在成为母亲前，可以先成为自己
通常我们会把第一次有孩子的女性朋友，称为“新妈妈”，这包括了从怀孕到分娩的各个阶段。 这也是本期「专业咨询师问答系列」想要关注的群体。 她们可能 对“母亲角色”感到期待与焦虑，为即将到来的身份转换感到恐惧； 对家庭关系感到困惑，不确定自己能否承担家庭关系中的重要角色； 独自承担着不曾言说的脆弱和挣扎，希望被倾听、被理解、被懂得…… 我们邀请了两位简单心理认证的咨询师，和大家来聊一聊： 从女人到母亲， 如何面对身份转换带来的挑战？ 「许新颜」简单心理认证 身份转换可能带来哪些心理波动？ 突然怀孕了，惊喜之余，各种妊娠反应接踵而至。身体上的难受，让人情不自禁发出了“不养儿不知父母恩”的慨叹。同时，隐隐的担心笼罩着孕期：自己还是个孩子，还需要照顾，怎么当妈？ 孩子呱呱坠地，各种喜悦之后，发现所有关注点都转移到了孩子身上，那我自己去哪儿了？而且，家里多了一个人，多了不少事，添了不少冲突。家人怎么都变了？ 做为新妈妈，多想做一个好妈妈，可是好累好累啊。发现好多都做不到，总为自己做不好而愧疚。孩子哭的时候会烦，烦了又后悔。而且也会纠结，是该满足她，她一哭就抱起她，她一饿就立刻去喂她？还是要锻炼他的意志，让他等一等？ 怎样应对身份转换带来的挑战？ 1. 母亲的哭声需要首先被听到。 当新妈妈这个身份带给我们各种情绪时，我们首先要共情自己。接纳各种情绪，允许自己各种情绪存在，和自己的各种担心、纠结、冲突在一起。首先听到我们自己的哭声，我们才能听到孩子的哭声和需要。 2. 没有完美的妈妈，只有足够好的妈妈。 做为新妈妈，孩子给我们提供了成长的机会，我们只要努力关注孩子，有意识的和孩子建立连接，能够及时地回应孩子就已经是足够好的妈妈了。 3. 和新爸爸携手合作。 夫妻关系在前，亲子关系在后。孩子的出生，将会打破原有夫妻关系的平衡甚至是整个家庭关系的平衡，这时新妈妈需要和新爸爸联手，多沟通，共同面对孩子和孩子的到来带来的新问题。 许新颜 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 点击预约咨询 「陈 瑜」简单心理认证 新妈妈们可能会有哪些心理波动？ 你做了妈妈，但你发现你并不开心。焦虑、抑郁，内疚、恐惧，或深深的绝望。你不太确定你是否能照顾得好你的孩子，你情绪波动太大，对任何人任何事情都失去耐心，你莫名的哭泣着，失眠着或清醒着。你恐惧对孩子怀有的敌意，你觉得自责而又愤怒。你无法对人说出这一切，好像你和所有人之间都隔着一堵透明的墙。你觉得你恨做妈妈。 孩子在你怀里哭闹不止，你无法让他安静，你也多次伸手去探孩子的鼻息，生怕他一睡不醒。而当婆婆把孩子抱过去以后，孩子却能够很快安静，婆婆一脸骄傲，仿佛这个孩子是她的。这让你无比的挫败。你觉得你不会做妈妈，你是个失败者。 生完孩子，你的身材走样，你觉得华服和美貌从此与你无缘，你失去了一个人的时间和自由，失去了朋友的圈子，而你不知道怎样被踢出这个圈子的，你觉得你能重回圈子的时间遥遥无期。你觉得大家对你的眼光变了，在那些眼光中，你读到喜爱变成了回避，像跌到尘埃里。 孩子的出生抢走了原本属于你的一切。你觉得你再也回不到从前。你无比的绝望。 为什么会有心理波动？ 怀孕，月子和哺乳期，是一个女人最脆弱和最需要支持的时期，对一个女人来说，除了生理上的改变之外，更多的是身份上的改变。面对这种变化，我们可能会体会到焦虑、抑郁、内疚、恐惧的感觉，也会有愤怒和绝望。 接受身份的转换，也意味着你从一个孩子，变成了一个成人。也意味着你得放弃孩子的权利，离开孩子的位置，这是一种丧失。而面对丧失，我们要学习哀悼和接受。 这个时候，你不要一个人面对。除了你的伴侣和家人，你可以寻求专业人士的帮助。 如何帮助新妈妈？ 对于新晋妈妈们来说，帮助她们面对身份的转变，是第一步。让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子，孩子的出生打破了她的幻想，夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失，尝试接受母亲这个身份，逐渐适应母亲这个位置。 其次，让孩子爸爸发挥父亲的功能，在家庭中协调老人和妻子的关系，让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感，让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。以此同时，让爸爸联合其他家庭成员，形成一个适合的养育背景，对母亲提供支持，促进妈妈发挥母亲的功能。 陈 瑜 简单心理认证 已在简单心理服务100-500人次 点击预约咨询 整理自己的心情， 从“心”出发，赋予自己勇气和力量 希望在成为母亲前，先成为你自己
心好痛！为啥我喜欢的人又又又又不喜欢我？
本文字数1500+ / 阅读需要 5 min 后台有朋友发现实习妹妹掉线很久了，呵，没错，她正在被编辑部集体排斥。因为她居然有了一个约！会！对！象！ 但是，这个在爱情中腐烂的女人，最近也天天眉头紧皱，甜美的烦恼写了一脸。 她讲了自己的苦恼：对方是一个有趣、令人很有好感的人，可几次约会之后，每当她回想约会时的聊天情景，总觉得自己没发挥好。 “我今天是不是话太多了？我是不是话太少了” “今天衣服的搭配也不太好，我看起来是不是有点胖？” “我讲的那几个笑话，会不会太尴尬了？” 说来说去，就是不停地担心自己没留给对方下足够好的印象，感觉对方不喜欢自己。 啊，爱情真是个令人苦恼的小妖精，幸好我没有。幸好我热爱学习，热爱心理学，所以我才知道： 在爱情中，很多人都容易低估自己的魅力值。 喜欢的人不喜欢自己，很可能只是个错觉。 普遍存在的“喜欢差距” 初次见面时，低估对方对自己的喜欢，其实是一件非常普遍的事。这是有实验调查证明的。 康奈尔大学心理学系教授埃里卡·布思比（Erica Boothby）及其同事在2018年9月发表了一系列调查研究。他们让陌生人彼此交谈，然后评估他们对交谈对象的喜欢程度，以及交谈对象对自己的喜欢程度。 结果如你所料，大家在评估的时候，总认为自己对交谈对象的喜欢程度远远超过了交谈对象对自己的喜欢程度。被测试者也总是认为，对方并没有觉得这次谈话足够有趣。 但是，当被测试者坐下来观看其他人的对话录像时，又总能准确的判断对话一方对另一方的喜爱程度。也就是说，当人们参与对话时，往往很难正确的读取谈话对象所传达的信号。 这种低估对方对自己喜欢程度的错觉，被研究人员称为“喜欢差距”（Liking Gap）——这种“喜欢差距”甚至会持续几个月之久。 那么，究竟为什么我们会那么倾向于主动制造这种“喜欢差距”呢？ 越喜欢Ta 越容易跟Ta产生“喜欢差距” 你越喜欢一个人，越容易跟他产生“喜欢差距”。 因为当我们十分在意一个人对着自己的意见时，会高估他人对我们的关注程度，从而产生“聚光灯效应”（Spotlight Effect）—— 我们会觉得对方能看到自己所有缺点，所有不完美的地方；会觉得对方能注意到你每一个尴尬的问题、每一个不够有意思、或许还有点冷场的笑话。他们也许会牢牢的记住我们一切做得不够好的地方，以至于我们的优点也变得黯淡无光。 但事实上，那些不好，不完美，可能在对方眼里完全没有你身上吸引人的那些特质来得重要。 有更大的可能，对方压根没在意过你那些“不完美”。而因为你过于害怕“尴尬”，过于关注自我表达的细枝末节，反而错过了对方传递来的积极信号。 从这角度看，“喜欢差距”往往也会更加明显的发生在易“害羞”人群中，越“害羞”越觉得对方不喜欢自己。 在不熟悉的情况下 “聊天”本来就件难事 我们不得不承认，与陌生人的交谈本身就是一件很具有挑战性，很难驾驭的一件事。 