我和蛙的关系，比我和人类的关系都健康
我也养蛙了。 因为我的蛙是全世界独一无二仅此一只的蛙，所以接下来我要用他的名字称呼他。他叫小仙。 小仙是一只沉默的蛙。我知道你们的蛙也一样，不怎么跟你们讲话，也自己干自己的事情，但小仙是我的蛙，所以他和你们的蛙不一样。 我用我们家院子里长出来的三叶草给他换帐篷和食物，摆在他桌上，或者帮他装进包里。他有时候在写东西，有时候做手工，有时候乖乖吃饭，有时候窝在床上看书。 哎呀我有时候真的蛮奇怪的，他到底看的什么书，困得直点头，还是坚持要看。 小仙也和你们的蛙一样，出去旅行的话一声招呼也不打，回来也是。关掉消息提醒的话，我到他家里去看，他是在家还是出门了，那都是运气。 但他出门以后呢，会给我寄他的照片。像所有傻乎乎的游客一样拍了游客照，寄到家里来给我看。还会特地背特产和纪念品回来，即使都是很常见的吃食和小玩意。 是知道我在家里挂念他的。 有人养着蛙，觉得自己养着个儿子，一边养一边理解了自己的妈。其实我不知道养儿子具体是什么感觉，我也还没有想清楚我跟小仙是个什么关系，但我觉得我和小仙之间，真是一种让我觉得很舒适的关系。 游戏的设置使我和小仙的关系，一开始就处在一种特别健康的模式里。 通常我们认为的健康关系，双方会经常表达关心和爱、保持坦诚（保持坦诚当然不是在说双方在对方面前毫无隐私，而是在指要坦诚地交流情绪和感情，预防不健康的情绪在两个人的关系里滋生），且他们一定在关系中拥有求同存异的能力。 除此之外，健康的关系还有两个很重要的构成要素： 其一是，能自己创造快乐。最健康的关系，不是依赖对方给予快乐，而是两个都能靠自己获得快乐的人，在一起创造更多快乐。 我和小仙，不在对方视线里的时候，也是忙着创造自己的快乐的。 假设小仙是一个真实存在的人，他是我的朋友、我的恋人或是我的小孩，我们的快乐并不完全依赖对方；我不需要每次都确认他在家，或是给我寄回明信片了才觉得快乐，他不需要每天非得赖在我身边，自己一个人去旅行，也很快乐。 在这样的基础上，我对小仙的思念就不是负担，而是我平静生活里锦上添花一般的存在。他给我寄回明信片，也不是每次出行必要的任务，而是他的关心和体贴。 当然亲密的对方会给我们创造很多快乐，但我一直认为最好的关系，最终是会教会个体为自己创造快乐的。没有人有义务永远为别人创造快乐，快乐这件事，最终还是得靠我们自己。 其二是，保护两个人之间的界限。我们希望在关系里交换关心和爱，希望亲密关系透明坦诚，但毫无界限的介入对方的生活，只会让双方越来越不快乐，最后损害关系。 我和小仙之间的界限感，当然来源于游戏设置。我基本不能决定小仙什么时候去旅行、去什么地方、什么时候回来。这会让我有一种错觉，小仙是有自主意识的，决定这些东西是他的权利，而我要尊重他这个权利。 而小仙也不能管我要用家门前的三叶草给他买什么东西。这一点可就太像母子了，崽崽要出去旅行，妈妈在家里为他准备便当和行囊。 可是这真是一对好棒的母子（即使是由于游戏设置）：妈妈从不拦着想远行的小孩出门，因为担心而会为他在行囊里装上幸运符；小孩想要出去看看世界，但也从来没有忘记在家里等他的人，寄回照片给家里的人看，也总会回家来住一阵。 这是一种令人感到无比舒心的默契。 界限感让我和小仙之间拥有这样的默契（不，其实是游戏设置，我知道的，不要再吐槽了）。有时候人们会以爱之名，否认对方的选择和需要。我们听说过太多过分保护的父母威逼利诱孩子留在身边的故事；我们也听过太多，为了反抗这样的父母，孩子一旦远行就对父母的思念不管不顾的故事。 不止是亲子关系，在朋友和恋人的关系中，界限模糊的状况也经常发生。以“为你好”、“这是爱你”的名义为恋人和朋友做决定，不顾他们真实的需要，为他们决定什么是好，什么是坏。没有界限感，这段关系会失掉尊重，更不可能会有默契了。 在玩这个游戏的这段时间里，因为我和小仙之间这种奇特的舒适感，让我一直在反思我们生活中真实的亲密关系。 我们看过那么多描述亲密关系的作品，它们偶尔会让我们觉得，如胶似漆、惊天动地才是有力量的关系。“我一个人也能很快乐”，“我和你之间需要界限”，这样的话听起来，似乎会让这段关系显得很疏离、很平淡。 实际上，自得其乐和有界限感并不是平淡，而是一种默契。 文艺作者，或者我们每一个普通人，想要描述这些情感的时候，似乎总是害怕把它描述得太过平淡。没错，也许大多数人都不喜欢看平淡的故事，但很多时候，平淡，只是因为作者没有办法在平淡的设定里，写出动人的故事。 什么是动人的故事？其实这款游戏会这么受欢迎，我们已经可以得到答案了。轰轰烈烈动人，倾国倾城也动人，但说不定，在一个阳光明媚的午后，收到挂念的人从远方寄来的一张明信片，其实更加动人。 你的亲密关系健康吗？ 点击这里测试一下吧~ 啊，你自己测吧，我的小仙回来啦~
你是如何毁掉自己的生活情趣的 | 漫画
冯女士 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
“全都是你的错！”
不知道你在生活中有没有遇到过这样的情景： 合作的工作出了差错，明明是两人的责任，Ta却恼火地冲你喊：“都怪你当初XX，要不是你就不会这样了！”； 吵架冷战之后，你主动去和好，却换来Ta更加疯狂的人身攻击； “你怎么这样？”、“你什么都做不好！”、“全是你的错！” 在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番。Ta也许并不是个“恶人”，可是一张刀子嘴，却总让他人感到不舒服。 或者有时你也会这样，明明本意并非如此，话一出口却统统变成了指责，就像刺猬一样，内心柔软，却以一副坚硬而锋利的躯壳冲向他人。 我们有时说，这只是脾气火爆、刀子嘴豆腐心。而在萨提亚的理论中，这种沟通模式被称为指责型的生存姿态 。 什么是指责型的生存姿态？ 简单来说，生存姿态（survival stance）是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁，比如不再被爱，然后会以不同的应对方式（如讨好、指责、超理智）来使自己免受伤害。 长此以往，这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。 指责型的生存姿态在日常沟通中的体现则是：个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。 指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现？ 首先，持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现，但僵硬而紧张的的肌肉，会隐隐透露出与他们强大外表不一致的内心。 同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语表现，比如： 责备他人：“全都是你的错” 挑剔否定他人的行为：“你怎么这样”、“你从来没做对过一件事” 负面评判他人：“别找理由了，你就是笨” 命令他人，意图控制他人，有时会显得有些独裁 习惯性反对他人的提议 …… 并且，这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的。持指责型生存姿态者的本意，往往并非攻击对方。他们通过疾言厉色表现得很强大，而不是真正意义上的内心强大。 比如，在指责者责备对方“这全是你的错！”时，其内心的体验可能是“我好害怕犯错误，犯错误的我就不再优秀了”。 在攻击或命令对方时，心里想的可能是：“我必须表现得强大，我不能表现出脆弱的一面，不然他们就不会尊重我。” 指责他人让我感到安全 通常，那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。 但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？ 这种长期发展起来的生存姿态，这种行为与内心极度不一致的表现，可能都出于一个简单的目的：保护自己。 