心理知识 - 简单心理

谦虚使人进步，夸奖使人噌噌地进步

简单心理 MYTHERAPIST 有时候，好像关系越亲密，给予对方积极反馈似乎就越困难。男友可以说是一位教科书级别的直男。大学时候我的论文终于在一个比较权威的杂志上发表了，他也知道这个消息，可是我左等右等也没有等他对这件事的反应。我终于忍不住去问他：“你为什么不夸我呀？” 他居然面露难色地说：“我们这种关系就不搞那一套了吧！” ……哪一套了？！在男友眼里，夸奖是不熟的人之间出于客套才会说的话。而真正的亲人，只会在你期盼赞美的渴望眼神中，丢给你一句“你这才哪儿到哪儿啊”、“我是跟你好才说实话的”。很多时候，我们只是想要他们的一句鼓励或赞扬的话语，但他们偏偏金口难开。可是我们不是明明说好了要做对方的宝宝吗？夸我一句会怎么样嘛！不被赞许的赞许似乎在我们的文化里，想要听见赞许和夸奖，这件事本身就是不被赞许的。我们从小在“谦虚使人进步”这样的方针教导下长大。在还没有弄清楚骄傲和自满是究竟是什么情绪的时候，就已经知道被夸奖的时候要低着头，要说“哪里哪里”。因此人们有时候会觉得，“需要赞许”这种心情是不应该提倡的，甚至是需要被改正的。但在这种“谦虚文化”里长大的人们，往往会混淆“虚荣”和“需要支持”两者之间的区别。就拿赞许这件事来举例，虚荣是指希望得到那些并非自己努力应得、与自己的实力不相符的赞许，这是一种负面的、甚至有害的心态。而需要支持的人寻求的赞许，更像是希望在赞许中获得能继续支持前进的动力和信心。换言之，与其说“赞许”、“夸奖”，不如说我们只是想要更多的积极反馈（positive feedback）。“忠言逆耳利于行”当然没有错，但想要得到别人的积极反馈更没有错。被忽视的积极反馈积极反馈主要是指在交流中一种主动、正面的反馈。言语上的积极反馈主要体现为赞许、褒奖、正面的点评等。我们都知道积极反馈“很好用”，教师对学生合适的积极反馈能够有效地提高学生的信心，上下级和同事之间及时的积极反馈能显著提高工作热情。但正因为如此，人们常常就误以为积极反馈只是一种工具。他们会觉得在亲密关系中，轻易说出口的赞许和鼓励毫无价值，因此他们会拒绝使用这样的反馈，或是不好意思，觉得它们“矫情”。他们经常不会意识到，那些他们以为在亲密关系中毫无价值的赞许和鼓励，有人正在小心翼翼地期待。我们想要听到喜欢的人们一句赞扬和鼓励，明明是最天经地义的事情才对啊。关系强，夸奖的力量也强我们和恋人、密友和亲人之间，有深厚的情感和过去，或是有血缘、有共鸣、有共同的未来，因此这是一种高度排外的、封闭的、强有力的感情联系，被称作强关系（strongties）。强关系能够为个体提供浓厚的情感或实质支持，它能在较强的程度上对个体产生诸多积极作用：它使我们不那么孤独，使我们在主观上更幸福，使我们有更高的自尊和成就感，甚至还有助于提高健康。我们和他们之间之所以会被称为“强”关系，是因为他们的一切在我们这里都是“强效”的，而我们每天都在切身地体验这种“强效”。他们的悲伤和喜悦能引起我们的共鸣，因为距离太近，他们对我们说的话和做的事情也会有最强的效果。这些强有力的情感体验，我们是无法从别人身上体会到的。换句话说，世界上的人们有千千万，可我真的最想要你的支持嘛！获得积极反馈的小tips 我们在意识到自己需要来自亲密对象的积极反馈时，不妨也推己及人地想一想，他们同样需要我们的积极反馈。积极地向亲密关系对象表达自己对他们的赞许和肯定，用不着为此觉得不好意思。当然我们不能其它什么也不做，只坐等他们抱着赞许和肯定来找我们。他们不来，我们就大胆地同他们提要求，不需要担心向他们表露自己需要鼓励和支持是不合适的。在表达对积极反馈的需求的时候，有几点误区一定要避免： 1. 过多的埋怨和指责当然不能用消极反馈去换取积极反馈。“你说的话真糟糕”，“你已经彻底伤了我的心啦”，这样的表述可能会使对方更加封闭。 2．命令的语气 “你要是想说xxx，那你就闭嘴吧”，“你要是再说xxx，我就xxx”。命令和威胁只可能达到相反的效果。 3．设置障碍 “你看着办吧”，“你什么也意识不到，告诉你又有什么用呢”。这样说话就像在设置谜题暗示对方破译，他们即使想要支持你也无从开口。夸我不要停~ 我们希望喜欢的人经常给我们积极反馈，这当然不是在说我们追求的亲密关系是虚假的“塑料花情谊”。这当然不是说亲爱的人们不能一针见血地给对方建议和批评，只是在给出这些建议和批评之前，不妨先在行动或言语上，给对方一颗“蜜糖”。不需要对向对方索取积极反馈这件事感到害羞，更不需要对开口夸奖对方感到不好意思。那些在我们心中重逾千斤的人，他们的赞许和肯定，同样也是重逾千斤呐。所以请大胆地夸我，我受得住！因为到头来，这些事情都只会让我们更好地相爱。参考文献 Forsman, A. K., Nyqvist, F., Schirenbeck, I., Gustafson, Y., &Wahlbeck, K. (2012). Structural and cognitive social capital and depressionamong older adults in two Nordic regions. Aging& Mental Health. 16(6), 771-779. 但是有时候没得夸，就别硬夸了哈。回顾一个气死人的尬夸合集，点击阅读。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.