想象一下，两个人刚见面一两次，互相不清楚对食物、饮料的喜好；也不清楚彼此的笑点和底线在哪。有共同的爱好，但可能还没来得及发现...... 所以呢，俩人只能紧张地互相试探摸索。 在这种试探的过程中，我们总会接触到两个相反的力量。一方面，我们希望用“拉力”（Pull），来缩短双方的距离，特别特别想多了解对方一点。 但另一方面，我们也会使用“推力”（Push），因为会有所顾忌，毕竟关系还太脆弱，需要保留一些秘密，保持一点距离。要面带微笑、声音轻柔，不能太轻易暴露自己抠脚大婶的本性。 如此心思复杂的谈话，又被称为“礼貌的阴谋”（Conspiracies Of Politeness）。在“礼貌的阴谋”中，我们可能真的无法正确感知到对方是否喜欢自己。相比起高估对方对自己的喜欢，我们更容易产生“Ta可能没那么喜欢我”的错觉。 但如果我们想要真正了解对方，破译别人对自己的看法，开启良好关系，那第一步总得越过“喜欢差距”。 也不难，你只要清晰的意识到：你以为的不一定是你以为的。 再担心自己有些地方做得“不够好”时，记得悄悄告诉自己，那只是“喜欢差距”在作祟。 语言好坏都是一时的，行动才是爱情里需要关注的。你要做的就是跟随本心，做出自己最真实的行动，就挺好的。我们用心和对方的相处，值得的人一定会明白。不要因为错估了对方的情意，就错过一段美好的感情呀~ 再说句大实话，你以为只有你在担心他不喜欢你么？他很可能也正害怕你不喜欢他呢！ 一了达+酒鬼 ✑ 撰文
如何做一个刚刚好的母亲
温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师，他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈，也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑，怎样样才是足够好，似乎总能找到自己的不足，那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”，我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些，或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解，是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢？ 温尼科特强调了环境的足够好（大家可以把所有的足够好，理解为刚刚好）的时候，就会促进婴儿成熟的发展，婴儿依赖环境的供养，并且环境（重要的因素是母亲的照片）要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂，但是为了让大家能够理解，我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要，就会给婴儿一种全能感：当他饿了，他希望有奶水的时候，奶水就来了，婴儿会认为奶水是他创作的，就像当他想要什么，什么就会出现，似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验，这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感：创造力和控制力点幻想，我想成人也是喜欢这样的感觉的，想要什么就能拥有什么，就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的，婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的，但是如果一个成年人依然保持这样的全能感，那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大，他的全能感会逐渐的离开，因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现，有时候心里想着奶水它就出现了，有时候不会马上出现甚至不会出现，婴儿开始意识到他幻想的部分，他通过与真实世界的接触，逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的，不需要特殊的干预，因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。 所以，一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的，当婴儿的需要总是被满足，让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的（他认为是他创造了母亲），那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以，如果妈妈有时候不满足婴儿，会让婴儿意识到母亲不是他的一部分，母亲也不是他创造的，他就能意识到他是他，妈妈是妈妈。当然，妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性（生气、哭闹等），攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以，如果妈妈总是满足孩子，似乎妈妈总是和孩子是一体的，虽然满足带来好的感觉，这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。 温尼科特相关部分的内容很多，我想集中在这个点（刚刚好的母亲）上进行探讨，这样也能帮助大家更好的理解。 所以，也许大家可以去思考，怎么做是刚刚好呢？有的妈妈认为孩子要独立、要坚强，所以从小培养孩子的独立人格，即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平，比如一个刚刚会爬的孩子，你让他去跑，这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格，或者可能孩子看起来独立，但是内心里其实是很脆弱的。再比如，有的妈妈过度关注孩子的内心体验，不忍心让孩子经历一点情绪（比如哭闹、分离），似乎她能够体验到孩子此刻的感受，她要做一个完美的妈妈，尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识，每一条育儿经都称为了圣典被遵守，而忘记了每个孩子都是不一样，孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友，孩子已经两岁了，但是依然不能给孩子断奶，她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤，似乎在她的眼里，孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。 所以，问题回来了，那么到底妈妈们应该怎么做呢，可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案，如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶，这会导致什么结果？这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”，而忽视或者看不到孩子的实际能力，孩子是否有能力接受断奶，有的孩子可能8个月就能接受断奶了，有的孩子可能是1岁多一点，那么标准到底是什么呢？