在和伴侣的不良关系上，父母皆祸害
文｜犀犀张 简单心理内容实验室编辑｜简小单 简单心理官方编辑 青春期时，剧作家派特·康洛伊参加了一个心理学课程。课上，有人告诉他，如果一个人小时候被暴力对待，以后也会打孩子；而如果母亲被家暴，很可能自己长大后也会家暴妻子。这话让康洛伊非常不安。「每当我们兄妹需要逃避时，就会进行一套仪式，找到一个没有痛苦、寂静又能安抚心灵的世界……」 在康洛伊的小说及剧本《潮浪王子》（The Prince of Tides, 1991）中，他这样写道。剧中，男主角的父亲简单粗暴，他们兄弟姐妹三人则会在冲突、虐待后，跑到湖边，扎进湖里，手拉手躲在水面下，就像回到了母亲的子宫。 在康洛伊真实的人生里，这样的情景反复出现。康洛伊描述，曾任海军军官的爸爸「最友善的声调就是吼叫」，对待妻子和七个孩子，他的父亲「错把家人当成海军里的一排士兵」，用统帅部队的方式要求孩子，例如每周六带上白手套，例行晨检。 孩子们犯错的时候，父亲会暴揍、惩罚他们，以至于孩子们丝毫不敢越界——这个家里，规矩繁多，纪律森严。 「我认为，童年最大的伤害，是我们根本没有（被父亲）当人来对待。」 所以，当康洛伊听到自己可能「遗传」父亲的待人方式时，他无法想象让还未出世的孩子经历自己所经历的，也不想毁掉一个自己还未谋面的女人的人生。 康洛伊的担忧不无道理。即使不达到家暴的程度，儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处。 有时， 我们会吓一跳地发现：我「遗传」了父母身上，那些自己非常不喜欢的特质。 另外一些时候，还会更吓人一点：我最亲密的 TA，居然和我爸/我妈一样固执、刻薄、忽视我……甚至，TA 居然说出了我妈/我爸最常说的那句我不爱听的话。在和伴侣的不良关系上，「父母皆祸害」这话在一定程度上是有道理的。 一方面，即使年龄上已经成人，我们内心的「小孩」依旧受着儿时父母留下的影响，试图用亲密关系重写童年不愉快的经历；另一方面，「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般，对亲密伴侣给予不切实际的期望，从而造成矛盾。 从这个角度讲，「遗传」的可能不仅是「加害」，还有「被虐」。 让我们回到派特·康洛伊的故事，看看电影和现实中，那个生活在父亲暴力下的敏感温柔的母亲。 看似楚楚可怜的她，其实却以另一种方式掌控着一切。康洛伊说，每次被丈夫家暴，母亲总会向孩子们否认之前发生的一切，许下虚假的承诺（例如带孩子们逃跑），并以温柔和忠诚「要挟」自己的孩子， 母亲把每一个孩子叫过来，搂着他们，轻轻在孩子耳边说：「你们几个里，我最爱你，疼爱你远超过他们，你也爱我么？不要告诉任何人，你会保密吗？」 温柔和忠诚是无形的绳子，捆绑、控制着孩子。等他们长大成年，发现这隐形牢笼，只剩在其中痛苦嚎叫。 有个社工朋友告诉我，她的许多遭受家暴的客户，在被「解救」后会一再回到施暴者身边。或许，这些人也在身体受虐的关系里，体验到了如康洛伊母亲一般的，从精神上「控制」别人的享受。 最终，「潮浪王子」以帮助试图自杀的妹妹为契机，终于得到了向心理医生坦白，直面过去的机会。经历过三次婚姻的康洛伊，也反复做着走出童年「牢笼」的尝试。好在，康洛伊寻找到了「出口」：把自己的经历写成小说和剧本，例如《潮浪王子》，和《霹雳上校》（The Great Santini, 1979）——在康洛伊的成长过程中，父亲谦虚地称自己为 The Great Santini, 「伟大的圣帝尼」。甚至，出于对孩童时代家中「男孩绝对不能做饭」的叛逆，他还成了名厨师，出版了厨艺书。 如果换做你，从「坏」的家庭关系中成长起来，要怎么办？ 说到底，在亲密关系里，我们究竟在寻找什么？这又和我们与父母的关系有何联系？ 初恋都还没有的时候，我们会悄悄在心里列个「清单」，打定主意要去寻找集各种可爱特质于一身的人，勇敢、温柔、体贴、友善…… 你以为你真是像你以为的那样以为的么？错！ 实际上，我们潜意识里的「标准」要奇怪而黑暗得多。真正吸引你的人，可能根本就虚伪、不负责任，甚至刻薄难缠。 为啥就不能和好人在一起呢？因为使得我们爱上一个人的，根本不是那些优点，而是「熟悉」的感觉。 1. 吸引我们的，是那些曾令我们受伤的特质 小时候，父母的特质埋下「阴影」，影响我们的择偶。那些特质，尽管听起来都是缺点，但当再次陷入一模一样、令人不爽的纠缠时，我们感觉到的只是：熟悉、有爱。 看到这里，你可能已经察觉出了其中的矛盾：在原生家庭里遭遇的冲突、挫败等，也会再次在伴侣身上感受到。这次，就真的会解决么？ 这矛盾，恰使得吸引伴侣的特质反过来成为关系中最恼人的部分，而渐渐使两人渐行渐远。 一个不行，再找——找一个依然具有类似特质的对象。 一次，两次，三次。我们中的有些人，会反复陷入这种既挣扎、痛苦，又摆脱无能的亲密关系中。 这种情况，心理学上称作「强迫性重复」（Repetition Compulsion）。弗洛伊德认为，强迫性重复是一种神经防御机制。强迫性重复试图通过「重写」历史，让过去受创伤的历史能够重新拥有个完美大结局。 而我们首先要重写的，就是自己和父母，尤其（但不完全）与异性父母一方的，那令我们不爽、不安的关系。 很多时候，事实是，问题确实存在在父母一方。他们由于自己的心理问题、状态、或局限，没有能力或意愿提供爱、支持、安全感、归属感、纪律等等，这些孩子需要从中获得滋养以健康生长的元素。 因为疲惫、失望、被拒绝、被抛弃、被忽视、甚至被虐待，将孩子的心理置于风雨飘摇的境地。为了不去顾影自怜，孩子们需要否认自己的处境，和自己感受到的愤怒、压抑、绝望。同时，我们倾向于抱着希望——一种幼稚的希望——认为如果我们更好、更完美、更聪明，甚至更安静、更幽默，我们的父母就会更爱我们，而我们则可以成功逃出「抛弃抑郁」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。 这种怀揣希望、试图改变父母态度、「拯救」关系的心理，本是出于小孩子自我防御。但成年后，儿时的情景还在，内心的「孩子」还在积极寻找能够将之前与父母之间令人受挫、不安的关系变得更好的方法，只不过现在，对象不只是父母了，而是迁移到伴侣或潜在伴侣的身上——与他们的关系，是与父母关系的某种象征。 「内心小孩」试图创造和之前相同的互动，“而这一次，”「内心小孩」想，“这次会不同了。我会让改变这个人，会让 TA 爱我的，我不会失败了。” 从心理的角度上，潜意识里，我们无意识地让情绪化、有需求的「内心小孩」做出了选择，而不是以我们理智的、成人式的那颗心。 只是，类似的努力几乎注定是失败的。我们要如何「修好」对方？「治愈」对方？「改变」对方？一次又一次失败的尝试里，唯一被改变的只有「累觉不爱」的自己。2. 在亲密关系里，变成曾最不愿成为的「自己」 《老友记》的一集中，Rachel 抱怨父亲的刻薄，讨厌他的严苛，等到自己教 Joey 划船时，她却也一样凶巴巴。 直到面对朋友的反应，她才惊讶地发现，自己居然和父亲一样严苛，凶狠。 是的，偶尔，我们也会反过来，以曾经被「虐待」的方式对待他人。相比朋友，面对伴侣时，更多深层的情绪和影响将被挖掘出来。谁让对方爱自己，因此很脆弱呢！ 