你好，我叫焦虑
“明天要跟大老板汇报进度，我好焦虑。” “能不能不去那个Party啊，见到生人我好焦虑。” “我最近焦虑得上火，长好多口腔溃疡。” ... ... 焦虑是很多时候必不可少的一种情绪，也逐渐成为生活中特别常见的“现代病”。 那么，当我们说“焦虑”时，是在聊什么？正常焦虑和临床诊断的焦虑是一回事吗？我这样算焦虑吗？我该怎么评估我的焦虑呢？有什么自助的办法吗？或者专业的治疗方法呢？ 你好，我叫焦虑 文 | 闫煜蕾 简单心理咨询师 编辑｜简小单 一、焦虑是什么？ 焦虑，是包含了担心、紧张、恐惧、尴尬等情绪的一种情绪的统称，它同时还带来了一些躯体上的生理唤醒，比如心跳加快、呼吸急促、手心出汗、眩晕、肠胃不适等躯体反应。 焦虑不是个坏事儿。焦虑通常会带来两种反应，Fight or Flight。 Fight（战斗）可以使我们获得动力去做某事，对于焦虑和绩效的研究得出的倒U型曲线也证实这一点，中等水平的焦虑可以得到最高的绩效。 Flight（逃跑）可以帮我们回避掉无法应对的具有威胁的事物，如看到野兽时的焦虑促使我们逃跑躲避伤害。 过度的焦虑当然也不是个好事儿。过度的焦虑会带来情绪上的痛苦，还会带来很多躯体上的不舒服，比如会经常觉得累、肌肉紧张、脖子酸疼，睡眠质量下降、幸福感降低等。总之，过度的焦虑不会让人死掉，却会让人的生活质量下降很多。 二、正常焦虑与病理焦虑（焦虑障碍）的区别 注：病理焦虑是指临床上认定的焦虑状态，也被称为焦虑障碍。 据统计，10个人里，大概有3-4个人在这一生中会得某种焦虑障碍。另外，焦虑障碍是一种很难自愈的慢性疾病，一个人若在生命早期（比如童年、青少年）就得了焦虑障碍，如果不治疗的话，大多数都会一直持续到其成年，直到生命终结。 （正常焦虑和焦虑障碍关系图） 正常焦虑与病理焦虑是在同一个维度上。我们人为地指定上面的某点为标准，这个点就是焦虑障碍的诊断标准，左侧的就是正常焦虑，右侧的就是焦虑障碍。其实，那些未达诊断标准的高焦虑与达到诊断标准的焦虑障碍是没有本质差异的。 三、高焦虑、病理性焦虑的评判标准 怎样的焦虑是高焦虑、病理性的焦虑，需要我们去关注、去治疗的焦虑呢？有几个标准可以供大家参考一下： 是它是否是与现实刺激相对应的？ 你觉得你焦虑的强度和引起焦虑的事情的本质是否匹配，比如，理智上明明知道和别人打招呼不应该是很可怕的事情，但情感上还是焦虑得不行，做不到。 焦虑症状持续的时间是否太长了？ 这种焦虑的感觉是否从小时候、青少年时期就是这样？焦虑的症状一直都存在？一直让你不放松、不舒服，总感觉很累、很痛苦？ 焦虑症状在多大程度上干扰了你想要的生活？ 比如是否每次考试或者演讲都太焦虑了以至于发挥得非常差？还是因为回避社交带来的焦虑，使自己的人际圈非常狭窄，而你其实很想要很多的朋友？这在评估焦虑症状让社会功能有了多大损害。 四、焦虑障碍有哪些？ 社交焦虑 这是患病率最高的一种焦虑。表现为在社交情境下的焦虑，包括担心自己的表现不好、担心被嘲笑、担心自己出丑、担心暴露自己焦虑的症状（别人是不是看出来我的脸红、手抖、声音发颤）等等。 社交焦虑中有种“广泛性社交焦虑障碍”，这些人害怕几乎所有的社交情境；而有些人只是害怕某一类社交情境，比如说“演讲焦虑”。 焦虑情绪产生了回避，会避免去一些想去或者应该去的社交情境，比如，不能去参加朋友聚会、没办法在餐厅里当着别人的面吃饭、因为害怕被听到解手的声音而不能上公共卫生间等。 社交焦虑障碍的终生患病率14-15%，且年轻人的社交焦虑患病率在逐年上升（这可能与社会节奏越来越快，众多社交媒介的出现有关）。 广泛性焦虑 患病率第二大的焦虑障碍。表现为对日常生活中的事情过度、持续的焦虑。比如，总是想自己刚才说的话做的事对不对，工作表现怎么样，老板有没有生自己的气，也会常常为自己和家人健康状况担心，甚至为朝鲜半岛的安全局势整日担心等等。 在这种焦虑状态中，自己意识到这种焦虑，但是没法控制自己不去焦虑。比如，自己知道没有必要因为这些而焦虑，但是抑制不住地去担心。而这种焦虑也因无法控制，所以常常伴有心理痛苦和躯体不适，如紧张、易疲劳、无法集中注意、易怒、睡眠问题等。 因为伴随诸多问题，一般很难识别出是从什么时候开始有的症状，对很多患者而言，这是一个终生的问题，广泛性焦虑障碍就像某种人格一样，渗透在生活的各个方面里。 广泛性焦虑障碍的终生患病率为5.4%，也就是说，在20个人里，有一个患有广泛性焦虑障碍。女性患病率大概是男性的2倍。老年人的患病率为平均水平的3-4倍。 惊恐障碍 与 场所恐惧 惊恐障碍是对某种躯体感觉（惊恐发作）的习得性害怕。 惊恐发作这种躯体感觉并不是很常见，约有3%-5%的人会偶尔有惊恐发作，但是对于曾经体会过的人来说，那是一种非常强烈的身体不舒服的感觉以及带来的心理上的害怕。 惊恐障碍单次持续的时间比较短暂，几分钟或十几分钟，但是感觉非常强烈，伴随着强烈的躯体上的不舒服感（比如心脏不舒服、胸闷、出不上气感觉要窒息等）。病患本身突然有害怕的感觉，但来去难以预料，也缺乏线索。 惊恐障碍只是对自主神经系统活动（如心跳、呼吸等不需要控制的神经活动）的过度关注，并对这些活动赋予了一些灾难化、威胁性的意义（比如感到心跳不太正常，以为自己要得心脏病死了等）。 场所恐惧是预期在某些特定场所（比如人多的地方、空旷的广场等）会产生惊恐障碍中的躯体感觉，然后导致惊恐发作，担心惊恐发作后的后果非常严重（比如自己会死、会在公路上驾车失控），因此就害怕去这些特定场所，从而导致社会功能的损害（比如没办法上班了、没办法出门了）。 场所恐惧有时会和惊恐障碍一起发生，叫做伴有场所恐惧的惊恐障碍，即惊恐障碍与惊恐发作的地点连接起来的情况。比如，曾在人多的商场发生过惊恐发作，之后会常害怕再去商场。这时候，就不再是单纯的惊恐障碍，而是伴有场所恐惧的惊恐障碍了。 分离焦虑 分离焦虑是由于与重要他人的分离而产生的焦虑情绪。 这在幼儿时期，是一种正常的情绪，一般来说会随着儿童对环境的适应而减少，最后消失。一般来说，分离焦虑会随着个体年龄的增大而渐渐减少，但是也有比较少的一部分人直到成年也有分离焦虑。 但如果一个学龄儿童，已经上学多年，还是会非常害怕与母亲的分离，以至于每天都不想离开妈妈去上学，或者不能够自己一个人在卧室里睡觉，这就是有问题的分离焦虑障碍了。 特定恐惧 特定恐惧就是对某种特定事物的害怕。如有些人怕蛇、蜘蛛，有些人怕高、有些人怕封闭的空间（幽闭恐惧）、有些人怕看到血。 一般人的特定恐惧即便恐惧的强度很大，也不一定会对生活带来非常大的干扰，比如怕蛇，不要去动物园看蛇就好了，对日常生活也没什么影响，不需要治疗。 而有些人的特定恐惧就非常强烈，比如有人怕蛇，他不可以看到电视里出现蛇的画面，不能听其他人发出“蛇”这个音，不能看书里出现“蛇”这个字，甚至在大街上看到别人穿的蛇纹皮鞋也非常受不了。这就对生活产生了非常严重的影响，需要进行专业的治疗。 看到这里，你一定很想知道有哪些方法可以自己评估焦虑状况，还有哪些方法能够缓解焦虑。 毫不犹豫戳：拿什么拯救你，我的焦虑？ (ง •̀_•́)ง 如果焦虑问题已经对你的生活产生了很大影响，可以来和咨询师聊聊哦~ 点击图片了解详情🔽 作者闫煜蕾 简单心理认证咨询师 中国心理学会注册心理咨询师 中美精神分析联盟（CAPA）成员 北京师范大学临床心理学博士候选人 北京师范大学临床心理学实验室青少年焦虑障碍 认知行为治疗干预研究项目负责人 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“生而为人，我很抱歉” | 如何走出低自尊？
“生而为人，我很抱歉”，这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公松子写在墙上的一句话。 松子的妹妹从小体弱多病，父亲把全部心思都放在妹妹身上，常年不得父爱的松子，意外发现扮鬼脸可以让父亲笑，便不时这样逗父亲，却不料弄巧成拙。 小时候讨好父亲，长大后不断地讨好爱人，渴望爱却总是得不到爱，一生悲惨被人欺凌，最后被小孩杀死。 也许，对于她来说，自己的出生就是个错误。 当遭遇挫折或承受压力时，我们也许会认为自己无能，愚蠢，不够好，对自己不满意。 但是，如果没有应激源，一个人却也常常认为自己不如别人，觉得自己没用、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……并用这些词来定义自己，那么，Ta可能存在低自尊的问题。什么是自尊？ Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值”。 Christophe Andre 在他《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面：自爱、自我观和自信。 自爱：自爱是自尊的基础。尽管我们自身有缺陷和不足，但是总的来说我们是爱自己的，我们的内心会有一个声音：我们是值得被爱和被尊重的。这种无条件的自爱并不取决于我们的表现好坏。这就解释了为什么我们能在经历挫折失败之后重新站起来。自爱让人免于绝望。 自我观：自我观指我们看待自己的目光，对自己优点和缺点的主观评估。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折和考验，促使人们达到更高的目标。 自信：自信是自尊的第三大支柱。自信是相对于行动而言的。有自信的人有能力在重要的场合采取恰当的行动。不过度的害怕未知或挫折，是自信较高的表现。 什么是低自尊？ 低自尊者通常对自己有消极的整体看法，他们通常消极地评价或评判自己，对自己的存在价值也持有消极的态度。 通常，低自尊的人会有这些表现： 1. 频繁的自我攻击低自尊者通常会对自己说许多消极的话，他们会攻击自己的行为、能力、甚至自己说过的话，一旦当他们犯错或做得不够好时，他们就会自己怀疑和自我攻击。 2. 忽视事物的积极面低自尊者通常只关注事物的消极面，当他们获得成功时，他们会认为是运气好，认为“没有什么大不了”。相反，他们会将聚焦在自己犯的一点小错误上。 3. 消极的情感低自尊者会常常感到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等消极的情绪。 4. 对工作和学习的影响低自尊者也许总是比他们所能获得的要少。可能是由于他们认为自己的能力不如他人。因为担心自己做得不好，他们会避免挑战和机会。他们可能会非常努力地工作，强迫自己做更多的事情，以弥补或掩盖他们认为自己所缺乏的技能。 5. 关系问题低自尊者常常为了取悦别人而避免冲突，在人际上出现回避行为。他们对别人的反对和批评会变得沮丧。 6. 娱乐和休闲低自尊者会避免去娱乐或休闲，因为他们认为自己不值得享受或娱乐。他们也会避免一些可能有评价性质的活动，比如竞技类体育等。 7. 个人管理方面低自尊者通常不重视自己，他们可能会有过量饮酒、滥用药物等问题。他们也可能会隐藏任何他们认为不好的东西，以使得自己不那么“令人讨厌”。 低自尊是如何形成的？ 1. 消极的早期经历 我们对自己的信念源于我们对早期生活事件产生的主观结论。