几个缓解羞耻感（Shame）的案例
先不谈羞耻感的历史，就我的理解和认识，羞耻感在社会环境中，起到了在法律范围之外，规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事，羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是，在咨询中看到的羞耻感，常常是相反的情况。一个年轻女孩，因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事，而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者，因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻，不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻，这些受害者包括性侵受害者，家庭暴力，或者目睹暴力，等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是，创伤超出人的承受范围，短时间剧烈的刺激，会让人迷惑和找不出合理的解释，唯有怪到自己身上，才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界，让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激，而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说，羞耻感常常让人痛苦难当，想要隐藏和避免谈起，长此以往，就像感染的伤口，越捂着越发炎。 咨询中观察到，这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时，常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中，感到羞耻，而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢，而且他自己感到羞愧（愚蠢这个词是他用到形容自己的词，非咨询师的评判） 有的人，进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷，而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚，如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。 感到羞耻，不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上，而没有伤害别人受害者应该感到羞耻？难道小偷偷了你的钱，你理应羞愧难当？逻辑说不通，也经不起推敲。对于另一些情况，羞耻感不会起到停止有害行为的目的，所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的，无评判的环境。当觉得安全，渐渐开始尝试敞开心扉。 有时，当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法，阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究，也让羞愧的感觉开始瓦解。有时，我会指出他们话语中的逻辑，比如“他、她侵犯了你，而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳，可是情感做到确信“我不应得羞愧”，需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏，避免二次伤害。 觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到，他认为别人怎么想他的，也许不是最符合现实的，也许是多种可能的一种。阅读别人的想法，可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问，别人会不会对他有其他的看法？ 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词，别人、你的家人会不会在担心你，信任你，想对你说其他的话”？和他一起列出他聪明顽强的例子。并且，问问如果换一种想法，他的自我感觉有没有变化。他后来说，有可能他家人会说“谁都会做错误的决定，我知道你在努力找到出口，我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感，能消减它的影响力。越是把它放到明面上，它的力量就越小。* 本文所涉及的案例信息，均遵从保密原则加以模糊化处理
孤独的人往往“各怀鬼胎”｜漫画
海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
心理健康出了问题，该去找谁看？
《心理咨询师说心理咨询》之二－“看来我得去做心理咨询了。”－“我又没有病，为什么要去做心理咨询？”以上的两句话，有多少人在心里有过闪念和自问自答？ 要不要去做心理咨询？什么人什么问题什么程度什么时候去做心理咨询？当我作为心理咨询师的身份被介绍给他人的时候，不管是熟人朋友的私人聊天、还是陌生的社交场合，最后总都是避免不了要碰到关于这些问题的各种直接或变形的提问。甚至，当我有备而来提笔写到这期专栏的时候，这个问题的答案都仍一如以往没有既定的格式一句话能说清楚。一方面，我觉得可以简单明了泛泛所指地回答，而另一方面，随之而来的却是相当具体甚至严谨的诠释。那么，我们就试图简单的泛泛而谈，然后再具体而科学地进行补充。往简单里说，我会认为所有有着正常心理的人都适合去进行心理咨询。就像我们上期所说的，那是定期对心灵的房间进行打扫，拂去尘埃，让心的住所更加透亮的一种自爱行为。这句话可能扰乱了我们一个固有的常识，不是心理不正常的人才需要去做心理咨询吗？为什么对适合做心理咨询的人前面锁定的定语却是“正常心理”？摘抄一段专业教材中能找到的最简单的解释，帮助我们对于人的心理状况有个分类的了解： “世界上一切事物，都有正和反两个方面，人的心理活动也不例外。在我们生存的社会人群中，正常心理活动和异常心理活动，总是具体表现在不同个体身上，于是，便形成了正常的群体和有精神障碍的心理异常群体。有精神障碍的群体占人群总体的比例为13.47%。”这段话的意思是说：地球上的人，如果按照心理状况的正常与异常来划分，就是两类，正常心理与异常心理（也称变态心理）。