坏人往往看谁都是坏人，除了自己
前几日住院体检，因为身体没有什么大事，输完液体就可以回家，所以就住在了混合病房，那是一间同时容纳着十几个病人和家属的大病房，这让我有机会去观察和感受到各种各样的人。 旁边床住的是一位六七十岁的父亲，陪床的是他的女儿。那位父亲戴副白边眼镜，很斯文的样子，像是一位乡镇教师，平时这父女俩安安静静的，但有两次，我听到他们之间在强烈的冲突。 两次都是女儿在“教育”父亲—— 一次听到女儿很恼火的说“别把人老往坏处想，人家说顺便给你把那个部位查了就是查了，非得老说‘他说查了，谁知道查没查’，人家用不着骗你，你就不能想想别人的好啊”； 另一次，是女儿与父亲聊天，说护士知道那个靶向药物很贵，所以抽取药物时给冲了好几遍那个药粉瓶，父亲再度表示怀疑。女儿再度对父亲的怀疑表示愤怒。 其实这种冲突场景在我们的生活中也不少见，两代人的冲突背后，实际上是两代人所经历的不同命运。 女儿对父亲的愤怒那么强烈，恐怕就已经远远不只是因为要保护和信任医生护士，也许她更多在努力保护的，是她自己的感受，以及对自己曾经历的“不被信任”的愤怒。 我们并不知道这对父女在实际生活中是如何相处的，但从他们的互动中，我们也可以联想到一些内容： 难以信任他人善意的父亲，当他猜测别人只是在糊弄他、欺骗他被给予好的对待时，也许那恰恰是他处理人际关系的方式（投射性的认为别人都是用这样的方式）。如果真的这样，就意味着当她与女儿相处的时候，他也可能用空头许诺、夸大自己的给予的方式，试图控制女儿对她服从与依赖，这一方面贬低了女儿自己的能力，另一方面又制造了女儿对于“获得”的内疚，长此以往，女儿对父亲积累了大量愤怒就可以理解了。 在我们文化中，子女表达对父母的不满并不是一件容易的事情，尤其是当子女想保护的是自己的利益的时候。 所以，这位女儿借助于保护医生护士来表达对父亲的愤怒，就成为更容易的方式。 现实生活中，像那位父亲一样难以相信他人善意的人非常多。 从社会角度讲，我们国家过去百年所经历的各种创伤事件：战争、饥荒等等在人内心世界所造成的破坏性影响还远远没有代谢完。但也可以看到生于八九十年代的人，他们的信任能力、对他人的善意、关心和理解他人的能力，已经远远高过了出生于六七十年代的人。 这其中的一个原因是，生于八九十年代的人，他们的生存环境已经改善了非常多：他们拥有相对安全稳定的生活环境，作为独生子女，他们可以得到来自家庭的更多关怀和满足，甚至是全部的家庭资源，社会相对开明，所以他们也有机会看到世界更全面的面貌，所以也可以有更多思考和选择的机会，等等。 但他们的父辈没有这么幸运。 生于七十年代以前的人，经历过社会的非常贫穷和动荡，而且大多生存于多子女家庭，生长环境不管物质和精神都非常匮乏。为了生存，他们不得不在内在世界处理各种非常艰难的冲突过程，相对而言，他们会更难以信任来自他人的善意，也难以给予他人真诚善意的对待，同时也会发展出更多社会适应困难的应对方式。 所谓的“坏人变老了”，其实是他们内在创伤的外在表达。 有人学会的可能是依靠理想化或贬低他人来感受自己的存在。不曾被善意对待过的人，当他们处理内心的好坏体验时，因为缺少一个安全的体验环境，所以他们也非常难以发展出整合性处理爱恨的能力，分裂开的两部分一部分投射出去给予他人，一部分留给自己。 如果投射给他人的是好的部分，他就可能理想化他人，将对方感受为全好的、全能的，而自己是坏的，是无能的。这类人在生活里常常处于一种高度依赖的状态，为了防止失去所依赖的对象，他们往往对所爱的对象高度服从与粘滞，同时也高度控制。被依赖的人在最初可能是很享受这种这种被理想化的状态的，但随着时间推移，会越来越难以忍受这种令人窒息的关系； 如果投射出去的是坏的部分，他就可能戒备、憎恨、贬低他人，从而与自己坏的部分持着距离：坏的是别人，而我是好的。 有的时候，他们对别人的贬低并不是直接表达，而是采用一种很隐晦的方式，比如给予他人帮助，同时又不断炫耀自己的给予，希望对方对自己感恩戴德（嗟来之食）。这一类人在现实生活中往往确实能够建立一定的成就，所以他们确实拥有一些被感激的资本，但同时因为他们给予的真正目的并不是期待对方生活得更好，而是为了感觉自己很好，也就是说他给予的真正目标是剥夺他人的自恋。所以，那些被给予的人在他面前往往是屈辱和愤怒的。 有的人对他人所拥有的好充满了忌恨。有一个朋友曾跟我讲起过她与父亲相处的困难：她的父亲是一位退休的老教授，她是一个企业的副总。在父亲退休后，她感觉父亲越来越难以相处，每次父亲到她家里做客，都会要么贬低她的工作，她的房子（父亲的房子属于豪宅那一种），要么对她又获得了什么新的东西表达很多愤怒。随着她的工作成就越来越突出，她与父亲之间的矛盾也越来越剧烈。朋友无法理解，为什么她作为父亲的女儿，生活得越来越好并不能让父亲开心，而是让他越来越对自己不满？ 她的父亲生活于一个大家族，父亲很早过世，他的母亲带着他和姐妹寄身于那个时时驱赶他们母子离开的家族并不容易，他在那个家族中学会的就是“弱肉强食”的生存法则，所以他一生努力奋进，凭自己的努力取得了相当的社会地位，但是他的内心，任何人拥有资源的人都会成为他的敌人。他无法欣赏女儿的成就，无法祝福她生活得更好，潜意识中，女儿是他的对手。当女儿越来越有能力的时候，就意味着女儿越来越不需要依赖他，这让他无法在对女儿的控制中感受自己依然有力量，当退休来临，就更在提示他，他的力量正在逐渐丧失，内心幻想中，女儿就更加成为资源的抢夺者，所以在他的内心世界，女儿生活得越好，对他的威胁就越大，所以，他如何能够去祝福女儿呢？ 从来没有被善待过的人，他们是无法信任自己可以在任何情况下（哪怕是犯了错）被善待的。 有人甚至可能会建立起“人与人之间就是彼此伤害，才是正常的”这样的信念；有的人生活在混乱的情感环境中，也可能会建立起“用伤害表达亲密”的方式。 临床中常常会看到各种各样破坏掉好的可能的方式： 比如上一次的访谈如果取得了一定的效果，接下来几次可能会变得非常困难，这些困难的作用是抵消掉好的可能；比如有人把从咨询师那里获得的理解全部归功于自己，而与咨询师完全无关，这样他就不用承认咨询师对他是有价值的，也就不必对咨询师产生依恋；比如任何情况都可能激活他对咨询师的不满，这样就可以用愤怒保持与咨询师的情感距离，从而不必让自己体验到对爱的需要，也不必哀悼爱的丧失；比如他不断否认自己取得的进步，这样就不必实现自己的成长，从而避免与咨询师分离，或者避免承认咨询师的价值；比如他要在生活中制造各种各样的问题，从而吸引咨询师持续关注到他，避免感受到与咨询师有分离的可能。 其实，他与咨询师之间所产生的所有这些状况，在他与重要他人之间，也会不断重复发生。 他们似乎偏执的相信“世界充满害”，他们内心充满了再度被伤害的恐惧，为了与“被伤害”保持距离，他们会变得高度敏感，随时保持着稍有风吹草动就还击回去的状态。因为太敏感，还击的太快，所以他们常常没有机会了解事情的全貌，也就没有机会体验到他内在经验之外的其他可能。而当他快速出击的时候，确实会激起对方的防备，从而与他进入敌意状态，而这也会再度强化他“这个世界充满伤害”的感受。 一个人要建立安全、健康的内在世界，既需他曾被好的对待，积累起足够丰富的安全体验，也需要他有足够多的探索和理解真相的勇气，相比较而言，后者更困难。但如果是成年之后，想修复内心世界，后者就成为尤其重要的过程。 后者之所以重要，是因为我们人类倾向于以自己的经验来解读世界，就比如那位教授父亲，他的经验是“别人拥有好时我就有危险”，所以造成他与别人的敌意，但实际情况是他的恐惧，而不是他人的敌意造成了他的痛苦、他人际间的困难。 但是，当我们感觉“别人坏”时，总是比感觉“我要为自己的痛苦负责”更容易些的，所以大部分人处理内在伤害性体验性验的方式，是把坏投射出去。 所谓探索真相，就是真正去理解自己要为自己的痛苦负什么样的责任，并且努力去改变它。 因为历史中曾发生的，我们已经无法回到过去去改变；外在环境正在发生的，我们无力去控制。我们能够改变的，是我们自己。
“谁先认真谁就输了”
