“舔狗”必备心理学手册
本文字数2500+ / 阅读大约需要8分钟 说来奇怪，年轻人们最近都开始纷纷自嘲为“舔狗”了。 用普通话解释一下，“舔狗”就是指那种可以随时随地把别人夸上天的人。 自从前段时间拜读了网上流行的“设计公司舔狗话术指南”、“广告公司舔狗话术指南”，编辑部也掀起了一波“商业互舔”的热潮。大家每天的对话是这样的： “我就说咱们画师都是艺术家，草稿都这么精美，就是×××这里能不能再改改？”“不愧是主编，一语道破，我们还是太年轻。”“瞧这文字，啧啧啧，这难道就是传说中的行业标杆？”“不愧是Top5的高材生，这条意见太重要了，我得手抄在笔记本上。” 俗话说“人在世上走，谁能不当舔狗”，在这股人们争相伸出舌头的洪流中，我们用激动的心、颤抖的手，总结出一份《社会舔狗必备心理学手册》。 舔狗的客观规律性 舔狗从来不是孤独的。 舔狗的存在往往是客观、被动、有规律的，每个人体内也许都蕴藏着成为舔狗的潜能。 决定一个人是否会成为舔狗的重要原因之一，也许就是他面对压力的模式。 面对压力人们通常会表现出四种应对模式：“战或逃”（Fight or Flight）、“僵死或服从”（Freeze or Fawn）。 有些人会和压力“正面刚”——或者把问题克服（战），或者被问题克服（逃），总之一定拼个你死我活。有些人则和压力“打太极”——或者消极应对（僵死），或者躺倒妥协（服从），总之就是想“混过去”。 需要注意的是，一个人会优先选择哪种应对方式，往往不是主动决定的——而是一种被动反应。 比如有些人忽然发现“服从”能趋利避害，更好地达成目标，便更多选择“服从”作为应对压力的优先模式，从而渐渐形成习惯。同理，不论“战”还是“僵死”，都是一个人根据自身经历所作出的自然反应。 生活中的舔狗，可能也经历过四种模式的发展过程：年轻时刚接触社会压力，热情洋溢想要克服一切困难，遭遇几次失败后开始畏惧逃避——然后开始消极应对，最终对压力彻底妥协，开始信奉“不舔不是社会人，舔就完了”的生存之道。 舔狗的主观能动性 不过，舔狗有时候也是主动的，有些人也会自发加入舔狗阵营。 因为他们很清楚，在某些情况下，舔狗的“自嘲”能够降低困难难度，更快速达到自己的目标。 比如，根据社会比较（Social Comparison）理论，一个人与比自己差的人比较，会产生优越、满足、幸福等积极的情感体验，并且很可能降低防御——当你被舔狗舔美了的时候，已经陷入了温柔陷阱，无法拒绝他接下来的要求。 再比如，根据期望效应（又称皮格马利翁效应，Pygmalion Effect），自嘲行为可以降低对方的“期望”——当你为舔狗随便举了个例子，舔狗却疯狂吹捧，你便会觉得他水平一般，不会产生过高期望，舔狗完成工作自然也更加轻松。 舔狗是令人舒适的，他们几乎不会轻易和他人产生矛盾。你可以说他们功利，但他们不在乎，他们更享受这份安静与平和。 舔狗的标准技术动作 舔狗的行为模式，其实也是有迹可循的。基本可以分为三种： 技术1：极度浮夸的赞美，俗称“彩虹屁” “亲爱的，你今天也太美了！”“天呐，你能不能停止散发魅力，你这个充满魅力的人！”“不愧是×××老师，看到您的方案我感觉整个会议室都在闪光！” 赞美是舔狗必备的技能，而事实也证明这招的确总有奇效，哪怕别人知道舔狗说的是谎言。 近两年的心理学研究甚至还认为：善意的谎言能够增进人与人之间的信任。宾夕法尼亚大学的学者Levine与Schweitzer（2014）还专门做了实验，并提出“人们所感受到的善意，并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。” 原因不难理解，舔狗明白：如果被舔者足够成熟，必然不会纠结一时的话语，而是关注未来一段时间内，舔狗是否会经常考虑到自己的利益、是否重视自己？ 舔狗用浮夸的赞美肯定了这一点。所以，人们即便知道舔狗说好话是为了从中获益，也仍然愿意相信他。 技术2：天衣无缝的关心 真正资深的舔狗，不会放过任何一个可舔的细节，见缝插针、无微不至是资深舔狗的不二准则。 舔狗会给每个重要人物的微信备注上生日日期，不错过每一条朋友圈的点赞，甚至自愿成为人肉树洞，陪聊陪哭陪笑。 像这样天衣无缝的关心，往往容易换来好印象。毕竟在马斯洛需求层次中，人类第三层需求便是“爱和归属的需要”。每个人都希望得到他人的关心和爱，希望自己是有尊严、受人尊重、得到正面评价的。 从这个角度看，“舔狗”又是伟大的，人们总在感情泥淖中挣扎，只有他们锲而不舍的为世界带来和平与爱。 技术3：千锤百炼的抗打击能力 当然，舔狗总不是一帆风顺的，他们会不断遭遇打击。在此过程中，舔狗便锻炼出了极强的忍耐力、抗打击力。 舔狗能坚持下来的重要原因，和他们的“认知图式”有关。所谓认知图式，指的是人们为了应付某一特定情境而产生的认知结构。 在长期的社会交往中，每个人都会习得自己特定的图式：想要获得心上人的青睐，就要不停献殷情；想要获得老板的赏识，就要不断拍马屁。 舔狗形成自己的图式时，又会不断经历名为“社会强化（Social Reinforcement）”的过程——根据社会的反馈，不断强化自己的图式。 比如当舔狗赞美“画师姐姐真不愧当代梵高”时，虽然画师姐姐可能不会把开心写在脸上，但她的动作、行为、语气，都能反馈出对“被舔”的喜悦。 这些正面反馈，就会加深“舔狗”对自己行为的认可，得到了社会强化，进一步巩固自己的认知图式。 所以，为何那么多人屡舔屡败，屡败屡舔？还不是心中有一股“富贵舔中求”的坚定信念！ 舔狗也需要爱护 很多人说“舔狗不得house”，这不仅仅是句调侃。经过我们分析后，认为这句话已经一语道破人生—— 一个沉迷于做舔狗、长时间保持低姿态的人，随着时间积累，很可能渐渐出现严重的心理问题，并直接影响正常的工作生活，真有可能一辈子买不起house。他们会： 认为自己“做什么都是错的，什么都做不好” 极度敏感，将他人一切话语都当成指责 越发在意物质，想拼命证明自己 对他人失去信任，感觉都是”骗子” 对生活失去控制感，常常感到绝望 虽说人在江湖舔不由己，很多时候我们确实没有太多选择，出于无奈也要经常扮演“舔狗”。那么我们更应该学学做好心理建设，让理性占据智商高地，做一只健康快乐的舔狗。 首先，创建更理性的自我认知——对自己所处的环境、地位、身份有一个明确的认知，清楚自己当舔狗后，会得到什么，失去什么？ 其二，为自己明确更清晰的目标取向——如果某些时候当“舔狗”真的有助于解决问题，那做一两次也未尝不可。关键要清楚，自己为何而做。 其三，找到更健康的自我归因——要想清楚，当一件事情需要你当“舔狗”，哪些部分是自身能力有问题，哪些部分是阅历、外界环境等资源的不对等。该认错要认，该求助要求，该甩锅要甩。 其四，更积极的自我态度——在明确自身和环境的某些“不协调”之后，可以一点点的改变那些能够被调整的部分，让自己的情绪更加积极。 即使当舔狗，也要舔的有尊严！ 空罐儿 ✑ 插图瑾+酒鬼 ✏ 撰文
有种不好看，叫我觉得自己不好看
