"明明很想爱,却一次次把TA推开"

小编身边有这样一个单身的小伙伴:       她非常希望能谈个恋爱,但却从来没有顺利地开始一段恋情。并不是她没有遇到过喜欢的男生,而是每次在对方表白或者更进一步的时候,她就开始觉得很抵触。即使理智上觉得这个人还不错,但依然控制不了找各种理由各种借口逃跑;而真的远离之后,心里却还是难过不已。几经尝试,虽然心中充满渴望,但却对进入一段亲密关系感到越来越恐惧。 小编也经常在在线提问区看到类似的求助,有人感到困惑,不知道究竟在自己身上发生了什么;也有人不知所措,不知道该如何摆脱这样的状态。今天我们就邀请了三位简单心理认证的咨询师,和大家一起来聊一聊这个话题。 希望能对同样受此困扰的你有所帮助哦~ 【本期话题:亲密恐惧】    回答一: 「苏巧因」 简单心理认证咨询师 “即使遇到有好感的人来追求我,我仍然觉得焦虑、想逃避,我常常想或许只要遇到真正喜欢我,百分百接纳我的人,可以让我克服心理的恐惧吧!?” “亲密关系恐惧症”主要表现在对人事物保持疏离,有些女性特别是对于伴侣亲密关系感到莫名的排斥。而这会让人没有机会体验生活中情感交流分享的感受,取而代之的是孤立感。严重者会影响到心理健康和生活。 为何有些女性会产生亲密恐惧呢? 许多对于亲密关系恐惧的女性在探索自我时,总是浮现幼时家庭的经验,      -可能有经历过或多或少的被抛弃经验;      -家庭教养较避讳谈论失去亲友时的感受,总是以压抑忽视的方式来因应生活中的失落;      -与父亲关系不融洽,甚至父亲是在家庭中扮演负面影响的角色。 这样的女性有些从来没有过真正的亲密关系,总是选择立即逃离,而又感到厌恶自己,而有些会在几次失望的亲密关系中而重复体验儿时没安全感的经验。   要解决这样的困扰,不断了解自己和学习他人相关经验都是有帮助的,但在改变的路途上若能有心理专业的陪伴将更能完整的整理自己。   而心理咨询会提供什么样的帮助呢? 一个后现代领域的谘商心理过程,首先探索自我是非常重要的,尽可能地能让自己看清楚那些影响自己的恐惧感是什么的样貌,可以避免总是陷入莫名的、想像的巨大恐惧中。而此时当事人已不是那个陷在恐惧中的无能者,而是学习与这样的恐惧相处并疗愈这个恐惧的“送爱者”,这恐惧就是需要爱的地方。   开始学习对自己的信任、对关系中的信任,相信自己值得美好而稳定的亲密关系,这样的思维设定能开始转变自己看待自己和他人的眼光,跳脱过去不断批判自己的糟糕感受,而关注在好的愉悦正向感受上。 不要因为害怕失去而拒绝感受爱,亲密关系是帮助自己成长的重要经验,透过这些探索、觉察的过程,你会发现自己能自在地感受生命中与他人的交流,体验爱与被爱的美好,也能处理疗愈生活中的酸甜苦辣,尽情的享受人生。    回答二: 「杨丽新」 简单心理认证咨询师 在日常生活中,在接待来访者的咨询工作中,经常会遇到一些女性,她们完全不存在适应不良或者不胜任的问题,但是,她们却对亲密关系感到恐惧,难以顺利开展或持续经营一段恋情,甚至根本不愿意进入这样的关系。 这种恐惧并不是所有人都意识到了。但是无论是否意识到,面对身边的亲朋好友问及婚恋问题时,她们会本能地抗拒、厌烦或者无所适从,有人甚至因此而不愿回家,尽量少参加或干脆不参加各种聚会,宁愿一个人出去旅行、健身或者宅在家里,心里只想“让我静静”。然而她们的内心并不是全然地对外界拒绝。每当看到情侣间的恩爱甜蜜而自己形单影只时,或者每当感到疲惫希望有个肩膀靠靠时,内心的孤寂和悲哀常常会猝不及防地袭来。而想到那些曾经走近自己的人,想到与另一个人共处时的感觉,只能无奈地一声叹息。 所谓【亲密恐惧】,是指害怕与人进入一种频繁交流甚至朝夕相处的密切互动关系中。有亲密关系恐惧的女性,通常在一般的人际关系中没有什么太大的困难,甚至有些人还是同学同事眼里的“最容易相处的人”——她们对待身边所有人都亲切平和而礼貌,通常不太计较得失争长论短,更极少与人发生冲突。 但是,在内心深处,她们与所有人都保持着一段距离,一段安全距离,闲人毋近。在这段距离之外,她们可以随意跟别人说说笑笑,谈天论地,但惟独不谈她们自己,尤其是内心的喜怒哀乐——这些情感是只能留给自己的。简单说,她们是生活在人群中的“独行侠”,也就是人们所说,跟谁都不亲,离开谁都无所谓。 那么,是什么导致了这样的心理状态? 通常有这种困扰的女性在成长经历中有过不同程度的亲密关系创伤体验,创伤发生的越早影响越大,恐惧感也就越强烈。 这些创伤通常来自婴幼儿期与父母分离、频繁变换养育者、养育过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关,而最严重也对个体心理发展影响最深远的是婴儿期的体验。比起其他的社会性动物,人类的婴儿更脆弱,生长周期更长,对照顾者的依赖更多,因此对与他人建立关系的需求更强烈。 