过度保护型母亲的过去、现在和未来

  以下的文字,是一个理解的过程,理解过度保护型母亲的过程,同时,是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭,从来没有一个人的事儿,同时,我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式,并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。   在日常和家庭一起工作的过程中,常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在:每当问起问题首次出现的时刻,父母总有些共同的说法,就是“在那之前,孩子都是很听话很乖很好说话的,从那之后,问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中,从一切相安无事到冲突的反复发生,意味着家庭中的某些运作方式需要改变了,过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。   其中一类典型的运作方式,就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化,是指父亲对孩子的事不怎么关心,或者是关心的,但几乎没什么话语权,一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的,她有着怎样的过去呢?她可能经历过: 孩子得来不易,经历了千辛万苦才生下这个孩子,来之不易,必将处处精细;一碗粥,一碟菜,都是精心制作,生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病,养育艰难,必将事事谨慎;嘘寒问暖,就连穿衣打扮都处处上心,料理妥当。 愧疚感的补偿,即在孩子成长过程中,经历过因照顾的疏忽带来的严重后果,比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤,这对照顾者也是一个创伤经历,未能好好修复,内心形成愧疚,一朝被蛇咬,十年怕井绳,对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应; 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中,习惯担当照顾者角色,在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要;不光生活上延续着无微不至的照顾,泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情,落了作业送过去,不去学校了帮忙撒谎请假……,避免他受批评,避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使,即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾,通过对孩子的照顾获取补偿性的满足,以致过度,但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性……   一个过度保护型母亲的个体行为方式,可能由一个或多个因素作用着,来到一个家庭中,通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子,多年默契,共筑并不断彼此强化着这种互动,维持着这种平衡,就这样,日积月累,从生活物质,到精神世界,处处都在为孩子做一点什么;孩子,也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久,母亲离不开对孩子的照顾,孩子离不开对母亲的依赖,直到孩子的身体和自我意识发展,表现出反抗,这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立,破局,不仅意味着孩子的新成长阶段到来,更是一个家庭的成长机遇的到来,这是一个痛苦和挣扎的过程,就如破茧成蝶,进入新生阶段,从来都要经历分娩般的阵痛,甚至痛不欲生,就如日本分析心理学家河合隼雄说的,对孩子来说,长大其实是一件痛苦的事情。然而,对于母亲,对于家庭,何尝不是?   现在,母亲的痛苦是无人能体会的,面前这个曾经贴心乖巧的孩子,自己呕心沥血的付出对象,如今对自己总是横眉冷对,怒目相向,心痛,不是万箭穿心可以形容,失望,也不是坠入深渊能够描述,愤怒,更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受,愤怒否认到伤心欲绝,再到逐渐接受,做出相应的调整和应对策略,这个过程可能很长也可能很短,因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同,也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手,各自执着于证明“自己是对的,对方是错的”的信念个体,在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来,糟糕的变化,不是一种挫败,而是一面镜子,一个回应信息,痛苦在告诉我们:“有些东西需要改变了!”,“这是一个成长的机遇!”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生,痛苦的过程可能就会缩短,前进的进程可能就会加快了。     未来,母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场,是指从对孩子的保护角色中退出;逐步,是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程,在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点,这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢? 首先要意识到,母亲替孩子做事保护,等于反复传递了一个信息:“你是不行的,凡事,得我来替你”,被过度保护的孩子,内在是缺乏自信的,因为他错过了太多承受的经验,这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信,一面事事替代保护,不允许孩子犯错时,不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪,在和孩子有关的事情中,尝试各种可能的方式,让自己比孩子更能先平静下来,因为身为父母,有责任做出管理情绪的榜样,而不是每当有事情发生,比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级,做到了以上第一点,才可能做到这一点,情绪升级从来都是导致极端行为的元凶,青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上,父母只有比孩子更稳,才能解决问题,否则只能让关系恶化,走向消极另一端。 