强迫症肿么办?

简里里 果壳 万有青年烩 发言

4443 观看

又想改变现状了?这次打算多久放弃?|你真的准备好改变了吗

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   写在前面:   经常会有一些朋友来留言,希望我们写篇文章,帮他们改变自己痛苦的现状,比如怎样克服拖延,如何集中注意力,如何处理爱人的冷漠等等。   其实,改变这些现状的方法有很多种——但我们想说,在急于寻求具体方法之前,你是否应该先思考一下,自己是否真的做好改变的准备了?   如果没有想清楚自己为何要改变,也许任何方法都不会有效。今天给大家分享一篇咨询师的文章,也许会带给你一些新的认识。     常常有人留言给我:   你说的道理我都懂,可是我还是无法改变我的人生,你能不能告诉我一个改变的办法?   我很肯定的告诉他:这个办法我给不了。   为什么呢?这岂不是太不负责?   其实,一个人内心的改变并不来自他懂得了多少道理,而是来自他对生命的理解发生了改变,对已对人的情感态度发生了改变。   而这个改变,往往是从看到自己生命中曾经发生的一切,理解这一切对自己的真实影响开始的。   如果只是按照道理和方法去改变,不能说一点用处没有,只是,这些道理很可能反而成了一个强悍的“超我型统治者”,让你被它控制,反而会增加冲突和痛苦。       有人说了:我看到了啊,都是我自己的经历,我能没看到过吗?   确实,对于我们自身的经历,我们可以从某一个角度出发,看到和感受到很多。但我们也要知道,真正去完整认知一件事物,并非那么容易。   世界太复杂了,即使完全相同的事物,一模一样的经历,落到不同人头上,每个人的感受和理解也会有巨大的不同。而我们总会更倾向于以自己的经验作为考量事物的标准,这就难免让感受失于偏颇。   或者说,对于我们自己来讲,在自己的世界里,自我理解和感受是非常正确和真实的。可一旦放入一个更广的环境中,加入其他元素,可能又是非常脱离现实的。   很多时候,我们是难以真正清晰的“看到”的。也正因如此,人与人之间的交流就变得非常重要,因为交流的过程,能使双方看到彼此,并从另一个人的角度认识自己。       在心理咨询过程中,我常给我的来访者说到这个例子:   假如现在我手里有一个一半青一半红的苹果,你从你那边看,它是红色的; 而我从我这边看,我看到它是绿色的。   于是,我们可能就会起争执,你说它是红的,我说它是绿的,但其实我们都没错。   我们生活中的痛苦,很多时候就是因为:我们坚信自己看到的是真相,当别人与我们看到的事物不同,就会让我们感觉不被理解和承认。   一旦被自己心目中重要的人拒绝,就会带来非常强烈的痛苦。但事实上,让我们痛苦的人,本意也许并不是想伤害我们。也许他们只想让我们知道真相,让我们看到他们看到的真相。   只是,我们实际感受到的,往往是伤害。   我曾目睹过一个家庭中,两代人之间的冲突 。   女儿跟母亲谈到自己小时候因为母亲的疏忽而给自己造成的痛苦,母亲一下子就暴怒了,对着女儿大发雷霆:   “我一辈子为你操碎了心,到头来你只会怪我这里做得也不好,那里做得也不对,想想我这一辈子真冤,你嫌我没有给你爱,可是谁给过我呀!”   女儿哭得泣不成声:“可是,这些年,这就是我最痛苦的地方!”   对于一位没有得到过爱、又试图向女儿付出爱的母亲来讲,让她理解并接受女儿的话,的确是困难的,因为母亲她的委屈和无助需要被看到;而她的暴怒,也无异于否认了女儿的痛苦,这样的否认则会进一步增加女儿的痛苦体验。   对于这对母女来讲,她们缺少的就是同时看到“苹果既有红色,又有绿色”的能力。   在她们的世界里,如果你有道理,就意味着我做错了;如果我有道理,你就不应该痛苦。   所以,母亲内心就缺少了“允许女儿表达痛苦”的能力。   而女儿的内心,也缺少了“意识到母亲也并不完美”的能力。   正是这些缺少,让她们都无法意识到对方的痛苦是“真实的存在”。而即使对方有痛苦,也不意味着自己的痛苦需要被掩盖起来。   只有当她们的痛苦都得到承认,她们才有可能放弃说服对方的冲动,才可能真正将情感放到修复自己的工作上来。     我还记得很多年前,曾与我一起工作过的一个女孩。   她在亲密关系中出现了很大的困难,很怕交往的男孩子能力比自己强——因为她的成长经验中,比她强的人会歧视她、伤害她。   于是,她与男性或权威的关系中,充满了战斗气息。   直到一天,她生了场重病,但她没有取消那天的访谈,依然如约来到咨询室里,蜷缩在沙发里,有气无力的。   我问她今天这么痛苦,为什么没有取消我们的见面?她不断向我控诉,男友在她生病后一点都不肯给她照顾。   我看着她痛苦的样子,问她:   “你的痛苦他是看不到的,从小到大,都没有人看到过你的痛苦,那今天你这么难受还坚持来到我这里,你的痛苦希望被我看到吗?”   她很伤心的哭了,从那天开始,她不再与我保持战斗,而是慢慢开始发展出对我的依恋。   其实很多年以来,她一直呈现给周围人的,都是一副强大无比的样子。不仅周围人很难感受到她对“被照顾”的需要,她也不允许自己需要别人。   当她否认自己对别人的需要时,她也只能否认自己的痛苦是“真实的存在”。   直到她实在撑不住了,直到她相信我看到了她的痛苦,而且她也并不会因为被看到而被伤害,她才开始一点点承认自己对他人的需要。   当她有能力承认这些的时候,她与男友的关系也开始逐渐得到了改善。     对人类来讲,让自己“不看到”(否认、压抑、合理化等等防御方式),可以在某些时期成为保护我们远离“伤害性体验”的一种方式。但随着生命时期的变化,这些保护有时就会失效,甚至阻碍我们享受生活。   由于我们没有及时调整、发展更适应当下的保护方式,过去这些不适合的方式就会变得僵化,从而成为一种阻碍或伤害。   所以,当我们想努力改变,第一步就是要发现这些阻碍我们改变的地方——这需要我们有勇气承认自己人格中与现实脱节的部分,承认我们的痛苦背后存在的功能不良的地方。   当然,也承认痛苦本身。     我们很多人,都喜欢把“改变”、“控制”挂在嘴边,总是迫切地希望改变自己的现状。就像在2018年即将结束的日子里,我们又会开始下决心:2019年要改变,要进步,要过不一样的生活。   只有当我们真正有勇气承认自己真实的样子,承认自己的痛苦,我们才可能做出选择:   是继续保持原来已经熟悉但是让我们痛苦的方式?   还是试着冒一些险,去探索一些新的可能?   如果我们没有做好改变的准备,没有真正决定去改变时,来自他人的多少建议、多少方法,都不会发生作用的。

