“加班到天亮，还不是为了这个家” | 当工作成为第三者
文/李敏楠 L是自由职业者，弹性时间工作；而她的丈夫是程序员，996的工作时间早已是行业的普遍现象。而因疫情的情况，居家工作，自然而然地变成007的工作节奏，甚至为了赶项目，在没复工的情况下，随时被领导叫回办公室，加班到凌晨。 在丈夫没日没夜工作后，L的情绪也受到了影响。 L：“吃饭了吗？” “刚吃完。” L：“你怎么还没回来呀？都那么晚了，还没做完工作吗？” “没有，还有很多没完成呢。” L：“在办公室加班，天天盯着电脑和手机，刷着工作信息，却不回复我的信息。” “那么久没回复信息，是真的很忙，根本就没有时间打开信息回复啊。” L：“你们什么工作要没天没夜的啊，不能休息后第二天再做吗？都已经2点啦，就不能和领导说先回家休息吗，到家还要1个多小时的车程呢。” “那我能怎么办？让我辞职吗？而且我加班加点工作，我也很累的，我也不想的” L：“…” 一天，L的先生凌晨6点回到家，9点又继续起来工作。 L：“怎么那么累，还没睡够就起来工作了。” “唉，没办法，我也不想的。” L一直在旁边晃着，尝试引起丈夫的注意。然而丈夫一股脑投入工作中，慢慢L开始不耐烦，甚至生气了。 L：“自从你加班后，都没怎么理我了，即使在家24小时，也感觉不到你在身边。” “我能怎么样，我不是忙着吗？而且，工作不都是为了你，为了这个家吗？” L：“我只是觉得你没看到我，你的眼里只有工作了，没有我，也没有家了。” 有人会觉得L很作，在丈夫辛苦工作后，并没有给予他相应的关心和支持，反而在耍脾气。其实不然，L是在担心另一半的状态。正是因为疫情，她会考虑到丈夫在加班时是否得到充足的休息，他的情绪状态是如何的，他是否有好好照顾自己。另一方面，L感受到了被忽视，因为丈夫并没有关注到她的情绪变化和情感需求。 此刻，可能会有人问到，加班真的会影响到亲密关系吗？ 加班不一定影响亲密关系，但是加班带来的压力会影响亲密关系。 壹 加班带来的负面影响 01 压力的溢出效应 当我们体验到工作中的压力，包括身心紧张、疲惫、抑郁情绪等。如果我们难以摆脱压力，没能将压力带来的负面影响仅留在工作上，就会出现压力的溢出，从而不知不觉让压力的负面影响渗入到生活的其他方面，比如家庭方面。这就是压力的溢出效应。 就像L的丈夫，因为加班，影响了正常的生活规律，甚至让夫妻关系也开始变得紧张。 这个概念我们很容易理解，但却我们常忽略一个人的压力是如何影响着她人的（比如家人或配偶）。 02 压力的交叉传递效应 Bolger和他的同事（1989）在研究中发现压力的交叉传递效应，即个体的压力在配偶之间的交叉传递，一方的压力变成了另一方的压力。 一方体验到压力，以及压力带来的影响，比如紧张、抑郁、焦虑、婚姻满意度、生活满意度等，压力的影响也对另一方产生了相似的影响。由于关系是二元关系，双方需要互动，而负面的互动会容易使得另一方因最初的工作压力而感到压力。 就像故事中的L在与压力中的丈夫的不良互动（比如因为加班而不及时回复信息、缺少沟通等），慢慢地，压力带来的影响也传递给了L。 03 错误示范 另外，当一方处于忙碌而有压力时，还时常会出现以下的错误示范（Boyes, 2019）。 “我这么做是为了我的家庭” 当我们工作时间很长时，会感到很累，这都能被理解，而且不能否认的是很多时候加班的动机的确是为了家庭，但因此简单地把“为了家庭”的工作动机作为忽略伴侣的当前需求的理由，似乎难以让人接受。如果我们忽略伴侣太久，夫妻关系就很容易出现问题，之后修复关系会变得更加困难。 没有意识到伴侣的重要性 当我们工作过度，我们的大脑很容易被工作事项所束缚，工作事项变成我们自己的优先事项，以至于我们都不知道伴侣的优先事项，伴侣就在不知不觉中被忽视了。 可以思考一下，目前对我们的伴侣来说什么是最重要的呢？对方想和你谈什么，而你却无暇顾及？ 不理会伴侣试图引起你注意的行为 亲密关系中情感信任是很重要的，因为作为伴侣本可以更容易得到对方的注意，即使我们做的是很小的行动。 比如，当我们在房间工作时，伴侣可能会假装在找东西而进入房间，或者可能会以触碰或眼神交流的形式引发我们的注意等。当我们过度投入工作时，就很可能因不想分心工作或只以自我需求为主而忽视了伴侣，甚至不顾一切地拒绝了。 留意一下，如果你发现自己被伴侣激怒了，心里想着，“为什么他们总是打断我？”很有可能是你忽视了他们的关注需求，才会让他们的行为升级成烦人的行为。 把我们的压力发泄在伴侣身上 当我们很忙碌的时候，也没有太多精力去处理一些小麻烦和负面的情绪，这会我们因小事情而对伴侣发脾气，甚至变得消极和抱怨。 比如，我们一回家的第一句话就是抱怨公司领导，抱怨交通堵塞，抱怨公司同事等。这样一来，我们的伴侣会感觉我们把工作压力发泄在其他方面，甚至在他们身上。 贰 如何应对工作带来的负面影响？ 01 意识到工作带来的压力影响 工作往往伴随着不同程度的压力，这个压力会影响自身的身心状态和生活状态，也很有可能对关系（亲密关系、家庭关系等）产生潜在的影响。 尤其处于工作的高压时期（比如紧急项目）或者过渡时期（比如辞职或进入新工作），压力会不知不觉地增加。当我们意识到工作可能带来的压力影响，能够帮助我们及时进行调整。 02 脱离工作状态 学会将生活和工作分离，会有利于自身的状态和家庭关系。当我们学会更好地脱离工作状态，我们才能更专注自身以及关注家人（伴侣）。 真正分离工作状态等于离开工作，就已经完成工作了。所以，我们需要在工作时间内，尽量高质量的完成相应的工作安排。 虽然这一步骤很难，很多客观因素难以让我们实现，但依旧需要慢慢建立这个意识，学会将生活和工作划清界限。 03 学会自我照顾（self care） 当我们陷入工作高压的环境中，我们很难看到自己的需求，就更难照顾好自己。如果可以，尝试忙里偷闲，学会放松，可以在忙碌的工作期间，小憩一会，走动一下，和她人聊一聊。坚持定时三餐，补充相应的营养。 04 关注伴侣需求 即使在繁忙工作中，也不要忘记你的伴侣，每一段亲密关系都需要经营。如果真的很忙，无法长时间地沟通，也可以通过其他的方式表示你对伴侣的关注，比如眼神接触、身体接触，甚至当伴侣在说话，你通过点头或简短回应的方式表示你在听着。 在工作结束后，寻找机会和对方交谈，可以一起去散步、开车兜风、出去寻找美食、或者就躺在沙发上俩聊聊天。通过这么做，去弥补因工作而对伴侣的忽视。 在经济高速发展的今天，不加班反而是一件罕见之事。我们努力工作是为了更好的生活，而美好的生活离不开亲密有爱的关系。希望今天的这篇文章能够给你一些帮助，让你在繁忙工作中也不丢失对关系的平衡。 References: Bolger, N.,DeLongis, A., Kessler, R. C., & Wethington, E. (1989). The contagion ofstress across multiple roles. Journal of Marriage and the Family, 175-183. Boyes,A. (2019). 4 relationship mistakes busy people make. PsychologyToday.Retrived from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-practice/201903/4-relationship-mistakes-busy-people-make DiDonato,T. (2020). Can a partner's job make for a toxic relationship? PsychologyToday. Retrived from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/meet-catch-and-keep/202003/can-partners-job-make-toxic-relationship 王贝，陆婧晶，陆昌勤 (2012). 工作与家庭冲突：压力的交叉传递效应. 心理与行为研究，10 (2): 149-153. 图片来源于摄图网 原文首发三竹心理
《安慰人雷区手册》
