吃出好心情——身心健康系列（一）
* 本视频/文章中的建议不能取代医学诊断和治疗 吃出好心情的三个建议：1 降低碳水化合物的摄入，补充维生素D32 尝试正念进食3 关注肠道健康，避免高FODMAP（短链碳水化合物）食物。下面列出了一些推荐和建议避免的FODMAP食物。高FODMAP食物容易引发肠道的紊乱和应激反应，从而影响肠道菌群健康和我们的身心健康。 FODMAPs 食品表 低 FODMAPs （推荐食用）1 蛋白质/脂肪类食物牛肉，鸡肉，鱼肉，羊肉，猪肉，贝类，火鸡肉, 蛋，核桃，夏威夷果，山核桃，橄榄油，椰子油，黄油，猪油，鱼肝油2 蔬菜豆芽，竹笋，甜椒，白菜，红萝卜，卷心菜，黄瓜，茄子，生菜，南瓜，土豆，水萝卜，芥菜，甘蓝，海苔，菠菜，南瓜，番茄3 水果蓝莓，哈密瓜，葡萄，奇异果，柠檬，菠萝，草莓，桔子高 FODMAPs（应避免或降低食用）1 以小麦，大麦，黑麦为主要成分的谷类和豆类食物2.乳制品 3 水果苹果，西瓜，杏子，荔枝，黑莓，枣子，樱桃，芒果，桃，梨子，李子，柿子4.腰果，开心果5 蔬菜大蒜、洋葱、花菜
你能坚持一个小时不看手机吗？
你能坚持一个小时不看手机吗？和古代人比起来，我们如今有无数的玩乐选择，刷朋友圈、看视频、玩游戏……反而，用几个小时专注地去做一件事情，成为了这个时代的奢侈品。而开始风靡全球的“冥想”，某种则程度上代表了我们对保持专注的渴望。今天，我们内容实验室的小伙伴就来聊了聊做冥想的亲身感受。——简单心理J室长文｜西京 简单心理内容实验室编辑｜简小单 简单心理官方编辑我是一个冥想（Meditation）的新手，第一次接触冥想的时候是在香港——那时的我正处于一个极度焦虑的时期：一个24岁的即将面临研究生毕业年轻人，却始终没想清楚自己要做什么。究竟是留港还是回内地？是做媒体还是从事互联网？诸多此类的问题时刻盘旋在脑海中，逼得人烦躁不已。凑巧的是，我第一个接触到的冥想项目正是简里里录制的冥想音频——我用自己单身一辈子这件事做赌咒，这不是广告，是真的。😄而后事情就自然而然地发生了。第一次尝试冥想时，我甚至特意找了个室友不在的时机，以此塑造一些仪式感。然后我端坐在那不到8平米的公寓的小书桌前，在椅子背上放了一个小靠垫，让自己更舒服一点。我面前是一扇窗户，外面是尽在咫尺的另一幢建筑——香港的建筑总是很近很密，让人胸闷。接着冥想音频里的引导语响起：“现在，闭上你的眼睛”。——于是我闭上眼睛，期待着把自己从这座城市里抽离。30秒后，我的尝试宣告失败——因为我觉得自己很傻。真的太傻了。想象一下，你像个和尚似的坐在那里，不动不语，期待脑海里发生一些奇迹。真的有用吗？我试着继续努力。我的意识跟随着指引回到体内，开始关注自己的呼吸，然后是脖子，鼻尖，双脚……接着我遇到了第二个障碍——我总是走神。在我本应关注自己的鼻尖时候，我开始怀念我本科的“狐朋狗友”们，想念那一排排的啤酒和烤肉。这样的情况周转反复着。我一边走神，一边跟着引导冥想。我努力呼气吸气，将注意力转而向外，听着窗外的喧闹声，汽车的马达，行人的絮语，风吹过树叶的娑娑声。慢慢地，我似乎进入了状态。10分钟过去后，我从冥想的世界里回来。似乎什么都没有发生，但似乎又发生了很多。很明显的，在这次冥想的后半程里，我比以往更关注。睁开眼睛时，我深深地呼了一口气，伸了个懒腰，感觉脑袋一片清明。当时我幽幽地想，感觉还不错！挺幸福的。 此后的那一段时间，我就像个做早课的小和尚一样，在连续10天的时间里，跟着音频做完了10期的冥想。每天就花10分钟的时间，有时候是早上，有时候是晚上睡觉前。我遇到的那些阻碍，也慢慢地变少了。冥想让我感到放松和幸福。后来我跟室友说我在做冥想。他皱着眉头想了一下，问：“打坐，念经？” 我说不是，不过有点类似。但他依旧无法理解做冥想的感受，于是我这么解释的：“比方说，我们是不是常常在周末去港岛最南端找一些人少的海滩看看风景？这么做的目的是什么？释放压力，放松心情。”“ 换句话说，我在家里做冥想，几乎就等同于每天都出去看了一次大海吹了一次海风。心情特别舒服——唯一的区别是，我在家里就能完成这个过程。”后来的故事是，我慢慢的捱过了那一段煎熬期。毕业之后我来到了北京——另一座忙碌而常常焦虑的城市。神奇的是，我在这里发现，冥想变得超乎我想象地流行。如同冥想在美国在硅谷的风靡一样，越来越多的自我探索活动中出现了冥想的踪影。寺庙里有冥想、禅修、打坐的课程，都市白领里兴起了各种各样冥想的小团体。如果一个时尚杂志在提倡新型自我放松方式时漏掉了冥想这个选择，那几乎就显得有点OUT（过时）了。而实践冥想这个行为也是非常的简单。你不需要什么特别的装备，不需要多么专业的空间。你只需要一个椅子或一张床。甚至在经历过一段时间的冥想指引训练后 ，你自己都可以直接开始进入冥想的阶段。但是，如果让一个冥想初学者从一开始就学习静坐3小时，脑袋放空——这显然是不可能的。所以一般而言，最简单的学习冥想的方式是从讲注意力专注在呼吸上开始——这也是冥想中最普遍的一种实践形式——专注冥想。专注冥想的要义非常简单：集中专注于某一点——可能是观察你的呼吸，或盯着某个物体。你将你的意识投射到某个特定物体上，通过这个过程，你能提高自己的专注力。当然，因为冥想的涵义非常丰富，其实践方法也互相交错，所以有时候在正念、冥想等各种定义上，大家会有所争论。而一些特别高阶的冥想，其内涵和实践方式也是极其复杂的。但对于我这样的初学者而言，我更关注如何利用最简单的冥想让自己专注、快乐。冥想大面积流行的另一个背景音是：我们越来越焦虑，越来越不快乐。我们每天都需要面对着忙碌的工作，拥挤的交通，长时间的通勤与各种各样情绪压力。而冥想，就像是在那层高压中掀开小小的一口，探个头进去，找个自己的一个舒缓空间。而你要做的，就是在起床后，在睡觉前，甚至在工作中，逃离朋友圈，手机，电脑和人群，和自己呆十分钟。何乐而不为呢？ 回到冥想本身。专业地说，冥想是一种让你远离纷繁的思绪，将注意力放在当下的一种练习。在不同的国度、文化与宗教背景下，冥想也呈现出多种多样的方式，如瑜伽，禅修，打坐等等——甚至有人列出了多达25种的冥想方式。在最初，当我用“就像去大海上吹了一次海风”这句话来形容冥想的感受时，我是纯粹地有感而发。但在后来深入了解冥想的过程中，我发现这种感受是对的。因为从脑科学的角度出发，冥想的确是能直接对人的大脑产生影响的。在科学家的研究中，当人处于冥想状态中时，大脑对外界信息的处理速度会下降。