好好说再见

如果失恋，你会怎么做？ 前来做咨询的人中，很多80后90后经常呈现一个主题就是：他们失恋了，不知道应该怎样面对这样的重要情感挫折。   给大家三个建议:  第一个建议：守候而非指导  因为失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。 失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己被掏空了，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者理性的指导，在这个时候特别是在失恋初期对于当事人来说是很难见效的。     如果你的朋友失恋了，你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。  第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪  失恋之后经常出现的两种情绪，       一种是巨大的悲伤，       一种是愤怒，       还有第三种有可能是无奈，一种混合型情绪。 为什么要允许这些情绪出现或存在？ 给大家举个栗子，比方说有些人失恋了，一两个月已经过去了，甚至有三个月，他们来找我说：为什么我还待在这个情绪里面？ 实际上，情绪是个很有意思的东西： 你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会起到助力，越会停留在你身上。 因为情绪和意志是不同的，它和理性是不同的。它的到来有着它自己的规律，是你很难用意志控制的。所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。被动的主动，用佛教的话来说是一种反智慧。 1、失恋后悲伤的意义 你可能会想：悲伤这种令人难过的情绪人们不是避之不及吗？所以人们祝福对方的时候，总会说愿你XX快乐。那为什么悲伤这种情绪经过人类的进化依然还存在？ 当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软，它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。所以悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在有一种很强烈的健康意义。 悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。一份真情，在结束以后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。   2、失恋后愤怒的意义 我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，凌辱他一下，他有可能都没有办法来自卫。 所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去，是一种充满正义的愤怒，维持着我们和他人之间的人际边际。 如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方对你有点卑鄙啊、或者是对你作了一些不公平的事情，你会愤怒，甚至表达出愤怒，这样在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。   3、说说“负面”情绪 我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你，你的情绪最终不会亏待你。一个经历过失恋并且能够接纳在失恋之后产生各种情绪的人，会逐渐累积一种叫做阅历的东西。 一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，是会有着不同的成长方向的人。你越能够收编或者整合你生命中的负能量，你将会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。 一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。 所以，我觉得“负能量”的意义是：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。    第三个建议：保持感情的界线  什么叫保持情感界线？ 就是把注意力从对方身上引到自己身上来。 很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。 作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导对方将注意力放在自己的身上：       你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对他产生过爱，而且你实现过这份爱，你和TA在一起了。 我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将TA从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，我会让TA走一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对TA的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：       我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些能够对得起这份感情的事情。   虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。 那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。 所以我们的一个引导原则就是把TA爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给TA，让TA能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。 通过这种维持感情的界线， 把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定， 回归到自己的担当上， 让TA能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。 当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。  

生产后，遗失身份的女人

