我该怎么做才能维持一段长久的关系？｜心理咨询师请回答
日常生活当中，我们不可避免的会遇到一些困扰，从自己的情绪到与他人的关系，抑或是对自我的探索与成长……这些问题可能使我们一筹莫展。 本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于“自我提升”的两个疑问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么解读问题的，也许会对你的疑惑有所启发。 问题： 1. 我好像没有办法维持长久的关系，不管是友谊还是恋爱。 比如说，一个陌生人，我们可能在3天或者一周内就关系热络，但之后关系会迅速冷却，我就一直在发现对方的缺点。然后两人的关系就会不冷不热。这是怎么了？ 2. 我该如何进行人生规划？ 工作1年，工作内容尚可，但不想呆在十八线小县城，生活太不便利了。想跳脱又不知道从何处下手，从哪个方向着手…… 黄玉飞咨询师： 你的第一个问题，是关于我们内在与所有人的关系问题。我想你的难题是，如何维持长久的关系 ，并且经营出一段相互信任可以彼此扶持并相互滋养的关系。 是否具备这个部分的能力，其实是由我们的内部系统决定的。从客体关系角度来说，是由我们内在感知别人的方式，并对别人的反应如何回应决定的。 通常来说，当我们内在的客体关系就是不安的，感知到很多危险的（这个部分通常跟养育者如何养育我们有关），我们内化了不安的、不稳定的客体形象，我们是无法把外界的人感知为一个好的客体的。这个时候其实我们内在自己很痛苦，周围的人也很痛苦。而这个部分，需要自己提高觉察，多去了解一些依恋方面的知识。 第二个问题里，你提到你不想呆在小县城，生活太不便利了。可能你也想寻求更多的发展自己的机会，想更多地了解外部世界。但又受困于内在的某个部分，也许会担心外部世界足够安全，自己是否能够应付外部世界的变化。 如果有这些担心 ，非常正常。也许你需要思考的是，为什么想要“跳脱”，想要“跳脱”什么？如果内部自由，你可以做出你想要的决定。 职业上的发展，其实也是一个不断寻求自我并确定自我的过程。我想当你内心去探索并能够知道你想跳脱的是什么，你会找到属于你自己的方向。 李春漫咨询师： 关于第一个问题，首先，你有一个听起来不错的能力——你可以和一个陌生人在很短的时间里迅速达到关系热络，说明你能快感受到这个人的特质，能很快的达到被别人喜欢和让人愿意和你亲近的程度。 但是如果又迅速冷却，也许这种“好”让你感觉到不真实，不自然？或者是你并不相信对方是真的发自内在的喜欢你，有一天一定会厌烦你？都有可能性。总之建议你多想想自己想要什么，也许对这个问题会能有一些帮助。 关于第二个问题，你提到十八线的小县城，这个形容很可爱，听起来似乎这个县城很小的样子。你说你感受到生活不便利，这让人感觉到你似乎是在大城市呆过或去过（只是我的猜测），所以会有对比，从而感受到生活的的不便利。 听起来有些无奈，但不知又为何在十八线的小城市工作了一年了。所以我觉得你想跳脱的想法或是着手点可以看看你留在这个县城工作的原因。然后慢慢的探索无奈背后蕴藏的深深的情感，然后慢慢的找到一条真正属于自己的路。 李文君咨询师： 我们总是在雨蒙蒙情深深的理想化里爱上另一个人，然后在看到他沾着菜叶的牙缝时失望透顶。就像你的工作，内容尚可，可惜在十八线的小城市，情深深和菜叶渣之间总是很难有可协商的余地。 不知道这些模式在你生活的其他地方有没有重复呢？它又是从何而来呢？如果有兴趣了解这些，试试看心理咨询如何？ 不知道以上三位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢？ 下期问答我们将与大家讨论与“分离与哀伤”相关的话题。 点击前往👉简单心理问答区👈，带 #分离与哀伤# 标签提问，将会有专业的心理咨询师解答你的问题。 你不必一个人承担所有，在这里，我们陪着你~戳名片即可查看本期回答的心理咨询师的更多信息：
“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色” | 关于微笑抑郁症
01什么是“微笑抑郁症”？ 有这么一类人，Ta总是自信地走进办公室，面带微笑，和同事们打招呼。你也会发现，Ta很能干，无论安排什么工作，都能比较好地完成，甚至做完自己任务后，还会主动询问他人是否需要帮助。 Ta和很多人的关系都不错，会给同事买咖啡，闲暇时，会交谈一会儿，还会说些笑话，看起来很开心。 Ta被确诊为抑郁症，很多人都难以置信，认为不可能，因为Ta总是满脸笑容。直到有天，Ta尝试自杀，人们才会一点点想到，Ta好像真的是有抑郁症。 这就是典型的微笑抑郁症。 “微笑抑郁症”这个词听起来可能让人困惑。毕竟，当许多人想到抑郁症的时候，他们经常想到的是悲伤。这种想法对于那些经历过抑郁，但是看起来并不抑郁的人来说是无益的。 对于一些人来说，抑郁可能看起来是悲伤或疲惫的。对于其他人来说，抑郁症可能看起来是一张笑脸，或者是一个“拥有一切”的人，而在“微笑”的外表下，是悲伤、不快乐和抑郁的，这称之为“微笑抑郁症”。 0213个常见的“微笑抑郁症”表现 不管外表看起来是什么样子，每个人的抑郁经历都需要认真对待。以下是“微笑抑郁症”患者才能理解的事情。 1. 让别人高兴比让自己高兴容易 许多患者会认为，专注于帮助别人比帮助自己更容易。 “让别人振作起来比较容易，但让自己振作起来不容易。当他们经历最糟糕的时候，我可以让他们感觉很好，但是我不能让自己快乐，真正的快乐。你看到的那种幸福只是不让人们看到我的问题的一种方式。” 2. “假装自己很好”会让自己感到很累 假装自己很好是最累的时候了。 “我太累了，无时无刻。无论我是坐着难过时还是微笑着投入其中。不管我是一个人还是在有其他人的房间里，无论做什么，我都感到精疲力尽。” 3. 你觉得任何人都无法理解你 当你以及其他人都已经习惯了你的“快乐”时，他们很难理解你的抑郁经历，即便你曾公开过你的经历。你尝试让其他人了解真实的你，但似乎别人总是难以理解自己。 “其他人都不明白。被困在黑暗中是什么感觉，因为我看上去‘快乐’而坚强ーー尽管我感觉自己正在慢慢死去。” “问题在于，没有人真正、诚实地了解我。我觉得自己每天都很孤独，即使周围都是人。” 4. 你担心别人会认为你不够努力 当你鼓足勇气开诚布公地谈论抑郁症时，很有可能会遇到一些评论，但事实上，这些评论是伤人的。 比如，“这有什么，就是小小的压力而已 ” 和“你应该尝试积极的思考 ”等。患有微笑抑郁症的人可能会害怕来自周边的人的这些反应。 “我装出来是因为我相信没人愿意听到我的抑郁症。我装模作样，因为我已经厌倦了听那些暗示我不够努力的建议。” 5. 有时候你戴面具是为了自己，而不是为了别人 有时候，面带微笑的抑郁症患者相信表现出快乐，最终会变成真正的快乐。但是从长远来看，把真实的感情放在一边的模式可能会带来更多的伤害。 “我并不总是为别人戴上面具。有时候我戴着它是因为我不愿相信自己真的感到痛苦。对我来说，这并不总是让别人觉得我还好。有时候我戴着面具，我就不会丢掉工作，也不用被问出什么问题。” 6. 即使内心空虚，你仍然可以大笑 抑郁症患者在抑郁的时候可以大笑，找乐趣，体验快乐。这些感觉通常是短暂的，并不能作为某人没有抑郁症的“证据”。我们每个人都是不同的，每个经历过抑郁的人都有不同的表现。 “我仍然可以对事情大笑，捧腹大笑，但在内心，我感到空虚。尽力地快乐是一种奇怪的感觉，你的大脑不会跟着感觉走。我只是感到空虚，幸福不是真的。这是假的，但是无论我怎么努力，我都无法改变这种感觉，让它成为真实的感觉。 抑郁把我的一切都榨干了。要表现得‘正常’需要极大的力量，这让我筋疲力尽。” 7. 你让自己失去价值 虽然对于那些面带微笑的抑郁症患者来说，忽视他们的表现和感受是很常见的，但你要记住自己感受是真实的，你所经历的事情都很重要。 “我一直怀疑自己的挣扎是否真实。当我终于鼓起勇气和力量敞开心扉谈论我的抑郁症时，我总是听到，‘你的表现不像是有抑郁症’。” 8. 独处时哭泣 在一整天疲惫不堪，假装自己很好之后，自然是需要宣泄的时候，哭泣。 “大多数时候，我觉得自己在熬日子。在一天结束的时候，独自一人，我所做的事就是哭。哭是因为我对生活感到精疲力尽，我会说服自己明天我应付不了，我需要请个病假。 但是当第二天真正来临的时候，我总是很害怕，不敢不出现。在和自己辩论了很长时间之后，最终把自己从床上拽了起来。这个循环似乎永无止境，这是不可避免的。” 9. 你认为你需要为他人坚强 有时候你会觉得你需要为你周围的人变得坚强，虽然这种感受是真实的，但你自身的健康才是重要的。 “为了保护我的家人，我努力掩饰，因为我的抑郁症会让他们感到不安。我不会将情绪外化，这会使得每件事情对我的影响都比我表现出来更多。 我不能对他们敞开心扉，因为我总被告知，‘改变你的想法’ ，‘你看起来很好‘，’为什么你想去看心理医生‘，这些都让我感觉更加糟糕。” 10. 你的心理防线越来越坚固 有时候，你的心理防线筑得太久，会变得越来越坚固，会将别人拒之门外。 “有时候我真的，真的很想向人们展示我的真实感受，但是我就是不能把心理防线打开，好像我越想把心理防线拆掉，它们就变得越坚固。” 11. 你害怕成为负担 许多患有微笑抑郁症的人担心向周边的人敞开心扉，因为感觉自己会成为他人的负担。为了不麻烦他人，很多事情会独自承受着。 “如果我假装快乐，也许我可以有‘正常’的感觉，我总觉得自己是家人的负担，不希望她们总担心我。我别无选择，只能假装。” 12. 你经历了身体和情感上的痛苦 心理疾病不仅影响心理状态，也会影响身体状态。 “身体和心理都很痛苦。强迫自己微笑，努力让自己看起来‘正常’且快乐，都会感到很痛。” 13. 你经常觉得自己是世界上最好的演员 微笑抑郁症会让你习惯了以掩饰的形式出现在他人面前，而且真的掩藏地很好。 “我们是世界上最好的演员。为了不让其他人担心或者过度询问，我会让自己看起来很幸福。” 03如何应对“微笑抑郁症”？ 当你患有微笑抑郁症，怎么做更好呢？ 希望你认清抑郁症的本质，及时寻求专业帮助，让精神科医师/心理咨询师知道你感觉很糟糕，即使这不是你习惯和其他人一起做的事情。通过治疗，你可以体验到安全、支持性关系的好处，同时学习如何在治疗之外形成类似的支持性关系。 Reference:Themighty.(2020). 15 things only people with 'smiling depression' understand. Retrieved from https://themighty.com/2017/06/smiling-depression-facts-relatable/首发三竹心理
