你了解自己的依恋类型吗？
依恋，是我们一直都在寻求的人生议题，就像依恋理论的创始人Bowlby所说，“我们通过接近更强壮或是更智慧的他人来寻求安全感。”这个安全感最早期的来源是我们的养育者，父母，祖父母，亲人，以及外部的环境。如果外部的环境是恶劣的，那养育者是我们与恶劣环境之间的保护屏障，他们会帮助我们调节处理这些无法承受的外部刺激，使得不适宜的刺激可以降低在最低限度内。于是我们便知道身边的人是可以信赖的，是可以依靠的，安全的，我们会逐渐内化这样一个可靠而安全的人物的形象，在我们以后的生活中，它会存在我们的身体，思想，信念和感受中，当我们遇到困难的时候，它是一种无形而有力的资源，支持着我们在不易的生活中继续前行。在意大利电影《美丽人生》中，当犹太父亲约舒华和儿子被关进纳粹集中营时，为了保护儿子童心的美好，对这个世界的美丽希望，用想象力编织出了一套游戏，自己强忍着饥饿，恐惧，孤独和一切恶劣的环境，直到牺牲的那一刻，孩子依然以为他在和爸爸完成一个游戏。我们可以想象当这个孩子长大后，他心中的父亲是如何陪伴他走过人生岁月的。 01.依恋关系对人生的影响养育者在早年外部屏障的作用非常重要，那么他/她和我们之间内部的依恋关系是怎么样的呢，又是如何在我们接下来的人生中对我们造成影响的呢？在这里我想要和大家分享的是依恋理论的视角，以及Beetrice Beebe和 Frank M. Lachmann在对依恋起源的研究中，做了大量的母婴互动的观察和描述，作为了解成人互动的基础，使我们更好的理解成人依恋关系的互动是如何进行，并发生着变化的。 A女士是我的一个来访者，她总是在每次咨询准点开始时，匆匆跨入咨询室的门，从不早到一分钟，当从我身边经过时，似看非看的对我微笑一下，座位也尽可能的离我远一些，而每次咨询结束后，她会迅速起身，几乎头也不回的“逃”出咨询室，她的“躲”和“远”总在提醒着我什么，是一种很深的，和人待在一起的不安全感，我想那或许也是她和其他人依恋交往的方式。造成这种不安全感的互动方式和我们早年和养育者的依恋有很大的关系，虽然它不是唯一的决定性因素，但在这个过程中，依恋方式会影响到我们对于他/她人反应的预期。比如说，在渴望建立一段关系时，他/她是否是爱我的，在感受到我是被爱的基础上也愿意和他/她人靠近；或者他/她人能否感知到我的需求，并且愿意回应我，我觉得他/她人大致上是可以信赖的；当我感觉到糟糕的时候，我的内心有个人会安抚我，让我平静下来；又或者即使碰到了困难，我有信心和希望能够克服它，等等。我们从养育者那里得到的亲密感和积极的预期都会持续影响着我们的情感觉知，看待他/她人和世界的方式以及动机。 02.依恋类型介绍 在依恋的研究中，人的依恋类型分为四种[1]：安全型，回避型，矛盾型和混乱型。a 混乱型依恋一般和虐待，重度抑郁，双相障碍，酒精或其他物质滥用的家庭存在着比较高的相关性，这些都是高风险的家庭。一般需要医院，个人，家庭，社会的联合帮助。b 回避型依恋回避型依恋的婴儿在12个月大的时候，可以看到他/她会主动的回避母亲，这可能是由于在更早期，母亲不断的拒绝孩子靠近的渴望，不论是身体上还是情绪上，孩子靠近的努力总是徒劳，所以他/她由主动的渴望，转变为失望，继而导致回避，害怕再一次的失望。或者是母亲在孩子的养育过程中过度入侵，控制，使得孩子过度唤起，想要去抵抗母亲的入侵，但由于孩子的发育能力有限，所以最后只能通过回避的方式去躲开母亲的过度干扰，同时也让自己控制在一种低水平的情绪当中，避免过度情绪唤起引起的焦虑和恐慌，越发的产生无助感。回避型依恋的孩子在母亲离开的时候，看上去并没有什么担忧，当和妈妈重聚的时候，他们也并没有感到喜悦，而是对母亲表示出了忽视，依然将自己的注意力关注在自己感兴趣的事物上，但经过生理指标监测得知，孩子体内的皮质醇水平是上升的，而皮质醇是一种应激因素，过量分泌会对下丘脑造成损伤，我们的机体通常通过减低对压力的反应与减少皮质醇分泌进行调节。在这里我们可以得知，孩子并不是没有反应，而是已经学会了在情绪上压抑对分离和依恋的表达，如果这种方式是长期而持续的，还可能产生一种纵向的解离方式，这种创伤的记忆以一种不同于正常的状态，在自己意念之外持续存在着，它阻碍了我们觉知到一个完整而统一的自体。在咨询的过程中，往往某个/段关键的童年记忆会有缺失，无论怎样努力都无法回想起来当时到底怎么了，我们只是会隐隐感到这段记忆貌似没有什么特别。也许这些缺失记忆背后的欲望和情感可能曾经给我们造成了巨大的痛苦，我们把它解离了出去，这些缺失的部分像是一个断裂，无法回到主体之中。而在日常生活中，当碰到应激事件的时候，似乎总感到我们某个部分的反应或情感过于强烈，这种强烈的程度让我们感到惊奇，有些在经过细细琢磨之后，有似曾相识的感觉。奇怪，突出，熟悉却又不连贯，困扰着我们。回避型依恋的影响回避型的孩子会把主动发起的权利都留给父母，而自己总是将对感受的觉知，特别是对依恋的觉知反应控制在最低限度内。他/她们成人后，难以接近自己的体验，而且总是处在一个情绪很平淡的世界里，看似不被内心和外界的环境所扰动，大家甚至觉得他/她很坚强，很独立，从不依赖别人，而和他/她亲密关系的另一半身上，会感到极度的依赖和脆弱，他/她将自己否认掉的需求和欲望都投射到了这段关系中，我们可想而知另一半的感受是怎样的，他/她会倾尽全力的想要靠近伴侣，猜想他/她之所以这样的可能性，渴望获得哪怕一丝的回应，希望伴侣会对他/她说“我看到你做的这些了”，有时甚至连发起的争吵都没有回应。于是伴侣带着困惑，痛苦的挣扎黯然离开，自己内心也会有一段时间变得冷漠。很明显，离开的伴侣经历了另一半早年所经历的故事。他/她们最大限度的将自己的注意力从依恋中调离，不论是对自己，还是对他/她人最深切的渴望中，保持着距离。从一段亲密关系中我们可以看到，深藏在回避型依恋中的另一面：无意识层面的恐惧，时常伴随着令人不安的感觉，即真实的自我是有缺陷的，需要依赖别人的，而且是无助的，而他/她人对我的反应有可能是拒绝的，控制的。所以我需要和他人保持距离，控制和自我依赖。独立和依赖，坚强和脆弱，控制和失控这样矛盾的两面经常出现在回避型依恋的人身上。 c 矛盾型依恋和回避型的婴儿所面临的情景----一个总是在情感上保持隔离，无法触及或者过度侵入，越过身体或心理边界的母亲相比，矛盾型的婴儿所面临的是母亲大部分时候都没有情感回应，沉浸在自己的世界里，偶尔会出现回应，但这种回应的时机和方式是不可预测的，就好像你点燃了一根烟花，兴奋的希望看到它们绽放，结果这根烟花迟迟没有反应，在你正要离开时，它突然在不经意间炸裂开来，碎了一地，你既没有看到期望中美丽的烟花，也不能明白它的内部发生了什么，变成了这样的一种“绽放”方式。如果我们说一个总是在情感上保持隔离的母亲还称得上是一个稳定的可预测的客体的话，那么矛盾型的婴儿所面临的母亲更加不稳定，会激起孩子更多的不安全感，不确定感和焦虑感。在陌生情境实验[2]中，不论母亲离开还是再出现，回避型的婴儿持续关注于玩具，而矛盾型的婴儿却只能关注于自己的母亲。对于母亲身在何处的慢性焦虑淹没了他们，以至于他/她们无法去探索外面的世界。我们可以想象，矛盾型的婴儿会不断的尝试和母亲沟通，放大自己的情感，获得母亲的注意和回应，如果不奏效，他们可能变得需要黏住母亲，想要通过保持一种高浓度的连结氛围来达到依恋的目的，在一系列的挫败之后，他们会变得愤怒，如果仍然没有得到需要的回应，他们随即会陷入到无助的被动状态中去。所以矛盾型的婴儿一方面总是在黏人和愤怒地抗议之间来回摆荡，另一方面又会陷入到无助的被动状态中去，这种反复的交替摆荡，使得他们难以接受安慰。当我们关注这些矛盾型婴儿的父母时，发现他们和依恋对象之间的关系是令人困惑的，有时感到很愤怒，有时又是一种被动的迷恋，好像他们无法理解处在关系中的自己以及关系本身，内心充满了被抛弃的恐惧和由无助感引发的焦虑。这些父母在AAI访谈[3]中的反应，就好像是过去的情感淹没了他们当下进行的一致性的回忆和反思能力。被情感淹没，无法用思维进行思考，是矛盾型婴儿及父母感受到的，而在回避型婴儿及其成人父母中，他们经常采用的是情感隔离。情感的使用方式是如此普遍。情感，和情绪，感受[4]相类似 ，在神经科学看来，情绪特指那些皮层下的，意识无法觉知的（潜意识的），通常是会基于一些身体体验的感受。在中文中，我们也会常说气得浑身发抖，吓得我心肝乱颤等等。正是因为它经常在潜意识中运作，让我们觉得它是如此的难以控制，而且它的运作方式和人的大脑生理结构也有着很大的关系。在早年，情感的重要性无可替代，Daniel Stern（1885）提出“生命早期，情感不仅是交流的首要媒介，而且是交流的首要主题”。而Allan Schore（1994）则指出“自我的核心倚赖于情感调节的模式”。所以当依恋中的情感没有很好的被感受，被调整，被交流，和被理解时，就会造成一种阻滞，影响自我及人际关系的发展，而这也是心理咨询过程中的核心，从而有可能被治愈，有可能成长。d 安全型依恋安全依恋的婴儿，则能够在自我探索和寻求母亲的安慰之间找到一种平衡，母亲也不会期望自己必须是婴儿注意的客体，婴儿不会感到焦虑紧张和一种“被视线和行为紧紧抓牢的压迫感”。在安全型依恋的母婴互动中，双方的节奏和回应方式都是可以预测的。比方说，当孩子带着积极的情感看向母亲的时候，母亲会追随着孩子的情感节奏，以同样积极的方式回应，不论是语言上，动作上，或者眼神上，都能让孩子感觉的到母亲在为我的兴奋而高兴，反过来也一样，这是一种母婴双方的互动回应。而且这个交流过程是比较顺畅的，即使中间有可能被打断，也是可以修复的。在这样的互动中，孩子常常感到他是能够影响母亲的，如果延伸到成人的世界中，我们知道自己的言语或是行为能够对外界造成影响，并通过进一步的施加影响及调整策略，逐步达成我们想要的目标，这就是我们自信心和掌控感的关键所在。在母婴的互动中，这些有利于身心健康发展，并且充满活力的一个个小片段，会在我们的记忆中形成某个特殊的一小块儿区域，在互动不断重复的过程中，无数个类似的一小块儿区域就会形成一个一般化的内容，并转化成与他人互动的心理表征[5]，我们称之为一般化的互动表征(representation of interactions that have been generalized, or RIGs)，它在我们成长的过程中逐步建立起来，形成内心世界的编码，并作为和外部世界互动的基础，不断的经历着修改和调整。安全型的依恋的父母是我们都期待的，如果父母不是，我们也不是，那么还有没有可能改变呢？在这一点上，Main[6]后来辨别出了一种安全型父母的“亚型”，将其命名为“挣来的安全”，尽管他/她们有某些痛苦和有问题的童年经历，并带来了一种不安全的依恋，但他/她们对这些体验加以反思，并且能够连贯一致的描述出来，而非压抑进潜意识或解离出去，降低了潜意识中不可控的破坏性。在这之后，可以跟恋人，朋友以及家人发展出亲密而舒适的情感关系。所以，当我们拥有这样的体验，并可以对这种体验进行反思，即在体验之外觉察自己的情感，记忆和想法，行为的时候，不安全的依恋才有可能逐步向安全依恋转化，帮助我们重新去体验生活中的亲密关系。 附加《成人依恋访谈》程序的简易版[7]，一共15个问题，大家可以根据这些问题去回顾并了解自己的依恋风格。 1. 首先，你能不能帮我稍微了解一下你的家庭——比如说，过去你的直系亲属里都有些什么人？你住在哪里？2. 现在我想让你试着形容一下，当你还是孩子的时候，你和父母的关系如何？从你能记得的最早的时期开始说。 3-4．你能告诉我5个形容词或短语，来形容你童年时期和母亲/父亲的关系吗？我会把它们写下来，等我们有了5个词后，我会一个一个的问你，是什么样的记忆或体验让你选择它们。5. 那时候父母双方中的哪一位让你觉得更亲近，为什么？6. 在童年的时候，当你痛苦的时候，你会做什么，然后会发生什么？你能告诉我一些当你心情烦乱，身体受伤，生病时候的具体事情吗?7. 你能形容一下你最早和父母的分离吗？8. 在你童年的时候，你觉得自己被拒绝过吗？你当时做了什么，那你觉得父母在当时意识到他们拒绝了你吗？9. 你的父母曾经威胁过你吗？比如为了管教你，或者是开玩笑？10. 你认为总体上，你早期的经历是怎样影响了你成年后的性格？你觉得它们在哪些方面阻碍了你的发展？11. 你觉得为什么在你童年的时候，你父母会那样做？12. 在你童年的时候，有没有其他成人和你很亲近——就像父母一样？13. 在你童年的时候，或者是成年以后，你有没有经历过丧失父亲或母亲，或其他特别亲密的人？14. 