为什么争执总是发生在“头等舱”？
今天来讲一个“偏见”。 传统的偏见认为只有那些“压抑的”、“敏感脆弱的”、“有着不幸童年的”、“木讷的”……“自卑”的低自尊水平人群会和“暴力”或者“攻击性”联系在一起。这不免让人对于“内向”抱有偏见，似乎只有自信、坚定、外向起来才是什么好的方向。 所以我们想试着给你看看这件事情的另一面。 没有什么定论，这篇文章中提及的研究也都各有各的局限。但看一看事物的不同侧面，才方便自己思考嘛。希望这些老的研究能带给你新的思考方向。 ——今天性别不明的 J 室长 高自尊水平的黑暗面 文｜谈小爆 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 电影《The Gift》（礼物）讲了一个故事。一对高颜值高收入令人艳羡的夫妻，搬到一座新的城市，遇见了男主人公一个中学时代怪怪的老同学。 这个老同学持续地拜访女主人、邀请他们去豪华的住宅做客……然而这对夫妇意外地发现豪宅和这位老同学口中的生活都令人生疑，更多可疑的事情接踵而来。这是一个悬疑片，我决定留一些人品不向你剧透，但你来猜一猜，这背后的阴谋、坏人，究竟是这三个人中的哪一个？ 你猜是这个老同学吗？ ———"因为常常是那些自卑的、敏感的、脆弱、长期压抑的人，才会有一天终于无法自控反击报复。" 真的吗？ 先来听一个概念：自尊水平 什么是自尊水平？普通来讲，是说一个人对自己全面的评估。它包括：是否骄傲、自我中心、狂妄、自大、荣耀、自恋、以及是否觉得自己高人一等。值得一提的是，以上这些词汇我强调的都是它们的中性意思，并不夹带褒贬的色彩。就是说，你是否为自己感到骄傲？你是否狂妄自大？你究竟如何看待自己？ 这是最基本的人们对自我的评估。 另一个相关的、但常常被人混淆的概念群是这样的：他人对你的评估。他人如何看待你，这包括尊重、羡慕、公众信誉、尊敬等等。 一个传统的观点——以及我们常常认为，是低自尊、不自信的人，会对外在的评价敏感、脆弱，也更容易冲动去反击他人。所以我们的媒体报道中，总是那些自卑的、压抑、脆弱敏感不善言谈的人，有一天会做出惊人的伤人事件。 但实际上呢？ 也许高自尊水平才和暴力更加正相关？ 在研究恐怖主义心理动机的时候，研究者发现了一些奇怪的现象。1990年，Long总结了文献，说多数作者都将恐怖分子描述成为常见的一种人格特质：“低自尊，喜欢冒险"。”倾向于给自己设置不切实际的高标准，当面对失败的时候，他们并不会降低自己的期望，反而提高自己的抱负。“然而，其实仔细想想这样的描述，用来形容高自尊水平的人甚至更恰如其分。 而Baumesiter和Tice的研究团队做了比较研究，结果显示，相比低自尊水平，高自尊水平和高抱负的相关性更为正向。就是说，自信的人才会在面对失败的时候，反而要迸发更多的挑战欲。 那么，低自尊的人会怎么应对呢？Swann和他的研究团队发现：事实上，低自尊的人们对于是否要提高自己的自信常常犹豫不决、无所适从，当一些提高自尊水平的场合、挑战或者机会来临时，他们倾向于回避之。 听起来很熟悉对不对？如果我其实非常不自信，我最好避免自己和他人有正面的交锋，也并不想去参加什么社交活动，我害怕听到他人对我的评价。 我们一直以来都认为，是那些低自尊的人更倾向于去冒险，在面对失败的时候反而对自己有更变态的要求。但是其实这些行为是和高自尊联系在一起的。所以Long提出的关于恐怖分子的低自尊水平的行为特征，其实指向了高自尊水平的行为模式。 为什么是高自尊水平的人？ 一些研究者认为，人们都希望自己被他人喜爱。而高自尊水平的人这部分需求已经被满足了——甚至自满到已经可以不在意他人看法。然而与此同时，要赢得他人喜爱这件事情，仍旧是低自尊的人关注的核心焦点。 Toch观察到，很多暴力的人会故意去寻找、或者制造一些情境：在这些情境里面他们的自我中心感会被挑衅，而情境终结于暴力相对的对峙。其实这并不像是低自尊人的表现方式：因为低自尊的人会想要回避被评价的情境，他们害怕听到的是坏的评价；他们也并没有强烈的愿望听到准确的反馈。只有那些非常喜欢自己的人，才会不断地寻找一些冒险的情境来证明自己的”实力“。 其实你很难想象低自尊的人通过和别人打架来获得自信，这么做的人往往是一些高度自信却又缺乏理智的人。 还有一种理论也挺有道理的。就是有时候暴力和自尊没有关系。在任何自尊水平的人，都有可能在一定情境下变得有攻击性。比如说一个男性面对弱小的妇女儿童，并非他的低自尊使得他去攻击对方，但是低自尊促使了他去寻找弱小的对象报复。 但是高自尊的人群就一定更容易挑起事端吗？ 不一定。 Swann提出了一个self-verification理论，这个理论认为，人们都不愿意改变自我认知。低自尊的人其实不愿意接受他人对自己好的评价，而高自尊的人反而会来者不拒，因为验证了自己对自己的赞赏。当然当外界评价不如自己所愿的时候，他们也会暴怒不堪。 而Kernis, Grannemann进而发现，那些自己报告说易怒的，是高自尊水平但是对自己的评价并不稳定的人。而高自尊水平且稳定的人，其实是最少生气或含有敌意的。 高自尊水平，但是自恋又不稳定，容易感受到自己处于被挑战之中。这个时候，一个内在对自己的好的评价、和一个外部的坏的评价之间的差异，会使得他们发起攻击。 很多研究都发现，对于“自我中心感”（egotism）的威胁，会是谋杀和袭击的主要因素。Wink后来研究了自恋和暴力之间的联系。浮夸（grandiosity）和暴力之间的相关性很高。这是说，当一个人想要炫耀，用以来让他人对自己有不切实际的好感，这往往和暴力非常相关。 人们还有一个误会是，好像低自尊的人才会拼命地保护自己的自尊。然而其实低自尊的人根本不愿意冒任何风险，他们回避一些可以验证自己自尊水平的事情。而高自尊水平的人则毫无担忧，他们甚至想都不会去想我可能会面对什么困难，而当外部真的有攻击的时候，他们则会变得非常防御。 一些特殊群体 最后在给你看一些人群的普遍数据（八卦），也都似乎印证了高自尊水平、但同时对自己的评价并不稳定的人更易使用暴力。而我们普遍以来对低自尊群体都有些刻板印象的误会：其实低自尊的人根本不愿意冒任何风险，他们回避一些可以验证自己自尊水平的事情。 男性 普遍的研究都认为，男性比女性的自尊水平要高（但并不是非常显著的区别，尤其在现在社会基本可以忽略不计），而显而易见，男性也更易比女性使用暴力（这是不是有点性别偏见？）。 抑郁群体 多项研究表明，抑郁水平的人的自尊水平偏低，而其暴力水平偏低。1993年美国National Research Council关于暴力的报告中说：很多精神疾病是和暴力相关的，但是抑郁症仅仅只被发现和家暴相关——但即便是这个发现也相对模糊，还有假说认为和家暴有关的抑郁是暴力的结果，而不是诱因。且尽管抑郁和自杀高相关，但是向外的暴力极低。 精神变态/冷血症（Psychopath） 谈到这里的时候必须要谈到精神变态/冷血症（psychopath）。虽然psychopath不！是！精神疾病——对，它和基因以及神经系统发展异常有关，不是精神疾病（但我好想吐槽这个词的中文翻译！），因为他们的现实功能良好，他们也能够自主地决定自己的行为。Hare把psychopath描述为“社会的掠夺者”（social predators）。Hare说这些psychopath高度自恋，“对于自己的自我价值有着过分夸大的自我价值和使命感，认为自己的宇宙中心，更高等的生物”。同时psychopath认为自己高人一等，因此伴随这一种倾向：将他人都看做可利用的对象。尽管不是所有psychopath都是罪犯，但是Hare估计50%的社会上极端的犯罪都是他们所为。 嗷，有没有让你想到什么人？比如说《纸牌屋》里面的 Francis Underwood（对，他妥妥的是个Psychopath！） 种族 在西方社会，19世纪和20世纪初，白人男性的自尊水平最高，感受上最安全，也最颐气指使。历史学家指出那个时候白人女性被黑人男性强奸的数量极少，而白人男性强奸黑人女性却相对更加常见。同样的，谋杀案也常发生于白人杀掉黑人。这个现象随着种族的平权运动，黑人的自尊水平提高，而发生变化。Scully认为到了20世纪末的时候，黑人男性强奸白人女性的案子是白人男性强奸案的十倍之多。 强奸犯的访谈 Scully 和 Marolla 访谈了100名强奸犯，想要了解他们强奸的动机以及想要从中获得什么。结果他们发现，很多人说自己强奸和虐待的是这个女性的’“高人一等”的感觉。