喝啤酒也能看出ta的人格特质，以及，发现一种不花钱的止痛药｜WEEKLY
在本期「简单心理WEEKLY」，你可以看到： 幸福是一个“有保质期”的动词 “脸盲”背后的成因 我们的大脑每天产生高达6,000种想法 “安慰剂效应”可以止痛 你听说过“爆炸头综合征”吗？ 啤酒口味的偏好，也能揭示个性特征 看完记得去留言区与我们唠唠！ 01寻求刺激的人，更喜欢喝IPAs（苦味淡啤） 宾夕法尼亚州立大学感官评估中心发现，喜欢喝哪种啤酒，竟然也能揭示你的人格特征。 研究人员对109名“啤酒消费者”进行了盲品测试和个性评估。他们大多是30岁左右的男女，被要求盲喝3种啤酒，并测量两种苦味溶液的浓度：奎宁quinine（用于使汤力变苦）和利乐酮Tetralone（一种啤酒花提取物）。 之后，研究小组根据受试者对单个啤酒的评分与他们的集体评分，为每种啤酒构建了一个“喜欢率”。 实验所用的3种啤酒样品。包括一种低苦味的啤酒、一种中度苦味麦芽酒，以及一种非常苦的麦芽酒。 分析显示，追求刺激喝冒险的个性、奎宁（用于使汤力变苦）的升高和IPA的喜欢率之间存在显著的关联。 每个人对苦味的敏感度都不一样。以往大多数研究都发现，苦味敏感的人会更讨厌苦味食物，也会避免消费它们（比如苦瓜、黑咖啡）。 “但我们的数据反驳了这种观点，即：苦味只是一种令人生厌的感觉”。首席研究员Molly Higgins说：“我们发现，增加苦味的感知，并不总是会导致喜欢度和摄入量的下降，相反，对于一些具有冒险精神的消费者来说，这是产品的积极属性”。 喜欢冒险、寻求新体验、对苦味有强烈感知的人，很可能更喜欢IPAs（苦味淡啤酒） 02“安慰剂效应”可以止痛 疼痛常常会增加负面情绪，这就是为什么许多慢性疼痛患者都有心理困扰，比如焦虑、抑郁、疼痛恶化和认知障碍。而这些负面情绪，反过来又会让疼痛更强烈。 最近曼彻斯特大学发表在《PAIN》的研究显示，对于有慢性疼痛的人来说，“安慰剂效应”是一种特殊的止痛药。 “安慰剂效应”是一种“我正在进行有效治疗”的心理暗示。比如，相信吃盐能够止痛，说不定疼痛就可以减轻。经期喝的红糖水、感冒时服用的维生素，其实都是安慰剂。 在这项实验中，60个骨关节炎患者、79个纤维肌痛患者和98个健康人需要在前臂接受一种有痛感的激光照射，安慰剂组被告知，在激光照射前涂抹的一层乳膏可能有麻醉作用，而对照组被告知乳膏没用。 研究小组在分析疼痛评分时发现，安慰剂组的疼痛明显更低。患有严重心理困扰（抑郁和焦虑）的患者认为，一种根本没有麻醉作用的乳膏（inert cream）有助于缓解疼痛（但它其实只是安慰剂）。 曼彻斯特大学的Anthony Jones教授认为它非常让人兴奋。“这项研究首次表明，患有骨关节炎和纤维肌痛的人可以像健康人一样有效地调节他们对疼痛的反应。” 研究人员说，这可能会鼓励临床医生考虑使用除止痛药以外的其他策略。 03你听说过“爆炸头综合征”吗？ 如果提到“爆炸头综合征”，你可能会想起这个…… 实际上，爆炸头综合征（Exploding Head Syndrome，EHS），也被称为偶发性颅感觉休克，是一种感觉障碍，也是一种让人不适，有时甚至有点恐怖的体验。 其特征是：在进入或脱离深度睡眠时，在头部感受到巨大的噪音或爆炸感。 早在2017年，心理学家就发起了一项调查，7000个参与者中就有3286个报告有过EHS经历。现在，这项研究的结果发表在了《睡眠医学》杂志上。 EHS其实并不危险。但它会导致恐惧、焦虑和睡眠中断。在今年一项以年轻人为研究对象的EHS调查中，研究者发现EHS频率较高的参与者焦虑症状较多，睡眠质量也比较差，但是和性别、抑郁状态、年龄等没有显著的相关。 这项研究中有关发作频率的描述显示，5%的患者说他们一周会经历几次EHS，而大多数人说只是偶尔会有。35%的患者一年发作几次，40%的患者一生中只发作几次。 EHS的发病原因尚不清楚，相关研究也不多。一些学者认为它与现代社会流行的阴谋论有关。 经过验证的应对方法就更少了。从参与者的亲身经历来看，80%的人说喝酒可以改善……也有80%的人说“避免仰卧睡觉、早睡和多睡”也很有用。另外，得到确诊（并且知道它没什么）本身就能让这种症状得到缓解。 04我们每天有6,000多个思想——基于“思想蠕虫“的大脑研究 女王大学（Queen's University）发表的一项研究发现：我们每个人每天有高达6,000多个思想。并且，在一个想法结束和另一个想法产生之间的这个节点，可以通过特定的方式测量到——他们将这种方法命名为“思想蠕虫”。 对于“思想蠕虫”，加拿大认知神经科学研究主席Poppenk博士是这样解释的：思想蠕虫是大脑活动事件的相邻点，大脑在每时每刻都处于这个不同的“状态空间”中，因此也就会产生一个个的思想蠕虫。 如何测量这些“思想蠕虫”？ 研究者将参与者分成静息组和电影组，静息组只需在fMRI（功能性核磁共振）中休息即可，而电影组会在fMRI中观看电影，这些电影会引发出他们一个又一个的想法。 电影组激活的脑区/静息组所激活的脑区 以往的测量方式，往往是直接观测大脑在特定状态下的脑图（比如说观察参与者在做数学题时大脑哪些部位会被激活），但这种新方法关注的不是特定状态，而是状态与状态之间的过渡。 它的独特之处在于：能够观察到细微的思维动态，并适用于在任何状态下被扫描的个体，而不用管任务的复杂程度。 这项研究近日刊登于《Nature communication》。 05哈佛医学院：“脸盲”与记忆提取的损伤有关 “脸盲”的科学术语是“面容失认症”，大约影响2%的人口。真正患有脸盲的人容易出现心理问题，因为无法识别面孔会极大损害社交关系。 传统观点认为，脸盲是由视觉缺陷导致的。但由哈佛医学院和弗吉尼亚州波士顿医疗系统的研究人员的一项研究表明：脸盲的成因，可能是因为无法从记忆中提取相关细节。 这项研究结果于7月5日发表在《大脑皮层》杂志上。它有助于解释脸盲研究中一个令人费解的矛盾：脸盲患者虽然无法识别熟悉的面孔，但许多人的视觉感知测试结果是正常的。 他们观察了60名18岁-65岁的成年人（一半患有脸盲）对熟悉程度不同的面孔的识别能力后发现：脸盲患者进行面部识别时，使用的是与健康人不同的记忆过程。 脸盲症患者只有“熟悉的感觉”，却没有记忆的上下文 哈佛医学院波士顿分校精神病学助理教授 Joseph DeGutis说：识别一张脸，需要两种形式的记忆：熟悉和回忆。 提出“双重过程理论”的George Mandler曾讲过一个“巴士上的屠夫”的故事。 有一天你上了一辆公交，发现坐在你左边的男人很眼熟，产生了熟悉的感觉（但没有上下文线索）。 你开始想：我到底在哪里见过他？然后想起来，自己有一天去买肉，就是这个男人穿着围裙，把肉递给了你。他是一个屠夫。这个寻找的过程就是记忆提取（recollection）。 正常人的成功回忆，依靠的是“记忆提取”。但脸盲症患者只能体会到1，没有2，他们没有回忆起任何其他细节来“定位”人脸。 面容失认症可能是一种比传统认知更复杂的疾病。研究者认为，这一发现有助于为脸盲患者设计新的训练方法。 06“幸福”是个有保质期的动词 你有没有这样想过：如果我获得了一份爱情，那我肯定会很幸福；如果我变有钱了，那我一定每天开开心心……然而，近期发表于发表在《SSM - Population Health》的一项研究告诉我们：婚姻和金钱确实可以带来幸福，但这种幸福是有保质期的。 在这项实验中，心理学家评估了18个重大生活事件对个体认知幸福感和情感幸福感的影响（被试为14000名澳大利亚人）。 这里需要解释一下这两个概念：认知幸福感指的是从理性角度来看，对于生活的满意度；情感幸福感则是指在生活当中所感受到的情绪，主要是指积极情绪的频率与强度。 有的生活事件（比如结婚和退休）会对认知幸福感有积极影响，但对情感幸福感的影响接近于零——这里不得不提到的例子是怀孕和分娩。研究发现在孩子出生后的第一年，参与者对于“生活满意度”的评价相当积极，但是他们的情感幸福感却下降了。 研究者发现： 结婚、退休和生小孩都对幸福感有积极影响。但是对于这些“喜事”，人们大概会在发生两年之后会形成一种享乐适应（hedonic adaptation）——这是指当环境的改变给人带来快乐时，人们通常会很快习惯环境的改变，恢复到平常的快乐程度。 有些看起来比较重大的生活事件，其实对于幸福感的影响非常小，包括：晋升、被解雇、朋友去世。但有些却有着非常深刻的影响，包括经济损失、丧偶、分娩。 没有什么生活事件能同时对两种幸福感产生积极影响，但有的生活事件却可以同时对两种幸福感产生消极影响，包括：分离、生病、经济损失。 本期weekly就到这里了，希望你又得到了一点有意思的心理学技能。 我们下周再见！ 