为什么“老好人”不讨好?

为什么“老好人”不讨好?    在百度中输入“老好人”这个词条,弹出的解释是“老好人指的是随和厚道,性格温柔,不愿得罪人,不会拒绝别人,缺乏原则性的人。”在我们这个崇尚温良恭俭让的社会文化中,老好人一词乍一听似乎是挺符合文化标准的。可是现实生活里,这样随和厚道又温柔的人,不但不好当,一个不小心还容易几边得罪人,费力不讨好,恰如体贴的度娘特地告知的——“然而现在社会中普遍反对老好人主义”。 典型的老好人常常是这样的:害怕冲突,当面对可能出现冲突的场景的时候,老好人大多会第一个站出来,作为润滑剂,进行各方的调节及说和,避免冲突升级;又例如职场中,老好人往往会热情积极,帮助同事,团结集体,谁有着急的事儿了,谁需要支持了,老好人很能够发挥雷锋的助人为乐精神,助人解困……感觉很好啊,团体里、家庭里有这样一个润滑的角色,可以避免很多人际冲突和不愉快,给大家很多支持和温暖,可是偏偏这样一个时时的好人,在TA忙前忙后照顾他人的过程中,自己疲惫不堪不说,最后还容易落埋怨,不得好。这时候,老好人肯定委屈啊,肯定想不通啊,“我处处为别人着想,时时付出,怎么最后都成了我的错了,合着我做得多也错的多……”于是也很容易引起另一个极端的现象,就是“别人都是冷漠不感恩的,我付出也是浪费,以后记住教训,自己顾自己,不和别人掺和”,从最温暖的人变成最“冷漠”“伤心”的人。 为什么温暖热情的老好人会常常经历这样的人际挫败呢?这还要从老好人的人际关系模式说起: 边界不清 现实生活里,我们每个人的时间和精力都非常有限,做了一件事就很难分出心思做另一件事,一段时间花出去,就不能再回来,我们都无比公平的享受着相同的一天24小时,也就是说,我们每个人的时间、精力给到别人的都是独一无二的生命里的一部分。如此珍贵的资源,我们都需要精打细算的花在有价值的事情上,而为什么有的人愿意轻易花费自己如此珍贵的资源呢?第一个可能是人际边界不清,在我们这个农耕文化延续下来的民族中,保留着农耕时代人情社会的习俗和规则,在以前的社会生活里,一个地区往往是同姓氏族一起生活,生产劳作、婚庆嫁娶,几乎所有的社会生活细节都是大家一起完成,比如收割的时候,我们家人口不够了,可以乡亲邻里共同进行,宗族联系紧密,这种互帮互助实际是互相交换的,我家忙的时候你家帮,你家忙的时候我家帮,整体维持平衡。而在现代分工越来越细化,每个人在不同岗位干不同的事,承担不同的职责,原来适用的这种紧密的连接需求减少了,并且科技的发展为现代人提供了很多可以自得其乐的可能,使得形成人际间的紧密关系不再是一种现实的生存需求(情感需求除外)。而人际关系的边界不清,往往意味着你的就是我的,我的就是你的,你需要我帮助,我放下自己的事情,来帮助你,就像是支持自己,这是我应该做的,而反过来,当我需要的时候,你也要这样为我做到,否则你就是冷漠的。这就好像很多父母替孩子做决定,告诉孩子说“我是为你好,你听我的就对了”,上什么学校、做什么工作,我替你决定就好了,我会为你计划好,去读好的学校,去做有前途的工作,你以后生活富裕、吃穿不愁,听我的就对了。有可能父母为孩子的计划的确考虑很周到,的确就自己的生活经验为孩子避免了一些沟沟坎坎,但是这个过程中,缺乏一点非常重要的部分,那就是孩子自己对人生的决定权,甚至是知情权,也就是一种“我被看到被尊重”的感觉,常常可以听到孩子长大了抱怨父母,“如果当初没听你的就好了”,可能孩子自主选择还是会做和父母一样的决定,但是后一种会少很多不甘心和抱怨。 回到老好人的场景,老好人之所以那么的好,那么的牺牲自己,一定程度上是以突破自己的边界为代价,也有对认同和价值感的需求。两个人之间的边界被打破了,你我不分,那么我们之间很容易互相侵入,你占用我的时间,我自然而然也需要占用你的时间,如果一方不能被满足,那么平衡也就打破了,离关系的破裂也就不远了。 无论是亲子关系、伴侣关系或是其他关系,人和人之间都是有边界,各自独立的,边界不清往往会伤害到各自的自主性和独立性,使得关系趋于紧张。 付出背后的控制    愿意打破与他人的边界的人,往往有一种不安全感,与他人相处,别人提出请求,不敢拒绝,害怕别人不高兴,得罪人,想想是小事,干脆答应下来吧。应承一次、两次,别人就有一种感觉,好像你比较方便也没什么事,再有需要就找你了,但是老好人也有自己的事啊,不可能一直做别人的一块砖,哪里需要哪里搬,等到不能承受的时候,也就是收获埋怨的时候,又一次做了好事不落好。 每个人都有自己的生活,我们对自己边界的维护往往是对双方的保护,保护两者适当亲近而非过度融合,失去自我。当我们不断为他人付出和改变自己的时候,难以避免的,会带有期待,这个“期待”是轻柔的说法,如果加剧一点,也可以叫做控制,“我为你付出,你就要有回报,不一定是现实的回报,至少要理解我吧,至少要感恩吧,至少要肯定我的好意吧,如果这些都没有,那我的付出多么的委屈,我的付出多么不值得”,失望和沮丧中,隐含的控制甚至攻击就显现出来了,即便什么都不说,我们的潜意识也知道。所以很多人会有一种体验,和一个特别温和、特别为别人着想的人在一起,感觉上事事都被照顾,但同时又有种说不出的不舒服。 牺牲之下的索取 和付出背后的控制相似,牺牲之下也有索取。当我们打心眼里对自己感觉很好,很认同自己,觉得自己是有价值的,值得珍惜的时候,我们不会因为一点点的小事而担心别人怎么看自己,怎么评价自己,因为在我们自己这里,这种价值感,这种信心就是由内而外实实在在的,我们对他人的肯定的渴求也没那么强烈,而当我们自己内心对自己不信任,甚至是贬低的时候,我们往往很需要别人的肯定和赞赏,那怎么获得呢?比较容易和简单的方式就是——给别人做好事,牺牲自己,付出。内心里几乎要呐喊“看看我呀,我多好,我是个好人,我是个好母亲/父亲、好员工、好同事、好爱人”,我都这么牺牲付出了,那我足够好了吧。可是呢,别人不一定也不可能时时关注另一个人,也不一定知道甚至是可能根本就不知道另一个人的需求,于是老好人就被辜负了,上演了很多次的戏码再次重现,“我已经这么付出了,还是被辜负,那我要更加付出”或者“我已经这么付出了,还是被辜负,他人都是不值得信任的,我是没有价值的”,落到自我贬低或贬低他人的巢穴里去了。 人作为社会性动物,必然都有对关系的渴求,对肯定和价值感的需要,但是一个自我内在价值感稳固的人,对这部分的需要是有限的,对自己的认识也是相对稳定的,不会急于寻求他人的肯定,因为TA心里有对自己的确认感和肯定感,别人的赞赏和接纳、肯定,得到了很快乐,一时没有得到,也没关系,可以灵活自如又真实的认识自己。而老好人体现出的对肯定的渴求,对关系的担忧,对他人的不敢拒绝,往往是对自己的不足感,“我不够好”的一种感觉。 获得他人的认可,是我们的需要的一部分,但是更重要的是:我们对自己的确认感、稳定的价值感。 你也是个不讨好的老好人吗?祝愿你,走出老好人的位置,活出属于你自己的人生,展现你自己的光芒。       声明:文中所述事例均为虚构,不涉及个案工作,特此声明

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当爱情结束 除了恨! 还可以做什么?