上周我们向大家发起了一个话题征集：你经历过最烂的安慰人的方式是怎样的？没想到反响异常热烈，吐槽源源不断。有些人是被不适当的安慰深深伤害过，难以释怀；也有些人因为曾以不适当的安慰伤害过别人，而歉疚至今。我们精选了一些留言，做成了经典反面教材：《安慰人雷区手册》。抚慰那些曾经被安慰炸伤的人们的同时，不妨也提醒自己，以后安慰人，这些话千万不能说啊。 1. 比惨型争先恐后当弱者，大家惨才是真的惨@刘静文 你和他吐槽，他一脸不屑一顾地说：这算什么啊。然后说一个比你更狠的吐槽。好吧，你惨你先说。 @suzume酱 “你这还不算最惨的，那谁谁的情况更糟！” @马琼勉 “我肚子好痛。”“我也痛。” @匿名有次喝多了说到小时候被亲人猥亵的事情，我说：“有些人活着就是活着，但另一些人能活到现在其实是幸存者。”结果对方说：“你觉得就你最惨是吗？那南京大屠杀的幸存者怎么算？那慰安妇呢？” 2. 补刀型 神补刀之“是你自己不好”@suzume酱 “多从自己身上找原因，肯定是你还做得不够好嘛。”手动再见，我先哭会儿。 @光年间隔 “你就只知道抱怨。” @十元 “我觉得你是太敏感了”。 @小卷子 你难过，但是你有没有反思过自己的问题，尝试改变自己？不能总说，我生病了——在我得了抑郁症，怕影响身边的人的情绪，尝试解释自己的病态行为的时候，当时的男友总这么说。 @双子座小包子 和家里人倾诉，他们会说，“那怎么办？你自己选择的就得认命。” @133*****099有一次坐公交车被踩到脚趾头，出血了，晚上还要去上课。打电话跟爸爸诉苦，结果他回我，“谁让你穿凉鞋。” @任若晴 “这么一点事，还不至于这样吧，据说爱哭的人都很作。” 3. 听完一脸懵逼型 我一定是交了个假朋友@瑶 “心情不好，不舒服，要感冒。”“真的吗？回家洗个凉水澡。” @白小狈 焦虑症发作的时候，告诉弟弟自己心慌气短，心跳有100下。弟弟（医生）说：“不要紧的！我们科室上次有个病人心跳200下，都撑过了好几天才死。” @袁春龙 “卧槽，他们怎么能这样对你呢！哈哈哈哈哈哈哈哈。” @Coxyin “我觉得我自己就是个笑话。”“那你就笑吧。” 4. 不以为然型这有什么大不了的@我是黄小咯吗 @v “你想多了吧……”“你就是想太多。” @光年间隔 “你不要以为好像就你一个人好委屈。” @Mero.“你的的条件已经够好了，你想想有多少人比不上你，知足吧。” @弗里德里希与近视眼 父母离婚头一周，同桌说：“多大点儿事儿啊，现在离婚的家庭多了，人家也没跟你这样啊，你就管好你自己就行……”听完顿时更难受了，并且多年来回忆难过的事情，这句话都会蹦出来。 @柚子的贝尔曼“你这个不算什么，大家都这样的，谁没经历过啊。” @132*****099“你这么小，能得什么焦虑症啊” @慧。昙。喵！艰难地从抑郁症中恢复着，有天觉得情况不太好，告诉他。他发信息说：你没那么惨。看到那句话，本来就压抑的心更加沉重，感觉喘不了气了。 @shanshan“因为工作就想自杀，不至于吧？不就是工作吗。” @氾又大 跟朋友说：我现在抑郁症很难受。朋友说：“什么抑郁症，你就是想太多了，自己不乐观，把抑郁症太当一回事了。” @芷盈 “都这样的啦。”最讨厌安慰时听到这句话，因为感觉别人认为自己倾诉的都是一些鸡毛蒜皮、不值一提的话，没有必要拿出来说。但是对于倾诉者来说，倾诉的事情真的很难过。 5. 求安慰反安慰别人型折了翼也要做小天使@miffy 和闺蜜吐槽：“我的工作压力大，然后还……”还没等我说完，她就说：“我也是！我和你说，我的工作……”结果变成我安慰她了…… @Empathy.🍃有时自己搞砸了某件事，朋友说，诶呀别提了，我比你更惨，我做的更烂。我真不知道说什么好…… @素雅 最烂的莫过于，安慰到最后发现变成了自己安慰别人，所以从此以后不再轻易找人吐槽求安慰。或者如果有人向我求安慰，我也只做个倾听者，绝口不提自己。 @龚智慧 最不喜欢的就是用比惨来安慰对方的人，这样都不知道是不是应该我来安慰她了，完全没有得到安慰好吗。 @匿名GPA前20%的人非得说自己考砸了，要我这个排名后20%的人安慰。 6. 套路鸡汤型不要不开心啦~@别低头皇冠会掉 别流泪贱人会笑“别伤心，往好处想想，出去转转心情就好了。”——结果刚出去就下起了大雨。 @路“开心也是一天，不开心也是一天，为什么不开心点过呢？” 我很害怕工作场合，适应的很慢，跟室友说这件事，室友回：“不要怕，有什么好怕的！”可是我还是会怕。 @彥嘉 就在昨天，抑郁治疗一年多未果、还在挣扎的我，终于鼓起了勇气做到之前一直做不到的事：向好友倾诉。朋友让我想想世界上比我惨的人，要我改变自己，学习感恩。 @LXQ “没事没事，一切都会过去的。” @柚子的贝尔曼 “看开点就好了。” @齐庚鑫“坚强点，没什么大不了的！这未尝不是一件好事。凡是打不死你的，都会令你更强大。多出去交交朋友，多接触正能量。” @Catdoll“要坚强，没有什么过不去的。” 7. 压根儿没想安慰你型控制不住要友尽的心@微 说了很多，对方回复：“哦。” @suzume酱 （心不在焉地）“哎呀，很正常很正常，大家都这样嘛。” @吴 天 予 “关我屁事。” @还要我怎样“哎呀，有人安慰你就不错啦。”一条一条看完了所有回复，心疼大家一整天。在痛苦的时候，鼓起勇气向别人袒露自己的伤口，去寻求帮助，却没能得到有效的安慰，甚至再次受到了伤害。在这种时刻，一定会感到更加地无助。 相信每一个想要安慰他人的人，其出发点都是好的，但有时因为方式的不对，反而让这种善意变得伤人。每个人都有自己想要被安慰的方式。我们无法给出一个普适的万能安慰步骤，但却可以给大家提供一个决策的方法。 道理我都懂，只需要你片刻的包容和倾听 留言中也有很多人提到，其实去寻求安慰，并不是非要对方给出什么解决办法。Youtube上一个小短片很风趣地揭示了这个道理：短片一开始，女生说，自己最近总感到压力很大，很不舒服，但具体怎样不舒服，她也说不清楚。然后，镜头一转，照到了这个女生的侧脸：欸？？！脑门上有颗钉子欸！于是男朋友自信地指出了问题所在。然后男朋友说：“你感觉不舒服就是因为钉子啊！把钉子拔掉就好了呀！多么简单的事情！”No，wrong answer.但男朋友还是执着于解决掉这个显而易见的问题。女生愤怒地说：“你为什么老想解决问题而从不听我说话！？”于是同样的那一套又来了……而这一次，男朋友决定共情一下对方：咦？好像有效耶……（可是钉子还在啊喂！）我们生活中也一定有过这样的经历，虽然来寻求安慰的人不会真的有颗钉子在头上，但他们遇到的问题在我们眼中常常是显而易见的。人们很容易关注到这些钉子，急于帮别人把钉子拔下来。但是在钉子和这个人之间，隔着一团迷雾，叫做“Ta的感受”。只有当Ta的感受被听到、被看见，Ta才能看到这颗钉子，看到解决方案。在那种时刻，不过是希望被支持、被包容。以自身的角度去主观臆断他人所经历的苦难，轻易地对他人的感受做出负面的猜测和评判，这无疑是更加伤人的。一个人的痛苦，其实很难被他人真正感同身受的。对于安慰者来说，若能做到不加评判地耐心倾听，就已经给对方莫大的安慰了。所以如果你拿不准，不如直接问对方：你想要倾听，还是解决方案？ 也许理解、共情是很难，但尊重对方，尊重彼此的差异，并不难。如果你有一个善意的出发点，那么就别让不妥当的安慰方式掩盖了你的善意。 "Perhaps that's why prayer works, sometimes, for some people. Because God is muteand. He/She doesn't give advice or try to fix things. So please listen and just hear me."也许这是祈祷时常对一些人有帮助的原因。因为上帝不言语，不给建议不直接去解决。所以，请听我说话，且认真地听。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
这个世界上真的存在无条件的爱吗？| 心理咨询师说
我们都渴望无条件的爱。不用证明自己“足够好”就能获得，沮丧难过时就能拥有。不是以爱之名的控制，而是给予时不求回报的无私。 但是这个世界上真的存在无条件的爱吗？ 无条件的爱是存在的 母爱可以说是这个世界上最不求回报的爱。在敏感、有耐心的母亲那里，无条件的爱是存在的。在孩子重要的成长阶段给予无条件的关注和支持，孩子便可以感受到无条件的爱。但并非所有的母爱都如此。 有的母亲控制，自我中心，情绪不稳定，甚至虐待孩子，这样的母亲让孩子感受不到“爱”，或是孩子偶尔能感受到，但却认为爱是需要条件的。——母亲对待孩子的方式，决定了孩子是否能感知到无条件的爱。 我们为什么渴望无条件的爱 一个人在幼年缺少无条件的爱，才会在成年后渴望无条件的爱。这种渴望的本质，涉及到婴儿与母亲的依恋关系。美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验来研究母婴关系，最终将婴儿对母亲的依恋模式划分为三类： 1. 安全型依恋 婴儿表现：这类婴儿和母亲在一起时，可以安逸地玩玩具，并不总依偎在母亲身边，只是偶尔需要靠近母亲，母亲在场使婴儿感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和操作，对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开，婴儿会表现出明显的苦恼，不安，当母亲回来时，婴儿会立即寻找与母亲的接触，很容易被安慰，继续去玩。 成因：婴儿的这种灵活性和复原力是和母亲互动的产物，这类孩子的母亲对婴儿的情绪和行为敏感，能提供情绪上的包容和抱持。他们将自己的时间和行为节奏和婴儿紧密配合在一起，而不是把自己的时间和行为安排强加给婴儿。 长大后：这类孩子长大后很有自信，能够自由的联接关系，探索实践和反思自身。他们对爱保有确信，即使遭遇挫折也很容易复原。 2. 回避型依恋 婴儿表现：这类婴儿对母亲是否在场表现出无所谓的态度，母亲离开时，他们并不会表示出反抗或紧张不安，虽然实际上在分离场景中，他们的心率和安全型婴儿一样，都是加快的，他们的皮质醇水平（身体主要的压力荷尔蒙）在实验前后都明显高于安全型婴儿。但他们表面上表现得冷漠，反映出一种防御性的适应。当母亲回来时，他们也往往不予理睬，有时候短暂地欢迎母亲的回转，但是接近一下就又走开了。 成因：这类婴儿的母亲通常会主动拒绝婴儿想要拥抱和获得安慰的请求，他们抑制自身情绪的表达，厌恶身体的接触，他们在实际身体接触时可能显得唐突粗鲁，这些都是产生回避型婴儿的母亲的标志。 长大后：这类孩子在长大后在与人的关系中有疏离感，他们习惯于一个人，很难对另一个人产生依恋。