每个人都有机会成为“最好的自己”

 一位从小就被要求“必须优秀”,“必须最好”的朋友,急急约我出来聊聊,一见面,看她一脸梨花带雨的样子,我便猜她是不是又与领导发生了什么冲突。 她一脸的不快:“这不是明摆着欺负人嘛,凭什么一样干活,我干了就是是应该的,她干了就是优秀!” 原来,她一直看不上的一位同事,今天被领导在大会上表扬,这让我的朋友十分不爽,不爽的原因,是因为她感觉自己被领导冷落了。 我就笑她:“人家小姑娘被表扬了,又没拿走你的东西,你气啥呀,这跟你有一毛钱关系吗?倒是你自己把自己气成这样,多么不划算”。 她的气一下子就大了起来:“怎么跟我没关系,她不就是因为年轻嘴甜嘛,我不就是不愿意讨好领导嘛!” 我说“对呀,你又不讨好领导,天天把领导当成冤家,恨不得遇上点事就把人家气个半死,人家能在你的风刀霜剑里活下来就不错了,哪里还有心情表扬你”! 听我这么说,她也一下子乐了,带着几分得意,我分明感觉到了她施虐的快感。 看她心情好些了,我想跟她好好说说这事儿,我说“要不是看在我们多年交情的份上,我真不想再跑出来给你救火了,你说你每次生气,哪次不是自己折腾自己?” 她幽幽的叹口气:“我也知道这事儿是我气量太小,可是,从小我就被要求必须优秀,看见别人比我好,我就会觉得自己是天下最笨的那个人,就会觉得自己不被喜欢,我哪里还平静得了啊”。 我说:“你看,每次你看见别人比你好,你都没办法忍受,你反正会有各种办法去破坏人家的好,来为自己求个心理平衡,要么拼了老命去找人家的缺点,要么不知什么时候就找机会说人家点坏话扳回一局。你这样的破坏把你与周围人的关系都搞得很紧张不说,对你自己没有一丝半毫的好处啊。就连我买个什么新东西你都能挑出一万个毛病来证明那东西不好,这要不是我们几十年的交情在这里,我也受不了你,何况别人?说到底,你无非就是想要么证明你比我强,要么就是抵消我比你强带来的痛苦,可是这真的重要吗?你真的不能试着放弃这个需要吗?” 她也笑:“你又在说我妒忌,我知道错了还不成吗?”   妒忌,是我与朋友讨论过非常多的一个话题。 所谓妒忌,就是一个人无法忍受别人拥有一些好的东西,而他自己不曾拥有,于是这个人就会变得愤怒,就会想要去占有那些好的东西,甚至不惜破坏掉那些好的东西,就是“如果我得不到,那我宁愿破坏掉它也不让你得到”。 妒忌的破坏性就在于,不仅伤害了拥有好东西的人,妒忌的人也无法从拥有者那里获得好的东西。对于我的朋友而言,她无法忍受别人比她好,于是她常常要么挑人家的毛病,要么在内心贬低对方,以此来保证在她自己内心感受到“我最好”,而别人是不好的。 她的这种充满敌意的处理方式,常常会让别人对她敬而远之,最重要的是,当她这样处理时,一方面她满足了“我最好”的期待,另一方面,她也破坏了自己因为能够欣赏他人的长处,所以愿意向他人学习的动力。 所以日积月累下来,当她陶醉于“别人都不如我”的幻像中时,她也成为了一个不能成长的人,最终就落得处处不如人,为了避免面对不如人这个现实,她就更加倍的努力去维持“我最好”的幻像,破坏的成本也越来越高。 现在,她自己也意识到自己为这个“最好”付出了多么大的代价,她问我:“我还能成为最好的吗?” 我说“能啊,我们永远有可能成为最好的,就是那个最好的自己。而这个最好,放在与别人的争战里,却没有太多意义,因为别人所有拥有的一切,都来自他们自己的积累,而不是从我们这里的掠夺,所以别人拥有的好,与我们没什么关系。对我们最重要的事,是发展我们自己,让我们自己真正拥有好的东西,成为美好的自己,而不是靠打压或掠夺别人来感觉自己比别人好”。 在近些年的职业生涯中,我越来越深切的感受到,“成为最好的自己”是一件多么不容易,但是又让人开心的事。 曾有朋友问过我为什么不讲课不带小组,而是选择了做个案这种最累最穷的职业发展方式,起初我也不明白为什么,可是近些年,我越来越知道了,恰是这种看起来效率不高的方式,也在帮助我慢慢成为最好的我自己。 当我在工作中可以深入的去探索人性的隐秘之处,当我见证了一位位来访者的缓慢变化后,也让我越来越强烈的感觉到世间所有的付出、所有的累与痛苦都是值得的。 他们的坚持,他们的变化,让我确信了人生有无限可能,也让我对人生有了越来越多的确定感,从之前的怀疑“努力有用吗”,到慢慢“可以试试看”,再到“变化一定会发生”,他们的生命故事一次次带给我感动,也带给我努力的勇气。当我看到在那么艰难的处境下,一个人可以因为付出巨大的努力而真正获得改善时,也会激励我更加相信自己的生命潜能,也会让我自己更有勇气面对生活。 是的,当我帮助他们的时候,他们也极大的帮助了我。 成为最好的自己,最重要的一件事,是与自己合解,与自己内心的父母合解。 曾有很多人留言给我说:“你说的这些都对,但是我父母不可能看到你的这篇文章,他们不能改变,我怎么可能获得改善呢?” 其实,当你将期待放在父母的改变上时,你的力就已经用错了方向。因为真正要发生改善的,并不是现实中的父母,而是你内心中,那个让你痛苦的,那个制约你发展的父母形象。 也许,你现实中的父母一辈子都不会认识到,更不会承认他们的养育方式曾带给了你伤害,因为,在他们的世界里,当他们对你那样做时,就是基于他们认为那样做是非常正确的,或者他们本来就是在伤害中长大的,他们根本就没有更宽的视野去发现,自己养育孩子过程中的疏漏或者过失。如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命质量,除非那时候爹妈没有那样对待我”,最终为你自己这个想法买单的,还会是你自己,因为你已经将自己限制在不现实的期待中动弹不得。 所谓的与内心的父母和解,就是允许我们自己去感受、去触碰过往的经历给我们带来的伤害性体验,承认所有的伤害已经发生,承认父母不是完美的,承认某些来自父母的伤害是不可逆转的(其实即使天下最好的父母,也不可能完全避免带给孩子伤害性的体验),并且允许自己带着这些伤,去探索一条让自己可以成长,并且感觉舒服的人生之路。 当然,成长的过程不会像说话这么容易,我们每一个人都曾经是婴儿,父母对待我们的方式促使我们形成了对自己和对世界的感知,我们每一个人身体里都会残留着婴儿期的某些感受,这些感受也会制约着我们今天的发展,我们不得不正视的一件事是:我们的感受中虽然不可避免的有婴儿期的残留,但是我们现在已经不再是婴儿。 正是因为我们已经不再是那个无力自主无力选择的婴儿,所以,我们才要试着去打破过往经验套在我们身上的枷索,试着重新做出选择: 如果,你过去的经验是”我只有优秀才能被喜欢“,现在,你可以试试遵从自己的内心去行事,而不是为了别人喜欢才会做; 如果,你过去的经验是“父母太强大,而我自己只能顺从他们”,现在你可以试试用你自己喜欢但可能与他们不一样的方式做事情,也许并不是你想象的那么糟。 这些尝试的意义,并不是要你一下子变得与之前不同,而是你可以给自己一些机会去做一些新的探索,去积累一些与过去不同的经验,当这些新的经验足够多时,就有可能帮助你积累足够多的勇气变得与以前不同。 如果你不能将发生改变的期待放在自己身上,而是放在父母身上,你就会发现,你自己之外的世界是不由你来控制的,父母很难发生你所期待的变化,这只会带给你更多的挫败体验,很可能让你更加受困于与父母的关系。 在我们的成长过程中,父母的确可能会带给我们非常多的限制,但是,是去打破这些限制,还是继续受困于此,却是最终由你自己决定的。 所谓的成长,就是有勇气不断承认这些限制的存在,并且改善这些限制的过程。  

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为何有老师教不好自己的孩子

    生活中,人们普遍认为在一个至少父母一方从事教师职业的家庭里,他们的孩子会比一般孩子更容易享受到良好的家庭教育,因此,教师家庭的孩子学习成绩会更好,他们也会更容易金榜题名,并走向成功。       其实并不尽然,搞不好,教师家庭的孩子逆反起来简直会让这些教师家长痛苦地感到身心俱焚!     现实生活中,我们也发现,甚至有的大学教授的孩子偏偏就是不爱学习,有的还发展到了“厌学”“逃学”“沉迷游戏”的地步,整个家庭经常是硝烟滚滚!     这是为什么呢?   孩子的老师还是孩子的爸妈     很多人可能听说过“恋上布妈妈”的故事:有个心理学家叫哈洛,他将一群刚出生的小猴子抱进了实验室,然后给这些小猴子们准备了两类妈妈,一类是挂着奶瓶的“铁丝妈妈”,一类是非常柔软的“布妈妈”,结果小猴子们除非吃奶的时候才去找铁丝妈妈,很多时候都会依恋在布妈妈的身边,因为布妈妈更能够满足小猴子们对于温暖的情感需要,这就是心理学中“依恋理论”的来源。     许多教师遇到的困难,其实就是分不清自己是孩子的老师还是孩子的家长,他们容易混淆这两种角色和关系。     当然,除了教师还有很多职业容易把职业关系带到自己的家庭中,例如医生、警察和各级领导干部,这些家庭中如果家长不能够区分职业角色和家庭角色,都比较容易给孩儿们带去压力。     我们还是回到教师家庭来说明角色混同带来的危害。我认为在家庭中首要的关系是亲子间的依恋关系,让孩子们寻找到温暖和支持,感受到浓浓的没有附加条件的父爱或者母爱,然后才是德智体方面的教育关系;而师生关系首要的任务是知识和技能的传授、良好品德的培养等教育关系,谈不上多少依恋关系。     这两种关系有着明显的区别:在教育关系中,学习成绩好坏和掌握知识与技能的多少是主要的参照,甚至会在一定程度上影响着师生感情。但是,在亲子关系中提供情感上的支持和理解才是关系的核心任务。   不成功甚至毁了自己去挑战父母     如果家长总是以一个教师的要求去要求自己的孩子,在言语和行为中忽略了本应由父母所给予他们的更为核心的爱与理解,这会给他们的内心造成什么样的影响呢?     2016年3月3日,一则福州警方发布的悬赏通告在网上热传。通告称,2月14日,福州警方发现一女子死在福州某中学教职工宿舍内,其22岁儿子吴谢宇有重大作案嫌疑。警方悬赏万元缉捕。福州警方证实此通告确由警方发布,犯罪嫌疑人目前仍未抓获。死者谢天琴为福州教育学院第二附属中学的历史老师。     “她很疼爱她的儿子,从小就以他儿子为荣。”死者的学生称,谢天琴丈夫在吴谢宇小学时因病去世,只剩母子俩相依为命。或许爱之深,责之切。他跟他妈确实一直有矛盾,据说他妈打他比较狠。     吴谢宇初中时便成绩优异,他初中就读于母亲所在学校,是2009年学校的中考状元。据吴谢宇多名同学称,吴谢宇高中成绩优异,是当年为数不多考入北大的学生。公开资料显示,吴谢宇进入北大后就读经济学院,大一大二学年,其在北大均获取了奖学金。     吴谢宇至今还未抓捕归案,所以他弑母的真实意图还未清楚,但是,从资料中我们不难发现,也许这是一个亲子关系恶化导致的悲剧,而导致亲子关系恶化的原因之一就是母亲总是用成绩的好坏作为孩子是否值得被爱的标准,爱就变成了有条件的一种交易,成绩变成了能否让家长满意的唯一标准。     也许,有反对的声音会说,父母所做的这一切可都是为了孩子好啊!为了孩子好有错吗?“棍棒底下出孝子”“可怜天下父母心啊”……     但是,做父母的问过孩子们的内心感受吗?     从心理学角度加以分析,其实这样的孩子无法确信自己可以被爱,很多人感觉自己只是一台学习的机器,因而会心生恨意,如果由于某种诱因导致他在某一天爆发时,要么自杀要么杀人;而更多的孩子会产生逆反心理,和自己的父母作对,故意让自己陷入到不是那么成功的境地中。他们以自己的不成功甚至“毁了自己”挑战父母的权威和“谆谆教诲”,这就“杯具”了!   游戏 手机ipad背后的心理需求     美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中所提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,依次是:生理需要、安全需要、情感和归属的需要、尊重需要和自我实现需要。这就是著名的“马斯洛需求层次理论”,需求层次理论有两个基本出发点,一是人人都有需要,某层需要获得满足后,另一层需要才出现;二是在多种需要未获满足前,首先满足迫切需要;该需要满足后,后面的需要才显示出其激励作用。     五种需要可以分为两级,其中生理上的需要、安全上的需要、情感和归属上的需要都属于低一级的需要,这些需要通过外部条件就可以满足;而尊重的需要和自我实现的需要是高级需要,他们是通过内部因素才能满足的,而且一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。     前三种需要是家庭可以提供的需要,目前大部分的家庭比较重视生理上和安全上的需要,比较忽视孩子们的情感和归属的需要,而这些需要的满足才会让孩子们产生自尊感和自我实现的需要,所以,当家长看到孩子自信不够或者不够努力时,学习成绩不够好的时候,要从前三种需要是否得到满足去找原因,尤其是孩子的情感和归属的需要是否被满足。     情感和归属的需要简单地说,就是人人都希望得到相互的关系和情感上的照顾,有人把这样的亲子关系称为孩子内心的“安全基地”,当孩子在外界受挫后就会回到这个基地进行修复,然后再出发。     如果这个基地和外界一样有许多条件甚至更加挑剔,那么,孩子如何得到恢复呢?他们又将恋向哪里呢?游戏、手机、ipad?   培养孩子独立和自信最重要     教师这个职业为直接教育自己的孩子提供了便利。还有一个摆在许多教师面前但并不是所有教师都会遇到的一个现实问题是,如果孩子恰好就和当老师的爸妈在一所学校,那究竟要不要让自己的孩子成为自己的学生呢?     南方都市报对于广东高考文理前十名的学生进行了采访报道,其中有个叫刘近墨的学生,采访的内容大致如下:     刘近墨是东莞东华高级中学文科12班学生,她的父母都是东华初中的老师,但自己从没做过父母的学生。     “父母是老师,自己却未当过他们班的学生”到底会避免什么样的问题?反过来理解,这会带来哪些好处呢?     首先,避免了同伴的孤立。当过老师的人都知道,每个孩子都渴望在老师心中是独一无二的,而且非常重视公平公正,一视同仁,如果老师把自己的孩子放在自己的班里,其实是为自己的孩子挖了一个遭别人羡慕嫉妒恨的坑。     其次,让孩子能够更容易地处理和家长的关系,对于家长亦然。家长和孩子本来是亲子关系,孩子可以在家长面前撒娇耍赖,把父母当成自己的情绪疏导基地,这是亲子依恋的重要内容,但是师生关系里面更多的是传道授业解惑的成分,如果存在的是双重关系,就会给亲子双方带来很多困难。试想,在课堂上作为一个老师去批评孩子是一件比较正常的事情,但是如果参杂了亲子关系,在那么多人面前去接受来自于家长的批评,孩子的内心压力该有多么大?     第三,减少孩子的心理负担。由于孩子的心理方面还没有完全独立和成熟,孩子就会特别希望为家长争光,最起码不丢面子,所以很多时候他们要背负比别的孩子更多的心理压力。而且,很多时候即便是孩子自己争取到的许多荣誉,也会由于自己的家长是老师而被别的孩子说三道四,让孩子对自己的实力产生怀疑。     如果不是条件所迫,那些选择了让孩子当自己学生的家长,有没有想控制与提供保护的成分?或者不够信任的成分?如果有的话,这些传递给孩子的感觉都会是一种怀疑与否定,对于孩子自信心的建立不会有任何益处,看似孩子得到了实惠,实际上却损害了孩子的自信心的养成与行为独立自主精神的培养。   让家成为孩子心灵停泊的港湾     不仅仅是教师,还有很多不是教师的家长都会陷入到“教育关系”和亲子“依恋关系”的困境中,只不过教师由于其职业特点,其困难更加突出而已。当然,相比较于教师,很多家长也十分关注孩子的学习特别是成绩的好坏,所以,如何处理“教育关系”和“依恋关系”的矛盾并有所取舍和侧重,是每个家长都要去思考的问题。     所以,“依恋关系”重于“教育关系”,当两者发生冲突时首先要保住“依恋关系”,一旦“依恋关系”好了,教育自然就不再是特别困难的事情。  

