一场男权与女性意识的暗战
本文包含大量剧透内容，如果还未观影，谨阅！ …… 谨阅！≖‿≖✧ 先简单说一下故事梗概： 民国时期的一个乡村学校，一共就四个老师：坚持农村办学理想的校长、伪愤青周铁男，假道学裴魁山、追求独立自由和性自主的女性张一曼，还有一个编外人员——校长的女儿佳佳。由于严重缺水，校长将一头名叫“得水”的驴虚报成英语老师吕得水，以换取多一份工资维持养驴的开支，来为学校挑水。因为突然面临教育部特派员的检查，情急之中只好决定让一个没有文化的铜匠来冒充这个叫"吕得水"的英语老师。没想到特派员想继续利用这位“吕得水老师”从美国慈善家那里套取更大的利益，事情的发展越来越超乎校长和老师们的预料，而局势也越来越失控…… 好的电影引人思考，毫无疑问，《驴得水》寓意非常丰富，以荒诞的黑色幽默，带着很强的政治讽喻意味，揭示着被权力和欲望放大的人性的丑陋，揭露了层层嵌套的体制中的黑吃黑，令人在发笑中反思到底谁更需要什么样的教育，诉说着各具特色却同样脆弱的男性与女性自我各自的挣扎…… 难以想象容量如此有限的篇幅中，注入了那么丰富的潜文本，这可能也是它作为电影过于舞台剧化，而缺乏电影语言本身的表现空间的一个原因。对此暂时按下不表，只对于故事本身，在我眼中所涉及的男权及女性意识有关的部分做一些解析，在我看来，整部电影如同一场男权与女性意识的暗战。 张一曼 自由、开朗、聪明、追求美也创造美，尤其以追求性自主的形象，把自己区别于绝大多数中国传统女性。 在电影的开头部分，她黄色笑话不离口，享受性自主，调侃男性的性能力（女权对男权的一种挑战），拒绝站在道德制高点上意图拯救“名声不好”的她的魁山求婚，表示自己跑来穷乡僻壤教书只为活成自己想要的样子，洒脱自由随性，是某种程度上精神独立，身心自由的女性的典范。 似乎男权暂时退守一隅，在一曼浅吟低唱主题曲《我要你》的唯美画面里，女性意识如春风拂面，勾的人昏昏如醉。 而就是这样一个女性，却似乎不时地会因为校长这个类似理想父亲形象的人物而做出让步和妥协。这大概也是一曼的女性独立意识在故事中迅速萎缩的一个潜在深层动力：理想化不死，幻想不灭，则真正的独立自我不立。 校长把她招到这片精神乐土，给她自由自在的空间，某种程度上保护和纵容着她的性自主；在她开心的时刻，校长陪伴她翩然起舞，像个好父亲那样，对她没有束缚没有欲求，只有陪伴和成全。 作为回报，为了成全校长的理想，当然也是守护自己的乐园，她的聪明使得她机智地发现了特派员根本不懂英语，因此想出了让铜匠说方言冒充英语的主意蒙混过关，还“睡服”了铜匠按照特派员的意愿拍照，也无意之中在愚昧无知的铜匠心中种下了男性意识觉醒的种子； 接着，还是为了成全校长的理想，她又做了违背自身意愿的事情：跟铜匠老婆承认是自己睡了铜匠，并故意对铜匠说了狠话以令其对自己死心，好跟着老婆离开，也因此埋下了祸根。 令她没有想到的是，校长为了自己的理想，后来竟选择牺牲和羞辱她以安抚恼羞成怒的铜匠，这是理想父亲的第一次崩塌。 校长亲自动手来剪她的一头长发（对女性的阉割）。 过程中她还沉浸在和校长带领下的几个男性伙伴团结一致其乐融融共同实现理想的美好回忆中，她似乎不愿正视现实，依然幻想与男性的平等和谐相处，还幻想着未来一起拍摄穿着新校服的照片，幻想中拍照时校长的位置就是传统家庭中的父亲的位置，幻想中她的快乐依然依托理想父亲的存在而存在。 直到在镜子里猛然看见自己头发的丑陋——短得像男人，乱得如铜匠，她才不得不面对自己痛失女性身份，理想父亲的庇护不再的事实，她突然痛苦地钻到桌子底下蜷缩了起来，前后判若两人，令人揪心。 接下来，这个失去了自我认同也失去了庇护的女性似乎完全沦为了男权的工具，作为弱势女性继续遭到男性的践踏——差点被军官强奸，而之前的好哥们儿铁男却因恐惧强权而不施以援手（对平等的男性友谊的幻灭）； 这之后，经受了太多刺激的一曼有些精神失常，但她仍然听从校长的安排，“就当什么也没听见，什么也没看见”一样的活在自己的小屋子里，继续为学校做校服（回归传统女性的局限和功能），即便在听见屋外校长被绑的呼救时，她产生了冲出去的冲动，但很快就重复着校长的那句嘱咐而放弃了自己的意愿，变得完全顺从这个父亲。 故事的结尾，校长希望“过去的事情就让它过去了”，女儿佳佳的话显示出了一些女性明显优于男性的反思意愿和力量：“如果过去的事情真的就这样过去了，那么未来还怎么能好得起来！”（心理临床工作中，女性咨客的数量也一直远远高于男性，全世界都是如此，也说明了这一点） 而一曼则在校长真的像什么也没有发生过一样的和另外两位男老师标志性的“聚个气”之后，用一声自毁的枪响做出了对校长这个彻底破碎了的理想父亲的最后回应，再也回不到从前的一曼同样无法忍受这样的自己，相比浑浑噩噩当做什么都没有发生过的男性，一曼的自我了断既是一种悲壮，也是一种勇气。 再来说说铜匠和一曼。 开始时，他们一个像萌宠，一个像女王。 但在被一曼“睡服”了之后（女性意识看似膨胀了，女性做着男性做的事情，通过性征服对方），萌宠有了自己的意志和愿望，他不再满足于和泼妇老婆重复过去的生活，而开始变得像个男人，并幻想着能和一曼在一起（他一直带着一曼送给她的一缕头发，象征着男性对于女性的拥有和女性对男性的情感从属）。 当一曼为了校长违心地和他说了狠话之后，憨厚无知的外表下跳动着的那颗千百年来男权至上的心，被深深的刺痛了。 他要报复一曼，而方式是把一曼的头发剪掉，而且，要短到看上去和男人一样短他才满意，这不仅是斩断情丝，更是要把一曼在象征层面变成男人，之前一曼“睡服”他这样的事情，只有男人才可以做。 这场较量里，到底谁是赢家，男人和女人到底谁说了算谁依附谁，似乎是令人无奈的无解。 魁山 对一曼的爱带有明显的道德优越感，加上又曾在一曼面前有过失败的性表现，在遭到拒绝后赫然从理想主义文青变成为了追逐私利不择手段的暴发户（貂皮大衣是他的标签），不知道说钱是男人的另一个阳具会不会太打击男性自尊了，可现实世界中这样的故事也许天天都在发生着…… 铁男 本来和佳佳互相钟情，铁男手中那颗“从美国带来的”弹球，原本在他俩的关系中象征着某种男性的优势，佳佳处于从属的地位。 但是，当铁男被强权放出的一枪阉割了他的男性自尊之后，电影结尾他送给佳佳的那一整箱弹球随着山坡四散跳动的画面，则象征着这种男性权威的瓦解和崩塌。 佳佳 的出走也十分有意味，投奔父亲所不认同的哥哥，既是对父亲的背叛，又是对另一个男性身份的依赖，这也是全片唯一稍微蕴含着希望的事件。 在这场男权与女性意识的暗战里，没有赢家，只有无尽的伤害和绵延的绝望。 - End -
“三分钟热度”
基本上我们会认同这样的观点：有兴趣爱好的人，比较有趣。 比如说，一个业余时间会去爬山户外的人，比在家看国产抗日剧的人要有趣一些；一个爱摄影、烹饪、电影的人，会活得更有品质一些。 兴趣可以让你享受层次更丰富、内容更多彩的生活。 01 心理咨询中的兴趣爱好 通常，我们会认为，一部分来做心理咨询的人，也许是因为他们没有足够有趣的兴趣爱好，所以他们会被困在情绪里面出不来。这样说，有道理吗？ 答案是肯定的，在我们对来访者进行评估的时候，就会去考量TA的工作和娱乐。 在Debofah Cabaniss的体系里面，对一个人的自我功能评估很重要的一条是：“工作和娱乐。” 我们需要去评估一个人的工作和娱乐是否： 1、很好地与他们的发展水平、天赋、局限性相匹配 2、使他们舒服或者愉悦 3、足以照顾他们自己和家人 4、与文化相融 而兴趣爱好和心理咨询的相辅相成，经常也是有些来访者好转的重要因素。 事实上，我们在咨询实践中，确实经常能够发现“因为发展了兴趣爱好，所以症状得到缓解、情绪得到改善”的例子。 比如说，听一个长期跑步的同行说过，跑步可以缓解抑郁。好像国外还有过治疗师陪着重度抑郁的来访者一起完成马拉松的故事——这显然不是一种常规的操作，但是完成马拉松对于“几乎对自己丧失信心和控制力”的人来说，这样的“我可以掌握自己”的感觉，是相当重要的。 而我有一个曾经的来访者，TA就是在某一个春天，在万物生发的时候，开始种植物。之后，TA的每次来咨询的时候，开始述说的不再是重复的症状，而是：“这周我又发现了什么树开花了”。那时候，我有种感觉，大自然是天然的治疗师，在帮助TA变好呢。 而我也差不多同时开始种花。因为天赋太差，最后选择的是水养绿萝，完全没有技术含量的一种，步骤非常简单：一支绿萝，插在喝完的酸奶瓶子里面。每天去看看，那白色的根须一点点长长，成为我很大的乐趣。而当植物生发的时候，那种变化，确实会让人对未来充满了希望。我曾开玩笑说：“planting therapy”也是非常管用的哟。 当然除此之外，我还听说各种各样改善心情的方法，比如“烹饪治疗”：做一炉热气腾腾的曲奇饼干，放了满满的黄油，一屋子的香味；“步行治疗”：科学家研究证明，快速步行15分钟就可以有效缓解焦虑；“书法治疗”：据说古代书法家都活得特别长寿；此外还有“阅读治疗”、“听音乐治疗”、“玩乐器治疗”、“健身治疗”、“减肥治疗”都对改善心情有很好的作用。 02 为什么我的兴趣爱好没有帮到我？ 但是有的朋友，会说：“对呀，我不缺乏爱好，事实上你说的，我也都尝试过，可是，我的问题在于，我没有办法坚持下来。” 咨询中经常出现这样的一句话： 「我就是这样的，从小就是三分钟热度」 TA们很容易开始一个新的计划，但是坚持下来却相当困难。而这样的半途而废，容易带给他们反复的挫败。 慢慢的，会形成一个这样的循环： 心情不好——做点什么——报个英语班（或者瑜伽、或者烹饪、或者跑步、或者健身）——心情好多啦——未来似乎都有了希望——参加英语班一次、两次、三次——有点别的事情——那就不去了吧——过了好久，突然发现，我已经好久没有参加了——呀，我怎么总是三分钟热度呐？