遇到问题时他们习惯于与人保持距离，习惯于自我控制和自我依赖。 3. 矛盾型依恋 婴儿表现：这类婴儿在母亲要离开前显得很警惕，当母亲离开时表现出淹没性的悲伤，其势头之凶猛，任何一次短暂的分离都会引起其大喊大叫。但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾婴儿的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。 成因：这类孩子的母亲对婴儿情绪或生理的需求不敏感，他们的给予通常是无法预期或不规律的。他们的不稳定性微妙地抑制和阻碍了婴儿的独立自主。 长大后：这类孩子长大后情绪会变得不稳定，过度激活的依恋关系让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密又会失去，有很强的被抛弃感，会表现出歇斯底里。 第四类依恋模式出现在艾斯沃斯20年后的研究中，他发现了一类新的依恋模式： 4. 混乱型依恋 婴儿表现：这类婴儿在父母在场时表现出难以捉摸的、矛盾的、怪异的表现。比如和母亲重逢时，他们向后躲开母亲，站在那儿一动不动，瘫软倒地，他们卡在了既想亲近又害怕亲近妈妈的矛盾中，他们体验到“无法解决的恐惧”，陷入一种茫然、恍惚的状态，表现出策略上的瓦解。 成因：在一个关于受到父母虐待婴儿的研究中，82%的婴儿被鉴定为混乱型。这类孩子的父母自身就存在精神恍惚，解离，创伤的情况。婴儿混乱型依恋关系的形成，是在与那些令人害怕的、遭受惊吓或解离的父母之间的互动出现的。 长大后：这类孩子长大后会发展出控制父母的倾向，一方面为了处理来自父母的威胁，另一方面通过承担父母的角色和父母保持亲近。发展出严重的隔离和解离，但生命受到威胁的体验会周期性的爆发，严重者甚至会发展为多重人格障碍。 后三类依恋又被称为不安全型依恋。 只有不安全型依恋的人，才渴望无条件的爱，也才会在多次受挫和失望之后，怀疑这个世界是否存在无条件的爱。 而安全型依恋的孩子，根本不会怀疑无条件爱的存在，因为他们时常得到，并早已内化了这种确信。 如何修复内在的依恋关系 1. 通过心理咨询修复 对于严重的不安全依恋，最好的修复机会发生在咨询室。这类来访者可能涉及到早期的童年创伤，单凭自己的修复和重建是非常困难的。来访者在咨询室表现出其固有的不安全依恋的模式和反应时，是修复的最好契机。咨询师可以抓住这一契机，和来访者去讨论，觉察，体验，反思。从而使得依恋关系的修复成为可能。 在此基础上，来访者才有可能在与伴侣，朋友，同事等的人际关系中做出有建设性的改变。 2. 通过触发场景修复 当关系破裂时：研究发现，即便是最好的母亲也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。而关系破裂后母亲主动的情感沟通，决定了关系修复的可能，让孩子依然对母亲产生信心。同样，人际关系破裂后的情感沟通，可以调谐矛盾，修复关系。与避免关系破裂相比，更重要的是，容忍并修复关系中的破裂。 当关系丧失时：经历失恋，亲人的离世会让我们有种丧失感。这时我们需要认识到，虽然我们爱的人离开了，但是他们曾经出现在我们的生命中，陪伴过我们，他们给予过的爱，像一颗种子一样，在我们的心中生根发芽，成为我们生命中的一部分，即使他们的离去也不会带走这部分爱。 这个世界上存在无条件的爱，但无条件的爱并非时刻存在。在人生的某一时刻，正是那些点滴的无条件的爱，才让你得以存活。如同荒漠中的露珠，黑暗中的星辰。因此，即使曾经得到过一点，也值得我们去珍惜。 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者。 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献： 【美】David J. Wallin著，巴彤等译，心理治疗中的依恋，中国轻工业出版社，2015年9月第1版
家庭生命周期
正如个体生命的发展规律有迹可循一样，家庭结构演变通常由新生命的诞生和成长推动，接下来让我们共同开启一段家庭生命周期之旅吧。 婚姻 跳过历史长河，从“家庭生命周期”这个概念诞生至今，婚姻在生命周期中的地位已经经历了巨大变化。婚姻曾被作为走向成年世界的转变，因为它代表在为成为父母做准备；但现在它通常只是成年早期或者是青少年期的一种延续，生育孩子的年龄被推迟至婚后很多年，并且这种趋势越来越明显。 从古至今，婚姻意味着家庭所有成员和代际之间的状态变化，这一特点并没有发生多大改变，它要求夫妻双方协调出新的关系，以一个整体的形式存在于其他很多子系统中。在很多地方，决定是否结婚就相当于决定是否要长大成人，婚姻已经成为进入成年状态的唯一途径。但在最近，随着越来越多人不再符合传统模式，甚至对这些传统模式的未来提出了质疑，我们的社会也在缓慢地修正与此有关的规则。 在生命周期的所有两难情境中，结婚面临的困境最大。婚姻是所有家庭关系中我们仅有靠承诺来维系的关系，但它却又是所有关系中最不可能永远和唯一的一种。 就像社会目前将异性恋定义为“一个合法婚姻的主流形式”一样，夫妻也有它的特定意义：结了婚的异性夫妻，男人应该更成熟、更聪明，更多收入，这意味着他们拥有更多能力抚养妻子和孩子；而女人应该始终支持丈夫达成他的梦想，照顾其他家庭成员，包括他们的孩子、各自的父母以及家庭中其他需要帮助的人。那些不符合这种理想标准的夫妻常被认为是有缺陷的。然而，事实上夫妻已经出现了很多不同的形式：同性恋和异性恋、已婚和未婚、擅长家务的丈夫和事业出色的妻子。在试图成为自己，相互之间保持和睦关系以及支持家庭生活的过程中，我们都为这种理想方式本身付出了巨大代价。 实际上，婚姻所带来的变化只有在进入下一个阶段—为人父母后才能被家庭完全接受，为人父母的转变才真正迫使夫妻双方面对传统性别角色以及多代际模式的各种问题。 为人父母 成为父母是人生中最具决定性意义的几个阶段之一。这表现在：对于几乎所有的新晋父母来说，连轴转的生活方式在最初几个月甚至几年里都是一种冲击：睡眠被剥夺、日程被打乱，无穷无尽的琐事，为孩子的成长或是自己为人父母的能力而忧心忡忡。这些突如其来的混乱给新晋父母以及他们之间的关系带来巨大压力。因此，一个新宝宝的到来会要求家庭系统发生情感和关系上的变化，来为这个新成员腾出位置。 同时这也可能成为一个既动荡不安又硕果累累的阶段。在有了宝宝以后，新晋父母在个人职业发展上可能会不得不去做一些思考，开始一些更具创造性的工作。这对于婚姻来说是最为艰难的时刻，夫妻要把足够大的能量同时投注到他们的孩子和工作中。通常也是在这个阶段，夫妻常常对养育孩子的压力和婚姻中常规出现的紧张保持一定警惕。 家庭对于新成员的到来总是有着不同的情绪反应，这种反应取决于孩子的性别、健康状况、排行、父母与其他家庭成员的关系、祖父母对新晋父母婚姻的认可程度，以及他们自己对于从父母到祖父母这一身份的转变，与自己的子女从亲子关系过渡到“成人与成人”关系的适应状况。 不管父母们与各自延伸家庭的关系是亲近还是疏远，他们都可能会继承一些未解决的家庭问题和模式。值得高兴的是，在生命周期当中，这是一个使新父母解决以往家庭问题的好时机，无论他们以前曾经怎样抵制或者忽略这种进行情感分化的努力机会，现在为了孩子他们会做很多甚至为了自己都不会去做的事情。同样，对于祖父母们来讲，这也是一个忘记过去恩恩怨怨，重新与他们的子女及其配偶建立和谐关系的好时机。 子女进入青春期 对于子女青春期的到来，青少年想要独立的要求，家庭结构需要进行重大适应性调整。家庭单元从保护、养育幼儿的场所转变为青少年迈入成年人的责任和承诺世界的热身中心。 这种蜕变包含了青少年身体的成熟、父母已进入不惑之年，以及祖父母即将进入老龄的重大转变，家庭成员常常需要重新考虑他们之间的关系，夫妻之间重新讨论他们的婚姻状况。青春期的孩子成为了激发祖父母与父母之间，或者父母双方之间未解决冲突的催化剂，并且让三角关系（见另一篇文章《原来你是这样的“三角关系”》）开始发挥作用。比如，青少年与父母冲突的解决方式往往重演了父母原生家庭的模式。那些一直小心翼翼避免犯同样错误，并且努力尝试不同方式养育子女的父母常常在这时发现孩子和自己在人格上的相似之处。 这些父母可能会陷入困惑、愤怒，甚至自己也会出现类似需要，向自己的父母或者伴侣提出同样的要求。 这一时期的家庭同时还得适应其他家庭成员的需求，因为他们也正进入生命周期中的新阶段，比如，大多数青春期孩子的父母正处于中年，他们还有自己的中年议题，需要重新评估自己的婚姻满意度和事业，这些都会让他们感到极其不安全。同时祖父母们面临着退休或者可能的疾病和死亡，父母们可能得反过来照料他们自己的父母，或者帮助他们面对老去和死亡的现实。家庭里通常充满彼此冲突的需求，压力在代际间同时进行着上行和下行的传递。 不同的家庭对子女青春期的适应方式各有不同，这取决于家庭赋予青春期这一生命阶段，以及青少年角色和行为的意义。对于经历这一发展阶段的大多数家庭来说，重新商议家庭规则，重塑父母和子女的关系是非常必要的。青少年不再是嗷嗷待哺的婴儿或小孩子，但他们也还没有成为真正的成年人，他们的情感尚未成熟，父母们在准备好放手的同时最好和子女保持联结的关系，以便在必要时给予指导和保护。 如果青少年能在家庭里参与决策过程，父母可以把握好分寸并最终做出恰当决定的话，青少年会表现的更好。而这些取决于父母之间的纽带是否牢固以及在教育子女的问题上是否能达成一致，不论父母此时是分居还是同居。