嗨，害怕也没什么的，你是可以害怕的
心理学上有一个词叫做“防御模式”，这个词的字面意思虽然也好理解，不过我想在本文中用更加大白话一点的方式来说说这个词。“防御”，顾名思义，防卫，抵御。什么时候要做这件事情呢，当然是遇到危险的时候咯。“防御模式”，就是当一个人遇到危险的时候，他所采取的保卫和抵御危险的行为习惯。通俗一点说，你害怕了，就要想办法保护自己啊。 也许有人说，害怕？我不害怕啊，我胆子挺大的。可实际上，在我们的成长过程中，并不是没有“害怕”，而是我们的文化、教育观念，似乎一直在倡导，“害怕”="懦弱胆小"，勇敢和坚持才是值得学习的，所以我们不自觉得就把自己的害怕隐藏起来，不被别人发现，甚至不被自己感觉到。 但是害怕其实是一种生理反应，遇到危险的时候，人自然而然就会紧张，心跳加快，血压升高，肾上腺素分泌增加等，这些事情不是你命令自己的大脑不许害怕，就可以控制的。 所以，其实害怕一直都在，只是有时候你没察觉而已。因为有害怕这个生理反应存在，因此，你的大脑自动也会采取一些行动来应对害怕，这个过程是一瞬间，根本不需要大脑思考就已经完成的，因为你已经在成长经历中无数遍执行了这个过程，它就好像呼吸一样自动发生，如果你不刻意留意一下，你基本不会意识到自己在呼吸，你可能也根本不会意识到自己其实是在应对害怕。 很多人来咨询的时候，就是他们应对害怕的办法，即防御模式不够灵活，或者防御模式不够多样化，或者防御模式陈旧了。咨询过程，其实也是在体验中让他们学会新的防御模式，更加灵活地来应对新的环境。 那么，日常生活中有哪些模式，是因害怕而产生的，而且可能导致了一些困扰呢？ 行为层面 害怕，所以积极 有的人看起来非常积极乐观，他们的日程总是安排的非常满，他们似乎要抓紧利用每一分钟的碎片时间来学习。如果你也这样，并从中体验到收获和愉悦感，这本身当然是一件好事。不过有些人也因为这个走进了咨询，他们苦恼于不知道怎么停下来，不知道怎么休息，不知道休息的时候该干什么，一旦休假，他们好像也必须随时查看工作邮箱，留意工作电话，随时打开耳机听一个微课或者听一本书，但他们并没有在这个过程中真正收获了愉悦体验，他们常常觉得自己忙碌疲惫了一天，好像学了很多东西，却好像什么也没学进去，自己对自己的前途依然感到力不从心。如果停下来，他们会内疚自责自己的懒惰，他们会担心，别人都在努力啊，我不努力就落后了啊，所以他们迫使自己像不知疲倦的机器一样持续运转，而不敢停下来休息。 害怕，所以战斗 有些人，不停地在想解决办法，他们一直在以攻为守。他们来咨询，也是为了寻求办法，因为他们总觉得眼前的局面如果不处理，是不行的，他们会假想出各种灾难性的后果。而他们眼里的危险，或许在其他人眼里，根本不是问题，也就不用拿起武器去战斗。 害怕，所以回避 另一些人也正好相反，他们遇到问题时，自己告诉自己，这不是问题，或者就当没有看到问题，仿佛他们不去处理，问题好像就不存在了一样。因为一旦他们和问题正面相对，他们无法承受自己的渺小与无力。 害怕，所以烦躁 有些人他们也意识不到自己在害怕，但是他们总觉得很烦，好像做什么事情都烦，做一点儿小事都无法集中精力，可是理智上他们也知道要做的事情其实很简单，真的做起来其实没有那么烦，但他们在做事情之前会有各种纠结，担心做得不好，或者担心让自己做这件事的人对自己有一些评价，担心事情没有自己预想的那样进行顺利，导致他们无法专注于事情本身，而花了很多力气去烦。 害怕，所以生病 还有一些人，因为不被允许说自己害怕，所以他们的身体学会了用疾病来表达自己的害怕，比如一到考试就拉肚子，一紧张就头疼脑热发烧等，生病了，总不能还逼我上战场吧，即便我打仗打输了，承担的责任也会小一些，因为我是个病人，这样也可以保护自己不因为打了败仗而受到惩罚或内疚。 害怕，所以从众 有句话叫“枪打出头鸟”，在公共危急情况下的没有人愿意挺身而出，导致危险扩大化的惨剧我们或许都听说过。看起来是众人“冷漠无情”，可背后也是各种担心和恐惧。别人都不做，如果我做了，万一没做好，反而我倒霉。和大家一样不作为，至少要惩罚也会有人和我一起受罚。 害怕，所以贪婪 新闻中也常常听到一些喜欢囤积废品的孤寡老人，堆积物品占满了楼道，产生火灾隐患，但是他们对于社区工作人员的劝诫却无论如何也听不进去，在他们眼里，这些垃圾好像和宝贝一样重要。还有一些人，身居高位，已经拥有了一辈子都享受不尽的财富，可是依然会铤而走险，贪污受贿，好像再多的钱也填不满他们心里的空缺。更多的是普通人，他们舍不得花钱，一分钱掰成两半花，每一样物品都要货比三家精打细算。在他们的成长经历中，可能曾经有过“穷”怕了的经验，穷带来的不仅仅是物质上的匮乏，还有低人一等的自尊感缺乏，情感上的匮乏，这些是比物质上的贫穷更令人难以忍受的东西，所以他们需要尽一切可能来避免自己的匮乏。 害怕，所以显摆 有些人害怕别人看不见自己，忽视自己，不喜欢自己，所以总是想尽一切办法让别人看见自己，比如买各种超越自己实际能力的名牌，喜欢摆阔请客，夸大炫耀。 关系层面 害怕，所以说教 有的人教育孩子的时候常常忍不住要说教，一定要孩子接受自己的观点，按照自己的想法去执行。表面上看，他们自认为自己无比正确，自己走得过桥比孩子走过的路还多，所以是想要帮助孩子。但从另一个角度，他们也是在害怕孩子走弯路，害怕孩子吃亏，害怕孩子受苦，虽然他们理智上可能也知道，孩子走点弯路也没什么，但是在事情来临的时候，他们的第一反应总是要去干涉一下，好像不干涉孩子就活不成了一样。而且自己不干涉，好像自己就没尽到做父母的责任，他们也害怕自己失职。 害怕，所以说谎 有的家长气急败坏孩子小小年纪竟然撒谎，对于撒谎这件事情，他们痛心疾首，上升到一个无比重要的高度，好像是孩子犯了严重的罪一样，严厉批评声讨教育惩罚。不过，这样往往没有什么效果，孩子一而再，再而三地撒谎，而且撒的谎越来越严重。对于幼小的孩子来说，其实他们在撒谎的时候可能根本还没有学会分别道德意识，他们只是出于本能的自我保护。比如你问这些父母，你们孩子有没有故意撒谎去伤害某些人呢，往往并没有，所以孩子们在撒谎时，不一定是犯罪，甚至反而是心智发展的表现，他们学会了掩盖，而不是用更加幼稚的否认了。 如果撒个谎，可以避免被父母责骂甚至挨打，是多么轻松的事情啊。他们的思维还不成熟，他们的脑力只够他们考虑应付眼前的危险，即马上要被打了，那么把眼前对付过去再说。虽然事后他们也通过父母反复的教育，知道谎言一旦被拆穿没有好果子吃，可是，万一没有被发现呢？而且当他们已经在危急时刻中，他们是没有多余的脑力去思考谎言被发现之后的后果，他们的谎言已经不假思索的出来了，一旦谎言出来了，那么承认自己撒谎，可能会变成一件更可怕的事情，因为这是一个更大的错，会被惩罚，所以更加需要用谎话来遮掩。 直到这些孩子成年，他们可能也会因为同样的问题来咨询，他们不知道自己为什么撒谎成性，他们习惯来用一个接一个的谎言来掩盖最初的一个非常微小的随口一扯的谎，而每一次撒谎，他们都知道自己的爱人会非常生气，但却依然要继续撒谎。因为他们的成长经验告诉他们，犯错是不能被容忍的，是会令父母失望，另爱人失望的，他们可能会因此而不喜欢自己，甚至抛弃自己，这个太可怕了，所以，需要尽量不让他们知道自己犯错了，所以他们撒谎。如果孩子很小就擅长撒谎了，父母要着急的可能不是孩子的道德问题，而是自己的教育方式是否过于严苛到了孩子宁可冒着未来被更严厉惩罚的风险，也要把眼前的被批评的风险先对付过去再说。 害怕，所以贬低 有些人总是喜欢贬低别人，比如他们太庸俗了，他们太斤斤计较了，他们太势利了，他们太没素质了等等。这些人往往看起来气质谈吐不俗，他们不会为了买个东西去讨价还价，哪怕心里知道自己买贵了。他们也不好意思跑去领导面前邀功，哪怕明明自己付出最多，却任由别人往前挤自己躲在后面做无名英雄，这背后的心理状态是，如果别人也觉得我俗不可耐怎么办？他们害怕自己变俗，害怕自己变成凡人一样要吃喝拉撒柴米油盐，这样降低了自己的档次，所以必须把自己高高地架在上面，只有把别人看得越低，自己和他们越不同，自己才越安全。 害怕，所以抱怨 大家身边也常常可以遇到这类人，他们总是在抱怨，看起来充满了负能量。你和他说，有什么好抱怨的呢，为什么不看看你自己的问题，或者抱怨别人不如自己做啊，但他们就是依旧抱怨不止。他们迈不出行动的这一步，因为任务太困难，世界太凶险，周围都是坏人，这些抱怨背后有一个答案就是，我害怕。不过，他们可能自己也弱小到无法面对自己的害怕，承认自己能力不够无法应付太难堪了，所以抱怨世界来得好些。 害怕，所以忍受 还有一些人，正好恰恰相反。他们明明不想承担很多责任，但是害怕不承担就会伤感情，别人请自己帮忙是看得起自己，老板给自己任务是器重自己，怎么好拒绝呢，拒绝了别人会生气的。是的，他们很害怕别人生气，所以他们宁可自己不想做的事儿也要忍受着做。 害怕，所以压抑 有些人看起来脾气很好，遇到冲突很少发火，还劝别人不要争执吵架，遇到吃亏上当也宽慰自己退一步海阔天空。他们可能特别在意自己表现出来发脾气的样子，也觉得发脾气有什么用呢，不能解决问题，这背后可能也是害怕对抗不过对方，所以不是没有脾气，是只好隐忍不发。 