指责者认为： 通过责备，可以将错误推到他人身上，避免承认自己的错误； 通过否定、打击对方，可以保持威严，确定自己的价值感，并与对方保持自认为安全的距离； 通过挑剔对方的所作所为，并加以命令，可以获得控制感与安全感。 可是，保护自己的方式，有千千万万种，为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵，用猛烈的攻击来守卫自己的心呢？ 为什么会形成指责型的生存沟通姿态？ 1. 低自我价值感 低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面，更不愿将它展现给旁人看，因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。 所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感，来营造出一种高大独立的形象，或者有意地与他人保持隔绝，来获得“认可”和“尊重”。 而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈，令他们只能考虑自己所处的状态，无暇顾忌被指责者的感受，就像是遇到危险时的刺猬，先把刺扎出去，以暂时缓解自身的紧张和焦虑，但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。 2. 不合理信念 指责型沟通姿态受到成长环境的影响。他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则，比如：我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。 当错误发生，而他们又不允许自己犯错时，指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人，以保护自己的这些信念不受动摇。 这种不良的沟通姿态，让被指责的人倍感痛苦。而指责者所感受到的满足，也往往只是暂时的。焦虑和痛苦依然存在，坚硬的外壳总会有瓦解的片刻。 就像很多影视剧里所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那样，他们在指责完他人之后，在只有自己一人的角落里，面对无所遁形的脆弱无助时，也会崩溃落泪。 如何改变指责型的沟通姿态？ 对于指责者来说，想要缓解这种局面，可以从以下几个小方面入手。 1、自我觉察 认识并理解自己是做出改变的第一步。当你习惯性地说出指责或伤害别人的话时，你可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致，来察觉内心真实的情绪是怎样的？渴望得到什么？ 比如在意图言辞激烈地指责的时候，去感受自己僵直的背脊和紧张的肌肉，察觉到自己内心的紧张和不安，察觉到那个也许很脆弱的自己。 2、做出诚实的反应 诚实地去面对自己的真实感受，诚实地面对事实。比如在想要用指责推卸责任的时候，坦诚承认自己确实也担有一部分职责。 在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这可能会带来一定程度的风险，但也只有如此，才能真正意义上赢得尊重。 3、改变头脑中不合理的信念 发现自己一些不合理的规则或信念之后， 可以试图转化它，改变其中极端的词汇。 比如：“我必须永远保持强大”，可以改为“我可以保持强大”，进一步改变为“我可以有时强大”（这就意味着，你也可以有时弱小）。 表现出并接纳真实的自己，而非表现出僵化的规则或信念。真实的自己也许有脆弱的一面，但要知道，即使是脆弱的，不那么高大威严的你，也一样值得被爱、值得被尊重。 纪伯伦曾说： 一个人有两个我， 一个在黑暗里醒着，一个在光明中睡着。 我是烈火，我也是枯枝。 灼热的烈火，细弱的枯枝，也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面，但在爱自己的命题里，接纳每一面的自己，永远是我们能做的最好的事。 参考文献： 维吉尼亚·萨提亚, & 聂晶. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司(B 北京). 维吉尼亚・萨提亚, 萨提亚, 易春丽, & 叶冬梅. (2006). 新家庭如何塑造人. 世界图书出版公司北京公司. 你或者你身边的人是否有指责型沟通的问题呢？这是否给你带来了困扰和烦恼？我们筛选了6位擅长处理沟通问题的咨询师，如果你有需要，可以找他们聊聊哦~ 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 -点击查看更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何才能优雅而高效地吵架？
听说我要做一个关于吵架的分享，我的一个朋友饶有兴致地说：“太好啦，你要教别人怎么骂人呀！” 我说，“亲爱的，我要说的只是吵架，不是骂人” 如果你想通过这堂分享，学会如何吵架， 怎样一句话噎死别人，从而战无不胜的话...... 你，可能要失望了... .. 文｜单雨佳 简单心理咨询师 图 | 来自网络 一、“吵架”是什么 很多人可能经历过：“那天我实在是憋不住了，跟他吵了一架，结果吵开了，事情就好了。”这里不难看出，吵架，归根结底，是一种沟通方式啊。 但这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被对方剐蹭却不道歉、丈夫把脏衣服乱丢乱放让你收拾等等。 而此时双方的沟通，是伴有强烈的情绪的沟通。所以，在这里我们讨论的吵架，是指关系中的双方，在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的互相沟通。同时，广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责，甚至是冷暴力等等。 二、当我们吵架时，我们是用什么在吵？ 既然广义上的吵架，包含了指责、埋怨，甚至是冷暴力、热暴力等，那么，吵架的工具，也就不限于言语。 另外，吵架时，我们还常会用到非言语的工具，这包含了情感、表情和行为上的工具。 ► 情绪情感 吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒，但其实愤怒背后还掩盖着很多其他的情绪，其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等（如果我们能够关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了）。 ► 表情 这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。有人说，吵架很“难看”，这里的难看大概就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调吧。 ► 行为 最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错，再常见不过了。 生闷气的进阶版，就是冷暴力，表现得非常冷漠，不理不睬。在夫妻之间，还有另外一种形式的冷暴力，将性作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴了，我也不会让你高兴的”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。 相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。 三、当我们吵架时，我们在吵什么？ 作为一名咨询师，我有很多机会聆听许多争吵，尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。确实，当我们站在A方，确实觉得A有道理，但是站到B方时，又觉得B说的也没错。 有这样一个例子 一对情侣。