在这样一个多代同时处于重大变革的阶段，夫妻之间更需要彼此支持，多留意自己以及彼此的婚姻关系。 “中年危机”or“中年神话”？ “子女们翅膀硬了”、“空巢”、“中年危机”这些词生动的勾勒出人们对中年的印象，基于这样的刻板印象，双方的婚姻满意度在这一时期跌入低谷。一部分中年夫妻的婚姻确实会出现离婚的结局，有时候空巢并不会使得婚姻更加稳固，或者让人们更能接受一段熟悉的感情。多年以来对彼此之间存在的差异置之不理，掩盖真实感受，彼此疏远或者另寻新欢之后，一些夫妻们终于意识到真正空荡荡的实际上是自己的婚姻，这些婚姻少了子女的存在确实难以维持。某些父母选择转向子女，将他们作为缓冲矛盾的工具，另一些则选择离婚。 但仍然有相当一部分夫妻在送走子女们后可以更自由的享受生活和更幸福的婚姻。 当代中年人大多数身体都还很棒，自我感觉年轻而充满活力，并且为生活中出现的许多前所未有的选择而感到兴奋，并非像所想象的那样为每况愈下的健康状况和精力忧心忡忡，或者为即将到来的死亡郁郁寡欢。现如今，这一阶段可能会持续20年甚至更长时间，从而成为生命周期中历时最长的一段。 这一时期的中年任务是重新安排家庭角色和尝试发展新的社会关系及兴趣爱好，比如，重新成为一对“伴侣”，与成年子女发展成人之间的关系，接受孙辈的到来，解决与自己父母的问题并为其养老送终，发展崭新的同龄人友谊，培养因忙于生活而放弃的个人爱好等。 生命后期 随着社会的老龄化，家庭生命周期也逐渐延长并且越来越多样化，平衡家庭资源和每个成员的需求变得越发复杂。漫长的婚姻生活和抚养孩子的过程不可避免的会出现很多困难，在孩子离家独立以后，经历过风雨的夫妻拥有更多时间和资源来完成他们个人的和共同的追求。到了晚年，陪伴和照顾成为生活的首要任务。尽管性生活频率减少，但共同拥有的生活经历和联系让亲密关系进一步加深。 和长期以来的观念不同，生命的老化过程除了伴随日渐衰退的各种功能，老年人比起年轻人来能够在更高水平上分析问题。那些性格开朗的个体会回顾他们早年的生活经历，思索生命的意义，这个过程促使他们接受自己的生活和即将到来的死亡，并且能够直接地去感受那些对他们有过重要影响的家庭成员。人到了晚年通常能够对早年家庭中的过失行为或羞于启齿的家庭秘密保持更开放和诚实的态度，过去的错误变得容易接受和原谅，相互之间的误解能够被澄清。他们更能够从不同角度倾听和分享一个人的生活经验和关系，同时治愈其他家庭成员的旧伤口。 除此之外，还有一些基于社会多元化变革而慢慢形成的特殊家庭生命周期，比如：同性恋家庭、丁克家庭、离婚/再婚家庭、单亲家庭等，它们有其独具特色的过程、困惑、任务和机遇，以后有机会将另辟主题分享。
什么是【回避型人格】，怎么形成的，如何判断和应对呢？
人格是由不同成分组成，由遗传与环境因素的交互作用以及孩子与父母（依恋对象）最早的互动体验，这些形成凝聚的、持续的结构。每一个人的人格都有一段历史，也就是有过去、现在和未来。 而人格障碍是在个体发育成长过程中，因遗传、先天以及后天不良环境因素造成的个体心理与行为的持久性的固定行为模式，这种行为模式偏离社会文化背景，并给个体自身带来痛苦，并影响周围。 在个体发育过程中对我们的人格影响相对较大的，是我们的父母。 与其说父母做了什么，不如说父母是怎样的一个人影响了孩子的人格成长。如果父母有稳定的自信，能够理解自己的情绪生活变化，就能够接纳回应孩子渐渐萌发的表现癖，也更有能力回应孩子情绪状态的变化。当父母抱着哭闹不止的孩子时，平静稳定的父母与孩子相融合，父母散发出的安全感会通过他们平静又放松的抚慰留存在孩子的内心，成为引导孩子成长的力量和安全感的内核。 就像我们个人的生理存活需要氧气，而心理存活需要他人的回应，需要他人的关系和连接。在婴幼儿及孩童时期，与重要他人的关系构成持续一生心理生活本质。 关于“回避型人格” 回避型人格主要外在表现为： 一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑、总是需要被人喜欢和接纳、对拒绝批评处境的过分敏感，因习惯性地夸大日常处境的潜在危险，所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。 而这些表现实际上是为了保护自己，免于再次重复过去和父母（依恋对象）相处时那些最痛苦的体验-----惧怕再次被创伤。 这种恐惧的失败的体验通常是两个阶段依序发生： 在第一个阶段，孩子情绪上（心理）的需要被父母回绝后导致的痛苦的情绪反应; 紧接着第二个阶段，孩子渴望父母的回应，以减轻受到挫败的痛苦反应。 可是，父母（或重要养育者）常常断然拒绝孩子的这种需要。 当孩子认为父母应该对他（她）的焦虑、抑郁状态负有责任时，却被父母断然拒绝，频繁重复这些令人失望的互动的结果就是：孩子认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。 在这样的认知下，孩子常常否认、隔离、回避这些痛苦感受，这样就不至于危及自己与父母的联结，逐渐就发展形成为回避型人格。 如何应对“回避型人格”？ 我的一个个案A依靠回避来保护自己远离焦虑、羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。她无法允许自己有依赖的需要，在渴望亲密关系的同时又恐惧亲密关系的危险。 咨询初期，她弥漫性地使用回避非常突出。例如：如果“依赖、脆弱、需要”这样的词语会激起她强烈的不适感，她常常直接以回避处理：“我不想谈论这个，不是这样的。” 这对她的生活造成严重的困扰，她感到生活没有任何意义。她的回避也会让她感到被孤立，使她陷入孤独、抑郁。对此，我通常的回应是表明我尊重她不去谈论任何她不想谈论的事情的权利，但我会指出如果她能说说她不想谈论的原因会对她有帮助。我慢慢认识到她广泛地使用回避，特别是回避有关于男性的关系以及与权威的关系的两个主题。 我接纳她的回避，并努力地理解她在回避背后的恐惧体验到了什么，然后把我的理解传达给她。运用我们之间的工作，我和她的关系向她传达我的理解、接纳、共情，为她创造一种安全感，这促使她慢慢觉察到她的回避并最终不再需要僵硬地使用它们。当然，这个工作是漫长持久的。 当一种体验慢慢地形成，频繁地一次一次被验证，新的认知也在慢慢地形成，转换矫正了她（他）原来固有的体验带来的内在组织模式-----比如，回避型人格，她（他）的内在组织是：当我感到抑郁、焦虑时，我不会得到照顾，没有人愿意与这样的我在一起。 当她（他）感受到被接纳、被理解，一个安全的场被建立起来，愿意有人在她（他）抑郁、难过时陪着她（他），并且不会被她（他）的焦虑、抑郁危害到，依然对她（他）感兴趣。她（他）原先的厚厚的壁垒会一点又一点地被软化，她（他）的生命活力会慢慢绽放。
“孩子，我不是要管着你。”
写下这个题目，是在一年之前。当时我陪女儿住院，因为我的职业关系，常常会有医生护士跑过来与我聊些与孩子相处的话题。在他们的眼里，我似乎是个不一样的妈妈。他们看到的我与孩子的相处，总是能顺利得解决许多与孩子的不一致。而青春期的女儿与我之间，又似乎见不到什么冲突。 所以对他们来讲， 做心理治疗师的人，身上似乎有一种魔力，这种神奇的力量可以帮他们度过与孩子相处的危机。 其实，于我而言，内心也同样充满危机，那个危机就是：我们真正能与孩子相处的时间，是非常有限的；随着孩子离开的脚步越来越轻快，我们能享受与孩子在一起的时间也会越来越少。 在这有限的时间里，我们自己是可以决定我们与孩子在一起的状态。所以，珍惜当下的每一分钟相处，也就能为将来的分离做好准备。 孩子是上天赐与我们的礼物。 在陪伴孩子成长的过程中，我们自己也被培养成了父亲、母亲。从这个意义上来讲，我们是要感谢孩子的。因为是他们的到来给了我们成为父母这一身份的机会。 但是，我们只是他们的父母，我们不是他们的主人。从他们降生的那一刻起，他们就作为一个独立的人而存在。虽然，他们需要在我们的照顾之下才能生存，可也恰是这个照顾的过程让我们体验到了一个人作为父母的价值，让我们有了与之前完全不同的生命体验。 这是一笔巨大的财富。 虽然辛苦，但我们也会在哺育孩子的过程中体验到自身的价值，体验到生命的活力，这是不做父母的人没有办法得到的体验。所以，当我们辛苦养育孩子的过程中，实际上我们也得到了超值的回报。单从这个意义上讲，我们也没有权力要求孩子成为我们的附庸，因为在人格上，孩子与父母是完全平等的。 在生命的旅途上，孩子是我们的客人。 他们到我们的家里来，陪我们走过一段充满各种各样体验的时光，然后他们又会离我们而去，去创造属于他自己的生活。有时，他们还会回来造访我们，可更多的时候，他会回到他自己的生活里去，去过一种也许与我们所习惯的生活完全不一样的生活。就象隔壁的那位邻居，虽然住得很近，但生活方式却可能完全不同。 对于我们来说，容易的是看着邻居过他自己的生活，那不管与我们自己的生活方式多么不同，我们也没有太大的兴趣去改造他，因为，他只是邻居，他们与我们没有那么多情感上血缘上基因上的联结；而对于我们的孩子，我们就没有办法那么洒脱。 我们常常做的事情是： 让他按照我所期待的样子去发展，尽管我的期待是基于四十年的生活经历，而他却只有十四年的生活经验。 对于孩子们来讲，尤其是青春期的孩子，这是一件很不舒服的事情。因为当他探索世界的时候，他需要的是一点点熟悉和认识这个世界。 而当我们用我们四十年的生活经验告诉他这个行不通那个不可以的时候，以他十四年的人生阅历来解读，那无异于在告诉他：“你不要去探索了，这个世界上充满了危险”。