害怕，所以愤怒 有些人很容易发脾气，尤其是在亲近的家人面前，他们可能会嫌家人很烦很笨，一点点小事情都做不好，或者对不认识的人很挑剔，常比如给快递小哥或淘宝客服差评。这可能是因为他们很害怕自己被别人挑剔，所以自己不能允许的错误，也不允许别人出错。 害怕，所以引诱 有些女孩子在成长环境中体验到重男轻女，她们觉得做女子太卑微和弱势，唯有在男性对自己有性需求时，自己的愿望才能得到满足。她们害怕自己成为无足轻重的那一个，所以主动通过展示自己的魅力来诱惑男性，以确认自己是有用的。当她们这么做时，不是因为她们喜欢，也不是因为她们堕落，而是除了拿自己的身体作为武器，她们没有掌握其他的维护自己权益的方法。 害怕，所以挑衅 有些人面对比自己强大的人，比如自己的老板，整天提心吊胆，认为老板不喜欢自己，要挑自己的错。这种等着被挑错的感觉实在太让他们难受了，与避开这些大人物求安全相反，他们反而主动去挑衅大人物，激怒大人物，最后证实了他们会得到一个被大人物打压的下场。是的，被打压后落入绝境的确很糟糕，可是比天天提心吊胆不知道哪里是尽头来的好一些。 害怕，所以嫉妒 我不如你，可是我害怕承认自己真的不如你，所以我恨你为什么那么好，那样就显得我很糟，我甚至可能会不惜一切代价来破坏你的好，希望你倒霉，这样你就和我一样差，我就安全了。 害怕，所以自恋 有的孩子，在很幼小的时候就体验了失望，他们发现，依赖于别人的希望总是会落空，经验告诉他们，求人不如求己。所以他们表现出好像对一切关系都不在乎，无所谓。但这本质上不是因为他们不需要，而是他们更害怕被拒绝和失望的感受。 害怕，所以依赖 有的孩子，可能在更早的时候经历了被忽视，直到她哭天喊地陷入绝望的时候，父母才终于赶来照顾她，同时可能也会责备她不懂事，大喊大叫，让她觉得自己像是犯错了一样可能随时会被抛弃，所以即便她最终得到了照料，她依然没有在心灵上得到抚慰，她时刻都在担心父母会不要她。所以，她可能会让自己反复的陷入到困难或者危险中，只有当她感到害怕，无能为力而哭闹时，父母才会注意到她，她才感到自己是被重视的。成年之后，这个依赖的模式，也会影响到她的亲密关系，她极度害怕被抛弃，似乎需要通过不断地试探对方是不是肯照顾自己，是不是能随时关注自己，来确认对方不会抛弃自己。 总结 还有许许多多的害怕，导致许许多多的行为或情绪，这里无法一一列举，而且在我们的生活中几乎无处不在，实际上每个人都有，它们被统称为“防御模式”，它的运作其实也是帮助了我们每个人可以平安的活下去。所以，害怕也好，这些情绪和行为也好，它们都是人的功能的一部分，这也构成了我们的性格特征，只要它们表现得不极端，不僵化，不影响我们的生活，那么就无需处理。 而有一些来访者，他们所表现出来的一些应对害怕的行为和情绪，看起来比较严重，成了某些症状，影响到他们的日常生活、工作、亲密关系、亲子关系等，这个时候，可能就需要通过心理干预来做一些调整了。 通常，咨询师和来访者工作的对象，并不是这些症状本身，而往往是和来访者一起探索，在症状的背后，到底有什么是让来访者感到害怕的东西，为什么会对此感到害怕，从而理解自己的行为和情绪。在咨询环境中，来访者会感受到咨询师的包容，感受到自己即便是害怕，也是正常的，可以被接纳的。如果来访者能够接纳自己的害怕，那么就渐渐不需要过度用那些症状所表现出来的行为或情绪去保护自己，那么症状也就自然缓解了。 同时，来访者在包容的咨询环境中，产生了新的安全体验，他们渐渐也会发现，原来自己已经长大了，可是自己所采用的“防御模式”，还停留在小时候对付害怕的模式，通过咨询，他们又学会了一些新的模式，也就有了更多更灵活的保护自己的方法，那么，原先那些被极端使用的模式，就表现得不再那么极端，他们的生活也就可以恢复到和普通的成年人一样了。
不能拒绝背后的攻击性
在生活中我们可能会经历到一些这样的事情。选择餐馆或者点菜的时候，我们有自己的一些想法，但是不敢表达。因为别人已经有提议了，这时候自己再提议会不会触怒他人呢，于是我们压抑了自己的愿望。选择了一家自己不喜欢的餐厅，心里有点赌气，干脆菜也不想点了。最后一上菜碰巧都不是自己爱吃的。这顿饭越吃感觉越糟。等到心中的不满需要积攒到一定程度的时候，我们才会表达这家餐厅或者这些菜如何不好。 心理学把这个称之为被动攻击。客观的说，有时不一定真的是菜不好，而是受到情绪的影响。这样的结果一是让自己不开心，当然不善拒绝的人通常不太会感受到自己的失望，只有经常累积到一定程度的时候才会感觉自己挺委屈的。二是等到忍无可忍的时候一爆发情绪，往往把周围的人吓了一跳。三是事后又感觉特别内疚和自责，周而复始。 在新工作中，领导或者老同事给自己一些脏活累活，或者还有一部分不该属于自己干的活。觉得不公平，但不敢拒绝也不愿表达，安慰自己新人要吃苦耐劳。时间久了，别人也就习惯了，或者没有想到你已经累不堪言。久而久之，我们在工作也上可能会消极怠工，慢慢对这个环境、关系失望越来越大，心里面既想融入集体又抗拒融入，形成了一种尴尬的处境。可能一份不错的工作，常常感觉郁闷憋屈，在另谋出路和坚持之间纠结。 精神分析鼻祖弗洛伊德认为攻击是人的基本驱力，和性驱力起驾并驱。人类的自我保存本能，为了自我保存，当资源匮乏的时候，人类需要利用攻击性进行争夺，千百年的经验让人类认识到攻击可以为他们带来物品、土地和财富，可以保护自己的财产和家人，可以为自己赢得声望、地位和权力。从这个角度理解，人类天生具有攻击性。 说的通俗一点，心理学鼓励的攻击性并不是要鼓励我们去大发脾气以及采取攻击性的行为。心理学认为的攻击性是当别人侵犯到我们自己的领域时，我们可以维护自己的领域。这对于我们的生存或者生活质量，是至关重要的。攻击性往往被当同于暴力，不友好等一些大家排斥的概念。 对于和我们不同的意见，我们可以去温和坚定的陈述自己的观点，并不需要带着敌意和怒气。接一部分，回一部分，比如说：“这家餐厅是不错（接一部分），可是我们最近都吃炒菜，不如今天换换口味，我们去试试焖锅如何。”有时，其实你的提议反而使得别人眼前一亮。在工作上，我们也可以这样和领导求援：“我也知道刚进来是需要吃点苦，可能您也想让我多锻炼（接一部分）。但我最近感觉工作量真的有点大，整个人感觉挺累的，其他同事也会给我安排一些他们需要紧急处理的事情。你看看能不能帮我看看怎么办更好。” 我们实在是太害怕和别人发生冲突了，太担心别人会怎么看自己。我们尽力压抑自己的感受，反而内心的情绪越压越多。回顾成长经历，往往可以在原生家庭里面可以找到比较严厉控制的父母。小时候一旦表达不同意见，往往会得到批评数落甚至嘲笑。这种氛围，长年累月的积累，我们就形成了一些信念：去表达自己的想法是危险的。我们甚至反感父母的那种特别伤人的攻击性，进而把正常维护自己的攻击性也当成是一种必须坚决予以抹杀的本质。 不管作为男人女人，我们都需要一些攻击性，当别人侵犯到自己的领域时，我们可以温和而坚定的去陈述自己的看法，捍卫自己的权益。
该如何修复心伤
很久以来人们都更关注自然灾难给人心理上带来的创伤，比如地震海啸；直到不久之前，人们才承认另一种心理上的创伤，它日日发生，人们常常对此避而不谈，它给人心理上带来深厚的伤害，很多人甚至会出现典型的创伤后应激障碍（PTSD），这就是亲密关系中的背叛创伤。—— 简单心理J室长 文｜简单心理内容实验室 信任｜欺骗与背叛的前提 在讨论亲密关系中的欺骗与背叛之前，我们需要理清一个概念，那就是信任。只有你曾经信任过一个人，你才能在后来被欺骗，被背叛——这是一个前提。不同领域的学者们都将对他人的信任视为最核心的社会资产 。大体上，信任可以被分为两类，一类涉及到熟悉的小圈子中的人，称为「殊化信任」，譬如朋友，伴侣，父母。另一类则关于广大的不熟悉的人群，称为「扩散信任」，譬如陌生人，或权威。 信任是如何产生的？总结学者们的观点，我们大概可以看出，信任的建立与认知、喜爱、直觉，甚至对方的威慑力和身份有关。经过自己的思考和判断，我们相信对方有“责任感”和“能力”，我们相信他们在这段关系之中的善意。实际上，当我们决定信任一个人时，也就在无形之中让渡了自己的许多权利，而其中最核心的就是：赋予了对方伤害我们的权利。毫无疑问，这是有风险的。但是由于我们判断对方不会这样做，因此将自己的脆弱、利益……统统交付到对方手上。某种程度上，信任的产生像是在心里长出一棵盘根错杂的树。由此，当我们投注在别人身上善意的信任被践踏时，往往需要很长时间才能试着平复——这就是背叛创伤：当我们信任的，乃至赖以生存的他人（或组织）伤害了我们信任感与存在感时，创伤便发生了。 信任的崩塌｜亲密关系中的背叛创伤 被任何一个你信任的人欺骗都会让我们感到痛苦。那么，如果是最亲密的人欺骗并背叛了我们呢？其实，对于大多数遭遇伴侣背叛的人而言，最深的伤害并不来自于婚外性行为或外遇事件本身。最让人受伤的是：投注在最近亲的人身上的信任和信念被撕碎了。2006 年的一项研究发现，意外发现爱人不忠的女性会出现与创伤后应激障碍（PTSD）特点类似的急性应激症状。