孩子暴怒了?可以怎么办?

我看着他 满身鲜血地走进来 我沉着气 问他发生什么事 原来是跟同学、老师起冲突 老师为了保护孩子 架着他 孩子怒吼、挣脱 挣扎中指甲刮伤了他满身 接着孩子开始和我控诉 「他说什么要取消我所有的奖励。」 「说什么我不尊重他,他有尊重我吗?」 「说什么口气要好,他口气有好吗?」 「导师说什么他是主任,我是学生,所以我要忍着点。」 「我忍不住拉!所以我拳头就直接往墙壁一灌!」 他一边说一边摸着他拳尖上还鲜红的血 我知道 老师在讲气话 他在乎这个孩子 更想教孩子尊师重道的道理 但这个在气头上的孩子 一句话也听不进去。 『我可以理解,我在你这个年纪,我也气到捶过墙壁。 』 『我以前也希望老师尊重我,不要对我吼。 』 『你看我这样都在当辅导老师了,哈哈。 』 我们一起噗嗤地笑了出来 他心情也渐渐平和了。 我们开始讨论 如果重来一遍可以怎么做 包括: 找一个空旷的地方大吼 拉单杠 打体育场里的沙包 ….. 「主任,我们现在都在气头上,现在可以先暂停吗?」 「我想要先去外面冷静,处理我的情绪。」 我带着孩子角色扮演 假想着重来一遍我们可以怎么说。 角色交换后 他坐在扮演主任的位子上满意地说 「如果我是主任,听到这些话,会觉得这孩子很不错耶。」 结语 1. 孩子在「情绪脑」反应时,说理是不管用的。 2. 同理可以从分享你类似的经验开始。 3. 情绪缓和了,再来一起想方法。

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越自恋越惹人爱?|为什么我们会爱上自恋者

恋爱中总有一个时刻,发现另一半有点“自恋”。   小时候早恋,突然发现Ta“原来这么自恋啊~?”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。   不过,和小时候早恋不同的是,成年人的恋爱中,我们总会不断拨开外表,发现对方一些更深层的特征。   “原来Ta那么希望被表扬啊。”   “难道我给Ta的关注还不够吗?”   “为什么总要证明Ta比我更正确……”   的确,以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。   一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头,随之而来就免不了感叹,甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己?     在继续被自己吓唬之前,我们有必要先明确一下,自恋的恋人,到底有多可怕?       生活中常说的“自恋的人”大概是这样的:对于外表,一天三套衣服也不嫌多,对发型配饰等细节追求到极致,路过商场必照镜子。同时,内心又特别期待被表扬,期待得到任何形式的肯定。   上述几种“自恋”特征,都属于很正常的自我表现,我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。   不过,生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。   心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种:自恋型人格障碍(NPD:Narcissist Personality Disorder)。   在《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》(DSM-5)中的具体症状被描述为:   痴迷于权力、成功、和他人关注,放大自己的成就和才能,永远觉得自己比其他人优秀,很难意识到他人的情绪和感情状态。   与日常生活中的“自恋”相比,自恋型人格障碍一个明显的特征,是自我认知的偏差:   “我必须要被崇拜。”   “我比其他人都要好。”   “我只和喜欢我的人接触。”   “在互动中我要占据主导。”   以上述特征作为参照标准,你会发现其实大多数所谓的“自恋”,程度要轻得多。事实上,人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。     虽然“我怎么会爱上一个自恋者?”的念头往往充满误区,随之而来还有不少焦虑,但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时,仍然免不了要自问一句:   “说真的,我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢?”   嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。   首先,研究发现“自恋”的人真的更有魅力。       自恋者会专注于自我表现和展示,尤其是在初次接触时,人们通常会被自恋者的一些特质所吸引,其中可能包括:能力、智慧、外貌、活力,幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑,以及其相对迷人的品质。   当然,也有很多“自恋者”没有这些品质,但常常让人感到惊讶的是,爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。   心理学家Durfner等人做过一项研究,他们让一些男性在德国的街道上,尝试和陌生的年轻女性搭话聊天,并询问她们的联系方式。并且实验结束后,对这些男性进行自恋程度测试。     事后采访女性和他们聊天的感受,结果发现,越是自恋的男性与女性建立的联系越多,对女性的吸引力也越大。   除此之外,还有人用彼此陌生,互不相识的大学新生做过实验,同样发现,越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。       很多时候,“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏,Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的,Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩(Gifting)   给予对方喜欢的小礼物,或给予足够多的关注和赞美,使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为,并以赞美作为某种“奖励”。   转移话题(Diversion)   当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向,就会刻意改变此刻谈话的主题,让话题走向另一个方向。   三角关系(Triangulation)   他们会引入另一个事件以外的人,增强自己对另一半的影响。“你看,并不是我一个人这么想。”或者,“你看,你父母也这么说。”   除了自恋者自己的一些特质,一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。       事实上,当然不是每个自恋者都很迷人,但是与自恋者相爱的过程,似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时,很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感,发觉自己被渴望、被选中,并陶醉在这种错觉之中。   自恋者往往拥有一个过高的自我认知,觉得自己比他人更优秀,因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉,这种被需要,被肯定的体验是非常棒的。       童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。   当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大,Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣,因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。   在这种模式里,人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中,人们常常感到痛苦,但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环,希望通过这种方式,得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。   当然,此类关系有时也会得到Ta们期望的结果,但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价,这种评价也会影响到伴侣,让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。   “我怎么爱上了个自恋的人?”   这件事也许远远没有你想得那么可怕,毕竟,大多数人的“自恋”程度,就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~     如果你最近突然发现另一半“很自恋”,与其猜疑惊慌,不如想一想这些“自恋”的表现,在你眼里是否就是Ta可爱的地方。   在我们讨论本文选题时,编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆——   平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮,妈妈对孩子调侃:“其实你爸呀,特别自恋!”   嗝~   何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com  

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父母会对孩子产生什么影响

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成为母亲,你准备好了吗?

