横亘在亲子关系中的那些焦虑 ——分离焦虑

首次分离 妈妈温柔臂弯和甜美乳汁的意义         母子的第一次分离是婴儿的出生，母亲丧失了肚子中的婴儿，婴儿则丧失了子宫。所以，很多妈妈产后会感觉到抑郁，甚至有些人会得产后抑郁症。对于婴儿来说，他失去了那个恒温的提供营养和保护的温暖的子宫，来到了一个冰冷的既看不清楚又听不清楚的陌生世界，想想看，内心是否感觉有些害怕和无助？         这时候母亲温柔的臂弯和甜美的乳汁对于婴儿来说是多么大的一种安慰！于是，当小婴儿感觉到害怕或者饥饿的时候他就用身体语言或者哭声来寻求食物和安慰，甚至他不用语言，妈妈就能读懂小婴儿的需求，这时候的母亲具有了和小婴儿一致共调的能力，她满心都是小婴儿，她用婴儿的时间重新规划了自己的生活，小婴儿和妈妈神奇的实现了“共生”，就像两个双胞胎一样，具有了某种神奇的默契和心领神会的能力。       具有这样的一个外部“子宫”——妈妈，和小婴儿之前的生活没有什么太大的变动，所以这种情况下的小婴儿是满足和满意的，刚刚出生时的恐惧感会慢慢消散，他感受到了外界的善意和温暖，伴随着这种好的感觉，小婴儿渐渐发展出自己的能力：能更多地表达自己的需要，甚至让妈妈以外的人也能够明白自己的需求了，他的身体活动能力也在增强，他可以坐一会，然后可以爬，直到他能够站立并且行走，他对外界有了越来越多的好奇，要变成一个“学步儿”啦！       这时候，母乳已经无法提供他身体的很多营养，辅食开始增多，断奶是他们需要面对的第二次重要的分离，他们又会被吓到，会感觉恐慌和无助。     二次分离 断奶期对妈妈和孩子的特殊意义       断奶是一个逐渐的过程，随着婴儿能够消化辅食，断奶的进程就拉开了序幕。如果断奶过程进展顺利，那么断奶就会成为婴儿发展过程中的重要成就，也是母婴关系的重要成就。说这是一个重要的成就并非夸大其词，断奶意味着婴儿对喂食的控制力越来越强，婴儿会丧失与母亲及其身体的某种亲密感，但这些会被自我喂食的兴奋感和成就感所填补。       一些比较容易相处的婴儿，在近一岁的时候会自动开启断奶过程，奶喝得越来越少，并且准备好以一种独立的、冒险的方式投入到这个世界中，他会记得妈妈的乳房，并且把它作为一种可以安抚自己的有利资源。另外还有一些婴儿很难放弃母乳带给他们的舒适感和亲密感，他们很是依赖乳房，不得不在别人的帮助下放弃母乳。但是如果父母急于用各种方式让婴儿断奶，婴儿会感到十分困惑。       这个过程中重要的是给婴儿一种可控的感觉，是一个逐渐的有趣的过程，而非强制性和突然发生，否则会让婴儿觉得是被拒绝，有些反倒会更加渴望乳房，有些则会压抑自己的渴望，好像是对母乳再也不感兴趣。       断奶的过程对于妈妈是一项很复杂的任务，妈妈们要处理自己丧失母乳喂养的亲密感和不被需要的失落感，同时作为补偿，可以目睹婴儿不断进步的愉悦感。她们还需要放弃拥有婴儿身体的感觉，这是一种很自然的感觉，因为婴儿在妈妈的身体内孕育了十个月，而且如此亲密地喂养了一年的时间。在这个过程中如果爸爸能够加入过来，对于婴儿和母亲都是一个非常大的支持，关于父亲加入之后的一些情况在下一篇文章中会有具体展开。       当断奶完成后，婴儿虽然失去了乳房，但是又获得了更多的新的掌控权：例如他可以尝试更多的有趣的事物，可以更长时间用来玩耍和探索，身体也更加有力量，自然的分离是一件让一个人逐渐可以掌控自己、成为自己的令人兴奋和有些难过的过程。       这样的探索是建立在母亲的祝福和独立存在基础上的，三岁前孩子内心中还没有办法长时间稳定地保有自己妈妈的形象和感觉，所以每次分离后不久他就会回过头寻找妈妈，确认妈妈存在后他再去探索。试想，如果这个过程中妈妈消失了，例如长期出差，把孩子寄养在别人家等等，对于孩子来说是一件多么恐惧和无法掌控的事情啊！       20世纪50年代英国的心理学家曾经拍下了这样一个孩子是如何应对分离的，他的名字叫约翰。小约翰的妈妈需要住院，爸爸工作很忙，于是一岁多的小约翰被送往一家托儿所。小约翰的主要的痛苦是他还处在一个必须有所依赖的年纪，但是他一直依赖的妈妈却不见了！刚开始他也抗议过，哭喊甚至拒绝进食，但是妈妈还是没有出现，然后他开 始为自己寻找到新的依恋对象，一开始他的目标是托儿所的阿姨，而且他也很喜欢其中的一个阿姨，但是一个阿姨要照顾好几个小孩，他无法寻求到很专注的对待，并且阿姨们还要换班，所以约翰并没有得到一个稳定的依恋对象。后来他就依恋上了一个抱抱熊，经常把小脑袋埋在玩具熊里，但是即便是一个玩具也经常会被其他小朋友抢走，听到这里，你的内心会不会也感到心酸和悲伤？       爸爸有时候会来看约翰，但是短暂的相聚之后就是别离，那是一种怎样的痛苦呀！所以小约翰选择关闭了自己的感觉系统，所以到后来爸爸再来看他，他已经变得无动于衷了。9天之后，当妈妈来接孩子的时候，发现曾经活泼可爱的小约翰用一种陌生和疏离的态度面对自己，他不悲不喜，用情感隔离让自己远离了现实世界中的喜怒哀乐，就像妈妈描述的：感觉自己和孩子之间隔了一道“玻璃墙”。       这显示着小约翰内心的信任感和安全感受到了严重的冲击，9天的时间较短，小约翰的内心还可以重建，但是如果太长，有些孩子的内心却无法再一次轻易打开，有可能会在心中留下创伤和阴影，害怕分离或者产生情感回避。     多次“分离” 分离理论对于家庭教育的重要启示         如果没有太大的阻碍，接下来的进程会是分床、去幼儿园、去小学、中学、大学……       其实我们整个的人生都在经历这样的事情，随着我们不断成长与变强，分离的时间也会越来越长：自然分离－变强－自然分离－变强，直到内心中有了一个独立、乐观的妈妈，亲密的感觉已经放置于内心，亲密的确定感让我们不会害怕分离，这样他就可以放心地带着这个内心中的妈妈去远走高飞，妈妈和孩子就变成了既独立有亲密的个体。       当然，分离的脚本还可以有所不同：强制分离－变强－强制分离－变强，这种情况下的父母过于强调独立，让孩子在情感上无法得到安抚，具体事情上也无法得到帮助，所以无依无靠的孩子只好自己变强，只是这种强的表面背后是一种失落和空虚，是不得已导致的一种自我保护，不再对外界有期待，看起来很独立，很多时候内心却是弱的。       这时候我想起了一个心理学前辈曾经见过的一家人：父亲五十多岁，名校毕业，现在是某大型企业的总工程师；母亲是高校教授；儿子是一重点中学高一的学生，虽然名字叫“虎子”，可是个子矮小、身形消瘦，简直有点营养不良，最关键的是精神状态欠佳，坐在那里胆怯地缩成一团，都不敢抬头看人。       