这意味着我们在童年的经历，关于我们的家庭，朋友，同伴，我们所在的学校乃至所处的环境，等等，都影响了我们如何看待这个世界，以及如何看待自己。 如果我们的早期生活遭遇了很多消极的经历，那么极有可能形成许多消极的自我信念，并因此影响我们的自尊。 这些消极的经历可能有： · 遭受惩罚、忽视、虐待· 被父母的过度控制· 成为了他人负面情绪的发泄对象：比如，父母将自己的怒火发泄到孩子身上。但孩子不明白发生了什么，久而久之形成了一种对自我的怀疑：我会让别人不高兴，肯定是我不好。· 对家庭或学校的不适应：比如孩子转学后，无法融入新环境，受到同学排挤等· 所在家庭在社会的地位：比如孩子所在的家庭是少数族裔，或面临贫穷，会承受来自社会的歧视问题。· 缺少积极因素：比如缺少家人或同伴的关爱，缺乏温暖感和促成自我价值感的事。 2. 消极的核心信念 低自尊者可能会有这些核心信心： · 别人都讨厌我· 我一文不值· 我不值得被爱· 以及“生而为人，我很抱歉”等等 问题行为背后都是有核心信念在支持其运作。比如一个低自尊者在社交场合产生回避行为，其行为背后的核心信念可能是：“别人都讨厌我”。 当我们强烈地相信这些消极的核心信念时，我们会感觉自己非常糟糕。为了避免自己感觉糟糕，我们会为核心信念制定一些规则和假设，以确保我们的生活能正常运行下去。比如一个认为“别人都讨厌我”的人，会制定一些规则如：“我必须取悦别人”或“只有当我做得完美的时候，人们才会喜欢我”。 3. 无益的行为 拥有这些规则和假设的结果就是，它们将指导我们的行为，并在很大程度上决定我们的日常生活中所做的事。 低自尊者会非常努力地想要事情做得完美，做到取悦别人，而从不去考虑自己的需要。如果他们能满足这些规则，达到为自己设定的标准，那么在表面上就能自我感觉良好。 这些行为短暂地逃离了低自尊感，他们努力不让自己难过，保护自己核心信念的完整。但是，他们的低自尊只是暂时隐藏起来，等着被最轻微的事件唤醒。 例如，他们希望获得所有人的认同和喜欢，但是一旦遭遇到不可控的情况，如有人不赞同自己，他们可能就会产生对自我全面的否定感。 4. 循环反复 消极的早期经历让人形成了消极的核心信念，核心信念又会发展出无益的规章和假设，无益的规章和假设会指导人们产生无益的行为，最终，无益的行为又会强化消极的核心信念，如此循环往复。 如何走出低自尊？ Christophe Andre认为可以从与自我的关系、与行动的关系、与他人的关系三方面，改变和调整一个人的自尊，我重新整理为两个方面： 1. 认识你自己 认识自己包括认识我们对自己的看法，我们的能力和局限，以及我们展现给他人的方式。 以下几个问题可以帮我们更好的认识自己： · 我喜欢/我不喜欢：你是否能够清楚的确定喜欢什么，不喜欢什么？你如何与他人谈论这些？你如何去接受与自己不同的观点？· 我了解/我不了解：哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？你如何将这些知识传授给他人？你敢不敢就你不了解的领域提问？· 我的失败/我的成就：你是否能谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？你是否能谈论自己的成功，同时又不让人觉得你是在自我炫耀？· 我的缺点/我的优点：你是否能够确定自己的缺点和优点？在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？ 2. 对自己诚实 在面对威胁到自尊的时候，我们通常会有两种反应：自卫和屈服。 在自卫的情况下，人们倾向于否认某种情绪：“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。 在屈服的情况下，人们会对自己撒另一种谎，从而否定自己想要改变现状而进行的尝试：“生活就是如此”“不管怎样，我们都改变不了任何事”“要习惯”…… 我们压抑了自己的真实情绪，为了维护自己对外的“良好”印象，因为一旦我们承认了自己的情绪，我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式，是一种自我防御。但是，这种方式只是暂时的保护了你的自尊，并没有彻底解决问题。 打破自我防御，诚实的面对自己的痛苦和缺陷，意味着我们真的做好改变的准备了。 3. 不再自我攻击 自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化，源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。 在面对自我攻击时我们能做什么呢？ 首先，要觉察到“自我攻击”的存在，每当要进行自我攻击时，立刻意识到我又在自我攻击了，从而阻断这个想法。 其次，想想事情的积极方面和解决方法。比如，习惯以下思考方式：这个想法是否让我自我感觉好一点？这个想法能否有助于我下一次的应对？等等。 4. 接受自己 接受自己，意味着我们既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。 面对自己的缺点不批判，不为此感到羞耻而难以前行。 因为我们每个人都是不完美的，承认自己的缺点并不意味着我们永远不会改变，而只有接受了不完美的自己，才有可能让自己逐渐变得更好。 5. 行动起来 行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊，但并不是每天都能获得。然而，日常生活中我们也可以设立小的目标，这些目标不一定要远大，但一旦目标达成，就会令我们的自尊得到改善。 另外，有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。 一个落到行动的计划，无论大小，都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出，在下一分钟立马落实到行动：拿起话筒，开始写邮件，立即走出家门，等等。 6. 不再讨好别人 低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着打扰对方，令对方不快的风险。 也许他们的信念是：“如果我拒绝，对方会生气”“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻”。 低自尊者需要在与人交往的过程中，去挑战这些人际交往中形成的信念，比如：如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是我的朋友吗？ 对这些固有信念的调整和修正，让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事，既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。 7. 依靠社会支持 心理学家会认为，社会支持由四个成分构成：尊重的支持（如“我们知道你是一个不错的人”）；情感的支持（如“我们在你身边，我们爱你”）；工具性的支持（如“我们会帮你”）；信息的支持（如“这些信息对你有用”）。 社会支持会让我们感到被爱和被帮助。 怎样发展社会支持呢？Christophe Andre给了以下建议： · 不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候，不要害怕会给别人造成麻烦，勇敢的去寻找帮助，但要理解有时人们不能立马给予你帮助。· 使你的社会支持多样化。除了家人和朋友，你还可以寻求同事，同学、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持，不至于将你陷入孤立无援的境地。· 寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了，建议立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【法】Christophe Andre等著，周行译，恰如其分的自尊，生活·读书·新知三联书店，2015年8月第1版J.V. Fennell, M. (1999). Overcoming low self-esteem. Robinson PublishingLtd. Online Version: vk.comSelf-Esteem Resources. Centre for Clinical Interventions. http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/minipax.cfm?mini_ID=20
当众骂人后，我人缘好了10倍
在我们所受的教育里，教人别发火的还真不少。 狗咬你你也要咬狗吗？ 生气就是拿别人的错误惩罚自己。 忍一时风平浪静，退一步海阔天空。 道理都明白，但是真的很难做到啊，一边被欺负，一边被人劝“做人要以德报怨”……发火不是我们与生俱来的权利吗？ 这些想发没发成的火，其实并不会消失，而是被我们潜藏在内心了，可能让我们陷入自我攻击。而且不发火反而会让别人觉得我们不够真实，不可信…… 心理学家 Dan Moshavi 说，敢发火的人可以让别人感受到自己的真实可信，也因此更受欢迎，发火也是有好处的。 我们和一些尝到好处的朋友聊了聊，来看看他们在是怎么在发火中重新认识自己的吧。 01 公开回怼同事，没人敢为难我这个小白了 @楠楠 上个月就在办公室发火了。我在日本工作，日本本身就是个男尊女卑的社会，又加上自己是个外国人，工作上没有话语权。因为是个新公司，要做中国市场，眼看他们一意孤行还继续无视我的提案的那个瞬间，我忽然发火，有条不紊地大声说出了自己的想法，用日语说的，没有语法错误，结构清晰，内容明确，把大家都吓到了，一个看着文静的长头发女生原来还有这一面。我对自己这次发火丝毫没有感到愧疚，很快恢复平静，还和往常一样继续工作。反而那些一直无视我的人对我的态度发生了转变。 @柳梦没 上班第一年的时候，有个同事（没有title，只是来得早而已），总是让我去给她打印。比如接待艺人时候用的注意事项之类的内容，总之不是我的项目，也完全和我无关。借口就是她自己电脑打印不了，这样让我打了三四次。当时踹她脸上的心都有了。后来我坐得离她远了没理由找我了，竟然找了个她的小跟班让我打印。我直接给她的小跟班发了一个安装打印机的说明，她和她的小跟班再也没有找我打印过了，特奇怪的是，她的小跟班更加尊重我了……可能对方也是迫不得已不得依附那位同事吧。 @烟雨尘上 本人有些怕事软弱，领导就经常各种压榨，很多时还费力不讨好。后来有一次实在忍无可忍和领导大吵一架，后来领导态度转变很大，做的工作也得到认可了。 @匿名 工作中一直谨小慎微，服务领导，服务他人，职务晋升以后仍然如此，不曾意识到角色改变带来的责任和压力。一个偶然的机会，忍无可忍的情况下对某下属一通呵斥，居然换来敬畏。因此，管理者的愤怒不一定是真的愤怒，但可以是非常有效的传导压力的方式。 @匿名 我平时是个敢发火的人。