——感觉整个人都不好了囧——干点什么吧？——报个乐器班好了——心情好多啦——未来似乎都有了希望——上了一次课，感觉自己棒棒哒——上了两次课，基础练习有点难呀——今天第三次课，但是朋友约我吃饭，那就请假吧——今天好像有课，可是最近工作好忙呀，那就请假吧——今天又去上了一次课，跟不上了呢——今天又没有去——好久没去了，课程也结束了——感觉好差呀——我又三分钟热度了呢——干点什么吧？——去跑步怎么样？…… 似乎，兴趣爱好，是把我们从失望无聊中拯救出来的“大招”，可以用来逃避生活的平淡无奇。 然而当我们的失望无聊抑郁空虚不那么强烈的时候，兴趣爱好也就没有那么重要了。于是就不能坚持下来……然后这样的无法坚持，会一再重复，这样的一再重复会导致我们在一段时间之后给自己这样的自我评价：“我这个人哪，就是做什么都是三分钟热度。”然后导致对自己的评价降低。 所以，更多的时候，我们是处于一种“淡淡的不开心”里面，具体表现为: 虽然没有经历什么大风大浪大挫折，但是却总是“对自己不满意”、感觉“高兴不起来”, 有种“说不清楚的不舒服”的感觉。而外人看来，会觉得这是“无病呻吟”、“为赋新词强说愁”、“想太多”、“No Zuo No Die”。 而自己会觉得：“不被理解的感觉”、“我也不知道，我这是怎么了？” 那这究竟是怎么了呢? 03 什么是兴趣爱好？ 仔细区分，兴趣爱好可以分为两个维度： 第一维度是过程，第二个维度是结果。（这里我借鉴了知乎知名ID采铜师兄文中提到的观点，喜欢的亲可以直接查他的文章） 我们将两个维度组合起来，会出现四种可能： 1、过程有点难，结果很有意义； 2、过程有趣，结果没意义； 3、过程无趣，结果无意义；（大概没人会选这类） 4、过程有趣，结果有意义。 最理想的兴趣爱好是第四种，但大部分人“三分钟热度”的时候，总是选择了第一种兴趣爱好。 其实看了这个分类就知道，所有我们能坚持下来的，至少都是过程就有趣的，而不是仅仅为了po一下朋友圈的那些兴趣爱好。 而在实践中看，最能改善情绪的，也是那些做起来就有即时回报的事情。一点点即时反馈，可以激励我们更好地坚持。而坚持，才是改变的开始。 如果说，大把大把的兴趣爱好，都没能把你从这样的循环里面解脱出来，也许我们需要的是，按照上面的两个维度来分析一下自己的爱好，看看有没有办法筛选出一个比较符合第四条的爱好入手，因为我们已经了解到： 小的成功，可以带来更高的自信，从而推动更多的改变。 如果这个办法还是不奏效，你仍然为了自己的一再循环而苦恼，也许，专业的心理咨询可以来帮你来理解“我为什么会这样”“我为什么没有力量改变我自己”“我为什么不能做我想要做的我自己”。 所以当来访者为自己的“三分钟热度”而自我责怪的时候，我经常会说说： “也没有那么糟糕嘛，至少在我们的咨询中，你已经坚持了一段时间，也许对你来说，这恰恰就是改变你的三分钟热度的开始。”
为什么放下你这么难？-难以走出失恋的原因
作者：Randi Gunther Ph 引自：www.Psychologytoday.com 译者：虞国钰 在双方共同决定分手的情况下，大部分人最终可以走出失恋的打击，通过帮助，也许可以从错误中学习，从朋友处得到支持，并最终进入一段新的关系。遗憾的是，若只是其中一方单方面决定结束关系，而另一个人还深陷其中、深恋不已，这时情况就完全不一样了。此时被拒绝、抛弃的一方所体会到的痛苦很可能是毁灭性的，有人会经历无尽的哀伤、无边的悲观，并对于是否能再次获得爱情拥有深深的恐惧。我常年与这样深陷伤痛、被抛弃的人工作，他们无法走出这份丧失，而我的工作就是，倾听他们的故事和困扰。 若一个人连续在多段关系中被抛弃，其它人可能会对他做出苛刻的评价；他们的朋友可能会为了他好，劝他“放下就好了”；或是暗示他对于关系失败也是有责任的。大多数刚遭受分手的人，通常会尽一切努力，试图使关系继续。而且，当他们再次被抛弃时，他们会为之困扰、痛苦，担心是不是永远也走不出来，这都是可以理解的。 我多年与这些人一起工作，我会帮助他们看到，他们处理爱情的方式可能与最后的结果有一定关系。他们学习到这一点后，就能够以更好的方式处理下一段关系。在本文中，我就难以走出失恋的人总结出以下十个最常见特征和行为，希望可以帮助这些依然挣扎在失恋痛苦中的人们： 1、内在的不安全感。当人们即将丧失非常重要的东西时，他们自然会觉得不安全。大部分人在生活中已经学会了一定方法，保护自己，合适地处理悲伤和恐惧，经过一段时间，他们就可以放下。 遗憾的是，另外一些人可能因为在过去经历过多重丧失，在更深的层面感到焦虑。他们在关系中，一旦被曾经信任的伴侣所背叛，他们会更难以重新获得内心的平衡。他们会觉得非常的无助和无望，觉得永远都不可能再次相信爱情。甚至他们可能会感觉到痛苦掩盖了一切，无法继续自己的生活。（译者注：童年经历过重大丧失的人，对于丧失就会额外敏感，在内心深处的不安全感和焦虑会比没有这种情结的人更强。成年后的亲密关系一旦出现问题，对他们来说，这个考验就格外的严峻，就会更难以走出来。） 2. 过于理想化。有时人们觉得自己终于找到了一段“完美的关系”，这时若伴侣离他们而去，他们就会担心永远不可能再找到那么美好的爱情了。被抛弃的人可能会梦想有一个特殊、可信和爱自己的伴侣，但是，如果真的找到符合这个要求的人之后，他们又会很害怕去了解伴侣是否具有同样的愿望或期待。当他们相信自己已经找到了完美伴侣后，他们会把一切投入到这段关系中，希望它永远不会结束，因此他们会忽视所有警示信号，直到已经太迟。（译者注：有些人倾向于过于理想化一段关系或是一个人，一旦理想化破灭时，这个打击就是毁灭性的。在这种理想化的影响下，他也容易看不到真相，被自己的幻想所麻痹。） 3. 童年遗弃创伤。在生活这场游戏中，孩童往往会成为关系出现问题的父母间的乒乓球，被抛来抛去，对情况无能为力。这样的早年生活让他们形成了不安全的依恋模式，也往往会导致他们变成恐惧的成人，担忧爱情早晚会逝去而无法去爱。他们不信任伴侣，或是过于努力地尝试去信任伴侣。因为对依恋关系抱有恐惧，他们可能以为自己在关系中完全投入，但实际上他们自我保护，无法真正地对一段关系做出承诺。他们觉得关系难以捉摸且无法控制，却会在没有仔细识别前就饥渴地投入关系。他们内在的恐惧也会让爱他们的人疲惫不堪，最终因为得不到鼓励而离开关系，让他们再次体会童年被抛弃的创伤。 4. 害怕孤单。若一个人总是担心自己孤单，那他就很可能为了维系一段关系，而容忍被忽视、虐待和背叛。若他们的伴侣愿意留在这种不平等的关系里，最终可能会发生两个结果：要么是伴侣会开始觉得太内疚而无法持续关系，或是留在关系里，但不断地去寻找另外一段更好的关系。（译者注：因为害怕孤单而妥协维系的关系，注定是不健康的，哪怕妥协的这一方百般忍让，另外一方最终也还是会离去。） 5. 依靠伴侣来获得自我价值感。在任何亲密关系中，若一方成为另一方自我价值的唯一评判标准，这是很危险的。这就像把所有鸡蛋放在一个篮子里，一旦没有得到正面反馈，则这个人就会遭受到毁灭性的打击。若对方决定结束关系，被抛弃的一方就更会只看到对方给予自己的负面评价，包括自己的缺点、做错的地方，并最终认为永远也不会有别人爱自己。（译者注：一个人如果把自己的自我价值建构在别人的评价上，是无法真正在内心获得自己的价值感的，而在亲密关系中如果过于依赖对方的评价，那么分手时，当然就会接收到自己的一切被否定的信号，从而自信大受打击。） 6. 害怕失败。有人会害怕做错事，包括亲密关系。他们希望达成一切目标，无法面对任何失败，在这种恐惧下，当事情有不好的发展倾向时，他们往往会反应过激，或是无法看到真正关键的地方。当他们的伴侣离开关系时，他们往往会过度自责，认为自己本应做的更好，通常这种自我贬低会让下一段关系更容易失败。 7. 过于浪漫主义。传统意义上的“浪漫”无法保证关系真正成功，所有人都会在关系一开始时，给予对方无条件的接纳和包容，但进入长期关系后，双方都要面临挑战，调和彼此分歧。那些紧抱着浪漫幻想不放的人则不容易接受这一点，他们想成为伴侣的一切，期待双方一直停留在持续不断的强烈激情中，当日常琐事来袭时，他们不以为然，以为这只是短暂的阻碍，于是，伴侣往往会觉得不被看到和不被理解，并最终去寻找更现实的关系。（译者注：经营长期的亲密关系要面对投射的破灭，激情的消逝，难以接受这一点的人很可能是在拒绝看到真实的对方，被拒绝看到的那一方可能会主动离去。） 8. 永不逝去的爱。有人相信永远爱一个人是一种美德，即便在关系已经结束了，他们也觉得自己继续爱这个人是骄傲的。他们真诚地相信，一段曾经美好的爱情永远不会逝去，并愿意永远等对方回来。对于他们而言，一旦他们对伴侣许下了坚贞不移的承诺，哪怕这个伴侣弃他们而去，他们也不会再投入新的恋情，任何其它人无法与这份逝去的爱相比拟。 9. 无法比拟的满足之后。有时一个人会觉得对方在某些特定方面给予了自己无与伦比的满足，哪怕关系中的其它部分没那么美好，但这个满足足以弥补一切。一旦他们有这个体验，他们觉得自己再也不可能离开这种满足，一旦他们被伴侣拒绝，他们会愿意做出任何牺牲，以便让对方回来。 10. 真正的病态跟踪者。不幸的是，的确有些人在明确知道关系已经结束后，还是无法放弃他们的伴侣，哪怕对方回避、拒绝甚至是侮辱他们，他们也不愿意或不能够放弃。为何人们会这样呢，有很多不同的解释。他们可能觉得自己无处可去；或是认为自己再也不可能找到这么合适自己的人了；也许他们会选择那种无法回馈爱的人作为伴侣，却无法接受这个现实；也许他们看到父母中的一方不断做出牺牲却没有得到回报，并因此相信这种行为是高尚的。如果这种痛苦足够强烈，他们就可能会跟踪、侵犯离开的伴侣，无法停下试图挽回关系的举动或尝试。 没有回报的爱是痛苦的和令人沮丧的，只有人类才会不断尝试去改变无望的结果。许多经历反复拒绝的人会变得疲惫和愤世，在之后的关系中投入越来越少，他们不再相信关系，因为他们无法承受再次受伤。一旦理解这种状况，有的人可以学会选择更好的伴侣，面对关系的得失，在面对损失时增加自己的弹性。只有这时，他们能明白，一个人爱的更多，就会痛的更多，这是不可避免的。 追寻真正亲密关系道路上，每个人都需要决定自己要冒多大的险。为了得到最好的结果，我们只能努力去创建真诚和真实的关系，哪怕这意味着要放弃为了爱不惜一切的做法。
