让人抓狂的亲密模式

文：王雪岩        我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与这个亲爱的人在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，我们与那个人紧密的联系在一起，享受着他的温暖，他的气息。与他在一起，我们自己的心里是踏实的，是安全的，当我们与他在一起时，我们可以真切的体会”爱”到底是怎么样一种空气。        可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待地人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服，我们问天问地的想搞清楚，我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？        是的，很困难，因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨，那些风雨中，裹胁着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。        这两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多，因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。        但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。       一时是火焰一时是冰山       在生活中，有那么些人，当他们与人建立起一段亲密的关系时，他们会很快地与对方打得火热，他们可以很快速的制造一个”天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的状态往往能够维持的时间很短，他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容，当他发现这些的时候，对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存，于是在他的眼中，对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把对方搞得手足无措，让对方怎么也搞不明白，为什么跟他相处时，昨天还像生活在云端，今天一早醒来，怎么自己就变成了恶魔？        其实，对于这些快速变化的人而言，对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个完美的影像，这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。他把这个影像投到了他见到的那个人身上去，并在那个人身上找到他，当他找到的时候，他便觉得自己遇上了天使，所以，那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影，他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋，因为当他与这个幻影在一起时，在他的感觉里，他是与天使在一起，所以他也是天使一般的人物。        但是这种理想化的期待往往不能持久，现实是残酷的，他们往往会很快发现，他身边的这个天使原来也会过凡人的日子，这个天使也需要吃喝拉撒，也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使的期待有如此大的落差，所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美，这些不完美会把他从天上拖到地下，当他看到这些不完美时，他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的，所以，他的情感也从烈焰雄雄，一下子变成了冰山皑皑。 我爱你，所以我要离开你        我们常常在一些唯美的故事中读到些”一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。        故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个”被离开”的危险。        因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。        这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。        所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。 对最善待自己的人发脾气        爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。        内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。 所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。 在最亲近的人身上总感受到”你欠我的”        对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方”欠我的”。        在生活中，我们常常会看到这种用”你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子”你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是”你欠我的”。当他们在传递这个信息时，他们期待的是，是用这样的方式控制对方满足自己的需要，可往往最终的结果是，把对方远远的推开。        在亲密关系中，这种”你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。       