    繁衍是人的本能,生理的成熟带来繁衍的冲动与愿望,而对于女性来说,怀孕、成为母亲是一种最为自然、直接的繁衍方式,在这个过程中,人格获得成熟、完善,产生延续感、创造感。但对于很多人,这个过程并不那么自然而然,水到渠成,甚至可以说是危机四伏。    如果从女性的发展角度来看,我们一生中要经历三次巨变,怀孕、青春期和更年期,每一次都伴随着巨大的内分泌和躯体上的改变,其中怀孕是最为突出的。我们已经越来越接受身心一体的概念,身体变化会引起心理变化,反之亦然。所以怀孕期间身体上的重大改变,也必然伴随着一系列的特征性的心理现象。很多之前没有解决的早期心理发展时期的冲突,可能会在这个阶段会被激活,唤起我们自身很多孩童时期的体验,有些是愉快的,更多的是一直被压抑的不愉快体验,这会很挑战,但这也是一个机会,促使我们去探寻和理解过去的生命里曾经经历过什么,去修复创伤、改变体验,打破过去的体验给现在的生活所造成的限制,去创造真正属于我们与孩子的亲密关系。所以,从怀孕到成为母亲,的确是生命当中的一个危机,但也是个体生命的重要转折点,我们是否能够掌控接下来的阶段,取决于危机解决的结果,以及内在心理的重组和平衡。     首先,我们来看一个案例(文中案例来源于公开发表的文献,或是作者根据经验改编的虚构案例。)         娜娜28岁,她的产科医生推荐她来做心理咨询。在这次怀孕之前,她已经有三次怀孕和流产的经历,第一次是在她的上一段婚姻中,那个时候,她坚持不想要孩子,但是丈夫想要,所以婚姻破裂了。后来她又有了一段亲密关系,长达4年,期间有过2次怀孕的历史。而这一次怀孕,是她结婚的6个月之后,她仍然想要流产,但是丈夫不那么同意,娜娜感到很生气,她对咨询师说,“结婚前我就告诉过他我不想要小孩的。这简直就是一场噩梦!好像又开始重复我的第一段婚姻。“咨询师接下来就问她,为什么这么不想生孩子,她首先提到的是觉得生孩子很疼,对分娩的疼痛感到恐惧,接下来又谈到了害怕怀孕带来的身体变化。所以我们会听到,她的焦虑好像主要集中在生理的方面。接下来,她又谈到了对做母亲的担忧。她觉得自己没有抚养孩子的能力,不知道怎么带孩子,又觉得自己的工作压力太大了,会对腹中的胎儿不利。所以她有很多的理由不想生育。     显然,她所说的理由是可以理解的,但每一个理由看起来都是可以解决的,丈夫会说,压力大可以换工作啊,抚养孩子的能力可以培养啊,怕疼有无痛分娩啊。但是,仍然无法消除她的忧虑。另一个突出之处是娜娜对于怀孕的态度。尽管她说自己不想要小孩,在节育措施上也非常谨慎小心,可是现实的情况是,她已经流产了三次,现在是第四次怀孕,所以,意识层面她确信自己不想要孩子,但是她的行为呈现出相反的倾向。 所以,在这个案例中,我们看到了对怀孕的恐惧、犹豫和矛盾心理。这是女性在成为母亲的过程中,遇到的第一个挑战。从开始考虑怀孕,我们的内心已经开始产生很多的想法、体验,有喜悦、兴奋、对未来的向往等积极的体验,也会有焦虑、担忧、害怕等消极的体验,有些我们能够很清楚的意识到,别人也能够理解,比如,事业心很强的女性,可能会因为需要改变自己的工作习惯和生活方式而苦恼。一个非常在意外表的女人,可能会被自己身体的变化而倍感困扰。一个婚姻美满的女人,可能会担心与丈夫的关系会因孩子的出现而受到威胁。但也有很多情况,我们的忧虑是模糊的,不清楚原因,只是感到焦虑,或者知道原因,但是理智上会觉得这个原因不足以解释何以如此焦虑,就像娜娜的情况。      “随着咨询的进行,娜娜开始在咨询中谈到她的梦境,她梦见和丈夫在商场购物,娜娜说“我推着巨大的购物车,像超级市场里的那种,但这是一家很高档的商场。我不想去购物,但丈夫坚持要我去。我们从一个区域走到另一个区域,我丈夫把衣服、珠宝、杂货等物品堆到购物车里,我大声抗议,说这些东西都不是我想要的,我根本就不会穿这样的东西。我越来越焦虑,不知道要怎么为这些东西买单,因为我丈夫没有信用卡,这一切都要记在我的账单上。最后,我几乎看不到车顶了,因为东西堆得太高了,我丈夫还在往车上扔东西。我停止推购物车,开始哭泣,这时店里所有的女人都开始盯着我,看着我摇头。“     这是一个很生动的梦。在心理咨询中,我们通过梦来了解人们的潜意识冲突。那么我们看到,这个梦反应了娜娜对于失去独立性、控制感的巨大担忧:在梦里,娜娜是完全没有决定权的,买什么、穿什么,都由丈夫决定,大声抗议也没用;更糟糕的是,所有信用卡的钱还都要自己来支付,这表明在娜娜的感知里,婴儿是一个无穷无尽的消费来源,她担心会被婴儿榨干。而当她表现出内心的不情愿,开始哭泣时,别人都盯着她看,好像在批评她,在斥责她,这让她感到内疚、有压力。     所以,我们现在了解娜娜不生孩子的原因,她能够意识到的是怕疼、怕压力大以及担心自己养不好,但更深层的是对于失去独立性、控制感、自我感的恐惧,以及对于被榨干的恐惧。这些感受在潜意识中让娜娜抗拒成为母亲,而这些恐惧来源于早年娜娜与母亲关系中控制与被控制、剥削与被剥削的元素。 在当今的社会,不生孩子是一个很普遍的选择,在一些国家,甚至是一个占多数的选择,比如说丹麦。如果人们是出于理性、深入的思考而做出不生育的决定,那这是一个自由意志的结果,但像娜娜这种情况,被内在的恐惧和焦虑所控制,其实并不是一个真正自由的选择。所以,自由的决定是否要成为母亲,是成为母亲这个过程中的第一个挑战。     令人庆幸的是,多数女性在是否怀孕这件事情上,并没有那么纠结,有些甚至没多想,就意外怀孕了,也就顺理成章的开始了成为母亲的旅程。还好,人类拥有比较漫长的怀孕期,孩子在母亲腹中要呆将近10个月,母亲有充分的时间适应、准备,她的注意力会高度投注在自己的身体和内在世界上。心理学上有一个词来描述怀孕后的状态,叫“自恋”,所谓的自恋:是指自身成为爱的客体和对象,这其实是女性非常具有适应性的反应,她会让妈妈储存足够的精力和能量,为腹中的胎儿提供好的环境。在这个过程当中,准妈妈们会需要改变很多工作和生活上的习惯,产生很多焦虑,可能原来我们会把工作带回家,加班熬夜,但是现在不可以;可能你原来工作拍得密集,在城市中间飞来飞去,但现在可能会考虑腹中的婴儿是否能够承受。体型的变化也会带来很多不适应,有人会觉得自己胖了,不好看了,皮肤上有斑点,腹部长妊娠纹。还有很重要的一块是和丈夫的关系,性生活会变得不那么方便,有些夫妻因为担心影响到胎儿而减少性生活。这些都是蛮明确而常见的焦虑,我们能够和周围的人分享,也很有可能会从他人那里获得经验,得到安抚。真正挑战的,还是那些弥散性的,我们难以理解的焦虑。一些心理学的研究尝试在其中找到一些规律性的、阶段性特征。     在开始怀孕,到第一次胎动之前,可以称为怀孕的第一阶段。很多女性都会对腹中胎儿的生长感到恐惧。在一项研究里,心理学家对孕期的女性进行了追踪研究,想要了解整个孕期当中她们的内心体验,研究者发现很多孕妇都梦见了原始丛林、热带风光这样的景象,里面充满了未知的神秘,带着野蛮、失控的意味。