爱，没有。恨，没有。抓，不来。甩，不掉。……——《十字街头》 独白：现在刚过凌晨十二点，今天早上十点我的孩子就会来到这个世界。早上产检的时候医生告诉我我需要剖腹产，于是匆忙的办理了住院手续。此时此刻的我躺在病床上，无心睡眠，早些时候丈夫和我的主治医生发生了剧烈的争执，这让我感到害怕，我不知道明天在手术过程中会不会遭到医生的报复，脑子里浮现的是关于各种医疗事故的新闻报道。早上六点半，在病房的嘈杂声中迷迷糊糊的醒来，医生在病房中穿梭着查房，隔壁床的新手妈妈在给新生儿喂奶，小婴儿还不太能够叼住乳头，哭闹不休，新妈妈显得很着急。丈夫焦虑的在病房中走来走去，婆婆面无表情的坐在床头，七点多的时候护士大声的叫唤我的名字，我应声而起，跟随护士进入产房做产前准备，脱了裤子躺在产床上，感觉很紧张，有些害怕，我不知道将要发生什么，手心和额头在冒汗，但是却感觉自己身体在发冷。医生吩咐护士给我备皮，我不知道备皮是什么，只看到护士戴上手套走到我面前，下体感到冰冷，似乎是用棉球在给我消毒，感觉自己头皮有些发麻，大腿想要合拢，全身肌肉都变得僵硬，随后我才知道备皮就是剃毛，我感到有些疼痛，护士呵斥我不要乱动，我的大脑里一片空白。备皮结束后有护士过来帮我采血，不知道是不是因为我过于紧张，反复扎了好几次也没有顺利抽出血来，当终于采血完成时，我的汗已经浸透病服。术前准备完成后跟着护士去到手术室，我看到有护士拿了一摞很厚的文件让丈夫签字，丈夫脸色发白，手有些微颤，我目视前方，头也不回的走进手术室。躺在手术台上，听着身边的声音，我知道护士和医生们正在做术前准备，但是我似乎什么都看不清楚，麻醉师让我侧过身去，感到脊柱一阵剧痛，天旋地转，腹中的孩子似乎感受到我的痛苦，变得不安，在肚子里拳打脚踢，我将左手放到腹部感受着他的存在。手术结束后一个小时，我被推回病房，我感到有些焦虑，我不断回忆孩子被从腹中取出时的感觉，拉扯、翻腾、挣扎，之后是身体的下沉，似乎空了、消失了。我很好奇孩子究竟是什么样子，我并没有看清楚她，视线是模糊的。到达病房后一个中年男性护工和丈夫一起将我抬到床上，赤裸的下半身暴露在众人面前，我能够感受到被麻木、冷漠的目光审视身体，我觉得自己似乎是一头待宰的母猪，没有任何情感的起伏。婆婆将孩子抱到床上时，我看着躺在我臂弯中的孩子，这是我第一次仔细的去审视他，很奇怪的感觉，我感受不到他和我有什么特别的关系，他离我很近，同时又似乎离我很远，他不会知道我经历的疼痛，他睡的很香。这个时候父亲和母亲来到了病房，他们奔到床前，目光扫过我的脸，最终久久的停留在孩子身上，流露出兴奋和喜悦的神情，忽然间我对这个小孩感到厌恶，扭过头，不想再去看他。在医院住了六天，丈夫因为工作原因只陪了我三天，之后一直是婆婆和我一起在医院，她每天除了睡觉、吃饭，就是围着孩子转，只有在我给孩子喂奶的时候，她的目光才会停留在我身上，停留在我的乳房上，我在她的眼中只剩下乳房，其他的部分都是多余的，她关心的是奶水是否充盈，会不会饿到她的孙女。每天医生会来查房很多次，身体不断的被冰冷的目光审视，乳房和腹部不断的被人触碰、按压，这具躯体似乎并不属于我。出院回到家中，婆婆早已经将她的家当搬了过来，她要留在这里帮助我们照顾小孩，据说还要照顾我，看着家中多出来的东西，我有些迷茫，感到陌生，我的家似乎正在被人侵占，不再完整的属于我。孩子总是贪婪的吮吸我的乳头，有时还会用牙床撕咬，我已经忘记乳头破了多少次，每次还没有等到伤口完全愈合，新一轮的吮吸又开始了，从一开始的疼痛逐渐变得麻木，脑海中出现血丝伴随着乳汁流入小孩嘴中的画面，感到自己正在被掏空。当孩子熟睡时，我会长久的注视着她，我很担心她会忽然死去，总是伸出手指去试探她的鼻息，在幻想的世界中，她似乎会长睡不醒。我拼命的想要做一个好妈妈，我买了很多育儿书，严格的按照上面的步骤去照顾她，严格的控制喂奶的量、喂奶的次数、换尿不湿的时间，定了无数个闹钟，当闹钟响时我机械的重复着标准的操作流程。我感觉婆婆比我更像孩子的妈妈，大多数时候她总是抱着孩子，当我拿出尿不湿准备给孩子更换尿片时她会忽然出现，抢过我手中的尿不湿，帮孩子更换并清洁私处，她说我应该多卧床休息。每当喂奶结束后，她会迅速将小孩抱离我的身边，抱在臂弯中逗弄，她说我喂奶挺辛苦，应该抓紧时间休息，小孩她会照看。标准化的流程，做一个好妈妈的努力，我并没有坚持太久，我感到身体中支撑着自己的力量正在逐渐流失，我拼命的想要将它们再次聚合在一起，可它们还是消失了。闹钟的响声再也没有办法让我醒来，更多的时候我陷入沉睡，奶量开始逐渐变少，婆婆总是埋怨的看着我，逼迫我喝下更多汤羹，每次喝的时候我都能感到肠胃的翻腾，我是一头产奶的母牛。丈夫一直很忙碌，只有晚上的时候会回家，有时候会应酬到凌晨，回家后他会亲吻女儿的额头，然后让我趁孩子睡着了，抓紧时间休息，我们没有多余的交流，我感受不到他的存在，对我而言他就像一个钱包。父亲和母亲过几天会来一次，来看他们的外孙女，带来各种小衣服、小玩具，当然也不会忘记买来新鲜的鲤鱼、小公鸡、猪蹄，他们会不断询问我孩子这几天的情况，例如：有没有吐奶，有没有腹泻，睡的是否安稳。孩子已经满百天了，自从知道自己怀孕后到现在，丈夫都与我分房睡，我们已经很久没有过性生活，我快遗忘了那种肌肤相亲的感觉。怀孕期间丈夫偶尔还会亲吻我、拥抱我，还会温情的抚摸我的腹部，女儿降生之后亲吻是属于女儿的，拥抱也是属于女儿的，我们的交集仅限于女儿和钱。每当夜晚来临，我是疲惫的，他也是疲惫的，然后各自睡去，有时候我很疑惑，我不知道他究竟还是不是我的丈夫，或许他只是女儿的爸爸。奶瓶逐渐替代了我的功能，我觉得似乎没有人需要我，我不知道我的存在有什么意义，就算我消失了，一切都还会按部就班的运转。丈夫会依然忙碌的工作，婆婆会照料孩子的生活，父亲和母亲会定期来看望他们的外孙女，女儿会含着奶瓶一天天长大，他们最终都会忘记我，就像我从来没有出现过一样。我感觉我也快忘记我自己了，脑海中会闪过充满喜悦的笑容，这个笑容曾经属于我，那是刚刚得知自己怀孕的时候，也会闪过悲伤哭泣的画面，曾经也属于我，那是怀孕早期和丈夫争吵的时候，还会闪过愤怒抓狂的身影，也曾属于我，那是青春期渴望父亲、母亲能够理解我的时候。而现在，我只能感受到空，非常空，无法描述，无法言说，过去是那么的遥远，就好像隔着时空，隔着一生，抓不住，却也无法摆脱。       遗失了他人的尊重，自尊崩塌，和低自尊赤身肉搏：丈夫和医生的争吵，护士的训斥，毫无准备的备皮，艰难的采血，冰冷的身体，疼痛的脊柱，厚重的术前须知，赤裸的身体，麻木、冷漠的审视，不带情感的身体碰触，丈夫的忙碌，婆婆的漠视，父母的忽视……这一切触发的是深层次的羞耻和自我攻击，唤醒的是她以为她已经遗忘的那些感受，她会体验到羞耻，为自己感到羞耻，为自己的存在感到羞耻，她会开始无止尽的自我攻击，体验到自己是如此的糟糕，不配获得作为一个人应该得到的尊重。她时而感到自己像是待宰的母猪，时而感到自己像是一头产奶的母牛，时而感到自己只是一对乳房。她无法再体验到自己作为一个人的完整性，多年苦心维系的自尊感被瞬间击碎，她只能和自己的低自尊赤身肉搏，失去了防御和保护，她伤痕累累，最终被低自尊吞噬，无力抵抗。       遗失了孩子的身份，还未曾满足的愿望无处安放：她或许一直是被父母忽视的存在，没有人会在乎她的需要，没有人会关注她的情绪，她作为一个孩子的那种对于被关注、被认可的期望一直未曾获得过满足，在青春期的时候她曾经为了获得缺失部分的满足而愤怒抓狂过，她试图通过与父母的对抗去获得更多的关注，最终这些努力以失败而告终。她无法允许自己长大，只要能够保有孩子的身份，就还留有改变自己过去的希望。但是孩子的出生逼迫她离开孩子的位置，父母曾经亏欠她的那份关注补偿到了女儿身上，  父母对孙女越是关注，对她而言失落就越大，这会让她感到自己已经被彻底遗弃。有一个人已经成功占据本应该属于自己的位置，占据本应该属于自己的爱。这是多么不公平，因为本应该属于自己的东西被别人拿走，自己苦求不得的爱，别人轻松的就拥有，这该有多么憋屈，因为这个别人居然是自己怀胎十月生下来的女儿。       遗失了妈妈的身份，妈妈的位置被占据，剩下的只有乳房：婆婆好心的照顾并没有让她感动，她感受到的是自己的家被人侵占，自己的孩子被人抢走。她也曾很努力的想要做一个好妈妈，去证明自己的价值，获得他人的认可，她想要亲自的去照顾自己的孩子，然而照顾孩子的能力被婆婆拿走了，自此她失去了妈妈的身份。