抖音头条，何时会成为一种精神鸦片？

       一次吃饭，一个五岁左右的小孩子拿着手机看得津津有味，女儿也被吸引过去，我凑上前去，原来他们在刷抖音。     我没看过抖音。但有一次，我在百度上点进秒懂百科的小视频，一个接一个，有时是同一类主题，有时会跳到毫不相干的内容。而现在的大数据，会根据每个人的偏爱喜好自动排序，优先呈现出你可能会感兴趣的内容。这些，和抖音类似。头条新闻也类似。      按道理，这是科技带给我们的便利。      可是，这些短小视频和头条新闻会让我同样想到游戏类的成瘾、精神麻痹。什么时候它们也会变成一种精神鸦片呢？     今天，我就从正在研究的依恋理论来说说这个问题。先说一个理论的概念，然后我会举个例子，解释其中的意思。     灭活、钝化（deactivation）        心理依恋理论里，有一个词专用来描述一种心理的保护功能——“deactivation”，直译成“去掉活性”，即“灭活、钝化”的意思。即我们主动去做一些事，以消除内心的感受，帮助我们离开当下情感的状态或问题。       要灭活的是什么呢？是内心的不适感。    什么不适感呢？那些我们无法处理、无法面对、无处安放的感受：痛苦、恐惧、害怕、愤怒、羞耻......     主动去做哪些事呢？这些事有一个共同之处，具有高强度或者持续的刺激，足够到可以成功消除上述的内心感受。可以是运动，但得是长跑，几公里的那种；可以是工作，但需要昼夜不停息；自然，也可以是任何和成瘾有关的事，游戏，这些停不下来的小视频，小新闻......[酒、烟等也有对精神麻痹的类似之处，但还涉及到精神活性物质对大脑的直接刺激]       并且，这里的灭活，只是暂时消除，而不是完全切断注意力。[后者涉及另一种防御”隔离“，完全切断对外的注意力，直接指向另一种体验——空虚]   举个例子:     旅游，我想每个人都会有。我们在家呆久了，就开始想去外面的世界看看，可如果在各处旅游久了，又开始很想回家了。       其实人的心理很类似。      我们的内心好比有两个房间，     一个房间（B）通往外面的世界，从这里，我们可以看到外面的世界充满各种新奇的事物，纯粹欲动想要去探索；     一个房间（H）只专属于我们自己。在这里，我们享受着安静而舒适，可以回顾经历，整理内心的各种感受、体验。    每个人，内心都在这两个房间中来来回回，往返循环，乐此不疲。因为每一次都有一些不同的体验和收获。       而完成这个过程需要两个前提并存： 1. 房间B：保证外面的世界足够安全，不至于让我们的生命受到威胁。 2. 房间H：保证足够的舒适和安静，能够让我们充分休养恢复精力，整理行装，再次出发。      这里，两个房间以及之间的循环流动性，对每个人来说都很重要。[而要保证两个前提的充分有效，则涉及到房间的建造者和维护者——国家安全、经济发展和原生家庭。这里不展开讨论了。]   异常情况会是怎样呢？     比如，所谓的厌学问题。     对于不愿去上学的学生。在我看来，厌学更多是一种信号，他们在表达希望目前能在房间H——自己的领地多呆一会儿。或许是外面的世界——比如学校的一些事让他们的精力已经透支，不足以承受、应对，更不要说去带着兴趣探险。如果能够在自己的领地获得有效的恢复，自然就会想要再出去看看。可是，往往这个时候，考验的就是父母，他们的焦虑和担心很容易使得孩子要么没法回到H，要么即使回去也不足以安心恢复。         这时，怎么办呢？     我并不是说所有人，但至少会有相当一部分人，会想到另一个方法，再去开一个房间（A），卡在B和H之间。这个A，在现实生活中，很容易是网吧。又或者它是一种象征性的心理空间，比如人们拿着手机，不管是在地铁还是在家里，手机营造出了一个既非现实又非完全封闭的心理空间，这个空间还充斥着游戏、抖音、头条......         目的只有一个——我要离开当前所处的这个现实环境，要消除内心那些无法处理的不适感。       对于房间A的性质，是积极还是消极，我觉得有一个区别的标准：在房间A的时间，我们是否可以按自己意愿进行实际的调节和操作。比如，我们只打算看一个视频，或者玩三盘游戏，现实中是否可执行。如果实际过程中，我们离不开、停不下来，可以说，这时我们就被自己“困”在里面了。    这个自己“困住”自己的过程，理论术语叫“deactivation（灭活/钝化）”。个体在用一些高强度、持续的刺激钝化痛苦体验，获得精神麻痹，同时也如“笼中困兽”，无法脱离。     现实中就是精神鸦片导致的精神麻痹，如果时间足够长，频率足够高，就成了成瘾。        如果说，青少年、学生，还有机会可以休学，对于成人来说，想要退回房间H的处境会更艰难，因为要直接说今天我不上班是不太可能的。这或许也是为什么，当今低头一族会成为公共场合的一种标配风景。    如果说，低头看手机，已偏离了实质的目的，已经不仅限于交流或是获取信息，这个过程，和成瘾又有什么本质的区别呢？都不过是用精神鸦片，让内心变得麻木而已。      进一步，如果说，成人都只能逃离到A，他们又如何有效帮助孩子去搭建他们的房间B和H 呢？如果一个五岁的孩子，也开始被A 的世界吸引，哪怕每天只有十分钟，半个小时，谁又能确定这就不是一个慢性成瘾的开始呢？         处在一个母亲的位置，我也一直挣扎其中。