文|E＋ 简单心理在简单心理和北京大学心理咨询与治疗中心一起准备《2016心理健康报告》时，对1291名来访者进行了调查，49%的来访者报告自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。当人们在亲密关系中抱怨“Ta不够爱我”的时候，其实常常抱怨的是下面这些情况： 在这段关系中付出了太多，却得不到回报。 总觉得我爱Ta多于Ta爱我。 觉得Ta根本不在乎我们的关系。 Ta从来不承诺我任何事情。 如果你也有所同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。什么是不对等承诺的关系？亲密关系中的承诺（commitment）是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿，也是一种选择，即选择放弃其他人，单独与某个人发展亲密关系。而在承诺不对等的关系中，感到委屈的一方经常是很投入的，有很强烈的愿望去维护和对方的关系，但另一方的意愿却并不强烈，甚至还保留了与其他人交往的机会。也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却并没有对另一方形成约束。Stanley对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查表明，大约有三分之一的情侣处于不对等承诺的亲密关系中（asymmetric commitment relationships）。承诺不对等有什么表现？ 当你的亲密关系中出现了以下这些迹象时，可能说明你正在处于一种不对等的关系中： 你总在发起交流，而对方回避交流 你的付出被当成理所当然的 有一方没有在公开场合承认过你们的关系 你在对方心里并没有很高的优先级 ……在不对等的关系中，做出承诺较多的一方被称为「强联结」（strong link），承诺较少的一方被称为「弱联结」（weak link）。研究证明在亲密关系中，男性更多地作为弱联结的一方，害怕做出承诺。这很符合我们的刻板印象，男性首先做出承诺是真诚的体现，而女性首先做出承诺则可能会被认为是“过于主动”、“心急”、甚至是逼婚。什么原因造成了双方承诺不对等？1.承诺的标志被弱化每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺，例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。这些「里程碑」式的标志能够使得双方意识到：我们的关系正在迈向下个阶段。这时候，你能够明确对方和你是站在同一战线的。而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化，一方面，大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——「Ta是否想跟我继续下去呢？」另一方面，我们不再看重这些仪式化的步骤，越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居，跳过订婚，结婚时甚至也不再需要婚礼了。随着这些承诺标志的弱化，承诺对人的约束力也就越来越小了。2.保留选择权由于大众媒体的影响，越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度，或者害怕被甩。因为不确定这段关系将走向何处，每个人都更担心自己被伤害，因此都专注于保护自己，而不把精力花在维系这段关系上。这时候，你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展，在与现任伴侣约会的同时，对于其他机会也持开放的态度。一旦做出明确承诺，也就代表着失去了其他可能的选择。3.疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务（Stanley et al., 2010)，所以害怕做出承诺。恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不承诺。但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺，只是他们用逃避的方式来保护自己，减少可能的背叛和抛弃。承诺不对等有何影响？Waller提出了一个「最不感兴趣原则」（principle of least interest），指的是在亲密关系中，那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。这很像是我们所说的“谁先认真谁就输了。” 但事实上，不对等的关系对于双方都会造成很大的影响： 降低关系满意度 相对于处于平等关系中的伴侣，不平等双方对于关系的满意度都较低，会产生更多的挫败感；一方觉得对方不爱自己，另一方可能觉得对方过于纠缠。 冲突和攻击性增加 在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性，发生的冲突和争吵也会更多；冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我？” 这一核心可能以很多形式表现出来，比如“为什么你不让我认识你的朋友们？”、“为什么你不能经常陪陪我？”、“为什么你总是忘了我说过的话？”等等。 所以，并不是“谁认真谁就输了”，看似好像是承诺多的那一方更难过，其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱，他们也在这种不对等关系中煎熬着。我们之间的承诺不对等怎么办？一份对等的关系应该是平衡的，双方对于彼此有安全的依恋关系，同时保持自己的独立性，对伴侣有足够的信任。而我们建立、发展亲密关系的速度越来越快，承诺水平没有跟上亲密程度的步伐。Stanley为正在处于不对等关系中的人们提供了以下几点建议：1.沟通并检验首先就是，不要避而不谈。投入承诺较多的一方可能觉得自己处于逼迫的姿态，而另一半总是在逃避。由于害怕和焦虑，我们一直在猜想、在担心，却不能与对方真正地沟通自己的想法。把你的想法直接传达给对方是很重要的， 这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺，而是对关系状态的一种检验。2.做出明确决定随着亲密程度的增加，当你想要你们的亲密关系更进一步时，请做出明确的决定。不要省略掉这一步骤，让关系就这样不知不觉地陷入更模糊的境地。否则你会陷入一种“我们这算是交往了吗？我们现在算是什么关系？”的困惑中。当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时，试着明确对于彼此的承诺，让承诺水平和亲密程度同步。3.及早表达态度如果你想拥有一段持久稳定的亲密关系，尽早表示自己的态度，并确认伴侣是否和你一样想继续这段关系。我们并不能给予你一个确定的时间点，规定你在何时表态，但现实是，有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久，对方就有越多理由来回避「承诺」这个话题。其实我们不是在追求爱情平等，因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢，总有一个人更喜欢对方一点。我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。是不要让人觉得，只有我一个人在意这段感情。 图片来源：pinterest.com参考文献Attridge, M., Berscheid, E., & Simpson, J. A. (1995). Predicting relationship stability from both partners versus one. Journal of Personality and Social Psychology, 69(2), 254.Dekel, S., & Farber, B. A. (2012). Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: A narrative approach. The Journal of nervous and mental disease, 200(2), 156-162.Gwendolyn Seidman. (2016). Are You in a One-Sided Relationship? Psychology Today.Maggie Gallagher. (November, 2016). When the Woman, Not the Man, Is the Weak Link in a Relationship.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2014). Before “I Do”: What Do Premarital Experiences Have to Do with Marital Quality Among Today’s Young Adults? The National Marriage Project.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2016). Weak and Strong Links: Asymmetrical Commitment in Unmarried Relationships. Family Studies.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243-257.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