在的童年和成年之后，你和父母的关系有没有发生很多变化？15．对你来说，目前你和父母的关系怎么样？ 文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。 [1] 尽管Mary Anisworth将依恋类型分为四类，但《心理治疗中的依恋》作者Wallin认为不可能通过一种简单的分类描述就可以充分把握作为一个完整的人的复杂性。这里是方便在临床上理解患者。[2] 陌生情境实验，1963年，由Anisworth采用，这项贡献也几乎成为依恋研究的代名词。实验大概包含了8个场景，先让母亲和孩子在一个房间里，母亲让孩子玩耍，随后陌生人进入，和母亲进行交谈，接下来母亲离开，由陌生人和孩子一起玩耍，在这个过程中，实验人员观察孩子的反应；随后有一系列反复场景设置，网上可以搜到相关的视频及资料。[3] AAI, Adult Attachment Interview, 成人依恋访谈，向研究中的父母提问题，让他们回想和反思他们和自己父母的关系，包括对丧失，拒绝和分离的体验。[4] 情绪，情感和感受三个词类似，在这里相互替换使用。[5] 心理表征，外部事物在心理活动中的内部再现，它一方面反映客观事物，另一方面又是心理活动进一步加工的对象。[6] John Bowlby, Mary Anisworth, Mary Main 三个人都是依恋理论的关键人物，其中John Bowlby创建了依恋理论，Mary Anisworth 对依恋进行分型，Mary Main的研究由婴儿转向成人，提出了成人养育婴儿之间的代际传递。[7] 直接抄录自《心理治疗中的依恋》第38页，此简易版访谈问题是从George, Kaplan和Main(1996)摘录的。参考文献：1. Wallin, D. J.《心理治疗中的依恋》[M]. 北京:中国轻工业出版社，20142. Fonagy P.《依恋理论与精神分析》[M]. 北京：世界图书出版有限公司北京分公司，20183. Blackman J.S.《心灵的面具：101种心理防御》[M]. 上海：华东师范大学出版社，20114. Beebe B. & F. M. Lachmann The Origins of Attachment [M]. New York: Routledge, 20145. Stern D.N. The Interpersonal World of The Infant [M]. New York: Karnac Books Ltd.6. 李鸣老师提炼并整理的依恋学说资料，在此非常感谢
她不敢幸福的样子，真让人心疼｜漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画 童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果对于孩子的身心需要不敏感，不能及时满足甚至是忽视，可能会造成孩子的情绪受挫和创伤，“即使我表达了我的需要，也不会有回应，也不会有人满足我。”这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后，不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人，“我表现得我不喜欢任何事物，是因为我从来就没有得到过我想要的”认知行为学派认为，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以维持下去的因素。而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪。
亲爱的，你的感受对我很重要
原文 | Jonice Webb 编译｜简小单“我的男朋友说他爱我，但我感受不到他的爱意”“当我试图跟我妻子讨论一个很正式的问题时，她经常会变得莫名的沮丧、困惑。”“我们的感情很好，一切都很顺利，但似乎缺乏某些特别重要的东西”在咨询室内，我们常常听到上面这样的抱怨。更多的时候（但不是绝对），这些抱怨来自于这样一个群体：即ta们的另一半——此时可能是男女情侣，也可能是已婚的丈夫或妻子，在童年时期遭受过情感忽视。即：Childhood Emotional Neglect (CEN：儿童期情感忽视)。儿童期情感忽视源自于一个人的孩童时期。同嘉奖、虐待或创伤不同，这是一种难以被看见或者被记住的影响因子。它是隐形的，它代表着父母在回应孩子情感需要时的失败。在这段时期，父母向孩子传达了一个敏感而强有力的信息：你的感受不重要。Your feelings don’t matter. 在这种家庭环境下成长起来的孩子，往往习惯“隔离”自己的真实感受，以防止干扰到父母。由于情感长期受到“压制”，这些孩子就无法习得一个重要的技能：即定义、理解、忍受或是表达自己情感的能力。如果你的另一半曾有过儿童期情感忽视的遭遇，那么和你相处时，ta很可能缺乏忍受冲突、表达需求的能力，你们之间也会缺乏更深入的情感联结。无论你们有多爱对方，你都能感觉到两个人间那一道深深的鸿沟。无论你们在一起多久，你都能感觉到一种说不清道不明的孤独。遭遇过儿童期情感忽视的人，往往有着如下表现：TA似乎总是误读自己的情绪。比如，当ta明显很愤怒的时候，却说，“我不生气”。当明显很伤心的时候，却说“我挺开心的”；TA也会常常误读你的情绪，孩子的情绪，或者其他人的；在描述自己的感受时，TA的词汇非常匮乏；TA无法忍受一场带有冲突、争执与不安的谈话；还常常因为某些不明显的原因而显得很烦躁；面对你的抱怨或某些不开心的情绪，ta不断地强调自己在这段关系里很幸福很开心；TA似乎一直意识不到，你们两人的关系里缺少了某些关键因素（情感联结）；好消息是，遭遇过儿童期情感忽视的人，是能够被改变，被“治愈”的。首先，你需要尽你所能地学习“儿童期情感忽视”的相关知识。当你感觉到你对“儿童期情感忽视”已经有了更好的认知后，你就可以告诉你的另一半，为什么你在这段关系里常常感到不开心。你需要尽自己最大所能地向ta解释什么是“儿童期情感忽视”，为什么这种问题会对你们这样一个充满了爱的家庭/关系产生影响，为什么这不是某一个人的过错。其次，要求你的另一半去了解“儿童期情感忽视”，告诉ta这对你非常重要，告诉ta你很爱ta，你希望ta能正视并关注这个问题。一般而言，遭遇过“儿童期情感忽视”的人都会对别人真实的痛苦比较同情，因此你不必隐藏你的要求。让ta看到你正因为这些困扰而痛苦，但不要以责怪、控告或是挑战ta的方式。坦诚而开放地表达你的情感和需求，但此时一定要保持同理心，你要认识到，这些要求对他而言其实是很艰难的。接着，当你心爱的ta开始尝试了解“儿童期情感忽视”时，一定要向他表达你的感激之情。在ta开始面对过去那些隐形的“创伤”时，ta会有各种各样的不同的反应。在这个过程中，你需要开放、积极地同ta交流。最后，和你的另一半一起学习，阅读专业的书籍，比如如何在亲密关系中处理“儿童期情感忽视”问题，掌握更多实用型的技巧。这会帮助加深你们的关系，教会你们更多更好的交流与沟通方式。此外，当你在和ta一起面对、处理这些问题时，如果你遇到了更多的困难，也可以试着寻找一个家庭治疗师。专业的咨询师更了解“儿童期情感忽视”，也深谙各种技巧来处理家庭中的各种问题。在专业人士的帮助下，你们可以更好地处理这些问题。需要记住的是，对于究竟在哪里出了问题，你的另一半可能和你一样困惑。当你尝试着和ta一起来处理这些问题时，你正在把ta的那些情感“邀请”到你们的关系中，你正在改变那些ta在童年时期接收到的痛苦信息。此时此刻，你正用你自己想要传达的信息代替了它们。这个信息是充满了爱、治愈与联结的。这个信息是：亲爱的，你的感受对我很重要。Your feelings matter to me.愿你和你心爱的人幸福快乐▓文章为简单心理编译，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
心理咨询中，那些已经被看见的，以及你所看不见的
心理咨询的过程是一个看起来没啥技术含量，就像两个人说着闲话聊着天打发时间的事儿，实际上却是一个对咨询师在专业积累程度、人格成熟程度、天文地理文化哲学宗教等各种知识掌握程度、情绪管理能力、逻辑思维能力、对生命的理解能力、与不确定共处能力、对痛苦的耐受能力，等等方面要求度极高的一个过程。可能“看起来像聊天”这种状态本身就会引发很多人对心理咨询过程的种种疑问：有用吗？值吗？专业吗？也正是由于“像聊天”，也使很多对心理咨询完全不了解的人有了更多发言权，甚至不乏外行指导内行的声音：“在做咨询的时候，你就应该......”，“咨询师如果这么做就是好的，如果那么做就是错的......”。这N多的“指导”也使一些想寻找帮助的人感觉更加困惑：咨询师可信吗？那个咨询师做得对吗？我到底应该听哪种声音？01心理咨询的「专业性」何在每当有人问到我这个问题的时候，我都只有一个回答：专业的事情，你当然应该听专业人士怎么说，如果你无法信任专业人士，那你还可以选择别人的话谁都不要听，只听自己的，只是你要听自己的，就需要更丰富的学习，了解更全面的信息。最不该听的，就是那些“我觉得我最懂”，但实际上没有经过系统训练的人，甚至根本就没有接受过训练的人的声音。实际情况是，学得越深入的人，越不敢说自己懂，因为人实在是太复杂了，每一个人都是独特的，对每一个人的理解和探索都是一套全新的方案，所以越学习深入就越理解心理咨询中没有确定“对”的方案，只有相互的不断影响和激发，对所激发的内容不断探索中的不断理解，以及理解之后的不断修复。如果有人说某个咨询过程中“应该”这么做，或者是“不应该”那么做，如果这个应该或是不应该是在谈伦理问题，那还可以理解，如果不是在谈伦理问题，那只能说，这个人恐怕根本不懂得心理咨询。因为人与人的关系都是交互影响的，不管发生什么，对两个身处其中的人都是有意义的，是两个人共同创造出来的，不管是爱还是恨。最重要也是最困难的，就是探索那个意义。如果真的可以“应该”那么简单，就不需要心理咨询师这个行当了，大家只要按着“应该”去长大就行了，都是“应该这一标准”化的产物，自然都是没有什么需要改变的地方的。对于心理咨询这件事，不要说外行人，就是受训年头不够的咨询师，很多时候对人际过程的理解都跟那个过程的实际意义有着巨大的距离（心理咨询的重要目的就是学习懂得那个意义），何况没有接受过基本训练的人呢？对那个意义的探索，往往让我们最终明白关系里的真实动力与作用，与表面看到的天差地别，甚至完全相反。心理咨询的专业性就在于此，那绝不是靠“生活经验”可以判断得了的，而没有接受过训练的人，或是受训不足的人，他除了靠生活经验，靠感觉，靠潜意识幻想，靠理性知识等等去判断，还能靠什么？但是这些真正能起到的促进作用非常有限，而能够起到促进作用的前提，是这个人的人格发展足够成熟，如果他自己的人格本身就病理性结构占比很大，那他的这些所依靠的方式，破坏性会大大多过建设性。那个“天差地别”或者“相反”，没有经过足够的训练，这个视角是难以发展起来的。02心理咨询是在“悄悄治愈”心理咨询过程中那些看起来像聊天的过程，那些咨询师没有说出任何高深学问的过程，起着非常重要作用的，是咨询师这个人，是咨询师用怎样的状态与来访者在一起浸泡着。也许那五十分钟里，两个人只是聊了一本小说，一部电影，看起来多浪费时间和金钱啊，可是，这五十分钟里真正重要的，却不是对小说和电影的诉说，而是有咨询师这个人在听到、在看到眼前这个人，在试着与这个人“在一起”，在承接着这个人的情绪，在听的过程中传递的对眼前这个人的接受、陪伴、好奇，在用自己的身体和情感表达出“此时这么无聊，但我不会拒绝你，嘲笑你，我愿意与你一起停留在无聊中去理解背后的意义”，或者“我理解你对故事的这些感觉就像是理解你自己”或者“我已经懂得了你对我爱的期待，我也理解你现在对爱的恐惧，但我会在这里等待你”，而所有的这一切，可能都没有用语言说出来，而是情感中传递给了来访者。所以，心理咨询中起治疗意义的很多重要元素，都是没有被说出来，也不会被眼睛看到的，但是它们在悄悄发生着，而且起着非常关键的作用。咨询师能够“悄悄治愈”的原因，是因为他曾经被治疗，也许他曾经历过上千小时接受分析过程中的爱与痛苦，才迎来了面对来访者痛苦时的情绪安定与不失希望。而这样的能力，其实就是一个“足够好的妈妈”能力。足够好的妈妈不是绝对好的妈妈，这就是说，他不会完美的满足来访者的期待，但是他能够帮助来访者去发展耐受不完美、耐受期待无法被满足的能力。