如果不让孩子接触当下流行元素，包括网络抖音、游戏，我不确定是否会让她失去社交的工具，因为她的同龄人谈论的话题可能都是和网络元素有关；但如果这个工具变成一种精神鸦片，又如何把它从——像一群瘾友凑在一起谈着毫无营养的话题——一般的画面区别开来呢？     当然，作为母亲，似乎我又开始过于极端了。   回到自己的专业身份，实质上，游戏也好，小视频也好，他们并不就直接等于“看它们的人都会被精神麻痹”。这里的关键还是两个房间建造和维护，即育儿方面的问题，孩子眼神中有没有那一道光。               回到标题的问题：抖音头条，何时会成为一种精神鸦片？    我们说，心理发展的中心轨道，始终围绕着“有效感知、内化外部世界、——整合内心世界”展开，以使个体获得实际的掌控感和现实的发展。       看抖音也好，刷头条也好，       如果不是主动、选择性收集信息，       如果一直处在一种停不下来、被动继续的状态中，       如果是麻木或逃避，   我们就需要开始警惕了，因为这些都是内在精神世界开始被麻痹的信号。                     最后，想说，科技总是一把双刃剑。     凡尔纳在一百多年前，借小说角色表达出对科技的思考和积极的态度：爬虫纪中期(应该是中生代的爬行纪)，由于爬行动物数量太多，改变了适宜的环境，因而灭绝，当今人类也同样在这个进程当中，但不同的是，我们是恒温而非冷血。凡尔纳相信科学，更相信创造科学的人。   在一百多年后的今天，当科技发展到人工智能的阶段，自由意志和决定论/宿命论的博弈，也加入了自由意志和人工智能的博弈，我们是否能成功避免人工智能带给我们的麻痹，保持清醒的状态呢？        这取决于，你是否真的相信自己。 [本文首发于咨询师个人微信公众号：上弦心理（crescent_psy）,欢迎关注]

简里里Q&A:为什么咨询惯常是50分钟？

心理咨询中，什么叫接受自我？

无论在心理咨询中还是在生活中，接受自己从来都不是一种技术或一种手段，而是一个过程，以及过程的结果。   在理解什么叫「接受」前，我们先来看看我们「不接受」的都是什么。 大部分情况下我们无法接受的都是自己不认可的部分，例如不能接受自己胖，鼻子不好看，脸型不好看；不能接受自己成绩不够好，业绩不够好......这些被我们无法接受的部分，其实是我们自我否定的表现。   就像很少有人会不接受自己有钱、成功、美丽一样，很少有人会不接受自己身上自我感觉良好的部分，即便别人并不觉得那有什么了不起的，但在你的经历中这个技能或特质曾被家人或好友赞美过，让你由此获益，那么你对它的接受就是自然的。   所以，心理咨询中的“不接受”事实上意味着，我们否定了那些不能给我们带来显见利益的，不符合社会标准的，自认为造成不好后果的事件和观念行为等。   不接受意味着内心有一个批判性的声音，这个声音不断地判断、挑剔着自己的心理活动和行为举止。   这个批判性的声音来自于哪里呢？   通常情况下，孩子的行为是从外部他律渐渐内化为内部自律的。也就是说，我们会先接受成长环境中的他人评价影响，进而内化成我们自己对自己的评价系统，并自动使用他人评价规则来监控自己的行为和心理活动。通俗地说，原本是别人不接受我们的某个行为，后来变成了我们自己无法接受那个行为。   如果批判性的声音太大而肯定性的声音太小，自我厌恶、自我排斥、自我不接纳等等都是不可避免的存在。   那么接受自己意味着什么？ 接受自己并不意味着打压这个批判性声音，因为它的存在同样是必要的，就像大自然有白天和黑夜一样，所谓的“白与黑”、“好与坏”都是相对而生必不可少的。   大家都觉得快乐是好的，那么与之相对的不快乐的焦虑状态就是坏的吗？焦虑其实是我们在进化过程中发展的一种系统警示系统，在遇到威胁的时候保护我们，提示我们选择对策，它本身具有进化的积极意义。   但如果我们植入了“焦虑不好”的概念，当焦虑来袭的时候，我们植入的否定概念会加倍我们的焦虑感，这个时候，焦虑本身就成了问题。 接受自己并不是无限地肯定自己、赞美自己。     事实上，正是“好与坏”、“正与反”这些对立的概念造成了问题，我们假定某个是好的，比如我们假定开朗外向是好，那么内向害羞就是坏的，于是就开始改变自己，修理自己，要把坏的变成好的。   如果太沉浸于要变“好”，我们就会在改造自己的路上走得越来越远，而所有的改造都建立在一个底色上：否定自我。   我们把这个词拆开，“接”和“受”，接意味着接触自己的内心，对自己的心理、认知和行为保持好奇，试图去弄明白为什么是这样的，尝试着先放弃对错判断，去理解那个原因和由来，明白那些是我们生活的历史，是我们适应环境过程中的一个环节，它也许并没有不好，只是环境发生了变化，我们需要纳入新的信息和观念。   而要纳入新的信息，我们需要的是扩展、开放自己，并不是否定自己。   “受”意味着在这个过程中我们需要承受负面情绪和不确定感带来的焦虑，这一部分并不容易，这也是为什么接受自己那么困难的原因。接受自己没有想象中的那么强大和成功，没有自己理想的那么好，接受这个理想自我和现实自我的落差，以及落差带来的失落感和自恋的损伤。   如果你暂时做不到，其实也没什么。接受自己，最终意味着承认我们的好和坏，承认我们身上也有脏乱差的一面，与所有人类一样。承认我们拥有人性中复杂的一切，无论好坏。   我们依然有理想有梦想，但不必强行逼迫自己必须要怎样。慢慢地形成对自己的了解，在了解的基础上不断地努力，不强求结果，去享受做事和探索的过程。   