而不止是应激症状，在实际工作中，心理咨询师和相关的研究者也发现“被背叛”对一个人会产生的长期的创伤和影响。 事实上，如果被背叛一方以为自己所投入的是一段健康、有所依恋的关系，那么出其不意的背叛的伤害是极大的。在亲密关系中，因遭遇背叛而出现的典型行为有下面几个方面：情绪不稳定：反复出现哭泣、从愤怒到悲伤到充满希望三者间的来回转换；敏感易变：不断地搜集不相关的事件来证明对方会再次背叛我，容易被一丁点可能的有关背叛的线索诱发进入焦虑、愤怒或恐惧状态；譬如伴侣晚归，快速关电脑，或者「盯着」一个有吸引力的异性太长时间等等；出现后遗症：失眠，噩梦，注意力不集中；孤僻；逃避思考和讨论创伤（这也是创伤后的常见反应）；出现强迫行为：如强迫性消费、进食、锻炼……出轨这件事客观上是不是已经过去了并不重要。欺骗只要开始，遭遇背叛的人就能在各种能反映自己痛苦遭遇的情境中唤起种种反应。除非等到数年甚至更久的时间后，要么两人之间的信任已经重建好，要么两人断绝关联。不然，遭遇背叛的人依然可能在各种情况中产生不信任、愤怒、丧失等种种情绪反应。 面对背叛，我们会有哪些反应？ 对于受害者而言，被背叛不仅是一种伤害，还是一种侮辱。你的判断、直觉、能力，统统被证明是错误的。最重要的是，这份痛苦和丧失并不是来自随随便便什么人，而是来自自以为最信任，最靠得住的那个人。或者试想一下你最好的朋友——你一起生活、同床共枕的人，你分享了自己最私密的部分的对方——突然之间，你发现自己居然并不熟悉他/她。他/她承载着你最深刻的情绪和最坚实的意义，但是一切都在谎言、操纵和对你的不在意中戛然而止，并且将你的（通常还有整个家庭的）情绪世界整个地撕碎。这一切，无疑都是痛苦，且无法忍受的。 也正是因为背叛这件事情如此残酷，所以人们大多数时候其实并不肯面对真相。哪怕事后看来是这样的明显，但在蛛丝马迹面前，我宁愿相信，Ta是爱我的。一种情况是，那些猜疑的伴侣们会在很长的一段时间内否认现实，认为自己的另一半并没有欺骗或出轨。“TA 是真的需要工作到半夜！” 有时候，面对着对方满满的谎言和精巧的防御与伪装，被欺骗的人甚至认为自己才是问题所在，他们会责备自己，认定这是自己不稳定的情绪造成的：“肯定是我太神经质了，太不信任人了”。而这几乎就是另一种变相的虐待。就像我们所熟知的那些被父母虐待的孩子一样，在他们明明是正确的，没有犯错的时候，他们的大脑却否认现实情况，认为一切都是自己的错——这一切，正是创伤产生的基础。因为与背叛者关系过于亲密，受害者往往遮蔽双眼，成为最后一个知道事实真相的人。另一种情况是，当背叛被坐实，被背叛的人尽管遭受了巨大的痛苦与愤怒，他们也会倾向于认为自己不需要帮助，不需要处理那些情绪。他们认为，是那个出轨的伴侣造成了这些伤害与痛苦，“该去治疗的，去寻求帮助的应该是他们！是那个第三者！”。 遭遇背叛的人当然会感觉到愤怒、不信任、受伤和困惑。但更重要的是，他们需要面对自己汹涌的情绪，需要悲悯并哀悼自己因背叛而撕裂的生活，需要处理因被欺骗而产生的羞耻感，需要修复自己，并继续前行。还有很多的受害者因为遭受的创伤过于巨大，甚至需要非常详细的情绪指导，例如如何管理痛苦和愤怒，如何设置合适的边界，如何处理潜在的健康问题等等。 修复之路｜如何处理亲密关系中的背叛创伤 大部分有关不忠的讨论都关注于如何修补婚姻，但其实更重要的，是修复受到创伤的当事人。他们才是需要帮助的人，而婚姻不是。下面是能够帮助到他们的几个方法： 帮助他们停止指责自己。和许多社会现象一样，在婚姻里也会有「谴责受害者」的现象出现，认为一定是受害一方做了什么才会遭遇背叛。这也会引得受害者自责，「我一定做了什么让TA背叛我」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」 停止不间断的幻想。遭遇背叛的一方会不断地出现强迫性的行为或者思考（这一状态也出现在 PTSD 的症状中）：比如反复地、无法停止地回想过去的细节——这时候要告诉TA，停下来。当人们遭遇情绪困扰的时候，经常会不断地回溯细节。这的确会给人带来一些控制感，但同样会带给你「如果我自己以前做得更好，那么也可以改变TA」的假想。但事实并非如此，对方的思考和行为，你无法改变。 帮助他们清晰地界定什么是伤害自己感情的行为。想清楚自己的「底线」，如果有可能的话，和对方沟通达成共识，这是我们唯一能够做到的。 给他们时间和空间来缅怀和哀悼那些在创伤中失去的。毫无疑问，被背叛的经历会偷走我们心里的纯真、信仰甚至梦想。这是最难的部分。我们甚至还需要重新建构对他人的信任，重新尝试交流。这个过程中，给自己多一点耐心。 重建自我和自信。很多时候，我们会用生活中得到的爱来衡量自己的价值。但当我们将自己的价值系在工作、财富或者任何外在之物上时，我们越容易感受到自己没有价值感。然而，就像任何逆境能够带给一个人的那样，这个过程中，人们可能会从自己从不敢料想的困境中中治愈，会终于接受那些已失去的，会发现周围朋友、家人那些曾被你忽略的关爱和价值，会更看清自己，更懂得如何与自己相处。 其实不止在婚姻之中，在任何亲密的关系里面，人们都有可能遭遇或轻或重的“背叛”，在这些时刻中，最最重要的不是他们决定是否继续在一起/延续重要的关系（即便是匪夷所思的伤害，仍然有一些人在此之后选择继续信任，这是他们为自己的决定），而是在经历过丧失与创伤之后，他们如何看待世界、看待他人、看待自己，如何继续生活和成长。这才是关键所在。我们为你筛选出了6位专业的心理咨询师，如果你或是你身边的朋友经历过了背叛创伤，可以点击名片了解Ta 们更多信息。 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情点击名片，查看详情-点击浏览更多咨询师- "怀疑是信任的双生子，只是他太痛苦了，从而忽视了这个事实"——Khalil Gibran——微博@简单心理J室长
不要离开我，否则我就伤害我自己
早年在一个督导的工作坊上，讨论过一个案例。大致是一个女性常常陷入远距离、不可能的恋爱之中；万般艰难地离开了一个虐待她的男朋友，她又轻而易举地把自己的新朋友变成不断批评和指责她的人。其中更有一个细节，她热爱SM（施虐-被虐）的性游戏。她描述说，只有当她的身体感受到疼痛的时候，她才觉得自己全身心地被爱。 SM的名字是由奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的，他们通过羞辱和虐待来达到性高潮。故事中的女性追根溯源到她的早年生活，她在和父母的关系中，每一次“被爱的感受”都和“痛苦感”紧紧相连。 “我从未得到过没有痛苦的爱。 我以为痛苦才是爱的感觉。” 后来我发现，有一种被学术上称为受虐性格（masochistic character）的人: 甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低，其伴随的潜意识愿望是：以自己饱受痛苦去折磨别人。 自我挫败型人格障碍 （Self-defeating personality disorder） 先讲讲学术上的。自虐者有一种奇异的、一种被动的、自我挫败的行为模式。 这种行为模式大多是从成年的早期开始，呈现的形式多种多样。这个人可能会对享受、愉悦感避之不及（躲着好事走），却常被让他们深感痛苦的事情或者人际关系所深深吸引；同时还会有意无意地阻止其他人来帮助自己： 曾经的诊断标准是这么定义的（在DSM-IV的时候被剔除了，但是还是挺有道理的……）： 在多种选择面前，专门挑选那种会令自己失望的人、或者（注定失败）事情。哪怕是更好的选择就放在眼前； 努力使得别人的帮助都变成徒劳； 好事发生的时候（比如说有成就），Ta的反应是觉得沮丧、愧疚或者搞出点什么行为来，让自己感到痛苦 有意激怒他人，或者有意使别人拒绝自己，而后自己感到受伤、挫败、或者被羞辱 （比如在公共场合开自己伴侣的不恰当玩笑，伴侣很愤怒，然后自己觉得很受伤） 拒绝享乐、或者很不愿意承认自己挺高兴的（尽管自己是值得享受，也有能力享受） 把自己人生重要的事情搞砸，尽管自己是有能力做好的。（比如说帮别人写论文，自己的却怎么也写不出来）。 对于对自己好的人，毫无兴趣或者干脆拒绝别人。 别人没对Ta有要求，Ta不请自来地为了他人过度自我牺牲。 需注意的是：以上这些行为不是在身体、性、或者心理上被施虐时候做出的反应；不是在抑郁状态下的非正常反应。 人们自虐的两种方式 关系自虐 常见的是：不计代价地维持情感依恋关系，需要通过和人的关系来界定自我。 我可以改变我自己，牺牲我自己，让我做什么都可以，我怎样的痛苦割肉都可以，求求你不要离开我，求求你喜欢我。只有你不离开我，我才觉得自己是存在的。 道德自虐 更普遍低存在于內摄型人格的个体，他们认为自己的自尊感，是由“忍受痛苦和自我牺牲”的能力来建构的。只有我足够隐忍，吃了足够的苦头，牺牲得足够惨烈，我才觉得自己是个“值得被爱的好人”。 （想想看，我国的电视剧里面，塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象：就算我被你们排挤抛弃了，就算你们全家对我冷眼漠视，我也要舍弃我好容易迎来的新生活，不管我的儿女，不管我的工作，忍辱负重给恶意欺负我的婆婆养老送终。） 活得好好的，为什么会自虐？ 荣格学派认为，自虐这件事情在人类发展史上由来以久。极端的群体行为中，人类原始崇拜的背面就是“自虐”。将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。 而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关。Cooper认为，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己早年在自恋形成期所遭遇的创伤记忆。在人长大的过程中，由于这种自恋的损伤会对人的精神产生极大的影响，这种自恋的病理性会愈加显现。 Dorpat的研究说，自虐型人格多有这些经历： 他们都曾遭遇过未经处理的丧失 养育者都比较挑剔或常常使他们感到内疚 儿童常感到要为父母负责（角色反转） 都具有创伤或虐待性事件 有抑郁的家族史 在这些状况下，儿童会逐渐习得痛苦是为获得亲密关系而付出的代价；更有很多人形成受虐人格，是因为在早年经历中曾因受磨难而受过嘉奖。比如你流血流泪坚持下来了一场超越你能力的马拉松（而别的小朋友都去玩游戏了），被大肆表彰和赞扬；你咽下吐沫饿着肚子把最好吃的东西让给了已经饱饱的妹妹，被家人称赞“好懂事的小朋友！”。 并不是其中的“坚持”和“忍让”不值得赞扬，而是儿童理应被教育先懂得照顾好自己，再照顾他人。帮助他人，不应建立在（丧心病狂地）牺牲和伤害自我的基础之上。 而有研究发现，儿童期遭受虐待的女孩倾向于发展出自虐行为，而受虐的男孩则更倾向于对攻击者产生认同，而变成施虐者。小男孩更会效仿攻击者，而女孩们则更倾向于在受虐过程中形成“坚韧不拔、自我牺牲的性格”，以躯体受虐来赢得道德的胜利——弱者屡试不爽的武器。 而精神分析中所说的“自虐”并不意味着“热爱痛苦”。有受虐行为的人之所以承受痛苦，是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好。他们希望通过自己对于痛苦的承受和隐忍，终于获得他人的同情和赞赏，事情慢慢好起来。 “自虐”不一定是病态的 但是需要说明的是，“自虐”不一定是病态的。在一定的社会文化背景之下，它是我们的生存策略。 比如在父母和孩子的关系之中，父母常要为了孩子舍弃自己的利益。中国的传统文化里面，也充满着“孔融让梨”，大禹治水三过家门而不入这样的故事。我们被教导、被榜样，应牺牲自己去保全他人。 这对于个体来讲是挫败的，但是在一定的文化背景之下，它却为了集体和社会的繁衍和存在做出了贡献。 而另外一种情况是：为了达成一定的目的，任何人都会在特定的情况下表现出自虐的特质。比如说，为了完成工作你舍弃了老婆孩子；当你要去上班的时候，女儿哭得撕心裂肺（超过了她平均伤心的范围），并且威胁你说她要把自己的玩具扔掉。 “自虐”本身有时候是我们用来存活和生存的一个工具。 自虐者的特点 然而，实际上自虐型人格更容易不计风险地冲动行动。为了得到亲密感，他们预期一定会有痛苦发生，而被动地这么等待，不如自己来掌握这个过程。让痛苦来得更早一些。 而相比抑郁者，他们也会更加积极主动，活跃能够使他们暂时抵消抑郁的感受。 Reki认为他们擅长于： 挑衅（provocation）别等了，快来虐我，我要向你证明我承受得了 姑息（appeasement）我已经在受苦了，不要再来惩罚我 示弱（exhibitionism）快看我，我现在这么痛苦！ 内疚转移（deflection of guilt）都是你，让我变成现在这样! 其实以上这些形式我们都会使用。比如说在公司做报告前，先说我做的不好；你做错了事情，你满脸泪水地和老师说：真的，我太差了，你惩罚我吧。我们在生活中的小事中，常用自虐策略来保全自己。这是健康的（小聪明）啦！ 但是自虐者，当你想要帮助他们的时候，你会感受到风暴一般地无助感。当他们向你哭诉他们是多么地可怜，你提出解决方案的时候，你发现他们并不真的在意如何解决这些问题。——他们更关注道德上谁高谁低（当然全是别人的错）。 他们需要自己永远地站在道德制高点上，并不真的打算改变自己的痛苦。“我害怕如果我不痛苦了，不再因为你而遭受折磨，我就失去了被你爱的理由。” 自虐者的关系模式 值得提出的是，对于自虐者，早年的创伤体验并没有严重到让他们丧失被爱的希望。他们的信念是：尽管自己遭到抛弃，但是如果自己遭受的苦难足够深重，还是有可能有机会得到一些关爱。 你可以折磨我，但不要抛弃我。只要能充分地让大家觉得我需要同情和关心，我就不会被你全然的情感遗弃。 请你不要离开我，如果你离开，我就会伤害我自己。 放弃“拯救幻想”，提供真正的帮助 当你和自虐者相处的时候，你的“拯救幻想”会被激活。他那么可怜，那么善良，又那么无助。你忍不住想要帮助他。你想要倾尽全力去帮助他。 但其实这只是个陷阱。现实层面的帮助对于他们是个威胁，甚至如果现实生活中一切都好起来了，那么他还是否觉得自己值得被爱？这令他们恐惧。同时你强化了Ta不为自己承担责任的行为模式：当我伤害我自己，你就会额外地来照顾我。 自虐者真正需要什么？ 一个会照顾自己的榜样。 当你拒绝他，并告诉他：我已经提供了我能够提供的帮助，我现在必须回家休息了（我需要照顾好我自己）。你向他传递的信息是：我是个值得被尊重的人，你也一样。我不会因为你虐待自己，而给你更多的观照。 鼓励他为自己承担责任。 问他：“你是如何把自己弄到这个地步的？” 让他们意识到，不总是环境和他人的错误；他持续不断展现的“无助感”，也不是获得被爱的唯一方式； 接纳他们的“自私”。 你愿意和那个会照顾自己，不被他人情绪左右，懂得照顾自己需求的他相处（他不会因为照顾自己而被抛弃，亦不会因为伤害自己而得到更多关注）。 承认他们感受到的痛苦，但并不为他的处境感到焦虑。 表达你情感上的理解和支持。但除非他开始对自己的状况有所行动，你并不会像一个万能的拯救者一样，替他去行动。他需要学会为自己的行为负责。 鼓励他们寻求专业的心理帮助。 心理咨询师被训练这么多年，就是为了在专业、私密的关系中，处理这其中隐藏的深深创伤。 图片来源： Illustrator - Henn Kim 参考文献： Reich, J., (1987). Prevalence of DSM-III-R self defeating (masochistic) personality disorder in normal and outpatient populations Journal of Nervous and Mental Diseases, 175, 52-54. McWilliams,N. (2011). Psychoanalytic Dagnosis,: Understanding Personality Structure in the Clinical Process (2nd Edition). Guilford Publications. Miller,T.(1995). Disorders of personality: DSM-IV and beyond. New York: Wiley. Gabriel, J.,& Beratis, S. (1997). Early Truam in the development of masochism and depression. International Forum of Psychoanalysis,6,231-236. Blatt,S.J., (2008). Polarities of experence: Relatedness and self-definition in personality development, psychopathology, and the therapeutic peocess. Washington, DC: American Psychological Association. Cooper, A.M. (1988). The narcissistic-masochistic character. In R.A.Glick & D.I.Meyers (Eds.), Masochism: Current psychoanalytic perspectives (pp. 189-204). Hillsdale, NJ: Analytic Press. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
伴侣是正确的结婚对象么？6个技巧帮你判断
