移除成长的障碍

*更新说明: 本栏目目前在app内已经停止更新。 BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第一章:移除成长的障碍 欧文·亚隆借着一个来访者的故事,阐述了心理治疗师“没有必要去做所有的事情,没有必要去灌输给来访成长的欲望或者自我实现个体所具有的种种特点”。 心理治疗师要做的,正是移除障碍。而成长本身则是由来访自身完成的。 也就是说,当一个人在生活中遇到了困难,你觉得应该做一些事情但做不了时,其实往往是有一个看不见的障碍挡在那里。心理咨询的过程就是陪伴你、帮助你去发现并移除看不见的障碍的过程。 欧文·亚隆在告诉心理治疗师该做什么的同时,也是在告诉来访者: 相信自身的力量。

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学习心理学可以取代接受心理咨询吗?

有一个广为人知的笑话:说是学习心理学的,都是一群心里有病的人!也许这是一个事实,但并不是全部。 从某种程度上来说,人人心里都有病,只不过有这么一群人,他们愿意向内去看看自己病在哪儿,愿意去触碰那些别人不敢触碰的伤痛,也愿意陪伴另一个受伤者,一起同行这段疗愈之路罢了! 由此,也开启了另一个问题,那就是靠学习心理学知识,靠掌握某些理论,靠理解自己的问题,就可以起到治愈的效果吗? 想起以前读《内观》这本书的时候,里面举的一个小例子: 说是在很多年前,有一位获得诺贝尔物理学奖的美国科学家,花了很长的时间,研究出一种可以测出组成物质宇宙的亚原子粒子一秒钟生灭多少次的仪器,并测出其一秒钟之内生灭了10的22次方(即10000000000000000000000次)。 他的发现和佛陀所发现的是一样的,因为佛陀说,在一弹指或一眨眼间,每个亚原子粒子已经生灭几百万兆次了。 但他们的生命存在状态的差异却是很大的:佛陀觉悟了,而当葛印卡的美国学生们上完内观课,回到国内去拜访这位科学家的时候发现,虽然他“发现”了这个真相,但他和其他普通人一样,有一大堆的烦恼,而并没有从痛苦中解脱。 差别在哪儿呢?也许这位科学家从“认知”上知道了这个真相,但他并不像佛陀一样,从“体验”上,经验到了这个真相。 同样,学习心理学也是如此,我们可以掌握很多的理论知识,帮助我们在“头脑”层面理解我们自己所处的困境,这个过程很必要。但同样重要的是,将这些“认知”层面的理解,下落和深入到经验层面,去体验并穿越它,此时,才会使我们的生命状态发生真正意义上的改变。 而接受心理咨询的过程,就是一个从“从大脑到心灵”的过程,心理咨询室,则像是一个“过渡空间”,提供了其他的场合所无法提供的独特体验。 一个抱持的养育环境 心理之病,从本质上来说是“人格之病”。 就像我们成年以后身体是否健康,除了先天体质以外,也受到发育阶段的营养、锻炼等后天因素的影响一样;成年以后的心理健康与否,也是先天气质和后天养育所共同塑造的。 而心理的发展,在不同的年龄阶段有其不同的“关键期”,平稳渡过,则相应的人格品质得以健康地形成,反之,则会在某个人格维度产生缺陷,并在成年以后,遇到相应的“扳机点”时发病。 举例来说,0~1岁,或者再稳妥点,生命的前2~3年,是建立依恋和安全感的关键期,此时,从养育的角度来说,最重要的,是“母亲”的在场,能够及时地镜映并回应孩子的生理和心理需要,让婴儿在生命最原初的人际关系里,体验到自己是被爱和被“看见”的,自己的需求是“值得”被满足的,体验到自己所依赖的人是安全、可以信赖的。 这种身体层面的记忆会刻在骨子里,成为成年以后建立令人满意的人际关系的基石。 而如果“母亲”的存在是不稳定的,譬如母亲离世,不停地更换照料者,或者是没有情感互动和回应的养育等,则会让婴儿在人际关系中体验到一种“本体不安全感”,关系是无法长久的、自己是不被爱的,自己是无权提出自己的需要的…… 如果在之后的养育中没有机会进行修复,那么成年以后容易形成人际关系中的不安(例如社交焦虑)、难以建立满意的亲密关系(例如总是担心伴侣会抛弃自己)等。 再举个例子,孩子从2~3岁开始,行走的能力和语言的能力渐渐发展起来,此时,与依恋对象的分离和独立个体化就开始成了一个很重要的议题。 如果父母能够鼓励孩子的自主性、允许孩子犯错误(例如弄乱弄脏东西),在建立规则的同时又允许孩子的自发性,那么孩子慢慢地将有能力与母亲“分离个体化”,并且将力量转向外部,建立起自己的独立性来。 但如果父母的管教过于严厉,设立了太多的规则;或者过于溺爱,不允许孩子做这做那,担心孩子这里摔着那里碰着。孩子内在的“攻击力”无法建设性地转向外部,而是“淤积”在了体内,成年以后,则成为了罹患强迫、惊恐障碍等的温床,因为它们内在的病因都是攻击性的被抑制;或者成为啃老族等,而无法走向真正的独立。 当然这么说,并不代表“阶段决定论”,成长是一个复杂的过程,但在成长的过程中,人格建构得越完善、越健康,成年以后遇到外部压力时,则越能扛得住。而如果在早期阶段,人格品性的某些发展被卡住了,则心理年龄的某些部分则停留在了较早的阶段,也就是我们通常所说的“内在受伤的小孩儿”。 而心理咨询室就像是一个抱持的养育环境,在这个环境里,咨询师(母亲&父亲的合体)每周定点、定时地会见来访者,就像是一个稳定喂养的、不离不弃的父母。 在这个安全的环境里,来访者能够有勇气将自己的伤痛一点点地打开,清理伤口,并重新成长。 举个例子,就像我们上面所说的,基本的依恋和安全感没有建立好的,在咨询的环境中,体验到咨询师稳定的存在,不管自己怎么折腾,都能抱持自己、不抛弃自己,因而慢慢修正在人际中的不安全与隔绝。 又或者,无法表达出攻击性,总是委屈自己讨好别人的,在咨询的环境中尝试着表达自己,而不被咨询师“灭掉”,进而学会发出自己的声音,寻找到一种“我之存在于世”的感觉。 这样的一个介于幻想和现实的过渡空间,一个重新成长的抱持空间,是其他的环境所无法取代的。 人际困境模式的重现与修通 人是关系的动物,关系滋养着我们,关系也伤害着我们。 所谓“人格”,是一种在关系里模式化了的认知-情绪-行为体验,是在先天气质的条件下,与后天成长过程中各种或近或远、或亲或疏的关系互动里一点点地养成并固化的。 这种固化了的人际模式,虽然在早年使其获益,但在成年后,其弊端渐渐呈现,并导致症状,而这种人际模式又会在咨访关系中呈现,并有机会可以得以修通。 举例来说,一个在成长的过程中很“乖”的男孩儿,因为其听话、不惹是生非而获得了父母的肯定与表扬,长此以往便形成了一种在人际关系中讨好的、牺牲自己满足别人的互动模式,但在这个背后,又是隐藏着很大的愤怒和不满的,因为自己的需要和自主性被忽略了。 这在他能够因此获益(譬如被领导赏识,升职加薪)的时候,是可以让他保持平衡的。但如果因此而被人利用,例如干活的事情轮得到他,有好处的事情轮不到他,他内心的平衡被打破,被利用的愤怒、不被看到的不满情绪渐升,但是因为在早年的经历中,他没有学会如何表达自己的需求,不知道如何处理冲动,这些集聚在内心无处释放的能量,最终还是通过“攻击转向自身”的方式,以惊恐发作的症状呈现了出来。 他因此来到咨询室寻求帮助,而他在和咨询师互动的过程中,他也处处讨好咨询师,努力地想要做一个“好病人”,但在“表现好”的背后,对咨询师的怀疑、不满也会暗流涌动。 也就是说,他在外部的给他带来困境的人际模式,也会在和咨询师的互动中呈现,因为已经镌刻成为人格的一部分了。 但在咨访关系中,和外部环境的区别就在于,咨询师可以借助自己的感受,将自己在互动过程中体验到的东西反馈给来访者,譬如感觉到讨好背后的不满,进而帮助来访者觉察到自己的情绪和沟通方式,并提供一个抱持的空间,让他能够慢慢地学习表达他自己真实的想法和感受,而不担心因此被责骂;让他能够学习建立一种人际关系中的边界,争取自己的权利和需求,而不是压抑自己的需要无限地让别人高兴却让自己不高兴。 当他能够自由地表达自己,发出属于自己的声音了,不论现实世界里的结果如何,就他的心理层面来说,他也就不需要再通过症状的形式来言说不可言说的内心之痛了。 而这部分的体验,可能只有在咨询室这样的一个环境中,在受过专业训练的咨询师的陪伴下,才能够更好地完成。 最终,我们成为一个什么样的人,是由我们的行为,而不是我们的言语。 重新成长,这并非易事,但惟其穿越伤痛,才能见证自由,内心的自由!  

