你更愿意清醒还是做梦｜漫画
冯女士 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
对话海外心理咨询师：远隔重洋的温柔相遇
简单心理 MYTHERAPIST 随着互联网技术的发展，越来越多的来访者可以通过视频咨询的方式获得专业心理帮助，简单心理平台上也有越来越多在海外执业的心理咨询师加入，与来访们实现了远隔重洋的温柔相遇。 今天小编带着一些在后台常被用户问起的话题来与几位平台的海外咨询师对话，我们聊了关于幸福、孤独、自我否定、负面情绪等等许多话题……来听听平台的海外咨询师们怎么看待这些常见的困扰以及会给出怎样的小贴士吧！ 幸福感 小编：大家都很在意自己过得是否幸福，但是幸福又是一种很主观的感受，似乎又不是简单的快乐就够了。您作为心理咨询师对于幸福感是怎么看的呢？ 廣梅芳：幸福感的确是一种主观的观感，当然，必须在一定的衣食无虞之下才能起码谈是不是幸福。但更重要的是，幸福也许不在于每天有多欢乐，但一定没有太多的担忧恐惧等负面情绪干扰我们。想想，如果我们从上学的时候开始，就不用害怕老师和爸妈的严厉脸色，也不用担心自己的成绩是否不好，相反的，我们只要努力运动玩耍，找出自己的兴趣爱好，规划我们自己的人生，而不需要和别人比较，那我们是不是会活得比现在轻松一些？起码，我们眼神里会多一些自在，少一些似是而非的害怕。因为免于过多恐惧的我们，才有可能更知道自己想要什么，知道什么才能让我们真正的快乐。没有恐惧，就是一种莫大的幸福。 孤独感 小编：现代人的社交通讯方式更发达了，但是孤独感却好像更强了。有些人即使在人很多的社交场合，都会感到孤独。您怎么看待这种现象？以及我们应该如何化解孤独带来的不适感呢？ 金舒：的确对于一些人来说，即使参加了社交活动，认识了新朋友，虽然生活里与形形色色的人交往，却仍在受这种不适感的折磨。他们可能是比较感性和注重精神感觉的一类人。他们对于与他人的连结有更高的期待，所以对于孤独更为敏感。这种敏感性可能生而注定，并无好坏之分。问题是，如果这种孤独感来得急促而令人绝望，甚至可以滋生怨恨和愤怒，伤害身边的人。 要化解这种不适感，首先要接受最不想接受的现实，人生而孤独，没有人会完全地被另一个人了解，我们永远无法超越孤独。但是我们能做的是了解自己。聆听自己内心的声音和需求。我正在感受什么样的情绪？我在恐惧什么？我究竟需要什么？然后果断的寻求自己的需要。尝试了解为什么独处时我会产生焦虑感，我为什么一定需要别人的了解？虽然了解问题形成的根源并不会直接修复问题，但是它让我们对自己有更深刻的认识，使我们不至于在困境中迷失自己。其次，了解自己与他人的相处模式。再次，倾听自己内心深处的呼唤，寻找自我认同感。我们最终要学会享受孤独，迎接自由。 负面情绪 小编：大家在社交媒体上都很希望获得“正能量”或者“鸡汤”，对于负面的情绪似乎都很不愿意面对，或者会去污名化一些负面的情绪。您作为心理咨询师，会经常与来访的负面情绪打交道，您是怎么看待负面情绪的呢？ 孙平：我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你，你的情绪最终不会亏待你。一个经历过失恋并且能够接纳在失恋之后产生各种情绪的人，会逐渐累积一种叫做阅历的东西。一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，是会有着不同的成长方向的人。你越能够收编或者整合你生命中的负能量，你将会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。所以，我觉得“负能量”的意义是：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。 自我否定 小编：我们的社会里有很多与别人比较而产生的压力，似乎大家都更容易看到他人身上的有点，却很难接纳真实的自己，从而会有许多的困扰。您能给一些建议，帮助大家减少自我否定吗？ 谭玉敏：这里讲两种思维模式，一种是「固定思维」，这种模式认为我们的品质、才能、能力是固定不变的、是静态的，在这样的思维模式下，成功是对我们智慧和才能的一种肯定，此时我们是以努力取得成功甚至不惜一切代价，并且要避免失败做为出发点，这样才能证明我们的能力。这种思维会大大阻碍我们追求进步、追求创新的能力，也阻碍了我们冒险精神的发展，因为在这个思维中我们是“输不起”的。