如何揪出一个撒谎的人？
我们每天都在撒谎，说给别人，说给自己。与此同时，我们又惧怕谎言。 而在做这篇文章的时候，我忽然意识到，那些用来揪出撒谎者的技巧，似乎也能提醒自己：我真的是像我嘴上说的这样想么？ 这次真的不骗你。 ——简单心理 J 室长 文｜犀犀张 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 1983 年 5 月 19 日，俄勒冈西部的一个小镇上，静谧的生活将被颠覆。晚 11 点，当地医院的医生和护士将目击一辆红色尼桑车摩擦着湿滑的地面，尖叫着停在急救部门口。年轻的金发女人从车里跳出来，大叫着：「有人刚刚枪击了我的孩子们！」 这个女人叫 Diane Downs。据她所说，她带着三个孩子开车拜访了一位朋友。回来的路上，绕道驶过一片荒芜的地区，一个「头发浓密的陌生人」向她招手。Downs 随即停车，询问对方是否需要帮助。陌生人随即向车内开枪射击，子弹穿过车窗，击中了她的孩子们。 尼桑车的内部被血完全浸透。副驾驶座上斜躺着一个女孩，8岁；后座上靠着一个年仅 3 岁的小男孩，和一个 7 岁的女孩，他们正挣扎着呼吸。 最终，8 岁的 Christie 没能等到医生的帮助，就死去了。另外两个小孩存活了下来。 在随后的调查和采访中，Diane Downs 对着警察和镜头，讲述了以上那个骇人听闻的故事。 然而，对刑警 Doug Welsh 来说，这些供词中似乎有什么东西「不对」： 「她讲的太多了。她的嘴从来不闭上。为什么绕远，走了什么路，在听什么歌，劫匪与自己的完整对话……她一直在说。」 情绪上，Diane Downs 非常平淡，甚至有些脱离。并且，在事件发生仅四天后，Downs 就决定重现当时的情景。整个重现过程中，她看起来十分享受。 因为，她在撒谎。 *** 跟我说实话：你是个出色的撒谎者吗？ 这似乎已是一个不争的事实了：人们经常说谎。相信我，有时甚至多到我们自己都没意识到，那是谎言。 根据心理学家 Robert Feldman 的说法，在和陌生人或不太熟的人的对话中，平均每 10 分钟的对话，人们就会撒三个谎。 但是，谎言并不都那么糟糕。有些谎言出自善意，接收到这样的谎言时，听者也乐于接受；还有一些，似乎是符合社会规范的礼貌。 「新开的那家餐馆听说不错，我想去吃。」 「哦，我也听说啦，去试试吧。」 （实际上我听说它很糟糕） 「你到哪里啦？」 「出门在打车了。」 （其实刚刚找到钥匙） 「我穿这裤子看起来胖吗？」 「不不，一点都不胖。」 （……你懂的） 有些时候我们甘愿上当，相信对方真的「刚从垃圾箱里翻出你那封邮件」；但另一些时候，我们不想受骗。许多人相信自己能够分别出别人的谎话。时间长了，民间甚至流行起一些关于辨别面部和肢体「线索」的口诀出现，教人们如何分辨。但是，过一段时间，研究会发现：我们又错了。 用心理学家 Pamela Meyer 的话说：「我们以为撒谎者不敢看我们，但其实他们反而看得更多，以弥补这种印象；我们以为撒谎者坐立不然，但研究发现其实他们更倾向于保持上半身一动不动；我们以为温暖的微笑传递真诚和坦率，但懂辨别的人几公里外就能抓出『假笑』的人——因为，你能够有意识地收缩脸颊的肌肉，但真正的微笑藏在眼睛里。」 人们开始说谎的年纪，比大多数人想象中的要早得多。 来自多伦多大学的研究者李康花了二十年的时间研究说谎的孩子。在一个关于偷看扑克牌的实验中，他发现：年仅两岁的孩子里，就有 30% 在说谎了；四岁的孩子中，这个比例达到 80%；四岁以后，撒谎孩子的比例还要更高。 其实，将两岁定为开始说谎的年岁，都算说迟了。婴儿时期的我们就知道假哭，哭一会儿，停一下，看看谁走过来，再接着哭；一岁时，我们就学会隐瞒事实；两岁的孩子就会吓唬人；五岁的孩子撒谎都可以不打草稿，并且已经懂得通过巴结来达到目的；等到九岁，孩子已经可以是掩盖真相的高手。 上大学的时候，你与母亲的每五次交流中，就有一次是在说谎；等到毕业工作了，情况更糟：我们进入了一个充满垃圾邮件、虚假身份、信息盗用、政党媒体满口谎言，甚至会发生全球性金融骗局的世界中。 用一位作家的话说：这是一个「后真相」社会。 但是，识破谎言远不像人们想象的那么简单，哪怕对方只是个小孩。 在李康的研究中，从事各种行业的成年人被试者都观看了一组小孩子的视频，其中，有一半小孩讲的是真话，另一半则说谎了——也就是说，随即猜测的准确率为 50%，而如果作为一个能够识破谎言的成年人，准确率应在 50% 以上。 但结果告诉我们：无论是和孩子打交道的社会工作者、每天面对谎言的法官和警察，甚至是孩子的亲生父母，无一例外，都失败了。 对于成人而言，情况也是一样。根据研究者 DePaulo 等人对约两百项的骗术研究的 Meta 分析显示，人们只能够分辨 47% 的谎言。 那么，究竟有什么办法能挖掘出表情背后的情绪呢？ 「脸的皮肤下，是丰富的血管网络，」李康说，「在经历不同情感的时候，我们面部血液流动也会稍有改变。这些改变由自主系统控制，不受我们意识作用的改变。」 当然，这种细微的血液流动人类无法用肉眼看到，因此，需要一种新的影像技术，叫作「透皮光学成像」。通过它，我们可以发现人们隐藏的表情。在说谎的时候， 「透皮光学成像」会让你看到「匹诺曹效应」。 而是这样—— 当人们撒谎时，脸颊的面部血液流动减少，鼻子的血液流动增加。事实上，当人们有各种秘而不宣的情绪时，脸部的血流会呈现不同的样态，因此，这种技术不仅能用于辨别谎言，还可以帮助老师寻找焦虑的学生、帮助儿女观察父母是否在隐藏身体的病痛…… 甚至，如果你将镜头对准电视上辩论的政客，它也可以判断谁更紧张、谁在说谎。 那么，有什么更火眼金睛的办法吗？ 其实，面部血流的变化，从一个角度印证了另一类研究的可信性：面部肌肉会出现泄露秘密的「微表情」。毕竟，血流加速的一个原因，就是肌肉正在被自主调用。 早在 1872 年，达尔文便在著作里只言片语地提到，某些面部肌肉与情绪变化相关，情绪越激烈，肌肉动作越无法被抑制，因而，伪造的「真实」表情其实总有漏洞，也被称为「抑制假说」。 一个世纪后，大量的研究关注于说谎时面部的细微变化。其中，最有名的要数凭借美剧 Lie To Me 大火的「微表情」学家 Paul Ekman 的成果了。通过 Ekman 的研究，我们知道骗子会改变眨眼的频率、压低说话的音调、脚会对着门口，或是用东西挡在质询者与自己之间。但是，Ekman 的理论一直没有直接的实验验证，因此，仍不能作为谎言的证明，只能起到警示作用。 2012 年，Stephen Porte 与 ten Brinke 等人最新的实证研究发现，面部表情「泄密」最多的情绪是恐惧，最易隐藏的则是喜悦。同时，大多数的「不协调」都发生在脸的上半部分，这些不协调并非是「全有或全无」的，而是持续在一段时间内发生；而且，想要平复真正的情绪带来的表情，要比伪装某种情绪表情难多了。 所以，我猜，识别对方谎言的好办法就是：多注意 TA 的眼睛和眼周围的肌肉，盯久一点，再久一点，看 TA 究竟自不自然。（喂被盯毛了当然不自然啦！） 当然，再多的观察，也比不上一场对话来得有效。如果你冤枉了一个诚实的人，他们在整个对话中都会显得很气愤，而不只是短时间的发怒，同时，他们会给出更直接、严厉的惩罚建议，而不是绕着弯说。说谎者在对话时可能有些疏远，有些不着边际，细节过多，如果被有经验的质询者打乱了讲述的时间顺序，他们的话中就会出现更多的矛盾。 许多欺骗者因为认定自己侥幸逃脱，而会面露微笑，这种微笑被称为「欺骗的喜悦」（duping delight）。带着这类喜悦的人，所说内容通常会与表情、肢体动作不一致，作为普通人，我们也最易观察到这点：比如嘴上说「是」，却在摇头表示「否」，或是在义正辞严地讲述着有说服力的故事，却同时耸了耸肩。 说了这么多，需要举个栗子。想亲身试验一把，可以搜克林顿否认莱温斯基丑闻的视频来看。一些研究者认为：克林顿以正式的语言一字一顿地否定（这也是破绽之一），采用了「那个女人」这样疏远的指代，并且，尽管嘴上说着不，手和头却在轻微地点首称是。 *** 开篇提到的 Diane Downs 的案件，是刑警 Doug Welsh 接手的第一桩凶杀案。 所幸，Doug Welsh 的直觉将他引向了一系列的证据，最终把 Diane Downs 送进了监狱。事实是，因为感到孩子阻碍了自己的感情生活，她用枪对准了他们。一个孩子死了，一个高度截瘫，另一个发生中风，无法讲话。 直到今天，两次申请保释失败后，Downs 依旧在编造着故事的新版本，她的袭击者也不再是「头发浓密的陌生人」，而是两个带着滑雪面具的人，或是两个毒贩子，或是两个腐败的执法人员。 如果案件发生在今天，Welsh 将会得到更多的数据和建议，来支撑自己的「直觉」。然而，如 ten Brinke 所说，「识谎」也并不百发百中，它所能提供的只是「线索」。无论多少数据、多长时间的训练，没有人能够拥有匹诺曹长鼻子般的肯定。最坏的情况下，我们甚至会让不易察觉的偏见左右自大的判断。 用 Pamela Meyer 的话说： 「识谎者了解那些处于黑暗之中的人格。但有趣的是，今天，几乎不存在暗处。这个世界被 24 小时照亮，在博客、社交网络的嗡嗡声中，一代决定生活在公众目光下的人的生活变得透明。这个世界很嘈杂，但请记得，过分分享并不代表诚实。狂热地发微博微信，会让我们盲于看到人性道德正义的微妙。」 或许，在这样的时代生活，我们应该具备「识谎」的能力——只要别时时刻刻，想得太多。 参考文献： C F. Bond Jr.,B M. DePaulo (2006) 'Accuracy of Deception Judgments', Personality and social psychology, 10(3), pp. 214–234. S Porter , L ten Brinke, B Wallace (2012) 'Secrets and Lies: Involuntary Leakage in Deceptive Facial Expressions as a Function of Emotional Intensity', Journal of Nonverbal Behavior, 36(1), pp. 23-37. M Frank, P Ekman (1997) 'The ability to detect deceit generalizes across different types of high-stake lies',72(6):1429-39. http://www.ted.com/talks/kang_lee_can_you_really_tell_if_a_kid_is_lying http://www.ted.com/talks/pamela_meyer_how_to_spot_a_liar?language=en “ 如果墙可以说话，我们便能知道在这个世上 说真话有多难。 ” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
