心理知识 - 简单心理

与南希.麦克威廉姆斯聊“恐怖的两岁”

南希马上就要动身去中国杭州做工作坊，可以看得出她在此次督导中绽露出的各种小兴奋。因此，中美两国的育婴文化，又一次成了此番督导的主题。有些人会问，南希不是尤其擅长于心理动力学诊断吗？她怎么对育婴育儿，婴幼儿发展心理学了解得这么清楚？其实这里暗含着一个非常专业的问题，简单而言：心理动力学以及精神分析的诊断，很大程度上要奠基于儿童发展心理学。也就是说，你要全面掌握正常的儿童心理发展，才能看出哪些不正常的童年因素会增加一个普通成年人得心理疾病的几率。比如说，很多小孩子在生命的第二年的下半年，如果没有顺利度过一个叫做“修复期”（rapprochement）的心理发展阶段（在这个阶段小孩子会想要离开母亲探索世界，但是又会频繁退回到母亲身边寻求安抚，以此循环往复，经常让母亲和照顾者们感到不解甚至厌烦），那么就会极大地增加其成年后罹患“边缘性人格障碍”的几率...... 所以我们说，心理动力学诊断做得好的，大都是儿童发展心理学抓到精髓的。南希无疑是此中翘楚。和上次一样，在接下来的对话和独白中，打了引号的是南希的原话，没打引号的是我当时的思考和表达。我希望将两者穿插起来还原真实的对话情境。 01 “由搬家引发的边缘性人格障碍” 因为我们正在考虑搬家，而可遇已经将近两岁。而我曾经在一篇文献上读到过这样一个议题，那就是如果我们在孩子两岁左右的时候频繁改变ta的居住环境，那么就会增加ta将来患边缘性人格障碍的可能性。关于这一点，南希做出了回应。“我只能部分认同这篇文献的说法。我觉得对于两岁左右的孩子而言，ta主要依恋对象的改变或者失去，才是真正的灾难。物理环境对于这么大的孩子而言，远不及情感环境重要。”“比如说，这个孩子在两岁前一直是妈妈带的，那么很自然的妈妈就是ta最主依恋对象，妈妈对孩子而言具有无可替代的情绪安抚力。但是如果在两岁左右，这个孩子被送到了爷爷奶奶家，而妈妈则几乎完全从ta的生活中退出...” "在两岁左右，先前的主要依恋对象退场，这种退出是最重要的边缘性人格障碍的致病原因" “边缘性人格障碍的核心人际特征是什么？那就是：和别人太近了觉得会被吞噬没有自我因此很恐慌；和别人太远了又觉得自己被全世界拒绝因此很抑郁。所以边缘性人格障碍的患者对于朋友关系和亲密关系感到尤其困难，他们既想无限贴近对方，紧接着又觉得被对方控制了因此想挣脱远离，以此循环往复，痛苦不已......” “其实从17、18个月开始，小孩子一般都会进入一个叫“修复期”的阶段，修复期孩子的表现，其实就是我们后来所观察到的边缘性人格障碍的表现：既想推开母亲自己玩，但是一旦母亲离开了一会儿又会重新往母亲身上扑；既想自己独自玩，又怕母亲离开不见；在修复期的高潮，也就是20-22个月的时候，有些孩子甚至会一边把母亲推开，一边又把她拉回来，两种行为几乎同时发生，孩子看上去矛盾痛苦极了.......” 所以这个阶段的母亲，或者其他主依恋对象，内心也是会相当困惑的。因为她们不知道孩子到底要什么，有时候哭得那么伤心究竟又是为什么。她们可能并不知道孩子正在经历他们早期人生当中一个重要的心理“两难”（ambivalence）——既想独自探索世界，又希望母亲在场。 02 妈妈在场，却不过度干预——孩子安全，且自主我看到过很多照顾者在这个阶段，因为对孩子丧失了耐心而开始恫吓甚至威胁：你要再哭妈妈就不要你了哦；你要是再这样就会被大灰狼吃掉哦......不得不指出，这个阶段的孩子对这种分离威胁是完全没有抵抗力的，他们会当真。因为害怕被抛弃是两岁孩子最大的恐惧。我看到过更多的照顾者在这个阶段，因为害怕孩子的频繁哭闹和矛盾行为，从而完全接管了孩子的生活，限制其探索，比先前更加紧密地和孩子贴在一起母子共生，但是这样，却也“温柔地”扼杀了孩子的探索欲。还有一部分照顾者，如南希所说，在这个阶段退场了，这是灾难。它会使得孩子的情感发展固着在“修复期”停止成长，为将来的边缘性人格障碍打下几乎牢不可破的“童年基础”。“所以两岁孩子的母亲，要坚定地在场，要非常地有耐心，对孩子要做到极其的available；但是却不要接管孩子，不要打扰孩子自己的探索——也就是，在孩子自己探索的过程中在场，却不干预。更多地是响应孩子，而不是按照自己的意志和兴趣去引导他们。” 其实这是非常困难的，在场却不过度干预？你真当我是生而不有，为而不恃，功成而弗居的古圣人？ 03 自主 VS 羞怯我将自己的困惑传递给了南希，她的回应让我看到了希望：“这样的养育，可以造就既有安全感，又有自主性的孩子。你在场，也就给了ta安全，你不过度干预，就尊重了ta的自主性和创造性。根据埃里克森的观点，两岁左右是人类自主性习得的关键期。这个阶段要么形成自主的品质，要么形成羞怯的品质。你去想想，一个自主行为老被打断的孩子，会不会时常感到羞愧，好像哪哪都不对一样？要知道羞怯品质是会维持一生的。” 这让我想到了去年读到的一篇儿童发展心理学文献，其中三十多个研究者，分别罗列他们发现的学步期（1-3岁）儿童家长的积极品质，其中出镜率最高的品质就是：let the child take the lead——让孩子走第一步。因此“宝宝，看这里，看这里......”看上去很有爱，但在某些时候，或许也是照顾者自己不知道如何与孩子相处时，所用的祛除尴尬和无聊的潜意识防御，you never know. 十一年前，我第一次听说做心理咨询要“跟随来访者”，而直到今天我好像才在根子上弄清楚它的临床意义，以及对于一个生命成长的意义。

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张雨绮：“自信越来越没有了”｜偷走你自信的，可能是低自尊