有一次向主管发火了，因为自己受到了不公平的对待，向主管说了，我觉得这对我不公平，阐述了我自己的理由，主管竟然理解了，说她没考虑到这一点，很抱歉，后来她真的考虑到我提出的这一点了，所以有什么还是需要沟通的。 @晏安 在工作中，我是一个从来不敢轻易发火的人。为什么呢？怕得罪人，怕被人嫌恶，怕遭人排挤，怕受人陷害……反而被人解读为愚昧和胆怯。我一退再退，对方得寸进尺，终于爆发。当着所有同事的面，这是我第一次大声地责问别人，也是第一次将别人说得哑口无言。这次吵架事件，确实让我变得勇敢了。 @韩宁宇 我之前性格很好，基本上不发火，什么问题都很耐心点说，但是有一次，事情比较多，部员们干活比较慢，就发了一次火，就听见办公室鸦雀无声，然后，我就说看啥看，赶紧干活，我当时是真的着急，本身自己就是个急性子，然后那天出色的完成了所有任务，自从那次之后，基本上我的脾气大了很多，但是平常好好沟通时候发现大家明显听进去了，也能去好好做。 @Nicole.W 🥑 同事是个男生，我是女生，团队新加入了另一个女生，这是背景。女生新来的第二天，该男生每次在一个新女同事面前都比较喜欢孔雀开屏，大展示自己，但我不明白他为什么要踩一下我。席间。提到两件事特别让我恼火，第一，说我的穿衣风格一看就是学渣，因为我比较喜欢穿衣打扮，可能在他这种直男看来就是典型的学渣了？？？第二，说我是不是110多斤？？？我：excuse me？首先我一直是个学习不错的女生，第二我体重过百一点点。 回到办公室，没有很多人在的时候，我就发火了。第一，山大拿国奖的学生不接受自己是学渣，第二，我的体重过不过110不需要你操心，你需要照下镜子看下自己。 02 室友改不掉的坏毛病，被我吼没了 @衛虞 大学宿舍里有一个女生，平时特别好说话，我是属于性格比较直接的人，但是不会经常发火，只是礼貌性提醒，但是她绝了，每次都在大家午睡时吃饭，我们醒了开始各干各的，她睡觉让我们小声…晚上还很晚回来，不带钥匙！知道自己回来玩还不带钥匙也是绝，说什么怕吵到我们，那你敲门不还是得叫醒我们？？迷惑发言，后来我们就商议跟她说清楚，结果说了好几次也不管用，我就发火了，凭什么我们都要迁就你巴拉巴拉的，她就改了……果然有的人就欠狠话…… @匿名 初中的时候一直待人特别温柔。当时有个女生因为她暗恋的对象喜欢我，对我敌意很大，经常借开玩笑的幌子故意打我。开始几次我都没理她，还跟她笑眯眯的。后来我实在被逼烦了，我把她逼到角落拿书打了她，后来她就不再作妖了。我觉得应该及时适当表达愤怒，让人知道不要把你的温柔当做可以欺负你的理由。 @匿名 曾经有一个室友，可能是家里有些娇生惯养吧，她的个性是那种挺雷厉风行并且执行力也挺强情绪全挂在脸上的人，我记得那是我第一次冲她发火，完完整整的将情绪和盘托出，事后我还总结说自己下次要冷静清楚的表达，情绪上来了一顿说其实啥也没说明白。但是，她听到我的情绪了！我觉得这个是最重要的，她后来不敢随意跟我放肆了，她知道她不是宇宙的中心了，这种感觉真的超爽，被看到并且被尊重(不管她愿不愿意)的感觉真的超好。 @埃德加 有一次自己的底线被触碰（他们搞了一个我喜欢的动漫角色，还有点开黄腔的感觉，就“哥哥姐姐”“来呀” 很恶心）我下意识的说了 “你们再搞，我就退群” 希望能让他们看见自己的内心。然后我毫不犹豫点了退群按钮 ，之后很多同学也主动道歉了，事情也解决了，我们也明确了下彼此的底线。 @白梦黑猫 遇到了一个同级不同班的人想要和我换宿舍，我刚搬到新宿舍不久才熟悉下来，不想搬去新的宿舍，拒绝了他，但是她觉得我可能拒绝的不够干脆或者怎样，又问了我一次，我歇斯底里地朝她大喊我就是不想换，你找别人吧，那时候感觉真的超级爽，但是马上就后悔，自己刚才是不是太凶了。现在慢慢越来越敢于拒绝别人了。 @纸船 说一个非常规例子，请勿模仿。有一次我喜欢的一个男的马上要离开我们长沙去重庆发展了。但是还想见最后一面，但他喝太多醉了只说了酒店名就睡了，我房间号还不知道。到了酒店联系不上。我问前台xxx（他的名字）住在几楼。外面下着瓢泼大雨，我更心烦了，结果前台三番两次弄错信息，我不知道为什么突然破口大骂（我这辈子从来没这么发过火），我说让我看一下电脑，我看到照片就知道了。本来酒店是绝对不允许报名字就看顾客照片的，但我没想到服务员两句就被我吓傻了，我看了照片最终找到了房间号。我知道这种行为不对，但我更不能接受见不了这最后一面，我完全不受控制，我就是要见他。作为一个所谓接受了高等教育的研究生，也做了回泼妇。第二天他在机场发信息跟我说，这次回长沙其实只告诉了我，就是想和我见最后一面，我们的关系更加深了一步。 @匿名 2018年的六月，我高二升高三的暑假，本应该在学校补课的我请假到校外去了（为了留学）。九月回到学校，学校是县城的重点中学，囿于各种因素，小城的老师不太知道留学，却直接虎视眈眈地盯着我。那次她数落了我一番，话语十分难听，我实在没忍住，那天是教师节，我就大声吼了句“你是人民教师吗，你值得我尊重吗？”说完她就让我回教室了。之后的每天她见我就笑还主动和我打招呼。 03 都是第一次做人，陌生人我也不会客气 @匿名 有一次孩子幼儿园被恶意投诉以至于几乎要关停了，一众老师、家委会都觉得委屈、憋屈、但都碍于各种原因，只能表达担心、无奈、无助，却没有办法。我在家长群里表达了愤怒，以及呼吁大家集体行动的提议，大家纷纷表示憋闷的情绪得到纾张，被点燃了，感到有力量了，集体写了请愿书递交了相关部门。同时，很多家长表示看到了我的另外一面，关系更亲近了。 @DaYuLab 我一直是一个比较平和的人，但之前有一次排队的时候遇到插队的，不知怎么突然怒上心头，对着插队的人破口大骂。后来回忆的时候感觉很过瘾，同时又很可惜，想着当时我要是如何如何说会更解气。 @匿名 我当场对一个咸猪手问候他祖宗十八代，有实力的话我甚至想让他断子绝孙并且报了警。对这种人，一个白眼和默默忍受是不够的，这只会让他洋洋自得。发火是表明我的态度，报警虽然不会有实质性惩罚，但要消耗他的时间，所做的一切都是在尽我可能提高他的犯罪成本。发火吧，告诉部分贬低女性的猥琐男，老娘不好惹，不过警察叔叔到来前建议理性但坚定表明态度，为了自己的安全。 @大溜溜 有一次去直营店修电脑，花了500到家发现又坏了，打电话骂到对方立即退钱。当时我才刚来北京，为了省钱住一月750的4平米隔板间，竟然敢坑我500！放在以前我就会听那些商家胡诌不敢要钱。从那次以后买东西吃亏都会怼回去。 @姜允晨. 🏂 在北京租房碰到了恶心邻居。 看我一小女孩天天骂我挤兑我。忍了两个忍无可忍。后来就爆发失控。她吓得不敢出房间。我骂了半个小时痛快死了。 @星 在北京租房，一个沙雕室友一般进来就把洗手间纸篓扔了（我买的）？？？他说夏天气味大上完厕所都把自己的卫生纸各自带回去，还说女的不要脸总是扔卫生巾破坏卫生，还扬言要发到群里给大家看。扔卫生巾等于不要脸？我一下就炸了，在群里刷屏骂他卧室里是不是堆满厕纸，最后吓得他一脸虚伪地说不是针对我，还要把纸篓还给我，我说你自己扣脸上吧别占地儿。我第一次发火这么爽快，还以为会被报复，没想到这么快就解决了问题！还被赔了不是。 @May 我和未来婆婆的关系，怎么说呢，反正我觉得不爽她很久，然后有一天我不想自己一个人不爽了，就直接跟她讲我不爽，她就说“好的那我以后不说了”。然后我爽了，她爽不爽我不知道。 @DeYoung 一次是考研的时候在学校超市买到过期面包吃拉肚子了，很严重的那种，我直接拿着剩下的面包跑到超市去摔在收银台嚷嚷了一番（早上没啥人才敢这样），讲真，挺爽，其实是因为当时复习的状态还挺好的，碰到窝火的事情就不想憋着，索性释放一下。我只有处在很自信的状态下才敢发火。 @阿沉养不起 在广州读大学的时候，去一家连锁的永琪剪头发，例行被推销办卡充值。给我剪头发的Tony人很好，也不跟我多废话，但不知从哪儿冒出来另一个大哥，一直磨我叫我办卡。一开始我都是婉拒，但凡有点情商都能看出来我是真的不想办。后来甚至连笑脸都不乐意摆了，我的托辞就是学生党没钱+月底生活费也花得不剩多少了。 这时候，这个人居然跟我说叫我开支付宝花呗或者其他方式（时间太久了记不太清楚，他说了几个都是类似小额借贷的平台），我这火一下子腾腾腾就从脊梁骨冒起来了。于是我语气很激动地质问他，我就一直在激情说教，声音大到其他客人都回头/从镜子里看我。后来他回答不上来我，直接蹲到一个我的视线盲区去了，从此以后我再也没去过这家店。 @碧落卿歌 楼下一家人反映我们家卫生间漏水漏到他们家了，和她确认过了不是我们家的问题，她完全跟没听见一样，还来了一句：我不管你们什么原因，反正我这里漏水你们就不许用！我听了火就上来了，什么鬼道理，于是直接跑出去跟她怼：不都跟你说了吗去找物业，你在这里跟我们横有什么用？我们住进来可能不用水吗？不想办法尽早解决只知道瞎吵吵，等我们住进来你就等着天天漏吧！之后她再没来闹过了，我们正式搬进去之前出于好心去问了问他们找了物业没，结果那老太太白眼一翻，说修好了。有些情况你越退让人家就觉得你好欺负，反而你强势一些，很多问题就消失了。 04 真正让我愤怒的是，父母不断否认我的愤怒 @Rachel_gtt 因为堵车时间太长而急躁了，我妈替我向我老公解释说我没着急。我就愤怒了，我就是着急了不行吗？为什么要否认我的情绪？因为你认为急躁不好所以我就不能急躁？因为不能向她表达愤怒，所以一晚上都不开心。为什么不能表达愤怒呢？她这样否认我的情绪让我愤怒了。 @匿名 那段时间我在备考执业药师，那天晚上我爸戳破了我的瑜伽球，对我破口大骂我，由于他一直有暴力倾向，我一个晚上都在保持警惕，通宵都在背书，心里想着有一天我能离开这里。我鼓起勇气跟他们对抗，恶狠狠的骂过他们，我跟我爸已经一年多没说话了，对他说的最后一句话是用方言回骂了他，那是我第一次骂他，那一刻觉得有种宣泄的快感，现在想起来还是很爽。 @西南风 我爸在我这一直有一些权威，直到有一次，我爸说给我拍作业，喝了酒又开始说类似我不欠你的，而我当时一堆作业，我直接被烦死。我很忙就直接离桌面还剩20cm就松手，他觉得我故意扔在挑衅更，就开始太高音量大声嚷嚷，说我不给你拍了，我不欠你的。作业太多神烦中，我彻底丧失耐心，喊“闭嘴吧”，直接进我屋关门（声音比较大），放弃和他进行无意义辩驳。其实有一点害怕，因为我爸喝了酒难以控制自己暴脾气，原来还踹坏过门。然后过一会儿，他问我还有要拍的吗，我说您老还拍啊。当时感觉哦原来他的生气如此虚假，这么失败的伪装强大，我居然这么多年都害怕。 @匿名 我焦虑症三年，咨询三年了，我爸那天对我说，你都焦虑症三年了怎么还没好？我当时很愤怒，直接提高声调，说为啥你都没看到我的努力？我三年前状态差到连班都上不了，现在我已经能正常生活了，为啥这些你看不到，还觉得我好的太慢了？ 这是少数的一次我对我爸发火的时候，以前从来不敢的，但之后他了解了我的状况，也支持我继续治疗，这是我这次争取得到的好处。 @匿名 我家闺女闹青春期反应，特别敏感，强迫。我一度事事时时小心翼翼的对待，也不敢发火，即便她没道理做的不恰当故意气人。有一次，她闹的实在过份，把我的背包带子划了口子，我冲他发火，严厉发飙，她反倒很平静，只说，你不接我电话，我不高兴，就划了你的包。我感觉她也在试探，挑战。我不想跟闺女发火，可自从那次，我也不再担心发火的后果，会刺激孩子的心理。