什么是沙盘游戏?

今天来和大家谈谈沙盘游戏,对于初次接触沙盘游戏的人,可能会问: 沙盘游戏就是沙画么?是否需要绘画基础呢? 沙盘是军事演习中红蓝双方的阵地图么?是上面插小旗子的那种? 沙盘和我们小时候在沙子堆或者土堆玩的游戏差不多吧,只不过带了玩具到沙子堆? 以上的答案都不对,那么今天我就告诉大家什么是心理学领域的沙盘游戏治疗! 简单来说, 把心理的图景用沙具呈现在沙盘中的游戏过程称之为沙盘游戏。 但是,这样远远不能表达沙盘游戏的丰富内涵。 大家以为,孩子们在玩沙子,其实呢它不仅仅是在玩沙子,在触摸沙子的过程当中,孩子在体验心理能量的流动,另外我们提供了大量与现实和幻想层面相关的沙具,这些沙具被置于沙盘中,它能够呈现的是孩子内心,我们也称之为心灵花园。 我们先来看一副沙画,这个沙画所呈现出来的就是一个家的场景,有孩子、有父母、有房子,还有大树,这就是一个典型孩子心目中的家的景象。那么有人可能会问了,这样一个景象又有着什么样的意义呢? (此沙盘图片为虚构,非真实案例) 那我们就要从沙盘的起源和沙盘的原理说起。沙盘呢?它的起源是洛温菲尔德的“世界技法”,后来被多拉卡尔夫女士结合荣格的分析心理学和东方哲学逐渐演变成一种心理治疗的技术。 首先我们先说说沙游的核心思想,主要是荣格心理学,提到荣格大家可能有点陌生,荣格就是《红书》的作者,但我估计现在学习沙盘游戏治疗有很大一部分人也是被荣格所吸引才学的。 说荣格不得不提到另外一个心理学界的开山鼻祖——弗洛伊德,弗洛伊德是经典精神分析的创始人。之所以说经典,是因为在他之后,有很多人或追随他的脚步、或借用他的理论,发展出一门新的学科,荣格就是这样一个人,荣格在早期是弗洛伊德非常看好的精神分析家,甚至弗洛伊德把荣格视为精神分析学派的接班人或继承人。但是弗洛伊德的性驱力说等理论,并不能让荣格信服,二人日渐分歧严重,最后分道扬镳,而荣格呢,发展出了一门新的学科被称为分析心理学,在这门学科里呢?他重点强调了,我们的驱力不是来自于性,而是“自性”在引导我们。那什么又是自性呢?我们会在之后的心理发展历程中重点和大家解释说明。 这里边我们要先跟大家提到一个重要的理论——心理结构模型,即“冰山模型”,我们来看这样幅图画,我们常常说“冰山一角”,是因为根据物理学的密度原理,冰山在水面以上的部分,只占整个冰山的十分之一。 “冰山模型”可以很好的解释弗洛伊德的意识结构理论, 在这座冰山的海水面以上呈现的部分,是我们可以意识到的,被称为意识;而在没有露出水面的冰山下半部分,被称之为——潜意识。(其实是三部分,为方便理解我们暂时先说两部分)。 那么,什么是潜意识呢?我们平时的一些行为,并不是经过深思熟虑而做出的,更多是下意识的反应,这个下意识就可以理解为我们说的潜意识,而潜意识并非我们所觉察到的。 而荣格,他的心理结构模型又是什么呢?我们叫“大海模型”,还是同一座冰山,上半部分是意识,下半部分有个新名字,被称为"个人潜意识”,“大海模型”除了这两部分以外,还多了一个冰山所在的大海,被称之为“集体潜意识”。所以,大海模型主要包括三部分——意识、个人潜意识和集体潜意识。至此,荣格发展出了一门新的流派。 那什么是集体潜意识呢?就是我们生下来就有的,是我们人类共有的、天生就带着的这部分基因,这部分基因又是什么呢?是我们对我们先辈祖先的一种文化传承。 集体潜意识超越了时间和空间的界限,神话传说和童话故事就是集体潜意识内容的投射。这么说可能有点空洞,我们举例来说,人并不需要通过亲身体验才获得对蛇和黑暗的恐惧,是因为我们的原始祖先对这些恐惧有着千万年的经验,而这些经验于是深深地镂刻在人的大脑之中。有些人可能会说,那我并不害怕蛇或者黑暗啊,这也有可能是你自己的意识部分在合理化。当然,这部分可以继续探索。 让我们接下来说回到前面,我们看到的一幅沙画当中,这个家庭的景象又有什么象征意义呢?我们在孩子和父母的呈现当中,可以看到他们的关系。这个孩子好,是被两个家长保护着一样。而两个家长又显得很亲密。那我们可以认为说这样一个家庭是一个和睦融洽的家庭。而我们看到的房子,一方面代表着家,一方面代表着安全感。后边的那棵树呢,更多的代表的是自我的生命力。当然我们说每个沙具,它的内涵是很多的,我们不能单纯从固定或一元的角度去理解问题。通过这样一幅沙画,我们能看出来,这个孩子对家庭的安全感还是很高的,那我们同样再来看同样一幅主题的沙画,所呈现的内涵却是截然相反的。 (此沙盘图片为虚构,非真实案例) 大家可以看到,在这幅沙画中,父母的关系是对立的。孩子的状态呢,也是迷失的。而房子和大树的位置有相应的远离这个家庭。所以呢,可以看出这样一个家庭状态,或者给孩子带来的感觉,这个家庭不是很稳定,不是很安全。 大家可能会觉得好神奇,居然这一方沙盘可以看到这么多东西,但这也仅仅沙盘的部分功能罢了,我们常说“小沙盘、大世界”,下面就让我们一起走进沙盘的世界。 注:沙盘图片属于保密范畴,请勿盗用。

