Ta不喜欢你,但Ta喜欢被你喜欢 | PSYCAST:主动暧昧

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 你是否经历过或正在经历这样一段关系? 你喜欢Ta,但你们不是情侣。对方总是会回应你,也会和你出去玩,却从不推进关系,回避一切可能意味着承诺的行为; 你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情,远远超出你的想象。 当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时,对方又会主动来联络你,给你一些希望,把你拉回Ta身边。 但之后,对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天,绝不向前”的阶段。 如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话,那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。

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别和我提什么安全感,我没有还不行吗?

“不知道为什么,跟周围的人相比—— 我总是抱怨多一些 负面情绪多一些 恋人少陪我一会儿就难受 我刻意不去过度依赖,却控制不住 我想掌控的事很多 没按照计划来会让我崩溃 我时常很慌 总觉得现在的一切不够好 我很爱我的伴侣 但我觉得我配不上长久的爱 Ta总有一天会离开…”     今天我们来聊聊“安全感”。   “安全感”,或“不安全感”,只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念,不要反感它,去更加全面的了解它,我们会活得更自在。   很小的时候,在我们可能不记得的时候,内心安全需求被满足的状况,确实会影响到成年后,对于和安全、安稳相关的体验。   大部分人可能会偶尔缺乏安全感,但也会有一部分人,会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态,不如从阅读这篇文章开始,尝试做一些改善。     我感到安全吗—— 如何识别自己的“不安全感”?   其实,生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。   1. 你自言自语的时候,在哭还是在笑?   最容易被识别但也最容易被忽视的一点,就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白?这往往是了解自己的绝佳入口。   自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义,也可能会造成负面不利的影响,这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质,就会经常产生消极的自我对话,从而不会去进行自我维护,这会让我们容易失去安全感。   反转:   *避免对自己过于严苛的评价,这种评价对你是不公平的。对自己的不满意,不一定客观,却会实实在在影响你的情绪、动力,和对生活的期望。   *每天早晨看着镜中的自己,说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法,一开始你可能真的想不出3个。请记住,对待自我的态度越积极,你就越容易变得自信,屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。   2. 容易引起不安全感的情境,是否会反复出现?   有时,我们的不安全会反复在一种情境中出现。   除了看到这个带来不安全感受的事件本身,我们还可以梳理一下,是否在某些特定的社会情境下,会伴随着“不安全感”。   有时候,因为经历或记忆,我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来,并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。   比如,如果你在旅行前感到紧张、焦虑,担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响,就会在旅行中更容易对周围的人态度不善,那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生,就心情崩溃,从而让旅行充满不快。   反转:   *在某些社会情境中,你会感到自己做什么都不合适,也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓,轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。   *练习在产生不安全感的情境中,更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适,但随着你的需求得到有效表达,你也会变得更加自信。因为,不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动,那么你的愿望就很难得到满足,你也会因此感到愤怒和羞耻。   *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时,深呼吸,听听别人的需求,试着通过合作来获得成功,而不是将自己的想法强加给他人。     3. 听一听周遭的人怎么说?   源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰,但当局者迷,我们往往并不能识别自己的不安全感。   这时,我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言,在哪些事情面前我们会更加慌乱,在哪些场合下会表现得非常不自在?   比如,你的朋友可能会反馈说,“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友,你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人,也能带给大家很多东西,你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。   反转:   *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实,性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。   *简单直接,询问对方,你是否表现的很没安全感,请他们诚实地回答。     4. 你是如何处理冲突的?   我们处理冲突的方式,往往跟过往的经历导致的不安全感有关。   回忆一下你所遭遇的冲突,搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的,这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。   比如,你在小学时有阅读障碍,因此而感到缺乏安全感。在你成人后,如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容,你就会非常生气,因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。   此外,当我们面对冲突时,我们往往会进入应激的状态。   此时,我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是,冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话,你会发现在应对不同情况和不同人时,你的反应会有所不同。   反转:   *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事,我们焦躁、失控的背后,到底在惧怕什么,可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同,或觉得自己不行。     不安全感的成因   1. 不安全依恋   人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。   如果家长给孩子带来不安全感,那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异,但大部分成人的依附关系都能归为四个类别,看看你属于哪一类?   安全型依附关系:这类人很容易与他人产生感情。 焦虑型依附关系:这类人虽然想和他人产生情感的羁绊,但却惧怕对方不喜欢自己。 逃避—不在乎型依附关系:这类人个性独立,不愿依靠他人,也不愿意被他人依靠。 逃避—恐惧型依附关系:这类人渴求亲密关系,但却害怕受到伤害。   2. 家庭动力   家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。   有些影响是积极美好的,有些则会产生问题。很多时候,不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系,这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。   列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响,以及负面的干扰。   比如,如果你的父亲重男轻女,喜欢你的哥哥而冷落你,那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系,也可能对你成人后的生活产生极大的影响。   打破这些成因 让安全感进来   1. 开拓自己的后天支持——友谊   家人和朋友最大的不同就在于,朋友可以后天选择。   有时候,你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持,可以帮助你修复“安全感”。   当然,有的时候,你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如,你有一个非常有魅力的朋友,每次一起出去,他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎,不招人待见。出现这种情况时,你需要多关注自己的优点,这是学习不去过度批判自我的机会。     2. 别怕,心理咨询师没有毒—— 一群和你一样的普通人   对于经常体验到不安全感的人,可能需要一把打破不安循环的斧子。   但是由于我们被很多事情一起推着走,所以往往只能看见当下的事件,在这份不安全感的背后,可能还有着长长的脉络,这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。   看清楚这些,就是我们重新出发的时刻。   我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念,可以在面对相同情境时,做出跟过往不同的选择,可以在冲突和焦虑的时刻,重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。   无论你选择什么方式来增强自己的安全感,都请给自己一些时间。   不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变,需要我们耐心地梳理那些旧岁月,以及从今以后,做一些不一样的选择,为了我们的新时光~  

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人与人的关系,总是如此脆弱 | 如何重建对关系的安全感与信任?