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有些伤口只能慢慢恢复｜漫画

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直面每条朋友圈背后的炫耀欲｜心理咨询那点事儿

自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？自己在乎的事情，为什么不能炫耀呢？翟半仙儿 / 野生好人 / 酒鬼✑ 策划野生好人✏ 插画心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」

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在找对象这件事上，当然是同性相吸啊

我不是说性别。你知道，单身狗们聚在一起，是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。我问过很多朋友“你想找什么样的？”，基本上答案可以分为两类。有的说喜欢和自己一样的人：“我比较安静，所以她也必须是安静的，不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人：“我这个人太内向了，所以我喜欢开朗一点儿的人，这样他能带带我。” 听起来都有道理。在找对象这事上，有的人觉得同性相吸，相似的人在一起比较舒服；有的觉得异性相吸，不同的人在一起新奇好玩。你觉得呢？三观不一致，怎么在一起？心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多，就越喜欢彼此。这种共同点包括，态度、价值观、性格、人格特质，处事风格等等。如果你是一个悲观的人，那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起，而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。但也有人会觉得，也有很多差异很大的情侣，在一起也很幸福啊。如何解释这些情况？之所以人们认为「相异相吸」，有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙，导致它误导了人们相信：我们互相吸引，是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似两个人实际上是否存在很大差异并不重要，只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。研究显示，相比于真实相似（actual similarity），知觉到的对方和自己的相似程度（perceived similarity）无论是在第一次见面时，还是长远来看，都能够更好地预测亲密关系的成功，以及关系满意度。在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣结婚，他们爱上的是某一种人，然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。在另一方面，它也解释了，为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引：就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要某个核心特征的相似，比起其他次要方面的相似更为重要。比如，双方的处事风格、态度和价值观上的一致，可能比是不是都爱吃香菜更重要。也许外人眼里，会觉得“Ta都这样了，你还能忍得了？” 但其实某些存在差别的地方，也许并不是伴侣真正在乎的，更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像差异性起作用的另一微妙之处在于，有时候人们喜欢那些和自己不同的人，是因为Ta虽然不是我现在的样子，但是理想自我的样子。也就是说，那些我们渴望成为的人，对我们有吸引力。这种倾向性比较复杂，如果那些人远超过我们的理想自我，而令自己相形见绌的话，这种威胁感和卑微感是非常不快的。但如果那个人只比现在的我好一点点，那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。相似性是在一起的全部前提吗？电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界，在这个世界中，婚恋受到严格的规定控制，并且有强硬的价值判断：单身是有罪的。夫妻是要匹配的。单身的人被集中在一个酒店中，他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。（单身狗的噩梦成为了现实：单身真的会变成狗。）最讽刺的是，这个世界规定，可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点：都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚，每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了，没有match创造match也要配。电影无疑是荒谬的，但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步，世俗规定家境、学历、收入般配，是否是准荒谬的呢？有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”，但却使两人心灵相通，这种微妙而含蓄的相似，也许不能被“官方认可”，但却能把两人紧紧联系在一起。两块拼图不一样，却也彼此契合来解释最初的迷思：就是有一些看起来明明不一样的人，在一起也很幸福啊。的确，相似很重要，但我们也承认互补性的存在。在亲密关系中，互补性（complementarity）让看似不同类的行为共存。互补性涉及到支配与顺从，就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人，会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人，也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。所以互补性的存在是基于一个前提：即两人有共同的目标，而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯，而非深层人格特质或价值观。因此互补的背后还是相似性，毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突，又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。在“寻找人生另一半”这件事上，并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用，反正也找不到对象。 References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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我竟然又没工作，又在看剧！