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产后抑郁生存指南

产后抑郁生存指南—— 一、何为产后抑郁   好莱坞女星格温妮斯·帕特洛在2006年生完第二个孩子得了产后抑郁,之后在一次颁奖典礼上揭露了自己当时的内心体验:我就像一具僵尸....我不能够和孩子建立情感联系...我想这意味着我是一个糟糕的母亲和一个差劲的人....我就是个失败者。   什么是产后抑郁? 女性在分娩下小宝宝后通常是一个非常快乐幸福的事情,但是有7%-19%的妈妈在分娩后一周或者一年内内会体验到严重的抑郁。最新的Meta分析研究结果表明新妈妈中19.2%会体验到较轻的产后抑郁,而7.1%会体验到严重的产后抑郁。由于产后抑郁经常伴发其他精神病性障碍,所以对于新妈妈、婴儿以及家庭都会造成严重的影响。   产后抑郁(Postpartum Depression)是指分娩后发作的抑郁。和普通的产后情绪低落(Baby Blues)不同,产后抑郁经常发生在分娩后一个月内,而且程度也要比产后情绪低落严重得多。而产后抑郁的持续恶化结果就是很可能转化为产后精神病(Postpartum Psychosis)。 产后情绪低落则相当普遍,大约80%的女性在分娩后体验到了情绪的低落,不过大部分研究者都认为产后情绪低落是一个正常的现象。因为婴儿出生后会伴随着荷尔蒙的改变,在其他社会心理的共同作用下,使得妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪,这也与经前综合征(PremenstrualSyndrome)类似。但是产后情绪低落继续持续下去,就可能发展为产后抑郁。   产后抑郁的特点在于:一、先于或者伴随着一个重大的能够影响心境的生理改变(怀孕、分娩);二、不仅作用于妈妈,也有害地影响新生儿的认知、行为和情感发展,而且这种影响会潜在地持续到青春期。 产后抑郁在美国精神病学诊断手册第五版(DSM Ⅴ)中划分为特异性抑郁症中(Specifiersof Depressive Disorder)的围产期发病抑郁症(Depressive Disorder with Peripartum Onset)。50%的“产后抑郁”的重度抑郁发作事实上在分娩前就已经开始。   误解与事实   1.      患有产后抑郁的妈妈就是爱哭和伤心 事实上患有产后抑郁的妈妈更明显的是持续的情感低落,烦躁不安,睡眠困难,压力大,内疚,体会不到做妈妈的快乐。   2.      产后抑郁会自己康复 事实上中度和严重的产后抑郁并不大可能自我康复,需要专业的心理治疗和药物治疗。   3.      产后抑郁的妈妈会伤害自己的孩子 事实是患有产后抑郁的妈妈不会伤害自己的孩子,更可能的是伤害她自己。但是产后抑郁放任不管的话,是可能伴发其他精神病性疾病。   4.      只有“懒妈妈”,“坏妈妈”会得产后抑郁 事实是产后抑郁是一种心理疾病,并非妈妈选择了如此,而是一个回避不了的疾病。 5.      产后抑郁只会影响妈妈,不会影响孩子 事实是产后抑郁会影响妈妈,更会因为妈妈情绪的恶化,在胎儿期和出生后对孩子的生理、心理和行为造成持续性影响。 6.      产后抑郁只会发作一次,二胎时就不会再得了 事实是在生育第一个孩子时表现出产后抑郁,会极大提高二胎,三胎时患产后抑郁的风险。 7.      产后抑郁了为何还很焦虑不安? 产后焦虑是很常见的,很多时候产后焦虑会和产后抑郁并发,或者单独产生。两者症状和诊断在一定程度上存在重叠。无所谓到底是抑郁还是焦虑,重要是要认识到自己的心理可能出了一些问题,要开始重视怎样去调整和寻求帮助。 产后抑郁有哪些表现? 产后抑郁作为产后情感障碍的一种,主要表现为以下一些方面: 表现为每天或者将近每天的大部分时间都体验到悲伤、空虚、无助 兴趣丧失、无心娱乐,体重减轻、胃口不好,无力 睡眠变差 自罪 焦虑不安,易生气 犹豫不定、注意力涣散 有自杀念头 产后抑郁的三种不同程度: 轻度:这些日子里你并不怎么享受作为一个妈妈的感觉,并且有一些抑郁状况,但是你依然能正常地生活和照顾婴儿。 中度:你总是感觉很低落,并且对于作为妈妈这个事实感觉很糟糕,和婴儿关联也很差。存在一些抑郁症症状,并且和自己正常状况完全不一样。每一天都过得挺辛苦。 重度:你的心境极其抑郁,并且有很多的抑郁症症状。你已经不能够照顾自己,更不能够照顾自己的婴儿。 产后抑郁的诱因有哪些? 主要影响因素: 生理方面:下丘脑-垂体-肾上腺轴功能紊乱、炎症过程、基因易感性(早期精神病史、家族精神病史) 社会心理因素:重大生活事件、长期压力、人际关系质量、伴侣和母亲的支持 其他因素: 社会文化因素:男女偏好、传统家庭观念、对心理健康的态度和观念、宗教信仰 进化学观点:过早断奶、维生素D缺乏(缺少户外运动),久坐,小家庭的家庭结构 精神分析的观点:个体在幼儿期与母亲及其他主要看护人者关系存在问题,于是个体在内心中对母爱是匮乏状态。婴儿的出生唤醒她内心压印的母爱缺失和依赖情结,于是个体产生了依赖矛盾(Dependency Conflicts)。而对母亲不再关爱她的认识也使得她很难去对婴儿提供爱与关怀。精神分析还有个假设是这部分女性在情感忍受,情感表达和自我力量上使用“退化”的心理防御机制。 产后抑郁生存指南—— 二、我该怎么办?   孩子出生的那一刻,母亲也出生了。她之前从未存在过。这位女性曾存在,但是这个母亲,未曾。                       ——奥修 上个月发生了一件事,这件事促使了我想去推送这一系列的文章。 一天晚上忙完所有事情后,将近12点,我眼睛已经睁不开了。这时一个朋友发信息来寻求帮助,关于产后抑郁的。我在做出让其寻求专业心理治疗的建议外,把自己当时整理的有限的产后抑郁材料发了过去。事后我跟进事情发展时,惊奇地被告知已经康复很多。究其原因,答曰为了孩子必须要好起来。 那一刻我真切感受到了母爱这一种力量的强大,只能用魏宁格的一句话概括:母爱是人类生存意志的集中体现。   这件事也让我反思了很多,在追求用自己的治疗技术为更多的人带来幸福的同时,我也应该尽力去普及心理健康知识。对一部分人来讲,对于当前心理状态一个正确的认识已经足矣。 上一篇比较无趣地介绍了产后抑郁的定义,误解,特点与诱因。在这些认识的基础之上,开始进入实际行动阶段——我该怎么办。 把产后抑郁这一概念注入思考之中 对于这一心理问题的认知必然会带来一些焦虑,这是很正常的。但是正确的知识对于将为人母的妈妈来讲,利是远大于弊。知己知彼,百战不殆。而这一场关于新生命诞生的战斗是需要很多信息储备的,尤其对于幼儿教育和身心健康日益重视的当代妈妈来讲。 学会对自我情绪的觉察,然后正确认识自我的情绪 怀孕以及育子在生理、心理和人际三方面会带来很多的焦虑和担心,不管是意识层面的还是无意识层面的。 首先,一些情绪产生是很正常的,我们都是很普通的人类。我们很自然会产生一些情绪,关键是怎样调节它们,不受它们控制。 其次,对于产生的情绪可以抱着好奇的态度去反思和分析其产生的原因,如:内分泌变化,生活不便,担心孩子健康等。 合理地调节自己的情绪 孕期和产后的情绪会是一种复杂的状况,一方面是为人母的喜悦,一方面是一些情绪上的不堪重负,沮丧,失落和焦虑。 而消极的情绪很容易产生一个消极的循环。 比如A看到闺蜜们晒旅行和美食,想到自己单调地呆在家里,未免沮丧。然后这一低落心境,伴随着其他因素,A食欲不振,或者对丈夫发脾气,或者失眠,最终又导致了一些消极的想法,比如:都没想着好好给我做饭,或者他一点都不体贴我、理解我,或者怀孕、带小孩真的让我疲惫不堪,什么时候是个头。这些消极的念头又会导致心境的持续低落。 当认识到消极情绪产生时,可以用一个方式帮助自己认识这一情绪,用纸笔在自己的孕期日记中去记录下这一情绪事件: 情形:_______________________________________ 消极念头:___________________________________ 心境:_______________________________________ 调整后的想法:_______________________________ 对于同一事件的认识在不同心境下,会产生不同的评价。当事后再回头看这些情绪日记时,自己也会有不一样的体会,对于自身的认识也会加深。 要培养自己的情绪调节方式,比如:养花遛狗,冥想,与家人交流,看一些有趣的影视,阅读一些让自己沉静下来的书籍,或者阳光下的散步。 孕期及孩子的问题多和专业的人员沟通,及早和定期孕期检查 及早和定期的孕期检查会让孕妈妈安心很多。自己内心有什么担忧,也应该主动和专业的人员进行沟通交流。 保证足够的睡眠 睡眠可以给予妈妈身心的休息和精神的放松,疲惫的生理状况不利于情绪的稳定。睡眠充分的妈妈也较小可能产生低落的情绪。不管是在孕期还是分娩后,都要尽量保证充足的睡眠。分娩后可以充分利用婴儿熟睡之际,赶紧补一补觉。 