自控能力差行动力弱拖延症但是心理焦虑一直有声音批评自己怎么办呢?

用户提问:自控能力差行动力弱拖延症但是心理焦虑一直有声音批评自己怎么办呢? 咨询师回答: 拖延,是我们的一种习惯,无论在做什么事情,它总是如影随形,就像在喝一副味道甘甜的毒药一般,给我们带来焦虑和痛苦的同时,也让我们欲罢不能。 在陷入拖延的漩涡中时,对于要处理的问题,我们的第一反应往往不是面对并解决它们,而是暂时先不做处理,并且为自己找一些自我欺骗的借口。 导致拖延的原因有很多,每个人的内在原因也不尽相同。对于拖延,以下有几种比较通用的方法可以供我们考虑:   1.建立自信。 有时候我们拖延着不肯去开始处理事情,是因为觉得它太难了,我们做不到或者做不好。但是我们也要知道,对于需要解决的问题,其难易程度是需要我们去“验证”的,只有亲自去验证才能知道是真的难还是假的难,不要在验证之前就先给自己打上一个大大的叉,说自己做不到。 当然,也需要避免盲目的自信,盲目的自信也会导致拖延,龟兔赛跑的故事就是很好的一则例子,一直拖延着睡大觉的兔子最终就输给了慢腾腾的乌龟。 2.设置有效目标。 设置有效目标时,需要使用具体的语言描述,这样才会帮助到你计算出完成任务的需求时间是多少。 3.问题解决的策略。 问题解决的过程就是对问题空间进行搜索,以找到一条从问题的初始状态到目标状态的通路的思维过程。问题解决的启发性策略有手段-目的分析法、爬山法、逆向搜索法。 手段-目的分析法:将问题需要达到的目标状态拆解为不同的子目标,通过实现一系列的子目标最终达到总目标。 爬山法:逐步降低问题初始状态和目标状态的距离,以达到问题解决。 逆向搜索法:从问题的目标状态开始搜索,倒推出能够通往初始状态的通路或方法。 4.拖延公式(皮尔斯·斯蒂尔) 对于问题本身,我们需要思考自己拖延的原因是什么?担心自己完成不了?担心被他人评价?或者这是一件你很不喜欢的事情?亦或是这件事情的回报需要等待而你不愿意这样做。 拖延公式(皮尔斯·斯蒂尔)将每一个拖延的重要发现都体现出来了,我们在拖延的问题中,是否期望过低、没有感受到价值感,或者可推迟的时间太长了、自身过于冲动总想要得到及时的反馈激励而不愿意从事需要很长时间的努力才能看到成效的工作?   5.专注和高效。自律是为了自由。 如果我们需要做到较好的自控力,则需要学会接受平淡,做好优先级分类计划,学会时间管理。例如在自己工作时关闭手机,净化你的工作环境,屏蔽会分散你注意力的物品或事情,尽可能划清工作和娱乐的空间和时间。 以上是对于拖延问题的一些回应,推荐阅读《战拖行动》这本书,或许对你而言会有一些帮助。 另外,关于自我批评这一点,一方面可以感受到题主对于自己的拖延是有一些懊悔、内疚和焦虑的;另一方面这种自我批评似乎也是拖延的一个部分,它会更加强化不愿意付出行动的状态。 既然目前的状况已经很糟糕了,那也不在乎更加糟糕一些了,解决焦虑的不二法则是付出行动,如果我们不能迈出一大步,那就尝试迈出一小步,哪怕是一小碎步,如果我们达成了目标,不妨给自己一个奖励,激励自己继续努力下去。 祝好。

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“我就永远不会这样对你”

大多数人可以很容易地识别出被情感操控时的熟悉及不愉快的体验,我们可以立刻识别出这种感觉,但意识到对方是怎么进行的操控,就不那么容易了,特别是当事实和真相被扭曲的时候,我们甚至无法依赖自己的判断。 为了帮助大家理解操控是怎么发生的,我在本文中列出如下清单(部分清单),向大家列明那些操控自己伴侣的人的惯用技巧。但即使你阅读本文时,如果发现在自己的关系中有部分情况,不要生气;重要的是,去理解操控者为何要这么做。   操纵者会有哪些表现?   首先,操控者会过度简单化事情。 他们可能会把简单的意见相左变成道德评判,把他们自己放在评判的这一端,而你在那一端。 你可能会听到:“我若做了你做的那个事情,我永远无法原谅我自己。” 它把一个复杂的情境简单化地变成了黑与白、对与错之间的选择;如果你不同意TA们的立场,你自动就变成了一个不可理喻的人。在这些对话里面,没有黑白对错以外的其它位置,也就没有了其它可以的理解角度。     操控者也会以对他们自己有利的方式去聚焦于特定的辩论观点。 即使在已经把情况简化为一种有利于他们自己观点后,依然可能会歪曲事实。 你可能会听到:“我永远也不会这样对你。” 这样的表达,忽视了情况中的其它复杂的因素。更糟的是,这个“永远”和“总是”会将第一个特点,过度简单化的倾向,更进一步突显出来:让一个事件看起来成为一个规律,同时将辩论以过度简单化的方式分裂为“全好”和“全坏”。情感上,在冲突中,以这种方式表达的愤怒或伤痛会变得格外强大,以至于让你觉得你必须道歉,或赶紧让步。     操控性的语言也会格外夸大。 例如,当一个人重复第二次提出一个请求时,会被操控者形容为“骚扰”。而意义不明的事件或表示可能会被操控者诠释为充满恶意,而且不容争辩。比方说,你随便做的一个动作,可能会被一个操控者诠释为说明了你的巨大性格缺陷。有一次,我与一个人工作,他告诉我说,有一次他的女朋友走过他穿过房间,他伸手想去碰女友的手,结果他的女朋友却因为这个动作,就轻蔑地斥责他“太不像一个男人”。   进一步,当与带有操控性特质的人争吵时,一个人可能也会发现操控者会夸大自己的情感反应。 比如,你可能会听到:“难道你看不到你给我带来的伤害?我已经因为你跌到谷底了!” 事情会被他们重构,强调事情带给操控者自己的重大伤害,以便操控者能够获得更多的特权。而且,这种操控显然会给对方带来内疚。 你可能会听到:“但是我今天觉得很抑郁!难道你就不能只为我做这个事?” 甚至如果你尝试去谈自己所面临的一个问题时,一个长期操控者可能会忽视你的话,并利用这种机会再次将话题带到他/她自己的痛苦上。     如何理解操纵者的行为?   这种种行为暗示了,操控者将自己担忧的问题投射到世界上,寻找一切证据来支持他自己的先入之见,并通过他们内在的不快乐来诠释一切。 他们往往会为自己行为开脱,将责任推给别人,从来防御一切,甚至会用明确和开放的态度接受某事、但事后又否认一切的方式。如果你遇上了一个用操控方式辩论的人,你可能会发现辩论的重点会一下子从一个点转移到另外一个点--而这个点你更难以辩驳;他也许会将各种没有关联的概念一起塞到争论中,以支持他自己的观点,并导致争论变得混淆或是错乱。总体来说,在这种人周围,你通常会觉得你在“蛋壳上走路”,永远不知道什么会让他们突然大发雷霆。这些都显示了操控者在讨论责任时的不安全感,承认他们自己也有某些错误时的困难。   一旦你开始识别出这个特点,你会看到这些操控通常不是因为恶意的意图而产生的。他们这样是因为他们内心深处的情感失调,伴随着应对技术的不足。 操控别人的人们会在他们的关系中,通过攻击而不是求助、侮辱而不是道歉、责备他人而不是承担自己的责任,来表达他们内在的创伤和困惑。他们无法应对自己内在的不快乐和不幸福,所以他们把这些投射到其他人身上。在边缘型人格障碍的人身上往往会这样,他们早年所经历的创伤经验严重地破坏了他或她对于自体的认识,以至于他或她的亲密关系受到损害。     拥有边缘型人格组织的人,可能会在内心深处感受到对于爱和接纳的强烈和极端的需求,但发现这些需求总是被人际关系所带来的典型挑战所阻碍。这个结果是一种情绪过敏性和过度反应性,也是对于原始防御机制(例如否认)的一种补偿。当他们无法满足他们强大的内在需求时,他们会感受到挫折和愤怒,为了应对这些情绪,边缘人格障碍的人就会使用前述的操控性行为。   虽然并不是每一种操控都说明这个人是边缘型人格障碍,但这的确有助于理解引起这种行为的内在机制。前面所描述的操控行为和争论会带来许多伤害,甚至毁灭一段关系,除非有人意识到这种行为是一种需要的表达,并非仅在努力地掌控一切。 参考资料 Davenport, B. (2015, February 8). How to recognize the eight signs of emotional manipulation. Retrieved from https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation Heitler, S. (2014, May 2). Are BPD "drama queens" manipulative, sadistic, and worse? Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405/are-bpd-drama-queens-manipulative-sadistic-and-worse Kvarnstrom, E. (2017, October 13), Understanding BPD emotional manipulation techniques and how treatment can help. Retrieved from https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/   本文选自:Psychology Today,  原文地址:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/i-hear-you/201806/15-ways-manipulative-people-control-you-and-why-they-do-it 作者:Loren Soeiro, Ph.D. ABPP 翻译:虞国钰 策划:虞国钰  