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我的生命里有一个人——致我的心理咨询师

我的生命里有一个人,一个特别的人,一个对我非常重要的人。 他不是我的父母,不是我的老师,不是我的伴侣,不是我的恋人,也不是我的朋友。我每周见他,已经持续好几年了。   我和他的关系很亲近,我会和他谈论我通常不和别人谈论的事情,从过去的创伤,最耻于见人的隐秘,到让我心烦的生活琐事。我之所以很少和其他人谈论这些事情,是因为他们或者太忙碌,没时间听我叨叨;或者很容易大惊小怪,对我评头论足,让我畏缩;或者他们太关心我,很难忍受我的困扰,急于要安慰我,以至于无法给我充分的空间去梳理这些经验。   我和他的关系又很有距离。除了每周见面的这一两个小时,我从来不联系他。我尽量让自己的生活和他没有交集,虽然偶尔遇见他我也会点头致意。我甚至很少想到他,除了在一些困难的时刻,我会想起我们之间的一些对话和互动,想想如果是他,会怎么说。然后,那些难以忍受的经验就变得可以忍受了。 有这样一个既亲近又有距离的关系真好。 无论何时我感到困扰和压力,我知道总是有一个人会听我说,有一个地方可以安安静静地呆着。我知道,我总是可以从他那里得到支持。我知道因为这个“距离”,他得以在每周见面的时间里全心全意地为我而存在。他尽力放下自己的观点,帮我一起理解发生了什么,对我意味着什么。因为这个“距离”,我也可以放心地表达各种感受和想法,不用担心会有现实的后果。   我们的关系并不一直都是这么温暖和令人安慰的: 我曾经认为他只是把我当做一个有病的人; 我曾感觉他对我很冷漠,只是为了完成工作而急于打发我; 我曾经极度害怕自己对他强烈的依赖和渴望; 我曾担心他无法理解我只是把他的想法强加在我身上; 我也曾满怀恐惧地相信他对我造成了可怕的无可挽回的伤害。 所有这些感受都在我们的咨询时间里呈现并得以讨论,他慢慢地帮助我理解,我们之间发生了什么,这些又激起了我怎样的反应,这些犹如我生活经验在咨询室里的重复。 令我欣慰的是,在帮助我理解自己的同时,他并不认为我们之间发生的这一切互动都是我的责任。他努力地理解他的言行带给我的感受和冲击,他承认自己也会陷入困难,也会犯错误,他愿意理解我并适应我的需要而作出调整。他和我一起为我们的互动承担责任,这是一段我们一起挣扎着走过的路。   时间就这样日复一日,年复一年地过去,我不知道信任是怎样一点一点建立起来的。这个过程伴随着很多痛苦、眼泪、暴怒、甚至绝望,当然也有很多欣喜和温暖。 伴随着这个过程,我发现自己和周围人的关系慢慢改变了,人们变得更温暖、友好、容易亲近、值得信任。我发现自己也变了,我变得更加能够决定自己想要什么,更加敢于表达和表现自己。这样一个过程让我深深地理解了,性格即命运,一个人的世界就是自己向外投射的结果。这不是一个我们需要说服自己去接受的理论,这是一个体验的过程,去一点点地看到和理解世界对我的影响,我对世界的影响。我很幸运,有一个人,坚决稳定而又温和包容地陪伴我去经历这个过程,帮助我去理解这个过程。   我们的关系慢慢变得稳定而深厚,我不再害怕他对我巨大的影响。有趣的是,经历了一段对他强烈的渴望和依赖之后,我变得更加独立了,我变得更能享受这个丰富的世界,各种各样的人,各种各样的机会和经历。我更少想到他,更少需要他。这是因为他已经深深地在我内心扎根,成为我的一部分,成为我随时都可以调用和求助的“安全基地”。有一天我们的关系会结束,也许我不再见他。我会感觉悲伤,就像所有的关系都终将有结束的一天一样。但是我知道,我不会失去他,不会失去我们共处的这些时光,因为和他在一起的经历是帮助我成为我自己的过程。   如今我也成为一名越来越成熟的心理咨询师,致力于陪伴有需要的人一起走过这段探索和寻找自我的旅程。 这是一段冒险的时光,需要坚忍的投入并忍受种种痛苦挫折和不确定。 在那个时候,我并不能预知,这段旅程会给我带来那么深刻的变化,会让我前所未有地成为自己。 我很庆幸,自己在纠结了很久之后,在那一天,怀着忐忑的心情出现在了他面前,说,我想开始一段自我探索的旅程。那么你呢?   附:供来访者使用的心理咨询师评估量表(转载)   1 和他/她相处我很自在。 2 和我相处时他/她很自在。 3 他/她比较随兴,不拘小节,不会拘泥形式、不知变通。 4 他/她不把我当病人看,不会像对精神病人那样待我,也不会觉得我要崩溃。 5 他/她很有弹性,很包容意见不同的新想法,不会特别坚持某一种观点。 6 他/她很幽默,看起来很愉快。 7 他/她愿意和我沟通他对我的想法和感觉。 8 他/她对自己不擅长的领域很诚实,不会装出一副什么都懂的样子。 9 他/她愿意承认自己的错误,也会为犯错或不够体贴而道歉,不会狡辩。 10 他/她会直接而明确地回答我的问题,而不会只是反问我怎么想。 11 他/她会谈有关他自己的事,但不会自夸,或对不相关的事情喋喋不休。 12 他/她鼓励我,希望我能觉得我跟他一样正常、一样好。 13 他/她表现出只是顾问,不会自以为是想管理和左右我的生活。 14 他/她鼓励我提出不同意见,而非一旦意见相左就说我拒绝改变。 15 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人,至少表现出愿意如此。 16 我觉得这位咨询师说的话很有道理。 17 大体来说接触他/她后,我更能接受自己,也比较乐观了。 评分标准:每题以0-4评分,从不=0;很少=1;有时=2;大多时间=3;总是=4。   总分超过45:不错的选择;35-44:有待考虑;总分低于35:最好换一个咨询师。   注:量表及评分标准皆转引自乔尔.布拉克著《谁偷了你的信任与自信》。

