心理咨询怎么开展(系列介绍之三)

说明:本系列文章适合对心理咨询好奇,但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。 通过阅读本文,你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展,并澄清一些常见的误区。       心理咨询一次做多长时间?多久一次? 心理咨询需要在一个相对长的时间里持续进行,对时间安排有明确稳定的要求,在当前随意性较大、“放鸽子盛行”的社会文化背景下是一个比较特殊的存在。 具体来讲: 通常50分钟一次,也有咨询师按照45分钟或60分钟。(伴侣或家庭治疗时间会更长些,通常1.5-2个小时) 通常每周一次,安排在固定时间段(比如每周五晚7:00-7:50)。根据来访者的具体情况和需要,也可能一周两次或两周一次。(如果是躺椅式精神分析每周通常要4-5次) 如果你某周忽然有事需要取消或改约,通常需要提前24-48小时与咨询师联系,否则会收取一定改约费用。 不同咨询师对免费改约的时限、改约的收费标准会有所不同,但相同的是不能随意临时取消咨询,放鸽子要付费,而且这一要求同样适用于咨询师。   你可能觉得这些要求很鸡毛,实际上心理咨询需要在稳定的框架下进行,给咨询师和来访者提供确定感、可控感和安全感,是咨询起效的基础。 你很确定的知道咨询师每周这个固定的50分钟是留给你的,ta总会准时在那里等你,这本身就带有治愈效果,你的潜意识也会慢慢习惯这个节奏,为每次咨询做好准备。 临时随性去预约咨询则很难达到这样的效果。       心理咨询一共要做多久? 经常会被问到“心理咨询要做几次呀”,“我去了一次,下次还用去吗?” 咳咳,这里要敲一下黑板,一个人要发生改变往往不是“几次”能搞定的,心理咨询需要进行的时间比大家通常想象的要长得多。 在如今急功近利的社会中,可以问问自己,你是否愿意为了照料自己的内心而持续规律的投入。   具体来说,心理咨询可以分成短程咨询和长程咨询。 短程咨询:通常16次以内,遇到较为复杂的问题或情况可能会扩展到20-30次(按每周一次就是4-6个月左右)。短程咨询针对局部特定的情绪改善或行为改变,或解决某个具体的生活事件或困境。 长程咨询:通常50-100次(通常1.5-2年),根据来访者的具体情况和咨询目标可能会多于100次,上不封顶。长程咨询通常能帮助你在关系、认知、人格上得到较为根本的改善,或者解决长期严重的心理创伤。 关于结束咨询,如果你和咨询师匹配良好、合作顺畅,通常会进行到咨询目标达成后自然结束。 如果在进行过程中,你感觉到咨询的帮助不大或者与咨询师不匹配,也可以随时提出中止咨询,但最好在结束前与咨询师充分讨论。     咨询地点有什么要求? 面对面咨询需要在私密、安全、不被打扰的专业场所进行,通常需要到专门的心理咨询室,不能在咖啡馆、茶室等公共场所,也不能到咨询师或来访者家中。 如果采用网络视频咨询,你同样需要一个私密、安全、不被打扰的空间,以及稳定快速的网络。     视频咨询能保证效果吗? 视频咨询是国内外广泛使用的咨询方式,能够保证一定的效果。 与面对面咨询的主要区别是,面对面咨询时两人处在同一物理空间内,可以观察和感知到对方整个人的状态,而视频咨询基本只能看到对方的头部,连接感会差一些,一些干预方法也无法开展(比如躯体方式、画画等艺术表达方式)。 如果你和咨询师在同一城市,更推荐进行面对面咨询,但如果你所在的城市咨询资源有限或者特别中意某个非本地咨询师,也可以考虑尝试视频咨询。      心理咨询怎么收费? 通常心理咨询费用按次收取,不同咨询师会略有差别,比如在咨询前24小时或者咨询后支付当次费用,也有咨询师对长期来访者采用月结方式。 但不论如何,如果你遇到咨询师或咨询机构让你一次性缴纳相对长期的咨询费,甚至向你销售所谓套餐或办卡,比如买20次送10次或者办会员卡一年内随便咨询(类似于健身卡模式),请你一定一定要绕道走。 因为咨询动力本身就不是一个简单的事情,涉及来访者自身特点和咨询关系,需要随着咨询进展适时处理,一旦把钱的因素搅进来,让你因为钱而不得不留在一段咨询中,就会更加混乱和复杂,导致咨询无法正常开展,甚至给来访者带来伤害。   稍微介绍一下国内心理咨询的价位,按照一节50分钟咨询的收费大致可以分成以下几个区间(个人粗糙划分),大家大致有个概念就行,如果遇到收费太离谱的咨询师请绕道。 200-300元,新手咨询师,从业1-2年,咨询小时数小于1000 400-600元,成熟咨询师,从业3-5年,咨询小时数在1000-5000之间 700-1000元,资深咨询师,从业5-10年,咨询小时数在5000以上 1000元以上,专家级咨询师,从业10年以上,行业大咖或在某个领域有特别建树。   心理咨询保密吗? 心理咨询遵循严格的保密原则,咨询中发生的所有事情、你在咨询中谈论的任何内容、包括你是否去咨询、是否在持续接受咨询,全部在保密的范围内,可以与你的咨询师确认ta会严格执行保密原则,并落实在咨询协议中。 只是通常会有一些保密例外的情况,当涉及你或他人的人身安全或司法问题时,咨询师可能会打破保密原则。      我和咨询师可以成为朋友吗? 咨询关系可以说带有异次元色彩,与咨询有关的一切全部在咨询室这个空间进行,与现实生活要完全隔绝开。 所以,咨询之外你和咨询师不能见面,更不能成为朋友,取得联系通常也是为了商量咨询时间的变更和调整。   咨询的异次元特点是它起效的基础,一系列设置和框架都是为了让咨询成为一个独特纯粹的容器,尽量去除人与人之间复杂的人情世故。 咨询师在你面前谁也不是,仅仅是你的咨询师。Ta尽量清空自己,把整个空间留给你,供你去探索和成长。 在这里,不论你说什么、做什么、流多少眼泪、展示怎样的脆弱和不堪,都不会对你在咨询之外的生活产生任何影响。 在这里,你渐渐感觉安全,尝试着打开自己,去信任一个人,最终感受到被全然接纳,感受到自己作为一个独特的人本身就值得被爱。 而所有这一切的基础是,你们坚持咨询框架,维持简单纯粹的咨询关系。

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“996能给我安全感”|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角       01  “恋爱”  秀恩爱死得快?不一定哦   「到底要不要在社交媒体上秀自己和伴侣的照片?」很多人不想发,可能是纯粹不想暴露隐私,也可能是担心万一分手,删照片还挺麻烦的。   今年发表在 Plos One 的卡内基梅隆大学最新研究表明,如果你经常在社交媒体上分享生活细节,那么最好也要有关于你伴侣的动态。如果不发,会让TA感觉被你遗忘了,或者认为自己不那么重要,进而导致分手几率增高。   这和曾经发表在 Sage Journals 的一项研究不谋而合,它指出在 Facebook 上的个人图片资料(可以类比朋友圈封面图)中,不只展示自己的单人照,而是你们的虐狗合照的话,你的对象会对这段亲密关系感到更幸福,也更可能在社交媒体上分享和你的亲密关系状态。   不过在发布之前,最好先问问对方,介不介意发,要不要修图,修到什么程度……免得好心办坏事,发的照片TA不满意。   当然,也不是所有人都需要操心这个问题。(首先你得有一个......)     02  “运动”  不做运动就难受,可能是病?   运动上瘾跟热爱运动不是一回事。如果你经常为了健身而推掉各种聚会,或者在身体不适时仍要锻炼,这就很可能有“运动上瘾”的嫌疑。   The conversation 最近一篇文章里,研究人员提出了几种初级运动成瘾的诊断标准:   生活中时刻惦记着锻炼,缺乏运动时出现明显的戒断症状(情绪波动,烦躁和失眠); 对运动的过分关注已经严重影响到正常生活(造成显著的临床性痛苦); 关于运动产生的焦虑和情绪失调并不能被其他的精神疾病所解释(比如排除了减肥时饮食失调的情况)。   「运动上瘾」这个概念还很新,但研究人员已经开发了许多问卷和工具,来了解其患病率和可能存在风险的人。   根据运动成瘾量表,以及咨询量表和外貌焦虑量表来衡量,大约每200人中就有一人有运动成瘾倾向。新研究也显示,在常锻炼的人中,10%以上可能有成瘾风险。      Keep Fit 在调查了整个欧洲的 1,711 名健身用户后,发现 11.7% 的健身人群有运动成瘾的风险。   The conversation 一篇关于运动心理学的文章也指出,所谓关于「我必须运动」的信仰,其实都是不太健康的心理。首先,它们是限制而并未起到促进作用,一旦做不到就会产生反噬;其次,多数人是为避免内疚而运动,并不是自主的。