3-做心理咨询和找医生看病的区别

在与诸多来访者一起工作的过程中,我发现很多来访者对咨询的理解和期待和咨询实际的样子是有出入的。这是一个很重要的问题,会直接决定你对咨询的满意度,以及你的咨询目标是否可以达成,还有你与咨询师是否可以顺畅的配合。因此,我觉得有必澄清一下什么是心理咨询,心理咨询能做什么,不能做什么。 首先,心理咨询不是心理治疗,做心理咨询和找医生看病是两码事。 如果你的期待是:见到心理咨询师,只要把自己的问题和相关情况详细的告诉他,然后他就给你一个明确的问题“诊断”,并给你开具一个解决问题的“处方”,拿到这个“处方”就好比拿到了“药”,这个“药”可以很快的让自己的问题消失。而且这个过程就像看病一样直接而快速,你作为“病人”所需要做的仅仅是陈述“病情”,接受心理医生的“治疗”,以及等待“症状”的消失。很遗憾,如果你抱着类似的想法来咨询,恐怕会失望而归。 因此,如果你怀疑自己可能患了某种心理疾病,就好象身体上得了某种疾病一样,你希望找心理医生来帮你判断一下,并用药物或非药物的方式来治好这疾病,那么你该去医院,找心理科或精神科医生进行诊断和治疗,这种医疗服务叫做心理治疗。多数时候,你只需要以一个病人的身份等待接受权威专家的治疗就好了。 但,心理咨询师的工作并不是这样的看病治病的工作(虽然有时候咨询师也会介绍一些相关的医学相关的知识给来访者)。心理咨询师更像一个外脑或拐杖,来访者借助这个外部资源,重新梳理并思考自己的处境和问题,在包容和安全的氛围中,通过心理咨询师提出的启发式的问题,给予的真诚而直接的反馈,以及无条件的积极关注和倾听,来访者的内部心理世界自主的开始发生了一些变化,比如冒出了一个新的想法,或产生了更积极的感受和情绪,或做出了一个微小的决定,或产生了想尝试一个不同的做法的愿望,等等。这就是心理咨询!这些变化是很细微的,却是真实而美妙的,更是壮观而有力的,是可以燎原的“星星之火”。如果说医生和药物促成的是身体上的生物化学变化,心理咨询师促成的则是内心世界的“核变”。 其次,心理咨询不是思想教育工作,心理咨询师不会引导或说服来访者,也不会强加某种价值观给来访者。 心理咨询师的陪伴、倾听和启发,唯一的目的就是来访者的内心成长。除此之外,是不带任何个人及团体的目的的。心理咨询师也无法给出一套解决方案或建议,直接教来访者怎么做。咨询不是灌输什么东西给来访者,咨询只是创建了一个适宜来访者内心成长的,安全而温暖的环境。在这个环境中,咨询师陪伴来访者共同探索,在探索与发的过程中,来访者的内心自然而然发生了某些变化和成长,咨询师只是有幸分享和目睹了这个成长的过程,并由衷的发出了对来访者生命的赞叹。 最后,心理咨询不是生活服务。 心理咨询不同于婚恋交友、情感挽回、职业规划、财务咨询、留学咨询等各式各样的生活类服务,无法帮你直接解决现实生活中的具体问题。这些具体的现实问题还是需要来访者自己去实践出来。虽然心理咨询师不能帮你介绍异性朋友,帮你攒钱,但通过咨询,你与异性交往的技巧和维持亲密关系的能力可以得到提升;你与金钱的关系和你对金钱的态度可以发生改变。这些好比软件层面的升级。虽然不直接可见,但却会对你的现实生活带来深远的影响。 综上,心理咨询不是看病,不是思想教育,也不是生活服务,而是可以催化你的内心产生类似核变的一种有趣的人际交流互动和自我探索的方式。请你把它当作可以帮助自己再次起航,可以帮助自己的生命获得突破和成长的外脑和拐杖。拐杖不会发力,需要你自己发力,但拐杖可以给你一个支点,有了这个支点,你也许就可以撬动些什么。 愿你好好使用它,为你所用。 2018-11-26撰写 2018-12-23校对  

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人的“性”趣会受图片影响,以及,女性求职不许再问“是否婚育”|WEEKLY

      欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “求职”  女性求职不许再被问“是否婚育”   2月21日,人力资源社会保障部等九部门印发 《关于进一步规范招聘行为促进妇女就业的通知》。   在历史悠久的“妇女就业歧视问题”上,这份《通知》这次明确提出哪些话不能说,什么事不能做,是非常有意义的。   《通知》对招聘环节中就业性别歧视的具体表现进一步作出了细化规定:明确要求各类用人单位、人力资源服务机构在招聘过程中,不得限定性别(国家规定的女职工禁忌劳动范围等情况除外)或性别优先,不得以性别为由限制妇女求职就业、拒绝录用妇女,不得询问妇女婚育情况,不得将妊娠测试作为入职体检项目,不得将限制生育作为录用条件,不得差别化地提高对妇女的录用标准。   当人们看到像“处1万元以上5万元以下的罚款”“吊销人力资源服务许可证”这样的惩罚措施,终于相信这问题真正引起了重视。   但问题也随之而来:这意味着企业必须为女性的生育付出经济代价。   很多人还担心,因为企业要承担用人成本的上升,很可能带来更多更严重的女性就业歧视。   其实在学术上,关于“平等”这个话题,始终存在“程序公正”和“社会公正”的矛盾。   “程序公正”,追求所有人竞争机会平等,比如禁止招聘时歧视女性,就是为了保证每个人获取工作机会的公正。   而“社会公正”,追求的是结果的平等,它通过对于弱势群体的帮助,来让不同起点、不同运气的人,都获得相对平等的结果。就像我们很多时候会用公司管理层的女性比例,来衡量性别平等的程度。     矛盾就在于,机会的平等往往并不意味着结果的平等——它忽视了人们自身能力的不同,可能会让本身处于竞争弱势的人更为弱势。   可过分追求结果的平等,又会造成机会的不平等,从而削弱社会竞争,损伤社会发展的动力。   所以啊,到底怎样才是最平衡的“平等”,恐怕还需要一些时间来验证~       02  “恶心”  恶心的图片,会让我们对性行为丧失兴趣   来看一个神奇的研究......   最近,一篇发表在Evolutionary Psychology的研究似乎找到了恶心与性欲望的联系。   352个被试参加了Al-Shawaf主导的这项实验。所有被试都在实验开始前后,阐述了自己当时与短期伴侣发生性行为的欲望。他们被分为了四组:   第一组被试观看了一组20张与性有关的恶心图片,这里面都有啥呢,比如裸露的老人、明显感染性病的生殖器以及类似的恶心图片。   第二组被试同样地,观看了一组20张与病原体相关的恶心图片,比如腐肉、啮齿动物和粪便。   第三组呢,为了让被试产生“被威胁的感觉”,他们的组图是一帮举着枪的壮汉,枪直指屏幕。   最后一组就是必不可少的控制组啦,啥图也不用看的幸运宝宝们。     看完图,志愿者们再次回答了他们对未经承诺性行为的渴望——   结果,与性相关的恶心图片严重限制了对性的渴望。对病原体的恶心减弱了性欲,但减少的幅度只有一半左右。具有威胁性的男子形象同样减少了短期欲望,但效果再次减半。   btw,第三组衡量威胁对于性欲的影响非常重要,因为它表明恶心图片的影响主要是由于它们的恶心程度,而不是威胁感。   嗯,性动机确实会随着生活事件的各种变化而变化,但我更好奇这种实验是怎么想出来的......         03  “看脸”  即使没有真的看到,你也会注意到自己的脸     承认吧,我们其实比自己想象中更臭美。   最近发布在Psychological Science上的一篇研究表明,即使没有真的看到,我们也会注意到自己的脸。   我们的注意力有限,在某一时刻只能处理当时捕捉到的少量图像、声音和感觉。但那些被我们眼睛看到、被耳朵听到、但未进入意识的刺激会有什么影响么?   研究表明,某些刺激,特别是你自己的面孔会影响你的反应,而不会让你意识到。   在实验中发生了什么呢?参与者们被要求查看显示在计算机屏幕的十字符号,同时在十字两侧会各有一张图片。其中一侧是参与者自己的脸,另一侧是陌生人的脸。   以及,在一半的实验中,这些脸是清晰易于识别的;另一半实验中,这些脸仅显示32毫秒,还会有一些随机的遮挡图案。   虽然参与者们被告知一定要将注意力集中在十字上,一定要忽略其他干扰。但结果显示,他们还是会自动地、下意识地注意自己的脸。     作为主试之一的Maria Nowicka解释说:“这表明我们会优先处理‘我’的概念,比如我们自己的名字或面孔。”   重要的是,研究结果还表明,参与者即使在不知情的情况下也会自动关注自己的那张脸   啧,怪不得有人说“人总是以自我为中心,只不过半径不同。”这种自爱成疾的水仙情结,原来是潜意识决定的先天毛病。       04  “赚钱”  想赚更多的钱?真的需要变得更自私吗?   未必。   《人格与社会心理学杂志》上的一项研究发现,无私的人比自私的人赚更多钱,以及......生更多孩子。   研究人员分析了来自美国和23个欧洲国家共6万多名参与者的社会调查的数,想知道每个人的亲社会性(Prosociality),换句话就是:一个人对他人的关注,与自己能赚多少钱、有多少孩子是否有关系。   结果显示,在他们分析的所有五项研究中,自私的人并不是拥有最高收入的人。有趣的是,自私的人也有更少的孩子。     那么,那些爱做好事的人和完全无私的人是最富有的人吗?唔,也不是那么简单。   薪水最高的人是适度亲社会的,意味着他们大部分时候都是无私的,但并非完全无私。   这些发现完全打破了大家从前的假设:自私的人往往通过他们的自私来获取更多财富,或者说,为了变有钱,你需要变得自私无情。         05  “基因”  基因测试的结果,能不能剧透/决定我们的人生   基因测试越来越火了,抽滴血就知道孩子哪方面天赋一并,取一滴唾液就能预测你未来可能生什么病……   它就像比星座、算命更科学的人生密码。对啊,只需要提供一份唾液样本寄给基因检测公司,就能得到一份自己各项信息的报告,比如健康、家谱、人格、遗传性状等等,可不是无所不能嘛。   这就像什么呢?一辈子还没走完,就能偷瞄自己的人生剧本,兴许还能悄咪咪知道结局。   可基因检测的目的,是要告诉我们这些吗?   基因检测结果显示自己“易感抑郁”,那Ta就注定永远是一个抑郁症患者、注定陷入抑郁的阴影和绝望吗?     必然不是的。2013年Science杂志中的一篇报道指出,茱莉娅·弗林德(Julia Freund)及其同事在大脑结构发育的差异中观察到一种效应:   在相同环境中培养的一组基因相同的个体,在成年时并不会完全相同。相反,它们会展现出全方位的身体和功能变化,与正常的、遗传变异的群体中出现的情况一样。   举个栗子,有人通过基因检测发现自己的共情能力强。A觉得这是一种负担,Ta讨厌卷入别人的情绪,也无法控制地被别人的情绪拖累;可B觉得这是一份礼物,Ta喜欢这个天赋,愿意把这个礼物用到工作和生活中,并且Ta能从中感到愉悦、快活。   所以,基因检测结果从来不是决定你命运的一纸判书。   荣格有句话说:“我们看待事物的方式、而不是事物本身如何,决定着一切。”     本来嘛,基因检测的结果只展现了某种可能性,告诉人们你可能会这样,而不是你只能这样。   说这么多,其实只是想告诉大家,本来没啥限制的人生,就别给自己画个圈儿了。   好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!   参考文献:   Al-Shawaf, L., Lewis, D. M. G., Ghossainy, M. E., & Buss, D. M. (in press). Experimentally inducing disgust reduces desire for short-term mating. Evolutionary Psychological Science. J., M., Nowicka, M. M., Bola, M., & Nowicka, A. (2019). Unconscious Detection of One’s Own Image. Psychological Science. Stockholm University. (2018, October 17). Selfish people have fewer children and earn less money. ScienceDaily.   悠悠+龙虾✑ 撰文 野生好人✏ 头图

