如何做一个高情商的人?

蔡康永在采访中提到:在传统意义上高情商是一个人要非常nice,他要八面玲珑,要经常对别人微笑,他说林志玲就是一个传统意义上高情商的代表。 然后他又说到,其实这样的人会活得挺累的,因为有的时候如果长时间希望去满足别人的一个期望,或者说满足别人的需求,在很大意义上,其实是在牺牲自己的一个利益或说自己的一个需求,他指出这样的人又怎么会活得开心。   那什么是现代意义上的高情商呢?目前对情商比较流行的定义是由美国心理学家Daniel Goldman提出,是指:对自己和他人的情感有深度的认知,并且能够比较准确地去辨析跟表达情感,然后通过对情感的认知去指导自己的行为。   高情商的人应该具备四个方面的能力:情绪认知、情绪管理、同理心和社交技能。其实很多时候我们的心理状况出现了问题,都是源自于我们不知道怎么去处理自己的情绪,怎么去管理自己的情绪。   今天我们邀请到3位对处理情绪非常有经验的心理咨询师,提供给大家一些专业的建议。    心理咨询师·谭玉敏    今天我想教大家一些方法让我们去正确地认知跟管理情绪。   如何认知我们的情绪   第一步是认知我们的情绪,说起来很简单,认知情绪就是你在伤心的时候知道自己在伤心,在难过的时候知道自己在难过,但是因为我们都已经学会了压抑、回避跟麻痹我们的情绪那么久了,所以其实也没有想象得那么简单,毕竟情绪还是挺复杂的。   今天我想教大家的一个方法是从我们的身体入手,也就是通过认识我们的身体来认知情绪。 在1950年心理学家Alexander Lowen发明了一个叫做生物能量疗法的治疗方法,它是对身体因为情绪所做出的反应来进行治疗。   他们的研究发现,当我们在压抑情绪的时候,身体不同的肌肉群就会有所响应,就有可能会出现紧绷收紧或者说不舒服的现象。 打个比方,如果我们生气的时候我们脖子还有肩膀的肌肉就会有所响应,会不自然地收紧;如果我们觉得恐惧的时候,我们胃部的肌肉就会产生不舒适的感觉,有可能想要拉肚子等等;如果我们觉得难过的时候,我们胸口的肌肉会有所响应,可能会出现胸闷等现象。   所以今天我想教大家一个小练习可以让我们对我们的身体的肌肉群进行认知,从而让我们重新去认知我们的情绪。   这个练习是这样的: 1 深呼吸 首先找一个地方坐下来,双脚着地,肩膀放松,尽量保证身体是挺直的。 然后做3到5分钟的深呼吸。为什么要做深呼吸,目的是让我们的身体的肌肉可以放松下来,我们混杂的思绪可以平静下来。   有很多时候我们做深呼吸的方法都是不正确的,怎么可以保证我们是正在做深呼吸,你在呼吸的时候可以把你的手放到你的肚子,就是你的肚皮眼的下方,如果你在吸气的时候,你的肚子会像是一个胀气的气球,然后你再呼气的时候,你的肚子会像漏了气的气球的话,你做深呼吸就是做对了。 2 觉察情绪   接下来你就可以问自己:“我最近关心、烦恼的问题是什么,我对这个问题的感觉是怎么样的,是伤心生气还是难过”。 我们可以慢慢的去感知这个情绪,去感觉它在我身体的哪一个部位。打个比方,如果我现在感觉的是生气,这个生气它是在我的肩膀还是在我的手中。   我们慢慢地去感觉情绪在身体的流动跟变化的过程,我们试着不要去评判,不要去分析这个情绪, 只要去感觉它就好了。   如果到了这里有的人会说我什么都没有感觉到, 我也不知道他在我身体的什么地方, 可能你就要花更多的时间回到之前的深呼吸的练习。可能平常你的身体经常处于一个非常紧绷的状态, 所以会很难才能放松下来,你可以继续回到步骤一去做深呼吸。   3 与情绪建立关系,从而指导行为   到了一定的时候你已经完完全全地感知到了这个情绪在你的身体里面的流动变化,你可以试着去问自己一些问题, 比如这个情绪它是什么样形状的, 它有多大,它的颜色是什么。 我们可以通过练习慢慢地与情绪建立关系, 下次这个情绪出现的时候我们就知道应该要怎么应对了。     比如我有一个来访者,他的老板一直给他布置任务,哪怕已经超出了他的负荷范围,但是他忍气吞声敢怒不敢言,默默地把所有的东西都接下来了。但是他也明显发现了自己在回家以后对自己的老婆小孩变得没有那么有耐心,比较容易发脾气,他会觉得自己的抗压能力怎么那么差,或者说怎么这么小的事情也做不好等等。   如果通过上面介绍的情绪认知方法,他感知到是自己生气了, 那就不会一味指责是自己的抗压能力不够好, 时间管理不够好。可能就会想到是不是应该要跟老板去沟通,又或者说如果老板不是一个通情达理的人, 会想到是不是要换工作, 或者说自己能够在这里撑多久。这就是通过正确地认识自己的情绪而正确地指导自己的行为。   如何管理情绪   学会认知情绪以后就到了情绪的管理, 也就是如何处理和表达情绪。 一般会有以下的几种方法:   第一种:跟你的好朋友好闺蜜去诉说,有的时候我们只是有一些小的不开心, 只要跟好朋友说一下就没事了。   第二种:如果在你没有找到信得过的人去诉说情绪的时候, 你可以把它写下来。其实我个人觉得这是一个挺好的习惯, 因为长久以来你再回过去去看你的这些日记, 会对自己的情绪行为模式有一个更好的了解。     第三种:就是表达跟表现自己的情绪了。确实有一些情绪是需要去表达出来才能够圆满的。 打个比方你生气了, 你总不能因为生气去打人跟骂人, 但是如果不把它表达出来,它在我们心里面确实是非常不舒服的。 我们可以通过去跑步打拳击, 哪怕在家你可能打打枕头也可以把那股气给发泄出来,让自己可以舒服一些。   还有我们可以找当事人去沟通, 让对方去知道你的想法跟情绪,我觉得沟通是有技巧的:   1 我们不应该要去指责对方 因为说白了其实到了最后我们自己是对情绪负责的那个人, 哪怕对方可能做了很多很多事情,让我们有大量负面情绪, 但是我们最终才是可以管理自己的情绪、决定自己是开心不开心的那个人。 所以责备对方是没有意义的。     打个比方你可以说其实我昨天挺难过的,因为你说好了你要陪我吃饭,但是你没有来。我觉得这个就OK了。但是如果你说:你都没有来,你一点都不在乎我等等这样的话,对方可能因为出于自我保护,防御机制就启动了,他可能就会去反击你,沟通就会变得更加困难了。   2 沟通应该要针对的是他的行为,而不应该是他的人格 打个比方如果你说我昨天挺难过的,因为你说你要陪我吃饭,但是你没有来,你个王八蛋等等。这个也不好,因为别人也会立马想要保护自己,就会反击你,这时沟通就不能够流畅进行了。   沟通的最终目的是希望对方能够理解你的心情,你的思绪,以便下次再发生同样的事情的时。对方可能会更顾及到你的感受。掌握好沟通的技巧,能够更加有效地    心理咨询师·刘彦佐    许多来访者跟我说他们会试着跟对方好好沟通,但问题来了,为什么有人经常在沟通后造成误会或是换来更大的争吵?问题没解决,可能还变本加厉呢?那么什么才算是有效的沟通呢?   Virginia Satir提出很重要的理论叫做「一致的沟通」,其定义为非语言和语言之间的一致。   简单来说,例如:「你可能有遇过惹另一伴生气,对方皱眉说没事,所以真的是没事吗?非语言的讯息在沟通中占了80%以上,而当对方皱眉回应,代表其实是在意或生气的,但可能因为怕表达之后伤了感情,或是显得自己很计较,所以才说没事」。   我们在日常生活中充斥著不一致的沟通,就是心口不一。为什么在沟通后反而变更严重,这时候要先问自己是否表达了自己真实的感受?   另外要注意,很多人说是在沟通,但往往藉由沟通的机会指责另一方,自然会换来加重问题而非解决问题的争吵。   高情商沟通五步骤    1.试著透过五个深呼吸让自己的情绪冷静下来,而不是被情绪牵著走。   2.觉察自己的情绪,知道自己为何生气,情绪想表达什么。   3.运用「一致性沟通」透过非语言与语言一致的讯息表达内在真实的感受。   4.记得沟通不是指责对方,练习用「我」讯息来回应。   5.观察对方的非语言讯息,询问对方的感受。    心理咨询师·陈奕维    从演化的角度来看,我们的情绪都有功能和目的。   悲伤可以让我们更容易被靠近 生气可以让别人知道你冒犯我了 焦虑可以让我们更加前进   所以当负向感受来时 我会先「允许」并「辨识」自己拥有的这份感受   「我现在真的很难过。」 「我现在真的很生气。」   再来「觉察」这些情绪背后想说些什么   「我真的很难过,因为我失去他了。」 「我真的很生气,因为我真的很在乎他。」   最后「接纳」这个感受或情绪   「我很难过,不过没有关系,我可以让自己好好难过。」 「我可以和自己的难过好好在一起,感受它就在我心里。」   正如亚里士多德所说:「每个人都会发怒,这很简单。但向恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机、恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的易事。」     最后,希望大家可以通过不断的练习学会认知和管理情绪。如果你还是觉得经常被某种情绪困扰,不知如何舒缓的时候,建议寻求专业心理咨询师的帮助。   - 点击浏览更多咨询师 -  

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当遇到问题的时候习惯性逃避怎么办?

