这个世界上真的存在无条件的爱吗？| 心理咨询师说

我们都渴望无条件的爱。不用证明自己“足够好”就能获得，沮丧难过时就能拥有。不是以爱之名的控制，而是给予时不求回报的无私。   但是这个世界上真的存在无条件的爱吗？   无条件的爱是存在的   母爱可以说是这个世界上最不求回报的爱。在敏感、有耐心的母亲那里，无条件的爱是存在的。在孩子重要的成长阶段给予无条件的关注和支持，孩子便可以感受到无条件的爱。但并非所有的母爱都如此。   有的母亲控制，自我中心，情绪不稳定，甚至虐待孩子，这样的母亲让孩子感受不到“爱”，或是孩子偶尔能感受到，但却认为爱是需要条件的。——母亲对待孩子的方式，决定了孩子是否能感知到无条件的爱。   我们为什么渴望无条件的爱   一个人在幼年缺少无条件的爱，才会在成年后渴望无条件的爱。这种渴望的本质，涉及到婴儿与母亲的依恋关系。美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验来研究母婴关系，最终将婴儿对母亲的依恋模式划分为三类：   1. 安全型依恋 婴儿表现：这类婴儿和母亲在一起时，可以安逸地玩玩具，并不总依偎在母亲身边，只是偶尔需要靠近母亲，母亲在场使婴儿感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和操作，对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开，婴儿会表现出明显的苦恼，不安，当母亲回来时，婴儿会立即寻找与母亲的接触，很容易被安慰，继续去玩。   成因：婴儿的这种灵活性和复原力是和母亲互动的产物，这类孩子的母亲对婴儿的情绪和行为敏感，能提供情绪上的包容和抱持。他们将自己的时间和行为节奏和婴儿紧密配合在一起，而不是把自己的时间和行为安排强加给婴儿。   长大后：这类孩子长大后很有自信，能够自由的联接关系，探索实践和反思自身。他们对爱保有确信，即使遭遇挫折也很容易复原。     2. 回避型依恋 婴儿表现：这类婴儿对母亲是否在场表现出无所谓的态度，母亲离开时，他们并不会表示出反抗或紧张不安，虽然实际上在分离场景中，他们的心率和安全型婴儿一样，都是加快的，他们的皮质醇水平（身体主要的压力荷尔蒙）在实验前后都明显高于安全型婴儿。但他们表面上表现得冷漠，反映出一种防御性的适应。当母亲回来时，他们也往往不予理睬，有时候短暂地欢迎母亲的回转，但是接近一下就又走开了。   成因：这类婴儿的母亲通常会主动拒绝婴儿想要拥抱和获得安慰的请求，他们抑制自身情绪的表达，厌恶身体的接触，他们在实际身体接触时可能显得唐突粗鲁，这些都是产生回避型婴儿的母亲的标志。   长大后：这类孩子在长大后在与人的关系中有疏离感，他们习惯于一个人，很难对另一个人产生依恋。遇到问题时他们习惯于与人保持距离，习惯于自我控制和自我依赖。     3. 矛盾型依恋 婴儿表现：这类婴儿在母亲要离开前显得很警惕，当母亲离开时表现出淹没性的悲伤，其势头之凶猛，任何一次短暂的分离都会引起其大喊大叫。但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾婴儿的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。   成因：这类孩子的母亲对婴儿情绪或生理的需求不敏感，他们的给予通常是无法预期或不规律的。他们的不稳定性微妙地抑制和阻碍了婴儿的独立自主。   长大后：这类孩子长大后情绪会变得不稳定，过度激活的依恋关系让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密又会失去，有很强的被抛弃感，会表现出歇斯底里。     第四类依恋模式出现在艾斯沃斯20年后的研究中，他发现了一类新的依恋模式：   4. 混乱型依恋 婴儿表现：这类婴儿在父母在场时表现出难以捉摸的、矛盾的、怪异的表现。比如和母亲重逢时，他们向后躲开母亲，站在那儿一动不动，瘫软倒地，他们卡在了既想亲近又害怕亲近妈妈的矛盾中，他们体验到“无法解决的恐惧”，陷入一种茫然、恍惚的状态，表现出策略上的瓦解。   成因：在一个关于受到父母虐待婴儿的研究中，82%的婴儿被鉴定为混乱型。这类孩子的父母自身就存在精神恍惚，解离，创伤的情况。婴儿混乱型依恋关系的形成，是在与那些令人害怕的、遭受惊吓或解离的父母之间的互动出现的。   长大后：这类孩子长大后会发展出控制父母的倾向，一方面为了处理来自父母的威胁，另一方面通过承担父母的角色和父母保持亲近。发展出严重的隔离和解离，但生命受到威胁的体验会周期性的爆发，严重者甚至会发展为多重人格障碍。   后三类依恋又被称为不安全型依恋。   只有不安全型依恋的人，才渴望无条件的爱，也才会在多次受挫和失望之后，怀疑这个世界是否存在无条件的爱。   而安全型依恋的孩子，根本不会怀疑无条件爱的存在，因为他们时常得到，并早已内化了这种确信。 如何修复内在的依恋关系   1. 通过心理咨询修复 对于严重的不安全依恋，最好的修复机会发生在咨询室。这类来访者可能涉及到早期的童年创伤，单凭自己的修复和重建是非常困难的。来访者在咨询室表现出其固有的不安全依恋的模式和反应时，是修复的最好契机。咨询师可以抓住这一契机，和来访者去讨论，觉察，体验，反思。从而使得依恋关系的修复成为可能。   在此基础上，来访者才有可能在与伴侣，朋友，同事等的人际关系中做出有建设性的改变。   2. 通过触发场景修复 当关系破裂时：研究发现，即便是最好的母亲也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。而关系破裂后母亲主动的情感沟通，决定了关系修复的可能，让孩子依然对母亲产生信心。同样，人际关系破裂后的情感沟通，可以调谐矛盾，修复关系。与避免关系破裂相比，更重要的是，容忍并修复关系中的破裂。   当关系丧失时：经历失恋，亲人的离世会让我们有种丧失感。这时我们需要认识到，虽然我们爱的人离开了，但是他们曾经出现在我们的生命中，陪伴过我们，他们给予过的爱，像一颗种子一样，在我们的心中生根发芽，成为我们生命中的一部分，即使他们的离去也不会带走这部分爱。     这个世界上存在无条件的爱，但无条件的爱并非时刻存在。在人生的某一时刻，正是那些点滴的无条件的爱，才让你得以存活。如同荒漠中的露珠，黑暗中的星辰。因此，即使曾经得到过一点，也值得我们去珍惜。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者。 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）   参考文献： 【美】David J. Wallin著，巴彤等译，心理治疗中的依恋，中国轻工业出版社，2015年9月第1版

儿童心理咨询是做什么的？

家庭生命周期

