本不应再承受的二次伤害

前言 性侵害(强奸)是自古以来的一种人类暴行，这样的暴行从来没有因为文明的先进、科技的进步而消失，甚至受害者除了要面对遭到这侵犯行为本身的痛苦以外，还要面对更多社会文化加诸给他们的标签与嫌弃，这些都会造成受害者的二度伤害。但诡异的是人类还有其他的暴行，例如: 屠杀、抢劫等，为什么这些受害者是被怜悯与关心，但性侵害的受害者就需要面对社会的检讨与挞伐呢?  在此笔者整理出一些社会对于性侵害的迷思的文献，让我们一起来思考如何能够破解并改变这扭曲的思维。 Burt (1991)是最早提出性侵害迷思 (rape myth) 概念的学者，此概念是指社会上流传的关于性侵害事件的成因、性侵害加害者以及受害者特质的错误观念。性侵害迷思的研究概括出性侵害迷思的本质可分为 (1) 对性侵害行为的合理化。(2)性侵害后果的淡化。(3) 对受害者的责难。(4) 对性侵害宣称的怀疑。 (5) 对加害者的宽容性。以下分别加以说明： 1.对性侵害行为的合理化 社会普遍认为受到性侵害的女性本身穿着暴露、言行不检点或是不小心，才会招致这样的事情。这样的说法透露出的价值观是「好女孩部会被性侵害，坏女孩才会被性侵害」这样的的迷思不仅淡化了父权文化下的男性暴力机制，且加强了受害女性的自责心态，让受害者更是无法揭露事实、向外求援，在认知上会告诉自己「是我的错」，但是情感上却很难说服自己。 2.性侵害后果的淡化 此类迷思的运作方式在于否认性侵害中暴力、威胁生命的本质。在多数父权社会中，女性的价值在于其身体与性的排他性，如果受害者已经有过性经验或是曾对伴侣不忠，则性侵害对他而言就没有伤害性可言。另外，如果受害者的身上没有遭受攻击的痕迹，或没有明显的抗拒证明，则很难让人相信性侵害的暴力曾经存在。 整理国外学者的研究表示性侵害是父权制度的秘方，性侵害的意义与「女性是财产」这个观念是连结在一起的，而性有时候是父权制度下，男性对女性的虐待仪式，例如：非洲女性所实行的割礼。性侵害是社会控制、支配女性的主要力量，利用女性对性侵害的恐惧，来强化女性需要男性保护，以免受到其他男人的伤害。 3.对受害者的责难 性侵害常被视为一种性关系的问题，被解释为欲念被诱导所导致的，或者任发生性侵害的原因是因为男性受到女性所引诱，甚至认为只有行为不检点的女性才会被性侵害等。许多流传于民间的谚语也反应出了性侵害迷思，例如：「一个巴掌拍不响」、「若针不是静止不动，线如何穿入」、「女人即使裙子掀开，也比男人裤子退到一半，行动自如」。 此类观点假设，一个健康的女性，若他不想被性侵害，他绝对可以逃脱的。尤其加害者是熟识的人。此观点引伸出的迷思象是：「女人喜欢男性暴力」、「男人的暴力可以刺激与引发女性的欲望」等。这类的观点对于男性的暴力犯行完全避谈，却将所有的罪过推到女性身上，充分突显出父权社会中男女两性互动中性别权力的差异，女性对于男性的抗拒不仅被漠视，甚至被扭曲解读为「女人说不只是故作矜持，其实内心是想要的，女人想要被性侵犯。Cathy Winkler 在所著文章《强暴是社会性谋杀——一名人类学家的自白》中描述被性侵害时，因为加害者有危害到她生命危险的可能，所以她表面上须要配合加害者，以避免自己被杀害，虽然她表面配合，但内心却十分清楚得知道自己是不愿意发生这段性关系的。 Russellh在著作《危险关系：色情、污蔑女性与强暴》中说明色情与性暴力的关系上，色情本身的制造就牵涉，或甚至须要性暴力的存在。以此表明色情与性暴力间密不可分的关系，他也认为色情会产生性侵害迷思，在文中提到「如果男人相信女人喜欢被性侵害，并从中得到性满足，那么他们的认定便会降低其内心对性侵害的抑制与遣责。」而在任何色情的相关品中出现的女性喜欢被性侵害，或类似的性举动，这样的形象都会误导社会大众接受这样的性侵害迷思。 4.对性侵害宣称的怀疑 性侵害事件的新闻报导中，经常可以发现报导者作出：「不知是否自导自演」、「真的是性侵害发生，还是价码谈不拢，事后反悔」等文字，暗示控诉者是有目的，将性侵害作为要挟的手段。有些家人无法认同专业人员，认为他们是破坏家庭和谐的凶手，因为他们帮受害者洗脑，受害者才会背叛家人，反过来对加害者提告或者闹的整个家庭不安宁，这些都是专业人员造成的。在这样的案例中也间接的怀疑了受害者遭受到性侵害的事实。 5.对加害者的宽容性 有时候社会尤其会认为加害者是情有可源的，或是因为其他因素误会造成的。例如：「会不会是因为你们都喝酒了」、「他是你前男友，算了吧！」