当婴儿用哭闹发出求助或连接的信号时,及时给予回应和满足的主要照顾者(通常是妈妈)会慢慢让婴儿建立起对她的信任和依赖感,这是每个人成年后与伴侣亲密的情感基础;而因为自身的各种原因(比如抑郁、焦虑情绪比较严重的妈妈,她们自己的情绪低落或者过度紧张)对婴儿的需求反应迟钝甚至训斥打骂的妈妈,则会让婴儿感到非常恐惧甚至绝望。偶尔的挫败婴儿可以承受慢慢修复,但如果挫败是长期的连续性的,就会导致创伤,这些体验慢慢就形成了她们最初的人际关系感受基础——被拒绝、被抛弃、被伤害。 长大的过程中,这些创伤会慢慢被隐藏,但一旦有异性发出亲近的信号或者她们自己主动走近某个异性,随之靠近而来的是隐藏的婴儿期创伤体验被再度唤起,本能的自我保护让她们无法进入这种让她们极度不安的关系中,只有逃离才能回到安全的感觉里。 那么,有此类心理困扰的女性想走出困境该如何获得帮助? 首先这是一个有些困难的问题,因为她们的困难来自于人,也只有回到与人的真实的关系里,才能修复儿时被扭曲的对人的感受,但她们的困难也正是害怕走近人,这是个两难的选择。 如果情况不那么严重,恐惧没有那么强烈的女性,又有强烈的想要改变的欲望,不妨尝试着在自己的生活中从自己感觉最安全的交流对象(同性异性均可,并非一定是伴侣)开始,尝试带着恐惧不安与对方相处,尝试把自己内心的感受和想法慢慢与对方交流,体会与儿时不一样的回应,感受被接纳被理解被关心。久而久之,内心对人的感觉就有了新的矫正机会,随着新的人际经验累积,曾经的恐惧感会渐渐下降。 但这个过程一定不是短时间的,而且也存在一定的风险,因为现实的人际关系中一定不总是让人舒服的。而对于有亲密恐惧的女性来说,比起一般人,她们对嫌弃的眼神、忽视的举动等更加敏感,反应会更加强烈,一旦新的关系再次让她们感受到伤害,她们的恐惧不但不会减少反而可能会增加。最安全的也最有可能帮助她们走出这种恐惧的关系是在心理咨询室里与心理咨询师的关系,一种特殊的人际关系——安全、信任,全然被接纳、被理解的空间。 咨询师在日常的工作中遇到此类问题的来访者很多,甚至可以不夸张地说,几乎有各种心理困扰的个体都有不同程度的亲密关系障碍,所以当代精神分析客体关系学派心理学家认为,“一切问题都是关系的问题”。 我个人做为克莱因客体关系学派咨询师,在咨询工作中,每一次的咨询访谈都在围绕来访者的人际关系体验进行工作,每个来访者会以她们特有的人际互动方式与咨询师交流,也就是将她们现实的人际困难在与咨询师的谈话中生动地“上演”。咨询师做为与来访者相处的特殊的交流对象,不断真切体验和解读来访者的各种情绪情感,恐惧、焦虑、愤怒、悲伤、羞愧……咨询师不断接纳这些来访者自己内心世界里无法接纳无法消化的情绪情感,并通过循序渐进地分析解读讨论,帮助来访者理解真实的自己——当下做为一个成人的女性,我内心一直有一个被伤害的弱小的小女孩儿,她在各种成人交流的情境下呈现出小女孩的恐惧体验…… 当这些体验被越来越清晰地呈现并被处理之后,也许可以不再恐惧,也许还有一些恐惧一些不安,但是是可控的,已经不再那么影响我的现实生活了。于是,她们可以从亲密恐惧中回归成一个真正的成年女性的心理状态,回到安全的、可信任的、幸福的与他人有亲密连接的世界。      回答三: 「贾晋超」 简单心理认证咨询师 我受训的背景是精神分析。下面所有内容都是以精神分析的理论作为基础展开的。 我想先聊聊题中所描述的现象的几种可能的成因。 1. 女孩性心理的发展过程(这一部分讨论的对象仅限女性异性恋者。女性同性恋和双性恋者的情况,虽然有关联,但并不太适用下面的讨论) 对女孩子来说,生命最初得到的爱的对象是母亲,并且和妈妈保持着非常紧密的联系。 而为了解释女孩的爱恋对象会转移到父亲,精神分析师们假设,或许不可避免地对妈妈的失望会是一个原因——妈妈难免没在第一时间响应孩子的需求。这激起了孩子内心或原始或现实的不满、憎恨和其他负性情感,于是逐渐从对妈妈的依恋中离开,将父亲(一个男性形象)放入自己的内心。另一个心理机制则是女孩从心理上将对母亲的依恋完全吞下——学习吸收模仿妈妈的一举一动,包括妈妈对爸爸的爱。久而久之,女孩将爱恋的对象转移向父亲。 在女孩的爱恋对象转换到父亲(一个男性)身上之后,她还需要克服不少的困难,才能发展出良好的与男性建立稳定关系的能力。比如,在自己依然爱恋着母亲的时候,父亲是自己强有力的竞争对手,是一个与自己争抢母亲的敌人。与之相伴随的,是对父亲的愤怒,甚至是恐惧。毕竟对方是一个不可战胜的对手,女孩有可能在幻想中需要面对可能会被父亲毁灭或者杀死的可能。这些情绪如果得不到处理和修通,那么可以预料的是,这个女孩长大之后的亲密关系一定问题多多。 所以,与男孩不同,一个女孩性心理发展的过程很可能要复杂得多。她与男性和女性的关系也呈现出更丰富和复杂的表现。在这个发展过程中,有一两个环节出现问题,就会导致成年以后,她无法和异性建立起稳定安全的亲密关系。 *以上这些观点,基本上以弗洛伊德对自己最小的女儿安娜的两个阶段的分析为基础,由弗洛伊德本人和其他弗洛伊德派的精神分析师发展和补充而来的。 *安娜是弗洛伊德家最后一个孩子,她的出生是计划之外的事情。因为她对母亲十分失望,并且觉得被母亲看不起,她很早就转向了她的父亲。