心理知识 - 简单心理

看上去"注定痛苦的命运"能否改变？

最近在看一部日剧《出租救世主》。有些离奇的主题，说得是一个公司开办的业务就是出租救世主，具体意思就是当你走投无路没有人帮你的时候可以给这家公司打个电话，他们会派人来帮你解决一切你不愿让其他人帮助的问题。在其中，有一个姑娘很有意思，她全名是百地零子，同学都称她为“地藏妹”，因为她每次碰到他人欺负或害怕时，就开始念她的咒语：“我一个人是可以生活的，我是不孤独的，我是可以解决问题的……”。零子同学家中很富裕，父亲与哥哥都是杰出的企业家，她是家中最被忽略的孩子，她自己形容自己是：“愚蠢的笨蛋，是不会有人帮助自己的。”于是，即使碰上了绑架，她也放弃了求助，因为觉得没有人会帮她。还好，她碰上了好心的“救世主”，当她看到为了帮她而受苦的另一个“救世主”，第一次呼叫出来——“我需要帮助！”当然，“救世主”就是听到她的呼声，而拯救了她。这个故事很有深意的在于它揭示了一个朴素的定律：我们的强迫性重复能否打破？零子同学一遍又一遍念着她的咒语：“我可以一个人孤独的，我可以生活的……”。这是我们很多人内心的台词，只是没有像她可以直接表达出来而已。在她内心世界中无比可怕，她远离家人独自住在一个危险的地区，在混乱的房屋里她躲在一个小角落里，念着她的咒语。这是一个孤独的姑娘，她也把内心的害怕完全呈现在真实的世界里，备受欺辱，无依无靠。当家人打电话时，她会告诉他们她很好，做着一份秘书的工作，但是实际上她在做着屡受性骚扰的营业员工作。她无法生活得好，因为她活在自己可怕的内心世界里。弗洛伊德曾说过：每个人的现实生活都是他内部精神生活的体现。在零子的世界里，她的内部与外部世界完全重合，越是恐惧，她的生活就充满了痛苦。她所有的生活都呈现着一个主题，就是她的咒语：她注定孤独，一个人，无依无靠……难道，她的命运就该如此？到这里，仿佛到了死结：你难道命该如此？没有任何办法了吗？但如同零子遇到特殊事件，逼着她换了一种方式来决定，随之，她的命运也跟着改变了。所以，我想说，如果你对他人，对世界的理解发生改变时，你的命运会不会变化呢？这个理解方式的改变，我想可以用心智化概念来解读，先说心智化的概念：个体借助于有意的心理状态（诸如个人的欲望、需要、感受、信念和动机等），通过显性或隐性的方式，来理解和解释自己和他人的行为的心理过程。（Bateman & Fonagy，2004）简单说来当我们察觉到自己或他人的心理状态时我们就是在心智化[1]，有一个简易的定义： 1.将心比心； 2.关注自我和他人的心理状态； 3.对误解的理解； 4.从外部看自己，从内部看他人； 5.提供心理特征或者心理上的培养。以上几个要件，核心在于，我们内心在关系中可以跳出自己内心有些扭曲的判断，从外部来审视自己，从自己内部来理解对方，将心比心地看待自己和他人。但能够以心智化的方式理解自己与他人，与依恋关系紧密相关。当父母是安全依恋，可以以心智化方式理解关系时，通常孩子也会有同样内心思考的方式。如果先天没有这样的条件，就需要我们后天对自己的深刻理解与修复。一个人心智化能力如何形成呢？它和我们对内部世界和外部现实关系的感觉有关，通过三种主观体验模型，使一个婴儿到成人的心理发展过程次第展开。 I.心理等价模型一个人生活在一个无可回避的世界里，孩子的主观体验是非常真实的[2]。其特点： 1内部世界和外部现实就是相等的； 2信念与事实之间是没有差别的； 3我们想的和感受到的，就像镜子一样倒映着现实世界中发生在我们身边的事。我来用现象解读就是一个人内心感觉到的就是现实，内心与外在现实没有距离。比如我们前面例子的那个零子同学就是如此，她的外在世界经常处在时刻被威胁的状态里，无法信任，所能做到的就是用“念经”的方式呈现着内在世界的荒凉。在心理等价世界中的人内心中经常处于被迫害的感觉里，会经常发出感叹：“为什么别人都欺负我呢？”被糟糕地对待，心中就会有个潜在的信念“我就是个糟糕的人”。他自己的主体感无法出来，只有时刻处于被外界所影响，也就是被动而痛苦的“我”。在这种状态里，一个人会经常感觉到被情绪所淹没，外面的风吹草动都会直接影响到他的内部，因为在他心目中外部就是内部，更无法从中跳出来思考自己，并理解对方。 II.假装模型通过假装模型[3]，孩子会找到一个释放的途径，使主观经验与现实分隔开来。在游戏中，他们可以假装现实的束缚是不存在的。其特点是： 1内部世界与外部世界脱离； 2无论我们想象了什么都是那么逼真，无论我们忽视了什么都被视作不存在的。 3解离，否认，自恋夸大都是典型的防御模式。想通俗理解就是我们是如何自己骗自己的一种方式。孩子可以玩过家家游戏，这就是一种方式。当然我们成年人使用这种方式来生活更是习以为常，比如，很多人会抱怨：为什么我如此爱你，为你付出，你怎么就不能对我好呢（详见关于牺牲的文章讨论）？并且他还有着自己的一套理论，来证明他如何对你好，但对方却无法感觉到他的情感。他们有着自己的一整套理论来生活，即使看上去和现实有些格格不入，无论周边人怎么劝他，他都否认掉，坚持自己的想法，觉得自己很伟大，旁边所谓的现实在他眼里毫无兴趣。在亲密关系里，这是一个令人感觉冷冰的人，他有自己一整套生活准则，他也会照顾对方，但始终却无法和他真的内心亲近，当然，这个人内心也同样孤独。他就如此通过自己的一种独特方式来应对生活，即使那个坚持其实是个幻想，但总比面对那个内心中恐惧的现实来得容易。 III.就是心智化模型在正常的发展中，从大约4岁开始，前两种早期模型可以开始整合（但这需要很好的依恋关系作为基础）[4]。这个时期特点是： 1内部世界既与外部现实分离，又与之相关； 2我们可以区分事件和我们对事件的反应； 3我们能够反思自己的想法、感受和幻想，而它们都会和现实相互影响。这个时期最重要的标志是可以思考，“最发达的反思性功能，包含对感受的思考和对思考的感受”(Mary Target)。简单说起来就是可以区分“我的感受”与现实区别是什么？在发生事件的时候，我们内心有空间可以思考，包括这个事情和我的关系，放下自己的想象，而可以客观地思考对方是怎么想的？既没有了我的幻想就是真实，比如放下等价模型的“当我感觉别人是对我不好时，这是真的吗？对方有可能怎么了？”可以将假装模型的那个“假”放下，也就是把自己的执拗的信念放下，而可以聆听并感受对方呢？但是，这三种模型，都是在我们潜意识发生的，这就是关键问题： “如何从经验模型（心理等价模型和假装模型）发展至心智化模型呢？” Fonagy先生给出的答案是：主体间的依恋关系可以提供情感协调和反思性他者。这是一句凝练的话语，我的理解是，对于孩子的内部状态的理解并可以进行反应，当然对于我们的来访者也同样如此，如何来形容这个状态呢？我会连接到比昂先生理论经典概念：涵容，也就是我们需要将对方的感受镜映，理解并内部加工还给对方，使他能感受到自己的感受如此真实，可以被理解和回应，他内部自体表征可以被确认，客体表征开始发生松动。简单讲就是当一个人逐渐被深切理解和感受时，他也会发展出自己的心智化功能，就是重新有空间来理解这个世界和他人。就如同电视剧中的零子，当她被对方看到，救世主拯救她后，她开始可以信任这个世界了，并且开始寻找自己价值时，她的命运开始变了，她不再孤独，无需在孤独的世界里念着绝望的咒语。也许，我们的世界没有那个救世主，但，我们是否也必须沉浸在那自己认定的“痛苦”呢？当你开始重新理解自己，信任世界时，潜意识中的心动了，不知你感受到的命运又会如何？ [1]《心智化临床实践》原著：Jon G. Allen Peter Fonagy Anthony W.Bateman，主译：王倩，高隽，第2页 [2]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师 [3]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师 [4]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师

