谁再说你单身狗，你就甩给他这篇文章
简单心理 MYTHERAPIST 周末的时候我回了趟老家，寒暄得差不多了，话题又像以往一样，被亲戚们故作不经意地引到了“人生大事”上： 现在有没有对象啊？ 也该找啦…… 你看那XX都结婚了！ 你现在是不着急，再过两年就不这么想了。 到时候“好的”都被挑走了！ 难道你想一辈子孤独终老吗？ 我也像往常一样，撑过了这场浩劫。 我理解他们的观念，那个年代的人们更多的是“搭伙儿过日子”，人必须要在一起，才能生活下去，所以“有伴侣”被当做默认设置。 而单身，被认为只是“通向恋爱结婚”的一个过渡阶段。甚至很多人，刚从原生家庭中脱离出来，就匆匆跑进了另一个家庭，根本没有和自己相处过。 虽然现在单身狗的声势浩大，但大多都哀嚎着、抱怨着自己的状态，急切寻找“快速脱单的方法”。 单身是一种怎样的状态？ 我们所有人都单身过，但也许只有很少的人真正体验过。 《单身指南》 单身是什么？ 之前有个挺火的电影叫《单身指南》（how to be single），听起来是教大家如何在单身时和自己相处，但大部分剧情都是在讲女主Alice与各种人约会、谈恋爱的故事。 剧中Alice提出了一个问题：“为什么我们总是需要通过关系来定义自己是谁？” 的确，如果你稍微留意，就能发现无论是在影视剧还是我们的真实生活中，人们都是用身份关系来定义自己的，比如“我是xx的儿子，这是xx的同事，这是xx的男朋友”。 单身（single）也是一种身份，但单身从字面上好像意味着“不与任何人、任何事物建立联结”，好像天然孤立。 因此在很长一段时间里，单身者们是被边缘化、被忽视的群体。那些单身者的故事，鲜有人讲述。 这听起来有点反直觉，单身狗明明是网络世界的高姿态者，情侣们秀个恩爱都胆颤心惊。 同时，数据也告诉我们，单身是正在崛起的趋势。美国18岁以上的未婚者在2015年就已经达到45%，且在持续增长中。在日本，终生独身的人口已经达到了总人口的10%。 但人数众多，并不代表掌握更多话语权。单身，在过去很长一段时间内，以及现在，都遭受着难以察觉的歧视。 《逃避可耻但是有用》 你遭遇过单身歧视吗？ 美国心理学学者 Bella DePaulo 发现，在生活中对单身人士的污名化、负面刻板印象以及行为层面的歧视非常常见，她将这种现象称之为Singlism（单身歧视）。 你是否曾发现/遭遇过以下这些普遍存在的、对于单身人士的误读？ 单身就是孤独可怜的 我常听别人说，单身的人幸福感低、没人陪很孤独很可怜。 这些都源于人们对于单身的一个最大误解：单身就是不与人接触，孤独一个人就是可怜的，而“找一个人一起生活”似乎能化解所有问题。 人家只是单身，又不是被关小黑屋了，怎么可能不与人接触嘛。而且与人接触也可以有很多种类，他们也许可以从与家人、朋友、邻居的的接触中满足社交需求。 恋爱、结婚也不是获得幸福感的唯一来源，更不是解决一切的良药，它无法保护人们免受孤独感、抑郁情绪、压力的侵袭。 要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。 如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。 ——欧文亚隆 《九条命》 恋爱关系是刚需 在大多数社会文化中，婚姻（或至少是稳定的恋爱关系）被设定为每个人人生中的标配。 人们觉得谈恋爱、结婚、生孩子是“应该”的事情，大家都这样，你和大家不一样，那你就是不对！ 尤其是过了一定年纪之后，社会环境就一下子对单身人士变得苛刻起来。 生活中常能观察到，询问一个女性的情感状态，她在回答说自己还单身的时候，往往会不好意思。 这些犹豫，透露出的是女性普遍对自己单身状态的认知：她们认为这是一件有必要向他人解释的事情。 如果不解释，就会被默认为处于长期孤独、沮丧，且是因为自己能力不足才导致丧失获得幸福机会。 一个女性在职场上很成功，经济独立、拥有良好的社会地位和生活，但可能会被说：“那有什么用，还不是嫁不掉。” 在这些的背后，是对于浪漫关系重要性的过分强调。大量的学术研究，以及被这些研究所支持而形成的社会认知和文化也同样透露了：我们对婚姻和伴侣过度推崇（matrimania）。 一个人不代表无依无靠，也有很多人在亲密关系中孤独终老。 《逃避可耻但是有用》 “我很享受单身”被认为是自我安慰 当单身的人说自己一个人过得挺好的时候，大家本能上是不太信的，觉得这只是单身患者的自我安慰、是不得已的苦中作乐，并且还会投来“别嘴硬了，我们懂的，单身怎么会幸福呢”的同情目光。 对于单身的人，周围的人可能还会有一些恶意的揣测，比如“这男孩儿该不是不行吧”，“这女生是不是不喜欢男生啊，那女朋友也没见她找啊”。 人们会认为选择单身的人，是因为ta受自身或外界条件所限，才没能拥有亲密关系，所有的理由都只是嘴硬罢了。 其实到了现在这个时代，选择恋爱结婚还是选择单身应该像所有那些喜好的差异一样被包容。 就像是你喜欢咸豆腐脑，我喜欢甜豆腐脑，谁错了？没人错，只是口味的不一样。 “既然有人喜欢一家人在一起，就也有人喜欢独自生活。” 《最完美的离婚》 我们为什么害怕单身？ 很多人害怕单身，是因为害怕所谓单身可能产生的一系列问题：孤独寂寞、没人照顾、缺乏社交而导致的性格孤僻等等。 对单身的恐惧会切实影响我们的行为和选择，比如嘴上“讲究”，行为上“将就”，择偶的标准更低，把更多数量的人作为潜在发展对象（Spielmann et al., 2013）； 同时，也可能宁愿在一段恶性的恋爱关系中受苦，也更不愿意结束它，再次回到单身的状态。 而我们之所以会这样，可能是因为羞耻感：不愿公开承认自己是单身、到一定年纪却还没有恋爱经历就被人耻笑、害怕被同情…… 这种羞耻感所引发的焦虑驱动着人们去掩盖自己是单身，也妨碍着人们去真正体验这种状态。 但如果你想要拥有一段令人满意的亲密关系，首先要满意自己的单身状态。 “孤独没有什么不好。 使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。 想要快速打破孤独的动作，正是造成巨大孤独感的原因。 －－《孤独六讲》 《最后的朋友》 享受单身，是好好恋爱的先决条件。 我们之所以需要交朋友、谈恋爱、结婚等，主要的目的有两种： 回避型Avoidance：为了避免那些一个人（单身）带来的麻烦：比如孤独、被评价、长辈压力等。 接近型Approach：为了获得恋爱中的亲密感、陪伴； 简单来说呢，一个是为了避免麻烦，一个是为了真的渴望亲密。而研究发现当一个人的社交取向是回避型时，Ta在亲密关系中的体验也往往更差。 所以，如果一个人是因为觉得单身非常难以忍受，所以才想要赶快脱单的话，那么恋爱也并不会让他变得更好受些。 而只有当我们确定地相信自己保持单身，和进入亲密关系一样，是没有问题的、是安全的、是温暖且满足的； 只有当我们内心以一种平和的态度来期待之后可预见的单身生活时； 我们才能真的好好谈个恋爱，因为对方真的吸引自己而选择去在一起，并真正去享受其中美好的体验。 《四重奏》里有一段话，很适合用作结尾： 为什么单身的人就被认为是不好的呢， 单身就是单身，没什么不好的啊。 你想要恋爱结婚，那就去恋爱结婚， 如果你喜欢单身，那就单身。 这是你应有的自由， 愿我们都能成为自由的人。 References： Girme, Y. U., Overall, N. C., Faingataa, S., & Sibley, C. G. (2016). Happily single: The link between relationship status and well-being depends on avoidance and approach social goals. Social Psychological and Personality Science, 7(2), 122-130. Office, G. A. (2004). Defense of Marriage Act: Update to Prior Report. Letter to Senate Maj ority Leader Bill Frist (R-TN)(January 23). Washington, DC. www. gao. gov/new. items/d04353r. pdf. Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105, 1049-1073. Timonen, V., & Doyle, M. (2014). Life-long singlehood: intersections of the past and the present. Ageing & Society, 34, 1749-1770. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