她的价值只能通过乳房去体现，当女儿需要吃奶的时候她才能够感受到自身的价值，婆婆和父母对于她的关注也仅限于乳房，女儿和她的接触也局限在了喂奶这一件事情上，只有在喂奶的时候，婆婆才会放手，让母女两待在一起，身体其他的部分似乎都消失了。她刻板的按照育儿书籍照顾孩子，她并不信任自己具备成为一名妈妈的能力，她并不确认自己能否胜任这个位置，不敢承担照料不好小孩后会引发的后果，她感受不到支持，因此妈妈这个身份的遗失，是她和婆婆合谋的结果，她在半推半就中让出了这个位置。      遗失了妻子的身份，与曾经最亲密的人咫尺天涯：自从她怀孕后便与丈夫分房而居，一直到孩子满百天，夫妻间都没有再发生过性行为。从孩子出生后曾经属于她的亲吻和拥抱也随之消失了，她找不到自己的丈夫，与她生活在同一个屋檐下的男人，只有女儿的父亲。找不到丈夫的女人遗失了妻子的身份。 丈夫的工作是繁忙的，就连生产的时候也只在医院里陪伴了她三天的时间，更多的时候她找寻不到丈夫的踪影，似乎丈夫的作用只是钱包的功能，为这个家庭的运转提供经济支持，却没有办法为她提供情感支持。她和丈夫基本上和大多数的家庭一样，处于没有交流的状态，有一堵无形的墙阻隔在他们之间，他们无法去说出自身的需求和情感，也无法感受到对方的需求和情感。看似家庭生活是平静的，然而平静下潜藏的是暗流涌动，曾经许诺相爱一生的人，现在，咫尺天涯。       爱无能，恨无力，压抑背后的愤怒焚化的是自己：她的内心充满了恨，有对父母的恨，恨他们对自己的忽视，恨他们从来看不到自己，有对丈夫的恨，恨他不能陪伴自己，不能理解自己，让自己孤立无援，有对婆婆的恨，恨她强势的侵入自己的家庭，只将自己当做一对乳房去使用，占据“妈妈”的位置。当然，还有对女儿的恨，每当女儿陷入睡梦中，她总是感到孩子会离世，于是不断的伸手去试探女儿的鼻息，这是一种恨被转换后的表达方式，越是担心就意味着越是希望所担心的事情成为现实，她不能够接受自己居然会想杀死女儿，于是就只能不断的去担心。女儿的出生拿走了她父母的关注，而这份关注是她多年来一直在期盼却从未获得过的，女儿的出生让自己的丈夫变成了爸爸，曾经的亲昵只留在了回忆中，女儿的出生让婆婆闯入了她的生活，掌控了她的家庭，女儿的出生将她曾经小心藏起的伤口再次揭开，血腥的伤口让人触目惊心，却没有人能够看到，连她自己都不敢去看。她有着足够充分的理由去恨女儿，女儿的出生改变了她的生活，打破了她的幻想，夺走了属于她的爱，但是她却不能恨，作为一位妈妈，自古被歌颂的都是母爱的伟大，她没有去恨的资格。她也没有办法去爱，没有被足够的爱滋养过的人拿什么去爱别人？       关于新手妈妈：温尼科特说：做母亲最好是浑然天成，完全仰赖自己的。妈妈们应该信赖自己的本能，这世界上并不存在另外一个人可以比妈妈自己更清楚的知道该如何照料自己的小孩。那么如何才能够信赖自己的本能呢？毕竟对于新手妈妈们来说从未有过这样的经验，她们会焦虑会害怕，这就到了各位老公们发挥自己功能的时刻了。很多时候我们觉得照料尚在襁褓中的孩子是女人的事，例如妈妈、外婆和奶奶，可我们不要忘记，这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子，爸爸能够给新手妈妈提供的最大的帮助就是给予新手妈妈足够的支持和理解，让她可以安心的、全情的投入到母婴关系的世界之中去，爸爸对妈妈的信任会让妈妈能够信任自己，和小孩建立牢固的依恋关系。爸爸需要居中调和老人和妻子的关系，让妻子能够在养育自己的孩子这件事情上有足够的自由度和控制感，让妈妈有更多的时间和孩子待在一起，放手让她亲自去照顾自己的小孩，其他的亲人可以在当她有需要的时候适时的轻推一把，在她不需要的时候默默站在她的身后，距离不会太远，也无需太近，没有强行的侵入，也不会冷眼旁观。长辈们总会在这样的时刻显得焦虑，他们是过来人，可是没有证据表明过来人就一定能够把养育小孩这件事情做的更好，很多时候他们的过度干预或许是在弥补曾经对自己孩子的亏欠，他们认为自己并不是足够好的母亲，因此在有一个新生儿诞生时，他们看到了希望，他们可以借此重新经验去养育小孩这件事情，并以此来证明自己是一个比新手妈妈更优秀的妈妈。爸爸们无法去改变自己的父母，但是却可以明确小家庭的边界，可以去做沟通的桥梁，可以安抚自己的妈妈以及妻子，可以给予她们所需要的理解和空间，所以说其实在初期养育阶段，爸爸们并不是挂名老爸，反而责任重大，可以为家庭生活顺利的推进做出巨大的贡献。关于抑郁：现在产后抑郁似乎成为了一个流行词，大家都耳熟能详，我还见过有的医院直接在产科里面设立了心理咨询室，但是耳熟能详并不代表大家都能够去理解产后抑郁，并且知道产后抑郁的人正在表达着一些什么。医学上的解释，是归结于母亲体内荷尔蒙发生剧烈变化，导致有抑郁人格特征的产妇脆弱性增加、易感性外显，精神不安、情绪低落、紧张、疑虑，恐惧等。严重时甚至感到绝望，会伤害伤害孩子，或者出现自杀倾向。看上去这样的解释并没有问题，也很容易让人接受，但是仔细一想似乎有哪里不太对劲，这样的解释将问题全部压到了妈妈身上，没有旁人什么事情了，家人们给妈妈贴上一个产后抑郁的标签，然后自己该干嘛干嘛，被忽略的是这个妈妈身处的环境和背景，被忽略掉的是这对夫妻之间的关系和沟通模式，以及整个家族带来影响，“生病”的人只有妈妈一个，这对于妈妈来说显得并不公平。生产的过程，无论是顺产还是剖腹产，不可避免的都会给妈妈和新生儿带去创伤性的体验，对于妈妈而言这样的体验可能是多重的，一方面身体承受了剧烈的疼痛，甚至留下创口，一方面巨大的精神压力让妈妈长期处于焦虑、紧张的状态，另一方面这可能会激活妈妈幼年与自己妈妈关系中的创伤体验。然而这些体验大多无法言说，也无人看到。刚生完孩子的妈妈们会变得非常敏感，特别需要得到亲人的理解和支持，只顾着孩子的亲人们会制造一个不快乐的妈妈，一个不快乐的妈妈会养育出一个不安的孩子，而这个不安的孩子以后很有可能又会将不快乐传递给下一代，听起来就好像一个诅咒。在所有亲人当中妈妈最需要的就是来自丈夫的关注，如果在这个期间夫妻没有办法协力渡过，学会相互支持，那么这个遗留的问题很可能会开始蚕食这段亲密关系，而妈妈隐藏在心底的怨恨也会逐渐淹没她的小孩。那么当发现妈妈有可能是产后抑郁时应该怎么办呢？产后抑郁是一次抑郁障碍的发作，需要尽快前往精神科让医生进行诊断并确立治疗方案。心理咨询是其后的事情，是配合精神科医生的医嘱进行的，关于用药、停药的事宜需要遵照医嘱，在进行了个别评估后，可以选择进行家庭治疗，有时需要个别治疗（妈妈）与家庭治疗同时进行。在这个过程中家人积极的参与是很有价值的。 

若伤害我的人有难处，我的委屈要何处安放？