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十年后,我越来越像我自己

现在,闭上你的眼睛。 想象自己的年龄增加十岁。按照你的希望,那时的你会过着怎样的生活?我们来具体下画面:做着什么事情?身边有谁陪伴?穿着什么质地的衣服?  BY 简里里的小伙伴们 其实这个问题问你要的是:一个你希望的未来生活的画面,然后,如果你让这个画面变得有因有果、串联起的话,其实就是你的梦想,一个很具体的梦想。 梦想的彼岸并不远 是时候开始造一艘到那儿的船了 “十年后,此时此刻我在做什么?” ღ  海绵~  十年后我三十三,此时此刻,穿着加绒睡衣,坐在熟睡的孩子们(两个)的床边,合上睡前故事,轻轻地在他们额头上点了一个吻,关灯,走出房间。然后和丈夫在房间里听着轻音乐喝着红酒,畅聊过去现在未来(单身狗编不下去了,感觉生活好美好啊~) ღ   薰风微雨  十年后,希望那个时候的我会轻松又快乐了,和老公穿着情侣睡衣,躺在床上,给他念我写的诗。 ღ  Stan。  她靠在我肩膀上。 ღ  青争  夜里穿着黑色长裙身边有个人陪伴,看着远方星星。 ღ  桃子  36岁的我,可能会在这样一个寒冷的冬夜,迷迷糊糊醒来,给女儿掖一掖被子,轻轻吻一下她的额头,去厨房泡上一把黄豆,明天打豆浆用呀,然后回到爱人怀里沉沉睡去。可能没有啥特别的新意,但这是我想要的日复一日的温暖 谢谢简里里的陪伴,晚安 “十年后 ,我能过着怎样的生活?” 每一个人 都是一个小星球 ▼ 也许,远离城市的热闹 , 有了属于自己的宁静…… ღ  杏林  在老家蒙山山脚下有处院子。我想带着有地种地人家停止使用化肥除草剂,不管种果树还是种庄稼,慢慢让土地活过来。衣服嘛,宽松舒适的就好。老公,孩子还有双方父母在一起住,尝试自己动手丰衣足食。 (  小单可以来蹭饭吗_(:3 」∠)_  ) ღ  小米  十年后的这个时候应该是一个人在自己盖的山寨古堡里,穿着宫廷风的睡衣在床上看书。窗外有雪和树枝发出的沙沙声,窗内有热咖啡和最爱的华夫饼孤独并享受。 (小单:自己盖…那得盖很久哟 ) ღ  爱尚文字的美@妍  十年后的腊月,我在农场的木屋里,穿着蓝色印花棉袄,和家人一起准备过年的年货,用农场自产自销的鸡鸭鹅猪鱼羊制作腊鱼腊肉板鸭熏鸡烧鹅烤全羊……哇!大半夜的,好饿简里里,这个怎么解? (小单:你现在养鸡鸭鹅猪鱼已经来不及了,要不,先去便利店?)   ▼ 『那时,已经懂得如何去爱一个人』 ღ   西瓜小姐  我是一名咨询师,在我工作的地方与来访者工作,我能温暖,关心,共情他,给他无条件的支持。再我另一个画面是我已经遇到我心爱的人,并且,与他有心爱的宝宝。整个想象过程很温暖,谢谢。   ▼ 『或者,你正在实现对自己生命意义的理解』 ღ  zarah  十年后,我36岁。在山村, 陪伴我的是十几个留守儿童 我穿着的是粗衣布衫 。听他们说着未来的梦想,弹着吉他,和他们一起想念远在异乡的爹娘。   ▼ 『虽然不能变成海贼王, 但可以常常也去海边感受浪漫哟』 ღ 陈新  我27岁,孩子10岁开始上小学,生意经过10年年的积累已经进入上升期,周末可以做自己的事,冲浪或者帆船,生意不忙可以听听话剧歌剧,有闲钱可以供老婆出国旅游,造成她的开幼儿园和买路虎的梦想,一点都不简单,我已经上路了,你呢? ▼ 『也许 在炫酷的玩转地球』 ღ  NINI  和我的闺蜜,在越南,穿着人字拖还有条纹的T恤裙子,开着摩托在兜风。 ▼ 『在城市里,也有想要的恬静和幸福…』 ღ  始展颜  如果我的年龄增加十岁,我希望像我当下期待的一样,开一家咖啡店,楼上是自己的工作室,楼下是书吧和咖啡厅,闲的时候可以看看书,这样周末的晚上,我和老公一起在咖啡店里聊天,看书。孩子在写作业,或者在玩游戏。   ▼ 『谁说柴米油盐的日子不是幸福呢?』 ღ  潘小蛋 那时,我39岁,快…步入所谓的中年了吧。这样一想,竟然觉得,有点不知所措。我希望那时的我,有一个温和的丈夫,和一个贴心的孩子。我脑海里对幸福生活的最具象画面是:暖黄灯光,厨房锅碗叮当,我忙着把一条鱼下锅翻炒。他走来,为我洗葱切蒜,孩子在身后唱着快乐的歌谣。这是我对于生活最高的企望。 (“难道不是先放蒜?”) ღ  原  52,还在工作,离退休还远,孩子大学快毕业,假期和家人还有老闺蜜去旅行,穿舒服的衣服,实现了成为广场舞大妈的愿望。 ▼ 『或者已经实现了自己的梦想』  ღ  ʚ੭Saiko  那时的我是在韩国yg当音乐家,身边是yg旗下的艺人们。身上的名牌数不胜数tb..stussy等等, 每天关在练习室里听想听的歌。 作想作的曲, 不需幕前, 只在幕后, 能做到想做的事。足矣 ღ  沧  10年后如果我仍然一个人,那我可能会是个穿着套装站在台前演讲的女权主义者,虽然我无法成为历史的负重,但会力所能及的让这个社会女性的权利,不至于年复一年的退化。 ღ 微微一笑   第一次进行这样的互动,我不是个热情的人,但是这个题目真的很吸引我,我是随着题目想象进来的,十年后,我37岁,我希望在那个时候,我坐在天津中心那样的写字楼里面,在自己的独立办公室中看着落地窗外,穿着雪纺衬衣白色西服,短发,已经成为上市公司HRM,不再因为已婚未育这样的限制条件去选择人才,我希望所有女性在特殊的年龄特殊的时期都可以得到职场应有的尊重,我希望在十年后,我可以做到。 ღ  雪人 29岁,那时的我是一个很有名和地位的音乐人,时尚达人。我想象我穿着灰色的毛线长裙脚踩着细高跟鞋,随意卷着的中长发,精致的妆容,拿着银色的手袋。是一个成功的独立女性。旁边是摄影师在抓拍我,我在外国参加秀场。旁边是我的助理,保镖。 有很多名人朋友。   “把 自 己 交给十年” 你越来越像你自己 ღ  aToo  那时的我一定会很自信和大胆。有个很爱我的人和几个会为我着想的闺蜜,还有爱我以及我爱的家人,我会把困难简单化,不会让自己那么紧张和没有安全感。 ღ  香七  十年后的我出家修行,内心稳定有力量。架起庞大的师法友团队救度众生(心灵),一身僧衣自在逍遥,游历人间。相貌自不必说。 (小单想对未来中国最美的师太说一句加油!) “十年后 ,有些事情不会改变”  ღ  6JCHAO  也许很多人会有很多不一样,我只希望还跟现在一样,我还爱他,他也还爱我,我还从事着我热爱的工作,我们的家人也都健康…也许十年后,我还是希望上海能有这样的冷冬,让我们还能像现在一样,紧紧相拥。 ღ  净  十年后的自己,我想应该是和喜欢的你在一起。那会儿,会有一个孩子,女孩最好,父母健康。除了上班之外,一家人在一起吃饭,偶尔单独两个人去后巷,听民谣,如果可以的话。想要有家自己的小咖啡馆兼书吧,午后闺蜜一起聊天,生活不是诗。 ღ  石头  十年之后 无论我们身处哪种环境 不要忘了爱 因为爱 从不贫穷     ▼ 『并不是所有人都... 也有小伙伴这样告诉小单』 ღ  逗阵ㄟ  增加10岁都45了,不敢想象 ღ 壹宅一生  我根本不能想象自己再过十年的生活。一提到就很烦躁。我需要永远都十多岁。(⊙_⊙)嗯,就酱 ( (ง •̀_•́)ง 小单听说有个叫天山童姥的也这样) ღ Icy  我不知道十年后我会变成什么样, 毕竟现在手机十个月没换都感觉已经被淘汰 ( 小单总觉得人类的保鲜期会比手机长点 ) ღ 多棒  想一想,还是现在的样子,太可怕了 (小单:世界很奇妙,有人害怕改变,有人害怕不变) 如果是这样  小单想说 没关系 慢慢来 愿你勇敢 而在此刻就知道想要什么的小伙伴 其实梦想并不遥远 希望你们都能通过一步一步的努力 最后美梦成真 十年之后 小单还在这里  等着听你们美好的故事 你可能在这里找到了自己的影子 也许你也有话想对他说 那就告诉他 人生并没有辣么多个“十年” 但我想和我热爱的一切在一起 我想和你在一起 It’s a time to grow and become the person you really want to be.

