表达情绪从不是个简单的事
闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊，孩子啊，八卦啊等等。Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁，由于喝完了，吸管发出“吃吃”的声音。然后，她开始说了，这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格，习惯了，我们开始洗耳恭听。（以下为Anna自述） 今天早上，闹钟把我闹醒，我很困，还想继续睡。心里又清楚，约了儿子隔一天一起跑步，是这个暑假才开始的活动，已经坚持了三周，必须跑啊。当我睡眼惺忪地爬起来，看见窗外路上有部分行人打伞，下雨吗，不适合跑步，就心安理得地把自己摔到沙发上，继续做未完成的梦。梦没做成，内心交战起来，放弃这么容易，坚持就变得更难了，这样怎能希望孩子坚持呢。其实，还有行人不打伞吗，雨并不大，最多是毛毛细雨，可以带上鸭舌帽。挣扎着起来，再往窗外看，已经看不到有行人打伞了。所以利索地叫孩子起床，梳洗，换衣服，顺利地跑完了。回来后，心里还是蛮感慨的，想想，本来今天就此作罢，不会跑的了，最终还是咬咬牙跑完了，成就感油然而生，有这样的毅力，做什么事情都有机会成功啊！都被自己感动得不行了，我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前，愉快地告诉他，自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。谁知他听了后，皱着眉头说：“你知道，你现在能做到这个事情，需要的毅力，跟养成习惯，将每日要做的事情列出清单来比——(这时，我的兴奋值从90秒降为0，转化成厌烦，列清单一事，是我没坚持做到，最让他失望甚至诟病的事情)——还差一点……我没有去跑步，你能坚持跑步，是不是觉得你很了不起!”我的心拔凉拔凉的，一点心情都没有了。愤怒啊！突然我像醒了一样，不对，这不是我的本意，我必须要澄清！“我告诉你这些，需要的只是一点点，就是你在听，并分享我的喜悦，就这些！你误会我了，那些认为我做到了，显得我比你强，这些和我没有半毛钱的关系！想象一下，如果我是你的孩子，我兴冲冲地告诉你，我做到了一件以前没做到的事情时，你会怎样。”“可是你是一个成年人啊！”“可是我是你的爱人啊！我需要在爱人面前，可以表现得像小孩啊！就像你有时在我这里撒娇一样!”他堆起满脸的笑，过来抱我，说：“我知道了，你真的很棒，做到了坚持！”Linda用手推了Anna的肩膀一下，说:“你累不累啊！”Anna深有感慨地说:“是有点累，可是，我还是很开心的。你们知道吗？为了达到这样的沟通效果，我花了多少年的时间，受了多少委屈吗?！ 以前每当这样的时候，我会被他的话气得说不出话来，特别委屈，又特别愤怒，无论我说我辛苦，还是说我自豪，他都会把我的话理解成对他的贬低，说他不够好，不够付出。但我自己又不知道怎么了，感觉很受伤。”是啊，Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时，要的就只是一个聆听和认可；或者在她诉说自己很辛苦时，听她说，并告诉她他知道了她的不容易。在心理学上，对这种行为有一个词来表达，就是“共情”。共情是一种能力，能够站在对方的立场感受TA的感受，并能够向TA表达出来你对TA的理解。 共情 在孩子的成长过程中，是非常需要 养育者（通常是父母） 的共情的。TA高兴了，TA感觉自己很能干，TA伤心了，TA很害怕，TA愤怒了……所有TA感受到的情绪，无论正面的还是负面的情绪，父母都看到了，并告诉TA，父母知道了TA正在体验的情绪，这些体验得到父母的确认，TA就可以从中获得心理的滋养，心理健康的成长得到了保障。在不同程度上不能得到这些，孩子的心理发育会向不同方向发展。具体的方向，要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能，孩子会根据父母对待TA的方式，发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法，因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。成年人也需要共情，尤其在恋人间。爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。你会发现，情到浓时，恋人间说话，会像小孩，一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要，很多时候，这些都是发生在潜意识当中，当事人还不知道自己的需要呢。像Anna，她一直都有这种需要，结婚后多年，她都没有意识到，只是每次都用行动表达出来，兴冲冲地说高兴的事情，伤心地说难过的事情，然后就是等待，她有时可以等待得到老公的共情，尤其在婚前。一般情况下，婚前热恋期间，恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间，都是不能得到的，换来的是各种的不理解和攻击，每次双方都很受伤。所以，Anna能够觉察出自己真正的需要，并告诉了老公，相当于教会老公怎样来爱自己，才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌，这的确不是一件容易的事情。我真心地为Anna高兴!
“不就是闯了个红灯么？”
之前发生的动物园老虎咬人的事件，引起了全民对于不遵守规则和秩序的大讨论。 确实，这种现实太普遍了。 在日常生活中，大量没有规则和秩序感的现象，闯红灯，乱插队等等，并没有给人们带来太大的损失，所以也无法引起人们的重视。 从心理学的角度来说，不想遵守规则，是因为我们从内心深处，不希望自己被外界或者是现实所制约。 我们希望自己可以想怎样就怎样，一切都在自己的掌控之中。这种感觉太美好了，什么都是自己说了算，仿佛自己无比强大，强大到不知道危险所在。所以当危险来临的时候，人们往往追悔莫及。 实际上，心中没有规则，不愿意遵守规则，不想感觉自己被限制，带来的危害远远比我们想象中的要大。 生活中有许多现象早已指出这一点： 人们不想感觉自己被限制，所以自己也不愿意限制自己，往往会带来恶劣的后果，不过人们往往不以为然。 让我举一些常见的例子来加以说明，熬夜和暴饮暴食最为常见。 经常熬夜的人，不管是出于工作还是出于其他的原因，都是因为不想感觉到自己身体的局限性。他们心中没有限制感：在不断地加班，或者不断地玩网络游戏的过程中，他们仿佛觉得自己的身体可以一直被消耗，取之不尽，用之不竭。 熬夜的人，有两类很典型：工作狂和网络成瘾者。这两类人都是特别需要全能的控制感的。熬夜的人希望自己可以掌控工作中的成就感，网络成瘾者享受自己在网游中所取得的成就感。 实际上，在熬夜的过程中，因为感觉不到身体的限制，就好像没有尽头一样。他们一直在做，但是无法体会到真正的满足。在整个过程里，身体一直被消耗，只是他们忽略了而已。有几位名人都是得了癌症之后，才发觉自己身体的局限性，我想大家都知道是谁了。 暴饮暴食，同样是不想感觉到身体的限制。在不断的往自己的身体里填食物的时候，仿佛自己的胃什么都可以消化。一直到身体变形无法控制，或者肠胃出现问题时，才发现限制的存在。但是有人依然可以自我安慰说，反正我就是个吃货，这样可以继续不用限制自己。 在职场上，我们看到有一些人不断地换工作，但是说不出太具体的理由，更多的想法是不喜欢这份工作。 实际上如果用心去观察，你会发现：他不喜欢这份工作给他带来的限制。比如按时上下班，老板不一定会赏识自己，同事关系不一定好。他不想要承认这些是他无法控制的，仿佛换一份工作，他依然有机会得到自己理想中的工作环境。工作时间不到一年就经常换来换去的，多半是这种情形。 还有一些人，因为不喜欢工作，没有任何经验就想创业。这种心态也像是，他希望工作中所有的事情都是自己说了算，想上班就上班，想休息就休息。这样完全不用感觉到自己被限制了。他仿佛忘记了，创业其实限制更多，因为那意味着他要付出更多，要有更强的自律能力。 在咨询当中也会遇到这种现象，有一些人无法忍受咨询师的设置。 固定的时间，固定的安排，对他们来说是莫大的痛苦。他们希望自己想来的时候就来，想不来的时候可以随时不来。他们不想感觉到自己的问题是需要与咨询师合作才能解决的。 