这两天，张雨绮因为一句话而上了热搜。结束综艺节目录制后，她回答粉丝问录制感受，表示：“感受是自信越来越没有了～” 网友们纷纷欢乐评论：“姐姐清醒点！你长这么好看，追你的人可是排队到了法国诶！自信点哈哈哈哈哈哈！” 而在我们的生活中，对于很多人来说，拥有发自内心的“自信”却不太容易。总有一些朋友，在大家看来非常优秀，他们却总是认为自己“不够好”、“不够努力”、“不够完美”，于是不断努力，拼命去做得更好。其实认为自己不够好而拼命努力的行为，往往来自于不合理的想法：“只有我变得完美了，别人才会喜欢我。”背后隐藏着的，可能是低自尊。自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对自己价值的判断。而低自尊者（low self-esteem）则对自我有偏低的评价，因此带着羞耻感，觉得自己价值不够高，不配得到更好的机会。当他们犯了错，首先冒出来的不是“这件事情我没有做好”，而是“我不好”、“我不够优秀”、“我不够完美”，这类否定自我、而非就事论事的想法。同时，低自尊者注重如何表现完美，不给他人留下负面印象，并且过分夸大来自于他人的负面评价。如果100个人都夸赞他们，只有1个人提出了批评，他们往往会忽略所有夸赞，却为那句批评而纠结不休。对他们来说，那1%的批评就是全部，因为“我就是不够好”。比如，有些人失恋了，会沉浸在自我怀疑中：都是因为我不好，ta才会离开我。我一定要变得更优秀，让所有人都喜欢我。有些人会因为一件事情做得不够好，而痛苦不已。我有一个朋友小白，上个月刚策划落地了一场线上大型活动。活动很成功，受到了来自于各方的好评和夸奖。但小白却说：其实我总感觉有点遗憾，遗憾没有做到每个环节都完美。这种感觉，就像自己握着一把带锯齿的刀，缓缓插进心里，然后来回划拉，让我非常煎熬。 “只有我变得更优秀，才会得到所有人的喜欢” “只有我把工作做更好，才配得上拥有更好的机会” “只有我努力表现得更完美，才会被更多人欣赏” 为什么我们会有这样的想法？这种想法是怎样形成的呢？ 2020年5月14日（周四）20:00-21:00，「简心芝士派」“个人成长系列｜不完美の勇气”第二期。我们特意为你邀请了擅长个人成长主题的心理咨询师陈川、陈智瑶老师，在线和你分享互动：从心理学的专业角度，如何摆脱“只有我完美了，别人才会喜欢我”的想法？欢迎你和朋友们一起来聊聊，用心理学知识自我提升，让自己的内心更自由。愿你拥有不完美的勇气，相信无论你是怎样，真实的你、会犯错的你、不完美的你，都是值得被爱的。

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《黑天鹅》—黑白之间，平衡才是硬道理

奥斯卡级别的老电影《黑天鹅》，不知道是怎样的机缘，让自己到现在才看了这部电影。电影讲述的是一个叫Nina的芭蕾舞演员，生活中只有妈妈和舞蹈，长期以来梦想着成为芭蕾舞女主。在剧团重排《天鹅湖》的选择中，艺术总监Tom将天鹅皇后这一角色给了Nina，并要求她同时饰演白天鹅和黑天鹅两个角色。因为Nina自己的特质符合白天鹅，Tom一直要求她激发出自己身上本来具备但是一直被压抑的代表黑天鹅的一面，那也并不是彻底的邪恶，而是代表欲望、挣扎、攻击、不掩饰、不压抑一切渴求，唯一的原则就是本我的追求快感的原则。影片中白天鹅象征着善良、美好、纯洁、自律、勤奋等等我们用来形容正面品德，女主人公开场就是给人这样的感觉。乖巧、懂事、努力、单纯，连房间的布置都是以小女孩喜欢的粉色系，完全不像是一个28岁的成年女性。看似完美的表象下面，却潜藏女主人公对自己这一身份的不满和厌弃。影片中几处明显的表达，一是对自己的抓挠；还有在宣布她成为天鹅皇后的酒会上，她不经意间看到自己手指上的倒刺，在洗手间将手指上的皮肤硬生生的撕扯下来；还有她急切的剪掉自己的指甲，硬生生的将粘连的脚趾掰开……。而这些也代表着另一层寓意，那个和白天鹅相反的黑色天鹅的本质，总是想冲出被白天鹅禁锢的躯壳，带着血腥接管她的肉身。影片中的黑天鹅主要是以一个叫lily的女主人公的竞争对手体现，其实这个Lily更多是Nina内心黑暗人性在现实层面的投射对象，或者说由于lily的出现唤醒了Nina心中代表黑暗的部分，让她向往、屈从。而另一个之前的天鹅皇后Beht，则是另一个黑天鹅的代表，她也是代表黑暗不受控制时的毁灭性，也是Nina的恐惧。 Tom，剧团的艺术总监，执拗的要求黑、白天鹅由一个人来演绎。在我看来，Tom象征一个引路人，只是这个引路人也颠覆我们的传统思维，他不断的让Nina冲破束缚、触摸自己、从容的谈论性，大胆的诱惑。Tom知道那些代表原始本能的黑天鹅的特质对于一个舞者，对于一个艺术家的重要性，他知道所有艺术最高形式的魅力，其实都类似于性高潮。他希望Nina能够从白天鹅纯洁又脆弱的躯壳中，让那个内心中的黑天鹅破茧而出。整个电影看下来，既过瘾又揪心。影片在女主人公的幻想和现实中来回的切换，又用了很多象征、意念来表现女主人公的内心的挣扎和变化。人性中代表白和黑的两股力量，在女主人公身上，以带病理的方式被演绎到极致。无论是白，还是黑，太过绝对也就过犹不及，若要所谓的完美，定要让极端的白和极端的黑都相继死去，就像影片结尾，黑天鹅和白天鹅也相继以幻象和意念的方式死去，而那个融合了黑与白的天鹅，才能在经历磨难后重生，那才是一个整合、自由的状态，才是Nina“死前”说的：“I was perfect。” 其实我们每个人也都是在黑白之间不停的较量、挣扎的。黑和白都是人性中本来具备的本性。若借用精分鼻祖老佛爷的理论，白很像超我的部分，道德、良知、规则，一切都是那么的标准，那么的对，但同时显得那么的呆板、僵硬，缺乏生气；而黑象征着本我部分，本能冲动、攻击、性、欲望、野心、毁灭，一切都是那么原始，没有枷锁，放荡、野蛮、赤裸裸，但又充满激情和吸引力。黑白之间，若白侵占过多，本能的渴求得不到释放，被禁锢的太死，会让人压抑、窒息、畏手畏脚，人活得看不出有什么问题，但就是不自在，别扭，总觉得哪里不对，就像是最开始的Nina；而若黑侵占过多，本能完全的释放，又会让人疯魔，为达欲望，不惜一切；而若欲望落空，又会让愤怒的妒火毁灭一切，就像剧中另一个黑天鹅的象征Beth。黑白之间，求得平衡才是硬道理，其实这也是我们常说的，成熟的人要接受的不再是黑白分明的世界，不是绝对的好，也不是绝对的坏，没有绝对的善，也没有绝对的恶。黑白融合，就是灰色，在灰色地带中，黑侵入白，白也浸染黑，本能可以适度的释放，而超我也不过分的压制。愿我们每个人都能看到自己身上的黑和白，在黑白之间，在爱与管束之间，不断的探索、追寻自我平衡的黑白之道。

