你好，我是亚斯伯格女孩

最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩，他们都是由高中或大学辅导老师发现特质，联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉？就像我年过三十才知道左侧有两个肾，瞬间惊骇莫名，多次尿道感染总吃抗生素，为什么没有一位医师照超音波呢？随即也感到释然，由于是生理问题，没什么质疑的，暂时不必割除也不能卖肾，只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活，例如离开血汗医院，而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然，上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1，在亚斯伯格症，男女比例达到10:1，原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧，以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数，Rudy Simone是其中一员，她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈，长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好，我是阿斯伯格女孩”与“你好，我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人，我们先谈前者，为便于阅读，我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书，内容切身又具体，前五章目录为：天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责，最后五章的目录是：肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化，内容真挚易读，如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板，这本“你好，我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程，Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议，分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持，以下摘述书中观点，再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首，Rudy Simone希望父母信任孩子，因为亚斯女自信心低落，唯有父母信任孩子，孩子才能信任自己，相信自己能做到任何事，成为想成为的人。第二种信任，是相信亚斯伯格症诊断，不论正式医疗或女儿自行诊断，并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿，她有不为人知的感官困难和固执性，广泛影响学业、生活与人际关系，请尊重她的极限，接纳她的亚斯伯格特质，接纳真实的她，将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱，无条件爱你的亚斯女儿，而不是“我爱妳，可是……”、“如果你更进步，我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女，容易掉到性爱圈套，过早发生性行为，进入错误的婚姻，处于受虐模式无法脱离。 第四，要喜欢你的亚斯女儿，作者认为喜欢比爱更重要，站在亚斯观点看事情，真正认识她才能喜欢她，女儿体会到不必伪装，勇敢寻求契合的人际关系，而不是模仿“正常人”。 第五，长期支持你的亚斯女儿，即使艰辛完成学业，亚斯女可能难以就业自食其力，成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦，她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症，未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些，读来像心灵鸡汤文，信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈，不了解亚斯女儿一个抵十个，日日备战；家中有亚斯女的爸妈，羡慕正常孩子家庭，觉得她们的爸妈真不知足，“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难，我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难，当然这是抽样误差导致，耶稣没讨论到裸捐的现代富豪，我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易，亚斯伯格症不比复肾，医师列印一张肾脏超音波照片，我想把它裱起来；医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质，家长能举出一百个反证，回家再预约五个医师。对家长来说，孩子任何心理疾病诊断都难接受，忧郁症？他只是爱幻想；惧旷症？他是二尖瓣脱垂；强迫症？洗手才不会流感，我从小教他；我自己？我一直很坚强。 