生活如此艰难，如何有效调节自己的情绪？
昨天与一位朋友小A闲聊，她跟我吐槽了一件事，她的状态很令人深思。 3个月前小A与她关系很好的朋友B逛商场，刚到商场的时候遇到了B的同事，小A和B的同事并不认识，只是从B处听过一些故事。这位同事想跟他们一起逛，但是，这位同事给B发短信说自己有社交恐惧症，没办法跟不认识的人一起。B也不知道怎么处理，就给小A发短信说了这个事情，问小A能不能自己先逛，最后再汇合。 小A当时就有点懵，有点僵住了，但是出于“礼貌”勉强答应。这件事一直压在小A心中3个多月，今天她遇到我终于爆发出来，她越说越生气，越说越委屈，说着说着眼泪止不住往下流，最后我陪着她哭了3个小时。如果不是跟我吐槽她极大可能会憋出内伤，不知道会做出什么傻事。 我们生活中经常会遇到突如其来的事情，让我们处在一种暂时僵住不知道怎么处理的状态，这种状态的产生是由于你的情绪被卡住了。比如有些人被愤怒卡住时，当下会突然暴怒，破口大骂乱扔东西，而有些人当下会压抑熄灭怒火，就像前面的小A一样。这两种应对方式都会催生出后续的两种情绪：自责、自我怀疑，与焦虑。 面对如此艰难的生活，我们该如何面对自己的情绪，让自己活得更舒适一些呢？我们邀请到3位经验丰富的心理咨询师，听听他们怎么说。 心理咨询师 · 许新颜 有情绪专家研究：人在早期成长时，经历的一些事件会对大脑产生毒性，削弱大脑发育并伴有永久性损坏。成人后，当有强烈情绪来临时，大脑的神经元暂时停止了工作，阻滞了传递信息、加工信息的工作。也就是说，大脑暂时出现“短路”的状态。 人在那一刻突然丧失理性，处在一种暂时僵住的状态。同时也会让我们失去了对现实环境真实的感知，影响我们现实的生活和人际关系。 人之所以会这样，是因为早年曾经类似的经历被现实情景唤起，唤起了早年我们受伤的感觉，当年淤积的情绪没有表达或是没有来得及充分表达；一旦有机会，这些情绪就会抓住一切机会肆意舞蹈、尽情表达，不受大脑控制。 这些情绪用这种方式在向我们发出声音：请关注我吧，请看看我的背后吧，请听一听我到底要说什么吧。 平日里我们可以先从体验情绪、接纳情绪开始。这种接纳不是停留在头脑层面的，是需要我们允许身体去体验和经验，情绪层面上的接纳。 情绪需要被体验、被感受、被看到、被尊重。而不是一味地压抑它、否定它。当这些情绪能量流动起来，也将逐步修复我们受损的大脑，大脑的信息不再被情绪堵住，它可以运转、传送现实的信息了。 心理咨询师 · 袁漪 我们该如何有效的调整自己的情绪？ 首先，我们需要知道一点事实 1.情绪需要一个表达的舞台。 2.单纯的释放情绪并不够，很多时候情绪是需要被容纳、接纳的。 3.情绪需要流动起来，让大脑能够接受、转达更多信息。 其次，我们可以做什么呢？ 步骤一：当你感受到自己有情绪的时候，请给自己一个容纳情绪的容器。 请想象你面前有一个红灯，或者是其他能够让你把注意力集中在上面的形象or文字，我们可以通过意念，把情绪具化，并且安置在眼前的容器中。以此来【容纳】自己的消极情绪，例如愤怒、委屈等等。通常，这个步骤要维持40秒。 步骤二：检验情绪背后的伤痛 在你忍耐住了自己的情绪之后，需要【检验】一下情绪背后的伤痛，不妨列举一些可以代表自己状态的词汇：例如不重要、被漠视、被拒绝、毫无价值、无力、不适合进行人际交涉等等。选择其中的一个或者几个，用20秒的时间来体验一下这些情绪。 步骤三：当你意识到自己正感觉到”不重要、被漠视、被拒绝“等情绪体验 时，【问】自己一个问题。 “你真的觉得自己本质上是不重要/没有价值吗？” 通常我们冷静下来的回答都是“不”，这一步很重要，它会让你免于受到负面情绪的毒害~~ 完成这个步骤，你已经重新巩固了自己的基本价值，如果你还想要帮助身边的其他人处理情绪的话，下面两个步骤可以供你参考： 步骤四：帮助改善身边其他人的情绪，首先就需要给予他人【尊重】，进入他们的内心去体会他们的感受。在这种尊重的状态下，你才可以表达出自己的同情。 步骤五：一起【解决】问题或者继续等待，直到我们可以解决问题为止。 心理咨询师 · 吴静 在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作：（如果你旁边有小伙伴，你们可以一起完成，如果没有就用自己的左手和右手吧。） 首先，举起一只手，握成拳头，紧紧地握住。 小伙伴举起一只手，用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。 接下来，还是举起一只手握紧拳头， 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。 好的，两个动作做完了，不知道大家有什么感受呢？ 其实，第一个动作我没有要求手掌去推拳头，但大部分人在进行这个动作的时候，当手掌接触到拳头的时候会自然用力，变成了手掌和拳头的互相推动，而两个的力量会越来越强。而第二种方式，当手掌去轻轻的托举拳头时，拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气，而且如果托举的手掌轻轻安抚一下，你的拳头还是会不自觉的放松下来。 好了，到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪，你领悟到了什么呢？ 是的，当你选择去对抗你的负面情绪时，你的负面情绪力量反而会更加强大，而如果你接纳你的负面情绪，甚至可以安抚你的负面情绪时，你的负面情绪反而温顺了下来。 负面情绪有什么积极意义？ 我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴，负面情绪到底对我们有哪些好处？学员们碰撞出来的火花非常之多，每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。 例如，恐惧会保护我们不受伤害，焦虑会敦促我们上进，伤心会让我们学会珍惜，生气会让我们明白自己的底线等等。 其实，还有最重要的一点，负面情绪才是你心灵成长的契机！ 回想一下，多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的？ 小的时候，你学习走路，是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来； 上学的时候，是克服了多少次对考试的焦虑，不断调整你才能取得好的成绩； 恋爱的时候，经历了分手的痛哭，你才明白如何去爱； 甚至股市中，你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。 就像我朋友的一句玩笑话：“我已经习惯了。”其实不是习惯，而是在这些的负面情绪里你获得了成长。 我曾经做过一个案例： 一对夫妻，总是吵架，日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现，原来妻子内心中有个模式，总觉得自己不够好，可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。 他们的相处就是妻子遇到问题的时候，丈夫总爱告诉她应该如何如何去做，而妻子潜意识获得的信息却是：丈夫嫌弃我做的不好，我也知道我做的不够好，我好难过。 妻子潜意识对自己就非常不满意，而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮，妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒，是对丈夫大声的指责。 而丈夫遇到指责内心产生委屈，外化的行为同样也是愤怒，于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。 而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。 这里的负面情绪就是一条线索，顺着这条线索才能找到问题的根源，当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。 所以，你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪，这些本身都是有意义的。 如果你想成长，你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪，要做的是正视自己的负面情绪，观察自己什么情况下产生负面情绪，思考自己的负面情绪，也许几次之后你会发现，这样的负面情绪背后是你怎样的心结，当你知道和了解的时候你就成长了。 而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪，周而复始，也许有一天你真的“习惯”了，而这里的习惯是你失望了。 任何事情都是双刃剑，负面情绪也不例外，当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面，唯恐避之不及，那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。 能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它，接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提，观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程，而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 希望你在过这艰难的一生的时候，能够慢慢学会与自己的情绪好好相处，觉察他，表达出来，接纳他。 觉察和接纳自己的情绪绝非一日之功，但是努力去尝试，就一定有意义。 但是如果你的情绪已经给学习生活造成了极大困扰，而你又感到自己无能为力，不要自己硬抗，考虑寻求咨询师的帮助吧。 点击咨询师头像，即可查看咨询师的个人信息＆联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 -
