为什么咨询过程中会有“反复”
“生而为人，我很抱歉” | 如何走出低自尊？
“生而为人，我很抱歉”，这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的女主人公松子写在墙上的一句话。 松子的妹妹从小体弱多病，父亲把全部心思都放在妹妹身上，常年不得父爱的松子，意外发现扮鬼脸可以让父亲笑，便不时这样逗父亲，却不料弄巧成拙。 小时候讨好父亲，长大后不断地讨好爱人，渴望爱却总是得不到爱，一生悲惨被人欺凌，最后被小孩杀死。 也许，对于她来说，自己的出生就是个错误。 当遭遇挫折或承受压力时，我们也许会认为自己无能，愚蠢，不够好，对自己不满意。 但是，如果没有应激源，一个人却也常常认为自己不如别人，觉得自己没用、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……并用这些词来定义自己，那么，Ta可能存在低自尊的问题。什么是自尊？ Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值”。 Christophe Andre 在他《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面：自爱、自我观和自信。 自爱：自爱是自尊的基础。尽管我们自身有缺陷和不足，但是总的来说我们是爱自己的，我们的内心会有一个声音：我们是值得被爱和被尊重的。这种无条件的自爱并不取决于我们的表现好坏。这就解释了为什么我们能在经历挫折失败之后重新站起来。自爱让人免于绝望。 自我观：自我观指我们看待自己的目光，对自己优点和缺点的主观评估。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折和考验，促使人们达到更高的目标。 自信：自信是自尊的第三大支柱。自信是相对于行动而言的。有自信的人有能力在重要的场合采取恰当的行动。不过度的害怕未知或挫折，是自信较高的表现。 什么是低自尊？ 低自尊者通常对自己有消极的整体看法，他们通常消极地评价或评判自己，对自己的存在价值也持有消极的态度。 通常，低自尊的人会有这些表现： 1. 频繁的自我攻击低自尊者通常会对自己说许多消极的话，他们会攻击自己的行为、能力、甚至自己说过的话，一旦当他们犯错或做得不够好时，他们就会自己怀疑和自我攻击。 2. 忽视事物的积极面低自尊者通常只关注事物的消极面，当他们获得成功时，他们会认为是运气好，认为“没有什么大不了”。相反，他们会将聚焦在自己犯的一点小错误上。 3. 消极的情感低自尊者会常常感到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等消极的情绪。 4. 对工作和学习的影响低自尊者也许总是比他们所能获得的要少。可能是由于他们认为自己的能力不如他人。因为担心自己做得不好，他们会避免挑战和机会。他们可能会非常努力地工作，强迫自己做更多的事情，以弥补或掩盖他们认为自己所缺乏的技能。 5. 关系问题低自尊者常常为了取悦别人而避免冲突，在人际上出现回避行为。他们对别人的反对和批评会变得沮丧。 6. 娱乐和休闲低自尊者会避免去娱乐或休闲，因为他们认为自己不值得享受或娱乐。他们也会避免一些可能有评价性质的活动，比如竞技类体育等。 7. 个人管理方面低自尊者通常不重视自己，他们可能会有过量饮酒、滥用药物等问题。他们也可能会隐藏任何他们认为不好的东西，以使得自己不那么“令人讨厌”。 低自尊是如何形成的？ 1. 消极的早期经历 我们对自己的信念源于我们对早期生活事件产生的主观结论。这意味着我们在童年的经历，关于我们的家庭，朋友，同伴，我们所在的学校乃至所处的环境，等等，都影响了我们如何看待这个世界，以及如何看待自己。 如果我们的早期生活遭遇了很多消极的经历，那么极有可能形成许多消极的自我信念，并因此影响我们的自尊。 这些消极的经历可能有： · 遭受惩罚、忽视、虐待· 被父母的过度控制· 成为了他人负面情绪的发泄对象：比如，父母将自己的怒火发泄到孩子身上。但孩子不明白发生了什么，久而久之形成了一种对自我的怀疑：我会让别人不高兴，肯定是我不好。· 对家庭或学校的不适应：比如孩子转学后，无法融入新环境，受到同学排挤等· 所在家庭在社会的地位：比如孩子所在的家庭是少数族裔，或面临贫穷，会承受来自社会的歧视问题。· 缺少积极因素：比如缺少家人或同伴的关爱，缺乏温暖感和促成自我价值感的事。 2. 消极的核心信念 低自尊者可能会有这些核心信心： · 别人都讨厌我· 我一文不值· 我不值得被爱· 以及“生而为人，我很抱歉”等等 问题行为背后都是有核心信念在支持其运作。比如一个低自尊者在社交场合产生回避行为，其行为背后的核心信念可能是：“别人都讨厌我”。 当我们强烈地相信这些消极的核心信念时，我们会感觉自己非常糟糕。为了避免自己感觉糟糕，我们会为核心信念制定一些规则和假设，以确保我们的生活能正常运行下去。比如一个认为“别人都讨厌我”的人，会制定一些规则如：“我必须取悦别人”或“只有当我做得完美的时候，人们才会喜欢我”。 3. 无益的行为 拥有这些规则和假设的结果就是，它们将指导我们的行为，并在很大程度上决定我们的日常生活中所做的事。 低自尊者会非常努力地想要事情做得完美，做到取悦别人，而从不去考虑自己的需要。如果他们能满足这些规则，达到为自己设定的标准，那么在表面上就能自我感觉良好。 这些行为短暂地逃离了低自尊感，他们努力不让自己难过，保护自己核心信念的完整。但是，他们的低自尊只是暂时隐藏起来，等着被最轻微的事件唤醒。 例如，他们希望获得所有人的认同和喜欢，但是一旦遭遇到不可控的情况，如有人不赞同自己，他们可能就会产生对自我全面的否定感。 4. 循环反复 消极的早期经历让人形成了消极的核心信念，核心信念又会发展出无益的规章和假设，无益的规章和假设会指导人们产生无益的行为，最终，无益的行为又会强化消极的核心信念，如此循环往复。 如何走出低自尊？ Christophe Andre认为可以从与自我的关系、与行动的关系、与他人的关系三方面，改变和调整一个人的自尊，我重新整理为两个方面： 1. 认识你自己 认识自己包括认识我们对自己的看法，我们的能力和局限，以及我们展现给他人的方式。 以下几个问题可以帮我们更好的认识自己： · 我喜欢/我不喜欢：你是否能够清楚的确定喜欢什么，不喜欢什么？你如何与他人谈论这些？你如何去接受与自己不同的观点？· 我了解/我不了解：哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？你如何将这些知识传授给他人？你敢不敢就你不了解的领域提问？· 我的失败/我的成就：你是否能谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？你是否能谈论自己的成功，同时又不让人觉得你是在自我炫耀？· 我的缺点/我的优点：你是否能够确定自己的缺点和优点？在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？ 2. 对自己诚实 在面对威胁到自尊的时候，我们通常会有两种反应：自卫和屈服。 在自卫的情况下，人们倾向于否认某种情绪：“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。 在屈服的情况下，人们会对自己撒另一种谎，从而否定自己想要改变现状而进行的尝试：“生活就是如此”“不管怎样，我们都改变不了任何事”“要习惯”…… 我们压抑了自己的真实情绪，为了维护自己对外的“良好”印象，因为一旦我们承认了自己的情绪，我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式，是一种自我防御。但是，这种方式只是暂时的保护了你的自尊，并没有彻底解决问题。 打破自我防御，诚实的面对自己的痛苦和缺陷，意味着我们真的做好改变的准备了。 3. 不再自我攻击 自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化，源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。 在面对自我攻击时我们能做什么呢？ 首先，要觉察到“自我攻击”的存在，每当要进行自我攻击时，立刻意识到我又在自我攻击了，从而阻断这个想法。 其次，想想事情的积极方面和解决方法。比如，习惯以下思考方式：这个想法是否让我自我感觉好一点？这个想法能否有助于我下一次的应对？等等。 4. 接受自己 接受自己，意味着我们既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。 面对自己的缺点不批判，不为此感到羞耻而难以前行。 因为我们每个人都是不完美的，承认自己的缺点并不意味着我们永远不会改变，而只有接受了不完美的自己，才有可能让自己逐渐变得更好。 5. 行动起来 行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊，但并不是每天都能获得。然而，日常生活中我们也可以设立小的目标，这些目标不一定要远大，但一旦目标达成，就会令我们的自尊得到改善。 另外，有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。 一个落到行动的计划，无论大小，都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出，在下一分钟立马落实到行动：拿起话筒，开始写邮件，立即走出家门，等等。 6. 不再讨好别人 低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着打扰对方，令对方不快的风险。 也许他们的信念是：“如果我拒绝，对方会生气”“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻”。 低自尊者需要在与人交往的过程中，去挑战这些人际交往中形成的信念，比如：如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是我的朋友吗？ 