C的故事: (经当事人同意) 我的好友C是个坚强的女生,还记得一年前他打给我跟我说他被甩了! 这段感情结束的莫名其妙,对方甚至没有留下任何一句话就消失了!是的就是标准的电话不接,讯息已读不回。 那天我陪她喝酒边听她说着他们的故事,这个男生是她第一个带回家见父母的人,后来甚至论及婚嫁,男生平常工作很忙,而我朋友C呢总是默默地配合他的时间等着他下班,那怕是只能短暂的见上一面,一起吃个宵夜都好,她是多么用心、体贴,默默的付出,C第一次把对方安排进自己的人生蓝图里,我知道对她来说他是个例外,所以当对方不给任何原因,不留一句话就消失对她打击真的很大直接跌进谷底,身为朋友的我知道C不是不能接受事实,如果对方愿意说句分手,对C而言都会好过很多,只是这段感情结束的太突然又不明不白,任谁都难以接受吧!? 这一年当中我们见过三次面,最近很开心听到她交新男朋友的消息,这个男生对她很好, C说有一次她不小心喝了红酒又混了啤酒最后喝醉吐了满身, 还吐在她自己的长头发上,据说头发上卡了刚吃完还没消化的排骨,而这位新男友把她抱进浴室里还帮她洗了头发是多么地温柔,身边朋友看到都觉得感动给这位新男朋友满分。 说到前任男友呢~听说他原本要跟别的女生结婚后来因为一些因素退婚了,完全是连续剧的剧情,我真心以为C会很庆幸当初自己被他甩~才能遇见现在的?Mr.Right ! 但C 沉默了,她说:「其实他(前男友)是个很孝顺的人,跟他父母一起吃过饭,看到他偷偷表达对父母的感谢,觉得父母工作很辛苦所以想好好报答他们,买了车子其实对自己不是那么的方便,但想到或许弟弟也可以开;他其实是个内心很温柔的人,但常常不懂自己要的是什么,所以遇到问题会像个孩子一样逃避,但我知道他的内心~我看到他的内心是善良的。」 听C说完换我沉默了~想起一开始C的种种痛苦,那些日子里是怎么借酒消愁又以泪洗面的我不是不知道!如今的C不责怪他,也不是看他笑话,反而是以一种理解的姿态看待他所发生的事!? C让我感触很深,当一段关系的结束,除了恨以外,我看到的是理解与宽恕! 关于宽恕疗法: Nathaniel G.Wade博士提到宽恕疗法对许多创伤皆有益处,包括:虐待、对方的不忠,和任何的损失等等。宽恕并不代表要完全赦免或忘记他人的冒犯行为,通过宽恕「你并非放走冒犯者,而是让你解脱」一件伤害的造成,有人选择报复来泄愤怒;有人选择抓着伤痛,继续浸泡在负面的情绪感受里面,但报复、逃避是否能让你的心重获自由? 你知道吗? 你可以选择不同的因应方式,而带给自己截然不同的生命结果。报复不仅会转至伤害周围的人,更容易让自己掉入恶性循环中,久而久之使自己失去快乐的感觉。 在Seligman正向心理学的观点中,「宽恕」被认为能够转化过去的负向经验,获得正向情绪。是一种双赢的策略! 所以你可以选择这么做: 1.承诺宽恕: 在一封信里写下你的所有伤痛和痛恨的人事物,然后将此信丢弃、焚烧,或撕毁,以此作为一种有意识的仪式。 2.转换角色: 请写一封信给自己,假装自己就是"伤害你的人",试图说明你的行为原因。        要学习宽恕很不容易,从伤与恨之间要跳脱到宽恕,也是一段过程,如何转化生命中的伤害,是挑战与功课!?别让过不去的伤痛伤害了自己~                                                                                               关于宽恕的任何疑惑或是练习欢迎预约讨论  

