最近在看一本书叫《中国文化的深层结构》，阅读此书纯属偶然，没想到会这么令人惊喜，我一直以来的很多不那么清晰的感受，以及没有被明确解答的困惑，都在阅读的过程中豁然开朗。 此书的作者是孙基隆，历史系教授，背景很多元，在香港，台湾，中国大陆，美国，加拿大都工作生活过，对于包括中国在内的整个东亚文化，以及西方文化都有深入的理解和切身的体验。 我本人在中国大陆生长到十几岁，后被抛到西方世界，独自生活到二十多岁然后回到大陆，在此期间接受的都是西方的学术研究方法，文化价值观，包括我所学的专业，做的工作也是“心理学”——源自西方文化的产物。 回到大陆，回到自己的文化和原生家庭，发现很多曾在很长一段时间内令我不解和愤怒的现象，包括在多年的咨询工作中，看到了很多我并不是完全不能理解，但也不能说完全理解的心理现象和动力。 在读了孙基隆的这本书之后，我更加清晰的意识到，即使是自己的文化，你也不一定真的理解，而了解和理解一种文化，对于理解在这种文化之中的人的内在世界，远比我之前以为的要更加重要的多，光有心理学的视角是不够的。  文化对“人”的设计  首先，这本书解答了我一直以来的一个困惑，为什么中国家长那么关心孩子的身体，甚至只关心孩子的身体，即使这个孩子已经很大了。 我就是被这样关心的，我妈到现在也还是会关心我身体怎么样，有没有按时吃饭，冬天不要穿破洞的裤子。 我觉得我看到的身边的父母，我来访们的父母，也都是这样的，对家人身体的关心是第一位的，似乎很少听到谁的父母关心孩子的情绪和精神世界。好像大部分的中国父母都觉得，养育孩子就是给吃给穿，供着上学，就这么就养大了。 说的直接点，我一直觉得这和养一只宠物没什么区别，这根本是没有把一个“人”当成是“人”。   孙基隆给了我解答，他提出，中国人是用“身”这个名词来指代自己的，例如“本身” “自身”，翻译成英文就成了“ this body of mine”，指的就是 “body”——“身体”。 而“本人”的词在英语里是“self ”, “oneself”, 这里面是包含了人格的。中国的很多说法 “终身” “明哲保身” “自身难保” “献身”，也都是聚焦于“身”。 中国人只有“人身”观念，没有“人格”观念。中国文化对人的设计中，就不存在一个完整形态的精神主体，只当个体是一个“身”。而在西方文化中，个体是包含一个灵魂，也就是“自我”，以及由这个“自我”组织管理的理智，感情，以及身体。 我认为，很多中国人婚恋观中要求的“门当户对”，“条件相当”，“要能够提供物质保障”等等，同样也体现了对“身”的关注，和对情感，精神的忽视，好像把“身”照顾好了，就没有其它需求了。 个体是一个有灵魂的精神主体，即使被文化设计成仅仅是一具肉身，被这样养育，期待，灵魂也仍然在用它的方式来发出自己的声音，即使是痛苦的呻吟。 这要说到我所学的心理学，和所从事的精神分析工作了，它们关注的是人类共有的一些精神结构和精神症状。 我相信很多同行都会认同，我们中国人是很容易将心理问题“躯体化”的，即，精神痛苦通过躯体症状的形式来表现。 我曾在医院的心理门诊短暂工作过，很多去心理门诊的人最初都是去其它科看病的，比如坚持认为自己有心脏病的，长期头疼的，手抖的，失眠的，在医院做了很多检查证实没有任何器质性问题，最终被建议来看心理门诊。 对于咨询师来说，认为自己有心脏病又检查没问题的，我们马上会往“惊恐发作”“焦虑发作”这方面去考虑，但这些人往往是觉察不到自己的焦虑状态的，就像那些失眠的也会觉得自己似乎是无缘无故就睡不了觉了。可以看到，即使中国家庭和学校都不教授，如何去理解和发展个体的精神世界，但这不代表我们就是没有情绪，想法的。 正是因为有，所以会痛苦，会有各种症状，只不过不知道如何去理解这些，更倾向于通过更熟悉的，更被关注的“身”去表达。 心理困扰，精神疾病，并不如身体疾病一般受到重视。如果你是身体得了某种疾病，即便并不那么严重，可能家人也会紧张，但如果你说你心情低落，迷茫，或者抑郁，再或者得了强迫症，可能引发不了重视。但如果你的情绪压力转变为了“甲亢”的形式，那家人是一定要带你去医院治疗的。然而甲亢其实和情绪是非常相关的。 自我 & 自我边界 不仅在亲子关系这种“垂直关系”中，对他人的关心主要聚焦于对“身”的关心，在水平关系，诸如伴侣关系中，中国人也是聚焦于对彼此“身”的关心。 最近我的闺蜜就在跟我抱怨老公每天打游戏到夜里，担心他这样下去免疫力下降，生病，而且他每天打游戏，那家里的事情就都是由自己做，自己太辛苦了，老公太自私了。 在我们中国的伴侣关系中，类似的抱怨是很多的，这呈现的是一种亲子化的伴侣关系模式，女性像妈妈一样唠唠叨叨，管着对方不要抽烟，不要整夜打游戏，落脚点都在“对身体不好”，另外还要为男的打理生活，活活把自己活成了一个妈，把对方当儿子在照顾着，管着，而不是一个会为自己健康和生活负责的成年人。 这和中国人的自我不发展，自我界限不清晰也有关。 孙基隆在书中提出，与西方人用“自我”去定义自己不同，中国人是通过关系去定义自己的，如果不在关系中，也就不知道自己是谁了。 对此我深有体会，我有太多来访者都是把“我是怎么样的”问题让渡到他人手里，任人评价，而没有建立起自己内在的一套评价体系。 大家更多的想要做一个“好人”，所谓的“好”，就是符合关系中的他人的期待和要求。所以我们是不被鼓励去发展自我，反而最好不要太有自我，个性，而要“乖”“听话”，要“好”，我觉得这些都是为关系服务的。 “我”是要依靠关系去定义，也就发展不出清晰的自我界限，“我”和重要他人是可以不需要有界限的。   