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还有多少女性不敢直呼“月经”的大名

最近一个女同事休假了，专门嘱托我帮她收拾一下桌子。我的主要任务是检查一下抽屉关没关严，以及把里面的东西往里塞一塞，“别让人看到”。我一看，哦，两包卫生巾。我严肃地批评了她，咱们搞心理学的这么开放的环境，咋还在意这个。不过这确实让我想到，女生们去超市买卫生巾的时候都经历过一套“被体贴服务”，售货员会默认用黑塑料袋包起来再放在大袋子里，尽管你根本没提过这个要求。如果你只买卫生巾，售货员更要用黑色塑料袋给你包住了，虽然初衷是缓解尴尬，但这波操作总让人有种“莫须有”的负罪感，反而更尴尬。啊，熟悉的“月经羞耻”。 01 明明是值得开心的生理现象，却一直被污名化上学的时候，卫生巾掉在地上简直就是女生最大的噩梦。从自己书包掏卫生巾的样子，像极了小偷从别人书包掏钱包。一旦手滑掉在地上那就完蛋了，你的卫生巾会像击鼓传花一样在全班引起注意，班上所有男生女生都像怕踩到屎一样躲那片卫生巾。当然这也并非只存在于中国的羞耻。《纽约邮报》刊登了THINX委托全美1500名女性和500名男性进行的一项研究的发现。该民意调查发现58％的女性仅仅因为自己正处于月经期而感到尴尬。42％的女性经历过“假装自己没来月经”，有五分之一的女性由于男性朋友的评论而对自己的月经有羞耻感。在英国，有14%的女孩面对第一次月经不知道这是什么。 26%的女孩不知道该怎么处理月经，48%的女孩因为月经而感到尴尬，有49%的女孩因为痛经而不得不缺课一天。女性中有44％在商店购买卫生棉条或护垫时感到尴尬。其中15％的女性只在线上购买卫生巾，以免在线下购买时候太尴尬。在孟加拉，女孩们甚至不敢在商店里买卫生巾。 “这是一个很大的禁忌，女孩们在商店里买卫生巾的时候一定会被盯着，好像她们在犯罪或进行类似行为。购买后必须把卫生巾包装好，以防被发现。” 让女性感到羞耻的还有男性对月经的态度。比如学生时代男性看到女生买卫生巾就会讪笑，或许是为了维护自己的男子气概，男生们非常介意自己和月经扯上任何关系，哪怕是提到也不行。我的父亲和兄弟甚至都不被允许看卫生巾，甚至不知道它们在柜子中的存放位置。我请哥哥从车库拿出一个行李，妈妈却低声对我说里面有一包卫生巾，我的哥哥弟弟们会看到它们的。 ——匿名，美国，21岁（但与印度的超保守父母长大）似乎谈论月经、看到卫生巾、甚至关注月经这件事都会损坏自己的男子气概。男性对待月经的回避态度，莫名其妙的躲闪眼神和戏谑言语，也进一步加深了一些女性对月经的负面认识。就像前几天合租的室友忽然在群里怼我，责怪我把卫生巾丢到了厕所垃圾桶：“恶不恶心啊，那东西那么脏，要不要我拍照发群里？” 关键是女生们一边承受那种羞耻的感觉，还要一边忍受痛经。有首歌《难忍的经》这样形容痛经之苦：似乎被长矛贯穿被电锯腰斩好像肚子中怀了甄子丹如同吴京在肚中拍《战狼3》还有网友调侃：痛经能把广东人逼得说普通话。而且一来月经整个人都会进入“警惕”状态，睡觉不敢翻来覆去，甚至不敢随意大笑或者打喷嚏怕血流而出的尴尬，更不敢穿白色裤子…… 跟男朋友吐槽肚疼，得到的回应可能是找死式的：得劲不？或者万年钢铁直男式回答：多喝热水。承受着万箭穿肚子的痛，还可能被说矫情、装病，姐妹们何时才有出头天啊。 02 我们给月经起了很多外号，唯独不愿称它为“月经” 发现没，我们嘴里很少会直接出现“月经”二字，总想找个什么词来替代。为什么月经叫“大姨妈”，不叫“大舅子、二表姐”？我们对月经最明显的避讳大概就是不愿意直接谈论它，似乎不谈起这两个字就能掩盖或者秘密地交流这种“耻辱”之事。即使长大以后，和月经共处了很多年以后，很多女同事还都不好意思说是来月经了，经常用“肚疼”、“不舒服”代替，说出这两个字就好像摸到了脏东西，很多人会叫它“大姨妈”，叫它“好朋友”，月经两个字就是羞于说出口。据统计，全球各国对于月经期间的别称有5000多种，除了我们熟知的“大姨妈”，还有“草莓周”、“血腥玛丽”、“赤潮”、“尼亚加拉大瀑布”、“血崩、“好朋友”等…… 一般来说，婉辞（又称委婉语，即 euphemism）中用的比较多的是对不吉利的事情婉转地用其他形式说出，以免破坏不和谐的气氛。做爱不叫做爱叫“啪啪啪”，拉屎不叫拉屎叫“小号”，人死了就叫“千古”。也就是用一个委婉的说法去提一个可能会带来羞耻、不太“体面”的事情。身边很多朋友说真希望自己不要来月经，甚至希望自己绝经，因为实在受不了月经带来的麻烦、不洁以及嘲笑。毕竟，在很多文化里，月经是一件羞耻、肮脏的事情。我母亲曾经告诉过我，我不应该将“证据”扔进马桶垃圾中，她坚持要我把用过的卫生巾，棉塞和包装物丢进厨房垃圾（几乎每天都被清空）中或屋外的垃圾桶中。 —— Lindsay，27岁，加拿大几乎没有人谈论它。但是，最近人们开始反对反对期末羞辱。购买时，卫生巾被包裹在报纸上，同时卫生棉条经常和女性的贞操联系在一起。 ——斐济Fiji，21岁，Nikhat 尽管羞于谈论，但总要有人为月经发声的。第 91 届奥斯卡金像奖最佳纪录短片《月事革命》讲述了一群印度德里的妇女，为获得平价卫生巾而抗争的故事。一开始，印度德里，几个女孩羞涩地张望着。 “月经？”提问的人和姑娘们一起捂着脸笑起来。 “先问她！”然后开始相互踢皮球。 “不要，为什么不先是你？” “我知道是什么，但我觉得害羞，我不能说。”一个不敢抬头的女孩说道。 “流血的原因是什么？这是只有神才知道的事情，流出来的是坏血。” “月事来的时候不能去寺庙，因为神会听不见你的祈祷。”一个长辈妇女面对镜头时这样说。庙里的老人称经血为“坏血”，影片中的男性，则认为月经是一种病。 “这是一种病，大部分女生会得的。” 03 月经作为一种职场微歧视，让女生们变成了铁血战士月经不仅是个复杂的生理现象，还在文化层面引发了一系列歧视，比如，校园中、职场上普遍存在的一些对月经偏颇的看法——一些微歧视。微歧视（microaggression），也就是不易被人察觉的细微的歧视行为。微歧视不同于普通歧视，表面上并未有露骨的攻击意味，多表现在日常语言、肢体语言，或者其他环境中对特定对象（如少数族裔、有色人种、残疾人、女性）进行有意或者无意的轻视、怠慢、诋毁和侮辱等。比如痛经时很多姑娘会体力虚弱，经期前后会伴有恶心、呕吐、腹泻等，严重的还可能出现面色苍白、手脚冰冷、冷汗淋漓等症状。这些就可以成为被歧视的理由。一部分女性已经被痛经折磨得死去活来，但男性们似乎也不愿意听女性谈起这种痛苦，特别是在公开场景下。一个调查显示，接受研究的一半以上的男性（51％）认为女性不宜公开提及她们在工作场所的月经周期。少数大公司可能会为女性月经提供带薪假期。但请假往往又要承受来自同组同事的压力。一个人请假可能会造成其他同事的负担增加，会有人担心自己拉团队的后腿而不敢请月经假。 “我的月经很短，所以你的月经一定很弱，骨盆疼痛不是那么严重。为什么要为此请一天假？别那么懒。” ——匿名，23岁，日本芬兰的一项研究发现，虽然女性在几天内请病假的可能性比男性高46％，但就长期休假而言，男女之间在统计学上并没有显着差异。还有人顾忌女人来月经就一定会耽误工作，在职场上体力就跟不上了。新西兰的研究表明，月经并不是妇女生病的重要因素。芬兰的研究指出，妇女的工作条件一直较差，可能是造成疲劳和患病率的主要因素。英国也有研究表明，单身母亲患病的几率最高，表明家庭压力可能是增加患病天数的一个因素。其实早在1993年，原卫生部、全国总工会等5部门联合颁布的《女职工保健工作规定》就已指出，患有重度痛经及月经过多的女职工，经医疗或妇幼保健机构确诊后，月经期间可适当给予1至2天的休假。国内一些企业也在给职场女性增设月经假，但似乎一直没有被普遍使用（包括北京、上海、河南、广东至少十余省份在地方性规定中明确了女性劳动者的这一权益）。为请1天假专门跑到医院开具证明，还是让很多女性职工感到不太现实。还有人担心，好心给女性放“痛经假”，可能反而会成为女性的职场包袱，用人单位可能会据此选择不需要请月经假的男性员工。你看，这些就是免不了的、不知何时才能消除的unconscious bias（无意识偏见）。即使很多人根本没意识到自己这么说这么做是有问题的，但已经对女性造成了影响。 04 月经耻辱的解除：还好已经有人开始行动记得第一次来月经的时候，我得到的不是祝贺而是一句晴天霹雳：“天呐，你怎么例假了，女孩子来了例假就不长个了！” 即使今天会想起来这句话，仍然感觉月经这件事和“坏事”紧紧绑定在一起了。更可怕的是，我是在第一次月经当天才知道世界上还有月经这回事。而好消息是，时代终究是变了。如今不管是各个公号，各种新闻上都可以看到，谈论卫生巾也不再那么“羞耻”了。男生也开始给女朋友买卫生巾了。研究显示65％的女性可以要求伴侣为她们购买卫生巾或卫生棉条。将近四分之三的男人会执行任务，当然也有17％的人表示“不”。中国使用卫生棉条的人数虽然只有2%，但可以看到这种东西一直在被各路博主科普。越来越多的人也敢在公开场合谈论月经这件事了。 2016年里约奥运会上，当其他队员在赛后接受采访时，傅园慧一直蹲在地上。被记者问到是不是肚子疼，傅园慧直接说自己来了月经。这件事，不仅让很多人知道原来经期用卫生棉条是可以游泳的，更因为傅园慧在公众面前大胆说出“月经”这件事，在国际媒体上都带来了震动。《纽约时报》、BBC、《独立报》、《英国卫报》等国外媒体的称赞今年年初的时候苏格兰成为了世界上第一个为女性提供免费卫生棉条、卫生巾的地区。当地议会在审核这条法案的时候，没有人投反对票，理由是：女人不应该因为身体的自然规律受到财务上的处罚。（希望不久后我也能用上免费的卫生巾......）现在我和男瑜伽老师报备月经的时候也很大方的：“今天我来月经了哪些动作不能练啊？” 老师也会很自然地问我今天是第几天，量多不多，然后给我安排特定的经期瑜伽动作。《月事革命》中，阿鲁纳恰达姆说：“神创造的世界上最坚强的生物，不是狮子，大象和老虎，是女性。”对每个女孩来说，月经都是必须经历的成长，是走向成熟的标志，是女性生育能力的象征。所以姑娘们，一定记得，月经一点都不丢人。这是个值得开心的事情呀。王星星 ✑ 撰文酒鬼✑ 编辑

