《黑天鹅》—黑白之间，平衡才是硬道理

   奥斯卡级别的老电影《黑天鹅》，不知道是怎样的机缘，让自己到现在才看了这部电影。 电影讲述的是一个叫Nina的芭蕾舞演员，生活中只有妈妈和舞蹈，长期以来梦想着成为芭蕾舞女主。在剧团重排《天鹅湖》的选择中，艺术总监Tom将天鹅皇后这一角色给了Nina，并要求她同时饰演白天鹅和黑天鹅两个角色。因为Nina自己的特质符合白天鹅，Tom一直要求她激发出自己身上本来具备但是一直被压抑的代表黑天鹅的一面，那也并不是彻底的邪恶，而是代表欲望、挣扎、攻击、不掩饰、不压抑一切渴求，唯一的原则就是本我的追求快感的原则。       影片中白天鹅象征着善良、美好、纯洁、自律、勤奋等等我们用来形容正面品德，女主人公开场就是给人这样的感觉。乖巧、懂事、努力、单纯，连房间的布置都是以小女孩喜欢的粉色系，完全不像是一个28岁的成年女性。看似完美的表象下面，却潜藏女主人公对自己这一身份的不满和厌弃。影片中几处明显的表达，一是对自己的抓挠；还有在宣布她成为天鹅皇后的酒会上，她不经意间看到自己手指上的倒刺，在洗手间将手指上的皮肤硬生生的撕扯下来；还有她急切的剪掉自己的指甲，硬生生的将粘连的脚趾掰开……。而这些也代表着另一层寓意，那个和白天鹅相反的黑色天鹅的本质，总是想冲出被白天鹅禁锢的躯壳，带着血腥接管她的肉身。    影片中的黑天鹅主要是以一个叫lily的女主人公的竞争对手体现，其实这个Lily更多是Nina内心黑暗人性在现实层面的投射对象，或者说由于lily的出现唤醒了Nina心中代表黑暗的部分，让她向往、屈从。而另一个之前的天鹅皇后Beht，则是另一个黑天鹅的代表，她也是代表黑暗不受控制时的毁灭性，也是Nina的恐惧。           Tom，剧团的艺术总监，执拗的要求黑、白天鹅由一个人来演绎。在我看来，Tom象征一个引路人，只是这个引路人也颠覆我们的传统思维，他不断的让Nina冲破束缚、触摸自己、从容的谈论性，大胆的诱惑。Tom知道那些代表原始本能的黑天鹅的特质对于一个舞者，对于一个艺术家的重要性，他知道所有艺术最高形式的魅力，其实都类似于性高潮。他希望Nina能够从白天鹅纯洁又脆弱的躯壳中，让那个内心中的黑天鹅破茧而出。    整个电影看下来，既过瘾又揪心。影片在女主人公的幻想和现实中来回的切换，又用了很多象征、意念来表现女主人公的内心的挣扎和变化。人性中代表白和黑的两股力量，在女主人公身上，以带病理的方式被演绎到极致。无论是白，还是黑，太过绝对也就过犹不及，若要所谓的完美，定要让极端的白和极端的黑都相继死去，就像影片结尾，黑天鹅和白天鹅也相继以幻象和意念的方式死去，而那个融合了黑与白的天鹅，才能在经历磨难后重生，那才是一个整合、自由的状态，才是Nina“死前”说的：“I was perfect。”     其实我们每个人也都是在黑白之间不停的较量、挣扎的。黑和白都是人性中本来具备的本性。若借用精分鼻祖老佛爷的理论，白很像超我的部分，道德、良知、规则，一切都是那么的标准，那么的对，但同时显得那么的呆板、僵硬，缺乏生气；而黑象征着本我部分，本能冲动、攻击、性、欲望、野心、毁灭，一切都是那么原始，没有枷锁，放荡、野蛮、赤裸裸，但又充满激情和吸引力。黑白之间，若白侵占过多，本能的渴求得不到释放，被禁锢的太死，会让人压抑、窒息、畏手畏脚，人活得看不出有什么问题，但就是不自在，别扭，总觉得哪里不对，就像是最开始的Nina；而若黑侵占过多，本能完全的释放，又会让人疯魔，为达欲望，不惜一切；而若欲望落空，又会让愤怒的妒火毁灭一切，就像剧中另一个黑天鹅的象征Beth。    黑白之间，求得平衡才是硬道理，其实这也是我们常说的，成熟的人要接受的不再是黑白分明的世界，不是绝对的好，也不是绝对的坏，没有绝对的善，也没有绝对的恶。黑白融合，就是灰色，在灰色地带中，黑侵入白，白也浸染黑，本能可以适度的释放，而超我也不过分的压制。愿我们每个人都能看到自己身上的黑和白，在黑白之间，在爱与管束之间，不断的探索、追寻自我平衡的黑白之道。      

正念是什么？

你有稳定的自我认同感吗？

一年一度的双十一来临，同事邀请我一起做一场关于“单身惹了谁”的直播。 有感于在工作中遇到不少因为单身而倍感焦虑的青年男女们，于是想写下这篇文章。 希望能够帮助单身者和他们的父母更深入的理解彼此。 有的人单身，却依然精彩。 有的人单身，却充满了种种忧虑。 这种忧虑，有一部分跟环境有关，有一部分跟自己有关。 年关越来越近，单身者首先面临的难题是， 怎么应对父母的轰炸？ 父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑，甚至有的时候会非常抑郁。 父母的想法是，       到了现在，你还单身，说明你没人要，那你怎么能够生活得好呢？ 这话一听，一时半会儿还真不好反驳。 你自己觉得自己有价值，不是真正有价值。 你必须对别人是有用的，才可以有价值。 这里的理念是，       自我价值不能自己给予。 这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加，人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。 我们的文化向来推崇集体文化。集体之间，家族之间的紧密连接，从某种意义上来说，是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们，对别人有用，你才能得到更多。这就是人脉的含义。 如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子，只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。 但是，很多的焦虑父母， 传递的信息就变成了另一个样子：       你到底对别人有没有用？你到底有没有人要？ 或者是：       我很害怕你对别人没用，你没有人要。 我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子：在我心里，你总是不够好的，没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。 两代人之间，所生存的环境差别太多，要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里，也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多，父母也还是会焦虑。 自我认同感不那么稳定的人，很快就会认同父母传递的理念：我觉得你没人要，我觉得你不够好。尤其是单身女士，会因此陷入巨大的焦虑之中。 当重要的人向我们传递这个信息的时候，我们很难不受影响。 很多人在潜意识里也相信了这个事实： 我无法因为我本人而得到认可， 一定要对别人有用才可以。 于是开始焦虑， 然后就拼命的想证明自己有人要， 于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系， 等到关系出现困扰的时候， 又不知道怎么化解。 事实真的如此吗？ 实际上，我们对别人有用，意味着有能力对别人有所贡献，这确实是我们价值感的来源。 但是，我们对别人有没有用，和别人觉得我们有没有用，不是一回事。 有没有能力对别人有贡献，取决于自己，而不是别人要不要。 如果我有照顾别人的能力， 那这种能力本来就在自己身上， 不会因为别人不要我的照顾， 这个能力就不见了。 有些人可能不需要我的照顾， 有的人可能需要， 那跟他们自己的想法和需求有关。 比如， 如果遇到一个自恋的人， 他眼中无论如何都是没有别人的， 即使你为了付出了很多， 他依然觉得你没有付出， 那就证明你没有付出的能力了吗？ 自我价值感不那么稳定的人，很容易会因为别人觉得自己没用，就真的觉得自己没用，从而否定掉原来的自己。 自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的，所以他们会很想要寻求别人的意见，尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑，又让他们加倍痛苦。越是这样，就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时，会觉得这种状态真的印证了自己没用，所以非常焦虑。 所以，单身的人，是否容易焦虑，也跟自己的内在状态有关。 有的人单身， 确实是因为很难跟人建立关系， 很难发自内心的关心他人。 那不只是建立亲密关系， 建立任何关系都是困难的。 这种情况，单身确实容易让自己感觉，自己没有价值。因为单身这一事实，不断的提醒他，他缺乏关系，让他不断的看见自己在关系上是有问题的。 有的人单身， 是因为更好的了解自己， 心智更健全， 所以想要建立更为有质量的亲密关系。 这种人即使单身，也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身，也比较坦然接受自己单身的状态，自我的认同感比较稳定，不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。 最后，是一些 小小的建议 。 父母 如果想要跟孩子沟通这个话题，我听过的一个比较好的方式是：       我希望你有一个伴侣，我不在你身边，你们可以互相照顾。 这样只是传递祝福，而不是传递焦虑和攻击。 而 孩子 如果想要让父母不为自己的选择焦虑，最好的方式       就是让他们知道，单身的你，有能力照顾好自己，同时也是有能力，并且积极建立关系的。 当然，如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑，那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失，害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助，建立起稳定的自我认同，增强内心的自我价值感。  