爱情与真爱的迷思
大部分片子都是要讲爱情的，银翼杀手也不例外，无论是1982版还是2049版，都在一片末世的氛围里，淡淡地描述了一个爱情故事。 银翼杀手这个片子之所以能成为科幻经典，除了它所构建的未来世界景像太具有开创性，以至于纷纷被人所模仿，更重要的是它试图探索的东西，包括人的定义，真实的定义。而2049版的这段情感也是继承了这种探索，试图讨论，什么是爱情，什么是真爱。 只是2049版相比1982版，显得更加的无望和绝望。1982版的爱情起码还是在两个实体间发生，无论你对于人的定义是什么，但他们可以接触、听到、看到彼此。但2049版里，K的恋人乔伊是电脑程序所投射出来的虚拟影像。 我买过一本书，买了之后就再也没看过，只是因为喜欢它的书名，《无希望的爱恋是温柔的》。也许正是如此，K与乔伊间的互动和情感充满了温情和体恤，一举一动都小心翼翼地表达着对对方的珍惜与顾念，仿佛应照着我们当世的爱情，如此的轻易和随便，一如我们对待所有生命和地球一样，只是因为得来全不费工夫。 乔伊是华莱世公司的一款热销软件，可以进行人际互动，为客户提供情感支持与陪伴，在K没有购买移动投影设置之前，乔伊的行动甚至不能离开房顶上的投影设备。 乔伊的存在，为K提供了完美的末日情感需求解决方案。作为复制人的K，被“正常”人类所歧视和恐惧，不可能与人类发展正常的人际交往；同时还要不断受到警局心理测试的监测，以确保他没有发展出正常的人类情感，包括对于家庭、爱情、亲情的向往。 话说，这是不是有点老大哥的感觉？区别仅仅是这种监视是针对复制人而不是全人类。但生命是需要连接的，哪怕K是复制人，但以我看来，他也是生命。正如《侏罗纪公园》里面说的，“Life will find its way.”生命总会找到出路的，one way or another。 一如银翼杀手所建构的世界里面，复制人在努力为自己的生存找出路一样，于是K用他的酬金去购买了乔伊来满足基本的情感需求。虽然片子里面没有交待，但我猜想乔伊并不便宜，但K一定是尽其所能地满足乔伊的需要，包括各种衣服，和移动投影设置。 或者说，这些需要是K自己的需要呢？片子里面乔伊的呈现是通过投影设置，我觉得这个细节设计的极妙。它似乎是以一种实际又是隐喻的方式，在探讨，什么是爱情。 投射这个词，我们中文里应用的并不多，但在西方语境里，随着一百多年来弗洛依德和精神分析的深入民心，投射这种典型的精神分析词汇，已经成了日常对话中时常被提及的普通用语。但在中文的语境中，则不免还是要解释一下，投射就是将自己内在的特征、性格、情感、动机等转移到他人身上的现象。比方说惠子说庄子“子非鱼，安知鱼之乐”，就像是在对庄子说，你不是鱼，不要把你快乐的心情投射到鱼身上，认为鱼是快乐的。 在此，我们可以把投射和移情两个概念放在一起思考，移情是指一个人将其过往经历中对某些人的情感转移到当下的对象身上，其实就其本质而言，也可以理解为了一种投射，因为也是将内心的东西投射到他人身上。 投射无处不在，正如片子里，K给乔伊买了那么多衣服一样，他很可能会认为乔伊希望穿的漂亮一些，就是在把自己希望乔伊穿的漂亮一些的愿望投射到乔伊身上。 我们在关系里，在任何地方都会投射，特别是在爱情关系中。我们会把自己对爱、陪伴、关怀、照顾的需要投射给对方，通过向对方付出爱、陪伴、关怀、照顾的方式，认为自己在满足对方，但这些真的是对方的需求吗？很多时候，因为投射，我们根本看不到真实的对方，而只看得到我们以为的真实。 一定程度上来说，我们更愿意沉浸在自己的幻想中，因为幻想中的那个对象才是最完美的，但当真实袭来时，我们往往无法接受。当我们看到对方真实的样子时，我们会借以他/她变了，爱情不在了等等理由，实质上或内涵上分手，再换一个新的对象去投射，所以会有“婚姻是爱情的坟墓”这一说。 爱情是什么？是不是只是我们一向情愿的投射，以幻想来满足我们内心渴求的一种游戏？而一旦面对真实时，它就会幻灭？一如片子里所说，当乔伊舍弃了她的储存设置，与K开始逃亡，变得越来越真实时；正如她所说，她要像一个真的女孩、会死去时，她就真的死去了。 随着她的移动储存投影设备被踩烂，她也真的不在了。这是不是一种关于真实与爱情相对性的稳喻呢？我们的爱情只能存在于自己的想象中，一旦面对真实，必然会幻灭。听起来很悲观呢，只是，谁又能确定自己的爱情不是一种占有欲、对空虚的补偿感、对融合的渴望等等的变形？ 我们姑且把对于作为复制人的K的情感是否真实这一端争议放下，再来看看作为电脑程序的乔伊。 乔伊对K呢，她的情感是真正的情感、爱情甚至是真爱吗？ 作为电脑程序的乔伊，一开始在K的日常生活中，提供各种情感支持，陪K吃饭、看书，哪怕这种陪伴看起来甚有苦中做乐的悲伤感觉，比方说把快餐投影成牛排大餐。 后面随着K为她购买了移动投影设置和K开始怀疑自己的真实身份，两人的关系似乎比这种简单陪伴深入了很多。 用移动设置走上天台的乔伊，可以看到雨滴滴在身上所形成的景象，虽然她并没有触觉，但看到自己的身体和头发变湿，似乎已经让她非常新奇和开心。随后两人尝试拥抱和接吻，哪怕只是想象中的，两人的感情的凄美和苦涩也溢于言表。更不用说后面乔伊与女复制人合体，与K发生关系那段了。 看到过一句话，大脑是最强大的性器官。情感与爱欲其实是可以完全不受物质与身体的局限的，所以无论是K还是乔伊，他们的情感本身都可以是真实的，但考虑到乔伊是电脑程序，我们还可以再看的深一点。 维基百科上说，真爱是“利他之爱，完全无私的爱，可不惜伤害自己或舍弃任何东西。重视神交。”遗憾的是，现代人常常滥用这个词，而实际上的行为与利他和无私相距甚远。 但乔伊在K面临逃亡的选择时，毅然坚持要与K同行，甚至主动提出要摧毁自己的固定储存设置，哪怕这意味着如果移动储存设置发生意外，作为拥有与K的共同回忆、构成主体性的她就会消失。 这是一种“完全无私”的爱吗？也许吧，也许这只是设计这个电脑程序的工作人员比照完美的爱情所设计的必然结果？我们无从得知，一如，哪怕这种行为是一个人做出的，我们也无法确定，他/她内心的动机是因为“真正的爱情”，或是因为潜意识里的自我毁灭动机或是拯救者情结。 人性如此之复杂，似乎想借一部电影讨论清楚爱情或真爱是什么，莫不是有点太自恋了？仅仅能让大家有所思索，便已经很棒了。于是我也在此打住吧。
希望你能以自己想要的方式过节