我需要让她知道我的承载力。 @尤振莉 一个伯伯劝高血压的爸爸喝酒，还说阻止的我“让人笑话”（我也气我爸自己一天在乎地自测好几次血压，最近血压居高不下，到饭桌上却不敢说一句自己血压高不能喝酒），我也是呵呵了，当时出于习惯的礼貌没有多说，回家越想越气，直接发了个家人亲戚可见的长文朋友圈吐槽“明知别人高血压还劝酒的恶心透顶的人”。一两天后那个伯伯的女儿评论又删掉，又跟我姑和爸爸告状，但是那条朋友圈我一直保留着。有句话叫“你可以很了不起，我也可以照样瞧不起你”，何况你也没什么了不起的，我是真心瞧不起你。 @上刺青🧡椿 我以前是个不发火的小绵羊，家里卫生都是我打扫，后来开始奋起反抗，现在一人一半，不过分，见好就收。偶尔放纵自己发火，反正另一半也爱发火，也都不较真，日子好过多了。 @匿名 曾经在第一段婚姻里因为这样那样的原因，几乎从不主动引起正面冲突，导致对方无下限践踏我的底线，第二段婚姻跟老公谈的很明确，有什么想法要表达出来，不怕有矛盾，关键是如何解决矛盾，自从我学会了表达不满和愤怒，真的感觉关系更好相处了！ @匿名 我老公一点就炸，我总觉得什么事情都能讲道理，后来我朋友告诉我不爽就要跟他吵架，不可以忍着，我就试着愤怒的时候就跟他吵架，哈哈哈，真的太棒了，吵完架神清气爽！暂时放下考虑他的感受，先说出自己的感受才重要，不会骂脏话也没关系，他怎么骂我就原封不动骂回去，最好打开门让婆婆也听见。哈哈哈，打开了人生新境界。 @快乐 我刚刚跟我的哥哥们吵了一架，我大发雷霆，震慑了他们，因为在我们家一直都是大男子主义，女人没有权利的，我现在做出了家人无法做出的事情，虽然有点忐忑。 我们之所以会愤怒，说到底，是因为我们的界限被侵犯了。 很多人留言说，发火后后悔了，觉得自己的形象大打折扣。其实，你是在用愤怒捍卫自己的边界，这本来就是一件值得尊重的事情。 没能被发泄出的愤怒，则非常有可能被转化为焦虑。心理学家凯伦·霍妮曾有一个理论：父母如果压抑了孩子的敌意，孩子敌意可能会转化为焦虑，甚至延伸到孩子的整个世界观里。在中国家庭中，有太多家庭“以爱为名”，混淆着孩子和父母之间的边界，让这份被侵犯的愤怒无处发泄。而且愤怒一旦长时间得不到发泄，可能会从明确的愤怒转化为泛化的焦虑，我们就会觉得自己没用。 表达愤怒能让人更明白自己的需求在哪里，边界在哪里，毕竟我们都不是为了愤怒而愤怒，而是为自己的需求被忽视了而愤怒。 愤怒就像报警器，告诉你自己有哪些需求被忽视了，哪些方面要多保护自己。同时也是在提醒别人，老子不是好惹的。 与其害怕被自己的愤怒撕碎，不如试试和它一起成长。它会给你惊喜。 王星星 ✑ 编辑
别人生气怼天怼地，我生气心里滴血
前一阵子觉得很多同事总在明处暗处嘲笑我的一次工作失误，一怒之下就辞职了。 现在找工作时，总会带着“报复埋怨老东家”的一种情绪，偶尔接触到前公司的人，也会期待听到前公司的负面消息。 我很想走出这种情绪，但又总是想起曾经被嘲笑的细节，整个人气得心里快要爆炸…… 这种“杀敌一千自损八百”的反击，看起来总是那么惨，何况她的这一赌气并没有解决任何问题，只是让自己接连不断地一赌气、二赌气、三赌气、四赌气…… 这要生气到什么时候才算完啊？ 从小时候起，我就观察到一种愤怒，它不能解决问题，只能让愤怒的人自己变得更糟糕，就好像生气的人给自己火上浇油。 后来接触心理学，慢慢发现，给我留下很深记忆的这种情绪似乎很像“自恋性暴怒”（Narcissistic Rage）。 因为这个名词字面上实在很负面，我们有必要强调一下：此处的“自恋性”并没有任何褒义或贬义的倾向，它只是个心理学范畴的描述。 而且，几乎每个人都有这种听上去很负面的情绪。 在进一步解释这个不讨喜的字眼之前，我们先区分一下“自恋性暴怒”与通常所说的“愤怒”有什么区别。 日常生活中，愤怒是一种非常普遍的情绪，这是一种自我保护的手段。如果愤怒就能够渐渐平复下来，就很可能是一般性的愤怒。 如果愤怒的原因是“理想中的自己”被伤害，而且这种愤怒情绪不会平复，而是时不时就爆发一次——有这种特征的愤怒，我们称之为“自恋性暴怒”。 举一个中国家庭的日常晚餐作为例子（爸妈那一代人尤其明显）。 某天，妈妈做了一桌饭菜，爸爸回家后吃过两口就品评起来，这个咸那个淡，于是妈妈就大发雷霆，而且这顿晚饭时隔半年之后，还会因为此事吵架。 在这个事例中，妈妈认为自己某种“好”的形象被爸爸几句话打破，而且难以释怀，经常发作，这就是很典型的“自恋性暴怒”。 再次强调：这并不意味着有这种生活经历的妈妈们都有某种“心理问题”，或者有什么很负面的“心病”。 美国心理学家Heinz Kohut早在1972年“关于自恋和自恋狂热的思考”（Thoughts on Narcissism and Narcissistic Rage）一文中就提出了“自恋暴怒”的概念：当一个人自尊、自我价值感受到威胁的时候，会产生一种“自恋受损”（Narcissistic Injury），此时用来缓解痛苦的情绪就是自恋愤怒，这是一种很普通的自我保护的手段。 因为自尊受损对于我们所有人来说是个经常要面对的问题，所有自恋性暴怒非常普遍，可以说人人都有这样的情绪，只是程度不同罢了。 首先，“自恋型暴怒”其实是“受伤”之后的一种保护机制。 如果一个人在Ta非常在乎的方面受到了他人的指责或者轻视，并且认为Ta的“自我身份认同”（Self Identity）因此受到伤害，那么即使是多年以后的某次无意的玩笑，仍然会让Ta产生类似的刺痛感，这也是我们常说的某个人的“敏感之处”。 例如一个人曾经因为她的身高或者外貌受过嘲笑，那么即使长大以后她已经长得很高，或者学会化妆，变的十分自信且有气质，她仍然会对这个话题十分敏感，曾经被伤害过的痕迹是很难抚平的。 其实，长大的过程是一个三观重塑，自我价值再次构建的过程，这个过程中往往大部分人都可以意识到，那些曾经的嘲笑不是我的问题，我的价值不是被那些人所定义的，但因为那种“自我”、“自尊”被冒犯的感觉产生“自恋性暴怒”是很普遍的。 另外，“自恋性暴怒”其实是在变相表达受伤后的内心情绪，比如恐惧。 面对嘲笑或者指责，受伤害的一方内心可能出现多种可怕的情绪，比如恐惧、羞耻、难堪，当我们在表达这些内心情绪时，往往会无意识地选择用体验感最强的“愤怒”来表达。 因为“愤怒”这种情绪在大多数人眼中都是向外的，指向他人的，如此一来，将各种不同的、尤其是负面的、面向自己的情绪转化为愤怒就可以在很大程度上隔绝掉脆弱和悲伤的心情，呈现出一个比较果敢和坚强的外在形象。 至于愤怒发泄之后的百般滋味，也只有独自一个人的时候才能体会。 在我今天 摸鱼时 看到的一部恋爱真人秀《请与这样的我恋爱吧》中，有一次冲突，就很像“自恋性暴怒”。 先介绍一下冲突的双方。 女生很漂亮，会怯怯地问男嘉宾是否介意自己学历不高，一直强调钢管舞就是自己的全部。 男生是一个非常不会表达的人，甚至在8名男女嘉宾面前说了很过分的话，直接攻击女生的钢管舞视频： 这种的言辞，当然一瞬间就被扣到负分，女生对摄制组强调，自己在和男生单独见面时，不屑于和这种人说话。 在二人单独见面的环节，男生先后做了几次笨拙的道歉，虽然还是以一种理不清思路的方式在表达。 但这个时候，女生的情绪突然激动，对男生发起追问。 别误会，我们没有一点宽恕这位男生的意思，也没有打算指出这位女生的愤怒有什么“错”。 她可以像自己说的那样，不屑和这个男生说哪怕一句话，也可以很大度地接受道歉，然后快速完成真人秀的节目规则，微笑着说再见。 但是突然的暴怒，反而加深了自己心里的伤，再把伤口扒开一次，再让对方撒一次盐。 这可能是我今年看过真人秀里，受伤最深的一期节目了吧，希望这位姑娘好好的。 当一个人处于“自恋型暴怒”中，认知水平往往会被大大削弱（Cognitive Impairment）。 在“自我被伤害”引发的痛苦的影响之下，处于自恋性暴怒的人，往往会表现得很冲动，不那么理智，甚至在一定程度上扭曲事实，做出没有依据的指责。 在精神分析自体学派创始人Heinz Kohut《自体的分析》一书中，一个因为他人的某种表达或行为没有达到预期，感到“自恋受损”，产生自恋暴怒的人，甚至可能会通过寻找冲突的方式来寻求解决方法。 在任何人际关系中，经常陷入“自恋性暴怒”的人就容易被贴上不讲道理、不讲逻辑的标签： 你怎么总是这样小题大做？ 不要再无理取闹了好不好？ 怎么每次说到这个话题你都这么激动？ 如果被“自恋性暴怒”控制，不停重复“愤怒& 羞耻旋涡”（The Shame-Rage Spiral ），还可能反复伤害一段关系。 人们在脱离“自恋性暴怒”的状态之后，重新审视之前的自己，常常会感到莫名的羞耻，因为他也无法解释自己之前的“无差别攻击”状态，无法理解自己的冲动状态，甚至可能会因为自己伤害到了无辜或亲近的人而感到愧疚和抱歉。 社会学家Thomas Scheff在他的研究中提出了“愤怒& 羞耻旋涡”这一名词： 一个人会在感到“自恋受损”后，产生“自恋暴怒”，但在表达或发泄完“自恋性暴怒”后，又因为愤怒本身而感到“羞耻”。但如果下一次遇到类似的情况，又会不可遏制的再次感受到“伤害”和“愤怒”。循环往复，源源不绝。 成年人谈一场认真的恋爱，这本来就不轻松，如果在亲密关系中有一方不停重复这样的循环伤害，很可能会放大小摩擦，给两人的感情带来阻碍。 1. 允许自己感到愤怒 愤怒，是一种日常生活中很正常很普遍的情绪。正视愤怒情绪，没有什么好羞耻或者恐惧的。愤怒当然也有很积极的一面，可以帮助我们表达诉求，维护权益，适当的情绪发泄是有利于我们身心健康的。 2. 明确对方想的表达意思 理智和理论知识的意义就在于帮助你理解自己为什么会“易燃易怒”，然后进一步思考：Ta这么说真的是这个意思吗？Ta针对的究竟是我的人还是这件事本身？ 大多数情况下我们会发现，对方真的只是无心之失，不是刻意的针对，“自恋性暴怒”也就会很自然的消散了。 3. 找到自己的“灭火器” 有些人跑步，有些人画画，或者只是找朋友聊聊，请找到属于自己的那个排解方法。和解之后回头审视内心，你会发现愤怒原本肆虐的地方，让然完好如初。 愿你的愤怒总有人安抚，你的伤痛总有人听见。 何里活+瑾 撰文 野生好人 封面
被愤怒困住的N个瞬间
