一个小男孩与仓鼠的故事
儿子一直很想有个小宠物，我问：那谁来照顾它呢？ 他说当然是我啦。 我说既然是你的宠物，你就是他的主人，你负责照顾它。 他认真地说：那当然，就像你照顾我一样照顾它。儿子说，因为你把我照顾得很好，我也会把它照顾得很好啊。 哦，我想，好吧。 于是他很认真地给小仓鼠喂食，换水。但毕竟是孩子，跟它玩儿的时候难免没轻重，小仓鼠没少受苦。儿子兴奋的时候总想跟它分享，而小男孩的兴奋大多时候都可能成为小宠物不大不小的灾难，小仓鼠经常被儿子抱到怀里，不一会儿他丢了手看视频，仓鼠就卡在沙发里床缝里甚至于卡在衣柜的卡槽里。 坦率地说，我也没想过仓鼠能被他养活这么久，但它毕竟还是死了。一天晚上，儿子跑来告诉我说仓鼠生病了，爬在笼子里，只是睁着眼。我应了一声忙去了，他在那里嘀嘀咕咕的似乎和小仓鼠讨论了很久。 不想第二天早上仓鼠便死了。儿子大哭起来，已来不及让他慢慢接受一个生命的死亡，我深知，小仓鼠作为一个被他投注了情感和精力去照顾的宝贝，它的死亡与金鱼不同，它的死亡会实在地唤醒一个孩子最原始的恐惧。仓鼠作为一个重要客体，与金鱼不同，不是一个简单的告别仪式就能抹去的。 这是孩子第一次经历爱的客体的丧失和分离，也是一次活生生的面对死亡的经历。如何能保护他不被死亡带来的震撼吓到，不让这隐晦的恐惧成为他心里的阴影？我一边想一边穿衣服，本能地阻止了要进行的葬礼。 早上的快节奏使我们都没有机会和心情处理仓鼠的死亡，我催促着儿子别别扭扭地穿衣服准备上学，忙乱中，突然听到儿子趴在沙发上痛哭的声音。 我没想到，他会这样真正痛苦地哭泣，那哭声里没有对大人的要求和胁迫，只是纯粹的伤心。我愣了一下，迅速地跑过去，蹲下，将他拥在怀里，我的孩子。他紧紧地靠着我，一边哭一边说：“我不要仓鼠死掉，我不要把它埋了，它死了我也要把它留在家里，它死了我也要。” “是，妈妈知道。”那一刻，我心里安静极了。 好。我说，那我们不埋掉，让它还在家里呆着。他点点头，渐渐收了哭声。我快速地安慰他，使他快速地去上幼儿园，死掉的仓鼠就留在家里。 送他去幼儿园后，我直接去了宠物市场，买了一只小小的仓鼠，回到家，我把小仓鼠放进笼子，老仓鼠的尸体被盒子装着，放在隔壁。我没打算隐瞒死亡这个事实。我打算让孩子自己看到生命与死亡的关系，就像他已经懂得的传承一样，我照顾你，你照顾他人。 晚上他回到家，我让他去笼子那里。是的，我一句话也没有说，他自行成就了一个美丽的故事。“妈妈，”他兴奋极了：“你看！还有一只仓鼠，这一定是一只仓鼠儿子，是老仓鼠送给我的礼物。他知道自己要死了，所以生了个儿子给我。我一定会好好照顾他的！妈妈他太小了，还是个仓鼠婴儿，我要好好保护他，他还害怕呢。” 有了生命，死亡便容易被接受。第二天早上，我们一起到楼下，把老仓鼠埋在花园里，我告诉他，等到来年春天，埋仓鼠的地方，会开出美丽的花。 对生的态度，决定了对死亡的感受。传说中人死了，若有不甘愿的心结，会变成鬼萦绕不去。鬼不过就是未了的贪念，准确点，是生者投射出的贪念，以为死是那般遗憾，他忘了，死就是简单地，死了。 以死亡为镜，照出的是自己所不知道的渴求和失望。 隔了一些日子，仓鼠的事情仿佛就过去了。他还是那个淘气粘人的孩子，不再提仓鼠和死的事情了。有一天，我从他的绘本堆里翻出了一本关于生命和死亡的书《我永远爱你》，那天晚上，我给他讲了这个故事。 这是阿雅的故事，阿雅是条狗。 阿雅老了。 我每天都对阿雅说，我爱你。 阿雅死了。 我很想它。 我的小男孩安静地蜷在我怀里，我看到他低下眼睑，我看到他的长睫毛颤动着，被泪水浸湿。 我被他感动着，惊叹一个孩子的敏锐和善良。 我亲吻他，问：你是不是伤心了？ 他点点头，泪水落下来。 你是不是想起你的仓鼠了？ 恩。他说。 我默默地让他尽情地伤心了一会儿，我意识到，他在真正地哀伤，而当他完成这个哀伤的悼念过程，他会比以前更坚强，对于生命会有新的看法。哀悼，会生出力量。 既然世界本不完美，何必要虚伪，幸好，爱总能缓解死亡带来的分离和痛苦。 他现在隔三差五就会到楼下去查看一下，看看仓鼠的墓地上有没有发芽，长出小苗。 有一天，他跟我说：“妈妈，等到仓鼠树长出来，到了秋天，会不会结出一树的仓鼠啊？” 他还说：“妈妈，那我们回头把仓鼠一仓鼠二仓鼠三都埋在一起，这样就能长出好多好多的仓鼠树了。” 生命就是，周而复始，生生不息。
有一种害怕叫高冷
朋友圈看到一句话，叫世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏。 会想到很多关于江湖的故事，一个侠士，不屑与人为伴，独自一人，流连大漠边荒，立于残阳之下，游走于暮色之中，形单影只，在无数寂寞的夜晚，在破旧的酒馆，对着一灯如豆，饮着穿肠烈酒，酒入愁肠，虫鸣声声，影长人瘦，寂寞如雪。 没有人是不需要爱的，没有人是不需要亲密的，为什么有人就会如同这样的孤胆游侠，裹挟在熙熙攘攘的人群里，独自坚强的同时，却可以感受到那一份自我隔离，隔着老远的距离，就能嗅出一股生人勿近的气息。 这样的人，会给人一种高冷的感受。仿佛高高在上，不能亲近，或者对于靠近的任何人，有着一份天然的警觉。对于这样的人，初见，确实觉得不好相处，但接触多了，会发现，在关系中，他们的高冷，背后有着太多的辛酸。 高冷的人，往往有着过度的防备，而这份防备，更是因为对关系缺乏基本的信任，我常常猜想，这样的人，在曾经的某些经历中，在赖以生存的关系中，是全然放开的，是完全信任的，而关系的另一方，却不予回应，或者，对于他的信任，回应的是拒绝，是羞辱，是狠狠的推开。他泪眼模糊的恳求，他声嘶力竭的呼唤，他用尽一切力气，依然改变不了这事实。自此以后，关系中他不再敢有奢望，他也不再敢和别人袒露他对别人的需要。为了不受伤害，不断告诉自己，我谁也不需要，我靠我自己，我自己就可以把一切搞定。 变得坚强与高泠，变得仿佛不再需要别人。 一个朋友说起他做咨询的经历，当某一次掏心掏肺的谈到个人一些经历后，下一次咨询的时候，忽然觉得和咨询师的关系不安全起来，变得冷淡起来。好在他对自己有了一觉察，他把这个冷淡的感觉说出来时，不由自主的想到曾经和母亲的关系中，当他有自己的需要时，总会遭到母亲的拒绝，每次当他真实在母亲面前展示自己时，都会受到指责和羞辱，这使得他慢慢的关系中不敢真实的展现自己，学会了小心翼翼，学会了察言观色，学了独自己坚强，也学会不敢去需要别人。 因为，需要别人，对他而言是危险点，是可能被指责和羞辱的。而当他在咨询师前面打开自己时，这种感觉再次涌现出来，让他感觉了一种不安全感，再次变得冷漠也就可以理解了。 由此看来，高冷和坚强的人，并不是害怕关系，而是害怕关系会带来继续的伤害，一颗心之所以走不近，也走不进，是因为被伤怕了，再不敢打开了。 这样的人，内心可能比谁都更渴望爱。 这会让我想到另一个故事，一位白领女性，在公司精明干练，深受领导喜欢，可以说是个女强人的坯子，在感情生活中，追求者众多，但是她对追求者是一脸高冷范，通常不是不理不睬，就是避而远之，而一时她喜欢上一个人，就会变得特别粘人，特别爱作，不能容忍男友一时的不回应，一个电话没接通，就会生出各种联想，一个劲的夺命连环CALL。 在说到这些事情时，她自己也很纳闷，明明是那么坚强的一个人，为什么会失控呢，她后来联想到自己的经历，母亲去世很早，自己一直觉得很自卑，也从不给家里添麻烦，一直做着乖乖女，在学校成绩优秀，就业了努力工作，而从来都没有做过一天真烂漫的孩子，一恋爱，那个索爱无度的孩子，就不自觉的冒出来了。 原来，很多高冷和坚强，敏感和拒绝，只是我们的自我保护，在冰冷的后面，在坚强的后面，仍然有一份小心的期待，在等着有人能懂。
