怂上热搜的郭京飞，连崩溃都要挑时间
王星星 ✑ 撰文 作为今年开年豆瓣评分最高的国产剧，《我是余欢水》火得一塌糊涂。 如果说郭京飞在《都挺好》里饰演的苏明成厉害到“谁都打不过”。 这次他把余欢水这个中年男人的“怂”演到极致了，谁，都打不过。 一部短短12集的普通小人物的辛酸史，豆瓣上已经有6万多人打出8.4的高分。余欢水这个职场失意、婚姻破裂的普通中年男人，已经成为全民同情的对象。 因为每个人都在他身上看到了，那个辛苦的自己。 01 人到中年，人人皆是余欢水 余欢水的一天是从被老婆骂开始的。 只是忘了给儿子买牛奶，就被骂对孩子不操心； 在电梯里劝邻居栓下狗，反而被怼多管闲事，大气不敢出。 在公司更是夹着尾巴做人。 事业风生水起的时候遭遇车祸，业绩一落千丈成了全公司业绩最差的员工。 为了业绩，余欢水向徒弟讨客户，被公开嘲笑：“师傅，这人啊伤了腿没事，千万别伤了脑子！” 因为接送孩子迟到，到了公司就是领导一顿怼：“越活越没个人样！” 被扣光底薪，还公示在办公室的玻璃门上，成为全公司嘲笑的对象。 就算中秋节被留下打扫公司，也不敢辞职，因为家里有上小学的孩子需要报补习班，到处都是要用钱的地方。 余欢水好心借钱给朋友创业，让对方还钱的时候反而被当成孙子一样被推三阻四。 欲哭无泪的时候又接到父亲电话要几万块钱给继子娶媳妇…… 各种压力袭来，余欢水欲哭无泪，一咬牙花了1499买了瓶茅台，结果还是假的。 宿醉一夜醒来浑身难受，杯子里剩了一点酒舍不得扔，默默倒回酒瓶。 胃里难受还一饮而下。茅台太贵了，舍不得浪费。去医院检查了一下，被误诊为胰腺癌。 看得就令人发笑。现实中不可能有人真像他这么惨吧？ 是啊，现实里的中年男人，生活也许没这么戏剧化，但往往会比他更难。 余欢水似乎太“中年男人”了，他几乎集齐了中年男人的惨。上有老下有小、房贷车贷压力，像一头骡子扛下所有…… 但这些电视里能演出的惨，依然是“扁平”的。 02 没看到人生巅峰，却被中年危机坑惨 大部分中年男人的真实生活，都要比余欢水鲜活和立体许多。 记得有一个我印象非常深刻的新闻。前年，一位河南郑州的外卖小哥李云，为了给身患白血病的儿子送药，耽误了自己正在配送的订单。 晚了10分钟，顾客就退单了，一瞬间所有无助涌来，一个大男人，像孩子一般蹲在街边大哭。 中年不易，就像白岩松在《幸福了吗》中写到的： “父母在一夜之间变老，孩子还未长大，中年人，是没有资格说‘不’的，哪怕你私心觉得这是你的权利。但上有老，下有小，是每个中年人不得不面临的。” 父母的赡养费、子女的学费、一个月大几千的房贷，直逼35岁的职场瓶颈，都在期待男性站出来承担一切、解决一切。 中国社会科学院发布的《社会心态蓝皮书》显示，一线城市男性在住房、收入、赡养老人、子女教育、就业压力上显著高于其他地区。 个人月收入7000元及以下的在一线城市将承受较大压力。如果只是解决单身的日常花销，用不了太多钱，但光是相亲、约会的经济负担，就让一些男性吃不消。 有调查证明男性的恋爱消费压力大于女性，男性选择“恋爱消费”的比例是女性的3倍。 职场危机、脱发、啤酒肚，人道中年的空虚感，随便一项都能成为压垮中年人的最后稻草。 世界上多的是余欢水这种“loser”，光是上班就耗尽所有精力，做梦都在想着搞钱，明知道自己拼尽全力也只能活成普通人的样子。 人到中年没有得到憧憬中的成功，反而等来了中年危机。 但中年男人不敢柔弱，如果表现出柔弱，就不够有男子气概，可能不被社会主流接受。 他们不得不去迎合社会标准，因为退路太少。 全世界都在强调女性力量，鼓励女性投入职场，但与此同时，男性们承担的压力似乎并没有减少。 女性似乎依然是拥有后路的。如果你在职场中没混出成绩的话，再选择回归家庭，也不会被任何人责怪。 但男性不一样，还有太多传统观念认为，事业不行的男人就是倒插门、吃软饭，似乎没有事业就是软骨头，不配做男人。 美国心理学会（APA）曾做过一份与男性心理有关的调查分析，其中提到，许多男性为了保持“强壮”、“吃苦耐劳”、“自信”等社会规范下的性别角色，不得不以最大的努力达到传统的男性气质标准。 短期的失败经历可能使他们感到“毫无阳刚之气”，导致消极情绪和低自尊体验(Chu, Porche, & Tolman, 2005)，甚至感到社会地位的丧失(Pollack, 1998)。 长时间被这种男性意识限制住的男性，可能会出现情绪功能失调和暴力(Smiler, 2006; Tager, Good, & Brammer, 2010)。 而且因为不能接受自己示弱，男性可能会羞于寻求咨询，可能会对人际关系不满意、述情障碍等等等等。 表达自己的情绪，对一个中年男人来说太奢侈了。 所以，当余欢水在被诊断癌症后的情绪爆发，恐怕是绝大多数人想做却不敢做的事情。 以前被邻居装修吵得睡不着，余欢水上楼去沟通过，但看到对方太横斗不过，灰溜溜走了。 但被误诊癌症之后，余欢水想的是，反正也活不久了，想干什么就干什么。 又被邻居装修吵得睡不着，直接冲到楼上骂架，摔梯子、踢倒颜料桶，对方反而被吓得服软了。 中年人总觉得自己已经过了可以酣畅淋漓表达感情的年纪。 感觉25岁的时候撒撒气也无妨，但到了30岁就好像失去了发泄的自由。 现实中的余欢水们还是选择自己消化，对压力闭口不谈，虽然内心可能早翻江倒海了。 就像午夜12点，男同事偶尔也会在朋友圈克制地表达一下心情，分享一首李宗盛的《山丘》背后，一句文案也不加，但他想说的可能有一篇小作文那么多，刚好应了这首歌开头一句： “想说却还没说的 还很多 攒着是因为想写成歌……” 03 怎样当好中年人，也是需要学习的 总是搞砸事情，总是手忙脚乱。 你会觉得，余欢水还没准备好做一个中年人。 为了让老婆看得起自己，为了给别人留下自己能解决一切的“万能”形象，余欢水编了一个又一个谎话，结果给人留下满嘴跑火车的，不靠谱的印象。 中秋节为了多领几盒月饼，被公司罚打扫卫生，老婆问起来却说公司联谊非让自己留下来。 好不容易打扫完卫生赶到岳父家，拿出冒领的月饼和红酒闭眼就是吹。 说公司发的红酒2000多块钱，却被小舅子当场扫码查到原价是78块钱，当场打脸…… 很多人和余欢水一样，生理年龄到了30岁，还不能适应中年生活的压力。 做中年人，也是需要一个心理适应的过程，有不断学习新的人生课题。 著名发展心理学家埃里克森（Erik H Erikson）的心理社会发展理论把人生分为8个阶段。每个阶段都有特殊矛盾，都有需要学习的核心内容和课题，这就是所谓的发展任务。 其中22岁到65岁被称为成年期，一般22-35岁又被称为成人前期。这一阶段的发展任务就是成家立业：在工作领域积累经验，在情感领域建立稳固关系。 中年人们一方面要处理家庭亲密关系中的各种小bug，一方面需要在社会中“厮杀打拼”，承受现实的冷酷和孤独。 一旦你没做好准备，就会面临一些心理危机，比如有经营不好“友爱亲密”的关系，陷入“孤独疏离”的无意义感等等。 不知道改善处理和子女的关系； 无法和伴侣有效沟通，在对方面前很挫败； 无法让自己融入到温馨的家庭气氛中； 事业上陷入瓶颈期，失去打拼事业的动力； 陷入焦虑却又不知道怎么发泄、表达…… 遭遇中年危机的时候，最好可以需求专业的心理咨询，或者先自我调整： 转变观念，不一定要去成为社会要求的“男子汉”，只要自己感觉舒服就好。 试着接受自己并非全能的。有时候中年人只是被自己的自恋伤害到了，接受不完美，可能就是接受中年危机的开始。 接受人到中年的丧失，这种丧失感包括青春流逝，亲友去世，以及职场上某些无能为力的时刻。我们都是凡胎肉体的存在，只要活着，不可避免要不断失去。 每天给自己10分钟时间放空，如果独自扛下一切很孤独，让自己彻底在孤独中沦陷一会儿，会发现软弱和孤独也没什么可耻的。 余欢水也憧憬过，努力过，热血过。只不过当他终于接纳了自己的“普通”，他的年轻便走到了终点。 而一个残忍的事实是，多数年轻人终究会成为余欢水。 我还记得看到另一条新闻。杭州一个小伙，在马路上骑单车逆行，被交警拦下。 然后小伙忽然接到一个电话，没想到打完电话，小伙子手机一摔，彻底崩溃了。 “我真的好冤啊！每天要加班到十一二点！” 女朋友忘带钥匙了，让他送钥匙，公司也在催他加班，被两边催着，他觉得好累。 结果呢，等崩溃结束，他依然又发了一条微博告诉大家：我没事了，我很好。 他真的好么，只有他自己知道。 我知道的是，这就是我们终将面对的生活。总有一天要挑起生活的重担，知道有一天自己会变得油腻。开始接受“倾尽全力也只能普普通通”的人生真相，或许才是应对中年危机的良药。 不再想着成为别人眼中的成功精英，而是只去成为自己想成为的那个人。 这大概就是，我们面对自己终将步入的中年，能做到最好的准备。
