早晚有一天你会知道父母是爱你的

早晚有一天你会知道父母是爱你的    三年前,在督导我的一个案例的时候,督导师突然出神的,带着深深的情感说到:“早晚有一天,也许到我们60岁的时候,我们才会知道父母是爱我们的,只是他们爱我们的方式和我们想要的不一定一样!” 我想这是我听过的最动情、最饱含希望的一句话了,早晚有一天,哪怕是你60岁,你总会知道,你是被爱的!每个人要经历的过程可能千差万别,但无论道路有多艰难,最终的希望和爱一直都在。    和父母的爱恨情仇,是我们一辈子的功课,修通这一课,我们才可以真正的成为自己,引航前行。修不通这一课,我们就会终其一生,不断的证明、弥补、尝试,甚至不惜搭上自己的生活。那声嘶力竭的呐喊后面,不过是想证明,你是爱我的,我是你的骄傲。    孩子总是希望成为父母眼中的骄傲,借由父母眼中的光辉看到自己的光彩,这个愿望是那么的持久和执拗。前几日看许知远的《十三邀》采访姜文,姜文提到和妈妈的关系总是搞不好,考上中戏的时候,很兴奋的拿着录取通知书给妈妈看,心中想着这回妈妈一定会高兴了。可没想到,妈妈看了一下扔一边了,跟他说还有一大盆衣服没洗。即便是现在的年龄,即便已经取得现在的成绩,在提起这件往事的时候,仍然能感觉到他的失望和无奈。 可有的时候我们不知道,其实父母在看到我们的时候,眼中是有光辉的,只不过这些光辉被一些杂质遮挡了,这些杂质通常是他们自己还没有修通的功课。他们有的焦虑、有的控制、有的暴躁、有的软弱、有的冷漠……,他们不知道如何表达爱和欣赏,因为更多时候,他们自己也从来没有体验到这种感觉。    我的很多来访者,最初描述和父母的关系都是灰暗的,我也的确可以感受到他们的痛苦,但做了比较长的咨询后,他们都会改变对父母的很多看法,甚至是之前提到的一些事情的记忆,也会随之改变。我的一位来访者在之前描述小时候很怕爸爸不要她,有一次出去玩照相,她使劲抱着爸爸的大腿。在咨询了一段时间之后,她说,又看到了小时候那张照片,发现其实爸爸是搂着她的,说的时候眼含热泪。还有一个来访者之前提到,在生了弟弟之后,妈妈就只会照顾弟弟,不管自己了。后来她回忆,其实妈妈生了弟弟之后,在喂弟弟的时候,也会抱着她,同时抱两个孩子,其实很辛苦。还有一个来访者,听到盲人按摩师对她说:“你的头很圆,小时候妈妈一定照顾的很好”的时候,心中升起一股暖流,一直以为自己是被忽视的,原来自己也是被精心照顾的。    我讲这些,完全不是要大家去做一个理解父母的懂事的好孩子,脑子中的懂事,只会带来情感上的隔离。我也不是让大家停止抱怨,学会感恩,这些道理从来都不曾真的让彼此更加的贴近。上面提到的几个来访者其实都是经历一番“挣扎”。那些曾经的委屈、怨恨、害怕、愤怒……很多情绪,滞留在他们和父母之间,阻隔着链接。他们也曾在咨询中抱怨过、发泄过、感伤过,当情绪的杂质被剥离,你会发现,虽然爱的形式不尽如人意,但爱一直都是在的。    我说这些,只是想让大家知道,如果你觉得自己的原生家庭影响了你,那么请别只停留这个阶段,你总要试着往前走,回顾过往、面对情绪、哀悼那些曾经的不可得,最终和自己相遇,与父母和解。  

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心好痛!为啥我喜欢的人又又又又不喜欢我?

本文字数1500+ / 阅读需要 5 min   后台有朋友发现实习妹妹掉线很久了,呵,没错,她正在被编辑部集体排斥。因为她居然有了一个约!会!对!象!   但是,这个在爱情中腐烂的女人,最近也天天眉头紧皱,甜美的烦恼写了一脸。   她讲了自己的苦恼:对方是一个有趣、令人很有好感的人,可几次约会之后,每当她回想约会时的聊天情景,总觉得自己没发挥好。   “我今天是不是话太多了?我是不是话太少了” “今天衣服的搭配也不太好,我看起来是不是有点胖?” “我讲的那几个笑话,会不会太尴尬了?”   说来说去,就是不停地担心自己没留给对方下足够好的印象,感觉对方不喜欢自己。   啊,爱情真是个令人苦恼的小妖精,幸好我没有。幸好我热爱学习,热爱心理学,所以我才知道:   在爱情中,很多人都容易低估自己的魅力值。   喜欢的人不喜欢自己,很可能只是个错觉。     普遍存在的“喜欢差距”   初次见面时,低估对方对自己的喜欢,其实是一件非常普遍的事。这是有实验调查证明的。   康奈尔大学心理学系教授埃里卡·布思比(Erica Boothby)及其同事在2018年9月发表了一系列调查研究。他们让陌生人彼此交谈,然后评估他们对交谈对象的喜欢程度,以及交谈对象对自己的喜欢程度。   结果如你所料,大家在评估的时候,总认为自己对交谈对象的喜欢程度远远超过了交谈对象对自己的喜欢程度。被测试者也总是认为,对方并没有觉得这次谈话足够有趣。   但是,当被测试者坐下来观看其他人的对话录像时,又总能准确的判断对话一方对另一方的喜爱程度。也就是说,当人们参与对话时,往往很难正确的读取谈话对象所传达的信号。   这种低估对方对自己喜欢程度的错觉,被研究人员称为“喜欢差距”(Liking Gap)——这种“喜欢差距”甚至会持续几个月之久。   那么,究竟为什么我们会那么倾向于主动制造这种“喜欢差距”呢?   越喜欢Ta 越容易跟Ta产生“喜欢差距”   你越喜欢一个人,越容易跟他产生“喜欢差距”。   因为当我们十分在意一个人对着自己的意见时,会高估他人对我们的关注程度,从而产生“聚光灯效应”(Spotlight Effect)——   我们会觉得对方能看到自己所有缺点,所有不完美的地方;会觉得对方能注意到你每一个尴尬的问题、每一个不够有意思、或许还有点冷场的笑话。他们也许会牢牢的记住我们一切做得不够好的地方,以至于我们的优点也变得黯淡无光。   但事实上,那些不好,不完美,可能在对方眼里完全没有你身上吸引人的那些特质来得重要。   有更大的可能,对方压根没在意过你那些“不完美”。而因为你过于害怕“尴尬”,过于关注自我表达的细枝末节,反而错过了对方传递来的积极信号。   从这角度看,“喜欢差距”往往也会更加明显的发生在易“害羞”人群中,越“害羞”越觉得对方不喜欢自己。   在不熟悉的情况下 “聊天”本来就件难事   我们不得不承认,与陌生人的交谈本身就是一件很具有挑战性,很难驾驭的一件事。   想象一下,两个人刚见面一两次,互相不清楚对食物、饮料的喜好;也不清楚彼此的笑点和底线在哪。有共同的爱好,但可能还没来得及发现......   所以呢,俩人只能紧张地互相试探摸索。   在这种试探的过程中,我们总会接触到两个相反的力量。一方面,我们希望用“拉力”(Pull),来缩短双方的距离,特别特别想多了解对方一点。   但另一方面,我们也会使用“推力”(Push),因为会有所顾忌,毕竟关系还太脆弱,需要保留一些秘密,保持一点距离。要面带微笑、声音轻柔,不能太轻易暴露自己抠脚大婶的本性。   如此心思复杂的谈话,又被称为“礼貌的阴谋”(Conspiracies Of Politeness)。在“礼貌的阴谋”中,我们可能真的无法正确感知到对方是否喜欢自己。相比起高估对方对自己的喜欢,我们更容易产生“Ta可能没那么喜欢我”的错觉。     但如果我们想要真正了解对方,破译别人对自己的看法,开启良好关系,那第一步总得越过“喜欢差距”。   也不难,你只要清晰的意识到:你以为的不一定是你以为的。   再担心自己有些地方做得“不够好”时,记得悄悄告诉自己,那只是“喜欢差距”在作祟。   语言好坏都是一时的,行动才是爱情里需要关注的。你要做的就是跟随本心,做出自己最真实的行动,就挺好的。我们用心和对方的相处,值得的人一定会明白。不要因为错估了对方的情意,就错过一段美好的感情呀~   再说句大实话,你以为只有你在担心他不喜欢你么?他很可能也正害怕你不喜欢他呢!     一了达+酒鬼 ✑ 撰文