在固定思维之中，如果我们遭遇了失败，比如失去了工作、没有考上心仪的工作或者被心仪的对象拒绝了，我们就会陷入自我怀疑与否定，因为在固定思维里面，失败就代表着我们没有能力和魅力，我们很容易因为一件事情而否定了我们整个人，这样的状态是非常痛苦而且内耗的。而另一种是「成长思维」模式，它是指我们的努力和积极地接受各方面的反馈，我们的才能、智慧和能力是会增强的，我们会以成为更好的自己为出发点。我们每一个人的潜力都是未知的、无限大的，它不能预测我们在多年的努力后会实现什么，但它是一个自我实现、自我学习的过程，也是自己追求有价值的东西的一个过程，只要每天都在进步、每天都在学习就OK了～ 自我关怀 小编：现代社会压力很大，人们常常会有觉得自己脆弱的时候，这种时候除了找家人朋友倾诉，有没有什么自我照顾的办法呢？ 彭燕群：「自我关怀」在美国心理咨询中是一个常用的方法，它是和自己的痛苦共处，并带着善意和温柔来回应当下的自己。我知道有些人说我需要自我批评来给自己动力，可是美国的研究说你的自我批评带来的动力是外在的，是恐惧引起的努力。而自我关怀会让你真的的去喜欢，想为之努力。有些人说，我对自己这么好，我会不会沉落和自我放弃，研究发现，对自己友好的人，她们对自己的期望和要求不会减少，只不过她们不会太伤心当没有达到自己的期望时。因为她们对打击的恢复能力提高了。有些人说，我对自己好，会不会不在意别人了，也不在意自己的失败了。错了，对自己友好的人，她们更愿意去为自己付责任，包括自己的过错。因为自己可以给自己安全感。对于自我否定的人比较害怕失败，对自己有关怀之心的人比较不害怕失败，即使失败了也更愿意去再次尝试。 在我们不是最好的自己和脆弱的时候，学会关怀自己，和自己和平相处。在看到自己错误的时候或过去的创伤时，不要去有那种否定自己，羞耻的感觉，而是你可以关爱自己。我在心理咨询中我发展出了三步骤来帮助我的来访者们。当你难过的时候，第一步接受自己的情绪，情绪是可以的（接受此时的自己）。第二步，命名出自己的情绪，描述自己的身体状态（感受自己）。第三步，此刻我需要什么？你需要珍惜经历痛苦的自己。友好的对自己，可以是停下来喝杯水，可以是散个步，可以是给自己一个小小的拥抱（自己关怀）。我们上课的时候，有课间十分中来休息，我觉得我们每天多需要自我关怀5分钟。每天给自己5分钟的时间，闭上眼睛，去感受自己，对自己友好。 理解自己 小编：在我们的社会文化里，会很强调谦让，强调照顾他人的感受，有时候可能会压抑自己的需求。您对此怎么看？ 丁安睿：我们必须先处理自己的感受，才能处理别人的感受。只有当一个人有能力去理解自己的需要，深切体会到需要背后的渴望，他才能感觉到别人的需要和背后隐藏的感受和情绪。而这样的能力是需要时间，并且遵循年龄发展阶段次序的。所以，我们必须要先学会满足自己，才有可能理解别人，从而完成真正的道德自律，发展成为心理健康的人。 费孝通先生在谈论国家和民族之间的关系时说到这样十六个字：“各美其美，美人之美，美美与共，天下大同。”意思是每个国家和民族首先要能够珍视自己拥有的价值观和文化财富。因为在完善了自己的文化独特性和存在合理性之后，才有可能了解其过程的艰辛和独特，从而才有能力推己及人，理解别的民族和国家文化价值的宝贵。也就是说，只有在各美其美的基础之上才能美人之美，从自我欣赏生发出美人之美的能力。结合之前所说的道德发展论来说就是，不是“我应该、我必须、我不得不”把水给你喝，而是“我理解、我喜欢、我愿意、我想要”。 咨访关系 小编：您是怎么看待咨询师与来访工作的状态的呢？如果能跟来访说一句话您会说什么？ 杨菲菲：我相信，“有阴影的地方，必定有光”。如果有幸在咨询中相遇，我会带着温暖而有力地状态倾听TA的故事，跟TA一起探索和整合TA的内在世界。在这一过程中，我与TA一起直面阴影和伤痛，共同创造一个自由的空间，TA可以在其中自由又放松地做自己，找到自己生命的力量，看见未来的光和希望。 很感谢几位海外心理咨询师对于大家的疑惑给出了他们的视角跟建议，也希望增加大家审视问题的角度呀~~如果你想要更多探索自己，有一些情绪困扰需要帮助，可以点击咨询师名片了解更多信息~~希望大家能在自己内在世界里不断探索，成为自己期待的样子！ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“同情自己是卑劣懦夫干的勾当”
