“我想要一点自己的空间!”

心理边界,是一个很抽象的词。常常有人会问道: 心理边界到底是个什么东西? 简单点说,心理边界就像是个鸡蛋壳。我们可以想象一下: 如果两只有壳的生鸡蛋放在一起,它们始终会是两枚鸡蛋,不管走到哪里,它们都是按各自原本的样子存在;如果去除了蛋壳,那它们只要一靠近,就可能融合在一起,你中有我,我中有你,再想清楚的分开,就困难了。 有人会说:“那多好呀,如果有人跟我这样紧密地缠在一起,不分开,该有多幸福!”是啊,在人生的某一阶段,这的确是一件既重要,又美好的事情。这个阶段,就是胎儿和婴儿时代。     随着孩子逐渐长大,他需要发展自己的心理边界,需要学习做一个独立的人。 为什么呢? 因为,如果他的内在世界一直无法独立,一直是与妈妈共生在一起的,他就会像胎儿一样无法自主。一个成人胎儿,就是精神病性的状态。当然,这样的情况太极端了,我们身边不会有那么多精神病性的人存在。 但是,在我们的身边,没有建立健康完整心理边界的,却大有人在。 缺少心理边界的人会是什么样子呢? 比如我认识的一个朋友,自从有了孩子之后,就开始与丈夫分居,现在已经将近二十年了。       -我问她 :“为什么不离婚?”       -她说:“我爸爸不让。”       -我感觉很奇怪就问她:“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦,肯定也不是你爸爸想要的呀!”       -她告诉我:“如果我离婚,我爸爸就会感觉很丢人,他肯定会狠揍我一顿的,我害怕。”       -看着她,我说:“可是,你现在是五十岁,不是五岁,你不再是那个必须服从爸爸,否则就无法生存的孩子了呀!”       -她说:“我也知道,可是,我就是没有办法不害怕。” 很明显,我的这位朋友是缺少心理边界的。她无法将自己感受为一个独立的个体,无法坚持自己的想法、无法在尊重自己的真实需要基础上做出选择。因为,她害怕。 之所以会害怕,是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人,而是感受为父亲的附庸,她必须服从于父亲的需要来安排自己的生活;她在情绪上无法让自己独立于父亲,她的情绪会被父亲的情绪所左右。 她无法区分自己的情感与父亲的情感不同;也无法区分自己的需要与父亲的需要不同。而这些不同原本都是正常的存在,无法意识到自己作为一个独立的人,有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情,父亲是无权干涉的。 当然,她的父亲也是缺少心理边界的。他无法意识到女儿作为一个成年人,有权力决定自己的事情。 在这位父亲的世界里,女儿对他来讲,就像是他的一条胳膊一条腿,他拥有支配权。而女儿存在的意义,在于:让他感觉满足,感觉脸上有光,感觉他有十足的控制权,否则他就会觉得女儿是坏的。 这显然是无法允许女儿拥有她独立的生活:女儿的存在是要围绕他的需要被满足的,否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器。   对于年幼的孩子,父母的情绪控制是非常强大的武器,可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。而服从的结果,很可能使孩子失去了发展独立自我的勇气,这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。 对于父母来讲,当孩子服从时,父母就会省心很多。比如当父母忙时(有时甚至是忙着打麻将),孩子就安安静静的自己玩,父母可能会非常得意于自己“教子有方”,可以教出这么听话的孩子。 可是对于孩子来讲,他的安静背后,可能意味着: 他已经放弃了对父母的依恋需要,不得不退回自己的世界里来,自己满足自己。或者孩子无法忍受父母的疏离,用哭闹、闯祸的方式来争取父母关注的目光。 但是如果父母的内在世界里,需要借助于管理孩子来获得控制感的话,他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。 父母的惩罚—— 会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧,他们便可能会放弃自己的真实需要,服从于父母; 或者将激怒父母变成他们的目标,反而忽略了自己的真实需要。 对于退回到自己世界的孩子,他们在自己的世界里当起了“王”。 他们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的,一切都应该由他们自己说了算。 是的,他成为了父母的样子。他也开始应用让他感觉受伤的人对待他的方式去对待别人。 当他以为自己是世界的主宰时,他就无法去尊重和理解其他不同的人,这会让他也去不断入侵别人的心理边界。因为他无法意识到:别人原本是拥有自己独属疆土的,是会与自己的想法、需要、情感等等有许多不同的。 当他面对的是一个心理相对健康的人时,对方可能会拒绝他的入侵,这就会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力,这些受挫的体验可以引领他做出调整,最终还是可能会发展出相对健康的心理边界;如果他没有学会做出调整,就成为一个一直让周围人抓狂的人;而他自己也会很委屈,因为他并不是想伤害别人。 在他的世界里,他感觉自己所做的一切都是对的,甚至是觉得是为别人好的,可是却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。 他做了父母之后,他可能还会像自己的父母那样:以为了孩子好的名义,继续限制孩子的发展。   对于退回到自己的世界的孩子,还存在另外一些可能。 因为他们将外部世界感受为危险的,所以他们不能够让自己走出自己的世界去探索,所以他们就无法让自己对这个世界有更全面的了解。 了解越少,对现实世界的理解越少。于是他们的世界里,幻想与现实之间也会缺少边界,即把幻想当成现实,这同样是缺少心理边界。 什么叫把幻想当成现实呢? -比如:“我觉得这个世界是充满危险的,所以你有可能是伤害我的人,所以我不能相信你”; -再比如:“你把他说那么好,那就是在说我不行”; -或者“你来晚了,肯定是想不要我了”。 这里面,其实都是他的一些想法和猜测而已。但是他会坚信这些想法就是现实,就是真实存在的东西。这样的无法区分,就是诸多痛苦体验的来源。 对于父母不肯给予发展空间的孩子,父母的限制——既有可能激起孩子的强烈反抗:“我偏不听你的。”其实这个偏不听,还是受制于父母的想法,依然不是独立;又可能使孩子为了安全,只好听命于父母,无法走上独立之路。 心理边界不够完整,无法拥有独立心理空间的人,会发生什么呢? 在关系中,他们: 要么试图去控制他人; 要么恐惧与人产生真实的关系; 要么缺少独立的思考,一味听命于人; 要么不断入侵他人的心理空间,从而激怒别人; 要么内在世界一片混乱,对事物无法产生现实性的理解; 要么会处在情绪的极端动荡里,等等。 反正会让他的生命失去真实与自由的状态。     所以,发展独立的心理空间,是让自己过上美好生活的基础。 只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在,允许每个人都可以成为他自己,按照自己内心的选择过自己的生活时,与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳;只有在这个基础上建立起来的亲密关系,才是真实的亲密关系。 这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力,去容纳和处理焦虑性内容。 当我们有能力自己去处理这些时,就不必再把它们扔给别人去背着,也就给了别人足够的空间去做他们自己,尤其是我们的子女。 当我们能够帮助我们的孩子成为他们自己,帮助他们成为心理健康的人,除了可以让孩子生活得足够自由,也是在为社会的和谐做出贡献。