男生抽烟，女生不想让男生抽烟。当他们就抽烟的事情争吵时： 女生说“不要抽烟了，抽烟有害健康”。 【她说的没错啊！】 男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！” 【他也有道理！】 既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？ 听得多了不难发现，女生是占据在事实层面，而男生站在了情感层面。各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出，而不是一个互动的交流。 四、优雅吵架利器之一 -- 共情倾听 优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就是能够做到共情的倾听。所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们在听的时候，将这句话放在对方的立场下来听。 有这样一个小问题 你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。” 对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。 你会怎么回应他呢： A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了” B “你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样” C“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？” 不难发现，只有C是共情的回应。也就是我们说的，去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。 ► 该怎样锻炼这种共情倾听？ 你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习： 非言语的接纳：原地不动、注视、微笑 基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊” 较高级共情的回应：“给我讲讲？”，“愿意多说一些吗？”，“我很愿意听你多说一些” 五、优雅吵架利器之二 -- 真诚表达 当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。那好的沟通是什么样的呢？ 再来一个小问题： 假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说？ A“你总是把臭袜子扔在沙发上” B“你总是不考虑我的感受，收拾房间很辛苦的” C“你以前也是这样，太没责任感了” D 其他好的表达方法...... 显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个单一事件上升到了经常发生的事情，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。 很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了评判的渲染。而真正客观的真诚的表达，包含的是：描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。 ► 试着以“我”来开始表达 读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受： “你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受” ➜ “当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。 “你最希望不要去上班，那你还能做成什么事？” ➜ “当你说不想去上班的时候，我很担心” 试试看，会有不一样的效果~ 内容整理自简单心理微课堂004 作者单雨佳 简单心理认证咨询师 中美精神分析联盟（CAPA）成员 IHNMA认证催眠师，WMECC认证催眠师 浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员
关于情感支持的心理学意义
“她相信我，所以我相信我自己” 前几天看到《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗，邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。 一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐，她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。” 卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。” 妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。 缺少情感支持的“问题儿童” 记得大学的时候去阿坝支教，当时五年级有一个男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。 讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。 后来上课，我经常请他起来回答问题。 一天下课后，大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式，表达着什么。 我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。他们需要的只是被“看见”。 如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许会消失。 我们为什么需要情感支持？ 一个人在小的时候，在学会了走路之后，就会去外面探索这个世界，在这个过程中，他可能会跌倒和受挫，那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。 这时的妈妈充当了一个安全基地的角色，就像飞机回到了航母上充电一样，小孩会在妈妈的怀抱里充电。 如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。 相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。 孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。 在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。 因为他们的情绪从未被看到过。 情感支持的三个步骤 一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。 而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。 我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样…… 结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。 那TA想听的是什么呢？ 他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。 那情感支持到底应该怎么做呢？ 1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。 当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。 