疫情期间，我总是睡不好，怎么办？
当有危险来临时，人会比平时思虑多，会有必要的担心、对危险的预测；在情绪上会有焦虑、紧张、害怕；进而在身体上也会有一些反应，比如坐立不安、心跳加快、手心出汗等等表现；在行为上也会有所配合，如做些必要的准备，以防止受到危害。正是人有这样的自我提醒、自我保护功能，才使人在危险来临之前有所准备，避免伤及自身。这不仅是人，这是生物都具有的本能。 出于个人原因，有的人对危险过度敏感，超出常态，带来不必要烦恼。 这些过度主要表现是： 在想法上：一是偏重于捕捉不利的信息，忽略对全部信息的收集；二是在对信息判断上缺少客观依据和有逻辑的推断，把主观想象当成依据，结果是误判形势；三是把危险放大，比如危险指数是3，到他那里就变成8甚至10；四是把后果灾难化。 在情绪上，会反应过度，比如过强的焦虑、恐惧； 在身体上，有的人会睡不着，还有人肠胃不舒服、身体某个部位疼痛等等。 在行为上，或者过度做准备以防止危险发生、或者回避心目中认为有危险的地方。这样做，能让自己的紧张、害怕减轻一会儿，不过不能持久、更不能彻底减轻。当再次注意到危险信息时，负面想法就又浮现出来，于是紧张、恐惧——过度准备或回避。周而复始…… 俗话说，过犹不及，必要的注意是要有的，过度就没有必要了。 当紧张害怕睡不着时，可以怎样帮助自己？ 做法一：远离诱因 当自己还没有能力淡然面对、客观看待疫情时，就先远离它们。少刷手机，少关注今天又发现几例、又几例没治好这些事。更别道听途说、瞎推理。用好这难得的长假，以前我们总说春节七天不够用，这回假期翻倍，可要好好利用。 做法二：做些平时想做却一直没时间做的事。 有人说：怎么回事？这些天我怎么除了刷手机，就不知道再干点什么？哎呀，大好时机切莫错过。先回忆一下，电脑里下载了什么电影没来得及看？这几天有些公众号推荐了不少好电影，有获奥斯卡奖的、有关大自然的纪录片、有关人类历史的，既有喜剧片、推理片、也有引人沉思的。还有，你囤了哪些书还没看？你想和谁聊天啊？有什么爱好没空给扔到脑后？你还得上几趟厕所、还得洗澡、还得做饭，还得玩孩子……你看这一天够丰富吧？时间够用吗？要注意的是：做这些活动纯属休闲、消遣、放松，不免强自己做高难的、力所不及的事，也别给自己定什么目标。上班、上学做迫不得已的事挺多的，这回难得可以自选，是我们给自己放个长假，犒劳犒劳自己。轻松是主题。这些事白天就要做起来。为晚上睡好打基础。 第三：睡不着就不睡，不勉强非要睡。 睡不着不是问题，担心睡不着才是问题。偶尔一两天睡不着对身体影响不大，何况春节这些天又不需要做要紧的事。 要是真的睡不着，怎么办？ 一个特别灵、又不需要花多长时间的办法，就是关注呼吸。也许你会说：我数过呼吸、数过羊、数过水饺，全不好使。你别急，先看看我这个呼吸的旧酒瓶里装的什么新酒： 当你有了点困意再上床，找个舒服的姿势躺着，把 所有 注意力 都放在呼吸上，感受空气吸入鼻腔的感觉，再感受空气呼出鼻腔的感觉，感受腹部随着一呼一吸而一起一伏。此时可能会有思绪闯入，干扰你全神贯注，没关系，你再把注意力拉回到呼吸上，平和地。干扰---拉回，再干扰---再拉回，持续一分钟，差不多睡意就来了。如果一分钟不够，再加一分钟。 注意的是：有的人被思绪干扰后，忘了拉回，跟着思绪跑，使得思绪越来越多，人越来越精神，越精神越睡不着，越睡不着越着急，越着急越睡不着，恶性循环。如果一直没有困意，不勉强自己按时睡觉。睡不着时，要下床，不要在床上辗转反侧，记住：床是用来睡觉的地方，如果在床上20分钟睡不着，就起来，到厅里，看电影、看书、做手工、玩一会儿…… 第四：如果你很难拉回思绪，还可以用另一种方法让自己进入平静状态。这个方法大约需要三分钟。可以在任何时候在任何地方做。 有三个步骤： 第一步觉察，如果在床上睡不着，就选个舒适的姿势躺着，闭上眼睛，体会身体的感觉，比如“我现在身体紧绷，在不由自主攥着拳头”。然后觉察有什么想法出现在脑中，在心里用语言把这些想法一个个清晰表达出来，比如：我担心我被感染，我孩子就没人管了，他们会很可怜，为什么我会感染？我真是很倒霉。再觉察有什么不舒服的情绪出现，比如伤心、难过、愤怒，不带评判地觉察祂们，只是觉察，知道祂们是什么就可以了。要注意的是：需要清晰地用语言呈现出具体的想法和情绪，不是模糊地、概括地只觉察不舒服。 第二步是集中，把注意力集中到呼吸时的身体感觉上，感觉吸气时腹部的隆起，呼气时腹部的下沉。 第三步是扩展，把注意力从呼吸扩展到全身，觉察你的姿势和面部表情，如果发现不舒服，就做一个深度的呼吸，让这个不舒服消融在深度的呼气和吸气中。如果你愿意，还可以在呼吸时在心里对自己说：没关系，不管祂们是什么，既来之则安之。 第五：如果你愿意，可以挑战前面呈现出来的想法，有这些想法是正常的，要考察一下祂的真与假，有什么根据说祂们是真的？比如：邻居感染了我就会感染的客观证据是什么？反驳的证据是什么？为了预防，我日常可以做些什么？做什么是过度的？可以少做或不做？脚踏实地地做些实实在在的、有效的事情，来代替紧张 、恐惧支配的茫然不知所措。 第六：如果上面这些条你都不想用，还可以用这个：给自己设定一个焦虑时间，比如每天下午2点----2点20，让自己尽情地紧张害怕、胡思乱想，一次又一次。如果胡思乱想在其他时间出现，就提醒自己：没到时间。然后坚定地转移注意力，做那些能让自己轻松、平静的事情。试试这样做，你会发现，原来你是可以掌控焦虑的。 上面这六条，怎么样？不必都掌握，能用到一、两条就可以啦！ 祝你好运！
每17分钟就有一个自杀完成
文 | 简小单 简单心理官方小编辑 “自杀是一种复杂的个人行为，有时候甚至是社会行为，并受到社会、文化、政治、经济等各方面因素影响，绝不仅仅是所谓的“脆弱”，也不能简单地认为是心理障碍这样一些“疾病”导致的。对于每个个体的自杀，都要具体问题具体分析；而对于某一群人的自杀率则要从公共卫生和社会学层面进行讨论”。 ——清流 一些关于自杀的 事实（此处是美国的统计）： 美国有五百万人有过尝试自杀的行为，每17分钟就有一个自杀完成。 美国有三百五十万人有经历过家人自杀。这些人绝大多数都在此后陷入了愧疚、和深深的悲伤。 1999年到2010年间自杀率上涨了30% 二战后婴儿潮出生的一代人，自杀率比其他年代的人都高 关于年轻人的自杀 1952年到1995年之间青少年（15-24岁）的自杀率翻了三倍 大学生中，自杀是第二大死因 每年死于自杀的年轻人数量多于机动车事故 高中生中，十二个中有一个有尝试过自杀行为 死于自杀的年轻人数量，大于死于癌症、心脏病、艾滋、先天疾病、中风、肺炎和肺癌的总和 青少年的男生自杀率4倍高于女生（简小单注：这里男性高的原因也许是受美国枪支的影响） 自1980年之后，10-14岁的儿童自杀率增加了128% 关于自杀行为 三分之一自杀完成的人，在此之前有过至少一次的自杀尝试 自杀失败之后一年内的自杀行为，完成率要比第一次自杀行为的完成率整整高100倍 15%被诊断为临床抑郁的人自杀完成 80%自杀完成的人，在自杀之前给过身边人清晰的警告。 Linda and Charlie Bloom Shedding Light on a Dark Subject：some alarming and enlightening information (2013). 一些 线索 会提醒你TA可能处于自杀危机之中： 抑郁，一般会表达：自我厌恶、绝望 恼怒和攻击性更多 性格变化 死亡这个主题会在交谈中、微信短信中、画画中、诗或者作品中反复出现 自我惩罚的想法或者行动 没办法享受到生活中的乐趣 越来越冒险 近期体验过丧失（无论何种形式，比如丧亲、离婚、丢了工作、健康等等） 严重的情绪压力 强烈地感觉到羞耻、愧疚、孤独或者被羞辱 饮食和睡眠行为改变 将自己的东西赠与他人 向家人或者朋友告别 开始“安排后事” Linda and Charlie Bloom Shedding Light on a Dark Subject：some alarming and enlightening information (2013). 一些 方法 来帮助有自杀念头的人： 参与过几年的自杀危机干预工作。从理解自杀的角度，自杀有抑郁性的，也有精神病性的。细分的部分我们按下不谈，我来说一些基本的知识。 有自杀念头的人，相比被教育或是被告知什么，更需要的是其他人： “看见并承认TA的痛苦。” 所以真正和一个有自杀念头的人相处，有以下几个需要做的事情： 直接询问TA的自杀念头：你是在考虑自杀吗？ 初入行业的人常会担心：万一这个人本来没想自杀，结果我问了TA，TA忽然意识到自己还可以自杀怎么办？ 不会的。 因为对于一个活的很开心的人，TA只会觉得你问他这个问题是你有毛病（而相比你有可能挽救一个人的生命，被人误认为有病是件多么微不足道的事情！）。 而对于有自杀念头的人，当TA听到这句话的时候，意味着：有人（有可能）看见了TA所经受的痛苦。这虽然不足够，但是有了被理解的可能性。 询问TA有没有自杀计划 成年人冲动自杀的发生率并不高（青少年的冲动自杀率相对更高一些），因为自杀是一件需要体力、智力、周全计划的一件事情。而很多重度抑郁症发作的人没有自杀行动，是因为生病期间体力和能力下降，使得他们无法规划或是实施自杀的行为。 所以绝多大数有自杀念头的人，当真的开始有自杀行动之前，一定会详细地考虑自杀计划。 当TA告诉你TA的计划的时候，请认真地听。有时候因为我们自己太害怕了，或者太焦虑了，我们会急于去告诉他我们在想什么（e.g.千万不要自杀啊，想想你的妻儿老小...上吊多疼啊，死得也很难看……etc）。 