“锻炼止于买跑鞋”

文 | 丸子  简单心理 身边的人都开始运动健身了,小编前几天也下定决心要好好运动练出腹肌!于是立刻下了个Keep(锻炼软件),还买了跑鞋、瑜伽垫和运动服。 但下完软件买完装备之后,我就再也没用过它们了... 而且因为后来Keep不断的发通知告诉我,我有多少天没锻炼了,羞愧之下的小编一怒之下还卸载了软件... 我的腹肌事业悄然止步于买完跑鞋和下载Keep之后。 后来想了想,我们其实常常打着“工欲善其事,必先利其器。”的借口来买装备,但没想到这句话还有下半句,“既然器已利,事就再说吧。” 想要学一门乐器,就去买了吉他,然后发现自己只学会了53231323。 想要学摄影,买了单反三脚架和镜头,然后发现和自己用手机拍的没什么两样,连构图快门曝光都没搞清楚。 轻易的喜欢上一件事情,就去义无反顾的买了原以为必要的物件,给了自己一个轰轰烈烈的开始,然后就没有然后了。 为什么我们在做一件事之前,总是先买装备? 1. 买东西可以立刻满足我 知乎上有很多提问是关于为什么有人买了书却不看?我们的大脑是非常善于“欺骗”的,想象做一件事情释放的多巴胺数量几乎与实际做一件事情一样多。 看书、运动、学乐器都是需要花很长时间,费很大努力的事情,对很多人来说都是很痛苦且难以坚持的,我们需要做一些更简单、更好达到的东西来满足自己,所以对一些人来说,买书就等于获得知识,买瑜伽服就等于马甲线在身。买东西带来的浮想联翩是他们更愿意享受的。 倘若真的仔细去读一本书,反而会变成一件痛苦的事情。   2. 仪式感不可小视 《小王子》当中有这样一段对话。 小王子问:“仪式是什么?” “仪式就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。” 狐狸说。 随意抓一把茶叶丢进玻璃杯喝水的人可能并不在意茶的味道。而一个愿意用一大堆茶具经过道道工序泡茶的人,一定会慢慢的品茶。这五煮六饮繁琐的仪式,更像是一个静心的过程,让心思慢慢集中于所做的事情上来。 仪式感有助于提高效率。买装备这个动作就是一个仪式,它相当于一个按钮,告诉大脑,我要开始做一件事情了,我要开始进入另一个状态了。也在暗示自己:“我花了这么多钱,我是认真的,我成功的几率非常大哦。” 3. 我也不是非健身不可 心理学家赫尔认为,当个体的需要得不到满足时,就会在内部产生内驱力,驱使个体满足自身需要。有些人的内驱力很强,但对于更多人而言(比如想要腹肌的小编自己),做某一件事的驱力只是为了追赶潮流或者显得自己不那么另类。 我并不是非要健身不可,我并不喜欢阅读,可是朋友们都在这么做,我想和他们有所交集。 在这种时候,买装备就是最为快捷简单的方式,有了装备就可以立刻昭告天下:看,我和你们一样,我也是健身/摄影/徒步大军的一员了…… 所以当我们内心没有真的那么热爱一件事的时候,也许买装备就是满足自己需要的最佳方式。   如何才能避免想做的事情不了了之? 1. 不过分追求仪式 很多人只想完成仪式,而不是去做完成一件事情。健身不一定要穿着新的跑鞋,学习画画也不一定要有新的本子和巨多颜色的颜料……仪式感可以有,但不要过分追求,否则就变成了形式,是阻碍坚持的巨大障碍。 2. 我们的征途是星辰和大海 买装备仅仅是你前进道路上的一小步,是To Do List上的第一个勾,前方还有许多风险和不稳定因素要面对。 而且我们对于实际行动过程中遇到的困难和障碍,往往缺乏准确的预估。一旦偏离了自己的原有预期,就很容易说放弃,就像小编怎么也想不到锻炼后的第二天肚子会疼成这样。后来还安慰自己说,其实我没有那么喜欢或者大概是我不适合做这个。 3. 我想要的究竟是什么? 很多时候,我们的目标是出于心血来潮,并没有经过仔细思考。目标可能太大太难,本身就难以实现。 又或者,我们并非真正想要达到某个目标,或是掌握某项技能,而只是想要变得更“大众”一些,更和别人有话题一些。 但你应该知道,新鲜的事物永远层出不穷,别人喜欢的东西,你是可以不感兴趣的。搞清楚自己真正热爱的是什么,再谈坚持就容易的多了。 腹肌也不是非要不可啦! 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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生活也许不同,那只是一种别样人生

文 | E+  简单心理 今天,我们想跟大家一起分享一些瞬间,并谈论一个不起眼的「刻板印象」。 有一些人,他们可能由于一些事故,或者生来就在外表上和别人不太一样。我们太习惯于“正常地”生活,并理所当然地把所谓的“残疾人”视为这个社会中的弱势群体。 虽然令人比较欣慰的是,绝大多数人的态度已经从排斥、冷漠转变为关心和照顾。但这种隔离式的眼光仍然是异样的。同情,比起排斥,会使残障人士的感受好一点,但只是一点点而已。因为当你只顾同情怜悯残疾人时,就盯住了「残疾」,看不到「人」。 所有人都希望被当做一个独立的个体对待。在boredpanda的网站上,一群国外的残疾人用他们的乐观告诉人们:上帝拿走你肢体的一部分,也许会用更多幽默感来补偿你 1. 这个男孩的衣服上写着: “如果感到幸福你就拍拍……呃……”   2. “谁说一条腿就基本告别cosplay了?”   3. “你盯着我瞅啥?!你个两脚怪!”    4. “我来给自己打个分, 脸蛋:9/10 胸:8/10 腿:1/2”   5. “用两只手才能hold住的超级巨无霸!” “wtf?那我?”    6. “啊。鲨口逃生!”   看到照片中的他们开怀大笑或故作严肃的表情,并没有令人产生一点点同情的感觉,就好像在网上看普通的恶搞一样。 「我的肢体可能不像你们那样完整, 但我的人生并没有残缺。」 奇葩大会中,蔡聪的演讲让我印象深刻。 他是个视障人士,是一名专注于残障基金会的资助官员,也是残障意识的培训师,同时还是一名非视觉摄影培训师,这么多头衔的背后,隐藏了他别样的人生。 十岁的时候,蔡聪因为药物性青光眼导致了视神经萎缩,医生和周围人都用惋惜的眼光看待他:这孩子真是可惜,这辈子不就完蛋了吗。 当整个社会的氛围都在向你传达着:你残疾了,你完蛋了。那么,你可能就真的会顺着自我实现语言,成为别人预判你成为的样子。 