正如个体生命的发展规律有迹可循一样，家庭结构演变通常由新生命的诞生和成长推动，接下来让我们共同开启一段家庭生命周期之旅吧。  婚姻  跳过历史长河，从“家庭生命周期”这个概念诞生至今，婚姻在生命周期中的地位已经经历了巨大变化。婚姻曾被作为走向成年世界的转变，因为它代表在为成为父母做准备；但现在它通常只是成年早期或者是青少年期的一种延续，生育孩子的年龄被推迟至婚后很多年，并且这种趋势越来越明显。 从古至今，婚姻意味着家庭所有成员和代际之间的状态变化，这一特点并没有发生多大改变，它要求夫妻双方协调出新的关系，以一个整体的形式存在于其他很多子系统中。在很多地方，决定是否结婚就相当于决定是否要长大成人，婚姻已经成为进入成年状态的唯一途径。但在最近，随着越来越多人不再符合传统模式，甚至对这些传统模式的未来提出了质疑，我们的社会也在缓慢地修正与此有关的规则。 在生命周期的所有两难情境中，结婚面临的困境最大。婚姻是所有家庭关系中我们仅有靠承诺来维系的关系，但它却又是所有关系中最不可能永远和唯一的一种。  就像社会目前将异性恋定义为“一个合法婚姻的主流形式”一样，夫妻也有它的特定意义：结了婚的异性夫妻，男人应该更成熟、更聪明，更多收入，这意味着他们拥有更多能力抚养妻子和孩子；而女人应该始终支持丈夫达成他的梦想，照顾其他家庭成员，包括他们的孩子、各自的父母以及家庭中其他需要帮助的人。那些不符合这种理想标准的夫妻常被认为是有缺陷的。然而，事实上夫妻已经出现了很多不同的形式：同性恋和异性恋、已婚和未婚、擅长家务的丈夫和事业出色的妻子。在试图成为自己，相互之间保持和睦关系以及支持家庭生活的过程中，我们都为这种理想方式本身付出了巨大代价。 实际上，婚姻所带来的变化只有在进入下一个阶段—为人父母后才能被家庭完全接受，为人父母的转变才真正迫使夫妻双方面对传统性别角色以及多代际模式的各种问题。   为人父母 成为父母是人生中最具决定性意义的几个阶段之一。这表现在：对于几乎所有的新晋父母来说，连轴转的生活方式在最初几个月甚至几年里都是一种冲击：睡眠被剥夺、日程被打乱，无穷无尽的琐事，为孩子的成长或是自己为人父母的能力而忧心忡忡。这些突如其来的混乱给新晋父母以及他们之间的关系带来巨大压力。因此，一个新宝宝的到来会要求家庭系统发生情感和关系上的变化，来为这个新成员腾出位置。 同时这也可能成为一个既动荡不安又硕果累累的阶段。在有了宝宝以后，新晋父母在个人职业发展上可能会不得不去做一些思考，开始一些更具创造性的工作。这对于婚姻来说是最为艰难的时刻，夫妻要把足够大的能量同时投注到他们的孩子和工作中。通常也是在这个阶段，夫妻常常对养育孩子的压力和婚姻中常规出现的紧张保持一定警惕。 家庭对于新成员的到来总是有着不同的情绪反应，这种反应取决于孩子的性别、健康状况、排行、父母与其他家庭成员的关系、祖父母对新晋父母婚姻的认可程度，以及他们自己对于从父母到祖父母这一身份的转变，与自己的子女从亲子关系过渡到“成人与成人”关系的适应状况。  不管父母们与各自延伸家庭的关系是亲近还是疏远，他们都可能会继承一些未解决的家庭问题和模式。值得高兴的是，在生命周期当中，这是一个使新父母解决以往家庭问题的好时机，无论他们以前曾经怎样抵制或者忽略这种进行情感分化的努力机会，现在为了孩子他们会做很多甚至为了自己都不会去做的事情。同样，对于祖父母们来讲，这也是一个忘记过去恩恩怨怨，重新与他们的子女及其配偶建立和谐关系的好时机。   子女进入青春期  对于子女青春期的到来，青少年想要独立的要求，家庭结构需要进行重大适应性调整。家庭单元从保护、养育幼儿的场所转变为青少年迈入成年人的责任和承诺世界的热身中心。 这种蜕变包含了青少年身体的成熟、父母已进入不惑之年，以及祖父母即将进入老龄的重大转变，家庭成员常常需要重新考虑他们之间的关系，夫妻之间重新讨论他们的婚姻状况。青春期的孩子成为了激发祖父母与父母之间，或者父母双方之间未解决冲突的催化剂，并且让三角关系（见另一篇文章《原来你是这样的“三角关系”》）开始发挥作用。比如，青少年与父母冲突的解决方式往往重演了父母原生家庭的模式。那些一直小心翼翼避免犯同样错误，并且努力尝试不同方式养育子女的父母常常在这时发现孩子和自己在人格上的相似之处。  这些父母可能会陷入困惑、愤怒，甚至自己也会出现类似需要，向自己的父母或者伴侣提出同样的要求。 这一时期的家庭同时还得适应其他家庭成员的需求，因为他们也正进入生命周期中的新阶段，比如，大多数青春期孩子的父母正处于中年，他们还有自己的中年议题，需要重新评估自己的婚姻满意度和事业，这些都会让他们感到极其不安全。同时祖父母们面临着退休或者可能的疾病和死亡，父母们可能得反过来照料他们自己的父母，或者帮助他们面对老去和死亡的现实。家庭里通常充满彼此冲突的需求，压力在代际间同时进行着上行和下行的传递。 不同的家庭对子女青春期的适应方式各有不同，这取决于家庭赋予青春期这一生命阶段，以及青少年角色和行为的意义。对于经历这一发展阶段的大多数家庭来说，重新商议家庭规则，重塑父母和子女的关系是非常必要的。青少年不再是嗷嗷待哺的婴儿或小孩子，但他们也还没有成为真正的成年人，他们的情感尚未成熟，父母们在准备好放手的同时最好和子女保持联结的关系，以便在必要时给予指导和保护。 如果青少年能在家庭里参与决策过程，父母可以把握好分寸并最终做出恰当决定的话，青少年会表现的更好。而这些取决于父母之间的纽带是否牢固以及在教育子女的问题上是否能达成一致，不论父母此时是分居还是同居。在这样一个多代同时处于重大变革的阶段，夫妻之间更需要彼此支持，多留意自己以及彼此的婚姻关系。 “中年危机”or“中年神话”？ “子女们翅膀硬了”、“空巢”、“中年危机”这些词生动的勾勒出人们对中年的印象，基于这样的刻板印象，双方的婚姻满意度在这一时期跌入低谷。一部分中年夫妻的婚姻确实会出现离婚的结局，有时候空巢并不会使得婚姻更加稳固，或者让人们更能接受一段熟悉的感情。多年以来对彼此之间存在的差异置之不理，掩盖真实感受，彼此疏远或者另寻新欢之后，一些夫妻们终于意识到真正空荡荡的实际上是自己的婚姻，这些婚姻少了子女的存在确实难以维持。某些父母选择转向子女，将他们作为缓冲矛盾的工具，另一些则选择离婚。 但仍然有相当一部分夫妻在送走子女们后可以更自由的享受生活和更幸福的婚姻。  当代中年人大多数身体都还很棒，自我感觉年轻而充满活力，并且为生活中出现的许多前所未有的选择而感到兴奋，并非像所想象的那样为每况愈下的健康状况和精力忧心忡忡，或者为即将到来的死亡郁郁寡欢。现如今，这一阶段可能会持续20年甚至更长时间，从而成为生命周期中历时最长的一段。 这一时期的中年任务是重新安排家庭角色和尝试发展新的社会关系及兴趣爱好，比如，重新成为一对“伴侣”，与成年子女发展成人之间的关系，接受孙辈的到来，解决与自己父母的问题并为其养老送终，发展崭新的同龄人友谊，培养因忙于生活而放弃的个人爱好等。  生命后期  随着社会的老龄化，家庭生命周期也逐渐延长并且越来越多样化，平衡家庭资源和每个成员的需求变得越发复杂。漫长的婚姻生活和抚养孩子的过程不可避免的会出现很多困难，在孩子离家独立以后，经历过风雨的夫妻拥有更多时间和资源来完成他们个人的和共同的追求。到了晚年，陪伴和照顾成为生活的首要任务。尽管性生活频率减少，但共同拥有的生活经历和联系让亲密关系进一步加深。 和长期以来的观念不同，生命的老化过程除了伴随日渐衰退的各种功能，老年人比起年轻人来能够在更高水平上分析问题。那些性格开朗的个体会回顾他们早年的生活经历，思索生命的意义，这个过程促使他们接受自己的生活和即将到来的死亡，并且能够直接地去感受那些对他们有过重要影响的家庭成员。人到了晚年通常能够对早年家庭中的过失行为或羞于启齿的家庭秘密保持更开放和诚实的态度，过去的错误变得容易接受和原谅，相互之间的误解能够被澄清。他们更能够从不同角度倾听和分享一个人的生活经验和关系，同时治愈其他家庭成员的旧伤口。 除此之外，还有一些基于社会多元化变革而慢慢形成的特殊家庭生命周期，比如：同性恋家庭、丁克家庭、离婚/再婚家庭、单亲家庭等，它们有其独具特色的过程、困惑、任务和机遇，以后有机会将另辟主题分享。