就好像去看病一样，医生开了处方，但是有些人却偏偏要按照自己的意愿和方式来吃药，想吃的时候就吃，不想吃的时候就不吃。 这些人往往让医生或者咨询师很难帮到他，因为他的做法相当于自己给自己开处方治病。 在他的内心里：仿佛他可以控制自己的疾病，可以自己决定要按照什么方式来治疗自己，这样也可以把自己治好。但是他的选择不是基于专业的判断，是基于对全能的控制感的需求。 从根源上来说，这种现象来源于婴儿时期的挫折。 婴儿刚出生到半岁之间，没有语言的能力，完全仰赖父母的照顾才可以存活。婴儿肚子饿的时候，妈妈就会及时喂奶。这让婴儿形成了一种全能自大的幻觉：仿佛母亲的奶水是因为自己的需要而产生的，好像自己可以控制奶水的出现一样。 随着婴儿逐渐长大，在和母亲的良好互动氛围之中，婴儿感觉到安全，便可以慢慢接受有时候自己有需要，奶水也不会及时出现， 妈妈不是自己可以控制的。婴儿开始承认现实的制约，他的需要被限制了，这就是他的局限性。 不过也有许多婴儿，因为在和母亲的互动之中，需要常常没有得到满足，因而感觉到强烈的不安，生存的恐惧一直威胁着他。于是他本能地停留在了全能自大的幻想里：自己依然可以掌控一切，好让自己觉得自己是安全的。 我们的教养文化也不断地助长这个现象。 孩子的需要比什么都重要，一切都是以小孩的需要为主。这就等于验证了孩子的幻想，让孩子一直停留在那种感觉之中：他的需要仿佛就是世界的中心，他不应该被限制，他掌控着一切。 不用被限制的感觉，实在是美好。这样可以依然像那个婴儿一样，感觉到自己无比强大，什么都可以掌控。但是现实又往往很挫折。我们没有谁可以强大到打败猛虎的地步。 总的来说：人们不愿意接受外在的规则和限制——因为不想觉得自己想要的会被限制。 他们想要继续停留在那种幻觉里：自己想怎样就怎样。想下车就下车，想闯红灯就闯。所以在动物园下车的时候，大概那位女性心中并没有感觉到危险的存在。也许她以为自己想怎样就怎样，是一种再正常不过的方式。 遵守规则，等于接受外在的限制。限制自己的行为，会让人痛苦和遗憾，但也有机会让我们在生活里得到更多。 当然，如果你不愿意限制自己，那也许面临着：你不知道危险什么时候会到来，你也不知道自己将会失去什么。等这些呈现在眼前的时候，也许已经晚了。 就像动物园的老虎来到眼前时，一切都为时已晚。
“你是我生的，我还管不了你了？”
「纠缠」这个词透着一股主动方的穷追不舍和被动方浓浓的嫌弃，这个看起来怪怪的字眼怎么能用来形容母亲呢，母亲对子女的爱护怎么能叫「纠缠」呢。 但是也许下面这些话听起来不那么怪，甚至有些熟悉， “我是你妈，我进你屋还用敲门？你有什么秘密不能让我知道啊？” “妈牺牲了这么多，还不都是为了你。” “你是妈妈身上掉下来的一块肉，也是妈妈生命的延续啊。” 如果你觉得这些话非常熟悉，可能是你妈妈常常念叨的，或是如果你已经有了子女，你平时也脱口而出过类似的话。那可能你的妈妈/你自己就是一位纠缠型（enmeshed）母亲。 何为纠缠型的母亲 纠缠(Enmeshed)意为陷入、被缠住。就像无孔不入的母爱犹如一网藤蔓缠绕在孩子身上，绑住四肢，裹着腰身，达到「你中有我，我中有你」的境界。 纠缠型的母亲和其子女之间的主要问题是关系混淆（Enmeshment），这一概念由Salvador Minuchin首先提出，关系混淆是描述家庭成员之间边界模糊或几乎没有边界，彼此过分关心且投入对方的生活，从而抑制了个体化发展（individuation）的失调状态。孩子天生对于母亲有依恋和爱的渴求，而这种渴求却使母亲迸发出一种令人窒息的关爱，由此便触发了关系混淆的状态。 关系混淆也被John Bradshaw用来描述孩子变成其父母代理配偶（surrogate spouse）的家庭关系，例如儿子承担了母亲的丈夫的角色。 在家庭中，纠缠型母亲较父亲来说更为普遍，由于女性独有的生育能力，母亲在对待子女时容易产生一种「你是我生的，我还管不了你了？」的想法，因此在情感上更容易和子女产生紧密的联结。 纠缠型的母亲往往也是自恋的（call her a narcissist），她们把孩子当做自己的一部分，无法接受孩子是另一个与自己分离的独立个体。但孩子并不都这么想，至少他们不只是妈妈生命的延续，Ta应该是一个独立的个体，有健康的自主性。 心理治疗师Gerri Luce在谈及她与母亲之间的关系混淆时如此描述： “我的每一个决定都需要她的同意。当她不在我身边，或者我无法跟她商量我所做的大大小小的决定时，我会感到异常的惶恐。多年来，我们融合成一体，就像一个连体人，直到她去世。” 纠缠型母亲是什么样？ 纠缠型母亲的一些特点： 控制性强，她认为自己有权利去干涉孩子生活的各个方面； 把孩子当做自己的财产； 母亲和孩子的角色是反转的，母亲不断要求孩子去预测并满足她的需求，孩子在某种程度上成为养育者，与此同时，孩子自己的需求被泯灭了； 总是替孩子做决定，却未曾真正给予指导； 她们的最终武器是（让孩子产生）愧疚 ； 如何知道我是否有/成为了一位纠缠型母亲？ 我们很难惊觉自己是否有/是一位纠缠型母亲，因为孩子与母亲之间的关系混淆往往延续了很长时间，而身在其中的人很难发现它的模式。 另一方面，纠缠型母亲在表面上看来是很美好的。在外人眼中，她可能很关心孩子，亲子关系看起来也非常亲密。可正因为看似美好无害，才更不容易发现它背后所裹挟的侵略性。「母爱」这个伟大的字眼给予了纠缠型母亲太多的正当性。 即使察觉到它的过程可能也是缓慢且艰难的，但是，它依然是可以被发现的。以下是一些你可能处在关系混淆状态的迹象，可能会帮助你审视自己的关系： 你对母子关系全身心地投入导致它消耗你大量的精力，从而忽略了其他关系； 你的自尊水平很大程度上取决于近期母子关系好坏； 当出现冲突或双方产生不一致时，你会感到极度焦虑和恐惧，会耗费大量精力去尝试解决问题； 当你无法见到或联系到对方时，孤独感会侵袭而来。伴随着失联时间的增加，这种孤独感会猛增直到你想要疯狂地联系上Ta； 和对方产生“共生的情感联结”，Ta生气、焦虑、抑郁，你便也如此，吸收对方所有的情绪并试图调解它们。（青春期叛逆的女儿也许并非碰巧撞上更年期暴躁的母亲，而是他们之间产生了共生情绪）。 纠缠型母亲会对子女造成怎样的影响？ 小时候（child as a child）： ·阻碍个体的自我分化过程； ·丧失独立的人格和自主感，不能形成健康的身份特征； ·自己做出的决定更多出于取悦母亲的需要； 长大后（child as an adult）： ·容易在与他人建立的关系中受伤，或自己的利益受到侵犯； ·在专业或职业选择上表现出更多的优柔寡断，或更加依赖父母并遵照父母的决定； ·已婚子女在婚姻生活中满意度较低，并且在自己的家庭中难以建立边界。 有一个纠缠型母亲，我该怎么办？ 1、建立家庭边界（set family boundaries） 明确你的界限（name your limits）在生理层面，我们都知道当别人离你的物理距离近于多少厘米时就会感到被侵犯，情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以帮助明确自己的位置； 倾听自己的感受（tune into your feelings） 不适感和怨恨感就像黄牌一样，这两种感受的出现预示着你可能在丧失自己的边界; 允许自己设限（give yourself permission）在拒绝别人的过程中，你可能会陷入恐惧、愧疚和自我怀疑的陷阱。向纠缠的母亲说「不」是一件困难的事，很多人会产生愧疚感，「我不是一个好女儿/儿子」。但设限是自我尊重的表现，在一开始允许自己设置界限，并努力去维护它吧； 保持坚定（be assertive）设置界限是第一步，更重要的是坚定不移地去维护它。设限的初期，被界限挡在外面的母亲可能会愤怒、悲伤并试图推倒它，这时一定要保持坚定。当别的家庭成员越过你的界限时，以尊重但果断的方式去与他们交流； 从设立小的界限开始（start small）任何事情都需要练习，从一些不那么具有威胁性的小事开始是不错的选择。 2、寻求专业帮助 专业的受过相关训练的心理咨询师可以帮助你更好地看清并理解自己的关系，并在设置界限的过程中提供支持和训练。与咨询师之间的设限练习是一种很宝贵的经验，可以帮助你在生活中更好地运用设限技巧。 我们筛选出了几位擅长与这个议题工作的咨询师。如果你需要专业的帮助，也许他们能帮到你。 点击咨询师头像，即可查看咨询师更多介绍 ＆预约方式 母亲与孩子的关系，可以亲密但不能无间。 