文 | 丸子 简单心理 村上春树在《挪威的森林》中说：“永远不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当”。 这一句话被很多人奉为经典。在他们看来，面对苦难和挫折时，同情自己就意味着回避现实、逃避责任、降低标准和自我放纵。同情自己就会让自己搞砸一切。 但同情自己真的就意味着在给自己开脱吗？真的永远都不要同情自己吗？ 也许恰恰相反，我们每个人都需要学会“自我同情”。 什么是自我同情？ 自我同情是心理学家Kristin Neff 提出的一个概念，是指你像自己最好的朋友一样，友善、接纳和充满爱的对待自己。 自我同情不同于自尊，自尊可能会随着我们的成功或者失败而起起落落。而自我同情，却是一种全然接纳和善待自己的态度。它包括三个部分： 1. 不评判 当自己犯错或者失败时，我们很容易责备自己，有些人会拼命压抑着情绪，觉得犯错之后还安慰自己是一种懦弱的表现。另一些人则会认为自己很没用，陷入不可自拔的低落中。 自我同情可以让我们以一种“不评判”的态度对待自己，既不压抑也不夸大我们的负性情绪，而这能够帮助我们比较平静的接纳痛苦的想法和情绪。 2. 自我友善 不论是西方还是东方文化，面对家人、邻里、朋友的苦难，人们都很容易感同身受并施以友善，却唯独把自己排除在外。 自我友善意味着以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败，不是一味地谴责和批评自己。就像对待陷入困境的朋友一样，我们也可以被自己的努力和苦痛所打动。 对于自我友善的人而言，他们很清楚挫折不过是人生的寻常遭遇，有时候就算尽力了，坏事还是会发生。他们会欣赏自己的努力，包容自己所遭遇的苦难。 “同情不只与那些无辜的受害者有关，它与每个为失败、弱点或者失策所累的人都息息相关。不言而喻，你我的生活就是如此。” 2. 共同人性 当人们经历不幸的时候，往往会觉得自己是这个世界上唯一体验到这种不幸的人，好像这些不幸都是自己的责任。 为什么只有我这么差劲？ 为什么只有我被人甩了？ 为什么只有我一无是处！ 一遍遍重复只会让本来就低落的情绪更加一落千丈。更可能的情况是，这些不幸是由很多因素造成的，而不仅仅是因为自己的不足。 共同人性意味着，面对不幸的事情，告诉自己：“生命的每一时刻都会发生数以千计的失误，很多人都会遇到不幸的事情。” 把自己的失败经验当作是人类普遍经验的一部分，可以帮助我们不被自己的痛苦所孤立和隔离。 同情自己就意味给自己开脱吗？ 可能有时候并非如此。自我同情更像是一种自我保护机制。这种坦然而接纳的看待自己失败的态度，不仅有利于积极解决问题，也有利于心理健康。 研究发现，经常自我同情的人生活满意度更高，他们会更少地感到焦虑和抑郁，情绪更加稳定。 他们的修复能力也更强，看待事物的视角更佳乐观，无论是否达成目标，都不容易陷入负性情绪。一项追踪研究还发现，自我同情能够帮助个体在离婚后更好地适应生活。 适当的自我同情有利于心理健康，但如果一味的沉浸于自己的感受中，过分的夸大自己的苦难，那就另当别论…… 如何培养自我同情？ 如果每当有不幸的事情发生，你都下意识责备批评自己，那么也许就需要改善一下与自己的关系。以下的方法可能会对你有所帮助。 1. 觉察那些你对自己非常苛责的时刻 你是否经常对自己说气话、难听的话，或是在遇到挫折时屡屡惩罚自己？ 一定的负性想法确实能帮助我们调整自己的行为，但是带来更多的往往是挫败感。觉察到这些你对自己非常苛责的时刻，是改变的第一步。 2. 接纳自己的想法 当你觉察到自己的胡思乱想之后，强迫这些想法停下来是很困难的事情，它们会无法抑制地在你的脑海盘旋。 要知道，没有不应该产生的想法，即使它们让你感到痛苦。试着在我们的头脑中，给所有不安的想法一个立足之地，先让它们静静地呆在那里，去接纳它们的存在。 3. 尝试积极的暗示 最后，试着告诉自己，“这的确是很艰难的一刻，而艰难也正是生命的一部分。我已经做到了自己所能做到的最好。” 这些积极的自我暗示可能会帮助你对自己有更好的感受，并获得重新开始生活的勇气。 温暖、友爱、同情的对待自己 真正的治愈才有可能发生。 参考文献 Lisa Firestone.(2016).The Many Benefits of Self-Compassion.Psychology Today Karen Kleiman.(2013).No Time for Self-Compassion? Psychology Today Kristin Neff.(2011).Self-compassion. Blackwell Publishing 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
停不下来地奔波忙碌？