、「加害者是因为无法控制性欲才会性侵害女性」……尤其中国的社会讲求宽恕，反应在性侵害事件上，经常可以听到要求受害者原谅加害者的声音，因为冤冤相报何时了，此让受害者感觉到混乱与困惑，好像自己如果无法原谅加害者，就变成了一个无法宽恕他人的人，成为指责的对象。在父权的压迫下，受害者成为必须为性暴力负责、把关的客体，他可能是施暴者眼中女性集体责任的替代性惩罚对象。所以性侵害受害者不仅遭到肉体及身体完整性的伤害或胁迫，更因为涉及社会文化对性的禁忌，和对受害者及加害者的迷思之多重束腹下，致使性侵害受害者将此创伤视为不可告人的秘密，或再度的贬抑自己。 Luo(2000)以文化的视野来看中华文化中的性侵害性受害者，发现创伤症状与西方多所类似，然而中华文化中的受害者特有的创伤，即为失去贞操的羞耻感，觉得会影响家族荣誉，造成罪恶感。华文文化中性侵害受爱害者的特殊创伤是因为文化的建构，如：华人文化中过度强调性侵害的性成分、对女性贞操的文化膜拜、对家庭荣誉的重视、都造成性侵害受害者特有的创伤。 我们需要改变 受害者贞操的重要性远超过受害者的生命。而我们需要把对性侵害的痛恨建立在不带贞操含意而只伸张个人权利的基础上。从此，性侵害之所以可恨，不再是因为它毁坏女人的名节，不再是因为它造成一生的伤害，而是因为它侵犯个人的身体主权，违反了个人的空间权利，不管加害者和幸存者之间有什么样的关系、性别、年龄，侵犯都是一样可恨的，都是要被挞伐的。任何对于性侵害的谴责都不必再勾连性的污名，对性侵害的控诉不必再同时污名受害者，相反的，讨回公道将是为了强化个人的主权和力量。 性侵害迷思带来的后果是，当个人的迷思越强，其对性侵害的定义就越窄，这些态度形成一个责怪受害者的循环。文化增强行为，行为再增强文化，建构似是而非的真实，否认幸存者的遭遇，使幸存者的处境愈形艰难。受害者在认识到侵害经验的意义为何时，也在无形中接触、甚至内化社会文化对性侵害创伤的建构：受害者所体认到的性侵害，是在专业权力论述下的建构，以及来自传媒的建构，后者尤其表社会文化对于性侵害一事的普罗定义。在此认识过程中，受害者不仅在认知层面意识到自己的遭遇为何，也在此认知的指称(naming)过程中，同时接收了文化建构中，属于受害者的自责、羞愧与恐惧。 性侵害迷思参杂着许多社会大众对于性侵害的错误概念，对于社会的整体影响有三大不良影响：(1) 性侵害迷思为性侵害行为合理化，默许性侵害行为的发生，并间接鼓励男性采用暴力。(2) 性侵害迷思影响司法程序的运作及执法人的心态，导致幸存者恐惧『二度创伤』而放弃寻求司法公义。(3) 性侵害迷思流传久远，受社会大众所内化，因此幸存者外则四面楚歌，内则自责自弃，严重阻碍受暴创伤的心理。                       参考资料 1. 朱育恩 (2009)，童年期性侵害幸存者对其重要他人自我揭露的心理历程之研究，淡江大学教育心理与谘商研究所硕士班，台湾，台北 2. 潘琴葳 (2005)，儿时性侵害幸存女性之爱情经验，国立政治大学教育系教育心理与辅导组硕士论文，台湾，台北 3. 王瑞香 (2000) 基进女性主义-女性解放的根本契机，顾燕翎 (1996)，《女性主义理论与流派》，台湾，女书文化出版社。 4. 邬佩丽(1999)，性侵害被害人心理重建辅导人员训练方案发展研究，内政部性侵害防治委员会委托研究报告，台湾，台北。 5. 罗灿煐(1995) ，强暴迷思与两性平等，谢卧龙主编，《两性、文化与社会》，台北，心理 6. 罗灿煐 (1999) ，性别暴力与性别歧视，载于王雅各(主编)，性属关系：性与社会、建构。台北：心理出版社。 7. 顾燕翎、郑至慧 (1999)，《女性主义理经典》，台北，女书文化出版 8. Dian E.H. Russell《危险关系：色情、污蔑女性与强暴》张碧君译 ，台湾，韦伯文化国际出版有限公司。 9. 杨美婷(2004) ，性侵害创伤治疗，谘商与辅导，第218期。 10. 王灿槐（2006），台湾性侵害受害者之创伤---理论、内涵与服务。台北：学富。 11. 周雅淳（2001），不只是受害者---性暴力创伤经验与自我重建。国立清华大学社会学研究所硕士论文，台湾，新竹。 12. 何春蕤( 1997)，驱散强暴的阴影，人本教育札记，第106期。

我不喜欢我的工作怎么办？

「守护者行动」公益讲座文字稿 | 隔离在家，如何处理家庭矛盾