【する与なる】在进入拖延症话题之前，先来学学外语。日语有两个基本动词：する（意思：做），发音是（su ru, 死噜）なる（意思：成为），发音是（na ru, 哪噜）する（做）是人类自己控制的，なる（成为）则是一个难以精确描述的自然过程。如果有个造物主的话，他也许有个高级程序控制，但那是我等无法了解的境界。心理学试图从各个角度解释一个人是如何成为（なる哪噜）的。成为自己的过程十分复杂，人类对这一过程的探索到目前也只有冰山一角，不得不承认有大部分过程是潜意识的，难于了解的。人类发展的过程中对物质的（する死噜）一步一步登峰造极：会使用工具就可以把石头变成我们需要的形状；使用蒸汽就让火车滚滚前行；编一条程序并执行，就可以解决一个问题；机器人都开始具有情感功能了呢，还会卖萌！你看，有志者事竟成，自信满满，唯我独尊！人类就这样自以为是了起来，顺着这个思路想下去，有一天我们一定可以造出具有和人类一模一样的机器人！当人类刚刚对心理有了一知半解，就开始动手（する死噜）自己了。有早期的心理学家试图用简单的模型强暴一个人的成长过程，比如试图用强化训练这样简单到令人发指的方式教育人类，还说什么给我一打健康的婴儿我可以培养出任何人才。结果呢，必然的，他的自以为是在自己孩子的教育结果面前碎成了渣渣…… 人不是する（死噜：做）的，是なる（哪噜：成为）的；教育不是する（死噜：做）的，是help なる（哪噜：成为）的；心理咨询不是する（死噜：做）的，是解决なる（哪噜：成为）过程异常。其中一个常见なる（哪噜：成为）过程异常就是试图する（死噜：做）自己，好一点的比如自我培养，糟一点的无异于自我折磨。要する出来和人类一样聪明还任人摆布的机器人，这种想法挺可笑的，人类明明有个非常高级的方法制造自己，这个方法叫生育。小婴儿出生以后慢慢なる（成为）一个有个性的人。小婴儿成长为一个人的过程中，する行为需谨慎再谨慎，不仅用脑，更要用心，警惕那些号称快速有效，整齐划一，拔苗助长的する行为。什么する，なる的，说好的拖延呢？就要说到拖延了，我感觉拖延是一种非常高级的心理机制，它可以防止人类愚蠢的把自己搞坏了，防止把头脑变得过于简单化。大家想象一下，如果有人让你每天给自己定计划，一天工作十二小时每个小时都有具体的任务，所有任务围绕学业或者工作，中间每隔一小时仁慈的让自己休息5分钟（别笑，很多人这么干）。这就是一个要把自己搞成任务处理器的节奏。有些人见到这样的工作强度和具体控制程度，会本能的反感和愤怒，把计划扔在一边，继续按照自己的节奏学习工作。也有人认同这种对待自己的做法，毕竟“不吃苦中苦，难为人上人”，“天将降大任于是人也，必先虐待之”；不管怎么说自律总是优点，对不对；还有人感觉自己地位低微，不这样做领导会开除我。好吧好吧，我们假设一个人意识层面百分之一百认同这些与自己的生物节律相违背的计划，并坚决投入其中，艰难的坚持和挫败着。我们不禁为TA担心，急坏了累坏了怎么办，变成机器人怎么办！别着急，人类不会真的把自己累死，或者变成任务处理器。因为人类是非常高级的，自带防自毁机制——拖延（还有别的机制，比如生病）。你见过一个可以完全控制自己的人吗？我只看到有这种愿望的人都在拖延。很多人就是在拖延的时候，做一些成为自己的有趣的事情。有个在美国留学的女孩子，朋友圈留言说自己最近拖延，拖延做作业的时候研究了一下美国的政治制度。我看了很感慨，这女孩心真大，业余时间研究政治制度符合她的气质。带着好奇心，我又采访了另一个朋友，问他拖延的时候做什么。他说拖延的时候会练练硬笔书法，看看各种时事评论，有时候看看历史小说。说着说着，他忽然说：“这么看，我是个传统文人啊，哈哈！” 当我们说自己拖延的时候，就是排斥以上这些丰富的业余生活内容，不小心就把自己简单化了，试图把自己当机器用。拖延让我们保持丰富的内心世界，绕过重重困难成就自己。真正遗憾的不是计划没完成，而是做这些丰富有趣的事情的时候，带着恼人的内疚感。【犯拖延症的时候成就自己】以前没有拖延症这个词汇的时候，我们说业余时间真正成就一个人，业余时间选择做的事情才是这个人性情所在。现在任务多得抹杀了工作时间和业余时间的界限，于是有了拖延症这个名词。在这种情况下，我们发现人们在犯拖延症的时候做的事情是这个人的性情所在，如前面提到的那两位。有人说了，你说的那种不是真正的拖延症，他们拖延的时候还做了很多有意义的事情。但我拖延的时候都在发呆，睡觉，发牢骚，刷朋友圈（刷到你的文章），痛苦不堪，无法忍受。你来说说有什么原因和意义！我只能说，这个情况复杂，拖延症的确可以非常痛苦。如果呢，你习惯要刨根问底地知道自己拖延的来龙去脉，可以找个精神动力学心理咨询师探索一下，你的拖延时间会慢慢变得丰富起来的！要有信心哦！简小单乱入：你也可以点击这里，先测测你的拖延症有多严重哦~ 如果你依旧对拖延的意义有所好奇，也许可以点击这里查看。