而对他而言，因为从来没有体验过那些挫败，所以也就不存在那些危险，所以这时父母就变得不可信起来，冲突也由此而生。 常常听到一些母亲抱怨：孩子大了真不好管。 的确是不好管，因为随着他们的长大，他们会越来越独立，他们的独立让他们开始有自己的思想，自己的人生哲学，自己对世界的解读，自己的处理事情的方式。所有这些都会让他们越来越少的需要呆在我们的翅膀底下，于是，我们自己在孩子面有的存在价值面临着严重的挑战。 -那个曾经完全依赖我们生存的小婴儿现在成为一个独立的人，他们不再需要我们完全的照顾，那我们在他们面前还有用吗？ -当他们足够强大的那一天，我们会不会就变得完全无用？ -当我们对他们完全无用时，我们与他们之间的联结还会存在吗？ 所以，当一位妈妈一直在要求孩子遵从自己的方式与世界相处，并认为是在为孩子好的时候，其实有很大的一部分情感因素是为了安抚自己：把孩子拉回到过去那种完全依赖自己的状态去，就不会面临孩子飞走的风险。她原本指望这样的方式可以帮自己找回些控制感，好让自己觉得踏实些，却没想到这会把那个正在寻求独立的孩子越推越远。 所以，孩子不好管不是问题，问题是： 为什么要去管孩子？ 在管孩子的过程中，我们到底期待得到什么？ 实际上又得到了什么？ 管孩子的第一个功用，是可以缓解父母的焦虑。 当我们临“失去”越近时，我们就会越期待“能控制”。青春期的孩子，正在加快他独立的步伐，正在渐渐离父母远去，这些即将来临的变化也在考验着父母。越是曾经将注意力集中在孩子身上的父母在这个过程中会越不容易适应。 因为当那个从前完全依赖自己而存活的孩子即将独立时，也就意味着父母的照顾将要退休，父母就要面临去重新寻找自己的价值定位。当我们去管束孩子时，很大程度上，我们也是在试图在孩子面前再次确立自己的权威感和价值感。 所以， 我们真的不敢确定这个过程是不是真的象很多父母说的那样，“那是为了他好”， 而很大的可能是“只有紧紧地抓住他，我才会感觉好一点”。 管孩子的第二个功用，是可以将我们未完成的对自己的期待交付孩子去完成。 孩子到了青春期，往往家长也就步入了中年，此时迎接我们的，是几乎每个人都会遇到的“中年危机”。人到中年，精力体力开始走下坡路，事业上也到了一个“坎”：进一步，爬过去，可能就可以开拓另一种生活；爬不过去，可能一生的事业冲锋就到此渐渐进入了休止符。家长这种对生命再进一步前行的期待往往在奋斗无望的情况下会大量投注到孩子身上，期望孩子能早一点努力，从而避免自己现在这种进退都无力的状态。 其实，对于一个十几岁的孩子而言，他是不大有能力理解几十岁的父母对生活的解读，所以也就会认为父母对自己的期待超出了自己能承受的范围，从而不断在与父母的较劲中拒绝父母的期望。 管孩子的第三个功用，是可以缓解父母的内疚。 很多父母，在生命的前半生一直奋斗，期望能为孩子创造更安逸的生活，却忽略了与孩子共处的时光。及至中年，忽然发现，其实生活中最重要的事并不是金钱而是亲情，于是就反过来期待有大量的精力放在孩子身上，以弥补过去对孩子的欠缺。 可是孩子此时已经长大，他现在的需求并不是与父母在一起，而是要更多的发展同伴关系。孩子与家长的远离会更加激起父母的内疚和焦虑，于是父母会更多的期望抓住与孩子共处的时光，却不知道，这再次违背了孩子的需要，而把孩子推得更远。 当然，管孩子还会有其他的很多很多功用。 在这里，我并不是说父母不要去管孩子，而是说，当我们管孩子的时候，我们有必要先停一停，解读一下自已此时在做什么。 我们到底是为了自己还是为了孩子？ 孩子在这个过程中有可能感受到什么？ 随着孩子的成长，他越来越趋近于成年，他有了自己的思想、自己的行为方式，他需要更多的”被尊重”来确立自己已经长大、已经可以独立。同时他也暂时没有办法让自己放弃对父母的依赖。父母在这个过程中，就是要学会弹钢琴：既要满足孩子的依赖需求，又要放手让他探索世界。 父母要随时提醒自己的是： 他是一个独立的人， 他会有与我有完全不一样的处理问题的方式和思考问题的方式。 同时也要提醒自己， 要随时允许这个不同的存在。 因为，虽然他是我的孩子， 但他从出生的那一刻起，他就不是我的附属。 我即便是他的父亲或母亲，但我没有权力要求他完全按照我所期待的样子成长和发展，因为他是独立的。
也许你一直在和孩子进行暴力沟通
“你再这样，妈妈就不喜欢你了。” “你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。” “你听不听话啊？！这孩子怎么这样啊！” 在和孩子的沟通中，也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题，但这些言语其实是带有“暴力”的，常常会引发自己和孩子的痛苦。 也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。 无处不在的暴力沟通 意识到此时此刻正在发生的暴力沟通，是做出改变的第一步。 父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦： 1. 操纵 人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。 有时父母会说：“你这么不听话，爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得：是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责。 通过情感上操纵，父母回避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。 2. 进行比较 “人家孩子”这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过：“你看看那谁家孩子，你怎么就不行！” Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响： “如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。” 暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。 3. 强制 强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。 在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感：我是你爸/妈，我的职责就是管教你。 父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出：“回你自己屋去！现在！” 4. 身体暴力 儿童虐待（child abuse）是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多： 因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童！”家长可能觉得又好气又好笑：“拍你两下就虐待了？还敢告我了？” 家长会解释：“我也不想打你的，但你做的太过分了！” 解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。 5. 冷暴力 儿童情感忽视（childhood emotional neglect）即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。 例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子气的时候，不想搭理Ta，晾着Ta给Ta点颜色看看；当孩子道歉的时候，故意拒绝或冷漠对待。 这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。 一个朋友曾跟我说：“在我的童年回忆中，父母从未在场过。” 为什么暴力沟通没有效果？ 首先，当我们运用暴力沟通的时候，往往意识不到自己行为的后果，也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。 另外，以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害，比如： 退缩、自卑、不愿与人交流； 自我批判、抑郁焦虑情绪增多； 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀 影响学业表现、与同学之间的关系； 成为暴力沟通模式的传递者； 同时，父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。 父母们也许常说：“打在你身上，痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。 但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时，还是会习惯性地使用暴力沟通。 最后，暴力沟通之所以达不到效果，正因为它有时候看起来很“有效”。 