但他没有“顺理成章地”成为一名按摩师,而是努力进入了单独招生的大学,学手指语,致力于为和他一样的残疾人群体发声,争取同等的权利。有一个美满的家庭,和其他幸福的家庭没什么两样。 我们一直在好奇,为什么在国内好像从来看不到这些残疾人,正如蔡聪所提到的,绝大多数残疾人都生活在隔离式的特殊学校里面。 我们的社会还处于把他们隔离起来(segregation)的阶段。  文章一开始那些很有幽默感的残疾人,他们都只是把自己肢体上的缺失当作了自己的一个特点,而非缺陷。也不因自己的“不一样”而感到自卑或是自我隔离。 当人们开始以平常而非怜悯的眼光看待他们,他们同样能以平常的眼光看待自己时,也许我们真的可以达到上图中所描绘的包容(inclusion)的景象。 最后我们想说: 你过的生活也许有些不一样, 但那只是一种别样的人生。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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“虽然好事我总遇不到,但坏事我从没错过呀!”

    本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   最近遇见了一位老友,吃了几次饭,我发现她总容易陷入到一些莫名其妙的担忧:比如吃饭时忽然担心明天自己被老板责骂,看到明星八卦忽然担心自己再也找不到男朋友。   有时候情绪上来,她还会不断抱怨:   我为什么比别人差那么多? 我做的工作,为什么总是没有好结果? 我刚接受的下一个项目,怎么想都做不好啊! 为什么从来没人爱我? 别人生活都那么美好,怎么偏偏我就过得这么糟?   虽然在我看来,这些糟糕事情发生的可能性极低,可她却相信这些事情肯定会发生。   许多当代年轻人生活的关键词之一,就是“负面幻想”:总担心所有事情都会向最坏的方向发展。   陷入负面脑洞是一件非常折磨的事情。一方面,我们被大量的恐惧和焦虑所淹没,另一方面心理又总会响起许多的自我指责:“为什么你不能积极点自信呢?”“为什么你总是这么懦弱呢?”   焦虑和压力消耗了我们大量的能量与精力,而仅剩的一部分能量还被我们拿来进行自我谴责,结果就导致极度疲惫。   而为了摆脱这种状态,很多时候我们的第一反应,往往就是强制让自己不要这样想——“你TM能不能别瞎想了!”——但越是这样,往往越可能适得其反。   心理学中有个讽刺进程理论(Ironic Process Theory),就在讲“当我们越是想压抑某个念头的时候,这个念头越可能冒出来”。   举个例子,你现在尝试一下,从现在开始千万不要让脑海里出现一只白色小猫咪,就是那种毛软软的,肉呼呼的那种,千万不要有——   嗯,现在很多人的脑海里都有一只挥之不去的小白猫了吧......   喵喵喵??   所以说,我们越是压抑某个负面想法,越容易进入一种恶性循环:负面想法—>压抑—>负面想法挥之不去—>大力压抑—>负面想法更加挥之不去。   这个循环不但让我们无法摆脱这些负面的念头,更会让我们产生出深深的挫败感,让我们觉得自己是一个彻头彻尾的负能量的人。   所以,刻意压抑自己的想法,试图通过自我批评来减少负面幻想,往往是不可靠的。   有时放弃治疗反而是获得改变的开始。毕竟,只有我们减少消耗在自我否认中的能量,我们才有力量获得真正的改变。   认识到这一点,下面我们再为你介绍两个思维策略,也许可以帮助你远离负面幻想。   1.不管你在想什么,提醒自己“我可能又开始瞎想了”   有时,仅仅小声嘟囔一句“我又开始瞎想了”,便可以很好的缓解负面幻想。   当我们不再聚焦于自己想法的具体内容,而是简单的把所有的这些想法贴上“瞎想”的标签时,问题便会得到缓解。   这时,我们终于从负责而繁杂的各种想法中脱离出来,开始思考“我到底在想什么”,开始对思考的方式、产生这种思考的原因有所反思。   在这个过程,我们就能从被负面想法压迫的奴隶,摇身一变,变成了可以对它指指点点的上司。我们或许会从中发现自己不断产生负面幻想的深层次原因,因此对自己产生了更加深刻的理解。   2.区分感受和事实   “领导肯定觉得我的方案烂透了,不仅如此,他还会觉得我是个没想法也不努力的人......我肯定在这家公司待不下去了,是不是要准备回家了?爸妈会觉得非常丢人的,天啊,让爸妈伤心的话我就太不孝顺了……”   当我们陷入负面幻想的时候,可能发生的“坏事情”会一件件不断出现,让我们越发焦虑和惶恐。我们担心事情发展导致的一连串后果,担心别人对我们的评价和看法。   但这个时候我们却很难意识到一件事情:所有这一切都只是自己的想法,是猜测,而并非事实。   如果此时我们拿出纸笔,认真的列出来事情可能发生的证据,和事情不会发生的证据,我们会发现对于结果的恐慌让自己高估了事情发生的可能性,而这种过高的估计又引发了更多的恐慌。   能够正确的区分“感受”和“事实”是一件非常重要的事情。在心理学上有一种思维模式被称为“情绪化推理”,指的就是这种直接把感受等同于事实的思维模式。在这种思维模式下,我们会忽略理性的规律,用不断变化的情绪来认知这个世界,这会阻碍我们客观而真实地看待问题。     看到这里,有些朋友又说了,上面这些道理我都懂,可就是做不到,怎么办?   别急,再试试下面这2个小技巧:   1.渐进性肌肉放松法   许多人在陷入到负面脑洞的时候,会处在一种极端的恐惧和焦虑中,甚至身体都在紧绷的状态里。这时我们并没有任何能力来进行反思和改变,让自己放松下来才是最为迫切的事情。   “渐进性肌肉放松法”是一套可以让人迅速放松下来的放松方式。它指的是在一个安静的空间去逐步放松自己的肌肉群的训练方式。   首先你需要选择一个特定的肌肉群,一般我们会从头到脚依次选取。让这个肌肉群(比如从脸部开始)紧张起来,持续五秒。然后,在五秒钟后迅速地放松该肌肉群,在缓慢呼气的同时去体会刚刚紧张和放松的不同感受。   在保持这种放松状态15秒之后,转移到下一个肌肉群(比如换肩膀试试),去重复“紧张-放松”的循环。等你用这样的方式放松了所有的肌肉群之后,你便会感到一种非常松弛的放松感。这种放松感,可以从身体延伸到情绪。   