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那些苦难真的值得我们去感谢吗？

文 | Eva & Milo 简单心理感恩节到了，你的身边也许会传来这样的声音：“感谢我生命中的那些苦难，它们让我更加坚强。” 今天我们就想跟你聊聊，苦难真的是成长所必须的吗？它值得追寻吗？我们真的有必要去感谢苦难吗？影视剧中常常会有人专门刁难主角，让他们吃尽了苦头，最后洗白的时候说一句：“不经风雨怎么见彩虹？你受的这些苦都会是你人生宝贵的财富！” 这种“痛苦就是财富，我们应该感谢它。”的论调被大家理所当然的接受和欣赏着，似乎觉得苦难是个好东西，是我们成长所必需的，甚至是值得追寻的。但柴静曾经说过一段话：“痛苦是财富，这话是扯淡。痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。” 苦难使人成长，所以我们要感谢苦难？成长有很多条路径，你读的书、走的路、见到的世界、对自己的反思都可能会带来成长。为什么唯独“从苦难中艰难的成长”这条路这么受大家欢迎？甚至抱着没有苦难创造苦难也要上的念头啊。苦难能带给人成长是因为它有时无法躲开，我们不得不去成长，去克服它。可以顺风顺水自然的成长，是超级幸运的事情。如果你因面对苦难不得不变得更加坚强了，那为什么要感谢苦难？应该感谢你自己啊。既然苦难不值得感谢，为什么还有这么多以前一直过着苦日子人在宣扬“人就是要吃点苦”呢？以前王小波曾经说过一段话很有意思，他说：“人是一种会骗自己的动物。我们吃了很多无益的苦，虚掷了不少年华，所以有人就想说，这种经历是崇高的。” 但在这背后隐藏着的可能是人们在想尽办法合理化自己受到的苦难，觉得这些苦难都是对他的磨练，这样才能暂时逃离无法掌控自己命运的那种无助感。弗洛伊德对受虐狂也有过如下的解释：假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些。经历了苦难就一定能成长吗？我们听了太多在苦难中挣扎，最终坚强的克服困难成为人生赢家的励志故事。但这其实可能是一种幸存者偏差（Survivor Bias）。有一个很有名的例子可以说明什么是幸存者偏差： “熊不吃死人，所以在野外遇到熊只需要装死就能逃过去！” “这话是那些逃回来的人跟你说的吧？” 意思是你所看见/听见的都是活下来/成功了的，失败者根本没机会让你看见，不是所有人都能因苦难而成长，很多人可能就倒在苦难之下了。身在苦难中的人想躲都躲不开，我们为什么还要去追寻它呢？此外我们想陈述一个观点：我们没有经历过别人的痛苦，痛苦这东西本身是很主观的，它没有可比性。我们不应该以自己的立场来判断别人的经历够不够痛苦，就像没有抑郁症的人不应该跟抑郁症患者说：“这没什么大不了的，你坚强点儿就好了。” 不轻易的去断定别人没在苦难中挺过来是因为他们不够“坚强”，是对人起码的尊重。跳出心理舒适圈去吃苦真的有必要吗？心理舒适圈，更多地被人们熟知为Comfort zone，虽然没有心理学意义上的严格定义，却成为各种鸡汤文中用来说服大家去追寻苦难的最好的借口。很多人宣扬要跳出心理舒适圈，去挑战自己，故意去做自己不擅长的事情，去做自己害怕的事情来“进入更广阔的天地”。这个理论乍一听十分励志，可仔细想想，却不是那么回事。