标准在于你和孩子的合作与互动，如果你足够的了解孩子，打个比喻，你可能知道你能够离开孩子多久，孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度，可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤，当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面，孩子的心理是有弹性的，就像肌肉一样，如果我们总是满足孩子，那么孩子的肌肉一定是弹性不够的，但是如果孩子出现一次轻微的肌肉（心理）受损，肌肉（心理）是可以修复的，但是如果孩子总是肌肉（心理）受损，或者肌肉（心理）还没有恢复就又受损了，那么肌肉（心理）可能会失去调节能力了。 当然，另一个问题也会出现，对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平，或者说她们看不到真实的孩子，她们眼里的孩子可能更多的是她们自己，比如，一个妈妈过于满足孩子，可能是她曾经没有被父母足够的满足，所以她想要尽可能满足孩子，她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而，事实上，她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢？那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求，尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己，也许也能更好的看清楚自己的孩子了。 完美是一个很有吸引力的东西，完美也能帮助人们达到卓越的成就，但是唯独母爱不能完美，因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长，最终能够离开母亲。
被困13年，他成了世界上最孤独的人
1988年至2001年间，少年马丁因某种病症“昏迷”了13年，他不能说话，不能动弹。13年后，他“苏醒”了。 更令人震惊的是：同植物人不同，这13年里，马丁实际上是清醒的。 一个能看能听，拥有记忆和感觉的人，被孤独地困在自己的身体里长达13年之久，没有任何与外界沟通交流的渠道。然而，没人知道这件事。 Ghost Boy | 幽灵男孩 本文由简单心理志愿者编译自NBC新闻、华盛顿邮报 感谢Code on、笑小爷i的协同翻译 ❶ 这是一个真实的故事，它关乎孤独、尊严、爱与希望。 故事开始于1988年。12岁的南非男孩马丁和同龄人一样过着无忧无虑的少年生活。但变故突如其来。因为一次偶然的喉咙疼痛，马丁请假回家，准备去医院就诊。没想到的是，他再也无法重回校园。 在接下来的日子里，马丁的身体日渐虚弱。他无法独立行走和进食，甚至无法与人交流。医生们怀疑他得了某种神经退行性疾病，却无法确诊，也无法治疗。医生告诉马丁父母，他们的儿子现在只有三个月婴儿的智力，他们应该带儿子回家，等待死亡。 马丁的最后一句话是：“什么时候能回家啊？” 童年照：马丁与父母家人 ❷ 但马丁并没有死去。在这之后的十多年时间里，他都呆在家里和日托中心里。他的父母以为他对周围的世界毫无知觉。但实际上，在马丁染上疾病的四年后，他开始“苏醒”。 “患病”时期的马丁 他能清楚地记得戴安娜王妃的死亡事故，记得南非总统尼尔逊曼德拉的就职，也记得纽约的911恐怖袭击。他看着他的亲人在家里来来往往，说话，聊天，生活。 他知道一切。 但是他的亲人们毫无所知。 在他们的眼里，马丁似乎是变成了植物人。只是活着而已。 ❸ 更让马丁觉得孤独的是，他深爱的父母时刻陪伴在他身边，他却没法跟他们交流。 马丁的父亲是一位机械工程师。这位强壮的男人无微不至地照顾着儿子的生活。他帮马丁穿衣洗漱，把他搬到餐桌边上，喂他吃饭。马丁曾尝试着让父亲意识到他已经“回来”了，他试着活动手臂，希望能让父亲意识到。 “嘿，爸爸！我在这里！你能看得到吗？” 很显然，父亲完全注意不到。父亲只是自问自答地对着儿子说：“好啦，小子，该睡觉了。我帮你弄到床上去。” “患病”时的马丁与父亲 某天晚上，在母亲结束和丈夫的争执后。他听到母亲绝望地在他耳边呢喃：“我真希望你死掉。” 她从来没想过她的儿子能听见这句话。 但他听见了。 很多年后，康复了的马丁回忆道：“那句话几乎伤透了我的心。但同时, 尤其是当我越过了所有的这些情绪后，我唯一感受到的就是对母亲的爱和同情。我能理解她的那些情绪从何而来。我母亲总是觉得她不是个好母亲。对我来说最艰难的就是无法告诉她：我觉得你已经做得很好了！你是个好母亲。” 日复一日，年复一年，马丁被困在那具躯体里动弹不得，只有他的思绪与他相伴，自由来去。 有的时候，他在某种程度上几乎被周围的世界遗忘了。 他是一个活着的、孤独的幽灵男孩。 ❹ 见证奇迹的时刻来啦！这个奇迹经过了整整13年才发生。 2001年，Van Der Walt ，马丁所在的日托中心的一个治疗师，敏锐地捕捉到马丁有轻微眨眼的动作。她突然意识到，马丁比他们想象地更有“意识”。 Van Der Walt 强烈要求马丁的父母带他去做认知能力的测试。13年来的第一次，马丁有机会去向人们展示他有“理解”的能力，他还完好地“活着”。随后的测试也证明：马丁只是不能和别人沟通而已。 Van Der Walt 成了改变故事走向的关键人物。如果不是她，马丁最终可能不是死在疗养所，就是被遗忘在哪个角落。 在一个几近僵死的身体里活生生地困了十三年之后，这个孤独的男孩／人终于重回了现实世界。 经过一些列的康复治疗，马丁的思维日益敏捷，他的身体也渐渐强健起来。马丁通过一个将他的键盘输入转为语音输出的仪器来与外界交流。 他的生活开始变得不同。当母亲问他晚上要吃什么时，他回答“意大利面”。这让他很开心。那些在旁人看来微不足道的事情，变成了马丁期待了整整十三年的恩赐与礼物。 只是，在那十三年的时间里，他的那些孤独与痛苦又有多少人能感同身受到？ ❺ 现在，马丁俨然已经过回了正常人的生活啦。他花了近十年的时间重新学习一切事物，从阅读和交际，到上大学与学开车。他还顺利地完成了学业。 马丁与父母一起参加学位授予仪式 最重要的是，马丁谈恋爱了！！2008年，他认识了妹妹的朋友乔安娜，两人迅速坠入爱河。2009年，两人搬到了英国并结婚。 马丁与妻子乔安娜 现在，马丁是一位自由网页设计师。2011年，他鼓起勇气，把自己的故事写成了自传《幽灵男孩》，旋即登上了纽约时报、亚马逊等欧美畅销书排行榜。 嗯，那个在自己的身体里孤独了十三年的小孩，现在终于不再孤独了。 ❻ 在《幽灵男孩》里，马丁很感激那些不起眼的小事，比如能够开始一次谈话，或者初次经历某事。那些小事，那些人，孕育了奇迹与希望。 他想告诉大家一些道理： ▓文章为简单心理编译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