写在前面 您可以只是把这当成一篇文章来阅读，但是如果您希望借助这次阅读，更多接近和帮助自己，理解自己以及自己的亲密关系状态，那么，请：为自己（或与你有共同意愿的家人一起）准备一段安静的独处的不被打扰的时光，跟随我的文字来静心体验、感受、表达…… 大家晚上好，今天我们这么多人，相聚在这里，不用戴口罩，不用担心自己的呼吸是不是有安全的环境，虽然是隔空，虽然我们互相看不见，但是这样的相聚还是会让我有一种很亲切的感觉。已经上班复工了的朋友，请一定要做好防护注意安全。还没有复工的朋友，咱们稳定情绪，安心度日。   1.平常心看待家庭矛盾   在这个非常时期，我们开始惦记与家人那些“亲密有间”的日子，惦记纵情山水畅游美景的日子，惦记车水马龙人头攒动嘈杂拥挤的街道……   被疫情所困的我们，正经历着疫情之扰；经历着无法透气的家庭关系----前所未有的和家人长时间无间断密切相处，或是亲人两地相隔交流受阻的痛苦；再加上外界的各种信息轰炸，一会儿让人情绪激昂，一会让人惊讶愤怒，一会又让人悲伤沉痛……   这么多来自家内家外的刺激，让人们饱受冲击，让有些家庭关系陷入警戒状态。   这里，我想和大家说，无论在你身上发生了恐慌抑郁的情绪，还是家庭气氛压抑或紧张，都属正常反应。   说它正常，除了因为这是特殊时期，我们的心理应激所产生的特殊反应，还因为这样的反应，对于个体的成长经历、人际关系发展的经历来说，有这样的表现，也是很正常的，有他存在的原因和意义。   所以，我们不必自责，也不必回避，我们可以敞开心扉在这里来分享交流，让平时压抑的、累积的负性情绪和想法在这里得以消毒净化。     2.给积压的负性情绪一个出口       我在网上看到这样一张作息表，这个黑色幽默让我笑不起来。我想，每一个家庭，每一个身处其中的人，经历了多少纠结痛苦。   在这里，在场的每一位，也会有自己这么长时间以来，在家庭里积压的那些很糟糕的感觉。那么看看自己最痛苦的感觉是什么，最想表达的悲伤，愤怒，焦虑是什么……大家可以用纸笔写下来。写完了之后，你可以用你的方式来处理这个内容。比如划掉，或者揉成一团扔掉。   我看见大家投入参与进来。就像这样，你不必害怕你的想法、体会跟别人不一样，跟老师不一样，你可以来分享体验，提出疑问。 我们这里与其说是一个讲座，更不如说是一次互动，一场切身参与的体验。你的投入参与就是对我们这次课的最大贡献，对你自己的最大贡献。       3.每一种负性情绪之下都有一个未被满足的依恋情绪   从大家的分享内容，我们看到，我们每一个人如此不同。   有的人，渴望被多多的关注及时回应；有的人，希望听到对方说话直接干脆；有的人希望少说一些，做就好了；有的人希望离对方近一些，有的人觉得自己多一点个人的空间会更舒服。   你和你的家人相处，可能也会因为一些不同，带来烦恼，引发家庭矛盾。   我们每一个人如此不同，我们每一个人又是如此相同。所有的反应，无论是直接还是间接，都最终指向的是这些需要，我们给它一个名字，叫依恋需求。       我是重要的，我是可爱的，我是正确的，   我是受欢迎的，我是被认可的，   我是被欣赏的，我是被尊重的，我是被需要的，我是安全的，   我是有能力的，我是有掌控感的，   我是独一无二的       我们在一生当中，都在不断通过各种方式来满足自己这些依恋需求：   我是重要的，我是可爱的，我是正确的，我是受欢迎的，我是被认可的，我是被欣赏的，我是被尊重的，我是被需要的，我是安全的，我是有能力的，我是有掌控感的，我是独一无二的；   比如在家庭里，母亲对孩子说：“你怎么这么拖拖拉拉的，还不起来？！”，这是在表达这位妈妈的什么渴求呢？   你这个孩子这么拖拖拉拉，我感觉很糟糕，是因为你的拖拖拉拉，让我觉得我是一个失败的母亲，我是不好的。 那么这里被挑战的依恋需求是，我是正确的，是好的，是有力量的，有掌控感的！   再比如，妻子对丈夫说的：“我说要这样做，这是为咱们家好，你为什么偏要那样？”是在说妻子的什么依恋需求呢？ 我是正确的，我是有能力的！ 这个依恋需求被挑战，所以很生气。   每一种负面情绪之下，都有一个未被满足的依恋需求。   回头看看，刚才你在纸上写下的你的那些令人痛苦的感觉里面，表达着你哪些方面的渴求呢？仔细感觉下。   进行到这里，下面有一些朋友可能坐不住了，我是陷入了巨大的困境，我现实生活里面有一个困难需要马上解决，你讲这些东西没用，来点实在的吧，别浪费时间。   咱们简单心理的简老师在直播前收集到一些大家的问题，我逐个看了，我想和你说，稍安勿躁咱们坐下来，一起参与，安心体会，你一定会从中找到解决你问题的办法。     4.越努力越受挫 下面，我来讲一个故事。   讲的是一对夫妻，但是类似这样的亲密关系互动状态，也可能发生在我们和父母之间，或者和孩子之间哈。   