有段时间流行一句经典台词，叫做：生活如此美好，我却如此暴躁；这样，不好不好。可是当自我的感受不那么美好的时候，我们可以暴躁吗？在生活中，每个人可能都遇到过被愤怒困住的瞬间：压抑自己已经觉察到的愤怒，或是不敢向对方表达，甚至怕被认为自己已经生气了。本期「专业咨询师问答系列」，我们邀请了两位简单心理认证的咨询师，和大家一起来聊一聊这个话题。本期话题：为什么无法表达我的愤怒？回答一：「吴静」简单心理认证咨询师也许你有这种体验，明明自己心里很不高兴，但表面上却表现出大度宽容，对对方说：“没事，没事。”其实内心却已经在滴血。有的更甚之，在脸上堆满笑容，希望对方不要认为自己已经发脾气了。在职场中，对上级生气的时候不敢发火，只好找自己的好友或同事发发牢骚，或者自己独自消化，而不敢走上前争取自己该有的权利。在亲密关系中，一忍再忍，或者直接回避那个一直存在的问题，告诉自己一切都好，安慰自己对方有一天会变的，对方不是有意的等等。如果忍受能解决问题，这样的“内伤”也算值得，可经常会发生的事情是忍受不了后的突然爆发。在工作中终于忍无可忍，领导或者同事并没有像自己期待中那样发生一些变化，于是愤愤不平提出离职或者大吵一架，不知事后如何收场。在亲密关系中忍无可忍爆发一次，对方还是没搞懂，为何这样一件小事会让你如此暴怒？你满腔委屈，为何你就是看不到我的忍受，我的付出？久而久之，你希望通过“忍”的方式留住关系，往往结果却总是事与愿违，关系反而容易分崩离析。你痛心疾首，更可怕的是从此对关系失望。 为什么会压抑甚至觉察不到自己的愤怒？ 1、通常选择压抑愤怒的人很想维护关系，内心渴望对方的爱与关注在咨询中经常会发现当一个人在成长过程中缺少爱，理解和关注，在成年后更加渴望得到爱与关注。讨好型的人或者我们平常所说的“老好人”更加不容易表达自己的愤怒。他们非常害怕失去关系，但同时又对关系中发生的事情非常敏感，但内心深处的不安全感让他们选择隐忍，即使自己内心已经在滴血，也会想要表现出无所谓的样子。愤怒，在他们看来是会破坏关系的。2、文化环境或者教育让我们压抑愤怒其实不止愤怒，很多负面情绪在我们的教育中并不被接纳。经常在路上听到家长对正在发火或者正在哭泣的小朋友说，不许哭，甚至会使用威胁的方式，说：“你再哭我就不要你了。”对应上一条对关系的不安全感，孩子内心其实是很惧怕被抛弃的。试想一个孩子经常听到这样的话，还怎么敢表达，甚至会希望自己永远不要有负面情绪。听到生气或者哭泣会被抛弃，久而久之这些情绪就变成了自己会被抛弃的危险因素。长大后也很容易被触发内心的不安全。 压抑愤怒真的有用吗？ 1、压抑的愤怒真的帮助我们维护了关系吗？做个推理题吧。真正会发生什么？当你内心产生愤怒的时候其实你的需要没有被满足或者你内心的界限被侵犯。不去表达愤怒就是你在劝说自己放弃自己内心的需求，或者一步一步退让自己的界限。但如果外界行为还是没有改变你会进一步妥协。但同时你内心的委屈会慢慢增多，人的承受度是有限的，直到有一刻你内心不能够再承受和装下这些情绪，于是也可能一件小事你爆发了。但对方很不解，为什么你发那么大脾气？而我看到很多人是没办法去解释，或者在积压了这么多以后心灰意冷懒得解释。关系反而破裂的更快。2、愤怒真的一无是处，必须被制止吗？我曾经在培训中让大家去头脑风暴一些负面情绪的意义，包括愤怒，仔细去想其实愤怒并不是无意义的。愤怒会告诉我们我们在意什么，愤怒也是一种力量，愤怒帮助我们更加认识自己等等。愤怒的表达方式 我们不喜欢的其实更多的是愤怒的表达方式，但我们其实有更多选择：1、幽默的表达在职场中或者亲密关系中，当你觉察到自己有一点生气，并且知道自己为何生气的时候，不妨把表达的方式加工一下告知对方，例如：”你刚才说的那句话已经在我心里膨胀出了愤怒的小宇宙，小心哦，我也不知道爆发了会怎样。”幽默的表达很多时候不会破坏关系，还会为关系增添色彩。2、正式的表达有些时候我们非常生气，这时候需要跟对方的沟通。如何既能表达不满又能保护关系。做到只表达自己的感受，不攻击对方。可以尝试用“我”为开头。“我感觉挺受伤的，可以停止那样做吗？” 而能够做到更好的表达有时候需要内心的强大， 安全和充盈。也许你可以这样尝试：1、你能够及时觉察自己的情绪。昨天在路上看到一个孩子因为喝酸奶洒了出来，妈妈爆发了极大的愤怒。不知道这个妈妈事后会不会内疚，但我想那样大的愤怒不会仅仅因为这一点的小事情，可能之前有很多累积。而能够觉察自己情绪的变化是管理情绪的基础。2、接纳自己有愤怒作为人类，负面情绪，愤怒是我们的一部分。而情绪管理不是我们不能够生气和愤怒，而是我们在生气和愤怒的时候如何对待自己的情绪。3、内心安全有时候接纳和表达愤怒，需要冲破内心对于被抛弃或者对于伤害他人等的恐惧。当你内心足够安全，你会找到属于自己的表达方式。 也许有的时候说起来很容易，但真的能够做到却非常困难，需要经历很多改变，而心理成长很多时候不仅仅是头脑的学习就足够的，你需要体验，经历然后改变。但如果你通过自己不能够做到的时候，也许你需要一个人，需要一段纯粹的关系来体验、学习、成长。咨询师正式能够提供这种关系的人。在咨询中你不断的觉察，不断的成长，最终你内心会更加平和和宁静。 吴 静简单心理认证点击预约咨询 回答二：「刘岳」简单心理认证咨询师为什么不敢表达愤怒？在与人的交往中（职场、亲密关系里等）不敢对他人表达愤怒，生怕别人知道自己生气了。 为什么不敢表达愤怒呢？ 请先回答几个问题，看看目前对你来讲具体是怎样的？问题：一：当你生气时主要是对谁的？你感受到的是什么？二：基于你感受到的，如果你表达愤怒，你会对谁表达，怎么表达？是说呢还是做？怎么说？或者怎么做？三：在你的记忆中，你的重要抚养人怎么表达愤怒？他们表达之后，又发生了什么？四：如果以刚才想象的方式表达后，那个你对他愤怒的人，你想象中在他心里有什么感觉，他会说些什么？还是会做些什么？ 愤怒是人的基本情绪体验，根据不同的程度，包括不满，生气，愤怒，抓狂，暴怒，等等。而愤怒又常常和怨恨等其他情绪感受在一起，如果用词语描述，变得更复杂和微妙，委屈，埋怨，厌恶，鄙视，憎恨，仇恨等等。“怕别人知道自己生气了”，背后深层的原因是，愤怒和恨这一类的情绪，会唤起人强烈的恐惧和焦虑。在更广的社会背景来看，我们处在一种希望忽略人类生活的复杂性，深度和黑暗的文化之中，比起快乐、幸福、感恩和爱来讲，愤怒和恨这一类东西，似乎总是让人想把他们推远一些。而过去几十年中国的文化在排斥所有黑暗的东西的趋势上走得更极端。而当前，因为经济和社会的发展，对于人越来越尊重，心理方面的需求迅猛增长，也就有了今天的问题和讨论，那背后的意思是， “我本该自由的感受和表达愤怒，但为什么因为怕别人生气就不敢了呢。我要努力让自己去表达。这对我是有益的。” 说到这里，我想对抑郁与愤怒的关系简单说几句。抑郁表现为兴趣的降低，意志行为减退，自责，甚至自罪等。抑郁程度越高的人，越不能感受和表达对他人的愤怒，而是更多把愤怒指向自己。所以如果可以更自由地感受和表达愤怒，那将对抑郁的人很有帮助。当然，这个事情并不像想象的那么容易。 无法表达愤怒的情境可能有哪些？1. 对我的领导、有竞争关系的同事感觉愤怒，我来这家公司，领导开始答应我的待遇职位都没完全兑现，比我晚来的那个人反而得到多一些。我忍了很久，好多次想和领导摊牌说，你不能完全做到当初答应我的，我就要走了。他如果不答应，我就摔门而去。我到底要不要这样说呢？但又觉得自己也就是想想，要是领导知道我这想法，我还干不干了。2. 我的领导和同事都剥削和压榨我，对我不尊重，任意指责，我对他们愤怒。我哥哥很自私，我对他也愤怒。我上大学他借钱供我上学，但他只是为了控制我，只是为了利用我。现在他总是想从我这里捞好处。我有个同事给我的感觉和我哥哥很像，以前好像对我好，但其实他只是为了利用我，想把我的项目，该属于我的东西占为己有。现在他原形毕露，我对他愤怒，常想象他出个车祸被撞死。我没力量，争不过他。我心里很有气，碰到出租车司机，饭店服务员常常就忍不住火发泄出来，和他们争吵，骂他们。但我不敢骂领导，骂同事，骂我哥呀。3. 和丈夫结婚这几十年让我觉得很委屈。举个例子，那次我肚子疼，后来知道是阑尾炎，当时我让他送我去医院，他就看电视球赛，说我吃的东西不干净，喝点儿热水躺会就好了，如果还不好，他看完比赛再陪我去，我那么疼，只是求他带我去，也没对他愤怒，但他就一直看，还冲我瞪眼。这种事情太多了，我就不知道还能有愤怒这回事。这一两年参加心理学的活动，听别人讲的故事，我才开始想，我也应该对他愤怒才对呀。可我从来不会和人吵架，难道我要和他大吵一架？算了，我没这心力，我们各过各的就好。4. 我对乱发脾气的人特别愤怒。小时候父母总是很激烈地争吵，甚至打架，那时我好怕，不敢劝，就是到厨房去把刀子之类危险的藏起来，然后躲在角落里偷偷看着他们。几个月前因为教育孩子的理念不同，和我公公争执了几句，我婆婆就对我破口大骂，还拿茶杯扔我，我差点没忍住朝她摔东西。忍了，但这几个月压得我胸口透不过气。我要上班，要指望他们帮我看孩子，只能继续忍。5. 我性格挺好的，朋友们都说我善解人意，爱和我聊天，把烦恼说给我听。但有那么一两个人，她们也不管我是不是有事情，没玩没了的，我又不好意思拒绝她们。我是否该鼓起勇气对她们表达不满呢？ 以上的例子中，只有最后一个因为只是普通朋友的关系，即使表达也不会带来现实的非常有影响的后果。而其他，现实层面确实有困难存在，直接表达愤怒，尤其是发泄愤怒的方式，会给他/她带来更多有压力的情形。 可以如何改变呢？ 发泄愤怒并没有益处，尤其有害的是直接行动的方式发泄愤怒，会对你的人际关系造成更大的困难。表达愤怒呢，这个我们理性地看，如果你感受到愤怒后，可以反思是什么让自己愤怒，理解了愤怒背后自己的需要，更有效的处理方式是你直接表达需要，明确说明你的界限等等，这样在现实层面有更好的效果。最有帮助的是首先感受愤怒，然后理解愤怒。感受是指你可以真切地体验到。如果无法自己做到这一点，可以来到心理咨询中寻求帮助。从精神分析的视角来看愤怒，它代表攻击性，在精神分析心理治疗理论中占据核心位置，对攻击性的修通，是精神分析心理治疗的核心工作。当来访者进入一段咨询关系后，那些来访者所熟悉的互动模式会在这个咨询中，在和咨询师的关系中呈现。我所理解的咨询师的工作，当来访者对咨询师谈到自己对父母，对配偶，对身边人的怨恨、愤怒的时候，这时来访者不仅在谈和那个人的关系，也在谈和咨询师的关系。如果咨询师可以让来访者在咨询关系中安全地感受愤怒，表达愤怒，而不是和来访者在一起去指责那个让来访者愤怒的人，并将逐步深入的理解，有建设性地在现实生活中应用，这对来访者非常有益。也就是说，如果来访者可以自由的感受和表达对咨询师的怨恨和愤怒，同时这个关系可以继续下去，在这样的攻击中存活下来，这是有效地帮助来访者修通攻击性的心理咨询工作。 刘 岳简单心理认证 点击预约咨询
低自尊的人如何自救？