深渊里的女人，也有资格绽放｜心理咨询师说
有一群人，她们生活在无尽的绝望中，在认识她们以前，我以为自己知道最苦的生活是什么样，见过了她们之后，才知道，普通人的苦难，像是泥潭，我们在泥潭里进进出出，试图甩掉身上的泥，渴望干净地活着。而她们的苦，是深渊，她们瘫在谷底，即使万般努力，也不可能找到深渊的出口，她们努力甩掉身上的污泥，却知道自己永远不可能干净地活着。她们，是感染了艾滋病毒的吸毒者。这些女人，以一种独特的方式感动着我和我的同事，每一次走进她们，都能感受到生命的美好与晦暗激烈地交互碰撞，一种命运带来的巨大悲怆，夹杂了些许的渴望，又魂绕着一股巨大的黑暗压制的力量。她们的每时每刻，都要和这样复杂的力量共处，单是这一点，就值得被尊重。如果你的朋友有艾滋病，你愿意和她一起吃饭吗？问我这个问题的是一个四十多岁的女人，她有一双明亮的眼睛，第一次见面，所有人坐得离我很远，团体里很少人讲话，她略感不安地不时看我，当天的团体就要结束，她问出了这个问题，她在问一个大家都想知道的问题，你接纳我们吗？在我要做这个团体前，其实也纠结过，我问过百度，问过医生，也问过管理人员，直到确定风险是可以控制的，才从心里开始真正接受这个工作，当我告诉朋友我要去做这件事情前，朋友一阵紧张，眼泪都要流出来，让我不要去，不接触艾滋病人是正常或是更好的选择。而我，要告诉她们我的挣扎吗？是的，我担心过、害怕过，但是，当我要选择是否来到这里的时候，还是做了一个决定，即使有风险，我也愿意，因为我知道，如果我不来，可能没有别的人愿意做这件事，那么她们就少了一种可能性。听我讲完，好多人开始愿意看我，问这个问题的女人说到，我很感谢我的家人，他们没有抛弃我，我的妈妈是医生，她就一直告诉我，这个病没有什么，他们也愿意和我在一起吃饭。很多知识份子都不怕我们。另一个女人马上反驳她，这个社会是有一些人不歧视我们，但是很少很少，如果你去工作，就是再简单的工作，只要人家知道你有这个病，就没有人会要你。我很难忘记这个女人的眼神，她带着孩子般的淘气，又有抗争的倔强，以及躲闪的痛苦。后来我知道，她是一个孤儿，在几个月大的时候被亲生父母抛弃，养父母在四岁时离异，跟着养父生活，后来天天被养父再娶的妻子打骂，十四岁时被赶出了家门，开始游荡在哪里都没有家的社会上。没有人比她更懂流浪的辛苦。对家和温暖的希望，早已在残酷的生活中泯灭为灰烬。她几近愤慨的话语里透露了无奈和悲伤，还有对有家人相伴之人的嫉妒。命运在她生时便推之入孤独，多少年来，她用了无数的方法想要活下来，想要得到爱。可怜的是，她并不懂得如何爱自己，只会在无意识中将自己推入一个又一个绝境。我知道，她是一个病人，但也是一个为努力活着的人，从小努力讨抚养者的欢心，年少时就开始独立支撑自己的生活，为了戒毒来到一个陌生的地方重新开始，为了自己的尊严在爱情中一次次抗争。像她这样的人的努力，很少被人看见，人们看见的更多是她们的堕落、可怕，也因此排拒、伤害她们。如果你愿意，去看看她们的伤痛，也许就不会像普通人那样投去嫌恶的眼神，你眼中的善意，对她们来说，是这个世界给的珍宝。我想有个孩子，尽管不可能，但是我还是想要个孩子！说出这话的是一个有精神障碍的女人，有时候团体里其他人会悄悄告诉我，她脑子有问题，一直在服药，和她说这些没用。她和前夫有一个孩子，现在和爱她的伴侣在一起，她说她很感动，自己已经这样，还有人愿意接受自己，和自己在一起，她想为他生一个孩子。她说完以后，马上有人反驳，那人不忍心说她精神有问题不能要小孩，说的是你怎么养孩子，你现在已经这样了，不要说物质保障，你自己都不知道什么时候会突然死去，你忍心让孩子孤独长大吗？你生他出来有可能是害了他。那个女人没有听进去，目光直直地，说，我和他没有孩子，我就是想要一个和他的孩子。另一个人说话了，她举手投足有教养而且写一手好字，她曾经说过如果没有吸毒，最想做的工作是老师。她努力克制自己的悲伤，哽咽说到，我都四十多岁了，还没有一个孩子，我老公也得了这个病，你说我还有什么盼头。她很少表露自己，她说疮痛太多，何必要揭开来看。同为女人，我感受到了强烈的绝望，渴望为自己的爱人生一个孩子，渴望做母亲享受最温暖的亲密，在她们那里体会到的却是因自己犯下的错误，被毒品和病毒牵制的人生带来的绝望，即使能让病毒阻断在母婴之间，又无法保障孩子的漫漫成长之路有所依靠的无奈。人和人的无奈有多少不同，又有几多相似，我们都挣扎着活在自己的生命课题里，艾滋病人无疑比普通人更加艰难，她们受到的限制如此之多，我有时会想，除开这些限制，她们如果真的做了母亲，也许会懂得将温暖倾注于孩子，毒品和病毒带走了很多东西，但温柔、耐心、坚韧依旧有星点光芒。如果你看到了她们身上和你一样的对生活、对爱的渴望，也许会明白，在受苦这一点上，我们都一样，但在承受痛苦这一点上，她们比我们承受了更多。你心中的理解，对她们来说，如甘露倾洒。我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望！我们团体结束之前大家在一起唱了《隐形的翅膀》，好几个人是流着泪唱完的。一些人为自己没有做到的悔恨而哭，一些人为发现自己身上隐形的翅膀而哭。一个十九岁的女孩，长着一张极白净清秀的脸，父母在她一岁的时候就因贩毒被判刑15年，跟着外公外婆长大，别人都嘲笑她是个野孩子，嘲笑在她心里埋下了仇恨的种子，她怨恨这个世界和自己的命运如此不公，连人世间最基本的亲情都被剥夺。五年前离开了家乡到了这座大城市，却染上了毒品，她的人生还没有真正开始……一个四十多岁的女人，年轻时因为认识了一个男人，被骗到其他城市去卖淫，毒品让她忘记忧愁。当她结婚以后，染上毒瘾的老公也让她去卖淫换毒资，如果不肯就狠狠打她，她说死亡不可怕……一个五十多岁的女人，因为婆家重男轻女，女儿一出生婆家人便不见了踪影，艰难地一人抚养女儿长大。女儿十一岁的时候染上了白血病，为了高额的治疗费开始贩毒，即使这样也没能救女儿的命，她坦言不敢正视现实、无法面对人生......她们都活着，努力让自己看上去和正常人一样，我感叹于这努力伪装出来的正常背后巨大的生命力，是生的渴望支撑着她们活下来！这饱受摧残的人们心中的希望，让人生起敬畏，这样的一群人，值得被尊重、被看见！
【漫画】你失败了我也爱你
夏獭 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
控制你，是因为太爱你？如何应对“有毒”的关系
