有种焦虑,叫“我快30岁了!”

想写这个话题好久了,来自于我的来访者,也来自于我身边的朋友,更来自于当初自己30岁时内心的冲突与挣扎… 并且,不知不觉间,“90后们”也切切实实地“奔三”了...    那些来自30岁困惑的声音  即将30岁的你:   可能一直期待着30岁时人生会发生一些变化,譬如“等我30岁时,我就要在北京有一套自己的房子!”“等我30岁时,我一定要找个心怡的男人/女人结婚!”“等我30岁时,要成为单位的中层领导!”结果你发现,30岁的你的生活和工作丝毫没有任何起色,因此陷了入深深地绝望之中…  可能事业已经小有成就,也有了自己的小家庭,达成了自己20岁时的目标,但是内心却突然质疑——就是我真正想要的人生吗?  可能30岁前有一个稳定的男友,准备结婚,或者已经结婚,在30岁时他突然坚决地要结束这段关系,因为他感觉自己之前压抑了太久,不想困在这样的关系中,你非常的恐慌,不知道发生了什么,突然成了“大龄剩女”,自己之后还能拥有属于自己的感情吗?  可能之前的人生特别的顺遂、安逸,工作、生活父母都给你安排得好好的,可是这是你的父母退休了,手里也没有权力了…你也突然发现父母老了,一切要靠自己了,自己好像什么都不懂,能力被同龄人甩了几条街,特别的无措与惊慌…  …… 打开百度,搜索“30岁的困惑”,也是满屏的焦虑与无奈…   但是,同样有很多人,经历了30岁的困惑与挣扎后,走出了迷茫,开启的新的人生篇章:找到了真正适合自己的事业;走出了一段痛苦而纠缠的关系,并且找到了生命中那个“对的人”;越来越找到了属于自己的人生智慧,更成熟和有力量地与世界共处… 听起来有些“鸡汤”,但这确实是一些人真实的人生状态,关键是他们在困惑与挣扎中,找到了属于他们的“答案”。 但是也有很多人,在这些这个过程中越来越迷失,不仅在强迫性重复的痛苦中无力自拔,并且也将这些痛苦传递给了他们的孩子… 关键在于,你有没有在冲突与纠结中找对方向,而不是不断反刍于“我为什么如此痛苦?”“我为什么不如别人?”“我的运气怎么这么差?”    20~30岁,成年早期的初步探索  古人云:“二十弱冠,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十花甲,七十古稀,八十耄耋…”也就是说,在不同的年龄阶段有着不同的人生任务和与之相匹配的生命态度。 发展心理学家丹尼尔·莱文森把发展看作一系列各具特性的时期,在每一时期,生物学老化和社会压力都会带来新的心理挑战。同时,每个阶段都始于一个过渡期,过渡期大约持续5年,发挥承前启后的作用,两次过渡期之间是一个稳定期,大约持续5~7年,在此期间人们开始构建协调个人需求和社会需求的生活结构,从而提高生活质量。之后,人们会质疑现有的生活结构,并迎来新的过渡期。 莱文森的理论称: 17~22岁是青春期向成年早期的过渡阶段 22~28岁是成年早期的生活结构初建阶段 28~33岁又是一个过渡阶段 33~40岁是成年早期生活结构的确立阶段。 在青春期初步建立了自我同一性后,大多数年轻人的成年早期的生活结构初建阶段都包含了一些共同的任务:离开家,完成学业,参加工作,经济上独立,建立长期的亲密伴侣关系。   成年早期的生活结构初建阶段是一个探索的阶段,你开始脱离原生家庭,将理想付诸行动,例如“我要做什么工作”,“我要找一个什么样的伴侣”,“我要在工作中取得什么成绩”…这时,你会在现实生活中去实践它们。 同时在探索过程中,你虽然精力充沛、激情满满,但也会有很多的冲突和自我质疑,在人际关系、工作与恋爱的过程会遇到很多不确定和失望的事情需要你去适应,有时候一个决定就会改变你的人生轨迹。在身边的亲人朋友的帮助下,大多数年轻人都能应对压力,战胜这个过程中的种种挑战。 当然,每个人的探索过程是有不同的侧重点的,有的人专注于工作,有的人专注于亲密关系,之前的研究结果显示,这个阶段会有一些性别上的差异,譬如男性更注重事业,女性更注重关系的建立,但是随着社会更多元化地发展,性别上的差异正在弱化。    30岁,发展的重要转折  所以,到了30岁过渡期,你就开始重新评价你的人生状态——以前专注于事业、现在仍然单身的人,通常就开始关注于寻找一位生活伴侣;而之前重视亲密关系和家庭组建的人,就开始考虑自己的职业发展和一些家庭之外的兴趣,譬如一些女性,之前在工作中放弃了一些发展机会,但完成了结婚、生子的目标,这个时候就开始在职场里“大展拳脚”… 在30岁过渡期,你也拥有了一些脱离原生家庭之后的社会实践经验,我们个人成长的一部分就是将这些经验整合进我们的精神结构,让你获得了更多的内在力量去应对下一阶段的发展任务。 30岁后,你的人生角色可能逐渐会“退一退”,要去支持他人,譬如生活上作为父母抚养和教育子女,或在工作上承担了领导和培养新生力量的角色,这都需要你有一个足够整合、成熟的自体去包容和给予。 30岁后,你的生理机能和精力也在衰退,也需要你以一种更包容和柔和的心态去面对“衰老”,这些也都需要你有足够的内在力量去支持和处理。 所以,在30岁过渡期,你不得不停一停,有一个必然的趋势就是你要向内审视自己了,觉察你深层的人格层面的问题,很多人在这时对心理学开始感兴趣,或者寻求心理咨询的帮助,这些都让他们更顺利地渡过了30岁的矛盾与迷茫。   但是,那些在亲密关系和职业成就均比较挫败的年轻人,30岁过渡期可能就是一场危机,感到非常的迷茫,对未来的生活失去了信心和主动的姿态,对这些人来说,这是一个更加矛盾和激荡的时期。 甚至这些冲突和压力可能会“压垮”你,你内在的自体结构受到了极大的考验。人的发展是终生的,在不同的年龄阶段有不同的发展任务,我们也通过不断地整合越来越多的经验,让我们的自体越来越丰盈和有力量,也可以应对下一阶段的发展任务。 所以,在自体力量无法应付当前的发展任务时,譬如遇到挫折和压力就会崩溃、退缩,甚至产生抑郁、焦虑等症状,我们就要反思之前发展的问题和自体的整合情况了。 接下来,我们就来谈一谈“30岁过渡期”的三个反思关键词:   关键词一:  自我同一性    自我同一性是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架,即具有自我一致的情感与态度,自我贯通的需要和能力,自我恒定的目标和信仰。 其实很多年轻人在成年早期生活结构初建阶段,还在解决着自我同一性的问题,当下社会、经济环境也允许了年轻人延缓同一性的发展,给他们更多的空间和时间。 譬如有些年轻人在刚上大学时,并不知道自己未来要从事什么工作(也包括自己适合一个什么样的伴侣),就听了家长、老师的建议报了一个专业,也有一些年轻人凭着自己的一腔热情报了一个专业…等到大学毕业时发现自己并不喜欢本专业领域的相关工作,或者学习了这个专业后也不知道要从事什么样的工作,更不知道自己适合从事什么样的工作,他们就选择了继续读书,为成为一个“社会人”再作一些准备。 当然也有一些年轻人就带着困惑工作了,发现自己的想法会变来变去的,但是不必焦虑,这可能是你通过实践来确定自己职业方向的过程。直到30岁过渡期,你的自我同一性才会基本确立下来。   你需要注意的是,在这个过程中你要有一个主动探索、观察和反思的姿态,而不是随波逐流,看别人干什么自己就干什么,生活就是在跟他人的比较中渡过;或者浑浑噩噩地“当一天和尚撞一天钟”,等到有一天想更进一步时,才发现自己的内心空空如也;还有的人干脆把自己的心封闭起来,否认自己的发展需要,最终与这个世界渐行渐远… 这些行为方式可能让你缓解了当下的冲突,却可能让你在接下来的某个人生阶段陷入更大的麻烦和崩溃。 任何发展和同一性的确立从来就不是一个轻松、容易的过程,都需要经历冲突、矛盾才能达到整合与统一。 如果你感觉自己之前的人生都是平平顺顺和无忧无虑的,你就要反思自己是不是无意识地回避了一些冲突,或者是被父母过度保护,父母替代性地做了一些本应你经历的发展挫折,因为只有经历适度的挫折,你才能形成应对困难和复杂任务的能力。 在确立同一性、实现理想的过程中,一个“引路人”是非常必要的,来帮助你掌握职业技能,形成一些职业价值观、良好的习惯和个性特征。“引路人”也可能是你的激励者和支持者,鼓励你渡过一些困境和挫折。 关键词二:  亲密  心理学家埃里克森认为,成年早期的主要心理冲突是“亲密对孤独”,在年轻人思想和情感上的反映就是要永远地投身于一个亲密伴侣。 所以,反思你的“亲密能力”也是十分重要的。 成年早期生活结构初建阶段,对很多年轻人来说,建立一个让双方都满意的亲密关系往往是一个挑战。 这时的你不仅在继续解决着同一性的问题,也在为实现经济独立而奋斗着。建立亲密关系需要你放弃自己的一些独立性,并根据双方的价值观和兴趣重新确定自己的同一性。 所以,可以协调自己既想独立又想亲密的欲望,在这个冲突中达到平衡是也非常考验你的自体成熟度的。但是,如果你拒绝建立亲密关系,也可能导致成年早期的消极后果——孤独和自恋。所以,你需要去面对、而不是逃避一些成长中的冲突。 研究表明,成熟、稳定的同一性是有助于亲密关系的建立的,因为形成了相对稳定的价值观和目标,你会对找寻一个什么样的伴侣也是清楚的。如果没有形成成熟的同一性,可能在恋爱关系中也呈现出不稳定性,使你经常感受到强烈的情绪波动,这不利于你去探索和整合自身经验,也让你倾向于远离亲密关系。   同时,在朋友关系与工作关系中,同一性比较成熟的年轻人也更能与人合作,对人比较包容,愿意接纳背景和价值观的差异。他们既享受与他人在一起的时光,也能在独处中感到自在。他们在遇到困惑时,往往也愿意主动去寻求支持和帮助,推动自体的发展。 而那些对建立亲密关系有疑虑的年轻人,很害怕失去自己的同一性,他们喜欢竞争,不喜欢合作,不能接受人与人之间的差异性,在他人对他们表达亲密时,也容易产生威胁感。长此以往,也不利于自体的向前发展。 如果“与他人亲密”对你确实困难重重,你需要去觉察和反思自己的“依恋议题”,你的依恋模式可能是不安全依恋,这就需要心理咨询的干预,帮助你走出关系困境,改变未来的人生轨迹。 还有一些年轻人貌似可以建立亲密关系,但很难在工作中体验到成就感,甚至干脆无法工作和经济独立,这不算拥有“亲密的能力”,而是因为无法“独立”不得不得死死抓住一段关系,而对方仅仅是一个“工具”,或成为了他们的“替代性父母”。 关键词三:  独立  有一项针对不同背景的18~25岁的年轻人的调查,问他们“做一个成年人意味着什么?”结果显示,他们大多强调了心理上的成熟,尤其是要实现自立——对自己的行为负责,确定个人信仰和价值观,与父母建立平等关系,在经济上逐步独立。 离开父母是承担成人责任的第一步,尽管有一些年轻人因为原生家庭带给他们太多的创伤性体验,他们想早一些摆脱困扰而选择独立生活,也有一些人为了生计不得不早早离开家庭去挣钱。但更多年轻人离开家就是为了独立,以显示自己的成人身份。 独立是一个过程,可能最开始你离开父母去上学,但是在经济上仍然依赖父母,慢慢你有了一份稳定的收入并独立生活,最终建立了稳定的亲密关系,组建了自己的小家庭。 当然,最初的独立可能是不稳定的,有些年轻人可能因为工作或情感的挫折会再次回到原生家庭,以缓解一些压力,但这些并不是脆弱的表现。你在走向独立的过程中,当经历到挫折和自我质疑时,原生家庭是你最可靠的避风港和安全基地。     相反,如果原生家庭不能为你提供支持(尤其是情感支持),你可能会感到孤独和匮乏...如果你拥有比较好的“亲密能力”,就可以在其他关系中获得支持和滋养。 还有一种情况,你在试图独立并受到挫折后,信心丧失,从此就退回到原生家庭,完全依赖父母;还有的父母对孩子过度保护,或者因为害怕孤独而把孩子“绑”在自己身边,都让孩子无法获得“成年人”身份,永远停留在了孩子的位置上… 无法独立、不能与原生家庭建立边界,你也无法拥有自体发展所需要的心理空间,要知道,任何空间的建设都是以边界为前提的。 我在咨询中还常常遇到一种情况,就是那些在童年阶段被父母严重忽视的孩子,他们内心一直渴求父母的关注和爱护,他们在成年后,可能身体和智力在成长,但心理却停留在了童年,无法真正独立和步入成年,不能工作和建立亲密关系…他们需要对那些未被满足的儿时愿望进行哀悼,才能开启“成年之路”。 最后,请你牢记,发展是终生的,你可能错过了一些人生的发展任务,但是这并不意味着你的人生从此就是“错误的”。 心理学家温尼科特认为,你生命本质的那些创造力与生命力,只可能因为环境的失败而被隐藏,不会被真正扼杀,它们会在一个适当的环境中重启发展之路,只要你没有放弃... 参考书籍: 1.《伯克毕生发展心理学》(第4版),劳拉·E·伯克著。    