对这些固有信念的调整和修正，让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事，既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。 7. 依靠社会支持 心理学家会认为，社会支持由四个成分构成：尊重的支持（如“我们知道你是一个不错的人”）；情感的支持（如“我们在你身边，我们爱你”）；工具性的支持（如“我们会帮你”）；信息的支持（如“这些信息对你有用”）。 社会支持会让我们感到被爱和被帮助。 怎样发展社会支持呢？Christophe Andre给了以下建议： · 不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候，不要害怕会给别人造成麻烦，勇敢的去寻找帮助，但要理解有时人们不能立马给予你帮助。· 使你的社会支持多样化。除了家人和朋友，你还可以寻求同事，同学、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持，不至于将你陷入孤立无援的境地。· 寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了，建议立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者该文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【法】Christophe Andre等著，周行译，恰如其分的自尊，生活·读书·新知三联书店，2015年8月第1版J.V. Fennell, M. (1999). Overcoming low self-esteem. Robinson PublishingLtd. Online Version: vk.comSelf-Esteem Resources. Centre for Clinical Interventions. http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/minipax.cfm?mini_ID=20
《团体咨询防坑小指南》
提起团体咨询，相信不少人都像小编一样对它又爱又恨。 爱它是因为它有着个体咨询所不能匹敌的魅力——简洁明快，不同视角的信息与情感碰撞，对人际问题有奇效…… 恨它的理由就更简单了，三个字，全是坑。 什么团体辅导、团体咨询、人际动力团体、欧文亚隆团体，甚至传说中的“马拉松团体”，傻傻分不清楚。常常兴高采烈以为自己发现了新大陆，学了半天发现原来只是之前学过的团体换了个马甲…… 说起来都是泪。 在学习团体咨询的跑道上，我们都还在蹒跚前行。小编在这里总结了几点“学步指南”，希望能让小伙伴们少栽跟头T^T。 认识一个团体，可以从这三条脉络入手： 1、团体的功能与目标 在开始了解一个团体之前，首先需要明确的就是这个团体的功能与目标。团体的功能是一个相对宏观的概念，我们可以把它理解为一个团体的“终极目标”。常见的团体功能有知识教育、个人成长、心理疾病的预防与治疗等。而团体的目标则更加具体，如获取信息、知识、技能，改变一些想法与行为，乃至实现人格的改变甚至重塑等。根据功能与目标的不同，可以把团体分为成长性团体、训练性/教育性团体、治疗性团体等（樊富珉，2005）。 成长性团体：个人成长是最常见的团体功能，对应的成长性团体也是最常见的一种团体形式（史卉，樊富珉，2007）。成长性团体，顾名思义，是由那些希望体验团体中的感觉或希望对自身了解更多的人组成，成员们在团体中将有机会探索和发展个人目标，并更好地了解自己和他人（王丽萍，曲海英，2008）。 成长性团体的具体目标往往是模糊的，更重视人际间的真诚与探索、对质与交流，强调团体中的体验（Yalom，2010）。我们常见的会心团体（encounter group）、人际关系团体、体验性团体等，都属于成长性团体的大家庭。 成长性团体通常由较有经验的、有过相关受训经历的团体心理咨询师带领，团体成员通常为心理功能较为正常的人群，有些团体会设置入组访谈来保证团体成员的同质性，也有些团体对此不做过多要求。 训练性/教育性团体：这一类团体主要包括我们常见的团体辅导（group guidance）与团体训练（group training），其功能以有目的性的教育为主。团体的目标通常为某些具体知识、信息、技能的获取，通过一系列有规划的活动来共同实现这一目标。 与成长性团体不同，训练性团体相对不重视“人”，更注重“事”，即团体活动的内容与信息的传达（左占伟，冯超，2003）。因此，训练性团体对成员与带领者的要求相对而言都是最宽松的。有相应心理功能与理解力，并且有着共同目标的一群人都可以成为这样的团体成员；接受过相应培训的辅导员、心理咨询师等均可带领这样的团体。如大学新生的适应团体、公司管理人员的压力管理团体等。 治疗性团体：治疗性团体的受众与目标更加清晰明确，即针对有某一特定心理病理性问题或一些临床疾病的患者，缓解其心理症状与病理状况，包括精神病、神经症、心身疾病与口吃等（Yalom，2010）。因此，治疗性团体的目标既包括必要的心理教育，也包括情绪、行为层面的改变，甚至人格方面的改变。 治疗性团体对带领者与团体成员的要求最为严格。团体通常在精神科的心理治疗室环境下，由有相应受训背景的团体心理治疗师（group psychotherapist）进行，在团体开始前通常会进行诊断性会谈来筛选团体成员（Yalom，2010），以保证团体的顺利进行。 2、团体的工作方式 团体目标可以由不同的工作方式来达成。根据团体工作的侧重点与疗效因子，可以从两个维度来界定团体的工作方式：意识层面的行为与信息、无意识的过程与动力。 行为与信息：在很多团体中，团体带领者与成员会通过提供具体信息与指导来起到知识传播、技能习得与个人成长的作用，如心理教育、人际学习、引导提示等（Yalom，2010）。结构化程度高、有具体目标的团体会采用更重视信息分享与行为改变的工作方式，如团体辅导与训练（左占伟，冯超，2003），认知行为取向的团体咨询与治疗（彼得·J.柏林，2011）。 过程与动力：除了意识层面的行为与信息之外，团体的无意识过程与动力也对团体的进程有很大的影响。团体动力包括团体的沟通模式、团体凝聚力、团体规范与控制、团体文化（Ronald & Robert，1984），不同于具体的行为与信息，团体动力是在团体成员的互动过程中，以一种潜移默化的方式来促使成员产生改变。因此注重人际互动并以之为目标的团体会采用重视团体过程与动力的工作方式，如心理动力性团体、成长性团体、人际动力团体、存在主义团体等（Yalom，2010）。 二者兼备：在团体中，这两个维度的工作方式虽然迥异，但并不冲突。如同样是人际关系的改善，既可以通过心理教育来传授具体的人际交往技巧，也可以通过体验团体中人际互动的过程来获得体验。由于大部分团体的目标往往会同时包含意识层面的行为改变与潜意识的情感过程，许多咨询与治疗性团体更倾向于采用二者兼具的工作方式，既采用一系列活动来推进团体进程，同时也关注团体内的关系与成员的感受。 3、团体的环境 除了目标与工作方式外，还要考虑团体的环境以确定团体的最终形态。常见的环境因素有团体的开放性、规模、持续时间与频率等（Yalom，2010）。 开放性：团体的开放性是指团体进程的固定与否；据此可将团体区分为开放式与封闭式两大类。一个封闭式的团体一旦开始，就不再纳入新成员，且严格按照预定的次数进行；而开放式的团体恰恰相反，对次数不作要求（可固定次数，也可不设期限），且中途可以有新旧成员的更替（Yalom，2010）。 规模：团体规模可大可小，通常教育性较强的团体可容纳较大的规模，如一个班级；而强调人际互动的团体对规模的要求较高，通常限制在5-10人（Yalom，2010）。 时间与频率：一次团体的时间通常为80-90分钟，频率则通常为每周一次。根据次数的相对多少，可以将团体分为长程与短程。短程团体治疗是以最短时间达成某个目标的团体。根据目标的不同，短程团体治疗的次数要求也会有所变化，如处理急性生活事件的团体（如丧亲团体）可能会持续8次，而处理某个慢性症状（如进食障碍）的团体则可能需要持续18-24次（Yalom，2010）。 而在单次团体活动的时长方面，历史上还有过一种不走寻常路的“非主流团体”——马拉松团体，它们通常在监狱或精神病院住院病人中进行，一次团体活动的时长可能会达到惊人的24-48小时，团体成员们在活动室中同吃同住（Yalom，2010）…… 关于团体的各种样貌，讲起来也许三天三夜也说不完。而对于团体咨询，除了了解这些之外，还有更重要的事情—— 我们选择开始一个团体，就是为了创设一个安全舒适的环境，让不同的灵魂在这里相遇、碰撞、照亮彼此，变得更完整。 这才是团体最迷人的所在，不是吗？ 关于团体咨询，你们有什么想要与大家分享的瞬间呢？ 留言和小编说说吧~ 参考文献与资料： 彼得·J.柏林, 兰迪·E.麦凯比, & 马丁·M.安东尼. (2011). 团体认知行为治疗. 世界图书出版公司北京公司. 樊富珉. (2005). 团体心理咨询. 高等教育出版社. IrvinD.Yalom, & MolynLeszcz. (2010). 团体心理治疗:理论与实践. 中国轻工业出版社. 史卉, & 樊富珉. (2007). 一个成长性团体的治疗性因素. 中国临床心理学杂志, 15(1), 108-110. 王丽萍, & 曲海英. (2008). 团体咨询在大学生心理健康方面的应用及其治疗性因素探究. 社会心理科学(6), 83-86. 左占伟, & 冯超. (2003). 团体心理辅导、团体心理咨询、团体心理训练概念的区分. 石家庄学院学报, 5(2), 69-71.
当众骂人后，我人缘好了10倍