大脑的很多区域，如额叶，顶叶，丘脑的活动状态都会减弱，情绪强度会变低，也因此，你会感受到专注与放松。Headspace网站还列举了以下几点关于冥想的益处，允许我粗暴地引用一下： 改善压力：神经系统科学家研究发现，在你进行冥想时，大脑会发生一些物理性的改变——尽管你自己意识不到这一点。但冥想的确激活了里大脑中的“休息与消化”系统，帮助改善你的压力管理。 缓解焦虑：一项从163项研究里得出的结论是，正念冥想对于改善人的压力与焦虑有着全面的积极作用。同时，对那些患有真正的焦虑症（临床意义上的）的人而言，90%的人通过做冥想，可以大幅度的降低自己的焦虑程度。 提升专注力：神经系统科学家实验发现，在经过11个小时的冥想后，练习者大脑中负责管理专注力与自控力的部分发生了结构性的改变。同那些不做冥想的人相比，经受过冥想练习的人能够更长时间地专注于工作任务上，且较少开小差。 提高创新力：进行冥想时，你的发散思维会得到提升，促进各种新点子的产生。同时，冥想可以影响你的意识，帮你在进行创新工作时过滤掉种种干扰因素。 促进亲密关系：研究发现，夫妻和情侣之间通过做冥想，可以提升婚姻和交流质量。冥想让你更舒适地与自己相处，这让促使别人能够更好地与你相处，你也会欣喜地发现，你可以更容易地接受他们。从东南亚到欧美，冥想的流行与风靡超乎了很多人的想象。就像跑步和健身成为崇尚健康的人的新型“宗教信仰”一样，冥想正成为内观、自省、健康的新代名词之一。而停驻在冥想尽头的，则是人们对于专注与幸福的不懈追求。你，是否也是这个追求大军中的一员呢？“ 只有当下，没有过去、未来。”——微博 @简单心理 J 室长公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
接受被分析的个人体会
最近受到各种机缘的影响，有一种愿望，想要写一篇关于精神分析个人体验，我的一点个人体会。 我最早是从2013年开始接受咨询，后来中间停顿一段时间。2016年开始持续接受咨询，在将近5年时间里，我体验过几乎所有的频率，其中以一周4次最多，持续2年多，一周3次次之，还有每周2次和1次的频率。在体验初期，我选择一周一次。知道身边有朋友在体验高频，好奇也羡慕。后来因为好奇，尝试着逐渐提高了频率。 精神分析是做什么的？如果你参与一个完整的个人分析，最终你会获得什么？对于这些问题，我可以尝试着回答一部分。（我的分析还没结束，有些内容可以留在以后，我慢慢体会。） 精神分析的过程是一个寻找自己的过程。我们每一个人都曾经因为这样或那样的原因，长成了现在的样子，有着各自的资源和困难。分析的过程，是一个探索的过程，有点像是两个人一起去探险，挖宝藏，而不同的人，因当事人不同的特点会呈现出不同的“风景”。有的人喜欢探讨，有的人喜欢独立“钻研”。但是分析是两个人的事情，需要的是合作。我非常擅长自我探索，自我感觉有收获。我花了大概2年时间才逐渐学会了和咨询师一起探索。分析是咨询师和来访者，两个人无意识交流的过程。这句话可能对于一个从业的咨询师而言，在职业初期就听说过。但是，其中的内涵，份量，只有，有了身体例行的感受后才能体会。有些可以用言语表达，比如，我感觉到我在投射。我在阻抗。有些可能就像我们的人生，当一个人问你人生是什么的时候，往往被问到的人，会一下子不知道说什么好，因为有太多的内容，无法言说。 在这个过程里，咨询师和来访者一起慢慢了解、认识和理解，我是怎么来的，如何长成现在的样子，为什么会有如今的困难。探索的过程中，改变自然而然就发生了。这个部分有点像是回答，我是谁？我从哪里来？ 精神分析可能会相信一个人早年的经历会影响一个人。有些“困难”在早期，就出现在我们的生活里，由于幼儿心灵的特点，心灵功能还在发展中，或是环境里出现让人无法消化的东西，又缺乏一个帮助、支持的客体。这些困难，可能是后来我们步入社会后，促使我们推开咨询室大门的潜在原因。拿我举例，童年时期，我是父母眼中的唯一。自然得到家中长辈的宠爱，珍视。自我感觉是家里的中心。但是当我接触社会，上学以后，其实我只是一名普通的学生，而学习的过程里，又充满枯燥，困难和挫折。年幼的我没有人帮助，一下子也找不到解决的方法。慢慢的心情不美丽了。直到去年，一次在躺椅上，我无意中想到了童年的一个场景，我才意识到，原来这才是推动我走进咨询室的真正原因。当然，我不是鼓励来访者，咨询做的越长越好。而是，你当下需要的是什么?不同的人，不同的阶段，需要不一样，周围资源不同。大家都不是完人，都是补补用用，用用补补。 普通来访者往往是带着一个或者几个问题来，他们的目的可能是解决问题。或者在一定层面上探索，修补自己，目的是为了更好的适应生活，处理关系。 其实真正的精神分析恰恰不全是，当然不知不觉中也会达到某种问题的修通。但是，我目前理解，精神分析更多的，一个人，她对自己内在好奇，愿意花时间、精力去看，去理解自己。为什么我在这样的时刻会是这样的反应。这其中，包括那些容易被人意识到的部分，比如，内在冲突，不舒服的感觉，也包括那些，可能在当事人看来“顺理成章的部分”，他们就像，沉睡在海洋深处的一座大厦的一部分结构。所有这些，都是逐渐展开的。好奇、理解，对一个被分析者而言很重要。（这两词说来容易，做起来难。）有时我们需要一点人文关怀的眼光，需要一点平等的态度去看我们内心那些好的和坏的部分。这就好比，你站在一个山洞的门口。山洞，天空，周围的一切其实都是的你内心部分。你抬头仰望星空，观察空中气流的变化，昼夜更替相对容易，反过身来，面对漆黑的山洞，发问、探索，相对困难。有时，人甚至都不愿意回头看。有时，人们不会想到要思考，因为有些部分它对你而言，太熟悉，一直以来都是那样的，是顺理成章的，以至于我们不会去想“为什么？这到底是怎么回事？” 改变就是在我们不断探索的过程中，逐渐获得一种新的体验，新的感觉，有时也可能有新的领悟。但是更多的是感受，这些感受，会帮助我们慢慢修复，那些困难的部分，使得我们有可能，有机会在生活中慢慢的改变。也很像拼图的过程，随着内心觉察增多，我们对自己的理解更多，有些曾经被遮盖的内容会慢慢浮现出来。 分析的过程，会遭遇内在，外在的各种困难，会遭遇到各种的阻抗，移情，退行。任何一本精神分析书里都会有关于这些定义的描述。但是，我觉得这些更像是前人总结下来的经验或者标志，我们是通过它们来认识，理解眼前的这个人。而每个人是非常不一样，分析里，来访是整个人在与你互动。 有时，在分析的过程中，来访会做一些梦。通过梦境呈现出当下她最关心的一些“话题”。你会学会一种能力叫自由联想，它可能在一些时刻，给你一些不一样的体验。你无数次的想要逃开，或者想结束咨询。总之这个过程是磕磕绊绊。当接近分析结尾时，被分析者或多或少的会知道，自己要往哪里去。每个人能够达到程度不一样。 接受分析的体验对我而言，就像一副千里江山图，随着分析、关系的深入，这副画卷会慢慢展开。曾经那些被尘土覆盖住的部分，会慢慢显露出来。