谈到过早发生性行为，我深有同感，亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧，可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求，她可能不敢拒绝性请求，在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追，她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年，父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为，女孩的父母不知道也不想谈，男孩的父母不以为意所以不必谈，心理师看性行为仍是人际关系问题，而不是道德规范，所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿，家长多半愁眉苦脸，他们爱孩子、照顾孩子，但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的，很少表现在语言和肢体动作，年龄渐长，标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来，所以一开口就是指导，连续十几年。易地而处，我接待的亚斯和自闭症孩子多，我和每个孩子的接触在特定时空，所以有个开阔和欣赏的视角，而且，我不累，对双方都是好的人际关系，与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议，Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母，对孩子说：“孩子，千万不要为你自己的身份而自惭形秽，也不要努力成为另一个人，你是上帝赐给这个世界的礼物，成为一个普通人很容易，成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年，请练习几遍，对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A

有些人从不敢相信自己的好

 生活里常常看到这样的一些人：大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已；或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的娃儿；再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自已有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的： 对原生家庭的效忠：一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚：当孩子进入俄狄浦斯期（3—5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌（evny,台版书翻译为嫉羡）：妒忌在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助，等等，这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人，当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消：贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试，就有改变的可能，如果你并没有做好这样的准备，就算是一万个办法摆在你的面前，也是没有意义的。

“为什么我总是做不好？”

小A最近告诉我，她要再次考研。她已经经历了两次考研失败了。第一次失败的时候，她说，那是因为我还不清楚考试的重点书目是什么。第二次失败的时候，她说，以前的复习方法不对，不想要有遗憾的感觉，她还要再考第三次。 在她复习的时候，就曾经告诉过我，她无法看得进去书。只要一看到自己不懂的地方，心里就很难受，然后就放在一边不理了，接着开始玩玩手机，刷刷微博，时间很快就过去了。临近考试，发现别人复习进度比她快很多，感觉更加挫败，越发没心思复习了。那时她说，基本上知道自己这次也是考不过的了。 我问她，你有想过第三次也考不上吗？或者考上了，这条路真的适合你吗？其实我指的是，小A平时就不喜欢写文章，即使考上了，硕士论文要怎么办？ 小A说，那我也不想有遗憾。我还是要继续。 好像只要一直坚持，就一定可以得到自己想要的结果，最终消除现在挫败的感觉。         我理解小A不喜欢这种挫败的感受，没有谁想要承认是因为自己能力不行，所以最终失败的了。我们都喜欢这样自我安慰：只要我足够努力，凭我的能力，最终一定会成功的。   然而真的是这样吗？ 我想起了平时在咨询工作和生活中遇到的种种情形。 在咨询中遇到许多学习困难的学生，多数都跟无法忍受挫败的感觉有关。有的孩子小学时成绩优秀，家长老师都夸，这个孩子真聪明。到了初中或者高中，突然孩子就不想去上学了，或者成绩突然降得很厉害。这个时候，家长都很着急，来找咨询师的时候常常强调，我这孩子很聪明，就是可能心理压力太大了，影响了学习。在跟这些孩子沟通的时候，我发现他们自己也经常有类似的想法，我本来是很出色的，要不是因为什么什么，我就不会像现在这样糟糕。 但其实仔细了解就会发现，这些孩子多数学习能力本来是一般的，小学时难度小，轻轻松松就可以学好。到了高中大学难度大了跟不上，只要努力学习，就会发现，原来即使努力，自己还是有很多不懂的地方。