确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。 我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。 2. 包容TA的情绪 心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。 当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。 即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。 3. 探讨，给予支持和鼓励 探讨建立在理解和包容之上。 你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。 在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。 在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。 当一个人的情绪被看到，被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。 所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。 情感支持让人和人之间产生连接，这也是人，能够感受到这个世界的温度，而区别于机器的意义。
如何拥有独处的能力？
法国哲学家帕斯卡尔说：“几乎我们所有的痛苦，都是来自我们不善于在房间里独处。” 比起不必要的人际关系带来的喧嚣，我们好像更无法忍受一个人的孤独。 网络上有人总结出孤独的十级量表，每一个都扎着独孤老铁的心： 但也的确有人，一个人也可以安然处之，并且有着积极的情绪体验。 他们，拥有独处的能力。 什么是独处的能力？ 人格心理学家Burger[1]认为，独处是我们与他人没有社会互动。哪怕我们置身于人群中，但没有与他人的信息交流时，也往往称为独处（Burger JM, 1995）。 我们常常将独处认为是孤僻的象征，但是心理学家Larson[2]认为，独处分为两种，非自愿独处和积极独处。 非自愿的独处，会给个体带来伤害，且常与强烈的寂寞感和痛苦有关；而积极独处能减少不良行为的发生，并有益于心理健康（Larson RW,1990）。 积极独处，是一种人格特征，个体在拥有良好的人际交往的同时，也喜欢为自己保留一些时间独处的行为倾向，是一种自主的积极选择。 温尼科特认为，拥有独处的能力，是一个人情感成熟的最重要标志之一。 在简单心理Uni的Seed课程中，讲到情绪与社会化的变化，探讨了现代社会中有关丧失和自我价值的议题。老师邀请学员们在作业中思考对于“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”的理解。 在纷纭日常中停下来思考“独处”，让同学们对此有了更深刻的理解。 想在这个有点喧闹的时间，也分享给你，或许能帮你找到与自己融洽相处的秘诀。 “独处的能力”，这是一个简单又让人有惊喜的描述。 独处，独自一个，与自己相处，在某一环境里，没有别人，只有我；能力，指顺利、有效完成某种活动所需具备的心理条件。 独处的能力意指一个人即便孤身一人，内心依然具有充盈感和安全感，即使是一个人，也照样能够顺利且有效地完成心之所向的活动。 这里所言的“独处”并非惶惶不可终日、顾影自怜、等待他人陪伴的孤单状态，而是内心充实、能够有效管理情绪、明白自己眼下想做什么、能够发挥自我意志、享受当下的过程。 @Cloris 假设一个人可以在人群中很好的穿梭，另一方面也可以与自己独自相处，和自己的灵魂对话，那他的精神一定是自由的，富饶的。他不会过度依赖外在来修饰自己，也不会依赖某个人来让自己的生命更完整。 在与人相处时，他保有独立的精神，不依从不盲从。他有自己的界限也会有很好的亲善共情能力。 他知道自己是谁，要往哪里去。生命中也许会遇到坎坷，但他有一颗坚定的心指引自己的灵魂前进。 @李开宣 我们如何拥有独处的能力？ 从进化心理学的角度，独处不利于力量弱小的个体在适者生存的环境中存活，人类选择群居的方式和各类利他行为，都是为了提高整个种族的适应性，更有机会流传基因。 因此，自主选择积极独处的人，往往有足够的自信和力量独自面对生活。 马斯洛认为，积极独处是自我实现者的重要特征，他们独处并享受孤独。 在婴儿期阶段，根据马勒的分离-个体化理论： 当婴儿在12-18个月左右学会行走后，探索世界的范围越来越大，与周围环境和人有更多的联系，在这一过程中获得分离—个体化的体验。 直至36个月左右，马勒认为婴儿能够非常明显的完成分离—个体化。也就是说婴儿已经具有客体永久性，能够在母亲不在场的情况下，独自玩耍，而不会过分焦虑不安。 当个体继续发展，他会经历幼儿期、小学期，能够更长时间地离开母亲、离开家庭去探索外界，获得埃里克森心理社会八阶段理论中提到的信任感、自主性、主动性、勤奋感后，进入到青少年阶段。在这一阶段中他面对着同一性的任务。即需要建构对“我”自己的主观感觉和体验，包括明确“我是谁”、“我的价值”、“我选择的未来生活”和“我希望成为什么样的人”的命题。 @小钰 根据埃里克森的理论，中年期个体需要解决的主要矛盾是“繁衍对停滞”，也就是不断生成与固定化的矛盾，部分个体可能是生成与丧失的矛盾。 这一时期的个体面对的可能是： 在生理方面的退化、认知能力的稳定或下降； 职业方面的瓶颈感或因突破获得的幸福感； 家庭关系方面面临子女的“分离—个体化”、子女成家带来的新的家庭关系； 亲友病故、新增人际关系减少甚至没有 以上变化可能会引起个体对孤独感体验增强，主动或被动地面对“独处”。如何面对并消化“独处”所带来的情绪，可以反映出个体情绪发展是否成熟。 中年期独处，更像是一种选择，一种可能更符合人的发展的选择。 @张添 简而言之，个体具有独处能力的条件是： 童年时期的分离—个体化任务完成，我们能够安心的独处； 青少年时期完成自我认同，我们能够自信的独处； 中年期具有繁衍感，我们能够自如的独处。 独处能给我们带来什么？ 对父母： 亲子之爱是指向分离的爱 一个人身为父母是否能明白“亲子之爱是指向分离的爱”非常重要。 如果父母如同几个月大的婴儿一般，与孩子保持着共生关系，认为孩子是自己的所有物，而不是两个独立的个体，那么势必无法很好的面对分离带来的重创和空虚，或者会严重影响孩子的人格独立发展，与父母形成扭曲的关系。 @吴觅楚 对伴侣： 我敢在你的怀里孤独 恋爱之初记得看过一句话，“最可怕的孤独是你和你想倾诉的人在一个空间，却在不同频率”，当一个人很大限度地依赖另一个人，他是不是真的有足够独立的人格，他是否拥有一种独处的能力？ 独处的能力不是说你完全独来独往，是指你可以社交但也能独处，能够体验这种和自己内心对话的能力。 @计雅婷 对自己： 我就是我，最独特的烟火 从青少年到成人，如果很好的完成了分离个体化的过程，个体就能形成独处的能力，能够对父母、家庭进行重新审视和定义，形成自己的价值观念而不会被他们控制，同时也能处理好与他们产生的负面情绪。 或者说能清楚的界定各种关系的边界，知道自己应该做什么、不应该做什么，也就是“感觉自己长大了”。否则就像日常所说“我内心还是个宝宝”、“妈宝”、“爸宝”。 @Tao （图片来源：Ibai Acevedo Photography ） 英国作家奥利维娅·莱恩在《孤独的城市》中写道： 我想要被看见、被包容、被接纳，同时，我又感到自己被暴露在众目睽睽之下，这让我没有安全感。当我被一对一对的情侣或是一大群人所包围时，我会尤其害怕别人投来评判的眼光。 但这些感受的起因终究是孤独，它们也始终会向两个方向激荡——渴望亲密，躲避威胁。 生而为人，我们一直在亲密和自主的天平上不断倾斜，哪一种倾向都没有对错，重要的是你的感受。 若你是party animal，也不愿你为了独处而孤独。 若你正在独自一人，希望你早日找到专属支柱。 若你在独处中快乐，那就享受自我接纳的瞬间。 祝你无论身在何处，都能享受自己的陪伴。 在最后，想送给你生活大爆炸里Leonard在母校毕业典礼上送给学弟学妹的话： 在孤独中成形的事物， 往往也能被用来救赎孤独。 ——奥利维娅·莱恩 Referrence: [1] Burger JM. Individual differences in preference for solitude.Journal of Research in Personality, 1995, 29(1): 85-108 [1] Larson RW. The solitary side of life: An examination of the time people spend alone from childhood to old age. Developmental Review, 1990, 10(2): 155-183