“孩子，我不是要管着你。”

写下这个题目，是在一年之前。当时我陪女儿住院，因为我的职业关系，常常会有医生护士跑过来与我聊些与孩子相处的话题。在他们的眼里，我似乎是个不一样的妈妈。他们看到的我与孩子的相处，总是能顺利得解决许多与孩子的不一致。而青春期的女儿与我之间，又似乎见不到什么冲突。 所以对他们来讲， 做心理治疗师的人，身上似乎有一种魔力，这种神奇的力量可以帮他们度过与孩子相处的危机。 其实，于我而言，内心也同样充满危机，那个危机就是：我们真正能与孩子相处的时间，是非常有限的；随着孩子离开的脚步越来越轻快，我们能享受与孩子在一起的时间也会越来越少。 在这有限的时间里，我们自己是可以决定我们与孩子在一起的状态。所以，珍惜当下的每一分钟相处，也就能为将来的分离做好准备。 孩子是上天赐与我们的礼物。 在陪伴孩子成长的过程中，我们自己也被培养成了父亲、母亲。从这个意义上来讲，我们是要感谢孩子的。因为是他们的到来给了我们成为父母这一身份的机会。 但是，我们只是他们的父母，我们不是他们的主人。从他们降生的那一刻起，他们就作为一个独立的人而存在。虽然，他们需要在我们的照顾之下才能生存，可也恰是这个照顾的过程让我们体验到了一个人作为父母的价值，让我们有了与之前完全不同的生命体验。 这是一笔巨大的财富。 虽然辛苦，但我们也会在哺育孩子的过程中体验到自身的价值，体验到生命的活力，这是不做父母的人没有办法得到的体验。所以，当我们辛苦养育孩子的过程中，实际上我们也得到了超值的回报。单从这个意义上讲，我们也没有权力要求孩子成为我们的附庸，因为在人格上，孩子与父母是完全平等的。 在生命的旅途上，孩子是我们的客人。 他们到我们的家里来，陪我们走过一段充满各种各样体验的时光，然后他们又会离我们而去，去创造属于他自己的生活。有时，他们还会回来造访我们，可更多的时候，他会回到他自己的生活里去，去过一种也许与我们所习惯的生活完全不一样的生活。就象隔壁的那位邻居，虽然住得很近，但生活方式却可能完全不同。 对于我们来说，容易的是看着邻居过他自己的生活，那不管与我们自己的生活方式多么不同，我们也没有太大的兴趣去改造他，因为，他只是邻居，他们与我们没有那么多情感上血缘上基因上的联结；而对于我们的孩子，我们就没有办法那么洒脱。 我们常常做的事情是： 让他按照我所期待的样子去发展，尽管我的期待是基于四十年的生活经历，而他却只有十四年的生活经验。     对于孩子们来讲，尤其是青春期的孩子，这是一件很不舒服的事情。因为当他探索世界的时候，他需要的是一点点熟悉和认识这个世界。 而当我们用我们四十年的生活经验告诉他这个行不通那个不可以的时候，以他十四年的人生阅历来解读，那无异于在告诉他：“你不要去探索了，这个世界上充满了危险”。而对他而言，因为从来没有体验过那些挫败，所以也就不存在那些危险，所以这时父母就变得不可信起来，冲突也由此而生。 常常听到一些母亲抱怨：孩子大了真不好管。 的确是不好管，因为随着他们的长大，他们会越来越独立，他们的独立让他们开始有自己的思想，自己的人生哲学，自己对世界的解读，自己的处理事情的方式。所有这些都会让他们越来越少的需要呆在我们的翅膀底下，于是，我们自己在孩子面有的存在价值面临着严重的挑战。       -那个曾经完全依赖我们生存的小婴儿现在成为一个独立的人，他们不再需要我们完全的照顾，那我们在他们面前还有用吗？       -当他们足够强大的那一天，我们会不会就变得完全无用？       -当我们对他们完全无用时，我们与他们之间的联结还会存在吗？ 所以，当一位妈妈一直在要求孩子遵从自己的方式与世界相处，并认为是在为孩子好的时候，其实有很大的一部分情感因素是为了安抚自己：把孩子拉回到过去那种完全依赖自己的状态去，就不会面临孩子飞走的风险。她原本指望这样的方式可以帮自己找回些控制感，好让自己觉得踏实些，却没想到这会把那个正在寻求独立的孩子越推越远。 所以，孩子不好管不是问题，问题是： 为什么要去管孩子？ 在管孩子的过程中，我们到底期待得到什么？ 实际上又得到了什么？ 管孩子的第一个功用，是可以缓解父母的焦虑。 当我们临“失去”越近时，我们就会越期待“能控制”。青春期的孩子，正在加快他独立的步伐，正在渐渐离父母远去，这些即将来临的变化也在考验着父母。越是曾经将注意力集中在孩子身上的父母在这个过程中会越不容易适应。 因为当那个从前完全依赖自己而存活的孩子即将独立时，也就意味着父母的照顾将要退休，父母就要面临去重新寻找自己的价值定位。当我们去管束孩子时，很大程度上，我们也是在试图在孩子面前再次确立自己的权威感和价值感。 所以， 我们真的不敢确定这个过程是不是真的象很多父母说的那样，“那是为了他好”， 而很大的可能是“只有紧紧地抓住他，我才会感觉好一点”。 管孩子的第二个功用，是可以将我们未完成的对自己的期待交付孩子去完成。 孩子到了青春期，往往家长也就步入了中年，此时迎接我们的，是几乎每个人都会遇到的“中年危机”。人到中年，精力体力开始走下坡路，事业上也到了一个“坎”：进一步，爬过去，可能就可以开拓另一种生活；爬不过去，可能一生的事业冲锋就到此渐渐进入了休止符。家长这种对生命再进一步前行的期待往往在奋斗无望的情况下会大量投注到孩子身上，期望孩子能早一点努力，从而避免自己现在这种进退都无力的状态。 其实，对于一个十几岁的孩子而言，他是不大有能力理解几十岁的父母对生活的解读，所以也就会认为父母对自己的期待超出了自己能承受的范围，从而不断在与父母的较劲中拒绝父母的期望。 管孩子的第三个功用，是可以缓解父母的内疚。 很多父母，在生命的前半生一直奋斗，期望能为孩子创造更安逸的生活，却忽略了与孩子共处的时光。及至中年，忽然发现，其实生活中最重要的事并不是金钱而是亲情，于是就反过来期待有大量的精力放在孩子身上，以弥补过去对孩子的欠缺。 可是孩子此时已经长大，他现在的需求并不是与父母在一起，而是要更多的发展同伴关系。孩子与家长的远离会更加激起父母的内疚和焦虑，于是父母会更多的期望抓住与孩子共处的时光，却不知道，这再次违背了孩子的需要，而把孩子推得更远。 当然，管孩子还会有其他的很多很多功用。 在这里，我并不是说父母不要去管孩子，而是说，当我们管孩子的时候，我们有必要先停一停，解读一下自已此时在做什么。 我们到底是为了自己还是为了孩子？ 孩子在这个过程中有可能感受到什么？ 随着孩子的成长，他越来越趋近于成年，他有了自己的思想、自己的行为方式，他需要更多的”被尊重”来确立自己已经长大、已经可以独立。同时他也暂时没有办法让自己放弃对父母的依赖。父母在这个过程中，就是要学会弹钢琴：既要满足孩子的依赖需求，又要放手让他探索世界。 父母要随时提醒自己的是： 他是一个独立的人， 他会有与我有完全不一样的处理问题的方式和思考问题的方式。 同时也要提醒自己， 要随时允许这个不同的存在。 因为，虽然他是我的孩子， 但他从出生的那一刻起，他就不是我的附属。 我即便是他的父亲或母亲，但我没有权力要求他完全按照我所期待的样子成长和发展，因为他是独立的。

“我想要一点自己的空间！”