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投射性认同的面孔

文:王雪岩               在精神分析理论中,投射性认同是常常把人搞晕的一个词,但放到人际关系中去看,又是非常有吸引力的一种人际方式。投射性认同被认为是精神分析理论里最难被讲清楚的一个防御机制。这是一个在两个人之间完成的防御机制,在这两个人之间,信息的交换是花样百出的,有人说,这个世界上有多少个人,就有多少种投射性认同,所以这个词也就成了非常难以描述清晰的一个术语。同时,这又是一个时时处处发生在人际互动中的过程,所以它就那么真实那么生动地存在于我们之间,如果我们有兴趣去解读这个过程的话,这个过程又会吸引我们去发现,我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求。         投射性认同,是一个过程。在这个过程中,一个人把自己认为的或是感受到的情感(存在于A身上)投射到另一个人(B)身上去,这另一个人(B)接受到这个信息后,在某种压力之下,真的会变成投射的人(A)认为的那个样子,那个投射的人(A)在被投射的人(B)身上找到他投射的内容后,再认同回去,于是就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。这绕来绕去的过程可能看下来就能把人搞晕了,那,我们不妨放进人际关系中去看。         比如一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩子,在她的成长过程中,因为缺少体验男性对家庭支撑的机会,于是她学会了”女性必须自立自强,自已帮助自己”这样的人生信条。当她长大成人后,因为在她的成长过程中,缺少依赖男性、信任男性,或者从那性那里获得帮助的经验,所以在她结婚之后,无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的,她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去,比如她努力奋斗,让自己的能力很强;或者丈夫不管做什么,她都觉得不满意,从而削弱丈夫在家庭中的功能;或者当她在生活中遇上困难时,她不相信可以得到来自丈夫的帮助;或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值,等等。慢慢地,丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人,于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧,于是也就越加努力地发展自己的能力,丈夫被再一步削弱,这就完成了投射性认同的过程。在这个过程中,妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫,丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力,当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时,于是他放弃了属于自己的部分功能,进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的,她的预期便成为了现实。        再比如一对在生活中压力很大的父母,他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力,于是他们对孩子的管理非常严格,为了让孩子的学习成绩步步提升,他们陪着孩子做作业,帮孩子请家教,等等。这看起来是父母在帮助孩子,但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子,而这个担心,实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。在日常的互动中,人与人之间大量的信息来自潜意识的传递,所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的,如果孩子不能很好的照顾好自己,那他就会一直需要父母的照顾和管理,这样的话,父母在孩子面前就可以一直是有价值的,父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足,从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。在意识层面,孩子会努力学习,完成父母对他的期待,但是在潜意识层面,孩子有可能会阻止自己进步,从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲,父母是他最爱的人,他会愿意满足父母的期待,哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价;或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的,才不会面临被抛弃的危险。这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象:越对孩子管得多孩子越不成材。其实父母对孩子的严格管理本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任,所以无法放手让孩子自主,不相信孩子有能力照顾好自己,发展好自己,孩子在这个不相信的压力下,也真的抑制了自己的发展,从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。这就完成了一个典型的投射性认同的过程。 在心理咨询室里,心理咨询师要做的,就是处理投射性认同。在关系早期,投射性认同可能不能那么快的被识别出来,借助于心理咨询师自己的反移情体验,他可能会感受到一些不寻常的信息,咨询师需要做的,是对这些信息进行识别和理解,然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证,当这个关系浮现得足够清晰时,就可以解释给求助者,让他能理解到自己的关系模式,之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节,拒绝进入求助者投射性认同的循环中去,从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。在这个改变的过程中,需要心理咨询师有足够的容纳能力,来接受和代谢求助者的投射,然后将解毒后的情感再返还给求助者,当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容,他就可能有勇气做出改变。在这个过程中,关键的部分是心理咨询师有足够的能力去容纳求助者的投射,并有足够的能力不进入求助者已习惯的循环中,而这个容纳的能力,就来自心理咨询师对投射性认同的清晰理解。        比如我的一个来谈者,他一直保持很稳定的与我定时会面,但常常会迟到几分钟。在与他的工作中,我有一个很奇怪的感觉,每当到他的工作时段时,往往在开始前十分钟左右,我会感觉他这次会取消访谈的,其实取消的情况从来没有发生过。我们曾讨论过他的迟到,对他来讲,他的感受中只是习惯于迟到罢了,他无法将迟到和与我的关系建立起联系来。直到有一天,他真的跟我谈到,他想结束我们的咨询关系。对于他的这些想法,我们进行了很深入的讨论,在他的成长过程中,他曾经历过很多的分离创伤,对他重要的人,最终都会不知什么样的原因就离他而去,从来没有人给过他一个确定的答案,他只是感受到,如果依恋一个人,是很危险的,与其等着被抛弃,不如早早撤退更安全。所以,当我们的关系逐步深入的时候,在他的内心唤起了深深的恐惧,他害怕有一天我会没来由的抛弃他,让他独自承受痛苦,他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度,如果我因为他的迟到而生气的话,他就会将那个生气感受为警报,用快速离开我的方式,保证他自己不在我们的关系中受伤。当他意识到他的迟到和想中断咨询都与他的早年经历有关后,他开始体验到我与他想像的不一样,在我们约定的时间,他总是能见到我,而不是像他早年的重要客体一样,会无缘无故的消失。这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心,从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。  

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每逢春节胖三斤?