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做个温暖的朋友—关于陪伴和爱自己

文/ 简里里 简单心理创始人   讲了这么多理论,大家也都听累了。休息休息,我给大家讲个故事。 有一个小男孩,很晚才回家,妈妈问他做什么去了。他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶,问他,你是怎么安慰爷爷的?因为即便妈妈作为一个成人,也觉得老爷爷的丧失太沉重,不知该如何安慰。 小男孩说:“我骑车路过老爷爷家,看见他自己一个人坐在院子里哭,我于是把车子放在一边,爬上老爷爷膝盖,跟他一起哭”。 这个小男孩是个天生的治疗师。其实我们每个人生来都是。只是我们在慢慢长大的过程中,学习到这样那样的道理,有了这样那样样的价值观。我们每每要感受情绪的时候,大脑便跳出来,指手画脚:说你这样想是不对的,你那样想是消极的,你看你拥有这么多东西,你看你有那么多人关心你。你不该再难过了。 于是我们就生生给别人/自己,加之一条罪名,你不该难过这么久,你该快快好起来。 而小男孩做的,是特别天然的“Empathy/共情”:我懂得你难过,而不指手画脚;我陪你哭,而不急于让你变成我所期望的样子。   而“Empathy/共情”(也作同理心)这个概念,是所有心理咨询师在长成的过程里面,要经受大量、大量的训练,才慢慢能够努力去做的一件事情。 我最喜欢的,关于共情的描述是:你从TA的眼睛里面,去看TA的世界。 我记得我在做学生的时候,看岳晓东老师的《登天的感觉》,自序里面写了大概这样的话:说,年轻的时候我想,理解一个人是多么容易一件事情,而做咨询越久,越发现,一个人去理解另外一个人,是多么、多么困难的事情。就好像登天的感觉。 后来我也开始经受共情的训练,开始尝试去理解我的来访者。我愈发感受,“理解”之不可能。因为你就是没有经历过TA的经历,没有感受过TA的感受。无论你如何用力,另一个灵魂之处,你终是无法到达。 可是我们能尽力地去共情的目的,并非去完成这个不可为之事。我们与他人共情所带来的陪伴,更重要的,是能够帮助他,去理解他自己。 @峰哥何峰 给我讲过一个故事。是1970年左右的时候,个人电脑还没有出现。有程序员根据人本主义治疗师的理论,做了一个程序,叫Eliza。这有点像现在的Siri。 这个程序能够跟你对话。TA说话的方式,是提一些很概括的问题,或是将你说的话,重新组织一下,重复给你听。 比如你说,我今天很难过。Eliza就回复说,噢,今天你很难过。 你说,我不喜欢吃巧克力,它让我发胖!Eliza就回复说,巧克力会让你发胖,你不喜欢。 看起来都是些正确的废话,却有着出乎意料的作用。 实验者让一些人来使用这个程序,收集反馈。有趣的是,绝大多数人坚信,这台冰冷电脑后面一定坐着一个,这个世界上最理解他的人。 所以很多时候,如果我们能小小放下我们内心的评判、价值观,仅仅用些小的方式,给对方陪伴。这就足以让对方感觉温暖,而找到自己力量了。 所以,回来我们的主题。 我们特别擅于给朋友打些鸡血,说,你看你拥有这些拥有那些,你还有这么多好的东东,不要难过了;说其实这不过是小事一桩,没有什么大不了的,你睡一觉明天就好了。 抑郁症的来访者往往本身很聪明,又擅于假装自己“很好、没问题”。在生病的状态下,盲目的乐观鼓励,只能让他们雪上加霜。相比“打鸡血撒阳光”式的开导,他们更需要身边的人来承认他们的困境,关注他们的内心苦痛。 若你真的希望TA好起来,请你,帮助TA来表达TA真实的感受。 当然,我们每个人都希望当自己脆弱无助抑郁的时候,身边有一个“小男孩”,不评判不期望地陪我们哭。不幸的是,我们并不能要求身边的朋友个个都变成“小男孩”。可是,有幸的是,即便我们可能没有这个“小男孩”,但是我们都有我们自己。 我们学了这么多如何爱别人的方式,我们亦可以,像爱别人一样,来疼爱自己。 很久之前,我在一个工作坊上听到过一个女孩子分享的“333”.每天散步30分钟,每天晒太阳30分钟,每天三顿饭和人一起吃,能够有效地改善自己心情。 我记得刚上大学的时候,我们那时候还手写书信。每次信的开头都说,最近好吗?信的结尾都说,祝你快乐!人们都有单纯的愿望,祝你天天开心。可是越长大,越觉得这分明是种奢侈。没有谁的生活是一成不变的开心,没有谁的生活是一成不变的顺利。 我们无法改变痛苦,却可以增强爱自己的能力。 我们学了这样多如何去温暖他人,关爱别人。请你像关爱别人一样,来疼爱你自己。 =================== ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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一往情深还是自作多情?