我的生命里有一个人——致我的心理咨询师

我的生命里有一个人，一个特别的人，一个对我非常重要的人。 他不是我的父母，不是我的老师，不是我的伴侣，不是我的恋人，也不是我的朋友。我每周见他，已经持续好几年了。   我和他的关系很亲近，我会和他谈论我通常不和别人谈论的事情，从过去的创伤，最耻于见人的隐秘，到让我心烦的生活琐事。我之所以很少和其他人谈论这些事情，是因为他们或者太忙碌，没时间听我叨叨；或者很容易大惊小怪，对我评头论足，让我畏缩；或者他们太关心我，很难忍受我的困扰，急于要安慰我，以至于无法给我充分的空间去梳理这些经验。   我和他的关系又很有距离。除了每周见面的这一两个小时，我从来不联系他。我尽量让自己的生活和他没有交集，虽然偶尔遇见他我也会点头致意。我甚至很少想到他，除了在一些困难的时刻，我会想起我们之间的一些对话和互动，想想如果是他，会怎么说。然后，那些难以忍受的经验就变得可以忍受了。 有这样一个既亲近又有距离的关系真好。 无论何时我感到困扰和压力，我知道总是有一个人会听我说，有一个地方可以安安静静地呆着。我知道，我总是可以从他那里得到支持。我知道因为这个“距离”，他得以在每周见面的时间里全心全意地为我而存在。他尽力放下自己的观点，帮我一起理解发生了什么，对我意味着什么。因为这个“距离”，我也可以放心地表达各种感受和想法，不用担心会有现实的后果。   我们的关系并不一直都是这么温暖和令人安慰的： 我曾经认为他只是把我当做一个有病的人； 我曾感觉他对我很冷漠，只是为了完成工作而急于打发我； 我曾经极度害怕自己对他强烈的依赖和渴望； 我曾担心他无法理解我只是把他的想法强加在我身上； 我也曾满怀恐惧地相信他对我造成了可怕的无可挽回的伤害。 所有这些感受都在我们的咨询时间里呈现并得以讨论，他慢慢地帮助我理解，我们之间发生了什么，这些又激起了我怎样的反应，这些犹如我生活经验在咨询室里的重复。 令我欣慰的是，在帮助我理解自己的同时，他并不认为我们之间发生的这一切互动都是我的责任。他努力地理解他的言行带给我的感受和冲击，他承认自己也会陷入困难，也会犯错误，他愿意理解我并适应我的需要而作出调整。他和我一起为我们的互动承担责任，这是一段我们一起挣扎着走过的路。   时间就这样日复一日，年复一年地过去，我不知道信任是怎样一点一点建立起来的。这个过程伴随着很多痛苦、眼泪、暴怒、甚至绝望，当然也有很多欣喜和温暖。 伴随着这个过程，我发现自己和周围人的关系慢慢改变了，人们变得更温暖、友好、容易亲近、值得信任。我发现自己也变了，我变得更加能够决定自己想要什么，更加敢于表达和表现自己。这样一个过程让我深深地理解了，性格即命运，一个人的世界就是自己向外投射的结果。这不是一个我们需要说服自己去接受的理论，这是一个体验的过程，去一点点地看到和理解世界对我的影响，我对世界的影响。我很幸运，有一个人，坚决稳定而又温和包容地陪伴我去经历这个过程，帮助我去理解这个过程。   我们的关系慢慢变得稳定而深厚，我不再害怕他对我巨大的影响。有趣的是，经历了一段对他强烈的渴望和依赖之后，我变得更加独立了，我变得更能享受这个丰富的世界，各种各样的人，各种各样的机会和经历。我更少想到他，更少需要他。这是因为他已经深深地在我内心扎根，成为我的一部分，成为我随时都可以调用和求助的“安全基地”。有一天我们的关系会结束，也许我不再见他。我会感觉悲伤，就像所有的关系都终将有结束的一天一样。但是我知道，我不会失去他，不会失去我们共处的这些时光，因为和他在一起的经历是帮助我成为我自己的过程。   如今我也成为一名越来越成熟的心理咨询师，致力于陪伴有需要的人一起走过这段探索和寻找自我的旅程。 这是一段冒险的时光，需要坚忍的投入并忍受种种痛苦挫折和不确定。 在那个时候，我并不能预知，这段旅程会给我带来那么深刻的变化，会让我前所未有地成为自己。 我很庆幸，自己在纠结了很久之后，在那一天，怀着忐忑的心情出现在了他面前，说，我想开始一段自我探索的旅程。那么你呢？   附：供来访者使用的心理咨询师评估量表（转载）   1 和他/她相处我很自在。 2 和我相处时他/她很自在。 3 他/她比较随兴，不拘小节，不会拘泥形式、不知变通。 4 他/她不把我当病人看，不会像对精神病人那样待我，也不会觉得我要崩溃。 5 他/她很有弹性，很包容意见不同的新想法，不会特别坚持某一种观点。 6 他/她很幽默，看起来很愉快。 7 他/她愿意和我沟通他对我的想法和感觉。 8 他/她对自己不擅长的领域很诚实，不会装出一副什么都懂的样子。 9 他/她愿意承认自己的错误，也会为犯错或不够体贴而道歉，不会狡辩。 10 他/她会直接而明确地回答我的问题，而不会只是反问我怎么想。 11 他/她会谈有关他自己的事，但不会自夸，或对不相关的事情喋喋不休。 12 他/她鼓励我，希望我能觉得我跟他一样正常、一样好。 13 他/她表现出只是顾问，不会自以为是想管理和左右我的生活。 14 他/她鼓励我提出不同意见，而非一旦意见相左就说我拒绝改变。 15 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人，至少表现出愿意如此。 16 我觉得这位咨询师说的话很有道理。 17 大体来说接触他/她后，我更能接受自己，也比较乐观了。 评分标准：每题以0－4评分，从不＝0；很少＝1；有时＝2；大多时间＝3；总是＝4。   总分超过45：不错的选择；35－44：有待考虑；总分低于35：最好换一个咨询师。   注：量表及评分标准皆转引自乔尔.布拉克著《谁偷了你的信任与自信》。