改变一些不合理的期望和观念 对于孩子及自己有过分完美的期望和过分的担忧是很常见的,但是这些不合理的期望和观念会带来更多的心理负担和消极的情绪。   每一位父母都希望自己的孩子是最棒的,这种观念会给予孩子带来积极的关爱和支持,但是也需要理性地看待这一完美的期望。这种期望在孕期和产后当一些问题出现时,会加剧心理的压力。所以要尽量理性地看待自己对孩子的期望。   很多人都意图做世界上最好的父母。初为人母,自己会多么地爱这个孩子,自己即将享受与子相伴的天伦之乐。勾画着带孩子出去旅游,带他们看大千世界。但是第一次抱着孩子出门的现实体验让他们意识到其实抱着孩子出门并没之前想的那么愉快。把前期这个过程作为一个身心调整和适应的过程,调整自己适应这一现实的生活。学会释放和调节自己认为做的一些事情不够好而产生的愧疚感,你的目标调整为做一个快乐的妈妈,而非一个完美的妈妈。   过分的担忧常常出现在一些意外发生时,担心孩子是否会受到不良的影响。这种情况下,要多去和专业的人员进行沟通交流,告知自己的担忧,并做必要的检查。 虚心地学习如何做一位母亲,学会寻求各种帮助 每一位新妈妈在育儿方面都是新手,不要不现实地认为自己一下子就能成为一位完美的妈妈。你应该准备好去接受很多未知的状况,虚心地去学习各种育儿知识,虚心地去请教各种问题。就像自己以前学习其他事物一样,这个过程需要时间,给自己一些时间。也有些人会建议将做母亲看成一种新的职业,新入职的前几个月总是很抓狂的。 多和丈夫,亲人沟通你在育儿中的各种担心和烦恼 沟通和情感分享对于压力事件总是一种比较便捷可行的解决方案,学会多和家人分享自己在这个过程中的体验和情感,这样对于自己的情绪稳定很有帮助。   参加新妈妈互助小组 孤独产生焦虑和无助感,而分享和获知他人类似的情况则在很多程度上对于自身情绪稳定和情感支持都是一种帮助。新妈妈互助小组就是这样的一个形式,在其中你可以分享自己的体验,感受人际间的力量和支持。 发现自己有产后抑郁迹象时,要及时确认 以下一个产后抑郁自我诊断量表(选自《Postpartum Depression For Dummies》by Dr. Shoshana S. Bennett)。阅读以下描述,记下总共有多少项描述符合自己的情况。   □我最近总是错过一些约会       □我现在不怎么享受以前喜欢的东西 □我总是担心我的健康         □我总是担心孩子的健康 □我不想和孩子在一起         □我对性没有兴趣 □独处的念头让我惊慌失措       □我身体的某处疼痛,但是医生却找不到原因 □我感觉不到饿            □我总是发脾气 □我没有足够奶水           □我一直哭 □我感到我的人生完了         □我和孩子间没有紧密的关联 □我总是感到疲倦,即使刚休息了很久   □我呆在孩子周围感觉不舒服 □我渴望甜食和主食,一直在吃     □我不希望任何人抱我的孩子 □我的家人会过得更好,如果没有我的话 □我晚上无法入睡,即使孩子已经睡着 □我一天中大部分时间都很悲伤     □我孩子不喜欢我 □我不能集中注意力          □我不是一个好妈妈 □我没有人支持和关爱我,我好孤独  如果五条以上描述符合你的情况,请保持足够高的警惕,因为很可能你有产后抑郁这个心理问题了。   确定已经有了产后抑郁这个心理问题 首先不要觉得羞耻或者没必要,产后抑郁必须要重视起来。目前产后抑郁最好的治疗办法就是整合几种不同的方法在一起:心理治疗、团体支持、药物治疗和自我调节。尤其当产后抑郁是中度或者重度,妈妈以及家人一定要主动去接受专业的帮助。 产后抑郁专家以及产后应激中心主任Karen Kleiman还建议应试着去寻找使用短期治疗技术和关注在“此时此地”的治疗师,而不是那些倾向于去深究过去的问题的。过去的问题虽然重要,但是对于治疗结果并没有太多帮助,特别是当我们需要去控制产后抑郁症状时。   目前临床上已经验证过的针对产后抑郁的心理治疗方法 人际关系治疗 认知行为治疗 心理动力学治疗 广泛性治疗 团体支持 团体支持可以是一起妈妈的团体成长小组形式,或者家人朋友一起的情感分享。   自我调节 可以用一些积极改变的办法来缓解抑郁状态。这些方法按照英文名首字母连接起来就是“NESTS” N代表着营养,Nutrition。妈妈在孕期和产后一定要摄入足够的营养物质来保证自己和孩子的营养需求,在身体层面,打好这场战斗。 E代表着运动,Exercise。妈妈可以适度进行一些运动,这样可以缓解压力,然后可以调节心情。散步之类的小运动都会起到很好的效果。 S代表着睡眠和休息,Sleep & Rest。睡眠对于妈妈来讲特别重要,所以妈妈要想努力去保证自己充足的睡眠。 T代表着自己的时间,Time for yourself。每天抽出一些只有自己的时间去做一些自己喜欢的事情,哪怕静静养神也是很有益于身心的。 S代表着支持,Support。家人和朋友在这时应该给予妈妈情感上足够的支持。妈妈也不要害怕去寻求帮助和询问经验。 积极应对,产后抑郁也没有那么可怕。 产后抑郁生存指南—— 三、丈夫该怎么办?   妈妈产后抑郁,那爸爸该怎么办? 首先要对产后抑郁有个正确的认识 产后抑郁是一种疾病 产后抑郁发病率接近20%,平均十个产妇里就会有两个患有产后抑郁 产后抑郁是可以完全康复的,但是康复需要几周甚至几个月的时间 产后抑郁的到来往往猝不及防,无论之前有无抑郁史,无论家庭是否富足,无论婚姻是否稳固,无论妻子是否能干 导致产后抑郁的风险因素有很多,所以就不要费精力去试图找到原因,要关注在治疗 女性比男性更易得抑郁,前者的概率是后者的二倍。而围产期是女性心理问题的一个高发期 并非是“坏妈妈”或“懒妈妈”才会得患有产后抑郁,这不是谁的错 如果妻子患有产后抑郁,丈夫参与治疗工作是很重要的 丈夫对于妻子的治疗更支持,她的康复也就更顺利 丈夫要向妻子明确表示患有这个心理疾病并非她的错   其次,怎样给妻子表达? 如果你说她是个好妈妈,她认为你只是在安慰; 如果你说她很漂亮,她会认为你在撒谎; 如果你说她不用担心,她可能认为你并不知道她有多痛苦; 如果你说你会早点回家照顾她,她内心会自责; 但是你可以这样说: 告诉她你知道她感觉很糟糕 告诉她她会慢慢变好 告诉她她现在配合治疗做的很棒 告诉她她能够依然做一个好妈妈,虽然感觉很糟糕 告诉她犯错无所谓的,她不能把每件事都做到完美 告诉她你知道她现在很努力 告诉她如果需要帮助,就告诉你 告诉她你爱她 告诉她你们的孩子一切都很好 不要说什么 不要说她应该自己一个人克服这一切,不需要别人的帮助 不要说她老这个样子让你很累 不要说她应该把分娩后这一段当成人生最快乐的时期 不要说你更喜欢她以前的状态 不要说她会感觉好一些 不要说你应该减肥,把自己收拾得更好看 不要说所有的新妈妈都是如此 不要说是她想要小孩,所以必须经受这些 关于妻子产后抑郁的治疗,丈夫应该知道以下这些: 好的治疗会很昂贵,但贵的治疗不一定都是好的 使妻子得到治疗是首要工作,过分地忧虑花费,可能会延误治疗。 所以,怎样才能知道她的治疗师或者医生是好的呢?可以参照以下方面: 这个治疗师是否让你感到舒服。如果是的,你可以去参加一次治疗。 你的妻子是否喜欢这个治疗师。这一条比丈夫自己感受还要重要 你的妻子是否信任这个治疗师。 你的妻子对治疗是否满意,是否觉得有帮助。 你的妻子是否想继续治疗下去。 治疗的费用的确让人担心。但是不用因为经济问题就让妻子得不到治疗。鼓励让她去和治疗师商议费用问题。然后,和她一起参加一次治疗。一些女性喜欢丈夫参与第一次治疗。其他的更乐于等关系确立后再让丈夫参与。询问一下妻子的意见,看一下自己什么时候和她一起去。   丈夫参与的好处 表示你的支持 看一下她的治疗师怎样 问一些问题,获得一些信息,寻求到支持 给治疗师提供一些你知道的信息,你们的关系以及相关历史等 产后抑郁是一个家庭的问题。不要让妻子一个人独自承受疾病。对她参与治疗进行支持对她而言是非常重要的。牢记,产后抑郁的治疗应该是短期的,通常是3-5个月。根据她病情的轻重,她应该在治疗的前几周内就感到心理问题得到缓解。 如果有以下紧急迹象,请及时寻求专业帮助 如果你的妻子告诉你她再也不能忍受这个痛苦。这是一个非常值得警惕的表述,意味着她需要专业人士对她的状况进行一个评估。 牢记,因为疾病,她的想法可能会失去真实性。她的感受可能比表现出来的更糟。 你并不能准备判断她是否有伤害自己或者他人的风险,需要寻求专业的帮助。 陪伴着她。问她是否感觉安全。帮助她预约一位她觉得可靠的专业人士,给医生打电话。   总结:中国家庭中男性参与度不足以及情感支持的欠缺,但是又由于男性自身身心健康被社会忽视,被自身也忽视,或者难以启齿,最终成为很多婚姻中矛盾的一个重要诱因。产后抑郁这一问题上,我们也能明显发现婚姻质量以及丈夫情感支持重要性。   参考文献 Anderson, G., &Maes, M. 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对儿女最好的祝福,是过好自己的生活