就是说，这个女性让男性觉得自己比他更了不起，于是他强奸她，来警示她她是错的。后来 Scully 发现这些强奸犯大部分是非常自我中心的，尤其是其中有些人并不觉得愧疚。甚至在访谈的过程中，他们也会自己向访谈者吹嘘自己的性能力多么地好。 所以写了这么多，结论是什么呢？……如果社会一贯地盲目吹捧高自尊水平，可能会增加暴力伤害的可能性。但是，稳定的高自尊水平还是值得追求哒！ 参考文献： Baumeister, R. F., Smart, L., & Boden, J. M. (1996). Relation of threatened egotism to violence and aggression: the dark side of high self-esteem. Psychological review, 103(1), 5. Baumeister, R. E (1982). Self-esteem, self-presentation, and future in- teraction: A dilemma of reputation. Journal of Personality, 50, 29- 45. Crocker, J., & Major, B. (1989). Social Stigma and self-esteem: The self- protective properties of stigma. PsychologicalReviev~,96, 608-630. Feshbach, S. (1994). Nationalism, patriotism, and aggression: A clari- fication of functional differences. In L. R. Huesmann (Ed.), Aggres- sivebehavior."Currentperspectives(pp. 275-291 ). NewYork:Plenum Press. Scully, D. (1990). Understanding sexual violence:A study of convicted rapists. New York: HarperCollins. Kernis, M. H. (1993). The roles of stability and level of self-esteem in psychological functioning.In R. Baumeister(Ed.), Self-esteem: The puzzle of lowself-regard (pp. 167-182). NewYork:PlenumPress. "我就是喜欢自己，怎么啦？" ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
"接不上话，那就别说话"｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 时不时分享一些咨询师的日常故事 以及来访者做心理咨询的有趣经历 今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她要说个“关心”的话题 ☝️出场人物：咨询师、我、我的脑子 🧠 漫画：毛毛毛 “散装设计师 与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着 相处不算融洽”
为什么我们的身体会生病？| 从两个男人和一个女人的故事说起
全文约2067字，全部读完需3分钟 目录： 1.身体生病的背后有一个回忆的伤口 2.身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 3.没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们常说，不能上升到我们意识层面被语言表达出来的情感，诸如悲伤、愤怒、委屈等，会通过“身体生病”来释放，比如压力大头痛，心情不好胃痛等等。某种程度上，身体生病不一定是坏事，因为这是你在通过身体机制“缓解压抑”。那么我们的身体为什么会这样呢？ 这要从两个男人和一个女人的故事开始说起。 1. 身体生病的背后有一个回忆的伤口 1880年，那时的弗洛伊德还是个初出茅庐的神经科医生，布洛伊尔在上流社会里已经颇有名气。他们遇见了一个女病人，安娜·O。 当时安娜·O 21岁，她是个很聪明的姑娘，学什么都可以很快掌握，且富有同情心，即使在生病期间，也一直坚持照顾穷苦的人。她从未谈过恋爱，也没有过性关系，生活极为单调。 她生病时的症状，表现的像是精神病，语言错乱、内斜视、视觉紊乱、瘫痪、梦游症、咳嗽，相关症状迅速恶化。 常人来看，这是很严重的病症了，但医学检查，其身体状况是良好的。当时主治医生是布洛伊尔，他意识到，这是由心理障碍造成的心因性疾病。 事出必有因。在这一年，安娜·O 生活中发生了一件大事。她非常喜爱的父亲在7月开始生病。在安娜照顾父亲的第一个月里，她的身体状况急剧下降，虚弱、贫血、厌食，紧接着是非常严重的咳嗽，导致她不能再照顾父亲。到年底，她开始内斜视，卧床不起，直至第二年4月，她父亲去世。 治疗并不是那么顺利，当时惯用的“催眠治疗”，很大的效用得益于权威的暗示，而安娜“完全不受暗示的影响”。治疗一度陷入僵局。 布洛伊尔发现，一旦安娜回忆起某一个令她极度痛苦的事件，并说给布洛伊尔听之后，相应的症状就得到了缓解，甚至消除。比如安娜曾长达一个多月“无法喝水”，无论怎么干渴，直到说出童年时走进不喜欢的女家庭教师房间，看见她的狗从玻璃杯内喝水，引起的厌恶，并发泄了愤怒情绪，这个不喝水的症状才解除。 虽然布洛伊尔和弗洛伊德对安娜·O的症状有许多不同的分歧，但在这里，他们都一致同意，在安娜·O的症状下，有着一个关于回忆的伤口，而这个回忆，常常容易被我们“遗忘”，在她父亲生病时被激发，导致她的身体出现问题（当时还未出现冲突/无意识/压抑的概念）。 遗忘，是保护我们免遭“记忆”带来的巨大情感伤害。 当身体生病时（非器质性病变），我们伴随身体症状有一个记忆伤口，这个记忆不能及时的被我们回忆起来并通过合适渠道表达出来，就会通过身体作表达。 但我们不会“无缘无故”生病，即心因性躯体疾病，会有一个触发点，当这个触发点出现时，我们就会“中招”。 2. 身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 是的，当你生病时，虽然身体很难受，但是你是从中获益的。 不可思议吧。 还说安娜·O，自从父亲生病后，她肩负着照顾父亲的很大责任，某种程度上，她放弃了自己的许多个人享乐时间，对于当时一个正直妙龄的女子，且不知道这样单调乏味的日子到底什么时候是个尽头，而生病，可以很好地远离这一切。 这是其中一个原因，似乎很容易受到各种道德层面的谴责，但是人真实的内心感受，是不遵循任何“禁止”的。 除此之外，还有一个重要的原因，那就是“死亡恐惧”。假如你靠近过同样奄奄一息的人，那种巨大的情感能量，需要具备的心理承受力是和鼓起勇气上台做一次演讲不一样的。这种巨大的能量会让人想要远离，但出于道德层面、爱、义务等等的原因，撑。 生病是因为压抑，有一部分我们想逃离但是无法逃离的东西在，我们不想面对，但又承受不住。怎么办呢？不如生病吧。 当我们的身体出现问题时，我们是从这“生病的身体”里获益的，虽然生病会带来一定的难受，但这些难受痛苦很容易归因于各种浅显客观的理由，且有药物支持，而逃避了直面内心深处更深层次的东西，某种程度上，是我们自我保护的机制。 3. 没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们的内心有很多的能量，有些是对外的，有些是向内的。对外的好处理，有明确的指向对象，但是向内的，有时候我们处理不了，有时候我们甚至都不知道是什么（莫名其妙的悲伤/愤怒），这些“莫名其妙”，就是我们不知道但又的确存在的。 比如有些人容易胃痛，头痛，咳嗽，拉肚子等等。首先，你需要排除是不是因为客观因素导致的生病，比如天凉，没吃饭等等，所有客观因素/生理病变导致的，该怎么处理怎么处理。 其次，追问和联想。前面提到，身体生病是有外界的触发点，即使这个触发点可能不是那么严重。你需要去思考，在你生病前后一段时间，和谁发生了什么事情，你会找到蛛丝马迹。比如学业/工作压力大，关系不和谐等等。 问自己：为什么这会让你焦虑/担心/烦恼/悲伤……等。前面两步都简单，这一步开始有点难。许多人卡在或者跳过这一步，直接寻求解决方法，导致的结果是，不断地重复经历。 为什么领导/同事/同学的眼光让你焦虑，为什么失败让你压力大，为什么和人冲突时没有能够怼回去，为什么感到不舒服时不能直接告诉对方……你会有无数的画面闪过。 这里就有许多东西的堆砌，这些没有办法及时排解的堆砌让你身体出毛病。 不同的人有不同的解决方法，有些人陷入这个思考里找答案，有些人选择先放一放去打个游戏运动健身，有些人选择找朋友喝酒倾诉，方法本身没有优劣之分，关键是对你的作用，不仅仅是这一次，还有未来的许多次。 注： 参考资料：《癔症研究》，弗洛伊德著，车文博译 图片来源：网络（侵删） 此文不是作者对该书的全部观点解析及思考。