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茫茫人海,怎样才能找到合适的Ta?| 心理咨询师选择攻略

(本文作者:李敏楠Emily、Amy) 常常有小伙伴在问到底该如何选择心理咨询师呢?我来为大家简单介绍一下选择心理咨询师的几个要点。   其实可以分为三个阶段来判断心理咨询师是否靠谱:咨询前、咨询中以及咨询后。   Part 1 咨询前-- 确认专业资质和能力 1. 教育经历   在一些西方国家,心理咨询师的培养已经有相对完善的机制,大多是学历培养和继续教育相结合的模式。比如美国各州对想要从事心理咨询行业的最低学历要求是硕士,而且基本上是从偏临床心理学或咨询心理学专业毕业的硕士;台湾地区也是要求硕士学历起。而在中国大陆,非学历培训是心理咨询从业人员的主要培养方式(张婕等,2011),相关部门/机构也没有出台统一的法律或制度规定从业人员的学历要求。    国内从事心理咨询的人群主要包括以下几类(刘勉等,2012):精神科医生(医学背景,主要在精神专科医院或综合医院的精神/心理科工作);临床心理治疗师(医学或心理学背景,主要在综合医院的医学心理科/心理咨询室工作);学校心理咨询师(心理学或教育学背景,主要在高校心理健康中心及中小学工作);私人执业心理咨询师(各种学科背景都有)。   在选择咨询师时,优先考虑心理学、医学、教育学、社会学背景的人群。考虑到国内临床心理学类的学历教育十分有限,且在学历教育中,对科研训练的重视也高于临床训练。硕士博士等学历水平以及副教授教授等职称,更多时候是代表着科研能力而非临床执业能力,所以只能说高学历高职称相对有保障,但并不绝对。 2. 执业资格 除了学历和心理学相关专业,还需要考虑咨询师是否具有法律规定的执业资格。2018年前国内的咨询师需要通过人力资源保障部门的心理咨询师考试(该考试分为三级和二级),取得证书后咨询师才正式入门,开始执业。为了心理咨询行业更规范地发展,2017年下半年颁布新政策取消了国家心理咨询师等级考试(之前考到的证书仍然有效)。但即便有证书,也不代表就有能力做个案,心理咨询师证只是基础准入门槛,并不是能力资格认证。毕竟很多人考试能力很强,但实践机会很少。在这个特殊的时期,除了考虑证书之外,要综合考虑咨询师的教育背景,心理咨询相关课程培训经历,实践经验、以及被督导时数等。 3. 咨询经验和被督导经历   督导是指,咨询师作为学习者和交流者,定期接受资深咨询师的专业指导,以提升临床咨询技能和心理素质的学习过程。   咨询时数和被督导时数是至关重要的。很多西方国家和先进地区都会规定临床心理从业者在执照考试之前须完成一定时数的实践训练。    “在美国,咨询师在取得咨询硕士后,还需要继续在执业督导下完成至少一年或1500小时的实务训练,时数必须是个案直接服务时数。在台湾地区的咨询师,须完成一年全职实习,积累1500小时实习数,且其中360小时数必须是个案直接服务时数,才能进行执照考试”(林家兴,2015)。   而在国内,取得证书是不要求临床实践时数和被督导时数的,这也是为什么说国家心理咨询等级证书并不是最关键的标准。在选择咨询师的时候,可以问一下咨询师的临床咨询经验(而不只是工作年限)和被督导时数。 4. 继续教育(其他系统的培训经历)   继续教育对于咨询师来说,是必不可少的。很多咨询师在攻读学位或者在考证期间,只是学习了基础的理论知识,并没有深入地学习每个流派的理论和咨询技能。而且,随着时代的快速发展,不同的治疗理论和方式也会更新,咨询师是需要在实践中不断地提升自己的知识和能力,才能更好地为来访者服务。   国内外对咨询师都有一定继续教育受训的要求,比如:    “美国加州(不同州法律规定不一样)规定心理治疗师和专业咨询师每两年要更新一次执照,更新执照时要出具36小时的继续教育证明。在台湾,心理师法及医师人员执业登记及继续教育办法规定,心理师应每6年更新执业执照,更新执业执照时要出具至少150小时的继续教育证明。中国心理学会的《临床与咨询心理学专业机构和专业注册标准》要求注册心理师每年参加继续教育至少20小时”(林家兴,2015)。   市场上流行的心理学培训种类繁多,短则几天的工作坊,长则几年的系统培训。选择咨询师时,可以询问参加过哪些长程(至少半年以上)的课程培训。   5. 个人体验   个人体验是指,咨询师自己作为来访者,定期接受心理咨询。   咨询师作为来访者接受咨询,是咨询师个人成长的必经之路。从开始进入专业领域学习理论知识到持续不断的临床实践中,个人成长一直都是咨询师专业生命历程的主题。在咨询工作中,咨询师能带进房间最有效的资源就是Ta自己。研究也表明,心理咨询是否成功的一大关键因素在于咨询师本身的个人修为(Marshall et al., 1996)。咨询师经历过个人体验,体会过改变过程的艰难,这些感同身受的经验能够帮助Ta对来访者的问题理解地更加透彻和深入。    “如果咨询师欠缺个人成长的体验,就难以拥有工作中所必须的个人安全感、自信心与活力,专业技能和知识的发挥也会因此受到限制。只有自己是体验着成长并具有成长功能的人,才可能接受别人的成长,才能体会到人在成长过程中的内在需求,也才能真正促进别人的成长”(孟莉,2004)。   心理咨询师的个人成长水平与咨询能力是成正比的。选择有一定个人体验小时数的咨询师。像美国著名团体心理治疗师欧文.亚隆更是在自己的书里提到他终生都在进行个人体验。   *咨询师的个人体验咨询师和督导师一般为不同人担任。 6. 基本的心理咨询设置   西方国家对心理咨询从业者有很严格的职业伦理规范,国内目前没有统一的道德规范(除了注册系统有提出)。合格的心理咨询师一般会严格遵守职业道德规范。以下只是常见的伦理道德。如果有任何一项违背伦理的行为,建议考虑其他咨询师。 一般情况下,心理咨询师会遵守保密原则,这是对来访者的负责。在一些特殊情况下(如涉及生命安全等),心理咨询师也需要打破保密原则。心理咨询师会在第一次面谈的时候强调。 心理咨询是需要在一个安全的环境下进行的。心理咨询是不能约来访者在咖啡厅、茶社、或者家里的。 心理咨询师不会和来访者建立双重关系。心理咨询师是不能接待自己的亲朋好友,上司,或者熟人等。同时咨询师严禁和来访者建立恋爱/性关系。 心理咨询师不能接受来访者的请客或者贵重礼品。一般情况下,心理咨询师只有在咨询室才会与来访者见面,不会在咨询室外约吃饭或者出去玩的。心理咨询师也不会收取来访者贵重的礼物或者红包,但来访者写给咨询师的感谢信是可以接受的。 心理咨询师是不会乱收费的。然而目前国内心理咨询收费并没有统一的标准,每小时几十元到几千元不等的价格都存在。   “虽然许多机构会根据咨询师的资历、年龄、学历、咨询量等客观标准来制定咨询师的收费标准,但并不表示高收费的咨询师就一定比低收费的咨询师更具有良好的咨询效能,咨询效果更好。