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如何做一个刚刚好的母亲

      温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师,他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈,也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑,怎样样才是足够好,似乎总能找到自己的不足,那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”,我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些,或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解,是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢?      温尼科特强调了环境的足够好(大家可以把所有的足够好,理解为刚刚好)的时候,就会促进婴儿成熟的发展,婴儿依赖环境的供养,并且环境(重要的因素是母亲的照片)要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂,但是为了让大家能够理解,我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要,就会给婴儿一种全能感:当他饿了,他希望有奶水的时候,奶水就来了,婴儿会认为奶水是他创作的,就像当他想要什么,什么就会出现,似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验,这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感:创造力和控制力点幻想,我想成人也是喜欢这样的感觉的,想要什么就能拥有什么,就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的,婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的,但是如果一个成年人依然保持这样的全能感,那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大,他的全能感会逐渐的离开,因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现,有时候心里想着奶水它就出现了,有时候不会马上出现甚至不会出现,婴儿开始意识到他幻想的部分,他通过与真实世界的接触,逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的,不需要特殊的干预,因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。       所以,一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的,当婴儿的需要总是被满足,让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的(他认为是他创造了母亲),那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以,如果妈妈有时候不满足婴儿,会让婴儿意识到母亲不是他的一部分,母亲也不是他创造的,他就能意识到他是他,妈妈是妈妈。当然,妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性(生气、哭闹等),攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以,如果妈妈总是满足孩子,似乎妈妈总是和孩子是一体的,虽然满足带来好的感觉,这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。       温尼科特相关部分的内容很多,我想集中在这个点(刚刚好的母亲)上进行探讨,这样也能帮助大家更好的理解。       所以,也许大家可以去思考,怎么做是刚刚好呢?有的妈妈认为孩子要独立、要坚强,所以从小培养孩子的独立人格,即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平,比如一个刚刚会爬的孩子,你让他去跑,这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格,或者可能孩子看起来独立,但是内心里其实是很脆弱的。再比如,有的妈妈过度关注孩子的内心体验,不忍心让孩子经历一点情绪(比如哭闹、分离),似乎她能够体验到孩子此刻的感受,她要做一个完美的妈妈,尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识,每一条育儿经都称为了圣典被遵守,而忘记了每个孩子都是不一样,孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友,孩子已经两岁了,但是依然不能给孩子断奶,她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤,似乎在她的眼里,孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。       所以,问题回来了,那么到底妈妈们应该怎么做呢,可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案,如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶,这会导致什么结果?这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”,而忽视或者看不到孩子的实际能力,孩子是否有能力接受断奶,有的孩子可能8个月就能接受断奶了,有的孩子可能是1岁多一点,那么标准到底是什么呢?标准在于你和孩子的合作与互动,如果你足够的了解孩子,打个比喻,你可能知道你能够离开孩子多久,孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度,可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤,当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面,孩子的心理是有弹性的,就像肌肉一样,如果我们总是满足孩子,那么孩子的肌肉一定是弹性不够的,但是如果孩子出现一次轻微的肌肉(心理)受损,肌肉(心理)是可以修复的,但是如果孩子总是肌肉(心理)受损,或者肌肉(心理)还没有恢复就又受损了,那么肌肉(心理)可能会失去调节能力了。      当然,另一个问题也会出现,对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平,或者说她们看不到真实的孩子,她们眼里的孩子可能更多的是她们自己,比如,一个妈妈过于满足孩子,可能是她曾经没有被父母足够的满足,所以她想要尽可能满足孩子,她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而,事实上,她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢?那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求,尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己,也许也能更好的看清楚自己的孩子了。      完美是一个很有吸引力的东西,完美也能帮助人们达到卓越的成就,但是唯独母爱不能完美,因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长,最终能够离开母亲。