文 | 喵鱼 简单心理许多小伙伴都表示过，时时刻刻因为外貌或体形“不够好”而倍感困扰。觉得自己腿型不好看而不敢穿紧身牛仔裤，觉得自己手臂上肉多而不敢穿吊带裙，约会或面试前打扮2个小时，还是担心自己看起来很糟糕；出于对身材的不自信，也很少有全身照。持续节食，间歇自卑，永远对自己的身体形象不满，而所有人似乎对此习以为常。每隔一段时间就能听到有人说自己腿太粗了，黑眼圈太重了，却几乎没听到有人说过：“我感觉现在的我挺好的。” 不满始于童年 身体形象不满（Body Image Dissatisfaction），指的是人们对于自己外貌、体形的不满意。这种不满意开始出现的年龄早得惊人，人们从小学开始就知道对自己的身体不满了。在一项针对5~8岁小女孩的研究中，研究者们发现，在同学好友及大众传媒的影响下，这些小女孩刚满学龄似乎就已经沉浸在一种“瘦即正义”的文化里。（Dohnt & Tiggemann, 2006）。大量难听外号更让我们陷入到对身形不满的焦虑之中，毕竟谁被叫作死胖子、大屁股、罗圈腿应该都会难过吧。曾是小男孩小女孩的我们长大后，这种焦虑进一步影响着我们对于自己外形的观感，也使我们更容易因这种不满而损伤自尊。 女性对于身形更有执念 尽管男性和女性都面临肥胖危机，都会因身形不佳而感到焦虑，但比起男性，女性会更多地投入时间和精力来改造自己，包括采取伤害自身健康的极端方式来控制体重除了BMI（体重指数）不到20的瘦子们之外，无论是正常体重、超重或是肥胖人群，女性总比男性更不满意自己的身材，也更倾向于认为自己的体重和体型比自身其他方面更加重要（Pingitore, Spring, & Garfield, 1997）。或许这也稍稍解释了为什么人们总说「这世界上好看的躯壳很多，但有趣的灵魂太少。」 为什么我们永远对身形不满意？ 社会比较（Social Comparison） 理论提出者 Festinger 认为，人们通常会依靠外界的榜样来形成对自我的观感。这些榜样可能是实际生活中认识的人，也可能是INS网红、明星idol，甚至可能是虚拟人物。大众传媒也在无形中引领“以瘦和尖脸为美”的审美标准。16:9宽屏电视的出现让各路明星们都必须变得更瘦，脸更尖，才能在电视上不显得臃肿。而在时尚界最被人追捧的励志故事就是Karl Lagerfeld为了穿上变态瘦的Dior Homme裤子，一年减重42公斤。人们一边觉得自己的身形外贸比不上媒体与时尚界所呈现的理想形象，一边又通过追求理想形象而强化了这种比较，进一步否定自己未达“标准”的身体。这样的比较也会在代际间传递。研究表明，对自己身体不满的父母，他们的孩子也更容易对自己的身材感到不满（Rodgers, Paxton, & Chabrol, 2009）。 对女性的性物化（Sexual objectification of Women） 对女性的性物化指的是在父权视角下，人们将女性视为承载男性性欲的“物”，而非独立、完整的人。一些女性主义者及心理学家认为，对女性的性物化会使得女性感到自身形象是负面的、糟糕的。因为在这样的语境中，女性会相信自己的头脑、工作能力等其他方面难以得到社会承认，唯有追求符合社会审美标准的样貌与身材，才会被认为是有价值的。 对自己身体不满，有什么严重后果吗？ 人们有时会误以为，对身材不满的人会更有动力去健身塑形，但事实却恰恰相反。对自己身体不满的人，会更没有动力去健身或注重健康饮食，也会更经常担心自己控制不住食量（Cromley et al., 2011）。这种不满还可能导致严重的精神疾病，例如抑郁症、焦虑症、暴食症、神经性厌食症、躯体变形障碍症，等等。这是由于长期对自己身材不满会使得自尊水平较低，从而精神压力增大导致的。此外，人们观察自己的外形时，常常会陷入细节。脸上留了一个小痘印、脚趾有点歪、站直时膝盖上会有点小皱褶都会成为人们对自己不满的原因。但很多时候别人根本不会注意到这些。也许尝试去提高对自己身形的满意度，慢慢去接受自己的时候，你会发现，其实你比自己想象中要好看的多。 如何提高对于自己身形的满意度？ 镜面干预（Guided Mirror Interventions） 在专业治疗师的指引下，来访者面对镜子中自己的身体，以一种中立的、非评判的方式来描述自己的身体。研究表明这样的干预会有效降低人们有关身体的焦虑，并有助于提高对自己外形的满意度。 正向社会反馈（Positive Social Feedback） 我们对于自己身材的观感，很大程度上受到我们心目中他人对我们评价的影响。当我们接收到对于自己身材的正向反馈，如被他人接纳、赞赏时，我们对于自己身体的满意度也会得到提高。对自己的任何一方面感到不满，都是可以的。但如果你对身材的不满影响到了你的生活，为你带来困扰，或是已经伤害到了你的身心健康，那么寻求心理咨询的帮助是很好的选择。心理咨询师将会和你一起探讨你对于自己身体的观感，帮助你觉察到对自己身体不满的深层原因，发现改变的契机。我们为你筛选出了6位擅长处理身体形象不满的咨询师，你可以点击头像查看咨询师联系方式&个人信息。也希望你能将这篇文章分享出去，让更多处于对自己身形不满的人知道，他们可以在这里找到专业的支持。 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情 —点击浏览更多咨询师— 不存在什么完美的身体形象，我们每个人都是不完美的。但那又怎样？万物皆有裂隙，那是光进来的地方。—莱昂纳德•科恩 参考文献Cromley, T., Knatz, S., Rockwell, R., Neumark-Sztainer, D., Story, M., & Boutelle, K. (2012). Relationships Between Body Satisfaction and Psychological Functioning and Weight-Related Cognitions and Behaviors in Overweight Adolescents. Journal of Adolescent Health, 50(6), 651-653.Dohnt, H., & Tiggemann, M. (2006). The contribution of peer and media influences to the development of body satisfaction and self-esteem in young girls: A prospective study. Developmental Psychology, 42(5), 929-936.Duchesne, A., Dion, J., Lalande, D., Begin, C., Emond, C., Lalande, G., & Mcduff, P. (2016). Body dissatisfaction and psychological distress in adolescents: Is self-esteem a mediator? Journal of Health Psychology.Martijn, C., Alleva, J. M., & Jansen, A. (2015). Improving Body Satisfaction. European Psychologist, 20(1), 62-71.Pingitore, R., Spring, B., & Garfieldt, D. (1997). Gender differences in body satisfaction. Obesity Research, 5(5), 402-409.Szymanski, D. M., Moffitt, L. B., & Carr, E. R. (2011). Sexual objectification of women: Advances to theory and research. The Counseling Psychologist, 39(1), 6–38. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何删出一个美好的自己？