“原生家庭”的确被用滥了，可至今为止你超越原生家庭了吗？
本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 写在前面的话：昨天收到了从简单心理扫码免费领的书——《超越原生家庭》，通读了一遍，结果发现书中不少挺有价值的部分，尤其是“如何改变你和原生家庭的关系”的七步走战略，详尽可操作。推荐给你哟！ 最近这几年，原生家庭（family of origin，我们出生和成长的家庭）这个概念似乎被用滥了，以至于我嗅到了身边两种截然不同的气息，一种是把原生家庭当成自己面临的各种问题（职业发展、亲密关系、情绪问题等等）的背锅侠；一种是十分排斥原生家庭的概念，认为自己才能为自己的人生负责。 相对而言，我觉得第二种态度还是更有建设性一些。但若要真的为自己的人生负起责任，而不是假性独立或其他，还真的不能绕过充分的去了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。如此，才能走向——超越。 本书的作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师，他认为多年原生家庭方面的研究，给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来，原生家庭的一个重要任务就是： 帮助我们发现自己到底想要什么； 鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是“做自己”； 并且同时与别人保持亲密关系。 如果你在以上三个议题上存在困难，或许去挖掘原生家庭这口深井，是非常值得的。以下的具体操作步骤会给你不错的帮助。 01 绘制你的家庭谱系图 记得我第一次看到类似于家谱的东西，是在我外公的坟前。当时我尚年幼，不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中，我才慢慢理解到： 逝去的人，就像幽灵一样，依然发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系，我稍微讲个故事你听听。 图片来源：《寻梦环游记》剧照 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》，在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐，但在他们家从曾曾祖母开始，音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已（像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系）。 在亡灵节前夕，他无意间闯入了亡灵国，历经重重困难，重新认识了一位家族里已经逝去的长辈，他的曾曾祖父维克多。维克多曾被亲人们认为因追求音乐梦想而抛弃家庭，最终客死他乡，连家里的神龛都不能有他的一席之地。因此维克多和他的音乐梦想从此成为家族里一个不能说的秘密。 米格的旅程揭开了这个对家族产生重要影响的巨大误会：维克多是在想回家时被他的音乐伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀，米格也得以继续追逐音乐梦想，并和家人保持着亲密的联结。 保罗·高更画作《我们从哪里来？我们是什么？我们往哪里去？》 西方哲学上有三个著名的终极问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 其实从时空的角度来梳理，正常的顺序应该是： 我从哪里来？（过去） 我是谁？（现在） 我要到哪里去？（未来） 我们无法像米格他们一样拿到通往亡灵国的护照，但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事，是我们整合自我、走向未来的必由之路。 图片来源：《超越原生家庭》 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时，才了解到我外公的身世之谜，以及我外婆还有至少两个早夭的同胞，而关于后一点，连我的妈妈都从未听说过。 绘制家谱图的过程，其实就是确认“谁在我家”的过程，这是很重要的第一步。完成了这一步，你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事，甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候，我们就可以开始往下走了。 02 联系你的家庭成员 绘制好家谱图后，可以把它复印几份，尽量寄给你的每一位家庭成员，请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处，并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下，由于出生年代和环境的不同，每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。 03 创建你的家庭历史纪事 这一步，相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和发生发展日期，并了解它们对家庭的影响。 对于家庭来说，重要的事件及日期包括：出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 作者提醒我们，在家庭历史中，时间是一种很主观的体验，不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。 另外，我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件，都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印（如果对这方面感兴趣，可以参读《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》，非常精彩的书），有的甚至会进入我们的集体潜意识。 04 发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步，接下来就是将所有的信息整合在一起，并试图寻找其中的意义。寻找意义，也就是发现家庭内部工作模式。 作者建议可以从家庭“三角关系”切入。为什么是三角关系呢？因为在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾述，从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时，长至数年。 作者建议我们可以列出家庭中所有重要三角关系一一研究，也可以每次选择一位家人，研究包含TA在内的所有三角关系。研究过程中，需要关注家庭中的“迫害者”、“受害者”、“解救者”之间的三角关系，以及三角关系中的“功能过度者”、“功能不足者”。 