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爱与恨与成长

精神分析的过程,是一个深入人的内心世界,去探索人内心深处的细微情感过程的过程,探索的意义在于:当我们对自己的内心世界理解越多时,我们对人性的理解也就会越丰富,当我们对人性的理解越多时,我们去接纳、关怀他人的能力越强,同时那些束缚我们的情感桎梏会被解开,我们的内心的潜能会被释放出来,我们的能力不但可以获得大大的提升,重要的是,我们的心灵会更加自由,我们的生命质量也会因此获得大幅度提升。而这一切,都需要借助于治疗室里两个人的情感交错来理解,这个过程,就是移情分析。而咨访双方的情感交互过程,其实像极了一个孩子在长大过程中,与养育者之间的情感过程。 所以,在咨询过程中,来谈者会被不断的问到“你的感受是什么”。有时候,这个普通的问话会让来谈者非常沮丧:“我什么都没有体验到”,“我觉得与你之间没有什么情感”,没有情感,其实恰就是一种情感状态。 有时候,一谈到情感,就会被误解为浓情蜜意,似乎只有爱的情感才算是情感,其实,情感这件事情还蛮复杂的,爱是一种基础性的情感,恨也是。在人之初,也许爱与恨是婴儿心中最突出的情感体验,随着日子渐长,在爱与恨之间,又发展出了五花八门的情感体验,这些情感成为一种强大的推动力量,推动我们与世界建立各种各样的关系,推动我们对世界产生各式各样的应对(防御机制)。简单点说,某种程度上,我们心中的爱恨情仇决定了我们是什么样的人,也决定了我们可能有什么样的生活。 人内心中,最复杂,最困难的情感,可能就是爱与恨了。有时候,爱与恨是一体的,不过是事物的一体两面;有时候,爱与恨是截然分开的,决定了人生完全不同的走向;有时候,爱与恨是掺杂在一起的,断不开,理不清,给我们内心带来的除了困惑就是混乱;有时候,爱与恨是毫无连接的,使我们一时生活在火焰山,一时生活在大冰川;有时候,爱与恨又是极富创造性的,在爱与恨的摆荡间,可以发现诸多不一样的风景,可以发展出诸多有用的功能。 爱与恨起源于出生,也许还要更早。对一个初生的婴儿来讲,当他降临到这个世界上,当他第一次感受到离开了温暖的子宫,不得不接受冷空气的刺激,不得不应对各种各样被伤害,甚至死亡的威胁,让自己努力活下去的时候,他的内心是崩溃的,此时,他来到了一个“迫害”他的世界,接下来的几年,他努力的活着,努力帮助自己也借助于母亲(养育者)的帮助来应对世界对他的“迫害”,最早的恨与恐惧就这样产生了。同时,他能感受到乳房给他带来的满足,这些满足体验也在帮助他建立最初的安全感,他对满足他的乳房(妈妈)充满了爱意。可是有的时候,这个乳房也不能那么完美的满足他,比如有时候会让他呛奶,有的时候不能及时哺育他,这就让他很困惑:那个好妈妈去了哪里?为什么眼前这个妈妈现在要伤害我?为了抵御这些受伤的感觉,婴儿开始发展一些自己的最原始的应对:分裂。 所谓分裂,就是说婴儿现在把乳房在感觉中做了个区分,那个让他感觉舒服和满足的乳房来自好的妈妈,有时候好妈妈不在眼前,坏妈妈就会出来伤害他,让他喝坏的、“有毒”(无法信任)的奶,或者让他挨饿。这个分裂的过程可以帮助婴儿感觉这个世界上总是会有一个好的妈妈存在的,只是这个好的妈妈在别处而已,所以就不必害怕那个坏的妈妈(来自外部或内部世界的迫害感)会来要了他的命。这个分裂的机制在婴儿成长的早期会非常有效的帮助他度过最初的困难,但是,如果这个方式一直成为他应对世界的主要方式,一直带到成年期,就会成为具有破坏性的方式。这样方式会让他无法对世界形成现实性感知,他可能恨所有那些让他感觉不舒服的人,所有不满足他的人他都可能会将其感受为坏人,因为他只在自己的情感世界里对世界做了很原始的处理,而这个处理是非黑即白的,缺少整合的感知。比如领导安排他做事情,如果他感觉有困难,他可能就会将领导感受为坏人,是故意要为难他的,所以,他恨领导,其实,领导的安排里可能同时存在着对他的信任,这是他无法体验到的。这时候的恨,与被恨的人没有太大关系,而是感受到恨意的人将自己内在的破坏性内容投射给了被恨的人,是不那么健康的了。 恨这种情感在一个人的成长过程中是有用的,恨可以帮助个体远离被伤害的可能,恨可以给人带来力量感,从而让这个人能够投入战斗来保护自己,所以,恨同样是我们人类所需要的一种情感。当然,如果恨在一个人的内心所占的比重太大了,就会成为一种破坏性的力量,也会衍生出其他更多种破坏性的情感。 随着婴儿的长大,他慢慢意识到,好妈妈与坏妈妈其实是同一个人,只是有的时候她能很好的满足他,有时候不能。这个发现是让婴儿有些受挫的,他不得不让自己试着去接受自己失去了那个“全好”的妈妈,开始有些抑郁,他试着放弃一些对妈妈的恨,因为当他恨妈妈时,他也会感觉是自己在伤害那个好的妈妈,而他所恨的那个妈妈身上所具有的好的那部分感觉又是他所渴望的。这时候,这个孩子内心开始感受到一些冲突性的情感,他担心自己的恨已经伤害了好妈妈,所以他开始对妈妈内疚,有了一些罪恶感,为了缓解这些恼人的感受,他开始走上了修复之路。所以,这些让人不舒服的体验,现在变成了一种成长的动力。 父母的良好养育可以成为孩子修复创伤体验的重要力量来源,当爱的体验源源不断进入孩子的情感世界的时候,就会成为中和孩子对世界的恐惧体验的强大稀释剂,会帮助孩子缓解恨的情感,实际上,能够帮助孩子修复创伤体验的资源,唯有爱与信任。当然,前提是孩子有能力吸收这些爱,否则,外界不管向他注入多少,如果他不能吸收,也等同于无。 如果那些破坏性的情感一直不能得到很好的修复,被迫害的体验一直在这个孩子的内心占有主导地位,他就无法发展出对母亲的信任,他需要一直留出一部分精力来防备”来自母亲的迫害“,于是他就无法让自己全身心的投入到与母亲发展爱的关系当中,爱无法被接收,就会进一步阻碍他稀释伤害感的过程,早年的创伤体验(不一定是现实中的创伤,有可能只是来自他的内心世界的恐惧)无法得到修复,以至有可能影响成年后的婚恋关系以及与周围人的信任关系。 修复的过程是困难重重的,因为孩子的“被迫害”体验几乎是天然存在的,这是因为初生婴儿现实中的确存在着生存的困难,他需要在长大的过程中,一点点确定自己生存的能力,来慢慢建立对自己、对周围人的信任,来逐步缓解对死亡、对迫害感的恐惧。但一个个体在与命运的争战中,不可避免的,常常会处于弱势,所以,一帆风顺的修复并不太可能发生。更常见的是,修复的过程中,会走上一条又一条的岔路,会发展出各种更复杂的情感体验,然后再修正,再修复,幸运的话,还是会回到原来的发展路线上来,如果一直无法得到到修复,就会出现各种各样的适应不良,甚至病理状态。 一个孩子成长与修复过程中,可能会经历各种各样的破坏性情感,但不是每一种都一定会经历到,而是每个人的成长经历不同,可能会发展出不同的成长路线,所以,也会经历不同的情感体验,当然也会发展出不同的应对模式,这就是每个人的独特性所在,这个独特性本身就提示了,世界上根本不存在“一招鲜”的妙招,让每个人都可以只要知道了这个招术就能完成修复的过程,修复的过程,是每个人必须经历过艰难体验才能完成的过程。 比如妒忌,这是一种非常具有破坏性的情感过程,之所以说它非常具有破坏性,是因为妒忌是这样一种状态:我无法忍受你拥有好的东西而我没有,为了让我自己感觉好一些,我要破坏你所拥有的好的东西,哪怕这个破坏的过程是以伤害我自己为代价的。这就意味着,拥有妒忌的人,是不能从别人那里获得好的体验的,因为对方越给他好的东西,就越证明别人有好的东西而他没有,这会让他更加痛苦,也会加剧他的破坏。而如果他一直无法从外界吸收到营养(爱的体验),他真的可能会让自己营养不良,甚至“杀死”自己(精神病理性状态)。 比如嫉妒:我无法忍受你们之间是相爱的,而我只能看着你们相爱却不能加入你们,你们拿走了原本我可能得到的好的东西,所以我恨你们。所以,在嫉妒的人眼里,别人抢走了他的好的东西,而不是他自己没有,这就可以让他回避体验丧失的痛苦,进而也失去了修复的动力。 比如退缩:我无法适应外面的世界,所以我在自己的精神空间里创造一个只属于自己的世界,我只要躲在这个自己的世界里就好,尽管这会让我失去与别人的联系。退缩的人与现实失去了联结,就会让自己的幻想无法经过现实的检验,就会进入一种“我认为天空是绿色的的就应该是绿色,我认为蚂蚁比大象大,大象就应该是小得不能再小”的状态,这样的状态让他一旦接触现实,就会无比受挫,就更加不敢走出自己的幻想世界。 比如贪婪:我幻想里只有拥有更多才能感觉安全,所以我常常要不断索取,否则就会感受到无比的恐惧。越贪婪,受挫感越强,越受挫,就越愤怒,最终,可能会发展为与世界为敌。 当然,一个孩子成长过程中实际体验到的破坏性情感,可能比这些要多得多。 一个孩子在成长过程中,他所经历过的情感波澜恐怕不会少于过五关斩六将的难度,当他一关一关的度过这些艰难时,最终他会发展出一个非常重要的情感能力:感恩。当这个孩子发展出了感恩的能力时,意味着他内心的那些迫害性的体验对他的困扰已经减少到可以忍受、可以控制的范围,他发展出的爱的能力可以帮助他均衡被伤害的感觉,在精神分析中,这个过程叫做修通。当他修通了那些破坏性的情感体验,爱的情感就可以清晰的被感受到,这是因为,他现在可以停止将内心的迫害性焦虑投射出去,这样,他所感受到的世界也就不再那么危险,他不再对世界抱着敌意时,世界也会对他露出笑脸,于是,他的情感世界就可以进入正向循环。当然,那些危险的体验在某些时候还会再度回到他的世界中来,但是,当他越有能力感受到爱的体验时,那些危险对他的影响就会越小了。 但是,这个世界上有太多的人是没有顺利发展到这一步的,因为发展到这个位置,既需要来自外部的、现实的安全体验,比如良好的养育过程、安全的养育环境,也需要内部的良好心理环境,即生本能与死本能的动态平衡。当一个孩子内心中的死本能(迫害感)所占的比重太大时,外部环境的良好养育就很难被体验被吸收,他依然会将这个世界感受为充满了迫害,因为那些迫害感实际上是来自他自己的内心,所以,他无法去除它们。这就是为什么有些孩子,虽然经历过父母良好的养育,但是依然会出现各种各样的精神病理症状的原因。 在生命的前三四个月,婴儿只能动用分裂的机制,把坏的体验全部投射到外面去,来保留给己一些安全一些爱的体验;随着他的长大,他慢慢会积累一些经验,那个让自己感觉痛苦的妈妈也是自己爱着妈妈,于是分裂的过程慢慢减少,整合(将好妈妈、坏妈妈感受为同一个人的能力,即对世界建立现实性理解的能力)的进程增加,之所以能够发生整合,是因为这个孩子在一次次的痛苦体验中,慢慢发现这些痛苦并不能真的杀死自己,他开始信任自己有能力应对来自世界的伤害。而且,只要妈妈再度满足他的需要,好的体验就会回来,而不是像之前感受的那样,妈妈离开了自己,好的体验就永远消失了,这就意味着,孩子现在有了时间感,当时间感发展出来,孩子就发展出了更现实的感受世界的能力,对世界安全感增加、发展出更多信任的能力。 孩子的各种能力就是这样一点点成长起来的,每发展出一些新的能力,他应对伤害感的能力也会增加,他感受养育者的能力就会更加接近现实,他整合的能力就会增加,他的内心世界整合度越高,他动用分裂的机制就会越少,投射给外面的迫害感也会减少,投射减少意味着他从外部世界感受到的伤害感也会减少,因为很多时候孩子所感受到的外部伤害其实来自于自己的投射。这样他感受到的世界安全度也会增加,慢慢的,他的自我功能越来越强,他越信任世界,他就越有能力探索世界,他对世界探索的越多,理解得越多,他就越有能力修正自己幻想中世界带给他的伤害性体验,最终完成心灵的成长。 良好的养育在孩子成长过程中具有重要的意义,好的养育可以慢慢减弱那些那些生命早期的伤害性体验对一个孩子的影响,当然,这并不是在短期内可以完成的。来自父母的爱,是孩子发展修复功能的支持力量,但又不能替代孩子的发展过程,也就是,孩子必须经历那些艰难过程,才能真正发展出健康的心智来,而父母无法直接给予他们。父母的爱,是一个持续供给给养的过程,当孩子遇上各种发展困难时,父母能够稳定在那里,能够坚定的给予支持,并且不会因为孩子遇上发展的困难而过度焦虑,父母就可以收留孩子的迫害性焦虑,父母收留的能力越强,留给孩子的安全发展空间就会越大,发展也会相对顺利。孩子可以在这样的支持性环境中,一次次修复伤害性体验,在这个过程中慢慢积累着安全经验,直到有一天他感受到是可以信任这个世界的,他就可以发展更多爱的能力,他的心灵世界中积累的爱的能力越多,他的人格就会越健康,因为他不必敌视这个世界了。 这就是为什么对于父母来讲,对儿女最好的祝福,是过好自己的生活,因为只有父母将自己的生活过好,才不会被孩子成长过程中的各种焦虑击中,才能带给孩子安全的体验,同时提供保护的空间,如果父母自己内心就是很匮乏的,那很可能就会将关系倒置过来,父母需要儿女为自己承担很多焦虑,这时候,父母不但不能帮助孩子成长,反而可能会增加孩子成长的困难。这也是为什么精神分析师可以帮助他的来访者成长,那是因为精神分析师有相对健康的人格,有更多的耐受焦虑的能力,有更多与不确定性共处的能力,所以他能够耐受来访者的破坏性内容,持续给予来访者支持性体验,而这些体验最终会转化为来访者生长出爱的能力的培养基。如果父母具备了这些能力,他们完全可能帮助孩子发展健康的人格,而如果父母的人格状况太糟糕,往往会培养出不健康的孩子。 所以,人内心的各种情感都是有其功能的,没有哪种情感一定是好的,也没有哪种情感是全坏的。爱可以给我们带来安全,但爱的需要也可能会唤醒我们的贪婪;恨可以让我们痛苦,但恨也可以给我们带来力量感,保护我们远离伤害;内疚可以控制我们,使我们会违心的做一些事,但内疚也可以推动我们对所爱的客体进行修复。我们所经历的所有这些情感,都在推动我们发展与这个世界的关系,都在塑造着我们自己的生命状态。所以不管哪种情感,都可能是我们人生的一笔巨大财富,只有当我们对自己的情感理解越透彻时,我们对它善加利用的可能才越大,如果我们对它们太不了解,就可能反过来被它所控了。

