母女关系交织着复杂的爱恨情仇
母女关系的爱恨情仇是萦绕多数人的心结，为何如此难以解开呢？这就需要回溯到婴儿时期，妈妈作为孕育孩子生命的摇篮，从怀孕期间就会开始与婴儿产生深刻的情感交融与情绪连结。0～6岁的婴儿在生心理层面都十分依赖妈妈，需要透过妈妈的眼光、语言、声调、肢体接触渐渐建立自我认同与感受自我价值，而这些自我认同与自我价值是建构在母女的互动关系中。在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响著，女儿承接著母亲的情绪成为自己的情绪，一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来，身为女儿随著年龄增长渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲，让母亲一个人孤单待在洞裡，这样的矛盾挣扎，感受到被绑住而不自由，渐渐掺杂不忍心的担心害怕，以及脱离不了的愤怒与无力感，纠缠而进退两难。其实母女关系的纠缠不清和父亲很有关系，当夫妻关系冲突或疏离或冷漠或仇恨，先生对妻子冷漠忽视或愤怒以对，却把整个爱给了女儿，妈妈感受到非常孤单寂寞又伤心无奈，一边不知不觉地嫉妒女儿，一边拉拢女儿同盟来指责要求先生，女儿心里其实是爱妈妈也爱爸爸的，却为了避免让妈妈伤心选择站在爸爸的对立面，久而久之，女儿也分不清楚自己是爱爸爸还是生气爸爸，父女关系很尴尬，渐渐长大后更能理解自己是夹在父母亲的衝突关系中，有时觉得妈妈委曲，有时觉得爸爸也没错，渐渐会生气妈妈为何把她推在前方去指责爸爸，对爸爸有愧疚感，但也生气爸爸为何不能照顾妈妈的情感需求，才会转移到她的身上，因此母女双方内心累积的嫉妒、埋怨、愧疚、愤怒就会交织成复杂的爱恨情仇。母女难分难舍的依附关系加上父母与女儿的复杂三角关系，让母女关系变得纠结难以解开。 让我们来更深究理解母女依附关系有几种类型，如何形成不同的母女关系与人际发展关系： 安全型依附关系 当妈妈在孩子表达身心需求时，能够及时给予孩子需要的回应，以积极、乐观的正向态度和孩子互动，互动过程中展现对孩子的爱，开心享受和孩子相处的时光，例如一边拥抱孩子一边微笑地对孩子说「妈妈很爱你」、「妈妈很高兴你成为我的孩子」，渐渐孩子就能获得足够的安全感与自我认同感。孩子可以感受到妈妈的爱，感觉自己值得被爱，也知道软弱无助的时候，妈妈会提供照顾与陪伴，因此建立稳定的信任感，大小事都会和妈妈分享，遇到问题时也会跟妈妈讨论、商量。孩子的人际关系发展良好，与人互动时很自然自在，不害怕与人群接触，其他人和他做朋友会觉得舒服没压力，可以让人感到安心，他也享受与人相处的时刻。当孩子有足够的安全感，则有能量专注地主动向外探索、冒险，学习力强，求学、工作、伴侣婚姻关系较顺利。 焦慮型依附关系 如果妈妈本身处在家庭关系或经济或社会文化的失落或压力中，情绪很不稳定，常感到焦虑不安，当孩子表达需求，心情平稳时可以及时给予回应，有时心情低潮或焦虑不安时，则会忽略不理孩子的需求，孩子想和她说话或和她玩玩，妈妈会视而不见或听而不闻，孩子就会很伤心，感觉被遗弃不理了。面对不一致的母亲，孩子无法确定妈妈是否爱自己，为了得到妈妈的爱，会尽量满足妈妈的期望，照顾妈妈的情绪，渐渐放弃自己的情绪与需求，认为自己只要表现够好，妈妈就会一致性地爱我。但妈妈的情绪起伏，让孩子常常会觉得妈妈对自己不满意，只要妈妈一个眼神或一个动作就认为妈妈对自己生气，自己不被喜欢了，不被在意了，不重要了，要被遗弃不理了，感觉很恐惧害怕，很没安全感。这样的孩子就容易养成察言观色与心思敏感的习惯，常感到焦虑与恐惧，和人相处常常战战兢兢小心翼翼，不知不觉潜意识习惯自我保护，与他人互动时会用忽冷忽热的态度试探对方的反应，只要感到一丝不对劲就会突然远离，以防自己受伤，宁可先遗弃别人也不要被遗弃。