心理咨询究竟是如何起作用的？
很多来访者寻求心理咨询的帮助，希望咨询师通过一次或者几次咨询了解TA的问题和困难，给出建议或简单的指导。然而，心理咨询并不是干脆利落的“提出问题-分析问题-提出建议-解决问题”的过程，来访者之所以需要心理咨询，很重要的一个原因就是，建议并非在所有时候都能起作用。笔者是动力学取向的心理咨询师，简单和大家谈谈，动力学取向的心理咨询（以下简称“心理咨询”）到底可以怎么样帮助来访者。来访者可能因为各种各样的原因进入心理咨询，如焦虑、抑郁、强迫、失眠、恐惧，沉溺于赌博、游戏，在事业、感情、生活的路口难以选择。以精神分析的视角来看，这些需要通过心理咨询解决的困难，归根结底都是关系的问题。关系的问题，最好可以在关系中修复。而心理咨询，正是在咨询师和来访者之间建立安全、深入、持久的关系。 01 在咨询关系中，会发生什么呢？刚进入咨询关系，绝大多数来访者都会有各种各样的不安、忐忑、疑惑、质疑。既然是建立长期和深入的关系，就和日常生活一样，眼缘和第一印象非常重要，“见光死”也并不少见。有些来访者觉得，咨询师不能给TA想要的，或者这样的咨询方式不适合TA，可能在进行几次尝试后，陆续离开。当然，这就像“萝卜白菜，各有所爱”一样，他们可以寻求其他流派心理咨询的帮助，或者尝试更多的方式。然后，留下来的来访者，就会逐步和咨询师开始一场漫长的“厮杀”和“搏斗”。当然，“厮杀”和“搏斗”背后是有爱和链接的，这和谈恋爱类似，相爱相杀，甚至是相互“伤害”。在咨询过程中，来访者会有各种各样的感受被激活，也有各种各样的情感指向咨询师：爱的，恨的，愤怒的，感激的，欣赏的，贬低的，温暖的，冷漠的，等等。当然，也有些来访者感受不到和咨询师之间情感的流动，可能觉得咨询师是一个树洞般的存在。 02 咨询中，为什么会讨论咨访关系？如果你进入一段稳定的咨询关系，你会发现，咨询师会时不时提出讨论你们之间的关系，讨论你在咨询过程中体验到的种种感受和情感，有时甚至让你感觉烦不胜烦：“诶，又来了。”问题来了，这到底有什么用？是咨询师在自作多情，没事找事吗？咨访关系同样是一种关系，所以，来访者在其他关系中的模式和问题也会在这里呈现出来。同时，它的不同在于，咨询师会持续不断地这样“没事找事”。举个例子：一个人因没有办法建立稳定的恋爱关系而苦恼，每段恋爱维持不到三个月，然后不知道为什么，就发生矛盾，以分手告终。（此案例为虚构，不涉及个案工作，特此声明）如果TA进入一段咨询关系，有可能发生的事情就是：一开始，咨询进行得很顺利，TA会稳定地前来咨询，逐渐打开内心，进行自我探索，和咨询师也逐渐亲近；从某个时候开始，TA会逐渐发生变化，也许是对咨询师百般挑剔，也许是在会谈中很沉默或者滔滔不绝，也许是频繁请假、缺席、迟到，等等。这其实就像，恋爱维持一段时间后，就难以继续下去。在生活中，可能伴侣感受到这些变化后，会发生矛盾，甚至是激烈的争吵，然后分手。（当然，不排除有少数很暖的伴侣。）然而，在咨询中，当咨询师感受到这样的变化后，会温和而不带有攻击性地指出来，与TA讨论，到底发生了什么，在TA这些变化背后，有哪些糟糕的体验和感受，有哪些难以名状的担心和恐惧，又有哪些难以表达的期待和渴望，那这些又和什么更具体和细微的部分有关……在这样的讨论中，来访者可能会看到，TA如何地以及为什么害怕咨询关系进一步深入，这样，就可以帮助理解TA在恋爱关系中，为什么会遭遇类似的困难，也许，再次在亲密关系中有种种感受的时候，TA的应对方式就会有些不一样了。当然，这个虚构的例子是非常简单和粗略的，想借此让大家看到心理咨询如何帮助来访者理解自己，进而在生活中有更多的选择。真实的咨询往往复杂太多太多，而且会有很多的疗效因子，也就是起作用的方式。
如何摆脱你的情绪困扰？|心理咨询师推荐
你是否经常会处于某些负面情绪中觉得无法自拔？你是否会时常因生活中的小事而情绪低落？我们正在经历的大大小小的情绪，实际上都会影响到我们对于生活对于幸福的体验。如果能与这些情绪更好地和解，可能会对生活有新的感受。 今天我们为大家推荐擅长处理情绪困扰这类议题的15位心理咨询师，希望能帮助你更好地解决这些困扰，更好地捕捉情绪，感受幸福。
“现在的年轻人啊，一点小事就抑郁”｜关于抑郁的5个误解
本文字数2000+ / 阅读需要 6 min 前天聊了聊关于抑郁的几个秘密，又收到了不少朋友反馈，Ta们深受抑郁困扰，更深受“不被周围人理解”的困扰： 有人被工作逼出抑郁，却被同事在工作场合说他“装病”。 有人和朋友求助，却被朋友说：“你别再说你痛苦了，我们也很痛苦好不好”。 也有人，明明被确诊了“中度抑郁症”，拿着检查结果到父母面前，父母却说：你这个结果是骗我的，我们不信。 真令人心疼。 虽然的确有一少部分朋友，不懂如何判断自己出现的问题是正常的“抑郁情绪”，还是“抑郁症症状”。 但归根到底，就像我们之前说的，大众对于抑郁的误解，才是对抑郁者最残忍的事——遇到问题，却不知道自己是什么问题。深陷抑郁，却得不到足够的尊重了解。 抑郁普及，任重道远。关于抑郁，今天我们再来澄清几个“大众对抑郁最常见的误区”。 心情低落就是抑郁了？ “我这两天心情特别低落，估计是得抑郁症了。” 常常听到周边的朋友用玩笑地语句说起这话。现在“抑郁症“似乎被过度使用了。真正的抑郁症，“心情低落”要持续至少两周，并且严重影响社会功能（比如学业、日常工作、社交等），而且对事物缺乏兴趣，做什么事情都觉得没意思，感觉很累。 此外，还会在饮食，睡眠，体重等躯体方面也有影响（比如体重严重降低，失眠易醒等）。 但事实上，日常生活中，或多或少都会因为工作/学业压力、家庭突发变故而情绪受到影响，这样的时刻往往是抑郁状态/抑郁情绪，未必是抑郁症。 因此，心情低落并不一定就是抑郁症，在未确诊之前，大家也不要自己吓自己呀。 性格软弱的人才会得抑郁症？ “每个人都有压力，同样会面对这些事情，怎么别人就没事，你就这么没用呢？受挫能力太差了吧。” 许多人认为患有抑郁症是不够坚强，不够积极的表现。事实上，抑郁症的发病原因十分复杂，学者们认为病因既与神经生物递质的改变相关，也与个人早年经历和成年遇到的生活事件相关。研究发现，经常进行自我批评或被父母经常批评的人更易发生抑郁（张玉桃等，2014）。 抑郁症的一大核心特点是攻击性向内，而高自我批评个体是内部指向性的，主要受内部而非环境因素的影响。比如父母批评是对父母过分批评自己的一种知觉，属他人指向的完美主义。 追求完美会影响个体的自我效能感和自尊，完美主义的人将更多精力集中在自己的缺陷上，较易陷入抑郁中。 乐观外向的人，就不会得抑郁症？ 很多人说，“爱笑的人运气不会太差。” 我们普遍认为乐观外向，对事情积极向上的人不会得抑郁症。所以喜剧演员们确诊抑郁症后，多数人也往往十分惊讶。 然而，由于工作、面子、礼节、责任的需要，很多人会用微笑来隐藏自己内心深处的真实感受。有研究表明，“微笑抑郁症”常见于那些学历较高、身份地位不低、事业有成的职业人群，其中以服务行业最为典型（李颖，2011）。 成功人士往往过于追求完美，缺乏可以交心的知己朋友，而且很少向他人倾诉情感。在我国，“微笑型抑郁”多发生在白领阶层，他们很多是机关工作人员、企业管理层或技术人员，且男性要比女性多。在传统文化的要求下，“男儿有泪不轻弹”致使很多男性成为“微笑的病人”。 抑郁了， 和亲朋好友聊一聊就能好？ “每个人都有不开心的时候啦，别想太多了，要放松，好好调节下，你看你就是想太多了。” 有些人认为，抑郁症只是心理问题。心病就是憋太久了，平时压力太多了，没和他人宣泄，自我没有好好放松和调节的缘故。甚至有人会跟你说，患抑郁就是因为想太多，只要多和朋友聊聊天，情绪得到了疏解，自然就会好了。 其实抑郁情绪和抑郁症是很不一样的，特别是重度抑郁症，往往是需要进行心理和药物的综合治疗的。除了有些人对抑郁症的认知不全，还有人明明被确诊了抑郁症，还是觉得自己能够调整。 也有很多人存在“病耻感”，觉得如果去做心理咨询或者去医院开药，自己可能就是“神经病"了，别人也一定会带着异样的眼光看待我。 亲朋好友的社会支持固然重要，但是专业的治疗才是针对抑郁症最有效的。 