因为对妈妈的认同出了问题,她从未选择一个男性作为她的伙伴,也从未成过家。 2. 原生家庭的影响(从这里开始,接下来的讨论适用于各种性取向的女性) 孩子会从父母身上学习如何和一个异性建立关系的蓝本,无论这个蓝本是好的还是坏的。 生活在一个充满暴力的家庭环境里的女孩,她的心里很可能会形成“亲密关系就等于暴力相向”的印象。或者,她会因为熟悉感而在不自觉之中寻找有家暴可能的男人,于是一次又一次进入短暂但是充满暴力的关系。或者,她对家暴过度敏感,睁大两个眼睛想寻找不会家暴的男孩。但是她往往并不相信,我找的人真的不会家暴我。于是在生活中,她可能会想尽一切办法制造冲突和矛盾来试图激怒对方,来验证对方是不是真的会对自己家暴。即使对方并不被激怒,不对自己暴力相向,她的安心也只存在一段时间,随之再次进入不安和验证的循环里。这对于她的另一半也是一种折磨。 另一个女孩,从小到大,父母因为工作忙,总是忽略她的各种需要。久而久之,她习惯了被身边的人忽视,自己逐渐变成了一个透明人。她一方面对被人忽视的状态很熟悉,很安心;但同时,愤怒、孤单、委屈、压抑、不甘、嫉妒,很多很多负面的情绪在心里酝酿,折磨着自己。 反过来,她又没有足够的社交技能,没办法和身边的人真正亲密起来。有人对她表达好感,想要亲近她,也会吓到她,让她不知所措。因为“亲密感”对她来说,是完全陌生的东西。我们自然也没法期待她会在亲密关系里感到舒适和安心,更不要说还得长时间保持这样的关系了。 一个孩子从小被养育的经验,会被她吸收,进入自己的内心世界,成为她理解外部世界的基础,成为她与外界打交道的模式。如果她很幸运,拥有足够好的父母,他们也拥有足够好的关系,那么这个女孩在成年以后就很可能也会找到可以和她发展出足够好的关系的另一半,开始一段足够好的关系。如果不幸,她没能得到足够好的照料,也没有足够好的父母,那么她没有好的恋爱关系也就不会令人惊讶了。 3. 创伤性事件 此外,在一个人的成长过程中,遇到的一些创伤事件也会持久而深刻的改变他的内心世界。特别是如果TA经历了严重创伤性的事件,比如战争、巨大的自然灾害、绑架、被囚禁、性侵甚至是强奸,这些事件甚至可以彻底摧毁一个人的价值观、世界观,摧毁他对自己身体的掌控感,从而进一步破坏他内在的安全感。对于来自人际关系中的创伤的受害者来说,人与人之间信任的基础被打破了,还谈什么开始或持续经营恋情呢? 不要以为这些创伤性时间离我们很遥远,特别是儿童性虐待,它就发生在我们身边。这些事件造成的后果一直以某种或明或暗,或直接或微妙的方式影响着当事人的生活。有关更多性创伤的内容,可以点击 这 里 了解更多。 以上这些,女性性心理发展过程的特点,来自父母的不良影响,以及创伤事件的影响,只是造成有些女性没办法拥有良好的亲密关系的可能的很多原因中的几个。当然还有其他可能,在一个回答里,不可能一一而足。而且,这些原因有可能单独出现在一个女性的身上,单独起作用。但是更可能的是,多种因素以不同的程度共同作用在一个个体身上才最终导致我们能够看得到的结果。 我希望可以给有这样困难的朋友们提供一些可供参考的建议。但是仔细想想,我做不到。除了一条,就是,弄明白为什么自己会有这样的困难,为了解决它,你愿意付出什么样的努力,然后对症下药。 如果你来找我,你会发现,我不留作业,没有明确的咨询阶段的划分,不会使用任何“技术”,尽量不给直接的建议。我们所做的,就只是“聊天”。你需要做的,就只是尽量开放地说,而我,则会不断地倾听,努力在最短的时间里弄明白是什么让你陷入这样的困境。 我会特别关注你和我的关系。作为一个男性咨询师,与男性的关系有困难的女性来访一定会在和我的关系里以某种或明显或微妙的方式再现你在现实生活里的困难。把握和捕捉这些信号,以此为线索,和你一起深入了解你的内在世界。很多时候,只是有人陪着你去理解你的内心世界,就足够触发你的改变了。我会及时把我的理解反馈给你,也会不断要求你去体会自己的感受,帮你把自己的感受找回来,帮你重新变得更完整。 理想的结果,我们可以一起帮你克服这个困难,你会拥有更好的两人生活。 如果情况不那么理想的话,比如,如果最终我们发现,和别人建立稳定的亲密关系是过于困难的事,是你无论如何无法克服的障碍,我们也可以找到一条让你更好地享受现在的生活的方法,让你在对现实做有限妥协的前提下,尽可能提高自己的生活质量,为将来解决这个问题做好准备。 也有可能,在我们工作的过程中,发现,真正困扰你的才不是什么“亲密关系困难”,而是别的什么问题。是我们可以一起解决的,解决之。不是我们能解决得了的,你也会逐渐清晰,应该找什么人,做什么事,可以更有效更直接地帮助你自己。 参考文献: 1. Freud S., 1931, Female Sexuality 2. Elina M. Reenkola, 2002, The Veiled Female Core 3. Judith L. Herman, 1992, Trauma and Recovery  查看更多咨询师