本文字数 2500+ / 阅读需要 6 min “婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”——《围城》 从小到大，我们都听过很多关于爱情的童话故事。小时候的爱情，是王子和公主幸福地生活在一起；长大后才知道，爱情是童话结束后的柴米油盐和鸡毛蒜皮。 当爱情越来越浓，关于婚姻的问题就将浮出水面。 有一天，当你在你的伴侣身边醒来，一瞬间进入你脑子的想法也许会是：这个人是我的命中注定吗？ 什么样的爱情，才值得发展成婚姻呢？ 很多研究学者有一套“测量”爱情的理论，比如哈特菲尔德和她的同事苏珊·斯皮尔切尔研究的激情之爱量表（the Passionate Love Scale）；亨德里克根据约翰·艾伦·李的爱恋风格研究出的爱情态度量表（the Love Attitudes Scale）；和基思·戴维斯的关系评定量表（the Relationship Rating Form）等（Shaver & Hazan, 1987）。 对这些量表感兴趣的话，你可以自己去搜来测测。今天我们要推荐的，是一套来自美国生物学哲学家、社会科学研究者Jeremy Sherman博士的判断方法： 下面6个技巧，也许可以辅助大家更好地做出是否结婚的决定。 越是将要结婚，越容易互相猜疑 当你们在做婚姻决定时，谨慎会碰撞出更多猜疑。 多数人会不由自主地将对方代入自己听说过的那些结局悲惨的婚姻故事中，怀疑对方不诚实、偏执、控制狂、自恋、黏人、有家暴倾向……当然，这些你怀疑伴侣身上存在的毛病都有可能是真的，但这并不是问题的关键所在。 如果你们在不知不觉中陷入了焦虑与紧张，你们可能会不停怪罪彼此，并说服自己对方并不适合结婚。 但实际上，真正引发你们不安的原因，是你们将要做的这个人生重大决策，而非对方这个人。 吵架不好，但不吵架更糟 想要走入婚姻的伴侣们需要学会如何科学地吵架，并最小化其伤害。在你们互相戴上戒指之前，你们可以重点关注一下你们吵架的过程。 如果你和伴侣在吵完一架后，依然不拒绝结婚的决定，那就说明你们都知道了该如何控制争吵。 控制争吵，意味着你们不做“戏精”，也不愿意把吵架演变成世界大战，你们只是想要还事实以清白。通过这个过程，你们还可以更清晰地了解到当你们实际进入婚姻后，双方在争吵时需要作出怎样的妥协和改变。 先投入所有，再决定是否愿意一生如此 爱情就像购物，人们都想先试用再购买，可惜婚姻不能“试用”。 但你可以先试着投入所有的努力到这段关系中，再决定结果是不是你真正想要的。当你为伴侣付出的时候，观察对方是会有所回报，还是索取得心安理得，甚至得寸进尺呢？ 如果你发现ta并不像你想象中的那样乐于付出，也不珍惜你的付出，那么还是趁早离开吧。但记住一个前提，那就是你一定要在这个试验中真心投入所有，这样才能了解自己最真实的感受。 学会聪明地维护自尊 恋爱的浪漫在于你可以完全做你自己，爱得疯狂；但是婚姻关系却少了一丝梦幻，多了一些现实。 你不能任性地做自己了。你要学会控制你的脾气，给另一个人腾一些空间。这就意味着，你可能常常需要做妥协。 不情愿的妥协既压抑了自己，也可能会伤害伴侣。但当你忍住脾气，真诚地向伴侣低头时，别忘了给自己一些安慰和鼓励。这正是你在以一种睿智的方式解决争端，维护彼此的自尊。同时，伴侣对你妥协的反应，也将成为ta是否通过测试的参考。 别理会所谓“道德约束” 虽然传统文化可能认为婚姻是人类发展到一定阶段后自然而然发生的阶段，但实际上近年来，婚姻已经越来越多地被认为是一种可选择的生活方式。没有人规定你一定要结婚。 如果你选择了婚姻，那么你自然受到道德与婚姻承诺的约束；但传统道德并不能强迫你必须结婚。但如果你仅仅为了“道德”而选择结婚，那就是对伴侣的不负责任，这才是真正的“不道德”。 同样地，在争吵中，你也可能会被对方道德绑架，指责你自私、不真诚。“道德”无时无刻不存在于我们身边，但重要的是该用什么态度面对它。当伴侣开始对你的指控，这可能正是一个证据，说明你并不适合婚姻这种生活方式。 请不要把这种不适合当成是自己的人格缺陷，这也许恰恰证明了你更享受一个人的生活。那么，为什么要把人生浪费在用结婚去满足无意义的“道德约束”上面呢？ 找到属于自己的“万能钥匙” 在做重大决策时，我们总会潜意识地产生退却的想法。“我不能选这个，万一我选错了怎么办？”“我不能结婚，万一我失去了个人空间怎么办？”像这样的每一个“万一”，都把我们吓坏，分分钟想要打起退堂鼓。 当你感受到这些信念，不要让他们仅仅停留在初级的念头，而是顺着这个担心的思路继续想下去：“如果那些万一发生了，会怎么样？” 在这种思考练习中，你可以逐渐找到属于自己的“万能钥匙”，即一个让自己接受的合理解释或者针对可能发生问题的解决方法。“万能钥匙”可以打开每一扇被恐惧紧锁的大门，用坚定的信念支撑你的所有选择。 无论是否决定走入婚姻的殿堂，这份决定都承载了我们对自己人生最美好的期盼。只要我们不忘记最重要的事：选择你真正想要的，以及接受你选择的。 就像王尔德曾说过的：“爱自己，才是一生罗曼史的开始。” 愿世间每一份充满承诺的爱情都能修成正果，也愿每一个憧憬爱情的灵魂都能如愿以偿。 ReferenceHazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic Love Conceptualized As An Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban sheSherman, J. (2018, Nov 24). How to Decide Whether to Marry. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/ambigamy/201811/how-decide-whether-marryWhitbourne, S. K. (2012, Dec 4). What is the Passion in Passionate Love? Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fulfillment-any-age/201212/what-is-the-passion-in-passionate-love 本文首发于公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni）一所心理咨询师的终身成长学院 酒鬼✑ 编辑野生好人✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」
每次吵架都像是在辩论场上争输赢
几乎每对亲密伴侣皆会面临到意见不合或大小争吵的情况，此时双方通常会想柔性劝说或是硬性说服对方，自己才是该争吵中的牺牲者/主导者。 但在双方两种不同的观点之中，到底何者才是正确的？de Shazer（1985）认为其实双方都有是有其正当的理由，关键则在于双方缺乏弹性地去倾听对方，因而导致错误的和局。笔者认为如果要能达到上述情况，即是需要在亲密关系中共构一种「契合关系」。 社会智能（Social Intelligence,SQ）作者Goleman （2006）表示，双方之间的契合关系是我们与他人在一起时愉悦欣然、互动密切、顺畅无碍的感觉，互动双方会有生理状态的相互协调、共同发挥更卓越的创造力，以及做决定更有效率。而这样友善的氛围会使彼此感受到对方的温暖、体谅与真诚，并让两个人的关系更为稳固。 笔者相信如果能在亲密关系中共筑契合的亲密关系，或许将能摆脱固有论是非、道长短、争输赢的尴尬场面，进而弹性地调整彼此以达到接纳对方的良性互动。 要如何达到契合关系呢？ Rosenthal提出创造契合关系有三个要素，分述如下： 1.相互关注 相互关注是以同理心关注对方的言行及举止（例如，眼神），以产生一致的兴趣与焦点，这会刺激彼此产生共同的感受。也就是在倾听对方时要能站在对方角度替别人着想，而不是只以自己的想法来看待他人的行为，如此一来便能促进双方的契合关系。 例如，男女双方在面对难过之际，需要的支持反应可能有所不同。男生较常见的是需要「促进采取行动的支持反应」（例如，给予忠告），女生则是「情绪性的支持反应」（例如，当下的陪伴）。但每个人会因不同的情境与问题，而可能有所不同的需要的支持反应，因而此时就必须透过相互关注，来了解与提供对方目前所需要的支持反应。 2.分享正向感受 分享正向感受是以正向的非语言讯息（例如，说话音调、脸部表情）使对方感受到你是以友善的态度来与其沟通。也就是不管要向对方表达正负向感受或观点，皆要让对方了解你的善意与想经营此关系的意愿（而非恶意的批评），除了表达内容的措辞之外，也很重要的是要用非语言的态度让对方知道到你善意的正向感受。 依笔者的经验，要做到此方法，需要双方先在心中持有尊重彼此不同的意见与正当理由的想法(de Shazer, 1985)，以避免以个人的情绪化破坏彼此沟通的意愿与扩大彼此的伤害。 3.协调一致的非语言互动 协调一致的非语言互动是两个人接触互动时，愈能无意识的相互调整，让彼此的动作与态度同步一致，那么彼此对这场互动以及彼此也就愈会有好感。也就是双方在此协调互动的一种无形默契，就如同两人在这个关系中共舞一曲和谐的舞蹈，相互搭配彼此的速度、呼吸及律动，舞出两人独特的和谐之舞，这也是进入两人契合关系的关键因素之一。 总之，在亲密关系的互动过程中，彼此要先能摒除是非对错的观点，并存有尊重他人行事风格、接纳不同看法的态度，再搭配上述三项（相互关注、分享正向感受、协调一致的非语言互动）促进双方契合关系的要素。如此一来，应能在你输我胜的沟通模式中，找到彼此妥协、良性沟通与共筑契合关系的新方向。