生产后，遗失身份的女人
爱，没有。恨，没有。抓，不来。甩，不掉。……——《十字街头》 独白：现在刚过凌晨十二点，今天早上十点我的孩子就会来到这个世界。早上产检的时候医生告诉我我需要剖腹产，于是匆忙的办理了住院手续。此时此刻的我躺在病床上，无心睡眠，早些时候丈夫和我的主治医生发生了剧烈的争执，这让我感到害怕，我不知道明天在手术过程中会不会遭到医生的报复，脑子里浮现的是关于各种医疗事故的新闻报道。早上六点半，在病房的嘈杂声中迷迷糊糊的醒来，医生在病房中穿梭着查房，隔壁床的新手妈妈在给新生儿喂奶，小婴儿还不太能够叼住乳头，哭闹不休，新妈妈显得很着急。丈夫焦虑的在病房中走来走去，婆婆面无表情的坐在床头，七点多的时候护士大声的叫唤我的名字，我应声而起，跟随护士进入产房做产前准备，脱了裤子躺在产床上，感觉很紧张，有些害怕，我不知道将要发生什么，手心和额头在冒汗，但是却感觉自己身体在发冷。医生吩咐护士给我备皮，我不知道备皮是什么，只看到护士戴上手套走到我面前，下体感到冰冷，似乎是用棉球在给我消毒，感觉自己头皮有些发麻，大腿想要合拢，全身肌肉都变得僵硬，随后我才知道备皮就是剃毛，我感到有些疼痛，护士呵斥我不要乱动，我的大脑里一片空白。备皮结束后有护士过来帮我采血，不知道是不是因为我过于紧张，反复扎了好几次也没有顺利抽出血来，当终于采血完成时，我的汗已经浸透病服。术前准备完成后跟着护士去到手术室，我看到有护士拿了一摞很厚的文件让丈夫签字，丈夫脸色发白，手有些微颤，我目视前方，头也不回的走进手术室。躺在手术台上，听着身边的声音，我知道护士和医生们正在做术前准备，但是我似乎什么都看不清楚，麻醉师让我侧过身去，感到脊柱一阵剧痛，天旋地转，腹中的孩子似乎感受到我的痛苦，变得不安，在肚子里拳打脚踢，我将左手放到腹部感受着他的存在。手术结束后一个小时，我被推回病房，我感到有些焦虑，我不断回忆孩子被从腹中取出时的感觉，拉扯、翻腾、挣扎，之后是身体的下沉，似乎空了、消失了。我很好奇孩子究竟是什么样子，我并没有看清楚她，视线是模糊的。到达病房后一个中年男性护工和丈夫一起将我抬到床上，赤裸的下半身暴露在众人面前，我能够感受到被麻木、冷漠的目光审视身体，我觉得自己似乎是一头待宰的母猪，没有任何情感的起伏。婆婆将孩子抱到床上时，我看着躺在我臂弯中的孩子，这是我第一次仔细的去审视他，很奇怪的感觉，我感受不到他和我有什么特别的关系，他离我很近，同时又似乎离我很远，他不会知道我经历的疼痛，他睡的很香。这个时候父亲和母亲来到了病房，他们奔到床前，目光扫过我的脸，最终久久的停留在孩子身上，流露出兴奋和喜悦的神情，忽然间我对这个小孩感到厌恶，扭过头，不想再去看他。在医院住了六天，丈夫因为工作原因只陪了我三天，之后一直是婆婆和我一起在医院，她每天除了睡觉、吃饭，就是围着孩子转，只有在我给孩子喂奶的时候，她的目光才会停留在我身上，停留在我的乳房上，我在她的眼中只剩下乳房，其他的部分都是多余的，她关心的是奶水是否充盈，会不会饿到她的孙女。每天医生会来查房很多次，身体不断的被冰冷的目光审视，乳房和腹部不断的被人触碰、按压，这具躯体似乎并不属于我。出院回到家中，婆婆早已经将她的家当搬了过来，她要留在这里帮助我们照顾小孩，据说还要照顾我，看着家中多出来的东西，我有些迷茫，感到陌生，我的家似乎正在被人侵占，不再完整的属于我。孩子总是贪婪的吮吸我的乳头，有时还会用牙床撕咬，我已经忘记乳头破了多少次，每次还没有等到伤口完全愈合，新一轮的吮吸又开始了，从一开始的疼痛逐渐变得麻木，脑海中出现血丝伴随着乳汁流入小孩嘴中的画面，感到自己正在被掏空。当孩子熟睡时，我会长久的注视着她，我很担心她会忽然死去，总是伸出手指去试探她的鼻息，在幻想的世界中，她似乎会长睡不醒。我拼命的想要做一个好妈妈，我买了很多育儿书，严格的按照上面的步骤去照顾她，严格的控制喂奶的量、喂奶的次数、换尿不湿的时间，定了无数个闹钟，当闹钟响时我机械的重复着标准的操作流程。我感觉婆婆比我更像孩子的妈妈，大多数时候她总是抱着孩子，当我拿出尿不湿准备给孩子更换尿片时她会忽然出现，抢过我手中的尿不湿，帮孩子更换并清洁私处，她说我应该多卧床休息。每当喂奶结束后，她会迅速将小孩抱离我的身边，抱在臂弯中逗弄，她说我喂奶挺辛苦，应该抓紧时间休息，小孩她会照看。标准化的流程，做一个好妈妈的努力，我并没有坚持太久，我感到身体中支撑着自己的力量正在逐渐流失，我拼命的想要将它们再次聚合在一起，可它们还是消失了。闹钟的响声再也没有办法让我醒来，更多的时候我陷入沉睡，奶量开始逐渐变少，婆婆总是埋怨的看着我，逼迫我喝下更多汤羹，每次喝的时候我都能感到肠胃的翻腾，我是一头产奶的母牛。丈夫一直很忙碌，只有晚上的时候会回家，有时候会应酬到凌晨，回家后他会亲吻女儿的额头，然后让我趁孩子睡着了，抓紧时间休息，我们没有多余的交流，我感受不到他的存在，对我而言他就像一个钱包。父亲和母亲过几天会来一次，来看他们的外孙女，带来各种小衣服、小玩具，当然也不会忘记买来新鲜的鲤鱼、小公鸡、猪蹄，他们会不断询问我孩子这几天的情况，例如：有没有吐奶，有没有腹泻，睡的是否安稳。孩子已经满百天了，自从知道自己怀孕后到现在，丈夫都与我分房睡，我们已经很久没有过性生活，我快遗忘了那种肌肤相亲的感觉。怀孕期间丈夫偶尔还会亲吻我、拥抱我，还会温情的抚摸我的腹部，女儿降生之后亲吻是属于女儿的，拥抱也是属于女儿的，我们的交集仅限于女儿和钱。每当夜晚来临，我是疲惫的，他也是疲惫的，然后各自睡去，有时候我很疑惑，我不知道他究竟还是不是我的丈夫，或许他只是女儿的爸爸。奶瓶逐渐替代了我的功能，我觉得似乎没有人需要我，我不知道我的存在有什么意义，就算我消失了，一切都还会按部就班的运转。丈夫会依然忙碌的工作，婆婆会照料孩子的生活，父亲和母亲会定期来看望他们的外孙女，女儿会含着奶瓶一天天长大，他们最终都会忘记我，就像我从来没有出现过一样。我感觉我也快忘记我自己了，脑海中会闪过充满喜悦的笑容，这个笑容曾经属于我，那是刚刚得知自己怀孕的时候，也会闪过悲伤哭泣的画面，曾经也属于我，那是怀孕早期和丈夫争吵的时候，还会闪过愤怒抓狂的身影，也曾属于我，那是青春期渴望父亲、母亲能够理解我的时候。而现在，我只能感受到空，非常空，无法描述，无法言说，过去是那么的遥远，就好像隔着时空，隔着一生，抓不住，却也无法摆脱。 遗失了他人的尊重，自尊崩塌，和低自尊赤身肉搏：丈夫和医生的争吵，护士的训斥，毫无准备的备皮，艰难的采血，冰冷的身体，疼痛的脊柱，厚重的术前须知，赤裸的身体，麻木、冷漠的审视，不带情感的身体碰触，丈夫的忙碌，婆婆的漠视，父母的忽视……这一切触发的是深层次的羞耻和自我攻击，唤醒的是她以为她已经遗忘的那些感受，她会体验到羞耻，为自己感到羞耻，为自己的存在感到羞耻，她会开始无止尽的自我攻击，体验到自己是如此的糟糕，不配获得作为一个人应该得到的尊重。她时而感到自己像是待宰的母猪，时而感到自己像是一头产奶的母牛，时而感到自己只是一对乳房。她无法再体验到自己作为一个人的完整性，多年苦心维系的自尊感被瞬间击碎，她只能和自己的低自尊赤身肉搏，失去了防御和保护，她伤痕累累，最终被低自尊吞噬，无力抵抗。 遗失了孩子的身份，还未曾满足的愿望无处安放：她或许一直是被父母忽视的存在，没有人会在乎她的需要，没有人会关注她的情绪，她作为一个孩子的那种对于被关注、被认可的期望一直未曾获得过满足，在青春期的时候她曾经为了获得缺失部分的满足而愤怒抓狂过，她试图通过与父母的对抗去获得更多的关注，最终这些努力以失败而告终。她无法允许自己长大，只要能够保有孩子的身份，就还留有改变自己过去的希望。但是孩子的出生逼迫她离开孩子的位置，父母曾经亏欠她的那份关注补偿到了女儿身上， 父母对孙女越是关注，对她而言失落就越大，这会让她感到自己已经被彻底遗弃。有一个人已经成功占据本应该属于自己的位置，占据本应该属于自己的爱。这是多么不公平，因为本应该属于自己的东西被别人拿走，自己苦求不得的爱，别人轻松的就拥有，这该有多么憋屈，因为这个别人居然是自己怀胎十月生下来的女儿。 遗失了妈妈的身份，妈妈的位置被占据，剩下的只有乳房：婆婆好心的照顾并没有让她感动，她感受到的是自己的家被人侵占，自己的孩子被人抢走。她也曾很努力的想要做一个好妈妈，去证明自己的价值，获得他人的认可，她想要亲自的去照顾自己的孩子，然而照顾孩子的能力被婆婆拿走了，自此她失去了妈妈的身份。她的价值只能通过乳房去体现，当女儿需要吃奶的时候她才能够感受到自身的价值，婆婆和父母对于她的关注也仅限于乳房，女儿和她的接触也局限在了喂奶这一件事情上，只有在喂奶的时候，婆婆才会放手，让母女两待在一起，身体其他的部分似乎都消失了。她刻板的按照育儿书籍照顾孩子，她并不信任自己具备成为一名妈妈的能力，她并不确认自己能否胜任这个位置，不敢承担照料不好小孩后会引发的后果，她感受不到支持，因此妈妈这个身份的遗失，是她和婆婆合谋的结果，她在半推半就中让出了这个位置。 