其实，我们并无恶意，只是「内心小孩」觉得：那个「虐待」自己的人，是自己的“对立面”，那么，对方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦虑、伤心，那么对方一定安全、自得。在与伴侣的互动中，照见内心深处那「不愿成为」的自己，也是毁掉我们亲密关系的大敌。3. 像抱怨父母那样，抱怨伴侣 伴侣让我们内心那个焦虑脆弱的小孩重获安全（哪怕是暂时的），这是我们爱他们的原因。但同时，这种原始的依赖也让我们信任他们“太多”了那么一点点。 面对了我们这么多的缺点、看到我们这么多脆弱，帮助了我们这么多的人——竟然无法修复我们生活中的一切问题？ 是的，生活充满困境，但很多时候我们无法抱怨那些真正伤害我们的人，却只好将怒气发在那些可以忍受我们愤怒的人身上——因为不管怎样，他们依然陪伴着我们。 对待父母时，我们是这样的。毕竟，是他们把我们带到这个满是考试、拒绝、沮丧和伤痛的世界。说真的，在心里，我们甚至会觉得对父母的抱怨是一种“嘉许”——你必须在某人身边感到足够安全，才能说出“我恨你”。 是的，我们高估父母了——我们怎么能不高估他们呢，毕竟，那时我们又小又脆弱，而他们已经是成熟的大个子了。 只是，他们并无法控制那么多。我们的爱人也一样。 但「内心小孩」再次夸大了伴侣的能力。我们对伴侣的期待，带着小时候对父母的那种美丽、危险而又不公平的信任。 有时，这种“责怪”游戏可能恰是在彼此身上的一种投入，是双方经历动荡的私密领域的一部分。这真是迷之「爱的表现」。 受到以上这些影响的我们，到底应该怎么办？ 在亲密关系中，要解决恼人而痛苦的强迫性重复，确实很困难。如果换个方向来，刻意回避掉那些曾经伤害过我们的特质和互动，不是就能找到合意的伴侣了吗？也未必。 其实，我们为了“安全候选人”已付出太多代价：为了躲避曾经遭受的不愉快，我们同时躲避掉了与之有关的一切特质——包括那些好的部分。例如聪明、慷慨、善言辞等等。假如你的父亲聪明稳重，但同时居高临下，抗拒一切新鲜话题，那么，你可能认为所有聪明稳重的人都有种卫道士的假正经。 显然，好坏都「杀死」，也不是好办法。只有找到那些“控制因素”，才能获得自由。这要求我们抛弃整套防御机制，而那些依靠防御机制抵御的感觉：悲伤、愤怒、绝望、无助、羞耻、伤害……那些儿时未能面对，成人之后也没能去面对的感情，终将被面对。 因此，真正有用的，是去认识那个「内心小孩」。直面 TA，与 TA 交流，听听 TA 到底什么感受，需要什么。 在成长过程中，我们感到父母或许太快忘记了他们自己成长的过程和感受：他们将同理心置于奇怪的位置，会给一些古怪的怂恿，担心的太多，又忽视了太多。那些没有被满足的需求，只能由今天的自己完成，做自己「内心小孩」的合格家长。 至于对父母的「责怪」，或许某种程度上，你必须这么做，你必须发现他们身上的“不足”，必须为自己这一世代不同的想象而活，否则，就会丧失成长、生活的能力。你将不得不以某些方式与你的父母“分离”——有时，是以非常刻薄的方式（例如青春期叛逆），但真正成熟的你，或许可以更多地去练习温柔的同理和沟通。 因为，说真的，无论父母、爱人多么平庸，在每个人的心里，总有那么几点，使他们看起来如此伟大不一般。 参考文献：https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-repetitive-relationship-patternshttps://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-the-inner-childThe Horrors of Parents from The School of Life https://www.youtube.com/watch?v=YasZxwYzlSI 当然啦，如果依靠自己的力量无法走出这个“强迫性重复”的牢笼，可以来【简单心理】预约心理咨询哦！咨询师会提供一段“陌生的亲密关系”，你会在这个关系中去重复、发现和打破旧的关系模式，并重新经验新的关系模式。 read more（点击题目） 放弃抵抗，缴枪不杀｜另类自控指南 隐藏的焦虑：家长如何识别青少年的焦虑障碍？｜科普+免费项目 做心理咨询是一种什么样的体验？｜Just For Fun 若想了解【抑郁】、【陪伴】、【亲密关系】、【安全感】、【焦虑】、【内向】等等，请在后台回复：豪华大餐 一起来参加破茧小组，探索自己吧~
为什么父母从来都不考虑我的感受？| 爱的匮乏与代际传承
文 | 吴静（简单心理认证·心理咨询师）编辑 | 减简 本文首发于知乎“为什么中国大部分的家长从来不会考虑孩子的感受？”，由简单心理Uni获得作者授权后转载。 为什么有些家长似乎从来都不会考虑孩子们的感受呐？ 对于这个问题，我脑海中冒出来的唯一一个答案就是：因为他们不会。 这里的不会其实有很多的无奈，不是不想，是想但是不会。 01 共情 考虑孩子的感受，或者说考虑别人的感受需要什么？ 1、共情的能力 共情，简单点说其实就是站在别人的角度去理解和感同身受别人的感受。也就是如果那个人是你，你会感受到什么。理论上来讲你会感受到与他同样的感受，这叫做共情。 2、共情vs同情 共情是他感觉到难过，你也同样在这样的境遇当中感觉到难过，所以你理解这种感受，你们是平等的地位，或者说给人的感觉你们是站在一个战线，在一个坑里的，被共情的人感受到被理解和陪伴。 而同情，是你觉得他难过，你感觉不舒服，你不一定感受到他的境遇中的难过，这个时候被同情的人感觉是不平等的，不在一起，是同情的人站在高处看着被同情的人站在谷底。 3、先天vs后天 我们来理解一下，共情这种能力天生和被培养的成分。 我们天生具有可能共情的能力，意思是说我们的感受和感情是相通的，或者说人性的部分，这部分不论种族，性别，文化的不同，我们都能相互理解。感受和情感的共同性为共情能力提供了一个基础。 但是共情能力有高有低，而且后天是可以加以训练和影响的。 02 什么影响了共情能力 如果没有专业训练过，这种共情能力很难得。 1、对自己情绪和感受的觉察能力 共情能力的提升有赖于对感受和情绪的感知力和觉察力。这种觉察和感受首先从自己开始，也就是能够很好的觉察到自己的情绪，感受，并且能够很好的命名和敏锐的觉察到。首先能够理解自己才是能够理解别人的情绪的基础。 2、成长过程中被良好的镜映 什么叫镜映，想象一个小婴儿，当这个婴儿笑的时候，妈妈看着他也笑了，这个婴儿在成长过程中会知道这是笑，有人回应。当他哭的时候，妈妈也会做出相应着急或者悲伤的表情。也就是抚养者的回应跟这个孩子的感受是一致的。他就像是照镜子一样的看到情绪和表情的回应。这样他的感受和情绪都有被看到，被回应的感受。 相反的，如果这个孩子成长过程中从来没有人回应他的情绪和感受，那么他慢慢的也不太会在意或者发展这部分的能力。 3、他的感受和情绪曾经被允许 在成长过程中他的感受和情绪被允许表达，而不是被禁止和被忽视。那么他长大以后就有可能对于感受和情绪的部分更具备接纳性和理解。 相反，如果在他的成长过程中感受和情绪是不被允许表达的，那么他也很可能对于其他人的感受和情绪抱有批评的或者回避的态度，而不是试着去感同身受，他会赶紧从感受那里跑开。 简而言之，就是这个人能够很好的觉察情绪和感受，有很好的感受表达能力，也能够接纳感受。看到了么，这并不容易。如果没有专业训练过，这种共情能力很难得。 03 父母的成长背景 那么回到问题上，为什么大部分父母不会呢？ 