心理咨询怎么开展(系列介绍之三)

说明:本系列文章适合对心理咨询好奇,但目前还没有太多机会接触和了解的朋友。 通过阅读本文,你可以大致了解心理咨询能解决什么问题、如何开展,并澄清一些常见的误区。       心理咨询一次做多长时间?多久一次? 心理咨询需要在一个相对长的时间里持续进行,对时间安排有明确稳定的要求,在当前随意性较大、“放鸽子盛行”的社会文化背景下是一个比较特殊的存在。 具体来讲: 通常50分钟一次,也有咨询师按照45分钟或60分钟。(伴侣或家庭治疗时间会更长些,通常1.5-2个小时) 通常每周一次,安排在固定时间段(比如每周五晚7:00-7:50)。根据来访者的具体情况和需要,也可能一周两次或两周一次。(如果是躺椅式精神分析每周通常要4-5次) 如果你某周忽然有事需要取消或改约,通常需要提前24-48小时与咨询师联系,否则会收取一定改约费用。 不同咨询师对免费改约的时限、改约的收费标准会有所不同,但相同的是不能随意临时取消咨询,放鸽子要付费,而且这一要求同样适用于咨询师。   你可能觉得这些要求很鸡毛,实际上心理咨询需要在稳定的框架下进行,给咨询师和来访者提供确定感、可控感和安全感,是咨询起效的基础。 你很确定的知道咨询师每周这个固定的50分钟是留给你的,ta总会准时在那里等你,这本身就带有治愈效果,你的潜意识也会慢慢习惯这个节奏,为每次咨询做好准备。 临时随性去预约咨询则很难达到这样的效果。       心理咨询一共要做多久? 经常会被问到“心理咨询要做几次呀”,“我去了一次,下次还用去吗?” 咳咳,这里要敲一下黑板,一个人要发生改变往往不是“几次”能搞定的,心理咨询需要进行的时间比大家通常想象的要长得多。 在如今急功近利的社会中,可以问问自己,你是否愿意为了照料自己的内心而持续规律的投入。   具体来说,心理咨询可以分成短程咨询和长程咨询。 短程咨询:通常16次以内,遇到较为复杂的问题或情况可能会扩展到20-30次(按每周一次就是4-6个月左右)。短程咨询针对局部特定的情绪改善或行为改变,或解决某个具体的生活事件或困境。 长程咨询:通常50-100次(通常1.5-2年),根据来访者的具体情况和咨询目标可能会多于100次,上不封顶。长程咨询通常能帮助你在关系、认知、人格上得到较为根本的改善,或者解决长期严重的心理创伤。 关于结束咨询,如果你和咨询师匹配良好、合作顺畅,通常会进行到咨询目标达成后自然结束。 如果在进行过程中,你感觉到咨询的帮助不大或者与咨询师不匹配,也可以随时提出中止咨询,但最好在结束前与咨询师充分讨论。     咨询地点有什么要求? 面对面咨询需要在私密、安全、不被打扰的专业场所进行,通常需要到专门的心理咨询室,不能在咖啡馆、茶室等公共场所,也不能到咨询师或来访者家中。 如果采用网络视频咨询,你同样需要一个私密、安全、不被打扰的空间,以及稳定快速的网络。     视频咨询能保证效果吗? 视频咨询是国内外广泛使用的咨询方式,能够保证一定的效果。 与面对面咨询的主要区别是,面对面咨询时两人处在同一物理空间内,可以观察和感知到对方整个人的状态,而视频咨询基本只能看到对方的头部,连接感会差一些,一些干预方法也无法开展(比如躯体方式、画画等艺术表达方式)。 如果你和咨询师在同一城市,更推荐进行面对面咨询,但如果你所在的城市咨询资源有限或者特别中意某个非本地咨询师,也可以考虑尝试视频咨询。      心理咨询怎么收费? 通常心理咨询费用按次收取,不同咨询师会略有差别,比如在咨询前24小时或者咨询后支付当次费用,也有咨询师对长期来访者采用月结方式。 但不论如何,如果你遇到咨询师或咨询机构让你一次性缴纳相对长期的咨询费,甚至向你销售所谓套餐或办卡,比如买20次送10次或者办会员卡一年内随便咨询(类似于健身卡模式),请你一定一定要绕道走。 因为咨询动力本身就不是一个简单的事情,涉及来访者自身特点和咨询关系,需要随着咨询进展适时处理,一旦把钱的因素搅进来,让你因为钱而不得不留在一段咨询中,就会更加混乱和复杂,导致咨询无法正常开展,甚至给来访者带来伤害。   稍微介绍一下国内心理咨询的价位,按照一节50分钟咨询的收费大致可以分成以下几个区间(个人粗糙划分),大家大致有个概念就行,如果遇到收费太离谱的咨询师请绕道。 200-300元,新手咨询师,从业1-2年,咨询小时数小于1000 400-600元,成熟咨询师,从业3-5年,咨询小时数在1000-5000之间 700-1000元,资深咨询师,从业5-10年,咨询小时数在5000以上 1000元以上,专家级咨询师,从业10年以上,行业大咖或在某个领域有特别建树。   心理咨询保密吗? 心理咨询遵循严格的保密原则,咨询中发生的所有事情、你在咨询中谈论的任何内容、包括你是否去咨询、是否在持续接受咨询,全部在保密的范围内,可以与你的咨询师确认ta会严格执行保密原则,并落实在咨询协议中。 只是通常会有一些保密例外的情况,当涉及你或他人的人身安全或司法问题时,咨询师可能会打破保密原则。      我和咨询师可以成为朋友吗? 咨询关系可以说带有异次元色彩,与咨询有关的一切全部在咨询室这个空间进行,与现实生活要完全隔绝开。 所以,咨询之外你和咨询师不能见面,更不能成为朋友,取得联系通常也是为了商量咨询时间的变更和调整。   咨询的异次元特点是它起效的基础,一系列设置和框架都是为了让咨询成为一个独特纯粹的容器,尽量去除人与人之间复杂的人情世故。 咨询师在你面前谁也不是,仅仅是你的咨询师。Ta尽量清空自己,把整个空间留给你,供你去探索和成长。 在这里,不论你说什么、做什么、流多少眼泪、展示怎样的脆弱和不堪,都不会对你在咨询之外的生活产生任何影响。 在这里,你渐渐感觉安全,尝试着打开自己,去信任一个人,最终感受到被全然接纳,感受到自己作为一个独特的人本身就值得被爱。 而所有这一切的基础是,你们坚持咨询框架,维持简单纯粹的咨询关系。

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不同育儿阶段,爸爸都扮演哪些角色?