在和咨询师的交谈中父母谈到，虎子幼儿园和小学都很优秀，但是上了中学就越来越胆小，以至于不敢和同龄人玩，害怕和老师说话，最要命的是一考试就紧张，成绩也每况愈下，父母和老师的任何建议都听不进去了。父母说他们对孩子的教育很上心，怕宠坏了孩子，养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意志力的个性，所以除了学习上对他抓得很紧之外，还十分注意对他意志力的培养。其中这样的一个例子给人印象深刻：虎子六七岁的时候说自己想谈钢琴，于是父母当天下午就给他买了一台，还给他请了一个老师，结果没过多久虎子说自己不喜欢了，他们夫妇俩商量后认为，如果这样听之任之，那什么都会半途而废，这样的孩子就没有什么用了，于是开始打他骂他，学习上也是如此，他们还美名其曰“挫折教育”，教育中基本上没有表扬和鼓励，还说不表扬的原因有二：一是怕孩子骄傲自满，二是这几年找不到可以表扬的地方。       然后咨询师问父母俩，你们在单位会遇到挫折吗？夫妇俩深有感触，工作中实在有太多的挫败和困难，然后咨询师接着问他们，如果你们从外面回来，希望对方是恶狠狠、凶巴巴地对待你，以增强你面对外界世态炎凉的能力呢？还是希望对方和颜悦色、温柔体贴？这些话让父母陷入了深思。       是的，无论是孩子还是父母，我们在外面所受的挫折已经够多，就像严冬一样，家是冷一些还是暖一样更有利于我们对抗挫折，相信我们内心中自有答案：这些家庭中的温暖就是我们分离之后独自面对外界的力量。       孩子在外面已经有了足够的挫折，回到家中不必人为在增加挫败。很多人怕自己“宠”坏了小孩，其实我们可以在情感上多“宠宠”自己和自己的小孩，想想自己，情感上的理解和支持多多算多呢？很多家长在孩子遇到挫折的时候会说：“那点小事算什么？你太不坚强了！”你应该如何去做等等，孩子会对自己的情感产生压抑，对自己的行为和情绪感觉到羞耻，自我的评价就会变低；还有的家长比较会同理孩子，孩子感觉到了痛苦，结果家长比孩子还要痛苦，这样也只能徒增孩子的烦恼，家长变得比自己还脆弱，对他来说更加痛苦。       孩子需要家长的理解并且是能够应对的理解，也就是说，家长能够换位到孩子的位置上去理解孩子的痛苦，能够将这份理解表达出来，帮助孩子理解自己的情绪状态，同时还能够跳出来回到自己的位置上，想想自己遇到了类似的情况自己是如何应对的，那么孩子感受到的就是自己的父母既能够理解自己也能够面对这件事情，他也就坦然了很多，如果他问你解决办法，你再给予他一些建议的话，相信这时候是对他有很大帮助的。       当然，情感上可以多支持，但是随着年龄需要我们需要克制自己去帮助甚至替代他们做一些事情做一些决定的冲动，能够放手让他有自己更多的想法和更多的尝试。     假如不愿“分离” 分离理论对于家庭生活的启发         有时候还出现了这样的分离脚本：不愿分离－变弱－不愿分离－变弱，这种情况的产生有时候是父母拒绝相信孩子在成长，害怕孩子独立，所以鼓励孩子的任何方式的“依赖”，例如听话，不要有自己的想法，不要有任何冒险等。这些父母其实是把自己想依赖的部分投射给了孩子，总感觉孩子很小，需要保护，哪怕孩子各方面能力都具备了，父母还是担心不已，保护多多，孩子不忍拒绝父母，只好乖乖扮演小小孩；还有一类父母的内心不够强大，父母害怕被孩子抛弃，表面上是父母照顾小孩，如果你深入到关系中看，很多时候是孩子在迁就和理解自己的父母，这时候关系就会产生倒置，孩子在心理层面上变成了“父母”，反过来要去安慰心理上是“孩子”的父母，这种情况下的孩子也很难离开家，因为不忍心，这样父母和孩子就变成了相依为命，你我不分，长期处于“共生”阶段。       听过很多类似的悲惨的却也很感人的故事：有个女儿上了高中之后就不愿意学习，经常声称自己身体难受回家，但是去了医院也查不出所以然来，后来勉强考上大学之后也不愿意住校，也是经常没事找事地三天两头回家，父母都感觉这个孩子有心理问题，于是带着孩子去做心理咨询，后来咨询师发现母亲有严重的抑郁症，内心一直想自杀，如果不是因为孩子不想上学自己总放心不下，也许真的就早走了。所以，知道这些之后你就明白了孩子为什么总要跑回家了吧！所以，需要治疗的是妈妈，据说妈妈自己开始寻求心理治疗后孩子的回家就开始变少了。       当然，大多数的家庭不会遇到这么极端的情况，大多数父母遭遇的是一些日常的问题，例如但是作为父母你是否开心？除了父母的角色之外你是否充实？你的孩子是不是会经常问你：“妈妈，你是不是不开心呀？”他们是真的很关心你的那个人，也是那个非常爱你希望你快乐的那个人，他们甚至有时候会认为你的不开心都是因他而起，带着内疚和担心去做事情，你想想他有多少负担？所以，有很多人认为“妈妈情绪平和是对孩子最好的照顾”，我非常赞同，当你自己能够处理好自己的许多情绪包括夫妻间的问题时，那是给孩子的最好的礼物，你能照顾好自己你才有时间和能力去照顾好孩子，因此，花点时间给自己，去见见朋友，运动，独处，甚至做下咨询，让自己心情舒畅其实就是在爱孩子。       当一个人内部资源不够的时候就会向外寻找，当外部支持足够的时候我们的内部感觉才好，这是一个良性的循环。如果是两个内部资源都匮乏的人呆在一起，往往容易产生争夺养料的局面，发生冲突和战争，或者一方寄生在另外一方的身上，难以离。就像一杯水，当你的水杯是空的，是谁更需要被照顾呢？别一不小心，让孩子成为了你的父母。其实这样的情况也适合夫妻之间，夫妻之间的战争很多时候也和一方或者双方的内部资源匮乏有关。       所以分离的核心议题是父母内心是否足够有爱和足够独立，自己能够处理好“独立”和“依赖”的议题，不怵独立亦可依赖，独立可以获得价值感，依赖可以获得亲密感，人生需要两者的完美结合，而非只能有一种选择。当父母把自己的生活搞得很愉快，另外还能和孩子愉快相处：一方面能够提供保护和支持，另外一方面当孩子有能力后能提供信任和放手，那么，分离的议题就可以得以顺利解决。  

有一种痛苦，叫做"攻击"的不能表达