我该怎么做才能维持一段长久的关系？｜心理咨询师请回答
日常生活当中，我们不可避免的会遇到一些困扰，从自己的情绪到与他人的关系，抑或是对自我的探索与成长……这些问题可能使我们一筹莫展。 本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于“自我提升”的两个疑问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么解读问题的，也许会对你的疑惑有所启发。 问题： 1. 我好像没有办法维持长久的关系，不管是友谊还是恋爱。 比如说，一个陌生人，我们可能在3天或者一周内就关系热络，但之后关系会迅速冷却，我就一直在发现对方的缺点。然后两人的关系就会不冷不热。这是怎么了？ 2. 我该如何进行人生规划？ 工作1年，工作内容尚可，但不想呆在十八线小县城，生活太不便利了。想跳脱又不知道从何处下手，从哪个方向着手…… 黄玉飞咨询师： 你的第一个问题，是关于我们内在与所有人的关系问题。我想你的难题是，如何维持长久的关系 ，并且经营出一段相互信任可以彼此扶持并相互滋养的关系。 是否具备这个部分的能力，其实是由我们的内部系统决定的。从客体关系角度来说，是由我们内在感知别人的方式，并对别人的反应如何回应决定的。 通常来说，当我们内在的客体关系就是不安的，感知到很多危险的（这个部分通常跟养育者如何养育我们有关），我们内化了不安的、不稳定的客体形象，我们是无法把外界的人感知为一个好的客体的。这个时候其实我们内在自己很痛苦，周围的人也很痛苦。而这个部分，需要自己提高觉察，多去了解一些依恋方面的知识。 第二个问题里，你提到你不想呆在小县城，生活太不便利了。可能你也想寻求更多的发展自己的机会，想更多地了解外部世界。但又受困于内在的某个部分，也许会担心外部世界足够安全，自己是否能够应付外部世界的变化。 如果有这些担心 ，非常正常。也许你需要思考的是，为什么想要“跳脱”，想要“跳脱”什么？如果内部自由，你可以做出你想要的决定。 职业上的发展，其实也是一个不断寻求自我并确定自我的过程。我想当你内心去探索并能够知道你想跳脱的是什么，你会找到属于你自己的方向。 李春漫咨询师： 关于第一个问题，首先，你有一个听起来不错的能力——你可以和一个陌生人在很短的时间里迅速达到关系热络，说明你能快感受到这个人的特质，能很快的达到被别人喜欢和让人愿意和你亲近的程度。 但是如果又迅速冷却，也许这种“好”让你感觉到不真实，不自然？或者是你并不相信对方是真的发自内在的喜欢你，有一天一定会厌烦你？都有可能性。总之建议你多想想自己想要什么，也许对这个问题会能有一些帮助。 关于第二个问题，你提到十八线的小县城，这个形容很可爱，听起来似乎这个县城很小的样子。你说你感受到生活不便利，这让人感觉到你似乎是在大城市呆过或去过（只是我的猜测），所以会有对比，从而感受到生活的的不便利。 听起来有些无奈，但不知又为何在十八线的小城市工作了一年了。所以我觉得你想跳脱的想法或是着手点可以看看你留在这个县城工作的原因。然后慢慢的探索无奈背后蕴藏的深深的情感，然后慢慢的找到一条真正属于自己的路。 李文君咨询师： 我们总是在雨蒙蒙情深深的理想化里爱上另一个人，然后在看到他沾着菜叶的牙缝时失望透顶。就像你的工作，内容尚可，可惜在十八线的小城市，情深深和菜叶渣之间总是很难有可协商的余地。 不知道这些模式在你生活的其他地方有没有重复呢？它又是从何而来呢？如果有兴趣了解这些，试试看心理咨询如何？ 不知道以上三位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢？ 下期问答我们将与大家讨论与“分离与哀伤”相关的话题。 点击前往👉简单心理问答区👈，带 #分离与哀伤# 标签提问，将会有专业的心理咨询师解答你的问题。 你不必一个人承担所有，在这里，我们陪着你~戳名片即可查看本期回答的心理咨询师的更多信息：
“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色” | 关于微笑抑郁症
01什么是“微笑抑郁症”？ 有这么一类人，Ta总是自信地走进办公室，面带微笑，和同事们打招呼。你也会发现，Ta很能干，无论安排什么工作，都能比较好地完成，甚至做完自己任务后，还会主动询问他人是否需要帮助。 Ta和很多人的关系都不错，会给同事买咖啡，闲暇时，会交谈一会儿，还会说些笑话，看起来很开心。 Ta被确诊为抑郁症，很多人都难以置信，认为不可能，因为Ta总是满脸笑容。直到有天，Ta尝试自杀，人们才会一点点想到，Ta好像真的是有抑郁症。 这就是典型的微笑抑郁症。 “微笑抑郁症”这个词听起来可能让人困惑。毕竟，当许多人想到抑郁症的时候，他们经常想到的是悲伤。这种想法对于那些经历过抑郁，但是看起来并不抑郁的人来说是无益的。 对于一些人来说，抑郁可能看起来是悲伤或疲惫的。对于其他人来说，抑郁症可能看起来是一张笑脸，或者是一个“拥有一切”的人，而在“微笑”的外表下，是悲伤、不快乐和抑郁的，这称之为“微笑抑郁症”。 0213个常见的“微笑抑郁症”表现 不管外表看起来是什么样子，每个人的抑郁经历都需要认真对待。以下是“微笑抑郁症”患者才能理解的事情。 1. 让别人高兴比让自己高兴容易 许多患者会认为，专注于帮助别人比帮助自己更容易。 “让别人振作起来比较容易，但让自己振作起来不容易。当他们经历最糟糕的时候，我可以让他们感觉很好，但是我不能让自己快乐，真正的快乐。你看到的那种幸福只是不让人们看到我的问题的一种方式。” 2. “假装自己很好”会让自己感到很累 假装自己很好是最累的时候了。 “我太累了，无时无刻。无论我是坐着难过时还是微笑着投入其中。不管我是一个人还是在有其他人的房间里，无论做什么，我都感到精疲力尽。” 3. 你觉得任何人都无法理解你 当你以及其他人都已经习惯了你的“快乐”时，他们很难理解你的抑郁经历，即便你曾公开过你的经历。