所有正在思维清晰阅读和思考这篇文章，进而有愿望进一步需要搞清楚自己是谁，有愿望进行内心探索的人，我们可以长吁一口气，基本都是有着正常心理状况的正常人。关于“正常心理”与“异常心理”的判断和区分标准，心理学教科书上搞得谨小慎微，用我们国家心理咨询师职业资格培训的统一教材上的关于这个标准就罗列了——“常识性的区分”、“非标准化的区分”、“标准化的区分”、“心理学的区分”等等，这么多五花八门的角度和系统，就是为了说清楚哪些人是心理正常人、哪些人是心理异常人。人太复杂，任何一刀切把人列队，看来谁都负不起责。我们如果用来自我对照，不妨可以从以下三个相对简单的标准判断：首先，主观世界与客观世界统一。举例：幻觉、妄想等都属于主客观世界不能产生统一性。其次，心理活动能保持内在协调。举例：遇到痛苦的事却手舞足蹈则是破坏了协调性。最后，人格相对稳定。比如一个用钱仔细的人却突然挥金如土，偏离他一贯的正常轨道。以上三条是一个简明快速检查自己和判断他人是否心理活动偏离正常人群的标准。当然，前提是还具有能够自我检验的能力，也就是我们常说的自知力。我们庆幸自己稳妥地站在正常心理的队列之中，但似乎心中并未获得万无一失的安全感，时不时会有一些千奇百怪的情绪出来捣乱一下，工作压力、人际关系障碍、丧失等一些生活中不期发生事件有时候甚至会让人陷入到挫败、痛苦之中难以解脱。每个人生活的际遇不同，人格结构不同，应对和处理的方式不同。正如我们每个人身体的素质和机能不同，有些人容易感冒，有些人肠胃不好，有些人是过敏体质。正常心理状况的人群中，健康状况也有参差。因此，心理学上又再把正常心理人群分为心理健康和心理不健康的两大类。不健康人群的心理问题根据持续时间和严重程度又进一步分为一般心理问题、严重心理问题和神经症性的心理问题，其间的标准也有相应明确的规定。以上对人群的分类，也回答了另一个我们在生活中难以区分的类似问题，即心理咨询师、心理医生、精神科医生有什么区别？我们需要心理帮助时，－是去医疗机构的心理门诊？－还是去社会上的心理咨询机构？－还是去精神病院呢？2013年5月1日颁布实施的《 中华人民共和国精神卫生法》第23条中规定：“心理咨询人员不得从事心理治疗或者精神障碍的诊断、治疗。”如果按照一个简单的对应和解读，心理咨询师应该是为健康人群和一般心理问题的人群提供服务，而心理医生解决的则是正常心理中有心理障碍的心理不健康的人群，而异常心理的人群应该是精神科医生的服务对象。摘录一篇曾奇峰老师的文章供大家对照参考。附：什么时候需要心理咨询（曾奇峰）1、当你在某些时候觉得孤独或者想找人说说话，你或许可以寻找心理咨询。2、当你的工作、生活、情感压力过大，例如失恋、工作挑战太大、同事相处不良、生意伙伴失信等，而使你觉得有点胸闷难受、心区疼痛（但到医院检查又查不出身体问题）、焦虑不安、容易发火、心情忧郁、失眠，那你需要心理咨询。3、当你的家庭婚姻关系出现问题，如夫妻间交流困难、夫妻间的性功能障碍、处理离婚，这时候你显然也需要心理咨询。4、 当你与自己孩子的亲子沟通无法顺利进行，小孩学习成绩下降，与你产生对抗等等，那你或许要带着孩子一起来参加心理咨询。5、或许你没有任何困扰，你丰衣足食、家庭幸福，你的生活已经有了一定质量，但你觉得需要一些精神层面的成长或回顾，那你或许可以参加心理咨询。6、不管什么原因，如果你觉得自己被某种不良心情压抑超过两周时间，并且这一情况还在持续，那时候你就需要参加心理咨询；7、当你对于某些特定的物体和行为，例如与人交往困难，怕猫狗，或者当你面对一些社会场景，例如广场、商场，或者没有特定对象场景的情况下，你都觉得焦虑不安，甚至呼吸困难，心跳加速，那你或许需要参加心理咨询；8、当你的某些行为，例如洗手、关煤气，表现出十次以上的反复，或者当你对于某一事物的思维反复顽固的出现而无法摆脱。这样的情况已经持续了一段时间，那你就需要心理咨询。9、当你被一些性问题困扰，例如青春期手淫问题，暴露性器官，获取异性衣服等等情况，那建议你参加心理咨询。10、物质依赖也可以是一个参加心理咨询的原因，例如吸烟。11、对于食物的障碍,例如出现暴食然后呕吐等、厌食，显然积极参加心理咨询是明智的选择。12、遇到丧偶、被非礼、人质危机、离婚、自然灾害、威胁等突发事件之后一个月，你如果继续经常被这些事件的记忆干扰你的生活，甚至经常发生恶梦、哭泣等情况，那可能是创伤后应激障碍，也建议你有必要最好去参加心理咨询。13、如果你因为以上这些原因，正在医院方面接受药物治疗，但你很少获得谈话式的心理咨询，那建议你在进行药物治疗的同时，来接受谈话式的心理咨询。这样你会更快更巩固的好转。14、当你的人际关系一直遭遇有时候有原因、有时候没有原因的挫折，而你觉得自己的性格有点格格不入，这让你迷惑或痛苦。例如你经常严重猜忌别人是否说你坏话、或随时随地会遭受批评而害怕交往别人、或你经常和很要好的朋友反目成仇、或你经常以自伤和极端事件要挟亲密的人、或你觉得你的情绪经常没有原因的泛滥成灾而影响你的生活。那你或许需要接受长期的心理分析式心理咨询。========================阅读更多《心理咨询师说心理咨询》系列，请移步：心理咨询师说心理咨询之一：打扫心灵的房间心理咨询师说心理咨询之二：心理健康出了问题，该去找谁看？（本文）心理咨询师说心理咨询之三：你生命中还有一个重要的人心理咨询师说心理咨询之四：叩响心理咨询师那扇门之后心理咨询师说心理咨询之五：不要与心理咨询师交朋友心理咨询师说心理咨询之六：也来谈谈钱心理咨询师说心理咨询之七：陪你走向健康
爱是一条只属于自己的大鱼
一、少女你为何阴郁？这不是一个神话故事，而是关于一个来自残缺家庭的少女的故事。故事中的少女一直都很少笑，尤其是在面对家庭的时候。这不禁让人思索，如此强大神通的天神，到底为何闷闷不乐？如果仔细看的话，你会发现少女家中某位仁兄的戏份简直少到木有朋友，那就是少女的父亲，一个阴郁少女的爱的缺失也由此展开…二、平凡少年如何变身男神？纵观古代神话，神女+屌丝的组合屡见不鲜。为何一个渔村少年的轻声呼唤，就能让阴郁的天神少女如此动心。屌丝少年又是如何在天神少女的心中留下如此深刻的烙印？这些又与少女爱的缺失有何关联？三、如此执着为哪般？少女不惜一切代价也要恢复大鱼的生命，甚至于忽略了一直深处身边的少年天神的真爱。真的只是一个简单的爱情赋予了少女如此执着的信念吗？在这个执着信念背后又隐藏着什么样的心理成因？少女要通过大鱼摆脱的到底是一份内疚？还是一份来自爱的枷锁？四、爱是一条属于自己的大鱼每个人对爱的理解都不同，这部电影是一部关于爱的探讨的电影，主创力图展现了爱的分离中的残酷，爱冷漠中的无奈，寻找新生自我的困难等等。但是主创给予的结局却略显幼稚，到底什么才是爱的真谛？
对儿女最好的祝福，是过好自己的生活