在我们所受的教育里，教人别发火的还真不少。 狗咬你你也要咬狗吗？ 生气就是拿别人的错误惩罚自己。 忍一时风平浪静，退一步海阔天空。 道理都明白，但是真的很难做到啊，一边被欺负，一边被人劝“做人要以德报怨”……发火不是我们与生俱来的权利吗？ 这些想发没发成的火，其实并不会消失，而是被我们潜藏在内心了，可能让我们陷入自我攻击。而且不发火反而会让别人觉得我们不够真实，不可信…… 心理学家 Dan Moshavi 说，敢发火的人可以让别人感受到自己的真实可信，也因此更受欢迎，发火也是有好处的。 我们和一些尝到好处的朋友聊了聊，来看看他们在是怎么在发火中重新认识自己的吧。 01 公开回怼同事，没人敢为难我这个小白了 @楠楠 上个月就在办公室发火了。我在日本工作，日本本身就是个男尊女卑的社会，又加上自己是个外国人，工作上没有话语权。因为是个新公司，要做中国市场，眼看他们一意孤行还继续无视我的提案的那个瞬间，我忽然发火，有条不紊地大声说出了自己的想法，用日语说的，没有语法错误，结构清晰，内容明确，把大家都吓到了，一个看着文静的长头发女生原来还有这一面。我对自己这次发火丝毫没有感到愧疚，很快恢复平静，还和往常一样继续工作。反而那些一直无视我的人对我的态度发生了转变。 @柳梦没 上班第一年的时候，有个同事（没有title，只是来得早而已），总是让我去给她打印。比如接待艺人时候用的注意事项之类的内容，总之不是我的项目，也完全和我无关。借口就是她自己电脑打印不了，这样让我打了三四次。当时踹她脸上的心都有了。后来我坐得离她远了没理由找我了，竟然找了个她的小跟班让我打印。我直接给她的小跟班发了一个安装打印机的说明，她和她的小跟班再也没有找我打印过了，特奇怪的是，她的小跟班更加尊重我了……可能对方也是迫不得已不得依附那位同事吧。 @烟雨尘上 本人有些怕事软弱，领导就经常各种压榨，很多时还费力不讨好。后来有一次实在忍无可忍和领导大吵一架，后来领导态度转变很大，做的工作也得到认可了。 @匿名 工作中一直谨小慎微，服务领导，服务他人，职务晋升以后仍然如此，不曾意识到角色改变带来的责任和压力。一个偶然的机会，忍无可忍的情况下对某下属一通呵斥，居然换来敬畏。因此，管理者的愤怒不一定是真的愤怒，但可以是非常有效的传导压力的方式。 @匿名 我平时是个敢发火的人。有一次向主管发火了，因为自己受到了不公平的对待，向主管说了，我觉得这对我不公平，阐述了我自己的理由，主管竟然理解了，说她没考虑到这一点，很抱歉，后来她真的考虑到我提出的这一点了，所以有什么还是需要沟通的。 @晏安 在工作中，我是一个从来不敢轻易发火的人。为什么呢？怕得罪人，怕被人嫌恶，怕遭人排挤，怕受人陷害……反而被人解读为愚昧和胆怯。我一退再退，对方得寸进尺，终于爆发。当着所有同事的面，这是我第一次大声地责问别人，也是第一次将别人说得哑口无言。这次吵架事件，确实让我变得勇敢了。 @韩宁宇 我之前性格很好，基本上不发火，什么问题都很耐心点说，但是有一次，事情比较多，部员们干活比较慢，就发了一次火，就听见办公室鸦雀无声，然后，我就说看啥看，赶紧干活，我当时是真的着急，本身自己就是个急性子，然后那天出色的完成了所有任务，自从那次之后，基本上我的脾气大了很多，但是平常好好沟通时候发现大家明显听进去了，也能去好好做。 @Nicole.W 🥑 同事是个男生，我是女生，团队新加入了另一个女生，这是背景。女生新来的第二天，该男生每次在一个新女同事面前都比较喜欢孔雀开屏，大展示自己，但我不明白他为什么要踩一下我。席间。提到两件事特别让我恼火，第一，说我的穿衣风格一看就是学渣，因为我比较喜欢穿衣打扮，可能在他这种直男看来就是典型的学渣了？？？第二，说我是不是110多斤？？？我：excuse me？首先我一直是个学习不错的女生，第二我体重过百一点点。 回到办公室，没有很多人在的时候，我就发火了。第一，山大拿国奖的学生不接受自己是学渣，第二，我的体重过不过110不需要你操心，你需要照下镜子看下自己。 02 室友改不掉的坏毛病，被我吼没了 @衛虞 大学宿舍里有一个女生，平时特别好说话，我是属于性格比较直接的人，但是不会经常发火，只是礼貌性提醒，但是她绝了，每次都在大家午睡时吃饭，我们醒了开始各干各的，她睡觉让我们小声…晚上还很晚回来，不带钥匙！知道自己回来玩还不带钥匙也是绝，说什么怕吵到我们，那你敲门不还是得叫醒我们？？迷惑发言，后来我们就商议跟她说清楚，结果说了好几次也不管用，我就发火了，凭什么我们都要迁就你巴拉巴拉的，她就改了……果然有的人就欠狠话…… @匿名 初中的时候一直待人特别温柔。当时有个女生因为她暗恋的对象喜欢我，对我敌意很大，经常借开玩笑的幌子故意打我。开始几次我都没理她，还跟她笑眯眯的。后来我实在被逼烦了，我把她逼到角落拿书打了她，后来她就不再作妖了。我觉得应该及时适当表达愤怒，让人知道不要把你的温柔当做可以欺负你的理由。 @匿名 曾经有一个室友，可能是家里有些娇生惯养吧，她的个性是那种挺雷厉风行并且执行力也挺强情绪全挂在脸上的人，我记得那是我第一次冲她发火，完完整整的将情绪和盘托出，事后我还总结说自己下次要冷静清楚的表达，情绪上来了一顿说其实啥也没说明白。但是，她听到我的情绪了！我觉得这个是最重要的，她后来不敢随意跟我放肆了，她知道她不是宇宙的中心了，这种感觉真的超爽，被看到并且被尊重(不管她愿不愿意)的感觉真的超好。 @埃德加 有一次自己的底线被触碰（他们搞了一个我喜欢的动漫角色，还有点开黄腔的感觉，就“哥哥姐姐”“来呀” 很恶心）我下意识的说了 “你们再搞，我就退群” 希望能让他们看见自己的内心。然后我毫不犹豫点了退群按钮 ，之后很多同学也主动道歉了，事情也解决了，我们也明确了下彼此的底线。 @白梦黑猫 遇到了一个同级不同班的人想要和我换宿舍，我刚搬到新宿舍不久才熟悉下来，不想搬去新的宿舍，拒绝了他，但是她觉得我可能拒绝的不够干脆或者怎样，又问了我一次，我歇斯底里地朝她大喊我就是不想换，你找别人吧，那时候感觉真的超级爽，但是马上就后悔，自己刚才是不是太凶了。现在慢慢越来越敢于拒绝别人了。 @纸船 说一个非常规例子，请勿模仿。有一次我喜欢的一个男的马上要离开我们长沙去重庆发展了。但是还想见最后一面，但他喝太多醉了只说了酒店名就睡了，我房间号还不知道。到了酒店联系不上。我问前台xxx（他的名字）住在几楼。外面下着瓢泼大雨，我更心烦了，结果前台三番两次弄错信息，我不知道为什么突然破口大骂（我这辈子从来没这么发过火），我说让我看一下电脑，我看到照片就知道了。本来酒店是绝对不允许报名字就看顾客照片的，但我没想到服务员两句就被我吓傻了，我看了照片最终找到了房间号。我知道这种行为不对，但我更不能接受见不了这最后一面，我完全不受控制，我就是要见他。作为一个所谓接受了高等教育的研究生，也做了回泼妇。第二天他在机场发信息跟我说，这次回长沙其实只告诉了我，就是想和我见最后一面，我们的关系更加深了一步。 @匿名 2018年的六月，我高二升高三的暑假，本应该在学校补课的我请假到校外去了（为了留学）。九月回到学校，学校是县城的重点中学，囿于各种因素，小城的老师不太知道留学，却直接虎视眈眈地盯着我。那次她数落了我一番，话语十分难听，我实在没忍住，那天是教师节，我就大声吼了句“你是人民教师吗，你值得我尊重吗？”说完她就让我回教室了。之后的每天她见我就笑还主动和我打招呼。 03 都是第一次做人，陌生人我也不会客气 @匿名 有一次孩子幼儿园被恶意投诉以至于几乎要关停了，一众老师、家委会都觉得委屈、憋屈、但都碍于各种原因，只能表达担心、无奈、无助，却没有办法。我在家长群里表达了愤怒，以及呼吁大家集体行动的提议，大家纷纷表示憋闷的情绪得到纾张，被点燃了，感到有力量了，集体写了请愿书递交了相关部门。同时，很多家长表示看到了我的另外一面，关系更亲近了。 @DaYuLab 我一直是一个比较平和的人，但之前有一次排队的时候遇到插队的，不知怎么突然怒上心头，对着插队的人破口大骂。后来回忆的时候感觉很过瘾，同时又很可惜，想着当时我要是如何如何说会更解气。 @匿名 我当场对一个咸猪手问候他祖宗十八代，有实力的话我甚至想让他断子绝孙并且报了警。对这种人，一个白眼和默默忍受是不够的，这只会让他洋洋自得。发火是表明我的态度，报警虽然不会有实质性惩罚，但要消耗他的时间，所做的一切都是在尽我可能提高他的犯罪成本。发火吧，告诉部分贬低女性的猥琐男，老娘不好惹，不过警察叔叔到来前建议理性但坚定表明态度，为了自己的安全。 @大溜溜 有一次去直营店修电脑，花了500到家发现又坏了，打电话骂到对方立即退钱。当时我才刚来北京，为了省钱住一月750的4平米隔板间，竟然敢坑我500！放在以前我就会听那些商家胡诌不敢要钱。从那次以后买东西吃亏都会怼回去。 @姜允晨. 🏂 在北京租房碰到了恶心邻居。 看我一小女孩天天骂我挤兑我。忍了两个忍无可忍。后来就爆发失控。她吓得不敢出房间。我骂了半个小时痛快死了。 @星 在北京租房，一个沙雕室友一般进来就把洗手间纸篓扔了（我买的）？？？他说夏天气味大上完厕所都把自己的卫生纸各自带回去，还说女的不要脸总是扔卫生巾破坏卫生，还扬言要发到群里给大家看。扔卫生巾等于不要脸？我一下就炸了，在群里刷屏骂他卧室里是不是堆满厕纸，最后吓得他一脸虚伪地说不是针对我，还要把纸篓还给我，我说你自己扣脸上吧别占地儿。我第一次发火这么爽快，还以为会被报复，没想到这么快就解决了问题！还被赔了不是。 @May 我和未来婆婆的关系，怎么说呢，反正我觉得不爽她很久，然后有一天我不想自己一个人不爽了，就直接跟她讲我不爽，她就说“好的那我以后不说了”。然后我爽了，她爽不爽我不知道。 @DeYoung 一次是考研的时候在学校超市买到过期面包吃拉肚子了，很严重的那种，我直接拿着剩下的面包跑到超市去摔在收银台嚷嚷了一番（早上没啥人才敢这样），讲真，挺爽，其实是因为当时复习的状态还挺好的，碰到窝火的事情就不想憋着，索性释放一下。我只有处在很自信的状态下才敢发火。 @阿沉养不起 在广州读大学的时候，去一家连锁的永琪剪头发，例行被推销办卡充值。给我剪头发的Tony人很好，也不跟我多废话，但不知从哪儿冒出来另一个大哥，一直磨我叫我办卡。一开始我都是婉拒，但凡有点情商都能看出来我是真的不想办。后来甚至连笑脸都不乐意摆了，我的托辞就是学生党没钱+月底生活费也花得不剩多少了。 这时候，这个人居然跟我说叫我开支付宝花呗或者其他方式（时间太久了记不太清楚，他说了几个都是类似小额借贷的平台），我这火一下子腾腾腾就从脊梁骨冒起来了。于是我语气很激动地质问他，我就一直在激情说教，声音大到其他客人都回头/从镜子里看我。后来他回答不上来我，直接蹲到一个我的视线盲区去了，从此以后我再也没去过这家店。 @碧落卿歌 楼下一家人反映我们家卫生间漏水漏到他们家了，和她确认过了不是我们家的问题，她完全跟没听见一样，还来了一句：我不管你们什么原因，反正我这里漏水你们就不许用！我听了火就上来了，什么鬼道理，于是直接跑出去跟她怼：不都跟你说了吗去找物业，你在这里跟我们横有什么用？我们住进来可能不用水吗？不想办法尽早解决只知道瞎吵吵，等我们住进来你就等着天天漏吧！之后她再没来闹过了，我们正式搬进去之前出于好心去问了问他们找了物业没，结果那老太太白眼一翻，说修好了。有些情况你越退让人家就觉得你好欺负，反而你强势一些，很多问题就消失了。 04 真正让我愤怒的是，父母不断否认我的愤怒 @Rachel_gtt 因为堵车时间太长而急躁了，我妈替我向我老公解释说我没着急。我就愤怒了，我就是着急了不行吗？为什么要否认我的情绪？因为你认为急躁不好所以我就不能急躁？因为不能向她表达愤怒，所以一晚上都不开心。为什么不能表达愤怒呢？她这样否认我的情绪让我愤怒了。 @匿名 那段时间我在备考执业药师，那天晚上我爸戳破了我的瑜伽球，对我破口大骂我，由于他一直有暴力倾向，我一个晚上都在保持警惕，通宵都在背书，心里想着有一天我能离开这里。我鼓起勇气跟他们对抗，恶狠狠的骂过他们，我跟我爸已经一年多没说话了，对他说的最后一句话是用方言回骂了他，那是我第一次骂他，那一刻觉得有种宣泄的快感，现在想起来还是很爽。 @西南风 我爸在我这一直有一些权威，直到有一次，我爸说给我拍作业，喝了酒又开始说类似我不欠你的，而我当时一堆作业，我直接被烦死。我很忙就直接离桌面还剩20cm就松手，他觉得我故意扔在挑衅更，就开始太高音量大声嚷嚷，说我不给你拍了，我不欠你的。作业太多神烦中，我彻底丧失耐心，喊“闭嘴吧”，直接进我屋关门（声音比较大），放弃和他进行无意义辩驳。其实有一点害怕，因为我爸喝了酒难以控制自己暴脾气，原来还踹坏过门。然后过一会儿，他问我还有要拍的吗，我说您老还拍啊。当时感觉哦原来他的生气如此虚假，这么失败的伪装强大，我居然这么多年都害怕。 @匿名 我焦虑症三年，咨询三年了，我爸那天对我说，你都焦虑症三年了怎么还没好？我当时很愤怒，直接提高声调，说为啥你都没看到我的努力？我三年前状态差到连班都上不了，现在我已经能正常生活了，为啥这些你看不到，还觉得我好的太慢了？ 这是少数的一次我对我爸发火的时候，以前从来不敢的，但之后他了解了我的状况，也支持我继续治疗，这是我这次争取得到的好处。 @匿名 我家闺女闹青春期反应，特别敏感，强迫。我一度事事时时小心翼翼的对待，也不敢发火，即便她没道理做的不恰当故意气人。有一次，她闹的实在过份，把我的背包带子划了口子，我冲他发火，严厉发飙，她反倒很平静，只说，你不接我电话，我不高兴，就划了你的包。我感觉她也在试探，挑战。我不想跟闺女发火，可自从那次，我也不再担心发火的后果，会刺激孩子的心理。我需要让她知道我的承载力。 @尤振莉 一个伯伯劝高血压的爸爸喝酒，还说阻止的我“让人笑话”（我也气我爸自己一天在乎地自测好几次血压，最近血压居高不下，到饭桌上却不敢说一句自己血压高不能喝酒），我也是呵呵了，当时出于习惯的礼貌没有多说，回家越想越气，直接发了个家人亲戚可见的长文朋友圈吐槽“明知别人高血压还劝酒的恶心透顶的人”。一两天后那个伯伯的女儿评论又删掉，又跟我姑和爸爸告状，但是那条朋友圈我一直保留着。有句话叫“你可以很了不起，我也可以照样瞧不起你”，何况你也没什么了不起的，我是真心瞧不起你。 @上刺青🧡椿 我以前是个不发火的小绵羊，家里卫生都是我打扫，后来开始奋起反抗，现在一人一半，不过分，见好就收。偶尔放纵自己发火，反正另一半也爱发火，也都不较真，日子好过多了。 @匿名 曾经在第一段婚姻里因为这样那样的原因，几乎从不主动引起正面冲突，导致对方无下限践踏我的底线，第二段婚姻跟老公谈的很明确，有什么想法要表达出来，不怕有矛盾，关键是如何解决矛盾，自从我学会了表达不满和愤怒，真的感觉关系更好相处了！ @匿名 我老公一点就炸，我总觉得什么事情都能讲道理，后来我朋友告诉我不爽就要跟他吵架，不可以忍着，我就试着愤怒的时候就跟他吵架，哈哈哈，真的太棒了，吵完架神清气爽！暂时放下考虑他的感受，先说出自己的感受才重要，不会骂脏话也没关系，他怎么骂我就原封不动骂回去，最好打开门让婆婆也听见。哈哈哈，打开了人生新境界。 @快乐 我刚刚跟我的哥哥们吵了一架，我大发雷霆，震慑了他们，因为在我们家一直都是大男子主义，女人没有权利的，我现在做出了家人无法做出的事情，虽然有点忐忑。 我们之所以会愤怒，说到底，是因为我们的界限被侵犯了。 很多人留言说，发火后后悔了，觉得自己的形象大打折扣。其实，你是在用愤怒捍卫自己的边界，这本来就是一件值得尊重的事情。 没能被发泄出的愤怒，则非常有可能被转化为焦虑。心理学家凯伦·霍妮曾有一个理论：父母如果压抑了孩子的敌意，孩子敌意可能会转化为焦虑，甚至延伸到孩子的整个世界观里。在中国家庭中，有太多家庭“以爱为名”，混淆着孩子和父母之间的边界，让这份被侵犯的愤怒无处发泄。而且愤怒一旦长时间得不到发泄，可能会从明确的愤怒转化为泛化的焦虑，我们就会觉得自己没用。 表达愤怒能让人更明白自己的需求在哪里，边界在哪里，毕竟我们都不是为了愤怒而愤怒，而是为自己的需求被忽视了而愤怒。 愤怒就像报警器，告诉你自己有哪些需求被忽视了，哪些方面要多保护自己。同时也是在提醒别人，老子不是好惹的。 与其害怕被自己的愤怒撕碎，不如试试和它一起成长。它会给你惊喜。 王星星 ✑ 编辑
别人生气怼天怼地，我生气心里滴血
前一阵子觉得很多同事总在明处暗处嘲笑我的一次工作失误，一怒之下就辞职了。 现在找工作时，总会带着“报复埋怨老东家”的一种情绪，偶尔接触到前公司的人，也会期待听到前公司的负面消息。 我很想走出这种情绪，但又总是想起曾经被嘲笑的细节，整个人气得心里快要爆炸…… 这种“杀敌一千自损八百”的反击，看起来总是那么惨，何况她的这一赌气并没有解决任何问题，只是让自己接连不断地一赌气、二赌气、三赌气、四赌气…… 这要生气到什么时候才算完啊？ 从小时候起，我就观察到一种愤怒，它不能解决问题，只能让愤怒的人自己变得更糟糕，就好像生气的人给自己火上浇油。 后来接触心理学，慢慢发现，给我留下很深记忆的这种情绪似乎很像“自恋性暴怒”（Narcissistic Rage）。 因为这个名词字面上实在很负面，我们有必要强调一下：此处的“自恋性”并没有任何褒义或贬义的倾向，它只是个心理学范畴的描述。 而且，几乎每个人都有这种听上去很负面的情绪。 在进一步解释这个不讨喜的字眼之前，我们先区分一下“自恋性暴怒”与通常所说的“愤怒”有什么区别。 日常生活中，愤怒是一种非常普遍的情绪，这是一种自我保护的手段。如果愤怒就能够渐渐平复下来，就很可能是一般性的愤怒。 如果愤怒的原因是“理想中的自己”被伤害，而且这种愤怒情绪不会平复，而是时不时就爆发一次——有这种特征的愤怒，我们称之为“自恋性暴怒”。 举一个中国家庭的日常晚餐作为例子（爸妈那一代人尤其明显）。 某天，妈妈做了一桌饭菜，爸爸回家后吃过两口就品评起来，这个咸那个淡，于是妈妈就大发雷霆，而且这顿晚饭时隔半年之后，还会因为此事吵架。 在这个事例中，妈妈认为自己某种“好”的形象被爸爸几句话打破，而且难以释怀，经常发作，这就是很典型的“自恋性暴怒”。 再次强调：这并不意味着有这种生活经历的妈妈们都有某种“心理问题”，或者有什么很负面的“心病”。 美国心理学家Heinz Kohut早在1972年“关于自恋和自恋狂热的思考”（Thoughts on Narcissism and Narcissistic Rage）一文中就提出了“自恋暴怒”的概念：当一个人自尊、自我价值感受到威胁的时候，会产生一种“自恋受损”（Narcissistic Injury），此时用来缓解痛苦的情绪就是自恋愤怒，这是一种很普通的自我保护的手段。 因为自尊受损对于我们所有人来说是个经常要面对的问题，所有自恋性暴怒非常普遍，可以说人人都有这样的情绪，只是程度不同罢了。 首先，“自恋型暴怒”其实是“受伤”之后的一种保护机制。 如果一个人在Ta非常在乎的方面受到了他人的指责或者轻视，并且认为Ta的“自我身份认同”（Self Identity）因此受到伤害，那么即使是多年以后的某次无意的玩笑，仍然会让Ta产生类似的刺痛感，这也是我们常说的某个人的“敏感之处”。 例如一个人曾经因为她的身高或者外貌受过嘲笑，那么即使长大以后她已经长得很高，或者学会化妆，变的十分自信且有气质，她仍然会对这个话题十分敏感，曾经被伤害过的痕迹是很难抚平的。 其实，长大的过程是一个三观重塑，自我价值再次构建的过程，这个过程中往往大部分人都可以意识到，那些曾经的嘲笑不是我的问题，我的价值不是被那些人所定义的，但因为那种“自我”、“自尊”被冒犯的感觉产生“自恋性暴怒”是很普遍的。 另外，“自恋性暴怒”其实是在变相表达受伤后的内心情绪，比如恐惧。 面对嘲笑或者指责，受伤害的一方内心可能出现多种可怕的情绪，比如恐惧、羞耻、难堪，当我们在表达这些内心情绪时，往往会无意识地选择用体验感最强的“愤怒”来表达。 因为“愤怒”这种情绪在大多数人眼中都是向外的，指向他人的，如此一来，将各种不同的、尤其是负面的、面向自己的情绪转化为愤怒就可以在很大程度上隔绝掉脆弱和悲伤的心情，呈现出一个比较果敢和坚强的外在形象。 至于愤怒发泄之后的百般滋味，也只有独自一个人的时候才能体会。 在我今天 摸鱼时 看到的一部恋爱真人秀《请与这样的我恋爱吧》中，有一次冲突，就很像“自恋性暴怒”。 先介绍一下冲突的双方。 女生很漂亮，会怯怯地问男嘉宾是否介意自己学历不高，一直强调钢管舞就是自己的全部。 男生是一个非常不会表达的人，甚至在8名男女嘉宾面前说了很过分的话，直接攻击女生的钢管舞视频： 这种的言辞，当然一瞬间就被扣到负分，女生对摄制组强调，自己在和男生单独见面时，不屑于和这种人说话。 在二人单独见面的环节，男生先后做了几次笨拙的道歉，虽然还是以一种理不清思路的方式在表达。 但这个时候，女生的情绪突然激动，对男生发起追问。 别误会，我们没有一点宽恕这位男生的意思，也没有打算指出这位女生的愤怒有什么“错”。 她可以像自己说的那样，不屑和这个男生说哪怕一句话，也可以很大度地接受道歉，然后快速完成真人秀的节目规则，微笑着说再见。 