我看见的是你这个人，而不只是你的病
有一些焦虑的来访者进入咨询，首先关心的是，老师，你看我的病严重吗，我能好吗？ 通常，我没有办法回答这样的问题。所谓的“病”，实际上是来访者表现出来的各种症状，比如学习遇到困难，人际关系不好，职业发展瓶颈等等，可是相同的症状背后，可能是完全不同的原因导致的。 打个比方，有的人因为发烧去看病，引起发烧可能是因为感冒，可能是因为新冠肺炎，可能是因为腹泻，也可能是因为其他原因，医生也要检查之后才能知道究竟怎么回事。直接开退烧药，并不是治病，而是消除或者缓解症状，让你感觉舒服一点而已。 如果你来咨询，我也需要对你做一些检查。通常，心理咨询中的检查，主要是通过谈话，但不限于谈话的内容。我会问一些问题，了解你这个人。比如你小时候是谁照顾的，你爸爸妈妈是做什么工作的，你爸妈之间的关系怎么样等等。有些来访者会不耐烦，这个和我现在学习遇到困难，人际关系不好，职业发展瓶颈有关系吗？也许这些看起来和你的症状没有直接的关系，但是它们和你这个人有关系。我需要了解你是一个怎样的人，才能够知道你为什么会表现出这些症状。 我的检查，除了你回答的问题内容之外，还包括你跟我互动的整个过程。从进入咨询室开始，你怎么选择座位的，比如你是一屁股找个位子就坐，还是回头问问我坐哪里，是你自己先坐下，还是等我坐了你再坐，假如我先坐，你会选择离我坐得近一点，还是远一点。你对我提的问题，是可以耐心思考回答，还是不耐烦回答，还是犹犹豫豫想回答，又想不起来，或者想起来了，却不知道怎么说出来？我会了解所有的在咨询室中发生的细节，这些都是你作为一个人的存在，在和我互动。 我想你可能并不希望医生只给你开退烧药，止疼药，却不告诉你病因是什么。如果头痛医头，脚痛医脚，你大概会觉得这个医生很蹩脚。我不想自己那样蹩脚，所以我不会因为你想不开，就跟你说你想开点啊，也不会因为你躺着不想动，我就催你去运动啊，我总要了解一下，你怎么会想不开，怎么会动不了吧？你是一个活生生的人，你不是一个想不开或者动不了的“病”。 作为人的存在，我要了解一下，你是怎么成长的，你经历了什么。很多人把咨询的过程比喻成内在的小孩成长的过程，所以，请你给我多一点时间，让我陪你这个小孩成长，而不是期待我去拔苗助长。你的爸爸妈妈可能曾经很着急，或许他们已经早就拔过苗了，我要了解他们怎么拔的，你快涝死了，还是旱死了？我还要看看你成长的土壤环境是怎样的，有没有缺营养，你在的空间空气怎么样，水质怎么样，我都要了解吧？ 因为我把你当成人，所以我才没有办法帮你长大，我只能创造一个适合你长大的环境。你是在一个好的环境中，自己茁壮成长的。作为一个人，我也需要你有自己的思考，有你的脾气，有你的疑问。所以，很多时候，我也希望听你来问问我，为什么呢？为什么跑步运动对我有效或无效呢？为什么我对某些人，甚至对咨询师感到生气又失望呢？你是人，所以别忘了你有权利提出这些问题，你是在和我互动，而不是在接受我的命令。在咨询室里，你跟我，是平等合作的。我的工作是提供安全、稳定的环境（比如固定的时间、地点、频率，对情绪的接纳和包容），你的工作是积极探索成长（比如了解自己如何发展成现在的样子，了解自己想要变成什么样子等等）。 因为我把你当成人，所以，当你从我的咨询室中结束工作的时候，你依然还是一个人，你肯定不是机器人、超人、圣人、外星人，你就是普通地球人，所以是人就避免不了会生病，所以你可能依然是有病的。对不起，我搞不定你的病，你只能自己搞定。你在咨询前后可能发生的变化是，以前搞不定的病，你能搞定了，或者是，你以前搞不定会要死要活的，现在你搞不定也就搞不定了，你依然可以开开心心过日子，你接受自己搞不定了。 谢谢你，给我机会把你当人看。我对人感兴趣，喜欢和人打交道，这让我感到愉快而充实。
你是否对爱人有过这些期待？
爱情的魔力可以让人“突然有了软肋，也突然有了盔甲”。不同于爱情，婚姻是一种双方的合作。爱情可以是一个人的事，但婚姻关系一定不会是一个人的事。爱情可以是一种理想，一种激情，一种感觉。而婚姻关系，则是以每日的实际行动组成的一种人与人之间紧密的联系。这也许就是为何人们常会说相爱容易相处难了吧。看到回答中各位给出中肯的建议，感到又温馨又体贴。从浪漫的书籍和电影中，我也学到了恋爱和婚姻应该是诗一般的存在。然而，在学习了亲密关系的相关研究，并且在临床咨询中总结之后，我又觉得有时候，浪漫书籍和电影中谈论的如诗如画的婚姻其实在生活中是是很难实现的。我注意到很多人和我一样，在书中或者电影中看到了一些其他人婚姻生活中的美景，就想当然地以为，这些美景一定会在自己的婚姻中实现，甚至还会有人会说“如果我的伴侣没有时时刻刻都让我感受到婚姻的美好，那这段婚姻就不健康”。我越听说这些对于婚姻不切实际的期待，我就越觉得，其实不切实际的期待，才是损害健康的婚姻关系的罪魁祸首。因为这些期待很可能会在婚姻关系建立之初，就无形中给彼此带来了太多的失望和打击。 期待1：在好的婚姻关系中，我和另一半应该非常契合，没有争吵和矛盾。这样的期待虽好，却是不太可能实现。婚姻中的两个人，是带着自己与众不同的成长经历，原生家庭影响，性格等“历史”进入婚姻的，必然会产生许多彼此不同的理念、思维、生活方式等等。专注于研究亲密关系的美国心理学家John Gottman在他的研究中发现，在亲密关系中69%的异议都是无法解决的，因为这些异议是根植在两个人的个性之中的。那么，对于婚姻中的争吵与矛盾的合理期待应该是什么呢？ 可能是明白任何的亲密关系都不可能永远处在蜜月期。恋爱过程刚刚开始的那段充满激情的甜蜜，是不可能在长久的婚姻关系中一直维持的。和谐，不和谐，和解，再达到和谐是很正常的婚姻关系的周期。正是因为有这样的不可预知的起起落落，才让婚姻和恋爱如此的迷人。 期待2： 理想的爱人，应该能满足我所有的情感诉求和需求。事实上，在一段健康的婚恋关系中，我们的许多情感诉求和需求能在大多数时间被满足，但是没有一种诉求和需求能够时时刻刻被满足。有句话说得好，“即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”。 婚恋就像是人生，有苦也有乐，你不可能得到其中的快乐，如果你不愿意去承受其中的痛苦。 期待3：因为深爱彼此，我和伴侣自然然而地就能建立起亲密感。亲密感是很不容易建立的。因为它需要你愿意向另外一个人毫无保留敞开心扉，向对方展现自己最脆弱、最无奈、最低落的一面，也需要你能够接受对方的最脆弱、最无奈、最低落的一面。因此，即使在婚姻中的两个人，想要建立起亲密感也是需要勇气和同理心，不断的磨练和改善。如果你从来没有跟人有过这样紧密的连接（比如，在小时候，没有与父母建立起这样的亲密感），这种亲密感可能会一开始让你感到很不舒服。 幸福的婚姻没有什么神秘配方，没有必要时时刻刻去满足某些特征，也不太可能时时刻刻满足某些特征，因为每个人的亲密关系的相处模式都可能是非常独特的。婚姻是两个不完美的人，组成了一段不完美的亲密关系，通过两个人日积月累的经营去不断修补和完善这段不完美的关系，用自己的爱、包容、和同理心来与对方相处。原创文章，请勿转载。
每个决定都并不容易