我愤怒，因为我期待
女儿三岁半了，开始表现出各种对抗行为。让她做什么，就偏不做什么。比如到了饭点就是不来吃饭，稍有不满就开始发脾气扔东西，带着特有的表情——耸起小鼻子，就像个小恶魔～身为妈妈，我开始体验到各种无效的劝阻和失去耐心。一个初春的早上，已经咳嗽一周的她还硬是不肯躺进被子里，在那一刻，我深感无助。纵然有着很多心理学理论和经验支撑着我的理性，但彼时的我再没有耐心跟她讲道理。于是，我采取了武力行动：直接把她拽下床，让她穿着单衣，罚站。如果你不知道冷是什么意思，那么就直接感受一下冷的滋味！ 事后，满满的内疚感充斥着我。一周后某个深夜，女儿醒来，非常生气坐在床上挠被子。我不解地问她是什么原因，好一会儿，她说，因为“昨天”我把她赶下床了。我一阵恍然。 让我震惊的是，孩子在情感方面的脆弱，这也是我经常告诉病人和家属的。可不曾想，在某些方面，竟会如此脆弱，我早已淡忘的事过了这么久仍然会让她愤忿不已，甚至在梦醒时分。这让我不禁深思，面对孩子的对抗行为，我们该怎么办？ 首先，来看看为什么会有对抗？我们发出一个指令，一个要求，孩子表现出不应答或拒绝，实则在说——“我拒绝服从你的指令”。身为父母，其实这是件值得高兴的事儿，这是心理发展中很重要的一个能力：说“不”的能力。因为，这表明孩子已经开始有了明确的自我意识——“我要按照我自己的方式来”。 进一步，表达自我意识，从经济学的角度，最简单直接的就是行为表达——我只做自己想做的事，不做自己不想做的事。对于年龄比较小的孩子，语言功能还没有成熟发展，就更容易会采取这种方式。但是，同样现实的问题是，孩子的行为能力无法排除危险或者不良后果，比如不穿衣服会生病，扔东西会毁坏物品、砸伤自己和别人。父母努力做到，让孩子听懂并接受这一点。 可问题来了，在我们费尽口舌、绞尽脑汁摆事实讲道理的时候，这个小听众却只会强烈地感受到——我的愿望被拒绝了。接下来会怎样？愤怒的对抗登场了。在对抗中，愤怒是一种父母和孩子同时经历的情绪，彼此都要求对方妥协。所以，父母要同时应对的有两点：孩子的愤怒和自己的愤怒。写到这，我不仅再次感慨，当父母真的是一件不容易的事儿。有很多人是无法很好地处理自己的愤怒的，不管父母感受如何，很肯定的一点是，孩子的愤怒需要父母的帮助。 依恋理论中，对愤怒有一个另外的名称——依恋调节剂（the attachment regulator）。当存在某种分离的危险时，愤怒会作为一种负性强化程序出现，以确保依恋的情感连接完好无损。当孩子玩耍时疏忽周围环境的危险，如触碰危险物品，父母会给予惩罚以杜绝未来类似事件的再发生[1]。回想在女儿大概两岁左右的时候，她也因为某些事而生气，然后，她会在某个固定的地方，气呼呼地呆上一会儿，然后会跑过来说：妈妈，我的气消了。孩子简单的行为，同样说明了愤怒的重要作用：确保自我意识的完整性的同时，保持情感的稳固连接。孩子告诉妈妈：我现在很愤怒，而妈妈在那里带着关注安静地等待，不严厉地压制，也不卑微地安慰。孩子最后能够取得和妈妈的和解，其实也是和自己的和解。这个过程，实则是妈妈在给孩子传递一种信息：你的愤怒我理解，也为此而难过，但事实就是如此，还是得必须这样。 但话说回来，要做到这一点其实挺难的。首先，我们自己得不被激怒，得能忍受孩子某种程度的无理取闹。而这就要求我们直面自己内心的无助。孩子不听我的话，不听从我的管教，不按照我的想法去做，对他/她，我失去了控制力。这种无助会很容易激怒我们每个人。 当伴随无助时，愤怒很容易转向成为——失控的暴怒。父母过于严厉的惩罚、贬低、体罚......孩子歇斯底里般的发作：打滚、哭闹、尖叫……两者本质如出一辙。暴怒是一种极端的替代性行为，凭借激烈的攻击性来停止感受无助。可这里，当父母所有的精力都用在应对自己的无助感上，何以有多余的力气来保证其有效性呢？更不要说去应对孩子的愤怒，保证孩子愤怒的有效性了。 这里，之所以称之为失控的暴怒，是因为失控的是我们对攻击性的控制力。我们在确保对抗无助的同时，却严重破坏了情感的连接。孩子的眼中，严厉惩罚自己的父母是讨厌自己的。正如我在文章开头所描述的情景，经历如此惩罚的女儿会在半夜惊醒。毫不夸张地说，情感的失连接就是心理世界的灾难。 我无法主观定义何种程度的惩罚是过于严厉，但这里有一个很有效的标准，准确说是需要我们反复自问的两个问题——孩子是否因为你的惩罚而感到被讨厌；身为父母的我们，是否是因为无助才会采取如此的惩罚。没错，做父母确实是一件不容易的事儿，尤其是做一个不断反思、不断自我检讨的父母。 所以，孩子的对抗表达的是自我意识，当自我意识被约束时，我们每个人都会愤怒；但愤怒并不等于摧毁，只要我们能够读懂其中的涵义：愤怒是因为我的决定被拒绝，这时我很沮丧，但愤怒中更加饱含着期待，期待的是你能来帮助我，帮助我承受这种沮丧，期待的是我们之间关系的修复和延续。 之后的一天，我抱着女儿，认真地告诉她：妈妈把你拖下床，是妈妈不对，妈妈不知道该怎么保护你才会这样惩罚你；妈妈依然非常爱你。女儿盯着我的眼睛，沉默了一会儿，说：好的！ 我很庆幸，我们之间能够这样和解。 也渐渐明白，愤怒，因为期待！心安，因为爱很确定！ [1] Jeremy Holmes.(2001) The Search for the Secure Base: Attachment Theory and Psychotherapy.
留守儿童最想听到妈妈说三句话
“没有什么很好的理由可以说明，在你这么小的时候，我必须离开你。” “我看见了这样做，对你造成的伤害。” “当我感受到你的痛，我也很心痛，对不起。” 所有的留守儿童心里都有个大大的疑问“妈妈，我对你究竟有多重要”，如果重要，为什么你不介意每天每天看不见我，可是我却每天每天在思念你？如果重要，为什么你要把我带到这个世界，然后抛弃在情感的荒芜中？ 如果重要，为什么你依然可以过没有我的日子，而后惊诧于我的悲伤和埋怨？ 这个问题大部分的留守儿童被堵住，问不出口，妈妈匆忙离去的背影，妈妈关于需要赚钱的解释，妈妈对于婚姻的绝望神情，妈妈寄来的钱，妈妈说各种“为你好”的理由…… 最后，所有恐惧、悲伤、失落、绝望的情感被留守儿童吞咽下肚，拧结成一个结论“其实，我是一个不值得关注的人。”这个定论很可能伴随他们的一生。于是成人之后，总是去经历自己被“无情抛弃”的故事，不论事实是怎样，在他们的体验中总脱不了“被抛弃”的受伤感。 记得，在五年前刚开始接触民工小学中的留守儿童，都是一年级的孩子，背景是民工子弟，但父母不在身边，或离异后远走他乡。大多跟着祖辈在上海的郊区艰难度日。 有的跟着爷爷拾荒，有的寄养在亲戚家中，有的母亲久病卧床……从预防的角度，我们挑选出了这些家庭中母亲不在场或失功能的孩子。他们反复问我一个相同的问题“老师，你为什么选择我们？”。 我当时真不知该如何回应，直到我的团体督导，德国的Alf老师告诉我，这其实是一个移情性的问题。他们在问的是我，但指向的是妈妈，“连妈妈都没有选择我们，你为什么会选择我们，我们有哪一点值得被选择吗？”这就是在这些幼小心灵中种下的种子，带着这样的信念，走向社会的他们，会变成怎样呢？ 在我的来访者中，不乏早年和父母亲情感断裂的经历，他们有的年近而立之年，却依然摸索着如何与人链接的功课。或许他们生活无忧，但精神上的匮乏感却令他们倾向于离群索居，单薄而孤独。 原始母婴关系中被拒绝的感受始终萦绕不去，长大后，他们不得不，努力地与“整个世界拒绝我”的感受作抗争。为了躲避这种感受，他们本能地选择了一些相对安全的人作为伴侣。 也因为恐惧，他们不曾真正拥有过亲密关系，体验过生命“绽放”的感受。他们的生命宛若一颗青涩的种子，埋藏在黑漆漆的土壤中，失去了发芽抽枝的冲动，也错过了绽放的季节。他们看似平静，但内心却体验着深深的绝望。 但是，如果，他们的妈妈可以有一天，有机会对他们说这三句话，他们的人生基调或许有机会被提升，他们内心的伤痛就可以有一处安放，他们就能重新感受到自己和他人的链接，那时，这个世界在他们的体验中，将又是另一种光景。 只是，大多数情况下，妈妈总是感觉难以直面孩子的痛，更无法直面自己的失责，其实孩子关心的真的不是“为什么”，只是确认，“我对你真的重要吗”。当妈妈不去否认孩子遭受的痛苦，接纳孩子的痛，新的链接就开始了。
请不要用绿茶这个词来进行荡妇羞辱