一堂只针对「健康者」的抑郁心理课
讲师简介：大家好，我是简里里。简单心理创始人兼CEO，毕业于伦敦大学学院，原中央财经大学心理咨询中心讲师、心理咨询师。中国心理卫生协会心理咨询师专业委员会青年委员。从事心理咨询工作已近十年，我遇到过许多被抑郁问题困扰的人们，常让我觉得惋惜的是，他们中的很大一部分，因为没有及时接受适当的帮助，抑郁不断加重，生活也收到很大影响。我自己在成为心理咨询师的过程中，也和身边所有朋友一样，在生活中遇见各种困境，遭遇变化，应对压力，寻找突破和成长。这份职业带给我很多专业上的成长，但更重要的是给了我深入了解自己、学习和自己以及他人相处的机会。 我一直相信，人人都应该有一些基础的心理知识和常识。它们能够使我们生活得更好。我想要将这些和你分享。 直播时间：10月20日 19:00 引语 十年前刚开始学习心理咨询的时候，我曾在一家精神科医院学习。遇见一个被收治在精神分裂病房的病人。在收集病史的时候，根据家属讲述的过往，医生判断这个病人在十多年前就开始有发病的症状了，这是个长期的、慢性起病的过程。这个家属非常震惊，说：“我一直以为她不过是性格比较古怪而已！”如果这个病人在十多年前刚刚开始一些心理上的症状的时候，就能够接受适当的帮助，无论对于病人或是这个家庭的结果都会好很多。在我后来执业的日子里，这样的故事反复出现，都让人觉得惋惜。 在生活中，你是不是也总觉得自己不够好？经常觉得空虚和孤独？或是担心家人朋友遭遇“抑郁”，不知道我们能为他们做些什么？ 本次Live将介绍以下内容，帮助你全面了解“抑郁”和应对指南。 1. 什么是抑郁/抑郁症？ 2. 如何和自己的“不开心”相处？ 3. 朋友和家人遇到问题你可以怎么做？ 4. 如何适当地使用你的“同理心”？ 直播主题：抽丝剥茧——抑郁症患者也可能是“高情商星人”，如何看穿“我很好”下掩埋的绝望？专业辟谣——网上流传很广的抑郁倾向测试，测完发现大家都是“抑郁症种子选手”，真相又是什么？我改该如何判断？深度解读——抑郁症患者的自杀行为，是突然冲动还是早有预谋？学会理解——如何和“抑郁”相处？ 直播适宜人群：如果你，关爱自己和亲人朋友的情绪健康；关注自我发展和心理探索；希望了解有关抑郁的知识和应对方法。请！不！要！错！过！直！播！点击 → 这里 参与简里里的Live互动
有一件事，越努力就越做不好
文 | E+ & 戈多 简单心理 那就是养孩子。 很多妈妈（或即将成为妈妈的女性）迫切希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色，成为一个无所不能的母亲。 她们希望通过自己的努力，让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。 因为她们有一个迷思，就是只有成为完美的母亲，才能养好孩子。 完美母亲就能养出完美孩子吗？ 这些迫切想要养好孩子的妈妈们，都受困于“做一个完美母亲”的执念，从孩子出生到长大成人，都希望能够为孩子贡献自己的一切，满足孩子的全部需求。 但她们潜意识里否认了孩子的自主性。她们认为孩子怎么长完全取决于自己怎么养，觉得自己的一举一动都事关重大，生怕一步做错了给孩子留下阴影。 这些妈妈的普遍困扰是，总是担惊受怕，小心翼翼地避免在养育过程中犯错误。而且孩子一旦遇到挫折，她们就开始责怪自己。 但事实上妈妈们在胆战心惊害怕犯错的时候，反而会愈加限制孩子，让孩子丧失了独立成长的空间，例如： －孩子丧失了本该拥有的许多生活体验，探索世界的动机减弱； －一些个性被遏制，自我角色的建立出现问题； －习惯于依赖他人，变得畏手畏脚，缺乏能动性； 超级英雄般无所不能、又不犯错的母亲，既不存在，也不值得去追求。 也许妈妈们应该追求的是成为一个不完美、但「刚刚好」的母亲。 什么是「刚刚好」的母亲？ 温尼科特的亲子理论解释道：成为一个称职母亲的过程，可能是从「理想母亲」转变为「刚刚好母亲」的过程。 刚刚好的母亲（good enough mother）指的是开始的时候能完全适应婴儿的需要，随着时间的推移，可以越来越少地满足孩子的需求，并且在婴儿的成长的过程中坦然面对自己的失败。 然而在成为刚刚好的母亲这条道路上，有一些必须要面对的挑战。 1 停止把孩子当孩子 我常常听到有些父母说： “无论你多大，在爸妈眼里，你永远都是个孩子。” 然而作为一个子女，这种论调令我感到恐慌和悲哀。 孩子会逐渐发展出独立的人格和壮大的自我意识，他们不再甘于让妈妈“把世界带给自己”。于是会越来越不按照妈妈的要求行动，开始有自己的主见和选择。 对于母亲而言，昔日和自己融合在一起的婴孩竟然一点点成为如此不同的、陌生的青少年、成年人，这是难以接受的。 她们可能不想承认孩子已经长大，便出现了适应不良的各种表现。自责、焦虑、感到挫败，不敢少爱孩子一分一毫，又害怕孩子不再那么爱她。 强烈而无死角的母爱对孩子来说是一种令人窒息的压迫，因此他们开始同母亲冲突不断。 2 面对被抛弃的现实 母爱的包裹和孩子想要独立发展的势头越来越冲突，直到青春期，这种矛盾达到顶峰。 于是，称为叛逆也好、不孝也好，本质上都是孩子想要拉开与母亲的距离，获得自由成长的空间，而母亲却感到被伤害、被抛弃。 如果母亲不能处理好这种割裂，要么继续缠住孩子，让孩子仇恨自己；要么扮演被遗弃的弱者，把愧疚转嫁给孩子。无论哪一种，结果都是非常痛苦的。 所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 -龙应台《目送》 事实上，一个妈妈越能够平和地面对和接纳她逐渐被抛弃、失败的命运，就越能做一个好妈妈。 如何跨过被抛弃的现实？ 温尼科特给出的答案是：“在孩子开始仇恨母亲之前，母亲就应该开始仇恨孩子。” 这听起来是一种激进的观点，然而温尼科特认为，母亲不能等待着“被抛弃”，而要主动发起与孩子割裂的过程。她不应该只是爱孩子，还需要留有一定“恨孩子”的空间。 一些妈妈在养育的过程中可能会萌生想要“撒手不管”的想法：“我受不了了，管不了你我就不管你了！” 其实当一位母亲出于生气也好还是刻意也好，在某些方面“不管孩子”的时候，客观上也就拉开了她和孩子距离。也正因为有这种距离，孩子才有空隙成长。 仇恨的出现，也许正是自我独立性发展的标志。 怎样做一个「刚刚好」的母亲？ 1 对需求足够敏感 温尼科特认为对孩子影响最大的不是粗暴、虐待，而是母亲对孩子缺乏应答敏感性（responsiveness）：即对于儿童的需求信号不能敏锐地觉察。 除了生理需要的反应敏感性，包括对孩子的饮食、睡眠、健康状况的关注，母亲还需要识别并回应孩子对于注意的寻求、感情抚慰等心理需要。 