我想起我在和朋友吐槽曾经的一任男友和妈妈之间没有边界时，朋友那一句“他和他妈不需要有界限”，我石化了一分钟。我很难想象，怎么能够有一种关系是不需要界限的。 但是看了这本书我明白了，我们的文化并不如同西方文化那样强调尊重他人的界限和隐私，以及关系的平等，中国人更加重视“在一起”，为了“在一起”，是可以牺牲掉个人感受的。 而如果在关系中，一个人为自己做了很多考虑，把自己的感受，需求，喜好放在更重要的位置上，则很容易被认为是“自私自利”。 似乎在中国不能够理直气壮的争取个人权益，为自己发声，而要把家庭，群体，集体的利益放在个体之上。我想这样的好处，也许确实是比较有益于关系的维系，却是以牺牲掉个体化为代价的。 代际关系 & 面具 这种现象和我们的代际关系是紧密相关的。 中国亲子代际最强调的是“孝顺”，对于父母长辈，是要顺从的，这里讲的是伦理，情，而不是道理。 我经常看到一些公众号文章说什么“讲道理是情商低的表现”，我认为除了很多中国男性确实除了讲道理不会别的之外，这其实还包含了一种文化价值观。 中国人在处理关系的时候，道理，事实，逻辑，都是要让位于关系和人情的。 比如在面对长辈的时候，无论长辈的要求，想法，是否合理，晚辈都是要顺从的，至少表面上不能忤逆。我现在的来访们，大部分都是年轻人，但在现在这个社会，这些受了高等教育的年轻人，一部分仍然要顺从父母的意愿，学什么专业，找什么工作，和什么人谈恋爱结婚，都要听父母的意见。 我一个朋友，她以往的所有分手，都是因为她爸妈不喜欢对方。 如果是倒退几十年，我也觉得还好，但这就发生在现代社会，我身边，而且我这个朋友是初中就去澳洲上学的，让我不禁感叹，原生文化的力量。 我问过我的朋友，为什么她会因为父母不喜欢就放弃掉自己的感情。其实和我的来访们的答案是类似的：觉得父母是对的，即使父母不对，自己听了父母的，那也不是自己的责任，而如果自己做选择的话，就得自己承担后果，而自己又承担不了。 你要问他们“你自己对这段感情怎么想”，他们中的很多人也回答不上来，他们自己也不知道自己怎么想。这就是被“孝顺”所剥夺的——作为一个人的独立思考能力，一套成熟稳定的价值体系，以及为自己做决定和承担后果的能力。   孙基隆在书中引用了二十四孝之首，大舜的故事，说明中国的“杀子”文化。 舜是一个很有才干的人，也是很有德行的人，因此远近驰名，结果遭致了他父亲的妒恨。为了打击他，不让他好好发展，就常常无缘无故的将他毒打。 而舜总是采取逆来顺受的态度，遇见还吃得消的小棍子，他就含着泪水，用身体去承当；遇见实在吃不消的大棍子，他就只好逃到荒野里去，向着苍天嚎啕痛哭，向已经亡故的母亲呼吁。在他得到了帝尧的赏识并继承了王位，还赢取了帝尧的两位女儿之后，他的父亲更妒忌的咬牙切齿，而舜的弟弟，也很妒忌自己的哥哥，还垂涎两位美丽的嫂夫人。 于是，舜的父亲和弟弟串通在一起杀掉了舜。他们一共试了两次，都因为舜有神助而不得逞。 然而，耐人寻味的是：在每一次谋杀计划中，舜都欲知其阴谋，却不拒绝他们的摆布，并乖乖的步入他们的圈套；在两次谋杀不得逞之后，又当作事情没有发生过一般，仍然以“做好人”的方式维持家庭的和谐。 虽然大舜是个很久远的人物了，但我在他身上所看到的一些典型特质，今天仍然出现在我的年轻一代的来访们身上：被动，顺从，逆来顺受，对父母极度忠诚。 和大舜对应的，西方文化中最经典，最为人熟知的是俄狄浦斯： 有一位国王，得到一条神谕，说他“将被儿子所杀”。这个国王因恐惧而不敢和王后同床。但他一次酒后乱性，生出一个儿子叫俄狄浦斯。国王很害怕，就把这个婴儿让到山里。结果这个孩子被一个牧羊人发现并且养大。 长大之后，他和国王狭路相逢。 两个人互不认识对方，国王命令俄狄浦斯让路，俄狄浦斯也不是好惹的，盛怒之下把国王杀掉了。俄狄浦斯因为能力出众，被选为国王，按照习俗与前王后也就是自己母亲成婚，于是应验了他将“弑父娶母”的神谕。   西方的“弑父”文化，强调“断裂”，孩子战胜父权，从家庭分化出去，成为独立的个体，成为他自己。 中国是“杀子”文化，是通过压制下一代来树立上一代的权威的。这也造成了中国子女需要带上一幅“面具”。 我理解的所谓“面具”就是：隐藏起自己真实的状态，用一种更能满足父母，社会期待的面目来生活。我曾有一任恋人，说过类似于，在他父母前总是要“做做样子”的话，对此态度，我耿耿于怀，我所感受到的是：我不能以我本来的样子存在，我需要去迎合，讨好，满足他人的期待。这是我不愿意的。 就像孙基隆在书中提到的，我们中国人说“会做人”，就是你要“做”出一个样子，而英文中的“to be ”，是一种存在的状态，你是怎样的就是怎样的。 再举个例子，在一些严重的意见不一致时，西方子女大多会和父母正面冲突，自己怎么想的就怎么说；而中国的子女即使心里不愿意听从父母，也不会直接明确的表达出来。 我看到很多成年男性，在面对妈妈的时候，是会哄着，含糊着糊弄过去的，而更柔弱一点的女孩子，就是把父母提出的直接接受下来。即使已经很大了，子女仍会一直处于孩子的位置上，带着好孩子的面具，来满足父母。 精神分析中“虚假自体”的概念，对于理解我们中国人是很有帮助的：从小就要做父母，老师期待中的样子，如果听话，成绩好，懂礼貌，懂事儿，长大后事业有成，孝顺父母，才能被接受，所以很多人并没有以自己本来的样子去发展。 而结果要不就是，成功的成为了父母期待的“孝顺孩子”或者“成功人士”，事业有成家庭完整，却体会不到快乐和意义，还会有种在为别人活的感觉。这种属于假自体功能比较好的。如果假自体功能不怎么好，达不成这些成就，这些人会自卑，羞耻，浑浑噩噩的过一天是一天。 或者在人生的某个阶段假自体支撑不住了，要崩解了（在我目前的经验里，多见于三十岁左右这个年龄阶段），可能就会出现自我功能严重退行，爆发严重的抑郁，甚至自杀等情况。 前段时间看过一篇文章大概有这样一句话：文化，就是一直你觉得很傻缺，别人觉得就是真理的东西。 大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。 说的很对，但我认为人还是有机再次选择，就像我所有勇敢的来访们一样，即便再痛苦迷茫，在潜意识深处，也依然想拿回自己人生的选择权。  