我痛恨你，因为你对我太重要了 其实，对我们所爱的人，我们都会有”恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。         当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情的照顾着，那会让我们感觉这个世界上，自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。        在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。        在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我暴发了。         如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人        当我们刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对我们的需要做出完全的回应，当我们饿了的时候，就有人喂我们，当我们寂寞的时候，就有人来陪我们，当我们不舒服的时候，就有人来拥抱我们，所以，在我们自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，我们有着上帝一般的能量，当我们一想到什么的时候，那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。        当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。        所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。 你如此完美，在你面前我只能小心翼翼 舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。         对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。       但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。        对于理想化他人的人来说，在他的内心，他对自己是缺少确定感的，也可能在他的内心，对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装关系，而使关系破裂。  

关于情感支持的心理学意义

  ​ “她相信我，所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗，邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。   一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐，她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”   卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。”   妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。     缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教，当时五年级有一个男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。   讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。   后来上课，我经常请他起来回答问题。   一天下课后，大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式，表达着什么。   我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许会消失。   我们为什么需要情感支持？   一个人在小的时候，在学会了走路之后，就会去外面探索这个世界，在这个过程中，他可能会跌倒和受挫，那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色，就像飞机回到了航母上充电一样，小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。   相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。   在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     情感支持的三个步骤   一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。   而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样……  结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢？   他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢？   1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。   当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨，给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。   在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。   当一个人的情绪被看到，被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。   所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接，这也是人，能够感受到这个世界的温度，而区别于机器的意义。