或是在关系中因为不确定对方是否足够喜欢自己，深怕对方会突然抛弃自己，会配合满足对方的期望与需求，同时也需要对方时时刻刻回应他，只要一次两次没回应，就会很焦虑恐惧认为自己是否做错了什麽，让对方不要他了，更紧张地一直猛追对方要求立马回应，如果还是没回应就会情绪爆发，对方也会受不了而想避开，彼此陷入追与逃的关系循环中。 逃避型依附关系 如果母亲面临家庭关系或经济或社会文化的情绪压力中，或是对人生以及婚姻与母亲角色的疑惑时，觉得如果没有这个孩子就可以追求自己的人生，因此在孩子表达需求时，常觉得孩子找自己麻烦。例如说孩子肚子饿、尿布溼、跌倒或想撒娇的时候去找妈妈，妈妈总是一脸不耐烦表达著「别来烦我，走开！」，或是没表情地拒绝而忽略不理。孩子无法从妈妈身上得到善意的回应，也无法获得足够的爱与关怀，想要靠近却被推开，久而久之便放弃向妈妈提出自己的需求，就会自己照顾自己，遇到困难、委屈时也选择自己解决，压抑著情绪。孩子对母女关系的解读是「我不够好，所以妈妈不理我。」，所以常常觉得自己不够好、不值得被爱，又怕被他人冷漠以对，通常不会主动靠近他人，因为害怕朋友会和妈妈一样漠视自己的需求，往往不会对朋友讲心事，内心常感到孤单、空虚。遇到生活或工作困难时，超级自立自强也不愿开口向他人求救，有情感需求也不敢提出，因为更难受的是被拒绝被忽略不理之痛苦，让自己可以不依靠别人，让自己一个人可以活得更好，成为他的人生箴言。 混乱型依附关系 当妈妈承受上一代的严厉打骂或贬低自尊的教养方式，心中也很多情绪压力，虽然也希望自己不要重蹈覆辙，但不知不觉重复使用上一代的方法或是没学到新的教养态度与方法，情急之下依旧用严厉打骂方式，说孩子很坏所以打他是为了他好，但事后觉得后悔又补偿与安抚孩子，妈妈就成为孩子同时是害怕及安抚的来源，而形成混乱的依附关系，孩子很混淆，不知道自己什麽时候做对，什麽时候做错，好像常常做错事情，怎麽做都不对，又很疑惑严厉的打骂是代表爱吗，渐渐成长的过程，感觉很痛苦，不知不觉会呈现外化行为问题及对妈妈的控制行为来得到扭曲的安全与掌握感，例如偷窃、打人、故意大大叛逆等。在如此扭曲的母女关系中成长的孩子，与人相处时，面对别人照顾或协助他时，常常会很错乱，不知道别人是爱他的，还是对他不好的，这一刻与下一刻的变化无常。因此他反过来会用严厉贬低对方自尊的方式，掌控对方要顺从与满足他的需求，但情绪很不稳定，因为常常会觉得自己很坏，很不值得被爱、很羞耻，有时恼羞成怒先推开别人，保持距离以策安全，让人觉得反覆无常很难预测。以上的母女关系困局并非一个人可以造成的，包括妈妈原生家庭的成长经验影响，孩子本身的感受与解读，还有爸爸原生家庭成长经验影响，夫妻关系与三代家庭相处关系，重重叠叠的交互影响。例如妈妈本身从原生家庭形成的依附关系是逃避型依附关系时，妈妈碰到性格安静、不主动与人互动的宝宝，就会觉得自己被孩子忽略，自己不够重要，对自己没信心，不知不觉就躲起来而忽略孩子，而形成孩子逃避型的依附关系，这样一代代传递下来成为循环关系。要解开如此的纠结关系，妈妈不只要理解孩子的先天气质，还要探索自己原生家庭形成的依附关系类型，如何正负面影响母女关系，才能调整自己而培养良好的母女互动关系。 三角关系更冲击复杂化母女关系 如果爸爸常与妈妈冲突吵架或冷战或疏离，父母不知如何面对彼此的冲突，就会拉孩子进来他们的战场，卷入三角关系的孩子会感到矛盾冲突、不知所措，对父母的忠诚度会很挣扎矛盾。孩子常常会担心父母离婚，常常安抚妈妈的情绪，或和妈妈同盟应对爸爸，陷入很焦虑不安的三角关系，要站在妈妈这边，又不想和爸爸有冲突关系，随著年龄增长，渐渐不想再卷入如此的三角关系但是又放不了手，种种复杂的关系与情绪，形成母女爱恨情仇的心结。因此父亲在母女关系中扮演了很重要的角色，爸爸勇于面对夫妻关系的挑战，愿意投入与妈妈共同努力改善与维系好夫妻关系，让纠结的母女关系松开些，孩子可以安心地好好发展自己，同时拥有家庭支持关怀的关系。爸爸的态度与行动很重要，当爸爸可以给予妈妈足够的安全感与情感支持关怀，妈妈就可以给孩子更大的爱与安全感，整个家庭关系与氛围会更加开心轻松。