问题一： 如果你们没有孩子的话，你会选择怎么做？ 你觉得这样思考的差别在哪里？ 在面临婚姻关系的决定时，许多女性(也有部分男性)会提到“如果没有孩子的话，我早就离婚了”，好像自己是因为孩子才勉强去维持婚姻。 当然，我们可以对这样的行为做出正面解读： 你或另一半愿意为了孩子的缘故，对婚姻和家庭的维系更有责任感和力量感，并愿意尽力宽容对方和为婚姻改善做出努力。 如果是这样的动机，我们看作是好的、正面的。 但如果你仅仅是为了孩子，宁愿自己做出牺牲，赌上自己的幸福，预备忍受一辈子或一段期间的痛苦，那就没有太大的意义和价值。 有些女性心里面这样打算着：“等孩子成年或长大点，我就和对方离婚”。 真实地说，这样的情况常常是你辛苦和痛苦，另一半也是，而孩子也是跟着你们辛苦和痛苦。因为他要长期忍受父母彼此的冷战或冲突，在一个焦虑不安的家庭长大，这样的情况更容易导致他产生情绪障碍，甚至精神疾患，对婚姻也容易产生负面和消极的观感。 你需要记住一句话： “有时好的离婚比不好的婚姻，对孩子更有帮助”。 问题二： 如果你现在尚未结婚，你会和现在的配偶结婚吗？为什么？ 虽然你现在没有办法改变“已经结婚”的事实，或者后悔和另一半结婚。 对你而言，此时此刻是你婚姻关系重要转折点。 “要不要离婚”和“要不要结婚”在婚姻本质上的考虑是类似的。虽然一个是关系的结合、另一个是关系的结束。但同样的考虑是：这婚姻关系和另一半是不是你想要的？或者能获得你想要的婚姻生活？ 我想大部分男女在结婚之前，或多或少都会对未来另一半做出了解和评估： -两人的性格适不适合？ -对方有哪些优点和缺点？ -双方对婚姻期望是否一致？ -是否有共同的兴趣爱好？ 这是未来性的思考，自己对未来婚姻关系的预期。 当你考虑复合或结束时，也是这样： 是不是你想和另一半一起继续过未来的生活？ 你们是不是愿意彼此宽容和努力？ 问题三： 你内心所期待的优质婚姻生活为何？ 和现在实际情况做出比较，哪些是一致的？又哪些是不一致？ 对于你现在另一半和婚姻生活，你感到满意的是什么？不满意的又是什么？ 这两个问题是类似的，是“理想”和“实际”婚姻生活的比较。当你在现实婚姻生活当中， 感受到更多你期待的生活和情感满足，那你会有更高的满足感、幸福感。 相对的，当你感受到很少的满足，那你会对现在婚姻生活感到不满意、不幸福。 首先，你要探索你自己期待的婚姻生活是什么？ 你需要做出更为清楚具体地描绘：你可以利用一段完整的时间，把你想到的逐条地写在一张纸上。记得不要受到现在问题或其他的任何限制。想想：当你或你们做些什么或拥有些什么，你会感到更加满意。 许多夫妻常常没有去思考过自己想要什么，这样可能会产生两种消极的情况： 一是你根本忽略或没有珍惜你现在已经拥有的，而且这些是你想要的； 另一是对方不知道你想要什么，也不知道要给予你什么。 接下来，你可以将现实的生活和你对婚姻的期待做出比较。 首先，你要先看到你有的、你感到满意的；你可以看看在你的婚姻期待里，哪些是你现在已经有的。 接下来，再看到哪些是你期待有的，但还没有实现或获得的；而这些也是你们需要做出努力，或者让另一半知道你真正想要的是什么。 问题四： 你们真的没有爱和情感了吗？ 当另一半发生外遇时，一方(通常是发生外遇的一方)会说出： -“我对你已经没有情感”； -“我已经不再爱你了”； -“我们没有办法回到过去那样”； 等等这样的话。 当你听到另一半说出这样的话，不管这样的话是他随口说出或者是长久来的内心感受，确实让你感到非常的沮丧和失望，甚至想要放弃。 当你面对这样的问题，你需要先弄清楚： “什么是夫妻之间的爱？” 有时，我们仅仅认为夫妻之间的爱就是感觉或热情而已，它包含了三个重要的部分：亲密、热情和承诺。 -你们是否有情感交流、彼此关怀和支持？ -你们是否期待和对方共处、用身体方式表达爱意？ -你们是否对关系的存在和持续有责任感？ 你可以透过婚姻咨询，帮助你做出更为详细的评估。 （本人原创文章，希望这篇带给你些许帮助，但请勿转载）
每逢佳节胖三斤？
一、让我们不断变胖的原因之——不健康的饮食风格 1. 情绪化进食（emotional eating） 2. 外部因素进食（external eating） 3. 过度控制进食（restrained eating）二、不健康的饮食风格与压力进食三、健康的饮食风格帮我们远离肥胖 1. 直觉进食（intuitive eating）：三原则 2. 正念进食（mindful eating）：三步骤
爱你，是我实现自己的方式 | 追星背后的情感动力
每个人生阶段，都有等待我们的成长。 根据埃里克森的人格发展理论,青春期的我们，需要去构建自我同一性，在急剧变化的外表和高水平的荷尔蒙影响下，把自己的欲望、能力、梦想，整合成一个完整的自我，并在社会的各种挑战与义务中，验证自己在集体中所处的位置。 成年早期（18-40岁），我们面对着亲密对孤独的冲突。我们恐惧受伤，但更渴望将自我的同一性和他人的同一性融合，同他人建立爱的联系，因为只有这种亲密感，能让我们抵御无止尽的孤独。 但商业社会的本质是一个契约社会，它用规则来约束人与人之间的关系，然后才是爱的联系。可我们每个人，都渴望着同他人的连接，同自己的连接，所以很多人选择追星，通过爱另一个人，来完成我们内心的成长。 因为在健康的追星中，我们找到了自己的归属，培养了给予的能力并理解了自己内心深处的幻想，实现了自我的成长。 1. 归属感——“我属于一个优秀的群体” 粉丝社群是围绕着同一个情感对象建立的情感社群，具有明确的排他性。只有了解偶像的人才会被接纳进入这个社群，只有不断的为偶像付出的人才能成为核心成员，而被选拔进来的经历，让我们觉得我们进入了一个更优秀的、和自己喜欢相同对象的群体。 而当下的粉丝社群主要通过网络联系，我们得以认识和自己成长经历大不相同的人，在这个群体中，我们既遇到了和我们有相同感受的人，得到了归属感和被认同感，又通过追星将自己和现实生活里的他人区别开来，同时也以自己独特的生活经历，和其他追星者区别开来。 2. 为偶像付出——“我学会了如何去给予” 在粉丝圈中，粉丝口中的“大大”可以分成三类。 无论是哪种，她们都通过无偿的劳动，以给予的方式表达自己对另一人的喜爱，完成了自我和世界的连接。 3. 力比多投射——“你是完美的化身” 随着青少年生理上的成熟,对异性的好奇和向往逐渐萌发, 然而, 由于青春期的羞涩心理, 接触异性时往往表现得很紧张,甚至于以一种反向表达的形式出现,也就是“越喜欢，越冷漠”，来掩盖内心的不安。 而传统文化的一些偏见也抑制了正常的异性交往，使青少年对异性的好奇越发的强烈, 以至于几乎每个青少年都有一个自己理想爱人的轮廓。 但这种构想往往停留好看的外表，而没有赋予其他内涵。而大部分的偶像颜值很高,很容易引人注目。加上脱离现实生活的舞台形象, 往往让青少年形成一种完美的形象,进而成为其意念中爱恋的对象。 自粉丝文化研究兴起以来，就存在着两种相反的偏见：理想化和污名化。前者认为粉丝是通过主动性、创造力抵抗主流意识形态的反叛者，后者认为粉丝是非理性的病态人群。 而这两种偏见，在某种程度上，也反映了追星过程中可能遇到的蜜与苦。 蜜——众生皆苦，唯你是草莓味 1. 狂热消费 Hokbrook（1986）提出狂热消费行为，狂热消费行为本质上是一种由内在兴趣激发的深度沉迷；这种行为带有一定的强迫性和成瘾性，能够有助于粉丝形成自己独特的自我概念和身份认同。 在粉丝圈的行话是“XX的笑容由我们来守护”，“XX就是我们的底气”。 粉丝通过购买大量和偶像有关的海报、电影票、代言产品，以表达他们的生活方式和品味。在消费过程中，粉丝们收获的是自身的满足感、群体归属感以及自我意识的实现。 所以尽管你的唱片可能卖的很贵，我的资金也没有那么充足，但我还是愿意拿出大部分的钱来支持你。 2. “我就是粉丝之王”——了解你，让我更有力量 “文化系统像经济体制一样运作，因此资源分配不平等，而‘粉丝’是文化资本的活跃生产者和使用者。” ——约翰·费斯克 在粉丝社群中也存在着登记制度和权力分层，如存在着核心粉丝、边缘粉丝的登记划分。这种划分的标准之一是知识，也就是和偶像相关的知识和鉴赏力。这种非官方的文化资本，在社群内部有着共同爱好的人群中，成为了自尊心的主要来源。而且从某种角度上，在社群内部给予了粉丝更多权力。 所以在社群的规范下，粉丝对偶像了解的越多，越能够获得同伴的尊敬和认同。 