请认真地听。 因为这个时候，他们看起来是在跟你讲他们的计划，其实在向你表达他们感受到的痛苦是如此之大，他们的绝望是如此之深刻，以至于常人所谓“应该关心”的事情都黯然失色。 而你认真地听，能够试图表达： 我听到你的痛苦，尽管不一定能够感同身受，但是我知道你的痛苦已经让你无法忍受。 绝对不要答应TA保密 重要的事情说三遍，在任何情况下，都请不要答应TA替TA保密，请告诉TA你会帮助TA联系专业的求助机构（但不会到处八卦！）。 我们在普通状态下，面对一个痛苦的人的求助：‘我去意已绝，请千万不要告诉其他人，我不想他们担心' ，似乎很难拒绝。 但是，请一定（不含敌意地）拒绝TA： 我理解你的痛苦，但我很担心你的安全。我面对这样的状况也很紧张。我想我们需要一些专业的帮助。关乎你的生命安全，我会照顾你的隐私，但是我会联系你的家人，和专业机构。 你的拒绝，不一定足够，但是有可能能够为TA敞开一些求助的希望。 寻求专业机构的帮助 不同的阶段的人要寻找不同的专业机构： 只是有自杀念头的人。（其实很多人都曾经、或者正在有自杀的想法）建议TA寻找专业的心理帮助。可以去医院的抑郁门诊，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助（高能插入硬广：来简单心理找咨询师）。 有自杀计划的人。请务必联系学校、工作单位、家人24小时看护。寻找专业的心理帮助，医院或者专业的心理咨询师。 已经在自杀边缘（开始实施计划）。联系家人（家人是最有可能知道线索的人）、联系公安局或者医院。请专门做危机干预的人来做干预。再日后进行转诊和心理帮助。 以上是在面对自杀危机情况下的基本原则。 简里里 一些 态度 在力所能及的范围内提供陪伴、支持和（寻求家庭以及专业的）帮助。 无论发生什么，记得这是他人的生命。我们永远无法了解在TA的世界里面究竟体验过什么。尊重他人的选择。忌针对个人的无端猜测和分析。 人离世之后，保护家人和当事人的隐私。哀悼，不传播，忌针对个人的无端猜测和分析。 简单心理 附：国内危机干预机构的联系方式（欢迎补充） 回龙观医院北京心理危机研究与干预中心，24小时免费心理危机干预服务热线800-810-1117 北京红枫妇女热线：010-64033383，010-64073800（周一至周五9:00-18:00） 中科院心理所咨询志愿者热线： 010—64851106 青岛市危机干预中心热线 心理危机干预热线 0532-85659516 南京自杀干预中心救助热线 16896123 工作时间全天24小时 杭州心理研究与干预中心 救助热线（0571）85029595，工作时间全天24小时 武汉市精神卫生中心危机干预中心救助热线（027）8584666，工作时间每日晚6点30——9点30 重庆生命求助热线 危机干预热线 023－66699199、666992999 重庆心理危机干预热线 023-65372255 广州市心理危机干预中心热线 心理危机干预热线 020-81899120 深圳市心理危机研究中心热线电话 24小时心理危机干预热线 0755-25629459 上海外服心理援助中心自杀干预热线 021-51699291，工作时间:周一至周日 9:00-21:00 资料来源于：http://nature2000.blog.163.com/blog/static/104100389201042623456754/ 希望你永远都用不到以上的知识 但希望更多的可以人看到它 ▌ -------------------------- ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
相信我，我所有的成功都是侥幸
学生时代，每个人都认识那么几个学霸：每次都哭喊着“这次考砸了”，结果每次都名列前茅。最近英国高考结束，还有位网红学霸在视频里哭诉生物考砸了，“我有四题没有答啊！整整四题啊！” 图片来自网络 说不定，你自己就是这样的“学霸”？ “别夸我，我受不起” 知乎大V动机在杭州提到过一个概念，叫“浙大病”，但其他的名校学生和许多有着高成就的人都会有同样的困扰[1]。他在浙江大学为学生们做心理咨询，发现很多人明明很优秀，也能得到他人的欣赏，却总觉得自己配不上这样的光环。每当听到别人的夸奖，他们总会想： “夸我的人只是不了解我。如果他们认识了真正的我，就会发现我真的很多地方都比不上别人。” 这群人共同的困惑，就是“我没有别人想的那么好”，这样的心态叫做冒充者综合征（imposter syndrome），它不是一种精神疾病，却是一种常见的情绪困扰。 就像那种常见的选择题，“请从以下四个选项中选出不同的一个”，“冒充者”们常常觉得自己就是那个不同的选项，只是偶然被放在这里，随时会被人挑出来。他们总感觉配不上自己的学历、职位或荣誉，总是生怕哪里出了差错，暴露出“真面目”，失去所有的光环和他人的接纳。 为了掩盖自己的“无能”，这群人常常会表现出一些完美主义的倾向：要么格外努力，过度准备，企图把事情做到“最好”；要么因为极度的焦虑而不停拖延，甚至推掉任务。 越成功，越焦虑 心理学家 Pauline Clance（冒充者综合征的发现者之一）总结了一个“冒充者循环”（Imposter Cycle），表现了这群人的典型思维方式[2]： - 面对与个人成就相关的任务（例如竞赛、升学考试、面试），“冒充者”们感到焦虑； - 由于焦虑，他们进行过度准备，有些人会先拖延，然后疯狂地准备； - 任务完成后，他们先是感到放松和成就感，但这些感觉会很快消失； - 即使得到了正面评价，冒充者仍然会否认自己的实力，认为别人高估了自己； - 事先过度准备的人会将成功归功于努力，而一开始拖延的人会将成功归功于运气； - 这些信念强化了冒充者循环，在面对新的同类任务时，他们再次感到非常焦虑。 对于“冒充者”而言，成功不仅无法带来快乐，还会加重他们的焦虑。就算通过努力取得了成功，他们也会想：“靠努力才能追上别人，说明我本来就很笨。”所以，下次遇到同样的情况，他们仍然对自己没有信心，仍然会付出十二分的努力。 “过度谦虚”并不能使人进步 冒充者综合征与完美主义之间有很强的关联。“冒充者”们无法忍受自己不是那个“最好的”，也难以忍受自己的表现中不完美的地方，往往放大自己的不足。 为了维护自己在他人眼中的成功者形象，他们会回避那些可能暴露自己短板的任务，这就错失了很多挑战自我的机会。例如比利时根特大学的研究人员发现，具有冒充者综合征倾向的人更不愿意承担超出自己职位范围之外的工作[3]。 学界曾经认为女性、性少数群体和少数族裔更容易产生冒充者综合征，但近期的一项研究表明，在遇到压力的时候，男性也会表现出冒充者综合征的症状，而且程度比女性更加严重[4]。 学会安心接受表扬吧 认识冒充者综合征是摆脱它的第一步。当你感觉自己侥幸取得了成功，或者受到了过高的表扬，并因此感到不安的时候，请提醒自己：这是一种不理性的思维，它只会带来焦虑，快停下来。 接下来，你需要逐渐克服完美主义。比如，你可以鼓起勇气，把未完成的作品拿给信任的人看看，咨询他们的意见，你担心的“暴风骤雨般的批评和嘲笑”多半不会发生。 你还可以尝试通过教授他人来获得信心。通过担任助教、指导新人或者提供培训、咨询服务，你会发现，和后辈们相比，自己已经积累了一定的知识和能力，完全能胜任今天的位置。 最后，你还可以多和信任的人交流，谈谈自己的想法和感受。你不仅能得到一些情感支持，也许还会发现，原来 ta 也有相似的感受。实际上，冒充者综合征心态是许多人共有的秘密，只是谁也不愿意先说，就像一场“谁先眨眼就输了”的荒谬游戏。 慢慢学会享受成功吧！ 成功总是被放在聚光灯下的，而那些“不完美”的时刻只有自己知道。那些被一遍遍重写的文章，无数次涂改的图纸，邮箱里一封封的拒信，“本可以做得更好”的瞬间，都只有自己知道。或许这才是冒充者综合征如此普遍的原因。 成功都是侥幸，失败才是常态。这听起来好像很丧，但是当你尝试的次数多了，总能考出几次高分，做出一些好作品，赢下几场比赛，你值得安心享受这一切成就。最重要的是，许多人也经历过同样的失败和自我怀疑，也和你一样战战兢兢地接受着夸奖。 所以啊，不必担心被人看破“伪装”，其实你和他们一样。 你的脆弱和你的力量，都和他们一样。 参考文献： 1. 动机在杭州. (2014, September 26). “浙大病”你有吗？Retrieved June 13, 2018, from [https://zhuanlan.zhihu.com/p/19857373] 2. Clance, P. R. (1985). The Impostor Phenomenon: Overcoming the fear that haunts your success. Georgia: Peachtree Publishers. 3. Vergauwe, Jasmine & Wille, Bart & Feys, Marjolein & De Fruyt, Filip & Anseel, Frederik. (2015). Fear of Being Exposed: The Trait-Relatedness of the Impostor Phenomenon and its Relevance in the Work Context. Journal of Business and Psychology. 30. 10.1007/s10869-014-9382-5. 4. Rebecca L. Badawy, Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley, Robyn L. Brouer, Are all impostors created equal? Exploring gender differences in the impostor phenomenon-performance link, Personality and Individual Differences, Volume 131, 2018, Pages 156-163, ISSN 0191-8869, https://doi.org/10.1016/j.paid.2018.04.044.