更难受的是还会发现，很多其他的学生比自己自制力强，更能约束自己，甚至有一些智商很高，轻轻松松学习就懂了的。 这种挫败的感觉非常难受，这也和他们一贯以来对自己的认知（自己很聪明）不相符。于是这些原来成绩不错的孩子，再也不想投入到学习中，因为越学习，越发现自己不聪明。然后就容易出现小A的那种情形，开小差，心不在焉，玩玩其他东西转移注意力，虽然看上去一直在学，但是很难真正投入到学习当中。每当小A看到自己不懂的地方时，就觉得自己很挫败，立刻就不想看了。这个时候选择不看书，玩玩手机分散注意力，可以暂时远离那种挫败的体验。如果长期都是这样的模式，那她就基本上了浪费了大量的宝贵学习时间了。在这些时间里，她既没有根据自己真正的水平为自己制定适合的学习计划，学习她本该学的内容，也没有积累其他的收获。如果她继续这样的状态，即使再多花一年的时间，复习的效率也会比别人低很多，当然很难考得上。         所谓的学习困难，说白了，就是因为无法忍受挫败的感觉，不能一直将注意力停留在学习的过程中，所以很难在过程中有积累，自然也不会有收获。   人们常常有一个误区，遇到挫败的体验，最好离开它。这就是小A正打算进一步做的事情。但是往往越想这么做，挫败的体验越强。 一生之中，我们不知道要经历多少次类似的挫败。 此时的体验通常是挫折，无力，感觉到自己非常弱小，自己的力量极其有限。这种感觉太痛苦了，我们本能的用各种方式来避开它。那些打鸡血式的成功学让这么多人趋之若鹜，就是这个原因。但是避开自己的挫败感之后，就不容易找到自己真正的位置，不容易找到真正适合自己的方法，这样往往事倍功半，没有太大的收获，最终更加挫败。   我想起了自己高中时候的学习经历。 当我进入我们市最好的高中时，很快挫败的感觉就来临了。我发现我的水平在我们的学校只是中等偏下的水平，并且，我的数学物理学习能力跟其他同学比很差。初中之前的内容比较简单，靠着死记硬背，我还可以拿到好的分数。但是现在基本上不管用了！我发现老师讲的内容，大部分同学都听懂了，但是我还是很难听得明白。很快的，我也进入了无助，深深的挫败的体验当中。最开始，我不断提醒自己，只要不断的努力，一定可以的！我不相信自己的水平只是这样的，我一直都习惯保持领先的水平。但是那个时候越是努力，越是烦躁！当时，只是想要尽快的离开这种挫败的体验，所以不断的自我激励。这些自我激励让我觉得自己很有力量，挫败感很快消失了，但是并没有改善我的学习状态。 后来很多事实让我开始发现，班上好多人，不怎么努力，轻轻松松就可以学得很好。我不得不承认，这是智商上的差别。于是我开始接受，这就是我的水平，确实学起数学和物理，我要比别人花更多的时间才能弄明白，而且还常常是一知半解。当我接受了自己的局限之后，承认自己现有的水平之后，我重新开始调整了学习目标，其实是降低了目标，变得更符合自己的实际情况，于是学习变得不那么痛苦了，我也更能投入了。实际上，高考的时候，我的数学成绩比我预料中的要好很多。因为我知道自己比别人差，考试的时候，心态特别好，遇到不懂的地方也不着急，一心只想着要把自己会的那些题目全部做好，反而发挥稳定很多。 也许有多人会问，承认自己的失败，那不是一种逃避吗？不是应该勇于面对困难才对吗？ 承认自己的失败，不等于不面对困难。 因为实际上，当我们有挫败感的时候，挫折已经发生了。我们根本无法挽回。那时候的我们，确确实实处在当时的缺陷状态里。一味的否认自己的缺陷，才是对现实的逃避。在挫折之中，那些不断暗示自己很厉害的人，只是暂时让自己舒服，长期这么样做，就没有心思真正回到现实里去面对和解决困难。 而逃避的情形是，有的人遇到挫败的感觉，确实会告诉自己，我很糟糕，什么都做不好，干脆什么都不要去尝试了。放弃了自己的愿望，就不用体会到愿望会失败的感觉了。   总之，当我们接受了挫败的感觉，承认自己确实有缺陷的时候，才能够比较客观的分析自己的实际能力。这意味着，我们真的做回了自己。只有这样才能从实际出发，一点点的积累和培养真正属于自己的能力。

学会拒绝：在需要说“不”的时候，大声说出来

本文摘自钱红梅咨询师的讲座，点击收听大家晚上好，我是钱红梅，很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。关于拒绝，关于说不，相信对每个人来说都不是件容易的事情。 一到节假日，很多单身的朋友就开始发愁，回家必然面临着父母和亲戚的拷问，“你怎么还没有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我帮你介绍吧”，甚至还有人会问，“你今年收入多少呀？你涨工资了没有呀，你升职了没有？”聚会的时候，一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱，这时候到底是借还是不借呢？另外，在职场上，当面临着年终的考核和评审，作为一个员工心里肯定是忐忑不安的，即便你内心有一万个不愿意，你可能依然会答应老板一个又一个的加班。 一、我们为什么害怕拒绝别人？ 每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。 从“独立和亲密”的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。 一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。  担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂。其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。  二、说“不”时，我们在做什么？ 我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？ 