最近在听蒋勋的“细说红楼梦”，说到林黛玉的母亲贾敏去世后，贾母命人来接了黛玉去，黛玉登舟、弃舟，上轿、下轿，终至荣国府。 从此，便与父亲遥遥相隔，直至父亲去世。 而贾母自女儿远嫁以后，便也再未谋面，等到初逢7、8岁的小外孙女时，已然和女儿阴阳两界。 对于我们现代人来说，古人的缓慢，似乎是很难想象的。 因为一个电话、一封邮件、一列火车、一张机票，所有的连接，都可以搞定。 在这个快得像坐在火箭上一样的现代社会里，也快得让人生发起弥散性的焦虑来。 全球互联网、24小时工厂，那些不知疲倦的人们，正在像超人一样，从你的身边飞驰而去，将你远远地甩在后面。 是什么让我们像陀螺一样转个不停，又是什么，让我们无法停下匆忙的脚步？ 竞争背后的焦虑 “俄狄浦斯冲突”和“阉割焦虑”怕是弗洛伊德的经典精神分析里最被广为人知的理论之一了。 从字面的意思来看，说的是孩子（主要是从男孩的角度）想要把爸爸杀了，与妈妈结合；但是又害怕竞争不过爸爸，反而自己被阉割了。 从象征性的心理层面来看，说的是代际间的竞争与超越，以及更广义的同辈竞争，和竞争中对于失败的恐惧。所谓的“妈妈”，从某种程度上来说，可以是任何想要拥有和害怕丢失的东西，可以是某个人，也可以是金钱、权利、地位、美貌等。 写到这里，让我想起前段时间风靡的《琅琊榜》来，梁帝忌惮女儿霓凰郡主的十万兵力，想要借助比武招亲控制霓凰在南境的军事实力。 这其实说的就是俄狄浦斯冲突中，父辈对于被超越的恐惧，以及对于子辈的“阉割”。 而太子和誉王为了谋得皇位的明争暗斗，则是子嗣之间的同辈竞争。 但这种竞争与超越，其实又是开放的市场化的商业环境中的常态。 在一个等级森严的社会环境中，在一个父亲是鞋匠儿子也必然是鞋匠的社会里，虽然多了一份对人性的束缚，但从另一个层面上来说，也少了一份竞争的焦虑，因为序列已经排好了。 而市场化，则打乱了这种序列性，E-mail取代信件、手机削减固话、微信冲击移动运营商、电商挤压实体店…… 在这个你不知道明天醒来以后，你今天所拥有的一切是否还在的社会里，焦虑是必然的。 为了回避体验这种不愉快的感受，我们不得不像上紧了发条的钟一样，不停地往前冲、冲、冲。 可是，是否能够 慢 一 点 呢？ 从理论的角度来说，“俄狄浦斯冲突”的解决在于： 孩子接纳父亲对母亲的占有，接纳自己被排除在了他们的重要关系之外，但又能够安住在这个序列中属于自己的位置上。 从象征性的心理层面的角度来说，则意味着： 我们能够容忍自己并不是竞争中独一无二的胜者， 我们能够容忍别人的超越，而不采取报复； 我们能够承受竞争中的自尊受损，并肯定属于自己内在的价值， 我们能够跟随自己内心的节奏选择前进的步伐，而不是被焦虑控制而忙得团团转； 因为我们能够接纳自己的“失败”和别人的眼光。 自尊与自我价值 很多时候，“俄狄浦斯冲突”无法解决的原因关乎“自尊”的基石。 自尊，又可称之为自我价值，是让我们对于自己感觉良好的重要因素。 在我们成长的过程中，如果不论我们做得好不好，我们都能够被爱与接纳，那么我们内在的自我价值感就比较高，也就不太仰赖于外部评价系统来证明自己。 而如果在成长的过程中，我们就像是一个工具，只有当我们达到别人的要求（例如考试成绩、某项专长、重点学校等）才能够被认可的时候，这种自尊的基石是非常脆弱的。 因为我们不可能永远优秀，而为了避免自尊受损，我们就势必不敢放松自己，而让自己像个陀螺般转个不停。 电视剧《虎妈猫爸》中，毕胜男带着女儿去婆婆的朋友毕母家做客。自始至终，毕母就不停地让外孙女蕊蕊进行各种才艺表演，展示蕊蕊的各种获奖证书，并引以为豪。 而等毕胜男陪着同事和她的孩子去参加幼儿园升小学的入学考试的时候，发现家长的焦虑、竞争的激烈、考试的难度之大，已经到了无以复加的地步。 这是一个时代的问题，当社会的主流价值观是建立在财富、地位、智力和年轻美貌上的时候，为了维持良好的自我感，我们不得不去拼命地追逐，而正是在这样的追逐中，我们恰恰又丧失了自我。 我知道这并不容易，尤其是在这样的大环境之下，因为这： 需要我们面对骨子里对自己的否认， 需要看到并肯定真实自我的光华， 需要接纳自己作为美好与丑陋并存的完整体， 需要我们有爱自己和爱他人的能力…… 这是一条自我成长和回归的道路， 尽管荆棘丛丛、险象环生， 但披荆斩棘、穿越痛楚， 最终， 你会发现你的生命， 少了一份焦虑与不安， 多了一份从容与优雅！
打假：微表情、肢体读心术，到底有几分可信？