苦——爱上了不该爱的人 1. 我爱你，你却伤害我——“脱饭回踩”现象 “脱饭回踩”是指粉丝不再喜欢之前追随的偶像，并对ta进行言语攻击和报复的行为。 当偶像与粉丝间利益有所出入时，象征意义开始断裂，粉丝必须重新审视自己对偶像的热爱。此刻往往会出现长期英雄叙事的反弹：即长期以来偶像的形象被无限美化，日渐成为“完美” 的代名词， 粉丝不容许任何抹黑偶像的行为发生；但同时他们对偶像的心理预期也随之被提高，当偶像行为触犯粉丝利益时，粉丝就会产生强烈的被欺骗感和背叛感，在对偶像失望的同时，记忆中那些不好的细节会被召回。情感的失落和认知的落差很快就会形成反弹，形成巨大的心理落差。而且消费动机的消失也使得粉丝需要面对额外的经济压力。 此外粉丝社群作为亚文化群体，一直被主流文化部分“污名化”。 因此，退去粉丝身份的同时，部分粉丝也急于摘掉“脑残粉”的标识。他们认为自己脱饭是因为看清了真相，已经摆脱了过去“非理性”的标签，一时间“非粉”的优越感驱使他们感觉站上了道 德的制高点，开始将曾经受到的污名转移给那些仍未脱饭的粉丝，并对偶像各方面发表攻击性言论。 2. 病态的粉丝——不健康的追星状态 1）我没有自己，只有对你的喜欢 如果现实生活中缺乏稳定的自我形象，“吸引”与“虚拟亲密”的快乐作为一种巅峰体验便更容易让人迷失了自我，从而将追星视为生活追求的很大一部分，甚至试图不断超越，以刷新巅峰体验。这一点类似于许多其他的沉迷与成瘾行为。 有研究者(Cushman，1990)指出，对明星的依恋是一种对“空虚自我的抚慰”；“追星者”往往对自我有着更低的评价与低自尊（Cheng，1997）。而偶像身上的魅力与特质恰好满足了追星者对自身的许多期许。 2）我不是在追星，我在和偶像恋爱 有研究发现，追星行为中“个人情感联结”维度与低安全感与亲近感相关（Giles, 2000），并与依恋类型中的焦虑型有着显著正相关、回避型有着负相关（Roberts, 2007）。 麦卡琴（McCutcheon）教授将这一现象解读为：对于焦虑依恋类型者，时刻处于亲密关系会被破败与结束的恐惧之中，从而可能将与偶像间的虚拟联结作为现实恋爱关系的“备胎”存在，为他们提供了一个稳固的港湾，因为这层关系不会离开，永远安全。于是形成了与偶像的“虚拟亲密关系”。 麦卡琴教授针对“迷恋”的快感的形成，进一步提出了他的假说——“吸收与成瘾理论”。吸收指的是一种自发的对某一客体全身心，从知觉、想象到全部认知资源的全身心投注与注意（Tellegen & Atkinson，1974, p.274）。这种全身心的投入和“吸收”，无须主观努力，类似于一种巅峰体验，带给人很大的快感。而在全身心注意的同时，偶像的“现实感”，也在无形中被放大或强化，使得人们产生似乎与偶像形成了某种关系或联结的错觉，从而让人产生强烈的关系快乐。 3. 过度追星带来的心理影响 有研究发现，“过度”的追星行为对于认知能力、价值观，特别是青少年的成长都有诸多影响。 Yue和Cheung（2000）研究发现，崇拜偶像的粉丝，更倾向于具有理想主义、浪漫主义、绝对主义的价值观，而他/她们的现实主义、理性主义、相对主义的价值观得分较低；因此，往往容易被人贴上“愚蠢”、“不负责任”、“顺从”等负性标签，从而在社会生活中受到不应该有的伤害（McCutcheon & Maltby, 2002）。 处于青春期的青少年正面临自我形象、自我同一性建构的重要期，很容易因为过度追星而基于偶像的信息改变并重构自我形象；同时，青少年也正处于慢慢脱离父母依恋，逐渐转向友人及异性依恋建构的转变时期，过度追星所伴随的“虚拟亲密关系”也可能会影响他们未来与友人和异性亲密关系的形成。但由于偶像的颜值和魅力很大程度上是现代商业社会包装营销的结果，我们普通人在平常的生活中常常很难达到这种理想化的标准。 我们每个人都渴望自我实现，追星只是方式之一。愿我们每个人，都能够理性追星，通过追星去构建完整的自己，学会热爱自己，热爱世界。 以上。 References: [1]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [2]庄楚，彭凯平。为什么追星及过度的心理影响？ http://blog.sina.com.cn/s/blog_12ce4f48f0102x5q0.html [3]周永生.当代青少年英雄崇拜移情倾向探讨——兼论“追星”现象[J].青年研究,1994(06):10-15. [4]陈昕.情感社群与集体行动:粉丝群体的社会学研究——以鹿晗粉丝“芦苇”为例[J].山东社会科学,2018(10):37-47. [5]Fiske, John. "The Cultural Economy of Fandom" John Fiske in The Adoring Audience: Fan Culture and Popular Media, edited by Lisa A. Lewis. London: Routledge, pp. 30-49. [6]王文超.文本制造者：从粉圈用语看粉丝心理及粉圈文化 http://media.people.com.cn/n1/2018/0124/c416772-29784673.html [7]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [8]刘伟,王新新.粉丝作为超常消费者的消费行为、社群文化与心理特征研究前沿探析[J].外国经济与管理,2011,33(07):41-48+65. [9]李建伟,王怡冉.脱饭回踩:一种反转型粉丝行为研究[J].新闻爱好者,2018(09):13-17. [10]胡岑岑.网络社区、狂热消费与免费劳动——近期粉丝文化研究的趋势[J].中国青年研究,2018(06):5-12+77.
如何长久保持热恋的感觉？
听过很多这样的话，也见过很多这样的事情吧：爱情来的时候不讲道理，爱情要走的时候讲道理也没有用。 保持爱情的新鲜度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻观念越来越开放，人们越来越“不合适就早点分开”；留在婚姻之中的伴侣，也总是朝夕相对得相看两厌。 天长地久的热恋稀有得仿佛奇迹。热恋好像速食面，3分钟就烫得滚熟，但一夜饱餐之后，又留下尴尬的劣质油脂味。 不再热恋，说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然，确定要分开的话就应该分开，但是当我们还想继续和这个人在一起的时候，到底有没有挽救关系满意度的方法？ 我们的爱情，应该如何保鲜？ 1. 他变回以前那个他，有用吗？ 对不起，不大有用。 人们经常会认为自己对爱人的感情变淡，是因为对方“变了”。 “他变了，不再是以前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹，“你知道吗？刚刚在一起的时候，他要是发现了我穿着新的鞋子，出门的时候就会在口袋里替我备着创可贴。” 但他愈发地不这样做了；热恋期过去以后，他愈发地对爱人没有以前那样上心，爱人也愈发地和他疏远。 会有很多心理学家同意这种看法。例如Kelley等人认为，从关系一开始，是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们因为实施了这些被定义为“相爱”的行为，所以他们被定义为“情侣”；同时他们所做的这些事，例如一开始的调情，到表白，到交往，这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。 因此，当情侣疏远，当他们脱离热恋、关系满意度下降，这也是他们的行为在作祟。