1. 保护自己的边界 首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境，亲戚朋友对其隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。 再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是，“一种冷叫妈妈觉得你冷”，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意，就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。 虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。  2. 承认自己的需求并优先满足 第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。 有个朋友说他妈妈就是这样的好人，在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候，家里已经没什么小人书了，这对孩子来说是很悲伤的故事。 再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻，他们待了半个旅行箱的泡面，因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面，他们对自己这么的节俭，但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说，“买两个我外孙可以换着用，这个书包功能好，可以防地震，掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙，即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。 对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。  那么，为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢？ 这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候，可能需要压抑或者隐藏自己的需要，努力满足父母或者周围人的需要，才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出，可以让对方喜欢自己，认可自己，爱自己。这种模式早年可能是有效的，乖孩子会受到父母和周围人的认可，但是成年之后，因为环境的改变，讨好、迎合他人的方式，却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法，变得只是一厢情愿。 对于这样的朋友来说，第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态，而且需要明白，自己已经长大成人了，不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要，这样做并不意味着自私自利，因为每个人只有先照顾好自己，照顾好自己的情绪、状态，才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的，我们作为一个独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。 3. 给对方为自己负责的空间 为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。 在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。 有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。 4. 培养健康、成熟的人际关系 第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和和行为负责。 有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，“要不是你，我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。 在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友，“你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。  三、如何说“不” 如何说不能？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，“先爱己后爱人”。 这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不，或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母、说不。 先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，“我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。 然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的他的还款能力是怎么样的？有句话叫“救急，不救穷”，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。 第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫，“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，“我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模凌两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。 最后，感谢大家的陪伴和倾听，谢谢大家。