心理边界，是一个很抽象的词。常常有人会问道：心理边界到底是个什么东西？简单点说，心理边界就像是个鸡蛋壳。我们可以想象一下：如果两只有壳的生鸡蛋放在一起，它们始终会是两枚鸡蛋，不管走到哪里，它们都是按各自原本的样子存在；如果去除了蛋壳，那它们只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想清楚的分开，就困难了。有人会说：“那多好呀，如果有人跟我这样紧密地缠在一起，不分开，该有多幸福！”是啊，在人生的某一阶段，这的确是一件既重要，又美好的事情。这个阶段，就是胎儿和婴儿时代。  随着孩子逐渐长大，他需要发展自己的心理边界，需要学习做一个独立的人。为什么呢？因为，如果他的内在世界一直无法独立，一直是与妈妈共生在一起的，他就会像胎儿一样无法自主。一个成人胎儿，就是精神病性的状态。当然，这样的情况太极端了，我们身边不会有那么多精神病性的人存在。但是，在我们的身边，没有建立健康完整心理边界的，却大有人在。缺少心理边界的人会是什么样子呢？比如我认识的一个朋友，自从有了孩子之后，就开始与丈夫分居，现在已经将近二十年了。      -我问她 :“为什么不离婚？”      -她说：“我爸爸不让。”      -我感觉很奇怪就问她：“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦，肯定也不是你爸爸想要的呀！”      -她告诉我：“如果我离婚，我爸爸就会感觉很丢人，他肯定会狠揍我一顿的，我害怕。”      -看着她，我说：“可是，你现在是五十岁，不是五岁，你不再是那个必须服从爸爸，否则就无法生存的孩子了呀！”      -她说：“我也知道，可是，我就是没有办法不害怕。”很明显，我的这位朋友是缺少心理边界的。她无法将自己感受为一个独立的个体，无法坚持自己的想法、无法在尊重自己的真实需要基础上做出选择。因为，她害怕。之所以会害怕，是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人，而是感受为父亲的附庸，她必须服从于父亲的需要来安排自己的生活；她在情绪上无法让自己独立于父亲，她的情绪会被父亲的情绪所左右。她无法区分自己的情感与父亲的情感不同；也无法区分自己的需要与父亲的需要不同。而这些不同原本都是正常的存在，无法意识到自己作为一个独立的人，有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情，父亲是无权干涉的。当然，她的父亲也是缺少心理边界的。他无法意识到女儿作为一个成年人，有权力决定自己的事情。在这位父亲的世界里，女儿对他来讲，就像是他的一条胳膊一条腿，他拥有支配权。而女儿存在的意义，在于：让他感觉满足，感觉脸上有光，感觉他有十足的控制权，否则他就会觉得女儿是坏的。这显然是无法允许女儿拥有她独立的生活：女儿的存在是要围绕他的需要被满足的，否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器。 对于年幼的孩子，父母的情绪控制是非常强大的武器，可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。而服从的结果，很可能使孩子失去了发展独立自我的勇气，这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。对于父母来讲，当孩子服从时，父母就会省心很多。比如当父母忙时（有时甚至是忙着打麻将），孩子就安安静静的自己玩，父母可能会非常得意于自己“教子有方”，可以教出这么听话的孩子。可是对于孩子来讲，他的安静背后，可能意味着：他已经放弃了对父母的依恋需要，不得不退回自己的世界里来，自己满足自己。或者孩子无法忍受父母的疏离，用哭闹、闯祸的方式来争取父母关注的目光。但是如果父母的内在世界里，需要借助于管理孩子来获得控制感的话，他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。父母的惩罚——会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧，他们便可能会放弃自己的真实需要，服从于父母；或者将激怒父母变成他们的目标，反而忽略了自己的真实需要。对于退回到自己世界的孩子，他们在自己的世界里当起了“王”。他们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的，一切都应该由他们自己说了算。是的，他成为了父母的样子。他也开始应用让他感觉受伤的人对待他的方式去对待别人。当他以为自己是世界的主宰时，他就无法去尊重和理解其他不同的人，这会让他也去不断入侵别人的心理边界。因为他无法意识到：别人原本是拥有自己独属疆土的，是会与自己的想法、需要、情感等等有许多不同的。当他面对的是一个心理相对健康的人时，对方可能会拒绝他的入侵，这就会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力，这些受挫的体验可以引领他做出调整，最终还是可能会发展出相对健康的心理边界；如果他没有学会做出调整，就成为一个一直让周围人抓狂的人；而他自己也会很委屈，因为他并不是想伤害别人。在他的世界里，他感觉自己所做的一切都是对的，甚至是觉得是为别人好的，可是却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。他做了父母之后，他可能还会像自己的父母那样：以为了孩子好的名义，继续限制孩子的发展。 对于退回到自己的世界的孩子，还存在另外一些可能。因为他们将外部世界感受为危险的，所以他们不能够让自己走出自己的世界去探索，所以他们就无法让自己对这个世界有更全面的了解。了解越少，对现实世界的理解越少。于是他们的世界里，幻想与现实之间也会缺少边界，即把幻想当成现实，这同样是缺少心理边界。什么叫把幻想当成现实呢？-比如：“我觉得这个世界是充满危险的，所以你有可能是伤害我的人，所以我不能相信你”；-再比如：“你把他说那么好，那就是在说我不行”；-或者“你来晚了，肯定是想不要我了”。这里面，其实都是他的一些想法和猜测而已。但是他会坚信这些想法就是现实，就是真实存在的东西。这样的无法区分，就是诸多痛苦体验的来源。对于父母不肯给予发展空间的孩子，父母的限制——既有可能激起孩子的强烈反抗：“我偏不听你的。”其实这个偏不听，还是受制于父母的想法，依然不是独立；又可能使孩子为了安全，只好听命于父母，无法走上独立之路。心理边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，会发生什么呢？在关系中，他们：要么试图去控制他人；要么恐惧与人产生真实的关系；要么缺少独立的思考，一味听命于人；要么不断入侵他人的心理空间，从而激怒别人；要么内在世界一片混乱，对事物无法产生现实性的理解；要么会处在情绪的极端动荡里，等等。反正会让他的生命失去真实与自由的状态。  所以，发展独立的心理空间，是让自己过上美好生活的基础。只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活时，与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳；只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力，去容纳和处理焦虑性内容。当我们有能力自己去处理这些时，就不必再把它们扔给别人去背着，也就给了别人足够的空间去做他们自己，尤其是我们的子女。当我们能够帮助我们的孩子成为他们自己，帮助他们成为心理健康的人，除了可以让孩子生活得足够自由，也是在为社会的和谐做出贡献。