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那个准时给我打钱的男人,说他不想努力了

  我们对父亲的关注似乎一直比对母爱要少一些。父亲好像总是一个“消失”的角色,但他依然不断影响着我们的人生。   我们和一些朋友聊了聊他们发现爸爸变老的瞬间,试图更好地关注我们生命中重要的男人。     01 以为世界上没什么东西,能击倒你   @Lyna 高二,学到阿伏伽德罗常数,发现初三带着我做化学实验,在我眼中无所不知的爹完全不会写了。   @匿名 有一天他跟我说,今天在路上被小朋友叫“爷爷”了。   @吝野 18岁出国之后一直因为家里的一些事情和爸爸赌气。20岁因为当时的男友(分手啦)回国那年我爸在机场接我,头发有些白了,帮我搬行李的时候也不像印象里的干脆利落。那一瞬间我憋住眼泪给男友发微信说,我爸好像老了。男友回我,你长大了。   @圣诞老人 爸爸跟我说,他当年想过,每天把我抱起来一次,这样我逐渐长大,等我大了他还能抱起我。我小时候,他抱我还是很轻松的,甚至举着我做蹲起,让我趴在背上练俯卧撑。现在,他再想抱我已经很费劲了。过些年,可能就抱不动了。   @问你粥可温。 每天清晨都能在他枕边发现零散掉落的很多根头发。   @匿名 得抑郁症有差不多7年了,最近一段时间终于出现了可以彻底康复的可能性。很漫长的七年。有的时候爸爸会挑剔我一次性花钱太多,我觉得难受就会和他顶嘴;可我也发现了,每一次结束心理咨询后转账给医生的时候,他都没有抱怨过。唯一一次只是心理咨询价格调整高了之后他轻轻地说太贵了。只有这么一回。我知道的,他只是节省想尽力多攒点钱实现我们家搬进大房子的愿望。但其实哪怕没有大房子可以住,我对他的爱也不会减弱半分。爸爸你看到了吗,你和妈妈两个人是我心中闪亮的两颗明星。   @EASE 第一次感觉父亲突然变老的记忆是在高中。那时候我在首府上高中,几乎只有放寒暑假才能回家。有一次父亲有事来首府,正好顺道来看一下我,顺便给我带些家里的好东西吃。当父亲在车后备箱给我取东西时,自己不经意间看到他的头后的白发,那一刻不知怎么了,感觉泪水就在眼睛里打转,一下觉得爸爸老了,为什么会突然有这么多白发,而且还是冬天,那时候特别想对父亲说一句我爱你,但还是没说出来,但那一刻只知道眼前这个人我要好好照顾他一辈子。   @橙里 这个假期爸爸长囊肿生病住院的时候,突然发现顶天立地的男子汉鬓角也变白了。     @肉兔名叫雷扔扔 某一天,我对爸爸发脾气大声说话的时候,他没有像往常一样暴跳如雷,而是吸了口气,又叹了口气。   @羽佳 我工作忙的那段时间,有一天羡慕地跟老爸说,我也想快点退休啊,歇下来,跟你一样,打打麻将,溜溜弯……老爸苦笑一声,现在眼睛看报纸也花了,吃东西也不香了,锻炼走路都走不久,你真愿意像我一样吗?这时我仔细看了老爸一眼,发现不知何时老爸腰弯了,头发越来越少了,心里一酸。     @李佳臻 我爸变老是他从医疗一线退下来,然后迅速地老了,坐那打电话都能瞌睡,眼袋一下子荡到了脸中间,就像是好几十年的疲劳一下子释放出来了。     02 忘不了他当年的样子   @匿名 他开始耳背、记性差,不过依然风流🙂。脾气比以前更臭,气我妈的功夫也见长。     @Echo 他从来不是一个爹味十足的人,他很少会对我进行说教,在我的成长过程中除非出现了大是大非的问题,他都很少会干涉。这种放养对我成年后的人生产生了深远持久的影响。生活中一旦遇到一些爹味十足喜欢给我指点江山的人我就特别不耐烦,因为我会觉得我爹都没管我该做什么不该做什么,你给我天降一个爹是凭什么?所以我极少会被社会压力或焦虑影响,我爸的方式给了我在成年后自由自在的底气。     @匿名 还记得94年,父母在美国北卡大学工作时,拍过一张合照。那时的老爸一身西装老妈穿着蓝色大花连衣裙,虽然50不到,但看起来仿佛三十出头,绝对是郎才女貌的一对璧人。转眼二十六年过去了,我都已近五十。昨天和老爸视频时截了屏,今天准备画一张速写作为父亲节的礼物。难得仔细观察,突然发现老爸一头浓密的黑发早已落得只剩数根白发,脸上的肌肉全松弛下来,皱纹因和我聊天而变得像一个皱巴巴的核桃壳,当初那个英姿飒爽的年轻人,如今竟然像一尊笑眯眯的佛的模样。     @沐心 也是因为今年疫情才有机会给老爸过生日,我做了几个菜,这是第一次一家人买了生日蛋糕给老爸过生日。因为弟弟的生日在老爸的前一天,每次都是弟弟先过生日,然后老爸跟着吃一点生日蛋糕,老爸生日的时候就不买生日蛋糕了,所以老爸从来没有吃过自己的生日蛋糕。所以今年跟弟弟商量弟弟的生日,不买生日蛋糕,给爸爸买一个生日蛋糕。那天晚上,我们一起给老爸唱生日快乐歌,老爸特别高兴,特别感动。     @尼莫 爸爸跟我说,他当年想过,每天把我抱起来一次,这样我逐渐长大,等我大了他还能抱起我。我小时候,他抱我还是很轻松的,甚至举着我做蹲起,让我趴在背上练俯卧撑。现在,他再想抱我已经很费劲了。过些年,可能就抱不动了。     @匿名 在我心目中爸爸是我见过的最聪明的人,我的功课、我日常的疑问、我遇到的所有问题他都可以帮我解决。直到那次,我放假回家我爸去接我,因为是陌生的路我就开了百度地图。那时候我们都对实时导航还不熟悉,所以有时候会走错路,但是天已经很晚了,我就有点急躁,开始大声的指挥,在我又一次大声的说“前面不要拐!”的时候,我余光突然瞄到爸爸在很紧张的握着方向盘,在努力的开着车。   我突然就特别愧疚,愧疚自己不该大声吼我爸爸,而也是在那一瞬间突然觉得,我的爸爸他已经开始老了,他不如年轻的时候反应敏捷、有威严了,我甚至开始对他“指手画脚”了。突然就很难过,保护我的大树慢慢地在凋谢了。我多想快快变强,然后成长为他们可以完全依靠的人啊。     @頌恆. 去年圣诞节,我带爸妈姑妈去英国参加毕业典礼。有一天晚上坐伦敦观光巴士回酒店,八点多吧,发现我爸在车上睡着了,那一刻突然能够理解他说的“经不起飞机折腾”、“很多地方一辈子就去一次”意味着什么。     @是爱吃蛋糕🍰的会会呀 在上大学回来之后,我印象中小时候的父亲特别伟大,他很高,长得也很英俊,可以搞定一切事情,在带我出去的时候背着妈妈买KFC,麦当劳和永和大王给我吃,但是也有我不喜欢的缺点,比如大声打电话,有一群我不喜欢的叔叔朋友。   在大学回来之后,我发现我的父亲是一个普通人,他有很多的缺点,他不再那么高大英俊了,开始驼背和有中年男人的啤酒肚,我妈开始跟我抱怨他做很多事情都不行,我也逐渐默认,对他的态度不再那么尊敬。他脾气也开始变得不好,但有很多事情开始小心翼翼地问我,最近工作很忙,虽然住在一个屋檐下,缺忽略了很多次父母的感受。从明天开始不再推远父母,而是尽自己之力,帮助他们的后半生过的越来越幸福。     @🍊  我父亲强势,夸我很少,熊人的时候多。做的许多事都是爱家人的,他就是不会对子女用语言表达感情。吵嘴时,非常讨厌他,但气过后,作为子女还是爱他的。记得第一次发现他老时,是初四,住校五天后他来接我放学。当父亲背朝我时,发现他那乌丝的根变白了,当时心酸与心疼在心里出现。但我嘴上什么也没说,这种感受藏在了心里。我爱我的父亲,但又和他没话说,也不想正视他,怕发现他又老了一岁,为他的健康又增加一份担忧,接受不了他的老去。     @JoJo 当我发现爸爸手写了一张职位调动申请函,大意是说他感到自己现在的工作已超出了他的能力范围时,我发现我的爸爸已经不像从前那样“无所不能”了。     03 等我想明白了,他又不明白了   @せせらぎ 哪一瞬间觉得爸爸老了?居然会开始让着我的时候,像我小时候怕他那样怕我。     @L🍅quat 印象中我总是和他争辩,很多事情,我跟他的想法总是大相径庭。他有时说要怎样怎样,我就觉得他好像不知道他说的这些他女儿已经拥有了。