正视孩子分离焦虑的阴影

Amy产后便重新回到职场工作，每当早上Amy开始换出门服装、背起包包，宝宝就大声哭闹，既使她关上大门，还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声，每每让她感到不舍和愧疚，在上班时无法专注，心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说，把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻，当她把宝宝带到幼儿园教室门口，宝宝就开始哭闹并紧抱着她，老师在旁一直安抚和劝说都没有用，当她狠下心离开，孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退，后来，才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时，哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验，包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件，以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护，并学习独立和建立同伴关系，对宝宝而言，分离是个体化的成长经验，但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感，所以，很自然和照顾者形成紧密的依附关系，特别是妈妈，从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时，往往出现焦虑的情绪和行为反应，如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受，以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为，这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动，孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为，更容易转变成孩子创伤的情感经验，也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活，他容易被某些情绪事件或情境所促发，如恋爱分手、亲人离世、离婚等，导致心理障碍或症状，如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累，会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响，他较容易对周围的人无法信任和不安全感，甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系，或者过度依赖他人，往往会从他的童年经验找到重要线索，特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时，首先，他容易害怕或困难和他人建立亲密关系，过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害，为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系，包括父母、伴侣、朋友；其次，他可能变得过度依附他人，无法忍受和亲近的人分离，或容易陷入高度焦虑、沮丧，既使是短暂或必要的分别，如另一半去上班、数日出差，甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠，平时黏着另一半，没有适当个人空间和自由，对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应，表示他内心期待爱和归属，从你的身上获得生活和情感需求的满足，但就如许多心理学的研究分析，过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验，父母要帮助孩子做出健康的应对，以增加他的安全感和适应力。 行动一：逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连，如随时跟在他旁边、不放心他独自活动，当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时，尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动，如玩玩具或游戏、看图画书或动漫，开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间，以及开始你可以在旁边看着，到你可以离开作些事情再回来。 