“隐藏”的焦虑

青少年焦虑障碍是一个发病率高，危害大的心理疾病。一般而言，焦虑障碍很难自愈，在得不到干预的情况下，它通常会持续终生，导致生活的幸福感显著降低。更糟糕的是，由于过高焦虑带来持续性心理压力，会让人更容易产生其他心理问题，比如抑郁和酗酒。 与成人焦虑障碍相比，儿童和青少年焦虑障碍常常是隐藏的，很少得到诊断和治疗。一个重要的原因是儿童和青少年很少会主动向心理专业人员求助，也很少向父母倾诉自己的焦虑感受。对于儿童而言，认知的发展水平还不完全，所以难以对焦虑带来的痛苦有清楚的自我感受，很难用语言表达 “焦虑”这种感受。而青少年虽然已经具备用言语表达情绪的能力，但青春期正处于追求个性独立的阶段，和父母的话越来越少，更倾向于把烦恼藏在自己心里，而不愿意和父母交流。也有很多情况是孩子虽然倾诉了一些痛苦的感受，但父母缺乏相关知识，认为孩子不过是躯体不适或者一时的情绪波动，没能识别出孩子已经患上“焦虑障碍”。 因此，对于家长而言，了解青少年焦虑相关的知识，并能够尽早识别孩子的焦虑障碍，对于帮助孩子而言非常重要。 什么是焦虑障碍？ 焦虑情绪本身并没有任何问题，实际上它还是我们生活中非常必要的一种情绪。作为一种指向未来的情绪，它是对潜在威胁的不可控的感觉而做出的情感反应，如担忧、害怕、尴尬、惊恐等(Barlow, 2004)。它通常会带来两种行为反应，应激或者是回避。正如一个原始人面对野兽时必定感到焦虑，同时他会自动地做出反应，不管是搏斗还是逃跑，都可以帮他解除生命的威胁。因此，焦虑情绪是一种“古老、天生的警报系统”(Barlow, 2004)，保护个体免受伤害，也为人类的日常生活提供了动机的来源，适度的焦虑有助于问题的解决，很多人恐怕会认同，如果没有deadline的话，你的很多工作可能会永远躺在你的电脑里。 在儿童青少年的发展过程中，焦虑是在特定发展时期产生的非常正常的情绪体验（如当儿童进入幼儿园时的分离焦虑；青少年想要发展同伴或浪漫关系时对于社交情境的焦虑），大部分正常的焦虑情绪会随着儿童发展的成熟而日趋减少(Muris & Field, 2011)。你很容易看到一个四五岁的孩子在幼儿园门口因为与妈妈的分离哭得昏天黑地，而在青少年中因为不想和妈妈分离而没办法去上学的孩子就非常少见。 但是，当个体的焦虑程度过高，而带来强烈的情绪痛苦、躯体症状或严重的回避行为时，焦虑就成为病理性的焦虑。对于青少年而言，病理性焦虑意味着青少年的焦虑水平不符合其发展水平应有的焦虑预期，并损害了社会功能的一个或多个领域(Kessler et al., 2005)。如果你看到一个孩子因为太过害羞而很难在人面前自然地讲话，或是因为对学业表现过于紧张而有剧烈的情绪波动，甚至产生了厌学的情绪，那这些都可能提示他的焦虑水平超过了正常的发展水平。 焦虑障碍并不是一时的情绪波动，在焦虑的情绪背后常有一些歪曲的信念和价值观在支撑着这些痛苦的情绪。在焦虑障碍的青少年中常见的歪曲信念有“在自己身上肯定会发生糟糕的事情”、“别人会嘲笑自己做得不够好”、“我必须做到最好，否则就没有意义”等等。这些想法通常是在成长的过程中逐渐形成的，如果不进行心理干预的话很少会自动消失，通常会越来越顽固，导致情绪的极度痛苦或者回避（比如回避上学、回避社交）。 很遗憾的是，在临床实践中我们看到，被家长送到心理咨询机构求助的孩子，常常是因为孩子的社会功能（学习、社交、亲子关系等）已经损害到了非常严重的地步。最常见的是孩子不能够再去上学，家长才明白孩子遇到了很大的困难，却已经无计可施，只好送到心理咨询机构。但到了这种程度的焦虑障碍治疗起来就困难多了，通常需要更长的时间才能帮助孩子逐渐摆脱症状折磨的痛苦，恢复正常的学习生活。 青少年焦虑障碍的发病率情况 与成人对青少年“无忧无虑”的印象相反，焦虑障碍是在青少年群体中发病率最高的精神疾病，不管是在哪个国家都是如此。青少年焦虑障碍总体流行率约为11%(Costello, Egger, Copeland, Erkanli, & Angold, 2011)。这就是说，每100个青少年里，就会有11个人患有焦虑障碍。而对于未达焦虑障碍诊断标准的青少年而言，也有很多人受到过高的焦虑情绪的折磨，并因此严重影响到他们的学业能力、社交能力和生活幸福感。 在我国，由于考试带来的压力，中学生的焦虑水平似乎比西方发达国家的青少年焦虑水平还要高一些。在我们2011-2015年对北京市青少年的筛查中（筛查人数>5000人，覆盖初中、高中、普通中学、区重点和市重点中学），中学生达到病理性焦虑水平的人数约占到总人数的30%，其中高中生的焦虑水平比初中生还要再高一些。 有研究表明，随着时代的发展，焦虑障碍的流行率有了大幅的增长，二十世纪80年代正常儿童样本的焦虑分数甚至高过了50年代临床儿童样本的分数(Twenge, 2000)。也就是说，50年代患有焦虑障碍的儿童如果放到现代，他的焦虑值还不如一个普通的儿童的焦虑水平，可想我们的时代给孩子们增加了多少心理压力。有研究者认为，现代社会中焦虑情绪的凸显可能与物质主义价值观有关(Twenge, 2000)。譬如我们对青少年的价值评估几乎完全集中在了学业是否成功，因此很多学业上无法表现优秀的孩子都体会到了被评价的压力，以及无法被认可而带来的自尊心的贬抑，这一切毫无疑问会让青少年的焦虑感受更强烈，但也许对于很多人来说，过高的焦虑只是一种无益的心理痛苦。 在青少年焦虑障碍中，发病率最高的是社交焦虑和广泛性焦虑。 社交焦虑 是指在社交场景下产生的强烈的焦虑感和痛苦，和陌生人说话、认识新朋友，或是要在课堂上回答问题、在别人面前说话、演讲等。一般来说，青少年多少都会有些社交焦虑，因为青春期正是一个非常重视他人对自己评价、极其希望获得认同的发展阶段。但患有社交焦虑障碍的青少年会因为过度焦虑而产生很多回避行为，比如因无法结识新朋友而感到非常孤独等。同时，由于社会性别角色的影响，患有社交焦虑的女孩子比男孩子要多一倍 (APA, 2013) 。 而 广泛性焦虑障碍 则像是一种人格的底色，他们对生活中很多的事情都有过度的担忧，不管是对于学业、未来，还是对父母的关系、健康，或是担心自己表现得是否足够好、有没有犯错误。他们的每一天似乎都是在各种担心中度过。担心的强度不一定会很大，不会像恐惧那样引起强烈的心跳、急促的呼吸，但长期慢性的担心却让他们整个身体处于一种紧绷的难以放松的状态。因此，很多广泛性焦虑障碍的青少年都会有肌肉酸痛、肩背疼痛等与疲劳有关的躯体不适。而由于这些过度的焦虑常常难以停止，会导致注意力分散的问题，以及难以入睡，进而带来更多健康方面的问题和担心。 青少年焦虑障碍的7个“信号” 以下这7个特征是我总结出来的青少年焦虑障碍的“信号”，其中有的是诊断标准中的症状描述，有的则是家长们更容易观察到的青少年焦虑的行为表现，或是对社会功能损害的体现（如厌学）。当青少年具有如下特征时，家长需要提醒自己多加关注，最好能够早一点让孩子接受专业的心理评估。如果评估结果是焦虑障碍的话，应该让孩子在症状还没发展到非常顽固的时候接受治疗。 1、厌学 在临床心理治疗师或精神科医师的专业评估中，厌学是个非常重要的识别孩子焦虑情绪的指标。尽管并不是所有的厌学都一定是由焦虑导致的，但在厌学的孩子中，大多数都有严重的焦虑情绪，学业或者同伴社交是引起他们焦虑情绪的最重要的应激源。