一次,在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是:当母亲设计要抛弃孩子们时,爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。 仔细想想,真是不太合乎情理。虽然,故事中的母亲大多是“后妈”,但爸爸是亲爸,怎么可以熟视无睹呢? 仔细回想,突然发现在许多童话故事中,从《白雪公主》到《灰姑娘》,爸爸经常是那个“帮不上忙”的,有点窝囊的人物,不论这个爸爸的身份是国王还是农夫,而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中,母子(女)之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关,一时很有感触。 近二十年来,心理学家与儿童发展专家逐渐发现,父亲分担育儿职责,对儿童的健康成长发育起着重要作用,某些作用甚至是母亲无法替代的,父亲分担育儿职责因而成为一种时尚,那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢?不同的阶段有不同的讲究: ✦ 宝宝年龄段:0-1岁  爸爸角色:跑龙套 宝宝刚出生的时候,全家都忙乎开了,以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起,让妈妈忘我地进入“原始母性关注”,自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子,但投入的程度通常不会有妈妈那么深,主要的任务是从旁协助。 一方面,协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持,比如帮忙给孩子打洗澡水,更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后,对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上,二来,体形尚未恢复,对外表的自信心相对较低,此时,如果爸爸能心甘情愿地做好配角,为妻儿跑跑龙套,妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年,妈妈是照顾宝宝的第一人选,宝宝最爱的也是妈妈。毕竟,宝宝和妈妈已有十个月的相处,关系绝对比和爸爸“铁”。 另一方面,协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气,可以让宝宝活动范围更大,比如抱着宝宝,随音乐而起舞,或是在安全的地方小幅抛接宝宝,或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等,这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官,促进统合感觉的协调发展。在这个阶段,宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段,爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然,有些特例除外,比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话,爸爸若能挺身而出,那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。 ✦ 宝宝年龄段:2-3岁  爸爸角色:男二号 这个阶段,虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主,但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了,他将正式出场,戏份不能还过少。主要的任务是执行管教,教会是非。 这时,宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性,通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时,妈妈守护得“滴水不漏”,爸爸的作用无法渗透,孩子会变得没人管得了,俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人,但却不能过严厉,不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物,过于刻板和僵化。 简单点说,就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏,但绝不能没戏。有智慧的爸爸,此时可以在提供孩子安全感的同时,适时引导孩子的好奇心,而不是一味地发出“禁止”的口令。比如,我在商场里见过一个宝宝,他很想尝试在出售的沙发上弹跳,后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止,但关上门之后别忘了另外开扇窗,让宝宝的好奇心得以保护。   ✦ 宝宝年龄段:3-5岁  爸爸角色:男一号 从我为“爸爸”这阶段的角色定位,就可知道,在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。 随着孩子渐渐长大,他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说,他既要学会爱他的父母,同时也要学会与父母有一个独立的关系,以及允许父母有他们自己独立的关系。 这时候,如果爸爸力量不够强,无法参与到母子紧密的关系中,就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外,这时,只要父母关系出现缝隙,孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是,当父母在一起的时候,孩子会挤到中间把两人分开;稍高级一点的做法是,和其中一个父母“结盟”,有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。 通常,对男孩老说,爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲,期望独占母亲;对女孩来说,爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争,期望从父亲那儿获得更多的特权。比如,我女儿5岁的时候,当我拒绝再发放糖果时,她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时,女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎,怎么能听女生的……”这时,如果父母关系不错,就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如,爸爸会说“妈妈说得有道理,这么晚确实不能再吃糖了”,而受“挑拨”的妈妈,也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她,那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏,他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。 看,爸爸的角色果然是“日益”重要吧,所以不要只做“名誉爸爸”,不然你的孩子容易受“内伤”。   在孩子成长的过程中,妈妈和爸爸分工不同,但都扮演了同样重要的角色。 如果你是一位父亲,你现在扮演的角色缺席了吗? 在你的成长过程中,父亲又对你产生过哪些重要的影响呢? 欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~  

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“五月病”:一定是因为五月,我才这么这么丧!|WEEKLY

    欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新闻热点的心理学解读   和心理学最新最有趣的小知识   给你一些观察世界的新鲜视角     01 “睡眠” 流行的“睡眠伪知识”   最近,纽约大学医学院和Langone研究中心从8000多个网站上找到了20条最流行的关于睡眠的错误常识。我们选了几条最耳熟的:   1.“成年人可以每天只睡5个小时,困的时候只需要趴一会就好了。”   确实曾经有研究证明,可能存在一类人每天只需要5小时的睡眠。但对于大部分成年人来说,长期只有5个小时甚至更少的睡眠有可能导致严重的心血管、免疫系统、心理等疾病。   另外,长期熬夜少睡,你的大脑和身体也不会适应缺觉的生活方式。所以,还是要保证每天7个小时的连续睡眠哦。   2.“只要睡够7个小时,不管是在白天还是晚上对身体都是一样的。“   对夜班工人睡眠情况的调查表明,白天睡觉会导致睡眠时间更短、睡眠质量更差,长期日夜颠倒会带来抑郁、糖尿病、乳腺癌的风险上升。   3.“打鼾除了让别人睡不好,对自己没什么影响。”   打鼾是睡眠中因为上呼吸道狭窄,腭垂使通过的气流振动产生而发出的声音。严重的打鼾常伴有各种健康危害。作为睡眠呼吸暂停综合征早期症状,打鼾可导致心血管疾病的风险。所以,如果是严重的打鼾,需要查明原因,尽早治疗。   我们经常能在各种媒体上看到各种伪健康知识,对这样广泛传播的“常识”可要擦亮眼睛了。       02 “Deadline” 灵活机动的Deadline可能会让项目更成功   悠闲地拖延——得知任务截止的Deadline——在Deadline支配的恐惧中紧张地拖延——发现总有意外发生——被迫调整Deadline——继续拖延......   这就是我完成一项任务的常规流程了。想偷懒的时候,Deadline是唯一能督促我爬起来继续肝的动力。   不过,密歇根大学Bordley研究团队对Deadline的作用提出了质疑:假如把固定的Deadline改为灵活的Deadline,会带来什么效果?   基于这个设想,该团队构建计算机模型,在传统的管理计划工具上附加意外发生的概率系数。循环通过1000个模拟项目后,得到结论:增加了不确定因素的Deadline时间跨度的项目成功率提高了大约40%。   充分考虑到可能发生的意外情况,将以往固定的Deadline时间点(比如下个月12号),换成一个更为灵活的时间范围(比如下个月10-20号),可以帮助人们将注意力从疯狂追赶deadline转移到认真完成任务上,更好地发挥创造力,合理调配资源,应对突发事件的发生。   所以,一开始就意识到自己可能会遇到各种意外状况,把deadline设置的更灵活一点,也许真的有助于完成任务。       03 “失眠” 失眠会加重负面情绪的困扰   你是否也曾在午夜,一个人躺在床上辗转反侧, 突然想起来以前那些惨绝人寰的尴尬事件,后悔到恨不得拍床撞墙。   关于失眠和负面情绪的关系,荷兰神经科学研究所最近在《Brain: A Journal of Neurology》发表了一篇文章:   研究人员录下57名18-70岁之间的实验参与者清唱卡拉OK的音频,并记录下他们当时听到这段录音和一周后听到录音的大脑情绪反应。在听录音的同时,参与者记录下自己感受到的情感,并对他们的脑部活动进行MRI成像。研究人员对比有良好睡眠的人和失眠患者的结果发现,一周之后高质量睡眠的人负面情绪会得到减轻,而失眠者会放大那些尴尬、焦虑等糟糕情绪。   所以,缺乏高质量的睡眠会阻碍我们的大脑消化负面情绪。   原因在于,正常睡眠者和失眠患者在处理新的负面记忆时,都会涉及到管控情绪的大脑边缘系统。但经过高质量的睡眠后,这些负面体验会得到消化,等再次被唤起时,大脑边缘系统不会被激活,情绪能得到更好控制。   而失眠患者在想起过往记忆时,仍然会激活大脑边缘系统,再次重演当时的情绪反应。这也是为什么失眠患者总会受到过往经历的困扰。       04 “创造力” 对一些人来说,创造力在50岁到达巅峰   才20多岁就感觉自己大脑迟钝,灵感枯竭了?别慌,也许你的创作巅峰在57岁才会出现。   Dr.Bruce Weinberg和他的同事总结了历届诺尔贝尔经济学奖得主的研究成果,并结合相关研究发现:一部分人创造力巅峰在25或29岁,另一部分人则在57岁左右实现领域突破。   而这两类群体年龄上的差异,主要取决于他们研究问题的方法。   采用概念式(conceptual)路径的创作者会在职业发展的早期阶段实现领域创新。在完全接受和熟悉已有理论成果之前,这一类创作者会跳出原有框架,挑战现有结论。   而另一类经验式(experimental)路径的创作者会不断在自己职业生涯中收集经验,结合过往信息来找到全新的角度来探索问题。他们的创新能力在57岁才真正达到最高点。   所以啊,也不是越年轻就越有创造力,这也要看我们习惯于哪一种研究路径。       05 “五月病” 一定是因为到五月了,要不然为什么我又特别特别丧o(゚Д゚)っ!   “五月病”是起源于日本的一种说法,大概描述如下:   主要症状:假期后无法集中精力工作学习,感到压抑、焦虑、兴趣丧失、精力不足、悲观失望、自我评价过低。 多发时间:长假过后 多发人群:各年级学生和上班族 发病原因:由于日本的新财年新学年都是从四月份开始,在鼓足干劲,积极工作学习一个月后会迎来四月底五月初一周左右的日本黄金周假期。长假过后,当初刚刚开始工作的干劲儿已经消失,之前设立的目标还遥遥无期,假期却已然离去,从而变得精神沮丧,萎靡不振。   准确的说,五月病并非疾病,而是一种“Adjustment disorder”,一种无法适应环境而产生的倦怠感。对很多人来说,5月也正好到了考前和就业的焦虑期,再加上刚刚度过一个五一假期,出现一些情绪波动是很正常的。   那么,你准备好面对5月初的倦怠期了吗?   好啦 下期简单心理WEEKLY再见!   Allie ✑ 撰文   参考文献 1. Robbins, R., Grandner, M., Buxton, O., Hale, L., Buysse, D., Knutson, K., Patel, S., Troxel, W., Youngstedt, S., Czeisler, C. and Jean-Louis, G. (2019). Sleep myths: an expert-led study to identify false beliefs about sleep that impinge upon population sleep health practices. Sleep Health. 2. Bordley, R., Keisler, J. and Logan, T. (2019). Managing projects with uncertain deadlines. European Journal of Operational Research, 274(1), pp.291-302. 3. Wassing, R., Schalkwijk, F., Lakbila-Kamal, O., Ramautar, J., Stoffers, D., Mutsaerts, H., Talamini, L. and Van Someren, E. (2019). Haunted by the past: old emotions remain salient in insomnia disorder. Brain. 4. Bruce A. Weinberg, David W. Galenson. Creative Careers: The Life Cycles of Nobel Laureates in Economics. De Economist, 2019; DOI: 10.1007/s10645-019-09339-9       心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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真的有一天,一切都会变好吗?