你尝试让其他人了解真实的你，但似乎别人总是难以理解自己。 “其他人都不明白。被困在黑暗中是什么感觉，因为我看上去‘快乐’而坚强ーー尽管我感觉自己正在慢慢死去。” “问题在于，没有人真正、诚实地了解我。我觉得自己每天都很孤独，即使周围都是人。” 4. 你担心别人会认为你不够努力 当你鼓足勇气开诚布公地谈论抑郁症时，很有可能会遇到一些评论，但事实上，这些评论是伤人的。 比如，“这有什么，就是小小的压力而已 ” 和“你应该尝试积极的思考 ”等。患有微笑抑郁症的人可能会害怕来自周边的人的这些反应。 “我装出来是因为我相信没人愿意听到我的抑郁症。我装模作样，因为我已经厌倦了听那些暗示我不够努力的建议。” 5. 有时候你戴面具是为了自己，而不是为了别人 有时候，面带微笑的抑郁症患者相信表现出快乐，最终会变成真正的快乐。但是从长远来看，把真实的感情放在一边的模式可能会带来更多的伤害。 “我并不总是为别人戴上面具。有时候我戴着它是因为我不愿相信自己真的感到痛苦。对我来说，这并不总是让别人觉得我还好。有时候我戴着面具，我就不会丢掉工作，也不用被问出什么问题。” 6. 即使内心空虚，你仍然可以大笑 抑郁症患者在抑郁的时候可以大笑，找乐趣，体验快乐。这些感觉通常是短暂的，并不能作为某人没有抑郁症的“证据”。我们每个人都是不同的，每个经历过抑郁的人都有不同的表现。 “我仍然可以对事情大笑，捧腹大笑，但在内心，我感到空虚。尽力地快乐是一种奇怪的感觉，你的大脑不会跟着感觉走。我只是感到空虚，幸福不是真的。这是假的，但是无论我怎么努力，我都无法改变这种感觉，让它成为真实的感觉。 抑郁把我的一切都榨干了。要表现得‘正常’需要极大的力量，这让我筋疲力尽。” 7. 你让自己失去价值 虽然对于那些面带微笑的抑郁症患者来说，忽视他们的表现和感受是很常见的，但你要记住自己感受是真实的，你所经历的事情都很重要。 “我一直怀疑自己的挣扎是否真实。当我终于鼓起勇气和力量敞开心扉谈论我的抑郁症时，我总是听到，‘你的表现不像是有抑郁症’。” 8. 独处时哭泣 在一整天疲惫不堪，假装自己很好之后，自然是需要宣泄的时候，哭泣。 “大多数时候，我觉得自己在熬日子。在一天结束的时候，独自一人，我所做的事就是哭。哭是因为我对生活感到精疲力尽，我会说服自己明天我应付不了，我需要请个病假。 但是当第二天真正来临的时候，我总是很害怕，不敢不出现。在和自己辩论了很长时间之后，最终把自己从床上拽了起来。这个循环似乎永无止境，这是不可避免的。” 9. 你认为你需要为他人坚强 有时候你会觉得你需要为你周围的人变得坚强，虽然这种感受是真实的，但你自身的健康才是重要的。 “为了保护我的家人，我努力掩饰，因为我的抑郁症会让他们感到不安。我不会将情绪外化，这会使得每件事情对我的影响都比我表现出来更多。 我不能对他们敞开心扉，因为我总被告知，‘改变你的想法’ ，‘你看起来很好‘，’为什么你想去看心理医生‘，这些都让我感觉更加糟糕。” 10. 你的心理防线越来越坚固 有时候，你的心理防线筑得太久，会变得越来越坚固，会将别人拒之门外。 “有时候我真的，真的很想向人们展示我的真实感受，但是我就是不能把心理防线打开，好像我越想把心理防线拆掉，它们就变得越坚固。” 11. 你害怕成为负担 许多患有微笑抑郁症的人担心向周边的人敞开心扉，因为感觉自己会成为他人的负担。为了不麻烦他人，很多事情会独自承受着。 “如果我假装快乐，也许我可以有‘正常’的感觉，我总觉得自己是家人的负担，不希望她们总担心我。我别无选择，只能假装。” 12. 你经历了身体和情感上的痛苦 心理疾病不仅影响心理状态，也会影响身体状态。 “身体和心理都很痛苦。强迫自己微笑，努力让自己看起来‘正常’且快乐，都会感到很痛。” 13. 你经常觉得自己是世界上最好的演员 微笑抑郁症会让你习惯了以掩饰的形式出现在他人面前，而且真的掩藏地很好。 “我们是世界上最好的演员。为了不让其他人担心或者过度询问，我会让自己看起来很幸福。” 03如何应对“微笑抑郁症”？ 当你患有微笑抑郁症，怎么做更好呢？ 希望你认清抑郁症的本质，及时寻求专业帮助，让精神科医师/心理咨询师知道你感觉很糟糕，即使这不是你习惯和其他人一起做的事情。通过治疗，你可以体验到安全、支持性关系的好处，同时学习如何在治疗之外形成类似的支持性关系。 Reference:Themighty.(2020). 15 things only people with 'smiling depression' understand. Retrieved from https://themighty.com/2017/06/smiling-depression-facts-relatable/首发三竹心理
发朋友圈一定要懂得先抑后扬+明贬暗褒丨漫画
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真诚的回馈与陪伴，会让孩子记一辈子 | 心理咨询师说
过去的几个月里，由于疫情缘故，孩子们与家人的互动时间大幅增加。与孩子的各种沟通，成为令许多家长都大呼头疼的难题。 今天我们想跟大家分享的是陈奕维咨询师在咨询室里与三位孩子互动的三个小故事。在他看来，真诚的回馈与陪伴，是给孩子最好的礼物。 -------------------------- 鼓励是为了真诚的回馈铺路 小泉是疑似亚斯伯格症的孩子，因为在班上人际关系经营不佳，被导师送到我们的人际团体里。很快地，我和团体的其他成员，就切身感受到他「不太讨喜」的原因。例如在一次游戏中，团体为了下某个决定而争论不已，我和孩子们讨论：想要何种方式来帮助团体做决定。 「猜拳～～」 「投票表决～～」 「比腕力～～」 没错，第三个就是小泉的答案。论体型他在团体中，确实是比较壮的。就算团体最终决定要「投票表决」，他仍会很坚持一定要「比腕力」。 每次团体结束时，我都会示范如何鼓励和回馈他人，同时也会邀请成员彼此回馈。 例如：「我发现小泉在游戏中是很有企图心，他很想要赢、很投入～」 随着团体的进行，大家渐渐无法忍受小泉。 当游戏对他不利时，他会要求公平；他对他有利时，他不会要求公平。也会去怂恿其他同学，不要给予别人鼓励。 那一次团体终于爆炸了： A成员：「老师我不想要玩了」 B成员：「老师我也不想要玩了。」 C成员：「我也不想玩了。」 我问他们发生什么事，他们都指着小泉。