厌学的孩子可能会表达出对上学的抗拒，或者尽管他们仍在坚持上学，但是在上学的时间里表现出显著的情绪痛苦，而在放假的时间里就感觉好很多，在快要开学时又表现出非常难受的状态。有些家长简单地将其解释为“孩子不爱学习”，而忽略了焦虑情绪对于学业表现的影响。其实很少有孩子从一开始就完全不在乎自己的学业，很多孩子是因为在学业上太挫败、焦虑，最终自我放弃了在学业上继续坚持努力。 2、 肌肉酸痛或头痛 焦虑常常使人无法放松，而使肌肉和神经长期处于紧张和警戒的状态。因此长期慢性的焦虑非常容易导致肌肉酸痛或头痛。很多孩子虽然不会直接告诉父母“我很焦虑”，但是可能会以抱怨躯体不适的方式来表达自己的情绪痛苦。有些内向的孩子可能连躯体不适也不会直接表达，但如果父母可以细心观察和耐心询问的话，孩子与父母交流躯体不适通常比告诉父母自己情绪痛苦更加容易。 3、 腹泻（肠易激惹） 胃肠是对紧张情绪非常敏感的器官，在遭遇压力时，敏感的人的肠胃也会做出一些反应，比如腹痛（痉挛）、腹泻。有调查显示，去内科求治肠易激惹综合征的成人中，绝大多数都有焦虑障碍。而在我接待的成人焦虑障碍患者中，也有非常多人回忆在上学期间有肠易激惹的症状经历，比如每逢重要的考试前就腹泻不止。 4、 容易疲劳 长期的紧张焦虑通常会带来耗竭的感觉，因为大部分的心理能量都消耗在情绪的痛苦和穷思竭虑之中了。焦虑障碍的患者通常会想很多（比如反复想自己做得不够好，是个失败者），所以尽管从外部的行为来看，焦虑障碍患者可能没有什么特别消耗体力的活动，却非常容易产生疲劳的感觉，使得之后的任务做得有心无力。再加上长期的焦虑通常也会伴生抑郁的情绪，而抑郁的情绪就更加重了疲劳和耗竭的感觉。 5、 无法集中注意力 由于学习通常是引发青少年焦虑的诱因，因此在进行学习时，有焦虑障碍的青少年通常会觉得非常烦躁，难以集中注意力去学习。有一些孩子可能会强迫自己去反复看课本、作业，但是很多孩子会在焦虑症状中有种感觉——似乎所有的字、词都认识，但是句子连在一起却莫名其妙地看不懂，反复看多遍似乎也并不能看懂。因此很多焦虑障碍的青少年在学习过程中会体验到非常巨大的挫折感，对自己感到失望甚至是痛恨。他们也许花在学习上的时间很长，可是效果却非常一般。有些家长说的“好孩子”每天都熬夜到很晚，背书写作业，但是效率却出奇地低，而且考试成绩也并没有因为努力而产生好分数，这种现象很多都与焦虑症状带来的注意力缺损有关。 6、 拖延行为 与上一则中说到的尽管效率不高但是还坚持学习的孩子不同，有的孩子应对焦虑的方式是拖延。拖延是一种非常常见的逃避焦虑感的策略，尽管它长期来看会带来不良的后果，但是在焦虑带来巨大的情绪痛苦的当下，用拖延的方法逃避掉痛苦，不管对孩子还是对成人来说都是极大的诱惑。我听过非常多的案例中，孩子们虽然对学业下降也非常担心，然而一想起学业就非常痛苦，挫折大到没办法面对时，通常就会拖延。拖延也常常与转移注意力的策略一起使用来逃离巨大的焦虑感，比如很多孩子会因此“沉迷”在网络游戏中，或者躺在床上看一天的电影。家长也许会对孩子的这种反应非常气愤，觉得孩子“懒”、“不努力”，不过通常呵斥很难产生积极的效果，因为情绪上的焦虑痛苦不会因为呵斥而减少，就算外在的行为表现减少了一些拖延的现象（比如家长禁止孩子去玩游戏、命令他立刻去书桌前开始学习），但是这无非是创造一种“无效学习”的状态。 7、 易发脾气 焦虑这种内在紊乱的、烦躁的情绪会使一些青少年的情绪变得易激惹，使他们更容易不耐烦、愤怒和乱发脾气。如果家长不能理解这是孩子焦虑的反应而及时去处理，反而认为孩子是“不听话、找打”，可能会带来亲子关系的恶化，会使孩子以后都会抗拒与家长的沟通或可能的帮助。 结语 在临床工作中，当我与极度焦虑的孩子们对话时，常常会想，如果他们早一点能够获得心理咨询的帮助，也许这些藏在焦虑背后的信念不会建立地如此顽固，也许这时他们就不至于对自己如此失望、对未来的生活如此灰心。 在临床心理学的研究中，对青少年焦虑的防治一直都在强调尽早干预，最好是在焦虑症状初见端倪、还没有形成严重的障碍时就开始。因为青少年的心智发育还处在一个较成人而言更可塑、更容易改变的阶段，尽早的矫正可以避免他们陷入到巨大的痛苦中，避免学业表现、社交能力等多种社会功能的严重损害。 希望我对这些焦虑青少年行为和表现的特征的总结，可以帮助家长们识别孩子可能存在的焦虑问题，并尽早找到适合的心理专业帮助。 如果你想帮助自己的孩子获得诊断和干预，也许你愿意让你的孩子参加这样一个小组——青少年焦虑预防干预团体心理辅导小组（点击查看）。     参考文献： APA. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5®): American Psychiatric Pub. Barlow, D. H. (2004). Anxiety and its disorders: The nature and treatment of anxiety and panic. New York: Guilford press. Costello, E. J., Egger, H. L., Copeland, W., Erkanli, A., & Angold, A. (2011). The developmental epidemiology of anxiety disorders: phenomenology, prevalence, and comorbidity. In W. K. Silverman & A. P. Field (Eds.), Anxiety disorders in children and adolescents: Research, assessment and intervention (pp. 56-75): Cambridge University Press. Kessler, R. C., Berglund, P., Demler, O., Jin, R., Merikangas, K. R., & Walters, E. E. (2005). Lifetime prevalence and age-of-onset distributions of DSM-IV disorders in the National Comorbidity Survey Replication. Archives of General Psychiatry, 62(6), 593-602.  Muris, P., & Field, A. P. (2011). The “normal” development of fear. In W. K. Silverman & A. P. Field (Eds.), Anxiety disorders in children and adolescents (pp. 76-89). New Yrok: Cambridge University Press. Twenge, J. M. (2000). The age of anxiety? The birth cohort change in anxiety and neuroticism, 1952–1993. Journal of personality and social psychology, 79(6), 1007-1021. 