今天是3月7日，妇女节的前一天，从前几年开始，被赋予了一个看似挺美好的名字——“女生节”。 我们不否认这个节日本身，但是却在这一天看到过很多不美好的画面： 当然还有很多更过分的，比如“女生节和妇女节，只有一日之差”这种几乎算得上是骚扰的条幅出现。这种带有性隐喻的标语，也许是男性出于对女性性吸引力的肯定，而想出自认为幽默的创意。 作为女性，我不认为我们应该因为受到别人对自己性吸引力的赞美而感到羞愧，但它的表达方式，让我感到的第一反应就是：不舒服。 这个节日已经脱离了本意，变成了把女性当做来使某些人感觉良好的工具。 我又问了同事们，在女生节或妇女节的时候，有哪些事情曾让你感到不舒服过？ 我们市场部的小姐姐说：“之前所在的单位还挺大方的，逢年过节就会发一些福利。父亲节的时候，他们单位所有的男性，不管当没当父亲，一人送一把剃须刀，男士们都很高兴。 结果到了妇女节，发的“福利”是：洗衣粉。她在接受这份礼物时一脑袋袋黑人问号：“蛤？为什么要发给我洗衣粉？单位关心我的生活的唯一方式就是鼓励我去做家务吗？” 现在倒是不发洗衣粉了，而是直接鼓励女性去买洗衣粉。地铁里充斥的商业广告，把女性的身份直接打造成一个个只顾买买买的购物狂，冠以「女人要懂得宠自己」的名号，这样促进消费真的好吗？ 在反歧视的道路上一去不回地跑偏 我之前的室友认为女性就应该享有某些合理或不合理的特权。 把自己应该负责的工作交给别的男同事时，她这样说：“是不是男人啊？这点儿活儿都不能做。” 每次出去约会都是男朋友花钱，她这样解释：“男人挣钱就是给女人花的。” 看她微博简介里大胆地写着“我女权我自豪”，然后发的微博一水儿都是秀男票给买的包，分享的内容类似于「是男人就应该为女朋友做这些事」。 好好，你公司同事惯着你，你男票宠着你，我没意见。但你不要在网上大肆宣扬自己是女权主义者好伐？这个锅也太重了吧。 打着反歧视的旗号，却要求享有特权。在触及男性利益的情况下主张男女平等，在触及女性利益的时候则主张“你是不是个男的啊”。 偏激的女权主义，往往就是在小恩小惠上追求优待特权，反而放弃了争取核心权利的内核，本末倒置。 引用一句女性主义名言：“若核心权利不平等，则小恩小惠无意义。” 我们应该追求什么？ 之前合肥某商场停车场设置了多个女性专属停车位，车位被涂成粉色，并且比普通车位要宽敞些。 即便是出于善意的出发点，但当我作为一名老司机，看到停车场中一个突兀的、又粉又宽的地方写着“女性停车位”时，还是会感到那么一点不妥和不舒服。 很多“为你好”的背后，其实都隐藏着温吞的、微小的歧视（subtle discrimination）就像当我把车停在女性停车位，享受它带来的便利时，同时也就承认了：女性在驾驶技术上是普遍不如男性的。 很多看似对女性的“特殊优待”，也许就隐藏着这些温吞的歧视。 无数类似于女司机这样的歧视和争论，都被归结于男女之间的性别差异。人和人之间确实有差异，差异源于性格、能力、经历等等等等，而不仅仅在于性别。 作为一个追求平权、平等的人。我们应该追求的，是不因自己是女性而被歧视，也不需要因为自己是女性而被特殊照顾。 我们追求的，是不论你的性别是男是女，都有和其他人公平一战，争取自己想要的生活的机会。 希望有一天，我们能在一个节日里为自己的身份而庆祝，真正被平等、平常地对待。 Fighting. Reference Moss-Racusin, C. A., Dovidio, J. F., Brescoll,V. L., Graham, M. J., & Handelsman, J. (2012). Science faculty’s subtlegender biases favor male students. Proceedings of the National Academy ofSciences, 109(41), 16474-16479. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
欢迎来到一个可以匿名点呸的世界
欢迎来到 一个可以匿名点呸的世界 简单心理 MYTHERAPIST 前段时间一直有人在呼吁，为什么只有实名点赞，没有匿名点呸呢？难道我就没有不喜欢别人发的东西的权利了吗？！ 终于在今天，匿名点呸的功能在我们这儿独家上线了，在可以匿名点呸的世界里，规则只有两条，非常简单： Rule 1 想呸谁就呸谁 迫不及待地先去给乱分享谣言文章的亲戚们匿名点个呸： 您的朋友分享了一篇文章“快看！待会儿就删了” 呸，就不看！ 兄弟刚脱单就刷了满屏的狗粮？ 给你点个祝福呸！ “哎呀好烦啊，最近又胖了体重都快到90斤了” 让不让人活了，嘤嘤嘤呸！ 这样一个可以随时表达负面评价的世界，想想还是很爽的吧。 但你知道，匿名点呸的世界迟迟没有到来，是因为它还有另一条规则，那就是： Rule 2 呸人者也要被人呸 从此，你就过上了这样的日子—— 心情不好发了一段感慨，点开消息提示，收到一堆呸，仿佛在嘲讽你的负能量怎么那么多，于是心情更差了； 出去玩得挺开心，拍了稍显做作的照片发朋友圈，回来一看全是呸，只有2个遗世独立的赞，来自忘了屏蔽的爸妈； 晒offer秀恩爱什么的，那是要被来自全世界的呸淹没的…… 只能点赞的世界是美好而和谐的，就算是看到非常无语的朋友圈，大家滑过去就行了，也最多就是屏蔽掉，很少有直接在别人朋友圈下面硬怼的。 但匿名点呸的世界是真实而残酷的，我们就或多或少会因为他人的负面评价而心塞，这下倒好，社交网络都能匿名点呸了，心简直要塞成晚高峰的北京三环路。 所以，并不是各大社交软件的开发人员不愿意推出匿名点呸，而是开发大大们知道，偶尔出现一个diss我们都受不了，可以随意匿名点呸的世界可能是要炸裂的。 不管是直接diss还是匿名点呸，其实本质上都是他人对我们的负面评价，所以今天想借这个情境，来跟大家聊聊如何处理来自他人的评价。 点呸一时爽，发po火葬场 差评他人有时候是很爽的，无论是匿名直接怼，还是跟别人吐槽；而被他人差评，真的难免玻璃心。 负面评价最可怕的地方，在于它会影响到我们对自己的判断和信心。 本来以为自己挺美的，起码不难看吧，好吧，起码ps过了吧，发个自拍也就是图个高兴，结果大家都给我点了呸，还匿名的，不知道谁点的，总之就是大家觉得我不好看呗。 那些匿名的“呸”像是一只只小鬼，七嘴八舌在耳边说：“你就是不好看啊”，“大家都不喜欢你”，“看到了吧，你果然还是不行啊。” 我们有时也会看到一些微博大V发这样的人生格言：不要因为评论里有1个人说你不好，就忽略了另外那99个说你好的人。 会发这种感慨的基本都是有些血泪史的，我们自己可能也会有相似的经历，买了新衣服发个自拍，其他人都说好看好看好看，只要有一个人说“这衣服过时很久了，而且也太丑了吧。” 就这一句话，能让其他所有夸你的话都作废，一个负面评价，就足以让人怀疑自己。 未发生的负面评价，吓得我瑟瑟发抖 像我就是在网上很容易跟人吵起来，现实生活中倒是很少。可即使没有人当面给我们负面评价，我还是一位退堂鼓十级选手。 因为我在做很多事情之前，脑中都会盘旋着一个问题：“我这么做的话别人会怎么看我啊”。 参加比赛之前，想着“输了怎么办多丢人啊”，索性就不参加了； 下班了大家都不走，想着如果就我走了，大家该怎么想我啊……然后就在“为什么大家下班都不爱回家啊，是家里电脑不好玩吗”和“啊啊啊好想走啊但我又不好意思”的挣扎中，毫无效率的加着班。 这种“别人会怎么看我啊”的想法，常常让我们变得畏首畏尾，负面评价尚未到达战场，而我们已经缴械投降。 负面评价杀伤力max的时候是……？ “我也觉得自己不太行” 根据Higgins的自我不一致理论，每个人对自我的概念可以分成不同的层面。其中，实际自我（the actual self）指的是自己目前实际的样子，而理想自我（the ideal self）指的是自己希望成为的、理想中的样子。 当我们眼中的实际自我无法达到理想自我时，这个差距越大，我们就越会觉得自己“不够好”、“不行”。 这时，如果他人给出关于我们的负面评价，恰好符合我们的实际自我，就会印证我们内心实际自我与理想自我的差距，进而让我们感觉更糟糕。 小编小时候的梦想是当个小说家，中学时代曾经很是费力地写了一篇十万字的小说。长大以后翻出来当时的存稿，觉得写得挺烂的，就有点郁闷，认为自己不是写小说那块料。 然后有个朋友试图鼓励我振作起来，说：“哎，你把那小说给我看看呗，我保证不笑话你。” 我不抱任何希望地把小说传给了她。