心理生病的小孩，最害怕被父母要求”正常一点“
本文字数2500+ / 阅读需要 7 min 写在前面： 昨天看到一位朋友的留言：我被诊断了心理疾病，但父母根本不管我，只会天天责怪我想太多。甚至怀疑我的诊断证明都是假的。 又想起曾经看到一位母亲的留言：儿子抑郁了，我知道他需要关心，但我又根本不敢说话。不知道哪一句话说不准，就让他更受刺激。 当孩子出现心理问题，父母到底该做什么，到底怎样才能帮到孩子，似乎一直是个大问题。所以今天我们给大家分享一位心理咨询师的文章，看看父母在处理孩子心理问题时，有哪些误区。 有位母亲曾经问我：“我的孩子整天都躺在床上玩手机，我该怎么帮助他？” 我问她：“你看到孩子这样，是什么心情？” 她说：“我生气啊。他抑郁症应该多去活动，整天躺在床上干什么？！” 我问：“那你看到他这样，做了什么呢？” 她说：“我说他，让他下楼转转，他不听，还和我吵架。” 相信这位母亲所经历过的，对于孩子患抑郁症的父母来说并不陌生。我经常会收到家长的提问：“我的孩子有强迫症/焦虑症/抑郁症，我该怎么帮助他？” 这个问题很难用几句话甚至几段话回答清楚，但我可以试试看，至少给关心这个问题的家长一些提示。 首先，如果你想帮助你的孩子，必须先理解Ta。 不管什么心理症状，都不是天上砸下来的不幸，偏巧砸到你家里。很多孩子患上心理疾病，包括抑郁症、强迫症、焦虑症，都与家庭的教育方式密切相关。 有的家庭过度严苛地教育孩子，不允许孩子犯错误，一犯错误就责骂，会非常容易使孩子内化一种对自我严苛的态度，而这种极度的内在自我严苛，可以解释非常多的强迫症症状。 我有个12岁就患了强迫症的小患者Z，他的强迫症状之一是反复地涂改笔记和作业，这使他每天晚上要花很久去做作业，而且总是做不完。他之所以反复涂改作业，是因为他总担心自己写错，但即便他改了，也还是不放心，于是再改一遍，结果越改越糟糕。 他妈妈非常生气，呵斥他别再修改作业，但是却不清楚这些行为都是他的强迫症状。孩子自己也非常苦恼，但觉得想要修改的冲动是那么地自然又强烈，根本停不下来。 那他又是因为什么家庭教育因素患上强迫症的呢？ Z的妈妈和Z，分别给我讲了他小时候的经历。 妈妈是一名中学教师，对待学生非常严格，如果学生达不到她的要求就会训斥学生。而她对自己的儿子更是如此。Z还没上小学，就被妈妈要求学习小学课本、背古诗词。没有在规定时间内学会就得挨骂。Z上小学后，成绩比较好，但不是最好的，每一次考完试Z都非常紧张，因为妈妈会审问他为什么没有考得更好。 因此，从开始学习起，Z就紧张、担心结果不好。他在小学6年里逐渐形成了过度检查的习惯，然而即便过度检查也依然不能逃避妈妈的训斥，因此过度检查变得越来越严重，终于发展成了强迫症。 在了解了Z的症状发展过程后，我对Z的妈妈进行了心理教育，给她讲了Z发展出强迫症的原因，她的教育方式对Z强迫症状的产生和维持起了怎样的作用。妈妈非常后悔，并决定好好地学习心理学改变自己的教育方式。 但值得注意的是，很多家长会在孩子患病之后萌生出改变的愿望，但有时他们会不切实际地期望自己一旦改变了对待孩子的方式，孩子的症状就可以立刻消失不见了。 这几乎是不可能的。原因是孩子的症状是多年的教育环境逐渐促成的，即便家长改变了教育方式，当孩子内在的人格已经形成了一些定式，就不是简单地换环境可以改变的，还需要整个家庭和心理咨询师长久的协作努力。 其次，你要表达你的关心，积极地和孩子交流情绪和感受，尽量多地鼓励孩子，尽量少地去指责孩子。 绝大多数患心理疾病的孩子都缺少家庭成员的情感支持和情感联接。请注意，仅仅是关心孩子的衣食住行和学习并不是真正的情感支持和情感联接。给予孩子真正的情感关注和情感支持，恰恰是很多中国父母特别欠缺的教育技能。 当一个孩子的情绪很少被家庭所关注，父母极少与孩子交流情绪和感受时，这样的养育环境会非常容易使孩子从内心里感觉到没有情感联接和依恋。当他再在生活中遇到较多的压力之后，非常容易感到无助和退缩，这正是很多抑郁症患者的发病因素。 有的家长在孩子患病了之后，开始学习与孩子进行情感交流，但是必然会遇到很多阻碍，比如家长还没有把握好进行情感交流的时机，没有认真去体会孩子的需要和情绪，那就需要更多对“共情能力”的学习。 一位抑郁症患者的母亲曾问我：“我已经非常努力地去和孩子沟通了，但是她不理我，怎么办呢？” 我问这位母亲：“你是怎么做的呢？” 她：“她在沙发上躺着看电视，我就坐在旁边陪她看。” 我：“你做得很好。你们有交流吗？” 她：“我问她电视里演的是什么，她说我很烦。” 我：“你看电视的时候喜欢别人在旁边一直问你吗？” 她：“不喜欢。” 很显然，她选择了一个不好的沟通时间，在她的孩子看电视的时候，并没有对母亲的需要，但是母亲的“关心”却打扰到了孩子。我给的建议是，她可以找其他的时间和女儿进行情感沟通，比如邀请女儿出去吃午餐，然后很自然地聊女儿感兴趣的事情。在女儿空闲的时候，去女儿的房间，向女儿道歉——“妈妈曾经对你的情绪没有很好地关注，对你造成了伤害，妈妈对不起你”。 但是，很重要的是，请家长们不要期望自己的一次道歉就能换来孩子的原谅，孩子在过去的十几年里一直在情绪上感到受伤，他们是不可能一下子就原谅家长的。 如果我们想要获得孩子的谅解，我们也要有真正承认错误的勇气和弥补错误的决心。我甚至听过一些例子，当有些家长认为自己已经改变了对待孩子的方式，而孩子对家长的关心爱答不理时，有的家长感到自己的努力碰了一鼻子灰，反倒会大发雷霆，指责孩子好不吃赖不吃，是个白眼狼——这是极其错误的做法，这样会把明明有修复机会的亲子关系推向彻底没救的深渊里。如果是这种情况，强烈建议家长们自己要接受心理治疗，因为这说明这些家长自己有”难以耐受挫败“的心理困难。 此外，你需要停止要求自己已经患病的孩子“表现正常”。 有很多孩子正在接受咨询的家长会向我埋怨孩子，“他（一个患强迫症的孩子）为什么不能像正常孩子那样收拾桌子，桌子为什么一团糟”；“她（一个因抑郁症休学的孩子）为什么不去上学而整天躺在沙发上看电视”。 很多家长看到他们感觉不顺眼的行为，就去指责孩子。当孩子的症状没有被理解而只是被指责的时候，他们便不会真正改变。 