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对心理问题有羞耻感？VR治疗带来了新的可能性

记得曾经和一个朋友去玩玻璃栈道，在一百多米的高空我拉着她过桥。没想到走了两步她整个人就直接瘫倒在地上。好不容易给她拖下来，才承认自己有恐高症，刚才不说是害怕被嫌矫情…… 其他恐高症患者，会不会一样羞于提起自己的心理问题？我们曾经做过一个调查，报告显示46.2%的受访者认为心理脆弱的人才会有心理问题，26%的受访者认为心理“有病”才需要做心理咨询。数据显示，心理疾病患者的病耻感要显著地高于癌症患者。听起来有点玄幻，但是真的。有心理疾病的人们似乎很容易被社会打上一个“变态、不正常”的烙印，然后被降格成低人一等的存在。生病的人又会因此产生一种极具破坏力的情感：羞耻感（shame）。人们认为自己得了病“很丢人”，于是不敢去看病，怕被熟人撞见，怕被同事、朋友认为自己是“不正常的人”。但如果不用去医院，或者不用去心理机构面对面求助，还能接受专业心理治疗吗？ VRET - 虚拟现实暴露疗法（virtual reality exposure therapy ，VRET）似乎为怀有“羞耻感”的心理疾病治疗提供了一些可能性。 01 虚拟现实暴露疗法可能帮助缓解羞耻感？虚拟对心理疾病的治疗其实早已经开始了。伊拉克战争出现创伤后应激障碍的退伍军人，可以通过一套VR设备访问伊拉克或阿富汗的虚拟居民；酗酒者，可以坐在虚拟酒吧过酒瘾但滴酒不沾；一个急于飞行的人可以在VR里“体验” 起飞和降落，同时坚守地面；对高度感到恐惧的女性可以在经过3个小时的VR暴露疗法后从容乘坐自动扶梯…… 用机器来治疗，听起来好像就没有那么尴尬。不用去医院，不用害怕撞见熟人，不用担心自己的情绪被外人看到被嘲笑，安全性和隐私度都更好一点。而且VR设备整合了即时计算机图形学、身体感觉传感、视觉成像技术，给使用者提供近似真实的、交互、沉浸的虚拟环境，这些升级体验是普通的视频很难达到的。虚拟现实暴露疗法(virtual reality exposure therapy ，VRET)就是将虚拟现实的特定应激场景与暴露疗法相结合，是传统的行为疗法的一种转换形式，也是经典的现实情境暴露疗法的替代性治疗形式。和传统的暴露疗法（包括实景暴露、想象暴露）相比，虚拟现实暴露疗法或许更适合那些羞耻感强的人。 1、和实景暴露相比（即直接把患者带入他最害怕的情境经过重新实际体验）那些可能不愿意到实景地点回忆的人，在VR里回忆过去可能对他们来说更轻松一些，把在虚拟环境先当成练习场。 (1)虚拟现实暴露疗法可控性更高。强度和次数都可以预先设定，也可以随时喊停。而且因为是纯虚拟，不用担心受伤。 (2)同一套VR程序可以反复使用，不用人为地重复。比如恐高症患者不用反复坐电梯，也能在虚拟情景中练习乘电梯。 (3）更及时地获取数据，用仪器监控心理和生理反应。一个想要练习驾驶飞机的人可以在原地开100次飞机而且每次都能得到精确的数据。 2、和想象暴露相比（即鼓励病人想象最使他恐惧的场面，甚至不厌其烦地讲述他最感害怕的情景中的细节）VR能够呈现的大量超越语言的视觉画面，对于羞于表达的人来说，体验也更加丰满了。 (1) VR浸润式的体验可以更丰富地刺激视觉、听觉、触觉等感官。而且患者在VR中看到的治疗师也能看到。通过虚拟暴露，治疗师能够看到患者所看到的，更准确地识别出患者的焦虑来源。 (2)VR暴露疗法可以更好辅助想象暴露。通过设备将想象中的场景展现在VR设备上，帮助想象力一般的患者进一步展开想象。除此之外，虚拟现实暴露疗法还有很多想不到的好处—— a、在未来，相比人类治疗师的高收费，VR治疗普及后或许会更便宜（比如MindCotine公司的入门级VR戒烟工具包只要10美元）； b、VR设备批量生产后或许可以满足大规模的治疗需求； c、缓解医生、咨询师地理分布不均匀的情况，增强资源对称 …… 02 虚拟现实暴露疗法能治疗的6种病有心理困扰的患者之所以不太能够积极寻求治疗，还有一个重要原因：Ta们会尽力避免接触到让自己感到危险的因素。 VR恰好提供了一个可以让患者不用置身于真实的危险场景，就能进行治疗的私密空间。 1、治疗恐高症参与治疗的费伊·纽金特（Fay Nugent）长期为受恐高症困扰。“即使我知道自己绝对安全，我仍感到身体不适和惊慌。” 接下来几年，她的恐高症变得越来越严重，她甚至停止了日常工作。但经过VR暴露治疗，她现在感觉相当不错：“现在不用担心高度了。最近我在赫尔辛基机场搭上了一个长30m 、的自动扶梯。” 《柳叶刀》精神病学杂志曾刊登过的一项实验，研究显示被试中大约70％的恐高症患者通过VR暴露治疗不再担心恐高，而对照组仍然恐高。牛津大学心理学教授Daniel Freeman致力于将VR用于心理治疗，让精神疾病患者可以在咖啡馆、电梯或商店环境中练习。Freeman认为：治疗恐高症的VR应用可以让患者自主治疗：戴上头显，环顾四周。你将看到一个交互式三维环境的模拟。往下看，你能看到自己的鞋子，抬头还能看到天空。你可能会被要求沿着10层楼的建筑向上走，并完成引那些挺吓人的任务，比如俯视高架并将球扔下。 2、治疗戒烟一家位于加利福尼亚的初创公司MindCotine就试图采用VR技术来帮助烟民戒烟。来自阿根廷的三位合伙人在Kickstarter上发起众筹项目——VR戒烟，引起不少媒体的注意。方法很简单，让用户观看一系列的VR图像，来忘记手中的香烟，从而达到戒烟的目的。只要每天只用使用20分钟即可。 3、治疗减肥假如你是一位选择VR治疗的肥胖患者，带上VR眼镜后，你可能会出现在一堆美食面前，至于是身处杂货店、餐馆、便利店还是超市，随你选…… 已经有餐厅这么做了： 2016年就有一家意大利餐馆Carluccio为各位想减肥的吃货朋友们推出了一项VR服务。在VR里看美食就行。戴上VR眼镜，你看到的是一片意大利美景，听到小鸟的叫声，慢慢忘了你是来吃东西的……这时给你端上来一盘意大利美食，你会感觉到很满足。研究者Gorini和同事证明了，虚拟现实疗法可以帮助治疗肥胖症。在治疗过度饮食的VR程序中，你可能刚和服务人员打过招呼，对方问你想要哪种食物。你可以通过操纵杆或游戏垫选择食物，搭配气味提示搭配食用。这些细节由精确的VR程序组成，你选择食物时的渴望、焦虑等情绪状态，可以通过生物学数据体现出来。而你所“吃”的食物可能会被临床医生观察到，在你想要选择高热量食物的时候，医生可能会教你一些认知策略来改变这种饮食习惯，从而减少你平时对高热量食物的选择。 4、缓解抑郁症 2016年英国伦敦大学有专家在为期一个月的抑郁症治疗中发现： VR技术下参与实验治疗的15名患者，有4人抑郁症状明显缓解，另外9人也在不同程度上实现了缓解，向全世界证明了VR技术在抑郁症治疗中的有效性。对于传统的医学脱敏治疗来说，医生往往需要对患者进行重复的引导来实现治疗操作，而VR可以进行无限次重复，有心理学家进行猜测： VR的沉浸感特性，能够让抑郁者患者在治疗的过程中更好地将视觉和听觉进行代入，并且VR技术突破了传统治疗下时间和空间的限制，在抑郁治疗中非常适用。 5、提升儿童自闭症的治疗 2018年华东师范大学的研究人员利用3dsmax 软件制作模型、Unity3D软件搭建场景，开发虚拟现实游戏——《海底世界》，并选取3名自闭症儿童进行测试，测试环境为虚拟现实房间。 3名儿童分别进入测试房间进行960s的康复训练，采用摄像机进行记录，结果发现这款VR相对于传统的康复训练，其注意力均有不同程度的提高。 6、治疗蜘蛛恐惧症用虚拟现实暴露疗法治疗蜘蛛恐惧症会不会有点恐怖？不但让你看，还得让你摸…… 你会摸到“活蜘蛛”，是因为增强的虚拟现实暴露疗法还包含触摸的部分（当然不是真的蜘蛛，是用毛织物提供像蜘蛛的感觉）。已有许多利用虚拟现实疗法治疗蜘蛛恐惧症的案例。在一项研究中，28名患有蜘蛛恐惧症的成年人接受虚拟现实暴露疗法的治疗，并受到评估。治疗的过程包括给被试进行标准化的问卷测量、情绪stroop测验、行为回避测验，以及测量参与者看到活着的多毛毒蜘蛛时心跳的频率。各测试结果均表明，虚拟现实暴露疗法对蜘蛛恐惧症的治疗有很好的效果。 03 总觉得VR还很远，看新闻又惊讶它发展得真快还记得那个与死去女儿的“重逢”的妈妈张智贤吗？节目《遇见你》中就说了这么一个故事：三年前，女儿娜妍因为血癌去世后，她始终生活在悲痛之中。阴郁的日子太长，她也不知道该如何走出来。这种延长哀伤障碍（prolonged grief disorder，PGD就是指一种由亲近的人去世引发的病理性哀伤反应）深深地影响着张智贤的生活。“即便开车的时候看见天上的云，都觉得是娜妍在那里睡觉”。 VR给了她一个走出阴郁的机会：利用女儿生前的声音、动作、面容等影像资料，节目组用了近8个月时间制作了一个近似“娜妍”的虚拟形象。母亲带上VR、触觉反馈手套后可以与女儿“重逢”，还能让母亲“摸到”女儿。在VR里，张智圣还与女儿一起吃了蛋糕。在娜妍最后的日子里，她曾说 “如果出院了，最想吃蜜糕，什么都想吃”。而在这个故事里，张智圣需要与悲痛好好告别的。VR便是一个科技世界独有的契机，来帮助她认真地、慎重地与悲痛告别。但是不是所有人都有机会和运气，像张智圣能够通过这种方式完结一段思念。很多人即使有了心理问题、精神问题却不知道如何处理。据统计中国有90％的精神健康障碍患者未寻求过治疗，对他们来说找到好的精神科医生也是有困难的。世界卫生组织的数据显示，中国的精神科医生集中度比全球平均水平低四倍，每100,000人中只有2.2人（美国为10.5）。但现在，一款VR游戏都可能有诊断功能。来自 Exeter 大学和欧盟资助中心的研究人员创建了一款以镜像游戏为基础的虚拟现实，要求病人模仿电脑化身的动作，通过洞察患者行为中出现的精神障碍迹象提供一个早期的诊断精神分裂症的依据。结果显示该方法比临床访谈的结果更准确，同时也不需要支付大脑扫描的昂贵价格。尽管目前VR还只能用于治疗，还不能替代诊断，而且VR对硬件设备要求高，对技术开发要求比较高，也有人认为VR会带来现实和虚拟认知模糊问题等。但它毫无疑问还是为心理疾病的治疗，提供了更多更好的可能。 [1]贾武力.VR弱视治疗理论与应用[J].科技与创新,2019(23):148-149. [2]邱平.基于VR技术在抑郁症患者治疗中的运用[J].科技视界,2019(16):232-233. [3]高浩,赵雨薇,王一儒,强润东.基于VR的生物反馈技术在心理领域的应用与发展[J].科技经济市场,2018(05):6-7. [4]沙庆庆,陈东帆,于新宇,赵伟志,乐蕾.面向自闭症儿童的虚拟现实游戏设计与开发[J].中国教育技术装备,2018(02):37-40. [5] 陈英俊.污名是阻碍青少年心理求助的主要因素[J].陕西青年职业学院学报,2009(03):46-49. [6] Bordnick, P. S., Carter, B. L., & Traylor, A. C. (2011). What Virtual Reality Research in Addictions Can Tell Us about the Future of Obesity Assessment and Treatment. Journal of Diabetes Science and Technology, 5(2), 265–271. [7] Freeman, D., Haselton, P., Freeman, J., Spanlang, B., Kishore, S., Albery, E., … Nickless, A. (2018). Automated psychological therapy using immersive virtual reality for treatment of fear of heights: a single-blind, parallel-group, randomised controlled trial. The Lancet Psychiatry, 5(8), 625–632. [8] Sippel, L. (2013). How does virtual-reality therapy for PTSD work? Scientific American Mind, 24(5), 74–74. doi:10.1038/scientificamericanmind1113-74b [9] Xu, J., Wang, J., Wimo, A., & Qiu, C. (2016). The economic burden of mental disorders in China, 2005–2013: implications for health policy. BMC Psychiatry, 16(1). doi:10.1186/s12888-016-0839-0 王星星、罗小虎✑ 撰文