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被困13年,他成了世界上最孤独的人

1988年至2001年间,少年马丁因某种病症“昏迷”了13年,他不能说话,不能动弹。13年后,他“苏醒”了。 更令人震惊的是:同植物人不同,这13年里,马丁实际上是清醒的。 一个能看能听,拥有记忆和感觉的人,被孤独地困在自己的身体里长达13年之久,没有任何与外界沟通交流的渠道。然而,没人知道这件事。 Ghost Boy | 幽灵男孩 本文由简单心理志愿者编译自NBC新闻、华盛顿邮报 感谢Code on、笑小爷i的协同翻译 ❶ 这是一个真实的故事,它关乎孤独、尊严、爱与希望。 故事开始于1988年。12岁的南非男孩马丁和同龄人一样过着无忧无虑的少年生活。但变故突如其来。因为一次偶然的喉咙疼痛,马丁请假回家,准备去医院就诊。没想到的是,他再也无法重回校园。 在接下来的日子里,马丁的身体日渐虚弱。他无法独立行走和进食,甚至无法与人交流。医生们怀疑他得了某种神经退行性疾病,却无法确诊,也无法治疗。医生告诉马丁父母,他们的儿子现在只有三个月婴儿的智力,他们应该带儿子回家,等待死亡。 马丁的最后一句话是:“什么时候能回家啊?” 童年照:马丁与父母家人 ❷ 但马丁并没有死去。在这之后的十多年时间里,他都呆在家里和日托中心里。他的父母以为他对周围的世界毫无知觉。但实际上,在马丁染上疾病的四年后,他开始“苏醒”。 “患病”时期的马丁 他能清楚地记得戴安娜王妃的死亡事故,记得南非总统尼尔逊曼德拉的就职,也记得纽约的911恐怖袭击。他看着他的亲人在家里来来往往,说话,聊天,生活。 他知道一切。 但是他的亲人们毫无所知。 在他们的眼里,马丁似乎是变成了植物人。只是活着而已。 ❸ 更让马丁觉得孤独的是,他深爱的父母时刻陪伴在他身边,他却没法跟他们交流。 马丁的父亲是一位机械工程师。这位强壮的男人无微不至地照顾着儿子的生活。他帮马丁穿衣洗漱,把他搬到餐桌边上,喂他吃饭。马丁曾尝试着让父亲意识到他已经“回来”了,他试着活动手臂,希望能让父亲意识到。 “嘿,爸爸!我在这里!你能看得到吗?” 很显然,父亲完全注意不到。父亲只是自问自答地对着儿子说:“好啦,小子,该睡觉了。我帮你弄到床上去。” “患病”时的马丁与父亲 某天晚上,在母亲结束和丈夫的争执后。他听到母亲绝望地在他耳边呢喃:“我真希望你死掉。” 她从来没想过她的儿子能听见这句话。 但他听见了。 很多年后,康复了的马丁回忆道:“那句话几乎伤透了我的心。但同时, 尤其是当我越过了所有的这些情绪后,我唯一感受到的就是对母亲的爱和同情。我能理解她的那些情绪从何而来。我母亲总是觉得她不是个好母亲。对我来说最艰难的就是无法告诉她:我觉得你已经做得很好了!你是个好母亲。” 日复一日,年复一年,马丁被困在那具躯体里动弹不得,只有他的思绪与他相伴,自由来去。 有的时候,他在某种程度上几乎被周围的世界遗忘了。 他是一个活着的、孤独的幽灵男孩。 ❹ 见证奇迹的时刻来啦!这个奇迹经过了整整13年才发生。 2001年,Van Der Walt ,马丁所在的日托中心的一个治疗师,敏锐地捕捉到马丁有轻微眨眼的动作。她突然意识到,马丁比他们想象地更有“意识”。 Van Der Walt 强烈要求马丁的父母带他去做认知能力的测试。13年来的第一次,马丁有机会去向人们展示他有“理解”的能力,他还完好地“活着”。随后的测试也证明:马丁只是不能和别人沟通而已。 Van Der Walt 成了改变故事走向的关键人物。如果不是她,马丁最终可能不是死在疗养所,就是被遗忘在哪个角落。 在一个几近僵死的身体里活生生地困了十三年之后,这个孤独的男孩/人终于重回了现实世界。 经过一些列的康复治疗,马丁的思维日益敏捷,他的身体也渐渐强健起来。马丁通过一个将他的键盘输入转为语音输出的仪器来与外界交流。 他的生活开始变得不同。当母亲问他晚上要吃什么时,他回答“意大利面”。这让他很开心。那些在旁人看来微不足道的事情,变成了马丁期待了整整十三年的恩赐与礼物。 只是,在那十三年的时间里,他的那些孤独与痛苦又有多少人能感同身受到? ❺ 现在,马丁俨然已经过回了正常人的生活啦。他花了近十年的时间重新学习一切事物,从阅读和交际,到上大学与学开车。他还顺利地完成了学业。 马丁与父母一起参加学位授予仪式   最重要的是,马丁谈恋爱了!!2008年,他认识了妹妹的朋友乔安娜,两人迅速坠入爱河。2009年,两人搬到了英国并结婚。 马丁与妻子乔安娜 现在,马丁是一位自由网页设计师。2011年,他鼓起勇气,把自己的故事写成了自传《幽灵男孩》,旋即登上了纽约时报、亚马逊等欧美畅销书排行榜。 嗯,那个在自己的身体里孤独了十三年的小孩,现在终于不再孤独了。 ❻ 在《幽灵男孩》里,马丁很感激那些不起眼的小事,比如能够开始一次谈话,或者初次经历某事。那些小事,那些人,孕育了奇迹与希望。 他想告诉大家一些道理: ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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过度保护型母亲的过去、现在和未来