关系议题对于我们每个人都至关重要,无论是关注职业发展、情感婚姻,还是自我成长,都离不开“关系”二字。并且很多时候,我们最终发现,“关系”正是问题的核心。在心理咨询中,来访者与咨询师恰好的关系,是咨询的基础和先决条件,它提供了一个安全的、抱持的环境,让来访者去探索、发展,以及成长。 对于成人的未被解决的关系模式,Bowlby创立的依恋理论将其大致分成了冷漠型的(dismissing)、迷恋型的(preoccupied)和未解决型的(unresolved),这里我着重谈谈 “未解决型”成人关系模式 。   01 那些“未解决”的关系困扰 “未解决型”成人的关系模式,如同字面意思一样,充满了未解决的议题。   他们很渴望关系,但是人际关系模式刻板、僵化、非黑即白,很努力地对他人好,一旦对方不接受,他们陷入痛苦中,就会更加变本加厉,有时也会因为过于痛苦而主动在关系中退缩; 他们很难相信关系的稳定、安全,以至于建立关系后,内心会不断质疑这段关系,在经历关系的“密月期”后,就开始制作各种“试探的小伎俩”,直到对方远离自己,他在内心再次肯定了他人会“抛弃”自己; 他们记忆中似乎都有着若干不解的创伤和丧失体验,这种记忆似乎又那么模糊与不真实,无法用言语表达,时间、空间也都不是那么明确; 他们需要把内心无法忍受的感觉分裂出去,譬如被虐待的经历,无法接受的幼稚的、需要被照顾的自我等等,常常会把这些需要投射给关系中的他人,告诉自己“他需要被照顾”、“他很哭闹”,让自己很反感…… 以上的描述或许让你感受到矛盾、混乱,然而这正是那些“未解决型”成人的内心世界,并且不仅是一时或持续的情绪湮没体验,更深深地影响到了他们的人格。   02 混乱的童年 多数情况下,“未解决型”关系缘于童年混乱的依恋关系,通常他们也有着“未解决型”的父母,他们在不安全的环境中成长,反复体验着恐惧、无助、耻辱、羞愧,以及被抛弃感,并且这些体验从未被修复,甚至在成长过程中继续经历着创伤体验,以及关系中经常性和灾难性的破裂。 在依恋理论中,混乱的依恋关系类型也被观察实验证实。 Main在陌生情境实验中发现,婴儿对母亲的行为,偶尔表现出让人难以理解、奇怪和明显地前后矛盾,甚至是解离的。到了6岁时,儿童在看到分离照片时,往往沉默不语、过于焦躁不安以至于无法做出反应,或者想象出灾难性的结果,表现出言语或行为的紊乱;但是在与母亲重聚时,却使用了一种有别于婴儿时期的全新的行为策略,在婴儿时显示出的崩溃、恐惧,如今却发展成为为了“控制”父母,而颠倒了自己与父母的角色,以此来获得自体的稳定感与统整感。他们会反过来照顾父母,或者表现出直接的攻击性和惩罚性,命令父母说:“闭嘴!坐下!把东西放好!” 所以,如果没有经过修复和整合,直到成年,他们仍然需要在关系中投射对方是需要自己照顾的,或者在关系中表现出控制、命令对方按照自己的要求去做……     他们的父母通常是焦虑的,与言行不一致的,在情绪失控时甚至会虐待儿童。父母对自己的创伤和丧失体验无法整合和理解,因此也很难帮助儿童发展出这些能力。 在咨询中,“未解决型”来访者在对成长经历的回忆中,也充满了对父母行为的不解,例如不知为什么父母突然地暴怒或离开,而他们只能“懵”在那里,不知所措……然而这是他们唯一的赖以生存的依恋对象,既不能靠近,也不能逃开。比这种创伤体验更危险的,是父母在情绪失控后,表现出的恐惧、退缩和否认行为,始终没有让儿童整合和修复创伤,只能被解离,遗留下了一团团地困惑…   03 从关系中来,到关系中去 咨询室中的“未解决型”来访者,在咨询初期通常都显示了对咨询极大的“配合度”,很遵守咨询设置,甚至有一些来访者会表达出对咨询师的讨好。但是也不难发现来访者在咨询中有些焦虑的状态:频繁看时间,滔滔不绝地诉说,游离的目光等。 慢慢地,在咨询中,来访者很快会出现一些“行动化”:在咨询中迟到、更改咨询时间等等,或是对咨询/咨询师表达不满:自己的情况仍没有改善、咨询师对自己的共情不够等等。 来访者通过这些行为,一是在“试探”咨访关系,二是希望通过对咨询的控制来获得更多的稳定感。 这时咨询师往往会在来访者的“负性移情”中感到了一些焦虑和不稳定感,也会有些无力感:自己如此真诚地对带来访者,为什么她还不信任自己。当然,在咨询师与来访者的同调体验中,咨询师对自己感受的觉察,对来访者的耐心与抱持,使来访者逐步建立起安全感,并使治疗同盟稳定下来。     但随着咨询的进行,咨询师会发现这种张力状况会定期在咨询中出现,咨访关系一直在摆荡,一次又一次地在冲击着治疗同盟,似乎有些进展的咨询工作又回到了原点…… 不错,在心理咨询的任何一个理论流派与治疗技术中,咨访关系的建立都是一个先决条件,来访者可以在一个安全的关系中,进行自我整合与成长。 而对于未解决型来访者,需解决的就是关系建立问题,建立关系是起点,也是终点。换句话说,对于未解决型来访者,治疗关系本身就是治疗。他们小心翼翼地靠近咨询师,在共情中体会到被关注、被理解,然而却不断在内心中否认这段安全关系地存在,质疑并退缩……咨询正是一个关系建立—冲突和修复创伤的相互交织的过程。来访者的关系模式是僵化、刻板的,咨询师很容易在咨询中体验到有各种各样的负性情绪——愤怒、害怕、混乱,这些都是理解、共情来访者的资源,因为这是来访者在用非言语、投射的方式与咨询师进行沟通,进而可以与来访者一同觉察并修复创伤体验。     很欣喜的,我的“未解决型”来访者在能够跟我的咨访关系稳定后,他的现实关系确实在发生着微小的、进展性的变化……可能他仍会在关系中体验到纠结和痛苦,但是不再以关系的断裂和被抛弃感为代价,并且在关系中体会到的满足感和幸福感也愈趋真实与稳定,也逐步获得了更加适应性的自我统整感与掌控感。 参考书籍: 《心理治疗中的依恋》,David J. Wallin著,中国轻工业出版社

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如何培养恋人之间的安全感?