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不是所有东西都会被时间摧毁

文稿整理自Feeling Matters简单心理情绪分享Pub之《说再见,不容易》 陈曦说,她用了20分钟的时间来给大家讲,她两辈子经历的事情 分享者 | 陈曦 简单心理咨询师 编辑 | 简小单 (一) 我有个非常非常好的朋友叫朱琼,我认识她后,每年她会给我写很多的卡片,生日的时候,圣诞的时候,新年的时候,她有一次跟我讲:我已经买下了好多好多的卡片,这一辈子的卡都够了,但是我不能一次都写给你,我要一年一年的写给你。 我和朱琼同事好几年,我们一起在,就是传说中的共同成长,共同进步,我们会一起读书,一起探讨很多有意思的东西和各种理论,她对纯理论的东西很感兴趣,我对理论联系实践很感兴趣。 有一次,有位老师从台湾过来,给我们做关于人生愿景的辅导:“多年之后,你会过着怎样的生活?”这其实是个严肃的关于职业规划的问题,结果朱琼画了一幅图:盘着发髻的一个老太太,拎着一瓶酒。她说,50年之后我还要邀请陈曦来我家,我要给她准备好酒,请她喝酒。 所有这些就像是一个喜剧的开头,然而接下来却不是了。 我是一个对时间特别容易记不清楚的人,甚至我仔细想,我和朱琼是哪一年认识的?那个数字就在09年和10年之间来回的跳。但是我不想忘记另外一个日子。今年9月3号,我接到她老公的电话,告诉我朱琼在9月2号去世了。9月4号,也就是我接到消息之后的第二天,安排好我的所有来访者,并且通知了相关的重要朋友,我们在东直门集合,坐车去河北参加她的葬礼。 到那之后感觉一切都很荒诞,怎么都觉得这不真实。在遗体告别的地方,上面挂着一个条幅,上面写着:深切悼念朱琼同志,而朱琼这两个字还是临时贴上去的。接着是送花圈,我留着当时买花圈的收据单。 我还留了一张9月2号的电影票根。我要让自己记得她是9月2号去世的,我要让自己记得我是9月4号参加她的葬礼。到遗体告别的时候,朋友们轮流上去,跟她再说些什么,我什么都说不出来,只是一遍遍喊着她的名字,但我知道她再也听不见了,听不见我对她的呼唤。 她是车祸去世的,非常突然,非常短的时间就离开了人世。 从前我会这样自我介绍,我叫陈曦,我是一名心理咨询师,我做很多很多的事情,帮助很多人从痛苦之中,从低落之中走出来,这是我的使命,这是我的价值,这是我的身份,我知道我是谁。但是经历朱琼去世这件事情之后,我有种特别强烈的非真实感。 以前我们谈论梦想,谈论创造,谈论远方,谈论规划,所有这一切都有一个前提是:你是有未来的,你认为你的生活是可以一步一步去计划的。但朱琼去世之后,这个前提好像突然消失了。 刚经历这一切的时候,我的状态很糟糕。身边有很多朋友像照顾重度病号一样照顾着我,有两个读书会的朋友,一个朋友给我送来早餐,看着我吃下去,然后再换另一个人继续陪着我。 我是一个咨询师,帮助别人面对生命中的痛苦,但在自己经历这种严重,而且无法预料的打击时,依然有一种很强的绝望感。C.S.路易斯在他的妻子去世之后写了一本书叫《卿卿如晤》,讲妻子去世之后他经历的信仰危机,以及之后的修复。安格尔给他写了序言,序言里面有一句话,我看后非常有感触: 真正重要的事,我们却毫不知晓。 我也有一种很强烈的感觉:我知道活着是怎么回事,但是我真的不知道死亡是怎么一回事。我知道我有非常强烈的死亡焦虑,我不知道除了好好活,我还能有什么办法来面对或者解决这种焦虑。我开始看大量的书,试着去了解死亡到底是怎么回事。在极度的悲痛之中,我渴望安慰,寻找智慧,试图在终极的根本的智慧中寻求安慰。 我生活在一种极其强烈的内疚感之中:生存者内疚。前不久我去深圳办事,见了老友,我在他家的阳台上拍了一张特美好的照片,而我想要的生活状态就像那照片一样:生活很美好,世界也很大,想要远离雾霾,可以离开北京去深圳。但我被困住了,我把自己困在一座纪念碑里。 我特别怕,我会忘了朱琼,怕我会从此没心没肺的快乐地生活下去,而忘记了她,忘记她经历的痛苦。 (二) 我有一个朋友,黄雯,她也是朱琼的同事,她的工位在朱琼旁边。在朱琼去世之后,她去了色达。在那里有僧侣住的房子,五颜六色的,还有一种仪式叫天葬,就是家人把故去的亲人抬到天葬场,等待秃鹫飞来把已亡故的人都吃掉,而骨头会被留下来,摆出一个阵。 如果在以前,看到天葬的图,我一定会非常恐慌,那种恐慌的感觉是怎样的?我说我是陈曦,有一天我会变成一个骷髅摆在那里,甚至没有人知道我在第几排第几个对吧?不像在电影院,你知道你是几排几座。 但黄雯拍了一张图,来参加天葬的藏民头像:     藏民的表情平和,像是参加一件自然而然的事情,没有哀恸。在他的信仰里,死亡就是生命的一部分,非常自然的一部分,我们出生来到这个世界上,终有一天会死去,然后借由大自然的力量将你的身体化为别的动物,别的生物,再生存下去,生命如此一直继续下去。他平和的表情,给了我巨大的安慰。 朱琼的去世让我思考这样一个问题:当一切我可以用来建构”我“的身份的种种,当我觉得能够给我带来安慰、给我带来陪伴、给我带来温暖和爱的关系,统统在一瞬间都土崩瓦解的时候,还有什么是永恒的? 我以为可以陪伴我一辈子的小伙伴,突然就挂了,这实在是太可怕了。 你看过《山河故人》吗?我在去看另外一部电影的时候,看到这个电影的海报,上面有这么一句话:每个人只能陪你走一段路。我当时看到这句话后,我想我一定要去看这个电影。它的英文名叫《Mountains May Depart》,贾樟柯在给这个电影取英文字的时候,借用了圣经中的一段,是这句:大山可以挪开,小山可以迁移,但我的慈爱不会离开你。 我是一个摇摇晃晃,极不坚定的信徒,但是我在想,可能每个人出现在自己的生命之中,都有着非常重要的意义。而朱琼出现是让我感觉到她是很爱我的,好像她在临死之前,还把我往前推了一下,也许她希望我能够从精神层面,从心理层面之上,能够更多更深的去体会什么是永恒的爱,什么是不灭不变的、持续不断的、能够永远陪伴自己的爱。 “每个人只能陪你走一段路”这句话,我觉得很含蓄,只说了上半句,它的下半句,我想它要表达的是来自于上帝或无论你如何去称呼这样的存在,来自那个存在的永恒的爱,才能够一直永永远远陪伴你走下去。所以这个电影里张艾嘉演的角色说的一话,也很打动我:“不是所有的东西都会被时间毁灭。” 我是一个咨询师,我也是一个心理咨询的督导师。大家知道,不是抑郁的人才会去见咨询师,还有很多人是带着很多的仇恨和愤怒、带着很多的攻击和毁坏走进咨询室的。而当我作为督导师,去辅导、支持和帮助相对资浅一点的咨询师时,他们会有一个很大的困惑: 眼前这个人(来访者)不断的攻击我,就好像在进行一场搏击,他把我打得血肉模糊,而且以这样的方式在持续不断攻击身边每一个人,你让我怎么去爱他?怎么去接纳他?怎么能相信他会好起来? 其实我想这是宗教或者是精神层面上的信念,给了我们一个极大的支持。这说起来非常奇怪,它一点都不合逻辑,但朱琼的去世确实让我有了一种特别切身的体会,让我去体会到超越人之上的一种,更为永恒的、更大的一种爱。而基于对这种爱的深信,不管我在临床工作、直接见到来访者,还是我去帮助咨询师时,都有一种很深的信念,我相信眼前的人是被爱的。我也相信在这种被爱之中,当他能够得到足够的爱,他也是能够去爱他周围的人的,他有这样的力量去建构一个更好的生活。 我是一个挺害羞的人,我习惯了在咨询室中用一些方法,把自己再稍微的隐藏起来一些,比如说常见的道具是咨询记录板,稍微遮挡在我和来访者之间,这样就有了一个缓冲的空间,因为我太敏感,需要些空间。朱琼去世后,我想既然我活下来了,我就要好好的活,我就要活的更精彩,更多样,我不能辜负这个世界的这种多样性,我开始让自己尝试着突破自己,变得更勇敢一些,更有力量一些,更直接一些,更亲近一些,试着更直接些地表达我自己。所以我开始拿开咨询记录板。 (三) 每年我过生日她都会给我写卡片、送礼物。她是今年9月份去世的,我是今年11月份的生日,我想,如果真有一种爱是一直存在的,会不会有奇迹让我今年还能收到她生日礼物?我一边抱着这样的愿望,一边想着自己是不是疯了。 在我生日的第二天,我收到一个包裹,打开之后,就直接哭成了狗。里面有一个杯子和一个十字架项链,是我和朱琼共同的一个同事寄来的包裹,她说就当今年的生日,我和朱琼一起送你的生日礼物吧。那个十字架是她从梵蒂冈带回来的,而那个杯子,是朱琼生前拥有的。她觉得我肯定会喜欢,而她不知道的是,这个杯子是我送给朱琼的礼物。我看着这个杯子,在咨询室的茶水间里狂哭。 这好像完成了一个特别奇妙的仪式,这个仪式像是一个爱的接力,我送给她的又回到了我的手中,我心中非常渴慕来自永恒的爱,在我生日之后那一天又得到了这个十字架。 心理学上面有一个词叫做非注意性盲视(inattentional blindness),是说当你不去注意的时候,很多时候你看不见,通俗来说就是不留意就会眼瞎,甚至瞎到连大楼你也看不见,因为你在关注其他的东西。 朱琼去世之后,我把她送给我的所有卡片,一张一张的拿出来,一张一张的反复看,然后当我再看到一张卡片时,我突然看见了之前盲没留意到的一句话:好好照顾自己。下面的英文翻译过来是: 完全地去活,总是过得开心。 我觉得这就像是一个,她很早以前就跟我立下的一个约定,虽然我现在无法去承诺我总是很开心的活着,但我可以向她去承诺的是,我会努力让自己越来越多,越来越多去完全地活。 这是她用她的死亡送给我的一份礼物,在这份礼物之中,我经历了很多的痛苦和绝望。有很多的怀疑和犹豫,还有很多对自己彻底的否定推翻,自我的崩解。但是在这整个碎片之中我能看得见,自己好像获得了更多的力量,有更坚实的力量能够站在别人的面前,能够更清晰地去说出我是活着的。 活着,我就要好好地活。 《Feeling Matters 我想告诉你》是简单心理举办的第一期线下情绪分享Pub,我们邀请了五位嘉宾分享他们自己的故事、身体里的情绪,愿你在他们的故事里,感受到力量,看到你自己。这是其中第2篇分享文字稿。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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为什么我们的身体会生病?| 从两个男人和一个女人的故事说起