在市场上,甚至一些机构在收费上只面向‘高端消费’人士,在损害心理咨询行业的发展的同时,也让心理咨询变相成为奢侈品,失去其原本的意义与价值“(张爱莲等,2017)。此外,市面上也会出现免费咨询,这也是不可取的。免费咨询会传递给来访者一种咨询无价值和无用论的信息,同时也会减少咨询师对于来访者的足够关注。   建议如果因为经济的原因,可以和咨询师商量关于费用的问题,有一些咨询师对低收入人群(贫困家庭、学生、老人等)可以做费用调整。 7. 其它疑惑 咨询师的年龄选择 很少有人说:“我真的很想要找个非常年轻的咨询师”。大家普遍认为年龄越大,阅历越多。这并不是绝对的。比如,年龄越大的咨询师,虽然咨询经验和阅历都很丰富,但是Ta们面临生病和死亡的几率会大很多。相对年轻的咨询师,尽管在咨询经验和阅历都不占优势,但是Ta们愿意学习,用心跟着督导训练,更能够结合与时俱进的潮流和接受新颖的理论去实践。咨询师年龄不是最关键的,最重要的是你和咨询师是否匹配,你的咨询师是否能帮助到你。(Samuels, 2014)   咨询师的性别选择 咨询师的性别也是选择考虑的因素之一。如果你在挑选咨询师时有强烈的性别倾向,或许你可以借这个点深入思考背后的原因。比如,有的来访者不能想象和男性咨询师建立协作关系,很可能是因为潜在与父亲关系的问题。咨询师和来访者同为女性的比例占整个咨询性别比率最大,但目前该趋势也在逐渐变化。如果有的来访者是LGBTQ群体成员之一,可能会期望咨询师也是有着相同性取向,或是擅长与LGBTQ群体做咨询的,因为感觉Ta们不会对性取向有偏见。无论何种情况,专业的咨询师都会尊重来访者自己的选择。 (Samuels, 2014)   Part 2 咨询中-- 初次了解,问题筛选 了解完了大致信息,初次见到咨询师本人时,不妨再问一些问题,以确认上述的执业资质和能力。   需要问咨询师的10个常见问题 请问您是执照咨询师吗?(有考证吗?) 请问您从事心理咨询多少年了? 请问您是否接受督导? 请问您是否进行过个人体验,有多少小时的个人体验? 请问您擅长的领域是?(比如,家庭与婚姻;儿童;青少年;创伤;性;LGBTQ等) 我正遇到问题(关于我的工作、婚姻、饮食、睡眠等),而且我现在感觉(焦虑、紧张、压抑等)。根据您的经验,请问您能帮助我处理这些问题吗? 您会用哪些治疗方法呢?您提供的治疗方法对我想要处理的问题有实证效果吗? 收费:请问您的咨询费用是多少?(一次50分钟)请问您有一个价格浮动政策吗?比如有低收入群体(贫困家庭、学生、老年人等)优惠价格吗? 请问您最长的个案做了多长时间?(不一定要做长程咨询,但最好找有做长程咨询能力的咨询师)(按照每周一次的频率,推荐接过一年以上的咨询师) 请问您日常工作时间分配,是培训为主还是个案咨询为主?   Part 3 咨询后-- 面询几次,相互反馈,相信感觉   做好了前期筛查和询问后,进行几次面谈咨询是更加直观判断咨询师是否靠谱的途径。心理咨询师和来访者是协作关系,所以匹配度是很重要的。大部分的心理咨询师认为来访者和咨询师相处的感觉是决定能不能合作的重要因素。咨询师是不会做道德评判的,不会用指责的方式咨询,也不会承诺给你绝对的效果(那些保证多少次内一定能解决问题的,请绕道)。请选择让你感觉到舒适和轻松的咨询师。如果你开始感觉到有一丝放松和希望感,那就是好的信号。当你开始感觉解脱或者有希望感的时候,这就意味着你已经准备好开始探索你的内在想法和行为模式了。   咨询会谈过程中,可能会提及难以启齿的经历或产生痛苦的感觉,而这些可能会让你抗拒继续咨询,或者认为咨询不靠谱。如果在前几次咨询后有不适感,不要草草结束咨询,试着给自己和咨询师一个机会,交流这种不适感。或许这是一个深入探索的好机会。如果仍然感觉不好,那就相信你的感觉,考虑其他咨询师。   在第一次或初期会面后可以问一下自己: 你感觉被咨询师倾听吗? 你感觉咨询师尊重你吗? 咨询师有表现出高人一等(优越)的感觉吗? 咨询师看起来是真诚的人吗? 咨询师在会谈中是积极的还是消极的态度或者形式?你更倾向于哪种态度或者形式呢? 咨询师有用开放的心态去倾听你所有的感受吗? 咨询师有用正向的态度看待生活吗? 在会谈结束后,你感觉到更好还是更糟糕了? 和咨询师会面,你有感到舒适吗? 咨询过程中能让你安全地表达你的想法、担忧和感受吗?   Part 4 寻求渠道   了解完了选择要点,小伙伴们可以通过以下渠道找到心理咨询师: 精神专科医院或者综合医院的精神/心理科 学校心理学系/心理健康中心 网络资源(如简单心理等)   下决心做心理咨询不是一件容易的事,咨询过程往往并不都是快乐的,每一位来到咨询室准备向内探索自己的人都是勇者。真挚地祝愿每一位来访者都能找到合适满意的咨询师。   References: Firestone, R. W., Firestone, L., & Catlett, J. (2002). Conquer your critical inner voice. Oakland. CA: New Harbinger. How to Choose a Psychologist. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/choose-therapist.aspx  Marshall, A., & Andersen, T. (1996). The collaborative process of reflection on counsellor development: A case study for research and practice. Connections’96 Victoria,B. C. : University of Victoria Press.   Samuels, A. (2014). How to choose a therapist. Welldoing. Retrieved from https://welldoing.org/article/gender-race-age-what-matters-when-you-choose-a-therapist 林家兴(2015). 心理专业人员与培育及执业机构的质量控制体系. 心理研究, 8 (4) : 3-9. 刘勉, 赵静波(2012). 不同职业背景心理咨询和治疗从业者的伦理行为. 中国心理卫生杂志, 26(11): 819-825. 孟莉(2004). 心理咨询师专业发展中的个人成长. 陕西师范大学学报(哲学社会科学版) ,33(2): 117-121. 张爱莲,王宗谟,黄希庭(2017). 国内心理咨询与治疗收费的现况调查. 中国心理卫生杂志, 31(1): 40-45. 张婕, 邓云龙, 谢丽琴(2011). 我国心理咨询培训研究现状与发展. 中国临床心理学杂志,19(6) : 850-852. (首发来源:三竹心理)  