行动二：增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人，孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”，让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动，使他们顺利成为帮助照顾的角色，也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应，开始时，你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动，并多和对方说说话。 行动三：父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑，一是欺骗孩子，你要出门上班却告诉孩子，你出去买东西马上就回来，害孩子痴痴等待，当知道你骗他，他更没有安全感，二是你趁孩子不注意时溜走，或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开，当孩子发现你突然不见，出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子，初期每次分别时清楚告诉孩子，你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如：“妈妈去上班，天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西，一小时就回来”。如果你离开较长时间，如上班、出差，可以在上下午各打一次电话给孩子，和他说说话，并告诉他：“妈妈爱你”。 行动四：对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励，会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见，你可以称赞他：“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励，使他知道你的期待，以及他可以怎么做，如“妈妈上班的时候，你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西，等到妈妈下班来接你”。 行动五：帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程，每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同，当你能做好前面四项行动，孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题，你可以逐渐增加他在幼儿园的时间，从一小时到二小时、半天、整天，也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同，到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开，再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验，使他有优质的独立自主、社会适应的能力，也能提高他的心理素质。 （本人原创文章，希望这篇带给你些许帮助，但请勿转载）

昨天在医院门诊，看到很多重症的病人，韩国明星崔雪莉的自杀引发了一些抑郁患者的情绪波动，情况危急的不少。 但也有一些算是让人感到安慰的事情，比如：   丈夫似乎终于看到妻子的抑郁了，在妻子偷偷摸摸做心理咨询一年之后，丈夫试探性地问:"听说，抑郁症外表是看不出来的，你……不会是抑郁了吧……" 妻子泪崩，过去的一年里，有多少次想开口说却说不出口。在丈夫眼里：你就是矫情，是不是太闲了，找心理咨询师疏导一下情绪可以，但我无法相信你病了，你还正常上班，照顾孩子，你只是累了，休息调节一下就好了，这简直太扯了，咨询师是在骗你钱……   类似的故事还有很多，并不是批评故事中的丈夫冷漠不尽责，对于不具备心理学和精神医学知识的普通大众，的确很难识别一个刻意伪装自己情绪的抑郁症病人，所以才会导致一些悲剧的发生。 对一个抑郁者来说，开口告诉别人抑郁了，本身就是一件会给自己带来极大困扰的事情，他们害怕别人会怎么看自己，害怕自己给别人添了麻烦，害怕别人因为担心自己而焦虑，更害怕说出来了，别人也不理解，反而说自己矫情娇气。   那么，我们该如何来识别面具，识别抑郁者的真实情绪呢？ 在日常生活中，语言层面述说所传递的信息，其实只是极小的一部分。当大脑生病（神经递质失衡）的时候，语言内容本身甚至完全就是假的。比如，一个抑郁的人跟你说他没什么，一切都好。   注： 本文的主旨在于传播如何通过一些语言之外的信息，识别一些人的情绪状态。 本文不做学术讨论和研究，仅限于大白话的基础概念普及。如果你需要，请向精神科医生、咨询师、图书馆求助以获取更精确的理论数据支持。 本文所有的症状讨论都有一个前提，在医院检查排除身体器官疾病之后，下面不再赘述这个前提。   躯体病痛   在一些文化背景下，把精神类疾病的污名化，导致很多人即使大脑生病了，他的大脑也不允许他把症状通过情绪表现出来，因为面子可能是比命还重要的东西。而人体是一个整体的系统，而且是一个非常智慧的系统，它的最基本的功能就是求生救命。 所以，为了救命，人体会把一些情绪的症状，转化成躯体的症状来表达。   