不理解他为什么记不住我的生日,记不住我读几年级,记不住我的年龄,不知道我读哪所学校。长大我才知道,原来全天下有好多爸爸都是这样。当我知道了,他又不会知道了。     @ZiHÜIaaa_ 我很久没见过我爸了,不知道他在哪,他也不联系我,我也不联系他……   @Ajun 某一天看到老爸看手机时,把眼镜推到了鼻梁的下面。     @box_庄 🌽 哎……今天早上起来给我爸发了个红包,他就打字+发语音,我俩就这么一来一回聊了会儿,他要去买菜了就没聊了,也就没再视频。后来想想我爸应该是想我了,毕竟从3.1返京之后还没回过家。我就是觉得他似乎也在变老,会变得唠叨些,会或明或暗地表达出希望儿女常回家看看,会希望我在外照顾好自己……     @笑谈 有一天爸爸突然戴起了老花眼镜看报纸。     @那年听风 当爸爸发自拍幽默地告诉我他的大门牙光荣退休了的那一刻,我突然觉得爸爸一下老了很多,然而我却丝毫没察觉那就是爸爸重病的前兆,直到半年后爸爸突然离世,我才恍然大悟,这事我至今都不能原谅自己。   @moe萌 我爹说他不想努力了,想要什么自己去挣去。因为生病爸爸一直对我颇多照顾,我会的所有事情都是爸爸教的,感受到他的衰老大概是爸爸和我说,他也不是无所不能的,他也只是一个普通人。   @陈童振 美利华 发现他扳手腕劲没我大了。   @好美满😊 我父亲在还没有微博微信的时候就已经不在了。那个时候手机能有qq就很不错了。     @匿名 有天和爸爸一起参加一个葬礼,他指着墓地山下的风景说:我将来也要在这里买一块地。     @水玄山句 从边疆回到老家。老爸来浦东机场接我回家。那时候我们差不多一年没见了。平时视频看不出来。但真的见到的时候就能清晰看清楚他头发上每一根白发。牙齿也歪曲地长着。或许我形容不来,但那个瞬间是我第一次意识到父亲的老去。他还在坚持开车来接我,觉得挺不争气的吧,当时就在后面默默哭。     @Winnie 爸爸今年65岁了,也许是我还没结婚,爸爸还是把我当小姑娘宠着,我就觉得他还是我的天。今天第一次给爸爸定了鲜花,老头很开心,铁汉柔情啊,特别得意,还给我发了红包。以至于老妈微信和我说花很好看还有点醋醋的。    @江天日暮 有一次爸爸在菜地里薅草,我看到他胡子都白了。顿时心酸的不行。他好像比我印象里矮了,不爱动了,沉默了……但每次看我的眼神还是充满了爱。    @匿名 我的父亲是一名阿尔兹海默症患者,三年前确诊,他现在已经不太记得我是谁了……我想对他说,爸爸,尽管你的世界越来越模糊,不要害怕,请相信我们会守护你,请相信我们每个人都爱你!   @Lily Cai love PaddlePaddle 我很害怕父亲节,全世界好像都开心的和爸爸玩耍,只有我在思念去世的爸爸,羡慕别人能看见爸爸老去,我却不知道爸爸老去的样子,很难受。   @暮雨. 突然有一天,我突然看见房间里我爸偷偷叫我妈帮她拔白头发然后我就突然一下发现,哦,原来父亲还是会老的。后来听我妈说,她想让我妈帮他拔白头发的原因是因为不想让他的白头发被我看到,他就是一个人老心不老的老男人吧。   @嗨~ 我今年33岁,去年我爸过世了,查出癌晚到过世才半年不到。待我想着学习如何好好相处的时候,已然来不及了。   @Btdatdbs 有几个类似的瞬间,我觉得爸爸真的老了。比如有次我在打手游,爸爸突然问我,这游戏有那么好玩吗?我当时情绪不太好,就回了一句,总比你反复听手机铃声好吧。当时智能手机刚开始普及,爸爸并不是很会用,我和他平时说话很少,他只能在一旁无聊地反复听手机铃声看手机自带的图片。听见我的回答,爸爸茫然无措地看着我。这种情况发生了很多次,爸爸面对我的回答不知道该怎么办,脸上露出和一直以来威严形象不符的表情。前几年爸爸去世了,再想起这些事情来非常后悔,我当时明明可以态度更好一点。这几年和妈妈两个人相依为命。   @匿名 跟我一起打游戏时不能熬夜了。我小时候,我们俩都爱玩儿。当我们发现我们玩的单机游戏可以联机的时候,我们马上回家搞起。我上大学之后放假回家再跟老爸一起打游戏时,我发现他没玩多久就累了,但是为了照顾我的情绪硬撑。   那个时候我突然发现,原来他年纪已经不小了(我爸妈生我比较晚)。在写这条信息的时候,我也发现我爸这几年放弃了很多爱好,像是篮球,羽毛球。可能跟他膝盖有关系。我多希望自己能早出生几年,早点独立,早点开始照顾他们。   @福尔摩怡 和老爸吵架,他哔哔叭叭骂我一堆话。但他骂得再也不中气十足了,甚至骂完之后都气喘吁吁了好久。自那以后我就决定没什么大事尽量让着他。   @大刘 我上初中的时候我爸就被弄到西双版纳禁毒所里去了。虽然那个时候他和我妈已经离婚很久了,却从禁毒所写信给我。看到那个落款我头都炸的。现在也不知道他在哪里,是死是活,只是每年父亲节都会想他。   @小路的头,并说你真好看 有一次放假回家,我领着行李,走在小区旁小河边的甬道上,隔着栅栏,我能看到邻居们在楼下,就着河风聊着天。我看到我爸了,他也看到我了,抬头一瞬间,眼神有点退却,低着头,直径走过来,拎过我的行李就往楼上走,一句话也没说。邻居们看到我回来了,特别开心、带着乡音说:“呀,莹莹回来啦,老三这次回去给孩子做点好的啊!”我爹有点害羞,也没抬头,还是直径往前走,开心地应付了句:“嗨!” 我走在他后面,看到他胖了,鬓角白了,头发也有点秃,能看到头皮了。我心里好酸。现在我写完这段话,我哭成一团,但是我也不准备去跟他拜声好。又爱又恨一个人,其实挺难的。愿你们,别像我一样,可以爱得纯粹,恨得透彻吧。   @匿名 四年前,出交通意外小腿骨折,爸爸连夜赶到我住的城市一直守着我到出院,三年前,拆钢板手术,看着爸爸坐在看护椅上,傍晚阳光照进来,才发现他真的老了很多。一年之内瘦了20多斤,以前几乎没有白发现在却是一头花白。对不起,爸爸。   @匿名 家里住的楼梯房。因为老家那边有山泉水一般都是顺便装桶装山泉水回家,还记得小时候爸爸可以一个肩膀扛一桶上楼,后面很少从老家带水回家了,有一次带水回家的时候突然发现爸爸连抬一桶水都变得费劲了起来。   @心然 爸爸一直黑发,显得很精神,这次回去发现好多白发,原来黑发是染的……   @谢文娟 Shirley 有一次我刚洗完头发,和老爸打电话,他说让我用吹风机吹吹,我脱口而出说吹风机对头发不好,然后他沉默了很久说早点休息吧,我过后想了想,对他来说,是不是有种我不再需要他的感觉。     心理学家Michael E. Lamb说:“在我们的社会和文化中,一直以来都更重视母亲作为照料者的角色,而将父亲的角色简化了。”   而父亲的沉默,又总是让我们忘了他们对我们的影响,超乎我们想象。   心理学纵向研究发现,我们童年早期和爸爸一起做游戏的经历,就是一种激活(activation)我们和世界的链接的方式。那些童年时代能和父亲有更多互动的孩子,在行为、智商、成绩方面都能有更好的表现,反之孩子则可能在行为、情绪上出现问题。男孩更容易被同伴评价为“不合群”,而女孩则更容易在与异性交往中出现问题。   父亲在家里对待母亲的方式还影响着我们对亲密关系的认知,我们会从他们身上学着去爱别人。甚至在抑郁症的发病几率上,父亲参与度低的孩子的发病率是一般孩子2倍。   就是这么一个会影响我们一生的人,在不可避免地衰老着,刚开始以5年为单位,然后是3年,再后来就是2年,一年不如一年地衰老着。   精神分析家Elliot Jaques说,“死亡不再是一个普遍的概念,也不再是失去他人的经历,而是成为了和个人息息相关的事。”很多人的中年危机也都是从目睹父母的衰老、身边人的离世开始的,第一次觉得衰老和和死亡竟然离自己那么近。   亲眼见证父母的衰老,不得不让我们在某个瞬间突然反省,还有多少时间可以留给我们修正关系、弥补遗憾、解开误会?   一切变成遗憾之前,也许还可以告诉他你的担心和爱。   王星星 ✑ 编辑