参考资料 Bradshaw, J. (1996). Bradshaw On: The family: A new wayof creating solid self-esteem. Health Communications, Inc.. Kinnier, R. T., Leellen, B. S., &Noble, F. C. (1990). Career lndecision and family enmeshment. Journalof Counseling & Development Jcd, 68(3), 309-312. Salvador MINUCHIN. (1974). Familiesand family therapy. Harvard University Press. http://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/ http://narcissismschild.com/2015/03/16/the-consequences-of-enmeshment/ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/ 付琳, & 易春丽. (2015). 家庭边界问卷的编制及信效度检验. 中国临床心理学杂志, 23(1). 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
为什么总觉得自己不够好？
这是一位优秀女生的自白，我做了一些修改，引用在这里： 我从小就是“别人家的孩子”，妈妈告诉我一定要优秀，超过别人。 在我还不完全明白优秀的意义之前，我看到了我亲爱的家人脸上的笑容和光彩，于是，我不加思考地接受了这种观念。家人开心的笑容是我努力的方向，渐渐地我越来越在乎别人是否喜欢我，慢慢地这成了我唯王一追求的目标。 在追求优秀的路上我已经停不下来，偶尔在一个人独处时，我感受到内心的空虚、孤独、疲惫。但我不会过多停留在这种感觉里，很快就会在自我激励中平静下来，投入下一次努力。 我也有调节不了的时候，此时往日的璀璨在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，感到无助，却从来不会说出口。 身边的事物渐渐在我眼中发生了变化，家成为华丽的废墟，父母也成为最熟悉的陌生人，我不自觉地远离人群，我害怕他们看到我内心的荒芜，骄傲背后的虚弱，我在内心拼命支撑着那个美丽的童话。我内心越压抑，我外表越孤傲，同学朋友渐渐远离了我，我无力地看着这些发生，口不能言，我选择笑而不语。 我渴望一个能倾听、能理解我的人，身边没有一个能看到我的人。我的生活已经有太多的遗憾，但相比在别人面前展现我真实的一面，我更想去修补完美。 这段文字所描述的情感，在《黑天鹅》这部电影中有更为精彩细腻的表达： 女主人公妮娜内心体验的好和坏被分裂成两个不相容的部分，这在她成长中一直未能很好地整合。 所以妮娜一直在别人眼中是个纯洁的白天鹅的形象，当现实需要她诠释黑天鹅这个邪恶的角色时，她人格被压抑的坏的部分无法展现，她有完美的动作，但缺少灵魂的感染力，无法整合“坏”的部分成为主人公痛苦的来源。 在强大的压力下，孤独无助的她穿梭在现实与幻觉中，面临着极大的痛苦，精神到达崩溃的边缘，在混乱、恐惧、失控的状态下努力寻找着那个完美，用生命完美演出之后时，妮娜从台上跌落。 此时，她留下的最后一句话是：我感受到了完美。 这是哪种表达呢？ 是体验到了终于整合了内心分裂的好与“坏”的欣喜的完美，还是觉得再次完美完成了一个功课的完美呢？ 我希望是第一种，但是我却更相信第二种可能。因为没有真正被接纳的过程，整合也无法发生。 妮娜在她的强迫性重复的命运中挣扎着，当一个人被“好”困住，绝望就伴随而来。由此产生“还是我不够好”的念头被强化，然后用不断填补的行为维系着“好”的感觉。但是，当这样做时，同时增加的还有绝望的分量，以及只有自己最能感受到的极度的恐惧。 绝望源自内心总觉得“我不够好”的恐惧。 这种需要是何时产生的呢？ 让我们回到一个人诞生时，回到生命源头。 「“无所不能”的“婴儿陛下”」 小婴儿是个了不起的小东西，看起来柔柔弱弱，却是个拥有着神奇力量、充满主动性和活力的生命体，他非常聪明也有办法影响身边的环境。 看看吧，在他出生前，大人们就早早为他的降临做充分准备，严阵以待，出生后更是紧密合作。小婴儿成为一个中心，大人们则围着他团团转。24小时的全天守候，这样还远远不够，人们很容易被这个小东西吸引，放下身架，为了获得他的笑容的奖赏，都努力使出十八般武艺讨他欢心。而那个小宝贝，对这一切看起来是那么的习以为常，对大人的高兴或疲惫无动于衷。 这种目空一切，唯我独尊的姿态，被自体心理学家科胡特描述为——“无所不能”的“婴儿陛下”。 这是人类早期的原发性自恋。 对于婴儿来说，这种自我中心是正常的。在人的生命的越早阶段，这种“我是一切的中心”的感受越重要。 当母亲能够配合婴儿的发展，提供足够好的对婴儿身体的照顾、恰好的情感回应，就可以让婴儿慢慢地从这种自我中心的状态中出来，像得到足够营养发育成熟，自然会破壳而出的小鸡，一步步走出自己的小世界，愿意接触更多人，走更远的路。 当然，这里离不开妈妈或早期照顾者的功劳，我们假设这里的妈妈是个能关照到孩子的需要的妈妈，那么，这个孩子就得到他人生中最重要的财富——无所不能带来的安全感，这将对他的一生都产生非常重要的作用。妈妈发自内心的赞赏这个孩子在这里起着很重要的作用。 「赞赏对年幼儿童的重要性」 赞赏不只对婴儿和幼儿很重要，成人也有从某人处获得赞赏反应的持续需求。 “我需要被认可。”（说话的人满脸沮丧。） “你已经很好了，很多人都不如你呢？” “我知道，我有时也这样安慰自己，但没有用，我还是想被认可。” “好吧，现在已经认可你了，你为什么还不高兴。” “我高兴，但我发现那只能持续一会，我还是不相信我是真的好，哎，也许是我不够自信吧。” 被认可简直如同一个循环重复的魔咒，看上去很美，却如同西西弗斯的命运，每一次的成功就紧接着失败的来临，这件事永远没有结束的时候。从别人那里获得认可成为提升自信的途径、人生的目标，但命运似乎总是掌控在别人手中，这样的人生真是令人绝望啊。 在孩子小的时候，他会在一段时间内渴望着被母亲认可喜爱的眼光，从这种眼光中感受到“我是可爱的，我是被爱的”，在这种爱的目光的关注下他学会走路、吃饭、穿衣，唱歌，看书，游戏。 被赞赏，在自体心理学里，有更为传神的名字——镜映，即父母对子女的正向反应，能反应子女的自我价值的感受，并逐渐成为孩子的内在自尊，它支持孩子“我是完美的，并且你是爱我的”这种对自己、对世界的感觉，这使儿童在即使没有他人的认可时也能发展并维持自尊和自我肯定的抱负。 这种被镜映的需求在自尊的发展上是不可缺的，它是健康的企图心及自我价值感的动力源泉，会被内化为孩子更高形式自恋的基础，包括创造力、幽默、对自我价值及健康企图心的正向接纳。 一直以来，自恋都带有贬义的色彩。但科胡特提出，人在本质上都是自恋的，而且终生都会保持这种自恋的需要。人的自恋都会在病态的自恋到健康自恋这个连续谱中找到自己的位置。只有过度的自恋，夸张到脱离了现实，给个人带来不能适应的痛苦的才是不健康的。 「绝望源于早年不被恰当反应的环境」 这个环境首先是妈妈（或养育者），如果父母长期无知且粗暴地对待孩子的早期需要，就会带来以下这些令人伤感的现象： 1. 孩子会对之后暴露于没有同理的环境感到恐惧，总是感到被孤立，甚至不敢求助。 一个男孩给我讲过他初中第一次离家独自生活的经历，当被人误解拿了他人东西时，他的解释没有人相信，过去的被忽视的感受立即被击活。在他的感觉中，其他人是在一起的，并且一起来针对自己。但是这不是最痛苦的，最痛苦的是，他的好朋友也不能在那时理解到他的感受，他感觉彻底地陷入了孤立无助中。 2. 或是转而满足父母，长大后变成从满足他人的需求中得到一种虚假的价值感——这种与真实自我分离的感受常常使人陷入惰性、忧郁和绝望中。 正常情况下，孩子可以享受父母的照顾，但如果他们从父母那里得不到他们想到的回应时，他们就会转变方式，通过一些方式去努力引导父母看到自己是好的，是值得被爱的，不是那个总是“错”的人。这种方式会通过观察父母的反应得来，看看什么能让父母开心，得到夸奖，如：学习要好，要做个顺从的孩子，要变得优秀让父母有面子。这造成了许多孩子的悲哀，因为每个孩子都痛恨为了顺从父母不得不牺牲自我的生活方式。 