内心有一个空洞 永远无法填满——边缘性人格障碍解读
很多的电影作品描写女人苦难的一生，比如《被嫌弃的松子的一生》、《家乡的故事》，电影的女主角不断陷入悲剧性的强迫性重复当中，她们反复自杀，以“爱”为“食”，不断陷入变动的灾难性后果，她们是苦难的人，又是不断陷入苦难而充满“享乐”的人，她们往往令人痛惜而又难以理解，她们的内心风格与生活模式符合我们所熟知的边缘型人格障碍诊断标准。 边缘型人格障碍（Borderline Personality Disorder，BPD），顾名思义，是介于神经症和精神病之间的诊断，它的存在是有争议的，有人否认这一障碍的存在，认为其不是人格障碍的亚型。ICD-10、DSM-Ⅳ保有这个诊断，其被描述为是一种人际关系、自我意识和情感的不稳定，并有明显的冲动性的普遍模式，伴有自伤行为，也可出现偶发的精神病性症状。而《中国精神障碍分类与诊断标准第3版》(CCMD-3)中人格障碍没有这一亚型。 在精神分析学的维度里，边缘型人格障碍的产生，通常是童年遭遇强烈的挫折和攻击性，导致了早期的全坏与全好的客体关系之间的整合失败。其采用比较原始的心理防御机制，比如原始理想化、投射认同、否认、全能感及贬低。边缘型人格障碍存在自我的虚弱性：焦虑耐受性缺乏、冲动控制缺乏、成熟的升华通道缺乏，在应激状态下，可能产生现实检验短暂丧失的现象。 拉康的理论原型里并没有边缘型人格障碍诊断，他只把人格发展水平分为精神病结构、神经症结构、性变态结构，其中强迫型结构、癔症型结构都归入到了神经症结构。后期拉康派在临床上，在拉康的理论视角下对边缘状态也有关注，只不过把边缘状态归入拉康所说的日常精神病。为增强本篇文章的可读性，我试着分析电影《被嫌弃的松子的一生》来阐述拉康派对边缘型状态的解读。 电影里松子给人最大的感觉是她无法忍受一个人的独处，对她来说，每次回家对着空无一人的房间说：“我回来了”，是在呼唤有人能填充她内心的空洞。令人印象深刻的一个场景，混黑社会的阿龙开车送她回家，她回到房间后，阿龙又开车折回到楼下，想与她求爱，她在心里不断念叨：“这里是地狱，出去也是地狱……”对松子来说，处于孤独犹如地狱般煎熬，空洞的感觉仿佛让她坠入无尽的黑暗空间中，在拉康派的研究中发现，这种感觉有时被描述成一种存在的空虚，有时被描述成一种身体的空洞——胸腔内的一种无以名状的感觉，主体感到精神和身体两方面的空洞。为驱逐和逃避这种淹没般的空无，她会不断抓取一个人的陪伴来填充，所以我们能够理解为什么松子要不断进入并不适合的亲密关系，甚至是不加选择性的，明知道是灾难性的后果，也在所不惜，因为只有与一个心爱的客体形成依恋后，这种内在空洞的感觉才能随之减少。 这种空洞感是如何形成的，拉康派与客体关系学派在此找到了共鸣，他们都认为母婴关系严重不足是主要根源，由此而导致边缘主体的自体客体区分能力不足、无法形成内摄机制的内在空间。我们可以看到，在这部电影当中，松子的母亲基本上没有出现过，这似乎暗示松子与母亲的关系是基本缺失的。原初自我的构成有赖于与母亲或抚养者的认同，孩子在想象层面通过内摄、认同的方式来编织所体验到的满足和挫败，这是原初想象性自我形成的必要中介，如果没有这种可以依赖的认同和内摄，孩子就不能发展出对原始母性功能的假想，在原初自我的构成上留下一个空洞性的感受。每个主体对于母性功能的缺乏都有一个可接受的限定程度，如果缺乏超过了限定程度，形成的原初自我结构里的空洞将是不可逆的，永远无法填满。 松子所形成的病态依恋根源于这种空洞感，甚至当自杀作家男朋友虐打她时，她也认为这是一种爱，总好过独自一个人。对类似松子的边缘状态的主体来说，他们是非独立的人，缺乏内摄的内在空间、没有自体和客体区分能力的心理结构，他们与客体的关系是没有界限的，是粘附在一起的，通过依附客体为自己精神存活。我们看到，松子每进入一段亲密关系，时刻想跟对方融合在一起，不断要对方保证：永远不离开。被随意抓来的用来填充内在空洞的男人，就是松子赖以存活的精神“根据地”。如果客体突然中断或丧失，边缘型主体会体验到一种心灵的濒死感，表现出无力忍受内在的空虚或空洞而精神萎靡，生活似乎失去了本来的意义，可能出现求死欲望和自杀念头，当另一个可依赖的客体被感受到，这种由客体丧失导致的精神崩溃又会迅速消失。 浮动性焦虑、对于客体的粘合性依附、难以忍受分离以及在心灵上的濒死感，是边缘型主体的内心体验和依恋风格。 我们看到，松子的母亲是缺位的，父亲从来都是一张毫无表情的脸，我印象中最为深刻的场景是当松子看到父亲带着小礼物回来，以为是送给她时，高兴的笑脸被父亲塞过来的公文包戛然而止，父亲的爱和肯定都给了妹妹，完全没有看到松子的需要。而当松子发现自己做鬼脸可以逗父亲笑，她就经常以此来取悦父亲，但也留下了一个怪癖，一旦被他人质疑，她就会情不自禁地做鬼脸。在拉康派的理论维度里，主体是通过他者来构建自身的，主体的想象自我是在他者场域下构建的，需要他者的认可，这种认可通过父母特别是母亲的目光和话语来传递。主体会把被他者肯定的需要作为第一需要，这是拉康借助科耶夫的黑格尔欲望辩证法发展出的概念。当他者把孩子的哭声转化为信息时，也既是被他者所看到，所解读，所赋予意义，比如母亲听到孩子哭声后对孩子说：“我的宝宝是不是尿了？还是肚子饿了？”孩子的哭叫就获得了他者承认的一份意义。这种被承认的辩证法以一种声明表达出来，这种承认被命名为孩子的“第一次被肯定”。当主体“第一次被肯定”不充分，就会带来巨大的内部空洞，当得不到现实客体的承认和认可，边缘型主体会爆发出这种出人意料的、非自愿的、剧烈的情感状态(表现为愤怒、焦虑、暴力或哭泣)。 在拉康的原初镜像阶段理论中，当还处在躯体碎片化感觉的孩子在镜子前（或者他者的目光中）第一次看到了身体的完整形象，特别是经过他者话语的指认和命名“这个就是我们家的小宝”，主体就会认同镜中的形象为自己，发展出想象性的理想自我 i(a)。后来经过父性隐喻的阉割，主体登陆到象征秩序，进而发展出自我理想 I(A)。两者属于不同层次，理想自我处于想象界，自我理想处于象征界，理想自我与自我理想构建主体的理想系统。早期的镜像阶段主体既想认同那个镜中的完整虚像，但又体验到这种异己的因素被植入内部，完整的形象与碎片化、局部化的躯体感觉如此相异，使得镜像阶段主体呈现极具侵凌性的特点，这种侵凌性既是对于他者，也是对于自身的，所形成的理想自我呈现为暴君式的、残忍的性质。由于上述在早期内摄机制方面的困难，边缘主体在其理想体系的发展确立中经历了困难，想像的理想自我占主导地位，他们坚持寻求一种不可能的、理想的完美，无法超越侵凌性，从而呈现出残忍、不宽容的倾向，对依附的客体产生强烈的敌意，同时也会引起对于自我惩罚的强烈欲望，无意识罪感强烈和残酷，以至于会导致渴望死亡的现象。我们看到，电影中的松子在遭受背叛之后，激情状态下杀死背叛男友，万念俱灰后多次试图自杀，在监狱中又能非常安定而封闭地幻想出狱后与理发师男友结合，还有就是年老色衰时，开始痴狂追星，这些都是一种完美爱情幻想的抓捕，正是这种停留在想象层面的抓捕，让她度过了艰难的时期，但也让她不断陷入灾难爱情的苦难。松子在被误认偷窃后的离家出走，做脱衣女郎、妓女、自杀的悲剧性命运，或许在无意识层面就是一种自我惩罚的欲望。我们看到，松子即使是进监狱，也每天练习下蹲，以此增强在性爱能力来栓住男人，而且松子每次开始建立亲密关系，都是通过直接的性，性似乎是一种媒介，以此获得他者的认同。在精神动力学视角下，边缘型主体拥有转换性别的幻想，这是源于他们早年性别身份确立的困难。在拉康的理论维度下，当父母通过无意识欲望的指令命名孩子为男孩（男性）或者女孩（女性）的时候，父母的言说就指派了一个性别身份给孩子。在大部分的情况下，现实父母和父母的（无意识）欲望很幸运地一致，孩子就会认同自己是男性或者女性。之后，性欲客体的选择继而发生，这种无意识的和被不自觉选择的客体会成为性的欲望对象，成为能够满足冲动的客体。此种方式下，当选择了欲望的客体，主体就被导向了异性恋、同性恋或者双性恋的结构中。 孩子和父母所形成的激情的、强烈的关系（俄狄浦斯式传奇），对于定义性客体选择的类型是至关重要的。由于边缘型主体在其内摄机制和内摄身份认同方面经历的困难，导致他们在建立稳定的性别身份和基于这一身份发展出清晰确信上有严重困难，他们既没有主体的性别身份确信也没有明确的性客体选择。