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寻找阻碍爱的藩篱——过劳与依恋的关系

三四十岁的中年人,很容易陷入一种状态,就是常常被生活和工作推着往前走,象是一个不停旋转的陀螺,无法停下来。常感到自己休息不过来,牙疼,背疼,失眠,胸口压抑,睡不着也睡不醒。每年因过劳猝死的人不在少数。   诚然,压力对生病是很重要的一个影响因素。但是如何应对压力,如何从压力和创伤中复原,这跟依恋类型密切相关。   心理学研究显示,早期的照料质量和心脏代谢是相关的。   早期的照料,妈妈对何对待婴儿,这决定着孩子的依恋模式。高焦虑的妈妈通常养出很焦虑的下一代,情感冷漠回避型的妈妈极有可能养出同样类型的儿女。简单的说,这就是依恋模式——一个人在关系中的反应模式。   早期没有处理的创伤,以及不良的依恋模式,通常使他们很难获得一个好的亲密关系,再加上高压的工作,很有可能使他们背负巨大的情绪压力无法排解。我们知道,如果一个人是高焦虑的,他们往往会躯体化——生病。因为他们没有学会如何用良好的沟通和有效的处理方式来化解压力,所以常会不停地生病。头疼,牙疼,胃疼,失眠,甚至恐慌发作。目前心身医学已然确认情绪与身体的密切相互影响。   比如,焦虑的成人总是想要更多的确认,这个确认包括爱人的不断确认,让他们确信他们在关系中是安全的;在工作中也需要不断的被确认,确认他们是有价值的,是成功的。如果得不到确认,他们会陷入一个不断的恶性循环。不停地要确认,不停地失望和挫败,从而陷入更大的焦虑,又更需要被确认。所以似乎他们永远是焦虑不安的。   而回避型的成人,则需要更多的自由和独立。他们很有可能在情感上是孤独的,内心是极度匮乏的。当无法从关系上获得满足时,他们很容易把工作当成唯一的救命稻草,工作中的成就让他们感觉到他们是有存在感的。只有工作才是可靠的,付出是可以看到回报的,是可以抓住的凭障。所以他们会不停地逼迫自己,要达成某个目标,很容易过度使用自己而不自知,直到身体陷入一个报警的状态。   而那些有幸得到一份稳定的滋养关系的人(遗憾的是不安全依恋模式的人注定在现实生活中很难经营出这样的关系,所以这样的关系常常只能在心理治疗中获得),他们将有机会被校正旧有的创伤经验,建立跟过去不同的反应模式,从而慢慢可以从不安全依恋转变成一个安全依恋的人,获得良好处理压力的能力,获得爱与被爱的能力。   人是关系的动物,关系就是一个人的氧气。如果一个人的关系是不良的,那就如同生活在氧气稀薄的高寒地带,无法舒畅呼吸,迟早会因缺氧而失去健康,甚至窒息。决定一个人是否幸福的,从来都不是物质的丰厚与否,而是他们的社会关系是否是良性可获得滋养的。 所以,要想自己健康,请先好好面对你的内心,好好地对待你周围的关系,也好好检视你自己的关系模式。     如何获得一个良好的关系呢?   这句话指明了方向:“我们不是要寻找爱,我们是要寻找阻碍爱的樊篱,因为,爱一直就在那里”。