“原生家庭”的确被用滥了，可至今为止你超越原生家庭了吗？

本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 写在前面的话：昨天收到了从简单心理扫码免费领的书——《超越原生家庭》，通读了一遍，结果发现书中不少挺有价值的部分，尤其是“如何改变你和原生家庭的关系”的七步走战略，详尽可操作。推荐给你哟！   最近这几年，原生家庭（family of origin，我们出生和成长的家庭）这个概念似乎被用滥了，以至于我嗅到了身边两种截然不同的气息，一种是把原生家庭当成自己面临的各种问题（职业发展、亲密关系、情绪问题等等）的背锅侠；一种是十分排斥原生家庭的概念，认为自己才能为自己的人生负责。   相对而言，我觉得第二种态度还是更有建设性一些。但若要真的为自己的人生负起责任，而不是假性独立或其他，还真的不能绕过充分的去了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。如此，才能走向——超越。   本书的作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师，他认为多年原生家庭方面的研究，给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来，原生家庭的一个重要任务就是：   帮助我们发现自己到底想要什么； 鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是“做自己”； 并且同时与别人保持亲密关系。   如果你在以上三个议题上存在困难，或许去挖掘原生家庭这口深井，是非常值得的。以下的具体操作步骤会给你不错的帮助。   01  绘制你的家庭谱系图   记得我第一次看到类似于家谱的东西，是在我外公的坟前。当时我尚年幼，不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中，我才慢慢理解到：   逝去的人，就像幽灵一样，依然发挥着影响。   这么说也许有点玄乎。没关系，我稍微讲个故事你听听。   图片来源：《寻梦环游记》剧照   去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》，在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐，但在他们家从曾曾祖母开始，音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已（像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系）。   在亡灵节前夕，他无意间闯入了亡灵国，历经重重困难，重新认识了一位家族里已经逝去的长辈，他的曾曾祖父维克多。维克多曾被亲人们认为因追求音乐梦想而抛弃家庭，最终客死他乡，连家里的神龛都不能有他的一席之地。因此维克多和他的音乐梦想从此成为家族里一个不能说的秘密。   米格的旅程揭开了这个对家族产生重要影响的巨大误会：维克多是在想回家时被他的音乐伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀，米格也得以继续追逐音乐梦想，并和家人保持着亲密的联结。   保罗·高更画作《我们从哪里来？我们是什么？我们往哪里去？》   西方哲学上有三个著名的终极问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？   其实从时空的角度来梳理，正常的顺序应该是：   我从哪里来？（过去） 我是谁？（现在） 我要到哪里去？（未来）   我们无法像米格他们一样拿到通往亡灵国的护照，但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事，是我们整合自我、走向未来的必由之路。     图片来源：《超越原生家庭》   我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时，才了解到我外公的身世之谜，以及我外婆还有至少两个早夭的同胞，而关于后一点，连我的妈妈都从未听说过。   绘制家谱图的过程，其实就是确认“谁在我家”的过程，这是很重要的第一步。完成了这一步，你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事，甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候，我们就可以开始往下走了。   02  联系你的家庭成员   绘制好家谱图后，可以把它复印几份，尽量寄给你的每一位家庭成员，请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处，并补充一些家庭重大事件的时间信息。   尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下，由于出生年代和环境的不同，每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。   03  创建你的家庭历史纪事   这一步，相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和发生发展日期，并了解它们对家庭的影响。   对于家庭来说，重要的事件及日期包括：出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。   作者提醒我们，在家庭历史中，时间是一种很主观的体验，不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。   