罗小虎、江湖边 ✑ 撰文 Reference：Molly J. Higgins et al, Personality traits and bitterness perception influence the liking and intake of pale ale style beers, Food Quality and Preference (2020). DOI: 10.1016/j.foodqual.2020.103994Andrea Power et al. Individuals with chronic pain have the same response to placebo analgesia as healthy controls in terms of magnitude and reproducibility, Pain (2020). DOI: 10.1097/j.pain.0000000000001966Anna Stumps et al, Characterizing developmental prosopagnosia beyond face perception: Impaired recollection but intact familiarity recognition, Cortex (2020). DOI: 10.1016/j.cortex.2020.04.016Kirwan, E., & Fortune, D. G. (2020). Exploding head syndrome, chronotype, parasomnias and mental health in young adults. Journal of Sleep Research, e13044. DOI: 10.1111/jsr.13044 Tseng, J., & Poppenk, J. (2020). Brain meta-state transitions demarcate thoughts across task contexts exposing the mental noise of trait neuroticism. Nature Communications, 11(1). DOI: 10.1038/s41467-020-17255-9 Kettlewell, N. et al (2020). The differential impact of major life events on cognitive and affective wellbeing. SSM - Population Health, 10, 100533. DOI: 10.1016/j.ssmph.2019.100533
我都这么努力了，为啥人生还是这么苦
简单心理 MYTHERAPIST2019年又过去了，忍不住翻开2018年底写的年终总结和新年计划，又开始了每年年底惯用的三省吾身：“今年我够努力了吗？今年我真的奋斗了吗？今年我达到既定目标了吗？” 年末了，你是不是也有这样的习惯呢？那你有没有更进一步思考过，关于“努力”背后的心理状态？ 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复： “很多人觉得自己活的太累，实际上可能是因为他们太闲了，人是不能闲的，一闲就会想太多，就会感情泛滥。所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了，从什么时候开始，人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落，一个所谓“优秀品质”的缺失，被当做了弱点甚至原罪。 成年早期的人们，「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来鞭策自己。 人们好像从一生下来就被要求奔跑着，要努力。所有人都告诉你：“人生就像在游泳啊！不能停下来！停下来就会死！” （But，停下来还可以飘着啊……） 被这种“努力”的鸡汤喂养着，现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标，而是纯粹的为了努力而努力。也许我们是“努力成瘾”了。 「努力成瘾」是什么？ 但凡一种行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面，来改变或者规避某些情绪，并且频发到对生活本身造成损害，它就是强迫性成瘾行为。无论诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒，还是游戏、购物、看电影，甚至学习、工作。 但我们排斥药物滥用的人，却赞扬工作狂，只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样，都是一定程度的病态。 「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着，同时，那些「不努力」的人，则被社会批评，甚至被自己厌恶。 「努力成瘾」表现为何？ 1. 总是觉得自己需要更努力 当别人说Ta很勤奋时，Ta会反驳：这世界上比我勤奋的人多着呢，不努力怎么赶上别人！成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。 但其实这些人努力得很痛苦，很耗竭，他们并不享受这个过程，甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如，“今天又没背单词，趁睡觉前赶紧看两页吧，明天罚自己多背100个！” 2. 嫌弃不够努力的自己 总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠，这些「非努力」状态的时候，就会产生恐惧，怕自己堕落。 比如，玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用的事情，全部都认为是在浪费时间。每次做这些事情的时候，都会有浓浓的负罪感，认为这些是「不应该」且「没用」的。 3. 将所有失败都归结为自己不够努力 成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力，就算事情失败的原因根本无法控制，成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力！”的结论。 其实总是口口声声说「要努力」的人们，他们对自己的认同并不好。如果仔细追问，他们其实说不出为何要努力，所以干脆不管那么多，先努力再说！ 就这样，三个方面环环相扣，形成了闭合且自洽的负性思维循环。 「努力成瘾」是怎么形成的？ 1. 只有无限的努力才能获得夸奖 小的时候，就算我们考了班里前几名，父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你：“你这还没考到第一名呢，得继续努力啊！” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全国第一全球第一等着你去努力。 似乎努力是没有尽头的。同时，也只有在我们一直“努力”的时候，才会得到夸赞。 这些反馈会让我们形成坚固的信念：只有在努力的时候，我才是被认可、欣赏的；而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己已有的努力，并强迫自己不敢停下来。 2. 焦虑是催化剂 焦虑是促使「努力成瘾」可以一直稳定持续地维持的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地长时间工作学习，我们越容易制定不切实际的高目标。当无法完成这些目标时，我们会很焦虑，为了补偿自己的“不够努力”而进一步设定更高的目标，引发更多的焦虑。 最后，在焦虑的“鞭策”下，我们忙成了一只陀螺。 3. 自我厌恶 努力成瘾的人可能有很差的自我认同，和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响，Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。 「讨厌自己」是一种非常不好的体验，为了摆脱这种自我厌恶，Ta宁愿去承受奋斗的痛苦，也不想体验羞愧感，至少让自己看起来很努力。 想戒断「努力成瘾」，我该怎么做？ 你也可以试着放下那些努力，尝试去看看自己的情绪和感受。 1. 尝试去了解自己真正焦虑的是什么 当一个人陷入到看不见尽头的努力中，会逐渐耗竭原有的动力，只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶，二者交替进行。 所以人们需要意识到，有害的可能并不是「闲下来」本身，而是它所引发的孤独空虚和自我厌恶，那才是真正不想面对的东西。 不妨想想那些阻止你停下来享受生活的是什么、那些让你一不努力就焦虑的本质原因是什么，只有当我们逐渐认识到这些之后，才能真正依据自己的本心，做出适合自己的选择。 2. 有意识地花点时间自我关怀 努力地鞭策自己前进，会使自己很焦虑，也会使自己异常疲惫。不妨花点时间从精神上、身体上关怀一下自己。睡个好觉、做做运动、看点与工作无关的书籍、跟大自然做点接触、做些冥想、跟家人朋友小聚……这些看似“无用”的东西，会帮我们更好地恢复精力，也能更好地去集中在我们的目标上，更有活力地前进。 我们需要在生活中有一定的目标，有前进的方向，有掌控感，但是也需要合理地选择达成的方式。过度的努力有时会让我们深陷在焦虑的泥潭中无法自拔。可以试试跳出这个思维怪圈来看一看，也许会给自己找到一条新的路，让自己不再那么苦。 如果你觉得深陷在焦虑的情绪中很难自我调节，也可以试试寻求心理咨询的帮助。心理咨询师能陪伴我们去看到自己的努力，探索自己到底想要的是什么，自己到底在追求的是某个目标，还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。我们筛选出了6位擅长处理“努力成瘾”的咨询师，点击名片可以查看更多信息~~参考资料Carolyn Cutrone. (2014). Are you a hard worker or a workaholic？John Bradshaw. (1988). The family - A revolutionary way of self-discovery.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
“都怪你们，我现在才变成这样”