从家庭教养行为看青少年的高焦虑

我见了很多患焦虑障碍的青少年，也听到了很多他们与父母的故事。 这些故事深刻地验证着在青少年焦虑方面的研究结果，即父母的教养行为对孩子的焦虑障碍起到非常重要的促发及维持作用。 因此，我想陆续讲几个患焦虑障碍青少年的故事给父母听，也许会让看到这些文章的父母有所启发。    故事1: 小A的故事  小A的理科成绩不好，母亲对她不理想的成绩非常生气。因此，每一次考试，小A都会非常紧张，生怕自己考不好又会遭到母亲的批评。然而事情往往会如此发展。小A一次又一次地考不好，母亲总是在看到分数之后，非常严厉地斥责她“没有用功读书”。 小A向我叙述时非常地委屈，因为她觉得自己已经很努力了，可是有些学科学得非常吃力，怎么都学不懂，平时学习的过程就够挫败的了，到了考试更加胆战心惊。有时在考场上，小A看见一道难题后就开始慌，觉得自己肯定做不完这套考卷，肯定会考得很烂，过几天分数下来后又会被母亲劈头盖脸一通臭骂。小A觉得自己和别的孩子比脑子很笨，妈妈对自己一定非常失望，她对自己也感到非常失望。她觉得自己在任何方面都没有什么长处，总是担心以后自己会令母亲一直失望下去，对自己将来的人生也没有什么憧憬。 我发现小A的焦虑情绪与母亲对她的影响有非常大的关系，于是我联系小A的母亲与她交流小A的情况。当我与小A的母亲交流时，小A的母亲说她有时对小A很失望，生气小A没有像她期望的那样去专心读书。我问她小A是怎样不专心读书的，小A母亲说小A学习时总是走神，会控制不住自己去玩手机或者看闲书。当小A母亲发现时，就会严厉斥责小A学习不专心，然而斥责并没有什么用，小A不专心的情况并没有得到改善。 注意力不能集中是青少年焦虑障碍非常重要的一个特征，因为焦虑情绪会使青少年感觉到烦躁不安，而无法将注意力集中起来。但家长常常会把孩子的困难当成是孩子在犯错误，认为简单的训斥就可以让孩子改掉这个错误，而实际上往往让事情变得更加糟糕。 小A母亲之所以对小A发火和责骂的原因是，小A母亲希望小A的理科成绩优秀，然而小A在理科学习上并没有天赋，小A母亲感到非常失望。然而小A母亲却不能调整自己的期望，帮助孩子去发展她自己的天赋，而是认为只要通过严厉的训斥，小A就可以拥有理科的学习天赋。但训斥实际上是对孩子自尊的不断打击，不断让孩子在心里强化一个感觉，那就是“我不行，我没有能力”。并且，孩子会因为自己让父母失望而感到深深的内疚，但是却无能为力去改变父母对自己的失望（因为要求一个没有数学天赋的孩子学好数学就是很无厘头啊），最后形成一个很强烈的感觉——“我不够好，所以我不配得到父母的爱”。 认知行为治疗对于焦虑障碍及抑郁症等很多疾病的研究都发现，很多患者在内心最深处的对自己的信念就是“我没有能力”和“我不配得到父母的爱”。而这两个信念，足以摧毁一个孩子对美好生活的感觉及期待。    小A母亲该如何帮助小A   首先需要做到的是理解。 理解孩子听起来很容易，但实际做起来最难。很多父母把孩子当成是自身的扩展物。他们的想法是：我生了你，所以我就希望你变成怎样怎样。当孩子离他们的期望有一些距离时，他们感到自己的愿望没有实现而感到挫败，进而把挫败的火气发泄在这个让他们失望的人（也就是孩子）身上。这其实也是父母人格发展不够成熟的体现。 成熟的父母，能够把孩子当成是另一个独立的人，去尝试理解孩子经历了怎样的痛苦，面对着怎样的困难，然后去力所能及地帮助孩子解决这些困难。 前几天在朋友圈里热传的《台大教授周志文：守候着我的“笨”女儿，直至她花开烂漫》的故事就是一个极好的例子。 周志文教授的女儿与同龄人相比反应有些慢，很多科目都没办法考出优秀的成绩，但是周教授接纳了孩子的“慢”，并没有对孩子的“不优秀”加以嘲讽，或者公然表达对孩子的失望，相反地，他非常仔细地观察着孩子，发掘着孩子特别的天赋，最终陪伴孩子在她所擅长的领域上一点一点取得成就。 智力是多元的，每个人出生时的天赋是不一样的，并不是每个孩子都能够在记忆和计算上做到聪慧过人。如果父母对孩子的“智力”表示失望的话，恐怕更多的责任还要在自己身上去找，毕竟“智商”受到遗传基因的影响最大。 回到小A的例子中。 小A在学习理科上遇到困难，我建议小A的妈妈要去接纳自己孩子的特点，从孩子的角度出发，帮助孩子去发展她自身的天赋，建立起自信的感觉。 小A的妈妈反问我： 那难道我就看着孩子学习时不专心不管吗？ 我发现家长常常会有这样一个错误的想法，那就是如果理解孩子、接纳孩子的话就意味着对孩子的问题置之不理。这也许是因为家长们感到自己的能力非常匮乏，除了斥责孩子之外想不到其他的解决办法。 针对小A学习注意力不集中的情况，家长可以尝试以下的解决办法： 1 、父母首先要了解小A学习时注意力不集中是由于什么原因。 家长要带着理解和共情的态度和孩子谈，学习时注意力不集中的困难究竟是怎样的。是由于分心物太多？还是因为对学科没有兴趣？还是因为对学习过程产生了很多挫败感，而面对这些挫败感觉得太艰难？每个孩子都是独特的个体，其学习分心的原因也可以说是各自具有独特性。 2、 在了解了孩子学习时分心的原因之后，家长可以根据这些原因与孩子一起商量，让孩子能够对他的行为做出一些调整。 需要注意的是，不是由父母单方面来安排孩子做这个或者那个任务，而是和孩子一起讨论，用哪些方法也许能使学习分心的这个现象发生一些改变。 -比如用尊重孩子意见的语气说：“我们一起来想个办法来让你更专心一些，你觉得妈妈怎么帮助你，会让你更容易专心呢？”  -如果是由于分心物太多，可以向孩子提议：“你觉得如果每天放学回来后把手机（如果手机是分心物的话）交给妈妈保管，等你写完作业再来找妈妈取手机，这会帮助你在学习时更专心吗？”  -如果是对学科没有兴趣，去和孩子一起探索对这个学科没有兴趣的原因，看是不是孩子的学习方法或者老师的教学方法没有唤起孩子的兴趣，尝试去寻找私人家教专门帮助孩子提高学习兴趣。 -如果是孩子在学习中的挫败感太强，鼓励孩子去表达挫败的感觉，并且陪伴孩子一起面对挫败的感觉，让孩子明白挫败也是人生体验中非常必要的一部分，鼓励而不是“鞭策”孩子去体会并面对这些挫败。     变化慢慢发生，成长需要陪伴    在我和青少年及其家庭工作的过程中，会常常遇到家长来问我，“我按照你上面说的方法去和孩子谈话了，可是孩子的问题还是没有改善，怎么办？” 这些家长是把改变的过程看得太容易了。 就拿心理治疗师与焦虑障碍青少年的工作为例， 一个专业的心理治疗师，带着共情和理解的态度和青少年工作，往往要工作几个小时之后（每周一次，每次50分钟），才能对这个孩子的问题有个大体的理解，才能明白青少年的困难（比如分心）出在什么地方，有哪些无效的应对模式，以及这些无效的应对模式是怎样在家庭环境中发展出来的。 具体再以小A为例。 