她看完就笑得停不下来，表示这是她近几年看过情节最扯、文笔最浮夸的小说，并声称下半年就指着这笑话过了。 当时我的感觉就是：哎，我就知道我不行。 “因为他们的评价，我开始怀疑自己” 另一种情况是，本来对自己好或不好，没有什么清晰的概念，结果收了一箩筐的负面评价，就觉得自己“真的不太行”。 这可能是因为，我们缺乏稳定的自我价值感。 我们从小建立起的自我价值感，会长久地影响我们对自己的认识（Pelham, 1989）。 无论是出于糟糕的童年经历，还是不靠谱的养育环境，如果我们从小缺乏自我价值感，不觉得自己是好的、值得的，那么我们就会需要通过外界的认可来获得并确认自身的价值。 这种情况下，我们的自我价值感是不稳定的。别人随口一句话，随手点个呸，就会严重动摇我们的信念，让我们开始怀疑自己、否定自己。 在意他人，并不妨碍你成为自己 面对负面评价，我们内心或许是矛盾的。 有时候心态崩了，丧过一阵之后开始给自己打鸡血，誓要全方位提升自己，让周围人重新喜欢自己，把负评统统刷成好评； 有时候又觉得，自信的自己不需要理会别人的评价。走自己的路，让其他人说去吧。 结果，“勇敢做自己”的鸡汤也没少灌，“经得起多少诋毁便受得起多少赞美”的名言也没少听——道理全都懂，可会在意的那些负面评价，也一次没少在意过。 丝毫不在意他人的看法，是非常难做到的，也不一定是一件好事。 小编曾遇见过声称“完全不在意他人眼光”的人。大家一起去吃西餐，他们在西餐厅里高声谈笑，引得周围中外食客纷纷怒目而视，也丝毫没觉得自己哪里有问题。 可以说是十分不顾他人眼光了。 有些人认为在意他人的眼光会妨碍我做自己，让我变得不真实。 但事实上，在意他人的眼光，与做真实的自己并不冲突，也并不意味着一定就要“装”。 我们可以在接受他人评价和完全遵从自己内心之间找到一个平衡点，接纳一部分建设性的建议，同时也不被外界标准所禁锢。分清什么事情可以允许负面评价的出现，而什么事情要内心有所坚守。 我们这一生，会遇到很多人。前行的路上，总有各种各样的声音。有赞扬、有鼓励，不可避免地，也会有质疑、有否定。 心理学家巴甫洛夫曾在《给青年们的一封信》里写： “不管人们把你们评价得多么高，你们永远要有勇气对自己说：我是个毫无所知的人。” 借用这句话，也希望，不管人们把我们评价得多么低，我们同样有勇气对自己说： 我永远热爱这样的自己。 ——无论人们是否真正了解我，无论我好与不好，无论我是否因为他人的评价而患得患失。 共勉。 References： Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: a theory relating self and affect. Psychological review, 94(3), 319. Cote, J. E., & Levine, C. (1987). A formulation of Erikson's theory of ego identity formation. Developmental review, 7(4), 273-325. Weber J. P., (2017). 4 Ways to Stop Fearing Other People's Judgments. Psychology Today. Pelham, B. W., & Swann, W. B. (1989). From self-conceptions to self-worth: on the sources and structure of global self-esteem. Journal of personality and social psychology, 57(4), 672. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我有一个好朋友，他碰巧是同性恋
编者按 大家好，我是bola。 我们公司很多元，在这里异性恋反而是性少数。聊天的时候说起这个，总会听见女孩儿们说想要一个gay蜜。所以，我写了这篇文章说说我的gay蜜们。为了让以下观点更充分，我还采访了他们本人，哼哼。 Gay蜜——女孩儿们的男同性恋闺蜜。 女孩儿们似乎对基佬朋友总是有高于直男朋友的评价。比如她们觉得小gay们有更优秀的审美和更好的时尚品味，或者他们总是更贴心。甚至在直男间还流传着一种黑心招数：要把妹，先装gay。 之前有一位台湾的脱口秀演员在表演时“控诉”她的小gay朋友说，“gay真的很贱！因为你就是看得到摸得到，但是吃不到！” 呃，不过肚子痛的话， 要知道自己冲红糖水喝啦。 1. 越漂亮的女孩越适合有gay蜜？ 世上没有丑女孩儿，所以gay蜜很紧俏就对了 一项2016年发表的研究里指出，越漂亮的女孩可能会越想要一个gay蜜。 研究者认为，越迷人的女性会面临越大的择偶威胁。她虽然有更多的择偶机会，但这也意味着她的求偶者有更多的不确定性、更激进。同时，美丽的外表对其他女性构成了威胁，可能会招致同性的敌意。 因此拥有一个男同性恋朋友对她们来讲是一个非常有吸引力的选择。他们中意的男性是不同的群体，因此他们之间不存在择偶上的竞争的关系；同时在浪漫关系上，他们还能从男性视角给这些漂亮女孩不一样的建议。 这虽然是这位研究者的一家之言，但不难从中看出，弯直友谊使双方很是受益。那么在这段跨越直弯的友谊之中，双方究竟能从对方身上得到什么？ 老娘得到什么了呢 首先，对于双方来讲，他们在这段关系里开放性更高，彼此也更能信任对方。 双方都表示，比起其他类型的亲密关系，他们在这段友谊里能跟对方坦白和讨论一些更羞于启齿的、更私密的事情，例如性生活。因为在他们之间很少有利益冲突，所以他们更容易对对方敞开心胸、也能更放心地信任对方。 他们还表示，比起其他类型的亲密关系，这样的友谊更加“有趣”。双方跨越性向和性别成为好友，这要求他们之间有更强烈的“臭味相投”，所以他们在一起玩，总是能玩得更好。 除此之外，对同性恋男性来说，和异性恋女性成为好友，能让他感觉到更多的社会支持，能使他更好地适应异性恋社会，更熟练地处理社会主流观念和自己的矛盾。 而对异性恋女性来说，在这段友谊里她可以完成“去性别化”，可以真正地作为一个“人”被喜爱和尊重，而不仅是一个“女人”。 高兴惹!!! 2. Gay蜜使用指南 为此我专门采访了我的gay蜜 好的，行吧，场面话就说到这里。既然我们是这么互相支持、互相倾听的关系，我们就来开诚布公地聊一聊，身处弯直友谊里，双方在相处时有什么需要注意的地方？ 为此我采访了我的两位gay蜜，他们表示： 1.“动我的男朋友你就死定了。” 我和我的gay蜜对人类的性取向都不算太信任，他这么说我，我也想原话奉还。因此，即使没有任何越雷池的心思，对gay蜜的男朋友也要适当保持礼貌距离，就像对待所有好朋友的另一半一样喔。 这并不是什么“规矩”，或者“不信任”，只是这的确是一种尊重他人界限感的体现。 2.“我就喜欢这款的！” 实际上，这还是界限感的问题。即使你对gay蜜的择偶取向不大赞同，也不要评价过多。你可以提建议，就像所有好朋友一样提建议。但是对于他们最终选择了什么样的伴侣，祝福就好。 那就是我的男人!!! 3.“你的头发能不能别总甩到我？” 就像你的其他好朋友不喜欢你戳他们的电脑屏幕、不喜欢你迟到一样，你的gay蜜也会有一些生活上的小禁忌。 如果你不喜欢他们用你的护肤品、不喜欢听他们吐槽你的衣着品味，他们也不喜欢你的头发总甩到他们，或是脱下来的外套到处乱丢。像尊重所有朋友的小规矩一样尊重他们特殊的小规矩，互相尊重的友谊才能牢固。 4.“亲爱的，安慰你的话不要太当真， 肥还是要减的。” 很多女孩（包括我）都会表示，gay蜜们虽然有时候热衷毒舌，但他们可以成为很好的倾听者。虽然不愿意给他们打上什么“人格标签”，但他们有时候的确很善于共情、更细腻，也更愿意倾听。 很多秘密和烦恼我的确更愿意同他们分享，在他们那里，作为“矫情的女性”，我总是有被听见的感觉。 