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈？”以下是一些高赞答案，大多是“金句”：过了心情的保鲜期。成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情，被冠以又是「装x」，又是「矫情」的，大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念：老发朋友圈就是矫情自恋，不发朋友圈都是高贵冷艳。但以下，我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下，为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈，之后又频繁删掉？
自杀式单身：不擅社交的人，跟恋爱都比较绝缘？
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 前几天在微博看到一个新词：自杀式单身。 啥意思呢，就是形容“一直单身，又不主动扩展社交圈去认识新朋友，却每天幻想能拥有爱情的行为。” 不主动找对象，却相信真爱会主动找上门，结局可不就是一辈子单身下去，上演一出百年孤独嘛！ 关于自杀式单身，我还看到一个段子—— “为啥那么多年轻人都开始掉头发？因为你太久没对象，你的脑袋错以为你出家了，所以让头发自然脱落。” 妈耶太扎心了。单身这件事，本来到年底就会显得格外刺眼，何况还是自杀式...... 认真来讲，“自杀式单身”的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。 下面我们就详细分析一下，自杀式单身群体的心理状态，以及如何摆脱这种状态。 不是不想主动单身也很无奈 对自杀式单身群体来说，不愿意主动寻找爱情，原因有很多，其实他们也很无奈。 最容易理解的一个原因，就是“累” 身处工作、生活等等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。 对他们来说，即使内心很想扩展社交圈，也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做“损失厌恶”或者“风险厌恶”——也就是担心找对象的成本太高，收益太低。 他们总会觉得：找到一个适合的爱人，肯定要投入大量的时间和精力，而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。 这也涉及到心理学中的“舒适区”概念。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静，将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。 说白了，就是一个人过惯了，何必去谈恋爱呢？想肥宅肥宅，想蹦迪蹦迪，打游戏、追剧，不都比谈恋爱好玩多了？ 不主动的另一个原因，也可能是缺乏自信 很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。害怕别人不喜欢自己，所以不敢轻易踏出第一步，对于那些有着“焦虑依恋风格”的人来说尤其如此。 但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那Ta也未必真的适合你。 对爱情缺乏信任，也让人们无力主动 拒绝主动恋爱也有一种可能，是因为内心深处藏着一股对爱情的“不信任感”。 积极心理学提出过一个“习得性失助”的概念，大多数人在人际关系中都受过伤害。随着时间的推移和痛苦的经历，我们都有可能积累不同程度的痛苦，并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。 而经历过、见识过“不和谐”的爱情，就会增加人们对爱情的不信任感。 爱幻想没有错但爱情真的会从天而降么？ 就像开头说过的，自杀式单身的另一个特点，是明明没有主动去追求爱情，却仍然相信：爱情在合适的时候一定会出现。 很多时候，这种幻想也许只是我们的一厢情愿。 等待命中注定的人，可能是一种”回避“ 也许你心中有一个理想的伴侣或关系，并决心找到那个，而且只是那个。如果是这样，可能需要很长时间。 被“唯一”缠住是“回避型”的人经常做的事情，他们这样做是为了远离真正的亲密关系。与其等待“命中注定的那个人”，不如改变你的心态：选择一个人，让Ta接近你，让Ta对你特别。 得不到的，未必是最好的 有些人也许会陷入这样的状态：被那些情感上遥不可及的人所吸引，并为之焦虑，废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾，认为他们很无聊。 久而久之，就会导致自己将“得不到的焦虑”等同于“爱情”。 幻想更美好的事物，也许并没有错，但这也的确存在一个风险：会让那些原本更合适你的人，从身边遗憾地路过。 我正处于自杀式单身，还有救么？ 首先你要知道，“自杀式单身”确实是当代年轻人很正常的一种现象。它还远没到“有没有救”的层面，你也没必要为之焦虑。 要知道，单身从来都不可耻，只要你能对自己的单身负责。 先思考一下：我现在究竟为何单身？我是否真的想单身？ 有些人过着充实的、有意义的、目标清晰的单身生活，这样的单身状态也许确实是有益的。 但是如果你单身时的感受并非如此，或许你需要考虑单身是否真的适合你。 单身久了，你应该冷静想想：单身是否真的让自己感到快乐？还是有一些其他的原因让自己单身？ 比如有些人可能是因为目睹了不幸福的恋爱或婚姻关系，尤其是小时候目睹了父母不幸的婚姻留下了创伤，所以才选择单身；还有些人是因为存在一些不实际的期望或者缺乏建立、维持关系的能力才一直单身。这样的情况下，单身也许并不是你真正想要的，而是你逃避或者进行自我防御的一种方式。 去解决自己的这些问题，可能会让你更加真实地生活和面对自己。你需要更多的内省和自我觉察。如果你很难做到，在心理咨询师的帮助下完成这一过程也许对你来说是有帮助的。 如果你意识到，自己并非真的享受单身，而确实是“不主动”、“沉迷幻想”的“自杀式单身”，那也许下面这些意见能对你有所帮助： 首先接受一个事实：爱情也许没有你想象的那么好 不要将爱情过于理想化，也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣，即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。 孤独是人类的一部分，在某种程度上，这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系，所以它是所有关系的基础的一部分。 对这部分单身者来说，别把爱情看得太重，也许就能减轻很大的心理负担。 不要否定其他的可能性 保持开放和乐观，而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的，它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。 也不要给自己强加过高的期望。提醒自己：不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候，生活中太多事是你无法控制的。 不要害怕被拒绝 如果和某位异性相处得不好，不要认为这是你的错或者你有什么问题。 有时人们会意见不合，产生误解，或者只是心情不好。 走出过去的情感伤害 不要沉湎于过去的恋情，也不要把它们看成“失败”。相反，要试着去理解、接受你无法改变的过去，然后向前看，抓住机会，成为一个更充实、更有成就的人。 总的来说，爱情这种东西，往往是通过沟通交流，慢慢建立并逐渐深入的。所以，不要企图很快就能建立起亲密的关系，试着让关系自然形成。 一段让人满意的关系，也确实需要用心去维护。所以，尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展，不要觉得你必须强迫别人。要有耐心，给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。 如果你想发展一段爱情，绝大多数情况下，“主动迈出第一步”都是必经之路。 爱情总需要我们表现出一点主动，才能成为爱情。 好啦，就说这么多，祝你2019年爱情生活一切顺利喔~ 酒鬼 ✑ 撰文