原谅不易，怨恨更苦
近期，连续几位来访者是带着对父亲或母亲的愤怒、失望与怨恨等情绪来寻求帮助。这些不满的情绪有的已经伴随自己的多年，有的是因为现实事件引发，让原本还算平静的父子关系变得不可调和。 人在幼年时若没能得到父母（或养育者）足够的关爱，在成年后可能会成为一种“不可能实现的愿望”，并不自觉地执着于这种愿望，潜意识中希望父母能依照自己想要的方式关爱自己。我们知道，没有完美的人，亦没有完美的父母，一代又一代的父母们或多或少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其当前社会中坚者（70后、80后）的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史，非一两句话能说得清楚。但做为父母们无论在什么情况下，都在尽其所能的关爱着自己的子女，尽管父母可能会有各种各样的不完美。当你已成年，甚至已为人父、为人母，但幼年的某种缺失一次又一次的冲击你，引发你对已经年老父母的愤怒、失望、怨恨又无奈，在你的生活里，在你的言语里，甚至在你的梦里。虽然你成年后通过压抑、隔离或逃避等方式把这些感受排除在意识之外，但潜意识仍死死抓住这个缺失，使得你不得不在内心的困境中苦苦挣扎。这种挣扎可能表现为： 1.对自己身体是否患病的怀疑，转为攻击自身，认为自己不够好。 2.做婚姻的第三者，只要幼年单纯的爱，没有责任和规则。 3.年轻女子追求年长男人，年轻男子爱恋年长女人，一旦结婚，又迅速离婚。替代补偿在现实中发现对方无法成为自己想要的”父母”而结束关系。 4.向同性同伴寻求温暖、依赖、踏实。如果不能区分情欲和情感，可能会担心自己是同性恋。 5.多次结婚离婚，通过婚姻形式来尝试获取不可能的亲密。 6.工作中无法与领导（权威）相处，对领导或挑战、或惧怕。无法达成愿望的攻击转移。 ……实际生活中，这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。譬如，对配偶、孩子、朋友、同事等，都是从自身需求出发，强求对方按自己的方式行事；因愤怒而无法释怀，因怨恨而无法分离，强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为。心理咨询不善于解决现实层面的问题，但善于培养反思的能力，善于把人无意识的反应变为有意识的探讨。虽然你的幼年缺失来自父母的关爱，虽然你现在的生活中有各种不愉快，但你已经比父母一辈至少多了心理咨询的机会，而你的父辈可能在你的年龄还在为吃饱肚子担忧。如果你现在是 未成年人 ，我们或许有机会对你的父母做相关的工作。但身为 成年人 的你，你选择怨恨父母？然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母？……每一代都选择怨恨上一代，直至怨恨至始祖？这种怨恨如同黑洞，慢慢蚕食你的生活。无论怎么做，即使高度一致性的替代性满足，依旧是赝品；即使通过替代性客体的暂时满足，终是饮鸩止渴。 如何才能从这个不可能实现的愿望的牢笼中挣脱出来，活出自己的人生呢？唯一能做的是： 原谅父母。（我知道，这很难）让父母做普通的人，现实的接受这个失望。深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你，你也不可能回到当年。 之后，成为你自己，爱自己，爱父母，爱他人。