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当场被撕下面具后，我终于能生动地活着了

一次和朋友抱怨我的心理咨询师，一小时收费600块但是进展龟速。朋友问我那为什么还要白白花钱？说实话，有那么一瞬间我真的有点怀疑自己是在乱花钱……但想了想不是那回事，这钱我花得简直心甘情愿死心塌地： “因为他让我生动过。只有在他面前我才能真的笑，真的悲伤，真的麻木。不是因为他使用了什么技术，而是下雨天借我伞，听我说话时眼神专注……让我感觉自己被看到过，生动过。” 就是这些小细节叠加在一起，让我觉得他是“对的”咨询师。没做过心理咨询的人可会“不知道如何找到对的咨询师”，我们找了一些已经找到“对的”咨询师的朋友聊了聊，他们的经历或许对你也有帮助。 @晓天我：活着真没意思啊（可能另一个世界舒服些）！咨询师：是啊，活着这么没意思，怎么活不行呢。 @ZiHÜIaaa_ 她说不是我的错，一切都不是我的错，不要内疚，“混蛋”一点儿挺好。 @匿名咨询了一年半后，我感到有所好转，打算降低咨询频率，逐渐结束掉这段咨询关系，告知咨询师后，她表示随时欢迎回来，临走前把我送出门口并目送我离开，从来在关系中害怕抛弃的我感受到了她温柔的力量（即使离开是我的决定），在她这里我真的可以随时回来，并且不会因此受到伤害。疫情后，我继续咨询了起来，只不过经历了那次伪告别，我终于可以在咨询师面前哭了出来，能让我正视到自己内心深处的恐惧，正是她提供给我的那份温柔的力量。她目送我离开的那一刻，我觉得自己找到了对的咨询师。 @焦糖玛奇朵 “为什么你每次来都在跟我分享最近的好消息，可我却觉得你有很多的难过呢？”思考良久后，我告诉她，“因为我经常感觉到过去那些事情一直在我心里，从开没有离开过，在我的身体里有很悲伤的一部分。” 她说：“今天你没有像往常那样开心，可我却觉得离你的世界越来越近了。”光很少如愿洒进来，内心也依旧混沌不堪，可那一刻我却觉得尘封已久的世界被轻轻掀开了一个角落，所有的混乱都开始有了希望。 @Lazarus 当我觉得可以暂时不需要他的陪伴，可以尝试着自己慢慢好起来，还会想到要和他分享自己的生活时。 @匿名见她的第一眼就知道，是对的咨询师（可能是见色起意吧，溜~）。 @匿名我曾有过三个咨询师，包括目前的咨询师。第三个咨询师，也是现在的。我担心我们的分离，她告诉我，不管发生什么，她都会在。也会因为有时发微信给她感到愧疚，她说，你是不是想和我有更深的连接？她说完这句话，我整个人怔在那里，感动得半天说不出话。 @小木也我讲着讲着，突然要哭了，眼泪马上就要出来。我自己都吓到了，我这么难过吗？马上把眼泪忍回去了。我以为咨询师没有觉察，但他之后平静地说，刚才我们聊到，也感觉到你情绪激动，感觉要哭了出来。没有马上蹩脚地安慰我，也没有言语中隐藏着表达我不该哭，我哭是一件羞愧的事。没有应该不应该，让我不带偏见地看到了我的情绪。 @三辅锁钥大学毕业，去别的城市工作，离开我的咨询师。我说：“虽然我最初的问题已经解决了，但是就觉得你好像抛弃我了一样，因为毕业我才被迫离开了。” 咨询师说：“让你觉得被抛弃，看来我也得反思了。不过你以后遇到其他问题，还可以来找我的，现在交流方式也发达了，我一直都在。” 我回：“大家都可能会换工作。人生这么长，我怕以后再遇到问题，却找不到你。” 我的咨询师说，“那我会把联系方式留在你找得到的地方，你还担心吗？” 我一直特别怕被人抛弃，但我的咨询师这句“留在你找得到的地方”，让我感到了一种包裹着我的安全感。这是我充满不确定的人生中的一点确定的东西——在我漫长的人生路上，再遇到黑夜的时候，会有一盏灯等着我并且指引我继续前进，直到破晓再次来临。 @匿名一直对自己是否选对了咨询师有所怀疑，间歇性怀疑持续了好几年，一方面是自己没有感受到明显的改变，另一方面，毕竟我的咨询师太低调了！所有的平台网站都搜索不到她，从来没有公开发表过什么文章。直到不经意发现自己对周围世界的触角慢慢长了出来，才知道原来她已默默陪我走了很多路。当初仅凭一张模模糊糊的照片和几句极其简短的介绍找了她，除了眼缘还能是啥，是“不一定多有名多大牌，只是合适匹配我的”这句话支撑着我，现在亲自印证了，说得没错。 @匿名确诊双向障碍三年零三个月，跟他对话两年半了，旁人对我的评价是，越来越理性。学点精神分析后，发现这就是所谓内化了好的客体。我们一起熬过了那些平淡无奇的，与吃药与停药相关的岁月，反复讨论着那些或大或小的生活议题，从认同到整合。最后发现最治愈我的就是在促进性的环境中重新成长一遍，没有压迫，自我绽放生长，最能击中自己的时刻，莫过于那一次次顿悟，有循循善诱，也有一针见血。感恩遇见。 @匿名第一次咨询我就把所有的话竹筒倒豆子一样全说了，边说边哭，哭得我隐形眼镜都掉了出来，她也一直顺着我的话，很顺利地就找出了一些问题。我现在都还记得一件事，第一次咨询中，她很平静很随意地说了一句话：“那你以后可能还会恋爱结婚的，这样想会让你难受的。” 我一直是不婚不育主义者，按常理讲，她这样说无异于触动我的逆鳞。可神奇的是，我反而没有任何不适。后面咨询时，我主动提到了这件事，我说：“是你让我感受到了，有人在关心我，你在告诉我，这是我的选择，你在为我考虑。我也不知道怎么说，但我听你说的那一刻我反而觉得释然。”她微笑着说：“你太棒了。” @匿名咨询三年多了，每周一次。前几次见面我说要毁灭全世界，她陪我讨论怎么毁灭，放火烧房子的细节，以及毁灭了我要怎么去逃跑，认真的感受我的冷漠隔离和恨。到昨天咨询，我们的气氛有些严肃，她指出我的幻想和退行，我羞愧到想钻进地里不想呆在那种反思里一秒，可在尴尬的尽头，却是我主动说出，也没关系呀，反正我们还在一起，不管怎样，我们都还在一起。 @匿名我是一名学生，因为某些原因抑郁。去医院的时候，我发现不是每个医生都能让你放下负担去倾诉。我遇见过上来就开药的，有让我尝试改变。我很高兴遇见了现在的咨询师。已经有十几次了。我们的关系在不断地变好。她察觉到我的压抑，我的不安，并开导我，理解我。我很高兴遇见她。 @小牛我因为焦虑困扰多年，找到他。他是济宁兖州的咨询师。我说第一句话：这或许只是一个情绪问题。他说了第二句话：一堵墙一百年不推倒，或许还屹立在那里。我跟随他多年，直到后来生活的幸福，取得一些成绩，我很幸运，能有这样的咨询师陪伴成长。心理咨询，是我喜爱的成长方式之一。 @陈思宇那个我很绝望的夜里，我和他说，我想自杀，他温柔地问我：“所以你最近是遇到了一些困难，对不对？” @匿名两位重要亲人去世，其中一位走得突然，加上疫情影响，陷入法律财务等多重困境。咨询师觉得我说话总是绕来绕去回避问题，做了两三次后，他还是搞不清楚我到底为什么这个时候、为了什么要来做咨询——回过头想，这种无意识的“绕”是因为我需要合理化生活中的一切、才能坚持理智下去不崩溃，所以我拒绝承认无力，用“还有其他人更不容易都撑过来了我没资格怨天尤人”说服自己。因此他提议使用沙盘（箱庭）。第一次摆完，讲到快结尾时，他问：“你觉得这画面里有你自己吗？”我说有，指了一只小动物。他又问，你会用什么词来形容这只小动物（大意）。我忽然眼泪就涌上来——那一瞬我已经意识到：自己对小动物的描述就是对我自己的感受——“可怜”。我觉得自己很可怜，但我不敢对自己承认，也不能对任何人吐露心声。说出这个词语的那一刻，我如释重负，仿佛终于从枷锁解脱、得到自由。 @小雪雪雪雪我一直没觉得“某一刻”找到对的，似乎并没有这个刻骨铭心的时刻。我觉得是她能让我在平淡中倾诉，随着时间的流逝，突然间发现自己在生活中有所改变了，然后就一点点的继续，一点点尝试“打开”自己，感觉也许就是对的。 @匿名当我讲述令人伤感的事情，看到她心疼的眼神望着我，感觉得到她在难过。我知道了，原来我可以因为这些事情去感到难过的，我并不懦弱，我在这些事情上脆弱是正常的。 @XU 正在犹豫思考自己的咨询师是否合适……我们发生了几次“交锋”，我总觉得她在挑剔我的表达方式，昨天终于和她达成沟通方式，她点头时，我忍不住掉眼泪了——觉得自己好难……这么难被看到。 @匿名我在读研期间遇到了全世界最好的咨询师。那段时间，我的自杀意念很强烈。直到有一天晚上，我在校园里散步，不知不觉就走到了教学楼顶层。我一个人在窗边坐了很久。突然接到咨询师的电话，他在电话里说，因为白天咨询的时候看我状态很糟糕，不放心，所以打来电话问一下。那天晚上，如果没有他的陪伴，我无法想象自己会发生什么。可以说，他“救”了我。 @老衲道号子奇我的咨询师是一个七十多岁的老爷爷，我与他分享自己的想法和困惑，他会很耐心地解答。我时常觉得，有效的咨询需要我主动带着问题问他，也会害怕没有话题时尴尬对坐，就像无话可说的朋友那样。每次陷入沉默，我也会主动找到话题把谈话继续下去。直到有一天，在长久的沉默之后，我跟他说， “很抱歉我不知道该说什么，我的话题好像用完了。” “你现在是什么感觉呢？” “有些尴尬，我应该带着问题来问你的。” “你不需要有问题，我们也不需要有任何话题。看着我，你对我来说是重要的人，并不是因为你可以找到话题，而是因为我很喜欢我们两人之间的联系。坐着不说话也是一种联系。” @匿名我连续找过五位咨询师，几乎是咨询师说了哪句话让我感觉不痛快，就ok下一个。现在的咨询师嘛，感觉她像是“直指人心”般把我面具撕下来了，虽然当时脸都红了，但感觉，她可以试试。所以，接受长程一年半了。 @热爱学习的掌门研一的时候去见的咨询师，他已经35了，但他不仅很可靠，还对我满口的奥利给裂开黑人抬棺充满兴趣，并且和我一起沙雕狂笑，感觉能碰到他真的好幸运。 @Sabrinadada 这次疫情回国，集中医学隔离期间接到对于归国人群心理干预的电话，与我过往所历相比，相当专业到位，医生说三天前就尝试联系我但我一直关机，那天她已结束工作，但就是不放心，再打来终于联系到我。 @Victor 第一次踏入学校咨询室，咨询老师和我说让我去医院做一个检查，我半犹豫半墨迹地答应了，结束咨询她送我出门的时候拍了拍我的背告诉我“好好的，照顾好自己，下周我还等你”。我一瞬间就哭了，那是第一次，有人和我说你要好好的。后来还有一次，她告诉我：“我觉得你是一个有委屈都自己承受，憋在心里不说出来，特别懂事的孩子，懂事的让人心疼”我再一次在咨询室哭出来。 @匿名在简单心理上找的咨询师，一直在持续咨询，有很多个感觉“对”的时刻。但最让我感到神奇的是，好多次我在描述一个感觉或状态时，我内心深处想到一个词，咨询师在接下来给我的反馈中，立马就说到这个词，和我心中想的一模一样。这让我觉得，咨询师太懂我了，而且是一种深深的懂得！谢谢咨询师。 @Alena 周很早以前的事了，我都已经忘了具体细节，但那天我是打算继续还按我以前处理关系的方式：关系出现破裂后，我就赶紧溜。那天咨询结束前，我开始哭。她问：你是准备下次不来了吗？我：嗯。她说：我不知道你是怎样认为的，但我觉得我们的关系很重要。她给过我很多温暖的时刻，细小又深入人心。我感觉自己就像一条冰冻了的河，一点点被太阳融化，一点点流动起来。从此以后，不管遇到什么难过去的话题，都没有再想过逃开（意识层面，哈哈哈哈）。 @匿名印象最深的一次，我咨询的时候说“我觉得我是天选之人”。以前我在家说这些，都会招致父母的讪笑，他们觉得你开玩笑呢吧。但是我咨询师当时就说：你就是那个天选之人。很认真很认真的眼睛。我自己都觉得我开玩笑呢，她却毫无保留地支持和信任我。现在我已经咨询两年了，还在坚持。我觉得自己越来越自信了。 @匿名大概是在被威胁着签《生命承诺书》的时候，突然觉得我不只是我孤孤单单的一个人，我第一次知道我咨询师的电话，她说在我想实施自杀行为之前要给她打电话，也许我就能活下来。我当时觉得自己连死亡的自由都没了，但在同时又感受到了一份陪伴力量。之后就很乖巧每个月都签承诺书，我觉得这份承诺书不仅仅是对我生命的承诺，还是对资访关系的联结上的一种见证。 @qs蓝蓝蓝Raquelita 读了关于心理咨询师不专业的行为科普后，发现我目前的咨询师都没中招。而之前遇到过很多“不专业”的咨询师。就知道我遇到了对的咨询师。 @匿名咨询师告诉我：死亡并不是摆脱痛苦的唯一方式，一定还有别的方法。我一直记得这句话，在每一个死亡念头涌起的瞬间。 @原因🐋 坐标英国，一直觉得和欧美人的咨询师中间隔着一层，可能有很多文化因素他们都不能了解。但也不管了就当个管道说说吧。直到遇到我的第二个咨询师，她在美国，我和她说我家族里重男轻女的事，她说她也是，分享了她的故事。并且我们都很像，都是家族里最努力的，第一个出来上大学/在国外工作生活的小孩。那一刻我真的觉得我不孤单，咨询师的意义超过了咨询师超过了文化限制，是互相理解的同路人。 @匿名做咨询后，觉得早就应该来的。有一种和以往很不一样的体验。你觉得有些问题是你平时遇到的，以前你没办法解决，也不想解决，但有天你在一个人的帮助下看见那些，梳理那些，打开了一个窗户，看到了自己更多的东西。但是如果能早一点有咨询，那我的路可能会有其他的方式去走。一位去年底到今年5月份开始一直在简单心理咨询的用户说，刚开始去咨询是因为得了病，失眠严重，加上和家人关系闹僵了，整个人都处在困境当中。现在的ta还是有很多问题，但只是会偶尔入睡困难，自己试着去面对生活中的问题，尝试去解决，和家人的关系得到了一定的缓解。到目前为止ta已经咨询了20余次，想把这些tips分享给更多人： 1 选择信任的咨询师。找到信任对方的能力和水平的咨询师，而不是在咨询中反复怀疑对方到底行不行。 2 认真完成作业。有几次我觉得咨询师的建议和作业看起来并没有什么用，但做了以后，都得到了切实的益处。 3 要对自己有耐心。好多次我都不断问自己，也问过咨询师，到底什么时候才能好起来，我不想再这样难受了。没有确切的答案，重要的是去看自己目前取得的进步是什么，给自己更多的耐心。而不是企图在四五次或者短期彻底解决所有问题…… 如果能早一点得到这些专业帮助，很多人可能会有更多的路可以走。当一个人没法把自己的痛苦表达得完整时，需要的是有人拉一把。一直觉得没法解决的问题，或许有天会在咨询师的帮助下看见答案。看到自己更多的东西，才会有和以往很不一样的体验，而有多少体验直接影响了我们存在的质量。欧文·亚隆说：“只有一种责任，就是成为你的存在的责任。要坚强，不然，不然你将永远利用他人来作为你本身的放大。” 而咨询师也许就是那个可以陪你寻觅自己存在的人。王星星 ✑ 编辑