但细问下去，我发现孩子也讲不清楚，小泉似乎还有点搞不清楚状况，只好我跳出来。 「小泉说真的，如果我是小朋友我不会想要跟你玩耶。因为你在玩的时候，你会让我们感觉，你只想到你自己。例如：（具体举例）老师当然可以继续包容你啊，但我觉得这对你没有帮助，因为我在乎你，所以我要诚实跟你说～你觉得呢？ 」 小泉沉默了一段时间。 「我就是这样啊。」 （我心想：唉，没收进去） 『当然啊～你当然可以继续这样下去但这样下去会没有人跟你玩你愿意吗？ 』 「随便啊～」 作为团体带领者，我当然会灰心，以为孩子会有所改变。但我没有因为这些就改变对小泉的态度。我仍然会去鼓励他，看见他的优点和好。 同时也一直保持对他真诚的回馈： 「我觉得这样我不舒服。」 「我觉得你做这个决定，我会不想玩。」 「我会希望你能考量到我们的感受。」 「我会希望你偶尔可以停下来，听听我们的想法。」 就这样直到团体结束，我认为小泉是有进步的，他开始可以鼓励别人。 直到有一天，我收到导师的讯息，他告诉我家长和他都有感受到孩子在班上有显著地不同。 然后小泉在结束时对我说：「谢谢老师～我下次还要来参加～～」 真是感动。 有时候，我们会担心真诚地回馈会伤了孩子的自尊。 但鼓励会滋养我们的关系，也会灌溉孩子的自我。 当我们关系足够了，他自我也够强壮了，改变也就慢慢酝酿了。 她什么都不说 「嗨～」我低着头向小欣挥挥手。 「…….」小欣别过头去什么都没说 起身后，她跟在我后面一步的距离，我们慢慢走向游戏室的方向。 「哇，这外套好亮丽呀，谁帮妳买得呀？」 「……...」 「你这礼拜还好吗？」 「………」 「你换了发型了耶，谁带你去剪的呀？」 「……….」 今天是我们第15次见面，这样类似的场景已经重复了15次。 像小欣这样年纪的女孩，看到老师这么亲近，通常都会黏着老师或是告诉老师很多小秘密。 但小欣很特别，只要问到关于她个人的事情，她什么都不说。所以这15次会谈，大部分的时间，我都跟在小欣旁边，陪她选玩具、看她玩玩具。 小欣身高只及我的大腿，所以有时我要蹲在她旁边，用她的视角陪着她选玩具。 如果她呆呆望着游戏柜20分钟，我也会呆呆蹲在她旁边20分钟。 她什么都不说，而我，也什么都没说。 就这样静静地。 偶尔会问上几句，但这15次会谈，她和我说的话不超过5句。小欣不是选择性缄默的孩子，但我知道她的不说话，和她的成长背景有关。 一开始我会很焦虑，焦虑自己没有在晤谈室里，做些什么或帮上什么忙。但有一天我想通了： 孩子有的有时候也只是真诚地陪伴与关心而已。 就如同我闭上眼，就会想起自己过去成长时关心我的每一位老师，力量感就会从内心涌现。 「老师教给的知识可能会忘记，但老师给的关心与陪伴，却会让人记一辈子。」 陪孩子上一堂爱情课 「老师，我最近喜欢上一个女生，我想知道怎么样让她喜欢我。」 「好啊，那我们来讨论，怎么当一个能吸引她的男生？」 几周过后。 「老师，我和那个女生告白了，他答应了！」 「！」 「我现在要怎么跟她聊天啊？我都不知道要讲什么。」 「好啊，那我们来讨论，可以怎么跟她聊天？」 一周过后。 「老师，我和她分手了。」 「!!! ...。怎么会这样呢？」 「因为她都不理我啊...」 之后的时间。 我们一起哀悼这段感情的来匆匆与去匆匆，也一起看见这段感情的不成熟及未足够的了解。 男孩最后决定：写一封信好好邀请女孩，当他的好友，希望有机会更了解彼此。 我看着他一边写，一边查字典，最后拼拼凑凑，成为一封诚意十足的邀请信。 男孩从小是阿嬷带大的，自从阿嬷过世后，便与刚从监狱回来的父亲同住。父亲对于他现在谈感情嗤之以鼻，所以生活中很少人可以陪他梳理这段经验。 我知道，他的情感经验就是这样建立起来的：尝试，失败，哀悼，再尝试。 我没有要他不要难过，我只知道陪他走过这一段情感经验，就是他认识爱情最好的一堂课。 点击了解更多心理咨询师
喝啤酒也能看出ta的人格特质，以及，发现一种不花钱的止痛药｜WEEKLY
在本期「简单心理WEEKLY」，你可以看到： 幸福是一个“有保质期”的动词 “脸盲”背后的成因 我们的大脑每天产生高达6,000种想法 “安慰剂效应”可以止痛 你听说过“爆炸头综合征”吗？ 啤酒口味的偏好，也能揭示个性特征 看完记得去留言区与我们唠唠！ 01寻求刺激的人，更喜欢喝IPAs（苦味淡啤） 宾夕法尼亚州立大学感官评估中心发现，喜欢喝哪种啤酒，竟然也能揭示你的人格特征。 研究人员对109名“啤酒消费者”进行了盲品测试和个性评估。他们大多是30岁左右的男女，被要求盲喝3种啤酒，并测量两种苦味溶液的浓度：奎宁quinine（用于使汤力变苦）和利乐酮Tetralone（一种啤酒花提取物）。 之后，研究小组根据受试者对单个啤酒的评分与他们的集体评分，为每种啤酒构建了一个“喜欢率”。 实验所用的3种啤酒样品。包括一种低苦味的啤酒、一种中度苦味麦芽酒，以及一种非常苦的麦芽酒。 分析显示，追求刺激喝冒险的个性、奎宁（用于使汤力变苦）的升高和IPA的喜欢率之间存在显著的关联。 每个人对苦味的敏感度都不一样。以往大多数研究都发现，苦味敏感的人会更讨厌苦味食物，也会避免消费它们（比如苦瓜、黑咖啡）。 “但我们的数据反驳了这种观点，即：苦味只是一种令人生厌的感觉”。首席研究员Molly Higgins说：“我们发现，增加苦味的感知，并不总是会导致喜欢度和摄入量的下降，相反，对于一些具有冒险精神的消费者来说，这是产品的积极属性”。 喜欢冒险、寻求新体验、对苦味有强烈感知的人，很可能更喜欢IPAs（苦味淡啤酒） 02“安慰剂效应”可以止痛 疼痛常常会增加负面情绪，这就是为什么许多慢性疼痛患者都有心理困扰，比如焦虑、抑郁、疼痛恶化和认知障碍。而这些负面情绪，反过来又会让疼痛更强烈。 最近曼彻斯特大学发表在《PAIN》的研究显示，对于有慢性疼痛的人来说，“安慰剂效应”是一种特殊的止痛药。 “安慰剂效应”是一种“我正在进行有效治疗”的心理暗示。比如，相信吃盐能够止痛，说不定疼痛就可以减轻。经期喝的红糖水、感冒时服用的维生素，其实都是安慰剂。 在这项实验中，60个骨关节炎患者、79个纤维肌痛患者和98个健康人需要在前臂接受一种有痛感的激光照射，安慰剂组被告知，在激光照射前涂抹的一层乳膏可能有麻醉作用，而对照组被告知乳膏没用。 研究小组在分析疼痛评分时发现，安慰剂组的疼痛明显更低。患有严重心理困扰（抑郁和焦虑）的患者认为，一种根本没有麻醉作用的乳膏（inert cream）有助于缓解疼痛（但它其实只是安慰剂）。 