即，当他们“变了”，不再对对方如以前那样“上心”了，他们减少了热恋的行为，他们之间的热恋也就随之消失，关系满意度也直线下降。 那么，是不是情侣们改变现在的行为，重做以前做过的事情，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？ 没有这么简单。Lavner等人在2016年发表的研究里指出，新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。 Williamson等人同年也发表报告称，他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为，但沟通行为的改善并不预测这些伴侣关系满意度的变化；而在此之前，行为，尤其是沟通行为，一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。 当然，行为对人们关系形态的变化非常重要，但实际上，当关系已经成形以后，对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。 因此，热恋的感觉并不会单纯地因为“他变了”而溜走，更不会单纯地因为“他又是以前的他了”而归来。 2. 我的脑袋偷偷决定要爱你 也偷偷决定不再爱你 其实比起这些外显的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知（implict social cognition）。 通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的：他因为善良所以是好人，她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的，是依托我们多年的生活经验形成的，是无法轻易被我们检测到的。 比如当我们看见腐烂的食物，我们不需要思考，就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的，因为“腐烂的食物对健康有害”这样的信息，早就已经写在我们的内隐认知里了，“腐烂”和“坏的”已经自动联系在一起，因此我们看见腐烂时，就会不假思索地自动回避。 这就好像在你的脑子里还住着另一个你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚，默默地在替你做出选择。 用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速，让你血流变快，让你神魂颠倒，让你想要去接近这个人——这时候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。 很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。 内隐认知对我们行为的影响经常是以“接近-回避”的形式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”，我们下意识地就会想要去同这个人接近。 而我们通常又不会去反抗内隐认知（意识到都很难，还怎么反抗？），所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。 但是随着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展示了他性格里你不了解的其他部分，这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。 如果他逐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就疏远了。 对方行为的改变无法立竿见影，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是因为新的内隐认知在三年，五年，十年之内不断生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。 所以有时候并不是他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。 3. 让爱情保鲜的小方法 真实存在并可操作的方法 确认你的想法 McNulty等人2014年发表的研究里指出，当对某人的内隐认知已经形成时，那个人所做的行为只会改变我们对他“接近-回避”的强度，而不会直接改变方向。 因此，如果想要寻找改善关系满意度的办法，最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要维护这段关系，而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。 修复你们的情绪联结 心理学家Arthur Aron有一个著名的研究。他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着，让他们轮流问对方问题，例如“你上一次哭是什么时候？”，又例如“你有什么特别丢脸的事情吗？” 被试们分享的是心情、情绪和秘密，这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。神奇的是，实验结束时，许多被试都报告自己“深深被对方吸引”，“陷入爱情之中”。 情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。 很多时候我们同对方的疏远，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像以前那样，继续同对方分享心事吧。 将对方与积极的事物联系在一起 正如前文所说的，有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。 除了前面提到的主动确认自己的想法，和主动分享情绪和心事以外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。 McNulty等人在2017年发表的实验研究中成功证实，只要我们愿意，我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知，通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。 例如，他们建议，我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。 这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起。当然这也需要对方的配合。 爱情是两个人合作完成的艺术品，天长地久的爱情更是。 正如作家凯特伦在演讲中说，“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通，探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。” 爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下陷落的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。 参考文献 Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.