在一些人谈到自己原生家庭时，另一些人会说“父母也不容易，有他们时代的局限”、“他们也有好的地方”，试图这些话语来安慰、安抚、或者抗衡谈论原生家庭的人。潜台词仿佛是：谈原生家庭就是在推诿和指责，就是“没良心，不知感恩”；仿佛“谈原生家庭”和“理解父母的难处”只有一方可以合理地存在，也就是说 “如果理解父母的不易，则不需谈自己在原生家庭的痛苦经历和负面感受”。阻止谈原生家庭的人可能出于对孝敬的维护，但通常杀伤力巨大。 如果读者觉得“给了生命的人，一切都是对的”，请不要看下去。这里没有争论道德相关的内容。情感和关系需要互相的信任和尊重，对自主和独立的支持，单纯的喜欢彼此，付出时间相处和交流，等等，并没有严格道德约束。道德能够限制行为，却不太适合培养感情。   允许自己谈论原生家庭有什么样的意义   谈原生家庭，诉说自己感受，对当事人是很珍贵的体验。在回顾经历和诉说感受的过程中，自己独一无二、只属于自己脑海的、从未被允许存在的回忆，被听到和被理解。当感受被接受，也有整个人也感到被接受，进而将负面的和正面的感受加以整合。 谈论的过程中，当事人也常常会有一些感受，愤怒、自责、愧疚、纠结和自我攻击等。对父母的愤怒感受会让自己和其他人觉得不知感恩。可是每个人对一个事物都可能会有各种不同的丰富的感受，这是符合实际的，也是比较客观真实的。负面感受只是感受，是心中自然产生的，通过语言表达出来，为什么要受道德层面的评判？ 很多愤怒倾诉的孩子，曾经是非常无私地、像呵护婴儿一样呵护父母。允许自己表达对原生家庭的感受是经过很多努力的。他们试过压抑，试过忘记原谅，可是被压抑的感受会进一步发酵而影响自己的情感关系，影响自己享受生活的能力，等等。他们还有可能因为自己对父母的感受压抑不彻底，而惩罚自己，对自己愤怒，不让自己有任何愉快感受。羞辱这些痛苦的孩子、否定和忽视他们的痛苦，无疑会加重他们的自责，让他们好不容易开始处理自己的伤口的勇气再次消退。   父母有各种各样的难处和局限，有些是他们控制不了的：   父母生活的年代，他们受的教育，贫困物质匮乏而过分看重物质在教养的重要性，觉得“能供得起你吃饭上学，就是全部”。而否认孩子需要有感情交流，才能够建立情感连结，才有可能达到“真正喜欢一起共度时光”； 他们在原生家庭受到的对待，比如暴力和忽视，而限制了给自己孩子的共情和耐心； 传统文化对女性的不平等对待和要求，而同时作为儿媳和母亲的女人承受巨大的压力； 父母抑郁或者祭奠丧失而无法情感连结，或者对活着的孩子的爱而对逝去孩子的愧疚，因而远离活着的孩子； 有时父母仍然停留在孩童的心理状态，而需要孩子履行父母的角色，孩子过早自立，而且为父母提供婚姻调停，情感支持，情绪管控等等功能。 本身的特质以及人格障碍，等等。自恋人格，边缘人格。 相信大多数父母都尽力给孩子最好的，以自己的方式爱孩子，可是以上因素的确影响一部分孩子的童年体验，包括愉快和不愉快的，甚至痛苦的。孩子个体的经历也需要被尊重。   若伤害我的人有难处，我的愤怒要何处安放？ 疼的时候，要有充分时间去感受和接受，并且按照自己的步调处理。尽管你伤害人有种种无法控制的原因和理由，但是受的伤也是伤，伤过就会疼，伤过会需要被看到，被自己和亲密的人照护，需要自主决定要怎么处理身上的伤口。是和解还是离开？什么时候和解都需要自己决定。这个过程会有反复，会持续不短的时间，这都是应该被尊重的。自己决定这个过程也是照护自我的过程。   无论是谁，伤了别人，明白并承认自己对他人的影响对被伤之人很治愈；同时也需要慢慢处理自己的愧疚。伤人者也有被伤的经历，也需处理自己的伤口。自己身上的伤口可能是造成他人伤口的间接原因，可是，留存自己的伤口并不能抚平他人的悲伤。正视自己的所作所为，去接受被伤之人的感受，真心的去了解被自己伤的人，真诚的道歉，重建关系才有可能发生。   尽管表达对父母任何负面的感受不是很符合孝顺的严苛要求，可是有的时候，真正和解后，亲子关系更容易达到真正的亲密。   当别人在表达他们的感受，几点建议： 首先倾听，真的太重要了。诉说的人会感到被接受，被尊重，而愿意进一步沟通 可能你很有解释的冲动，但是尽量先倾听，让悲伤的人有充分表达自己的机会。解释是在让对方理解你的立场，而对方在当时当刻需要你理解ta那一方的立场 尽管你可能会想“老子给你吃给你喝供你上学，还供出错了？” 孩子之所以在和你诉说，也是在努力修复关系，尽管说的话可能不中听。如果父母不断传达“你没资格和我要求爱”，对方真的会在多次失望以后停止努力。 别人表达对你的不满，而可能你会很愤怒，建议后续思考自己为什么会愤怒，不建议直接在愤怒情绪下直接反击。 尽量设身处地的感受，如果感受不到孩子诉说的有什么好痛苦的，也尽量理解“尽管我不会被某事触动，但是其他人却可能因此痛苦很久”。暂时把自己的观点放一下，试图站在他人角度来看看。如果不能的话，思考一下为什么对你来说那么难也有帮助。 请勿私自转载，转载请联系作者获得许可。  

最近在看一本书叫《中国文化的深层结构》，阅读此书纯属偶然，没想到会这么令人惊喜，我一直以来的很多不那么清晰的感受，以及没有被明确解答的困惑，都在阅读的过程中豁然开朗。 此书的作者是孙基隆，历史系教授，背景很多元，在香港，台湾，中国大陆，美国，加拿大都工作生活过，对于包括中国在内的整个东亚文化，以及西方文化都有深入的理解和切身的体验。 我本人在中国大陆生长到十几岁，后被抛到西方世界，独自生活到二十多岁然后回到大陆，在此期间接受的都是西方的学术研究方法，文化价值观，包括我所学的专业，做的工作也是“心理学”——源自西方文化的产物。 回到大陆，回到自己的文化和原生家庭，发现很多曾在很长一段时间内令我不解和愤怒的现象，包括在多年的咨询工作中，看到了很多我并不是完全不能理解，但也不能说完全理解的心理现象和动力。 在读了孙基隆的这本书之后，我更加清晰的意识到，即使是自己的文化，你也不一定真的理解，而了解和理解一种文化，对于理解在这种文化之中的人的内在世界，远比我之前以为的要更加重要的多，光有心理学的视角是不够的。  文化对“人”的设计  首先，这本书解答了我一直以来的一个困惑，为什么中国家长那么关心孩子的身体，甚至只关心孩子的身体，即使这个孩子已经很大了。 我就是被这样关心的，我妈到现在也还是会关心我身体怎么样，有没有按时吃饭，冬天不要穿破洞的裤子。 我觉得我看到的身边的父母，我来访们的父母，也都是这样的，对家人身体的关心是第一位的，似乎很少听到谁的父母关心孩子的情绪和精神世界。好像大部分的中国父母都觉得，养育孩子就是给吃给穿，供着上学，就这么就养大了。 说的直接点，我一直觉得这和养一只宠物没什么区别，这根本是没有把一个“人”当成是“人”。   孙基隆给了我解答，他提出，中国人是用“身”这个名词来指代自己的，例如“本身” “自身”，翻译成英文就成了“ this body of mine”，指的就是 “body”——“身体”。 而“本人”的词在英语里是“self ”, “oneself”, 这里面是包含了人格的。中国的很多说法 “终身” “明哲保身” “自身难保” “献身”，也都是聚焦于“身”。 中国人只有“人身”观念，没有“人格”观念。中国文化对人的设计中，就不存在一个完整形态的精神主体，只当个体是一个“身”。而在西方文化中，个体是包含一个灵魂，也就是“自我”，以及由这个“自我”组织管理的理智，感情，以及身体。 我认为，很多中国人婚恋观中要求的“门当户对”，“条件相当”，“要能够提供物质保障”等等，同样也体现了对“身”的关注，和对情感，精神的忽视，好像把“身”照顾好了，就没有其它需求了。 个体是一个有灵魂的精神主体，即使被文化设计成仅仅是一具肉身，被这样养育，期待，灵魂也仍然在用它的方式来发出自己的声音，即使是痛苦的呻吟。 这要说到我所学的心理学，和所从事的精神分析工作了，它们关注的是人类共有的一些精神结构和精神症状。 我相信很多同行都会认同，我们中国人是很容易将心理问题“躯体化”的，即，精神痛苦通过躯体症状的形式来表现。 我曾在医院的心理门诊短暂工作过，很多去心理门诊的人最初都是去其它科看病的，比如坚持认为自己有心脏病的，长期头疼的，手抖的，失眠的，在医院做了很多检查证实没有任何器质性问题，最终被建议来看心理门诊。 对于咨询师来说，认为自己有心脏病又检查没问题的，我们马上会往“惊恐发作”“焦虑发作”这方面去考虑，但这些人往往是觉察不到自己的焦虑状态的，就像那些失眠的也会觉得自己似乎是无缘无故就睡不了觉了。可以看到，即使中国家庭和学校都不教授，如何去理解和发展个体的精神世界，但这不代表我们就是没有情绪，想法的。 