05 回家 完成了前四步，你一定会产生许许多多的疑问，列出所有的疑问，然后“带着问题回家”。当然这不同于一般的回家探亲，为了更好地完成你的家谱“研究”工作，需要遵循一些必要的规则： □ 在登门前，提前通知家人，让他们有所准备。 □ 探访时间不宜过长，2-4天最合适。时间太短，交流有限。时间太长，有可能无形间将你拉回以前的家庭模式。 □ 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 □ 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方，能唤起很多共同的回忆。 □ 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。 在这些规则之上，还有一个最基本的原则：无论家庭成员跟你分享了什么故事，或者说了什么事情，都不要质疑他们。要记住，他们对家庭生活的认识是与你不同的。 06 完成自我分化 完成前五步工作，并厘清你自己在家庭中的位置之后，关键的时刻终于来临了：你需要开始着手改变自己在家庭中的角色。一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我，并且与家人保持亲密的关系（不因家人对你改变的反应产生怨恨），家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为，并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序，从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标： 在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟，不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标，你就完成了从原生家庭中的分化。我们面临的很多问题，正源于与家庭融合过度，分化不足。 但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说，一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变，其他的齿轮都会受到联动影响。家人可能会批评你，攻击你，甚至威胁你，或者是以闷闷不乐、抑郁等方式惩罚你，试图让你回到原来的状态。这都是需要我们预先设想的问题，预想的越多，就能越好地应对。 还有一个立场你一定需要摆明：我明白这会使你感到不快，你不喜欢这样的情况出现，但这是我要做出的转变，对于我来说意义重大！ 07 重做一遍 这是一项庞杂的工作，你需要做好一切重来的心理准备。要知道，原生家庭理论的创立者最初在自己的家庭中完成了上述任务，花费了12年的时间。 幸运的是，我们不需要自己去创建这些理论，还可以借鉴很多他人的经验，因此不需要花费这么长时间。 以上，与你分享。 参考资料：《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森，机械工业出版社
为什么我们总想控制别人？
当我第一次拿到《不要用爱控制我》这本书的时候，一口气读完了它。而我发现生活中的控制，随处可见! “你是个笨蛋!你什么事情都做不好!你真自私!你以为你很聪明，你什么都不懂!”--- 随意的评价别人； “都是你的错，你自找的!”---把责任归咎于对方，指责他； “你要...做!不许你..做!”---直接提出要求； 使用暴力或冷暴力，不理他，对他发火，被动攻击：故意做一些让对方不舒服的事情 ---用行为表达。 或许你对于这样的话耳熟能详，这种语言和行为不断的出现在家庭，婚姻，人际交往当中。 控制就是依据自己的意志，通过身体语言或话语对别人或周围的环境进行限制，以得到一定结果的行为。 我们每个人都渴望有亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。如果一个人对于建立亲密关系存在错误的理解，那么就会在不知不觉当中破坏掉亲密关系，你的所作所为与你想要亲密的初衷背道而驰。 我们为什么会想要去控制别人？ 说到控制， 那么我们会有一个问题，为什么想要去控制？首先需要了解“自我定义”这个词，自我定义就是你如何看待你自己，我是谁？我是怎样的一个人。包括你的思想，理念，感受，动机，价值观，能力，潜力，喜欢或讨厌的。随着你的生活的不断变化，你的自我认识也一直不断的在修正和调整。一个人从小到大，身体和心理都在不断的发展。每个年龄阶段，你都能发现自己新的潜力和爱好，你的身体成熟之后，心理上的成长还在持续。 在自我定义的过程中，你塑造着自己，同时你也创造了一些未知的心理因素，这个看不见的心理因素就是“精神边界”。如果你没有精神边界，就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，认为别人的对自己的认识就是自己的样子。精神边界是你的内在精神世界，与外部客观世界之间的分界线。精神边界决定了你的个性。 暴力行为，如殴打，性侵害等等，是侵犯了身体的边界。一般人都清楚别人的身体边界，尽量不去侵犯。对于身体的攻击一样，对于精神的侵犯也是有伤害性的。因为我们一直对于精神边界的关注很少，人们常常把自己和别人混淆在一起，带来的严重后果是，对所有的关系都产生影响，导致各种各样的问题。 ✦ 通常，让人们无法控制自己的时候，比如有些灾难，突发紧急事件，他们总是想要去控制某些东西或某个人。就像我们说的抓救命稻草。 有些事情很突然，让我们无法一下子接受，突发事件给我们的精神边界带来非常大的影响，如果我们遭受的打击超过我们可以承受的范围，如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，就会感到被压垮，处于崩溃的边缘。那么就处在失控的状态。就会很想控制别人，从而做出反对他人的行为，这侵犯了对方的精神边界或身体边界，或者都有。所以，当精神边界受到打击，就会产生失控行为。比如大家都知道的汶川地震，很多人会出现应激反应，失眠，易怒，闪回等等症状。 ✦ 没有遭受灾难或紧急情况，在正常情况下表现出的失控行为，该如何理解呢？ 有两个非常重要的事实：一，这些在正常情况下失控的人，他们的行为只针对某些特定的人。二，当人们出现失控状态时，实际上是失去了对自我的感觉，可以说他们处在自我分裂的状态。 我们每个人都拥有的四种功能：感觉，知觉，直觉，思考。这些功能让我们产生自我感。 一个人走进一个房间，他可能会感受房间的温度，气味和颜色，这是知觉；他会注意到房间里其他人的情绪，这是感觉；他也许会把现在的情形和过去的经验做对比，这是思考；他觉得有个朋友有可能等会会过来，这是直觉。 一个孩子摔了一跤，膝盖很痛，他哭了起来。他的父母对他说：“你没有受伤，哭什么？！你就是想引起别人的注意吧，也不怕别人笑话你”。如果孩子接受了父母的话，那么他会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”让他失去知觉认识。流泪是没有意义的。因为“我没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时，他会觉得自己这样做不好，因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。 当自己的感觉，直觉和知觉被父母否定或扭曲的时候，这个孩子就处在自我分裂的状态，他没有办法产生统一协调的自我感。对孩子来说，父母是神圣的，如果父母不能更好的认识自己，就会把孩子搞得无所适从。也许这些父母根本没有注意到，自己所作所为带给孩子的严重后果。不是自己真正的感受却被别人说成是自己的感受，有谁比自己更清楚自己的感受呢？如果我说饿了，别人说你怎么可能饿，你刚吃过啊，那么他就扭曲了我的感觉。 家庭或文化环境，对我们的表现和行为也起着限制作用。当父母不断地给孩子下定论的时候，孩子就要忍受长期的被排斥感带来的痛苦，而孩子又非常希望被接纳，所以孩子努力的效仿父母的行为，希望得到父母的爱和认可。