叛逆还是自主,要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别,事实上,叛逆是另一种形式的依赖,因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆,父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”,笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖,是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接,缺少了承担责任的部分,而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时,也要将承担责任的部分还给孩子,比如孩子选择不去上学,那么,给予尊重,理智地将后果和责任交代清楚,让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑,所以无法做到给予孩子选择的自主,总是想为孩子的事情兜底,害怕不好的结果发生,反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限,尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩,请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧,有助于他成为一个更好的男人;如果你的孩子是女孩,也请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧,在未来的两性关系中播下积极的种子。   当爱和保护过度,母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命,不是物理学上的吞噬,而是心理意义上的吞噬。   从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中,从来没有一个人的事情,问题的产生与成员相互的互动是分不开的,以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述,因为系统中任何一个人的调整,都将影响他人的反应,如果有女性读者感受到被批评的味道,十分抱歉,这不是笔者的初心,请谅解。 参考文献:《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社  

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你和我想象的不一样,这生活和我想象得不一样

文|简里里   1   前段时间去上了个课。阿根廷的老师讲了一个关于“Link”的理论。关于这个理论我前后几年听了不同的老师讲(其实每个人讲的视角也都不一样),每次都有新的想法,怎么说呢,能指导生活吧。   这个Link呢,大意就是说,人们对于夫妻伴侣、家庭都有一个“理想化的幻想”。就比如说,我们看童话故事,“从此王子和公主幸福地生活下去了。”   这是个“天堂的模样。” 可是,每个人对于天堂的幻想是不同的,你的天堂不是我的天堂啊。   于是在生活中碰到柴米油盐酱醋茶的争执,甚至都不必如此琐碎,不满的就是:你和我想象的不一样,这生活和我想象得不一样。   但又不止这么简单。   因为这个时候,那个link呢,就遭到了攻击。如果我们不是“天堂的样子”,我们还是否彼此合适?“我们”是否还值得存在?   表面上看我们在争执一些无关紧要的小事,而实际上,是因为我那个“理想化的幻想”破灭了,我以为生活会按照我的想法来过,那才是好的。结果这生活的样貌让我感到害怕,“我们”这个关系的存在被威胁了。   这就变成了一个存在主义的议题:如果咱俩之间的关系不是我原以为“天堂的样子”,“我们”这个共同的身份是否还能继续存活?在这个陌生的“我们”里面,“我”要怎样存在?   所以这个老师的意思是说,当人们在吵架的时候,吵得并不是你不洗澡不管孩子本身,吵得根本是:我想要得到确认,我们之间还是好的吗?我们还是好的吗?在这个和我想象的不一样的“我们”之中,“我”还是好的吗?   这样想想,反正人类就是随时随地在思考“存在”这个问题,而且常常被吓得屁滚尿流。     2   仔细想想我自己也是一样。对于任何一个自己的经历,工作啊、恋爱啊、创业啊,甚至人生应当怎样渡过都有一个最初的想象。   蜜月期过去,自己眼前的理想化散去,看见很多“残缺和意外”。所谓“残缺和意外”,其实是他们本身的样子,他们从未变化,也从未试图隐瞒。只是自己终于能够看见了而已。   看见的时候呢,发现和自己以为的不一样,就很愤怒,又很伤心。绝望之下总得去抓点什么,试图去改变对方(恋人啊、规则啊、生活啊),就好像如果这些事情未若我期望中的样子,是不是我不够好,或者做得不够好?如果我再努力一些,事情会不会回到“天堂的样子”?如果不能够,那我还活得下去吗?我存在的意义究竟是什么?我到底还值不值得存在?   啊,然后就又回到“自恋”这个问题上来了。总想把事情都弄“对”,生活给过“对”。总要试图证明自己存在的意义和价值,好像“对了”才应该是我的人生。   但什么是“对”呢?     3   上周末晚上去参加一个聚会。这些人是这几年来我常常遇见的,大家一起在做相似的事情,经历相同的阶段。   那晚的主题是:看到大家都过得这么不如意,我们就都放心了。彼此之间是有个心照不宣的认识,回看过去的几年,大家犯的错误走的弯路,吃的教训,没有什么是之前别人没有告诉过我们的。   就是“年轻气盛”,总以为生活有个不同的模样,有个理想化的幻想。比如理想应当实现,人性本存善意,人们应该知书达理,懂事和善良理应活到最后,努力就可以有回报,以及世界是可以被改变的。   然后经历之后发现生活并没有一个不同的模样。他如常存在,既没有那么好,也没有那么糟。只是我们都在成长的过程中,慢慢发现和接纳生活本来的面目。   能改变的没有那么多,也没有那么少。     4   当旧的Link失效,人要建立新的联结(Link)。而建立新的联结必然要背叛过去,离开一些东西。就必然需要悬置之前认同的核心信念、悬置自己曾经忠实于的人、事和想法。   然后人就要经历愧疚感、不确定感;要哀悼自己的丧失,才能去建立新的联结。人长大的过程也是一样,就是不断地离开旧的东西,接受新的东西。   一个人离开父母独立起来是这样的过程,离开一些自己固有的观念也是这样的过程。所以但凡遇见新的想法、新的事物、新的东西,它们带来新的东西,也带来(对旧的)丧失感。   反正就是没有什么是没有价码的。我有时候无端地羡慕他人,HF就会说,你就只看见贼吃肉,没看见贼挨打。凡事都有其相应的代价,一手拿到这个,一手交出那个。   好在分析师说,那些旧的、已经过去的(甚至是创伤)的事情或者经验,You make it your ancestor(你可以把它们变成你的祖先)。好坏从来都不分明,你不必抛弃或是否认它们,它们是你过去的一部分,你将它们深藏于高阁,起身开门去迎新客。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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从无所不能到有所不能