我们可以看到，松子虽然表面上是异性恋，但每次都是通过直接的性来建立关系，甚至锻炼自己的性技巧，都是出于希望获得与他者联结的需要，是服务于他者的要求。在拉康派的视角下，边缘型的性行为很大程度取决于他人的性要求，所以他们作为男人或者女人的感受随着他人的主观要求而改变着，他们进入一个同性恋或者异性恋行为取决于他人的要求。这就是为何我们在边缘案例的临床实践中发现了所谓的性取向的易变性。 此外，为什么拉康派把边缘型主体归入神经症结构呢？神经症的机制是压抑，主体通过压抑机制放弃乱伦欲望才能进入神经症结构。压抑机制是主体克服早期想象或镜像阶段，进入象征秩序活动的必由之路。压抑机制的产生，必须由母亲通过话语传递父性隐喻（父亲功能），给母子间封闭的想象性二元欲望游戏打开缺口，主体因此而登陆到象征秩序，因此诞生出自我，自我的产生能够维持主体的压抑。边缘型障碍主体可能成功地打破了紧张的母亲-孩子二元关系，但由于早期内摄机制的障碍（拉康认为，内摄机制是一个象征符号的功能，即婴儿的需要通过他者的话语反馈传递给婴儿的过程），也即是前文提到的由于母亲的严重缺位所引起的认同、内摄机制未能充分发展，边缘型主体无法形成充分的压抑机制，尽管他们已经进入俄狄浦斯阶段，但仍是以想象机制为主导。原始母性功能的缺失在主体上留了一个巨大的、构成性的空洞，它不可修复。这些严重缺失可能使得边缘主体的自我难以维持压抑机制，我们可以从边缘型主体冲动控制能力的缺乏来看到其压抑机制的薄弱。由于早期理想自我的残酷性质所导致的强烈内疚感，以及边缘主体在做出违背社会规范与道德行为后在超我作用下体会到的负罪感，这都可以窥见他们的压抑机制在起作用，所以拉康派据此认为边缘型主体属于神经症结构。 与边缘型主体工作是困难的，因为他们存在视角逆转的问题，他们可以不断更换相反的视角来看待他人。上一分钟分析家可能被她体验为是充满关爱、仁慈的人，下一分钟分析家就想象成了迫害性的、自私冷酷的人。在拉康派的视角下，边缘型主体的视角逆转是“想象机制占主导的思维运作”心智所造成。由于缺乏他者对于自己作为真实主体感觉的确认，他们无法进入他者的位置，无法设身处地体察他人的感受，他们的视角逆转是处在经历焦虑与挫折经验下的自我保护。 松子是苦难的，但她的苦难是由于严重的缺失而带来的，她又是勇于自我承担的，在生命最后时刻“抓着惠的名片”而想重新来过。影片最后，她在幻想中给妹妹修剪头发，灵魂回到了家乡的河流，回到了家里，回到了童年，或许在生命的最后一刻，她已原谅了所有的伤害，以及原谅了自己。
拿什么拯救你，我的“三无”人生。
什么是“三无”人生？ 有人说是无车无房无存款，有人说是无名无利无地位，有人说“我不只是三无，我好像一无所有。” 以上这些似乎都与物质名利有关，而背后的自我感受常常只能意会不可言传。很多人都有这样的感觉：“我对很多事情失去兴趣，生活没有动力，没有活力。” 当你真实地感觉到自己过着“无兴趣、无动力、无活力”的人生，该怎么办呢？ 首先，需要先思考和评估这种“对很多事情失去兴趣，没有动力和活力”的状态持续了多久，对一个人的核心功能影响有多大。一个有时候这样、可以基本正常工作、社交的人，和一个总是这样，工作、人际关系受到损害的人，肯定非常不同，其原因和解决方案也有极大差异。 由于“对很多事情失去兴趣，没有动力和活力”常常让人很快联想到抑郁状态（或抑郁症），所以我们先简要了解一下抑郁症。 抑郁症是什么？ 抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。患者的心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分患者有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数患者有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。 基于抑郁症状的数量及严重度，抑郁发作可分为轻度、中度和重度。轻度抑郁患者在维持常规工作或社交活动时可能会遇到一些困难，但功能通常保存较好。重度抑郁发作期间，患者几乎不可能维持正常的社交、工作及家庭活动，或功能极度受限。 目前，抑郁症的病因并不清楚，但可以肯定的是，生物、心理与社会环境诸多方面因素是相互影响、相互作用的。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；心理方面的因素主要是病前性格特征，如抑郁气质；社会环境因素包括了从小到大与重要他人的关系、重大事件和创伤性经历。 所以，如果最近你并没有遇到一些应激事件，比如生病、情感变化、亲人离世、工作变动等，而心境低落的状态已经持续至少2周甚至数月、数年无法缓解，在工作或人际关系上遇到困难甚至很难维持，那么及时去医院诊断，按时服药配合心理治疗，能够有效地缓解情绪、降低复发。 其次，如果问你“什么样就是有活力、有动力？” 你肯定能想到很多，比如做了什么，拥有什么心态等等。那么问题其实不是“我不知道做什么会让我觉得有活力”，而是“我知道可以尝试做些什么，但我没有心情/动力做。” 一般来说，有以下几个原因可能导致这样的状态。 1、没有真实的、属于自己的目标。 无论做什么，都有其意义与目标在其中。比如学习一个技能，希望自己在职场更有竞争力；读读书，希望自己灵魂有趣内心丰富；运动健身，希望自己更健康长久地享受生活等等。扪心自问，你做的事情（或者你希望自己做的事情）真是为了那个目标吗？是你发自内心的渴望还是看着周围的人都在做，出于落后甚至淘汰的恐惧而做的？是你一路走来都在听从外界的声音——让你考好学校做好学生、多挣钱快结婚等，慢慢你发现世界的声音太多太纷杂，你失去了自己的声音，变得迷茫和无力？ 如果努力活着、做事，是为了别人口中的生活，常常出于焦虑和恐惧而希望前行，那我想不到一个人能有真实的动力去做这些。所以目前的状态是个机会，让我们无论如何先停下来，慢下来，体验自己的感受，探索自己内心的声音，再决定如何前进。 2、无法承受挫折或认可成绩。 有些事是我们发自内心想去做的，我们能清晰地讲述它的意义和价值，问题在于过程中的成与败。有些事越是渴望，越是令人胆怯，因为如果失败了，会带给人格外多的痛苦甚至是打击。所以那种可能的痛苦也许强烈到令人无法开始，不开始就永远留下一个美好的成功可能。 我们当然可以等待时机，再多做些准备，但许多事永远没有最合适的时机和完美的准备。我非常喜欢的一部韩剧《请回答1988》里，两个男孩子都喜欢一个女孩儿，因为彼此都是好友，所以都没有表白。直到有一天，当他们知道女孩儿被放鸽子，都开始朝她的方向奔去。一个男孩儿一路红灯，所以晚了一步，只有一步，却永远失去了他们之间爱情的可能。这个男孩儿愤愤地想“这该死地红灯，这该死的让我晚了一步的timing, 如果不是这些红灯，站在她面前的应该是我”，但之后他听到广播，得知另一个男孩儿突然放弃了最重要的比赛，离开赛场，跑到她身边。他终于明白，并不是什么timing和红灯阻碍了他的脚步，而是内心热切的渴望，谁更热切、更迫不及待、更不顾一切，谁就会早到一步。 不仅挫折会让人却步、总希望准备好了再开始，已有的成功如果没有被看到和认可，也会让人对向前失去信心。你有多久没有细细想过自己的成就或者进步了，有多久没有心安理得、兴奋雀跃地享受一个成就或进步了。似乎越来越多的人把做成的事当作理所应当，而焦虑于那些尚未达成的，所以久而久之，生命里似乎只剩下“我还要那个没完成”的不安，而没有“我已经做成了这个”的踏实。所以不是你不够积极努力，而是你无法认可自己的进步，无法允许自己庆祝、放松片刻。 3、得到的同时带来丧失。 这可能是个更复杂的问题，意味着选择，做了这个会失去那个，比如工作上更多投入意味着对家人的陪伴减少，或自己的业余时间变少。鱼和熊掌兼得是不可能的，但你觉得会丧失的东西是否真的如此也需要考虑。比如陪伴这件事，质量比时间更重要，如果能学会更高质量的陪伴，即使时间减少也影响不大；业余时间同样如此，如何高效地安排、选择你真正喜欢的事情做，更为重要。 还有一个重要的事是“变化”，当你想到做什么的时候，无论得到什么失去什么，可能变化本身就让你不舒服了，或许以往的经验中，变化带来的好处屈指可数，大多是不愉快的记忆和感受。 当然，还有一些更隐晦的、往往通过心理分析才能获得的答案，比如有的人持续的不作为，懒惰拖延，后来发现ta是家里唯一一个“走出来”的人才，其他人都还过着辛劳的生活，出于愧疚，ta不能接受自己比家人过得好。这里只是个例子，告诉我们当我们难以行动，没有动力的时候，也许是因为一些潜意识的、深层的、隐晦的内心矛盾在那里，期待被看到和懂得。 “三无”的生活如果让你沮丧和痛苦，那么改变的机会就在其中，需要我们去看到和理解自己的内心，探索生命本身的意义和力量。 祝我们早日成为真实的自己。