道理我都懂，为什么就是做不到？
大家好，我是简里里。 前两天，和我一个很多年没有联系的好朋友打电话，因为我职业上的一些原因，她就跟我讲了很多关于生活上的困扰。实际上这些都能抽象成一句话就是：“道理我都懂，但是我就是做不到。” 我觉得很多人对于心理咨询都会有一个误解。这误解就是：你应该来告诉我怎么办？你一定有一些别人不知道的办法来告诉我该怎么办。 但心理咨询其实真正处理的不是这个，因为道理都在那，在书里写的有，在各种文艺作品里面写的有。道理你妈妈，你的老师，你的同学，你的朋友们都能讲给你听，如果世界是这么运行就好了。我知道道理就能做得到，那这个世界就简单很多了。但不幸的是，世界不是这么编码的！ 真正使我们懂了道理，但做不到的，是我们内在的创伤。 这些创伤有大有小，有深有浅，有的好治愈有的不好治愈。这些创伤的来源有可能是大的灾难性的事件，有可能是小的连续的，在你成长过程中不断经历的东西。 我举一个例子。 如果你在成长过程中，总是感受到被忽略，它带给你很强烈的对于自我的羞耻感。那有可能成年之后，它发展成为不同的形态。比如说有的人会以非常自恋或非常自大的方式来处理内在的羞耻感和被忽视的感受。 有人会发展出我觉得我自己的感受，我自己的想法和要求都一文不值，使我在社交层面上隐形。或特别害怕别人的评价等等。 我们用这种方式来处理内在被忽略的那一部分的创伤。所以在这儿如果你告诉ta说你不要表现得这么自大，会让人不喜欢你，或者你告诉ta说你是可以表达你的观点的。但是ta内在紧紧抓住ta的，那些羞耻的感受，就是ta内在隐隐在的那个，在灵魂上的那个伤口。 我们叫做“创伤”，那这个创伤是一直在隐隐作痛。 所以心理咨询真正研究的是人精神上的创伤，这些创伤是如何形成的？它在个体身上，在家庭层面，在团体层面，在文化层面，是如何工作的？它们是如何影响一个人的自我认知和他的行为模式的。是我们处理那个创伤之后，才能移除一个人成长的障碍，能够使ta懂得这个道理，也能够去做到。 正是因为理解创伤是如此的重要，所以呢，简单心理和十位国际上的老师们，一起来做了一个创伤干预的小课！ 这个系列课程一共10节，里面有我自己之前上学所在的学院的创始夫妇——David Scharff和Jill Scharff；也有我特别特别喜爱的一个老师叫做Janine Wanlass；还有专门研究创伤的Jeff Taxman，是美国APA的主席；也有德国弗洛伊德研究院的客座科学家Tomas Plaenkers；这里面也有哈佛大学的教授，这些都是跟简单心理、跟我们合作了很久的、很好的老师。 我们这次专门请这10位老师，在疫情过后，从不同的角度，包括个体的角度，家庭的角度，伴侣的角度以及从社会文化层面的角度来讲创伤是怎样形成的？什么是创伤？ 我非常期待这门课，也非常期待我们能从这个课程里面，从先前的所有的心理治疗师，哲学家，科学家......从他们的眼睛里，从他们的理解里面，我们去看到底什么是创伤？创伤是如何影响我们的，我们能从中更好地理解自己。 如果你对心理咨询感兴趣 特别如果你是咨询师 医学或者社会工作者 我都非常非常推荐你来听 或者你对创伤感兴趣 你想更深地理解创伤这件事 我非常推荐你来听这门课 👇 6月30日开课，戳下方图片 免费试听请戳
《新世纪社交礼仪》
简单心理 MYTHERAPIST 前几天，我们发起了一个话题征集：我们当下所生活的这个时代，有哪些新的社交礼仪？ 当时这个征集是来源于同事的一个感叹：现如今要证明自己在笑，真的需要好努力喔…… 以前只需要打“哈哈”就可以了，而现在，“哈哈”跟“滚”的意思差不多，“哈哈哈”是“好无聊”，“哈哈哈哈”代表“敷衍笑一下”。 你至少要笑到6、7个哈字才能表示是真的好笑，这变成了我们约定俗成的一种社交礼仪。 而好像在我们今天的日常社交中，类似这样的“潜规则”还有很多。 我们整理了大家发来的留言， 总结成了《新世纪社交礼仪》，望周知～ 符号和叠字，可能是送命题 1. 如果跟你说话你回复“嗯”或者“哦”，那基本就要关掉对话框了，但如果是“嗯嗯”或“哦哦”，就感觉还会想跟你聊天。 @幻羽 2. 嗷嗷=噢噢>哦哦>哦。 嗯嗯>恩恩>嗯。 行嘛>行>行吧。 好嘛>好吗>好么。 @废物Five 3. 反驳别人的时候加个 ，会显得你比较客气。 @纸 这一条真的可以说是生活的智慧了，我们示范一下： 我觉得你说的不对 你这么说简直是搞笑 4. 如果是比较轻松的时候，一句话的末尾可以不加“。” 句号显得很生硬，可以选择用～、表情或者什么都不加来代替。 感受一下：你在干嘛呀？ 在吃饭。有事吗。哈哈哈。友尽吧。 当然了也不要加太多感叹号！因为！会让人感觉！你情绪！很激动啊！害怕！！！ 波折号偶尔加一下还行～也不要加太多了吧～会显得太随风飘摇了～尤其是工作的时候～如果合作方一直给我加波折号～真的会很想打他呀～ 省略号也是一样的……每句话都加的话……感觉你这个人说话为什么……吞吞吐吐的…… 吞吞吐吐……哎呀……这词太污了…… @神武鸡 让我们尴尬又不失礼貌地结束谈话 5. “我去吃饭了/我去洗澡了”的意思是：这个话题聊的差不多了，我觉得已经稍显尴尬了，在气氛攀登上尴尬高峰的前一刻我想刹个车，但这不代表我真的要去吃饭或洗澡喔，啾咪。 所以如果你发现我下午三点跟你说我要去吃饭了的时候，请你就放我一马不要继续追问：“吃这么早呀？”可以吗…… @布鲁Blue 6. “不聊了我去睡啦”的意思是： 我现在要开始我的睡前仪式：玩手机了，还有很多朋友圈和微博等着我去刷，我要借此了解一下家国大事，直到5分钟内连刷三次都不再有新的朋友圈和微博出现的时候，我就真的要去睡了。 @Actin 7. 去做客，别人用一种特别不咸不淡不痛不痒的语气问你要不要留下来吃晚餐，就暗示：我们要吃饭啦，你是不是该走了？ 因为对方如果真的想留你吃晚餐，是绝不会用这个语气邀请的。 @jessica liu 8-10. 表情包三连击： 尴尬/不知道说什么的时候，发表情包就可以了。 @Jiwon529 但发表情包不一定是要跟你斗图，可能是说话题可以结束了我还有事儿。 @Bessy_Z 互发表情包几个回合，就代表聊天即将尴尬又不失礼貌地终止~ @芷青儿 初次见面，请多……保持距离 11. 别一见面就要求加微信行吗，更不要看着对方通过自己的好友请求啊……多尴尬啊。 @Bill 12. 谁先加的微信，谁要先说第一句话，打招呼最好先自报家门。 你加的我你还问我是谁，朋友，删除按钮下一秒就要按下去了啊！ @Tz 13. 不知道算不算...QQ上有个抖了你一下这个功能，我觉得刚认识的人用这个就不太礼貌。 @越努力越幸运 14. 工作之后感觉微信比较常用来工作，微博可能相对私人一些，所以如果不熟的话，能不能不要追着互关互关互关啊，给人留一片净土让我中二好吗！ @Jingt 15. 想发照片或者是心情状态，能不能不要全平台同步更新？？？ 朋友圈微博QQ空间INS人人网知乎豆瓣哪哪都能看见你发的同一张自拍，你这是自动抓取吗？ @退堂鼓本鼓 回复才是新世纪的美德 16. 朋友圈有共同好友的情况下，有多条评论，只要回复了一条，其他都应该要回复喔。 @纸 17. 有些人的手机就是单向用来找别人的。别人给他电话、微信、短信，一律找不到他。不知道这些不回复的人是真忙还是假忙…… @球状闪电 18. 一般遇到别人在微信上跟我提非常过分的请求，就晾着不回。几个小时之后再回，问他什么事儿，你就会发现，大部分的事儿已经解决了。 所以如果我没有爽快地、及时地答应的话，就代表已经拒绝了。 @啦啦懒 19. 不回别人微信前最好不要发朋友圈。 @Candice 20. 打电话两次没接就不要打第三次，看到自然会回复。 @Linda胖胖 21. 讲真，及时回复别人的消息，很容易拉升好感度。 当然，我不是站队#谈恋爱时，男生一定要及时回复女朋友的短信/微信#党。 这里的及时，是说你看到消息并且有时间回复，就发个消息告诉对方。 如果消息来的时候你正在忙，回复个“稍等，在忙”或者“稍等，一会儿跟你说”，对方心里就安了。 如果看到消息已经是半小时或者两三个小时之后，可以回复个“不好意思，一直在忙”或者“不好意思，刚看到”，然后再根据有无时间/是否方便，决定是聊个两句还是再约时间细聊。 @女巫 停止尬聊，从我做起 22. 在吗？有空吗？忙吗？睡了吗？…… 这么大个人了有啥事儿不能直接说出来啊，说出来我才好决定我“在不在”啊。 这么问真的是让人害怕，谁也不知道对方到底要干嘛，要问什么事。 未知的恐惧令人瑟瑟发抖QAQ @铁T 23. 微信对话框一直显示”对方正在输入"，请发出来不要让对方等了很久却什么也看不到。 @萌妹几 24. 微信有语音聊天功能，这和打电话是一样，不要突然发过来邀请，要提前问一下别人方不方便，是不是有WiFi。对方按了拒绝就代表不方便，不要再打啦。 @你怎么还不叫我吃饭啊 25. 发语音时，尽量先问一句对方，方便发语音吗？ @木槿 不打招呼就发语音是社交地位的象征…… 前几天看到一条祝福：祝大家早日成为可以在公司群里随心所欲发语音的人。 26. 不要直接发小视频过来，还不作任何内容介绍。 @华新 27. 请不要在别人发的朋友圈底下和另一个人聊天聊好几屏好嘛！下次我真的直接删掉这条朋友圈喔！ @多喝水 28. 遇到别人转发或者迷恋的东西，除非涉及道德底线，否则再不喜欢也不要随意评判。 通用句式“只有我觉得xxxxx吗？” 对只有你。你是电你是光你是唯一的神话。 还有，别人借用设备登录后，记得消除登录信息。 @葳蕤妖二 29. 办公室和别人说话时不要盯着人家电脑屏幕看，最好侧身交谈。 @萍。 30. 单身狗，考研狗，加班狗…都是自嘲，只能用于自己，不宜用于别人，望周知。 @腻腻 31. 坐连排凳子别抖腿。 @黎彦Yan 32. 朋友圈三天可见真的是太让人生气了，要么你还是屏蔽我吧：） @HH 可是有些人，你点进他朋友圈刷出好几十条去，才会看到一根横线写：仅展示最近三天朋友圈…… 33. 不要浪费别人的时间，即使是朋友的。 @诺斯然 34. 别人买了一个东西，你觉得也很好看适合你想买，最好不要买同款。如果一定要买同款，最好可以先跟那个人打个招呼，问问她介不介意。 @子规 35. 给你看相册，不要左右翻。 @来一起晒太阳~ 36. 表达对别人的尊重一个很重要的方式就是摘下耳机，两边的那种。 @L 37. 脱下耳机是新世纪的脱帽礼。 没有其他示意或提醒下就直接摘下别人耳机的行为不亚于脱人衣服。 把自己的微信语音、视频声音不停地用外放播放出来是对别人听觉的严重污染。 @（还有一个表情打不出来） 38. 排队的时候，就算人再多，但能不能不要用身体紧贴着前面的人！请保持最起码的安全距离好嘛！ @小瓜 这时，你就需要这个神器了： 在人际交往中，“有礼貌”可能是最底线的要求了。 也许不是所有人都能处理好人际关系，不是所有人能够很敏感地“读懂空气”，但至少，最起码，要懂礼貌。 然而，社交方式在不断发展的同时，“有礼貌”的定义也发生了巨大改变。 第一，以前普遍遵循的礼貌和规矩，因为在使用的过程中自然而然地被人添加了附加含义，而偏离原意： 比如微微一笑以表敬意🙂，可能现在看来却十分迷幻；“呵呵”过去真的是正经笑声，现在却是嘲讽第一词汇。 另一方面，从前被认为是“没礼貌”的举动，因为时代的变化，也变得可被接受。比如聊天随时开始和结束，没有正式的招呼和再见，在微信中就是常态。 第二，因为当今的很多交流从线下变为了线上，因此沟通中的许多非言语线索（表情、语气、肢体）就被过滤掉了，表达礼貌的态度就更加困难。 因此我们产生了表情包、颜文字、去弥补那些消失的非言语线索，努力让自己看起来更礼貌。 所以我们做这个征集的目的，也是想要引起一些思考，社交工具对我们的影响并不再是单纯的技术革新，它也在不断改变我们的社交行为，塑造我们的个人边界。 每个人心中都有一套不断更新着的规则和界限，而我们，需要在这些变化中彼此触碰，了解什么可以做，什么不可以。 最后，送上尴尬又不失礼貌的笑容，让我们以表情包愉快地结束交流。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