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你有稳定的自我认同感吗？

一年一度的双十一来临，同事邀请我一起做一场关于“单身惹了谁”的直播。有感于在工作中遇到不少因为单身而倍感焦虑的青年男女们，于是想写下这篇文章。希望能够帮助单身者和他们的父母更深入的理解彼此。有的人单身，却依然精彩。有的人单身，却充满了种种忧虑。这种忧虑，有一部分跟环境有关，有一部分跟自己有关。年关越来越近，单身者首先面临的难题是，怎么应对父母的轰炸？父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑，甚至有的时候会非常抑郁。父母的想法是，到了现在，你还单身，说明你没人要，那你怎么能够生活得好呢？这话一听，一时半会儿还真不好反驳。你自己觉得自己有价值，不是真正有价值。你必须对别人是有用的，才可以有价值。这里的理念是，自我价值不能自己给予。这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加，人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。我们的文化向来推崇集体文化。集体之间，家族之间的紧密连接，从某种意义上来说，是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们，对别人有用，你才能得到更多。这就是人脉的含义。如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子，只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。但是，很多的焦虑父母，传递的信息就变成了另一个样子：你到底对别人有没有用？你到底有没有人要？或者是：我很害怕你对别人没用，你没有人要。我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子：在我心里，你总是不够好的，没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。两代人之间，所生存的环境差别太多，要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里，也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多，父母也还是会焦虑。自我认同感不那么稳定的人，很快就会认同父母传递的理念：我觉得你没人要，我觉得你不够好。尤其是单身女士，会因此陷入巨大的焦虑之中。当重要的人向我们传递这个信息的时候，我们很难不受影响。很多人在潜意识里也相信了这个事实：我无法因为我本人而得到认可，一定要对别人有用才可以。于是开始焦虑，然后就拼命的想证明自己有人要，于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系，等到关系出现困扰的时候，又不知道怎么化解。事实真的如此吗？实际上，我们对别人有用，意味着有能力对别人有所贡献，这确实是我们价值感的来源。但是，我们对别人有没有用，和别人觉得我们有没有用，不是一回事。有没有能力对别人有贡献，取决于自己，而不是别人要不要。如果我有照顾别人的能力，那这种能力本来就在自己身上，不会因为别人不要我的照顾，这个能力就不见了。有些人可能不需要我的照顾，有的人可能需要，那跟他们自己的想法和需求有关。比如，如果遇到一个自恋的人，他眼中无论如何都是没有别人的，即使你为了付出了很多，他依然觉得你没有付出，那就证明你没有付出的能力了吗？自我价值感不那么稳定的人，很容易会因为别人觉得自己没用，就真的觉得自己没用，从而否定掉原来的自己。自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的，所以他们会很想要寻求别人的意见，尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑，又让他们加倍痛苦。越是这样，就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时，会觉得这种状态真的印证了自己没用，所以非常焦虑。所以，单身的人，是否容易焦虑，也跟自己的内在状态有关。有的人单身，确实是因为很难跟人建立关系，很难发自内心的关心他人。那不只是建立亲密关系，建立任何关系都是困难的。这种情况，单身确实容易让自己感觉，自己没有价值。因为单身这一事实，不断的提醒他，他缺乏关系，让他不断的看见自己在关系上是有问题的。有的人单身，是因为更好的了解自己，心智更健全，所以想要建立更为有质量的亲密关系。这种人即使单身，也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身，也比较坦然接受自己单身的状态，自我的认同感比较稳定，不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。最后，是一些小小的建议。父母如果想要跟孩子沟通这个话题，我听过的一个比较好的方式是：我希望你有一个伴侣，我不在你身边，你们可以互相照顾。这样只是传递祝福，而不是传递焦虑和攻击。而孩子如果想要让父母不为自己的选择焦虑，最好的方式就是让他们知道，单身的你，有能力照顾好自己，同时也是有能力，并且积极建立关系的。当然，如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑，那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失，害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助，建立起稳定的自我认同，增强内心的自我价值感。

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我的生命里有一个人——致我的心理咨询师

我的生命里有一个人，一个特别的人，一个对我非常重要的人。他不是我的父母，不是我的老师，不是我的伴侣，不是我的恋人，也不是我的朋友。我每周见他，已经持续好几年了。我和他的关系很亲近，我会和他谈论我通常不和别人谈论的事情，从过去的创伤，最耻于见人的隐秘，到让我心烦的生活琐事。我之所以很少和其他人谈论这些事情，是因为他们或者太忙碌，没时间听我叨叨；或者很容易大惊小怪，对我评头论足，让我畏缩；或者他们太关心我，很难忍受我的困扰，急于要安慰我，以至于无法给我充分的空间去梳理这些经验。我和他的关系又很有距离。除了每周见面的这一两个小时，我从来不联系他。我尽量让自己的生活和他没有交集，虽然偶尔遇见他我也会点头致意。我甚至很少想到他，除了在一些困难的时刻，我会想起我们之间的一些对话和互动，想想如果是他，会怎么说。然后，那些难以忍受的经验就变得可以忍受了。有这样一个既亲近又有距离的关系真好。无论何时我感到困扰和压力，我知道总是有一个人会听我说，有一个地方可以安安静静地呆着。我知道，我总是可以从他那里得到支持。我知道因为这个“距离”，他得以在每周见面的时间里全心全意地为我而存在。他尽力放下自己的观点，帮我一起理解发生了什么，对我意味着什么。因为这个“距离”，我也可以放心地表达各种感受和想法，不用担心会有现实的后果。我们的关系并不一直都是这么温暖和令人安慰的：我曾经认为他只是把我当做一个有病的人；我曾感觉他对我很冷漠，只是为了完成工作而急于打发我；我曾经极度害怕自己对他强烈的依赖和渴望；我曾担心他无法理解我只是把他的想法强加在我身上；我也曾满怀恐惧地相信他对我造成了可怕的无可挽回的伤害。所有这些感受都在我们的咨询时间里呈现并得以讨论，他慢慢地帮助我理解，我们之间发生了什么，这些又激起了我怎样的反应，这些犹如我生活经验在咨询室里的重复。令我欣慰的是，在帮助我理解自己的同时，他并不认为我们之间发生的这一切互动都是我的责任。他努力地理解他的言行带给我的感受和冲击，他承认自己也会陷入困难，也会犯错误，他愿意理解我并适应我的需要而作出调整。他和我一起为我们的互动承担责任，这是一段我们一起挣扎着走过的路。时间就这样日复一日，年复一年地过去，我不知道信任是怎样一点一点建立起来的。这个过程伴随着很多痛苦、眼泪、暴怒、甚至绝望，当然也有很多欣喜和温暖。伴随着这个过程，我发现自己和周围人的关系慢慢改变了，人们变得更温暖、友好、容易亲近、值得信任。我发现自己也变了，我变得更加能够决定自己想要什么，更加敢于表达和表现自己。这样一个过程让我深深地理解了，性格即命运，一个人的世界就是自己向外投射的结果。这不是一个我们需要说服自己去接受的理论，这是一个体验的过程，去一点点地看到和理解世界对我的影响，我对世界的影响。我很幸运，有一个人，坚决稳定而又温和包容地陪伴我去经历这个过程，帮助我去理解这个过程。我们的关系慢慢变得稳定而深厚，我不再害怕他对我巨大的影响。有趣的是，经历了一段对他强烈的渴望和依赖之后，我变得更加独立了，我变得更能享受这个丰富的世界，各种各样的人，各种各样的机会和经历。我更少想到他，更少需要他。这是因为他已经深深地在我内心扎根，成为我的一部分，成为我随时都可以调用和求助的“安全基地”。有一天我们的关系会结束，也许我不再见他。我会感觉悲伤，就像所有的关系都终将有结束的一天一样。但是我知道，我不会失去他，不会失去我们共处的这些时光，因为和他在一起的经历是帮助我成为我自己的过程。如今我也成为一名越来越成熟的心理咨询师，致力于陪伴有需要的人一起走过这段探索和寻找自我的旅程。这是一段冒险的时光，需要坚忍的投入并忍受种种痛苦挫折和不确定。在那个时候，我并不能预知，这段旅程会给我带来那么深刻的变化，会让我前所未有地成为自己。我很庆幸，自己在纠结了很久之后，在那一天，怀着忐忑的心情出现在了他面前，说，我想开始一段自我探索的旅程。那么你呢？附：供来访者使用的心理咨询师评估量表（转载） 1 和他/她相处我很自在。 2 和我相处时他/她很自在。 3 他/她比较随兴，不拘小节，不会拘泥形式、不知变通。 4 他/她不把我当病人看，不会像对精神病人那样待我，也不会觉得我要崩溃。 5 他/她很有弹性，很包容意见不同的新想法，不会特别坚持某一种观点。 6 他/她很幽默，看起来很愉快。 7 他/她愿意和我沟通他对我的想法和感觉。 8 他/她对自己不擅长的领域很诚实，不会装出一副什么都懂的样子。 9 他/她愿意承认自己的错误，也会为犯错或不够体贴而道歉，不会狡辩。 10 他/她会直接而明确地回答我的问题，而不会只是反问我怎么想。 11 他/她会谈有关他自己的事，但不会自夸，或对不相关的事情喋喋不休。 12 他/她鼓励我，希望我能觉得我跟他一样正常、一样好。 13 他/她表现出只是顾问，不会自以为是想管理和左右我的生活。 14 他/她鼓励我提出不同意见，而非一旦意见相左就说我拒绝改变。 15 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人，至少表现出愿意如此。 16 我觉得这位咨询师说的话很有道理。 17 大体来说接触他/她后，我更能接受自己，也比较乐观了。评分标准：每题以0－4评分，从不＝0；很少＝1；有时＝2；大多时间＝3；总是＝4。总分超过45：不错的选择；35－44：有待考虑；总分低于35：最好换一个咨询师。注：量表及评分标准皆转引自乔尔.布拉克著《谁偷了你的信任与自信》。