1、时代背景 我假设目前网络的主力军是80、90、00后，那么他们的父母对应的是50、60和70后。 学过历史的都知道他们的成长环境是什么样子的。我们这一代成长环境相对和平和富裕，可是我们不要忘记了，我们离战争和贫穷、饥饿也才一步之遥，也就是我们的上一辈或者上上一辈很可能经历过战争，贫穷、饥饿。你认为这些事件过去了吗？ 没有，远远没有。 我们不再经历战争和饥饿，但是，非常不幸我们还深受其影响。 我们的父母的成长环境决定了，他们不可能会被很好的照顾到感受和精神层面。他们的成长经历中很有可能唯一的目的就是填饱肚子。在此之前，不可能考虑其他的，更别提精神上的需要。 2、为什么会影响我们？ 其实，不止影响我们，还可能影响很多代，这就是代际传承。 爱和理解，是这样一种存在，当你内心不曾有的时候，你无法给予别人。 我们的父母一代其实不仅是物质匮乏的，而更多的是爱的匮乏。其实非常容易理解，当你兜里没钱的时候，你想给你的孩子前去买他想要的东西，可是你翻出口袋，空空如也。爱也一样，当你心中没有得到足够的爱的时候，你想去爱你的孩子，可是你的内心空空如也，你也渴望得到爱的滋养，你没有，你给不出去，即使你非常想给。 不止是爱，理解，包容，接纳和欣赏等都是如此。前提是你体验过那是什么感受，如果只是告诉你的头脑，你要爱他，抱歉，可能你给出去的你以为的爱，并非如此。 你的父母为什么很少去理解孩子的感受？很简单，他的成长环境当中他没有被理解过感受这种东西，他未曾有这样的体验，即使他头脑层面知道应该这样去做，也做不到，因为心中没有。 电影《心灵捕手》中有这样一段台词： 其实说的就是你或者你的父母可能受过良好的教育，你的头脑武装了各种知识，可是如果你的内心如果不曾体验过，你也一样无法理解和感知，更别提去感受别人的感受。 3、父母的原生家庭 是的，现在非常多的人提到自己的原生家庭，理解自己的来龙去脉，可是你想过吗？ －你的父母来自一个什么样的原生家庭？ －你的祖父母又来自一个什么样的原生家庭？ 是的，他们也有他们的原生家庭。其实，也就是你的家族史。 如果你的眼睛只盯着你自己的原生家庭的话，你会走入一种怨天尤人的情绪中，可是能不能放远一点你的目光，看看你的父母们又来自一个什么样的原生家庭呢？他们所得到的和他们所给你的又都是什么？他们有没有在自己的原生家庭基础上进步了一点点？ 是不是这样纵向着看待他们给予你的东西对他们来说才更公平一点？如果横向比较，甚至跟我们这一代比较，是不是稍微对他们有些不公平呢？ 以上解答的是为什么他们不会。 04 我们该怎么办 任由这种情况发展吗？怨天尤人吗？还是我们这一代可以做点什么？ 其实，我们是幸运的，我们开始关注精神世界和我们的感受，因此我相信我们的下一代会比我们幸福一点，下下代会更加幸福。 -学着去理解自己，接纳自己、爱自己吧。 就像前面说的，你自己如果内心没有这种体验的话你无法爱别人。去体验被爱和被接纳、甚至被欣赏是什么感觉。去体验而不是从书本上学习，学习武装的是你的头脑，而体验温暖的是你的心。高等学历，高等教育不等于你有被爱的感受，但是可以指导你去寻找内心被理解、被接纳、被爱这种体验。 现在大家关注的原生家庭其实就是开始理解自己的开端。心理咨询、心理文章、等等各种关于精神世界的探索都可以帮助到你。 -只有你内心体验过，你才能自然的传承给自己的孩子。 曾经我不明白有些家长为什么那么干巴巴的鼓励自己的孩子，直到有一次我自己亲身体验过被别人发自内心的欣赏的感觉，我才明白很多家长在做什么。为何现在很多家长照着书养孩子，因为他们不知道发自内心的是什么样子。 之前，我有个老师，对我夸赞有加，可是很奇怪我感受不到来着她的赞扬，我的感受很奇怪，感觉这个夸赞很空洞，我不愿意接受。 一直以来我以为是我自己很少被夸赞我不习惯的原因。直到后来遇到另外一个老师，她对我的夸赞让我非常感动， 很实在的感受，我感觉到切切实实的被欣赏，那是一种发自内心的欣赏，我接受起来也很自然，不会觉得别扭。 奇怪的事情发生了，这之后，我开始能够发自内心的欣赏别人。 后来我明白了，第一个老师她在努力的做一个好的老师，她在尝试，但是可能她的内心深处不太有被欣赏的体验，所以给我的有点形式化。就像很多现在的家长努力的夸赞自己的孩子一样。 第二个老师，我能够体会到和感受到那种发自内心的欣赏，是一种实实在在的，真实的感觉，这是我很少体验过的感觉，但是当我体验过之后，我的内心就被打开了，我也能够具备这样的能力欣赏别人。 但是，至少现在的很多父母有这个意识，虽然是照着做，但是总比没有意识要好。所以我认为一代会比一代好。你努力去感受的爱和接纳也会传承下去，而且下一代会更好的加工这些爱，那么就有更多的爱传递下去。 同样，我们也许也是一个承上启下的时代。 如果有能力，试着去理解一下上一代吧，他们的成长环境，他们的原生家庭，他们给到你的精神世界，相较于他们自身得到的来讲，是更好还是更糟了？试着好奇一下他们那一代吧，也许你会有新的发现。
7个方法帮你及时缓解抑郁情绪
文/简里里 上个月一个老朋友来看我问我怎样，我说不好。 他听罢说：我知道对于你处境艰难，但这就是生活。生活就是时不时得这些糟心事情相处，有时候相处得好，有时候相处不好——但生活就是这样呵。 他没有给我任何建议，我甚至都不确定他是否听懂我的困境，但他说的话着实让我长舒一口气。 这是生活本来面貌，面对低落、孤独、抑郁，甚至对整个世界生出的敌意，你其实一点也不孤单。这是每个人都要做的功课。 恰好今天朋友转给我一篇文章，讲抑郁的十大启示【1】。我觉得很有趣。于是在那篇文章的基础上，选了一部分写下来，算是分享和抑郁情绪相处的几个工具。 1）制定细节的、明确的目标 抑郁的人倾向于订的目标都太宏大或者模糊：“我想要快乐起来”、“我想要摆脱孤独感”；而不抑郁的人，会说：“我打算每周给我好朋友打两个电话”。 前者令人更加惶恐；而后者让人更有掌控感，事实上也更能促成改变。 人抑郁的时候，容易深陷迷思，所有糟糕的念头都一并而来：比如我完蛋了，我再也好不起来了，我很糟糕，我怎么才能好起来。 相信我，无数的人都有这样自我怀疑，而且无比绝望的时刻。试试看，此时给自己一个更具体的目标：比如说去写一篇文章，或者买一个拖把，跟朋友约一个饭局。 让哲学家去思考人类终极的问题，我们来认真做好吃喝拉撒。 2）起身去做些事情，或是冥想 人在抑郁状态的时候，很容易在消极的想法里面沉迷深陷，就像踩着转轮的小老鼠，逃而不能。很多研究证实，在这样的情形下，做冥想会很有帮助。 冥想当然有帮助——如果你会做冥想的话。对于我个人最有帮助的是，当大脑无法停止转动的时候，把注意力放在身体上，比如摸一下身边的物体，动动脚趾头，去走一走，或者去做件小事情。目的是，关注你身体的感觉，而借此将注意力放在当下。 3）关于冥想 我多年前陪一个朋友去泰国的寺庙学冥想。冥想有很多种类，走路冥想、打坐冥想，诸如此类。我始终没有学会冥想这件事情——说来羞愧，每次我都以极快的速度睡着过去。 但是当时老师说的一个技巧我一直在使用。他当时说，关注你的呼吸，关注你脑袋里面浮现出来的念头。想像你面前有一个传送带（或者铁轨），当你有念头冒出来，将这个念头打包，放在传送带上，让它走掉；下一个冒出来，打包、放在传送带上，让它走掉。周而复始。 我依然时不时会睡着，但这个技巧确实能够有效地把我从胡思乱想的迷思之中拖拽出来。 