17年前引起过轰动的台湾偶像剧鼻祖《流星花园》在视频平台重新上线，无论出于什么目的，它还是不负众望地再一次引发热议。 不过呢，现在的观众讨论的话题和17年前的观众讨论的肯定不一样啦。除了演员们的颜还扛得住时代的考验，整个剧的人设和妆发有更合适的新词来形容，中二、土味和蠢萌之类的。 当然，还有由于形容女主的“绿茶”。 剧中的女主杉菜在两位英俊多金的男主之间犹豫不决，一会和这个亲亲，一会又和那个抱抱，你看，多“绿茶”啊。甚至她的扮演者都觉得她“绿茶”，发微博说“杉菜好贱”，“杉菜就是个绿茶”，并成功获得5万转发，斩获一致好评。 “漏洞百出”一词用得好微妙喔 可是，不好意思，我大概没有见过比这个更拙劣的过河拆桥了。 发这条微博可能是出于宣发需要，或者真的只是像她说的那样，“先生向她报告了网上（杉菜被骂是绿茶）的事”，所以她需要立刻出来跟杉菜“划清界线”。 虽然我对这位扮演者本人并没有什么意见，但我真的不大明白转评里铺天盖地的“好棒”、“好可爱”和“哈哈哈哈哈哈哈”都是怎么回事。 杉菜怎么了呢？她上进、仗义、不拜金、表里如一，她只是在喜欢一个男生的同时，又被另外一个男生强势追求，夹在中间举棋不定了而已。她做了什么值得被说是“绿茶”呢？是被男主莫名其妙强吻？还是被男二莫名其妙拥抱？ 一名还没有和别人确立关系的年轻女性，她犹豫着想要为自己选择更诚心如意的伴侣，这根本就是符合进化本能和常理的事。如果这就值得被扮演者指着鼻子说“好贱”，围观的五万人都鼓掌叫好的话—— 这样的场面，跟剧里女生们为了抹黑杉菜而四处造谣她堕过胎，有什么区别？ 我非常讨厌“绿茶婊”这个词。 造出这样的词来给女生贴标签、羞辱一个女生自主选择的性生活、用“堕胎”这个明明是正当的行为来污名化一个女生、对遭遇性骚扰的女生说“让你穿得那么暴露”，这些都是荡妇羞辱（slut-shaming）。 荡妇羞辱和其他羞辱一样，实际上是一种惩罚机制。 羞辱作为名词的时候，是一种污名（stigma）。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”，后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。 羞辱作为动词，有两层含义：一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤，进而排斥和孤立；二是具有“污名”的人对自己价值的贬低，为自己的“污名”而感到羞耻。 简而言之，作为惩罚的羞辱要发挥作用，必须满足两个效果：一，使具有此特征的人为社会所排斥，二，使具有此特征的人自我贬低。 因此“荡妇羞辱”，就是给别人（通常是女性）打上“荡妇”的烙印，使这个人被排斥和孤立，甚至发生自我贬低。 你这个大白痴!!! 那么问题来了，怎样的人才能算是“荡妇”呢？ 实际上，即使真的存在“荡妇”这个群体，它的界限也非常模糊。没有人能对荡妇下一个操作性定义，每个人心中的“荡妇”都长着不一样的脸。 在Armstrong等人14年发表的调查里指出，经济状况较好的女性会认为经济状况不好的女性不能打扮得太“超出她们阶级”，否则就是想要混入“上流社会”，这就是下贱的荡妇行为。而出身较平凡的女性则会认为，那些喜欢party、总搞聚会的女生就很“放荡”。 撇去经济条件，每个人对什么才是“荡妇”行为的定义也不同：有人认为主动向一名男性示好就是荡妇，也有人认为进入关系以后还同其他人保持暧昧关系才是荡妇。 可是，主动向喜欢的男性示好有什么不对的呢？女生就没有主动权了吗？如果说进入关系以后还和其他人乱搞就是“荡妇”的话，我建议取消“荡妇”这个词，改用“荡人”，否则那些婚内出轨的男性，可能会发生性别认同障碍。 类：为什么突然放我的截图??? “荡妇”这个界限不明的群体为什么会出现，要从男权社会强加在女性身上的贞操观念说起。 在更古早的年代，两性构造的不同让男性不得不面对一种情况：他们不能确定自己的女性伴侣生出来的小孩究竟是不是自己的后代。因此为了杜绝隔壁老王来认小孩的情况发生，他们就发明了“贞操”这个概念。 几千年以来女性牢牢地被贞操观念桎梏着，不止婚前要“纯洁”，在婚姻内要“忠贞”，丈夫死了甚至还要“守节”。被性侵的女性是被“玷污”，好像这名女性的所有人性和人格，都被放在她的处女膜上了。 它在人们心中渗透得太深、太丝丝入扣，以至于时至今日女性都还在遭受它的盘剥：女性不可以主动向男性示好，不可以在一名以上的追求者中间犹豫，甚至不可以太过引人注目—— 否则，扣在杉菜头上的绿茶帽子，下一秒就扣在你头上了。 (这个剧真的蛮厉害的我想配什么样的表情包都有) 但有趣的是，荡妇羞辱通常都发生在女性群体内部。Ringrose等人认为，女性对另一个女性进行荡妇羞辱，这是因为她将男权社会对女性的压迫内化了。 内化的表现之一，是因为在“贞操”价值观下指责一名女性是“荡妇”，就等于贬损她的人格，降低了她的尊严，对女性来说是最致命的侮辱。 当女孩们将这种价值观内化了以后，就太害怕被指责为“荡妇”了，她们跳出来指责别人为“荡妇”，目的是和这些“荡妇”划清界限。 内化的表现之二，是虽然她们不一定认同这种价值观，但她们可能也没有想过要反抗它，甚至利用这种既成观念来稳固自己的阶级，或是达到自己的目的。 她们无端指责一个女生为“荡妇”，暗示男性她可以被随意“糟蹋”，可以“糟蹋”她，但不要在她身上浪费资源。同时明示别的女性，如果你还想要获得男性的爱和承诺，就要和她“划清界限”，甚至一起“羞辱”她。 我本来想说这种情况叫作“为虎作伥”，但仔细想了想，男权社会也并不是什么虎，每一个被这样的价值观控制着的人也不是什么伥，大家都是不自由的笼中鸟而已。 杉菜叫你不要再说了 最后我想说一件初中的时候发生的事。 那时候班上有一个跳芭蕾的小女孩，皮肤很白，走路总是微微仰着头，我心中的白天鹅本鹅。 班上有一个“大姐头”一直和她不对付。大姐头跟男生们关系都比较好，平时没事就经常在男生中间造谣，细数白天鹅将几个男友玩弄于鼓掌间的放荡故事。 有一天大姐头决定“玩一个大”的，就找了一个她的男性朋友在校门口尾随了几次白天鹅，让很多人目睹以后，造谣说白天鹅被人强暴了。 这件事闹得很大，风言风语都传到了别的学校去。白天鹅每一天来上学都有人问她“你被人强暴了吗”，她就要回答说“没有”。 但是，确认了“没有”以后，事情更糟糕了。她成为了所有黄色笑话的女主角，之前“按兵不动”的男生们都“活络”起来，言辞和行动上的性骚扰接二连三。 再后来，她成为了我人生中认识的第一个抑郁症患者。 这就是我对荡妇羞辱如此深恶痛绝的原因。 愿女孩儿们自由 参考文献： Armstrong, E. A., Hamilton, L. T., Armstrong, E. M., & Seeley, J. L. (2014). "good girls": gender, social class, and slut discourse on campus. Social Psychology Quarterly, 77(2), 100-122. Jessica Ringrose, & Emma Renold. (2012). Slut-shaming, girl power and ‘sexualisation’: thinking through the politics of the international slutwalks with teen girls. Gender & Education, 24(3), 333-343. 更多女性主义文章： 交出了身体的女孩 亲吻我的娘娘腔男孩 如果一定要受伤，就让她们像普通女人一样受伤
15个迹象表明你可能面对的是一个自恋者
15个迹象表明你可能面对的是一个自恋者 要确定所识某人是否为自恋者时，绝不会比大多数人想的更复杂。我打个比方，假如这动物看起来像只小鸭，并且像鸭一样呱呱叫，那它八成就是只小鸭了。要识别一个人是否自恋，并没有血液测试、磁共振成像，或是其他客观测试可用。即使是心理咨询师也需要对一个人所表现出的行为及态度进行恰当的观察。以下是自恋者所涉及的症状和行为，并非需要满足全部才能判定自恋。根据《精神疾病诊断与统计手册》（简称DSM），表现出55%的特征会被认为具有自恋的特质： 1、优越感和权利 优越感是自恋者的首要标志。这不同于单纯的自信。自恋者的世界充满了好/坏、优/劣和对/错。在那里有一个明确的等级制度，而自恋者在最高层，这是他唯一感到安全的地方。自恋者必须是最好的，最正确的，最有能力的；一切按自己的方式去做，拥有一切，控制每一个人。有趣的是，自恋者也可以通过在一段时间内做最坏的、最错误的、或最生病、最沮丧或受伤的人来获得这种优越感。接下来，他们会觉得有权利得到抚慰性的关心和补偿，甚至有权伤害你或要求你道歉，以此让“事情变得公平”。 2、过于需要注意和认可 另一个核心的自恋特征是需要持续的关注，哪怕只是在家里跟在你身后，让你帮忙找东西，或者不停地说点什么来吸引你的注意力。对自恋者来说，只有当认可来自他人时才有意义。即使拥有认可，也于事无补。自恋者对认可的需求仿佛就是一个漏斗。你倾注了积极的、支持的话语，就这么从另一头流出，消失了。不管你怎么告诉自恋者你爱他们，钦佩他们，或者赞同他们，他们永远都觉得这不够，因为他们内心深处不相信任何人能爱他们。