“月经”有了专属emoji，女性离“月经羞耻”又远了一步｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “道歉” 翟天临的道歉信，为什么那么多人不买账？ 在霸占微博热搜榜数日之后，翟天临发出了一封道歉信——结果又被网友们骂上了热搜。 为什么大家对他的道歉信如此不买账呢？ 根据心理学研究，人们是否接受道歉，取决于当他道歉的时候，他是否把道歉当成了一种工具。 Joseph Grenny曾经发表了一篇名为What a Real Apology Requires（真正的道歉需要什么）的文章，说的就是这个事。文章里说，道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训，从而获得了进步（的果实），而不应该是对别人施加影响力的工具。 而吸收教训，获取进步，意味着要深入分析自己的问题。“只有当你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。” 大家之所以不接受翟天临的道歉，很大一部分原因就在于，他把自己的问题归结为“虚荣心”和“侥幸心”，对于抄袭、作弊和学术不端问题闭口不谈。 这样的道歉，让大家产生了一种“我都已经道歉了，你为何还要逼我”的敷衍感。 近几年，当我们谈到明星的危机公关事件时，总会从“公关技巧”的角度去讨论。此时，“道歉”成了息事宁人，企图影响别人态度的一种工具，这偏离了道歉的本质，恐怕只会让人更加愤怒。 02 “亲吻” 男女对亲吻的看法有多大区别？ 趁着情人节刚过的热乎劲，聊个湿漉漉的话题。 男女对亲吻的看法其实是大相径庭的。有一组心理学研究发现，人们对接吻的态度和期望有明显的性别差异。 研究数据显示，女性认为，无论短期还是长期，亲吻在一段感情里都很重要；而亲吻对于男性的重要性，随着时间的推移逐渐下降。 其中一半的男性表示，他们会在不亲吻伴侣的情况下与其发生性关系；但这个观点的比例在参与调查的女性之间，只有14%。 Gallup的研究还表明，有时，男性会直接把亲吻看作一种性行为的暗示。男性通常会期待接吻后的性行为，感觉接吻后有了一种合理期待性行为的权利，就是说，男性可能觉得，接吻可能意味着发生性行为的可能性更大。他们还倾向于把好的亲吻描述为导致性关系的吻。 而女性对于亲吻的看法会和爱情中的决策相关。尽管这项调查中，男性和女性都认为，一个好的吻本身并不足以成为发展一段浪漫关系的理由。但有的女性表示，接吻对象的气味和味道的确会影响到她是否会在以后和对方接吻以及要不要开展一段感情。也许对女性来说，一个不太满意的吻搞不好会消除你成为男朋友的可能性。（瑟瑟发抖） 此外，很多研究表明，男性在性行为前接吻的可能性要大得多，这与性兴奋程度密切相关。而女性更容易在性行为后亲吻，以表示对关系的依恋和满足。 03 还是“亲吻” 亲吻有助于身体健康？ 亚利桑那州立大学的Floyd通过实验发现了接吻的益处。52名已婚或同居的成年人（19-67岁）被分为两组，一组被要求在接下来的六周频繁地接吻，而对照组没有特殊的指示，只要和平常一样生活就好。 实验组的关键点在于，双方接吻的频率要比平常更频繁、时间要比平常更长。把每天都当情人节，亲就完了。 并且，Floyd本人在六周内，每周一都会给他们发电子邮件，还通过在线问卷让他们登记、交流，确保他们真的比平时更频繁地亲吻，满足实验条件的要求。 实验结束后发生了啥呢？ 与对照组相比，实验组被试的胆固醇数值、压力水平都降低了。 同样地，拉法耶特学院的研究员Wendy Hill发现，接吻长达十五分钟，被试的压力激素水平有了显著的下降。 你看看，原来亲吻有这么这么这么大的好处！看到这，如果Ta在你身边的话，赶紧啵唧一下吧。（害羞） 04 “天气” 天气居然能影响人的购物欲望？ 春节快递停运，真是憋得剁手党想买而动弹不得。这两天开始各大店铺陆续开张，我发现我又抑制不住我躁动的购物欲了。我以为是我的自制力实在太差，这两天看了篇论文才发现： 不，也许是好天气在作怪。啊，什么？是太阳在逼我买买买啊！ 这不，Kyle B. Murray的一项系列研究发现，晒太阳会大大增加消费水平以及每件物品的消费金额。 在第一项研究中，研究人员先分析了一家茶叶和其他产品零售店在六年间的销售数字以及每日天气状况的数据，包括温度、湿度、降雪和阳光。结果发现，温度、湿度及降雪条件和销售额没有什么太大的关系。不过出太阳的时候，特别是冬天的晴天，晒太阳会让人们买得更多、买得更贵。 在第二项研究中，研究人员让参与者们完成一项每日调查，评估他们的情绪、咖啡和茶的购买量，以及当天的总支出。结果呢，不出所料，晴天的时候，他们的心情更好、心态更积极，继而买得就更多。 严谨认真（丧心病狂）的研究者们还进行了第三项研究：他们让被试暴露在人造阳光下，评估他们的情绪，并询问他们是否愿意支付五种产品绿茶、果汁、健身房会员、机票和订阅报纸。实验表明，被试被晒多了，愿意多支付37%的绿茶费用和56%的健身房会员费用。 怪不得商场里的灯都暖洋洋的，都是为了让你买多一点再买贵一点啊...... 05 “大姨妈” 月经有了专属的emoji表情，意味着我们离“月经羞耻”更远了一点 emoji是我们聊天时常用的小图标，不过，最近它成为了人们修饰歧视和偏见的新语言。在近日发布的emoji2019年新表情符号里，月经拥有了自己的专属符号：一个红色血滴。此举是为了消除“月经羞耻”。 在我们的文化中，“月经羞耻”是一个非常常见的现象。女性们在买卫生巾时遮遮掩掩，掏出来使用时总生怕被看见，一旦发生侧漏弄脏衣服，羞耻感便会蔓延至全身。“月经”成了很多女生不喜欢自己女性身份的重要原因。 在更加保守的印度，人们对待女性月经的态度，还曾经导致过女孩自杀。 “月经羞耻”，影响着无数女性的正常生活，而打破这种羞耻的方式，就从我们大方谈论它开始吧。 好啦，下期（随缘更新的） 简单心理WEEKLY再见吧！ 参考文献： 1. Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup, G. G. (2007). Sex Differences in Romantic Kissing among College Students: An Evolutionary Perspective. Evolutionary Psychology. 2. Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113-133. 3. Floyd, K., Pauley, P. M., & Hesse, C. (2010). State and trait affectionate communication buffer adults' stress reactions. Communication Monographs, 77(4). 4. Kyle B. Murray, Adam Finn, Peter Popkowski Leszczyc, and Fabrizio Di Muro (2008) ,"The Effect of Weather on Consumer Spending", in NA - Advances in Consumer Research Volume 35, eds. Angela Y. Lee and Dilip Soman, Duluth, MN : Association for Consumer Research, Pages: 697-698. 悠悠+龙虾✑ 撰文
丢不掉的小毯子，恋物癖？