为什么越优秀的人，越容易自我否定？
本文字数 2000+ / 阅读需要 7 min 生活里常常看到这样的一些人： 大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已； 或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的幼童； 再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自己有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的—— 对原生家庭的效忠 一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。 当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚 当孩子进入俄狄浦斯期（3~5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌引起的自我受限 妒忌（envy）在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。 妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助等等。 这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人。当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消 贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。 迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。 王雪岩 ✏ 撰文 空罐儿 ✑ 封面
操控女性、发展为性奴...邪教如何让人走向极端？｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “宠物” 猫到底能不能听懂自己的名字？ 近期发表在Nature上的一项行为实验表明：猫科动物能够识别自己的名字。 东京大学的认知生物学家Atsuko Saito和同事访问了一些养猫家庭，并要求主人为他们的宠物读出包括四个名词的清单，这些词的长度和节奏与猫的名字相同。 刚开始，大多数猫动了动头或者耳朵，显示出他们注意到人类在和它们交流的微妙迹象。到了第四个词，猫基本上不再听了，它们的身体反应也不怎么明显。 但当他们的主人说出第五个单词，也就是猫的名字，研究团队发现，11只猫中有9只在听到它们的名字时表现出显著（尽管微妙）的反应。这一定程度说明，猫能根据语音特征和熟悉程度来区分自己的名字。 仅凭这一点并不能证明猫科动物100%认出了它们的名字：因为猫对其名字表现出更强烈的反应，可能只是因为名字比其他单词更熟悉。 于是，Saito的团队在四个家庭中重复了这个实验，每个家庭都有5只及以上的猫。这一次，每只猫听到的前四个单词是它伙伴的名字，第五个才是猫自己的名字。 24只猫中，有6只表现出一定的身体反应，然后随着一个个名字被读出来，反应逐渐变小——说明它们习惯了人类的套路。但是到了自己的名字，被点名时漠不关心的这6只猫都表现出明显更强的反应，说明这些猫会把自己的名字与其他猫区分开来。 研究团队在猫咖啡馆中进行了后续实验：依然用前四个名词让它们慢慢适应了这个套路，然后到了名词5，也就是猫的名字，它们的反应幅度明显高于对名词4的反应幅度。 结论是：猫能够区分出自己的名字，即使由陌生人说出这些名字时也是如此。 可见，主子们都是一个个的小机灵鬼：听是听得懂，理不理又是另一回事了。 02 “咖啡” 咖啡不用喝，看看就能提神了？ 近日，发表在Consciousness and Cognition上的一篇研究表明：即便只看到有关咖啡的暗示，也能帮助我们提神醒脑。 研究发现：接触到“咖啡”暗示的实验参与者，所感知的时间更短，认为自己的思维更具体、更精确。 研究者Maglio说：“那些经历过唤醒的参与者在同样情况下，能以更具体、更详细的视角看世界。” 这里的唤醒指的是：大脑的特定区域，被激活成警觉、清醒和专注的状态。它可以由许多事物触发，比如我们的情绪、大脑中的神经递质，或者含咖啡因的饮料。 值得一提的是，实验中的唤醒不是咖啡本身带来的，而仅仅是与咖啡有关的暗示。就像你办公桌上的咖啡杯，手机里的咖啡优惠券，哪怕是一个想喝咖啡的想法。 这些暗示，仿佛是大脑里的虚拟咖啡因。 但这种刺激并非对所有人都有效。对那些成长于东方文化的参与者，这样的刺激就不太强烈。Maglio的推测是：在不以咖啡为主导的文化中，咖啡和唤醒之间的联系可能没那么明显。 啊，对于我这种常年靠咖啡提神续命的人来说，是不是每天默念几遍咖啡咖啡咖啡咖啡，以后的咖啡钱就省了？（做梦吧你） 03 “愤怒” 你是真的愤怒，还是在发射“美德信号”？ 在即将发表在Journal of Personality and Social Psychology的一篇论文中，研究者指出：即使人们没有动机去表现自己的美德，他们也会出于被别人正面看待的希望，表现出道德愤怒感。 实验中，研究人员让被试看到了一个自私的事件：某人有机会与另一个人分享一笔钱，但他决定独吞。 然后，研究人员要求被试表达他们对上述自私者的愤怒程度。当然，这发生在一个完全匿名的在线环境中。包括研究人员在内，没有人能够将被试的愤怒反应与真实身份联系起来。 结果显示，即使是匿名状态下，人们还是会担忧其评价行为影响自己的名誉以及在“其他人”眼中的形象，于是这种担忧促使他们产生道德愤怒感，乃至想要惩罚他人。 这好像成为了一种自我标榜的“美德信号”。 当然，研究人员是这么解释的：对理性的人来说，关注自己道德名誉总是“最佳选择”，即便名誉原本也不会受到威胁。 啊，人类的心理还是挺复杂的...... 04 “邪教” 为何有人会深深相信邪教？ 近日，曾在《超人前传》饰演Chloe Sullivan的演员Allison Mack，对于“为邪教发展性奴”的罪名表示认罪，承认为邪教性组织操控女性、把她们发展为性奴。 虽然她又在法庭上哭着向这些女性道歉，但道歉有啥用呢？ Mack在去年被捕，罪名为性贩卖、性贩卖共谋和强迫劳动共谋，受到FBI调查。她被指控与邪教组织NXIVM的首领Keith Raniere有关，Raniere被控利用女性当作性奴隶和劳力奴隶。 这个爆炸性消息一出，比电影情节还毛骨悚然：这么一个看上去“人畜无害”的女性，怎么就陷入了邪教深渊，还如此残忍地剥削、迫害其他女性呢？ 对于人们为何被邪教所吸引，加州理工学院心理学家Jon-Patrik Pedersen给出了一种解释：人类对舒适的渴望，会让我们寻找能够缓解恐惧和焦虑的人或事。 希望平息内心负面情绪、寻求舒适，本身并不是什么负面的愿望。恰恰相反，这是一种有效的适应能力，让我们能够应对日常生活中大大小小的压力源。 然而，邪教组织的领袖们利用了这一点，向人们做出了几乎无法实现的美好承诺，而这些承诺是绝没有谁能真正实现的，比如“完全的财务安全、持续的内心平静、完美的健康和永恒的生命。” 这样绝对化的字眼，正是被指为邪教的NXIVM公司所承诺的。这些虚幻的“人生理想”产生了强大的洗脑作用，再辅以严密的人身控制，使很多参与者深陷其中、不能自拔，心甘情愿地被驱使。 （让人想到传销......） 好啦，下期简单心理WEEKLY再见吧！ 参考文献 1.http://cultresearch.org/cults-today-new-social-psychological-perspective/ 2.Saito, A., Shinozuka, K., Ito, Y. & Hasegawa, T. Domestic cats (Felis catus) discriminate their names from other words. Science Report. 9, 5394 (2019). 3.刘峰,佐斌.群际情绪理论及其研究[J].心理科学进展,2010,(第6期). 4.Eugene Y. Chan, Sam J. Maglio. Coffee cues elevate arousal and reduce level of construal. Consciousness and Cognition. Volume 70, 2019, Pages 57-69. 5.Jordan, J., & Rand, D. G. (2019, March 20). Signaling when no one is watching: A reputation heuristics account of outrage and punishment in one-shot anonymous interactions. 龙虾✑ 撰文 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
抖音头条，何时会成为一种精神鸦片？
一次吃饭，一个五岁左右的小孩子拿着手机看得津津有味，女儿也被吸引过去，我凑上前去，原来他们在刷抖音。 我没看过抖音。但有一次，我在百度上点进秒懂百科的小视频，一个接一个，有时是同一类主题，有时会跳到毫不相干的内容。而现在的大数据，会根据每个人的偏爱喜好自动排序，优先呈现出你可能会感兴趣的内容。这些，和抖音类似。头条新闻也类似。 按道理，这是科技带给我们的便利。 可是，这些短小视频和头条新闻会让我同样想到游戏类的成瘾、精神麻痹。什么时候它们也会变成一种精神鸦片呢？ 今天，我就从正在研究的依恋理论来说说这个问题。先说一个理论的概念，然后我会举个例子，解释其中的意思。 灭活、钝化（deactivation） 心理依恋理论里，有一个词专用来描述一种心理的保护功能——“deactivation”，直译成“去掉活性”，即“灭活、钝化”的意思。即我们主动去做一些事，以消除内心的感受，帮助我们离开当下情感的状态或问题。 要灭活的是什么呢？是内心的不适感。 什么不适感呢？那些我们无法处理、无法面对、无处安放的感受：痛苦、恐惧、害怕、愤怒、羞耻...... 主动去做哪些事呢？这些事有一个共同之处，具有高强度或者持续的刺激，足够到可以成功消除上述的内心感受。可以是运动，但得是长跑，几公里的那种；可以是工作，但需要昼夜不停息；自然，也可以是任何和成瘾有关的事，游戏，这些停不下来的小视频，小新闻......[酒、烟等也有对精神麻痹的类似之处，但还涉及到精神活性物质对大脑的直接刺激] 并且，这里的灭活，只是暂时消除，而不是完全切断注意力。[后者涉及另一种防御”隔离“，完全切断对外的注意力，直接指向另一种体验——空虚] 举个例子: 旅游，我想每个人都会有。我们在家呆久了，就开始想去外面的世界看看，可如果在各处旅游久了，又开始很想回家了。 其实人的心理很类似。 我们的内心好比有两个房间， 一个房间（B）通往外面的世界，从这里，我们可以看到外面的世界充满各种新奇的事物，纯粹欲动想要去探索； 一个房间（H）只专属于我们自己。在这里，我们享受着安静而舒适，可以回顾经历，整理内心的各种感受、体验。 每个人，内心都在这两个房间中来来回回，往返循环，乐此不疲。因为每一次都有一些不同的体验和收获。 而完成这个过程需要两个前提并存： 1. 房间B：保证外面的世界足够安全，不至于让我们的生命受到威胁。 2. 房间H：保证足够的舒适和安静，能够让我们充分休养恢复精力，整理行装，再次出发。 这里，两个房间以及之间的循环流动性，对每个人来说都很重要。[而要保证两个前提的充分有效，则涉及到房间的建造者和维护者——国家安全、经济发展和原生家庭。这里不展开讨论了。] 异常情况会是怎样呢？ 比如，所谓的厌学问题。 对于不愿去上学的学生。在我看来，厌学更多是一种信号，他们在表达希望目前能在房间H——自己的领地多呆一会儿。或许是外面的世界——比如学校的一些事让他们的精力已经透支，不足以承受、应对，更不要说去带着兴趣探险。如果能够在自己的领地获得有效的恢复，自然就会想要再出去看看。可是，往往这个时候，考验的就是父母，他们的焦虑和担心很容易使得孩子要么没法回到H，要么即使回去也不足以安心恢复。 这时，怎么办呢？ 我并不是说所有人，但至少会有相当一部分人，会想到另一个方法，再去开一个房间（A），卡在B和H之间。这个A，在现实生活中，很容易是网吧。又或者它是一种象征性的心理空间，比如人们拿着手机，不管是在地铁还是在家里，手机营造出了一个既非现实又非完全封闭的心理空间，这个空间还充斥着游戏、抖音、头条...... 目的只有一个——我要离开当前所处的这个现实环境，要消除内心那些无法处理的不适感。 对于房间A的性质，是积极还是消极，我觉得有一个区别的标准：在房间A的时间，我们是否可以按自己意愿进行实际的调节和操作。比如，我们只打算看一个视频，或者玩三盘游戏，现实中是否可执行。如果实际过程中，我们离不开、停不下来，可以说，这时我们就被自己“困”在里面了。 这个自己“困住”自己的过程，理论术语叫“deactivation（灭活/钝化）”。个体在用一些高强度、持续的刺激钝化痛苦体验，获得精神麻痹，同时也如“笼中困兽”，无法脱离。 现实中就是精神鸦片导致的精神麻痹，如果时间足够长，频率足够高，就成了成瘾。 如果说，青少年、学生，还有机会可以休学，对于成人来说，想要退回房间H的处境会更艰难，因为要直接说今天我不上班是不太可能的。这或许也是为什么，当今低头一族会成为公共场合的一种标配风景。 如果说，低头看手机，已偏离了实质的目的，已经不仅限于交流或是获取信息，这个过程，和成瘾又有什么本质的区别呢？都不过是用精神鸦片，让内心变得麻木而已。 进一步，如果说，成人都只能逃离到A，他们又如何有效帮助孩子去搭建他们的房间B和H 呢？如果一个五岁的孩子，也开始被A 的世界吸引，哪怕每天只有十分钟，半个小时，谁又能确定这就不是一个慢性成瘾的开始呢？ 处在一个母亲的位置，我也一直挣扎其中。如果不让孩子接触当下流行元素，包括网络抖音、游戏，我不确定是否会让她失去社交的工具，因为她的同龄人谈论的话题可能都是和网络元素有关；但如果这个工具变成一种精神鸦片，又如何把它从——像一群瘾友凑在一起谈着毫无营养的话题——一般的画面区别开来呢？ 当然，作为母亲，似乎我又开始过于极端了。 回到自己的专业身份，实质上，游戏也好，小视频也好，他们并不就直接等于“看它们的人都会被精神麻痹”。这里的关键还是两个房间建造和维护，即育儿方面的问题，孩子眼神中有没有那一道光。 回到标题的问题：抖音头条，何时会成为一种精神鸦片？ 我们说，心理发展的中心轨道，始终围绕着“有效感知、内化外部世界、——整合内心世界”展开，以使个体获得实际的掌控感和现实的发展。 看抖音也好，刷头条也好， 如果不是主动、选择性收集信息， 如果一直处在一种停不下来、被动继续的状态中， 如果是麻木或逃避， 我们就需要开始警惕了，因为这些都是内在精神世界开始被麻痹的信号。 最后，想说，科技总是一把双刃剑。 凡尔纳在一百多年前，借小说角色表达出对科技的思考和积极的态度：爬虫纪中期(应该是中生代的爬行纪)，由于爬行动物数量太多，改变了适宜的环境，因而灭绝，当今人类也同样在这个进程当中，但不同的是，我们是恒温而非冷血。凡尔纳相信科学，更相信创造科学的人。 在一百多年后的今天，当科技发展到人工智能的阶段，自由意志和决定论/宿命论的博弈，也加入了自由意志和人工智能的博弈，我们是否能成功避免人工智能带给我们的麻痹，保持清醒的状态呢？ 这取决于，你是否真的相信自己。 [本文首发于咨询师个人微信公众号：上弦心理（crescent_psy）,欢迎关注]