还有的女性会对腹中的胎儿产生强烈的异己感,觉得腹中住着外星人,会联想到外星人入侵的场景。在这里,我们听到的是一种由于身体变化而引发的被侵占、失控的焦虑。研究中的孕妈妈,有些通过饮食控制、洗热水澡等控制身体机能的方式,象征性的控制了身体的焦虑,随着怀孕的时间越来越长,他们适应了身体中另外一个生命的存在,焦虑也逐渐减轻、消失。     另一种弥散性的焦虑,是对于胎儿是否健康的担忧。现代的产检技术已经非常发达,从确认受孕开始,就会在医院建档,每月见医生,接受各种检查,但即使是这样,仍然会有很多的准妈妈会不停的担忧自己的孩子是否健康,光是一个胎动,就可以引发各种焦虑,为什么人家的孩子已经开始胎动,而我的怎么还不动呢?怎么昨天动了,今天不动呢?我的孩子怎么动的这么厉害,不会多动吧?我们可以理解这些焦虑,当一个人的注意力从外界撤回,会对身体格外敏感,当内在出现了另一个自己不熟悉的感受,会格外不确定。这个时候,孕妇们多少都会有点像疑病的病人,这是有生物学的意义的,她可以让孕妇们关注到体内婴儿的危险,但是过度的焦虑就要引起关注了。         我们再来看一个案例。        琳琳38岁,怀孕6个半月。她来咨询是因为随着怀孕的时间越来越久,她感到越来越焦虑,超出了能够耐受和处理的范围。她和丈夫是在双方的经济和事业稳固了以后,才开始考虑生孩子的,他们花了将近三年的时间才怀上了孩子。虽然头三个月有些小小的不顺利,但是目前所有的迹象都表明胎儿很健康,接下来的妊娠和分娩不会有问题。尽管医生给出这些保证,但是琳琳仍然感到越来越担忧担忧。随着时间的发展,她开始考虑辞去她在公司里副总裁的职位,因为她觉得工作压力太大,可能会危及未出生的孩子,这样做可以把风险降到最低。她还告诉咨询师,来咨询的前一天,她看见办公室门上贴着一张贺卡,她说:“那张贺卡是白色的,上面有一颗鲜红的心,这让我想到绷带上的血迹,我突然感到很恐慌,觉得马上就要流产。”这个瞬间的幻想让她感觉非常不安,以致于她没法继续工作了,只好回到了家里。      我们会看到,琳琳的忧虑和担心,已经影响到她正常的工作和生活,理智上她知道不必如此,但无法控制。 后来在咨询中,咨询师发现其实真正困扰她的,是内心对于女性和母亲的身份认同上出现了冲突。琳琳是一个职业女性,我们看到她在职业上很成功,而她的母亲是一个家庭主妇,全身心的为孩子付出,甚至是过度牺牲,但父亲一直贬低母亲,觉得她无能。琳琳从小看在眼里,就决定要过和母亲不一样的人生,要成为职业女性。但怀孕之后,她一方面无意识认同了母亲的方式,觉得必须要全心全意为孩子付出,另一方面,又对这种不得不的感觉感到愤怒,对婴儿这种依赖、寄生的感觉心生恨意。这些恨的感觉,又让琳琳觉得内疚,因此她觉得需要用牺牲自己来缓解内疚感,这在心理学当中被称为“反向形成”。     我们在这里看到,怀孕带来了身份认同的困惑,我以前是职业女性,生了孩子之后呢?我是谁?我要做什么样的妈妈?这是非常普遍的一种困惑和焦虑,有些人可以意识到,可以去思考和讨论,但是有些人会像琳琳这样,无法意识和思考,最终以行动化的方式表现出来,直接就想要辞职。 如何决定成为母亲、如何顺利度过孕期?获得支持和自我照顾是两大法宝,很多人可能都是第一次怀孕,充满了不知道、不确定,这时候了解相关的知识、信息和经验能增加许多确定感,减少未知的焦虑;与他人分享经历,听到他人也有同样的感受,会让妈妈们感到被理解、被支持。所以,准妈妈可以多与家人、朋友交谈,也建议可以加入妈妈团体。自我照顾是指照顾好身体和心理的需要。身体需要指吃好喝好睡好,适度的运动,心理上的自我照顾,是指满足心理上的需要,比如感到放松、愉悦的需要,感到被关心、被爱的需要。有些需要在关系中满足,有些是我们自己就能够找到的,比如通过一些方法与内在的积极资源相联结,激发内心愉悦、放松、有力量等积极的体验,有些人会听音乐、有些人做手工、编制,方法不一而足,因人而异,关键是找到适合自己的方式。     最后一点,是寻求专业的帮助。当准妈妈们感到目前的状况应对起来有些困难,就可以考虑寻求心理咨询的专业帮助。         首先,咨询师会评估我们的状况,给出后续建议。     咨询师会在充分了解我们的状况下,评估我们目前的想法、情绪和行为是不是超出了正常的范围。如果不那么正常,接下来应该做什么?是否需要进一步的精神科诊断和治疗?像前提到的案例琳琳,经过咨询,她会知道自己的焦虑是超出常态的,她想要辞职是一种应对焦虑的冲动性行为,这并不健康,所以咨询师建议她,暂缓自己的决定,持续来咨询,等对自己的焦虑比较理解之后,再做决定。       第二,情绪处理和应对方法。     如果准妈妈和的困难是由于角色转换带来的适应性问题,通常经过几次的咨询,焦虑、抑郁等情绪都会得到一定程度的缓解,因为咨询师能运用专业技术帮助我们在咨询中安全的表达累积下来的负面情绪,走出咨询室,我们会有轻松感,重新恢复心理上的平衡。咨询师还会和你讨论具体的现实困难的应对方法。       第三,潜意识内心冲突的意识化。     很多情况下,我们的焦虑来源于我们未曾意识到的内心冲突。比如前面举的娜娜的例子,她多次流产的行为透露出内心的矛盾,但她无法意识到,在咨询师的帮助下,她开始意识到内心对于失去独立性、控制感的恐惧,随着咨询的深入,娜娜又发现,她内心中还恐惧自己成为妈妈后,会像母亲那样酗酒,成瘾,最终生活失控。当我们更加清晰的了解自身的状况,知道自己在恐惧什么,焦虑什么,我们就重新获得了掌控感,可以做出真正自由的选择。 参考文献: Trad, P.V. (1991). Adaptation to Developmental Transformations During the Various Phases of Motherhood. J. Am. Acad. Psychoanal. Dyn. Psychiatr., 19(3):403-421 Trad, P.V. (1990). On Becoming a Mother. Psychoanal. Psychol., 7(3):341-361 Bibring, G.L., Dwyer, T.F., Huntington, D.S. and Valenstein, A.F. (1961). A Study of the Psychological Processes in Pregnancy and of the Earliest Mother-Child Relationship—I. Some Propositions and Comments. Psychoanal. St. Child, 16:9-24 Lester, E.P. and Notman, M.T. (1988). Pregnancy and Object Relations: Clinical Considerations. Psychoanal. Inq., 8(2):196-221  