本文字数1000+ / 阅读大约需要8分钟 “读心术”似乎总是个充满魅力的词汇。仅仅观察一下别人的微表情，或者肢体动作，就能看出他在想什么——啊！多么令人心驰神往的技能！ 经过对生活细致的观察、分析，我们特意总结了一些读心技能： 类似上面这些“读心技巧”，我们随手还能再举出一堆例子—— 单肩抖动意味着不自信； 说话时揉鼻子是为了掩饰真相； 摸脖子是典型的强迫行为，表示在说谎； 摩挲双手说明很紧张...... 托媒体宣传的福，人们很愿意相信这些技巧，并且乐意在生活中应用。 但真正从心理学角度来看，绝大多数“读心术”都严重缺乏依据，出现判断误差的概率很高。 比如，很多人相信，“说话时眼睛向左看在说实话，向右看则是在说谎。” 但根据神经语言程序学（NLP）的研究结果，眼球运动与思维确实存在一些关系，但这个关系非常复杂。眼球向右看时也许是在想象一个“经过思索的事件”，但并非说谎。 那么，真的没有靠谱的读心术吗？ 其实有的。 真正科学、权威的“读心术”，远比我们想象的要复杂。比如下面要介绍的“面部动作编码系统 - Facial Action Coding System” (FACS) 。 在这套权威的“微表情”读心体系中，每个“微表情”的持续时间都被限定在“1/25~1/2秒”。 FACS的准确性，是建立在解剖学基础上的。心理学家按照人的面部肌肉，将人脸划分成大约 46个“动作单元（Action Units，简写AU）”，再经过大量实验、人工标记录像带上的特征运动点，才总结出的结果。 下图展示了AU1、AU2、AU4、AU6、AU7这五个动作单元的位置。👇 按图所示，这一张脸的状态被认为是无表情的“基线状态”。 当人们出于某种心理活动，反映到面部表情时，通常是多个“动作单元”同时发生运动。 想通过一个人的“微表情”读心，就必须非常仔细的区分各个“动作单元”的变化。而一个心理情绪体现在“微表情”上，往往会涉及多个运动单元。 仅仅要判断别人是否“害怕（Fear）”，就要观察至少7个动作单元才能做出判断。👇 图片来自Facial Action Coding System (FACS) 但这还没完，更复杂的是，每一个运动单元的运动幅度，还需要更微妙的被区分为ABCDE五个等级......也就是说，你不仅要判断一个人的“AU 1”是否动了，还得判断它到底动了怎样的幅度。 所以，朋友们，读心术是个细致活儿啊！ 那有人又问了：如果潜心死磕，完全掌握了这些运动单元的分辨，是不是就能做到精准读心了？ 说句丧气话，也不是...... 且不说微表情的持续时间如此短暂，正常生活中很难去捕捉，即使你学会并且捕捉到了，也未必是真的。毕竟很多表情细节可以被“后天训练”，有些人的确能做到“内心翻江倒海，表情却毫无波澜”，也就是所谓的“反侦察”...... 比如著名的美剧《别对我说谎》（Lie to Me），演员就精准活用面部肌肉表演了每一种情绪，并且做到了这些被表演出来的表情仍然被观众准确识别。 即使是心理学著名的“读心术”应用，例如犯罪心理学家们的“犯罪侧写”，也必须经过大量、系统的学习，还要结合犯罪嫌疑人的个体性格、行为习惯，才能做出判断。 （实习妹妹小声说：即使这样，准确率可能还是不高。😂） 一旦某些更严肃、更需要“微表情”的情况，还需要采集其他各项生理指标，比如皮肤电、脑电、心率变异性等等生物反馈技术。 看完这些，再看市面上那些“5分钟教你学会读心术”、“惊！原来这样就可以成为读心专家”，实在就太野鸡了。 所以，求大家千万别再问学心理的朋友：“猜猜我现在在想啥？” 各位父母亲戚，也不要在家庭聚会时，让学心理的倒霉孩子”给大家表演个读心术“了。 我不行，我没有，我不会，我做不到，饶了我...... 空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文
“长得好看”真的好么？这里有10个你想不到的事实
本文字数 2500+ / 阅读需要 6 min 也许我们自己都没意识到，我们都可能存在一种潜在的刻板印象，叫做“好看的就是好的”（Beautiful Is Good）。 明尼苏达大学曾有个有趣的实验，要求大学生参与者观看3张陌生人（外表的吸引力分别为：高、一般、低）的照片，并对这3位陌生人的人格特质、生活质量、事业成就进行评分。 结果，多数人都判断长相好看的人事业更成功，家庭生活更幸福。 关于长相好看这件事，其实这只是最常见的一个认识，心理学对长相还做过很多你不知道的有趣研究——比如长相到底会如何影响你的收入、职业评价、感情生活，甚至选举和司法判决。 下面我们总结了一些心理学对“长相”的奇怪研究，一起来看看吧~ 1、 “打官司时， 原告长得好看， 可能会促进被告失败” Leslie A. Zebrowitz 和 Susan M. McDonald 调查了506期法庭审理的小额索赔案件，以此来研究当事人的面部表情对于司法判决的影响。 