文 | 年糕  简单心理 《总有一天》(The day will come)是一部丹麦电影。 电影中也反复出现“总有一天,一切会好的。”这段台词,包含着无限的希望,但却充满了沉痛与心碎。 电影开始,单亲家庭的Eric和Elmer兄弟因母亲病重,被送到当地专门接收问题儿童的学校。他们的舅舅说这是「全国最好的学校」。 走之前,妈妈对他们说:“回来过圣诞节喔。” 就这样,两兄弟开始在这所“最好的学校”中开始了意料之外的生活。 校长在午饭时问两兄弟中的弟弟Elmer:“你长大之后想做什么?” 脚部畸形的弟弟Elmer却生生的说:“宇航员”。 说完自己梦想的Elmer突然被旁边的教导主任狠狠的扇了一巴掌,校长对Elmer说:“傲慢不能实现任何事情,实际点吧。” 突然被打的Elmer呆在了原地,一旁新来的女老师看着学生被打,似乎想要说点什么,但终究是欲言又止。 校长跟女老师阐述了自己的教育理念:“这些男孩之所以来到这里,是因为没有人能够管教他们。帮助他们是我们的责任,即使是使用拳头也可以,只有这样他们才能听话。” 而此刻的女老师对此表示了理解,但仍有着自己的坚持: 这所学校是一个残酷的微型社会。男孩们有自己的阶级,本身作为受害者的他们,内部也充满欺凌和冷漠,强的欺负弱的,老的欺负新来的。 Elmer也因曾说出自己想当宇航员的梦想备受欺凌,哥哥被一群人按倒在地,Elmer则被逼着去爬水塔,他一边慢慢往上爬,下面的大孩子们一边用石头砸他,似乎在嘲笑着,打击着他可笑的宇航员梦想。 校长和教导老师则残暴至极,兄弟俩第一天夜里就试图逃走,后来被捉了回学校去,校长为了惩罚他们,让所有孩子排着队轮流殴打他们俩。 还有一位猥琐的宿管老师,每逢他值夜班时,就会像「选妃」一样,在所有孩子中挑一个顺眼的拖到自己房间进行性侵,如果孩子反抗,就打到服从。 其中一个细节尤为震撼,弟弟Elmer尿床被老师发现,男孩们开始起哄要求惩罚。 在一声高过一声的呼喊中,那个昨天晚上被强暴的男孩也走进人群,脸上带着恨意和愤怒,跟着众人一起要求惩罚Elmer,似乎这样就能把苦难转移给更弱势的人,似乎只要别人也同样受苦,自己也就没那么痛苦了。片中唯一的温暖来自于那位仍有原则的女老师,他发现了弟弟Elmer的阅读天赋,让他做了较为轻松地送信工作。 有一天小Elmer问女老师,你有孩子吗? 她说她曾有希望变成一个母亲,但在孩子出生前发生了意外,此后便一直无子。 女老师对Elmer很好,给他找关于太空的新闻,帮他给自己的家人寄信等等。但这并没有使情况好起来。突然有一天在吃晚饭时,噩耗传来,两兄弟的母亲因为病重而去世了。 两人被突来悲痛淹没,失控地哭了起来。兄弟俩失去的不止是母亲,同时也失去了离开这个地狱的机会。 再也没法回去一起过圣诞节了。 然而校长残暴的想要保持“吃饭时不许说话”的秩序,他把哥哥的脸摁到盘子里,命令他们不要再哭了,继续吃饭。 而最后,还是这位女老师的安抚让两人渐渐平静下来,但这位女老师,也没能一直保护他们两兄弟。 两兄弟不堪重负,决定再次逃跑,却因为意外再次被抓住,弟弟Elmer以为是女老师出卖了他,认为她和校长是一伙的。 绝望的弟弟对老师说:“你跟他们是一样的。我很高兴你没有孩子,孩子从来不会喜欢你们。” Elmer的话激怒了一直渴望成为母亲的老师,她终于忍无可忍,动手扇了Elmer一巴掌。这一刻,她印证了Elmer说的话,她确实成为了“跟他们一样”的人。 当时站在那里的老师脸上闪过了羞愧、内疚和对自己无能的愤怒。第二天,她辞职了,整所学校中唯一的温暖也消失了。 一直以来,女老师对于校园中发生的暴力熟视无睹,她以为凭自己之力并不能改变什么,所以自欺欺人地催眠自己:“只要我不打孩子,我就还是无罪的。”  但其实纵容暴力和施予暴力之间,并没有界限。 日子一天天过去,哥哥Eric仍存有一丝希望,他听其他男孩说到了15岁就可以离开学校,所以努力讨好校长,希望把弟弟也一起带走。但校长的出尔反尔激怒了他。 愤怒之下,Eric用铁丝划了校长的爱车,被打到重伤,昏迷不醒。校长再次选择了掩盖这个暴行,并试图封住Elmer的口,让哥哥Eric消失在人间。 Elmer忍住悲伤,借此向校长争取到一天的假期,跑到了哥本哈根向女老师和教育局求助。他的举动成为了之后解救所有人的关键。 在Elmer去寻求帮助的场景中,我们跟随着他,看到了哥本哈根城市中明媚的阳光、干净祥和的街道。人们享受着自由、幸福的生活。 然而在阳光照不到的地方,这样一个(群)小孩正遭受的暴行、承受的苦楚却不为人知。 在教育局的投诉并不顺利,他们没能碰到检察官,女教师在送Elmer上车回去的时候对他说:“我今天会一直等在这儿,等到检察官回来,我们一定会去救你,Elmer,不要放弃。” 沐浴在哥本哈根温暖阳光下的Elmer心中却早已一片死寂。他没说再见,因为他已经不再期待能在那像地狱一般的学校中再见到任何希望了。 他回到学校,握着昏迷不醒的哥哥的手说:“在哥本哈根不太顺利,但我知道我该怎么做了。我无所畏惧了。宇航员在打开舱门之前,也不知道会发生什么,但需要勇气去尝试。” 他穿着自己做的宇航服,把校长的车砸了个稀巴烂。似乎觉得只有这样才能真的引起重视,才有希望真的推翻校长的统治。 正当赶过来的校长要出手打他时,却被教育局的检察官的电话叫走了,检察官说他和女老师正在往学校赶来,一定要见到Elmer和哥哥Eric。 校长赶忙跑回现场,但Elmer已经被教导主任打到神智不清了,绝望的Elmer不知道有人正在赶来救他,他挣扎着往外跑,跑到了以前被欺负过的水塔旁,他爬了上去。 恍惚间Elmer看着远方的月亮,想着自己宇航员的登月梦想,想着自己生无可恋的现状和自己被抓住后将会受到的可怕对待。 他纵身一跃,此时的电影转为慢镜头,似乎Elmer真的变成了一个宇航员,向着他热爱的月亮飞去了。依稀间他看到自己已经逝去的妈妈和重伤在床的哥哥。 匆忙赶来的女老师正好赶上了Elmer从空中摔下来的一幕。似乎这一刻从他眼前摔下来的小小身躯,砸碎了她的懦弱和不敢作为。 对于电影本身来说,它有一个还算温暖的结局。女老师这次没有选择逃避,而是向教育局力证了这所学校的所有恶行,校长和老师们被停职调查,孩子们终于逃离了地狱。 后来,老师一直守在医院里,直到医生告诉她孩子们都会康复的,她才松了一口气,眼泪也控制不住的流了下来。 医生误把她当作了两兄弟的母亲,她来不及反驳,带着这份从天而降的荣誉走进了病房。 进入病房的她还是紧张的、不断的看着躺在病床上的两个孩子。看到他们似乎真的像医生所说的那样睡的安详,那颗一直悬着的心才真的慢慢落地。 然后她轻轻的把椅子搬到两张病床中间,慢慢的,坐了下来。 这一幕,这个背影,代表着影片就此结束,也代表着电影开头那个曾痛失过孩子,对学校里的暴力熟视无睹的懦弱女人真正成长为了一个母亲。 影片结尾,那一行刺痛人心的字再次出现:根据真实事件改编。 电影中介绍,这位校长是1949年开始在学校任职,而电影中的故事发生在1969年。长达20年的统治,他的暴行祸害了多少的孩子,他们又长成了怎样的大人,在之后的一生中又经历了怎样的痛苦,让人不敢想象。 我不知道在世界的哪一个角落还在发生着同样的故事。 影片初始,其他孩子善意提醒两兄弟,在学校里有独特的「生存法则」,要把自己变成「鬼魂」、抛弃思想、抛弃感受。 也许变成鬼魂能让孩子们在地狱的环境中生存下来,他们被打得屈服了、泯灭了人性,他们就像习得性无助实验里,那只认为自己无论怎样努力都无法摆脱被电击命运的狗一样,就那么默默的忍受着。 也许,真实世界更加残酷,并不是所有人都能遇到那位女老师,并不是所有人最终都能获救。 他们就那么绝望的等待着,像电影里反复提到的那样,对自己说: “总有一天,一切都会过去。” “总有一天,一切都会变好。” 而小Elmer在最后已经不再期待“总有一天”的到来,自己做的那身宇航服像是他的盔甲,带他最终飞出了黑暗的囚笼。 女老师也不再期待“总有一天会有人站出来”,而是决心站出来反抗自己从前的上司,最终解救了所有的孩子。 “总有一天”这四个字,看起来充满了希望,但却也充满了不敢作为的绝望。 看完电影心情有点沉重的同时,我也问了自己两个问题: 总有一天,为什么不是今天? 总有人要试着去改变这一切,为什么不是我? 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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每一个都市梦下的欲望