文 | Milo  简单心理 前几天(极其易胖而且每次都先胖脸的)小编参加了王晓明咨询师的一堂微课,分享了三种会让我们变胖的饮食风格,还有一种反常识的进食方法(amzing就一个字,我只说一次)。 我们把微课堂的文字版整理了出来,希望能帮助大家打破“每逢春节胖三斤”的魔咒。 不断变胖的原因之-三种不健康的饮食风格 情绪化进食(emotional eating) 很多人会有一种习惯,就是不高兴的时候就出去搓一顿,吃很多平时不敢吃的高热量食物,希望通过不断地吃东西来消除这种不开心的情绪体验,这就是情绪化进食。但情绪化进食也因人而异,有些人在不高兴的时候表现出的是不想进食。 压力是引发情绪性进食的重要原因,小编自己就是压力导致情绪化进食的典型,每次压力大的时候,不管当时饿不饿,都会有一种神秘的感召,告诉自己:“我必须要去吃大量的炸鸡开心一下。” 而在压力情况下,我们通常选择的就是像炸鸡、甜点这种容易发胖的食物,毕竟很少见到有人会说:“我最近压力太大了,我要吃点蔬菜冷静一下。”   最近看到一个研究,就是当我们有压力时,吃饭更容易心不在焉,或者想要更快地解决吃饭这个过程,好把时间用来工作或者解决其他给我们带来压力事情。 所以我们就会容易在吃饭的时候分心或者吃得非常快,不容易有饱腹感,这时就容易吃得更多。 外部因素进食(external eating) 很多时候我们吃东西,不是因为我们饿了,而是受外部因素影响而进食。 举个栗子,刚从饭馆吃饱出来的小编看到对面有一家甜甜圈店,甜甜圈真的是一个漂亮到不行的东西,每个看起来都很好吃,然后我冒着肚子撑破的风险还是买了两个当场吃了。 这就属于受到食物外形、色泽、味道的影响,来引发进食行为,属于外部因素进食。 还有一些其他的外部因素,比如天气特别冷的时候,人们可能会觉得“我得吃点儿东西暖和一下才行”,但其实可能根本就不饿。 而且我们通常认为应该按时吃饭,一日三餐定时定点。有时到了“应该”吃饭的时间会强制自己进食,这并非由自己的内部饥饿感引起的。 另外,一些未成年人还处在家长的饮食控制之下,孩子无法自由控制自己饮食而是家长告诉孩子要在什么时间吃多少东西,这种外界的控制也会成为一个外部因素。 过度控制进食(restrained eating) 减肥的人通常会节食,但我们发现,节食与暴食之间是有一定关联的。我们通常会制定很严格的节食计划,比如持续多少天、每天吃几顿、多少量的食物、制定菜谱和时间表等等。 节食计划完全要靠自律去执行,这种标准有时会让一些人有绝望的感受。慢慢地过一段时间,总会有一些人会有失控的时候,比如严格按照这个食谱做了5天,突然不知道因为什么就开始吃很多高热量的食物。     我们可以想象一下这样的事情发生时的感受,可能有前功尽弃、愧疚和无力的感觉,“我已经坚持5天了,但现在是一吃回到解放前啊。” 限制饮食是减肥的有效方法,但它本身是充满危机的。有可能引发抑郁情绪,也可能引发暴食的情况,产生失控、愧疚、无力感,进一步加重抑郁情绪。 所以减肥变成了一个特别痛苦的事情。也因此我把过度控制进食也放在不太健康的这种饮食风格当中。 直觉进食-想吃就吃也能减肥? 直觉进食(intuitive eating)简单来说就是按照我们的直觉来吃东西。我们刚刚看到前3种不那么健康的饮食风格,其实都有一个共通点——被外部因素所控制在进食,包括我们的情绪、外部环境等等。 进食的时候,我们通常忽略了我们真正的需要是什么样的。所以直觉进食,是让我们尝试去相信和听从自己身体内部的声音——我的身体它什么时候需要、需要多少,就给它多少。遵从自己身体的需要。 练习直觉进食时,有三个需要注意的原则: 无论什么时候感到饥饿,饥饿时想吃什么样的食物,我们都无条件允许。 当吃东西时,尽可能根据身体生理的需要,而不是情绪的需要。 信赖身体内部的生理饥饿感与饱腹感来决定进食时间和进食量。 大家看完可能会把直觉进食总结为“想吃就吃”。其实没错,但我们要注意的是,直觉进食还有后半句,那就是“吃饱就停”。 在想吃就吃这一点上,非常关键的是要无条件地允许,有时我们会在晚上10点的时候饿,一般想要减肥的人都会强忍着,因为如果这时候吃东西的话可能会很有负罪感。 但强忍着不吃很容易引发情绪性进食。可能很多人都有过“10点饿了忍住没吃,半夜1点爬起来煮方便面”的经历。 直觉进食之所以能有效控制食量,甚至是减肥,主要在于我们有没有听到“饱”的声音。当你觉得“饱了”,一定要停下。 我知道这很难,所以有一个小技巧,你可以给自己的饥饿程度评分,1-10分,1分是饿到快死了,10分是撑到要爆炸,5分是不饿也不饱。 当你饿到4分的时候就去吃东西,吃到6-7分就停下来。每次吃东西的时候,隔几分钟就问自己一句,现在我大概吃到几分了? 不需要别人去规定几分饱对应的是什么感受,对于“我怎么知道我现在是6分饱还是8分饱?”的问题,回答可能是:“问问你自己。”   我一开始也觉得直觉进食是个邪教,减肥怎么可能想吃就吃啊,但后来真的尝试一段时间之后发现,其实我并不需要那么多食物。 甚至当我吃到7分饱之后,食物已经变得不像我当时饿的时候那么好吃了,好像只是在机械的把这些食物塞进嘴里而已。 直觉进食就是靠着这种“饿了就吃,吃饱就停”的方法来让我慢慢发现,我其实不需要吃完那么一大碗饭就已经饱了,其实不需要强忍着不吃,其实减肥不用那么痛苦。 最后,祝大家春节回来都能打破“每逢春节胖三斤”的魔咒,变成春节吃不胖星人喔。   微课堂咨询师介绍 王晓明 (北京) 简单心理认证 国家二级咨询师 注册系统咨询师 一个追求真爱与自由的全职心理咨询师 中国心理学会注册心理师 心理咨询与治疗硕士 性少数群体(LGBT)咨询师 基于正念的认知行为疗法 擅长领域:亲密关系,人际关系,压力管理,强迫,恐惧,惊恐,抑郁,焦虑,羞耻感,自我探索与成长,身份认同,进食障碍 面对对象:性少数群体,成人,青少年 治疗流派:人本主义,团体咨询,接纳与承诺治疗,正念减压治疗,正念行为治疗,认知行为 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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男人是下半身动物,女人也是|“色欲”为何总能打败理智?