妻子呢，我们称他是甲，丈夫呢，我们称他是乙，这一对夫妻呢，在结婚之前花前月下幸福甜蜜，可是结了婚以后，个性习惯兴趣爱好，处理事情的方式，有很多的分歧，矛盾就越来越多，积压的负性情绪越来越多，最近又发生一件事儿。   妻子说，今天是我的生日，可是你却没有任何动静，你到底有没有注意到过身边的这个人，你心里到底有没有我？   丈夫回答，这不是在这么特殊的时期，哪还有心情来想到这些。   这个特殊的时期你在忙什么呀？妻子说，你每天不就是在不停的刷手机吗？   难道你以前你做的很好吗？我的生日你哪一次记得，你心里根本没我！我有什么地方做的不对，你为什么要对我这样？妻子连珠泡似的发问之下，丈夫一声不吭。   妻子见他没有回应更加火冒三丈，于是把成年旧账全翻出来，历数丈夫的种种罪过，丈夫一屁股坐在沙发上，低着头抱着脑袋。妻子过去使劲的拽着丈夫的胳膊，非要让他给自己一个回答，丈夫突然站起身甩开妻子，走到卧室把门关起来，把门反锁起来。   类似这样的互动，也许在你的家庭有发生过，也许你们的家庭互动是另外一种形式，和这个可能不太一样，但是我们还是可以借助这个例子来讨论一下。   你的性格更像哪一方是甲还是乙或者是都不像是第三种？大家可以列出来。   如果你是甲， 你看见对方一声不吭（这是外在的刺激），你觉得他是怎么回事？对你忽视对不对？（解读）   而你的依恋需求是需要被重视，被及时的回应，被关注的，他却忽视你，所以你着急难过，为了满足你的依恋需求，你比之前更大强度的反应，让对方知道你怎么了，让对方有所改变。（行动）   你在更强烈的呼唤被回应，可是非常难过的是，你越努力越受挫，他躲得远远的（刺激），你解读的是，他根本不在乎你。这，越发伤了你的心。你什么也做不了，非常无助。（反应）   如果你是乙， 你看见对方跟你说话声泪俱下的（刺激），你觉得他这是怎么回事？对你控制、否定对不对？（解读）   而你的依恋需求是，我希望感觉到我是有掌控感的，我是正确的，可是对方却一而再再而三的逼迫你，否定你，你感到非常的愤怒：想到，如果要是被他控制着，我的世界就要覆灭了，我要逃，可是现在哪里都不能去，所以，我就闭嘴，我就一声不吭，我就关起门来。（反应）   说到这些，你们此刻有什么感想吗？   我想对甲和乙说：   我们的依恋需求要么用一声不吭，想要获得更多的掌控感，要么呢用穷追猛打，想要获得，被重视的感觉，我们都没有办法好好说话。   比如乙：我希望你可以用更温和的方式跟我讲话，让我能够有自主感，每一次你在斥责我的时候，我就感觉很糟糕。 再比如，甲，用很温和的方式说，我希望感觉到我是被你重视的，当你一声不吭的时候，我觉得我在被推开，我很难过。   我们不能用这样的方式好好说话，是因为，在我们的成长经验里，这样说话，不会被回应，这令人羞愧甚至羞耻，或是我们这样说话会被批评，或是会被否定，或是我们从来不知道还可以这样说话。 我们只从成长环境里学习到了用那样的表达方式：沉默不语，不依不饶厉声斥责，担惊受怕恐惧被动……，可是在现在的生活里，我们越这样，我们越在关系里面感觉到痛苦，越要不到我们想要的。   所以， 请，不要责怪自己，这是我们过去的生活教会我们用这样一种方式表达，导致在现在的生活里挣扎。   请，理解自己：我们之所以总是在关系里面用这样一种克制不住的、自动化的方式，想去满足自己的依恋需求，这种愿望、要求停不下来，是因为这个地方伤得太深，这些需求，从来没有或者很少被满足过。     5.如何打破恶性循环 那么，怎么打破这个恶性循环？     刺激：甲声泪俱下的哭诉，乙解读为是她想控制否定我， 于是乙的反应：低头沉默，不吭一声。   刺激：看见乙一声不吭，甲解读为：他是无视我。 于是甲的反应：哭闹，更加穷追猛打。   刺激：看见甲这样的哭闹，乙解读为：她真疯狂，这样想控制我。 于是乙的反应：更加沉默，躲得更远。     在这个刺激和反应交互出现，逐渐升级的时候，我们能够有一双觉察的眼睛，觉察到自己：无论是去不断指责对方，还是一声不吭、逃，都是因为，体验到了怎样糟糕的感觉，自己的那些反应在表达自己怎样的依恋需求？   接下来我们就把自己生活中，在关系里面感受到最最痛苦的一个点，拿出来回忆和思考：   1、当被对方怎么对待的时候，你很受伤。 2、你很渴望被满足到的是什么样的依恋需求？ 3、现在我们可以把注意力聚焦在自己这里，你的身心有什么样的反应？ 4、给这样的自己起个名字，比如急得团团转的小姑娘。 5、为这样的小姑娘做点什么吧？比如安慰一下，鼓励一下支持一下，比如抱抱她。 6、这会感觉如何呢？   当每一次遇到这样的情形，我们可以持续的这样子去做。   