例如，很多小孩子哭闹、不停闯祸的目的其实是寻求母亲的注意力，因为母亲的关注是儿童活下去的必要条件，如果母亲不予理睬或者抱怨嫌烦，则是应答敏感性低的表现。 2 明确你的界限 当母亲被需要时，应当敏感并及时地出现，回应孩子的需求。但更重要的是，在不被需要的时候，应该及时撤离。 随着孩子长大，刚刚好的母亲可以逐渐地撤出孩子的生活，把关注点回归到自己身上。 你应该有自己的生活和兴趣，爱但不只爱孩子。 父母和孩子都需要不断成长，但双方不用去追求成为理想中的样子，只要成为真实的足够好的自己就可以了。 但到底要怎么办？ 很多妈妈都说“我也想成为刚刚好的母亲！我也想放孩子也放自己一马。但我做不到啊！” 也许，是时候停止自己纠结、向朋友诉苦，尝试新的解决方法了。 如果对母亲角色感到期待与焦虑，为即将到来的身份转换感到恐惧或是你已经成为母亲，生活被局限于小小天地中，觉得已经丧失了自我？ 亦或是想要当一个不大吼大叫的好妈妈，却总是事与愿违地陷入与孩子的暴力沟通中？ 这些困扰，咨询师都愿意与你探讨，与你一起解决从女性到母亲的角色冲突与困扰，以及如何处理亲子关系的问题。 （憋说话，静静地去识别这个二维码） References： Kunst. J. (2012). In search of the "good enough" mother. Psychology today. Winnicott. D.W. (1956). Primary maternal preoccupation. Winnicott. D.W. (1973). The child, the family, and the outside world. 图片来源：Dribbble 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“我在家里的地位，取决于存款余额”｜被存款羞辱的年轻人
对很多人来说，“存款”是一个敏感词。一位同事最近每次和爸妈打电话都会经历一番审问：“上班5年了，怎么着都得有二三十万存款了吧？”事实上呢，一年能攒个几千块已经是极限了。 没存款是很可怕的，会被家人嫌弃没出息，甚至在同学聚会上说话都没底气，偏偏人们还很爱聊这话题。久而久之，很多人开始对“存款”变得敏感，也许听到这俩字就心头一紧...这种状态，我们称之为“存款耻辱”—— 对他们来说，“存款”已经不仅仅是银行卡里的数字，而成为一种判断标准。所以无论“对存款过于敏感”的人，还是习惯于“用存款来评价他人”的人，都存在“存款耻辱”。 从心理学来看，“存款耻辱”属于一种典型的“自我认知不健康”。存款的多少，被内化成自我的一部分，形成“存款少=社会地位低=失败”的不健康认识。 无法正视“存款耻辱”的人，不仅可能形成扭曲的金钱观，自我认知也可能会不断出现偏差，产生更严重的心理障碍。 那么，存款具体是如何影响我们的心理，甚至给我们带来耻辱感的？在面对他人（父母朋友同学）问及存款时，我们又该如何消解这种耻辱感？ 1. 爱问别人存款的人，往往没太大成就 习惯于用存款来衡量成败的人，多数都有两个共同特点。 第一，习惯于追求眼前利益。追求眼前利益的方法，一种是存钱，一种则盼望快速致富。观察身边人你也许会发现，想存钱和希望快速致富的人，往往也是同一群人。 此外，他们很可能喜欢打游戏，因为游戏就是一种能给玩家“即时反馈”的典型。 第二，不擅长承受压力。实验证明，人感受到的压力会影响经济决策。心理学家Kandasamy等人曾做过实验，发现，长期处于皮质醇水平偏高（处于长期压力中的人，皮质醇水平通常都偏高）的个体，比其他人表现出更明显的风险厌恶，在70%的情况下，都选择规避风险的决策方式，更有可能选择一个“确定的较低收益”的投资方式。 往往是那些自我认知明确、负面情绪较少、本身压力水平较低的人，有能力也有意愿承担风险、迎接挑战，并最终取得不错的成绩。 而容易陷入存款耻辱的人们，则更容易满足于平凡的生活，没有太大成就。 2. 想摆脱存款耻辱，先要认清“自我” 树立自我认知，也就是你得清楚认识“自我”，做自己适合的事。 一个具有强烈冒险倾向的人，可能会完全不关注自己的存款，把资金全部砸进股市；自我尊严强烈的人则可能会非常关注存款数值，用不同方式表现自己；而一个消费欲望强烈的人，则会进行很多消费行为。 虽然方式不同，但在这些行为中，不同人获得的满足感和快感是和“存款”一致的。 一个人花钱或者存钱的目的，其实都在展示他的“自我”：追求地位、权力、提升自我价值、寻求安全、满足个人需要等等。 所以，如何对待存款，我们要有自己的想法，对待快乐也要有自己的原则，不要因为和大众不同而羞耻，要认定自己对存款的看法，这是消除耻辱的第一步。 3.存款也许并未消失 也许你没有意识到，自己并非没有存款，而是存款以另一种形式留存在你身边。 人们经常会被困在一种“享乐适应”中：即使人们正在不断的获得更好的物质生活和享受，但是幸福感会不断的与此适应，并发展出新的要求。 也许你曾为自己拥有足以买一辆车的存款而幸福，但当你买下一辆车后，你就会很快把车看成是一种必需品，当初那笔存款给你带来的幸福感也会消散。 但从另一个角度思考，你当初的存款其实也只是以另一种形式存在自己身边。 4.对“存款羞辱者”做出强力的回击 如前面所说，习惯用存款羞辱他人的人，往往也存在“存款耻辱”，他们往往有着不健康的自我认知，其中一点表现就是缺乏对生活的控制感。 存款的多少作为一种有效的社会资源，与人们的控制感存在很大关系。控制感是指个体认为自己能对外部情境和内心感受加以“改变”和“操纵”的感觉，是对自己能够在多大程度上影响和决定一个事物（或事件）结果的判断。 和他们交流，不妨将话题引到自己的生活细节，让对方了解你的生活有多么可控。 实验表明：一个人的控制感水平降低后，个体对金钱的渴望程度明显增加，也更愿意为了大额金钱放弃更多的重要事物。 因此，不经意“炫耀”那些能让你感到安全、可以控制的事物，例如某次任性的旅行，例如每天下班后支配的自由时间，甚至可以只是上班随意挑选的衣着...这些才是快乐源泉，也是你不需要过度关注存款的原因。 对于那些存款耻辱者不怀好意的攻击，我们对生活的控制能力往往是非常强有力的回击。 事实上，关于“是否要存款”的问题，并没有真正的对错。我们所分析的，只是过度重视存款，将存款内化成为人生标准的一种异常行为。 至于要不要存款，怎么存，已经不是心理学范畴内的问题，不做赘述。 但我们相信，多数人会对存款一事产生疑惑，最重要的原因之一在于“对金钱的知识不足”——人们过度重视存款，也很可能只是缺乏对金融相关的知识，只能选择最朴实的方法，“存起来总是没错的。” 说到底，我们才是自己金钱的主人。只有对财务问题有足够的自信，能够了解它、计划它、安排它，才能更加坦然的面对一切涉及金钱的问题，“存款”问题也自然不再会让你疑惑。 反之，回避和幻想，在绝大多数情况下，都无法改善我们与金钱之间的关系哟~ 空罐儿 ✑ 插图瑾+酒鬼 ✏ 撰文公司的猫 春丽 ☆ 出演
人生路上步履不停，为何总是慢一拍