第三,这些想法在本质上并不成立,你必须呼吸、吃饭、喝水或睡觉,但你不一定非要跑步。   总之,别那么焦虑。     03  “霸凌”  为首张黑洞照片提供重要算法的女性科学家,遭遇网络霸凌   4 月 10 日,黑洞照片发布当天,黑洞照片研究团队的一员——科学家凯蒂·布曼在 Instagram 上传了自己的工作照片。   布曼年轻、专业、尤其是女性的身份,配以这一张富有感染力的照片,让她成为媒体报道的宠儿:以她的名字作标题、她的照片为题图的报道铺天盖地。布曼母校麻省理工的计算机科学与人工智能实验室,甚至在推特上发文称:「凯蒂领导了制作首张黑洞照片的新算法的开发」。   但布曼很快遭遇了网络暴力:手机信息被泄露,陌生人的骚扰讯息不断涌入,许多以她为名的虚假账号被注册,冒充她散播虚假信息。   霸凌者有自己的理由:布曼的贡献值得承认,但不能因为她是女性,就将团队成绩写成女权主义的故事。     实际上,布曼本人从未将功劳据为己有。11日,布曼在脸书上发文强调,这张照片的功劳不属于单个人,它是来自世界各地的众多科学家一起辛勤工作多年的成果。   所以问题其实出在媒体身上。歌颂女权的文章更符合当下潮流,更好看,所以更多媒体也愿意以此作为话题。   诚然,女性在科研届面临的不平等是客观存在的,「女权主义」是热点议题也是事实。但如果为了流量、不顾事实的报道女权,不仅会给无辜的女科学家招黑,也违背了「女权主义」的初衷:女性只想得到公平的机会,而不是以女人的身份,得到不该有的优待。     04  “疼痛”  从生理讲,不同性别对于疼痛的感知就是不同的   近日,发表在Nature上的一系列研究表明:由于免疫细胞、激素水平以及基因编码的差别,男性和女性具有不同引起疼痛的机制和敏感程度。而止痛药物也可能会对不同性别产生不同的作用。     德克萨斯大学达拉斯分校的神经药理学家Ted Price及其合作者,已经提供了相关的初步证据,证明:男性和女性的神经组织中,疼痛通路是不一样的。但体内激素水平的改变则有可能触发这两条通路的相互转换。     疼痛感知方式的差别,也导致了止痛药效果的不同。乔治亚州立大学的神经科学家Anne Murphy表示,女性和雌性啮齿动物通常都需要更高剂量的吗啡才能达到与男性和雄性啮齿动物相同的疼痛缓解程度。     05  “996”  为什么有些人会自愿「996」?   最近996又火了,大家从加班聊到资本主义,又从“修来的福报”聊到“热爱与奋斗”......虽然多数人都对996持批判态度,但事实上,确实也有不少人是自愿996的。   这是为啥呢?英国Cass商学院教授Laura Empson曾提供过一个解释:超时工作现象的核心,在于不安全感 (insecurity)。   员工对工作价值的不安全感,可能会逐渐扩大到对自我价值的不安全感。所以通过不断超时工作来安慰自己:我在为自己的未来奋斗,我是有价值的。   员工常常不太清楚自己的工作给公司带来了多少收益,甚至能否带来收益。再加上激烈的行业竞争,很容易让员工时时刻刻对自己的价值产生不安全感。这种情况下,员工就可能选择超时工作来向老板和客户证明工作价值符合自己的工资,并且高于其他被淘汰的同事。     不仅如此,行业风气和企业文化还会进一步加重这种不安全感,并且从工作价值扩大到个人价值。比如,很多行业前端企业往往会宣传:进入最好的公司代表你是最优秀的,但如果无法像其他同事一样做到超负荷工作量,你似乎就没那么优秀。   企通过模糊工作价值,将工作价值等同于个人价值,也是一种提高不安全感的方法,从而使超时工作成为一种「提升自我价值」的自愿选择。   所以,「找到自己的人生价值」真是个极其重要的命题啊......     下期简单心理WEEKLY再见!   Allie / 君吱吱 ✑ 撰文 心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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真的有一天,一切都会变好吗?

文 | 年糕  简单心理 《总有一天》(The day will come)是一部丹麦电影。 电影中也反复出现“总有一天,一切会好的。”这段台词,包含着无限的希望,但却充满了沉痛与心碎。 电影开始,单亲家庭的Eric和Elmer兄弟因母亲病重,被送到当地专门接收问题儿童的学校。他们的舅舅说这是「全国最好的学校」。 走之前,妈妈对他们说:“回来过圣诞节喔。” 就这样,两兄弟开始在这所“最好的学校”中开始了意料之外的生活。 校长在午饭时问两兄弟中的弟弟Elmer:“你长大之后想做什么?” 脚部畸形的弟弟Elmer却生生的说:“宇航员”。 说完自己梦想的Elmer突然被旁边的教导主任狠狠的扇了一巴掌,校长对Elmer说:“傲慢不能实现任何事情,实际点吧。” 突然被打的Elmer呆在了原地,一旁新来的女老师看着学生被打,似乎想要说点什么,但终究是欲言又止。 校长跟女老师阐述了自己的教育理念:“这些男孩之所以来到这里,是因为没有人能够管教他们。帮助他们是我们的责任,即使是使用拳头也可以,只有这样他们才能听话。” 而此刻的女老师对此表示了理解,但仍有着自己的坚持: 这所学校是一个残酷的微型社会。男孩们有自己的阶级,本身作为受害者的他们,内部也充满欺凌和冷漠,强的欺负弱的,老的欺负新来的。 Elmer也因曾说出自己想当宇航员的梦想备受欺凌,哥哥被一群人按倒在地,Elmer则被逼着去爬水塔,他一边慢慢往上爬,下面的大孩子们一边用石头砸他,似乎在嘲笑着,打击着他可笑的宇航员梦想。 校长和教导老师则残暴至极,兄弟俩第一天夜里就试图逃走,后来被捉了回学校去,校长为了惩罚他们,让所有孩子排着队轮流殴打他们俩。 还有一位猥琐的宿管老师,每逢他值夜班时,就会像「选妃」一样,在所有孩子中挑一个顺眼的拖到自己房间进行性侵,如果孩子反抗,就打到服从。 其中一个细节尤为震撼,弟弟Elmer尿床被老师发现,男孩们开始起哄要求惩罚。 在一声高过一声的呼喊中,那个昨天晚上被强暴的男孩也走进人群,脸上带着恨意和愤怒,跟着众人一起要求惩罚Elmer,似乎这样就能把苦难转移给更弱势的人,似乎只要别人也同样受苦,自己也就没那么痛苦了。片中唯一的温暖来自于那位仍有原则的女老师,他发现了弟弟Elmer的阅读天赋,让他做了较为轻松地送信工作。 有一天小Elmer问女老师,你有孩子吗? 她说她曾有希望变成一个母亲,但在孩子出生前发生了意外,此后便一直无子。 女老师对Elmer很好,给他找关于太空的新闻,帮他给自己的家人寄信等等。但这并没有使情况好起来。突然有一天在吃晚饭时,噩耗传来,两兄弟的母亲因为病重而去世了。 两人被突来悲痛淹没,失控地哭了起来。兄弟俩失去的不止是母亲,同时也失去了离开这个地狱的机会。 再也没法回去一起过圣诞节了。 然而校长残暴的想要保持“吃饭时不许说话”的秩序,他把哥哥的脸摁到盘子里,命令他们不要再哭了,继续吃饭。 而最后,还是这位女老师的安抚让两人渐渐平静下来,但这位女老师,也没能一直保护他们两兄弟。 两兄弟不堪重负,决定再次逃跑,却因为意外再次被抓住,弟弟Elmer以为是女老师出卖了他,认为她和校长是一伙的。 绝望的弟弟对老师说:“你跟他们是一样的。我很高兴你没有孩子,孩子从来不会喜欢你们。” Elmer的话激怒了一直渴望成为母亲的老师,她终于忍无可忍,动手扇了Elmer一巴掌。这一刻,她印证了Elmer说的话,她确实成为了“跟他们一样”的人。 当时站在那里的老师脸上闪过了羞愧、内疚和对自己无能的愤怒。第二天,她辞职了,整所学校中唯一的温暖也消失了。 一直以来,女老师对于校园中发生的暴力熟视无睹,她以为凭自己之力并不能改变什么,所以自欺欺人地催眠自己:“只要我不打孩子,我就还是无罪的。”  但其实纵容暴力和施予暴力之间,并没有界限。 日子一天天过去,哥哥Eric仍存有一丝希望,他听其他男孩说到了15岁就可以离开学校,所以努力讨好校长,希望把弟弟也一起带走。但校长的出尔反尔激怒了他。 愤怒之下,Eric用铁丝划了校长的爱车,被打到重伤,昏迷不醒。校长再次选择了掩盖这个暴行,并试图封住Elmer的口,让哥哥Eric消失在人间。 Elmer忍住悲伤,借此向校长争取到一天的假期,跑到了哥本哈根向女老师和教育局求助。他的举动成为了之后解救所有人的关键。 在Elmer去寻求帮助的场景中,我们跟随着他,看到了哥本哈根城市中明媚的阳光、干净祥和的街道。人们享受着自由、幸福的生活。 然而在阳光照不到的地方,这样一个(群)小孩正遭受的暴行、承受的苦楚却不为人知。 