最近看了一部日剧,拥有一些思考和反思。 日剧的名字是《东京女子图鉴》,讲述的是在日本乡下的一名女性如何进入日本大都市东京生活工作的故事。 也许这部电视剧最为打动人的部分就是我们很多在大都市打拼的人都能在主人公的故事中找到自己的影子,特别是最近十几年,有太多小城市或者乡村的人们,走进大都市寻找自己的梦想,寻找自己的安生之所。 大家有没有反思过自己想要在大城市寻找什么?你想要过什么样的生活? 似乎这些问题从来没有被弄清楚过, 似乎有一种无形的力量在推动我们在生活这条洪流中颠沛流离, 似乎我们内心中有某些冲动,有某些希冀,又或许有某些无奈。 也许“ 欲望 ”这个词可以贴切的形容这里的无形的力量。   这部电视剧通篇都在向大家展示这种无法言说的“欲望”本身。 在电视剧的开始,剧中的主人公在家乡看到便利店中的描述东京生活的杂志,心中默默生起了对美满生活的定义。  “预约不上的餐厅,做代理商的男友,有意义的工作。六本木之丘,东宝影院的夜场电影,两日一夜的箱根旅行,海瑞温斯顿的婚戒,幸福的结婚,圆满人生的必需品。”    作为人类的悲哀之处是,我们的“欲望”本身并不是我们自己的,而是他人欲望的欲望。这是法国哲学家也是心理学家拉康的观点,我们以为是自己的,可惜只不过是赝品。仔细想想也许主人公也好,还是我们也罢,真正需要的是所谓幸福的一种感觉,而并不是什么“预约不上的餐厅,做代理商的男友,有意义的工作”这些物质对象本身。   我们处在这样一个消费时代,消费的物质本身可以定义一个人的价值或者幸福与否,这是在之前时代是很难想象的事情,但是悲哀的事实是我们每个人都无法避免正在被物质所定义。当今比较流行的价值观认为一个人是否有价值,是否成功要看你挣多少钱,有多少房子,是否有一份好工作,而作为人的部分正在被物质逐渐侵蚀。 随着剧情的展开,主人公认识了同在东京打工的同乡,并开始了一段恋爱关系,主人公在这段关系中确确实实感受到很多微小的幸福,可是似乎有某种不满足开始出现,被他人定义的“欲望”开始涌动。   “男友也是,不是从一而终才好,那种平稳的幸福在老家到处都有,费那么大的劲儿来东京干嘛?”   所以,主人公又一次踏上了征程,毅然的离开了男友。之后经历了两段恋爱关系,一段是无法给出承诺但是却身家很不错的男友以及把她当作小三的富商和服店老板。青春在物欲的世界中辗转,当青春开始褪去, 33岁那年,女主人公找了一个有房有车收入不错但却没有感情的老公。 在老公出轨后,主人公签下离婚协议书的瞬间,一阵伤心涌上心头,她想起年幼时妈妈和自己说的一句话: “女人就是从小就想要和别人拥有一样的,就这样和大家并肩齐聚一同成长。”   是啊,女人就这样被无形的社会定义着,被妈妈定义着,现在她离婚了,这些所谓的幸福标准都无法实现了。她是彻底的失败者了,在这种受挫的“欲望”中,主人公瞥见了这“欲望”之虚无的本质。   主人公开始了意识到: “小小的幸福,那时觉得这样的幸福太渺小而感到悲哀,于是放手了,现在已经懂得这样的小幸福多么得来不易,至今为止所发生的每一件事,大概都是为了重新认知这个道理而绕的远路吧。” 主人公的“欲望”开始幻灭: “没有女人会像小时候读的童话那样,女孩子的未来是明亮的,你的人生是完美结局,为你起立喝彩的。”   经历了幻灭后,电视剧的最后,主人公试图找到解决这种“欲望”的方法。 她说:“无论何时都放眼于高处的这个城市里,像我这样贪婪的女人们,百分百不会满足于眼前的幸福,但又无数次地劝告自己适可而止,就这样一步一步,向前走着。不知满足,贪婪的女人们,只有把这份嫉妒也当作人生调味品来品尝,才算是真正的都市女人”。 也许只有承认“欲望”的存在,并与它和解,我们才能得到内心真正的安宁!    我们所有人都有无穷无尽的“欲望”, 常说“欲壑难填”; 我们也时常在“欲望”中迷失自我; 有时候我们根本不知道我们的“欲望”是什么; 有时候我们也许很肯定我们的“欲望”,可是却不知道这些“欲望”来自哪里,它真正想要表达什么。 很多时候我们在“欲望”的驱使下汲汲营营,终日不得闲。 我想这部电视剧真正的启示在于: 我们每个人都要尝试去理解我们自身的“欲望”,并找到一条独特的属于自己的和自己“欲望”相处的方式。  