当然这种感觉是相互的。我在他们那里被听见，他们也在我这里被听见。呃，虽然，有时候的确要负责听听他们的毒舌吐槽就是了，耸肩。 pinku pinku~ 3. 真的...有那么特殊吗？ 不就是好朋友而已吗？ 在针对所有弯直友谊的调查里，对这段友情的描述永远少不了“特殊”这个词。 在同性恋男性和异性恋女性之间，有一种天然的羁绊。Grigoriou认为，在男权社会里，女性群体和性少数群体一样，是被贬低和边缘化的。在女性追求平权的进程中，性少数群体通常是她们的同盟。 “平等”通常是一段友谊的前提，只有建立在平等之上的友谊才更长久和坚固。因此，性少数群体和女性之间的友谊能让他们在男权社会之中相互支持，重建一个有价值的自我。 因此，这段友谊一开始就注定会更加自由、更加没有压力。在和gay蜜相处时，我们可以暂时逃离异性恋霸权、逃离社会性别刻板印象，做一个自由的好朋友。 自由之吻!!! 可是，除此之外，这段友谊真的有那么特殊吗？ 就像文章前面所提到的，这段关系充满开放和信任、这段关系很“有趣”，或是在这段关系要注意边界、需要尊重、需要互相倾听—— 所有健康的、给人带来正向力量的友情，不都具有这些特征吗？ 有些女生会刻意地、带着功利心去寻找gay蜜，甚至在gay的社交软件上招募gay蜜。这是没有必要的。当人们对“gay蜜”有了一个功利性的预设，这整件事情就变味了。 同性恋也不过都是普通人。他们没有比其他人更细心，没有更有品位。他们作为好朋友在倾听你，他们也需要被人倾听。 到头来，只是你有一个好朋友，他碰巧是同性恋而已。 你和你的gay蜜有什么有趣的故事？ 可以留言告诉我们， 我们会在国际不再恐同日时整理给大家看~ 参考文献 Grigoriou T. (2004). Friendship between Gay Men and Heterosexual Women: An Interpretative Phenomenological Analysis. London South Bank University. Russell, E. M., Babcock, M. J., Lewis, D. M. G., Ta, V. P., & Ickes, W. (2016). Why attractive women want gay male friends: a previously undiscovered strategy to prevent mating deception and sexual exploitation. Personality & Individual Differences, 120, 283-287. 拓展阅读 你确定你是异性恋吗？有多确定？ 理解图灵 | 世界上除了异性恋，还有很多人 我们不一样，我们也都一样｜《Please like me》
关于单身的六项研究
几乎所有的催婚都打着“为你好”的旗号，担心“不结婚老了谁照顾你”；而且长期以来，社会心理学家们都认为已婚人士要比单身者过得更好，他们更加健康、长寿，幸福感也更强。 但是最近，一些大规模调查研究有力地证明：单身狗一点都不惨，他们好着呢！ 社会心理学家 Bella DePaulo 总结了 2017 年关于单身者的六项研究，一起来看看吧！ 1 单身者数量达到历史新高 2017 年，美国人口普查局报告，没有结婚的成年人数量创造了历史记录。超过 1.1 亿美国居民离婚、丧偶或保持单身，占 18 岁以上美国人口的 45% 以上。人们结婚的年龄也更晚了，男性初婚年龄中位数上升到 29.5 岁，女性达到了 27.4 岁。 独居也变得越来越流行。去年夏天，加拿大媒体纷纷报道：在加拿大历史上，独居人数超过了采取其他所有居住方式的人数。 独居所体现的独身主义并非西方国家的潮流，而是一个全球性现象。心理学家 Henri C. Santos 和同事们分析了全球 78 个国家半个世纪以来（1960-2011）的数据，发现在 83% 的数据来源国家中，这一类行为都出现了显著增长。独身主义所衍生的一些观念，例如重视朋友超过重视家庭，也变得更加流行：在过去五十年中，这些观念在 79% 的国家中都出现了显著增长。 2 结婚不再被视为成年的标志 在半个世纪前的美国，没有结婚的人不会被视为真正的成年人。但是近几年，人们的观念发生了变化。 根据美国人口普查局 2017 年的一项报告，在全国性的抽样调查中，超过一半人（55%）认为，结婚与否不再是评判一个人是否成年的关键标准。还有同样比例的人说，拥有一个孩子不是成年期中的关键里程碑。 现在，人们更看重完成正式教育和找到全职工作，95%的人认为这两项标准中至少有一项比较重要或非常重要。 3 中学生对约会和性的兴趣正在减退 在去年秋天发表的一项研究中，心理学家 Jean M. Twenge 和 Heejung Park 分析了四十年来（1976-2016）的数据，研究超过 800 万名九年级到十二年级（大约相当于国内的初三到高三）的学生的性和约会经历。在研究数据的最后几年，有过约会经历的青少年和有性经验的青少年的百分比都达到了史上最低。 4 单身者的性生活比已婚人士更活跃 没想到吧！ 不光青少年更不爱约会了，成年人的性生活也比过去更少了。通过分析 1989 年到 2014 年来自超过 26000 位美国人的数据，研究人员发现，今天人们每年性生活的平均次数只有 90 年代早期的九分之一。 拉低这一数据的主要责任在于已婚或离婚人士。也就是说，在某种意义上，如今单身者的性生活比已婚人士更丰富了。 这些年来人们性观念的一大变化，就是无性恋群体的存在逐步得到了认可。到 2017 年，已经出现了不少关于无性恋的研究，包括大规模调查研究。在《性行为纪要》（Archives of Sexual Behavior）的一篇评论中，作者 Lori A. Brotto 和 Morag Yule 总结：无性恋是一种独特的性取向，并非一种性功能障碍或精神障碍，成年人中无性恋的比例大约在 3% 。 5 亲密关系不一定能提升自尊 凭直觉，我们认为亲密关系能让人感觉良好——如果有个人经常赞美你，对你表达爱意，你一定会更喜欢自己的对吧？ 还真不是。 心理学家 Eva C. Luciano 和 Ulrich Orth 分析了超过 9000 名德国成年人，有的开始或结束了浪漫关系，有的保持单身。他们总结： “当且仅当一段关系运作良好、稳定、持续一段时间（根据目前的研究这个时间为一年以上）的时候，开始一段关系才会提升自尊。”实际上，那些开始了一段恋情、却在一年内结束的人自尊水平比保持单身的人更低。 这样看来，谈一场糟糕的恋爱还不如不谈恋爱，单身者并没有损失什么。 结婚也没有什么神奇之处，已婚人士的自尊水平并不比那些拥有浪漫关系却没有结婚的人要高。 6 而且已婚者也不一定更健康 对婚姻的迷信中有这么一条，就是人们结婚后健康状况比单身时更好，这一观点也长期得到社会科学家的支持。毕竟从逻辑上看，夫妻们能够从对方身上得到爱的支持，并且他们也会关心和照顾伴侣。 但是，2017 年发表的三项研究推翻了这一观点。 在第一项研究中，研究作者 Randa Kutob 和同事们用三年时间跟踪了超过 79000 位年龄在 50 到 79 岁之间的美国女性，记录她们是否结婚（或开始一段严肃的关系）、保持已婚状态、离婚或分手、或保持单身。他们还定期对这些女性的各项生理指标进行测量，并询问她们在抽烟、饮酒、锻炼和饮食方面的习惯。 研究人员发现，保持单身的女性比结婚的过得更好，而离婚的女性比保持已婚状态的女性过得更好。例如，相比保持单身的女性，结了婚的女性体重增加更多，饮酒也更多；离婚的女性吃得更健康，锻炼更多，并且腰围比保持已婚状态的女性要细。（唯一的例外是，离婚的女性比保持已婚状态的女性更有可能开始吸烟。） 另外两项大规模调查研究也得出了相似的结论。总之整体看来，即使考虑年龄因素，人们结婚后的健康状况还是不会比单身时更好。 这些研究告诉我们什么呢？ Bella DePaulo 总结说： “婚姻是理想的生活方式”这一观念已经受到了强烈的冲击。很长一段时间以来，我们都以为单身者没有性生活，郁郁寡欢，孤独终老（而且死得更早），除非他们赶紧把婚给结了。但是今天，要吓唬单身人士可能不那么容易了。单身人士的数量已经达到历史新高，并且他们往往比已婚人士更加健康，也感到更加满足。 可以说，“单身狗”生存状态的改变与人们观念的变化是互相促进的：社会越是包容不同的生活方式，单身者就越容易感到幸福；而随着单身者的数量越来越多，也会有更多的人意识到单身并不是悲惨的“被剩下”，而是自由的选择。 更重要的是，现在，强大的科学证据站在了单身者一边。 编译来源：The Cut, 6 New Things Researchers Learned About Single People in 2017 作者：Bella DePaulo 编译：玛雅蓝 封面图：Lynn Chen 插图：MUTI