如何改变内心的不安全感？

你应被世界温柔相待

一天吃饭时与LD讨论起不久前媒体报道的一个新闻。       一个刚中学毕业出来打工的年轻人，开电动车时不小心撞倒一个孩子，孩子家长与年轻人一起回家找其父母商量赔钱事宜时，母亲气狠狠地骂儿子，说了很多“要赔自己赔”“不要找家里要”“滚出去”等之类的气话。       过后不久，儿子就自杀了。伤心的母亲把被撞事主一家告上法庭，称对方逼死了自己的儿子。而法庭调查出的事实却是，事主一家所作所为并不过分，倒是母亲的那番气话，成为了最有可能逼死儿子的“毒咒”！ 我们可以想见，        家境窘迫的母亲在听到儿子闯祸时霎那间的恼火心情； 我们同样可以想见，  闯祸后已经处于恐惧压力边缘的儿子，在听到母亲的咒骂后那份愈加浓厚的绝望与无助。 在如此“腹背受敌”的情形下，倘若不能背水一战，除了放弃自己的生命，这个柔弱的孩子还可以做些什么？ 当然，用健康成熟的心态来看待的话，应该还是有其他选择的。只是，这个可怜的孩子似乎已经没有机会，来学会该如何做了。 这个事件令LD感触很深。 他想起自己小时候，有几次因为在学校顽皮被老师投诉到家里，而被父母痛骂的情形，当时，他甚至也产生过死的念头。 虽然长大后能理解父母的良苦用心，和背后的疼爱，但那份疲倦时想要以死解脱的阴影，却始终没能完全消除。 我常想， 同样是气头上责骂孩子， 为什么就有些孩子不会产生寻死的念头，而有些孩子却会呢？ 仔细观察思考后，我想这当中会有大致两个重要的因素在起作用： 一个是      从微观的角度来看，责骂的言语中有否捎带出，孩子是个负担或者包袱这类的意思。也就是说，是否让孩子感觉自己的存在对于父母是没有价值的了； 另外一点，就是从一个宏观的角度来看，这场责骂，只是“压垮骆驼的最后一根稻草”——孩子早已从交流中的点点滴滴，尝到了自尊的卑微，以及亲情的苦涩——只是最后的希望，如今破灭了。 父母们会觉得很委屈，明明内心很疼爱孩子的，只是一时的气话，怎么孩子这么傻就当了真！ 是的， 孩子们有时候真的会很“傻”， “傻”到选择去相信父母气头上的话语； 孩子们有时候又很“聪明”， “聪明”到选择不去相信父母许诺的“甜言蜜语”， 而只看行动是否做到了承诺！ 这样的例子还会少吗？ 在我接诊过的家庭治疗个案里面，       一个刚读小学一年级的活泼小男孩，就因为被妈妈气头上骂了句“我不想要你了”而平静地偷偷离家出走了。这是个记忆力超群的孩子，仿佛勇敢的小飞侠彼得潘一般，他独个儿向着某个一年前曾跟父母去过一次的森林景区进发，在公路上连续徒步了近10公里的距离。在快要到达目的地时才被找回。       被问到出走的原因，他只局促乖巧地沉默了一下，然后真诚而又大气磅礴地说了一句“我听到妈妈说不要我了，所以我就走了呗”，语气平静祥和，没有任何责怪家长之意，同时懂事地安慰妈妈说：妈妈你别难过了，我再也不出走了。 倒是身边憔悴伤心的妈妈听到后，越加悲恸泪流成河。此刻大人内心的那份自责悔恨五味陈杂，岂是能用言语来表达得了的了......       一个向来性格倔强的高中生，一次聊天时对妈妈说非常想考上某间重点大学。妈妈担心孩子学习压力太大，为了给孩子减压，随口说了句“你考不上的”，本意是希望帮孩子降低期望值，学得轻松些。谁知从此孩子开始不愿搭理妈妈了，并在高考前放下恨话：如果考不上就去死！       家人知道后，担心不已，却又不敢跟孩子捅破这层纸，于是全家展开一场氛围紧张的“防止自杀救援接力战”。妈妈已经猜到，孩子可能是在跟自己当年那句随口话赌气了，孩子在为妈妈眼里的尊严而搏斗了！ 可是，儿子已经关闭了与妈妈沟通的心门，需要重新打开，不是不可能，又何其之难呢！妈妈追悔莫及。 那两句话，“我不想要你了”和“你考不上的”，就像被施加在孩子身上的“咒语”，在能够被解开之前，或接受或反抗，总之牢牢嵌入了孩子的心扉，扭曲着孩子的行为和心灵。 气话，是属于“口误”一类的语言。 在弗洛伊德的精神分析理论看来，口误也是一种内心真实语言的表达，只是这类真实语言或想法由于超我的约束，而被深深地压抑了而已。 而孩子，是那么的弱小纯真，当他们身边的环境和关系，不足以给到他们足够的安全与温暖的时候，便容易被一个简单的“口误”击中——怀着对家人的无比忠心与热爱，绝望地“倒下”。 他们的行动，就仿佛是一个声音，在说：       亲爱的爸爸妈妈，倘若我不够好，倘若我不值得你们爱，倘若我成为了你们的负担，那么，请让我离去，还你们一个轻松的世界，还你们一个新的未来...... 孩子们的心灵世界，有时候是那么纯真无瑕，有时候又是那么让人唏嘘感慨啊！       -那难道，家长们偶尔的“口误”就有错吗？       -不，“口误”本身没有错！       -父母们要在这个复杂的社会打拼生存，已经够累了，回到家难得放松下来，难道还不允许有口误吗？       -当然不是。 每个人都有情绪冲动中说气话的时候。父母也是人，不是神。 气话，只是压倒孩子的“最后那根稻草”。 根源，仍然在于父母是否在生活中，曾经，不断，经常地，给予了孩子足够的关心、和爱，以及，对这些关心和爱的，足够明显的表达。 只有这样，才能让孩子有足够的信心与力量，面对外界的挫折，包括父母的“口误”啊！ 上面提到的两个个案，在咨询中，我们可以了解到，父母在生活中对孩子的关心方式，不管出于怎样的原因，其实都是不够的。那么，勇敢地对孩子承认自己的错误，将是一个崭新关系的开始。 父母们同样需要牢记于心的，是这样一段话： 要恨一个人， 仅仅需要用口来表达就可以了； 要爱一个人， 不仅需要用口还需要用行动来表达。 这是因为， 人的本能里面， 恨一个人比爱一个人要容易得多。 或者换句话说， 恨自己，比爱自己要容易得多。 这段话，不仅是父母，其实是我们每个人，都应当牢记于心的。