“齐天大圣孙悟空,身如玄铁,火眼金睛,长生不老,还有七十二变…… 这是《大圣归来》里江流儿挂在嘴边的齐天大圣,却早已不是千辛万苦挣脱封印但已然法力全失的孙悟空。 如果说影片开始时,把天兵天将打得落花流水的孙大圣,更多地是处于无所不能的自恋状态的话;那么,被如来佛祖压在五行山下五百年,好不容易逃离但却不再神通的孙猴子,则是在江流儿的崇拜与感召下,完成了一次内在的成长和自我的救赎。 电影《西游记之大圣归来》海报 从无所不能到有所不能 我们每个人的内心,或多或少都会有一个关于“齐天大圣”的儿时的梦吧!身披黄金软盔甲,所向披靡无人敌,手持一根金箍棒,打得天兵败阵来。就像是住在小小江流儿心中的那个理想的化身,是无所不能、神通广大的。 而江流儿在现实中所遇到的孙大圣,却是一个既不会七十二变,耳朵里也掏不出法力无边的金箍棒,连自己手上的镣铐都砸不开,更别逞论打赢小小山妖的普通的猴子。 这种巨大的落差,于孙悟空的内心而言,会是一种不可承受的自恋受挫吧!所谓的自恋,又称自尊,是关乎自我的评价系统,也就是自我价值。对于孙悟空而言,他在别人心中的价值,就是他满足了我们内心深处关于“超级英雄”的幻想,而当这部分的价值不再存在,那么于他而言,还会剩下点什么? 好在还有江流儿,一个始终怀揣着“大圣”梦想,但即便拔了孙悟空的毛吹不出小猴子,即便看到武功尽失的孙悟空被山妖打得落花流水,也仍然对他不离不弃,并坚定地相信齐天大圣一定能够斩妖除魔的小小人儿,使得原本颓废的孙悟空重新振作,在面对自己力所不能及的现实下,仍然知其不可为而为之,乘上白龙,与八戒一同共赴山妖老巢! 成长的过程,某种程度上来说,就是一个从无所不能的夸大的幻想状态,慢慢地走向一种更现实的有所不能的状态的过程:太阳不会因我而升,我也不会穿墙而过,生活中有很多的束缚和不得已,有很多的可望而不可即,但我们仍然能够带着自己的梦想性和局限性,尽力而为,并承受着不可得的挫折与失落。 电影《西游记之大圣归来》海报 从自我中心到他人中心 心理学家皮亚杰曾做过一个著名的三山实验: 在一张桌子上摆放了三座差异明显的山丘模型,让幼儿坐在桌子的一边,先说出自己眼中的三座山丘是什么样子,然后让他们说出在桌子对面的观察者看到的山丘是怎样的。研究显示,三四岁的儿童经常认为别人所看到的和自己看到的是一样的,也就是说,他们是以自我为中心的,而不能从他人的视角去看待和理解事物。虽然有很多研究显示,皮亚杰低估了学龄前儿童认识和理解他人观点的能力。但毫无疑问,从自我中心到他人中心,不仅仅是孩子在认知上的发展和成长,也是对他人有共情和爱的能力的开端,因为共情力意味着体验别人内心世界的能力,也是在与他人的关系中建立起情感连接的能力。 如果说孙大圣大闹天宫时的心理状态,是根本性的以自我为中心,把那些高高在上的天神们打得落花流水,只是为了逞自己的一时之快,全然无视于别人的感受和体验的话。那么,等到他乘着白龙大闹山妖混沌的老窝,则是带着一颗共情到他人的痛苦和需要,并且竭尽自己之全力拯救他者的心。也正是这种从无爱的顽劣,到有爱的悲恸的转变,使得孙悟空完成了自己最终的救赎,将镣铐挣脱,重新回归威镇寰宇的齐天大圣。 而从某种程度上来说,江流儿则是他的这种转变的救赎者。尽管戏文里的齐天大圣,是江流儿象征意义上的理想父亲和想要认同的对象,但在两人相遇以后的互动里,孙悟空更像是一个突然从无所不能的夸大幻想里惊醒的小小孩儿,无法承受自己的局限性和普通性,陷入了自怜自艾的沮丧中;而江流儿则更像是一个足够好的“母亲”,在不断肯定他的全能感的同时,也能够接纳他的不能性,给予了他足够的赞叹与赞赏,并且能够在他最颓废的时候,勇敢地践行着对他人的爱与慈悲。对于这只从石头缝里蹦出来的没爹没妈的石猴来说,可能也是生命里第一次体会到,在人和人之间的关系里,还能有这样的温情与连接,只是因为你的存在本身,而无关乎其他。 电影《西游记之大圣归来》海报 恢复了法力的孙悟空,最终轻而易举地将混沌消灭。大圣身着战袍、重新归来,但归来的,不仅仅是魔幻般的法力,更是一颗有爱有恨的完整的心!  

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“月经”有了专属emoji,女性离“月经羞耻”又远了一步|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “道歉”  翟天临的道歉信,为什么那么多人不买账?   在霸占微博热搜榜数日之后,翟天临发出了一封道歉信——结果又被网友们骂上了热搜。   为什么大家对他的道歉信如此不买账呢?     根据心理学研究,人们是否接受道歉,取决于当他道歉的时候,他是否把道歉当成了一种工具。   Joseph Grenny曾经发表了一篇名为What a Real Apology Requires(真正的道歉需要什么)的文章,说的就是这个事。文章里说,道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训,从而获得了进步(的果实),而不应该是对别人施加影响力的工具。   而吸收教训,获取进步,意味着要深入分析自己的问题。“只有当你分析和解决了自己的问题,你的道歉才配得上被人考虑。”   大家之所以不接受翟天临的道歉,很大一部分原因就在于,他把自己的问题归结为“虚荣心”和“侥幸心”,对于抄袭、作弊和学术不端问题闭口不谈。   这样的道歉,让大家产生了一种“我都已经道歉了,你为何还要逼我”的敷衍感。   近几年,当我们谈到明星的危机公关事件时,总会从“公关技巧”的角度去讨论。此时,“道歉”成了息事宁人,企图影响别人态度的一种工具,这偏离了道歉的本质,恐怕只会让人更加愤怒。     02  “亲吻”  男女对亲吻的看法有多大区别?   趁着情人节刚过的热乎劲,聊个湿漉漉的话题。   男女对亲吻的看法其实是大相径庭的。有一组心理学研究发现,人们对接吻的态度和期望有明显的性别差异。   研究数据显示,女性认为,无论短期还是长期,亲吻在一段感情里都很重要;而亲吻对于男性的重要性,随着时间的推移逐渐下降。   其中一半的男性表示,他们会在不亲吻伴侣的情况下与其发生性关系;但这个观点的比例在参与调查的女性之间,只有14%。     