熊孩子戏精上身？从心理发展阶段看孩子需求
“ 我儿子在小班的时候还挺乖的，愿意去幼儿园，怎么中班了反而闹腾了不肯去呢？” 闺蜜在微信上求助，关于儿子不肯上幼儿园的现象。这可能也是很多家长曾经遇到过的问题，为什么孩子长大了一点，反而更“难弄”了呢？这要从孩子的心理发展阶段特点说起。 我只想说“人话”，说说日常的生活，帮非心理专业的人来理解自己的生活，所以本文无法面面俱到涵盖所有的儿童心理发展特点，想要全面了解这些特点的请移步阅读专业书籍《发展心理学》。喜欢在妈妈群里分享吐槽讨论自己和熊孩子斗智斗勇经验的，你可以继续往下看。 我们一边看看这个带有一些共性的案例，一边来分段解读一下。 心理发展阶段 对话中的小朋友，正处在和妈妈分离，进入社会环境的适应阶段。我们先来理理孩子的心理发展阶段，大致可以分成下面三个阶段： 0-1岁 一个人的世界 这个阶段的孩子主要就是睡觉吃奶，离不开妈妈，好像和妈妈长在一起，初生的婴儿会带有满满的全能感，以为世界是一个人的，因为只要ta一哭一闹一召唤，马上就有妈妈来满足。这个时候的婴儿还分不清出自己和外界是两个不同的存在，因为世界的确可以如自己随心所欲那般变化。 1-2岁 两个人的世界 这个阶段的孩子学步学语言，学着开始和妈妈分离。孩子开始渐渐发现，似乎妈妈并没有满足自己所有的需求，妈妈对自己的响应可能会慢一拍，甚至漏掉一拍，渐渐的，ta意识到，自己和妈妈是两个不同的存在，所以，世界是两个人的，而不是自己一个人可以控制的，当然，就会有另一个人不能满足自己的时候，令自己失望的时候。 2-6岁 三个人及以上的世界 这个阶段的孩子准备或已经开始进入幼儿园，进社会学着和世界相处。ta又会发现，世界和自己熟悉的两人模式是不一样的，有竞争，有冲突，有规则，伴随而来的，也有更多的恐惧，无奈，以及妥协。ta也开始接受，世界是三个人（及以上，及很多人）的。 发展过程会反复 中班不是已经过了1-2岁的分离期吗，为什么会反复？ 是的，会反复。这三个阶段的发展，不是一刀切。阶段的划分是每个主题出现的起始时间：也就是从1-2岁这个阶段开始，分离的主题开始出现了，但0-1岁的全能自恋感可能还会出来；2-6岁，冲突的主题出现了，但全能自恋和分离焦虑也可能依然存在。 顺便说一下，其实你的整个人生，也就是这三个阶段，6岁以后的所有发展，都只是这三个阶段不同形式的反复重现。 比如，每一次升学考试，你可能都要面临分离焦虑；每一段恋爱，你可能都有全能自恋希望对方像妈妈照顾婴儿一样满足你所有期待；每进入一个新公司，你可能都要面临一些新的冲突竞争。 不完美的应对策略 要说明的是，并不是让亲爹妈对孩子的“演戏”，冷嘲热讽，或者批评责骂，这些都过了。虽然你知道ta假的，但是ta不是品德不好才骗你，ta是在表达ta的需要。 幼小年龄段的孩子，语言表达能力不成熟，所以才借助行为来表达。如果你看不懂ta在表达什么，忽略否定打压责骂，都有可能让ta愈演愈烈，就如同婴儿得不到奶，会哭到嘶声力竭让你注意ta。这些需要还是该被理解和支持的，比如ta不肯去幼儿园，你告诉ta你看见ta伤心难过害怕了，ta不肯吃饭，你告诉ta你看见ta吃饱了或者不喜欢吃。 看见ta的需要和接纳ta的情绪是第一步。 但是，你并不需要做一个完美的妈妈，并不需要对孩子过度的接纳和满足。很多时候我们看见，承认了ta的需求，但是出于各种客观的主观的原因，我们没办法满足这些需求。 然后，你告诉ta一些游戏生存规则，这时候你在带ta进入成年人的世界，告诉ta现实的无奈，面对这样的无奈，ta更需要情感上的支持和理解，才能有力量克服对这种无奈的不喜欢，让自己尽量去适应无奈。 妈妈要学会和孩子分离 一般情况下，如果妈妈既不冷漠也不过分关注，孩子一般都能顺利发展，ta又不傻，自己会选择适应规则的同时，尽量让自己舒服，除非你让ta不舒服……类似于： “妈妈觉得我冷/饿/困”，所以妈妈事事要替孩子操心代劳，是妈妈不能接受孩子和自己分离。更可怕的是，如果孩子反抗，妈妈立马给ta扣个帽子，觉得ta“不聪明不孝不懂事不知羞耻不思进取……” 这种情况下，是妈妈没长大，妈妈把孩子当成自己的一部分，和孩子长在一起。 这个时候，与其处理孩子为什么不能按照你所期待的发展，不如处理一下，为什么你执着的希望孩子就应该按照你所期待的发展。可能妈妈需要找一个合适的心理咨询师聊聊哦。 过度干预的结果 如果小时候，妈妈特别用心特别完美，孩子很少受挫，那么孩子其实很难体验到真正分离的感觉，孩子也很容易将融合的状态理解成世界就应该是这个样子的。这样的孩子，可能在进入社会遇到风险的时候，妈妈总是会空降保护，抵挡扫除一切障碍，所以ta可能也很难理解，自己去应对风险，适应环境，是一种什么体验。 所以，当这样的孩子进入成年人世界的时候，ta可能会常常遇到各种阻碍，当现实和ta的想象不一样的时候，就感到非常痛苦不解，甚至自我怀疑，自我否定，“都是我不好，所以大家都不爱我，不听我的……”，或者进入另一个极端，“都是他不好，我无法相信他是爱我的，他根本就没办法理解我的感受……”，或者，“这个社会真冷漠，老板就是偏心，所有人都排挤我……” 拿恋爱来举个例子： 1，你刚刚热恋的时候，好像跟对方黏在一起，你们很开心很和谐，好像彼此不用说话，也能懂得对方心里所想，好像一个人。这就是0-1岁的阶段，宝宝不会说话，妈妈一看就知道宝宝是饿了还是尿了，立马伺候过去。 2，你恋了一段时间，发现对方有时候要忙工作，有时候不能随时回你微信，有时候他说想要独处一会。如果你发现你不能分开，少了ta不行，少了就要死要活，心里缺了一块，好像自己一部分没了，那么对不起，其实你还在上一个阶段没长好。其实你就是0-1岁没发育好，因为只有在那个阶段，婴儿少了妈妈喂奶，是活不下去的。 3，如果你们俩幸运的在恋爱期间还能保持是两个独立的，有各自空间的个体，又可以在彼此需要的时候亲密相处，那么恭喜你，你们差不多可以进入婚姻了。这是第三个阶段，这时候不是你们两个人的事情，是三个人以上，七大姑大八姨都加入进来，两大家子的世界，对了，不是你们两个自己开心就好，你们有时候还要考虑一下，七大姑八大姨是不是开心，还要权衡一下，是满足自己开心，还是满足别人开心。 这个没有标准答案，是需要很高级的智慧才能摆平的，让你自己不太难受，让七大姑八大姨也不太难受，你们需要一点妥协。 如果你们足够智慧，你们的妥协和忍耐水平足够强，其实你们在妥协的时候，依然可以找到一些自己的小乐子，把自己的小生活过得开开心心。 总结 发展不是平滑上升的直线，而是波折上升的曲线，只有经历了一个个坑，孩子才会真的长大。 如果你已经成年，但常常不大开心，又不肯妥协，或者你只想自己开心，让别人妥协你，那么对不起，你要么在第一阶段，要么在第二阶段，所以请去楼上重修。比如那些结婚离婚复婚又离婚的，大概重修了很多遍还没修通，这时候你可以去找一下心理咨询师帮你看看，你卡在哪个阶段了。
为什么“过去”难以真正过去？| 4种方式应对创伤