“不就是闯了个红灯么？”
之前发生的动物园老虎咬人的事件，引起了全民对于不遵守规则和秩序的大讨论。 确实，这种现实太普遍了。 在日常生活中，大量没有规则和秩序感的现象，闯红灯，乱插队等等，并没有给人们带来太大的损失，所以也无法引起人们的重视。 从心理学的角度来说，不想遵守规则，是因为我们从内心深处，不希望自己被外界或者是现实所制约。 我们希望自己可以想怎样就怎样，一切都在自己的掌控之中。这种感觉太美好了，什么都是自己说了算，仿佛自己无比强大，强大到不知道危险所在。所以当危险来临的时候，人们往往追悔莫及。 实际上，心中没有规则，不愿意遵守规则，不想感觉自己被限制，带来的危害远远比我们想象中的要大。 生活中有许多现象早已指出这一点： 人们不想感觉自己被限制，所以自己也不愿意限制自己，往往会带来恶劣的后果，不过人们往往不以为然。 让我举一些常见的例子来加以说明，熬夜和暴饮暴食最为常见。 经常熬夜的人，不管是出于工作还是出于其他的原因，都是因为不想感觉到自己身体的局限性。他们心中没有限制感：在不断地加班，或者不断地玩网络游戏的过程中，他们仿佛觉得自己的身体可以一直被消耗，取之不尽，用之不竭。 熬夜的人，有两类很典型：工作狂和网络成瘾者。这两类人都是特别需要全能的控制感的。熬夜的人希望自己可以掌控工作中的成就感，网络成瘾者享受自己在网游中所取得的成就感。 实际上，在熬夜的过程中，因为感觉不到身体的限制，就好像没有尽头一样。他们一直在做，但是无法体会到真正的满足。在整个过程里，身体一直被消耗，只是他们忽略了而已。有几位名人都是得了癌症之后，才发觉自己身体的局限性，我想大家都知道是谁了。 暴饮暴食，同样是不想感觉到身体的限制。在不断的往自己的身体里填食物的时候，仿佛自己的胃什么都可以消化。一直到身体变形无法控制，或者肠胃出现问题时，才发现限制的存在。但是有人依然可以自我安慰说，反正我就是个吃货，这样可以继续不用限制自己。 在职场上，我们看到有一些人不断地换工作，但是说不出太具体的理由，更多的想法是不喜欢这份工作。 实际上如果用心去观察，你会发现：他不喜欢这份工作给他带来的限制。比如按时上下班，老板不一定会赏识自己，同事关系不一定好。他不想要承认这些是他无法控制的，仿佛换一份工作，他依然有机会得到自己理想中的工作环境。工作时间不到一年就经常换来换去的，多半是这种情形。 还有一些人，因为不喜欢工作，没有任何经验就想创业。这种心态也像是，他希望工作中所有的事情都是自己说了算，想上班就上班，想休息就休息。这样完全不用感觉到自己被限制了。他仿佛忘记了，创业其实限制更多，因为那意味着他要付出更多，要有更强的自律能力。 在咨询当中也会遇到这种现象，有一些人无法忍受咨询师的设置。 固定的时间，固定的安排，对他们来说是莫大的痛苦。他们希望自己想来的时候就来，想不来的时候可以随时不来。他们不想感觉到自己的问题是需要与咨询师合作才能解决的。 就好像去看病一样，医生开了处方，但是有些人却偏偏要按照自己的意愿和方式来吃药，想吃的时候就吃，不想吃的时候就不吃。 这些人往往让医生或者咨询师很难帮到他，因为他的做法相当于自己给自己开处方治病。 在他的内心里：仿佛他可以控制自己的疾病，可以自己决定要按照什么方式来治疗自己，这样也可以把自己治好。但是他的选择不是基于专业的判断，是基于对全能的控制感的需求。 从根源上来说，这种现象来源于婴儿时期的挫折。 婴儿刚出生到半岁之间，没有语言的能力，完全仰赖父母的照顾才可以存活。婴儿肚子饿的时候，妈妈就会及时喂奶。这让婴儿形成了一种全能自大的幻觉：仿佛母亲的奶水是因为自己的需要而产生的，好像自己可以控制奶水的出现一样。 随着婴儿逐渐长大，在和母亲的良好互动氛围之中，婴儿感觉到安全，便可以慢慢接受有时候自己有需要，奶水也不会及时出现， 妈妈不是自己可以控制的。婴儿开始承认现实的制约，他的需要被限制了，这就是他的局限性。 不过也有许多婴儿，因为在和母亲的互动之中，需要常常没有得到满足，因而感觉到强烈的不安，生存的恐惧一直威胁着他。于是他本能地停留在了全能自大的幻想里：自己依然可以掌控一切，好让自己觉得自己是安全的。 我们的教养文化也不断地助长这个现象。 孩子的需要比什么都重要，一切都是以小孩的需要为主。这就等于验证了孩子的幻想，让孩子一直停留在那种感觉之中：他的需要仿佛就是世界的中心，他不应该被限制，他掌控着一切。 不用被限制的感觉，实在是美好。这样可以依然像那个婴儿一样，感觉到自己无比强大，什么都可以掌控。但是现实又往往很挫折。我们没有谁可以强大到打败猛虎的地步。 总的来说：人们不愿意接受外在的规则和限制——因为不想觉得自己想要的会被限制。 他们想要继续停留在那种幻觉里：自己想怎样就怎样。想下车就下车，想闯红灯就闯。所以在动物园下车的时候，大概那位女性心中并没有感觉到危险的存在。也许她以为自己想怎样就怎样，是一种再正常不过的方式。 遵守规则，等于接受外在的限制。限制自己的行为，会让人痛苦和遗憾，但也有机会让我们在生活里得到更多。 当然，如果你不愿意限制自己，那也许面临着：你不知道危险什么时候会到来，你也不知道自己将会失去什么。等这些呈现在眼前的时候，也许已经晚了。 就像动物园的老虎来到眼前时，一切都为时已晚。
身边的那些自恋狂，我惹不起躲得起！
自从美国总统特朗普横空出世以来，“自恋型人格障碍”这个词就频频出现于美国的各种媒体上，甚至有人专门为此写了书，讨论特朗普的自恋型人格的表现。 虽然因为地理距离和政治文化差异，这个风潮似乎并没有在中国刮起来，但其实具有自恋型特征的人在生活中比比皆是，我们不妨可以也来探索一下。 美国ABC广播电台的吉米鸡毛秀最近点评了特朗普与一个公众人物之间的推特口水战，其中该人将美国精神障碍诊断与统计手册第五版（DSM-V）里关于自恋型人格障碍的诊断标准放在推特上，并圈了特朗普说，这里面的条款，你看看你自己中几条？ 如果有人对于自恋型人格不了解，或是有一点了解，但不是很清楚，对于自己或身边的人有多少自恋的特征有点好奇，可以看一下以下这些描述里，有没有哪一条是与你或是身边的人相似的？ 吉米同时也节选了特朗普自己说过的话，放在每条条款后面，我在这里也写出来，大家可以一乐： 认为自己是最重要的，例如夸大的成就和才能，希望别人无条件地认为自己是卓越的；（特朗普说：“我在任职的头500天完成的工作比任何之前的一位总统在他们的头500天都要多”） 幻想最终取得成功、力量、才华，拥有更俊美的外貌，或完美的爱情（特朗普说：“我我比他们聪明，我比他们有钱”）； 相信自己是最特别、独一无二的存在，只有同样特别的人或成功人士，才可以理解自己，或者是与自己交往（特朗普说：“我是最重要的，我是唯一重要的”）； 需要额外多地被敬仰、羡慕（特朗普说：“我做的这个是最棒的，有人说没人做的比我更好”）。 觉得自己有特殊的权利，例如，不合理地期待别人给予自己特殊待遇，或认为别人会主动满足自己的期待（特朗普说：“那些女人都会来满足我，真的，当你是一个明星时，你对她们做什么都可以”）； 会在人际关系中剥削他人，例如，利用他人来完成自己的目标（特朗普的律师说：“我为了满足特朗普的要求，做了很多事”）； 不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要，可能会被认为是缺乏共情或同情心（特朗普在救灾现场的一些表现）； 容易嫉妒他人，或是认为他人总在嫉妒自己（特朗普说：“我妒忌呢，你把所有的功劳都归给他了？”）； 行为或态度有点傲慢、粗鲁，或是不为他人考虑（特朗普说：“我是非常稳定的天才”）。 如果以上的描述里面，你或身边的那个人有5条以上符合，那么你就需要小心了，根据这种不科学的自测方式，你或身边的人就可能是自恋型人格障碍了。 当然，以上说的仅供一乐。 