是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合，无论结构完整还是缺失，健康还是亚健康，关键都在“人”，以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否，都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的，既有成人之间的爱情和亲情，又有亲子之间的舐犊之情，同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系，牵一发而动全局。   打个比方，夫妻离婚了，相当于两个成年人的感情破裂，但并不意味着这两个人从此再无交集，孩子还有父母，还有爷爷奶奶和姥姥姥爷，这两人不是夫妻，但仍然是孩子的父亲和母亲，双方家庭也依然有来往。   这种情形下，结构不完整，对孩子的影响远远小于夫妻反目，天天吵闹但就是不离婚。   然而，现实中家庭的情况，尤其是离婚的现状却并没有这么乐观，有些夫妻离婚后，双方并不愿承担起父母的责任，或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱，孩子在父母离婚后失去了家庭，和双亲关爱，形同孤儿。   这种情形下，孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护，然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好，不如说，哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人，同样的家庭破裂，两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人，他们的处理方式可能天差地别，对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整，有的爸爸妈妈相互理解，对孩子关爱有加，也有的，虽然不离婚，婚姻却形同虚设，TA是孩子，又不是傻子，能感受不到吗？   因为人很复杂，而面对复杂的问题，人的本能又习惯于简化问题以便形成概念，这更符合经济法则，即用最小努力获取最大收获。   所以，一个关于人的成长和幸福的系统问题，可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题：是家庭健康重要还是完整重要？类似的还有：是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕？是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好？......这些一分为二，只能以是或否来回答的问题，统统都是这种简化思维的产物。   事实上是，这些问题，只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了，它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗？   父母其实只是普通人，并不是只要生下孩子，男人女人自动变身成为父母，成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人，可能真的学不会，可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚，内心焦虑恐慌，疲于奔命，不知道为何而活的时候，你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母，实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人，社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响，也决定我们能做多大程度的选择，这一点，无论是不是父母，都不能幸免，这个世界不会因为你做了父母，有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女，我们出于自己的原因：不愿放弃婚姻红利，牵扯太多复杂利益，离婚成本太高，懒得费事，经济不独立，人格依赖性强......等，选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物，我们会本能地为自己的选择找理由：我是为了孩子，这并不是我的选择，我是为了孩子才选择忍让的，如果没有孩子，我早就......