全文约2067字,全部读完需3分钟 目录: 1.身体生病的背后有一个回忆的伤口 2.身体生病带来的巨大获益,让人们“乐此不疲” 3.没有合适咨询师的话,怎么自我缓解 我们常说,不能上升到我们意识层面被语言表达出来的情感,诸如悲伤、愤怒、委屈等,会通过“身体生病”来释放,比如压力大头痛,心情不好胃痛等等。某种程度上,身体生病不一定是坏事,因为这是你在通过身体机制“缓解压抑”。那么我们的身体为什么会这样呢?   这要从两个男人和一个女人的故事开始说起。   1. 身体生病的背后有一个回忆的伤口   1880年,那时的弗洛伊德还是个初出茅庐的神经科医生,布洛伊尔在上流社会里已经颇有名气。他们遇见了一个女病人,安娜·O。 当时安娜·O 21岁,她是个很聪明的姑娘,学什么都可以很快掌握,且富有同情心,即使在生病期间,也一直坚持照顾穷苦的人。她从未谈过恋爱,也没有过性关系,生活极为单调。   她生病时的症状,表现的像是精神病,语言错乱、内斜视、视觉紊乱、瘫痪、梦游症、咳嗽,相关症状迅速恶化。   常人来看,这是很严重的病症了,但医学检查,其身体状况是良好的。当时主治医生是布洛伊尔,他意识到,这是由心理障碍造成的心因性疾病。   事出必有因。在这一年,安娜·O 生活中发生了一件大事。她非常喜爱的父亲在7月开始生病。在安娜照顾父亲的第一个月里,她的身体状况急剧下降,虚弱、贫血、厌食,紧接着是非常严重的咳嗽,导致她不能再照顾父亲。到年底,她开始内斜视,卧床不起,直至第二年4月,她父亲去世。   治疗并不是那么顺利,当时惯用的“催眠治疗”,很大的效用得益于权威的暗示,而安娜“完全不受暗示的影响”。治疗一度陷入僵局。   布洛伊尔发现,一旦安娜回忆起某一个令她极度痛苦的事件,并说给布洛伊尔听之后,相应的症状就得到了缓解,甚至消除。比如安娜曾长达一个多月“无法喝水”,无论怎么干渴,直到说出童年时走进不喜欢的女家庭教师房间,看见她的狗从玻璃杯内喝水,引起的厌恶,并发泄了愤怒情绪,这个不喝水的症状才解除。 虽然布洛伊尔和弗洛伊德对安娜·O的症状有许多不同的分歧,但在这里,他们都一致同意,在安娜·O的症状下,有着一个关于回忆的伤口,而这个回忆,常常容易被我们“遗忘”,在她父亲生病时被激发,导致她的身体出现问题(当时还未出现冲突/无意识/压抑的概念)。 遗忘,是保护我们免遭“记忆”带来的巨大情感伤害。   当身体生病时(非器质性病变),我们伴随身体症状有一个记忆伤口,这个记忆不能及时的被我们回忆起来并通过合适渠道表达出来,就会通过身体作表达。   但我们不会“无缘无故”生病,即心因性躯体疾病,会有一个触发点,当这个触发点出现时,我们就会“中招”。   2. 身体生病带来的巨大获益,让人们“乐此不疲”   是的,当你生病时,虽然身体很难受,但是你是从中获益的。   不可思议吧。   还说安娜·O,自从父亲生病后,她肩负着照顾父亲的很大责任,某种程度上,她放弃了自己的许多个人享乐时间,对于当时一个正直妙龄的女子,且不知道这样单调乏味的日子到底什么时候是个尽头,而生病,可以很好地远离这一切。   这是其中一个原因,似乎很容易受到各种道德层面的谴责,但是人真实的内心感受,是不遵循任何“禁止”的。   除此之外,还有一个重要的原因,那就是“死亡恐惧”。假如你靠近过同样奄奄一息的人,那种巨大的情感能量,需要具备的心理承受力是和鼓起勇气上台做一次演讲不一样的。这种巨大的能量会让人想要远离,但出于道德层面、爱、义务等等的原因,撑。   生病是因为压抑,有一部分我们想逃离但是无法逃离的东西在,我们不想面对,但又承受不住。怎么办呢?不如生病吧。 当我们的身体出现问题时,我们是从这“生病的身体”里获益的,虽然生病会带来一定的难受,但这些难受痛苦很容易归因于各种浅显客观的理由,且有药物支持,而逃避了直面内心深处更深层次的东西,某种程度上,是我们自我保护的机制。 3. 没有合适咨询师的话,怎么自我缓解   我们的内心有很多的能量,有些是对外的,有些是向内的。对外的好处理,有明确的指向对象,但是向内的,有时候我们处理不了,有时候我们甚至都不知道是什么(莫名其妙的悲伤/愤怒),这些“莫名其妙”,就是我们不知道但又的确存在的。   比如有些人容易胃痛,头痛,咳嗽,拉肚子等等。首先,你需要排除是不是因为客观因素导致的生病,比如天凉,没吃饭等等,所有客观因素/生理病变导致的,该怎么处理怎么处理。   其次,追问和联想。前面提到,身体生病是有外界的触发点,即使这个触发点可能不是那么严重。你需要去思考,在你生病前后一段时间,和谁发生了什么事情,你会找到蛛丝马迹。比如学业/工作压力大,关系不和谐等等。   问自己:为什么这会让你焦虑/担心/烦恼/悲伤……等。前面两步都简单,这一步开始有点难。许多人卡在或者跳过这一步,直接寻求解决方法,导致的结果是,不断地重复经历。   为什么领导/同事/同学的眼光让你焦虑,为什么失败让你压力大,为什么和人冲突时没有能够怼回去,为什么感到不舒服时不能直接告诉对方……你会有无数的画面闪过。   这里就有许多东西的堆砌,这些没有办法及时排解的堆砌让你身体出毛病。 不同的人有不同的解决方法,有些人陷入这个思考里找答案,有些人选择先放一放去打个游戏运动健身,有些人选择找朋友喝酒倾诉,方法本身没有优劣之分,关键是对你的作用,不仅仅是这一次,还有未来的许多次。   注: 参考资料:《癔症研究》,弗洛伊德著,车文博译 图片来源:网络(侵删) 此文不是作者对该书的全部观点解析及思考。

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“虽然好事我总遇不到,但坏事我从没错过呀!”