文/李敏楠 在咨询中发现有很多濒临分手或已经分手的伴侣，都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题：一方控制，一方被控制，慢慢被控制的人感到越来越累，想要逃离，但迟迟又逃离不了。 01“我的男朋友总是要求我要穿的好看一些，比如要穿这件衣服，那条裤子，那双鞋子，甚至连首饰都要按照他的要求穿戴。”如果不按照他的要求，会被他吐槽，“真的是太丑了，你的眼光怎么那么差，还不如那个女生。” 02“当我在工作中被领导指责，但不都是我的错，我的妻子总说要我反思自己，肯定是自己做的不够好，不然为什么领导不批评其他的人，只说你呢？难不成领导会针对你？” 03“因为生完孩子后，同时要兼顾家庭和工作，常常被丈夫说不要勉强自己，我会心疼你的。实际上丈夫很希望自己放弃工作，全心照顾家庭。” 04“对方希望我删掉所有的异性好友，并且在工作中也要与异性同事保持距离。” 也许有的人曾经历过或者正在经历着“有毒”的关系。因为各种原因，将自己困在了虐待循环圈里，常常被复杂的情绪所淹没，也被伴侣所操控着，让自己无法自拔。每当自己意识到这段关系让自己很难受，也试图离开，但只要对方出现了，就很快能引诱自己回去，接着，又一遍遍重复。 01常见的离不开“有毒”关系的原因 到底是什么原因离不开这段关系呢？ 害怕孤独 很多人都渴望有一段亲密关系，尤其在苦涩的生活中，有一个人的陪伴能让自己不那么孤单。所以，只要在关系中有些甜蜜，这些记忆就可以让自己坚持呆在这段关系里，甚至到关系出现不良互动时，也会通过回忆甜蜜记忆让自己留下。 低自尊 研究表明，有毒的关系最常见的结果是降低受害者的自尊。和一个控制型的伴侣相处，持续不断地“虐待”会让自己感到不开心、孤立、和被贬低。 也许你已经感觉到自己没有很好地被对待，但你认为这是由于自己不值得被很好地对待。这也是为什么无法轻易离开这段关系，因为很害怕一旦离开这个关系，就更加没人会爱自己了，永远也找不到爱人。长期处于这种模式的互动，控制与被控制，控制者会通过各种方式让自己陷入“什么事情都是自己的错”的状态，让自己产生深深的内疚感，这样对方说的，你会都不自觉地按照他们的意愿去做。 难以改变的习惯当处于一段关系中，日复一日，会慢慢习惯身边有一个人，在孤独时有人陪你聊天，在需要时总是和你一起。即使这是一段糟糕的关系，你也很难离开，因为很难想象每周末没有人陪伴的日子，情人节没有情人的感觉等。因此，即便是分手后，也很容易复合。 02如何识别“有毒”关系的信号 信号1：他们让你对任何事情都感到内疚。 操纵总是从内疚开始。如果他们能说服你为自己的行为感到内疚(即使你没有做错什么) ，他们就知道你会更愿意按他们说的去做。 “今晚的晚餐还可以，尽管这不是我所期待的，要是我做，可能会不一样。但我想只要你快乐，就好了。我爱你，你快乐对我来说很重要，即使这意味着我要放下我想要的。” 从表面上看，他们似乎是一个有爱的伴侣，但是，内疚不是爱。操纵者还会试图让你相信他们在“爱你”方面做得更好，这样你就会更愿意把你想要的放在一边，从而感觉自己“同样爱他” 。 信号2：他们把不安全感强加给你。 操纵者经常会把他们自己的不安全感强加于你，以此来控制你对他们的反应。 “我以前被人背叛过，这就是为什么我不希望你有任何异性朋友你能理解的，对吧? ” “我很抱歉我那样做了，但我只是太害怕你会离开我! ” 当你指出他们行为中的缺陷时，操纵者经常会用这个借口。这个借口的绝对目的就是把焦点从你的负面情绪转移，把你吸回到他们的负面情绪中去。 在体贴他们的感受和被他们操纵去感受他们想要你感受到的感受之间有一条明显的界限。体贴是以爱表现的，而操纵则是由内疚控制的。 信号3：他们会让你产生自我怀疑。为什么他们这么容易操纵自己吗？因为他们给你洗脑，让你不再相信自己。 操纵者会利用你的不安全感来对付你。他们不断地指出你做错了什么，以及他们怎样才能做得更好。他们指出你的弱点，然后告诉你，在他们的帮助下，你可以做得更好。他们慢慢地让你相信他们心里有你，事实上他们没有。他们只是关注自己的利益。为了让他们自身的欲望和需求处于你们关系里，他们会温柔地扭曲你的想法，直到你在所有事情上都向他寻求指导。一旦这种情况发生，操纵者基本上可以让你做他们想让你做的任何事情，因为你现在信任他们多于信任自己。 信号4：他们让你对他们的情绪负责。他们花了相当多的时间让你觉得，好像你不能为自己思考，而转身让你为他们所有的情绪负责。如果他们感到悲伤，可能是因为你让他们感到悲伤。如果他们很生气，你会觉得自己做错了什么。 尽管他们从你身上夺走了很多，尽管他们让你相信你完全没有能力控制自己的生活，他们还是希望你对他们的感受负责。 信号5：他们让你相信你想要他们想要的我们都是从各自的需求展开关系的。在关系中，有时候会出现适时的妥协，互相满足对方的需求。然而，当你必须完全放下你想要的和需要的，努力安抚你的伴侣时，或者你开始意识到你伴侣的需求比你的需求得到更多的满足，你的伴侣可能是个操控者。 你屈服于他们想要的是出于内疚还是因为他们让你对他们的感受负责？你是否因为他们让你相信你应该想要别的东西而放弃了你想要的东西？ 如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”，你可能需要重新考虑你们的关系。 03如何离开“有毒”的关系 如果出现以上的信号，该提醒自己，需要放手了。步骤1：问问自己是否真的准备好了在你开始改变生活之前，你要问自己，有多大的决心去做这件事。在1-10的范围内，你有多接近10？如果没有坚定的决心，你很可能无法完成。 你内心是否有一部分坚持认为事情有可能解决？你是否觉得自己还没有强大到足以做到这一点？ 如果以上任何一个问题的答案都是“是” ，可以给自己一些时间。 无论如何，问自己一些关于这段关系的尖锐问题，然后有意识地决定留下还是离开。这样做，做一个有目的的行动，能够帮助你，重新开始尊重和爱自己，这是放弃有害的爱的关键部分。 步骤2：在所有地方远离他在一段关系结束时，我们需要真正“结束” 。 所以，当你决定结束这段关系的时候，就和他断开关系。屏蔽他的电话，断开社交媒体，远离你知道他会出现的地方。 为什么? 因为你需要做的是打破你对这个人的上瘾，改变你的习惯。不要把你的时间和精力花在社交媒体上跟进他，而是做一些让你感觉良好的事情。 步骤3：定义自己需要放弃的东西你需要思考，放下什么才能继续前进？ 你可能已经准备好放手，但是你仍然在纠结，因为你仍然感觉到爱。 把这部分想象成洋葱，去掉表皮才能进入核心的部分。 那么，第一层可能是愤怒。也许是对他和他对待你的方式的愤怒；也许因为自己在他身上浪费时间而生自己的气。你需要去面对这些部分，把它们一个一个地分开。 通过检查洋葱的每一层，你就能够一次剥开并丢弃一层情绪，这样你就能留下一块你想要抓住的东西，一块不会阻止你继续前进的东西。步骤4：质疑假设，确定真实和想象的部分这是放手的一个重要部分。在你的头脑中，你对关系中的真相有自己的想法。只是，有些真相往往不是那么真实，它们只是你在关系过程中编造出来的希望和想法。 比如，你期待他离开城市，搬到小村庄里，和你和孩子一起变老。你可能会坚信这就是你想要的，并且相信如果对方足够爱你，他也会有这个梦想。然而，也许他热爱这个小村庄，却不喜欢孩子。 认真思考和梳理真实的部分，以及他不需要的部分，然后把它们和你真正想要的事情放在一起。当你这样做的时候，你最终会看到事情的真相和你脑子里告诉自己的不一样。步骤5：找出你在关系中真正需要的放手的最后一步就是，你要清楚自己，到底想从一段关系中或者对方得到什么。如果你都不清楚自己想要的，你会很难得到它。可以列个清单，写下你想从一段关系或者伴侣中得到什么。它不需要很长，但是要全面。 比如，一个让我开心的人，他爱我和孩子，他想让我成为他生命中最重要的人。 梳理之后，你有可能会意识到，他不是你想要的。切断联系，剥开洋葱，质疑你的想象，定义你的需求和期待。你会清楚地知道你正在做出正确的决定，并且能够放手。步骤6：重新振作离开这段关系后，你可能感觉再也不会去爱了，但重新找回自我并不意味着你必须去爱。作为一个单身女孩，你可以享受自己喜欢的事情和自由。又或许，你会找到另一个合适的爱人。 References:Bockmann, M. (2018). 6 tips to let go of a toxic relationship and heal yourself. Psychcentral. Retrieved from https://psychcentral.com/blog/6-tips-to-let-go-of-a-toxic-relationship-and-heal-yourself/.Strong, E. (2016). If your man does these 5 things, you’re being manipulated. YourTango. Retrieved from https://www.yourtango.com/if-your-man-does-these-five-things-youre-being-manipulated. 图片来源摄图网，文章首发三竹心理
凡是被压抑的，总会卷土重来