我想给你讲个故事，它贯穿你我一生
在小时候的小编眼里，爸爸是无所不能的大英雄。 他有五湖四海的哥们儿，他说追妈妈的人有一个连，只有他脱颖而出；他打架从来没输过，一只手就可以打十个坏人……… 直到有天，爸爸为了保护我冲出去就是一拳，然后被几个小流氓揍得鼻青脸肿。哭得撕心裂肺的我那一刻突然明白，爸爸像他的故事里一样勇敢，可一只手打十个坏人，也许只是一个美丽的“谎言”。 在成长的过程中，我们总会渐渐明白父亲的平凡。父亲顶天立地的形象、他曾令我们深信不疑的那些言语，总会有动摇的一天。 今天分享的影片《大鱼》，讲述的就是这样一个，有关爱吹嘘的父亲的奇幻经历、儿子对父亲的“谎言”从难以忍受到理解的故事。 年幼的威尔经常听父亲讲述一个关于鱼和婚戒的出生故事： 在威尔出生那天，父亲爱德华以结婚戒指做饵，钓上了一条充满了传奇色彩的大鱼，戒指却成了鱼腹中之物。父亲追着鱼从上游到下游，拿回戒指后，这戒指就成为了威尔最好的出生礼物。 很多年来，爱德华将这个故事讲给了形形色色的人听。好奇的小孩子们、威尔的新婚妻子……甚至在威尔的婚礼上，他还在重复这个离奇的出生故事，成为了全场的焦点。 而威尔在听了父亲这么多年的吹嘘之后，终于无法再忍受。婚礼后，他与爱德华大吵一架。他无法理解父亲为何沉迷于讲述那些虚假的故事。 最终，父亲失落地说：“对不起让你心烦了。” 此后的三年，他们再也没有说过一句话。只有母亲通过电话与威尔联系。 三年后的一天，威尔得到了父亲重病的消息，在匆忙回家的飞机上，他想起了父亲爱德华讲过的关于女巫的故事。 幼年的爱德华和小伙伴们夜访阴森的女巫住处，据说只要盯着女巫的眼球，就可以看到自己的死亡。勇敢的爱德华是唯一一个敢去敲门的孩子。那晚，孩子们在她的玻璃眼珠里，看到了自己未来的死亡。 威尔回到了家，见到了躺在床上的父亲。爱德华又讲起了女巫故事，威尔毫不客气地拆穿他，世上根本没有女巫，也不可能从一个人的眼球里看到死亡。 而爱德华依然坚持说道：还没有到时间。他在女巫眼中看到的自己，不是这样因病死去的。 离开父亲的病床，威尔推开了自己幼时的房门。那一瞬间他回想起某次生病卧床，父亲为了安慰他，说自己小时候也曾整整三年卧床不起。 在爱德华的这个传奇故事里，那三年间他身体疯长，身材魁梧的他成为了小镇的明星。成为比赛冠军、英勇救火……甚至为了小镇的和平挺身而出，用自己的智慧与诙谐征服了一个巨人。 爱德华和巨人结成了同伴，相约一起到更大的城市，去完成自己的雄心壮志。 在市长和镇民的欢送声中，他们离开了小镇，展开了新的探险旅程。 离开小镇有两条路，一条崭新平坦的大道，另一条阴暗泥泞的小路，英勇的爱德华选择了独自走充满未知的小径，并与巨人约定在另一头汇合。 度过了充斥着蜘蛛、乌鸦与胡蜂的惊险一夜，他到了一个有如世外桃源的地方——幽灵镇。 这是一个风景优美、人们的生活富足甜蜜毫无忧愁的地方，据说所有到来的人，都不忍心离开。 在这里他还找到了家乡小镇失踪的诗人，遇到了喜欢他的小女孩，在月光下的河边看到了大鱼幻化成的美丽的女人…… 爱德华在幽灵镇度过了一天快乐时光，但他终究明白，自己想要的生活还在远方，在更大的天地之中。于是他回绝了镇上居民的挽留，决定继续向前，历尽艰险履行承诺和巨人汇合。 爱德华和巨人到了大城市，他们对未来有无限向往，但依旧迷茫。 很快，在观看一场马戏团表演时，他们都找到了今生的使命。巨人凭着惊人的身高，加入了马戏团；而爱德华也遇到了此生挚爱的姑娘。 那瞬间，整个世界都静止了。 可惜那只是一次短暂的对视，姑娘消失在人群之中。 之后的几年间，爱德华为了得知姑娘的些微信息，在压榨员工的马戏团老板手下努力工作。虽然辛苦，但他心中满是热情和甜蜜。他说，那就是我未来的妻子，我要和她共度余生。 某天晚上，善良的爱德华救了化为狼身的马戏团老板。老板很感谢他，于是终于将姑娘的名字和地点告知了爱德华。 于是，爱德华不顾一切地赶到姑娘的身边，告诉她，他为了找到她，做了三年工，挨过刀、中过枪、被人踩过、肋骨断过，但这一切都值得。 可不幸的是，姑娘已经订婚了。 命运的残酷，并不能改变爱德华的意志，爱德华认定这是自己今生的使命。他用尽一切办法去打动姑娘，将课堂的幻灯片换成告白、用飞机喷雾示爱、在姑娘楼下铺出一整片花田…… 爱德华的真心和勇气渐渐打动了姑娘，终于有天，在未婚夫与爱德华的打斗中，她说出了自己的心声：她喜欢的是爱德华。爱德华如愿娶到了他今生的挚爱。 好景不长，爱德华被征兵入伍。在一次惊险的任务中，他遇到了一对共用一双腿的连体孪生姐妹，并在她们的帮助下，一起逃回了美国。 绕了半个地球，爱德华千辛万苦赶回妻子身旁。此时，以为他早已牺牲于战争中的妻子，落下了百感交集的眼泪。爱让他们再次幸福地拥吻在一起。 爱德华的故事讲到这里就结束了，威尔的妻子为这个充满浪漫色彩的故事感动不已。但威尔毫不在意地说：这一切都不是真实发生的。 面对妻子的提问“你爱你的父亲吗？”，威尔不知如何回答。 他对父亲怀有复杂的情感，小时候父亲出去的时间比在家时间多，他常觉得父亲在其他地方有另外一个家，或者另一个生活。在他眼里，父亲讲述想象的这一切，不过是因为喜欢别处的有趣生活，不甘忍受这个无聊的家。 在妻子的建议下，威尔终于决定和父亲坦诚地谈一下。 威尔告诉爱德华，父亲于他而言，就像一座看不到真面目的冰山。他从未了解父亲是怎样的人，因为他认为父亲从未告诉过他任何真相。 父亲编造的奇妙经历，只能当做睡前故事骗骗5岁的小孩子，可威尔已经长大，意识到这些事情不可能是真实的。而他眼里的父亲，就像那些故事一样，有趣动人，但也很虚假。 而父亲却说，我所讲的故事都是真实的。从出生以来我就是我自己，如果你看不到真实的我，是你自己的问题，不是我的！ 威尔没有再说话，失望地离开了。 后来，母亲第一次带威尔去了父亲的私人办公室。在那里，威尔发现了很多父亲的故事中才出现过的东西。父亲在战场“牺牲”的通知、幽灵镇的产权书……威尔突然发现，父亲所说的一切，不完全是编造的。 在父亲后来的故事中，他做推销工作、遇到了从幽灵镇出来的诗人、拯救了面临破败的幽灵镇……而当年幽灵镇的小女孩，也依然喜欢着他，向他表明了心意。当然，深爱妻子的爱德华拒绝了她。 威尔赴幽灵镇，拜访了当年的小女孩。他以为父亲和她之间有过外遇，但从她那里，威尔了解了故事的全貌。 当年的小女孩如今已白发苍苍，她说，对于爱德华而言，她只是故事里虚幻的人。只有妻子和威尔才是他最重要的人，那才是他真实的生活。 赶回家的威尔得知父亲突然中风，他留下来，在病床边陪护。 期间，医生问威尔想不想知道他出生那天真实发生的故事。 威尔充满期待，却听到了一个再平凡乏味不过的故事：母亲在下午3点被送到医院，之后的接生非常成功，而父亲爱德华因为在外地出差，很遗憾没能见证威尔出生的场景。 医生说：“这就是你出生的真实故事，不是很有意思，对吗？如果是我的话，我会选择相信那个鱼和婚戒的精美版本。” 