你在不断这样觉察的时候，都是每一次把关注的目光聚焦在自己身上，是在不断地增加自我的力量。   因为你对依恋需求的表达方式有了觉察，自我的力量又在不断增强，你可能会有选择的自由，用一些新的方式表达。而这些新的方式的表达，就会带来对方不一样的反应。关系中，不断重复的互动模式有可能发生改变。       6.爱是持久的耐心和用心   * 如果有朋友问我：徐老师，在家庭里，我是有改变啊，我和他说话的方式口气有不同啊，可是他还是那样子很冷漠，我怎么办？   是的，很有可能你的状态发生了变化，可是对方仍然是老样子。但是没有关系，你有没有发现你已经在启动一些新的运作模式了，这来自于你内在的力量推动着你发生的改变，所以你要鼓励自己，支持自己，相信自己，你的内在变得更加的有力量。   对方的每一次的没有变化，所带给你的糟糕的感觉，都是你进一步的去完善自己的机会。   随着你的变化，终于你的交流对象是会发生改变的，你们的关系模式也在悄然变化。   * 那还有朋友会问我，比如说我想要劝阻我妈妈让她戴口罩出门，可是她又不听，然后我对我自己是做了很多的工作，可是我妈妈她还是没有听啊，她还是要坚持这样啊，这个现实的困难没有被解决呀，这个怎么办？   我想跟大家说，当我们想要去解决问题的时候，一定要问问自己：我是不是处在一个情绪平静的状态。因为当你情绪激动的时候，你的情绪失控，你的认知是失调的，你这个时候采取的任何办法可能都是有问题的，会带来更大的烦恼。所以我们需要先平静自己，先弄清楚自己到底怎么了，自己到底是要什么。   说到刚才这件事情：女儿要妈妈戴口罩，是在为妈妈的安全着想，是在为大家的安全着想。妈妈不听，女儿很生气，往深处体会，女儿的依恋需求是什么，可能是：我是正确的，我是安全的。   当我们对自己那个需要的部分那个虚弱的部分能够很好的去工作之后，我们的认知恢复了，我们就有了更多的智慧的空间，我们可以去想到用一些很好的方式来去解决现在的困难，而且当我们的认知恢复了，有了更多的空间的时候，可能我们就能够先明白对方，他一定要那么做，他的依恋需求是什么。你弄明白了他的依恋需求，你真正地懂他了，然后就可以，有针对性的去解决问题了。 这就是先知己再知彼。 回到刚才那个例子：当这样的时候，女儿有足够的心理空间，来理解到妈妈了。妈妈通过这样的行动要表达的依恋需求是：我是很健康的我是好的，我是很正确的。她通过执拗的不戴口罩出门，想要满足的依恋需求是这个，那么怎么办呢？在场这么多人一定比我有办法有策略，听听大家的意见。   （大家做了很多分享） 非常棒哦！当安顿好了自己，我们就会产生出很多比较有效的办法：共情妈妈的依恋需求，共情妈妈的感受；告诉妈妈，你多爱她，你担心她，你想和妈妈一起来找到有没有更好的办法来处理这个问题；和妈妈撒撒娇哄哄妈妈…… * 说到这里，可能又有朋友要问我了，有时候生活中的事情瞬息万变，哪有那么多时间空间来对自己做那么多，考虑那么多？而且，自己哪里可能一下子就能够被自己安抚好，眼下的事情却很紧急，怎么办？   我想强调一下，的确，生活不可能等待我们做好了准备再开始。有时候，我们就是会力所不能及，我们需要学习接纳自己的局限、无力。接纳自己的节奏---需要一个过程，需要经历混沌焦躁无助，无法迅速改变困难的现状。 我们自身的成长也是一个渐进的螺旋上升的过程，有的时候可能因为遭遇到一件大的应激事件，自己的应对方式又退回到以前，这很正常。 我们至少能够做的是，觉察到当下：在自己身上，在家庭里，正在发生着什么。这种觉察上的努力，终究会带来你对自己的更多掌控感。 * 我还想强调一点：在家庭关系中不是所有的争吵，都是糟糕的、必须避免的。保持觉察的有建设性的争吵，可以让那些愤怒的、压抑的内疚的情绪及时得以疏泄；可以促进一直被动的以沉默或是无视的态度应对的那一方，能够主动表达自己，也是一种进步，也是在帮助旧有关系模式发生改变。　 过去总是希望以多沟通解决问题的家庭，如果一再受阻，也可以考虑，换一种交流模式，家庭治疗师李维榕老师曾经就这样说过：“多一点手拉手，少一点心连心，不要一味的追求沟通。”   * 如果你和我说，徐老师，我焦虑恐慌到根本就没有办法停了下来，你说的这些不管用。 我们这样的自助课程，和自助方式，如果无法帮助到你，你可以寻求专业的心理咨询和治疗，或是其他更加有效的外在资源。   我们能够借助这样的方式自助的朋友也不妨在这个途径之外，寻找外在的资源，比如跟朋友倾诉，加入一些健康有益的文学艺术圈子，烹饪摄影的圈子，学佛圈子，多途径帮助自己。     7.安住当下   我们停下来，感受一下自己，用20秒的时间关注：你的气息一吸一呼，身体随之一起一伏。