这也就意味着，他必须有足够的心理韧性，耐受住来访者因为受挫而引发的攻击，当他在攻击中存活下来，来访者就会学习到原来“破坏是可以被修复”的，于是来访者才有勇气去世界进行更多探索。他也需要有能力接受来访者爱的期待，需要能够在来访者共生需要、退缩过程、无法信任、破坏冲动、自恋冲击.......等等过程中保持稳定，作为一个“安全的人”出现在来访者的经验里，而这些，远不是语言能够完成的，而是作为“一个人”的状态存在于与来访者日积月累的相处中的。所以，咨询室里，能看到的是咨询师没有因为来访者的破坏性行为而发脾气、而反击；或者是咨询师宁愿承受来访者的攻击，也没有满足他的非现实期待；或者是咨询师面对来访者强烈的共生性的爱的渴望并没有退缩和拒绝，而是与他一起度过对丧失和失控的恐惧。看不到的是，他能够进行如此的处理，他能够承受这一切，是因为他在此之前进行过N多倍的体验和学习。咨询室里，有太多的干预是在看不到的过程里悄悄发生的，所以，看不到不等于是没有做。咨询师五十分钟一共只说了三句话，能看到的是“他好像什么都没有干”，看不到的是他的不开口背后要耐受的不确定（说话其实会更有控制感），要耐受自恋的被攻击，要耐受拯救的冲动，要耐受攻击的冲动，等等，他的不说话，其实是留了更多的空间给双方的相互促动。在临床中往往可以清晰的感受到，当一个来访者可以停下来，不必马不停蹄地说那么多话了，可以允许沉默发生了，他的思考功能才真的呈现出来了，他的进展慢慢也就发生了。在心理咨询过程中，不说话，其实对人的要求是更高的。所以，不说话的价值其实是非常重要的。03「看不到」的价值常有人抱怨心理咨询的费用太高了，从现实上讲，的确是太高了。但是保证大众可以获得支付得起的心理健康保障，就像医保一样，是政府需要考虑的社会福利措施，因为只有政府才有权将税收用于公民福祉，这不是咨询师作为个人可以承担得了的责任，咨询师或者咨询师行业是无力改变现状的，咨询师同样受制于收费过高。能看见的是咨询师收费太高，看不见的是咨询师收费后面要养活的服务人员、场地、技术等等支出。更重要的是，咨询收费越高，意味着咨询师给自己支付的治疗费越高，督导费也越高，很多咨询师一周可能要接受两次、三次被治疗，对于困难的个案，可能同样要做一次咨询接受两次、三次督导，而他的治疗师、督导师的收费可能远远高过他自己的收费。在这样的背景下，如果咨询师收费很低，反而是让人担忧的，因为那可能意味着他自己的被治疗，以及接受督导的频率是不够的，甚至是没有的。对于“裸奔”的咨询师，收费再低，也要考虑保持距离，因为那实在很难判断他到底是咨询师，还是一颗不定时炸弹。所以，如果现状不发生改变，未来真正有专业保证的心理咨询服务，恐怕就真的只是中高收入人群的专享服务了。好在，对于心理发展相对健康的人来说，除了心理咨询，还有非常多的生活方式可以获得心灵成长，比如阅读与思考，比如与喜欢的人相处，比如投入的去生活和娱乐。很多人现在都知道“共情”这个词，但恐怕不是每个人都真正的理解心理咨询过程中的共情到底怎样存在，怎样发挥着作用。更有一大批人，将“共情”与“被满足”等同了起来。实际上，共情不是让你舒服，共情是“感同身受”，更深度的共情是感受到的同时，也理解了那些感受背后的动力，也理解了那些感受背后的诉求，同时也理解了那些感受有可能带来的行为方式和在关系中产生的影响。所以，很多时候，当咨询师对来访者某些不健康的部分进行干预时，需要执行一个很有价值的干预原则：“满足其需要（生存需要、安全需要、自尊需要.....)但不满足其期待”，不满足其期待带来的影响就是：来访者感觉到了挫败，会对咨询师进行攻击，他可能感觉自己没有被共情到。这个时候，能看到的是咨询师的干预引起了来访者的不舒服，不能看到的是，咨询师在共情来访者那些带来破坏性影响的行为背后，需要被修复的内容。此时满足带来的是暂时的舒适，当然咨询师也会轻松的多，但是没有被看到的是，咨询师的不满足来访者要承受更大的压力，来访者需要在挫败体验中积累更多的经验和勇气，以及对于向修复方向发展所进行的努力。一个好的心理咨询过程常常被这样形容：一起说了好几年话，咨询师好像什么都没有干，但是来访者自己什么都想明白了。这样的过程中，看见的是咨询师什么都没有干，看不见的是咨询师提供了一个合适的“养育”环境，等待着来访者内在世界长大，实际上咨询师不是什么都没有干，而是咨询师把发展健康自恋的的空间移交给了来访者，当来访者相信自己有能力帮助自己的时候，咨询师作为一个成长的背景，恰是他把自己的健康自恋出借给了来访者去使用和发展。所以，咨询师不必成为舞台上的主角，那个位置，最好还是留给来访者。心理咨询中，那些可以被看见的，那些已经被言说的，非常重要。但那些没有被看见，但是悄悄起着作用的，可能才是专业性的体现。评价一段咨询关系的价值，远不是“我感觉”可以做到的。它的价值需要放进一段长久的关系中，在回顾中才能被发现和理解。对于一段咨询关系是不是靠谱，问别人是没有用的，能告诉你这段关系是不是靠谱的，只有当你真正经历过，在回顾中的你自己才能知道和判断。而对此时此地正在经历的爱恨情仇，最有价值的做法不是去分析它的好坏对错，而是去理解它的“为什么”，对“为什么”的探索，是引领你走向成熟的有效路径，而“对错”，很可能只是一个阻碍。
心理咨询中的移情关系及其转化过程
心理咨询中的移情关系及其转化过程弗洛伊德说过：一切关系都是移情。在生命的最初几年，孩子与父母或主要照顾者的关系互动 ，通过一系列投射和内射机制在孩童内心形成了内在原始关系模板，这是心理雏形建立的基础，也是此后人际关系的起点。作为一种关系，移情意味着个体将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到咨询师身上。指个体把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了咨询师身上，并相应地对咨询师做出反应的过程。荣格认为，“移情”一词与“投射”本是同根而生。移情永远伴随着投射，或者不如说，移情本身是一个投射性认同的过程。潜意识总是积聚着大量的心理内容，一旦“合适”的客体或情境出现，投射便会自发激活并在人际间发挥作用。投射具有自动挑选对象和情境的性质，因而不受意识控制，它是自发出现的。咨询师并不知道何时发生，更没有能力“刺激”投射的发生。这种与父亲或母亲的关系，以及与同胞兄弟姐妹的关系常常会无意识地投射在咨询关系当中，咨询师时而是兄弟时而是姐妹时而是父母，这种投射持续地存在，使个体能够与早期客体关系产生联结，将早期的主要经验在咨询空间内活现出来，使“正常”的关系发生变形，投射一旦涉及关系中的客体，便成为投射性认同的过程。这种投射性认同的力量将咨询师及个体紧紧缠绕其中，关系的边界变得不再清晰，而是如同一个泥塘，难以分辨彼此。如此一来，咨询师便“承受”了个体的痛苦，“经历”了个体的早期经历，“成为”了个体历史的一部分，如同个体的生命历史在咨询室内豁然再现，与以往经验不同的是，此次个体并非独自重新经验过去的创伤历史或非适应性经验，而是在咨询师的在场下重历。个体将早期历史无意识中投射在咨询师身上，从而获得一种机会：在与咨询师的互动中学习以新的方式与之相处，建立新的联结，获得新的经验。即“矫正性体验”。移情出现的动力：完整性追求人生来具有对自我完整性的渴望和追求，这种完整性即是我们寻找关系联结的重要动力，个体通过与他人的关系看到自己，通过与他人的关系认识自己并拓展自我意识领域。在与异性的关系当中，我们大幅度地发现新世界，发现一个不属于个体性别属性的另一块“新大陆”，异性扩充了我们的认知和体验领域，无论是女性之于男性还是男性之于女性，均为对方提供了互补融合的可能性。整体性来自于“我”与“你”的关系及其带来的融合感的内化。或者用荣格的话来说，原型“阿尼玛”与“阿尼姆斯”的相遇，及象征着对立的统一。女性的男性特质与男性的女性特质在这样的关系中被唤醒并通过现实或想象的融合完成两种特质的统一，成为一个更加完整的个体。自我总是在关系中的自我，对自我完整性的追求要求与人的关系，且必须是与人的关系。移情提供了建立关系的基础模板和方法。移情建立的主要方式：投射性认同与投射的单方面概念不同，投射性认同不仅仅是个体的一种内部幻想，同时也是对客体的操控手段，是人际间的特定交流模式。也是咨询中最重要的互动方式。投射性认同是婴儿与母亲建立关系的主要方式，此后这种方式会转移到其他关系当中。与单向的投射不同之处在于，投射性认同总是发生在关系之中，是人际互动的方式和产物。投射性认同是所有联结和心理关系的原型，正常的投射性认同是人格得以形成和发展的机制，是一切交流的根源。在正常情况下，个体的投射性认同的强度和频率不会过度，能屈服于现实原则，并且会出现其他的交流方式；但在病理性情况中，投射性认同显得过度和密集，来访者不顾一切地寻找透过投射建立的联结，而投射的性质则显示了自体客体的分裂和扭曲，像是不停地用一张贴画在所有关系中印刻原始的图案。来访者将自体的某个部分投射进入咨询师，并且控制咨询师，咨询师感到被操纵，不得不扮演个体幻想中的角色。来访者将自己不能消化的心理碎片通过投射给咨询师并诱导咨询师产生相应情感反应，这样一来咨询师便背负了来访者的心理问题，咨询师通过在自己内部消化理解并对这些投射进来的信息进行整合，再次将被修正过的心理内容及形象通过互动投射回去，来访者再次接受的将不再是碎片化的心理内容，而是被双方互动整合过的较为中和的内容。换句话说，此刻咨询师“成为”了来访者，并启动心理功能进行自我修复和疗愈，通过对自我的疗愈，来访者也得到了疗愈。按照比昂的理论，投射性认同在人际之间的发生的过程称之为“容器”和“容纳物”之间的相互作用关系。而这个过程是双方潜意识的互相影响过程。这种潜意识影响带有强制性和不受意识控制的特性。咨询师接受了来访者不能消化的情绪、感受和心理碎片，并作为替代性的自体功能消化、修正和代谢这些心理内容，这个过程正像一个消化不良的脾胃虚弱患者，将他无法消化的食物“排泄”给咨询师，而咨询师则被假定有一个消化功能良好的胃，可以代为消化，将冷硬的干馒头加工成米粉，使之更好消化，来访者得以内摄更好消化的内容，更有容纳性和更少焦虑，因而可以整合进自我体系，内化一个好客体，逐渐增强胃肠道消化功能并最终拥有一副好胃肠。这个时期主要是通过咨访的互动，咨询师把经过内心处理的投射性认同归还给个体。投射性认同所形成的是一种自恋性的客体关系而非两个主体间的真实关系。移情关系的处理核心：反移情及对反移情的使用Tansey & Burke对反移情的定义是“面对个案时，治疗师的全部反应，包含意识及潜意识两部分。”治疗师把反移情当做治疗的重要工具来使用，他们同时界定了反移情这一术语包含了投射性认同，内摄性认同以及共情等术语。“对案例分析的准确性，一定程度上取决于治疗师是否有能力利用自己的主观感受去理解患者所呈现的关系模式的可能含义。除了考虑患者病史中提供的、也许能够反映一些特定关系倾向的内容外，一个敏感的治疗师还会利用自己内在的情感反应来判断。”（南希.麦克威廉姆斯）在关系中的投射如同情绪的箭簇，少有不中靶的，哪里有投射，哪里就有认同，有移情便有反移情。正如弗洛伊德在谈到移情时所说，一个人无法与一个不存在的敌人战斗。个体需要将自己未整合的潜意识内容投射到某个具体对象身上从而展开“斗争”，通常在咨询中，这部分内容由咨询师来承担并扮演相应的角色，我们无法事先预知或判断来访者将咨询师体验为什么样的内部客体，只是当投射发生时，咨询师感到自己的心理空间被占据了，这种“被占据感”提示着移情关系的发生及其性质。咨询师会感到一种不由自主的思维和情绪反应，“没有思考者的思想（a thought without a thinker）”。仿佛一种异己的思维插入，许多想法不是自己的，并具有闯入性。此时咨询师会开始反思：这些感受从哪里来？它们指向了什么方向？它们的目标是什么？这便是对反移情的察觉和反思。在强烈的移情发生时，咨询师会感到强烈的不自主的情绪唤起和无奈，仿佛自己被“钉死”在某个角色内，不得动弹。若在负性移情关系中，咨询师会发现自己所有的善意都被抹杀或曲解，来访者对咨询师报以强烈的敌意，并固执地认为咨询师对其进行恶意诋毁和报复，无法接受任何解释和澄清。这种敌意十分如此具体而强烈，以至于咨询师瞬间懂得了来访者与母亲之间多年来复杂微妙的角力，换句话说，咨询师仿佛“成为”了来访者那个迫害性的母亲。