都说女人一恋爱、智商就变零,尤其是那种一见钟情,智商瞬时能跌到负值。   30岁的恋恋就是这样。 当她在最近一次朋友聚会中看见他时,整个人的心,就像忘放进冰箱里的冰棍儿一样,化了。 他玉树临风、温文尔雅,他风趣幽默、又很能照顾周围的人,对待聚会中刚刚认识的恋恋,他则更显示出一个绅士该有的周到与体贴。     妥妥传说中的男神啊!恋恋也感觉对方很喜欢和自己聊天,聚会结束后,他还要走了自己的电话号码。   那是一种什么感觉呢?   恋恋在心里默默喊了一嗓子       ——老娘我终于没白等! 恋爱一直不太顺利又被家里催婚的她,没想到在自己30岁这一年,还能走这桃花运。什么感觉?简直是触了电一般的神魂颠倒,激动得都能看见自己荷尔蒙往外喷,一只思春的小鹿在心门里来回蹦跶分分钟要夺门而逃!   聚会结束后,恋恋的生活里就多了一项重要的工作—— 等 。 当然,她对于“等”并不陌生。 上学时等毕业, 毕了业等工作, 工作之后等一个靠谱的男朋友。 但,这次的“等”,让恋恋感觉更有目标,让她在焦急的同时,更多了一丝甜蜜。 几天过去了,男神没有音讯,恋恋试着主动把电话拨通问候一下。对方貌似也挺热情,聊到自己最近在出差,还了解了恋恋的近况。富有磁性的男低音从电话另一端传来,让恋恋心中那只小鹿蹦跶得更猛烈了。 可是,电话挂断后,又是好多天没有下文。恋恋安慰自己:他一定是工作太忙了,事情太多没有那么多时间聊天,也可能他有自己一些难言的苦衷吧…… 从旁观者的角度,恋恋很有可能是在“自作多情”。 或许她真的相信,也或许她内心深处知道——只是不想承认: 一个人对自己的回应和态度,根本上来讲取决于对方对自己的感情的浓度,即使现实中有各种各样的困扰,真正的感情也会让对方尽量克服这种困扰,给予最积极和及时的反馈。   想知道对方对自己的真正态度,揣测未必真的准确,坦诚的面对面沟通才是更好的办法。     但像恋恋这样的姑娘,她越是为情所困,越容易逃避真实,她宁可相信自己想象中的对方,而不是真实中的对方。 这种自作多情的状态和强烈的迷恋,在心理学上也称作 移情。 移情是一种把自己主观的感觉和关系模式投射到对方身上,而并非看到真实的对方。任何非常浪漫的、一见钟情的邂逅迅速坠入爱河的关系,都可看作是一种移情。 在所有的亲密关系里,移情可能无处不在且难以避免。 但当一段关系里出现明显的失衡, 一方只愿意保持一个暧昧的状态, 而不愿推动关系更进一步时, 如何判断和面对这种情况呢? 就需要对自己和这段关系有一个更深入的了解。 当一个人会为对方找很多理由,去合理化别人对待自己的方式,这也许就是一种自作多情。 比如恋恋和她的这位男神,即使他们双方彼此相互吸引欣赏,强烈迷恋,可能也是另一种方式的自作多情。因为真正地了解和看到,需要漫长的时间和过程,当你不了解对方真正的想法和感受时,维系你对对方幻想的都是自己内心的感觉和期待。 如果一定要看清什么是自作多情,那么了解自己才是更加重要的。 因为从潜意识层面, 一个从小在情感上就不被满足的人, 也会经常选择一个不满足自己的人作为伴侣。 如果内心里很难让自己感到满足, TA也容易把自己放到一个不被满足的关系里, 这是一种 潜意识的强迫性重复 。 就像对婚姻和亲密关系感到厌倦的女性,她在生活里会有一种强烈的不满足感,这个不满足会让她产生某种需要和期待,这个期待一旦强大到可以遮蔽她对别人的了解和认知的话,就会让她陷入到一个自作多情的状态里。 正如你无法叫醒一个正在装睡的人,如果这种一厢情愿是恋恋自我满足的需要的话,即使她心里明白那位男神没那么喜欢她,但为了维持一个逃避现实的假象,她也总能为自己和对方找到很多看上去很合理的理由。   不被满足的人还有一个特点: TA难以主动推进和掌控一段关系, 通常会比较被动地去等待, 等待别人看到和满足TA。 TA往往也会特别重视另外一个人对自己的承诺, 似乎他们关系前进的动力完全掌握在别人的手上。 这里面也反映出TA内心深处对于被满足被看到的不信任和不确定。 如果有一天当恋恋和男神的关系有了新一步的进展,男神给了她某个承诺,那么恋恋很可能继续在她的“独角戏”中缠绵悱恻地演绎下去。 一个人的经验和对人性的把握,以及对自己的认识,能帮助到自己看到在亲密关系中发生了什么。 看到自己被什么人所吸引, 迅速陷入到怎样的情感模式里, 这取决于一个人有多了解自己的感觉, 自己在关系里会做什么, 究竟是什么会让自己对一个四处放电又暧昧不清的人发生联系。  

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说!我是不是你最好的朋友?