过0.5+的人生就挺好的
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min 一个非常漂亮，还很聪明的女孩，这是我对San的第一印象。 她的酒窝很好看，位置也恰到好处。讲话的时候逻辑清晰，而且是名校毕业，有着不错的工作，也很受领导器重，在入职的前三年就多次被提拔。 可是她却对自己有着不同的看法，总觉得这一切都不是因为自己的能力导致的，只是因为自己运气还不错，为此常常沮丧，觉得自己根本不像他们想的那么好，更担心如果继续被升职，自己的另外一面就藏不住了。 最终她选择了辞职，在她看来这是最妥帖的决定。领导和同事千方百计想挽留她，加工资，调岗位，可是任什么条件都挡不住她离开的步伐。 离职后，用着之前的积蓄，她也盘算着下一步的打算，怎么谋求更好的发展。周围的朋友都觉得这么个有才女闲着是浪费。邀请她一同创业，她推脱说自己还没有准备好；也有大公司邀请她去胜任，她也推辞了。 一闲就是半年，她对自己的评价是，只有小聪明，能升职都是运气好，她的优点被她全部描述成外部因素，似乎和她一点关系都没有。 在心理咨询中，只要我稍微表达一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很强，诸如此类的话语，她一定接过话茬，回到批评与自我批评的怪圈里。 似乎在她的价值观中，如果自己还有缺点，还不是一个完美的人，那么有朝一日一定会被别人识破，所以她放弃了各种机会，在家专心致志的研究如何成为一个完美的人。 可是她得到的却不是完美，而是不断的自我否定，与自我贬低。 像San这样的来访者，确实不在少数，各方面条件都不错，在学校也经常排行榜首。可他们自己却从来不觉得快乐，反而觉得自己如此不堪，时刻担心自己如果无法完美，便会一文不值。 为何这样呢？ 也许听听她们的成长经历，你能够找到答案。 一百分的标准从何而来？ “妈妈你看我考了一百分！” “真是个好孩子，说想要什么礼物，妈妈给你买给你。” 这段母子对话多么普遍，可是这沉重的“一百分”，却成了很多孩子被父母衡量的唯一标准，在她的世界中好像除了“一百分”，其他分数都是渣。97分，父母会指责孩子为何丢了那3分，却看不到97分已经是很好的成绩。所以即使她已经和第二名拉开很大差距，好像也没法得到满足，反而经常担心如果下次成绩不好怎么办。 父母对孩子的评价标准成了孩子深深的负担，也使她看不到自己身上的发光点，看不到自己的进步，也看不到别人对自己的欣赏。“一百分、第一名”的焦虑始终都在她的成长中，等到她开始工作，对自己的要求也是一样，可这时候事情变得复杂了，因为分数不见了！ 这...怎么才算名列前茅呢，怎么才算“一百分”呢？ 这类人通常不敢停下自己的脚步，让自己的身心得到休息。停下来就表示会被淘汰，会落后。 我们再来看另外一种人。 这些人眼中，点滴的进步都是自己努力换来的，即便遇到挫折，也能有所收获，面对困难时越挫越勇，即使失败，这一次收获的0.5分进步也很珍贵。似乎在他们衡量自己的标准中，从不以“一百分”这个标准来衡量自己。 灵活的自我评估方式，就是不要用单一的尺子去衡量自己，而是多维度去评判，总会有一个维度上的进步能够被看到。这样，他们也愿意为自己的梦想努力，即使遇到困难，也能见招拆招，他们信奉解决问题的方法一定比问题本身多的多。他们享受着当下的快乐，悲伤，痛苦，也为自己的0.5分进步感到开心。 为啥会有这么大区别，凭什么呢？ 而且，似乎后者在学校通常都是成绩平平，凭什么他们会更快乐，更具有执行力呢？ 要给出解释的话，大概是他们更看重过程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案并不重要，只要不断努力，他们相信能够有机会无限靠近那个期待的结果。 评价系统的形成 让我们回来看看这个自我评价系统吧。 一个孩子形成自我概念的过程，需要体验到自己价值，以及学习哪些是好的、哪些是坏的。这个过程里，父母是直接给予反馈的人。 父母看待自己的方式，也会随着成长，内化到孩子心里，成为生命中的一部分。如果父母对他的要求是“一百分”，孩子就需要好好学习，继续考一百分。这个标准也会让他担心能不能保持“一百分”，会不会有一天做不到呢？高中、大学还能一百分么？步入社会以后，一百分是什么？ 这时，很容易迷失那衡量自己的唯一标准，陷入的无尽的深渊里。 其实你问问那些一向要求“一百分”的父母，他们自己做到完美了么？凭啥执行着双重标准，他们能说清楚完美是什么吗？ 那他们能改么？我只能说：“这个事情真的太难了，只能等待有朝一日他自己理解这一切，愿意为此做出改变。” 不过还是让我们看看第二种人的父母是怎么做的吧！ 是否一百分从不是他们的评判标准，他们更重视过程当中的鼓励，肯定孩子的时候是这样的。 “真不错，这么早你就起床学习啦。” “你比昨天早起了1分钟，真勤奋。” 这些肯定，都会成为孩子日和后的动力，而像这样可以得到肯定的维度就多了去了，好奇心啊、愿意探索啊、愿意尝试啊、在实践中学习和成长啊。 如果你是父母，应该怎么做？ 就像我带领的动力性团体的组员所说，小时候父母总叫自己跟邻居家的小朋友学习优点，可什么是优点？他一直没弄明白，只好看那个小朋友做什么，他就做什么，人家上厕所，他也上厕所，也没明白自己学了什么。 还不如父母告诉他，数学成绩要提高，上课需要认真听讲来的清楚。 如果能够把期待说的清楚，可以执行，这便是最好的。父母给出恰到好处的肯定，也可以让孩子清晰的认识自己，学习肯定自己的能力。 可是很多父母不具备这样的能力，他们或者是“百分”导向，或者会给出一个混乱的标准。文字开头提过的San说：“当初考研时，她妈告诉自己，只要努力就好了，结果不重要”，可等到成绩出来，差3分落榜了。妈妈却在一旁指责，你努力了么？你就不能早起点，少玩点手机？ 这......说好的努力就好呢？怎么突然变卦了？ San很生气，她很熟悉这样的方式。因为在她家里，这个标准总是变动的，似乎永远都满足不了。 正因为很多人在这样的环境中成长，面对混乱的标准，原本觉得自己已经很努力了，期待得到父母的肯定，却因为不是一百分而落空。只得不断的为了那个完美的答案而努力。上学时。焦虑怎么才能保证一百分；毕业后，对自己的要求就成为了“我要成功”——可是这个成功是什么呢？怎么才算是一百分的成功呢？年入5000万？做个上市企业？还是什么？想的脑仁都快炸了。 其实这些都不重要，重要的是他怎么学会去满足自己。 所以如果你也为“完美的一百分答案”而焦虑，试着停下来吧，焦虑只会耗费你的精力。而完美这件事，就是你的一种主观体验，除了你，和你内化了的父母，也许并没有人在意。 你最需要发展出的能力，也许就是形成自己独特的、灵活的自我评价系统，学习去肯定自己那0.5分的进步。 自我的肯定，这种能力的形成，恰好与父母及时的、精确的肯定有关，各位“完美的父母”也可以学习一下。 已经长大的我们，可以怎么办？ San的妈妈总说她做事很肤浅，三分钟热度，没有深度。我俩就探讨了一个问题，这个深度是什么？ 在我眼里，San恰好是一个喜欢钻研的人，她对感兴趣的事情，统统能够研究出个所以然。我就问San： “你觉得妈妈说的深度是多少度啊，如果是挖坑的话，你觉得是20米深，50米深，还是100米深啊。” San茫然的望着我“我真不知道”。 