在教育局的投诉并不顺利,他们没能碰到检察官,女教师在送Elmer上车回去的时候对他说:“我今天会一直等在这儿,等到检察官回来,我们一定会去救你,Elmer,不要放弃。” 沐浴在哥本哈根温暖阳光下的Elmer心中却早已一片死寂。他没说再见,因为他已经不再期待能在那像地狱一般的学校中再见到任何希望了。 他回到学校,握着昏迷不醒的哥哥的手说:“在哥本哈根不太顺利,但我知道我该怎么做了。我无所畏惧了。宇航员在打开舱门之前,也不知道会发生什么,但需要勇气去尝试。” 他穿着自己做的宇航服,把校长的车砸了个稀巴烂。似乎觉得只有这样才能真的引起重视,才有希望真的推翻校长的统治。 正当赶过来的校长要出手打他时,却被教育局的检察官的电话叫走了,检察官说他和女老师正在往学校赶来,一定要见到Elmer和哥哥Eric。 校长赶忙跑回现场,但Elmer已经被教导主任打到神智不清了,绝望的Elmer不知道有人正在赶来救他,他挣扎着往外跑,跑到了以前被欺负过的水塔旁,他爬了上去。 恍惚间Elmer看着远方的月亮,想着自己宇航员的登月梦想,想着自己生无可恋的现状和自己被抓住后将会受到的可怕对待。 他纵身一跃,此时的电影转为慢镜头,似乎Elmer真的变成了一个宇航员,向着他热爱的月亮飞去了。依稀间他看到自己已经逝去的妈妈和重伤在床的哥哥。 匆忙赶来的女老师正好赶上了Elmer从空中摔下来的一幕。似乎这一刻从他眼前摔下来的小小身躯,砸碎了她的懦弱和不敢作为。 对于电影本身来说,它有一个还算温暖的结局。女老师这次没有选择逃避,而是向教育局力证了这所学校的所有恶行,校长和老师们被停职调查,孩子们终于逃离了地狱。 后来,老师一直守在医院里,直到医生告诉她孩子们都会康复的,她才松了一口气,眼泪也控制不住的流了下来。 医生误把她当作了两兄弟的母亲,她来不及反驳,带着这份从天而降的荣誉走进了病房。 进入病房的她还是紧张的、不断的看着躺在病床上的两个孩子。看到他们似乎真的像医生所说的那样睡的安详,那颗一直悬着的心才真的慢慢落地。 然后她轻轻的把椅子搬到两张病床中间,慢慢的,坐了下来。 这一幕,这个背影,代表着影片就此结束,也代表着电影开头那个曾痛失过孩子,对学校里的暴力熟视无睹的懦弱女人真正成长为了一个母亲。 影片结尾,那一行刺痛人心的字再次出现:根据真实事件改编。 电影中介绍,这位校长是1949年开始在学校任职,而电影中的故事发生在1969年。长达20年的统治,他的暴行祸害了多少的孩子,他们又长成了怎样的大人,在之后的一生中又经历了怎样的痛苦,让人不敢想象。 我不知道在世界的哪一个角落还在发生着同样的故事。 影片初始,其他孩子善意提醒两兄弟,在学校里有独特的「生存法则」,要把自己变成「鬼魂」、抛弃思想、抛弃感受。 也许变成鬼魂能让孩子们在地狱的环境中生存下来,他们被打得屈服了、泯灭了人性,他们就像习得性无助实验里,那只认为自己无论怎样努力都无法摆脱被电击命运的狗一样,就那么默默的忍受着。 也许,真实世界更加残酷,并不是所有人都能遇到那位女老师,并不是所有人最终都能获救。 他们就那么绝望的等待着,像电影里反复提到的那样,对自己说: “总有一天,一切都会过去。” “总有一天,一切都会变好。” 而小Elmer在最后已经不再期待“总有一天”的到来,自己做的那身宇航服像是他的盔甲,带他最终飞出了黑暗的囚笼。 女老师也不再期待“总有一天会有人站出来”,而是决心站出来反抗自己从前的上司,最终解救了所有的孩子。 “总有一天”这四个字,看起来充满了希望,但却也充满了不敢作为的绝望。 看完电影心情有点沉重的同时,我也问了自己两个问题: 总有一天,为什么不是今天? 总有人要试着去改变这一切,为什么不是我? 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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我越哭他越打我,于是我再也不哭泣

每个人都有脆弱的地方,看起来再强硬的人也不例外——今天我想跟你说的,就是这样一个故事。 ——简单心理 J 室长   Therapy for Tough Guys 作者| Eric Sherman 文章来源|The New York Times 翻译|壹青 简单心理小伙伴   当我听到迈克尔的声音从电话答录机里传来,一瞬间我感到既害怕,又好奇。 他说道:「你好,医生。道上传言说你是一个贼好的治疗师。我想见见你,但我有点事儿想先问问你。你赶紧给我来个电话,咱俩单谈。」 迈克尔这股子咋咋呼呼的劲头让我感到有点生气,不过也挺好玩的。我给他回了电话。他一针见血地上来就问我是不是那种腻腻歪歪,憋着触摸别人灵魂的治疗师,还问我能不能为他的麻烦提供实际的解决方法。至于他的麻烦,他压根儿就没提。还没等我回答他的问题,他就说:「我愿意试试,但是我还是不相信什么治疗。」 我建议他可以来做一次咨询。这样,他既可以提出他的问题,看我如何处理,也可以让我进一步了解他这个人。他告诉我他愿意这么做。不过他警告我(抑或是一种炫耀?):他日理万机,没什么空。于是,我们约定在下周见面。     当我和迈克尔见面的时候,他给了我一个异常坚定的握手礼。像是要证明些什么。在我的办公室,他四处打量着黑色的皮质家具,装满了书籍和期刊的书架,然后表示了自己的钦佩之情。 对此我竟然感到特别的愉快,这让我自己吃了一惊,毕竟这肯定是从一个我认为是自恋狂的男人那里得到的。片刻沉思后,我意识到了迈克尔让我想起了我那挑剔又自恋的父亲,而我一直都想从他那儿获得认可。从多年和患者相处的经验来看,迈克尔的咋咋呼呼最有可能是一种防御机制,防止自己表现得软弱或是不够好。 迈克尔说是因为他妻子一直坚持,他才不得不来接受治疗的。他妻子一度威胁他,如果他不想办法解决他那点火就着的暴脾气,她就要离开他。迈克尔承认他有时候做的是有点过分,但那仅仅是对妻子的喋喋不休的一种正常反应。他来我这儿,完全就是为了安抚他妻子。     像迈克尔这种患者,是特别具有挑战性的。心理治疗需要患者去内省,去感受自己最为脆弱的部分。然而对于习惯了利用不带情感,利用行动导向的面具来保护自己的人来说,这样的要求是逆向而行的。因为,为了感受到掌控感,避免受伤害,他们倾向于表现得不好惹,试图吓唬住治疗师,让他们不敢靠近自己。 当我在思考治疗能不能对迈克尔起效果的时候,我其实担心的是他会不会在那之前就不来见我了。他会不会冒险向我展露他内心的不安呢?毫无疑问,他肯定会用他的攻击行为来试探我,看我能不能应付。我理解这种隐藏着恐惧和羞耻的愤怒,因为有时候我也会使用相似的防御机制,它发源于我的童年时期。 我的父亲只有当我成绩优异的时候,才会肯定我。其余时候,在他眼里,只有对我的失望。我生怕失去父亲的爱,就这样我成为了一个完美的学生。任何一个小过失都让我羞愧难当。然后进入青少年时期,我觉得什么东西在我心中突然折断,不知道那是什么。我找到了告别恐惧和羞耻的方法,那就是把它们送给我的父亲。我挑衅他,想让他感到自己不是个好父亲。如我所愿,我让他暴跳如雷。然后我站起来,像个硬汉似的反抗他了,虽然我只是个吓破胆的小孩儿。   我知道这很难。迈克尔让我不断回忆起我的父亲,以及我最糟糕的那段岁月。我必须包容他传递给我的一切愤怒和感到自己不够好的情绪。只有这样才能小心翼翼地渐渐走近他,这个剥夺了自己悲伤的权利,还被威胁着进行心理治疗的男人。一旦我不够小心谨慎,他也许会像困在笼子里的小兽一样陷入绝望。就这样,我们开始了治疗。 从一开始,我就发现迈克尔确实很棘手。我们时常陷入治疗费用,取消治疗条例,以及关于他的话是否具有深层意思的争论之中。他似乎在向我叫嚣:「你这是在让我产生对你的依赖吗?软弱的男人女人才需要依赖别人。我不需要你。我要征服你,从而向你证明这一点。」 令我自己都吃惊的是,大多数这种时候,我对迈克尔感到的是同情。我能觉察到他虚张声势之下隐藏的痛苦。其他时候,我觉得很生气,也感到很受伤。因为迈克尔无法谈论自己的羞耻感,所以他无意识地在我身上投射这种情绪。也许,这是仅有的能够真正理解他的经历的方式:我自己也亲自体会一次他的羞耻感。 我这样想着,对迈克尔的防御心理也就减弱了。当我因为分析他而受到他的攻击的时候,我默默地进入被攻击的那个角色。我在想:「我是不是又在做那种触摸别人灵魂的勾当了?」 或者用一个更炫的说法来描述这种「勾当」:什么时候我才能了解他呢? 当我和迈克尔对彼此愈发熟稔之后,他慢慢地开始向我展现他脆弱的一面了。在巨大的踌躇之后,迈克尔终于谈起了他的童年。他告诉我,他那喜怒无常的父亲经常用皮带抽他。而他的妈妈,经受着丈夫的辱骂,根本没有能力保护她自己,更别说迈克尔了。