抑郁症靠心理咨询/治疗就够了？ “吃药会带来副作用，所以我只需要心理咨询就足够了。” 有些人认为抑郁症的治疗通过心理咨询/治疗就能治愈，有些人担忧药物的不良反应从而不服药。如果只是轻中度抑郁，心理咨询/治疗会很有帮助；如果是重度抑郁（尤其是和生理相关的问题），甚至已经有自残自杀意念或行为，转诊精神科进行药物治疗等也是必要的。 学界一致认同，药物治疗和心理治疗同时进行，效果最佳。如果你特别担心药物不良反应，可以与主治医生充分沟通，不适时及时反馈，医生与你也是同一战线的。 世界卫生组织报告显示，2015年全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。 其实，抑郁症只是一种常见的精神障碍。患上抑郁症并不可怕，抑郁症就像患上心理感冒一样，最可怕的是大家对抑郁症有各种误解从而延误治疗。 别怕，专业的精神科医师和心理咨询师会陪你一起面对。 文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。 References: 李颖. (2011).“微笑型抑郁”离你有多远?．科技日报，11-12. 张玉桃，吴岚，张生丛，& 唐秋萍. （2014）. 抑郁相关人格维度与人格特质的关系及其对抑郁的影响. 中华行为医学与脑科学杂志, 23（7）, 615-618. World Health Organization. (2018). Depression. Retrieved from http://www.who.int/en/news-room/fact-sheets/detail/depression 本文作者：李敏楠
记忆曾让我们存活但今天它让人软弱
无论你在这个世界上驻足多久，你的第一个20年都将会是你最长的“半生”。 ——Robert Southey The first 20 years are the longest half of your life，no matter how long you might live. 文｜ Dr. Frank T. McAndrew 张林若愚 本文为授权的共同演绎作品(derivative work），据著作权法规定，一切使用和转载需经两位作者共同授权 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 你会不会时常想起青春时的清闲肆意，回味当年的骄傲与意气风发，再对比着当下庸碌的日常，感叹一声：年轻真好？又或者，你会想起那时的孤独与无助，记起那个羞涩窘迫、不善交际的自己，想着：如果当年更努力点，现在会不会有些不一样？ 回忆，尤其是青春时期的回忆，常常让人软弱。在面对着黏稠的青春记忆时，不论好坏，不论是爱过的人，还是做过的事，都可能会让我们突然间变成一只没有壳的蜗牛，一只没了蹼的青蛙。它让我们在现实的世界里，艰难前行。 但我想，就如同原生家庭和童年一样，无论我们的青春如何：是难忘，是好，是坏，它们都无法最终定义、也决定不了未来的自己。 对很多人而言，不管“跨过了多少山河和大海”，学生时代的青春期记忆，无论愉快、焦虑、羞耻或是悔恨，无论过去多少年，想起它们，心情都还是有点小悸动呢。 那些不被回应的爱恋，弥漫在空气中的焦虑感，对承认的渴望，荷尔蒙的撩拨，和父母的争斗，无处不在的竞争……它们一直在你的心底呼吸生长。无论阴暗潮湿或是闪闪发光，就像一个自成一体的世界，一部私密而庞杂的长篇小说，让生命中其他阶段仿佛都成了一片浮光掠影。 即便是那些年听过的中二歌曲，也像烙在心里似的，有着其他所有歌曲都不具备的魔力。有时候，光是响起它们的前奏就足以让你各种闪回（Flashback），仿佛又听到了当年 “电线杆上麻雀的多嘴” 。 为什么青春难忘：高卷入低防御机制 今天人们关于记忆的研究（其实不用研究也能明白），证明了“强烈的情感=强烈的记忆”。 有些人的学生时代（中学、大学）总是伴随着无穷无尽的卑微感和挥之不去的自我怀疑，而另一些人的回忆则充满了荣耀、光环以及各种高峰体验（peakexperiences）。 然而，不论何种成长经历下的情绪感受，它们都是一个心智初开、涉世未深的人，当时所能感受到的，最强烈的情感体验。这或许是因为，比起过去（童年），我们对生活的自我卷入程度（selfinvolvement）更高，对周遭环境的信息更敏感；但比起未来（成年），我们还没有建立起适合自己的成熟的防御机制（defense mechanism），来保护我们免除过多烈性情绪的困扰。 学生时代的情感，总是大开大合，热烈而极端。 而深刻的体验会导致深远的记忆效应。 所以你也许会不记得昨天在一千人的会议上侃侃而谈的感受，但你可能忘不了中学时代在几个同学面前背不出课文的窘迫。 祖先的记忆：来自进化心理学的另一种解释 关于青春难忘这事，“万能”的进化心理学（Evolutionary Psychology）也表示有话要说。 进化心理学认为，我们身上有一种从远古狩猎－采集时代的祖先身上继承而来的心理机制。即使经历千万年的演化遗传，它依然强大地存活在我们身上 。 十几岁的记忆那么深，是因为这段时间对我们的祖先而言生死攸关。 我们祖先一辈子的生活圈子非常小，基本固定不变，群体中的每个人都和其他人有着深度的接触，彼此熟悉，并且在同一个群体中过完自己短暂的一生。 这意味着一个人在集体中的地位和角色，往往在青少年初期就已经决定了，并且之后很难有机会改变。 他会是一个好的战士还是一个好的猎人？他在异性中受到多大的欢迎？有多少交配机会？他的品性和能力是否值得托付？——这些问题统统都在十几岁时就有了一个"盖棺定论"。 对我们的祖先而言，如果他在18岁时被大家认为是一个卢瑟（Loser，失败者），那么他可能一辈子都只能做一个卢瑟了。这十几岁的竞争，简直就是一辈子成与败的豪赌。 最终，自然选择的结局是，那些在十几岁时就保持高度的自我监控水平的个体，获得了更多的生存和繁衍机会；而那些没有深度卷入初期竞争的个体，则在漫长的基因选择中渐渐消失了。 这样的内容听起来有点扯？没关系，我们真正需要的是下面的内容。 “难怪十七岁那年的雨季如此难忘，原来这是大自然的规律，无法抗拒的呀！” 古老的青春记忆，今天还需要继续背负吗？ 可是这种原始社会的生存记忆，对今天的我们而言依然必要吗？ 其实并不。 因为在现代社会，一个人中学时代所处的群体，根本不是将来一辈子都得面对的群体。你的祖先们当年没有选择，不意味着你今天也只有一次机会。事实上，现代社会的群体流动性极大。 并且，只要一个人愿意，即使已经告别学生时代，他也完全有权利开始一种新的生活。 现代社会的好处之一就在于，有些人在18岁时碌碌无为，丝毫不妨碍他日后出任ceo，赢取白富美，走上人生巅峰。 可惜，尽管我们意识上明白这个道理，但大脑深处那颗远古时期就安装下的心理按钮，总是被轻易地启动。 一个人其实很难摆脱“少年得志”或者“少年受制”的经历，以至于他在日后，总是带着某种“宇宙王子情结”或是某种“被害妄想症”。 他潜意识里，还像他的祖先一样，把十几岁时所处的群体，当做一辈子的生存环境。 遗传本能驱使着他，把这批同侪群体（peer group）当作终身行为的参照系。想一想那些在多年后建立起来的老同学群：在唏嘘回忆与感慨之中，是不是也常常掺杂着许多的攀比与明争暗斗？ 我们时常把中学时代的同龄人，当做一面镜子来审视自己。尽管这些人他可能已经二十年未见，并且这辈子都不用再见。 诚然，对于我们那些生存环境恶劣的祖先而言，他们的社会角色和地位在青少年初期就可能会被确定，他们若是被原属群体放逐，几乎就等于被宣判死刑。但这种畏惧，在今天真的还有固守的必要吗？ 今天，还有哪个团体或者时期，能够决定或评价你一生的成功或失败呢？ 今天，面对自己内心真正热爱的事情，你还需要去在乎周围人的眼光？去害怕所谓的离经叛道吗？ 古老的记忆曾经让我们存活，但今天，它让人软弱。 青春对于我们很重要。最坚实的友情，最难忘的爱情，多数都孕育在青春时期。没有人会怀疑，青春期的遭遇都是最绚丽宝贵的财富。拥有它们，能够回忆它们，是一种幸运。 但是，如果这些难忘的青春常常让你感到软弱，那么不妨下一次，当年少的骄傲或是伤痛来敲门，回忆之余你可以这样告诉它： 时代不同了 一帆风顺也好 一塌糊涂也罢 过去对我的未来没有什么发言权 辜负别人也好 被人辜负也罢 过去决定不了我一生的幸福 无论是正面的，还是负面的， 你们都很令人难忘 但我，必须向前 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