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在？有空一起爬山，很多坑的那种｜心理咨询那点事儿

欢迎来到（随缘更新的栏目）「咨询那点事儿」时不时分享一些咨询师的日常故事以及来访者做心理咨询的有趣经历今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她要说个“挖坑”的话题漫画：毛毛毛 “散装设计师与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着相处不算融洽”

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遗书都写好了，突然想吃火锅了

成年后，很多人都经过一些快要撑不下去，又突然被治愈的瞬间。上初中的时候因为月考成绩每天神经紧张，甚至回家休息了一段时间才能情绪正常地回来上课，那个时候感觉“整个世界随时都要崩塌”，寄宿的孤单加上考试高压，感觉快撑不下去了。不知道是哪天，突然看到寝室外面的垂柳，不知道啥时候绿了，才意识到到已经是春天了。当时正好是傍晚，春风，垂柳，就那么轻轻晃着，感觉自己快要和暮色融为一体。一下想到郁达夫《春风沉醉的晚上》里的静谧气氛，感觉心要化了，整个人也安静下来了，接下来的一次考试结果比预想中好太多。我们和有类似经历的朋友聊了聊，希望这些经历能拉更多人一把。 01 有想轻生的时候，但是舍不得那些美好的东西 @匿名考研，每次实在坚持不下去了，就去家附近的河边骑车，无数次被河边的风景和生物治愈。就这样一天一天，在河边骑了一趟一趟。现在是一个心理学研究生了，又遇到了自己喜欢的人。 @匿名曾经想过自杀，但不想就这么抛弃掉家里需要照顾的喵星人小宝贝。 @Daniel👣 一个人在国外工作新年吃pizza喝可乐然后吃着吃着就哭了，哭完继续吃。 @匿名曾经在凌晨三点焦虑难眠，并没有具体的原因，只是自我攻击和否定的情绪到了极点，整个人陷入恐慌中脑袋里思绪停不下来，胸闷到要爆炸……突然坐起。打开音乐。搜苏打绿。一下子哭出来。最终听着苏打绿和岚的歌在泪水中平静了下来，被熟悉的声音治愈了一点点。 @匿名双向障碍第二次住院，重度抑郁发作，还因此错过了高考，我不得不成为往届生。很绝望，甚至哭不出来，吃什么药都好不起来。直到有一天，那天我的主任医生一直搂着我的肩膀，告诉我她会一直陪着我，我突然想起，每一次她来查房都会触碰我给我力量一样，拉着我的手，把手放在我肩膀上，那时候我突然就哭出来了，心就像被戳了一下，还是有人与我同在，一起奋力前行的。 @匿名高考严重失利，拯救我的是我两位好朋友的妈妈。在得知我考试严重失利后，她们非常担心我，一个接一个地把我从家里拖出来，去她们家做客。第一个朋友的妈妈拍了拍我的背安慰我，跟我说没关系的，你已经很努力了，我们继续往前走。另一个朋友的妈妈听我说我考试失利后，哭着抱着我，说：“你一定很难过吧，你一直是个很努力的孩子，你可以哭出来的，阿姨陪着你。” 那一刻，我在朋友面前佯装的笑容和云淡风轻终于崩塌，我哭的撕心裂肺，逐渐寻回了内心的温度。 @匿名大一的期末考周，我的课内学习有些吃力，作为学生干部，在考试周竟然还有各种之前没处理过的急锅，加上当时有一些相处得不太好的人；在一个刚处理完一件工作，回到空无一人的宿舍的下午，我想打电话给一个认识多年的毒舌学长吐槽一下。没想到，电话接通的瞬间，我一个字都没来得及说，便压抑不住地放声大哭。我能明显感觉到电话对面学长的不知所措。但我根本控制不住。哭了一会儿，我觉得不好意思，便挂了电话。没过多久，学长给我回拨了电话。这次，他出乎意料的没有毒舌，反而一直安慰开导我。我真的觉得非常感动。这也是我唯一一次在电话里放声大哭。 02 只要一点点陪伴就好，我就能走下去 @鸽子妹有一次跟咨询师说我爱上他了，他的回应是，真心希望我过得好。然后我们沉默了几秒钟，才开始说别的。我觉得他这句话非常真诚，也是一种婉拒。但是咨询的这五年，因为这份真诚，值了。 @千自己刚刚接管部门做部长的时候，那个时候我和一个之前关系很好的朋友闹翻了，部门事务很多，自己也不太会管理。觉得自己真的非常无助而且孤身一人，担心自己会管理不好部门，给自己的压力也很大。那个时候拉了一个舍友上天台聊天，从十二点聊到凌晨五点。非常感谢那位舍友，愿意倾听我说的话，给我在崩溃时候带来一束光。 @匿名那年我大一，曾连续一个月失眠。清楚的记得是12月6号，被查出有重度抑郁症。撑不下去了，是自己一个人去的精神专科医院。挂号时面对别人各种异样的眼光，但好在医生超级温柔体贴！包里揣着检查单和几盒米氮平走出医院，抬头就看见太阳快要落下，尽管那天很冷，但阳光灿烂。可是我在大街上边走边哭。一周后告诉了我的心理咨询师这件事，她握着我的手超级温柔地说：“我希望在接下来的一个月内你可以安全度过，尽管这可能有一些难度，但让我们一起面对它，好吗？”真的瞬间泪崩。 @匿名有天去学校上班，听到消息，有个学生轻生了，就觉得的他好傻，身体健康、充满朝气、充满希望的年龄，为什么会这么想不开？从没感受到生命如此的宝贵和脆弱。开始强迫自己积极乐观的去看待所有的事物，慢慢的随着时间的流逝一切就都好转了。 @匿名大龄女，因为想转行所以考了研究生。可今年投暑期实习却颗粒无收。每天刷着招聘网站，同时还要应对高强度的学习，同学们纷纷找到实习，我内心更落寞了。面试机会都少的可怜，偶有几次，最后面试官问到本科毕业时间时都沉默了。好几周都吃不下饭，也不出门，觉得人生无望，辞掉人人艳羡的工作，现在却连个实习都找不到了。有天偶然下楼，闻到满院的栀子花香，突然好像回到了人间。 @张文禄不知为了什么熬夜加班到凌晨三点，走出楼栋后看见深蓝的天空，深夜的凉风习习，感觉自己还活着。 @匿名和初恋分手以后，每天浑浑噩噩。一天晚上舍友们都睡熟了，只有我躺在床上看拉着窗帘的窗户。月光透过窗帘模糊的照进来，我看着看着突然鼻子一酸，当时脑子里什么都没想，心里也空荡荡的，眼睛好像自己就哭了出来，整个人有种濒临崩溃坠入悬崖一去不复返的感觉，但就在那一刹那我告诉自己别这样，一旦陷进去就出不来了。我就忍着内心绝望的想法，硬生生把自己拉了回来。翻了翻身，专心睡觉。 03 每次撑不下去的时候，都有另一件事把我托起来 @木可的柯我的崩溃期是在考研结束后的当晚，考研三跨，一路走得很辛苦。长时间没处理情绪的我在当晚情绪爆发。我像抓住最后一根救命稻草一般与我妈联系，结果换回我妈一句“考都考完了，有什么好委屈的？就你事情多？”说真的，在那一晚，我想过100种“到此为止”的办法。幸好，当时正值毕业论文开题，我厚着脸皮以“学术探讨”为由，去见了因准备考研许久未见的导师（也是我的人生偶像，一位优雅又温柔的女士）。去见她的那天，我早早地订了束花，是一捧鲜红的玫瑰。只因为玫瑰红的热烈又温柔。于是在那个冬天的清晨，我抱着一大束红玫瑰，气喘吁吁地穿过还有薄雾的校园，想要奔赴一场约会。那天上午具体聊了什么我已经不记得了，只是记得被温柔地支持着。那天从教学楼出来时阳光正好，天空湛蓝，肚子很饿，好像狠狠的被生活拥抱了一大把。 @栗🌰子休产假在家带娃的日子，晚上自己定时喂奶，一个人换纸尿裤，哭闹的时候整夜抱着哄睡，那时总害怕夜晚来临，整夜的失眠眼睁睁默默流泪到天亮，常常觉得快要撑不下去了。但白天看到宝宝冲我笑被我都得咯咯咯笑出声，就忘记了所有的辛苦和不愉快，现在宝宝快2岁了超级黏妈妈。 @izzy 有了宝宝后，没有睡过一个整觉，没有看过一次电视，没有一次可以不忌口的大吃特吃，忍着剖腹产的痛，忍着乳腺炎的疼，忍着自己严重走形的身材，忍着日复一日的抱着哭闹不停宝宝的无奈。当了妈妈后，每时每刻都在崩溃中，看到宝宝的笑脸又从崩溃中醒来。依然感谢上天给了我一个这么可爱的宝宝，谢谢宝宝让我又多了一重妈妈的身份。 @风中李有一天上班堵车，没办法只能步行，紧赶慢赶淋湿了还是迟到一分钟打卡界面变成红色了。结果公司的内勤保安突然拿着伞来前坪接我。虽然当时自作多情以为只给我打了伞（实际上是公司福利，下雨天自动给员工打伞），突然就有了活下去的勇气。因为当天早上起来我就很想轻生，真的很累。 @匿名记得有一次小组活动和组员也是我的好朋友吵了一两个小时，吵着吵着升级了他说要撒手不干了让我很难过也很手足无措（因为活动没他做不完），哭了半个小时拿着剪刀冲进厕所把自己留了一年多的长发剪了，折腾了两个多小时剪成了齐耳短发，瞬间感觉情绪稳定了不少。 @匿名大学期间在被诊断为精神病及抑郁症之前，有一次确实的带着尖锐的折叠刀踹进了衣兜里想要寻短见，印象深刻的是，无论如何都没有下得去手。泪流满面之后，找了一个水果摊，要了一块菠萝，可能是疾病的影响我当时记不住事了。阿姨告诉我，乖，你不回家吗。大概是这个意思，然后我就回去了，后来被联系上了家里人是很痛苦的过程，现在偶尔面对不喜欢自己的人，包括亲人，也不执着于被接受了，茫茫人海，有对你好的人，运气这种事情太需要感恩了，有过一次已经收益终身，老天爷保佑善良的人吧。 @Y0是雅玲不是哑铃么然后过了两天，我下定决心去看医生，确诊了抑郁症。那天晚上我坐在凳子上哭，一直哭一直哭一直哭。第二天，我收到了一个朋友给我寄的快递，她在得知我得病了以后，不知道该怎么安慰我，不善表达的她连夜给我买了一副耳环，打开快递那刻我忽然觉得好像还是有人惦记我的，我应该还能再撑一阵子吧，我应该还能再继续，在这个我不喜欢的世界里找到点我喜欢的东西吧。 @Carrie_ 暧昧了许久的学长在共同认识的学姐面前直言我太傻。我和学姐都隐隐感觉到他喜欢的其实是认识不到一月的她。极度难过的时候，学姐带我去逛我和他常去的那条街，听我讲完了整个故事，和我一起骂渣男，陪我度过最痛的期末周。 04 终于看到希望的时候，感觉一切都值了 @匿名在投了十几次调剂申请都被拒后，我濒临崩溃，逃难似的回到了奶奶家，将近八十的奶奶带着我求神拜佛，心心念念的就是我可以上一个好学校。谁料在第二天，我考研二战营的钱都交了，准备下午出发时，上午我收到了复试通知，下午复试，晚上拟录。奶奶高兴的像个孩子，快八十的老太太居然跳了起来。她就是我的天。 @凌霜落我初中的时候因为进入了全市最好的学校，而导致心理落差特别大。后来上完体育课看到了桌子里的饼干，上面贴着一张班主任写的便签，“学习重要，身体更重要，要是饿了就吃点，看得出来你已经很努力了。