每个人都有自己擅长的事，我们在自己的舒适圈里努力地做着擅长的事情，同样可以过得很好，同样是为祖国建设奋斗在第一线的优秀公民呀，为什么非要逼着自己跳出舒适圈去，去感受挫败，才觉得没有辜负人生呢。舒适圈、社会期待和自我追求，这三者是互有重叠三个圆，只有当三者得重叠最大时，个人体会到的幸福也是最大的。与其去鼓励人们跳出「心理舒适圈」，专门去挑自己不擅长的事情来挑战，去寻求苦难。倒不如鼓励大家去发现更多自己擅长的事情，去扩大自己的「心理舒适圈」，在舒适圈里过的更舒服，也许更可能增强个人的幸福感。吃太多苦，人真的会变傻 ACE（Adeverse Childhood Experience）研究表明小时候“吃太多苦”是会影响身心发育的，然而，这多么理所应当的事实，却被我们大多数人硬生生地忽略了。小时候物理上、生理上甚至是心理上的“吃苦”，都会对孩子今后人格的发展造成不可磨灭的影响。这些人会比其他人，更多地经历肉体上和精神上的疾病。不要吃没有意义的苦，不要刻意去被磨练。所谓的吃苦，都是因为你在从事违背本心的活动。当你是自愿“吃苦”的时候，就成为了努力，而不是吃苦了（吃苦和努力本质上是有区别的，不要把他们等同起来）。从这个角度来看，主动吃苦这句话，根本不成立。最后，回答一下文章开头提出的三个问题：苦难真的是成长所必须的吗？它值得追寻吗？我们真的有必要去感谢苦难吗？苦难不是成长所必须的，它不值得追寻，我们没必要去感谢苦难。如果你因苦难而成长了，这个感恩节，别忘了感谢你自己。 Reference Johnsona, R. M., Kotch, J. B., Catellier, D. J., Winsor, J. R., Dufort, V., Hunter, W., & Amaya-Jackson, L. (2002). Adverse behavioral and emotional outcomes from child abuse and witnessed violence. Child maltreatment, 7(3), 179-186. Moeller, T. P., Bachmann, G. A., & Moeller, J. R. (1993). The combined effects of physical, sexual, and emotional abuse during childhood: Long-term health consequences for women. Child abuse & neglect, 17(5), 623-640. McLeod, S. A. (2014). Carl Rogers. Retrieved from www.simplypsychology.org/carl-rogers.html 下面是我们精选出的6位擅长“自我探索 & 个人成长”的咨询师，在或顺境或逆境的人生旅程中，也许他们可以和你一起，帮助你扩大心理舒适区，发现更好的自己~ 点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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他们，代表着心理咨询行业的现在和未来