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你害怕数学吗?

  (怕不怕?有没有窒息的感觉?) 数学很简单,它没有语文那么多死记硬背,没有英语语法固定搭配,没有地理的山川河流,没有历史的王朝更替,没有生物的细胞结构,没有物理的粒子时空,它有的只是不会做!不会做!不会做!还是特么不会做!只有不会做!   我从小就惧怕数学,每次考数学时就心跳加速,手心冒汗,大脑混乱,无法集中精神。甚至高考都过去多少年了,我还会做梦考数学交白卷然后出一身汗吓醒。 跟我有同样困扰的还有法国数学家洛朗·施瓦茨,但他最终获得了菲尔兹奖(Fields Medal,数学界的最高荣誉)。而我,现在听到“数学”二字,依然有种眩晕的感觉。 可能对有些人来说,数学是个小case。但对于另一些人(比如我),这种焦虑真实存在,且非常令人恐惧。 而当我得知大约有20%比例的人群都受到数学焦虑的困扰时,我好受多了。 你害怕数学吗?  数学焦虑(math anxiety)是指个体对于解决数学问题产生紧张、恐惧、担忧情绪。 它是学术焦虑(academic anxiety)的一种,其他学科也可能会让人产生焦虑,但在数学上焦虑发生的概率较高,造成的后果也较严重:除了影响学业表现,还会导致自我怀疑、降低自我效能感等。数学不好,仿佛做人都抬不起头…… 在日常生活中的表现包括: 一做数学题就烦躁,或不由自主想睡觉; 参加与数学有关的考试会非常紧张; 十分回避与数学有关的事务,能用计算器的绝不口算; 一位不愿透露姓名的Milo同学表示9*9乘法表背不下来(已被群嘲) 虽然数学恐惧症(math phobia)这个词是人们硬造出来的,也不是什么真实的“疾病”,但它却能带来真实的痛苦。 芝加哥大学的研究者设计了这样的实验,当屏幕上出现蓝块时,表示下一题是普通文字题,而屏幕出现黄点时,则预示下一题是数学题。对被试进行fMRI扫描发现:当他们看到黄点时,后脑岛(posterior insula)神经有强烈激活,这部分脑区被证明与肉体疼痛经验相关(Lyons & Beilock,2012)。 但奇怪的是,被试在真正解方程的时候,并没有出现疼痛的反应。既然不是怕数学题本身(毕竟本子上的几个数字公式没什么杀伤力),那么人们怕的到底是什么呢? 研究者认为,恐惧是由预期(anticipation)产生的。解数学题并不痛苦,想到待会儿要做数学题才使人产生生理性疼痛。 仅仅是知道下节课是数学、等下要进行数学考试、甚至单纯地想象将要到来的解题行为,都足以触发人们的消极情绪。以前每个期末我要打开高数书开始复习之前,都能感到了一阵巨大的阻抗和烦躁。 这就像是你在看恐怖片的时候,突然音乐变得低沉而压抑,你知道鬼可能下一秒就要出来吓你了一样,等待数学降临之前的每一秒对有数学焦虑的人来说都是煎熬。     数学焦虑如何影响了我们?  人们很容易觉得,之所以会害怕数学是因为你数学不好。也有人认为,正是因为焦虑才导致我发挥失常呢!数学焦虑和数学成绩差到底是谁导致谁,始终也没有定论,二者间很可能是双向作用的。 心理学家认为,数学焦虑缩减了一种叫做工作记忆(working memory)的认知资源。工作记忆是帮助我们整理当前信息,完成现有任务的一种短时记忆(Maloney & Beilock,2012)。 比如,当心算12乘以9时,我们一般先算2*9=18,再算1*9=9,这时,18被储存在工作记忆中,以便再下一步计算中,提取出1进位。 然而,当我们把认知资源都花在“担心能不能考好”时,这些焦虑占了本该用于解题的资源。这时,可能连一些最基础的数学能力也变得十分吃力。 这也就是为什么会觉得,这道题我平时是会做的,怎么一到考试就不会了?   是什么造成了数学焦虑?  1. 环境塑造潜意识 在多文化的环境中,我这张亚洲面孔让国际友人产生过很深的误会。每当我说我数学不好时,外国同学就会一脸不信:“别逗了,你是中国人哎!” 这让我感到,数学差不再是我一个人的事情——我还给同胞丢人了!于是又更加深了焦虑。 小范围的社会环境,周围人的观念、家长和老师教育的方式,都让数学在人们口中变成了一件十分困难深奥的事,这样的观点被植入学生的潜意识中,就会影响他们在面对数学时的心态。 同时,人们普遍认为数学好就代表整体智商高,逻辑思维较强。其他学科成绩优异都说明不了什么,说不定还会被嘲笑“只会背书”,只有数学好的孩子才会被认为是聪明的。 而小孩子自己也内化了这种观点,数学成绩不好会让他们强烈地感到自己能力不足、或不够聪明。   2. 快速解题的外部压力 从小父母就注重训练我的速算能力,在家玩牌时,俩人各出一张牌让我迅速加出答案。在超市采购完,逼我对着一长串的购物单据,核算一遍总价。……说多了都是泪。 我妈还花心思给我报珠算班,于是我用实力证明我真的不是这块料。算盘被我当成古筝玩儿了好几节课之后,老师坦诚地对我妈说:让孩子学个乐器也不错。 外部环境(学校、家庭、社会)对于快速解题有很高的标准,一定要强调算得“又快又准”才好,根本不给学生充足的思考时间。但其实“快”和“聪明”并没有必然的联系。这样高压紧迫的情境,只会给学生带来焦虑。   3. 性别偏见 虽然已经被澄清证误过很多次,但是“男生数学比女生好”的刻板印象仍然普遍存在。甚至第一位获菲尔兹奖的女性数学家Mariyam Mirzakhani,也曾在高中时因为被老师说“没有天赋”而对数学失去信心和兴趣。 如果一个女生在数学成绩好,往往会听到诸如“你一个女生居然数学这么好!”、“你居然是数学系!”此类明褒暗贬的话。 但无论怎样,女生们仍然要告诉自己:数学能力与性别无关。只有当你相信二者有关时,它才真的会阻碍你。   害怕数学的我们要怎么办? 曾经我以为我这辈子都斗不过数学了,你就是再提倡趣味教学,将数学与兴趣结合,我还是会害怕。但是,当我必须面对数学的时候,以下有一些小技巧可以帮助缓解焦虑。对于那些目前不得不和数学接触的朋友们,我只能帮你到这了……   1. 放松练习 一些小的放松技巧是很管用的。比如:深呼吸帮助缓解紧张,把自己的焦虑写下来,可以帮助清空工作记忆。如果条件允许,可以适当进行一些体力活动,如快走、原地跳跃。   2. 区分解难题和数学 很多人一想到做数学题,就有种要解决黎曼猜想的感觉。但其实数学本身并不等于解决世纪难题,它还包括很多有趣的概念、生活中很有用的知识。我们可以通过在理性上区分“获得数学知识”和“解决复杂问题”来改变面对数学时的心态。 (老师教导我们:看不懂的题就直接跳过)   3. 要对自己有信心 “相信你自己”并不是一句鸡汤,成长型思维模式(growth mindset)就是指相信自己能够通过努力取得进步。 实验证明人们在习得成长型思维模式后,数学成绩有显著的上升(Dweck,2014) 。 