但是突然的暴怒，反而加深了自己心里的伤，再把伤口扒开一次，再让对方撒一次盐。 这可能是我今年看过真人秀里，受伤最深的一期节目了吧，希望这位姑娘好好的。 当一个人处于“自恋型暴怒”中，认知水平往往会被大大削弱（Cognitive Impairment）。 在“自我被伤害”引发的痛苦的影响之下，处于自恋性暴怒的人，往往会表现得很冲动，不那么理智，甚至在一定程度上扭曲事实，做出没有依据的指责。 在精神分析自体学派创始人Heinz Kohut《自体的分析》一书中，一个因为他人的某种表达或行为没有达到预期，感到“自恋受损”，产生自恋暴怒的人，甚至可能会通过寻找冲突的方式来寻求解决方法。 在任何人际关系中，经常陷入“自恋性暴怒”的人就容易被贴上不讲道理、不讲逻辑的标签： 你怎么总是这样小题大做？ 不要再无理取闹了好不好？ 怎么每次说到这个话题你都这么激动？ 如果被“自恋性暴怒”控制，不停重复“愤怒& 羞耻旋涡”（The Shame-Rage Spiral ），还可能反复伤害一段关系。 人们在脱离“自恋性暴怒”的状态之后，重新审视之前的自己，常常会感到莫名的羞耻，因为他也无法解释自己之前的“无差别攻击”状态，无法理解自己的冲动状态，甚至可能会因为自己伤害到了无辜或亲近的人而感到愧疚和抱歉。 社会学家Thomas Scheff在他的研究中提出了“愤怒& 羞耻旋涡”这一名词： 一个人会在感到“自恋受损”后，产生“自恋暴怒”，但在表达或发泄完“自恋性暴怒”后，又因为愤怒本身而感到“羞耻”。但如果下一次遇到类似的情况，又会不可遏制的再次感受到“伤害”和“愤怒”。循环往复，源源不绝。 成年人谈一场认真的恋爱，这本来就不轻松，如果在亲密关系中有一方不停重复这样的循环伤害，很可能会放大小摩擦，给两人的感情带来阻碍。 1. 允许自己感到愤怒 愤怒，是一种日常生活中很正常很普遍的情绪。正视愤怒情绪，没有什么好羞耻或者恐惧的。愤怒当然也有很积极的一面，可以帮助我们表达诉求，维护权益，适当的情绪发泄是有利于我们身心健康的。 2. 明确对方想的表达意思 理智和理论知识的意义就在于帮助你理解自己为什么会“易燃易怒”，然后进一步思考：Ta这么说真的是这个意思吗？Ta针对的究竟是我的人还是这件事本身？ 大多数情况下我们会发现，对方真的只是无心之失，不是刻意的针对，“自恋性暴怒”也就会很自然的消散了。 3. 找到自己的“灭火器” 有些人跑步，有些人画画，或者只是找朋友聊聊，请找到属于自己的那个排解方法。和解之后回头审视内心，你会发现愤怒原本肆虐的地方，让然完好如初。 愿你的愤怒总有人安抚，你的伤痛总有人听见。 何里活+瑾 撰文 野生好人 封面
被愤怒困住的N个瞬间
有段时间流行一句经典台词，叫做：生活如此美好，我却如此暴躁；这样，不好不好。可是当自我的感受不那么美好的时候，我们可以暴躁吗？在生活中，每个人可能都遇到过被愤怒困住的瞬间：压抑自己已经觉察到的愤怒，或是不敢向对方表达，甚至怕被认为自己已经生气了。本期「专业咨询师问答系列」，我们邀请了两位简单心理认证的咨询师，和大家一起来聊一聊这个话题。本期话题：为什么无法表达我的愤怒？回答一：「吴静」简单心理认证咨询师也许你有这种体验，明明自己心里很不高兴，但表面上却表现出大度宽容，对对方说：“没事，没事。”其实内心却已经在滴血。有的更甚之，在脸上堆满笑容，希望对方不要认为自己已经发脾气了。在职场中，对上级生气的时候不敢发火，只好找自己的好友或同事发发牢骚，或者自己独自消化，而不敢走上前争取自己该有的权利。在亲密关系中，一忍再忍，或者直接回避那个一直存在的问题，告诉自己一切都好，安慰自己对方有一天会变的，对方不是有意的等等。如果忍受能解决问题，这样的“内伤”也算值得，可经常会发生的事情是忍受不了后的突然爆发。在工作中终于忍无可忍，领导或者同事并没有像自己期待中那样发生一些变化，于是愤愤不平提出离职或者大吵一架，不知事后如何收场。在亲密关系中忍无可忍爆发一次，对方还是没搞懂，为何这样一件小事会让你如此暴怒？你满腔委屈，为何你就是看不到我的忍受，我的付出？久而久之，你希望通过“忍”的方式留住关系，往往结果却总是事与愿违，关系反而容易分崩离析。你痛心疾首，更可怕的是从此对关系失望。 为什么会压抑甚至觉察不到自己的愤怒？ 1、通常选择压抑愤怒的人很想维护关系，内心渴望对方的爱与关注在咨询中经常会发现当一个人在成长过程中缺少爱，理解和关注，在成年后更加渴望得到爱与关注。讨好型的人或者我们平常所说的“老好人”更加不容易表达自己的愤怒。他们非常害怕失去关系，但同时又对关系中发生的事情非常敏感，但内心深处的不安全感让他们选择隐忍，即使自己内心已经在滴血，也会想要表现出无所谓的样子。愤怒，在他们看来是会破坏关系的。2、文化环境或者教育让我们压抑愤怒其实不止愤怒，很多负面情绪在我们的教育中并不被接纳。经常在路上听到家长对正在发火或者正在哭泣的小朋友说，不许哭，甚至会使用威胁的方式，说：“你再哭我就不要你了。”对应上一条对关系的不安全感，孩子内心其实是很惧怕被抛弃的。试想一个孩子经常听到这样的话，还怎么敢表达，甚至会希望自己永远不要有负面情绪。听到生气或者哭泣会被抛弃，久而久之这些情绪就变成了自己会被抛弃的危险因素。长大后也很容易被触发内心的不安全。 压抑愤怒真的有用吗？ 1、压抑的愤怒真的帮助我们维护了关系吗？做个推理题吧。真正会发生什么？当你内心产生愤怒的时候其实你的需要没有被满足或者你内心的界限被侵犯。不去表达愤怒就是你在劝说自己放弃自己内心的需求，或者一步一步退让自己的界限。但如果外界行为还是没有改变你会进一步妥协。但同时你内心的委屈会慢慢增多，人的承受度是有限的，直到有一刻你内心不能够再承受和装下这些情绪，于是也可能一件小事你爆发了。但对方很不解，为什么你发那么大脾气？而我看到很多人是没办法去解释，或者在积压了这么多以后心灰意冷懒得解释。关系反而破裂的更快。2、愤怒真的一无是处，必须被制止吗？我曾经在培训中让大家去头脑风暴一些负面情绪的意义，包括愤怒，仔细去想其实愤怒并不是无意义的。愤怒会告诉我们我们在意什么，愤怒也是一种力量，愤怒帮助我们更加认识自己等等。愤怒的表达方式 我们不喜欢的其实更多的是愤怒的表达方式，但我们其实有更多选择：1、幽默的表达在职场中或者亲密关系中，当你觉察到自己有一点生气，并且知道自己为何生气的时候，不妨把表达的方式加工一下告知对方，例如：”你刚才说的那句话已经在我心里膨胀出了愤怒的小宇宙，小心哦，我也不知道爆发了会怎样。”幽默的表达很多时候不会破坏关系，还会为关系增添色彩。2、正式的表达有些时候我们非常生气，这时候需要跟对方的沟通。如何既能表达不满又能保护关系。做到只表达自己的感受，不攻击对方。可以尝试用“我”为开头。“我感觉挺受伤的，可以停止那样做吗？” 而能够做到更好的表达有时候需要内心的强大， 安全和充盈。也许你可以这样尝试：1、你能够及时觉察自己的情绪。昨天在路上看到一个孩子因为喝酸奶洒了出来，妈妈爆发了极大的愤怒。不知道这个妈妈事后会不会内疚，但我想那样大的愤怒不会仅仅因为这一点的小事情，可能之前有很多累积。而能够觉察自己情绪的变化是管理情绪的基础。2、接纳自己有愤怒作为人类，负面情绪，愤怒是我们的一部分。而情绪管理不是我们不能够生气和愤怒，而是我们在生气和愤怒的时候如何对待自己的情绪。3、内心安全有时候接纳和表达愤怒，需要冲破内心对于被抛弃或者对于伤害他人等的恐惧。当你内心足够安全，你会找到属于自己的表达方式。 也许有的时候说起来很容易，但真的能够做到却非常困难，需要经历很多改变，而心理成长很多时候不仅仅是头脑的学习就足够的，你需要体验，经历然后改变。但如果你通过自己不能够做到的时候，也许你需要一个人，需要一段纯粹的关系来体验、学习、成长。咨询师正式能够提供这种关系的人。在咨询中你不断的觉察，不断的成长，最终你内心会更加平和和宁静。 吴 静简单心理认证点击预约咨询 回答二：「刘岳」简单心理认证咨询师为什么不敢表达愤怒？在与人的交往中（职场、亲密关系里等）不敢对他人表达愤怒，生怕别人知道自己生气了。 为什么不敢表达愤怒呢？ 请先回答几个问题，看看目前对你来讲具体是怎样的？问题：一：当你生气时主要是对谁的？你感受到的是什么？二：基于你感受到的，如果你表达愤怒，你会对谁表达，怎么表达？是说呢还是做？怎么说？或者怎么做？三：在你的记忆中，你的重要抚养人怎么表达愤怒？他们表达之后，又发生了什么？四：如果以刚才想象的方式表达后，那个你对他愤怒的人，你想象中在他心里有什么感觉，他会说些什么？还是会做些什么？ 愤怒是人的基本情绪体验，根据不同的程度，包括不满，生气，愤怒，抓狂，暴怒，等等。而愤怒又常常和怨恨等其他情绪感受在一起，如果用词语描述，变得更复杂和微妙，委屈，埋怨，厌恶，鄙视，憎恨，仇恨等等。“怕别人知道自己生气了”，背后深层的原因是，愤怒和恨这一类的情绪，会唤起人强烈的恐惧和焦虑。在更广的社会背景来看，我们处在一种希望忽略人类生活的复杂性，深度和黑暗的文化之中，比起快乐、幸福、感恩和爱来讲，愤怒和恨这一类东西，似乎总是让人想把他们推远一些。而过去几十年中国的文化在排斥所有黑暗的东西的趋势上走得更极端。而当前，因为经济和社会的发展，对于人越来越尊重，心理方面的需求迅猛增长，也就有了今天的问题和讨论，那背后的意思是， “我本该自由的感受和表达愤怒，但为什么因为怕别人生气就不敢了呢。我要努力让自己去表达。这对我是有益的。” 说到这里，我想对抑郁与愤怒的关系简单说几句。抑郁表现为兴趣的降低，意志行为减退，自责，甚至自罪等。抑郁程度越高的人，越不能感受和表达对他人的愤怒，而是更多把愤怒指向自己。所以如果可以更自由地感受和表达愤怒，那将对抑郁的人很有帮助。当然，这个事情并不像想象的那么容易。 无法表达愤怒的情境可能有哪些？1. 对我的领导、有竞争关系的同事感觉愤怒，我来这家公司，领导开始答应我的待遇职位都没完全兑现，比我晚来的那个人反而得到多一些。我忍了很久，好多次想和领导摊牌说，你不能完全做到当初答应我的，我就要走了。他如果不答应，我就摔门而去。我到底要不要这样说呢？但又觉得自己也就是想想，要是领导知道我这想法，我还干不干了。2. 我的领导和同事都剥削和压榨我，对我不尊重，任意指责，我对他们愤怒。我哥哥很自私，我对他也愤怒。我上大学他借钱供我上学，但他只是为了控制我，只是为了利用我。现在他总是想从我这里捞好处。