被嘲笑的经历会剥夺儿童的夸大的需要，好像那是件羞耻的事，儿童用精巧的否定或压抑来掩盖自己这种需要，容易形成受虐的行为。其实，美和丑，对和错的区分其实并没有那么清晰的界限，标准来自“孩子从妈妈的眼中看到自己”是不是被爱的。 因此我们看到各方面拥有很好条件的人仍对自己没有信心，而看起来很一般的人却活得自信而快乐。 早期的缺失带来之后长时间的补偿的需求，从父母那里得不到，就想之后从老师、从领导那里得到，但内心却早已认同了“我是不好的”这个声音，想替代它又谈何容易。既害怕去成为“好”的那个人，因为这不过是一直以来是用顺从换得的“虚假的自我”。当被赞赏来临时，不敢相信，仿佛那赞赏背后有着更大的要成为“好”的要求，这反而成为另一种束缚，将自己夹在中间动弹不得。这一切，只有当找到真正的自我想去的方向时，这个“死循环”才能解开，这真是一个复杂又需要耐心的过程。 所以，妈妈（或养育者）的作用对于孩子形成健康的自恋就很重要。她要能放下自己的需求，同调于孩子的感受，镜映他的企图心与成就。 但是，如果，妈妈持久地不能看到孩子的需求，小孩就会变得沮丧、愤怒。如果一个婴儿因为肚子疼哭时，他的妈妈坚持把奶瓶硬塞在他嘴里，并归因为这个婴儿很难养时，我们可以想象婴儿的感受，这可能会变成当他长大工作后，努力做好一个报告交给老板时，老板面无表情地接过而没有任何反应时，他心理上感觉到“我不好”的相同的绝望感受。 父母在孩子小的时候要做到以下内容是很重要的： 1、放下自己的需求，试图了解、平静地回应并同理孩子的需求。 2、涵容孩子的感受，对孩子不当的情绪视为一种可理解的反应，回应孩子的冲动，虽然孩子会让你伤心生气，也不会还击或报复。 3、母亲或母亲角色必须持续存在，提供稳定可靠的爱的关系。 4、随着孩子长大，接受与孩子的距离拉开，持续提供企图心、安抚、自尊的维护和调节的功能。
“你总说我没用，后来我真的没有用了”｜投射性认同
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min 在心理学里，“投射性认同”是非常重要的一个概念。在现实生活中，我们经常会无法避免的经历“投射性认同”。 啥意思呢，就是说当一个人（A）将自己想象的、或感受到的、或自己身上的某种情感，强行投射到另一个人（B）身上，在某些压力之下，可能真就让B变成A认为的那个样子。 这时候A又发现，呦，B果然和我想象的一样！于是A再进一步认同，反而证实了他最早投射出来的那些情况是真的。 这个绕来绕去的过程，就是“投射性认同”。 恐怕很多人已经被整晕了，那，我们不妨在真实案例中看看。 （注：本文涉及来访者个人信息的部分，都经过作者严格的模糊处理） 案例1 能干的妻子 vs.“无用”的丈夫 比如有一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了“女性必须自立自强，自己帮助自己”这样的人生信条。 当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从男性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将“丈夫无法靠得住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。 慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。 在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。 案例2 严格的父母 vs. “不成材”的孩子 再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。 这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。 在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理。 这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。 在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。 这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。 其实父母对孩子的严格管理，本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任。无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。 这就完成了一个典型的投射性认同的过程。 案例3 咨询室中的投射性认同 在心理咨询室里，心理咨询师经常要做的，就是处理投射性认同。 在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来。咨询师需要做的，是对来访者传达出来的一些“不寻常信息”进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证。 当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。 在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。 比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。 在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉：每当到他的工作时段，往往在开始前十分钟左右，我都会感觉他这次会取消访谈，虽然取消的情况从来没有发生过。 我们曾讨论过他的迟到， 在他的感受中，自己只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和“与我的关系”建立起联系。 直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。 对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。 所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我也会忽然抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。 当他意识到“迟到”和“想中断咨询”，都与自己的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样。在我们约定的时间，他总是能见到我，而不像他早年的重要客体一样会无缘无故的消失。 这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。 现在，冷静想象一下，你是否也有这种“投射性认同”的经历？ 欢迎你留言分享给我们，这也许就是更清晰认识自己的一个开始。 王雪岩 ✏ 原文
关系里，只有满足才会幸福？