在严重的移情关系中，咨询的设置将受到不断的挑战，来访者表现得将咨询师等同于自己的父母，关系变得混乱而扭曲，来访者内部激活的潜意识内容和幻想毫无保留地倾泻在咨询师身上，咨询师就“是”他迫害性的母亲而非“好像”他的母亲，象征的功能在这种具体化的情境中无法被接受，表现为对方拒绝任何心理学的诠释，并向咨询师索要具体问题的具体答案，索要具体的建议或安慰。此刻，咨询师变得不再是他自己，而是某种幻想的指代物，潜意识的力量掌控了咨询关系及其进展，使咨询双方的边界融合在一起，由于投射的力量会诱发出咨询师自己的潜意识材料，咨询师如今无法保持一个“清晰的、专业的、冷静的”角度，无法保持在一个自恋的权威位置上，而是一起被拉入潜意识的共同泥塘，并通过不断地忍受、反思、分析自己的主观感受，奋力寻找一条途径从混沌当中存活下来，此时的分析完全建立在咨询师对自己反移情感受的分析上，而非对来访者的分析。这种混乱在双方之间持续扰动，既给咨询师提供了关于来访者的第一手信息材料，也迫使双方在摸索和纠缠中发展出新的关系经验。移情程度的不同导致来访者对咨询关系的索求程度的不同，在较为严重的移情关系当中，个体逐渐放弃自己对咨询的努力和责任感，并归咎于咨询师，心理上停滞在婴儿时期。幻想仍能以“专业”的态度在来访者的潜意识幻想中保持优越地位而不受困扰的咨询师，恐怕是还不了解潜意识那排山倒海的力量。此时对咨询师的挑战在于，咨询师本人身上某些相应的潜意识也会被唤起，这样一来，来访者的问题变成了咨询师的问题，我们假定，接受了长程个人分析和督导训练的咨询师相较而言更能使潜意识内容意识化，即让那些沉降在意识域限之外的更广大的潜意识领域中的内容浮现出来，被意识捕捉到并努力通过理解与之合作，从而避免这些被意识压抑的心理能量反过来对意识施加强制性的影响。咨询师通过自身努力不断消化、理解和转化这些潜意识内容，让自己的承接的问题得以整合，随着咨询师本人对问题的整合，通过互动呈现出的关系也渐渐降低缠绕的程度，来访者的问题便随之得以缓解。此外，由于咨询师必然不“是”来访者童年的客体，这种不是，将会使来访者能将自己的投射与咨询师本身特征的不同区别开来。咨询师与来访者内化客体的反应方式的不同可能带来失望、惊异或矫正性体验。相似但不同，这种情景带来了象征化的转机，一旦来访者认识到了投射的来源和主观性，这些投射就能重新整合入个体之中，从父母或咨询师身上撤回投射，这意味着来访者的内部心理空间的扩展和整合，多种复杂心理结构可以共存而不至分裂，这种共存意味着个体自我功能的增强。投射不仅仅会带来咨询双方在意识层面的信任感的破坏，同时投射制造出的内部幻想还会在咨访之间激活性的氛围和感觉，此时来访者仿佛爱上了咨询师并无法自拔。这种发生在咨询室的“爱情”并非少见，尤其更常发生在咨访关系发生问题或存在巨大分歧的时候，基于防御，性的能量被潜意识聚集起来制造一种和谐从而补偿真实关系的缺乏或防御性地掩饰来访者的敌意。而随着咨询的进展，会发现这种防御方式曾反复地出现在来访者的既往人际关系之中。一位来访者此前一直陷于对咨询师的“爱恋”当中，经过一年半的分析后，来访者报告了一个梦，在梦中他遇到一位跟咨询师年纪相仿的异性，他对那个人说：你跟我前女友很像，我前女友也是左撇子。（他的咨询师是左利手）这个梦显示，原来将咨询师等同于爱人的来访者已渐渐脱离等同“是”的模式而走向了分离，“你跟我的前女友好像”，这种“像”的感觉意味着从具体化的心理位置走向了象征性的转化。原来固着的力比多将流向其它领域并实现升华，从幻想的移情关系将开始抵达一种真实。移情关系的分析过程大致包括几个阶段：通过反移情识别投射性认同---对反移情进行代谢和处理（即自我分析）---将代谢修正过的内容归还个体---个体收回一个可忍受的心理内容---对挫折耐受力的提高，现实感增强，发生对自我的思考---真实关系的建立。值得一提的是，以上阶段并非是固定的、线性发展的阶段，而是一个动态摆荡的过程。移情关系更像是一种复杂的潜意识交汇过程，而分析只是在潜意识信息交换之后寻求一种意识的理解和把握，以达到潜意识内容的意识化。潜意识的交互总是发生在分析之前，甚至在来访者开始咨询前就已经有了一个幻想中的咨询师，在咨询开始之前，关系就已经发生。双方都已事先有了各自的脚本，通过两个脚本的互动和纠缠，最终诞生一部新的脚本。移情的目标：完成心理整合，实现真实关系当移情出现的时候，咨询的重大契机也同时出现，作为强迫性重复的产物，移情的出现从来都带有“解决未完成事件”的动力。过度的投射性认同造成了个体人格的分裂和解离，而对移情的动力性分析使得个体有机会收回投射，修正分裂与偏执的强度，整合他的人格。在移情被纳入分析之前，这种投射可能在个体的生活中无处不在，个体把自己所不喜欢或无法接受的东西投射给伴侣、邻居、同学同事等等，用投射和相伴随的幻想抹黑他们，个体不用感受到这些“东西”来自于内部，它们都仿佛是活生生的现实，个体在这样一个制造出来的熟悉环境中生存，即相当于在早期的幻想当中生存。由于早期幻想与现实的偏离会随着年龄增长而越来越大，以至引发各种适应不良或病理性症状。投射性认同相当于弗洛伊德的本我快乐原则，个体由于不能忍受焦虑促发了投射性认同的发生，而这种投射性认同又使得个体更加远离现实生活。只有通过对移情的探索和讨论，才有可能打破来自童年期的投射，移情发生的意义在于澄清真实和潜意识幻想，从而打破投射的幻影，看到真实。随着对投射的理解和逐渐收回，个体的自我觉知增强，意识领域得到扩张，不同的人格部分逐步整合。换句话说，通过牺牲、放弃对外部的幻想，个体真实的自我诞生了。只要来访者仍然认为别人（例如父母）应该为他的处境负责，他就能维持一种脆弱的虚假好自体，通过将坏丢给父母而固守一个脆弱的自我部分。只有当他意识到他自身也有这些阴暗的部分，正如每个人都拥有影子一样，意识到他的敌人就在他自己心中，他正是他所恨的对象，投射便开始收回，冲突就开始了，即从缺陷模型走向冲突模型。原本内部只有一个自我部分的人现在同时拥有了两个自我部分，且它们互相冲突，这种发生在心灵内部的硝烟弥漫使个体陷入极大的痛苦之中，意识程度降低，不知该如何选择，或至于再次陷入一种退行。此刻的退行在性质上属于荣格所谓的“创造性退行”，它与病理性退行的本质区别在于个体是否有足够健壮的、掌握现实原则的自我。因为在此后的转化阶段，能否实现意识和潜意识的和谐，均仰赖于自我有意识的调节功能。对于咨访双方来说，这都是艰难痛苦的时刻，双方都必然参与到转化之中，这个转化会产生第三方产物，他们自己在这个过程中均得到了转化。在这个过程中，原来来访者所固守的虚假自体感消失，代之以多样的复杂联合体，幻想的剧本落幕，个体开始面对一系列艰难的现实，投射的魔力消失了，逃入幻想不再成为选择，而是承受现实的苦难，承担自我生命的责任。在对移情关系所包含的内部幻想展开工作的过程中，幻灭随之而来。个体将承受不得不放弃、牺牲童年期对父母的幻想并承受一个现实：那些外部的，令人痛苦的对象即是自己的一部分，那些令个体如此眷恋沉迷的爱恋客体也是。个体不得不面对一种绝对的孤独感和内部强烈的痛楚，而这曾是之前他所努力回避的体验。个体不得不面对巨大的失落感和哀伤，随着融合体验而来的，是死一般的寂静，而“灵魂在巨大的悲痛中崛起”。在自我意识觉醒的过程中，个体对自我的认识逐步增强，原本不得不在外部人际间重复的冲突和分裂，现在都在内部的心理容器内震荡消化，个体会渐渐更广泛地意识到现实关系和内部幻想之间的区别，意识到真实自我和想象自我的区别，能够意识到一个人真实的模样和自己所投射给对方的形象之间的区别，大量新的梦境和意象涌现出来，他既主观又客观，植根于现实，接受自己的命运，同时努力地成为他自己。只有在此刻，无论是在咨询关系之中还是之外，个体才能真正地与人建立深刻真挚的情感联结，一种新的人与人的关系。这便是移情转化过程中的现象，个体与自我各部分的关系更加和谐，人际关系更加和谐，更加开放地接受外部信息，也接受命运的馈赠。 2018.8.28
“为了爱别人而牺牲自己？”
我们为什么要学会爱自己? 爱自己是自私吗？能否爱自己是亲密关系的一个核心问题。从依恋关系角度来讲： 一个人怎么形成对自己的认识以及对其他人和整个世界的认识的呢?从一出生起，甚至是胎儿时期，重要养育人（一般是父母）就在塑造着我们和我们的内在世界。当还我们是小婴儿时，我们被重要养育人（一般是父母）抚育的过程中，不断的收到各类信息：比如小婴儿被妈妈抱着的时候， -妈妈抱的姿势是否让孩子感到舒服？妈妈的身体是僵硬的，还是放松的？ -妈妈是否能敏感的觉察到孩子的反应，并及时作出调整？ -妈妈的眼睛是否注视着孩子?是真的在关注的看,还是心不在焉的一扫而过? -妈妈是否和孩子说话?说话的时候语气,语调是怎样的?是否是轻柔,舒缓的? -妈妈的表情是怎样的?是微笑的?面无表情?还是厌烦的？对于小婴儿来说感受是全方位的。我们可以想象一下，孩子在养育者不同的方式下会有各种各样不同的感受，而这种感受就被孩子在内心里怎么样的加工理解，从而形成了对自我的认识，以及对其他人和整个世界的认识。如果妈妈轻轻的抱着孩子，微笑着注视，轻柔和缓的说话——孩子会感觉很舒服，感觉自己是被喜欢的、被接纳，妈妈是好的，世界是安全的。如果妈妈身体僵硬麻木地抱着小婴儿，不去关注，不理睬——孩子的感觉会很糟糕，不知所措，无所适从，会感受到自己是不被爱和接纳的，妈妈让我感觉很糟糕，妈妈是不好的，世界也是不安全的。这是一种分裂状态，孩子无法把自己感受到的整合起来，难以建立良好的关系和安全感。很多人在成人之后会出现一些问题，最极端的情况是精神分裂。精神分裂症： 多起病于青壮年，常有感知、思维、情感、行为等多方面的障碍和精神活动的不协调。一般无意识障碍和智力缺损，病程多迁延。精神分裂患者的不协调就像妈妈带给孩子很多不协调的感觉。并且，很多精神分裂的患者会有被害妄想或幻听，幻听的内容多是咒骂、嘲笑。这是不安全感比较极端的情况。这些患者难以建立起正常的亲密关系，也许，在他们生命的早期阶段遭遇到了让他们害怕不安的一些经历。还有一些人格障碍的问题, 人格障碍： 指人格特征显著偏离正常，使患者形成了特有的行为模式，对环境适应不良，常影响其社会功能，甚至与社会发生冲突，给自己或社会造成恶果。人格障碍常开始于幼年，青年期定型。持续至成年期或者终生。例如偏执型人格障碍：以猜疑和偏执为主要特点。 -表现出普通性猜疑，不信任或者怀疑他人忠诚，过分警惕与防卫； -强烈地意识到自己的重要性，有将周围发生的事件解释为“阴谋”、不符合现实的先占观念； -过分自负，认为自己正确，将挫折和失败归咎于他人； -容易产生病理性嫉妒； -对挫折和拒绝特别敏感，不能谅解别人，长期耿耿于怀，常与人发生争执或沉湎于诉讼，人际关系不良。在这里，我们可以看到关于人格障碍的一些诊断，人格障碍也是很难保持良好的人际关系。 精神分裂、人格障碍，在他们的内心世界里，他们是不被爱的，别人和世界是糟糕的。所以，为什么要爱自己?一个人只有足够的爱自己，才能真正的爱别人。这不是自恋，也不是自私。心理咨询的过程是在来访者心中重建一个空间，让他们可以感受到安全和接纳，从而学会爱自己，爱别人。而咨询师对来访者的爱，是人与人之间的一种接纳，是人性的关怀。如何爱自己呢？下面的10个方法教你如何自爱。 一、停止自责 别再残酷地对待自己。在问题家庭里成长起来的人有高度的责任感，童年给他们的感觉是： “我一定有什么异常。”请花点时间，想想那些你骂自己的话是否在你的童年里出现过。这些话并不是你的真实状态，很多人之所以责备你只是在发泄自己的情绪。给自己创造“有价值”的感觉是很有必要的。当我们觉得自己不够好时，就会使自己总是处于不幸，给自己的身体制造疾病和疼痛，拒绝对自己有好处的东西。请别故作完美，我们不会随时都有安全感，因为我们只是凡人。 二、停止让自己感到恐惧 我们许多人总是喜欢吓自己，使得处境越发恶化。我们把一点小事想得很严重，总是期待生活的最坏，这是一种可怕的生活方式。如果你发现自己习惯性地在心里自我暗示不好的事，请用想象美好的事物来替代它，例如：美丽的风光、日落、鲜花、体育运动或其他你喜欢的事。 三、耐心呵护自己 沃林·阿诺曾经诙谐地写过一句话：“哦，亲爱的上帝，我祈求忍耐，我现在就需要它！”忍耐是个很重要的因素，不忍耐就是拒绝学习，我们希望不学习或不经过必要的过程就得到答案。我们每个人都会犯错，学习过程中出现失误没有关系。许多人喜欢指责自己不够完美，如果在三分钟内不能完美地做好某件事，就认为自己不够好的话，那就等于不给自己机会。 四、善待自己的心灵 请不要因为有消极思想而厌恶自己。思想的出现是为了建设我们，而不是为了战胜我们。放松非常有用，它可以帮助我们感受到自己的力量。不论什么时候，你都可以 深呼吸 ，闭上眼睛，把紧张释放出来。