文：Amy & 李敏楠（Emily) 我曾经因为智齿的事情，近期需要频繁见牙医。看牙可以说是我童年的噩梦，成年的阴影。 为什么一些过去的不愉快经历会一直延续，甚至对后期的生活造成影响？我想借自己的经历和大伙分享一些关于创伤的小知识。 什么是创伤？ 创伤（Trauma)一般指由外界因素造成的身体或心理的损害，是个体对那些具有压倒性事件或经验所产生的一种自动的、生理的和神经系统的反应，以及由此又产生出的心理层面的反应。 心理创伤指创伤性事件带来的心理反应/疾病。创伤性事件引人而异，共同特点是在一定时间内使人的内在心理资源耗尽。心理创伤的分类如下图所示： 躯体如何应对创伤事件？ 当人们面临应激事件时，大脑会开始启动最原始的逃跑程序，暂停理性思维。我们的躯体可能会启动三种反应：社会参与，战或逃，僵住或崩溃。 威胁发生时，人们启动的第一种状态是社会参与。社会参与系统依靠从脑干发出的第十对脑神经和另一只连接面部肌肉、喉咙、中耳、咽喉的迷走神经共同完成。当腹侧迷走神经复合体（VVC）运作的时候，人们会向对自己微笑的人微笑，会在同意时点头，会在紧急危难时自动用面部表情和声调向他人传递我们的不安。 如果第一种状态社会参与无效，即没有人回应我们，接着大脑中的边缘系统也会开始启动，交感神经也将加入，开始调动人们的肌肉和心肺器官，促使我们做好战斗或逃跑的准备。此时，人的生理表现有心跳加快、音调变高、呼吸急促。 如果上述两种策略都失败，当事人既无法逃脱，也无法阻挡危机，最后的警报系统——迷走背复合体（DVC）——将会拉响。DVC影响的区域包括横膈膜、胃、肾、小肠，身体可能会为了保存自己而尽量关闭一切不需要的功能，机体的新陈代谢迅速降低，心率减低，呼吸困难，内脏停止工作或直接排空（吓得尿裤子）。简而言之，此时躯体进入了僵住、惊呆或崩溃的状态中，相关知觉感受也关闭。 如果战斗/逃跑/僵住的反应让我们成功脱离危险，我们会逐渐恢复理智。如果正常的战或逃反应被阻碍，或者人们在当时的情境中无法采取任何有效行为（比如战争、车祸现场、被强奸），大脑会持续释放相关的压力激素，神经回路将持续活跃。法国心理学家皮亚杰.让内认为一些创伤事件的幸存者倾向于在事件一开始时就持续采取行动，或者说是徒劳的采取行动。 混淆过去与现在 每个人都可能经历过或大或小的创伤，我相信我们都曾努力忘记过去的不愉快，而大脑和身体却从未忘记。一个微小的危险信号，就可能诱发曾经的警报系统，从而产生过于负面的情绪，扰乱当下的生活。煮茶君将这样的大脑和躯体反应理解为一种自保的策略，但我们同时也要承认这样的反应会混淆过去和现在的现实。 我小时候看牙经历了很强程度的躯体疼痛，口腔医院门诊的味道还有电钻的声音在回忆里都是疼痛与恐惧的代名词。当时父母和医护人员在情绪上也并未提供积极有效的安抚和支持。这样的经历在后来当然有些影响：比如害怕看书上上的各种疾病图片；成年后再次躺在牙医的诊疗椅上也会有止不住的心跳加快和紧张感。成年的我再看牙医时仿佛又回到了孩童时期的状态。 让我们再举个例子，你的伴侣可能因为你有次没有及时回复信息从而大发脾气，你也许会困惑这只是件小事。但对于对方而言，Ta可能已经经历过多次被抛弃、被忽视，你没有及时回复信息的行为唤起了Ta曾经被忽视的感受。当下情境中，对方将你视作了曾经伤害Ta的人。 这类潜意识中的心理创伤状态会不断发展，一些宣传语呼吁我们活在当下，而对于创伤幸存者来说，现在也仍像过去。那究竟该如何处理创伤？ 当我们面对创伤的时候，会同时经历生理和心理上的反应。但请切记，无论出现哪些想法、感受、或者反应，这些都是我们遇到创伤事件时出现的正常表现。 当创伤带来的一系列的生理和心理反应时，我们该如何有效应对呢？我们将谈一谈应对创伤的方法。 运动 Van der Kolk在《身体从未忘记》一书中写道，“当我们的交感神经系统（SNS）和副交感神经系统（PNS)有密切的联系时，人们就能同时投入到自身感觉和周围环境中。而心率变异性（HRV)测量SNS和PNS的平衡性。 当我们吸气时，我们刺激了交感系统，让我们心律增加；当呼气时，我们刺激了副交感系统，让心跳减缓。健康人的呼气和吸气产生了平稳的、有节奏的心律波动。” 换言之，不规律的心跳会影响我们的身体应对压力的方式、思维、感觉，甚至容易引发躯体和心理疾病。 瑜伽 瑜伽，则是一项通过肢体与呼吸相配合，收摄心智和情感的运动。人们借助瑜伽运动以达到身、心、精神和谐统一的状态。 呼吸练习 当你感到自己不知所措、混乱、焦虑、或者难以控制的时候，通过呼吸练习可以有效地让你平静下来。举个例子，腹式呼吸练习：选择一个让自己感到舒适的坐姿或站姿，先用力把小腹收紧，同时通过鼻子呼气，然后再放松腹部，让空气自然地从鼻子吸入。呼吸时还可以配合数息练习，每次呼气计数1次。如此反复几个循环。 冥想 “高强度的冥想对那些关键作用于身体自我调节的部分有积极作用“（Lazar, 2005; & Holzel, 2011)。 其他常见运动 散步、跑步、游泳、篮球、爬山、拳击或者跳舞等。通过规律的运动，可以让全身都动起来，这样做可以有效地调动你的神经系统。 健康的生活方式 拥有一个健康的身体可以增加你应对创伤的能力。 保持规律的睡眠时间。在经历创伤过程中，担忧和恐惧的情绪会影响你、让你缺乏有质量的睡眠。而没有好的睡眠质量会加重你的创伤症状，还会让你难以保持平稳的情绪。 避免酒精。当你感到无助和痛苦时，有可能会选择借酒消愁。可这样非但不能让你的痛苦减轻，反而会使你陷入更深的负面情绪中。 营养饮食，规律饮食。减少垃圾食品或者快餐食品，多吃一些有营养的食物，能够补充你身体的能量，并且能减轻情绪的起伏。 社会支持系统 当经历创伤的时候，也许你总想逃离人群、远离他人，然而这么做会让你的情况变得更糟糕。如果能与让你信任的、会共情你的他人（家人、好友、伴侣等）面对面的交流，向他们寻求帮助，会让你得到更好的疗愈。其实，你不需要和他人谈论你的创伤经历，只需要和她们分享你的情绪，你感到舒服或有被他人接纳就好了。 你还可以多去参与社会活动。比如社区活动、志愿者活动、兴趣活动等，做一些与创伤经历无关的事情。或者，你可以去参加一些成长小组，在小组中，你或许会遇到和你情况相似的人，看下其他人是如何面对和处理创伤的，从中你可能得到一些帮助和鼓励。 专业的治疗 (1) 心理咨询 - EMDR EMDR的全称是眼动脱敏再加工，由美国心理学家弗朗辛.夏皮罗发现的一种对心理创伤非常有效的整合式治疗方法，即咨询师用两根指头来引导来访者的目光左右移动（进行双侧刺激），同时进行相关的提问。其原理主要是“通过眼球左右移动和同时回忆选取过去的记忆，使来访者连接中断的记忆片段，将负性记忆（包括负面情绪）脱敏和正向回忆强化，并消除多样症状。” 换言之，当来访者接受了EMDR的治疗后，再次想创伤的方式会是过去的和完整的事件，而不是分离的、零散的、感觉置身于创伤的事件。 循证研究表明，EMDR对于治疗创伤很有效。 国际创伤应激研究会（ISTSS）在2009年时，还将EMDR列为成年人PTSD的A级治疗方法。 对比药物治疗（氟西汀）组，EMDR在减轻PTSD和抑郁症状更加有效，并在治疗结束时，EMDR组有持续的改善，而氟西汀组症状重现（van der Kolk, et al., 2007）。 EMDR曾用于治疗战争相关的PTSD, 经过12次的治疗，受多重战争创伤的老兵消除了77%的症状，追踪的过程中疗效持续保持（Carlson, et al., 1998）。 - CBT CBT的全称是认知行为疗法，是由心理学家阿伦.贝克创立的，具有最多实证研究论证的疗法，也是对创伤非常有效的治疗方式之一。CBT是一种有结构、相对短程的方式，其原理主要是认知是情绪和行为的基础，而情绪和行为会反过来影响认知。换言之，当修正来访者的认知方式或核心信念（对人事物的想法／观念／态度/思维等）能够改善问题。 循证研究表明，CBT对于创伤治疗有效果。 TF-CBT曾运用到268位患有PTSD的来访者，经过治疗，明显地缓解创伤症状（Kleim, et al, 2013)。 CBT对于治疗复杂性创伤中出现的精神性症状（如精神分裂症、双相情感障碍等）都有效（Turkington et al., 2008; Miklowitz et al., 2007)。 其实还有其他有效的心理咨询方式，根据不同的咨询师，会运用不同的且有效的方法对症咨询。 (2) 药物治疗 当个体处于急性应激的创伤反应中时，药物也会很有帮助。抗抑郁、抗焦虑的药物能够帮助个体先恢复到平稳的生命状态中，等情绪高峰过去慢慢回到理智状态时，我们就有了更多空间来探讨心理层面的情绪与感受。要提醒大家的是，这类药物的使用需要听取相关医生的意见，谨遵医嘱。 面对创伤，药物可以帮助人们先恢复到平稳状态，为后续的心理咨询留出探讨的空间。而瑜伽、太极等与呼吸关联密切的运动能有效帮助身体应对压力。稳定规律的生活作息帮助人们恢复秩序，外在物理世界的稳定秩序感也会影响到心理层面的稳定性。 