一年一度的七夕来临了,又到了情侣们撒狗粮和虐狗的最佳时节,到处都充盈着恋爱的气息。   爱情可以说是世间最美好的事物之一,每当回想起和恋人之间甜蜜的点点滴滴,心里面也会觉得甜甜的。   可是恋爱之中也不全是美好的情景,常常会有一个叫做“安全感”的小妖怪跳出来捣乱,要是它没有被满足的话,就会上蹿下跳,搅得双方都不得安宁。   “你根本就不爱我,我在你这里都感觉不到安全感” “我都做了这么多了你还想我怎样,你告诉我到底要怎么做才能给到你安全感” “你都对我不耐烦了,你现在这个样子就让我很没有安全感!” …… 这样的对话似乎在许多恋人的日常交流中都有出现。其中一方有万分的委屈,自己只是想要个安全感,但总是不能被对方理解;另一方又无比疑惑,不明白这个看不见摸不着的安全感要怎样才能给对方。  安全感究竟是什么呢? 我们每个人与生俱来都有被理解、被支持、被爱、被接纳的需要,当这些需要能够被满足的时候,会带给我们一种安心的感觉,让我们可以去勇敢地进行探索和冒险。这些被满足的需要就是我们安全感的基础。 虽说安全感是每个人都有的需要,那为什么有的人充满安全感,可以自信乐观地应对生活中的事件;而有的人却常常陷入惶恐不安当中呢? 这些不同的应对模式根植于我们从很小的时候就形成并一直延续下来的依恋关系之中。     依恋,是我们与主要照顾者之间形成的特殊情感联结。它来自于在漫长的进化过程中所留存下来的、作为哺乳动物的求生本能:我们的人类祖先不得不应对自然环境中大量的致命威胁,在危机的情况下若能维持与主要照顾者的肢体亲近,则可以大大的提高生存几率。   可能有的人会有疑问,依恋会不会造成依赖呢?会不会使孩子一直黏着父母,难以独立? 实际上依恋与依赖是完全不同的,甚至可以说安全的依恋关系会让我们更不依赖。 依恋的目的在于,当我们得到主要照顾者的照顾和保护之后,可以有效的降低情绪的波动程度,重新回复到自认为安全的状态,以持续对外在世界的探索。 比如当小孩子因摔倒而哭泣时,若是能得到母亲及时的抚慰,很快就能止住眼泪重新出发去玩耍了,也不会一直缠在母亲身边。     20世纪70年代,科学家们根据“陌生情境实验”发现了四种依恋关系类型:安全型、焦虑型、回避型和混乱型。   安全型的孩子得到了父母温和细心、连贯且反应快速的回应,使得他们充满自信和好奇心;   焦虑型的孩子得到父母回应的连续性很差,有时反应迅速而有时又不然,这会让他们形成“我只有表现得足够好,才可能会被满足需求”,这使他们时常感到不安、焦虑并且比较情绪化;   回避型孩子的父母往往是疏远而冷漠或严苛而挑剔的,孩子会认为没有人可以满足自己的需求,只能靠自己来满足,在情感上也如同父母一般隔离而闭合;   混乱型的孩子则表现出不可预测的特征。  依恋类型与恋爱中安全感的关系  研究表明,儿时形成的依恋关系类型会伴随终身,对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响,我们常常会在压力状态下本能地做出符合自己依恋类型的反应。 下面这张表可以反映出不同依恋类型的人在相同情境下出现的不同反应。   可以看出,焦虑型和回避型的人都是充满着不安全感的,二者的区别是焦虑型会拼命地寻求安全感,期待自身需要被满足。 对于焦虑型的一个很大的误解是他们总是富有攻击性和咄咄逼人,但实际上他们只是在用这种方式求救;回避型会从根本上认为自己的需要是没法被他人满足的,只能靠自己给以安全感。 焦虑型和回避型的组合很糟糕,却又非常常见,往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。  如何培养安全感?  下面就进入重点啦!要怎样培养恋人之间的安全感呢? 我更倾向于使用“培养恋人双方的安全感”,而非“一方给以另一方安全感”的说法,一段安全的关系不只是其中一方的责任,双方都要做出相应的努力和付出。 1.了解自己的依恋关系类型和常用的应对方式 我们只有先了解自己,才能更好的恋爱。 了解自己是至关重要的一个步骤,当我们看到自己的依恋类型是什么,它是怎么形成和影响我们的,以及我们会采用什么常用的应对方式时,就可以更有针对性地做出改变。   这里有一个小方法可以帮助更好地进行梳理: 将一张纸一分为二,在左侧列举一些容易引发依恋模式的场景(例如恋人忙于工作没有时间回应你的消息,或者与恋人长时间的分离),以及在这些场景里自己的情绪、想法和行为。然后在右侧列举理想状态下你认为最好的、最有利于双方关系的结果。然后问问自己,如果按照左边的想法去行事,真的可以得到右边的结果吗? 如果我们可以看到自己在焦虑、愤怒、指责、攻击、逃避、疏离等种种情绪和反应背后真正想要表达的需求是什么,就可以更直接地表达出真实的需要,这远好于拐弯抹角、层层掩饰的表达。   我和女朋友刚在一起的时候,她对于我“前任”的事情非常在意,常常会说“你是不是还喜欢XXX”,“你怎么不回去找XXX呢”。 对此我也感到有些烦躁,不明白为什么总揪着过去的事情不放,有时还会因此发生争吵。 直到某一回再谈到相关的事情时,她跟我说“对不起我又焦虑了,我也不想这个样子的,可就是会在意嘛”。 这时我才深深地感觉到她在咄咄逼人的话语背后潜藏的担心和无助。她很重视我们之间的关系,想要的不过是我的支持和陪伴。 看到了这一点之后,我也可以更耐心地对待她的焦虑,她也会感到相比之前有了更多的安全感。 2. 了解对方的依恋关系类型和常用应对方式 知己知彼方能百战不殆,了解我们的恋人也是必不可少的。 当我们对恋人的依恋类型有足够的了解时,就可以知道对方一些常用的应对方式,也可以更好地拨开迷雾看到这背后真正的需求。 有些时候知道对方很多行为并非是针对我们自身,而是受过去经验的影响做出的本能反应,就足以让我们感到安心许多。   这个过程也可以用一张纸来辅助进行,纸的左边写下情境和对方的应对行为,右边写下你理解到的对方的需求,然后问问自己,在看到这些需求之后,是否还有那么强烈的情绪反应吗? 当你看到你的恋人在所谓的“作”、“闹”、“夺命连环call”背后,实际上是他/她对于获得你的关心和支持的强烈渴望时,就不会觉得对方是在无理取闹,由此可以做出更加积极的回应,打破原先的负性循环,让双方的关系变得越来越安全。 3. 进行沟通和商讨 恋人不是敌人,是并肩作战的战友,建立安全的关系才是共同的目标。恋人之间的沟通交流是非常有必要的,这里有一些可供参考的用来探讨的问题(用A和B代指恋人双方):   ☆ 在什么样的情境下会让你们有不安全感? ☆ A这时候会做些什么? ☆ A这样做的目标是什么?是希望得到什么样的结果? ☆ A有达成想要的结果吗?现实的情况是什么样子的? ☆ A这么做真正想要表达的需求是什么? ☆ A这样的需求有被B看到理解到吗? ☆ 如果没有,那B看到的是什么?与A想表达的有什么不同? ☆ B又做出了什么样的回应? ☆ B做出这样的回应是想要达成什么样的目标? ☆ 是否达成了B想要实现的目标? ☆ B想要传递出来的需求是什么? ☆ B的需求是否有被A理解到? ☆ A看到是什么?又会做出怎么样的回应? …… 用这些问题帮助找到相处中的负性循环,然后用下面的问题尝试做出改变:   ☆ 双方存在着哪些误解? ☆ 在过去的互动当中有哪些因素在阻碍着双方尝试新的方法? ☆ 可以做些什么让事情变得不一样?   对这些问题每多了解一分,彼此的信任也会多增加一分,安全感也会越来越牢固。   培养安全感是一个长期的过程,不用太过着急。 按照上面的这些方法去尝试,用心对待你的恋人,多一些感受,少一些分析,让对方感觉到你愿意关注到他/她的需求,愿意给以陪伴、呵护和支持,相信你们之间的羁绊一定会越来越深厚,安全感也一定会越来越强烈。 最后,祝天下所有有情人都能终成眷属哟~

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好好说再见 | 如何走过失恋期

如果失恋,你会怎么做? 前来做咨询的人中,很多80后90后经常呈现一个主题就是:他们失恋了,不知道应该怎样面对这样的重要情感挫折。   给大家三个建议:  第一个建议:守候而非指导  因为失恋是一个非常感性的过程,它并不属于理性的范畴。 失恋之后,无论是男生还是女生都容易有一种体验:感觉自己被掏空了,有一种失落感,一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者理性的指导,在这个时候特别是在失恋初期对于当事人来说是很难见效的。     如果你的朋友失恋了,你的存在本身,我们的存在本身守候在TA身旁,实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。  第二个建议:允许自己有失恋后的各种“负面”情绪  失恋之后经常出现的两种情绪,       一种是巨大的悲伤,       一种是愤怒,       还有第三种有可能是无奈,一种混合型情绪。 为什么要允许这些情绪出现或存在? 给大家举个栗子,比方说有些人失恋了,一两个月已经过去了,甚至有三个月,他们来找我说:为什么我还待在这个情绪里面? 实际上,情绪是个很有意思的东西: 你越是希望情绪尽早地离开,那么它越会起到助力,越会停留在你身上。 因为情绪和意志是不同的,它和理性是不同的。它的到来有着它自己的规律,是你很难用意志控制的。所以在某种程度上,你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪,那些情绪就越可能放过你。被动的主动,用佛教的话来说是一种反智慧。 1、失恋后悲伤的意义 你可能会想:悲伤这种令人难过的情绪人们不是避之不及吗?所以人们祝福对方的时候,总会说愿你XX快乐。那为什么悲伤这种情绪经过人类的进化依然还存在? 当你感到悲伤的时,你会慢下来,你会流泪,你会叹息,你会觉得浑身疲软,它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子,让你能够重新积聚改变,以至于重新整合自己,从而继续前行。所以悲伤是一种非常有整合力的一种情绪,它的存在有一种很强烈的健康意义。 悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后,你都不允许自己有足够的时间悲伤,也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。一份真情,在结束以后,有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。   2、失恋后愤怒的意义 我在临床上,会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下,一个人如果被绑着双手在生活,他走在街上,在自己的家里,或者在他的人际关系里,任何人摸他一下,调戏他一下甚至是欺负他一下,凌辱他一下,他有可能都没有办法来自卫。 所以愤怒这种情绪就像我们的双手,当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候,当不公平的事情加诸于我们身上的时候,我们会自然的产生愤怒,从而把这种不公平的力量推回去,是一种充满正义的愤怒,维持着我们和他人之间的人际边际。 如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平,比如对方对你有点卑鄙啊、或者是对你作了一些不公平的事情,你会愤怒,甚至表达出愤怒,这样在某种程度上也会帮助你尽快,或者说稳定地走出这段感情。   3、说说“负面”情绪 我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。除了刚才讲的悲伤、愤怒,还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪,在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现,你的情绪最终不会伤害你,你的情绪最终不会亏待你。一个经历过失恋并且能够接纳在失恋之后产生各种情绪的人,会逐渐累积一种叫做阅历的东西。 一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人,是会有着不同的成长方向的人。你越能够收编或者整合你生命中的负能量,你将会获得一种更加立体和完整的人格,同时你的整个生命也会变得更有深度起来。 一位心理学家说过,人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。 所以,我觉得“负能量”的意义是:它使我们人格完整一体有深度,成为你的一个部分。    第三个建议:保持感情的界线  什么叫保持情感界线? 就是把注意力从对方身上引到自己身上来。 很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情。 作为心理咨询师,我们在这时都会努力引导对方将注意力放在自己的身上:       你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对他产生过爱,而且你实现过这份爱,你和TA在一起了。 我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程,如何将TA从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情,从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程,我会让TA走一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对TA的这份爱的反映上,就像一位心理咨询师说过:       我对你的爱从头到尾都是我的事情,我希望自己能够做一些能够对得起这份感情的事情。   虽然恋爱是两个人的事,但分手成为事实后,我们能做的是对自己负责。 那么如果你的前任没能够把握住这份爱,或者因为某些客观的因素使你们分开,我也觉得你已经尽力了。在某种程度上,你已经为自己的这份爱付出了,经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己,对得起自己这份爱。 所以我们的一个引导原则就是把TA爱的体验,无论是曾经的还是现在的爱的体验还给TA,让TA能够知道:这是我曾经做的选择,我不光是一个受害者,我是这份爱中的一个重要组成部分。 通过这种维持感情的界线, 把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定, 回归到自己的担当上, 让TA能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。 当你真正走出了失恋,你会成长、更加懂得自己,在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。  