“试着给自己定这样的任务：不要去想一头北极熊，然后你就会发现，接下来的每分每秒，你的脑海中都会浮现出那头北极熊。” ——陀思妥耶夫斯基《冬天记的夏天印象》 你有没有过压抑自己心中所想的时刻？可能是不希望自己陷入抑郁或焦虑的情绪，不断告诉自己“不要再这样消沉了”；可能是痴迷于某个人，忍着不要给对方发消息，时间全花在了输入和删除上；还可能是定下了又一个节食计划，晚上拼命克制自己不要吃夜宵，远离冰箱八百米。压抑（Suppression），是指人有意识地让自己不要再去想某个念头或某种情绪。习惯压抑某个念头或某种情绪的人，还可能会： 避开那些可能会让你想起它地点、人、事、物 避免跟人讨论相关话题 一旦快要想到它，就想尽办法转移注意力 让自己喝醉，或是沉迷于某些替代物，来麻痹自己 这一心理过程，与强迫症（Obsessive-Compulsive Disorder）有一定关联，因为强迫症患者会不断尝试去赶走脑海中那些不想要的、入侵式的念头。那么，压抑自己的想法或情绪，到底能不能把它们从脑子里赶走呢？ 很遗憾研究表明：不能早在1987年，Daniel Wegner教授及同事进行了著名的“白熊实验”。实验结果印证了开篇陀思妥耶夫斯基那句话：当告诉人们“不要想一头白色的熊”的时候，人们反而更经常想到一头白色的熊。Wegner等人根据这一现象，提出了“讽刺进程理论”（Ironic Process Theory）：你越是想压抑某个念头，它越是可能冒出来。这就意味着，一旦我们压抑某个不想要的念头，就会进入有不想要的念头—>压抑—>念头挥之不去—>更大力压抑—>念头更加挥之不去的恶性循环。 本来想让事情好起来结果好像更糟了压抑的危害，不仅仅在于这样的恶性循环。就像大多数减肥的人体重都会反弹一样，压抑某个念头或某种情绪，即使一时做到了，过一段时间也会“反弹”，还可能对我们的健康造成负面影响。 行为会“反弹” 满脑子都是北极熊，对我们的生活大概不会有什么影响。但是，压抑的后果不只是这么简单：我们压抑的念头或情绪，最终会体现在行为上。Erskine和Georgiou的一项研究指出，让人们压抑吃巧克力的念头，不仅会让他们更想吃巧克力，还会导致他们真的吃更多的巧克力。这大概就是为什么我们节食总是失败……这些研究者进一步做了个关于戒烟的实验。结果发现，一开始人们压抑自己想抽烟的念头时，每天抽的烟确实变少了。但是，一旦不再压抑这个念头，这些人会比原来抽更多的香烟。我们压抑的念头，最后都会无声无息地以行动表露出来。 影响身心健康 研究表明，压抑自己的情绪和想法，会严重危害我们的身心健康，包括但不限于： 长期压抑悲伤的情绪和哭泣的冲动，会提高患呼吸系统疾病的风险，例如哮喘； 长期压抑亲近他人的倾向，与消化系统疾病相关，例如胃溃疡； 长期压抑愤怒，或和人争斗的冲动，容易患心血管疾病，例如高血压和冠心病； 惊恐发作；抑郁和焦虑发作 药物滥用； …… 西格蒙德·弗洛伊德 曾说：Unexpressed emotions will never die. They are buried alive and will come forth later in uglier ways.未表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋,并将在未来以更加丑陋的方式涌现。 为什么我们会习惯性压抑？我们为什么会压抑自己的念头和情绪呢？好好地表达出来不可以吗？1. “内敛”的东方文化相比起欧美地区的人们，东方人更加委婉，更倾向于压抑自己的情绪和想法，而不是直接表达出来。另外，包括亚洲文化在内的许多文化认为，压抑内心的想法和情绪，是自控力强的表现，对于男性而言尤其如此，不然会显得“不够男人”。相反，情绪的流露，或任由一些想法充斥在脑海里，或是体现在行为上，会被一些文化认为是“弱者”的表现。没人愿意被当成弱者。所以，压抑不知不觉地就成了习惯。 2. 被羞耻感所驱使 无论是研究中的情境，还是日常生活中的事例，我们压抑的那些想法或情绪，大多是负面的、被我们自身或他人认为“不应该有”的。例如：抽烟、喝酒、甜食、性爱、抑郁、焦虑、愤怒、想哭、想打人……等等。（就像很少人会说自己压抑过想要学习的念头……）很多抑郁症患者跟我们说，他们有时背负着家人想让自己好起来的期望，或是看着别人都很开心，只有自己很抑郁的时候，就会很自责，对自己的抑郁情绪感到羞耻，为此拼命压抑自己的抑郁，最终却变得更严重了。上述的那些想法和情绪，除了会引发我们的羞耻心，还可能有恐惧感，让我们产生“战或逃”（fight-or-flight）的应激反应，希望它们从来没有存在过。与物质世界中的威胁不同的是，想法和情绪都是看不见摸不着的，所以无论是“战斗”还是“逃跑”，结果都是去有意识地压抑它们，告诉自己“不要再想”。 不再跟自己对抗 压抑想法或情绪，目的原本是为了摆脱它们，结果却想得更多，自缚手脚。那么，有什么办法既可以减少那些不想要的想法或情绪，又不会让我们陷入压抑的恶性循环呢？1. 认真专注地想点别的Wegner和他的同事在某一个实验中，让那些原本在想白色北极熊的被试换换脑子，去想一辆红色的大众汽车。后来那些被试就不想白色的熊了。所以，下次再担心吃夜宵会胖的时候，不妨试试开黑一盘王者荣耀。2. 认真专注地想这个念头在很久之前，弗洛伊德就提出过，当人们有一些不愿回想的创伤经历与情绪时，试着倾诉和表达出来，能够减少长期的情绪困扰。后来的一些临床研究也指出，无论是创伤经历、成瘾、焦虑、抑郁、过度担心，还是恐惧症和强迫症，当人们有一些不想要的想法和情绪时，不去压抑而是专注去想，反而会有助于减轻症状。但同时，Wegner等研究者也提到，这一过程或许会十分痛苦。尝试时最好选择安全的环境，例如咨询关系中，或是在信任的人的陪同下。 3. 求助于心理咨询如果你那些“不想要的想法或情绪”频繁出现，影响到了日常生活，而你又习惯性地陷入压抑和反弹的恶性循环，我们建议你寻求心理咨询师的帮助。心理咨询可以帮助你了解这些想法和情绪从哪里来，压抑它们的习惯是如何养成的，也会帮助你找到更加积极的方式，来应对这些想法和情绪。 我们筛选了5位擅长处理压抑念头和情绪的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以在下文中找到他们。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情点击名片看详情 点击名片看详情 愿我们最终都能够和自己的内心和平共处。 参考文献：Druckman, D., & Bjork, R. A. (1994). Learning, remembering, believing: enhancing human performance. Washington, D.C.: National Academy Press.Erskine, J.A.K. & Georgiou, G.J. (2010). Effects of thought suppression on eating behaviour in restrained and non-restrained eaters. Appetite, 54, 499–503.Erskine, J.A.K., Georgiou, G.J. & Kvavilashvili, L. (2010). I suppress therefore I smoke. Psychological Science, 21, 1225-1230.Pandey, R., & Choubey, A. K. (2010). Emotion and Health: An overview. SIS Journal of Projective Psychology & Mental Health, 17, 135-152.Wegner, D. M. (2009). How to Think, Say, or Do Precisely the Worst Thing for Any Occasion [Abstract]. Science, 325(5936), 48-50.Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S. R., & White, T. L. (1987). Paradoxical effects of thought suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 53(1), 5-13.University of Groningen. (2009, March 18). If You Don't Show Your Disgust, Your Emotions May Stay Negative. ScienceDaily. Retrieved May 24, 2017. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