4）给自己创造一个情绪上的“安身之处” 人在抑郁状态下，很难回忆起什么快乐的感受。一个建议是，给自己创造一个情绪上的安身之处。 有的治疗技术会让来访者在冥想的状态下，回忆/或想像一个让自己感到舒适、安全、快乐的环境/情境，这个环境可能是你小时候居住的房子、山清水秀的野外，或是年幼时好朋友的家，甚至是你想像出来的，让你舒服和快乐的环境。 但重要的是，你念头里面有这样一个地方。这个地方能够给你带来好的感受。当抑郁侵袭的时候，你可以偷偷跑“回去”休息一下，积攒些能量。 5）去运动 一个长达26年的研究综述表明，运动不止能够在短期内让人的心情舒畅，从长远的角度看，它也能预防抑郁症状的发作。 最近和跑北京马拉松的朋友聊天，大家一致的反馈都说，长跑是修行，也确实能够舒缓压力和让人感觉更好。 抑郁发作的时候人特别不想动。那，就在抑郁发作之前，运动起来吧。 6）思维方式 研究说，一个人如果倾向于对事件产生大的情绪反应，那么TA就更容易遭受抑郁症状的困扰。 这亦是硬币正反面。人敏感，就容易受到情绪的困扰；而不敏感，又可能丧失创造力和想像能力。所谓人在轻躁狂状态下，特别适合艺术创作，因为那时人跳跃、丰富，有想像力。抑郁也一样。 抑郁带来坏处，它亦有它的好处。最大化那些好的部分，学着和那些坏的部分握手言和——当然很难，但值得尝试。 7）接受它/Live with it 研究说抑郁状态的人，看待事物比不抑郁的人更精准。也就是说，人不抑郁的时候更容易过度乐观。而抑郁的人往往对现实的评估更准确。 我就说嘛，聪明的人才抑郁。人无知而快乐，聪明就得面对痛苦。当然，当你看到了痛苦的真相，仍然能保持快乐，这是大智慧。 大智慧不是生而即得，你也不一定非要有所谓大智慧——毕竟我们都是人而不是神。 就当这抑郁是上帝送给你的万圣节礼物吧，Live with it 。 参考文献 【1】Depression: 10 Fascinating Insights into a Misunderstood Condition 本文中所有提到的研究，都源自这篇文章的引用。
当你感到抑郁时，就来看看这个小漫画吧
原作：简里里 文案：简单心理 画手：棐棉
简里里：亲密关系中的高依恋回避
一封苦恼者的来信 我有一个让人摸不着头脑的男友…… 他常常在我想更接近他的时候选择逃避，比如邀他回家玩，他不想；想带我的朋友见他，他会说：“那是你的朋友，我又不熟。” 他认为谈恋爱也要有足够多的个人空间，不要介入彼此的生活和朋友圈里，为此我感到很为难。 但是，有时候他对我也挺好，尤其是工作上，他什么事都肯帮我，可是当我很用心地说感谢他，试图跟他亲近时，他马上就会变得很奇怪，然后开始转移话题，搞得不欢而散！ “既然你那么喜欢独立，又为什么要和我谈恋爱？”我问他。 “我觉得我们倆还蛮合适的啊，我挺照顾你的，不是吗？”我认为他这是答非所问。 请问我该怎么办？ 看完这位苦恼者的叙述，很多读者脑海里会出现一个熟悉的身影，因为可能你身边就有这样一个人…… 这个人独立而高冷，若即若离，自我感觉良好，却常常让我们感到苦恼。这其实是典型的高依恋回避（attachment avoidance）的体现。 高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不舒服（Brennan, Clark, & Shaver, 1998)，他们不愿意依赖他人，也不愿意表露感情。 这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关，每个人天生都是需要被爱和关心的，如果在成长过程中经常被忽视，在需要的时候得不到关爱，人们就会逐渐形成“我不需要别人”的信念，以此当作自我保护，因为他们害怕表现出需要时会再次受到忽视和伤害。 慢慢地，这种回避的模式成为了他们人际关系中的常态，并且他们通常认为自己不需要改变，而他们身边的人却会为此苦恼。 回顾刚刚那封苦恼者的来信，总结起来高依恋回避的人最核心的问题是： 不信任、不在乎、“高”自尊。 回避者的不信任 信赖他人代表可能再次受伤 高依恋回避的人通常不信任他人，因为过去的经验告诉他们：别人不可能给我情感的满足，我只能靠自己。 所以他们在确定关系的时候会犹豫不决，害怕在感情中给予承诺。 面对恋爱，他们会说：“再说吧，不想那么快确定关系。” 面对婚姻，他们认为：“现在这样不是挺好的吗？我可不想那么快结婚。” 他们为自己保留了足够多的个人空间，并会在伴侣提出“想更多了解彼此”的需要时表现出慌乱不安，或者在伴侣表现出“粘人”时选择躲避。 因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对他人产生依赖，进而再次受伤。他们的回避是出于不信任，而不代表他们真的不需要爱。 回避者的不在乎 就算很在意，也要装作不屑一顾 他们还会表现出一副对什么都不在乎的样子，伤心难过时也不会轻易表露内心，因为他们认为需要让自己显得强大而冷漠，才可以免受情感的伤害。因此也常被认为是“花花公子”或“浪子”。 但是，有研究发现其实高依恋回避的人内心深处对伴侣的忠诚非常看重，对伴侣的背叛行为会有激烈的情绪反应(Feeney, 2004)。 他们虽然表面不在意，但内心敏感。如果伴侣撒谎、隐瞒，或者有背叛的行为，他们会感觉到自尊心很受打击，觉得自己再次被忽视。 他们并不是真的不在乎，而是怕自己的在乎得不到情感回报，因此努力使自己显得不在乎。 回避者的“高”自尊 我需要（看起来）很独立和强大 相比于从社交中获得自我肯定，他们更倾向于把心思放在工作上，让自己在事业上尽可能出色和独立，并迫切地希望别人肯定自己。 他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助，比如介绍工作、指点人生方向什么的，一般在谈恋爱的时候，主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展。 但回避者并不是想要创造“亲密接触”的机会，而仅仅是想让对方觉得他们很自信和强大，以此进行自我保护。 大量的研究也发现，高依恋回避者的自尊水平并不像他们表现出的那样高（研究总结见 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153）。 他们只是希望让自己看起来更加强大，从而把命运掌握在自己手里，不再受伤。 作为伴侣，你可以做什么？ 作为回避者的伴侣，通常人们会从自己身上找原因，“是不是我盯得太紧了？”、“我应该给Ta更多空间的啊”、“Ta不喜欢黏人我就该尽量忍住不找Ta啊”。 但真的这样做的时候，有时候会感到特别特别委屈：“我就是想和你亲近点，这要求过分吗？！人家谈恋爱都如胶似漆，再不济也算是若即若离，就我，若离若离若离若离……” 而且还存在这样一个悖论： 给对方空间可以短期缓解依恋回避，但是从长期来看，这反而使他们觉得“回避是有用的”。 他们可能会更习惯于用“高冷”来保护自己免受伤害，从而加剧依恋回避（Arriaga et al., 2017)。 那么到底该如何帮助伴侣缓解依恋回避？ 我们总结了三个方法： 1. 主动出击，但并非出于焦虑 在依恋回避者高冷的人生路途中，能够让Ta改变的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。 