迈克尔根本不清楚自己做了什么惹他父亲生气,也不知道下一次被揍是什么时候。     我明白了,成年的迈克尔变得和他暴虐的父亲一模一样。然而这并不令我感到意外。同时,我还能看到那个7岁的迈克尔,被父亲用皮带抽打着,内心满是疑惑、惊恐,以及对父亲的失望。我能看到他所经历的种种,和他一同体会伤痛,我知道,这很危险。此时我惊讶地发现,迈克尔静静地坐在那里,竭力消化我对他说的话。 然后,不可思议的事情发生了。迈克尔的目光突然闪烁了一下。这只是一闪而过,我差点就没看到。我问道:「迈克尔,你现在感觉怎么样?」 「没什么。」他恼怒地说道。我停住了。我该撤退,还是再逼一逼呢? 「我真的特别特别能够理解你为什么变得强硬,变得具有攻击性,」我说道,「这是一种生存机制,是一种你用来处理巨大的恐惧和愤怒的方法。脆弱让你觉得自己很软弱,处在很危险的境地。但是,不一定是这样的。有安全感的人也会容许自己有情绪。我今天很感动,感谢你觉得你和我在一起很安全,感谢你向我吐露了自己的情感。」     迈克尔的眼神再次变得湿润,这次他再也止不住泪水了。「妈的,」他用一种混杂着愤怒和悲伤的声音说道,「我不能哭。哭只会让事情更糟糕。」 我问他,哭怎么会让事情变的更糟。   他沉默了。他看我一眼,接着目光飞快转向地面。终于他继续说道:「每次他抽我,我身上很痛,又很愤怒,我就哭,非常大声地哭。越哭他越打我。他的脸因为愤怒而变红,然后他会说:『我一会儿让你好好哭个痛快。』 」 「这非常糟糕,」我说。我的眼里也满是泪水。「我百分之百可以理解你为什么不惜一切代价都要避免流眼泪。那个时候,没有人帮你,让你明白,坚强和脆弱可以共存,这样是安全的。在那个时候,没有人教你,流泪并不意味着你是弱者。」 迈克尔叹息着:「我不知道,埃里克,我真的不知道。」 埃里克。这是他第一次对我直呼其名。他已经卸下了那些用来拒我于千里之外的,唬人的伪装。一个新的,更加柔和的迈克尔诞生了。他允许自己哭泣。虽然我的工作还没有结束,不过就现在来说,迈克尔已经开始直面这个对他造成深远影响的父亲,以及他自己的不足感了。 更重要的是,通过帮助他,我也得以和我那位父亲以及我自己的不足感,再一次面对面。 End~   “很多时候,流泪并不意味着你是弱者 ” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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在成为母亲前,可以先成为自己

通常我们会把第一次有孩子的女性朋友,称为“新妈妈”,这包括了从怀孕到分娩的各个阶段。 这也是本期「专业咨询师问答系列」想要关注的群体。 她们可能 对“母亲角色”感到期待与焦虑,为即将到来的身份转换感到恐惧; 对家庭关系感到困惑,不确定自己能否承担家庭关系中的重要角色; 独自承担着不曾言说的脆弱和挣扎,希望被倾听、被理解、被懂得…… 我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家来聊一聊:   从女人到母亲, 如何面对身份转换带来的挑战? 「许新颜」简单心理认证   身份转换可能带来哪些心理波动?   突然怀孕了,惊喜之余,各种妊娠反应接踵而至。身体上的难受,让人情不自禁发出了“不养儿不知父母恩”的慨叹。同时,隐隐的担心笼罩着孕期:自己还是个孩子,还需要照顾,怎么当妈? 孩子呱呱坠地,各种喜悦之后,发现所有关注点都转移到了孩子身上,那我自己去哪儿了?而且,家里多了一个人,多了不少事,添了不少冲突。家人怎么都变了?   做为新妈妈,多想做一个好妈妈,可是好累好累啊。发现好多都做不到,总为自己做不好而愧疚。孩子哭的时候会烦,烦了又后悔。而且也会纠结,是该满足她,她一哭就抱起她,她一饿就立刻去喂她?还是要锻炼他的意志,让他等一等?   怎样应对身份转换带来的挑战?   1. 母亲的哭声需要首先被听到。 当新妈妈这个身份带给我们各种情绪时,我们首先要共情自己。接纳各种情绪,允许自己各种情绪存在,和自己的各种担心、纠结、冲突在一起。首先听到我们自己的哭声,我们才能听到孩子的哭声和需要。   2. 没有完美的妈妈,只有足够好的妈妈。 做为新妈妈,孩子给我们提供了成长的机会,我们只要努力关注孩子,有意识的和孩子建立连接,能够及时地回应孩子就已经是足够好的妈妈了。   3. 和新爸爸携手合作。 夫妻关系在前,亲子关系在后。孩子的出生,将会打破原有夫妻关系的平衡甚至是整个家庭关系的平衡,这时新妈妈需要和新爸爸联手,多沟通,共同面对孩子和孩子的到来带来的新问题。       许新颜 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 点击预约咨询 「陈 瑜」简单心理认证   新妈妈们可能会有哪些心理波动?   你做了妈妈,但你发现你并不开心。焦虑、抑郁,内疚、恐惧,或深深的绝望。你不太确定你是否能照顾得好你的孩子,你情绪波动太大,对任何人任何事情都失去耐心,你莫名的哭泣着,失眠着或清醒着。你恐惧对孩子怀有的敌意,你觉得自责而又愤怒。你无法对人说出这一切,好像你和所有人之间都隔着一堵透明的墙。你觉得你恨做妈妈。 孩子在你怀里哭闹不止,你无法让他安静,你也多次伸手去探孩子的鼻息,生怕他一睡不醒。而当婆婆把孩子抱过去以后,孩子却能够很快安静,婆婆一脸骄傲,仿佛这个孩子是她的。这让你无比的挫败。你觉得你不会做妈妈,你是个失败者。 生完孩子,你的身材走样,你觉得华服和美貌从此与你无缘,你失去了一个人的时间和自由,失去了朋友的圈子,而你不知道怎样被踢出这个圈子的,你觉得你能重回圈子的时间遥遥无期。你觉得大家对你的眼光变了,在那些眼光中,你读到喜爱变成了回避,像跌到尘埃里。 孩子的出生抢走了原本属于你的一切。你觉得你再也回不到从前。你无比的绝望。   为什么会有心理波动?   怀孕,月子和哺乳期,是一个女人最脆弱和最需要支持的时期,对一个女人来说,除了生理上的改变之外,更多的是身份上的改变。面对这种变化,我们可能会体会到焦虑、抑郁、内疚、恐惧的感觉,也会有愤怒和绝望。 接受身份的转换,也意味着你从一个孩子,变成了一个成人。也意味着你得放弃孩子的权利,离开孩子的位置,这是一种丧失。而面对丧失,我们要学习哀悼和接受。 这个时候,你不要一个人面对。除了你的伴侣和家人,你可以寻求专业人士的帮助。   如何帮助新妈妈?   对于新晋妈妈们来说,帮助她们面对身份的转变,是第一步。让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子,孩子的出生打破了她的幻想,夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失,尝试接受母亲这个身份,逐渐适应母亲这个位置。 其次,让孩子爸爸发挥父亲的功能,在家庭中协调老人和妻子的关系,让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感,让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。以此同时,让爸爸联合其他家庭成员,形成一个适合的养育背景,对母亲提供支持,促进妈妈发挥母亲的功能。   陈 瑜 简单心理认证 已在简单心理服务100-500人次 点击预约咨询 整理自己的心情, 从“心”出发,赋予自己勇气和力量 希望在成为母亲前,先成为你自己

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有一种死亡叫做“被遗忘”