这些指责，就成为父母单方面发泄的情绪发泄，不仅对孩子没有帮助，反而会使情况变得更加糟糕。 家长需要理解的是，孩子“不正常”的行为正是他们的症状之一，而不代表孩子有着顽劣的个性。比如上述把桌子搞得一团糟的男孩，当我和他聊起这部分时，他说他觉得收拾桌子很痛苦，因为如果他一旦开始收拾，就需要按照非常僵化的规则去收拾，比如东西一定要按照某种顺序摆放，这就会花特别多的时间。但是他现在要准备高考，没有那么多时间去收拾桌子，因此最好的解决办法就是让桌子乱着。 我问他，桌子乱着对你找东西有影响吗？他说，没什么影响，我都知道我最常用的那些资料会放在什么地方，我只是没有去用我的仪式把它们摆放整齐而已。 其实在我的眼里，这个孩子没有把桌子非得收拾得符合他原本的强迫性的规则，已经属于症状上的改善了，而父母的要求和责备，实际上反倒是把孩子往更严重的强迫症状推了一把。 最后总结一下，绝大多数人都明白”交流“和”理解“是教育的关键，但真落实到行动上，对很多父母来说，在”交流“和”理解“的细节上，还有功课要做呢~ （声明：“本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理。”） 闫煜蕾 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑
有些伤口只能慢慢恢复｜漫画
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直面每条朋友圈背后的炫耀欲｜心理咨询那点事儿
自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？ 翟半仙儿 / 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
在找对象这件事上，当然是同性相吸啊
我不是说性别。 你知道，单身狗们聚在一起，是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的？”，基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己一样的人：“我比较安静，所以她也必须是安静的，不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人：“我这个人太内向了，所以我喜欢开朗一点儿的人，这样他能带带我。” 听起来都有道理。 在找对象这事上，有的人觉得同性相吸，相似的人在一起比较舒服；有的觉得异性相吸，不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢？ 三观不一致，怎么在一起？ 心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多，就越喜欢彼此。这种共同点包括，态度、价值观、性格、人格特质，处事风格等等。 如果你是一个悲观的人，那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起，而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。 但也有人会觉得，也有很多差异很大的情侣，在一起也很幸福啊。如何解释这些情况？ 之所以人们认为「相异相吸」，有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙，导致它误导了人们相信：我们互相吸引，是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似 两个人实际上是否存在很大差异并不重要，只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。 研究显示，相比于真实相似（actual similarity），知觉到的对方和自己的相似程度（perceived similarity）无论是在第一次见面时，还是长远来看，都能够更好地预测亲密关系的成功，以及关系满意度。 在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣结婚，他们爱上的是某一种人，然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。 在另一方面，它也解释了，为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引：就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要 某个核心特征的相似，比起其他次要方面的相似更为重要。 比如，双方的处事风格、态度和价值观上的一致，可能比是不是都爱吃香菜更重要。 也许外人眼里，会觉得“Ta都这样了，你还能忍得了？” 但其实某些存在差别的地方，也许并不是伴侣真正在乎的，更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像 差异性起作用的另一微妙之处在于，有时候人们喜欢那些和自己不同的人，是因为Ta虽然不是我现在的样子，但是理想自我的样子。也就是说，那些我们渴望成为的人，对我们有吸引力。 这种倾向性比较复杂，如果那些人远超过我们的理想自我，而令自己相形见绌的话，这种威胁感和卑微感是非常不快的。 但如果那个人只比现在的我好一点点，那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。 相似性是在一起的全部前提吗？ 电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界，在这个世界中，婚恋受到严格的规定控制，并且有强硬的价值判断：单身是有罪的。夫妻是要匹配的。 单身的人被集中在一个酒店中，他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。（单身狗的噩梦成为了现实：单身真的会变成狗。） 