3073 阅读

记得对自己心怀善意|漫画

    野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画     心理有事,来「简单心理」

2372 阅读

你也想回到小时候吗?|漫画

【今日互动】 如果现在你有这样一个选择,你会愿意回到过去小时候吗? 欢迎在评论区给我们留言哟~   野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 简单心理内容实验室出品       心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

2594 阅读

别人生气怼天怼地,我生气心里滴血

前一阵子觉得很多同事总在明处暗处嘲笑我的一次工作失误,一怒之下就辞职了。   现在找工作时,总会带着“报复埋怨老东家”的一种情绪,偶尔接触到前公司的人,也会期待听到前公司的负面消息。   我很想走出这种情绪,但又总是想起曾经被嘲笑的细节,整个人气得心里快要爆炸……   这种“杀敌一千自损八百”的反击,看起来总是那么惨,何况她的这一赌气并没有解决任何问题,只是让自己接连不断地一赌气、二赌气、三赌气、四赌气……   这要生气到什么时候才算完啊?   从小时候起,我就观察到一种愤怒,它不能解决问题,只能让愤怒的人自己变得更糟糕,就好像生气的人给自己火上浇油。     后来接触心理学,慢慢发现,给我留下很深记忆的这种情绪似乎很像“自恋性暴怒”(Narcissistic Rage)。   因为这个名词字面上实在很负面,我们有必要强调一下:此处的“自恋性”并没有任何褒义或贬义的倾向,它只是个心理学范畴的描述。   而且,几乎每个人都有这种听上去很负面的情绪。     在进一步解释这个不讨喜的字眼之前,我们先区分一下“自恋性暴怒”与通常所说的“愤怒”有什么区别。   日常生活中,愤怒是一种非常普遍的情绪,这是一种自我保护的手段。如果愤怒就能够渐渐平复下来,就很可能是一般性的愤怒。   如果愤怒的原因是“理想中的自己”被伤害,而且这种愤怒情绪不会平复,而是时不时就爆发一次——有这种特征的愤怒,我们称之为“自恋性暴怒”。   举一个中国家庭的日常晚餐作为例子(爸妈那一代人尤其明显)。   某天,妈妈做了一桌饭菜,爸爸回家后吃过两口就品评起来,这个咸那个淡,于是妈妈就大发雷霆,而且这顿晚饭时隔半年之后,还会因为此事吵架。     在这个事例中,妈妈认为自己某种“好”的形象被爸爸几句话打破,而且难以释怀,经常发作,这就是很典型的“自恋性暴怒”。   再次强调:这并不意味着有这种生活经历的妈妈们都有某种“心理问题”,或者有什么很负面的“心病”。   美国心理学家Heinz Kohut早在1972年“关于自恋和自恋狂热的思考”(Thoughts on Narcissism and Narcissistic Rage)一文中就提出了“自恋暴怒”的概念:当一个人自尊、自我价值感受到威胁的时候,会产生一种“自恋受损”(Narcissistic Injury),此时用来缓解痛苦的情绪就是自恋愤怒,这是一种很普通的自我保护的手段。   因为自尊受损对于我们所有人来说是个经常要面对的问题,所有自恋性暴怒非常普遍,可以说人人都有这样的情绪,只是程度不同罢了。     首先,“自恋型暴怒”其实是“受伤”之后的一种保护机制。   如果一个人在Ta非常在乎的方面受到了他人的指责或者轻视,并且认为Ta的“自我身份认同”(Self Identity)因此受到伤害,那么即使是多年以后的某次无意的玩笑,仍然会让Ta产生类似的刺痛感,这也是我们常说的某个人的“敏感之处”。   例如一个人曾经因为她的身高或者外貌受过嘲笑,那么即使长大以后她已经长得很高,或者学会化妆,变的十分自信且有气质,她仍然会对这个话题十分敏感,曾经被伤害过的痕迹是很难抚平的。     其实,长大的过程是一个三观重塑,自我价值再次构建的过程,这个过程中往往大部分人都可以意识到,那些曾经的嘲笑不是我的问题,我的价值不是被那些人所定义的,但因为那种“自我”、“自尊”被冒犯的感觉产生“自恋性暴怒”是很普遍的。   另外,“自恋性暴怒”其实是在变相表达受伤后的内心情绪,比如恐惧。   