本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   今早刷新闻时忽然发现,因为性侵丑闻而退出《纸牌屋》最终季的凯文史派西,今早在Youtube更新一个标题为“Let Me Be Frank”的视频,暗示自己会重新回归纸牌屋,似乎也是对自己性侵丑闻的澄清。       关于他是否真的性侵,目前尚没有100%的定论,我们暂且不谈。但像他这样因为一时按捺不住“色欲”(Lust),就险些被断送职业生涯和前程的例子,可真是屡见不鲜,比如国内刚刚被判无罪的某电商大佬......   其实不止他们,绝大多数人都会在某些时刻出现过类似“精虫上脑、卵子上头”的性冲动。今天咱们就谈谈“色欲”(或者说“性欲”)这个小恶魔:   为什么就连看起来极其理性的人,也总容易被“色欲”冲昏头脑,占领智商高地呢?     罗宾威廉姆斯曾说:上帝给了男人一个大脑和一根小弟弟,但问题在于——给男人的供血量,只够在同一时间支持二者之一。   当然,这并非只是男性问题,女性同样存在这种上半身和下半身的冲突,比如也会给一些长得很帅的小哥哥留电话,或者在稍微喝了一点酒后,就轻易和男人互加微信——前提是这个男人身材、长相都很棒。   只是在日常中,女性似乎更擅长隐藏和控制这一点。   我们相信,在性这件事上,绝大多数人都还是相信真爱的。只不过有些时候,我们的身体或者某些部分,也会需要一些类似而短效的“替代品”。   这往往就是“色欲”作怪的时刻。多数人都会有这样的体会:在地铁上看到一个帅气的小哥哥,或者漂亮的小姐姐,内心就特别想去跟Ta要个联系方式,甚至脑补一段跟对方滚床单的画面。   有这些想法很正常。但如果不好好克制,就可能因此变得盲目,智商骤降,从而犯下难以弥补的错误。       按照心理学家Mary C. Lamia的结论,色欲确实具备“降低人类理智”的力量。在色欲控制下的人们很可能失去感受力(Sensibilities),并且被驱使去忽视现实。   在理性情况下,你也许很多事情都不会做,比如第一次见面就跟异性一起回家。多数情况下你的大脑都会保持理智,会有所担忧:比如这个人靠谱么?会不会有危险?他会不会是一个碰巧在酒吧喝杯酒、长得挺帅的变态杀人狂?   但是,如果对方有着无法抗拒的诱人外表,就会使你迫切的想要接近Ta,在大脑的报警声和下半身的呼唤声中,毅然决然地丢掉脑子。   本身来讲,色欲就是这样一种强烈的、生理层面的吸引力。     那么,色欲是如何让我们失去理智、甚至失去情感约束、失去愧疚和羞耻感的呢?   这其实跟我们的大脑有关。   人类大脑在进化过程中,似乎有一些小瑕疵:在面对性诱惑这种日常情况下极其容易缺乏的诱惑时,大脑会缺乏足够的能力去自控。我们的大脑更倾向于汲取短暂、即时且强烈的快感,和贪吃是相似的道理,   “色欲”会激活男性大脑的边缘系统(Limbic System),使得前额叶皮质区(人类大脑的判断力区域)的活动减少——让我们的判断力失去控制。       对此,美国杜克大学教授丹·阿雷立(Dan Ariely)曾做过相关实验,发现“人们并不知道性欲能给自己带来多大的影响。”   “性兴奋会使得我们急躁,并且我们极大的低估了其影响”。   加拿大麦克马斯特大学的学者也做过一项研究:分别给男性观看性感女性和普通女性的图片,同时告知这些男性,每个人都可以获得15美元或75美元的奖励,15美元明天就能拿到,而75美元还要再多等几天。   结果,选择明天拿到15美元的人,多数都是那些在观看性感女性照片的男性——在一定程度上,这项研究可以证明,色欲会让人们更在意短期的快感,而非长远计划。   越是好色之徒,在色欲的刺激下越容易做出急功近利的决策,放弃那些看起来更明智的长远方案。     色欲容易让人们更容易冒险、冲动行事。这一事实还被许多商家利用,并广泛用于提高自己的商业盈利——也就是变着法子赚我们钱。   比如在拉斯维加斯,酒店和赌场的老板都会雇佣各种性感的员工,使用这种性元素(Sex Cells)更容易激活顾客大脑的相关区域,让他们更疯狂的消费和挥霍,多花一些在理性状态下绝不会花的钱。   面对美女荷官,男性赌徒们就可能在赌桌上砸更多钱,下更大注,好像这样就能得到美女荷官的注意。在酒吧夜店安排女性跳钢管舞也同理。     在酒吧,如果酒保长得很帅,女性也会多花钱买酒,想得到帅酒保更多的关注和赞美,万一酒保再跟你打个情骂个俏,很多女性理智的小船就翻了:钱留着有啥用啊,当下享乐才重要!   再同理,很多手游也是同样的套路,宅男手游中的女性角色往往个个丰乳肥臀,让男性心满意足地充钱。女性手游中的男性角色则往往又帅又奶又能撩,也是为了刺激消费。   再比如某个国内的椰汁品牌,还特意找大胸女明星来做广告......   说白了,就是让你在“色欲”面前失去理智和堤防心理,然后花钱。   当然,如果你发现自己很容易沉迷于色欲,也不要产生自我厌恶。要知道,这不是你的问题,而是大脑的正常反应。至少你现在已经意识到了“色欲”的陷阱,今后可以逐渐尝试提醒自己,避免犯错即可。   顺便分享一个我自己经常用来对抗“色欲”的一个方法:   那就是,暗示自己,万一对方是个骗子,打算骗我钱怎么办?   啊,贫穷使人清醒!   文章部分素材引自Youtube账号:Psych2Go 链接:https://www.youtube.com/watch?v=t7IDIy94Law   酒鬼 ✑ 撰文