一到年根，总会听到一些相似的声音：“真不想回家，回家又要看父母打架”，“我在家呆不到三天，爹妈就烦了”，“不回家的时候想家，回到家里就想赶紧离开家”。家原本是一个情感的归属地，为什么有时候会在孩子的内心，引起这么强烈的冲突体验呢？在过去的几年，曾有不只一个人跟我说过“我知道我的父母是爱我的，只是他们爱的方式，让我感觉受伤很深”。01“清苦”的父母我的一个朋友曾跟我谈到过他的父母，那是一对有着高学历高收入的老人家，可是，老两口把他们的日子过得很清苦，这倒也可以理解，因为他们都是从苦日子里走过来的人，他们的内心，都无法抹去对于贫穷的恐惧。正是因为他们对贫穷充满了恐惧，所以，钱在他们的内心占据着非常非常重要的位置，重要到了在他们内心，钱代表着安全，也代表着爱，所以很多时候给孩子钱也就代替了情感的表达。老两口省吃俭用的初衷，是为了多留一些钱给儿女，可是，当他们这样做的时候，也会不由自主的表达希望这些给予能被儿女看到，希望儿女能够明白他们为了儿女愿意牺牲自己的一切。于是，他的家庭中，常常会上演这样的一幕：爷爷常常会对着孙子说“你想要什么，我给你买，等你不用了，再给我，我接着用”；或是朋友家里添置了什么新东西，老母亲就会说“你们家好东西真多，我用的***都已经好几十年了”。 这样的情况发生多了，朋友渐渐感觉到了不对头，看看父母清苦的生活，听听老父亲一次次的承诺，再看看父母渴望被肯定的眼神，朋友明显感觉心里升腾起浓浓的内疚，循着内疚去感受，他一下子明白了这里面到底在发生什么，于是他说：“爸，妈，我宁愿你们能够把这些钱多花一些在你们自己身上，宁愿你们把所有的钱都给自己花了，我更愿意看到你生活得满足，那样我也会很快乐，这比你们过着苦日子却把钱留给我和孩子让我轻松得多”。老父亲对此有些不满：“我给你们钱，反倒让你们不轻松了？”朋友说：“是的，我的压力很大，我也希望能有很多很多钱，可是当你们一次次一边告诉我你们生活得有多么清苦，一边又告诉我打算给我很多钱的时候，我就觉得自己简直十恶不赦，感觉自己就像一个吸血鬼在榨干父母，可其实我的收入比你们高得多，我完全可以养活自己的家庭，我真的不想因为从你们这里拿走太多的钱而让自己天天生活在内疚里。”一场家庭风波是不可避免的，但是朋友说“我宁愿让自己被父母骂不孝，也不想再天天感觉欠父母太多了”。朋友是临床心理咨询师，以他对人际关系、对情感的敏感捕捉，他能很快理解到关系中正在发生的隐秘运作，但是对于完全没有相关经验的人来说，要去搞明白这里面在发生什么，可就不那么容易了，那么，父母与他之间，暗中运作的到底是什么呢？02“用付出来表达需求”的上一代人以内疚控制对方：内疚在人际关系中具有高度的控制能量，也是父母与子女之间常常上演的戏码，即父母常常会用“我都是为了你好”、“我为你做了这么多”来要求子女服从自己，而这个服从的期待本身，就可能建立在剥夺孩子自我的独立性上。在朋友与他父母的关系中，被内疚控制是非常重要的一种关系模式。当父母一边在向他抱怨他们生活得有多么清苦，一边告诉孙子“好东西都给你，你用剩下的我才用”时，在爱的表层之下，却传递了浓浓的抱怨与攻击：“因为把好的给了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你应该偿还我”。对于朋友来讲，欠父母的，自然会内疚，在内疚的驱动之下，也就只能服从于对方的需要，比如不能有与父母不同的想法，不能生活得太满足太自由等。以内疚联结的关系，是非常具有破坏性的，被推入内疚的人，一方面会屈从于对方的需要，另一方面也会因为这个屈从而变得很愤怒或是很疏离，因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉，总要做点什么来应对那个不舒服，要么逃跑，要么战斗，反正都不会把关系朝向建设性方向发展。 无法祝福孩子的独立：对于成长过程中没有充分获得安全养育体验的父母，分离对他们来讲是一件困难的事情，当他们还是孩子的时候，分离也许是与被抛弃（情感中的被抛弃或是现实中的被抛弃）的体验联系在一起的，所以，他们可能就在潜意识中不敢信任情感，只能靠不断地发展自己的能力来让自己获得安全的体验，待他们成人后，他们可能就会感觉钱比人更能让他感觉到可信，更能给他们带来保障感。所以，这对老父母用不断给孩子钱的方式来表达他们的爱，可是却无法真正的在情感中与孩子建立安全联结，当他们给孩子钱时，他们的感觉是把最最重要的东西给了孩子，是在爱孩子，可是在孩子的内心，可能会感觉到的完全不一样，他可能会感觉父母的世界里，钱比自己更重要，自己是不被父母爱的，或者感觉到伸手要钱的屈辱，自己是被贬低的。将安全体验建立在“钱”上的父母，当他们逐渐老去的时候，他们被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈，所以他们会努力让孩子看到：我一直把我最好的东西-钱-交给你，你一定不要抛弃我。此时，他们早年在与父母关系中被抛弃的恐惧再度被唤醒，只是此时他们的身份更加复杂，在与子女的潜意识关系中，既处于父母的的位置，也处于子女的位置。当他们处于子女位置时，他们就会努力做些什么来保障自己不被抛弃，比如用给孩子钱的方式吸引子女的注意力，就像当年面对父母时努力做个“好孩子”来保证父母不讨厌自己；当他们处在父母的位置时，又可以感受到给予的优越感，从而补偿被抛弃的恐惧，但这又会把子女推到当年自己所恐惧的那个位置：一个没有能力的、不能养活自己的孩子。 03隐秘的需求造成的伤害当父母的内在有这些需要时，他们在潜意识中就很难祝福孩子长大成人，他们希望自己的孩子一直是那个需要自己照顾的小baby，这样，孩子就不会离开自己，自己就不会被抛弃。这个隐秘的需要在与子女的关系中是非常有杀伤力的，他们可能会无意中贬低孩子的能力：没有我的钱，你怎么能生活得了？所以，有些父母甚至会在孩子越成功的时候，反而会越愤怒，当然，这些愤怒不会那么明显的指向孩子的成功，而是以一种隐秘的方式运作着，比如当孩子有一些自己独特的想法时，会被父母否定；比如用玩笑的方式打压孩子的成就；或者对孩子的成绩视而不见，只是不断的告诫孩子要谦虚等等。将对关系的不信任投射在关系里：对于成长中缺少安全体验的父母，他们内心其实也会缺少对于关系、对于爱的情感的感受和信任能力，因为他们无法相信自己可以作为一个爱的对象而被爱着，而不是作为一个交换的对象而被爱（因为我好（有能力、有钱、漂亮.......)才被爱），所以，他们在与子女的关系中也会延续这种交换的爱，即他们必须让自己对孩子有用，才能感觉自己有资本让孩子爱自己，当然他们在养育孩子的过程中也会这样对待他们的孩子。于是孩子就真的可能学会“你对我有用我才接受你”。这样，两代人的关系中，就会缺乏真实的爱的关系，取而代之的是对爱的迟疑和无法信任。 