简单心理 MYTHERAPIST 《康熙来了》有一集是范范范玮琪刚生完孩子,带着她老公黑人陈建州来和小s、蔡康永叙旧。   大小s、范玮琪和吴佩慈四个人是非常好的朋友,后来范玮琪怀孕到后期突然早产,当时只有吴佩慈陪在她身边,大小s都不知情。   后来大小s来探望范玮琪的时候,吴佩慈摆出了“哎呀,你们不知道,范范当时要生的时候我一直陪着她”的样子。   然后大小s的脸色就十分不对了,她们就语气有点酸酸地问吴佩慈:     小s又补了一句:本来是她先和范范认识的,但最后突然佩慈和范范变得特别好了。     后来小s发现自己不只是错过了范范的生产,而且还发现范范有了新的朋友杨晴暄。   小s整集就一直处于大型崩溃中:     最后,蔡康永终于替小s问出了那个终极问题:     虽然这集中很多玩笑话是节目效果,但能看得出来,小s真的很在乎自己在范范心中到底是不是最重要的朋友,也对范范交的新朋友有一丢丢敌意和吃醋。   以前有人说,友谊和爱情的差别在于爱情具有独一性和排他性:   爱情里面你会想独占你的伴侣,要求你的伴侣全世界只能爱你一个,但是友谊不会,每个人都同时有好多朋友。   其实友谊一旦认真起来,独占欲甚至比爱情更可怕。   我们的一位同事就真的被问过:“你排个序,我在你的好朋友里排第几位?”   她当时觉得超级为难,因为她还有一个认识十多年的发小,所以就有些尴尬地说:“肯定是前几位啊。”   然后对方就超级生气地说:“你可是我最好的朋友,我在你心中居然不是第一?那我也要把你降等!”   在很多类似这样的朋友关系里,双方尽管不是情侣,但是有类似于爱情的占有欲:   全世界我是你最好的朋友,除了我之外你可以有很多朋友,但是不可以有一个朋友超过我。 当一段对自己来说非常重要的关系受到第三方威胁时,吃醋是很正常的,此外,还会伴随有焦虑、恐惧、悲伤、敌对等情绪发生。   研究发现,友谊之间的吃醋会比爱情中发生的频率低,但是发生时的强度一点不比爱情中的醋意小(Aune & Comstock, 1991)。   另外,友谊吃醋在女性中发生的概率比男性大,但并不代表男性中没有,只是表现形式不同。   Wright了创造一种总结男女性友谊差异的经典说法,他形容男性之间的友谊是“肩并肩”(side by side),是一起做事情、打篮球、泡酒吧。   而女性则是“面对面”(face to face),是分享情感,聊天。   这个形容极其巧妙,它也直观地让人理解了:为什么男生在有了新朋友之后,会容易将他纳入原有的集体中,使“兄弟团”更加壮大;   但女生则会觉得,新来的这个人,把原先我们两个face to face的亲密感给打破了。   渴望独占是为了保护友情   感情如果不够深,也不至于渴望独自占有。友谊间的这种占有欲通常源于想保护这段友谊免受破坏。   我们在面对爱时总是自私的,当自己获得的爱要和别人分享时,没有人愿意,就好比家中老大不希望爸妈生二胎一样。而事实证明这种情感在任何一个年龄段的人身上都存在。   因此友谊中的吃醋是一种正常的情绪反应,请不要否定和压抑自己的这种情绪,更不要因此觉得羞耻或惭愧。   但若你的占有欲太过强烈,出现以下情况:   向对方提过多要求,让对方感到不舒服; 对方一旦拒绝你的请求,就觉得对方是不在乎自己; 过度在意对方的交友圈,认为你不喜欢的人对方就不能喜欢; 对方出去玩不带上你时内心就不爽,过后故意不理Ta作为报复; ……   那么,此时你的情绪就需要注意一下了,因为继续这样下去不仅你自己会经常感觉很难过,还可能会做出一些伤害友谊的事。   很多研究都发现,友谊中的过度占有欲来源于个体自我价值感的缺失(Parker et al., 2005)。   对自己越不自信,越容易过度依赖他人,因此可能会更渴望独占一份友谊。   在友谊中自卑的一方会显得敏感而多疑,对友谊没有信心,容易产生嫉妒心。   而且吃醋的对象范围非常之大,到了无所不含的地步: 好朋友有了新的社交圈, 好朋友谈恋爱了, 好朋友找到了新的事业和爱好, 好朋友最近养狗了,爱狗超过爱我了!   一切可能会另Ta从对你们之间友谊上分心的事物,都会令你感到不安全,生怕他们“抢走”了你的朋友,抢走Ta本该花在你身上的时间。     内心有一套死板的友谊规则   对友谊有过度占有欲的人,内心往往有一套规则(Lavallee & Parker, 2009) :   只有……,我们的友谊才能够长久; 如果Ta看重我这个朋友,Ta肯定就会……。   生活中常常会因为对方破坏了我们心中对于友谊规则而感到不愉快,例如:   “今晚我好想去唱K啊,你陪我去吧?” “可是今晚我社团有活动,不能陪你去了。” “你怎么可以这样呢?难道你的社团比我们的友谊还重要?” ……   他们采用这套固定规则来衡量友谊的质量,一旦规则遭到破坏,就会觉得友谊受到了威胁,自己不被重视,很容易把一件很小的事情,上升到“你变了”的高度去。       那么,怎么处理友谊中的过度占有欲?   1. 建立独立的自我价值感: 友谊并不是维持自尊的工具   友谊跟爱情一样,我们都需要先爱自己,然后才能够去付出爱。如果一个人在友谊中完全为对方着想,总是选择牺牲自己来保护友谊,其实Ta是在利用友谊来维持自尊:   我害怕失去好朋友,因为失去Ta会让我觉得自己毫无价值;我希望有一段令人羡慕的友情,它让我看起来还不算太差。   但是,再好的朋友,也不可能取代自己成为提高自尊的工具。     2. 以灵活的角度看待友谊: 友情没有你想的那么脆弱   研究发现,友谊中的“第三方威胁”很多时候都是主观认识的偏差,那些因素很多时候并没有对友谊造成破坏,但是吃醋的人也会关注在那些鸡毛蒜皮的小事情上并坚定地认为“友谊变了”。   但其实友情并没有那么不堪一击。   吃饭的时候死党跟别人聊天冷落了你,可能是因为人家真的是聊到很感兴趣的话题,而不是因为你这个人很差劲;   你的请求最近总遭到拒绝,可能因为Ta最近真的很忙很累,不是因为不想交你这个朋友;   友谊其实是一段灵活而且充满了变化的关系,存在的形式可以有很多种,存在的时间也远比你想的要久,它没有你想的那么脆弱。   这也是很多人会觉得和自己最好的朋友就算很多年没见,再见面的时候还是一如从前的原因。     3. 及时表达感情: 我很在乎,也很需要你   身边有一对好闺蜜,她们的友谊已经维持了十几年。   最近得知她们之间有一个很美妙的坚持:她们虽然不经常见面,但每年春节的时候都会很用心地给对方写一条信息,写过去的这一年你对我有多么重要,你在什么地方给了我很多的帮助,我很感激你,也一如既往的在乎和看重你。   虽然听起来有点肉麻,但却是一个很有效的方法。   朋友之间也是需要情感表达的,让对方知道:尽管我的身边经历了很多新的人和事,但你仍是我在乎的朋友。   当然表达形式可以有很多种,男女之间表达友谊的方式也不同,但是及时的表达在乎对于维持友谊是非常重要的。     4. 特殊情境: 谈恋爱时,让好朋友成为军师   这一招适用于特殊情境,即超级死党中的一方谈恋爱了,怎么办?   此时谈恋爱的人可以把对方拉上当军师,一起参谋恋情,遇到困难的时候、受委屈的时候找另一方吐槽,问Ta我该怎么办。   此时会让对方感到很被重视,感到自己并没有被忘记,有一种“看来你还是需要我的嘛”的感觉。   或许友情中的成长就是有一天我们发现,   最好的朋友是那个无助时就会想起的人,   而不是时刻粘在一起的人。     参考文献: Aune, K. S., & Comstock, J. (1991).Experience and expression of jealousy: Comparison between friends and romantics. Psychologicalreports, 69(1),315-319. Miller, S. L., & Maner, J. K. (2008). Coping with romantic betrayal: Sex differences in responses to partner infidelity. Evolutionary Psychology, 6(3), 413-426. Parker, J. G., Low, C. M., Walker, A. R., & Gamm, B. K. (2005).Friendship jealousy in young adolescents: individual differences and links tosex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental psychology, 41(1), 235. Lavallee, K. L., & Parker, J. G. (2009). The role of inflexiblefriendship beliefs, rumination, and low self-worth in early adolescents’friendship jealousy and adjustment. Journalof abnormal child psychology, 37(6),873-885. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“善良”可能是种偏执—分裂