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“吃块冰西瓜吧,帮你切好了”

简单心理 MYTHERAPIST 上周四,我们征集了「想对抑郁症患者说的话」,后台收到了非常多治愈的回复。   我们希望借此让正在受抑郁困扰的人知道,你们并不是在黑暗里踽踽独行,有许多人曾经或者正在经历类似的痛苦,也有许多人愿意一直陪在你身边。     「如果痛苦的话,就不要努力了」   1. 如果感到累的话,不努力也是可以的。不要急于强求自己找到隧道的出囗,黑暗中我们一直在你身旁陪着。 @ choi 2. 不要想着说对自己狠一点。自我冲突,自我对抗只能使情形越来越糟糕。 @ Nostalgia@hu   3. 够了,你做的够多了。不用那么努力地想要好起来也没问题。 @ 稻可道非常稻   4. 我想得了抑郁症就是告诉你:你要开始学会照顾“自己”了,像你照顾其他人一样照顾自己。   可能你要过着一段看起来不靠谱的日子。焦虑、害怕、受挫、彷徨、痛苦…… 难以诉说,也难以表达,感受汹涌澎湃地拍在你身上,甚至快要倒下了。   那就让自己躺下,就像你在海边的沙滩上躺着,什么也不做。这样情绪的波涛涌来时,它会浸湿你全身然后退去的。   也许它一次次得袭来,让你手足无措。可是当你想要站立起来时,它能浸湿的就只是你的双脚了。 @ dot     「不要听信魔鬼的谎言」   5. 有时候也许大脑会骗你,会有一种想法说自己就是家人的累赘,其实我爱的人也没有那么在乎我,如果我死了他们会过得更好……   不!要!相!信!它!就只管不要相信它就好了。 @ 孙婕   6. 这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。 @ 吴瑾   7. 魔鬼有两个谎言,一是“你不值得好的”,二是“你不可以告诉其他人”。我也不知道如何永远快乐,我知道在痛苦的间隙幸福是很难的。   抓住那些渺小的幸福,也许有片树叶绿的让你觉得很特别;也许有一只夏眠的蜗牛停在栏杆上;也许你会焦虑它会不会掉下来……   但是啊,它很好,你也会的。 @ 阿敏   8. 抑郁就像自己被两条狗困住。白狗总是告诉你,这个世间多么美好,你应该多多去发现美好的事物。   与此同时,你也被一条黑狗跟随着。它总是会在很多时刻跳出来告诉你,你不值得拥有美好的一切,他总是会告诉你这个世界是无光的。   于是你挣扎着,想要摆脱黑狗,只和白狗待在一起,但是你越挣扎,发现黑狗离你越近。   总有一天,你不再在意黑狗给你说了些什么,甚至已经习惯了黑狗在你身边。你会发现,其实你已经变成另外一副模样了。 @ 蜘蛛女侠     「你从不是一座孤岛」   9. 我男朋友对重度抑郁的我说过的话:我说我不喜欢生活,他说没关系,我喜欢他就好了,他替我喜欢生活,然后让生活善待我。 我说我丧失了享受生活的能力,他说没关系。他把快乐的事过两遍,一遍给他,一遍给我。 我在抑郁的第三年才遇到他,所以希望抑郁的你不要绝望,你也会等到那个把你拉出黑夜的人。 哪怕没等到也没关系,你的痛苦,有很多人感同身受,我们正在一起经历着这些痛苦。 @ fifi   10. 一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象地描述了抑郁症。 驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。它的要义或许正是守护陪伴吧。 @ JC_Onpro   11. 什么都不说。当我们出于真心时,专注地聆听也许是彼此能给予对方最好的东西。很多时候,把对方的话放在心上比理解更可贵。 @ Louise李昱颖   12. 陪你把沿路感想活出了答案,陪你把独自孤单变成了勇敢,我将在你身旁,陪你度过漫长岁月。 @ 小蜻蜓   13. 我无法走到你内心深处的世界里面去,所以便也无法体会其中的晴雨四季。但我愿意在出口处等你。   当你穿过那条狭长的隧道,在光熄灭的时候,让我牵着你的手,继续往前走。 @ 肖琳琳Nikki   14. 我可能不懂你为什么会不开心。但是我希望你知道,当你需要的时候,我一直在这儿。   当你不需要时,我也仍然在这儿。不管你是好,是坏,我都在这儿陪着你,在你身边。 @ 徐良局   15. 也许我不能完全理解你的经历和感受,但如果你想说出来,我一定会认真听,如果你沉默不语,我也会始终在你身边。 @ RRed     「没关系,成为不了理想中的自己,就成为自己 」 @Y   16. 如果悲伤,就请给自己足够悲伤的时间,释放自己的情绪并不是一件错误的事情。 @ 想改名叫徐小炸的徐小妹   17. people make mistake,更何况悲伤不是错,难过不是罪,你要相信自己可以又丧又美丽地活下去。 @ (๑ºั╰╯ºั๑)   18. 要说天气很棒阳光明媚是件开心的事,那也只是被多数人这么定义而已,但是多数人并不能代表所有人啊。   如果你和多数人的感觉不一样,那就不一样吧!丧丧的也可以噢!接纳自己内心的真实感受的你,才会是快乐的。 @ 黎小哥    19. 你可以害怕,也可以恐惧,也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪,但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走,别急。 @ Tajabone   20. 不要因为任何人的任何评价,否定真实的自己。 @ 久远之叶   21. 其实每个人都有悲伤的时候,毫无理由又毫无征兆。尝试接受不完美的自己,有缺点的自己。试着偷个懒,给大脑放个假。接纳自己的躲避,颓废,甚至无为。   你还是原来的那个你,只是需要一段时间重整旗鼓而已。 @ 小胖婷       22. 不用因为别人对你的好,而理所当然觉得自己应该高高兴兴。他们对你的好,是想你慢慢好起来。   嘿,听过吧:“趟出这片枯寂,就趟过生长”。这个世界在很认真的爱你,所以,希望你更爱自己,更爱世界。 @ 匿名   23. 情况或许不会更好,甚至变得更糟,只愿你能心平气和地接受自己。无论是笑容还是眼泪,和自己和解。 @ 给我6元早餐券我能吃掉整个地球   24. 这个世界上每个人和每个人都是不一样的,其中有些人就是很难会快乐起来,很容易就变得难过,比如你我。   在这个人人崇尚正能量的时代,我们显得那么格格不入。自身的期待,外在的压力,对爱自己的人所怀的愧疚,有时会让我们觉得绝望又恐惧,想过离去,但最后还是决定勇敢地活下来。   我们承受着大部分人永远也无法体会到的痛苦,尽量体面地生活在世界的各个角落,这已经很了不起了。   所以,真的不要再对自己那么严苛,不要再讨厌自己,不要再让已经负重很多的她竟连自己的善意都感觉不到。   没有人能保证未来会变好,未来也不是非要变好。只要在活着的时间,一点一点学着善待自己,鼓励自己,珍惜偶尔的快乐,努力去做一些具体的事,专注当下,真的就很棒了。 @ Ericaོ   25. 吃块冰西瓜吧!帮你切好了,用叉子吃,不用啃,不会把手弄的黏黏的。 @ Melody🚿锂   26. 一起去吃冰吧。 @ 阿水   27. 实在不知道说什么好。给个拥抱吧。Always be with you.  @ 戈弋   28. 不知道做些什么才能帮到你,大概你也不想听什么安慰人的话。我知道你很难过,你想说的我都听着。你需要个拥抱或者肩膀,我都在。 @ 小刘ccc     29. 情绪的产生没有对错,每种情绪都是生而为人的体验,都在提醒着我们是否有些需求未被满足,是否有些事想要去捍卫等等。    而当你尝试去压抑掩饰否认情绪,本质上是对自己的不接纳。我心疼得想抱抱你,也希望你也抱抱自己内在的那个小孩。 @ 马小小   30. 每个人都有悲伤打不起精神的时候,只是这次特别长而已。没什么的,天总会亮的,总有一天你又会精神奕奕的。不管是低谷还是高潮是的你,都是一样美好的。 @ Do&To   31. 你只是生了一个小毛病,不是你的错。错在某一天刮风下雨,你受凉感冒,感冒总会好的。不要急,感冒总会慢慢好,总要慢慢好。 @ Serena     最后想分享一首歌给大家,是李夏的《大象》。   知乎上有一个问题叫:“普通人能理解抑郁症患者的痛苦吗?”几乎所有抑郁症患者都在表达同一个观点:不能、永远不能。他们中的很多人已经放弃了寻求理解。 李夏的这首歌当时就是为了那些看上去很平静,但是内心充满了痛苦和挣扎,却又不愿意开口和别人诉说的抑郁症患者们所创作的。 大象是一种安静而沉缓,但内心又很敏感的动物,我们在看大象的时候,总觉得它们想要诉说什么,却又无从开口。 也许它们和很多身患抑郁的人一样,觉得自己说了也没用,没人能理解的,而开口之时只是响彻云霄的哀嚎。 然而,最敏感的恰恰是无法清楚形容的,最恐惧的可能是别人感受不到的,这首歌仿佛在跟那些无法和自己相处的抑郁症患者们说:   所有的形容不了和感受不到, 都不是你们的错。   希望这篇推送能给你一丝温暖,希望有一天,你能找到与抑郁相处的最佳方式,然后重新开始爱上这个世界。   晚一点也没关系。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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不是所有的黑锅,都能让“原生家庭”来背