凌晨醒来的爱德华已经异常虚弱，将不久于人世。他吃力地说着：河……并让威尔讲述接下来的故事：关于他从女巫眼球中看到自己如何离世的故事。 于是，威尔坐在父亲的病床前，为父亲编造了一个精彩而浪漫的人生结局。 在威尔所构造的结局中，他帮助父亲逃离了医院。他们一路惊险万分地赶到河边，河畔上聚集了在父亲一生的故事中出现的人。 爱德华的故事里每一个带着奇幻色彩的人：巨人、幽灵镇的小女孩、诗人、马戏团老板、连体孪生姐妹……所有人都在，他们快乐地向爱德华挥手示意，没有任何悲伤。 而他挚爱的妻子正站在河中充满笑意地望着他。威尔抱着他，走进河中。爱德华化身为一条大鱼，自由地游向远方。 爱德华讲了一生的故事，最后，儿子给他的人生补上了结尾。在威尔的讲述中，依然如此浪漫而奇幻。 爱德华去世了，而真实世界的葬礼，是那么平凡无奇。 但令威尔意想不到的是，故事中那些“不可能存在”的人，全都来到了葬礼上。他们都真实存在，只不过，巨人没有那么高，连体姐妹只是双胞胎而已…… 与故事中一样，所有人都在欢喜地讲述着父亲的一生。 讲故事的爱德华，就是他最真实的样子。 他也许浮夸，也许的确爱吹嘘。但作为一个父亲，他精心为孩子准备了独特浪漫的出生故事，他将自己的经历打造成奇幻的睡前故事，为孩子创造了一个又一个美丽的梦境，传达着勇气、坚定、乐观豁达的人生信念。 他将每个朋友的平凡人生，都装帧成了精美的传奇，变成故事的一部分，像化身为大鱼的自己一样，永远地流传下去。 哪怕他一直喋喋不休，讲到了孩子三十岁、四十岁，直到自己离开的那天……故事的真实与否，也早已不再重要了。 威尔通过父亲讲述的故事理解了他的一生，而我们通过故事来了解世界、认识自己。 就像欧内斯特·海明威所说的那样： 任何人的人生， 若如实讲述，都如同小说一般。 我们举办的故事客栈的初衷，想让故事脱去功利的说教，回归生活与人性。 或许我们讲述的故事平凡无奇，没有爱德华的那样奇幻惊险，但是故事的真实与讲述者的真诚，却足以赋予故事打动人心的力量。 期待下一期的故事客栈，不知你会是第几个有缘的“旅人”？ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
走近我内心的三个方法
(打错字，作图小编的🍗已经给🐱饭团同学了) 我们都知道，走进一个人的内心并不是一件容易的事情，或者并没有想象中那么容易。 近期我们相继发布了《安慰人雷区手册》和《安慰人速成指南》。前者作为经典反面教材，吐槽满满；而后者则温暖可爱多了——不知道这篇文章里的暖心言语是否足以敲开你的心门呢？ 既然学习了，不如我们来练习一下呀： 如果请你对抑郁症患者说一些话，你会说什么呢？可以试着用“你”这个第二人称。 小单也想了想。小单想这样告诉Ta们： 你是可以悲伤的。 也许天气很好，阳光明媚，所有人都很快乐，而惟独你还是高兴不起来，那也没关系，你是可以悲伤的。 柴静曾经说：只有经历过同样无边黑暗的人，才有资格说，我理解你。 我没有经历过抑郁，所以我不敢轻易说出口“我理解你”这四个字。 但希望你察觉到一件事，也许你正把自己关在房里，门窗紧闭，一片黑暗。 但当你打开门的时候，我会在，光也会涌进来。 接下来，轮到你了， 你会和患有抑郁症的小伙伴说什么呢？ 或者，如果你正在抑郁情绪中，会希望大家跟你说些什么呢？ 期待你的分享~周末愉快~！（比心）
pick了半天，C位还是S.H.E
最近，办公室里的90后们，也开始感叹，这个时代女子团体的打开方式似乎彻底改变了： 它变成了一个对标直男、女性、LGTB群体的battle，在短短几个月时间里给女孩们贴上各种标签，也迅速把她们的业务能力提升到一个“第一女团”标准。 101个女孩，总会有你pick的型，也总会有人会在这几个月里逆风翻盘。 而曾经的偶像团体，不是我们pick的养成系，更像是陪伴我们成长的领路人。 1. 她们教会我们不断修正、坚持自我的勇气。 2001年，S.H.E出道。现在回看她们当初的MV《恋人未满》，青涩、不加修饰，没有华丽的包装，没有高科技和人设，而是靠作品说话。 她们穿着休闲装，唱着微妙甜蜜的少女心事：在朋友里，就数你最特别，总让我觉得很亲很贴，为什么你在意谁陪我逛街... 现在听起来，也毫不过时。 其实，复盘她们的成长路，更能诠释‘逆风翻盘’这个词。 出道前，三个人都参加了某综艺节目的选秀，但Ella和Hebe都落选了，后来唱片公司规划调整才幸运入选。 早期也经常被不看好。刚出道时，被资深的唱片记者预言她们发不过三张唱片。而她们对外界质疑的反应则是：那我们就拼给你看。 Selina的爸爸曾说过，从Nobody变Somebody的过程很辛酸。早期她们住宿条件也很差。 但她们并不靠卖“人设”来逆袭，靠的是实力与作品的稳扎稳打。 那时，她们没有被各种媒体的预设淹没，表现也更加真实、贴近人群。 而《创造101》中的女孩很难不受到媒体给她们带来的预设的影响。节目组、媒体、观众从节目一开播就在给她们下各种各样的预言和人设，不知不觉也影响了她们的表现。当“人设”变成一个便捷的标签，女孩们会很快把它捡起来贴在身上，也不知不觉越来越向那种表现靠近。 （“村花”杨超越；“山支大哥”孟美岐） 自证预言(self-fulfilling prophecy)是心理学上常见的现象，意指人会不自觉地按已知的预言来行事，最终令预言发生。 2. 她们带给女孩们的，是友情的力量。 S.H.E满足了我们对女性友谊的美好幻想：困难时共同努力；失落时彼此温暖。17年来，从来不为C位争抢。 最动人的时刻都藏在那些细节里： 曾经在快乐大本营节目上，Selina的手从冰桶里面拿出来后，一直说“好冰啊”，然后Hebe就帮她暖手。 数年前的某次公开活动中，Selina和前夫坐在一起，前夫只顾着看台上发生的事，反倒是Hebe目光始终追随着她。当前夫兴奋地站起来鼓掌时完全不顾Selina身着长裙起身不便，也是Hebe及时俯身整理她的裙摆。 那时很多人就感叹道：闺蜜比老公贴心多了。 而女团里这样无私的同辈支持，给青少年粉丝们带来无穷的榜样力量。 3. 他们带着我，冲出了“我是谁”的青春期迷雾。 前几年大热的韩剧《请回答1997》里对青春期的状态描述得很透彻：“感觉所有人都可以恋爱，而且为了一件小事堵上性命的年纪。18岁，大人们都说，我们这个年纪的时候看到落叶也会哭泣，但当时的我们，比任何的大人都严肃、激烈、痛苦过。” 女主角程诗源是万千追星少女的缩影。她为追偶像团体H.O.T.做了很多疯狂的事情： 为进入粉丝会写血书，老爹得癌症也照样连夜排队买票，和喜欢上H.O.T.对手的好闺蜜闹矛盾，追到偶像的宿舍门口表白，为他们写了很多同人小说被老师念出来，甚至因此而成为综艺节目的作者... 尤其是在演唱会的台下旁若无人地跳舞那一次，处于一种彻底“不知道尴尬为何物”的状态。 看上去特别不可理喻，但感动了很多人，粉丝们说：“只有追过星的人才懂。” 心理学家埃里克森曾提出自我同一性的概念。 简单理解就是把自己“众多的人格”统一起来，形成一个比较稳定的人格。处于青春期的青少年正面临自我形象建构的重要期，十分容易被偶像吸引，偶像将在很大程度上影响他们自我形象的形成。 一位追星的同事说：“其实，在追星被人不齿的环境里，有一个和你一起追星的小伙伴，哪怕是互相竞争的团体，也是幸福的。” 2018年初，韩国娱乐节目《无限挑战》“六六歌特辑”促成他们重组，在现场热泪盈眶的粉丝们，很多都是抱着孩子，向家中婆婆、老公请假过来的。 粉丝跟随偶像的舞动完全是不由自主的。 当旋律一响起，音符和歌词马上会唤起身体每个细胞，就像程诗源在1997里说：“我的90年代，即使心会忘记，可是我的身体却依然记得。” 4. “你们pick了自己的青春” ELLA在去年的演唱会上曾经说：“谢谢你们选择S.H.E作为自己的年少时光”。 曾也有人在网上问，程诗源这样的女孩子凭什么能成为韩剧女主角？还列举了种种缺点：学习差、脾气暴躁、不会做家务、追星时连爸爸生病都不管。 在演唱会上哭的样子，很丑。 可这就是很多普通女孩青春时最真实的样子。 埋头学习不问世事是青春，叛逆的拌嘴争斗是青春，青梅竹马的恋情是青春，疯狂追星没分寸也是青春，它可以激烈的、平静的、幼稚的、叛逆的、甜蜜的、放肆的、克制的。青春可以是各种样子，追星不过是其中的一种。 无论什么样子，青春的主角都只能是我们自己。 正如一个时隔20年依然出现在H.O.T演唱会上的粉丝说，等待了偶像17年的意义是：“是我的时间。” 或许，我们pick谁作为偶像从来都不重要，pick谁是“第一女团”也不重要，我们pick的是自己的青春打开方式。 也唯有那个陪伴过我们走过青春时光的偶像，才是不可取代的。