  以下的文字,是一个理解的过程,理解过度保护型母亲的过程,同时,是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭,从来没有一个人的事儿,同时,我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式,并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。   在日常和家庭一起工作的过程中,常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在:每当问起问题首次出现的时刻,父母总有些共同的说法,就是“在那之前,孩子都是很听话很乖很好说话的,从那之后,问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中,从一切相安无事到冲突的反复发生,意味着家庭中的某些运作方式需要改变了,过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。   其中一类典型的运作方式,就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化,是指父亲对孩子的事不怎么关心,或者是关心的,但几乎没什么话语权,一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的,她有着怎样的过去呢?她可能经历过: 孩子得来不易,经历了千辛万苦才生下这个孩子,来之不易,必将处处精细;一碗粥,一碟菜,都是精心制作,生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病,养育艰难,必将事事谨慎;嘘寒问暖,就连穿衣打扮都处处上心,料理妥当。 愧疚感的补偿,即在孩子成长过程中,经历过因照顾的疏忽带来的严重后果,比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤,这对照顾者也是一个创伤经历,未能好好修复,内心形成愧疚,一朝被蛇咬,十年怕井绳,对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应; 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中,习惯担当照顾者角色,在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要;不光生活上延续着无微不至的照顾,泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情,落了作业送过去,不去学校了帮忙撒谎请假……,避免他受批评,避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使,即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾,通过对孩子的照顾获取补偿性的满足,以致过度,但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性……   一个过度保护型母亲的个体行为方式,可能由一个或多个因素作用着,来到一个家庭中,通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子,多年默契,共筑并不断彼此强化着这种互动,维持着这种平衡,就这样,日积月累,从生活物质,到精神世界,处处都在为孩子做一点什么;孩子,也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久,母亲离不开对孩子的照顾,孩子离不开对母亲的依赖,直到孩子的身体和自我意识发展,表现出反抗,这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立,破局,不仅意味着孩子的新成长阶段到来,更是一个家庭的成长机遇的到来,这是一个痛苦和挣扎的过程,就如破茧成蝶,进入新生阶段,从来都要经历分娩般的阵痛,甚至痛不欲生,就如日本分析心理学家河合隼雄说的,对孩子来说,长大其实是一件痛苦的事情。然而,对于母亲,对于家庭,何尝不是?   现在,母亲的痛苦是无人能体会的,面前这个曾经贴心乖巧的孩子,自己呕心沥血的付出对象,如今对自己总是横眉冷对,怒目相向,心痛,不是万箭穿心可以形容,失望,也不是坠入深渊能够描述,愤怒,更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受,愤怒否认到伤心欲绝,再到逐渐接受,做出相应的调整和应对策略,这个过程可能很长也可能很短,因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同,也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手,各自执着于证明“自己是对的,对方是错的”的信念个体,在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来,糟糕的变化,不是一种挫败,而是一面镜子,一个回应信息,痛苦在告诉我们:“有些东西需要改变了!”,“这是一个成长的机遇!”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生,痛苦的过程可能就会缩短,前进的进程可能就会加快了。     未来,母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场,是指从对孩子的保护角色中退出;逐步,是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程,在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点,这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢? 首先要意识到,母亲替孩子做事保护,等于反复传递了一个信息:“你是不行的,凡事,得我来替你”,被过度保护的孩子,内在是缺乏自信的,因为他错过了太多承受的经验,这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信,一面事事替代保护,不允许孩子犯错时,不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪,在和孩子有关的事情中,尝试各种可能的方式,让自己比孩子更能先平静下来,因为身为父母,有责任做出管理情绪的榜样,而不是每当有事情发生,比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级,做到了以上第一点,才可能做到这一点,情绪升级从来都是导致极端行为的元凶,青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上,父母只有比孩子更稳,才能解决问题,否则只能让关系恶化,走向消极另一端。 叛逆还是自主,要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别,事实上,叛逆是另一种形式的依赖,因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆,父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”,笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖,是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接,缺少了承担责任的部分,而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时,也要将承担责任的部分还给孩子,比如孩子选择不去上学,那么,给予尊重,理智地将后果和责任交代清楚,让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑,所以无法做到给予孩子选择的自主,总是想为孩子的事情兜底,害怕不好的结果发生,反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限,尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩,请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧,有助于他成为一个更好的男人;如果你的孩子是女孩,也请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧,在未来的两性关系中播下积极的种子。   当爱和保护过度,母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命,不是物理学上的吞噬,而是心理意义上的吞噬。   从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中,从来没有一个人的事情,问题的产生与成员相互的互动是分不开的,以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述,因为系统中任何一个人的调整,都将影响他人的反应,如果有女性读者感受到被批评的味道,十分抱歉,这不是笔者的初心,请谅解。 参考文献:《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社  

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你和我想象的不一样,这生活和我想象得不一样

文|简里里   1   前段时间去上了个课。阿根廷的老师讲了一个关于“Link”的理论。关于这个理论我前后几年听了不同的老师讲(其实每个人讲的视角也都不一样),每次都有新的想法,怎么说呢,能指导生活吧。   这个Link呢,大意就是说,人们对于夫妻伴侣、家庭都有一个“理想化的幻想”。就比如说,我们看童话故事,“从此王子和公主幸福地生活下去了。”   这是个“天堂的模样。” 可是,每个人对于天堂的幻想是不同的,你的天堂不是我的天堂啊。   于是在生活中碰到柴米油盐酱醋茶的争执,甚至都不必如此琐碎,不满的就是:你和我想象的不一样,这生活和我想象得不一样。   但又不止这么简单。   因为这个时候,那个link呢,就遭到了攻击。如果我们不是“天堂的样子”,我们还是否彼此合适?“我们”是否还值得存在?   表面上看我们在争执一些无关紧要的小事,而实际上,是因为我那个“理想化的幻想”破灭了,我以为生活会按照我的想法来过,那才是好的。结果这生活的样貌让我感到害怕,“我们”这个关系的存在被威胁了。   这就变成了一个存在主义的议题:如果咱俩之间的关系不是我原以为“天堂的样子”,“我们”这个共同的身份是否还能继续存活?在这个陌生的“我们”里面,“我”要怎样存在?   所以这个老师的意思是说,当人们在吵架的时候,吵得并不是你不洗澡不管孩子本身,吵得根本是:我想要得到确认,我们之间还是好的吗?我们还是好的吗?在这个和我想象的不一样的“我们”之中,“我”还是好的吗?   这样想想,反正人类就是随时随地在思考“存在”这个问题,而且常常被吓得屁滚尿流。     2   仔细想想我自己也是一样。对于任何一个自己的经历,工作啊、恋爱啊、创业啊,甚至人生应当怎样渡过都有一个最初的想象。   蜜月期过去,自己眼前的理想化散去,看见很多“残缺和意外”。所谓“残缺和意外”,其实是他们本身的样子,他们从未变化,也从未试图隐瞒。只是自己终于能够看见了而已。   看见的时候呢,发现和自己以为的不一样,就很愤怒,又很伤心。绝望之下总得去抓点什么,试图去改变对方(恋人啊、规则啊、生活啊),就好像如果这些事情未若我期望中的样子,是不是我不够好,或者做得不够好?如果我再努力一些,事情会不会回到“天堂的样子”?如果不能够,那我还活得下去吗?我存在的意义究竟是什么?我到底还值不值得存在?   啊,然后就又回到“自恋”这个问题上来了。总想把事情都弄“对”,生活给过“对”。总要试图证明自己存在的意义和价值,好像“对了”才应该是我的人生。   但什么是“对”呢?     3   上周末晚上去参加一个聚会。这些人是这几年来我常常遇见的,大家一起在做相似的事情,经历相同的阶段。   那晚的主题是:看到大家都过得这么不如意,我们就都放心了。彼此之间是有个心照不宣的认识,回看过去的几年,大家犯的错误走的弯路,吃的教训,没有什么是之前别人没有告诉过我们的。   就是“年轻气盛”,总以为生活有个不同的模样,有个理想化的幻想。比如理想应当实现,人性本存善意,人们应该知书达理,懂事和善良理应活到最后,努力就可以有回报,以及世界是可以被改变的。   然后经历之后发现生活并没有一个不同的模样。他如常存在,既没有那么好,也没有那么糟。只是我们都在成长的过程中,慢慢发现和接纳生活本来的面目。   能改变的没有那么多,也没有那么少。     4   当旧的Link失效,人要建立新的联结(Link)。而建立新的联结必然要背叛过去,离开一些东西。就必然需要悬置之前认同的核心信念、悬置自己曾经忠实于的人、事和想法。   然后人就要经历愧疚感、不确定感;要哀悼自己的丧失,才能去建立新的联结。人长大的过程也是一样,就是不断地离开旧的东西,接受新的东西。   一个人离开父母独立起来是这样的过程,离开一些自己固有的观念也是这样的过程。所以但凡遇见新的想法、新的事物、新的东西,它们带来新的东西,也带来(对旧的)丧失感。   反正就是没有什么是没有价码的。我有时候无端地羡慕他人,HF就会说,你就只看见贼吃肉,没看见贼挨打。凡事都有其相应的代价,一手拿到这个,一手交出那个。   好在分析师说,那些旧的、已经过去的(甚至是创伤)的事情或者经验,You make it your ancestor(你可以把它们变成你的祖先)。好坏从来都不分明,你不必抛弃或是否认它们,它们是你过去的一部分,你将它们深藏于高阁,起身开门去迎新客。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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从无所不能到有所不能