最讽刺的是，这个世界规定，可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点：都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚，每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了，没有match创造match也要配。 电影无疑是荒谬的，但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步，世俗规定家境、学历、收入般配，是否是准荒谬的呢？ 有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”，但却使两人心灵相通，这种微妙而含蓄的相似，也许不能被“官方认可”，但却能把两人紧紧联系在一起。 两块拼图不一样，却也彼此契合 来解释最初的迷思：就是有一些看起来明明不一样的人，在一起也很幸福啊。 的确，相似很重要，但我们也承认互补性的存在。 在亲密关系中，互补性（complementarity）让看似不同类的行为共存。 互补性涉及到支配与顺从，就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人，会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人，也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。 所以互补性的存在是基于一个前提：即两人有共同的目标，而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯，而非深层人格特质或价值观。 因此互补的背后还是相似性，毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突，又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。 在“寻找人生另一半”这件事上，并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用，反正也找不到对象。 References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
那些苦难真的值得我们去感谢吗？
文 | Eva & Milo 简单心理 感恩节到了，你的身边也许会传来这样的声音：“感谢我生命中的那些苦难，它们让我更加坚强。” 今天我们就想跟你聊聊，苦难真的是成长所必须的吗？它值得追寻吗？我们真的有必要去感谢苦难吗？ 影视剧中常常会有人专门刁难主角，让他们吃尽了苦头，最后洗白的时候说一句：“不经风雨怎么见彩虹？你受的这些苦都会是你人生宝贵的财富！” 这种“痛苦就是财富，我们应该感谢它。”的论调被大家理所当然的接受和欣赏着，似乎觉得苦难是个好东西，是我们成长所必需的，甚至是值得追寻的。 但柴静曾经说过一段话：“痛苦是财富，这话是扯淡。痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。” 苦难使人成长，所以我们要感谢苦难？ 成长有很多条路径，你读的书、走的路、见到的世界、对自己的反思都可能会带来成长。为什么唯独“从苦难中艰难的成长”这条路这么受大家欢迎？甚至抱着没有苦难创造苦难也要上的念头啊。 苦难能带给人成长是因为它有时无法躲开，我们不得不去成长，去克服它。 可以顺风顺水自然的成长，是超级幸运的事情。如果你因面对苦难不得不变得更加坚强了，那为什么要感谢苦难？ 应该感谢你自己啊。 既然苦难不值得感谢，为什么还有这么多以前一直过着苦日子人在宣扬“人就是要吃点苦”呢？ 以前王小波曾经说过一段话很有意思，他说：“人是一种会骗自己的动物。我们吃了很多无益的苦，虚掷了不少年华，所以有人就想说，这种经历是崇高的。” 但在这背后隐藏着的可能是人们在想尽办法合理化自己受到的苦难，觉得这些苦难都是对他的磨练，这样才能暂时逃离无法掌控自己命运的那种无助感。 弗洛伊德对受虐狂也有过如下的解释：假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些。 经历了苦难就一定能成长吗？ 我们听了太多在苦难中挣扎，最终坚强的克服困难成为人生赢家的励志故事。 但这其实可能是一种幸存者偏差（Survivor Bias）。有一个很有名的例子可以说明什么是幸存者偏差： “熊不吃死人，所以在野外遇到熊只需要装死就能逃过去！” “这话是那些逃回来的人跟你说的吧？” 意思是你所看见/听见的都是活下来/成功了的，失败者根本没机会让你看见，不是所有人都能因苦难而成长，很多人可能就倒在苦难之下了。身在苦难中的人想躲都躲不开，我们为什么还要去追寻它呢？ 此外我们想陈述一个观点：我们没有经历过别人的痛苦，痛苦这东西本身是很主观的，它没有可比性。 我们不应该以自己的立场来判断别人的经历够不够痛苦，就像没有抑郁症的人不应该跟抑郁症患者说：“这没什么大不了的，你坚强点儿就好了。” 不轻易的去断定别人没在苦难中挺过来是因为他们不够“坚强”，是对人起码的尊重。 跳出心理舒适圈去吃苦真的有必要吗？ 心理舒适圈，更多地被人们熟知为Comfort zone，虽然没有心理学意义上的严格定义，却成为各种鸡汤文中用来说服大家去追寻苦难的最好的借口。 很多人宣扬要跳出心理舒适圈，去挑战自己，故意去做自己不擅长的事情，去做自己害怕的事情来“进入更广阔的天地”。 这个理论乍一听十分励志，可仔细想想，却不是那么回事。 每个人都有自己擅长的事，我们在自己的舒适圈里努力地做着擅长的事情，同样可以过得很好，同样是为祖国建设奋斗在第一线的优秀公民呀，为什么非要逼着自己跳出舒适圈去，去感受挫败，才觉得没有辜负人生呢。 舒适圈、社会期待和自我追求，这三者是互有重叠三个圆，只有当三者得重叠最大时，个人体会到的幸福也是最大的。 与其去鼓励人们跳出「心理舒适圈」，专门去挑自己不擅长的事情来挑战，去寻求苦难。 