是的，她妈讲的标准，从来不清楚是多少、是什么。而San就只去想着让自己更好。 我：“那我们就来谈谈‘好’吧，你觉得什么是好呢？” San：“就是我感觉好的事情吧。” 我：“什么事情呢？过去的一年什么事情让你感觉好呢？” San：“恩，去年我去讲课，课程大家给我的反馈很好，也有很愉快的互动。” 我：“这些都是怎么发生呢？准备课程你怎么做的？” San：“我提前两周就开始准备课程，虽然过程十分焦虑，担心自己能否做好，就找朋友看听自己讲课，再修改不满意的地方。” 我：“那你觉得这件事你以后还能做么？” San：“可以啊。” 通过对话，我们清楚了一个“好”的概念，而这样愉快的感觉，San也在之后的咨询中多次讲给我听。 父母在给孩子讲标准的时候，一定要先把概念搞清楚，如果说不清，就别叫孩子往这个稀里糊涂的坑里跳。要和孩子商量、探讨、明确，你想表达的究竟是什么。 而对我们来说，自己还是孩子的时候，确实面对这样的困境，并不是每个父母都有能力给予我们明确的标准，那时候小，可能真的没有办法。可现在不一样了，你有自己的朋友圈，有更多的空间去思考，可以选择很多的资源来帮助你。 此刻，你还愿意选择继承一百分的人生？还是过自己0.5+的人生呢？ 何小松 ✏ 原文
心理咨询中，什么叫接受自我？
无论在心理咨询中还是在生活中，接受自己从来都不是一种技术或一种手段，而是一个过程，以及过程的结果。 在理解什么叫「接受」前，我们先来看看我们「不接受」的都是什么。 大部分情况下我们无法接受的都是自己不认可的部分，例如不能接受自己胖，鼻子不好看，脸型不好看；不能接受自己成绩不够好，业绩不够好......这些被我们无法接受的部分，其实是我们自我否定的表现。 就像很少有人会不接受自己有钱、成功、美丽一样，很少有人会不接受自己身上自我感觉良好的部分，即便别人并不觉得那有什么了不起的，但在你的经历中这个技能或特质曾被家人或好友赞美过，让你由此获益，那么你对它的接受就是自然的。 所以，心理咨询中的“不接受”事实上意味着，我们否定了那些不能给我们带来显见利益的，不符合社会标准的，自认为造成不好后果的事件和观念行为等。 不接受意味着内心有一个批判性的声音，这个声音不断地判断、挑剔着自己的心理活动和行为举止。 这个批判性的声音来自于哪里呢？ 通常情况下，孩子的行为是从外部他律渐渐内化为内部自律的。也就是说，我们会先接受成长环境中的他人评价影响，进而内化成我们自己对自己的评价系统，并自动使用他人评价规则来监控自己的行为和心理活动。通俗地说，原本是别人不接受我们的某个行为，后来变成了我们自己无法接受那个行为。 如果批判性的声音太大而肯定性的声音太小，自我厌恶、自我排斥、自我不接纳等等都是不可避免的存在。 那么接受自己意味着什么？ 接受自己并不意味着打压这个批判性声音，因为它的存在同样是必要的，就像大自然有白天和黑夜一样，所谓的“白与黑”、“好与坏”都是相对而生必不可少的。 大家都觉得快乐是好的，那么与之相对的不快乐的焦虑状态就是坏的吗？焦虑其实是我们在进化过程中发展的一种系统警示系统，在遇到威胁的时候保护我们，提示我们选择对策，它本身具有进化的积极意义。 但如果我们植入了“焦虑不好”的概念，当焦虑来袭的时候，我们植入的否定概念会加倍我们的焦虑感，这个时候，焦虑本身就成了问题。 接受自己并不是无限地肯定自己、赞美自己。 事实上，正是“好与坏”、“正与反”这些对立的概念造成了问题，我们假定某个是好的，比如我们假定开朗外向是好，那么内向害羞就是坏的，于是就开始改变自己，修理自己，要把坏的变成好的。 如果太沉浸于要变“好”，我们就会在改造自己的路上走得越来越远，而所有的改造都建立在一个底色上：否定自我。 我们把这个词拆开，“接”和“受”，接意味着接触自己的内心，对自己的心理、认知和行为保持好奇，试图去弄明白为什么是这样的，尝试着先放弃对错判断，去理解那个原因和由来，明白那些是我们生活的历史，是我们适应环境过程中的一个环节，它也许并没有不好，只是环境发生了变化，我们需要纳入新的信息和观念。 而要纳入新的信息，我们需要的是扩展、开放自己，并不是否定自己。 “受”意味着在这个过程中我们需要承受负面情绪和不确定感带来的焦虑，这一部分并不容易，这也是为什么接受自己那么困难的原因。接受自己没有想象中的那么强大和成功，没有自己理想的那么好，接受这个理想自我和现实自我的落差，以及落差带来的失落感和自恋的损伤。 如果你暂时做不到，其实也没什么。接受自己，最终意味着承认我们的好和坏，承认我们身上也有脏乱差的一面，与所有人类一样。承认我们拥有人性中复杂的一切，无论好坏。 我们依然有理想有梦想，但不必强行逼迫自己必须要怎样。慢慢地形成对自己的了解，在了解的基础上不断地努力，不强求结果，去享受做事和探索的过程。 接受自我，让我们有机会关注在当下此刻的状态，一点一滴地凝聚，而不是浮躁地追求一个急功近利的成果。 其实，当我们沉浸当下做点滴小事的时候，反而更容易成功。这大概就叫做：但行好事，莫问前程。与其说接受自己不如说是不断地了解自己、理解自己，了解得越多，对它的掌握就越得心应手。接受我们均有好有坏，有局限有天赋，承认它们的存在。解脱于自我判断和批评，你就会自由，自由地选择发展的方向，也叫做听从内心的声音。 接受自己，这是一个漫长的自我理解、并与自己达成和解的过程。它并非是一个可以拿来使用的技术和手段。 作者：简单心理 链接：https://www.zhihu.com/question/310974939/answer/621808790 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？
如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？首先我们可以从人际关系层次的角度来为分析一下。 心理学认为，越是与亲近的关系层次交往时，越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。 简单来解释一下，人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统，亲密关系是我们最内层的核心关系，如与家人和恋人的关系等可以称之为微系统，其他依次向外辐射，如亲戚朋友关系等中系统，社交关系，工作关系等外系统。 我们与不同系统关系打交道的方式本来就有所不同，越是向外部的关系越需要我们调动防御，借助人际功能去维护，因为外部系统的关系在情感上的亲密度并不稳固，我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好，与熟人的关系更次之。 在外部社会关系内，我们的情感参与程度低，需要用人际技巧和社会面具来拉进距离，促成沟通，这是自然的。 回想下小时候，孩子被大人教导礼貌的时候，常常是面对亲戚朋友和邻居的时候，而这些人，叫做“社会关系”。 很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点，或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点，吃饭的时候要请妈妈先动筷子，回家的时候要先对妈妈打招呼：您好，我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说：妈妈您辛苦了，请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。 因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷，这些都属于“亲密关系”，在亲密关系范围内，感情是天然自有的，不需要客套，孩子跟妈妈哭闹，跟爷爷奶奶要糖吃，跟爸爸打着玩儿，这都属于再正常不过的事情。 