要是压力大了就来找我聊聊天吧，虽然我不一定帮你解决问题，但是至少可以听你说。”瞬间哭出来了。现在我高一了，依旧保留着这个便签，初中四年，每次在自己撑不下去的时候一直有她支撑着，真的特别感谢。 @isen_ 某天搜索“跳楼几层能确保死亡”之类的问题，看到一个答案，具体字句不记得了，大意是“跳到我怀里吧，我一定会给你一个温暖的拥抱，然后要勇敢的面对一切，活下去”之类。 @匿名第一年到帝都北漂，工作好不容易靠谱稳定下来，体检身体却出了问题。一个人使劲撑着，也不敢放弃刚找到的工作。冬天下班晚高峰在没有暖气的公交车上晃到晕车呕吐，只能下车在街上走一走，实在撑不住坐在街边冰冷的石凳上缓一缓……是车站附近那家重庆小吃的酸辣粉给虚弱又冷到骨子里的我续了命。 @匿名初二次期末前，最好的朋友住了院，精神科。我突然阑尾炎，胆汁都吐出来了，后来住院做了手术。但是两个住在不同医院的人打着电话讲窗外云彩的时候，希望阳光永远亮得发白，希望时间就这样延续下去，直到永远。后来我们再没通过电话。 @匿名 2014年冬天肾炎复发了，身无分文，学业不能耽误，就这样拖着病怏怏的身子去上学，下学的路上天好黑，下起了大雪，路上没有路灯，鞋子湿了，身后过来一辆车，车灯打在斜下来的大片雪花上，美极了，就那一霎那的时间，记忆深刻，流泪已经不能形容我的心情了。 @匿名大五下学期临近毕业，被暴食症和抑郁症折磨得几近崩溃，一直在哭，虽然私下联系咨询师违背了规则，但我还是向他寻求了帮助去精神科看了医生，熬过了刚开始服药产生副作用的那几天，有一天结束实习工作的傍晚回宿舍，几个女孩子骑着车欢声笑语路过身边，晚霞和树叶发出的“沙沙”声，突然那种因为情绪低落隐去的“感知力”一瞬间恢复了，世界多美好，可我好像还是没有什么信心好起来。 @保持围笑有一天，我发现我对孩子也无话可说了，我甚至不想带孩子了，也不介意孩子以后有没有我。那一刻，我知道自己真的撑不住了。连妈妈这样的责任，都无法留住我。我去了精神病医院，开始吃安眠药和抗抑郁药，我只是知道自己还不能死，而不是我不想死。一开始，我是很排斥吃药的，我觉得一个人类被药物控制是一件非常没有尊严的事情，所以每天晚上我总是拖到最后时刻才会把药吃了。随着睡眠的好转，脑子也渐渐清楚，我吃了半个月的药，没有复查没有续吃，就自己停了。我知道这样不对，但是我知道通过这半个月，我对自己的掌控权又回来了。不知道未来会怎样，反正现在我还活着。 @Zoo 被抑郁症压到喘不过气来，在人前还得保持一副没心没肺的傻样。下班天全黑了，沿江开车，想把车开进江里，下辈子再好好活吧。然后又告诉自己，再坚持一天，明天就去死，就这样一天天坚持到了现在。 @上帝我愿用10年寿命换600分家暴校暴导致重抑，神经性厌食瘦了40斤现在贪厌交替，一顿吃五斤，吃完喂马桶。从120掉到70，每一个撑不下去的时候都有另一件坏事把我托起来。 @葡萄水绿觉得自己无家可归的时候吧，遇到任何困难都没有退路的时候。天黑的时候，一个人在雨里跑很久的时候。有时候早上在床上就爬不起来了，不知道生活的希望是什么。可是一想到要在三十而立之际拥有一份博士学位和一个温暖纯良的爱人，就努力爬起来。 @Big冯冯要快乐刚巧碰上学生会换届，导员要调剂我到一个陌生部门，我觉得很委屈，也有点防卫过度可能表现的不太得体。我买了一份炒河粉，买了一直想喝没舍得买的RIO，找了喜欢的综艺节目，我一个人坐在天台上，吹着晚风，边吃边哭。生活太苦了，还有很多很多不公平的事。我真的真的觉得自己的日子到头了。我一直坐到很晚，大概十二点以后了，舍友打来电话找我，我没接，紧接着，导员找我，崔崔找我，高中的朋友也来找我。等三四个电话响起来的时候，我哭的更厉害了，觉得自己还是被在乎的，还有人仍然爱着差劲的我。 05 就算什么也不做，坏事情也有结束的时候 @打死我都不吃胡萝卜去年秋天，失恋又加上诸事不顺，夜里又总犯胃炎，那段时间几乎天天睡前都会流泪，然后整夜整夜睡不着觉。之后有一天，学弟找我凌晨五点半去学校后山拍日出，我一直到那个点都没睡，天还没亮就和他跑到山脚下。天亮了我两又回去爬上了山顶，那天多云没有看见日出，但是深秋的后山还是很美，往山下看学校也特别好看，当时感觉自己沉着的心就松弛了很多。 @Yx_⊂((・x・))⊃ 最近一边实习一边应付期末，上班九小时，下班写作业九小时，睡觉六小时。我觉得我过得还挺好我能控制住自己。直到端午去找我男朋友，他问我累不累压力大不大，他说我憔悴了变瘦了，我一下子就撑不住哭了。现在端午结束回到了实习的地方，一样是继续实习加论文轰炸，但是不会再把自己当机器人一样压抑自己了，要开始学会爱自己。 @匿名就是刚刚吧，还有九天高考的晚上，下了生物课头疼到炸裂，心里想着刚刚老师讲的知识，想着明天的周测，想着九天后的高考，晚风夹着下过雨潮湿的味道裹着我往家走。突然有点想哭，有点想放弃，慢吞吞地一步一挪。最后还是深呼吸调整情绪加快步伐回了家，现在准备背英语单词了。 @匿名辞掉工作后准备考香港研究生的那段时间，是我长这么大来，最难受最漫长的一段时间。我本科毕业于一所著名的985学校，但辞职后我陷入自我怀疑中，否定自己过去取得的成绩，不敢面对现实，每天早上都没有勇气起床。那个时候真的很感谢妈妈，一直鼓励我，每天我都会问，妈妈我会变好吗？妈妈总是用肯定的语气回答，当然！就这样我撑过了那个冬天，最后如愿以偿考上了研究生。 @mdicsfs 妈妈刚去世一个月，过的恍恍惚惚，全身就像虫蛀的一样，钻心的疼……当时从药柜里找出了一盒药，强劲感冒药（忘了药名），一天好像只能吃一粒，我吃了半盒（因为只剩下半盒）。想着就算不死应该也能和妈承受一样的痛苦（母亲因病去世），然后什么都没有发生，可能过期了吧。但是我突然明白了一个人知道自己将死的感受，是多么孤独恐慌。从那之后我决定好好活下去。现在感觉生活中任何的苦都不足为道。 @Tingting 两年前的春天，一个人去医院拿到了抑郁症的诊断证明。木木地坐上公交，看到从医院出来的一车的老人，在很认真地和别人交流病情。一路呆呆地看了沿途的风景。下车时正好风吹过，樱花撒了我满脸。我在这些瞬间里，突然意识到了一点生命是什么。 @明月山遥被治愈的瞬间大概就是，收到业界大佬的微信，知道自己在事业的进一步发展上还是有机会的，对生活又充满了希望。 @匿名最撑不下去的时候就是现在，离高考还有一周，但是感觉要复习的东西怎么也看不完写不完，无论怎么准备都觉得不够充分，而高考已经近在眼前了。不过支撑我撑下去的原因也是如此——一周以后我就不用刷题、不用背书了，无论我想或是不想，生活总会推着我向前走。而且报名费都交了，不考太亏了，还是尽力撑过最后的一周吧。 @匿名 2019年最后一天，照常来到图书馆，但突然就复习不下去，不想哭但一直没有任何声响地掉眼泪。也不知道应该找谁，就默默从早上坐到晚饭饭点，一个字没看进去。后来几天，有个穿着附近重点中学的男生每天放学后晚上都会来自习到闭管，他长得很普通，一来到，坐下，默默拿出一本练习册一支水笔，就开始写。他写的很投入，但是不着急，像是自己进入自己的世界一般。有时有认识的同学也来了，拍拍他，坐他旁边，他就羞涩笑一下，应两句，他同学玩手机，他接着写他的。他没有五颜六色的记号笔，没有摆出任何其他东西，就是一支笔一本练习册，他就进入了他自己的学习世界里。每天都是全套校服，最简单的回力鞋，黑色书包，左手握笔全神贯注盯着他写的东西。我每次学不下去，我就会看看他，感觉学习其实是一件很舒服的事情，一个很自由的空间。 @匿名我实在筹不到学费了，和我的朋友以及男友说了事情想解决困境，他们首先是转了钱给我，让我解决物质方面的问题，然后也不限定钱的归还时间，让我压力不要大，他们会一直是我的后援。然后就是疏导我的情绪，告诉我身体上的问题都是可以调理解决的，钱也是可以解决的，眼前的困境都是一时的，总可以跨过去的。 @诺玛阿美回头想想好想有过，仔细想想是靠看一位美食博主的美食博客撑过来的，看着美食会让自己不自觉的想吃东西，有了对食物的向往，对生活也就不那么绝望了！ @匿名在国外高中，临近高考和申请大学的水深火热。是最后几天放假自学的时候，从早到晚头昏脑胀，中午哭累了下午接着做题。我给npy发微信，“有没有甜的东西吃。” 后来半夜11点多，他陪我坐在宿舍楼下的长椅上，我抱着他的抱枕，吃着他带下来的葡萄和巧克力，靠着他，看旁边学习区奋笔疾书的、抱着书从自习室里走进走出的人。他说我的声音是哑的，但我好像觉得白天什么都没发生过一样。 @那谁家小那谁一年前，想着换个工作环境换个生活环境，一个人满怀着希望冲到了离家三千多公里的四川，结果压力大睡不好吃不惯。没有自己的房间，连视频咨询都是在星巴克进行的。结果就是那天我在星巴克对着手机疯狂的掉眼泪，我觉得自己太失败。工作两年没有自己的生活，怎么努力都还是难过。后来出了门我给爸爸打电话，边打边哭。爸爸说回来吧，工作不要了，爸希望你开心。哪个成年人还没想过放弃的时候？不过是一次次赌气说要放弃，一边想着一了百了，第二天又不知道哪里冒出来了当小强的勇气。有段时间我情绪特别差，但是就很好奇音乐app的每日推荐是什么歌。听了今天的就好奇明天给我推什么。每天好像就有了这么一个小盼头，心情竟然也舒缓了很多。中岛美嘉有一句歌词形容过类似的感觉： “我也曾想过一了百了，因为还未曾与你相遇。因为有你这样的人，让我稍稍喜欢上了这个世界。因为有你这样的人存在，让我对世界有了些期待。” 无数次想过一走了之的人，最后又没走的人，都是“软弱”和“贪心”的：软弱到不敢放弃火锅和酸辣粉，贪图着明年的樱花。被菠萝油、火锅烤串勾住了胃，被一首情歌打动，被朋友的一句话告慰。过了一个春天，还想再过一个夏天。到最后我们被自己的“软弱”和“贪心”救了。想着再撑撑，一下撑到了现在。或许某个瞬间你会和我一样，陷入混乱、恐惧之中，每天不断自责，仿佛看不到明天。但是不到明天，就永远不会知道发生什么。或许你需要的只是一次鼓励，父母和朋友的一次安慰。但是情绪波动比较大甚至产生自杀念头的时候，最好还是选择心理咨询。很多人练习了很久，就是为了拉你一把，比如专业的心理咨询师。要相信，还是有很多人愿意拉你一把的，并且求助也没什么可羞耻的。如果可以，请把这篇文章分享给你觉得需要拉一把的那个人，万一能帮到ta呢？