遗失了妻子的身份，与曾经最亲密的人咫尺天涯：自从她怀孕后便与丈夫分房而居，一直到孩子满百天，夫妻间都没有再发生过性行为。从孩子出生后曾经属于她的亲吻和拥抱也随之消失了，她找不到自己的丈夫，与她生活在同一个屋檐下的男人，只有女儿的父亲。找不到丈夫的女人遗失了妻子的身份。 丈夫的工作是繁忙的，就连生产的时候也只在医院里陪伴了她三天的时间，更多的时候她找寻不到丈夫的踪影，似乎丈夫的作用只是钱包的功能，为这个家庭的运转提供经济支持，却没有办法为她提供情感支持。她和丈夫基本上和大多数的家庭一样，处于没有交流的状态，有一堵无形的墙阻隔在他们之间，他们无法去说出自身的需求和情感，也无法感受到对方的需求和情感。看似家庭生活是平静的，然而平静下潜藏的是暗流涌动，曾经许诺相爱一生的人，现在，咫尺天涯。 爱无能，恨无力，压抑背后的愤怒焚化的是自己：她的内心充满了恨，有对父母的恨，恨他们对自己的忽视，恨他们从来看不到自己，有对丈夫的恨，恨他不能陪伴自己，不能理解自己，让自己孤立无援，有对婆婆的恨，恨她强势的侵入自己的家庭，只将自己当做一对乳房去使用，占据“妈妈”的位置。当然，还有对女儿的恨，每当女儿陷入睡梦中，她总是感到孩子会离世，于是不断的伸手去试探女儿的鼻息，这是一种恨被转换后的表达方式，越是担心就意味着越是希望所担心的事情成为现实，她不能够接受自己居然会想杀死女儿，于是就只能不断的去担心。女儿的出生拿走了她父母的关注，而这份关注是她多年来一直在期盼却从未获得过的，女儿的出生让自己的丈夫变成了爸爸，曾经的亲昵只留在了回忆中，女儿的出生让婆婆闯入了她的生活，掌控了她的家庭，女儿的出生将她曾经小心藏起的伤口再次揭开，血腥的伤口让人触目惊心，却没有人能够看到，连她自己都不敢去看。她有着足够充分的理由去恨女儿，女儿的出生改变了她的生活，打破了她的幻想，夺走了属于她的爱，但是她却不能恨，作为一位妈妈，自古被歌颂的都是母爱的伟大，她没有去恨的资格。她也没有办法去爱，没有被足够的爱滋养过的人拿什么去爱别人？ 关于新手妈妈：温尼科特说：做母亲最好是浑然天成，完全仰赖自己的。妈妈们应该信赖自己的本能，这世界上并不存在另外一个人可以比妈妈自己更清楚的知道该如何照料自己的小孩。那么如何才能够信赖自己的本能呢？毕竟对于新手妈妈们来说从未有过这样的经验，她们会焦虑会害怕，这就到了各位老公们发挥自己功能的时刻了。很多时候我们觉得照料尚在襁褓中的孩子是女人的事，例如妈妈、外婆和奶奶，可我们不要忘记，这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子，爸爸能够给新手妈妈提供的最大的帮助就是给予新手妈妈足够的支持和理解，让她可以安心的、全情的投入到母婴关系的世界之中去，爸爸对妈妈的信任会让妈妈能够信任自己，和小孩建立牢固的依恋关系。爸爸需要居中调和老人和妻子的关系，让妻子能够在养育自己的孩子这件事情上有足够的自由度和控制感，让妈妈有更多的时间和孩子待在一起，放手让她亲自去照顾自己的小孩，其他的亲人可以在当她有需要的时候适时的轻推一把，在她不需要的时候默默站在她的身后，距离不会太远，也无需太近，没有强行的侵入，也不会冷眼旁观。长辈们总会在这样的时刻显得焦虑，他们是过来人，可是没有证据表明过来人就一定能够把养育小孩这件事情做的更好，很多时候他们的过度干预或许是在弥补曾经对自己孩子的亏欠，他们认为自己并不是足够好的母亲，因此在有一个新生儿诞生时，他们看到了希望，他们可以借此重新经验去养育小孩这件事情，并以此来证明自己是一个比新手妈妈更优秀的妈妈。爸爸们无法去改变自己的父母，但是却可以明确小家庭的边界，可以去做沟通的桥梁，可以安抚自己的妈妈以及妻子，可以给予她们所需要的理解和空间，所以说其实在初期养育阶段，爸爸们并不是挂名老爸，反而责任重大，可以为家庭生活顺利的推进做出巨大的贡献。关于抑郁：现在产后抑郁似乎成为了一个流行词，大家都耳熟能详，我还见过有的医院直接在产科里面设立了心理咨询室，但是耳熟能详并不代表大家都能够去理解产后抑郁，并且知道产后抑郁的人正在表达着一些什么。医学上的解释，是归结于母亲体内荷尔蒙发生剧烈变化，导致有抑郁人格特征的产妇脆弱性增加、易感性外显，精神不安、情绪低落、紧张、疑虑，恐惧等。严重时甚至感到绝望，会伤害伤害孩子，或者出现自杀倾向。看上去这样的解释并没有问题，也很容易让人接受，但是仔细一想似乎有哪里不太对劲，这样的解释将问题全部压到了妈妈身上，没有旁人什么事情了，家人们给妈妈贴上一个产后抑郁的标签，然后自己该干嘛干嘛，被忽略的是这个妈妈身处的环境和背景，被忽略掉的是这对夫妻之间的关系和沟通模式，以及整个家族带来影响，“生病”的人只有妈妈一个，这对于妈妈来说显得并不公平。生产的过程，无论是顺产还是剖腹产，不可避免的都会给妈妈和新生儿带去创伤性的体验，对于妈妈而言这样的体验可能是多重的，一方面身体承受了剧烈的疼痛，甚至留下创口，一方面巨大的精神压力让妈妈长期处于焦虑、紧张的状态，另一方面这可能会激活妈妈幼年与自己妈妈关系中的创伤体验。然而这些体验大多无法言说，也无人看到。刚生完孩子的妈妈们会变得非常敏感，特别需要得到亲人的理解和支持，只顾着孩子的亲人们会制造一个不快乐的妈妈，一个不快乐的妈妈会养育出一个不安的孩子，而这个不安的孩子以后很有可能又会将不快乐传递给下一代，听起来就好像一个诅咒。在所有亲人当中妈妈最需要的就是来自丈夫的关注，如果在这个期间夫妻没有办法协力渡过，学会相互支持，那么这个遗留的问题很可能会开始蚕食这段亲密关系，而妈妈隐藏在心底的怨恨也会逐渐淹没她的小孩。那么当发现妈妈有可能是产后抑郁时应该怎么办呢？产后抑郁是一次抑郁障碍的发作，需要尽快前往精神科让医生进行诊断并确立治疗方案。心理咨询是其后的事情，是配合精神科医生的医嘱进行的，关于用药、停药的事宜需要遵照医嘱，在进行了个别评估后，可以选择进行家庭治疗，有时需要个别治疗（妈妈）与家庭治疗同时进行。在这个过程中家人积极的参与是很有价值的。
明明想靠近，却孤单到黎明 | 给恐惧亲密的你
文/李敏楠 在你的心里，是否出现过这样的声音？ “我不相信爱情，不相信婚姻。”“太忙了，我没有时间谈恋爱。”“我再也找不到像Ta这么好的人了。”“我宁愿独身，也不愿进入感情里。” 于是，你拒绝了所有的可能，一个人吃饭，工作，睡觉，逛街。直到有一天，你意识到其他人好像都成双入对，只有自己形单影只。在感受到孤单、孤独时，不禁暗自发问，为什么其他人都可以找到合适的伴侣，只有自己总在感情之路上格外坎坷。 其实，不少人对真正的亲密关系是有恐惧的。在5.20的这个日子里，我和你来谈谈“亲密恐惧症”（philophobia），即害怕谈恋爱、害怕维系亲密关系，对承诺感到恐惧和焦虑。这种情绪会影响着亲密关系和生活质量，使之更远离关系和承诺，选择独身一人。 今天的文章献给每一个既渴望关系又害怕的你，祝愿你能逐渐卸下心防，拥有令自己满意的亲密关系。 01七个害怕亲密关系的表现1. 你总是很忙碌 你总想着用忙碌的生活充实自己，一旦有空闲的时间，你很有可能会想做些其他的事情。你可能不太喜欢没事干的感觉，认为很多焦虑是自己太闲造成的，所以你更会让自己忙起来，比如加班。因为，忙碌可以帮助你有效地避免拒绝关系带来的负面感受。 2. 你被认为是个非常积极的人 你很有可能给他人留下的印象是心态很好，总是很坚强，无忧无虑的。当你试图隐藏自己脆弱部分时，也是将自己最深的部分隐藏了起来，就能避免更亲近的联系了。 3. 你是最佳倾听者 你是否常常做为倾听者，听朋友谈起她们的经历和需求，并且当她们谈到感情经历时，你都是侃侃而谈，分析透彻，而你从不愿提及自身的情感经历。 但是在内心深处，你感到非常的孤独。你对他人问题的持续关注成为了你躲藏的挡箭牌。 4. 你总是看起来很完美 你外表看起来越完美，别人就会感觉自己和你不一样，有距离感，他们也就越不敢接近你。此刻，你的完美主义是一种回避他人的方式。 5. 你确信自己清楚自己想要的伴侣，只是还未找到ta 你很有可能已经给自己列出了理想伴侣的标准，但“理想伴侣清单”是很难有人能够达到的。你可能会通过“我确定我想要什么，而你不是我想要”的理由去拒绝与他人联系。 事实上，作为一个亲密恐惧症患者，即使你发现了你的理想伴侣，你也不会轻易选择Ta, 主要是为了避免受到伤害。 6. 对于不同的人来说，你会有很多面 你有可能都不清楚如何做真实的自我，你习惯于隐藏自己，甚至不愿为他人改变。每个人靠近你的时候，你都会展示出不一样的你愿意呈现的一面，而当别人不喜欢你的时候，你也会说，“反正你也不是真正地了解我。” 7. 你有强烈的个人观点 你可能是比较多自我观点的人，你也可能会向他人提供比较多的建议，其他人就会被吓跑，这样一来，你就避免了任何真正的亲密行为。 02害怕亲密关系的原因 当你避免谈恋爱或者任何关系的尝试，你的核心信念可能听起来像这样: 关系是危险的；我不需要任何人；最好避免爱情，因为它会伤害你；我不配得到爱。 为什么会害怕亲密关系？ 1. 早期的创伤经历和依恋问题 我们并非生来就害怕爱情，它往往需要追溯到早期的经历。 单次的不良的分手经历，会让你短暂出现害怕进入下段恋情的情绪和行为，通过一段时间就能恢复。但如果这是你生活中的一种模式，人际关系总是频频出错，且让你心力交瘁，那么这很可能和早期经历有关。 对于有些人来说，有些经历是创伤经历，这包括性虐待，身体虐待，丧失，或被拒绝、抛弃或忽视。创伤经历会让孩子感到不安全，为了保护自己，会学习相应的防御方式，比如隐藏自己的真实想法和感受，或者回避行为。 