比如说，一个不堪承受重担的病人，难以启齿说自己不想承担了，害怕毁掉自己树立几十年的有责任感的“人设”，但他又真的很需要休息，不得不休息了，这时候，他可能会表现出肩颈疼、腰背疼、膝盖疼等等之类的症状，但是到医院检查这些部位，又查不出什么具体的毛病，可疼痛是真实的，不是假装的。 病人需要通过让自己肩不能扛，腰背不能直，腿不能站，来表达自己不能再工作了，并且，不是我不想工作，而是我病得没办法工作了，以此来回避自己心理上的内疚感。   再举个常见的例子，有人一考试，就拉肚子。这是比较明显的，很多人都知道考前焦虑这个词，拉肚子的确是焦虑引起的。 因为人的肠胃堪称“第二大脑”，“情绪脑”，在生物进化的最初阶段，一些低等生物（比如管状蠕虫）的神经系统“司令部”就是在腹部，尽管我们现在已经进化出了更高级的大脑，但人体的肠胃仍然承担了一部分调节感受的功能。 比如，当有些人生气的时候，会说气得吃不下饭，胃疼。有些孩子一上学就说肚子疼，可是医院查不出毛病，父母就觉得孩子在装，其实那也不是装，是真疼。因为上学这件事对孩子可能压力很大，真的让他情绪上非常难受，但跟父母说讨厌上学，会被父母责怪，所以只能用肚子疼来表达，我现在没办法上学。   还有一个词，在近两年越来越常见，尤其是儿科医院门诊中可能有很多很多孩子都在看的病——过敏。 很多人都知道，过敏，顾名思义，过度敏感，什么东西过度敏感了？免疫系统。再通俗一点，用一个同义词，抵抗力。 有些人容易生病，抵抗力差的人。为什么他抵抗力差？他的抵抗力可能过度消耗了，或者说，他的免疫系统可能过度操劳了。 免疫系统是保护我们人体的防线，起着重要的防御功能，那为什么这个防御功能会过度操劳呢？ 因为这个防御系统一直处在危险的环境中，它感到害怕，受威胁，所以一直在防御，不停歇的工作，那就过劳了啊。皮肤是保护我们人体的最外面的一道防线，所以最明显的一个过敏是皮肤过敏，小孩子常常会有湿疹，成年人可能也会皮肤瘙痒、牛皮癣、斑秃，这可能和他们的紧张焦虑情绪相关。   惊恐发作，这个词可能很多人也听说过。主要的症状表现出来就是突然胸闷心跳极快，好像喘不过气，快要窒息，有濒死感，马上送医院急救，结果到了医院，却平稳下来了，什么也没查出来。 这也不是装的，是真的要死掉的感觉。 另外，还有哮喘，高血压，甲亢，喉部异物感，青光眼，弱视，耳聋等等，如果器官生物检查确实没有查出具体问题，那么也需要考虑找心理咨询师和精神科医生了解一下这些症状背后的心理因素。     抽动   由于小孩有抽动问题去就诊的很多，很多人症状保留到成年以后也一直在，我一直想写这个话题，又一直不敢写，因为在工作中见到很多例子，让人很心疼。   想象一下抽动这个动作，它有一个势能是“动”，同时有一股力“抽”，把本来想要放出去的能量收回。坐车的时候你一定体验过刹车，如果频繁的一会开一会刹，看起来就好像在“抽动”。   抽动的具体表现可能有很多，比如眨眼睛，抽鼻子，抽嘴角，以及常见的鼻炎，哮喘，也可以从形式上理解成上鼻子，喉咙在抽动。这些表现，到底是要把什么动能给抽回来呢？ 现实中这种一拉一扯的动力可能很复杂，在文中，我只能最简而化之的举例，仅仅是举例，不能代表你的孩子就是这样的情况，具体请和精神科医生以及心理咨询师讨论，每个孩子可能都不一样。   抽动症的孩子背后，常常会有严厉的父母，不地告诉孩子，不能这样不能那样。 比如眨眼睛，妈妈说，注意力要集中，不能东看西看，但是小孩子就是想东看西看啊，好奇啊，有探索的欲望啊，但妈妈说这是不对的，不能看，所以眼睛要刹车，表现出来眨眼睛。又或者爸爸说，男孩子，不准哭，太丢脸了，所以，本来要哭出来的眼泪，硬生生抽回去，不给出来，可能也表现出来眨眼睛。   又比如哮喘，家有哮喘的孩子的妈妈，通常都非常关注孩子，生怕冷了热了哮喘发了，不能去这里空气不好，不能去那里和其他小朋友玩会感染细菌。 孩子表面上配合服从，因为任何的反抗都是无力的，妈妈会责怪孩子，怎么不听话，身体不好还要乱跑，所以孩子不让自己乱动乱跑，心里面可能在咆哮，妈妈走开别管我，咆哮不出来，又要刹车，一刹车，表现出来就是喘。     成年人对抽动有一个比较官方的名称，“污言秽语症”，就是有些人好像喉咙里一直咕咕的有声音，也不知道在说什么，或者可能会无意识的乱说一些骂人的话，与这个名称紊合，这类症状的背后可能是长期被压抑的，不能顺利被释放出去的愤怒情绪所导致的。   吃   大家估计都听到过一句很有意思的话，“这个世界上没有什么事情是一顿烤肉解决不了的，如果不行的话，那么两顿。”古话说，民以食为天。吃最大，吃，才可以活下来。   想象一下一个小婴儿正在嘶声力竭的哭喊，想说却无法言说的痛苦，是饿了？冷？痛？不管是什么，一个温柔和平静的妈妈把婴儿抱起来，乳头把塞到婴儿嘴里，很快，婴儿平静下来了。 即便，妈妈可能没有奶，或者妈妈不在身边，塞一个奶嘴，婴儿也能得到安抚。也许婴儿本来就不是真的要喝奶，它只是要一个乳头和自己链接，让自己觉得自己和妈妈在一起，这种感觉，让婴儿感到安全和平静。   所以，吃对于生命的意义，不仅仅在于果腹，吃下去的是物质上的食物，也是精神上的食物，甚至，在物质条件完全得到满足的客观情况下，吃代表的更多是精神上的需要。 你吃一顿馒头白水也能饱，为什么要去排几个小时队去吃网红餐厅？精神上的愉悦不是馒头白水可以满足的。排队过程所带来的体验，比如闲谈社交，刷手机，黄牛经济，吃好了觉得不过如此，再吐槽一顿发票圈获得无数点赞的爽快，馒头白水都给不了啊。     上面这些，都是挺正常的吃，有益身心健康。还有些吃，我们知道没必要，甚至有害，还是要吃，戒不掉。比如咬手指，咬铅笔头，吸烟，酗酒，暴食，厌食等。吃，出了什么问题？   再想象一下婴儿和妈妈，婴儿在哭闹的时候，渴望一个平静温柔的妈妈给自己安心的感觉。 