好像如果没有孩子，ta就可以成为世界首富，却因为孩子，只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”，大人的心理压力会得到一定的释放，更能够坦然面对自己的无能和懦弱，逃避自己不敢面对的现实。也有的时候，我们得承认，他们就是有一个糟烂的人生，无论离婚还是不离婚，都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母，无论他们离婚还是不离婚，孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少？   现在很多的理论都认为，孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题，都注定要落在孩子头上，父母作为普通人，自身困境越难以整合，问题越多，孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解：好像孩子（无论大小）所有的问题都是父母的原因，只有他们改变了，家庭美满了，孩子的问题就不会有，从此就幸福圆满了。   这里的假设是：父母是万能的，他们完全有能力成为超级大好人，成为理想中的父母，但他们因为种种原因就是不愿意，他们是坏人，他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先，孩子作为家庭系统内的一部分，呈现家庭的问题和特征，是系统内不可少的程序，也是基因的凸显。孩子年龄越小，越容易被家庭影响，这种影响随着年龄增长会逐渐减弱，到了青春期，孩子们更多受同伴的影响，并开始转向其他偶像了，也就是说，朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程；   其次，父母不是超人，他们带有自身的局限甚至缺陷，除了少数例外，多数父母并没有那么穷凶极恶，以毁掉孩子为己任，他们更多地是限于自身的局限，没有能力做到，父母最终是远远落后于孩子的发展的啊，他们也最终会被孩子抛在身后，看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲，健康的人格当然更适合做父母，但健康的人格能等于爱吗？   有的父母经历过大的创伤，几经受难，他们也许不是标准意义上的健康人格，但他们从自己的苦痛中学会守护孩子，不让自己的悲剧在孩子身上重演，他们可能做得并不好，但他们对孩子真切的爱是流动的，哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的，孩子和父母之间有爱的交流，彼此信任，这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子，我们要背锅，也要抱怨，这是自然的。抱怨是孩子的专利，因为孩子弱势，尚没有能力反抗，但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时，那是自然反应，怨一生，除了家庭因素，那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师，我见过许多孩子，生活中在最艰辛的家庭环境中，背负着贫穷重担，父母离异，家庭矛盾，亲戚嘲笑等等，他们仍然在用最大的努力去奔跑，挺过一关又一关，考上心仪的大学，找到自己喜欢的工作，有能力自我照顾，有能力体察他人的苦难，他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子，跑得更远。   作为一个人，是否能发展顺利，有更好的人生体验，当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人，但更取决于：你是谁，你想要成为谁。

“生而为人，我很抱歉” | 如何走出低自尊？

 “生而为人，我很抱歉”，这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公松子写在墙上的一句话。 松子的妹妹从小体弱多病，父亲把全部心思都放在妹妹身上，常年不得父爱的松子，意外发现扮鬼脸可以让父亲笑，便不时这样逗父亲，却不料弄巧成拙。 小时候讨好父亲，长大后不断地讨好爱人，渴望爱却总是得不到爱，一生悲惨被人欺凌，最后被小孩杀死。 也许，对于她来说，自己的出生就是个错误。 当遭遇挫折或承受压力时，我们也许会认为自己无能，愚蠢，不够好，对自己不满意。 但是，如果没有应激源，一个人却也常常认为自己不如别人，觉得自己没用、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……并用这些词来定义自己，那么，Ta可能存在低自尊的问题。什么是自尊？ Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值”。 Christophe Andre 在他《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面：自爱、自我观和自信。 自爱：自爱是自尊的基础。尽管我们自身有缺陷和不足，但是总的来说我们是爱自己的，我们的内心会有一个声音：我们是值得被爱和被尊重的。这种无条件的自爱并不取决于我们的表现好坏。这就解释了为什么我们能在经历挫折失败之后重新站起来。自爱让人免于绝望。 