面对嘲笑或者指责,受伤害的一方内心可能出现多种可怕的情绪,比如恐惧、羞耻、难堪,当我们在表达这些内心情绪时,往往会无意识地选择用体验感最强的“愤怒”来表达。   因为“愤怒”这种情绪在大多数人眼中都是向外的,指向他人的,如此一来,将各种不同的、尤其是负面的、面向自己的情绪转化为愤怒就可以在很大程度上隔绝掉脆弱和悲伤的心情,呈现出一个比较果敢和坚强的外在形象。   至于愤怒发泄之后的百般滋味,也只有独自一个人的时候才能体会。   在我今天 摸鱼时 看到的一部恋爱真人秀《请与这样的我恋爱吧》中,有一次冲突,就很像“自恋性暴怒”。   先介绍一下冲突的双方。   女生很漂亮,会怯怯地问男嘉宾是否介意自己学历不高,一直强调钢管舞就是自己的全部。     男生是一个非常不会表达的人,甚至在8名男女嘉宾面前说了很过分的话,直接攻击女生的钢管舞视频:     这种的言辞,当然一瞬间就被扣到负分,女生对摄制组强调,自己在和男生单独见面时,不屑于和这种人说话。     在二人单独见面的环节,男生先后做了几次笨拙的道歉,虽然还是以一种理不清思路的方式在表达。     但这个时候,女生的情绪突然激动,对男生发起追问。       别误会,我们没有一点宽恕这位男生的意思,也没有打算指出这位女生的愤怒有什么“错”。   她可以像自己说的那样,不屑和这个男生说哪怕一句话,也可以很大度地接受道歉,然后快速完成真人秀的节目规则,微笑着说再见。   但是突然的暴怒,反而加深了自己心里的伤,再把伤口扒开一次,再让对方撒一次盐。   这可能是我今年看过真人秀里,受伤最深的一期节目了吧,希望这位姑娘好好的。     当一个人处于“自恋型暴怒”中,认知水平往往会被大大削弱(Cognitive Impairment)。   在“自我被伤害”引发的痛苦的影响之下,处于自恋性暴怒的人,往往会表现得很冲动,不那么理智,甚至在一定程度上扭曲事实,做出没有依据的指责。   在精神分析自体学派创始人Heinz Kohut《自体的分析》一书中,一个因为他人的某种表达或行为没有达到预期,感到“自恋受损”,产生自恋暴怒的人,甚至可能会通过寻找冲突的方式来寻求解决方法。   在任何人际关系中,经常陷入“自恋性暴怒”的人就容易被贴上不讲道理、不讲逻辑的标签:   你怎么总是这样小题大做? 不要再无理取闹了好不好? 怎么每次说到这个话题你都这么激动?   如果被“自恋性暴怒”控制,不停重复“愤怒& 羞耻旋涡”(The Shame-Rage Spiral ),还可能反复伤害一段关系。   人们在脱离“自恋性暴怒”的状态之后,重新审视之前的自己,常常会感到莫名的羞耻,因为他也无法解释自己之前的“无差别攻击”状态,无法理解自己的冲动状态,甚至可能会因为自己伤害到了无辜或亲近的人而感到愧疚和抱歉。     社会学家Thomas Scheff在他的研究中提出了“愤怒& 羞耻旋涡”这一名词:   一个人会在感到“自恋受损”后,产生“自恋暴怒”,但在表达或发泄完“自恋性暴怒”后,又因为愤怒本身而感到“羞耻”。但如果下一次遇到类似的情况,又会不可遏制的再次感受到“伤害”和“愤怒”。循环往复,源源不绝。   成年人谈一场认真的恋爱,这本来就不轻松,如果在亲密关系中有一方不停重复这样的循环伤害,很可能会放大小摩擦,给两人的感情带来阻碍。       1. 允许自己感到愤怒   愤怒,是一种日常生活中很正常很普遍的情绪。正视愤怒情绪,没有什么好羞耻或者恐惧的。愤怒当然也有很积极的一面,可以帮助我们表达诉求,维护权益,适当的情绪发泄是有利于我们身心健康的。   2. 明确对方想的表达意思   理智和理论知识的意义就在于帮助你理解自己为什么会“易燃易怒”,然后进一步思考:Ta这么说真的是这个意思吗?Ta针对的究竟是我的人还是这件事本身?   大多数情况下我们会发现,对方真的只是无心之失,不是刻意的针对,“自恋性暴怒”也就会很自然的消散了。     3. 找到自己的“灭火器”   有些人跑步,有些人画画,或者只是找朋友聊聊,请找到属于自己的那个排解方法。和解之后回头审视内心,你会发现愤怒原本肆虐的地方,让然完好如初。   愿你的愤怒总有人安抚,你的伤痛总有人听见。   何里活+瑾 撰文 野生好人 封面