我们今天在生活中所遭遇的很多问题，可能都从我们的原生家庭而来，而这些阴影也可能不自觉地继续传递到我们的下一代。 已经成年的我们，可能和我们年迈苍老的父母有着难分难解的纠葛。 这无关父母现在是否仍然健在。 你可能总是抱怨妈妈从来没有抱过你，可能当你在面对某些议题时，打着结的其实是你和父母的关系。 这些当年和父母亲共处的痛苦回忆不断地干扰你，你甚至也从来没有想过： 当在养育自己的下一代时，我们的父母曾带给我们的样貌就会参与其中而活跃出来。 父母亲若是没有处理好自己的过去，这些会在婴儿诞生之后像阴影一样继续笼罩在婴儿室中，影响父母对婴儿的想象与看法和他们之间的互动关系。 婴儿的情绪勾引出父母的情绪，而父母亲的早期经验又反过来影响他们，这些错综复杂的情绪环环相扣(林玉华，2012)。 不知不觉，我们就会让这个没有长大的自己，和子女重演着心理的剧本。 和父母和解之路，首先是接纳和面对。 毕竟我们的父母并非心理学家，他们也并不完美，但是我们可以用已经长大的、成熟的自己来重新看待和父母的关系。 首先感谢他们赋予我们生命，因为他们我们才得以来到人世间； 一旦开始接受父母亲，也接受他们是普通人，这样我们才能开始接纳自已，打开心门让爱走入我们的生命中，也同时的走出我们对双亲的依赖。 这是与父母和解的第一步，同时也是最艰难的一步，因为我们往往会拖延这个决定。 接下来，就试着放下这些曾经带给我们痛苦的失落和伤害。 其实父母是无意要伤害我们的，而是他们无力做得更好。 成长带给我们可以重新做选择的力量，用已经成熟的自己来为自己创造美好的回忆，淡化过去不愉快的经验。 与父母的和解之路，可能是漫长的，但对我们来说，却是弥足珍贵的旅程。 此过程有时需要专业工作者的陪伴。 「我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义」。 家族治疗大师玛莉亚‧葛莫利(Maria Gomori)如是说。 无论你的童年是艰难或幸福的， 我们总是可以从其中得到一些宝贵的资本。 而且学到用成人的眼光， 去了解父母行为背后的原因和意义， 将负面经验转化成正面的力量。
发财的机会那么多，我全都巧妙地避开了｜为什么你总做不好人生选择？
本文字数2500+ / 阅读需要 8 min 哲学上有一个著名的悖论，叫“布里丹之驴效应”，假设有一只完全理性的驴，站在两堆完全一样的干草的中间，这头驴就会饿死—— 因为它无法选择，到底该吃哪一堆干草。 对绝大多数人，“选择”都是一个无比困难的问题。多数人和这头驴唯一的区别，就在于现实生活中几乎不会遇到完全一模一样的选择。 但即使当人们面对完全不同的选择，好像也没有比这头驴轻松多少......这让我想到昨晚刚看过的最新一期《明星大侦探》，里面每个犯罪嫌疑人的杀人动机，都和自己曾经的一个重大选择有关——因为当初做了一个错误决定，就导致今天过上了天差地别的生活。 比如我印象最深的这位”玫瑰“，原本是风光无限的”当红头牌“，却因为遇到一个心爱的男人，离开舞台结婚生子，变成一个家庭主妇，从舞台明星变成黄脸婆——她时常后悔，如果当时一直唱下去，今天也许会完全不同。 其实每个人都有类似“玫瑰”的经历。我问了一些朋友，他们是这样说的： “找工作前，分析了各种行业前景、薪资待遇、发展空间，在拿到的offer里综合选出最好的一家，正式入职后却发现处处都不满意。” “买股票搞投资，挑了半天，最后选中的还是赔。刚靠玩比特币回了点血，一夜之间又凉了。” “买房吧，当年分析各环各区域的房价趋势、交通、物业管理、居住条件，结果买完搬进去不久，周边房子就大涨了。而自己费尽心思挑的房子，住着也没想象中舒服。” 说来奇怪，当不同选择摆在面前，我们总能精准的选到最差的那个，然后后悔自己当年为何没有更明智一点。 这到底是为什么呢？为什么我们总是做不好人生选择？ “哪有什么完美的选择都是白日梦” 真正完美的选择，也许并不存在。因为我们永远无法准确预估未来。 人们绝大多数当下的决策，都由脑海中对未来的描绘所决定，这种构建依靠的，往往是基于过往经验所做的迅速情绪反应、有意识的回忆和评估，以及勾画出的未来愿景的享乐程度。 而行为决策研究者们也发现，整个「做白日梦」过程都充满了偏见： 当人们过度关注眼前的事件，就会高估这件事对自己的影响，无论是从强度或是时长。一场比赛的胜利，一次考试的成功，可能并不如我们想象的那样“能决定自己一生幸福”。 随着时间过去，我们便会开始质疑：当初为比赛or考试花了那么多时间精力，好像都白花了？ 此外，在预测选择的后果时，我们会把自己当下的状态“投射”到未来的情景中，误以为“我现在特别想要的东西，未来我仍然会很想要”。这种投射，往往令人做出后悔的决定——比如你现在很饿，可能就会买很多高热量、高糖分的食物，但等你吃饱，又后悔买的太多。 随着选择增多，人们的期望值也在增高。根据心理学家 Barry Schwartz 的看法，后工业化时代，临床抑郁症发病率甚至自杀率的增长也与这种「高期望」有关。因为，当世界给了你非常多的选择，而你仍然不富有、不成功、不快乐，那么，这种失败究竟是谁的责任？——你的。因为你选错了。 选择越多，人就越容易去想象那些曾经放弃的选择，能够带来多少美好。但人总容易忘记，那些选择之所以被放弃，正是因为它们还有更多不美好的地方。 人回首往事时总容易感到后悔 曾有一个研究，比较过人生不同时期的后悔。结果发现，在短时间内，人们更容易对已经采取的行动和犯过的错误感到后悔；在长时间内，他们更容易对没有采取的行动感到后悔，例如错过了爱人，或者工作太拼命，牺牲了和家人在一起的时间。 在下面这些情况下，人们更容易对过去的抉择后悔： 离成功越近，越后悔 一个人离目标越近，经历的遗憾就越大。对我们大多数人来说，误5分钟的火车比误半小时的火车更难受。多数情况下，铜牌获得者往往也比银牌获得者更容易满足。 责任感越大，越后悔 当你觉得自己对一件事情的控制力越强，当结果不好时，你就越会感到后悔。在这种情况下，你更会觉得：自己本可以做出其他决策，避免糟糕的结果。（Lewis, 2016）。 决定的可变性（没有比较，就没有后悔） 人们有时会忽然发现，当初还有一个从未想到的新选择。经过比较，人们更容易产生后悔。有研究发现，当顾客不能退货时，他们会更快乐，更少出现后悔的情绪（Gilbert & Ebert, 2002）。 当一个决定是可修改的，会让人们更容易发现前一个决定的缺点而不是优点，导致满意度下降。 经常后悔，是一种不好的行为么？ 记得《武林外传》有一集也讲了选择的问题，那天，每个人都觉得自己生活不如意，想着如果自己没来同福客栈，如今肯定会过的更好。 小郭觉得，如果当初没来这儿，而是继续闯荡江湖，没准现在已经是一代女侠。 大嘴说，如果我当初一直当捕头，没准现在已经是四大神捕。 白展堂则说，如果当初学的是医术，现在早就是一代神医。 然后，故事就真的让他们如愿以偿，重新经历了自己想象中“做出另一个选择的人生”。 结果如何呢？ 小郭闯荡江湖，结果因为殴打官差被衙门抓走。她又在后悔—— 如果当初没有闯荡江湖，也许现在已经当上天下第一女捕头，让坏人们闻风丧胆浑身打颤。 白展堂学了医术，摆摊给人看病，并爱上了佟湘玉，结果佟湘玉被别人强行带走，他后悔—— 自己如果当初没学医术，而是学了武功，就不会任人欺负。 大嘴当捕头后，干尽坏事被抓，也后悔—— 如果自己早点辞职当个厨子，没准现在连自己的酒楼都有了。 你看， 哪有什么不会后悔的选择。 虽然，我们无法判断自己做出的选择是否会后悔，但是，我们可以选择面对后悔的方式。 很多人遇到不顺利，就会责怪自己，沉陷在后悔情绪中——这种情况下的后悔，甚至有可能损害身心，对幸福感产生长期影响：它会阻止人们重新投入生活，后悔会导致长期压力，对荷尔蒙和免疫系统功能产生负面影响。 但另一方面，后悔也有“正向”的功能。 心理学家认为，虽然后悔的情绪是指向过去的，认为这种情绪对我们未来的生活有重要影响。 经历过后悔之后，人们就会在选择中尽量减少可能带来的后悔。当再次面对相似的选择，人们就可能会做出不同的选择。 后悔失去的机会，会提醒人们不要失去当下的其他机会。不要错过眼前美好的事，和美好的人，在以后的决定中做出更让自己满意的决定。 就像这期《明星大侦探》最后，撒贝宁老师对观众们讲的： “你选择的并非是当下，而是未来。 未来永远是无法确定，最好的预测就是此刻你的选择。” 如何“直面后悔”，正视自己做出的选择 那对我们来说，有什么减轻焦虑、懊恼，关注更值得关注的事情的方式吗？ 有一些心理学家提的建议，提供给大家： 了解自己的需求。尽量追求「足够好」，而非「最好」，以满足需求为目标，可以减轻焦虑和压力； 精减。人们总担心这样会丧失选择空间， 但事实上，放弃多余的选择，反而会改善做出选择的体验； 通过可靠的信息源，清楚了解每一个选择的信息，或者它可能带来的后果； 降低对选择结果的期望，它有可能不会让你的生活有什么翻天覆地的变化。 有一句很俗的话：“一切都是最好的安排”。我一直把它当做一句脑残的鸡汤，但今天才发现它似乎也是有道理的。 对绝大多数人来说，所得到的即是应得的，而所失去的，也是应该失去的——我们做了怎样的选择，自然就会有什么结果。 意识到这一点，继而不埋怨不后悔，抬头往前走，生活也许就会不断给我们馈赠——也许，我们已经得到不少馈赠，只是自己没发现而已。 2018年就要过去，往事已经不可追。 比往事更重要的，也许就是当下。 酒鬼 ✑ 撰文
知道为什么而活的人，便能生存