接受自我，让我们有机会关注在当下此刻的状态，一点一滴地凝聚，而不是浮躁地追求一个急功近利的成果。   其实，当我们沉浸当下做点滴小事的时候，反而更容易成功。这大概就叫做：但行好事，莫问前程。与其说接受自己不如说是不断地了解自己、理解自己，了解得越多，对它的掌握就越得心应手。接受我们均有好有坏，有局限有天赋，承认它们的存在。解脱于自我判断和批评，你就会自由，自由地选择发展的方向，也叫做听从内心的声音。   接受自己，这是一个漫长的自我理解、并与自己达成和解的过程。它并非是一个可以拿来使用的技术和手段。 作者：简单心理 链接：https://www.zhihu.com/question/310974939/answer/621808790 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？

如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？首先我们可以从人际关系层次的角度来为分析一下。 心理学认为，越是与亲近的关系层次交往时，越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。 简单来解释一下，人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统，亲密关系是我们最内层的核心关系，如与家人和恋人的关系等可以称之为微系统，其他依次向外辐射，如亲戚朋友关系等中系统，社交关系，工作关系等外系统。 我们与不同系统关系打交道的方式本来就有所不同，越是向外部的关系越需要我们调动防御，借助人际功能去维护，因为外部系统的关系在情感上的亲密度并不稳固，我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好，与熟人的关系更次之。 在外部社会关系内，我们的情感参与程度低，需要用人际技巧和社会面具来拉进距离，促成沟通，这是自然的。  回想下小时候，孩子被大人教导礼貌的时候，常常是面对亲戚朋友和邻居的时候，而这些人，叫做“社会关系”。 很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点，或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点，吃饭的时候要请妈妈先动筷子，回家的时候要先对妈妈打招呼：您好，我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说：妈妈您辛苦了，请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。 因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷，这些都属于“亲密关系”，在亲密关系范围内，感情是天然自有的，不需要客套，孩子跟妈妈哭闹，跟爷爷奶奶要糖吃，跟爸爸打着玩儿，这都属于再正常不过的事情。 在亲密关系中，我们不需要太多伪装，人是放松的，情感是流动的。“礼貌”这个外部的规范模式，是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结，实现友好交流，便于进一步强化关系。概括来说，不太亲近的关系，需要用礼貌拉近一下关系；上下级的关系，需要悠着点，观察对方需求，遵守基本规则。在不能自由发挥的关系内，我们需要规范行为，按照具体情境和所处位置礼貌社交。  亲密关系更容易让人“放肆”在亲密关系内，我们的情感安全度更高，人更放松，防御系统自然降低戒备，更重要的是，我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来，我们的负面情绪也会不由自主地发泄。 在安全的关系内，我们会更轻易地发脾气和攻击他人，因为知道对方是安全的，不会像外人一样对我们产生过度的报复，也就是说，代价最小。 同样，在安全的亲密关系内，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。 亲密关系内最容易不分你我，而许多的冲突均来自这个“不分你我”，它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，按照我们的意愿去揣测对方，把我们的“内心戏”当成关系中的现实。 但在外部关系内，我们的人际边界是相对清晰的，不把对方太当自己人，投射的程度会有所收敛。 亲密关系之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射，更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想，不需多说，对方即知道我们的内心想法。关系越近，这种期待就越多。  如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话，亲密关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打领带，穿上正装，人说话的方式和仪态自然会不一样，正装暗示着我们的特定社会形象，需要形象管理。 