呼气的时候，请轻轻地对自己说“我爱你，一切都会好的”，然后，你会觉得多么宁静，你正在给自己制造新的思想，你没有必要紧张和恐惧地生活。默想 是最古老、最简单的方法。我们要做的是放松自己，静静地自我暗示“爱”“宁静”等对我们有益的词语，和自己重复“我爱自已，我原谅自已，我得到了宽恕”，然后倾听内心的声音。想象积极的画面 能使你看到美好的、清晰的场景，帮助你自我暗示。卡尔·西蒙顿在《恢复自已》一书中为癌症患者介绍了许多想象的技巧，这些技巧富有成效，最重要的是，要和自己的特征相结合。 五、赞美自己 指责摧毁内在的灵魂，赞美可以塑造灵魂。请认识你的力量，我们是无限智慧的体现。请从最小的事做起，告诉自己，你很棒。请让自己接受美好的事物，不论你是否认为自己配不配得到。“不配得到”的思想会使你拒绝美好的事物，会阻止你得到想要的东西。 六、帮助自己就是爱自己 寻找能够帮助你的朋友。与其自己努力了，又因为做不好而生自己的气，不如下一次寻求一些帮助吧！每个城市都有一些团体可以帮助人们解决各方面的问题。如果你找不到自己需要的团体，你可以自己组织一个。这并不像你想像的那么可怕，三两个遇到同样问题的朋友聚在一起，共同寻找解决问题的办法。 七、爱自己的缺点 缺点是你的一部分，就如同我们是上帝的一部分，创造我们的上帝，不会因为我们犯错而厌恶我们，他知道，我们已经做得最好了。你和我都曾经犯过错，如果我们还在惩罚自己，那惩罚将成为习惯，让我们不能释放，也不能找到积极的解决办法. 八、照顾自己的身体 身体是你暂时的栖身之地，是美妙的家园，我们是不是需要照料和爱护自己的家园呢？毒品和酒精、过量饮食是逃避问题的最常见的方法，如果你染上了毒品，并不意味着你不是好人，而是意味着，你还没找到更积极的办法满足自己的需要。请找到自己喜欢的锻炼方法。请在锻炼的时候自我暗示积极的思想，那将会帮助你清除有关身体和体形的消极思想。 九、从镜子里看自己 我经常强调镜子的重要性，因为我们可以通过照镜子来找到不爱自己的原因，你可以用镜子来做许多练习。每天早晨我要做的第一件事是，对着镜子里的自己说： “我爱你，今天我要为你做点什么呢？我怎样才能使你幸福呢？”听听心里的声音，按你听到的声音去做。如果今天有什么不如意的事，请走到镜子面前说： “无论发生什么，我仍然爱你。”不论世事怎样变化，只有你对自己的爱不会变，这是生命中你拥有的最重要的东西。如果遇到了什么好事，请走到镜子面前说声“谢谢”，让自己知道，你为自己创造了美好的经历。你还可以在镜子里学习“原谅”。你可以在镜子里和别人对话，特别是当你害怕和他们直接对话时，你可以在镜子面前说出所有不敢说的话，清除一切和父母、上司、医生、孩子和爱人之间的不愉快。请注意一点，最后要向他们献上爱和接纳，因为那才是你真正需要的。 十、请从现在开始爱自己 请不要再拖延了，“不满意自己”是一种习惯模式。如果你现在就能爱自己、接纳自己、对自己满意，当有美好的事物出现时，你就会觉得幸福；如果你学会了爱自己，就能爱和接纳别人。
高考焦虑如何破？
每年的4、5月份，都有一个咨询预约的小高峰。其中很多的来访者，是应届高考生的家长。咨询诉求大多数围绕着高考，家长说看孩子对高考焦虑得不行，几次模考越考越差，赶紧带孩子来做心理咨询。高考焦虑常被孩子们这样描述：“平时做练习册都会，一上考场脑子就一片空白”；“考场上看卷子，发现自己不会汉语了，一道题目反复读十几次还是不知道说的什么意思”；“考试时间越往后就越着急，害怕大题做不完，害怕自己这次考得不好，越害怕就越没法专心，做得更慢了”；“越重要的考试越考不出真实水平，很怕考完试后发成绩，觉得在班里特别丢脸，平时问我题的同学怎么想我？”考试焦虑的核心问题是什么？ 考试焦虑只是一个症状表现。想要解决考试焦虑的问题，首先要理解“考试焦虑”这个症状背后的核心问题是什么，才能确定可以改变的方向。简言之，考试焦虑就是焦虑情绪所带来的注意力难以集中的症状，导致考试时的认知加工过程受损。也就是说，焦虑使你无法集中注意力，没法进行正常的记忆提取，没法思考，自然就没法正常发挥了。另外，在考试焦虑中，无法集中注意力和焦虑情绪的关系总是互为因果，加剧了这个恶性循环的过程（如图1）。 这就是说，人们通常会在焦虑情绪下感到非常烦躁不安，难以集中注意力；而难以集中注意力时，人们通常会产生很多挫败的情绪，会自责，会觉得任务完成得不好，就会更加着急，这就产生出更多的焦虑情绪；而焦虑情绪带来的烦躁感使他之后更加难以集中注意力，从而形成上图中的恶性循环。这样的恶性循环通常会使人没办法完成指定任务。对于考试焦虑而言，可想而知，当孩子们处在这个循环中时，思考的效率得有多低，所以很多有考试焦虑的孩子都难以在考试的限定时间里完成考卷。正如我在前文中提到的，考试焦虑只是一个症状，而不是问题的全部。当我接触到因为考试焦虑而前来咨询的孩子们时，我观察到绝大多数人并不是只有在考试这样一个场合下才会焦虑。通常他们本身的焦虑水平就比较高，平时在自己学习时也经常感到难以集中注意力，到考场这样一个本来就会唤起很多焦虑情绪的场景时（几乎所有的人在考场的焦虑程度都高于平时），他们的焦虑水平就会升得太高了，高到了影响他们的认知功能。 考试焦虑应怎么应对？ 想要考试时不那么焦虑，有两个解决办法：第一，学习怎样“集中注意力”。第二，把平时的焦虑水平再降低一些，考试时虽然焦虑会升高，但是与你曾经体会到的考试焦虑相比，也会有所降低。请注意，这两个解决办法不是二选一的办法，而是必须要同时进行。其原因是“注意力不集中”和“焦虑情绪”会互为因果，形成循环（见上图），所以需要被同时干预。下面我依次介绍这两个解决办法怎么操作。解决方法之一：学习集中注意力 不能集中注意力时的感觉是像这样：当你打开练习册/书本准备学习时，心里突然涌出一股烦躁。这股烦躁拽得你心难受。你耐住性子，试着看了几行字，但这种难受的感觉并没有消失。如果这些题正好是你不会的，那你难受的感觉会变得更强。你在心里说：“真烦！看不进去！”“题好难，好烦，不知道怎么办！！”你心里有个小手想要把这些麻烦的感觉都扔掉。随后很快，你发现你的手真的就把练习册/书本合上了。你顺手拿起旁边的手机，开始刷朋友圈。刷朋友圈时，其实你心里还是烦躁，但是不需要动脑子，这比做题时的又烦躁又挫败可好多了。你心里想：“我现在没状态。等我刷会儿朋友圈就有状态学习了。”可是你发现这个状态迟迟不来，你可能整整玩了几个小时的手机。如果你玩的是游戏的话，那更是一时半会儿停不下来，打赢了一局，你一高兴开始打第二局；若是打输了，你可能会告诉自己，我下一局一定要赢……最后你发现，你“拖延”的问题变得越来越严重了，而你想要的状态，从来都没有自动回来过。事实的真相是，当你陷入到类似上面描述的情况中时，就像我在前文中描述的那样，形成“注意力不能集中”和“愈加焦虑”的恶性循环，你期望的状态是不可能自动回来的。你只有通过练习，让自己的注意力尽量少地受到焦虑情绪的影响，你才能打破这个恶性循环。这里，我们干预的是从“焦虑”到“无法集中注意力”的路径。我们采用的方法，是现在非常流行且被大量研究证实有效的“正念”（如图2）。 步骤如下：1. 给自己设立一个开始学习的时间。最好是马上。如果你现在正在做另外一些非常重要不得不做的事情，那就把学习的时间安排在手头这件事一结束之后，不要在中间留下空隙。如果你永远在设立一个未来的计划，你就有非常大的可能性在未来那个时间到来的时候不去执行，而继续设立一个未来的计划。2.与烦躁共处。当你开始你的学习后，体会到烦躁的感觉时，不要想着马上对它做点什么就能让烦躁的感觉消失掉，因为那是不可能的。你需要学习与它相处，容忍它，当你能够容忍它的时候，它就不会影响你的学习过程；反之，当你不能容忍它时，你的内心会因为不想容忍它而更加烦躁，那你就更不能安心下来学习了。容忍烦躁的方法如下：1.闭上眼睛（对于初学者而言[1]），尝试缓慢的呼吸，体会一下你此时此刻的感觉。把你的注意力放在你的呼吸之上，做几组深长缓慢的呼吸，直至你的心境从焦躁不安回复到相对平静的状态。（怎样做深呼吸，请看解决方法之二：降低日常焦虑水平：腹式呼吸/正念观呼吸）[2]2.当你感觉自己相对平静一些时，慢慢睁开眼睛，有意识地、缓慢地将你的注意力从呼吸转移到你正在看的书/练习册上，去看你准备看的文本的每一个字。同时，保持深长缓慢的呼吸。你可以使用你的手指作为帮助你专注的辅助工具：用你的手指指在你正在看的文本之下，在脑子里默念你读过的文本，就像是你是刚刚学会看书的孩子，需要用所有的注意力去读每一个字。注意，一定要慢，此时的慢，才能让你回到专注的状态。3.当你感觉自己的注意力从书本上跑开的时候，千万不要自责，因为注意力跑开是一件非常寻常、正常的事情。所有的人都会走神，但是当你对这个走神加以自责和评判后，你就花了更多的时间在你不需要注意的事情之上（这同样是一种走神），而不是把注意力收回到你需要做的事情之上（此刻你唯一需要做的事情就是看你的书）。因此，当你发现自己走神的时候，你唯一需要做的事情，就是把注意力重新拉回到你的书本上。4.一定要自我鼓励。很多有拖延症的人内心里都有一个总在打击自己的“完美主义人格”。当你开始做某件事情时，这个“完美主义人格”就在心里碎碎念：“你做得一点也不好你知道吗？！”“你做的离自己的期望还差得很远！”“你这个笨蛋！你肯定会半途而废的！”大多数没办法坚持执行计划的人，是因为心里的这些声音在作祟。因此，你一定要记得反反复复地鼓励自己，让自己心里有另一个自我鼓励、自我赞赏的人格成长起来，才能更好地与这个总在打击你的“完美主义人格”对抗。你鼓励自己有非常正当的理由，因为当你开始做的时候，你就是在进步，而每一个微小的进步都非常值得表扬。这个方法听上去非常简单，但当你开始练习这个方法时，你会发现，不对自己指责是一件非常难的事情。但正是因为其之难，所以才需要练习。我建议大家每天都要练习，把每一次学习的过程都当作宝贵的练习专注力的机会，你需要铭记“持续的练习才能带来效果”，你必须要对练习的过程感到有耐心，在任何你觉得挫败的情绪下，再多鼓励自己一下，再去做多一分的努力。练习带来的益处是终生的——你可以很专注地去学习，在任何你感到烦躁的时候，你都可以有更好的方法去面对它。 *******一些帮助集中注意力的小方法******** ☆ 找出增加你分心几率的分心物，将它们移出你的视线或者轻易可以获得的范围。比如你想在放学回家后好好学习，但是你又发觉自己总是不由自主地去刷手机上的游戏，那你可以和你妈妈商量，下学之后把手机交给她保管，或者你可以把游戏都删掉，尽管有可能之后某个时间你会忍不住再把游戏下载下来（即使再去下载也不要批评自己，再把它删掉就好了），但至少在你再次下载之前，你可以在你的学习任务上坚持更长时间。☆ 白噪音对于有些人会有帮助集中注意力的作用。能提供这样的白噪音的APP比如“潮汐”，有五种白噪音模式可以选择，分别是“潮汐”“雨声”“森林”“冥想”“咖啡馆的人声”。不同人对于不一样的白噪音的感觉不大一样，建议分别尝试一下，找适合自己的白噪音作为帮助专注的锚定物。 解决方法之二：降低日常焦虑水平：腹式呼吸 呼吸训练是最常见的、对几乎所有焦虑类问题都适用的、一种最基本的干预手段。它可以说是其他一切干预手段的基础。我们可以很容易地观察到，在生活中焦虑水平更高的人，其呼吸是更加急促的。即便是在日常状态下，他们也很少能够进行深长地呼吸。而我们也知道，焦虑常常引发的一种躯体感觉就是呼吸急促，而呼吸急促反过来也会带来更高的焦虑的躯体感觉，包括头晕目眩、呼吸局促、眼花、冒冷汗、忽冷忽热、无力、心跳加速、胸闷、胸痛、话说结巴等。这样，就形成了一个“焦虑”与“呼吸”的恶性循环（图3）。 呼吸过快之所以会带来更多焦虑的躯体感觉的原因是：快速的呼吸（过度换气）使得全身的血管收紧，流入大脑的血液变少。血红蛋白对氧气的黏性增加，由血液释放到身体组织中的氧气变少。大脑轻微缺氧就会带来头晕、记忆力变差、视力模糊、不真实感等躯体感觉。而身体部位缺氧则会带来肢体麻木或刺痛感，以及心跳加快（为了泵出更多的血液给身体供氧）、手冒冷汗、肌肉酸痛。焦虑的人通常使用胸式呼吸而不是腹式呼吸，快速且表浅的胸式呼吸会使胸肌疲劳而使个体感觉疲惫，并且带来胸闷的感觉。很庆幸的是，焦虑可以通过呼吸及身体肌肉的放松而获得调节。我在我带领的青少年焦虑干预团体中曾经做过这样的试验：在我训练孩子们进行腹式呼吸之前，我测量了孩子们的初始呼吸速率，结果发现，所有的孩子（都有高焦虑的症状）的呼吸速率为每分钟16次以上，而正常（不焦虑的人）的平均呼吸速率为每分钟10-12次（你也可以现在给自己测一测每分钟呼吸几次，来判断你是否属于平常就更加焦虑的人）。