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准确共情的前提:直接问!

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第七章:教授共情 “准确地共情不但是治疗师的重要特质,对来访来说也同样重要,我们必须帮助来访者发展对他人的共情能力。”(欧文·亚隆) 咨询的过程更像是,开始时由咨询师来帮来访者共情、作解释;但这个过程持续足够久之后,来访者在潜移默化中慢慢地把咨询师的这些特质内化。“如果咨询师在,他会怎么问我?会怎么表达这个情绪?……”这是一个帮助自己去理解自己、理解他人的过程。 欧文·亚隆在本章中还强调,咨询师可以直接去询问来访者:“你觉得我会怎么想,有什么反应,现在是什么情绪”等等。咨询师需要去核实,来访者心里对咨询师的幻想是怎么样的。在此基础上,两个人才能一起工作下去。 在咨询中,或者在人际生活中,人们很容易以自己的情感来揣测别人,但很有可能别人的体验跟自己是不一样的。 “直接问”的方式,能帮助咨询师理解Ta和来访者的关系,也帮助来访者理解自己在做什么。而这同样适用于平常的人际生活中。 你愿意分享你在生活中“直接问”的例子吗?留言告诉大家吧。

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微小的情境都是人生重大的隐喻

  BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十三章:治疗师有许多病人,病人只有一个治疗师 欧文·亚隆提到,如果一个病人能够问任何Ta们想问的问题,许多病人的问题会是:你曾经想到过我(治疗师)吗? 这其实表现了来访者会对治疗情境中的权利不对等性感到悲伤,正如本章标题所写的那样。 而这在咨询中有什么作用?咨询师可以如何来处理这种情况呢? 剧透: 不少朋友问片头的音乐是什么呢?本集有揭晓哦~

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在咨询中感受你的感受

*更新说明: 本栏目目前在app内已经停止更新。 BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第二十-二十二章:在咨询中感受你的感受 在前几章中也有提到,咨询师要能够使用自己的感受作为咨询的材料。因为在咨询室中,咨询师感受到的来访者带来的情感,往往可能是生活中,来访者带给其他人的。 同时,也有人说,在咨询室里面,咨询师要有第三只眼。意思是,咨询师一方面能够体验咨询师在咨询中的情感和情绪是什么,另一方面能观察和思考两个人的关系在发生着什么。 欧文·亚隆在二十章提到,这也是治疗师自己要进行私人治疗的原因,因为治疗师需要在治疗中需要区分哪些感受来自来访者,而哪些则来自自身,从而能够更准确地给予来访者反馈。 在此基础上,欧文·亚隆继续讲到:咨询师使用什么语言,在什么时间节点反馈给来访者是非常重要的。“治疗师必须学会以一种关怀的和可接受的方式进行评论。”“通常,当涉及到的是深层次的情感时,最好等到情感的高潮退去,防御消失的时候开始分析。”(欧文·亚隆)