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承诺包好的咨询师,请你走开

文 | 重希  简单心理   在心理咨询工作中有许多专业设置和基本原则,它们就像是”壁垒”一样保护着咨询师和来访者的专业关系,也确保咨询在有效、可控的环境中发生,无论是咨询师还是来访者都必须遵守。   但是因为来访者对于咨询工作理解不充分,可能会把咨询师某些“不专业”的举动理解成了“专业”,而某些看来“专业”的行为也可能会被理解为“不专业”。   所以我们特别摘出了一些典型行为,希望帮助大家有所区分。   专业的举动   1.不随意和你在咨询室外发生“生活化”的接触或者私下联系,比如在咨询后一起吃饭逛街,没事儿打个电话啥的。他们常常将咨询室外的联系,带进咨询室内去讨论; 2.不给你贴标签,分类型,不用你所属的性别、群体、地域定义你,而是把你当做一个独立的个体来进行讨论。   3.不会在听完你的情况后,一上来就直接告诉你应该怎么做。   4.除了危机情境;咨询师不会“随叫随到”,而是遵守约定的时间和地点和你见面,会让你明确的感受到,你的咨询师会在那个固定的时间,固定的地点、安全的环境下为你而在。   5.咨询师会把控咨询的时间,且不会因为时间延长而随意加价。(比如,50分钟的咨询,你哭了1个半小时;未提前告知的情况下,结束时候他让你加钱。)记住:咨询的时间设置是由咨询师来负责把控的,若无提前告知或讨论,无论多久,你只需要付一个小节的费用。   6.除了非常意外的情况以外,不会在咖啡馆等有很多他人在场的地方给你做咨询 (旁边很多双眼睛和耳朵的时候,谁还能做到敞开心扉呢)。 7.不常给你绝对肯定的回应,经常提到“也许”、“可能”、“听起来好像…” (不是咨询师故意卖关子不告诉到底该怎么做,而是专业的咨询师更坚信来访者对自己的生活有主动权和决定权,因此不会随便替来访者做决定。)   8.在咨询中不会让你觉得他是万能的,当你询问一些问题时,可能咨询师也会诚恳地告诉你他的局限。   专业的咨询师从不会标榜自己的“万能”,而是对于自己的局限也有深刻的觉察,所以在咨询中不会自吹自擂,反而是有着谦卑的态度,跟来访者一起来探索发现。   9.不会跟你谈论到他做过的其他咨询个案,不会说:“我以前做过一个个案和你很像,他怎样怎样。”    专业咨询师会严守保密协定,不会泄露来访者信息,所以你也可以放心的把自己的想法告诉他。     不专业的举动   如果你遇到下面这样的咨询师,就要小心了。   1.承诺包治包好,几次咨询后一定见效。 2. 跟你推销十次咨询一个疗程,买十次免费加送三次;   3.告诉你应该怎么做,不应该怎么做,暗示或明示你应该听他的。 4.随意评价你的行为和想法,“这样是对的,那样是错的。”   5.让你感到咨询师才是咨询中的主角,闪闪发光,一切话题都被咨询师引到自己身上。   6.满口跑专业名词,也不会跟你解释某些专业词汇的意思,净说些你听不懂的话。   7.把你的改变都归功于他,会暗示“如果没有我,你可能早就怎样怎样了。”或是“你是因为我才有所好转的。”   8.不跟你介绍基本的咨询设置,比如你的权利和义务、保密协议、咨询目标等。   9.总是鼓励你说更多的故事,却从不围绕这些事情进行讨论。 最后,小编还是要唠叨一句,如果你的咨询师在咨询过程中让你觉得不舒服或者不专业,请你一定要尊重自己的感受,也非常、非常建议将它们拿出来和你的咨询师讨论。因为很多时候,这才是咨询最重要的部分。   但是即便是合格、优秀的咨询师,依然有不合适他的来访者;心理咨询本质上是一个人和另一个人建立一段专业地、关爱的、可以共同工作的关系。你的感受很重要。   如果遇到了不靠谱或者不合适的咨询师,记得,可以放弃这个咨询师,但不要放弃求助哈。 寻找专业、适合的咨询师是一个很“看脸”的过程。但是还好,我们有很多经过专业评估的咨询师可供你选择,咨询师主页也有ta的文章和视频帮你了解咨询师风格,减少试错成本,快来点击下方图片找到属于你的咨询师吧👇      点击图片了解更多   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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万万没想到,你的喵主子可能比你更擅长心理咨询……