    本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   最近遇见了一位老友,吃了几次饭,我发现她总容易陷入到一些莫名其妙的担忧:比如吃饭时忽然担心明天自己被老板责骂,看到明星八卦忽然担心自己再也找不到男朋友。   有时候情绪上来,她还会不断抱怨:   我为什么比别人差那么多? 我做的工作,为什么总是没有好结果? 我刚接受的下一个项目,怎么想都做不好啊! 为什么从来没人爱我? 别人生活都那么美好,怎么偏偏我就过得这么糟?   虽然在我看来,这些糟糕事情发生的可能性极低,可她却相信这些事情肯定会发生。   许多当代年轻人生活的关键词之一,就是“负面幻想”:总担心所有事情都会向最坏的方向发展。   陷入负面脑洞是一件非常折磨的事情。一方面,我们被大量的恐惧和焦虑所淹没,另一方面心理又总会响起许多的自我指责:“为什么你不能积极点自信呢?”“为什么你总是这么懦弱呢?”   焦虑和压力消耗了我们大量的能量与精力,而仅剩的一部分能量还被我们拿来进行自我谴责,结果就导致极度疲惫。   而为了摆脱这种状态,很多时候我们的第一反应,往往就是强制让自己不要这样想——“你TM能不能别瞎想了!”——但越是这样,往往越可能适得其反。   心理学中有个讽刺进程理论(Ironic Process Theory),就在讲“当我们越是想压抑某个念头的时候,这个念头越可能冒出来”。   举个例子,你现在尝试一下,从现在开始千万不要让脑海里出现一只白色小猫咪,就是那种毛软软的,肉呼呼的那种,千万不要有——   嗯,现在很多人的脑海里都有一只挥之不去的小白猫了吧......   喵喵喵??   所以说,我们越是压抑某个负面想法,越容易进入一种恶性循环:负面想法—>压抑—>负面想法挥之不去—>大力压抑—>负面想法更加挥之不去。   这个循环不但让我们无法摆脱这些负面的念头,更会让我们产生出深深的挫败感,让我们觉得自己是一个彻头彻尾的负能量的人。   所以,刻意压抑自己的想法,试图通过自我批评来减少负面幻想,往往是不可靠的。   有时放弃治疗反而是获得改变的开始。毕竟,只有我们减少消耗在自我否认中的能量,我们才有力量获得真正的改变。   认识到这一点,下面我们再为你介绍两个思维策略,也许可以帮助你远离负面幻想。   1.不管你在想什么,提醒自己“我可能又开始瞎想了”   有时,仅仅小声嘟囔一句“我又开始瞎想了”,便可以很好的缓解负面幻想。   当我们不再聚焦于自己想法的具体内容,而是简单的把所有的这些想法贴上“瞎想”的标签时,问题便会得到缓解。   这时,我们终于从负责而繁杂的各种想法中脱离出来,开始思考“我到底在想什么”,开始对思考的方式、产生这种思考的原因有所反思。   在这个过程,我们就能从被负面想法压迫的奴隶,摇身一变,变成了可以对它指指点点的上司。我们或许会从中发现自己不断产生负面幻想的深层次原因,因此对自己产生了更加深刻的理解。   2.区分感受和事实   “领导肯定觉得我的方案烂透了,不仅如此,他还会觉得我是个没想法也不努力的人......我肯定在这家公司待不下去了,是不是要准备回家了?爸妈会觉得非常丢人的,天啊,让爸妈伤心的话我就太不孝顺了……”   当我们陷入负面幻想的时候,可能发生的“坏事情”会一件件不断出现,让我们越发焦虑和惶恐。我们担心事情发展导致的一连串后果,担心别人对我们的评价和看法。   但这个时候我们却很难意识到一件事情:所有这一切都只是自己的想法,是猜测,而并非事实。   如果此时我们拿出纸笔,认真的列出来事情可能发生的证据,和事情不会发生的证据,我们会发现对于结果的恐慌让自己高估了事情发生的可能性,而这种过高的估计又引发了更多的恐慌。   能够正确的区分“感受”和“事实”是一件非常重要的事情。在心理学上有一种思维模式被称为“情绪化推理”,指的就是这种直接把感受等同于事实的思维模式。在这种思维模式下,我们会忽略理性的规律,用不断变化的情绪来认知这个世界,这会阻碍我们客观而真实地看待问题。     看到这里,有些朋友又说了,上面这些道理我都懂,可就是做不到,怎么办?   别急,再试试下面这2个小技巧:   1.渐进性肌肉放松法   许多人在陷入到负面脑洞的时候,会处在一种极端的恐惧和焦虑中,甚至身体都在紧绷的状态里。这时我们并没有任何能力来进行反思和改变,让自己放松下来才是最为迫切的事情。   “渐进性肌肉放松法”是一套可以让人迅速放松下来的放松方式。它指的是在一个安静的空间去逐步放松自己的肌肉群的训练方式。   首先你需要选择一个特定的肌肉群,一般我们会从头到脚依次选取。让这个肌肉群(比如从脸部开始)紧张起来,持续五秒。然后,在五秒钟后迅速地放松该肌肉群,在缓慢呼气的同时去体会刚刚紧张和放松的不同感受。   在保持这种放松状态15秒之后,转移到下一个肌肉群(比如换肩膀试试),去重复“紧张-放松”的循环。等你用这样的方式放松了所有的肌肉群之后,你便会感到一种非常松弛的放松感。这种放松感,可以从身体延伸到情绪。   2.写下属于自己的“Happy Ending”清单   经常拥有负面脑洞的人总会习惯在事情发生前想象出所有最坏的可能,这将有助于他们做好万全的准备,不过,有时这也意味着他们承担着更多的压力和担忧。想要改变这种思维方式并不容易,此时一份“Happy Ending”清单或许可以用来提醒自己:世界经常比想象的要温柔许多。   你可以找一个本子,记下那些结果远比你当时的预期要好得多的事情。譬如:   “我去年一直没买票,以为自己要回不了家了,没想到在过年的前一天抢到了票。”   “我上次本来以为无论如何都赶不完报告的,没想到最后几天小宇宙爆发,甚至还提前了半天完成。”   亲笔写下这些故事,会让你慢慢相信一件事情:即使我们看到了各种可能发生的最坏情境,也不需要过分烦恼,因为很有可能它们并不会发生。     经常拥有负面幻想并不是一件坏事,有些时候它会帮助我们想到所有最坏的可能,从而做好万全的打算,由此避开很多人生大坑。   只是,有时负面脑洞引发的焦虑感会让我们沉浸在可怕的情绪中,从而难以很好的面对生活中的问题——这就是一种折磨了。   此时采用一些小方法,让自己意识到事情并不会像我们想得那么糟糕,就可以了。   要相信,世界比我们想象中要温柔。   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

1938 阅读

你早就得到过很多“佩奇”

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   1.   相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏,如果你还没看过,可以先拉到文末,点击阅读原文看一下。   故事很简单,山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物,但他不知道什么是“佩奇”。     所以他查了词典,做了广播,问遍朋友,最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。     经过很多天的努力,爷爷对“佩奇”的了解,也从最初的“完全没听过”,发展为“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   幽默中带着感动,感动中又带着一丝“熟悉的温情”。   为什么我们说是“熟悉的”?   想象一下,类似“什么是佩奇啊”这种问题,你是不是也听到很多次?   “什么是吃鸡啊?什么是比特币啊?什么是直男啊? 什么是新媒体啊?什么是公众号啊?什么是产品经理啊?”   熟悉么?类似这样的问题,是不是也曾出现在你和父母的对话中?   看到那位不认识佩奇的爷爷,你也许会想到“空巢老人”,但你也许不知道,还有个词叫做“空巢期父母”。   2.   “空巢期父母”,指的就是当最后一个孩子长大成人,离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展,留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。   他们大多在40-60岁之间,他们也许生活并不如意,也许日子过得普普通通,也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数,内心可能都有一份难以弥补的空虚。   这份空虚,就是孩子离家带来的空虚。   对很多家庭来说,孩子离家,就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容,将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感,这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状,只是一种现象。   对“空巢综合征”来说,最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我,找到一个新的兴趣和动力,去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式,当父母感到空虚,他们就可能会选择更多的和孩子去联系,去焦虑,企图用这种方式来缓解空虚。   在面临问题的时候,他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题,来维持夫妻之间的沟通,因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。   而当孩子开始独立,在其他城市有了独立的圈子、事业,父母也会面临一种角色的转换:他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色,可能是Ta之前全部成就感的来源。   所以,父母依然会在接下来跟我们的相处中,努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色,从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。   就像一位同事说,看《啥是佩奇》最打动她的,是爷爷一包一包往外掏特产的画面,“我立马想到,我妈每次来北京看我,总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。”   另一位同事说,自从来简单心理做了新媒体,父母每天都认真看他的文章,还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章,妈妈还悄悄发微信来说,自己还是太传统,不适合转这种内容,给你点个赞,就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。   同事还说,父母以前根本不懂自己的工作内容,但他没想到,父母不仅一直在努力了解,几个月后,竟然还开始试着给他提些工作的意见。   其实,父母再努力了解,最终学到的也很有限,就像那位爷爷最终对佩奇的了解,也只是“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   而父母能给出的意见,多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。   但他那一瞬间真正感受到了父母的爱,那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。   当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时,也许并没有意识到,父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。   3.   “原生家庭”这个概念,近两年被提得越来越多。很多人开始发现,自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等,原来都是“原生家庭”惹的祸:因为父母的不恰当教育,因为父母的忽视,或者因为父母的过度管教......   但站在父母的角度,自己明明已经尽了最大能力来爱孩子,也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子,总是不懂得念父母的好,还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。   从心理学来看,“原生家庭”对一个人的影响,的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下,我们去强调“原生家庭”,本是为了让每个人更清楚的认识自己,了解自己真实的样子,绝非让人们去责怪怨恨父母。   当我们看那个短片时,因为我们看到了一只佩奇的诞生过程,所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现,我们会感受到背后的温情,会觉得可爱。可真换成自己的生活,我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。   当父母把“佩奇”给到我们,我们却又会有更多的挑剔。但是,很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。   理解家庭这件事,过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言,很多孩子、父母都在互相抱怨。   但只要我们走在“理解的路上”,就总有希望达到终点。   最遗憾的情况,莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉,父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。   酒鬼+悠悠 ✑ 撰文