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“我想要一点自己的空间!”

心理边界,是一个很抽象的词。常常有人会问道: 心理边界到底是个什么东西? 简单点说,心理边界就像是个鸡蛋壳。我们可以想象一下: 如果两只有壳的生鸡蛋放在一起,它们始终会是两枚鸡蛋,不管走到哪里,它们都是按各自原本的样子存在;如果去除了蛋壳,那它们只要一靠近,就可能融合在一起,你中有我,我中有你,再想清楚的分开,就困难了。 有人会说:“那多好呀,如果有人跟我这样紧密地缠在一起,不分开,该有多幸福!”是啊,在人生的某一阶段,这的确是一件既重要,又美好的事情。这个阶段,就是胎儿和婴儿时代。     随着孩子逐渐长大,他需要发展自己的心理边界,需要学习做一个独立的人。 为什么呢? 因为,如果他的内在世界一直无法独立,一直是与妈妈共生在一起的,他就会像胎儿一样无法自主。一个成人胎儿,就是精神病性的状态。当然,这样的情况太极端了,我们身边不会有那么多精神病性的人存在。 但是,在我们的身边,没有建立健康完整心理边界的,却大有人在。 缺少心理边界的人会是什么样子呢? 比如我认识的一个朋友,自从有了孩子之后,就开始与丈夫分居,现在已经将近二十年了。       -我问她 :“为什么不离婚?”       -她说:“我爸爸不让。”       -我感觉很奇怪就问她:“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦,肯定也不是你爸爸想要的呀!”       -她告诉我:“如果我离婚,我爸爸就会感觉很丢人,他肯定会狠揍我一顿的,我害怕。”       -看着她,我说:“可是,你现在是五十岁,不是五岁,你不再是那个必须服从爸爸,否则就无法生存的孩子了呀!”       -她说:“我也知道,可是,我就是没有办法不害怕。” 很明显,我的这位朋友是缺少心理边界的。她无法将自己感受为一个独立的个体,无法坚持自己的想法、无法在尊重自己的真实需要基础上做出选择。因为,她害怕。 之所以会害怕,是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人,而是感受为父亲的附庸,她必须服从于父亲的需要来安排自己的生活;她在情绪上无法让自己独立于父亲,她的情绪会被父亲的情绪所左右。 她无法区分自己的情感与父亲的情感不同;也无法区分自己的需要与父亲的需要不同。而这些不同原本都是正常的存在,无法意识到自己作为一个独立的人,有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情,父亲是无权干涉的。 当然,她的父亲也是缺少心理边界的。他无法意识到女儿作为一个成年人,有权力决定自己的事情。 在这位父亲的世界里,女儿对他来讲,就像是他的一条胳膊一条腿,他拥有支配权。而女儿存在的意义,在于:让他感觉满足,感觉脸上有光,感觉他有十足的控制权,否则他就会觉得女儿是坏的。 这显然是无法允许女儿拥有她独立的生活:女儿的存在是要围绕他的需要被满足的,否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器。   对于年幼的孩子,父母的情绪控制是非常强大的武器,可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。而服从的结果,很可能使孩子失去了发展独立自我的勇气,这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。 对于父母来讲,当孩子服从时,父母就会省心很多。比如当父母忙时(有时甚至是忙着打麻将),孩子就安安静静的自己玩,父母可能会非常得意于自己“教子有方”,可以教出这么听话的孩子。 可是对于孩子来讲,他的安静背后,可能意味着: 他已经放弃了对父母的依恋需要,不得不退回自己的世界里来,自己满足自己。或者孩子无法忍受父母的疏离,用哭闹、闯祸的方式来争取父母关注的目光。 但是如果父母的内在世界里,需要借助于管理孩子来获得控制感的话,他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。 父母的惩罚—— 会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧,他们便可能会放弃自己的真实需要,服从于父母; 或者将激怒父母变成他们的目标,反而忽略了自己的真实需要。 对于退回到自己世界的孩子,他们在自己的世界里当起了“王”。 他们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的,一切都应该由他们自己说了算。 是的,他成为了父母的样子。他也开始应用让他感觉受伤的人对待他的方式去对待别人。 当他以为自己是世界的主宰时,他就无法去尊重和理解其他不同的人,这会让他也去不断入侵别人的心理边界。因为他无法意识到:别人原本是拥有自己独属疆土的,是会与自己的想法、需要、情感等等有许多不同的。 当他面对的是一个心理相对健康的人时,对方可能会拒绝他的入侵,这就会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力,这些受挫的体验可以引领他做出调整,最终还是可能会发展出相对健康的心理边界;如果他没有学会做出调整,就成为一个一直让周围人抓狂的人;而他自己也会很委屈,因为他并不是想伤害别人。 在他的世界里,他感觉自己所做的一切都是对的,甚至是觉得是为别人好的,可是却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。 他做了父母之后,他可能还会像自己的父母那样:以为了孩子好的名义,继续限制孩子的发展。   对于退回到自己的世界的孩子,还存在另外一些可能。 因为他们将外部世界感受为危险的,所以他们不能够让自己走出自己的世界去探索,所以他们就无法让自己对这个世界有更全面的了解。 了解越少,对现实世界的理解越少。于是他们的世界里,幻想与现实之间也会缺少边界,即把幻想当成现实,这同样是缺少心理边界。 什么叫把幻想当成现实呢? -比如:“我觉得这个世界是充满危险的,所以你有可能是伤害我的人,所以我不能相信你”; -再比如:“你把他说那么好,那就是在说我不行”; -或者“你来晚了,肯定是想不要我了”。 这里面,其实都是他的一些想法和猜测而已。但是他会坚信这些想法就是现实,就是真实存在的东西。这样的无法区分,就是诸多痛苦体验的来源。 对于父母不肯给予发展空间的孩子,父母的限制——既有可能激起孩子的强烈反抗:“我偏不听你的。”其实这个偏不听,还是受制于父母的想法,依然不是独立;又可能使孩子为了安全,只好听命于父母,无法走上独立之路。 心理边界不够完整,无法拥有独立心理空间的人,会发生什么呢? 在关系中,他们: 要么试图去控制他人; 要么恐惧与人产生真实的关系; 要么缺少独立的思考,一味听命于人; 要么不断入侵他人的心理空间,从而激怒别人; 要么内在世界一片混乱,对事物无法产生现实性的理解; 要么会处在情绪的极端动荡里,等等。 反正会让他的生命失去真实与自由的状态。     所以,发展独立的心理空间,是让自己过上美好生活的基础。 只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在,允许每个人都可以成为他自己,按照自己内心的选择过自己的生活时,与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳;只有在这个基础上建立起来的亲密关系,才是真实的亲密关系。 这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力,去容纳和处理焦虑性内容。 当我们有能力自己去处理这些时,就不必再把它们扔给别人去背着,也就给了别人足够的空间去做他们自己,尤其是我们的子女。 当我们能够帮助我们的孩子成为他们自己,帮助他们成为心理健康的人,除了可以让孩子生活得足够自由,也是在为社会的和谐做出贡献。