Gallup的研究还表明,有时,男性会直接把亲吻看作一种性行为的暗示。男性通常会期待接吻后的性行为,感觉接吻后有了一种合理期待性行为的权利,就是说,男性可能觉得,接吻可能意味着发生性行为的可能性更大。他们还倾向于把好的亲吻描述为导致性关系的吻。   而女性对于亲吻的看法会和爱情中的决策相关。尽管这项调查中,男性和女性都认为,一个好的吻本身并不足以成为发展一段浪漫关系的理由。但有的女性表示,接吻对象的气味和味道的确会影响到她是否会在以后和对方接吻以及要不要开展一段感情。也许对女性来说,一个不太满意的吻搞不好会消除你成为男朋友的可能性。(瑟瑟发抖)   此外,很多研究表明,男性在性行为前接吻的可能性要大得多,这与性兴奋程度密切相关。而女性更容易在性行为后亲吻,以表示对关系的依恋和满足。     03  还是“亲吻”  亲吻有助于身体健康?   亚利桑那州立大学的Floyd通过实验发现了接吻的益处。52名已婚或同居的成年人(19-67岁)被分为两组,一组被要求在接下来的六周频繁地接吻,而对照组没有特殊的指示,只要和平常一样生活就好。   实验组的关键点在于,双方接吻的频率要比平常更频繁、时间要比平常更长。把每天都当情人节,亲就完了。   并且,Floyd本人在六周内,每周一都会给他们发电子邮件,还通过在线问卷让他们登记、交流,确保他们真的比平时更频繁地亲吻,满足实验条件的要求。     实验结束后发生了啥呢?   与对照组相比,实验组被试的胆固醇数值、压力水平都降低了。   同样地,拉法耶特学院的研究员Wendy Hill发现,接吻长达十五分钟,被试的压力激素水平有了显著的下降。   你看看,原来亲吻有这么这么这么大的好处!看到这,如果Ta在你身边的话,赶紧啵唧一下吧。(害羞)     04  “天气”  天气居然能影响人的购物欲望?   春节快递停运,真是憋得剁手党想买而动弹不得。这两天开始各大店铺陆续开张,我发现我又抑制不住我躁动的购物欲了。我以为是我的自制力实在太差,这两天看了篇论文才发现:   不,也许是好天气在作怪。啊,什么?是太阳在逼我买买买啊!   这不,Kyle B. Murray的一项系列研究发现,晒太阳会大大增加消费水平以及每件物品的消费金额。   在第一项研究中,研究人员先分析了一家茶叶和其他产品零售店在六年间的销售数字以及每日天气状况的数据,包括温度、湿度、降雪和阳光。结果发现,温度、湿度及降雪条件和销售额没有什么太大的关系。不过出太阳的时候,特别是冬天的晴天,晒太阳会让人们买得更多、买得更贵。     在第二项研究中,研究人员让参与者们完成一项每日调查,评估他们的情绪、咖啡和茶的购买量,以及当天的总支出。结果呢,不出所料,晴天的时候,他们的心情更好、心态更积极,继而买得就更多。   严谨认真(丧心病狂)的研究者们还进行了第三项研究:他们让被试暴露在人造阳光下,评估他们的情绪,并询问他们是否愿意支付五种产品绿茶、果汁、健身房会员、机票和订阅报纸。实验表明,被试被晒多了,愿意多支付37%的绿茶费用和56%的健身房会员费用。   怪不得商场里的灯都暖洋洋的,都是为了让你买多一点再买贵一点啊......     05  “大姨妈”  月经有了专属的emoji表情,意味着我们离“月经羞耻”更远了一点   emoji是我们聊天时常用的小图标,不过,最近它成为了人们修饰歧视和偏见的新语言。在近日发布的emoji2019年新表情符号里,月经拥有了自己的专属符号:一个红色血滴。此举是为了消除“月经羞耻”。     在我们的文化中,“月经羞耻”是一个非常常见的现象。女性们在买卫生巾时遮遮掩掩,掏出来使用时总生怕被看见,一旦发生侧漏弄脏衣服,羞耻感便会蔓延至全身。“月经”成了很多女生不喜欢自己女性身份的重要原因。   在更加保守的印度,人们对待女性月经的态度,还曾经导致过女孩自杀。   “月经羞耻”,影响着无数女性的正常生活,而打破这种羞耻的方式,就从我们大方谈论它开始吧。   好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!     参考文献:     1. Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup, G. G. (2007). Sex Differences in Romantic Kissing among College Students: An Evolutionary Perspective. Evolutionary Psychology. 2. Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113-133. 3. Floyd, K., Pauley, P. M., & Hesse, C. (2010). State and trait affectionate communication buffer adults' stress reactions. Communication Monographs, 77(4). 4. Kyle B. Murray, Adam Finn, Peter Popkowski Leszczyc, and Fabrizio Di Muro (2008) ,"The Effect of Weather on Consumer Spending", in NA - Advances in Consumer Research Volume 35, eds. Angela Y. Lee and Dilip Soman, Duluth, MN : Association for Consumer Research, Pages: 697-698.   悠悠+龙虾✑ 撰文

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 丢不掉的小毯子,恋物癖? 

丢不掉的小毯子,恋物癖?                              ——谈过渡性客体的运用   有个妈妈写了这样的困惑:   不知道其他妈妈有没有遇到我这个问题啊,我家小宝快三岁了,天天晚上睡觉的时候必须盖一条旧毯子才行. 这个毯子还是他刚出生没的时候用的,而且睡觉的时候,必须摸着一个被角才睡觉,现在这个角已经被他摸的都破了. 前两天把这个毯子洗了洗,他就哭了几乎一个晚上,没办法我只好吹干给他盖上,小家伙才肯睡觉。 想问下其他小朋友有遇到这问题没,这是不是传说中的恋物癖啊,有治的办法没。   从网友的回复来看,这个问题恐怕不是个别现象,宝宝到底为什么对小毯子破玩具那么情有独钟呢?我们从宝宝的角度来看看吧。   假设有一天,妈妈出去上班了,把还没上幼儿园的宝宝留在家里和奶奶在一起。这个宝宝会有怎样的内心经历呢? 大点儿的宝宝已经不像小婴儿一样,妈妈不在身边就以为那个叫妈妈的东西消失了。对于小婴儿来说,妈妈是有或者没有的问题。而对大些的孩子来说,是一个妈妈还爱不爱自己的问题。