面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚， 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧，接受批评，但通常也不是心甘情愿的。 它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母，反而会招来敌意和更多的暴力。 如何正确的和孩子沟通？ 那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？ 答案是非暴力沟通。 非暴力沟通（NonViolent Communication）是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。 它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。 1. 观察（Observation） 观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。 一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。 “你这孩子真懒”是典型的评论，而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。 另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。例如：“你总是不专心听讲”，而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。 总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。 例如，“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳：“我上次就听你的报了数学班啊！” 学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。 2. 感受（Feelings） 感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。 例如，想法是：我觉得你不乖。 而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。 生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。 3. 需要（Needs） 在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。 比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁让你跑出去玩儿的！以后放学必须马上回家！” 孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。 父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对ta的爱，减少你们之间的矛盾，比如“你这么晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。” 4. 请求Request 最后一步是提出具体的请求，但不是命令。 对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。 比如“下次还敢不敢了？”或是“你下次不要再这么晚睡了。” 家长们可以换一种说法问孩子：“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢？” 正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。 以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具，通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。 不论你是家长还是孩子，想要改善你的亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“我想要一点自己的空间！”
心理边界，是一个很抽象的词。常常有人会问道：心理边界到底是个什么东西？简单点说，心理边界就像是个鸡蛋壳。我们可以想象一下：如果两只有壳的生鸡蛋放在一起，它们始终会是两枚鸡蛋，不管走到哪里，它们都是按各自原本的样子存在；如果去除了蛋壳，那它们只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想清楚的分开，就困难了。有人会说：“那多好呀，如果有人跟我这样紧密地缠在一起，不分开，该有多幸福！”是啊，在人生的某一阶段，这的确是一件既重要，又美好的事情。这个阶段，就是胎儿和婴儿时代。 随着孩子逐渐长大，他需要发展自己的心理边界，需要学习做一个独立的人。为什么呢？因为，如果他的内在世界一直无法独立，一直是与妈妈共生在一起的，他就会像胎儿一样无法自主。一个成人胎儿，就是精神病性的状态。当然，这样的情况太极端了，我们身边不会有那么多精神病性的人存在。但是，在我们的身边，没有建立健康完整心理边界的，却大有人在。缺少心理边界的人会是什么样子呢？比如我认识的一个朋友，自从有了孩子之后，就开始与丈夫分居，现在已经将近二十年了。 -我问她 :“为什么不离婚？” -她说：“我爸爸不让。” -我感觉很奇怪就问她：“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦，肯定也不是你爸爸想要的呀！” -她告诉我：“如果我离婚，我爸爸就会感觉很丢人，他肯定会狠揍我一顿的，我害怕。” -看着她，我说：“可是，你现在是五十岁，不是五岁，你不再是那个必须服从爸爸，否则就无法生存的孩子了呀！” -她说：“我也知道，可是，我就是没有办法不害怕。”很明显，我的这位朋友是缺少心理边界的。她无法将自己感受为一个独立的个体，无法坚持自己的想法、无法在尊重自己的真实需要基础上做出选择。因为，她害怕。之所以会害怕，是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人，而是感受为父亲的附庸，她必须服从于父亲的需要来安排自己的生活；她在情绪上无法让自己独立于父亲，她的情绪会被父亲的情绪所左右。她无法区分自己的情感与父亲的情感不同；也无法区分自己的需要与父亲的需要不同。而这些不同原本都是正常的存在，无法意识到自己作为一个独立的人，有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情，父亲是无权干涉的。当然，她的父亲也是缺少心理边界的。他无法意识到女儿作为一个成年人，有权力决定自己的事情。在这位父亲的世界里，女儿对他来讲，就像是他的一条胳膊一条腿，他拥有支配权。而女儿存在的意义，在于：让他感觉满足，感觉脸上有光，感觉他有十足的控制权，否则他就会觉得女儿是坏的。这显然是无法允许女儿拥有她独立的生活：女儿的存在是要围绕他的需要被满足的，否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器。 对于年幼的孩子，父母的情绪控制是非常强大的武器，可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。而服从的结果，很可能使孩子失去了发展独立自我的勇气，这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。对于父母来讲，当孩子服从时，父母就会省心很多。比如当父母忙时（有时甚至是忙着打麻将），孩子就安安静静的自己玩，父母可能会非常得意于自己“教子有方”，可以教出这么听话的孩子。可是对于孩子来讲，他的安静背后，可能意味着：他已经放弃了对父母的依恋需要，不得不退回自己的世界里来，自己满足自己。或者孩子无法忍受父母的疏离，用哭闹、闯祸的方式来争取父母关注的目光。但是如果父母的内在世界里，需要借助于管理孩子来获得控制感的话，他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。父母的惩罚——会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧，他们便可能会放弃自己的真实需要，服从于父母；或者将激怒父母变成他们的目标，反而忽略了自己的真实需要。对于退回到自己世界的孩子，他们在自己的世界里当起了“王”。他们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的，一切都应该由他们自己说了算。是的，他成为了父母的样子。他也开始应用让他感觉受伤的人对待他的方式去对待别人。当他以为自己是世界的主宰时，他就无法去尊重和理解其他不同的人，这会让他也去不断入侵别人的心理边界。因为他无法意识到：别人原本是拥有自己独属疆土的，是会与自己的想法、需要、情感等等有许多不同的。