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“那一夜,她为爱上了头”|恋爱脑的快乐你享受不来

            八月八点半✑  编译 王星星  ✑  编辑     今天早上可能是我闺蜜第108次原谅她男朋友了。   我算是看明白了,虽然对方让她代还信用卡,到处撩妹,使唤保姆一样使唤她,我闺蜜也都是可以接受的。她的世界现在只有爱情。分手是什么,想都不会想的。   这就是恋爱脑啊!   常说的”恋爱脑”,其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,会被叫作“恋爱脑”。   就像19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述过的,他自己被爱情冲昏头脑的感觉:“每当向莱奥诺尔伸出手臂,我总是感觉自己快要摔倒了,而且我还得思考该怎么走路。”   “姑姑”李若彤,同样认为爱情第一。事业如日中天时因为丈夫不喜欢娱乐圈,她九年内没怎么拍戏。在《鲁豫有约》上节目时,当听到鲁豫说“对于一些人来说,爱情是最大的事情”时,李若彤立即回应:“我就是那种人。”     害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望,以及赢得这个人的强烈动机,最是让“恋爱脑”们欲罢不能的。     01 被恋爱洗脑的人们,“有毒”   “焦虑型依恋”,是恋爱脑们很常见的依恋模式。   焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任,而是一种“情感饥渴”,他们希望对方能够拯救自己,或是使他们变得更“完整”,比如:   极度渴望亲密和陪伴,要求与爱人随时保持联系,每天报备行踪 会为了维持联系而放弃自身需要,讨好伴侣 害怕被抛弃,独自一人时会觉得不自在,受到一点冷落,都会觉得被抛弃   恋爱脑们越是在乎,越容易患得患失,渴望亲密和陪伴又敏感多疑,在感情中特别喜欢试探对方,习惯自我牺牲式的付出,独处的时候又怕被抛弃,一但能和恋人建立联系,就像抓住救命稻草。   神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和刚刚注射了可卡因或阿片、处于兴奋状态的瘾君子的大脑,发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。   这也就是为什么,激情式爱情是不带思考的,不能用理智解释、且无法被切断的。     人类从古代就开始编爱情神话,我们把爱情写满书籍和电视机也不是第一天了。最古早的爱情能追溯到《圣经》里亚当和夏娃这一对。上帝用泥土造就了亚当,用肋骨造就了夏娃。   亚当和夏娃相识时,亚当脱口而出:“这是我骨中的骨!肉中的肉啊!是我的宿命,是终将合二为一的存在。”呵,爱情这杯酒,还真是上头。   最经典的恋爱脑标兵:亚当和夏娃     02 “不完美无所谓,我可以把你想象得完美”   继续深挖一下“恋爱脑”的特点。   Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本,询问他们对爱情的态度,并分析他们的日记,最终将那些爱得比较极致的人筛选出来,为那种极致的恋爱取了一个名字:Limerence(深恋感、狂热的求偶心态,也就是我们说的恋爱脑)。   他们拥有以下一些主要特征:   将对方赋予非凡的意义 将对方赋予非凡的意义。学生Chaucer在他的日记中写道:“因为Mary的到来,我的世界都发生了颠覆。”   恋人可能是以前的熟人,也可能是完全的陌生人。但在陷入恋爱后,对方就脱离了原本的身份,被情人捧上了神坛。但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗?   实际上,这些学生能列举出自己恋人的缺点,但他们却选择拒绝接受这些缺点,力图在心中打造出一个完美爱人。那些爱到极致的人,在他们眼里爱情已经成了一份需要日日呵护的艺术事业,像在修改自己全权布局的爱情小说……   Chaucer说:“爱是盲目的。”所以他宁愿把恋人的缺点抛掷脑后,而爱着心中的完美恋人。   侵入性思维 陷入侵入性思维(intrusive thinking)后,恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书,在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠,在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……   每个人都有自己的时间和空间,恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起,像个连体婴一样不分开。数据表明,他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上,严重影响到了他们的日常生活,他们不能好好地工作、学习,因为注意力根本无法集中。        患得患失 学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失,他们期待被接受,却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能,变得不能好好地走路。   当对象身边出现竞争对手时,他们往往表现出强烈的嫉妒情绪,做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下,他们更容易被激起强烈的生理唤起。   《爱情与灵药》剧照   挫折吸引 在这些爱得太过用力的人身上出现了一种"挫折吸引"现象,对他们来说,爱情像是一个人的激情独角戏。“挫折吸引力”效应的意思是,当爱情受到阻碍、挫折时,被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖,即表现出“爱得更深”“无法自拔”的状态。        《爱你,西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份,这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定,好像羽毛一样拂过心上,这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。   神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节,将这些小细节无限品味,反复琢磨,上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后,对爱人的痴迷又加剧了。     1996年,Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑,并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。结果显示大脑的VTA(中脑腹侧被盖区)区被激活,而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。     同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近,所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求,一种奖赏。      03 “失恋半年了,大脑还没反应过来”   “恋爱本来就是有毒的。”神经生物学家Lucy Brown说:“这是一种生理成瘾,是物质成瘾的一种变形。”   生理上来讲,大脑在失恋后的状态,在某种程度上非常类似“戒断反应”。(戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质,而出现的生理心理综合征,他们可能会大哭大闹、焦虑、恶心呕吐、情绪失控、失眠等。)   Tennov教授找到了10位失恋后的女性和5位男性,用fMRI扫描ta们的大脑后有惊人的发现:   失恋的经历竟然改变了他们的大脑。他们脑中的VTA区、苍白球、前扣带回……这些区域,呈现出和戒毒患者相同的状态。   (原来恋爱真的有毒啊......)   《重庆森林》失恋的何志武   就像《重庆森林》里小警察何志武,失恋后还对阿May念念不忘,每天给她打电话,跑步,用强烈的思绪去驱除失恋后的情绪。   这是因为分手后,大脑还在分泌恋爱时的多巴胺,所以需要靠自我想象进行安慰调节。他们会试图挽回前任的真心,如果被拒绝会进入自我安慰阶段。调节失败后,紊乱的激素可能刺激他们情绪低落,产生抑郁倾向。   美国一项研究追踪调查了114位失恋后的男女,发现40%中的人失恋后有了抑郁的倾向:提不起劲,也焦虑、做噩梦、食欲不振、情绪波动……甚至从此一蹶不振,让自己陷入慢性孤独。   电影《一天》剧照,女主一直深深地爱着男主,在长久的等待中女主迎来了绝望   分手后的愤怒情绪,如果不能发泄出来可能会造成抑郁,而指向前任的时候,可能会产生攻击行为。知道分手这件事无法挽回,但好像管不住自己,还是会忍不住诋毁对方,来抗议自己被抛弃。   接受“分手”,对他们已经习惯了恋爱的神经系统来说,短时间内转过弯儿来是很困难的。     04 “中毒”后,还得解毒啊   过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好,不怕良缘难遇,只怕所托非人。   《和陌生人说话》做过一期关于PUA(把妹达人)的话题。他们说最容易被PUA的,正是有“恋爱脑”特质的女孩——   因为这些女孩往往缺乏安全感,为了别人的爱和认同非常容易投入感情,她们姿态很低,习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA,遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。   所以面对爱情,也一定记得给自己提个醒:这是真爱还是故意操纵?   没看清之前,别急着往坑里跳。   以及,再反过来想想,恋爱脑的爱情,真的可以证明自己对对方的爱么?   对一个恋爱脑来说,爱人对自己往往太过重要,甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时,ta唯独不会做一件事:考虑对方的感受,尊重对方的边界,相信对方的判断。   也就是说,恋爱脑的爱情,很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐,其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。   那么,如果你身边有一个恋爱脑的朋友,该如何帮Ta“解毒”呢?   首先,一定要让Ta意识到此时此刻自己的状态,要意识到自己是个“恋爱脑”。对恋爱脑来说,Ta往往有一些更深层次的心理需求:也许无法接受失败;也许是太过渴望一段关系;也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上...去找到这个原因,认识到自己身上在发生什么,是改变的重要一步。   其次,帮Ta找到现实感。Ta需要多听一些其他人的声音,来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后,Ta才能真正关注自己的感受,并重新赋予自己“爱自己”的能力。   如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态,也许需要考虑接受专业的心理帮助。   面对爱,我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的:   “Love moderately. Long love doth so. Too swift arrives as tardy as too slow.”   “爱得适度。长久的爱是这样的。 太快和太慢一样无法让爱维持。”