当内心无法相信真实的爱存在于彼此的关系中时，就会对对方的行为、情感等等产生质疑，即便是对方真的是出于爱才对自己好，也会怀疑那个好背后，不过是为了得到自己的某些东西而已，对爱的质疑使双方都无法信任关系的安全，也就无法真实的将自己开放，也无法将真实的自己交付给对方，于是双方的关系就像隔开了什么，看起来很亲近，内心其实很遥远。所以两代人常常都感觉自己很委屈：我对他那么好，为什么他对我那么糟？这些对于关系，对于人内心的情感需要，都是非常具有破坏性的。一个人，当他自己内心有太多的情感匮乏体验的时候，是很难真正去给予别人的，能量守衡的原则在人内心依然适用。当一个人内心非常充盈时，他的给予是带有满足和喜悦的，这时他是可以给出爱的能量的，因为他内心已经储存了丰富的被爱的体验，所给出去并不会让他感觉匮乏，所谓的水满则溢就是这样；而当一个人内心非常匮乏时，他也在给予，但是每给出去一些，他的匮乏感就会增加一些，为了保持内在的平衡，他就只能从其他的地方，以其他的方式再收回来，比如剥夺对方的自恋、比如控制对方的情感、比如给予里面包裹进攻击，等等。而这样的给予会给孩子带来非常大的困难，因为父母的爱里掺杂进了伤害，让孩子无法清晰的分辨爱与伤害的界限在哪里，使孩子即便是成人以后，在人际关系中也会有诸多的困惑，不知该如何与人建立健康的关系。 那么，父母到底怎么做，才能尽量避免这些伤害的发生呢？父母要有能力让自己生活得好，要让自己能够充分获得爱的满足，才有可能给予子女真实的爱。父母如果有能力“自私”一点，将关注点从孩子身上收回到自己身上来，让自己生活得舒适，就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样，同时这种放手也向孩子传递了一个重要信息：过好生活，是需要自己做出努的事情，而不是来自他人的给予。而且，这也可以释放给孩子更多的自由空间，让他们自由的发展。只有父母内心足够满足时，孩子才能得到真实的爱，而不是夹杂的着伤害的爱。这也是为什么心理学家一直强调，父母相爱是对孩子最好的养育。如果伴侣关系中不能给予相互的满足，子女就会成为替代性的满足者，有时候，这个替代性的满足就是以给予的方式呈现的，但是这个给予的背后，却不乏对自己内部情感缺损的补偿，即，孩子为了维持家庭的关系，会牺牲掉了某些真实的情感需要。所以，对子女最好的爱，是父母自己的成长，是有能力爱自己，是有能力爱彼此的，因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。
"未被满足的，则永远挣扎“
《被嫌弃的松子的一生》看这部电影之前，被告知这是部悲惨的电影，看完会很为女主感到难受，于是我是做好心理准备看的这部电影。 确实是部悲伤的电影，但是坦率的说，我却没有被女主角悲情的人生震撼到，或是有太多情绪的体验。我本身是一个看电影经常能看哭的人，但是如此悲剧的片子竟然不但没有把我看哭，而且并没有造成我太大的情绪扰动。 这是为什么呢？ 我想这也许与我的工作有关——在心理咨询的工作中，我遇到了太多与松子有着相似经历的来访者了，我倾听过她们的内心，共情过她们的感受，陪伴她们去探索，见证过她们的成长——这让我能够跳出情绪的扰动，以一个更加理性的心理学视角，去看待松子的人生。 松子出生于一个表面上结构“健全”，实际上功能紊乱的家庭。 她从童年早期就生活在与生病的妹妹争夺爸爸的痛苦中。爸爸偏心体弱多病的小女儿，对松子是极度忽略的。 电影中有一幕： 幼小的松子看到爸爸回家，兴奋地跑到爸爸面前，期待的看着爸爸手上拿着的礼物盒，但是爸爸面无表情的把公文包给了她，上楼到妹妹的房间，微笑着把礼物拿到妹妹面前。松子失落地站在楼梯下，望着那扇紧闭着的，只属于爸爸和妹妹的房间的房门。 父亲把温暖和关爱都给了小女儿，而松子看到的，永远是父亲冷漠或面无表情的脸。在与爸爸唯一的一次单独相处中，松子偶然发现，当自己学着小丑做鬼脸时，爸爸被逗笑了，爸爸冲她笑了！ 从此以后，这个大多数女孩都不会做的小丑表情，成了松子的招牌表情，无数次的出现在她原本漂亮的脸上——在她想要取悦爸爸的时候，在她成年后被辱骂欺凌，想要取悦他人的时候。 松子的人生，很好地诠释了精神分析中“强迫性重复”的概念。 我们都有一种倾向：将早期的关系转移到现实关系中。只有这样，我们才能修正早期不好的体验，获得新的体验。 童年时爸爸的冷漠、忽略、偏心，甚至是精神上的虐待，让松子持续深刻的体验着：“我是不好的，我是不被爱的”感受。 而松子成年后选择的恋爱对象包括落魄自杀的作家，自卑的有妇之夫，薄情寡义的丧妻男人，懦弱的街头混混……无一例外，都是暴力的，施虐的，没有爱的能力的“渣男”。 这些男人像爸爸一样，不能给她真正的爱和情感。他们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望；一次又一次地验证着根植于内心来自爸爸的否定与远离。 她在恋爱中不顾一切地付出与交付，就如同她童年想尽办法博爸爸一笑；她拼尽全力去爱，其实是无意识地拼尽全力试图修改早期“我是不被爱的”痛苦体验。 痛苦使人重复，只有意识到了，被充分言说，重复才可能停止。 不幸的是，她到死都没有意识到自己痛苦的缘由，因此到死都只能够不断重复。 松子的daddy issue显而易见。 不同的是，我们通常所说的“俄狄浦斯情结”、“恋父情结”是关于孩子和父母的，而这部电影中，是关于爸爸和两个女儿的。 电影中给妈妈的镜头少之又少，我甚至疑惑： 松子有妈妈吗？ 松子的妈妈是不是去世了，只有爸爸带着孩子？ 但其实松子是有妈妈的，只是妈妈在家庭中类似于缺席。 电影中看不到任何爸爸和妈妈的互动，也看不到爸爸和儿子的互动，似乎爸爸将情欲全部投射给了体弱的小女儿，松子将情欲全部投射给了爸爸。所以松子嫉妒的、恨的、想要杀死的是她的妹妹，而不是妈妈。 妈妈——每个婴儿赖以生存的客体——却没有出现在松子的内心。松子的内心幻想中有爸爸，有妹妹，有男友们，但从未出现过妈妈的脸。 我心里对此有很多的联想和疑惑： 松子和妈妈的关系是什么样的？松子没有想过妈妈吗？ 我想，也许 “妈妈”从未以一个养育性的客体存在于松子的内心，松子和妈妈之间根本就没能建立起依恋，更不用说安全的依恋关系。 或许在早期母婴关系中，松子是经历过巨大分离创伤的，这解释了松子在成年后亲密关系中对于分离、对于被抛弃的巨大恐惧。 面对男友的暴力，她说“你打我也没关系”；面对男友的堕落，她说“不管是去地狱还是什么地方，我都跟着他”；与男友做爱的时候，她一遍遍地要求男友对她说“我们永远在一起”。 “只要你不抛弃我，要我怎么样都可以。”是典型的边缘型人格特质。 如果松子来找我做咨询，我很可能将她归为边缘型。