3711 阅读

人生99%的丧,都来自错误的“思考方式”

本文字数 4000+ / 阅读大概需要 15 min   写在前面:   今天一早,很多人都被一篇文章《2018,为何如此艰难》刷了屏。作者说,对于身处中国各个阶层的人们来言,都是不容易的一年。   文章总结了许多今年的负面消息,比如巨头公司全面停止校招,准独角兽大幅裁员,红极一时的创业项目非死即伤,共享单车、直播、区块链纷纷偃旗息鼓,甚至传统的汽车、房地产行业的收入都大幅下降。而不同行业的普通人们,从快递员到金融行业金领,都在“穷忙,越忙越穷”...   周一早上看到这样一篇文章,实在太丧了。好像全世界都不好了,生活也再也好不了了。   但我们想说,生活丧不丧,穷或不穷、收入高低,从来不是由别人决定的——人生99%的丧,都是因为不懂得思考。我们自己的问题究竟出在哪,必须得有自己的判断。   所以,今天我们决定为大家推荐另一篇关于“如何思考”的文章:《THIS IS WATER - 这就是水》。这是2005年美国肯扬学院的毕业演讲,曾被时代杂志评为“有史以来最好的毕业演讲”。作者大卫·福斯特·华莱士(David Foster Wallace),则是美国当代最好的作家之一。   虽然是给大学生的演讲,但我们相信,即使你毕业很久,也未必真正想明白一些道理。   希望各位在生活的无聊、琐碎、挫折中,也能找到思考的力量。   下面是正文。 文章比较长,我们做了一点删减,但仍然需要一点耐心。   <THIS IS WATER>   两条小鱼在水里游泳,突然碰到一条从对面游来的老鱼向他们点头问好: “早啊,小伙子们。水里怎么样?” 小鱼继续往前游了一会儿,其中一条终于忍不住了,望着另一条,问道: “水是个什么玩意?”   这便是大学毕业典礼演讲上的必备故事,演讲者由此便能展开寓意深刻的说教。 这个故事似乎稍好一些,不比其他俗气的故事那么胡扯......不过,你们若以为我会将自己喻作智慧老鱼,向你们这些小鱼儿阐释水的含义,那就错了。   我可不是什么智慧老鱼。   这个鱼儿的故事要表达的观点很简单:最明显、最普遍、最重要的关系,往往是最难发现、最少谈论的。   这句话说出来也是陈词滥调——但事实是,在成年人的日常之中,即便是陈词滥调,也可能攸关生死。   当然,我做这样的演讲,主要是想给各位说说教育本身的意义。人文科学教育并非知识填鸭,而是“让你学会如何思考”。   如果此时的你们像大学时代的我一样,那肯定不愿听到刚才这句话,这是一种侮辱。因为你们已经无需任何人来教你们如何思考了——既然已经获得了一流大学的认可,就证明,你们早已懂得如何思考。   但我们在大学里应当接受的真正有意义的教育,并非关乎思考能力,而是对思考内容的选择。   “教我们如何思考”的真正含义,是少些自大,多些对自己和自己所确信之事的“批判意识”。因为,有许多我不假思索便确信的事,结果却是大错特错的。   我几经周折才终于明白这个道理,想必诸君也会如此。   比如,我所有的切身体验,都曾让我相信一件事:我是世界上最真实、最鲜明、最重要的人物——但我们很少去思考这种自然而然出现的自我中心意识。因为从社交方面考虑,这种意识很叫人反感,但实际上,它又确确实实地存在于我们所有人的内心深处。   这种意识,是我们自出生起就存在的“默认设置”。   想想吧,在你所有的经历当中,没有哪一个不是以自我为绝对中心的。   在你的经历中,世界要么在前,要么在后,要么在左,要么在右,要么在电视上,要么在监视器里,等等。虽说他人的思维和情感也以某种方式与你相交融,但你自己的思维和情感才是最直接、最迫切、最真实的。   但我们其实可以选择,选择以某种方式来改变或者摆脱我们与生俱来的默认配置,摆脱这种完全以自我为中心、并以自我中心的眼光看待万事万物。   至少对我而言,也许教育体系中最危险的事,便是它会让人喜欢上过度推理,让人迷失于抽象思维,从而忽略了眼前,甚至忽略了内心。   随时保持警醒与专注,而不被头脑中持续不断的独白催眠,实在困难。   “学习如何思考”,其实是学习掌控自己思考的方式和内容。是让你以充分的自觉和警醒去选择关注的内容,选择从经验中构建意义的方式。因为,倘若你在成年生活中不能或不愿练习这种选择,那你将会被彻底打败。成年人用枪自杀时,几乎都会选择瞄准自己的脑袋,这绝非偶然巧合。实际上,大多数自杀者在扣动板机之前便早已死去。   接受的人文教育应当具有的实实在在的价值在于:在你们舒适、富足、体面的成年生活中,如何摆脱日复一日的重复单调,避免自己成为思维的奴隶......也许这听起来像是夸张抽象的谬论。那我们不妨说得具体一点。   说实话,即将毕业的学生们还并不知晓“日复一日”的真实含义。而这恰恰是成年生活中最重要的部分。其中一部分便是厌烦倦怠、例行公事和微小的挫折。   举个例子,假设今天是成年生活中平平常常的一天,辛苦工作9小时后,筋疲力尽。今天是本周的最后一个工作日,交通拥堵,在购买食物的超市里,也有着同样疲倦匆忙的人群。在收银台前排起了长长的队伍,音箱中放着吵闹的流行音乐,排在前方的老人动作缓慢,后面的小孩子打闹不断。但无论如何,你终于来到了收银台前,等着付款或刷卡,之后就会有一个声音对你说:“祝你愉快”——听上去绝对让你想揍他。   然后大包小包的把装满食物的塑料袋放进购物车,推着它穿过乱、拥挤、颠簸的停车场,再努力把这些袋子装进车子的后备箱,还要确保在回家的路上,这些东西不会从袋子里掉出来,滚得后备箱里到处都是。