被吓坏的大人们
上周六傍晚，我目睹了一场小车祸。 准确的说，是一场险些发生的车祸。一位出租车司机在红灯还没有完全变绿的时候就启动了车子，一位骑着单车的女士避之不及，两个人险些撞上。 没有人受伤，只在车头留下一个几不可见的划痕。司机和女士确认了这一点以后，突然剧烈地吵了起来。女士坚持说司机撞伤了自己，司机坚持说女士划坏了他的车。 两个人纠缠了好一会儿，指责声越来越大，慢慢也有人聚集过来劝架。实际上我觉得有些奇怪，其实女士并没有受伤，车头的划痕也不是什么大事，他们究竟在争执个什么劲。 经过下一个路口的时候我突然想明白了，他们其实是被吓坏了啊。 女士后怕的是，如果司机刹车不及时，自己可就真的被撞上了；而司机依依不饶的背后，是更怕自己真的撞伤了人，会造成任何无法逆转的事故和伤害。 可就在刹车的一瞬间，他们害怕的事情没有发生，却因此触发了另一种情绪。惊魂未定的两个人，没来得及去处理自己的害怕，就被愤怒占据了脑袋，相互责怪，谁也不放过谁。 愤怒，掩盖了他们没有表达出的恐惧。争执就这样发生了。 小时候，我春游玩耍时不小心磕到了眼角，被送到医院缝针，爸妈赶到医院，看我眼睛没事后， 就劈头盖脸把我骂了一顿。他们其实是在真实地害怕着我的眼睛会出问题。 谈恋爱的时候，我和男朋友总是相互指责、埋怨，但后来我们意识到，在吵架的背后，是我们最核心的担忧：你到底爱不爱我？我怕你会抛弃我。 生活中还有很多时刻，人们相互指责、谩骂，面对素不相识的人肆意地展现愤怒，其实是一种自我保护。大人不再像小孩子一样展示自己的脆弱，于是就用攻击让自己充满力量。 害怕，会驱使善良的人们互相伤害。 当我们面对使我们感到危险的触发性事件时，身体里的基因会使我们进入“战或逃”的模式。此时，愤怒就作为武器，来对抗未被表达的恐惧。 在很多人眼里，愤怒这种消极情绪似乎代表着无能，带着令人羞愧的味道。 但实际上，愤怒往往使我们选择改变而非逃避，它驱使我们去寻求解决问题的方法。愤怒并不值得我们羞耻，它代表着我们对于个人边界、安全需要、正义的知觉，是人性的证明。 这阵子发生了很多不好的事情。无论是江歌案，还是最近的虐童、三色幼儿园事件、清理“低端劳动力”的新闻，都引发了数不清的愤怒的呐喊。 面对如此恶劣的社会热点事件，舆论群情激愤。从网友撰写的微博以及微信朋友圈的措辞里，隐约可窥见屏幕背后那一张张愤怒的脸，而他们，是一个个被吓坏的大人。 这些事件的残忍、反道德，是愤怒的原因之一。但除此之外，当汹涌的愤怒渐渐消退后，一些其他的情绪如同退潮之后的礁石般浮现了出来，比如悲伤，沉重，以及无力感。 那些在愤怒消退之后浮现的情绪，又是从何而来的呢？ 心理学家Melvin Lerner提出，人们在生活中会维持良好的自我感觉，当他们看到有人遭遇不幸时，会觉得是这些人做错了什么事所以才会酿成恶果。 这基于 “公正世界谬误”（Just-world hypothesis/fallacy），它是指人往往会假设世界是绝对公正的，善有善报，恶有恶报，即把事情的结果，归因于更高的道德层面上的公平。 所以才会产生受害者有罪论：“你遭遇性侵犯是因为你穿得太暴露/不够注意安全”，只要我不这样做，我就是安全的。 但是，最近的社会事件，给了大众一个暴击：新闻中的受害者，能说他们“没有注意安全”吗？他们都没有做错什么事情，只是勤勤恳恳地工作，老老实实地生活，却还是“人在家中坐，祸从天上来”。 这样的新闻接二连三地出现，大众固有的信念遭到了挑战：那些受害者看起来与我是那样的相似，我没有遭遇这些，或许只是因为我很幸运。 这种冲突将我们抛入了由无知和不确定性产生的恐惧里。 意识到“不幸会随机发生在任何人身上”这种残酷的、令人惊恐的真相之后，我们发现了，我们正置于一个充满未知危险的现实，可是我们无法从这个世界中逃离，于是，我们便拿出了愤怒这道武器来保护弱小的、恐慌的自己。 面对法律法规的不完善，以及社会现实的巨大压力，个体是极为渺小的。大家从愤怒中获得了一种力量。愤怒在某种程度上抵消了民众共有的无力感。 此外，网友的愤怒和力量汇聚在一起，也让大家觉得这种愤怒似乎是可以造成一些改变的，好像自己成为了正义的一部分。似乎，这种愤怒也成为了连接彼此的一种方式，我们通过感受到同样的愤怒，达到了对他人的共情。 这两天我在朋友圈常常看到各种援助信息、支持的态度。的确，我们可以传递出自己的温暖，去帮助那些需要帮助的人；去坚守自己的良知和原则，向他人表达善意。 但我心底总有个声音在说：“这真的有效吗？” 我在害怕，这种素不相识的支持是否是一种“无效的关心”？ 或许我们在此刻都感受到了无力，因为我们看到了那些不是一时半刻能够解决的问题，所以也不能被三言两语安慰。 在感受到愤怒、恐慌、失望之后，好像每个人都多少受到了创伤，失去了被安慰的能力。我不知到底怎样才能让他们好起来，让自己好起来。 然而，与其担心这份关怀是否能真正抵达受伤的人们，不如说，这种安慰是给予自己，和身边的人。 恐惧和愤怒让无数被吓坏人们聚集在一起，那不如，就抱紧自己身边的人，给他们力所能及的抚慰。 体会过孤立无助的时刻，才会更加珍惜每一次温暖抵达心里的瞬间。 最后，希望灾难中所有受伤的灵魂终被抚慰。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我所理解的“父爱如山”