当他面对的是一个心理相对健康的人时，对方可能会拒绝他的入侵，这就会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力，这些受挫的体验可以引领他做出调整，最终还是可能会发展出相对健康的心理边界；如果他没有学会做出调整，就成为一个一直让周围人抓狂的人；而他自己也会很委屈，因为他并不是想伤害别人。在他的世界里，他感觉自己所做的一切都是对的，甚至是觉得是为别人好的，可是却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。他做了父母之后，他可能还会像自己的父母那样：以为了孩子好的名义，继续限制孩子的发展。 对于退回到自己的世界的孩子，还存在另外一些可能。因为他们将外部世界感受为危险的，所以他们不能够让自己走出自己的世界去探索，所以他们就无法让自己对这个世界有更全面的了解。了解越少，对现实世界的理解越少。于是他们的世界里，幻想与现实之间也会缺少边界，即把幻想当成现实，这同样是缺少心理边界。什么叫把幻想当成现实呢？-比如：“我觉得这个世界是充满危险的，所以你有可能是伤害我的人，所以我不能相信你”；-再比如：“你把他说那么好，那就是在说我不行”；-或者“你来晚了，肯定是想不要我了”。这里面，其实都是他的一些想法和猜测而已。但是他会坚信这些想法就是现实，就是真实存在的东西。这样的无法区分，就是诸多痛苦体验的来源。对于父母不肯给予发展空间的孩子，父母的限制——既有可能激起孩子的强烈反抗：“我偏不听你的。”其实这个偏不听，还是受制于父母的想法，依然不是独立；又可能使孩子为了安全，只好听命于父母，无法走上独立之路。心理边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，会发生什么呢？在关系中，他们：要么试图去控制他人；要么恐惧与人产生真实的关系；要么缺少独立的思考，一味听命于人；要么不断入侵他人的心理空间，从而激怒别人；要么内在世界一片混乱，对事物无法产生现实性的理解；要么会处在情绪的极端动荡里，等等。反正会让他的生命失去真实与自由的状态。 所以，发展独立的心理空间，是让自己过上美好生活的基础。只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活时，与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳；只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力，去容纳和处理焦虑性内容。当我们有能力自己去处理这些时，就不必再把它们扔给别人去背着，也就给了别人足够的空间去做他们自己，尤其是我们的子女。当我们能够帮助我们的孩子成为他们自己，帮助他们成为心理健康的人，除了可以让孩子生活得足够自由，也是在为社会的和谐做出贡献。
“难过又紧绷，我吓得只剩下哭”
小编按：前一阵编辑们在讨论到父母吵架这个话题的时候，我一下就想到了「晓言同学」 。晓言（化名）是我的发小儿，我对她而言像是个避风港，她爸妈吵得凶狠时，她会躲到我家来。经过同意，我把她的一些经历写到了这篇文章中。“从我记事儿起，他们就一直在打架，有时候阵势大得把邻居都引来围观。你也知道。”我很难把现在这个一笑露一口大白牙，发出鹅叫声的姑娘，和儿时躲在我怀里把鼻涕眼泪口水蹭到我衣服上的孩子联系起来。但没变的是，尽管她已经掩饰得很好了，我还是能看到不安。“所以我现在甚至听不了别人大声说话，我害怕。 人家音量一上来，我就下意识地想要躲，脑子里全是当年我父母吵架的情景。”不能说这是她现在所有困扰的来源，但是，父母之间的冲突不和（parental conflict）的确会对子女产生真切长远的影响。 那不是一次性的争吵而是凌迟般的折磨由美国医生Felitti和 Anda等人发布的童年不幸经历（Adverse Childhood Experiences，ACEs）研究发现，长期处于功能失调的家庭环境中的儿童，（包括目睹母亲遭到暴力对待、父母离异或分居），其身心健康会受到极大的伤害。专注研究婚姻冲突与儿童发展的圣母大学心理学家Cummings认为：孩子会非常关注父母之间的情感互动，以此作为判断家庭环境是否是安全的依据。这并不意味着父母完全不能发生任何争执。有时候，父母之间发生建设性的冲突（constructive conflict）是为了明确边界，释放情绪，解决问题，在这种情况下，孩子可以通过轻度或中度的含有妥协以及相互支持的冲突而获得成长。但破坏性冲突（destructive conflict）则是完全不同的情况，它包括： 言语攻击：辱骂、侮辱、威胁 身体攻击：殴打、推搡 冷战：回避接触、分居、离家、生闷气 ……在《你的经历是怎样塑造你的生理体征的？》（How your biography becomes your biology）一书中，作者介绍到，长期生活在恶劣的应激压力环境中，会改变个体的大脑结构，影响个体对于外界事物的加工模式，甚至身体怎样反应（激素产生水平、心率等等）。所以，童年逆境可能从一开始就在改变人的大脑，从而改变个体对于压力应激（stress）的易感性（vulnerability），使人在以后会更容易受到身心情绪上的困扰。 这些“预防措施”，反而让我受苦1. 不当着孩子面吵就没事吗？“起初，我爸妈吵架时也是有所顾忌的，都明白不应该当着孩子的面吵架，于是自觉地去隔壁房间吵。”晓言双手一摊，“这不就是掩耳盗铃吗？”有很多父母一味地怕“争吵”会给孩子带来负面影响，所以但凡关系变得紧张，双方/或某一方就会陷入焦虑，竭力克制，维持虚假微笑和和气但是关系不和不止包括发生正面冲突。子女对于父母之间的关系本身就具有极高的敏感度，那些虚假的恩爱、背后的冷漠、疲惫、疏离，孩子都会敏锐地捕捉到，这种表里不一所带来的不安，不亚于面对争吵时的恐惧。 2. 对于“不记事”和“懂事”的孩子晓言曾经和妈妈说起过：“你记不记得有一次你和我爸吵架，我吓得坐在院子地上哭，院子里的狼狗平时一见我就叫，那天就乖乖趴在我腿上”。她妈妈愣了一下，然后说：“那时候你才几岁啊？你还记得呐！”有些父母总觉得“这么小的孩子，哪会记得我们吵架？长大就忘了。” 或者“孩子都这么大了，我们拌两句嘴对Ta不会有什么创伤了！”“还太小”或“已经长大了”的孩子，似乎都对父母吵架是免疫的。但研究告诉我们，父母冲突会对每一个年龄的孩子造成重大的影响。6到12个月的婴儿即便在睡着的情况下，也会对父母争吵时的语调有所反应。而从1岁开始，婴儿就具有分辨父母情绪和感知冲突的能力了。Cummings对于青少年的研究表明，即使成年子女（19岁的孩子），仍然对于父母之间的冲突保持异常敏感。如Cummings所说：“即便父母之间一直存在破坏性冲突，但孩子永远不会因为习惯而忽略它的（ Kids don’t get used to it.）。”3. 宁拆十座庙，不破一桩婚有时候别人问起晓言关于父母的事情，晓言说他们在我高三的时候离婚了，往往换来带着点心疼和佩服的惊呼：“天啊！那你还能考上好大学！”“我挺庆幸他们终于在我高三时离婚了，还我一个清净，不然我也考不上大学。”事实上，我甚至把能考上大学“归功于”父母的分离。在我国的文化下，孩子成为了很多父母不愿离婚的借口和阻碍。父母婚姻的实已经破裂，却要维持夫妻的名，都是为了“给孩子一个完整的家”，其实每个人都是非常煎熬的。事实上，相比于离婚本身来说，双亲冲突（parental conflict）才是真正造成不幸的原因。Amato（2003）的研究揭示了父母不和、离婚和子女幸福感三者之间的关系。可以看出，父母不和的程度越高，离婚反而会增加儿童的主观幸福感，且远高于完整但充满冲突家庭的儿童。与其顾忌“为了孩子而在一起”，父母们更应该认真考虑一下自己的婚姻状态，如果不能给孩子提供与一个平静安宁的家，那么离婚反而能够结束战火，让子女解脱。充满战争的家庭，是如何影响了我？晓言很反对标签化的后果：“我每次看到那些对于‘父母吵架对孩子有怎样的影响’的回答，全是一水儿的标签：缺乏安全感、内向、自卑、亲密恐惧、悲观……”“好像每一个家庭不和的孩子，都会模式化地长成一个样子，拥有共同的‘性格缺陷’。其实怎么会呢，大家都是不同的个体。”我问她，“那就完全没有共同点么？” 她说，可能是更深处的一些特质吧。 1. 羞耻和愧疚感 shame and guilt 通常，只要别人不明确或是特意问她，晓言从不会主动提及和父母有关的事情。 “还是不太敢，会在乎别人的看法。就算说了之后别人表现得很正常，我自己心里还是会犹豫。”应该承认，社会舆论环境确实在逐渐变得宽容，单亲家庭的孩子也不会像想象中的那样受到嘲笑、排挤、欺负。但是，人们仍会受到离婚羞辱（divorce shame）的影响，将公开承认家庭不和视为一种“家丑”，在这种社会压力下，孩子是很难摆脱羞耻感的影响的。 另外，晓言有时会认为父母的矛盾是自己造成的。她父母在打架之余，还常常冷言冷语地抱怨：“别人家孩子，父母一闹矛盾，都知道两边哄哄，你怎么就不会？”面对这样的质问，晓言总是莫名地愧疚：“是我不好，对不起，我没能像别人家孩子那样，做爸妈之间的粘合剂。”之前没有人告诉晓言，她没有义务去防止父母发生冲突，去缓和他们的关系。那些“好心”的建议，从她的角度来看，更像是一种指责。2. 敏感和讨好 sensitive and prone to please也就是通常所说的“懂事”：会尽量照顾好自己，不让父母操心。晓言被朋友们公认为情商高，不是那种人们刻板印象中的情商高：“八面玲珑”、“能说会道”。