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如果你相信万物有灵，你会成为怎样的人？

你相信万物有灵吗？也许，你会说。什么鬼，你神经病吧，还万物有灵呢，灵魂在哪儿啊，灵魂是什么样子啊，有本事你弄出来我看看啊。我先不着急回答这个问题，而是我想换一个角度来做一番推演，假如你相信万物有灵你会成为一个怎样的人？比如说，你相信，这个路边的石头是有灵魂的，这会让你有什么感受呢？如果是我的话，我会首先害怕，开始关注这个小石头，我会去判断一下，这个灵魂有没有攻击性，会不会伤害我。如果感觉没有恶意的话，我会去试着与他交往看看，看看能不能与ta成为朋友，看看ta能不能陪我玩，陪我说话。最后我可能会发现，这个石头很不错，我感觉这个石头是喜欢我的，我感觉我们可以成为好朋友。于是，我决定跟ta做朋友，把ta揣进了自己的裤兜里，带回了家，帮ta洗了澡，放在了自己的床头，每天晚上睡觉之前都要跟这个小石头玩一会儿，说会话，告诉ta你每天发生的事，倾诉我的喜怒哀乐，然后安然的睡去。好了，如果我不相信这个石头有灵魂，我用现代人的思维，用所谓科学的思维来理解和分析这个石头，我相信，实践是检验真理的唯一标准，我会用一些手段切割掉石头的一部分，然后拿去实验室做分析，看看化学成分，是不是什么已知的元素，突然之间我发现了，这个石头里面有一个成分是地球上已知的没有的一种成分，我高兴坏了，决定好好研究一番，看看这个成分有什么特性，最终怎么可以为我们人类所用，最终你发现，这个是一个来自外星的一种矿石，这种矿石里的成分可以让人类延长20年的寿命，于是我找来投资人，并组件了一个团队，决定去寻找这种矿石，想要找到更多更多的这种矿石。又或者，我发现，哦，原来这就是一个非常普通的石头嘛，基本没什么用，于是我很沮丧的把ta扔到了垃圾桶里，然后这个石头对于我而言就再也没有用了。好了，推演做完了，大家还可以有自己的版本。但是，不论怎样的版本都不重要，重要的是，大家有没有发现，当我们相信什么，就会让我们成为什么。那真相到底是什么呢？其实，我觉得早就已经不重要了。重要的是，你想要的是什么。如果，你相信万物有灵，那么你更加关注的就会是你与这个世界如何建立和谐统一的关系，让自己活下来的同时，尽量不去伤害这个世界，因为万物有灵嘛，你担心你要是让ta们生气了，风雨雷电，花草树木，都会生气的，一旦ta们生气了，那你的日子就不好过了。如果，你相信自然不过就是一些可供研究和分析的对象，相信科学可以完全的描述和解释ta们，而人类也因此可以预测和控制自然的话，那你可能就不会关注与自然的关系了，而是会更专注于研发更加高精尖的科技手段，发明更加精巧的工具，让我们的五官可以观察到更多的东西，描述更多的自然现象，从而获得更多的力量，这就是科技为人类赋能的过程。也就是在这个过程中，人变得越来越狂妄自大，变得越来越觉得自己可以成为自然的主宰。伴随着能力的提升，人的胃口，想要的也就越来越多。而更大的胃口，也就促使人更多地的提升自己的能力来满足自己的胃口。好了，现在，大家再来想一想那个问题，你相信万物有灵吗？我想这个时候，我希望你不会再简单的回答对或者错，真还是假。而是问问你自己，你想要一个怎样的生活呢？你想跟这个世界保持一种怎样的关系呢？那你又愿意相信万物有灵吗？又或者，我再多问一句，假如你是那个石头，你希望被人认为是有灵魂的呢？还是只是一个物质组织结构呢？我们现在生活在一个科技高度发达的时代，科技日新月异。科技为我们带来外在的安逸稳定的生活的同时，却也给我们的内心带来了更多的焦虑不安。在看看人类对于自然都做了一些什么，在看看我们现代的教育对我们的孩子都做了些什么。当我们更多的愿意相信科学，相信科技是第一生产力的时候，我们的灵魂要如何安顿呢？我们的内心如何安宁呢？所以，真相到底是什么呢？万物到底有没有灵魂呢？我相信每个人的心里都会有一个属于你自己的答案。