正是因为有，所以会痛苦，会有各种症状，只不过不知道如何去理解这些，更倾向于通过更熟悉的，更被关注的“身”去表达。 心理困扰，精神疾病，并不如身体疾病一般受到重视。如果你是身体得了某种疾病，即便并不那么严重，可能家人也会紧张，但如果你说你心情低落，迷茫，或者抑郁，再或者得了强迫症，可能引发不了重视。但如果你的情绪压力转变为了“甲亢”的形式，那家人是一定要带你去医院治疗的。然而甲亢其实和情绪是非常相关的。 自我 & 自我边界 不仅在亲子关系这种“垂直关系”中，对他人的关心主要聚焦于对“身”的关心，在水平关系，诸如伴侣关系中，中国人也是聚焦于对彼此“身”的关心。 最近我的闺蜜就在跟我抱怨老公每天打游戏到夜里，担心他这样下去免疫力下降，生病，而且他每天打游戏，那家里的事情就都是由自己做，自己太辛苦了，老公太自私了。 在我们中国的伴侣关系中，类似的抱怨是很多的，这呈现的是一种亲子化的伴侣关系模式，女性像妈妈一样唠唠叨叨，管着对方不要抽烟，不要整夜打游戏，落脚点都在“对身体不好”，另外还要为男的打理生活，活活把自己活成了一个妈，把对方当儿子在照顾着，管着，而不是一个会为自己健康和生活负责的成年人。 这和中国人的自我不发展，自我界限不清晰也有关。 孙基隆在书中提出，与西方人用“自我”去定义自己不同，中国人是通过关系去定义自己的，如果不在关系中，也就不知道自己是谁了。 对此我深有体会，我有太多来访者都是把“我是怎么样的”问题让渡到他人手里，任人评价，而没有建立起自己内在的一套评价体系。 大家更多的想要做一个“好人”，所谓的“好”，就是符合关系中的他人的期待和要求。所以我们是不被鼓励去发展自我，反而最好不要太有自我，个性，而要“乖”“听话”，要“好”，我觉得这些都是为关系服务的。 “我”是要依靠关系去定义，也就发展不出清晰的自我界限，“我”和重要他人是可以不需要有界限的。   我想起我在和朋友吐槽曾经的一任男友和妈妈之间没有边界时，朋友那一句“他和他妈不需要有界限”，我石化了一分钟。我很难想象，怎么能够有一种关系是不需要界限的。 但是看了这本书我明白了，我们的文化并不如同西方文化那样强调尊重他人的界限和隐私，以及关系的平等，中国人更加重视“在一起”，为了“在一起”，是可以牺牲掉个人感受的。 而如果在关系中，一个人为自己做了很多考虑，把自己的感受，需求，喜好放在更重要的位置上，则很容易被认为是“自私自利”。 似乎在中国不能够理直气壮的争取个人权益，为自己发声，而要把家庭，群体，集体的利益放在个体之上。我想这样的好处，也许确实是比较有益于关系的维系，却是以牺牲掉个体化为代价的。 代际关系 & 面具 这种现象和我们的代际关系是紧密相关的。 中国亲子代际最强调的是“孝顺”，对于父母长辈，是要顺从的，这里讲的是伦理，情，而不是道理。 我经常看到一些公众号文章说什么“讲道理是情商低的表现”，我认为除了很多中国男性确实除了讲道理不会别的之外，这其实还包含了一种文化价值观。 中国人在处理关系的时候，道理，事实，逻辑，都是要让位于关系和人情的。 比如在面对长辈的时候，无论长辈的要求，想法，是否合理，晚辈都是要顺从的，至少表面上不能忤逆。我现在的来访们，大部分都是年轻人，但在现在这个社会，这些受了高等教育的年轻人，一部分仍然要顺从父母的意愿，学什么专业，找什么工作，和什么人谈恋爱结婚，都要听父母的意见。 我一个朋友，她以往的所有分手，都是因为她爸妈不喜欢对方。 如果是倒退几十年，我也觉得还好，但这就发生在现代社会，我身边，而且我这个朋友是初中就去澳洲上学的，让我不禁感叹，原生文化的力量。 我问过我的朋友，为什么她会因为父母不喜欢就放弃掉自己的感情。其实和我的来访们的答案是类似的：觉得父母是对的，即使父母不对，自己听了父母的，那也不是自己的责任，而如果自己做选择的话，就得自己承担后果，而自己又承担不了。 你要问他们“你自己对这段感情怎么想”，他们中的很多人也回答不上来，他们自己也不知道自己怎么想。这就是被“孝顺”所剥夺的——作为一个人的独立思考能力，一套成熟稳定的价值体系，以及为自己做决定和承担后果的能力。   孙基隆在书中引用了二十四孝之首，大舜的故事，说明中国的“杀子”文化。 舜是一个很有才干的人，也是很有德行的人，因此远近驰名，结果遭致了他父亲的妒恨。为了打击他，不让他好好发展，就常常无缘无故的将他毒打。 而舜总是采取逆来顺受的态度，遇见还吃得消的小棍子，他就含着泪水，用身体去承当；遇见实在吃不消的大棍子，他就只好逃到荒野里去，向着苍天嚎啕痛哭，向已经亡故的母亲呼吁。在他得到了帝尧的赏识并继承了王位，还赢取了帝尧的两位女儿之后，他的父亲更妒忌的咬牙切齿，而舜的弟弟，也很妒忌自己的哥哥，还垂涎两位美丽的嫂夫人。 于是，舜的父亲和弟弟串通在一起杀掉了舜。他们一共试了两次，都因为舜有神助而不得逞。 然而，耐人寻味的是：在每一次谋杀计划中，舜都欲知其阴谋，却不拒绝他们的摆布，并乖乖的步入他们的圈套；在两次谋杀不得逞之后，又当作事情没有发生过一般，仍然以“做好人”的方式维持家庭的和谐。 虽然大舜是个很久远的人物了，但我在他身上所看到的一些典型特质，今天仍然出现在我的年轻一代的来访们身上：被动，顺从，逆来顺受，对父母极度忠诚。 和大舜对应的，西方文化中最经典，最为人熟知的是俄狄浦斯： 有一位国王，得到一条神谕，说他“将被儿子所杀”。这个国王因恐惧而不敢和王后同床。但他一次酒后乱性，生出一个儿子叫俄狄浦斯。国王很害怕，就把这个婴儿让到山里。结果这个孩子被一个牧羊人发现并且养大。 长大之后，他和国王狭路相逢。 两个人互不认识对方，国王命令俄狄浦斯让路，俄狄浦斯也不是好惹的，盛怒之下把国王杀掉了。俄狄浦斯因为能力出众，被选为国王，按照习俗与前王后也就是自己母亲成婚，于是应验了他将“弑父娶母”的神谕。   西方的“弑父”文化，强调“断裂”，孩子战胜父权，从家庭分化出去，成为独立的个体，成为他自己。 中国是“杀子”文化，是通过压制下一代来树立上一代的权威的。这也造成了中国子女需要带上一幅“面具”。 我理解的所谓“面具”就是：隐藏起自己真实的状态，用一种更能满足父母，社会期待的面目来生活。我曾有一任恋人，说过类似于，在他父母前总是要“做做样子”的话，对此态度，我耿耿于怀，我所感受到的是：我不能以我本来的样子存在，我需要去迎合，讨好，满足他人的期待。这是我不愿意的。 就像孙基隆在书中提到的，我们中国人说“会做人”，就是你要“做”出一个样子，而英文中的“to be ”，是一种存在的状态，你是怎样的就是怎样的。 再举个例子，在一些严重的意见不一致时，西方子女大多会和父母正面冲突，自己怎么想的就怎么说；而中国的子女即使心里不愿意听从父母，也不会直接明确的表达出来。 我看到很多成年男性，在面对妈妈的时候，是会哄着，含糊着糊弄过去的，而更柔弱一点的女孩子，就是把父母提出的直接接受下来。即使已经很大了，子女仍会一直处于孩子的位置上，带着好孩子的面具，来满足父母。 精神分析中“虚假自体”的概念，对于理解我们中国人是很有帮助的：从小就要做父母，老师期待中的样子，如果听话，成绩好，懂礼貌，懂事儿，长大后事业有成，孝顺父母，才能被接受，所以很多人并没有以自己本来的样子去发展。 而结果要不就是，成功的成为了父母期待的“孝顺孩子”或者“成功人士”，事业有成家庭完整，却体会不到快乐和意义，还会有种在为别人活的感觉。这种属于假自体功能比较好的。如果假自体功能不怎么好，达不成这些成就，这些人会自卑，羞耻，浑浑噩噩的过一天是一天。 或者在人生的某个阶段假自体支撑不住了，要崩解了（在我目前的经验里，多见于三十岁左右这个年龄阶段），可能就会出现自我功能严重退行，爆发严重的抑郁，甚至自杀等情况。 前段时间看过一篇文章大概有这样一句话：文化，就是一直你觉得很傻缺，别人觉得就是真理的东西。 大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。 说的很对，但我认为人还是有机再次选择，就像我所有勇敢的来访们一样，即便再痛苦迷茫，在潜意识深处，也依然想拿回自己人生的选择权。  