之后，我们进行了两周的呼吸训练，当第三周我再去测量孩子们的呼吸速率时，此时大多数人都已经可以降到每分钟12次，甚至有的孩子可以降低到每分钟8次的呼吸速率，这都是非常可喜的变化。当我们能够使用放慢呼吸的方法来降低焦虑情绪时，并不意味着我们可以完全阻止焦虑情绪的产生，而是为了能够有更多的认知资源（因为更高的焦虑会占用你的认知资源，使你没办法思考和进行问题解决）去更好地面对使你焦虑的情境，更好地进行问题解决。举个简单的例子，我们训练腹式呼吸，帮助自己平时的焦虑水平更低，这样高考时的焦虑水平也会相应变低，但是毕竟高考是让每个人都更焦虑的，你只有更好地完成考试才会结束这样的焦虑状态。那怎样更好地完成考试呢？你就需要用到前文中的第一种解决办法——训练自己的专注力。 下面是完整的三周的《腹式呼吸训练计划》第一周 初学腹式呼吸第一步：一只手放在胃部（小指在肚脐上方），另一只手放在胸部。当吸气时，感觉胃部膨胀起来，呼气时，瘪下去。第二步：吸入正常量的空气，不要刻意地大口呼吸，也不需要刻意放慢呼吸。保持呼吸平稳，不要深吸一口气后就立刻全部吐掉。当你呼气时，想象空气从你的鼻子或者口腔慢慢地流出来。保持呼吸的平稳。第三步：冥想。吸气时从1往后数数，数到10再回到1，循环往复，呼气时想着“放松”这个词。将注意力完全集中是不可能的，做不到时不要生气，也不要放弃，只要再一次把注意力带回到呼吸上就好。 ※第一周练习任务※每天至少练习2次，每次10分钟。选择安静的不被打扰的房间。持续记录《呼吸训练记录表》，它可以帮助你看到你的进步。要点：在还没有学会呼吸练习之前，先不要把它用在焦虑发作时。 第二周 放慢呼吸速度 这个练习是通过把呼吸和数数结合起来，从而使你放慢呼吸的频率。指导语：先数数，然后吸气，想着“放松”这个词，然后呼气。也就是说，在每次吸气和呼气之间都要有短暂停顿。以每分钟呼吸10次的频率来练习，这意味着数数（1秒钟），吸气（2秒钟），想“放松”（1秒钟），然后呼气（2秒钟）。注意事项: 想象空气从鼻腔或口腔缓缓流出，而不是突然呼出来；记得进行正常的呼吸，而不是大口呼吸。 ※第二周练习任务※ 在舒适安静的地方，每天练习2次缓慢的腹式呼吸，每次10分钟，持续7天。并持续记录《呼吸训练记录表》。 第三周 呼吸应对焦虑 对于坚持每日进行呼吸练习并且已经掌握了腹式呼吸的人来说，现在可以练习在日常生活中进行呼吸练习，比如在学习时、人际交往时，都可以进行呼吸练习。无论你在哪里，都可以觉察呼吸，去进行呼吸的练习。现在也可以把呼吸技巧当作是一种技能来应对你的焦虑，从而帮助你面对焦虑及困扰你的情境。当你感到有焦虑的苗头时，开始集中注意力于缓慢、平稳的腹式呼吸。吸气时数数，呼气时想着“放松”。从1数到10，再从1数到10。放慢呼吸频率，吸气和呼气分别用时3秒钟。注意：这样做并不是为了消除焦虑，而是为了调节呼吸，更好地应对焦虑。 ※第三周练习任务※ 在日常生活中有意识地尽量多地进行腹式呼吸。尽可能在各种不同的、容易分心的环境下进行呼吸训练。比如在教室听课的时候，在走路的时候，在吃饭的时候。*《呼吸训练记录表》*评分标尺0----1----2----3----4----5----6----7----8----9----10没有 轻度 中度 强烈 非常强烈 如果你不能学会以上这些方法该怎么办？ 千万不要忘记，你在任何时间，都可以去寻找心理咨询师的帮助。在使用自助方法时，每个人都会遇到各种不同的困难。比如自我挫败的想法太强烈，完全没办法开始行动。比如行动计划没有坚持够一定时间就因为没看到积极的结果而放弃掉。比如有一些你自己都没有意识到的使用方法上的问题阻碍你的改变进程。而所有的这些，你都可以和心理咨询师去讨论，针对性地解决问题。 高考之后，你就不需要解决焦虑的问题了吗？答案当然是NO。正如前文我反复强调的，高考焦虑只是焦虑的一个症状体现而已，而你的焦虑早已渗透在你生活的方方面面。焦虑是一种非常顽固的情绪疾患，大量研究已经证明，焦虑症几乎不会自然消退，在有外界应激（就是指会带给人们压力的事件）的情况下，它只会越来越严重。为什么呢？因为焦虑症状的内核，是你怎样应对这个世界的方式，换句话说，它是你人格的一部分，因此，在这部分变得非常顽固之前，早一点去改变它吧。 [1] 对于可以熟练掌握腹式呼吸的人而言，闭不闭眼都没有关系，闭眼是为了可以帮助初学者暂时从使他焦虑的外部世界中退回到内在世界，通过呼吸与自己的身体、情绪及感受进行连接，而让自己回复平静的状态。[2] 可以参考我在简单心理专栏中的另一篇文章《给你的呼吸减速：应对高焦虑的方法之一》
间歇性踌躇满志，持续性生无可恋|工作为什么总是让我们不开心？
经常看到有刚刚迈入职场的朋友在网上吐槽，每天都有做不完的工作，开不完的会，加不完的班。对于每一个社畜来说，最熟悉的除了家里的床，可能就是公司的办公桌和会议室，以及每天深夜加班结束后打车软件的排队页面。在这个每个人都渴望成功、渴望经济自由的时代，企业家们大力鼓吹着996，似乎在告诉我们只要足够努力，我们就离未来的自由快乐更近一步。但真的是这样么？越来越多的人发现拼命的工作除了给我们带来越发繁重的任务之外，并不会给自己带来的预期的经济和心理回报，生活的压力依旧像巨石一样压在肩头，未来似乎也依旧模糊不清。工作不会让我们变得愉悦，反而让我们陷入到了无法自拔的抑郁和焦躁之中。Why？我们为什么无法从工作中获得想要的满足感，反而变得更加颓废和不安了？事实上，对于每一个刚刚开启职业生涯的年轻人来说，这是一个很正常的现象。有研究显示，当年轻人们刚刚开始投入到自己的职业生涯当中，可能在职场中面对着更加有压力的工作，正是由于年轻，他们在工作中往往承担着那些最繁琐、最困难也最有压力的部分，因此更加容易产生心理上的负面情绪，导致心理问题的产生（Kessler et al., 2005）。 工作为什么会让我们不开心？ 1、从生理学的角度这可能是与应激激素（例如糖皮质激素）的功能失调有关（de Kloet et al., 2005）。工作压力的增加伴随着应激激素水平的升高。有研究显示，持续升高的应激激素水平可能会对大脑产生直接的神经毒性作用——特别是对海马区（Sapolsky et al., 1986），并且会减少糖皮质激素受体的向下调节，从而削弱了情感调节功能（Avitsur et al., 2001; Pariante & Miller, 2001）。当我们的情感调节功能减弱的时候，我们就更加难以从工作带来的的消极情绪中走出来，从而使得自己的情绪陷入了负面的循环中。这就是为什么当工作压力过大时，我们总觉得自己的记性变糟了，脾气也变差了。 2、从心理学的角度过高的工作压力会增加我们的无助感（譬如当工作量过大的时候会有自己再怎么努力也无法完成任务的感觉），从而使我们在心理上降低了对自我的效能感（对自己能否成功完成某一任务的主观判断）并产生对自我能力的怀疑，而对自我的负面评价会使我们产生无望感和一系列负面情绪，从而使得我们陷入到抑郁或者焦虑的情绪中。无助感-自我怀疑-负面评价-负面情绪。这样的恶性循环很容易将我们裹挟进焦虑和抑郁的漩涡中。除了自身感受到的压力感之外，我们所处的工作环境也与我们的情绪息息相关。有研究表明，当我们在工作中无法从身边的工作支持系统（例如上司和同事）获得必要的帮助和支持时，我们越想要好好完成工作，就越有可能增加抑郁的风险（K Waldenströmet al., 2008）。这种孤立无援的工作环境会让我们感受到更大的压力，使我们对于工作甚至自我的负面感受都会增加（例如当你晚上一个人在公司加班的时候是否好像有一种被全世界所抛弃的感觉？），从而使得自己被负面的情绪所包围。此外，有研究表明，工作压力能够直接导致疲劳、睡眠困难、注意力不集中等症状（McEwen, 1998; Schwarzer, 1998），而这些症状也是抑郁的典型表现。 3、从行为机制的角度过高的工作压力会侵占我们日常的生活时间，使我们无法参与一些能够帮助维持我们正常心理能量的休闲娱乐活动，同时也会使我们失去和朋友维系感情以及玩乐的时间，长久下来，我们的社交圈会逐渐变得狭窄，能够得到的社会支持也变得更少，从而增加了我们患上抑郁的风险（Berkman & Glass, 2000）。 不开心=抑郁？经常会有来访者问我：“我总是觉得不开心，是不是代表我抑郁了？”事实上，并不是所有的不开心都代表抑郁，下面提供一个简单的list，你可以对照判断一下自己是否出现了这些症状： 持续的心情低落，感到悲伤或者沮丧，对生活的愉悦感降低（实际上很多抑郁患者体会到的是缺乏感觉或者麻木） 曾经让自己觉得快乐的事情也觉得索然无味； 食欲不振甚至丧失食欲（有的人会表现为过度进食）； 没有办法集中注意力去做事情，不管是工作学习还是生活中的其他事情； 入睡困难、失眠或是难以睡得踏实，躺在床上的时候脑子里总会浮现出一些负面的、消极的想法（这个时候也特别容易感到自己的无力或者没有价值）； 几乎每天都觉得疲惫、精力不足，“做任何事都需要超人的能量”； 觉得自己做不好任何事，失去自信心，觉得自己比别人都要差，自尊降低； 可能也会觉得心情烦躁，难以心平气和地面对身边的人或事； 有的人甚至对生活完全丧失了希望，从而做出一些伤害自己的行为（自伤甚至自杀）。如果出现了上述的这些症状的5个甚至5个以上（其中第一条或是第二条至少出现一个），且持续了时间超过了2周，那就需要注意啦，因为这表明你可能正处在抑郁情绪状态中。 如何自我调节呢？ 1、识别并接纳自己的情绪状态觉察到自己存在着负面的情绪状态，是做出改变的第一步。很多人在被负面情绪所包围的时候，第一反应就是否认这些情绪的存在，认为自己只是“状态不好”或者“矫情”了，甚至有的人会产生自责，认为只是由于自己不够强大而导致的。事实上，我们的情绪总是转瞬即逝的，之所以它们会给我们带来这么大的困扰，是因为我们的大脑在不经意间固化了他们。因此，想要摆脱情绪带来的困扰，首先需要识别自己的情绪。所以，当你感到状态不好的时候，不妨停一下，闭上眼睛，将注意力集中于此时此地，静静地感受自己内心的情感体验，试着仔细辨别混杂的多种情绪，允许这些情绪在你的内心游走，不予批判和压抑，从而使自己更好地超脱内观，平和内心。2、学会向适当的人表达现在，人们越来越倾向于隐藏自己的真情实感，特别是很多处于抑郁状态的朋友会选择隐瞒自己的情况，可能是担心别人异样的眼光，也可能是担心会对自己的事业或者学业造成影响。但是，很多时候，光是隐藏自己的情绪就已经足够让人精疲力尽了。适当的表达对于缓解负面的情绪能够起到关键性的作用，所以，试着向一些亲近的家人或者朋友表达自己的真实感受吧，可能会有一些意想不到的收获。3、给自己的生活设定一个目标或者方向认为自己的生活有目标和意义的人通常情绪更稳定，行为也更友善。每个处于不同年龄段的人都因为有生活目标而更加快乐。注意，这里的目标并不是单独指职业目标，但是如果你能够为自己的事业做出合理的规划，那么你在追寻职业目标的过程中也会更加有激情、更加专注，工作给你带来的负面影响也会更小。著名的发展心理学家埃里克森认为人的25岁至50岁期间最主要的目标是获得繁殖感，这个繁殖感并不仅仅指养育一个孩子，也可以是建立自己的事业、完成属于自己的作品、养一个宠物等等。因此，当你的工作无法让你感到有成就感的时候，不如给自己的生活设定工作以外的其他目标，例如学会一项新的技能、参加一些社会公益活动、养一只属于自己的宠物等等。4、寻求专业帮助当你感到自己已经被情绪所淹没、无法自己应对的时候，寻求专业帮助是一件很有必要并且有意义的事情。这里的专业帮助主要是指两方面：（1）寻求专业的精神科医生的诊断帮助，因为抑郁症的确诊并不像我们想象的那样是一件简单的事情，它既需要满足症状的标准也需要满足病程的要求（所以有的时候我们觉得自己“抑郁”了，其实并不能够达到抑郁症的诊断标准，只是抑郁的情绪存在）；（2）寻求专业的心理咨询的帮助（如果是被确诊的话，也要根据医生的建议再进行哦）。在这个缺乏安全感的年代，我们每个人都想要成为被需要的、不可替代的那个人，所以我们都既努力又挣扎着。