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归家,左心期待,右心发慌——代际创伤的影响

(本文首发于“简单心理”公众号) 春节,一个满足着全球华人归属需求的节日。   这种需求,在快速变化着的时代,非但没有下降,反而愈发重要。   此刻,在大城市打拼的你,结束了一年辛苦的工作,是否也正踏上回家的旅途? 你应该也是迫不及待地想回到家人身边,但在内心深处却隐隐地藏着一丝焦虑。随着离家越来越近,那份焦虑有没有逐渐强烈呢?   父母的焦虑   回家最让你难以面对的就是父母的焦虑吧? 他们担忧你的生活、工作、健康、人际,在他们的眼里你永远是那个需要被保护的、长不大的孩子。 “怎么都不吃蔬菜啊?” “怎么换了这么个单位啊,之前的单位不是挺稳定的吗?” “你那个男朋友家庭条件行不行啊,上次舅妈介绍的那个小伙子家境又好又是我们这儿的,去见一下怎么了?”   你当然明白他们是出于爱,但这让你感觉厌烦,或疲于承载。 但你也不忍心打断,因为那会让你觉得伤害了他们而愧疚不已。 你只能逃避。 你以为这样做,父母感觉不到吗?你总是紧闭的房门,让他们感到难过 愤怒,于是每年春节假期,总少不了大大小小的争吵。   一年年过去,你选择消极应对,回避他们带给你的焦虑感。尽管你也渴望,想要和父母更亲近,却无法不产生疏离和对抗。   理解,改变的前提 这一次,让我们从创伤的代际传递(the intergenerational transmission of trauma, ITT)角度来试着走出这一步,理解父母为什么会这么焦虑。   每一个文化环境都有自己的集体性创伤,而我们的文化中显然也存在不少。   三年自然灾害、文革,这些词汇对于很多人来说是陌生的,它们只是印在书本上的故事。但对于我们的祖父辈来说,这是他们生命中真真切切的一部分。尽管他们不愿言说那种痛苦,但所经历的一切毫无疑问影响着他们的信念、情感模式,当然也包括他们的家庭关系、养育方式。   即使你和你的祖父辈们并没有直接经历这些创伤,不置可否,我们都生存在同一个社会大背景下,彼此互相影响着,造就了相似的困境。   创伤代际传递,传递了什么?   首先,在经历过集体性的创伤之后,人会对灾难的预期有更刻板的负面认知(Kellerman,2001a; Kaitz Levy,Ebstein, Faraone, & Mankuta, 2009)。   有时候你可能会惊叹于父母那极强的想象力,他们能想象到最糟糕的结果,并且坚信那一定会发生。比如你一提到想要换工作,他们就担心不稳定,而反复劝说你不要改变,你也很难不去怀疑自己是不是选择错误。   其次,在情绪方面,他们的主要表现是焦虑,而且是一种毁灭性的焦虑(Kellerman,2001a)。可以想象,当他们在经历创伤时的那种无助,他们可能本来家庭条件不错,但因为一些原因遭到极端的打击,他们可能本来可以继续学业去实现梦想,却要远离校园背井离乡。这一切那么不可控,突如其来的变故改变了他们的人生,如果他们没能好好地从中走过来,那种强烈的焦虑感将会一直笼罩在心中。   另外,经历过创伤的人在抚养下一代的时候会有什么样的倾向呢?他们可能会过度控制和保护孩子(Harkness,1993)。   形成一种安全的依恋模式,需要父母对于孩子的需求敏感并及时调整。过于焦虑的父母,当孩子主动探索新环境的时候,他们会非常害怕,忍不住想要抓紧孩子,生怕遭遇危险;即使孩子取得成功、准备走向更远的未来,他们的眼神中,除了欣喜之外仍然会透露着强烈的不安。   而孩子完全可以感受到这个部分,也更可能采取回避的行为方式,不敢完全发挥自己的潜能。   过于焦虑的父母,还可能会压抑情感的表达。因为历史、文化因素,父母本身可能不会表达自己的痛苦、愤怒、悲伤,对他们来说这是不被允许的。   这一点也会传递到下一代身上。因为缺少情感表达的楷模,孩子不知道如何应对自己的情感,甚至还承担了保护父母情感的职责——在他们的潜意识里,可能有深深的内疚感,所以必须压抑自己的情感,尤其是愤怒,从而承担来自父母的压力。   总之,集体创伤的第一代人,主要表现为PTSD的症状,遭受失眠、抑郁、焦虑等长期折磨,而第二代很可能会发展出不安全的依恋关系,在建立关系、解决冲突、独立自主上出现困难(Kellerman,2001a)。   我们可以做什么?   就像前面说的,改变的前提是理解。你可以用以下的几个方式,帮助自己更理解他们的经历和对你的影响:   1. 学习表达理解并接纳自己的感受 前面说压抑并隔离自己的情感是创伤第一代及后代的常见问题,但那些情感是无法凭空消失的,更健康的方式是接纳它们且尽可能地表达出来。你可以用你觉得舒服的方式,比如写日记、冥想、向信任的人倾诉、个体或团体心理咨询等等,让你的情绪自然地流淌。   2. 倾听父母的焦虑并且共情 当你能够接纳自己的情感之后,你可以试着帮助父母接纳他们的情感,而你需要做的是——倾听。先别急着反驳或者回避,听一听他们的想法是什么,以及他们有什么情绪,并且把你的感受告诉他们。这是非常有用的,因为他们原本可能将你投射为一个面对灾难无能为力的孩子,现在你的稳定告诉他们,你已经长大了。 3、与父母讨论他们的故事并找到意义 最有效的疗愈方式就是表达,如果父母愿意讲讲当年的经历,可以鼓励他们多说一些,试着从当中看到积极的意义。以前大多数时候只是感觉到“代沟”,但如果认真听,你会看到他们在少年时期背井离乡的坚韧勇敢,他们青年时期面对社会环境骤变的砥砺前行,还有他们中年时期抚养后代时虽然手足无措却依然尽己所能。这时,你会敬畏他们的生命历程,感恩他们为你的付出,并从中看到生命的意义。   今年过年回家,如果父母又开始为你操心和担忧,你可以耐心听一听他们的想法是什么,也可以听他们讲讲过去的故事,然后告诉他们,你理解他们的担忧,但你是独立的成年人了,可以应对这些问题。 如果他们会质疑,“你真的可以吗?” 你可以告诉他们,“我爹妈这么厉害,我当然也可以。”

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“孩子,我不是要管着你。”