关系可以决定一个人的幸福感，这话没错，当你和爱人亲人互动良好心有暖意时，一定觉得天高海阔，关系不顺遂的时候却失意落寞。 人们常常说一句话，我没遇到那个对的人，他/她满足不了我。 固然现在那个人一定有很多做得不好的地方，但有一个更重要的事情，一段关系的满足为何如此重要？ 当我们真正去问自己这个问题时，答案却出乎意料：当我不能得到满足的关系时，我觉得自己很不好。 从关系里获得认同，是每一个人人际交往的初衷。 试想想，我和别人交往，是不是想让他认可我，喜欢我？再往前走一步，为什么我们那么需要别人来认同我？说起满意，除了对别人，对关系，我对自己满意吗？我喜欢我自己吗？ 你一定见过很多不喜欢自己的人，不认可自己的人，但是，问起对自己的不满，没有人比自己更甚了。 挑剔长相打扮的都还算轻微，真正厉害的是挑剔思想的高尚纯洁，行为的周到无差，最擅长的，是比较，发现在一个优秀的人面前自己居然这么差劲，接着把自己打击得无地自容。 这样做会引发的情绪自然是郁闷有加，失落沮丧，接着，我们会采取行动来平复掉这种不舒服的感觉，一般来说，后续的想法和行为有两个面向：一是来自虚弱发出的喂养，一是来自无能发出的敌意。 当感受到自己的虚弱时，我们仿佛回到了婴儿时代。 那个时候，我们没有能力照顾自己，只有期待一个好的照顾者，伴随这种需求，人会向别人发出一个满足我的邀请，即希望通过你的言行让我感受到温暖充实。 这个邀请，包含的是无数个具体的需求，如果持续地依赖这个部分，会喂养我们心中的婴儿，更喂养自己不能为自己负责的意识。 另一方面，我们真正不满足的，是内心深处的匮乏，无能，脆弱。 伴随这些不好的感觉，我们会想要否定或是逃避，当有一个让自己不满意的人出现时，我们的那些不好顿时有了去处，我们可以理直气壮地把说，你做得不好，是你让我不幸福。这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法，心理学的定义叫投射，这是人最擅长玩的，自我的游戏。 这样做时候，已然将自己推进了一个等待他人为自己负责的狭小空间。 你愿意一直待在这里吗？ 你可曾意识到，你是这副身体的主人，眼下正是你自己的人生。 你可曾知道关系里的每一种感觉都组成了你对自己的感觉？ 你是否愿意自己为自己改变？ 当你转念去思考上面的问题时，你来到了第三种选择，当我们意识到自己是唯一可以对自己负责的人时，好像一个棋手在把控棋局，你有权利选择把什么样的感受留在自己心里。 人生好像总在重复制造一些相同的环境，这些困境一次次给你机会运用你的勇气，去突破执着的阻碍，从逃避里回来重新开始。这无数的机会，人生的困难，是多么大的眷顾，生命是个多么大的礼物，让我们有那么多机会去做更好的自己。 当你选择为自己负责的时候，真正的改变就发生了，你将目光从外转到了内，把决定权转回了自己，尽管还是会经历不顺遂，但你期待自己改变，胜过了他人改变。 当你这样做的时候，其实做了一个非常重要的决定，我自己很重要，这种重要不依赖于别人对你的付出，而是你对自己的珍视。 来到自己的领地，重新审视你的历程，对每一段关系都怀有谦卑的敬意，人生就开放了自在的可能！
有种焦虑，叫“我快30岁了！”
想写这个话题好久了，来自于我的来访者，也来自于我身边的朋友，更来自于当初自己30岁时内心的冲突与挣扎… 并且，不知不觉间，“90后们”也切切实实地“奔三”了... 那些来自30岁困惑的声音 即将30岁的你： 可能一直期待着30岁时人生会发生一些变化，譬如“等我30岁时，我就要在北京有一套自己的房子！”“等我30岁时，我一定要找个心怡的男人/女人结婚！”“等我30岁时，要成为单位的中层领导！”结果你发现，30岁的你的生活和工作丝毫没有任何起色，因此陷了入深深地绝望之中… 可能事业已经小有成就，也有了自己的小家庭，达成了自己20岁时的目标，但是内心却突然质疑——就是我真正想要的人生吗？ 可能30岁前有一个稳定的男友，准备结婚，或者已经结婚，在30岁时他突然坚决地要结束这段关系，因为他感觉自己之前压抑了太久，不想困在这样的关系中，你非常的恐慌，不知道发生了什么，突然成了“大龄剩女”，自己之后还能拥有属于自己的感情吗？ 可能之前的人生特别的顺遂、安逸，工作、生活父母都给你安排得好好的，可是这是你的父母退休了，手里也没有权力了…你也突然发现父母老了，一切要靠自己了，自己好像什么都不懂，能力被同龄人甩了几条街，特别的无措与惊慌… …… 打开百度，搜索“30岁的困惑”，也是满屏的焦虑与无奈… 但是，同样有很多人，经历了30岁的困惑与挣扎后，走出了迷茫，开启的新的人生篇章：找到了真正适合自己的事业；走出了一段痛苦而纠缠的关系，并且找到了生命中那个“对的人”；越来越找到了属于自己的人生智慧，更成熟和有力量地与世界共处… 听起来有些“鸡汤”，但这确实是一些人真实的人生状态，关键是他们在困惑与挣扎中，找到了属于他们的“答案”。 但是也有很多人，在这些这个过程中越来越迷失，不仅在强迫性重复的痛苦中无力自拔，并且也将这些痛苦传递给了他们的孩子… 关键在于，你有没有在冲突与纠结中找对方向，而不是不断反刍于“我为什么如此痛苦？”“我为什么不如别人？”“我的运气怎么这么差？” 20~30岁，成年早期的初步探索 古人云：“二十弱冠，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十花甲，七十古稀，八十耄耋…”也就是说，在不同的年龄阶段有着不同的人生任务和与之相匹配的生命态度。 发展心理学家丹尼尔·莱文森把发展看作一系列各具特性的时期，在每一时期，生物学老化和社会压力都会带来新的心理挑战。 同时，每个阶段都始于一个过渡期，过渡期大约持续5年，发挥承前启后的作用，两次过渡期之间是一个稳定期，大约持续5~7年，在此期间人们开始构建协调个人需求和社会需求的生活结构，从而提高生活质量。之后，人们会质疑现有的生活结构，并迎来新的过渡期。 莱文森的理论称： 17~22岁是青春期向成年早期的过渡阶段 22~28岁是成年早期的生活结构初建阶段 28~33岁又是一个过渡阶段 33~40岁是成年早期生活结构的确立阶段。 在青春期初步建立了自我同一性后，大多数年轻人的成年早期的生活结构初建阶段都包含了一些共同的任务：离开家，完成学业，参加工作，经济上独立，建立长期的亲密伴侣关系。 成年早期的生活结构初建阶段是一个探索的阶段，你开始脱离原生家庭，将理想付诸行动，例如“我要做什么工作”，“我要找一个什么样的伴侣”，“我要在工作中取得什么成绩”…这时，你会在现实生活中去实践它们。 同时在探索过程中，你虽然精力充沛、激情满满，但也会有很多的冲突和自我质疑，在人际关系、工作与恋爱的过程会遇到很多不确定和失望的事情需要你去适应，有时候一个决定就会改变你的人生轨迹。在身边的亲人朋友的帮助下，大多数年轻人都能应对压力，战胜这个过程中的种种挑战。 当然，每个人的探索过程是有不同的侧重点的，有的人专注于工作，有的人专注于亲密关系，之前的研究结果显示，这个阶段会有一些性别上的差异，譬如男性更注重事业，女性更注重关系的建立，但是随着社会更多元化地发展，性别上的差异正在弱化。 30岁，发展的重要转折 所以，到了30岁过渡期，你就开始重新评价你的人生状态——以前专注于事业、现在仍然单身的人，通常就开始关注于寻找一位生活伴侣；而之前重视亲密关系和家庭组建的人，就开始考虑自己的职业发展和一些家庭之外的兴趣。 譬如一些女性，之前在工作中放弃了一些发展机会，但完成了结婚、生子的目标，这个时候就开始在职场里“大展拳脚”… 在30岁过渡期，你也拥有了一些脱离原生家庭之后的社会实践经验，我们个人成长的一部分就是将这些经验整合进我们的精神结构，让你获得了更多的内在力量去应对下一阶段的发展任务。 30岁后，你的人生角色可能逐渐会“退一退”，要去支持他人，譬如生活上作为父母抚养和教育子女，或在工作上承担了领导和培养新生力量的角色，这都需要你有一个足够整合、成熟的自体去包容和给予。 30岁后，你的生理机能和精力也在衰退，也需要你以一种更包容和柔和的心态去面对“衰老”，这些也都需要你有足够的内在力量去支持和处理。 所以，在30岁过渡期，你不得不停一停，有一个必然的趋势就是你要向内审视自己了，觉察你深层的人格层面的问题，很多人在这时对心理学开始感兴趣，或者寻求心理咨询的帮助，这些都让他们更顺利地渡过了30岁的矛盾与迷茫。 但是，那些在亲密关系和职业成就均比较挫败的年轻人，30岁过渡期可能就是一场危机，感到非常的迷茫，对未来的生活失去了信心和主动的姿态，对这些人来说，这是一个更加矛盾和激荡的时期。 甚至这些冲突和压力可能会“压垮”你，你内在的自体结构受到了极大的考验。人的发展是终生的，在不同的年龄阶段有不同的发展任务，我们也通过不断地整合越来越多的经验，让我们的自体越来越丰盈和有力量，也可以应对下一阶段的发展任务。 所以，在自体力量无法应付当前的发展任务时，譬如遇到挫折和压力就会崩溃、退缩，甚至产生抑郁、焦虑等症状，我们就要反思之前发展的问题和自体的整合情况了。 接下来，我们就来谈一谈“30岁过渡期”的三个反思关键词： 关键词一： 自我同一性 自我同一性是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。 其实很多年轻人在成年早期生活结构初建阶段，还在解决着自我同一性的问题，当下社会、经济环境也允许了年轻人延缓同一性的发展，给他们更多的空间和时间。 譬如有些年轻人在刚上大学时，并不知道自己未来要从事什么工作（也包括自己适合一个什么样的伴侣），就听了家长、老师的建议报了一个专业，也有一些年轻人凭着自己的一腔热情报了一个专业… 等到大学毕业时发现自己并不喜欢本专业领域的相关工作，或者学习了这个专业后也不知道要从事什么样的工作，更不知道自己适合从事什么样的工作，他们就选择了继续读书，为成为一个“社会人”再作一些准备。 