还在为对父母愤怒而内疚？

原生家庭是让人最依恋也最纠结的情感所在。似乎是最亲近的关系，却有着其他关系远远达不到的愤怒、悲伤、失望…… 就像我曾在咨询室里问过无数个来访者：       "你和你妈妈（爸爸）的关系怎么样？" 几乎大多数来访者都会不假思索地说：       "挺好的。" 然而继续谈下去，却发现他们内心里有很大一部分对原生家庭充满着困惑、挫败、失望、愤怒。然而这些愤怒却并不能自由地表达。 在很多人的家庭中，对父母的消极情绪是不允许被表达的。 我也曾见过无数个来访者，即便坐在咨询师的面前也不允许自己流泪。当我问他们：       "你小时候在家里哭吗？父母是什么反应？" 他们痛苦的记忆涌起，原来在自己的家庭里去表达伤心和失望是这么难的一件事情。 难怪那么多的孩子都是每天在父母面前报喜，却要晚上躲在被子里一个人偷偷哭。 可惜孩子在对父母感到愤怒的时候，总会接着感到深深的内疚。 很主要的原因是， 我们的对错观念最早都是来自于父母， 因此人在年幼时会觉得父母、权威都是对的， 因此我们无形中认同了父母对很多事情的看法和态度——       比如在家里表达消极情绪是不好的。 既然父母是对的，那我们就是错的。 因此， 大部分对父母的消极情绪被深深地压抑， 这让很多人会在长大后对家庭关系有一种模棱两可的痛苦感受——       我和爸妈的关系看上去不错，       但为什么我总觉得哪里不对劲呢？       为什么我总是忍不住对他们生气？ 我听过这样一个有趣的梦。       "家里来了些客人，正好是吃饭的时间，妈妈却端上来一个痰盂招待客人，里面全是恶心的痰。" 这个梦，乍一听是荒诞可笑的，现实生活中绝对不会发生这样的情境，因此梦者醒来后也直呼好奇，为什么会做这样一个梦呢？ 潜意识是最擅长的伪装者，把一些无法被意识接受的内容换成荒诞的形式，用隐喻的方式进行表达。 这个梦想要表达的意思，其实是潜意识里对母亲的愤怒。 母亲和孩子的关系，在心理层面上是一种哺乳的关系，因此在梦境中经常会以与食物有关的形式出现。 比如在这个梦里，梦者要吃饭，而母亲是食物的提供者。 但母亲提供的不是美味的食物（好的食物通常象征着母亲的爱），而是一盆恶心的痰。 痰是身体产生的垃圾，我们在肺不舒服的时候就会吐痰。但我们不仅仅在感冒时吐痰，我们还在对某个人愤怒、鄙视时吐痰——在很多文化里，“朝一个人脸上吐痰”都是羞辱这个人最极致的手法。 所以痰在这个梦境中，既象征着母亲的养育是"不好的"，也象征着梦者对母亲的愤怒。 一个足够好的养育者，会允许孩子表达愤怒。 不仅是愤怒，每一种消极情绪都需要有表达的空间。 当孩子表达这些情绪时， 如果家长允许孩子表达， 并且能够耐心地倾听， 并不着急地去把孩子拽到一个积极的状态时， 孩子会感到被理解、被抚慰， 这时内心会自然升起面对困境的能量。 而如果愤怒被一直压抑， 就像是一个泄气口堵塞的高压锅， 如果找不到泄气的方式， 爆炸的风险也越来越大。 如果你也曾体会过这些压抑的愤怒， 请允许你成为自己的抚慰者， 倾听你的愤怒， 去理解它而不是自责， 让你成为自己的"好父母"。

是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合，无论结构完整还是缺失，健康还是亚健康，关键都在“人”，以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否，都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的，既有成人之间的爱情和亲情，又有亲子之间的舐犊之情，同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系，牵一发而动全局。   打个比方，夫妻离婚了，相当于两个成年人的感情破裂，但并不意味着这两个人从此再无交集，孩子还有父母，还有爷爷奶奶和姥姥姥爷，这两人不是夫妻，但仍然是孩子的父亲和母亲，双方家庭也依然有来往。   这种情形下，结构不完整，对孩子的影响远远小于夫妻反目，天天吵闹但就是不离婚。   然而，现实中家庭的情况，尤其是离婚的现状却并没有这么乐观，有些夫妻离婚后，双方并不愿承担起父母的责任，或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱，孩子在父母离婚后失去了家庭，和双亲关爱，形同孤儿。   这种情形下，孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护，然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好，不如说，哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人，同样的家庭破裂，两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人，他们的处理方式可能天差地别，对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整，有的爸爸妈妈相互理解，对孩子关爱有加，也有的，虽然不离婚，婚姻却形同虚设，TA是孩子，又不是傻子，能感受不到吗？   因为人很复杂，而面对复杂的问题，人的本能又习惯于简化问题以便形成概念，这更符合经济法则，即用最小努力获取最大收获。   所以，一个关于人的成长和幸福的系统问题，可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题：是家庭健康重要还是完整重要？类似的还有：是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕？是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好？......这些一分为二，只能以是或否来回答的问题，统统都是这种简化思维的产物。   事实上是，这些问题，只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了，它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗？   父母其实只是普通人，并不是只要生下孩子，男人女人自动变身成为父母，成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人，可能真的学不会，可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚，内心焦虑恐慌，疲于奔命，不知道为何而活的时候，你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母，实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人，社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响，也决定我们能做多大程度的选择，这一点，无论是不是父母，都不能幸免，这个世界不会因为你做了父母，有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女，我们出于自己的原因：不愿放弃婚姻红利，牵扯太多复杂利益，离婚成本太高，懒得费事，经济不独立，人格依赖性强......