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爱就一个字,我要答八百次

我们曾经汉化过这样一幅漫画,在某些方面特别有代表性: 很多读者看完漫画之后都留言说“这就是我!我就是不停地想确认男票到底爱不爱我,超没安全感。” 其实并不是想要无情无耻无理取闹,但这些翻来覆去的问题有时的确会让人有一种被淹没感,让他人有一种不被信任的感觉。 所以我们也在思考,如此强迫性地反复求证,到底想要表达什么?这种求证行为的背后到底又隐藏了怎样的诉求?这可能不是一句“没安全感呗”就能解释的。 今天,就让我们来聊聊亲密关系中的强迫问题(行为)。   什么是亲密关系中的强迫行为?   关系强迫行为(Relationship Obsessive-Compulsive Disorder)是指在亲密关系中(不限于情侣关系)的一些强迫性思想(执念)或者行为。 它并不是真正的心理障碍,只是一种思维模式和行为倾向:一般分为两种类型: 1 围绕关系本身的 Relationship-Centered Symptoms 持续地怀疑自己是否真的爱对方,或怀疑对方是否真正爱自己,以及这段关系的正确性。 当他们想要放弃这段关系时,会因为害怕失去对方,而感到强烈的焦虑;但只要还和对方保持亲密关系,这种怀疑的念头就会一直萦绕在心。 2 以伴侣为焦点的 Partner-Focused Symptoms 选择性地只关注伴侣的错误,或者做的不合心意的地方,而忽略伴侣的优点。 “Ta不爱我”的念头变成了先入为主的成见,于是通过挑剔对方在关系中表现出的“失误”来反复地确认自己的想法,例如:”Ta没有记住我们第一次见面的情景,Ta忘了我的生日,Ta没有及时回复微信,这一切都代表了,Ta不爱我”。 因此,“Ta不爱我”就像一个自证预言一样,一个人反复地怀疑对方对感情的重视程度,负面、极端化地解释对方所有行为,最终关系就会真的如预期的那样,越来越远,最终破裂。   “你到底爱不爱我?”的背后,是什么?   1 “我怕你离开”的焦虑 儿童在与母亲分离时,会引发大量的焦虑情绪,这种情绪被称为「分离焦虑」(separation anxiety),是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧。焦虑型依恋的人们在成年之后的亲密关系中可能更加惧怕分离。 因此,当伴侣露出一点点对于关系没那么投入的表现时,例如,把注意力放在游戏而非爱人身上,或者因为心情不好而一言不发,不想交流时,焦虑型依恋的人就会开始担忧:“Ta是不是不爱我了?是不是要离开我?” 所以他们会不断地在口头上寻求对方的确认,使自己安心,因为这是最直观的保证。而在这种求证的背后,是对于关系的焦虑和不安,以及对于与亲密的人分离的恐惧。 2 想要“稳稳的幸福” 人们天生对于不确定的事物有恐惧,因此我们需要掌控感。对不确定性的容忍程度(intolerance for uncertainty,IU)就是指一个人能在多大的程度上容忍关系中不确定部分。 对于一些人来说,他们对于关系的稳定性有很高的需求,容不得丝毫的动摇或者模糊,否则就会产生强烈的焦虑感。他们需要反复确认对方是否还爱自己来减少自己的不确定感,让自己安心。 3 缺少成熟独立的自尊 自尊较低的人,在亲密关系中可能会有更多的强迫性求证行为。毕竟,面对喜欢的人,我们或多或少都会有点不自信。 因为对自己的评价整体偏低,所以更加需要外界的肯定,并且把自我价值和对方的评价联系在一起,一旦对方表现出对自己失去兴趣,就会自我怀疑,面临自尊的崩溃。     面对伴侣的求证,我们要如何回应?   1 亲密关系并不是一次性付清交易行为 如果你对一台电脑输入“我爱你”,那么它会将这三个字编码牢记在程序中,永远不会再问。但我们终究是人,是那么感性的生物,而亲密关系中又包含如此复杂的情感,怎能用一手交钱(你给承诺)一手交货(我放心)的交易来类比。 其实它更像是一种订阅式的投入,当你持续付出时,关系才能维持。当伴侣向你寻求保证时,给予正性的回应是很有必要的。 2 停止误解 当面对伴侣反复的质问时,我们往往会有这样的感受:“我到底怎么了?让你这么不信任我?” 很多时候伴侣拒绝给予正面回应(比如直接回答:“我当然爱你啊。”),是因为他们也存有疑惑,把对方的求证误认为是你对他们不满的抱怨。 3 尝试用对方的语言来表达爱 Gary Chapman认为爱有5种语言,以下这5种都是表达爱方式: 肯定的话语 words of affirmation:一句温暖的话语、卡片或者书信 肢体接触 physical touch:拥抱、亲吻、摸头杀 支持行为 acts of service:帮忙分担家务、为对方做些事情 交换礼物 receiving gifts:包括特殊节日的礼物,或者一个小的信物 共处时间 quality time:不仅是空间上在一起,并且双方共同进行一项活动,有真正的互动 每一个人表达爱的方式不同,有人喜欢话语上的肯定,有人认为说不说无所谓,落实到礼物上比较实在。 理解对方的需要,并尝试用对方更青睐的方式来表达你对于你们之间的关系是认真的。我们常说如果焦虑型依恋个体想要不再焦虑,那就去和一个安全型依恋的人谈恋爱吧。 同理,如果你有一个需要反复确认你爱Ta的伴侣,最好的解决办法就是一直让Ta在这段关系中感到安全。   爱质问伴侣的人该怎么办?   不只是被质问的一方觉得疲惫和厌倦,总是追着问的一方其实也很心累,他们可能并不知道自己真正想要的是什么,所以只能一遍遍地无助地问。以下的一些建议可能会帮助到他们认清自己的行为背后的动机。 1 学会自己找寻证据 当你一再地向别人确认一个问题的答案来使自己放心时,就把自我价值和他人评价绑到了一起,也将主动权交到了别人手上。 不妨尝试从与伴侣相处中,寻找除了口头言语之外的其他证据。例如,在5种爱的语言中,也许你的伴侣选择用支持性的行为来表达。Ta也许经常分担家务,主动去超市买菜,就算吵架出门,也会顺手把垃圾倒了。这些生活中的行为其实和“我当然爱你”这句话一样有力量。 2 把关注点放在自己身上 关注自身的需求,而不是对方的话语。当你问出“你到底爱不爱我?”时,可以试着察觉一下自己的感受和想法。 你是真的想要对方说出肯定的答案;还是你其实并不希望这段关系继续下去,需要找个借口来证明;亦或只是对于自己感受的投射? 其实,无论对方给予怎样的回应,在你心中早已有答案了不是么?   都说恋爱中的人智商为零,其实并不是他们真的变傻了,而是对于自己思想感受、情绪的体验都被一种执念所蒙蔽,即把自我价值依附于对方身上,又偏执地怀疑这份关系的真实性。 也许,当我们接受了“不存在绝对稳定、完美的亲密关系”这个事实后,反而会变得更安心、更自由。 我们为你筛选出了5位擅长处理身体形象不满的咨询师,你可以点击头像查看咨询师联系方式&个人信息。 这些有关于亲密关系的困扰,咨询师都愿意与你探讨,与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。   点击名片,查看详情 点击名片,查看详情 点击名片,查看详情 点击名片,查看详情 点击名片,查看详情   —点击浏览更多咨询师—     参考资料 Boelen, P. A., & Reijntjes, A. (2009). Intolerance of uncertainty and social anxiety. Journal of anxiety disorders, 23(1), 130-135. Boelen, P. A., Reijntjes, A., & Carleton, R. N. (2014). Intolerance of uncertainty and adult separation anxiety. Cognitive behaviour therapy, 43(2), 133-144. Cannon, K. T. (2012). Do you really love me?: An experimental investigation of reassurance seeking and interpersonal rejection. Doron, G; Derby, D.; Szepsenwol, O. (2014). "Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): A conceptual framework". Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders. 3 (2): 169–180. Doron, Guy; Derby, D., Szepsenwol. O., Nahaloni, E., & Moulding. M. (2016). "Relationship Obsessive Compulsive Disorder (ROCD): Interference, symptoms and maladaptive beliefs". Frontiers in Psychiatry. 7 (7): 58. Doron, Guy; Szepsenwol. O. (2016). "Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation.". Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry. 49 (49): 173–179. Gary Chapman (1995). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156. Stewart, J. G., & Harkness, K. L. (2015). The interpersonal toxicity of excessive reassurance-seeking: Evidence from a longitudinal study of romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 34(5), 392-410. 图片来源:Pinterest.com   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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原来这才是心理咨询?| 8个常见误区解答