当我在知乎上看到这个问题的时候非常感兴趣,很想拿出来理解和回答,因为这个问题实在太普遍了,我也经常遇到,与其说是回答问题,不如说是自我整理。   遇到困难会逃避简直是人性当中非常典型的一个自然反应。从我看到这个问题想写,到查资料到我真正的动笔写也过去好几天了,看,我是不是也为自己创造了一个困难,并且一边逃避着,一边面对着,虽然现在动笔在写着但心里依然有着可能你也会有的畏难,担忧,焦虑等等等的情绪。所以我们一起来面对吧。     意识到问题,你已经超越了很多人    当你提出这个问题,或者搜索这个关键词,甚至只是浏览到这个题目点击进来查看,就说明你对自己的这一方面有所察觉。可能是意识上的清晰,也可能只是模模糊糊感觉自己好像也是这样。 可能你对自己的这一点抱有的情绪是自责,不满,焦虑甚至愤怒,但是我还是要告诉你,恭喜你,其实意识到这个问题是第一步,是从零到一的前提,至少说明你很在意,你有想要解决的意愿基础。就像是你找到了大门,只是你在犹豫要不要进门和怎么进门,进门之后如何走的问题。但非常多的人没有意识到自己有这个问题。   告诉我,你改变的动力是什么? 这非常非常重要,如果没有想清楚和下定决心,那么就可以止步于此,不如做些别的度过你的时间。   动机决定行为。有些时候当你意识到了自己的行为,你也感觉到焦虑,自责等情绪,但是这离你真的想要改变还差一个动机的距离。所以我们可以理解很多人经常哀嚎自己为什么要这样,但是还是会反复这样。找到你要改变的深层动机很重要,找到你要改变的深层动机很重要,找到你要改变的深层动机很重要,这件事情我要说三遍。 不妨停下来找个纸笔写下来一个问题:我为什么想要改变逃避困难的习惯?我真的想要改变吗?如果我不改变我会怎么样?请真诚的回答自己。如果你发现你改变的动机很强烈,非改变不可,那么请你往下看,如果你真诚的回答了自己,还没有做好准备,还不想面对这个问题,那找到收藏按钮,等你真的觉得想要面对的时候再拿出来看也不晚。   停止你的自责  很多时候我们遇到困难想要逃避的时候,会陷入一种自责的情绪中,我怎么这么差劲,这么懒惰,这么没用,这么......熟悉吗?这都是由直接情绪引发的情绪。拿逃避来举例,当你遇到困难的时候,非常正常的情绪反应就是痛苦,烦躁,焦虑等等,而当我们遇到这些不舒服的情绪的时候我们会有相对应的反应措施,而逃避就是其中之一。逃避是自然,迅速的反应,甚至有些时候你都没有意识到自己在逃避。这也是我文章一开头提到的当意识到问题就已经很了不起的原因。但是当你逃避之后,你对自己的逃避又产生了一个连锁的反应,你自责,心里骂自己各种不好听的话,指责自己,进一步造成你更加逃避,因为你如果骂自己是一个懒惰的,没用的人的话,你怎么可能去面对困难呢?所以首先理解你的逃避很正常,避免产生连锁反应。 这就像是解连环锁一样,你一层一层的连锁越多,我们要解开的锁链就越多,也就越困难。所以,先告诉自己这很正常,遇到困难会想要逃避实属正常反应。先停在这里,不要往下连锁反应了,答应我,好吗? 分析原因  如果你跟随我来到这里了,我暂且认为你很想解决这个问题。解决问题的思路就是首先认识到问题是什么,然后找到问题的原因是什么,然后我们才能对症下药的寻找应对方法。不然就是胡乱吃药。如果你对自己很了解,请试着自己找出自己的原因,接下来我列举的几天原因仅是可能的原因,不代表全部,欢迎对号入座然后提出自己的质疑,进而得出自己的答案。   01 自尊水平 也就是我们通常说的自信心。你的自信程度如何呢?你是经常觉得自己不好,没有能力,解决不了困难,还是你对自己非常有自信?遇到问题的时候,你觉得自己是可以一点一点的解决问题呢?你是经常自我怀疑,还是经常自我坚定?你是经常自我打击,看你做什么都做不好?还是会给自己鼓励,没关系,这次失败了,我们下次继续? 有可能你的逃避只是在避免自己对自己的攻击和贬低。当你面对困难,没有解决的时候,假如你经常责怪自己,在心里打击自己,那么为了避免让自己陷入这种情况当中,你最可能做的就是尽量少遇到这种情况。这样来减少自我打击的机会和次数。但是,我可能会很无情的告诉你,这个模式不会因为你潜意识的逃避困难,你就减少内心对自己的攻击了,例子就在眼前,你是不是在指责自己逃避困难呢? 所以这是一个模式,不管你多想逃开,但你始终跟自己在一起。就像你内心的两个小人,一个小人做事情,另一个小人总是指责他。做事情的小人想出来的策略是那我少做事情少犯错总行了吧,这样你总没有理由指责我了吧。很不幸的是另一个小人太了解了,他就开始指责什么都不做的你。久而久之你就更加认可那个总是在指责的小人了,你会慢慢认为,嗯,他说的对,我果然什么都不好。 如果这是你,请往下阅读如何应对。   02 完美主义 也许你很自信,但是你总想把事情做到完美。对于你来说你潜意识觉得我要么不做,要么我就要做到最好。熟悉吗?很有可能就是大部分事情你不做。因为事物的规律是当你一开始做的时候,你很大可能性做的一塌糊涂,不知道如何下手。 我们或多或少的在潜意识当中都想呈现最好的一面出来。就比如我在想要写这篇文章的时候,我开始查阅好多专业文献,从一个关键词搜到另一个关键词,看完硕博士论文看期刊,越看越不知道该如何下手。我多么渴望呈现一篇经过科学验证的,又能转化成白话文的文章给大家。 回忆一下当你遇到困难的时候,你脑海里蹦出来的念头,请诚实的面对自己。然后回忆一下你的感受。 假如再遇到一个事情,你脑海里想到的是我要把这个事情做到多么多么好......多么多么完整......多么多么正确,并因为这个感觉很开心。那么可能再回到现实的时候你发现你都不知道怎么开头,那么相应的你就会感觉到沮丧和挫败。因为现实和你的想象之间有一条鸿沟,你的心在沟那头,但是你的腿迈不过去。这个时候你只能跟你的心说拜拜,回见了您呐。 如果你从这条识别到你自己,也请稍等看下文。   03 思维模式 如果你经常需要表现出来自己非常聪明,不用经过努力就可以做到某些事情,甚至你觉得努力之后得来的东西不值得一提,甚至你觉得努力得来的让你羞耻,你宁愿别人看到你说你是个天才,也不愿别人夸赞你很努力。那么你有可能在思维模式中较多固定型思维模式。但如果你认为自己是可以改变的,提高的,面对挑战时你甚至有点害怕但是也有点兴奋,因为你可以因此成长了,有可能你是成长型思维模式。 如果你识别到自己的思维模式,并且决定思维模式影响你很多,我非常推荐你去仔细的阅读,卡罗尔 得韦克的《终身成长》这本书。书里对于两种思维模式做了详细的区分,讲解和如何应对的方式方法,在这里我就不详细说了。 以上,仅仅是我想到的有可能的原因,还有非常多其他的原因,我希望是抛砖引玉,如果你能够静下心来仔细的看看自己,我觉得自己可能是功德无量。   怎么办? 到了大家喜闻乐见的环节。经常听到有人说,不要说那么多有的没的,你就告诉我我该怎么办?臣妾做不到啊~如果你把改变的愿望大部分押注在别人身上,那你先做好失败的准备吧。因为道理很浅显,你这样也不是一天两天了,你自己不想使劲,指望着别人使劲然后力气长在你自己身上。怎么可能呢?   让我想到我健身的时候也会跟教练开玩笑,如果有一种超能力是别人使劲练习,然后我在附近呆着,肌肉就长在我身上该多好。我们只是笑笑。可是为什么一到心理问题上,大家就意识不到这种想法只是幻想了呢?你还是得自己练啊。就像是身上的肌肉,你可以理解我们的心理有无形的肌肉,你只有不断锻炼才会变强变大。   01 保持觉察 如果有人看过我其他文章,会发现我总是在强调觉察能力。不厌其烦的把觉察放在第一位。是的,觉察就是很重要,而且需要不断练习。所谓的觉察就是你知道自己的程度。有的人能够觉察到自己,有的人根本没有觉察。锻炼觉察能力,一开始你可以找个自己一个人的时间,安静下来,静下心来,如果很难,就找到纸笔,问自己问题,然后写出答案。把注意力放在自己想要觉察的地方。比如,你想觉察自己面对困难时候的情绪,那么就问自己这个问题,然后静下心来接受所有答案的出现,不要评判自己,打断自己,就让你的内心感受自然的涌现出来。一开始很难,慢慢就会流畅。 为什么要觉察?因为如果你都不了解自己到底怎么回事,怎么想的,原因在哪,请问你如何对自己对症下药呢? 网上有那么多写如何解决的方法,你是不是大部分一看觉得好有道理哦,然后说一句我做不到哦,然后流畅的关上这个答案,然后下一次遇到同样的问题的时候再重复一下以上的流程,只不过更加加深了你对自己的印象,简单的对自己说一句,我果然不行哦。   因为你没有去真的想要面对自己啊。   02 重新构建“高速公路” 练习完觉察,请多多练习以下这一点。拿个比喻来说话,我们大脑中有一些反应就像是一条条的高速公路,事件发生的时候非常快的你就做出了行为反应,你都不知道中间发生了什么。比如遇到困难,你都没留意发生什么你已经逃避了,就是这么快,迅雷不及掩耳这个词都形容不了的快。你大脑中有非常多的这样的高速公路。为什么让你练习觉察,就是让你当警察,找出这条路,然后做什么?拆除吗?不是,你是警察又不是拆路工人。你拦截下来,告诉他走另一条新的路。你想象司机会怎么样?当然不乐意,我对这条路轻车熟路,为什么要走新的路。警察说,因为我要改变我的模式,构建新的行为。司机才不管,司机就是要走老路。所以行为的改变不是一朝一夕,不是你意识到了就皆大欢喜改变了。你要一遍一遍的走新的路,直到把新的路走的非常顺利,你才完成了改变,在这之前你的司机会想法设法逃过警察的追堵回到老路上。表现出来的行为就是一开始你偶尔有新的应对方式,大部分时候你还是逃避。然后你新的应对方式越来越多,但也许老路还是通的,所以不是完全没有逃避的行为,只是减少。这才是正常。 所以,觉察是你让练习警察的火眼金睛,然后你去构建新的康庄大道。   以上两点是基础。接下来是具体构建什么康庄大道。简单点说:   1、 自我肯定的康庄大道 如果你是自尊水平的问题,请在你脑海里再放一个小人,多看看自己做到了什么,做了什么,多多肯定自己。道理同上两点,觉察到自己经常否定自己,构建新的“高速公路”---多肯定自己。过程也同上,并不是一撮而就的,你会反反复复。但是当你反复的时候请看到你每次跟上次不同的哪怕一点点,一丝丝进步。   2、 允许自己做的并不完美 如果你是完美主义,请在自己心里多多的告诉自己,我也可以犯错,我可以做的不好,我可以慢慢一点一点进步。道理和过程同上不再赘述。   3、 练习成长型思维模式 还是建议看书《终身成长》,然后不断的练习。写到这里我要完结了,你会不会觉得虎头蛇尾呢?会不会觉得看完了,我还是那个我啊。当然,因为这只是文章的结束,这才是你还没开始的开始呢,你什么时候开始,什么时候练习才决定这篇文章什么时候结束,也许是很长很长呢。   看别的文章的时候,我发现作者有一个很好的开头写法,能吸引读者读下去,就是本文只花费5分钟时间,读完你的人生就不一样了,这样的方式真的会让我看到文章最后。但是我要放在文章结尾,并且唱个反调,就是这篇文章看完可能只花费你5分钟时间,但是你的人生有没有改变由你说了算,也许只是过眼烟云,你还会说一句啥用没有,你连记都不记得这么一回事;也许你开始改变,并且持续一段时间,但是失败之后你觉得沮丧,然后又回到那个重复里对自己说,我果然改变不了啊,然后不了了之;也许你开始改变,当你失败之后,你还记得文中有一句话是哪怕失败了,在沮丧和挫败之余看看自己是不是比之前进步了一丝丝一毫毫,然后整理心情再来一遍,我希望是后者。 祝福你,看到这里的朋友,我们一起上路吧,因为我也在路上,而不在山顶。共勉。