但是，在努力工作的同时，也不要忘了照顾好自己哦~愿我们都能既努力又享受人生~ 参考文献Avitsur, R. , Stark, J. L. , & Sheridan, J. F. . (2001). Social stress induces glucocorticoid resistance in subordinate animals. Hormones & Behavior, 39(4), 0-257.Berkman, L. F. , & Glass, T. . (2000). Social integration, social networks, social support, and health. Social Science & Medicine,51(6), 843.De Kloet, E. R. , Joe ̈Ls, M. , & Holsboer, F. . (2005). Stress and the brain: from adaptation to disease. Nature Reviews Neuroscience,6(6), 463-475.Kessler, R. C., McGonagle, K. A., Nelson, C. B., Hughes, M., Swartz, M. & Blazer, D. G. (1994). Sex and depression in the National Comorbidity Survey. II. Cohort effects. Journal of Affective Disorders 30, 15–26. K Waldenström, Ahlberg, G. , Bergman, P. , Forsell, Y. , & Lundberg, I. . (2008). Externally assessed psychosocial work characteristics and diagnoses of anxiety and depression. Occupational and environmental medicine, 65(2), 90-96.McEwen, B. S. (1998). Protective and damaging effects of stress mediators: allostatis and allostatic load. New England Journal of Medicine 338, 171–179. Pariante, C. M. & Miller, A. H. (2001). Glucocorticoid receptors in major depression: relevance to pathophysiology and treatment. Biological Psychiatry 49, 391–404. Sapolsky, R. M., Krey, L. C. & McEwen, B. S. (1986). The neuro- endocrinology of stress and aging: the glucocorticoid cascade hypothesis. Endocrine Reviews 7, 284–301. Schwarzer, R. (1998). Stress and coping from a social-cognitive perspective. Annals of the New York Academy of Sciences 30, 531–537.
“好像我才是他们的父母”
文|丸子 简单心理 朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述：“五岁的时候，我就学会了洗衣做饭，打扫房间。妈妈对我期望很大，希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。”这似乎很像是平时大家所推崇的“懂事的孩子、爸妈的贴心小棉袄。” 但她接着说： “但她就像一个挑剔的、年长的朋友，一味的要我关心她，在意她的感受，满足她的期待，不然的话她就会表现得很受伤，那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。” 很多人在成长过程中，更多的不是被父母照顾，而是反过来被要求去照顾自己的父母。 这和所谓的“懂事”其实是不同的，好像你变成了父母的“父母”，变成了父母化的孩子，也许你正身处于亲职化的亲子关系中。 什么是亲职化？ 亲职化（Parentification）是指父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。这样的父母常常也是自恋的，不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体，他们期望，或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责，而自己不想对孩子负责。 孩子为了满足父母物理和情感的需求，个人需求被牺牲，放弃了自己对舒适，注意和指导的需求。在这种关系中，孩子被称为“父母化的孩子”（parental child）。 有些父母，他们小时候的个人需求没有被满足，这份缺失也许使得他们想从自己孩子身上获得弥补。在这种情况下，有一些聪明敏感的孩子就会把自己的身份认同塑造成： “我作为这个家的孩子，我要满足我父母的需求，这样做他们可能就会关注我，喜欢我。” 亲职化关系有哪几种类型？ 亲职化可以被分为以下两种类型： 1.情感型父母会强迫孩子满足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求，孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的，因为事实上，孩子根本做不到满足父母情感和心理上的需求。这种情况最常发生在母亲和儿子的关系上：由于各种原因，父亲角色在家庭中缺失，母亲的情感需求无法得到满足，她会尝试从儿子身上得到缺失的情感，儿子就好像是代理的丈夫。父母会利用无辜的孩子，在情感和心理上虐待孩子，这种关系实际上等同于情感乱伦。成为「代理配偶」的孩子不得不压抑自己的需求，无法正常发展健康的情感联结。 2. 工具型指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的「小大人」。这与孩子通过家务事和其他任务来学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于前者是父母剥夺了孩子的童年，来强迫他成为一个成年照料者。「穷人孩子早当家」直白地说明了在社会经济地位较低的家庭中，孩子被迫工具化的情况。如果父母年龄较轻、酗酒、患有抑郁或其它尚未治疗的身心疾病，这些原因使他们不能履行家长的责任，他们的子女也往往承担着照顾者的角色。如何才能知道自己陷入了亲职化关系？ 对于子女来说，他们往往很难察觉自己是否陷入了亲职化关系，因为这种模式已经延续了很长时间，我们身在其中，早已经习惯。以下是父母化的孩子在成长的过程中很可能会有的经历，可能帮助你审视一下自己的亲子关系： 作为父母的延伸而存在，例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”； 难以与父母交流，感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣 常常需要优先满足父母的期望，理应体察父母的需求和感受，但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解； 害怕犯错或者判断失误，因为这会对父母产生不利的影响； 如果父母需要，可能会立刻放下手头的事满足父母需求，牺牲自己的生活和时间来照顾父母； 如果看完以上几条你觉得“是我是我都是我”，那你很可能是一位父母化的孩子。亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响？ 1. 情绪敏感亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。例如： 时刻关注别人，琢磨他们的感受； 别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服； 觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同； 2. 容易愤怒父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来，但还是会对他人发火，特别是朋友们，男/女朋友，配偶和孩子。他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒，尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。因为一旦直面这个问题，过往一些难受的经历——向父母寻求慰藉却不可得，情感诉求得不到回应——就会再次袭上心头，失望、羞耻、自我批判的感觉只会让他们痛苦加倍。 3. 很难建立依恋联结父母化的子女因为从小很少依赖父母，在长大后，会觉得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情，很难承认自己的确有依赖他人的需要。因此在人际交往中，就会容易让别人产生错觉：我是你的朋友，但感觉你其实并不需要我。长此以往，他们似乎成为了人群中的“另类”，并任由其形成交往过程中的恶性循环。相应的，他们进入婚姻的时间也可能较晚。 有孩子化的父母，我该怎么办？ 首先，你不需要： 不要对自己的情况感到内疚。你曾经是只个孩子，这不完全是你的错误。 不要总是后悔当初：“如果我怎么做就好了”，关注于当下能够让情况好转的行动。 不用对自己偶尔的孩子气感到抱歉，像是突发的孩子式的想法、感受和反应。 你可以：1. 尝试客观地看待父母我们首先需要认识到的是，父母也和其他所有人一样，都有做错的时候。客观地看待父母并不意味着责备或是背叛，更不是不孝的表现。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题，也许是改变的第一步。 2. 重新成为孩子在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会、一些能够成为真正的自己的情境，也许是突然想荡的秋千，莫名想吃的糖，小时候想去却没有去过的游乐场等等，也许小时候的你没有选择只能提前成长，但长大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成为孩子。 3. 寻求专业咨询师的帮助在一段安全的咨询关系中，在无条件的积极关注下，与专业的咨询师工作，探索那些被迫压抑的感受，与你真实的内在小孩对话，开始了解、关注、重视自己的感受和需要，疗愈过去的创伤。也许我们很难改变父母，但我们可以改善自己。停止恶性传递，不要再让这种不健康的亲子模式有意或无意的发生于你和他人的相处中。虽然小时候被剥夺当孩子的权利，但我们仍有机会成为好的大人。 参考资料尼娜·布朗.(2016).《自私的父母》.北京联合出版公司Samuel Lopez De Victoria.(2008).Harming Your Child By Making Him Your Parent. Psych Central.Nina W. Brown.(2002). Parental Destructive Narcissism. The journal of Illinois Institute for Addiction Recovery.Paula J. Caplan.(2012).Mother does not become a child just because she needs care. Psychology today.Nina S. (2010).Unwilling Angels: Charles Dickens, Agnes Wickfield, and the Effects of Parentification." Dickens Blog.Peg Streep.(2015). 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology today"Parentification & Parentified Children".Out of the FOG. 