以《致青春》中的男主陈孝正举例，他是典型的高依恋回避者，但是也在女主的死缠烂打下慢慢改变。 这场“被迫”建立的亲密关系却让他获得了许多意外的爱和支持，他的回避也在逐渐减少。 但有一点需要指出，如果你的出击带着一种自我怀疑（依恋焦虑），也就是因为害怕被抛弃而想时刻粘着对方，那会带来更大的矛盾。 因为你常常会因为对方的退缩而陷入自我否定和焦虑中，而你的纠缠会让Ta感到更恐慌，更想逃离。 因此，若你本身有很高的依恋焦虑，那么你需要先建立自己在关系中的自信，才能够在这场恋爱中主动出击，帮助对方建立健康的亲密关系。 2. 表达情感，并减少情绪性指责 作为伴侣，你可能很多次试图向对方敞开心扉，渴望有心灵的沟通，然而都被对方的高冷打败了，导致你心灰意冷甚至大发脾气，想着就算Ta以后需要你的时候，你也不要再管了。 其实，对方的高冷是因为曾经遭受过冷落，害怕再次经历沟通受挫的伤痛。 表达自己的情感对于他们来说是很难的，如果可以得到伴侣的支持和回应的话，这将会慢慢改变他们觉得“自己就算表达也一定会遭到忽视”的想法，从而与你建立起信任。 信任将是缓解依恋回避的有利解药(Arriaga et al., 2014)。 所以，请在Ta需要的时候给予支持，而不要轻易指责Ta为何不愿意跟你说心里话，指责会使他们感到自尊受威胁，从而进行更加严重的自我防御。 3. 多肯定Ta在社交上的进步 一般来说，高依恋回避的人会渴望在个人目标上有所成就并得到肯定，包括工作、兴趣爱好等。但是你不仅可以肯定他的个人成就，更应该多在社交能力上肯定他的进步。 这并不是指虚无的夸奖，而是可以对那些很小的进步做出肯定，例如当Ta愿意： 跟你一起见好友； 跟你有身体上的接触； 跟你聊聊最近的烦恼； …… 这些小事上你都可以肯定Ta，让Ta知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐。 但是，在对方不愿意时，请不要强迫其做出改变和妥协。 特别要说明的是，本文尽管是从伴侣的角度展开写的，但是并不代表你需要变成Ta改变的负责人，伴侣是陪伴者的角色，最终决定是否改变的还是Ta自己。 又或者，你发现自己正在面临类似的困扰——渴望得到爱却又害怕靠近，却不知道为什么会这样的话，下面是我们精选出的6位擅长处理“亲密关系”议题的咨询师，也许可以找他们聊一聊~ 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 参考文献： Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press. Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relationships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
一往情深还是自作多情？
都说女人一恋爱、智商就变零，尤其是那种一见钟情，智商瞬时能跌到负值。 30岁的恋恋就是这样。当她在最近一次朋友聚会中看见他时，整个人的心，就像忘放进冰箱里的冰棍儿一样，化了。他玉树临风、温文尔雅，他风趣幽默、又很能照顾周围的人，对待聚会中刚刚认识的恋恋，他则更显示出一个绅士该有的周到与体贴。 妥妥传说中的男神啊！恋恋也感觉对方很喜欢和自己聊天，聚会结束后，他还要走了自己的电话号码。 那是一种什么感觉呢？ 恋恋在心里默默喊了一嗓子 ——老娘我终于没白等！恋爱一直不太顺利又被家里催婚的她，没想到在自己30岁这一年，还能走这桃花运。什么感觉？简直是触了电一般的神魂颠倒，激动得都能看见自己荷尔蒙往外喷，一只思春的小鹿在心门里来回蹦跶分分钟要夺门而逃！ 聚会结束后，恋恋的生活里就多了一项重要的工作—— 等 。当然，她对于“等”并不陌生。上学时等毕业，毕了业等工作，工作之后等一个靠谱的男朋友。但，这次的“等”，让恋恋感觉更有目标，让她在焦急的同时，更多了一丝甜蜜。几天过去了，男神没有音讯，恋恋试着主动把电话拨通问候一下。对方貌似也挺热情，聊到自己最近在出差，还了解了恋恋的近况。富有磁性的男低音从电话另一端传来，让恋恋心中那只小鹿蹦跶得更猛烈了。可是，电话挂断后，又是好多天没有下文。恋恋安慰自己：他一定是工作太忙了，事情太多没有那么多时间聊天，也可能他有自己一些难言的苦衷吧……从旁观者的角度，恋恋很有可能是在“自作多情”。或许她真的相信，也或许她内心深处知道——只是不想承认：一个人对自己的回应和态度，根本上来讲取决于对方对自己的感情的浓度，即使现实中有各种各样的困扰，真正的感情也会让对方尽量克服这种困扰，给予最积极和及时的反馈。 想知道对方对自己的真正态度，揣测未必真的准确，坦诚的面对面沟通才是更好的办法。 但像恋恋这样的姑娘，她越是为情所困，越容易逃避真实，她宁可相信自己想象中的对方，而不是真实中的对方。这种自作多情的状态和强烈的迷恋，在心理学上也称作 移情。移情是一种把自己主观的感觉和关系模式投射到对方身上，而并非看到真实的对方。任何非常浪漫的、一见钟情的邂逅迅速坠入爱河的关系，都可看作是一种移情。在所有的亲密关系里，移情可能无处不在且难以避免。但当一段关系里出现明显的失衡，一方只愿意保持一个暧昧的状态，而不愿推动关系更进一步时，如何判断和面对这种情况呢？就需要对自己和这段关系有一个更深入的了解。当一个人会为对方找很多理由，去合理化别人对待自己的方式，这也许就是一种自作多情。比如恋恋和她的这位男神，即使他们双方彼此相互吸引欣赏，强烈迷恋，可能也是另一种方式的自作多情。因为真正地了解和看到，需要漫长的时间和过程，当你不了解对方真正的想法和感受时，维系你对对方幻想的都是自己内心的感觉和期待。如果一定要看清什么是自作多情，那么了解自己才是更加重要的。因为从潜意识层面，一个从小在情感上就不被满足的人，也会经常选择一个不满足自己的人作为伴侣。如果内心里很难让自己感到满足，TA也容易把自己放到一个不被满足的关系里，这是一种 潜意识的强迫性重复 。就像对婚姻和亲密关系感到厌倦的女性，她在生活里会有一种强烈的不满足感，这个不满足会让她产生某种需要和期待，这个期待一旦强大到可以遮蔽她对别人的了解和认知的话，就会让她陷入到一个自作多情的状态里。正如你无法叫醒一个正在装睡的人，如果这种一厢情愿是恋恋自我满足的需要的话，即使她心里明白那位男神没那么喜欢她，但为了维持一个逃避现实的假象，她也总能为自己和对方找到很多看上去很合理的理由。 不被满足的人还有一个特点：TA难以主动推进和掌控一段关系，通常会比较被动地去等待，等待别人看到和满足TA。TA往往也会特别重视另外一个人对自己的承诺，似乎他们关系前进的动力完全掌握在别人的手上。这里面也反映出TA内心深处对于被满足被看到的不信任和不确定。如果有一天当恋恋和男神的关系有了新一步的进展，男神给了她某个承诺，那么恋恋很可能继续在她的“独角戏”中缠绵悱恻地演绎下去。一个人的经验和对人性的把握，以及对自己的认识，能帮助到自己看到在亲密关系中发生了什么。看到自己被什么人所吸引，迅速陷入到怎样的情感模式里，这取决于一个人有多了解自己的感觉，自己在关系里会做什么，究竟是什么会让自己对一个四处放电又暧昧不清的人发生联系。
我时常觉得自己是个没有感情的杀手|关于情感隔离