接着,你还得在缓慢、繁忙又挤满越野车的交通高峰时段开车回家,诸如此类。   当然,各位也许都有此种经历——但这些还没有成为各位实际生活的一部分,各位还没有如此日复一日周复一周月复一月年复一年。   然而,未来确将如此,还有更多枯燥沉闷、恼人厌烦、看似毫无意义的例行公事......   不过,这并不是重点。   重点在于,像这样细微琐碎、令人厌烦的无聊破事,正是你做出选择的时机。   正是堵塞的交通、拥挤的过道和结账时的大排长龙,让我有时间去思考。如果我对于如何思考和思考什么都无法做出明智的决定,那就连采购这种小事,都能令我生气难过,痛苦不堪。   因为,我天生的默认设置就是——周围一切都是针对我,针对我的饥饿、疲惫和回家的欲望,并且,似乎全世界的人都恰好挡住了我的去路,这些挡路者都他妈的是谁啊?   看看在这里排队结账的人多讨厌,一个个瞪着死鱼眼,蠢得像牛,一点人样都没有;有人边排队边大声讲电话,毫无礼貌,令人厌恶;我辛辛苦苦工作了一整天,又饿又累,还不能回家吃口饭、歇口气,就因为前面这些蠢货。   你瞧,如果我选择这么想(好吧,很多人都是这样想的)——但这样的想法往往都是非常简单、自然而然的,根本算不上是一种选择。这些想法就是我天生的默认设置。   正是这样自然而然、无意识的方式,让我体验到了成人生活中枯燥无趣、灰心丧气、繁忙劳碌的那一部分,我自然而然、无意识地有这样一种信念:我是世界的中心,我眼前的需要和我的个人感受,决定着世界运转的先后顺序。   但问题是,显然我们可以用不同的方式来思考这类事情。   比如,刚刚超我车的那辆悍马,可能是一位父亲载着自己受伤或生病的孩子,急匆匆地赶去医院,他远远比我更着急——实际上,是我挡了他的路。   又或者,我可以勉强考虑这样一种可能性:在超市收银台前排队的每个人,或许都和我一样无聊而沮丧,甚至有些人的处境比我更艰辛、更乏味、更痛苦。   再次强调,我并不是在告诉你们“应该”这样思考,我也不是说任何人都会期望你自然而然地这么做。因为这样很难,需要意志和心力,如果你像我一样,那你在很多时候都可能无法做到这一点,或者不愿这么做。   但大多数时候,如果你够警醒,让自己有所选择,你就可以从不同的角度看待事物,比如面前那个冲着孩子大吼大叫的一个浓妆艳抹的肥婆——或许她平时并不这样;或许她已经三天三夜没有合眼,或许她是一名不受尊重的底层员工。   当你真正学会了如何思考,你就会明白,你还有其他的选择。然后你将会拥有这样一种能力,把拥挤、缓慢、吵闹、地狱般的购物情景变得既充满意义,又神圣无比......你可以决定自己以何种视角去看待事物。   我认为,这,就是真正教育的自由,以及学会如何更好地适应的自由:你会有意识地决定什么有意义,什么没有。   如果你爱慕金钱和美食——觉得这才是生活的真正意义——那么,拥有多少都不足够。   你永远不会满足。这是真理。   如果迷恋身材、美貌及性感魅力,你永远都会嫌弃自己的丑陋,当岁月和年龄的痕迹开始显现,在它们将你掩埋之前,你已经死过上百万次了。   在某种程度上,我们都已经知晓这些事情——因为它已经被编成了神话、谚语、陈词、俗套、警句、寓言——成为每一个伟大故事的骨架。   崇拜权力,你会感到软弱与恐惧,为了逃避这样的惧怕,你将需要更多更大的权力。   崇拜智慧,努力在别人眼中树立智者的形象,你终将会觉得自己愚昧,欺骗了众人,随时都有可能被他人揭穿。   但这些不同形式信仰的阴险之处,并不在于它们有多邪恶或充满罪恶;而在于它们都是无意识的。它们是先天的默认设置。正是这些日复一日渐渐形成的信仰,使你在还没察觉自己究竟在干什么时,就对所见所闻以及价值判断充满挑剔。   而所谓的“真实世界”并不会阻止你运转默认设置,因为由人类、金钱和权力构建的“真实世界”,在恐惧、耻辱、挫败、渴望和自我崇拜的驱使下,一路高歌。   我们现今的文化已经驾驭了这些力量,产出了非凡财富、舒适安逸和个人自由。这种自由,成为我们头脑王国的主宰,独立于所有创造的中心。这种自由值得推崇。当然,自由有各种不同的类型,而最宝贵那一种,在这个以胜利、成就和炫耀为基准的花花世界中,很少被人提及。   真正重要的那种自由,意味着专注、自觉、自律、不懈努力,以及真诚地关怀他人,并且每天都以无数琐碎微小而乏味的方式,一次又一次地为他人牺牲奉献。这便是真正的自由。这便是学习如何去思考。和这种自由相对的,则是没有自觉、默认设置、永无止境的激烈竞争,始终处于一种持续不断的拥有和失去的痛苦之中。   这些听起来既不轻松有趣,也不鼓舞人心、激发斗志,不像是一场毕业典礼演讲该有的样子。但据我所知,剥除空洞堆砌的修辞,才有真理。真理无关道德、信仰和教条,也不是关于死亡之后的花哨废话。   真正的真理,关乎你死亡之前的一生。   是你到了三十岁,甚至是五十岁的时候,都从没有想过自杀。   这关乎于教育的真正价值,与成绩无关,与学位无关,而在于一种自觉——意识到什么是真实的,什么是必要的;这种自觉就隐藏在我们身边平淡无奇的生活之中,我们必须时时刻刻一遍又一遍地提醒自己:   “这就是水。” “这就是水。”   在繁琐无聊的日常中,日复一日地保持自觉与警醒,困难得难以想象。   这也就印证了另一句陈词滥调:你们的教育真的是一生的事业,而且始于现在。   愿你们不止有好运相伴。   一了达+酒鬼 ✏ 编辑