1571 阅读

那些充满力量的瞬间

  之前我们问大家,作为女性,常常被赋予「阴柔、脆弱」的标签,但你曾否有感到自己充满力量的时刻?   以下我们精选的粉丝留言,也许在他们身上,我们能够看到自己的身影。     @吴小达达  妈妈生了一场比较严重的病的时候,突然觉得自己的肩膀一定要扛起一些东西,虽然有爸爸和哥哥,但我要和他们一起扛。那阵子觉得自己的人生从easy模式变成了normal模式,但自己还是觉得很难,那段时间飞速成长,从小被爸爸妈妈哥哥宠着的我第一次觉得要承担起一些东西,也是我第一次觉得自己变得更有力量。   @三藏 坐火车时自己把很大的行李箱放到行李架上,并且也帮朋友放上去的时候,会觉得朋友有我这样的女同学真好,哈哈。   @Una Verrot 父母都是小城市最底层,最无望的是父亲还爱暴打母亲,连她怀着我时都被打得全身是伤,而且他不工作,全靠我母亲打工赚钱养家。到我大一点后,挨打的就成了我,那时候真的太无助了,看着辛苦又可怜的妈妈,痛恨自己的渺小无能。可那时除了用心读书,察言观色,在夹缝中生存,隐藏自己的天真和理想外,别无他法。终于上了数一数二的语言类大学,通过读书和学习心理学重塑了自己的三观,毕业后到了一线城市过上不算特别富裕却自由的生活,把妈妈接出来,给她租普通白领都负担不起的房子,吃穿都进口,带她到处旅行,弥补她过去没吃没穿的缺憾。更骄傲的是断绝和禽兽父亲的来往,任凭他如何撒泼威胁,我们母女坚决不再回去受苦。我的这份决绝和独立吸引了一个非常优秀的工程师,成了我的丈夫,我孩子的父亲。现在我移民到了法国,专心教育孩子,辅助家庭。从原生家庭的纠缠中爬出来,没人知道其中的辛苦和绝望,但是我还是要鼓励和我一样的人,再坚强一点,再决绝一点,用力一点,撑过去就好了。   @应旭 我老婆也是标准的软妹,我比我老婆重20公斤,拧瓶盖啥的到现在也都是我必然的义务。但是有一次逛街她能抱着我们快30斤的孩子一口气从早走到中午。😱😱😱       @张惠姗 以前特别怕疼,怕打针,读大学打吊针还能害怕得发抖,对着护士抹眼泪,说着,轻些轻些。大学那些时间,开水也不会打,每次都是男生帮忙提到宿舍楼门口。 突然有一天,我怀孕了,产检,抽血,我风驰电掣地伸手出去,像个壮士,那一瞬间,我发现,除了死,我什么都可以不怕了。我一直柔弱,为母则刚。   @Carrie 化学博士在读,被无数的人教育过:“你一个女孩子家家的,读这么多书干吗?女孩儿要懂得示弱,傻一点儿,小鸟依人,才招男的喜欢。现在人家一听你学历都害怕,还怎么嫁的出去?” 我想说,我就是不想懂得示弱,我就是特享受这种不出一拳一脚就能把他们吓跑的瞬间,比练跆拳道更有力量。(虽然跆拳道我也会)   @我是你认识的王琳琳 一想到家里有两只猫需要我保护的时候,就感觉涌出无限的中二能量,遇见劫匪都能抄起刀砍过去的感觉。   @哈利花花  去年我申请了一个留学的项目,这个项目非常好,但是需要通过选拔,竞争还是比较激烈的。我是学心理的,很热爱我的专业,去美国学习也是我心里的夙愿。交了申请表后我就在准备面试,每天除了上课都在学习英语,骑自行车时都在自言自语练口语,但因为实在太想得到这个机会了,心里已经失衡了,变得郁郁寡欢,明知道急不得,但总是在担心没被选上,忧愁英语还没提高。也向家人倾诉过,但他们不能理解,觉得我过度焦虑,太脆弱了,之后我就自己一个人承受着,闭口不提。心情一直都很低沉,吃着饭都能突然哭出来,哭完后继续学习。等到顺利结束面试时,我突然就释然了,觉得结果不重要了,天气真好,心情也好。 最后还是成功申请到了,但看到录取名单时挺平静的,只是特别感谢当时的自己,一个人走了很长的路,心里充满了力量。   @龙二蛋君 我从小就是一个性格孤僻的人,不爱和人交往,但是内心又非常炽热,我能找得到的最好的表达自己的方法,就是拿起笔绘画或者写作,创作的时候我觉得自己就是整个世界,感觉自己充满了力量。   “Woman up!"   @羽茗   我的闺蜜L是一个和我长得很像的人呢。但是,她的控制欲很强,有时候有些要求真的很过分,也就是说她经常进行道德绑架。有一天,当她和我说“你这个礼物淘宝上都有的你再给我一个礼物吧”的时候... “对不起,我这个礼物花的又不是你的钱,花的是我的心意。” 我感觉自己真的,很强大,可以征服世界。 (当然从此以后我们友谊的小船就翻了)   (船翻了但你学会了拒绝、保护自己的边界,值!)   @kokd 去年在西班牙留学,去意大利玩,回西班牙的时候突然航班出了问题,竟然要换到罗马的另外一个机场,所有的人都涌向了那为数不多的几辆巴士,我语言不通,手机没有信号,也不知道自己的航班在另外的机场是几点起飞,当时都要绝望死了,这时候出现了一个秘鲁的姑娘说她也要回西班牙问我能不能和她一起,于是我就和她一起等车,一起聊了很久的天,后来在西班牙分开的时候她和我说,她有很严重的焦虑症,如果不是我一直陪着她,她可能真的会很难办。当时我感觉真的特别温暖,因为我其实也有焦虑之类的症状,只是看到一个比我更需要帮助,比我更无助的人的时候,我好像真的完全忘记了自己的情况,只想用自己也所剩不多的温暖去温暖一下她,那个时候真的感觉自己是充满力量的。   @张年糕子 还在公司实习的时候自己换饮水机的水……男同事本来想帮忙来着,但我轻松搬上去了hhh   @LJW 我原来是一个还挺怂的妹子,不敢去直面自己想要的东西。很好的机会、想要的奖项什么的,即使很想要,但在没开始之前就放弃了。后来我开始练一种运动,需要一对一打赢对手的那种。一开始也是很怂,不敢打比赛,怕输。后来教练总嫌我们打比赛没有人气势,跟我们说:“你们要知道,其实胜利的感觉是很好的。你要为了每一分去拼尽全力,然后尽情嘶吼。你会觉得胜利的感觉很美妙,然后再也不想输了。”那天,我第一次在比赛的时候尝试喊了出来。真的,那一刻之后,我再也不想输了。觉得自己充满了力量。     @阿嗣 我一直很庆幸我有个开明的家庭。我长久以来的力量都来自于独立的人格,而这一点可以说是我从家庭中得到的最珍贵的东西。在这其中,我的父亲扮演了一个很重要的引领者,他从未因为我的性别而否定我的野心和信念,也不会因为年龄而局限谈话的内容或者所看的书籍,甚至在我很小的时候就开始对时政历史有了些许认识。所以,我在同龄甚至年长者眼中一直是个视野开阔,不易被影响并且能理性思考的人。我真的非常感谢我的家庭,它是给予我力量的来源。 (超赞的父亲)   @阿禾 习惯性的把旁边人递过来的饮料、罐头瓶等各种打开后再递回去。   @花儿 记忆犹新。2008年5月12日的中午,我正在出租屋的沙发上因为大姨妈痛得死去活来,编辑请假晚到一会的短信发给领导,结果短信发不出去,随之而来的是强烈的晃动,花瓶掉到地上,冰箱倒地撒了一地的瓶瓶罐罐。迅速扶墙跑下楼。这时第一反应是要去看看学校里什么情况,于是飞奔到办公楼,才发现到处都是惊慌失措的老师和学生。看到我的三个学生助理,于是带着他们不顾余震的危险冲进空无一人的办公楼拿扩音器、对讲机、工作证,开始到学生宿舍和两个女同事一起疏散学生,直到确保住着将近一万学生的宿舍没有学生在里面,完全忘了痛经那回事。从5.12开始,每天巡查,疏导学生,和同事在办公室打地铺,现在想来那时的自己真的是个英雄。   @张小双 我觉得我现在每天都很有力量。     我很喜欢最后这个姑娘的话,不再是某个瞬间感到充满力量,而是让这种力量成为了“日常”。   当人们谈起女性力量的时候,可能首先会想到“女汉子”,只有通过自己扛重物、修电器、这些印象中“必须依靠男性”完成事情来证明——我是有力量的。   但当我们获得某些成就,不再因为性别而得到特殊夸赞时,女性才真正拥有自己的力量。   之前有一段话在朋友圈很流行,很多女性朋友都在转发:   愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝茶也喝酒 愿你有勇敢的朋友,有牛逼的对手 愿你对过往的一切情深意重,但从不回头 愿你特别美丽,特别平静 特别凶狠,也特别温柔。   可能之所以触动到人心,就是因为它描述了一种美好的东西:「可能性」。   就像给我们留言的所有人一样,这世上的女性,她们可能拥有各式各样的人生,千万种的样貌,或硬朗、或温婉,或凶狠,或温柔,但无论现在的你是怎样的,你都拥有无限的可能性,可以选择成为任何自己想要成为的样子。   并且,愿强大的内心力量能一直伴随着你。   这种inner power是一切的源泉。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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知道做不到怎么破?