我们筛选出了几位擅长处理亲子关系的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们也许可以帮到你。 点击咨询师头像，即可查看咨询师更多信息&预约方式:TA说在关系中，你可能感到痛苦、担心、焦虑、害怕；可能被动、被虐待、矛盾、顺从；可能感觉失去自己，很难亲密等。 心理咨询除了陪伴、信任和帮助你一起感受事情，认识自己之外，更重要的是在咨询室的那个空间里我们允许，接纳你的每一个部分。 我会一直陪伴和倾听，尝试去理解和感受你，我们共同来探索和面对生活中的那些很难的事。TA说永远抱着未知与尊重的态度，迎接每一位你，倾听你的故事。咨询中，我们一起关注你的困扰，以及背后的情绪，从矛盾中找到其他可能。 生活有很多不容易，我会陪伴你找回自己，听从自己的心，永远对自己真诚~TA说从一粒沙看见世界，从一滴水瞥见永恒，让我们一起走进心灵的花园。 多年的儿童心理咨询工作，让我认识到童年期的成长经历对人的心理发展至关重要，即使是成年人，我们内在也是个小孩，或孤单、或委屈、或悲伤、或愤怒，通过咨询，让我知道你经历了什么，也通过咨询，发现你身上的宝藏，让我们的内在小孩快乐长大。 TA说在整体温和氛围中，不失敏锐——我会用真诚和认真，捕捉你微妙的情感变化和积极的那一面。 我愿意，陪你穿越人生中的暗夜，迎来新的曙光，终究成为你最美好的自己。TA说在这个可能出现荆棘的人生旅途中，我愿意陪你走一程。 我擅长运用家庭咨询，系统式咨询技术和方法，帮助来访者更多视角看待自己，看待生活。TA说我会在咨询中，时常审视和提醒自己，是否真正理解对面的你话语中蕴含的情感和诉求呢？是否还可以再贴近些你的感受呢？ 我相信一颗被真正理解到的心灵，自己会调整到合适的方向，朝向重新焕发活力的光彩。 TA说曾经他人或我们在自己的心灵上贴了忽略、压抑、否定自己的标签，觉得他人才是幸福、完美、幸运的。 怎样才能远离掩藏、羞愧与苛责让自信力升腾而获得更大的心灵自由，让我们一起去寻找、发现、了解最细微的我，并获得自我的认同与释放！TA说和父母的关系，让你总是觉得无力招架？想要亲近，却又有隔阂？明明已经成人，父母却总是干涉你做选择？或者，明明父母近在身边，却无法和他们敞开心扉，需要帮助也无法张口？ 我会在咨询中关注如何更好的理解你，去理解你的需要和诉求，共同促进你的成长。陪伴你，穿过黑暗，走出迷雾，抵达天晴。 - 点击浏览更多咨询师 -公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
我总想杀死我的愤怒 | 人间愤怒指南
愤怒是人类情绪系统中最原始的一种。在人类的社会文化中，愤怒往往是被压制的。然而，愤怒究竟是好是坏？它于我们有何意义？我们又该如何体验与表达愤怒呢？愤怒的日常意义 根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。 3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。 临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。 一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。 这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。 因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。 我们为什么愤怒：所谓边界 在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。 可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。 、边界受损的类型：临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。 咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。 实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。 一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。 第二种边界的损害叫做边界混淆。它比边界侵入更难被察觉，在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。 这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。 在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。 他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。 比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。 愤怒的表现形式 在心理咨询工作中，愤怒的具体实现形式是很多的。愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。 人际关系中的第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。 愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。 愤怒的转化 愤怒转化为行动 心理咨询中，“体验”和“行动”是非常重要的一个区分。对于愤怒的体验是不会伤害任何人的，只有行动才可能伤人。所以判定一个人心智成熟的标志之一就是看他能否区分体验和行动。 比如，在临床工作中，绝大多数的性侵者或强奸犯在日常对于性都是绝口不谈的，并且在性方面也是偏羞涩的人；相反，那些允许自己有性感受和性体验、并且谈论性主题的人通常不会有性侵犯行为。同理，如果一个人不允许自己体验愤怒的情绪，那么经过反复压抑后的愤怒可能会有见诸行动的危险。 没有任何的情绪体验会伤害他人；只有把情绪付诸行动以后，它才有可能会在人际间造成后果。在我们的内在世界中，我们是自己的主人，因此我们是可以允许自己去体验各种情绪的，包括愤怒，包括性兴奋。 愤怒转化为情绪 如果愤怒不断地被抑制，最终会转化为什么样的情绪呢？临床发现，压抑的愤怒主要转化为两种情绪，一种是自责，一种是焦虑。1 自责自责在心理学中叫做愤怒的内转。长期无法体验和表达愤怒的人将会体验到一种无力和无能的感觉。 比如，一个来访者讲她遇到一个渣男，对方的不负责任使她愤怒，但是出于某种原因她无法表达对他的愤怒，长此以往，来访者会反过来觉得自己没用，因为归根结底是自己选择了和他在一起，并且她长期地不表达愤怒实际上促使对方变得更渣了。所以一个人如果长期处在一个愤怒受抑制的状态中，是很有可能形成自责情绪的。 2 焦虑早期的心理治疗师凯伦·霍妮提出过一个著名的黄金法则：如果长期压抑自己的敌意，那么这种敌意就会形成一种泛化的焦虑 。 霍妮认为，一个家庭中孩子对于父母的敌意如果受到了压抑，将会逐渐导致他们将这种敌意转化为焦虑，并且蔓延到对整个世界的观感中去。我们已经知道，焦虑是一种已经失去了明确对象的危险感，而愤怒是有明确对象的。 所以，在心理咨询临床中如果遇到焦虑严重的来访者，咨询师会和他们一起来探索，在他们生活中是否有明确的愤怒对象，或者邀请他们一起探索对这个对象的愤怒，从而使这种形式更加具象化。在焦虑变得更加具体化之后，这种泛化的不安就会大大降低。 愤怒的疗愈：众神归位，复归平静 在心理咨询的过程中咨询师还发现，愤怒对于某些特殊的来访者是具有很强的疗愈价值的。特别是对那些童年受到过身体虐待或者受到过性侵犯的来访者来说，在一次比较合理或完备的治疗中，愤怒是他们必须——甚至经常——要经历的一个过程。 事实上，许多被性侵犯的女性来访者，在咨询早期表达出的最强烈的情绪往往是自责和自我怀疑。如果施虐者长期没有被揭发，正义长期没有得到伸张，那么被侵犯的女性对这个凶手的愤怒就会内转。所以咨询师在咨询早期经常听到这些来访者不断地质疑自己，认为是自己有问题在先，并且将这种自我怀疑内化为周围人的态度，认为别人总是对的。 在治疗师对来访者进行创伤修复的过程中，在治疗师与来访者建立起的安全的咨访关系下（这是很关键的一点），来访者会经历一个愤怒重新外转的过程，最初的受伤的愤怒再一次被体验到，而这种愤怒的体验被证明是非常具有疗愈作用的。来访者在咨询中爆发出的愤怒的强烈程度和她们的愈后的良好程度是成正比的。 我们把这种现象称为一个“众神归位”的过程，愤怒去到了本该去到的地方，所以一切重新归于平静。重新具备愤怒能力的受害者在心理层面上同时也具备了自我保护能力，TA的人际边界得到恢复。 在现实中，一个可以愤怒的人同时也具备了对他人的震慑能力，从而不会终日生活在恐惧当中。所以在心理咨询当中，我们把两种情绪称为心理咨询的康复利刃，一种是愤怒，一种是悲伤。 在心理咨询师的语言体系或者精神分析学的理论体系当中，愤怒是一个破坏的过程，是来访者对于自己古老心理模式或者生活方式的一种破坏，不破不立。而第二种形式——悲伤——则是这个心灵世界的重建者。它和我们所说的一种心理状态——哀悼——有着很深的关联：当一个人可以充分地哀悼某人、某物或者某种生活的时候，TA实际上就已经做好准备，放手过去，从此进入新阶段。 受过身体虐待或性侵犯的来访者在表达过一段时期的愤怒以后会进入一个很重要的哀悼阶段。他们会哀悼本应拥有的那些生命中的阳光，哀悼他们失去的过去天真无邪的存在方式，哀悼已经逝去的一那个本应被保护和珍视的小女孩或小男孩。当他们能够做出这样的哀悼和告别时，他们的内心也就可以走出那个受伤的年龄阶段，走出创伤，继续前行啊。 可见，这些平时被我们称为消极的东西，其实也是一份宝藏。 体验愤怒，捍卫自我 体验和表达愤怒的意义在于捍卫自己存在的权利，修复人际边界。体验愤怒实际上是在体验愤怒背后所蕴藏的需求。我们不需要为愤怒而愤怒，而是希望能够通过突破这一层非常激烈的情绪找到被我们忽视的需要，了解有哪些被压抑了、被剥夺了。这一点对于很多女性来访者来说是具有非常重要的意义的。 在中国，有很多女性的被尊重的需要——被当成一个独立个体的需要，是长期被剥夺和被漠视的。比方说她们有可能被物化成为性爱的对象，或者是成为一个生育的工具。在咨询中很多女性来访者的身份都是附属性的，她们说自己是谁谁的女儿，是谁的太太，或者是谁的母亲。咨询师有可能在几次咨询以后才能记得她们的名字，让她们意识到自己是谁、她们在哪儿以及为什么一开始无法以一个独立的个体面对咨询。所以，很多女性的愤怒其实是被压抑下去的，而我们的社会又不鼓励女性表达或者体验愤怒。如果女人愤怒，人们会叫她泼妇；但是如果是男人愤怒，人们会说他真性情、有气性。可见，社会本身对女性的愤怒就是持一种不赞同的价值趋向的。没有愤怒的女性因此被物化得更加严重，而那些一直物化她们的人以及周围的环境又会对她们更加苛刻，从此产生了一个恶性循环。 所以，愤怒不在于伤害别人，而是在于表达和保护自己。一个朋友在泰国旅游的时候因为受到不公平的对待感到非常生气。但是他当时因为担心自己英文不好，没有及时表达出自己的愤怒，所以他一上午都在想这个事情，怎么都挥之不去。后来他怀着一种非常恐惧的心理，颤抖着用他蹩脚的英语对那个服务员表达出了自己的不满。当时，他的手一直在颤抖，但是一旦他表达出了不满，他便一下轻松了。 我们经常需要在事后才能体验到某件事情让我们愤怒了，或者某个人可能对我们有恶意，或者我们哪方面的边界受到了侵犯。这种事后之明是非常值得尊敬的，因为长此以往，我们将会逐渐提升自己对愤怒的觉察速度，形成一种事中之明，从而最终形成先见之明。 当一个人形成先见之明的时候，也就说明他的人际边界得到了修复，他知道在自己的生活中哪些点是不能碰的，知道自己边界在哪里。一个人有界限的人，TA的自我是坚定，同时也是更有自信的。所以，愤怒是需要被升华的。 心理治疗和心理咨询是一项难能可贵的事业，它让一群有自主性的人聚合在一起，使每一个人都能拥有一种合而不同的勇气。而愤怒在这个过程中充当着非常重要的角色，它和悲伤一起，和哀悼一起，成为心理咨询中的两把利刃，帮助我们修复边界、重建自我。
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