我尝试将松子身上呈现出的边缘型人格特质做一个分类： 1、 拒绝体验真实感受，感觉到被抛弃或拒绝。 边缘型人格患者通常： 自我认知能力很差——他们需要依靠其他人的存在来体验自己的价值； 他们害怕独处——当独处时他们会感觉到强烈的被抛弃和拒绝。 在电影中，松子在被男友伤害抛弃后，仍然选择与又一个不靠谱的男人在一起，她说“我已经无所谓了，只要不是一个人”。 即使一段关系充斥着伤害与虐待，也无法放弃这段关系，因为孤单的感觉比被伤害还要可怕。 2、持续性或经常性的感觉被掏空，内心空虚或虚假。 年轻时的松子不断地投身到恋情中，年老决定不再爱的松子将食物不断塞进自己的身体里。在我看来，都是对于内心巨大空虚感的填补与逃避。 3、存在冲动及自伤行为。 不少边缘型人格患者存在暴饮暴食，药物滥用，酒精成瘾，性生活混乱等症状。 在电影中，松子的性都发生得很轻易，甚至是在她还不确定是否爱对方的时候，性就发生了。 当恋爱受挫后，松子转战了声色界，做起了陪酒与AV，与一个又一个陌生的男人发生性关系。 心死后的松子，以不停地进食来替代了不停地做爱。 进食与做爱都是口欲期的问题，提示了松子的创伤远远早于我们看到的与父亲之间的创伤。 4、无法表达愤怒或过度表达愤怒。 松子很少用语言直接表达自己的愤怒，当她受到学校的冤枉、老师的侵犯、学生的欺负、男友的背叛时，她都不能直接说出自己的愤怒。 无法很好地处理自己的愤怒，边缘型的人很有可能会表现出暴力侵略性行为。 当松子无法处理那个把她赚的500万赠予另一女人的男友时，她把他杀了。 将愤怒付诸于语言而不是付诸于行动，是一种能力，而松子的早年经历，却没能让她发展出这样的能力。 以上是我认为松子身上呈现出的比较明显的边缘特征。 当然，边缘型人格特征远不止以上四点，要诊断为边缘型人格，仅凭这几个特征也是绝不足够的。 在此也想提醒阅读此篇文章的朋友们： 切勿对号入座，自己给自己贴个“边缘型”的标签。 当然，保持对自身的觉察也是很重要的。如果真的觉得自己有很多边缘型的特质，并且生活受到影响，社会功能受损等，那么，建议你及时寻求专业的心理咨询的帮助。 松子的一生，是被人嫌弃的一生，也是让人敬佩的一生。 一生受伤，一生想爱。 松子本来有不错的资质：美丽的长相，性感的身材，热情的性格，乐观的精神，唱歌的天赋……却过着让人悲叹的人生。 这让我想起了心理学里的“社会漂移学说”： 有一些原本智商不错，资质不错的人，由于心理问题，从不错的社会阶级不断往下飘移，最终生活在社会的底层。 松子的内心从早年起便从未被满足过，“未被满足的，则永远挣扎”。
活出完整的自己，先从感受自己的感受开始
大千世界所有众生，“卵生”的虫蚁没有情感，“胎生“的猫马只有简单的情感，”有色“的草木，”无想“的石头，都没有情感。丰富的情感是人类特有的，是固定在人类DNA中的特质。试想，你和其它众生排队来到上帝面前，轮到你，上帝说：”来吧，我来给你装一副人类的情感系统。“这是一件多么自豪的事。 “你有什么感受？”--刚接触心理学的时候，常常被问到的就是这样一句话，也是常常让我感到反感的一句话， “什么感受？”--“没什么感受” “什么感受？”-“感觉挺好的，感觉刚才那个同事说的挺对的。” 然后就被老师拍砖：“说感受！你刚才说的是想法，是判断，不是感受！” 那时候最怕别人问感受，觉得怎么那么矫情啊。 在咨询中，也照猫画虎地来一句：你有什么感受？现在想起来，那时候问的真叫一个牵强，时机一定是驴唇不对马嘴，不过，多数人面对这个问题也是一脸蒙圈，或若有所思，或哑口无言。 我们真的已经离自己的感受很遥远了，我们真的已经感觉不到自己的感受了，我们活在头脑里已经太久太久。 因为从小，我们被指导去认识外部世界，什么是天，什么是树，什么是蓝色，什么是文字，什么是数字，但是没有人引领我们去认识内部的世界。 我们哭，大人说：“别哭了，哭不是好孩子。” 我们难过，大人说：“别想了，振作起来。” 我们上小学了，学校教的是“德智体全面发展“，德是思想品德，讲的是尊敬老师，团结同学，和《论语》里的”温良恭俭让“，”克己复礼“意思差不多，后来变成了：德智体美劳，但还是没情绪感受什么事。 我们上中学了，知道了笛卡尔的名言--“我思故我在”，“人最高级的功能是理性。” 我们崇尚智力，崇尚思考。 工作了，进入职场，我们认为职业化的态度就是“一切以事实和逻辑为准，不牵涉个人情感。”我们被告知要”喜怒不形于色“，否则就是不成熟。 就这样，我们离自己的感受越来越远，并且习以为常，我们甚至不觉得这有什么问题。甚至不知道拥有感受是怎么样一种体验了。 人活着，就是活的一种感觉，不能感受自己的感受，就像一个没有心的稻草人，容易被外在的人和境遇所牵引，同时也必然感受不到他人的感受，人与人之间的联结，变得虚弱而肤浅。只有理性，人只活出了一半的自己，要让生命变得鲜活，必须要活出自己的情感，让情感在身体里丰沛起来，流淌起来。 没有情感的人，就像一部歌剧没有音乐，缺少打动人心的力量。想要感受自己的感受，先从允许一切感受存在的态度开始，要知道，所有的情感都是美丽的，是上天给予我们的礼物。大千世界所有众生，“卵生”的虫蚁没有情感，“胎生“的猫马只有简单的情感，”有色“的草木，”无想“的石头，都没有情感。丰富的情感是人类特有的，是固定在人类DNA中的特质。试想，你和其它众生排队来到上帝面前，轮到你，上帝说：”来吧，我来给你装一副人类的情感系统。“这是一件多么自豪的事。 印象深刻的是，有一次参加孙瑞雪老师的电影观赏课，课前她说了几句话，具体的内容记不清了，只记得她当时流泪了，然后随着话题的变化，泪水也就过了，她表达的时候是那么自然，那么发自肺腑，不雕饰，不做作，不掩饰，不忸怩，当时我被她的话深深地触动，同时也暗暗惊讶，原来当众流泪可以这样的坦然，这样的真诚。 真实的生命不就该如此么？感受来了，要不要表达是一回事，有没有能力感受是另一回事。要想感受到自己的感受，必须打开心，心的打开是需要训练的，尤其是我们长期以来脱离自己的心很久的情况下。当我们感受到了自己的感受，并能确认它，就是开始活出完整的自己的一个超级里程碑。
没有人愿意承受负性舆论和异样眼光