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复工之后，我们又谈了一次辞职

已复工了一段时间，一位学心理学的朋友忽然找我抱怨说想要辞职。他的单位还不错，工作稳定，专业也还算对口。以往虽也有吐槽，却从未见他如此认真。疫情期间，居家的日子很长，起初他和大多数人一样，有些焦虑、烦躁和担忧，甚至怀念上班的日子。但慢慢习惯了在家的生活之后，他每天做做饭，看看书，陪陪家人，顺带做一部分线上工作，日子过得满足而安心，甚至比以往上班时还要舒适的多。直到现在重新回到工作岗位，他又开始有些不适应了。更重要的是，他发现以前那个跟着工作跑的自己，不再喜欢那样的生活了，觉得那种忙碌的生活太疲惫，并且挤压掉了太多的个人空间。另外，在单位里，被安排的事情比较多，哪怕是专业方面，也没有太多的自主权，相比之下，家里的自由自在就太有吸引力了。就此，我们展开了一番讨论。他：“可能是疫情期间的居家生活，把我惯坏了。” 我：“看来居家好日子真把你惯坏了，又开始敢想辞职了。” 他：“是啊，好日子过了之后，想得就多了。以前虽然也想，但没有想这么多啊。” 看到我略带困惑，他继续：“以前上班浑浑噩噩，加上害怕自己不能独立生存，不得不依附于单位，也不敢去认真的想那么多。疫情的发生，忽然让我强烈的意识到，人生无常，时间太有限，不应该总是浪费到没意义的事情上。以往可能会觉得来日方长，得慢慢准备。这次的疫情，忽然让我明白，有些事情，很难完全准备好再去做，因为你不知道意外什么时候会来，到那个时候，你能对你过的那些日子，感觉到不后悔，甚至感到满意吗?” 我：“听起来这次疫情让你忽然有了某些紧迫感。” 他点点头：“以前总觉得还有很多时间，可以慢慢想，现在看来，那种慢慢来的想法，可能很大部分就是一种偷懒，不想主动承担改变的痛苦。加上身边的人，大家都这样过，别人能接受你为什么不能，也就更不好意思去抱怨去矫情什么了。人的忍受能力真的是很强，强到你可以好了伤疤忘了痛，可以接受温水煮青蛙式的生活，最后变得彻底妥协。” 我笑：“看起来，这次疫情真的带给你太多。” 他一脸认真：“是啊，它正好给我提供了一次绝佳的生活实验，而且是那种以前想过却不敢过的生活。在那样的生活里，我有大量的自由时间可以安排。经过这样一段生活，我对以前担忧的问题也有了新的认识。比如，以前担心不出去工作就养不活自己，实际上，自己做饭，基本开销，其实也花不了多少钱，而且人的欲望是可以控制的，人并不会像自己想象的那么难以自制，并且有了时间之后，生活会过的更从容，简单，有节奏。即使缺失了一些抱负和欲望，生活却因此变得更加平衡。以前的生活，太不平衡了，不是在工作，就是在工作的路上，没有多少自己的空间，更谈不上和亲朋好友的朝夕相处。但现在，我真的体会到，把握好人生各种需求的平衡，才是最重要的。有些东西其实并没有那么重要，而有些东西，在生死面前，你反而会想得更多，比如亲密关系，比如兴趣爱好，比如是否实现了自己真正心中所想等。” 我点了点头：“你的感悟挺深的，世界被按了暂停键，我们也暂停了以往的惯性生活，反而有机会好好回顾反思过去和未来。日常生活中，这种机会几乎不可能，我们也很难被逼到去好好思考这些的地步。某种程度上来说，人想好好生活，追求想要的生活，常常会和惰性相冲突。” 他马上回答：“是啊，人就是这么的矛盾，有时候胆小如鼠，随波逐流，泯然众人矣，有时候又会神性乍现，像个哲学家一样，深深的思考人生的价值与意义这种抽象宏大的问题。但是呢，也不知道是不是真的有用。” 我调侃他：“现在你不想上班，不就是用处吗？” 他斜我一眼，叹了口气：“你是指我现在不把某些工作看得那么重要了，而且开始有真正的职业规划的意识了吗？说来简单，但这个纠结矛盾的过程还是没那么容易消失的。改变，意味着痛苦啊。” 我：“我们可能常常需要选择，选择被迫吃苦，或者主动吃苦。无忧无虑的日子只出现在童话里。” 他接着：“你站着说话不腰疼啊，真要辞职，我要考虑的东西可不仅仅是职业规划，梦想，还要考虑生计，家庭负担，年龄经验技能储备等等，现实的因素一大堆。” 我点点头：“你说的对，你没有被脑子里的兴奋冲昏。你在衡量现在的工作，以及辞职的代价。但你以前不是也这么考虑过嘛，后来又打消了念头。” 他：“是啊，这已经不是第一次衡量了，但是以往的衡量，更多是一种静态的，换句话说一难受就想辞职，并没有真正思考辞职的可行性，也没有好好想过自己究竟想要什么样的生活，究竟需要从现在开始要做一些什么改变。以前说要改变，但总是撑不过三天，还是动力不够啊。” 我：“这回呢？” 他：“这回，应该能撑过一个星期吧（笑）。这回感受会更深一些，会明确的感觉到某些东西更有吸引力。以往更多的都是在想象，想象不上班的日子怎么怎么好，这回是真的体验到了。所以，这回才会更涌动辞职的冲动啊。不过，离真正做出一个决定，还是差一截。有时候觉得老这么挂着，也挺没劲的。” 我：“是啊，那你觉得你总是在重复吐槽，没有一点进步吗？” 他认真想了想：“那好像也不是，每埋怨一次，好像就更清楚一些我的工作环境真正可以给我提供一些什么，不能提供什么，以及我想要什么，这样一来，我可能就会慢慢调整自己的期待，并且开始决定要不要为想要的生活做些什么。这个“开始决定”可能比想象的慢、难，但是还是慢慢开始了。而且我发现，不管你想要什么，总是需要付出的，没有什么捷径可走。比如辞职换工作，很难说就会有一个更好的前方在等着你，仍然需要你去做一些什么，才可接近。所以，表面上虽然还是在重复吐槽，但心态上其实慢慢在变化，你看现在我找你抱怨，已经不抱怨具体的问题了，也没有那么的激动了，能更平静的谈自己的感受和思考了。接纳现实的能力变强了，同时也没有完全放弃内心的渴望。” 我：“确实是的，当我们慢慢明白这个世界是怎么运转的，我们自己想要什么，以及我们要付出什么，剩下的，就是慢慢准备了。当然，这种说法也还是有些理想，即使你能更好的接纳现在工作环境中的很多局限，知道很难指望他们改变，也明白自己想要什么，甚至想要去努力，但是，你可能真的就是没有多余的时间和精力来提升自己，从而为改变做好准备。” 他：“是啊，这就是现实啊，它不一定会给你充分的时间来准备，挺无奈的。所以，活着不容易，改变更是艰难，不管我们是继续犹豫还是最终做了什么决定，我们都在尽我所能，拼尽全力，而这，本就是值得肯定的。” 听了这番话，他辞职不辞职，我已经不担心了。