 一到年根,总会听到一些相似的声音:“真不想回家,回家又要看父母打架”,“我在家呆不到三天,爹妈就烦了”,“不回家的时候想家,回到家里就想赶紧离开家”。家原本是一个情感的归属地,为什么有时候会在孩子的内心,引起这么强烈的冲突体验呢?在过去的几年,曾有不只一个人跟我说过“我知道我的父母是爱我的,只是他们爱的方式,让我感觉受伤很深”。 01 “清苦”的父母 我的一个朋友曾跟我谈到过他的父母,那是一对有着高学历高收入的老人家,可是,老两口把他们的日子过得很清苦,这倒也可以理解,因为他们都是从苦日子里走过来的人,他们的内心,都无法抹去对于贫穷的恐惧。正是因为他们对贫穷充满了恐惧,所以,钱在他们的内心占据着非常非常重要的位置,重要到了在他们内心,钱代表着安全,也代表着爱,所以很多时候给孩子钱也就代替了情感的表达。老两口省吃俭用的初衷,是为了多留一些钱给儿女,可是,当他们这样做的时候,也会不由自主的表达希望这些给予能被儿女看到,希望儿女能够明白他们为了儿女愿意牺牲自己的一切。于是,他的家庭中,常常会上演这样的一幕:爷爷常常会对着孙子说“你想要什么,我给你买,等你不用了,再给我,我接着用”;或是朋友家里添置了什么新东西,老母亲就会说“你们家好东西真多,我用的***都已经好几十年了”。   这样的情况发生多了,朋友渐渐感觉到了不对头,看看父母清苦的生活,听听老父亲一次次的承诺,再看看父母渴望被肯定的眼神,朋友明显感觉心里升腾起浓浓的内疚,循着内疚去感受,他一下子明白了这里面到底在发生什么,于是他说:“爸,妈,我宁愿你们能够把这些钱多花一些在你们自己身上,宁愿你们把所有的钱都给自己花了,我更愿意看到你生活得满足,那样我也会很快乐,这比你们过着苦日子却把钱留给我和孩子让我轻松得多”。老父亲对此有些不满:“我给你们钱,反倒让你们不轻松了?”朋友说:“是的,我的压力很大,我也希望能有很多很多钱,可是当你们一次次一边告诉我你们生活得有多么清苦,一边又告诉我打算给我很多钱的时候,我就觉得自己简直十恶不赦,感觉自己就像一个吸血鬼在榨干父母,可其实我的收入比你们高得多,我完全可以养活自己的家庭,我真的不想因为从你们这里拿走太多的钱而让自己天天生活在内疚里。”一场家庭风波是不可避免的,但是朋友说“我宁愿让自己被父母骂不孝,也不想再天天感觉欠父母太多了”。 朋友是临床心理咨询师,以他对人际关系、对情感的敏感捕捉,他能很快理解到关系中正在发生的隐秘运作,但是对于完全没有相关经验的人来说,要去搞明白这里面在发生什么,可就不那么容易了,那么,父母与他之间,暗中运作的到底是什么呢? 02 “用付出来表达需求”的上一代人 以内疚控制对方:内疚在人际关系中具有高度的控制能量,也是父母与子女之间常常上演的戏码,即父母常常会用“我都是为了你好”、“我为你做了这么多”来要求子女服从自己,而这个服从的期待本身,就可能建立在剥夺孩子自我的独立性上。在朋友与他父母的关系中,被内疚控制是非常重要的一种关系模式。当父母一边在向他抱怨他们生活得有多么清苦,一边告诉孙子“好东西都给你,你用剩下的我才用”时,在爱的表层之下,却传递了浓浓的抱怨与攻击:“因为把好的给了你,所以我生活得很糟,你欠我的,所以你应该偿还我”。对于朋友来讲,欠父母的,自然会内疚,在内疚的驱动之下,也就只能服从于对方的需要,比如不能有与父母不同的想法,不能生活得太满足太自由等。 以内疚联结的关系,是非常具有破坏性的,被推入内疚的人,一方面会屈从于对方的需要,另一方面也会因为这个屈从而变得很愤怒或是很疏离,因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉,总要做点什么来应对那个不舒服,要么逃跑,要么战斗,反正都不会把关系朝向建设性方向发展。   无法祝福孩子的独立:对于成长过程中没有充分获得安全养育体验的父母,分离对他们来讲是一件困难的事情,当他们还是孩子的时候,分离也许是与被抛弃(情感中的被抛弃或是现实中的被抛弃)的体验联系在一起的,所以,他们可能就在潜意识中不敢信任情感,只能靠不断地发展自己的能力来让自己获得安全的体验,待他们成人后,他们可能就会感觉钱比人更能让他感觉到可信,更能给他们带来保障感。所以,这对老父母用不断给孩子钱的方式来表达他们的爱,可是却无法真正的在情感中与孩子建立安全联结,当他们给孩子钱时,他们的感觉是把最最重要的东西给了孩子,是在爱孩子,可是在孩子的内心,可能会感觉到的完全不一样,他可能会感觉父母的世界里,钱比自己更重要,自己是不被父母爱的,或者感觉到伸手要钱的屈辱,自己是被贬低的。 将安全体验建立在“钱”上的父母,当他们逐渐老去的时候,他们被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈,所以他们会努力让孩子看到:我一直把我最好的东西-钱-交给你,你一定不要抛弃我。此时,他们早年在与父母关系中被抛弃的恐惧再度被唤醒,只是此时他们的身份更加复杂,在与子女的潜意识关系中,既处于父母的的位置,也处于子女的位置。当他们处于子女位置时,他们就会努力做些什么来保障自己不被抛弃,比如用给孩子钱的方式吸引子女的注意力,就像当年面对父母时努力做个“好孩子”来保证父母不讨厌自己;当他们处在父母的位置时,又可以感受到给予的优越感,从而补偿被抛弃的恐惧,但这又会把子女推到当年自己所恐惧的那个位置:一个没有能力的、不能养活自己的孩子。      03 隐秘的需求造成的伤害 当父母的内在有这些需要时,他们在潜意识中就很难祝福孩子长大成人,他们希望自己的孩子一直是那个需要自己照顾的小baby,这样,孩子就不会离开自己,自己就不会被抛弃。这个隐秘的需要在与子女的关系中是非常有杀伤力的,他们可能会无意中贬低孩子的能力:没有我的钱,你怎么能生活得了?所以,有些父母甚至会在孩子越成功的时候,反而会越愤怒,当然,这些愤怒不会那么明显的指向孩子的成功,而是以一种隐秘的方式运作着,比如当孩子有一些自己独特的想法时,会被父母否定;比如用玩笑的方式打压孩子的成就;或者对孩子的成绩视而不见,只是不断的告诫孩子要谦虚等等。 将对关系的不信任投射在关系里:对于成长中缺少安全体验的父母,他们内心其实也会缺少对于关系、对于爱的情感的感受和信任能力,因为他们无法相信自己可以作为一个爱的对象而被爱着,而不是作为一个交换的对象而被爱(因为我好(有能力、有钱、漂亮.......)才被爱),所以,他们在与子女的关系中也会延续这种交换的爱,即他们必须让自己对孩子有用,才能感觉自己有资本让孩子爱自己,当然他们在养育孩子的过程中也会这样对待他们的孩子。于是孩子就真的可能学会“你对我有用我才接受你”。这样,两代人的关系中,就会缺乏真实的爱的关系,取而代之的是对爱的迟疑和无法信任。   当内心无法相信真实的爱存在于彼此的关系中时,就会对对方的行为、情感等等产生质疑,即便是对方真的是出于爱才对自己好,也会怀疑那个好背后,不过是为了得到自己的某些东西而已,对爱的质疑使双方都无法信任关系的安全,也就无法真实的将自己开放,也无法将真实的自己交付给对方,于是双方的关系就像隔开了什么,看起来很亲近,内心其实很遥远。所以两代人常常都感觉自己很委屈:我对他那么好,为什么他对我那么糟? 这些对于关系,对于人内心的情感需要,都是非常具有破坏性的。 一个人,当他自己内心有太多的情感匮乏体验的时候,是很难真正去给予别人的,能量守衡的原则在人内心依然适用。当一个人内心非常充盈时,他的给予是带有满足和喜悦的,这时他是可以给出爱的能量的,因为他内心已经储存了丰富的被爱的体验,所给出去并不会让他感觉匮乏,所谓的水满则溢就是这样;而当一个人内心非常匮乏时,他也在给予,但是每给出去一些,他的匮乏感就会增加一些,为了保持内在的平衡,他就只能从其他的地方,以其他的方式再收回来,比如剥夺对方的自恋、比如控制对方的情感、比如给予里面包裹进攻击,等等。而这样的给予会给孩子带来非常大的困难,因为父母的爱里掺杂进了伤害,让孩子无法清晰的分辨爱与伤害的界限在哪里,使孩子即便是成人以后,在人际关系中也会有诸多的困惑,不知该如何与人建立健康的关系。   那么,父母到底怎么做,才能尽量避免这些伤害的发生呢?父母要有能力让自己生活得好,要让自己能够充分获得爱的满足,才有可能给予子女真实的爱。父母如果有能力“自私”一点,将关注点从孩子身上收回到自己身上来,让自己生活得舒适,就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样,同时这种放手也向孩子传递了一个重要信息:过好生活,是需要自己做出努的事情,而不是来自他人的给予。而且,这也可以释放给孩子更多的自由空间,让他们自由的发展。只有父母内心足够满足时,孩子才能得到真实的爱,而不是夹杂的着伤害的爱。这也是为什么心理学家一直强调,父母相爱是对孩子最好的养育。如果伴侣关系中不能给予相互的满足,子女就会成为替代性的满足者,有时候,这个替代性的满足就是以给予的方式呈现的,但是这个给予的背后,却不乏对自己内部情感缺损的补偿,即,孩子为了维持家庭的关系,会牺牲掉了某些真实的情感需要。 所以,对子女最好的爱,是父母自己的成长,是有能力爱自己,是有能力爱彼此的,因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。

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已成年,未成熟

  “人类的成熟就是一个‘社会化’的过程,不仅意味着个人成长,而且本质上就是一个适应社会的过程……在健康的状态下(健康几乎可以算得上成熟的同义词),一个成年人是能够在不牺牲太多个人自发性的前提下完成与社会的认同的……独立从来就不是绝对的,成熟的个体不是孤立的,会逐渐与环境发生关联,最终形成了个体与环境之间的一种可以被称作‘相互依赖’的关系。” ——温尼科特 青春期一般指人生10~20岁的这一年龄段,这个时期的我们正处于身体和心灵的飞速发育时期。不论在儿童期父母多么重视孩子的自主意识的培养,青春期终于到了真实的个体化阶段,这是最初的真正、负责任的独立阶段,也为今后脱离家庭、走入社会做好切实的准备。 通过对社会和世界的不断了解,我们在青春期渐渐明确了自己的信念和目标,自我进一步整合,可以有足够的自我力量向人生下一阶段发展。 然而,在青春期我们身体的变化和性特征的成熟使性意识开始觉醒,我们对此冲满了巨大的矛盾和孤独感,内心的冲突让我们经常摇摆不定,甚至失去自我控制力,所以我们也需要父母的适当支持。  青春期的发展任务  将注意力从紧密和熟悉的家庭以及学校的安全环境,转向外在世界众多的、各种各样的人并对之产生思考。 拥有自己的身体,这意味着将觉醒的性的感受和幻想,以及在身材和力量方面快速的变化整合入自己的身体形象。 获得个人自主性和成为一个独立的人,这意味着个体对自己的信念和行动建立起信心和责任感。 在安全的个人界限和稳定的身份认同基础上,个体建立与他人的亲密关系。 带着对个人和事业目标的认同和追求,以及对已达成的协议和承担任务的承诺这两种价值观念,去适应工作以及照顾小孩。 确实,青春期的发展任务并不是那么容易完成的,“破茧成蝶”的过程是痛苦而惨烈的,没有坚定的自我意志是很难支撑的。随着年龄的增长,青春期发展任务未完成的影响逐渐呈现出来。 青春期结束后,我们开始进入社会熔炉——发展事业、经济独立、建立自己的家庭,我们担任了更多的人生角色,也承担了更多的责任,这些体验使我们的内在精神世界更加丰盈生动,自我也进一步整合和成熟。 然而,很多人在这个发展过程中卡住了,有些人无法建立稳定且满意的亲密关系,也有些人无法在工作中获得成就感,迷茫而困惑… 很多时候当我们在亲密关系、工作中遇到困难时,通过跟朋友倾诉,读一些书,或者通过学习拓展工作技能后就又前行了… 成长和成熟是一个终生的过程,我们也会在一些超出个人基本容忍能力边界时适度退行,这时只要我们及时调整,重新积聚自我能量,就能更好地前行。 但是,仍然有些人无法在日常的人际关系、工作和学习中获得滋养,这些甚至成为了他们的负担…他们像是被困住了,想摆脱又似乎被很多无形的手死死抓着,挫败而迷茫…他们体验不到内在的力量,内心空虚,必须找到一个力量的源泉去滋养自己。 一部分人会选择回到校园,继续深造,这样暂时避免了工作和生活中带来的内在痛苦和冲突,当然这也是我们重新完成青春期发展任务的机会。 在我们内心深处,我们都会希望遇到任何问题父母都可以给予帮助,这个愿望本没有错,但我们固著于此会让我们无法向前发展。 所以,在再次开启青春期发展任务前,我们首先要对内心那个“想做孩子”的愿望做哀悼,在内在真正接受要与父母分离了,要进入新的人生阶段了。这样我们才能与外在现实有更多的连接感,内心的冲突也会慢慢减轻,更有力量重新投入到工作、学习和人际关系中去。 如果上述这个过程无法顺利完成,我们就会进一步退行,也会有更多的症状产生——抑郁、焦虑、人际退缩,在自我幻想中苦苦支撑。 并且,因为社会功能不足、经济无法独立,他们退回原生家庭中…然而,退回原生家庭并不会最终解决问题,向前发展是生命的本能,随着时间的流逝,他们的挫败感越来越强,内心也越来越绝望… 原生家庭模糊的边界,往往使深陷其中的他们更加没有成长空间。 “个人空间的建设”是他们要走的第一步,这不仅仅是看得见的一个空间、一个房间,更多的心理层面的,因为有一个边界明确的空间,自我和形成和发展才有可能。    叛逆 vs 听话  18年底上映的电影《狗十三》讲述了一个青春期少女李玩从叛逆被“驯化”到听话的故事,很多人看过电影后都陷入深深的惆怅中…在此我不去讨论故事里更深层的原因,在李玩叛逆和抗争行为的背后,我看到的是她对“自我需要”的维护与坚持。 “自我中心”是青春期一个显著的特点,“叛逆行为”正是为了维护自我需要和心理层面的边界和空间————在这个空间内,复杂的情感、剧烈的冲突被容纳,自我意识在形成,这些自我意识进一步通过与外界的互动而更具现实性。 青春期的叛逆行为需要的是被理解,而不是被否定,否定只会引起更剧烈的反抗。但青春期孩子的想法还缺少现实检验,因此适度的“限制”和“保护”是需要的,这样会让他们在成年后可以在社会规则内发挥更多的创造性。 但是,父母的建议是需要我们消化的,既不能绝对认同,也不能绝对否定,这也与父母的态度有关的,这需要父母和孩子共同觉察和反思。 “适度的‘限制’和‘保护’”不应成为父母达成自身目的的藉口,有些父母处于“绝对权威”的位置,要求孩子必须按照自己希望的样子成长,自己就是对的,完全看不到孩子的需要,理解不了孩子的情绪。 可能,孩子最终放弃了抗争,如同《狗十三》电影的结尾——李玩听话了,家长满意了,家庭和睦了…然而,李玩的自我被彻底压抑了,可能她会像父亲一样,在成年后的某个瞬间,偷偷在车里哭泣,为孩子牺牲自我需要内疚自责,同时也哀悼了自己未完成的青春期… 那些听话的孩子,可能会有很好的成绩,往往在成绩背后是弥散的空虚感,因为他们只是发展出一个功能很好的“假自体”。 所以,针对那些“听话”的孩子,帮助他们明确哪些是自己的需要,哪些是父母的需要是极为重要的,因为这会让他们的“真自体”重新鲜活起来。  