  本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   最近几年,原生家庭(Family of Origin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息:   一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等;   另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。   相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。   了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。   本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是:   帮助我们发现自己到底想要什么; 鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”; 并且同时与别人保持亲密关系。   如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。   下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。    亲自动手画一个家谱    记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到:   逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。   这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。   去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已——   像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。   亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。   但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。   图片来源:《寻梦环游记》剧照   西方哲学上有三个著名的终极问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?   其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是:   我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)   保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》   现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。   我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。   绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。   完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。   图片来源:《超越原生家庭》    和家人交流一下家谱    绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。   尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。    创建你的家庭历史纪事    这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。   对家庭来说,重要的事件及日期包括:出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。   在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。   另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。    发现你的家庭内部运行模式    完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。   怎么做?从家庭“三角关系”切入。   在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。   可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。   然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者......   当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。        带着问题“回家”    完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。   没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。   不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则:   进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。 时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。   在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。    完成自我分化    完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了:   开始着手改变自己在家庭中的角色。   一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。   将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标:   在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 ……   逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。   我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。   家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。   你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。      重做一遍    这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。   发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。   但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。   参考资料: 《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森,机械工业出版社     胡蝶 ✏ 原文

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未婚的那些事儿

未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢?凑活结还是单身贵族到底? 简单心理认证咨询师刘婧恒,带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究,与大家一起探讨关于未婚的那些事。 一. 分享未婚者的血泪史 二. 关于结婚压力的来源探讨 三. 在心理咨询中我们会怎么做

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孩子是老天派来跟我作对的吗?