你看,大点儿的孩子已经明白了客体恒久性,也就是说,宝宝知道自己现在虽然看不到妈妈,但妈妈并没有凭空消失,她一定在什么地方,可是在哪儿呢?他着急地从卧室到客厅,再到书房,在他熟悉的世界里搜寻,一无所获,怎么办呢?宝宝有些惊慌,他可能跌坐在地上,努力地试图明白:妈妈怎么不在呢?妈妈离开我了,是不是不爱我了?这些思考弄得宝宝心烦意乱,同时又让他感到害怕和不可思议,没多久,他就哭了起来。爷爷奶奶姥姥姥爷们赶紧地跑过来安慰他。假设孩子的主要抚养者是妈妈,那么其他人的安慰是不管用的,孩子在众人簇拥下依然孤独地思念着妈妈,他的情感和生命的动力都不可阻挡地朝向妈妈,对于宝宝而言,妈妈是无可替代的,当然,对于大人来说,成为别人生命中不可替代的客体,本身也是既自豪又责任重大的事情。宝宝的哭有着丰富的情感层次,他可能先是大哭,充满了被挫败后的愤怒和不甘心,继而固执地用哭声相胁迫,渐渐地,那哭声里,就有了令人动情的哀伤。宝宝在真正地表达哀伤,而这个能力,是情感走向成熟的重要象征。   妈妈们多数会放心地发现,宝宝天生有着自我调节的能力。他可能哭了很久,有些累了,奶奶或者爷爷把他抱起来,宝宝快睡着了。他趴在被窝里,盖着从出生起就开始盖的小毯子,或者抱着买给他的毛绒娃娃,他筋疲力尽,恍惚间,闻到毯子上那熟悉的味道,妈妈的乳香,宝宝洒上的果汁,上星期尿的床,还有日积月累留下的各种味道……这一切就好象妈妈还在身边一样,他抱着怀里的娃娃,就像妈妈抱着他一样,这些都给予他温暖的安抚,在这令人满意的安抚中,他渐渐睡去。等到宝宝再次睁开眼睛的时候,那条小毯子或者抱着的娃娃,就被赋予了特殊的意义。宝宝觉得小毯子或娃娃就像妈妈能给的温暖一样,它能陪着他度过妈妈不在身边的时间,缓解找不到妈妈的焦虑,还是妈妈曾经爱他的证据,但同时,它又比妈妈更能做到24小时须臾不离。   这样,我们的宝宝就成功地创造了第一件属于他的物品,这个物品象征着妈妈的爱也连接着妈妈的爱,它对宝宝很重要,但它既不是宝宝本人,也不是很妈妈,它是宝宝的创造物,是宝宝自我发现之物。这也表明,宝宝开始学会了使用象征,象征的能力是文学艺术创造的发源地。宝宝已经明白,妈妈不是自己的东西,我控制不了她。但它不同,它是属于我的,它可以实现在妈妈身上实现不了的愿望,宝宝把对妈妈的爱一部分转移到了它身上。它既像妈妈又不是妈妈,既属于自己又现实存在。这样一来,宝宝就创造了一个空间,介于自己的幻想和现实之间,从内部空间到外部空间转换的一个中间地带。这个空间是宝宝自发性、创造性的温床。   他尽情地爱它,抱着它,睡觉一定要它,尤其要靠它才能缓解睡前的焦虑,没有了它,宝宝简直无法度过临睡前那焦虑的沼泽地。大人们不会知道,睡前和醒后这个朦朦胧胧似醒非醒的时段对于宝宝们意味着什么,我们大人毕竟已经习惯了处理死亡焦虑,即使不能处理,至少也习惯了,但宝宝们体验的可是最原始的恐慌。对于宝宝们而言,清醒和睡眠,意味着两个世界,而这段似醒非醒,则意味着两个世界的转换。在这个时刻,宝宝们多么需要它的创造物在身边须臾不离,他正是要靠它来度过这个转换。   儿童精神分析家温尼科特把这个有特殊意义的小毯子或者娃娃叫做“过渡性客体”,正是通过这个客体,宝宝逐渐完成从幻想到现实的转换过渡。小婴儿才不懂这个世界除了他还有别人呢,他的世界里只有他自己,他认为是他饿了,所以他一幻想乳房,就有了源源不断的乳汁供应,他认为世界就是由他的幻想控制的。要到了宝宝的年龄,他才能发现,咦,有别人。这样,宝宝就开始了发现世界之旅。从自闭的幻想世界到开始探索外界空间,过渡现象是宝宝从纯主观性发展到客观性的旅程。正是在宝宝玩弄这个替代物的过程中,最初形成的自闭式的,自大狂式的幻想渐渐地幻灭,并发展出了现实检验的能力,这个现实检验能力,是精神科诊断一个人“有病与否”的最基本指标。   它不仅仅起到一个桥梁的作用,更重要的,它开创了一个过渡性空间。这个空间终身存在,它就是我们的社会文化空间,充满了成人的文学艺术游戏宗教等领域。   你看,这下你理解宝宝为什么爱它甚至胜过爱妈妈了吧?不过你可不要以为宝宝只会爱它的创造物,事实上,他恨它同他爱它一样深呢。他会尽情地亲它抱它,宣布主权,不一会儿,他又恼了,于是撕它,咬它,把它放进嘴里咀嚼,还会抠它,把它扔掉再踩一踩,然后又捡起来亲亲,搂搂,在它身上,宝宝施展他的各种实验。如果没有人干扰这个过程,他最终会发现,啊,尽管我咬它打它,但它仍能存活。于是,经历了恨的磨练后,爱终于扎实地确定了下来。没有经过恨的过程,爱就是虚假无力的。   通过这个过程,宝宝建立了一个心理的连续性,使他能够忍受妈妈不在的这段时间(只要你还会继续回到他身边)。这个在大人们看起来破旧不堪的玩意儿,宝宝们对它可有不同的看法,他认为那是他独有的专属物,是神圣不可侵犯的。大人恐怕也不会轻易地说:别傻了,黑猫警长,白雪公主,蓝精灵,都是假的!理解了宝宝的想象世界对宝宝的真实性,我们就可以来谈谈宝宝的旧毯子破玩具的处理了。   有心的妈妈们不会轻易地洗涤那些破毯子,因为她知道那会改变它的味道从而改变了宝宝内心对它的重要感觉,妈妈们会允许它脏一点,任何时候妈妈要改变小毯子或旧娃娃,可能都会先征得宝宝的同意和配合,否则,可能会带来极麻烦的后果。有心的妈妈们知道,让宝宝拥有那些宝贵的创造物,经历健康的童年,不去扭曲他们的内心发展过程,恐怕比卫生问题重要百倍。而且,让人欣慰的是,只要不被过多地干扰,这些过渡性客体的命运几乎是注定的,在今后几年当中被逐渐地遗忘,最终被彻底抛弃,宝宝走向更为独立而坚强的人生。过渡性客体已经慢慢浸润到各个方面,宝宝已经准备好创造未来,不必留恋在某个物品上了。  

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“锻炼止于买跑鞋”

文 | 丸子  简单心理 身边的人都开始运动健身了,小编前几天也下定决心要好好运动练出腹肌!于是立刻下了个Keep(锻炼软件),还买了跑鞋、瑜伽垫和运动服。 但下完软件买完装备之后,我就再也没用过它们了... 而且因为后来Keep不断的发通知告诉我,我有多少天没锻炼了,羞愧之下的小编一怒之下还卸载了软件... 我的腹肌事业悄然止步于买完跑鞋和下载Keep之后。 后来想了想,我们其实常常打着“工欲善其事,必先利其器。”的借口来买装备,但没想到这句话还有下半句,“既然器已利,事就再说吧。” 想要学一门乐器,就去买了吉他,然后发现自己只学会了53231323。 想要学摄影,买了单反三脚架和镜头,然后发现和自己用手机拍的没什么两样,连构图快门曝光都没搞清楚。 轻易的喜欢上一件事情,就去义无反顾的买了原以为必要的物件,给了自己一个轰轰烈烈的开始,然后就没有然后了。 为什么我们在做一件事之前,总是先买装备? 1. 买东西可以立刻满足我 知乎上有很多提问是关于为什么有人买了书却不看?我们的大脑是非常善于“欺骗”的,想象做一件事情释放的多巴胺数量几乎与实际做一件事情一样多。 看书、运动、学乐器都是需要花很长时间,费很大努力的事情,对很多人来说都是很痛苦且难以坚持的,我们需要做一些更简单、更好达到的东西来满足自己,所以对一些人来说,买书就等于获得知识,买瑜伽服就等于马甲线在身。