如果你相信万物有灵，你会成为怎样的人？

你相信万物有灵吗？ 也许，你会说。什么鬼，你神经病吧，还万物有灵呢，灵魂在哪儿啊，灵魂是什么样子啊，有本事你弄出来我看看啊。   我先不着急回答这个问题，而是我想换一个角度来做一番推演，假如你相信万物有灵你会成为一个怎样的人？   比如说，你相信，这个路边的石头是有灵魂的，这会让你有什么感受呢？ 如果是我的话，我会首先害怕，开始关注这个小石头，我会去判断一下，这个灵魂有没有攻击性，会不会伤害我。如果感觉没有恶意的话，我会去试着与他交往看看，看看能不能与ta成为朋友，看看ta能不能陪我玩，陪我说话。最后我可能会发现，这个石头很不错，我感觉这个石头是喜欢我的，我感觉我们可以成为好朋友。于是，我决定跟ta做朋友，把ta揣进了自己的裤兜里，带回了家，帮ta洗了澡，放在了自己的床头，每天晚上睡觉之前都要跟这个小石头玩一会儿，说会话，告诉ta你每天发生的事，倾诉我的喜怒哀乐，然后安然的睡去。   好了，如果我不相信这个石头有灵魂，我用现代人的思维，用所谓科学的思维来理解和分析这个石头，我相信，实践是检验真理的唯一标准，我会用一些手段切割掉石头的一部分，然后拿去实验室做分析，看看化学成分，是不是什么已知的元素，突然之间我发现了，这个石头里面有一个成分是地球上已知的没有的一种成分，我高兴坏了，决定好好研究一番，看看这个成分有什么特性，最终怎么可以为我们人类所用，最终你发现，这个是一个来自外星的一种矿石，这种矿石里的成分可以让人类延长20年的寿命，于是我找来投资人，并组件了一个团队，决定去寻找这种矿石，想要找到更多更多的这种矿石。又或者，我发现，哦，原来这就是一个非常普通的石头嘛，基本没什么用，于是我很沮丧的把ta扔到了垃圾桶里，然后这个石头对于我而言就再也没有用了。   好了，推演做完了，大家还可以有自己的版本。但是，不论怎样的版本都不重要，重要的是，大家有没有发现，当我们相信什么，就会让我们成为什么。那真相到底是什么呢？其实，我觉得早就已经不重要了。重要的是，你想要的是什么。 如果，你相信万物有灵，那么你更加关注的就会是你与这个世界如何建立和谐统一的关系，让自己活下来的同时，尽量不去伤害这个世界，因为万物有灵嘛，你担心你要是让ta们生气了，风雨雷电，花草树木，都会生气的，一旦ta们生气了，那你的日子就不好过了。 如果，你相信自然不过就是一些可供研究和分析的对象，相信科学可以完全的描述和解释ta们，而人类也因此可以预测和控制自然的话，那你可能就不会关注与自然的关系了，而是会更专注于研发更加高精尖的科技手段，发明更加精巧的工具，让我们的五官可以观察到更多的东西，描述更多的自然现象，从而获得更多的力量，这就是科技为人类赋能的过程。也就是在这个过程中，人变得越来越狂妄自大，变得越来越觉得自己可以成为自然的主宰。伴随着能力的提升，人的胃口，想要的也就越来越多。而更大的胃口，也就促使人更多地的提升自己的能力来满足自己的胃口。   好了，现在，大家再来想一想那个问题，你相信万物有灵吗？ 我想这个时候，我希望你不会再简单的回答对或者错，真还是假。而是问问你自己，你想要一个怎样的生活呢？你想跟这个世界保持一种怎样的关系呢？那你又愿意相信万物有灵吗？又或者，我再多问一句，假如你是那个石头，你希望被人认为是有灵魂的呢？还是只是一个物质组织结构呢？   我们现在生活在一个科技高度发达的时代，科技日新月异。科技为我们带来外在的安逸稳定的生活的同时，却也给我们的内心带来了更多的焦虑不安。在看看人类对于自然都做了一些什么，在看看我们现代的教育对我们的孩子都做了些什么。当我们更多的愿意相信科学，相信科技是第一生产力的时候，我们的灵魂要如何安顿呢？我们的内心如何安宁呢？   所以，真相到底是什么呢？万物到底有没有灵魂呢？我相信每个人的心里都会有一个属于你自己的答案。  