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爱情中的误会,恶性循环的“幕后推手” | 一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图

  看完刚刚的漫画,有没有会心一笑? 心里暖暖的?   兔子小姐发出邀请后,看到长颈鹿先生“离开”,自然伤心落寞, 或许我们也误以为长颈鹿先生的“转身”因为他的不屑一顾; 原来,他的“转身离开”,是有原因的…… 一切都是误会…… 所幸,兔子小姐等到长颈鹿先生, 双方冰释前嫌,皆大欢喜。     爱情中的误会 在相处中,伴侣们很容易就个人经验解读对方行为的意图 然而,当关系越恶劣,冲突越激烈的时候 人们也越习惯从负面的视角去理解对方言行 误解和曲解,由此形成 心的距离,由此拉开     举例来说,同样面对先生下班后沉默不语……   A太太   VS.   B太太 A太太平日和先生关系融洽,看到先生不语,她猜测他今天在公司是不是遇到不顺心的事,或是和客户合作谈得不顺利……A太太想到先生的压力,一来或许会主动问候先生:“你看上去状态不好,发生了什么?”/“我觉得你有些闷闷不乐,我可以做些什么?”;二来哪怕自己的问候先生回应不积极主动,也比较能够体谅和理解先生的沉默不语,知道他在心烦,那就允许他用自己的方式调节…… 剧情走向:A太太耐心贴心地陪在先生旁边,先生的沉默开始转而分享不语背后的原因。   B太太最近却是和先生战火不休,看到先生回家后一个人窝在沙发里,觉得先生对自己的态度既敷衍了事又爱搭不理,内心就猜测:他一定对我昨天骂他的话耿耿于怀,所以今天故意对我不理不睬。内息继而愤愤不平:大家上班回家都很辛苦,凭什么他就可以摆一张臭脸给我看,我还要忙前忙后做饭带孩子,他回家后就一个人躲进沙发享自在…… 剧情走向:B太太找到机会指责先生的不管不问,以抗议先生的沉默不语。先生则继续不语。     一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图   彼此的相互了解,其实是可以增加我们对对方行为解读的正确率;俗话说:心有灵犀一点通,爱侣之间的心意相通,默契合拍确实是在日久相处中培养出来的。举手抬足眉目间,读懂了对方非语言讯息底下的心思。   然而,并非所有时刻,我们都能猜透、猜对对方的想法,行为只是冰山一角,冰山底下的想法、感受、意图、需求、渴望……讯息庞杂;往往对关系造成伤害的负面行为,更容易激发对方用负面的视角来解读,进而错失行为产生真正的原因,以及行为背后的想法和感受。   我们需要意识到:一方看到的外在行为≠另一方内心真实的意图。 其实,“我以为的”只是“我以为的”而已。   误会往往是恶性循环的后果,却也推动恶性循环   当亲密关系中的一方对另一方有了先入为主、“以偏慨全”的理解后,便很容易下定论,对伴侣的行为上纲上线——ta就是不爱我、ta就是对我没感觉、ta就是针对我、ta就是故意气我……其实,这些猜测也完全可以被理解,因为关系中的失联已经发生,自然对爱有所怀疑、对关系感到受伤、对关系的亲密感和安全感开始动摇,就会有负面的行为解读和归因。很遗憾的是,一旦形成了自己的假设,就会闭上眼睛、关起耳朵接收更多的讯息,以对事件有更全面的反思。   误会就此产生,而这份误会往往是彼此互动中恶性循环的后果。   更可惜的是,因为存在误会,当一方从负面的视角解读对方的言行时,也会让自己没好气,会觉得自己的真心被辜负、自己的付出被抹杀,负面情绪随即而来并蔓延:愤怒中有委屈不甘、委屈中有伤心孤单、孤单中有心酸和悲哀……这些内心戏复杂而痛苦,也会觉得对方是造成自己痛苦的罪魁祸首,而心底的脆弱无助因为关系的不安全而不能也不敢表露。一方越忿忿地抗议不应该如此被对待,另一方越觉得ta的咄咄逼人、穷凶极恶、无法靠近,与此同时,也因为自己行为被误解而感到委屈和不满……关系的修复之路道阻且长,误会让两个人渐行渐远。也加剧了恶性循环中的冲突指数和彼此伤害。     misunderstanding→understanding 从误解到理解,培养心智化的能力   负面情绪是误会形成的催化剂;也是恶性循环的加速剂。 当自己陷入负面情绪,就像带着一副有色眼镜,会觉得看什么都不爽、看什么都是负面的。所谓“情绪激动,认知失调”,个人的认知能力包括了记忆力、判断力、意志力等等;所以,心情糟糕的时候,一个人对事件的判断很可能是不准确的、对行为的解读也很可能是有失偏颇的。   在关系中,我们可以做一些情感亲密度的自检,例如: 当关系融洽的时候,是否可以促进彼此的理解和共情; 当关系紧张的时候,是否会陷入自己的猜忌和武断的恐慌中; 当自己遇到烦恼,是否可以寻求伴侣的帮助和回应?(事件层面和情感层面) 当伴侣遇到烦恼,ta是否会寻求自己的帮助和回应? 彼此的回应是否满足对方的需求呢? 彼此是否可以在心平气和的时候交换想法和心情、对关系和伴侣的需求?   当陷入关系中的冲突,掉回恶性循环中,我们可以试着: 1.对自己的负面情绪有更多的承载和接纳 2.用真诚一致的方式沟通自己的感受和对伴侣的理解 3.用开放坦诚的姿态接收对方的回应并再给予回应     很多时候,对伴侣行为的误读是因为我们无法正确翻译ta的语言和非言语讯息,最糟糕的是:当我们翻译不出时,没有向对方寻求正解,反而以自己的误解为准,这样一来,南辕北辙,让原本有机会可以互通的讯息变得交流起来更加困难重重,误会连连。   爱情中的沟通,需要放下自己的偏见和猜测,以合作的姿态互相靠近和理解。   当你发现自己不能靠近ta,无法理解ta时候,也可以寻求婚姻咨询师的帮忙,EFT婚姻咨询师正是一位“亲密关系沟通与互动”训练有素的翻译员。其实,EFT咨询师是同时帮助伴侣双方体会、理解自己行为底下的意图和感受。当关系被卡死的时候,双方的视角也被卡死,透过EFT的介入,将关系中僵化的舞步、固执的思维和歪曲的眼光,带入更弹性、更灵活、更真实的一面。   爱情中的彼此理解,是挺不容易的; 不过,爱人的理解与陪伴是一生重要的安全港, 爱与被爱,也是此生重要的意义所在。     文 |刘怡婷