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做父亲，你需要“活下来，活下去

温尼科特很少很少描写父亲，他有写过一小段关于父亲的章节，以前读来没有太多感觉。因为他说做父亲之要务之一是“活下来，活下去”，以前不能理解其深意，今日身为两个孩子的父亲，带着近两周没睡过整觉的残破身心，再读来都是要掉泪的节奏。遂决定把这段小文以非常自我的语调和节奏翻译出来（这意味着我会使用自己的语言，挑选着意译），献给有志于参与到孩子生活中去的，不退场不死亡的父亲。——译者孙平在我的工作中，很多母亲跟我讨论过这个问题：父亲要怎么做呢？我们知道，有非常非常多的原因，导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。最重要的一点或许是，他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家，母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢，还是干脆让他不要给我添麻烦？毫无疑问，在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡，是一件很简单的事，正如洗衣服和做饭，越快做完越好。但是，很多夫妻可能都会有这样的体验，那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节，这些细节可能在外人听来琐屑，但是对于身在局内的父母和婴儿而言，却是极重要的。随着婴儿成长进入学步期和儿童期，这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来，而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起，毫无疑问，另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手，让他看看自家娃洗澡的萌样儿，如果他动了想自己搓娃的念头，那就让他搓！我曾经说过，这取决于你想怎么“使用”自己老公。人们可能会认为，让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈，这种男人是让人讨厌的。是啊，他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时，在这一个半小时内，他们是可以做一个有耐心的“妈妈”，但是他们忽略了一个事实：所谓婴儿的母亲，是一个在7天24小时都需要在场的存在，这是一个没日没夜的存在。好吧，即便有些父亲比自己的妻子更有母性，但是他们仍然取代不了母亲，所以即便有困难，也不能让母亲轻易退场。当然，大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的，所以通常是她们决定，是否让自己的丈夫入场育婴。父亲在育婴中有哪些价值？现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。 1. 照顾好妻子的身心对新生儿的父亲而言，最重要的一件事就是要在家，在家干什么呢？让自己的妻子身体舒适，心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的，如果父母关系融洽，孩子总会是第一个感知到并受益的！对孩子而言，父母关系融洽，自己的生活就容易掌控，容易满足。我认为，对于一个婴儿或儿童而言，良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实，一个牢不可破的事实，在这个事实的基础上，孩子可以对之产生自己的幻想，这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头，在ta脆弱时候可以去依傍，在ta需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的，钥匙。 2. 帮母亲在家中建立权威我曾说过，那就是父亲需要给母亲提供道德支持，要帮助她建立权威，做家中规律和秩序的代言人，这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的，你要支持它们！父亲并不是总要扮黑脸，但是你要露面足够多次，从而让孩子感觉你是真实的，是一个活生生的，而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。的确，孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的，孩子喜欢这样的体验，那就是感到哪怕父亲不在家，母亲对整个家也是有驾驭感的。因此每个母亲的言行必须有权威性，但如果一个女人要把整个担子都担下来，对孩子既要强硬严格，又要爱和温情，既唱黑脸又唱红脸，这对她来说就显然会不堪重负。另外，对孩子而言，拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多；如此一来，一个照顾者就可以一直被ta爱，而另一个就可以一直遭ta恨了，这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲，你觉得这个时候如果她的丈夫支持她，那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了，如果父亲支持母亲，那么只要他在场，任何踢打都不会发生。小孩子这辈子是一定要恨某个人的，只有爱没有恨的童年那不是童年。所以，如果父亲不在场，没有人让孩子放老实点别惹妈妈，不遭他恨，那么他就会转而恨妈妈。然而，恨妈妈会给孩子造成大困惑，因为这本应是，ta此生之最爱。 3. 丰富孩子的世界第三个重要的点，孩子需要父亲，是因为父亲身上的积极品质，父亲可以给孩子带来的某些不同特质，他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。在人生的很早期，当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然，我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。一个婴儿，在几个月大的时候，就会开始在周遭环境中寻找父亲，当他走进房间的时候，ta会试图接触父亲，ta会听他的脚步声；但是也有些婴儿会回避父亲，或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。有的孩子会想要知道父亲真实的样子；但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想，无法像其他人那样了解自己的父亲。但是，如果一个父亲坚定的在场，并且想要了解自己的孩子，那么这个孩子就有福了，在最理想的情况下，这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。当父亲和母亲都接受了孩子的存在，以及为了这个存在自己需要承担的责任以后，我们才把这个三人的世界，叫做家。父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界，这是不难阐述的，因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时，一个新的世界会向孩子展开。孩子喜欢各种玩具房子，因为通常情况是，父亲早晨就出门了，而母亲留在房子里做家务照顾孩子，所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西，它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然，我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了，它们会极大地拓宽孩子的眼界。想象一下，一个技艺精湛的工匠，当他闲暇在家的时候，可以向孩子展示自己的手艺，与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程，你站在他孩子的世界想象一下，这对ta会是多新奇，而ta又会多快乐。如果有时候父亲加入孩子的游戏，那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候，父亲对世界的独特视角，可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性，并因此培养孩子的想象力。然而，有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩，以至于孩子无法使用这些玩具，也不允许孩子损坏它们，像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。 “父亲们，活下来，活下去”！父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是：活下来，并且活下去。这个简单的事情，其价值肯定会被人们忘记。孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲，这是他们的需要。故事1缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子我认识一位男孩和一位女孩，他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光，哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里，拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。但是你可以想象，这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼，如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉，而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会，哪怕一会会，都将是一种幸福和恩赐。故事2 缺席的父亲 vs. 理想化的男人我这里有一个比较极端的例子，我认识一个女孩，她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现，她的悲剧就在于，她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。我们发现，在她的感情生活当中，她最开始总是很容易把男人理想化，这使得这些男性看上去光彩照人。然而，不可避免的是，或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到，而每次她发现了他们的缺陷之后，都会陷入到一种绝望的状态中去，然后开始不停地抱怨。这个模式毁掉了她的生活。试想一下，如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她，试想一下，如果她拥有一个这样真实的父亲，她该要幸福多少。父亲和女儿之间的依恋父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上，每一个小女孩或多或少，都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置，或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系，自己被架在父女关系之间可真心不轻松。然而，这种父女之间的情感连接，其自然发展如不被允许，相反，如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断，那就真是太可惜了。因为这个小女孩自己迟早会发现，和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败，在意识到这一点以后，她终究会把自己浪漫的遐想投向他处，找到一个更为现实的爱恋对象。如果父亲和母亲足够相爱，这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是，女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用，女孩子情感发展通常是从爱父亲（或父亲角色）过渡到爱哥哥（或哥哥角色），再过渡到爱其他男生。众所周知，小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是，如果父母足够相爱，这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的，需要被父母认真对待，不宜轻视或者嘲笑。父亲需花时间和孩子独处人们会说，在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天，甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为，母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿，父亲和儿子，送出去让他们一同“探险”，促成他们的单独相处。母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心，有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言，把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易，因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。是的，当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候，她确实应该坚持自己的想法，否则她不但会在内心中滋生怨恨，而且和老公的关系也会出现松动。但是除此之外，她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出，或者起码让他和一个孩子外出，这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。所以当你的丈夫在家的时候，让他和他的孩子们相处、相知是值得的，哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来，这并不是母亲可以决定的；这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲，你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。译后记父亲，要拥有不退场的勇气翻译的部分到此结束。如果说让我来挑选，温尼科特的这篇关于父亲的小文中，最触动我的一段，那就是： “如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她……那会多么幸福。”——温尼科特我相信，温尼科特劝告父亲们要“活下来，活下去”，并不光是指生死，他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。男人们很容易躲在事业背后，特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师，我知道我的很多来访者，他们都在潜意识中，把儿时父亲曾经的退场，归因于自己。是因为自己不乖，是因为自己不聪明，是因为自己性格变了，是因为自己是个女孩，是因为…… 有那么多“是因为”，有那么多的遗憾。为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传？为什么就不能好好地在一起？哪怕你和你的孩子都有那么多缺点，那么多不完美，那么多生而为人的，美丽的局限。我的一位来访者曾经告诉我，ta的父亲小时候几乎不出现，总在忙工作；在ta长大以后却几乎不退场，老想指导ta教育ta，以填补退休后的空虚。我觉得，这是做父亲的重大误区，即孩子童年时不入场，什么都交给妻子（或者妻子她妈或者自己他妈），玩“丧偶式教育”；而待孩子长大了想要思想行为独立了，却不退场，什么都揽在自己身上，玩“补偿式教育”。诚可悲哉，覆水难收，而孩子发展关键期所缺失的父爱，也被证明是极难补偿的。所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神、一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。你还站在那里，你还坚韧地存在着，because you are a FATHER.

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面对真实自己的诀窍--允许“心里怎么想的，就让怎么想”