复工之后，我们又谈了一次辞职

已复工了一段时间，一位学心理学的朋友忽然找我抱怨说想要辞职。他的单位还不错，工作稳定，专业也还算对口。以往虽也有吐槽，却从未见他如此认真。 疫情期间，居家的日子很长，起初他和大多数人一样，有些焦虑、烦躁和担忧，甚至怀念上班的日子。但慢慢习惯了在家的生活之后，他每天做做饭，看看书，陪陪家人，顺带做一部分线上工作，日子过得满足而安心，甚至比以往上班时还要舒适的多。直到现在重新回到工作岗位，他又开始有些不适应了。更重要的是，他发现以前那个跟着工作跑的自己，不再喜欢那样的生活了，觉得那种忙碌的生活太疲惫，并且挤压掉了太多的个人空间。另外，在单位里，被安排的事情比较多，哪怕是专业方面，也没有太多的自主权，相比之下，家里的自由自在就太有吸引力了。 就此，我们展开了一番讨论。     他：“可能是疫情期间的居家生活，把我惯坏了。” 我：“看来居家好日子真把你惯坏了，又开始敢想辞职了。” 他：“是啊，好日子过了之后，想得就多了。以前虽然也想，但没有想这么多啊。” 看到我略带困惑，他继续：“以前上班浑浑噩噩，加上害怕自己不能独立生存，不得不依附于单位，也不敢去认真的想那么多。疫情的发生，忽然让我强烈的意识到，人生无常，时间太有限，不应该总是浪费到没意义的事情上。以往可能会觉得来日方长，得慢慢准备。这次的疫情，忽然让我明白，有些事情，很难完全准备好再去做，因为你不知道意外什么时候会来，到那个时候，你能对你过的那些日子，感觉到不后悔，甚至感到满意吗?” 我：“听起来这次疫情让你忽然有了某些紧迫感。” 他点点头：“以前总觉得还有很多时间，可以慢慢想，现在看来，那种慢慢来的想法，可能很大部分就是一种偷懒，不想主动承担改变的痛苦。加上身边的人，大家都这样过，别人能接受你为什么不能，也就更不好意思去抱怨去矫情什么了。人的忍受能力真的是很强，强到你可以好了伤疤忘了痛，可以接受温水煮青蛙式的生活，最后变得彻底妥协。” 我笑：“看起来，这次疫情真的带给你太多。” 他一脸认真：“是啊，它正好给我提供了一次绝佳的生活实验，而且是那种以前想过却不敢过的生活。在那样的生活里，我有大量的自由时间可以安排。经过这样一段生活，我对以前担忧的问题也有了新的认识。比如，以前担心不出去工作就养不活自己，实际上，自己做饭，基本开销，其实也花不了多少钱，而且人的欲望是可以控制的，人并不会像自己想象的那么难以自制，并且有了时间之后，生活会过的更从容，简单，有节奏。即使缺失了一些抱负和欲望，生活却因此变得更加平衡。以前的生活，太不平衡了，不是在工作，就是在工作的路上，没有多少自己的空间，更谈不上和亲朋好友的朝夕相处。但现在，我真的体会到，把握好人生各种需求的平衡，才是最重要的。有些东西其实并没有那么重要，而有些东西，在生死面前，你反而会想得更多，比如亲密关系，比如兴趣爱好，比如是否实现了自己真正心中所想等。” 我点了点头：“你的感悟挺深的，世界被按了暂停键，我们也暂停了以往的惯性生活，反而有机会好好回顾反思过去和未来。日常生活中，这种机会几乎不可能，我们也很难被逼到去好好思考这些的地步。某种程度上来说，人想好好生活，追求想要的生活，常常会和惰性相冲突。” 他马上回答：“是啊，人就是这么的矛盾，有时候胆小如鼠，随波逐流，泯然众人矣，有时候又会神性乍现，像个哲学家一样，深深的思考人生的价值与意义这种抽象宏大的问题。但是呢，也不知道是不是真的有用。” 我调侃他：“现在你不想上班，不就是用处吗？” 他斜我一眼，叹了口气：“你是指我现在不把某些工作看得那么重要了，而且开始有真正的职业规划的意识了吗？说来简单，但这个纠结矛盾的过程还是没那么容易消失的。改变，意味着痛苦啊。” 我：“我们可能常常需要选择，选择被迫吃苦，或者主动吃苦。无忧无虑的日子只出现在童话里。” 他接着：“你站着说话不腰疼啊，真要辞职，我要考虑的东西可不仅仅是职业规划，梦想，还要考虑生计，家庭负担，年龄经验技能储备等等，现实的因素一大堆。” 我点点头：“你说的对，你没有被脑子里的兴奋冲昏。你在衡量现在的工作，以及辞职的代价。但你以前不是也这么考虑过嘛，后来又打消了念头。” 他：“是啊，这已经不是第一次衡量了，但是以往的衡量，更多是一种静态的，换句话说一难受就想辞职，并没有真正思考辞职的可行性，也没有好好想过自己究竟想要什么样的生活，究竟需要从现在开始要做一些什么改变。以前说要改变，但总是撑不过三天，还是动力不够啊。” 我：“这回呢？” 他：“这回，应该能撑过一个星期吧（笑）。这回感受会更深一些，会明确的感觉到某些东西更有吸引力。以往更多的都是在想象，想象不上班的日子怎么怎么好，这回是真的体验到了。所以，这回才会更涌动辞职的冲动啊。不过，离真正做出一个决定，还是差一截。有时候觉得老这么挂着，也挺没劲的。” 我：“是啊，那你觉得你总是在重复吐槽，没有一点进步吗？” 他认真想了想：“那好像也不是，每埋怨一次，好像就更清楚一些我的工作环境真正可以给我提供一些什么，不能提供什么，以及我想要什么，这样一来，我可能就会慢慢调整自己的期待，并且开始决定要不要为想要的生活做些什么。这个“开始决定”可能比想象的慢、难，但是还是慢慢开始了。而且我发现，不管你想要什么，总是需要付出的，没有什么捷径可走。比如辞职换工作，很难说就会有一个更好的前方在等着你，仍然需要你去做一些什么，才可接近。所以，表面上虽然还是在重复吐槽，但心态上其实慢慢在变化，你看现在我找你抱怨，已经不抱怨具体的问题了，也没有那么的激动了，能更平静的谈自己的感受和思考了。接纳现实的能力变强了，同时也没有完全放弃内心的渴望。” 我：“确实是的，当我们慢慢明白这个世界是怎么运转的，我们自己想要什么，以及我们要付出什么，剩下的，就是慢慢准备了。当然，这种说法也还是有些理想，即使你能更好的接纳现在工作环境中的很多局限，知道很难指望他们改变，也明白自己想要什么，甚至想要去努力，但是，你可能真的就是没有多余的时间和精力来提升自己，从而为改变做好准备。” 他：“是啊，这就是现实啊，它不一定会给你充分的时间来准备，挺无奈的。所以，活着不容易，改变更是艰难，不管我们是继续犹豫还是最终做了什么决定，我们都在尽我所能，拼尽全力，而这，本就是值得肯定的。” 听了这番话，他辞职不辞职，我已经不担心了。  

“被需要”也是一种欲望吗？

“我的心灵安宁、平静，就像母亲和她断了奶的孩子，我的内心就像一个断了奶的孩子。” 《圣经•诗篇》的作者大卫王把平静安宁的感觉比作断了奶的孩子的满足感。 现实也的确如此，可以顺利断奶的孩子，心灵发展向下一个阶段稳健迈进。
然而给孩子断奶，这并不是一个轻松的过程：       母亲的乳房胀得像石头一样，痛得不敢碰，又不能喂；       婴儿泪眼婆娑的看着母亲，时不时哇哇痛哭，四下里寻觅乳汁的味道;       断奶时候被奶水胀痛的妈妈呢，则内心焦躁如火山喷发，身体胀痛如火蛇缠绕。
 还不止于此，随着孩子年龄一天天长大，各个阶段“断奶”催促声就不断接踵而至，母亲们不得不接受这样一个事实： 一个阶段的结束，永远是另一个阶段的开启。 另一个阶段的开启，也必然意味着它终有一天会结束。
 母亲承接着一次次这样的打击：       孩子不再需要你满足喂哺需要；       孩子不再需要你满足怀抱着的需要；       孩子不再需要你满足牵着手走路的需要；       孩子不再需要你满足送他上学的需要；       孩子不再需要你满足一起做某件事的需要; 看看龙应台的对此细腻入微的描述吧：
       十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。       现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。 最后龙应台这样说：       我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
 母亲满腔喂哺的情怀和饱满的乳汁，安抚和养育到了一个襁褓中的孩子。那种可以给一个生命带来生存的赋予，那种被一个天使如此需要的感觉，令母亲充满了沉甸甸的满载载的充实感，幸福喜悦无法言喻。 当满溢着奶水，当被孩子需要的欲望满足戛然而止，各种难耐啊。为了阻止这一令人焦虑的时刻的到来，有些母亲寻找各种原因，延迟了断奶时间，两岁，三岁，甚至四岁五岁。
 母亲无法面对孩子人生道路上一次次的“断奶”，也同样寻找各种因为被孩子缠绕所困无法“断奶”的理由。       -比如孩子体弱多病需要家长多做照顾；       -比如孩子自觉性比较差，需要我一直守在旁边监督；       -比如孩子做事情拖拉，需要我不断敦促       -…… 是他/她需要我啊，真是没办法。 一旦孩子不再被母亲牵动视线，一旦孩子有了母亲所不熟知的世界，母亲深深地抑郁了：撕心裂肺倍受那种被需要的欲望无处安放之苦，心空了好大一块，此时此刻情何以堪呐。 
把孩子打造成需要母亲的孩子，让母亲可以继续保有这样良好的自我感觉。 但是，孩子为了适应这浓厚的母爱，成为一个永久的吃奶的或是抱着脐带的孩子是有必要的，不是吗？ 在咨询室里的咨询师，同样不也需要审思无法离开的来访者，是自己被需要的欲望使然，还是TA的发展使然，不是吗？ 对于渐渐长大的孩子，母亲释然欣慰又有些伤感地目送渐行渐远的背影。   附：文章所用的绘画作品均由心理咨询师李俊提供，出自她的原创作品。转载请注明文章和绘画作品出处。 －－－－－－－ 徐娟，简单心理认证咨询师。 12年的历练， 我保有对人性的洞察和悲悯， 不舍一份初心。  