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警惕!老年抑郁!

原创|邹娜玛 一位六十多岁的男性A被他家的老太婆“押”到我这里,因为我是他女儿的同学。见面的时候,A一如既往的礼貌的打了招呼,几年不见,他老了许多。这个见面礼,都带着无力和苍白。 聊天是从A最近十几天茶饭不思,进食困难开始。十几天了,不想吃东西,偶尔能吃下,也就是用水泡着米饭下咽。不能吃的时候,啥都不想吃。去医院也检查了,没什么大毛病,医生考虑是流行性感冒,除了不想吃东西,其他症状也没有。 我开玩笑问他,怎么这么幽默的一大叔,做菜又那么好吃,怎么自己倒是不想吃饭了。他愁苦着曾经很帅的脸,窝在沙发里,皱着眉说:“说实话,你是不知道,我觉得日子好难过,我都不想活了哇。” 这句话,突兀却无比真实!据我所知,A是个很会生活的人,会一手好菜,象棋下的倍棒,闲暇的时候钓鱼的本领也是杠杠滴。几年没见,幽默不见了踪影不说,那么高大的一身板,说这些话的时候,缩成一团,像极了无助的孩子。 “不想活了?这个有点不像我认识的你啊。发生什么事啦?” “你不知道哇,这日子过得,早上五点起床,晚上十点睡觉,每天每天的生活,就是买菜、洗菜、做饭、搞卫生。” “怎么生活变成了这样啦?” “这两个孩子(A儿子的两个孩子放在他家里养,从出生到现在,大孙女都9岁整了。)要上学啊,要吃饭啊,要接送啊,今天担心营养不够,明天担心感冒生病。” “A,你多久没去钓鱼啦?现在还和你那帮棋友下象棋么?” “哪里有时间下象棋啊,还说钓鱼?!我都不知道钓鱼是什么了!” 我瞬间明白了为何A变成了这个样子。 四五十年代出生的部分人,做事有规律,且认真负责,很担心别人委托的事情没办好显示自己无能。习惯了按部就班的生活,习惯了家庭生活家庭内解决。到了退休的年龄,这儿子放两个孩子往家里一放,看着喜欢,照顾的无微不至,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,时间长了(9年),老人就像是老化而又绷紧的弹簧,适应不了如此高压又一成不变的24小时不下班的生活了。 首先,退休本来是工作多年之后的精神和身体休息阶段。工作告一段落,孩子们也大了,想着可以去休闲放松嘛,结果,带孩子,这样的活,比上班更紧张更琐碎更累,想着带大这个孩子上学了就好了吧,下一个孩子又来了。 其次,A生活有规律,不习惯将家庭功能(吃饭、搞卫生等)外化。比如:让孩子去学校吃早餐、让钟点工或者保姆来搞卫生。这样每天就和孩子上学处在同样紧张的频率,一天接送孩子来回八趟,等孩子的事都安顿好了,一天的时间就这样过了。最重要的是他还这样日复一日的重复,就像是流水线上的工人。 第三,A不求助邻居,也不和邻居玩耍。他有次出门见战友,去了杭州四天,将四天的菜都配好,最后回来老婆孩子都病了。他就再也没敢出门,连车程一小时的老家都不敢回去了。忙不过来的时候,让邻居帮帮手,也是他不愿意的,觉得这么点小事麻烦别人,显得自己掉份。 A身上发生的事情,如果家里老人目前处在这样类似的状况,绝对不是老人不喜欢孩子,或者是想偷懒,孩子能给他们很大的精神快乐和寄托。同时,孩子的安危和日常起居是会让成年父母同样会感到崩溃的一部分。大家需要警惕! 1、老人会很疼爱孩子,他们在物质缺乏的年代过来之后,还停留在白胖的孩子就是养得好的概念里,在物质方面,会尽可能的满足孩子。 2、老人会无法承担孩子身体受伤的责任,会减少孩子的户外活动时间或者没有。如果孩子受伤过大,对于老人来说,对自己的孩子很难交代,还可能会引发家庭矛盾或解体。 3、老人的老年生活质量如何保证? 像A这样的老人,首先:他一定得保证娱乐放松的活动和时间。无论是钓鱼还是下棋,按照他可调节的规律来,一周一次?半周一次?或一天一次,可自行调节,不可全部无。 其次,他一定要逐渐减少全权担负孩子养育者的角色,随着下下代孩子的长大,让养育孩子的责任慢慢的回到其父母那里。 第三,一定要适当允许家庭功能外化。太累太不想做的时候,可以适当外出吃饭,不必每顿饭在家做;让孩子午托一周、一个月或者一个学期;请钟点工或保姆等等。 第四,一定要学会求助!在自己身体欠佳的时候,在老伴身体欠佳的时候,学会请邻居帮忙,这绝对不是损害尊严和面子的事,这也绝对不是你无能、没用的表现! 第五,要和老人多聊天。无论孩子拥有好习惯、坏习惯。沟通是第一位的,切忌指责、归罪(都是因为你......)埋怨、冷暴力等等;聊聊最近老人的爱好有哪些、生活里的困难和需要解决的事情、想去哪里玩等等。 最后,家里的老人要是出现类似抑郁相关表现:情感低落、无力感、自罪自责、言语动作减少,食欲下降、体重减轻(检查无器质性病变)、无故落泪等等,切记讳疾忌医(老年人很忌讳心理有病而不就医),应及时求助心理医生和心理咨询师。 注:家里如果只有一个老人带孩子,就更需要注意以上事项啦!  

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家庭治疗师谈《都挺好》——每一个家庭都是带着问题踉跄前行