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好好吃饭是一件让人绝望的事

  文|犀犀张 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑   凌晨五点,破晓的光线从窗帘的缝隙间射进来。她在床上翻来覆去,脑子里又出现了那个关于“吃东西”的念头,这让她感到自己羸弱、可鄙而又孤独。 早晨,她喝了一杯喝咖啡,只吃了半个苹果。中午,朋友想去吃韩国料理,她推脱不掉,只好说自己早晨吃得太饱。   「这个煎饺特别好吃。就尝一口嘛,又不会让你很撑!」推脱不掉,她只好吃了一个。   煎饺的油腻感让她想吐,但又吐不出来。心里面,她隐约知道,今天,一切又要重演了。   与朋友告别后,她索性「放弃」了这一天,决定吃一大碗牛肉面。之后,她又去超市买了各种膨化食品。回到寝室后,风卷残云地塞进了肚子里。   然后,她来到洗手间,把手伸进嗓子里,开始呕吐……   三四个小时后,晚餐时间,同样的情形将会反复上演。     这是我用在豆瓣「暴食症」有关小组搜集到的碎片化片段,拼凑出的一幕。类似的小组里,像这样的「她」有许许多多。   对一般人而言,食物的摄入本应使人们情绪更佳,能有活力。但对于一部分人,情况可能恰恰相反:摄入的能量越多,他们便愈感抑郁。他们每天锻炼数小时,以一切方式最小化进食与消耗之间的差值,反复称重。他们在严密的对自我的控制中,渐渐失控……   这种很难被周围人察觉的隐秘问题,叫做进食障碍。   进食障碍有很多种,以拒绝/极少进食为特征的神经性厌食症;以大量进食,再主动催吐自己为特征的神经性贪食症;以及传统的暴食症等等。这些障碍所带来的感受各异。你可能曾经在生活中遇见过,也可能毫无察觉。无论是普通人还是患者,进食障碍都有着很多“未知”。 今天,你将看到一些故事,使以上这些无法穷尽「未知」,变成一点点「已知」。   – 这不仅仅是想瘦那么简单 –    「在我八岁时,我开始感觉非常尴尬。我油腻、矮胖,而其他的女孩子,看起来都那么酷,那么端庄自然。每当我感到焦虑、担忧、愤怒,就会认为自己有问题。我把这种紧张的能量带到厨房,用食物堵下去。然后我就慌了,就开始吐。躺在浴室地板上,我麻木、筋疲力尽,再也不用回过头去面对一开始使我感到不适的事情。」   「我第一次暴食是在八岁那年,然后这样的每一天,持续了 18 年。」     说这些话的是Glennon Doyle Melton, 纽约时报畅销书 Carry On, Warrior (《坚持住,战士》)的作者——一位与酗酒、暴食抗争过的战士。   在面对酒精和食物的时候,Glennon告诉自己:这并不好。但最终,她依旧生活在那个成瘾的微小、可控、可预测的世界,而不是那个巨大、明亮、混乱的世界。   是的,对食物的执念未必单纯因为「瘦」——尽管它可能是缘起,也是一直挥之不去的纠结。     但是,许多研究显示,进食障碍患者的认知失调和适应不良性核心信念不仅关于食物、体重、体型,产生挣扎的原因也不仅是因为「想要瘦」那么简单—— 「有些被掩盖的东西让你暴食,绝不仅仅是对吃的渴望。能够摆脱它(进食障碍)是一次解救,如若不然,你几乎没有生活可言。」   这是Youtube上的一段对于进食障碍的采访,多个女孩提到的了那些「被掩盖」的东西:   它们可能是某种情绪,比如感觉自己有问题、隐藏自己,感到不被喜欢、不被爱的「分离」,或是认为自己是个失败者,又或者坚信必须压抑自己的情绪和冲动。     「在我小的时候,当我处于一种受伤的状态下,我会暴食。我在那种情况下学会了用狂吃来安慰胃里不舒服的感觉。那是一团迷雾。」   「胖,是坏的。是我的敌人。如果我是胖的,我会看不起自己。进食障碍是种精神疾病,而不是一件我们可以改变的事。它让你感觉非常紧张抓狂。或者,你对自己的身体有某种看法,让你停不下来地吃,以此作为一种应对机制。」     「暴食(对我来说意味着)缺爱……来自自己的爱。胖是被打了标签的。而每个人的价值都被标签包裹着。在你小的时候,各种标签就开始了,你周围的人会给你打标签。你可以抱有这个标签,或者用一生抗争、去改变那些标签。」     「我见过很多妈妈会对女儿说,别吃了,你会变胖的。是么?这就是你最怕你女儿成为的状态么?(进食障碍)被误读了。这是种无助、无力的感觉。对于所有的进食障碍,都是这样。这不是关于你长什么样,而是关于——脑子里的东西。」   研究显示,与进食障碍相关的不良核心信念多达 16 条,它们都与「情绪压抑」和「害怕失去控制」有关。   很多患有进食障碍的人同时兼有抑郁、焦虑或强迫的症状。节制,狂吃或呕吐,只不过是他们用以应对其他问题的防御机制。   所以,当下次你遇到一位进食障碍患者的时候,不要随意的说:不能为了瘦,就这么不注意身体啊。毕竟,原因要复杂的多。     – “好好吃饭” –  进食障碍中的那些误解与偏见   在国内某著名减肥论坛里,我看到了一篇列举暴食者记录自己吃的食物的帖子。发帖的人这样写道:何必这么对自己,希望大家都好好吃饭,珍爱身体。    这就好像告诉抑郁症患者「你开心点」,或者告诉糖尿病患者「让你的胰岛争点气」一样。 对于对这个病有些许了解的人而言,可以想见那些被进食障碍困扰的女孩,听到「好好吃饭」这样的建议时,会是如何无助和绝望。     「在过去的两年里,我试着停止饿自己、让自己吐。但我做不到。我每天都在努力,但我已经太习惯那么做了,甚至都感觉不到在受它折磨了。」   「我知道在某个时间点,我会好的。但要实现这点,我觉得需要很多很多努力。因为,事情不会突然之间『咻』一下就好了。有时候会好,有时候又崩塌。」   「如果你去问一些对人和东西成瘾的人,他们都会告诉你,『康复』的过程是一生的功课。哈哈,我希望这不是真的。」   另一句让让绝望的话是:看起来不像——这是对进食障碍另一种常见的刻板印象与误解。   「我曾对某些人坦白我的病情,告诉他们我在做什么。有些人不会有什么同理心,会告诉我“你看起来不像啊”。」   但是,在挑选它的对象时,进食障碍可不挑剔。 「看起来不像」的进食障碍患者有很多:男性,年长者,儿童……甚至看起来不像,只是因为他们「没那么瘦」。     「如果你不是很瘦,瘦成柴火棍——于是人们就会认为你不是进食障碍。这些是人们会和进食障碍联系起来的样子,但这绝不是患进食障碍的唯一体型。」   「『你不像啊』,这句话很危险。一方面,这会让你不去寻求帮助,另一方面也意味着你会更加重自己的行为,使自己看起来更『像』。」   「进食障碍?那不是个年轻女孩得的病么?」除“看起来不像”之外,这也是让很多其他患有进食障碍的群体感到绝望的一句话。   「对于进食障碍,大家知之甚少。不知道它是个什么鬼,也不知道谁会得这个病——事实上,是所有人,跨越各种阶级、年龄、性别、种族。」   但种种的刻板印象,使得进食障碍对于一些群体而言变的更隐秘,更痛苦。比如男性。     「对于进食障碍,很多人会有性别刻板印象。这让我感觉更耻辱。嗯,我就是感到自己软弱、丢人、耻辱。好像说,这是件你该自己搞定的事,跟我说干嘛?」镜头里的这位男士说。   「这是件令人害怕的事。因为,如果是滥用药物,或者喝酒,或者其他那些『瘾』,都会有个清楚的界限。但,进食这件事,界限非常模糊——把线划在哪里呢?第二块披萨,还是第五块?(这个病)是完全不可见的。它看起来什么也不像。     「羞耻。你知道那种感觉,那种……当你想起来有些不该说的话,或那次你不该那么做的事。我有许多这样的记忆,关于进食。」   「我们真的能完全康复么?我不知道。」   – “变好”,是值得期待的事情 –   「太阳每天升起,我开始暴食、催吐,」文章开篇时的 Glennon 这样说,「太阳落山,我把自己喝到傻。……我恨日出。我把窗帘拉上,埋在枕头里,我晕眩的脑袋在用那些外出的人折磨着我,他们来到日光下,认识朋友,追求梦想,度过这一天。   「很多年里,我曾认为那日出在搜索,在指责,在审判,但其实不是。」   「现在,我认为『希望』就是日出。它每天出现,平等着照耀着所有的人。圣人,罪人,毒贩子,拉拉队长。它不会犹豫,没有评判。如果你在黑暗中生活,然后有一天,决定出来,它就在那里,等待着你,等着温暖你。」     在现实中,随着医学与心理学的研究与进步,针对进食障碍的治疗已经逐渐完善起来。但在这之前要做的,是唤起是社会大众,以及患者本人对进食障碍的清醒认知。   所以,如果你身边的人,或是你自己,有着这样的进食表现和感受,请勇敢的面对,并寻求帮助。尽管过程艰难,甚至可能像坐过山车一样反复,但「变好」绝对是值得的。   「它是来自希望每日的邀请,请我回到生活里。」 Glennon说。     你可能会好奇,为什么会突然讲起了进食障碍?我想,这是一个严肃、复杂且值得被探讨的问题。仔细观察,也许你会发现身边就有这样的人。只是出于种种原因,他们或是隐藏起了自己,或是没有得到有效的帮助。我们的这篇文章可能无法全面地描述出关于进食障碍的种种,但希望它能为你提供一些基本的,可供参考的知识。 你呢?不知道你或者身边的人有没有一些关于进食障碍的故事与经历?可以留言分享给我们。我们希望收集更多本土的故事,让更多的人意识到进食障碍的存在,也让那些遭受着进食障碍的人意识到,你不是一个人在战斗~   —— 简单心理 J 室长     参考文献: Alexandra E Dingemans, Philip Spinhoven, Eric F Van Furth (June 2013) 'Maladaptive core beliefs and eating disorder symptoms', Eating Behaviors,  pp. 51. Glennon Doyle Melton, TEDxTraverseCity, Lessons from the Mental Hospital. 2013.5.31 Caroline Rothstein,17 Stories Of Eating-Disorder Survival, Available at:https://www.buzzfeed.com/carolinerothstein/17-stories-of-eating-disorder-survival?utm_term=.begGrlnz1#.suAzl7Lpe     “ One should eat to live,  not live to eat. ” ( Benjamin Franklin )   ——微博 @简单心理 J 室长   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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身边的那些自恋狂,我惹不起躲得起!