不知道什么时候开始,养狗撸猫已经成为城市空巢青年的心灵港湾。   每当我打开朋友圈,总少不了几张萌宠照片。走在最前面的朋友已经领了“儿子”回家,还有不少经常路过宠物商店就要流连一下,像小编一样的宅男宅女则只好开启“云养猫”大招,看着别人发的可爱小视频一边“啊呀啊呀好可爱”一边虔诚地点着赞。   一位新晋猫爸告诉我,在这动不动就38度的北京夏天,没什么比在家吹着空调撸着猫更「治愈」了。   那么问题来了,这些分分钟萌化你的小动物们,也能成为心理咨询师的得力助手吗?     萌宠的治愈力: 什么是动物辅助疗法?   在心理咨询与治疗领域,在动物的协助下进行有明确治疗目标的干预方法被称为动物辅助疗法 (Animal-assisted Therapy, 简称 AAT)。   1961年,在纽约执业和授课的精神分析师、临床心理学家 Boris Levinson 博士在美国心理学会 (APA) 的年会上发表了自己在临床工作中的一个意外发现。   在一次治疗中,Levinson 遇到了一个有严重表达和沟通问题的孩子。一次偶然的机会,这个孩子与 Levinson 的狗狗 Jingles 共享了几分钟的独处时间。当 Levinson 回到房间时,他惊喜地发现这个不愿开口的孩子正在与 Jingles “对话”。   而且,在后续的研究中,Levinson 发现这一次的情况并不是个例——狗狗的在场也帮助了其他在治疗中沉默不语、有表达困难的孩子 (Altschiller, 2011)。   Levinson 因此成为了第一个提出“宠物疗法(pet therapy)”的人,而他这个偶然的发现也促成了我们今天所了解的动物辅助治疗的发展。     然而小动物给人类带来的暖心和疗愈感,是否真的能有治愈心灵的功效?   在 Levinson 之后,动物辅助治疗吸引了不少爱宠人士、治疗师和研究者的注意。有人提出,在治疗中借助动物的帮助其实早在弗洛伊德时期就开始了。   弗洛伊德曾有一只名叫 Jofi 的松狮犬,据说常在弗洛伊德给别人治疗的时候陪伴左右。最初,弗洛伊德只是觉得 Jofi 在身旁的时候会让自己更放松,但后来发现很多来访者也因为 Jofi 的存在而感到更放松和自在。而且,这样的效果对儿童和青少年来访者尤为显著。   可质疑的声音也一直存在。尽管大部分人看到摇头摆尾跑过来的萌宠都会心头一暖,但这并不代表参与到心理治疗之中的动物真的能对心理障碍有显著疗效。   还有人提出,即使已经有不少研究结果证实了动物辅助疗法的作用,还没人能说清这背后的原因:   真的是动物本身对治疗有帮助吗?还是说其他的萌物、让人兴奋的刺激、特定的环境也可以达到相同的效果?     动物辅助疗法如何起效?   对于动物辅助治疗的起效机制,研究者其实众说纷纭。由于这个领域的研究有一半左右是样本比较小的质性研究,以下的一些理论也多为治疗师和研究者们根据自己的实践经历提出的假设:     咨访之间的“社交润滑剂”     如果你也喜欢小动物,一定有过这样的体验:   当你在小区里、大街上看到一只欢脱的狗狗跑来跑去,会忍不住上前摸两下,可能还傻兮兮地加一句“好可爱啊”,然后抬头看到狗主人露出慈母(父)一般的笑容。   更有甚者,还会像我的狗迷朋友一样跟狗主人攀谈了起来:“它叫什么名字呀?几岁啦?乖嘛?哎呀我家那个可闹腾了......”   在心理咨询与治疗之中使用动物来辅助治疗,其实也是一样的道理。   Levinson 认为,宠物在治疗中扮演了“过渡性客体” (transitional objects)的角色,帮助来访者首先与动物建立联系,然后过渡到治疗师,最后能够和其他人很好地联结和沟通。   动物辅助疗法的研究者 Samuel 和 Elizabeth Corson 则认为,参与到心理治疗之中的动物起到了“社交润滑剂”的作用。   由于小动物自带萌萌哒气质,因此更容易让来访者卸下防备、打开心扉。小动物的存在不仅能帮助治疗师营造一个温暖、安全的氛围,也能帮助治疗师更顺利地打开话匣子。在动物辅助疗法中,动物起到的最大的作用之一就是帮助化解治疗师和来访者这两个陌生人之间略显尴尬和紧绷的气氛,使咨访双方更快建立安全稳定的治疗联盟。     为来访者树立健康关系的榜样     动物辅助治疗中心的创立者、咨询心理学教授 Cynthia Chandler 认为,治疗师与助疗动物之间的互动能够为来访者展示一段健康的关系的样子。   Chandler 说,来访者能够从治疗师和助疗动物之间的互动学到如何建立和维持一段关系,如何在这段关系中给予和得到信任。   有研究者提出,这样的“榜样效应”在对于儿童的治疗中更为显著。认知和学习能力处于迅速发展阶段的儿童对环境有着更敏锐的观察,他们处理人际关系的方式也很大程度上来自于对他们所看到的大人之间关系的模仿。   在咨询室中,儿童会观察治疗师与动物之间的关系,并将其与自己与父母之间的关系作比较。还有孩子会观察并学习到治疗师对待动物时稳定一致的情感。治疗师可以借助这样的契机与儿童进行更深一步的交流(Fine, 2002)。     走出咨询室,面对不可控的“野外”     另一个较少被提到的推论与海豚辅助治疗(DAT)相关。位于美国夏威夷的 Hawaii Island Recovery 有世界上唯一一个在开放海面(open ocean)应用动物辅助疗法的项目。在这个专门治疗药物滥用的项目里,来访者在治疗师的帮助下与海豚一同在大海中进行治疗。   项目负责人 Eliza Wille 介绍道,来访者在这样一个野外的、充满不确定性的环境中能迅速了解到自己面对压力和不可控因素拥有哪些应对能力、以及缺少哪些应对能力。   Wille 说,在合适的时候,在大海中进行的一小时治疗可能要比在咨询室中一个月的治疗要进展得快得多,因为咨询室中的一切都太可控了。   动物辅助疗法有什么坑?   遗憾的是,像很多“非主流”的心理治疗方法一样,动物辅助治疗也还没有得到学界的广泛认可。   Nimer 和 Lundahl 的元分析发现,一半以上的验证动物辅助疗法有效性的论文都应用了非常小的样本,且较少有应用对照组的量性研究。因此,从科学角度来讲,虽然小动物的出现总能让人心头一暖、暂时忘记不开心的事情,动物辅助治疗是否能对任何心理障碍起到治疗效果还是一个谜。   尽管不少研究者和在治疗中应用过助疗动物的治疗师仍对动物辅助治疗有信心,但对于其起效机制也还多属于一家之言。   总的来说,相比其他动物,狗是动物辅助治疗的首选“助疗师”。在研究动物辅助治疗的实验中,用狗作为“助疗师”的最多,效应量也最大。此外,在对不同人群的研究中,研究者发现动物辅助疗法对儿童效果最好。   像很多其他的非传统心理疗法一样,动物辅助疗法也还在质疑声中发展着。   很多研究者都提到,之所以叫动物辅助疗法,是因为这种疗法起到的作用与治疗师及传统治疗方法起到的作用是相辅相成的。治疗师能否引导来访者与动物的良性互动,并把这样的互动为其所用,或许是动物辅助疗法能否对治疗结果有帮助的关键所在。   至少在今天,我们所了解到有效的心理咨询和心理治疗还是建立在人与人真实和真诚的联结之上的。那么也许,再萌的宠也只是辅助,设计再严谨的治疗方法也只是工具,正确运用它们的人才是治疗成功的关键吧。     参考资料: Altschiller, D. (2011). Animal-assisted therapy. ABC-CLIO. Coren, S. (2013). How Therapy Dogs Almost Never Came to Exist. Psychology Today.  Fine, A. H. (2002). Animal-assisted therapy. Encyclopedia of psychotherapy, 49-55. Herzog, H. (2014) Does Animal-Assisted Therapy Really Work? Psychology Today. Nimer, J., & Lundahl, B. (2007). Animal-assisted therapy: A meta-analysis. Anthrozoös, 20(3), 225-238. Swanson, J. (Jan. 19, 2015). “Can Horses and Dolphins Help You Kick the Habit?” The Fix. Uyemura, B. (2016). The Truth About Animal-Assisted Therapy. Psych Central.   