“林最近做了一件让周围的人大跌眼镜的事情。 林是一个公认的“好好先生”，单位里勤勤恳恳、加班加点、不计报酬，回到家里，买菜做饭、呵护老婆、疼爱孩子。很多人都羡慕他妻子，可以找到这么好的一个男人，既能赚钱、又能顾家，哪怕加班再晚，第二天都会一大早爬起来，把一家人的早饭做好、晚上的饭菜准备好。 可就是这么个男人，前段时间开车上班的途中，在一个十字路口被交警拦了下来，说是他超车，要开罚单。平日里一贯与人好言相向的他，也不知道哪里来了一股无名火，坚称自己没有违规，并指着交警，要让他出示证件，证明他确实是在正规执法。这一下可好，本来就早高峰，车多人挤的，这下就更拥堵了。相持之下，最终林因 “妨碍执行公务”被带到派出所拘留了起来，后来林的领导出面，才被放了出来，没有受到进一步的起诉。 “虽然把他们吓了一跳，”林朝我眨了眨眼睛：“但我自己还是觉得挺痛快的，感觉好像内心压抑了很久很久的东西，终于找到了一个发泄的出口一样。” 林从小就是一个品学兼优的“好”学生，父母因为工作很忙，从上小学开始，就给了林一把房门钥匙挂在胸前，让他不要在外面生事，放学后就自己回到家里做作业，自己觅食。再大一点，林便也学会了做菜，这样爸妈回来，就可以吃上热气腾腾的饭菜了。爸妈因此，对林一直都很满意，也经常会在左邻右舍、亲朋好友面前夸赞林的听话懂事。于林而言，虽然被夸赞让自己很得意，但同时也觉得，似乎一直都有无数双眼睛盯在自己的前后左右，让自己不能有半点松懈。 “其实我小时候最羡慕的，是我们班的那些所谓的‘差’生，”林说：“他们打架闹事、捉弄女同学，被老师罚站。我觉得他们活得，比我自在多了！” 攻击，是内在最原初的动能 谈到“攻击”这个词，也许我们脑海中浮现出来的，就是言语或者行为上对别人的侵入与伤害。但是英国的心理学家也是儿科医生温尼科特，对于攻击性，却有另一种独到的见解。他认为攻击性（aggression）等同于活力（activity）与动力（motility）。 当婴儿还在娘胎里的时候，就已经出现了，准妈妈被肚子里的孩子拳打脚踢，就是孩子最原初攻击性的呈现。但此时的所谓“攻击性”，是无好无坏、无善无恶的，而是一种生命活力的呈现。 等到孩子出生以后，要用嘴去吸吮乳房，用手去抓握东西，用脚去踢东西等，这些也都是孩子的原初攻击性。 再大一点以后，孩子会爬会走会讲话了，也开始有自我的力量感去做些之前无法做的事情了，譬如，把玩具到处扔，把妈妈的书扯了，大人要给孩子什么TA不愿意要的东西，也更有力量说“不”了。甚至，可能TA放了一个屁，把周围的人熏了个半死，也是TA的攻击性，因为这是“TA”的屁发挥了这样的威力。再再大一些，尤其是男孩子，可能会和小伙伴们发生冲突，甚至打架了。 这些都是孩子最原初的动能，而外部的环境，则会影响着孩子处理其先天的攻击性的方式。就像温尼科特的比喻：谁能说出火在本质上是建设性的，还是破坏性的？在好的环境中，攻击性作为一种有用的力量整合进个体的人格之中，参与工作与游戏，但是在不够好的环境中，攻击性会变为暴力与破坏性。 所以，这个里面有两步，第一步是孩子的原初攻击性是否被允许释放出来了；第二步是这些攻击性是否有一个“好”的环境转化成建设性的力量，还是在一个“坏”的环境里转化成了破坏性的力量。 原初攻击性的被抑制，最早可源于哺乳期。缺乏一个有回应的母亲在场，例如孩子想吃奶的时候妈妈不在身边，或是抱着孩子的时候像在抱一块木头等，无法及时满足孩子吸吮乳房、抓握踢打的需求，当孩子向外攻击的力量没有一股对抗的力量，可以与之建立起一种连接并给予响应，慢慢地，这股向外之力便会慢慢地退缩回来，抑制并郁积，或者是攻击向内转向自身。向外绽放的生命力，向内蜷缩并枯萎了起来。 而随着孩子的逐渐长大，会开始有力量去做一些打破规则、挑战大人的事情。如果在这一过程中，孩子被过多贬低、过多指责，大人过多以权威之名进行压制，或者因为担心孩子“出事”，而不让孩子做这做那，对孩子有太多的控制和道德化的要求，只有“听话的乖孩子”才是能够被接受的，那么孩子自发的力量性也会受到抑制。 就像前文的林，在那个男孩子们该去打架、该去做“坏”事、该去调皮捣蛋的年纪，过早地成为了一个顺从的“好”孩子，虽然在成年以后，工作生活看似顺风顺水，但在“善”的背后，压抑着的是无处释放的“恶”，并在一次意料之外的导火索中，全面爆发。 在这一点上，歌手李健的父亲就做得非常好。       李健在采访中谈到，大概上幼儿园的年纪，父亲有一次答应说带自己去动物园，但结果因为什么事情给忘记了。他一赌气，就自己跑到动物园去了，并在一些大孩子的帮助下，翻墙进去玩了个痛快。父亲知道以后，非但没有责骂他，反而摸了摸他的头，觉得小子挺有出息。再后来，上小学了，经常跟人打架，有时候把小伙伴给打“坏”了，父亲就买点水果，带着他去赔礼道歉。在李健成长的过程中，他的“攻击性”是被允许的，并没有被贴上太多的道德标签而被禁止。而等到年龄再大一点，在学校老师的引导下，他也就自然而言地将这股“原动力”投注到具有建设性的学习上去了，不再惹是生非。 这是良好的养育之下的积极引导。 还有一种，则是不良养育下的消极引导。记得以前在《心理访谈》里看过这样的一个案例：       一个年纪不大的少年犯，从小在家里被父亲责打、辱骂，后来他在电影里面看到黑帮镜头，白刀子进红刀子出里的自尊与力量感，于是他便随身揣着一把刀，看谁不顺眼，就拔出来捅他一刀。 这是攻击性转向暴力与破坏性的一种呈现，而从更深的层面上来看，他的反社会行为，又是内心最深处对于被尊重与被看到的“呐喊”。 攻击，是一种对人际关系边界的探索 攻击不仅仅是一种内在活力的表现，它同时也是人际关系中自我需求和主张的呈现，一种关系中权利与义务的边界的探索。 我们不是圣人，不可能无休止地牺牲自己满足他人，而是也有我们自己的需要，也要争取属于我们自己的权利。如果有谁惹我们不开心了，我们也并不是总要压抑不满笑脸相迎，而是也要冲那些伤害我们的人发发脾气，让他们知道我们不是好欺负的；或者觉得受到不公平的待遇了，我们也要奋起反抗，争取属于自己的利益。这些，都是我们内在的攻击性在关系中的呈现。 作为群体的动物，我们一辈子生活在关系里。但和风细雨并不总是关系的全部，只要有关系，就必然有付出与获得，当这种给与取处于内心平衡状态的时候，可以相处和睦，反之，则不然。 但为什么有的人会无限地付出却不取回报，任人侵入自己的地盘却不会反击呢？ 我们知道，我们早年的人际互动模式会内化进入我们的内心，成为成年以后人际关系的模板。如果一个人成长阶段中的各种需要，从刚出生时喝奶和依恋的需要，到再长大一些弄脏弄乱东西和说“不”的需要，到接下来表达自我的主张和观点的需要等等，都是不被满足、被忽略、被贬低甚至被惩罚的，长此以往，势必孩子自我需要的这部分就被抑制下去了，因为表达出来的话，除了平添痛苦并无所得。慢慢地TA会内化一个不够好的、无权提出需求和主张，就算提了也没有人会满足的自我意象，严厉的、冷漠的、高要求的客体意象，以及在关系中的压抑行为，这一整套东西都会成为一个模式，影响到成年以后的人际交往。 不仅如此，如果孩子非但自我感（真实自体）的部分被抑制了，同时父母或周围重要他人又对TA提出了新的要求，就像上文中的林，被要求做个“顺从的乖孩子”（虚假自体）。作为弱小且无独立能力的孩子，在很多时候，除了压抑自己满足他人，进而获得别人对自己的肯定以外，别无他途。