文|E＋ 我认识的一位朋友，从高中开始患有严重的抑郁症，但他的父母却坚定地认为他没有问题，只是矫情。朋友很痛苦，想寻求帮助，却遭到了他父亲的严厉阻拦，甚至直接把他锁在家里。他的父亲曾经问我，能不能给找个医生开个诊断单，证明他儿子没病。 后来听到了很不幸的消息，这位朋友试图自杀，但万幸被抢救回来了。父母开始意识到严重性，又问我能不能给介绍个心理咨询师。 我们忍不住又想祭出这张图。 任何一个身体器官生病时，人们都知道去看医生，并会受到安慰。唯独心理生病，却被认为是在矫情，还得遭到嫌弃。 如果你试着用目前我们对待有心理问题的方式来对待生理问题，也许可以看出这种方式有多么荒唐和不妥。而这一切，可能都是因为心理问题被人们污名化了。 什么是心理健康问题的污名化？ 心理问题的污名（mental health stigma）可以被划分为两个类型：来自外界的社会污名，以及被患者感知到并内化了的病耻感。 心理问题的社会污名（social stigma）一般通过刻板印象、偏见和歧视表现出。 刻板印象：指整个社会对于心理问题的一种错误的、固化的认知（如：精神分裂症患者都很危险）； 偏见：是社会刻板印象在认知和情感上的表现（如人们厌恶、害怕心理疾病患者，认为他们是“神经病”）； 最后，歧视是偏见在行为层面的呈现（如：人们会躲着心理疾病患者，会告诉别人离Ta远点）。 目前对于精神和心理问题的错误认知是呈两极化的：要么过分轻视，认为他们只是无病呻吟，“有什么可抑郁的啊，缓缓过一阵就好了”。要么夸大甚至戏剧化，“听说他们家有亲戚是精神病，这病肯定是遗传的，你也离他远点！”。 只有那些真正被它们伤害着、伤害过的人才知道，心理问题不至让你变成张牙舞爪的怪物，但也不是你能「挺一挺就过去」、「打起精神」就能解决的小情绪。 病耻感（perceived self stigma）主要是因自己生病而产生的羞耻感（shame）。社会给有心理问题的人打上了一个「变态、不正常」的烙印，然后被降格成低人一等的存在。患者自己似乎也接受了这种设定，认为自己得了病「很丢人」。 研究表明，心理疾病患者的病耻感要显著地高于癌症患者的。简单心理发布的《2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告》（以下简称《报告》）中，46.2%的受访者认为心理脆弱的人才会有心理问题，26%的人认为心理“有病”才需要做心理咨询。在偏差样本的情况下，仍有很多人对心理咨询和心理疾病持如此消极的态度。 人们到底在怕什么？ 他们也许惧怕的是世俗的压力，也就是别人对他们「指指点点」。一个人可以躲开很多东西，但唯独躲不开来自别人的judge。很多心理疾病患者不愿去求助，是因为如果别人知道了Ta在做心理咨询或是去精神科，会用异样的眼神看Ta。 就算他们自己有求助的意愿，他的家人、亲朋好友也可能会阻止，毕竟在现在人们心中，有一个“有心理问题”的亲人，是很丢脸的事情。他们不想承受随之打包而来的负性舆论。 一个父亲对我们说：“如果我的儿子是精神病，别人该怎么说我啊！” 为什么心理问题那么容易被诟病？ 许多生理疾病曾经也有过被污名化的阶段。在医学并不发达的19世纪，肺结核被认为是由于患者意志脆弱、情感过于强烈所引起的偏执意象造成的；癌症被视为邪恶、野蛮的化身。这种我们现在看来荒唐至极的认知，在当时可持续了相当长的时间。 如今，医学的发展使人们对于躯体疾病的认知增多，「滚蛋吧肿瘤君」让人们热泪盈眶，「抗癌斗士」这样英勇正面的形象频频出现在大众视野里。这些躯体疾病逃脱了被污名化的境遇，现在，轮到心理问题了。 无知者无畏，知者不惧， 一知半解才最让人心生畏惧。 很遗憾，我们对于心理问题的了解正处于这样一个尴尬的阶段。自崔永元公开承认自己曾患抑郁症之后，抑郁症所代表的一些心理问题开始出现在大众视野中，大众对于它的严苛态度开始缓和下来。 每个人都或多或少知道点心理困扰的名词，但并不明晰其确切含义。于是凭着自己的猜想、以往的常识性认知，再加上不良信息的误导，心理问题就很容易被妖魔化。 Chris Crandall在一项对心理疾病污名化的研究中，列出了三个因素，直接影响一种疾病被污名化的程度： 1. 责任度 Responsibility： 指大众认为一个人所患的心理问题在多大的程度上是由于他自己的问题。人们认为患者承担的责任越大，则越容易引起大众负性评价，人们越无法产生同理心。 例如，人们认为感冒是由于病毒引起的，抑郁焦虑是因为自己内心太脆弱敏感，所以没人会歧视一个感冒的人，却苛责抑郁症患者。 2. 危险度 Danger： 表示在何种程度上，人们认为心理疾病患者会对自己产生威胁。当然，越感到危险，偏见就越强烈。大众传媒在这个维度上有不可磨灭的「贡献」。 有失偏颇的新闻报道里，经常会看到：嫌疑人在进行犯罪时处于心理疾病发作期，不具有刑事责任能力（心理问题容易被当做逃脱法律制裁的借口）。影视剧中出现心理疾病患者都是脸谱化的，非疯即傻。 3. 罕见度 Rarity： 大众认为某种心理问题越不普遍，便觉得它越严重，其被污名程度也越高。这可能仍然源于人类对自己不了解的事物，会本能的产生恐惧。 比如「解离性身份障碍」，对于不熟悉这个词的人来说，对它的想象可能是「患者会突然变成一个变态杀人狂，然后又突然变回正常什么都不记得了」这种程度吧。 在本来就已经很严峻的现状下，媒体的误导又加重了污名，并使之持续存在。一些媒体为了博人眼球，赚点击量，在宣传上会以心理问题作为噱头，大肆渲染其严重程度以及发病率。 “每7个人中就有1个精神分裂症”、“得了某种疾病的人要么杀人要么自杀”，不负责任地放出这些毫无根据的言论，误导了大众，也抹黑了精神疾病和心理学。光从曝光程度和呈现内容来看，人们在之其一不知其二的情况下，会加重刻板印象，把假象当作科普，把偶然当作规律，把相关当作因果。 病耻感会造成怎样的后果？ 1. 耽误治疗，加重恶化 对于有心理问题的人来说，他们不仅要承受心理问题本身所带来的痛苦，另外还要承受额外的病耻感，这无疑是双重的负担。有一些人的抑郁或焦虑程度很严重，但因为在情感上不能接受自己被划分为“疯子”，所以不承认自己的病情，拒绝寻求专业的心理帮助，最终耽误了治疗的最佳时期，不断承受疾病一遍遍发作的痛苦。 2. 社会排斥、社会隔离 虽然在目前的社会状况下，不得不对一些丧失正常社会功能的重症精神疾病患者进行强行隔离，但这不代表社会应该用异样的眼光来看待他们。父母不愿意自己的儿女找一个有心理疾病史的伴侣。公司更不愿意雇佣有心理疾病史的员工。而对于存在心理困扰的人来说，最需要却也最难以得到的就是社会支持（social support）。 3. 危害他人 如果患有严重的精神问题，却不寻求专业的心理帮助，默默忍受和否认不仅是对自己健康的不负责任，也使周围的人暴露于风险之中。 心理疾病患者如果拒绝接受治疗，确实可能会产生一些不被社会规则所接受的异常行为。不良行为可以被理解，但暴力不能被容忍。我们应该给予他们宽容，但这并不意味着他们就具有侵犯别人权益的特权。 要如何帮助心理问题去污名化？ 患者自身 不要等骨折了才想起喝板蓝根 病耻感让人们羞于开口求助。如果你自己感觉到不舒服，请一定要及时寻求专业的帮助和心理服务。心理咨询的作用就是在平常的时候帮助人们自我成长，解决生活中的发展性问题，以及缓解轻、中度的抑郁焦虑情绪。但并不能处理处于急性应激期的精神问题。 然而，简单心理发布的《报告》中显示，在实际生活中，只有当人们出现注意力障碍、进食障碍、自杀等严重心理困扰时，才愿意进行心理咨询。