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做父亲,你需要“活下来,活下去

温尼科特很少很少描写父亲,他有写过一小段关于父亲的章节,以前读来没有太多感觉。因为他说做父亲之要务之一是“活下来,活下去”,以前不能理解其深意,今日身为两个孩子的父亲,带着近两周没睡过整觉的残破身心,再读来都是要掉泪的节奏。   遂决定把这段小文以非常自我的语调和节奏翻译出来(这意味着我会使用自己的语言,挑选着意译),献给有志于参与到孩子生活中去的,不退场不死亡的父亲。——译者孙平       在我的工作中,很多母亲跟我讨论过这个问题:父亲要怎么做呢?我们知道,有非常非常多的原因,导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。   最重要的一点或许是,他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家,母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢,还是干脆让他不要给我添麻烦?   毫无疑问,在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡,是一件很简单的事,正如洗衣服和做饭,越快做完越好。但是,很多夫妻可能都会有这样的体验,那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节,这些细节可能在外人听来琐屑,但是对于身在局内的父母和婴儿而言,却是极重要的。   随着婴儿成长进入学步期和儿童期,这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来,而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。   我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起,毫无疑问,另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手,让他看看自家娃洗澡的萌样儿,如果他动了想自己搓娃的念头,那就让他搓!我曾经说过,这取决于你想怎么“使用”自己老公。     人们可能会认为,让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈,这种男人是让人讨厌的。是啊,他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时,在这一个半小时内,他们是可以做一个有耐心的“妈妈”,但是他们忽略了一个事实:所谓婴儿的母亲,是一个在7天24小时都需要在场的存在,这是一个没日没夜的存在。   好吧,即便有些父亲比自己的妻子更有母性,但是他们仍然取代不了母亲,所以即便有困难,也不能让母亲轻易退场。当然,大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的,所以通常是她们决定,是否让自己的丈夫入场育婴。     父亲在育婴中有哪些价值?   现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。   1. 照顾好妻子的身心   对新生儿的父亲而言,最重要的一件事就是要在家,在家干什么呢?让自己的妻子身体舒适,心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的,如果父母关系融洽,孩子总会是第一个感知到并受益的!   对孩子而言,父母关系融洽,自己的生活就容易掌控,容易满足。我认为,对于一个婴儿或儿童而言,良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。   父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实,一个牢不可破的事实,在这个事实的基础上,孩子可以对之产生自己的幻想,这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头,在ta脆弱时候可以去依傍,在ta需要独立的时候可以去踢打;更重要的是,这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的,钥匙。       2. 帮母亲在家中建立权威   我曾说过,那就是父亲需要给母亲提供道德支持,要帮助她建立权威,做家中规律和秩序的代言人,这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的,你要支持它们!   父亲并不是总要扮黑脸,但是你要露面足够多次,从而让孩子感觉你是真实的,是一个活生生的,而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。   的确,孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的,孩子喜欢这样的体验,那就是感到哪怕父亲不在家,母亲对整个家也是有驾驭感的。   因此每个母亲的言行必须有权威性,但如果一个女人要把整个担子都担下来,对孩子既要强硬严格,又要爱和温情,既唱黑脸又唱红脸,这对她来说就显然会不堪重负。       另外,对孩子而言,拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多;如此一来,一个照顾者就可以一直被ta爱,而另一个就可以一直遭ta恨了,这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。   有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲,你觉得这个时候如果她的丈夫支持她,那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了,如果父亲支持母亲,那么只要他在场,任何踢打都不会发生。   小孩子这辈子是一定要恨某个人的,只有爱没有恨的童年那不是童年。所以,如果父亲不在场,没有人让孩子放老实点别惹妈妈,不遭他恨,那么他就会转而恨妈妈。然而,恨妈妈会给孩子造成大困惑,因为这本应是,ta此生之最爱。       3. 丰富孩子的世界   第三个重要的点,孩子需要父亲,是因为父亲身上的积极品质,父亲可以给孩子带来的某些不同特质,他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。   在人生的很早期,当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然,我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。   一个婴儿,在几个月大的时候,就会开始在周遭环境中寻找父亲,当他走进房间的时候,ta会试图接触父亲,ta会听他的脚步声;但是也有些婴儿会回避父亲,或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。   有的孩子会想要知道父亲真实的样子;但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想,无法像其他人那样了解自己的父亲。但是,如果一个父亲坚定的在场,并且想要了解自己的孩子,那么这个孩子就有福了,在最理想的情况下,这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。         当父亲和母亲都接受了孩子的存在,以及为了这个存在自己需要承担的责任以后,我们才把这个三人的世界,叫做家。     父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界,这是不难阐述的,因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建,起码有一部分,缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时,一个新的世界会向孩子展开。   孩子喜欢各种玩具房子,因为通常情况是,父亲早晨就出门了,而母亲留在房子里做家务照顾孩子,所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西,它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然,我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了,它们会极大地拓宽孩子的眼界。   想象一下,一个技艺精湛的工匠,当他闲暇在家的时候,可以向孩子展示自己的手艺,与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程,你站在他孩子的世界想象一下,这对ta会是多新奇,而ta又会多快乐。   如果有时候父亲加入孩子的游戏,那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候,父亲对世界的独特视角,可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性,并因此培养孩子的想象力。   然而,有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩,以至于孩子无法使用这些玩具,也不允许孩子损坏它们,像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。         “父亲们,活下来,活下去”!   父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是:活下来,并且活下去。这个简单的事情,其价值肯定会被人们忘记。   孩子理想化自己的父亲是很重要的,但是同样也重要的是,孩子们内心也希望和父亲生活在一起,平凡地度过在一起的日子,逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲,这是他们的需要。     故事1 缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子   我认识一位男孩和一位女孩,他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光,哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里,拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候,两个孩子都会做出一些反社会行为,他们甚至差点把房子给拆了。   今时今日,当他们回顾当时周期性的情绪爆发,才发现那些行为,都是一种潜意识的对父亲的呼唤,希望他能出现在自己面前。所幸的是,母亲总是为孩子们读父亲的来信,这种隔空的交流,帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。   但是你可以想象,这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼,如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉,而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会,哪怕一会会,都将是一种幸福和恩赐。     故事2  缺席的父亲 vs. 理想化的男人   我这里有一个比较极端的例子,我认识一个女孩,她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现,她的悲剧就在于,她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。   我们发现,在她的感情生活当中,她最开始总是很容易把男人理想化,这使得这些男性看上去光彩照人。   然而,不可避免的是,或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到,而每次她发现了他们的缺陷之后,都会陷入到一种绝望的状态中去,然后开始不停地抱怨。   这个模式毁掉了她的生活。   试想一下,如果她的父亲在童年依然守候在她身旁,被她理想化过,被她看到过缺点,被她真实地恨过,让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮,依然守候着她,试想一下,如果她拥有一个这样真实的父亲,她该要幸福多少。       父亲和女儿之间的依恋   父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上,每一个小女孩或多或少,都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置,或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。   母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系,自己被架在父女关系之间可真心不轻松。   然而,这种父女之间的情感连接,其自然发展如不被允许,相反,如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断,那就真是太可惜了。   因为这个小女孩自己迟早会发现,和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败,在意识到这一点以后,她终究会把自己浪漫的遐想投向他处,找到一个更为现实的爱恋对象。   如果父亲和母亲足够相爱,这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是,女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用,女孩子情感发展通常是从爱父亲(或父亲角色)过渡到爱哥哥(或哥哥角色),再过渡到爱其他男生。   众所周知,小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是,如果父母足够相爱,这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的,需要被父母认真对待,不宜轻视或者嘲笑。     父亲需花时间和孩子独处   人们会说,在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天,甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为,母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿,父亲和儿子,送出去让他们一同“探险”,促成他们的单独相处。   母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心,有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言,把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易,因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。   是的,当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候,她确实应该坚持自己的想法,否则她不但会在内心中滋生怨恨,而且和老公的关系也会出现松动。     但是除此之外,她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出,或者起码让他和一个孩子外出,这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。   所以当你的丈夫在家的时候,让他和他的孩子们相处、相知是值得的,哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。   父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来,这并不是母亲可以决定的;这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲,你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。     译后记   父亲,要拥有不退场的勇气   翻译的部分到此结束。如果说让我来挑选,温尼科特的这篇关于父亲的小文中,最触动我的一段,那就是:   “如果她的父亲在童年依然守候在她身旁,被她理想化过,被她看到过缺点,被她真实地恨过,让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮,依然守候着她……那会多么幸福。” ——温尼科特   我相信,温尼科特劝告父亲们要“活下来,活下去”,并不光是指生死,他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。   男人们很容易躲在事业背后,特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师,我知道我的很多来访者,他们都在潜意识中,把儿时父亲曾经的退场,归因于自己。是因为自己不乖,是因为自己不聪明,是因为自己性格变了,是因为自己是个女孩,是因为…… 有那么多“是因为”,有那么多的遗憾。   为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传?为什么就不能好好地在一起?哪怕你和你的孩子都有那么多缺点,那么多不完美,那么多生而为人的,美丽的局限。     我的一位来访者曾经告诉我,ta的父亲小时候几乎不出现,总在忙工作;在ta长大以后却几乎不退场,老想指导ta教育ta,以填补退休后的空虚。   我觉得,这是做父亲的重大误区,即孩子童年时不入场,什么都交给妻子(或者妻子她妈或者自己他妈),玩“丧偶式教育”;   而待孩子长大了想要思想行为独立了,却不退场,什么都揽在自己身上,玩“补偿式教育”。诚可悲哉,覆水难收,而孩子发展关键期所缺失的父爱,也被证明是极难补偿的。     所以父亲们,“活下来,活下去”(be alive and stay alive),   在孩子的童年, 不死亡,不退场, 熬过生活的艰辛, 熬过妻子从对你向对孩子的情感转移,   熬过孩子对你的亲近和依恋, 熬过他们对你的理想化, 熬过他们的愤怒, 熬过他们的失望,   熬过他们把你一会儿视为神、 一会儿视为虫的戏剧性起伏, 最终在他们心中成为一个普通的, 但却深爱着他们的老男人。   你还站在那里,你还坚韧地存在着, because you are a FATHER.   