有人说，有的导演一生只拍一种电影。是枝裕和就是这样的导演。 无论是《如父如子》还是《海街日记》，再或者是今天想介绍给大家的《步履不停》，是枝裕和的故事里总包含着两个不变的元素：家庭和亲子。 佳作之所以为佳作，就是因为它并不只是展现生活中美好的一面。是枝裕和是温柔的，也是残忍的，他的故事里总是带着人世间不可抗的离散和苦难，却又会在最后用平淡的镜头告诉你，幸福本身就是要踏过生活中的泥潭。 是枝裕和一向擅长用琐碎的日常互动，以及平淡的镜头来营造空间中微妙的气氛。在观影时，你会觉得这段对话好像在自己和妈妈之间也发生过，或者是，厨房里的老婆婆忙碌的身影和自己奶奶是如此相像。在是枝裕和的故事里，你总能看见自己的影子。 但是，正因为这种利用这种氛围让观众与故事情节产生共鸣的风格，令导演意图表达的东西难以用图片与文字的形式传递。我建议，也很希望你，在阅读完文章以后，真正去看一下《步履不停》这部电影，真正走进是枝裕和的故事。 故事发生于小镇上的横山一家。电影开头便是老婆婆和家中的大女儿在为家庭聚餐准备食材。当女儿打算去叫父亲出去买牛奶时，老婆婆拦住她说，他不会去买的，爷爷不愿意让邻居看见他拿着购物袋的样子。 老爷爷是位已经退休的医生，却因为事业心和责任感时时牵挂小镇诊所内的事务，他偏执地希望大家依旧叫他“医生”。 与此同时，由阿部宽饰演的儿子亮太带着妻子和小男孩赶回家。亮太对于此次家庭聚会并不热情，早已计划好回程的时间。 在老婆婆对女儿发牢骚的话中，我们得知原来亮太的妻子是一个丧偶的寡妇，孩子是她与前夫所生。小男孩安静内向，对亮太直呼大名，叫他阿亮。 在回家路上，亮太对妻子说，自己是次子。他上面有一个哥哥。 在接下来的剧情中，故事逐渐揭晓横山家的长子一直没有出现的原因。 亮太一家到达。婆婆的接待热情却又带着疏离。大女儿的孩子问亮太的继子，你亲生爸爸死的时候，你是什么感觉呀？小男孩回答，不记得，我太小了。 老婆婆在炸玉米天妇罗时，回忆起大儿子淳平在很小的时候曾经机灵地说，我们不需要自己买玉米，邻居会送玉米过来。大家一起回想起大儿子淳平，笑声连连，但笑声之下有着一丝隐隐的哀伤。 吃饭的时候，爷爷与聊天的众人唱反调，说寡妇带着孩子不好再嫁。爷爷对于次子亮太一家的反感和不接受，让气氛十分尴尬。 此外，爷爷同样不认同亮太的绘画修复师职业。一直被父亲打压的亮太不客气地回敬道：“我挣的钱足够维持一个寡妇的生活。” 女人们为了躲避楼下尴尬的气氛，到楼上看旧照片。姐姐翻到亮太小时写的作文。对继承父亲医院表现得毫无兴趣的亮太，居然曾经在小时的作文中写过“我想成为一名医生”。 亮太撞见姐姐在读自己的作文，生气地把作文拿走撕掉。 长子的遗照摆在桌案上，大家在前面跑来跑去，准备照全家福。爷爷赌气地不和他们拍照。老婆婆捧起长子的遗像，站在了中间。 在老婆婆回忆的叙述里，谜底终于揭晓，原来家中一直深受婆婆和爷爷器重的大儿子是因为15年前救人而被淹死。 老婆婆说，淳平走的那个晚上，正在擦鞋子，突然临时起意想去海滩。如果她当时说了一句什么，或许他就不会去海滩，就不会因为救人而死，一切都会不一样了。 老婆婆说，我永远无法忘记那双干净的鞋子的样子。 老婆婆感叹道：他为什么要救那个人，那个人和他一点关系都没有…… 当提到已经不存在的长子淳平，所有人的言辞都谨慎又小心翼翼。是枝裕和把这种“不是滋味”的氛围拿捏得极好。斯人已逝，而死者却仿佛变成了一根贯穿所有人灵魂的鱼刺。 爷爷偷偷把小男孩叫到房间，给了他零花钱。爷爷虽然在表面不接受次子亮太和亮太的婚姻，但他的内心对于小孩子还是充满了关爱。 小男孩吃冰淇淋的时候被冰到，一直板着面孔的爷爷在这时却温和地说，没关系，你可以吐掉。小男孩没有吐掉，而是皱着眉头倔强地咽下去了。 爷爷问，你以后想做什么，小男孩说，钢琴调音师。爷爷问，为什么，小男孩说，因为我喜欢我的音乐老师。 爷爷说，我小时候我的爸爸生病，所以我想成为医生，但等我成为医生，我的爸爸已经不在人世了。 听到他们谈话的亮太生气地说，他不会成为医生的。爷爷说，我反正也等不了20年了。但爷爷的内心还是期望有人，有人能继承自己的医生职业，延续自己的梦想。 婆婆带着他们去给长子扫墓。在扫墓时，婆婆给墓碑上舀了一瓢水，喃喃地说，天气很热，这样会凉快一点吧。 扫完墓回家的路上，婆婆与亮太说起黄蝴蝶的传说，“有人说蝴蝶在冬天幸存下来，第二年会变成黄色。” 这个传说让婆婆认为，黄色的蝴蝶代表着亡者的灵魂，这让她想到已逝的大儿子，所以她每次见到黄色的蝴蝶，都会很伤感。 当年被长子救下的小孩已经长大，成为了一个并没有取得什么成就的胖子。他在恩人的家属面前显得局促而拘谨，因为天气炎热而满头大汗。 爷爷背对着众人独自坐着，说道，这样没用的人，我儿子为什么要救他。 亮太一家留下吃晚饭，在晚饭时，爷爷说到事业对于男人的重要性，老婆婆说，然而你连儿子死的时候都没能在场。在饭菜的香气背后，有老人丧子后，无法消失的，隐隐的痛。 晚上聊天时，老婆婆和亮太说起了一名相扑运动员，却无论如何想不起他的名字。 亮太对母亲说，我们不要叫那个获救的人来了吧，他看到我们好像很痛苦。 笑意从婆婆脸上消失。她说，每年都邀请他来，他就不会在多年后忘记淳平的死。因为如果连可憎恨的对象都没有，我感到更痛苦，所以每年一次叫他来家里。如果他不痛苦，那痛苦的就是我们。 洗澡前，亮太突然对父亲说，大家一直拿来说笑的，那句很聪明的关于玉米的言论，不是哥哥说的，而是我。 他就这样与死去的哥哥争抢旧时光里的一句玩笑话。亮太知道，在父母心中，自己永远无法取代长子在他们心中的地位。他在辩白时是这样在意，却又如此徒劳。 突然，有一只黄色的蝴蝶飞了进来。老婆婆坚信着黄色的蝴蝶是已逝长子的化身，近乎疯魔地追着那只黄色的蝴蝶，嘴里念叨着儿子的名字。 老人不顾一切追逐蝴蝶的背影，令人鼻酸。这一刻，她终究只是一个思念儿子的平凡母亲。在她的心里，她永远不接受心爱的儿子这样弃她而去。 突然，邻居打来电话说身体不适。爷爷很着急，却只能无奈地说，我现在已经不是医生了，还是叫救护车吧。 急救人员赶来的时候，爷爷想上前帮忙，却被救护人员认为是“无关人等”拦在了一旁。曾经小镇上颇有名望的医生，在此时此刻是一个滑稽又狼狈的老人，这一切令人格外心酸。 睡觉前，妈妈对小男孩说，你的爸爸虽然死去了，但却没有真的离开，他在你的身体里，他是你的一部分。 小男孩问，那阿亮呢。妈妈说，阿亮也会成为你的一部分，缓慢地，坚定地，成为你的一部分。 深夜，小男孩自己走到院子里，在黑暗中坚定地说，我想像爸爸一样成为一名钢琴调音师，如果这不可能，我想成为一名医生。 小男孩在旁人面前云淡风轻地说不记得爸爸的死，并且告诉爷爷他想成为调音师的原因是因为喜欢音乐老师。但其实他清楚地记得爸爸，并且独自在夜里坚定地说，想成为调音师，是因为想成为和爸爸一样的人。 与此同时，亮太在房间里拼起被自己撕掉的作文。 表面上坚决不想继承父亲医生事业的亮太，在深夜粘贴好小时发誓要“成为医生”的作文。 到底是什么，让我们最终都没能变成理想的大人？ 第二天清晨，亮太一家启程回家。刚刚上了巴士，亮太就如释重负地说，新年可以不用再来了。 与此同时，老婆婆和爷爷走在回去的路上。