——关于对林奕含自杀事件的思考 作为一名心理工作者，我们或迟或早都会遇到自己的工作对象陷入自杀危机。 通常来访者想要自杀，在那个当下，来访者会认为自己用尽了生命所有的资源都活不下去了。这时TA便进入了一个思维窄化或者钻牛角尖的过程，觉得无路可走。咨询师能够做的，便是陪着TA找到可以活下去的资源，把TA带出窄化的路径。这时咨询师要善尽职责，如果发生自杀危机，要联系到紧急联系人，采取合理的干预方法。在这样的危机时刻，咨询师的功能可能是弱化的，这个时候最有用往往是家人、警察等等。 有时有些边缘人格的来访者，不是真的想要自杀，而是想要操控关系或者达到某种意图，会假戏真作，没有掌握好度，真的就离开了。这种情况在咨询中更常发生。如果来访者真的自杀了，这对于任何心理工作者都是一个巨大的打击，甚至有人会选择退出自己的职业生涯。往往咨询师会陷入愧疚自责中，这时最需要同侪的理解与支持，也要承认到自己工作的局限。 如果尽了一个职业咨询师应该尽的职责，工作对象仍然离开，这是我们不得不接受的局限，毕竟我们是人不是神，不能拯救所有人。而承认并接纳这个局限——包括心理咨询师职业本身的局限，大到对生命的局限，是咨询师必须要修炼的一个过程，也是一个很漫长的磨砺过程。 对于是否真的活不下去这个主题，可能不同的人有不同的解读。比如在文革中，很多人不堪忍受屈辱、折磨，因为丧失了作为一个人基本的尊严，自杀成为一种解脱。在二战中，有些人在集中营存活了，有些人自杀了。 意义疗法的创始人维克多.弗兰克经历了惨绝人寰的集中营生活，家人无一幸存，只有他活了下来。维克多.弗兰克后来写出了《活出生命的意义》，这是一本我很喜欢也对我影响很大的书。 伊莉莎白．库德勒-罗斯(Elidsbrth Kubler-Ross),《天使走过人间 : 生与死的回忆录》是她71岁时的自传，同样经历过集中营的生活，她一生都在追求“生命的本质”。 如果一个人在经历巨大磨难时，还要承受巨大的孤独，这的确不是常人能够承受的。但仍有一样东西是任何人不能从别人的手中夺取的，那就是最宝贵的自由——在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由。在绝望的境地里，人唯一能够选择的，是自己的态度——也就是自己的架构。 维克多.弗兰克说：一旦一个人意识到自己是不可替代的，他就会充分意识到自己的责任。认识到自己对所爱的人或者未竟的事业的责任，也就永远不会抛弃自己的生命。他知道自己存在是“为了什么”，也就知道“如何”继续活下去。 我自己看林奕含的采访视频，特别喜欢她，也很理解她对生命的叩问，什么是美的艺术，艺术是不是都是巧言令色的？她说学中文的人应该都有颗千锤百炼的真心，是珍视爱的，而不是用文学来掠夺爱，这个话题的背后显示出她对爱、对文学的巨大迷惘。 从心理学的角度，很心疼她还没有整合好善恶的两面存在。这对于她来说是一个巨大的悖论，为什么好和恶可以如此地集中在一个人身上。为什么在美好的文学背后，隐藏着一张巨形的、吞噬人的丑恶面孔，这个面孔是她对男人的、对文学的、对世界的意象。这是一个受伤的还没有长大的小女孩对世界最原初的恐惧。 我想正是因为对人性、对美的绝望，她陷入一个无人回应的迷茫困境，她也丧失了“为什么而活”的架构。也许多一些时间，以她的聪慧，她是可以找到除此之外的更大的架构的。那个架构也许是经历对善恶最终的整合，看到光明和高尚，也承认黑暗和卑鄙，向死而生，活出更丰满更绚烂更真实的人生。 以尼采说过的话结尾：“知道为什么而活的人，便能生存。” 心有戚戚，奕含，愿你安好，落在凡间的精灵。
她躲在人群边缘，不敢接近成功｜被限制的女性解放
时间：2018年10月24日 地点：湖北·武汉 主讲人：Linda Greenberg 主题：女性的成功冲突：一个两难困境 开始演讲之前，我先读一段引自名为《女人能做什么？》一书中的一段话，该书是1893年由一位女性所写。 作者Mrs. M.L. Rayne写道：“这是同类书中唯一一本获得出版的书，作者相信，这本书会让那些正在寻求实用性的人获益，会对那些已经获得认可、那些希望超越‘家’的地平线的幸运之人有价值。” 她暗示，女性受到了“限制”，但她也表明新的职业正在对女性开放。她接着说道：“如果我们伟大的祖先再次造访地球……其结果会让他们惊讶，更让他们惊讶的是，女人们不屈不挠的勇气和毅力。” 我用这个引述开头，作为一个例子，来说明女性取得了多么大的成就，同时也启迪我们，即使在1893年，“获得解放”的女性仍然存在。 首先，我的个人体会如下：我发现自己坐下来写这篇报告的时候有点焦虑。我很快意识到，女性冲突这个话题对我来说是个敏感、具有挑衅性的议题。我在纽约长大，在那个时代，有关女性和成功的话题从未被讨论过。 当然，对于女性是否有能力、是否允许在我母亲常说的“男人的世界”中取得成功，也有很多人表示怀疑。她的话永远让我苦恼不安；事实上，它让我感到愤怒和悲伤。如果成就和选择完全属于男人，我怎么可能还能拥有获得成就的梦想？ 在我成长的过程中，精神分析文献中，除了女性性欲理论、角色理论和身份认同理论外，几乎没有女权运动、有关女性的文章和书籍、女性觉悟提升团体。 在大学时，我对弗洛伊德的“阴茎嫉妒”理论了解得很肤浅，这使得我最终认为“阴茎嫉妒”就是厌恶女性，当然不适用于我。 每次谈及女性的成功冲突，都不能不谈到女性和男性在其中社会化的文化氛围。虽然社会规范在历史的长河中发生了变化，但有关成功和女性的困境至今仍然普遍存在。 在我的演讲中，我将讨论有关女性发展的精神分析理论的演化，以及基于社会学实证研究的第二个理论（“对成功的恐惧”）。在我看来，这两个理论虽然采用不同的语言和方法对女性发展进行了概念化，但二者互为补充，使得人们对女性的成功冲突有了更好的理解。在理解这些冲突方面，最为重要的是男女权力的平衡，要考虑性别文化，迄今为止男性和女性所生活着的男性主导的环境，以及男女社会化的差异。 我将回顾女孩对于母亲的病理性认同，到以她对母亲尤其是对父亲健康的身份认同。我将描述，在典型的以男性为主导的职业中所发现的那些培养女孩具有接受成就的能力和自由的家庭系统类型。 最后，我将简要提及过去和现在的创新论坛，这些论坛旨在帮助女性驾驭过去不让女性担任重要工作者和领导者的组织。从我的病人、文献和我个人的经历中，我希望能将女性在走向成功的过程中所经历的挣扎和内心冲突展现给大家。 现在，说回到我的焦虑，我认为这说明了女性对于成功的不安全感和冲突。我意识到，我在重新思考那些老问题：为什么选中我在这么棒的项目中上课呢？我接了一项艰巨的任务吗？ 尽管我在国家电视台谈论过这个话题，也曾在大型妇女组织里发表过演讲，但我突然感到力不从心。我曾天真地以为我已经解决了内心关于“我是谁?我是否允许或是否有能力在我母亲所认为的‘男人的世界’中获得成功?”的问题。 我想给大家讲讲我第一次阅读弗洛伊德时的记忆，作为下一部分内容的引言。我想起了在《旧约》中发现的亚当和夏娃的故事。即使当时我还是个孩子，这个故事也使我很苦恼。圣经中关于创世纪的记载中，夏娃，第一个女人，是用亚当的肋骨做出来的。就好像亚当生了夏娃一样。 从象征的意义上来讲，亚当最先出现在地球上，这意味着什么?这似乎是种反常现象，因为男人是由女人所生。所以，又是这个问题，“真的是男人的世界吗”，这个问题又与我们的主题“女人的成功冲突”有什么关系? 精神分析理论对于女性及成功冲突的评价 弗洛伊德向Marie Bonaparte（玛莉·波拿马）提了一个问题，她最初是弗洛伊德的病人，后来成为了著名的精神分析师。弗洛伊德问道：“女人想要的是什么？”他又说道......“这个问题从来没有得到回答，尽管我对女性心灵进行了30年的研究，但我还是无法回答。”后来他写道：“女人在很大程度上是一块黑暗大陆。” 弗洛伊德生活在维多利亚时代，居住在维也纳，在那期间，他和社会普遍反对女性解放。弗洛伊德认为，女性的生活由她们的生育功能所主导，其智力因素当然不用受到重视，这是一个认为女性从属于男性的时期。现在，我又一次看到了我妈妈的警告：“这是男人的世界。” 弗洛伊德强调孩子、母亲和父亲之间的三角关系（即孩子大约从3岁到5岁的俄狄浦斯期），以儿子对母亲的渴望、女儿对父亲的爱慕为中心，每个孩子都会加入与同性父母的竞争中。 重要的是，弗洛伊德没有强调我们称之为儿童的前俄狄浦斯阶段，在这个阶段，孩子生命中的主要客体就是母亲；她是强大而充满爱的照料者。我们又一次看到，弗洛伊德的理论一般集中关注拥有强大阴茎的父亲的主导地位，而母亲则是缺乏强大男性器官的“被阉割的女性”。 正如您将会看到的，其后的分析师重新审视并修订了弗洛伊德的阴茎中心论。虽然他们当然重视俄狄浦斯期的三角关系，但他们也强调了两性的前俄狄浦斯期，在这个时期，母亲对于两性来说都很重要。 具有讽刺意味的是，与弗洛伊德做过分析的几位女性，后来成为了精神分析家，这些女性修正并扩展了他关于女性发展的理论。她们强调女性对于情绪的洞察力、力量和刚毅，预示着后来对女性心理发展的研究。 事实上，弗洛伊德的女儿，安娜·弗洛伊德，成为了最有影响力和最著名的儿童精神分析的创始人。因此，弗洛伊德的行为似乎否定了他关于女性的理论，因为通过他对她们精神分析方面的训练，促进了这些女性的智力发展。 1998年，Helena Deutsch（海伦妮·多伊奇）——弗洛伊德早期的病人，后来成为了精神分析师，写了一本关于女性、女性青少年和母亲心理的书，该书强调了“自己的感受”，即女孩和女人的情绪。 尽管接受弗洛伊德的训练，多伊奇讲的也是精神分析的语言，但她强调了情绪和直觉的作用......她称之为“女性身上最引人注目的特征”。我记得，我发现了她的书，感觉作为有强烈情绪的女人非常无辜，我感觉这些强烈的感情常常被贬低为劣于弗洛伊德所强调的男性的阳刚之气。 当我第一次读到弗洛伊德的大家所熟知的“Dora”个案时，我就很感兴趣，她是弗洛伊德治疗的一个青少年，弗洛伊德将她的感受解释为“歇斯底里”，这是他主要为女性保留的一个诊断。直到今天，“歇斯底里的女人”一词都带有贬低的涵义。 后来，另一位成为著名分析学家的弗洛伊德的女性患者Karen Horney（凯伦·霍尼）创造了“子宫嫉妒”这一术语，定义为男性对女性生育能力的嫉妒。弗洛伊德并没有接受这个理论，认为这是女性对补偿“阴茎嫉妒”给她们带来的创伤的合理化。弗洛伊德回应了霍尼的男性嫉妒女性的理论，认为这是个错误的假设，再次强调了女人的缺陷而非女性的力量。 有趣的是，我的一位即将成为父亲的男性病人说：“我想知道怀孕是什么感觉，好神秘呀......我现在觉得我与我的妻子非常亲近......我希望我在身体上跟她有同样的感受。” 在接下来的治疗中，他讲了他的一个梦，梦里，他在一个装满柔软枕头和丝质毯子的封闭盒子里。他说，“也许我希望自己成为婴儿，或者成为我怀孕的妻子。” 我亲眼目睹了霍尼提出的“子宫嫉妒”，当时一个初生婴儿的四岁大的哥哥走进婴儿室，他把枕头盖在肚子上，塞在裤子里。他看上去很自豪，说：“我怀孕了，我要生孩子了，就像妈妈一样。”我们大笑，他严肃地说：“这没什么好笑的——我能生孩子，你看着吧。”后来，他哭了起来，说：“我能生孩子的，对不对?” 总之，女性精神分析学家把那些认为是厌恶女性的弗洛伊德理论扩展到了包含女性独特的生理和心理面向——而这些，被弗洛伊德看作女性的缺陷（“被阉割的男性”）。相反，她们强调了女性的情感洞察力、力量和共情能力。她们预示了后来对女性心理发展的精神分析研究，及其对女性成功冲突的最终影响。 女性成功冲突的两个理论 我将描述两个理论结构，来解释女性对于成功的冲突。尽管这两个理论看起来不同，但二者最终都建立在对爱的恐惧和丧失之上。