慢慢地，这些防御方式会变成习惯的模式，可能会在当下“保护”你，也可能会让你成长为“失联的”的人，比如拒绝爱和亲密。 我没有经历过创伤，为什么我也害怕恋爱呢？ 依恋理论发现一个孩子要成长为一个健康的成年人，需要能够相信至少一个成年人在任何时候都能够爱ta和关心ta；当ta在痛苦时，能够被给予支持和安抚。 缺乏安全的依恋关系意味着这个孩子没有完成心理发展的重要部分，联结bonding和分离separation。 安全的依恋是，作为小孩的你，通过和主要养育者（父母）发展出一种你可以依赖和信任他人的感觉。 分离指的是在你三岁左右，你已做好准备，包括身体和精神上，与你的主要养育者分离，并且你相信这个世界是安全的，你也有足够的能力去面对它。 如果没有安全的亲密联结或健康的分离，长大后就会难以信任他人，缺乏安全感，会出现有关的依恋问题。 什么样的养育方式会产生依恋问题？ 当父母在养育过程中常常情绪化时，自身的精神和情感也不稳定，孩子就不确定父母是否能被给予支持，因此孩子也容易情绪化，或者常采取取悦父母或照顾父母的方式，掩盖着自己内在真实的情绪，为了维持平和的关系。 这种养育方式会导致成年后在关系中出现焦虑或混乱的情绪。 当父母是挑剔、控制欲强、羞辱的方式对待孩子，并且无法忍受孩子和自己的想法不同，常常在孩子耳边提醒，“男孩有泪不轻弹”、“只有坏孩子才会生气”、“你这么不乖，我就不爱你了”。你可能会学会隐藏任何你认为自己“软弱”的部分，展示的只是父母期待的你。 这种养育方式会让你成为与人保持距离的成年人，难以让他人接近你，因为你害怕被他人看到自己的不完美。也许你也容易变成批评家，对自己和他人都很苛刻，让他人无法接近你。这就是常说的回避型依恋。 2. 失败的人际关系 前文提及，在过往的创伤经历中，被拒绝、被抛弃是很残酷的，这增加了对关系的恐惧。如果一个人认为在每段关系中的每个尝试都只会以失败告终，比如离婚、分手等，这会产生不安全感和恐惧感，就会让人害怕去经历这些事情，或者尝试建立一段关系。 3. 文化和社会规范 在传统的文化中，你需要早点找到伴侣，比如，30岁前你要结婚，组成自己的家庭，没有家庭或伴侣的你会被指责或者被歧视。这就会出现被催婚、被迫相亲、被催生的现象，长辈的催促和文化带来的准则可能会带来更多的焦虑和不安感，也会造成对亲密关系的恐惧。 03如何克服对亲密关系的恐惧？ 你可以克服对亲密关系的恐惧，只要你愿意投入时间和精力，就有可能学习如何更好地与他人联结。 1. 承认自己对亲密关系的恐惧 承认恐惧是需要很大的勇气，因为许多人都受过很多的伤害，为了避免再次唤起过去的伤痛，才会不自主地否认，压抑，甚至随之‘忘记’，就这样我们绕过着痛苦的路。 然而，我们往往没有意识到，最大的障碍不是这些创伤经历，而是我们自身，如何走未来的道路，唯一能掌控的是自己。无论环境如何，无论伴侣做什么，我们都有能力决定自己成为怎么样的人，并为之行动。 2. 回溯过往经历回顾情感经历和追溯早期经历是很有帮助的，我们可以从近期的关系中开始。 这段关系的阻碍在哪里？ 这段关系的结束，是哪里出问题了呢？ 有哪些问题是不断重复出现？ 双方是如何把爱推开呢？ 是什么想法触发了这些行为？ 当我们在做激怒对方的行为什么，我真实的感受是什么？ 3. 识别并暂停内心的批判性声音 当我们识别出内心批判性的声音时，才能开始认识到反复出现的行为和话题，并识别出互动模式，包括防御系统和脆弱点。比如，我们很难获得伴侣的认可和关注，或者当伴侣依赖我们时，都可能让我们感到不安和愤怒感。 当我们深入下去，就能开始了解到自身的模式，追溯它们的根源。 这些模式是从哪里来的？ 你是否被父母或者其他养育者拒绝或干涉过？ 你是否在童年时感到被抛弃？ 父母之间是否存在不良的互动？（包括频繁争吵、暴力、酗酒等） 父母之间的不良互动是否影响过去和现在的你和你在关系中的互动？ 我们需要识别出脑海中的批判性声音，比如“ta没有及时回复信息，ta不爱我了”、“ta靠的我太近了，是想操纵我，不是真的爱我”。我们需要了解过往的模式，让自己回到现在，过去和现在是不一样的，这个习惯性的想法和感受是为了保护过去的自己，但现在已经长大了，惯性的想法也需要有所变化，尝试暂停批评声以及克服被挑起的焦虑感，变回当下的真实的自己。 4. 挑战原有防御模式 如果没有自我意识，我们很容易在现在的关系中回到旧的、熟悉的模式，那个模式让我们感到被保护，也会让我们感到孤独和不满足，筑上一层厚厚的围墙。因为那时候还是孩童时期，向大人敞开心扉会让我们感到威胁。然而，现在不同了，我们长大了，过去的防御似乎对目前的关系不受用，我们需要摸索出新的、适应当下的方式，真正的保护自己。 5. 感受自身的感觉 爱能让我们有感觉，它能够激活内心的活力和快乐，也能让我们受到伤害和痛苦。所以，进入亲密关系很容易让我们想起过往的伤痛，它让我们意识到存在的感觉。正因如此，当我们试图回避痛苦时，也同时在抑制住爱和快乐。 在情绪出来时，真实地感受自身的感觉。也许我们会担心强烈的感觉会淹没自身或者控制着生活，但实际上，如果我们不去阻止它们，感觉是短暂的，因为情绪是会过去的，当我们允许自己感受悲伤时，才能敞开心扉感受到快乐。 6. 保护脆弱的部分，并尝试打开自己，真实地生活 我们许多人对于脆弱的部分都感到恐惧，从小到大都会被告知，要勇敢点，坚强点。然而，脆弱不等于软弱，而是有力量的标志，这说明你暂停了脑海中批评性的声音，打破了你熟悉的防御模式，根据当下的你真实感受而行动。当你这么做的时候，你才学会了真实地生活，成为你自己。 你可能会觉得，说比做容易太多了，一个人真的很难完成这些步骤。你可以寻找相关的书籍或者参加相关的工作坊去学习，或者去寻找心理咨询师的帮助。通过与心理咨询师的安全和稳定的互动，你可以学会如何与人相处和建立关系，就能打破原有的模式，让自己变得不一样。 克服恐惧，享有亲密的道路的确是不容易的，但与此同时，它也是件很值得的事情！透过全心投入一段关系，我们获得个人的人格成长，和一个人的深度链接，是我们真实活过的印迹。 你，值得拥有。References:Blundell, A. (2014). 7 surprising signs you suffer fear of intimacy. Harley Therapy Counselling Blog. Retrieved from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/fear-of-intimacy.htmJacobson, S. (2017). Why do I have a fear of relationships and love? Harley Therapy Counselling Blog. Retrieved from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/fear-of-relationships-and-love.htm图片来源于摄图网
若伤害我的人有难处，我的委屈要何处安放？
在一些人谈到自己原生家庭时，另一些人会说“父母也不容易，有他们时代的局限”、“他们也有好的地方”，试图这些话语来安慰、安抚、或者抗衡谈论原生家庭的人。潜台词仿佛是：谈原生家庭就是在推诿和指责，就是“没良心，不知感恩”；仿佛“谈原生家庭”和“理解父母的难处”只有一方可以合理地存在，也就是说 “如果理解父母的不易，则不需谈自己在原生家庭的痛苦经历和负面感受”。阻止谈原生家庭的人可能出于对孝敬的维护，但通常杀伤力巨大。 如果读者觉得“给了生命的人，一切都是对的”，请不要看下去。这里没有争论道德相关的内容。情感和关系需要互相的信任和尊重，对自主和独立的支持，单纯的喜欢彼此，付出时间相处和交流，等等，并没有严格道德约束。道德能够限制行为，却不太适合培养感情。 允许自己谈论原生家庭有什么样的意义 谈原生家庭，诉说自己感受，对当事人是很珍贵的体验。在回顾经历和诉说感受的过程中，自己独一无二、只属于自己脑海的、从未被允许存在的回忆，被听到和被理解。当感受被接受，也有整个人也感到被接受，进而将负面的和正面的感受加以整合。 谈论的过程中，当事人也常常会有一些感受，愤怒、自责、愧疚、纠结和自我攻击等。对父母的愤怒感受会让自己和其他人觉得不知感恩。可是每个人对一个事物都可能会有各种不同的丰富的感受，这是符合实际的，也是比较客观真实的。负面感受只是感受，是心中自然产生的，通过语言表达出来，为什么要受道德层面的评判？ 很多愤怒倾诉的孩子，曾经是非常无私地、像呵护婴儿一样呵护父母。允许自己表达对原生家庭的感受是经过很多努力的。他们试过压抑，试过忘记原谅，可是被压抑的感受会进一步发酵而影响自己的情感关系，影响自己享受生活的能力，等等。他们还有可能因为自己对父母的感受压抑不彻底，而惩罚自己，对自己愤怒，不让自己有任何愉快感受。羞辱这些痛苦的孩子、否定和忽视他们的痛苦，无疑会加重他们的自责，让他们好不容易开始处理自己的伤口的勇气再次消退。 父母有各种各样的难处和局限，有些是他们控制不了的： 父母生活的年代，他们受的教育，贫困物质匮乏而过分看重物质在教养的重要性，觉得“能供得起你吃饭上学，就是全部”。而否认孩子需要有感情交流，才能够建立情感连结，才有可能达到“真正喜欢一起共度时光”； 他们在原生家庭受到的对待，比如暴力和忽视，而限制了给自己孩子的共情和耐心； 传统文化对女性的不平等对待和要求，而同时作为儿媳和母亲的女人承受巨大的压力； 父母抑郁或者祭奠丧失而无法情感连结，或者对活着的孩子的爱而对逝去孩子的愧疚，因而远离活着的孩子； 有时父母仍然停留在孩童的心理状态，而需要孩子履行父母的角色，孩子过早自立，而且为父母提供婚姻调停，情感支持，情绪管控等等功能。 