爷爷带着期待说，他们下次来，应该就是新年了吧。 在巴士上，亮太突然想起了晚上与母亲一起拼命想却也没有想起来的相扑运动员。他懊恼地回过头去，然而车已经启动，开远。 他感叹道，我为什么总是慢一拍。 老婆婆与爷爷一步一步走上台阶，亮太的画外音响起： 这一切仿佛是一个巨大的隐喻，就像亮太上了巴士之后才懊恼地想起相扑运动员的名字。 “我总是慢了一拍。” 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 影片最后，已经与妻子生育了自己的孩子的亮太，在多年后带着一家人去给哥哥扫墓。他像母亲当年做的一样，舀起一瓢水淋在哥哥的墓碑上，说，天气很热，这样会凉快一些。 回去的路上，他与女儿说起当年母亲讲给他的，幸存的黄蝴蝶的故事。 女儿问，这是谁告诉你的呢？ 亮太怎么也想不起来，他说，是呀，是谁告诉我的呢，我有点记不住了。 是枝裕和的镜头平淡而细腻。他的故事中充满了不得已的离散、生与死的相隔、长不成理想大人的小孩，和充满了遗憾的大人。 故事中，父母与孩子的隔阂，似乎在慢慢的消解，然而总是慢了一拍。 直到看见父亲被急救人员推开时落寞的神情，亮太才明白医生这个职业对于父亲的重要意义。 父亲去世之前，亮太一直倔强地说“我不会成为医生，我也不会让我的儿子成为医生的。”他最后没能来得及与父亲看一场球赛，也没能来得及告诉母亲那个相扑运动员的名字。 是枝裕和的经典构图——道路上，两对母子，一前一后。 影片最后，亮太与女儿说起母亲和自己讲过的，熬过冬天的蝴蝶会变成黄色。此时的亮太，与当年的母亲一样，将对死者的思念寄托于黄蝴蝶的传说。只可惜，当年的他不理解母亲的执念与哀痛，黄蝴蝶飞进来的那一晚，打开了门窗，让蝴蝶飞走了。 与带着渺茫希望与自我安慰的黄蝴蝶传说一样，亲子代际之间的温暖也会带着无法避免的伤痛不停传递下去，只是或许会慢了一拍。 总是要等到孩子已经长成了充满遗憾和伤痕的大人，父母才意识到，曾经的自己没有给孩子恰当的爱； 同样，也总是要等到父母或老人已经永远地离开了我们，我们才想起，原来在曾经的那么多时候，我们可以多给他们一点理解，或是多陪陪他们。 但可是，无论是爱人，亲人，或是机缘巧合出现在我们生活里的人，都会如电影中所说的那样成为我们的一部分啊。 缓慢的，坚定的，成为我们的一部分。 所以，要抓紧时间爱身边的人， 不要等他们离开我们才说我们爱他。 因为人生的路上，步履不停。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
关于心理咨询，我有几个比方
1、咨询多久能解决我的问题？ 答：打个比方，我是泥瓦匠，给人修房子，到了地方，我得上上下下把房子端详一下，里里外外都看看，先了解房子的问题在哪儿，这样的问题我能不能解决，这在咨询里叫评估，大概要一到三次咨询的时间。不同的房子，所需要解决的问题不一样，有得是需要加些装饰，有得是需要处理屋顶漏雨，有得是只有框架，需要添砖砌墙，而有得房子地基都下陷了，整个房子都歪了。不同的情况，要花的气力和时间是不一样的，这就是咨询中来访者问题的程度不同，咨询目标不同，咨询所需要的时间是不一样的。 2、道理我自己也明白，但是我没有改变啊，你如果继续给我讲道理，我是不是还不会改变。 答：打个比方，就像一个铁块，要是想擦一擦外面的铁锈，可能用砂纸打打就可以了，来访者的有些问题，是因为知识的缺乏，说说道理确实是可以改变的。但是如果想改变铁块的形状，就没那么容易了。怎么办了，我们知道，只有在高温的条件里，铁块变红了，变软了，甚至变成了液体，这个时候是最容易改变其形状，重新进行塑造的，所以精神分析取向（动力性）的咨询更多的时候不是讲道理，而是等候来访者移情的发生，随着咨询的深入，关系的信任，那些内心深处的爱恨情仇在咨询关系里冒出来，咨询就进入高温了。这时候的那些个体验以及对体验的探索，才是治疗真正有效的地方。不是讲道理，是把整个人投入到关系里体验。 3、为什么看咨询师有几次了，症状一点没变化？ 答：打个比方，一个人掉进水里了，有人站在岸上递个长棍子，把他拉上来了，但是其实这个人视力有问题，下次还是看不见河，还是会掉下去。所以心理咨询除非在很急切的情况下，比如不拉这个人就要淹死了，那肯定要拉上来。更多没那么危急的时候，我们要做得可能是教会他游泳，可能是看看他视力怎么了，为什么明明有河，还要往下跳，如果把视力治好了，看见河就绕开了，比直接拉他是更根本的解决问题。很多时候，不危及社会功能和生命危险的时候，我们可能不会直接解决症状，而解决导致发生症状的背后的原因，这就是治标和治本的不同。 4、明明咨询也有了一些效果，这时候我反莫名的害怕，不想去咨询了？ 答：打个比方，一个人胳膊上受伤了，伤口外面结痂了，但是里面发炎了，化脓了，这个时候医生要过来处理，给你擦上酒精，打上麻药，拿着手术刀就过来了，你什么感觉。这个时候心里肯定是害怕的，因为这是人本能的反应，手术刀过来了，手不自觉的往后缩，甚至自己都没意识的。心理上的创伤的打开也是如果，那些压抑在无意识里的创伤，在咨询室里要准备处理的时候，我们本能的也会害怕，害怕咨询师接不住，害怕伤口打开的疼痛，害怕再次想起受伤的那些受不了的情绪，所以我无意识的迟到、请假，顾左右而言他，回避咨询，这时候恰恰可能是咨询的关键时候。
三人行，我最显老
听闻2019年不再遥远的事实，30岁的主编悲伤地摸了摸自己的发际线，25岁的画师小姐姐叹了口气，还没毕业的实习生也忧愁的望向窗外，特喵的她才20岁出头啊... 在悲伤的情绪下，我们迅速调查了身边朋友，问大家是否都有“忽然发觉自己豆蔻年华没有了”的心痛瞬间，结果……编辑部都快听哭了。 所以我们决定跟大家分享一下这些悲伤时刻…… 毕业五年后走在大学里，发现偷瞄我的男生数量大大减少。 以前，对面走来男生的流程是这样：先盯着我的腿，然后眼睛假装不经意挪到脸上，和我四目相对，再互相确认一会眼神，最后害羞的挪开。 现在，男生都是先瞄腿，然后眼神挪到脸上，瞟一眼迅速挪开，“瞟”你懂么。 ××，当时老娘就觉得完了，不散发光芒了。 小时候看健胃消食片广告，不懂郭冬临为啥要在家里放一抽屉健胃消食片，现在懂了…… 点开网易云音乐，发现排行榜的前几名根本看不懂。 想建一个自己喜欢的歌单，搜索关键词都得用“金曲”、“90年代”、“怀旧”。 周杰伦《魔杰座》这张专辑，已经是10年前的了，里面的歌有“稻香”、“说好的幸福呢”。 “发如雪”，是十三年前的。“千里之外”，是十二年前的。 我刚才在听王菲的“天空”，这首歌火的时候，95后还没出生。 国庆初中同学结婚，大家难得从天南海北赶来一聚。 我们聊各大城市的落户政策，聊北京和县城的房价，聊新房装修遇到过的坑，聊孩子该怎么养。 几杯酒下肚后上了个厕所，回来之后，就在找我们那桌，酒席很大，看了两圈都没找到。 我忽然意识到，我习惯性在找的那桌，应该是大家都穿着花花绿绿运动服，男生短头发，女生马尾辫。 但我们那桌早已不是这个样子，那里烟雾缭绕，那里的男人有的秃了，有的梳着油头，他们喝得满脸通红。那里的女孩画着精致的妆容，头发染着时尚的亚麻色。那就是今天的我们。 