2.写下属于自己的“Happy Ending”清单   经常拥有负面脑洞的人总会习惯在事情发生前想象出所有最坏的可能,这将有助于他们做好万全的准备,不过,有时这也意味着他们承担着更多的压力和担忧。想要改变这种思维方式并不容易,此时一份“Happy Ending”清单或许可以用来提醒自己:世界经常比想象的要温柔许多。   你可以找一个本子,记下那些结果远比你当时的预期要好得多的事情。譬如:   “我去年一直没买票,以为自己要回不了家了,没想到在过年的前一天抢到了票。”   “我上次本来以为无论如何都赶不完报告的,没想到最后几天小宇宙爆发,甚至还提前了半天完成。”   亲笔写下这些故事,会让你慢慢相信一件事情:即使我们看到了各种可能发生的最坏情境,也不需要过分烦恼,因为很有可能它们并不会发生。     经常拥有负面幻想并不是一件坏事,有些时候它会帮助我们想到所有最坏的可能,从而做好万全的打算,由此避开很多人生大坑。   只是,有时负面脑洞引发的焦虑感会让我们沉浸在可怕的情绪中,从而难以很好的面对生活中的问题——这就是一种折磨了。   此时采用一些小方法,让自己意识到事情并不会像我们想得那么糟糕,就可以了。   要相信,世界比我们想象中要温柔。   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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你早就得到过很多“佩奇”

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   1.   相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏,如果你还没看过,可以先拉到文末,点击阅读原文看一下。   故事很简单,山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物,但他不知道什么是“佩奇”。     所以他查了词典,做了广播,问遍朋友,最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。     经过很多天的努力,爷爷对“佩奇”的了解,也从最初的“完全没听过”,发展为“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   幽默中带着感动,感动中又带着一丝“熟悉的温情”。   为什么我们说是“熟悉的”?   想象一下,类似“什么是佩奇啊”这种问题,你是不是也听到很多次?   “什么是吃鸡啊?什么是比特币啊?什么是直男啊? 什么是新媒体啊?什么是公众号啊?什么是产品经理啊?”   熟悉么?类似这样的问题,是不是也曾出现在你和父母的对话中?   看到那位不认识佩奇的爷爷,你也许会想到“空巢老人”,但你也许不知道,还有个词叫做“空巢期父母”。   2.   “空巢期父母”,指的就是当最后一个孩子长大成人,离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展,留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。   他们大多在40-60岁之间,他们也许生活并不如意,也许日子过得普普通通,也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数,内心可能都有一份难以弥补的空虚。   这份空虚,就是孩子离家带来的空虚。   对很多家庭来说,孩子离家,就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容,将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感,这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状,只是一种现象。   对“空巢综合征”来说,最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我,找到一个新的兴趣和动力,去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式,当父母感到空虚,他们就可能会选择更多的和孩子去联系,去焦虑,企图用这种方式来缓解空虚。   在面临问题的时候,他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题,来维持夫妻之间的沟通,因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。   而当孩子开始独立,在其他城市有了独立的圈子、事业,父母也会面临一种角色的转换:他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色,可能是Ta之前全部成就感的来源。   所以,父母依然会在接下来跟我们的相处中,努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色,从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。   就像一位同事说,看《啥是佩奇》最打动她的,是爷爷一包一包往外掏特产的画面,“我立马想到,我妈每次来北京看我,总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。”   另一位同事说,自从来简单心理做了新媒体,父母每天都认真看他的文章,还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章,妈妈还悄悄发微信来说,自己还是太传统,不适合转这种内容,给你点个赞,就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。   