投射性认同的面孔
文：王雪岩 在精神分析理论中，投射性认同是常常把人搞晕的一个词，但放到人际关系中去看，又是非常有吸引力的一种人际方式。投射性认同被认为是精神分析理论里最难被讲清楚的一个防御机制。这是一个在两个人之间完成的防御机制，在这两个人之间，信息的交换是花样百出的，有人说，这个世界上有多少个人，就有多少种投射性认同，所以这个词也就成了非常难以描述清晰的一个术语。同时，这又是一个时时处处发生在人际互动中的过程，所以它就那么真实那么生动地存在于我们之间，如果我们有兴趣去解读这个过程的话，这个过程又会吸引我们去发现，我们情感深处有许许多多隐秘又生动的人性需求。 投射性认同，是一个过程。在这个过程中，一个人把自己认为的或是感受到的情感（存在于A身上）投射到另一个人（B)身上去，这另一个人(B)接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人(A)认为的那个样子，那个投射的人（A)在被投射的人(B)身上找到他投射的内容后，再认同回去，于是就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。这绕来绕去的过程可能看下来就能把人搞晕了，那，我们不妨放进人际关系中去看。 比如一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩子，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从那性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。她可能用很多的行为方式将丈夫无法靠得住这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。 再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理，这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。其实父母对孩子的严格管理本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任，所以无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。这就完成了一个典型的投射性认同的过程。在心理咨询室里，心理咨询师要做的，就是处理投射性认同。在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来，借助于心理咨询师自己的反移情体验，他可能会感受到一些不寻常的信息，咨询师需要做的，是对这些信息进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证，当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。在这个过程中，关键的部分是心理咨询师有足够的能力去容纳求助者的投射，并有足够的能力不进入求助者已习惯的循环中，而这个容纳的能力，就来自心理咨询师对投射性认同的清晰理解。 比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉，每当到他的工作时段时，往往在开始前十分钟左右，我会感觉他这次会取消访谈的，其实取消的情况从来没有发生过。我们曾讨论过他的迟到，对他来讲，他的感受中只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和与我的关系建立起联系来。直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都会不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他的内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我会没来由的抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。当他意识到他的迟到和想中断咨询都与他的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样，在我们约定的时间，他总是能见到我，而不是像他早年的重要客体一样，会无缘无故的消失。这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。
自恋者“歪曲事实”的5种手段｜Ta是如何扮演受害者的？
本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min 希腊神话中有一个神叫“那喀索斯（Narcissus）”，是位颜值逆天的美少年。但他的结局并不美：他看不上任何一位神女，却爱上了河中自己的倒影，于是他日日守在河边，最终身心憔悴而死。 于是，他的名字“Narcissus”就被赋予了“自恋”的意思，“自恋者”则是“Narcissists”。后来，“自恋”又被心理学家归结为一种人格特征。 似乎我们每个人身边都会存在几个这种“自恋者”，感觉天上地下自己最棒。如果出了问题，Ta们也是永远不会犯错的，都是别人的错。 对自恋型人格特征的人来说，自己的外在形象和面子是最为重要的。经常和自恋者打交道的人会有这样一条经验：无论什么时候，只要双方意见不统一、出现言语争论，自恋者都会做出一系列扭曲事实的言行，以维护自己的面子。 这个过程里，就难免有受害者遭殃。 今天送上一篇技术贴，帮你分析一下“自恋者”常用的5种手段，看Ta们是如何歪曲事实的。 用错觉代替事实 自恋者总是很难面对事实，因为凡是Ta们所期待的，往往是与事实不相符甚至完全矛盾的，而事实又很可能会让Ta们看起来不那么优秀——对自恋者来说，这就会很痛苦。 作为一种应对机制，自恋者便会优先选择“自我欺骗”：让自己把真实发生的事情当作假的。 在大脑内反复模拟后，他们便可以更坦然地否认事件真实的发展方向，再幻想出一个“事情沿自己期待方向发展”的“错觉”。 有些时候，这些“错觉”只是Ta们讲给周围人和自己听的故事。但一个错觉被重复的次数越多，讲述者就越容易确信其真实性。所以很多时候，自恋者会觉得这种“错觉”才是真相。 无论哪种情况，自恋者尝试影响、操纵他人的第一步，都是编造“另一个版本的事实”。 用谎言处理矛盾 如果说“错觉”更偏向于“骗自己”，那么“说谎”就意味着“骗别人。” 对大多数人来说，面对问题、压力时，总是倾向于先“自省（Introspection）”，先反思自己的问题——即使不能自行消化，也会尝试在更私密的人际关系中一起探讨如何解决问题，比如和亲人、交心的朋友，或者咨询师聊一聊，看如何解决这些问题与压力。 对于自恋者来说，面对问题时并不会从自省中寻找答案，也不会求助于私密的人际关系，甚至问题的解决与否都不重要——他们更关注如何维系自尊感（Self Esteem）。 所以，Ta们会更期待获得更多的支持和正向反馈，听自己想听的话，只想确认自己做的、想的是正确的。然后再拿这些支持自己的例子，去攻击反对者。 为得到更多正向反馈，自恋者就会不停讲述对自己更有利的故事，哪怕这些故事与事实不符。 在这些经过加工的故事中，你会发现一些细节的修改。他们会专门强调自己的善良、高尚、爱心，同时强调他人的残酷、自私、不道德。 总是把他人描述成自己的样子 谈到加工故事，就涉及到自恋者在认知自己与他人关系时最常见的一个特征：投射（Projection）。 一般来说，投射指的是“认为自己的某些情绪、行为特征也同样表现在其他人身上。”经常与自恋者打交道的人，也许会发现一个奇怪的现象：当自恋者描述其他人很嫉妒自己，其实可能是Ta在嫉妒对方；当自恋者抱怨其他人很残酷，或者抱怨谁谁谁满嘴跑火车，其实恰好Ta们自己才是残酷或者爱说谎的那一方。 当然很多时候情况比较复杂，不一定“非黑即白”，冲突双方可能都有不成熟的言行，但自恋者往往更容易用自己的情绪、行为特征来描述他人。 只是，通过转移听众的注意力，自恋者可能希望能同时隐藏自己的某些责任，或者转移自己感受到的压力。 