  亲子之间常见的一种冲突是,妈妈认为自己做得已经特别到位了,可孩子还是不听话。 看看下面的场景:孩子正常五点半放学,她喜欢和同学在学校玩到七点才回家,到家就吃饭,也不需要做任何家务,孩子成绩不太好,但她不喜欢上补习班,以上这些妈妈全部都包容与同意了,妈妈尽量替孩子着想,只期待她能认真完成学校老师布置的作业,尽管如此,孩子还是经常拖延做作业,不会做的题目也只想找答案敷衍了事,不断说有些作业很难,有时还顶撞自己,妈妈觉得很崩溃很生气,认为自己一再退让,已经是班上最包容的家长了,为什么孩子还这么不懂事? 下面我就试试解读孩子内心的想法与需求,并给妈妈支支招。     首先,孩子内心的想法与妈妈并不相同 妈妈们会认为,自己特别包容孩子、努力付出,孩子就应该懂事,应该与自己的期待一致。事实并非如此。 在孩子1岁之前,她的心灵世界包裹在妈妈的世界之中,那是一种共依存的关系。那时,妈妈需要按照自己的直觉与想法来照顾孩子,并让孩子形成良好的安全感。 但当孩子渐渐长大、慢慢独立,她心中就有了自己的想法与感受。妈妈与孩子的世界,像两个同心圆慢慢分开,而妈妈也需要去适应和调整。 妈妈可以更多地包容、努力地付出,但最好是自己愿意这样做,而非以此换得孩子的“听话”。这样妈妈与孩子之间会有清晰的边界,每个人决定自己要什么、做什么并为此负责,并不把期待放在别人身上。也就是说,孩子不以妈妈的期待来行事,她也没有错。 孩子真实的想法可能是:我内心也承认妈妈在很多方面对我很接纳,我也很爱她,但是在做作业这件事情上,我认为她并不理解我,有些题目超过了我的能力,我觉得很困难,我需要有人帮帮我;我需要有时间调整一下情绪,我也需要做点别的,放松下心情。每当这时,妈妈就很不耐烦,总是反复唠叨说我不懂事,说她如何包容,我多希望她能不再这样。     其次,孩子的做法合情不合理 从事情的道理层面,也许妈妈的期待并没有错,孩子也“应该”认真做作业。但从情感层面说,孩子的感受与情绪是真实的。孩子完全懂得道理,也能感受到妈妈的厚爱, 但此时情绪阻挡着她,要先消化情绪,才能做事情。 在接纳了孩子的想法与自己的不同这个事实之后,妈妈才能有空间有能力,去面对孩子真实的想法和情绪。否则,对孩子的期待一直占据着妈妈的内心,让妈妈对孩子真实的状态视而不见,你可以想象一面镜子,镜子本来的功能是如实照见前面当下呈现的事物,但如果镜子只固执地呈现自己喜欢的以前的景象,那就失去了它真正的功能。   第三,如何面对孩子的情绪 当孩子有情绪时,妈妈先要觉察自己的情绪,不要让自己也陷入无意识的焦虑与烦燥之中。妈妈最好能陪伴孩子,识别出她的情绪(比如畏难、疲惫、焦虑、无助等等),并且不去指责与制止这些情绪,而是允许它们的发生。 妈妈的两样法宝是身体接触和语言表达。有时,只需摸摸孩子的头或轻抚她的背,告诉她,妈妈知道你很担心,妈妈陪着你,如果有什么可以帮忙的,你告诉妈妈,我愿意去做。 妈妈以这样的方式去容纳孩子的情绪,会让孩子舒服很多,并学会如何应对情绪。   第四,换个角度理解冲突 随着孩子的长大,特别是到了青春期之后,亲子冲突会日益增多,让父母特别失望与挫败,甚至想这孩子就是老天派来与我作对的吧。 把孩子的不听话,理解为是她独立成人的需要,而非故意与父母敌对,这样是不是会好受一些? 事实也确实如此,孩子在长大成人的过程中,需要离开对父母的依赖,需要不断确认自己的想法与感受。 因此言行上的对立,也许正说明孩子在无意识中是非常认同父母的说法的,但他们太想成为自己,因此反而要在言行上保持距离。 还有一种可能性,孩子在青春期,内心充满激烈的矛盾与冲突,因为对父母有安全感,她才将内心的矛盾和不悦的一方投射给父母,而父母悄悄地承受了孩子这部分的需要。 相比而言,一直特别听话的孩子反而比不那么听话的孩子,要承受更大的心理压力。 与孩子相处的经历,也是父母不断学习与成长的经历。虽然这个过程很辛苦,但结果是值得期待的。