“原本我以为我爸知道这件事之后会大发雷霆，和往常一样痛骂我一顿，结果这次他居然一句责怪我的话也没说，还主动打了一笔钱过来帮我渡过难关。” A先生在述说过去一周和父亲的关系发生转变的过程里，嘴角带着一丝似有若无的笑意。我注意到自己注视着A先生的双眼不由自主地眯起来——这并不是说我心有怀疑或困顿，而是我在这一刻感受到了自己和这位A先生之间无形的距离感，因无法真切地感受到他而使我不得不徒劳地尝试通过眯起双眼来看清对方，就像因为视线模糊而眯眼看世界的近视症患者一样。印象里A先生常常深陷苦恼，难得有这样的表情，我也不禁笑起来：“得到来自于你父亲的这份少有的理解和支持，你有什么感受？” “我当时的感受就是：我对他原本的认知或许是有偏差的。" “嗯……”我顿了顿，不放弃地再次问道，“这是你的想法，那你的感受呢？” 他眨眨眼，看起来有些困惑，皱着眉头重复道：“我的感受就是：我对他原本的认知可能存在偏差。”仿佛对自己要重述同样的内容而感到不悦。 你有没有过情感隔离的经历?这并不是我在和A先生工作的这段时间里第一次有这样的经历，印象里每当我试图鼓励他表达自己的情绪或感受时，得到的总是他的想法（我：“这次的成绩比之前好，对此你有什么心情？”A先生：“我觉得我的付出总算得到了回报。”我：“听起来她说的话很伤你的心。”A先生：“她一直这样蛮不讲理。”等等）。仿佛感性那一部分的他是缺失的，只剩下理性这一部分在和我对话。其实不仅仅是A先生，生活中我发现自己有时也有类似行为：当遇到一些事情时，尤其是不如意的事情，我的反应往往是用理性思考发生了什么，为什么发生，这件事情给生活各个方面带来的影响，该用什么样的方式应对，以及从中学得的经验教训……却很少记得问候一下自己：“那么我的感受呢？” 适当地调控情绪感受，运用理性思维来面对困境，可以帮助我们避免沉浸在负面情绪里，使大脑节省出精力有效地寻找解决问题的方法，并使我们的内心产生一种掌控感，这本身并没有任何问题，但值得注意的是我们如何使用我们的“理性”。 理智化（intellectualization）是一种自我防御机制（self-defensive mechanism），它的定义是用理性取代感性，从而使我们避免感知自身的情绪。外表行为常常表现为“情感隔离”。有很多原因可以促使我们养成凡事理性思维优先的习惯：原生家庭成员之间的交流风格（如：彼此很少问候或分享情感经历，只谈论想法或事实），社会文化的鼓舞和强化（如：电影里的超级英雄遇事常常冷静睿智，而反角往往喜怒无常）等。更重要的，对于我们自身而言，理智化可以降低负面情绪给我们带来的不适，让我们感到自己不是那么地脆弱，尤其在面对创伤（trauma）的时候。但是，和所有事情一样，一旦我们在理性和感性之间失了衡，变得凡事都理智至上，而持续忽视或隔离自己的情绪感受，便会出现问题。我们很容易理解过度情绪化的弊端，却常常忘记思考过度理智化带来的伤害。 “不是都说遇事要冷静吗？我用我的理智来思考问题有什么不对？”被我询问是否一直以来都在忽略自己的情感时，A先生这样反问。我很能理解他的意思，解释道：“区别是：用理智思考问题，还是用理智来隔离自己内心的感受？因为这两点可能会带来截然不同的后果：前者可以帮助你更好地寻找应对问题的方法，后者却可能会让你错失看透问题本质的机会。”为什么情感隔离会伤害我们？ 原因一：对自我感受的了解程度影响着我们的心理健康状况 工作中，我见过许多来访者有用自己的理智隔离情感的行为。和A先生一样，当问起他们在经历某件事情的感受时，我所得到的往往是他们的想法，而非情感。大多情况下，我并不认为他们是有意在回避分享自己的内心感受，而是出于潜意识里很早便养成的习惯。这个习惯让他们在咨询工作里很难真正地敞开心扉，暴露自己——而是否能够让咨询师看到一个完整的自己，是通往咨询目标的必要条件。 感到很焦虑？如果无法认清自己的内心深处究竟在害怕什么，我们或许会很难对症下药地找到解决你焦虑问题的方法。 最近一年都持续有抑郁情绪？或许抑郁是一切更深层情绪的表象，掀开这个盖子，你也许会发现自己的内心深处还有愤怒，悲伤，哀恸，羞耻，以及愧疚……而所有这些情感都需要被逐一地深入探讨和理解。 总是在和自己的另一半吵架？学会如何有效地沟通——尤其是如何有效地沟通自己的情绪——将会是解决亲密关系问题的重要一步。 原因二：只有更加了解自己，才能更好地改变自己 尽管我们当中的很多人并不存在可以达到诊断标准的心理障碍或情绪困难，但我相信我们每个人都希望自己生活的某些方面能够变得更好：我们希望自己能够在工作上更有动力和信心；我们希望自己能够和他人建立起更加真诚和亲近的关系；我们希望自己可以用更宽容和理解的态度面对一些人或事……然而，就像在一个陌生的城市里迷路一样，如果你不知道自己的定位，你将很难找到正确的方向通往自己的目的地。同理，如果我们无法准确地区分自己真正的感受有哪些，我们也很难找到有效的方法改善自己当下的情绪状态。习惯性地理智化或情感隔离可能带来的后果是，如果我们不锻炼识别或分享自己情绪的能力，我们便很有可能会失去它，那么，在遇到问题时，我们便很难说清楚究竟是什么在造成我们的不快。例如，有一位同事的某个行为很明显地打扰到了我，可共事的其他人却对其毫不介意。如果我无法分辨出这个行为在我的内心究竟造成了哪些情绪反应（可能是我感受到了不被尊重或重视，也可能是我发现自己的利益受到侵犯），我或许会很难区分出究竟是这个同事的行为本身造成了我的烦恼（这种情况下我或许应该站出来维护自己应有的权益），还是来自于过去的某段类似的经历正在潜意识里影响我当下的判断和心情（这种情况下我或许想要寻找咨询师来协助我解决问题），抑或是两者兼而有之。 原因三：过度理智化会让我们感到孤独 无论你是否愿意承认，我们人类是社交动物，想要和他人亲近是我们的本能和天性。哈佛大学一项长达80年的著名研究发现：能够影响一个人幸福感的最大因素并非知识，财富，或名利，而是TA是否和周围保持着亲密的人际交往。想要和他人建立亲密的连接，便要求我们敢于在关系里卸下自我防御，让对方看到一个完整的自己，无论是理性的一面也好，还是感性的一面也好。可以回想一下看过的名人传记或明星采访，当了解到平日在公众视线里大放异彩的人们生活中其实也有自己的痛苦和挣扎时，你有什么感受？是否因为发现他们和自己有着类似的经历，而忽然觉得这一部分人其实也并不是那么遥远？负面的情绪，不愉快的经历，的确会让我们感到脆弱以及不适，分享它们却可以让我们和他人的距离更近。过度理智化会剥夺我们了解感性一面自己的能力，失去与自己内心建立亲密连接的机会，同时也会让我们对他人的挣扎和矛盾变得没有耐心。人们喜欢和有同情心、包容心的人做朋友，而非“机器人”。情感隔离者要如何自救？如果你和A先生一样，这个时候或许会发出这样的疑问。和所有的改变相似，打破禁锢着我们的理智化这一习惯，与自己的内心建立连接，学会如何去体会和表达自己的情感，要做到这些需要给出足够的时间和耐心，不断地进行自我训练和调整。而第一步，便是要提高自我意识。 第一步：提高自我意识 正如之前所说，当我们使用理智化这一自我防御机制时，通常是为了避免让自己感到脆弱的情绪感受。只有意识到我们在什么情况下，用什么方式进行情感隔离，才能更好地知道如何去介入和转变。想一想，你是否大多数时间都只愿意与他人分享积极的情绪（尤其是成就感），而遇到困境则只专注于自己理性的分析或想法？