当然也有一些年轻人就带着困惑工作了，发现自己的想法会变来变去的，但是不必焦虑，这可能是你通过实践来确定自己职业方向的过程。直到30岁过渡期，你的自我同一性才会基本确立下来。 你需要注意的是，在这个过程中你要有一个主动探索、观察和反思的姿态，而不是随波逐流，看别人干什么自己就干什么，生活就是在跟他人的比较中渡过；或者浑浑噩噩地“当一天和尚撞一天钟”，等到有一天想更进一步时，才发现自己的内心空空如也；还有的人干脆把自己的心封闭起来，否认自己的发展需要，最终与这个世界渐行渐远… 这些行为方式可能让你缓解了当下的冲突，却可能让你在接下来的某个人生阶段陷入更大的麻烦和崩溃。 任何发展和同一性的确立从来就不是一个轻松、容易的过程，都需要经历冲突、矛盾才能达到整合与统一。 如果你感觉自己之前的人生都是平平顺顺和无忧无虑的，你就要反思自己是不是无意识地回避了一些冲突，或者是被父母过度保护，父母替代性地做了一些本应你经历的发展挫折，因为只有经历适度的挫折，你才能形成应对困难和复杂任务的能力。 在确立同一性、实现理想的过程中，一个“引路人”是非常必要的，来帮助你掌握职业技能，形成一些职业价值观、良好的习惯和个性特征。“引路人”也可能是你的激励者和支持者，鼓励你渡过一些困境和挫折。 关键词二： 亲密 心理学家埃里克森认为，成年早期的主要心理冲突是“亲密对孤独”，在年轻人思想和情感上的反映就是要永远地投身于一个亲密伴侣。 所以，反思你的“亲密能力”也是十分重要的。 成年早期生活结构初建阶段，对很多年轻人来说，建立一个让双方都满意的亲密关系往往是一个挑战。 这时的你不仅在继续解决着同一性的问题，也在为实现经济独立而奋斗着。建立亲密关系需要你放弃自己的一些独立性，并根据双方的价值观和兴趣重新确定自己的同一性。 所以，可以协调自己既想独立又想亲密的欲望，在这个冲突中达到平衡是也非常考验你的自体成熟度的。但是，如果你拒绝建立亲密关系，也可能导致成年早期的消极后果——孤独和自恋。所以，你需要去面对、而不是逃避一些成长中的冲突。 研究表明，成熟、稳定的同一性是有助于亲密关系的建立的，因为形成了相对稳定的价值观和目标，你会对找寻一个什么样的伴侣也是清楚的。 如果没有形成成熟的同一性，可能在恋爱关系中也呈现出不稳定性，使你经常感受到强烈的情绪波动，这不利于你去探索和整合自身经验，也让你倾向于远离亲密关系。 同时，在朋友关系与工作关系中，同一性比较成熟的年轻人也更能与人合作，对人比较包容，愿意接纳背景和价值观的差异。他们既享受与他人在一起的时光，也能在独处中感到自在。他们在遇到困惑时，往往也愿意主动去寻求支持和帮助，推动自体的发展。 而那些对建立亲密关系有疑虑的年轻人，很害怕失去自己的同一性，他们喜欢竞争，不喜欢合作，不能接受人与人之间的差异性，在他人对他们表达亲密时，也容易产生威胁感。长此以往，也不利于自体的向前发展。 如果“与他人亲密”对你确实困难重重，你需要去觉察和反思自己的“依恋议题”，你的依恋模式可能是不安全依恋，这就需要心理咨询的干预，帮助你走出关系困境，改变未来的人生轨迹。 还有一些年轻人貌似可以建立亲密关系，但很难在工作中体验到成就感，甚至干脆无法工作和经济独立，这不算拥有“亲密的能力”，而是因为无法“独立”不得不得死死抓住一段关系，而对方仅仅是一个“工具”，或成为了他们的“替代性父母”。 关键词三： 独立 有一项针对不同背景的18~25岁的年轻人的调查，问他们“做一个成年人意味着什么？”结果显示，他们大多强调了心理上的成熟，尤其是要实现自立——对自己的行为负责，确定个人信仰和价值观，与父母建立平等关系，在经济上逐步独立。 离开父母是承担成人责任的第一步，尽管有一些年轻人因为原生家庭带给他们太多的创伤性体验，他们想早一些摆脱困扰而选择独立生活，也有一些人为了生计不得不早早离开家庭去挣钱。但更多年轻人离开家就是为了独立，以显示自己的成人身份。 独立是一个过程，可能最开始你离开父母去上学，但是在经济上仍然依赖父母，慢慢你有了一份稳定的收入并独立生活，最终建立了稳定的亲密关系，组建了自己的小家庭。 当然，最初的独立可能是不稳定的，有些年轻人可能因为工作或情感的挫折会再次回到原生家庭，以缓解一些压力，但这些并不是脆弱的表现。你在走向独立的过程中，当经历到挫折和自我质疑时，原生家庭是你最可靠的避风港和安全基地。 相反，如果原生家庭不能为你提供支持（尤其是情感支持），你可能会感到孤独和匮乏...如果你拥有比较好的“亲密能力”，就可以在其他关系中获得支持和滋养。 还有一种情况，你在试图独立并受到挫折后，信心丧失，从此就退回到原生家庭，完全依赖父母；还有的父母对孩子过度保护，或者因为害怕孤独而把孩子“绑”在自己身边，都让孩子无法获得“成年人”身份，永远停留在了孩子的位置上… 无法独立、不能与原生家庭建立边界，你也无法拥有自体发展所需要的心理空间，要知道，任何空间的建设都是以边界为前提的。 我在咨询中还常常遇到一种情况，就是那些在童年阶段被父母严重忽视的孩子，他们内心一直渴求父母的关注和爱护，他们在成年后，可能身体和智力在成长，但心理却停留在了童年，无法真正独立和步入成年，不能工作和建立亲密关系…他们需要对那些未被满足的儿时愿望进行哀悼，才能开启“成年之路”。 最后，请你牢记，发展是终生的，你可能错过了一些人生的发展任务，但是这并不意味着你的人生从此就是“错误的”。 心理学家温尼科特认为，你生命本质的那些创造力与生命力，只可能因为环境的失败而被隐藏，不会被真正扼杀，它们会在一个适当的环境中重启发展之路，只要你没有放弃... 参考书籍： 1．《伯克毕生发展心理学》（第4版），劳拉·E·伯克著。
为什么我们的身体会生病？| 从两个男人和一个女人的故事说起
全文约2067字，全部读完需3分钟 目录： 1.身体生病的背后有一个回忆的伤口 2.身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 3.没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们常说，不能上升到我们意识层面被语言表达出来的情感，诸如悲伤、愤怒、委屈等，会通过“身体生病”来释放，比如压力大头痛，心情不好胃痛等等。某种程度上，身体生病不一定是坏事，因为这是你在通过身体机制“缓解压抑”。那么我们的身体为什么会这样呢？ 这要从两个男人和一个女人的故事开始说起。 1. 身体生病的背后有一个回忆的伤口 1880年，那时的弗洛伊德还是个初出茅庐的神经科医生，布洛伊尔在上流社会里已经颇有名气。他们遇见了一个女病人，安娜·O。 当时安娜·O 21岁，她是个很聪明的姑娘，学什么都可以很快掌握，且富有同情心，即使在生病期间，也一直坚持照顾穷苦的人。她从未谈过恋爱，也没有过性关系，生活极为单调。 她生病时的症状，表现的像是精神病，语言错乱、内斜视、视觉紊乱、瘫痪、梦游症、咳嗽，相关症状迅速恶化。 常人来看，这是很严重的病症了，但医学检查，其身体状况是良好的。当时主治医生是布洛伊尔，他意识到，这是由心理障碍造成的心因性疾病。 事出必有因。在这一年，安娜·O 生活中发生了一件大事。她非常喜爱的父亲在7月开始生病。在安娜照顾父亲的第一个月里，她的身体状况急剧下降，虚弱、贫血、厌食，紧接着是非常严重的咳嗽，导致她不能再照顾父亲。到年底，她开始内斜视，卧床不起，直至第二年4月，她父亲去世。 治疗并不是那么顺利，当时惯用的“催眠治疗”，很大的效用得益于权威的暗示，而安娜“完全不受暗示的影响”。治疗一度陷入僵局。 布洛伊尔发现，一旦安娜回忆起某一个令她极度痛苦的事件，并说给布洛伊尔听之后，相应的症状就得到了缓解，甚至消除。比如安娜曾长达一个多月“无法喝水”，无论怎么干渴，直到说出童年时走进不喜欢的女家庭教师房间，看见她的狗从玻璃杯内喝水，引起的厌恶，并发泄了愤怒情绪，这个不喝水的症状才解除。 虽然布洛伊尔和弗洛伊德对安娜·O的症状有许多不同的分歧，但在这里，他们都一致同意，在安娜·O的症状下，有着一个关于回忆的伤口，而这个回忆，常常容易被我们“遗忘”，在她父亲生病时被激发，导致她的身体出现问题（当时还未出现冲突/无意识/压抑的概念）。 遗忘，是保护我们免遭“记忆”带来的巨大情感伤害。 