“齐天大圣孙悟空,身如玄铁,火眼金睛,长生不老,还有七十二变…… 这是《大圣归来》里江流儿挂在嘴边的齐天大圣,却早已不是千辛万苦挣脱封印但已然法力全失的孙悟空。 如果说影片开始时,把天兵天将打得落花流水的孙大圣,更多地是处于无所不能的自恋状态的话;那么,被如来佛祖压在五行山下五百年,好不容易逃离但却不再神通的孙猴子,则是在江流儿的崇拜与感召下,完成了一次内在的成长和自我的救赎。 电影《西游记之大圣归来》海报 从无所不能到有所不能 我们每个人的内心,或多或少都会有一个关于“齐天大圣”的儿时的梦吧!身披黄金软盔甲,所向披靡无人敌,手持一根金箍棒,打得天兵败阵来。就像是住在小小江流儿心中的那个理想的化身,是无所不能、神通广大的。 而江流儿在现实中所遇到的孙大圣,却是一个既不会七十二变,耳朵里也掏不出法力无边的金箍棒,连自己手上的镣铐都砸不开,更别逞论打赢小小山妖的普通的猴子。 这种巨大的落差,于孙悟空的内心而言,会是一种不可承受的自恋受挫吧!所谓的自恋,又称自尊,是关乎自我的评价系统,也就是自我价值。对于孙悟空而言,他在别人心中的价值,就是他满足了我们内心深处关于“超级英雄”的幻想,而当这部分的价值不再存在,那么于他而言,还会剩下点什么? 好在还有江流儿,一个始终怀揣着“大圣”梦想,但即便拔了孙悟空的毛吹不出小猴子,即便看到武功尽失的孙悟空被山妖打得落花流水,也仍然对他不离不弃,并坚定地相信齐天大圣一定能够斩妖除魔的小小人儿,使得原本颓废的孙悟空重新振作,在面对自己力所不能及的现实下,仍然知其不可为而为之,乘上白龙,与八戒一同共赴山妖老巢! 成长的过程,某种程度上来说,就是一个从无所不能的夸大的幻想状态,慢慢地走向一种更现实的有所不能的状态的过程:太阳不会因我而升,我也不会穿墙而过,生活中有很多的束缚和不得已,有很多的可望而不可即,但我们仍然能够带着自己的梦想性和局限性,尽力而为,并承受着不可得的挫折与失落。 电影《西游记之大圣归来》海报 从自我中心到他人中心 心理学家皮亚杰曾做过一个著名的三山实验: 在一张桌子上摆放了三座差异明显的山丘模型,让幼儿坐在桌子的一边,先说出自己眼中的三座山丘是什么样子,然后让他们说出在桌子对面的观察者看到的山丘是怎样的。研究显示,三四岁的儿童经常认为别人所看到的和自己看到的是一样的,也就是说,他们是以自我为中心的,而不能从他人的视角去看待和理解事物。虽然有很多研究显示,皮亚杰低估了学龄前儿童认识和理解他人观点的能力。但毫无疑问,从自我中心到他人中心,不仅仅是孩子在认知上的发展和成长,也是对他人有共情和爱的能力的开端,因为共情力意味着体验别人内心世界的能力,也是在与他人的关系中建立起情感连接的能力。 如果说孙大圣大闹天宫时的心理状态,是根本性的以自我为中心,把那些高高在上的天神们打得落花流水,只是为了逞自己的一时之快,全然无视于别人的感受和体验的话。那么,等到他乘着白龙大闹山妖混沌的老窝,则是带着一颗共情到他人的痛苦和需要,并且竭尽自己之全力拯救他者的心。也正是这种从无爱的顽劣,到有爱的悲恸的转变,使得孙悟空完成了自己最终的救赎,将镣铐挣脱,重新回归威镇寰宇的齐天大圣。 而从某种程度上来说,江流儿则是他的这种转变的救赎者。尽管戏文里的齐天大圣,是江流儿象征意义上的理想父亲和想要认同的对象,但在两人相遇以后的互动里,孙悟空更像是一个突然从无所不能的夸大幻想里惊醒的小小孩儿,无法承受自己的局限性和普通性,陷入了自怜自艾的沮丧中;而江流儿则更像是一个足够好的“母亲”,在不断肯定他的全能感的同时,也能够接纳他的不能性,给予了他足够的赞叹与赞赏,并且能够在他最颓废的时候,勇敢地践行着对他人的爱与慈悲。对于这只从石头缝里蹦出来的没爹没妈的石猴来说,可能也是生命里第一次体会到,在人和人之间的关系里,还能有这样的温情与连接,只是因为你的存在本身,而无关乎其他。 电影《西游记之大圣归来》海报 恢复了法力的孙悟空,最终轻而易举地将混沌消灭。大圣身着战袍、重新归来,但归来的,不仅仅是魔幻般的法力,更是一颗有爱有恨的完整的心!  