本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   最近看纪录片《人间世》,印象最深的是第七期“往事只能回味”中的一位老人:   八十六岁,第一任丈夫五十岁因肺癌去世,大儿子身患残疾,连小儿子都已经成为自己家庭中的爷爷。   后来,老人找到了第二个伴侣,对方对她很好,十六年,事实婚姻,却因为家里孩子反对,没领结婚证。   晚年患了阿尔茨海默症,只能由自己的弟弟照顾。                纪录片长60分钟,这位老人在片中只一闪而过,却让我始终无法忘记她眼神中的心酸、无奈和孤立无援。   我想起春节遇到的一位老人,旁人都在热闹的走亲访友,他端着一张小板凳,坐在门口晒着太阳昏昏欲睡,日日如此。   老旧的房子、空寂的表情,衬着外面的欢声笑语,显得格外冷清。   对大部分人来说,老年丧偶似乎是一件没有任何必要关注的事情:他们似乎被认为不再需要伴侣,也不再需要为“爱情”而烦恼,那是年轻人的事儿。   于是,老年人的婚姻,很难被看见。   第六次全国人口普查数据显示,在我国 60 岁及以上的老年人口中,有配偶的老年人约为 1.25 亿,占老年人口总数的 70.55%——也就是说,还有近30%的老年人面临着丧偶、离婚与再婚等问题(其中,丧偶老人达到4747.92万,占26.89%)。   老年人,真的不需要婚姻么?    给丧偶的老年人再找个伴儿,  有意义吗?   老年婚姻这件事的重要程度,很大程度上都被忽视了。   其实婚姻与否,在下面这些情境,都会在很大程度上影响老年人的心理健康。     老年有个伴,睡觉睡得香   国外一项关于老年夫妻的婚姻状态、关系稳定性与睡眠的关系的研究表示,有老伴的老年人,比没有老伴的老年人有着更长的睡眠时间和更好的睡眠质量。   在那些已婚的老年群体中,婚姻关系质量差的老年人比关系质量好的老年人报告了更多更持续的睡眠问题。   老年有个伴,积极快乐不孤单   为研究婚姻质量对老年人情绪的影响,研究人员分析了755名从64岁至92岁的老年人数据,结果发现:有四分之一到五分之一的已婚老年人都表现出了中度或强烈的情感或社交孤独。   如果配偶有健康问题、不经常提供情感支持、不经常交谈、意见不一致、或认为目前性生活不愉不适合,他们会具有更强烈的情感和社交孤独。   第二次婚姻中(再婚)的女性在情感上的孤独感更强,而有残疾配偶的男性在社交上的孤独感尤为明显。   在抑郁和心理障碍方面,美满的婚姻能够提供给老人巨大的情感支持,有助于减少女性高龄老人抑郁症的发生率,使得有偶老人的负性情绪概率低于丧偶老人。     老年有个伴,健康指数也增高   《年龄与心理健康(Aging&Mental Health)》杂志曾发表了一篇文章,相关人员对比研究了两拨人:第一拨有374人,平均年龄74.2,婚姻平均长达49.2年;第二拨252人。将这些人分成两组:一组是婚姻幸福快乐的,另一组婚姻相对来说不快乐。   结果发现,对婚姻感到幸福快乐的这组老年人,在健康指数上,高于后一组。   除此以外,婚姻状况还影响认知功能,丧偶会增加认知障碍的风险。一般来说,独居或丧偶的高龄老人更容易发生认知障碍,例如最常见的阿尔茨海默症(即大众常说的老年痴呆)。   老年有个伴,有助于长寿   又有一项关于老年群体婚姻状况和死亡风险的研究表明,再婚人群的死亡风险比不再婚人群低23%。   婚姻质量越好,死亡风险越低,婚姻质量得分每增加一分,死亡风险就减少3%。   至少从上面这些可以看出,婚姻对老年人来说整体是十分有利的。不仅能降低死亡风险、延长寿命,再加上从婚姻中能得到情感、经济等方面的支持,再婚老年人群的生存概率也普遍有所增加。    作为子女,我们该如何做?    在生命的最后阶段,人的各方面功能不可避免地开始下降,尤其是身体健康、感官功能、活动性以及社会联结等方面。   而高质量的婚姻关系,似乎确实能帮助老年人更好的调节适应这些损失。   那么作为子女,我们到底应该怎么做?   尊重他们的选择,就是对他们最大的支持   不要再自以为是的认为老人就不应该离婚,老人就不需要伴侣,老人就不渴望爱情!把这些传统的、先验的、认知观念通通丢掉!   一项对近 4000 名老年人的抽样调查显示,有46%的老年人赞成老年再婚;另一项对 600 名独身老人的调查也发现,有再婚意愿的人数达到 68%。其中,单身丧偶男性老人再婚需求高于丧偶女性。可见,独身老人对于再婚还是有着较为强烈的意愿。   出于不同的文化和性格,也许有的人并不愿意麻烦家人,有的人会觉得没必要或感到羞涩,当然,也可能有部分人会积极大胆的追求爱情,但无论怎样,请尊重他们的选择。       带他们多出去走走,创造一个拥有更多交流的环境   可能对于父母的婚姻质量我们能做的不多,毕竟这是他们夫妻的相处模式,但是如果一对老年夫妻的社交范围比较小、与孩子的接触也比较少,那么他们在生活中的情感和社交孤独感也会更强烈。   因此,带着父母多出去散散心,让他们多说说话、感觉到孩子就在身边,这些都能让他们觉得自己并不是一个人孤零零的,毫无社会联结的存在于这个世上的。   最后,如果你身边有正面临着丧偶痛苦的家人,我们整理了一些具体可做的心理调节,希望能够帮到你:   1. 正确认知死亡,如果老伴是因病去世,也应当认识到死亡是对疾病伤痛的解脱。   2. 避免自责,将老伴生前的事业、 精神发扬下去,完成老伴未完成的遗愿。   3. 追求积极的生活方式,如投身于社区活动、增加与其他亲人的交流、多与孙辈相处等。      江南说,一个人会死三次:   “第一次是在他停止呼吸的时候 ,从生物学上说他死了,他失去了思考的能力;   第二次是在他下葬的时候,人们来参加他的葬礼,怀念他的过往和人生,然后在社会上他死了,活着的世界里不再会有他的位置;   第三次是世界上最后一个记得他的人把他忘记的时候,那时候他才能算是真正的死了,永远的死了。”   不要让仍然活着的老人,感受到第三种死亡。       参考文献: 【1】孙卉,傅宏.(2019).关注特殊婚姻情境下的老年人心理健康.中国人口报 【2】Chen, J. H., Waite, L. J., & Lauderdale, D. S. (2015). Marriage, relationship quality, and sleep among u.s. older adults. Journal of Health & Social Behavior, 56(3). 【3】Jenny d. J. G., Marjolein B. v. G.,Adriaan W. H., Johannes H. S.(2009).Quality of Marriages in Later Life and Emotional and Social Loneliness.The Journals of Gerontology: Series B, Volume 64B, Issue 4, Pages 497–506 【4】Katja M.,Klaus A. S.,Jeanine V. &Pasqualina P.(2017).Marital stability, satisfaction and well-being in old age: variability and continuity in long-term continuously married older persons.Journal of Aging & Mental Health.Volume 21,  Issue 4,Pages 389-398. 【5】陈璐.(2016).婚姻状况对老年人健康的影响研究 【6】黄庆波. (2014). 中国老年人的婚姻与死亡风险的研究. 老龄科学研究(11), 36-43.   瑾 / 酒鬼✑ 撰文

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是谁杀死了英雄

  编者按 大家好,我是Bola。   这几天,我们一直在关注四川航空成功备降的新闻。 昨天(15日),新浪微博#中国英雄机长#的话题观看超过1.6亿次,获得1780万条评论。刘传建,这位拯救了119名乘客性命的英雄机长形象被成功塑造。   但,我想问一个问题: “英雄——真的存在吗?”   让我们由2016年的电影《萨利机长》切入,来聊聊“英雄”这个标签,究竟代表了什么。   这几天我在微博首页见得最多的就是英雄。   一种是热映电影里的超级英雄。刚刚上映的《复仇者联盟3》,几乎是近年来唯一一部主角没有战胜反派的热门英雄电影(注意“热门”)。   在比较受欢迎的英雄电影中,无论过程如何曲折、任务如何艰巨,主角所代表的正义最终都会战胜邪恶。而这一次英雄们不再逢局必胜,似乎也是漫威在重新思考英雄观的体现(好了我知道有下集,别说了)。   妮妮委屈.gif   而另一位刷了屏的英雄,是一位真实地在地球上空盘旋过的人。   5 月 14 日,川航 3U8633 重庆至拉萨航班,起飞后驾驶舱右座前风挡玻璃破裂脱落。机组靠目视和人工操作完成了紧急迫降,机上所有人员全部生还。英雄机长这个关键词立刻上了热搜。   飞机在三万英尺的高空,气温是零下40度,飞机上有119名乘客。好像所有的事情都有数可计,所有的数字都在给这位机长的英雄勋章抛光。   真好啊,我们看着英雄们闪闪发光的勋章心想,真好啊。在这样充满不确定性和谬误的人间,我们竟然还能拥有英雄。     英雄诞生了   像看见这条新闻的所有人一样,我想到了2016年上映的电影《萨利机长》。   