买东西带来的浮想联翩是他们更愿意享受的。 倘若真的仔细去读一本书,反而会变成一件痛苦的事情。   2. 仪式感不可小视 《小王子》当中有这样一段对话。 小王子问:“仪式是什么?” “仪式就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。” 狐狸说。 随意抓一把茶叶丢进玻璃杯喝水的人可能并不在意茶的味道。而一个愿意用一大堆茶具经过道道工序泡茶的人,一定会慢慢的品茶。这五煮六饮繁琐的仪式,更像是一个静心的过程,让心思慢慢集中于所做的事情上来。 仪式感有助于提高效率。买装备这个动作就是一个仪式,它相当于一个按钮,告诉大脑,我要开始做一件事情了,我要开始进入另一个状态了。也在暗示自己:“我花了这么多钱,我是认真的,我成功的几率非常大哦。” 3. 我也不是非健身不可 心理学家赫尔认为,当个体的需要得不到满足时,就会在内部产生内驱力,驱使个体满足自身需要。有些人的内驱力很强,但对于更多人而言(比如想要腹肌的小编自己),做某一件事的驱力只是为了追赶潮流或者显得自己不那么另类。 我并不是非要健身不可,我并不喜欢阅读,可是朋友们都在这么做,我想和他们有所交集。 在这种时候,买装备就是最为快捷简单的方式,有了装备就可以立刻昭告天下:看,我和你们一样,我也是健身/摄影/徒步大军的一员了…… 所以当我们内心没有真的那么热爱一件事的时候,也许买装备就是满足自己需要的最佳方式。   如何才能避免想做的事情不了了之? 1. 不过分追求仪式 很多人只想完成仪式,而不是去做完成一件事情。健身不一定要穿着新的跑鞋,学习画画也不一定要有新的本子和巨多颜色的颜料……仪式感可以有,但不要过分追求,否则就变成了形式,是阻碍坚持的巨大障碍。 2. 我们的征途是星辰和大海 买装备仅仅是你前进道路上的一小步,是To Do List上的第一个勾,前方还有许多风险和不稳定因素要面对。 而且我们对于实际行动过程中遇到的困难和障碍,往往缺乏准确的预估。一旦偏离了自己的原有预期,就很容易说放弃,就像小编怎么也想不到锻炼后的第二天肚子会疼成这样。后来还安慰自己说,其实我没有那么喜欢或者大概是我不适合做这个。 3. 我想要的究竟是什么? 很多时候,我们的目标是出于心血来潮,并没有经过仔细思考。目标可能太大太难,本身就难以实现。 又或者,我们并非真正想要达到某个目标,或是掌握某项技能,而只是想要变得更“大众”一些,更和别人有话题一些。 但你应该知道,新鲜的事物永远层出不穷,别人喜欢的东西,你是可以不感兴趣的。搞清楚自己真正热爱的是什么,再谈坚持就容易的多了。 腹肌也不是非要不可啦! 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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生活也许不同,那只是一种别样人生

文 | E+  简单心理 今天,我们想跟大家一起分享一些瞬间,并谈论一个不起眼的「刻板印象」。 有一些人,他们可能由于一些事故,或者生来就在外表上和别人不太一样。我们太习惯于“正常地”生活,并理所当然地把所谓的“残疾人”视为这个社会中的弱势群体。 虽然令人比较欣慰的是,绝大多数人的态度已经从排斥、冷漠转变为关心和照顾。但这种隔离式的眼光仍然是异样的。同情,比起排斥,会使残障人士的感受好一点,但只是一点点而已。因为当你只顾同情怜悯残疾人时,就盯住了「残疾」,看不到「人」。 所有人都希望被当做一个独立的个体对待。在boredpanda的网站上,一群国外的残疾人用他们的乐观告诉人们:上帝拿走你肢体的一部分,也许会用更多幽默感来补偿你 1. 这个男孩的衣服上写着: “如果感到幸福你就拍拍……呃……”   2. “谁说一条腿就基本告别cosplay了?”   3. “你盯着我瞅啥?!你个两脚怪!”    4. “我来给自己打个分, 脸蛋:9/10 胸:8/10 腿:1/2”   5. “用两只手才能hold住的超级巨无霸!” “wtf?那我?”    6. “啊。鲨口逃生!”   看到照片中的他们开怀大笑或故作严肃的表情,并没有令人产生一点点同情的感觉,就好像在网上看普通的恶搞一样。 「我的肢体可能不像你们那样完整, 但我的人生并没有残缺。」 奇葩大会中,蔡聪的演讲让我印象深刻。 他是个视障人士,是一名专注于残障基金会的资助官员,也是残障意识的培训师,同时还是一名非视觉摄影培训师,这么多头衔的背后,隐藏了他别样的人生。 十岁的时候,蔡聪因为药物性青光眼导致了视神经萎缩,医生和周围人都用惋惜的眼光看待他:这孩子真是可惜,这辈子不就完蛋了吗。 当整个社会的氛围都在向你传达着:你残疾了,你完蛋了。那么,你可能就真的会顺着自我实现语言,成为别人预判你成为的样子。 但他没有“顺理成章地”成为一名按摩师,而是努力进入了单独招生的大学,学手指语,致力于为和他一样的残疾人群体发声,争取同等的权利。有一个美满的家庭,和其他幸福的家庭没什么两样。 我们一直在好奇,为什么在国内好像从来看不到这些残疾人,正如蔡聪所提到的,绝大多数残疾人都生活在隔离式的特殊学校里面。 我们的社会还处于把他们隔离起来(segregation)的阶段。  文章一开始那些很有幽默感的残疾人,他们都只是把自己肢体上的缺失当作了自己的一个特点,而非缺陷。也不因自己的“不一样”而感到自卑或是自我隔离。 当人们开始以平常而非怜悯的眼光看待他们,他们同样能以平常的眼光看待自己时,也许我们真的可以达到上图中所描绘的包容(inclusion)的景象。 最后我们想说: 你过的生活也许有些不一样, 但那只是一种别样的人生。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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“她相信我,所以我相信我自己”| 关于情感支持的心理学意义