Diana Fosha曾经写道，“一个人恢复能力的根源，在于感到自己在一个充满爱、和谐和冷静沉着的人心中：被牵挂，被理解”。社会支持系统对于创伤的恢复也是至关重要的，也许很多伤害是在和他人相处中经历的，而爱与希望的复原也常常是通过和他人的关系。如果你在自己的日常生活中找不到这样一个理解你、支持你的人，心理咨询师会是一个值得考虑的选择。 咨询师说： 往事不一定随风而去，过去塑造了今日之我，而今日之我奠定未来之我。人生永远有选择，面对创伤，转化创伤，我与你同行。 References: 《身体从未忘记》，[美]巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk）, 2016, 机械工业出版社. 创伤心理学和EMDR培训手册, 2018. B. K. Holzel, et al. (2011). Mindfulness practice leads to increases in regional brain gray matter density. Psychiatry Research, 191(1), 36-43. Carlson, J., Chemtob, C.M., Rusnak, K., Hedlund, N.L. & Muraoka, M.Y. (1998). Journal of Traumatic Stress, 11,3-24. Kleim, B., Wild, J., Stott, R., Grey, N., Nussbeck, F. W., & Hackmann, A. (2013). Cognitive change predicts symptom reduction with cognitive therapy for posttraumatic stress disorder. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81 (3), 383-393. Lazar S. W., et al. (2005). Mediation experience is associated with increased cortical thickness. NeuroReport, 16, 1893-1897. Miklowitz, D. J., et al. (2007). Psychosocial treatment for bipolar depression: A 1-year randomized trial from the systematic treatment enhancement program. Archives of General Psychiatry, 64(4), 419-427. Turkington, D., et al. (2008). A randomized controlled trial of cognitive-behavior therapy for persistent symptoms in schizophrenia. Schizophrenia Research, 98(1-3), 1-7. Van der Kolk, B., Spinazzaola, J. Blaustein, M., Hopper, J. Hopper, E., Korn, D., & Simpson, W. (2007). A randomized clinical trial of EMDR, fluoxetine and pill placebo in the treatment of PTSD: Treatment effects and long-term maintenance. Journal of Clinical Psychiatry, 68, 37-46. 原文首发：三竹心理
6句话，识别藏在你身边的“隐秘自恋者”
前几天，一个朋友找我吐槽：同事小丽喊她周末参加自己的生日会，但她觉得不熟，就找了个借口没去。 本以为没什么，但小丽对她的态度莫名冷淡了下来，连平常见面的寒暄也没有了。在她周围的朋友那里，还碾转漂来一些关于自己“冷漠”、“不近人情”的评价。 朋友想，“至于吗？大家都是成年人了，为什么这么经不起拒绝？” “她可能只是有点自恋吧“，后来我安慰朋友说。 确实，小丽的行为让我想起学生时代，心理学老师讲的“隐形自恋者”的部分特征： ——他们可能乍一看很正常，甚至很“温暖”，但他们缺乏安全感，还有点神经质，因此喜欢使用间接的方式来吸引别人的注意力（间接的方式是什么，我们下面再说）。 这些人，被称为是“内向自恋者”或“脆弱自恋者”。 对，并不是所有的自恋者都是傲慢无礼、嚣张跋扈，乐于成为人们赞赏关注的焦点。这部分“爱表现型”自恋者只是自恋的主要亚型之一。 在人群中，隐秘自恋者往往不易被发现。 美国精神科医生James F. Masterson使用“隐蔽的自我自恋障碍”（closet narcissistic disorder of the self）这个术语来描述它的一种极端情况，即隐性自恋型人格障碍（Closet narcissistic personality disorder, CNPD）。 美国精神科医生、人格障碍理论家 James F. Masterson 事实上，隐性自恋型人格障碍（CNPD）是Masterson发现的三种主要的自恋型人格障碍亚型之一。他在开创性著作《新生的自我》（1993）中，详细地描述了CNPD的诊断和治疗。 一个隐秘的自恋者，常常会有这样的表现： 不稳定的自尊感，看起来时高时低 自我中心意识强烈 很在乎自己在家庭、职场或社交圈中是否处在中心地位 缺乏完整的对象关系 缺乏客体恒常性，“具备很强的不安全感” 缺乏情感上的同理心 很容易被大多数人忽视的小挫折触发（比如在自己会议发言期间，发现有人走神，就因此受到深深的伤害） 嫉妒他人的成功、财产和自信 害怕公开暴露自己的不足 人人都有一点自恋，但“隐性自恋者”藏得更深。具体来说，他们可能具备这些一般特征： 1、害怕聚光灯 根据Masterson的说法，隐蔽自恋者与表现型自恋者最大的不同，就是他们害怕出现在聚光灯下、不爱出风头，不敢公开寻求别人的赞美。 他们会担心，别人近距离接触自己后，就会发现“自己其实没那么厉害”，是个“不合格的假货”。 有这种想法的人，往往在童年时被教导“枪打出头鸟”，如果为了引起别人注意而表现自己、或者表现出特立独行，就会受到严厉的惩罚或被贬低。 所以，他们的基本困境是：“我怎么才能在不公开表露自我的情况下，让自己感到很特别，又抬高自己的自尊心？” 2、喜欢获得间接关注 隐秘自恋人格者通常不会吹嘘自己有多厉害，TA们的一个常见做法是，把自己和心目中特别的人、群体和事物联系起来。 比如，TA说自己加入了一个“兴趣类社团”，这个社团里有很多大牛，他们做过XXXX……总之就是在表明“我所属的团体很特别。”——TA们不会把“羡慕我吧”挂在嘴边，而是为自己所拥有的“联系”而感到骄傲。 3、TA们看起来很努力，甚至过于努力 和大部分人一样，隐秘自恋者努力工作，是为了获得关注和认可，但TA们更直接的目的是取悦那个“打分者”——也就是说，TA会将自己的“自我实现”完全依附在“一个理想化的老板”身上。 比如，为了完成老板布置给TA的任何任务，TA每天都会工作到很晚，因为TA太想得到老板的认可了。不是说这样的人都是隐秘自恋者，区别在于，TA是否将打分者“理想化”。 4、强烈的控制欲 隐秘自恋者不会问别人想要什么，而是试图暗暗操纵他人的需求，让另一个人觉得对他们有义务或为他们感到抱歉。 在一定程度上是由于自恋者忽上忽下的自尊心造成的。许多隐秘自恋者认为，如果TA只是给了别人想要的东西，那就“不特别，没有人会记得”。TA们需要做点额外的事，让别人觉得欠了TA的人情。 比如，Jenny主动提出可以让新同事在自己的山间小屋过周末。对方感激地接受了——但，Jenny因此觉得对方欠了自己的人情，并将之当做一种需要被偿还的义务。Jenny的心态，就是“隐秘自恋者”常出现的。 5、喜欢八卦和在背后碎碎念 大多数隐秘自恋者不直接面对冲突，TA们会倾向于向第三人表达不满。 比如，Nina会告诉办公室里的每个人Jean是如何对待她的，也会“意外地”让老板知道Jean如何在上一份工作中被开掉。 