Hi，我们是简单心理。截至2017年末，通过申请与面试，简单心理平台共有近500名专业心理咨询师在合作中。这一年，有200多位同学参加了简单心理Uni的基础训练课程，在认真成长为实习咨询师。咨询师们是什么样的呢？执业情况如何呢？咨询师面试情况怎么样呢？学习者怎么学习呢？他们学得怎么样？这份数据，希望给现在的从业者和未来的从业者一些参考。你将能看到： 1、心理咨询师画像； 2、咨询师专业及执业情况； 3、咨询师胜任力情况； 4、心理咨询学习者画像； 5、心理咨询学习者学习过程及效果；如果你想看2017年简单心理平台上发生的心理咨询的情况，戳这里：《这一年，10W+人次的心理咨询在这里发生》

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那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养：一场和南希之间的“育儿督导”

虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家，亦可说是精神分析发展心理学之集大成者，但是她确实很少在其作品中谈育婴，谈如何为人父母。在这一次的督导当中，我灵光乍现没有呈报任何case，而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她，希望她能给出一些建议。没想到，此番交流，还是挖出了金矿。我们谈的是在平台中留言最多的——隔代抚养问题。下文中有引号的，是南希的原话，没有引号的，是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。 01 祖辈溺爱宝宝？ ——It’s ok 有一位读者在我的后台留言，她的情况大致如此，即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝，宝宝已经将近两岁了。随着宝宝的成长，她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。最突出的是外婆溺爱宝宝的问题，她总是取悦宝宝，过快地满足其需求；而且在有些时候还会与自己起冲突，说“连你都是我带的，现在不挺好的，现在我带你的孩子能有什么问题？”如此种种，让她感到既不舒服又无力反驳....... 听到这里，南希笑着分享了自己的看法和故事： “我认为祖辈是非常重要的育婴帮手，在中世纪的欧洲，祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面，因此每当忙不过来的时候，祖父母总是他们最重要的求助对象。” “我觉得这位母亲不用太过担心，我认为：只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色，只要她还在这个角色当中没有退场，就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来，孩子几乎总会更亲近自己的妈妈，总会更加信服于她，并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。” “相比于其他人，母亲对孩子而言，是一个天生的，优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前，父亲的重要性都很难和母亲相比。所以，孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下，选择另一个主依恋对象，从而求得内心安全感（儿童期的主依恋对象，已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源）。因此只要母亲身心都还在孩子身上，就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。” “而且在所有的文化当中，祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲，我相信还是在中国，祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的，适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。” “就我自己而言，我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后，没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦（南希有三个孩子）。” “但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁，完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗？她自己一共生养了十三个孩子！而且都被她照顾得很好，所以我认定她是一位很有母性的老太。” “但是从一开始，我们就有矛盾。其中最让我不安的是，她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家，都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪，你知道曲奇糖分多高吗？’ 我有一次忍不住对她喊了起来，’能不能不要再这样喂他们曲奇了？糖分太高了！从现在开始，孩子们每天只能吃一个曲奇，明白吗？’” “老太太很快应承了下来……但是，后来我下班回家，发现孩子们的曲奇照吃不误！老太看到我疑惑的眼神，总会嘟噜着说：你看，南希，孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢，只吃一个呢……” “直到最近和我的孩子们谈起这件事，他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇，虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑，这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们，因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.” 02 另一种情况 ——It depends “但也有另一种情况，那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出，祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’，把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。” “在拉丁美洲的文化当中，很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子，生下孩子后由母亲负责养育；而她们自己呢，在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育，因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。 “所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok，她也需要孩子祖辈的帮助，那么这当然没有问题；但是如果母亲对此感到不满意，那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈，对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。” 我个人在美国看到的情况是，祖辈会帮忙带孩子，但只要孩子的爸妈在世，祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生，他们会襄助父母，但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。这些老人辛苦了大半辈子，在跟他们聊天时，我发现他们大都想好好享受自己的退休时光，旅行、度假，做之前想做却没机会做的事情，他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。 03 最需要重视的情况 —— It needs to be cautious, and cautions! “有一种情况需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场，把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况，这也是完全的隔代抚养。” ”在处理这种情况的时候，父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的，令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感，严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小，可能产生的问题越严重。除非实在万不得已，把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。” “最惨的情况是’双重抛弃感’，何谓双重抛弃感？那就是孩子从父母那被送到祖辈处，如果没有处理好，要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年，也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后，父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来，那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。” 我认为，如此在心理层面上遭受的创伤，将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。南希所说的双重抛弃体验，会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。他们成年以后，要么难以维持友情，要么难以维持爱情。感到孤独，却难以再主动索取。谈到此处，我想到国内的很多很多留守儿童，如果处理不当，这会成为非常非常严重的时代性创痛。 “因此我个人认为”，南希继续说，“为孩子的心理健康计，父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。” 我相信，南希这么建议是因为，孩子是这样一种存在——你不跟他们说，他们就会自己猜，而且越猜越跟自己有关，越猜越是自己的错。所以哪怕再小的孩子，当你做出对他们来说如此重要的决定时，一定要提前地、充分地跟他们说明。他们哪怕听不懂你的语言，也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流，告诉他们你这么做的原因。我的一位来访者曾经提醒我：所有没有言明的分离，都容易被体验为抛弃。不告的离别，会被体验为诀别，永不再见。我的另一位来访者告诉我：ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家，每次送ta去到那边以后，妈妈的离开”模式”总是，先找个好玩的东西吸引ta注意，然后自己趁机溜走。所以ta从小就习惯盯着远方看，因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而，这并不是让人愉快的远方。一次网络咨询，因为我的疏忽，ta没能及时看到我的视频，只能听到我的声音，那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。 “第二点，父母在把孩子托付给祖辈以后，绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式，规律性向孩子表明自己依然在场。自己哪怕会离开，但也不会从他们的世界中消失。” 对我，南希不会解释这样做的原因，因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。简单地说，三岁以前的孩子，大都会认为人若是消失，不为他们所见，那么这个人也就不存在了。年龄越小，越会如此认定。在三岁以后，孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了，不在我身边了，那么他们也不会不存在，也不会在这个世界上消失。所以，对于越小的被寄养在祖辈家的孩子，父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。没有建立起客体恒常的孩子，成年以后，重要的表现之一就是：自己的伴侣没能接电话，或者一时没能联系上，就会极度失控，甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子，并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方，是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。 04 结束语我相信对于学习心理学的同事们来说，这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲，我认为常识，是需要被充分传播的；而重要的事情，需要被反复言说。有了孩子以后，我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚，是作为一个父亲的悲哀。从最自私的角度出发，我希望我的孩子们，生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲，曾为造就这个环境努力过。