所以,要缓解对于数学的恐惧,首先就要脑补自己是可以成长进步的,之后你真的就会进步。     最后想要说的是,有数学焦虑的人并不一定学不好数学,对于那些慢而深的思考者,他们就像文中提到的两位菲尔兹奖获得者一样,都曾因为在要求速度和考试的教学环境中而产生焦虑,误以为自己不擅长数学。但事实上也许只是他们目前所处的教学环境有问题。 我们虽然无法一时内改变整个环境,但可以大胆地承认自己对数学存在焦虑,而这种正视就是开始改变的第一步。(据说转发文章大胆承认的人,后来数学能力都提高了……)   References: Dweck, C. S. (2014). Mindsets and math/science achievement. Maloney, E. A., & Beilock, S. L. (2012). Math anxiety: Who has it, why it develops, and how to guard against it. Trends in cognitive sciences, 16(8), 404-406. Lyons, I. M., & Beilock, S. L. (2012). When math hurts: math anxiety predicts pain network activation in anticipation of doing math. PloS one, 7(10), e48076. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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在成为母亲前,可以先成为自己

通常我们会把第一次有孩子的女性朋友,称为“新妈妈”,这包括了从怀孕到分娩的各个阶段。 这也是本期「专业咨询师问答系列」想要关注的群体。 她们可能 对“母亲角色”感到期待与焦虑,为即将到来的身份转换感到恐惧; 对家庭关系感到困惑,不确定自己能否承担家庭关系中的重要角色; 独自承担着不曾言说的脆弱和挣扎,希望被倾听、被理解、被懂得…… 我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家来聊一聊:   从女人到母亲, 如何面对身份转换带来的挑战? 「许新颜」简单心理认证   身份转换可能带来哪些心理波动?   突然怀孕了,惊喜之余,各种妊娠反应接踵而至。身体上的难受,让人情不自禁发出了“不养儿不知父母恩”的慨叹。同时,隐隐的担心笼罩着孕期:自己还是个孩子,还需要照顾,怎么当妈? 孩子呱呱坠地,各种喜悦之后,发现所有关注点都转移到了孩子身上,那我自己去哪儿了?而且,家里多了一个人,多了不少事,添了不少冲突。家人怎么都变了?   做为新妈妈,多想做一个好妈妈,可是好累好累啊。发现好多都做不到,总为自己做不好而愧疚。孩子哭的时候会烦,烦了又后悔。而且也会纠结,是该满足她,她一哭就抱起她,她一饿就立刻去喂她?还是要锻炼他的意志,让他等一等?   怎样应对身份转换带来的挑战?   1. 母亲的哭声需要首先被听到。 当新妈妈这个身份带给我们各种情绪时,我们首先要共情自己。接纳各种情绪,允许自己各种情绪存在,和自己的各种担心、纠结、冲突在一起。首先听到我们自己的哭声,我们才能听到孩子的哭声和需要。   2. 没有完美的妈妈,只有足够好的妈妈。 做为新妈妈,孩子给我们提供了成长的机会,我们只要努力关注孩子,有意识的和孩子建立连接,能够及时地回应孩子就已经是足够好的妈妈了。   3. 和新爸爸携手合作。 夫妻关系在前,亲子关系在后。孩子的出生,将会打破原有夫妻关系的平衡甚至是整个家庭关系的平衡,这时新妈妈需要和新爸爸联手,多沟通,共同面对孩子和孩子的到来带来的新问题。       许新颜 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 点击预约咨询 「陈 瑜」简单心理认证   新妈妈们可能会有哪些心理波动?   你做了妈妈,但你发现你并不开心。焦虑、抑郁,内疚、恐惧,或深深的绝望。你不太确定你是否能照顾得好你的孩子,你情绪波动太大,对任何人任何事情都失去耐心,你莫名的哭泣着,失眠着或清醒着。你恐惧对孩子怀有的敌意,你觉得自责而又愤怒。你无法对人说出这一切,好像你和所有人之间都隔着一堵透明的墙。你觉得你恨做妈妈。 孩子在你怀里哭闹不止,你无法让他安静,你也多次伸手去探孩子的鼻息,生怕他一睡不醒。而当婆婆把孩子抱过去以后,孩子却能够很快安静,婆婆一脸骄傲,仿佛这个孩子是她的。这让你无比的挫败。你觉得你不会做妈妈,你是个失败者。 生完孩子,你的身材走样,你觉得华服和美貌从此与你无缘,你失去了一个人的时间和自由,失去了朋友的圈子,而你不知道怎样被踢出这个圈子的,你觉得你能重回圈子的时间遥遥无期。你觉得大家对你的眼光变了,在那些眼光中,你读到喜爱变成了回避,像跌到尘埃里。 孩子的出生抢走了原本属于你的一切。你觉得你再也回不到从前。你无比的绝望。   为什么会有心理波动?   怀孕,月子和哺乳期,是一个女人最脆弱和最需要支持的时期,对一个女人来说,除了生理上的改变之外,更多的是身份上的改变。面对这种变化,我们可能会体会到焦虑、抑郁、内疚、恐惧的感觉,也会有愤怒和绝望。 接受身份的转换,也意味着你从一个孩子,变成了一个成人。也意味着你得放弃孩子的权利,离开孩子的位置,这是一种丧失。而面对丧失,我们要学习哀悼和接受。 这个时候,你不要一个人面对。除了你的伴侣和家人,你可以寻求专业人士的帮助。   如何帮助新妈妈?   对于新晋妈妈们来说,帮助她们面对身份的转变,是第一步。让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子,孩子的出生打破了她的幻想,夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失,尝试接受母亲这个身份,逐渐适应母亲这个位置。 其次,让孩子爸爸发挥父亲的功能,在家庭中协调老人和妻子的关系,让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感,让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。以此同时,让爸爸联合其他家庭成员,形成一个适合的养育背景,对母亲提供支持,促进妈妈发挥母亲的功能。   陈 瑜 简单心理认证 已在简单心理服务100-500人次 点击预约咨询 整理自己的心情, 从“心”出发,赋予自己勇气和力量 希望在成为母亲前,先成为你自己