自从美国总统特朗普横空出世以来,“自恋型人格障碍”这个词就频频出现于美国的各种媒体上,甚至有人专门为此写了书,讨论特朗普的自恋型人格的表现。 虽然因为地理距离和政治文化差异,这个风潮似乎并没有在中国刮起来,但其实具有自恋型特征的人在生活中比比皆是,我们不妨可以也来探索一下。 美国ABC广播电台的吉米鸡毛秀最近点评了特朗普与一个公众人物之间的推特口水战,其中该人将美国精神障碍诊断与统计手册第五版(DSM-V)里关于自恋型人格障碍的诊断标准放在推特上,并圈了特朗普说,这里面的条款,你看看你自己中几条? 如果有人对于自恋型人格不了解,或是有一点了解,但不是很清楚,对于自己或身边的人有多少自恋的特征有点好奇,可以看一下以下这些描述里,有没有哪一条是与你或是身边的人相似的?     吉米同时也节选了特朗普自己说过的话,放在每条条款后面,我在这里也写出来,大家可以一乐: 认为自己是最重要的,例如夸大的成就和才能,希望别人无条件地认为自己是卓越的;(特朗普说:“我在任职的头500天完成的工作比任何之前的一位总统在他们的头500天都要多”) 幻想最终取得成功、力量、才华,拥有更俊美的外貌,或完美的爱情(特朗普说:“我我比他们聪明,我比他们有钱”); 相信自己是最特别、独一无二的存在,只有同样特别的人或成功人士,才可以理解自己,或者是与自己交往(特朗普说:“我是最重要的,我是唯一重要的”); 需要额外多地被敬仰、羡慕(特朗普说:“我做的这个是最棒的,有人说没人做的比我更好”)。 觉得自己有特殊的权利,例如,不合理地期待别人给予自己特殊待遇,或认为别人会主动满足自己的期待(特朗普说:“那些女人都会来满足我,真的,当你是一个明星时,你对她们做什么都可以”); 会在人际关系中剥削他人,例如,利用他人来完成自己的目标(特朗普的律师说:“我为了满足特朗普的要求,做了很多事”); 不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要,可能会被认为是缺乏共情或同情心(特朗普在救灾现场的一些表现); 容易嫉妒他人,或是认为他人总在嫉妒自己(特朗普说:“我妒忌呢,你把所有的功劳都归给他了?”); 行为或态度有点傲慢、粗鲁,或是不为他人考虑(特朗普说:“我是非常稳定的天才”)。 如果以上的描述里面,你或身边的那个人有5条以上符合,那么你就需要小心了,根据这种不科学的自测方式,你或身边的人就可能是自恋型人格障碍了。 当然,以上说的仅供一乐。 特朗普可能是极端的情况,也可能是出于政治目的的考虑,他的个人特点被他自己或别人有意地放大了。 实际上,我们每个人内在都有自恋的部分,我们只能在适度的健康自恋基础上,才能顺利地发展并建立起自我,进入社会。当然,我们每个人内在也免不了会有不那么健康的自恋部分,而这一部分对我们的认知、评价、自己内心的感受、人际关系会有扭曲的负面影响。 所以从健康的自恋到不健康的自恋到自恋型人格障碍,这是一段连续的光谱,我们每个人都在这个光谱上的某个位置。     为了帮助我们更好的看一下自己,我用更接近我们日常生活中的场景来描述一下病态自恋的状态,你看看能不能看到自己的影子。 如果一个人在以下的描述里看到越多自己的影子,就可能说明这个人有越严重的自恋问题。   对他人的批评、评价高度敏感,或容易将他人说的话,理解为他人在负面地评价、批评或指责自己。 比方说,在工作或生活中,一旦他人表达对于你的意见、看法和评论时,特别是当别人的意见与你的相左时,你很容易觉得对方在说,“你不对/有错。”甚至会听到“你这个人有问题/你无能!” 别人对事的评价,容易被你理解为对你的性格或表现的否定,变成对人的批评和指责。 于是,你在与他人的交往中,一方面小心翼翼、提心吊胆,总觉得别人对你有敌意,莫明奇妙地陷于人际冲突中。 另一方面,也很容易就会担心,人际交往中的某个话题会显得自己软弱、无能或有错,为了避免过多的人际冲突,你会主动回避或转移话题,甚至显得对别人交流的内容毫不在意,让自己在人际交往中显得自尊心很强、强硬或强势。   你会过于自以为是,总在为自己辩护。 他人说的一切,你都很容易解读为他们在质疑你,评价和批评让人非常敏感,瞬间就会激发你自我保护的盔甲。 你的这种态度,会让与你相处的人感觉到很困难,因为一两句话,你就会变成上火的公牛,时刻会跟别人吵起来。而别人还一脸困惑,不知道发生了什么,人家只是说,我认为你这个文案里的这句话可以用更好的方式来表达。 对于别人而言,只是在讨论事情,但对你而言,这是与生存相关的冲突。无论是简单地承认一个错误,说一声“对不起”,在你的感觉里,都是威胁你存在意义的大事。 因此,你也容易固执已见,因为“已见”跟你的生存本身挂勾。不可理喻的顽固、过于强的竞争性,其实都反应了你内在,对于自己是否足够好、强大、或聪明都没有信心。 一个人表面上越是自命不凡、趾高气扬,就越反衬出内在的虚弱。   与高自尊同时存在着低自尊、自卑、内心的不安全感、虚弱和无力。 自命不凡的背后,是低自尊。 自大与自卑,本来就是一体两面的。 表面上,你对自己的评价很高,认为自己比一般人都好,各方面或某方面很特殊或卓越。同时,你也可能有较强的成就动机,会在生活努力奋斗,为自己谋取更好的社会地位和成功、财富。 但若你能够深入自己的内心去观察,你也许能够看到,你努力追求并获得的这些物质成就、社会地位,其实都是在去补偿你内心的不安全感。 出于对自己内在自卑的害怕和回避,你才会不断追求现实中的成功。你所获得的财富和地位,都是为了逃离内心的不安,为自己打造的盔甲,这样,你就不用面对自己内心的虚弱、无力、胆怯、缺爱。 你戴上厚厚的盔甲,对外呈现出一种自大或高自尊的样子,但内在是虚弱和无力的,所以你总想得到外在的赞美和肯定,哪怕是夸大的赞美,只有这样,你内在的虚弱才能得到补偿。 所以,虽然你非常擅长恭维自己/肯定自己/洋洋得意,但如果长期得不到别人的称赞,你就会失去平衡。 失去平衡后,就需要更大的力量去保护内在的虚弱,相应而言,外在的盔甲就会更为坚硬。   容易愤怒或暴怒,特别是应对相反的意见。 自恋性暴怒是非常常见的,因为内在的虚弱让人恐惧,所以如果一旦有人将你内心深处的虚弱不安带到表面,你就会勃然大怒。 你发火或暴怒时,往往会让别人莫名奇妙,甚至是害怕,因为你的情绪是与当时的情境完全不符的。长此以往,别人会认为你情绪不稳,喜怒无常,倾向于远离你。 当你感觉到一丁点自己内在的虚弱、软弱、不安、痛苦、焦虑、羞耻等感受,或是有一丁点可能性被别人看到,你唯一的方法就是暴怒,通过愤怒,你可以把这些内在的痛苦全部扔到外界,别人身上。 “不是我,是他!” “我才不坏/错/笨呢,你才错了!” “我才不自恋呢,你自恋!”   当你在做前面的事时,你就是在投射--把你不愿意承认、接受的自己的特点、特质、行为扔给外界的别人,说是别人的。 我们每个人都习惯于投射,将不愿意看到自己身上的缺点,说成是别人身上的。 比方说,如果我们愿意去内省,我们都可以发现,我们往往最不喜欢别人身上的特点,就是我们自己身上也有,而且是特别不愿意承认的一点。 但自恋的人投射的问题会格外严重一些。 你会觉得自己最深处内在非常可怕,你难以接受自己真实的一面,格外需要运用投射的作用,把这些东西变成别人的,不是我不自信,是别人;不是我脆弱,是别人。 但吊诡的是,前面说的这些特质,你很可能会觉得一点也不像自己。因为自恋的人最缺乏的就是自省的能力,自恋的问题越严重,你越容易看不到这些表现。 对于你而言,让自己觉得舒服和安全的操作,从来都是,批评、贬低、诋毁他人。因为通过成功的这种操作,你就很安全地把这些负面的特点,都安置在别人身上了,你就无需面对自己的缺点和不足。   人际关系界限模糊。 因为你经常使用投射,这肯定会导致人我界限含糊。 潜意识里,别人承接了你的缺点,其实就成为了你自身的延伸,实现了你不用面对自身缺点的功能。 你也不容易意识到别人是与你不同的个体,你在“使用”别人,或是利用别人。你认为别人理所应当要给你一切,你甚至都意识不到自己的期待不合理。 你容易在人际关系中不恰当地主导对话,把本来是两个人的对话,变成你一个人表演的舞台; 也可能在与人交往的早期,就急着向对方坦露过多的自已的伤痛和历史,或是询问别人过于隐私的问题; 也可能是在关系中,对他人有很多理所当然的想象,从他们的看法、感受、期待,到他们对你的看法、双方的关系、承诺等; 你会在与他人的交往中,有过多的控制,而自己根本不自知,因为你可能会以为,我只不过在做一件正常的事,但你做的这件事,已经超越了人我之间恰当的边界; 你可能会把别人为你做的事也理解为应当的,忽略别人是在照顾、迁就,甚至是忍让你。 不知道以上的描述,你会不会看到自己或是身边人的影子呢?如果里面有很多描述是相符的,那你就真的需要考虑自恋这个问题了。 然后再结合这些特点,带着觉察去反省一下,甚至可以问一下身边的人,自己这些情况有多严重,让身边的人有多不舒服。 因为,正如前面所述,自恋的人很难意识到自己的问题。 如果你或身边的人确实有较严重的自恋问题,你也需要反省这些特点对生活、人际关系的影响。 如果是身边人,那你可以通过本文对他的理解和了解,找到更好的方式与之相处。 如果是自己,那反省后,可以进一步考虑到如何去改善问题,那自然是更好了。 这个问题很可能是你性格的一部分,但如果积极面对,甚至是去向专业人士求助,长远而言,还是会有很多改进和成长的空间的。 希望本文可以帮助到您。  