今天看到这么一句话:要不你就傻点,要不就坏的纯粹点,别不敢不净拖泥带水的。再次确认一下我的人生观,就是这样:善良,热情,真诚… 短短的几十个字,却将非黑即白的人生观诠释的很清晰。大多数发展良好的成年人都知道,人世间的事没有绝对的好与坏,对与错,而世间的人更很难用纯粹的好与坏,善良与邪恶归类。人性之复杂,岂能被简单粗暴的标识为好与坏,善于恶,更谈不上纯粹。看看公众平台推送文章的标题就知道:《善良无须考核》,《再聪明也弥补不了道德的缺陷》,《善良是最好的引路标》…不得不承认,有太多的“成年人”仍然用着小孩子的二分法,将世界和他人一分为二。 从精神分析客体关系理论的视角来看,什么样的人会倾向于用二分法来应对自己与世界及他人的关系呢? 根据客体关系心理学家梅兰妮克莱因(Klein)的理论,婴儿的客体关系发展包括两个状态,被称为“心位” (positions ): 偏执-分裂心位(paranoid -schizoid position),与抑郁心位(depressive position)。在出生的头几个月,婴儿处在偏执-分裂心位,婴儿心里妈妈的形象是通过妈妈的表现内射而产生的。当妈妈及时将乳房送到婴儿嘴边,婴儿就会体验到满足,并将满足自己需要的妈妈视为好妈妈; 而当妈妈由于一些原因未能及时满足婴儿的需要,造成了婴儿内部的不适体验,如被剥夺感,这时,妈妈就被视为坏妈妈。处在偏执-分裂位置的婴儿只能够感知部分的妈妈,也就是,妈妈要不是好的,要不是坏的,这时的婴儿是无法知道好和坏都是妈妈的。偏执——分裂心位可以被看做是婴儿的一种应对方式,因为用单纯的好与坏去面对世界,对于大脑尚未发展成熟的她们,更容易处理内心面对复杂世界带来的焦虑。如果发展顺利,好妈妈和坏妈妈就会在婴儿心里汇合,形成一个好坏参半但却更加完整的妈妈的形象,过渡到抑郁心位。之所以叫抑郁心位,是因为在此阶段,当好和坏妈妈的汇合,婴儿会因自己对于坏妈妈的攻击幻想而感到抑郁,抑郁感也来源于害怕好妈妈被破坏或毁灭。 人的一生都在偏执——分裂位与抑郁位之间摆荡,每个人在人生中的某些时刻都可能短暂的退回到偏执——分裂的位置。正常的情况是,成年人多数时候处于更加成熟的抑郁位,但是当受到一些一下子无法消化的刺激时,也可能退回到偏执——分裂的位置,以更加原始却容易的二分法来应对世界,从而降低焦虑。这是一种退行,也是种防御。心理发展较健康的人,是可以在平静下来的时候回到抑郁的位置,重新看到世界的全貌。但如果将处在偏执——分裂位时所用的非好即坏的二分法变成了一种常态,甚至成为了一个稳定的人生观与价值观,那可能反映了心理发展的受阻,仍然沿用婴儿时期对于世界的应对方式,而未能发展出更加成熟的方式。 很明显,习惯以“善良”“邪恶”“好”“坏”来划分世界与他人的人,就处在偏执-分裂位置上,只能够感知部分的他人,而无法看到他人的全部,看到人性的复杂,看到好坏参半的世界。他们将带给自己挫折体验的人视为“坏人”,就如同小婴儿将给自己带来受挫体验的妈妈视为坏妈妈。他们觉得他人是故意对自己不好,要害自己,内心充斥着被迫害的焦虑。所以他们希望他人是善良的,无害的,失去正常攻击性的,不会来伤害自己的。不幸的是,这种对于他人的呼唤并不会为他们带来安全感,因为被迫害焦虑与朝向坏客体的攻击幻想是相关联的。退回到偏执——分裂位置的人觉得被他们感知为“坏”的人是不应该存在的,是应该被攻击和毁灭的,好的应该存在,坏的应该毁灭。潜意识中的这种朝向坏客体的攻击幻想增加了内部的迫害焦虑,让他们更加担心自身的存在。 克莱因指出,精神分析的目标之一便是促成从偏执-分裂位向抑郁位的发展,并最终修通偏执——分裂位的迫害焦虑,与抑郁位的忧郁焦虑。每个人的人性中都有善的部分,也都有恶的部分,而最多的还是无法明确区分善恶的灰色地带。将“善良”挂在嘴边,看似充满了正义,但背后却隐藏着早期原始心理发展水平下极度幼稚不成熟的人格特征,这样的人要想在人格上有所发展,需要走很长的一段被分析治疗的路途。    