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心理动力学咨询的“潜规则”

我们在开始一段咨询历程时,了解一下咨询师的咨询流派,会是一件很有意义的事。咨询流派的不同,意味着咨询时的框架、节奏、侧重点的不同,也标志着咨询师如何理解心理困扰、如何理解人性的不同。心理动力学流派的咨询,相比其他流派,在结构上看似“松散”、“随意”的背后,其实有自己坚持的原则和理念。 1.每次咨询(经过初始访谈之后的正式咨询阶段),由来访者来开始。 一般情况下,咨询的开场,咨询师是沉默的,等待来访者开始第一次的互动。要不要说话?说什么话?这些都由来访者或来访者的“潜意识”来决定。而来访者所呈现出来的状态,是在告诉咨询师:此刻他在哪里——他的情绪在哪里、他的情感在哪里、他的问题在哪里,或者,你们的关系在哪里。 2.准时开始,准时结束。 固定的时长、固定的频率。设置的作用,一方面在于稳定,所提供的安全感;另一方面,在于咨访一方、或双方打破设置时,便有了一个可供观察和分析的点,去了解此时此刻,在打破设置的那一方心里到底发生了什么。 3.不把焦点对准症状。 动力学咨询师认为,症状,是不需要刻意去解决的。症状的产生,往往是因为潜意识中的冲突无法上升到意识层面被接纳、被处理,自我通过产生症状,来转移注意力,让自己感觉好受一点。 比如,一个强迫洗手的来访者,可能内在更深处的冲突是,无法获得自己人生的主导权。当把注意力完全转移到洗手上来的时候,内在的冲突看上去就不用面对了。不面对的冲突固着成了无法消除的症状。此时来访者意识到的部分是:症状,是所有痛苦之源。只要解决症状了,我就好了。内心的冲突无暇也无力去顾及。而这,恰恰是来访者被卡住的原因。 所以,动力学派的咨询师不会把太多的咨询时间花在谈论来访者洗手这个部分,也不把来访者不反复洗手当作主要目标,而是通过一次次咨询,越来越深入地去了解来访者的情绪情感,走进他的内心世界,去了解他真正冲突的点,帮助他修通。修通了内在的冲突,症状的消失便是自然而然的事情了。正如精神分析师卡巴尼斯所说:“哪里有冲突,哪里就有焦虑,哪里有焦虑,哪里就有防御。”纠结在来访者用来防御内心冲突的表面行为,未必能真正抵达来访者的内心,解决真正的问题。 4.不给建议、不布置家庭作业。 在人生这个问题上,心理咨询师并不比来访者更高明。更何况每个人的家庭境况、人生经历都不同,也就意味着每个人都有属于自己的人生作业。咨询师无法替你作答,只能助你发现、找到、创造自己的答案。心理动力学流派的咨询师,注重在咨询中每时每刻的体验。 咨询师与来访者在咨询时间内专注、投入。这其中产生的动力,会让来访者在咨询时间外自然而然地有更多的感受、体会、领悟,来访者在生活中去消化它们,在梦境中体验、演化它们,随后再自然地把需要进一步探索的部分带到咨询中来。这就是心理动力学咨询在做的——去探索、理解、修复阻滞,让人的内心自如地流动起来。家庭作业,又何须咨询师再额外布置? 5.重视童年经历、原生家庭的影响。 这是我们每个人来的地方。承认它,不代表被它固定。重视它、承认它,才能更好地从内心理解自己。理解了,才能真正对自己产生不一样的情感。这个情感,会推动我们去发展跟自己的关系,跟别人的关系。 每种流派都有自己独特的魅力,心理动力学咨询的魅力,你get到了吗?                                                                                                                              

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心理咨询是如何起作用的?