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是家庭的健康更重要,还是家庭的完整更重要?

作者:简单心理  张冬晓 链接:https://www.zhihu.com/question/307736432/answer/570205463 来源:知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。   我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合,无论结构完整还是缺失,健康还是亚健康,关键都在“人”,以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否,都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的,既有成人之间的爱情和亲情,又有亲子之间的舐犊之情,同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系,牵一发而动全局。   打个比方,夫妻离婚了,相当于两个成年人的感情破裂,但并不意味着这两个人从此再无交集,孩子还有父母,还有爷爷奶奶和姥姥姥爷,这两人不是夫妻,但仍然是孩子的父亲和母亲,双方家庭也依然有来往。   这种情形下,结构不完整,对孩子的影响远远小于夫妻反目,天天吵闹但就是不离婚。   然而,现实中家庭的情况,尤其是离婚的现状却并没有这么乐观,有些夫妻离婚后,双方并不愿承担起父母的责任,或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱,孩子在父母离婚后失去了家庭,和双亲关爱,形同孤儿。   这种情形下,孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护,然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好,不如说,哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人,同样的家庭破裂,两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人,他们的处理方式可能天差地别,对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整,有的爸爸妈妈相互理解,对孩子关爱有加,也有的,虽然不离婚,婚姻却形同虚设,TA是孩子,又不是傻子,能感受不到吗?   因为人很复杂,而面对复杂的问题,人的本能又习惯于简化问题以便形成概念,这更符合经济法则,即用最小努力获取最大收获。   所以,一个关于人的成长和幸福的系统问题,可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题:是家庭健康重要还是完整重要?类似的还有:是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕?是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好?......这些一分为二,只能以是或否来回答的问题,统统都是这种简化思维的产物。   事实上是,这些问题,只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了,它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗?   父母其实只是普通人,并不是只要生下孩子,男人女人自动变身成为父母,成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人,可能真的学不会,可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚,内心焦虑恐慌,疲于奔命,不知道为何而活的时候,你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母,实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人,社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响,也决定我们能做多大程度的选择,这一点,无论是不是父母,都不能幸免,这个世界不会因为你做了父母,有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女,我们出于自己的原因:不愿放弃婚姻红利,牵扯太多复杂利益,离婚成本太高,懒得费事,经济不独立,人格依赖性强......等,选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物,我们会本能地为自己的选择找理由:我是为了孩子,这并不是我的选择,我是为了孩子才选择忍让的,如果没有孩子,我早就......好像如果没有孩子,ta就可以成为世界首富,却因为孩子,只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”,大人的心理压力会得到一定的释放,更能够坦然面对自己的无能和懦弱,逃避自己不敢面对的现实。也有的时候,我们得承认,他们就是有一个糟烂的人生,无论离婚还是不离婚,都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母,无论他们离婚还是不离婚,孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少?   现在很多的理论都认为,孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题,都注定要落在孩子头上,父母作为普通人,自身困境越难以整合,问题越多,孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解:好像孩子(无论大小)所有的问题都是父母的原因,只有他们改变了,家庭美满了,孩子的问题就不会有,从此就幸福圆满了。   这里的假设是:父母是万能的,他们完全有能力成为超级大好人,成为理想中的父母,但他们因为种种原因就是不愿意,他们是坏人,他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先,孩子作为家庭系统内的一部分,呈现家庭的问题和特征,是系统内不可少的程序,也是基因的凸显。孩子年龄越小,越容易被家庭影响,这种影响随着年龄增长会逐渐减弱,到了青春期,孩子们更多受同伴的影响,并开始转向其他偶像了,也就是说,朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程;   其次,父母不是超人,他们带有自身的局限甚至缺陷,除了少数例外,多数父母并没有那么穷凶极恶,以毁掉孩子为己任,他们更多地是限于自身的局限,没有能力做到,父母最终是远远落后于孩子的发展的啊,他们也最终会被孩子抛在身后,看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲,健康的人格当然更适合做父母,但健康的人格能等于爱吗?   有的父母经历过大的创伤,几经受难,他们也许不是标准意义上的健康人格,但他们从自己的苦痛中学会守护孩子,不让自己的悲剧在孩子身上重演,他们可能做得并不好,但他们对孩子真切的爱是流动的,哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的,孩子和父母之间有爱的交流,彼此信任,这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子,我们要背锅,也要抱怨,这是自然的。抱怨是孩子的专利,因为孩子弱势,尚没有能力反抗,但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时,那是自然反应,怨一生,除了家庭因素,那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师,我见过许多孩子,生活中在最艰辛的家庭环境中,背负着贫穷重担,父母离异,家庭矛盾,亲戚嘲笑等等,他们仍然在用最大的努力去奔跑,挺过一关又一关,考上心仪的大学,找到自己喜欢的工作,有能力自我照顾,有能力体察他人的苦难,他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子,跑得更远。   作为一个人,是否能发展顺利,有更好的人生体验,当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人,但更取决于:你是谁,你想要成为谁。