慢慢的孩子放弃了自我感觉，与感觉，直觉，知觉带来的信息割裂开来，即使后来他们长大成人。如果我们被否定，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己，很难拥有自信。 你要记住没有人，比你更了解自己。 当别人评价你，或给你下定义的时候，他们正在试图控制你，而且他们在伪装自己。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价。别人评价我们，实际上他们在假装知道我们的内心世界，是在侵犯我们的精神边界。如果这些侵犯被接受，那么会导致我们迷失自己，屈服于别人的控制。当我们长期受到这样的侵犯，最终会忽视或无视自己的内心世界，就会处在自我分裂的状态。一个人丧失了感觉，知觉和直觉，只保留了思考功能。就像四缸发动只剩一个活塞，只剩下思考功能的人，往往出现人际关系问题。 一个不能感受，意识不到自己内心感受的人，长期处在自我分裂的状态中，会抛弃自我，并不是按照自己的亲身体验来完善自己，而是依据别人的期望观点和评价来扮演自己，从外部世界来认定自己，同时，他们也会这样的方式对待其他人，无视其他人的精神边界的存在，不会想要去理解和考虑别人的想法和感受或需要。他们会说：“男人应该...女人应该...老公应该....老婆应该....你应该...”他们会对于其他人有很多假设和判断，他们这些假设和判断会毁掉和别人的关系。这些假设和判断来自他们的幻想，把其他人想象成自己心中的角色。用虚构一个想象中的人，来定位别人，要求别人，控制别人。 控制会对我们产生怎样的影响？ 在恋爱中，对方是你眼中的梦中情人，白马王子，完美的或全能的，随着时间的流逝，人们真实的一面会浮现出来，我们幻想中虚构的人重合在一起。有些人们只爱虚构中的那个人，不再爱真实的爱人。如果我们只停留在自己幻想当中，无视了别人的存在， 也意识不到对方的痛苦 。误会是存在所有的关系中的，在一个好的关系中，你会被关注，有机会澄清你真正的意思是什么，同时可以允许你的观点想法的存在或理解和接受。 在家庭中，有的人坚信自己真的爱对方，但是他们的做法给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种方法，来迫使对方成为他们心中想象的那个人。在恋爱婚姻关系中，两个人就像手拉手的旅途总的伙伴，一旦控制关系出现，伙伴关系就会被破坏或瓦解。 想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人，他们认为这样才能避免和别人分离。他们没有意识到自己恐惧的根源来自分离，而用控制来隐藏自己恐惧。偏激的控制者，失去关系是无法忍受的。我曾经听到一个报道，一个女孩在和她父母在大巴车站候车时，被前男友割喉杀害了。对于这个男孩来说和女朋友分手是非常严重的失控，他杀掉对方，来阻止失去这个关系，来控制这个分离没有发生，死也要和她一起。 对于控制者来说，独立是不被允许的，你不能做自己，因为我不能和你分离。真实的情感体验也一种威胁，这会让他们恐惧他们一直压制的强烈的情感面临失控。 好的关系，你会被尊重，你可以表达你的观点想法，你的感受，对方愿意去理解你。而控制者害怕用商量的口气说话，更容易直接下结论，评价，指责你。这样的关系是不平等的，而且他不认可你作为一个人的独立性，同时避免碰触你真实的内心感受，这他们害怕的，恐惧的。他们甚至会威胁抛弃你。因为控制者是隔绝内心体验，抛弃自我认知能力和自我承受能力的。所以他们需要不断的来认定自己所坚信的。他们经常反驳其他人的观点，“你是错的，不是那样，那不是你的意思”。 诋毁和攻击真实的人或人群是控制者的习惯。这些人结合起来对付和控制别人，他们形成了某种不健康的团体，他们通过集体达成的共识，使他们更加确认自己的观点和想法是完全正确的，这削弱了对自身的困惑，强化了优越感，也减少了对抵制者的恐惧。比如纳粹宣扬的优等人种，日本军国主义，邪教组织，恐怖组织，黑社会团体等等。 这种控制性团体基本上有两个方面：1. 在幻觉的控制下，觉得自己是全能的，能够操控别人。2.自己是绝对正确的，不容置疑的，不允许有反对的声音出现，其他人，其他声音都是错的。所以他们会去对付那些他们认为对立的，错误的人或组织。 上个月我在一篇微信文章中看到从2015年到2016年不到一年的时间内，前苏联有130起青少年离奇自杀案。其中80起自杀现场都有视频记录，而且被上传到了东欧最大的社交网站上。警方介入调查发现，有一个蓝鲸组织在煽动策划这些自杀行为。记者假扮申请者，发现一旦你申请加入这个游戏，他们会要求你填写所有个人信息资料，包括父母信息和家庭住址，你不能把情况透露给任何人，你不能退出，他们会威胁你，必须完成自杀的任务否则死的是你的家人。 他们掌握青少年熟悉的语言文化，不断的鼓励毒品滥用和否定社会包容性，对女孩说你很肥，男人都是一坨屎，一步步催生参与者产生轻生的念头。他们同时利用了当代年轻人痛苦当下。无法融合认同，和归属感的认知脆弱，以及被社会固化头脑的人类想要操控他人的权力欲望。最终落网的幕后组织者竟然是年仅21岁的大学生，他面对指控的回应是，“他们死的很快乐，我赋予了他们生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。”那个自杀组织者认为自己是多么的全能和正确，他觉得自己赋予了别人生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。” 当你在某个领域处在权威的位置上，你就手握权力，可以去操控，可以去影响这个领域。在团体中我们也常常可以看到一些被排斥和孤立的现象。我的女儿的班级中有个一应该是智力较低下的孩子，班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻，因为他很难完成作业，也有些和其他同学格格不入的表现。作为老师是这个班级所有孩子中的权威代表，她的好恶直接影响了所有的孩子，女儿说全班同学都会孤立那个孩子。我告诉女儿：“如果我是那个孩子的妈妈，我会很难过，很愤怒我的孩子受到这样的对待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且还被侮辱，排斥，孤立。因为这个孩子智力偏低的原因，所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处，他该多么的孤独啊。”后来女儿说她会主动和那个孩子说话，那个孩子有时候会对其他同学扔东西，发脾气，但从来不会对她这样。我想这不是善良，而是对一个人的理解和尊重。 如何与控制的人和谐相处？ 首先你是否能清晰的自我定义，如果你不能清晰的定义自己，就无法守好自己的精神边界。就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，你就容易被操控，被影响。反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定义，你就可以在控制的人和谐相处，你就不容易被影响，因为你能设定好清晰的边界，在关系中游刃有余。 你有没有很认真的思考过这些问题呢：我是谁？我是怎样的一个？我喜欢什么？讨厌什么？想成为什么样的人？想要什么样的婚姻？想过什么样的生活？如果你的自我定义不清晰，也许你就常常会感觉很迷茫，在很多事情和人际关系中会存在控制和失控，存在矛盾冲突的状况。 如果你存在这些情况，你首先需要去看到自己内在的冲突，不逃避，去面对。一个人有强迫的症状，极有可能在这个人内心存在控制和失控之间的矛盾冲突。强迫症状是一个人内心冲突的外在表现。 我有一个来访者，二十多岁的女孩，她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是，她的内心冲突是在父母的期待和要求，与她自我意志之间的对抗，但她很难表达自我意志，拒绝，说不。想要控制强迫的症状，其实是想控制内心这些冲突。但是往往是失败的，因为这些感受和想法是需要被看到，被理解，被接纳，被整合。这个女孩在我们工作一个阶段后，有一些想法：“我就这样了，我已经很努力了，咨询师也帮不了我”。她会质疑自己，也会质疑我是否专业，是否真的能帮到她。她告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后，她有更多反思和觉察，在咨询的过程更加主动，也能够更接纳自己。 如果你这辈子活的不像你想象那样，不是按照你自己的愿景来活，在你临终之前的死亡焦虑就会越来越大。任何人都无法也没有权利定义你，只有你自己。当然你也无法没有权利去定义别人。