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我们不完美,但也足够好

一、什么是足够好的妈妈? 二、在认同母亲这个身份中,会有哪几个关键点影响着女人? 1.无助感 2.内疚感与补偿 3.爱与恨的承袭 4.分离与独立 三、困境中能否有新的选择? 1.看到真实 2.回归自己 3.有边界的爱

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也许你一直在和孩子进行暴力沟通

 “你再这样,妈妈就不喜欢你了。”  “你要是不好好吃饭,就不让你看电视了。”  “你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!” 在和孩子的沟通中,也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题,但这些言语其实是带有“暴力”的,常常会引发自己和孩子的痛苦。 也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。   无处不在的暴力沟通   意识到此时此刻正在发生的暴力沟通,是做出改变的第一步。 父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式,有些较为明显,有些则很隐晦: 1. 操纵 人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感,从而操纵他人,家长对孩子也一样。 有时父母会说:“你这么不听话,爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的,让孩子觉得:是我的行为导致了父母难过,我应该对所有事情负责。 通过情感上操纵,父母回避掉了自己的责任,也在强迫孩子按照自己的期待生活。 2. 进行比较  “人家孩子”这种可怕的生物,可能在每个人的童年中都出现过:“你看看那谁家孩子,你怎么就不行!” Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中,诙谐地揭示了比较对人们的影响: “如果真的想让自己过上悲惨的生活,就去与他人做比较吧。” ‍暴力沟通不只是打骂,还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。   3. 强制 强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味,如果不配合,将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。 在亲子关系中,父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感:我是你爸/妈,我的职责就是管教你。 父母常常希望竖立一个威严的形象,有些家长甚至以“孩子很怕我,我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣,因此在言语中总是盛气凌人,把请求以命令的语气发出:“回你自己屋去!现在!” 4. 身体暴力 儿童虐待(child abuse)是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重,有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多: 因为孩子不听话,父母照着孩子身上就是一巴掌,孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童!”家长可能觉得又好气又好笑:“拍你两下就虐待了?还敢告我了?” 家长会解释:“我也不想打你的,但你做的太过分了!” 解释自己是因为在情急之下,没忍住,才打孩子两下。这一切都是暴力的原因,但不能成为理由。 5. 冷暴力 儿童情感忽视(childhood emotional neglect)即是通常所说的冷暴力,指父母没能够给予孩子足够的情感回应。 例如,工作累了一天,回家根本不想再理睬孩子;生孩子气的时候,不想搭理Ta,晾着Ta给Ta点颜色看看;当孩子道歉的时候,故意拒绝或冷漠对待。 这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己,自己的感受是不重要的。 一个朋友曾跟我说:“在我的童年回忆中,父母从未在场过。” 为什么暴力沟通没有效果?   首先,当我们运用暴力沟通的时候,往往意识不到自己行为的后果,也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。 另外,以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害,比如: 退缩、自卑、不愿与人交流; 自我批判、抑郁焦虑情绪增多; 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀 影响学业表现、与同学之间的关系; 成为暴力沟通模式的传递者; 同时,父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚,觉得自己不是合格的家长。 父母们也许常说:“打在你身上,痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。 但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时,还是会习惯性地使用暴力沟通。 最后,暴力沟通之所以达不到效果,正因为它有时候看起来很“有效”。 面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚, 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧,接受批评,但通常也不是心甘情愿的。 它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母,反而会招来敌意和更多的暴力。 如何正确的和孩子沟通?   那么有没有一种交流方式,是完全避免以上所有错误的呢? 答案是非暴力沟通。 非暴力沟通(NonViolent Communication)是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式,依照它的准则来进行谈话和倾听,可以避免很多不必要的冲突。 它包括四个要素:观察、感受、需要、请求。 1. 观察(Observation) 观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为,不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。 一方面,人们通常将观察与评论混为一谈。 “你这孩子真懒”是典型的评论,而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论,会减少很多对孩子的隐性伤害。 另一方面,在描述事实时,我们习惯性使用模糊的词汇。例如:“你总是不专心听讲”,而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。 总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理,孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。 例如,“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳:“我上次就听你的报了数学班啊!” 学会客观的观察和表述孩子的行为,是沟通的第一步。 2. 感受(Feelings) 感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时,往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。 例如,想法是:我觉得你不乖。 而感受是:你大吵大闹,我感到很焦虑。 生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通,家长只有学会表达自己的感受,才能真的找到自己对孩子生气的根源。 3. 需要(Needs) 在批评、操纵等暴力沟通的时候,话语中隐含了没有被满足的需要。 比如,孩子回家太晚,父母生气地训斥:“谁让你跑出去玩儿的!以后放学必须马上回家!”  孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”,然而这种需要并未被直接说出来,因此孩子感到的只是最外层的愤怒,而不是内含的担心。 父母应尝试明确表达自己的需要,这会让孩子感受到你对ta的爱,减少你们之间的矛盾,比如“你这么晚回家,我很生气,因为我很担心你的安全。”   4. 请求Request 最后一步是提出具体的请求,但不是命令。 对孩子提出要求时,我们通常不说希望他们做什么,而说不希望他们做什么,并且非常模糊、抽象。 比如“下次还敢不敢了?”或是“你下次不要再这么晚睡了。” 家长们可以换一种说法问孩子:“能不能告诉我,晚睡对你有什么好处呢?” 正确的方法是提出正面的、明确的请求,并且请求越具体,就越容易实现。   以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则,也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具,通过一些练习,每个人都可以掌握这种沟通技巧。 不论你是家长还是孩子,想要改善你的亲子关系,不妨从尝试非暴力沟通开始。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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如何与孩子同步