你了解自己的孩子吗？（1）——学前期

问题的背后是关系   做家长太不容易了。养育孩子的过程中单是学习习惯的养成，就足够家长们头痛，更不要说还有各式各样的成长问题，看似普遍的问题背后隐含着亲子关系问题和个人跟家庭期待之间的冲突。   焦虑实实在在，家长的急切心情跟深深无力感也牵动着孩子的情绪跟行为。如果说家庭是个系统，那么这个系统中的每一个角色都深陷其中，可能发出自己的声音但很难被对方听见。   问题需要解决，解决需要知识。   家长的困扰大多是针对2-14岁的儿童青少年，但在这个年龄跨度里，其实还有0-2、3-5、6-9、7-9岁和10-14岁的年龄区分，看似相同的问题表现，背后的心理动力迥然相异。   父母的角色跟困难   父母之旅，以怀孕为起点，永远没有结束的一天。从起点延续下去的是一系列内化了的感受和想法，经历与感知融合，痛苦与快乐交织。为人父母改变了我们的潜意识，影响了我们的自我认知与对存在感的察觉，这种影响也将贯穿生命。其特殊性动力就是，一个人想去塑造另一个生命的愿望和幻想变成了活生生的现实。但这也给父母们提出了一个挑战，塑造孩子的过程中需要把他当作一个真实的、独立的个体来看待，把自己的感受、想法、焦虑以及在成长中没有完成的遗憾与孩子的人生区分开。   在孩子发展的整个过程中，父母身上与孩子特定阶段需求相适应的不同能力被不断唤起。教育过程也是父母亲子反思的过程。一是要求父母觉察孩子情绪，将他们看做真实独立的人；另一方面孩子在多大程度上可以按照他自身愿望被共情地看待和理解也非常重要。   父母是孩子最重要的人。尽管永远不存在100%完美无缺的共情，但我们希望与孩子一同成长。   学前期的孩子什么样？   学前期跨度非常大，一般指2-6岁(0-1岁的婴儿期我们排除），这个时期是孩子社会化的阶段。他们要离开妈妈开始探索外面的世界，学习用自己的眼睛看世界，用自己的手接触世界从而认识世界。这个时期孩子面临两个很突出的问题是自我意识的发展跟向外探索，也就是家长常说的“可怕的两岁”跟“分离焦虑”。   2岁：自我意识的萌发   很多家长发现，孩子在两岁左右开始比较爱哭，比如在喝奶的时候必须要坐在宝宝椅上一边喝奶一边吃早餐，要求被拒绝会开始委屈甚至愤怒，并且这些情绪很难被安抚，经常把大人搞得筋疲力尽。    为什么会这样呢？之所以2-3岁的孩子经常会被说成“恐怖的两岁”，是因为这个阶段是儿童自我意识发展的第一个高峰（青春期是孩子自我意识发展的另一座高峰）。   孩子两岁左右会变的更独立、更果断、更自恋和更以自我为中心。会因为母亲拒绝自己的要求而产生矛盾的情绪和神奇的想法，比如说“我恨她，因此她要离开或被消灭”。这个阶段孩子非常享受说不的能力，他的自我意识慢慢成长，希望有自己决定做什么的权利，同时他也在跟母亲的互动中寻找成功的可能性，并不断试探母亲的界限。   他的矛盾表现还在他虽然尝试独立，但又依恋母亲，总是在独立跟依赖之间徘徊。这个阶段中，当他遭遇严厉打击或无情拒绝，就可能很难被安抚。因为在他的感受里是被怀疑跟被挑战的，这会使他的自恋受到强烈打击。在不断适应中，阶段内孩子整合对同一个人爱与恨的能力会慢慢变强，这也是今后孩子学龄期，青春期发展的一个重要心理基础。孩子爱与恨的整合水平，母亲对孩子情绪的涵容都对孩子今后心理发展有着重要的铺垫意义。   这就需要母亲能够理解孩子行为背后的需要，看到他成长的愿望，并能够给予清晰的界限并没有敌意的坚持；也需要家长在心理上做出相应的调整，不再把孩子看作是自己“怀里的小婴儿”，而是认识到他们已经长大，开始要离开家长向外探索了。   3岁：向外探索及分离焦虑   3岁左右的孩子最重要的一件事是上幼儿园。这是幼儿离开家到外面探索世界接受团体生活挑战的开始。孩子第一天去幼儿园的情景也不尽相同，有的孩子会哭闹，有的孩子则很酷地跑开，连再见都不说。   对孩子来说，从家到幼儿园的转换是一种既兴奋又充满挑战的体验。家是他们熟悉的环境，他们也是大家关注的焦点，有属于自己的玩具或物品。而在幼儿园里，他们处在一个全新的环境中，要和一大群小朋友一同分享玩具、设备和老师的关注；同时也会获得新的玩具、宽敞的户外游戏空间，会认识一群陌生的孩子并和他们一起游戏。但这也让孩子们感到害怕，因为不是每个小朋友都是友善的，当发生不顺利时，或在某个安静时刻（比如吃饭或者睡午觉的时候），他们还是会想念自己的父母。   绝大多数幼儿园会安排几周适应期，让孩子在父母离开之前可以习惯幼儿园的老师和环境，家长也会慢慢地减少留在幼儿园的陪伴时间，直到他们可以自己应付一整天的幼儿园生活。   这个时期，孩子通常喜欢从家里带一件特殊玩具或食物到幼儿园。这些物品可以提醒他们在家里的生活，让他们有安全感。这样一些玩具或物品，在心理学上叫做“过渡性客体”——帮助孩子分离过渡的物体。这个物品通常都是一些毛茸茸的东西，比如毛绒玩具、枕巾，也可能是妈妈的围巾、手绢（因为上面有妈妈的味道），孩子通过随身携带这些物品感觉自己是在家和妈妈在一起的。这些过渡性客体对于孩子非常重要，甚至于他们不允许其他人触碰或者清洗。有时候你能看到孩子拿着一个脏兮兮的洋娃娃不肯松手。   家长要允许孩子保有自己的过渡性客体，当孩子能够在心中完全与母亲分离，并在心中建立了一个安全的母亲形象后，过渡性客体就会慢慢退出历史舞台，然后消散到更大的想象空间去。我曾经听到有的人会因为不了解而给一个上幼儿园需要拿着枕巾的孩子下“诊断”为“恋物癖”。这是一个很无知的结论。我们可以因为不了解而沉默，但是我们不应该随便给一个幼儿贴上连自己都搞不清楚的标签。在我看来，这是一项非常严重的、让人气愤的错误指证。   转过头说幼儿园的分别。可以预期孩子跟家长说再见时会觉得难过，但经过协助，他们会逐渐可以参与幼儿园里的活动，然而，如果孩子哭个不停而且紧粘着妈妈不肯放手，分离的时候就相当痛苦了。这个时候，如果孩子曾经有足够好的体验，比如家长来接他们的时候都能够好好地处理孩子的分离焦虑；幼儿园里能有一个对孩子来说很“特别”的工作人员，就可以安慰他并帮他度过说再见的时刻。   负面案例是有时候爸妈会决定在孩子忙着玩的时候溜走，以避免他们难过。这会造成孩子突然发现父母离开了，然后开始焦虑父母什么时候来接自己，到底会不会来接自己，以至于孩子可能会不停地观望、无法专心玩儿游戏，担心妈妈无预警的消失或出现。   有些孩子到幼儿园第一天头也不回的就跑开了，甚至连说再见都没有。虽然他们看起来好像可以顺利地处理分离，但有可能孩子不说再见便离去是因为觉得分离太难以接受，唯一的处理方法就是转身离开以为自己可以掌控这个分离的过程，营造是他们撇下父母而不是父母离开了孩子的错觉。   处理分离痛苦和好好道别，对孩子而言非常重要，他们需要其他人的协助来处理任务。如果孩子发展出了逃避的行为模式，那么未来在处理情景转换时，他们也会遭遇困难。   如果能让孩子知道谁会送他们以及谁会接他们回来，即使接送孩子的不是同一个人，也会对情况有所帮助，孩子对这个大人越熟悉，整个过程就会越简单。   孩子在幼儿园里能有一熟悉的物品和支持包容自己的老师，他们就可以通过游戏的方式来分散分离感觉。   注：家长与老师保持持续且固定的联系非常重要，家长需随时了解孩子的适应状况，以防范可能会发生的困难或问题。   结论   除了以上提到的自我意识发展及向外探索，这个时期的孩子还会面临很多其他的问题，比如遵守规则，发展社交等等，这都是孩子在成长过程中必然要面对的发展任务，所以家长无需太焦虑，大多数孩子都会平稳度过。   大人应该容许孩子用自己的方式处理紧张。如果孩子能感受到理解和尊重他们“婴儿般依赖”的需求，就可以达到最好的发展。孩子也需要感受到父母相信他们的能力在成长或者学习过程中，如果父母继续像对待婴儿一般对待他们，孩子会觉得不被认可，相反如果太早强迫孩子独立完成事情，日后他们会难以依赖或者服从他人。   育儿的过程中，父母会需要很多帮助，能将自己的经验与他人在同样背景下的经验进行比较非常重要。当父母可以更客观看待自己的处境和孩子表现时，就能够更加稳定的、安全、持续地去看待自身问题并对亲子关系做出有益的反思与调整。   另一方面，父母需要更加专业的帮助以能更理性对待问题发生，更科学地理解孩子，正常化孩子的表现有助于更好理解孩子并减少过度焦虑。   而对于一些更加复杂的、严重的、且必须解决的问题，则需要进一步的专业服务，比如心理咨询或家庭辅导工作。   想要了解学龄期与青春期孩子的特点，欢迎点击文章： https://www.jiandanxinli.com/posts/4369 https://www.jiandanxinli.com/posts/4370  