我就是你们口中的「明星心理学家」
“自从《老大哥》节目 (Big Brother) 把精神分析变成了一个‘观赏性运动’，媒体就决定每一个有爆点的明星故事背后都需要一份心理健康评估来加加料。” ——英国《卫报》, 2009年 几天前，某真人秀节目邀请了心理医生来评估参加该节目几位明星的“心理健康”，结果一石掀起千层浪。有公众号要“代表心理咨询师”说“sorry"，还有的说“在美国这就要坐牢”，刚从伦理和法律法规角度分析完《特朗普到底有没有精神病？》的小编这回想先讲讲远在欧洲的“明星心理学家”们的八卦。 心理学家有很多种，包括我们常见的“临床心理学家“、“咨询心理学家”、“发展心理学家”、“社会心理学家”，也包括我们不常听说的“和平心理学家” (Peace Psychologist) 和 “媒体心理学家” (Media Psychologist)。 和其他行业一样，心理学家也讲究“术业有专攻”。就像同样是医生，心内科专家没法治牙一样，一个研究社会心理学的科学家也不能参与心理疾病临床治疗的工作。 或许是依照了这个逻辑，在真人秀发源地的欧洲，开始有一些心理学家将自己称作”明星心理学家“ (Celebrity Psychologist)。顾名思义，就是要 专门研究明星的想法和行为 （不是心理学家中的明星......）。 Jo Hemmings 是英国行为与认知心理治疗协会的一名心理学家，以在真人秀节目《老大哥》第11季中对选手的行为进行分析而为人所知。她在个人网站上这样描述自己：“Jo Hemmings 是一名行为心理学家，她的专业领域是媒体和明星的分析、恋爱和亲密关系教练、以及电视和广播人格分析 (TV and radio personality)。她被“英国恋爱奖”评为2016年年度恋爱专家。” 《老大哥》是一档社会实验真人秀节目。一群陌生人以“室友”身份住进一间布满了摄像机及麦克风的屋子，并不允许与外界有任何联系。他们一周7天，一天24小时中的一举一动都被记录下来、剪辑处理之后在电视上播出。节目会定期通过各种比赛环节（包括争夺房主、食物限制等）定期淘汰参赛选手。该节目起源于荷兰，后来被英国、美国、巴西、印度等国家引入播出。 Jo Hemmings 还说，她目前在“最杰出的30名心理学家”排名中占据了英国第二、世界第十七的显赫位置。而细看之下就会发现，该排名的来源是一个叫 bestpsychologydegrees.com 的网站在Twitter上发布的排名。小编强忍住对这个名叫“最好的心理学文凭”网站的怀疑，查询了这个排名的依据。 结果发现，这个排名最主要的依据是心理学家在推特 (Twitter) 上的关注人数。按照这个逻辑，Jo Hemmings 轻松地超过了排名第30的《头脑特工队》(Inside Out) 的心理学顾问、知名心理学家 Paul Ekman 博士和排名第24的麻省理工大学教授、心理学家 Sherry Turkle。 另一个曾在《老大哥》和《爱情岛》(Love's Island) 中出镜的英国心理学家 Honey Langcaster-James 也在个人主页上称自己为“明星心理学家”中的专家，并表示自己对明星的生活方式和行为进行过诸多科学研究。在谷歌学术的搜索中发现，Langcaster-James 只发表过一篇刊登在学术期刊上的论文，并且在论文贡献上是第五作者。 与其他领域的心理学家不同的是，所谓的“明星心理学家”们看起来并不钟情于学术研究，也没有相关职业协会、学术组织或是学术期刊以便学者之间相互交流进步——他们更多的是选择自立门户、自我标榜，在Twitter上涨涨粉，在各类节目上露露脸，写些诸如《恋爱游戏》、《成为你自己的恋爱教练》这样的“心理学书籍”。 更加有讽刺意味的是，“明星心理学家” 除了认为自己作为心理学界的代表为公众进行了”心理学科普“，还标榜自己提供“明星心理咨询”的服务。Jo Hemmings 在个人网站上写到，“如果任何明星、体育名人、真人秀参与者有个人问题或专业问题上的困扰，Jo 可以提供即时的、专业的心理学专业意见、肢体语言分析及建议”。 她还在某次演讲中表示，自己对生活在聚光灯下的明星的心理感受了解颇深，能够通过心理咨询帮助她的来访者们进行自我调整。 退一万步讲，在公众面前被这些“明星心理学家”（可能不准确地）揭露了自己内心挣扎的明星们，会如何看待”心理学家“这个称号？即使走进了咨询室，如果作为来访者的明星无法和咨询师建立积极稳定的治疗同盟，又何谈对伤口的治愈？ 四大医学期刊之一的《英国医学期刊》(BMJ) 曾发表过一篇名为“流行心理学家的崛起“ (The rise of the pop psychologists) 的评论。文中提到，英国心理学会（British Psychological Society），英国最权威的心理学家组织，有一个需要得到认证的”特许心理学家“ (chartered psychologist) 名单。包括 Jo Hemmings 在内的所谓“明星心理学家”们并不在此列。 此外，即使是得到认证的心理学专家，也没有权利公开对明星的行为进行分析评论。英国心理学会的伦理守则中指出，“任何与媒体合作或参与节目制作的协会会员应当恪守职业标准。当从业者的言论有对个体造成任何冒犯、痛苦、或伤害的风险时，都不应该对公众人物的行为作出公开评论。” 而不论是“明星心理学家”的公开言论，还是媒体在传播中的以讹传讹，都不可避免地为公众人物带来了“冒犯、痛苦和伤害”。 美国心理学会媒体观察委员会、媒体心理学与技术协会主席 James C. Kaufman 博士说， “媒体是一面镜子”，它映射出整个社会对心理疾病和心理治疗的理解与态度。 尽管还有这样的“明星心理学家”的存在，在欧美国家已经能看到越来越多的影视节目中对精神科医师、心理治疗师形象的正确塑造；而在国内，这个过程还刚刚萌芽。 对公众来说，心理疾病和心理治疗还有种蒙着一层纱一样的神秘感；对媒体来说，“心理医生”这个名词为它们带来的噱头远比专业知识和技能要重要。 作为咨询师的我们，应该正确利用这面镜子——用它观察心理咨询的发展现状，用它了解来访者的精神需求，也用它自审自查、自知自省。此外，公众科普也是我们的责任，恰当选择展现的方式和渠道，才能让大家接近更真实的心理咨询。 在咨询师成长的道路上，我们会犯错，但也会成长。愿你初心不变。 参考信息： Martin Robbins (2009), Michael Jackson and the rise of the celebrity psychologist. The Guardian McCartney, M. (2012). The rise of the pop psychologists. BMJ: British Medical Journal (Online), 344. bestpsychologydegrees.com - 30 Most Prominent Psychologists on Twitter 插图来自 Pinterest.
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