如果走神了，把注意力轻轻拉回来。   * 下面我们转换一下，我们先搜索记忆、然后列举出自己在这过去的半个多月的时间里，有感觉到自己做的好的地方：哪怕是一句话，一个小小的细节，或者是家人带给自己感觉很好的地方：哪怕是别人的一句话，一个小小的动作。   当完成这个，感受一下，此刻的自己身心有什么样的体验。   * 我们对自我的觉察能力提升还可以通过这些方式： 平时在情绪很激动的时候，或者过后，可以写情绪日记：把当时所思所想所体会到的写下来。 可以做任何人在心在的训练，比如，喝水、走路、画画……这些人在心在的训练，都是在增强自我的功能。     *身心合一的练习： 我放一段音乐，让你的身体随着音乐动起来，在身体跟随音乐舞动的时候，一定记着你的注意力在你的身体上。   这种由静态地坐着的状态转入到动态的，身体和意识方面结合的状态，会帮助到你身心的宁静。     最后引用一段话作为这次课程的结束：心平则气和，气和则血顺，血顺则精气足，精气足则神旺。精神内守，病安从来?家得以安。   祈福人安，家和，国兴。  

道理我都懂就是做不到呀！！|谈谈心理咨询如何起作用

常常有来访者在经历了几次访谈之后，问题逐渐清晰，接下来会问到： “那我知道了自己的问题，下面该怎么办呢？” “道理我都懂，但我就是控制不住自己的脾气，我到底该怎么办呢？” …… 咨询师通常不会给来访者具体的做法，让人不由地心生怒意：“你这个咨询师到底可以干什么?”     那么接下来的咨询还能干什么？咨询师还有什么用呢？ 亲爱的来访者们，别着急，咨询刚刚开始！ 以我个人的咨询风格来说，在咨询开始的阶段，通过询问、共情，双方建立了良好的信任关系。 这种关系会有些类似来访者生活中亲密关系的性质，因为来访者会对咨询师产生各种各样的情绪，比如因为咨询师的不作答产生愤怒、对咨询师产生依赖、把咨询师当做权威又爱又怕等等。 而咨询师正是通过对当下咨访关系的调整去修复来访者生活经历中曾经不良的关系模式。     举个例子： 一位来访者在他的原生家庭中，有个非常控制而冷漠的母亲，母亲严格地要求他的学习和生活，没有情感交流，幼时的他用顺从和沉默获取了生活中的平静和母亲“貌似”对他的认可。 然而成年以后的他，顺从和沉默给他的工作和家庭生活带来了很多误解和关系问题。 通过分析他了解到了自己的这种应对方式和成长经历中与母亲的关系有关。   接下来怎么办呢？ 咨询师发现在咨询过程中他始终有礼有节，总是把关系保持在一定的距离，让人无法靠近。 这种淡漠的“礼貌”甚至让咨询师内心产生一种强烈的愤怒，咨询师分辨到这是咨询中浮现出来的情绪，这时咨询师会把这种真实的感受拿出来和他讨论，开始来访者会用“我觉得还好啊”这样的态度予以否认。 但当了解到在生活中来访与身边人也总是无法亲近，导致与妻子情感淡漠，这样的“重合”慢慢让来访者意识到这是他一贯的行为方式。 在来访者以前的生活经验中，他惯用这种否认的方式来回避与人的交流，但就是这种否认恰恰是他内心“隐藏”的愤怒，他在用这种“偷偷的愤怒”表达自己的反抗，拒绝别人的靠近，这种方式显然给现在的生活造成了“障碍”。 在咨询中，类似这样被“隐藏的情绪”还有很多，通过咨询师不断地用自己当下的感觉去发现和澄清来访者的感受，这种发现对来访者的问题本身就是一种修复。他会发现原来愤怒是可以被说出来的，是可以被表达并且被对方所涵容，这给来访者带来一种释然和轻松。 这种修复就发生在当下真实的关系当中，这种修复不仅仅发生在认知层面，也切实地发生在情感层面。 这种咨询经历给来访者开启了一扇新的大门，可以让来访者有机会看到在关系中，自己和对方真实的感受，看到自己原来不敢面对的、羞于启齿的感受；去体验一种新的关系模式，当去表达这些曾被隐藏和压抑的情绪时，它是被咨询师温暖地包容、承接和允许的。   这些工作在来访者的生活中通常是难以发生的，因为一般当来访者用这种无效或负面的方式去回应对方时，对方可能会因为感受到愤怒、不适而相应地选择回避和谴责，这就成为来访者在生活中一个无奈的“重复”和“循环”。而咨询中咨询师本着真实、真诚的原则把这些不良的感受拿出来呈现和讨论，从而去打破这种重复时，来访者就在学习和尝试建立一种新的关系模式了。   亲爱的朋友们，这就是为什么改变需要发生在咨询的过程中，而不是告诉你就可以了，认知层面的了解永远只能是“我知道你说得狠对，但我就是做不到”，它需要发生在关系的互动和情感的体验当中，这才能真实地促进来访者的变化。

心理咨询如何起作用（系列介绍之二）