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要么嫁,要么死?小妇人里的女性主义

    (本文可能会有一点微小的剧透)     “如果你想把自己写的故事卖出去,那么女主角在结尾一定要结婚,死了也行。女主角是个老处女的故事没有人会买的。”   女性故事的结果就是要么嫁,要么死。这是电影《小妇人》一上来就给奉行独身主义的女性泼的一盆冷水。   在刚落幕的奥斯卡中,《小妇人》拿到了最佳服装设计奖       这是个19世纪美国的故事,那时的女性地位低下,几乎没有赚钱谋生的手段,贫穷出身的女孩从小就被告知:如果想要过上更好的生活,唯一的方法就是嫁入豪门相夫教子。   女主角乔就是这样一个出身贫寒的女孩,只不过她想法不同于常人,是19世纪的女权主义者。她背井离乡在纽约打拼,用微薄的收入支撑家庭开支。她还试图把家中四姐妹的成长故事写成小说,展示女孩子们的真实生活。   然而,在书籍出版商的眼里,没有人会对女孩子们的成长和追梦故事感兴趣,就算是小说,女孩也必须完成恋爱结婚生娃的任务,因为她们人生的意义就在于此。改变了这个结局,书就卖不出去。     女孩的成长就这么不重要吗?当然不是,这也是故事讨论的关键问题:女性主义。   提前看过电影的朋友们纷纷表示,在女性主义议题的电影中,《小妇人》看起来“特别让人舒服”。它不仅仅反对“女性就该结婚/女性就在乎爱情”这么简单,也不是一味替女性喊口号那样肤浅。   它在告诉我们:独立女性不止一种,幸福也不止一种可能。女性主义不再是政治正确的口号,女孩们也不需要一味成为独立、强大的形象。   女孩子们在这部电影中,终于被当成了真正的人。       01 乔:叛逆而独立的女性领袖   她早已不满社会给女孩的重重枷锁。   充满了男孩子气的乔,是个大大咧咧直言不讳的形象。她可以在舞会门厅外的黑暗走廊上不顾形象地疯狂大笑和放肆起舞,也可以毫不掩饰地宣告着自己对女性困境的不满:做一个女孩太让人失望了。   终身未婚的马奇阿姨教导乔:你是一个女人,那么你就需要嫁一个好人家;如果不想嫁人,唯一的方法就是发财暴富;但女人赚钱的方法却很少,除了开咖啡店和当演员,几乎没有别的选择;所以你赚不到钱,那就只能找个有钱人结婚。     乔很生气,但还是保持微笑礼貌地怼了回去。   这种嫁入豪门相夫教子的期待让她异常反感,她不愿意用婚姻定义自己一生的价值。面对青梅竹马的同伴劳里的求婚,乔说:我想我这辈子都不会结婚,我为自己活着而感到快乐,我热爱自由,不想这么仓促就放弃它。     抗拒婚姻的乔渴望自己的心灵、思想和灵魂被认可,想要用写作走出一条属于自己的路。少女时期的她就能独立写作剧本,组织姐妹们一起在阁楼排练,在圣诞夜为邻居和朋友表演话剧;长大后的她更是沉迷写作,有时专注到连壁炉把裙子烧着了都没有察觉。   她希望成为一名作家为人们所记住。“就算我死后,也没有人会忘记乔·马奇。”     但她也有柔软和脆弱的一面。   就像很多优秀女性一样,她们不可能永远勇敢,永远剑拔弩张。她们也有犹疑、脆弱和想要放弃的时候。她们拼尽全力对抗着社会给予的刻板印象,勇敢地追求自己想要的生活。但她们并不是钢筋铁骨无所不能,她们常常会像乔一样害怕孤独,渴望被爱,甚至自我怀疑。   这才是真实的人,对么?这比一个永远打不倒的女强人真实多了。   当妹妹贝思生重病死后,乔心灰意冷到想要放弃写作。她感到强烈的孤独,渴望被人疼爱,她甚至开始隐隐后悔拒绝劳里的求婚。   但你看,她开始真正为自己思考,思考自己内心究竟是否需要婚姻。她不再是那个“为独身而独身”的斗士,而是一个为自己而活的女人。   这真令人高兴。     故事最后给了乔一个开放式结局,没人知道她最终是重新选择了追求爱情,还是投入写书事业,坚持独身主义——无论是哪个结果,都并不重要了。   因为无论选择了爱情还是事业,那都是乔深思熟虑后自己做出的选择。即使她选了爱情,我相信她依然保持了对独立人格和事业的渴望。   当你真正成为独立女性,你需要听从的声音,便只有你自己的选择。         02 梅格:爱情与自由同样值得追求   与率性洒脱、独身主义的乔不同,温柔漂亮的大姐梅格坚定地追求着自己的真爱。她勇敢地追求着爱情,和贫穷的家庭教师约翰结为夫妻,投身家庭并把家庭当作自己的事业。   面对姐姐的婚姻选择,乔十分不解,她曾执拗地认为做一个自由的老处女,独自一个人生活,是一种更好的生活方式。直到梅格婚礼的当天,乔还在劝她逃婚:“你本来可以做一个演员,在舞台上大放光彩,为什么非要选择结婚?” 在乔的眼里,婚姻是一个错误的选择,婚后的生活注定会走向无趣和平庸。   面对乔冲动的劝阻,梅格坚定地表示:婚姻是我的愿望和选择,虽然我的愿望和你不一样,但它对我来说非常重要。   女性主义从来不是一味去反对“婚姻”。在“嫁入豪门”和“嫁给爱情”之间,梅格选择了爱情,并大声宣告自己愿意为了家庭工作和奋斗。她放弃了衣食无忧的生活,和约翰一起住在破败的屋子里,打扫家务照顾孩子,过着精打细算的日子。     她也常常为爱情牺牲。   有一次,她在冲动之下斥巨资买下了超贵的布料做裙子:“我努力让自己学会满足,但实在太难了,我已经受够了贫穷。” 而那笔钱本计划应用来给丈夫添置一件新外衣。   但最终,为周转家庭开支,她还是放下了自己的爱美之心,卖掉了漂亮裙子的布料,和爱人一起经营生活、直面苦难。     这种牺牲,看起来是不是有些愚蠢?她似乎并不是一个为自己而活的女性,她遵规守矩,相夫教子,不渴望自己的事业。   但不要忘了,是她自己主动说:我想结婚。   梅格和乔不一样,她不是典型的“时代先锋女性”,而是决定选择另外一种生活方式。生活方式的选择没有对错,不同的梦想和追求从来没有高下之分。独立的女性不是只有乔一个,独立的形式也不止保持独身、醉心事业这一种。   “约翰·布鲁克是我的丈夫,我是他的妻子” ,这是属于梅格的人生宣言,她认定了这种生活,这又何尝不是一种独立。     爱情和自由并不是彼此冲突的,她充满着温柔而坚定的力量。     03 艾米:说我所想说的话   和过去版本的《小妇人》相比,艾米被塑造成了一个截然不同的形象。   她性格坦诚率真,对自己的想法毫不掩饰;有绘画的梦想和野心,凭借自己的努力前往欧洲进修学习。     面对金钱和婚姻,艾米虽然是家中的小妹,但却是最现实最成熟的一个。当被质问为何要嫁给自己不爱的富商弗雷德时,艾米冷静地分析了自己的出身境遇和社会现状:我无法自己赚钱养活自己,而婚姻对于我来说与爱情无关,而是一个经济问题。我选择嫁入豪门来解决这个经济问题,为什么要为此感到羞耻?       没错,金钱的确是个需要面对和解决的现实问题,艾米决意选择了嫁入豪门。但与此同时,她并不盲目崇拜金钱和上流社会。   她曾经深爱着儿时那个有钱的劳里,但面对成年后懒散消沉的劳里,她又毫无掩饰地向劳里表达了鄙视。       她对劳里颓废的生活状态和肆意挥霍光阴的行为非常不屑。她喜欢金钱,但她并不认为金钱是用来炫耀和挥霍的,钱也不是碌碌无为的借口。   回顾她成长的过程,艾米一直是个勤奋努力、积极向上的女孩,虽然小时候的她自卑于活在乔的阴影之下,一直仅次于乔,但长大后的她变得自信而坚定。她为了成为画家,远赴法国刻苦练习;为了改变自己和家人的生活,不断努力提高自己。   关键的是,她认可自己作为女性的价值。在乔几近放弃写书的时候,是艾米告诉她:女孩子的故事并非不重要,你需要写出来,让女孩们的故事变得重要。   真是一个狡猾又令人嫉妒的女孩啊。       04 独立女性不止一种可能   在原著书籍和旧版电影中,拒绝结婚生子追求作家梦想的乔几乎包揽了全部的独立女性光辉,她的自立自强精神和冲破社会桎梏的勇气为人们所称颂,被奉做独立女性的先锋榜样。相比之下,马奇家其他的姐妹都显得黯然失色,似乎都不够进步不够酷,只能作为配角。   我们常说women can do anything,但也不能否认一个事实:不是所有女性都追求do anything。   如果人们口中有力量的女性形象总是一个摇旗呐喊的女斗士,也许亦是一种偏执。当然,即使是女强人的形象,也不需要永远剪着短发、穿着西装。我们不需要对自己的力量如此不自信,女性力量也不需要被刻意讨好。     《小妇人》让人舒服的原因,很大一部分在于它没有夸大和鼓吹女性的力量,而是真的去描写了几个little women——追求事业的乔,向往家庭的梅格,和勤奋向上的艾米。每个女孩都得到了充分尊重,都是真实活着的人。   我们总说女性自由,但永远别忘了什么才是真正的女性自由。不是所有女孩都活成一种统一的自由面貌,而是所有女孩都有选择,去过自己真正想要的生活。   当然,前往自由的过程是有点吃力的。每个人内心都会有两种力量,一个是愤怒的、野性的力量;一个是犹豫的、害怕的、隐忍的力量。往往那个愤怒的、反叛的力量留下来疗伤;而那个自卑的、敏感的、犹疑的自我去做探索。   啊,那又怎样呢。就去积攒勇气,然后去探索吧。去探索自己真实的喜恶,探索自己的欲望。       然后,做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。   冯女士  ✑  撰文 酒鬼  ✑  编辑