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你是否处在“纠缠的亲子关系”当中？

父亲含着泪告诉我，“你出生那天，我又一次陷入了爱河。” —— G，33，女，第二次离婚中 G，一个非常有天赋的平面设计师，为了不让这次离婚像上一次那样痛苦，所以前来寻求帮助。在她的记忆中，童年的好友只有父亲一位。父亲每天叫她起床，吃早餐，经常坐在沙发上一起欣赏莫扎特，一起晚上跑步，晚上父亲哄她入睡。而母亲和哥哥在她的记忆中没有什么存在感。从小开始，父亲就和她聊工作压力，聊未来发展，抱怨他的婚姻。 G的父亲经常向她抱怨母亲，甚至当着母亲的面说“你比你妈妈聪明多了，或者多希望你妈妈像你这样幽默。”问及父母婚姻情况，G认为父母的婚姻相当幸福，自己幸运地拥有幸福的家庭，因为父母从不吵架，也不存在虐待或一方酗酒这些问题。事实上G的父母唯一共同活动就是公司的野餐。在G高中毕业之际，父亲开始变得抑郁和焦躁不安，一再询问G是否会真的离开自己。最终父亲一人送G到大学校园报道，在宿舍楼前，G的父亲说出了开头的那段话。(Love,1991) 人类生来就有被爱被认可的情感需求，不管是需要层次理论，还是存在主义心理学都对这一问题进行了全面的阐述。我们都希望在生命中存在一个人——这个人可以让我们寄托真心，可以一直支持着我们，可以分享着共同的兴趣，一个真心欣赏我们的人。可是很多时候，当不能够从伴侣身上寻求到这种情感满足之时，很多父母就把这种情感需求诉求于自己的孩子身上，以爱之名，而这个孩子也就成了那个被选定的孩子。(Love,1991) 什么是“纠缠的亲子关系”？（Enmeshed Relationship） Minuchin (1974)在其建立的结构家庭治疗（Structural Family Therapy）理论里描述了一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系（Enmeshed Relationship）。Barber and Buehler (1996 )对纠缠关系进行了定义：一种促使家庭成员间心理和情感熔合的家庭模式，这种熔合会潜在地抑制其中成员的个体化过程（Individuation Process），以及心理社会成熟度（Psychosocial Maturity）的发展和维持。而纠缠的亲子关系，则是单一父母与指定孩子间的纠缠关系。这是一种二元双向的关系模式。首先得理解界限（Boundary）这一概念。他认为界限是管理家庭成员物理和心理距离的规则，这种规则定义了亲密，距离，等级和家庭角色的管理。结构家庭治疗师区分了三种类型的界限：明晰界限（Clear Boundaries）、纠缠界限（Enmeshment and Diffuse Boundaries）、疏远界限（Disengagementand Rigid Boundaries）。纠缠界限和疏远界限则是家庭成员界限的两个极端。前者是过度的接近，以至于界限的侵入或者模糊，后者因为过度的疏远，界限彼此分离并且僵硬。而纠缠界限中的两位家庭成员的关系则为纠缠关系。父母与选定的子女间（The Chosen Child）的这种纠缠关系，可能表面看起来只是一个父母与子女异常紧密的，但是却存在着很多深层的原因，最终会带来很多消极的后果。并且，由于这种过度紧密的关系又不涉及实际的性接触，另一位父母和社会也因为缺乏指责的立场而忽视这种问题的存在和影响。一个人，特别是孩子，他的个体化过程就是他逐渐通过与周围环境的接触、互动而逐渐发展自己独一无二的个性和认知系统。心理社会成熟则是指一个人能够成熟地，适宜地建立和应对社会关系。但是纠缠的关系则束缚了成员与外界社会过多的接触，而未提供一个适宜和真诚的情感沟通，从而妨碍了关系中孩子的个人性格的形成和社交能力的锻炼。 1. 纠缠的亲子关系的表现 Jacobvitz, Hazen, Curran,and Hitchens (2004 )将父母在纠缠的亲子关系中的策略总结为三个方面： · 配偶化（Spousification）——在孩子身上寻求陪伴和亲密，可以伴有反常的接触，比如反复亲吻；或使用伪装的亲密行为来控制孩子。孩子此刻处于绝对劣势，他们的自我意识还没有完全建立起来，需要与父母建立联系，但是作为父母的一方就利用了这个关系。比如一些父母一方会与孩子养成相同的作息习惯，而忽视自己的伴侣。会长年地和孩子交流自己的工作，人生计划和抱怨，但是孩子此时并不具备能力去应对这些问题。异性的亲子双方长期下去，孩子就成了父母一方的配偶替代品。同性的亲子双方长期下去，就成为好哥们。特别是在酒精成瘾或者行为的家庭中，如果有相关问题的父母一方与孩子建立了联盟，孩子将会遭受反复无常的情感对待，对于孩子性格形成和合适的情感交往能力发展十分不利。 ·父母化（Parentification）——将孩子拖至父母的角色，让其承担一部分父母角色的责任。比如说一些孩子要从小学会照顾父母，或者年幼的弟妹，而他们在同时也牺牲了自己作为孩子的自由和时间。不过一些孩子也在这个过程中独立性和责任感都得到了锻炼和培养。孩子在亲子关系中父母化多见于在离异家庭，以及父母和孩子一方存在长期的躯体、行为或心理问题的家庭中。 · 家庭联盟（Family alliances）——父母一方与孩子形成联盟，通过批评或无视来削弱另一位父母的权威，或者常常将另一位父母排除在他们两人的沟通互动之中。在一些家庭中，夫妻关系不好的父母通常会拉拢孩子作为自己的同盟，将孩子拖至他们之间的矛盾中。孩子将会过多承受来自父母矛盾的压力。比如父母关系不和的家庭中，父母一方长期与一个孩子形成联盟，经常借助这个孩子来抱怨和贬低另一位父母。孩子首先没有足够的能力去面对家庭矛盾的压力，很容易产生消极的情绪。在这样的情况下，孩子也会逐渐形成对另一位父母的消极评价，进而恶化家庭关系。而孩子也容易习得这种夫妻的关系模式，对于孩子将来经营自己的婚姻也会带来消极的影响。这种纠缠的亲子关系有以下两个特点(Love,1991)： ·此父母利用孩子来满足自己一些情感需要，但是这些需要的满足本应从其他成年人处获得。此父母从孩子身上寻求亲密、陪伴、浪漫体验、建议、问题解决、自我实现、以及情绪的释放。但是孩子并没有能力应对和长期承受这些问题。 ·此父母忽视了孩子的很多需要。当父母试图从孩子身上寻求超出孩子所能提供的情感支持时，仍给予孩子足够的保护、养育、引导、建构、影响、肯定和约束的可能性很小。这是一种健康教养的逆转：本应是孩子从父母身上寻求需要的满足，反而孩子成为满足需要的提供者。纠缠的亲子关系存在的家庭存在以下一些特点： ·此父母缺少充分的陪伴和支持。在绝大多数情况下，这种关系中的父母缺乏足够的成人社会和情感支持系统。这位父母可能是单身，离异，孤寡，或者婚姻不幸福。本应由其他成人满足的需要从孩子身上得到了填补。 ·在两位父母共存的家庭里，被疏远的一方父母会心存不满。当一位父母过多与孩子纠缠在一起时，另一位父母会体验到嫉妒和被抛弃的感受。但是由于这种纠缠的关系与乱伦存在本质上的差异，被疏远的一方也没有抱怨的依据。怎么能去因为如此爱孩子而指责配偶呢？缺乏生气的理由，这位父母就只能从与孩子的交互中退缩，或者恶化与配偶的关系，在一些案例中也存在虐待性反应。 ·在两个孩子以上的家庭中，兄弟姐妹间的竞争问题会超过正常的程度。兄弟姐妹间的竞争是很正常的现象，但是一方过分地获得父母太多的关注，会加剧这种竞争。由于这种问题长期存在，被疏离的孩子最终也会从TA自身的亲子关系中退缩。处于纠缠亲子关系中的父母和子女并不能清晰地意识到父母对自己过多的关注是对于自身个性和心理成熟的发展是不利的，而此父母也因为在这一关系中寻求到内心情感的满足而浑然不知(Hann-Morrison,2012)。这种纠缠更多地发生在异性的亲子关系之中，我们常见的妈宝男（Mama’s boy）和爸爸的乖乖女（Daddy’s little girl）(Love,1991)。但是纠缠的亲子关系在很多高压力家庭中也较为常见(Cigoli& Scabini, 2007)。 2. 为何这种纠缠关系不是家庭凝聚力（Cohesion）的表现呢？纠缠关系和家庭凝聚力在表面上都是对家庭紧密关系的一种描述，但是两者却是完全不同的概念。Barber and Buehler (1996 )对凝聚力（Cohesion）进行了一个定义：家庭凝聚力是指家庭成员间情感，支持，希望和关爱的分享。家庭凝聚力是指家庭成员间的支持，但是纠缠关系则是二元性的情感控制和操纵。Manzi, Vignoles, Regalia,and Scabini (2006)认为家庭凝聚力和纠缠关系是完全不同的概念，主要差异在于对于亲密的不同承受性。家庭凝聚力是整个家庭支持体系健全，功能良好，这些都会带来良好的社会应对和对孩子成长积极的影响。纠缠的亲子关系仅仅是二位成员的关系紧密得超过合理的界限，但是牺牲了和其他家庭成员间健康的关系，而且也不是一种理性的情感支持。纠缠的亲子关系对于孩子的影响 1. 消极影响 ·纠缠的关系阻碍亲子间真实情感的表达以及个体的成长当家庭成员界限很明晰时，完美的家庭功能会使得成员间的联结和自主性达到一个平衡。就像一个健康的细胞膜一样，细胞膜能够确保保护其中物质的生长和发展，又能够提供与外界通畅的信息交流。但是纠缠的亲子关系则由于父母一方的过度亲密和保护，从而损害了孩子与外界社会的接触，特别是与同龄人的社交，影响孩子心智成熟的发展。孩子由于更多的时间都花费在了与父母一方的互动中，而减少了与同龄人的交际，孩子会缺少同辈影响。孩子也因为习惯了父母一方过度的关注以及享有的特权，在与同龄人交际能力上也更容易出现问题(Love,1991; Minuchin,1974)。孩子的个人身份形成也会因为这种关系而受到阻碍。有的家长会要求孩子和自己一样的穿着打扮，一样的品味，一样的价值观，就连一篇文章的评价或者一个事件的看法都要一致，不然那就会造成父母一方的紧张不安。在这种关系中孩子失去了自己探索人生的自主性，孩子会被要求成为父母一方的一个翻版，而不是一个独立的、有无限可能的探索自我的新生人类(Love,1991)。 ·纠缠的关系让孩子更易于产生心理和行为问题纠缠的亲子关系中长大的孩子在内外化行为和心理问题在很多研究中都得到了证实(Barber& Buehler, 1996; Manzi et al., 2006)。一些孩子在学校读书期间就表现出焦虑不安，外显的行为问题。孩子在儿童期抑郁的可能性也要比其他类型的关系中长大的孩子要高(Jacobvitzet al., 2004 )。而这种关系对于孩子的影响也是存在性别差异的。Kivisto, Welsh, Darling,and Culpepper (2015)分析了纠缠关系中长大的男孩和女孩在情绪失调中的影响，结果发现女孩更易于产生消极的情绪问题，比如焦虑和低沉，而男孩则更多出现情绪管理失控，比如脾气爆发和情绪不稳定。