当身体生病时（非器质性病变），我们伴随身体症状有一个记忆伤口，这个记忆不能及时的被我们回忆起来并通过合适渠道表达出来，就会通过身体作表达。 但我们不会“无缘无故”生病，即心因性躯体疾病，会有一个触发点，当这个触发点出现时，我们就会“中招”。 2. 身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 是的，当你生病时，虽然身体很难受，但是你是从中获益的。 不可思议吧。 还说安娜·O，自从父亲生病后，她肩负着照顾父亲的很大责任，某种程度上，她放弃了自己的许多个人享乐时间，对于当时一个正直妙龄的女子，且不知道这样单调乏味的日子到底什么时候是个尽头，而生病，可以很好地远离这一切。 这是其中一个原因，似乎很容易受到各种道德层面的谴责，但是人真实的内心感受，是不遵循任何“禁止”的。 除此之外，还有一个重要的原因，那就是“死亡恐惧”。假如你靠近过同样奄奄一息的人，那种巨大的情感能量，需要具备的心理承受力是和鼓起勇气上台做一次演讲不一样的。这种巨大的能量会让人想要远离，但出于道德层面、爱、义务等等的原因，撑。 生病是因为压抑，有一部分我们想逃离但是无法逃离的东西在，我们不想面对，但又承受不住。怎么办呢？不如生病吧。 当我们的身体出现问题时，我们是从这“生病的身体”里获益的，虽然生病会带来一定的难受，但这些难受痛苦很容易归因于各种浅显客观的理由，且有药物支持，而逃避了直面内心深处更深层次的东西，某种程度上，是我们自我保护的机制。 3. 没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们的内心有很多的能量，有些是对外的，有些是向内的。对外的好处理，有明确的指向对象，但是向内的，有时候我们处理不了，有时候我们甚至都不知道是什么（莫名其妙的悲伤/愤怒），这些“莫名其妙”，就是我们不知道但又的确存在的。 比如有些人容易胃痛，头痛，咳嗽，拉肚子等等。首先，你需要排除是不是因为客观因素导致的生病，比如天凉，没吃饭等等，所有客观因素/生理病变导致的，该怎么处理怎么处理。 其次，追问和联想。前面提到，身体生病是有外界的触发点，即使这个触发点可能不是那么严重。你需要去思考，在你生病前后一段时间，和谁发生了什么事情，你会找到蛛丝马迹。比如学业/工作压力大，关系不和谐等等。 问自己：为什么这会让你焦虑/担心/烦恼/悲伤……等。前面两步都简单，这一步开始有点难。许多人卡在或者跳过这一步，直接寻求解决方法，导致的结果是，不断地重复经历。 为什么领导/同事/同学的眼光让你焦虑，为什么失败让你压力大，为什么和人冲突时没有能够怼回去，为什么感到不舒服时不能直接告诉对方……你会有无数的画面闪过。 这里就有许多东西的堆砌，这些没有办法及时排解的堆砌让你身体出毛病。 不同的人有不同的解决方法，有些人陷入这个思考里找答案，有些人选择先放一放去打个游戏运动健身，有些人选择找朋友喝酒倾诉，方法本身没有优劣之分，关键是对你的作用，不仅仅是这一次，还有未来的许多次。 注： 参考资料：《癔症研究》，弗洛伊德著，车文博译 图片来源：网络（侵删） 此文不是作者对该书的全部观点解析及思考。
为什么“过去”难以真正过去？| 4种方式应对创伤
文：Amy & 李敏楠（Emily) 我曾经因为智齿的事情，近期需要频繁见牙医。看牙可以说是我童年的噩梦，成年的阴影。 为什么一些过去的不愉快经历会一直延续，甚至对后期的生活造成影响？我想借自己的经历和大伙分享一些关于创伤的小知识。 什么是创伤？ 创伤（Trauma)一般指由外界因素造成的身体或心理的损害，是个体对那些具有压倒性事件或经验所产生的一种自动的、生理的和神经系统的反应，以及由此又产生出的心理层面的反应。 心理创伤指创伤性事件带来的心理反应/疾病。创伤性事件引人而异，共同特点是在一定时间内使人的内在心理资源耗尽。心理创伤的分类如下图所示： 躯体如何应对创伤事件？ 当人们面临应激事件时，大脑会开始启动最原始的逃跑程序，暂停理性思维。我们的躯体可能会启动三种反应：社会参与，战或逃，僵住或崩溃。 威胁发生时，人们启动的第一种状态是社会参与。社会参与系统依靠从脑干发出的第十对脑神经和另一只连接面部肌肉、喉咙、中耳、咽喉的迷走神经共同完成。当腹侧迷走神经复合体（VVC）运作的时候，人们会向对自己微笑的人微笑，会在同意时点头，会在紧急危难时自动用面部表情和声调向他人传递我们的不安。 如果第一种状态社会参与无效，即没有人回应我们，接着大脑中的边缘系统也会开始启动，交感神经也将加入，开始调动人们的肌肉和心肺器官，促使我们做好战斗或逃跑的准备。此时，人的生理表现有心跳加快、音调变高、呼吸急促。 如果上述两种策略都失败，当事人既无法逃脱，也无法阻挡危机，最后的警报系统——迷走背复合体（DVC）——将会拉响。DVC影响的区域包括横膈膜、胃、肾、小肠，身体可能会为了保存自己而尽量关闭一切不需要的功能，机体的新陈代谢迅速降低，心率减低，呼吸困难，内脏停止工作或直接排空（吓得尿裤子）。简而言之，此时躯体进入了僵住、惊呆或崩溃的状态中，相关知觉感受也关闭。 如果战斗/逃跑/僵住的反应让我们成功脱离危险，我们会逐渐恢复理智。如果正常的战或逃反应被阻碍，或者人们在当时的情境中无法采取任何有效行为（比如战争、车祸现场、被强奸），大脑会持续释放相关的压力激素，神经回路将持续活跃。法国心理学家皮亚杰.让内认为一些创伤事件的幸存者倾向于在事件一开始时就持续采取行动，或者说是徒劳的采取行动。 混淆过去与现在 每个人都可能经历过或大或小的创伤，我相信我们都曾努力忘记过去的不愉快，而大脑和身体却从未忘记。一个微小的危险信号，就可能诱发曾经的警报系统，从而产生过于负面的情绪，扰乱当下的生活。煮茶君将这样的大脑和躯体反应理解为一种自保的策略，但我们同时也要承认这样的反应会混淆过去和现在的现实。 我小时候看牙经历了很强程度的躯体疼痛，口腔医院门诊的味道还有电钻的声音在回忆里都是疼痛与恐惧的代名词。当时父母和医护人员在情绪上也并未提供积极有效的安抚和支持。这样的经历在后来当然有些影响：比如害怕看书上上的各种疾病图片；成年后再次躺在牙医的诊疗椅上也会有止不住的心跳加快和紧张感。成年的我再看牙医时仿佛又回到了孩童时期的状态。 让我们再举个例子，你的伴侣可能因为你有次没有及时回复信息从而大发脾气，你也许会困惑这只是件小事。但对于对方而言，Ta可能已经经历过多次被抛弃、被忽视，你没有及时回复信息的行为唤起了Ta曾经被忽视的感受。当下情境中，对方将你视作了曾经伤害Ta的人。 这类潜意识中的心理创伤状态会不断发展，一些宣传语呼吁我们活在当下，而对于创伤幸存者来说，现在也仍像过去。那究竟该如何处理创伤？ 当我们面对创伤的时候，会同时经历生理和心理上的反应。但请切记，无论出现哪些想法、感受、或者反应，这些都是我们遇到创伤事件时出现的正常表现。 当创伤带来的一系列的生理和心理反应时，我们该如何有效应对呢？我们将谈一谈应对创伤的方法。 运动 Van der Kolk在《身体从未忘记》一书中写道，“当我们的交感神经系统（SNS）和副交感神经系统（PNS)有密切的联系时，人们就能同时投入到自身感觉和周围环境中。而心率变异性（HRV)测量SNS和PNS的平衡性。 当我们吸气时，我们刺激了交感系统，让我们心律增加；当呼气时，我们刺激了副交感系统，让心跳减缓。健康人的呼气和吸气产生了平稳的、有节奏的心律波动。” 换言之，不规律的心跳会影响我们的身体应对压力的方式、思维、感觉，甚至容易引发躯体和心理疾病。 瑜伽 瑜伽，则是一项通过肢体与呼吸相配合，收摄心智和情感的运动。人们借助瑜伽运动以达到身、心、精神和谐统一的状态。 呼吸练习 当你感到自己不知所措、混乱、焦虑、或者难以控制的时候，通过呼吸练习可以有效地让你平静下来。举个例子，腹式呼吸练习：选择一个让自己感到舒适的坐姿或站姿，先用力把小腹收紧，同时通过鼻子呼气，然后再放松腹部，让空气自然地从鼻子吸入。呼吸时还可以配合数息练习，每次呼气计数1次。如此反复几个循环。 冥想 “高强度的冥想对那些关键作用于身体自我调节的部分有积极作用“（Lazar, 2005; & Holzel, 2011)。 其他常见运动 散步、跑步、游泳、篮球、爬山、拳击或者跳舞等。通过规律的运动，可以让全身都动起来，这样做可以有效地调动你的神经系统。 健康的生活方式 拥有一个健康的身体可以增加你应对创伤的能力。 保持规律的睡眠时间。在经历创伤过程中，担忧和恐惧的情绪会影响你、让你缺乏有质量的睡眠。