我有个同事给我的感觉和我哥哥很像，以前好像对我好，但其实他只是为了利用我，想把我的项目，该属于我的东西占为己有。现在他原形毕露，我对他愤怒，常想象他出个车祸被撞死。我没力量，争不过他。我心里很有气，碰到出租车司机，饭店服务员常常就忍不住火发泄出来，和他们争吵，骂他们。但我不敢骂领导，骂同事，骂我哥呀。3. 和丈夫结婚这几十年让我觉得很委屈。举个例子，那次我肚子疼，后来知道是阑尾炎，当时我让他送我去医院，他就看电视球赛，说我吃的东西不干净，喝点儿热水躺会就好了，如果还不好，他看完比赛再陪我去，我那么疼，只是求他带我去，也没对他愤怒，但他就一直看，还冲我瞪眼。这种事情太多了，我就不知道还能有愤怒这回事。这一两年参加心理学的活动，听别人讲的故事，我才开始想，我也应该对他愤怒才对呀。可我从来不会和人吵架，难道我要和他大吵一架？算了，我没这心力，我们各过各的就好。4. 我对乱发脾气的人特别愤怒。小时候父母总是很激烈地争吵，甚至打架，那时我好怕，不敢劝，就是到厨房去把刀子之类危险的藏起来，然后躲在角落里偷偷看着他们。几个月前因为教育孩子的理念不同，和我公公争执了几句，我婆婆就对我破口大骂，还拿茶杯扔我，我差点没忍住朝她摔东西。忍了，但这几个月压得我胸口透不过气。我要上班，要指望他们帮我看孩子，只能继续忍。5. 我性格挺好的，朋友们都说我善解人意，爱和我聊天，把烦恼说给我听。但有那么一两个人，她们也不管我是不是有事情，没玩没了的，我又不好意思拒绝她们。我是否该鼓起勇气对她们表达不满呢？ 以上的例子中，只有最后一个因为只是普通朋友的关系，即使表达也不会带来现实的非常有影响的后果。而其他，现实层面确实有困难存在，直接表达愤怒，尤其是发泄愤怒的方式，会给他/她带来更多有压力的情形。 可以如何改变呢？ 发泄愤怒并没有益处，尤其有害的是直接行动的方式发泄愤怒，会对你的人际关系造成更大的困难。表达愤怒呢，这个我们理性地看，如果你感受到愤怒后，可以反思是什么让自己愤怒，理解了愤怒背后自己的需要，更有效的处理方式是你直接表达需要，明确说明你的界限等等，这样在现实层面有更好的效果。最有帮助的是首先感受愤怒，然后理解愤怒。感受是指你可以真切地体验到。如果无法自己做到这一点，可以来到心理咨询中寻求帮助。从精神分析的视角来看愤怒，它代表攻击性，在精神分析心理治疗理论中占据核心位置，对攻击性的修通，是精神分析心理治疗的核心工作。当来访者进入一段咨询关系后，那些来访者所熟悉的互动模式会在这个咨询中，在和咨询师的关系中呈现。我所理解的咨询师的工作，当来访者对咨询师谈到自己对父母，对配偶，对身边人的怨恨、愤怒的时候，这时来访者不仅在谈和那个人的关系，也在谈和咨询师的关系。如果咨询师可以让来访者在咨询关系中安全地感受愤怒，表达愤怒，而不是和来访者在一起去指责那个让来访者愤怒的人，并将逐步深入的理解，有建设性地在现实生活中应用，这对来访者非常有益。也就是说，如果来访者可以自由的感受和表达对咨询师的怨恨和愤怒，同时这个关系可以继续下去，在这样的攻击中存活下来，这是有效地帮助来访者修通攻击性的心理咨询工作。 刘 岳简单心理认证 点击预约咨询
行吧好吧算了吧，我们开始冷战吧
简单心理 MYTHERAPIST 美国和苏联的冷战早已经结束，但情侣世界中的冷战却仍然时有发生。 这种情侣冷战呢，通常是一方挑起冷战，另一方被迫或赌气应战，两人以微信为战场，各自的哥们儿或闺蜜为参谋，制定三大战略方针，进行两场名为“看谁先忍不住”和“没了你我也过得很好”的主要战役。 最后的结果通常也可以预测得到，要么是一方服输，另一方赢得战争胜利，占据主导亲密关系世界的权力。要么是冷战无限延长，两败俱伤，分手再见。 今天我们给大家带来了情侣冷战的纪实报道： 冷战背景 有些人习惯用冷战解决一切矛盾，引起冷战的导火索也常常是一些小事： “在家打游戏那么入迷，连看都不看我一眼？” “发信息给你，半小时了还没回？你真有那么忙吗？” “怎么跟你说不通啊，那干脆别聊了。” 挑起冷战的人常常会有一个迷思，就是觉得对方应该能看出自己已经不高兴了。 然而通常情况下都是你自己气得半死，但对方完全没察觉到。就算察觉到了，可能还会问出那几句很容易点火的话：“你怎么了？”、“你又怎么了？”、“你怎么又生气了？” 甚至有时当对方知道你生气的原因之后，还会摆出一副没什么大不了的态度。每次争吵到最后，可能都会变成：事情虽然不大，但你这什么态度啊！我不想理你，你别跟我说话。 此时，冷战爆发在即。 战略方针 方针一 用冷漠表达愤怒 有时候虽然生气，但发火的话又觉得好像会显得自己很小心眼儿，于是干脆选择优雅地保持冷漠，想要通过故意不回复，让对方自己意识到问题的严重性，好好反省一下。 具体套路大家估计都熟悉的不能再熟了： “亲爱的我刚刚没看到消息。” “哦。” “明天我有点事不能跟你去看电影喔” “行吧，那算了。” “生气了？” “没有啊。” 然后人就消失了，再也没有回声。 通常开始冷战的这一方在憋住委屈和怒火的同时，会越来越生气：我都这样了你还看不出来我不高兴了？还问我生没生气？你说我生没生气！！！ 在冷战中采用这种“冷漠”方针的人，其实是在掩盖自己愤怒和焦虑的情绪。生气的背后是一种不安全感，以及想要被关注的诉求，但他们往往羞于直接表达出来，因此会故意表现出这种冷漠的、感觉完全不在乎的样子，来逃避自己的在乎。 而伴侣却常常被这种迷惑的表面情绪所干扰，难以发现他们真正的诉求，只会觉得他们莫名其妙爱生气，很难哄。 方针二 不回应，是对你的惩罚 有时候冷战的初衷是对另一方的惩罚或报复。在受了委屈之后，如果对方不能理解自己的难过，就很可能会采取这种方式。 比如重要的微信消息很久没收到回复，从满心期待到焦急等待，最后陷入失落。 虽然也理解对方可能有事，但自己的情绪没有被理解和安抚，就一气之下也不准备回复消息，让对方也体验一下这种焦灼。 “当我感受到不被重视的时候，那么我也要你感受一下被人忽视的感觉。” 方针三 逃离情绪，回避冲突 对于有些人来说，常常冷战只是因为他们不喜欢吵架，不喜欢正面冲突。他们认为带着情绪没办法讨论问题，所以一有冲突就立刻躲得远远的。 “我觉得我们现在都在气头上，没法儿聊，等我们冷静一下再谈吧”，然后就再也不回复了。 任凭怒气冲天的伴侣原地爆炸，也坚持不发一言。试图等待对方和自己都冷静下来，再进行沟通。 这种情况常见于要求/回避型沟通模式（pattern of demanding and withdrawing）中。 在吵架的时候，要求型的人更容易会发火和指责对方，而回避型的一方，则常常采用“冷处理”的方式回避对方的怒火（Smith, 2008）。 但“冷静一下”可能只是回避型的一方安慰自己的借口，处于极度伤心或愤怒中的另一方，根本不会在这种情况中冷静下来。 有一个同事非常愤恨的跟我们说：“谈恋爱哪有不吵架的啊，动不动就叫我冷静一下然后自己消失，想吵都吵不起来，我自己哪能冷静啊，我只能越想越生气，特别憋屈你懂吗！” 在这种模式中，伴侣两人对这段关系的满意度，也都会越来越低，甚至走向破裂（Heavey, 1995; Gottman, 2000）。 主要战役 战役一 看谁先忍不住 互相赌气的情侣通常笃信着这些信念： 谁先找对方谁就输了； 先撑不住的那个人，一定是更在乎、更怕对方离开的那一个； 先道歉的人，以后也一定会是先道歉的人…… 电光火石之间，冷战变成了一场地位争夺战。 在亲密关系中，权力不平衡是的确存在的，这也与彼此在情感上的依赖有关（Grauerholz, 1987），谁更依赖对方一些，可能在感情中就会更多付出一些。 所以冷战中的情侣双方，可能会将“对方先停止冷战”这件事，视为获得对方更重视、付出更多的一个重要标志。 冷战比的就是看谁先忍不住，其实这就是个比赛，在这场比赛里，双方都很难受，但都不想输。 战役二 没了你我也过得很好 冷战中的人有一个非常常见的想法，就是虽然我们现在不说话，但我还是很生气，所以呢，我要通过各种渠道气气你。 可能会故意发和朋友吃喝玩乐的朋友圈，想要显得没了对方，自己也过得超级好。 但通常情况下，其实内心在意的要死，会无数次点开和Ta的聊天窗口，想着怎么还不来跟我道歉，或者点开对方的微博和朋友圈，看看有没有什么新消息。 甚至我还听过有朋友会盯着对方的微信步数，从对方走了多少步，来猜对方今天都去了哪。 所以有的时候你看一对正在冷战的情侣发的朋友圈，会觉得特别有趣，一个人刚发了自己出去和朋友吃饭的照片，另一个人可能过一会儿就发和朋友去唱K的照片，两个人就赌气一样展示着没了对方的生活有多么多姿多彩。 有的时候，如果对方先忍不住找自己道歉了，我们真的会产生一种“赢了”的情绪，这时候很多人会乘胜追击，一边窃喜一边又略带生气地问对方：“知道自己哪错了吗？”、“下次还敢不敢了？” 而如果对方一直没有反应，甚至居然看起来过得真的很不错，那我们更会气到爆炸。 但有时也会陷入恐慌里，在想自己这么做会不会太过了，会不会真的失去这段感情？ 战后影响 如果不是一气之下直接分手，总要有人先开口。冷战结束了，但该解决的问题还是得解决，不仅如此，还酝酿出了更多的负面情绪。 虽然我们在用一种比较轻松的方式描述它，但冷战（stonewalling）的确是一种有害的应对冲突的方式，甚至在一定程度上，能够预测感情的破裂（Gottman, 1996）。 有过冷战经验的人就会明白，冷战是一件多么耗费心理能量的事情；而应对自己无处安放的愤怒和失望，更加令人心力交瘁。 日子久了，冷战的次数多了，总有一天会有人觉得累了，觉得“跟你谈恋爱怎么会那么累啊，要不然就算了吧。” 战争反思 如果并非两人都心甘情愿的要“冷静一下”，那么冷战就是一种不良的处理冲突的方式，会带来恶劣的影响。 对战的双方都应注意以下几点，也许能为维护世界和平感情和平做出点贡献： 1. 当你不确定伴侣是否开始与你冷战时， 你可以使用验证感受的方法进行沟通： 第一步：描述伴侣的行为。 比如：“我刚刚那样做，你说你没有生气”。 第二步：给出关于这种行为的至少两种解释。 比如：“但是你的语气让我感到你并不是真的不介意”；“当然这也只是我的感觉，可能我猜错了”。 第三步：请求对方做出澄清。 比如：“我想了解你真实的想法，可以告诉我吗？” 相比于“你怎么了，你为什么生气啊，你倒是说啊”这种引爆炸弹的话来说，上面介绍的这种验证感受的沟通方法更有可能让你和对方进入到真诚的交流之中。 