(原创:李敏楠Emily & Amy,本文首发于三竹心理) 常常发现一些小伙伴对心理咨询存在一定的误解以及想了解更多关于心理咨询的知识。想通过今天的文章来对8种常见的误解做出说明、介绍什么情况下可以进行心理咨询以及对心理咨询适用、有效的人群有哪些。 心理咨询中常见的8种误解                                                             1. 只有心理有病的人才去做心理咨询 人们寻求心理咨询出于各种各样的原因。有些人寻求心理咨询是因为情绪或行为困扰。而有些人是想通过心理咨询更好地面对生活中的重大转变(如丧亲等)。人人都能从心理咨询中获益,从而成为更好的问题解决者。接受心理咨询的病耻感(Stigma)或许会阻碍人们去寻求帮助,但实际上能向外寻求帮助是一种智慧的表现。                                                               2. 心理咨询和朋友聊天是一样的 虽然在你身处困境时,亲朋好友的援助是非常重要也有效的,但一个专业受训并有丰富临床经验心理咨询师能熟练地理解和处理复杂的心理问题,能将焦点完全集中在来访者的需求上,比如缓解症状、解决问题或改变生活方式。他能给予你的支持与帮助会比与亲朋好友聊天多得多。朋友或许有意愿倾听并给出建议,但咨询师在倾听过程中不会随意地打断你,也不会对你有成见,更不会去评判你;亲朋好友和心理咨询师提出的看法可能很相似,但心理咨询师更能客观识别你的行为或者思维模式;友谊常是一种互助互利的人际关系,而心理咨询是完全为来访者利益服务的。                                                                  3. 心理咨询就是灌鸡汤/思想教育   越来越多的心灵鸡汤类的书籍、节目和课程出现在大众的视野里。这一类的产品多数以“情感”、“正能量”、“个人成长”或“灵修”等主题呈现。   然而,心理咨询并非如此。比如当你感情绪低落时,心灵鸡汤会告诉你:“不要悲伤,要坚强,要微笑,你一定能成功!”而心理咨询师会允许你悲伤,接纳你的情绪,并且引导你面对自己的情绪,和你一起探讨情绪背后的原因和应对这种情绪的合理方式。   在心理咨询的过程中,专业的咨询师不会和你提建议或进行思想道德教育,更不会灌输心灵鸡汤。心理咨询师能提供的是一个安全的环境,带着共情和不评判的心与你一起探索你的困惑,同时运用专业科学的临床咨询技能帮助你处理问题。   4. 只要保持积极乐观,靠自己就会变好   很多人在开始心理咨询前就已经花了很长时间(少则数周多则数年)尝试独自解决问题了。可就像常人无法修理好自己的汽车,只靠自己和时间也是无法解决所有的心理问题的。选择心理咨询并不意味着你之前的努力失败了。有些问题甚至涉及生理因素,只靠自己是很难治愈的。事实上,能承认自己需要帮助是一种勇敢而非软弱的表现,寻求帮助恰恰也是让自己感觉变好的第一步。 5. 好的心理咨询,能立竿见影   在心理咨询中,每个人的步调都是不一样的。有的求助者可能在数周心理咨询面谈后有所改善,有的求助者可能需要数月或者数年才有所改善。 关于咨询效果,心理咨询师在初次会谈与你商议治疗方案时就会讨论。冰冻三尺非一日之寒,情绪/行为问题不是短时间或单因素而形成的,所以期待一两次的咨询就能完全解决问题也是不切实际的。但心理咨询的目的是让你更有力量地发展自己的生活,而不是让你永远成为来访者。   6. 心理咨询师只是听你的发泄/抱怨   心理咨询是一个基于对话的互动和协作过程,它是需要来访者的积极参与并共同解决问题的。   心理咨询师通常会先询问你想要求助的问题,而这只是心理咨询的第一步。接下来还会收集你的相关信息(比如你的背景资料、既往史、与你生活相关的主要事件、和你过去处理问题的方式等)。心理咨询师可能会在咨询期间教你一些新的技能以应对生活的挑战。心理咨询并不是单纯的聊天,而是有一位受训过的心理咨询师用专业的技能全心全意和你协作改善你想处理的问题。   7. 心理咨询就是“催眠”   目前心理学市场上有许多流行的培训,如“催眠”、“家排”等。这些往往只是教咨询师学习某种心理咨询技术。咨询师在咨询过程中可能会使用多种心理咨询技术,而技术并不等同于咨询。   不同的心理咨询师会有其个人偏好的理论流派取向,而无论是哪种理论流派,都能帮助心理咨询师理解他们的来访者,并从中发展出解决问题的方法。   如果一位心理咨询师采用的是认知行为治疗的方法,会在咨询中采用可实践性的方式。如家庭作业,心理咨询师会可能要求你收集一些信息,完成应对问题技巧的练习;或要你记录下特定情境发生时你的反应;也有可能需要阅读一些书目文章去深入了解相关的主题。   相对地,如果一位心理咨询师的理论流派倾向是心理动力学或者人本主义,他们可能会把焦点集中在谈话而非具体行动上。当你在咨询中,大部分时间可能都是在谈论早期的经历,这可以帮助你和你的心理咨询师更好地理解目前问题的根源在哪。   事实上,大部分的咨询师都不会将自己局限于某种流派,而是根据不同的来访者来调整方案。   8. 心理咨询就是把问题归咎于童年经历   心理咨询其中的一个部分是探索你早期的童年经历,和出现在你生命中有重要意义的事件。与你家庭背景相关的信息可以帮助你和心理咨询师更好地理解你目前的认知、情感、应对方式。这个做法主要是想让你有机会回顾过去,更好地理解你的现在,并对未来做出一个改变。而有的时候,心理咨询师会选择主要关注当下的问题或者你正在经历的难关。你将会习得一些技能并且知道如何运用这些工具来能帮助你改变现状。折衷学派(Eclectic)的心理咨询师会知道如何引导你探索过去,并将之与现在的问题思维/行为联系起来。     什么情况下可以进行心理咨询呢?   当你意识到自己具有以下特征时,就可以考虑预约心理咨询了:   1. 情绪上 长期沉浸在无助感或悲伤中 过分忧虑,总觉得会发生糟糕的事 总处于紧张状态 想从情绪危机(如焦虑、恐惧或抑郁情绪)中解脱出来   2. 行为上 难以集中注意力完成工作任务或其他日常活动 有酗酒、药物成瘾、暴力等行为,并已伤害到自己或他人   3. 关系上 经历失恋、失业、离异、丧亲、罹患重大疾病等生活变故 遭遇职场发展瓶颈 婚姻关系、亲子关系等出现问题   4. 个人成长 想减少压力对身心健康的损害 想建立自信和抗挫力以便更好应对挑战 想在工作和家庭中保持一个良好的心态 想维持良好的人际关系,获得更健康富裕的生活 适合心理咨询的人群有哪些?有效吗?   针对不同年龄段(儿童,青少年,成人和老年人)的人群,实证研究均表明心理咨询是有效的。   心理咨询对于大部分的残障状况(如认知,智力,身体,视觉,听觉,精神伤残等)都有帮助。研究表明,心理咨询对残障人士的积极作用可以持续终生。   心理咨询还能够帮助患有急性和慢性疾病(如关节炎、癌症、艾滋病等)的人改善心情,减少抑郁情绪。   与单纯的药物治疗相比,心理咨询的疗效不仅可以持续更长时间,并也能逐步减少额外的治疗需求。比如,对有抑郁或焦虑情绪的来访者而言,他们在心理咨询的过程中可以习得多种技能,而这些技能在咨询结束后仍然能持续运用在日常生活中。 今天的文章通过整理一些文献,向大家澄清了有关心理咨询的一些误区。如果你在未来生活中遇到一些情绪、行为、人际关系或者个人成长的困扰,不妨将心理咨询作为一种探索的途径,借由咨询师的专业力量更好地生活。   References: Psychotherapy:myths versus reality. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/psychotherapy-myths.aspx Recognition of psychotherapy effectiveness. (2012). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/about/policy/resolution-psychotherapy.aspx Understandingpsychotherapy and how it works. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/understanding-psychotherapy.aspx ​​​​​