倒不如鼓励大家去发现更多自己擅长的事情，去扩大自己的「心理舒适圈」，在舒适圈里过的更舒服，也许更可能增强个人的幸福感。 吃太多苦，人真的会变傻 ACE（Adeverse Childhood Experience）研究表明小时候“吃太多苦”是会影响身心发育的，然而，这多么理所应当的事实，却被我们大多数人硬生生地忽略了。 小时候物理上、生理上甚至是心理上的“吃苦”，都会对孩子今后人格的发展造成不可磨灭的影响。这些人会比其他人，更多地经历肉体上和精神上的疾病。 不要吃没有意义的苦，不要刻意去被磨练。 所谓的吃苦，都是因为你在从事违背本心的活动。当你是自愿“吃苦”的时候，就成为了努力，而不是吃苦了（吃苦和努力本质上是有区别的，不要把他们等同起来）。从这个角度来看，主动吃苦这句话，根本不成立。 最后，回答一下文章开头提出的三个问题：苦难真的是成长所必须的吗？它值得追寻吗？我们真的有必要去感谢苦难吗？ 苦难不是成长所必须的，它不值得追寻，我们没必要去感谢苦难。 如果你因苦难而成长了，这个感恩节，别忘了感谢你自己。 Reference Johnsona, R. M., Kotch, J. B., Catellier, D. J., Winsor, J. R., Dufort, V., Hunter, W., & Amaya-Jackson, L. (2002). Adverse behavioral and emotional outcomes from child abuse and witnessed violence. Child maltreatment, 7(3), 179-186. Moeller, T. P., Bachmann, G. A., & Moeller, J. R. (1993). The combined effects of physical, sexual, and emotional abuse during childhood: Long-term health consequences for women. Child abuse & neglect, 17(5), 623-640. McLeod, S. A. (2014). Carl Rogers. Retrieved from www.simplypsychology.org/carl-rogers.html 下面是我们精选出的6位擅长“自我探索 & 个人成长”的咨询师，在或顺境或逆境的人生旅程中，也许他们可以和你一起，帮助你扩大心理舒适区，发现更好的自己~ 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我会用实力向你们证明，我不行
简单心理 MYTHERAPIST “只要肯努力，没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤，却曾经在我身上得到最好的体现。 大学第一份实习的时候，我工作非常勤奋。 每天很早就到公司，用敲键盘的声音怒刷存在感，晚上回学校接着熬夜写论文，第二天再疲惫地赶去上班。 在我不懈的努力下，果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出，还留下个烂摊子给同事。 可能是因为年纪小，被认为享有更多犯错空间，同事们都说： “算了，她已经很努力了。” 但后来我才知道，其实，当时我并不是努力，我只是在玩一种心理游戏，名字叫做：看我有多努力（look how hard I've tried）。 心理游戏（mind game）这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式，指两个（或多个）人在相处时进行一连串的交流互动，但其中包含了许多双重的、不清晰的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。 因此，它更像是一种行为/语言模式，当一个人擅用某种心理游戏之后，他就会在与任何人的交往中反复使用。而且，这个过程往往是无意识的。 下面这些经典的情境，如果你也似曾相识的话，那么可能你也被心理游戏“套路”过： 1 伴侣关系中，后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。 通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的，但妻子还想要努力挽回一下，因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。 一开始，丈夫也会表现的比较配合，在家里也表现出比较多的理解和忍让。 但情况逐渐地变糟，丈夫开始拒绝接受咨询，态度也很差。周末空闲时间就出去消遣，避免和妻子产生任何沟通。 最后，妻子被迫提出离婚。而这样一来，丈夫便顺理成章得到他期待的结局，并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚，而且，之前通过心理咨询，他也 “证明”了自己在努力， 配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌，他将自己置于一个有利的位置，并可以对任何人说：你看，我已经努力过了！结果是离婚，那我也没办法。 丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。 2 教育孩子时，你以为你在掌握主动权 我的小侄子今年刚上小学，他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。 数学、英语、乐器、素质教育一个不落。 侄子从小就很听话，报了的课一个不落的全都上。 但是几个月下来，一个都没学好。 他爸妈干着急，四处抱怨，但亲戚们都劝说：“算了，孩子都没有周六日，瞧把孩子累得，别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”：这小孩儿根本没在听课！