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聪明人吵架,不说一个脏字

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   听说我要做一篇关于吵架的指导,一个朋友饶有兴致地说:“你要教别人怎么骂人呀!”   我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”   话说在前面,如果你想通过这篇分享,学会如何怼人,如何一句话噎死别人,从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。   而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”,那就来对地方了~   到底什么是“吵架”   很多人经历过这种场景:“那天我实在憋不住了,跟他大吵一架,难听的话都说了。结果吵开了,事情就好了。”   吵架,归根结底,其实是一种沟通方式。   只不过,这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......   在冲突发生的时刻,双方的沟通,往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。     所以,今天我们讨论的“吵架”,是指双方在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的一种“沟通方式”。   我们吵架时, 都用了哪些工具?   吵架时,人类其实会不自觉的调用许多工具。   除了最基本的语言,还包括情感、表情和行为上的工具。   优雅而高效的吵架方式,首先就需要我们正确使用这些工具。   情绪情感   吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后,还掩盖着很多其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等。   如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因,关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了。   表情   这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”,这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调。     行为   最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错。你要是不认错,那行吧好吧算了吧,咱们开始冷战吧。   生闷气的进阶版,就是冷暴力:非常冷漠,不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力,就是用“性”作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴,我也不让你高兴”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。     相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。   当我们吵架时, 我们在吵什么?   作为一名咨询师,我有很多机会聆听争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。   确实,当我们站在A方,确实觉得A有道理,但是站到B方时,又觉得B说的也没错。   有这样一个例子:   一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了:   女生说“你别抽了行不行,对身体不好!”。(她说的没错啊!)   男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”(他也有道理!)   既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?   听多了其实不难发现,女生是站在事实层面,而男生站在情感层面——   各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出,并非一种互动的交流。     优雅吵架利器之一:在倾听中共情   优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就需要做到“共情”。   所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们听对方讲话时,将对方的话放在他的立场下来听。   有这样一个小问题:   你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”   而对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。   你会怎么回应他?   “你不想工作,我还不想工作呢,那这日子也不用过了。” “你都换三次工作了,现在又不想干了,你到底想怎样?” “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢,跟我说说你怎样想的?”   不难发现,只有第三项是共情的回应。也就是我们说的:去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。     那,该怎样锻炼这种共情倾听?   你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:   非言语的接纳:原地不动、注视、微笑 基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊” 较高级共情的回应:“给我讲讲?”“愿意多说一些吗?”“我很愿意听你多说一些。”     优雅吵架利器之二:多用“我”,少用“你”   当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。   那好的沟通是什么样的呢?   再来一个小问题:   假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?   “你能不能别总把臭袜子扔在沙发上?” “你总是不考虑我的感受,收拾房间很累啊!” “你以前也是这样,能不能有点责任感?”     显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。   很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了自我观念的渲染,与真相也许尚有距离。   真正客观、真诚的表达,需要包含这三点:   描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。   读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:   “你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候,我很生气”。   “你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” —> “当你说不想去上班的时候,我很担心”   试试看,会有不一样的效果~ 单雨佳 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑

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陪你走向健康

《心理咨询师说心理咨询》之七 一个在内心困扰中挣扎决定寻求心理咨询师帮助的人, 从第一次与咨询师见面到若干次的咨询工作结束, 咨询师到底会把TA带向哪里? 毫无疑问,心理咨询师当然是要带领来访者走向心理健康的目标。 那么,心理健康的标准究竟是什么? 我们也许没有一个绝对的标准,心理健康的目标也只能相对而定,如果先从以下两个角度去看待心理健康问题,或许纠结和苦闷的感受就已经缓解了不少。 很多时候,我们的困扰和不满来自于比较。 看到别人健康快乐,而自己总是有很多难以解开的心结,这波未平那波又起的负面情绪,这让我们焦虑,让我们怀疑自己的心理健康水平。 事实是,这个世界上从来就没有谁内心的天空永远是万里无云的,如果有人反复向你说明他没有任何心理健康问题的时候,有可能是两种情况,第一种可能是白痴,第二种更可能他是病得已经很严重的自大狂。当然,还有一种情况,他已经证悟成佛了,但是,如果你真的遇见了佛,佛带给你的不会是焦虑和对自己产生怀疑,佛面前你会安定下来去探寻力量和光明。看来,你既没有遇见佛,佛也未能度你。 每个人都有自己的心理问题,因为心理健康与否,不单纯由个体自身的心理状况决定,还决定于这个人与周围环境的关系。如果能积极适应环境,并充分认识自己的性格特点,扬长避短从事一些与自己性格特点相适应,同时又具有建设性和社会意义的工作,便能从中获得快乐与幸福。 一个内心没有安全感的人,可能会想方设法地来增加他的安全感。 比如, 他可能会去认真做学问,成为某种细菌研究专家,在对细菌进行研究的时候,他会像强迫症那样地成千遍、上万遍地在显微镜前进行细菌的培育和观察,跟踪记录细菌的繁殖与变异,直到成功地解决了对某种细菌破坏性繁殖的问题; 他也可能会去挣很多钱,成为富豪,他还可以去攫取权利,成为很高级别的行政管理者。 这些人,带着他们的心理问题去生活、去工作,也可以在社会上生存并得到快乐。 所以,一些成功人士,在某些方面取得巨大成就,我们可以说他们是“心理健康”的。其实也可以说,在他们成功的背后,心理可能是不健康的,他们的个人成功又经常是得益于他们的心理“不健康”。 而正是这些事业上的成功人士,当他们在日常生活中,面对人际关系、谈恋爱或处理婚姻问题时,就可能会以同样的“绝对权威感”和“绝对控制感”来对待自己的恋人或配偶,他会说:“你看,我是专家,我是富豪,我是领导,我是成功人士,我是正确的,你应该听我的!”当这些人把他们对待工作的成功经验用来处理人际关系时,其结果就可能是不成功的,这时候我们又可以说他是心理不健康的。 因此, 心理健康的重要标准之一就是 : 一个人具有多种适应环境、解决问题的办法, 他能够识别不同的情境,能够识别不同情境的差异, 并能够根据具体环境的不同,灵活自主的选择、采取最恰当的行为方式来适应当前的环境; 一旦环境发生变化,他能及时调整自己的行为方式,以更好地适应变化了新环境。 在我学习心理学专业的第一堂课上,老师说的一段话,至今在耳畔回响。 老师说, 我们一生要学会处理的就是与自己、与社会、与环境的关系。 这个三个关系处理好了,能够面对和处理内心冲突,与社会和环境和谐相处,就是一个健康的人。   心理咨询师的工作从聆听开始, 在陪伴的过程中帮助来访者认识自己、接纳自己、了解自己, 进而帮助他们认识环境、了解关系,学会面对冲突和解决冲突的能力, 让健康不仅成为来访者具备的一种状态, 更成为一种能力,一种让自己达到健康状态的能力, 这就是心理咨询师在工作中的理想和追求。   ======================== 阅读更多《心理咨询师说心理咨询》系列,请移步: 心理咨询师说心理咨询之一:打扫心灵的房间 心理咨询师说心理咨询之二:心理健康出了问题,该去找谁看? 心理咨询师说心理咨询之三:你生命中还有一个重要的人 心理咨询师说心理咨询之四:叩响心理咨询师那扇门之后 心理咨询师说心理咨询之五:不要与心理咨询师交朋友 心理咨询师说心理咨询之六:也来谈谈钱 心理咨询师说心理咨询之七:陪你走向健康  (本文)

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