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微观努力 + 宏观放弃 = 糊里糊涂又一年

    本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min   我司被称为“沉思少女”的实习妹妹,前两天又在选题会上提出一个沉痛议题:原来过完这周,20199年已经连20天都不剩了啊……   当我们问她,一个年轻轻的小姑娘,为什么要这么伤感的时候,实习妹妹说每到年底,都会觉得自己的状态浑浑噩噩的~   回想这一年,说不上100%在努力,也不是100%的放弃,心里还有个声音自问:“我到底在干嘛??”此时,整个人就会陷入巨大的焦虑中,别说出门,连被窝都不想出。   最让实习妹妹感到后怕的,是她觉得自己这种状态是一种“放弃式努力”……   嗯,今天这篇文章写给也许有同样困扰的你们~   你对努力这个词, 怕是有什么误解吧   你有没有发现,“努力”这个词自带一种不容置疑的政治正确?   努力仿佛既是一切成功的先决条件,又是解决所有困难的终极大招。“只要努力就能成功”这个信念深深地扎根在我们的意识里,提起来的时候已经像呼吸一样自然了。   但其实,人们这么迷恋这句话还有更深层的原因:只要相信努力了就能成功,那世界对我们来说就是可控的。   人们总是追求控制感(Sense of Control),恐惧失控感(Losing Control),能自主控制自己的未来和这个世界是一种强大的诱惑。而崇尚努力的信念恰恰能提供这种掌控感:迷茫的时候,只要先去努力就好,一定能有好结果的。   这就是为什么我们在遇到问题的时候,第一反应也会是先激励自己:要努力。   还记得每次立下了Flag之后,你会做的第一件事吗?可能都是握紧拳头对自己说“努力”吧!   如果Flag倒了,你又会怎么反思自己呢?“我大概不够努力吧。”或者,“不够努力的,下次加倍努力就能做好。”   可事实总是如此吗? 不是你在“放弃式努力” 是意识、潜意识严重不统一   Flag立了倒,倒了又立,我们在这个过程中被折磨得怀疑人生。最重要的是,当你试图回想这个Flag到底是怎么倒的时候,通常是想不起一个清晰的原因的:Flag总是莫名其妙地就倒了,好像自己努力着,努力着,不知为什么就慢慢倦怠了。   但世界上是没有无缘无故就倒下的Flag的。(实习妹妹:严肃脸😣)   之所以这个过程让我们摸不着头脑,是因为它涉及到了一场发生在我们大脑里的龙争虎斗:发生冲突的意识与潜意识之间的战争。   先来说说什么是意识(Consciousness):   意识就是大脑对自身和世界的觉察。相比其它动物,人类所具有的意识被认为是进化超前的证明。阅读到此处的读者,无论本文在你的理解中变成了怎样的内容及信息,这些都是在意识的作用下完成的。   潜意识(Subconsciousness)则代表人类的另一面,或者说,人类残存的天性。   不像可以轻易接受思维改变的主观意识,潜意识更注重“直觉”。因为过去的每一件经历,每一次行为,和它们带来的后果,都会在潜意识里留下痕迹。   根据这些过往经验,潜意识会帮我们总结出自己的一套法则,然后在暗中推动我们的行为。潜意识就像一双隐形的手,它一般无法被我们主观察觉到,但对我们的影响依然是不容忽视的。   在理想的情况下,意识和潜意识应该是共同协作的。高度抽象化的意识可以准确地找到目标方向,然后潜意识为我们提供原始动力。拿最简单的吃饭这件事举个例子:意识经过抽象思考,告诉你你需要吃饭才能获得能量,生存下去;而潜意识根据过往的经验,告诉你每次吃饭都很舒服,所以你该去吃饭。在这种情况下,二者合作顺利:你既知道自己该吃饭,又很乐意去吃饭。   为目标而努力这件事,理想状态下也该是这样的:意识告诉你要努力,而潜意识告诉你每次努力都会有好结果,鼓励你坚持努力。可是,问题就出在这里了——如果意识和潜意识不再协同共进,而是互相朝着相反的方向去了......会带来怎样的后果呢?   比如,在努力了几次结果没有达到理想目标的情况下,潜意识率先揭竿而起:天天给我们画大饼,也不见有啥成效,这事不靠谱!哥儿几个不干了!但很可惜,潜意识在我们清醒的时候并没有太大话语权。   主观意识老大哥分分钟就把这场萌芽中的叛乱平息的明明白白:你要相信努力了就能成功,现在没成效是努力的还不够。少啰嗦,继续干!   比“荒废”时光更可怕的 是随之而来的心慌……   就这样,我们的意识和潜意识产生了分歧。当潜意识和意识方向不一致的时候,虽然明面上主观意识可以把潜意识压制住,但背地里它免不了搞些小动作。方向不一致的两匹马是拉不好车的,这种时候我们就会出现“身不由己”的感觉,好像身体有了自己的想法,“我根本控计不了我计己”。   于是就出现了这样一种怪相:每次我们开始工作之前,都信誓旦旦地对自己说,要努力;但一到真正上手了,潜意识就开始鼓吹反面思想:“努力没用哒!你看上次干那啥啥不就很努力吗,结果也不咋地呀!这条路行不通,我们罢工吧!”   就这样,努力有用和努力无用的信念轮流占据上风,演变成了一种放弃式努力。原本准备埋头奋斗到天黑的你,又徘徊在了工作和微博之间:忙五分钟工作被潜意识拉走去玩手机,玩十分钟手机又被Flag要倒负罪感拉回来工作。   待到夕阳西斜,你如梦初醒地发现:玩也没怎么玩,忙也没忙出什么成果来,浑浑噩噩地怎么又过去了一天呢?   在这种意识和潜意识互相掐架的状态下工作,大部分精力都会消耗在无意义的内斗上。即使你成功地让意识压制了潜意识,维持这个状态也非常“耗能”,剩下真正能用来工作的力气已经所剩无几了。   可是很多工作都是需要我们全神贯注才能做出成果的。如果你已经处在“又想努力又想放弃”的状态中了,该如何走出来呢?   摆脱“放弃式努力”阴影   其实努力有用和努力无用都没错,因为到底有没有用,是分情况的。   要想摆脱这种糟心的状态,就不能让意识和潜意识继续对抗下去了。仔细梳理一下,在现阶段想完成的目标里,到底有哪些是通过努力可以达成的,哪些是不太现实的?   比如,好好做完手上的工作就是一个努力会有效的实际目标,而年入百万升职加薪,可能就不仅仅是靠努力能完成的了。这两类目标不能混为一谈,因为同样的努力在它们身上会带来截然不同的反馈,把它们糅杂在一起必然会引发信念的战争。   一旦我们明确了哪些目标是努力后能达到的,就要把它们单独区分出来。做这些工作的时候,付出努力就能获得明确的回报。这种正向反馈是让潜意识不再唱反调的最好方法。很快你就会发现,原本无法控制的放弃式努力越来越少了,效率节节攀升。   而对于另外一部分努力之后不一定有效的目标,我们要做的是放平心态,不要让它们的负面反馈拖累那些最该集中注意力完成的事。承认并理解世界上很多事是超出自己控制的,只有接纳了这一点,我们才能不强迫性地把努力至上论往每一个目标上套,寻求一点点微弱的掌控感。   更何况,在现代快节奏的社会里,所谓的成功标准,已经被抬得太高太高了。   空罐儿 ✑ 封面 Emma+何里活 ✏ 撰文