等，选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物，我们会本能地为自己的选择找理由：我是为了孩子，这并不是我的选择，我是为了孩子才选择忍让的，如果没有孩子，我早就......好像如果没有孩子，ta就可以成为世界首富，却因为孩子，只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”，大人的心理压力会得到一定的释放，更能够坦然面对自己的无能和懦弱，逃避自己不敢面对的现实。也有的时候，我们得承认，他们就是有一个糟烂的人生，无论离婚还是不离婚，都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母，无论他们离婚还是不离婚，孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少？   现在很多的理论都认为，孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题，都注定要落在孩子头上，父母作为普通人，自身困境越难以整合，问题越多，孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解：好像孩子（无论大小）所有的问题都是父母的原因，只有他们改变了，家庭美满了，孩子的问题就不会有，从此就幸福圆满了。   这里的假设是：父母是万能的，他们完全有能力成为超级大好人，成为理想中的父母，但他们因为种种原因就是不愿意，他们是坏人，他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先，孩子作为家庭系统内的一部分，呈现家庭的问题和特征，是系统内不可少的程序，也是基因的凸显。孩子年龄越小，越容易被家庭影响，这种影响随着年龄增长会逐渐减弱，到了青春期，孩子们更多受同伴的影响，并开始转向其他偶像了，也就是说，朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程；   其次，父母不是超人，他们带有自身的局限甚至缺陷，除了少数例外，多数父母并没有那么穷凶极恶，以毁掉孩子为己任，他们更多地是限于自身的局限，没有能力做到，父母最终是远远落后于孩子的发展的啊，他们也最终会被孩子抛在身后，看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲，健康的人格当然更适合做父母，但健康的人格能等于爱吗？   有的父母经历过大的创伤，几经受难，他们也许不是标准意义上的健康人格，但他们从自己的苦痛中学会守护孩子，不让自己的悲剧在孩子身上重演，他们可能做得并不好，但他们对孩子真切的爱是流动的，哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的，孩子和父母之间有爱的交流，彼此信任，这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子，我们要背锅，也要抱怨，这是自然的。抱怨是孩子的专利，因为孩子弱势，尚没有能力反抗，但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时，那是自然反应，怨一生，除了家庭因素，那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师，我见过许多孩子，生活中在最艰辛的家庭环境中，背负着贫穷重担，父母离异，家庭矛盾，亲戚嘲笑等等，他们仍然在用最大的努力去奔跑，挺过一关又一关，考上心仪的大学，找到自己喜欢的工作，有能力自我照顾，有能力体察他人的苦难，他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子，跑得更远。   作为一个人，是否能发展顺利，有更好的人生体验，当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人，但更取决于：你是谁，你想要成为谁。

我们对外界的恐惧，能意识到的是从我们离开妈妈的怀抱，开始探索这个世界开始的。 当我们心理上越来越成熟，有越来越清晰的独立的自我意识时，我们就越远离幻想（这种幻想是：父母的保护无所不在，使我们远离威胁），而与现实更贴近。与此同时，也是我们与无忧无虑，甚至没心没肺的生活告别的时候了。   环境之所以会让我们产生焦虑，是因为它无法被掌控，很多时候我们都要接受我们知道现在发生着什么，但我们不能确定地知道明天会发生什么。 生活中每天都带给我们很多信息，如各种事故，疾病，攻击，犯罪等。有时焦虑来自于他人，有时来自于自己，有时只是因为世界是变化的，生老病死是一种自然规律，没有任何事物能逃离这种规律性。 焦虑常常都有，只是有时你不知 我们的身体和心理都是很敏感的接收器，会对可能的危险做出本能的反应。 我们在大多数时候都会有焦虑，但是在意识上我们有时是不知道的，我们能感到的是紧张，烦躁，坐立不安，无聊，可我们并不都知道为什么会这样，是什么让我这样。 为了缓解这种焦虑，人们会有行为上的反应，行为是缓解焦虑最好的办法。 避免面对某个难的项目而产生拖延， 去做一些无关紧要的事； 或者逼自己去完成计划、目标， 给自己制定某个任务（例如，“不做完不能停下来”）。 我们每个人体验焦虑的情况会有不同，有的时候强烈，有的不强烈，有时人会常常出现，有的人只是偶尔出现。但无论都谁来说，焦虑都不是一种愉悦的情绪体验。 同时它会妨碍我们享受我们的生活，不能放松，它可能影响到我们生活的各个方面： 让我们在做事情时因为无法集中精力而犯错； 上台讲话因为紧张而结巴甚至大脑空白； 在和家人在一起时无法享受欢乐时光，或情绪失控，给家人和自己都带来伤害。 莫名的焦虑容易让我们失去确定感，无法掌控，变得被动。于是我们会努力地试图扭转这个局面，当我们看起来很努力时，似乎我们就掌握了主动，但有时它不过是在回避去接触焦虑的实质。 焦虑在很大程度上是我们不知道的，精神分析对焦虑做了非常深刻的研究。在弗洛伊德《癔症的研究》中，他写到： “他的意识中并不存在焦虑的真正原因，而只是发现焦虑……把病人意识到的心理现象，与其他的意识内容形成因果联系，这似乎是很有必要的，在许多情况下，真正的因果性已经脱离了意识的知觉，而病人毫无迟疑地试图形成另一种他自己认为，但又不存在的联系。” 在他的研究中，他把焦虑做为一种无意识冲突下的产物，而真正产生焦虑的原因却被放在潜意识中与意识失去了联系。 精神分析把焦虑被分成三种：现实性焦虑；神经症性焦虑；道德性焦虑。 前者（现实性焦虑）与我们面临的现实情境有关，所以我们可以知道焦虑的来源，在此种情况下，行动是解决焦虑的好的办法。但更多情况下我们的焦虑是后面的两种（神经症性焦虑、道德性焦虑），引起焦虑的内容是我们潜伏于心的，连自己都不能轻易接受的思想、冲动和欲望。比如，有的人害怕承认脆弱，而在生活中一直表现强大，有的害怕去依赖而表现的独立到似乎不需要别人。 我们对自己的这些感到羞愧，于是试图把它排斥在想法之外，然而，我们抗拒的东西会一直存在。结果是，我们又投入大量的心理能量用到这种排斥上，不让那些有威胁性的情感浮出水面进入我们的意识。 