写下这个题目,是在一年之前。当时我陪女儿住院,因为我的职业关系,常常会有医生护士跑过来与我聊些与孩子相处的话题。在他们的眼里,我似乎是个不一样的妈妈。他们看到的我与孩子的相处,总是能顺利得解决许多与孩子的不一致。而青春期的女儿与我之间,又似乎见不到什么冲突。 所以对他们来讲, 做心理治疗师的人,身上似乎有一种魔力,这种神奇的力量可以帮他们度过与孩子相处的危机。 其实,于我而言,内心也同样充满危机,那个危机就是:我们真正能与孩子相处的时间,是非常有限的;随着孩子离开的脚步越来越轻快,我们能享受与孩子在一起的时间也会越来越少。 在这有限的时间里,我们自己是可以决定我们与孩子在一起的状态。所以,珍惜当下的每一分钟相处,也就能为将来的分离做好准备。 孩子是上天赐与我们的礼物。 在陪伴孩子成长的过程中,我们自己也被培养成了父亲、母亲。从这个意义上来讲,我们是要感谢孩子的。因为是他们的到来给了我们成为父母这一身份的机会。 但是,我们只是他们的父母,我们不是他们的主人。从他们降生的那一刻起,他们就作为一个独立的人而存在。虽然,他们需要在我们的照顾之下才能生存,可也恰是这个照顾的过程让我们体验到了一个人作为父母的价值,让我们有了与之前完全不同的生命体验。 这是一笔巨大的财富。 虽然辛苦,但我们也会在哺育孩子的过程中体验到自身的价值,体验到生命的活力,这是不做父母的人没有办法得到的体验。所以,当我们辛苦养育孩子的过程中,实际上我们也得到了超值的回报。单从这个意义上讲,我们也没有权力要求孩子成为我们的附庸,因为在人格上,孩子与父母是完全平等的。 在生命的旅途上,孩子是我们的客人。 他们到我们的家里来,陪我们走过一段充满各种各样体验的时光,然后他们又会离我们而去,去创造属于他自己的生活。有时,他们还会回来造访我们,可更多的时候,他会回到他自己的生活里去,去过一种也许与我们所习惯的生活完全不一样的生活。就象隔壁的那位邻居,虽然住得很近,但生活方式却可能完全不同。 对于我们来说,容易的是看着邻居过他自己的生活,那不管与我们自己的生活方式多么不同,我们也没有太大的兴趣去改造他,因为,他只是邻居,他们与我们没有那么多情感上血缘上基因上的联结;而对于我们的孩子,我们就没有办法那么洒脱。 我们常常做的事情是: 让他按照我所期待的样子去发展,尽管我的期待是基于四十年的生活经历,而他却只有十四年的生活经验。     对于孩子们来讲,尤其是青春期的孩子,这是一件很不舒服的事情。因为当他探索世界的时候,他需要的是一点点熟悉和认识这个世界。 而当我们用我们四十年的生活经验告诉他这个行不通那个不可以的时候,以他十四年的人生阅历来解读,那无异于在告诉他:“你不要去探索了,这个世界上充满了危险”。而对他而言,因为从来没有体验过那些挫败,所以也就不存在那些危险,所以这时父母就变得不可信起来,冲突也由此而生。 常常听到一些母亲抱怨:孩子大了真不好管。 的确是不好管,因为随着他们的长大,他们会越来越独立,他们的独立让他们开始有自己的思想,自己的人生哲学,自己对世界的解读,自己的处理事情的方式。所有这些都会让他们越来越少的需要呆在我们的翅膀底下,于是,我们自己在孩子面有的存在价值面临着严重的挑战。       -那个曾经完全依赖我们生存的小婴儿现在成为一个独立的人,他们不再需要我们完全的照顾,那我们在他们面前还有用吗?       -当他们足够强大的那一天,我们会不会就变得完全无用?       -当我们对他们完全无用时,我们与他们之间的联结还会存在吗? 所以,当一位妈妈一直在要求孩子遵从自己的方式与世界相处,并认为是在为孩子好的时候,其实有很大的一部分情感因素是为了安抚自己:把孩子拉回到过去那种完全依赖自己的状态去,就不会面临孩子飞走的风险。她原本指望这样的方式可以帮自己找回些控制感,好让自己觉得踏实些,却没想到这会把那个正在寻求独立的孩子越推越远。 所以,孩子不好管不是问题,问题是: 为什么要去管孩子? 在管孩子的过程中,我们到底期待得到什么? 实际上又得到了什么? 管孩子的第一个功用,是可以缓解父母的焦虑。 当我们临“失去”越近时,我们就会越期待“能控制”。青春期的孩子,正在加快他独立的步伐,正在渐渐离父母远去,这些即将来临的变化也在考验着父母。越是曾经将注意力集中在孩子身上的父母在这个过程中会越不容易适应。 因为当那个从前完全依赖自己而存活的孩子即将独立时,也就意味着父母的照顾将要退休,父母就要面临去重新寻找自己的价值定位。当我们去管束孩子时,很大程度上,我们也是在试图在孩子面前再次确立自己的权威感和价值感。 所以, 我们真的不敢确定这个过程是不是真的象很多父母说的那样,“那是为了他好”, 而很大的可能是“只有紧紧地抓住他,我才会感觉好一点”。 管孩子的第二个功用,是可以将我们未完成的对自己的期待交付孩子去完成。 孩子到了青春期,往往家长也就步入了中年,此时迎接我们的,是几乎每个人都会遇到的“中年危机”。人到中年,精力体力开始走下坡路,事业上也到了一个“坎”:进一步,爬过去,可能就可以开拓另一种生活;爬不过去,可能一生的事业冲锋就到此渐渐进入了休止符。家长这种对生命再进一步前行的期待往往在奋斗无望的情况下会大量投注到孩子身上,期望孩子能早一点努力,从而避免自己现在这种进退都无力的状态。 其实,对于一个十几岁的孩子而言,他是不大有能力理解几十岁的父母对生活的解读,所以也就会认为父母对自己的期待超出了自己能承受的范围,从而不断在与父母的较劲中拒绝父母的期望。 管孩子的第三个功用,是可以缓解父母的内疚。 很多父母,在生命的前半生一直奋斗,期望能为孩子创造更安逸的生活,却忽略了与孩子共处的时光。及至中年,忽然发现,其实生活中最重要的事并不是金钱而是亲情,于是就反过来期待有大量的精力放在孩子身上,以弥补过去对孩子的欠缺。 可是孩子此时已经长大,他现在的需求并不是与父母在一起,而是要更多的发展同伴关系。孩子与家长的远离会更加激起父母的内疚和焦虑,于是父母会更多的期望抓住与孩子共处的时光,却不知道,这再次违背了孩子的需要,而把孩子推得更远。 当然,管孩子还会有其他的很多很多功用。 在这里,我并不是说父母不要去管孩子,而是说,当我们管孩子的时候,我们有必要先停一停,解读一下自已此时在做什么。 我们到底是为了自己还是为了孩子? 孩子在这个过程中有可能感受到什么? 随着孩子的成长,他越来越趋近于成年,他有了自己的思想、自己的行为方式,他需要更多的”被尊重”来确立自己已经长大、已经可以独立。同时他也暂时没有办法让自己放弃对父母的依赖。父母在这个过程中,就是要学会弹钢琴:既要满足孩子的依赖需求,又要放手让他探索世界。 父母要随时提醒自己的是: 他是一个独立的人, 他会有与我有完全不一样的处理问题的方式和思考问题的方式。 同时也要提醒自己, 要随时允许这个不同的存在。 因为,虽然他是我的孩子, 但他从出生的那一刻起,他就不是我的附属。 我即便是他的父亲或母亲,但我没有权力要求他完全按照我所期待的样子成长和发展,因为他是独立的。

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被打碎的,也可以被修好 | 情感健康童年期指南

  视频来源|《What Is an Emotionally-healthy Childhood》 (Youtube: The School of Life )   汉化|Suzie   一个人拥有情绪健康的童年,并不可能纯粹是因为所谓的天生特质或后天的幸运,而是有固定的主题和目标可以遵循。 这样一来,我们便会在脑中形成一份“最优发展地图”,可以帮助我们清楚地认知什么会让我们产生快乐、伤心、感激和后悔的情绪。在社会集体层面上,我们也会有更多的社会意识,去创造出一个更富有情感和理智的世界。   那么这份“最优发展地图”如何形成? 对于怎样构成一个真正情感健康的童年,我们可以做出一些归纳和总结。      01  在一个情感健康的童年时代里 总会有一个人全心全意地为我们服务   当我们还是无助的婴儿时,有这样一个照顾者(通常是我们的父母),TA会把自己的需求放到一边,全神贯注在我们身上。TA会帮助我们表达,察觉我们的需求,安抚我们的情绪。 TA会为我们打造出一个安静、舒适、可理解的世界,却并不会要求我们去感谢、理解或同情,也不会要求我们去关心TA过得好不好,晚上睡得怎么样(当然,绝大多数照顾者其实睡得并不好)。 TA会给我们皇室般的待遇,这样一来,日后平凡生活的严酷和屈辱便不会那样难以忍受。     这种阶段性的单方面关系也会为我们最终形成健康的双向关系提供保障。   通常我们会认为,利己主义者是由于得到了过多的爱而变得病态的人,但恰恰相反,一个利己主义者是一个没有得到情感上的满足的人。     所谓的自恋者,只不过是一个在童年时期没有被无条件喜欢过的灵魂。    02  在健康的童年里, 照顾者会尽力去合理化我们的所有行为,鼓励我们去质疑一切。   我们被评价的依据是我们可能会成为的人,而非我们现在是什么样的人。TA是善解人意的,当我们哭闹时,有人会说我们在博取关注,TA则会认为我们最需要的不过是一个拥抱和一些鼓励的话语;当我们出言不逊时,TA会说我们一定是感觉到了威胁才会这样;当我们粗心大意时,TA会觉得一切都是疲劳惹的祸。   我们的照顾者会不断寻找表象下更深层、更富有同情心的原因来解释我们的行为。TA会帮我们去支持自己、喜欢自己,让我们并不会过度防卫自己的缺点,直到成长到足够强大时去接受它们。TA让我们坚信TA一直都会在那里,踏实坚定地为我们付出着。TA不会变化莫测,也乐于将自己的付出被视作理所当然。     久而久之,我们建立起对人际关系的信任感,而这种信任感将会贯穿我们的一生。   TA会让我们相信,曾经发生过的好事会再次发生,这样的期望也会指引着我们对成年时期伴侣的选择。我们不会依赖上被惩罚的感觉,会甄别出品行端正的候选人,并且当他们遭遇麻烦时,我们也不会焦虑不安或者转身逃避。   我们可以放心着手修复我们自知应得的爱。      03  一个情感健康的成长过程 是包容缺点的   我们被允许愤怒,有时可以有些叛逆,甚至会说出“绝不”或“我就乐意这样”这样的话。照顾者们知道自己的缺点,便不会要求孩子们从根本上非要比他们更好。我们不必为了得到宽恕而处处服从。我们允许自己的阴暗面被别人看见。童年时期的自由会使我们有朝一日满足社会的需要,而且并不是以自我毁灭般的叛逆来实现(实际上那些叛逆的人,本质上是那些必须过早服从一切的人) 。     在情感健康的成长过程中,孩子会学到,被打碎的东西,也可以被修好。   计划会出错,但仍可以制定新的计划。跌倒了之后可以站起来,拍干净身上的灰尘。照顾者会为孩子们亲身示范遇到问题如何冷静下来、继续前进,保持希望。    04  从外界学习到的如何有效恢复自身的教诲 会渐渐变成孩子学习和他们自己对话的方式 照顾者会这样告诉孩子:恐慌感总会过去,人生之船会经受暴风雨的考验,竭力回到港口。外面的世界足够安全,可以放心去探索,并不是每个转角都危机四伏。对于生活中冒险,我们可以率先出击,重振旗鼓,再出发进行更长的探索旅程。     重要的是,情感健康的童年容错率非常高。我们并不需要把事事都做得完美。照顾者不必为孩子消灭每一个挫折,因为适当可控的挫折会让孩子从中积累经验,发展个性。    05  失望也是有用处的 可忍受的失望会加速孩子们创立内心世界的过程。   在这个世界里他们可以大胆做梦,孵化新计划,自我安慰,建立起自己的体系。孩子们发现,好的照顾者并不会是彻头彻尾的好人或坏人,所以他们也不会被理想化或被诋毁。   孩子们会带着成熟和感恩的态度去看待照顾者们的缺点和美德,从而去慢慢接受一个事实,即他们喜欢的每个人都是拥有正负两面的混合体。     童年期的情绪健康奠定了我们一生的情绪色彩基调。为自己或下一代的童年编织一份健康的情绪并非易事,我们需要精通的是那件最简单又最复杂的事:爱。  