                               家庭治疗师看《都挺好》                                   ——————每一个家庭都是带着问题踉跄前行 好长一段时间,各种声音都在评论《都挺好》这部电视剧,我是关注了各种评论之后才看电视剧的。 这些评论里先是骂苏家妈妈的重男轻女,接着骂苏明玉的冷血,也骂苏大强的各种神作,然后在接着骂苏明成妈宝加啃老,再接着就是骂苏明哲不爱妻儿太能装,然后是苏大强和苏明哲的面子工程,如何打肿脸充胖子。这一家基本被骂的没什么好人。各种评论对两个外来的媳妇还算包容,开始夸朱丽和吴菲,过不多久,朱丽离婚,吴菲也开始闹出了婚姻危机。但是各种声音又开始喊男人的担当,仿佛苏家三个男人实际上都不爱老婆,最后那个最爱老婆的先离婚,整个家庭被大家描述得乌烟瘴气,一个好人都没有。都挺好其实是都不好。 这部电视剧演绎的是一个中产阶级家庭在一个特殊的家庭生命周期中对一个应激事件的全部的处理过程,冲突从苏母的突然去世开始展开。 我们先从家庭结构的角度看一看,在苏母去世之前这个家庭已经存在的问题。 首先是长子苏明哲远在美国,是家里卖了一间房帮助他读完了斯坦福大学后在美国娶妻生子,是一个理工男,码农,面临着IT业的整体的不景气和裁员。苏明哲其实是一个和家里情感联系的很紧密的孩子,在工作之后每年春节都会给家里寄来几千美金。他从小学习好,一直是家里的骄傲,并且自己也感觉应该成为家里的责任担当,非常看重自己的长子身份,和妻子的关系也好。 次子明城从小受父母的娇惯,跟母亲情感联结比较近,成婚后也经常回家探望父母,嘴甜会说话,因为和母亲的关系好,母亲也非常愿意把家里的大部分收入都补贴给这个没心没肺的小儿子,他们小夫妻自己收入也尚可,过着非常滋润的日子。 小女儿明玉,因为种种原因从小是一个不被苏母所接受的的孩子,从小被母亲苛待,被父亲忽略,想考清华妈妈不支持,只能上了本市免费的师范大学,因为和母亲的冲突从上大学开始就勤工俭学自食其力,独立奋斗,事业有成,有将近十年不和家里来往。 当年苏母因为苏大强的城市户口而嫁到了苏家,生下三个孩子,在这段婚姻里,苏家父母之间的关系始终是苏母是当然的一家之主,苏大强呈现出来的一直是既放弃权利又放弃责任的状态,这是一个父权削弱的家庭。父权削弱的家庭中长大的男孩,性格中懦弱,优柔寡断的性格在老大苏明哲身上尤其明显,他处理家庭关系方式在他注重长子身份和优柔寡断之间存在着强烈的冲突。这在后来他在赡养父亲的问题上始终是大包大揽加上息事宁人。他想靠自己的力量独自解决家里的问题,但是遇到父亲的无理取闹,弟妹之间的纠纷这样的具体事情的时候,内心又是那样的没有力量。“你太让我失望了。”变成了他的口头禅。表达的不知道是对弟妹的失望还是对自己的失望。他成长的过程中,父亲始终处于一个弱势地位,在他的人格形成的阶段,缺乏来自父亲的力量。 相对于大哥明哲,二哥明成和妈妈的关系更加亲密,他有一部分是代替了父亲的角色成为妈妈情感上的伴侣,应该说他是为这个家庭牺牲最多的人。他为了这个家放弃了自己的一些成长。他更多的理解妈妈的情感需求,所以他和妈妈的关系更紧密,妈妈也会投桃报李的把家里的经济收入去贴补这个儿子,从朱丽知道他们花了父母那么多钱的吃惊的样子就可以知道,明成并没有真的而是在和父母的互动中去故意的取得什么经济利益,而正是与妈妈这种情感上的不分离,使他成年之后和家庭的自我分化程度不够,造成了他的人际界限不清,让他没有办法完成他的经济独立。他是在这个家庭里成长最不够,自我分化最不好的人,没有完成情感独立和经济独立,他也没有办法对他自己的行为负责任。妈妈的突然去世,给他的打击应该是最大的,这是一种被迫的丧失,他和妈妈的关系不只是心理断乳,还有是情感的断裂。所以他才会更悲痛,打妹妹,和上司搞不好关系,对女上司过于轻信,他处理人际关系和职场问题更像一个刚刚进入青春期的孩子。他成长于父权完全丧失的环境,让他的对规则认识不清,才有他不计后果的打妹妹,骂上司等行为正是不成熟性格的表现。这些特点是与他和妈妈之间的情感缠结相关联的,一个夹在父母之间的作为母亲伴侣的孩子真正放弃的是自己独立思考,情感独立,人格独立。妈妈在的时候,还有人依恋和指导,妈妈忽然不在了,这个世界对他来说有太多的陌生和不了解,而他又太不愿意接受自己原来是依附在母亲身边太久而错过的自己的成长,所以他对朱丽说他是妈宝男这一点就特别的敏感和气氛。特别看见自己在母亲的默许之下明目张胆欺负多年的明玉处处表现出来的非常强的社会能力,更加让他无法接受。通过对明玉的攻击来表达是对自己的不满意,无视明玉对母亲葬礼的安排,付出,口口声声说她不是苏家的人,一边接受她对母亲葬礼金钱的资助,一边不忘对明玉时时进行打击,色厉内荏的样子让人叹息。 苏大强是一个当年能够娶苏母,说明他在城里娶亲是非常困难的人。苏母是为了进城才嫁给苏大强的。当时的情况是农村比较要强的姑娘才会想办法嫁到城里,而城里混的不怎么样的人才会去农村娶亲,基于这样的情况,这个家庭一定一个能干的媳妇嫁给了一个相对较弱的城里人,不知道是因为婚后苏大强的不靠谱屡屡被苏母镇压,还是苏母过于要强造成的苏大强更加懦弱, 这个家庭在很长的一段时间里是这样的情况:苏母靠自己的要强和强势,支持明哲好好学习,出人头地,和明成情感纠缠相伴过日子,顺便帮衬着娘家弟弟,一只手按着不靠谱的苏大强,一只手抵挡着被她苛待着日益长大,也和她一样要强的明玉攻击。这个家庭在一段时间里都是靠这种低水平的平衡在维持着。忽然一天,苏母倒了,这个家天塌下来了。 在这个家庭面临一次重新调整建立新的平衡的时候,每个人原来没有处理好的问题,在这个家庭生命周期中表现得淋漓尽致。在这个暂时的混乱过程中,你也能够看见这个家庭带着以往没有解决的问题克服困难在艰难的前行。 首先,作为长子的大哥在家庭变故的时候能够放下在美国的一切回国处理母亲的丧事,并且得到了妻子的支持,这是一个家庭里的大哥的行为,是应该给予肯定的。虽然他回国之后对苏大强处处迁就,处处忍让,不惜牺牲小家的利益去满足苏大强过分的要求,这也是被很多评论诟病的地方。我们从另一个角度看,我们更需要理解的是他多年在外,虽然事业顺利家庭和睦,突然经历丧母之痛,“子欲养而亲不待”的愧疚让他没有办法不去迁就父亲苏大强的任何不合理要求,这里有他自己的痛。对弟弟和妹妹,他是想作为一个大哥去行使哥哥的权力的,可是他不了解那么多年没有被教育尊重父兄的弟弟,长期被忽略的妹妹,是不会那么顺从大哥主张的权力的。作为成年人之间,大哥的责任和权力是相辅相成的。多年不在身边,对弟弟妹妹情感上的疏于交流,虽然每年都往家寄钱,但是从片中可以看到,钱全部被苏母截留挪作他用,弟弟妹妹根本不知道这件事。疏于情感交流的弟弟妹妹,很难让他在行使权力的时候会成功。即便这样,他还是不懈的在努力,无论是对明成还是明玉,除了他主动承担他能承担的责任之外,也在试图尝试行使权力,他一直在努力维持这个家庭的长幼次序。艰难的筹集买房的钱,主动承担赡养父亲的费用,在明成婚姻出现危机的时候主动去朱丽家解决,在明玉挨打后主动去安慰,帮助弟弟还债,等等,他在认真的做着大哥。在婚姻遇到危机的时候,也能在弟弟妹妹的支持下,放下苏大强的无理要求回美国兼顾自己的小家。这是在试图纠正这个家庭错乱了位置。我们应该为他点个赞。 与其说明成啃老,还不如说是由于他和母亲的情感纠缠让他的小家和苏母那个大家始终没有理清界限。在传统的家庭里,这种情况是比较常见的,等他苏母去世,他意识到了这一点,当朱丽提出要还给父母钱的时候,他也并没有激烈反对,并且在自己离婚卖房之后,还积极还钱并且承担给父亲买房的钱。这一切都是他在试图独立出原生家庭,让自己成长起来的过程。最好几乎放弃所有财产,变得一无所有。这是他自己逐渐走向成熟的一种挣扎,虽然这一切并不顺利,经历过打妹妹,投资失败,离婚等等一系列的坎坷,我们不得不承认,这些也是他为成长付出的代价。他离婚后在不停的反思,逐渐变得成熟。 在这里我们也要提提朱丽这个人。在家庭治疗师鲍温的理论中,说一般是两个自我分化程度差不多的人才会结成夫妻。这一点在这对夫妻中非常明显,明成不够冷静,思考能力和独立能力都欠缺,其实朱丽也是一样,在自己婚姻遇到困难的时候她也是缺乏主见的,她相对于明成渴望自己能够和原生家庭分化的力量更多一些,并且向有走向经济独立的愿望,所以她带着明成积极改变,想尽快还给父母的钱,但是遇到明成执意投资的问题,在妈妈的建议之下,冲动的就去离了婚,这一点与明成和妈妈的纠缠,无法对独立思考,对自己的行为负责任的状态是一致的。其实这两个人,都更像青春期的孩子,冲动而不稳定。没有办法用更成熟的办法去处理婚姻和家庭中面临的困难和问题。 从苏母苛待明玉,接济娘家弟弟行为可以看出,她自己也在重男轻女的家庭中长大的,她自己作为女孩,是被强势的妈妈安排为弟弟做了牺牲,她在这个过程中,也接受了女儿是外人,一切要以儿子为中心的思想,这是她苛待明玉的一个很重要的来自于她原生家庭的影响。而明玉的到来,不但让她没有办法离开苏大强去追求新生活,还让他们夫妻都降了工资影响到了生活的质量,这更是她从小就不能接受明玉的原因。一个从出生就不能被妈妈接受的孩子,为了自己的生活,要么屈从要么抗争,而苏母强势的性格对明玉也是一个非常大的影响,所以她从小走的就是抗争的路,不爱她的妈妈和放弃责任的爸爸,让她从小就只能学会靠自己。这种自立,是一种强迫性的自立,不是她不想依靠谁,而是她真的没有谁能够依靠。在依恋关系中对妈妈,对家庭温暖的渴求,让她无法真正的从这个家庭里彻底离开,她为母亲安排葬礼,买墓地,为两个哥哥安排工作,为父亲安排晚年生活,冷面热心,都是在无意识的寻求这个家庭对她存在在认可。她的心是非常需要一个家的,她的心里也需要一个爱她的父母,关怀她的哥哥。她一边拒绝着一边渴望着,这是她的内心冲突。她更需要温情的滋养,所以石天冬这个柴火男子才更吸引她。 明玉和她妈妈一样,都因为自己是女孩儿被妈妈安排在为儿子牺牲的位置,一样好强的性格,而她们的行为,无论是明玉为两个哥哥安排工作,为母亲葬礼安排,对父亲赡养,几乎都是苏母是对弟弟解决户口,不断接济的翻版。她没有走出原生家庭给她带来的家庭结构,而是在继续着她母亲的道路,她费了很大的力气,终于长成了她最恨的人的样子。这就是家庭系统里的代际传承。苏明成也像苏大强一样,是被母亲过度保护的孩子,可是苏明成再无妻子完成母亲的接力,对他继续过度保护,朱丽撒手离开给了他重新思索人生的机会。 整个剧中,苏大强这个人物是性格缺陷最明显的一个人。他的好多行为都停留在口欲期阶段,他追求享乐,无法承担作为丈夫的,父亲的任何责任,也没有大局观念,与其说他一直在逃避责任,不如说他根本没有发展出来负责任的能力。原著中他是跟苏母这个寡母长大的孩子,到三十年岁还没有娶上媳妇儿,是由母亲做主在农村娶来了赵美兰。这也是一个为了寡母完全放弃了自己发展的人。由于他没有发展出来的社会功能,造成了苏母只能乖乖的接过他母亲的接力棒,不但要对他照顾,还要对他管教。其中的苦楚,可能最能看见的就是苏明成,所以他就变成了妈妈的小棉袄。儿女们表明上看到的都是苏母对他的欺压,看不见的是他实在没有办法负起的责任。这一点在苏母发病的时候表现的很充分,在苏母打麻将突发心梗的时候,他没有叫120车,而是然跟邻居帮忙抬着苏母去打出租车,被几次拒载才打到车到了医院,苏母咽气之后不叫在身边的明成和明玉,给远在美国的明哲打电话;住在明成家里,伸手向明成夫妻要每天吃饭的钱;自己买鸭脖子吃到住院……,完全变成一个生活不能自理的孩子。而明哲明成也就会忽略他“有手有脚,有退休金”的事实,他的表现完全让他的儿子忘记了他还存在社会功能……这些都是他社会功能不完善,人格幼稚的表现。 说到这里,你也就能够理解他的各种“作”行为了:都是围着他自己的享乐需要,不会站在父亲的位置上顾及儿女的事业家庭,只是满足自己的需要。这些都与他自己人格发育不健全,情感幼稚有关。他对明哲的要求就完全像一个寻找母亲的孩子,希望给他无微不至的照顾,不对他提出任何要求。他对这种被照顾的渴望,让他在很短的时间内被投其所好的蔡阿姨所捕获,他将阿谀当成了爱情,卖了房子去寻找“真爱”,被打脸后迁怒儿女,无法收场就又去演出自杀的闹剧。他的人格特征让他永远只是停留在一个胡闹的孩子阶段。在他这种行为下,明玉只能变身成苏母,骂出来一样的话:“你这样的人就不配有妻子儿女!”是他的行为教会了别人怎么对待他。 苏家这三个孩子,都是在传统思想下长成的心里有孝顺的孩子。他们在成年的过程中也都在以自己的方式解决着自己从原始家庭带来的问题。他们面对家庭的变故,都会积极的寻求解决问题的办法。对于作死的老爹也能够做到尽量满足他的要求,不离不弃的在照顾。我从心里给苏家这三兄妹点赞,没有问题的家庭是不存在的,记得家庭治疗大师米纽秦说过:“我们所说正常的家庭,不是没有问题的家庭,而是有活力,能够解决问题的家庭。”从这一点看来,这是一个有活力的家庭。在未来的路上他们一定都会越过越好,用各自的方法冲破来自原生家庭的魔咒,走向成熟,走出属于自己的一条新路。 生活不是理想化家庭模板,而是我们每天过的日子。都挺好!  