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“坏”情绪究竟是敌是友

曾经在单向街书店里做过一次有关情绪的心理讲座,主办方给出的活动名称是:滚蛋吧,情绪君!这里的情绪就是特指给人们带来负面感受的“坏”情绪。 可见,“坏”情绪真是个不招人待见的东西。 日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。 “坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。 人们这时候通常都会想:       都是我的坏情绪惹的祸!       你们太坏了、太糟了!       如果没有你们,我将恢复一切的美好。       快点离开我吧!快滚吧! 如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。 可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗? 令人沮丧的是: 没有。从来没有。 甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。 造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。 想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。 首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。 所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。 之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。 所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。 那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢? 我们又该如何解读这些信息呢? 我列举一些供大家参考: 1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。 情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。 请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。 此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。   2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。 如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。 那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。 3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。 无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。 但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。 4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。 经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。 然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。 5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。 亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。 不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。 6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。 情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。 当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。 7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。 如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。       比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病…… 早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。 以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。 这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。 不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。 最后,我必须澄清一点: 情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。 任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。

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简里里:你是容易被诬陷的“乖孩子”吗?

晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间,我今天想聊一下被控制这件事情 其实人在被贬低被指责、或者被冤枉的时候 人天然的有这种冲动想去澄清自己的, 于是你就会陷入一个没有止境的, 不断要来证明自己是没错的这么一个境地里面去 而如果方本质上是出于善意,那么你大概率是可以沟通的 而如果对方只是想要贬低你,只是想要控制你,只是想要让你感受到很糟糕的话 这个循环被建立起来,就会是一段施虐和受虐的关系 在这个循环里面,乖孩子最容易上钩,因为这一切都太熟悉了 因为你不断的被要求听话,向他人向权威来证明你是好的, 你是听话的,你是顺从的,你没有做错什么事情 然而这一切的前提都在于对方是出于善意和合理的诉求,才值得你这么做 所以借用我妈经常说的一句话: 她说如果你要和疯子去打架,那不说明你也疯了吗? 祝愿所有的乖孩子: 当你陷入一段糟糕的被控制的,不断被贬低的关系里面的时候,要学会使用你的愤怒,使用你的力量 还有借助你身边家人朋友和爱你的、关心你的那些人的力量 去离开这段伤害你的关系。 没有任何人和事物值得你去不断的开肠破肚,来向ta或向ta们来证明你是好的 因为你自己本来就是好的。 祝你有勇气、有力量。 我是简里里,祝你晚安:)  