4424 阅读

世间有黑暗,但要相信暗夜中有光 | 与孩子谈论恶性事件的 5 个建议

最近在新闻中看到了很多令人难过的消息。几天前甘肃女孩跳楼的消息已经非常令人痛心,昨天又看到了上海两个小学生被陌生人砍杀的消息。   这样的事情很容易激活我们大量的哀伤、愤怒、无能为力和不安全感。它好像离我们那么近,令人非常恐慌;但是它又好像离我们很远,让我们觉得自己什么都做不了。   但我们还是可以做点什么。   简单心理整理了一份心理应对指南,希望在这个特殊的时间点,对大家有帮助:   如何与孩子谈论恶性事件? 我们如何对待新闻中的恶性事件? 事件亲历者和亲友如何应对创伤?       如何与孩子谈论创伤事件:   我们都不希望孩子太早认识世界的黑暗,但是如果事情已经发生、尤其是发生在身边的时候,我们需要帮助孩子更好地理解和应对。   美国校园心理咨询师协会(National Association of School Psychologists)为父母和教师提供了一些建议:   向孩子保证他们是安全的 在发生悲剧事件之后,我们需要让孩子感到学校仍然是安全的。 对于不同年龄的孩子,需要采取不同的应对措施:     1)对于小学低年级的孩子,可以对他们提供简单的事件信息,同时告诉他们坏人已经被抓起来了,父母、老师和警察在保护他们的安全;     2)对于小学高年级和初中的孩子,可以向他们说明具体的应对措施,并帮助孩子区分事实和过度想象;     3)对于初中高年级和高中的学生,告诉他们学校的安全需要他们的配合,并倾听他们对事件的观点和建议,和他们一同讨论应对措施。     给孩子消化情绪的时间 如果你不确定应该对孩子透露多少信息,那就根据孩子的提问和情绪,决定应该在什么时候告诉他们哪些信息。 鼓励孩子自由表达感受,同时要有耐心。注意观察孩子的情绪,当他们想要谈论这个话题的时候,倾听他们的感受,并回答他们提出的问题。比如,如果在你做家务的时候,孩子围着你转来转去,这可能就是一个想要讨论的信号。 如果孩子不擅长用语言表达情绪,可以鼓励他们用绘画、音乐等形式表达自己。你也可以通过行为习惯、饮食和睡眠状况观察孩子的状态。 一般来说,如果得到足够的支持,孩子的焦虑、不安等情绪会逐渐缓解。但是,如果孩子亲身经历或目睹了创伤事件,或者经历了亲人朋友的丧失,请寻求专业人士的帮助。     避免继续接触相关信息 避免让孩子持续接触事件相关信息,包括对其他同类事件的报道。即使对成年人来说,观看现场视频和照片都可能引发PTSD症状;而对于孩子(尤其是儿童),相似事件的信息会加深他们的困惑和恐惧。 如果需要在孩子面前谈论创伤事件,那么请控制自己的情绪,避免让孩子感受到愤怒和仇恨,以免让他们产生误会。   保持日常作息 保持日常作息能带来一种安心感,促进孩子的心理健康。父母和老师可以督促孩子按时作息,照常学习和参加相关课外活动。不过,如果孩子一时无法消化情绪,也要给他们自我调整的空间。   帮助孩子认识暴力 我们成年人都难以理解那些毫无来由的恶意,孩子可能尤其会感到困惑。这时候我们可以告诉孩子:   “坏人之所以作恶,是因为无法管理自己的愤怒。教师、警察和社会机构正在努力帮助这样的人,阻止他们伤害别人。而如果你发现别人携带了刀具、枪支等武器,或是听到、看到了什么令你感到害怕的事情,一定要告诉大人。 我们需要学会在悲伤或愤怒的时候寻求帮助,暴力不能解决问题。如果你或者身边的同学感到难以控制自己的情绪,一定要告诉大人。 尽管发生了这样的事情, 生活仍要继续。我们照常学习、运动、做游戏,不代表我们不在乎别人,只是我们同样需要照顾好自己,这样才能保护好自己和身边的人。”       如果你在新闻中看到了恶性事件: 作为普通人,当我们在新闻中看到恶性事件的时候,我们可能会感觉到恐惧、担忧和愤怒。 当此类事情发生时,问问自己可以干些什么,如果有就去做;如果没有就不要过于纠结,承认自己对此无能为力。但是,我们仍然可以做些什么来阻止伤害的二次传播,来照顾好自己的情绪。   不要轻信和传播谣言 事件发生后总会在朋友圈或者公共媒体上看到很多未经核实的信息,常常会激化我们的情绪。请耐心等待,并阻止谣言的传播。   合理关注新闻 定一个固定的方法,例如每天只在早上看一次,看完就关掉,不要持续关注。不管你有多么关心这个新闻,每天看完之后等到第二天再去看。在短期内对一个新闻关注得越多,越容易让你产生自己参与了这个事件的错觉。 不要看现场图片和视频,如果已经看过也不要反复观看,这可能会引发类似PTSD的症状。   关注自己的情绪 如果感到难受,请关闭社交媒体。这样的行为不意味着你不在意周遭发生的事物,它仅仅意味着你知道看着这些新闻令人难过,而且于事无补。   调整睡眠 担忧会导致失眠,失眠又会加剧担忧。为了打破这个恶性循环,尽量不要在睡前一个小时对着屏幕刷手机,电脑,和iPad,找一个不用对着屏幕的睡前活动。   接受不确定性 想要减缓焦虑,很重要的是要明白,不管你做了多少防护措施,这个世界上总有不可控的事。每当你告诉自己“只要这么做就会万无一失”时,你实际上在强化你的焦虑。只有当你接受了世界的不确定性,你才能很好地面对生活。     如果你或亲朋好友经历了恶性事件:   目击一起恶性事件本身就是一场创伤。创伤后的几小时、几天甚至几个月之内,目击者往往会经历一些令人难受的情绪和生理反应,这些反应包括:   焦虑或恐惧 易怒,坐立不安,情绪化 悲伤,无助,无望 冷漠,麻木 作为幸存者的愧疚感 做噩梦,或反复出现记忆闪回(flashback,即不自主地回忆起相关场景) 与世隔绝的感觉 对于环境过于敏感 无法集中注意力 头疼 恶心,胃痛 疲劳   这些症状都是我们面对创伤事件的正常反应,一般来说会随着时间推移逐渐缓解。它们通常在事件发生后三个月内开始出现,但也有人在几年后才出现症状。   如果这些症状中有几项持续时间超过一个月,并影响了你的日常生活和人际关系,你有可能得了创伤后应激障碍(PTSD),请及时寻求专业人士的帮助。(如有需要,你可以点击“阅读原文”预约专业咨询师。)   这里我们会提供一些小建议给大家,来更好地应对这些负面情绪:   维持正常的生活作息 不要回避创伤发生的场景。不要改变自己的日常生活方式,哪怕感到抗拒,也尽量保持日常的作息,吃好睡好。保证自己处于一个忙碌的状态,不要让自己闲下来。 在每日生活中多做一些小决策,例如晚上吃什么、要不要去健身房等,这一些小决策会让你恢复对生活的掌控感。但不要做一些如搬家、换工作之类的重大决策。   照顾好自己的感受 不要试图通过酒精来麻痹自己的感受。 不要试图对抗那些反复出现的噩梦、想法和记忆闪回,随着时间推移,它们会逐渐消失。 许多目击者会体验到幸存者愧疚。如果你也有这样的感受,提醒自己:你经历的事情不是你的错,你的幸存不是以他人的生命为代价的。真正需要为这起事件负责的是那些作恶的人,不是你。   寻求人际支持 不要觉得自己疯了,这些都是很正常的反应,你是一个正常人,你经历了一次创伤,仅此而已。多与人交流,谈谈自己的感受。可以和亲人,朋友交流,也可以和同样受到创伤的人分享。与人交往能治愈你的内心。   如果你的亲朋好友经历了恶性事件,你可以:   提供陪伴和帮助 向他们保证他们是很安全的。不管他们有没有提出要求,尽可能向他们提供帮助。多花时间和他们待在一起,协助他们完成一些日常活动,例如煮饭、做卫生、照顾小孩。   照顾他们的感受 不要说类似于“本来可能更糟糕的”这样的话。 不要把他们的愤怒当成对你的愤怒,他们需要发泄。给他们一点消化情绪的私人时间和空间。 记住,你爱的人正在经历一次令人痛苦的事件。倾听他们的感受,告诉TA你爱TA,你能理解TA所遭遇的痛苦,也很乐意提供帮助。   希望以上信息有所帮助。祈愿这世上善意常存。  