曼彻斯特大学的Anthony Jones教授认为它非常让人兴奋。“这项研究首次表明，患有骨关节炎和纤维肌痛的人可以像健康人一样有效地调节他们对疼痛的反应。” 研究人员说，这可能会鼓励临床医生考虑使用除止痛药以外的其他策略。 03你听说过“爆炸头综合征”吗？ 如果提到“爆炸头综合征”，你可能会想起这个…… 实际上，爆炸头综合征（Exploding Head Syndrome，EHS），也被称为偶发性颅感觉休克，是一种感觉障碍，也是一种让人不适，有时甚至有点恐怖的体验。 其特征是：在进入或脱离深度睡眠时，在头部感受到巨大的噪音或爆炸感。 早在2017年，心理学家就发起了一项调查，7000个参与者中就有3286个报告有过EHS经历。现在，这项研究的结果发表在了《睡眠医学》杂志上。 EHS其实并不危险。但它会导致恐惧、焦虑和睡眠中断。在今年一项以年轻人为研究对象的EHS调查中，研究者发现EHS频率较高的参与者焦虑症状较多，睡眠质量也比较差，但是和性别、抑郁状态、年龄等没有显著的相关。 这项研究中有关发作频率的描述显示，5%的患者说他们一周会经历几次EHS，而大多数人说只是偶尔会有。35%的患者一年发作几次，40%的患者一生中只发作几次。 EHS的发病原因尚不清楚，相关研究也不多。一些学者认为它与现代社会流行的阴谋论有关。 经过验证的应对方法就更少了。从参与者的亲身经历来看，80%的人说喝酒可以改善……也有80%的人说“避免仰卧睡觉、早睡和多睡”也很有用。另外，得到确诊（并且知道它没什么）本身就能让这种症状得到缓解。 04我们每天有6,000多个思想——基于“思想蠕虫“的大脑研究 女王大学（Queen's University）发表的一项研究发现：我们每个人每天有高达6,000多个思想。并且，在一个想法结束和另一个想法产生之间的这个节点，可以通过特定的方式测量到——他们将这种方法命名为“思想蠕虫”。 对于“思想蠕虫”，加拿大认知神经科学研究主席Poppenk博士是这样解释的：思想蠕虫是大脑活动事件的相邻点，大脑在每时每刻都处于这个不同的“状态空间”中，因此也就会产生一个个的思想蠕虫。 如何测量这些“思想蠕虫”？ 研究者将参与者分成静息组和电影组，静息组只需在fMRI（功能性核磁共振）中休息即可，而电影组会在fMRI中观看电影，这些电影会引发出他们一个又一个的想法。 电影组激活的脑区/静息组所激活的脑区 以往的测量方式，往往是直接观测大脑在特定状态下的脑图（比如说观察参与者在做数学题时大脑哪些部位会被激活），但这种新方法关注的不是特定状态，而是状态与状态之间的过渡。 它的独特之处在于：能够观察到细微的思维动态，并适用于在任何状态下被扫描的个体，而不用管任务的复杂程度。 这项研究近日刊登于《Nature communication》。 05哈佛医学院：“脸盲”与记忆提取的损伤有关 “脸盲”的科学术语是“面容失认症”，大约影响2%的人口。真正患有脸盲的人容易出现心理问题，因为无法识别面孔会极大损害社交关系。 传统观点认为，脸盲是由视觉缺陷导致的。但由哈佛医学院和弗吉尼亚州波士顿医疗系统的研究人员的一项研究表明：脸盲的成因，可能是因为无法从记忆中提取相关细节。 这项研究结果于7月5日发表在《大脑皮层》杂志上。它有助于解释脸盲研究中一个令人费解的矛盾：脸盲患者虽然无法识别熟悉的面孔，但许多人的视觉感知测试结果是正常的。 他们观察了60名18岁-65岁的成年人（一半患有脸盲）对熟悉程度不同的面孔的识别能力后发现：脸盲患者进行面部识别时，使用的是与健康人不同的记忆过程。 脸盲症患者只有“熟悉的感觉”，却没有记忆的上下文 哈佛医学院波士顿分校精神病学助理教授 Joseph DeGutis说：识别一张脸，需要两种形式的记忆：熟悉和回忆。 提出“双重过程理论”的George Mandler曾讲过一个“巴士上的屠夫”的故事。 有一天你上了一辆公交，发现坐在你左边的男人很眼熟，产生了熟悉的感觉（但没有上下文线索）。 你开始想：我到底在哪里见过他？然后想起来，自己有一天去买肉，就是这个男人穿着围裙，把肉递给了你。他是一个屠夫。这个寻找的过程就是记忆提取（recollection）。 正常人的成功回忆，依靠的是“记忆提取”。但脸盲症患者只能体会到1，没有2，他们没有回忆起任何其他细节来“定位”人脸。 面容失认症可能是一种比传统认知更复杂的疾病。研究者认为，这一发现有助于为脸盲患者设计新的训练方法。 06“幸福”是个有保质期的动词 你有没有这样想过：如果我获得了一份爱情，那我肯定会很幸福；如果我变有钱了，那我一定每天开开心心……然而，近期发表于发表在《SSM - Population Health》的一项研究告诉我们：婚姻和金钱确实可以带来幸福，但这种幸福是有保质期的。 在这项实验中，心理学家评估了18个重大生活事件对个体认知幸福感和情感幸福感的影响（被试为14000名澳大利亚人）。 这里需要解释一下这两个概念：认知幸福感指的是从理性角度来看，对于生活的满意度；情感幸福感则是指在生活当中所感受到的情绪，主要是指积极情绪的频率与强度。 有的生活事件（比如结婚和退休）会对认知幸福感有积极影响，但对情感幸福感的影响接近于零——这里不得不提到的例子是怀孕和分娩。研究发现在孩子出生后的第一年，参与者对于“生活满意度”的评价相当积极，但是他们的情感幸福感却下降了。 研究者发现： 结婚、退休和生小孩都对幸福感有积极影响。但是对于这些“喜事”，人们大概会在发生两年之后会形成一种享乐适应（hedonic adaptation）——这是指当环境的改变给人带来快乐时，人们通常会很快习惯环境的改变，恢复到平常的快乐程度。 有些看起来比较重大的生活事件，其实对于幸福感的影响非常小，包括：晋升、被解雇、朋友去世。但有些却有着非常深刻的影响，包括经济损失、丧偶、分娩。 没有什么生活事件能同时对两种幸福感产生积极影响，但有的生活事件却可以同时对两种幸福感产生消极影响，包括：分离、生病、经济损失。 本期weekly就到这里了，希望你又得到了一点有意思的心理学技能。 我们下周再见！ 