也有一些人并非完全不与外界展示自己的负面情绪，却只选择性地表达一些让自己感到不那么危险或脆弱的情感，如愤怒，烦躁，或焦虑；另外一些更直接暴露的情绪，如感到被抛弃，被否定等，一旦出现便会被立刻掩盖或隔离起来。还有些时候，我们或许也会主动和他人倾诉自己的内心，但用来描述自己感受的字眼通常是笼统而模糊的，以此来和自己真实的情感拉开一些距离：如“他拿了我的东西居然也不和我打声招呼，对于这种人我真是难以理解”，而内心真正的感受是“我感到被他忽视，受到伤害”；再如“我不喜欢你做出这样的表情”，而内心真正的感受或许是“当你做出这样的表情时，我感到不被理解或被评判。”一旦我们养成不与他人分享内心真实情感的习惯，我们便很有可能会养成不去思考自己真实感受的习惯，久而久之，我们便会失去清晰识别自己情感经历的能力。 因此，改变要求我们首先意识到自己是如何使用理智化，以及对什么样的情绪感受进行隔离的。 第二步：使用清晰准确的方式表达自己的感受 如果我们希望自己的饮食更健康，只是停止吃外卖是不够的，还需要在家里的冰箱放满健康的食材，并且学会如何料理。同理，如果我们想要与他人建立更亲密的情感连接，只是停止对自己的情感隔离也是不够的，我们也需要学会如何使用清晰准确的字眼描述分享自己的感受。想一想，你通常是如何学习一项新技能的？多数情况下你需要不断地观察，模仿，和练习。生活中，我们可以试着留意身边的人是用怎样的方式传达情感：有没有这样一个人让你感到TA对自己的感受勇于坦诚？那么TA在分享自己的时候用了哪些词汇形容情绪和感想？有时，我也会特意在网络上搜集一些形容情绪的词汇，总结出来发送给我的来访者，建议TA在日常生活中随身携带，一旦察觉自己有情绪波动的时候便拿出来看一看，寻找列表上有哪些可以准确形容自己当下心情的词语。通过这样不断地练习，我们便会内化这项技能，将这些准确表达情绪感受的方式转变为自己的。 第三步：要敢于踏出自己的舒适区要记得，所有的改变在一开始都是不容易的，因为你要放弃长久以来陪伴你的固有模式，踏入一片不熟悉、充满不确定的区域，心理层面的改变更是如此。我们之所以要隔离自己的情感，通常是因为担心一旦表达了自己的真实感受，便会让自己或他人感到不适：我们担心如果让自己感受到悲伤，悲伤便会像开闸的洪流一般迅速将我们吞没；我们担心一旦向他人表达自己受伤的心情，便会让对方陷入深深的自责与内疚……换句话说，我们使用理智化来隔离自己的情感，是在担心表达情感可能带来的后果。事实是，感受和表达情绪的确可能会让人感到脆弱或不适，但情绪本身并不是一个危险的存在，正相反，所有情绪都有其产生的意义。就如生理上的疼痛其实是身体在向我们发送出现问题需要注意的信号一样，心理上的感受也是在向我们传递一些值得关注的信息。只有知道自己是愤怒的，我们才知道有哪些事情是自己不愿意去接受或退让的；只有知道自己感受到了被接纳，被尊重，和被理解，我们才知道哪段关系是我们愿意更进一步去接近和发展的。我们需要敢于踏出局限自己的舒适区，去面对自己的脆弱，迎接可能的风险，不断地锻炼我们的心理韧力（resilience）。只有这样，你才可能会看到一个不一样的自己，和外界建立起不一样的连接。 感受和表达我们的真实情感是一件会让我们感到脆弱的事情，因此，为了避免受到伤害，我们或许会使用理性来试图克制我们的感性，将我们的情感包裹甚至隔离起来。尽管这种自我保护方式在有些情况下（尤其在经历创伤的时候）的确能够帮助我们更好地度过难关，但一旦我们在生活中养成理智化或情感隔离的习惯，便可能衍生出各种各样的情绪障碍以及人际交往的困难。从细节开始，不断有意识地锻炼自己感受和分享内心情感的能力，我们才可以与真实的自己建立更完整的连接，与他人发展更亲密的关系。 特此声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理
简里里：人为什么会有痛苦的感受？
晚上好 我是简里里又到了今天的晚安时间，今天我想讲一下人的痛苦感有一个非常有名的心理学家叫做阿尔伯特.埃利斯他曾经说过，人的痛苦大多数来源于三种信念：第一种就是我必须把事情做得特别好我必须得到表扬 否则的话我就很烂第二就是别人必须喜欢我必须对我好或者对我很公平否则的话我就感觉很糟糕第三就是世界上所有的事情都必须是容易的一切都必须和我想的一样，否则就糟透了你仔细想一下其实你人生中遇到的所有的痛苦感都和这三个非常理想化的信念有关然而成长其实就是一个理想化破碎的过程如果你越早能够看清楚也能够接纳下面的这些事实第一就是这个世界上有一些事情你是做不好的即便你做得好，也不一定会得到别人的认可第二是世界上总有一些人永远都不会喜欢你，也不一定会对你好第三就是世界上几乎所有的事情都不容易也不会和你想象的一样如果你能早早的学会面对失望和求而不得的这种感受其实是人生的大幸这样你就早早的有机会能够把自己的幸福感建立在向内探寻的基础之上而不再依赖于外部他人的不稳定的评价，你能够决定你自己的感受这个也是一个人心理独立的开端祝你早早学会如何处理失望的感受，如何面对不完美的和自己想象的不一样的世界祝你幸福我是简里里 晚安：）
家人患了抑郁症，她选择这样做
最近北京的气温下降得很快，每天早上爬出被窝都是一次艰难的自我挑战，走在路上时，也会感受到寒风一点点带走身体的温度……不知道你所在的城市有没有变冷呢？在这样寒冷的冬日里，《丈夫得了抑郁症》这部治愈系电影或许可以温暖你的心。影片由真实事件改编，记录了漫画家小晴（宫崎葵 饰）在丈夫（堺雅人 饰）患抑郁症之后，陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。电影符合标准的日式治愈路线：暖色系的画面，简单的人物和情节，以及大量贴近日常的琐碎对话。宫崎葵在影片里的双丸子头造型十分讨喜，各种古灵精怪的小表情也萌到不行。 宫崎葵饰演的妻子小晴是一名毫不卖座的漫画家。小晴性格懒散，毫不上进，每天只是宅在家里画漫画和睡觉，靠丈夫一个人工作的薪水来养家。 夫妻两人一起养的宠物蜥蜴igu也是片中一大亮点。igu每天在家中面瘫地爬来爬去，静静地观察他们平凡的日常生活。 一个很有趣的小细节：小晴看书做笔记时，把便签贴在igu的身上，随手取用。堺雅人饰演的丈夫髙野干夫是一个谨小慎微、性格内向老实的人。 他按照日期挑选领带的颜色，并且每天早上会给自己做午餐便当。 他在一家网络公司做售后工作，要应付态度恶劣的客户，还承受着来自上司的压力。 影片开始，丈夫一点点出现抑郁症的症状：身体各部位莫名的疼痛 无精打采、食欲下降，完全吃不下东西 觉得自己是没有价值的 倒垃圾时，感叹自己就像垃圾一样，都是没用的东西。兴趣和欲望降低 妻子抱着枕头钻进丈夫的被窝，而丈夫把她推开说：“今天没这个心情。”（头发乱乱的又在撒娇的小葵超可爱啊，雅人叔怎么忍心拒绝她的！）雅人叔的演技很好，把抑郁症患者浑身上下散发出的“厌世感”刻画得入木三分。古美门的意气风发不见了，取而代之的是弥漫着的“丧”。被痛苦折磨的丈夫去了医院，被诊断患上了抑郁症，医生说，抑郁症是“心灵的感冒” 医生安慰丈夫不要紧张，对待抑郁症就像对待感冒那样，先靠药物控制住症状，再一点点改善导致抑郁症的原因。妻子得知丈夫患病的消息后，要求丈夫立刻辞职回家休息。她查找了许多关于抑郁症的资料，陪伴丈夫在药物的调节下暂时把症状控制住。吃了药之后，丈夫意志消沉的情况消失了，渐渐能够重新体验到开心，会因为天气好而高兴。