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“月经”有了专属emoji,女性离“月经羞耻”又远了一步|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “道歉”  翟天临的道歉信,为什么那么多人不买账?   在霸占微博热搜榜数日之后,翟天临发出了一封道歉信——结果又被网友们骂上了热搜。   为什么大家对他的道歉信如此不买账呢?     根据心理学研究,人们是否接受道歉,取决于当他道歉的时候,他是否把道歉当成了一种工具。   Joseph Grenny曾经发表了一篇名为What a Real Apology Requires(真正的道歉需要什么)的文章,说的就是这个事。文章里说,道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训,从而获得了进步(的果实),而不应该是对别人施加影响力的工具。   而吸收教训,获取进步,意味着要深入分析自己的问题。“只有当你分析和解决了自己的问题,你的道歉才配得上被人考虑。”   大家之所以不接受翟天临的道歉,很大一部分原因就在于,他把自己的问题归结为“虚荣心”和“侥幸心”,对于抄袭、作弊和学术不端问题闭口不谈。   这样的道歉,让大家产生了一种“我都已经道歉了,你为何还要逼我”的敷衍感。   近几年,当我们谈到明星的危机公关事件时,总会从“公关技巧”的角度去讨论。此时,“道歉”成了息事宁人,企图影响别人态度的一种工具,这偏离了道歉的本质,恐怕只会让人更加愤怒。     02  “亲吻”  男女对亲吻的看法有多大区别?   趁着情人节刚过的热乎劲,聊个湿漉漉的话题。   男女对亲吻的看法其实是大相径庭的。有一组心理学研究发现,人们对接吻的态度和期望有明显的性别差异。   研究数据显示,女性认为,无论短期还是长期,亲吻在一段感情里都很重要;而亲吻对于男性的重要性,随着时间的推移逐渐下降。   其中一半的男性表示,他们会在不亲吻伴侣的情况下与其发生性关系;但这个观点的比例在参与调查的女性之间,只有14%。     Gallup的研究还表明,有时,男性会直接把亲吻看作一种性行为的暗示。男性通常会期待接吻后的性行为,感觉接吻后有了一种合理期待性行为的权利,就是说,男性可能觉得,接吻可能意味着发生性行为的可能性更大。他们还倾向于把好的亲吻描述为导致性关系的吻。   而女性对于亲吻的看法会和爱情中的决策相关。尽管这项调查中,男性和女性都认为,一个好的吻本身并不足以成为发展一段浪漫关系的理由。但有的女性表示,接吻对象的气味和味道的确会影响到她是否会在以后和对方接吻以及要不要开展一段感情。也许对女性来说,一个不太满意的吻搞不好会消除你成为男朋友的可能性。(瑟瑟发抖)   此外,很多研究表明,男性在性行为前接吻的可能性要大得多,这与性兴奋程度密切相关。而女性更容易在性行为后亲吻,以表示对关系的依恋和满足。     03  还是“亲吻”  亲吻有助于身体健康?   亚利桑那州立大学的Floyd通过实验发现了接吻的益处。52名已婚或同居的成年人(19-67岁)被分为两组,一组被要求在接下来的六周频繁地接吻,而对照组没有特殊的指示,只要和平常一样生活就好。   实验组的关键点在于,双方接吻的频率要比平常更频繁、时间要比平常更长。把每天都当情人节,亲就完了。   并且,Floyd本人在六周内,每周一都会给他们发电子邮件,还通过在线问卷让他们登记、交流,确保他们真的比平时更频繁地亲吻,满足实验条件的要求。     实验结束后发生了啥呢?   与对照组相比,实验组被试的胆固醇数值、压力水平都降低了。   同样地,拉法耶特学院的研究员Wendy Hill发现,接吻长达十五分钟,被试的压力激素水平有了显著的下降。   你看看,原来亲吻有这么这么这么大的好处!看到这,如果Ta在你身边的话,赶紧啵唧一下吧。(害羞)     04  “天气”  天气居然能影响人的购物欲望?   春节快递停运,真是憋得剁手党想买而动弹不得。这两天开始各大店铺陆续开张,我发现我又抑制不住我躁动的购物欲了。我以为是我的自制力实在太差,这两天看了篇论文才发现:   不,也许是好天气在作怪。啊,什么?是太阳在逼我买买买啊!   这不,Kyle B. Murray的一项系列研究发现,晒太阳会大大增加消费水平以及每件物品的消费金额。   在第一项研究中,研究人员先分析了一家茶叶和其他产品零售店在六年间的销售数字以及每日天气状况的数据,包括温度、湿度、降雪和阳光。结果发现,温度、湿度及降雪条件和销售额没有什么太大的关系。不过出太阳的时候,特别是冬天的晴天,晒太阳会让人们买得更多、买得更贵。     在第二项研究中,研究人员让参与者们完成一项每日调查,评估他们的情绪、咖啡和茶的购买量,以及当天的总支出。结果呢,不出所料,晴天的时候,他们的心情更好、心态更积极,继而买得就更多。   严谨认真(丧心病狂)的研究者们还进行了第三项研究:他们让被试暴露在人造阳光下,评估他们的情绪,并询问他们是否愿意支付五种产品绿茶、果汁、健身房会员、机票和订阅报纸。实验表明,被试被晒多了,愿意多支付37%的绿茶费用和56%的健身房会员费用。   怪不得商场里的灯都暖洋洋的,都是为了让你买多一点再买贵一点啊......     05  “大姨妈”  月经有了专属的emoji表情,意味着我们离“月经羞耻”更远了一点   emoji是我们聊天时常用的小图标,不过,最近它成为了人们修饰歧视和偏见的新语言。在近日发布的emoji2019年新表情符号里,月经拥有了自己的专属符号:一个红色血滴。此举是为了消除“月经羞耻”。     在我们的文化中,“月经羞耻”是一个非常常见的现象。女性们在买卫生巾时遮遮掩掩,掏出来使用时总生怕被看见,一旦发生侧漏弄脏衣服,羞耻感便会蔓延至全身。“月经”成了很多女生不喜欢自己女性身份的重要原因。   在更加保守的印度,人们对待女性月经的态度,还曾经导致过女孩自杀。   “月经羞耻”,影响着无数女性的正常生活,而打破这种羞耻的方式,就从我们大方谈论它开始吧。   好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!     参考文献:     1. Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup, G. G. (2007). Sex Differences in Romantic Kissing among College Students: An Evolutionary Perspective. Evolutionary Psychology. 2. Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113-133. 3. Floyd, K., Pauley, P. M., & Hesse, C. (2010). State and trait affectionate communication buffer adults' stress reactions. Communication Monographs, 77(4). 4. Kyle B. Murray, Adam Finn, Peter Popkowski Leszczyc, and Fabrizio Di Muro (2008) ,"The Effect of Weather on Consumer Spending", in NA - Advances in Consumer Research Volume 35, eds. Angela Y. Lee and Dilip Soman, Duluth, MN : Association for Consumer Research, Pages: 697-698.   悠悠+龙虾✑ 撰文

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 丢不掉的小毯子,恋物癖? 