当红明星们的年龄，从比我大，渐渐到跟我差不多大，到今天绝大多数都比我小。 查了查当下演电影电视剧的明星们，都特么95后。 去电影院看《神奇动物在哪里》，开场响起了哈利波特系列主题曲的旋律，突然头皮发麻浑身起鸡皮疙瘩，想起自己最初看“哈一”小说，还是从小学升初中的时候…… 结果沉浸在回忆里，电影开头的10分钟根本没看，还哭起来吓到旁边座位的小朋友了…… 去亲戚家串门，第一次被爹妈嘱咐该买点礼物的时候。 去超市挑水果牛奶鸡蛋，挑着挑着就觉得想哭。 重看武林外传，看到佟湘玉说自己是24虚岁的时候。 此生一共追尾过两次，第一次是刚学车不久，被我追尾的司机一直安慰我：“小妹妹别哭别哭，人没受伤就是万幸！”当时我只是很紧张，并没有哭。 第二次追尾就是前几天，早高峰路上，追尾后下车，前车司机冲我大吼：“大姐你TMD睡醒了吗？？” 当时我的肢体虽然在处理事故，给保险公司打电话，但是我的心灵却在追忆第一次追尾的美好回忆。 看排球比赛时，解说介绍：“这是一名92年出生的老将。” 去自己以前经常逛的一家商场，有意无意听到很多女孩都在聊学校里的事情，谁跟谁去开房了，哪个老师经常偷偷点名，学生会又要办什么活动了。 这家商场离我母校只有两站公交，所以女生们都爱来这里逛街。那一刻我却极其强烈的意识到，这家商场不是我这年纪该逛的地方了。 一次做项目，需要在PPT里给四五十岁的领导们介绍“当下最火的网络红人”时，我脑子里第一时间跳出来的却还是芙蓉姐姐，犀利哥，凤姐那帮人。 某天恍然大悟该找个男朋友了，却发现身边只有别人的男盆友，别人的老公，和不想结婚的男人。 同时，我刚刚度过了工作后第一个不用给婚礼随份子的国庆节，因为大家都结完了。 妈的，真sad。 去买煎饼果子，做煎饼的是个大概五十岁的阿姨，我咬了咬牙：“姐姐，来个煎饼果子。”感觉如果喊阿姨，人家会不高兴。 真是个不知道该喊奶奶还是阿姨、阿姨还是大姐的年纪。 当我发现无数陪我撑过中学年代的歌，今天变成烂大街的抖音神曲。 当我在听Linkin Park那首In the End，年轻同事问我“原来你也玩QQ飞车啊“。 当我第一时间听说主唱Chester自杀的时候。 唉…… 更令人难过的是，在我们人生今后的漫长时光中，这种提醒你”已经不年轻了“的刺激只会越来越多 🙃 啊，想到这里，就觉得生活好sad。 这种时刻忽然觉得懂点心理学真好，毕竟心理学有很多温柔浓情贴心的科学理论，告诉大家“不年轻”未必是一件坏事，而我们心目中那些“逝去的美好”，可能也没那么好。 从进化心理学来看，我们感慨“不再年轻”，很可能只是对乏味生活的厌倦，对自己无法创造出新鲜事物的恐惧。人类都有“繁衍”本能，不仅包括繁衍后代，也包括读书时写的各种作业论文、设计师画出的一幅幅图案，写作者生产的一篇篇文章……当我们在创造新事物，就是一种繁衍。 一旦生活变得枯燥重复，我们就会为“停止繁衍”而焦虑，怀念之前繁衍能力爆棚的时期，这自然是非常正常的状态。毕竟连爱因斯坦都没办法保持无时无刻的产出，怀旧一下，也是种放松和休息~ 我们经常感叹”不年轻了“，往往只是一种对年轻时期的“自我陶醉”。年轻人都会存在或多或少的自我中心主义（Adolescent Egocentrism)，有高涨的自我意识，认为我简直超级厉害，周围人都离不开我。因此，年轻的我们也更容易获得成就感和快感。 随着长大，我们开始学会观点采择（Perspective-taking），对自我和他人产生更明确的认识，开始变得“成熟”，自然不再像年轻那样容易得到成就感。 为什么我们想到“变老”就会开始惆怅？这就要说到心理学上的“老化刻板印象(Aging Stereotype)”，指的是人们对老年人这一特定社会群体所持有的观念与预期，而且这种观念往往是负面的。 仔细想想，当我们提到老年人的时候，脑海中是否总会出现一个记忆力不好、理解能力差、身体脆弱的形象呢？这就会让我们对自然的生理变化产生消极感，下意识的抗拒“变老”。 年轻人更容易关注消极、负面的信息，例如那些曾经带给ta挫败感、失落感的事物——这是“记忆的情绪效应（Emotional Effect Of Memory）”所提到的现象，很有道理。 这其实是人类进化中所产生的一种习惯：消极情绪会给人不安全感, 激发警觉保护的状态，从而催促自己更努力地工作生活。 所以，正值壮年却总觉得自己老了，可能是人类的生物本能在督促你：少壮不努力，老大徒伤悲。（主编插话：快滚去写稿子吧呵呵呵 ） 不想变老，也是因为我们总觉得自己年龄越大越不聪明，这其实也是种错觉。 美国心理学家卡特尔把智力分为流体智力和晶体智力。 流体智力（Fluid Intelligence）是由生理决定的，受神经系统的影响，如记忆、反应速度等，一般在20岁左右到达发展“最高点”，然后缓慢衰退。 晶体智力（Crystallized Intelligence）则是一个相对的概念，指在社会中习得，以经验为基础的认知能力，比如语言能力、判断力、联想能力等。这些能力会保持稳定，不断累积。 唠叨这么多，其实我们只想说，既然成长永远都是不可逆的，我们不妨心平气和地面对各种变化。 过去的时光虽然美丽，但还是当下的日子最有趣呀。
信我！必能改变你的目前困境
信我。就能够改变你当前的困境。 今天我要给你讲一个故事。这个故事每天都在发生，你我也都可能深陷其中（就算你比我聪明100倍！）。 这是一部真实的纪录片。影片的名字叫做：Kumare：The True Story of a False Prophet（库马里：一个假先知的真实故事）。这是一部仅84分钟的纪录片，在2011年美国的 South by Southwest 电影节上获得了最受观众欢迎纪录片奖。 用一句话来概括整个故事，就是：一个普通人究竟如何能成为“大仙”，并获得信徒？ - 电影海报 - 那些一眼望去就知道荒谬得不可思议的行为，人们究竟为什么愿意去相信他？ “信仰”以实验开始，以经验结束 Kumare的主人公叫做Vikram Gandhi，一名出生在美国新泽西州的印度裔美国人。Gandhi发现，越来越多的美国人开始热衷于印度瑜伽和Guru （在美国推广瑜伽活动的大师们对自己的称号，指印度宗教里的先知和领袖角色），这也导致社会上出现了许多真假难辨的大师。在一次回印度的旅途中，Gandhi更是惊讶地发现：印度本土那些真正的Guru, 也没“真”到哪去！ - 伪装前的Vikram Gandhi - 于是，Gandhi决定做一项社会实验，并将其拍成了纪录片——这就是影片的灵感来源。Gandhi留了长头发和长胡须，换上袍子和拐杖，模仿他祖母的印度口音，用磕磕绊绊的英语讲话，把自己包装成一名叫做Sri Kumare的印度Guru。 - 伪装成Kumare的Gandhi - 一切准备就绪后，Gandhi从美国的东岸跑去了西岸，在亚利桑那州的凤凰城（那里没有一个人认识他）开始兜售自己伪造的人生哲学。为了让这一切效果更好，他还雇了一个瑜伽专家（教他做瑜伽），以及一名公关人士（帮助他做宣传）。 一开始，Gandhi只是在一个瑜伽馆教瑜伽。但凭借着自己神秘的Guru身份，消息很快不胫而走，Gandhi在凤凰城受到了越来越多的关注。 