特朗普可能是极端的情况，也可能是出于政治目的的考虑，他的个人特点被他自己或别人有意地放大了。 实际上，我们每个人内在都有自恋的部分，我们只能在适度的健康自恋基础上，才能顺利地发展并建立起自我，进入社会。当然，我们每个人内在也免不了会有不那么健康的自恋部分，而这一部分对我们的认知、评价、自己内心的感受、人际关系会有扭曲的负面影响。 所以从健康的自恋到不健康的自恋到自恋型人格障碍，这是一段连续的光谱，我们每个人都在这个光谱上的某个位置。 为了帮助我们更好的看一下自己，我用更接近我们日常生活中的场景来描述一下病态自恋的状态，你看看能不能看到自己的影子。 如果一个人在以下的描述里看到越多自己的影子，就可能说明这个人有越严重的自恋问题。 对他人的批评、评价高度敏感，或容易将他人说的话，理解为他人在负面地评价、批评或指责自己。 比方说，在工作或生活中，一旦他人表达对于你的意见、看法和评论时，特别是当别人的意见与你的相左时，你很容易觉得对方在说，“你不对/有错。”甚至会听到“你这个人有问题/你无能！” 别人对事的评价，容易被你理解为对你的性格或表现的否定，变成对人的批评和指责。 于是，你在与他人的交往中，一方面小心翼翼、提心吊胆，总觉得别人对你有敌意，莫明奇妙地陷于人际冲突中。 另一方面，也很容易就会担心，人际交往中的某个话题会显得自己软弱、无能或有错，为了避免过多的人际冲突，你会主动回避或转移话题，甚至显得对别人交流的内容毫不在意，让自己在人际交往中显得自尊心很强、强硬或强势。 你会过于自以为是，总在为自己辩护。 他人说的一切，你都很容易解读为他们在质疑你，评价和批评让人非常敏感，瞬间就会激发你自我保护的盔甲。 你的这种态度，会让与你相处的人感觉到很困难，因为一两句话，你就会变成上火的公牛，时刻会跟别人吵起来。而别人还一脸困惑，不知道发生了什么，人家只是说，我认为你这个文案里的这句话可以用更好的方式来表达。 对于别人而言，只是在讨论事情，但对你而言，这是与生存相关的冲突。无论是简单地承认一个错误，说一声“对不起”，在你的感觉里，都是威胁你存在意义的大事。 因此，你也容易固执已见，因为“已见”跟你的生存本身挂勾。不可理喻的顽固、过于强的竞争性，其实都反应了你内在，对于自己是否足够好、强大、或聪明都没有信心。 一个人表面上越是自命不凡、趾高气扬，就越反衬出内在的虚弱。 与高自尊同时存在着低自尊、自卑、内心的不安全感、虚弱和无力。 自命不凡的背后，是低自尊。 自大与自卑，本来就是一体两面的。 表面上，你对自己的评价很高，认为自己比一般人都好，各方面或某方面很特殊或卓越。同时，你也可能有较强的成就动机，会在生活努力奋斗，为自己谋取更好的社会地位和成功、财富。 但若你能够深入自己的内心去观察，你也许能够看到，你努力追求并获得的这些物质成就、社会地位，其实都是在去补偿你内心的不安全感。 出于对自己内在自卑的害怕和回避，你才会不断追求现实中的成功。你所获得的财富和地位，都是为了逃离内心的不安，为自己打造的盔甲，这样，你就不用面对自己内心的虚弱、无力、胆怯、缺爱。 你戴上厚厚的盔甲，对外呈现出一种自大或高自尊的样子，但内在是虚弱和无力的，所以你总想得到外在的赞美和肯定，哪怕是夸大的赞美，只有这样，你内在的虚弱才能得到补偿。 所以，虽然你非常擅长恭维自己/肯定自己/洋洋得意，但如果长期得不到别人的称赞，你就会失去平衡。 失去平衡后，就需要更大的力量去保护内在的虚弱，相应而言，外在的盔甲就会更为坚硬。 容易愤怒或暴怒，特别是应对相反的意见。 自恋性暴怒是非常常见的，因为内在的虚弱让人恐惧，所以如果一旦有人将你内心深处的虚弱不安带到表面，你就会勃然大怒。 你发火或暴怒时，往往会让别人莫名奇妙，甚至是害怕，因为你的情绪是与当时的情境完全不符的。长此以往，别人会认为你情绪不稳，喜怒无常，倾向于远离你。 当你感觉到一丁点自己内在的虚弱、软弱、不安、痛苦、焦虑、羞耻等感受，或是有一丁点可能性被别人看到，你唯一的方法就是暴怒，通过愤怒，你可以把这些内在的痛苦全部扔到外界，别人身上。 “不是我，是他！” “我才不坏/错/笨呢，你才错了！” “我才不自恋呢，你自恋！” 当你在做前面的事时，你就是在投射--把你不愿意承认、接受的自己的特点、特质、行为扔给外界的别人，说是别人的。 我们每个人都习惯于投射，将不愿意看到自己身上的缺点，说成是别人身上的。 比方说，如果我们愿意去内省，我们都可以发现，我们往往最不喜欢别人身上的特点，就是我们自己身上也有，而且是特别不愿意承认的一点。 但自恋的人投射的问题会格外严重一些。 你会觉得自己最深处内在非常可怕，你难以接受自己真实的一面，格外需要运用投射的作用，把这些东西变成别人的，不是我不自信，是别人；不是我脆弱，是别人。 但吊诡的是，前面说的这些特质，你很可能会觉得一点也不像自己。因为自恋的人最缺乏的就是自省的能力，自恋的问题越严重，你越容易看不到这些表现。 对于你而言，让自己觉得舒服和安全的操作，从来都是，批评、贬低、诋毁他人。因为通过成功的这种操作，你就很安全地把这些负面的特点，都安置在别人身上了，你就无需面对自己的缺点和不足。 人际关系界限模糊。 因为你经常使用投射，这肯定会导致人我界限含糊。 潜意识里，别人承接了你的缺点，其实就成为了你自身的延伸，实现了你不用面对自身缺点的功能。 你也不容易意识到别人是与你不同的个体，你在“使用”别人，或是利用别人。你认为别人理所应当要给你一切，你甚至都意识不到自己的期待不合理。 你容易在人际关系中不恰当地主导对话，把本来是两个人的对话，变成你一个人表演的舞台； 也可能在与人交往的早期，就急着向对方坦露过多的自已的伤痛和历史，或是询问别人过于隐私的问题； 也可能是在关系中，对他人有很多理所当然的想象，从他们的看法、感受、期待，到他们对你的看法、双方的关系、承诺等； 你会在与他人的交往中，有过多的控制，而自己根本不自知，因为你可能会以为，我只不过在做一件正常的事，但你做的这件事，已经超越了人我之间恰当的边界； 你可能会把别人为你做的事也理解为应当的，忽略别人是在照顾、迁就，甚至是忍让你。 不知道以上的描述，你会不会看到自己或是身边人的影子呢？如果里面有很多描述是相符的，那你就真的需要考虑自恋这个问题了。 然后再结合这些特点，带着觉察去反省一下，甚至可以问一下身边的人，自己这些情况有多严重，让身边的人有多不舒服。 因为，正如前面所述，自恋的人很难意识到自己的问题。 如果你或身边的人确实有较严重的自恋问题，你也需要反省这些特点对生活、人际关系的影响。 如果是身边人，那你可以通过本文对他的理解和了解，找到更好的方式与之相处。 如果是自己，那反省后，可以进一步考虑到如何去改善问题，那自然是更好了。 这个问题很可能是你性格的一部分，但如果积极面对，甚至是去向专业人士求助，长远而言，还是会有很多改进和成长的空间的。 希望本文可以帮助到您。
关于“成瘾”
接下来我想聊聊的是关于成瘾，可能，也许，你不会是一个，我们说的成瘾不一定是你要酗酒啊，或者是磕药啊，或者是香烟成瘾，毒品成瘾这一类，但是其实成瘾的行为是很普遍的，比如说会不会注意到到哪里都要带着手机，哪怕去厕所，或者睡觉，都要带着它去床上。在无时无刻都想把它拿出来看一看。再比如说我们工作成瘾，或者是我们比如说我们非常重视我们工作，甚至很沉迷于某件事情，比如说购物，或者，比如说把所有的时间都用来看美剧，这样的一些事情，对我们来说其实是个，在当下是很有帮助的，因为可以让我们专注一件事情，成功的把我们从一种情绪中拉开，也就是说，当我沉浸在我的手机里，或者美剧里，或者工作里，哪怕或者是照顾孩子这件事情上，我其实是不用面对我内心的那些感受，或者是情绪，或者是体验，这些之所以到逃避它，看上去它是很难去，或者有一些很痛苦的感受，长期的用这样的一种方式来去逃避这些情感的话，会给我们的亲密关系，或者我们的生活带来很大的困难，因为我会听到有人抱怨说，你总是在玩手机，总是在打游戏，或者你总是在工作。那么其实那些只是一个表面的现象，更重要的是说在这个关系里面的不满或者是不舒服的感受，积压已久了，所以如果你有注意到这样的一种情况的话，是我的建议是，还是去看一看，是什么样子的，需要用这些方式去帮助自己离开这些不愉快的感受。
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