她总能敏锐地察觉到周围人的情绪变化，捕捉到他人的需求并及时满足。但她说，这是在一个父母不和家庭中长大的孩子所必须练就的技能。最让晓言痛苦的是，爸妈有时会逼着她“站队”，让她指责另一方的不好。孩子被夹在中间左右为难，只能不停地讨好两边。童年的不幸没能将我打倒晓言在很长一段时间内都处于自怨自艾的状态，并且她也暗暗知道，这是由于自己的私心：每次遇到困难、挫败，原生家庭的不幸是她的安慰剂和挡箭牌。“那个时候，我是很乐意去捡起那些我鄙视的标签，踊跃地往自己身上贴的！低自尊、社恐，都不嫌弃！”一开始，这是一种好用的保护机制，它让晓言感到很舒服，她不用触碰自己的真实感受：有什么不好，全怪父母就好了。但一次次放弃机会，一次次逃避之后，慢慢地晓言察觉到，保护层正在侵蚀她。 家庭不幸已经开始影响她的行为、左右她的选择、定义她的人生。“它变成了我的自动化思维。”后来在大学期间，晓言接触了心理咨询，一些改变就在不知不觉间发生了。“咨询师让我感到安全，我的感受、恐惧都能被看到、被接受，最重要的是，我不用感到羞耻。Ta像我朋友一样，很支持我。”她笑着看了我一眼，补充道：“你也很支持我，但不一样，你替代不了Ta。”然后，晓言开始做到那些原来她认为绝不可能的事情：重新解释经历，重新建立安全的关系。在某种程度上，她回到小时候，改变了那些经历。我问她，有什么想要和那些曾经/正在被家庭不和而困扰的人们说的呢？“赶快挣钱早点儿搬出去啊！” 说完她又发出了鹅鹅鹅的笑声，过了一秒她认真地说：“我们心里也许都受过很严重的伤，我知道那种痛苦，也许白天、开心的时候不痛；但在噩梦里，难过失望的时候，一定会隐隐作痛。但是，这个伤口只是我的一部分，它不能定义我们是谁。”你也许经历了很多痛苦，但别让它定义了你。 后记：双亲冲突是很多原生家庭中存在的问题，有多少人在微笑和乐观的面具背后，隐藏着创伤和痛苦。我们希望能够告诉那些被类似问题困扰着的人们，背负着创伤，你的确也可以不断前行，但卸下来，你会走得自在些。以下是我们筛选出的6位善于处理原生家庭问题的咨询师，希望他们能够帮到那些曾经/正在受到父母不和影响的人们。 点击查看更多擅长解决家庭困扰的咨询师👉
婚姻的本质是什么？
婚姻和人一样，它是个生命体。 一对夫妻，从新婚燕尔，到出现问题，我们容易看到其外在表象，诸如：外遇、出轨、背叛，不容易看到的是内在本质，和更深层的无意识。 孩子，在成长的过程中，会毫不犹豫的选择“忠于自己的父母（养育者）”，这是人性使然。但不幸的是，有一天这个孩子长大成人，娶妻/嫁人组建了自己的家庭之后，他/她依然忠于自己的父母。这种不经思考的对原生家庭的死忠，可能会让自己悉心建立的小家庭，受到灭顶之灾。 造成这种灭顶之灾的原因，就是：“脚踏两只船”，一边是以配偶为代表的新生家庭，一边是以父母为代表的原生家庭。 今天，我们借“脚踏两只船”的隐喻，聊聊婚姻的本质。 （一） 首先，请大家思考一个问题：在你的人生中，第一个男人/女人是谁？不必细想，几乎每个人都有。是的，爸爸妈妈。然而，可能不是的情况也存在。比如，小时候是由爷爷奶奶等祖辈或保姆带大的孩子；本文为了表述方便，我们用父母指代主要抚养人。 哇哇落地的孩儿，一般在三岁之前，语言系统尚未完善，最擅长的是通过身体语言与父母“交流”：饿了哇哇哇大哭，就有奶喝；尿了哇哇哇大哭，就有人做清洁…，这个最初的交流方式也是最原始和最直接的交流方式。这个阶段发生的一切都如同潜意识的密码，深深刻在我们的人格情感主体的“血液”里，成为我们赖以存在的尊严根本。可惜的是，很多人因为娃娃还不会说话，忽略或轻视了这个人生最为重要的阶段。 我描述这个生命最初的成长过程与婚姻的本质又有什么关系呢？关系在于息息相关的核心： 潜移默化对一个人心智成长的重要性；以及，“身教”在“言传”之前。 （二） 主要抚养人（父母）让我们人生的启蒙阶段了解、熟悉和感知两个层面： 一个层面是，他们作为夫妻是用什么方式链接，如何沟通，如何对待生活； 在这个层面里，父母关系是孩子模仿的“榜样”。日复一日的晨起夜眠，大人毫不在意的点点滴滴，孩子不经意间通过眼睛这部“摄像机”全然收到内心，储存起来。父母一举一动，孩子看似不在意，其实不经意间都在细细关注，一刻不停的“模仿”，在“吸收”，在“学习”，在“铭记”； 偶尔，你可以从孩子与其他孩子的游戏玩耍中瞥到些许孩子模仿成人说话的语气或字句，比如有些小朋友在和小朋友吵架时，脱口而出的吵架言语几乎与父母吵架所用的言语一摸一样，其实，内在的“复读机”一直在运行 … 另一个层面，来自于孩子与这对夫妻的双方分别是用什么方式链接，如何沟通，又是怎样面对生活的； 在这个层面，孩子会习得与父母，尤其异性一方的相处方式，并以此奠下日后婚姻生活中的相处习惯与模式。 （三） 以上两个层面对于婚姻生活的意义：这是两本“没有字的书”，你看不到，却天天在读。这是成为你，甚至成就你的基础，像人生大厦的地基，看不到；但，是最早存在的支撑。在这个基础上（人格内核），你才有机会起高楼（人格形成），做室内设计（人格保护），摆上自己喜欢的家具家电（人格呈现／外化）；然后，才真正有自己的真正的家（我）。所有的“内存”深深扎根在孩子日后婚姻生活的底色大背景中。 这些印记或明或暗，它需要在组成新的小家庭之前被配偶双方意识到，并各自做一定的处理。 否则，上述两个层面的影响会直接带入新的小家庭，也就是，在段婚姻里，不是两个人（夫妻），而是六个人（夫妻与各自父母）。 当双方，或有一方带着对自己“最初男人”（父亲）或“最初女人”（母亲）的忠诚走入婚姻。在这个意义上，这是第一次“背叛”。 既要保有对原生家庭的忠诚，又要远离原有对原生家庭成员的紧密关系；这是很多婚姻中人没有意识到的内在冲突，也因此会成为很多外遇的扳机点。至于婆媳关系，以及所谓对我父母不够好等外遇理由只是这个内在冲突未被解决的呈现。 （四） 在这里，不得不提到“凤凰男”。 一直认为“凤凰男”的称呼带有贬低，或许，需要为‘凤凰男“正名为：“凤凰难”。难在哪？都所谓成了“凤凰”，还有什么难？难，在内心的冲突。 环境的变化，从贫穷到富裕，他们在物质层面与社会位置上经历了迭新换代，但这种物质层面与社会位置上的变更，快于他们内在关系模式的更新。变化带来的不安全感足以让他们唯有关闭隐秘的情感世界，才可以把更多的时间精力用于应付外界现实世界的种种。这个时候，外在不断有各种变化（财富、社会地位等），而内在情感世界，由于无暇顾及，继续固守，或停留在过往习得的关系模式中。内外的不同步，就像一列疾驰的列车，赶在了铁轨的铺设之前。 常常，凤凰男正是肩负父母，尤其母亲的各种期待，才走到这一步，而突破人生天花板的代价是仍有一部分自我需求留在原处。 也是基于之前第二点所阐述的原生家庭“言传身教”的两个层面，我们可以看到，他们需要比其他人付出更多的努力才能减少原生家庭给新的小家庭带来的影响与冲击。 就个体而言，保有内心深处的忠诚，执着于母亲对他的要求或期待，才安全；就婚姻而言，作为他内在关系模式最直接的承载者，另一方会有许多不适感，矛盾层出不穷，又让他无法安定。如同大海的涨潮，随着内在冲突的发展，挣扎纠结程度也会提升，最终冲垮堤坝。 一般而言，比较常见的具体的内心希望是：希望妻子也能如母亲一样对待他，让他无需感到与母亲的分离；或者，通过让妻子符合母亲期待的儿媳妇的要求，避免内心所害怕的来自母亲的失望。当然，我们都知道，这很不容易。因为这是两个不同的女人，来自不同的社会阶层，不同的教育背景，不同的生活环境；即使有一些，比如勤劳，善良等相同的品质，依旧还是千差万别的两个人。没有意识到内心深处对母亲忠诚的他，基于趋利避害，总是有办法提出各种要求或期待，让妻子越来越像他的母亲。比如，母亲一辈子没有工作，妻子也应该辞职在家照顾孩子；比如，母亲不经意说一句：“你老婆个子怎么这么矮”。他因为感受到母亲的失望而心怀内疚。后来，直到他谈及出轨对象为什么会吸引他时，脱口而出的是：“她高高的个子...”，这个时候，他第一次意识到原来母亲一直在他心里，没有离开。 带着对母亲的忠诚，把自己的妻子变成母亲的翻版；然后寻找真正的爱人。许多凤凰男被称为“陈世美”往往缘由于此。其实，这个爱人被寻找后，常常也会变成母亲的翻版，因为那是他骨子里的根基承载着母亲的期待和要求，一直没有放下。 怎么做？ 唯有意识到，觉察到，通过对与母亲分离议题的讨论，最终告别内心中放置的那个依依不舍的母亲客体，才有可能终止这段人生游戏。 （五） 上述以凤凰男作为例子，讲述到此，不知道你是否明白了婚姻的本质。 是的，婚姻的本质是“脚踏两只船”，一只船在原生家庭，一只船在核心小家庭。原生家庭的影响原始而且强烈，不可能完全颠覆，只能尽量减少影响；而核心家庭的建立、维护与发展一定是需要夫妻双方都能看到真实的对方；我们带着过去的痕迹，通过淡化过去的影响，逐渐脱离以往父母潜移默化的束缚；而与真实的对方链接，前提是：你自己是真实的。这对婚姻中的双方都是一个挑战。 （六） 新中国成立后，通过的第一部法律是婚姻法。可见婚姻这个实体在社会影响的比重。与其等到翻开婚姻法看看还可以做些什么的时候，不如洞悉婚姻这个“脚踏两只船”的本质，从现在开始，从内在修葺。 相关文章阅读链接： 谢谢你，你终于出轨了 婚姻是被发明出来的 婚姻中的耐心 处女情结是乱伦焦虑的面具（一起自杀事件引发的公共健康议题） 附注：本文原创首发微信公众号：chenlihuaxinli，转载请署名作者与出处。
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