只讲述事实的一个侧面 当自恋者描述一段事实，Ta可能会选择删掉自己施加伤害的那部分内容。 比如，只保留受害者对伤害的反应或反抗，但绝口不提是什么造成的。 如果自恋者对某人施加伤害，并确实引起对方的反抗，还造成自己也受了伤，当Ta们再次描述这段事实，可能会以“我才是受害者”作为出发点，并删去对自己不利的故事细节。 通过淡化自己的攻击行为，自恋者会把问题重点集中到对方的反抗，最终得出一些完全偏离事实的结论： “你为什么对我不尊重？”“你为什么又敏感又娇气？”“你受到的伤害难道不是自己招来的吗？” 孤立真正的受害者 无论“说谎”、“双标”、还是人身攻击，自恋者总是习惯用不同方式达到同一个目的：在人群中树立一个“敌人”，并且孤立受害者，以免人群把注意力放在自己身上。 对于自恋者来说，也许无法认识到制造流言、污名、诽谤的危害，甚至认为自己只不过是在表达一些不符事实的言论，但对于受害者，潜在的人格伤害可能是无法弥补的。 事实上，在真实生活中，许多受害者偏偏无法发现身边那些正在对自己造成伤害的“自恋者”。尤其在亲密关系中，“自恋者”造成的伤害似乎会更容易得到容忍。 所以，我们该如何识别身边的“自恋者”，避免被“自恋者”伤害呢？ 识别描述与事实相矛盾的地方 利用自恋者在表达中的某些特征，一个感情受伤的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自恋者。比如，当具备自恋特征的父母经常用“不孝”、“不尊重”来批评自己的孩子，可以冷静回忆父母是否经常对孩子采取不尊重、贬低、试图操纵的态度，特别是对于已成年的子女。 在极端的案例中，自恋型父母甚至会向更多人重复描述他们眼中子女的一些“不孝”表现，为了获得更多认同，也会对子女造成二次伤害。 同样的情况也可能出现在职场或者恋爱关系中，但本质上，自恋者的描述中总会出现与事实相反、特别是与Ta本人言行相反的细节。 识别习惯性的谎言 自恋者往往无法接受自己并不完美的事实，如果直面自己的过失、失误，Ta们甚至会比其他人更脆弱，如果这样的瞬间受到人群关注，自恋者将更加无法接受。因此自恋者总是需要维持某种“完美”的形象，同时还不自觉地加深某些刻板印象，让自己确信其他人的“不完美”。 不仅如此，由于自恋者需要他人持续赞同自己一些“编造出来的事实”，因此自恋者倾向于习惯性编造故事，严重时，会让自己也陷入某种不实而且荒谬的主观现实中。 虽然自恋者会给周围人造成情感伤害、社会伤害甚至是身体上的伤害，但由于自恋特征还包括低共情能力，Ta们很可能会对受伤害的人熟视无睹。 所以，如果在职场或者其他社交环境中识别到自恋者，可以采取回避的方式，避免自己陷入不得不面对自恋者的情景，减小受伤可能。 如果在家庭或者其他亲密关系中有具备自恋特征的成员，而且你确定希望维持目前的关系，可以尝试换一种方法与Ta们相处，不仅可以降低伤害，还可以帮助自恋者认识到问题所在。 最后，如果你看完文章意识到自己竟然就是“自恋者”，并且想要改变，不妨从现在开始，有意识地改变这5种行为方式。 如果你发现自己已经无意中吃了不少亏，当了很久“受害者”，便更应该多提醒自己留个心眼，避免掉进自恋者的陷阱。到时候你也许会发现腰不酸了，头不疼了，生活更美好，连空气都清新了呢。 （本文系翻译，对原文进行了适当删改。） 原文：https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2018/07/narcissist-delusion/原作者：Darius Cikanavicius 空罐儿 ✑ 封面何里活 ✏ 翻译
真正精神上的孤独者
自恋人人都有。那什么样的自恋是正常的？什么样的自恋是病态的？在生活中，当我们说到自恋，往往想表达的是自我喜爱，自我欣赏。事实上，保持一定比例的对自己的喜爱和满意，对每个人来说都是必须的，如果完全没有，很难生存下来。然而，当自恋变得非常极端时，自恋就成了一种心理疾病。在病态的自恋中，自恋并不仅仅意味着自我喜爱，自恋还有另外一些面孔：自我憎恨、自我厌恶，羞耻感，自我鄙视。所以自恋一个连续的轴，轴的一端是自我喜爱，轴的另一段是自我憎恨。在正常和病态之间，并没有这样一条非常清晰的线，线的这边是正常，线的那边是病态。但相对来说，正常自恋会在这个轴的中间阶段，病态自恋会在轴的两端。大部分人对自我的认知都比较符合实际，既不会觉得自己太好，也不会觉得自己太糟；但也有少数人对自我的认知和实际很不相符。有的女孩，大家看上去都觉得她很漂亮，但她自己常常觉得自己很丑。有的人，明明各方面都还可以，但他会觉得自己一无是处，毫无价值。这些都是生活中很常见的自我认知和实际不符的例子，这种自我贬低、自我厌弃实际上是一种病态的自恋。然而这种自我贬低自我厌弃的状态，是一种非常痛苦的状态。在这种状态里，会有一些很糟糕的感觉，感到自己是不好的，无能的、无力的，无助的，这些感觉太痛苦太难受了，所以我们需要把自己保护起来，逃到一种我很完美、很特别，高人一等这些好的感觉里。这时我们就从自恋的特别低的那一端，摆荡到了特别高的那一端，但这种特别高的自恋状态并不是一种稳态，可能稍不留神就又掉到了自卑的深渊，充满了对自我的怀疑、鄙视，感觉非常的空虚、难过。所以病态的自恋往往会在两极之间摆荡，自恋的状态很不稳定。介于正常自恋和病态自恋之间的，是一些算不上病态，但稍微有点“烦人”的自恋。在生活中，有些人相比于其他人，会更多的把自己放在注意力的中心，对别人缺乏共情，缺乏对别人感兴趣的能力，他们常常会做出一些事，把谈话的焦点引到自己身上，非常渴望来自于他人的欣赏和认可。这种自我中心的行为可能会有点烦人，可能会遭到贬低或攻击，被人家说是“自恋狂”。但同时，这种自我中心的行为也会让人充满同情，因为可以看到他们苦苦挣扎以维持自尊，看到他们对别人认可和夸奖的极度渴望，这可能跟婴儿时没有被满足的一些对妈妈的爱的渴望有关。自体心理学创始人科胡特认为：“夸大、全能、鄙视、傲慢都是对于深层无助的防御，这些防御的背后是低自尊、抑郁、无价值感和拒绝，渴望安抚和爱”。科胡特看到了这些悲剧，看到了这些“受伤的孩子”，他们没有获得自己应有的爱和欣赏。所以当我们觉得自己的自恋不是那么正常，当我们多数时候表现为自我中心，孤独，空虚，自我鄙视，那可能真的意味着我们的自恋生病了，需要专业人员去帮助修复。曾经的痛苦无以弥补，但是改变生活的权利仍然在我们自己手里。关于自恋的一些小知识1、自恋的起源：自恋（Narcissism）最初起源于一个著名的希腊神话。河神刻菲索斯（Cephissus）娶了水泽神女利里俄珀（Leiriope）为妻，生下儿子纳西西斯（Narcissus）。纳西西斯是一个美貌的少年，人见人爱，他长大后对周围的女性都不感兴趣，他很自满。有一个女子叫回声（Echo），她是一个美丽的姑娘，但她不能表达自己，只能重复别人对她说的最后几个字。她非常爱纳西西斯，可是纳西西斯对她不感兴趣，拒绝了她，回声感到十分羞愧，从此以后，她整天藏在山洞和峡谷里，不再与人来往，但她的声音永远留在山谷里，不断的回应着人们的呼唤。纳西西斯不仅对回声这样冷淡，他对所有的神女都非常冷淡，拒绝了所有向他求爱的神女。有一天，纳西西斯游荡到一个湖边，他在湖边坐下，突然看到湖中自己的倒影，他感觉到一下子被自己的倒影吸引住了，他站在湖边，望着自己的影子，非常希望和他水中的倒影结合为一体，但水面把他们挡住了，他们无法接近，他感到非常痛苦和绝望，后来因无法忍受这个痛苦，倒在湖边死掉了，变成了水仙花。在这个神话里，我们看到当一个人完全沉迷在自我当中的悲剧，他是没有能力去爱的，他不爱任何人，直到看到自己的倒影，但这是一个非常大的困境，他没有办法去拥抱这样一个倒影，没办法去拥有自己，伴随着这种极端的自我欣赏和自我喜爱的，是孤独。他卡在这里面，没有办法去成长和发展，但同时也无法逃脱。而那个叫回声的女子，她特别喜欢纳西西斯，但回声却没有自己的声音，没办法表达自己的声音，形成了跟纳西西斯状态相反的另外一个极端。 2、自恋的判断在临床和精神病学领域，自恋是一种人格障碍，自恋人格障碍是一种长期的、不易改变的人格结构，包括自我夸大、缺乏同理心、渴望被赞美等。美国的精神疾病手册DSM—IV列出了9项自恋的症状，如果具备9项中的5项，可以作为自恋人格障碍的一个初始判断：（1）具有对自我重要性的夸大感觉（例如：过分夸大自己的成就和才能，在没有相应的成就时却盼望被认为是上乘）。（2）沉湎于无限成功、权利、优秀、美丽或理想爱情的幻想。（3）认为自己是特殊的和独一无二的，只能被其它特殊的或高地位的人们（或单位）所了解和共事。（4）要求过分的赞扬。（5）有一种理所当然的特殊权利感，即：不合理地期望特殊的优厚待遇或自动顺从他的期望。（6）在人际关系上是剥削（占便宜）的，即占别人的便宜以获取自己的利益。（7）缺乏同理心，不愿设身处地的认识或理解他人的感情和需求。（8）往往妒忌他人，或认为他人都在妒忌自己。（9）显示骄傲、傲慢的行为或态度。自恋的上述9个要素可以总结为3个特点：自我、人际关系和自我管理策略。首先：自恋者有一种关于自我完美的幻想，认为自己是特殊的和独一无二的；第二：自恋的人际关系缺乏同理心，他们在人际关系中是剥削的和占便宜的。第三：自恋的自我管理策略是为了维护夸大的自我形象，自恋者喜欢炫耀自己，寻求机会得到其他人的注意和赞美。 测测你有多自恋：自恋人格量表(NPI-40)