罗小虎、江湖边 ✑ 撰文 Reference：Molly J. Higgins et al, Personality traits and bitterness perception influence the liking and intake of pale ale style beers, Food Quality and Preference (2020). DOI: 10.1016/j.foodqual.2020.103994Andrea Power et al. Individuals with chronic pain have the same response to placebo analgesia as healthy controls in terms of magnitude and reproducibility, Pain (2020). DOI: 10.1097/j.pain.0000000000001966Anna Stumps et al, Characterizing developmental prosopagnosia beyond face perception: Impaired recollection but intact familiarity recognition, Cortex (2020). DOI: 10.1016/j.cortex.2020.04.016Kirwan, E., & Fortune, D. G. (2020). Exploding head syndrome, chronotype, parasomnias and mental health in young adults. Journal of Sleep Research, e13044. DOI: 10.1111/jsr.13044 Tseng, J., & Poppenk, J. (2020). Brain meta-state transitions demarcate thoughts across task contexts exposing the mental noise of trait neuroticism. Nature Communications, 11(1). DOI: 10.1038/s41467-020-17255-9 Kettlewell, N. et al (2020). The differential impact of major life events on cognitive and affective wellbeing. SSM - Population Health, 10, 100533. DOI: 10.1016/j.ssmph.2019.100533
我都这么努力了，为啥人生还是这么苦
简单心理 MYTHERAPIST2019年又过去了，忍不住翻开2018年底写的年终总结和新年计划，又开始了每年年底惯用的三省吾身：“今年我够努力了吗？今年我真的奋斗了吗？今年我达到既定目标了吗？” 年末了，你是不是也有这样的习惯呢？那你有没有更进一步思考过，关于“努力”背后的心理状态？ 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复： “很多人觉得自己活的太累，实际上可能是因为他们太闲了，人是不能闲的，一闲就会想太多，就会感情泛滥。所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了，从什么时候开始，人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落，一个所谓“优秀品质”的缺失，被当做了弱点甚至原罪。 成年早期的人们，「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来鞭策自己。 人们好像从一生下来就被要求奔跑着，要努力。所有人都告诉你：“人生就像在游泳啊！不能停下来！停下来就会死！” （But，停下来还可以飘着啊……） 被这种“努力”的鸡汤喂养着，现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标，而是纯粹的为了努力而努力。也许我们是“努力成瘾”了。 「努力成瘾」是什么？ 但凡一种行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面，来改变或者规避某些情绪，并且频发到对生活本身造成损害，它就是强迫性成瘾行为。无论诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒，还是游戏、购物、看电影，甚至学习、工作。 但我们排斥药物滥用的人，却赞扬工作狂，只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样，都是一定程度的病态。 「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着，同时，那些「不努力」的人，则被社会批评，甚至被自己厌恶。 「努力成瘾」表现为何？ 1. 总是觉得自己需要更努力 当别人说Ta很勤奋时，Ta会反驳：这世界上比我勤奋的人多着呢，不努力怎么赶上别人！成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。 但其实这些人努力得很痛苦，很耗竭，他们并不享受这个过程，甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如，“今天又没背单词，趁睡觉前赶紧看两页吧，明天罚自己多背100个！” 2. 嫌弃不够努力的自己 总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠，这些「非努力」状态的时候，就会产生恐惧，怕自己堕落。 比如，玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用的事情，全部都认为是在浪费时间。每次做这些事情的时候，都会有浓浓的负罪感，认为这些是「不应该」且「没用」的。 3. 将所有失败都归结为自己不够努力 成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力，就算事情失败的原因根本无法控制，成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力！”的结论。 其实总是口口声声说「要努力」的人们，他们对自己的认同并不好。