本身的特质以及人格障碍，等等。自恋人格，边缘人格。 相信大多数父母都尽力给孩子最好的，以自己的方式爱孩子，可是以上因素的确影响一部分孩子的童年体验，包括愉快和不愉快的，甚至痛苦的。孩子个体的经历也需要被尊重。 若伤害我的人有难处，我的愤怒要何处安放？ 疼的时候，要有充分时间去感受和接受，并且按照自己的步调处理。尽管你伤害人有种种无法控制的原因和理由，但是受的伤也是伤，伤过就会疼，伤过会需要被看到，被自己和亲密的人照护，需要自主决定要怎么处理身上的伤口。是和解还是离开？什么时候和解都需要自己决定。这个过程会有反复，会持续不短的时间，这都是应该被尊重的。自己决定这个过程也是照护自我的过程。 无论是谁，伤了别人，明白并承认自己对他人的影响对被伤之人很治愈；同时也需要慢慢处理自己的愧疚。伤人者也有被伤的经历，也需处理自己的伤口。自己身上的伤口可能是造成他人伤口的间接原因，可是，留存自己的伤口并不能抚平他人的悲伤。正视自己的所作所为，去接受被伤之人的感受，真心的去了解被自己伤的人，真诚的道歉，重建关系才有可能发生。 尽管表达对父母任何负面的感受不是很符合孝顺的严苛要求，可是有的时候，真正和解后，亲子关系更容易达到真正的亲密。 当别人在表达他们的感受，几点建议： 首先倾听，真的太重要了。诉说的人会感到被接受，被尊重，而愿意进一步沟通 可能你很有解释的冲动，但是尽量先倾听，让悲伤的人有充分表达自己的机会。解释是在让对方理解你的立场，而对方在当时当刻需要你理解ta那一方的立场 尽管你可能会想“老子给你吃给你喝供你上学，还供出错了？” 孩子之所以在和你诉说，也是在努力修复关系，尽管说的话可能不中听。如果父母不断传达“你没资格和我要求爱”，对方真的会在多次失望以后停止努力。 别人表达对你的不满，而可能你会很愤怒，建议后续思考自己为什么会愤怒，不建议直接在愤怒情绪下直接反击。 尽量设身处地的感受，如果感受不到孩子诉说的有什么好痛苦的，也尽量理解“尽管我不会被某事触动，但是其他人却可能因此痛苦很久”。暂时把自己的观点放一下，试图站在他人角度来看看。如果不能的话，思考一下为什么对你来说那么难也有帮助。 请勿私自转载，转载请联系作者获得许可。
爱的渴望都投入深海，了无回音
原文｜西京 简单心理内容实验室 改编｜Milo 简单心理找图小能手 前几天我在问简单心理小伙伴们关于他们童年被忽视的经历时，有一个小伙伴给我描述了她印象最深的一个场景： “我和你妈在外面这么忙，不就是为了给你个好点儿的生活吗？我们怎么不在乎你了？！”父亲用失望的眼神看着我。 他觉得我根本不懂他们的苦心，不懂他们这么奔波是为了给我更好的生活，让我上更好的学校，让我可以好像能有个美好的未来，但我想要的只是他们和我相处的时间能多一点，能在我向他们伸出双手想要个拥抱时给我一点回应。 同样类似的经历还有很多，想和爸妈多呆在一起，但爸妈工作繁忙无暇顾及；有了一个弟弟或者妹妹，总觉得爸妈对自己的爱少了一点。手磕破了委屈的想跟他们撒娇，却只有一句冷冰冰的“怎么这么笨”。 其实这就是典型的童年期情感忽视。 童年期情感忽视究竟是什么？ 童年期情感忽视——简称CEN(Childhood emotional neglect)，是由临床心理学家Dr. Jonice Webb提出的一个概念。指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。 你有过那种很努力的考到了全班前几名，兴冲冲的和父母讲，得到的回复只是“又不是考了第一，这你就骄傲了？”的经历吗，尽管我们的父母可能并不是故意的，但他们的这种忽视性的回应确实会给我们造成创伤。 和家庭暴力或是儿童虐待相比，情感忽视的表现形式极其隐秘。Dr. Jonice 总结情感忽视的表现有多种形态，从父母对孩子期望过高，不关注子女的真实心声，到忽视孩子的情感体验，造成他们的低自尊与自卑等等……父母是孩子的一面镜子——这不仅仅是指榜样作用，亦是指孩子能从父母那里找得到回应和反馈。 而情感忽视下的孩子得不到回应和反馈，他们发出的所有信号，喜怒哀乐，都如同投进了深不可见的海底，没有回音。我们看到过最难过的一句话是：“在童年那些美好的记忆里，我的父母从来没有真正的在场过。” 什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”? 在研究者看来，有一些典型特质的父母（包括但不局限于），他们会有更大的可能在养育中造成孩子的情感忽视： 自恋型父母： 世界都是围绕着我转的，这是拥有自恋型父母的典型特征。因此，在养育孩子的过程中，他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求，他们认为孩子只是自己的附属品。 在这种养育环境中成长的孩子，长大后可能无法很好的看清出自己的情感需求，更不能表达自己对情感的需要，觉得自己的需求是过分的，不合适的。 权威型父母： 权威型父母强制孩子按照自己的“规矩”办事，而不倾听和关注孩子的感受与需求。他们最常说的一句话是“你是我的孩子，你得听我的！” 最终孩子长大后，要么会激烈的反抗权威，要么懦弱顺从。 完美主义型父母： 这一类的父母们认为，孩子永远应该做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一，却仍可能因为某单科没考到第一而受到责骂。他们对孩子只有无穷无尽的要求，却缺少温暖和鼓励。 成人后，孩子们也会变成一个完美主义者，为自己设置不切实际的期望与目标，导致焦虑等种种问题。 父母缺失： 对于一些人而言，童年中是没有父母存在的。这包括死亡、离婚、疾病、长期工作而忽视孩子，名存实亡的婚姻等等。 前些日子看到《人物》杂志对沉珂的采访——这位曾经被称为中国网红第一人的女孩。她的经历完全是童年情感忽视的典型。 沉珂自己回忆，她的家境很好，爸爸是上市药企的老板，却很少愿意花时间跟孩子打交道。妈妈常年在国外度假。从小学四年级开始，爸爸将她转至贵族学校。至此，父母几乎从她的成长途中退场。 “29岁了，我在现实生活中依旧无法获得安全感。”这是我对那篇报道印象最深的一句话。 被忽视的我们会是什么样？ 很多人的童年可能都有类似的经历。但问题是，这样的童年在外人看来说不上有多么糟糕。他们认为童年的创伤应该来自于遭受虐待、欺凌或者抛弃这类非常严重的事情。 那么童年期情感忽视，究竟会在我们身上留下哪些痕迹呢，研究者总结了一些典型性情况（包括但不局限于）： 1.自我价值以及自尊缺陷 童年期情感忽视的人通常会表现出“低自尊”，一个人自尊以及自我价值的形成和你的家庭密切相关。我们在家庭中成长，观察，反馈，被爱，被赞扬，被指引和鼓励。 但当父母因为种种原因没能提供这些时，自我价值以及自尊就很有可能受损。于是，在成长的过程中，你可能会觉得自卑，得不到支持，很容易被打倒，气馁，孤独，丧失归属感。 2. 表达障碍 无法明确自己的感受与需求，更无法对外界表达出来。在意识到自己有对于爱、关怀和赞扬的需要时，觉得这是羞耻的，自己是不值得的，是需要被隐藏的。 3. 感觉被剥夺，普遍的缺失感 在潜意识里，你总觉得自己缺乏了某些东西，但又难以名状。你也有可能觉得自己的生活中缺乏各种东西：爱，乐趣，金钱等等。更极端的情况，可能是觉得自己的生活空虚无意义。 4.抑郁 一直以来，抑郁都和丧失、剥夺感、需求不被满足、低自尊、缺乏支持、无法明确的痛苦和失望等因素相关。因此，抑郁也是童年情感忽视的一个常见后果。 5.成瘾行为 童年情感忽视会造成孩子对生活丧失控制感，因此，一些人会转而从成瘾行为中寻求慰籍，重获控制感。比如食物成瘾、进食障碍、爱情成瘾、性成瘾等。 如何摆脱“童年期”情感忽视 经历过童年期情感忽视的人，有可能会丧失掉自我的确定性，确定性是指：不管是消极还是积极，你都能用清晰、坚定的声音描述出自己的感受。这对人的成长至关重要。 但经历了童年期情感忽视的人则可能不能或不敢表达出自己的感受：“我不应该谈论消极的事，我不该给别人添麻烦，我没有权利表达自己的感受。” 所以重建“确定性”也就成了可以帮助解决童年期情感忽视的方法，让我们意识到自己的真实需求，并不为之感到羞耻。 对自身童年被忽视的经历进行探索和认知，早年“被忽视”的体验可能来源于父母或者养育者的现实、或者心理困境，也可能来源于儿童在当时情境下的建立起来的、不恰当的保护自己的方式（感受是真实的，但现实不一定如此）。 它并不是某种致命的缺点，它只是一种“感受”。当你经历这些“感受”的时候，学习去体验它，去为它下“定义”，做命名并表达，寻求新的经验。 定义自己的需要，并逐渐重获需要。很多遭受童年期情感忽视的人都无法意识到自己真正的需要所在，它们甚至认为自己的这些需求不值得、不配被满足。 通过和心理咨询师进行咨询，来探索自己的这些情绪和需要，逐渐改变自己对“爱的需求”的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。 需要我们反复提醒的是：任何深入探索自己旧体验和创伤的行为，都应该在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的，如果处理不当，则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤，但又无法将它愈合。 还需要需要说明的是：尽管我们都期待一个“完美父母”或者“完美童年”；但其实“完美”并不存在。 “父母”、“养育者”或者“童年”，他们都仅仅是我们生命中的一部分。如同我们每个人一样，他们也各有各的局限。我们去了解自己的“伤疤”，目的并不是要去指责他人的过错——真正的修复是从更深刻的理解中而来，也许现实并不能带来原谅，但是终于有机会表达、探索，和自己的感受和解。 即使你曾感受到被忽视，你依旧可以做出改变，去需要，去渴望，去坚定的拥有某些事物与情感。 <如果你需要，请点击这里查看心理咨询师列表> 参考资料： Childhood Emotional Neglect: The Enemy of Assertiveness;Jonice Webb,2015 Effects of Emotional Neglect：Jasmin Cori；2016 How to Recognize and Overcome Childhood Emotional Neglect； Dhyan Summers；2016 Childhood Emotional Neglect: The Fatal Flaw； Jonice Webb,2014 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你真的知道如何「爱自己」么？