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爱情中的委屈瞬间:用“假我”去博取Ta的喜爱

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   写在前面:   很多朋友会有这样的经历,明明在爱情里受了委屈,却还想要讨好对方;明明Ta的某种行为你不喜欢,但为了维持关系,还要安慰自己“没关系”“Ta也不是故意的”。   真的没关系么?   很多时候,我们太在意另一半的感受,却往往忽略了自己的感受。今天这篇文章就是想告诉大家:你的感受很重要,以及,如何将自己的感受正确表达出来。       周末,好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。   闺蜜是一个特别知书达理的人,和她相处什么都处理得恰到好处,不用操心。但提到老公,她还是开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。   作为一个受训充分的保持中立的咨询师,你以为我会站队吗? 呵呵,(在非咨询场合)当然会! “操!真特么过分!我擦,离离离。”   闺蜜出差在外受了委屈,十个连环call打回去,老公一个都没接; 一顺口我就说出了咨询师的常用句式:“他没接你电话,你当时什么感觉?”   闺蜜只用了简短的十分钟回答我:   “他肯定是去洗澡忘记了,其实我也只是一时情绪失控,他也不能时时都看着手机,只是小事。他应该手机声音开大些,有重要的事情就不好了......”   这十分钟,我走神了。   每当我问起闺蜜什么感觉的时候,基本是这样的句式来回答。   闺蜜在家发高烧,老公却在通宵打麻将。 “我只是那个时候身体非常不舒服,其实这也是小事,但他不应该这么晚都不回家,我自己也能吃药,他肯定是... ...”   闺蜜在单位受委屈,老公在家自顾自的玩游戏。 “这个很常见吧,在工作上总不会一直顺风顺水,他应该问一下我的,这当然不是什么大事,我也跟他说我不好的啊,肯定是他也.. ... ”    关系中没有大事、小事,只有需要认真对待的事。   所谓“小事”,只是一个自我安慰,是说服自己不要在意的理由。这是合理化的防御。   事情是小,可是在这小事中的感觉却是真的。那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现了。   感觉不分大小,感觉只有真假。所谓“小事”,其实是一个假的感觉。   闺蜜太懂道理:“我不是那种很作的人,为了小事吵架”——   她想成为一个“不作”的人,所以就压抑自己真实的需要。   明明想要被安慰被照顾被爱,却说“这是小事”。好像在说“我也不是很想要,我委屈一点也无所谓”。   不想是假话,想要才是真话。   想就是想,无关事情大小。       压抑(jiang)感(dao)觉(li)容易,说出感觉难。   我对闺蜜说:“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天,一边又那么有分寸讲道理,我看你不是特别需要我安慰嘛。”   闺蜜:“我老公也说我不需要他!我很需要啊!你是不是说我不够小女人?我要胡搅蛮缠一点?”   我:“你那时候找不到老公,有些气急败坏;你一人只身在外,受了委屈,你是很想得到老公的安慰的,可是没有找到他,让你有些恼火。”   闺蜜:“对!我就是这个感觉。”   我:“你可以直接告诉他啊。”       说出感觉,难在哪里?   小朋友摔倒了; 一个妈妈会说“不疼不疼,不要哭。” 小朋友想要买玩具,哭着不走; 一个妈妈说“今天够了啊!再哭我就把你丢这!” 小朋友在学校被欺负了,回家很沮丧。 一个妈妈说“一回家就哭丧着脸,开心一点行不行?”   明明摔的很疼,却不能哭。明明得不到很想要的玩具,却不能哭。明明被欺负很难过,却不能哭。   想要被喜欢就变得很简单了:   摔倒了马上爬起来,说我不疼。 在想要的玩具面前说,我不想要。 即使被欺负了,回家也要满脸笑容。 只要变成假我,带上人格面具,就会被喜欢。   想想就觉得很难过,我们要经过多少训练,才会这样自然而然的说假话!   我们为什么会爱上一个人?   当你说出因为我不在而伤心,我会感到自己是被你需要的。   当你说出你的感觉时,我才会对你的“感觉”产生感觉啊。   爱,归根结底是无法言喻的,带有情欲色彩的一种感觉。而道理,总让人有距离感而且没有情欲感。   无论多么合情合理的道理,都要放在感觉后面来说,不然只会让两个人越走越远。   人不会因为道理而爱上一个人,只会因为感觉而爱上一个人。     PS: 说感觉,怎么说?   1. 说出感觉,并不是控制和指责。   讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了,或者一定要改变——只是为了开启一段有“真我”出现的对话。   分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法,会让关系更亲密。   2. 怎么说都对,重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。   造句练习:“你当时xx,让我感觉到xx,我想要的是xx,我有些xx。”   例句:(你当时在玩游戏,让我感觉自己被忽视,我想你能过来安慰我,我有些伤心。)   把你想说的话造句留言在下面,让对方看到吧~   何宣翰 ✏ 撰文

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“都怪生活太辛苦,害我吃成一个胖子”|你也经常借吃消愁么?