从出生开始,父母和孩子之间就开始了“交流之舞”。即便在孩子还没能说话的时候,就已经开始关注父母的言行,而父母也随时随地地关注着孩子的所有信息。随着孩子的成长,语言交流变得越来越重要,而“交流之舞”的舞步也变得越来越复杂多变。不能被同步的孩子,常常感觉孤单和自卑。不能同步孩子的父母,则常常在亲子互动中感到无力和耗竭。那么,如何避免这些混乱的发生呢?学习与孩子同步,是协调亲子互动,改善亲子关系,让“交流之舞”的舞步恢复和谐的不二法门!希望通过我的介绍,可以让您重新找回与孩子互动的信心,发现与孩子沟通的途径,恢复亲子关系,舞出和谐家庭舞步。 一、同步是什么 二、同步有什么作用 三、同步是如何发生的 四、同步该怎样做

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童年早期的分离体验对人的影响

1. 人类婴儿天性中依恋的需求——依恋理论简介 2. 依恋类型及不同依恋类型的表现:安全型、回避型、矛盾型、混乱型; 3. 常见分离创伤的实例; 4.情感忽略和剥夺 5.关于如何应对依恋议题的一些建议

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致初次体验的来访者——作为心理咨询师想说的话

在专心做心理咨询的时候,我也体会到了很多做以前的工作没有机会体验的东西,尤其是人与人的深度连接。 在企业里,可能会需要更多的用理智和技术来工作,但是在心理咨询的过程当中,我主要是在用情感的关系工作,而不是依靠理论。这并不是说作为心理咨询师,不需要理智和技术来分析,尤其是作为精神分析流派的从业者,理智和技术分析是工作的一部分,但基底还是情感和关系。   来找我的来访者,大部分都非常聪明,他们有很强的学习能力,也有不错的工作,不错的社会适应能力,但在情感问题上,或亲子关系上,或和原生家庭的纠葛中,他们却不那么游刃有余。 在咨询之初,很多来访者常常问的是,我到底该怎么办?关于“怎么办”的问题,可以深入到每一个具体事件,可以衍生出无穷无尽的问题,最通用的一个答案,就是“我也不知道”。 因为我不是你,我也不在你的环境中,我的答案也未必适合你。对于我这样的答案,很多来访者会有不同的反应,有的人会感到更焦虑,连咨询师都帮助不了我,我该怎么办?有的人可能会感到失望甚至愤怒,你是不专业的咨询师,所以我走了。 有人会无奈,是啊,本来就不能指望靠你来解决问题,看吧,又是我一个人,没有人能帮我,或者我的确是无药可救了。   新手咨询师面对这些“怎么办”的问题,可能会给出一些建议或方法,这并不是因为新手咨询师比来访者更聪明,而是常常因为咨询师自己对自己不够有信心,无法给出“不知道”这样的答案,或者说咨询师自己可能还没有准备好去面对,当给了“不知道”这样的答案之后所需要承担的来访者的情绪,如上述所说的焦虑,失望,愤怒,无奈等。   咨询师的自我修通 这里不得不引出另一个很重要的话题,就是作为咨询师的自我修通。 如果咨询师自身对于焦虑的耐受程度是比较低的,咨询师可能不自觉的,会在咨询的过程中走形,比如会匆忙提供各种各样的建议,或者使用各种各样的专业术语,或者使用各种各样的技术,都是为了让自己在来访者面前看起来更专业,让咨询的效果看起来更有效。 这时,咨询师可能就在无意识当中重复成为了来访者的父母,利用来访者来满足自己缓解焦虑的需要,这样的咨询对来访者就不会真正的起到作用,因为咨询本身就还是旧的关系模式的重复。 就我个人的体会而言,学习成长的过程中,我受益最大的一是督导,二是个人体验,我指的都是至少每周一次的,维持半年以上的督导或个人体验,如果没有这样的频次和时间长度,是很难建立关系,并在关系当中体验这个过程的。   怎样找督导?   顺便给希望寻找自己的咨询师的来访者,以及需要寻找督导的入门同行一个小Tip,看咨询师的背景,除了ta的从业经历和培训经验之外,更重要的是被督导和个人体验的经历,这里我指的也是半年以上,每周一次频率以上的相关经历。 师从名师几节课,和师从背景资历适合你的咨询师至少每周一次持续半年以上完全是不同的概念,所以有必要更深入的了解一下,这位咨询师的督导和体验经历是怎样的(当然我的标准不绝对,仅供参考)。仅仅几节的名师教学、督导或体验,往往并不能建立关系,从名师这里所获得的,大部分也还是在认知层面的一些收获,可能与书本所获差异不大。最终帮助一个咨询师成熟的并不单纯是理论和技术,而是人格层面的成熟,我所理解的各大精神分析学院的筛选标准,更注重的也是咨询师人格层面的成熟。   就如同对于一个人来说,影响他人格成长的最重要的是他的父母和学校的老师,那对于一个咨询师的成熟来说,咨询师的体验师就好像是父母,咨询师的督导就如同是老师。在与体验师和督导相处的过程中,咨询师体验到被爱,被关注,被支持,被理解,概括起来是体验了一段良好的关系,咨询师内化吸收了体验师和督导师的内在品格,气质,学识,修养,行为方式,对情绪的耐受等等。 被良好的关系滋养过的咨询师,并非什么都知道,也并非没有焦虑,而是咨询师更能接纳自己的“不知道”,更能接纳自己的焦虑,当咨询师自己的焦虑程度可以被维持在一个可控的水平内,于是就不太会把自己的焦虑投射到来访者身上,也就不太会无意识层面利用来访者来满足自己缓解焦虑的需要,因为咨询师自身已经不再有缓解焦虑的需要。   咨询是在做什么? 话题转回来,再到来访者和咨询师的身上,在咨询关系中发生的事情,其实是类似的。 咨询师并不是在教来访者去如何做,而是和来访者共同创立了一段关系,并在这段关系中相互体验、影响。最终治愈来访者的,也不是一个方法理论或技术,而是咨询师的人格。当咨询师可以沉着稳定的去回应来访者“不知道”的时候,咨询师也是在做一个示范,如何应对自己焦虑的部分。如果来访者能感受到咨询师并不羞于承认自己的“不知道”,咨询师也并不会对自己的“不知道”失去冷静,那么来访者也会学习到这一部分,并且慢慢能够平静坦然的面对自己“怎么办"的问题。 咨询师并不直接解决问题,但是咨询师常常会引导来访者看见自己,对于自己的问题产生好奇心,而不是追逐一个答案,比如:   咨:刚才在我回答不知道的时候,你似乎看起来很失望? 访:哦,不,我没有,我已经习惯了,大家都不能解决我的问题。 咨:能说说你怎么会习惯的吗?发生了什么…… 访:有一次…… 咨询是否起效,判断标准并不是咨询师提供了好的建议或方法,解决了来访者的问题,而是即便问题依然存在,来访者也依然焦虑,但是来访者却可以与问题和焦虑的感受的共存,却不再感到那么辛苦和不堪忍受,不被自己的焦虑和困境所击垮,也不是急着寻找方法去消灭它们,却可以平静而愉快的继续日常生活,这就是咨询的效果。是的,问题依然在,而且还会有新的问题出来,但是我已经不害怕这些问题,也变得更有力量可以自己去应对问题了。 咨询师的真实体会   刚才说到在关系中的成长,很多来访者也问过我这样一个问题,关系是相互影响的,面对那么多来访者,整天跟你倒垃圾,你承受得住吗?你不会被这些负面情绪所干扰吗? 先说我的真实体会,我会被干扰,这个过程中有震撼,惊讶,痛惜,悲伤等,但也有喜悦,感激和满足等,因为我是人。虽然也辛苦,但对我而言心理上的满足是完全弥补和远远超出了我的付出。因为除此之外,我没有接触到任何一个其他的行业,能够给我机会如此近距离的和一个人深入的交流,让我看见自己,体验自己,也看见对方,见证关系的影响,我非常喜欢并享受这个过程。   再从来访者的角度去思考这个问题,我发现大部分问这个问题的来访者,都有关心他人的品质,在他们的成长过程中可能很害怕给别人添麻烦,他们常常是照顾别人的角色,并因此而压抑自己的需求,感到委屈,却不表达自己的委屈,感到愤怒却更害怕自己的愤怒也会伤害别人。 所以我想,也许在现实生活中,他们承受了很多别人的垃圾,并且当他们来寻求咨询的时候,他们自己已经处在无法承受别人的垃圾的边缘。同样,这个体验也可能发生在咨询过程当中,他们会非常谨慎向咨询师倾倒自己的垃圾,因为他们可能也会害怕自己的垃圾会把咨询师淹没,他们可能会害怕伤害到咨询师。 在咨询过程中,咨询师做的事情实际上是在向来访者展示,咨询师也许会被影响,甚至受伤,但咨询师也是自带修复功能的,咨询师也会通过督导和自己的体验师寻求帮助。一个并非无懈可击,并非完美的咨询师,ta可以抵抗来访者的不满、失望、愤怒、攻击,而继续陪伴来访者走下去。这也是示范,帮助来访者体验到,一个不完美的自己,也可以抵抗别人对自己的不满,也可以寻求帮助,也可以很好的生活下去。 我不算一个很资深的心理咨询师,但是我喜欢专注地只做心理咨询这一件事情。在过去的几年里,不断有各种各样的朋友问我,你开课吗?你做EAP吗?你做公益吗?你做正念吗?你做催眠吗?你做家排吗?你做正面管教吗?你写微博吗?你做公众号吗?你出书吗……似乎围绕心理这个行业的周边衍生产业很多很多,前几年我的确也尝试过一二,但发现我不喜欢,大概是我演技差了一点,煽动性差了一点,做不了。我只想做心理咨询,需要时间来经营,我精力有限,只能专注咨询一项工作。  