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明明一切都好,我却体会不到幸福与意义

表现:对外在标签的追寻 现实生活中很多人的生命策略是这样的——对内在意义的追寻化作了对外在“标签”的追求,没有了“好大学”、“好公司”、“高学历”的外在“标签”,生命也就失去意义了。 可能在他们的成长历程中,只有获得这些“标签”才是是被认可的,自己的存在才是有价值的。 于是他们的生命陷入了这样的折腾——通过努力学习工作获得认可,体会了一时成绩带来的满足感,又迅速找寻下一个任务,不能让自己停下来。 他们也会遇到这样的困境——一旦某次没有成功,就全盘否定自己,陷入了抑郁状态;或者因为期待过高,长期挫败,不断加强自己“我不好”,“我一点价值都没有”的信念。 或者还有一个更为直观的表现,他们总是用“钱”来体现自我价值,希望挣更多的钱,控制不住地花钱,然而所有的一切都填补不了内心的空洞感…… 温尼科特给了这样的行为模式一个名称——假自体。   本质:真假自体的分裂 假自体的概念对应着一个概念是——真自体, 只有真自体才具有创造性和真实性,因此假自体的背后也就是一种虚无感,以及对真实情感连接的渴望。 真自体如果在每一个刚出现的阶段没有被严重打断,那么其结果就是真实存在感被加强,婴儿应对现实困境的能力也随之增强。 假自体的本质,是在真自体的发展被打断时,隐藏和保护真自体,使其有机会再发展。 当假自体与真自体的连接感增强到一定程度,就是一个健康的自体了。 所以假自体有一个连续谱,一端靠近健康的自体,另一端是假自体与真自体完全分裂,并且在感受中假自体就是一个真实的存在,也带给观察者一种真实感,但是当在鲜活的关系中,假自体缺乏真实的本质就会逐渐暴露出来。 假自体向健康自体的发展过程中,是一段“破茧成蝶”的痛苦过程,虽然不适应的假自体走向“灭亡”,但它的终极任务——保护真自体却未改变,它怀疑一切新的防御方式对真自体的保护,因此最严重的临床结果是出现自杀行为,以防止真自体的湮没。   根源:养育环境的失败 假自体的由来可以追溯到早年的养育环境,他们的情绪发展过程是不顺利的,即没有一个能够对婴儿保持高度敏感的母亲对他们的情绪情感进行回应(通常这个过程是婴儿6个月以前,婴儿6个月之后的过度关注也会造成其他发展性问题)。 这个母亲可能是高焦虑的,让婴儿马上摆脱掉他的不良情绪,为了不让她更焦虑;这个母亲也可能是抑郁的,在自己的内在世界中无视婴儿的情绪表达。 例如,如果一个母亲无法接受女儿的愤怒,并威胁“要抛弃她”、“不再爱她”,为了保持与母亲的连结,这个女儿逐渐就可能否认了她的愤怒情绪。长期的否认或拒绝情感状态,会使一个人与他的内在活力与主观能动性失去连接,甚至是丧失自我统整感与自我存在感。 最常见的,他们无法获得身份认同感(“我是谁”),没有明确的生活和工作目标,也没有明确的亲密关系对象及性对象,往往是“模仿别人在做什么”,“父母让我做什么”,“到了什么年纪就应该做什么”,却无法体会到发自心底的幸福感与意义感。   心理咨询:真自体寻找之路 在心理咨询中,与这样的来访者的工作就是一条寻找真自体之路。 咨询首要任务是修复无效却深刻的内在经验——通过识别、阐释、肯定那些曾被否认的情感状态。 在很多案例中,来访者否认某些情感状态与内在需要,因为这些会威胁破坏他们要维持的关系。 通过细腻的咨询工作,咨询师对来访者否认的情感状态进行识别和阐释,会使来访者确定自己的主观现实,并促进其进入意识,增强其内外在连接感,提高了个人整体、真实和鲜活的存在感。 这类经验被Stolorow称为是“自我界定”(self-delineating)自体客体功能,治疗关系中的“自我界定”自体客体功能,表达和巩固了来访者的主观现实,促使新经验的形成,将人格提升至更高层次的组织水平,增强了自信心,也逐渐清晰了“我是谁”,获得了更明确的人生目标感与意义感,最重要的,是活出属于每个人的真正的人生。 参考书籍: 1.《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》,D. W. Winnicott著; 2.《Making Sense Together——The Intersubjective Approach to Psychotherapy》,P. Buirski and P. Haglund著。  

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爱,穿越过死亡后的和解

  文章的开始,我想提出一个问题,假如你现在完全放弃工作,在家什么都不做地待一年,当然你的的收入是足够生活的,你会有什么感觉?   先说我的答案,坦诚地说我内心会不安,感觉内疚而羞愧,因为我不愿意回到无所事事的状态里。就如同很小的时候因为考试成绩不好,家里人看我的眼光,包括投射过来的无能感,至今难忘,这就是我在很多时候,内心需要上进的原因,毕竟回到被孤立和贬低的世界里可真的不是什么好感觉。也就是说,考试成绩,在我的家族里是有着意义的,比如父母内心的需要,家人对于自己无能感的防御等等。但这也形成了我的防御方式:一旦有机会做到很好的时候,一定要努力来证明自己,以避免经常沦落到被贬低的漩涡。   这部电影也在说着一个主题,孩子的想法和追求与家族坚守的信念发生冲突了怎么办?除了反抗还能怎么办? 电影的主人公米格,他热爱音乐,崇拜音乐家德拉库斯,为了梦想创造机会,但他的家族世代传承的是“拒绝音乐”,这是一个家族坚定排斥的东西,奶奶告诉他这是一个诅咒,甚至供奉祖先的照片都缺少了曾祖爷爷,但音乐对于米格却是要坚守的东西。于是,冲突就此发生,米格试图去寻找机会反抗这一切的束缚,但他唯一的吉他没有了,在他无奈之中,试图打破窗户,拿到德拉库斯的吉他来参加比赛,但神奇的事情发生了,他到了灵界,见到了他的曾祖奶奶还有一家子亲属。从这里开始,他的内心开始了探险之旅,他见到了快被世界忘记的贫困音乐家埃克托,他明白了曾祖奶奶为何那么痛恨音乐,甚至以为德拉库斯是自己的曾祖爷爷,当他得知这个歌神谋杀了埃克托时,他的梦想崩塌了,发现这么理想化的人竟然如此恶毒,直到他听到了Coco这个祖奶奶的名字,原来埃克托才是他的曾祖爷爷,当他的曾祖奶奶和曾祖奶奶相见时,曾祖奶奶的爱与怨,曾祖爷爷的愧疚都在彼此之间微妙着发生,当知道真相时,两人之间一直存在的隔阂终于化解了,米格得到了祝福而回到了自己的家里,告诉祖奶奶她的爸爸一直都在如此爱着她。     这个电影就像是一个疗愈的旅程,关于家族的传承。每一个孩子降生在这个家庭里,都会有无数个烙印打在他的记忆中,米格家庭关于音乐的排斥,就如同一个女人捍卫家庭的所做得选择,一家人都在做鞋,这个鞋可以陪伴一个人走很远但鞋匠这个职业却可以借此将一家人紧密团结在一起,这是安全的设想,并且可以僵持在一个安全范围内。但米格在打破这个曾祖奶奶的幻想,他要唱歌,他要表达情感,这对于家族是多么的可怕。 在这个时刻,米格的内心也有着关于死亡的幻想,因为剥夺了他的音乐,就像是阉割了他的整个生命,或许他去灵界也是内心的选择,他失望于家族所有人的不理解,但他依然想找到答案,而这个答案就发生在曾祖奶奶与曾祖奶奶在情感中的误会。因为这个误会涉及到得是“爱与抛弃”,曾祖爷爷的离开是否就意味着不爱曾祖奶奶,不爱自己的女儿呢?当他吟唱着“remember me”时,一切好像都可以融化了,包括恨与怨。原来并非不爱,这个爸爸仅仅是想寻觅远方的风景。   在很多关系里,有时每个人希望得到的都是爱,在一起,当对方离开时,被舍下的那一方都会有个羞耻的感觉,就是“他不爱我,所以才会抛弃我”,带着这样一种感觉,会继续泛化到这个人的工作,这个人的特质,甚至一个性别的族群,比如有时听到女人的总结:“男人就没有一个好东西,你要相信男人忠诚,除非太阳从西边出来。”这种被抛弃的情感将会纠缠于一生一世,甚至一个家族都在用一种方式在轮回,阻止着爱的流动。   当米格看到曾祖奶奶与曾祖爷爷和解时,他终于开始理解音乐的意义了,也许并不是歌神德拉库斯所说得自己的梦想而不能放掉任何机会,而是因为爱才有了动听的歌曲,因为情感才会打动彼此的心灵。     这个故事是米格穿越到死亡而发现的真谛,而我们每个人都有着一个家族的密码,就像我开头举的例子,曾记起我姥姥在我小时候经常说得一句话:“你什么都要学会一些,即使你不做”,那是来自于姥姥在她生活经历里的担忧与恐惧,当我成绩不好时,同样也激发着家里人关于落后是否是无能,甚至被抛弃的幻想。当我感受到落后的恐惧时,也许他们也都曾感受过这个痛苦的感觉。当我可以去一次又一次想到这些联结在一起的感受时,好像有些释然的感觉。   在我见到每个人或家庭时,我也会猜想这个家庭的密码是如何发生着作用呢?有时会想每个瑟瑟发抖的大人心中的孩子背后都有着同样忐忑不安,焦虑着如何生活的妈妈爸爸,或者一个家族。当一个孩子坚持着一个决定,不惜与自己的身体对抗时;当一个人纠缠在一个痛苦的关系里,水深火热但依然心甘情愿;当一个人长期生病,而要永远停留在这个家庭时,或许都有一个他们对于家族的承诺,这就是他们潜意识的秘密,即使很痛苦。而心理咨询就像是和米格一起去穿越痛苦的表面故事下生生死死的错过,意外,恨之下的惋惜与哀伤,当然还有真实的希望与祝福。     米格穿越死亡去和解了一个家族的痛苦,他唤醒了祖奶奶的记忆,唤起了一个家族传递幸福的感觉,这或许代表着一种关于生存的力量,来对抗家族死亡与分裂的恐惧。   每一个看上去无法打开的心结,都像是用恨来包裹着无限的委屈与深深的无奈,当然最下面有着关于爱而不得的伤心,当一层又一层用眼泪剥开隔离已久的伤疤时,你会发现爱的种子,一旦被看到,她将在情感的滋养下生根发芽。     每个孩子都需要得到那片银杏叶的祝福:无论你做什么,只要你感到幸福就好,家人永远都在爱着你……