研究发现，这些案件中原告长相“有吸引力”的程度，和他们赢下案件的比例，呈现出正相关。 ......似乎，原告的长相对案件走向似乎真的会产生一些细微影响。 2、 “被告长得好看， 可能也会得到更严厉的对待” 也是个挺有趣的实验。 实验者根据被告的长相，把这些被告的材料分成三类：“很好看的”、“不好看的”、“不提供长相信息的”，再把这些被告随机分为两组，分别安排上“和长相有关”的罪名（例如诈骗，往往需要长得好看的人），和“与长相无关”的罪名（例如入室盗窃）。 然后呢，实验者让120名本科生观看一个判决案例，再让他们对自己分到的“罪犯”进行模拟宣判。结果发现，那些长得好看的罪犯，碰到与长相有关的罪名（诈骗），都被判的很严格...... （啊对了，上述两个例子，都只是建立在针对西方法庭的研究上的~） 3、 “我们经常无意识的通过外貌， 快速形成对一个人的推断” 听过一个这样的说法：我们经常会下意识地根据一个人的长相，就判断对方是一个什么样的人。 那么，这种判断方法靠谱么？ Christopher Y. Olivola 等人做了一个相关实验：使用从网络获得的超过100万个基于外观判断的数据，和来自超过一千名参与者的在线实验数据，评估法官根据外表去判断一个人的准确度。 结果发现，法官在预测一个人的时候，依靠外观线索还真的可以提升准确度。 虽然不够全面，但似乎也能从侧面证明，外表还是能在一定程度上反映一个人内心的...... 4、 “当你看长得漂亮的人， 大脑就会给你奖励” 在《分子精神病学》（Molecular Psychiatry）一篇文章里看到这么一句话： 当你盯着好看的人时，大脑就会分泌出阿片肽（MOR）——这是生化奖励机制中的一种关键物质，可以帮你产生快乐的感觉。 或许这也是我们喜欢漂亮人儿的缘故吧！ 5、 “外貌的优势， 还可能对选举产生影响” 来自美国的劳森和伦兹，根据2006年选举的两份调查数据，调查了外貌对于选民选票的影响。 研究发现，对那些不怎么了解政治的选民，候选人的外貌优势会上升10%。 再补充一些细节——这些选民之中，有些人很少或根本不看电视，他们对好看候选人的支持率只会高出0.8%；有些选民看电视的时间比较正常，他们对好看候选人的支持率则会高出2%；有些选民整天窝在沙发上看电视，他们对好看候选人的支持率则要高出4.8%。 可见，“外貌效应并不是对所有选民效果都一样”，花很多时间看电视的选民，投票时似乎更容易受外貌影响。 6、 “男人可能会因为长得帅被决策者认同or打压， 这取决于他们是竞争关系还是合作关系” 聊到求职，我们通常认为长相是女性的优势，那么当一个男生长得很好看的时候，会怎样影响到别人对他的评价？ 一项关于组织行为学的研究发现，当决策者当需要和对方合作的时候，决策者会更加偏好具有吸引力的人。 而当需要和对方竞争的时候，决策者会把它视为更有力更有威胁的竞争者，这种威胁感，会让他有意无意展开对于对方的歧视。 7、 “长得好看会遭到同性的嫉妒， 也会得到异性的格外关照” 这真是一句正确的废话......关键还被很多人做实验验证了。 心理学家玛利亚•阿格泽（Maria Agthe）等人发现，无论是求职面试还是入学选拔，无论是观看求职者的照片还是视频，无论决策者是男性还是女性，即使简历的内容一模一样，人们依然倾向于欣赏和录用相貌出众的异性，而给予同样好看的同性较低的评价。 而另一个1978年的研究显示了类似的结论：长相出众的人，在同性眼里会被认为比长相普通的人更笨——但是对于长相好看的异性，大家又会认为Ta们“智慧与美貌并存”。 2007年还有一个研究显示，当评价同性的成功时，人们更倾向于认为，Ta是受益于好看的外表，而非内在品质。 就像我们看到一个好看的同性取得成绩时，很容易冒出的念头就是： “这家伙就是靠脸！” 8、 “长得好看， 会激起已婚异性的自我保护” 很多恋爱或已婚的人，也会通过主动“忽视”身边漂亮的人，来进行自我保护。 曼纳（Maner）等人在2008年的研究显示，人们想到“爱”的时候，可能会自动忽略掉身边漂亮的异性——这大概是为了保护对自己长期伴侣的爱情和忠诚，不受到外人影响。 （呜呜，这才是真爱吧！） 9、 “面如萝莉，更有魅力， Baby Face 更加有吸引力” Baby Face，也就是我们常说的婴儿脸，或者萝莉脸。在同样好看的人群中，萝莉脸好像还有着一些特殊优势。 