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暖心电影TOP 6,让你一次哭个够

文|E+ 简单心理 对不起,骗了你。 哪儿有那么多暖心的事,但是哭个够还是可以满足大家的。 昨天我们做了关于未成年人性侵的推送 幸存者比我们想象的多得多 | 关于未成年人性侵犯的一些事实和态度,这是一个触痛人心议题,但仍有人选择去面对,去关注,是因为心底的那点责任感。 以下,我们趁热打铁,为大家介绍6部经典的关于儿童性侵的良心作,小孩子的世界不只有阳光花朵喜羊羊,我们需要看到一些雾霾,才能更珍惜拥有的蓝天。(请勿一次性观看……) 一个预警:有部分剧情介绍,看剧透会死星人请略过内容直接看电影名称。(其实没什么好剧透的,都说是儿童性侵的电影了)  TOP 6 《聚焦》 一个有良心的报纸媒体的职责 电影根据震惊世界的波士顿天主教神职人员性侵儿童丑闻改编。讲述了《波士顿邮报》的一个记者团队抵抗来自当地官员、教会内外势力以及社会的巨大压力,挖掘试图被掩盖的罪证,坚持自己的底线,不被热点所驱赶,奋力找出事件真相的艰难过程。 神职人员性侵儿童在美国不是一件新鲜事,很多其他电影中都出现过类似的情节(《一级恐惧》、《这个杀手不太冷》)。影片对于事件的表述冷静克制,叙事也很可观,还可以看到几位老戏骨精彩的飚戏。   每一个儿童都有遭遇到不幸事件的可能。这一次不是我,下一次不是我,但再下一次,是我的可能性永远存在。 电影是从新闻记者的角度来讲述。也许对读者来说,新闻只是APP上的一瞥,茶余饭后的谈论,但对于新闻人和当事人来说却意味着很多,他们扫开厚厚的积雪,让世人看到真相,让侵害者得到应有的惩罚。 被看到,也许就有机会受到关注,也许就有机会促发改变。  TOP 5 《信任》  毁掉一个少女对于全世界的信任 14岁的女孩安妮在网上认识了一位名叫查理的16岁男孩,两人越聊越投缘。查理逐渐地坦白了自己不是16岁而是20岁、25岁,安妮开始因为受骗感到愤怒,但还是都接受了。查理就这样一点一点拉高了安妮的接受程度,获取了她的信任。 直到两人约出来见了面,安妮才发现,查理其实是一个可悲的40岁老男人。而这个有恋童癖的男人在见面之后就诱奸了安妮。 但安妮仍相信查理,相信他的作为。医生对安妮做了检查后,父母才知道自己女儿可能遭到了性侵犯。在后续的心理治疗中,安妮仍坚信查理是真心爱自己的,并不承认他强奸了自己。 直到FBI公布这个名叫查理的人曾多次作案诱拐未成年人,让安妮辨认其他受害者时,安妮最后的信任崩塌了,她终于意识到了自己遭到了性侵。 影片中,安妮父亲是一个太过愤怒而想要保护女儿的家长,在女儿出事后,他像FBI一样发疯似地去寻找罪犯、讨回公道,但完全不顾女儿的隐私,也不关心女儿的心理状况,一味地复仇最终反而二次伤害了安妮。 影片结尾以一个小孩子(查理的儿子)拿着摄像机的视角,向观众展示了真实查理幸福美满的生活:他和妻子孩子在野餐派对上,与他的学生一家友好地交谈。可以猜测出他可能是个教授、谈吐文雅、受学生的爱戴,谁会想到这样一个德高望重的教师另一面却是个恋童癖罪犯? 看似阳光明媚的场面,实则乌云密布,让人心生恐惧。一面是受害者的悲凉惨淡,一面是侵害者的春暖花开。 TOP 4   《狩猎》 当孩子的谎言被误用时,天使就变成了魔鬼  故事发生在丹麦的一个小镇,刚与妻子离婚的卢卡斯(男主是丹麦演员Mads Mikkelsen,超带感!)在一家托儿所工作,他心地善良、个性温和,很受小孩子和同事们的喜爱。 其中,一个名叫卡拉的早熟小女孩对卢卡斯尤为亲近。面对卡拉的示好,卢卡斯只能婉转地拒绝。但这一举动却伤了卡拉的心,她随后编造了一个报复性的谎言:卢卡斯猥亵了自己。 一个“童言无忌”让卢卡斯一下子被推上风口浪尖,卡拉家人的愤怒、警察的调查、整个小镇的排挤、前妻的不信任,来自外界360度无死角的恶意让卢卡斯面临崩溃,可以看出社会隔离、排斥对一个人能造成多大的伤害(一些国家强奸犯的信息在网上是公开的,你可以查到他们是否就住在你的社区)。 最终卡拉吐露了事实真相,承认自己撒了谎。卢卡斯重获清白,但恶意并没有随之消失。 影片基调很北欧,充斥着近乎绝望的压抑,直到最后一个镜头,给予观众寒冷彻骨的一刀。 狩猎其实并不算是严格的关于儿童性侵的电影,毕竟主人公并未性侵,而是被冤枉的。但这也给予了我们一个警醒:当儿童性侵所引起的愤怒被误用时,会导致怎样的后果。 未成年人(尤其是14岁以下的儿童)由于尚未发展出成熟的道德感和认知能力,所以他们话常常被忽略、被怀疑,这使得儿童性侵更不容易被发现,家长们会说“你记错了吧!叔叔/舅舅/老师怎么可能做出这样的事情!” 但另一方面,这对甄别未成年人性侵造成了障碍,人们应该如何对待小孩子的话?一旦发生疑似儿童性侵的事件,往往第一时间在社会上激起民愤,但是当这种奔涌而来的众怒被曲解、被利用时,它所带来的可能不是正义,而是反社会的暴戾。  TOP 3 《韩公主》 身在求生,心在求死 韩公主是一位17岁的少女,从自己的家乡转学到了新的学校。她热爱音乐,结识了很多善良的同学们。但随着影片进展,插叙情节让我们看到了韩公主过去噩梦般的经历——她曾经被几十个人轮奸过。 (侵害者带着猩猩的头套轮流进入房间对韩公主实施暴行) 当她千方百计想要隐瞒的灰暗过去被揭开,同学们远离了她,人生重新跌入了深渊,并再也无法挽回。 电影从始至终一直穿插着韩公主练习游泳的镜头,但最后的她因为绝望而跳河自杀。 电影根据韩国密阳女子中学生集体暴力事件改编,其实真实的事件更加触目惊心。影片很节制地讲述,对于击垮韩公主的——来自警察的歧视,选择了轻描淡写。然而正是这些来自代表正义群体的歧视使他们失去了社会责任,纵容了性犯罪。  TOP 2   《素媛》 一条治愈和重生之路 这部电影的知名度不必多说。每看必哭,就是那种——你的心被拧来拧去,然后插了一万把刀,碎成渣之后扔在地上再遭万人踩踏——的感觉。   电影展现了遭到性暴力的小女孩素媛的恢复之路。她不幸遭到了一个坏人,但幸运的是之后遇到了一些好人,家人的温暖、同学们的陪伴、治疗师的支持,大家都努力帮助这个小女孩度过人生中最艰难的阶段。 影片最后,素媛和妈妈看着新出生的弟弟,一家人在一起,继续生活。现实中,有更多像素媛一样的女孩遭受了相似甚至更残忍的暴行,但却没能得到像素媛一样的结果。 除了素媛的家人外,电影中的心理治疗师也起到了很重要的作用。咨询师们几百几千个小时的工作,才能挽救回(可能也挽救不回)因为当初那几十分钟、甚至几秒钟内发生的罪行而受到伤害的人们。 这世上永远会有突如其来的灾难,但也永远有陪伴在身边的人。 TOP 1 最后一部毫无悬念,当然是大名鼎鼎的: 《熔炉》 一部改变制度的电影 熔炉是根据孔枝泳同名小说改编的,小说以2000年至2004年间发生于光州一所聋哑障碍学校中的性暴力事件为蓝本,描述了悲剧的发生,背后的黑幕,以及之后的努力展开的人权运动。 主人公美术老师姜仁浩(只知道《鬼怪》中孔刘的,快去看你们老公这部良心作。)来到雾津的一所聋哑人学校应聘,却慢慢地察觉整个学校笼罩着一种紧张压抑到令人窒息的气氛。 (这一幕给多少人造成了九百六十万平方公里的阴影) 校长、教导员行贿警察、性侵孩子、宿舍督导体罚、校长夫人包庇,悲剧日复一日地发生,然而真相却被雾津的浓雾掩埋了起来。在姜仁浩等人的不懈努力奔走下,事件终于得到了媒体和政府部门的关注,但加害者和责任人并没有得到任何实质性的惩罚,依然在职任教。 电影上映后震惊了整个韩国,掀起了一系列舆论,当年的案件被重新审理。韩国出台并修订了一些列未成年人保护法案。 其中《性暴力犯罪特别法部分修订法律案》又被称为《熔炉法》。     以上这6部,如果你有没看过的,那么不妨找一个阳光明媚的下午,看一部。如果你跟小编一样都看过,那么你还好吗? 这些电影其实比恐怖片还恐怖、比惊悚片还惊悚,并不是侵害者们残忍的暴行,而是片头或片尾那一句话: 改编自真实事件。 我们看完一些恐怖片或者悲情片之后,总是安慰自己:幸亏只是电影嘛。 我多么希望以上这些电影就只是电影,但它们确实是发生在现实生活中血淋淋的悲剧,而且,只会比电影更惨烈。 有时候真的觉得命运不公地如此残忍又如此无奈,那些被性侵的受害者们,不该被世界这样对待。不该遭受侵犯,更不该遭受歧视。 电影《信任》中,心理咨询师对那位父亲说: “人总会受到伤害,我们能做的保护自己和保护孩子们的事情十分有限。我们能做的仅仅是彼此之间照应,当人们摔倒时,我们能互相扶持。”  别让他们只能独自疗愈。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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为啥你总是爱上渣男 | 重度缺爱取悦型人格自救指南