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欣赏末日的人,往往会活得更好

    “爱谁不如爱自己。”凌晨2点,小王给我发了一条语音。   听起来像极了一位饱经摧残与背叛的青年北漂,头顶星光眼含热泪点燃一根烟,嘬第一口时忽然顿悟的道理。然后小王果然说,决定要离开北京了。5月份里,他是我朋友圈中第3个离开北京的人。   在压力、焦虑和丧情绪中,“爱自己”已经成为一个当代年轻人的重要议题。“不要在意别人的想法”,“对自己好点”,“要自信”...正作为“爱自己”的标准,高频率出现在各大媒体、综艺中,以及成为朋友们离开北上广的理由。   但“爱自己”偏偏又不是一件简单的事情,这是一种需要培养的能力。   今天来介绍10种“爱自己”的特殊技巧,你的生活值得更美好。     01 “积极拖延”   不知从何时起,拖延早已被打上了“当代人的通病”这一标签。各种针对拖延的“时间管理法则“层出不穷。   但其实,拖延的本质不是时间管理,而是情绪管理。   你会拖延,可能是因为一想到手头的任务就会产生不安、焦虑的情绪,可能是因为完成任务的过程很困难繁琐,也可能是对任务的结果有不好的预期。   不论如何,拖延都确实为情绪提供了一个临时的“避风港”,能暂时忘掉手头任务所带来的焦虑感。     也有人会说,这不就耽误正事了吗?没错,所以说,真正爱自己的人会聪明地拖延,也叫积极拖延(active procrastination)。   对他们来说,deadline就是第一生产力:他们也会把任务留到最后一刻,但这种拖延是有计划的,因为对他们来说时间压力能够激发出更多的灵感、更强的专注力和更有效地行动力;积极拖延还意味着省去了做主次规划和选择的精力,因为当临近ddl时最优先考虑的肯定只有眼下的任务;这类人往往也会有更强的合作能力,因为他们深知人多力量大的道理。   怎样把不健康的拖延转化为“爱自己”的聪明拖延?很简单,下次你发现自己为了拖延而刷手机、刷剧时,不要慌,告诉自己这是合理的时间规划,自己会更有效地利用之后的时间冲刺。     02 “保持冷漠”   有个朋友最近在接受心理咨询,跟我抱怨:”我这个咨询师很专业很尽职,哪里都好,唯一的缺点是工作时间外对我太冷漠,平时微信想和ta聊聊天,爱理不理的,像变了个人。”   其实咨询师在非工作时间的刻意保持距离,只是一种自我保护的方式。如果对每个来访者的生活都予以十分的关注和有求必应的回复,那么长此以往会促成来访者对于咨询师的过度信任和依赖,对于咨询师来说,不仅多了工作外的额外责任负担,更是一种无形的精神压力。   人的情感和思考能力都是有限资源,但很多情况下,我们要利用这有限的资源去应对生活中各个方面的问题。假设你刚约好和许久未见的朋友出去玩,突然被领导临时布置了任务,这时儿子打来电话说在学校闯了祸要叫家长...一直在不同场景、不同角色中反复切换,徒耗精力而且事半功倍。   心理学常说一个词叫“区隔化(compartmentalization)”,就是希望你可以选择性的保持冷漠,管理生活中的身份/意识冲突——   信奉宗教的医生,在执医时不得不将自己的教徒身份和医生身份分离开,才能毫无顾虑地进行某些手术操作;士兵刚刚目睹了队友的阵亡,但不得不暂时将队友的死抛诸脑后,才能投入眼前的战斗;上班时认真尽责,但闭口不谈自己的私事,下班后立刻打包走人,把工作的事抛诸脑后。   生活中需要适当的冷漠,这也是爱自己的方式。               03 “放纵性进食”   有过减肥经验的人一定都对这个现象十分熟悉:开始减肥的前几天斗志极其高昂,任何美食摆在眼前都无动于衷,然而随着时间的推移,信心越来越低落,对于奶茶、火锅、炸鸡的诱惑也越来越难以抵御。   减肥过程中,要抵御各种美食诱惑,就要用到我们的意志力(willpower)。意志力其实和我们的肌肉差不多,用多了都会疲惫乏力;一旦把意志力全都用在减肥上,缺少了足够的自控力,就会引起一系列不受控制的冲动行为,影响到人际关系、工作、学习等各个方面。   因此,偶尔一次地放纵自己,敞开了吃,也算是给意志力充电续命,同样是爱护自己的表现。         04 “补偿式口嗨”   口嗨的本质和空想差不多:嘴上说得头头是道,实际上啥都没做。   乍一听不是个好词啊,也能和自爱搭上边?   很多时候,我们会口嗨是因为潜意识里发现某件事很难完成。如果这件事关乎着我们的自我价值评估,那么通过口嗨的方式对自我进行代偿,可以起到一定程度的焦虑缓解。研究发现,人在想象某件事和真正经历某件事时,大脑的反应机制是类似的(Reddan et al, 2018)。   也就是说,口嗨式的想象能激发满足感,且效果不亚于实操。           05 “规律性剁手”   购物所带来的快感,不仅仅在于收获自己心仪的东西;购物过程中逛街、挑选、货比三家、试穿试用,或是从快递柜取快递拆快递的过程,其实都在把注意力从眼下的压力转移到商品上,让我们暂时逃离工作生活中的不顺心。   以及,购物中我们还会进行大量的挑选和比较——这个过程是很重要的。因为对于处在焦虑中的人来说,压力会让他们感觉失去了对生活的决定权。这时候去买买买,其实也是在重拾选择权,通过花钱感受生活仍在掌控中的踏实。   擅长爱自己的人,每隔一段时间会让自己“剁一次手”,作为一种犒劳自己、找回生活掌控感的方式。       06 “精准式甩锅”   有些人考试考砸、项目被领导骂之后,会狠狠地自我反省。   但每件事的发生都需要一个原因去解释,也叫做归因(attribution)。虽然自我反省是必需的,但更多时候自责除了带来焦虑的负面情绪外,不能解决问题。   推锅,听起来是在逃避责任。但正确适当地推锅,其实是维护自尊、自我保护的机制。因为很多情况下,真的不完全是你的错。考试没考好是老师没讲明白、被领导骂也许只是领导那天心情很糟。   准确且理智地归因,不要让自己承担过度的负面否定,就是爱自己。     07 “自黑”   自黑=自爱?听起来不太对啊......不急,听我解释:   前几天,张钧甯在某综艺节目中被吐槽“不红”,于是她发了一条微博,把自己照片p成了全红色,配字道:“我努力让自己红了一下。”巧妙地用自黑的方式化解了节目嘉宾的尴尬。       你是不是也有一些朋友,愿意拿自己的丑照做表情包,也很爱吐槽自己?   善于拿自身“黑点”开涮的人,是过度在意自己的缺点吗?恰恰相反,他们往往具备了很多人没有的一种能力:敢于直视并调侃自己的不足之处。   他们有强大的自我觉察能力,对自己的优缺点有理性的认识。对周围人来说,自黑的人往往更容易相处,一是因为他们很幽默,能调动气氛,二是因为他们不玻璃心,愿意以开放的心态接受意见;因此,擅长自黑的人不容易被失败和挫折打倒。他们能以更幽默乐观的心态面对问题,而不是一味地逃避。   通过把压力转化为段子,减少焦虑感,也是一种爱自己的能力。     08 “哭”   成年人的世界不相信眼泪?这样想就错了。   眼泪虽然不能解决问题,但可以抒发情绪,缓解当下的焦虑。研究发现,大哭一场可以激发副交感神经,让心情得到放松 (Gračanin et al, 2014)。哭的过程中,大脑释放的催产素和内源性阿片肽还能起到缓解疼痛(包括身体和心理疼痛)的作用。   当你又再感受到生活的重担时,允许自己留点眼泪吧。       09 “主动示弱”   我们常常无法允许自己主动开口向不熟的人寻求帮助、向另一半提起你对感情的担忧、承认自己的失误、袒露自己的焦虑.....因为不想让旁人窥探到内心的脆弱。   但展露脆弱不一定是件坏事。   德国曼海姆大学的研究发现,我们会在眼中放大自身缺点,因为切身的感受太强烈了。但如果把自己置身事外,想象别人处在自己的境地,当Ta展露脆弱时,我们又会认为这是一件勇敢、值得肯定、甚至有魅力的举动。   放下身段和顾虑,向值得信任的人适当地流露脆弱的一面,对方给到的鼓励和称赞也许能够改变你看待自己的角度,用更美好的心态拥抱自己的不完美。     10 “不说谎”   说谎是很累的。   当你说谎时,传达的谎言信息有悖于自己接受到的真实信息,行为和认知产生矛盾,就会出现认知失调(cognitive dissonance)。为了化解矛盾,你的大脑必须要飞速运转,寻找信息合理化自己的撒谎行为。   不仅如此,如果你背叛了自己,说了谎话或者做了亏心事,人格就会被弱化。而人格脆弱的人会在逆境不可避免地降临时被摧毁,到时你会发现自己已无处可躲,最后只能开始做可怕的事情。所以说谎行为本身就是对自己的伤害。   不说谎的人,更懂得爱自己。     爱自己的一个非常重要的原则,就是去理解并接纳这世界最糟糕的一面。就像我很喜欢的一句话:欣赏末日的人往往会活得更好。   只不过,我们并未曾遇到真正的末日,但却把日常的大小琐事总放大成末日。     祝我们都能更爱自己吧。祝我们能听最嗨的歌,开最快的车,抖最快的腿。就算不小心撞了电线杆,也要祝最好的医院,打最贵的石膏。   快乐的路很宽,不要走窄了呀!     还有一个重要的预告!   为了让你在爱自己的道路上越走越明白,简单心理启动了“525心理健康月”。   我们为你精心准备了超多多多多多の成长礼物,陪你渡过这个5月。   简单心理 · 525心理健康节 7场免费直播课 热销金牌课程,全场3折起 私人定制の专属心理健康包 限量免费领取    1   免费直播课    戳👆图片,进入活动页面   每周六一场,免费直播课,涉及个人成长、心理健康、职场、婚姻多个方面,总有一个适合你。      2   热销金牌课程,全场3折起    戳👆图片,进入活动页面   多款热销金牌课程,全年最低折扣,更有525定制组合包,限量发售!!!5月20日开始抢购哦!      3   私人定制の专属心理健康包   限量免费领取    戳👆图片,进入活动页面   专门为你定制的心理健康包,只为更好地守护你   幸运的小伙伴还能抽到限量周边礼盒   5月18日开始免费领取!