能交流，问题可能就更好解决一点，能不冷战就不要冷战。 2. 当你是开启冷战的一方时，你需要知道： 想让对方明白，还是得直说 如果你想让对方感受到你生气了，让对方发现你们之间出现问题了，故意冷战绝对不是一个好选择。 想让对方明白自己的想法、需求和感受，你要做的就是最简单的事：把自己的感受说出来。 在出现矛盾的时候，你们需要的是沟通，而不是“你猜我生没生气，你再猜我为什么生气，你猜错了你再猜。”这种打哑谜似的方式。 此外，也要试着察觉自己的不合理信念，比如你是不是认为： “只要他爱我，哪怕我不说，他也一定会懂我的” “我生气了都没发现，肯定是不在乎我了” “爱我就应该每时每刻都关注我” ... 这些不合理信念，都会成为你和对方沟通中的阻碍，而你要做的，是去试着察觉它，并跨过它。 情绪和问题都需要处理 我们常看到这样的情侣虐狗画面：吵架吵翻天，和好之后却甜蜜得更胜从前。 畏惧争吵的人应该明白的是，伴侣之间的争吵并非坏事，不回避冲突并积极沟通的情侣们对两人的关系会更加满意（Smith, 2008）。 在大多数情况下，吵架也是一种沟通形式，是一个表达感受、发现问题、解决问题的过程。 同时，解决问题并不是唯一目的，情绪也同样需要处理。如果你觉得对方带着情绪没办法讨论问题，可以试着先关注对方的情绪，之后再解决问题，而不是只让Ta自己静一静。 建设性地进行沟通 首先，在出现矛盾时，两个人都要通过积极的方式表达自己的感受，比如感到委屈时，那就表达“我很委屈”，而不是将这种委屈转换为对伴侣的指责、痛骂； 当你很委屈的指责对方说：“你一点也不关心我”的时候，对方很可能只能感受到被指责了，而发现不了你的指责背后，暗含着的委屈的感受。 其次，也要积极关注对方的感受，并尽可能地理解与共情；对于矛盾的解决方式，两个人要达成一致意见； 最后，最好不要让冲突过夜。等不到的晚安、睡不着的长夜，也许会将伤害无限地放大。 以上就是战地记者从情侣冷战前线发来的报道。 References： Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of personality and Social Psychology, 58(2), 281. Smith, L., Heaven, P. C., & Ciarrochi, J. (2008). Trait emotional intelligence, conflict communication patterns, and relationship satisfaction. Personality and Individual differences, 44(6), 1314-1325. Gottman, J. M., Kahen, V. J., & Goldstein, D. E. (1996). What predicts divorce?: The measures. Lawrence Erlbaum Associates. Sappenfield, B. R. (1954). Personality dynamics: An integrative psychology of adjustment. Heavey, C. L., Christensen, A., & Malamuth, N. M. (1995). The longitudinal impact of demand and withdrawal during marital conflict. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63, 797–801. Grauerholz, E. (1987). Balancing the power in dating relationships. Sex Roles, 17(9), 563-571. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
遇见渣男怎么办 | 重度缺爱取悦型人格自救指南
（简里里 分享：为啥你总是爱上渣男） 生活中我们总会发现一些各方面条件都不错的女孩，却总会被一些很“差劲”的男生吸引（俗称渣男）。这些男人也许不爱她们、冷漠、自私、脚踩几条船、甚至已婚......但这些女孩仍然对他们不离不弃，死心塌地。 这就让人很迷思了。为什么一些女人会沉迷于根本不爱自己、毫无责任心的男人呢？ 总是爱上渣男，到底哪里出问题了？ 爱得太多的人 容易将痛苦误会成爱情 29岁的Jill在一场聚会上认识了Randy，他们对彼此一见钟情，7天之后就正式确立了恋爱关系。 充满激情的第一周结束后，Randy离开Jill家，回到自己的城市。Randy刚打开门，Jill就来电话了“我好想你，你回家了吗，我好担心你在飞行途中出事呀”。之后，Jill每天晚上都要跟Randy打电话，如果Randy没有接，她就会变得焦躁不安。 随着关系的深入，Jill开始向Randy寻求承诺，比如结婚、生孩子这样的事情；但Randy还未做好准备，他说“我不知道自己想要什么，但是我不喜欢被强迫的承诺，如果你坚持这样的话我们最好分开”。 而在Jill眼里，这意味着自己需要更加努力去赢得Randy的爱，于是她飞到Randy的城市与他共度周末。Randy表现得很冷漠，他一直在看电视，玩游戏，喝得酩酊大醉，无视Jill。 Jill就是一位典型的“爱得太多的女人”： 当我们说一个人“爱得太多”时，我们其实在说她的“强迫性迷恋”，这种迷恋会给对方带来压迫感，想要逃离，但是她们会错误的以为这就是爱。在她们眼中，“爱是痛苦的，是血淋淋的”。 这也是为什么当Jill被敷衍，被无视的时候她仍然无法离开Randy。她们把爱的感觉等同于痛苦的感觉，错误地认为越痛苦的爱越真实，只要自己努力就一定能获得别人的爱。 那些女孩的童年里 也许藏着爱上渣男的秘密 试想一下，什么样的男人容易得到女人的关注和亲昧？可能会比较帅气、聪明、有车有房、有很强的人格魅力。然而，很多被爱得太多的男人往往未必具备这些特点，他们的共同点在于：他们的真爱都很难获得（emotionaly unavaliable)。 所谓“得不到的永远在骚动”，就是这个道理。 爱得太多的女人往往容易被那些感情冷漠、遥远且无法建立有意义联系的男性所吸引。然而，这些男人自身就有许多问题，他们往往不是很好的交往对象。 比如，有些女人会迷恋一个已婚男，因为已婚男对她们的爱是不被社会允许的，他们的爱是“很难获得的”。又比如她们可能会迷恋上一位冷酷的情感淡漠者，因为她们很难在其身上获得相应的情感回应。 那，为何会这样？ “一条经验法则是，你越是难以结束一段糟糕的感情关系，其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什么你会爱得太多以至于产生“强迫性迷恋”，可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而退出这段糟糕关系就意味着放弃一个寻求解脱，纠正你所受委屈机会。” 说简单点，也就是“爱得太多、总是被渣男吸引，也许源于童年的创伤。” Norwood是一位心理咨询师，她曾在咨询室遇到过上百位“爱上渣男”的女孩，这些女孩们似乎都讲述了同一个故事，在童年的成长过程中，她们感受不到父亲的关心和喜爱。 这类父亲不是简单的不善言辞，而是从内心深处不在乎自己的女儿。她们不断怀疑父亲是否爱自己，也不断地怀疑自己是否值得被爱。（爱上渣男的根源居然是有一个渣男父亲？） 所以当这些女孩长大后，她们会情不自禁地去寻找那些遥远、冷漠、自私、无法建立有意义联结的渣男交往。这些渣男的爱跟父亲的爱一样难以获得——听起来有点受虐倾向，但这往往是真的。 那她们为什么会这么做呢？Noorwood认为，在潜意识里面，她们希望能够通过获得渣男的爱来修复自己童年的创伤（爸爸再爱我一次）。她们拥有一个不合理信念是“那么渣、那么不负责任的人都能爱上我，就能证明我是一个值得被爱的人了吧。” 但一个凭本事被叫做渣男的人，不就是因为他不爱你还吊着你嘛！ 期待一个不爱自己的人有一天爱上自己实在是很矛盾的一件事情，但这件事也是这些女孩们所执着和坚持的。 为了缓解自己的童年创伤，那些爱得太多的女孩更容易陷入某些物质成瘾的问题，比如酒精、毒品、甜食、游戏等。它们可以帮助受伤的女孩分散自己的注意力，逃避现实，暂时麻木掉空虚的内心。但随着时间推移，她们会渐渐地感到内疚、羞愧和自我厌恶。 当一个人厌恶自己时，很可能会执着于寻求别人的爱，因为她们需要一份“被爱的感觉”来重新建立自尊感，但同时也会矛盾地觉得自己不配得到别人的爱。 重度缺爱取悦型患者 自救指南 如果你总是爱上渣男，并且这段感情让你的生活一团糟，那你可以做点什么来改善自己的境况呢？ 1. 将自己的需求稍微前置，相信自己的需求也很重要 如果你习惯性地在关系中取悦伴侣，经常将自己的需求服从于伴侣的需求，那从现在开始，你可以尝试将自己的需求提前。 你不是一颗行星，不需要一直以伴侣为中心。建立自我价值感的第一步就是去相信“我自己也很重要”。 2. 看见真正的自己，别对自己抱有不合理期待 我们不需要认可自己所有的部分。绝对不是当我们所有方面都变得优秀时，我们才是可爱的，有价值的。 “我做人的价值取决于我有多成功”这种心态既非全对，也非全错。你只是把最有价值的人定义为最有成就的人。这种心态既无法被证实站得住脚，也无法被驳倒。和任何一种价值体系一样。它的正面影响和负面影响都兼而有之——如果你决定否认这种价值观，那么不妨将自我价值定义为某种无条件的东西，即不需要赚取的东西。 这种全新的心态会带来一些影响，你会始终觉得自己有价值，即使失败也一样。另外，你永远都不会觉得自己比伴侣卑微或者优秀。 最终，你可以选择自己的人生。 3. 别害怕寻求帮助 如果你在感情中有太多“强迫性迷恋“，可以通过借阅一些童年创伤自助书籍来了解自己的行为模式和情绪状态；如果条件允许，你可以选择和一位自己信任的心理咨询师共同工作来达到自我认识和接纳的目的。 4. 你不需要用渣男的爱来证明自己是可爱的、值得被爱的。 当你全心全意肯定自己是一个有价值的人时，你便不再需要让自己陷入一段糟糕的感情，期待一个渣男为自己改变来证明自己“可爱”。 多数情况下，我们努力改变他人，背后都是一种自私的动机，是相信他的改变会让我们幸福。 想要幸福并没有错，但是把幸福的源头放在自身以外的地方，放在别人的手中，就意味着我们逃避了改善自身生活的能力和责任。 总之希望你记住，你的问题往往不是对人太好，也不是运气太差（总遇到渣男）——可能只是因为你还没有学会如何面对真正的自己而已。 本文部分内容编译、整理自《Women who love too much》 海海玛蒂 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面