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此时此地 Here and Now II

*更新说明: 本栏目目前在app内已经停止更新。 BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十七-十九章:利用此时此地(here and now)II 欧文·亚隆在这几章中继续围绕着“此时此地”展开讨论。 如何在此时此地发现病人的重要问题? 当来访者跟治疗师讲述一件咨询之外的,或者过去的事情,治疗师要能够把它和当下他们两人的关系做个联结。这就有点像“连连看”的游戏,咨询师需要知道哪些材料在此时此地是有用的。 那接下来如何使用这些此时此地的观察呢? 简单来说,当治疗师看到了相似的东西,治疗师要把这个情形反馈给来访者,而不让来访者感觉到被批评、被指责,或者不重复他在生活中可能曾经经验过的东西。 所以,咨询也是通过这样的过程,给了人一个契机,去理解自己行为想法背后的原因,去看到其他的选择。

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【图解】关于过去创伤经验,心理谘询在谈什么?怎么谈?

研究发现,童年经历过越多创伤经验的人,在成年后有越高的机会得到不只是心理相关的焦虑症、忧郁症、自杀倾向等,还有许多心血管、高血压、癌症等生理方面的疾病。 那么童年创伤到底会对我们的身心产生什么影响呢? 经历童年创伤经验的孩子,首先影响就是大脑。 小孩大脑功能还在发育中,面对生活中的压力事件时,没有太多的组织思考,于是压力事件出现时脑中发展较成熟的杏仁核就跳出来接管。 杏仁核是大脑负责情绪的中心,是一种面对生存本能的反应,比如说要战斗或是要逃跑,大脑会记住这样的压力应对模式。 因此成长过程中经历过创伤的人,即便成年后还是会用一种惯有的方式面对,并不是因为你不够成熟,而是受到过去经验的影响。   (图片看不清可长按图片,保存后在相册中查看)   那面对过去创伤经验,心理谘询会怎么做呢?每个学派进行的方式都不一样,以下用我的谘商理念去说明; 一、第一次谘商的评估与说明: 首先在第一次谘商时,会先请你先描述所遇到的困扰,以及困扰的细节描述,可能包含过去经验、成长背景、家庭概况等,让我能透过对谈的过程内容,提供一个心理谘商的架构,让你用这样的架构去重新理解自己发生的事情。 比如过去创伤事件发生时,当下会产生强烈的情绪反应,像是在一杯即将满溢的水杯再加水,此时会感受到“失控”的感觉,产生一种无法掌控的恐惧感。 这个时候大脑杏仁核会用一种本能的方式来应对,比如说逃避或是反击,于是由强烈情绪经验带出来的行为就此产生;但再强烈的情绪都还是会过去,等到情绪强度下降时,人的大脑会用自己的方式重整这到底是怎么一回事,就像我们在某些人生重大事件过后,会在心中自己暗暗做个决定,于是困扰的想法就此产生,这个时候情绪、想法、行为都出来了。 再透过生活中出现相似的经验,让这样的循环模式变得更稳固,就形成一种行为处事的模式,而这可能就是使你现在人生感到困扰的模式。   (图片看不清可长按图片,保存后在相册中查看) 二、第一次谘商会说明后续将如何进行 会针对你带来的困扰,说明接下来会如何处理,其中包含了五大面向,这五大面向的目的是在增加心理弹性、降低困扰的影响力。 1.增加自我觉察 想法产生感觉,感觉再带出对应的行为,像是开启了自动导航系统,习惯会让我们对于自身的感觉、想法、行为都更模糊,因此增加对于自身的觉察,将会让我们重新去和这自动化模式连线,对自己的反应方式有更深的理解。 在这样的阶段有些人就可以做出改变,童年时因大脑组织思考能力都还没发展成熟,现在用成人的眼界去理解过去的自己,就会产生新的体悟。 2.脱离纠结的想法 有些人无法透过增加见觉察就产生改变,会卡在一种“知道但做不到”的处境,这时候就会来讨论卡住的地方;关键往往是“想法”,称之为“纠结的想法”,这样的想法会挡着我们的视线,让我们只看得到旧有的方式,通过练习可以将这样的想法松开,让纠结想法的影响力下降。 3.活在当下 当我们自动模式出现时,仿佛回到过去还是小时候的自己,或者是担心未来会不会发生类似的状况,这样的状况都让自己不是处在“当下”,透过正念的体验、练习,可以把自己带回到当下,就可以把压力事件对你产生的影响力降下来。 4.更多元的自己 当我们面对压力事件时有一种自动应对模式,代表了对自己也有个既定的看法,而这样的既定的看法,常常是有伤害性的,通过前述这些过程,我们可以用不同的角度看待自己。 5.顺利朝人生目标前进 常常我们想要往东,偏偏我们所做的根本是往西;这都是因为固定、僵化的反应模式造成,往往也是痛苦的源头,通过晤谈,使阻碍对我们的影响力渐渐下降,我们就可以前往自己想要去的方向。     以上为我个人在第一次心理谘商时,会做的评估与说明,对于没有接触过心理谘询的朋友,难免对于心理谘询会有一些想像,当这些历程更透明,让更多人知道这当中在做什么,以及会如何做,就能让专业更普及。 现在的我们是过去岁月的累积,现在困扰我们的可能和过去有关,有时候试着放自己一马,不用一个人苦撑,让谘询师陪你走过这一段!过去曾经受惠于心理谘询的帮忙,让我摆脱一些过去经验带来的困境,现在希望可以陪更多人走这一段!  