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与人共处:合适的温度

人际交往中,我们都期待可以被温暖的对待,但实际上,每个人对温暖的感受和耐受是非常不同的。 比如一个在热闹的大家庭中长大的人,有可能他习惯的温度是高温的、热情的,人与人之间充满了彼此关怀和照顾,甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的; 而一个在人际疏离的环境中长大的孩子,他可能更习惯的方式是各自照顾自己,甚至在某些时候,他可以不被别人看到,只是窝在自己的空间中,享受只属于自己的世界。 对于习惯于热闹的人,他可能无法忍受独处的寂寞,对于习惯于孤独的人,他又可能会恐惧于人前的展露自己。 如果这两种不同类型的人相遇时, 有可能会发生什么呢? 有可能被相互吸引,因为他们可以从对方身上感受到与自己不同的东西,那就像是自己身上失去的部分,他们可以从对方身上找回它;也有可能会彼此厌烦,因为对方身上的这些东西,他们自己太不熟悉了,不熟悉就会让他们感觉嫉妒、失控或者无法应对,所以他们也想逃离开那么不舒服的体验。于是,冲突就这样发生了,既羡慕,想走近和拥有,又恐惧,想逃离和拒绝。 人生的痛苦,大多是来自这样的冲突性体验。 如果我们在生活中,遇上这样对温度的期待完全不同的人,又该如何与之相处呢? 首先我们要知道,每个人的成长经历不同,对世界的理解不同,所以,他可能与人相处的方式与我们完全不一样,不一样不代表是错的。只有当我们意识到这件事时,我们才有更多的心理空间去接纳别人的想法、做法是与我们不一样的。这是非常重要的,很多父母与孩子之间的冲突就来源于,他们无法允许彼此成为他们自己原本的样子,当试图让对方变得与自己一样时,失望与冲突就产生了。 当我们有能力允许对方与我们不一样的时候,我们就要做接下来的第二件事,去理解对方的期待和需要是什么。我们之所以要去适应对方,而不是要求对方适应我们,是因为我们去改变别人实在是太困难了,所以,如果我们想与别人建立关系,想去表达对对方的关心和爱护时,我们就需要试着去理解和适应对方,而不是让他们顺应我们。我们去理解对方的方式,可以是去询问,也可以来自我们在与对方接触过程中的感受,还可以是来自经验的积累。只要我们可以抱着尊重和接纳的态度去与对方接触,我们就有机会搞明白他的需要。 当我们理解了对方的需要之后,最考验我们的部分就开始了:我该以什么样的方式,什么样的温度,与对方相处?对于在不同温度中长大的人,他对于温暖的体验会有非常多的不同,应对的方式也会有非常多的不同。 对于喜欢高温的人,稍微的远离都可能被他感受为被忽略;对于习惯于低温的人,温度稍高就会吓到他。 比如对于一个从小在忽略和冷漠中长大的人,如果一下子得到太多的热情,那是会吓坏他的,因为他从来不知道这么高的的温度应该怎么适应。他可能会害怕被烫伤,如果他内心有一座冰山的话,也许温暖他的温度可能是1度、2度的水,只要可以让他慢慢融化就可以了;当然,他也可能对这个温度并不满意,他可能会抱怨别人得到的温度为什么是60度、70度?但是,如果真的给他这个温度的时候,他可能会先快快的逃跑掉了。 所以,给别人温暖,也并不是一件容易的事。如果你真的爱他,就需要承受他的种种抱怨,而你自己可以坚定的温暖他,并不因他的抱怨而愤怒,也不因为了缓解自己的压力而照着他的话去改变自己坚定的态度,他就可能在你的坚持中慢慢融化心中的冰。如果你能持续给一个心有冰山的人持续2度的支持,早晚有一天,那冰山可以化做水。但是如果你不得不给了他60度的滚烫,他迅速融化的冰水可能会马上浇灭那些温度,并因为害怕而拒绝再度接触60度,此时对于他,热情远不如温吞水来得安全。 这就是为什么有时候当我们努力去善待一个人的时候,我们收到的却是一波又一波的愤怒。我们可能会觉得他不知好歹,可能会反过来对他有更强烈的愤怒。 可是,如果你了解温暖对他来讲是一件多么奢侈的事情,你就可以知道,他的愤怒很可能并不是因为我们做错了什么,而是他太害怕他得到的这些太不真实,太容易失去了。所以,我们走近他的努力,会被他感知为“一大波危险正在靠近”,他的不可理喻,其实只是他的手足无措罢了。 而另外一部分人,同样可能是因为成长中情感的缺失,他们却发展出了完全相反的人际模式,他们需要的温度不是60度,而是100度。100度,那是会将人瞬间烫伤的,他们在成长过程中的痛苦体验似乎已经让自己的情感系统变得麻木,他们只有让自己身处这样的“水深火热”中,才能刺激自己的感受器官,才能感受到自己与他人之间存在着某种关系,否则,他们就会将对方感受为完全忽略自己,会痛苦,会愤怒,会试图不断抓到对方不撒手。 面对他们,持续100度是不可能的,任谁也做不到如此,或者说再痴迷的恋情,也不可能长年累月的处在癫狂状态。但是,如果爱他,持续给予他40度的温度,既高于体温,可以感受到温暖,又不至于有太大的压力,我们还是可以做到的。重要的是,我们可以持续、稳定的给予40度,那是帮助他习惯与适应这个温度的过程,也是帮助他重建他的内部感知,让他终于明白40度温暖的安全与100度滚烫的危险的过程。 所以,我们爱一个人,也是考验我们的耐心的过程,不管是对恋人、亲人,还是朋友、子女,持续稳定的爱,都是最大的财富。 除了上面谈到的这样一些极端的情况,我们生活中,大部分人是具有健康的调节适应能力的。当我们与他们相处时,并不是由我们单方面做出调整,他们也会努力适应我们的温度,通常他们也会在一个温暖舒服的温度中与我们相处,这个舒服的温度是既有亲密,但不会密到100度;也会有距离,但不会远到0度。 这个舒服的温度大概是适应我们体温的,可以让我们感觉温暖,但不会烫伤或冻伤我们,这个舒服的温度就是:相互尊重、相互体谅、相互接纳,在努力理解对方的基础上,给予对方充分的表达空间,并在尊重自己和对方的前提下,共同找到双方都能获得得满足的可能。

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恋人之间如何处理对另一半的不满

一.对方让你不爽的几种常见形式 二.解决不爽对方的几种常见形式 三.你所做的真的能让你得到你想要的吗? 四.不妨试试看这样

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“分手后,我仍想让你想我。”

简单心理 MYTHERAPIST   像大学里很多情侣那样,他们在毕业那一年分手。女孩头也不回地奔向新生活,但他就像一个不愿意上岸的落水者一样,这么多年从来没有走出来过。   “我总梦见她”,他说,“我梦见我们还是大学时的样子。我骑着单车,她坐在我后座,天气很好,好得就像我们还会有一个漫长的未来。”   他是我的好朋友。后来想一想,生活中这样的事情一点也不少。当感情破裂后,主动分手的一方已经不再爱了,甚至已经有了新的恋情,此时为了缓和气氛说出“我们还可以做朋友啊”这样的话;   而“被分手”的一方因为还爱着,还留恋这段感情,自然就答应了“朋友”这个身份,带着侥幸的希望,继续着这场无望的单向虐恋。     有时候,念念不忘,未必有回响。   因为此时双方对关系的定位已经完全不同。   主动分手的人已经马上转变了角色,从一个恋人的身分变成普通朋友,并且重新规划了属于朋友的关系界限和规则,例如:   我们不再是恋人了,我有自由可以选择我今后的交往对象; 我们需要保持距离,不要单独相处; 没有必要经常联系;   而另一方显然在答应做朋友的同时还怀揣当恋人的幻想,并作出一系列与对方的界限不符合的行为:   渴望知道Ta的一切,并奋不顾身去靠近   被分手的一方通常还习惯于原有的关系模式: 渴望每天知道对方的行踪; 习惯睡觉前说一句“晚安”; 希望没事的时候要彼此通电话; 逛街时看到什么都会想买个送给对方。   而此时对方会感到很不舒服:“不是说好做朋友了吗?我们已经分手了,你这么做很不合适!”   于是开始躲、开始拒绝甚至发脾气。而越是这样,被分手的一方越是无法控制自己去想这些问题:   “Ta最近去哪?” “Ta今天在干嘛?” “Ta跟谁在一起呢?” “Ta朋友圈里这个人是谁?”   甚至会想尽办法制造靠近的机会,在大街上拦住对方,乞讨般地说:“我们再坐下来谈谈好不好?我想和你谈谈”。   陷入“可能”的幻想和期待里   被分手的人会不自觉地陷入和好的幻想里,甚至希望对方过得不好,然后回到自己身边。   通过各种消息,打听到Ta的新恋情最近有裂痕,好像分手了,为此感到莫名开心。   “如果他们分手了,会选我吗?”   “我努力对Ta更好,有一天Ta是否可能回心转意?”   自我感知麻木   最糟糕的是,他们可能已经看不见眼前的生活了。离开他们的人们,把他们对生活的兴趣也带走了。   生活中无法有别人的使他们感兴趣,和那个人无关的事他们也不想理会。他们甚至开始无法感知到对方的拒绝和冷漠,在看到对方已经开始另一段甜蜜幸福的感情时选择压抑自己的悲伤,   “只要我还爱你,你爱不爱我无所谓”。     此时双方对关系的期待是不对等的,而被分手的人因为还深爱着对方,不得不把自己变得很卑微,在不对等的关系中继续付出和委屈自己。   这种痛苦,在于明知道对方不爱自己,自己却无法放下。   最近,身边有个朋友正是处在这个阶段,痛苦不堪,跑来问我:“我要怎样才能走出来?明知道他已经不爱我了,我还是这么死皮赖脸地忘不掉他?”   正常的爱情关系中,双方爱的需要是相互的,每个人在付出爱的同时也渴望得到回报,但是这种情况下,人们却甘愿委曲求全,这是为什么?     1. 自我价值缺失   自己价值感完全建立在一段关系上,这恐怕是大部分感情问题的症结所在。   这时候的人会心甘情愿依附于另一个人生存着,并且不管对方是否在乎自己,只要沉溺在感情里自己就会舒服一些,如果无牵无挂了,自己反而感觉不到活着的意义。   我们可以把这种现象称之为“拖累”,它表面上爱的很无私,实际上是因为把自我价值建立在被拖累上,害怕完全离开这段感情后会丢失了自己。有趣的是,拖累的反义词并不是独立,而是互相扶持。   当感情中相互依靠的可能性已经不存在时,单方面的爱终究会让双方两败俱伤。    2. 不切实际的预期   这样的人普遍都有这样的期待:“只要我还足够爱你,你总有一天会知道”,甚至觉得等对方的下一段感情告终时Ta便可以回到自己身边。     致那些不愿上岸的落水者   文章开头提到的那位朋友,在每一次同我倾诉完心情以后都要问我,“我该怎么办?”遗憾的是,在岸边的我,除了陪伴和倾听,其他什么也做不了。但或许以下这些研究,能让那些正处于痛苦中的人,稍微好受些:   1.痛苦不会那么久 人们往往会高估失恋之后的痛苦,以及这段痛苦所持续的时间。但有研究发现,人们失恋以后遭受的真实痛苦远没有自己曾经以为的那么深,也没有以为得那么久(Eastwick et al., 2008)。   也许痛苦是必经之路,但好消息是,你不会痛那么久。失恋的苦海,它会比我们以为的那样,更早干涸。   2.Ta也没有你以为的那么潇洒 无论是变好还是变坏,爱情对关系中双方的塑造和改变往往是同时的,而分手对双方的伤害和代价也往往是共同的,不会因为谁先提出分手就付出更少的代价(Mattingly, Lewandowski, & Mcintyre, 2014)。   对于被分手的人来说,愿意放下一段感情不仅仅是成全对方,也是成全自己;而过去所有美好的回忆以及感情中的成长,则是双方共同拥有的。   所以用不着觉得“亏”,用不着觉得“被浪费”,在这段感情里谁得到的都不少,谁付出的也都不少。   3.肯定Ta比贬低Ta对自己更有益 很多研究都普遍发现,对过去感情中美好的回忆进行重述会增加当下的幸福感,也有助于从伤痛中恢复。   还有一个更有趣的现象,当我们表面上贬损前任,内心却藏着Ta的好时,对自身的伤害是最大的;而如果我们愿意承认并且肯定前任的好,反而有助于缓冲抑郁和伤痛(Imhoff & Banse, 2011)。     共浴爱河的人离开了,爱河变成了苦海。或许每一个在苦海里的人都要经历这么一段不愿上岸的时间,但在岸边,会有一个人等你上岸,陪你继续前行。   “分手后,我仍想让你想我。”   “但你没有如期归来,而这正是离别的意义。”   参考文献: Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology,44(3), 800-807. Mattingly, B. A., Lewandowski, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two‐dimensional model of relationship self‐change. Personal Relationships, 21(1), 176-190. Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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解离——沉重的盔甲