20世纪80年代初，美国心理学家麦克阿瑟和阿帕图发现，具有萝莉特征的面孔被认为更可爱，更年轻。 1986年，心理学家卡宁汉也发现：女性面孔的萝莉化程度，跟她们对男性的吸引力成正比。无论是非裔、欧裔、亚裔还是拉美裔的美国人，这些文化背景下的男性都认为萝莉脸的女性更有魅力。2004年，来自法国和匈牙利的研究者在各自的国家也发现了同样的结果。 为啥会这样呢？ 研究者认为，原因可能在于“萝莉脸能够带来生存优势”：婴儿化的萝莉脸能够激发人们的关怀本能，增加他人对自己的照顾和保护，减少来自他人的攻击和侵犯。 10、 “Baby Face 会被人认为“领导力不强”， 因为看起来太天真” 如果萝莉脸能激发人类的关怀本能，那可能就难以符合领导者角色的主要特征了——例如具有竞争性，自信，积极，客观，雄心勃勃。 相比之下，拥有萝莉脸的人，往往被描述为体力较弱，社会支配较少，不精明，天真，弱小。 关键是，很多关注娃娃脸的研究，都发现人们确实普遍对萝莉脸会有这些判断...... 啊，这可真是天大的误解了...... 关于“长得好看”，你还有哪些有趣的发现？留言分享一下呀~ 悠悠+酒鬼 ✑ 撰文
怎样实现我的新年愿望？
农历年末了，相聚也多了起来。每每饭桌上举杯，大家无不言说吉利话，吉利话象征着我们的希望，我们希望生活越来越好，自己感受越来越好。可是，希望背后的现实是否也如此？每一年许下的愿望，现在怎样了？ 也许这个问题会让你不舒服，它勾起了一些受挫的经历和感受，可是当你愿意去问自己这个问题时，它就带你来到了一个新的境地—面对真实的内在感受。面对是变好的基础，它的意思是，你停下来，看看自己发生了什么。需要看些什么呢： 首先，每个人的生命中都有不断向上的积极力量，但是很多时候，我们也会遇到困难。很多人都会面临一个问题，即无法坚持去做一些对达成愿望有帮助的事情，反而做一些和愿望相悖的事情。原因是什么呢？这样的情况，往往显示着他的内在需求和愿望的不一致。举例来说，一个希望在工作上被认可的人并不努力投入工作，就说明他更享受不努力工作带来的结果，这样的人往往有个核心需求，因为不努力工作意味着承担少，责任少，被指责的机会也就少了，他害怕不被认可，所以会极力避免任何不被认可的情景。一旦工作投入更多，那么遇到困难或者出现错误的机率其实是更大的，也就是不被认可的风险更大，所以，少付出是更安全的。这是人的趋利避害性，却也是真实的阻碍。还有一个普遍的例子，就是夫妻或者伴侣之间，内心很希望亲密，但是行为上却很疏远。作为成年人，我们知道，亲密带来的绝不只是幸福和快乐，很多时候因为彼此的差异和不被满足，让人很不舒适。好多人并不想要这种不舒适，他们在觉察到不舒适出现的第一时间，就会保护、退缩，一步一步地越来越远。所以，也许你想要的并不是亲密，因为亲密意味着好坏皆有，你可能更想要的是安稳、舒适，它意味着只好不坏。 想要自己保持在舒适的感觉里还是突破舒适去获得成长进而改变生命呢？这是一个真正的核心问题，因为舒适的安稳意味着不要变化，不要受挫，获得成长则意味着突破舒适区，承受挫折、在现实中做出有力的改变。 重新再去理解自己的愿望，哪一个不是要打破现状，打破安稳。也就是说只有突破对舒适的追求才有可能实现你的各种愿望，新的问题来了，这就是愿望实现的第一步：重新理解你的愿望，反思你的内心，做出你的决定，舒适or突破？ 有了这个前提，你再来许下自己的愿望。愿望一定要具体，而不是一个宽泛的描述。我们看孩子，他们很简单，他们的愿望是去公园玩一天，吃一顿好吃的，买个玩具，一旦愿望被满足，便得到一份快乐。成年人的希望则显得非常不同，我们的希望大而宽泛，比如过得好、轻松、自在、快乐。我们的愿望，从具体的事件转化成了感受。而感受，它是伴随事件产生的，它是一个“虚”的东西。愿望指向结果，它是实的，你能评估看得到的。如果你把愿望的性质进行转换，可以变成：换一个市场类的工作，买一个两居室的房子，带家人去海南过春节……。回到孩子似的具体的愿望，它能带给你切实感，当你达到愿望时，看到自己的努力带来的结果，会有真心实意的满足。 第三步，开始绘制你的“成功日记”。拿出一个笔记本，在开始的地方写下你的三个愿望，想一想你最迫切想改善的，想得到的。然后收集一些图片，用来描述你的愿望，贴在愿望后面几页。比如你想带家人去旅游，就找一些旅游的图片，常常拿出来翻看，它会焕发你的向往和热情。在以后的每一天，去记录自己做到的“成功事件”，写下你在这一天为实现愿望做到了的事情，不放过每一件做到的细微之事。同时，还可以记下在这一天你发现的自己的优点或者进步。“成功日记”是为了帮助你保持一份欣赏自己的眼光，在走愿望实现之路，你需要的不只是鞭策，还需要不断地被肯定，这本日记便是自我肯定的象征。 最后，你需要留意生活中每一个可以让愿望实现的机会，尽量多地去运用这些机会，而不是反复思考自己做这些是否会有结果。去做，而非去判断，在你没有做之前，永远不会知道会不会成，只有去做，才是知道答案的唯一途径。不断付诸行动的过程，让你可以对自己说，我给了自己一个不后悔的机会！