    生活中我们总会发现一些各方面条件都不错的女孩,却总会被一些很“差劲”的男生吸引(俗称渣男)。这些男人也许不爱她们、冷漠、自私、脚踩几条船、甚至已婚......但这些女孩仍然对他们不离不弃,死心塌地。   这就让人很迷思了。为什么一些女人会沉迷于根本不爱自己、毫无责任心的男人呢?   总是爱上渣男,到底哪里出问题了?      爱得太多的人   容易将痛苦误会成爱情    29岁的Jill在一场聚会上认识了Randy,他们对彼此一见钟情,7天之后就正式确立了恋爱关系。   充满激情的第一周结束后,Randy离开Jill家,回到自己的城市。Randy刚打开门,Jill就来电话了“我好想你,你回家了吗,我好担心你在飞行途中出事呀”。之后,Jill每天晚上都要跟Randy打电话,如果Randy没有接,她就会变得焦躁不安。   随着关系的深入,Jill开始向Randy寻求承诺,比如结婚、生孩子这样的事情;但Randy还未做好准备,他说“我不知道自己想要什么,但是我不喜欢被强迫的承诺,如果你坚持这样的话我们最好分开”。   而在Jill眼里,这意味着自己需要更加努力去赢得Randy的爱,于是她飞到Randy的城市与他共度周末。Randy表现得很冷漠,他一直在看电视,玩游戏,喝得酩酊大醉,无视Jill。   Jill就是一位典型的“爱得太多的女人”:   当我们说一个人“爱得太多”时,我们其实在说她的“强迫性迷恋”,这种迷恋会给对方带来压迫感,想要逃离,但是她们会错误的以为这就是爱。在她们眼中,“爱是痛苦的,是血淋淋的”。   这也是为什么当Jill被敷衍,被无视的时候她仍然无法离开Randy。她们把爱的感觉等同于痛苦的感觉,错误地认为越痛苦的爱越真实,只要自己努力就一定能获得别人的爱。      那些女孩的童年里   也许藏着爱上渣男的秘密    试想一下,什么样的男人容易得到女人的关注和亲昧?可能会比较帅气、聪明、有车有房、有很强的人格魅力。然而,很多被爱得太多的男人往往未必具备这些特点,他们的共同点在于:他们的真爱都很难获得(emotionaly unavaliable)。   所谓“得不到的永远在骚动”,就是这个道理。   爱得太多的女人往往容易被那些感情冷漠、遥远且无法建立有意义联系的男性所吸引。然而,这些男人自身就有许多问题,他们往往不是很好的交往对象。   比如,有些女人会迷恋一个已婚男,因为已婚男对她们的爱是不被社会允许的,他们的爱是“很难获得的”。又比如她们可能会迷恋上一位冷酷的情感淡漠者,因为她们很难在其身上获得相应的情感回应。   那,为何会这样?   “一条经验法则是,你越是难以结束一段糟糕的感情关系,其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什么你会爱得太多以至于产生“强迫性迷恋”,可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而退出这段糟糕关系就意味着放弃一个寻求解脱,纠正你所受委屈机会。”   说简单点,也就是“爱得太多、总是被渣男吸引,也许源于童年的创伤。”   Norwood是一位心理咨询师,她曾在咨询室遇到过上百位“爱上渣男”的女孩,这些女孩们似乎都讲述了同一个故事,在童年的成长过程中,她们感受不到父亲的关心和喜爱。   这类父亲不是简单的不善言辞,而是从内心深处不在乎自己的女儿。她们不断怀疑父亲是否爱自己,也不断地怀疑自己是否值得被爱。(爱上渣男的根源居然是有一个渣男父亲?)   所以当这些女孩长大后,她们会情不自禁地去寻找那些遥远、冷漠、自私、无法建立有意义联结的渣男交往。这些渣男的爱跟父亲的爱一样难以获得——听起来有点受虐倾向,但这往往是真的。   那她们为什么会这么做呢?Noorwood认为,在潜意识里面,她们希望能够通过获得渣男的爱来修复自己童年的创伤(爸爸再爱我一次)。她们拥有一个不合理信念是“那么渣、那么不负责任的人都能爱上我,就能证明我是一个值得被爱的人了吧。”    但一个凭本事被叫做渣男的人,不就是因为他不爱你还吊着你嘛!   期待一个不爱自己的人有一天爱上自己实在是很矛盾的一件事情,但这件事也是这些女孩们所执着和坚持的。   为了缓解自己的童年创伤,那些爱得太多的女孩更容易陷入某些物质成瘾的问题,比如酒精、毒品、甜食、游戏等。它们可以帮助受伤的女孩分散自己的注意力,逃避现实,暂时麻木掉空虚的内心。但随着时间推移,她们会渐渐地感到内疚、羞愧和自我厌恶。   当一个人厌恶自己时,很可能会执着于寻求别人的爱,因为她们需要一份“被爱的感觉”来重新建立自尊感,但同时也会矛盾地觉得自己不配得到别人的爱。    重度缺爱取悦型患者   自救指南    如果你总是爱上渣男,并且这段感情让你的生活一团糟,那你可以做点什么来改善自己的境况呢?   1. 将自己的需求稍微前置,相信自己的需求也很重要 如果你习惯性地在关系中取悦伴侣,经常将自己的需求服从于伴侣的需求,那从现在开始,你可以尝试将自己的需求提前。   你不是一颗行星,不需要一直以伴侣为中心。建立自我价值感的第一步就是去相信“我自己也很重要”。   2. 看见真正的自己,别对自己抱有不合理期待 我们不需要认可自己所有的部分。绝对不是当我们所有方面都变得优秀时,我们才是可爱的,有价值的。   “我做人的价值取决于我有多成功”这种心态既非全对,也非全错。你只是把最有价值的人定义为最有成就的人。这种心态既无法被证实站得住脚,也无法被驳倒。和任何一种价值体系一样。它的正面影响和负面影响都兼而有之——如果你决定否认这种价值观,那么不妨将自我价值定义为某种无条件的东西,即不需要赚取的东西。   这种全新的心态会带来一些影响,你会始终觉得自己有价值,即使失败也一样。另外,你永远都不会觉得自己比伴侣卑微或者优秀。   最终,你可以选择自己的人生。     3. 别害怕寻求帮助 如果你在感情中有太多“强迫性迷恋“,可以通过借阅一些童年创伤自助书籍来了解自己的行为模式和情绪状态;如果条件允许,你可以选择和一位自己信任的心理咨询师共同工作来达到自我认识和接纳的目的。   4. 你不需要用渣男的爱来证明自己是可爱的、值得被爱的。 当你全心全意肯定自己是一个有价值的人时,你便不再需要让自己陷入一段糟糕的感情,期待一个渣男为自己改变来证明自己“可爱”。   多数情况下,我们努力改变他人,背后都是一种自私的动机,是相信他的改变会让我们幸福。   想要幸福并没有错,但是把幸福的源头放在自身以外的地方,放在别人的手中,就意味着我们逃避了改善自身生活的能力和责任。   总之希望你记住,你的问题往往不是对人太好,也不是运气太差(总遇到渣男)——可能只是因为你还没有学会如何面对真正的自己而已。   本文部分内容编译、整理自《Women who love too much》   海海玛蒂 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面    