6、擅于使用“冷暴力”被动攻击他人 除了在背后碎碎念之外，隐秘自恋者在与人发生冲突后，会使用“无视”的方法来进行被动攻击。比如拒绝打招呼，假装没看见，微信电话拉黑不回等等。 说了这么多，如果你的第一反应是“妈呀！这不就是我么”！不要惊慌，不要担心。 如果隐约感到周围的某某某就是这样，也不要用异样的眼光去打量他们，或是乱贴标签。自恋者需要做的就是：练习关心他人，培养同理心。 佐治亚大学的Campbell教授也提出，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 发展心理学家皮亚杰老爷爷曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因。 很多人并不知道还有“隐性自恋”的存在。与一个“隐性自恋”者相处，你也可能只是觉得TA有点烦人或“没有安全感”——直到看到这个词，才意识到TA们的行为背后，有着更复杂的心理动因。 如果你跟我一样，也常常被人评价为“自恋狂”，不要恐慌，不要焦虑，或许成长本身就是一个逐渐接纳自己的缺点和不完美，看到自己的恐惧和不安全，并重新爱上自己的过程。 Reference： Masterson, J. F. (1993). The Emerging Self: A Developmental, Self, and Object Relations Approach to the Treatment of the Closet Narcissistic Disorder of the Self. NY: Brunner/Mazel. Elinor Greenberg：What Is Closet Narcissistic Personality Disorder? 雨歇微凉 ✑ 编译 江湖边 ✑ 编辑
挣扎的网瘾少年，你还好吗？| 走近网络游戏成瘾
一个不太典型的网瘾少年自述 ： 小编第一次上大学的时候十六岁，从小就有点自卑，第一次鼓起勇气去面试社团的时候被拒绝了，玻璃心受不了，就什么社团都没有参加。之前都是父母老师管着学，忽然要开始自主学习了，就不知道该怎么学了。生活里习惯封闭自己，不喜欢表达自己的感受，也不太能交到朋友。过了很久了，有点回忆不清了，但想来那个时候一定很难过吧。 大概就是这个时候，我开始打一款叫做Dota的电脑游戏，沉迷其中，无法自拔。逐渐开始不去上课，每天研究如何提升自己的游戏水平；不去认识朋友，因为游戏里会有人和我玩耍；再也不需要面对自己适应不良的问题，因为在那个虚拟的世界里，我就是王。 但游戏成瘾之所以是一个问题，就在于它是不可持续的。这么过了两年吧，我基本不再去上课了，挂掉的科目越来越多，周围的人开始找实习、保研，但我不知道自己该怎么办。家人不知道我的情况，也不愿意向朋友或老师求助。 每次想到即将到来的毕业，就异常焦虑，然后想到自己荒废掉的时光，又陷入抑郁。常常凌晨两点睡不着，坐在阳台上想，生活到底还有没有希望呢？ 我那时能想到的办法，就是戒掉网瘾，把之前的功课补上，顺利毕业。但是怎么做都做不到，有段时间差不多每天晚上我都要卸载一次游戏，然后第二天白天对着完全看不懂的书看半个小时就崩溃了，就又安装游戏继续玩一整天。 后来，和家人争吵了无数次之后，我退学了。 退学之后发现只是高中毕业的话，很难找工作，就去复读了。感谢老天眷顾，这次复读的成绩，比第一次考的要好。 虽然第二次的大学还是遇到了一些问题，但这次一定可以顺利毕业啦～嘻嘻。 在开头讲这个故事，是希望告诉每个有网瘾的孩子，一定有办法的，不要失去希望。 网络游戏成瘾 是一种成瘾症状吗？ 学术界对于游戏成瘾还有很多争论，其中一个争论是：游戏成瘾到底能不能算是单独的一类精神疾病。很多学者持否定意见，他们认为：游戏成瘾更像是一种症状。是成瘾者在其他方面出现了问题，比如过度焦虑或者是抑郁，而打游戏是患者为了缓解这些问题而表现出的症状。 这个争论的意义就在于，如果真的是这样的话，那么要着手解决的问题就不是游戏成瘾，而是游戏成瘾背后的其他原因。就像一个人发烧如果是因为肺炎的话，那让他多喝热水多休息就不是最重要的，最重要的是接受相关的治疗。 值得一提的是，很多青少年的游戏成瘾，不是自身的行为问题，而是家庭关系出现了问题。例如父母长期争吵，孩子在父母的婚姻中小心翼翼的维系着平衡，孩子就很容易到游戏中逃避家庭中的紧张气氛。同时，当孩子出现了游戏成瘾的问题，父母可能就会暂时搁置对彼此的不满，共同解决孩子的问题。于是孩子的游戏成瘾问题，反而成为了家庭矛盾的出口。这种情况下，可以选择专业的家庭治疗师进行治疗。 为什么常有人说 游戏成瘾是一种精神疾病？ 很多媒体报道称：游戏成瘾是一种精神疾病，但它们在某些程度上曲解了最初学术界的声明。 在精神疾病相关从业者的“圣经”——美国《精神障碍诊断与统计手册》（DSM-5）中，“预示游戏成瘾的潜在标准”被归为“需要进一步研究的状况”，也就是不被正式认可并用于临床目的，只用做建议的诊断标准。 2019年5月25日，世界卫生组织的《国际疾病分类》（ICD-11）正式将游戏障碍（Gaming disorder）列为一种疾病。但这两个标准在学术界都引起了极大的争论，因为它们的定义十分模糊，实践中只能依靠临床医生的主观经验进行诊断。 换句话说，游戏成瘾确实是个很严重的问题。但什么样的情况算是游戏成瘾，游戏成瘾到底能不能够被称为精神疾病，还有待学术界的进一步讨论和研究。 之所以强调这一点，是因为这两个极为权威，但是标准又制定的十分模糊的文件，到了某些人手中，就成为了一件控制和伤害孩子的武器。而这些标准引起争论最大的地方就在于，很难将正常的游戏活动和病态的游戏活动用具体的标准区分开来。 在此提醒广大家长，一定不能送孩子去诸如杨永信的暴力戒除网瘾机构，这不能解决实质上的问题，但是会给孩子留下了巨大的心理创伤。就好比灰姑娘的后母为了让女儿们能够穿上水晶鞋，选择把大女儿的脚趾头砍掉，把二女儿的脚后跟削掉，她们没能成为王子的新娘，却永远失去了站立行走的能力。 网络游戏 为什么这么好玩？ 很多网络游戏成瘾的孩子家人非常不能理解，不就是对着一个小屏幕点来点去吗？到底有什么好玩的，小编想通过过度补偿和沉浸式体验这两个机制来和大家科普一下，为什么网络游戏这么好玩。 过度补偿（overcompensation） 过度补偿（Adler，A.）：指一个人在身体方面或心理方面的欠缺引起过度补偿行为或“矫枉过正”。比如一个小孩子学习不好，总是被老师批评，但他又很渴望被认可，当他发现他的游戏打得很好的时候，他就会在游戏中投入大量的时间和精力，把在学习中缺失的成就感通过游戏“补偿”回来。 而精心设计的网络游戏满足了我们渴求的很多需要，例如 归属感——我很重要，这个游戏没我不行； 成就感——我很厉害，我可以完成很多任务，打败很多人； 掌控感——我可以按照自己的想法行动； 与人连接的需要——有朋友和我一起打游戏； 性刺激——这个角色我很喜欢等。 这些需要如果之前被其他方式满足了，网络游戏相对来说吸引力就不大。但如果这些需要长期被压抑，忽然网络游戏的出现完美的满足了它们，就很容易出现游戏成瘾现象。 沉浸式体验（immersive experience） 沉浸式体验（Csikszentmihalyi，1975）：指对某一行为表现很高的兴趣，而且个人全身心的进入这种活动的心理状态，并且这种情绪体验是由于行为本身而不是其他外在目的诱发的。 大家可能都在某个时刻体会过这种感觉，比如看电影看的入神或者全神贯注地写作业，完全没注意到时间的流逝。这种沉浸体验本身就会给我们带来非常愉快的感受，像有的外科医生甚至会因为这种体验对外科手术“上瘾”！而这种体验在游戏早期，刚刚接触到大量新奇的角色和场景时很容易出现，也就吸引了玩家早期迅速的对游戏建立兴趣。 网络游戏成瘾 具体有哪些表现？ 《国际疾病分类》中，专门为“游戏成瘾”设立条目，并明确“游戏成瘾”的多项诊断标准。确诊“游戏障碍疾病往往需要相关症状持续至少12个月，如果症状严重，观察期也可以缩短。 现行标准中一共列出了9种症状，要满足其中5项，才可考虑后续判断。 1. 完全专注于游戏； 2. 停止游戏时，出现难受、焦虑、易怒等症状； 3. 玩游戏时间逐渐增多； 4. 无法减少游戏时间，无法戒掉游戏； 5. 放弃其他活动，对之前的其他爱好失去兴趣； 6. 即使了解游戏对自己造成的影响，仍然专注游戏； 7. 向家人或他人隐瞒自己玩游戏的时间； 8. 通过玩游戏缓解负面情绪，如罪恶感、绝望感等 9. 