但这些严重性心理困扰本应该要求助于精神科顾问的。 家人、朋友们 最重要的社会支持来源 国内外已经有众多研究证明，社会支持、家庭的宽容、温暖的环境氛围是患者能否良好康复的重要因素。遭受心理疾病困扰的人们，往往感到在与来自全世界的偏见和恶意作对，如果家庭成员再不和患者站在同一边，那么他们便真正成了孤立无援。 作为心理疾病患者的家人和朋友，他们同样需要社会支持。作为照顾者，他们一定会反复地感到沮丧和无力，但目前已有很多疾病患者家庭成员的互助小组（如孤独症患儿的家长形成联盟，相互帮助，学会照顾孤独症患儿），来帮助患者及其家人度过难关，让患者感到「我虽然不完美，但永远不会被抛弃」。 我们每个人 当每个人都遵循UNITE原则 Understand 了解并理解： 了解关于心理问题的知识；了解孤独症的症状和病因，就会理解孩子怪异的举止。了解是改变的开始。 Nurture mental health 关注精神健康： 身体健康已经是全民关注的时代，养生文章已然席卷了朋友圈。如果对于心理健康的关注程度能有身体健康的一半，病耻感也不会像现在这样强烈。“这是个自我关注的时代”——我们的关注点应该从物质转向精神了。 Include others 包容所有人： 从社会隔离到接纳是一个过程，但每个人的努力可以加快这个过程。社会的多元化正因为它是由各种不同的人组成的，每个人都不应该被刨除在外。把每一个人当做独特的生命个体来看待，而不是只看到ta身上的标签。 Talk openly 大方地谈论： 抛开顾忌，开始去谈论心理问题，无论以何种形式，在论坛上、微博上、朋友圈中、向家人、朋友……everywhere。当这个话题不再是个「忌讳」时， 没有人会羞愧。但前提是，使用精确的词语，停止对于精神疾病和心理困扰名词的滥用。 Embrace therapy 接纳心理治疗： 看病没什么可耻的，不需要藏着掖着。心理治疗就像养猫一样，是一种提升幸福感的手段，我们总说这个电影治愈、那个美食治愈，但真正治愈的心理治疗，我们却把它当做可怕的事情。 到最后，这篇文章仍然无法为如何消除心理问题的污名提供一个准确的答案，就像社会学家、心理学家们已经向我们普及了那么多关于偏见和刻板印象的知识，但我们仍无法彻底消除歧视一样。即便在人生中很多时候，我们自己就处于弱势和少数的那一端。 这是一项艰巨且持久的任务，我们知道单凭一己之力，并不能颠覆整个社会长久沿袭下来的观念。这一篇文章的影响力，对于帮助那么多正在遭受心理问题和外界歧视双重折磨的人来说，显得那么微薄。 但我们一直在努力着，让世界变得更好，对我们来讲不是一句空话。 我很认同奇葩说中一位辩手的话，在讨论是否应该向父母出柜时，有人说：“现在的国内社会还不具备出柜的条件。”但她说： “社会条件就是个悖论来的！社会条件不具备，不能出柜，社会条件具备了，没有柜子。那我们今天还讨论这个问题干什么啊？” 是啊，我们讨论去污名化这个问题要干什么啊？如果现在他们大胆站出来声明说：“我有心理问题”，可能会被排斥、被降格，所以要忍住不能说。如果等到将来有一天，心理问题被人们正确认知，进行心理咨询就像吃维C一样正常，哪里还会有污名？ 但我们不能只是「等着」社会条件具备的那一天，它需要每一个人的努力去创造的。 这很艰难。但至少有一个简单的努力，每个人都可以做到，把这篇文章分享出去让更多人看到。 “让我们温柔地推翻这个世界。” 如果你需要帮助，请不必感到羞耻，仍然有许多人在支持和接纳着你；如果你身边有人需要帮助，请不要用异样的眼光看待他们，你可以成为支持他们的重要力量。 如果你有需要，可以考虑来找我们的咨询师聊聊~👇 点击图片了解更多 参考资料 Corrigan, P. W., & Watson, A. C. (2002). Understanding the impact of stigma on people with mental illness. World Psychiatry 1(1), 16-20. Graham C.L. Davey. (2013). Mental health & stigma. Psychology Today. Lindsay Holmes. (2016). Let's call mental health stigma what it really is: discrimination. Huffington Post. Michael Friedman. (2014). The stigma of mental illness is making us sicker. Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
在别人的问题面前，我们都是情感专家
很多人都有类似的经历：分析朋友的感情头头是道，自己面对感情问题的时候就不知所措。 朋友想脱单，你马上就能列一个候选人名单；朋友想告白，你变身韩剧编剧，为 ta 设计场景和台词；朋友和伴侣闹矛盾了，你马上替 ta 分析事情前因后果，总结经验教训。 更可气的是，你以为自己无懈可击，对方却总能找到反驳你的理由： “但是我真的觉得……” “但是 ta 确实是……” “可是这一次……” 真令人恨铁不成钢是不是！ 没关系，当你遇到了同样的问题，去和朋友商量的时候，你们的角色马上对调。 给朋友出谋划策的你 |《请回答1988》 今天我们就来分析一下这个神秘现象的原因，并探索如何转换思维方式，将对待朋友的智慧也应用到自己身上。 母胎单身也能当好情感专家？ 心理距离的神秘力量 对待发生在自己身上的事情，我们更容易被困在细节和情绪中。 根据解释水平理论（construal level theory），我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平，也就是说，我们更关注整体、核心、抽象本质；而在思考自己的问题时，我们容易表现出更低的解释水平，更关注细节、表象、具体内容。 举个例子。你有没有暗恋一个人的经历？暗恋一个人的时候，你会密切关注 ta 的一举一动，不断问自己： 我的新发型 ta 看到了吗？Ta 会喜欢吗？ 今天遇到 ta 是偶然吗？还是 ta 也想遇到我？ 今天 ta 好像不太想和我说话，是因为害羞，还是因为 ta 对我没兴趣？ 看，这就是解释水平过低的表现。 求朋友出谋划策的你 | Tenor 这时候，一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说：醒醒吧你，ta 从来没有主动和你说过话，你没发现吗？ 直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。 