我将以美国诗人、女权主义者Adrienne Rich（艾德丽安·里奇）的一首诗的一部分开始这一节的内容： “给女人提供一切接受高等教育的机会， 充分发展她的身心力量...... 思想和行动获得最大的自由， 完全摆脱由恐惧所带来的严重影响的最有力的理由是： 孤独和她对自己人生的责任。” 第一个理论是基于对前俄狄浦斯期母女间早期的密切关系的精神分析理解。 这一理论的主要假设是基于母亲的心理功能障碍，对于她心理上能够让女儿在情感上分离并找到自己身份的能力。当然，这对女儿的影响往往是毁灭性的，正如我将在后面的演讲中提到的个案。 杰出的青少年精神分析家Peter Blos（彼得·布洛斯）曾撰文指出，同性父母有能力允许孩子成长为一个不仅成功，而且与自己深爱的父母不同的成年人，这一点非常重要。Blos将这个许可称为父亲给予儿子的“祝福”。我扩展了这个理论，把母亲给予女儿同样“祝福”的重要性也包括了进来。 个人体会：我有个个案，来访者是个男孩，他的爸爸无法给他的儿子“祝福”，很幸运，这个个案得到了彼得·布洛斯的督导，他对我给予了很大帮助。作为精神分析师，彼得·布洛斯支持我、鼓励我、允许我成为自己，我一直感到被“祝福着”。 我钟爱“祝福”这个词，因为它隐含着我所认为的“神圣”和无私的爱。当女孩收到了母亲的“祝福”，她会感到自由、非常坚定地去追求自己在爱情和事业上获得成功的梦想。当一位母亲感到沮丧、空虚、缺乏安全感，把女儿当作生活的支柱和/或理由时，这样女儿可能陷入母女共生的关系，没有继续前行的期望。 Amy是一位27岁的病人，她每周进行四次分析。她最初来见我是因为她无法完成她的博士学业。她已经获得另一座城市一所著名大学的教师职位。虽然她知道这是高兴的事，但她告诉我，有些她不知道的事情“阻碍了她”。她已经推迟了博士论文的写作，写论文这件事能让她得以追求她长久以来的梦想——成为一名教授。 在分析中，我们开始发现她害怕离开母亲，害怕远离母亲。过去，Amy在学业和社会上的成功弥补了她母亲的空虚。Amy对母亲的爱似乎弥补了母亲在婚姻、友谊和事业上的失败。Amy充当了母亲的照料者，她填补了母亲无尽的强烈需求和对于身份的模糊感。 随着Amy临近毕业，她的生活中充满了焦虑。与此同时，Amy说她的母亲出现了躯体症状（头痛和偶尔的胸痛）以及抑郁症状（持续的哭闹、失眠和悲伤）。很明显，她母亲加重症状使她似乎“不可能”（她的话）让自己有想要实现自己的职业目标的自由。 当我们分析她的拖延问题时，Amy做了一个梦，得以让我们更好地理解她对于成功的心理动力冲突。她梦见自己正在参加一场她渴望获胜的赛跑，但她却无法动弹，似乎“瘫痪了，而且满是愤怒”。她都能想象到终点线...她知道自己可以赢，但她一步都无法挪动，非常沮丧。 以下是Amy对于这个梦的联想，她一直喋喋不休地说： “我非常擅长跑步...我喜欢跑步...我感觉身体更加轻盈......没有什么能让我失望。”她问道，“我在梦中为什么那么生气？我不知道......有什么东西一直让我退缩......谁呢？...为什么？......（沉默）......就像我的论文......我不让自己去写论文......（沉默）......我母亲......我不知道......我非常爱她......她一直是我“最好的朋友”......我长这么大，她一直这样称呼我的........愤怒......我怎么能生她的气？......为什么？没有我她会怎么样？...我不知道，为什么我无法奔跑呢？” 这个梦标志着Amy的分析和生活的转折点。在她对梦的联想中，她忽略了自己依附她无所不能、强大的母亲的需要。这不仅阻止了她追求比母亲更有成就感的生活，同等重要的是，这也避免失去妈妈保护却吞噬的爱。她妈妈的症状是控制Amy的一种方式。 分析中，我们分析了Amy的无意识内疚，这些内疚是有关“抛弃她不知足的母亲，自己要抓住母亲的迫切需要，以及害怕失去母亲的爱”。最后，当她能够接受自己在梦中对母亲莫名的愤怒，认为这是对母亲的正当愤怒时，她对继续前进的愧疚感就减弱了，最终，她完成了博士论文，实现了成为教授的梦想。 Doreen Schechter博士描述了一些临床症状，这些症状使得有成功冲突的女性接受心理治疗。这些症状包括：“强烈的焦虑或惊恐发作、矛盾心理、抑制主张、恐惧性地回避冲突地方、隔离、出现心身症状。女性可能会表达出害怕成为批评、羞辱、嘲笑、羞愧或拒绝的对象。她们也无法在成功中体验到任何快乐或愉悦。” 正如我们在Amy的个案中所看到的那样，对母亲的依赖没有得到解决，以内疚和愤怒为标志，导致了对主张的抑制。像Amy这样的女性认为，她们必须与母亲共享自己的职业生涯（“禁止的成功”），要保持对母亲的顺从。总之，与母亲失去共生关系的威胁是女儿对于成功的心理动力冲突的核心。 第二个理论：Matina Horner的成功恐惧 虽然Doris Schecter博士的文章名为“惧怕成功的女性”，实际上她使用了Matina Horner最先使用的词语来描述自己最早称作的“成功恐惧症”。Horner的理论并非来自精神分析研究。但是，我认为，她对于女性成功冲突的假设和发现补充并支持了精神分析的研究。 作为社会学、心理动机研究的先驱，Horner利用实验设计来研究和检验她的假设，即女性往往比男性对成就/成功有更高的焦虑。她的研究包括了那些在大学内被认为是高成就的男性和女性参与的小组。多年来，她的理论成为了未来对女性成功冲突研究的基石。 在她的研究中，她发现，65％的女性表示，她们相信如果女性被发现成功了，会产生负面后果。她的研究还表明，女性往往会在成就时好时坏或与女性气质相冲突的领域避免成功。她假设在生命的早期阶段，女孩们对成功就感到了“厌恶”。 个人经历：我12岁的时候，我记得遇到一位朋友的妈妈，她故意问我为什么要背这么重的书去上学（我刚好那时学习热情比较高！），还没等我回答她，她就告诉我“小心点，别学那么多，男孩子不喜欢聪明的女孩。” 当我跑回家告诉妈妈时，幸好妈妈说，“这简直太荒谬了！”我相信我的妈妈，但多年后不止一次的经历似乎强化了我的那位朋友的妈妈所说的话。 在我的第一份工作经历中，在一个精神病学讲座上，我在一个叫做“病例研讨会”的部门报告的结尾问了一个问题。没有人回应。就好像我没说话一样。我感到羞辱、震惊并开始怀疑自己！ 几分钟后，一位男性精神科医生问了我刚才问过的问题，重复了我的话。我很震惊！他的评论得到了几位男性精神分析师的赞扬，并没有像我遭遇的一样——被忽视。 在与朋友交谈和倾听患者的过程中，我发现这是女性在工作环境中的普遍体验。我把这段经历称为“隐形女性综合症”。后来，重复我问题的那个人说：“你真的很聪明。我很惊讶！”当我问他为什么时，他说“你穿的连衣裙有褶边，那很有女性特征。” 我无言以对，同时感到既困惑又无助。我在想…刻板印象总是决定男人评价女人的方式吗?为什么我不能既聪明又很女人呢?总是这样吗?后来我发现我违反了“金科玉律”。 “没人期望女人在这种论坛上提问，也没人期望女人兴趣满满地坐在讲堂的前排，我开始注意到，当我似乎看起来很女人的时候，男性会认为我不可能聪明，然而如果我似乎很聪明的时候，男性倾向于否定我女性化的一面。 在我看来，许多女性都被置于“双重束缚”中，女人扮演的每一个角色都被社会和男人视为错误的角色。所以，女人怎么能赢? 我的一位病人，34岁的女性摄影师，嫁给了一个才华横溢的建筑师，但他失去了工作。她在一次著名的摄影比赛中提交了一张照片，获得了一等奖。她因害怕她丈夫会觉得自己不如她而拒绝了这个奖。她告诉我，她丈夫的成功“最要紧”。显然，她觉得她的丈夫会感到“被贬低”。 沉默了一会儿，她说：“我爸爸在家里是赚钱的那个人，他是明星。在我出生后，我妈妈想回去工作时，他坚持让她留在家里陪孩子。他告诉妈妈，如果妈妈工作的话，他会觉得自己是个失败者，因为在其他人看来，他似乎无法养家糊口。” 现在，回到前面提过的女性精神分析师，Helena Deutch（海伦妮·多伊奇），她写到如下内容（我引用）：“与男孩一样，女孩追求的活动也体现了女孩的自我特征。但与男孩的情况相反，女孩子活跃的、攻击性的力量就要受到外部和内部的抑制。生物的、体质的、解剖学上的及环境的所有相关的因素共同产生了这种抑制作用，但这种抑制只是部分的。许多活跃的、攻击性的力量被保留下来，成为女性精神生活的积极成分。 通常，即使我们将他们划分到男性气质之列，他们也能够和谐地整合到整个心灵结构之中。在这种解释中，‘女性核心’是一种抑制的产物，伴以许多没有受到抑制的活跃而攻击性的力量。我们的意思是，通过这样的方式，女性的活动需要反常的、干扰性的人格特点，若这一特征与自己人格的其他部分发生冲突的话，那便是‘与女性的核心发生的冲突’。” 我以这句话作为结束语，是因为我相信它能解决女性的两难困境——即使是在现今。难怪女性“对成功的恐惧”继续困扰着女性、社会和男性。 认同女孩的男性特质的意义 20世纪80年代，我参加了儿童精神分析师 Dr. Katharine Rees（凯瑟琳·里斯博士）的讲座，她曾与安娜·弗洛伊德在英格兰学习。她演讲的题目是<我想当爸爸！：女孩的男性特质的意义>。我觉得听到她的演讲是我职业生涯的转折点。 我在纽约两家主要以精神分析为取向的精神病中心愉快地工作的时候，就经常幻想成为一名精神分析师，尽管成为精神分析师受训时间久，又很辛苦，因为所有的课程都在晚上进行。但Rees博士的论文有吸引我的内容。我现在知道了，是这一特殊的主题及Rees博士将这一问题概念化的方式吸引了我。 最终，Rees博士成了我在学院的分析项目的受训督导师。在我写下这个报告的时候，我意识到她起到了一个重要的角色示范作用，也就是帮助我形成精神分析师身份。有趣的是，我觉得她温柔、共情、温暖和滋养的风格（母亲）和她智慧、积极、老成、广泛的创造力（父亲）将我的家庭中我的女性和男性认同整合起来。我太幸运了！ Rees博士提醒我们，“消极的俄狄浦斯”位（先对母亲的爱恋）要么先于、要么与“积极的俄狄浦斯”位（对父亲的爱）同时发展。由此，开始认同过程。她特别提醒我们，女孩对父母双方的身份认同贯穿她的发展始终，随着她的发展而演变，来回波动。她也探究了女孩如何认同她的父亲，以及如何将这种认同在其心灵中内化的问题。 在女性发展早期，父亲可能作为“隐形的”背景而存在，或者作为“营救的骑士”，开启外在的世界。若与认同母亲是安全的，父亲就可能成为“重要的追加认同，帮助巩固女孩的自我。”