一条裙子背后的欲望｜漫画
部分内容源自微博 @简里里 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
如何寻找专业靠谱的心理帮助？
一、什么是“心理失常”、“精神病”、“心理问题”| 什么情况下我该寻求心理帮助？二、提供专业心理帮助的从业者有哪些？又该如何选择？三、心理咨询的各个流派、过程和专业设置| 对于心理咨询，我应抱有怎样的期待？四、为我们提供帮助的是怎样一个群体？｜中国心理咨询师的群像与特征五、我和他们一样吗？｜5000个真实来访者的群像六、男性和女性面临的困扰相同吗？应对心理困扰时的常识性的错误
每一次被爱的感受，都和痛苦有关
大家可能听到自虐、受虐啊这样的词，就会想到SM。 一个字母圈的朋友跟我说，她之所以喜欢SM，是因为每次她的身体感受到疼痛的时候，她都觉得自己全身心地被爱着。 不论是文学作品还是像《五十度灰》这样的电影，自虐/受虐都被描绘为 “通过羞辱和虐待来达到性高潮”。 但自虐不只是在性方面。 我曾听过一个自虐者的演讲，她说自己有一个一生气就打自己的男朋友，分手之后那个男生来求她复合，但她的朋友们都说动过一次手就会有下一次，可她没听，还是回到了那个男生身边。 后来不出所料的，那个男生还是一生气就会打她，但她却怎么也离不开这个人。 后来这个女生讲到她的童年，她在和父母的关系中，每一次被爱的感受，都和痛苦有关。 她说：“我从未得到过没有痛苦的爱，所以我认为，痛苦才是爱的感觉。” 她和这个男朋友交往的很痛苦，但这种痛苦的感觉很熟悉，而这种熟悉的痛苦，给了她爱的错觉和安全感。 这也是一种自虐，一种也许你我都会遇到的自虐，也是人格心理学中所说的 受虐性格（masochistic character）的人。 自虐性格者甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低，此外，自虐者还有一种奇异的、被动的、自我挫败的行为模式。 这种行为模式大多是从成年的早期开始，这些人可能会对享受、愉悦感避之不及，却常被让他们深感痛苦的事情或者人际关系所深深吸引，因为自虐者在好事降临时或是享受时会有一种罪恶感和耻辱感 以前我看过一个TED，主人公是个穷困潦倒30多岁的不知名作家，后来有一天她的小说得了奖，奖品是被邀请去纽约和其他大作家还有知名的编辑、出版社见面。这对作家来说，是个天大的好消息。 但知道这个消息的时候，她第一个反应是灌了一大口伏特加，然后就那么呆呆的看着请柬，无法决定自己要不要去。 后来她还是去了，见到了她最喜欢的几个作家，但她一直感到一种耻辱，觉得自己不配和这些她所敬仰的人站在同一个屋檐下。 后来当一些出版社说想帮她出书时，她所做的就只有犹豫不决。最终她回了家，没有签下一个合约，没有经纪人，只剩下满满的回忆和一张全体大合照。 这份回忆就是身为自虐者的她，觉得自己唯一配得上的东西。 就像太宰治在《人间失格》中写的那样： 若能避开猛烈的狂喜 ， 自然也不会有悲痛的来袭。 自虐者一边痛苦着，一边逃避着，因为他们始终不曾直面那个真实的自己、那些不曾处理、未经消化的过去。 我们与豆瓣共同推出的 「人性皆有裂隙 理解人格的52堂心理课」 这周正在讲述自虐型人格： 在本周的音频课程中，你将听到： 自虐型人格第一期： 每一次被爱的感受，都和痛苦有关 什么是自虐人格？ 自虐人格有哪些分类？ 如何确定自己是不是自虐人格？ 自虐型人格第二期： 所有美好的事物，我都不配拥有 自虐者的核心感受是什么？ 为什么有人会陷入”虐恋“、给自己使绊、把好事搞砸？ 自虐人格是怎么形成的？ 自虐型人格第三期： 爱中有痛苦，但爱不是痛苦 与自虐者相处的5个办法 如果你是一个自虐者，该如何走出怪圈？ 自虐型人格第四期： 低自尊者的英雄之路： 什么是自尊？ 我们是如何确定自己的自尊的？ 如何提高自尊水平？ 如果你想更多地了解自虐型人格、了解如何与他们相处，或是对「人性皆有裂隙 理解人格的52堂心理课」感兴趣，都可以点这里，查看具体信息~
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