1 【多年前的心理咨询片段】 “老师，我决定要面对真实的自己，我心里怎么想的，就怎么想！ “嗯。” “我决定，以后我心里无论是怎么想的，我就怎么想。” “啊？！嗯。。。你说的是你心里怎么想的，就怎么想？我刚才听成了‘我心里怎么想，就怎么说’了。” 她笑了，说：“是，我就是决定以后无论多困难，我要心里怎么想，就怎么想。” “这句话很特别，你能帮助我理解一下它吗？” 我心里头觉得有些明白这句话的意思，不过我的督导老师教会了我，不要那么快的明白来访者的话。他常常在督导中问我：“你明白TA在说什么吗？我不明白。” 我对他的教导理解的是：如果我们总是觉得自己明白了，就会放弃询问，我们就让对方失去了一次延伸表达的机会，进而失去了一个通过描述与表达去认识自己的机会。与此同时，我们的理解也会侵占彼此交流的空间。当然，这其中可能还有更多的内涵，比如说，你的理解或许只是自以为是的主观判断，未必真的符合来访者的情况；或者说你用理解了表达了一个更高的权威位置等。在这里，「来访者」这个词可以换成任何我们的交流对象。她给我解释说，这两天她发现自己写日记，虽说是写给自己看的，可是，落在纸上的字却并非心里头真正想的。与此同时，她也发现了，其实她还是在心里头在乎着某些人的感受，并不是她以为的那样可以毫不在乎。她说，她开始允许自己按照自己想的去想，不去否认自己的想法，不管这个想法是多么的不好，也不欺骗自己。能确定自己想法的她，脸上表情生动，有了属于年轻姑娘特有的明媚。是的，我说的是“有了”。我还记得第一次见到她的第一反应，一个很漂亮的姑娘却丝毫吸不引人。因为她的表情平淡得有些僵硬，我看不到她的生气，感受不到属于她自己的气息与特点。交流中确实发现她一直【从别人的眼里界定自己，从来没有在心里确定自己什么】。她极度的关注外在的动静，刻意的讨好她人，内心强烈不满却丝毫不表达，受到的委屈简直可以填平太平洋，这些交织的情感和情绪极度消耗着她的心力，让她接近崩溃。 2 “我想要面对真实的自己，心里怎么想，就怎么想。” 这句话说得真好啊，我认为她告诉了我们面对真实自我的诀窍：“心里怎么想，就（让自己）怎么想。” 我尝试着理解下，她告诉我们，面对真实的自己要分两步走：第一，先知道我们“心里怎么想”。也许有人以为这是一个简单的功课，其实很多人常常无法觉察与体会到内心的感受与情绪。这需要我们能够静下来，与自己待在一起，倾听内心的声音。甚至需要有人陪伴你，帮助你去区分哪些是我们内在的声音，哪些是来自外部的“噪音”。因为我们很多时候以为的是自己的想法，细细琢磨，却发现那是别人的看法。就如这个来访者所说：“从别人的眼里界定自己，从来没有在心里确定自己什么。” 第二，允许自己“怎么想”。是否有人有过这样的经历：写日记本来是想为自己的情绪与想法找个宣泄口，写完后一读，却发现写出来的东西并不是自己当时心里真正想写的东西。为什么会这样? 这可能是因为我们常常害怕我们的想法具有自动变成某种现实的魔力，或者觉得我们的想法会被别人轻易发现与穿透，会给我们带来某种羞愧与指责。当然，还有可能是我们一直「不被允许有自己的想法，因为父母（上司）要求我们按照他们的想法行事，于是，我们躲避我们的想法，甚至不允许我们的一些想法出现」。非常微妙与诡异的是，不管我们怎么逃避，我们真实的自我总是会想办法从内往外生长，我们的内心上演着阻拦与突破的争斗。这是一种内耗，容易让我们精疲力竭，感觉到越来越空洞。咨询中，我们常常遇到这样的来访者，他们看起来是因为某些具体事件让他们无力应对而来的。而事实上却常常是他们在承认并允许自己“就怎么想”上面出了故障，在心中内耗太大，带来大量的情绪困扰，所以没有了心理空间去处理事件本身。所以呀，如果我们允许自己心里怎么想就怎么想的话，不仅仅是帮助了我们面对真实的自己，还能帮助我们减少内耗，节省心理资源，不仅解决问题的办法来了，生命的活力自然也有了。是的，对着我说这句话的来访者便是如此，当她允许自己为自己考虑，允许自己在心中承认她讨厌室友，也承认她看重室友的感受，她那平淡无生气的脸就逐渐变得有活力与生动了起来。 3 “就让怎么想的”未必要“就让怎么说”或“就让怎么做” 最后，我想强调，心里怎么想，就（让自己）怎么想，强调的是怎么想，而不是怎么说和怎么做。因为我知道还有些人不敢让自己“就怎么想”，是因为他们常常相信想法有魔力，会直接变成现实，这是婴儿般的全能幻想。在成人世界，我们会这么想，未必会这样做。这是一个心智成熟的人能对自我进行有效的约束与控制的表现。而认为我们这么想就一定要这么做，或者别人那样想就一定会那样做的人，或许是内心幻想空间太小，心智化水平不够，需要见诸行动的表现。心里怎么想就怎么说或怎么做，可能缺少健康合理的内心防御功能。也许，我们更欣赏心里怎么想就怎么说，就怎么做的人。但是，我以为，心里怎么想就怎么说（怎么做），可能缺少健康合理的内心防御功能，缺少了那么一点压抑，有可能显得太冲动，可能容易造成攻击与伤害。甚至，我觉得这里头最大的问题是，缺少了足够的反思与觉察。所以，我认为，从心理意义上看，心里怎么想，就怎么想，显示了更高的心理结构水平。从苏格拉底把认识自己当成了他的哲学核心一来，有多少的哲学家想要对这个问题一探究竟。直到弗洛伊德的出现，把人类认识自我的进程极大的往前推动了一步。我想，精神分析之所以迷人，就是因为它深入人性的深处，帮助人们看到真实的自我与人性，并愿意去面对与接纳自己。可是我们认识自己的最大困难和障碍常常是：我们会欺骗自己，我们常常否认/忽视我们心中冒出来的念头，甚至太快的扭转它们。因为我们心里头有一套属于自己的检验标准，哪些是可以想的，哪些是不可以想的。这个标准，我们以为是自己的，其实是外在的。或者是用来哄骗自己的，用来让自己远离焦虑/卑微/恐惧/伤悲等负面情绪。而我们允许自己“心里怎么想的，就让怎么想”，这意味着，我们打开了认识自己的一扇门，我们愿意真实的面对自己内心的那些想法，无论是美好高尚的，还是阴暗龌蹉的。我们也就敢于面对这些想法带给我们内心的矛盾与冲突，能够有机会处理因此带来的情绪困扰。真实的自我面目，因此离我们更近一步！

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即使生命不在，却从未曾离开

文 | Eva 简单心理周三的观影来啦，这部《开心鬼上身》全片大概110分钟左右，前95分钟都让我觉得有点莫名其妙。而我想一部用心的好电影，就是能够让你在一头雾水的看完前95分钟，几乎就快把它定性为一部“无聊的鬼片”时，在最后15分钟将你所有的疑惑通通解开，在揭开谜底时，那些前面稍显奇怪的情节一幕幕又会闪回到你脑中，感动也随之而来。主人公尚万从小在孤儿院长大，在度过了一个又一个凄凉的儿童节之后，终于无法忍受孤独，企图在旅馆吃安眠药自杀。却因很多哭笑不得的理由，数次自杀皆未遂。（在这里，导演就埋了个大伏笔。）又一次试图自杀之后，他被送到医院抢救了回来。当尚万正躺在医院感慨着连找死都不容易的人生时，他突然看到一位烟不离手的大叔坐在他的病床旁边。说是大叔，其实是一个只有男主才看得到的鬼魂。尚万在和烟鬼大叔聊天时，在他人眼里，尚万就像出现幻觉一样在对着空气中不存在的人说话一样。后来他被送到精神科医生那里，但在医生的柜子里，尚万又遇到了一位哭哭啼啼的的中年妇女。然而，这又是一位只有男主才看得到的鬼魂－爱哭鬼大婶。看到尚万对着空柜子说话，医生更加确信他的精神出了问题，急忙将他转入监护病房。但尚万这个倒霉蛋的撞鬼之旅还没结束，他又在病房中遇到了“喜欢调戏小护士的变态老爷爷”和一个在病床上蹦来蹦去的小屁孩。（小屁孩，烟鬼大叔，爱哭鬼大婶，变态老爷爷）此时，主人公的心情是崩溃的，后知后觉的尚万，这时才发现自己遇到的是真的鬼魂。而且，鬼魂们提出，今后要共用男主的身体。尚万决定，去找人算一卦。算命先生对他说出了更让他头疼的事情：请神容易，送神难。可能是因为男主曾自杀未遂，所以才能看到身边的鬼神。就这样，尚万（和他的四个鬼魂）开始了全新的生活。受到鬼魂们的控制，原本作息还算健康的尚万，开始酗酒、抽烟、暴饮暴食，过着颓废不堪的生活。面对恣意作贱自己的身体的鬼魂们，男主终于爆发了。在受尽非人的折磨之后，他决定结束这一切。于是，他又找到了算命先生，算命先生说这鬼魂是不好赶的，最好的方法就是哄着他们，让他们自己主动离开。在男主提出要帮他们了却生前未完成的心愿的条件下，双方达成了暂时的合作关系。最先提出要求的是“变态爷爷”，他要求尚万帮他将一个相机物归原主。只要是有关人间的事情，鬼魂们只能回答被问的问题，结果导致尚万从一开始找相机就费了好一番功夫。不过，历尽艰辛曲折，尚万好歹完成了任务。画面最后定格于刻着署名的老旧相机上。接着轮到“小屁孩”了，他拉着尚万来到一家老旧的电影院前面，要求尚万陪他看一部动画片。虽说尚万很是无语这个小鬼不肯离开人间的原因竟是一部动画片，但相对简单的要求也让他喘了一口气。烟鬼大叔的遗愿是让尚万帮他找到一辆车，开着尚万在废车场找到的那辆破旧的出租车兜着风的“烟鬼大叔”情不自禁地说道：“我生前可是个模范司机呢，” 不多会两人就来到了海边，春天的海水还是十分的刺骨。在男主难以理解的目光中，大叔脱了衣服就要（用男主的身体）往海里冲。不过也多亏大叔的福，尚万生平第一次看到了大海，也第一次学会了游泳。（海里的两个黑点就是男主和烟鬼大叔）在和鬼魂们哭笑不得的日常中，尚万还遇到了与自己过着截然相反的人生的女主妍秀，展开了青涩又可爱的追求。最后终于只剩下爱哭鬼大婶的心愿还没完成了，大婶说：我只想给喜欢的人做一顿饭。尚万自动脑补着俗套的爱情故事，但大婶说不出自己喜欢的人是谁，她突然说，不如就我们一起吃顿饭吧。最后，尚万、妍秀和四个鬼魂一起享用了这最后的晚餐。冒着生命危险、做尽名誉扫地的事情，尚万虽然不情愿却一一完成了“变态爷爷”、“小屁孩”、“烟鬼大叔”和“爱哭鬼大婶”的心愿。也许是过惯了一个人独居生活的尚万，在帮助这些鬼魂的同时，也第一次莫名体会到思念已久的家人的温暖。同时，尚万妍秀之间的关系也越来越亲近。 “和别的什么人一起生活之类的，还是头一次，不过，他们要真的是人就好了” 其实，从小在孤儿院长大的尚万，一直渴望拥有自己的家人。正因为是孤儿，更是比谁都努力。努力工作、希望找个心爱的女人结婚生子，赚钱养家，这就是尚万质朴的梦想。然而对不知家人为何物的尚万来说，连这都是奢望。之前忙着帮鬼魂们完成心愿，现在终于送走了鬼魂们的尚万，再一次继续了之前未完成的自杀。然而此时，一切都不同了，尚万的心中却已经有了牵挂，与女主妍秀在一起的点点滴滴浮现在他的眼前。下一幕，尚万终于鼓起了生的勇气，一洗以往颓废的模样，以阳光的形象，重新出现在了妍秀面前，邀请她一起吃昨晚爱哭鬼大婶做的紫菜包饭当午餐。这时，总长110分钟的电影已经播到了第95分钟，而此时女主一个随口问的问题，变成了整部电影的转折点。女主问：“紫菜包饭中不是一般都会放菠菜吗？尚万你为什么放的是水芹菜呢？” 尚万想都没想就下意识回答道： “是妈妈告诉我的。” 说完这段话的尚万突然呆住了几秒，“爱哭鬼大婶”亲手做的紫菜包饭无意间勾出了尚万失去的儿时记忆。为什么鬼魂们单单会找上尚万？为什么“爱哭鬼大婶”总是哭着说对不起？为什么“烟鬼大叔”想找到当年的那辆车，带着尚万去海边，还非逼着他下海？为什么“小屁孩”会那么执着地要尚万陪他看那场早就过时了的动画电影？原来，一心想给喜欢的人做一顿晚饭的“爱哭鬼大婶”，就是尚万的妈妈。妈妈并不是想不起来喜欢的人是谁，而是她想与之一起吃晚饭的人，就是她眼前的孩子。唯一的心愿就是看一回动画电影的“小屁孩”是尚万的哥哥，小时候答应了弟弟要带他来看电影的哥哥，终于兑现了自己的承诺； “变态爷爷”也终于借自己孙子的手，将自己为了给孙子拍照，强行从朋友那里借来的相机，还了回去。而“烟鬼大叔”，也就是尚万的爸爸，在数年后的今天也以鬼魂的身份带着自己的儿子，生平第一次去到大海，教会了他游泳；他们正是尚万小时候不幸在交通事故中失去的家人们，而所谓鬼魂的心愿也都是他们在世时还没来得及为尚万做的事情，是那份剪不断的牵挂。作为当年唯一从事故中生还的尚万，却因交通事故的冲击，完全忘掉了被送到孤儿院之前的记忆。看似无厘头的鬼魂们的心愿，在最后尚万的回忆当中，一一得到了回答。回想起一切的尚万拼命跑回家，对着空无一人的房间哭着说：而此时，这些家人的鬼魂真的再次现身，他们其实并没有走，或者说，从小到大，他们都没有离开过尚万的身边。回到影片最初的场景，尚万在旅馆吃药自杀时，其实一家人都围在他身边为他担心，用各种方式阻止他。这场重逢中，最让我感动的一幕是，烟鬼大叔对尚万说：“戒烟吧！” 尚万说：“就是你教我抽烟的。” 烟鬼大叔说：爱哭的妈妈还是在一遍遍的重复着：“对不起，对不起呀。” 但这次除了为自己缺席儿子的人生而道歉外，还有身为人母的，由衷的欣慰。此时画面闪回到尚万小时候，妈妈抱着尚万的一幕。尚万问妈妈，能带我一起走吗？妈妈说：影片最后，他们又在一起照了一张全家福。以前尚万说过，自己在照片中，永远是孤身一人，而这次的照片，在外人看来，也许也是只有尚万的一张独照。但尚万自己却知道，他的家人，他们，一直都在自己的身边。金英卓导演的这部「Hello，Ghost」中的鬼魂，既不恐怖，也不惊艳。但这些最平凡不过的小人物的身上，无意间闪露出的温暖的小细节，不经意间就会让你想起那个最牵挂你的人。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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