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"我不要完整的人生,我只要我的人生“

有一种父母我称为“对错教育型父母”,只关注孩子做对了还是犯了错误,错了就得认,改,罚。 他们只教会孩子用对错来区分世界,凡事都只有对和错,这样的孩子长大后通常成了正义的化身,活成了绝对的“品行端正”,“政治正确”。他们可能一直在做“正确”的事情,但却不知道为什么一直导致了“错误”的结果。他们会很困惑,我做的都是对的,为什么却一直失败,一直得不出我想要的结果?     对错教育反映了一种原始的心理状态 在我很早的一篇文章中就专门写过,和这种非黑即白所对应的是一种在心理学理论中被称为“偏执-分裂”的状态,停留在此发展水平上的人采用着二分法去理解他人和外部世界。 我们国产影视作品原来经常只有彻底的好人和坏人的角色,好人都是善良的,隐忍的,为他人着想的…坏人都是恶毒的,冷酷的,彻头彻尾的坏…很多人爱看英美剧就是因为里面很少像国产剧一样极其黑白分明且单一纯粹的刻画角色。英美剧里的人物刻画都是生动的呈现出一个人复杂而丰富的面相,这反映的是一种更高级的心理发展水平——能够感知人和世界的复杂性,没有纯粹绝对的好和坏,对和错。 比如,对错型父母会认为人到了适婚年龄就应该要结婚生子,组建家庭,这个是正确的事情,不婚族或丁克都是错的;儿子应该找一个顺从的,孝顺的,为家庭牺牲的女人娶回家做老婆,一起孝顺父母,生儿育女;同性恋是一种病,不该存在,需要被禁止的......他们不能够理解,尊重和接纳人的多元,世界的多元,他们活在一个单一狭窄的世界里。 对错教育压抑了自我发展 自我的发展是需要空间去感受和探索自己,还需要被父母所看到和肯定,一个人才能够发展出我们所说的“自体感”的,一种关于我作为我自己存在在这里的感觉,我知道我是谁,我是怎样的感受。 对错教育下的孩子被关注的只有“这样想对不对”“那样做对不对”,他们的喜好和需求很少被关注到。他们中的很多人都不被允许有关于“自我”的需求和特质呈现出来,不被允许去探索和发展出自我,不被允许按照自己的感受和想法做出选择,这些统统要给“正确”让道。他们只有一种选择——对的选择。他们可能会在适婚年龄晕晕乎乎的找个人结婚,并不真的知道自己是否想要婚姻,想要什么样的人。 对错教育造成很大的心理冲突 如果说父母的强权不那么强大,孩子还有一些空间能够得以喘息,幸存下来,或者在一定程度上反抗成功,可以幸运的有一些“自我”,可以感受到自己内心的渴望,恐惧,欲望和困难,那么当他们所感知到的自己的真实愿望和长久以来来自原生家庭对他们的要求和期待不符的时候,他们很可能会有很大的内心冲突。他们可能会对于自己有不一样的愿望而感到恐惧和内疚,因为这违背了从父母那里认同来的“正确”。 如果他们感知到自己可能想要离开家到另外一个国家或城市建立自己的生活,这和从小被教育的要留在父母身边,承担起对家庭父母的责任是冲突的,他们可能会为自己想要逃离父母家庭的愿望而感到愧疚和不知所措。 不要“正确”,要忠于自我 一个真正在精神上独立的人是能够将属于自我的价值观和来自原生家庭的价值观所区分和过滤的,能够在一定程度上脱离家庭的影响,建立起自己经过独立思考所认同的价值体系,对错教育下长大的孩子很多没有经历过这一步,他们不加筛选的将灌输给他们的所谓的很正的三观,政治正确,道德绑架,作为人生准则,他们以为,这就是他们自己的。 在面对诸如要不要结婚,要不要孩子这样的问题上,他们更可能想当然的认为这都是人生的必选项,就是要这样活,没什么可想的。他们会很容易将家庭和“大多数”人的选择认为是正确的,每个人都应该follow的生活方式。换而言之,他们是很难真的活出自我,忠于自我的。 生活不是考卷,如果不能理解人性的复杂,人类情感的复杂,事件发展的复杂,是没办法只靠做出“正确”答案就可以通关升级的。 我很欣赏那些在在面对“没有孩子的人生是不完整的人生”能够说出“我不要完整的人生,我只要我自己的人生”的人,因为他们是自己人生的主人。   我就是文中说的这样,咋整? 可以更多的去问自己“我的感受是什么?”“这是不是我想要的?”“如果没有外界的压力,我更愿意怎样去做?”“我在恐惧什么?”“如果不做对的事儿,我想做什么?”诸如此类的问题,不断的去觉察自己最真实的感受和想法。当然从有自我的状态到有勇气忠于自我,还需要一段路要走。 如果上面那些有关于自我问题让你感到很难回答,也可以寻求专业的心理咨询来帮助你一起去回答“我是谁”的问题,发展独立的自我意识,成为你想成为的自己。  

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如何从青少年发展阶段看网络成瘾的成因与应对?| 5个疑问与解答