望窗外，抠小手，看起来在写字时其实在画小人。 精彩的是，一下课，他耷拉个脑袋，拖着身子，居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。 那时，我仿佛在他身上，看到了当年实习下班后的我自己。 3 职场中，看起来最累的不一定最努力 其实后来仔细想想，我实习时真的在“努力工作”吗？ 虽然早早到办公室，但是喝个咖啡、四处整理一下，真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力，但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死，谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后，才开始写论文呢。 工作中看起来很“努力”的时刻，不一定都是真正有产出的时刻。 我之前的行为更像是“社交上的努力”，是为了做出来给别人看到的，它的目的不是把工作做好，而是让大家知道，我已经付出了这么多，所以请不要再责怪我。 每次加班都发个朋友圈：“凌晨四点的海淀，真美。” 故意露出黑眼圈，并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。 所有这些低质量的勤奋，本质上都是带有社交属性的，它们在隐隐传递着的信息都是：你看我有多努力！快夸我。 为什么会有人想要玩心理游戏？ 第一，用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。 第二，逃避责任。 不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己，都是在前期付出过一些努力的（至少在别人来看），而这些努力为的不是别的，而是最终能理直气壮说出： “我已经试过了那么多方法了，我已经走投无路了。所以剩下的事情，就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任，就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明，我不行。 最后，也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的，就是证明自己的无辜（blameless），把自己塑造成受害者，置于一个无可指责的绝胜位置。 如何破解这种心理游戏呢？ 心理游戏的本质是一种无意识的交流互动，它的目的是去逃避参与当下，并且获得一些私利。 很多人其实没有察觉到自己在玩。所以，要破解这种心理游戏，首先要让人意识到他在玩心理游戏。 另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。 因此，最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接告诉对方：我没空陪你玩心理游戏，请你说出你内心真正的需求和感受。 无论是怎样的情境下，真诚的交流都是最基本的前提。 References： Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. 推荐阅读 ▲“你说的都对，但是...”|「理都懂」的背后，是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人，为何最后成了我的错？| 心理游戏第二弹：有本事你打我啊 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我看见的是你这个人，而不只是你的病
有一些焦虑的来访者进入咨询，首先关心的是，老师，你看我的病严重吗，我能好吗？ 通常，我没有办法回答这样的问题。所谓的“病”，实际上是来访者表现出来的各种症状，比如学习遇到困难，人际关系不好，职业发展瓶颈等等，可是相同的症状背后，可能是完全不同的原因导致的。 打个比方，有的人因为发烧去看病，引起发烧可能是因为感冒，可能是因为新冠肺炎，可能是因为腹泻，也可能是因为其他原因，医生也要检查之后才能知道究竟怎么回事。直接开退烧药，并不是治病，而是消除或者缓解症状，让你感觉舒服一点而已。 如果你来咨询，我也需要对你做一些检查。通常，心理咨询中的检查，主要是通过谈话，但不限于谈话的内容。我会问一些问题，了解你这个人。比如你小时候是谁照顾的，你爸爸妈妈是做什么工作的，你爸妈之间的关系怎么样等等。有些来访者会不耐烦，这个和我现在学习遇到困难，人际关系不好，职业发展瓶颈有关系吗？也许这些看起来和你的症状没有直接的关系，但是它们和你这个人有关系。我需要了解你是一个怎样的人，才能够知道你为什么会表现出这些症状。 我的检查，除了你回答的问题内容之外，还包括你跟我互动的整个过程。从进入咨询室开始，你怎么选择座位的，比如你是一屁股找个位子就坐，还是回头问问我坐哪里，是你自己先坐下，还是等我坐了你再坐，假如我先坐，你会选择离我坐得近一点，还是远一点。你对我提的问题，是可以耐心思考回答，还是不耐烦回答，还是犹犹豫豫想回答，又想不起来，或者想起来了，却不知道怎么说出来？我会了解所有的在咨询室中发生的细节，这些都是你作为一个人的存在，在和我互动。 我想你可能并不希望医生只给你开退烧药，止疼药，却不告诉你病因是什么。如果头痛医头，脚痛医脚，你大概会觉得这个医生很蹩脚。我不想自己那样蹩脚，所以我不会因为你想不开，就跟你说你想开点啊，也不会因为你躺着不想动，我就催你去运动啊，我总要了解一下，你怎么会想不开，怎么会动不了吧？你是一个活生生的人，你不是一个想不开或者动不了的“病”。 作为人的存在，我要了解一下，你是怎么成长的，你经历了什么。很多人把咨询的过程比喻成内在的小孩成长的过程，所以，请你给我多一点时间，让我陪你这个小孩成长，而不是期待我去拔苗助长。你的爸爸妈妈可能曾经很着急，或许他们已经早就拔过苗了，我要了解他们怎么拔的，你快涝死了，还是旱死了？