自我观：自我观指我们看待自己的目光，对自己优点和缺点的主观评估。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折和考验，促使人们达到更高的目标。 自信：自信是自尊的第三大支柱。自信是相对于行动而言的。有自信的人有能力在重要的场合采取恰当的行动。不过度的害怕未知或挫折，是自信较高的表现。  什么是低自尊？ 低自尊者通常对自己有消极的整体看法，他们通常消极地评价或评判自己，对自己的存在价值也持有消极的态度。 通常，低自尊的人会有这些表现： 1. 频繁的自我攻击低自尊者通常会对自己说许多消极的话，他们会攻击自己的行为、能力、甚至自己说过的话，一旦当他们犯错或做得不够好时，他们就会自己怀疑和自我攻击。 2. 忽视事物的积极面低自尊者通常只关注事物的消极面，当他们获得成功时，他们会认为是运气好，认为“没有什么大不了”。相反，他们会将聚焦在自己犯的一点小错误上。 3. 消极的情感低自尊者会常常感到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等消极的情绪。 4. 对工作和学习的影响低自尊者也许总是比他们所能获得的要少。可能是由于他们认为自己的能力不如他人。因为担心自己做得不好，他们会避免挑战和机会。他们可能会非常努力地工作，强迫自己做更多的事情，以弥补或掩盖他们认为自己所缺乏的技能。 5.  关系问题低自尊者常常为了取悦别人而避免冲突，在人际上出现回避行为。他们对别人的反对和批评会变得沮丧。 6.  娱乐和休闲低自尊者会避免去娱乐或休闲，因为他们认为自己不值得享受或娱乐。他们也会避免一些可能有评价性质的活动，比如竞技类体育等。 7.  个人管理方面低自尊者通常不重视自己，他们可能会有过量饮酒、滥用药物等问题。他们也可能会隐藏任何他们认为不好的东西，以使得自己不那么“令人讨厌”。  低自尊是如何形成的？ 1.  消极的早期经历 我们对自己的信念源于我们对早期生活事件产生的主观结论。这意味着我们在童年的经历，关于我们的家庭，朋友，同伴，我们所在的学校乃至所处的环境，等等，都影响了我们如何看待这个世界，以及如何看待自己。 如果我们的早期生活遭遇了很多消极的经历，那么极有可能形成许多消极的自我信念，并因此影响我们的自尊。 这些消极的经历可能有： ·  遭受惩罚、忽视、虐待·  被父母的过度控制·  成为了他人负面情绪的发泄对象：比如，父母将自己的怒火发泄到孩子身上。但孩子不明白发生了什么，久而久之形成了一种对自我的怀疑：我会让别人不高兴，肯定是我不好。·  对家庭或学校的不适应：比如孩子转学后，无法融入新环境，受到同学排挤等·  所在家庭在社会的地位：比如孩子所在的家庭是少数族裔，或面临贫穷，会承受来自社会的歧视问题。·  缺少积极因素：比如缺少家人或同伴的关爱，缺乏温暖感和促成自我价值感的事。 2.  消极的核心信念 低自尊者可能会有这些核心信心： ·  别人都讨厌我·  我一文不值·  我不值得被爱·  以及“生而为人，我很抱歉”等等 问题行为背后都是有核心信念在支持其运作。比如一个低自尊者在社交场合产生回避行为，其行为背后的核心信念可能是：“别人都讨厌我”。 当我们强烈地相信这些消极的核心信念时，我们会感觉自己非常糟糕。为了避免自己感觉糟糕，我们会为核心信念制定一些规则和假设，以确保我们的生活能正常运行下去。比如一个认为“别人都讨厌我”的人，会制定一些规则如：“我必须取悦别人”或“只有当我做得完美的时候，人们才会喜欢我”。  3.  无益的行为 拥有这些规则和假设的结果就是，它们将指导我们的行为，并在很大程度上决定我们的日常生活中所做的事。 低自尊者会非常努力地想要事情做得完美，做到取悦别人，而从不去考虑自己的需要。如果他们能满足这些规则，达到为自己设定的标准，那么在表面上就能自我感觉良好。 这些行为短暂地逃离了低自尊感，他们努力不让自己难过，保护自己核心信念的完整。但是，他们的低自尊只是暂时隐藏起来，等着被最轻微的事件唤醒。 例如，他们希望获得所有人的认同和喜欢，但是一旦遭遇到不可控的情况，如有人不赞同自己，他们可能就会产生对自我全面的否定感。 4. 循环反复 消极的早期经历让人形成了消极的核心信念，核心信念又会发展出无益的规章和假设，无益的规章和假设会指导人们产生无益的行为，最终，无益的行为又会强化消极的核心信念，如此循环往复。 如何走出低自尊？ Christophe Andre认为可以从与自我的关系、与行动的关系、与他人的关系三方面，改变和调整一个人的自尊，我重新整理为两个方面：  1. 认识你自己 认识自己包括认识我们对自己的看法，我们的能力和局限，以及我们展现给他人的方式。 以下几个问题可以帮我们更好的认识自己： ·  我喜欢/我不喜欢：你是否能够清楚的确定喜欢什么，不喜欢什么？你如何与他人谈论这些？你如何去接受与自己不同的观点？·  我了解/我不了解：哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？你如何将这些知识传授给他人？你敢不敢就你不了解的领域提问？·  我的失败/我的成就：你是否能谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？你是否能谈论自己的成功，同时又不让人觉得你是在自我炫耀？·  我的缺点/我的优点：你是否能够确定自己的缺点和优点？在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？ 