由于纠缠的亲子关系过多的赞许和关注，使得孩子在面对压力型社交时更易于产生退缩行为，最终会促使社交焦虑问题的产生，在社交中也会体验到更多的不安全感。他们会在社交中要求更多的关注，更多的一致性。这些孩子在成年后的社交上自然也会存在更多的问题(Cohen,Jensen, Dryman, & Heimberg, 2015;Davies, Cummings, & Winter, 2004)。 ·在未成年时期更易习得消极的父母化模式纠缠的亲子关系带来的问题会具有世代传承的特点。鲍温（Murray Bowen)的世代家庭治疗理论（Intergenerational Therapy)会阐述多世代模式（Multigenerational Patterns),以及家谱图都更能清晰呈现这一过程。而认知图式理论，依恋理论，EFT等也都能给这一问题的世代传承性做出多角度的解释。纠缠的亲子关系很多时候会使得孩子和父母一方形成相似的爱好和生活习惯，当然也会习得相似的父母化模式(Hann-Morrison,2012; Kretchmar& Jacobvitz, 2002; Love, 1991; Minuchin,1974)。对于一个孩子来讲，对于家庭的最初认知就建立在自己的家庭模式之上。很多人成年之后才能意识到自己当时的家庭可能存在一些问题，而更多的人则是一直浑然不自知。缺乏一个客观的视角去分析自己的家庭模式，一些人就会认为自己的家庭模式可能与世界上的其他家庭类似，或者这样的就是合理的。这些认知模式会被这些孩子成年后带入自己的新组建的家庭之中。此外，在这种纠缠关系中，孩子更易形成完美型特质和自恋型人格。这两种特点会在某种程度上会恶化这些孩子本已存在问题的社交状况。自恋型父母也是纠缠亲子关系的高发因素之一，因为在成人的支持体系中更难去满足一个自恋型人格的个人的需求，而她/他也就只能投向自己的孩子寻求认可和情感满足。这部分孩子也更容易形成不安全的依恋类型，而这些因素也会促使这些孩子成年后会采取消极的父母模式。 ·孩子容易产生依赖性，有碍职业发展父母一方对于孩子过度的关注和赞扬，以及由于自身情感需求而缺乏理性的管教，这些孩子很容易产生对父母一方的依赖性。由于自主性的缺失，这些孩子在面临选择时也面临更多的问题(Kinnier,Brigman, & Noble, 1990; Zody, Sprenkle, MacDermid, &Schrank, 2006)。 2.积极影响最近一些研究也发现纠缠的亲子关系在一些情况下也是能够对孩子产生积极的影响。在高压力状态下的一些家庭中，由于纠缠关系使得家庭成员在状态满意度上有较高的体验，而且这也是一种家庭整体的压力应对方式，比如在家庭成员存在残疾的家庭，或者单亲家庭中(Pruchno,2003)。最新一个对孤独症家庭的研究中也发现，这种纠缠的关系对于家庭应对长期的心理压力存在有利的一面(Altiere& von Kluge, 2009)。比如说在单亲家庭中，孩子要承担更多的家庭责任。在一个合理的程度内，这种关系会促使对母亲的情感支持，也会使得孩子在独立性上有更多的锻炼。虽然这些孩子可能也会体验到童年期的不公平，因为与同龄人娱乐的时间会相应打折扣。这些孩子在照顾他人能力上也会相应得到提高。其实，在单亲家庭中，影响因素已经不仅仅是亲子关系这单一因素，其他很多因素也会影响其中个人的身心发展。什么是“纠缠的亲子关系”的高发家庭？抛开文化问题和社会背景去讨论心理问题就是耍流氓。亚洲以及其他一些家庭主导型社会在家庭关系亲密度上就要比欧美白人家庭要紧密一些，这也使得在这些文化背景下的家庭中更易观察到纠缠的亲子关系(Connell,2010)。综合纠缠的亲子关系的家庭特点以及父母特点，不难得出哪些家庭类型中容易产生纠缠的亲子关系。 ·家庭成员有长期的躯体问题或者心理行为问题，比如残疾，酒精滥用，孤独症儿童等问题存在的家庭。 ·父母一方是单亲、离异、孤寡的家庭，在一些再婚家庭中也会观察到这种关系。 ·父母关系很冷淡，并且一方父母同辈社会支持体系很差。 ·自恋型人格的父母。如何去改变？ 1.提高自我觉知，特别是在高发家庭中在纠缠的亲子关系中很难意识到问题所在，但是通过一些这种关系的特点，我们可以初步对自己和父母关系，或者自己和孩子的关系进行一个分析。可以向一个信得过的亲密朋友寻求帮助，让他们以一个局外人的身份对自己的关系进行一个比较客观的认识。 2.作为一个成年人，从曾经的纠缠亲子关系中治愈自己第一步，反思自己过去的人生当回首过去，不管什么的情感，都要以一个接受的态度去感受，无论悲伤，害怕还是愤怒。这些新的情感体验会让我们更清楚地认识自己的内在。也可以写下来或者和好友分享自己成长中印象深刻的一个个事件，去感受它们对于自己的影响。第二步，重建当前的关系对于关系有新的认识的基础上，试着去重新构建自己当前的人际关系。从小的改变开始，体验这些改变给自己带来的新的体验。 3.向专业的家庭咨询师寻求帮助「个人总结」：纠缠的亲子关系在临床实践中并不少见，我个人很排斥将这种父母与孩子间的关系简单粗暴地归为“恋母”、“恋父”。首先这种解释并不能让我信服，也没有符合人性的实践指导意义，更重要的是在本质上忽视了后天家庭环境对于孩子在情感模式建立、身心成长中的作用。不管是各种人格障碍形成，还是依恋模式的建立，以及孩子社交能力和自信心建立，在临床中都能切实感受到父母与孩子间这一最初的人际情感交互模式在这些过程中的重要影响。父母一方其实也是在一种无意识的过程中操纵了孩子的成长，他们也很可能是上一代这种关系模式的受害者，并无什么阴谋论与牺牲论。在实践中我的理念一直是怎样正确认识和协同client解决问题，这些家庭治疗理论能够给予我们一个家庭结构和关系更立体、清晰的认识，将目光关注于“here and now”,以及怎样走向更健康的人际关系和家庭关系，才是最具有建设意义的。结构家庭治疗理论对于家庭子系统和界限的阐释给予我们理解家庭问题提供了一个非常实用的视角。还有很多其他婚姻家庭治疗理论，这些理论和技术都对婚姻家庭整体或具体细节进行了非常务实性的阐述和解释，对于解决婚姻家庭问题提供了非常多的insights和具体实践指导。 Reference Altiere, M. J.,& von Kluge, S. (2009). Family Functioning and Coping Behaviors in Parentsof Children with Autism. Journal of Childand Family Studies, 18(1), 83-92. doi: 10.1007/s10826-008-9209-y Barber, B. K., & Buehler, C. (1996 ). Family Cohesion andEnmeshment Different Constructs, Different Effects. Journal of Marriage and Family, 58, 433-441. Cigoli, V., & Scabini, E. (2007). Family Identity: Ties, Symbols, and Transitions: Routledge Cohen, J. N., Jensen, D., Dryman, M. T., & Heimberg, R. G.(2015). Enmeshment Schema and Quality of Life Deficits: The Mediating Role ofSocial Anxiety. Journal of CognitivePsychotherapy, 29(1), 20-31. doi: 10.1891/0889-8391.29.1.20 Connell, C. (2010). Multicultural Perspectives andConsiderations Within Structural Family Therapy The Premises of Structure,Subsystems and Boundaries. Rivier College. Davies, P. T., Cummings, E. M., & Winter, M. A. (2004).Pathways between profiles of family functioning, child security in theinterparental subsystem, and child psychological problems.Development and Psychopathology, 16, 525-550. Hann-Morrison, D. (2012). Maternal Enmeshment: The ChosenChild. SAGE Open, 2(4). doi:10.1177/2158244012470115 Jacobvitz, D. B., Hazen, N., Curran, M., & Hitchens, K.(2004 ). Observations of early triadic family interactions Boundarydisturbances in the family predict symptoms of depression, anxiety, andattention-deficit hyperactivity disorder in middle child. Development of Psychopathology, 16, 577-292. Kinnier, R. T., Brigman, S. L., & Noble, N. C. (1990).Career indecision and family enmeshment.Journalof Counseling and Development, 68, 309-312. Kivisto, K. L., Welsh, D. P., Darling, N., & Culpepper, C.L. (2015). Family enmeshment, adolescent emotional dysregulation, and themoderating role of gender. J Fam Psychol,29(4), 604-613. doi: 10.1037/fam0000118 Kretchmar, M. D., & Jacobvitz, D. B. (2002). 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我们终究要分离