你是否处在“纠缠的亲子关系”当中？

父亲含着泪告诉我，“你出生那天，我又一次陷入了爱河。” —— G，33，女，第二次离婚中   G，一个非常有天赋的平面设计师，为了不让这次离婚像上一次那样痛苦，所以前来寻求帮助。在她的记忆中，童年的好友只有父亲一位。父亲每天叫她起床，吃早餐，经常坐在沙发上一起欣赏莫扎特，一起晚上跑步，晚上父亲哄她入睡。而母亲和哥哥在她的记忆中没有什么存在感。从小开始，父亲就和她聊工作压力，聊未来发展，抱怨他的婚姻。 G的父亲经常向她抱怨母亲，甚至当着母亲的面说“你比你妈妈聪明多了，或者多希望你妈妈像你这样幽默。”问及父母婚姻情况，G认为父母的婚姻相当幸福，自己幸运地拥有幸福的家庭，因为父母从不吵架，也不存在虐待或一方酗酒这些问题。事实上G的父母唯一共同活动就是公司的野餐。在G高中毕业之际，父亲开始变得抑郁和焦躁不安，一再询问G是否会真的离开自己。最终父亲一人送G到大学校园报道，在宿舍楼前，G的父亲说出了开头的那段话。(Love,1991) 人类生来就有被爱被认可的情感需求，不管是需要层次理论，还是存在主义心理学都对这一问题进行了全面的阐述。 我们都希望在生命中存在一个人——这个人可以让我们寄托真心，可以一直支持着我们，可以分享着共同的兴趣，一个真心欣赏我们的人。可是很多时候，当不能够从伴侣身上寻求到这种情感满足之时，很多父母就把这种情感需求诉求于自己的孩子身上，以爱之名，而这个孩子也就成了那个被选定的孩子。(Love,1991)   什么是“纠缠的亲子关系”？ （Enmeshed Relationship）   Minuchin (1974)在其建立的结构家庭治疗（Structural Family Therapy）理论里描述了一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系（Enmeshed Relationship）。Barber and Buehler (1996 )对纠缠关系进行了定义：一种促使家庭成员间心理和情感熔合的家庭模式，这种熔合会潜在地抑制其中成员的个体化过程（Individuation Process），以及心理社会成熟度（Psychosocial Maturity）的发展和维持。而纠缠的亲子关系，则是单一父母与指定孩子间的纠缠关系。这是一种二元双向的关系模式。 首先得理解界限（Boundary）这一概念。他认为界限是管理家庭成员物理和心理距离的规则，这种规则定义了亲密，距离，等级和家庭角色的管理。结构家庭治疗师区分了三种类型的界限：明晰界限（Clear Boundaries）、纠缠界限（Enmeshment and Diffuse Boundaries）、疏远界限（Disengagementand Rigid Boundaries）。     纠缠界限和疏远界限则是家庭成员界限的两个极端。前者是过度的接近，以至于界限的侵入或者模糊，后者因为过度的疏远，界限彼此分离并且僵硬。而纠缠界限中的两位家庭成员的关系则为纠缠关系。 父母与选定的子女间（The Chosen Child）的这种纠缠关系，可能表面看起来只是一个父母与子女异常紧密的，但是却存在着很多深层的原因，最终会带来很多消极的后果。并且，由于这种过度紧密的关系又不涉及实际的性接触，另一位父母和社会也因为缺乏指责的立场而忽视这种问题的存在和影响。 一个人，特别是孩子，他的个体化过程就是他逐渐通过与周围环境的接触、互动而逐渐发展自己独一无二的个性和认知系统。心理社会成熟则是指一个人能够成熟地，适宜地建立和应对社会关系。但是纠缠的关系则束缚了成员与外界社会过多的接触，而未提供一个适宜和真诚的情感沟通，从而妨碍了关系中孩子的个人性格的形成和社交能力的锻炼。     1. 纠缠的亲子关系的表现 Jacobvitz, Hazen, Curran,and Hitchens (2004 )将父母在纠缠的亲子关系中的策略总结为三个方面： · 配偶化（Spousification）——在孩子身上寻求陪伴和亲密，可以伴有反常的接触，比如反复亲吻；或使用伪装的亲密行为来控制孩子。孩子此刻处于绝对劣势，他们的自我意识还没有完全建立起来，需要与父母建立联系，但是作为父母的一方就利用了这个关系。 比如一些父母一方会与孩子养成相同的作息习惯，而忽视自己的伴侣。会长年地和孩子交流自己的工作，人生计划和抱怨，但是孩子此时并不具备能力去应对这些问题。异性的亲子双方长期下去，孩子就成了父母一方的配偶替代品。同性的亲子双方长期下去，就成为好哥们。特别是在酒精成瘾或者行为的家庭中，如果有相关问题的父母一方与孩子建立了联盟，孩子将会遭受反复无常的情感对待，对于孩子性格形成和合适的情感交往能力发展十分不利。 ·父母化（Parentification）——将孩子拖至父母的角色，让其承担一部分父母角色的责任。比如说一些孩子要从小学会照顾父母，或者年幼的弟妹，而他们在同时也牺牲了自己作为孩子的自由和时间。不过一些孩子也在这个过程中独立性和责任感都得到了锻炼和培养。 孩子在亲子关系中父母化多见于在离异家庭，以及父母和孩子一方存在长期的躯体、行为或心理问题的家庭中。 · 家庭联盟（Family alliances）——父母一方与孩子形成联盟，通过批评或无视来削弱另一位父母的权威，或者常常将另一位父母排除在他们两人的沟通互动之中。在一些家庭中，夫妻关系不好的父母通常会拉拢孩子作为自己的同盟，将孩子拖至他们之间的矛盾中。孩子将会过多承受来自父母矛盾的压力。 比如父母关系不和的家庭中，父母一方长期与一个孩子形成联盟，经常借助这个孩子来抱怨和贬低另一位父母。孩子首先没有足够的能力去面对家庭矛盾的压力，很容易产生消极的情绪。在这样的情况下，孩子也会逐渐形成对另一位父母的消极评价，进而恶化家庭关系。而孩子也容易习得这种夫妻的关系模式，对于孩子将来经营自己的婚姻也会带来消极的影响。 这种纠缠的亲子关系有以下两个特点(Love,1991)： ·此父母利用孩子来满足自己一些情感需要，但是这些需要的满足本应从其他成年人处获得。 此父母从孩子身上寻求亲密、陪伴、浪漫体验、建议、问题解决、自我实现、以及情绪的释放。但是孩子并没有能力应对和长期承受这些问题。 ·此父母忽视了孩子的很多需要。 当父母试图从孩子身上寻求超出孩子所能提供的情感支持时，仍给予孩子足够的保护、养育、引导、建构、影响、肯定和约束的可能性很小。这是一种健康教养的逆转：本应是孩子从父母身上寻求需要的满足，反而孩子成为满足需要的提供者。 纠缠的亲子关系存在的家庭存在以下一些特点： ·此父母缺少充分的陪伴和支持。 在绝大多数情况下，这种关系中的父母缺乏足够的成人社会和情感支持系统。这位父母可能是单身，离异，孤寡，或者婚姻不幸福。本应由其他成人满足的需要从孩子身上得到了填补。 ·在两位父母共存的家庭里，被疏远的一方父母会心存不满。 当一位父母过多与孩子纠缠在一起时，另一位父母会体验到嫉妒和被抛弃的感受。但是由于这种纠缠的关系与乱伦存在本质上的差异，被疏远的一方也没有抱怨的依据。怎么能去因为如此爱孩子而指责配偶呢？缺乏生气的理由，这位父母就只能从与孩子的交互中退缩，或者恶化与配偶的关系，在一些案例中也存在虐待性反应。 ·在两个孩子以上的家庭中，兄弟姐妹间的竞争问题会超过正常的程度。兄弟姐妹间的竞争是很正常的现象，但是一方过分地获得父母太多的关注，会加剧这种竞争。由于这种问题长期存在，被疏离的孩子最终也会从TA自身的亲子关系中退缩。 处于纠缠亲子关系中的父母和子女并不能清晰地意识到父母对自己过多的关注是对于自身个性和心理成熟的发展是不利的，而此父母也因为在这一关系中寻求到内心情感的满足而浑然不知(Hann-Morrison,2012)。这种纠缠更多地发生在异性的亲子关系之中，我们常见的妈宝男（Mama’s boy）和爸爸的乖乖女（Daddy’s little girl）(Love,1991)。但是纠缠的亲子关系在很多高压力家庭中也较为常见(Cigoli& Scabini, 2007)。   2. 为何这种纠缠关系不是家庭凝聚力（Cohesion）的表现呢？ 纠缠关系和家庭凝聚力在表面上都是对家庭紧密关系的一种描述，但是两者却是完全不同的概念。Barber and Buehler (1996 )对凝聚力（Cohesion）进行了一个定义：家庭凝聚力是指家庭成员间情感，支持，希望和关爱的分享。家庭凝聚力是指家庭成员间的支持，但是纠缠关系则是二元性的情感控制和操纵。Manzi, Vignoles, Regalia,and Scabini (2006)认为家庭凝聚力和纠缠关系是完全不同的概念，主要差异在于对于亲密的不同承受性。家庭凝聚力是整个家庭支持体系健全，功能良好，这些都会带来良好的社会应对和对孩子成长积极的影响。纠缠的亲子关系仅仅是二位成员的关系紧密得超过合理的界限，但是牺牲了和其他家庭成员间健康的关系，而且也不是一种理性的情感支持。   纠缠的亲子关系对于孩子的影响   1. 消极影响 ·纠缠的关系阻碍亲子间真实情感的表达以及个体的成长 当家庭成员界限很明晰时，完美的家庭功能会使得成员间的联结和自主性达到一个平衡。就像一个健康的细胞膜一样，细胞膜能够确保保护其中物质的生长和发展，又能够提供与外界通畅的信息交流。但是纠缠的亲子关系则由于父母一方的过度亲密和保护，从而损害了孩子与外界社会的接触，特别是与同龄人的社交，影响孩子心智成熟的发展。 孩子由于更多的时间都花费在了与父母一方的互动中，而减少了与同龄人的交际，孩子会缺少同辈影响。孩子也因为习惯了父母一方过度的关注以及享有的特权，在与同龄人交际能力上也更容易出现问题(Love,1991; Minuchin,1974)。 孩子的个人身份形成也会因为这种关系而受到阻碍。有的家长会要求孩子和自己一样的穿着打扮，一样的品味，一样的价值观，就连一篇文章的评价或者一个事件的看法都要一致，不然那就会造成父母一方的紧张不安。在这种关系中孩子失去了自己探索人生的自主性，孩子会被要求成为父母一方的一个翻版，而不是一个独立的、有无限可能的探索自我的新生人类(Love,1991)。 ·纠缠的关系让孩子更易于产生心理和行为问题 纠缠的亲子关系中长大的孩子在内外化行为和心理问题在很多研究中都得到了证实(Barber& Buehler, 1996; Manzi et al., 2006)。一些孩子在学校读书期间就表现出焦虑不安，外显的行为问题。孩子在儿童期抑郁的可能性也要比其他类型的关系中长大的孩子要高(Jacobvitzet al., 2004 )。 而这种关系对于孩子的影响也是存在性别差异的。Kivisto, Welsh, Darling,and Culpepper (2015)分析了纠缠关系中长大的男孩和女孩在情绪失调中的影响，结果发现女孩更易于产生消极的情绪问题，比如焦虑和低沉，而男孩则更多出现情绪管理失控，比如脾气爆发和情绪不稳定。 由于纠缠的亲子关系过多的赞许和关注，使得孩子在面对压力型社交时更易于产生退缩行为，最终会促使社交焦虑问题的产生，在社交中也会体验到更多的不安全感。他们会在社交中要求更多的关注，更多的一致性。这些孩子在成年后的社交上自然也会存在更多的问题(Cohen,Jensen, Dryman, & Heimberg, 2015;Davies, Cummings, & Winter, 2004)。 ·在未成年时期更易习得消极的父母化模式 纠缠的亲子关系带来的问题会具有世代传承的特点。鲍温（Murray Bowen)的世代家庭治疗理论（Intergenerational Therapy)会阐述多世代模式（Multigenerational Patterns),以及家谱图都更能清晰呈现这一过程。而认知图式理论，依恋理论，EFT等也都能给这一问题的世代传承性做出多角度的解释。 纠缠的亲子关系很多时候会使得孩子和父母一方形成相似的爱好和生活习惯，当然也会习得相似的父母化模式(Hann-Morrison,2012; Kretchmar& Jacobvitz, 2002; Love, 1991; Minuchin,1974)。对于一个孩子来讲，对于家庭的最初认知就建立在自己的家庭模式之上。很多人成年之后才能意识到自己当时的家庭可能存在一些问题，而更多的人则是一直浑然不自知。缺乏一个客观的视角去分析自己的家庭模式，一些人就会认为自己的家庭模式可能与世界上的其他家庭类似，或者这样的就是合理的。这些认知模式会被这些孩子成年后带入自己的新组建的家庭之中。 此外，在这种纠缠关系中，孩子更易形成完美型特质和自恋型人格。这两种特点会在某种程度上会恶化这些孩子本已存在问题的社交状况。自恋型父母也是纠缠亲子关系的高发因素之一，因为在成人的支持体系中更难去满足一个自恋型人格的个人的需求，而她/他也就只能投向自己的孩子寻求认可和情感满足。这部分孩子也更容易形成不安全的依恋类型，而这些因素也会促使这些孩子成年后会采取消极的父母模式。 ·孩子容易产生依赖性，有碍职业发展 父母一方对于孩子过度的关注和赞扬，以及由于自身情感需求而缺乏理性的管教，这些孩子很容易产生对父母一方的依赖性。由于自主性的缺失，这些孩子在面临选择时也面临更多的问题(Kinnier,Brigman, & Noble, 1990; Zody, Sprenkle, MacDermid, &Schrank, 2006)。 2.积极影响 最近一些研究也发现纠缠的亲子关系在一些情况下也是能够对孩子产生积极的影响。在高压力状态下的一些家庭中，由于纠缠关系使得家庭成员在状态满意度上有较高的体验，而且这也是一种家庭整体的压力应对方式，比如在家庭成员存在残疾的家庭，或者单亲家庭中(Pruchno,2003)。最新一个对孤独症家庭的研究中也发现，这种纠缠的关系对于家庭应对长期的心理压力存在有利的一面(Altiere& von Kluge, 2009)。 比如说在单亲家庭中，孩子要承担更多的家庭责任。在一个合理的程度内，这种关系会促使对母亲的情感支持，也会使得孩子在独立性上有更多的锻炼。虽然这些孩子可能也会体验到童年期的不公平，因为与同龄人娱乐的时间会相应打折扣。这些孩子在照顾他人能力上也会相应得到提高。其实，在单亲家庭中，影响因素已经不仅仅是亲子关系这单一因素，其他很多因素也会影响其中个人的身心发展。 什么是“纠缠的亲子关系”的高发家庭？   抛开文化问题和社会背景去讨论心理问题就是耍流氓。