不知道你是否有过以下的这些表现： 觉得自己很糟糕，什么事情都做不好； 对于他人的态度格外的敏感，他人只要有一点小小的情绪波动，就会认为是自己的问题； 得到夸奖时会感到不自在，甚至去主动找自己的缺点驳斥对方； 总是在刻意的迎合别人，哪怕会损害到自己的利益也不敢提出反对意见 回避与其他人的交往，生怕被别人发现自己不好的一面…… 如果常常会有这些表现，并且深受困扰的话，那么很可能你就是低自尊的一员。 什么是低自尊？ 那么到底什么是低自尊呢？我们将先从自尊说起。自尊，指的是一个人对于自己的总体看法，即我们如何判断和评价自己，如何赋予我们自己作为人的价值（Melanie Fennell, 1999）。 自尊是我们对于自己的一个核心信念，这些信念常常以陈述的形式出现（比如我是怎么怎么样一个人巴拉巴拉）。它们看起来似乎是对于我们状态的客观描述，但其实它们更多的只是观点，而非客观事实。 我们基于自己的过往经历给自己下了种种判断，如果这些经历总体上来说是负面的，那么我们的自我评价也很有可能是负面的。低自尊就是我们对于自己的负面的自我信念。 低自尊的表现有什么？ 这些负面的自我信念会用各种方式呈现出来，包括想法、行为、情绪、躯体动作、身体状态多个方面。 在想法上，低自尊的人常常倾向于赋予自己较低的价值，过度重视自身的弱点和缺陷，而忽视那些优势。自我批评、自我责备、自我怀疑常常与低自尊相伴而生。 在行为上，“抱歉”往往是低自尊者的口头禅，他们难以表达自己合理的需求，无法做到畅所欲言，常避免挑战以及回避机会。 在情绪上，低自尊会显著的影响情绪状态，悲伤、焦虑、羞愧、内疚、无望、沮丧以及生气在很多时候就是低自尊的征兆。 在躯体动作上，肢体的动作往往会不经意的透露出很多信息，驼背、低头、避免眼神接触、说话小声、无处安放的紧张的手等等都是低自尊者常见的表现。 在身体状态上，负面的情绪状态也常常体现为不舒服的身体感觉，要留意疲劳、恶心、疼痛、萎靡以及紧张的迹象。 低自尊对于生活的影响 低自尊对于我们生活的影响是渗透十分广泛的，它会体现在学业/工作、人际关系、休闲活动、自我照料等众多方面。 低自尊者在学业/工作中倾向于回避挑战，不相信自己可以很好的完成任务，难以肯定自己的成就，会把成功归结于运气等外界因素。由此就导致表现一直都不好，可能早早辍学、无法取得学历，从事薪酬低微、没有挑战性的工作，甚至长期处于失业状态。 在人际关系中，低自尊者常常会感到过度敏感，过于在意他人的看法，并尽可能的迎合他人。他们会认为，如果自己不这么做的话，就会失去朋友。长期的迎合除了会造成自身实际利益的损害，也会积攒大量的负面情绪，造成自身心理状态的失调。 业余时间的活动安排也会受到低自尊的影响。只要是可能受到他人负面评价的活动，低自尊者都会尽量避免参与其中。待在家里对于他们来说会是最安全的环境。由此就可能导致人际上的孤立，引发强烈的孤独感。 低自尊者也往往不能很好的照料自己，自身的需要总是会被他们有意无意的忽视，用“自暴自弃”的方式生活。 怎么应对低自尊？ 首先我们要明确的是，低自尊是完全可以被改变的。那些消极的自我评价只是我们的一些看法、一些想法而绝非事实，这些想法是可以被改变的。可以参照以下方法瓦解旧的负面自我信念，建立新的更加正面、宽容的自我信念，走出低自尊的困境。 1.打破焦虑预期 低自尊者往往会对于事件产生负面预期，认为它们将打破生活的规则，因此产生焦虑，高估坏事的发生几率，高估事情的严重程度，低估自己的应对能力和外界的支持力量。 以下这张表格的前5列是用来记录事件发生时自身的预测及反应，可以帮助我们更好的看清“事实”。 在完成记录之后，要尝试着对于这些使自己感到焦虑的情境提出质疑，不要把它们当做事实来接受，找出一些可以与焦虑预测相驳斥的替代想法，一一对应的把他们写下来。这里有一些关键提问可以帮助找到替代想法： 支持预期的证据是什么 与预期不一样的证据是什么 有什么其他可以替代的观点吗？证据是什么？ 可能发生的最坏情况是什么？ 可能发生的最好情况是什么？ 现实的说，最可能发生什么？ 如果发生了最坏的情况，我能够做什么？ 最后，用一个实验来直接验证自己的想法，给自己一个更深入了解自己、打破旧的思考习惯，建立新的习惯的机会。给以理论性的替代想法一个实证的支持。 2.克服自责 对于自责的想法，也可以采用应对焦虑预期相似的方式来缓解，以下的这个表格将帮助我们觉察、记录和克服自责的想法。 询问自己自责想法有什么证据？有什么可以替代的想法？我看待自己的思考方式将产生什么样的后果？我对自己的看法有什么偏差？我能做些什么？这些问题将帮助我们找到自责想法的替代想法。 3.提高自我接纳 我们可以尝试使用一下这些问题帮助我们找到自己积极的方面，发掘自己埋没多时的优秀品质： 你喜欢自己的哪些方面，不论它们多么微小、多么转瞬即逝？ 你有什么积极的品质？ 你有过什么成就，不论它们看似多么微不足道？ 你曾经面对并克服过什么挑战？ 你有什么才能，不论它们看似多么微不足道？ 其他人喜欢或欣赏你哪些方面？ 你有哪些你所欣赏的他人身上的品质和行为？ 一个关心你的人会怎么评价你？ 推荐使用一个“优点记录本”，随时随地记录自己的优点，在记录的时候要注意在对应的优点后面附上相应的例子。每当我们感到沮丧、自责、自我否定时，可以拿出这个记录本看一看，也许就会发现“哇，我原来这么厉害这么棒”，从中获得支持和力量哦。 最后，要改变低自尊绝非一朝一夕之功，这会是一个长久的旅程，需要进行不断的练习。在过程中也可能遇到多次反复，这个时候不用失望，不用沮丧，多给自己一些时间，必要时也可以寻求专业人士的帮助。想象我们最终都可以走出低自尊的泥潭，用自信、积极乐观的态度拥抱生活。
那些被孤立过的人，后来都怎样了？
简单心理 MYTHERAPIST 从幼儿园到成人世界，几乎每一个集体中都会上演“孤立、排挤”的戏码。 关于孤立，我们印象里的画面，是一个孤单的小人儿被无情地推挤到人群之外，孑然站在黑暗里。我们一直以为，他们是孤单的，因此也只会是极少数的。 而身处于这噩梦里的人，在默默咽下无尽的孤独和煎熬时，也以为自己从来都是孤身一人。 但是从我们前不久的征集“被孤立的经历”之中，你可能会惊讶地发现，原来有那么多人，都曾经受过这样的痛苦。都曾以同样艰难而孤独的姿态，行走在黑夜里。 我们想让你知道，散落在黑暗里的你们，从来都不是一个人。 当然，也有很多人曾参与过孤立他人，这又带给了他们什么呢？当年那个被全班孤立的同学，你还记得吗？ *要求匿名人数较多，本期征集全部匿名。 你为什么会被孤立？ 1. 小时候长的胖，从幼儿园开始到初中就一直被同学嫌弃。 2. 我成绩不好，在班里倒数。 3. 我是一名国际高中生，有段时间，同学们抄我作业，之后被老师发现，老师怪我，同学也怪我。 4. 和同桌女生闹矛盾，被所有女生孤立。 5. 在村子里，和其他小朋友一起玩的时候，因为我是南边村子里的，平时与他们不熟，因为我胖，而他们瘦。 6. 我是一个带有女性气质的男孩子。由于成长环境中男性的缺失，小时候只喜欢和女生玩，爱好也和女生很像。 7. 小时候，我不怎么说话，也不主动和别人玩，一直闷着。 8. 我在幼儿园从一开始便是莫名被排挤和欺负的对象，理由五花八门，包括：年龄比较小、头发比较短、普通话说得比较标准，和他们不一样、家里没有摩托车、‘我就是不喜欢Ta，就是要打Ta’，等等。 9. 有时候孤立别人是不需要原因的，你什么都没做错，但他们就是希望通过孤立某个人，而团结自己，获得更强的归属感。 你遭到了怎样的对待？ 10. 被整个学校孤立了半年，没人愿意向我示好。会有男生打开窗户对我大喊同性恋；组队的时候没人要我，要猜拳决定我的去向； 攀岩课故意不拉绳子让我从最上面直接摔下来；学校集会的时候我坐的那一排永远空空荡荡，没人跟我说话。 11. 被别人推进厕所，推下楼梯也有过。 12. 初来这家单位的时候，我都不知道我做了什么，就感觉得到很明显的不带你玩的意思。 不告诉你发生了什么，你的表达和你说的话都显得格格不入，很莫名其妙地就被人泼冷水。 13. 男生们看见我像见了鬼，如果走在路上迎面碰到，他们要么立刻转身飞奔回去，要么做出很厌恶的表情；如果课上谁和我一起被老师点名，这个男生一定会受到全班男生的嘲笑； 甚至有人直接在我座位旁扔垃圾，偷偷换坏的椅子给我，运动会在我的号码牌上打叉叉…… 14. 她们不带我玩，对我恶语相向，甚至有一节课，老师不在，她们轮流用抹布丢到我的脸上。 被孤立的你，当时感受是怎样的？ 15. 当时的感觉是，莫名其妙、难过、愤怒。 16. 当我放弃和他们来往的那天，我觉得整个天都塌下来，眼泪不能止，从学校哭到公交车，公交车哭到回家……男生一个。 17. 做了一些改变，去讨好她们，去改变自己的行为习惯。 18. 每天都过得小心翼翼，每天一个人活动，做事避开男生。甚至陷入了抑郁心境，感觉每天都是黑色的，害怕去上学，上学了就拼命学习。 19. 当时已经有点麻木了，也自觉低人一等，活该得到这种待遇。 20. 因为孤立，我的脾气慢慢被打磨的很好，但是心理也出现了问题，三年就那么让我自己生生扛了过去，所有人都不知道我曾想过自杀，退学，自残自虐也时有发生。 你参与过孤立别人的阵营吗？ 21. 那时候其实心里很愧疚，也很讨厌班里歧视她的人，但却不敢为了她去得罪其他人。 这事就在我心里十多年，一直耿耿于怀。如果那女孩能看到，也记得，我真想对她说，对不起。 22. 现在的感受是一时微妙的快感，从孤立他人和其他四个人建立特殊联系的快感，有时候也是一种愧疚的感觉。 23. 我孤立过同学，也被同学排挤过，时至今日让最让我印象深刻的一个道理是，这是一个强弱者的游戏。 尤其是一旦被排挤过，又重回阵营，甚至有可能冲在去孤立别人的前锋，因为多么害怕，多么不安，重新跌回被人排挤的角落…… 24. 现在我非常后悔，那是一件没有意义的事，我却因此失去了一个好朋友，我一直想向她道歉，但我们早已经是路人了。 25. 后来在某个瞬间，我突然看出来她非常痛苦和脆弱，但为了合群，也并没有站出来帮助她。当时那种内疚不安的感觉直到现在还历历如新。 所幸她现在过得很好，似乎也跟我和解了，但我们永远没办法成为真正的朋友。那段孤立和被孤立的日子，对谁而言都是心里的一根刺。 26. 到现在都很愧疚，没站起来帮她说过话。 27. 被孤立的时候也以同样的理由对待过别人，是我最后悔的行为，最让我觉得想要忏悔的罪过。 我知道这不是乞求一个原谅就能得到救赎的行为，但是真的很心疼，被排挤的自己和自己去孤立的同学；我们那么弱小以至于我们没有能力去保护自己，很抱歉，很对不起。 28. 其实有很多人只是因为，如果他们不那样做，那么他们也会被孤立。 那些被孤立过的人，后来怎样了？ 29. 后来就是长期的自我厌恶，去年年底时候已经不能正常听课，脑子里都是自杀的想法。年初自杀未遂。 见不得别人一个人孤零零的，好像能看到以前的自己，会去主动示好。变得更温柔更怕孤独了吧，但是我真的宁愿没有经历过那半年。 30. 她那时候被逼到有严重的抑郁倾向，自残、失眠、厌学、厌世，直到升到高中摆脱了之前的环境才有所好转。 但有些人就没有那么幸运了，我的一位初中被全班孤立的同学，在中考出分后跳楼自杀了。 31. 后来我读到，人的记忆是从开始懂得痛苦的时候开始的，我深以为然。别人对小学完全没记忆，我却记忆犹新。 32. 从小到大别人对我的孤立，让我对待所有人都是小心翼翼的。看上去特别大大咧咧的我，实际上只要别人对我露出一点点不满，我就会担心自己又做错了什么。与人相处永远有一种讨好的感觉。 33. 当时的痛没有远去，我仍然抑郁。社交方面受挫时，当时被嘲弄的经历就会一一浮现，仍然会觉得困扰。 越来越觉得这段经历以及我的抑郁是我人生中无法摆脱的一部分，一个月不愉快的经历也许只是一阵阴云，但八年的抑郁会完全改变一切，嵌进了肉里成为了我人格的无法分割一部分。 34. 十年过去了，我现在成了靠笔杆子过活的人，但始终写不了原创的虚构故事，一提笔就会想起那时候的事，人生的方向都被影响了。 35. 现在大学了，周围人素质都高了，但是我却发现我开始孤立我自己了。明明有很多很不错的活动，我却因为种种恐惧不允许自己参加。 去年暑假去支教的时候，一个男生的一句“你很娘娘腔”让我不知所措。从那以后，支教对我来说就变成一件很艰难的事情。我始终还是没放过我自己。 纵使艰难，但他们在努力和过去告别 36. 现在大二，室友暖心，认识的朋友很善解人意，同学很热情，我也变得很好了。回过去看，可能那时候的我真的不讨喜，现在的我挺好的。 37. 高中的我了解到了低自尊这个名词，并一直在试着提升自己的自尊水平。现在的我已经基本能够正确看待自己，接纳自己。 我把那段时光看作一段经历，这段经历使我更加能面对挫败感，更加能够从挫折中恢复。 38. 好在成年以后，生命里出现了温暖的美好，我在努力改变与接纳不完美的自己，不论是张扬的，还是软弱的。 39. 这一次，我决定放弃所有的伪装，向朋友们展现最真实的自己。一部分人离开了，更多的朋友还留在身边支持我。 偶尔想起被排挤的日子，仿佛做了场噩梦，但噩梦之中，也能看见来自一些人的温暖，和那个一直努力地寻找温暖的自己。 那些孤立无援的日子，就像一个噩梦，将他们笼罩其中。 可能早已离开那些日子，到了新的地方，做了不同的事情，身边的人也来来往往……可被孤立所带来的影响，还是一直在氤氲滋生着。 努力走出被孤立的噩梦的人们，都是勇敢的。可以看到，很多人都走在慢慢痊愈的路上，在一点点地变好。 我们之前给尚在被孤立和仍受这段经历影响的人们写过一篇文章，也提出了几点也许能够帮助到他们的小建议，点下方图片就可以跳转到那篇文章。 离群索居者， 不是野兽便是神灵。 简单心理 MYTHERAPIST 希望饱受过被孤立之苦的人，能够更加恰当地认识自己被孤立过的经历，并真正地走向痊愈。如果你觉得身边也许有人需要的话，可以分享出去。 被孤立的痛苦，就像一颗钉扎进了胸口。钉子拔出来，洞也依旧存在。 可你要知道，那是钉子不好，不是你不好。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何跟负面情绪相处？