2.  对自己诚实 在面对威胁到自尊的时候，我们通常会有两种反应：自卫和屈服。 在自卫的情况下，人们倾向于否认某种情绪：“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。 在屈服的情况下，人们会对自己撒另一种谎，从而否定自己想要改变现状而进行的尝试：“生活就是如此”“不管怎样，我们都改变不了任何事”“要习惯”…… 我们压抑了自己的真实情绪，为了维护自己对外的“良好”印象，因为一旦我们承认了自己的情绪，我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式，是一种自我防御。但是，这种方式只是暂时的保护了你的自尊，并没有彻底解决问题。 打破自我防御，诚实的面对自己的痛苦和缺陷，意味着我们真的做好改变的准备了。 3.  不再自我攻击 自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化，源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。 在面对自我攻击时我们能做什么呢？ 首先，要觉察到“自我攻击”的存在，每当要进行自我攻击时，立刻意识到我又在自我攻击了，从而阻断这个想法。 其次，想想事情的积极方面和解决方法。比如，习惯以下思考方式：这个想法是否让我自我感觉好一点？这个想法能否有助于我下一次的应对？等等。  4.  接受自己 接受自己，意味着我们既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。 面对自己的缺点不批判，不为此感到羞耻而难以前行。 因为我们每个人都是不完美的，承认自己的缺点并不意味着我们永远不会改变，而只有接受了不完美的自己，才有可能让自己逐渐变得更好。 5.  行动起来 行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊，但并不是每天都能获得。然而，日常生活中我们也可以设立小的目标，这些目标不一定要远大，但一旦目标达成，就会令我们的自尊得到改善。 另外，有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。 一个落到行动的计划，无论大小，都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出，在下一分钟立马落实到行动：拿起话筒，开始写邮件，立即走出家门，等等。 6.   不再讨好别人 低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着打扰对方，令对方不快的风险。 也许他们的信念是：“如果我拒绝，对方会生气”“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻”。 低自尊者需要在与人交往的过程中，去挑战这些人际交往中形成的信念，比如：如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是我的朋友吗？ 对这些固有信念的调整和修正，让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事，既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。 7.  依靠社会支持 心理学家会认为，社会支持由四个成分构成：尊重的支持（如“我们知道你是一个不错的人”）；情感的支持（如“我们在你身边，我们爱你”）；工具性的支持（如“我们会帮你”）；信息的支持（如“这些信息对你有用”）。 社会支持会让我们感到被爱和被帮助。 怎样发展社会支持呢？Christophe Andre给了以下建议： ·  不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候，不要害怕会给别人造成麻烦，勇敢的去寻找帮助，但要理解有时人们不能立马给予你帮助。·  使你的社会支持多样化。除了家人和朋友，你还可以寻求同事，同学、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持，不至于将你陷入孤立无援的境地。·  寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了，建议立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【法】Christophe Andre等著，周行译，恰如其分的自尊，生活·读书·新知三联书店，2015年8月第1版J.V. Fennell, M. (1999). Overcoming low self-esteem. Robinson PublishingLtd. Online Version: vk.comSelf-Esteem Resources. Centre for Clinical Interventions. http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/minipax.cfm?mini_ID=20 

低自尊的人如何自救？