尽管自恋者自我陶醉，夸夸其谈，但他们实际上非常缺乏安全感，害怕不合格。他们不断地试图从别人那里获得赞扬和认可，以支撑脆弱的自我，但无论得到多少，他们总是想要更多。 3、完美主义 自恋者有着对所有事都追求完美的极其高度的需要，我们可以通过这一点来发现一个自恋者。他们相信他们应该是完美的，你也应该是完美的，事情应该完全按照预期发生，生活应该按照他们的预想来进行。这是一个极其不可能的要求，这会导致自恋者在很多时候感到不满和痛苦。对完美的要求导致 4、非常需要控制 试图控制一切是典型的自恋行为。因为自恋者总是对不完美的生活方式感到失望，所以他们想尽可能多地控制它，并根据自己的喜好塑造它。他们希望并要求控制一切，他们的权利感让他们觉得应该控制一切。自恋者总是有一个故事情节在他们的互动中每个“角色”应该说什么和做什么。当你不按预期行事时，他们会变得非常沮丧和不安。他们不知道下一步会发生什么，因为你已经脱离了剧本。他们要求你按照他们的想法说和做，这样他们才能得出他们想要的结论。你是他们内心戏里的一个角色，不是一个有自己想法和感情的真正的人。 5、缺乏责任感——指责及推卸责任 缺乏责任感是自恋者的明显表现。虽然自恋者想要控制自己，但他们永远不想对结果负责，除非，当然，一切都按自己的方式进行，他们期望的结果发生了。当事情没有按照他们的计划进行，或者他们觉得被批评或者不够完美时，自恋者会把所有的责任都推给你，一定是别人的错。有时，这种责难被泛化为一个群体，比如所有的老板、所有的老师等等。另一些时候，自恋者会选择一个特定的人或规则去责怪，比如他的母亲、法官或者是限制他做想做的事情的法律。然而，最常见的情况是，自恋者责怪一个人，乃是他生命中最亲密、最依恋、最忠诚、最爱你的人。为了保持完美的外表，自恋者总是要责怪别人或别的点什么。指责你是最安全的，因为你最不可能离开或拒绝他。 6、缺乏界限 许多人缺乏界限或经常跨越他人的界限，但在自恋者中，这是常态行为。自恋者并不能准确地看到他们和你的边界。他们很像2岁的孩子。他们相信一切都是属于他们的，每个人的想法和感受都和他们一样，每个人都想做同样的事情。如果一个自恋者想要你的东西，他会不遗余力地想办法通过坚持、哄骗、要求、拒绝或撅嘴来达到目的。这些都是常见的自恋行为。 7、缺乏同理心 自恋者几乎没有同情心；这种缺乏同情心是自恋的一个标志。自恋者常常会比较自私和只考虑自我，通常无法理解别人的感受。他们希望别人的想法和感受与他们一样，很少考虑别人的感受。他们也很少道歉，表示悔恨或内疚。 一些自恋者也缺乏对感情本质的理解。他们不明白自己的感受是如何发生的。他们认为自己的感情是由自己以外的人或事物引起的。他们没有意识到是他们他们自己的生理反应，想法和分析引发了他们的感觉。简言之，自恋者总是认为你唤起了他们的感觉，尤其是消极的感觉。他们的结论是，因为你没有遵循他们的计划，或者因为你让他们感到脆弱，你应该受到责备。 这种缺乏同情心使得自恋者想建立真正关系和情感联系变得困难或不可能。他们无法注意到其他人正在想些什么。 8、将一切视为威胁 尽管自恋者对他人的威胁、愤怒和拒绝非常敏感，但他们经常误读微妙的面部表情，通常倾向于将面部表情解释为负面。除非你戏剧性地表现出你的情绪，否则自恋者不会准确地感知你的感受。在自恋者紧张和愤怒的时候，就算你说“对不起”或“我爱你”也会适得其反。他们不会相信你，甚至可能误以为你的评论是攻击。 另外，如果你的言辞不一致，自恋者很可能会做出错误的反应，或者产生抵触情绪。这就是为什么自恋者经常把讽刺误解为真正的同意，或者把别人开玩笑理解为人身攻击。缺乏正确阅读肢体语言的能力，这是自恋者的一个普遍特征，也是自恋者对你的感受缺乏同理心的原因之一。他们看不到你的感受，也无法正确地解读他们，总的来说，他们不相信你和他们有任何不同的感觉。 9、感情用事 你可能犯了一个错误，试图用理性和逻辑来说服自恋者去理解他的行为给你带来的痛苦。你认为如果他明白自己的行为伤害了你，他会改变的。然而，你的解释对自恋者来说是没有意义的，他似乎只知道自己的想法和感受。虽然自恋者可能会说他们理解，但他们真的不理解。 因此，自恋者的大多数决定是基于他们对某事的感觉。他们必须拥有那辆红色跑车，这完全取决于他们驾驶它的感受，而不是看这对于家庭或是预算来说，是一个好的选择。如果他们感到无聊或沮丧，他们就会想要搬家、结束关系或是开始新的事业。他们总是指望外界的人或事来解决他们的感受和需要。他们希望你同意他们的“解决方案”，如果你不这样做，他们会愤怒和怨恨。 10、分裂 自恋者的性格分为好的和坏的两部分，他们也把他们关系中的一切分为好的和坏的。任何消极的想法或行为都要归咎于你或其他人，而他们只负责一切积极和良好的事情。他们否认自己的消极言行，却不断指责你不赞成。在他们的记忆中，要么是完全好和美妙的事情，要么是坏和可怕的。他们似乎不能把这两种结构混为一谈。 几个关于自恋者的分裂行为的例子：马蒂认为整个假期都被破坏了，是有史以来最糟糕的，因为酒店房间没有达到他的期望，天气也不完美。鲍勃被责怪了20年，因为尽管他在暴风雪中被困在芝加哥，但他妻子生第一个孩子时他不在家。爱丽丝的丈夫不理会她对3万美元的园林美化费用的担心，因为他喜欢。 自恋者无法看到、感受或记住一个情境中的积极和消极。他们一次只能处理一个视角。 11、害怕被拒绝和嘲笑 自恋者的一生都被恐惧所驱动和激励。你不会一开始就认为这是自恋者的标志，因为大多数自恋者的恐惧被深深地埋藏和压抑。他们总是害怕被嘲笑、拒绝或犯错。他们可能担心细菌，担心失去所有的钱，担心受到情感或身体上的攻击，担心被视为不好或不充分，或者担心被抛弃。这使得自恋者很难，有时也不可能信任别人。 事实上，你的关系越亲密，他们就越不信任你。自恋者害怕任何真正的亲密或脆弱，因为他们害怕你会看到他们的缺点，并评判或拒绝他们。再多的安慰也没有什么作用，因为自恋者深深地憎恨和拒绝自己可耻的缺点。自恋者似乎从不相信别人的爱，他们不断用越来越糟糕的行为来考验你，试图找到你的崩溃点。他们对被“发现”或被抛弃的强烈恐惧似乎从未消散。 12、焦虑 焦虑是一种持续的，模糊的感觉，即一些不好的事情正在发生或即将发生。有些自恋者通过不断地谈论即将发生的厄运来显示他们的焦虑，而有些人则隐藏和压抑他们的焦虑。但大多数自恋者把焦虑投射到他们最亲密的亲人身上，指责他们消极、不支持、精神不好，不把他们放在第一位，不回应他们的需求，或者自私。所有这些都是为了把焦虑转移到所爱的人身上，试图让自己感觉不到。当你感觉越来越糟，自恋者感觉越来越好。事实上，当你感到焦虑和沮丧的时候，他会感觉更强大，更优越。 13、深深压抑的羞耻 自恋者不会感到内疚，因为他们总认为自己是对的，而且他们不相信自己的行为真的会影响到别人。但他们有很多羞耻感，羞耻感是一种很深地很长久的信念，觉得自己是很糟糕或很坏的人。所有的不安全感，恐惧，和被拒绝的特质被深埋在自恋者压抑的那一部分，他一直在警惕，以躲避每个人，包括他自己。自恋者对所有这些被拒绝的想法和感觉深感羞愧。隐藏他们的弱点是自恋者假装自尊或虚假自我的必要条件。然而，这最终使它们不可能完全真实和透明。 14、无法真正脆弱 由于自恋者无法理解感情，缺乏同情心，以及不断需要自我保护，他们无法真正地爱他人或与他人建立情感上的联系。他们不能从别人的角度看世界。他们本质上承受着情感上的盲目和孤独。这使得他们往往很需要情感的慰藉。当一段关系不再令人满意时，他们往往会重叠关系或尽快开始一段新的关系。他们迫切希望有人能感受到他们的痛苦，同情他们，让一切都如他们所愿。这是一种相互依赖的形式，只是他们对你的痛苦或恐惧，甚至你日常需要的关心和同情，几乎没有反应能力。 15、不能作为团队的一部分交流或工作 深思熟虑的合作行为需要真正了解对方的感受。对方会有什么感觉？这个动作会让我们俩都高兴吗？这将如何影响我们的关系？这些都是自恋者没有能力或动机去思考的问题。不要指望自恋者理解你的感受，为了你的利益而屈服或放弃他想要的任何东西；这是无用的。 文章出处： https://www.mindbodygreen.com/articles/14-signs-of-narcissism?mbg_mcid=777:5e39f4aa8b58b06266733e4c:ot:5c225cf09799ec3cc6785bd9:1&mbg_hash=5b259bd1877e0a0f774c23882c12cbe8&utm_source=mbg&utm_medium=email&utm_campaign=daily_v2_20200205 原标题：15 Signs You're Dealing With A Narcissist 作者：Margalis Fjelstad, Ph.D., LMFT 译者：卢溪：中美精神分析联盟（CAPA）高级组成员，国家认证心理咨询师，专注于长程动力心理咨询。
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1