最近很多人问我关于情绪的问题，有的人会问我怎么控制我的情绪。说起情绪，大家想控制的肯定是自己的负面情绪，很少有人会有疑问该怎么控制自己积极正向的情绪吧。 在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作：（如果你旁边有小伙伴，你们可以一起完成，如果没有就用自己的左手和右手吧。） 首先，举起一只手，握成拳头，紧紧地握住。 小伙伴举起一只手，用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。 接下来，还是举起一只手握紧拳头， 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。 好的，两个动作做完了，不知道大家有什么感受呢？ 其实，第一个动作我没有要求手掌去推拳头，但大部分人在进行这个动作的时候，当手掌接触到拳头的时候会自然用力，变成了手掌和拳头的互相推动，而两个的力量会越来越强。而第二种方式，当手掌去轻轻的托举拳头时，拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气，而且如果托举的手掌轻轻安抚一下，你的拳头还是会不自觉的放松下来。 好了，到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪，你领悟到了什么呢？ 是的，当你选择去对抗你的负面情绪时，你的负面情绪力量反而会更加强大，而如果你接纳你的负面情绪，甚至可以安抚你的负面情绪时，你的负面情绪反而温顺了下来。 接纳你的负面情绪 很长时间以来，我们谈负面情绪色变，在很多人眼里，负面情绪猛于虎也。太多的人总想着该如何控制负面情绪，怎么快速走出负面情绪等等。但今天，我要给负面情绪代言，聊聊你们总是去对抗的负面情绪。 记得我有一次跟一个幼儿园的小男孩聊天，小男孩问我：“老师，我是不是很无能，我们老师说了，男子汉不能害怕，可是我还是会害怕。” 看着小男孩的样子，我只是轻轻的告诉他：“你当然可以害怕了，有时候害怕会保护你的，你想想如果你看见旁边的深沟不会害怕的话，你就会掉下下去伤到自己啊，所以，你会害怕是很正常的，老师也会害怕。” 小男孩顿时高兴了起来，他的一句话我记忆很深刻，“太好了，原来我也可以害怕。” 多少时候，我们被教育，男儿有泪不轻弹，哭就代表脆弱等等。太多太多时候我们不允许自己有负面情绪，负面情绪来了，我们想尽一切办法想从里面逃脱出来，想尽快高兴起来。 可其实你知道吗？允许自己有负面情绪比想尽办法走出负面情绪更重要！ 失恋的时候，我们多么痛，我们那么伤心，我们会气愤，会委屈，我们需要的就是大哭一场。你知道吗这很正常，我们是人类，我们有负面情绪，我们会伤心，失望，痛苦，生气，悲哀，这很正常。不要再跟自己说，不许哭，不许伤心，不许难过，自己哭的时候不要再骂自己软弱无能，看不起自己了。 就好好跟自己说一声，我会伤心很正常，想哭就大哭一场吧！考试失败的时候，被领导责骂的时候，亲人去世的时候，被冤枉的时候，等等，你都可以产生负面情绪。当你允许自己可以生气，可以委屈，可以伤心，可以低落的时候，你的负面情绪反而会慢慢放松，你不去对抗自己的负面情绪，你负面情绪的力量就不会越来越强大。 所以允许自己吧，允许自己有负面的情绪，允许自己在遇到不开心的时候不开心，遇到生气的时候生气。就告诉自己：“恩，遇到这样的事情我会生气很正常。” 如何应对负面情绪？ 说到这里，也许有的人会非常的担心，我允许自己呆在负面情绪里？那我要是一直走不出来这个负面情绪，一直是这个状态可怎么办？ 我们都知道有个例子是让你不要去想蓝色的大象，越是强迫自己不要去想蓝色的大象，这头蓝色的大象在你脑子里越是挥之不去，你越是用大的力气强迫自己不去想，你产生的印象越是深刻。 而此时如果你允许自己去想，好的，我就去想想那头蓝色的大象。你可以试验一下，过不了几分钟我们的注意力就会自己跑掉，这跟注意力的保持时间是有关系的。 如果你的负面情绪不是症状引起的，比如抑郁症这样的需要药物治疗，仅仅是负面情绪，那么你不会一直陷在负面情绪里不出来，相反，你越是对抗想要早点出来，你反而在负面情绪里的时间会越长。 其实，我们一直都在想怎么逃出负面情绪，怎么摆脱负面情绪的控制，怎么再也不产生这样那样的负面情绪，可是你想过吗？你的负面情绪有时候是有积极作用的。 像前面的那个小男孩，起码，你的害怕和恐惧对你有时候是一种保护，我们不能将负面情绪一棍子打死，那样负面情绪死的真的很冤枉。 了解负面情绪的积极意义 我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴，负面情绪到底对我们有哪些好处？学员们碰撞出来的火花非常之多，每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。 例如，恐惧会保护我们不受伤害，焦虑会敦促我们上进，伤心会让我们学会珍惜，生气会让我们明白自己的底线等等。 其实，还有最重要的一点，负面情绪才是你心灵成长的契机！ 回想一下，多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的？ 小的时候，你学习走路，是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来； 上学的时候，是克服了多少次对考试的焦虑，不断调整你才能取得好的成绩； 恋爱的时候，经历了分手的痛哭，你才明白如何去爱； 甚至股市中，你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。 就像我朋友的一句玩笑话：“我已经习惯了。”其实不是习惯，而是在这些的负面情绪里你获得了成长。 我曾经做过一个案例： 一对夫妻，总是吵架，日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现，原来妻子内心中有个模式，总觉得自己不够好，可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。 他们的相处就是妻子遇到问题的时候，丈夫总爱告诉她应该如何如何去做，而妻子潜意识获得的信息却是：丈夫嫌弃我做的不好，我也知道我做的不够好，我好难过。 妻子潜意识对自己就非常不满意，而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮，妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒，是对丈夫大声的指责。 而丈夫遇到指责内心产生委屈，外化的行为同样也是愤怒，于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。 而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。 这里的负面情绪就是一条线索，顺着这条线索才能找到问题的根源，当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。 所以，你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪，这些本身都是有意义的。如果你想成长，你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪，要做的是正视自己的负面情绪，观察自己什么情况下产生负面情绪，思考自己的负面情绪，也许几次之后你会发现，这样的负面情绪背后是你怎样的心结，当你知道和了解的时候你就成长了。而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪，周而复始，也许有一天你真的“习惯”了，而这里的习惯是你失望了。 任何事情都是双刃剑，负面情绪也不例外，当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面，唯恐避之不及，那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。 能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它，接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提，观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程，而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 既然如此，开始练剑吧，祝你早日成为一流的剑客。
全是你的心理作用 /Its all mental