小A的妈妈从小A上幼儿园时就表现出对小A的失望。小A可以记得她参加幼儿园的计算比赛时，妈妈在她得了倒数第二名后对她说：“为什么你就算得比别人慢！” 小A也可以记得上了小学三年级后学数学开始变得吃力，妈妈教了她一遍她还是不会，妈妈生气地朝她喊：“你脑子怎么这么笨！” 小A对自己变得非常没有信心，对待数学这样的学科也有了更多的畏难情绪。遇到难题的时候，小A会想：“我脑子比别人笨吧，我是不可能学好数学的。”所以她也就没有再花更大的力气去学习数学了，她也没办法对这个学科产生起一丝丝的兴趣。 有多少孩子是在父母的辱骂下失去对学习的兴趣了呢？ 在我见过的青少年里，这个数字多到数都数不过来。 如果父母不去控制自己的情绪的话，而把孩子当成自己发泄失望怒火的垃圾桶，也许很快父母就会在孩子的青春期里，看见自己培养出了一个怎样的无法自爱自信的孩子。 对小A的修复是需要漫长持久的过程的，因为小A的自尊已经在父母的责骂下变得很低了。 我在与小A的工作中，慢慢帮助小A在每一个她成长的瞬间看到她自己的资源。我会给小A讲：“你和朋友相处的时候特别共情贴心，这不是每个像你一样大的小孩都可以做到的，真的很棒啊”。在小A不能专心学习的这个议题上，我陪小A一次又一次地讨论在学习的过程中她遇到了怎样的挫败，我们讨论怎么样顶住这些挫败感，在自己不能忍受的那个极限上再多面对一会儿。我告诉小A她在努力去面对她的挫败，这样真的很棒，因为我知道一个人面对挫败感有多难。 就这样，经过很久的咨询，小A慢慢地在学习上找到了能够更加专心的方法，她看自己的角度也发生了变化。她明白了妈妈对她的看法“笨小孩、不用功”只是妈妈的偏见。对于妈妈没有发现的她的美术天赋，她为自己感到自豪并且想要去发展自己的这部分天赋，而对于数学，她还是会努力去学习，但是不会再怪自己脑子笨所以学不好数学。 小A的咨询需要多久的时间呢？ 每周一次的话，至少也要一年的时间。孩子用十几年的时间形成了病理性的症状和低水平的自尊，怎么可能在很短的时间里就消除这些不好的影响呢？所以家长要时刻提醒自己，对孩子的成长保持觉察和耐心。    故事2: 不完美的父母     孩子的病理症状提示着教养方式存在问题。然而有些父母不敢去面对或承认在自己对孩子的教养方式中存在着一些问题，把问题都推到孩子的身上——“是孩子不听话才出了问题”、“如果孩子按照我说的做就一定好好的”。这样的想法自带全能控制的属性，似乎孩子真的可以按照家长的预期去发展，似乎周围的一切事物就该按照家长的期望去实现一样。有这样的父母，孩子也是挺不幸的。 成熟的人格可以接纳自己不完美的部分，直面自己的错误，并有勇气去探寻和改变错误。 当心理治疗师与父母商谈父母教养行为中的失当时，其目的并不是要揪个“罪魁祸首”出来进行批斗，而是为了让父母厘清在孩子的症状发展中，他们的教养行为起到了怎样的贡献作用。那么去对这些失当的教养行为进行调整，也可以在很大程度上帮助孩子去解决他们的问题。 下面要讲的是小B和她妈妈的故事。 小B在进入青春期后，焦虑障碍突然爆发了，表现主要也是集中在对学业的强烈焦虑。最严重的时候，小B连作业都做不了，一做作业就觉得自己会出错，每天写的作业要反复检查无数次（有强迫症状）。小B因为焦虑吃不好睡不好，上学的时候集中不了注意力，又会被老师点名批评，成绩一落千丈。于是小B的妈妈着了急，天南海北地给小B找心理治疗师。小B并不拒绝，但是也不配合，每次见心理治疗师都像是在完成任务，恨不得时间马上结束。 我和小B见了几次，小B在觉得足够安全后，终于可以用语言表达出她并不想接受心理治疗，因为“这是妈妈让他做的事”。她说“从小就是在妈妈的强迫下做各种事，不可以拒绝，因为拒绝了也没有用”。现在只要是妈妈让他做的事，她的第一反应都是很反感，不想去做。 我也和小B的妈妈聊了聊。小B的妈妈承认了自己的性格中想要支配和控制身边的人的特点。她也在小B的童年期采用了很多情绪上的惩罚，比如小B如果做得不让她满意，她的表情会非常明显地挂在脸上，也经常会用言语挖苦小B做得不好。所以直到现在，她还是能观察到，小B对妈妈的表情非常敏感，经常紧张地问妈妈是不是生气了。 小B一方面很害怕妈妈生气，小心翼翼地讨好； 另一方面又很消极地抵抗，只要妈妈有一点儿“管着她”，小B就会非常心烦意乱。 我很认真地和小B谈了谈，如果她不把我当成是妈妈“搬来的救兵”，她还有没有可能想出和我一起呆着的理由，比如她觉得生活中有哪些让她感到困扰的事是我们可以讨论的，或许我可以帮上忙。小B陷在对妈妈的反抗中无法自拔，每一次的咨询小B都如坐针毡，无法将我看作是她的同盟。 既然咨询关系建立不起来，我和小B的妈妈商量换一种方式去工作。我当然觉得小B需要帮助，但是强扭的瓜不甜，如果本人不希望被帮助的话，那么强給的帮助就是一种强迫。对于小B而言，强給的帮助是妈妈继续延续过去的做法，在强迫她做一些事情。 小B妈妈此时已经非常明白她自己的教养行为在小B的病症中起到非常重要的作用，她非常内疚，也非常想要改变，然而却不知道从何改变。于是我建议小B妈妈，既然小B不愿意接受咨询，不如你来接受心理咨询，去讨论你和小B的相处模式。我可以帮助你去理解你对小B症状的观察，帮助你去练习一些与孩子更好的沟通方法。 必须说明的是，我与小B妈妈的工作模式并不是心理治疗，而应该算作是家庭教育咨询。 我像是小B的妈妈的顾问和教练，帮助她去理解小B，并建立更好的教养方式。这个工作目前还在进展之中。由于孩子的病理症状已经形成并固化，因此，通过对家长教养行为的干预来改变孩子的症状，过程就需要预料得更长一些。 我常想，如果家长可以更早地发现孩子的症状（孩子感受到的痛苦或者遇到的困难），在发展成顽固的焦虑障碍或强迫症之前就找到心理治疗师的话，可能这个矫治的过程就会容易得多。 然而，家长在事情没有变得非常糟糕之前，却总是倾向于忽略他们发现的一切不良信号， -比如孩子已经变得不那么自信，在与家长沟通中常消极抵抗， -比如孩子学习上存在困难（孩子学习上存在困难通常是心理上遇到困难的良好指标），或者有很多的人际上的烦恼。 在孩子在正常发展过程中遇到烦恼时，如果家长不能有效地帮助孩子调节情绪的话，去寻找专业的心理治疗师并不是一件丢人的事。 任何症状都是从无法解决的痛苦和烦恼中发展而来，“治未病”远比“治已病”更有效率，对孩子的成长也更有好处。   致 谢   作为一名心理治疗师，我感谢所有的来访者和他们的家庭，与他们一起工作让我得以有机会深入思考家庭成长背景对于他们疾病发展的促进作用。之所以把这些处理过的案例写出来，是希望帮助到更多的家庭。希望更多的家庭能够“防患于未然”，不要等孩子已经发展出严重的障碍时再去苦苦求治。 注：为了保护来访者的隐私，文章中的案例采用化名，并且对来访者的身份信息做了一些混淆处理。