同事还说,父母以前根本不懂自己的工作内容,但他没想到,父母不仅一直在努力了解,几个月后,竟然还开始试着给他提些工作的意见。   其实,父母再努力了解,最终学到的也很有限,就像那位爷爷最终对佩奇的了解,也只是“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   而父母能给出的意见,多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。   但他那一瞬间真正感受到了父母的爱,那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。   当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时,也许并没有意识到,父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。   3.   “原生家庭”这个概念,近两年被提得越来越多。很多人开始发现,自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等,原来都是“原生家庭”惹的祸:因为父母的不恰当教育,因为父母的忽视,或者因为父母的过度管教......   但站在父母的角度,自己明明已经尽了最大能力来爱孩子,也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子,总是不懂得念父母的好,还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。   从心理学来看,“原生家庭”对一个人的影响,的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下,我们去强调“原生家庭”,本是为了让每个人更清楚的认识自己,了解自己真实的样子,绝非让人们去责怪怨恨父母。   当我们看那个短片时,因为我们看到了一只佩奇的诞生过程,所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现,我们会感受到背后的温情,会觉得可爱。可真换成自己的生活,我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。   当父母把“佩奇”给到我们,我们却又会有更多的挑剔。但是,很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。   理解家庭这件事,过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言,很多孩子、父母都在互相抱怨。   但只要我们走在“理解的路上”,就总有希望达到终点。   最遗憾的情况,莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉,父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。   酒鬼+悠悠 ✑ 撰文

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「小确幸」的陪伴

有个小男孩,一天,他很晚才回家,妈妈问他做什么去了,他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶,问他,你是怎么安慰爷爷的?因为即使妈妈作为一个成年人,也觉得老爷爷的丧失太沉重,不知该如何安慰。 小男孩说:“我骑车路过老爷爷家,看见他自己一个人坐在院子里哭,于是我就把车子放在一边,爬上老爷爷的膝盖,跟他一起哭。” 从心理学的角度来看,这个小男孩是个天生的治疗师,他做了特别天然的"共情": 我懂得你的难过,而不指手画脚;我陪你哭,而不急于让你变成我所期望的样子。 小确幸 ,微小而确实的幸福。经意或不经意,这样的一小段陪伴时光,却会让人记忆深刻,陪伴你的,可以是朋友、恋人、亲人,甚至,是一个擦肩而不过的陌生人。   投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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未婚者的痛

注:文中所讲“未婚者”,确切地说,为“感受到结婚压力的未婚者”。 每条大街小巷,每个人的嘴里,开口第一句话,就是: “多大啦?结婚了吗?孩子上学了吗?” “这么大了,你怎么还是一个人啊?” “难道,我该变成一条狗吗?” “你妈逼你结婚了吗?” “你骂谁呢!?” ( ´╥ω╥`) 看似笑话,却戳中了许多未婚者难以言说的痛。   未婚者在结婚压力下的应对历程 刘婧恒 简单心理认证咨询师 一. 未婚者的压力源   ►未婚者所面对的压力源 >父母。有的父母会强迫孩子去相亲,许多未婚者的压力最大来源就是父母。有位受访者曾这样说:“那是2012年,我23岁,第一次感受到考虑结婚的压力,因为妈妈强迫我开始相亲。” >社会期待。在我们社会中,“男大当婚,女大当嫁”的社会期待,认为到了一定年纪就该结婚生子。另外,“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。   >孝道文化。当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事,未婚让未婚者背负“不孝”的压力。一位受访者这样说,“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的,而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。”   ►未婚者父母所面对的压力源 >死亡焦虑。一位来访这么说:“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧,尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。”   >面子。