萨利也是一位在地球上空盘旋过的英雄,他在飞机遭受鸟群袭击、双侧发动机失去动力以后做出了正确的判断,操纵飞机在哈德逊河面上迫降,使机上155名乘客免于伤亡。   电影中媒体和群众对这件英雄事迹的反应要比我们当下正在经历的差不多,甚至有过之而无不及。   事件发生以后,新闻媒体铺天盖地地报道萨利机长的壮举,称颂他是“英雄”,是关键时刻那个“对的人”;参加电视台的采访,还能顺便获得化妆师姑娘的香吻。   "A girl at home", 好可爱的说法喔   这除了是戏剧化的表现手法以外(我也不知道算不算戏剧化哈,我也没当过英雄),民众的反应也和纽约这个特殊的地点有关系。   剧中事件发生在2009年1月15日,那一天距纽约世贸中心遭受恐怖袭击才过去不到8年。这个城市太需要好新闻了,尤其是和飞机有关的好新闻。   “生活太久没有好事了,”根据剧中一名司机的说法,“你的头条太美了。”     不可否认的是,萨利机长的事迹,的确“太美了”。   在发现两侧发动机都熄火、不再为飞机提供冲力以后,他没有按照快速检查单上的指示逐条操作,而是直接跳向了第十五条,打开了辅助动力装置;塔台的指挥员要求飞向附近的机场,飞行四十年的经验让他做出了自己的判断:在哈德逊河面上降落。   在水面上迫降,这件事的操作难度和水面低温,通常会导致与坠机无异的结果。塔台的指挥员发现他们在水面上失去信号,就绝望地将自己关进房间。   但萨利机长,还是成功了。   从做出判断,到考量局势,再到成功降落,萨利机长这四十年来积累的经验、作为专业飞行员的敏锐和作为机长的魄力缺一不可。   甚至航机通报系统的数据都会出错:     但机长当时在危急之中还是做出了正确的判断:       规矩和数字是死的,但人是活的。   能拯救人的,只有人。     从撞上鸟群到成功在水面上降落,总共花了208秒。这208秒太美了,太漂亮了,太感人了,太传奇了,太英雄了。   人们总是需要英雄。人们需要活生生的、智慧无穷的、总是能在危机时刻力挽狂澜的超级英雄。   人们需要在这些英雄身上寻找安全感。我们听见哪个年代的人的失业率又上涨了,听见哪里的房价又居高不下了,听见我们快要被同龄人抛弃了——当媒体使我们相信我们活在一个最糟糕的时代里的时候,我们需要一个英雄。   我们需要去相信人间有英雄,需要相信他必定会救我们于水火。   萨利机长,和川航的刘机长,就是人们梦中的英雄。他们是“好消息”,是“漂亮的头条”,是伴随日常谈资注射进人们身体里的多巴胺和肾上腺素。   但他们本人,真的是英雄吗?       但英雄又在陨落   至少萨利机长本人并不认为自己是一个英雄。   我一直认为,真正的“英雄”,一定要在被传颂为英雄的同时,认同自己的确是一位超级英雄。我心中最典型的超级英雄就是钢铁侠,他装备着最迷人的机甲,也装备着最迷人的自恋;只有像他这样的人,才能在“英雄”这个头衔下如鱼得水,才能在人们的信仰中央游刃有余。   “英雄”,应该是一件由双方共同完成的大作。但像钢铁侠这样的人并不可能真实存在,他只是人们的幻想,是人们的英雄梦境。   因此当萨利机长不认为自己是英雄的时候,他的确“不应该”是一位英雄。过高的关注度让他难以自处,被称为“英雄”使他备感压力。他不知所措,甚至不断在飞机失事的噩梦里惊醒。   他始终觉得人们对他过誉了。他认为自己只是做了一件对于当下情景来说最应该做的事,就像在岗的每一天一样。他飞行了四十几年,平安运送过上百万名乘客,他不大明白,自己为什么一夜之间就变成了“英雄”。   您的萨利累了   但是有人可能会说,没关系,即使他不想要这个头衔,也不能否认他做了一件值得被称作英雄的事。   的确是这样的吗?   事件发生以后,国家运输安全局按照规章对事件经过进行调查。但根据他们的调查和模拟结果,飞机完全有足够的动力在机场降落;如果飞机依旧有在机场降落的条件,机长依旧选择在水面上迫降,不是判断失误,就是在拿机上155条人命开玩笑。   “英雄”事件,是不应该出错的。如果错了,这件事立刻就变成了“不够专业”,甚至是“玩忽职守”。   安全局的程序是完全必须的,但目睹了事件全程的副机长,依旧对安全局用模拟的方式推测当时的状况而感到不解和愤怒:       他们正在“杀死”英雄   而萨利机长,他感觉人们正在毁灭他。被高度关注已经让他感到心力透支,如果调查结果如同安全局预想的一样,他就会遭受现实和舆论的双重毁灭。   如果国家运输安全局认定他在拿飞机上所有人命冒险,那么他将像一个凡人一样被毁灭。他将提前退休,将失去养老金,要在暮年为基本生机发愁。     他梦见自己判断失误的“事实”被公之于众;他并不想要被称为英雄,他不愿意被捧得这样高,可是他却有可能像所有污点英雄一样摔得身败名裂。   更糟糕的是,支撑他度过这“凡人”的一生的信念也可能会被毁灭。   他始终没有想过这是一件多么英雄的事情。每一个机长在飞行时遇见意外,都必须做出反应,并要对自己的行为负责。他只是有这个能力做出正确的决策而已。   他不是没有想过“如果”。如果他的判断的确是错的,在自我层面上,这将是对他一辈子在飞行事业上的奉献,和他的专业性的否定。     他不是一个英雄   能拯救人的只有人,能毁灭人的,也只有人。   但萨利机长不能被毁灭。他对飞行的爱,和他的飞行技巧,不能被否定。他飞行了四十几年,他不愿意被这208秒定义。   因为从一开始他就没有认为这是一件“英雄”事件,从一开始他就不认为自己是英雄,所以他了解这整个局面是怎么形成的:   只是因为他是一个恪尽职守的凡人。   他是一个恪尽职守的凡人,所以在需要他做出决策的时候,他有能力做出正确的决策;因为他是一个恪尽职守的凡人,所以他会受惊,会犹豫,会害怕。   以及,会犯错。   Make it human!!!   好在,萨利机长这个尽职的凡人并没有犯错。   在他提到人性要素以后,安全局加入了35秒的反应时间再次进行模拟。不出意料,萨利的判断是正确的。在两侧发动机都被撞毁、无法提供动力的情况下,飞向任何一个机场都会导致坠毁,甚至撞毁城市建筑,危急市民生命。   加入反应时以后,模拟飞行员在城区坠机   但即便如此,萨利机长依旧不认为这是什么“英雄事迹”。   他只是做了他应该做的事。而全机生还的奇迹,也是因为每个人都做了他们应该做的事。     "Make it human"   “Make it human”可以说是本片的中心句了。   无论别人如何解读这个电影,我始终相信它是一部解构英雄主义的佳作。   影片之所以如此令人动容,是因为它描述的是一个活生生的人,是一群活生生的人,一群有热爱、有专业素养和责任心、有担忧也有困惑的人。   也正是他们的热爱、他们的专业素养和责任心、他们的担忧和困惑,共同完成了这一个英雄传奇。   在我们歌颂英雄的时候,歌颂的是他们的能力和他们的素养;在我们感谢英雄的时候,感谢的是他们的尽职,和他们的奉献。但我们要清楚的是,在英雄这个帽子下面,他们也是血肉之躯,是肉体凡胎。   只有人才能拯救人,只有人才能毁灭人,也只有人,才能打动人。     飞机在三万英尺的高空,离最近的机场7英里,飞机上有155名乘客。好像所有的事情都有数可计,但又有些事情是不可计数的。   正如影片结尾机长说的这句话一样,155名乘客只是一个数字,可是这个数字背后一条条鲜活的生命,是可以用数字代表的吗?   我们需要英雄,没有错。我们需要神话、需要传奇来为我们平淡无奇的日常带来安全和希望,但实际上,英雄就是我们身边每一个,认真地做了他们该做的事的人。   不要太苛求我们的英雄。感谢他们,但不要神化他们。他们是人,如果总被我们用舆论和信念架在高处,也会怕冷。     更多观影 忍受暴力,才能活下去?《神秘巨星》讲了个彻底的悲剧 "这个孩子只是在你的子宫里住了九个月的客人"|观影:《代孕者》 “如果我今天死了,你会怎么办?”|观影 :《我杀了我妈妈》  

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"我就是为了焦虑而生的"

这次我们又做了一批Owlturd的漫画汉化, 希望你们喜欢喔。   来源:owlturd.com 汉化:年糕   1 我就是为焦虑而生的   2 或许别人心里向你一样苦   3 我不看,我不看   4 没事儿我挺好的   5 人生就像做汉堡包   6 我记得你所有的密码   7 与STOP站牌相拥而泣   8 2016就要结束了!   9 四舍五入等于白送啊   10 咖啡说我不需要睡眠       公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com】    