我还要看看你成长的土壤环境是怎样的，有没有缺营养，你在的空间空气怎么样，水质怎么样，我都要了解吧？ 因为我把你当成人，所以我才没有办法帮你长大，我只能创造一个适合你长大的环境。你是在一个好的环境中，自己茁壮成长的。作为一个人，我也需要你有自己的思考，有你的脾气，有你的疑问。所以，很多时候，我也希望听你来问问我，为什么呢？为什么跑步运动对我有效或无效呢？为什么我对某些人，甚至对咨询师感到生气又失望呢？你是人，所以别忘了你有权利提出这些问题，你是在和我互动，而不是在接受我的命令。在咨询室里，你跟我，是平等合作的。我的工作是提供安全、稳定的环境（比如固定的时间、地点、频率，对情绪的接纳和包容），你的工作是积极探索成长（比如了解自己如何发展成现在的样子，了解自己想要变成什么样子等等）。 因为我把你当成人，所以，当你从我的咨询室中结束工作的时候，你依然还是一个人，你肯定不是机器人、超人、圣人、外星人，你就是普通地球人，所以是人就避免不了会生病，所以你可能依然是有病的。对不起，我搞不定你的病，你只能自己搞定。你在咨询前后可能发生的变化是，以前搞不定的病，你能搞定了，或者是，你以前搞不定会要死要活的，现在你搞不定也就搞不定了，你依然可以开开心心过日子，你接受自己搞不定了。 谢谢你，给我机会把你当人看。我对人感兴趣，喜欢和人打交道，这让我感到愉快而充实。
每个决定都并不容易
问题一： 如果你们没有孩子的话，你会选择怎么做？ 你觉得这样思考的差别在哪里？ 在面临婚姻关系的决定时，许多女性(也有部分男性)会提到“如果没有孩子的话，我早就离婚了”，好像自己是因为孩子才勉强去维持婚姻。 当然，我们可以对这样的行为做出正面解读： 你或另一半愿意为了孩子的缘故，对婚姻和家庭的维系更有责任感和力量感，并愿意尽力宽容对方和为婚姻改善做出努力。 如果是这样的动机，我们看作是好的、正面的。 但如果你仅仅是为了孩子，宁愿自己做出牺牲，赌上自己的幸福，预备忍受一辈子或一段期间的痛苦，那就没有太大的意义和价值。 有些女性心里面这样打算着：“等孩子成年或长大点，我就和对方离婚”。 真实地说，这样的情况常常是你辛苦和痛苦，另一半也是，而孩子也是跟着你们辛苦和痛苦。因为他要长期忍受父母彼此的冷战或冲突，在一个焦虑不安的家庭长大，这样的情况更容易导致他产生情绪障碍，甚至精神疾患，对婚姻也容易产生负面和消极的观感。 你需要记住一句话： “有时好的离婚比不好的婚姻，对孩子更有帮助”。 问题二： 如果你现在尚未结婚，你会和现在的配偶结婚吗？为什么？ 虽然你现在没有办法改变“已经结婚”的事实，或者后悔和另一半结婚。 对你而言，此时此刻是你婚姻关系重要转折点。 “要不要离婚”和“要不要结婚”在婚姻本质上的考虑是类似的。虽然一个是关系的结合、另一个是关系的结束。但同样的考虑是：这婚姻关系和另一半是不是你想要的？或者能获得你想要的婚姻生活？ 我想大部分男女在结婚之前，或多或少都会对未来另一半做出了解和评估： -两人的性格适不适合？ -对方有哪些优点和缺点？ -双方对婚姻期望是否一致？ -是否有共同的兴趣爱好？ 这是未来性的思考，自己对未来婚姻关系的预期。 当你考虑复合或结束时，也是这样： 是不是你想和另一半一起继续过未来的生活？ 你们是不是愿意彼此宽容和努力？ 问题三： 你内心所期待的优质婚姻生活为何？ 和现在实际情况做出比较，哪些是一致的？又哪些是不一致？ 对于你现在另一半和婚姻生活，你感到满意的是什么？不满意的又是什么？ 这两个问题是类似的，是“理想”和“实际”婚姻生活的比较。当你在现实婚姻生活当中， 感受到更多你期待的生活和情感满足，那你会有更高的满足感、幸福感。 相对的，当你感受到很少的满足，那你会对现在婚姻生活感到不满意、不幸福。 首先，你要探索你自己期待的婚姻生活是什么？ 你需要做出更为清楚具体地描绘：你可以利用一段完整的时间，把你想到的逐条地写在一张纸上。记得不要受到现在问题或其他的任何限制。想想：当你或你们做些什么或拥有些什么，你会感到更加满意。 许多夫妻常常没有去思考过自己想要什么，这样可能会产生两种消极的情况： 一是你根本忽略或没有珍惜你现在已经拥有的，而且这些是你想要的； 另一是对方不知道你想要什么，也不知道要给予你什么。 接下来，你可以将现实的生活和你对婚姻的期待做出比较。 首先，你要先看到你有的、你感到满意的；你可以看看在你的婚姻期待里，哪些是你现在已经有的。 接下来，再看到哪些是你期待有的，但还没有实现或获得的；而这些也是你们需要做出努力，或者让另一半知道你真正想要的是什么。 问题四： 你们真的没有爱和情感了吗？ 当另一半发生外遇时，一方(通常是发生外遇的一方)会说出： -“我对你已经没有情感”； -“我已经不再爱你了”； -“我们没有办法回到过去那样”； 等等这样的话。 当你听到另一半说出这样的话，不管这样的话是他随口说出或者是长久来的内心感受，确实让你感到非常的沮丧和失望，甚至想要放弃。 当你面对这样的问题，你需要先弄清楚： “什么是夫妻之间的爱？” 有时，我们仅仅认为夫妻之间的爱就是感觉或热情而已，它包含了三个重要的部分：亲密、热情和承诺。 -你们是否有情感交流、彼此关怀和支持？ -你们是否期待和对方共处、用身体方式表达爱意？ -你们是否对关系的存在和持续有责任感？ 你可以透过婚姻咨询，帮助你做出更为详细的评估。 （本人原创文章，希望这篇带给你些许帮助，但请勿转载）
爱你，是我实现自己的方式 | 追星背后的情感动力