丢不掉的小毯子,恋物癖?                              ——谈过渡性客体的运用   有个妈妈写了这样的困惑:   不知道其他妈妈有没有遇到我这个问题啊,我家小宝快三岁了,天天晚上睡觉的时候必须盖一条旧毯子才行. 这个毯子还是他刚出生没的时候用的,而且睡觉的时候,必须摸着一个被角才睡觉,现在这个角已经被他摸的都破了. 前两天把这个毯子洗了洗,他就哭了几乎一个晚上,没办法我只好吹干给他盖上,小家伙才肯睡觉。 想问下其他小朋友有遇到这问题没,这是不是传说中的恋物癖啊,有治的办法没。   从网友的回复来看,这个问题恐怕不是个别现象,宝宝到底为什么对小毯子破玩具那么情有独钟呢?我们从宝宝的角度来看看吧。   假设有一天,妈妈出去上班了,把还没上幼儿园的宝宝留在家里和奶奶在一起。这个宝宝会有怎样的内心经历呢? 大点儿的宝宝已经不像小婴儿一样,妈妈不在身边就以为那个叫妈妈的东西消失了。对于小婴儿来说,妈妈是有或者没有的问题。而对大些的孩子来说,是一个妈妈还爱不爱自己的问题。你看,大点儿的孩子已经明白了客体恒久性,也就是说,宝宝知道自己现在虽然看不到妈妈,但妈妈并没有凭空消失,她一定在什么地方,可是在哪儿呢?他着急地从卧室到客厅,再到书房,在他熟悉的世界里搜寻,一无所获,怎么办呢?宝宝有些惊慌,他可能跌坐在地上,努力地试图明白:妈妈怎么不在呢?妈妈离开我了,是不是不爱我了?这些思考弄得宝宝心烦意乱,同时又让他感到害怕和不可思议,没多久,他就哭了起来。爷爷奶奶姥姥姥爷们赶紧地跑过来安慰他。假设孩子的主要抚养者是妈妈,那么其他人的安慰是不管用的,孩子在众人簇拥下依然孤独地思念着妈妈,他的情感和生命的动力都不可阻挡地朝向妈妈,对于宝宝而言,妈妈是无可替代的,当然,对于大人来说,成为别人生命中不可替代的客体,本身也是既自豪又责任重大的事情。宝宝的哭有着丰富的情感层次,他可能先是大哭,充满了被挫败后的愤怒和不甘心,继而固执地用哭声相胁迫,渐渐地,那哭声里,就有了令人动情的哀伤。宝宝在真正地表达哀伤,而这个能力,是情感走向成熟的重要象征。   妈妈们多数会放心地发现,宝宝天生有着自我调节的能力。他可能哭了很久,有些累了,奶奶或者爷爷把他抱起来,宝宝快睡着了。他趴在被窝里,盖着从出生起就开始盖的小毯子,或者抱着买给他的毛绒娃娃,他筋疲力尽,恍惚间,闻到毯子上那熟悉的味道,妈妈的乳香,宝宝洒上的果汁,上星期尿的床,还有日积月累留下的各种味道……这一切就好象妈妈还在身边一样,他抱着怀里的娃娃,就像妈妈抱着他一样,这些都给予他温暖的安抚,在这令人满意的安抚中,他渐渐睡去。等到宝宝再次睁开眼睛的时候,那条小毯子或者抱着的娃娃,就被赋予了特殊的意义。宝宝觉得小毯子或娃娃就像妈妈能给的温暖一样,它能陪着他度过妈妈不在身边的时间,缓解找不到妈妈的焦虑,还是妈妈曾经爱他的证据,但同时,它又比妈妈更能做到24小时须臾不离。   这样,我们的宝宝就成功地创造了第一件属于他的物品,这个物品象征着妈妈的爱也连接着妈妈的爱,它对宝宝很重要,但它既不是宝宝本人,也不是很妈妈,它是宝宝的创造物,是宝宝自我发现之物。这也表明,宝宝开始学会了使用象征,象征的能力是文学艺术创造的发源地。宝宝已经明白,妈妈不是自己的东西,我控制不了她。但它不同,它是属于我的,它可以实现在妈妈身上实现不了的愿望,宝宝把对妈妈的爱一部分转移到了它身上。它既像妈妈又不是妈妈,既属于自己又现实存在。这样一来,宝宝就创造了一个空间,介于自己的幻想和现实之间,从内部空间到外部空间转换的一个中间地带。这个空间是宝宝自发性、创造性的温床。   他尽情地爱它,抱着它,睡觉一定要它,尤其要靠它才能缓解睡前的焦虑,没有了它,宝宝简直无法度过临睡前那焦虑的沼泽地。大人们不会知道,睡前和醒后这个朦朦胧胧似醒非醒的时段对于宝宝们意味着什么,我们大人毕竟已经习惯了处理死亡焦虑,即使不能处理,至少也习惯了,但宝宝们体验的可是最原始的恐慌。对于宝宝们而言,清醒和睡眠,意味着两个世界,而这段似醒非醒,则意味着两个世界的转换。在这个时刻,宝宝们多么需要它的创造物在身边须臾不离,他正是要靠它来度过这个转换。   儿童精神分析家温尼科特把这个有特殊意义的小毯子或者娃娃叫做“过渡性客体”,正是通过这个客体,宝宝逐渐完成从幻想到现实的转换过渡。小婴儿才不懂这个世界除了他还有别人呢,他的世界里只有他自己,他认为是他饿了,所以他一幻想乳房,就有了源源不断的乳汁供应,他认为世界就是由他的幻想控制的。要到了宝宝的年龄,他才能发现,咦,有别人。这样,宝宝就开始了发现世界之旅。从自闭的幻想世界到开始探索外界空间,过渡现象是宝宝从纯主观性发展到客观性的旅程。正是在宝宝玩弄这个替代物的过程中,最初形成的自闭式的,自大狂式的幻想渐渐地幻灭,并发展出了现实检验的能力,这个现实检验能力,是精神科诊断一个人“有病与否”的最基本指标。   它不仅仅起到一个桥梁的作用,更重要的,它开创了一个过渡性空间。这个空间终身存在,它就是我们的社会文化空间,充满了成人的文学艺术游戏宗教等领域。   你看,这下你理解宝宝为什么爱它甚至胜过爱妈妈了吧?不过你可不要以为宝宝只会爱它的创造物,事实上,他恨它同他爱它一样深呢。他会尽情地亲它抱它,宣布主权,不一会儿,他又恼了,于是撕它,咬它,把它放进嘴里咀嚼,还会抠它,把它扔掉再踩一踩,然后又捡起来亲亲,搂搂,在它身上,宝宝施展他的各种实验。如果没有人干扰这个过程,他最终会发现,啊,尽管我咬它打它,但它仍能存活。于是,经历了恨的磨练后,爱终于扎实地确定了下来。没有经过恨的过程,爱就是虚假无力的。   通过这个过程,宝宝建立了一个心理的连续性,使他能够忍受妈妈不在的这段时间(只要你还会继续回到他身边)。这个在大人们看起来破旧不堪的玩意儿,宝宝们对它可有不同的看法,他认为那是他独有的专属物,是神圣不可侵犯的。大人恐怕也不会轻易地说:别傻了,黑猫警长,白雪公主,蓝精灵,都是假的!理解了宝宝的想象世界对宝宝的真实性,我们就可以来谈谈宝宝的旧毯子破玩具的处理了。   有心的妈妈们不会轻易地洗涤那些破毯子,因为她知道那会改变它的味道从而改变了宝宝内心对它的重要感觉,妈妈们会允许它脏一点,任何时候妈妈要改变小毯子或旧娃娃,可能都会先征得宝宝的同意和配合,否则,可能会带来极麻烦的后果。有心的妈妈们知道,让宝宝拥有那些宝贵的创造物,经历健康的童年,不去扭曲他们的内心发展过程,恐怕比卫生问题重要百倍。而且,让人欣慰的是,只要不被过多地干扰,这些过渡性客体的命运几乎是注定的,在今后几年当中被逐渐地遗忘,最终被彻底抛弃,宝宝走向更为独立而坚强的人生。过渡性客体已经慢慢浸润到各个方面,宝宝已经准备好创造未来,不必留恋在某个物品上了。  