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弄出人命这么大的事,怎么能不焦虑

小编的堂姐是一个孕期30周的准妈妈,她最近的口头禅是:“永远不要招惹一个孕妇。” 家里人都能感觉到她的喜怒无常,她会经常在深夜无缘无故地哭泣,总梦到一些不好的事情发生在孩子身上。 一些新妈妈作为过来人,给予了她许多“宽慰”: “没必要担心的,这都正常!” “等你孩子一生,就自然没事儿了!”  但她总觉得自己的情况并不像别人口中的那样轻松。她意识到,自己正饱受产前焦虑的困扰。 从怀孕的那一刻起,所有的人,包括准妈妈自己,都把关注点放在了那个新生命身上,大家都在关心什么能吃、什么不能吃、该怎么顺利的把宝宝生下来。 在这里,我们只想关心准妈妈本身,想与你谈谈在孕期非常普遍出现,但又很容易出问题的一件事:产前焦虑。  产前焦虑有多普遍?  孕育新生命带来喜悦的同时,怀孕作为一项应激事件,也伴随着重大的生活变动,和心理层面的波动,毫无差错地顺利度过几乎是不现实的。 比起产后抑郁,产前(从怀孕到分娩)期女性抑郁/焦虑情绪的比例和程度要高出很多。 英国对于9000名产妇的研究表明,她们在怀孕期的抑郁程度会显著升高,在孕期第32周左右,抑郁分数达到顶峰。有近五分之一的孕妇曾受到抑郁情绪困扰,焦虑症状则更甚。 然而人们对于产前心理健康的认知程度却远远低于产后抑郁。这种双重困境导致,很多准妈妈正切身地体会着严重的焦虑和抑郁情绪,但却不能受到同等程度的重视。    产前焦虑/抑郁有哪些症状?  产前焦虑/抑郁可能会有以下表现: 注意力和记忆力减退 情绪上易产生剧烈波动 极度的易激惹 睡眠紊乱(睡太多,或失眠) 广泛性焦虑:对于日常所有事物充满恐惧感 反复担心婴儿会出问题 无缘无故感到自责 长时间地感到悲伤、忧虑 无尽的疲惫感 有自杀或死亡的想法、念头 以上这些表现,会因个人情况而有程度上的不同。 需要注意的是,在怀孕期间,饮食习惯、睡眠节律、以及情绪上的变化是非常正常的事情,但是产前焦虑/抑郁与情绪上正常的紧张和低落之间,在程度上有着巨大的差异。 当这些改变已经严重到影响正常生活时,就应该考虑自己是否受到产前焦虑的困扰了。 产前焦虑对婴儿有怎样的影响? 新生儿的健康受很多因素的影响,产前孕妇的状态只是其中一个。 研究证实,孕期抑郁情绪与婴儿体重较低、早产、以及婴儿的情绪行为问题都有显著的相关。过度的精神紧张也可能影响胎儿的脑发育,导致生理性缺陷。 怀孕可能是女性最容易担惊受怕的一个阶段,孕妇们不断地担心孩子早产、难产、流产、担心胎儿是否健康、担心营养是不是没跟上。 准妈妈们因为焦虑和恐慌,会做出许多原本不必要的事情,而这也许会把这种恐慌变为现实。因此,产前焦虑像是一种自证语言,由于担心孩子出问题,导致了孩子真的出了问题。 为什么会有产前焦虑? 1. 生理原因 怀孕期间体内激素水平的变化,是导致情绪波动的原因之一。 激素变化会使人更容易受到焦虑情绪的干扰。 一方面,焦虑情绪是一种保护机制,让准妈妈们产生一些顾忌,比如主动远离烟酒,防止婴儿受到不必要的伤害。 另一方面,正是由于焦虑情绪是激素分泌的正常反应,准妈妈们无需因为一点情绪的波动就责怪自己“不是个合格的妈妈”。  2. 对于新身份的恐惧 成为妈妈可能是人生中最重要的身份改变之一。这个新身份充满未知,导致一些准妈妈对于自己即将到来的角色没有足够的预期,因此产生幻想和恐惧。 另外,比较恶劣的一种情况是:怀孕是意外的,妈妈对于孩子的到来完全没有预料,也不期待,甚至充满抗拒。那么孕妇就具有较高的风险产生严重的焦虑和抑郁情绪。 3. 生活现状的改变 怀孕生子作为一个女性生活中的重大应激事件,往往伴随着自我角色、亲密关系、事业和家庭生活的全方位改变。 胎儿一天天长大,也是女性自我一天天缩小的抗争过程。孕妇们面对逐渐丧失的自我,很容易对婴儿产生又爱又恨的纠结情绪。 这个小生命带来的不仅是喜悦,更是不安和担忧。作为一个准妈妈,需要面对的是已经或即将到来的: 身材走样 社交生活的锐减 个人空间被挤压、放弃兴趣爱好 事业受阻、停滞 夫妻关系面临危机       ……    怎样应对产前焦虑?  对于准妈妈们自身,除了尽量保证健康的睡眠和运动之外,还需: 1. 正确看待它 产前的情绪波动是一种完全正常的应激反应。我们不应该把它随意贴上疾病的标签,但也不应该因此就减少对于产妇情绪的关注。 将产前抑郁/焦虑情绪正常化,正确地认识到它是孕期必经的一部分,不谈之色变,能够帮助准妈妈们更好地看待自己的情绪,也能预防焦虑严重下去。 但是当孕妇真的产生大量焦虑,或有长时间的悲伤、疲惫时,也要正视自己的状态,及时求助于心理咨询。 社会上已经有太多的信息去规定孕妇的想法和行为,要求妈妈们一定要保持心情舒畅,不能紧张。但我们想对这些惊慌失措的准妈妈们说: 你不必一直开心,也不必苛责自己,你是可以不安,可以迷惑的,重要的是给自己一些时间来适应。  2. 寻求社会支持 虽然有很大比例的准妈妈群体正饱受产前抑郁/焦虑的困扰,但是情况的普遍并不能消除她们自身的无助感,她们依然是孤独的。 这时,社会支持就显得尤为必要,不要自己先预设“老人会瞎操心、而伴侣无暇顾及”,及时和家人、朋友沟通自己的感受,才能获得帮助。如果情况严重,则需向专业的心理咨询师求助。 作为伴侣和家人: 1. 过度关怀不等于社会支持 经常令准妈妈们感到委屈的是,人们会说:难道还不够关心你吗?全家人的目光都凝聚在你身上了,你怎么还出问题了呢? 的确,我堂姐每天看到的都是“孕妇注意事项”、“孕妇能不能吃XXX”。但这些关心更让她觉得她已经不是自己了,而是个孩子的培养皿,大家围着她转是因为“肚子里怀着孩子”。 社会支持不仅仅是通过塞补品来给胎儿提供最好的营养,更是对于孕妇本身的关注,包括她的心理状态和情绪问题。 而很多家庭的观念都是:只要孩子好,大人无所谓。这也是为什么很多孕妇在分娩之后,会发生产后抑郁。因为孩子跟母体分离,自己的使命已经完成,失去了价值,就被新生儿从关注的焦点中挤了出去。 2. 做好产前教育(prenatal education) 国外有很多产前教育的自助手册或关注妈妈群体的机构,国内在这方面仍在发展过程中,对孕妇群体的健康关注还停留在生理层面的产检,对于产前心理健康状况只有潦草几句叮嘱。 在这样的情况下,就需要准妈妈们和家人利用一些线上的机构或资源,来扫清自己对于产前焦虑的认知盲点,鼓励准妈妈们度过产前的焦虑期,并在必要的时候寻求专业帮助。 我在知乎上搜:「怀孕期间」 出现的问题几乎都是:怀孕期间如何预防妊娠纹?能养狗吗?用什么化妆品?能继续健身吗?老公出轨怎么办?饮食有何禁忌? 除了这些实用的技巧、现实的顾虑之外,我想,准妈妈们的内心情绪还是需要有人来关注的。 以下,我们筛选了6位擅长处理产前焦虑的咨询师,如果你或是你身边的朋友需要帮助,可以点击「预约咨询」联系到他们。    点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询 点击预约咨询   References: Biaggi, A., Conroy, S., Pawlby, S., & Pariante, C. M. (2016). Identifying the women at risk of antenatal anxiety and depression: a systematic review. Journal of affective disorders, 191, 62-77. Lee, A. M., Lam, S. K., Lau, S. M. S. M., Chong, C. S. Y., Chui, H. W., & Fong, D. Y. T. (2007). Prevalence, course, and risk factors for antenatal anxiety and depression. Obstetrics & Gynecology, 110(5), 1102-1112. O'CONNOR, T. G., Heron, J., Glover, V., & Alspac Study Team. (2002). Antenatal anxiety predicts child behavioral/emotional problems independently of postnatal depression. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 41(12), 1470-1477. Sarah Best. (2015). How to Help Women With Perinatal Mood and Anxiety Disorders. Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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“我想和你抱个怨” “等下,我先报个警”