说明：本系列文章适合对心理咨询好奇，但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。 通过阅读本文，你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展，并澄清一些常见的误区。 （本文主要针对领悟导向的心理咨询流派，包括心理动力学、人本主义、完形（格式塔）疗法等。以行动为导向的流派有另外一套思路和方法，如行为疗法和认知行为疗法，不在本文讨论范围内。）     心理咨询是怎么起作用的？ “打通任督二脉”——连通身心意行 我们的教育体系从小就十分重视智力开发，培养思维能力，养出了一个个“大头娃娃“，硬生生把生活过成了一场只有脖子以上参加的比赛。 我们每个人都是一个整体的系统，包括身体感觉、情绪、认知、行为四个部分，也就是“身心意行”，每一部分各有作用，协调合作才能让整个系统顺畅运行。 其中看得见、摸得着的行为和认知（也就是想法）我们更加熟悉，往往开发的比较充分，但身体感觉和情绪更容易被忽视或看作累赘，总想控制或消灭它。 虽然这些年情商已经成为一个流行语，但大多数情况都被误用来形容一种精于世故的能力，大大偏离了本意。（小知识：情商Emotional Quotient包括自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系五个方面。） 实际上，情绪系统调节着你体内的激素，影响着你的精神状态和注意力，还能通过交感/副交感神经直接控制你心肺系统和循环系统，这都不是你通过大脑和意识可以操控的。如果你不好好照顾情绪，它在背后可以捣鬼的地方可太多了。 另外，情绪和身体感觉紧密相连，我们通过身体感受到情绪，情绪又会影响着身体。而身体本身作为我们存在的物理基础，更是最忠实和任劳任怨的伙伴。   所以咨询中会格外重视情绪和身体这两项短板，可以用“打通任督二脉”来比喻与情绪和身体重新建立联结。这本是人人生而具有的能力，就好像顺畅流动的河道，因荒废已久被淤泥堵塞了，只要疏通淤堵就可以重新灵动流淌起来。 关于情绪，咨询师会引导你去识别、感知、熟悉情绪，进而扩大对情绪的容量和耐受力，学会健康安全的调节和表达情绪。 关于身体，咨询师会带你去感知身体感觉，解读身体的信号，让你从“只活在头脑里”过渡到“活在整个身体里”，让身体重新成为你的伙伴，而不是工具和奴隶。 在这个基础上，咨询会帮你熟悉由身心意行四个部分组成的整个系统，看到它们如何相互影响、相互作用，你作为指挥官能更好的协调各个部分通力合作，而不是相互阻碍。       “转换角色”——从演员成为导演 如果说人生是一部电视剧，我们每个人都有属于自己的剧本，有固定的人设和人物关系，相同的情节不断循环上演，就像各大电视台不断重播了几百遍的86版西游记或98版还珠格格。 我们每个人都是自己这部剧的主演，深深沉迷在剧情当中，以为唯一的选择就是按照剧本一遍遍的演下去。于是一边倾情卖力出演，一边哀叹命运弄人，怨天尤人。 作为主演的你在心理咨询中被称为“体验性自我”。   而咨询师会拍醒入戏太深的你，带你跳出舞台，看一看这部戏到底是怎么发生的。你这才发现舞台背后还有一套幕后班底，导演、编剧、摄影、灯光、音乐、剪辑一应俱全。 咨询师会带你一起解析剧情，回顾你的过去，寻找过去与现在的连接，了解这台剧目是怎样形成的。 你往往会发现这一切与你的早年经历有关，你与养育者的互动关系，从小习得的思维方式，家庭中的情感基调和情绪氛围，哪些话题是可以被公开谈论的，哪些内容是绝对禁忌不被允许的，都深深的影响着你。 只是当时的你还没有思考和分辨能力，只能照单全收，尽力去学习去适应。渐渐的，你理所应当的以为这就是世界运作的规则，这台剧目的幕后班底就这样在你内心悄然形成了，心理咨询中称为“内部工作模型”。 内部工作模型在后台稳定运行，导致你一次次陷入了相同的困境，选择性的注意你想注意的，忽略那些你不想看到的，用习惯的方式去解读他人和世界，去塑造自己的体验和感受。这是为了让自己呆在一个熟悉的世界里，熟悉意味着安全和可控，哪怕是痛苦的。 看清了这一切，你可能会伤心难过、感慨唏嘘，为自己成长过程中的不完美感到深深的惋惜，哀悼这些永远失去和错过的东西。 最后，你终于开始理解自己和身边的人，渐渐跟过去和解、告别。   完成这个过程非常不容易，而后你可以从一名演员成为导演，获得三件宝物： 观察性自我：拥有了一个观察者的视角，除了能够在剧中参演，还能随时跳出来看看剧目中在发生什么，你在扮演什么角色，自己如何推动了剧情的发展 心智化能力：能够觉察自己和他人心理状态，理解自己和他人心理或行为背后的意图或意义，具有同理心 拿回生活的主权：意识到自己“不仅是演员、而且是导演”是一个赋权的过程，你不是无能为力、被动接受，而是始终为这个剧目负责。