……虽然高兴得有点夸张： 丈夫感觉自己有很大好转，兴高采烈地去复查，结果被医生告知不能掉以轻心： 结果丈夫的病情果然如医生所言时好时坏。电影通过很多好笑又难过的情节表现抑郁症患者发病时的状态。当丈夫病情严重时，他会觉得自己是一个毫无价值的，彻底失败的人。妻子建议他睡个午觉休养精神，结果丈夫只是因为睡不着，便痛哭流涕觉得自己对不起社会。任何一点小事都会触发丈夫的消极情绪。他看到宠物蜥蜴igu，觉得自己是一个没用的主人，很对不起igu，于是缩进被子里嚎啕大哭： 在丈夫与巨大的痛苦斗争时，妻子一直陪伴在丈夫身边，用自己的方式关心、温暖他。比如，妻子教丈夫如何舒服地睡午觉，告诉他要把四肢懒懒散散地摊开，但丈夫只能四肢僵硬地趴在地上。雅人叔趴在地上时，小葵在旁边滚来滚去，然后翻了上去： 丈夫问，igu会不会寂寞。妻子回答，不会，igu是爬虫类，爬虫类是冷血动物。丈夫感叹说，我也想成为爬虫类。妻子把丈夫的手放在自己的胸膛，和他说：“变成爬虫类就没有这么温暖了哦。” 类似精致温暖的对话，在电影中还有很多。其中很精彩的一段，来自于妻子听到事业有成的同学离婚之后，叹息“以后要独自奋斗了呢，好累，好痛苦”，对同学说： “我丈夫得了抑郁症，但是，我决定不努力。无论多辛苦多难受，都不努力。”妻子从头至尾都坚持着自己的信念，即“人不努力也是可以的”。电影借妻子小晴之口道出的这句人生哲学，实际是面向所有人的。当一味地埋头向着所谓的成功而“努力”的时候，我们往往会忽略自己内心的体验。我们不敢享用食物的美味，小心翼翼地计算卡路里，艰难地维持体重，因为我们觉得要“努力”变瘦；我们放弃自己本来想做的，去选择忍受日复一日乏味的工作，因为我们觉得人要“努力”上进。在无尽的社会比较中，我们总觉得自己还不够“好”，不够“努力”。长久被压抑的内心自然会产生各种各样的痛苦。 但实际上，外表光鲜的人并不一定幸福，我们的个人价值从来都不是由外在的世俗标准来衡量的。就如电影开头医生对丈夫所言，“抑郁是每个人都会体会到的感受”，几乎每个人都曾在生活中的某个时刻，认为自己很失败，觉得“啊，好想死”。在这种时候，记得停下来，问问自己是不是在勉强自己变成他人要求的样子，并因此感到痛苦。如果痛苦的话，就不要“努力”了。不努力，是我们与自身的和解。顺其自然，接纳自己本来的样子。在太过努力的社会，不努力或许也是一种生活方式。影片中，古董店老板把小晴很喜欢的一只花瓶送给了她，并对她说：“这只瓶子其实只是一个玻璃瓶，但正是因为没有破碎，今天才会在这里。” 没有人是活得很容易的，在命运的无数挑战下，能坚持下来的我们，本身就是成功的。没有碎掉，就是我们的价值所在。这部电影不单单是关于抑郁症患者的挣扎。它在更多时候唤醒的是每一个人对人生的思考和体会。 影片最后，妻子将陪伴丈夫与抑郁症斗争的经历用漫画的形式记录了下来，漫画的名字就叫《丈夫得了抑郁症》。妻子的作品鼓励了许多正在被抑郁症折磨的患者和他们的家人，给他们的生活带来了温暖与希望。妻子对丈夫说：“不要去想抑郁症的原因，而是想它的意义。”事业失败，性格懒散的妻子为了照顾丈夫而重返职场，从而寻找到了自己真正想画的东西。身患疾病的丈夫在妻子的陪伴下一点点康复，重新发现生活的美好。这种日式救赎或许淡化了现实世界的复杂，但它所传达出的宽容与理解是适用于还在苦难人间坚持着的每一个人的。 晴雨交替，就如同人生悲喜。再黑的夜，最终都会迎来黎明。 最后撒一把狗粮~对抗抑郁是个艰难的过程，但还好有爱我们的人愿意陪我们一起战斗。如果你感到在这条路上走得很孤独和艰辛，不妨找一位专业咨询师帮助你，陪你一起战胜抑郁。点击图片，了解更多咨询师详情👇 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
为什么我的友情总是来得快去得也快？
这个其实要分很多种情况讨论，有的人我们称之为是自来熟，就是他第一次见面的时候就可以很容易地和别人建立非常亲密的关系，甚至在对方都还有点不适应的时候，他可能就已经把自己的身世背景、心里边的想法都已经合盘托出，这种情况也很难说不好，因为它仍然是一种行为模式，而所有的行为模式都是有利有弊的，这样的行为模式也有它的好处，比如说这个去做销售，他很可能就会比其他的人更容易取得成功，因为他可以用非常快速和令人印象深刻的方式去和别人拉近关系。但是的确它会有他的弊端，就是这种关系往往会比较肤浅或者是表面化的，会建立在一个不是很稳定的基础上。也就是说，现在我们俩好像聊得特别热火朝天，但是这个会面结束之后，也许我们可能就不会再联系，或者好像我们除了记得一些印象深刻的点之外，我们对这个人其实还是缺乏了解，那这种关系我们有时候会称之为表演性的关系，就是当天会显得特别热情和特别熟，但是之后其实也没有更深层连接的方式，这是一种情况。另外一种情况则是一个人他会很容易把自己去交托给另外一个人，去信赖另外一个人，或者是过度地去理想化一个人，但是之后他可能会对这个关系越卷入越深的时候，会渐渐发现失望，他会发现对方对这段关系的投入没有自己期望的那么多，他的这种失望最后可能转化为愤怒，最后会导致这个关系的破裂。这种情况我们一般称之为边缘性的关系，边缘性的意思是他会特别渴望别人能够跟自己在一起，但是他的这种渴望本身又是特别不稳定和特别激烈的。所以，往往在一开始的时候，我们称之为会有一个“蜜月期”，就是他会和这个人走得特别特别近，但是这个“蜜月期”度过之后，他的要求会越来越多，而往往关系中的另外一个人就会不堪重负，那这个时候就会激活他们心中的一个假设，就是说他们其实都会有一种被抛弃的假设，所以他可能就会想说，会不会其实他根本从一开始对我就没有那么好，或者他会不会很可能就会抛弃我。这个时候他可能就会做出一些试探性的尝试，比如说会去吵架，或者会去索要更多，当这种尝试失败的时候，因为它常常会是失败的，他就会情绪更加激动，这种激动的情绪，事实上会把对方推得离自己更远，因为对方会觉得他好像开始失控了。最后的结果就是这个关系可能就越来越难以去维持。这个背后的同时，还是另外一个，就是我们称之为认知的特点，叫作全或无，或者叫作两极化思维。就是说，如果他跟我的关系足够好，比如说一对恋爱关系的话，如果他爱我的话，那么他就应该每分每秒、每时每刻都想着我，或者当我给他发短信的时候，他应该立刻能够回我短信，或者当我打电话给他的时候，他不能够不接。就是这种要求会越来越多、越来越高，一旦对方要求不能够满足其中一个要求的时候，他会立刻走向另外一个极端，就会变成说他根本一点都不在乎我，这一点也会导致他的情绪的崩溃。所以边缘性的关系的治疗也是比较复杂的一个过程，就是说并不能通过一两句简单的建议，或者非常短的一个时间就可以去修复。他也是需要在一个咨询关系里慢慢觉察和改变自己的关系特点，但是在这种咨询关系里，他同样也会把这样一个模式带进去，就是他跟咨询师也会出现同样的一个过程，一开始他会非常地理性化咨询师，投入特别多，但是到之后，他可能会不断地去挑战这个咨询师的边界，然后提出很多不可能被满足的要求，甚至也会非常生气和崩溃，他们之间会有来来回回交战非常长的一段时间，而这些实际上都是有意义的。也就是说，如果他能够在咨询室里边跟咨询师最终学会用一种比较平和、比较稳定的一种方式去建立关系的话，那么他也有可能在生活当中的关系模式得到改变。
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