每个人生阶段，都有等待我们的成长。 根据埃里克森的人格发展理论,青春期的我们，需要去构建自我同一性，在急剧变化的外表和高水平的荷尔蒙影响下，把自己的欲望、能力、梦想，整合成一个完整的自我，并在社会的各种挑战与义务中，验证自己在集体中所处的位置。 成年早期（18-40岁），我们面对着亲密对孤独的冲突。我们恐惧受伤，但更渴望将自我的同一性和他人的同一性融合，同他人建立爱的联系，因为只有这种亲密感，能让我们抵御无止尽的孤独。 但商业社会的本质是一个契约社会，它用规则来约束人与人之间的关系，然后才是爱的联系。可我们每个人，都渴望着同他人的连接，同自己的连接，所以很多人选择追星，通过爱另一个人，来完成我们内心的成长。 因为在健康的追星中，我们找到了自己的归属，培养了给予的能力并理解了自己内心深处的幻想，实现了自我的成长。 1. 归属感——“我属于一个优秀的群体” 粉丝社群是围绕着同一个情感对象建立的情感社群，具有明确的排他性。只有了解偶像的人才会被接纳进入这个社群，只有不断的为偶像付出的人才能成为核心成员，而被选拔进来的经历，让我们觉得我们进入了一个更优秀的、和自己喜欢相同对象的群体。 而当下的粉丝社群主要通过网络联系，我们得以认识和自己成长经历大不相同的人，在这个群体中，我们既遇到了和我们有相同感受的人，得到了归属感和被认同感，又通过追星将自己和现实生活里的他人区别开来，同时也以自己独特的生活经历，和其他追星者区别开来。 2. 为偶像付出——“我学会了如何去给予” 在粉丝圈中，粉丝口中的“大大”可以分成三类。 无论是哪种，她们都通过无偿的劳动，以给予的方式表达自己对另一人的喜爱，完成了自我和世界的连接。 3. 力比多投射——“你是完美的化身” 随着青少年生理上的成熟,对异性的好奇和向往逐渐萌发, 然而, 由于青春期的羞涩心理, 接触异性时往往表现得很紧张,甚至于以一种反向表达的形式出现,也就是“越喜欢，越冷漠”，来掩盖内心的不安。 而传统文化的一些偏见也抑制了正常的异性交往，使青少年对异性的好奇越发的强烈, 以至于几乎每个青少年都有一个自己理想爱人的轮廓。 但这种构想往往停留好看的外表，而没有赋予其他内涵。而大部分的偶像颜值很高,很容易引人注目。加上脱离现实生活的舞台形象, 往往让青少年形成一种完美的形象,进而成为其意念中爱恋的对象。 自粉丝文化研究兴起以来，就存在着两种相反的偏见：理想化和污名化。前者认为粉丝是通过主动性、创造力抵抗主流意识形态的反叛者，后者认为粉丝是非理性的病态人群。 而这两种偏见，在某种程度上，也反映了追星过程中可能遇到的蜜与苦。 蜜——众生皆苦，唯你是草莓味 1. 狂热消费 Hokbrook（1986）提出狂热消费行为，狂热消费行为本质上是一种由内在兴趣激发的深度沉迷；这种行为带有一定的强迫性和成瘾性，能够有助于粉丝形成自己独特的自我概念和身份认同。 在粉丝圈的行话是“XX的笑容由我们来守护”，“XX就是我们的底气”。 粉丝通过购买大量和偶像有关的海报、电影票、代言产品，以表达他们的生活方式和品味。在消费过程中，粉丝们收获的是自身的满足感、群体归属感以及自我意识的实现。 所以尽管你的唱片可能卖的很贵，我的资金也没有那么充足，但我还是愿意拿出大部分的钱来支持你。 2. “我就是粉丝之王”——了解你，让我更有力量 “文化系统像经济体制一样运作，因此资源分配不平等，而‘粉丝’是文化资本的活跃生产者和使用者。” ——约翰·费斯克 在粉丝社群中也存在着登记制度和权力分层，如存在着核心粉丝、边缘粉丝的登记划分。这种划分的标准之一是知识，也就是和偶像相关的知识和鉴赏力。这种非官方的文化资本，在社群内部有着共同爱好的人群中，成为了自尊心的主要来源。而且从某种角度上，在社群内部给予了粉丝更多权力。 所以在社群的规范下，粉丝对偶像了解的越多，越能够获得同伴的尊敬和认同。 苦——爱上了不该爱的人 1. 我爱你，你却伤害我——“脱饭回踩”现象 “脱饭回踩”是指粉丝不再喜欢之前追随的偶像，并对ta进行言语攻击和报复的行为。 当偶像与粉丝间利益有所出入时，象征意义开始断裂，粉丝必须重新审视自己对偶像的热爱。此刻往往会出现长期英雄叙事的反弹：即长期以来偶像的形象被无限美化，日渐成为“完美” 的代名词， 粉丝不容许任何抹黑偶像的行为发生；但同时他们对偶像的心理预期也随之被提高，当偶像行为触犯粉丝利益时，粉丝就会产生强烈的被欺骗感和背叛感，在对偶像失望的同时，记忆中那些不好的细节会被召回。情感的失落和认知的落差很快就会形成反弹，形成巨大的心理落差。而且消费动机的消失也使得粉丝需要面对额外的经济压力。 此外粉丝社群作为亚文化群体，一直被主流文化部分“污名化”。 因此，退去粉丝身份的同时，部分粉丝也急于摘掉“脑残粉”的标识。他们认为自己脱饭是因为看清了真相，已经摆脱了过去“非理性”的标签，一时间“非粉”的优越感驱使他们感觉站上了道 德的制高点，开始将曾经受到的污名转移给那些仍未脱饭的粉丝，并对偶像各方面发表攻击性言论。 2. 病态的粉丝——不健康的追星状态 1）我没有自己，只有对你的喜欢 如果现实生活中缺乏稳定的自我形象，“吸引”与“虚拟亲密”的快乐作为一种巅峰体验便更容易让人迷失了自我，从而将追星视为生活追求的很大一部分，甚至试图不断超越，以刷新巅峰体验。这一点类似于许多其他的沉迷与成瘾行为。 有研究者(Cushman，1990)指出，对明星的依恋是一种对“空虚自我的抚慰”；“追星者”往往对自我有着更低的评价与低自尊（Cheng，1997）。而偶像身上的魅力与特质恰好满足了追星者对自身的许多期许。 2）我不是在追星，我在和偶像恋爱 有研究发现，追星行为中“个人情感联结”维度与低安全感与亲近感相关（Giles, 2000），并与依恋类型中的焦虑型有着显著正相关、回避型有着负相关（Roberts, 2007）。 麦卡琴（McCutcheon）教授将这一现象解读为：对于焦虑依恋类型者，时刻处于亲密关系会被破败与结束的恐惧之中，从而可能将与偶像间的虚拟联结作为现实恋爱关系的“备胎”存在，为他们提供了一个稳固的港湾，因为这层关系不会离开，永远安全。于是形成了与偶像的“虚拟亲密关系”。 麦卡琴教授针对“迷恋”的快感的形成，进一步提出了他的假说——“吸收与成瘾理论”。吸收指的是一种自发的对某一客体全身心，从知觉、想象到全部认知资源的全身心投注与注意（Tellegen & Atkinson，1974, p.274）。这种全身心的投入和“吸收”，无须主观努力，类似于一种巅峰体验，带给人很大的快感。而在全身心注意的同时，偶像的“现实感”，也在无形中被放大或强化，使得人们产生似乎与偶像形成了某种关系或联结的错觉，从而让人产生强烈的关系快乐。 3. 过度追星带来的心理影响 有研究发现，“过度”的追星行为对于认知能力、价值观，特别是青少年的成长都有诸多影响。 