拿什么拯救你 我的婚姻！
（下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表，文中的所有姓名都是化名） 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学，在大三的时候就开始恋爱了，工作以后二个人同心同力，一起努力打拼，好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司，生意也蒸蒸日上，而李敏由于要照顾自己的孩子，在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着，刚开始一切都像以前那样，夫妻还是恩爱，家庭还是幸福，孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化，丈夫与自己的交流越来越少了，工作的时间也越来越长了，回家也越来越晚了，二个人的温情也越来越淡了，甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地，也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶，但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此，李敏试着和丈夫沟通过，但丈夫一句话就把她呛了回来：“这不是过得挺好的，你还想怎么样？”从此，争吵开始进入了这个家庭，而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事，而且基本都是李敏先开的火，离婚也已经开始经常出现在二个人的口中，只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次，李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切，一起共同努力开创事业，为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子，照顾好丈夫的生活起居，自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足，觉得总算可以好好地享受生活了，以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中，她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样？” 「为什么我们的婚姻会变成这样」 在第一次的咨询中，咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因，而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述，倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐，也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的，因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候，咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾：“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢？” 现在的婚姻中有许多这样的夫妻，一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着，夫唱妇随地过得既幸福又滋润，虽然期间会有很多的酸甜苦辣，但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了，努力已经有了回报，家庭的经济条件逐渐有了保障，事业有了，房子、孩子、票子也都有了，到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了，心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足，反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑：什么都有了，为什么爱情会没有了呢？ 就象李敏所疑惑的那样，当一切看上去都拥有的时候，为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的，而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现，即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆，这个时期往往会让许多家长无所适从，因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长，爱情和婚姻又何尝不是如此呢？ 「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪，开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候，她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情，如果站在丈夫的角度去看他的需要，却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么，或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要，他的愿望，他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地，丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上，二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间，虽然行为上思想上已经发生着明显的变化，但却又在意识上说不出个所以然来。 「爱情和婚姻中的交流与沟通」 我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性，但需要交流和沟通哪些方面呢？ 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面，但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求，哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议，是如此地与自己格格不入，但那就是对方的需求！ 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责，而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法，因为你知道这是在经营你的生意，顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候，是否也会从中有所启发呢？只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时，才不会发生那么多想当然的误会，因为人的心理都会有想被满足的愿望。 