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“锻炼止于买跑鞋”

文 | 丸子  简单心理 身边的人都开始运动健身了,小编前几天也下定决心要好好运动练出腹肌!于是立刻下了个Keep(锻炼软件),还买了跑鞋、瑜伽垫和运动服。 但下完软件买完装备之后,我就再也没用过它们了... 而且因为后来Keep不断的发通知告诉我,我有多少天没锻炼了,羞愧之下的小编一怒之下还卸载了软件... 我的腹肌事业悄然止步于买完跑鞋和下载Keep之后。 后来想了想,我们其实常常打着“工欲善其事,必先利其器。”的借口来买装备,但没想到这句话还有下半句,“既然器已利,事就再说吧。” 想要学一门乐器,就去买了吉他,然后发现自己只学会了53231323。 想要学摄影,买了单反三脚架和镜头,然后发现和自己用手机拍的没什么两样,连构图快门曝光都没搞清楚。 轻易的喜欢上一件事情,就去义无反顾的买了原以为必要的物件,给了自己一个轰轰烈烈的开始,然后就没有然后了。 为什么我们在做一件事之前,总是先买装备? 1. 买东西可以立刻满足我 知乎上有很多提问是关于为什么有人买了书却不看?我们的大脑是非常善于“欺骗”的,想象做一件事情释放的多巴胺数量几乎与实际做一件事情一样多。 看书、运动、学乐器都是需要花很长时间,费很大努力的事情,对很多人来说都是很痛苦且难以坚持的,我们需要做一些更简单、更好达到的东西来满足自己,所以对一些人来说,买书就等于获得知识,买瑜伽服就等于马甲线在身。买东西带来的浮想联翩是他们更愿意享受的。 倘若真的仔细去读一本书,反而会变成一件痛苦的事情。   2. 仪式感不可小视 《小王子》当中有这样一段对话。 小王子问:“仪式是什么?” “仪式就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。” 狐狸说。 随意抓一把茶叶丢进玻璃杯喝水的人可能并不在意茶的味道。而一个愿意用一大堆茶具经过道道工序泡茶的人,一定会慢慢的品茶。这五煮六饮繁琐的仪式,更像是一个静心的过程,让心思慢慢集中于所做的事情上来。 仪式感有助于提高效率。买装备这个动作就是一个仪式,它相当于一个按钮,告诉大脑,我要开始做一件事情了,我要开始进入另一个状态了。也在暗示自己:“我花了这么多钱,我是认真的,我成功的几率非常大哦。” 3. 我也不是非健身不可 心理学家赫尔认为,当个体的需要得不到满足时,就会在内部产生内驱力,驱使个体满足自身需要。有些人的内驱力很强,但对于更多人而言(比如想要腹肌的小编自己),做某一件事的驱力只是为了追赶潮流或者显得自己不那么另类。 我并不是非要健身不可,我并不喜欢阅读,可是朋友们都在这么做,我想和他们有所交集。 在这种时候,买装备就是最为快捷简单的方式,有了装备就可以立刻昭告天下:看,我和你们一样,我也是健身/摄影/徒步大军的一员了…… 所以当我们内心没有真的那么热爱一件事的时候,也许买装备就是满足自己需要的最佳方式。   如何才能避免想做的事情不了了之? 1. 不过分追求仪式 很多人只想完成仪式,而不是去做完成一件事情。健身不一定要穿着新的跑鞋,学习画画也不一定要有新的本子和巨多颜色的颜料……仪式感可以有,但不要过分追求,否则就变成了形式,是阻碍坚持的巨大障碍。 2. 我们的征途是星辰和大海 买装备仅仅是你前进道路上的一小步,是To Do List上的第一个勾,前方还有许多风险和不稳定因素要面对。 而且我们对于实际行动过程中遇到的困难和障碍,往往缺乏准确的预估。一旦偏离了自己的原有预期,就很容易说放弃,就像小编怎么也想不到锻炼后的第二天肚子会疼成这样。后来还安慰自己说,其实我没有那么喜欢或者大概是我不适合做这个。 3. 我想要的究竟是什么? 很多时候,我们的目标是出于心血来潮,并没有经过仔细思考。目标可能太大太难,本身就难以实现。 又或者,我们并非真正想要达到某个目标,或是掌握某项技能,而只是想要变得更“大众”一些,更和别人有话题一些。 但你应该知道,新鲜的事物永远层出不穷,别人喜欢的东西,你是可以不感兴趣的。搞清楚自己真正热爱的是什么,再谈坚持就容易的多了。 腹肌也不是非要不可啦! 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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