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夫妻联盟,天下太平

  本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min   前两天和朋友路过已经解冻的亮马河,看着水光潋滟波光粼粼的河面,他忽然向我抛出了情感领域的经典问题——   “诶,要是老婆和妈同时掉河里,你们搞心理的先救哪个?”   呵,这问题还真难不倒我们搞心理的。   “在决定救谁之前,我先问一句:为啥你妈也需要你来救?你爹去哪了?”   “你爹救你妈,你救你老婆,谁的老婆谁安慰。你爹的老婆,凭啥轮得到你来救?”   朋友一愣,马上说我耍赖,故意逃避问题:本来就是让你选,关你爸啥事?   我自然没有逃避问题。我只是认为,这问题真正的矛盾,根本不在于“我该如何做选择”。   在选择之前我更应该想清楚:“我为啥要做这个选择?”   再换句话说,身为子女的我们,为啥非要从伴侣和父母之间做出一个抉择?   一旦要做抉择,便极可能意味着你和伴侣之间没能形成“夫妻联盟”——   所谓“夫妻联盟”,就是指夫妻二人作为家庭的核心成员,加强彼此之间的联结,并与其他关系建立适当的边界。在处理好与孩子、与双方父母的关系之外,还能避免父母或孩子过多介入到自己的夫妻关系中。   母亲会跟儿媳妇“争”儿子,很大一部分原因,可能也在于父亲和母亲没有形成一个互相支持的稳固联盟,导致母亲需要通过儿子弥补自己缺失的支持和安全感。   可见,不论对夫妻双方,还是父母双方,缺乏一个良好的“夫妻联盟”都是影响生活幸福感,带来家庭矛盾的重要原因。    夫妻不联盟   难免面对麻烦的家庭问题    夫妻联盟有多重要?举个栗子先。   在《西方心理咨询经典案例集》中有一个奇怪的故事:   一个11岁的小女孩吉尔,和一群男生玩时被男生们推进水池受了伤。小女孩的父亲立马把她救上来,送到急诊室,检查结果一切正常,可吉尔却再也站不起来了。   之后,吉尔在复健部接受了半年的物理治疗,左腿、左肩依然无法动弹。医生说吉尔的病可能是心理原因造成的,一家人又来到了心理咨询室。   多次咨询后,终于发现,小女孩吉尔的病症,与她所在家庭的复杂结构有着巨大关系。         吉尔的爸妈理查和珍妮特,当年是典型的一见钟情。珍妮特喜欢理查的理智和独立,理查喜欢珍妮特的幽默和温暖。   可结婚后一起生活久了才发现,情况和想象的不大一样。   一开始,珍妮特爱上理查是因为他的独立,现在她却总觉得丈夫总逃避问题,和自己保持距离。再加上最近理查工作调动,导致全家跟他搬家,两个人更是矛盾不断。   理查也认为,妻子总无理取闹,消极,不理解自己。   珍妮特的母亲也常常抱怨,她认为女儿在这段关系中受尽委屈,都是因为理查天天忙工作,让珍妮特负担过重。   这就让理查更愤怒了,他说每次和珍妮特回娘家,自己就像个外人。虽然妻子的母亲总说尊重他,但当他们在一起的时候,自己一点都不轻松自在。   在珍妮特和理查的矛盾中,小女儿吉尔也站在了珍妮特这边。她和妈妈一样讨厌爸爸的搬家决定,一样憎恨新家周围的人,一样觉得爸爸对妈妈、对自己的关注过少。   心理治疗师萨尔瓦多·米纽庆(Salvador Minuchin)发现,因为珍妮特和理查关系的不和,导致了外祖父母和孩子过多地介入到他们二人的夫妻系统,引发了家庭结构的混乱,最终导致了吉尔的“歇斯底里麻痹症”。    重建“夫妻联盟”   就能解决家庭问题?   问题清楚了。要治疗吉尔的怪病,一般的方法是没用的,关键得调整她身边混乱的家庭结构。   最重要的一点,就是重塑夫妻联盟。     首先,治疗师建议,父亲理查接替母亲珍妮特照顾吉尔,且母亲不能帮忙。   吉尔和珍妮特过于亲密的母女关系,其实正反映了许多家庭的现状:母亲对子女的亲密,取代了婚姻的亲密。母女之间联结过于紧密,而父亲处于游离状态。为了打破这种状态,治疗师米纽庆拉近了理查和吉尔的父女关系,适当分开了珍妮特和吉尔的母女关系。   其次,治疗师让珍妮特与理查协商出与自己的父母“相敬如宾”的距离。   这么做是因为,珍妮特与母亲过于紧密的联结,强化了珍妮特与丈夫理查的疏离。   于是珍妮特开始重新划清家庭的边界,不让母亲介入她和理查夫妻关系——同时也不让女儿介入。   其实,吉尔也一直在扮演外祖母的角色,一直在介入和管闲事。   当家庭的整体结构开始逐渐恢复,吉尔也开始学习走路。   随着整个家庭的状态渐入佳境,吉尔用拐杖走路也越来越顺利。六个月之后,吉尔走路有了很大的改进,不过,她依然不能舍弃掉拐杖。   通过进一步分析,米纽庆发现对吉尔来说,拐杖已经不是简单的拐杖了:它是父母的替代品,父母的捕捉器,对父母的需要。   于是,米纽庆找到了正确的治疗仪式,她父母向吉尔保证:我们依然会争吵,但会尽量用最好的办法去解决问题,而且,不需要吉尔的帮助。   在吉尔被父母“开除”的两周后,她终于丢掉了拐杖,恢复了正常行走。    中国这么传统, 怎么建立夫妻联盟?   我们生活中确实很少出现上述案例这种特殊状况,但我们也有自己的中国特色状况。   那,我们该如何处理身边常见的“夫妻联盟受损”现象?   对父母的依恋,超过对伴侣的依恋   在中国,很多女性结婚是嫁入婆家。婚后除了要经营夫妻关系,还要面对和公婆、小叔子、小姨子等等丈夫原生家庭成员之间的关系。   为维护各自原生家庭而离异的夫妻,我见过的就已经不在少数。   比如面对婆媳矛盾,丈夫的表现就显得尤为重要。多数丈夫就会左右为难,有些丈夫会偏向母亲,有些丈夫会偏向妻子,还有些丈夫干脆逃避。   那该咋办呢?   这时要加强夫妻联盟,并不是让丈夫联合妻子来对抗自己的母亲,而是一边让婆婆和公公形成更紧密的情感联结,一边让丈夫和妻子形成更紧密的情感联结。   两个独立的夫妻系统之间保持适当的界限,使得亲子之间的系统可以正常运行,不至于干扰到夫妻系统。   如此一来,婆媳之间的问题就将不复存在。   很多时候,父母干涉子女的夫妻联盟的原因,都在于父母自己的夫妻联盟不够牢固。 一方跟孩子亲密,一方和孩子疏远   在中国,多数孩子的照料由妈妈负责,爸爸则“嫁”给工作。   那么,母亲和孩子之间便自然形成了更密切的联系,丈夫则跟谁都疏远。   当丈夫想介入其中,却发现母亲和孩子之间的联盟已经很牢固,怎么都插不进去了。   此时,一旦夫妻之间出现矛盾,孩子便很可能卷入其中,成为夫妻中一方攻击另一方的工具,当孩子向爸爸抱怨“你为啥不早点回家,带我们出去玩?“其实在无意中,孩子就充当了母亲的喉舌。   但要知道,和孩子的关系永远不能代替伴侣关系,正如民间俗语所言“孝顺儿女不如半路夫妻”。即使老人丧偶,在尊重老年人自身意愿的前提下,最好的方式也是帮助他们找到一位新的伴侣,而非子女不断提供关怀。     比起伴侣,Ta更愿意向朋友倾诉   范玮琪有一首歌曲叫做《一个像夏天一个像秋天》,歌词描写的是朋友之间的友谊,里面写道:“如果不是你,我不会确定,朋友比情人更懂得倾听……如果不是你,我不会相信,朋友比情人还死心塌地……”,据说这描述的是范玮琪和小S之间的友谊。   有时候朋友的确是更长久的关系,但我们也应该把控友情和夫妻感情的边界,不要让友谊介入到夫妻关系中。   因为朋友而导致伴侣之间出现间隙的例子,也并不少见。比如很多人都宁愿将自己的心事和朋友倾诉,而很少告诉自己的伴侣,或者将自己对伴侣的埋怨讲给朋友......   这些情况很少出于恶意,但如果第三方从你那里得到了本属于配偶的东西,比如你向朋友抱怨配偶,配偶本人却从没听你说过,就会对夫妻联盟带来很大风险。     最后再啰嗦几句。   我们所说的夫妻联盟,绝非让大家拿夫妻关系和父母、孩子、朋友做对比,并决定孰轻孰重、选择谁放弃谁——那太极端了。   我们想谈论的是,如何为自己的家庭关系做一个更好的平衡。   当你形成一个良好的夫妻联盟,可以帮助家庭运转的更加和谐,父母回到父母的位置,孩子单纯地做个孩子,朋友当个合格的朋友......当我们身边的关系井然有序,生活自然可爱起来。   这会儿,再回头看看“老婆和妈同时掉河里,先救谁”的问题,有没有感觉豁达许多?     悠悠+酒鬼✑ 撰文