人们开始跟随他学习，围着他聊天，邀请他去家里做客。甚至有人驱车千里来向他求教，人们对他感激涕零。在其他人眼中，这位Guru睿智、慈悲、令人信服。甚至有自称是研究“前世”的学者，在Gandhi面前认真地说：我看到了你的前世，看到了很多很多个Guru。 Gandhi的初衷是想知道这样一个谎言究竟能够走多远，他（好奇、甚至急切地）等待着有一天有人将他的伪装识破。但结果是越来越多的人开始向他敞开心扉，信任他、信奉他，故事开始复杂起来。 Gandhi与追随者们的关系不再是单纯的欺骗与被欺骗的关系，而开始变成了更深入、更复杂的关系。它关乎身份的探索、信仰的力量、付出与奉献的种种探讨。而那略显刻薄、令人厌恶的初衷，也变得更微妙，更平和，更动人。 也许，每一个“信徒”都正在经历自我挣扎 英国的一名社会学教授Lorne Dawson说，人们参加这些“神秘活动”，往往是因为这些活动和“身份认同”相关。人们想要从中获得一种对于自己身份感到安全的认同感。通常是当人们对自己的个人身份认同产生怀疑，而周围的环境无法提供给他们相应的支持和指引，来帮助他们确认自己是谁的时候，人们会去寻找这样的“神秘权威”或者“更高的力量”。“这个‘神秘力量’提供什么至关重要。如果内容对了，人们在这个组织里面能够感受到很多好的社会支持(social supports)，人们就会在其中相信任何事情、做任何事情。” Gandhi扮演的这个Guru刚好满足了这个角色。 - 众人在Kumare的带领下做冥想 - 其实，用“信徒”来形容Gandhi的追随者们并不恰当。Gandhi以假身份在凤凰城传道时，并没有做伤天害理的事情。他没有建立起任何结构性的组织，也没有以此大肆敛财或者谋取其他利益。他的十四个最忠诚的追随者也不过是和他一起组建成了一个小小的群体，大家一起做瑜伽、冥想、念咒。 但重要的是，这些追随者们都有一个共同的特点：他们正被，或者曾被生活挤压地喘不过气来。 - Toby - Toby, 一名聪明的中年女性，却有着压力极大的一份工作：死刑辩护律师。她的职责是为那些被政府判处死刑的人做辩护，这使得她常年行走在伦理道德与法律的交叉地带，情绪颇受困扰。因此，她选择做瑜伽，并期待有Kumare这样的人来指引她。 - Craige、妻子以及Kumare - Craige，曾是瘾君子，吸毒多年，导致婚姻破裂。6年前戒毒成功后，和前妻复合，决定开始新的生活，并帮助那些需要帮助的人。“我意识到，有很多人和我们一样，需要帮助。就向你（Kumare）一样，你来到这里，然后帮助那些需要帮助的人。这件事非常地、非常地重要！” - Kimberly - Kimberly，一名病态性的肥胖症患者，20年前和丈夫离婚。为了养育孩子，常常同时兼职几份工作，每天只睡两至三小时。她知道自己该做什么，但她更需要的是人的倾听。“我不需要一个教练来对我指手画脚，告诉我做这个做那个！我需要的是倾听和辅导。”而Kumare，则完美地扮演了她所期待的这个角色。 在影片中，这些追随者们真切地尊敬并喜爱着他们心目中的“Guru”。他们端坐在Kumare的下方，按照他的指导，一边冥想，一边寻找着他杜撰出来的、能指引人生的“蓝光”。在做瑜伽时，他们友好、恭敬地按照Kumare的指示，猫着腰，伸展躯体，再学习狗的吐舌动作，大力呼气。他们不时地和Kumare讨论，跟他讲自己深藏的秘密。 - Kumare自创的犬式吐气法 - 而Gandhi所扮演的Kumare，一直在不断地试探人们的底线。他发明莫须有的“蓝光”；看起来滑稽不堪的“犬式吐气法”，他让人们做一些匪夷所思的动作，他带着大家做一些荒谬的举动，他甚至让人将他的照片供奉起来。 始终没有人（甚至想要去）拆穿他。人们一如既往地相信：跟随他，一切都会好起来。而Gandhi这个自己越来越迷茫的“大神”，直到临别之际，都在一遍一遍地教导这些人：你要找到你们自己的力量。你们不需要一个Guru来教会你们如何开心快乐。 你们自己就可以做到。 影片的结局即是意料之中，又是意料之外的。事态发展得越来越匪夷所思，Gandi决定按照事先的计划，告诉这一群追随者他自己的真实身份。 Gandhi决定在当晚向大家坦白 但是最终没有说出口 然而第一次的坦白，Gandhi彻底失败了。面对着这些虔诚的、“一切都在好起来”的人们，他自己在笔记本上一笔一笔地写上：我并不是你们所想象的那个人（I am not who u think i am ）, 接着一遍遍地排练着这句话。但到了坦白那一刻，他没办法当面讲出真相。 实验早就失控了。 Gandhi已经和这些人产生联结，尽管这其中有着欺骗、乃至愚昧的成分，但那些情感是真实的。Gandhi不知道当自己揭露真相后，到底会发生什么。 为了完成这一切，Gandhi选择了断。他先是和众人惜别，离开凤凰城，回到了新泽西。他脱下了Guru的服装，剪掉了头发和胡子，回归了自己真实的模样。几个月之后，他拍摄了一段小视频，诉说了事情的真相。 - Gandhi 通过视频说出了真相 - 当影片播放完之后，他走进房间，等待众人的反应。 - 真相揭开后，Gandhi与大家做交流 - 一些人感到愤怒，直接离场；一些人走上来拥抱他。说：你给我们上了真正的一课。直到数月之后，在Gandhi先前的那14个忠实的追随者中，有10个依旧选择与他保持联系与交往。Toby后来每天都会进行冥想体验，并还清了自己所有债务。Kimberly减掉了70磅的体重，不再反弹…… 在这个略显浪漫的结局之外，影片依旧有其他值得冷静思考的地方：当我们去寻找“寄托”时，我们究竟在寻找什么？ 神秘力量允诺给你的是什么？ 人们在寻找Guru这样的“神秘力量”，但其实人们在寻找的是友谊、身份、尊重和安全感。“神秘力量”往往声称这样一个世界观：信我。我能够改变你当前的困境。这几乎对于任何职业、教育、年龄背景、社会阶层的人都有异常吸引力。人类终究是社会性的、情感动物。而如果去迷信这些“邪教”或者“大神”，他们甚至“能够”给予得更多：他们还能帮你建造一个有章法的生活方式，你似乎真的能够学到一些新的能力。 更重要的是，他们把下面这些本来复杂的问题变得无比简单：生活有怎样的意义？幸福的秘密是什么？死后会发生什么？对与错究竟是什么？我们是谁？究竟谁会被拯救？谁会被毁灭？ “相信我，你就有一切的答案。” 然而，正如Gandhi在这部纪录片里试图传达的“镜子哲学”： “The only guru you need is inside yourself ” 你唯一需要的先知，就在你自己的身体里。 ---Kumare 你想要的，其实是友谊、身份认同、尊重和安全感。 记得用科学的方式去寻找它们。
喵星人教会我的五堂课