     南希的《精神分析诊断:理解人格结构》,是非常喜欢的专业书籍……      书中有介绍心理防御机制,简单理解,防御机制是我们每个人的内心在遭到一些主客观的挫伤、刺激时,会使用来保护自己、获得稳定些的自体感的保护机制。      如果你愿意勾勒画面,可以把它们想象成盔甲,每个人的装备里不止一副盔甲。      在冲杀御敌时,我们会立断当下敌人有多大威胁,迅速而本能地,选择穿上哪一副盔甲保护自己。      带领读书的过程里,组内有同学问到:“解离是怎样一种心理防御,确切说它是怎样的状态呢?”      一般来说,会动用到解离这一盔甲的个体,往往是遭受过巨大创伤、或在某些情境里体验到强烈情感而难以承受……      的确呢,事实上作为日常生活里、不曾经历过超巨大创伤、或不曾体验过剧烈情感的人来说,我们可能鲜少体会过解离是种什么状态。      要遇到怎样的战斗,才需要动辄到穿上“解离”这副盔甲呢?      那战斗一定超强悍且残酷,因为若不是那么大级别的战役,谁会想穿上“解离”这副盔壳呢?它是如此地厚重、滞缓、行动不便。   灵肉的分离        在回答读书会那位同学的问题前,恰好看了林奕含婚礼上演讲的文字稿——那位少女时期被老师性侵的天才作家。      在婚礼现场,她认真叙说了自己内心“生病”的过程。然后她介绍了多次体会到“解离”的感受——    “在休学前那阵子我常常发作解离……我喜欢用柏拉图的一句话来叙述它,就是灵肉对立。因为我肉体受到的创痛太大了,以至于我的灵魂要离开我的身体,我才能活下去。      我第一次解离是在十九岁的时候。我永远都记得我站在离住所不远的大马路上,好像突然醒了过来,那时候正下着滂沱大雨,我好像被大雨给淋醒了一样。      我低头看看自己,我的衣着很整齐,甚至仿佛打扮过,但我根本不知道什么时候出的门,去了哪里,又做了些什么。      对我来说,解离的经验是比吃100颗止痛药,然后被推去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验。      从中文系休学前几个月,我常常解离,还有另外一个症状是没办法识字。我知道这听起来很荒谬。      对,但就是打开书我没有一个字看得懂。身为一个从小就如此爱慕、崇拜文字的人来说,是很挫折的一件事。”        她话语到这里时,阴郁、滞拙的痛苦以至于僵麻的感受,无声地、颤抖地落了下来。      那是明明凿凿,向无边暗夜里驶去的感觉。        南希在《精神分析诊断》里提到,“使用解离作防御机制的来访者们,多为自我催眠的高手。”      这并不是路人皆会的一种能力,需有“天赋”——他们在关系中的体验更敏感,想象力极丰富,有虚构的朋友、幻想的游戏、戏剧般变幻的情节……      他们的内心像一棵两棵繁裕纷杂的葡萄藤,攀枝错节而掩语难言。      然而这个天赋也是天谴,最最令人悲伤的部分,是那些使用“解离”保护自己的孩子们,大多幼年经遇过被性侵、情感虐待、欺凌暴力、极残酷的折磨……      一如林奕含所说:“我的肉体受到的创痛太大了,以至于我的灵魂要离开身体,才能活下去……”      嗯,灵肉对立…或者,灵肉分离…        解离有一切停滞、抽离的感觉。而解离的麻痹感,比隔离、隔绝要彻底、绝然得多。      小小孩子在被残忍对待时,被折磨的灵魂极度地恐惧、焦灼,真的无法安存在被凌虐的肉体里面,需把灵魂抽离出来,催眠自我这一切并没发生在自己身上。      被抽离出来的灵魂、那种僵麻的自体的感觉,漂浮在半空中,让自己可以旁观,看这幕降临在“非我”身上的灾难。        飘出来、灵肉分离的灵魂,像在灾难中死掉的星辰,没办法再发出光来。但是过往的光芒还在,在宇宙间流离失所,孤独奔走,没有着落。      这是“解离”的感觉。        所以可以体会到肉体迟缓,体会到思觉失调,体会到混乱无归,体会到不知身在何处,也不知去向何处。      严重时,好像在一个扭曲的、时间空间都诡谲变形的奇异世界。      解冻的悲伤        曾感受、听到鲜少的“解离”的体验,是拜工作所赐——      手脚僵麻,咨询室的空间、时间甚至有些移置,内在的体验莫名地空泛漂离。甚至沉默中可能有的焦虑不安都如泡沫散掉了、不见了。      曾听过那样的描述解离的体验:      当窗外有浓烈的阳光照进来的时候,好像帮助静止的自己解冻了。      解冻了“解离”这个防御之后,都是很强烈的情感体验:比如悲伤、极大的恐惧、无助、愤怒。        那些悲伤、恐惧,是这个人曾遭遇巨大创伤后,无法承受,于是用解离将自己的感知和疼痛分开,把那份沉痛先搁置,在咨询中无意地投射给咨询师,潜意识、是希望咨询师能体会、知道这个人曾面对过什么样的灾难。      后来想到,爱伦坡在书中曾描绘过的一段文字,很类似从“解离”中稍解冻后的体验:      “不知怎么回事——第一眼瞥见那座府邸,就有一种令人难受的哀伤渗入我的心灵。我心头有一种冰冷、低沉、需呕的感受——一种不可填补的阴郁无处不在……”        在日剧《DR.伦太郎》里,苍井优饰演的梦乃,是一名“解离性认同障碍”患者。      她被逼迫去做艺妓供养母亲和她的情人,母亲常年累月地骚扰,梦乃退缩到自己的壳里仍旧屏蔽不掉母亲要钱的电话。      母亲逼迫她用自己的肉体,去伺候令自己生厌的位高权重的男人,换取钱财填满母亲嗜赌、养情人等贪食无餍的欲望。      小时候被羞辱虐待、情感被漠离,但发觉生母是唯一可仰赖的人。对于梦乃来说,那么可怕、贪婪、混乱的母亲,是自己唯一能看到、摸到、可以依恋的人。      那些惯用解离防御机制的孩子们,童年期唯一可以信赖的客体,给他们造成了难以忍受的痛苦。      是如此地矛盾和屈辱——渴望着的、爱着的人,也是重创自己的人。        真正地被受苦者所使用的解离,尤其是较重度的解离,大抵比这难过一百倍。      他们其实不那么容易“醒”来,也不那么容易很快地让自己归位。      而归位后体会到的悲伤和痛苦,才是最最重要的部分。        因为穿越了那个悲伤,才知道——要多么恐惧、悲辛和无处可逃,才会关闭感知,给自己穿上“解离”那么沉重、木然的盔壳。      那是大到要麻痹自己才能活下去的灾难,也是许多个林奕含,曾遭遇过的“奥斯维辛集中营”。         像是解离发生的那一刻,天上的星辰熄灭了,死掉了,但残留在宇宙中的星光,还在很孤苦地飘荡着。      当你也体会到解离的那个人的悲伤后,哪怕只体会了一点点,也好似抓到了那些光。然后,也可以哪怕很艰难地,尝试让这些星光有个可以落脚的地方。    一起回归,共同体验        很多人问:“如果我不曾发生过那样的事件,是否我不能明白、理解那些发生过的人的感受。”      然而,即便我们不曾被性侵,不曾被亲人虐待,不曾被欺凌剥削,但不意味着我们不能理解被侵犯、被凌虐的感受。           不大认同人们去劝自己也劝别人,少看些负面新闻,少链接些负能量吧……      一如南希自己都会在《诊断》中说,解离的症状很隐晦很有蒙蔽性,但比想象的要多,天知道有多少解离的人没有被世人察觉。        当我们拒绝跟这个世界发生的苦难有链接时,我们在使用情感隔离的方式,试图将自己放置在无菌无灾的环境里。      即便理解,那是因为人心之力不足承受,但仍觉得这种情感隔绝越来越多时,对这个世界来说,是不亚于“奥斯维辛集中营”的灾难。      跟他人的情感很遥远,就跟自己很遥远,也跟这个世界很遥远。        在《DR.伦太郎》里,梦乃凄苦无依时,对精神科医生伦太郎产生了情欲移情,她问伦太郎说:“我可以拥抱你吗?”      伦太郎的回答大致如此:      “拥抱是零距离的,很亲密很亲密。但那样我就不能看到你了,不能更好地知道你发生了什么。我想站在你对面,想看着你的眼睛。那样,我可以映照你,理解你,感受你。”      这是心理咨询、心理治疗的距离,是镜映的距离,也是亲密但深情、可以清醒陪伴的距离。        因为那次解离的经验,经过专业受训,每当可能会遇到的、面前的人现在再次难以忍耐,把自己抽离陷入沉溺、停滞,空白的感受中时,      我会尝试理解,或许那可能是被唤起了痛苦的难以靠近的情感。      会尝试辨识,当对方无意识的节奏可以稍沉下去时,当那些苦难可以浮出一点时,或者可以跟Ta说:     “我们可以慢慢来,一同来感受看看,我知道那太不容易了。过去是你独自承受、来帮助自己,但现在,我们是两个人。”        如此艰难,但荒凉之地大可以有人在。          注: 1.解离症状最常发生在解离性认同障碍身上,即“多重人格障碍”(最近版本的DSM诊断将之称为“解离性认同障碍”)。也有非解离性认同障碍的人,因巨大创伤使用解离作为主要的心理防御机制。 2.人们在处理一些不稳定的情境时(如剧烈的情绪波动),往往会把解离作为首要适应机制(Nancy)。目前已有很多文献证明,解离现象在临床上比我们想象中更常见。

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