怎么提高解释水平呢？主流理论认为，解释水平主要随心理距离变化，增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系，在这个意义上，朋友的事就比自己的事更“远”，一年后的事就比明天的事更“远”。 有一个简单的办法就能增加心理距离，那就是—— “鹿小葵，加油！” 不开玩笑，这个办法真的有用 用第三人称称呼自己听起来很中二病，令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面，或者是日本动漫里的卖萌场景。但是，密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现，用第三人称谈论自己能够拉开心理距离，帮助我们更好地应对负面情绪。 《是，尚先生》 在 Kross 教授的研究中，研究人员安排被试和一个陌生异性对话，要求他们尽量给对方留下好印象，并告知被试这段对话会被录像，由专业心理学家打分评估他们的表现。 在等待的时候，被试被要求认真体验自己对任务的焦虑，其中一半人被要求在思考的时候采用“他/她”或者名字来指代自己，另一半人没有收到这个指令。 研究发现，用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战，任务得分也更高；他们能更好地应对社交焦虑，对自己的表现更满意，并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 [1]。 图：Queer Eye 像对待朋友一样对待自己吧 聪明才智光用在别人身上太可惜了 心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色，反复思考事件对自己的影响，我们就容易陷入情绪的漩涡。 去年的一项研究发现，焦虑的人会缩小与未来的心理距离，抑郁的人会缩小与过去的心理距离[2]。还有许多研究证明，抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。 为了改变这种状况，我们需要“后退一步”，拉开心理距离，从更高的解释水平上分析问题，这也是认知行为疗法中的常用手段。 下面介绍一个实用的小练习： 在想到某个负面事件的时候，或者为未来担忧的时候，试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己，对自己描述事件内容和自己的感受，多问问自己：ta 为什么会有这样的感受？真正的原因是什么？ 如果你想描述当时的场景，也要试着从旁观者的角度描述，有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。 你可以用几分钟时间在头脑中默默想象，不过把想法写下来可能会更容易一些。 这种思维方式可能不太容易掌握，不要气馁，多尝试几次。 图：Giphy 通过切换到第三人称视角，我们就能更好地区分事实与想象，识别自己那些不理性的想法，然后反驳它或者忽略它。 那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失，但是我们可以学会与它和平共处，不让它干扰自己的行动，就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法，但是对待负面情绪的时候，我们可以有同样的态度。 这时候，你就有机会像对待朋友那样，给自己一个拥抱和几点建议，告诉 ta：加油，你可以的。 你将收获一个最棒的朋友，并且 ta 会永远陪伴着你。 参考文献 1. Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., . . . Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: How you do it matters. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 304-324. 2. Luca Rinaldi, Francesca Locati, Laura Parolin & Luisa Girelli (2017) Distancing the present self from the past and the future: Psychological distance in anxiety and depression, The Quarterly Journal of Experimental Psychology, 70:7,1106-1113
简里里：摆脱拖延第一步，停止幻想
晚上好，又到了今天的晚安时间，我是简里里 今天回答一个关于拖延的问题 我收到一个私信： ta说ta每次都把同一件事情拖延到截止那个时刻草草了事 所以ta对自己每一次做出的作品都不满意， 觉得如果自己花更多的时间来准备ta的话出来的作品一定会变的更好 ta问我这是为什么，怎么办？ 我有一个人生经验来分享一下，倒不是什么心理的经验 其实任何一件事情，如果这件事情能够10分钟完成， 那么我给你一周两周或者给你10分钟 其实最终你做出来的东西都是一样的 因为绝大多数时候人们在面对 给了我两周的时间来准备 比如说一篇文章的时候 我会花大概13天的时间感到焦虑和不安，以及不断做种各样情绪上的准备 但是我最终要做那件事情的时候，往往会拖到快没有时间的时候我才会去做它 首先我想说 这是人性的一部分 我们经常有这样的幻想： 觉得如果我有更多的时间，有更多的资源，有更多的人来帮我 我一定能出来更好的作品 让我们换一个积极的角度来看待这件事情 就是一方面你先需要接纳这么一个真相 也许不存在更好的作品 也许这个就是你最好的能力的展示了 如果知道这件事情你能够在20分钟之内做完 那么你就只给自己留截止日期前的20分钟给自己那段时间来做 因为人们往往在限制之下，还会爆发出惊人的创造力出来 其次，你也可以去看一看拖延这个行为本身带给你的意义是什么 因为人们不会无缘无故的拖延 往往都是因为比如说这件事情太难了，这件事情你不想做， 甚至有的时候你只是用拖延在表达你对这份工作的不满 所以拖延本身不是问题，而你要去理解你为什么拖延以及接纳这个状态 其实人最舒服的是常常能够觉察和接纳自己的状态 最糟糕的是在你拖延的时候很焦虑，然后在你忙的时候要特别的悔恨 往往能够接纳和理解自己的状态，在这上面你才有最大的行动力 祝你接纳自己，然后也找到自己的创造力 我是简里里，祝你晚安：）
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