关于父母和孩子的关系，原来我曾经也会觉得是在孩子的教育之中父母有很大的问题，包括在我们心理咨询的理念之中也会觉得是父母在孩子的关系里面扮演着重要的角色。但过多的强调父母在孩子的整个发展过程之中的问题实在有些不公允。在我的咨询过程里面，有一部分是妈妈过来咨询：当孩子出现问题的时候，孩子的咨询师立时会觉得是父母有问题了，马上会让母亲来和我讨论。这样看起来也没错，孩子有问题自然要去看妈妈了。但我有时不免有点为母亲委屈，在孩子的问题中，是有妈妈的一部分情结原因，但请不要忽略的是孩子内心也有他发展阶段不同的成长要素与必须要从孩子自身来分析的感受。从温尼科特的理论上看，他会强调一个关于抱持性环境的重要性，就是父母给孩子建立一个什么样好的生长环境，如何在开始阶段进行原初母性贯注，还有“足够好的妈妈”的概念。在若干年前温尼科特也会在广播里去做这样的一个演讲就是说应该怎么理解孩子，做好家长。但是我的理解是一方面我们可以从温尼科特的角度去思考这个问题，即父母可以怎么去做让孩子有更好的环境，但是另外一方面我也想从克莱因理论的角度来思考，比如一个孩子的潜意识幻想之中包含着毁灭攻击性，还有他的贪婪感，而这一部分也是需要我们去理解的。从这部分来讲，我们不可能说任何一对父母创造的环境都能给孩子带来一个完美的生长环境，因为每个父母自己带着的内心无法逾越的潜意识幻想来养育孩子，于是，必然有着不那么完美但又很真实的环境影响。无论在心理咨询中还是对心理学文章的理解里，会看到大家都在讨论父母给孩子的环境，会让孩子感觉到什么样的创伤的感受。但我在咨询中也会强调这样讨论的目的：并不是去贬低父母给孩子造成了多大的问题，而是从不同的角度来理解一个人的养育环境究竟带来了什么样的创伤感觉，也就是说为了更好地了解一个人内心之所以如此的原因和过程。在心理咨询中，或者说在我们个人成长的经历中，经常要反思的是，我们如何来去面对那些创伤所带来的一些影响，比如说在亲密关系里面，我们所做的事情，内心里的操作是如何影响着我们现在的生活？在克莱因的理论中，有一个很精髓的核心就是关于从偏执分裂位相过渡到抑郁位相，这样的一个理论它所描述的是从一个孩子的角度是如何理解父母这个客体的？具体点说就是如何从好妈妈和坏妈妈极端的对立，或者非好即坏的一个角度，过渡到对于父母特别是对于妈妈的一个全方位的理解。现实生活中，我们很多人在反思和修复中，面临对于父母的感受有三个阶段：开始是“我的父母特别好啊，他们说的都是对的”，第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊，原来我的很多问题都是他们造成的，我恨他们！他们不改变，我能怎么样？” 第三个阶段是：“原来他们是这样的，我是在这样环境长大的，所以我是这样的，我接受这个现实，不再期待他们改变，还是自己看看如何来让自己更好吧。 ” 第三个阶段，也就是这个抑郁位相所代表的，就是说，我可以认可于，一个客体的丧失，这是一个非常悲伤的过程，但是对于每一个人来说又是一个成长所必然要经历的过程。我们可以承认，客体她是不完美的，他会离开我们；当我们能够面对他的离去、他的丧失，我们就可以从一个全方位的，一个失去客体的一个角度，去重新来理解自己。在弗洛伊德的《哀伤与抑郁》之中，他曾经系统地阐述过哀伤与抑郁的区别。其中一个重要的分别在于抑郁包含着自责，也就是说“我为何没有保存好这个客体呢，如果我再怎样一些，我能否拯救他呢？”这个部分可在我们内心“强迫性重复”中看到，比如为何要找同一类型的异性建立亲密关系？即使知道那是个陷阱，但很有可能内心中的“偏执”无法代谢，而必然如此。对抑郁的人进行分析，会了解他们对自我攻击之强烈几近于杀死，为何如此？那是对于客体绝望的愤怒指向自身，但无法承认曾经期待爱的客体是真的丧失，一个不完美的关系在他的内心里面他不愿意承认，他会内疚会自责会觉得一切为什么？于是用攻击自己的方式来与幻想爱的客体有一个深刻的连接。但从深处理解这仍然是一种无法面对的丧失，只能通过攻击自身来实现。偏执分裂位相过渡到抑郁位相，是一个哀悼与接受现实的过程，一个允许客体离开，并承受随之而来的孤独、绝望和内疚，这个过程伴随着强烈的内心痛苦和冲突。 “与期待有关的每一段回忆，每一个情境都证明对丧失客体的力比多依恋，并会遭遇现实的裁定：客体不再存在，自我也会遭遇问题的面质：是否它能够共命运？自我是否被源于生存的自恋性的满足所征服，并切断与已经逝去的客体的依恋。”（Freud 1917：245）回到我们的主题，在我们内心世界的潜意识海洋中，当一次又一次理解自己与父母（客体）的爱恨情仇时，才可以真正成长与独立，他们是你所有内心困难的理解方向，却也是你迸发力量的沃土。即使我知道，每一个分离，都是那么的令人哀伤。最后，我想以克莱因写给女伴的一首诗来结尾，这是一个孤独的内心故事，依然是关于哀伤…… 　　是否我永远不再，与你手牵手走过碧绿繁花的牧草地在璀璨的阳光下？是否我永远不再，与你手牵手无怨无悔地承受生命的重担只因我们在一起再一次地，与你手牵手请让我在你的肩头上恸哭我是如此孤寂……

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