写在前面:   在今年的2月25日~3月12日,为了向大众普及网络成瘾的心理学知识,帮助受网瘾侵害的家庭,我们有幸邀请到了张沛超、周烁方、王邈、彭建玲、柯慧贞五位心理专家老师,一起为大家带来了《青少年网络成瘾》系列公益讲座第二季。课程受到了广大家长的热烈好评,如今,我们将周烁方老师的“深入黑洞——网络成瘾的根源与化解”主题讲座和彭建玲老师的“如何帮助困难中的青少年”主题讲座中进行了节选与整理,从青少年发展阶段与网络成瘾的关系,及如何应对等内容与你分享。        ?  疑问1: 成瘾行为和一般的正常行为,到底有什么区别?   有时候我们会认为如果一个人他总是做一个事情,总是做,天天做,一天要做好几回,那么这有可能是成瘾。 但是有些事情我们的确是天天做,总是做,而且总也做不够。比如说吃饭,我们每天都要吃,早饭午饭晚饭少一顿就很难受,而且竟然吃完以后第二天还要吃。但是我们却没有说这个吃饭是一种成瘾,对不对?   而另外的一种界定,则会更贴近本质一些:一般来说,我们有一些事情做了以后就会得到一定的满足,得到满足之后就不需要再做了,但是成瘾行为就好像要不停的做,甚至于做完以后你会觉得他不但显得没有得到满足,反而好像心里面更需要了。   一个很重要地划分成瘾与正常需要的标准是:正常的需要,它如果得到了适当的满足,这个需要就会停止,我们就不会去再去追求这个东西了。比如说吃饭,你吃到一定程度吃饱了,你再吃反而会难受,那么这就是正常的需要。而成瘾行为,即使在满足之后,对它的需要也不会减少,反而可能还会再需要甚至需要的更多。        ?  疑问2: 成瘾也有分类吗?大概可以被分为几类? 每一类有怎样不同的对待方式?   一般我们可以把成瘾大概分为三类:    1. 正常需要没有被满足  这种情况是表面看起来成瘾,但背后的原因是正常需要没有得到满足。对待情况,我们首先应该尝试看看有没有可能去满足这种需要。如果很难满足,可以帮助ta了解自己的需要和目前无法被满足的现状。比如对待青少年对性的不满足,可以帮助他们了解自己有性欲,并且在目前生活阶段没法满足性欲的事实,但是不应该去刻意屏蔽它,反而应该保持对自己不满足状况的认知。   对待这种情况,最健康的就是我知道我不满足,然后接受这个现状,然后等待时机,等到未来可以满足的时候再去满足。        2. 原发性需要没有被满足  第二种,是看起来人在寻求某种满足,但是ta去寻求的时候却发现怎么也满足不了。实际上,此时人在表面上所寻求的满足,实际上不是ta心里最初的需要,即它不是原发性的需要,而是因为原发的需要无法满足而生成的一种继发的需要。   这里面有一个基本的原理,当人的原发性需要被压抑,这种转化而来的继发性需要是永远无法得到满足的。比如说我们说网络游戏成瘾,如果青少年是因为需要跟人进行真实交流的需要引发的网络成瘾,那么即使他玩再多的游戏,上太多的网,也永远不可能真的让他觉得自己的内心和别人达成了一种真实的交流或者共鸣。    3. 沉溺现象  意象对话学派曾观察到一种叫做沉溺的现象,它是一个与成瘾有关的心理机制,指的是在成瘾行为的过程中,人的行为和心理的反应形成了一个连锁的恶性循环,这个循环会不断加剧,就好像一个黑洞或旋涡一样,会把人越来越卷进去。   举个例子,大家可以看下面的图。比如说有一个孩子他心里面有点自卑,于是他想通过玩游戏来寻找自信。假设他真的在玩游戏中成功地找到了自信,那么就会舒服一些,可能他的游戏行为会停止。 但是很多时候是比较不幸的,就像左侧这些漩涡似的箭头,就描述了沉溺的现象:他一开始感觉到自卑,然后玩游戏找自信,但是游戏玩得也不好,他就更自卑,更自卑后他发现好像就更难在现实里与人交往了,就更需要玩游戏,再去找自信,于是形成了一个恶性循环。        ?  疑问3: 为什么会出现青少年网络成瘾现象?   青春期的ta们正在经历巨变   从生理变化的角度而言,从十一二岁开始,青少年的性器官发育,开始出现第二性征,这个阶段身体的变化会让青少年感到困惑和懵懂。除了这些,他们的大脑结构也会发生很大变化,由于青少年在青春期会接触到大量新鲜的信息,在这种刺激下,大脑细胞会快速繁殖。这一切都使得青春期的ta们在心智模式的发展上进入了一个快车道。   人的心智模式发展是贯穿一生的,其最早的基础是来自于童年的经验,主要是与母亲之间的互动。母亲对待婴儿的模式会让婴儿对自身和世界产生不同的感受与想法,并发展出自己的应对方法。此处的母亲也可以替换为保姆、父亲、爷爷、奶奶等养育者。这种应对方法,便构成了一个人的心理结构。青少年在青春期会实现心理结构的飞速发展,他们的抽象思维的能力、有效推理的能力、情感发展以及组织能力,还有对社会、学校既定规则的挑战和质疑等等这些部分,会有很大的一个变化。       由于孩子们的身体,包括大脑和心理结构的变化,他们很容易产生焦虑。这些焦虑是来自于对自己身体的变化、性别身份的变化,甚至性别身份的认同,到底我是男孩还是女孩,我是喜欢同性还是喜欢异性,然后他们也会遭受来自父母亲给他的压力来自于学校给他的压力。这些压力很容易给孩子们造成一些躯体症状,比如说失眠、情绪压抑、甚至情绪波动、行为异常等。   青少年心理的4个特点    1. 性冲动  随着生理的发展,激素水平提高,青少年开始有性冲动了。但是由于目前性教育还不完善,大家会偏向于回避这方面的话题,导致青少年的性冲动很难得到适当的释放或宣泄,总体而言是处于一种性压抑的状态的。   对于这样的青少年而言,网络上的海量信息从某种程度上可以满足他们的性冲动和好奇,人们很容易就可以通过搜索引擎找到和性有关的信息,如小说、电影等等,这是网络对青少年的极大吸引之一。对于这种情况,我们需要了解,其产生的原因是由于青少年的正常冲动没有被满足。    2. 攻击冲动  在这个发展阶段,青少年开始变得越来越独立,越来越有自我,并会逐渐展现出攻击性。尤其是对于男性来说,性意识的萌发中包含着一部分能量,是向外扩张,甚至是有攻击性的。   在网络和游戏中,青少年很容易通过匿名攻击别人、骂人和在游戏中打打杀杀来释放自己的攻击冲动。对待这种情况,可以通过让青少年参与一些运动,特别是对抗性的运动,比如说篮球、足球,来达到一定的宣泄效果。      3. 探索世界的需求  在这个发展阶段,青少年开始从心理上走出家庭,向外面的世界进行探索。这里我们可以看到一个有趣的现象,就是青少年有时会表现出一种独立性,说着“你不要管我,我要自己干事情”,有时候又表现出一种对于父母的依赖。这里虽然会表现出一种矛盾性,但我们要了解到他们是有探索外界的需求的。   在网络上,青少年可以看到很多使他们超脱出现有环境的新鲜信息,所以使得网络对他们而言很有吸引力,很神秘,这时青少年主要是通过网络来了解外面的世界,获得新鲜的、使自己感兴趣的信息。    4. 建立自我同一性  建立自我同一性,也可以叫做建立自我认同,主要是指人会在青少年时期逐渐形成一个对自己的认识和认同,他们会常常思考“我到底是什么样的人?”“我不是什么样的人”等问题。建立起的自我同一性有一个特点,就是这个”我“,要让青少年感到自己是特别的,是与其他人有区别的。这也常常会造成青少年的”叛逆“。这些表明上的叛逆表现,实际上背后的动因是很健康的,它实际上体现了青少年建立自我同一性的过程。   在现实生活中,青少年常常要受制于学习的规则,比如穿一样的校服、梳一样的发型等等。但在网络上,青少年很容易感觉到自己的独特,可以自由地发表言论、做特立独行的事情。同时,在游戏中,青少年可以自由设置自己的人物角色的外形,包括像过去的QQ秀等等,都可以满足青少年寻求独特性的需求。      ?  疑问4: 作为家长,如何帮助网瘾青少年?   理解青少年时期的特殊困难   家长们可以试着通过上面讲述的知识去理解青少年在这个时期所遇到的特殊困难,不仅仅是从生理变化的角度,也需要体察他们在情感上遇到的挫折。比如青春期的孩子会对异性产生好奇,比如有暗恋的、喜欢的男孩子或者女孩子,有些人是不能够表达或者表达了被拒绝,或者被别的孩子们嘲笑等等,总之在情感上的挫折,有些时候会诱发孩子们的变化。   同时,学业的压力、竞争的压力,也会造成孩子们的变化。随着年龄的增长,青少年们需要学习的内容和难度也有所增加和增强,有些孩子会经历在学业上被落下、落单的状况,这些孩子们也觉得很困难。如果家里有青春期的孩子,家长可能需要更加细心的去了解孩子们这些变化到底是什么原因。    正确看待孩子的叛逆   正像前面所说,青春期的孩子们正处于建立自我同一性的过程中,和过去被父母要求听话、让父母替自己做主的时候不再相同。在这个阶段,父母应该仔细、细心地区了解孩子的内心世界。实际上,如果想要从根源上去解决孩子的叛逆是很难的,作为父母,反而应该学会去包容孩子的叛逆和ta自己的想法,而不是要求孩子完全按照父母的意愿生长。   所以有些时候孩子们沉迷于网络,是因为他们找不到能够理解他们的父母,找不到解决内心困难的出路,所以他们自己找到一个空间,在那个空间里面看一看,他自己能不能走出去,在那个地方有一些思考,有一些探索,是不是可以解决这样一些内心的困难。   其实没有一个孩子是自甘堕落的,每一个孩子都希望有好的发展,但有时候他们遇到了困难,会需要时间和空间去思考和探索。这个时候,就需要家长给孩子这样的时间和空间。当家长有了这种容纳的能力,孩子们也能感受到的时候,可能会主动与家长建立沟通的渠道,将自己的困难向家长表达,从而创造出解决问题之路。   改变旧的互动模式   当一个孩子出现了问题,家长如果按照自己以往的方式继续去发泄情绪,比如说打、骂或者是其他指责,或者是极度的焦虑等等,继续按照自己过去的模式去跟孩子相处,恐怕这个事情很难解决。当你的孩子出现了问题,家长首先要停下来,去看一看到底你们之间发生了什么?你们之间过去的一个互动模式,到底有没有什么问题?   然后可以尝试换个角度,去了解一下孩子究竟在做什么、玩什么。当家长也放低身份跟孩子同样去玩的时候,你和孩子变得更加平等了,对孩子来说,家长也变得更容易靠近了。或许只有在这个时候,家长才能够开始去倾听,到底这个孩子内心发生了什么。     但首先这一切的前提是家长要学会控制自己的情绪。过去也许你是一个乱发脾气、焦虑的家长,但是当孩子出现问题的时候,父母是不能发脾气的,是需要控制好自己的情绪的。当你在这样做的时候,可能你也跟孩子之间的交往模式也会发生变化。事实上,当家长在改变的时候,孩子也会有一些变化。所以冷静一下,停下来看一看,然后学会去听孩子内心的声音,学会去理解你的孩子。      ?  疑问5: 作为咨询师,如何帮助网瘾青少年?   从咨询师的角度来讲,跟青少年的工作比成年人的工作可能会更复杂一些。因为我们对青少年的工作其实不仅仅是对青少年个人,同时我们还需要跟青少年的父母,甚至祖父母打交道。做一个青少年的咨询师,其实是非常不容易的,因为我们要在这样一个复杂的人际关系里面去保持中立,让父母倾听孩子内心的声音,帮助父母亲之间互相听到对方的声音,也帮助孩子们听到父母的声音,其实是非常不容易的。 做青少年的咨询工作需要有极大的容纳能力去面对这些。   其中很困难的事,就在于青少年的一点变化,可能会搅动甚至颠覆他们原有的家庭的动力,而这些搅动有些时候会让父母难以忍受,因为这要求父母去面对自己内心的脆弱,面对他们过去可能做得不够好的地方。   事实上,与青少年工作的咨询师,从某种意义上来讲,是在承担一定的父母的角色。所以在这样的工作里面,我们要去创造一个分析性的空间,要保持倾听的能力和敏锐的觉察能力,要去帮助青少年以及他们的父母去倾听自己、了解自己,尤其是要帮助青少年,去寻找他们内心自己的答案。当我们在这样做的时候,事实上是对青少年的内在的空间、内在的自由度、内在的自主性的培育。        有时候当青少年陷入了上面提到过的“沉溺现象”,即在成瘾行为的过程中,人的行为和心理的反应形成连锁的恶性循环的现象,我们可以相应地采取一些策略。   针对这种沉溺性质的现象,我们首先要了解到,如果一个人在成瘾行为里越卷越深,我们就要看一看ta行动的每一环都带来了什么样的后果,这些后果又进一步促成了哪些行为?比如,青少年在网络上都与他人、社会,或者游戏产生了怎样的互动?这些互动又进一步带来了什么样的结果,影响了ta什么样的心态?   如果我们能够把这个恶性循环看清楚的话,我们就有可能找到解决方案,即从循环中的某一个环节入手,去打破这个循环。比如说如果青少年自卑了,下次让ta不要玩游戏,去做一些更有意义且能获得一定成功的事情。甚至也可以是在玩游戏的时候,让ta玩一些更擅长、更容易获得成就感的游戏,帮助ta成功获得自信,结束循环。   (本文由对周烁方老师和彭建玲老师在《青少年网络成瘾》系列公益讲座中的主题分享内容节选、编辑而成)    