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熊孩子戏精上身?从心理发展阶段看孩子需求

“ 我儿子在小班的时候还挺乖的,愿意去幼儿园,怎么中班了反而闹腾了不肯去呢?”   闺蜜在微信上求助,关于儿子不肯上幼儿园的现象。这可能也是很多家长曾经遇到过的问题,为什么孩子长大了一点,反而更“难弄”了呢?这要从孩子的心理发展阶段特点说起。   我只想说“人话”,说说日常的生活,帮非心理专业的人来理解自己的生活,所以本文无法面面俱到涵盖所有的儿童心理发展特点,想要全面了解这些特点的请移步阅读专业书籍《发展心理学》。喜欢在妈妈群里分享吐槽讨论自己和熊孩子斗智斗勇经验的,你可以继续往下看。   我们一边看看这个带有一些共性的案例,一边来分段解读一下。     心理发展阶段   对话中的小朋友,正处在和妈妈分离,进入社会环境的适应阶段。我们先来理理孩子的心理发展阶段,大致可以分成下面三个阶段:   0-1岁 一个人的世界   这个阶段的孩子主要就是睡觉吃奶,离不开妈妈,好像和妈妈长在一起,初生的婴儿会带有满满的全能感,以为世界是一个人的,因为只要ta一哭一闹一召唤,马上就有妈妈来满足。这个时候的婴儿还分不清出自己和外界是两个不同的存在,因为世界的确可以如自己随心所欲那般变化。   1-2岁 两个人的世界   这个阶段的孩子学步学语言,学着开始和妈妈分离。孩子开始渐渐发现,似乎妈妈并没有满足自己所有的需求,妈妈对自己的响应可能会慢一拍,甚至漏掉一拍,渐渐的,ta意识到,自己和妈妈是两个不同的存在,所以,世界是两个人的,而不是自己一个人可以控制的,当然,就会有另一个人不能满足自己的时候,令自己失望的时候。   2-6岁 三个人及以上的世界   这个阶段的孩子准备或已经开始进入幼儿园,进社会学着和世界相处。ta又会发现,世界和自己熟悉的两人模式是不一样的,有竞争,有冲突,有规则,伴随而来的,也有更多的恐惧,无奈,以及妥协。ta也开始接受,世界是三个人(及以上,及很多人)的。     发展过程会反复   中班不是已经过了1-2岁的分离期吗,为什么会反复?   是的,会反复。这三个阶段的发展,不是一刀切。阶段的划分是每个主题出现的起始时间:也就是从1-2岁这个阶段开始,分离的主题开始出现了,但0-1岁的全能自恋感可能还会出来;2-6岁,冲突的主题出现了,但全能自恋和分离焦虑也可能依然存在。   顺便说一下,其实你的整个人生,也就是这三个阶段,6岁以后的所有发展,都只是这三个阶段不同形式的反复重现。 比如,每一次升学考试,你可能都要面临分离焦虑;每一段恋爱,你可能都有全能自恋希望对方像妈妈照顾婴儿一样满足你所有期待;每进入一个新公司,你可能都要面临一些新的冲突竞争。   不完美的应对策略 要说明的是,并不是让亲爹妈对孩子的“演戏”,冷嘲热讽,或者批评责骂,这些都过了。虽然你知道ta假的,但是ta不是品德不好才骗你,ta是在表达ta的需要。   幼小年龄段的孩子,语言表达能力不成熟,所以才借助行为来表达。如果你看不懂ta在表达什么,忽略否定打压责骂,都有可能让ta愈演愈烈,就如同婴儿得不到奶,会哭到嘶声力竭让你注意ta。这些需要还是该被理解和支持的,比如ta不肯去幼儿园,你告诉ta你看见ta伤心难过害怕了,ta不肯吃饭,你告诉ta你看见ta吃饱了或者不喜欢吃。 看见ta的需要和接纳ta的情绪是第一步。   但是,你并不需要做一个完美的妈妈,并不需要对孩子过度的接纳和满足。很多时候我们看见,承认了ta的需求,但是出于各种客观的主观的原因,我们没办法满足这些需求。 然后,你告诉ta一些游戏生存规则,这时候你在带ta进入成年人的世界,告诉ta现实的无奈,面对这样的无奈,ta更需要情感上的支持和理解,才能有力量克服对这种无奈的不喜欢,让自己尽量去适应无奈。      妈妈要学会和孩子分离     一般情况下,如果妈妈既不冷漠也不过分关注,孩子一般都能顺利发展,ta又不傻,自己会选择适应规则的同时,尽量让自己舒服,除非你让ta不舒服……类似于:    “妈妈觉得我冷/饿/困”,所以妈妈事事要替孩子操心代劳,是妈妈不能接受孩子和自己分离。更可怕的是,如果孩子反抗,妈妈立马给ta扣个帽子,觉得ta“不聪明不孝不懂事不知羞耻不思进取……”   这种情况下,是妈妈没长大,妈妈把孩子当成自己的一部分,和孩子长在一起。  这个时候,与其处理孩子为什么不能按照你所期待的发展,不如处理一下,为什么你执着的希望孩子就应该按照你所期待的发展。可能妈妈需要找一个合适的心理咨询师聊聊哦。     过度干预的结果     如果小时候,妈妈特别用心特别完美,孩子很少受挫,那么孩子其实很难体验到真正分离的感觉,孩子也很容易将融合的状态理解成世界就应该是这个样子的。这样的孩子,可能在进入社会遇到风险的时候,妈妈总是会空降保护,抵挡扫除一切障碍,所以ta可能也很难理解,自己去应对风险,适应环境,是一种什么体验。   所以,当这样的孩子进入成年人世界的时候,ta可能会常常遇到各种阻碍,当现实和ta的想象不一样的时候,就感到非常痛苦不解,甚至自我怀疑,自我否定,“都是我不好,所以大家都不爱我,不听我的……”,或者进入另一个极端,“都是他不好,我无法相信他是爱我的,他根本就没办法理解我的感受……”,或者,“这个社会真冷漠,老板就是偏心,所有人都排挤我……”   拿恋爱来举个例子:   1,你刚刚热恋的时候,好像跟对方黏在一起,你们很开心很和谐,好像彼此不用说话,也能懂得对方心里所想,好像一个人。这就是0-1岁的阶段,宝宝不会说话,妈妈一看就知道宝宝是饿了还是尿了,立马伺候过去。   2,你恋了一段时间,发现对方有时候要忙工作,有时候不能随时回你微信,有时候他说想要独处一会。如果你发现你不能分开,少了ta不行,少了就要死要活,心里缺了一块,好像自己一部分没了,那么对不起,其实你还在上一个阶段没长好。其实你就是0-1岁没发育好,因为只有在那个阶段,婴儿少了妈妈喂奶,是活不下去的。   3,如果你们俩幸运的在恋爱期间还能保持是两个独立的,有各自空间的个体,又可以在彼此需要的时候亲密相处,那么恭喜你,你们差不多可以进入婚姻了。这是第三个阶段,这时候不是你们两个人的事情,是三个人以上,七大姑大八姨都加入进来,两大家子的世界,对了,不是你们两个自己开心就好,你们有时候还要考虑一下,七大姑八大姨是不是开心,还要权衡一下,是满足自己开心,还是满足别人开心。   这个没有标准答案,是需要很高级的智慧才能摆平的,让你自己不太难受,让七大姑八大姨也不太难受,你们需要一点妥协。 如果你们足够智慧,你们的妥协和忍耐水平足够强,其实你们在妥协的时候,依然可以找到一些自己的小乐子,把自己的小生活过得开开心心。   总结   发展不是平滑上升的直线,而是波折上升的曲线,只有经历了一个个坑,孩子才会真的长大。   如果你已经成年,但常常不大开心,又不肯妥协,或者你只想自己开心,让别人妥协你,那么对不起,你要么在第一阶段,要么在第二阶段,所以请去楼上重修。比如那些结婚离婚复婚又离婚的,大概重修了很多遍还没修通,这时候你可以去找一下心理咨询师帮你看看,你卡在哪个阶段了。

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