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你真的爱上Ta了么?你确定?

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   前两天和一个多年未见的闺蜜吃饭,聊到了五年前各自屁颠屁颠喜欢的人,然后我们就神奇地共鸣了:“当年真的不是眼瞎了吗?”   这似乎是个普遍现象。我们似乎时常突然对一个人产生巨大的兴趣,好像遇到了自己的命中注定。结果相处一段时间,又发现跟想象完全不同。   原因也许在于,你对Ta产生的感觉并非真正的爱情,而更像是一种短暂的迷恋。这种迷恋会轻易开始,也会迅速消失,迷惑性非常高。   当我们刚刚开始一段感情、或者身处一段感情之中时,经常会感到困惑又兴奋,不知道这段关系是否值得坚持。所以如何区分“哪种感觉是迷恋”“哪种感觉是爱情”,就成为重要的问题。   下面,我们就来从三个角度为大家区分迷恋和爱情,希望每个人都能获得让自己快乐的亲密关系~     迷恋是激情和欲望 爱情是安全与依赖   迷恋上一个人的感觉迅速而激烈,你会觉得跟Ta在一起就能火花四溅。这通常发生在一段感情刚开始的时期。而爱上一个人则是更加长久平和的,这个过程会使我们慢慢接触到自己的真实内心。   许多人在调侃自己和伴侣是“老夫老妻”的时候,描述的便是这么一种属于爱情的安静又幸福的状态。   那么,迷恋和爱情是否分属于感情的不同阶段呢?心理学的研究似乎证明了这一点,曾经有人测量了热恋不到八个月的人和超过八个月的人看到自己爱人时被激活的脑区,结果发现——   那些热恋时间较短的人看到爱人时,大脑中与“渴望”和“强烈的爱”相关的区域会被激活。   而那些热恋时间较长的人见到对方时,除了这些区域,和“依恋感”相关的区域也会被激活。     除了大脑中对应的区域,我们身体中分泌的激素也在告诉着我们迷恋和爱情的不同。   多巴胺、去肾上腺素和苯乙胺(PEA)是我们产生迷恋感的主要来源,它们使我们兴奋和愉悦。但我们对于苯乙胺的耐受性会提升,2 - 3年后这种迷恋感便会慢慢消失。这时,一种叫做内啡肽的激素则会给我们带来“安全和依恋”,它会更加持续而长期地维持着伴侣之间的感情。   所以一般情况下,迷恋往往发生在一段感情刚刚开始的时候,随着时间推移,激情消失,这便可能意味着一段迷恋的结束,也可能预示着更加深刻而长久的爱情的开始。   迷恋是恐惧和不安 但爱情是信任和安全   迷恋上一个人,感觉就好像对Ta上了瘾。Ta的一切都能带给我们强烈的快感,因此我们会持续地渴望,持续地索取。   在心理学上,我们可以把这种状态定义为痴迷(Obsession)。你发现Ta成了你唯一关注的事情,在任何时间你想的都是和Ta相关的事情。你无比渴望和Ta在一起,最好永远在一起。当你想要停下来思考别的事情,又发现自己完全做不到。   如果你有这种体验,那么你很可能是陷入了一段迷恋。这种状态既能带给人极度的幸福,也会带给人极度的焦虑。事实上,迷恋上一个人就仿佛坐上了过山车,情绪始终在大起大落。   和迷恋时的折磨感不同,爱情是一种更加深层次的关系。心理学家Kernberg认为,处在深层次关系的两个人,在相处时会感到满满的亲密感和陪伴感,在一起的生活的时光是舒适而自然的。   即使面对“第三者”这个容易引发焦虑和恐惧的问题,处在爱情里的人也显得更加坦然。不同于迷恋时的过度敏感,此时两个人都能在意识中合理控制对第三者的态度,也会较好地把控现实生活中交际圈的边界。     迷恋是一个人的仰望 而爱情是两个人的相处   迷恋上一个人的感觉,还有点像追星。我们将自己的爱意和注意力全部倾注在Ta身上,把所有关于爱情的幻想和憧憬都投射在Ta的故事里,这种投射和想象会带给自己丰富的满足感。   为了延续这种迷恋的满足感,许多人会选择暗恋的方式来维持一段感情。在暗恋时,我们觉得对方是世界上最好的人,仿佛是一件艺术品,我们只需要安静的欣赏就会获得无限的乐趣。   不过,事实往往证明,这种极端完美的形象是出自于我们自身的想象,而不是对方真实的模样。   心理学家斯腾伯格建立了爱情三角模型,给爱情划分了不同的类型,并定义了什么是完美的爱情。三角形三个顶点分别是“激情”、“亲密”和“责任”,只有同时满足这三点的爱情才是完美的“爱情”。而在这个模型中,迷恋也被划为爱情的一种,叫做迷恋式爱情。                     三角形中的“亲密感”指的是彼此依恋的感觉,它巩固着两个人之间亲密关系的纽带,为彼此创造出安逸感。一段有着亲密感的伴侣会彼此分享、彼此沟通,他们都能感到对方对自己的深深的尊重。   而三角形中“责任”的产生,也是随着爱情发展而逐步递进的,两个人不断地为爱情所付出的努力逐渐构建出爱情中的责任之爱,所以责任一般出现在相处时间较长的情侣之中。   对于一段真正的爱情来说,亲密感和责任不可或缺。它们的建立是在两个人的相处、互动和共同承担中逐渐变得稳固的。当我们像追星一样迷恋某个人时,这段关系往往是单方面的、是很少得到回应和互动的,也许注定就是难以成功的。   当然啦,迷恋并不是一件坏东西,他也并非意味着你正处于不健康的关系。   相反,它美好且令人着迷,也往往是一段好的爱情的开始。   除非我们沉浸在迷恋所带来的激情中,不用平等而长期的沟通去建立亲密感,不使用承诺为彼此的关系努力,那么这段感情或许就难以被称为爱情,我们也无法在激情之后感受到更为深刻的支持与连接。   真正的爱情从来不是一时兴起,要获取它,也从不简单。   但话说回来,正因为不简单,所以爱才是一件值得的事情呀!   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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