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夫妻:为什么我们总是吵架,停不下来

大家好,我现在做的最多的是伴侣咨询。所以今天我想说说爱,爱是什么,我们怎么去爱。 在这个离婚越来越普遍的年代,我们越来越想知道爱情是什么,想如何去维持自己的婚姻。中国的离婚率在全球排名第十,我们似乎也活在对自己关系的焦虑和担心中。 更郁闷的是对于爱的描述是那么的缥缈,很虚,很玄。让我们感觉抓不到根本,有时我们知道我们的关系有问题,却不知道如何去修复爱。   在人类的历史上有很多哲学家,社会学家,诗人都想弄明白爱。而在科学界里,爱原本被认为是一个不科学的主题,不能用科学的方法去理解。一直到了近期的40年中,有脑科学的发展,我们才有了对爱,爱情更多的科学理解,以及科学的方法去帮助人们更好地建立爱和爱的关系。     夫妻咨询师不是法官,不是来断谁对谁错的,而是通过科学的方法来帮助伴侣们建立更好的关系。我很感恩科学对爱的研究。 爱是什么?  The need for intimate connection.  爱是伴侣之间感情的连接,这样情感的连接可以让你有安全感,可以帮助安抚压力,焦虑,和抑郁的情绪。 我们人类对爱的追求是本能的反应,想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾,提供感情的支持。 结婚了,不再需要时时刻刻需要别人,但是当我们难过,受伤的时候,我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持,同样的, 你也提供给伴侣情感上的支持。     这种支持和感情的连接,我们称之为依附的连接 (attachment),是动物本能的需求。 神经科学家发现,掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构,在我们的old brain 和middle brain 中间。 科学家说这是非常原始的反应,比我们的认知早很久就进化好了。也就是说爱是原始的人类需要,爱在我们的基因里,在我们的大脑里,不是你有能力去选择要与不要的。 我们会像觅食一样地找爱。而这里说的爱不一定是爱情,可以是朋友间的爱,可以是与父母间的爱。反正我们想要爱,我们需要爱。需要爱,需要安全感是我们本性。当我们缺少爱的时候就越想要,或者就不要,把自己的心关起来。 感情关系中爱的三个问题:我可以依靠你吗?你会回应我吗?你会关注我吗?这三个问题,就是爱的问题。如果你的答案是可以,会,会,那你一定有一段安全的关系,如果不是,那么你的感情或许有些问题。   没有安全感时的情绪表现  焦虑依附和逃避依附的人分别会有怎样的表现 婚姻中,恋爱中一定会吵架,不是吵架让我们的婚姻变坏了,而是不懂得吵架后如何去修复让我们的关系变糟糕了。 夫妻吵架了,大家想到的办法是说,那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好,那我们就会怪对方不讲道理,或者说我们是不合适的,原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道,讲道理是完全没有用的,是不能修复关系的。     当伴侣没有安全感,感受不到情感的连接时,会让彼此都感到孤单和痛苦。 这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。 指责的人很辛苦地去追逃跑的人,逃跑的人很痛苦地躲着,彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着,逃跑的人觉得指责的人脾气不好,性格不好。其实二个人都很痛苦,很孤单。 焦虑依附型 如果你是焦虑依附型的人,在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。 因为在关系中你很焦虑,你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑,这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现,这是因为你的压力反应系统的原因。就像看到一条蛇一样,你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)你会进入一个抑郁的感觉中。 逃避依附类型 而逃避依附类型的人,当他们没有安全感的时候,他们其实也有很多的压力,但他们会隐藏起来,因为以前的经验告诉他“别人是不可信的,别人是不会在意我的需求的,我也不需要别人可以来理解和照顾我”。 所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源,来保护自己以及保护他的感情。因为在他/她心中,平和是比较重要的。 所以当攻击的一方吵着要解决问题,吵着来表达自己的需求时,可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来,要么就躲得更远了。 可是逃跑的人躲得更远的时候,焦虑依附的人就更加焦虑了,更没有安全感了,开始胡思乱想了。 平静一段时间后,同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责,逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈,走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了。慢慢的,双方都会觉得累了。吵架没有关系,这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击-逃跑的循环,彼此都没有安全感,而且走不出来时,没有办法建立情感连接时,或许你可以找夫妻咨询来帮助自己的感情。     成功的伴侣怎么修复吵架? 进入攻击逃跑的死循环时,要学会暂停。 当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时,你们要学会自己暂停。 建立爱的对话 如果你是攻击者: 你要明白的是,你攻击骂得越多,对方就会躲你越多。 对于这个问题,你有一半的责任,让这段感情变糟糕了,这是你需要在这段关系中去承担的责任。 不要用指责攻击的方法去沟通,你可以:鼓起勇气去表达生气下你的恐惧与害怕,害怕对方不喜欢你了,害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候,去分享你的心情和感受。 我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难,因为你害怕你分享脆弱时,对方不听怎么办,对方不在乎怎么办。 你可以和你的伴侣说:“我不想攻击你,我想和你分享我的心情和感受,去和你分享这些心情对我而言是不容易的,有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗?”有些时候你可以说:“我不需要你给我答案,我和你分享的时候我只要你听我的感受,我哭的时候你可以抱抱我。”   很多时候,在你们已经养成的习惯中,你还没开口,对方就觉得你要骂她/他了,所以对方就不会听你说的了,就进入了一个防御和自我保护的状态了。 如果你是一个经常攻击的一方,你可以做的是让对方真的觉得你没有想要去攻击她/他,你想表达自己的心情。 去告诉对方“有些时候,你躲着我的时候,我真的好害怕你会离开我,你会不回来了。这个时候我甚至会想我真的是你喜欢的人吗?你爱我吗?我好像对你而言是不重要的。当我有这种害怕的时候,我真的好想要你抱抱我,告诉我你要我,我是你重要的人” 如果你是逃跑者: 你也有一半的责任,让这段感情变糟糕了,同时你也有责任让这段感情变得好些。 不要用逃跑来面对问题,鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候,你觉得你不可能达到对方的要求,你觉得你只会让对方失望的,你觉得自己是不可能满足对方的。你是难过的,觉得自己是失败的。 你要明白的是你躲得越多越远,你的另一半就会追你追得越紧,攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲,总是逃跑,你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。 你可以说:“每当你骂我,觉得我做错的时候,我真的有努力,想达到你的要求,可是你对我这么失望的时候,我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过,我难过的时候,就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好,你可以肯定我。” 当然这些是我的用语,你可以用自己的话去表达自己。 告诉对方你的情绪和你的需求,如果你们可以一起哭泣,一起感受了解对方的时候,你会发现爱的感动。 爱有着神奇的力量。 在这个世上,有一种东西比治疗抑郁的药,比治疗焦虑的药多有用,那就是你爱人的拥抱和爱。 在我做外遇的案例中,我经常听到受伤的一方会说,在我哭泣,难过的时候,我只需要你抱抱我,安慰我一下就可以了。 事实上也是真的,你爱人的一个拥抱,可以让你马上平复你焦虑,难过的心情,比药物的效果好一百倍,而且没有副作用。   所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁,焦虑问题中的来访者把爱人的关系处理好,对你的身心非常有用。爱是最好的动力,爱可以让你心情变好,爱可以让你更自信,因为有人相信你。 爱是最好的心理药物。

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简里里:什么是健康的人格?