简里里：你没必要迎合别人的期待
今天我想聊一个私信，是一个姑娘写来的。她说，她生活在一个县城里面，近几年在应聘一个岗位，但每年都失败，于是她对自己产生很多怀疑，觉得也许是自己不行。她问怎么办？ 我想讲，现实层面的失败，是会折损一个人的自信心的。但你要区分这件事情和你这个人。举一个例子，比如说 你不断地考这个职位失败了，我猜想这个信息可能是一个提醒，它提醒你，需要在这件事情的决定和策略上，也许是需要有调整的。如果你不允许它伤及个人的自尊感和自信心的话，你大概率在那个短暂的失败的疼痛感过去之后，你能够把这件事情看作是一个反思和调整的机会。 这就是我们所说的弹性。就是你可以去重新做决定或者重新做策略。但任何时候都不要让某一件事情的成败定义你这个人，失败不能，成功也不能。没有什么事情是值得你去依它来定义你自己。然后我也经常听到有人说：可是我觉得别人希望我是个有成就的人。别人渴望我是强大的，这个就不是现实层面了，这个是心理层面的。 我记得我有一个姐姐曾经跟我说，她年纪更大一些，她大概50多岁了。她说你在20多岁的时候总会觉得别人在评价你，别人在看你，别人在意你的成就，在意你好不好，但是活到50多岁就会发现，别人根本就看不见。每个人都忙着处理自己的困境，没有人真的有余力来关心或者在意你好不好。我们经常会认为，心理层面上认为别人对我们是有期待的，别人对我们是有评价的。但大多数时候那都是我们的想象，那是我们内在对于自己要求的声音。 只有当你在不断的贬损自己和评价自己的时候，你才会允许别人贬损你的声音和别人评价你的声音伤害到你。 所以除去现实层面，如果回到一个人的自尊感上面的话，需要你问一下你自己在这个世界上允许谁来评价你，你允许哪些事情定义你这个人，这些事情是否值得。 最后 祝你找到方法克服你面临的现实困境，也祝愿你内心有两个自由感，把定义自己的权利拿回到自己身上。
表达情绪从不是个简单的事
闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊，孩子啊，八卦啊等等。Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁，由于喝完了，吸管发出“吃吃”的声音。然后，她开始说了，这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格，习惯了，我们开始洗耳恭听。（以下为Anna自述） 今天早上，闹钟把我闹醒，我很困，还想继续睡。心里又清楚，约了儿子隔一天一起跑步，是这个暑假才开始的活动，已经坚持了三周，必须跑啊。当我睡眼惺忪地爬起来，看见窗外路上有部分行人打伞，下雨吗，不适合跑步，就心安理得地把自己摔到沙发上，继续做未完成的梦。梦没做成，内心交战起来，放弃这么容易，坚持就变得更难了，这样怎能希望孩子坚持呢。其实，还有行人不打伞吗，雨并不大，最多是毛毛细雨，可以带上鸭舌帽。挣扎着起来，再往窗外看，已经看不到有行人打伞了。所以利索地叫孩子起床，梳洗，换衣服，顺利地跑完了。回来后，心里还是蛮感慨的，想想，本来今天就此作罢，不会跑的了，最终还是咬咬牙跑完了，成就感油然而生，有这样的毅力，做什么事情都有机会成功啊！都被自己感动得不行了，我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前，愉快地告诉他，自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。谁知他听了后，皱着眉头说：“你知道，你现在能做到这个事情，需要的毅力，跟养成习惯，将每日要做的事情列出清单来比——(这时，我的兴奋值从90秒降为0，转化成厌烦，列清单一事，是我没坚持做到，最让他失望甚至诟病的事情)——还差一点……我没有去跑步，你能坚持跑步，是不是觉得你很了不起!”我的心拔凉拔凉的，一点心情都没有了。愤怒啊！突然我像醒了一样，不对，这不是我的本意，我必须要澄清！“我告诉你这些，需要的只是一点点，就是你在听，并分享我的喜悦，就这些！你误会我了，那些认为我做到了，显得我比你强，这些和我没有半毛钱的关系！想象一下，如果我是你的孩子，我兴冲冲地告诉你，我做到了一件以前没做到的事情时，你会怎样。”“可是你是一个成年人啊！”“可是我是你的爱人啊！我需要在爱人面前，可以表现得像小孩啊！就像你有时在我这里撒娇一样!”他堆起满脸的笑，过来抱我，说：“我知道了，你真的很棒，做到了坚持！”Linda用手推了Anna的肩膀一下，说:“你累不累啊！”Anna深有感慨地说:“是有点累，可是，我还是很开心的。你们知道吗？为了达到这样的沟通效果，我花了多少年的时间，受了多少委屈吗?！ 以前每当这样的时候，我会被他的话气得说不出话来，特别委屈，又特别愤怒，无论我说我辛苦，还是说我自豪，他都会把我的话理解成对他的贬低，说他不够好，不够付出。但我自己又不知道怎么了，感觉很受伤。”是啊，Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时，要的就只是一个聆听和认可；或者在她诉说自己很辛苦时，听她说，并告诉她他知道了她的不容易。在心理学上，对这种行为有一个词来表达，就是“共情”。共情是一种能力，能够站在对方的立场感受TA的感受，并能够向TA表达出来你对TA的理解。 共情 在孩子的成长过程中，是非常需要 养育者（通常是父母） 的共情的。TA高兴了，TA感觉自己很能干，TA伤心了，TA很害怕，TA愤怒了……所有TA感受到的情绪，无论正面的还是负面的情绪，父母都看到了，并告诉TA，父母知道了TA正在体验的情绪，这些体验得到父母的确认，TA就可以从中获得心理的滋养，心理健康的成长得到了保障。在不同程度上不能得到这些，孩子的心理发育会向不同方向发展。具体的方向，要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能，孩子会根据父母对待TA的方式，发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法，因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。成年人也需要共情，尤其在恋人间。爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。你会发现，情到浓时，恋人间说话，会像小孩，一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要，很多时候，这些都是发生在潜意识当中，当事人还不知道自己的需要呢。像Anna，她一直都有这种需要，结婚后多年，她都没有意识到，只是每次都用行动表达出来，兴冲冲地说高兴的事情，伤心地说难过的事情，然后就是等待，她有时可以等待得到老公的共情，尤其在婚前。一般情况下，婚前热恋期间，恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间，都是不能得到的，换来的是各种的不理解和攻击，每次双方都很受伤。所以，Anna能够觉察出自己真正的需要，并告诉了老公，相当于教会老公怎样来爱自己，才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌，这的确不是一件容易的事情。我真心地为Anna高兴!
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