  本文字数3000+ / 阅读需要 8 min   有一个令人缺氧的事情:每到下午,实习妹妹就会准时在工位嘬辣条。味儿大,劲儿足,方圆10米没有鼻子能幸免。   她说这是“零食减压大法”,吃东西能令她缓解焦虑。晚上在家赶稿时,她还能连吃3大包薯片,两个苹果,一盒炸鸡,情到深处再来一个自热小火锅。   真饿吗?其实一点都不。   她也承认,等东西一吃完,消失的压力就又回来了。紧接着还增加了对自己不自律的谴责和挫败感,形成新的恐慌。但在下一次面对焦虑压力的时候,她还得拿一堆食物放在身边,那是120斤的她深陷焦虑时最重要的救命稻草。     在心情不好的时候疯狂吃东西,以此来缓解压力,是许多人都会选择的减压方式。这种以进食行为作为应对消极情绪(如焦虑、抑 郁、愤怒、孤独等)的反应,被心理学家Van Strien定义为情绪性进食(Emotional Eating),也就是我们常说的“借吃消愁”。   很多时候我们都没发现,自己其实很难区分“饥饿进食”和“情绪性进食”的区别。很多突然胖起来的人,可能都选择了将食物当作填补情感需求的工具。从而越来越胖,一胖不止。   为什么人容易选择“情绪性进食”?   情绪性进食形成的原因,其实比较复杂。就像很多胖子之所以胖,往往也有各方面的原因。   从精神分析的角度看,“借吃消愁”是我们从婴儿时期延续下来的习惯,是天性,不容易改的。那时母亲是我们最为信赖的人,是我们获取安全感的重要途径,而哺乳则是母子之间最重要的互动——   因此,“通过嘴来获取安全”的机制,从那个时候开始留在了我们的潜意识中。即使已经长大多年,当我们在面临紧张和压力的时候,还总会想着吃点什么来缓解焦虑。   从生理的角度看,巨大的压力会使我们压力荷尔蒙皮质醇的含量迅速上升,这种激素的大量分泌会让人感受到异常渴望高热量的食物。所以,当你因为情绪不好而想吃东西时,炸鸡和薯条往往比一份蔬菜沙拉要诱人许多,虽然在平时你可能并不会喜欢这样的食物。     而更深一步讲,借吃消愁的习惯,甚至还可能与你的情感经历有关。比如心理学家Jonice Webb指出,在童年曾遭遇过情感忽视(Childhood Emotional Neglect)的孩子,长大后会更加容易出现情绪性进食的问题。“被情感忽视”,就是指一个人的情感需求得不到父母的重视和满足,不被鼓励表达自己的情绪,觉得自己的情绪无法被他人接纳,最后导致自己在面对自己的情绪时也变得手足无措。   同理,一个人成年后,长期被自己的伴侣情感忽视,也可能对他产生同样的心理影响。由此产生情绪问题后,人也更容易选择“情绪性进食”来缓解问题。   那么,“借吃消愁”真的可以缓解我们的焦虑和压力吗?还真可以。   在我们体内存在一套“自主神经系统”,它调节着我们的激素分泌,也影响着我们的心情。自主神经系统又分为“交感神经系统”和“副交感神经系统”,当其中的一套系统被激活时,另一套系统就会被相应削弱。   当巨大的压力袭来,就会激活“交感神经系统”,于是我们会瞳孔散大、心跳加快,全身心进入备战状态。   而吃东西,又能让“副交感神经系统”被激活,“战斗模式”解除,我们会进入“享受人生”模式,心跳平缓,生活进入美滋滋状态。   除了快速变胖 情绪性进食还有啥影响?   既然“借吃消愁”可以缓解压力,那又为啥不推荐人们使用呢?   因为它虽然有效,但效果可能也很有限,甚至容易引发更多其他问题。   首先,为什么说情绪性进食的安抚作用非常有限?正如我们前文所讲,吃东西之所以可以缓解焦虑,是因为消化系统激活了”副交感神经系统“,但这种刺激并不会持续很久。   所以,当你暴饮暴食之后会发现,那些糟糕的情绪很快又将卷土重来。   其次,我们在压力下更多的会选择高热量高脂肪的垃圾食品,所以情绪性进食极易引发肥胖、营养不良等健康问题。当我们认清自己刚刚摄入了多少卡路里,一种新的对于体重的焦虑会油然而生,再加上刚刚卷土重来的本身的焦虑感,此刻我们会感到比之前更加强烈的糟糕的感觉。   这种突增的焦虑,会让我们产生更为强烈的想要暴饮暴食的欲望,我们往往就这样陷入”借吃消愁愁更愁“的恶性循环。   一旦这种循环开始,我们的生活便会落入失控感的旋涡。当什么时候吃、吃什么东西都是自己不能控制的时候,我们厌恶毫无自制力的自己。每一次在镜子前,日渐丰腴的小肚子都在提醒自己——再这么下去,坐公交就会被当孕妇了。   更可怕的是,当人习惯了情绪性暴食,当食物沦为了对抗情绪的工具,人便很难感受到食物的美味,也很难从中获取到真正的快乐了——体会不到美食的美好,岂不是太可怕了?     如何缓解情绪性进食?   吃东西能解决的压力,其他方法也可以解决   前面说过,吃东西之所以能缓解情绪,是因为它激活了我们的“副交感神经系统”。   那么除了进食,我们可以用其他方式激活“副交感神经系统”,得到同样的体验。   比如用凉水洗脸,敷一张面膜,也许就是更简单有效的办法。当脸接触到冰凉的东西时,迷走神经被刺激,此时“副交感神经”会顺势得到激活。   如果手边没有凉水和面膜,也可以闭上嘴巴、扭住鼻子,然后轻轻地试着向外呼气。此时,胸腔内的压力会逐步增加,迷走神经得到激活,也会顺势激活“副交感神经系统”。   如果捏鼻子让你感觉太难受,降低呼吸速率也是激活”副交感神经系统“的一种方式。花2秒钟吸气,憋气5秒,然后用7秒来慢慢把气吐出来。重复几次之后,你的情绪就可以得到很好的改善。   别让自己处在太饿或太累的状态   回想一下自己暴饮暴食的经历,是不是大都发生在三更半夜?我们感到极度的疲惫时,最容易发生情绪性进食。在过度疲劳的状态下,我们的认知资源会变得极其有限,这会导致我们没有足够的能力来进行自我控制。   所以,保持规律的三餐和作息是减少情绪性暴食的有效途径。     找一个能快速自我安抚的方式   情绪性进食的的本质,在于我们没有找到更合理的方式来安抚自己的糟糕感受,所以只能吃。   比起责怪自己长胖,尝试找到替代性的自我安抚方式才是当务之急。   感到沮丧和孤独,打个电话给心爱的人,或者养只小猫小狗,跟他们玩一玩,都会令人感到舒适。如果此时并没有容易获取的陪伴,看一看自己喜欢的照片、摆弄下喜欢的物件,也会让你感到更加温暖。   感到焦虑时,跳舞、跑步、做瑜伽等任何可以让你出汗的方式都可以快速消耗掉你的紧张能量。   感到筋疲力竭时,在吃东西之前,先冷静下来喝杯茶,洗个热水澡,点份香薰,然后把自己裹进被子好好睡一觉。   总之,原理就是找到另一件喜欢的事情,来替代吃东西。   接纳自己的感受,了解自身的情绪机制   最后这个技能,会更偏向心理咨询的原理:   当你发现自己存在情绪性进食的问题,先不要焦虑,也不要责怪自己。去接纳自己的情绪,去想一想:是什么导致自己开始情绪性进食?是工作压力太大?是从小到大父母对自己的情感忽视?   一定是有一些不适的感受,才会让人产生情绪性进食。所以当我们真正了解情绪性进食对自己意味着什么、并能对自身产生理解和同情时,或许情绪性进食就会自动得到缓解。   即使没有,这也将为你彻底远离情绪性进食打下了坚实的基础。     说到底,成年人的世界从来没有“容易”二字,只有“容易胖”。   “变瘦”和“拥有更加科学的饮食方式”是许多人的目标。可当聊到这些话题时,人们总认为这是一个和“自律”高度相关的问题,以至于压根没意识到“情绪性进食”的存在。   其实,情绪也是影响我们身材的重要因素,我们要战胜肥胖,根本原因也许并非在于不够自律,而在于不懂得如何跟自己相处。   参考文献:    1. Van Strien T, Rookus MA, Bergers GPA, et al. Life events, emotional eating and change in body mass index. International Journal of Obesity, 1986, 10: 29-37   2. Van Strien T, Rookus MA, Bergers GPA, et al. Life events, emotional eating and change in body mass index. International Journal of Obesity, 1986, 10: 29-37   3.Melinda Smith, M.A., Jeanne Segal Ph.D., Robert Segal, M.A."Emotional Eating:How to Recognize and Stop Emotional and Stress Eating“. [Online]Availible:https://www.helpguide.org/articles/diets/emotional-eating.htm/.(September 2018)   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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精神科视角下的强迫症

分享嘉宾:刘文娟 简单心理精神科顾问 复旦大学附属中山医院心理医学科 精神科主治医师 复旦大学医学院精神病与精神卫生学硕士 2007年-2009年于上海市精神卫生中心急重症病房住院医生 2009年至今 复旦大学附属中山医院心理医学科主治医师 相对于抑郁症、焦虑症,强迫症并不被大家熟知, 但是作为一种常见的精神障碍,我们身边有很多人在遭受强迫症带来的痛苦,却没有得到及时有效的帮助。今天我们就来聊聊强迫症,让我们更容易去识别它,也学会如何去应对和得到更有效的帮助。 1.强迫症就是“洁癖”吗?会有哪些症状表现? 2.强迫症如何诊断?日常强迫行为和强迫症如何区别? 3.强迫症有哪些治疗方法?该如何选择? 4.强迫症患者有哪些认知模式? 5.药物治疗的好处和可能的副作用?