有一种爱，密不透风
最近一个长辈来我家做客，谈起她宝贝儿子和儿媳，感到自己特别委屈。明明她是好心办事，却总是得不到好报，这让她心里很憋屈，有怨恨。 就称她A吧。 她和小夫妻俩同住一屋檐下。平时，她像是两个年轻人的老妈子，做饭、洗碗，洗衣服，收拾屋子。整天她忙里忙外，小夫妻俩上完班回来拿起碗筷就能吃饭，吃完出去遛弯，把家务活都留给了这个老妈子。 日子长了，A终于忍不住对儿媳妇说： “最近我感觉人老了，做事容易累。我儿子上班辛苦，你的工作轻松一点，要不，你下班回来把你们俩的衣服洗洗吧？” 儿媳妇马上说： “妈，其实我上班也比较辛苦的。” “既然这样，算了，还是我来做吧。” A无奈地说。 后来，儿媳妇时不时会自己洗衣服，当然她也经常叫丈夫去做。A说： “我这个儿子啊，让这个凶媳妇给管死了，媳妇让他做什么，他就做什么。她一发火，我儿子就不说话了，倒是跟我顶起嘴来他嗓门高的很。” 可是看到儿子下班回来有时还要洗衣服，当妈的心疼，于是她就主动继续承担起为他们洗衣服的家务。 ~·~·~·~ 说到这，A对我妈说： “我是真心为他们着想，他们以后总不能一直靠我帮他们做这些吧？做媳妇的，这么懒，以后的日子，我儿子要受苦咯。” 提起儿媳妇和儿子吵架，A心里很难受， “我这个儿媳妇，牙尖嘴利，我儿子嘴那么笨怎么吵得过她？我帮我儿子说两句公道话，儿媳妇跳起来跟我理论，有两次我俩差点打起来。我儿子竟然说让我别管闲事，难道我是瞎子、聋子？还不是怕儿子吃亏！” ~·~·~·~ 我在一旁听她们谈话，每当这个长辈(A)说起“我儿子”时，我就有点晕，恍惚之间好像说的是儿子，也是她自己。儿子和妈妈仿佛一体，儿子疼，就是她疼，保护了儿子，就是保护她自己。至于那个儿媳妇，在A眼中似乎是一个好吃懒做不讲理的“第三者”。 我说， “年轻人的事情让年轻人自己去解决，你就不要掺和在里面，弄不好会帮倒忙，毕竟你们已经是两家人啦。” 她一脸疑惑，完全不能理解的样子， “儿子吃了亏，当妈的难道不管吗？” ~·~·~·~ 这样的妈妈，在我们身边应该不是稀缺品吧？ 如果试图让她把自己与孩子区分开一点，对她说： “儿子有他的想法，他自己的事，想怎么处理就怎么处理吧，你把自己照顾的好一点，他们就安心啦。” 是不是有点像是要把她的生命内核几乎全给抽走？ 妈妈紧紧地抓住儿子不放，这是儿子真正需要吗？ 这种爱，密不透风，让人窒息。 对于婴儿来讲，妈妈给予足够多的关注和爱护，会让孩子感到安全、舒适，感到自己的存在是有价值的，值得被爱的。 可是孩子既已长大，如果妈妈的心里仍然无法放下为孩子操持那部分本该他自己负责的事务，这个孩子大概永远无法成为一个有担当的个体。在妈妈“浓浓的、无法逃脱的爱意”里面，孩子逐渐失去力量，甚至消解了成长的欲望。 妈妈会很有成就感吗？ 我看到A收获的是：孩子弱不禁风外表下，脆弱敏感的个性、对A的恨、以及变本加厉的索取。 妈妈亲手打造了一个扶不起的阿斗。 这让我想起一次在火车上遇见的一对母子。 儿子5、6岁样子，长得非常可爱。在卧铺车厢里，面对面坐着聊天的人们，看到这个孩子都很喜欢，和他说话，逗他玩。 可是呢，无论谁怎么逗他，男孩都不搭理，甚至被误以为是哑巴，眼神总是朝向妈妈。被逼急了，害羞的他会躲到妈妈后面。 ~·~·~·~ 妈妈解释： “孩子整天和她在一起，一般不和其他人说话，和同龄人玩的时候，被欺负了也不吭声，不回击。要耐心地和他慢慢亲近后，他才会搭理你。” 孩子时常和妈妈贴的很紧，妈妈显得特别开心，她说： “孩子生下来不久，就和丈夫离婚了，我一个人带孩子，特别辛苦，我告诉儿子，你爸爸不在了。” 我感觉她似乎在告诉儿子：你爸爸死了，以后，不要再提此事了。 ~·~·~·~ 我看她不到三十岁的样子，好奇地问有没有打算再找个对象呢。她笑笑说： “找过，儿子不喜欢他，同时也吃不准对方是否会爱这个儿子，担心以后儿子跟他受欺负，就分手了。” 她看着儿子，接着说： “儿子是我的命。儿子饿的时候，恨不得把手指咬破让他喝我的血。” ~·~·~·~ 看着这位年轻妈妈，我一时不知该说什么。 为了孩子愉快地成长，她宁愿一个人担起养育责任，似乎无怨无悔。 她用并不坚实的身躯，为儿子遮风挡雨，她把最好的，都给儿子，我深深被这位母亲感动。 然而，我又感到深深的不安。 如果说人们持续一生都在寻求关系链接和个体自由之间的平衡， 那么，儿子有一天长大了， 想离开妈妈开始自己独自生活了， 面对这份厚重的母爱， 他要用多么大的力气来告慰妈妈和他自己的失落呢？ 希望这只是我的想象而已。 我想说，在纠缠粘连的关系里，其乐融融的表象背后，透着心灵无声的、痛苦的呐喊。 此时，龙应台的文章《不必追》里面的一段话映入我脑海，我想借此送给亲爱的父母们： 我慢慢地、慢慢地了解到， 所谓父女母子一场， 只不过意味着， 你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端， 看着他逐渐消失在小路转弯的地方， 而且， 他用背影默默告诉你： 不必追。
善良不代表没有需求与边界
文｜Lara Fielding 编译｜泽宁 简单心理小伙伴 生活中是不是经常发生这样的事情：你很清楚自己并不想去参加那个活动，并不想帮别人某个忙。或者你此刻真的需要向某人明确自己的需求，或者请对方帮忙？ 但是，不管发生什么，善良的你最后还是会违背自己的意愿！ 为什么在我们在真正需要说“不”时却说：“好”？ 为什么我们在真的需要请别人帮忙时会说不出口？ 更重要的是：如何能停止这种情况，明确自己的需求，还不会惹怒别人，不显得自私？ 最困难的是如何设立边界 我总是佩服那些能优雅的设立边界的人。但是对于敏感的人而言，这是非常困难的。设立边界之所以这么难是因为我们在请求别人或者驳回别人的需求时，需要在短时间内忍受对方的失望和不快。 说“好”很容易，因为会获得回报——比如一个微笑或是一句“谢谢”。说“不”是困难的，因为“不”会遭到“惩罚”——比如对方会皱眉或是说“真的吗？拜托哎……”。 健康的边界：长久地平衡双方的心理需求／安慰 也许你会想：“我不想制造麻烦”，“如果我自己做的话会更容易一些”。但是减缓短期的心理不适，会给一段关系带来长久的问题。 当我们过多的选择满足自己的心理需求和安慰时，会给这段关系增加负担。当我们过多地选择满足他人的心理需求和安慰时，又会陷入一种会带来憎恶感的“过度助人综合症”中。 而健康的边界是在满足自己／别人的需求时，也能有效的维持两人之间的关系。 有时我们很难决定到底选择满足谁的心理需求；是做自己想做的？还是顺势而为？其实这应该根据两人关系的稳固度、强弱、时机等因素来决定。考虑以下的因素，可以帮我们做出更清晰的选择。 如果你处在左边的一栏（你有更多的权威性、你是付出者、提出要求的时机恰当等等），那么你可以选择向对方“请求帮助”，或者在必要的时刻对对方的要求“说不”。如果各个要素都处在右边栏，那么更多的时候，你的选择应该是“不请求帮助”或者“不要说不”。 当然，你不需要照本宣科，将这个表单当作金科玉律去执行。它仅仅是一个参考，你需要学会灵活变化。( • ̀ω•́ ) 如何设置边界 那么，无论是在向别人请求帮助时，还是拒绝别人时，我们该如何穿过心理上的不适，得到我们想要的，同时还不会因为对方的不悦而削弱两人之间的关系？ 不妨尝试我经常教给我来访者的提升有效坚定感（effective assertiveness）的3步技巧，即VAR技巧。它们可以帮助你有效地提出自己的需求，也可以为你设置边界，预防自己变成过度助人者。 Validate（证实）：证实／确认／承认对方的处境 无论是你准备有求于ta, 还是准备拒绝ta的某个请求。先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。证实、承认、尊重是得偿所愿的润滑剂。 方法：尽可能用检验的语气开头：“我知道你非常非常忙，所以真不好意思打扰您......”、“我知道你到这一步不容易”，或者一句简短的“我明白你的意思”。 Assert（坚持自己的主张） ：表达请求或拒绝时，做到清晰、直接、具体。 具体陈述你的请求或拒绝。这一部分最难，因为施加于对方的压力（请求）或ta的失望感（拒绝ta）会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的请求可以减少不确定性带来的不适，还可以增加对方同意你请求的可能性。 方法：弄清楚你希望对方做哪些具体的事来帮助你。如果是对方有求于你，而你想说“不”。那么，不要只是描述你对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。 Reinforce（强化）：告诉对方你为对方着想的部分 强化你所渴望的理解和行为，其办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人，一定要告诉对方你为ta着想的部分。 方法：可以是一个简单的谈判。比如说“如果你为我做这个，我会为你做那个”，或者如果你们的关系很牢固，那就告诉对方如果这样做能为ta带来多大的帮助。当说“不”时，解释清楚原因，在加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。 从小事开始练习 像其他技巧一样，一下子掌握这些技巧是没有用处的。试着先从觉察自己是否过度助人开始，然后再试试从小的请求和拒绝上练习，再进步到大事上。 ▓文章为简单心理翻译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
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