另外，我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件，都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印（如果对这方面感兴趣，可以参读《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》，非常精彩的书），有的甚至会进入我们的集体潜意识。   04  发现你的家庭内部运行模式   完成了前三步，接下来就是将所有的信息整合在一起，并试图寻找其中的意义。寻找意义，也就是发现家庭内部工作模式。   作者建议可以从家庭“三角关系”切入。为什么是三角关系呢？因为在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾述，从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时，长至数年。   作者建议我们可以列出家庭中所有重要三角关系一一研究，也可以每次选择一位家人，研究包含TA在内的所有三角关系。研究过程中，需要关注家庭中的“迫害者”、“受害者”、“解救者”之间的三角关系，以及三角关系中的“功能过度者”、“功能不足者”。   05  回家   完成了前四步，你一定会产生许许多多的疑问，列出所有的疑问，然后“带着问题回家”。当然这不同于一般的回家探亲，为了更好地完成你的家谱“研究”工作，需要遵循一些必要的规则：   □ 在登门前，提前通知家人，让他们有所准备。 □ 探访时间不宜过长，2-4天最合适。时间太短，交流有限。时间太长，有可能无形间将你拉回以前的家庭模式。 □ 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 □ 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方，能唤起很多共同的回忆。 □ 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。   在这些规则之上，还有一个最基本的原则：无论家庭成员跟你分享了什么故事，或者说了什么事情，都不要质疑他们。要记住，他们对家庭生活的认识是与你不同的。   06  完成自我分化   完成前五步工作，并厘清你自己在家庭中的位置之后，关键的时刻终于来临了：你需要开始着手改变自己在家庭中的角色。一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我，并且与家人保持亲密的关系（不因家人对你改变的反应产生怨恨），家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为，并随之改变。   将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序，从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标：   在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟，不论这类结盟有多大作用。 ……   逐渐达成这些目标，你就完成了从原生家庭中的分化。我们面临的很多问题，正源于与家庭融合过度，分化不足。   但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说，一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变，其他的齿轮都会受到联动影响。家人可能会批评你，攻击你，甚至威胁你，或者是以闷闷不乐、抑郁等方式惩罚你，试图让你回到原来的状态。这都是需要我们预先设想的问题，预想的越多，就能越好地应对。   还有一个立场你一定需要摆明：我明白这会使你感到不快，你不喜欢这样的情况出现，但这是我要做出的转变，对于我来说意义重大！   07  重做一遍   这是一项庞杂的工作，你需要做好一切重来的心理准备。要知道，原生家庭理论的创立者最初在自己的家庭中完成了上述任务，花费了12年的时间。   幸运的是，我们不需要自己去创建这些理论，还可以借鉴很多他人的经验，因此不需要花费这么长时间。   以上，与你分享。     参考资料：《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森，机械工业出版社

不安全的依恋类型中，有一类为焦虑矛盾型（也被称之为“迷恋型”）。在爱情中他们往往会呈现出： 需要大量亲密感；缺乏安全感，害怕自己被拒绝；对恋情高度重视，心思完全被其占据；害怕被伴侣嫌弃或抛弃；认为自己必须非常努力，才能得到伴侣的青睐；常常不安，或怀疑伴侣是否还爱自己，不断地要确认对方的心意…… 相应的，焦虑矛盾型的伴侣常常为此感到身心俱疲，抱怨他们太粘人，敏感，玻璃心，无理取闹，控制欲强，甚至是“歇斯底里”。   有学者（Goldbart和Wallin）曾这样描述焦虑矛盾型者“渴望融合”（merger hunger）的特质：“因为他们最大的威胁是分离、丧失和孤单一人，亲密被体验为最高利益：它是解决方案，永远不会成为问题。”遗憾的是，他们追求亲密的方式，到头来往往把解决方案变成了问题。 只有放大痛苦，才能获得关注 ——如何从依恋理论理解焦虑矛盾型者？   一个人的依恋类型受早年与主要照料者（通常是母亲）互动品质的影响。   当焦虑矛盾型者还是一个孩子的时候，其焦虑程度就高于平均水平，在他们的心中总有一个警铃——“我将得不到母亲的关注和回应”，这种担忧就像是“即便母亲在场，这些孩童也一直在寻找一个缺失的母亲。”    Mary Ainsworth开创了著名的“陌生情境实验”，同时她在该项研究中发现焦虑矛盾型婴儿的母亲，她们对婴儿的可获得性（Accessibility）是无法预期且不常发生。尽管这些母亲并非刻意表现出拒绝的姿态，但是多多少少，她们对孩子所发出的信号是不敏感的。 对于婴孩来说，得到妈妈的关注是最重要的事；可以想见，当他感觉到被妈妈忽视、拒绝、或是没有响应，在他的世界中这意味着天崩地裂。而另外一个让他变得警觉或惶恐的时刻，就是面临与母亲的分离。求生存的本能让这些孩子“学会”了在这些时刻，要用更大声、激烈的方式获得母亲的注意，以避免自己陷入痛苦。   