文/简里里 全是你的心理作用 /Its all mental。 我是一个心理咨询师，奇怪的是，我一直到今年春天，才真正一窥到这句话的力量。 前几天有个人提问说，抑郁症的患者怎么恋爱？让我给一些建议。我回答说，正常恋爱啊，谁还不能生个病呢。俩人认真经营感情就好。他接着说，可能在你看来是不是个事儿，可是在我看来就是个事儿啊。我觉得我会拖累对方，怎么和对方家庭交代呢。你就说得轻巧。 这让我想起来另一件事。有人在微信平台上问我说，我就是因为穷才抑郁，我怎么办？你能不能给我一些建议？ 我先讲个自己的故事吧。在Draper University的时候，学校有一天让我们第二天早上从十楼往下扔鸡蛋。我们每个人都收到一张长长的工具清单，每个工具都标了价码，比如气球加200分，纸板100分……避孕套50分。最后你使用工具的价码越少，就是赢家。 我此时已是个工作六年的大学老师。收到这个任务的时候，我从心底觉得: 我哪有时间和精力去做这么无聊的事情……鸡蛋碎不碎关我什么事情！摔下去不破又不能拯救世界！ 所以同学们晚上去超市买鸡蛋，晚上呼朋唤友地去楼顶练习，我都微微笑说，我不去啦。我要工作。晚上我的室友半夜回来，认真地把她的鸡蛋神器小心翼翼地放在冰箱，问我准备得怎样啦？我说我还没做，明早再说吧。 第二天早上我果真从亚马逊寄来的盒子里面翻出一些塑料泡沫，捆绑捆绑跟大家一起去了楼顶。那是加州那座小城里面鲜有的一座高楼，站在楼顶可以看见整座城市，看见远处的旧金山。大家开始扔了。有人做了纸糊的飞机，有人将鸡蛋包在枕头里面，有人用顶篷的大伞；每个人都那样期待，胸有成竹或是期待奇迹发生。 大家欢呼、尖叫、雀跃。你真的看见大家有好多好多的创意。 而我的很无趣。简直就是直接掉在了地板上，磕了一个太阳蛋。我脑袋里面浮出一个句话来：无所谓，反正本来就没好好准备。 那天在楼顶，大家在加州刺眼的阳光底下，欢呼雀跃，甚至还总结出扔鸡蛋的规律出来。我站在旁边，忽然想起大学老师曾经跟我说一句话：你说是因为没考好是因为你压根没有认真复习，而其实根本就是你在害怕，没复习不过是你给自己找了个冠冕堂皇的借口罢了。 其实那些不屑，不过是我给自己不想努力，害怕失败，找一件“体面”的借口。躲在这个借口之后，我不用去面对我任何的软弱。 之后我学会在任何不起眼的、细小的事情上，专注地去工作，整个过程总是彰显出不可思议的意义感来。然后你发现你眼睛里面整个世界都变个样子，无数可能性冒出来。 It’s all mental/ 这全是心理作用。 这件非常小的事情，在后来跟学校道别的时候，我罗嗦又无比真诚地向学校表达了感谢。这之前之后发生在我身上的许多事情，都向我清晰地表达了这一点：这不过是你自己的心理作用。 你可以因为恐惧，而否认一件事情的乐趣；也可以应为自己的不安，假装强大地表示拒绝。你获得暂时的安全，却终有一日还要去面对自己内心的屏障。 回来说开篇提到的两个问题。抑郁症本身不是使恋爱发生问题的关键，穷本身也不是“抑郁”的源头。拆掉“抑郁症”这个替罪羊，真正应该被提出的问题是：在婚恋关系中，我害怕的到底是什么？在“穷而抑郁”的背后，我在躲避的究竟是什么？ It’s all mental. -------------------------- ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里(janelee1231)
强迫症-你到底离我有多远？
小 强：冯医生，我感觉我好像得了强迫症了！ 冯医生：怎么这么说呢？ 小 强：我最近早上上班的时候老是反复检查自己的门关好没有，然后检查自己的钥匙有没有忘带！很担心自己得了强迫症啊! 冯医生：接下来我想问你一些问题，你需要多长时间来检查门呢？ 小 强：就检查两遍吧，有的时候下去了，却忘了是不是锁门了，就再坐电梯回去检查一下大门锁了没有！ 冯医生：那么头脑里面会有什么担心吗？ 小 强：就是觉得担心没锁好门，第二次检查好了就可以放心上班了。 冯医生：每天都会这样吗？ 小 强： 那到没有，就是有的时候工作压力太大了，我一起床就在脑子里面想着工作的事情，就记不住是不是锁门了，也是偶尔吧。 冯医生：那你就应该放心了，你的情况距离强迫症还有很长的距离。 小 强： 谢谢冯医生，那我就放心了，不过你可不可以给我介绍一些强迫症这个病呢，我觉得也许很多人和我一样都对强迫症怀有某种情结，时不时的就会想到它。 冯医生：好的呀，今天就给你科普一下强迫症的相关知识。 小 强：那么我的这种情况不是强迫症，您可不可以告诉我真正的强迫症是什么样的表现呢？ 冯医生：好的，强迫症的表现主要在两个方面，一个是强迫思维，它是指那些反复出现在脑海中的不必要的想法、图像、冲动。还有一个方面就是强迫行为，它是指那些为了对抗强迫思维而出现的一些令人痛苦的反复去做的行为。 小 强：那我经常会担心一些小事情是不是也属于强迫思维呢，比如经常担心自己的任务完不成了，担心自己会做不好领导安排的事情了，什么的？ 冯医生：一般强迫症多数担心的是一些无足轻重的琐碎的事情，并且每天强迫思维会持续大于1个小时。 小 强：我了解了，强迫症是有两个方面，一个强迫思维，一个强迫行为，但是有点抽象不太好理解，您能给我举一个例子吗？ 冯医生： 有一位患者朋友，他经常担心自己的健康问题，有一次在电视看到艾滋病可以因为接触血液被感染到，所以他就非常担心自己会在任何时候由于不小心感染到自己的，基本上每天都会花大量的时间来担心艾滋病的问题——这个就是强迫思维，具体说就是强迫担心，所以当他担心的时候就会去网上面去查询大量的和艾滋病相关的资料，并且每次出门的时候都会带两层手套和口罩，并且一旦接触到自己认为有可能有艾滋病病毒的地方就会去反复洗手——这个是强迫行为，所以他为此很痛苦，每次都觉得这个担心没有必要，但是就是控制不住的会担心，并且当他担心的时候就会不自觉地反复检查、反复洗手，严重影响了生活、工作和学习。 小 强：他的想法好像很奇怪，怎么能够觉得到处都是病菌呢？ 冯医生： 他是这样想的：当我走在外面的时候会问到一些奇怪的味道，可能是动物的大便，因为听说最早的艾滋病就是动物传染给人类的，所以这个大便里面就会有这样的病菌，可能会沾到我的鞋上面，我的鞋又会踩在我的车里面，我的包在我的车里面，如果我把包带回家里面的时候，我的家里面也会动物的大便了，那么艾滋病也会在我的房间里面了。 小 强：谢谢冯医生，这个例子就让我明白了，好像强迫症病人担心的都是有点荒谬的事情，好像我不会有这些担心。 冯医生： 对的，患有强迫症的朋友，往往担心的事情都不是一般的现实的常规情景。他们常常不会发觉自己的担心其实和理性的实际风险没有多大关系的。甚至具有魔幻思维的特点，比如说，有的患者会觉得每次在头脑中出现自己的父亲受伤的情形，就要在心中默念幸运数字一百遍，否则自己的父亲就有可能真的受伤。总是有一个“万一”的想法，往往是把这个“万一”的想法变成了“肯定”的担心，就是怕不做那些强迫性的仪式行为就会出现不好的结果。 小 强：这个我明白了，好像他们都会把现实和想象混淆起来！ 冯医生： 对的，因为在强迫症的发病病因链条中有两个病态信念起着推波助澜的作用，一个是“夸大的责任假设”，另一个是“思想-动作融合”。前者会让患者相信自己应该对于强迫思维及在想象中的不良后果负责；后者会让患者相信在道德上思想和行为是一样要收到责罚的，或者反复思考某些不好的事情就会增加那件事情的发生几率。 小 强：那么这个强迫症是不是很常见的病呢？ 冯医生：这个病在全世界范围内，患病率达到了2%，是全世界最常见的第四大精神疾患，前三位是恐惧症、物质滥用和抑郁症，患有强迫症的人都快和哮喘、糖尿病一样多了。 小 强：那么什么样的人容易得强迫症呢？ 冯医生： 根据研究显示，男女都有可能患有强迫症，男女患病的人群差不多是1:1。但是在儿童群体中，男孩子比女孩子的强迫症的人数多，大概是2-3:1。并且发现强迫症患者的平均智力水平要高于一般人群。 小 强：那么什么年龄段的人容易得这个病呢？ 冯医生：大多数的强迫症患者集中在21岁到36岁之间，大约65%病人在25岁之前患病，只有15%在35岁之后发病。而儿童强迫症往往在10岁左右首次发病。 小 强：这个病不治疗会怎么样，它会自己好吗？那么强迫症就像感冒一样的会好吗？ 冯医生：强迫症其实是一种慢性病，大约有48%的强迫症患者得病会持续30年之久。然而很多时候人们并不能很快的识别出强迫症，从发病到首次就诊平均时间长达8年。如果不治疗的话，能够自动缓解的概率不到20%。所以需要人们了解和重视强迫症，早期发现早期治疗，提高康复的机率。 小 强：这个强迫症的预后和家庭有关系吗？ 冯医生：有研究表明，高度的家庭凝聚力，较少的家庭冲突，以及父母亲并不是经常对孩子采取批评的态度，具有以上特点的家庭，强迫症患者的恢复就会比较好。 小 强：那么强迫症什么情况下容易复发呢？ 冯医生：就是生活情境的一些变动，指的是那些能够增加焦虑的一些压力事件或生活上的重大变故。比如孩子的出生、升迁、爱人去世或失业。 小 强：冯医生，那这个病遗传吗？ 冯医生：有一定的遗传性，对于儿童期起病的人来说，遗传性是45-65%，而对于青少年或成年起病的人来说，遗传性小一些是27-47%。 小 强：那么强迫症是什么原因导致的呢？ 冯医生：强迫症的病因目前还不是最清楚，但是有一点是明确的，那就是强迫症是一种生物性的大脑疾病，而强迫症的发病是由于生物性的因素和环境性的因素相互作用的结果。强迫症患者大脑中的一些具有某些功能的结构出现异常，比如在执行功能，运动功能的冲动性，和认知灵活度的这些方面出现异常。这个一方面可能和遗传神经发育有关系，一方面也可能和链球菌的感染有关系，还有些不知道的原因。 小 强：我想知道如果用药物的话，需要吃多久呢，会不会上瘾呢？ 冯医生：一般服用药物治理强迫症的话，是需要一个过程的，4-12周起效，如果有效果的话就要坚持服药1-2年，有研究显示如果短期服药的话，强迫症的复发率会高达80%。另外回答你关于上瘾的问题，这个也是很多患者担心的，对于服用抗抑郁剂治疗强迫症，并不意味着服用了之后就停不下来，而是需要一个足够长的疗程，能够在症状缓解之后给起到一个巩固和维持的作用。因为不仅仅是强迫症，精神科的疾病都有复发的特点，所以长期服用药物治疗是为了减少复发的可能性，而不是像酒精或毒品那样的依赖而无法停用。 小 强：那么冯医生，怎么样才能帮助我们判断自己有没有患强迫症呢？ 冯医生：这里有5个简易的问题可以帮助我们自我筛查：1）你是不是会长时间的洗漱或清洁？2）你会不会反复检查？3）有没有一些持续困扰你的想法，而你又无法摆脱？ 4）你的日常活动会花费很多时间而难以结束吗？5）你会非常在意事物的秩序性和对称性吗？如果觉得这几个问题很多都是肯定的答案的话，可能就需要看医生了。 小 强：哦对了冯医生，还有一个问题就是目前有很多的心理健康咨询机构，不知道对于患了强迫症的朋友适合去哪里看？ 冯医生：对的，这个很重要，因为对于强迫症来说是一种精神类疾病，需要前往医院进行诊疗，所以适合看这个疾病的医生是精神科医生，能够在医院的精神科或心理科找到他们，当然如果有需要的话，是可以在接受精神科治疗的同时，接受心理咨询服务的。 小 强：有的朋友说是不是只要接受心理咨询就可以治好？ 冯医生：对于强迫症这个精神科疾病来说，综合治疗是非常重要的，但是对于不愿意接受药物治疗的朋友，是可以首先选择心理治疗的，目前有明确有效的心理治疗是两个，“暴露反应预防治疗”和“认知治疗”，都是需要一个疗程一般是每周一次或每周两次，持续20-30次。 小 强：谢谢冯医生，你对于强迫症的介绍让我对于强迫症有个比较深入的理解，并且可以帮助我在生活中识别和帮助身边的人。看来我还是离强迫症比较远，但是需要我们关注身边那些真正患有强迫症而苦苦挣扎的人们。 强迫症的小视频
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