虽然这个过程当中也会有获益，就像林所体验到的自得感，但这种感觉是以牺牲自我需求为代价的，就像林所期待的，也想像其他的男孩子那样惹是生非的。 “惹是生非”，在青春期的孩子那里，是有特别的意义的。这是一种建立关系的方式，也是对关系当中边界的探索。 因为在“进攻”的过程中，孩子们一方面体验到自己的力量施加在别人身上的影响；另一方面也可以慢慢清楚自我与他人的边界，什么是可以做的，而做到什么程度就是越界了，别人会反击的；同时，“攻击”他人，也是一种对“联结”的破坏。而如果发现，自己的力量并不足以“毁灭”他人，也不足以破坏关系，他人有足够的承受力，也有自我保护的能力，并且虽然关系受到了损害，但仍然还是能够修复的、能够重归于好的，“联结”的力量还是大于“损毁”的力量的，那么成年以后，就敢于表达自我主张而不担心会伤害他人、破坏关系。 而如果这一过程缺失了，就像林那样，那么在成年以后，在关系里的过度付出而鲜有回报当中，虽然也会有不满，但是却很难表达出来。一方面，是因为已经成为习惯了，另一方面，内心会有很大的恐惧，不知道自己的力量爆发出来会不会伤害他人，会不会破坏关系，会不会带来不可预估的后果，因为这一切，在过去的经历中是没有的，在很多时候，未知的恐惧要大于已知的痛苦。 “攻击性”，作为我们天性中存在着的巨大能量，需要被发现、被接纳、被引导，需要让它在我们的生命中，慢慢发挥它所独有的效能！  

从小缺爱的人，一生都在找安全感

电影《重庆森林》里，王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。   663刚失恋，前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。   阿菲偷拿了钥匙，每天下午，趁663不在家的时候，就偷偷溜到他家里，去帮他收拾卫生，逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD，潜移默化的改变了663的生活。   原来沉浸在失恋中，毫无生气的663逐渐恢复了生机。   当663撞见阿菲在自己家时，才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面，但是惊慌失措的阿菲，只留下了一封她以为永远不会拆开的信，落荒而逃。   类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。   塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。   为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？ 为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？ 为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？     缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的   我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”： 凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式…… 她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。   她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。   如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很耗竭。   为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？   这可能要追溯到我们的依恋关系上了。   我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。   美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在： 婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。 但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。 与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。   这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。   这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。   爱是想触碰，又收回手   1. 我害怕你不喜欢“真实的我”   电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了，在追问下，郑爽才说，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容。   也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。   还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。   因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。   2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱   矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。   但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。   他们渴望的是无条件的爱。   但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱，他们渴望相信，却又在内心深处不相信。   他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。   如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然不爱我。   伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。   安全感，是爱别人也爱自己   1. 知道自己“要什么”，才能拥有什么   当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中，或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候，我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。   也许，当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思： 你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？   试着将自己从情绪中抽离出来，去想想“我渴望”什么，“我想要”什么，而不是“我不要”什么。   2. 真诚地表达你内心的需要   当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。   但是，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需要，特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后，你可以真诚去和对方沟通。   你可以尝试用这样的句式来表达：   我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。   比如：我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了，我感到很难过，我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话，而不是一个人低头玩手机。   表达你的内心需要，而不是指责和攻击对方。   这样做的好处是，你给到了对方一个去理解你的机会，也只有这样，你们才可能达成一致，从而更了解彼此，增进感情，而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。   3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上   当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。   其本质，是你自己并不喜欢自己。   好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。   所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。   当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）

你好，我是亚斯伯格女孩

最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩，他们都是由高中或大学辅导老师发现特质，联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉？就像我年过三十才知道左侧有两个肾，瞬间惊骇莫名，多次尿道感染总吃抗生素，为什么没有一位医师照超音波呢？随即也感到释然，由于是生理问题，没什么质疑的，暂时不必割除也不能卖肾，只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活，例如离开血汗医院，而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然，上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1，在亚斯伯格症，男女比例达到10:1，原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧，以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数，Rudy Simone是其中一员，她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈，长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好，我是阿斯伯格女孩”与“你好，我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人，我们先谈前者，为便于阅读，我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书，内容切身又具体，前五章目录为：天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责，最后五章的目录是：肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化，内容真挚易读，如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板，这本“你好，我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程，Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议，分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持，以下摘述书中观点，再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首，Rudy Simone希望父母信任孩子，因为亚斯女自信心低落，唯有父母信任孩子，孩子才能信任自己，相信自己能做到任何事，成为想成为的人。第二种信任，是相信亚斯伯格症诊断，不论正式医疗或女儿自行诊断，并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿，她有不为人知的感官困难和固执性，广泛影响学业、生活与人际关系，请尊重她的极限，接纳她的亚斯伯格特质，接纳真实的她，将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱，无条件爱你的亚斯女儿，而不是“我爱妳，可是……”、“如果你更进步，我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女，容易掉到性爱圈套，过早发生性行为，进入错误的婚姻，处于受虐模式无法脱离。 