所以，在大多数的情况下，我们能感受到焦虑，却不清楚我们为什么焦虑。   焦虑的三要素 到底什么是焦虑，如何识别它呢？ 心理学研究指出，焦虑的心理状态实际上是由三个方面构成：生理、认知和行为。 「身体感受」是焦虑的很重要的特点。焦虑时，人们常常会感觉到以下的感受：心跳加快，呼吸急促，身体紧绷，出汗，坐立不安，蒙头头疼，以及各种身体部位的疼痛。这些身体部位的感受通常都和压力有关。 而焦虑的「认知方面」则主要表现为内心对未来的担忧，这是焦虑的一个特点，它涉及的是对未来的痛苦想象。 它常常是一些灾难性的想法，但人们相信它，就像它将会发生。它如此真实地被相信，如果有人想安慰或劝说，都无法通过事实或道理让自己安心平静下来，因为这种灾难性的想法在潜意识中会坚信成为现实。 最后，焦虑的第三个方面是「逃避性的行为」 ，因为以上的两种感受都是让人难以承受的，人们习惯性的趋乐避苦的习性会使人本能地、不加思考地在出现上述两种反应时做出逃避的行为。 但这种行为常常会被我们误认为我们是积极的：“看，我在努力，我在积极地想办法解决问题。”这种行为会很快地让我获得一种安全掌控的感觉，但通常它带来的只是暂时的感觉。因为，我们会发现，那些回避了的情况，迟早会以另一种方式再次出现。 当我们焦虑时，我们究竟怕的是什么？   当焦虑来临时，我们来不及去分辨感受到了什么，而会本能地做出反应去回避。这种反应就象它是一种极其可怕的事物，让我们感到恐惧。 但焦虑与恐惧不同的地方在于，恐惧的时候，我们知道自己恐惧的对象是什么。不管它是现实存在的还是抽象的事物，我们至少知道它是什么，比如怕蛇，怕虫子，怕黑，怕封闭空间，怕陌生人等等。 但焦虑来的时候我们只知道紧张，但不知道为什么不安。这是焦虑带给我们的第一种恐惧——不确定。 人们总是憎恨不确定的东西，它让我们无法掌控，因此容易陷入无力和不安。Frieda Fromm-Reichman指出：“当人类了解到他们不能主宰自己、人类的知觉和行为受到非理性力量的控制时，焦虑就产生了。” 所以，我们创造了科学和宗教对种种现象做出解释，通过找到一种解释让我们能够控制不能理解的现象。例如，当我们陷入情绪的低谷无法走出来时，从精神科医生那里得到了一个诊断：你得了抑郁症。 虽然这不是个令人开心的消息，但内心却似乎暂时获得了稳定感，并且这个结果同时给人指出了一个明确的治疗方向，这又让人在黑暗中看到一束希望之光。 其次，我们害怕的另个一来源是过去曾经经历过的痛苦的记忆，中国人有句古话：一朝被蛇咬，十年怕井绳。 在很大程度上，我们的反应是被我们的经历塑造的，这些经历都深深地影响了我们对自我的看法，从而影响着我们与他人和环境的关系。 如果从小生活在父母冲突不断的家庭，可能长大就会一直怕与人发生正面的冲突。 小时候被经常负面评价的人，长大可能会回避与人亲密接触。 也可能你会怕黑，怕当众讲话，怕去人多的地方，怕被人抛弃等等。 这些反应的背后，是这些事物或场景激起了我们不安的早年往事，在无意识地情况下进入了我们的思想。在之后的生活中，人们努力去忘记不愉快的经历，因此你记不得事情本身，但那些感受仍会保留在你的身体和内心记忆里，也可能只是一些灾难性的想法和感受。这些想法和感受常常来源于上述的两种情况，但它却是直接被感知并最终决定我们行为的直接因素。 “杞人忧天”这则故事是说，杞国有个人担心天会掉下来，以致于整日吃不好饭，睡不好觉。这就是一个非常典型的焦虑的例子，这个例子在生活中却非常常见，比如，日常生活中，人们有各种各样的担心： “我一定要努力，如果不努力就会落后了，如果落后，就会失去工作，失去工作就会没办法生活，我将会很悲惨。” “如果我考试成绩不好，父母就不再爱我了。” “我做不好这个工作，如果这点被别人看到了，我就会被笑话，别人就会认为我是个笨蛋，会因此看不起我，而我再也无法在别人面前抬起头做人了。” 这些想法都是一些夸大后果的想法，但如果有人试图安慰自己时，就会被拒绝，因为在焦虑时，这些想法都被坚定地认为如果我不做些什么的话，它们将会变成现实。 如何从焦虑的沼泽中解脱？   一、识别想法和感受 如同以上所说，想法和感受常常是导致甚至于加重焦虑的来源。那么，识别这些产生焦虑的内在来源是实现自我掌控的第一步，注意是在这种不确定下获得自我掌控，而不是掌控焦虑。 知道此时自己身上发生着什么本身就有帮助的，因为所有想要停止或回避这种想法和感受的努力往往都收效甚微，它们总是会不断地出现。所以，我们可以从一个新的角度来观察自己的思维和感受，只是去识别和观察，不是控制它，反驳它。 然后，去注意这些念头是怎么被自己的经历所塑造，它是怎么促进了焦虑的产生。 如同上面所例举的，你过去有过什么样的经验使你对自己的想法坚信不移。如果你能看到自己的想法并知道这些想法来自于你过去的经历，就会削弱它对你的影响。   二、接纳而不是回避 如果你可以持续地去观察你的想法时，你会发现它的规律：无论这些想法和感受出现时多么让人痛苦，多么可怕，但它不会一直持续下去，它必定会被一些新的内容所取代。 所以我们如同象观察流水一样会发现每一秒中我们看到的都不是一样的，随着流水漂走的落叶再也不会原样不动地回来，当再出现一片落叶时，它也只是另一片落叶，并不是我们之前看到的落叶。 想法也是这样。   焦虑来自于一种想要回避痛苦的信号，所以我们把焦虑叫做“信号性焦虑”，当那些痛苦接近你的意识时，你的心就会无意识地觉察到并本能地产生回避，由此产生的不安就是焦虑。 因此，无论这些想法让你感到如何地痛苦，你都要努力让自己迎接它。同时，接纳也要注意不是强迫自己接受我们的痛苦，而是更多地接纳自己的态度，这些想法和感受是自己的一部分，但它们不等同于自己，面对痛苦本身会带来更大的痛苦，所以接纳要首先培养对自己的慈悲，从对自己的全然地接纳开始。   三、针对不同焦虑使用不同的方法 如果你有明显的身体症状，你可以进行正念、冥想的练习，帮助自己学习觉察和面对焦虑时的反应，这些方法也可以帮自己去找到那些引发焦虑的想法。培养专注力，慈悲心，和接纳的态度。 如果你很难安静地坐下来，那么一些运动的方式会有效地减缓你的焦虑，运动的同时进行呼吸的专注力练习，保持对身体状态的觉知。 也可以选择去做事情，焦虑常常推动我们去做一些事情来缓解它，但保持觉察是重要的，这让我们知道自己是在应对而不是回避。   四、寻求专业帮助 可能你会发现，真正做起来仍然很难。这也并不奇怪，我们无法看到自己的盲点，我们内心中充满了各种对抗的声音。 甚至你发现，焦虑不安时，只是让你一个人呆着就很困难，也或者，你已经能够觉察到自己的想法与自己经历的关系，但仍无力帮自己从痛苦中解脱出来；或者，焦虑已经造成你无法正常地工作和生活，那么，这个时候可能你需要一个专业的帮助。 专业的帮助能够有效地弥补自身的不足，这些专业的方法的有效性也已经得到临床证实。 如果你已经出现难以忍受的身体不适，精神上的痛苦已经超过自己的承受能力，如失眠和身体的明显不适，精神紧张，寻求药物的治疗，能帮你有效地缓解上面焦虑带来的症状。 心理治疗，一些动力性的心理治疗能帮你探索这些焦虑背后的深层次的根源问题，同时，心理治疗中另一个人的存在有助于修复过去的创伤经历的影响，对于症状背后存在的不良的关系模式，如人际孤独、疏离感，缺少支持和内心力量等方面，都有着其它帮助所不具备的明显的效果。 焦虑就象流沙，你越挣扎，下陷得越快，这是一个隐喻。 流沙和焦虑的相似之处在于，一方面，它们都是人们想逃避的不舒服的情形，另一方面，挣扎的结果只会加重困境。这种感觉是很类似的，但焦虑并不同于现实中可怕的事情正在发生，当你不再去强烈地抗拒焦虑时，就会避免它变成恶性循环带来吞没一切的恐慌。