简单心理 MYTHERAPIST   有些人,真的,特别,爱抱怨。   家人一起出去旅游,Ta嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃景点人太多,一会儿挑剔饭不好吃,整个旅程就没有满意的时候。 Ta跟你抱怨生活无聊空虚,你叫ta看电视,ta说伤眼睛,你叫ta出来吃饭,ta说会长胖,你叫ta散散步,又说懒得动。你认真给的建议全部被用来吐槽,好像左右横竖都无法让ta满意。   Ta似乎对每一件事都有意见,从你上班开始,就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的厨师,就像一个喷射负面情绪的大怪兽,搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。 那些好像对于任何事情都不满意的人,被称为惯性抱怨者(chronic complainer)。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”,不论怎么想要帮他们走出去,最后都像是白费功夫。     有些人抱怨,就是为了给你添堵   抱怨是一种很平常的社交行为,它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式(Alicke et al., 1992)。它有积极的作用,可以疏导情绪,寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨,却是弊大于利的:   第一,有些人在抱怨时,并不是有针对性的求助,更像是在肆无忌惮地发射无助信号,希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任。   第二,还有一些人的抱怨,实际上只是一种经过包装的炫耀。 他们有一些“甜蜜的负担”:对象太粘人了好烦喔;或是“充实的烦恼”:手里握着8个offer不知选哪个好苦恼! 他们抱怨的目的,更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”,希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。   第三,是“发泄型”(venting)的抱怨者,他们的抱怨仅仅是为了宣泄心中的不满,将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来,并获得认同。   无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者,连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们觉得:   被抱怨者的坏情绪影响; 关系的满意度受到损坏; 因无法帮助解决问题而感到愧疚等。   因此,即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困,但不受节制的惯性抱怨,只会给别人添堵。     惯性抱怨者是怎样的存在?   该不该抱怨?抱怨是好是坏?这是个“抛开计量谈毒性”的耍流氓问题。   适当的抱怨可以发泄负面情绪,但总是沉浸在不满和沮丧里,这些情绪长期积累起来,会对人们的心境产生很糟糕的影响。   抱怨有什么用呢?我们总是这样问ta,既然不满为什么不去改变现状呢?   习惯性抱怨者最大的特点在于,明明不满现状,又在害怕改变(Kowalski, 1996)。他们总是沉浸在困境里,反复思考问题中令人挫折的一面,最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环。   他们先判定“事情是无法改变的”,所以就顺理成章地不作为。在惯性抱怨者的眼里,与其尝试之后得到失败的结局,还不如什么都不做,直面“悲惨”的人生。   但是,惯性抱怨者不是不想改变,或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后,还是得到失败的结果。为了避免失望,什么都不做而只是抱怨,反而让他们多了一些掌控的感觉(Wojciszke, et.al, 2009)。 如何应对一个惯性抱怨者?   解决问题并不是抱怨的初衷。对于惯性抱怨者,抱怨的最终目的实际上是发泄情绪和得到认同。因此在这种情况下,提建议其实也就帮不上什么忙了。   那么,当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨,而你给出的建议都被一一否决时,如何在这种情况下与他们相处,同时还能照顾好自己的情绪呢?   1、理解惯性抱怨者不想要什么   和真正遭遇很多不幸的人不同,惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕,而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕,他们所抱怨的不过是陈述事实。   “世界很糟糕”这样的想法已经刻在了他们的性格之中,如果你想改变他们的想法或者给他们意见,这些都可能威胁到他们对自己的固有认识。   你尝试给惯性抱怨者提建议时,他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”,ta可能会马上给你甩出十个例子,告诉你ta的生活就是那么糟糕。   因此,如果你的目的是想要他们停止抱怨,那么讲道理是行不通的。     2、理解惯性抱怨者想要什么   惯性抱怨者跟身边的人抱怨,往往只是想要得到情感上的理解和认同。   当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时:   第一,认同他们的感觉。就算你觉得事件A完全不至于令人生气,但这在ta的世界里,它是值得的;你不理解这种情绪 ,不代表这种情绪不应该存在。   第二,对他们的情绪表示理解。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta:“我理解你,事件A真是令人生气”。   第三,给予他们适当的情感支持。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时,首先表示理解他们的处境和情绪,之后可以适当地给他们情感上的支持,例如“我在这里”、“朋友们都在呢”,再诚恳地给出建议就好。     什么是抱怨的正确姿势?   抱怨是一个很普遍的社交行为。虽然它总是不被赞许,也有很多不良的副作用,但不可否认地,每个人总有想抱怨的时候。   如果你对某件实际问题感到不满,想让抱怨变得有意义,发挥实际作用,可以尝试一下:   只针对一个问题来表达你的不满,可以从相对容易解决的问题入手; 针对有权改变状况的人进行抱怨; 表达不满前,先确认自己希望得到什么样的结果; 如果抱怨的目的是为了解决问题,而不是发泄情绪的话,适当控制抱怨时的情绪。     抱怨很常见,过度的抱怨会让人们感觉更糟糕,但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。   只要好好处理,那些爱抱怨的“大怪兽”们没有那么可怕,我们也用不着对自己的抱怨过于不好意思。   生活不会都有最优解,挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候,向好朋友们吐槽一番,然后再打起精神来一起好好地面对生活吧。     参考文献 Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295. Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179. Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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