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我会用实力向你们证明，我不行

简单心理 MYTHERAPIST “只要肯努力，没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤，却曾经在我身上得到最好的体现。大学第一份实习的时候，我工作非常勤奋。每天很早就到公司，用敲键盘的声音怒刷存在感，晚上回学校接着熬夜写论文，第二天再疲惫地赶去上班。在我不懈的努力下，果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出，还留下个烂摊子给同事。可能是因为年纪小，被认为享有更多犯错空间，同事们都说： “算了，她已经很努力了。” 但后来我才知道，其实，当时我并不是努力，我只是在玩一种心理游戏，名字叫做：看我有多努力（look how hard I've tried）。心理游戏（mind game）这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式，指两个（或多个）人在相处时进行一连串的交流互动，但其中包含了许多双重的、不清晰的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。因此，它更像是一种行为/语言模式，当一个人擅用某种心理游戏之后，他就会在与任何人的交往中反复使用。而且，这个过程往往是无意识的。下面这些经典的情境，如果你也似曾相识的话，那么可能你也被心理游戏“套路”过： 1 伴侣关系中，后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的，但妻子还想要努力挽回一下，因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。一开始，丈夫也会表现的比较配合，在家里也表现出比较多的理解和忍让。但情况逐渐地变糟，丈夫开始拒绝接受咨询，态度也很差。周末空闲时间就出去消遣，避免和妻子产生任何沟通。最后，妻子被迫提出离婚。而这样一来，丈夫便顺理成章得到他期待的结局，并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚，而且，之前通过心理咨询，他也 “证明”了自己在努力，配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌，他将自己置于一个有利的位置，并可以对任何人说：你看，我已经努力过了！结果是离婚，那我也没办法。丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。 2 教育孩子时，你以为你在掌握主动权我的小侄子今年刚上小学，他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。数学、英语、乐器、素质教育一个不落。侄子从小就很听话，报了的课一个不落的全都上。但是几个月下来，一个都没学好。他爸妈干着急，四处抱怨，但亲戚们都劝说：“算了，孩子都没有周六日，瞧把孩子累得，别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”：这小孩儿根本没在听课！望窗外，抠小手，看起来在写字时其实在画小人。精彩的是，一下课，他耷拉个脑袋，拖着身子，居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。那时，我仿佛在他身上，看到了当年实习下班后的我自己。 3 职场中，看起来最累的不一定最努力其实后来仔细想想，我实习时真的在“努力工作”吗？虽然早早到办公室，但是喝个咖啡、四处整理一下，真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力，但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死，谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后，才开始写论文呢。工作中看起来很“努力”的时刻，不一定都是真正有产出的时刻。我之前的行为更像是“社交上的努力”，是为了做出来给别人看到的，它的目的不是把工作做好，而是让大家知道，我已经付出了这么多，所以请不要再责怪我。每次加班都发个朋友圈：“凌晨四点的海淀，真美。” 故意露出黑眼圈，并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。所有这些低质量的勤奋，本质上都是带有社交属性的，它们在隐隐传递着的信息都是：你看我有多努力！快夸我。为什么会有人想要玩心理游戏？第一，用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。第二，逃避责任。不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己，都是在前期付出过一些努力的（至少在别人来看），而这些努力为的不是别的，而是最终能理直气壮说出： “我已经试过了那么多方法了，我已经走投无路了。所以剩下的事情，就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任，就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明，我不行。最后，也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的，就是证明自己的无辜（blameless），把自己塑造成受害者，置于一个无可指责的绝胜位置。如何破解这种心理游戏呢？心理游戏的本质是一种无意识的交流互动，它的目的是去逃避参与当下，并且获得一些私利。很多人其实没有察觉到自己在玩。所以，要破解这种心理游戏，首先要让人意识到他在玩心理游戏。另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你，才采用迂回战术来套路你。因此，最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。所以不妨直接告诉对方：我没空陪你玩心理游戏，请你说出你内心真正的需求和感受。无论是怎样的情境下，真诚的交流都是最基本的前提。 References： Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. 推荐阅读 ▲“你说的都对，但是...”|「理都懂」的背后，是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人，为何最后成了我的错？| 心理游戏第二弹：有本事你打我啊公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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