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你知道什么是“假性”独立吗?

Candy是个坚定的独身主义者,"都什么年代了,还靠男人吃饭。"对于坐在自己邻座,上班经常"摸鱼",没事就给男友打电话嗲声嗲气要这要那的同事July,Candy是很不屑一顾的。"长这么大,我还没花过男人一分钱呢,都是我自己挣的。" Candy对此很是得意。   从小就被离了婚的妈妈教导:"这个世界上谁都靠不住,只有自己才是靠得住的。" Candy很小就表现出与其年龄不相称的成熟与独立。大学四年,业余时间都花在了做家教、打零工上了。毕业以后,一咬牙,做了销售。几年以后,同寝室的姐妹们还在过着每月工资"吃光用光"的小日子,小有积蓄的她,已经贷款在市区给自己买了一套房子了。 虽说如此,每当夜深人静,自己独倚床头,Candy偶尔还是有着一闪而过的悲哀:难道这一辈子就真的只能靠自己了吗?   独立与"假性"独立 我们从婴儿成长为成人的过程,不仅是生理层面上从对父母的依赖到独立的过程,更是心理层面上从依赖到独立的过程。不论是过分的依赖(找不到自我,什么都靠别人),还是过分的的独立(就像Candy,什么都靠自己,完全不依靠别人),都不是一种成熟的表现。成熟的独立,是在有自己独立人格的基础上,既能够与自己独处,又能够依恋于他者。那么,不成熟的独立("假性"独立)是怎么形成的呢? ✦ 早期依恋关系的缺失 0~1岁是婴儿剪断与母亲脐带连接以后的生命起始阶段,也是基本安全感开始建立的重要阶段。此时,如果母亲(或者替代性的母亲,如奶妈等)是始终在场并且稳定存在的,能够及时满足婴儿的需要,能够共情性地与婴儿建立起连接,婴儿在妈妈的怀中是感觉到温暖、舒适、安全的,是婴儿与他人建立起安全型依恋的起始阶段。 而如果这个阶段,照料者因为各种原因,无法使婴儿产生一种"稳定的临在感",例如除了吃奶以外,婴儿一个人被扔在摇篮里无人照看,或者照料者经常更换等,都会对婴儿长大以后与他人建立稳定的依恋关系产生影响。 当然,0~1岁只是开始阶段,照料者对孩子共情性的关注是伴随孩子成长始终的。 如果早期依恋关系存在缺失,例如被忽略、被遗弃,甚至被虐待,那么孩子在内心深处就会建立起一个不安全的关系模式,潜意识里会担心如果将自己"托付"于他人,就会重复早年所经历的痛苦。为了逃离痛苦,不同的人会建立不同的应对模式(防御),假装不需要他人,自己可以搞定一切也是其中一种。因为,不需要他人,也就意味着不会被他人伤害,但同时也会有损失,那就是无法体验亲密关系里美好的一面。 当然也会有另一种情况,例如早年被抛弃,成年以后的亲密关系也处于一种不断被抛弃的状态中,也就是我们称之为的"强迫性重复",那是因为除此以外,他不会以其他的方式建立关系,"最糟糕的关系,也总好过没有关系"。 ✦正常三角关系的缺失 孩子早期的依附关系通常是"二元关系",常见的是与妈妈的关系比较紧密,甚至是带有一种独占性的紧密。而随着孩子年龄的增长,妈妈与孩子开始"分离",在这个越来越大的空间里,爸爸开始介入进来,"三角关系"慢慢形成。 我们一辈子都在处理和"两个人"的关系-女人和男人,而这种学习最早是在家庭中开始的。 如果爸爸妈妈的关系是成熟的亲密关系,或者哪怕父母离婚了,但是双方或者一方在孩子的内心建立了另一方的"好"的形象,那么孩子会内化这种"好"的关系,并且在成年后有勇气和力量建立起稳定的亲密关系。 反之,则比较困难。就像故事中的Candy,母亲早年离婚,很显然她的"谁都靠不住",或者更进一步地说,就是"男人是靠不住的"源自于她自己失败的亲密关系。此时,Candy的母亲可以有两个选择:一个是,虽然前夫可能让她失望了,但她仍然可以在孩子的心里建立一个负责任的、值得依靠的父亲形象,给孩子灌输,虽然爸爸妈妈分开了,但是男人仍然是可靠的,亲密关系仍然是值得向往的;另一个,就像她现在所做的,让孩子成了她自己失败婚姻的承载者,使得孩子的内心没有足够的空间去完成自己成长的任务,而成为一个代际传递的牺牲者。 只是,前者是非常难做到的,它需要Candy的母亲有非常强大的力量和包容心。从这个角度来说,我们不应该把所有的责任都怪到父母身上。生活不易,很多时候,他们无法成为"理想"的父母,是因为他们根本不知道该如何去做,也没有能力做到。 我们能做的,唯有接纳自己生命过往的一切,并承担起对自己命运的责任!