常有人问:咨询究竟是如何起作用的?作为一名新手的咨询师,我不觉得我可以非常完善地回答这个问题,所以今天不用专业术语和理论,只是想讲一个小故事。希望你看完这个小故事之后,对这个部分多一些理解和感受。     勇敢求助   小A是一个在一线城市打拼的女孩儿,如果看她的履历会发现她的成长路上伴随着荣耀:一路名校、奖学金、现在在一家知名大企业工作,在别人看来她是典型的“别人家的孩子”,前途一片光明。   但小A却连续几个月情绪很糟糕,当然不是一直都很糟糕,工作顺利的时候会感觉到成就感,心情愉悦顺畅,但是遇到一些挫折和问题时,会感到情绪低落,内心常常责备自己,觉得自己笨、没有能力。   尤其在人际关系上,小A有时会突然感觉到在工作中不知该怎么跟人打交道,说一句话、发一封邮件之前思前想后,花费特别多时间,生怕自己哪里做得不到位。面对领导时紧张得不知所措,开会时也坐在角落。渐渐的,在工作中,她越来越畏畏缩缩、越来越回避,她感觉自己越来越不像自己。   一天夜里,小A觉得可能需要寻求一个专业的人来帮助自己,来缓解情绪、理解自己到底是怎么了、并且做一些改变。她花了一点时间,自己在网上搜索到一名咨询师的资料,发邮件去接洽,确定了时间,并且填写了登记表,内心期待这一次会有什么不同。     走向咨询的不安   约定咨询的那天,小A照常化了一个淡妆,穿上一件平常很喜欢的蓝色连衣裙,在镜子前确认自己今天的气色、状态非常得体之后出门。   然而谁想到,这天的路况是那么的堵。她出门前查过路线,还特地留了富余量,当然她也不希望自己太早到,在她估计可以提前5分钟左右到的时间出发。   公交车如同蜗牛般缓缓爬行,夏日的蝉鸣声四起,她焦躁地看着手机上的时间,看着它一点一点靠近约定的时间,20分钟、15分钟、10分钟……她似乎还感觉到自己在害怕,不知道是在怕什么,但就是感到心虚、紧张,身体僵硬。       约定的时间到了,小A还是无助地坐在车上,她有点想要取消这次咨询,但是动弹不得。时间一分一秒过去。突然间,电话铃响了。是咨询师,她询问小A现在的情况。   “对不起对不起,我堵在路上了,可能还要一段时间……”小A有点语无伦次。   “没关系,我会在这边等你。”咨询师的声音安稳、淡定。   挂了电话之后,小A感觉稍微平复一些,紧张也有所缓解。放下电话,她开始想象,虽然已经看过照片了,但咨询师现实中看上去会是什么样呢?咨询会是怎么进行呢?会不会在讲完自己的情况之后,咨询师就能立刻给出一堆术语和解释?然后问题就迎刃而解了?她笑着摇了摇头,怎么可能嘛,咨询师又不是神。她看向车窗外的车流。     逐步建立的信任   终于,她满心愧疚地赶到了咨询室,迟到了15分钟。看到咨询师时,小A有些意外,因为她看上去就是一个和自己年纪相仿、一样个子娇小的普通女生。   咨询过程中,小A有条理地、尽可能完整地把最近的困扰、成长的历程、自己的想法梳理了一遍。而咨询师也确实没有丢出一些“一针见血”的观点,更多的时候咨询师是在倾听,有时会将她理解和感受到的反馈给自己,有时会询问让自己说得更多。虽然小A并没有感觉到有立竿见影的帮助,但当自己的感受被看到、被理解的时候还是好受了很多,身体也慢慢放松下来。   距离结束还差5分钟的时候,咨询师:“今天你晚到了15分钟,对于这个情况,你会希望如何来处理呢?”咨询师的语气安定,眼神温和。小A感到紧张感被唤醒:“看您吧,咨询中该怎么处理怎么处理。”     “嗯,但我似乎察觉到你有一些想法?如果有的话也可以说说看我们一起讨论。”咨询师的语气依然安定,眼神依然温和。   小A感到越来越紧张,想说什么,但是不知道怎么说好:“但是,迟到是我的问题……”一边说一边拉扯衣服的边缘。小A小心地看向咨询师,咨询师没有说话,但她关切的眼神似乎是在邀请:嗯,我在听,请继续说下去。     突破前的的挣扎   我到底该不该说?又该怎么说呢?明明是我的问题。我怎么可以有什么要求呢?她会怎么看我?觉得我很贪婪、不懂事?我说完之后她会不会看轻我?觉得我是一个很差劲的来访者?   在那段沉默的时间,这些问题来来回回、反反复复地钻进她的脑袋。同时,熟悉的不知所措、紧张感又再次袭来,让她僵在那里。   她突然想到了,自己在来到这里的路上,那种紧张、害怕、动弹不得的感觉,那时她没有力气去想自己可以做什么,只能盯着手机,数着时间。   她想到了,在工作中,对自己是否会犯错的害怕、担心,对于别人会如何评价自己的忧虑,那时候她也没办法为自己的想法声张,因为所有的精力都在应对内心的恐惧。   她还想到了,童年的时候,母亲对自己严厉的管教,面对严格而又辛劳的母亲时,她唯有小心翼翼,努力做到最好,不要让妈妈不高兴。   她突然意识到,现在的紧张、僵住和以前的不知所措、动弹不得、害怕、担忧、小心翼翼,这些感受都是类似的,而且是反复出现的。当她察觉到这一点时,内心升起一丝不易被发现的委屈,那份委屈先是蹲在那里,然后被看到,然后慢慢地站起来,它想要说话,但是特别特别小声。小A觉得心中有一种潮水般的酸楚慢慢涌来。   她再次看向咨询师。咨询师还是一样,安定地,等着她。     那些终于能够被倾听的感受   这一次,会不会,有所不同?小A感到内心的潮水升高得越来越快,她深吸一口气,张开了嘴巴,喉咙因为紧张而有些干涩,她稍微多花了一些力气,让比平常稍响一点的声音,笨拙但坚定地冲出喉咙:   “虽然我今天迟到了,但是能不能稍微延一点时间呢?”   她听到了自己的声音,那一刻,她心中的潮水化作了眼泪,连带着她的睫毛膏一起流淌下来。不像进进出出她大脑的那些复杂的想法和忧虑,说出来,竟然这么简单。只是说出来。    她再看向咨询师。还是那么安定、温和。“当你把你的要求说出来的时候,有什么感受?”咨询师问。   小A感到内心的潮水慢慢平静。“稍等一下,我先把花掉的妆擦一擦。”在擦掉脸上的妆时,她知道自己内心的妆也在慢慢卸下来。   文 | 吴菲音,简单心理Uni「心理咨询师培养计划」二期学员,目前已入驻简单心理实习咨询师平台。(本文内容为虚构,与真实人物、事件无关)     自2016年12月简单心理Uni推出「心理咨询师培养计划」课程以来,已经为小伙伴们提供了五批实习咨询师。处在课程时期的他们,收取较低的心理咨询费用,在专业督导师的监督指导下,为广大来访者提供了专业的心理咨询体验。   简单心理Uni的第六批高阶学员们也将加入到实习咨询师的团队当中。他们已经完成了300+小时的心理咨询理论技术学习,和相应的实践与督导。从2020年2月3日开始,他们将倾听你的烦恼,梳理你的困惑,陪伴你度过困境。   学员咨询师们会在接受督导的情况下,接待少量个案 戳这里 了解低价咨询详细介绍。   点击下方图片,预约低价学员心理咨询师  