本文18年7月原发于公众号:心流场(flowfield)     01  “她相信我,所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中,战狼2的女主角卢靖姗,邀请她的妹妹,一同上台和她合唱。   一曲唱完,主持人采访卢靖姗的妹妹:我们都说“长姐如母”,姐姐对你是什么样的一种情感?   “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候,成绩很差,然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心,我姐姐,她跟我说: 我赚回来的钱,8万块,我给你做学费,你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”     卢靖姗解释说:   “因为我们都是混血儿, 然后小时候,我妹妹就被欺负。 所以呢,我就跟她说, 既然不开心,你就转学吧。 然后当时我当模特,只能赚到7万8千块, 还剩2千块,然后怎么办呢? 我就把妈妈送给我的一个戒指,当了。 但是我没告诉我妈,因为她肯定会很生气。”     妹妹接着说:   “就是因为我姐姐她相信我,后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说:what happened?发生什么事? 我说,她(姐姐)相信我啊。 她支持我,所以我相信我自己。”   我们都渴望来自家庭的情感支持,但也许,并不是所有人都能得到。     02 缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教,当时五年级有一个男孩,坐教室最后一排,同去的老师提醒我说,这是个“问题儿童”,很皮,经常打班上的同学,你小心一点。   讲课时,我看他也在听课,于是点他起来回答问题。男孩很害羞,站起来,结结巴巴的说了几句,我夸他说得很好。他坐下,很高兴的样子,身体都端直了。   后来上课,我经常请他起来回答问题。   一天下课后,大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式,表达着什么。   我们常说的“问题儿童”,“网瘾少年”,其实并不是天生就有“问题”,他们是在被人长期的情感忽视的环境下,长成了这个样子。   他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师,甚至他们身边任何一个人,能够给予他们足够多的关注和情感支持,那么,他们的“问题”也许会消失。     03  我们为什么需要情感支持?   一个人在小的时候,在学会了走路之后,就会去外面探索这个世界,在这个过程中,他可能会跌倒和受挫,那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色,就像飞机回到了航母上充电一样,小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他,安抚他,那么等他情绪平静之后,又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。   有安全基地保护的孩子,会变得越来越勇敢和自信。   相反,如果妈妈在这个时候,无法给孩子提供这个安全基地的功能,比如妈妈本身就是焦虑的,抑郁的,冷漠的,或者忙碌的,那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助,只能自己解决问题,TA可能就会退回到自己的世界里,变得封闭,或是从其他地方寻找安慰,比如游戏。   在长大之后,这样的孩子也更容易产生各种心理问题:不自信,没安全感,总是心里感觉“空”,不知道自己存在的意义……在他们的内心,有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     04 情感支持的三个步骤   一个人无论长多大,对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫,我们依然希望可以回到安全基地,复原和疗伤。   而这个时候,安全基地变成了我们的伴侣,朋友,甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱,一方受挫了,向另外一方寻求安慰,但是安慰的一方,却往往给对方讲“大道理”,用理性去分析和“教育”伴侣。   “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做? 你应该这样…… ”   结果被教育的一方受不了了说,“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢?   他想听的,是安慰和理解,而不是再教育。   他们无法去行动,是因为他们的情绪被堵住了,这个时候,你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式,就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢?   1. 看到,确证(Validate)TA的情绪。   当TA产生情绪,或是表达情绪了,你不能视而不见,而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着,承认TA情绪的存在是合理的,理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭,要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想,如果是我们自己,遇到类似的情况,会有什么样的感受,能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪,接住TA的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,那么,这对TA来说,就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击,但也许在TA暴怒的外表下,隐藏的是无法言说的脆弱,你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨,给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈,TA到底怎么了。在这个过程中,不指责,不控制。   在探讨的过程中,更多去发现和理解TA的心理需要,看看有没有办法可以满足TA的需要,你可以去共情的安慰TA,也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段,你的鼓励和支持,可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。     当一个人的情绪被看到,被确证,感到被支持,你要相信,TA自己就有复原的能力,能够更有力量的去面对这个世界。   所以,当我们身边的人向我们寻求情感支持时,不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时,也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接,这也是人,能够感受到这个世界的温度,而区别于机器的意义。   作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)

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“虽然好事我总遇不到,但坏事我从没错过呀!”