委屈这种情绪产生的根本原因是什么？
提问：委屈这种情绪是怎么产生的？下方为咨询师回复内容 三打白骨精：唐僧师徒四人为取真经，行至白虎岭前。在白虎岭内，住着一个尸魔白骨精。为了吃唐僧肉，白骨精先后变幻为村姑、妇人，老父，却全被孙悟空识破。孙悟空将白骨精变换的村姑和妇人打死，白骨精却逃走了。但唐僧不辨人妖，反而责怪孙悟空恣意行凶，连伤母女性命，违反戒律。第三次白骨精变成白发老公公又被孙悟空识破。唐僧便写下贬书，将孙悟空赶回花果山。 记得小时候看到这里的时候，真的超级超级生气，也超级超级难过。所以，孙悟空委屈吗？委屈！他委屈，因为师傅的不理解；他委屈，因为师傅的不信任；他委屈，因为师傅的的冤枉责怪；他委屈，更因为即使自己委屈，也不想抛下师傅，一走了之。 1.什么是委屈委屈是一种情绪，根据情绪的定义可以看到：委屈是对外界事物的态度的体验，这种体验伴随着认知和意识过程；委屈是一种反应，它是大脑对客观事物与主观需求之间关系的反应；委屈是一种心理活动，它以个体的需要为中介。所以，委屈既是一种主观感受，又是客观的生理反应，它具有目的性，同时也是一种社会表达。所以从委屈（情绪）的概念上来说，我觉得它产生的根本原因应该是人的意识，物理基础则是人的大脑。估计每个人都体验过委屈，我们也知道那有多痛苦，所以我们需要认识并学会调节它。而如果我们想要认识并学会调节它，只了解其产生的根本原因远远不够，还需要了解它的特性、可能产生的影响，并在此基础上学会应对。 2.委屈的特性整体性、过程性和个体差异性 情绪构成理论认为，在情绪发生的时候，有五个基本元素（认知评估、身体反应、感受、表达和行动倾向）必须在短时间内协调、同步地进行。所以，委屈作为情绪的一种，它具有整体性和过程性。我们以《三打白骨精》为例，从孙悟空打死白骨精变化的村姑和妇人，师傅对孙悟空行为及品格的评价——恣意行凶、反应——赶回花果山；到孙悟空对师傅评价的认知理解和评估——不理解、不信任、责怪等，对师傅评价的感受体验——被冤枉、被误解、被谴责、不被理解和信任、无力、沮丧等，对师傅评价的身体反应——心跳加快、呼吸急促、血压升高、流泪等，对师傅评价的行动倾向——想要解释说明，对师傅评价的表达——解释说明、哭泣等。可以看出，孙悟空感到“委屈”是一个过程，这整个过程的每个部分又构成了一个整体。所以，“委屈”具有过程性和整体性。如果我们把经历这件事情的孙悟空换成猪八戒，大家觉得会有何不同？我们假设猪八戒也有火眼金睛，同样打死了村姑和妇人，也同样受到了师傅“恣意行凶”的评价并赶其回高老庄，那这个时候的八戒会怎样？他也可能会感觉师傅不辨是非，冤枉自己，体验到委屈等，但是，这个时候的“委屈”和孙悟空感受到的“委屈”则有很多不同，反应和表现等也都有不同 。这就体现了“委屈”的个体差异性。委屈的过程性、整体性以及个体差异性，就直接决定了它可能对个体产生的影响。 3.委屈的影响 首先，委屈的情绪会造成个体的痛苦感，个体体验越深，痛苦感越高。其次，当委屈的情绪难以表达和疏解时，还会产生次级情绪，例如愤怒、沮丧、无力、绝望等。伴随着委屈的产生，个体的身体反应被激活。除此之外，委屈的产生也会反过来影响个体认知和行为反应。表面看来，委屈这种情绪属于消极情绪，而我们似乎应该消除这种情绪。事实并非如此。委屈作为情绪的一种，它也具有很多功能。依旧以《三打白骨精》为例。首先，在感受层面，我们可以直接感受到孙悟空的痛苦，同时能够感受到他的委屈、沮丧、以及对白骨精的痛恨等。其次，在认知层面，我们可以看到孙悟空认为师傅是在责怪自己、不理解自己、不信任自己的。他能理解师傅“不辨是非”的原因，同时又期待师傅能够相信自己。我们也能够看到孙悟空内心的渴望，他渴望自己是被信任的、被接纳和认同的，与此同时，他依旧渴望能够“爱”师傅——即使你冤枉我让我很委屈，我也依旧想要保护你而不愿意回花果山。所以说，委屈是一种情绪，它可以表达一种感受，也在一定程度上显现了主体的观点、期待以及内心的渴望。最重要的是，我们只有通过情绪情感，才能与他人产生情感联结。 4.委屈的调节 ①感受和接纳委屈。当我们觉察和感受到委屈时，不妨先听一听自己内心的委屈。然后再根据我们上述的内容去感受和体验自己委屈产生的经过，反思自己的认知、了解自己的期待、发现自己的渴望。也就是全面性地看一看，自己的委屈到底是什么样子的，以及它是怎么产生的（就是在认知上了解和理解自己的委屈。）。个人经验看来，调节情绪最重要的一步是接纳情绪。但我们是在了解和理解情绪的基础上，是在了解和理解的过程中，接纳情绪的。说到接纳，很多人知道这个词，但可能体会不深。我认为，接纳是一种态度，一个过程，更是一种体验。 就拿委屈来说，首先，我们只有以接纳委屈的态度，才能进一步地了解和理解委屈；其次，接纳委屈建立在了解和理解委屈的基础上，也就是说，我们了解和理解委屈的过程也是接纳委屈的过程；最后，也是最重要的，我们在了解和理解委屈的过程中，体验接纳。关于体验和接纳，我再举个例子：我说我刚才吃了一块西瓜，特别特别特别甜，是世界上最甜的东西。很多人看了这句话，肯定了解我说的是啥，也肯定觉得自己理解了我说的甜，但不一定能接纳（我感觉这块瓜是世界上最甜的东西），因为他们会怀疑，“就算是甜，也不可能是世界上最甜的东西吧？”也就是说，他们了解了我说的甜，甚至也在认知（而不是情感）上理解了我说的甜（因为都吃过西瓜，都知道甜），但是体验不到（他没有吃我的这一块），更接纳不了（最甜的东西）。那如果我再补充一句：因为这块西瓜是我暗恋了很久很久的人，专门给我买的，所以我觉得它是世界上最甜的东西。我想这个时候，很多人便能够接纳“我感觉这块瓜是世界上最甜的东西”了，因为即使他们没有吃过我吃的这块西瓜，但是他们有过暗恋许久终得回应的体验，他们在情感上理解了我为何觉得这块瓜是最甜你的。所以，他们能够接纳了。试问这个时候，谁还管那个西瓜到底甜还是不甜呢？因为西瓜本身甜不甜，根本不重要啊！②学会表达首先，寻找合适的方法表达。可以尝试清楚、具体、有逻辑地用语言表达委屈。语言表达是最直接高效的表达方式，所以，在了解、理解、感受和接纳委屈的基础上，学习如何整理组织自己的语言，表达委屈。除了语言表达以外，也可以结合动作、书写、艺术等方式方法表达委屈。其次，寻找合适的时机表达。古人云：天时、地利、人和。天时放在了首位，也就意味着合适的时机很重要。比如孙悟空想要表达自己的委屈，即使能够找到合适的表达方式，在当时那种状态下可能也非常困难，原因之一就是师傅也在情绪反应过激的状态里。所以，悟空可以等师傅情绪稍微稳定后，再解释。③有效管理和疏导，适度控制很多时候，我们也会面临有委屈而无法表达的情况（具体啥情况不再详细举例说明），也就是在根源上，我们无法通过解释来消除自己的委屈。这个时候就需要我们有效管理和疏导，学会适度控制。认知调节是情绪管理的重要方法之一。很多时候我们有情绪，是因为我们对经历的人、事、物有自己的认知，而这种认知存在又具有片面性或者极端性。所以，我们可以通过认知重评，合理改变自己的认知来调整自己的情绪。比如，当孙悟空相信，即使师傅赶自己回花果山，内心也还是“爱”自己的时候，我想他的委屈会少很多，“生气是生气，又不是不爱你了”。除此之外，还有一些行为方法可以辅助情绪的管理和疏导，比如适当地运动锻炼、合理饮食、科学娱乐等。所以，当我们被委屈折磨得痛苦不堪时，不妨去看一看：我们的委屈是什么样子的，它是怎么产生的，它发展的过程如何，我自己的观点、信念、渴望和期待在委屈产生和发展的过程中发挥了什么作用，最后再去想我具体能做些什么去应对它。愿我们所有人，都能被自己的情绪温柔以待，与它和平共处！
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