亚洲以及其他一些家庭主导型社会在家庭关系亲密度上就要比欧美白人家庭要紧密一些，这也使得在这些文化背景下的家庭中更易观察到纠缠的亲子关系(Connell,2010)。 综合纠缠的亲子关系的家庭特点以及父母特点，不难得出哪些家庭类型中容易产生纠缠的亲子关系。 ·家庭成员有长期的躯体问题或者心理行为问题，比如残疾，酒精滥用，孤独症儿童等问题存在的家庭。 ·父母一方是单亲、离异、孤寡的家庭，在一些再婚家庭中也会观察到这种关系。 ·父母关系很冷淡，并且一方父母同辈社会支持体系很差。 ·自恋型人格的父母。 如何去改变？   1.提高自我觉知，特别是在高发家庭中 在纠缠的亲子关系中很难意识到问题所在，但是通过一些这种关系的特点，我们可以初步对自己和父母关系，或者自己和孩子的关系进行一个分析。可以向一个信得过的亲密朋友寻求帮助，让他们以一个局外人的身份对自己的关系进行一个比较客观的认识。 2.作为一个成年人，从曾经的纠缠亲子关系中治愈自己 第一步，反思自己过去的人生 当回首过去，不管什么的情感，都要以一个接受的态度去感受，无论悲伤，害怕还是愤怒。这些新的情感体验会让我们更清楚地认识自己的内在。也可以写下来或者和好友分享自己成长中印象深刻的一个个事件，去感受它们对于自己的影响。 第二步，重建当前的关系 对于关系有新的认识的基础上，试着去重新构建自己当前的人际关系。从小的改变开始，体验这些改变给自己带来的新的体验。 3.向专业的家庭咨询师寻求帮助 「个人总结」： 纠缠的亲子关系在临床实践中并不少见，我个人很排斥将这种父母与孩子间的关系简单粗暴地归为“恋母”、“恋父”。首先这种解释并不能让我信服，也没有符合人性的实践指导意义，更重要的是在本质上忽视了后天家庭环境对于孩子在情感模式建立、身心成长中的作用。不管是各种人格障碍形成，还是依恋模式的建立，以及孩子社交能力和自信心建立，在临床中都能切实感受到父母与孩子间这一最初的人际情感交互模式在这些过程中的重要影响。 父母一方其实也是在一种无意识的过程中操纵了孩子的成长，他们也很可能是上一代这种关系模式的受害者，并无什么阴谋论与牺牲论。在实践中我的理念一直是怎样正确认识和协同client解决问题，这些家庭治疗理论能够给予我们一个家庭结构和关系更立体、清晰的认识，将目光关注于“here and now”,以及怎样走向更健康的人际关系和家庭关系，才是最具有建设意义的。 结构家庭治疗理论对于家庭子系统和界限的阐释给予我们理解家庭问题提供了一个非常实用的视角。还有很多其他婚姻家庭治疗理论，这些理论和技术都对婚姻家庭整体或具体细节进行了非常务实性的阐述和解释，对于解决婚姻家庭问题提供了非常多的insights和具体实践指导。   Reference Altiere, M. J.,& von Kluge, S. (2009). Family Functioning and Coping Behaviors in Parentsof Children with Autism. Journal of Childand Family Studies, 18(1), 83-92. doi: 10.1007/s10826-008-9209-y Barber, B. K., & Buehler, C. (1996 ). Family Cohesion andEnmeshment Different Constructs, Different Effects. Journal of Marriage and Family, 58, 433-441. Cigoli, V., & Scabini, E. (2007). Family Identity: Ties, Symbols, and Transitions: Routledge Cohen, J. N., Jensen, D., Dryman, M. T., & Heimberg, R. G.(2015). Enmeshment Schema and Quality of Life Deficits: The Mediating Role ofSocial Anxiety. Journal of CognitivePsychotherapy, 29(1), 20-31. doi: 10.1891/0889-8391.29.1.20 Connell, C. (2010). Multicultural Perspectives andConsiderations Within Structural Family Therapy The Premises of Structure,Subsystems and Boundaries. Rivier College. Davies, P. T., Cummings, E. M., & Winter, M. A. (2004).Pathways between profiles of family functioning, child security in theinterparental subsystem, and child psychological problems.Development and Psychopathology, 16, 525-550. Hann-Morrison, D. (2012). Maternal Enmeshment: The ChosenChild. SAGE Open, 2(4). doi:10.1177/2158244012470115 Jacobvitz, D. B., Hazen, N., Curran, M., & Hitchens, K.(2004 ). Observations of early triadic family interactions Boundarydisturbances in the family predict symptoms of depression, anxiety, andattention-deficit hyperactivity disorder in middle child. Development of Psychopathology, 16, 577-292. Kinnier, R. T., Brigman, S. L., & Noble, N. C. (1990).Career indecision and family enmeshment.Journalof Counseling and Development, 68, 309-312. Kivisto, K. L., Welsh, D. P., Darling, N., & Culpepper, C.L. (2015). Family enmeshment, adolescent emotional dysregulation, and themoderating role of gender. J Fam Psychol,29(4), 604-613. doi: 10.1037/fam0000118 Kretchmar, M. D., & Jacobvitz, D. B. (2002). 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