那天来催眠咨询的朋友谈起了「爱自己」这件事。 她问说 什么是爱自己？ 这个问题也是很多其他来做催眠咨询的朋友们会问到的。 买自己喜欢的东西、 吃顿好吃的、 做自己想做的事情， 这样就是爱自己吗？ 如果是这样， 为什么有时候买了想要的东西、吃了一顿大餐， 过不了多久还是觉得不快乐？ 觉得这样的行动似乎没什么持久的效果？ 怎样才是爱自己？ 为什么要爱自己？ 「爱自己」其实是一个很西方的概念 在传统强调群体性的东方社会对于「爱自己」或是「对自己好一点」这方面的概念，往往会变形、成为满足物质上的需求。 就像「为孩子好」的概念体现在实际行动上时，东西方的父母会做的事情就很不一样，大部分东方的父母还是会偏向物质上的给予、满足孩子物质上的需要。所以也难怪大家在听到「爱自己」或「对自己好一点时」，常常第一个想到的就是满足物质的欲望，也不清楚这样是否就是爱自己。 其实满足自己物质的需求并没有对错，尤其对一些长期压抑自己需求来照顾別人的朋友们，愿意在自己身上花钱，是意义重大的一步。上面提到的一些例子，也都是照顾自己的一种方式。 只是爱自己有更深的意义在背后： 看见真实的自己并且接纳自己。 试着想像一下: 假如我们可以把你自己复制一个出来， 放在你旁边，你愿意跟这个人（也就是一模一样的你）当朋友吗？ 这个人有着跟你完全一样的外型跟个性，可能觉得自己很胖、可能常常觉得自己很焦虑或情绪低落、可能觉得自己常常做蠢事等等。 你愿意看到这个自己，接受他就是这样的人，甚至进一步去爱他、拥抱他吗？ 试着想像一下： 如果你说连自己都不愿意跟这个自己做朋友， 那么买个东西给自己或是吃顿大餐又怎么会让自己爱自己呢？ 每个人都有所谓的缺点，或自己不喜欢的部份。 我们会很自然地回避去看这些部分，因为那让我们感觉不愉快、威胁到我们的自我形象。 可是別忘了： 不完美本来就是我们的一部分， 或是身而为人都会有的一部分， 也正是这些部分让我们每个人都各有特色。 有位失恋的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉跟背叛者。 这样的愤怒与怨恨 阻挡了她继续前进、 阻止了她开始新的生活与可能性。 表面上看起来是前男友的所作所为让她愤怒，如果前男友不这样那样的话，她就不会如此这样等等。但她这样告诉自己的解释并没有让她好过，反而更是整天被仇恨跟报复的想法萦绕着。 这样的情况持续着，一直到某天，她忽然理解到，她的愤怒其实是来自于自己的害怕，还有她内心深处觉得自己是不好的、但她不敢去面对这个「我不好」的感觉。前男友的离开似乎在证明「我不好」，而她其实内心也真的觉得自己不好。 但当她看到这个觉得自己不好的部份时，她的愤怒开始减缓，她允许自己去面对、体会这个「我不好」的感觉，并且为这个一直以来觉得很委屈的部份好好的哭了一场。 最后她有了新的决定，她说这就是她，不管好不好都是她的一部分。 很奇妙的是，当她做出这个决定后，那个「我不好」的感觉竟然消失了，而她也不再被报复前男友的想法纠缠了。 当你能不再逃跑、转身面对你害怕的自己， 好好看着他并且接受他时， 美丽的事情就会发生。 现在， 转身看看你旁边一模一样的你， 告诉他： 「虽然你___________（这边请填上你对自己看不顺眼的部份。如果太多请分批讲），但我还是爱你跟接受你」， 然后给自己一个真心的大拥抱！ 这个，才是爱自己！
爸爸“出走”了
一直以来我们都有关于中国爸爸缺位的批评，这类文章也在妈妈圈里广为流传。有的公众号还引用李孟潮说的父亲的五个功能：供养、护佑、规训、传道、胜利，来引申解释说，如果你想要做一个父亲，你最好实现这些功能。 * 供养功能：能赚钱养活太太和孩子,并陪伴他们； * 护佑功能：能保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰； * 规训功能：能够设定家庭规则维持家庭结构； * 传道功能：传递给孩子生命的意义和价值； * 胜利功能：你一定要比其他男人强大有力，至少也要比妈妈强大有力，也就是说，你要是个男人，你要很man。 看到这里，哪怕作为一个女性，我也为爸爸们感到压力山大。这些要求，已经超出了对一个爸爸的期待，更像是对一个“超人”的期待。 或许这也解释了为什么那么多批评和劝慰，爸爸还是回不来。“我知道你忙于赚钱、应酬，是希望让孩子拥有更好的未来，可是结果没有时间陪伴孩子，孩子缺乏父爱后果严重”“你既然爱孩子，就不能从工作分一点时间陪孩子吗”。为孩子、工作忙---这些看上去合情合理的解释，在一名心理动力学取向的治疗师眼中，却不那么可信。我们会问为什么爸爸回不来，背后有什么，我们更关注潜意识。因为决定我们做一件事的更大动力是潜意识力量，比如内在难以言说的渴望、恐惧。 这些对爸爸超人般的期待，更能解释为什么爸爸不在家。因为这些“父亲功能”传递的信念是，男人首先应该拥有强大的社会地位（赚够养一家人的钱，比其他男人强），然后要发挥在家庭中的影响（保护、规则，独独缺乏情感功能）。 ----这期待里反映了多少年来，中国男人对于自己在社会、家庭中位置的渴望和没有位置的恐惧和无奈！这可能是中国爸爸出走的更深层的原因。 这种位置包括经济位置和情感位置。对大多数人而言，“爸爸身份”首先是个男人，他要能赚钱才能让他在社会和家庭立足，然后他才能当那个“心理爸爸”。但另一面，在不少家庭中爸爸没有获得相应的情感位置，作为一个有情感需要的人，他出去找情感寄托了。 那为什么会这样？这显然不是爸爸一个人的事。这或许是个合谋的结果。记得研究生开始学习家庭治疗时，老师说过的一句话“家庭治疗师要谨慎地保持中立，因为家庭太复杂了，事情都是合谋的结果”---这意味着，形成一个局面，夫妻双方都有贡献，家庭历史、文化潮流也有影响。 父亲对经济地位的渴望和恐惧 我们的传统文化对一个男人的期待，就是他应该要有赚钱能力，他才能立足社会，才能成家养家。一个爸爸早在男孩时代，他可能就见习惯了他自己的爷爷、爸爸也是拼命地干活，也见到了家里短缺时女人们的抱怨和家庭的争吵。“赚不了钱养不了家”的恐惧流淌在男人的血液里。有的时候，甚至可能妻子没有给他这样的压力，可他的恐惧依然在。他恐惧在自己成为父亲后，如果赚不到钱，或者钱赚得不如别人多，他可能面临“没有家庭位置”的威胁：妻子会亮出杀手锏“隔壁老王”“你们单位的豆豆爸”，妻子也可能跟孩子灌输“不要学你爸那样”。这是对一个男人的羞辱。有时候妻子可能一句玩笑，男人也会记在心里了。也有的时候男人可能感觉到了妻子没有言说的期待，“当初嫁给你，不介意你家境，就看你上进努力”，“哎呀，我同事买了个**限量版包包”。这些都关系到一个男人的尊严。更别说在很多家庭中，这样的压力和言语暴力赤裸裸地砸在爸爸头上。所以爸爸们要赚钱，就算赚不到钱，也要做出赚钱的努力-----看，我在外面拼！总之，一顶无能的帽子不能扣在身上。 尤其在这个年代，爸爸的经济能力格外重要。婚前，如果没有一套房获得丈母娘的欢心，甚至可能都没有当爹的资格。有了娃，从早教到幼儿园择校一路到上大学到工作甚至到儿子再当爹，一路开启“拼爹”模式。有的拼的是爹的钱袋子，有的拼的是爹的官位子，有的拼的是爹的好人脉。这些无一不是爹辛苦打拼来的。“拼爹”可以说是现代社会压在男人身上无形的紧箍咒。由此，出走打拼不仅是为娃的幸福，也是为自己的立足。成为一个可以让孩子拼的爹，也满足了一个男人的成就感和尊严。 父亲在家庭中情感位置的缺乏 在咨询中我们会发现，出走的父亲往往在家庭没有获得亲密感，夫妻关系存在问题，或者父亲也不知道如何在亲密的母子二人关系中获得一席之位。很多爸爸从小也是被这样养大的，妈妈无微不至的照顾，爸爸不在家，他也没有学会与爸爸的互动经验。他骨子里也觉得，妈妈是负责与宝宝情感互动的那个人。所以有时候爸爸也帮忙，可是总在“情感外围”打转，喂奶时，爸爸洗奶瓶冲泡，妈妈抱着喂；洗澡时，爸爸准备好一切，妈妈来洗。也有的情况，爸爸也参与，可是事情总做得的不那么好，于是被妈妈“解雇”了。如果夫妻间本来不亲密或感情不好，这时候妈妈沉浸在和婴儿亲密的二人世界里，全身心地在宝宝身上，爸爸可能就被边缘化。这时家庭关系失衡，亲子联结超过夫妻联结。于是爸爸也开始出走，去工作寻求寄托，或者出去跟朋友打牌下棋，喝酒侃大山。 更糟糕的是主动的母子同盟。在和孩子结盟上这件事上，妈妈有着天然的优势。早期的母亲喂养，让孩子更容易先对妈妈发展出依恋，因此妈妈对孩子影响力更大。