丢不掉的小毯子，恋物癖？ ——谈过渡性客体的运用 有个妈妈写了这样的困惑： 不知道其他妈妈有没有遇到我这个问题啊，我家小宝快三岁了，天天晚上睡觉的时候必须盖一条旧毯子才行. 这个毯子还是他刚出生没的时候用的，而且睡觉的时候，必须摸着一个被角才睡觉，现在这个角已经被他摸的都破了. 前两天把这个毯子洗了洗，他就哭了几乎一个晚上，没办法我只好吹干给他盖上，小家伙才肯睡觉。 想问下其他小朋友有遇到这问题没，这是不是传说中的恋物癖啊，有治的办法没。 从网友的回复来看，这个问题恐怕不是个别现象，宝宝到底为什么对小毯子破玩具那么情有独钟呢？我们从宝宝的角度来看看吧。 假设有一天，妈妈出去上班了，把还没上幼儿园的宝宝留在家里和奶奶在一起。这个宝宝会有怎样的内心经历呢？ 大点儿的宝宝已经不像小婴儿一样，妈妈不在身边就以为那个叫妈妈的东西消失了。对于小婴儿来说，妈妈是有或者没有的问题。而对大些的孩子来说，是一个妈妈还爱不爱自己的问题。你看，大点儿的孩子已经明白了客体恒久性，也就是说，宝宝知道自己现在虽然看不到妈妈，但妈妈并没有凭空消失，她一定在什么地方，可是在哪儿呢？他着急地从卧室到客厅，再到书房，在他熟悉的世界里搜寻，一无所获，怎么办呢？宝宝有些惊慌，他可能跌坐在地上，努力地试图明白：妈妈怎么不在呢？妈妈离开我了，是不是不爱我了？这些思考弄得宝宝心烦意乱，同时又让他感到害怕和不可思议，没多久，他就哭了起来。爷爷奶奶姥姥姥爷们赶紧地跑过来安慰他。假设孩子的主要抚养者是妈妈，那么其他人的安慰是不管用的，孩子在众人簇拥下依然孤独地思念着妈妈，他的情感和生命的动力都不可阻挡地朝向妈妈，对于宝宝而言，妈妈是无可替代的，当然，对于大人来说，成为别人生命中不可替代的客体，本身也是既自豪又责任重大的事情。宝宝的哭有着丰富的情感层次，他可能先是大哭，充满了被挫败后的愤怒和不甘心，继而固执地用哭声相胁迫，渐渐地，那哭声里，就有了令人动情的哀伤。宝宝在真正地表达哀伤，而这个能力，是情感走向成熟的重要象征。 妈妈们多数会放心地发现，宝宝天生有着自我调节的能力。他可能哭了很久，有些累了，奶奶或者爷爷把他抱起来，宝宝快睡着了。他趴在被窝里，盖着从出生起就开始盖的小毯子，或者抱着买给他的毛绒娃娃，他筋疲力尽，恍惚间，闻到毯子上那熟悉的味道，妈妈的乳香，宝宝洒上的果汁，上星期尿的床，还有日积月累留下的各种味道……这一切就好象妈妈还在身边一样，他抱着怀里的娃娃，就像妈妈抱着他一样，这些都给予他温暖的安抚，在这令人满意的安抚中，他渐渐睡去。等到宝宝再次睁开眼睛的时候，那条小毯子或者抱着的娃娃，就被赋予了特殊的意义。宝宝觉得小毯子或娃娃就像妈妈能给的温暖一样，它能陪着他度过妈妈不在身边的时间，缓解找不到妈妈的焦虑，还是妈妈曾经爱他的证据，但同时，它又比妈妈更能做到24小时须臾不离。 这样，我们的宝宝就成功地创造了第一件属于他的物品，这个物品象征着妈妈的爱也连接着妈妈的爱，它对宝宝很重要，但它既不是宝宝本人，也不是很妈妈，它是宝宝的创造物，是宝宝自我发现之物。这也表明，宝宝开始学会了使用象征，象征的能力是文学艺术创造的发源地。宝宝已经明白，妈妈不是自己的东西，我控制不了她。但它不同，它是属于我的，它可以实现在妈妈身上实现不了的愿望，宝宝把对妈妈的爱一部分转移到了它身上。它既像妈妈又不是妈妈，既属于自己又现实存在。这样一来，宝宝就创造了一个空间，介于自己的幻想和现实之间，从内部空间到外部空间转换的一个中间地带。这个空间是宝宝自发性、创造性的温床。 他尽情地爱它，抱着它，睡觉一定要它，尤其要靠它才能缓解睡前的焦虑，没有了它，宝宝简直无法度过临睡前那焦虑的沼泽地。大人们不会知道，睡前和醒后这个朦朦胧胧似醒非醒的时段对于宝宝们意味着什么，我们大人毕竟已经习惯了处理死亡焦虑，即使不能处理，至少也习惯了，但宝宝们体验的可是最原始的恐慌。对于宝宝们而言，清醒和睡眠，意味着两个世界，而这段似醒非醒，则意味着两个世界的转换。在这个时刻，宝宝们多么需要它的创造物在身边须臾不离，他正是要靠它来度过这个转换。 儿童精神分析家温尼科特把这个有特殊意义的小毯子或者娃娃叫做“过渡性客体”，正是通过这个客体，宝宝逐渐完成从幻想到现实的转换过渡。小婴儿才不懂这个世界除了他还有别人呢，他的世界里只有他自己，他认为是他饿了，所以他一幻想乳房，就有了源源不断的乳汁供应，他认为世界就是由他的幻想控制的。要到了宝宝的年龄，他才能发现，咦，有别人。这样，宝宝就开始了发现世界之旅。从自闭的幻想世界到开始探索外界空间，过渡现象是宝宝从纯主观性发展到客观性的旅程。正是在宝宝玩弄这个替代物的过程中，最初形成的自闭式的，自大狂式的幻想渐渐地幻灭，并发展出了现实检验的能力，这个现实检验能力，是精神科诊断一个人“有病与否”的最基本指标。 它不仅仅起到一个桥梁的作用，更重要的，它开创了一个过渡性空间。这个空间终身存在，它就是我们的社会文化空间，充满了成人的文学艺术游戏宗教等领域。 你看，这下你理解宝宝为什么爱它甚至胜过爱妈妈了吧？不过你可不要以为宝宝只会爱它的创造物，事实上，他恨它同他爱它一样深呢。他会尽情地亲它抱它，宣布主权，不一会儿，他又恼了，于是撕它，咬它，把它放进嘴里咀嚼，还会抠它，把它扔掉再踩一踩，然后又捡起来亲亲，搂搂，在它身上，宝宝施展他的各种实验。如果没有人干扰这个过程，他最终会发现，啊，尽管我咬它打它，但它仍能存活。于是，经历了恨的磨练后，爱终于扎实地确定了下来。没有经过恨的过程，爱就是虚假无力的。 通过这个过程，宝宝建立了一个心理的连续性，使他能够忍受妈妈不在的这段时间（只要你还会继续回到他身边）。这个在大人们看起来破旧不堪的玩意儿，宝宝们对它可有不同的看法，他认为那是他独有的专属物，是神圣不可侵犯的。大人恐怕也不会轻易地说：别傻了，黑猫警长，白雪公主，蓝精灵，都是假的！理解了宝宝的想象世界对宝宝的真实性，我们就可以来谈谈宝宝的旧毯子破玩具的处理了。 有心的妈妈们不会轻易地洗涤那些破毯子，因为她知道那会改变它的味道从而改变了宝宝内心对它的重要感觉，妈妈们会允许它脏一点，任何时候妈妈要改变小毯子或旧娃娃，可能都会先征得宝宝的同意和配合，否则，可能会带来极麻烦的后果。有心的妈妈们知道，让宝宝拥有那些宝贵的创造物，经历健康的童年，不去扭曲他们的内心发展过程，恐怕比卫生问题重要百倍。而且，让人欣慰的是，只要不被过多地干扰，这些过渡性客体的命运几乎是注定的，在今后几年当中被逐渐地遗忘，最终被彻底抛弃，宝宝走向更为独立而坚强的人生。过渡性客体已经慢慢浸润到各个方面，宝宝已经准备好创造未来，不必留恋在某个物品上了。
“锻炼止于买跑鞋”
文 | 丸子 简单心理 身边的人都开始运动健身了，小编前几天也下定决心要好好运动练出腹肌！于是立刻下了个Keep（锻炼软件），还买了跑鞋、瑜伽垫和运动服。 但下完软件买完装备之后，我就再也没用过它们了... 而且因为后来Keep不断的发通知告诉我，我有多少天没锻炼了，羞愧之下的小编一怒之下还卸载了软件... 我的腹肌事业悄然止步于买完跑鞋和下载Keep之后。 后来想了想，我们其实常常打着“工欲善其事，必先利其器。”的借口来买装备，但没想到这句话还有下半句，“既然器已利，事就再说吧。” 想要学一门乐器，就去买了吉他，然后发现自己只学会了53231323。 想要学摄影，买了单反三脚架和镜头，然后发现和自己用手机拍的没什么两样，连构图快门曝光都没搞清楚。 轻易的喜欢上一件事情，就去义无反顾的买了原以为必要的物件，给了自己一个轰轰烈烈的开始，然后就没有然后了。 为什么我们在做一件事之前，总是先买装备？ 1. 买东西可以立刻满足我 知乎上有很多提问是关于为什么有人买了书却不看？我们的大脑是非常善于“欺骗”的，想象做一件事情释放的多巴胺数量几乎与实际做一件事情一样多。 看书、运动、学乐器都是需要花很长时间，费很大努力的事情，对很多人来说都是很痛苦且难以坚持的，我们需要做一些更简单、更好达到的东西来满足自己，所以对一些人来说，买书就等于获得知识，买瑜伽服就等于马甲线在身。买东西带来的浮想联翩是他们更愿意享受的。 倘若真的仔细去读一本书，反而会变成一件痛苦的事情。 2. 仪式感不可小视 《小王子》当中有这样一段对话。 小王子问：“仪式是什么？” “仪式就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。” 狐狸说。 随意抓一把茶叶丢进玻璃杯喝水的人可能并不在意茶的味道。