晚上好,我是简里里,到了今天的晚安时间。 我今天回答一个私信问题:他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人? 什么是一个健康的人格呢? 书本上是这么说的:一个人拥有健康的人格,ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。 这种自体的连贯感,是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础,也是ta能够从和别人的关系,包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。 换句话说呢,就是一个成年人ta对于自己是谁,ta怎么看待自己,ta怎么看待他人和看待世界,这个感受是确定的,是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我,明天觉得所有人都会喜欢我。 在内在稳定的一致的基础上,一个人才能稳定的成长,包括实现自我的价值和需求等等 在这个基础上,ta 和别人相处的时候,既能够保持ta自己的独立性,不轻易妥协,也能够理解和容纳别人。 他不会轻易的觉得自我被他人冒犯,也不会随意的去侵犯别人 祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己, 希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌, 希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。 我是简里里,祝你晚安~  

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什么是【回避型人格】,怎么形成的,如何判断和应对呢?

人格是由不同成分组成,由遗传与环境因素的交互作用以及孩子与父母(依恋对象)最早的互动体验,这些形成凝聚的、持续的结构。每一个人的人格都有一段历史,也就是有过去、现在和未来。   而人格障碍是在个体发育成长过程中,因遗传、先天以及后天不良环境因素造成的个体心理与行为的持久性的固定行为模式,这种行为模式偏离社会文化背景,并给个体自身带来痛苦,并影响周围。        在个体发育过程中对我们的人格影响相对较大的,是我们的父母。   与其说父母做了什么,不如说父母是怎样的一个人影响了孩子的人格成长。如果父母有稳定的自信,能够理解自己的情绪生活变化,就能够接纳回应孩子渐渐萌发的表现癖,也更有能力回应孩子情绪状态的变化。当父母抱着哭闹不止的孩子时,平静稳定的父母与孩子相融合,父母散发出的安全感会通过他们平静又放松的抚慰留存在孩子的内心,成为引导孩子成长的力量和安全感的内核。   就像我们个人的生理存活需要氧气,而心理存活需要他人的回应,需要他人的关系和连接。在婴幼儿及孩童时期,与重要他人的关系构成持续一生心理生活本质。     关于“回避型人格”     回避型人格主要外在表现为: 一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑、总是需要被人喜欢和接纳、对拒绝批评处境的过分敏感,因习惯性地夸大日常处境的潜在危险,所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。 而这些表现实际上是为了保护自己,免于再次重复过去和父母(依恋对象)相处时那些最痛苦的体验-----惧怕再次被创伤。     这种恐惧的失败的体验通常是两个阶段依序发生: 在第一个阶段,孩子情绪上(心理)的需要被父母回绝后导致的痛苦的情绪反应; 紧接着第二个阶段,孩子渴望父母的回应,以减轻受到挫败的痛苦反应。 可是,父母(或重要养育者)常常断然拒绝孩子的这种需要。   当孩子认为父母应该对他(她)的焦虑、抑郁状态负有责任时,却被父母断然拒绝,频繁重复这些令人失望的互动的结果就是:孩子认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。 在这样的认知下,孩子常常否认、隔离、回避这些痛苦感受,这样就不至于危及自己与父母的联结,逐渐就发展形成为回避型人格。     如何应对“回避型人格”?   我的一个个案A依靠回避来保护自己远离焦虑、羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。她无法允许自己有依赖的需要,在渴望亲密关系的同时又恐惧亲密关系的危险。 咨询初期,她弥漫性地使用回避非常突出。例如:如果“依赖、脆弱、需要”这样的词语会激起她强烈的不适感,她常常直接以回避处理:“我不想谈论这个,不是这样的。”   这对她的生活造成严重的困扰,她感到生活没有任何意义。她的回避也会让她感到被孤立,使她陷入孤独、抑郁。对此,我通常的回应是表明我尊重她不去谈论任何她不想谈论的事情的权利,但我会指出如果她能说说她不想谈论的原因会对她有帮助。我慢慢认识到她广泛地使用回避,特别是回避有关于男性的关系以及与权威的关系的两个主题。 我接纳她的回避,并努力地理解她在回避背后的恐惧体验到了什么,然后把我的理解传达给她。运用我们之间的工作,我和她的关系向她传达我的理解、接纳、共情,为她创造一种安全感,这促使她慢慢觉察到她的回避并最终不再需要僵硬地使用它们。当然,这个工作是漫长持久的。   当一种体验慢慢地形成,频繁地一次一次被验证,新的认知也在慢慢地形成,转换矫正了她(他)原来固有的体验带来的内在组织模式-----比如,回避型人格,她(他)的内在组织是:当我感到抑郁、焦虑时,我不会得到照顾,没有人愿意与这样的我在一起。   当她(他)感受到被接纳、被理解,一个安全的场被建立起来,愿意有人在她(他)抑郁、难过时陪着她(他),并且不会被她(他)的焦虑、抑郁危害到,依然对她(他)感兴趣。她(他)原先的厚厚的壁垒会一点又一点地被软化,她(他)的生命活力会慢慢绽放。

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