4686 阅读

“每当我定下一个目标,都会想要退缩”|影响目标的3种性情特征

  本文字数3000+ / 阅读需要 8 min   写在前面:   曾有心理学家做过一个实验,调查了在新年决定要“在两年内做出自我改变”的人。结果,23%的人坚持不到一周就放弃,只有19%的人真正坚持到了两年。   再想想你曾经定下过的各种赚钱目标、减肥目标,都实现了么?以及2019年的新目标,现在有进度了么?   如果你也是个经常定目标、却又总无法实现的人,也许这篇文章能帮到你。     正文:   制定计划并实践计划,对于天生喜欢分析、专注细节、擅长坚持的人来说是比较容易的,而且可以在这个过程中获得享受。但并不是所有人生来如此。比如有些人从小就不愿意一件事情做到底,或者总是完不成规定的任务......   当这种事情发生在孩子身上,好多家长就会指责孩子“没有行动力”或“懒”,用挫折式教育刺激孩子达成目标。   我就是这样的受害者,从小在母亲“三分钟热度”,“做事虎头蛇尾”的冷嘲热讽中长大,看着野心勃勃的计划和惨淡的现实结果,我对自己做计划和完成计划的能力感到绝望,也觉得自己做人真失败。   然而,事实也许并非如此。   现在回头看会发现,这些行为背后都是有原因的,比如跟你的性情特征相关。   我根据自己的探索,总结了阻碍目标实现的几种性情特征,和解决问题的相关技巧。希望可以帮助你,让目标更容易实现。     (下面列出的性情特征并不是这个问题的唯一答案,很可能还有其他原因;我不鼓励给自己贴标签,因为现实情况是复杂的,可能在一种情境下是一个样子,在另一种情境下是另一个样子,建议结合自身情况,带着怀疑的观点阅读。)   “Abstract” 抽象性,从现实和细节中分离   有一些“思想的巨人,行动的矮子”,会侧重于“只见森林不见树木”——擅长抓住大的图景/概念,有很多的想法和观点,相对于关注具体事实,更喜欢探索一个事实背后的意义。   这种特征在计划过程中的好处是,很富有创造性和前瞻性,能想出非常好的点子和目标。当然也有弊端,其中之一就是:由于没有仔细观察达成目标所需的“树木”,可能造成目标空泛,过于理想。   举个极端的例子,“2019年我想要更多的自由”,那么什么是更多的自由呢?多少是更多呢?是希望自己有一个说走就走的旅行呢?还是辞职当自由职业者呢?还是赚更多的钱呢?还是有一辆自己的车可以想去哪就去哪呢? 解决方法:把目标具体化,列出为了实现整体目标的子目标,把它落实到能够指导自己当下行动的程度。   如果你知道“为了实现XXX目标,我现在应该做些什么”的程度,并且有动力去做,那说明你不光看到了“森林”,也看到了一棵棵“树木”。 如果你这样做了,但并没有什么动力,那可以进一步探索是哪方面出了问题。比如,是目标过大?还是对自己没有信心?还是这个目标并不是自己真正想要的?还是什么其他原因?   总之,不要怕遇到瓶颈,每一个瓶颈都是有原因的,它们可以反馈出宝贵的信息,从而为你提供巨大的帮助。     “抽象性”性情特征的另一个影响是缺乏耐心。由于对于整体的兴趣大于对于细节的兴趣,“抽象性”的人们会普遍觉得:实现目标的过程是漫长无聊的。很可能在这个过程中有了新的点子,然后忘记一开始的计划。 解决方法:培养耐心,留意自己的成就并为自己鼓掌。   我们可能都有过这样的经历,当你孤身一人,走一条陌生的路去一个从没去过的地方,只要还没有到达终点,感觉可能会告诉你达成最终的目标简直太遥远了,好像永远走不到头似的,但如果你有了手机地图,看到你实际走过的路程,看到那个小点点在朝着目的地一点点移动,心理就会踏实些,更加坚定的走剩下的路。   实现目标的道路很长,并不像目的地那样可以被直观看到,因此留意自己的成就并为自己鼓掌就更加重要。   “Distractibility” 注意力易被转移性   你是否很容易留意到周围环境的变化?是否从小很难专注的完成作业或家务,因为你经常忘记自己正在干什么?是否一下子对很多东西产生兴趣,抓不住主次?   注意力易被转移的程度是从小能够被观察到的性情之一,指周围环境有多容易对一个人正在进行的思维和注意力产生干扰。   注意力转移程度高的孩子很容易被家长和老师指责为“懒”,“不听话”,“不用心”,其实并不是这样,他们只是比别人对于周围的环境更加的敏感和好奇。   注意力易被转移程度高的人,在执行目标过程中的好处是,擅于发现新的机会,抓住别人错过的东西。弊端是很容易被新的想法和其他事情分散注意力而忘记自己的目标。 解决方法:   第一,把计划清楚的写下来。   用笔把计划写下来。为避免忘记写在哪,甚至可以多写几份,把它们贴在每天会注意到的地方,如电脑、冰箱、镜子上,当你在被其他事情吸引时,就可以看到自己最初的目标,如果有新想法和机会,不妨去修改一下最初的目标——就好像当你有了地图,就不会担心忘记最终的目的地。     第二,选择适合的工作环境和组织。   注意力易被转移性高的人群一般来说不太适合一个人工作,如果自己一个人在家里工作的话是非常困难的,去图书馆或有人工作的环境会更好一些。另外找到有着共同目标的同伴结伴努力也会大大提高这一类人群实现目标的可能性。   “Persistence” 坚持程度   这一点,指的是一个人能坚持在一个任务、或者对于挫败的耐受度。   比如有些孩子,一旦开始一项任务就很难停下,家长叫他们吃饭也不听,尽管这个任务很难,令他们感到挫败。还有一些孩子,当开始一项任务后,比较容易停下,如果遇到挫折或者感到无聊就立刻失去兴趣,停止任务。   这就是坚持程度高低的区别。这种性情特点也各有利弊,坚持程度高的人做事情更持久,能够忍受挫败,不达目标绝不放弃,弊端就是给人感觉有些“不撞南墙不回头”,不够灵活,有可能错失其他的机会。   坚持程度低的人在实现目标的过程中很有可能失去兴趣而放弃,但是更加灵活,可能发现意想不到的机遇。 解决方法:   第一,了解自己的特质,并为自己每一次坚持行为鼓掌。比如跟客服的一次争论,代表你去勇敢尝试并坚持自己的主张。每完成一次坚持,都给自己一些鼓励,你会渐渐发现其中的乐趣,并且更加相信自己可以培养这样的能力。   第二,“你永远可以回头再做”。如果实现目标的过程遇到阻碍,使你失去兴趣,这也非常正常,上帝关上了一扇门也许会为你打开一扇窗,我们永远都不知道road blocker旁边藏着什么宝藏,正好可以放下常规任务去探索一下。   如果你连探索的兴趣也没有,不妨放下,记住“你永远可以回头再做”,不管放下的时间有多长,只要回头继续是一种坚持和进步。为了防止自己忘记,你可以在日历上设个提醒,比如“一个月后提醒我继续搜索跳槽信息。”   第三,察觉自己的情绪,学会休息。达成目标的过程是漫长的积累,一个人一下子只能做有限的事情,没做完的,睡一觉再做。学会察觉自己情绪的变化,在感到极端沮丧之前停下来是一件好事。   第四,更关注你付出的努力而不是成就。“觉得自己不够好”会更容易促使我们放弃,这时可以试着提醒自己:没有不需努力就足够好的人,一切专家都需要在某一领域成年累月的积累才能看到最后的成果,如果只是关注最后的结果很容易让人放弃。     其实文章讲了这么多,总结一下就是“知己知彼”:   “知己”,真正愿意去了解自己,给自己一个客观的定位,明确我对什么感兴趣,对什么不感兴趣;   “知彼”,这项任务的特点是什么,跟自己的哪些特点相匹配,哪些不太匹配?如何利用自己的优势?怎么利用外界的资源和方法弥补不太匹配的地方?   在这个过程中,你也许会发现更多有趣的信息,打破实现目标路上的僵局,创造性的帮助自己。     金舒 ✏ 撰文