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知道为什么而活的人,便能生存

——关于对林奕含自杀事件的思考  作为一名心理工作者,我们或迟或早都会遇到自己的工作对象陷入自杀危机。 通常来访者想要自杀,在那个当下,来访者会认为自己用尽了生命所有的资源都活不下去了。这时TA便进入了一个思维窄化或者钻牛角尖的过程,觉得无路可走。咨询师能够做的,便是陪着TA找到可以活下去的资源,把TA带出窄化的路径。这时咨询师要善尽职责,如果发生自杀危机,要联系到紧急联系人,采取合理的干预方法。在这样的危机时刻,咨询师的功能可能是弱化的,这个时候最有用往往是家人、警察等等。 有时有些边缘人格的来访者,不是真的想要自杀,而是想要操控关系或者达到某种意图,会假戏真作,没有掌握好度,真的就离开了。这种情况在咨询中更常发生。如果来访者真的自杀了,这对于任何心理工作者都是一个巨大的打击,甚至有人会选择退出自己的职业生涯。往往咨询师会陷入愧疚自责中,这时最需要同侪的理解与支持,也要承认到自己工作的局限。 如果尽了一个职业咨询师应该尽的职责,工作对象仍然离开,这是我们不得不接受的局限,毕竟我们是人不是神,不能拯救所有人。而承认并接纳这个局限——包括心理咨询师职业本身的局限,大到对生命的局限,是咨询师必须要修炼的一个过程,也是一个很漫长的磨砺过程。 对于是否真的活不下去这个主题,可能不同的人有不同的解读。比如在文革中,很多人不堪忍受屈辱、折磨,因为丧失了作为一个人基本的尊严,自杀成为一种解脱。在二战中,有些人在集中营存活了,有些人自杀了。 意义疗法的创始人维克多.弗兰克经历了惨绝人寰的集中营生活,家人无一幸存,只有他活了下来。维克多.弗兰克后来写出了《活出生命的意义》,这是一本我很喜欢也对我影响很大的书。 伊莉莎白.库德勒-罗斯(Elidsbrth Kubler-Ross),《天使走过人间 : 生与死的回忆录》是她71岁时的自传,同样经历过集中营的生活,她一生都在追求“生命的本质”。 如果一个人在经历巨大磨难时,还要承受巨大的孤独,这的确不是常人能够承受的。但仍有一样东西是任何人不能从别人的手中夺取的,那就是最宝贵的自由——在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由。在绝望的境地里,人唯一能够选择的,是自己的态度——也就是自己的架构。 维克多.弗兰克说:一旦一个人意识到自己是不可替代的,他就会充分意识到自己的责任。认识到自己对所爱的人或者未竟的事业的责任,也就永远不会抛弃自己的生命。他知道自己存在是“为了什么”,也就知道“如何”继续活下去。 我自己看林奕含的采访视频,特别喜欢她,也很理解她对生命的叩问,什么是美的艺术,艺术是不是都是巧言令色的?她说学中文的人应该都有颗千锤百炼的真心,是珍视爱的,而不是用文学来掠夺爱,这个话题的背后显示出她对爱、对文学的巨大迷惘。 从心理学的角度,很心疼她还没有整合好善恶的两面存在。这对于她来说是一个巨大的悖论,为什么好和恶可以如此地集中在一个人身上。为什么在美好的文学背后,隐藏着一张巨形的、吞噬人的丑恶面孔,这个面孔是她对男人的、对文学的、对世界的意象。这是一个受伤的还没有长大的小女孩对世界最原初的恐惧。 我想正是因为对人性、对美的绝望,她陷入一个无人回应的迷茫困境,她也丧失了“为什么而活”的架构。也许多一些时间,以她的聪慧,她是可以找到除此之外的更大的架构的。那个架构也许是经历对善恶最终的整合,看到光明和高尚,也承认黑暗和卑鄙,向死而生,活出更丰满更绚烂更真实的人生。 以尼采说过的话结尾:“知道为什么而活的人,便能生存。” 心有戚戚,奕含,愿你安好,落在凡间的精灵。  

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早晚有一天你会知道父母是爱你的

早晚有一天你会知道父母是爱你的    三年前,在督导我的一个案例的时候,督导师突然出神的,带着深深的情感说到:“早晚有一天,也许到我们60岁的时候,我们才会知道父母是爱我们的,只是他们爱我们的方式和我们想要的不一定一样!” 我想这是我听过的最动情、最饱含希望的一句话了,早晚有一天,哪怕是你60岁,你总会知道,你是被爱的!每个人要经历的过程可能千差万别,但无论道路有多艰难,最终的希望和爱一直都在。    和父母的爱恨情仇,是我们一辈子的功课,修通这一课,我们才可以真正的成为自己,引航前行。修不通这一课,我们就会终其一生,不断的证明、弥补、尝试,甚至不惜搭上自己的生活。那声嘶力竭的呐喊后面,不过是想证明,你是爱我的,我是你的骄傲。    孩子总是希望成为父母眼中的骄傲,借由父母眼中的光辉看到自己的光彩,这个愿望是那么的持久和执拗。前几日看许知远的《十三邀》采访姜文,姜文提到和妈妈的关系总是搞不好,考上中戏的时候,很兴奋的拿着录取通知书给妈妈看,心中想着这回妈妈一定会高兴了。可没想到,妈妈看了一下扔一边了,跟他说还有一大盆衣服没洗。即便是现在的年龄,即便已经取得现在的成绩,在提起这件往事的时候,仍然能感觉到他的失望和无奈。 可有的时候我们不知道,其实父母在看到我们的时候,眼中是有光辉的,只不过这些光辉被一些杂质遮挡了,这些杂质通常是他们自己还没有修通的功课。他们有的焦虑、有的控制、有的暴躁、有的软弱、有的冷漠……,他们不知道如何表达爱和欣赏,因为更多时候,他们自己也从来没有体验到这种感觉。    我的很多来访者,最初描述和父母的关系都是灰暗的,我也的确可以感受到他们的痛苦,但做了比较长的咨询后,他们都会改变对父母的很多看法,甚至是之前提到的一些事情的记忆,也会随之改变。我的一位来访者在之前描述小时候很怕爸爸不要她,有一次出去玩照相,她使劲抱着爸爸的大腿。在咨询了一段时间之后,她说,又看到了小时候那张照片,发现其实爸爸是搂着她的,说的时候眼含热泪。还有一个来访者之前提到,在生了弟弟之后,妈妈就只会照顾弟弟,不管自己了。后来她回忆,其实妈妈生了弟弟之后,在喂弟弟的时候,也会抱着她,同时抱两个孩子,其实很辛苦。还有一个来访者,听到盲人按摩师对她说:“你的头很圆,小时候妈妈一定照顾的很好”的时候,心中升起一股暖流,一直以为自己是被忽视的,原来自己也是被精心照顾的。    我讲这些,完全不是要大家去做一个理解父母的懂事的好孩子,脑子中的懂事,只会带来情感上的隔离。我也不是让大家停止抱怨,学会感恩,这些道理从来都不曾真的让彼此更加的贴近。上面提到的几个来访者其实都是经历一番“挣扎”。那些曾经的委屈、怨恨、害怕、愤怒……很多情绪,滞留在他们和父母之间,阻隔着链接。他们也曾在咨询中抱怨过、发泄过、感伤过,当情绪的杂质被剥离,你会发现,虽然爱的形式不尽如人意,但爱一直都是在的。    我说这些,只是想让大家知道,如果你觉得自己的原生家庭影响了你,那么请别只停留这个阶段,你总要试着往前走,回顾过往、面对情绪、哀悼那些曾经的不可得,最终和自己相遇,与父母和解。  

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