李敏和丈夫的感情基础是深厚的，所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现，其实心中的那份爱一直都在，只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了，而这陌生更多地来自于情感上，或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中，在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起，眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然：“到现在我才认识到，感情和婚姻是我一生想拥有的，这也许就是我一生所需要经营的生意，而经营是要用心的，不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产，因为忘记了那句坐吃山空的名言”。 02 信任是婚姻的基石 「“出轨”的小瑛」 小瑛打电话想预约咨询的时候，希望找一个能催眠的咨询师给她，她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他，因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法，而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后，咨询师才了解到，原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨，并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切，包括短信记录，电话记录，甚至调查了所有宾馆的开房记录，想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已，在身体和精神上都没有出轨，只是丈夫不相信，或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑，而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白，因为这件事情两个人已经闹得不可开交，离婚也已经提上了议事日程，但小瑛不甘心，也不想因此而轻易地拆了这份婚姻，所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。 其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己，这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情，不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司，为了不让妻子担心，公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意，即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量，因为他觉得这样会让妻子担心，用小王的话说就是：“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心，她总觉得丈夫太不相信自己，并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖，有时候这种依赖可以让自己很省心，也会享受这种依赖的感觉，但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人，待人不会转弯抹角，当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感，值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击，用小王的话来说就是：“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实，而且也不愿意相信有这样的现实，所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的，但却又一次次的不相信那些证据，包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖，会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事，到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上，特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的，再从信任感和安全感的重新建立结束，咨询整整花了十六小时的时间，延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里，小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方，特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的，而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受，特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受，因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然，在小瑛夫妻俩的故事中，我们看到的其实是表面的矛盾和冲突，但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意，其实还是和内心安全感的缺乏有关，而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关，这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样，许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题，但究其原因，很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印，而每一种个性都会有着不同的侧面，如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾，相处时就会出现许多的冲突，而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让，但久而久之，互相指责的声音就会越来越多，相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事，那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人，而且也是无法和自己完全一样的，因为一个是男人，而另一个是女人。 男人和女人如何才能相互信任呢？不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样，前提是一样的，那就是相互的理解，信任是建立在理解的基础上的，爱情又是建立在信任的基础上，婚姻呢？ 要挽救出现危机的婚姻，或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因，而不是只停留在寻找各自的对错上，因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任 陆建华
跟爸妈吵架，如何才能立于不败之地？学会这5招