文｜陈曦 简单心理咨询师 潘潘是一只加菲猫，黑白色，像一头小奶牛。不要问我它为什么是黑白色的，加菲其实也有各种颜色。总之，它是一只胖墩墩，毛茸茸的胖猫。最初去接它时，它还只有三个月，小小的一只，从兄弟姐妹扎堆的小窝里欢快地径直朝我跑来，到我腿边蹭，然后像爬树一样，顺着我的裤子往上吭哧吭哧爬。那时它还是只奶猫，小爪未经修剪，爪爪到肉的感觉真的很销魂。我呲牙咧嘴的喊，就它了就它了。于是潘潘就这样被选中，跟我回家。 它的名字，含义很多。见过加菲猫的朋友会知道，这一族的喵星人脸都很扁。潘潘也不例外，脸扁得像是用平底锅拍过。于是取名Pan（平底锅），全名叫Panda，因为它的黑白花色很像熊猫。中文名叫潘达，取貌比潘安之义。 -潘潘- 抱着这个活泼可爱的小潘潘回家之后，欢乐的生活就开始了。每天给它喂吃的，换猫砂，陪它玩，定期洗澡，还得想办法对付漫天飞舞的猫毛。事情太多忙得焦头烂额时，潘潘总是很淡定地看我一眼，然后爪一横，胳膊一软，毛乎乎的一大只摊在电脑键盘上伸懒腰。我的房间是朝西的，下午的阳光照在潘潘的茸毛上泛着金色的柔光，它的肚皮随着呼吸上下起伏，有一种让人心安的节奏。 有天收工回家，累坏了，望着潘潘的肚皮发呆时，潘潘突然开口对我说，“陈曦，你一直都待我很好，但我看你过得太辛苦，好多时候都不快乐。这样吧，每个周二的下午，阳台上阳光正好的时候，你过来，我教你一些喵星人的智慧，让你快乐起来。”潘潘是只极安静的猫，平时几乎不叫唤。这一开口，把我吓了一跳。等到周二下午，我将信将疑地去了阳台。 第一课：信任 第一次见你时，我还很小。我妈教过我，你们人类很复杂，有好人也有坏蛋。那天你来的时候，我妈站得远远的打量你，琢磨你会不会是个坏蛋，可我觉得你一定是好人。不知道从哪里来的信心和勇气，总之，我一直都很确信，你是喜爱我的。有时候闯祸了，比如抓坏了你的旅行箱，在你的洗脸池里尿尿，在马桶上玩耍之后去你床上翻滚，我都会特别无辜地望着你。我知道你不会真的生我的气。就像我知道，你不会介意你的每杯水里都漂着一两根我的毛毛。我从你看我时温柔的眼神，抱我后放我下来时轻柔的动作，从你日复一日细心的照料里，更确信你是喜爱我的。 可是我看到，你对人却没有这样的信任。你总担心自己表现得不够好，想得不够周密会搞砸，担心自己身材不好，太胖太黑，没人会真的喜欢你。怀疑爱你的人，是不是真心诚意，会不会持之以恒。总觉得任何日常相处中的疏忽与矛盾，都是别人不够爱你的证据。你天天读那么多书，却好像不明白一个简单的道理。这道理每个喵星人都明白，但你们人类好像掌握起来颇有难度。那就是，信任。相信人是善良的，友好的，相信人是爱你的，会对你好，只因你是你，没有那么多的条件。你知道吗？在潘潘眼里，你是最可爱的人类，蓬头垢面也罢，职业干练也好。因为那些都不重要。在我眼里，你是真心待我好的人，是第一次见面就任由我爬上爬下的家伙。不要总想着让自己更有思想，不要总琢磨人生的意义这些虚无缥缈的事情。像爱我那样，结结实实地去爱身边的人。去爱，去投入。信任人，也信任爱。 第二课：依赖 我最喜欢耍赖。你一回家，不管你是一滩烂泥摊在沙发上，还是一脸严肃坐在电脑前，我都会跑到你腿边来回蹭，或者直接趴在你软软的肚皮上。那里比较暖和。我喜欢耍赖，而你，也喜欢这样赖赖的我。希望你陪我玩时，我会一屁股压在你的书上，或是直接躺到你的胳膊上。想吃好吃的，我就在装罐头的那个橱柜前转悠。由于基因的关系，我的眼睛总爱流褐色的眼泪，自己清洗不了。我会泪眼婆娑地望着你，等你用湿润的毛巾给我洗脸。我放心地耍赖，放心地提各种要求，我觉得这只会让我们更亲近。 可是我看你，却被坚强独立这样的观念困住。听你一遍遍谢绝朋友们的帮助和好意，总是重复着那句，“不用啦不用啦，我自己就能行，不必麻烦你。”每次听你这么说，都觉得你能和我亲近，却拒人于千里。学学我的赖皮，学着像我一样向朋友们提这样那样的要求吧。他们会因为你需要他们，而感到快乐满足。就像我吃罐头时开心得摇尾巴，你看着不也笑得很开心吗。 第三课：保持好奇 每次家里出现任何新鲜玩意，我都会冲上去闻闻，舔舔，拿爪爪扒拉。家里来客人，无论是见过没见过的，我都会凑上去闻闻蹭蹭。有鸽子歇在阳台，我会隔着玻璃细细盯着它看，虽然我知道今天的鸽子其实就是昨天那只。激光笔的红点，带毛毛尾巴的小圆球，都是我百玩不腻的玩具。每次看到移动的物体，我都会特别激动地扑上去。有点儿不好意思的是，我也不止一次抓住被子下你移动的脚丫子，又踹又咬，谁让它看上去那么可疑呢。我知道家里每一朵花的香味，每一只杯子的口感，每个客人的气味。当然，你看的每本书我也都趴过。 我始终对这个世界充满着好奇，可是你，年纪轻轻却总是老气横秋，觉得一切都不过如此，超不出想像。有多少次，你打开一本顾名思义的书，却发现里面有很多有趣的故事，睿智的思想，深刻的洞察，幽默的话语；有多少次，你从原本不愿参加的聚会回来，告诉我你认识了有意思的家伙，去了环境新颖的咖啡馆；有多少次，你讲课回来告诉我，同样一个主题的交流和游戏，人们有怎样不同的碰撞，有怎样极富创意的点子。你总说，日光之下，并无新事。一切都在重复。可是我要告诉你，保持着好奇，这世界就会像个新意迭出的游戏场，给你惊喜。上帝比你，更富想像。 第四课：保持自我 你们人类总说喵星人很傲娇，很多时候高贵冷艳，不爱搭理你们人类。我却觉得，你们活得太累了。总想着怎样别人才会满意，却忽略自己的喜好和需求。你想抱我，可那时我正想在客厅溜达溜达；你希望我趴你大腿上，可那时阳光正好，摊在地板上懒洋洋晒着太阳打个盹，多舒服呀。我知道你有你的期待，可我也有我的想法。 我默默坚持着自我，却看到你好多次为了不让别人失望，应承下你并不乐意的事情，然后愁眉苦脸地去完成，最后双方都不好受。你其实可以学学我，该拒绝的时候就拒绝，不要活在别人的期待里。很多时候的不自由，不是别人设下牢笼，而是自己困住了自己。做一只自由自在的猫，晒自己的太阳，让别人说去吧。 第五课：简单快乐 我的世界很小，就这么几个房间。一个飞奔，就可以从房子这一端，撞上房子那一端。可我很爱这小小的住处。这的一切，我都熟悉，知道每个物件的气味。嘻嘻，当然每个物件也都蹭上了我的味道。我认识的人很少，熟知的，就只你和你的几个好友。我不会去比较，也不会去想像，是不是能有更大的房子，会不会有对我更宠溺的猫奴。每天喝喝水，吃吃猫粮，跟你耍耍赖，就很好。每天我打盹的靓影随机出现在家里的各个地方。欧，失眠是什么？焦虑是什么？有欲望是好的，它让你充满热情地投入到这世界，从这世界摘取丰盛甜美的果实。可不要让过多的欲望奴役了你。每天绞尽脑汁地琢磨明天要吃上更好的猫粮，住上更好的猫舍，搅得每天都不安宁，何必呢？你们人类想太多，欲望太强。我觉得，简单快乐才好。用一生去攀比，即便外在多么富有，内心也是荒芜的吧。 看我的猫生多么简单快乐。我想要的，很少。有你，在这，就很好。 五堂课后，又是一个周二的下午。我兴冲冲跑去阳台找潘潘。它在打盹，金色的阳光洒在它毛茸茸的肚皮上。我握了握它的小爪，说了声谢谢。躺到床上，睡了香甜的一觉。 read more（点击标题可直接阅读） 做个温暖的朋友—关于陪伴和爱自己 如果你爱我 作者陈曦 简单心理认证咨询师 北京大学心理系临床心理学硕士 接受中美系统临床培训，理论根底坚实，临床经验丰富 从业十年，提供心理咨询超过3500小时 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
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