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当我们谈论食物时,我们真正想说的是什么?

当我们谈论食物时,我们真正想说的是什么?   不同的国家和地区对食物会有各种不同的联想和理解。   果子狸作为食物?   首选,我想和大家分享一个关于野生动物的故事:“果子狸”   或许大多数人知道果子狸是因为2003年爆发的SARS。在当时,果子狸被怀疑是SARS病毒的起因之一。   一直以来,大家都很疑惑,为什么果子狸作为食物,会在中国的餐桌上如此受欢迎呢?各种不同的说法让我们无法确定答案;其中,我们听到最多的,是批评;以及更多的,来自各界各方的各种评判。我想这不是我们这篇文章要讨论的范围。在此,我只想从心理学的角度做一些思考。   我第一次见到果子狸,是在2013年的新西兰。那是一个午夜,果子狸趴在树上,被手电筒照射的时候,两只眼睛会反光,让人很容易就能发现它们的行踪。人类的午夜正是果子狸的早餐时段,它们开始出来寻觅食物。   在新西兰,果子狸被认为是有害生物,一方面,它们几乎没有天敌,繁殖迅速;另一方面,它们常常吃掉果实,吃光树上的叶子等等对自然环境造成很大的破坏,甚至还会破坏建筑物的框架。于是,当地政府会鼓励大家猎杀果子狸。而且,由于果子狸的皮毛价格昂贵,因此有人将其视为生意:逮杀之后,把果子狸的毛皮用于制作手套或袜子,甚至做成暖暖的床褥子。   只是,很少会听到新西兰人吃果子狸的新闻。   当我知道了这些,我尝试去了解新西兰境内的华人对此的理解与想法。大多数在新西兰郊区或山中住过一段时间的华人都很了解果子狸,他们往往也会猎杀,有时候是为了获得果子狸的皮毛,有时候纯粹是厌烦果子狸对周围林木果树的破坏。有趣的是有一些在国内对吃果子狸很有兴趣的人,虽然在新西兰可以轻而易举得到果子狸,却失去了对吃果子狸的兴趣。   为什么?   就此话题与我交流过的华人,在新西兰居住的时间都不长,大多数是两年或更短。那么,到底是什么让他们改变了饮食偏好?是因为教育到位,还是因为道德自律的结果?我想都不是,因为他们中的大多数已经是中年人,这是一个不容易轻易被改变的人生阶段。   于是,我想,这或许是个指向标,给我们一个方向去思考:食物背后的心理含义是什么。   西方国家和文化起源于游牧业;东方国家和文化起源于农耕业;最初生存方式上的差异构成了心理状态,食物,文化差异以及饮食失调差异的基础。   在新西兰,人们喜欢打猎。他们可以在枪支安全考试和品行调查合格后获得枪支许可证。当新西兰人决定猎杀果子狸时,他们将其视为有害生物,借此释放了自身的攻击性欲望并获得掌控感。这也让他们感受到一部分安全感,来自于他们知道自己具备在大自然中生存的技能。   以农耕为基础的文化主张春耕秋实,安稳循规的生活给予我们很大的安全感,同时也压抑了我们的攻击欲望。过去的农耕时代常常意味着看天吃饭,对时令的依赖会丧失部分的掌控感,降低生理与安全的需要。   所以,从外在行为看,“猎杀果子狸”与“食用果子狸”是两种完全不同的行为,但在心理层面上,它们满足的愿望是相同的,比如攻击欲望。   食物作为表达恐惧,恨意,欲望,控制以及爱的媒介,是我们轻而易举、无师自通的一种简便而直接的表达方式。与此同时,食物有助于形成我们的身份,比如四川的火锅与花椒,长沙的辣椒与臭豆腐,潮汕人的牛肉丸与蚝仔烙,贵州的酸汤鱼,桂林的螺蛳粉...;还有,北方人的面食,南方人的米饭...食物常常帮助我们释放分离焦虑,比如朋友送别餐,孩子生日餐,员工退休餐,情侣分手餐...比如没有什么不是一顿火锅/烧烤解决不了的...      客家文化与食物    让我再举一个例子:客家文化与食物   客家人属于汉族,他们的农业祖先来自黄河附近的古中原。客家人在1700多年的时间里,经历了五次从中国北部到南部的大规模迁徙,如果我们把这1700多年视作历史长河中的一段,他们的5次大迁徙,在象征层面,与游牧民族类似。   让我们看看这几次大迁徙的经历是如何内化到客家人的内心,影响至今的。   当然,如果在看这篇文字的你,小时候曾经有过搬家的经历或经验,或许会帮助你更好理解这些影响。   “客家”是由两个字组成:“客”指的是迁移,有点四海为家的意味;“家”指的是在一个新地方建立居所,安顿下来。客家人经历了上千年的折腾,除了迁徙,还有各式各样的战斗:为土地而战,为水源而战,甚至为食物而战;即使这么颠沛流离,他们依然有条不紊地建立了属于自己的朴素的思想信念,语言体系,建筑风格和喜爱的食物…..   简单而言,1700多年前,原本在北方生活得很好,富裕安定的一群人;忽然被“邻居”抢去财产,霸占田地与房子,还准备要了他们的命;不得已,从平原逃到山上。这是客家人背井离乡,不断奋斗故事的起源。   回头看,在滔滔历史长河中,客家人生命的主线充满了为生存的自强不息,伴随的是与分离焦虑议题相关的身份归属。一次又一次的与居住地告别,一次又一次的从北到南;从富有到贫穷,从稳定安逸到逃荒流离,从中原到山区...各种身份被打破,又被重塑。     随着南迁,他们给当地带来金银财富、先进技术、管理理念以及中国古中原最伟大的文明;还有他们从祖先那里继承了的农耕人格特点:谦虚,友好和勤奋。在不断迁移的经验中,他们逐渐变得有进取心,创造力和开放性。   始终绕不开的仍是,分离焦虑与身份冲突。   如同一次次的裂变,一次次的重生,客家人用朴素而智慧的方式一直在处理着这些内心的断层与冲击。这些都一一体现在食物上​:比如“酿豆腐”​。客家人从中国北方迁往中国南方时,仍然想吃自己喜欢的食物,例如:一盘热腾腾的饺子。他们需要用食物来悼念他们以前的身份。但是,在中国南部基本不产小麦,但在山区,豆子很多。于是,客家人因地制宜,把豆子制浆,再凝固成型;再把肉剁碎,放在像饺子皮的豆腐里面。如此这般,他们用食物保持自己过往的身份,同时,又在这个基础上,得到了新的认同。   现在,再让我们尝试比较一下“酿豆腐”和“饺子”,你会发现它们不仅有相似之处,还可以觉察到它们的演变过程。我们尝试用一个比喻来描述,如果皮包馅的“饺子”是“子宫”,那么只是将肉馅嵌入豆腐中的“酿豆腐”就等同于一个诞生过程。     内在动力与身份归属    食物就是这么神奇而美妙的展示了我们内心的各个角度。   通过食物的方式过渡自己的身份归属。    或许我们还可以进一步去深化,比如,与传统华人的主要特征:谦虚,保守和节制相对应,我们以饺子作为一个比喻,称之为“饺子”人格特质,而其中,客家人呈现的人格特征更为开放和进取,可以称之为“酿豆腐”人格特质。   当客家人被迫离开家乡时,他们几乎失去了一切;如今,客家人如同一颗颗珍珠,散落在世界的不同地方,以他们的勤奋、勇敢和创造力而闻名。   在我即将结束这篇文章之前,我还想谈一点关于饮食失调,说一些关于古时的客家女子,以及女性价值的话题。   明清时期,是裹足缠脚的兴盛时期,即使在那个时候,客家女子都没有跟风,她们是那些年代中唯一没有裹足的女子。为什么呢?她们之所以没有缠脚,不是因为她们的自由精神,而是因为:如果她们裹脚就无法在山中田间劳作,而劳作是她们的功能之一,体现了她们的存在价值。另外,那时候的客家女子是不能和男人在同一张饭桌上吃饭的,她们在厨房吃饭,通过食物的进食地点看到对女性的贬低直接且冷酷。   “功能化”恐怕是需要在此提及的其中一个有关女性价值的重要议题;或许这不仅仅限于客家女子。例如,女人子宫的重要性体现在生儿子的功能上。如果生的是女孩,父母、乃至整个宗祀族群都会很失望。似乎女人来到这个世界终其一生都在竭尽全力取悦父母,乃至周围的整个世界。   少吃是其中一个取悦的方式;因为这是最快也是最直接保持苗条身材的方式,以至于有一些女孩子会用抠喉,节食,甚至绝食的方式来追求“瘦”,从而符合社会单一且严苛的审美标准。这在一定程度上,造成过去或现在的一些女性,认为可以通过食物对身形的控制,获得被社会接纳,被他人喜欢,以及确认自身价值。饮食失调往往会成为结果之一。   以上种种,已不难发现,饮食系统和文化历史早已成为了我们潜意识地图的一部分。我们的内心世界通过外化到文化,借助食物的形式呈现出来的。   无论是果子狸的故事,还是客家人的例子,都只是“食物”这个浩瀚大海中被捡到的两个贝壳,例子举不胜举,但核心只有一个:内在动力。   动力来自于哪里,哪里就是我们的身份归属。   世间万物,终归是:尘归尘,土归土。  

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“我怎么总是又吃这么多了?!”---谨防生活中的暴饮暴食!