因为疫情，不少朋友仍然与父母一起隔离在家，拥有了一个史无前例的“长假”。这段时间，也意外成了与父母相处最久的春节。 往好的方面想，我们终于能有时间陪陪爸妈了。但另一方面，它也可能激发家庭中原本就存在的、长久累积的矛盾。 我的朋友小莉就属于后者。 自打毕业后，她已经脱离原生家庭开始放飞自我，享受独居生活，加上工作颇努力，她在上海一个人的小日子也算风生水起——直到她爸妈来沪上过年，因为疫情的关系，“小住”变成了“长待”。 2周以后，小莉终于忍不住给我打视频电话，进行“母亲如何吐槽自己”的实况转播： “我都说了多少次，你这袜子怎么又搁沙发上了“ “每天在家看剧看剧看个没完，多大岁数了恋爱都不谈“ “女孩子最好要学做饭，懂得照顾别人！现在不正是个锻炼厨艺的好时机吗？“ …… 我一边忍笑，看着憋屈的小莉翻白眼的样子，一边不咸不淡地安慰了她几句。半小时后，她忍不住嘶吼道：“你听听，这就是我妈需要唠叨我的108个地方“！ 虽然和爸妈的冲突总是难免的，但我们的应对方式却五花八门。而这些方式，恰好揭露了当父母的行为威胁到我们的“自尊“时，我们会采用何种方式捍卫自己——这其实是一个关于成为何种自我的命题。 今天我们就来聊聊，在与父母发生冲突时，我们应该如何应对它？ 01 在家庭冲突中，人们通常会采取哪些捍卫自己的方式？ 美国著名的家庭治疗师Virginia Satir（1916-1988）曾总结了4种常见的防御型回应人格： 1. 家庭奴隶主：指责者 “儿啊我觉得你还是少玩点手机……对眼睛不好“ “玩坏的是我的眼睛又不是你的眼睛要你管那么多！“ 指责者往往带着某种对父母的“阻抗”心理，即不管父母是否出于好意，是否言之有理，指责者通常都会让愤怒和不耐烦的情绪代替理性思考，激烈的否定提议，并阻断进一步沟通的可能。 2. 两眼一抹黑：逃避者 “你换工作的事儿，我和你妈都不太满意，要不我们聊聊你再考虑？” “哎这有啥，不用聊，我去忙了，你俩该干啥干啥” 倾向于逃避型回应的人，会刻意忽略沟通中明显存在的问题，并期望由此避免更剧烈的矛盾和冲突。 但长期回避沟通，不仅会让我们和父母之间真正存在的问题被忽视，加深距离感，也很难以让我们和父母之间产生真正的理解和认同。 3. 你说啥都对：讨好者 “你女朋友特配不上你，要啥没啥，你还是再考虑下结婚的事儿吧“ “哎妈您说得对，缓缓就缓缓。“ 讨好者异常的nice，即使爸妈的要求明显不合常理，即使当下的认可和顺从并非出于自己的本意，他们对提要求的人也无条件顺从。 同时，也许是慑于冲突另一方的权威，习惯性采用讨好型回应的人也倾向于回避真正的问题，习惯性用父母的答案填写自己生活的剧本。 4. 逻辑最牛逼：冷酷者 “宝贝，你这样讲让妈妈特别伤心“ “这有什么好伤心的？你付出多少，我回报多少，道理不就是这样吗？“ 即使在激烈的争执中，冷酷者也非常有逻辑，理性，仿佛一台没有感情的吵架机器（？）。他们擅长用分析、数据、逻辑解决问题，甚至吵架都要说出第一点第二点和第三点，但同时他们非常排斥承认自己和对方的任何情绪及感情。 也因此，他们很难拥有对父母的同理心。 02 更理想的沟通模式：一种越吵越亲密的方法 Virginia Satir在调查中发现，人们对于冲突的回应，通常不会上述某种单一的类型，而往往是多种的结合。这些回应是无意识的，而这通常是由于童年的经历或成长过程中的遭遇所致。 不过，Virginia Satir发现，在以上几种防御型回应以外，还存在一种更加理想的沟通模式：真诚者——一种可以越吵越亲的方法。 真诚者通过不躲避问题，不强硬抗拒的方式，试图和爸妈建立良好的沟通，在充分吸纳建议的同时做出自己的判断，并站在父母的立场上让他们了解自己决定的原因。比如： “你现在的工作真的没啥前景，早点去做些赚钱的事！“ “能聊聊吗？我也想了解你作为过来人的建议。“ “我不是早就跟你说了，这事儿成不了。就别听！你看现在多麻烦“ “是啊，当时能听你的意见就好了。不过我不太喜欢你这么讲话，让我不是很舒服。“ 也因此，真诚型回应需要良好的沟通技巧、与父母理解与共情的意愿和能力。尤其是当他们采取消极、抗拒、回避问题的方式时，能够理解他们为什么这么做，并加以引导。 03 TIPS：如何成为一个“会吵架”的人 要成为一个真诚者，成为一个“会吵架“的人，可以试试以下的小tips： 1. 要时刻记住，吵架不是目的 人类都是向往幸福的动物。因此冲突绝对不是目的。毕竟，没有人不想拥有和睦的亲子关系。 尽管作为孩子，很多时候我们会指责父母“操控”我们，“逼迫”我们按照他们的方式生活。但在与父母的冲突中，希望你也能够发现自己的能量。能够感觉到，自己作为一个接受了更多教育，可以理解、包容更多生活方式的年轻人，而愿意比对方多付出一点同理心。 当你和父母吵架上头时，不妨在心里默念：我相信，爸妈一定希望我幸福。这样也许可以帮助你缓解一些激烈的情绪。 2.想想为何我和父母想法不同 当情绪控制大脑时，我们总容易口出恶言伤害别人。 当你非常愤怒或者无奈时，尝试深呼吸，让自己的心情平静。同时不妨思考，为何我们之间会有观念的差异——是成长环境不一样，还是看待世界的方式不同？ 了解任何一种不同的背后，都是我们迈进他们的故事的一步。当我们真正了解矛盾的根源在哪里时，矛盾就迎刃而解了。 3. 倾听与复述爸妈的话 父母的言语在我们脑海中呈现的样子，未必是他们想表达的真正含义。许多我们无法理解的要求，如“还不赶紧找人嫁了“、”你这样可太差劲了“背后，正是他们对我们没有表达清楚的关怀。 与其和他们抵抗，不如温柔的告诉他们，“我知道你的啰嗦是出自对我的爱，但也请你们相信，我真的可以照顾好自己“。 4. 允许自己对父母失望或愤怒，还要用恰当的方式让他们知道 当爸妈对自己的生活插手太多时，愤怒、失望是很理所应当的情绪。不过，这也许是一件好事，是一个让我们真诚地开始沟通的窗口。「妈，我最近觉得很生气，因为你对我的生活染指太多了，我希望听到你的建议，但我需要自己做决定」，表达自己的情绪，明确自己的底线，对父母来说，也是一个了解我们的机会。 5. 尝试沟通除“我“以外的话题，触达他们真实的生活 “关心则乱“，有时候与父母之间的冲突，也来自于他们对我们的过度关心。 所以，是时候鼓励爸爸妈妈好好享受自己的生活了，看书养花跳舞养猫，从细微处了解他们的生活的全貌，引导他们全然享受自己的生活，对父母而言未尝不是一种更好的选择。 与父母一起隔离在家的日子，成了检验我们沟通技能的磨炼场。 不可否认的是，所有良好的沟通模式，都需要强大的换位思考的能力和同理心。当沟通的对象变成太过熟悉的父母时，我们有时反而会减少投注在对方身上的注意力，失去好好处理这段关系的耐心。 我们和老一辈的成长环境太过不同，我们也早已习惯破旧立新，不愿容许关系密切的父母对自己的生活指手画脚。但这样的冲突，并不影响在沟通和交往过程中，真诚地表达自己的想法，传递感情。我们并不需要100%听取对方的建议，但可以了解与自己持有不同观点的人，到底如何面对生活。 生活中的问题永远也解决不完。但至少，我们可以主动创造充满着爱和耐心的环境。这不是一个关乎“如何打败父母”的问题，而是一个关乎“成为何种自己”的问题。 作者：莉莉蛋 “等放假蛋 空气拳狂热爱好者” 编辑：江湖边
简里里：为什么每个人看到的真相不一样？
晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间 我收到一个私信 ta问什么是对的 什么是错的 为什么我们每个人看到的真相是不一样的 如果都不一样的话，怎么来区别对和错？ 今天我想讲两个心理上的位置： 一个叫偏执分裂位；一个叫做抑郁位 人在偏执分裂位上的时候，有非常清楚的好坏对错，黑和白 我们可以很清楚的说坏人好人，对的错的 但实际上这是一个非常婴儿式的防御方式 往往人是在遇到一些困境，遇到一些痛苦 自己没有办法消化和处理的时候 需要用这种非黑即白的方式，让自己感觉好一些 在这个位置上的时候 人们很容易把自己或者把他人看作是受害者 你很轻易的站在道德制高点上来指责是别人的错 这个感觉就好像你是一个小孩子 你问妈妈要糖吃 妈妈没有给你糖吃 这时候你感到很痛苦 你就会说那是坏妈妈，这都是妈妈的错 然而人们心里还有另外一个位置 就是抑郁位 就是当你成熟或长大一些的时候，你能看到妈妈没有给你糖吃 可能是因为关心你的健康 可能是妈妈手边没有糖可以吃 当你意识到这个的时候，你内心就要处理更多更复杂的情绪 在这些情绪里面有很多冲突感 比如说妈妈是爱我的，但是妈妈不给我糖吃 我从妈妈这获得不了我的愿望的满足 所以这个坏妈妈身上有好的部分，好妈妈身上也有坏的部分 所以你看人在抑郁位上的时候，是要整合好和坏这两件事情的 在这个过程中你不止处理自己的痛苦感、丧失感 那些愿望不能被满足甚至被拒绝的疼痛感 同时你还要理解对方的好意，以及对方身上的局限 所以在这个过程中 你慢慢能够发展出一些心智能力来理解一件事情有好有坏 一个人身上有ta的力量之处，也有ta的软弱之处 所以你看，当人们陷入偏执分裂位的时候 就会想要吵架，想要争取你有绝对的正义，绝对的对和错 而人在抑郁位的时候 是需要你有更多的思考，忍受更多的痛苦和冲突 还用更复杂的情感带你成长 今天讲了两个复杂的心理上的概念 但这两个概念对一个人来理解自我还要理解他人的心理状态是特别重要的 祝你心里的力量有弹性有张力 祝你不会固着在某一个心理位置上 祝你能够容纳理解事情和人的复杂性 我是简里里，祝你晚安：）