Yue和Cheung（2000）研究发现，崇拜偶像的粉丝，更倾向于具有理想主义、浪漫主义、绝对主义的价值观，而他/她们的现实主义、理性主义、相对主义的价值观得分较低；因此，往往容易被人贴上“愚蠢”、“不负责任”、“顺从”等负性标签，从而在社会生活中受到不应该有的伤害（McCutcheon & Maltby, 2002）。 处于青春期的青少年正面临自我形象、自我同一性建构的重要期，很容易因为过度追星而基于偶像的信息改变并重构自我形象；同时，青少年也正处于慢慢脱离父母依恋，逐渐转向友人及异性依恋建构的转变时期，过度追星所伴随的“虚拟亲密关系”也可能会影响他们未来与友人和异性亲密关系的形成。但由于偶像的颜值和魅力很大程度上是现代商业社会包装营销的结果，我们普通人在平常的生活中常常很难达到这种理想化的标准。 我们每个人都渴望自我实现，追星只是方式之一。愿我们每个人，都能够理性追星，通过追星去构建完整的自己，学会热爱自己，热爱世界。 以上。 References: [1]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [2]庄楚，彭凯平。为什么追星及过度的心理影响？ http://blog.sina.com.cn/s/blog_12ce4f48f0102x5q0.html [3]周永生.当代青少年英雄崇拜移情倾向探讨——兼论“追星”现象[J].青年研究,1994(06):10-15. [4]陈昕.情感社群与集体行动:粉丝群体的社会学研究——以鹿晗粉丝“芦苇”为例[J].山东社会科学,2018(10):37-47. [5]Fiske, John. "The Cultural Economy of Fandom" John Fiske in The Adoring Audience: Fan Culture and Popular Media, edited by Lisa A. Lewis. London: Routledge, pp. 30-49. [6]王文超.文本制造者：从粉圈用语看粉丝心理及粉圈文化 http://media.people.com.cn/n1/2018/0124/c416772-29784673.html [7]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [8]刘伟,王新新.粉丝作为超常消费者的消费行为、社群文化与心理特征研究前沿探析[J].外国经济与管理,2011,33(07):41-48+65. [9]李建伟,王怡冉.脱饭回踩:一种反转型粉丝行为研究[J].新闻爱好者,2018(09):13-17. [10]胡岑岑.网络社区、狂热消费与免费劳动——近期粉丝文化研究的趋势[J].中国青年研究,2018(06):5-12+77.
道理我都懂，为什么就是做不到？
大家好，我是简里里。 前两天，和我一个很多年没有联系的好朋友打电话，因为我职业上的一些原因，她就跟我讲了很多关于生活上的困扰。实际上这些都能抽象成一句话就是：“道理我都懂，但是我就是做不到。” 我觉得很多人对于心理咨询都会有一个误解。这误解就是：你应该来告诉我怎么办？你一定有一些别人不知道的办法来告诉我该怎么办。 但心理咨询其实真正处理的不是这个，因为道理都在那，在书里写的有，在各种文艺作品里面写的有。道理你妈妈，你的老师，你的同学，你的朋友们都能讲给你听，如果世界是这么运行就好了。我知道道理就能做得到，那这个世界就简单很多了。但不幸的是，世界不是这么编码的！ 真正使我们懂了道理，但做不到的，是我们内在的创伤。 这些创伤有大有小，有深有浅，有的好治愈有的不好治愈。这些创伤的来源有可能是大的灾难性的事件，有可能是小的连续的，在你成长过程中不断经历的东西。 我举一个例子。 如果你在成长过程中，总是感受到被忽略，它带给你很强烈的对于自我的羞耻感。那有可能成年之后，它发展成为不同的形态。比如说有的人会以非常自恋或非常自大的方式来处理内在的羞耻感和被忽视的感受。 有人会发展出我觉得我自己的感受，我自己的想法和要求都一文不值，使我在社交层面上隐形。或特别害怕别人的评价等等。 我们用这种方式来处理内在被忽略的那一部分的创伤。所以在这儿如果你告诉ta说你不要表现得这么自大，会让人不喜欢你，或者你告诉ta说你是可以表达你的观点的。但是ta内在紧紧抓住ta的，那些羞耻的感受，就是ta内在隐隐在的那个，在灵魂上的那个伤口。 我们叫做“创伤”，那这个创伤是一直在隐隐作痛。 所以心理咨询真正研究的是人精神上的创伤，这些创伤是如何形成的？它在个体身上，在家庭层面，在团体层面，在文化层面，是如何工作的？它们是如何影响一个人的自我认知和他的行为模式的。是我们处理那个创伤之后，才能移除一个人成长的障碍，能够使ta懂得这个道理，也能够去做到。 正是因为理解创伤是如此的重要，所以呢，简单心理和十位国际上的老师们，一起来做了一个创伤干预的小课！ 这个系列课程一共10节，里面有我自己之前上学所在的学院的创始夫妇——David Scharff和Jill Scharff；也有我特别特别喜爱的一个老师叫做Janine Wanlass；还有专门研究创伤的Jeff Taxman，是美国APA的主席；也有德国弗洛伊德研究院的客座科学家Tomas Plaenkers；这里面也有哈佛大学的教授，这些都是跟简单心理、跟我们合作了很久的、很好的老师。 我们这次专门请这10位老师，在疫情过后，从不同的角度，包括个体的角度，家庭的角度，伴侣的角度以及从社会文化层面的角度来讲创伤是怎样形成的？什么是创伤？ 我非常期待这门课，也非常期待我们能从这个课程里面，从先前的所有的心理治疗师，哲学家，科学家......从他们的眼睛里，从他们的理解里面，我们去看到底什么是创伤？创伤是如何影响我们的，我们能从中更好地理解自己。 如果你对心理咨询感兴趣 特别如果你是咨询师 医学或者社会工作者 我都非常非常推荐你来听 或者你对创伤感兴趣 你想更深地理解创伤这件事 我非常推荐你来听这门课 👇 6月30日开课，戳下方图片 免费试听请戳
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