如果仔细追问，他们其实说不出为何要努力，所以干脆不管那么多，先努力再说！ 就这样，三个方面环环相扣，形成了闭合且自洽的负性思维循环。 「努力成瘾」是怎么形成的？ 1. 只有无限的努力才能获得夸奖 小的时候，就算我们考了班里前几名，父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你：“你这还没考到第一名呢，得继续努力啊！” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全国第一全球第一等着你去努力。 似乎努力是没有尽头的。同时，也只有在我们一直“努力”的时候，才会得到夸赞。 这些反馈会让我们形成坚固的信念：只有在努力的时候，我才是被认可、欣赏的；而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己已有的努力，并强迫自己不敢停下来。 2. 焦虑是催化剂 焦虑是促使「努力成瘾」可以一直稳定持续地维持的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地长时间工作学习，我们越容易制定不切实际的高目标。当无法完成这些目标时，我们会很焦虑，为了补偿自己的“不够努力”而进一步设定更高的目标，引发更多的焦虑。 最后，在焦虑的“鞭策”下，我们忙成了一只陀螺。 3. 自我厌恶 努力成瘾的人可能有很差的自我认同，和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响，Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。 「讨厌自己」是一种非常不好的体验，为了摆脱这种自我厌恶，Ta宁愿去承受奋斗的痛苦，也不想体验羞愧感，至少让自己看起来很努力。 想戒断「努力成瘾」，我该怎么做？ 你也可以试着放下那些努力，尝试去看看自己的情绪和感受。 1. 尝试去了解自己真正焦虑的是什么 当一个人陷入到看不见尽头的努力中，会逐渐耗竭原有的动力，只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶，二者交替进行。 所以人们需要意识到，有害的可能并不是「闲下来」本身，而是它所引发的孤独空虚和自我厌恶，那才是真正不想面对的东西。 不妨想想那些阻止你停下来享受生活的是什么、那些让你一不努力就焦虑的本质原因是什么，只有当我们逐渐认识到这些之后，才能真正依据自己的本心，做出适合自己的选择。 2. 有意识地花点时间自我关怀 努力地鞭策自己前进，会使自己很焦虑，也会使自己异常疲惫。不妨花点时间从精神上、身体上关怀一下自己。睡个好觉、做做运动、看点与工作无关的书籍、跟大自然做点接触、做些冥想、跟家人朋友小聚……这些看似“无用”的东西，会帮我们更好地恢复精力，也能更好地去集中在我们的目标上，更有活力地前进。 我们需要在生活中有一定的目标，有前进的方向，有掌控感，但是也需要合理地选择达成的方式。过度的努力有时会让我们深陷在焦虑的泥潭中无法自拔。可以试试跳出这个思维怪圈来看一看，也许会给自己找到一条新的路，让自己不再那么苦。 如果你觉得深陷在焦虑的情绪中很难自我调节，也可以试试寻求心理咨询的帮助。心理咨询师能陪伴我们去看到自己的努力，探索自己到底想要的是什么，自己到底在追求的是某个目标，还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。我们筛选出了6位擅长处理“努力成瘾”的咨询师，点击名片可以查看更多信息~~参考资料Carolyn Cutrone. (2014). Are you a hard worker or a workaholic？John Bradshaw. (1988). The family - A revolutionary way of self-discovery.公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
“都怪你们，我现在才变成这样”
我们今天在生活中所遭遇的很多问题，可能都从我们的原生家庭而来，而这些阴影也可能不自觉地继续传递到我们的下一代。 已经成年的我们，可能和我们年迈苍老的父母有着难分难解的纠葛。 这无关父母现在是否仍然健在。 你可能总是抱怨妈妈从来没有抱过你，可能当你在面对某些议题时，打着结的其实是你和父母的关系。 这些当年和父母亲共处的痛苦回忆不断地干扰你，你甚至也从来没有想过： 当在养育自己的下一代时，我们的父母曾带给我们的样貌就会参与其中而活跃出来。 父母亲若是没有处理好自己的过去，这些会在婴儿诞生之后像阴影一样继续笼罩在婴儿室中，影响父母对婴儿的想象与看法和他们之间的互动关系。 婴儿的情绪勾引出父母的情绪，而父母亲的早期经验又反过来影响他们，这些错综复杂的情绪环环相扣(林玉华，2012)。 不知不觉，我们就会让这个没有长大的自己，和子女重演着心理的剧本。 和父母和解之路，首先是接纳和面对。 毕竟我们的父母并非心理学家，他们也并不完美，但是我们可以用已经长大的、成熟的自己来重新看待和父母的关系。 首先感谢他们赋予我们生命，因为他们我们才得以来到人世间； 一旦开始接受父母亲，也接受他们是普通人，这样我们才能开始接纳自已，打开心门让爱走入我们的生命中，也同时的走出我们对双亲的依赖。 这是与父母和解的第一步，同时也是最艰难的一步，因为我们往往会拖延这个决定。 接下来，就试着放下这些曾经带给我们痛苦的失落和伤害。 其实父母是无意要伤害我们的，而是他们无力做得更好。 成长带给我们可以重新做选择的力量，用已经成熟的自己来为自己创造美好的回忆，淡化过去不愉快的经验。 与父母的和解之路，可能是漫长的，但对我们来说，却是弥足珍贵的旅程。 此过程有时需要专业工作者的陪伴。 「我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义」。 家族治疗大师玛莉亚‧葛莫利(Maria Gomori)如是说。 无论你的童年是艰难或幸福的， 我们总是可以从其中得到一些宝贵的资本。 而且学到用成人的眼光， 去了解父母行为背后的原因和意义， 将负面经验转化成正面的力量。
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