当然，“若父母身份认同没有统一，没有彼此和谐，那么感情混乱就会接踵发生，让女孩感到痛苦、不确定性，又会问“我是谁？”的问题。 在女孩的心灵中，关于男性（智力）和女性（情感）认同的“和谐”，我想到了道教的阴阳观念。若两个对立面无法形成平衡（此消彼长），那么，男女认同的整合几乎难以想象，随之而来的便是不可调和的内心冲突。 个案 Maria，46岁，单身未婚女子，独居，几乎没有朋友。她担任秘书，显然，在智力上她远超这个职业的需要。她21岁的时候，曾被一所著名的音乐学院录取，她在那里学习歌唱。她开始做歌剧演员，但又放弃了，她告诉我，她唱浪漫角色的女高音会感到不舒服。她这样问到：“我的母亲还是女王的时，我怎么能成为浪漫天后？她从未教过我如何做女人！” 第一次咨询，她看上去踌躇不决、奉承顺从，穿着单调、宽松的衣服，没有化妆。就好像她在说“不要看我”，好像她想隐形似的。她由别人转介而来，伴有抑郁、隔离、抑制主张的症状，我们进行了每周5次为期8年的精神分析。 Maria，是家里最大的孩子，还有两个弟弟，出生在一个有名的美国家庭，父母的角色颠倒。Maria的母亲是一位教授，我的病人这样描述她：非常聪慧、感情冷漠、对Maria不屑一顾。Maria10岁时，她的母亲与她挚爱的父亲离了婚，嫁给了一位著名的历史学家。（值得注意的是，Maria说他的父亲被动、事业不成功、不聪明）。 Maria总是觉得母亲偏爱她的两个同样很有成就的弟弟。长久以来，她都有个幻想，如果她是男孩，她的母亲就会“珍视”她，相反，她感觉到被拒绝，尤其是作为女孩。她渴望“温柔的抚摸”和来自“真正抱持和让人爱慕的”女性母亲的爱。 她14岁时，Maria的父亲去世了。与她的母亲不同，她的爸爸一直照料她、支持她、她把爸爸称为自己的“粉丝”。爸爸去世后，她感到迷失、害怕和情绪低落，是她父亲让她觉得自己做个女孩是有价值的。 下面的小插曲（过程记录）展现了Maria对抱持性的女性的好母亲的渴望，也记录了她对母亲的愤怒，戏剧化的是，她的妈妈不记得她的生日。她无法发展稳固的女性认同而造成的创伤通过移情清晰地展现出来，我将这一次的会面称作“粉红色的会面”： Maria：我想到上个周末…我的弟弟Sam喝啤酒的时候，给我倒了一些…但我喜欢葡萄酒...我不知道...我喜欢葡萄酒的颜色...粉红色...男生喜欢啤酒...Sam觉得粉红色比较“娘”...我偷偷喜欢粉红色....我得写个感谢卡，我买了个带有粉红色边的文具…我的钢琴老师酷爱粉红色…我渴望粉红色的衣服…但是，我觉得我的妈妈不喜欢粉红色…我渴望粉红色…我想，我的钢琴老师可能有秘密恋情…粉红色的窗帘…粉红色的运动衫…我喜欢去她家…我对自己的家没有那种感觉…想要个柔软、舒适的房子…我必须得淡化我女性的那一面…要更像男孩子，那样才能被接受…在爸爸面前，我不需要假装…可以展现出自己不同的一面…….沉默 治疗师：你能告诉我你在想什么吗? Maria：也许我内心是粉红色的…我是说…和我的弟弟不同是可以的…在想和你在一起的事… （她端坐在躺椅上，注意到我桌上的花） 她说：今天，我喜欢来到这里…粉红色的花朵…当我看到它们时，我感觉非常好，而且你的地毯上、椅子上还有躺椅的枕头上也有些粉红色…我是说你是粉红色的…不像我的母亲，她总穿实用的衣服，不化妆…深色…我猜这就是我内心真正喜欢的。 治疗师：…那么…也许我就是那个“粉红色母亲”，允许你也是粉红色的、允许你柔和、柔弱，就像你觉得有秘密恋情的那个粉红色的钢琴老师? Maria：我小时候去我最好的朋友家玩的时候，我喜欢穿她妈妈的衣服、高跟鞋…很美…我爱她的妈妈…我过去常常希望她就是我的妈妈…也许我也希望你是我的妈妈吧…虽然有些时候我对你很愤怒…我想你也许不会爱我本真的样子…我太渴望得到关注了…也许我喜欢上你了？ 治疗师：…像所有的小女孩一样，也许你希望能与我“谈恋爱”，就像你想跟你的钢琴老师和你的妈妈谈恋爱一样，那样，你就不需要隐藏自己的那一部分了？ 工作结束，Maria眼泪汪汪地离开。 一个简短的我称之为“粉红色生日的会面”的小插曲： Maria走进治疗室，躺在躺椅上，一言不发。几分钟后，她生气地将她的包扔到沙发旁边的地板上。我评论说，很明显，她对我很愤怒。我想知道她是否可以用言语表达她的感受。 她非常生气地说：“我今天不想来这里…你不会祝我生日快乐…就是今天…你怎么能忘呢？”（当然，我不知道我的病人生日的日期）。我震惊了！ Maria躺在躺椅上时，她给我讲了一个让人心碎的故事！ Maria说：“我的妈妈…她从不记得我的生日…当我小时候，生日当天早上醒来的时候，我总是等她祝我生日快乐，但她从来没有这样做过。” Maria告诉我，她哭得不停，很生气，但她从来没有告诉过她的妈妈…“如果我的妈妈忘记了自己女儿的生日，也许问题出在我的身上。后来…我爸爸晚上下班回家，给我带回来一个生日蛋糕，上面有粉红色的花朵。我好高兴呀，但这也是退而求其次，因为我最想让妈妈送给我蛋糕和粉色的花。就像她从未记得我，就像她希望我从未出生一样。” 我想……这个“好女孩”充满了无可非议的愤怒，对我（拒绝的母亲）产生了消极移情。她刚刚展现了她妈妈对她情感剥夺得有多严重。所以，Maria怎么可能内化积极的女性身份认同？此外，Maria的父亲是照料者，他记得她的生日，带给她象征女性的粉红色的花朵。 虽然如此，父母的角色颠倒及她母亲对她施虐的拒绝使她无法将统一的女性和男性身份认同结合起来。于是，她放弃了成为著名歌剧演员的梦想。 父母对于女性和成功的态度 七十年代的美国，正值女权主义运动兴起，女性首次向企业提出法律诉讼，理由是认为他们在工作场所歧视女性。1976年，一本名为《女性管理者》的书成为该国最受欢迎的书籍之一。作者是两位女企业家（受过精神分析训练）发起了一项调查，评估了25位成功女性的家庭生活。他们的主要目标是探寻在那个被看作是“男人的世界”中，父母递给女儿们的有关成就的有意识和无意识信息。 有24个女儿是独女，或是家中最大的孩子。值得注意的是，研究中的所有女性都与父亲有着“亲密的、特别的”关系。她们会与父亲一起，直接加入通常被认为是男性的活动中，如体育活动。 访谈中，所有的孩子都认为，她们的父亲给予她们强有力的支持去追求自己的爱好，同时也准许他们获得成就和掌控。女儿们都觉得父女关系给她们对自己的定义增加了另一个“维度”。“这些孩子都还记得，她们从父母那里得到了特别的照顾，她们觉得童年十分幸福。” 所有的母亲都有与丈夫具有同等的教育水平。他们的婚姻被他们的女儿视为充满爱和亲密，以真正的友谊为标志。母亲们都是家庭主妇，为家人提供平和的情感上的支持。她们发现，父母关系的稳定和父亲的特别支持否定了“男尊女卑的假设”，重要的是，父亲——女儿主要的榜样，并没有否定女儿的女性特质。 我想，这项研究中所描述的女性能够将有爱的女性特质与男性认同融合起来，同等内化。因此，普遍存在的对于成功的内在冲突并没有持续下去。 母亲的“祝福” 值得一提的是，女儿们的母亲在小女孩追求成功方面，经常发挥更大的作用。这些母亲很特别，因为她们不外出工作，但是她们在家庭中提供了非常必要的来自己母亲坚强的、通常是强而有力的保护。 从根本上来说，是她们的母亲给自己的女儿在追求事业成功的能力上，提供支持、建议和鼓励。我们再次回到Peter Blos的概念——母亲赐予女儿的神圣、宝贵的“祝福”。 美国最高法院的法官，Ruth Bader Ginsburg，有这样一位母亲，既“赐福”她充满爱的母性照料，又“赐福”一种坚定不移的信念，即她获得成功的信念，即生活中无论她选择了什么，她都会成功。（我将称她为Rbg，她在美国的昵称）。 在她的最近一本叫做《声名狼藉的斯伯格》的书里，她强调了与母亲的亲密关系，以及这种关系对她能力的影响，使她在定义为男性的职业——法学领域中取得成功。 在美国，Rbg是男性和女性的角色示范和杰出的女性人物。有趣的是，她称她的母亲为“女英雄”。她一直致力于支持妇女和无人代表的人，他们来自其他种族、民族或宗教。据说，她象征“在女性权力方面，她极大地扩展了美国人的想象力”，因为她能够超越在男性主导的职业中对于成功可能性的文化刻板印象。 这要归功于她的母亲，建议她既“端庄娴雅”，但又“独立”。在Rbg决定离开教师职业，追求法律职业时，她母亲支持她的决定，继续向她展示她的信念。在Rbg看来，虽然她的母亲没有受过正规教育，但，是她所认识的“最聪明”的人。所以这个女英雄的女儿成为了国家的女英雄。 很明显，Rbg将自己对母亲道德、智力和母性能力的认同内化了。我相信，这种积极的母性认同使她能够成功地扮演母亲和妻子的角色。她以沉默和谦逊的态度而闻名，坚定地反对她在最高法院经受的不公正的待遇。她接受了母亲的建议，表现得像个“淑女”，同时又是独立的。 有趣的是，当她在法庭上宣读不同意见时，众所周知，她总是戴着闪闪发光的粗粗的玻璃项链，就好像她的母亲在法庭上以她的才智和女性气质陪伴着她。看来，她的母亲非常坚定地一直“祝福”她的女儿。 结 语 大家都知道Rbg信奉男女平等的宪法准则，同样，也知道她是女性摆脱压迫和性别歧视刻板印象，获得自由的榜样和倡导者。美国的女权运动产生了“女性觉悟提升团体”，女性在团体中碰面，发现和应对阻碍女性成功的社会和文化障碍。 我很高兴听到谢丽尔·桑德伯格的文章（标题是“向前一步：妇女、工作和领导意愿”）在中国激发了新的全国妇女组织，目标是帮助女性克服获得成功的障碍。据我所知，这些群体被称作“圈子”，女性在其中彼此支持，讨论职业成就、职业目标和家庭生活。 这些团体已经扩展到141个国家，每月有27,000个圈子在聚会。我从书报上看到，在中国的北京、上海、广州和其他城市，团体已经开放。随着时间的推移，凭借毅力，我相信女性将能够克服心理冲突和外部障碍，走向成功。 第一位女性心理分析师，海伦妮·多伊奇写道：“心理健康的程度不是由有无心理冲突来决定的，而是取决于用来解决和掌握冲突的方法的是否有效。” 我将以古老的波斯诗人鲁米的励志诗结尾： 你生而不可限量。 你生而诚信善良。 你生而胸怀理想。 你生而伟大。 你生而有翼。 你本不应匍匐而行。 你能展翅，那就学会飞翔。 翻译：张艳萃、陈胭红 校译：张艳萃