不知道你是否有过以下的这些表现： 觉得自己很糟糕，什么事情都做不好； 对于他人的态度格外的敏感，他人只要有一点小小的情绪波动，就会认为是自己的问题； 得到夸奖时会感到不自在，甚至去主动找自己的缺点驳斥对方； 总是在刻意的迎合别人，哪怕会损害到自己的利益也不敢提出反对意见 回避与其他人的交往，生怕被别人发现自己不好的一面…… 如果常常会有这些表现，并且深受困扰的话，那么很可能你就是低自尊的一员。 什么是低自尊？ 那么到底什么是低自尊呢？我们将先从自尊说起。自尊，指的是一个人对于自己的总体看法，即我们如何判断和评价自己，如何赋予我们自己作为人的价值（Melanie Fennell, 1999）。   自尊是我们对于自己的一个核心信念，这些信念常常以陈述的形式出现（比如我是怎么怎么样一个人巴拉巴拉）。它们看起来似乎是对于我们状态的客观描述，但其实它们更多的只是观点，而非客观事实。 我们基于自己的过往经历给自己下了种种判断，如果这些经历总体上来说是负面的，那么我们的自我评价也很有可能是负面的。低自尊就是我们对于自己的负面的自我信念。 低自尊的表现有什么？   这些负面的自我信念会用各种方式呈现出来，包括想法、行为、情绪、躯体动作、身体状态多个方面。 在想法上，低自尊的人常常倾向于赋予自己较低的价值，过度重视自身的弱点和缺陷，而忽视那些优势。自我批评、自我责备、自我怀疑常常与低自尊相伴而生。 在行为上，“抱歉”往往是低自尊者的口头禅，他们难以表达自己合理的需求，无法做到畅所欲言，常避免挑战以及回避机会。 在情绪上，低自尊会显著的影响情绪状态，悲伤、焦虑、羞愧、内疚、无望、沮丧以及生气在很多时候就是低自尊的征兆。 在躯体动作上，肢体的动作往往会不经意的透露出很多信息，驼背、低头、避免眼神接触、说话小声、无处安放的紧张的手等等都是低自尊者常见的表现。 在身体状态上，负面的情绪状态也常常体现为不舒服的身体感觉，要留意疲劳、恶心、疼痛、萎靡以及紧张的迹象。 低自尊对于生活的影响 低自尊对于我们生活的影响是渗透十分广泛的，它会体现在学业/工作、人际关系、休闲活动、自我照料等众多方面。 低自尊者在学业/工作中倾向于回避挑战，不相信自己可以很好的完成任务，难以肯定自己的成就，会把成功归结于运气等外界因素。由此就导致表现一直都不好，可能早早辍学、无法取得学历，从事薪酬低微、没有挑战性的工作，甚至长期处于失业状态。 在人际关系中，低自尊者常常会感到过度敏感，过于在意他人的看法，并尽可能的迎合他人。他们会认为，如果自己不这么做的话，就会失去朋友。长期的迎合除了会造成自身实际利益的损害，也会积攒大量的负面情绪，造成自身心理状态的失调。 业余时间的活动安排也会受到低自尊的影响。只要是可能受到他人负面评价的活动，低自尊者都会尽量避免参与其中。待在家里对于他们来说会是最安全的环境。由此就可能导致人际上的孤立，引发强烈的孤独感。 低自尊者也往往不能很好的照料自己，自身的需要总是会被他们有意无意的忽视，用“自暴自弃”的方式生活。 怎么应对低自尊？ 首先我们要明确的是，低自尊是完全可以被改变的。那些消极的自我评价只是我们的一些看法、一些想法而绝非事实，这些想法是可以被改变的。可以参照以下方法瓦解旧的负面自我信念，建立新的更加正面、宽容的自我信念，走出低自尊的困境。   1.打破焦虑预期   低自尊者往往会对于事件产生负面预期，认为它们将打破生活的规则，因此产生焦虑，高估坏事的发生几率，高估事情的严重程度，低估自己的应对能力和外界的支持力量。 以下这张表格的前5列是用来记录事件发生时自身的预测及反应，可以帮助我们更好的看清“事实”。   在完成记录之后，要尝试着对于这些使自己感到焦虑的情境提出质疑，不要把它们当做事实来接受，找出一些可以与焦虑预测相驳斥的替代想法，一一对应的把他们写下来。这里有一些关键提问可以帮助找到替代想法： 支持预期的证据是什么 与预期不一样的证据是什么 有什么其他可以替代的观点吗？证据是什么？ 可能发生的最坏情况是什么？ 可能发生的最好情况是什么？ 现实的说，最可能发生什么？ 如果发生了最坏的情况，我能够做什么？ 最后，用一个实验来直接验证自己的想法，给自己一个更深入了解自己、打破旧的思考习惯，建立新的习惯的机会。给以理论性的替代想法一个实证的支持。   2.克服自责 对于自责的想法，也可以采用应对焦虑预期相似的方式来缓解，以下的这个表格将帮助我们觉察、记录和克服自责的想法。 询问自己自责想法有什么证据？有什么可以替代的想法？我看待自己的思考方式将产生什么样的后果？我对自己的看法有什么偏差？我能做些什么？这些问题将帮助我们找到自责想法的替代想法。   3.提高自我接纳   我们可以尝试使用一下这些问题帮助我们找到自己积极的方面，发掘自己埋没多时的优秀品质： 你喜欢自己的哪些方面，不论它们多么微小、多么转瞬即逝？ 你有什么积极的品质？ 你有过什么成就，不论它们看似多么微不足道？ 你曾经面对并克服过什么挑战？ 你有什么才能，不论它们看似多么微不足道？ 其他人喜欢或欣赏你哪些方面？ 你有哪些你所欣赏的他人身上的品质和行为？ 一个关心你的人会怎么评价你？ 推荐使用一个“优点记录本”，随时随地记录自己的优点，在记录的时候要注意在对应的优点后面附上相应的例子。每当我们感到沮丧、自责、自我否定时，可以拿出这个记录本看一看，也许就会发现“哇，我原来这么厉害这么棒”，从中获得支持和力量哦。 最后，要改变低自尊绝非一朝一夕之功，这会是一个长久的旅程，需要进行不断的练习。在过程中也可能遇到多次反复，这个时候不用失望，不用沮丧，多给自己一些时间，必要时也可以寻求专业人士的帮助。想象我们最终都可以走出低自尊的泥潭，用自信、积极乐观的态度拥抱生活。