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一个人改变的前提是先被好好的理解

王爸爸 牵着5岁的女儿走进来 开始娓娓道来 「说真的拉,来这边跟你咨商,我还不如去赚钱。」 「我真的也是挺衰的,我就只是把孩子放在车上,我人在卸货,他就说我独留,然后就开一张单给我。」 「我下车好声好气的跟他说,对不起,因为我在卸货。」 『你这样就是不行!孩子不能这样教! 』警察大声斥责 「我能怎样?我也只能摸摸鼻子啊!」 王爸爸 因为这件事被通报 接受强制亲职教育 被「强迫」来找我晤谈 「他们叫我不要打、不要骂,哩娘勒,不然你来?」 「我一张开眼,就是为了烦恼孩子的三餐。」 「我一个人要带这两个小的,我能怎么办?」 说着说着 我看着他 不时也温柔地摸摸女儿的头 我没有特别要说服他什么 但我看见一位很努力想要 照顾好女儿的父亲 「老师,你不要只听他单方面的说词。」 「其实他背后还有很多要调整的。」 家访社工和我提到很多王爸爸的背景资讯 社工是善意的 他很希望爸爸能做一些调整 才找到我这个资源 到下次见面时 王爸爸很着急地跟我说 这次他不能谈了 他要去摆摊 好不容易 找到一个好位置 不去就被抢走了 内心小恶魔还是不自觉跑出来说 「啊,真是好赚的钱,签个名就好了」 心念一转 「不如跟他一起去看看?也许可以更了解他?」 「王爸爸,不然这样好了」 「我和你一起去,我们边摆摊边聊。」 『好啊』他很豪爽地答应我 就这样我和他 走到人来人往的夜市里 我西装笔挺地 陪他坐在夜市里摆摊感觉格外突兀 内心或多或少都有些不自在 「王爸爸这我来帮你吧」 我想跟他一起搬搬桌子 「老师不用拉,你坐在那边就好了。」 「这样我也不好意思,我来帮你吧。」 我陪着王爸爸 一边架起脚架 一边闲聊他这些年 他是如何在夜市里讨生活 客人经过 开口一句帅哥 闭口一句美女 「我也被说过帅呀~你知道是谁吗?就是李炳辉拉~」 不时穿插一点自嘲式的幽默 后来 我们聊到关于孩子上学的事 他才提到孩子学校的适应 让他很担心 我心想坐在这里这么久 就是在等这一刻啊 作为咨商师 我们都很期待个案改变 别人也都期待他改变 但我知道 如果没有先放下一些 自以为是和成见 先进入他的世界去看 他是如何在这个条件下 为自己的生活去拼搏、去努力 是很难的 我认为 一个人改变的前提是 他有没有先被好好的理解  

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