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心理咨询中的移情关系及其转化过程

心理咨询中的移情关系及其转化过程 弗洛伊德说过:一切关系都是移情。 在生命的最初几年,孩子与父母或主要照顾者的关系互动 ,通过一系列投射和内射机制在孩童内心形成了内在原始关系模板,这是心理雏形建立的基础,也是此后人际关系的起点。 作为一种关系,移情意味着个体将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到咨询师身上。指个体把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了咨询师身上,并相应地对咨询师做出反应的过程。 荣格认为,“移情”一词与“投射”本是同根而生。移情永远伴随着投射,或者不如说,移情本身是一个投射性认同的过程。潜意识总是积聚着大量的心理内容,一旦“合适”的客体或情境出现,投射便会自发激活并在人际间发挥作用。投射具有自动挑选对象和情境的性质,因而不受意识控制,它是自发出现的。咨询师并不知道何时发生,更没有能力“刺激”投射的发生。这种与父亲或母亲的关系,以及与同胞兄弟姐妹的关系常常会无意识地投射在咨询关系当中,咨询师时而是兄弟时而是姐妹时而是父母,这种投射持续地存在,使个体能够与早期客体关系产生联结,将早期的主要经验在咨询空间内活现出来,使“正常”的关系发生变形,投射一旦涉及关系中的客体,便成为投射性认同的过程。这种投射性认同的力量将咨询师及个体紧紧缠绕其中,关系的边界变得不再清晰,而是如同一个泥塘,难以分辨彼此。如此一来,咨询师便“承受”了个体的痛苦,“经历”了个体的早期经历,“成为”了个体历史的一部分,如同个体的生命历史在咨询室内豁然再现,与以往经验不同的是,此次个体并非独自重新经验过去的创伤历史或非适应性经验,而是在咨询师的在场下重历。 个体将早期历史无意识中投射在咨询师身上,从而获得一种机会:在与咨询师的互动中学习以新的方式与之相处,建立新的联结,获得新的经验。即“矫正性体验”。 移情出现的动力:完整性追求 人生来具有对自我完整性的渴望和追求,这种完整性即是我们寻找关系联结的重要动力,个体通过与他人的关系看到自己,通过与他人的关系认识自己并拓展自我意识领域。在与异性的关系当中,我们大幅度地发现新世界,发现一个不属于个体性别属性的另一块“新大陆”,异性扩充了我们的认知和体验领域,无论是女性之于男性还是男性之于女性,均为对方提供了互补融合的可能性。整体性来自于“我”与“你”的关系及其带来的融合感的内化。或者用荣格的话来说,原型“阿尼玛”与“阿尼姆斯”的相遇,及象征着对立的统一。女性的男性特质与男性的女性特质在这样的关系中被唤醒并通过现实或想象的融合完成两种特质的统一,成为一个更加完整的个体。 自我总是在关系中的自我,对自我完整性的追求要求与人的关系,且必须是与人的关系。移情提供了建立关系的基础模板和方法。 移情建立的主要方式:投射性认同 与投射的单方面概念不同,投射性认同不仅仅是个体的一种内部幻想,同时也是对客体的操控手段,是人际间的特定交流模式。也是咨询中最重要的互动方式。 投射性认同是婴儿与母亲建立关系的主要方式,此后这种方式会转移到其他关系当中。与单向的投射不同之处在于,投射性认同总是发生在关系之中,是人际互动的方式和产物。投射性认同是所有联结和心理关系的原型,正常的投射性认同是人格得以形成和发展的机制,是一切交流的根源。在正常情况下,个体的投射性认同的强度和频率不会过度,能屈服于现实原则,并且会出现其他的交流方式;但在病理性情况中,投射性认同显得过度和密集,来访者不顾一切地寻找透过投射建立的联结,而投射的性质则显示了自体客体的分裂和扭曲,像是不停地用一张贴画在所有关系中印刻原始的图案。 来访者将自体的某个部分投射进入咨询师,并且控制咨询师,咨询师感到被操纵,不得不扮演个体幻想中的角色。来访者将自己不能消化的心理碎片通过投射给咨询师并诱导咨询师产生相应情感反应,这样一来咨询师便背负了来访者的心理问题,咨询师通过在自己内部消化理解并对这些投射进来的信息进行整合,再次将被修正过的心理内容及形象通过互动投射回去,来访者再次接受的将不再是碎片化的心理内容,而是被双方互动整合过的较为中和的内容。换句话说,此刻咨询师“成为”了来访者,并启动心理功能进行自我修复和疗愈,通过对自我的疗愈,来访者也得到了疗愈。 按照比昂的理论,投射性认同在人际之间的发生的过程称之为“容器”和“容纳物”之间的相互作用关系。而这个过程是双方潜意识的互相影响过程。这种潜意识影响带有强制性和不受意识控制的特性。咨询师接受了来访者不能消化的情绪、感受和心理碎片,并作为替代性的自体功能消化、修正和代谢这些心理内容,这个过程正像一个消化不良的脾胃虚弱患者,将他无法消化的食物“排泄”给咨询师,而咨询师则被假定有一个消化功能良好的胃,可以代为消化,将冷硬的干馒头加工成米粉,使之更好消化,来访者得以内摄更好消化的内容,更有容纳性和更少焦虑,因而可以整合进自我体系,内化一个好客体,逐渐增强胃肠道消化功能并最终拥有一副好胃肠。这个时期主要是通过咨访的互动,咨询师把经过内心处理的投射性认同归还给个体。投射性认同所形成的是一种自恋性的客体关系而非两个主体间的真实关系。 移情关系的处理核心:反移情及对反移情的使用 Tansey & Burke对反移情的定义是“面对个案时,治疗师的全部反应,包含意识及潜意识两部分。”治疗师把反移情当做治疗的重要工具来使用,他们同时界定了反移情这一术语包含了投射性认同,内摄性认同以及共情等术语。 “对案例分析的准确性,一定程度上取决于治疗师是否有能力利用自己的主观感受去理解患者所呈现的关系模式的可能含义。除了考虑患者病史中提供的、也许能够反映一些特定关系倾向的内容外,一个敏感的治疗师还会利用自己内在的情感反应来判断。”(南希.麦克威廉姆斯) 在关系中的投射如同情绪的箭簇,少有不中靶的,哪里有投射,哪里就有认同,有移情便有反移情。 正如弗洛伊德在谈到移情时所说,一个人无法与一个不存在的敌人战斗。个体需要将自己未整合的潜意识内容投射到某个具体对象身上从而展开“斗争”,通常在咨询中,这部分内容由咨询师来承担并扮演相应的角色,我们无法事先预知或判断来访者将咨询师体验为什么样的内部客体,只是当投射发生时,咨询师感到自己的心理空间被占据了,这种“被占据感”提示着移情关系的发生及其性质。 咨询师会感到一种不由自主的思维和情绪反应,“没有思考者的思想(a thought without a thinker)”。仿佛一种异己的思维插入,许多想法不是自己的,并具有闯入性。此时咨询师会开始反思:这些感受从哪里来?它们指向了什么方向?它们的目标是什么?这便是对反移情的察觉和反思。 在强烈的移情发生时,咨询师会感到强烈的不自主的情绪唤起和无奈,仿佛自己被“钉死”在某个角色内,不得动弹。若在负性移情关系中,咨询师会发现自己所有的善意都被抹杀或曲解,来访者对咨询师报以强烈的敌意,并固执地认为咨询师对其进行恶意诋毁和报复,无法接受任何解释和澄清。这种敌意十分如此具体而强烈,以至于咨询师瞬间懂得了来访者与母亲之间多年来复杂微妙的角力,换句话说,咨询师仿佛“成为”了来访者那个迫害性的母亲。在严重的移情关系中,咨询的设置将受到不断的挑战,来访者表现得将咨询师等同于自己的父母,关系变得混乱而扭曲,来访者内部激活的潜意识内容和幻想毫无保留地倾泻在咨询师身上,咨询师就“是”他迫害性的母亲而非“好像”他的母亲,象征的功能在这种具体化的情境中无法被接受,表现为对方拒绝任何心理学的诠释,并向咨询师索要具体问题的具体答案,索要具体的建议或安慰。此刻,咨询师变得不再是他自己,而是某种幻想的指代物,潜意识的力量掌控了咨询关系及其进展,使咨询双方的边界融合在一起,由于投射的力量会诱发出咨询师自己的潜意识材料,咨询师如今无法保持一个“清晰的、专业的、冷静的”角度,无法保持在一个自恋的权威位置上,而是一起被拉入潜意识的共同泥塘,并通过不断地忍受、反思、分析自己的主观感受,奋力寻找一条途径从混沌当中存活下来,此时的分析完全建立在咨询师对自己反移情感受的分析上,而非对来访者的分析。这种混乱在双方之间持续扰动,既给咨询师提供了关于来访者的第一手信息材料,也迫使双方在摸索和纠缠中发展出新的关系经验。移情程度的不同导致来访者对咨询关系的索求程度的不同,在较为严重的移情关系当中,个体逐渐放弃自己对咨询的努力和责任感,并归咎于咨询师,心理上停滞在婴儿时期。 幻想仍能以“专业”的态度在来访者的潜意识幻想中保持优越地位而不受困扰的咨询师,恐怕是还不了解潜意识那排山倒海的力量。此时对咨询师的挑战在于,咨询师本人身上某些相应的潜意识也会被唤起,这样一来,来访者的问题变成了咨询师的问题,我们假定,接受了长程个人分析和督导训练的咨询师相较而言更能使潜意识内容意识化,即让那些沉降在意识域限之外的更广大的潜意识领域中的内容浮现出来,被意识捕捉到并努力通过理解与之合作,从而避免这些被意识压抑的心理能量反过来对意识施加强制性的影响。咨询师通过自身努力不断消化、理解和转化这些潜意识内容,让自己的承接的问题得以整合,随着咨询师本人对问题的整合,通过互动呈现出的关系也渐渐降低缠绕的程度,来访者的问题便随之得以缓解。 此外,由于咨询师必然不“是”来访者童年的客体,这种不是,将会使来访者能将自己的投射与咨询师本身特征的不同区别开来。咨询师与来访者内化客体的反应方式的不同可能带来失望、惊异或矫正性体验。相似但不同,这种情景带来了象征化的转机,一旦来访者认识到了投射的来源和主观性,这些投射就能重新整合入个体之中,从父母或咨询师身上撤回投射,这意味着来访者的内部心理空间的扩展和整合,多种复杂心理结构可以共存而不至分裂,这种共存意味着个体自我功能的增强。 投射不仅仅会带来咨询双方在意识层面的信任感的破坏,同时投射制造出的内部幻想还会在咨访之间激活性的氛围和感觉,此时来访者仿佛爱上了咨询师并无法自拔。 这种发生在咨询室的“爱情”并非少见,尤其更常发生在咨访关系发生问题或存在巨大分歧的时候,基于防御,性的能量被潜意识聚集起来制造一种和谐从而补偿真实关系的缺乏或防御性地掩饰来访者的敌意。而随着咨询的进展,会发现这种防御方式曾反复地出现在来访者的既往人际关系之中。 一位来访者此前一直陷于对咨询师的“爱恋”当中,经过一年半的分析后,来访者报告了一个梦,在梦中他遇到一位跟咨询师年纪相仿的异性,他对那个人说:你跟我前女友很像,我前女友也是左撇子。(他的咨询师是左利手) 这个梦显示,原来将咨询师等同于爱人的来访者已渐渐脱离等同“是”的模式而走向了分离,“你跟我的前女友好像”,这种“像”的感觉意味着从具体化的心理位置走向了象征性的转化。原来固着的力比多将流向其它领域并实现升华,从幻想的移情关系将开始抵达一种真实。 移情关系的分析过程大致包括几个阶段:通过反移情识别投射性认同---对反移情进行代谢和处理(即自我分析)---将代谢修正过的内容归还个体---个体收回一个可忍受的心理内容---对挫折耐受力的提高,现实感增强,发生对自我的思考---真实关系的建立。值得一提的是,以上阶段并非是固定的、线性发展的阶段,而是一个动态摆荡的过程。移情关系更像是一种复杂的潜意识交汇过程,而分析只是在潜意识信息交换之后寻求一种意识的理解和把握,以达到潜意识内容的意识化。潜意识的交互总是发生在分析之前,甚至在来访者开始咨询前就已经有了一个幻想中的咨询师,在咨询开始之前,关系就已经发生。双方都已事先有了各自的脚本,通过两个脚本的互动和纠缠,最终诞生一部新的脚本。 移情的目标:完成心理整合,实现真实关系 当移情出现的时候,咨询的重大契机也同时出现,作为强迫性重复的产物,移情的出现从来都带有“解决未完成事件”的动力。过度的投射性认同造成了个体人格的分裂和解离,而对移情的动力性分析使得个体有机会收回投射,修正分裂与偏执的强度,整合他的人格。在移情被纳入分析之前,这种投射可能在个体的生活中无处不在,个体把自己所不喜欢或无法接受的东西投射给伴侣、邻居、同学同事等等,用投射和相伴随的幻想抹黑他们,个体不用感受到这些“东西”来自于内部,它们都仿佛是活生生的现实,个体在这样一个制造出来的熟悉环境中生存,即相当于在早期的幻想当中生存。由于早期幻想与现实的偏离会随着年龄增长而越来越大,以至引发各种适应不良或病理性症状。投射性认同相当于弗洛伊德的本我快乐原则,个体由于不能忍受焦虑促发了投射性认同的发生,而这种投射性认同又使得个体更加远离现实生活。只有通过对移情的探索和讨论,才有可能打破来自童年期的投射,移情发生的意义在于澄清真实和潜意识幻想,从而打破投射的幻影,看到真实。随着对投射的理解和逐渐收回,个体的自我觉知增强,意识领域得到扩张,不同的人格部分逐步整合。换句话说,通过牺牲、放弃对外部的幻想,个体真实的自我诞生了。 只要来访者仍然认为别人(例如父母)应该为他的处境负责,他就能维持一种脆弱的虚假好自体,通过将坏丢给父母而固守一个脆弱的自我部分。只有当他意识到他自身也有这些阴暗的部分,正如每个人都拥有影子一样,意识到他的敌人就在他自己心中,他正是他所恨的对象,投射便开始收回,冲突就开始了,即从缺陷模型走向冲突模型。原本内部只有一个自我部分的人现在同时拥有了两个自我部分,且它们互相冲突,这种发生在心灵内部的硝烟弥漫使个体陷入极大的痛苦之中,意识程度降低,不知该如何选择,或至于再次陷入一种退行。此刻的退行在性质上属于荣格所谓的“创造性退行”,它与病理性退行的本质区别在于个体是否有足够健壮的、掌握现实原则的自我。因为在此后的转化阶段,能否实现意识和潜意识的和谐,均仰赖于自我有意识的调节功能。对于咨访双方来说,这都是艰难痛苦的时刻,双方都必然参与到转化之中,这个转化会产生第三方产物,他们自己在这个过程中均得到了转化。在这个过程中,原来来访者所固守的虚假自体感消失,代之以多样的复杂联合体,幻想的剧本落幕,个体开始面对一系列艰难的现实,投射的魔力消失了,逃入幻想不再成为选择,而是承受现实的苦难,承担自我生命的责任。 在对移情关系所包含的内部幻想展开工作的过程中,幻灭随之而来。个体将承受不得不放弃、牺牲童年期对父母的幻想并承受一个现实:那些外部的,令人痛苦的对象即是自己的一部分,那些令个体如此眷恋沉迷的爱恋客体也是。个体不得不面对一种绝对的孤独感和内部强烈的痛楚,而这曾是之前他所努力回避的体验。个体不得不面对巨大的失落感和哀伤,随着融合体验而来的,是死一般的寂静,而“灵魂在巨大的悲痛中崛起”。在自我意识觉醒的过程中,个体对自我的认识逐步增强,原本不得不在外部人际间重复的冲突和分裂,现在都在内部的心理容器内震荡消化,个体会渐渐更广泛地意识到现实关系和内部幻想之间的区别,意识到真实自我和想象自我的区别,能够意识到一个人真实的模样和自己所投射给对方的形象之间的区别,大量新的梦境和意象涌现出来,他既主观又客观,植根于现实,接受自己的命运,同时努力地成为他自己。只有在此刻,无论是在咨询关系之中还是之外,个体才能真正地与人建立深刻真挚的情感联结,一种新的人与人的关系。这便是移情转化过程中的现象,个体与自我各部分的关系更加和谐,人际关系更加和谐,更加开放地接受外部信息,也接受命运的馈赠。                         2018.8.28  

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