如果妈妈情感上对爸爸的某方面是厌恶的，与孩子结成同盟，爸爸也会被“逼”走。比如妈妈嫁给了一个不爱的男人，或者心底里是瞧不上爸爸的，“来自农村，不会带娃”“文化修养低，带不好娃”“不想自己的娃跟那个男人像”等等。甚至有些爸爸，在妈妈不在场时和娃玩得很好，但硬生生被妈妈以各种理由隔离了。 当然，可能还有其他个人因素的造成了爸爸“不在家”，就像有些情况中妈妈也“不在家”一样。比如爸爸本身的依恋障碍、不成熟、一些重男轻女旧观念等。如果爸爸是情感回避型的，他对关系需求少，可能也会缺少对家庭的情感关照。另外如果爸爸自己还是个“巨婴”，就遑论照顾一个婴儿了。这样的问题是个体需要成长的，在妈妈身上也可能出现。 怎么样让爸爸回来 让爸爸回来，不是简单的呼吁、批评可以解决的。说得庸俗些，需要各方的力量。 从家庭层面来说，家庭治疗认为家庭成员的行为问题反映的是整个家庭系统和结构的问题。妈妈也是可以为这个问题做出努力的。亲密的夫妻关系，母亲对于自己经济的自信是爸爸不出走的保障。 现在很多年轻爸爸是在家的，他们对于家庭和养育观念已不同于上一代。我认识的一对朋友，夫妻都是事业单位职员，自由恋爱，感情很好。他们的男孩从出生起除了白天上班奶奶带，其他时候都是夫妻俩自己带，爸爸除了不能母乳喂养，其余事情都做。他们很享受和宝宝在一起的时间。夫妻俩是中等水平收入，妻子的工资甚至略高于丈夫的工资，可她并不需要丈夫再努力赚钱，她自己的收入能基本满足她对生活的欲求，丈夫也安然享受和妻儿一起的生活。当然这是理想的状况。挺多夫妻问题在养育孩子上凸显出来。这可能意味着要在家庭分工、养育理念、问题解决等各方面有更好沟通，不至于走到哪一方出走的状况。有时候夫妻各自的原生家庭，也会因为宝宝的出生进入到小家庭，而带来爸爸出走的问题。而且在养育孩子这件事上，妈妈比爸爸更早进入准备。早在怀在肚子里，妈妈就已然感受一个生命的存在了，她的情感和身体各项已经启动照顾准备了。但是爸爸可能要到孩子出生那一刻、甚至是宝宝开始与爸爸有明显情感交流那一刻，才真正意识到一个跟自己有关联的生命的存在。这也意味着爸爸需要时间和锻炼，成长为一个真正的爸爸。 从社会层面来说，如果可以放下对一个爸爸过高的期待，爸爸也更可能回归家庭。如果“吃软饭”不再是一种对男人的侮辱；如果不鼓吹成为“人上人”；如果爸爸也当然地负责“亲密”，我们可能看到更多爸爸在场。好几年前，开始出现奶爸，家庭主男，就是很好的事儿。尽管如此，家庭主男是很多男人当不来的，这需要一个人足够强大的自尊，不畏惧外界的评价。其实随着时代的变化，家庭分工不应该是固定的，每个家庭有自己的角色任务和功能，我们应当予以尊重。 父亲在位的重要性早已不言而喻，但在回家这条路上，爸爸们走得并不轻松。
“我是有瑕疵的，同时我是安全的”
心理学的科普文章中常会出现“低自尊”这个词，出现得多了，难免就会被问到低自尊到底是怎么回事。 低自尊的表达方式有很多种，大家最熟悉的，可能就是自卑。其实，自大，也是低自尊的一种表达方式。 当一个人无法接受真实的自己，无法面对自己身体里不够完美的部分时，就会产生一系列痛苦的体验： 我会不会因为不够好而不被喜欢？ 会不会因为不够好而被忽略？ 会不会因为不够好而失去一些权力？ 会不会因为不够好而遭遇歧视？ 等等。 这些对于关系的恐惧，会带领这个人在内心做一些处理，来避免痛苦体验的发生： 要么 将自己感受为非常糟糕的，这样他就会尽力避免与外在的接触，从而避免面对痛苦场景，这就是 自卑 ； 要么 将自己弱小的部分投射到外部，只剩下有能力的部分给自己，这样，他就可以将自己感受为牛气冲天的，而弱小的是别人，这就是 自傲 。 不管自卑也好，还是自傲也好， 其实都不是坦然的面对自己，与自己的真实接触， 或者说， 都是躲在防御后面的自己。 因为没有与真实接触，所以在人际关系中，都会带来不舒服的体验。 那么这些真实又是怎么失去的呢？ 关于人格的形成，精神分析各流派都会有一些不太一样的假设。 在克莱因理论体系下，一个孩子从一出生开始，就要面对生存的艰难，他最早处理这些艰难的方式，就是动用了一个叫做“分裂”过程： 将照顾自己的妈妈在感受中分裂开来，满足自己的部分成为好的妈妈，不能满足自己的部分是坏妈妈干的事情。 这样做的好处是帮助这个孩子可以亲近好的妈妈，远离“坏”的妈妈，从而保证自己在体验中是安全的。 大约经过四个月到半年的时间，孩子才能在不断失去好的妈妈（比如妈妈不能及时换尿布），又重新得到好的妈妈（后来妈妈又很好的满足了我），这样的反复过程中，确认好妈妈和坏妈妈其实是同一个人，这个世界上既没有全好的妈妈，也没有全坏的妈妈，妈妈其实是既好又有不好的，这就是整合的过程，是人格走向成熟的进程。 而孩子在与妈妈的互动中，当他面对好妈妈时，他也会从妈妈的眼睛中看到自己。 一个被满足的婴儿，在好妈妈的面前，他将自己感受为一个好宝宝，一个被喜欢的，有尊严的孩子，因为自己如此之好，所以可以获得来自妈妈的喜爱； 面对挫败他的妈妈，他会将自己感受为一个不那么好的孩子，所以才无法得到好的对待。 之所以会发生这样的过程，是因为当一个孩子将未得到好的对待感受为是源于自己不够好时，他就可以感觉事情是可控的：只要我足够好，就还可以再找回被好的对待。 而这一切的发生，基于一个最基础的过程： 生命最初的健康分裂能力 。健康分裂的能力关系到之后人格发展中的区分内在与外在、他人与自己、情感与行为、幻想与现实等等诸多功能的发展。 一个孩子，当他在成长中与养育者互动的时候，就像这样一个过程： 这个孩子的内心世界就像是一杯有沙子的水。 这个孩子需要让沙子沉淀下来，清除出去（分裂、投射）， 这些沙子被清理到妈妈那里（坏的部分投射给妈妈）， 妈妈将这些沙子接收下来（母亲允许并容纳孩子的各种焦虑，而不是提供拒绝性的或是惩罚性的情感体验）， 并且在与孩子的互动中向孩子的杯子里注入清水（提供爱、尊重、信任、接纳等等情感支持）， 孩子不断从与母亲（主要养育者）的互动中吸收爱的、安全的体验。 当他的水杯中清水足够多时，他也就有能力允许有一些沙子存在，因为即使是有那些沙子，他已经从与母亲的互动中，积累了足够多的安全体验，他可以意识到： 我的杯子里就算是有沙子，我也不会失去妈妈对我的爱。 这就是一个高自尊的孩子，他可以真实的面对自己的内心世界：我可以是有瑕疵的，同时我是安全的。 那么低自尊的孩子内心世界有可能发生了什么呢？ 如果这个孩子天然就缺少健康分裂的能力，那他无法使沙子沉淀下来，分离出去， 他就可能一直生活在“坏”的恐惧中，将自己感觉为非常污浊，没有清澈的状态，于是他可能将自己感受为全坏的； 或者为了逃开这些污浊，一股脑将杯子清空，于是这个孩子进入了极度匮乏的状态，这就可能使孩子进入了病理性的人格甚至精神病性状态； 如果这个孩子虽然能让沙子沉淀下来，但无法分离出去， 他就不得不面对自己身上有如此多的“糟糕”，尽管那可能是每个人身上都有的，但他无法分离出去就无法在与妈妈的互动中学习如何去处理这些泥沙； 当他无法面对时，可能会选择退回自己的世界不与外在接触，这样，他的社会功能就会严重受损； 或者他让泥沙沉淀下来了，也分离出去了，但是妈妈对这些泥沙是有恐惧的， 于是妈妈因为恐惧而拒绝接收这些“坏的”东西，比如父母因为没上过大学，于是非常害怕孩子成绩不好，或者父母有未处理的痛苦情感，所以不允许孩子哭泣等等。 当孩子分离出去的这些坏东西无处安放时，他不得不再收回来，甚至此时收回来的内容，已经加上父母身上的一些污染物，于是孩子自己不得不成为“坏”的接收和储藏者，这就会破坏他建立对自己信任的能力。 当一个孩子分离出去的泥沙不被接纳时，他就会将这些泥沙感受为是不被许可的，所以，他就无法学会允许这些泥沙的存在。当他一感受到自己的杯子里是有泥沙的，就会感觉自己很糟糕，于是，他成为一个低自尊的人，尽管实际上，另外一个高自尊的人杯中的泥沙可能比他还要多。 只是 高自尊的人 因为允许和接受泥沙的存在，所以，他可以有精力去做自己喜欢的事；因为喜欢，所以也容易成功。这些成功的体验反过来可能帮助他发展更多自尊； 而 低自尊的人 ，因为无法接受泥沙的存在，所以，要花非常大的精力去与泥沙较劲，或是努力隐藏起这些泥沙避免被看到，于是他就少有精力去享受生活，于是他也就可能变成无趣或是缺少生机的人。而这样的状态在人际中是很难吸引到来自他人的喜爱的，于是就会越发陷进低自尊中去。 所以，自尊这件事，其实是与自己的内在功能，以及人际关系中的体验有关的。 那么如何能够发展健康的自尊呢？ 简单一点说，就是发展健康的人格。 可是，发展健康的人格，又绝不是一件简单的事。 人格基本形成于幼年，但是是一生动态发展的，所以，如果期待改善，什么时候开始行动都不嫌晚。 发展人格， 最便捷的方式是接受分析 ，在咨询师的陪伴下了解自己的心理世界更多，学习到更多的健康的人际模式。所以，有西方精神分析师建议青少年都接受一段时间的精神分析，这样可以帮他们更好的处理内在冲突，更平安的度过青春期，也为今后更好的生活打下基础。 但接受精神分析毕竟是一件非常奢侈的事，何况国内的专业资源非常有限，所以 另外一个方式会更容易些：与健康的人相处 。心理健康的人所带来健康体验并不弱于精神分析，或者说精神分析本身就是一个相对健康的人所带来的健康体验。 如果没有这么幸运，可以遇上健康的人去相处，那就需要 增加自己的体验和反思能力 ，在人际感受中去体验和改善。 当然，这些都是源自情感世界的体验的，而不是理论性的学习，因为当理论不能与情感相遇的时候，能带给我们的帮助，是非常非常有限的。
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