第四，要喜欢你的亚斯女儿，作者认为喜欢比爱更重要，站在亚斯观点看事情，真正认识她才能喜欢她，女儿体会到不必伪装，勇敢寻求契合的人际关系，而不是模仿“正常人”。 第五，长期支持你的亚斯女儿，即使艰辛完成学业，亚斯女可能难以就业自食其力，成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦，她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症，未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些，读来像心灵鸡汤文，信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈，不了解亚斯女儿一个抵十个，日日备战；家中有亚斯女的爸妈，羡慕正常孩子家庭，觉得她们的爸妈真不知足，“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难，我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难，当然这是抽样误差导致，耶稣没讨论到裸捐的现代富豪，我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易，亚斯伯格症不比复肾，医师列印一张肾脏超音波照片，我想把它裱起来；医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质，家长能举出一百个反证，回家再预约五个医师。对家长来说，孩子任何心理疾病诊断都难接受，忧郁症？他只是爱幻想；惧旷症？他是二尖瓣脱垂；强迫症？洗手才不会流感，我从小教他；我自己？我一直很坚强。 谈到过早发生性行为，我深有同感，亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧，可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求，她可能不敢拒绝性请求，在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追，她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年，父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为，女孩的父母不知道也不想谈，男孩的父母不以为意所以不必谈，心理师看性行为仍是人际关系问题，而不是道德规范，所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿，家长多半愁眉苦脸，他们爱孩子、照顾孩子，但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的，很少表现在语言和肢体动作，年龄渐长，标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来，所以一开口就是指导，连续十几年。易地而处，我接待的亚斯和自闭症孩子多，我和每个孩子的接触在特定时空，所以有个开阔和欣赏的视角，而且，我不累，对双方都是好的人际关系，与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议，Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母，对孩子说：“孩子，千万不要为你自己的身份而自惭形秽，也不要努力成为另一个人，你是上帝赐给这个世界的礼物，成为一个普通人很容易，成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年，请练习几遍，对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A

毫不夸张地说，这部《This is us》真是把我哭瞎了。 上一次身边放着纸巾盒一把鼻涕一把泪看得不能自已的是韩剧是《请回答1988 》 。 这两部剧曾经荣登豆瓣2015和2016得分最高的韩剧和美剧。当之无愧的催泪弹剧。 关于这部剧的故事梗概以及第一季的内容概要我在这里就不赘述了。大家可以翻阅其他相关影评。 这篇文章我重点想从心理学的角度尝试探索和分析在第二季中慢慢被揭开的“父亲之死”对整个家庭在接下来的20年里产生了怎样的心理影响而导致了第一季呈现在我们眼前的同一个家庭的三个兄妹的“独特人生”。 一开始我们可能无法很好地理解，为什么一个看起来如此健康，温情，其乐融融的家庭里，会出现摄食障碍患者，药物成瘾者，以及一个对自己无比苛刻的完美主义者。 三个孩子在一对“标本式”好父母的养育中长大，却依然在中年时陷在各自的人生“漩涡”里拼死挣扎。当然这也许正是此剧最吸引人的地方，我们看不到烂俗的高富帅白富美和傻白甜，也没有童话般王子和公主的happy ending。 有的只是每一个普通人的真实的人生，真实的人生是什么？是大量的不完美，是各种人性的弱点和人生的局限，是大大小小的缺失和遗憾，是隐匿在我们日常生活中不同程度的种种“症状”。   Kate一直用各种方式控制饮食调节体重却始终败给自己； Kevin终于鼓起勇气告别二流喜剧情景剧却在新的领域里困难重重同时感情生活一片荒芜； Randall突然在某一天和素未谋面的亲生父亲相认并且执着地接他回家吓坏了妻子和孩子。 而所有这些隐隐作痛的疑问，随着倒叙父亲的离世像剥洋葱一样层层递进，每剥一片都能刺激我们的泪腺。 随着第二季的放大镜逐一推进，以“父亲的死”贯穿整部剧的主线逐渐清晰开来。 这个家庭一直以来表面的和平被凯文药物成瘾导致最后精神奔溃后的失控（带着侄女酒驾）而打破。他被迫接受心理治疗。 第二季最精彩同时也是最伤痛的转折点来了。所有人原本为了支持凯文的心理治疗和康复而聚集到一起，却猝不及防地历经了一场“刀光剑影”的家庭治疗。凯文在治疗师的鼓励下，述说了自己从小到大在家庭里一直体验到的情感忽略。紧接其后，他直言了一个让所有人错愕心痛的事实： 这个突破口直接撕裂了所有人希望在记忆里保存的父亲的理想化形象。 