    本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   最近遇见了一位老友,吃了几次饭,我发现她总容易陷入到一些莫名其妙的担忧:比如吃饭时忽然担心明天自己被老板责骂,看到明星八卦忽然担心自己再也找不到男朋友。   有时候情绪上来,她还会不断抱怨:   我为什么比别人差那么多? 我做的工作,为什么总是没有好结果? 我刚接受的下一个项目,怎么想都做不好啊! 为什么从来没人爱我? 别人生活都那么美好,怎么偏偏我就过得这么糟?   虽然在我看来,这些糟糕事情发生的可能性极低,可她却相信这些事情肯定会发生。   许多当代年轻人生活的关键词之一,就是“负面幻想”:总担心所有事情都会向最坏的方向发展。   陷入负面脑洞是一件非常折磨的事情。一方面,我们被大量的恐惧和焦虑所淹没,另一方面心理又总会响起许多的自我指责:“为什么你不能积极点自信呢?”“为什么你总是这么懦弱呢?”   焦虑和压力消耗了我们大量的能量与精力,而仅剩的一部分能量还被我们拿来进行自我谴责,结果就导致极度疲惫。   而为了摆脱这种状态,很多时候我们的第一反应,往往就是强制让自己不要这样想——“你TM能不能别瞎想了!”——但越是这样,往往越可能适得其反。   心理学中有个讽刺进程理论(Ironic Process Theory),就在讲“当我们越是想压抑某个念头的时候,这个念头越可能冒出来”。   举个例子,你现在尝试一下,从现在开始千万不要让脑海里出现一只白色小猫咪,就是那种毛软软的,肉呼呼的那种,千万不要有——   嗯,现在很多人的脑海里都有一只挥之不去的小白猫了吧......   喵喵喵??   所以说,我们越是压抑某个负面想法,越容易进入一种恶性循环:负面想法—>压抑—>负面想法挥之不去—>大力压抑—>负面想法更加挥之不去。   这个循环不但让我们无法摆脱这些负面的念头,更会让我们产生出深深的挫败感,让我们觉得自己是一个彻头彻尾的负能量的人。   所以,刻意压抑自己的想法,试图通过自我批评来减少负面幻想,往往是不可靠的。   有时放弃治疗反而是获得改变的开始。毕竟,只有我们减少消耗在自我否认中的能量,我们才有力量获得真正的改变。   认识到这一点,下面我们再为你介绍两个思维策略,也许可以帮助你远离负面幻想。   1.不管你在想什么,提醒自己“我可能又开始瞎想了”   有时,仅仅小声嘟囔一句“我又开始瞎想了”,便可以很好的缓解负面幻想。   当我们不再聚焦于自己想法的具体内容,而是简单的把所有的这些想法贴上“瞎想”的标签时,问题便会得到缓解。   这时,我们终于从负责而繁杂的各种想法中脱离出来,开始思考“我到底在想什么”,开始对思考的方式、产生这种思考的原因有所反思。   在这个过程,我们就能从被负面想法压迫的奴隶,摇身一变,变成了可以对它指指点点的上司。我们或许会从中发现自己不断产生负面幻想的深层次原因,因此对自己产生了更加深刻的理解。   2.区分感受和事实   “领导肯定觉得我的方案烂透了,不仅如此,他还会觉得我是个没想法也不努力的人......我肯定在这家公司待不下去了,是不是要准备回家了?爸妈会觉得非常丢人的,天啊,让爸妈伤心的话我就太不孝顺了……”   当我们陷入负面幻想的时候,可能发生的“坏事情”会一件件不断出现,让我们越发焦虑和惶恐。我们担心事情发展导致的一连串后果,担心别人对我们的评价和看法。   但这个时候我们却很难意识到一件事情:所有这一切都只是自己的想法,是猜测,而并非事实。   如果此时我们拿出纸笔,认真的列出来事情可能发生的证据,和事情不会发生的证据,我们会发现对于结果的恐慌让自己高估了事情发生的可能性,而这种过高的估计又引发了更多的恐慌。   能够正确的区分“感受”和“事实”是一件非常重要的事情。在心理学上有一种思维模式被称为“情绪化推理”,指的就是这种直接把感受等同于事实的思维模式。在这种思维模式下,我们会忽略理性的规律,用不断变化的情绪来认知这个世界,这会阻碍我们客观而真实地看待问题。     看到这里,有些朋友又说了,上面这些道理我都懂,可就是做不到,怎么办?   别急,再试试下面这2个小技巧:   1.渐进性肌肉放松法   许多人在陷入到负面脑洞的时候,会处在一种极端的恐惧和焦虑中,甚至身体都在紧绷的状态里。这时我们并没有任何能力来进行反思和改变,让自己放松下来才是最为迫切的事情。   “渐进性肌肉放松法”是一套可以让人迅速放松下来的放松方式。它指的是在一个安静的空间去逐步放松自己的肌肉群的训练方式。   首先你需要选择一个特定的肌肉群,一般我们会从头到脚依次选取。让这个肌肉群(比如从脸部开始)紧张起来,持续五秒。然后,在五秒钟后迅速地放松该肌肉群,在缓慢呼气的同时去体会刚刚紧张和放松的不同感受。   在保持这种放松状态15秒之后,转移到下一个肌肉群(比如换肩膀试试),去重复“紧张-放松”的循环。等你用这样的方式放松了所有的肌肉群之后,你便会感到一种非常松弛的放松感。这种放松感,可以从身体延伸到情绪。   2.写下属于自己的“Happy Ending”清单   经常拥有负面脑洞的人总会习惯在事情发生前想象出所有最坏的可能,这将有助于他们做好万全的准备,不过,有时这也意味着他们承担着更多的压力和担忧。想要改变这种思维方式并不容易,此时一份“Happy Ending”清单或许可以用来提醒自己:世界经常比想象的要温柔许多。   你可以找一个本子,记下那些结果远比你当时的预期要好得多的事情。譬如:   “我去年一直没买票,以为自己要回不了家了,没想到在过年的前一天抢到了票。”   “我上次本来以为无论如何都赶不完报告的,没想到最后几天小宇宙爆发,甚至还提前了半天完成。”   亲笔写下这些故事,会让你慢慢相信一件事情:即使我们看到了各种可能发生的最坏情境,也不需要过分烦恼,因为很有可能它们并不会发生。     经常拥有负面幻想并不是一件坏事,有些时候它会帮助我们想到所有最坏的可能,从而做好万全的打算,由此避开很多人生大坑。   只是,有时负面脑洞引发的焦虑感会让我们沉浸在可怕的情绪中,从而难以很好的面对生活中的问题——这就是一种折磨了。   此时采用一些小方法,让自己意识到事情并不会像我们想得那么糟糕,就可以了。   要相信,世界比我们想象中要温柔。   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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