因为游戏而丧失或可能丧失工作和社交。 学界对此还有很多争论，比如怎么算是完全专注于游戏呢？我打完这盘游戏再去吃饭算吗？什么算是通过玩游戏缓解负面情绪？压力太大玩游戏减压算吗？而且伴随着电子竞技这个职业的出现，以打游戏作为工作和以打游戏作为逃避的方式，这两者如何界定，也给医生带来了巨大的困难。 但小编觉得第9条标准还是很准确的，就是当游戏成瘾到了某种程度，你会意识到你的很多能力出现了重大损坏，但你无能为力。 你的学习能力严重退化了，你把书打开，还没看二十分钟，就很烦躁，不想看书了，只想打游戏；你的社交能力瓦解了，在现实生活里你不敢去交朋友，躲避和别人的眼神交流，只想在游戏里和没有见过面的人交流；你知道自己这样打下去不行，你意识到自己需要找工作、需要思考人生的下一步要怎么办，但你做不到，你越是担心害怕，越是增加打游戏的时间。 当你处于这种状况而且持续了很长一段时间的时候，你就需要意识到自己的问题，主动求助了。 这里小编有些话想和你说：我知道你过的很痛苦，不像是看起来那样，每天没心没肺的打游戏。你打游戏的时候很痛苦，但放弃游戏要面对的现实又让你无所适从，你很后悔，让自己走到了进退两难的地步。但就像化茧成蝶一样，我们想要成长，终将面对生命的阻碍，这个漫长的痛苦的过程，也是我们成长的过程。 如何走出 网络游戏成瘾？ 正如前文所说，网络游戏成瘾的机制、判定标准和规范化的治疗方法现在都还在讨论中。虽然系统化的治疗方法还未能出现，但以下几个建议，希望能对大家产生帮助，并引发大家的思考。 第一：杜绝错误甚至有危害的“治疗方式” 如果你的孩子是重度的网瘾人员，一定不要带他去暴力网瘾戒除机构！暴力戒除网瘾不仅没有解决孩子已有的心理问题，还会进一步给孩子带来巨大的心理创伤。建议带他去看专业的心理咨询师或者正规的网瘾戒除中心。 小编看过知乎上的一个问题，什么叫做智商税。在我学心理学之后，经常觉得，我那个时候选择退学而不是去做心理咨询，就是交了一笔巨大的智商税。 第二：自己和家人需要正视网瘾这个问题。 网瘾就像重度抑郁一样，很大程度上已经超出了患者自身的控制程度。家人不要总是期望患者能够一天走出网瘾，成为一个每天学习十二个小时的“好学生”，那不可能！而且患者自身也需要给自己定下合理的目标，不要总是怀念着自己每天学习十二个小时还很快乐的时光，那过去了！自己一定要放过自己，因为你真的在做一件很难的事，需要来自你自己的支持和鼓励。 而且，从人格发展的角度来看，如果孩子被迫接受了从“只会玩”到 “只会学”这种剧烈的转换。他的人格整合功能可能会出现问题，长期来看可能会出现很多其他的心理问题。 第三：难以应对成瘾问题时，寻求专业帮助 游戏成瘾并不是简单的“爱玩游戏”的问题，背后往往隐藏着家庭、人格、情绪等各个方面的问题。 如果感到难以解决游戏成瘾的问题，切记要正视它并寻求专业人士的帮助。而不要一味地通过对抗、责怪、惩罚等方式来“矫正”孩子的问题。这样做的结果往往是弊大于利，并有可能造成难以估计的伤害和后果。 第四：相信家人，找寻希望。 这里不是什么专业的建议，只是小编写到这里有感而发。 我和妈妈因为游戏成瘾的问题争吵过很多次，我记得最后一次我的开场白是这样的：“妈，我知道我错了。但你让我退学吧，继续在这里待下去，我可能会死了。” 那个时候，我觉得妈妈是我的敌人。后来在家呆了两个月，重新复读，再读大学，妈妈始终陪在我身边。如果没有她，我可能真的没办法走完那段路。 这段路非常难走，你需要一个爱你的人陪你。永远不要放弃希望，就像爱你的人不会放弃你一样。她们不一定会理解你，但是她们一定会陪着你。 以上。 References Aarseth, E., Bean, A. M., Boonen, H., Carras, M. C., Coulson, M., Das, D., ... Rooij, A. J. V. (2017). Scholars’ open debate paper on the World Health Organization ICD-11 Gaming Disorder proposal. Journal of Behavioral Addictions, 6(3), 267–270. Retrieved from https://akademiai.com/doi/abs/10.1556/2006.5.2016.088 吴素梅, 卢宁 (2018). 沉浸体验的研究综述与展望. 心理学进展, 8(10), 1575-1584. Retrieved from https://doi.org/10.12677/AP.2018.810182
「丑」人心理
这是个很多人不敢直视的话题。我们可以看到很多人往这个问题上猛灌心灵鸡汤，比如相对于外表更重要的是内在、能力和金钱。把这些鸡汤倒在痛苦之上，看起来像一碗漂亮的鸡汤，但尝起来却仍然是痛苦。敏感的丑人需要面对种种嘲讽，被区别对待，有时候关于长相的一个玩笑和调侃，也往往使我们表面强颜欢笑，然后转过身默默疗伤。我们觉得自己的身体不美，再也没有比这更让人伤心的了，相对于我们的学识金钱和地位，它因为不可更改而更让人绝望。整容技术的出现也许是个契机，但能鼓起勇气承受巨大痛苦的人，能承受巨大经济支出的人还是少数。网络时代的长相平面化，让丑人有机会重新塑造一个好看的平面形象，或者干脆将自我形象文字化，或许当网络发展到一定阶段，所谓长相的美丑将与人的具体身体分割开来，但对于丑人来说，我们多数还是要出去工作、社交、而且当我们到了谈婚论价的年龄，这种痛苦将因为一种试图亲密、希望被喜爱的愿望而加倍。尽管我们丑人们尽可能的宅着，网上挂着，但似乎你越抗拒它，逃避它，它反而变得更沉重，我们变得更加的厌恶自己，可能还会因为这一个原因对自己全面否定，觉得自己一无是处。然而很少有人注意到：自己美丑与否并不取决于照镜子时对自己的评价，而是取决于他人对自己的评价，比如说很多人尽管照了无数次的镜子，仍然对自己的样貌保留着模糊的印象，但别人的一句话，一个眼神往往更多的影响到自己对自己长相的认知。也就是说，“真实”反映你的长相的镜子，首先是他人，而非镜子。在心理障碍临床诊断中有一种心理障碍叫 体像障碍 ，说的是一种神经症性的对自己躯体的认知错误。这种心理障碍描述了一些极端的认为自己丑的情形，比如觉得自己的鼻子大，但很明显在外人的眼里看起来却很正常。在心理咨询的案例中，出问题的正是那些作为镜子的重要他人。体像障碍的患者，其长相往往被长期的讥讽过，侮辱过。他人的评价，特别是重要他人（比如父母）的评价总是会完整的记录在我们的内心世界，构建了我们对自己长相的印象和评价。这似乎给了我们一些希望，我们似乎可以用某种方式，消除那些不好“镜子”的影响，再重新构建一些新的客观的，甚至是类似于图片软件中的美化功能的镜子来改变我们对自己长相的观念：类似于一种心理整形的手术。这时候我们的内心可能会跳出一个反对的声音，因为我们身体的丑陋是一个客观的现实问题，即使改变了我们内心对自己的核心印象，但出去之后仍将处处碰壁，然后再度心灰意冷。这些来自外界的声音似乎构造了一个确定的丑人牢房，永无出头之日。为了解答这个问题，我们首先看看审美的个体差异，不知道你会不会相信我真的觉得范冰冰难看（- -#）。你看到一个美女配丑男，或者丑女配帅哥，其实不一定是像我们主观想象的那样，因为是看重丑的人的钱或才华，而是那个美貌的人真的觉得与之一起的人是好看的。文化和时间因素也是审美的重要因素，似乎经常看见一个帅老外搂着一个我们真心觉得丑的女人，这便是其中的文化因素的作用。而梦回唐朝的胖子则是时间因素的典型例子。那为什么有一些人在统计学意义上被认为美或者丑?这是一个关键的问题，也正是我们的担心所在，如果突破这道防线，丑人重见天日将有了充分的希望。不管你如何看，在此我认为，所谓多数人的审美隐含在文化之中，文化自有其生命和发展规律，是不为我们所左右的，文化塑造了一大片的幻象，而关于长相美丑的价值判断自是其中重要的部分，试想我们曾经因为某个电影或小说的角色，而疯狂迷恋于所有与之相似的人。现在的流行文化正在不断的塑造着新的审美观，看腻了甜美的，就流行棱角分明的，幸运的话下一个或许就是你的型了。至于气质的流行也和外形是类似的，害羞内敛和忧伤的丑人们，也许下一个偶像就是你。说这么多无非一句话，所谓的客观美丑，纯粹是一个幻象，是可以被一种洞见所击破的，那就是：我既不是美的也不是丑的，美丑是一个幻象而已，是无常的。对于我们这些丑人来说，重要的是，去完成一个关于自己长相认知的漫长回溯，回首那些痛楚的成长经历，是如何让自己把自己在内心中描画成一个丑人的。如果去有条件找个心理咨询师，或许会更有效率。