2876 阅读

如何记住梦的细节?|一个改变人生的无用技能

本文共 2000+ 字 / 阅读需要 10 min   昨天实习妹妹趴在办公桌上睡了个午觉,睡醒后很激动地和我们说,自己做了一个梦,情节紧凑,人物鲜活,寓意深刻,只要把梦的情节原样照搬到纸上,绝对是奥斯卡最佳剧本。   唯一的问题,就是她把梦给忘了……🙃   为了帮助实习妹妹记住她的奥斯卡最佳剧本梦,也帮助广大青年获得这一项足以改变人生的无用技能,今天我们隆重推出这篇《心理学“忆梦”指南》!👏     那么问题来了,记住梦这件事……能有多困难?   难点1: 刚起床时,脑子还很不好使😂   根据《神经元(Neuron)》杂志于2011年发表的一项研究,人在起床时,脑子里的海马体(Hippocampus)比主人更难“清醒”起来工作,此时,前额叶皮层的电波活动也比较微弱。   海马体、前额叶皮层,这两块脑子虽然念起来拗口,但前者能把短时记忆储存为长时记忆,后者则是大脑中专门管理长时记忆的工作区。   这里有必要补充一个知识点:   瞬时记忆 👉 感官引起的1秒左右的记忆; 短时记忆 👉 被我们关注到的信息可以维持15~30秒; 长时记忆 👉 通过刻意训练、学习,能长久保持的记忆。   大清早的,负责长时记忆的那部分大脑根本还没起床,因此经常会出现“哎?我明明刚才还记得做了什么梦,怎么突然想不起来了”的尴尬情况,与奥斯卡最佳剧本失之交臂。   难点2: 睡觉时,连身体都会“断片儿”😂   我们在睡眠期间编码新记忆的能力差也和两种神经递质——乙酰胆碱(Acetylcholine)和去甲肾上腺素(Noradrenaline)水平的变化有关,这两种神经递质对保留记忆尤其重要。当我们入睡时,乙酰胆碱和去甲肾上腺素急剧下降。   这些生理上的神经变化,都使得我们对于“梦境”的记忆是片段且模糊的。   当然,这也不是说我们的神经系统就完全不工作了,以下方法还是可以逐渐找回我们梦中记忆的~     1 首先, 保证7~8小时的充足睡眠     简单地讲:不睡好怎么做梦呢?不做梦怎么记住梦呢?   展开讲讲:你肯定听说过,我们的睡眠是有阶段和层次的。   很多心理学研究都反复证明,睡觉的过程,是由若干个“睡眠周期”组成的。   在单个睡眠周期中,我们将先经历4个“非快速眼动阶段”,之后进入快速眼动睡眠(REM)阶段,这时候梦才会出现。   朋友们请看下图,这是单个睡眠周期中我们的脑电波波形图。     从清醒到“慢波睡眠期”,这个过程大约需要80分钟,在慢波睡眠期,虽然脑电波的振幅很大,但是振动频率很低,因为大脑活动很少。   但是在大约10分钟的“快速眼动睡眠期”,大脑活动明显丰富起来,虽然比不上清醒时的频率,但已经足够产生出梦。   为了记住梦,首先,请让你的大脑尽量多次重复这个“快速眼动睡眠期”。假设你睡了8小时,每个睡眠周起90分钟,睡一觉就能重复5次“快速眼动睡眠期”。   为了获得足够多的梦境素材,研究者认为至少需要重复4~5次“快速眼动睡眠期”,才有可能记得住梦。(所以睡前玩手机又多了一个害处,严肃脸😠)       2 睡前多喝水 起夜一两次   虽然前文说尽可能多重复“快速眼动睡眠期”多作梦,但是仍然无法避免一个悲伤的事实:   好不容易早睡了,但是早上起床时,可能只记住了最后一次“快速眼动睡眠期”的梦境内容。🙃   所以你可以考虑睡前喝一两杯水,也许当自己恰好结束一个睡眠周起,比较清醒时,会憋醒多一次机会回忆梦境。   这里补充一个小知识:心理学实验中,获得梦境报告的常用方法,就是让研究员唤醒正在经历“快速眼动睡眠期”,或正好完成一轮睡眠周期的人……   也就是下图中每一个“REM阶段”结束的瞬间 👇     有数据显示,在这个阶段,约有80%的人会报告出有关梦的内容,而且给出的内容也更加具有故事性,对于梦中时间的估算也比实际时间更长。   注意:这仅适用于睡眠充足且可以轻松入睡的人。如果你睡眠质量并不好,请当我什么都没说。😊         3 睡到自然醒⑧! (虽然只能在周末试试) 在早上,我们应该尽可能的使自己在一个平静的、没有惊慌的环境下醒来。显然在工作日,被自己声音巨大的闹钟惊醒,发现自己已经睡过头急匆匆的起床,是不适合回忆梦境的……   (实习妹妹:回忆起来又有什么用呢?还不如想想选题会上又该报选题了😂)   因此,我们建议你选择一个舒适的周日,请家人、朋友将自己唤醒,或者睡到自然醒,醒来后也不要做什么多余的动作,闭目,将自己的梦境细细回忆几遍,这是加强梦境记忆非常有效的一点。   梦境的回忆应该是一个身体自然适应的过程,这时我们的神经元逐渐开始工作。正如我们上面已经提到的,睡眠有五个不同阶段,随着时间的推进,脑电波的频率也会发生变化。   2011年的一项研究表明,从REM睡眠中醒来后,在前额叶皮质中具有更多“θ波”活动的人有更好的梦境回忆。(θ波的活动代表一种节奏较慢,状态较松弛的大脑状态。)   因此,不怪我们,记不住自己的梦,可能真的是因为每天工作压力太大了啊!       4 趁白天多看表、回头 (虽然做这些事很奇怪) 在我们梦境的分类中,通常有普通梦(你没有意识到你在做梦)和明晰梦(你意识到你自己在做梦;你可以控制你的梦境)。   相比普通的梦,睡眠结束后,我们更容易回忆起来的是有着我们自我意识参与的"清醒梦"。所以,当我们希望我们的梦境给我们留下更深刻的印象时,我们可以尝试做一个类似于盗梦空间的清醒梦~   做一个明晰梦,并不是一件难事。   我们首先要练习的是在白天进行“现实检查”(Reality Checks),例如:查看时间,突然回头,自我询问是否在做梦,我们现在所处的这一刻是在梦境中吗?   如此反复后,我们在夜晚的梦境中也很可能会自动进行这些操作。另外,美国心理生理学家Stephen LaBerge在20世纪70年代提出了一种清醒梦的记忆诱导技术Mnemonically Induced Lucid Dreams(MILD)。   他建议我们在睡前回忆我们最近发生的梦境,巩固我们即将进入的场景是“梦境”这个意识。这种方法能够更好的帮助我们的意识在梦境中继续存在。       5 还有一些心理学家 常用的记梦小操作   我们整理了在各个心理学期刊及网站上,心理学研究者提到过的一些记梦小操作~   · 前一天晚上不断强调和告诉自己:一定一定一定一定要记住自己的梦!   · 将录音笔和笔记本放在床头,醒来时随时记录。   · 在床头贴上一张便签纸,写着“快想想你做了什么梦?”让醒来后的第一件事就是唤醒记忆神经,开始记梦。   · 在醒来时第一眼所及的位置,长期放置固定的物品,训练自己看到这个物品后,开始积极的梦境回忆。   · 不要服用药物,不要饮酒。     以上就是我们大家帮实习妹妹找来的“记梦”技巧。   其实,我们也发现一些令人悲伤的事实没忍心告诉她:   一些最新的研究认为,梦可能只是大脑活动过程中某些随机的放电反应,并不具有任何意义~🙃   祝大家今晚好梦。   野生好人 ✑ 封面 Donia Jornod ✑ 插图 瑾+何里活 ✏ 撰文

3057 阅读

别催,催就是“被动废”|漫画

  龙虾 / 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

2741 阅读