“面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词,子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有位受访者这样说,“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃,开始逼迫我结婚,说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题,也让来访者感受到无法言说的羞耻感。   >责任。有好几位受访者都会提到“受到中国传统文化的影响,父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情,并且这不仅仅是个人的责任,还是整个家族与社会的责任。” 二. 未婚者内心的痛     >自我怀疑。面对未婚的问题,未婚者内心也是有压力的,是很焦虑的。另外一方面,他们又会在纠结,我怎么会有这样的感觉呢?我不该作为一个现代女性可以独立地安排自己的生活吗?他们不断地怀疑自己。 >是否孝顺。有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词,但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩,可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。   >死亡的焦虑。很多人都害怕孤独,未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外,未婚者也会害怕错过最佳生育期,虽然许多人对婚姻没有渴望,但还是很多对于孩子是有渴望的,或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。   >不被认可。不被社会认可,不被朋友同事(尤其是已婚的朋友同事)认可,不被父母认可,甚至,有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。   >内疚感。有位受访者,在之前都没有想过结婚,但爷爷的去世前对没看着她结婚的遗憾,让受访者非常内疚,为没有满足爷爷生前唯一的愿望而懊悔。   >羞耻感。未婚的羞耻感,是许多未婚者都不敢承认的,但却折磨着未婚者的内心。   三. 应对的策略   >争吵。许多来访者都会有这样的经历,因被逼婚而和父母争吵,那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外,父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架,比如“我辛辛苦苦把你养大,现在只是希望能有个人照顾你”,也属于一种软性的争吵。   >逃避。一些人的应对方法,会是减少和父母见面的机会,比如过年不敢回家等。也有一位受访者这样说“再谈及结婚的话题,我就沉默,尽量不和爸妈交流。”   >沟通。有的受访者会选择沟通的方式,有位受访者曾给父母写信,她写道“我理解你们的焦急,可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过,我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康,活好每一天。”她也收到了父母的回信:“宝贝,你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你!你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。   >顺从。有些受访者会选择顺从,比如顺从地去相亲,或者面对父母说的结婚的事情,回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些,并且也让他们和我有一些交流的话题。”   >选择朋友。“那些想跟我谈婚姻孩子的人,我就不跟他们交朋友,只和志同道合的人打交道,通过这样的归类,身边的朋友都不会是给未婚者带来「要结婚」压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。   >接受心理治疗。未婚者面对的压力是很痛苦的,也会存在自己处理不了的时候,这时候寻求心理帮助是一个非常好的选择。   四. 咨询师能做的事情   >认可。咨询师会帮助来访者看到自己心中的对自己的不认可。和来访者一起仔细探索这种不认可,找到它的原因是什么,并和来访一起去面对对自己的不认可   >理解。在认可的基础上,咨询师会和来访者一起理解这种不认可,帮助来访者理解自我,也理解父母的不完美。包括看清文化和社会对未婚者心理的影响,也会和来访者分析父母的成长的文化和社会对他们的影响,帮助来访慢慢理解这些。   >接纳。帮助来访者接纳不完美的自我,接纳不完美的父母,甚至接纳不完美的社会和文化。当然,接纳不代表接受,在接纳之后,再去想改变或接受都是可以的。   >重新的自我整合,重新的出发。   最后想补充一点,关于男性未婚者在结婚压力下的应对,虽然我目前只访谈到了一位男性,但是深深地能够感受到作为男性的巨大压力,这种压力甚至让男性无法去表达他们内心的痛苦。   附:四个问答   Q 1:当我出于好心给我的那些单身小伙伴们介绍另一半时,为什么他们会表现出抵触与不开心的情绪呢?   刘婧恒 :有一些处于单身处境下的朋友,在选择朋友时甚至都会选择单身的,因为那样可以脱离某种压力处境。你的行为的确是善意的,但是对于这种情境的朋友来说,这种关心就像一种打击。他们会想,单身又如何?这有什么不对吗?为什么要急着给我介绍男女朋友?诸如此类。   Q 2:我最近有遇到一个不错的男生,但我又想到,如何和他在一起,我会不会错过下一个更好的?而且对方似乎也在观望中。这让人很纠结。   刘婧恒 :我的很多来访者都会出现这种情况。问题在于,和一个人在一起,和他结婚,这似乎变成了被社会,被周围环境推着往前走的一件事情。你需要思考的是,你为什么要爱情,要婚姻?