一定要捍卫自己做废物的权利｜漫画
敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的 进步空间敢于当一 个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢 悠悠/ 野生好人/ 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插图 心理有事，来「简单心理」
从小缺爱的人，一生都在找安全感
电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。 663刚失恋，前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。 阿菲偷拿了钥匙，每天下午，趁663不在家的时候，就偷偷溜到他家里，去帮他收拾卫生，逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化的改变了663的生活。 原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。 当663撞见阿菲在自己家时，才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面，但是惊慌失措的阿菲，只留下了一封她以为永远不会拆开的信，落荒而逃。 类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。 塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。 为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？ 为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？ 为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？ 缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的 我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”： 凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式…… 她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。 她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。 如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很耗竭。 为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？ 这可能要追溯到我们的依恋关系上了。 我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。 美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在： 婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。 但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。 与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。 这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。 这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。 爱是想触碰，又收回手 1. 我害怕你不喜欢“真实的我” 电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了，在追问下，郑爽才说，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容。 也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。 还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。 因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。 2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱 矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。 但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。 他们渴望的是无条件的爱。 但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不相信。 他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。 如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。 伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。 安全感，是爱别人也爱自己 1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么 当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。 也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思： 你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？ 试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。 2. 真诚地表达你内心的需要 当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。 但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。 你可以尝试用这样的句式来表达： 我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。 比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。 表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。 这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。 3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上 当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。 其本质，是你自己并不喜欢自己。 好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。 所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。 当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
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