如果妈妈本身是焦虑不安，担心婴儿难以抚养，担心自己做不好自责内疚，当妈妈是这样的状态和婴儿连接的时候，婴儿得到的不是平静温暖安心的滋养，婴儿得到的是焦虑害怕自责的“毒奶水”。 如果婴儿长期处在这样的“毒奶水”的环境中，婴儿虽然喝到了物质上的奶，不会在身体上死去，但是它可能会在精神上“中毒”，它可能会建立起一个扭曲的世界观，因为在婴儿时期，妈妈就是婴儿的天，妈妈就是全世界，妈妈是“有毒”的，所以世界也是“有毒”的。   生命是有自我保护的本能的，当世界是有毒的，好像要伤害自己的时候，而我又不能不吃，不吃会死，但又不好吃，吃下去也很难受，这件事情就变得很纠结很难处理。所以，婴儿可能会把愤怒发泄到乳头上，这个乳头，她给我提供了有毒的乳汁，所以我咬乳头。 长大了，上幼儿园了，妈妈不在身边，咬安抚奶嘴，咬大拇指，咬铅笔头，一切近在咫尺的替代品都是乳头的象征。 每当孩子感到焦虑，需要得到安抚的时候，就想要一个“乳头”来安抚，可是这个乳头又是糟糕的，坏的，让我生气，让我中毒的，所以，我又要咬死它，折磨它。   可是对婴儿来说，明知乳头有毒，但是又不能没有乳头，因为乳头是自己和世界唯一的连接，如果没有乳头，一个人在那里孤独的嘶声力竭的哭喊，是更加让人无法承受的恐惧，所以，哪怕乳头有毒，我也不能没有。 一个成年人，当他感到焦虑不安痛苦伤心等等，他又觉得很难说出口，也怕别人为自己焦虑担心，也会内疚给别人带来了焦虑担心，或者也觉得说了也没用，别人很难真正理解自己帮到自己。 他需要一段亲密关系的安抚，需要平静温暖的滋养，现实中没有，那么吸烟喝酒甚至吸毒可以代替一部分，虽然有毒，但好过什么都没有。 所以，去单纯的指责一个无法戒烟戒酒戒毒的人，说他没有意志力，是很残忍的。当一个人已经虚弱到快要活不下去的时候，跟他谈意志力是很困难的，能活下去就是好的了。 烟，酒精，毒品，经过一段时间的身体代谢，这个过程可能很快，也许几个月的控制，通过医学检测就可以发现，物质成瘾其实已经消除，身体本身其实已经不需要，但一旦不施加控制，依然很难戒掉。 有一个词叫做“心瘾”，这不是身体需要，是精神的需要。 所以出了戒毒所复吸的比例非常高，不是戒毒没做好，也不是这些人不想好，而是这些吸毒者本身的生活环境真的太困难。亲人的冷漠，社会上大多数人的敌意，让他们无法获得可以替代毒品的心理上的滋养和慰藉。   暴食症背后的心理动机，可能是极度极度的爱的匮乏，需要大量的报复性的凶猛的吃来填补，可是这样吃本身，又让暴食者自己对自己极其厌恶，所以暴食者常常又在吃完之后催吐，把吃下去的全吐出来。这样反反复复的又吃又吐的纠结和痛苦背后，是心理上的嘶声力竭的挣扎。 如果这些挣扎都没有，都唤不起妈妈对自己的爱，那可能真的会让婴儿陷入绝望，活着太痛苦，不如死了吧。不吃，就可以死。 所以，在精神科疾病中，致死率最高的不是抑郁症，而是厌食症。 抑郁的人，可能还在挣扎着想活，通过各种扭曲的表达想要别人看见拯救自己，而厌食症，不吃，真的会饿死。   小结：   写到这里的时候，我自己也觉得真的很难受，本来只想说说各种形式的表达，没想到越写越深，越写越多，还有很多症状没写完，今天先到这里。我需要去滋养一下自己，好好吃一顿，才能写下篇。   上述的各种症状，躯体病痛，抽动，和吃，追根述源，都能够找到一些在生命早期的，扭曲的母婴连接，在这样的原初刺激下建立起来的和世界的原初连接，是很难被修正的。 婴儿的全部世界就是妈妈，婴儿只学会了妈妈应对世界方式，焦虑、抑郁、自责、小心谨慎的方式，所以婴儿到孩子到长大，他看待世界的方式，本身就是带着滤镜的妈妈的方式。 哪怕别人告诉他，这没什么大不了的，没什么好担心的，没有人会在意啊，他也是无法看见、无法听见、无法相信的，因为在他的所有经验里，妈妈就是一点点风吹草动就很紧张，妈妈就是一脸的焦虑担忧，妈妈就是分分秒秒都在意着自己的一举一动，他只学会了这个方式。     所以，心理学分流派，比如认知、比如行为，对于那些最初和妈妈关系挺好的，心理层面比较成熟健康的来访者来说，是有效的，而且会比较快。 因为进入一个新环境，他学习一些新方法新认知，培养一些新行为，这是比较容易做到的；因为他们人格的基础比较扎实牢固，吸收一点新东西不至于让自己原本的世界观坍塌，这时候他们也愿意去接受新的东西。 而对于那些风吹草动就敏感的来访者来说，灌输这些认知和方法，可能极大的威胁到了他们好不容易建立起来的、看似坚强实际却脆弱不堪的外表，任何改变对他们来说都是有风险的，都是值得怀疑的，带着怀疑的滤镜去看这些认知和方法，因为他们本身就不信，当然也几乎是做不到的。   对于敏感的来访者而言，他首先需要的是不毁掉他过去世界观的方法。 不是去纠正他的想法不对，因为他已经经历了无数人跟他这么说，从小到大妈妈就在说，你不对，你这样不能适应社会，你这样做有危险……他已经喝了很多毒奶水，别再给他喝毒鸡汤了。 精神分析的咨询师做的是，给他健康的奶水，给他一个平静安宁稳定的环境支持，就好像一个温柔的妈妈安抚焦躁的婴儿，妈妈会对婴儿说，哦哦，宝宝饿了，宝宝哭了，宝宝难受了，没关系，妈妈抱抱，而不是说，不许哭，不许闹，不许难受。 当精神分析师允许咨询室中的来访者哭闹不安和焦躁，而不是着急的想让他不哭不闹的时候，其实来访者就得到了滋养，他慢慢就会吸收咨询师的平和稳定安宁，他慢慢也会学会像咨询师那样看待世界，他慢慢吸收了新的健康的奶水，慢慢变成一个健康的人。   这个过程很长，很慢，咨询师会反反复复被来访者挑战和质疑，因为把来访者体内的循环几十年的毒奶水替换成好奶水，真的不容易。 关系的培养，会比学习一个新知识和新技能慢一些，但是，会更深入，会让基础更扎实，可能表面上看不到太快太明显的变化，但是，会变好的。   心理学是科学，不是管理学，不是玄学。做心理咨询，你不是有病，而是探索一下你从来不知道的真实的自己。 我争取让科学变得有趣一点，大众一点，可被理解和接受一点。