这就是，那个细腻温暖刚毅勇敢充满力量的全能的父亲，那个带逃课的女儿去参加她偶像签售会的父亲，那个亲自跟儿子挑选西装并且教他打领带的父亲，那个鼓励儿子去约会并嘱咐他应该举止绅士的父亲，那个看似从来没有被任何困难打倒的全身发光的男人——竟然也有如此无助的时刻，竟然也会用酗酒来度过他的中年瓶颈。 然后在某一个毫无任何预兆的父亲最爱的超级杯的夜晚，因为一场意外火灾，父亲为了回去救女儿最爱的狗吸入过多浓烟而促发心脏病猝死。在他离开这个世界的时候，没有任何人在身边。 对于一个家庭来说，这个突如其来的噩耗难以承受。接下来三个孩子此后的二十年分别背负着这个无法承受之重，寻找着和父亲的各种“连接”，这些连接便是Kevin在家庭治疗里道出的各种“成瘾”。 成瘾，用积极心理学的视角来解释是我们暂时用来逃避痛苦的方式。 我们躲在某一种重复的无法自控的渴望和恶性循环里，来避免产生某些更深层次的无法面对和处理的情感情绪。剧中Kate一直无法控制自己的体重，食物是她缓解自己各种情绪问题的一剂良药，为什么呢？ 因为从某种程度上来说，父亲是曾经唯一一个全然接受女儿原本的样子，不介意她的体重，甚至偶尔纵容她对食物的偏爱在她异常失落的时候偷偷带她去冰淇淋店的人。 幼年关于食物的美好记忆象征着父亲无条件的爱和接纳。值得一提的是她后来遇到了人生伴侣Toby，和她的父亲一样，毫无保留毫无条件地爱她支持她从来不放弃。这个像父亲一般足够好的客体，用Kate自己的话说：“You changed my life,you saved my life”。 Randall在父亲过世后戴上他生前手表的那一刻起，就一直在延续着父亲的完美，想成为父亲，这同样对某个人的高度认同和内化。这种认同也体现在他后来坚持想要收养一个孩子，因为他自己就是被Jack在40年前收养的。他延续着这种人性的善良和慈悲，作为报答和纪念父亲的一种方式。 他成为一个如此卓越和优秀的人，其实也承接了父亲的某种“完美主义”。 我们看到在第一季中他找到自己的生父然后用尽全力想治疗他的不治之症，作为工作狂他几次丢下工作耐心地陪伴Willian渡过他所剩无几的时光，现在看来似乎也是在对Jake的逝去作某种补偿。因为在父亲最后冲进火场的那个瞬间他没有来得及阻拦，他也没有来得及守护在父亲身边陪他走完最后一刻。 Kevin在这部剧里看起来貌似是问题最严重的那一个，一直在自我救赎和自我毁灭的循环里无法突破，无论是事业还是亲密关系，最后被药物成瘾折磨得几近崩溃。如果说Randall延续了父亲完美的无懈可击的那一面，毫无疑问Kevin无意识认同了父亲的阴影部分，父亲的压抑脆弱的那一面以及应对无助的方式。 但与此同时我又强烈地感受到，他是最勇敢真实的那个人。不可否认他那场如狂风骤雨般的家庭治疗击中了每个人内心的痛点但同时也激活了整个家庭重新哀伤和治愈的力量。 无论是哪一种认同，都是各自在漫长的没有父亲的日子里用力“靠近”父亲的途经。甚至randall后来辞职开辟了新的事业，买下生父生前住过的一栋贫民楼，仿佛也和Jack未完成的事业有关。 这个平凡的父亲为家庭奉献了大半辈子，却一直有个开创属于自己的建筑公司的梦想。只可惜止步于火灾的那一夜。而这个未完成的梦想，Randall和Kevin想为他去实现。 有人说，第二季完全可以改名为“父亲是怎么死掉的”，我觉得这恰恰是本剧编排得最精彩的地方。父亲作为三个孩子前十七年的一个不可或缺的人格榜样和精神支柱给于他们每个人恰当的教育，引导和陪伴，让每个孩子都能最大程度地作为独特的个体发挥自己的潜能和创造力。可父亲恰恰在孩子们17岁这一年走了。 17岁对于大多数孩子是什么样的年龄呢？ 是打破父母理想化寻求独立的年龄，是渴望建立自己内心规则的年龄，是一边认同一边怀疑一边叛逆甚至想要超越父母的年龄，是身体和心灵极速成长的年龄，也是他们企图从心理层面脱离父母的年龄。Kate已不再相信父亲从小到大眼里“完美的自己”；Kevin直接显示出了所有青少年男孩对父亲的挑衅和攻击;Randall也非常明确地拒绝了父亲眼里更适合他的哈佛大学。 这三个孩子同时在完成与父母的分离。而分离很多时候意味着反抗和抛弃。可那场意外让他们最终没有顺利地完成这种分离，反而固着在十七岁，各自怀着对父亲的内疚，无法释怀的爱恨，走完了20年。有的无法控制，有的无法超越，有的不能放下。所有人都遮掩着回避着否认着父亲意外死亡的这个事实。所有人都用自己的防御机制制构建了一个“父亲依然活着”（活在他们每一个人的身上）的世界，直到这个世界突然崩塌。 如此说来，第一季是果，第二季是因。进一步说，这个家庭背后巨大的创伤一直等待被真正地揭开，看见，接受，和解和跨越。这个过程充满了不可言说的苦楚和挣扎，这是一个重新直面伤口，完成哀伤的过程。 溃烂的伤疤终于在阳光被摊开和照耀。完成了真正的哀悼，才能允许自己继续前行，重新启程。才有了20年后Kevin在父亲最爱的那棵树下和已故的父亲谈心，和自己的和解。 才有了20年后Kate终于能坦然面对自己心中积压的悲伤真实表达自己的爱和恐惧拥有了弥足珍贵的爱人和朋友。才有了20年后Randall勇敢地放弃了令人羡慕的职位重新开始另一种更辛苦但更有意义的人生。 我们的这一生，其实是一个不断接受各种丧失的一生。 从出生开始，妈妈温暖的子宫就是我们面临的第一个丧失。接下来可能是妈妈的乳房，安抚奶嘴，某个过渡性客体。然后失去的是父母全然的关注和照顾，童年的某个玩具或者心爱的宠物。慢慢地我们发现那些走近我们的人后来也陆陆续续走出了我们的人生。也许是某个喜欢的老师，学生时代的挚友，疯狂爱着的恋人。最后甚至是我们的父母和子女。 所有的关系连同这个世界上任何一个有机生物一样，不断地开始，存活和泯灭。而往往当我们和某个很重要的客体建立了非常亲密或者深刻的关系，当我们把某个人当成自己的榜样，支撑，不可或缺的拐杖。 当我们把自己深爱的人当做自己的一个部分。失去他们，等于连同失去了我们自己。而这个失去在现实生活中有时不是死亡，而是关系的中断和结束。 然而，正是这些大大小小的丧失，让我们对当下的拥有倍感珍惜。 丧失，意味着曾经拥有过。有时我们真的要走很久才能明白，人活着也许不是为了快乐。快乐和自由一样，需要有边界才能有意义。是丧失和痛苦赋予了这个意义，因为丧失过，我们才知道，曾经那些吵吵闹闹哭哭笑笑平淡而琐碎的拥挤的不完美的日子都很快乐啊。。 絮絮叨叨了这么久，用本剧的一句话作为结束，“爱过又失去，总比不爱好。”  

倾听高手四原则