这些东西对你而言意味着什么,而不是对这个社会,对周围的人意味着什么。   Q 3:我很享受一个人的状态,但是我的朋友就会说,你总得在正确的时间做正确的事情啊。   刘婧恒 :这是一句很有名的话,很多人都会说,人应该在正确的时间做正确的事,在合适的时间做合适的事情。问题是,什么是正确,什么是合适?谁定义了正确和合适这两个词?这些“正确的东西”的概念都来自于谁?是社会,是父母,还是我自己看书来的?所以,真正重要的,还是你自己在某个时间想要什么,想做什么,想得到怎样的幸福。   Q 4:我的交际圈比较小,这个圈子里很多女性在23-24岁里就结婚或者相亲了。而我很享受一个人的状态,但长时间地呆在这样一个圈子里,还是会有压力的。要怎样才能缓解这种焦虑呢?   刘婧恒 :我的一些来访者会这样说的:拓展自己的交际圈,跟更多的有共同兴趣和想法的人在一起。但是,毕竟你还会处在原来的工作圈子和朋友圈子里,所以时不时地还会产生焦虑。于是,我们一边在原来的圈子里感到焦虑,一方面在另外一个圈子里得到抚慰。 整理自简单心理微课堂002   作者刘婧恒 简单心理认证咨询师 台湾彰化师范大学辅导与谘商在读博士 美国纽约大学心理咨询硕士 南京师范大学应用心理学学士 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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我只是更喜欢独自一人

文|John Warwick  翻译|张菁宸  编译|简小单 简单心理官方编辑 在我们二十多岁的时候,生活会突然为我们敲响警钟:我们没有时间来思考自己,我们需要马上开始努力工作、定期交税、维持关系。 工作和交税是天经地义的事。那,与他人建立某种关系呢?毕竟,维持关系,尤其是婚姻关系,是我们所有人从小就被教导必须追求的人生重要里程碑。 如果你没有找到那个所谓的另一半,似乎你的整个人生就会被打上不完整的标签。 大街上,电影院,甚至是互联网上,成双成对的人们随处可见。 不过,我们不能排除一小部分人的存在。 这部分人,他们并不把维持某种关系摆在生活的首要位置。 这并不意味着他们很害羞、内向或是无法维持关系,他们只是更喜欢一个人做事。 他们关注的是满足自己的需求。 这些独立的人们其实并非完全孤身一人或是社交无能,只不过这种特立独行的个性已经超越了普通的友情或家庭关系。 事实上,如果需要的话,他们大多数人都会是最外向或是最有魅力的,他们清楚地知道自己在社交方面的短版。 孤身一人,从来就不是一件羞耻的事情。 如果你是我所说的“他们”,如果你更喜欢一个人喝咖啡,不必和朋友们一起享受,这完全没有问题。 如果比起跟其他人一起睡,你更喜欢一个人享受卧室的安稳,这是你自己的选择。 如果你喜欢一个人的空间,那就一个人待着。一些人只是不需要其他人的陪伴,这完全OK,他们只是喜欢独自一人的生活方式。 他们,你们,这些一个人生活着,但都从不觉得孤单的人,大概都有着以下的特征。 1. 喜欢自由自在的周末 你喜欢没有计划,没有责任,不去社交的周末。你更喜欢待在家里跟自己最喜欢的事物待在一起:看看美剧,点个外卖,穿着运动短裤。不需要在周六的晚上穿着不合适的衣服,跟一群人把自己灌得酩酊大醉,还要去餐厅付那些高昂的小费。 2. 喜欢独自看电影 你不需要强拉着你的朋友跟你一起去看最新的奥斯卡电影或是80年代电视剧翻拍的电影。如果你想去看电影那就去看,有没有朋友陪伴并没有那么重要。 如果你是那种要对所有的最新电影随时更新的人,独自看电影显得更加重要。还有一点,所有的爆米花都归你独享。 3. 很享受独自用餐 跟朋友们或是重要他人一起吃晚餐当然是一件有趣的事,但有时也会是一场噩梦(比如过敏、被迫谈话或是分担账单)。所以,为什么你如此热衷于一个人享用晚餐呢? 你不需要迎合他人的需要、预算或是审美偏好,另外,你可以独自享用所有的美食。谁喜欢跟别人分享食物呢 4. 更喜欢一个人喝酒 一些人认为独自喝酒是一件令人悲哀的事情,但你却认为这是世间最幸福的时刻。一个人,一杯酒,没有任何意料之外的事情发生。 另外,你不需要担心醉酒后如何回家,因为你本来就在家里。 5.  喜欢独自旅行 你并不会畏惧独自探索世界,反而,那会是一件非常令人兴奋的事。你可以去任何想去的地方,看任何你想看的风景,做任何你想要做的事,无须受到别人的旅行安排所束缚。 独自旅行可以让你全身心投入到对自我的探索,无须因他人的存在而感到分心或是压力。这还是一个走出自己的安全区域结交新朋友的好机会。 独自旅行是一件非常有趣的事,跟陌生人一起旅行更加有趣,因为他们没有对你的预想判断,每一刻的你都是全新的认识。 6. 讨厌分享床铺 双人床通常是要跟别人共享的,但是你喜欢在夏季在床上用身体摆出“大”字或是在冬季把身体裹在被子里。 你不喜欢在夜里跟别人抢被子,也不喜欢清晨在别人的鼾声中醒来 7. 喜欢独自开车的宁静 独自开车去海边,或是在空旷的高速公路上奔驰,大概是把你从一天的坏心情里解救出来的最佳方式了。 在这样一个线上线下社交无死角的时代里,独自开车可以让你短暂地逃离这个繁杂的社交圈。另外,你还可以打开音乐,听任何你喜欢的歌曲。 8.  常常忽略手机讯息 你并不觉得不停地给朋友或是重要他人发信息来维持社交是件非常重要的事。你可能不喜欢收到毫无意义的电话或是短信讯息。有时你会忘记检查电话或是回复短信。 9. 可以长时间不与他人社交 有时你的家人朋友会几天、几周甚至几个月见不到你,他们也不会担心你是不是死了,因为你至少在社交媒体上更新了自己的状态。他们清楚地了解你有你的处事方式。 在每一个清醒的时刻,你都不会有强烈的意愿要去社交。即使你有能力跟朋友们共享一个夜晚,你依然选择做自己的事情,无论是做一个新项目还是读一本经典名著。 10.  不喜欢跟别人黏得太紧 你不喜欢那种无法从一段关系或是承诺中走出来的感觉。 你需要独自的空间,无论是身体上还是心理上。你不能忍受被人依恋甚至黏着的感觉。 即使你正处于一段关系中,你也需要独自的时间来保持清醒的头脑。如果有人需要你无时无刻的关注,这相当于自动解除和你的关系。 无论工作、家庭、朋友和亲密关系对你有多么高的要求,你仍然需要有远离这些关系的时间,给自己一个独立的空间。 你的时间和想法是唯独不受社会控制的东西。 你的决定完完全全是自己做出的,你热爱你的决定。 你,是这样的人吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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“我以为我以为的就是我以为的”