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原来这才是心理咨询?| 8个常见误区解答

(原创:李敏楠Emily & Amy,本文首发于三竹心理) 常常发现一些小伙伴对心理咨询存在一定的误解以及想了解更多关于心理咨询的知识。想通过今天的文章来对8种常见的误解做出说明、介绍什么情况下可以进行心理咨询以及对心理咨询适用、有效的人群有哪些。 心理咨询中常见的8种误解                                                             1. 只有心理有病的人才去做心理咨询 人们寻求心理咨询出于各种各样的原因。有些人寻求心理咨询是因为情绪或行为困扰。而有些人是想通过心理咨询更好地面对生活中的重大转变(如丧亲等)。人人都能从心理咨询中获益,从而成为更好的问题解决者。接受心理咨询的病耻感(Stigma)或许会阻碍人们去寻求帮助,但实际上能向外寻求帮助是一种智慧的表现。                                                               2. 心理咨询和朋友聊天是一样的 虽然在你身处困境时,亲朋好友的援助是非常重要也有效的,但一个专业受训并有丰富临床经验心理咨询师能熟练地理解和处理复杂的心理问题,能将焦点完全集中在来访者的需求上,比如缓解症状、解决问题或改变生活方式。他能给予你的支持与帮助会比与亲朋好友聊天多得多。朋友或许有意愿倾听并给出建议,但咨询师在倾听过程中不会随意地打断你,也不会对你有成见,更不会去评判你;亲朋好友和心理咨询师提出的看法可能很相似,但心理咨询师更能客观识别你的行为或者思维模式;友谊常是一种互助互利的人际关系,而心理咨询是完全为来访者利益服务的。                                                                  3. 心理咨询就是灌鸡汤/思想教育   越来越多的心灵鸡汤类的书籍、节目和课程出现在大众的视野里。这一类的产品多数以“情感”、“正能量”、“个人成长”或“灵修”等主题呈现。   然而,心理咨询并非如此。比如当你感情绪低落时,心灵鸡汤会告诉你:“不要悲伤,要坚强,要微笑,你一定能成功!”而心理咨询师会允许你悲伤,接纳你的情绪,并且引导你面对自己的情绪,和你一起探讨情绪背后的原因和应对这种情绪的合理方式。   在心理咨询的过程中,专业的咨询师不会和你提建议或进行思想道德教育,更不会灌输心灵鸡汤。心理咨询师能提供的是一个安全的环境,带着共情和不评判的心与你一起探索你的困惑,同时运用专业科学的临床咨询技能帮助你处理问题。   4. 只要保持积极乐观,靠自己就会变好   很多人在开始心理咨询前就已经花了很长时间(少则数周多则数年)尝试独自解决问题了。可就像常人无法修理好自己的汽车,只靠自己和时间也是无法解决所有的心理问题的。选择心理咨询并不意味着你之前的努力失败了。有些问题甚至涉及生理因素,只靠自己是很难治愈的。事实上,能承认自己需要帮助是一种勇敢而非软弱的表现,寻求帮助恰恰也是让自己感觉变好的第一步。 5. 好的心理咨询,能立竿见影   在心理咨询中,每个人的步调都是不一样的。有的求助者可能在数周心理咨询面谈后有所改善,有的求助者可能需要数月或者数年才有所改善。 关于咨询效果,心理咨询师在初次会谈与你商议治疗方案时就会讨论。冰冻三尺非一日之寒,情绪/行为问题不是短时间或单因素而形成的,所以期待一两次的咨询就能完全解决问题也是不切实际的。但心理咨询的目的是让你更有力量地发展自己的生活,而不是让你永远成为来访者。   6. 心理咨询师只是听你的发泄/抱怨   心理咨询是一个基于对话的互动和协作过程,它是需要来访者的积极参与并共同解决问题的。   心理咨询师通常会先询问你想要求助的问题,而这只是心理咨询的第一步。接下来还会收集你的相关信息(比如你的背景资料、既往史、与你生活相关的主要事件、和你过去处理问题的方式等)。心理咨询师可能会在咨询期间教你一些新的技能以应对生活的挑战。心理咨询并不是单纯的聊天,而是有一位受训过的心理咨询师用专业的技能全心全意和你协作改善你想处理的问题。   7. 心理咨询就是“催眠”   目前心理学市场上有许多流行的培训,如“催眠”、“家排”等。这些往往只是教咨询师学习某种心理咨询技术。咨询师在咨询过程中可能会使用多种心理咨询技术,而技术并不等同于咨询。   不同的心理咨询师会有其个人偏好的理论流派取向,而无论是哪种理论流派,都能帮助心理咨询师理解他们的来访者,并从中发展出解决问题的方法。   如果一位心理咨询师采用的是认知行为治疗的方法,会在咨询中采用可实践性的方式。如家庭作业,心理咨询师会可能要求你收集一些信息,完成应对问题技巧的练习;或要你记录下特定情境发生时你的反应;也有可能需要阅读一些书目文章去深入了解相关的主题。   相对地,如果一位心理咨询师的理论流派倾向是心理动力学或者人本主义,他们可能会把焦点集中在谈话而非具体行动上。当你在咨询中,大部分时间可能都是在谈论早期的经历,这可以帮助你和你的心理咨询师更好地理解目前问题的根源在哪。   事实上,大部分的咨询师都不会将自己局限于某种流派,而是根据不同的来访者来调整方案。   8. 心理咨询就是把问题归咎于童年经历   心理咨询其中的一个部分是探索你早期的童年经历,和出现在你生命中有重要意义的事件。与你家庭背景相关的信息可以帮助你和心理咨询师更好地理解你目前的认知、情感、应对方式。这个做法主要是想让你有机会回顾过去,更好地理解你的现在,并对未来做出一个改变。而有的时候,心理咨询师会选择主要关注当下的问题或者你正在经历的难关。你将会习得一些技能并且知道如何运用这些工具来能帮助你改变现状。折衷学派(Eclectic)的心理咨询师会知道如何引导你探索过去,并将之与现在的问题思维/行为联系起来。     什么情况下可以进行心理咨询呢?   当你意识到自己具有以下特征时,就可以考虑预约心理咨询了:   1. 情绪上 长期沉浸在无助感或悲伤中 过分忧虑,总觉得会发生糟糕的事 总处于紧张状态 想从情绪危机(如焦虑、恐惧或抑郁情绪)中解脱出来   2. 行为上 难以集中注意力完成工作任务或其他日常活动 有酗酒、药物成瘾、暴力等行为,并已伤害到自己或他人   3. 关系上 经历失恋、失业、离异、丧亲、罹患重大疾病等生活变故 遭遇职场发展瓶颈 婚姻关系、亲子关系等出现问题   4. 个人成长 想减少压力对身心健康的损害 想建立自信和抗挫力以便更好应对挑战 想在工作和家庭中保持一个良好的心态 想维持良好的人际关系,获得更健康富裕的生活 适合心理咨询的人群有哪些?有效吗?   针对不同年龄段(儿童,青少年,成人和老年人)的人群,实证研究均表明心理咨询是有效的。   心理咨询对于大部分的残障状况(如认知,智力,身体,视觉,听觉,精神伤残等)都有帮助。研究表明,心理咨询对残障人士的积极作用可以持续终生。   心理咨询还能够帮助患有急性和慢性疾病(如关节炎、癌症、艾滋病等)的人改善心情,减少抑郁情绪。   与单纯的药物治疗相比,心理咨询的疗效不仅可以持续更长时间,并也能逐步减少额外的治疗需求。比如,对有抑郁或焦虑情绪的来访者而言,他们在心理咨询的过程中可以习得多种技能,而这些技能在咨询结束后仍然能持续运用在日常生活中。 今天的文章通过整理一些文献,向大家澄清了有关心理咨询的一些误区。如果你在未来生活中遇到一些情绪、行为、人际关系或者个人成长的困扰,不妨将心理咨询作为一种探索的途径,借由咨询师的专业力量更好地生活。   References: Psychotherapy:myths versus reality. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/psychotherapy-myths.aspx Recognition of psychotherapy effectiveness. (2012). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/about/policy/resolution-psychotherapy.aspx Understandingpsychotherapy and how it works. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/understanding-psychotherapy.aspx ​​​​​

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