「老师，我很讨厌跟我妈讲话。」 「发生什么事了吗？」 「我只要每次想跟他分享我的心情，他只会要我『不要想太多』，根本就不想要听我说， 然后开始跟我分析别人是怎么想....＄％＃＠ ＄。」 有时站在家长的立场 看见孩子遇到一些状况时 为了保护孩子 真想马上给他「教化」一番 让他知道「社会」是怎么想的 或是 有时候家长也没有预备好要倾听孩子的情绪 看到孩子叹气、沮丧就希望他赶快「振作」起来 但通常 孩子学到的都是情绪需要「压抑」下来 累积久了可能会内伤或变得暴躁 甚至关系出现裂痕 毕竟情绪的能量总需要出口宣泄。 那到底该怎么办呢？ 第一：保持好奇心。     「发生什么事了吗？」、「可以多说一点吗？」     说明：先不急着评断对错，听听发生什么事。 第二：重述。     「你说老师上课时骂你是吗？」     说明：不知道要如何回应时，重述一次就像接住对方的话。 第三：情绪同步。     「天阿，听了好『委屈』喔」     说明：试着猜猜看那是什么情绪说出来。 第四：开放式询问     「有没有可能是....？」     「老师会不会是....这样想呢？」 说明：当对方的情绪被照顾到、听见了，再提出问题解决或其他观点 对方较容易接受，开放式询问进可攻、退可守。 掌握四个原则 你也可以成为倾听高手～ #第一保持好奇心 #第二重述对方的话 #第三情绪同步 #第四开放式询问

认识和理解自恋型母亲

在日常的咨询工作中，无论是面对一个成年个体的关系痛苦，还是有着未成年孩子的家庭困扰，与母亲的关系终究是探索和修复的重点。 很多个体都存在着不自信、低自我价值感、并且常常出现情绪崩溃的困扰，在咨询工作逐步深入的过程中，这些个体的背景中，总会浮现出一个生动的、有着共同特点的母亲形象——自恋型母亲。 首先，简单的理解什么是“自恋”。 “自恋”（narcissism）来源于希腊神话中那喀索斯（Narcissus）的故事，那喀索斯英俊、傲慢、专注于自我——他爱上了自己的模样。他对他人不感兴趣，只着迷于自己在水中的倒影，最终注视着自己的影子憔悴而死。 自恋的表现具有连续性，从少量自恋到过度自恋有一个连续谱。事实上，每个人都有一部分自恋特质，也需要这种特质，来维持自体的良好感觉，即适度自恋。而当自恋过度，在人际关系里就会呈现目中没有其他人，总是忽略他人的需要和感受，过分专注于自我需求的现象，无论在物质上还是精神上。 呈现在亲子关系中，自恋的母亲在无意识中将孩子视为自己的延伸，典型的方式是与孩子极度亲近，可能用近乎占有的方式对待孩子，孩子就像自己的一部分，穿衣打扮吃喝拉撒、兴趣爱好、交友玩耍、作息习惯等处处都要符合母亲自己认为正确合理的标准，当孩子处处依从、事事遵照，母亲则心满意足处处炫耀（炫耀有可能是隐蔽的，在内心完成的，比如满足于自己的孩子长得好看、听话、钢琴级别比别的孩子高等），一旦孩子做（达）不到则焦虑不安，挑剔抓狂甚至暴怒，用强烈的情绪来攻击孩子，甚至用躯体的暴力对待孩子。 有着自恋母亲的孩子，看似处处被母亲关照，实际上自己内心真正的需要是不被母亲看见的，孩子所作的反应常常是为了满足母亲的需要，为了让母亲高兴，日积月累，孩子真实的自我习惯于缩进深深的壳中，不知道自己是谁，想要什么，一切只为让母亲高兴，让母亲满意，长此以往，也便成了一种习惯的互动方式，形成一种“你惯于使用我，我也乐于取悦你”的彼此依赖的存在局面。 然而，人与人之间无论如何相互依赖，同时，终究不能脱离还是独立个体的天然事实，人性中天然的独立性需要，早晚在某个阶段迸发。常见的是在青春期阶段的爆发，呈现方式多种多样，可能是亲子关系冲突，可能是孩子“病了”，心理上“病了”，而让家庭一起走进咨询室；也可能是在成年后的某个重要转折阶段，比如进入了亲密关系、自己成为了母亲后、或者自己的孩子进入某个新的发展阶段等。 你的母亲有没有自恋特质？来看看下面的问卷。检查现在或过去在你和妈妈的关系中，是否有这些特点？（个别描述可能涉及东西方文化差异） 当你和妈妈讨论你的生活问题时，她会不会转开话题，去谈论她自己的生活（或者她自己感兴趣的话题） 当你和妈妈讨论你的感受时，她会不会把她自己的感受强加在上面？ 妈妈是否表现出对你的嫉妒？ 妈妈是否对你的感受缺乏同情心？ 妈妈是不是只支持你做那些让她显得自己是个好妈妈的事情？ 你是不是常常觉得和妈妈在感情上不够亲近？ 你是不是常常会问，妈妈到底喜不喜欢你，爱不爱你？ 妈妈是不是只在外人看得见的时候才对你好？ 当你的生活出了某些状况（比如发生意外、生病、离婚）的时候，妈妈是不是更操心这件事对她有什么影响，而不是对你有什么影响？ 妈妈有没有过分在意别人（比如邻居、朋友、亲戚、同事）的想法？ 妈妈会不会拒不承认她的个人情感？ 妈妈是不是会把自己的感觉和反应归咎于你或其他人，而不认为是她自己的责任？ 妈妈是不是很容易受伤，并在问题没有得到解决时长期背负怨愤？ 你有没有觉得自己是妈妈的奴隶？ 你是否认为自己应该对妈妈的身体不适或疾病（比如头疼、压力大等）负责？ 你是不是在小时候就得照顾妈妈？ 你有没有觉得妈妈并不接受你？ 你有没有觉得妈妈对你很挑剔？ 妈妈在的时候，你会不会觉得无助？ 妈妈是不是常常让你觉得羞愧？ 你是不是觉得妈妈了解真实的你？ 妈妈是不是表现得仿佛地球应该围着她转？ 你是否觉得从妈妈身边独立出来很困难？ 妈妈有没有想要支配你的选择？ 妈妈的心情是不是在任性和消沉之间摇摆不定？ 妈妈在你面前表现的虚伪吗？ 你是不是觉得在童年时期就需要照顾到妈妈的情绪？ 和妈妈在一起时，你有没有一种被操纵的感觉？ 你有没有觉得妈妈更看重你做了什么事儿，而非你是怎样的人？ 妈妈是不是像一个牺牲者或殉道者那样行事，并控制他人？ 妈妈会使你做出违背本意的事吗？ 妈妈和你竞争吗？ 妈妈是不是非得用她的方式来接受事物？ 以上这些问题都与自恋特质有关，越符合这些特质，越有可能拥有自恋特质。 母亲对孩子的成长产生影响是必然的，在这点上我们都是一样的，如果你的母亲有着自恋特质，并在和你的关系中造成了困扰，了解母亲的过去，通过了解她的成长经历，理解她的个性形成是很有必要的。每一个生命的长成都有着它特有的不易，幸运和不幸，力量和无助，当我们身陷和她的关系中，在爱恨交织的复杂情感下，常常无法看见她的全貌，尝试从历史去了解，或许是理解当下，逐步踏上修复之路的开始。 如果你已经是一位母亲，当你觉得自己的孩子心理上“病了”，或许可以首先反思“作为母亲，我是否有需要康复的部分？” 毕竟，康复来自理解和爱，而非指责，那么，我们就从理解自己开始吧。 以上文中的问卷选自《母爱的羁绊》这本书主要谈论的是母女关系，如果你是一位男性，或者你的孩子是男孩，那么问卷中的有些部分的理解可能有所不同，比如关于竞争，在母女关系和母子关系中是有所不同的。 参考书籍：问卷选自《母爱的羁绊》，（美）卡瑞尔▪麦克布莱德 博士著，于玲娜译，机械工业出版社出版。