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独抚妈妈如何做好自己的情绪管理?

引导独抚妈妈们从心理学角度认识自己的情绪,并觉察由情绪带来的身体反应,找到适合自己的情绪表达方式,建立自己的情绪支持系统,并了解如何陪伴孩子的情绪。 一、女性情绪的来源:生理需求/社会需求/精神需求 二、情绪年龄:识别自己表达情绪的方式是否儿童化? 三、情绪按纽:每个人都有自己的雷区,被他人碰到时就像按纽被启动,识别自己的情绪按纽对管理自己情绪的关键。 四、情绪支持系统     1、情绪的自我负责意识     2、建立有效的倾听系统     3、找到有效自我安抚方法     4、处理过去压抑的情绪     5、寻求专业支持 五、如何陪伴孩子的情绪

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独自彷徨的背后

独自彷徨的背后——原因大揭秘   生活中你若始终“曲高无人和”,不妨向内观照 在火车站等车之际,毗邻而坐的中年女人向我讲述了一段她的往事。 这是一个悲伤的故事,讲述的是令人心碎的抛弃。 女人很小的时候,父亲就去世了。母亲于是再婚。继父自己有两个孩子,对她则是冷眼相待。 悲伤的小女孩在继兄弟/姊妹的阴影下逐渐长大,她在学校经历霸凌,却羞于告诉任何人。听上去没有人(包括母亲)曾经用心关注过她的成长。她也一直感觉无人可以依靠。 如今,按照她的说法,朋友们总能让她沮丧,而老板则对她的优良业绩视而不见,拒不提拔。政府、房东、各种机构,都滥用职权,占她的便宜。 童年无人关照的感觉如此真实,竟然在四十年之后,依然挥之不去。 我们如何挫败自己? 人们往往容易指出是谁在挫败自己,我们会告诉自己或者他人:“喏,就是他/她不让我好过”。那些我们自己遗忘自己的时刻却极其轻易地被忽略了。 不妨来看看我们是怎样忽略了我们自己:  ​​​​​​·苛刻地评判自我 ·忽略自己的身心健康 ​​​​​​​·允许别人践踏自我的边界 ​​​​​​​·无视或压抑自我真实的情感 ​​​​​​​·一有不同意见即怀疑自我 ​​​​​​​·面对无理由苛责,做不到保护自己 ​​​​​​​ ​​​​​​​朝着自我期许去改变 若我们自己亦不支持自己,他人将随心所欲抑或无视我们的需求。 作为成年人,无论事情大小,我们都需要能挺身而出,保护自己免受伤害。如果像清单所描述地那样,你一直在挫败自己,那么,别人挫败你亦不出奇。 ​​​​​​​若你本人亦无心关怀自己,他人又如何指望得住? 为人父母理当尽心照顾子女。然而,世间不如意之事常有,有些孩子(比如火车站的女人),就不得不承担了照料自己的责任。当然,无论幼年的孩子是否得到充足的照顾,待到他/她年岁渐长,都有责任照顾自我,这是事实。 有些人不愿意照料自己,因为他们仍怀着殷殷希冀,期待他人上前。 照顾自己,是否会让你觉得就此放弃了来自他人的关爱呢?并非如此。你将自己照料得越好,你才能期待和感受到别人也同样待你。(译者:你若盛开,清风自来) 脱离熟悉(的痛感) 对于被人关心、支持这件事情,火车站的那个女人可能存在某种矛盾(可以理解)的心理。一方面,那正是她心中所想。但另一方面,关怀会让人觉得害怕(毕竟曾在无人的世界里彷徨许久),相较而言,被挫败的感觉虽然伤痛,反而有一种熟悉的安全感。 这是因为,你降低自己对他人的期待,才不会感到失望。 ​​​​​​​总是感觉挫败,但又不确定能否让人靠近,如果你正身处这种困惑当中——那么就让你感到最安全的人来支持你吧:那就是你自己。 回顾一下可能导致你自己挫败的做法,逐一进行调整。关怀自我,也正是在向他人昭示:你是值得被爱的——而你也确实如此。       ​​​​​​​ 文章出处:https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201610/the-surprising-reason-people-aren-t-there-you 原标题:The Surprising Reason People Aren’t There for You 作者:Tina Gilbertson LPC, DCC 译者:卢溪:中美精神分析联盟成员,专注于长程动力心理咨询。 ******************************************************************* 上述作品,由 卢溪 老师 翻译发布,转载请联系本人。