本篇文章总共2000+,将要花费你5-6分钟的时间阅读! Alright,随着物质生活的日益丰富,人们可以选择的美食越来越多了!尤其是自助门店的兴起,让我们一时难以抉择!然而,有的时候,我们会暴饮暴食,一直吃到吐才肯罢休!在本篇我们将了解到过度饮食不仅仅是行为习惯问题,还可能跟我们的情绪、心理问题有关!这篇文章将带我们了解过度饮食背后的情绪困难,以及学会一些小tips帮助自己避免过度饮食!       我以前住的楼下就有一家杂货铺。那时,我经常会陷入一种模式:只要我感到难受或者焦虑不安,我就会跑到楼下小卖铺买蛋糕来吃。通常这还是在大半夜哦!   那个时候,我觉得这根本就不是啥问题!但吃完以后,我就会对自己特别嫌弃和生气。我暗下决心:下次一定不能再这么做了!!但是我发现第二天晚上我又控制不住吃了起来!!   那个时候,我还没意识到对蛋糕(甜食)的渴望,通常是象征着我内心的焦虑。 焦虑不安时,吃块蛋糕确实会立马舒缓我的情绪,但绝对不会治疗好它!!更糟糕的是,吃完以后我感觉更糟糕了!     要是你发现自己陷入到吃的太多的模式当中,这里有一些方法能够帮到你:     01、了解生活当中情绪化进食的模式   对自己诚实,这是非常重要的第一步。   你是不是正在情绪化进食?一天当中有多少次是因为你确实感到饥饿了才进食的,还是因为别的原因?有的时候,我们只是想要逃避生活(中的痛苦)或者自我麻醉,因此我们往往不去了解我们在干什么。   你是否曾对情绪化进食感到沮丧?你是否感觉到这种方式正在伤害你或者你的生活?你想要去改变它?   确实有非常重要的事情可以去做,让我们退后一步并自我检视:观察自己和自己的行为,而不是被过往的方式和习惯所困扰着无法前行。 02、当你想要情绪化进食时,好好自我反省! 我有许多咨客在这个议题上遇到了困难,他们中大多数的人都是当他们很孤单时,陷入这样一种麻烦中来。许多人会边吃,边看视频网站(美食加上一部好电影,当然会让你不那么痛苦!)他们觉得要是看电影时不吃点东西,会感觉很困难。我也曾因此而挣扎过!!   这些人会陷入到一种仪式化的模式中。我有一些咨客会在忙完一天的工作后,在回来的路上,买很多垃圾食品,然后就在车上吃光他们。或者,他们会在每周去逛超市的时候,买上一些食物,在回家的路上就吃光他们!!每周五的下午,我也会陷入到这样一种困境,通常那天我都是独自在家工作,然后我就会忍不住想要吃很多我喜欢的巧克力,从而消除这一周里工作上的压力(并欢呼周末终于到来啦!!)。   要小心这些仪式化的模式啊!尝试新的习惯模式,不要再陷入到食物的死循环里!   这对你来说又是什么呢?如果你知道自己的习惯和什么时候会非常脆弱,那就让你发展别的行为模式来替代情绪化进食吧。 03、了解情绪化进食时,背后潜藏的情绪感受 我以前就注意到:压力对我来说是一个刺激源。这对我们大多数人来说,都是一样的。 要是你没有足够的精力去得到缓解,随着时间累积,压力就会变得非常糟糕。回溯我疯狂买糕点的日子,我陷入到一个让人烦恼和有压力的关系模式中,我没有足够健康、正能量的方式来处理好关系,因此,我就转向了(情绪化)进食。   下次当想要吃东西时,停下来去看看,问问自己这背后潜藏的情绪是什么?你有什么样的方式能够让自己得到缓解或者回避它?   把你所观察到的,记录在手机里!这样,不断出现的情绪和行为模式就有可能得到相当程度的改善。   04、学会自我关爱   一旦你知道困扰你的是什么,问问自己是否有更好的方式处理它。如果对于某件事感到沮丧,你是否可以做更有效地事情来关爱自己?   A 做做记录吧!   我发现对于困扰的事情,好好坐下来祷告,可能会非常有用以及让人心安。   也许,你需要听一首忧伤的歌曲,仅仅是让自己大哭一场,从而把内心当中的情绪宣泄出来。   你也可以给好朋友微信或打电话,让他们知道你的困难,愉快的聊天对于悲伤很有效啊!   要是这问题或情绪太过强烈,或许你就要寻求专业人士的帮助。 去年夏天,在Harvard’s Institute of Lifestyle Medicine中,我听到一位精神科同事说因为我们工作本身就很有压力,医生们都应该定期寻求心理帮助。我接受这个建议,于是,去年夏天我就开始去看心理医生。在那样一个特定的空间里,我能够释放自己并处理这些情绪,这对我来说帮助很大。只要能够和别人去交谈就很有用处,而不是全把它积压在内心当中。   用一种更健康的方式来处理自己的情绪,这并不意味着你就一定能处理或者疗愈他们。 有的时候你只是需要一种更好的方式来舒缓情绪当中的压力。我觉得,用一种更健康有效的方式宣泄情绪,总好过吃一堆垃圾食品,然后陷入不断地自我谴责中。     B 干些家务活吧!   我会整理好被单,收拾下卧室,洗洗碗,扫扫地,清理下浴室,或者修缮一下家。 外出活动可以让你获得情绪能量(当你感觉生气或者沮丧时,清扫不失为一个好办法),当然结果也会让你感觉满意。我发现啊,当家里被整理的干干净净时,我就会很开心!   C 去散散步!   要是晚上我感到焦虑不安时,我就会在小区里散步大概20分钟(前提是安全哦!)。这样我就会感觉到很好。出来锻炼也有同样好的效果。  

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有些人从不敢相信自己的好

 生活里常常看到这样的一些人:大家都认为他是潜力股,可是他往往就是会在临门一脚时出些差错,让大家都为他惋惜不已;或者他可以在独处时把一切打理得很好,但是一旦走到人前,他就会像一只被吓坏了小兔子,把原本熟门熟路的本事忘得一干二净,就好象他自己从来都是个低能的娃儿;再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡,自己关起门来哪里都不能去,就像自己斩断了自己的双腿,成为社会生活的残疾状态,等等。 这些人,都有一个共同的特征:不是他们没有能力,而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”,自已有可能会“成功”。其实,他们都有一个受限的自我,他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议,有条件的话,青少年都应该接受一段时间的精神分析,原因也在于此:每个人在成长过程中,都会有一些受限的地方,这些受限来自于成长中的适应不良,在孩子成长早期,这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验,但是随着孩子的长大,这些方式已经无法适应现实的状况,甚至限制了自己潜能的真正开发与启动,使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的,我们很难全部列举出来,但是一些常见的动力,我们还是可以寻得一些运转轨迹的: 对原生家庭的效忠:一个孩子,如果从小生活在被贬低之中,那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向,并且按照这个自我意向打造自己。 比如,如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息,他总是不如另外的几个孩子优秀,当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后,潜意识中,他就会限制自己的发展,当他的成就有可能超越其他家庭成员时,就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑,于是,他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭(不得不承认的是,从动荡年代走过来的家庭,因为安全感的匮乏,这个法则是很多家庭的信条),他可能会接收到两种冲突的信息,一个是,他必须优秀,从而为自己争取更多的生存空间;另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感,所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然,这个限制是暗中传递的,比如孩子不能违背父母的想法,这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等,使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中,孩子可能就会无所适从,所以他不得不为自己选择了第三条路:为自己创设一个只属于自己的空间,躲在里面不出来,这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡,但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚:当孩子进入俄狄浦斯期(3—5岁),孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要,于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中,孩子会感觉如果自己战胜了,就会伤害到同性父母,也会被同性父母所惩罚,为了缓解伤害父母的内疚,他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能,这个过程,被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人,常常会在生活里遏制自己成功的可能,比如重要考试之前突然莫名其妙的生病,比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床,等等。在现实中,往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能,可是,在这些现实性原因之下,往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌(evny,台版书翻译为嫉羡):妒忌在克莱因流派的精神分析中,是非常重要的分析内容,因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程:当一个婴儿在成长中,感觉母亲拥有充足的乳汁,而他自己没有,他不得不等待妈妈的给予才能存活时,这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒,他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁(母亲的好的东西)并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时,他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况:如果上一周的工作来访者很有收获,在这一周的工作中,他可能会对咨询师大加抱怨,责备咨询师不能够理解他,对他完全没有帮助,等等,这实际上就是一个妒忌的过程:他要破坏掉咨询师给予他的好的东西,进而破坏掉自己成长的可能。或者,一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者,感受到咨询师的情绪平稳,对他不断提供抱持性体验时,也可能激起他的强烈妒忌,他就会非常愤怒于咨询师的平和,因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西,于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好,同时也会在他引发的冲突中,伤害到他自己。 对妒忌的抵消:妒忌会给一个人带来强烈的痛苦,有时,一个人为了缓解妒忌的痛苦,而去理想化另外一个人,当他感觉另外一个人如上帝般完美时,他就会将自己的世界停滞在坏里,他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消:贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望,远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下,这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下,而失去创造的可能,进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚,一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能,来抵消贪婪,这样,也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要:有一些人,非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像,为了与依赖对像不分离,就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态,就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果,是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然,一个人的自我受限,可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因,方法呢”?实际上,一个心理咨询师能提供的,更多的是对原因的理解,至于接下来的功课,是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿,需要长在你自己的身上,而不可能是咨询师背着你走,因为如果你自己还没有做好向前走的准备,咨询师就算是个火车头,也拉不动你。至于说办法,最重要的办法是去理解自己的受限之处,然后付出努力,做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛,而这个过程中最重要的努力,来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间,最重要的不是咨询师提供的办法,而是当事人自己面对困难,面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试,就有改变的可能,如果你并没有做好这样的准备,就算是一万个办法摆在你的面前,也是没有意义的。

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