李文亮微博下的“哭墙”：不想让你当英雄｜如何安放哀伤
写在前面： 我外婆走的时候，还很年轻。 她刚刚做完心脏搭桥手术没几天，本以为就要出院了，结果情况急转直下。 “我没有妈妈了”，我母亲靠着我，听不出任何感情。但她在一夜之间白了头。 在葬礼上，她让我们轮流献花、上香，对着墓碑许愿： “保佑孩子们健康平安”。 我不太懂，死去的人真的可以保佑生者？为什么去了另一个世界，就拥有了超能力？ 很奇怪，我们不再谈论外婆的任何事。 在一年中少有的几次家庭、亲戚聚会里，再也没有出现过有关外婆的话题——除了柜子里的还摆着几张她的老照片。因为大家默认，“团聚的场合，应该是高兴的、愉快的”。 直到外婆过世很多年后，我才从那本《最好的告别》中认真地审视一遍“死亡”：不提及、不回忆，也许是因为我们不知道如何表达和处理“丧失感”。 在父亲最后的日子里，阿图医生跟父亲进行了艰难的对话——包括是否愿意用呼吸机、想要如何度过最后的时光。 “因为（生命的）结尾不仅仅对死者重要，对于留下的人也许更重要”。 在今天这篇文章中，咨询师刘海滢与你谈一谈“哀伤”。当我们不得不面对家人、朋友的离去，我们该处理自己的情绪？ 希望这篇文章，也能让你开始认真审视“哀伤”这件事。 刘海滢 ✑ 撰文 “北京安定医院临床心理硕士，心理咨询师 愿意待在最暗的地方 陪你唠五毛钱的人” 江湖边 ✑ 编辑 忘记是哪天，朋友告诉我，“哭了，你去看李文亮医生的微博，现在每天都有成千上万的人，在评论下面留言、写日记“： 翻了翻他最后一条微博，已经有近百万条评论 有的人在这里悼念他： 李医生，我来看看你，你在那边好吗？ 给个地方，让我们送送花。 今天跟我们主任说起，现在你的微博下边每天有很多人写日记，然后我就忍不住哭了。虽然素未蒙面，可能因为是同行吧，更能理解你当时的心境！可是真的不想让你当英雄啊。 有的人诉说着自己的悲伤和心事，或者只是写写今天的天气： 李医生，活着真是一件痛苦的事情。 4.3 晴 毛毛狗已经开始掉落 树木逐渐发芽开花 一些重要的人永远离开了我们。 在失去身边的挚爱时，无论怎样的告别，似乎永远都不足够。他们的离去，仿佛为我们的生活按下了“暂停键”，我们不得不面对失去他们的生活。 于是，我们开始了漫长的哀伤。 01 面对哀伤，人们一般会有什么样的反应？ 至爱离开之后，人们可能会出现各种各样的哀伤反应，主要有以下4类： 1）行为反应 人们会哭泣、保存/整理遗物； 有人会出现“回避提醒物”的行为，比如不愿翻任何有关逝者的照片，烧掉他留下的所有衣物等； 还有人会出现“社交退缩与社交回避”。他们会在对话中回避提起逝者，或者不知道该说些什么。 2）生理反应 有时，哀伤的情绪还会带来一些生理影响，比如疲惫、失眠、多梦、食欲不振等。 3）情感反应 思念； 空虚，孤独； 不舍； 后悔、自责。“如果知道那是最后一面，就不会那么草草应付；早知道这样，当初就应该对他好一点”，在心里暗自后悔，希望事情是更好的那个版本； 无助。人们会感觉，“没有TA的生活，要怎么过下去”？ 4）认知反应 不相信“死亡”； 电影《婚纱》中，小女孩在妈妈患病去世后，假装“让她再睡一会儿” 感觉不公平。“为什么偏偏是你？”，觉得逝者本该值得更好的生活； 埋怨自己。他们开始怀疑、自责，认为如果自己做了/不做某件事，他就不会去世。“如果我没有同意那个医疗方案，你就不会走”？我们可能会不断放大自己的责任和能力，甚至把自己放在能够决定逝者生死的位置。 闯入性思维。它是指突然产生的、跟逝者有关的想法、冲动和画面。有时，我们的联想会不那么受控，逝者会在不经意间就冒出来，占据我们的大脑。 “我去海边的时候，突然想到，这么好的地方，都没有和你来过。然后我突然就没有度假的心了。” 思维反刍。比如，反复思考逝者如何离开自己，他这一生都经历了什么…… 失去身份认同。生者可能会突然失去自我定位：“我是个母亲，可失去了你之后，我又是谁呢”？ 02 拿起和放下：健康的哀伤是一个“钟摆”运动 哀伤的过程漫长而艰难。要去接纳至爱已经死亡的事实、承受那些扰人的哀伤反应，适应一个没有他的世界，学习与这个新的世界相处和保持联结的方式，适应新的生活……这一切的一切都非常不容易。 但生者总是要活下去的。 针对那些丧失至爱者的哀伤情绪，研究者Stroebe提出了“依恋与哀伤双程模型”。他指出，在哀伤过程中，人们同时面对着“哀悼和在内心重新安置逝者”，以及“重新适应逝者不在的世界”两项挑战。 为了应对这一切，经历过“丧失”人们，每天的日常经验就会在面对这两项挑战的活动之间来回摆动。 “丧失导向”的活动，是为了哀悼和在内心保留及安置逝者而存在的。在这些活动中，我们努力抓住和逝者之间的关系和纽带；怀念逝者、怀念过去共同的生活事件、怀念他去世前发生的一切；看他的旧照片；想象他在各种场合的反应；为他的死亡而哭泣。 “恢复导向”的活动是为了适应逝者不在的世界而存在的。在这些活动中，我们专注于生活中的转变；去做新的事情；去忙工作、学习、进行一些利他行为；从悲伤中分神出来，开始适应新的角色、身份与关系。 Stroebe认为，正常的哀伤过程里，我们往往在丧失导向和恢复导向的活动间来回摆动，而“这种接近和逃避的摆动，具有适应性的调节功能“。 换言之，若没有摆动的发生，长期滞留在任何一端，都可能导致病态或复杂的哀伤。 例如，长期停留在丧失导向，悲痛和默想逝者的人，很容易发展出延长哀伤障碍；而延迟或抑制的悲痛者，长期停留在恢复导向，内心的感受没有被处理，容易出现一些躯体化的症状。 哀伤、丧失的感受并不是不好的。“拿起”与“放下”一样，在人们适应哀伤的过程中具有重要的作用，可以帮助我们合适的进行哀伤。 我想强调的是，请尊重、看见自己在哀伤过程中的这种“来回摆动”。 03 如何帮助自己进行哀伤 接受亲人、朋友的离去，也许并不像说起来这么容易。在最初的阶段，我们常常会对丧失有一些否认和难以相信，甚至，我们会依然保留他们的碗筷、整理他们的床铺等等。 但我们需要以适当的方式和逝者告别。在生活上，我们为生死划定界限；在情感上，我们也要为自己的内心留出更多的空间。 1）不要回避哀伤，尝试表达哀伤的体验 哀伤的体验会持续一段时间，我们需要去适应它，不要用力压抑，而是感受和体验、合理地表达。我们可以： 书写情感日记（或使用绘画等艺术形式），记录下自己的情绪感受和情感变化，情绪会在记录（或创作）的过程中得到觉察与安抚； 向他人倾诉。重要之人的逝去，几乎是人类共有的情感体验，向合适的人倾诉，往往能够引起共情、同情和理解。一项心理学研究显示，对于失去配偶的老年人来说，找一个朋友倾诉会更有益（Bookwala等人，2014）。 2）与逝者保持适度的联结 有时，至爱的离世会给我们一种联结突然断裂的感觉，我们可以用一些方法来修复它，去帮助自己保持适当的联结，探索在自己内心、重新安置逝者的方式。比如： 整理与保留遗物。选取一部分逝者的遗物保留下来，作为纪念。 制作回忆录。回忆录可以记录与逝者在一起的点滴时光，也可以作为日后与之再次联结的方式。 想象告别。想象逝者正与你告别，他会想要和你说些什么？你又会对他说些什么？ 给逝者写信，在信中写下你的牵挂；或者反过来，试一试以逝者的口吻给自己写信。 3）带着哀伤行动与成长 虽然我们不能消除哀伤，但我们依然可以把这种感受珍藏在心中。在哀伤的同时，进行一些工作和社会活动，去适应新的身份和生活。我们可以： 完成逝者的愿望。如果逝者有没完成的愿望，你可以试着去替他完成。这个过程不仅是很好的纪念，也是很有意义的行动。 雪莉死后，真理商店节目组执行了她生前的公益项目，为低收入女性捐赠了卫生巾和性教育手册 逐步使生活步入正轨。调整自己的作息时间，重新分配原来逝者承担的那部分责任，也重新分配原先逝者所享有的那部分注意，尝试投入工作与生活； 想象未来的自己。为自己写封信，或者画幅自画像，想象自己未来会以什么样的身份生活，有什么样的目标； 寻求社会支持。