在亲密关系中，我们不需要太多伪装，人是放松的，情感是流动的。“礼貌”这个外部的规范模式，是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结，实现友好交流，便于进一步强化关系。概括来说，不太亲近的关系，需要用礼貌拉近一下关系；上下级的关系，需要悠着点，观察对方需求，遵守基本规则。在不能自由发挥的关系内，我们需要规范行为，按照具体情境和所处位置礼貌社交。 亲密关系更容易让人“放肆”在亲密关系内，我们的情感安全度更高，人更放松，防御系统自然降低戒备，更重要的是，我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来，我们的负面情绪也会不由自主地发泄。 在安全的关系内，我们会更轻易地发脾气和攻击他人，因为知道对方是安全的，不会像外人一样对我们产生过度的报复，也就是说，代价最小。 同样，在安全的亲密关系内，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。 亲密关系内最容易不分你我，而许多的冲突均来自这个“不分你我”，它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，按照我们的意愿去揣测对方，把我们的“内心戏”当成关系中的现实。 但在外部关系内，我们的人际边界是相对清晰的，不把对方太当自己人，投射的程度会有所收敛。 亲密关系之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射，更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想，不需多说，对方即知道我们的内心想法。关系越近，这种期待就越多。 如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话，亲密关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打领带，穿上正装，人说话的方式和仪态自然会不一样，正装暗示着我们的特定社会形象，需要形象管理。 而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服，甚至赤裸相对。脱了防御之后，我们的本能和原形均会自然膨胀出来。 小时候尚不会说话时，妈妈会懂得我们的特殊语言和表达，会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了，不舒服了或者生病了，然后帮我们处理问题。 她懂小婴儿的意思，无微不至地呵护孩子，而孩子不需要做什么回报。这是亲密关系的原型，我们内心仍会留存这种潜意识愿望：你不是别人呀，你为什么不能对我更好一些，不能做到更好呢？我在外面受了委屈，在你面前当然要弥补一下。 这是内心小孩的愿望，孩子希望被爱和被包容。 但我们内心也仍有成人的功能，即明白关系中的交换原则。大了以后就明白，关系中并不存在无条件的付出或无条件地索取，我们的付出和给予通常保持一个平衡。 交换原则意味着：我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重，我会尊重你；我希望得到善待，我会善待你；我不仅关注我的需求，也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ATM，只取钱不存款。 那么接下来我们就来讲一下，如何在亲密的关系中营造彼此舒服又互相支持的关系氛围？ 在亲密关系中保持边界意识 再亲密的关系，也依然你是你，我是我。我们也许很像，很投缘，很要好，很相爱，但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同，想要的东西不同，性格不同，偏好不同等等，这是多么正常的，我们不是对方的影子，对方也不是我们的镜子。 1、难道我们以为的就是我们以为的吗？ 察觉自己的投射。简单的现实检验原则：如果你认为事情是这样的，在发脾气或采取行动之前，暂停一秒钟，问一下对方的想法。 比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾，一定是熊孩子搞的事！你瞬间气贯长虹，在使出洪荒之力怒吼之前，先简单问一句：这是怎么了？也许熊孩子会告诉你，他在做一项什么什么“实验”，本着科学探索精神把包装箱做成了一个“太空堡垒”，然后兴冲冲地展示给你看他的“成果”----就是你看到的那堆破烂儿。 你有机会知道，你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的“收获”，虽然你的内心在吼叫，但当你给了孩子一个解释自己的机会之后，你会明白那堆破烂儿对孩子的意义，避免了一声怒吼所带来的负面效应，增进了亲子关系。 虽然你的内心在滴血，但是你们可以以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙垃圾中转站，而不用直接上演星际战争。当然，也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子，那么你随意吧，没误会，没毛病。 2、表达你的愿望，而不是要求 把“你怎么这么笨？你怎么这么懒？你怎么这个忙都不肯帮？”这样的日常口头指责，换成自己的愿望，“我想请你帮我看看作业，我想每天多做几次练习，我想让你跟我一起练习好不？” 愿望与要求不同，愿望不带有强制性，没有压迫感。愿望并非要求对方一定接受，而当对方感到没有压迫感的时候，也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时，隐含的意思是：这是我个人的愿望，但我尊重你的选择。 3、听听对方的想法，试着理解TA的沟通方式 我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，我们的动机是什么，我们沟通的目的是什么。 你想要什么？我想要什么？当我们的动力相似，言语的表达错位便不再那么重要。很多时候，我们说的话跟内心的想法是脱节的，甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全，嘴里却说的是：你怎么每次说话都不算数，明明说好了八点到家的！ 如果对方能明白你的动机是关心和不安，他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多，你越能理解他的沟通方式，也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习惯亲热地表达关切，他们也许会用故意生气的语气来表达关心，听出“画外音”，忽略细节，你就不会太苛责。 4、沟通没有输赢 能称得上亲密关系的人，都是我们的至爱亲朋，这样的人并不那么多。 当我们经过人生的低谷，经过磨难挫折之后，会明白这种情感有多么珍贵，人与人之间真挚的情感，既罕有又美好，值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时，有至爱亲朋在你的身后，做你的护盾，做你的社会支持网，在你跌倒的时候不唾弃你，并且接纳你。这是我们最好的礼物。 当你明白了这些，我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢，因为我们所有与亲人好友的沟通，都是为了能更好地在一起。
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