这意味着，你拥有改写它的能力和自由选择的权力，你是自己生活的主人。   “尽情实验”——获得矫正性体验 咨询室与现实分隔开来，像一个异次元空间，你可以把它当做一个实验室，尽情做出新的尝试。 体验取向的咨询师会通过多种方式帮你打开体验通道，视觉、听觉、嗅觉、触觉、身体感觉、角色扮演，帮你去感受那些不熟悉的感觉，演练平时说不出口的话、做不出来的事。 另外，你的人生剧本无处不在，自然也会带到咨询室中，在你和咨询师之间上演。咨询师会用新的方式来回应和对待你，与你过去的经历有很大不同，这在心理咨询中称为“矫正性体验”。 咨询师的这种新姿态也是一种示范。在矫正性体验和新的示范下，你学会了新的关系模式，如何在理解自己的同时看见他人，如何设置清晰的人际界限，如何处理冲突和矛盾。这可能是你第一次体会到两个人可以独立自主而又深深联结。       “接纳与爱”——一段特殊而深切的关系 国外关于心理咨询起效因子的实证研究很多，虽然心理疗法多种多样各不相同，但最终起作用的共同因子都指向咨询关系。 人本主义咨询相信人就像一颗种子，只要放在适宜的环境里自然会发芽，过去生长受阻是因为缺少了适当的营养。咨询关系就像一个提供阳光雨露的温室，让你得到二次成长的机会。这一思想现在已经渗透到所有心理咨询流派当中。 咨询师会提供安全、开放、包容、接纳的氛围，你不喜欢自己、嫌弃自己的地方ta都可以允许和接纳，无论你说什么、做什么ta都不会评判比较，ta对你没有任何特定的期待和要求，只希望你成为自己的样子。 尽管如此，咨询师绝对不完美，ta也是个普通人，也会犯错误，如果的确做错了什么，ta会向你道歉，承担自己那部分责任。 这样的关系在现实中实在难得，或许是你第一次体会到无条件的爱与接纳，你感到被认可被允许，这为你营造出成长的空间，你先学会被爱，然后学着去爱。       在心理咨询中我需要做什么？   如果说咨询是一段通向内心的旅程，咨询师就像旅途中的向导，无论你的向导多么资深有经验，路都需要你自己一步步的走。具体来说，咨询中你的任务主要包括： 思考目标：思考你去咨询的目的，希望让自己的生活发生哪些改变，与你的咨询师讨论这些，共同确定你们的咨询目标。 提供信息：向咨询师全面提供你的信息，包括成长经历和家庭情况、求学和工作经历、恋爱婚姻情况、社交与爱好，如果以往有咨询经历也要告知咨询师大致情况，总之就是让咨询师全面了解你这个人。 向内探索：就你们确定的咨询主题进行详细深入的讨论，去探索你自己，具体情况就千差万别了。 总体来说，你可以在感觉安全舒适的前提下说任何你想说的内容，不论是过去、现在、未来，还是现实或幻想，亦或身体感觉、情绪、想法，全部都是可以的，没有任何原则上的限制。 而如果你对咨询感觉不安全、不信任，不能自由的谈论自己，可以和咨询师先说说这个感受。 另外，你对咨询师的感受也是非常重要的素材，不论你对ta有正面或负面的感受，都可以跟咨询师分享。 总之，咨询中没有什么原则和要求，只需要你尊重自己的感受，听从自己的节奏，真实的面对自己。 上述各个步骤你只需要大概知道就可以了，每个步骤咨询师会引导你，提出需要了解的问题。     文末的三个小Tips 把咨询的收获应用到生活中 毕竟咨询一周只有50分钟，在生活中的占比还是很少的。如果你能把咨询中的收获带到生活中，认真完成咨询师留给你的作业，或者遇事积极使用咨询中学到的觉察和反思方式，改变的速度自然会快一些。 另外，每次咨询后进行简短的记录，下次咨询前查看或者定期回顾，都是很好的方式。 咨询过程并不容易 前面描述的咨询成果虽然十分吸引人，达到这样的成果绝非易事。 如果用治疗身体疾病来打比方，心理咨询就好像一台心灵的手术，需要包扎受伤溃烂的创口、矫正畸形运作的组织、切除内在的肿瘤，这些过程会让你忆起深埋的陈年往事，重新梳理和消化的过程一定是疼痛的。 其实不论在任何方面，成长都不是一件容易的事，总是需要不断的付出与坚持。 幸运的是在心理咨询中，咨询师会和你一起面对这个过程。 中止咨询前与咨询师充分讨论 如果感觉到咨询对你帮助不大或者与咨询师不匹配，你有权随时提出中止咨询。 但最好与咨询师充分讨论你关于结束咨询的考虑，确定不是因咨询动力而产生的见诸行动（类似于某种一时冲动），然后可以在与咨询师告别后正式结束咨询。 咨询结束后，你可以考虑更换另外一位咨询师，或者你觉得自己暂时还没有准备好或这种方式不适合你，也可以尝试其他的方式。 不论如何，可以停止咨询，不要停止照顾自己。