而一个愿意用一大堆茶具经过道道工序泡茶的人，一定会慢慢的品茶。这五煮六饮繁琐的仪式，更像是一个静心的过程，让心思慢慢集中于所做的事情上来。 仪式感有助于提高效率。买装备这个动作就是一个仪式，它相当于一个按钮，告诉大脑，我要开始做一件事情了，我要开始进入另一个状态了。也在暗示自己：“我花了这么多钱，我是认真的，我成功的几率非常大哦。” 3. 我也不是非健身不可 心理学家赫尔认为，当个体的需要得不到满足时，就会在内部产生内驱力，驱使个体满足自身需要。有些人的内驱力很强，但对于更多人而言（比如想要腹肌的小编自己），做某一件事的驱力只是为了追赶潮流或者显得自己不那么另类。 我并不是非要健身不可，我并不喜欢阅读，可是朋友们都在这么做，我想和他们有所交集。 在这种时候，买装备就是最为快捷简单的方式，有了装备就可以立刻昭告天下：看，我和你们一样，我也是健身／摄影／徒步大军的一员了…… 所以当我们内心没有真的那么热爱一件事的时候，也许买装备就是满足自己需要的最佳方式。 如何才能避免想做的事情不了了之？ 1. 不过分追求仪式 很多人只想完成仪式，而不是去做完成一件事情。健身不一定要穿着新的跑鞋，学习画画也不一定要有新的本子和巨多颜色的颜料……仪式感可以有，但不要过分追求，否则就变成了形式，是阻碍坚持的巨大障碍。 2. 我们的征途是星辰和大海 买装备仅仅是你前进道路上的一小步，是To Do List上的第一个勾，前方还有许多风险和不稳定因素要面对。 而且我们对于实际行动过程中遇到的困难和障碍，往往缺乏准确的预估。一旦偏离了自己的原有预期，就很容易说放弃，就像小编怎么也想不到锻炼后的第二天肚子会疼成这样。后来还安慰自己说，其实我没有那么喜欢或者大概是我不适合做这个。 3. 我想要的究竟是什么？ 很多时候，我们的目标是出于心血来潮，并没有经过仔细思考。目标可能太大太难，本身就难以实现。 又或者，我们并非真正想要达到某个目标，或是掌握某项技能，而只是想要变得更“大众”一些，更和别人有话题一些。 但你应该知道，新鲜的事物永远层出不穷，别人喜欢的东西，你是可以不感兴趣的。搞清楚自己真正热爱的是什么，再谈坚持就容易的多了。 腹肌也不是非要不可啦！ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
生活也许不同，那只是一种别样人生
文 | E+ 简单心理 今天，我们想跟大家一起分享一些瞬间，并谈论一个不起眼的「刻板印象」。 有一些人，他们可能由于一些事故，或者生来就在外表上和别人不太一样。我们太习惯于“正常地”生活，并理所当然地把所谓的“残疾人”视为这个社会中的弱势群体。 虽然令人比较欣慰的是，绝大多数人的态度已经从排斥、冷漠转变为关心和照顾。但这种隔离式的眼光仍然是异样的。同情，比起排斥，会使残障人士的感受好一点，但只是一点点而已。因为当你只顾同情怜悯残疾人时，就盯住了「残疾」，看不到「人」。 所有人都希望被当做一个独立的个体对待。在boredpanda的网站上，一群国外的残疾人用他们的乐观告诉人们：上帝拿走你肢体的一部分，也许会用更多幽默感来补偿你 1. 这个男孩的衣服上写着： “如果感到幸福你就拍拍……呃……” 2. “谁说一条腿就基本告别cosplay了？” 3. “你盯着我瞅啥？！你个两脚怪！” 4. “我来给自己打个分， 脸蛋：9/10 胸：8/10 腿：1/2” 5. “用两只手才能hold住的超级巨无霸！” “wtf？那我？” 6. “啊。鲨口逃生！” 看到照片中的他们开怀大笑或故作严肃的表情，并没有令人产生一点点同情的感觉，就好像在网上看普通的恶搞一样。 「我的肢体可能不像你们那样完整， 但我的人生并没有残缺。」 奇葩大会中，蔡聪的演讲让我印象深刻。 他是个视障人士，是一名专注于残障基金会的资助官员，也是残障意识的培训师，同时还是一名非视觉摄影培训师，这么多头衔的背后，隐藏了他别样的人生。 十岁的时候，蔡聪因为药物性青光眼导致了视神经萎缩，医生和周围人都用惋惜的眼光看待他：这孩子真是可惜，这辈子不就完蛋了吗。 当整个社会的氛围都在向你传达着：你残疾了，你完蛋了。那么，你可能就真的会顺着自我实现语言，成为别人预判你成为的样子。 但他没有“顺理成章地”成为一名按摩师，而是努力进入了单独招生的大学，学手指语，致力于为和他一样的残疾人群体发声，争取同等的权利。有一个美满的家庭，和其他幸福的家庭没什么两样。 我们一直在好奇，为什么在国内好像从来看不到这些残疾人，正如蔡聪所提到的，绝大多数残疾人都生活在隔离式的特殊学校里面。 我们的社会还处于把他们隔离起来（segregation）的阶段。 文章一开始那些很有幽默感的残疾人，他们都只是把自己肢体上的缺失当作了自己的一个特点，而非缺陷。也不因自己的“不一样”而感到自卑或是自我隔离。 当人们开始以平常而非怜悯的眼光看待他们，他们同样能以平常的眼光看待自己时，也许我们真的可以达到上图中所描绘的包容(inclusion）的景象。 最后我们想说： 你过的生活也许有些不一样， 但那只是一种别样的人生。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
队友 OR 对手？------亲子关系本该像队友一般的存在，奈何现实中像对手的情况很多，怎么破？
多少次在咨询中，从来访者述说自己的经历时，或者在日常跟朋友的互动中，我注意到一个常见的现象：在亲子关系里，孩子遇到挫折时，在脆弱时，因大人的不理解，常常陷入最孤单无助的境地。往往，父母这边也是满腹的委屈和不满，为了孩子起早贪黑，全心全意只希望TA健康成长，学业进步，却落得个冷漠脸和房门一关！亲子关系因此而变得很差，互相的交流也变得越来越困难，或者只能流于表面。严重一些的，孩子会出现一些情绪困扰，因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是，有些孩子在孤单无助，绝望时，选择了自杀，带来了永远的遗憾和伤痛！！ 作为家长我们很自然会问，问题到底出在哪儿呢？明明我们是队友，可是怎么无端端变成了对手一样的存在！？ 当家长开始思考这个问题时，就是一个很好的时机，让我们重新认识我们自己，认真了解一下我们的孩子怎么了，我们和孩子之间怎么了。有效的沟通，情感的交流得以实现，相互的理解变得可能，这样原来的对手就会变回队友。 想弄明白这件事情，我们先来看看，对手怎么养成的？ 回顾一下，当初在亲友的祝福下，在夫妻的热切期待中，我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上，来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾，最多的爱，我们希望TA健康长大，希望TA有出息。 这个这么需要人照顾的小家伙，耗尽了我们的体力和时间，我们创造条件照顾好TA，我们也很累，有时也想歇一下，不过看着TA一天天长大，听到第一声妈妈，第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸，一切都是值得的，幸福感悠然而生。我们是队友吗？当然是，而且还不止，我们其实是孩子的天，孩子的地。可怎么就变成了对手！？ 我们尝试分别从以下两个情景中来细看： 情景一： 逐渐地，妈妈开始不舒服了，什么时候，这个孩子变得这么烦人，这么缠人，妈妈出去上班也哭，妈妈去上个厕所都不行！真不懂事！我全部时间都给你了，为了你，都没有自己了！ 来听听此时宝宝的“心声”：“妈妈，你别离开我，我想一睁开眼睛就看到你，如果看不到你，我不知道你会不会回来，我好像跟你在一起，有你在我就很安心。妈妈，你要走开，我很伤心的！