明天就是父亲节，朋友圈里面已经响起了阵阵“父爱如山”的呼喊，和各种父爱如山的主题图片。这唤起了我一直以来，对于“父爱如山”这个词的某种感受和思考。 01 “远山”抑或“近山”？ 我的女儿，前段时间正在学步。有一次，她大运动能力突然爆棚，想爬到沙发上面撒欢，但是沙发对当时的她而言还太高... 而当时，我正一屁股坐在沙发前的地板上喝着东西看着电视。她于是晃晃荡荡地走到我面前，还笑呵呵地看着我...... 我当然也对她回以笑容，但就在我们这毫无违和感彼此微笑的温馨瞬间，这胖胖竟然一脚踩在我的大腿上，再用手勾着我脖子，然后再一脚蹬在我的肚子上，接着再喝哧喝哧地连蹬几脚，最终踩着我的身体，抓着我的头发，把自己蹬上了沙发......上去之后，她还咯咯咯地笑...... 虽然她当时只有二十来斤，但是二十多斤的重量集中在她的小胖腿上，并在没有任何预警的情况下一起挤压我大腿......那感觉，还是有点酸爽的。于是我下意识地大声喊起来：Cathy, are you climing a moutain or something? 当然，我没有阻止她爬我，而且她上去前最后一下还把屁股顶到我头上，把我眼镜给顶下来了，我也木有办法——谁叫你想爬沙发， 而不争气的粑粑我，又恰好靠在沙发下成了你的肉梯呢？ 当然，大概五分钟以后，在沙发上撒泼玩腻的女儿，又决定顺着我这个肉梯，再爬了下来。她这样反复了几遍，因为我已经有了心理准备，再加上她不怎么重，而且肉肉的身体，给人一种按摩的体验，因此我也就木有任何反抗了....... 我看着在玩腻了鄙人的肉梯以后，选择在离我不远处堆积木的女儿，心中有了这样一个想法：人们都说父爱如山，我以前把这句话理解为形容“父亲的持重和威严且不可太接近”，但是今天，我对这句话有了全新的理解：父亲是山，但并非可望不可即的远山。他应该是一座互动性很强，允许孩子们攀爬，且在某种程度上一直在场的近山。 实际上，孩子需要通过攀爬父亲这座山来学会很多东西。各种儿童发展心理学研究表明，孩子的大运动能力、认知学习能力、和母亲之间适当的界限感、对规则的认同感，都和父亲在孩子成长早年的持续在场呈正相关。 所以父亲是山，我并不反对这个隐喻。但我认为这山，它并不能被刻板地定义为沉默、持重、威严、不可接近，不善交流，且只能用行动来表达爱。 因为这样的父亲太刻板，这样的山太荒芜。 02 “五指山”或者“西西弗的山”？ 还是父亲，还是山，让我想到了我很久以前的一位女性来访者A。这位来访者的父亲有病，听说身体有比较多的毛病。 但是他最大的毛病，就是不能允许自己女儿成年以后的各种自主行为。 有一次A打算去见一位自己比较有感的男生，但是父亲不喜欢那个男生，然而他没有说。在A和男生吃完饭回来以后，她的父亲告诉她，自己一想到A要去见那个男的，他就感到一阵阵心绞痛，这次有可能要住院....... 这种情况还发生过很多很多次，在她离开家乡找工作以后，在她出国旅行以后，在她明确告知不打算近期结婚生孩子以后，她的父亲都发了病，并希望她回来。 后来有一段时间，A放弃了出国生活的可能性，也放弃了在外地的工作，更放弃了外地的男友，她彼时考上了老家的公务员，也在跟家人介绍的相亲对象在处着。那段时间，她的父亲的身体，几乎没有出现什么问题；即使有了些许问题，也没有来告诉她或者找她。 当然，这个故事后来的发展是很好的，好到什么程度，我无法告知。只是在陪伴A的那段时间，“父爱如山”这个词再次萦绕在我的心头，形成了我的遐想。然而不过但是，那座山，是生生压住自己孩子，阻断其各种自主行为，“毁你花果山，诛你不死心”的五指山。 这样的父亲太威权，这样的山只手遮天。 我依然记得，我还曾和一位男性来访者工作，姑且称之为B。时间已经很久了，我的记忆有些模糊。但是我仍然记得在有一次会谈当中，我仔细询问彼时读高中的他，不想再去上学的原因。 他回答了我，大概的意思是：如果我去上学了，我爸爸会高兴两天，然后他会让我争取进入全班前十；如果我进入全班前十，他会高兴两天，然后让我进入全班前三；如果我进入全班前三，他会高兴两天，然后要求我通过努力转入年级里的实验班；转入实验班他可能会高兴两天，然后会告诉我，真正的考验还是高考，高考以后，再像他一样考公务员...... “从小到大，如果我做到了他要求的那些事情，我就必定会被要求做更多。我只要一动，后面就不知道还有多少要求和期待在尾随着，所以我现在什么都不做，我就躺着，这样起码不会再有被层层套牢的危险。” 我记得，那是我心理咨询师职业生涯中，第一次联想到“父爱如山”这个词——这位父亲是宙斯，这个儿子是西西弗，他被宙斯惩罚着要一辈子推着巨石上山，然后跟着巨石滚落，然后再次推上山，以此循环，以此为“天”所罚——这个儿子永远不可能成功，因为他的父亲不允许他成功，他要求他永远都在循环苦修的路上。 03 父爱如山 有时候，我想想，做父亲还真难。孩子小的时候你要作为一座近山在场，供孩子们攀爬，与他们互动，用科胡特的话说，允许自己作为一个被孩子视为英雄的理想化客体，与孩子融合。 到了青春期以后，你要作为一座远山逐渐退场，放手让已经在你这座山上练就了各种技能的孩子们去远行、去探索，无论那前方是一马平川，抑或是山河大海。 在某些时候，你的孩子们会回到你的身边，爬到你这座山上，回到曾经你为他们铺设的小径上，汲取力量，然后，他们或许会再次离开... 直到有一天，他们自己也变成了山，和你隔着远远的距离，彼此尊敬地凝望。 这样的故事太美，美到不真实。 大多数的父亲，在孩子早期的时候不在场，却在孩子克服了父亲不在场的失落和艰难险阻，进入青春期有了自己认同的男性偶像以后，父亲们才背着沉重地行囊回到孩子的世界里，想教他们做人，想传授自己的人生经验。晚矣！ 你没有陪伴我经历过我最脆弱的那段日子，当然，你也没有资格享受我今日最完整的这个样子。能量守恒也好，天道循环也罢，做父亲实在不易。因为一不小心，你不知道怎么，就失去了自己的孩子，失去了他们的心。 所以今时今日，我仍然认为父爱如山。但是这个浪漫的隐喻并没有教你做一个怎样的山。山可以承载，也可以压迫；山可以辽远，也可以迫近；山可以走进攀登，亦可以远远崇拜。 最后我想引用我之前翻译温尼科特时最后的那段话，用以致敬伟大，而不易的父亲们： 所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。你还站在那里，你还坚韧地存在着， because you are a FATHER.
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