而没有好的睡眠质量会加重你的创伤症状，还会让你难以保持平稳的情绪。 避免酒精。当你感到无助和痛苦时，有可能会选择借酒消愁。可这样非但不能让你的痛苦减轻，反而会使你陷入更深的负面情绪中。 营养饮食，规律饮食。减少垃圾食品或者快餐食品，多吃一些有营养的食物，能够补充你身体的能量，并且能减轻情绪的起伏。 社会支持系统 当经历创伤的时候，也许你总想逃离人群、远离他人，然而这么做会让你的情况变得更糟糕。如果能与让你信任的、会共情你的他人（家人、好友、伴侣等）面对面的交流，向他们寻求帮助，会让你得到更好的疗愈。其实，你不需要和他人谈论你的创伤经历，只需要和她们分享你的情绪，你感到舒服或有被他人接纳就好了。 你还可以多去参与社会活动。比如社区活动、志愿者活动、兴趣活动等，做一些与创伤经历无关的事情。或者，你可以去参加一些成长小组，在小组中，你或许会遇到和你情况相似的人，看下其他人是如何面对和处理创伤的，从中你可能得到一些帮助和鼓励。 专业的治疗 (1) 心理咨询 - EMDR EMDR的全称是眼动脱敏再加工，由美国心理学家弗朗辛.夏皮罗发现的一种对心理创伤非常有效的整合式治疗方法，即咨询师用两根指头来引导来访者的目光左右移动（进行双侧刺激），同时进行相关的提问。其原理主要是“通过眼球左右移动和同时回忆选取过去的记忆，使来访者连接中断的记忆片段，将负性记忆（包括负面情绪）脱敏和正向回忆强化，并消除多样症状。” 换言之，当来访者接受了EMDR的治疗后，再次想创伤的方式会是过去的和完整的事件，而不是分离的、零散的、感觉置身于创伤的事件。 循证研究表明，EMDR对于治疗创伤很有效。 国际创伤应激研究会（ISTSS）在2009年时，还将EMDR列为成年人PTSD的A级治疗方法。 对比药物治疗（氟西汀）组，EMDR在减轻PTSD和抑郁症状更加有效，并在治疗结束时，EMDR组有持续的改善，而氟西汀组症状重现（van der Kolk, et al., 2007）。 EMDR曾用于治疗战争相关的PTSD, 经过12次的治疗，受多重战争创伤的老兵消除了77%的症状，追踪的过程中疗效持续保持（Carlson, et al., 1998）。 - CBT CBT的全称是认知行为疗法，是由心理学家阿伦.贝克创立的，具有最多实证研究论证的疗法，也是对创伤非常有效的治疗方式之一。CBT是一种有结构、相对短程的方式，其原理主要是认知是情绪和行为的基础，而情绪和行为会反过来影响认知。换言之，当修正来访者的认知方式或核心信念（对人事物的想法／观念／态度/思维等）能够改善问题。 循证研究表明，CBT对于创伤治疗有效果。 TF-CBT曾运用到268位患有PTSD的来访者，经过治疗，明显地缓解创伤症状（Kleim, et al, 2013)。 CBT对于治疗复杂性创伤中出现的精神性症状（如精神分裂症、双相情感障碍等）都有效（Turkington et al., 2008; Miklowitz et al., 2007)。 其实还有其他有效的心理咨询方式，根据不同的咨询师，会运用不同的且有效的方法对症咨询。 (2) 药物治疗 当个体处于急性应激的创伤反应中时，药物也会很有帮助。抗抑郁、抗焦虑的药物能够帮助个体先恢复到平稳的生命状态中，等情绪高峰过去慢慢回到理智状态时，我们就有了更多空间来探讨心理层面的情绪与感受。要提醒大家的是，这类药物的使用需要听取相关医生的意见，谨遵医嘱。 面对创伤，药物可以帮助人们先恢复到平稳状态，为后续的心理咨询留出探讨的空间。而瑜伽、太极等与呼吸关联密切的运动能有效帮助身体应对压力。稳定规律的生活作息帮助人们恢复秩序，外在物理世界的稳定秩序感也会影响到心理层面的稳定性。 Diana Fosha曾经写道，“一个人恢复能力的根源，在于感到自己在一个充满爱、和谐和冷静沉着的人心中：被牵挂，被理解”。社会支持系统对于创伤的恢复也是至关重要的，也许很多伤害是在和他人相处中经历的，而爱与希望的复原也常常是通过和他人的关系。如果你在自己的日常生活中找不到这样一个理解你、支持你的人，心理咨询师会是一个值得考虑的选择。 咨询师说： 往事不一定随风而去，过去塑造了今日之我，而今日之我奠定未来之我。人生永远有选择，面对创伤，转化创伤，我与你同行。 References: 《身体从未忘记》，[美]巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk）, 2016, 机械工业出版社. 创伤心理学和EMDR培训手册, 2018. B. K. Holzel, et al. (2011). Mindfulness practice leads to increases in regional brain gray matter density. Psychiatry Research, 191(1), 36-43. Carlson, J., Chemtob, C.M., Rusnak, K., Hedlund, N.L. & Muraoka, M.Y. (1998). Journal of Traumatic Stress, 11,3-24. Kleim, B., Wild, J., Stott, R., Grey, N., Nussbeck, F. W., & Hackmann, A. (2013). Cognitive change predicts symptom reduction with cognitive therapy for posttraumatic stress disorder. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81 (3), 383-393. Lazar S. W., et al. (2005). Mediation experience is associated with increased cortical thickness. NeuroReport, 16, 1893-1897. Miklowitz, D. J., et al. (2007). Psychosocial treatment for bipolar depression: A 1-year randomized trial from the systematic treatment enhancement program. Archives of General Psychiatry, 64(4), 419-427. Turkington, D., et al. (2008). A randomized controlled trial of cognitive-behavior therapy for persistent symptoms in schizophrenia. Schizophrenia Research, 98(1-3), 1-7. Van der Kolk, B., Spinazzaola, J. Blaustein, M., Hopper, J. Hopper, E., Korn, D., & Simpson, W. (2007). A randomized clinical trial of EMDR, fluoxetine and pill placebo in the treatment of PTSD: Treatment effects and long-term maintenance. Journal of Clinical Psychiatry, 68, 37-46. 原文首发：三竹心理
催婚背后的心理透视
催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景，也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象，有助于理解催婚现象的形成，催婚背后的心理机制、逻辑，以及学会如何面对催婚。（注：本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合，而不讨论其它的特殊情况）一. 为什么会出现催婚现象 1、进化的背景 2、社会的评价 3、父母的局限 4、情感的创伤 5、时代的演变二. 面对催婚我们应该怎么办
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