当我们沉浸在哀伤中时，可能会倾向于社交回避，但这个过程中，你需要行动起来，寻求家人和朋友的支持，必要时也可以寻求一些心理热线的支持。 当你感到被哀伤吞没 哀伤的过程并不总是顺利的。 有时我们会觉得，自己被席卷进巨大的痛苦之中、难以自拔、不知何时才是尽头。哀伤所引发的应激反应，对于每个人来说都是巨大的挑战，面对这样的挑战，也有不少人会出现一些精神心理方面的困扰。 如果你感觉到你的哀伤时间过长，强烈程度过深，以至于你独自一人难以应对，甚至，这种现象已经严重到影响到了你的工作、社交、学习等各个方面，为你带来了强烈痛苦，你就需要积极考虑寻求专业的心理帮助了。 最后，请相信，逝者可以被我们永远留在心中。即使有时候，我们不去注意他们，他们也仍然在我们心里。 以及，每当悼念和祭祀时，我们都将在心里重逢。 References: 刘建鸿, 李晓文. 哀伤研究:新的视角与理论整合[J]. 心理科学进展, 2007(03):88-93. 何丽, 唐信峰, 朱志勇, et al. 殇痛：失独父母哀伤反应的质性研究[J]. 中国临床心理学杂志, 2014, 22(5):792-798. Brenda J. Marshall. Silent grief: narratives of bereaved adult siblings. .2009 Stroebe M S , Schut H A W . The dual process model of coping with bereavement: Overview and update[J]. Death Studies, 1999, 23(3):197-224. Stroebe M , Schut H , Stroebe W . Attachment in Coping With Bereavement: A Theoretical Integration.[J]. Review of General Psychology, 2005, 9(1):48-66. 姜彤, 贾晓明.青少年多次丧友哀伤反应的定性研究[J]. 中国心理卫生杂志, 000(11):838-842. 唐信峰, 贾晓明. 农村丧亲个体哀伤反应的质性研究[J]. 中国临床心理学杂志, 2013(04):162+172-177. 罗伯特·内米歇尔. 哀伤治疗：陪伴丧亲者走过幽谷之路.2015
成年人职场社交黑话，真的黑！
在办公室，社交永远是除工作之外的第二主题，就像列夫托尔斯·白岩·高尔松曾经说过：在职场只保持纯洁的工作关系，是肯定做不好工作的。 工作不易，生活艰难。作为21世纪的职场新青年，总要想些符合时代的办法跟同事们搞好关系。 为在“办公室社交力排行榜”中赢得一席之地，人们各显神通。 1、关键词：烟 “走啊，抽根烟？” 在公司，没有一个同事是不能通过一起抽根烟认识的，如果不行，那就再借个火。万宝路、爱喜和打火机是吸烟区硬通货，售价超过30元/盒的烤烟、包装骚气的爆珠每次都能成为话题。 不会抽烟很容易沦为弱势群体，融不进大部队，人家讲的梗你都听不懂。 这还不是最可怕的。最可怕的是领导下楼抽烟，屁股后面跟着半个部门，回来笑嘻嘻告诉你：小郑啊刚才我们在楼下抽烟，顺便聊了聊刚才那个方案，这次先不用你做了，交给小周吧。 后来小郑也没学会抽烟，但他学聪明了，同事再集体抽烟他就带个苹果一起下楼，别人抽烟他啃苹果，反正找点事干，不脱离集体就行了。吸二手烟？挺香的。 2、关键词：手游 “同事小王邀请您一起组队” 真の职场高手微信里起码得有10个吃鸡群，8个农药群。如果办公室是工作的战场，那王者峡谷和刺激战场就是心灵的温床。游戏语音一开，浓浓的职场战友情瞬间升华。 很多人玩手游是被动的，毕竟同事都一起玩，你不玩就有点不合群。为了插入大家日常讨论游戏的话题，为了讨论时更有底气，还得私下拼命熬夜练习。万一跟同事组队时拖了后腿，不仅下次没人带你一起，连讨论工作似乎都少了一丝自信。 每当好友列表出现一个新的青铜同事，王者们总会露出一丝过来人的微笑。 3、关键词：拼单 “有人拼单星巴克么？” 这是增加与同事交集的良好战略，优雅而亲切，温润且体面。在公司群里问一句，如果有不熟的同事回应，这就是你们结成友好关系的第一步。 当然，擅长拼单社交的往往就是那几个人，每天同一时间同一文案同一标点发起拼单邀请。你纳闷她为啥有那么多咖啡要喝，殊不知对方已经在办公室社交中占得先机。 有些人也暗暗反感拼咖啡选手，但一想拼单还能省个配送费，最终千言万语化成一句“Grande 热美式，谢谢“。不喜欢喝咖啡没关系，多喝几次就习惯了，不然每次一起点咖啡都没你，多不合群啊。 同理，以减肥为由不拼奶茶，也是一种非常没有团队精神的表现。 4、关键词：零食 “吃嘛吃嘛？” 发零食绝对是新时代职场社交最简约而不简单的方式之一。发一圈零食就能喜提好感度+1，亲密度+1，熟悉度+1，我们只崇尚love & peace。 被发零食也要遵守一条潜规则：”别人发零食时一定要开心的接受。“因为这是别人发出的友好信号，不吃就会反馈给对方一种”跟谁俩呢（东北话口气）“的冷漠信号。 听完这个结论，年轻的小张仿佛信仰崩塌般陷入深深的沉默，毕竟他一直以为同事发零食时自己一定要表示客气，第一句话永远都是”谢谢哈，我不用！“ 5、关键词：蹦 “周五晚上走起？” 你同事里总有那么一两个五道口小霸王、工体西门庆、提他名打9折的夜店之神。周五下班前准时在办公室攒局，不蹦不欢，不醉不归。 不是所有人都擅长应付夜店这种地方，但偏偏领导特喜欢跟他玩，一攒局公司一半人都热情响应，这种集体交流感情的机会就变得不能错过。于是约会永远不能选周五晚上，每晚坚持的健身也得中断一天。 但蹦迪无疑是件高风险高回报的社交方式，这往往是巧舌如簧能喝能玩者的主场，其他人要不绞尽脑汁想办法成为人群焦点，要不就默默站在舞池边缘当背景。 6、关键词：表情包 “能发图就不逼逼” 同事小乔，真人表情包制作高手，公司一多半人都曾被她做成表情包，并在内部广为传播，真正的办公室艺术家，老板似乎从来不嫌弃她工作不饱和。 至于被做成表情包的那些人，往往是表面mmp，心里笑嘻嘻——嘴上说着不要，内心深处却挺希望被她做成表情包。一方面在公司内部被大家发来发去可以增加存在感，另一方面小乔这姑娘长得确实挺好看。 7、关键词：点赞 身为不善言辞、看见陌生同事打招呼就脸红的轻微社恐群体，向同事表达友好总有点艰难。可出来混，社交这种事情硬着头皮也得搞搞。 二手烟也吸了，手游也黄金了，迪蹦了酒喝了，仍然觉得跟大家玩不到一起，心理包袱日益增大。 于是我们悟出了一种独家社交秘笈：点赞。逢朋友圈就点，见朋友圈就赞。同事发啥我都赞，好歹先混个脸熟——上大学时校内网（年轻人叫人人网）就这么玩的，特管用，后来别人听到我名字就恍然大悟地”嗷嗷嗷你就是那个xxx啊！“ 8、关键词：八卦 “咱们楼扫地阿姨在北京有8套房！ 儿子正找对象呢！” 从某个角度来看，人只分两类：讲八卦的人和听八卦的人。 掌握八卦就掌握了人心，从古到今八卦都是最强效的社交币。而搜集八卦、讲述八卦、交换八卦的过程，就是最直接的社交行为。八卦大师从不白打听，作为交换他会提供让人同样欲罢不能的八卦消息作为交换。 这就很令人恼火，明明想保持正人君子形象、远离八卦漩涡，偏偏还总想听别人的八卦，最终只能一边感叹职场真复杂，一边悄悄问八卦大师：那个谁谁谁的前男友到底多有钱？ 只是八卦的精彩很容易让你忘记：当自己笑嘻嘻听故事时，他的眼睛也注视着你。 9、关键词：铲屎 “新鲜的猫片！” 你要承认这世界已经诞生了一种广义的“铲屎哲学”，信奉者们往往认为“养猫的人都孤独且善良”、“为什么不爱猫猫，猫猫这么可爱？” 猫也因此成为当代职场的重要一份子。上班互相发猫，下班一起撸猫，交流猫主子的热情胜过朋友圈晒娃的大哥大嫂。 批判养猫是职场大忌，毕竟爱猫团体中有大量需要天天供着的设计小姐姐和程序员小哥哥。 惹不起就加入吧。反正养个猫也不用太操心。从此就能和更多猫友拥有共同语言，美滋滋。 不管承不承认，不社交分子总会悄悄佩服交际花的八面玲珑，而背地里，交际花也会羡慕别人能活得那么轻松。 说到底人类还是群居动物，互相取暖才是永恒主题鸭。 感谢沙雕同事们的社交技巧，支撑我又活过一周！ 酒鬼 撰文 空罐儿 插图
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