由于早年的成长经验（主要照料者的反应不可预测），这种经验让焦虑矛盾型者学会：要获得他人的关注和支持，就不得不把自己的痛苦突显到让别人无法忽视的程度。   越想亲密，越不能亲密 ——焦虑矛盾型者在爱情中的死循环   我们知道，焦虑矛盾型者的依恋系统非常敏感，哪怕一件微不足道的小事，都能触发他们依恋系统的警铃，一旦依恋系统被触发，就变得“情绪激动，认知失调”——他们就无法保持冷静，恐惧和无助的情绪蔓延，并逐渐占据他的思绪，最主要的行动驱动变成——我要和依恋对象（我的伴侣）保持亲近，哪怕“不择手段”。这一现象在依恋理论中被称为“激活策略”。   在激活策略的作用之下，焦虑型者往往会有以下的行为表现：万分不安和焦虑，只有与伴侣联系上才能缓解焦急情绪；思念伴侣，无法集中精力做别的事情；伴侣变成自己世界的中心和唯一，对分手有着灾难化的想法；即便关系糟糕，也不愿意放手离开…… 焦虑矛盾型者对潜在分离的恐慌和抗拒，会让他们采取一些具有破坏力且无效的方式与其伴侣互动，明明是想吸引伴侣的注意，获得亲密，重建情感连结，然而这些行为无一不将对方推得更远：满腔愤怒地指控对方；拼命联系对方（夺命call，疯狂留言）；沟通时表现出反感、敌意、嘲讽挖苦；甚至提出分手威胁……   而对于焦虑矛盾型者的伴侣，他们往往已经被对面那股嚣张气焰震慑到，或对失控的局面感到措手不及，还来不及安抚或解释，已经被那股热浪灼伤。他们的受伤或许会带来反击，沉默，回避。不论伴侣的哪一种行为反应都会让焦虑矛盾型者感到更挫败。   这是他们互动最悲哀和遗憾的地方，或许伴侣并没有要离开，焦虑矛盾型者的自我恐吓变成了关系预言，他们越表现过激，越让爱人无法靠近，关系中的恶性循环导致沟通障碍，彼此伤害。   他们就像张开刺的刺猬，内心渴望亲密，却把亲密挡在外面。   焦虑矛盾型者的内心戏 ——个人内在运作模式的深度影响 依恋对象（伴侣）对焦虑矛盾型者的回应性（Responsiblity）至关重要，可以重建他们的安全感，也可以让其失控的情绪恢复常态。有时，哪怕伴侣的一个小小的举动（例如，一个回信、一个眼神），就可以让焦虑矛盾型者的心安定下来。   然而，困境在于焦虑矛盾型者讨关注，博回应的方式，往往变成了问题的一部分。因此，一旦他们没有获得想要的情感连结，对情感的担忧就会急剧增加。如果依恋系统被激活，再要平静下来，就需要花费更多功夫。   他们之所以一下子变得难以安抚，其实与其个人内在运作模式（Inner Work Model）有关。关于内在运作模式，依恋理论鼻祖John Bowlby有着以下阐述： “在每个人所建立的有关世界的内在运作模式中，一个关键的特征是他的观念，关于他认为依恋对象是谁、在哪里可以找到他们，以及他们会如何反应。同样地，在每个人所建立的有关自我的内在运作模式中，一个关键特征也是他的观念，关于他认为在依恋对象的眼中，自己在多大程度上被接纳或不被接纳。以这些互补的模型形成的结构为基础，个人将作出预期，如何能得到自己的依恋对象，自己的依恋对象可能会有什么样的反应。”（Bowlby，1973，P203） 通常不安全依恋类型的个体倾向于用消极负面的视角看待世界和自己：觉得世界是不安全的，世界和他人是不值得信赖的；觉得自己是不够好，是不可爱的，是没有价值的；觉得自己是有可能被放弃、被抛弃的。   焦虑矛盾型者尤其害怕自己被拒绝、被嫌弃、被抛弃，很需要获得依恋对象（伴侣）的喜爱与亲近、接纳与在乎、承诺与保证。 另一方面，个人内在运作模式既影响了期待，也影响了伴随期待所发生的行为，所以个人内在运作模式能够塑造关系互动，反过来，关系互动也会影响个人内在运作模式。安全型依恋类型者的个人内在是比较有弹性、灵活、开放的；不安全型依恋类型者的个人内在则相对刻板、僵化、保守。   因此，不安全依恋类型者往往循环往复一些无效且有破坏力的行为，让关系互动更不愉快，而且也让自我观感更加负面消极。 为自己的心智留出空间，获得赚来的安全感 ——焦虑矛盾型者的个人解毒剂   关系中的问题，根本来讲，都是依恋需求（Attachment Need）没有被满足而引发。   当焦虑矛盾型者感到自己不被爱、不被喜欢、不被理解、不被在乎、不被接纳……时，随之而来就是各种为了满足依恋需求而产生的因应行为。当他们不能觉察哪些因应行为是有效地可以满足个人依恋需求，哪些是有破坏性却一再使用，就没法停下这个恶性循环。   停下来，检视关系互动究竟发生了什么，怎么会这样，在这个互动中个人的“贡献”和责任是什么，是非常有必要的。当然，能够“停下来”的前提就是没有被自己的情绪抓住。   前文提到“情绪激动，认知失调”，或许时候焦虑矛盾型者常常在回复理智后，后悔情急之中的口不择言、行为不顾后果。可是在当时当刻，就是忍不住，做不到。 这其实是正常的，我们的情绪有一个容纳之窗（Window of tolerance），当情绪在可承受的范围之内时，个人可以正常发挥记忆力、意志力、忍耐力、觉察力、反思力。可是，当个人陷入高激动区（Hyper-arousal），也就是当焦虑矛盾型者感到关系受到威胁，情况变得危急，人自动陷入战斗-逃跑模式，就会出现失去理智，认知能力被抑制的情况。   或许情急之中很难全面思考问题，然而当情绪复原之后，是否能够记得在关系互动或个人内在中的正面时刻，以获得并强化后天“赚来的安全感”，就变得格外重要。 综上，给焦虑矛盾型者的几条建议：   1. 对当下情境和个人状态有所反思和觉察，全方位地看待自己和世界，为自己的心智留出思考的空间，增强自尊和信任。 2. 充分地了解个人的依恋系统，激活策略，当遇到威胁或疑似威胁的时刻，可以有选择、有弹性地应对。 3. 适时停下具有破坏性的行为，如果明知这个方法不但没效而且有负作用时，就需要对个人行为进行负责。 4. 对个人情绪进行拉筋，提高情绪平衡能力，当我们的容纳之窗够大时，才不至于情绪一激动，认知就失调。 5. 邀请伴侣一起检视彼此互动的过程，看看彼此之间发生了什么让自己焦虑或恐惧。 6. 探索焦虑行为的背后的原因，直接表达内在的依恋需求，看看对方的回应为何。 7. 当然，自我探索的过程中，有时候也需要有专业心理咨询师的辅导，不论是伴侣咨询或是个人咨询都是很重要的成长资源。   参考资料： 1. 《心理治疗中的依恋》，David J. Wallin，中国轻工业出版社 2. 《读懂恋人心》，Amir Levine，广东人民出版社