文|Milo 简单心理 人类可能是地球上最具社会性的动物了。无论是和朋友相处,还是和对手竞争,我们每天都在和其他人互动。 为了更好地理解他人,我们大脑的技能点加了很多在“思考别人是怎么想的”上。因为我们经常需要推测别人想法、观点、感受和需要。 但在过去的二十年里,心理学家们的研究表明,我们的这一技能可能没有自我感觉得那么良好。 你以为你已经很了解你的家人、朋友、邻居、同事了吗? 其实并没有。 我们不能看到别人的心灵,因为我们不能克服自己。你不可能摆脱自己的经验,信念,态度,情感,知识来认识世界,我们总是通过自己的双眼看世界。 理解别人的最大障碍是过度自我中心。 哥白尼可能让地球不再是宇宙的中心, 但地球上的每一个人仍然在他自己的宇宙中心。 高估自己的重要性 “我是银河系的太阳” 成为自己宇宙的中心的一个后果是,我们很容易高估自己的重要性,无论在好事还是坏事上都是这样。 一个经典的心理学实验,要求已婚夫妇报告他们各自对家庭活动负有多少责任。这些家庭活动中包括积极的行为,如打扫房间,做早餐和解决冲突,但也包括消极行为,如弄乱房间,惹怒另一半,并引起争论。 研究人员将丈夫和妻子分开,然后要求他们在每项活动的中指出他们个人负责的百分比。随后,研究人员将双方的估计值简单相加。 逻辑上,双方估计值的总和不能超过100%。 也就是说,如果丈夫声称自己家里80%的早餐都是他做的,而妻子声称家里60%的早餐是自己做的,那么他们的孩子就应该吃到了140%的早餐,这怎么可能? 但实验结果却正是这样,夫妻双方的报告加在一起大大超过100%。 生活中其实经常有这样的情况出现。当家里吃烧烤的时候,妻子去买了食材,洗了蔬菜,切好了西红柿,洋葱,腌制了肉,并在饭后擦了桌子,洗了碗,但在烤架前翻动肉串的丈夫认为是他“做了晚餐”。 真正有趣的结果是,研究人员发现,即使是在报告消极行为时,人们也会高估自己的责任。人们会觉得自己是更经常挑起争执的那个人。 因为以自我为中心也意味着更特别地意识到自己的错误,更留心自己在哪一天不小心打碎了碗。 除此之外,以自我为中心的思考还可能导致偏执。 我们有时坚信其他人在思考你,谈论你,并注意你,但其实他们没有。这听起来很疯狂,但我们每个人都会在特定情况下变得疯狂。 “人们拥有疯狂的自我意识,” 被《纽约时报》采访时,著名室内装饰博客Decorno的作者伊莱恩·米勒这样说。米勒说,社会名流会很在意他们的室内装潢有没有与他们在公众面前展现的形象相符合。 “就仿佛一举一动都会被别人尽收眼底,甚至他们的房子都是表演的一部分。” 巴里·马尼洛实验 “没那么多人在看你啦”   想象这样一个场景:   你去参加一项心理学实验。当你到达实验室时,研究人员带领你进入一个小房间,要求你穿上一件T恤,并告诉你这是实验的一部分。   T恤上印着一个巨大的明星头像(你可以暂时假设印的是Justin Bieber或者宋小宝……)。 你可能是他的粉丝,但大多数人不是。其实就算粉丝也可能不愿把自己的爱豆大张旗鼓地穿在身上…… 即使有些不情愿,但你还是穿上了T恤,跟着研究人员进入另外一个大房间。你看见房间里坐满了其他来参加实验的人(当然别人都没有穿着印着大头像的奇怪T恤啦)。 研究人员说,你来得有点晚了,但你还是可以参加这个实验,并让你坐过去。于是你赶快从人们面前穿过房间坐到你的位子上。 这时,研究人员突然又和你道歉,和你说你来得确实太晚了,需要参加下一轮的实验。然后,研究人员带你离开了房间。 接下来是最重要的部分。 研究人员告诉你,实验现在已经结束了,并要求你估计在房间里有多少人注意到了你T恤上的大头像。 与此同时,研究人员也询问了坐在房间里的其他人,有没有看到你T恤上的图案。 你觉得会有多少人注意到了你的T恤? 上述的实验,就是心理学界大名鼎鼎的巴里·马尼洛实验。   穿着T恤的人估计,将近50%的人会注意到他们的T恤,但实际上只有23%。   看来社交的聚光灯并没有像我们想象的那样照在我们身上呀~ 我们不是像自己想象那样的受到别人的关注,也没有像我们预期的那样受到别人的仔细审视。   知识的诅咒 “别人不知道你在说什么” 心理学家伊丽莎白·牛顿曾经做过一项名为 Tapping Study 的实验。 在实验中,每对被试中的一个人被随机分配为“敲击者”,另一个人则作为听众。 敲击者收听他们熟知的25首歌曲,并被要求挑选三首歌曲,然后为另一个人,也就是听众,把节奏敲出来。 敲击者被要求估计听众可以正确地识别歌曲的可能性。 敲击者估计,听众会正确地识别50%的歌曲。但事实上,听众的正确率只有2.5%而已。 这个例子说明了心理学家所称的“知识的诅咒”。 知识是一种诅咒,因为一旦你拥有它,你就不能想象如果没有它的样子。 例如,IT行业的人在不使用术语的情况下,很难向对电脑一无所知的人解释如何操作计算机。 在另一个实验中,一款手机的用户估计新手只需要13分钟学习如何使用新的手机,但实际上新手要平均花费32分钟。 我们总是将自己的思想投射到他人身上,于是犯下许多错误:我们假设别人知道的和自己一样多,假设别人像自己一样思考,假设别人感觉得到自己感觉到的。 当然,我们不会把自己完全投射到别人身上。但当我们对别人了解得越少,我们越是会使用自己的认知来填补空白。 因此,对其他人的心灵越陌生,知识的诅咒就越严重。 卡萨布兰卡时刻 我们只能通过自己的双眼去看待别人。大脑中已经拥有的信念和知识就像一个显微镜头,通过这个镜头,我们会注意到他人捕捉不到的细节,但这也会拉近焦距,从而让你错过了完整的图景,令我们无法理解他人的观点。 校正这个误差的方法,就是意识到自我中心对我们的影响。不过困难在于,我们不知道自己什么时候受到了影响,而什么时候没有。 不过,可以提醒自己的是,永远不要自以为已经很了解别人。 