日本性产业越来越“不色情”了，这或许揭示着性的本质｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理Weekly」 从心理学角度 给你一些观察世界的新鲜视角 1. 日本性产业越来越“不色情”了， 这或许揭示着性的本质？ 《经济学人》的一篇报道指出，日本性产业的服务类型正在变得越来越“多样化”，比如只拥抱、倾听而不插入，或是在你自慰时坐在边上观看......看起来好像变得越来越“不色情”了。 不过，从性科学的角度看，这些行为依然属于“性行为”——性感受器存在于所有的粘膜和皮肤相交的区域 , 生殖器官仅是其中的一种。而比起简单粗暴的啪啪啪，这些似乎更加接近“性”的本质。 美国的精神病学家和性学家格拉伯尔 （B·Graber ）在1971年第一次提出“性系统”（Sex System）的概念，指的就是以全身的皮肤黏膜为终末器官，以脑为中枢的功能系统（就像呼吸系统）。 从性系统的角度来看，没有性器官的接触，接吻拥抱爱抚也可以产生性的生理反应、达到意识层面的性爱体验。所以它们都是性行为。 所以啊，“性”可不止是两腿之间那点事儿哦~ 2. 想知道自己这一年有没有进步？ 来回答3个问题。 又到写年终总结的时候了。最可怕的就是回顾一年后却发现，除了账单和小肚腩，又是一无所获。 别慌，这也许并不能代表你真的没有成长，你很可能只是忽略了自己的改变。以下3个问题，将帮你看到自己那些可能被忽略的长进。 Q1：哪些你现在感觉简单的事情，曾经对你来说非常复杂？ 当我们刚开始做一件步骤复杂的事情时，往往感到畏惧和害怕。然而，随着经验的积累，越做越娴熟的我们便会忘掉最开始的艰辛。 问自己这个问题，可以帮助你发现自己的长进，也可以在下一次遇到新的事物时提醒自己：这问题早晚都会被我克服的，根本不可怕！ Q2：哪些你以前常犯的重复错误，现在不犯了？ 终于停止犯重复的错误也是我们成长的重要方式，不过，当我们不再犯错的时候往往也会遗忘它。 比如找到了更方便的停车场，从而极大的降低了迟到的频率；发现性价比更高的网店，从而大幅节省了购物的时间和花费。一个个小的事情都在帮助我们过上更加高效的生活。 Q3：哪些过去让你感到非常不安的事情，现在却无所谓了？ 或许你曾经很害怕其他人的评价，也许之前父母的观念观念不和会引起你的巨大恐慌，但现在你可以更加坦然的做自己了。 找出这些逐步和解的事情吧，它们会告诉你，其实你比你想象中的要勇敢许多。 3. 研究生的抑郁焦虑程度 比普通人高六倍 近日，同济大学一名研究生跳楼身亡的事件上了热搜，这种新闻如今已经不罕见了。 2018年3月，一项来自Nature Biotechnology的调查研究就曾发现，研究生患抑郁和焦虑的可能性比普通人群高六倍。 在感到焦虑、抑郁的研究生中，有50%不认为PI（研究组长）或导师“真正”给了他们指导。关于PI、导师是否正面影响他们的情绪或心理健康的问题，34％焦虑学生和31％的抑郁学生给出了肯定回答。 大多数感到焦虑的研究生表示，他们的PI、导师并不重视自己，也没有为自己的职业生涯发展提供有用的帮助。 4. 小心一些身体反应 可能是猝死前兆！ 就这两天，浙江中医药大学的一名学生在期末考试期间突然猝死，令人惋惜。 许多喊着“只要学不死，就往死里学”的学生纷纷感慨：分重要，狗命更重要。 所以，在工作学习强度极大的情况下，人有没有可能提前觉察到猝死的危险，从而保住小命呢？ 世界卫生组织把发病后6小时内的死亡统称为猝死，它可分为心源性猝死和非心源性猝死，其中心源性猝死占到了所有猝死者的一半以上。长期的加班，熬夜，高负荷工作，精神高度紧张，过度的兴奋和悲伤等都可能成为心源性猝死的诱因。 而心源性猝死，很可能都是会有前兆的。比如发病前数日至数月都会出现前驱症状：气促、胸闷、胸痛、昏厥、心悸、全身倦怠。如果你本身就是高危人群，或者最近正好压力特别大，当出现上述症状的时候一定要及时去医院检查。 5. 对于性玩具的态度 可能影响伴侣的亲密关系 你使用过性玩具吗？最近读到一系列数据，说11%的美国人从未在他们的关系中使用过性玩具，欧洲人的比例为22% 。而中国大陆男性的数据为78.8%，女性为81.8%。 那，使用性玩具真的可以带给我们更好的感受吗？在使用过的中国人里，有96.31%的人认为使用性玩具给自己和性伴的性接触增添了不少趣味。 不过，我们真的知道伴侣对于性玩具的态度吗？有33. 37% 的被调查者表示：No。 一个观点认为：伴侣双方对于性玩具的态度，会影响到双方的亲密关系。两个人在性生活中使用性玩具的态度越一致，亲密关系就越巩固。 说到底，性在国内社会中仍然是一个相对隐晦的话题，即使是很亲密的爱人，能够坦诚地聊自己的性偏好、性感受也并不是一件容易的事情。既然急不得，那就慢慢来嘛，总会越来越开放的。 所以，今晚你打算和对象聊一聊这个话题嘛？ 好啦，下期（随缘更新的）简单心理Weekly再见！ 参考文献： 1. 谭国甸,童立,彭晓辉.性健康视角下性伴侣使用性玩具状况调查[J].中国性科学,2016,25(09):147-151. 2. Teresa M Evans, Lindsay Bira, Jazmin Beltran Gastelum, L Todd Weiss & Nathan L Vanderford.Evidence for a mental health crisis in graduate education.Nature Biotechnology volume 36, pages 282–284 (2018) 悠悠+酒鬼 ✑ 撰文
青年痴呆：我的人生就是马虎组成的｜6个心理学技巧预防犯错
真不知道“失败乃成功之母”这句话是谁说的，事实明明是：失败乃成功之太太太太太姥姥！ 按照我的人生经历，通往成功的路上，全是自己给自己挖的坑啊：“马虎”、“失误”、“口误”、“笔误”……从小到大，这类失误型的失败永远在重复…… 怪不得小丸子的姐姐说：“人生就是由失误组成的。”越长大越发现这就是真理啊。（大误） 其实早在《精神分析引论》中，弗洛伊德（老弗爷）就研究过了这些持续性“失误”、“过失”背后的本质。在他看来，“失误”是一种严肃的心理活动，它由潜意识支配，帮助潜意识完成我们自己都没有察觉的意图。 说白了，人之所以会在某件事上失误，是因为Ta潜意识里根本就很抵触做这件事。 另外，还有一种可能，当我们长期出现同一种失误时，面对压力，我们的情绪调节方式会退回“幼儿脑”（The Toddler Brain）的情绪调节方式。 正如字面意思，“幼儿脑”就是指人们在儿童、幼儿期的状态，冲动、判断力差、自我痴迷、情绪波动，而且频频犯错。 美国、加拿大著名认知心理学家，神经科学家Daniel Levitin在《有组织的大脑：在信息超载时代的直接思考》（2014）中描述到，因为我们在现代社会面临的过度刺激和过度信息，现代人会频繁退回到“幼儿脑”。 虽然听起来“失误”是命运的安排，不过，我们还是为你找到了一些避免失误、犯错的建议~ 1. 误区：迷信“我发誓再也不犯错啦！”的作用。 每次犯错之后，我们可能都会对自己、对别人作出很多保证，下定决心：“我下次一定一定一定不会这样做了！”朋友们，随便给自己立旗是要领便当的啊！ 在弗洛伊德看来，“失误”其实是一种两种意图相互干扰形成的“心理活动”，一种意图是你不得不做这件事（受干扰意图），另一种意图是你其实并不想做这件事（干扰意图）。 而“下定决心不再犯错”其实并不能改变你潜意识里“你不想做这件事”的想法，反而还很可能让你掉以轻心，以为“决心”会帮助你消除“失误”，但最后仍然很容易再次犯错。 2. 误区：迷信“只要注意力再集中一点就好了吧！” 当我们分析“失误”产生的原因，很容易用“注意力分散”来做替罪羊。比如，“我丢东西是因为刚好在买别的东西。”“ 我总是把某个数据写错是因为我当时在听歌。” 然而过度强调“集中注意力”可能给心里带来更多焦虑感，明明熟悉的信息，在紧张焦虑状态中就会话到嘴边忘词，或者口误说错。 3. 误区：迷信“失败中吸取教训。” 当我们平时正确完成某件事情的时候，会形成一种认知的“正确回路”，即正确的思维以及行为惯性，在日后处理相关事件时，“正确回路”会帮助我们顺利且快速的完成它。 当如果我们总是频繁在某些事件上犯错时，同样会形成“错误回路”，大脑会利用错误的思维以及行为惯性持续性犯错。 当我们每次想要从错误中找到解决方法时，也许只是在错误的方向中走得更远了。更有效的方法也许是抛开现有的思维惯性，从另一个方向重新出发。 4. 区分失误和失误带来的羞耻感。 “为什么我每次都会犯错？”“为什么这么简单的事我都做不好？”“别人一定会对我很失望，嘲笑我也是应该的……”事实上，错误本身其实并没有那么严重。 考虑到“错误回路”带来的思维惯性，频繁出现同一种“失误”，其实是一种很正常的现象。并不能真的意味着我们没有能力做好这些事。为了避免继续在”失误“中受损，不如把失误带来的“羞耻”、“懊恼”打包，直面错误本身。 5. 分析错误原因的时候，首先回忆犯错前的情绪。 想要避免失误最关键的一点，是找到“真正的”失误原因。老弗爷在《精神分析引论》中提出， 当我们发生失误的时候，容易把失误的“主观原因”伪装成“客观原因”。 换句话说，早在“失误”发生之前，我们的主观情绪就对“有可能发生失误”这件事隐隐感到不安、难以面对。结果，在重要事件中紧张过度，或者正相反，在反复提醒后却仍然掉以轻心。 如果能关注自己失误前发生的情绪，就能顺着“线索”找出引发情绪的背后原因，这样才有可能真正避免失误。 6. 越是不愿意做的事，越应该记下来。 我们的记忆会过滤掉那些一再引起不快的事，而这种记忆模式是导致“遗忘”、“遗漏”的幕后推手。 嗯，我们知道作为一个艰难的成年人，总是要太多不想做但不得不做的事（哭）。你可以参考生物学家达尔文的做法，他会强迫自己用心记下那些与他的理论相违背的现象，因为他深刻的体会到这些东西在他的记忆里会快速模糊。 如果你也经常会因为情绪而遗忘重要的事情，也许只需要准备一个小本子就够了，在鼓足勇气后提醒自己：“嘿！别忘了，该打起精神来对付它们了！” 空罐儿 ✑ 插图 一了达+何里活 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演
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