而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服，甚至赤裸相对。脱了防御之后，我们的本能和原形均会自然膨胀出来。 小时候尚不会说话时，妈妈会懂得我们的特殊语言和表达，会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了，不舒服了或者生病了，然后帮我们处理问题。 她懂小婴儿的意思，无微不至地呵护孩子，而孩子不需要做什么回报。这是亲密关系的原型，我们内心仍会留存这种潜意识愿望：你不是别人呀，你为什么不能对我更好一些，不能做到更好呢？我在外面受了委屈，在你面前当然要弥补一下。 这是内心小孩的愿望，孩子希望被爱和被包容。  但我们内心也仍有成人的功能，即明白关系中的交换原则。大了以后就明白，关系中并不存在无条件的付出或无条件地索取，我们的付出和给予通常保持一个平衡。 交换原则意味着：我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重，我会尊重你；我希望得到善待，我会善待你；我不仅关注我的需求，也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ATM，只取钱不存款。 那么接下来我们就来讲一下，如何在亲密的关系中营造彼此舒服又互相支持的关系氛围？  在亲密关系中保持边界意识 再亲密的关系，也依然你是你，我是我。我们也许很像，很投缘，很要好，很相爱，但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同，想要的东西不同，性格不同，偏好不同等等，这是多么正常的，我们不是对方的影子，对方也不是我们的镜子。 1、难道我们以为的就是我们以为的吗？ 察觉自己的投射。简单的现实检验原则：如果你认为事情是这样的，在发脾气或采取行动之前，暂停一秒钟，问一下对方的想法。 比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾，一定是熊孩子搞的事！你瞬间气贯长虹，在使出洪荒之力怒吼之前，先简单问一句：这是怎么了？也许熊孩子会告诉你，他在做一项什么什么“实验”，本着科学探索精神把包装箱做成了一个“太空堡垒”，然后兴冲冲地展示给你看他的“成果”----就是你看到的那堆破烂儿。  你有机会知道，你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的“收获”，虽然你的内心在吼叫，但当你给了孩子一个解释自己的机会之后，你会明白那堆破烂儿对孩子的意义，避免了一声怒吼所带来的负面效应，增进了亲子关系。 虽然你的内心在滴血，但是你们可以以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙垃圾中转站，而不用直接上演星际战争。当然，也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子，那么你随意吧，没误会，没毛病。 2、表达你的愿望，而不是要求 把“你怎么这么笨？你怎么这么懒？你怎么这个忙都不肯帮？”这样的日常口头指责，换成自己的愿望，“我想请你帮我看看作业，我想每天多做几次练习，我想让你跟我一起练习好不？” 愿望与要求不同，愿望不带有强制性，没有压迫感。愿望并非要求对方一定接受，而当对方感到没有压迫感的时候，也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时，隐含的意思是：这是我个人的愿望，但我尊重你的选择。 3、听听对方的想法，试着理解TA的沟通方式 我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使，与其在言语上纠缠不休，不如听听彼此的想法，我们的动机是什么，我们沟通的目的是什么。 你想要什么？我想要什么？当我们的动力相似，言语的表达错位便不再那么重要。很多时候，我们说的话跟内心的想法是脱节的，甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全，嘴里却说的是：你怎么每次说话都不算数，明明说好了八点到家的！  如果对方能明白你的动机是关心和不安，他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多，你越能理解他的沟通方式，也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习惯亲热地表达关切，他们也许会用故意生气的语气来表达关心，听出“画外音”，忽略细节，你就不会太苛责。 4、沟通没有输赢 能称得上亲密关系的人，都是我们的至爱亲朋，这样的人并不那么多。 当我们经过人生的低谷，经过磨难挫折之后，会明白这种情感有多么珍贵，人与人之间真挚的情感，既罕有又美好，值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时，有至爱亲朋在你的身后，做你的护盾，做你的社会支持网，在你跌倒的时候不唾弃你，并且接纳你。这是我们最好的礼物。 当你明白了这些，我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢，因为我们所有与亲人好友的沟通，都是为了能更好地在一起。