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此时此地 Here and Now I

*更新说明: 本栏目目前在app内已经停止更新。 BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十四-十六章:利用此时此地(here and now)I “‘此时此地’是最主要的治疗力量,也是治疗师(和病人)最好的伙伴。”(欧文·亚隆) 什么是此时此地?为什么要利用此时此地呢? 欧文·亚隆认为,咨询的情景多半是一个微缩的社会,来访者在社会中是怎么对待他人的,多半也会在咨询中呈现出来。亚隆在书里,简里里在播客中,分别分享了一些咨询中的小故事。 而对于咨询师来说,当来访者不断和你讨论别人、过去、未来或者咨询之外的东西,咨询师需要带回到现在你们俩的关系里,这样才能帮助来访者更好地去理解,他是如何理解这些现实情境的。

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量身度造的心理咨询

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十章:为每位病人创造不同的治疗 “我试图为每一位病人‘量身度造’治疗,为每位病人寻找最好的治疗方法。我认为,根据病人的特点不断改进治疗的过程,既不是治疗的基本工作也不是治疗的序曲,而是治疗最核心的工作。”(欧文·亚隆) 事实上,能够根据适当的情况而做出相应调整,对于很多事情、很多领域来说都是一种能力。

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你遇到我的时候,我正在找你

*更新说明: 本栏目目前在app内已经停止更新。 BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第三章:作为“旅途伙伴”的治疗师和病人 欧文·亚隆在本章中讲述了一个两位医治者如何互相治疗的故事,也许可以解答“咨询师如果出了问题怎么办”、“咨询师不会被来访者的困扰所影响吗”、“咨询师有了困扰怎么办”等等类似的问题。 每个人,包括咨询师,能够不被生活中的悲剧性的事情影响。 而心理咨询师更需要去了解、看清他/她在使用的防御,在遭遇的情绪的困扰,或者体会到丧失的感受,这样才能在来访者谈论到的时候,认出它,和来访一起去处理。

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心理咨询如何为你提供支持

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第五章:提供支持 对于心理咨询来说,什么是提供支持?和日常生活中的“表扬”是一样的吗? 在心理咨询中,咨询师提供的支持还可以是对来访者的行为、想法的解释,甚至是面质。 同时,欧文·亚隆也在书中提到,咨询师不要吝惜咨询师自身的感受,因为“治疗师有很大的力量,这种力量部分来自于我们关注和分享病人最为私密的生活事件、想法和幻想。得到一个如此亲密的人的接受和支持对病人有着重大的肯定意义”。 那么,这对普通人又有什么借鉴呢?在生活中,我们可以如何更好地去给他人以支持? ——不随意评价别人的行为。 赞扬和批评在某种程度上都是评价,这个评价可能会微妙地改变两个人的关系,使被评价的人生发出隐隐的不安全感。 “不评价”的出发点是,当我看到你这么做的时候,我的感受或者对我的影响是什么;而不是评判对方的行为。