正因为我们无法完全得知别人的所思所想,所以我们会经常根据自己的理解扭曲他人传递给我们的信息。比如,在生活中,如果一个人首先觉得别人对自己有敌意,那么这种预设便会使他把别人毫无敌意的语言与行为解读成是有敌意的。 电影《卡萨布兰卡》中,Peter对Bogart说:“你看不起我,是吗?”Bogart回答:“如果我看了你的话,可能我会看不起你吧。” 其实,所谓的语句背后的“深意”大部分都是我们自己想象出的,当我们如同《卡萨布兰卡》中的Peter,明白他人其实并没有对自己赋予额外的关注,我们或许会活得更加轻松自在。     “You will become way less concerned with what other people think of you when you realize how seldom they do.” —— David Wallace 当你明白其实别人很少在意你,你就不会再那么在意他们对你的看法了。 —— 大卫·华莱士     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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废墟上的荣耀

文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 这是一个虚构的故事:   我早上出门的时候已经迟了,匆忙打了一辆黑车。 司机是个中年男人,他先问我要往哪去,然后自顾自地说起他的陈年旧事,从二十年前讲起来,偶尔还会回溯到三十年前。那段路本来并不长,可是刚好赶上早高峰,外面车流相互撞来撞去,我着急赶路,他嘴里跳出来的是个长长的错综复杂的故事,里面有房子、离婚、付出、背叛、他的体力、孩子,和他并不憎恨。 在立交桥下拐弯的时候,他说他还有单位给他留的一扇房,他打算放弃争执,搬过去生活。他说这话的时候我转头看他,他说得平淡轻松,甚至有报复的快感, 我说,就这样了吗?你不再争取?他说, 反正人生将尽,就一蹬腿的事儿。 车到地方的时候,他的故事还没讲完,几乎是戛然而止。我有点歉意,问价格是多少。他挺直身板,说你看着给吧,话语里有点空洞的骄傲感:多点少点都没关系。 我下车的时候身体有点沉,兴许是昨晚没有睡好的缘故。     素珊非要跟我讨论一个治疗案例。案例里面是个乱伦的母亲和儿子。这时候隔壁的钻机开始嗡嗡作响,我觉得头疼,说我们换个屋子吧。 我去冲了杯热水,又顺手回了几封邮件。素珊等得有点不耐烦,又跑来拽我出去。我们换到咨询室里面,咨询室温暖多了,有棕黄色刻着镂空花样的地毯,沙发背后的墙上是幅同样花样的图案,窗外桃花正艳。 这个故事里面充满了性、死亡、外遇,畸形的关系。素珊在讲的时候,我有那么一会儿,想起来小时候家里的阳台,阳台的门口堆着半人高的几摞书,每隔一段时间趁着爸妈不注意,去阳台上偷一本书回来,藏在我自己的抽屉里。我趴在桌子上假装做作业,桌子下面抽屉里面是个巨大的的世界。那个世界里面有暴力、有性、有复仇、有愤怒、有不被允许的情感,有生有死,有爱有恨。闭上抽屉,一切安静,眼前是做不完的数学题,隔壁楼上卡拉OK每晚九点准时响起,妈妈会削个苹果给我,楼下看车的笑声有时候荡上来,将要入夜安静。     我有时候想,我一点也不想知道这生活的残酷真相。比如漂亮聪明又富有的人未必真的快乐,勤劳付出的人未必真的内心充盈,人们举杯欢庆,却充满了孤独、无意义、自我怀疑和死亡的气息。好吧,我说得抽象,又实在太委婉——不如这样说,你长途跋涉,看远方歌舞升平繁华艳丽,你奋不顾身地跳下去,穿过这重重幻影,结果底下荒芜一片,飞沙走砾。 以前有个年长的心理治疗师说,不懂是上帝赐予人最好的礼物,你可以在童话中一直终老。 素珊问我对这个案例怎么想。我说我这让我觉得绝望。这妻子绝望,丈夫绝望,儿子绝望——现在你也让我绝望。我早上被关在车里听了一个错综复杂的故事,而现在这一个让我兴奋又无力,想开门逃跑。 你能让我出去透口气吗? 我出去抽了一根烟。我刚来这个城市的时候,有一次去拜访一位伯伯,当时我和他坐在他家28层的飘窗上吃外卖,窗户下面是条狭窄街道,外面是矮小楼房和冰冷湖面。这让我想起来第一次去纽约时候阳光被高楼切割开来,阳光顺着街道的一边剩下一条狭长直线,地上的人裹着黑衣匆匆行走,像煞有介事的老鼠,假装前方有自己心爱的奶酪。 伯伯站起来说,你看,这个城市的春天多美。他面对我站着,像个将军,眼睛里有讲不明的意味,露出微笑:你耐心等一等就知道。     我回去的时候素珊在沙发上睡着了。我很想找个毯子或者什么毛绒绒的东西给她盖上。素珊还是个年轻姑娘,笑起来的时候刘海总是一晃一晃。我有时候想,如果我是来访者,看她坐在我对面的沙发上,我大概会笑出声来。 我有一次跟她这么说过,她很介意,说她很成熟,也很努力。我当然毫不怀疑这一点。我其实只是心疼她,年轻的时候你本来应该纠结生活中所有有意无意的小事情,高兴的时候狂欢,难过的时候哭泣,不想思考的时候就去喝啤酒——可是她却得坐在这安静的咨询室里面,跟着情绪狂澜,像青蛙王子里面那个被教导要遵守诺言的公主,尖叫着,睁开眼睛转身直视自己生命里面的荒芜鲜血。必须让自己活下来。 哪个治疗师没有被逼到死角,面对自己内心的创伤黑暗呢。这也是上帝给她的礼物,我想。     素珊醒过来,说她做了个梦。 她说她梦到一片荒芜废墟之上,妻子、丈夫、儿子、她自己和看不清的人们,在一片沙尘沼泽中,看起来像是挣扎,又像是跳着奇异的舞蹈。他们有人沉默,有人歌唱。 一个男人走过来说,你看这沼泽上生出的花朵。 她转头去看,沼泽缓慢沦陷,每个人都编织着花朵,纸的花朵、塑料的花朵、钢铁的花朵、柔软的花朵、鲜艳的花朵,色彩有的明亮有的昏暗。他们和这沼泽玩耍,有的疾速,有的缓慢,有的甚至笑出声来。 他们的动作使这沼泽发出明亮光芒。 素珊听到有人呼喊,说:“你看这一切,多么动人!” ------------------------------------- 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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