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情绪敏感怎么破?|精选问答

在简单心理的「心理问答」区平台上,关于情绪敏感的提问占总提问的43.49%,是平台上提问数量排名第一的问题类型。 “情绪敏感”问题时时刻刻困扰着人们,一旦掉进自己情绪中会让自己和身边人都很难受。久而久之,不仅会失去很多朋友,也会开始对自己产生很多怀疑与不安。 那么该怎样将自己从情绪中解救出来呢?我们在平台上挑选了两个真实用户的提问,并请来5位学员咨询师针对这两个问题进行专业解读,希望对有同样困扰的你有一些帮助。   第一个问题   “平时是乐观开朗的人,但我最近总是因为一点小事生气,对方反驳我会很暴躁,我是不是太以自己为中心了,是不是有什么心理问题?”   @咨询师-徐日娟: 我们每个人都会有自己的情绪敏感点,那个点就像一个电源开关,连接着我们内心或潜意识深处非常在意和小心保护的部分。不用因此就给自己贴上“心理问题”的标签。如果总是因为一点小事生气,对方一反驳自己就感觉到暴躁,可能是因为这个“小事”和对方触碰到了你的情绪开关,让你想到了某个相似的经历和感受。我不确定你指的对方是不是都是同一个人,如果是的话,你是否也在担心因为自己的暴躁和以自己为中心而破坏了跟对方的关系?   心理学中有个情绪ABC理论,A代表激发事件,B代表我们对事件A的认知和评价产生的信念,C代表引发情绪的行为后果。我们的情绪不是由事情本身直接引发的,而是由于我们的认知和评价所产生的想法引起的。你可以试着记录下当事情发生时,自己的情绪,当时是怎么想的,那么想的时候你的感受是什么?当你对自己的情绪、认知和想法有一些认识,也可以有一些调整和改善。         @咨询师-胡泓:   你似乎也在奇怪,最近的你怎么和平时的你不一样了,在这转变的过程中,是否曾经发生过一些与平常不一样的事情?   你对自己会产生这样的情绪很困扰,隐隐地认为这样的应对是不妥的,是太以自我为中心了,甚至还质疑自己是不是有什么心理问题。其实情绪只是我们面对自己的一块镜子,可以反映出我们面对客观事务的态度体验,也可以借此窥探到一些自我的内在需求。   所以,我们产生出的各种情绪,其实是有一定功能的。比如你原文中提到的愤怒,或许可以达到阻止对方对你造成进一步的伤害的目的,具有保护性的作用。所以下次当你再产生一些情绪的时候,不妨尝试着去探索一下是哪些愿望和需求被忽略了甚至被侵犯了?体会下这个情绪让你感受到了什么?在对他人的反驳很暴躁时,是因为对没有被看到没有被肯定而产生的愤怒吗?是对没有被理解甚至被误解的愤怒吗?还是对无力证明自己的愤怒?或许你可以更好的与这些情绪共处,也会更加了解你自己。         第二个问题   “感觉自己老是患得患失,事情很符合我的预期我就会非常开心,被他人批评了心里就无比难过。虽然知道没有那么严重,但控制不住自己内心压抑的感觉,心情特别不好。”   @咨询师-孔明明:   这个问题是关于自己的内在评价不太稳定的问题。患得患失源于太在乎外部世界的评价和看法,因此会随着外界反馈的变化,而影响到自己的情绪。   一般情况下,会出现这类状况的人,原生家庭都会管教过于严格,并且处于一种被挑剔的成长环境中。严苛的家教会让人屈从于权威之下的条条框框,并在无法被得到充分的肯定下,没办法很好的完成自我接纳,没能建立起较为稳固的自信心。   另一方面,严苛的成长环境也会造成依赖性人格的出现,会过于在意外界对自己的看法和评价,从而导致无法形成客观的自我评价。真实、稳定的自我评价需要建立在自我接纳和稳固的自信心的基础之上。   我们无法脱离这个社会而存在。但在社会中,不同的人有自己不同的评判标准和价值观。每个人都有权利发表自己的意见和评论,只是这些评论不代表真实的自己。对于他人的评价,有价值的可以参考,同时要知道:他人的评价不代表一定是正确的看法。大多数时候,这些评价出自于片面和不够了解。   从个人成长的角度,或许可以尝试和心理咨询师工作一段时间,在这些时间里,整理自己的原生家庭关系和自己的成长模式,并能在较为安全的环境中,逐步建立起稳固的自信心和程度较高的自我认知和接纳。   杨绛曾说过:“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。”   愿你能感知和获得更多自由。         @咨询师-王洁敏:   每个人都有权利向TA人、向世界发出自己的愿望,在一定程度上我们都希望TA人所想所为和每件事情都如我所愿地发生和发展。这是正常的也是允许的。因为,相信自己能够影响周围环境,具有自主能力是个体自尊的关键。长大成人后,我们心中多少会保留一些婴儿期的全能感,以唤发我们的胜任感和效能感,这是具有积极意义和可以促进自我实现的。   在我们生存的空间里有2个世界,一个是客观存在的现实世界,另外一个是客观存在的主观世界,我称之为“客观的主观”。希望事情能符合我的预期,希望自己不被批评,这属于我们自己的主观世界。涉及TA人的事情、所思所想或行为则属于客观存在的TA人的主观世界。   我们需要清晰地知道“我的主观世界”是否等同于“TA人的主观世界”?TA人和事情的发生发展是否受控于我们的“主观世界”?“主观世界”是否等同于“现实世界”?而这就需要我们具有“现实检验能力”,即,将我们自己的主观想法、感受和体验放置于客观存在的现实世界或TA人的主观世界之中检验是否和我们所思所想一样,检验才能真知。   每个人长大成人的前提之一是需要意识到人的局限性,我们需要颠覆婴儿期的“全能幻想”和“全能控制感”,不再以为自己无所不能,不再以为心中一念一动世界和TA人必给予我想要的回应。       @咨询师-王翠:   两个问题中都提到“对方反驳我会很暴躁”、“被他人批评就无比难过”,共同点是情绪敏感,面对他人的负性情绪或负面评价极易引发本能的危险和条件反射式的烦躁、焦灼,似乎对他人情绪的敏感是消除自身不安和解除危机的唯一应对方法。   对此,我们需要保持一个健康的个人边界,别人的情绪与自己可能并不相关,我们只需要对自己的情绪和行为负责,减少对无法平稳他人情绪的责任感和内疚感。需记:人生的最大自由莫过于允许情绪自由流动,人生的终极权利莫过于做回自己。         情绪敏感问题在生活中和工作中困扰着很多人,希望以上5位咨询师的建议和分析可以帮助到有同样困扰的你。如果你从以上的解答中获得了启发,也可以点击咨询师的名片与她们进行进一步的讨论和探索。   你也可以尝试开始预约简单心理「低价心理咨询」,去探究你的困扰。低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供。他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中,完成了300+小时的心理咨询理论技术学习,和相应的实践与督导。   学员咨询师在咨询实习中,收取较低的心理咨询费用,在专业督导师的监督指导下,为广大来访者提供专业的心理咨询体验。每人限额1次预约机会。 (学员咨询收费不超过150元。),如果有需要点击下方↓↓↓图片预约吧。    

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