妈妈你怎么这么生气啊，妈妈不要生气啊！妈妈我好害怕！妈妈是不是不喜欢我了！” 爸爸回来了，妈妈向爸爸抱怨，你当个爸爸真是爽，自由自在的，说上班就上班，说应酬就不回家，说出差就出差，潇洒着呢。你知道我有多苦吗，上班已经很累了，回到家还要像个陀螺似的转，这孩子粘人得不行，我连喘口气的时间都没有了！ 爸爸肯定不愿意被这样说，老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户，像驴一样地不停地工作，为了什么，还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗？我有错吗？ 我们都各有各的需要，各有各的情绪，都希望对方体谅自己，可是得不到，反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心，也隔得远了。这时，我们不知不觉变成了对手。 情景二： 终于盼到TA长大了，上小学了！看着TA穿上校服的样子，这么神气，喜不自禁。 当老师在班群里发出信息，表扬一批今天的作业小能手时，没看到自家娃的名字，心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息，提醒娃的作业完成质量有待提高，希望家长多配合。这时就有些羞愧了，还有些气愤，可能会有些着急。等娃回来，要问问TA，TA的作业做得怎样！ 娃放学回来，高高兴兴地来找妈妈，你强装平静和蔼地问，回来了，今天在学校过得开心吗？来，让妈妈看看你的作业本。不看还可以，一看火冒起！这么简单的地方都可以写错！粗心大意！“你赶快去写作业，认真点！”心里想，这孩子，以后得管着点，否则都会变成差生了！ 娃感觉莫名其妙，一天没见妈妈了，见到妈妈很开心，肚子也饿了，想吃点水果，自己已经习惯了了这样，今天妈妈怎么这么奇怪！也没办法，就进房间了。妈妈好讨厌！ 队友瞬间变身对手，就是这么容易了。 你可能会问，这种情况也经常发生呀， 那我们怎么做，才能不变成对手呢？ 我们看看情景一： 1.逐渐地，妈妈开始不舒服了，什么时候，这个孩子变得这么烦人，这么缠人，妈妈出去上班也哭，妈妈去上个厕所都不行！真不懂事！我全部时间都给你了，为了你，都没有自己了！ 此时，妈妈的确很劳累了，也很需要有自己的空间。假如妈妈知道，是自己太累了，希望先生能帮帮自己，而先生太忙了，没能照顾到自己，自己对先生有些失望，继而有些埋怨。因宝宝哭闹，很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。妈妈如果知道这个跟宝宝无关。宝宝一出生就只能依赖妈妈，在妈妈的无微不至的照顾下，对妈妈产生了依恋，没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝：“宝宝不想妈妈走，宝宝想妈妈了，妈妈要走，宝宝很伤心。妈妈爱宝宝，妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲，抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去， 不过TA的情绪和感受被妈妈看到了，也被妈妈温柔地接纳和对待，情绪被安抚了， TA也渐渐学会了，妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么，也学会了用语言表达自己的感受， 在日复一日的互动中，孩子和妈妈建立起安全的依恋关系，自然地TA的心智化能力也得到发展，宝宝逐渐健康成长。 2.爸爸回来了，妈妈向爸爸抱怨，你当个爸爸真是爽，自由自在的，说上班就上班，说应酬就不回家，说出差就出差，潇洒着呢。你知道我有多苦吗，上班已经很累了，回到家还要像个陀螺似的转，这孩子粘人得不行，我连喘口气的时间都没有了！ 妈妈的确很累，需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要，可以这么表达：亲爱的，最近我带宝宝真的好累，而且，我每天除了工作和回家带娃做家务外，一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦，爸爸我需要你的帮忙呢。 爸爸听到了妈妈的心声，如果能够这么表达的话：宝贝你辛苦了！你真的太累了。我工作也忙，不过，我会争取调整一下工作的安排，尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝，就是事情多，我们一起努力好吗? 这时，当我们能知道自己有需要，觉察到需要未被满足带来的情绪和感受，能够表达出来，情感和爱得以流动，互相的理解让内心变得柔软和温暖，妈妈和宝宝，妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时，大家是无坚不摧的队友。 这里要注意了，宝宝那么小，TA对世界的认识，对自己的认识，都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人，就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈，尤其是妈妈。所以，在这个情景中，我们作为大人，在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时，TA需要我们理解TA，帮助TA说出来，并且安抚TA。 说到这里，也许对在情景二里，你开始有些明白如果母亲怎么做，会保持队友的队形吧？ 情景二： 当老师在班群里发出信息，表扬一批今天的作业小能手时，没看到自家娃的名字，心里一阵失望。如果还收到老师的信息，提醒娃的作业完成质量有待提高，希望家长多配合。这时就有些羞愧了，还有些气愤，可能会有些着急。等娃回来，要问问TA，TA的作业做得怎样！ 收到老师的信息，妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了，心里有些挫败，被老师点名提醒，又引来羞耻的感觉，当看到孩子的粗心时，自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了，开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的，自己需要被认为是一个好妈妈，当自己的孩子表现优秀，这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时，她的焦虑就被引发出来了。 这个时候，妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子，正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。 如果妈妈自己能够觉察这些，她知道，自己焦虑了，是自己的事，与孩子无关。孩子回来了，开心地和孩子聊天，吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况，再讨论一下老师发来的短信，听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈，妈妈，我本来可以得100分的，就是这个地方，我没注意，我下次要注意，我也要做小能手！ 队友队形保持完美有没有！ 以上只是一些假设情景，为了演示需要而简化了过程。而且，每个人的情况都不一样，能够觉察到自己的感受，知道自己的需要，这是一件非常不容易的事情。 有些人，在咨询做了一段时间后，逐渐对自己的感受和需要清晰起来，在关系里，才能够用语言表达自己的感受，发现自己的人际关系慢慢变得更好，队友更多了。