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如何识别身边的「潜在伤害者」

前日乐清滴滴司机杀人案罪犯被执行死刑,但是类似的案件依然层出不穷。   许多“潜在伤害者”还隐藏在人群中。   也许概率只有千万分之一,但是,如果你真的在未来某一个时刻遭遇这些“潜在伤害者”,希望这篇文章能够帮你在第一时间察觉到对方的危险人格。   我们为你列举了危险人格的6个行为特征,请把这些特质用作识别“潜在伤害者”的方法,在生活里的各种关系中保护自己。         潜在的伤害者通常控制情绪的能力较低,TA们的身上仿佛有一些不可预测的激发点,让人不可捉摸TA什么时候会爆发情绪。当TA们认为事情不按预期发展或脱离可控范围的时候,容易失去理智,不分时机和地点地宣泄自己情绪。   情绪的不稳定不只是负面情绪的爆发,也有正面情绪的过度释放。TA们通常喜欢追求刺激,情感激烈,喜欢夸张的情感表达。在日常的交往中,TA们非常容易体验到“被抛弃”的感受,并以此在关系中控制对方。   同时,潜在伤害者的情绪发泄会偏向极端化,例如大吵大闹,摔东西,甚至动手打人。这样的人很可能情绪稳定的时候表现正常,甚至被人评论“脾气好”,但在情绪爆发的时候容易失控,用极端的方式发泄情绪,出现攻击行为。   与情绪极端不稳定的人相处,你会感到疲惫,自尊心有时会受到伤害,甚至感到与TA相处时战战兢兢。很多家庭暴力的加害者就是如此,上一秒咆哮殴打,下一秒下跪认错。你和TA的相处中,会经常对自我怀疑,如履薄冰。     胡益华,先后杀害4人,包括一对情侣、2名交警。从二十多岁便开始出现情绪不稳定的现象:平日很少发火,被身边人公认“内向、斯文客气,善良勤奋”,一旦发火就动手走极端,曾因发现女友和其他男人网聊,便当众将女友压在地上暴打。   后来,情绪不稳定的现象继续恶化,时而一个月不说话,时而砸东西打老婆,还会买仿真枪在家里练习枪法。最终情绪爆发,被抓获时还面带微笑。         共情能力低是危险人格里较为重要的特质。通常认为,一个共情能力高的人能够设身处地体会到他人的处境,能感知到他人的情感。而共情能力低的人缺乏换位思考的能力,也不懂得尊重对方的想法和情绪。   共情能力低的人通常比较自我,只关注自己的情感和需要,缺乏对他人情绪的敏感。检测一个人的共情能力可以从TA对弱势群体的态度,对小动物和不幸者的态度中观察。一项针对一系列精神变态(Psychopath)的罪犯进行的研究中发现,他们大多数人都有过虐待动物的历史。   例如滴滴的恶性事件发生后,有人会发表一些不堪入目的评论,带有挑逗意味地责怪受害者,或是语气里透露着对受害者的轻视和鄙夷。他们在这件事情上缺乏共情的能力,对他人的痛苦无动于衷甚至落井下石。     重大连续杀人犯白宝山在第一次被捕的时候有如下言论:“如果法律判我20年,我出来杀成年人;如果法律判我无期,减刑后我出来年纪大了,没能力杀成年人了,我此时就杀孩子,到幼儿园去杀,能杀多少杀多少,直到杀不动为止……”   他的言论明显透露出对他人生命的极度冷漠,毫无共情,最终以报复社会为由,连续犯案,杀害了17人。         普通人的自恋心理一般是健康的,拥有对自己的正确认知,这个认知也是稳定且有弹性的。而过度自恋的人极度以自我为中心,无法接受违背自我想法的人和事。过度自恋的人情绪也极不稳定,因为太过注重自我,觉得世界和他人都应听信于自己,当TA无法控制事情的时候,会产生自恋破碎,导致出现攻击行为。   过度自恋的人也会夸大自我,自视甚高。但TA们的内心体验其实是非常的自卑,无法接受真实自我与想象的落差,不能承受挫折,一旦受到对自我的打击,很可能会作出极端的伤害行为。   同时高度自恋的人犯错时不会承担后果,经常不守约、不可靠、不负责任。TA们总是把原因归在别人身上而不是自己,并且TA们无法意识到自己在逃避责任。TA们无法抑制住寻求即时正反馈的冲动,总是寻求身心上的愉悦,因此容易作出像撒谎、出轨、偷窃之类的不道德和违法行为。     朱海洋是留学美国的博士生,在常人眼中极度优秀,自视甚高。由于成绩好、从小深受重视,他内心很难接受挫折和失败。   因此,当他追求一名女生时,无法接受自己会失败的现实,巨大的心理落差催生出极端行为:在咖啡馆将该女生的头颅割下。         潜在伤害者可能缺少精神上的支持,朋友少,家人疏离,没有归属的团体。因为没有家人或朋友情感上的陪伴,TA们的情绪很少被听到或被尊重,在面对压力时缺少外部力量的帮助,很难利用身边的支持资源帮助自己渡过难关。   一方面由于TA们生活中没有帮助他们的资源和系统,使得他们更难以处理自己面临的压力和窘境;另一方面他们身上的特质也将关心他们的人拒之千里。他们经常没有稳定的工作,或者没有稳定的朋友圈,很难和他人建立稳定的关系。   需要强调的是:这和健康的内向性格是有本质区别的。     强奸未遂杀害中传学生的李斯达,是缺乏精神陪伴的典型案例:李斯达从小遭受父亲的家暴,在外又性格孤僻、不善交际,沉浸在自己的世界中。面对压力缺乏外部帮助,更倾向于独自发泄,比如大清早在宿舍楼道内捶墙、在教学楼前打坐、在地铁里运气练功。         心智不成熟的潜在伤害者,在面对生活事件的时候,常使用相对原始的防御机制来应对压力,表现上行为冲动、不受理性控制。例如:   否认:行动上否认,掩耳盗铃,无视自己的责任。对现实的否认,相信传销、邪教,容易被洗脑。   退行:在压力状态下退化成幼儿的态度,用幼稚的方式对待问题。脾气暴躁地指责别人,面对压力时哭闹,将问题抛给他人,或者一言不合就大骂或动手,都是极弱的冲动控制能力。   一个人的心智成熟,并不意味着一个人不体验糟糕的情绪,而意味着当TA遇到困扰的时候,更能够使用自己的心智能力、外部资源来帮助自己调节。而若一个人的心智发展尚未成熟,就只能通过不假思索的冲动行为去满足自己的欲望,则更容易在行动中伤人伤己。     药家鑫的父母对他的教育特别严格,导致他从小就特别压抑自己的情绪,面对问题没有健康的防御机制来消解。开车将人撞倒后,他的第一反应不是救人,而是必须掩盖事实,在行动上完全否认了自己的责任,掏出小刀将被害人捅死后逃跑。         控制欲极强的人造成伤害的可能性较大。我们在此讨论的控制欲不仅是身体上的,更多是精神上的控制。控制欲极强的人的自我意识也较强,通常自以为是、固执己见,从不认为错在自己身上。   TA们缺少分寸感和界限感,认为他人应按自己的要求行事,不懂得尊重他人。TA们的观念里通常只有“非卑即亢”,而没有平等相处的概念,总是从一个极端到另一个极端。当你在和TA们相处的时候,常常对自己的价值感感到怀疑。   在一段关系里,TA们可能是非常多疑的,试图控制你的一切行为。如果你没有按照TA的方法去行事,对方就有可能通过威胁、祈求、哭闹等方式来情感操纵。TA们的内心也极其敏感,非常容易受到伤害。比如处女情结是一种控制欲强的表现,否认他人的客体性,只将对方看成自己的附属品。     顾城是一个有强烈控制欲的人,他控制谢烨的一切,甚至要求她必须按照他的方式去生活。他不许谢烨打扮,穿衣服必须经过他审查,禁止她穿泳装。到后来甚至要求谢烨辞职,阻拦她去读书,要她留在家里当顾城的保姆。   顾城有一个出名的情妇英儿,谢烨接受了他的情妇,但在谢烨想要与顾城离婚追随另一个人的时候,顾城崩溃,用斧头砍死谢烨后自杀。     特别需要提醒的是,面对具备危险人格的人,不要说“都是我的错”试图安抚对方,不要因为害怕就试图把对方的痛苦转移到自己身上。   当然,越早避免让自己置身危险,发生惨剧的可能就越小,请你从调整自己的生活环境开始:   1. 首先,请不要生活在一个孤岛上。当你遇到困难的时候,记得尽可能向你信任的家人、朋友敞开心扉,分享你的生活细节,也许他们会嗅到那些你不确定、没察觉到的危险信号。   2. 请勇敢求助。有时候身陷一段伤害性的关系中,受害者常会感到羞耻和恐惧。这也是很多遭遇伤害的人迟迟不发出求助的原因。但请你不要怕,尽可能地寻求身边的帮助,你可以从表达自己的真实感受开始。   生活在一个充满爱的群体里,任何时候你都无须独自一人面对危险。   Tanny+包子 撰文 野生好人 插图        

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