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话疗算命催眠一条龙

  之前我们想要了解大众对于心理咨询的真实看法,于是发起了征集:你身边有没有从未接触过心理咨询的人,他们对于这个行业有怎样的看法呢? 以下这些留言,让我知道了什么叫一千个人眼中有一千种心理咨询 其中有一些留言涉及到自己或朋友的与咨询相关的事情,为了保护读者隐私,这一期留言全部匿名。     对于寻求心理咨询帮助的人 “去心理咨询?我又不是神经病。”   我在做咨询,身边有一些朋友是知道的,第一次去就跟她们说了,她们笑着说去体验一下看看好不好玩,回来分享一下,我说好。 第二次咨询的时间,她们约我出来玩,我说:“你们忘了吗?我要咨询啊!” 她们满脸惊奇:“什么,你的问题这么严重,一次解决不了吗?!” 一个月后,当她们得知我还在咨询时,已经俨然是看怪物的眼神了…… 完全没有接触过心理咨询师,本科的时候辅导员好像有承担心理咨询的工作吧?但是感觉是真的很弱很弱的人才会去找人做心理咨询啊……     一般遇到什么困难不都是跟朋友、家长、同学、同事做一些交流吗?问问看别人有没有遇到过类似的困难什么的,或者如果实在有一些觉得很难以启齿的困难可以百度啊,看看别人遇到这些困难的时候是怎么做的。 大多数情况我觉得都是可以正常找到一些解决方案,至少是缓解方案,用不着非得去找个人做心理咨询吧! 至少,嗯,我觉得现在我仍然觉得去做心理咨询是很羞耻的。不过我还是觉得,尊重个人选择吧,但如果是我自己的话,我是不想去的。     人们普遍对寻求心理咨询的人的看法依然是:懦弱、无能、问题严重到一定地步了,自己无法解决。 大众之所以对于心理咨询怀有复杂情绪,正是因为心理疾病被严重地污名化。 我们之前写过一篇文章,里面提到了大部分对于心理疾病的误解,也许可以帮助这个行业澄清一些事实。 点击下方标题阅读文章👇  没有人愿意承受负性舆论和异样眼光 | 什么是污名化?        心理咨询师:能上天的职业 “擅长忽悠,活少钱多,久病成医”   朋友们,你们是不是一直嫌自己的工作太累,挣的又少?是不是一直幻想,要是有一份工作:又轻松,钱又多,不用通勤,可以自己安排时间,那就太美了。 I give you:人们眼中的心理咨询师。   今天跟一位司机大哥闲聊,他说做心理咨询的也就是陪人聊聊天唠唠嗑,一个人收个十来万...多的二十三十万...说电视剧都是这么演的。 至今还没有接触过心理咨询,感觉很高大上,碉堡了的样子。什么样子的心理问题或者状态都遇到过,这样的应该去做销售分分钟签单吧。 “心理咨询?别信那玩意,纯粹是骗钱的,说个话就把钱挣了,忒轻松了吧。”   一位咨询师估计是忍不了了,留言道: 我也想让来访者躺着睡觉,然后自己看书,接着收费…如果这样子可以治病也挺好的。 我听过最多的就是“心理医生都是变态,他们自己都有病。”         “你是不是一眼能看出来我想啥?是不是找不到男朋友!是不是么么哒的时候都在分析心理?是不是他出轨你一眼就能看出来?是不是没人敢骗你?你们做咨询的是不是动动嘴就可以了?” (Nooooooooo!) 遇到过这样一些人,一听说我是心理咨询师,立马双手交叉抱于胸前,说:你猜,我现在在想什么? 还有好事者,一脸严肃地说:你快看看我的脑子里,是不是出了什么问题,最近我好像觉得自己不对劲。满头黑线的我,维持惨淡微笑,无语中… “他们看谁心理都有问题,就忽悠你,不然怎么挣钱啊。”   大家对心理咨询师们的误会很深啊…… 想知道真实的心理咨询师是怎样的形象吗?来看看咨询师本人怎么说吧。 点击下方标题阅读文章👇  他们是能与你进行最深层次交流的一批人 | 真实的心理咨询师什么样?    想象中心理咨询的过程 话疗、算命、催眠一条龙   前几天,老公的一个朋友因为夫妻闹矛盾向我打听心理咨询师,后来听说他老婆不愿意去咨询,她说:“你和咨询师串通好了,肯定会说是我不好。” 我妈认为心理咨询是精神鸦片。 咨询就是说出你的故事,吐出你的抱怨。说的时候觉得被人理解被世界接纳,说完之后又回到现实。结果等于没用,说时的感受完全是自我麻痹。 她因为丧弟之痛咨询过两次,一个说她有病,一个说她没病。以上是她咨询后的评价。从那以后我一看心理学的书,她就说我三八。 我的朋友一直以为心理咨询就是被催眠。 完全没接触过,每当持续不开心失眠的时候全想,如果去心理咨询,是不是会听一大段我都懂却做不到的道理。 “他不会套走我银行卡密码吧。”   我妈妈对律师和心理咨询师这种动动嘴皮子就能赚到钱的职业很不理解,觉得有效果也不是他们的努力而是本来就应该有的。 爸爸觉得需要看心理咨询师的人都是自己太纠结太极端想不开(主要是说我╮( ̄⊿ ̄)╭),与其靠别人开导不如自己想开点…… 对心理咨询的问题就是,心理咨询师说的一定都是对的么,都说有问题去找心理咨询师,他们懂得是哪方面呢,是懂人的心理变化之类的?人生的道理不一定都懂吧。 如果在咨询中觉得被咨询师伤害了怎么办,觉得和他们意见相违,但又碍于咨询师的权威觉得一定都是自己的错。 (这个顾虑很有意义,「被伤害、是否要挑战咨询师」是心理咨询中很重要的议题。)   他们的看法就是,咨询是讲鸡汤或者哲学,要么就是直接给建议。实在无法忍受不能速成不能快速解决人生所有巨大课题!     比如我表嫂说,下次你回家猜猜我心里想什么。 (我以为人们对于心理咨询的误解已经迈过“读心术”的阶段了。)   一个同学觉得抑郁症这种病,就跟生其他病一样,药到病除…药到病除…… 周一去相亲了,那个男生坚持认为心理学很恐怖,说都是套路,觉得三句话就会被我套路个底朝天。我真是,也不造他在怕什么。求小编一定快写出来文章啊,我好转朋友圈。 (说好了喔,快转~) 我有一个同学,认识十几年了,谈过的每一场恋爱她都给我打电话,但是每次的开头和结束都是:“他不爱我!”我觉得我有点疲于应付十几年如一日的话题,我也觉得她的行为模式可能会有问题,建议她接受心理咨询。 每次的回答都是:“我没病,我就是心里难受,你不是学心理的嘛,我找你说说就好了!”免费的垃圾桶作用能有多大?     我们之前征集过「心理咨询是一种怎样的体验」?很多人留言讲述了他们自己的咨询经历。 想要对心理咨询有更真实、更感性的认知,不妨来看看当事人们怎么说👇。   “神奇的事情就这样慢慢发生了” | 35个人告诉你,心理咨询是种怎样的体验?   这些看似轻松的留言背后,是整个心理咨询行业所面临的严峻现状——污名化。 一个行业被污名化的后果是什么呢? 是信任感的丧失。大众不再相信这个职业。 这是个标签大过一切的时代。 人们不断地创造出各种标签来,随意贴到其他人、事物的身上:社恐、回避型依恋、强迫症……隐藏在标签背后那么复杂的东西,却甚少被人了解。 那些依赖标签、善用标签的人,只会生硬地拒绝一切外界不同的声音:    “你别跟我说这些有的没的,我都不用去看,就知道是什么样的。”   而心理咨询却恰恰是去标签化的过程。 我们一直致力于提供有温度、有边界、守伦理的心理健康服务,努力把这个行业最真实的一面展现给大众。 但这些误解还会继续存在,每一个心理学同行仍会反复被问“你猜我在想什么”,同时,我们也愿意反复地解释,并且相信,这种解释将会是有意义的。   对心理咨询的污名化,并不能帮助那些需要帮助的人。但给自己一次机会去尝试和相信,也许能让你发现新的自己。 点击下方图片,认识我们为你严格审核的专业咨询师👇   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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