你早就得到过很多“佩奇”
本文字数2000+ / 阅读需要 5 min 1. 相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏，如果你还没看过，可以先拉到文末，点击阅读原文看一下。 故事很简单，山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物，但他不知道什么是“佩奇”。 所以他查了词典，做了广播，问遍朋友，最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。 经过很多天的努力，爷爷对“佩奇”的了解，也从最初的“完全没听过”，发展为“她爹也是猪，她娘也是猪，儿子还是猪，一窝猪。” 幽默中带着感动，感动中又带着一丝“熟悉的温情”。 为什么我们说是“熟悉的”？ 想象一下，类似“什么是佩奇啊”这种问题，你是不是也听到很多次？ “什么是吃鸡啊？什么是比特币啊？什么是直男啊？ 什么是新媒体啊？什么是公众号啊？什么是产品经理啊？” 熟悉么？类似这样的问题，是不是也曾出现在你和父母的对话中？ 看到那位不认识佩奇的爷爷，你也许会想到“空巢老人”，但你也许不知道，还有个词叫做“空巢期父母”。 2. “空巢期父母”，指的就是当最后一个孩子长大成人，离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展，留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。 他们大多在40-60岁之间，他们也许生活并不如意，也许日子过得普普通通，也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数，内心可能都有一份难以弥补的空虚。 这份空虚，就是孩子离家带来的空虚。 对很多家庭来说，孩子离家，就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容，将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感，这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状，只是一种现象。 对“空巢综合征”来说，最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我，找到一个新的兴趣和动力，去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式，当父母感到空虚，他们就可能会选择更多的和孩子去联系，去焦虑，企图用这种方式来缓解空虚。 在面临问题的时候，他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题，来维持夫妻之间的沟通，因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。 而当孩子开始独立，在其他城市有了独立的圈子、事业，父母也会面临一种角色的转换：他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色，可能是Ta之前全部成就感的来源。 所以，父母依然会在接下来跟我们的相处中，努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色，从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。 就像一位同事说，看《啥是佩奇》最打动她的，是爷爷一包一包往外掏特产的画面，“我立马想到，我妈每次来北京看我，总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。” 另一位同事说，自从来简单心理做了新媒体，父母每天都认真看他的文章，还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章，妈妈还悄悄发微信来说，自己还是太传统，不适合转这种内容，给你点个赞，就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。 同事还说，父母以前根本不懂自己的工作内容，但他没想到，父母不仅一直在努力了解，几个月后，竟然还开始试着给他提些工作的意见。 其实，父母再努力了解，最终学到的也很有限，就像那位爷爷最终对佩奇的了解，也只是“她爹也是猪，她娘也是猪，儿子还是猪，一窝猪。” 而父母能给出的意见，多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。 但他那一瞬间真正感受到了父母的爱，那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。 当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时，也许并没有意识到，父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。 3. “原生家庭”这个概念，近两年被提得越来越多。很多人开始发现，自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等，原来都是“原生家庭”惹的祸：因为父母的不恰当教育，因为父母的忽视，或者因为父母的过度管教...... 但站在父母的角度，自己明明已经尽了最大能力来爱孩子，也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子，总是不懂得念父母的好，还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。 从心理学来看，“原生家庭”对一个人的影响，的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下，我们去强调“原生家庭”，本是为了让每个人更清楚的认识自己，了解自己真实的样子，绝非让人们去责怪怨恨父母。 当我们看那个短片时，因为我们看到了一只佩奇的诞生过程，所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现，我们会感受到背后的温情，会觉得可爱。可真换成自己的生活，我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。 当父母把“佩奇”给到我们，我们却又会有更多的挑剔。但是，很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。 理解家庭这件事，过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言，很多孩子、父母都在互相抱怨。 但只要我们走在“理解的路上”，就总有希望达到终点。 最遗憾的情况，莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉，父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。 酒鬼+悠悠 ✑ 撰文
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