真的能说蓝盈莹“耻感太低”吗？
《乘风破浪的姐姐》播到现在，一期一个“舆论靶标”，姐姐们几乎轮番被骂。 从丁当的“缩头领导”、黄圣依的“假哭”，到伊能静“业务不行自诩导师”、蓝盈莹“野心太强不会共情”、万茜“人设坍塌无法自洽”……最初一片对大龄女性的善意，不知怎么的就没有了。 反倒多了很多从女明星们的一举一动背后解读、揣测的各种“深意”。 比如最近的一个焦点，蓝盈莹自告奋勇加入了宁静组，没意识到郑希怡和宁静已经“私下有约”，导致另外两方都很尴尬。 蓝盈莹的这句“希怡的眼神杀过来”上了热搜： 蓝盈莹的评价确实不太好，许多人不喜欢在综艺里只想赢的人。 本来只是八卦吃瓜，但我在豆瓣刷到一个帖子，看到有人运用“心理学分析”，得出结论：“蓝盈莹的所有行为源于耻感太低”（也就是意识不到自己的行为不恰当）。 为了分析蓝盈莹引发负面舆论的原因，通过一档录播综艺，站在远处、隔空观察蓝盈莹，就用如下这些“专业心理学术语”完成了对一个人的分析。 内容大概是这样： 利己归因偏差：蓝盈莹始终沉浸在自己的逻辑里，不觉得有不妥。“合理化”自我心理防御机制抵抗外界。 让吴昕5天內练贝斯，属于“dunning－kruger效应”：越不懂，就越会觉得很简单； 认为自己很努力，属于虚假独特性效应，认知偏差的一种，“我的努力程度是特殊的存在，别人估计都没我努力”； 蓝盈莹强调自己是上海人，但她的上海话根本就不标准。这是一种“皈依者狂热”：新加入一个群体的人，会比原来那个群体的人表现得从属性更强。 ——这是对心理学完完全全的误解。也是被歪曲的、媒体语境下的“菜谱式心理学”（认为做某件事，是出于某个原因）。 它通常以“事后诸葛亮”的方式出现。它对未来没有预测，不能证伪，没有摒弃个人的偏见，也没有引入科学的方法。 最重要的，它把心理学变成了评判一个人的武器。 01 再厉害的心理专家，都不会读心术 日常生活中，类似用心理学“隔空诊断蓝盈莹”的情况，实在很常见——它符合公众头脑中“对心理学最普遍的想象”：是分析别人、给别人（包括自己）打标签的工具，还能用来吵架、实现降维打击。 比如： “我爸学了几天心理学，我稍微和他发点火，他就各种分析我，最后说我心理有疾病，气死了。” “洗完澡吹风我感觉有点冷，于是双手抱紧了身子。谁知舍友说：你这种双手抱在胸前，是一种防御性动作、表明你和我内心不和……他就这么自信满满地分析了别人四年，不知道现在有没有改善……😂 ” “自从看了几本心理学的书，男朋友再也没吵赢过我。但后来他总说我被洗脑，我们的关系更差了。” “遇到一些困扰，产生抑郁的情绪很正常，不可能有人每天24小时都开心。但就会有朋友给我发信息说他患上抑郁症了。因为他的症状与网上的描述基本符合，但实际上他并没有去确诊。” 再比如，美国著名的脱口秀节目《The Oprah Winfrey Show》曾邀请了一名临床心理学博士，希望他能现场答疑，“为观众个人生活中的重要事件做出解释”。 -博士，我的哥哥是个不要命的工作狂，甚至婚姻破碎了也不以为然。请问他为什么要选择这样一种自毁式的生活方式？ -他在家排行第几？ -老大。 -这就对了。它符合阿德勒的“出生次序”理论。我在临床中经常见到这种个案，父母把自身的愿望和抱负无意识地转移到他们的第一个孩子身上，在孩子身上就表现为一种对成功的病态渴求。 它背后的期待是：心理专家拥有“读心术”，可以洞察和解释一切人性。 每个心理学生都听过的问题：“你是学心理的？猜猜我在想什么”（总之比《白雪公主》里的魔镜还要灵） 但是，即便是经过科学训练的心理学家，对于人格的研究，也要建立在“非常多的数据”基础上。目的是引入科学的方法，排除先入为主的偏见。 L-data（人生故事）：ta的婚姻/成长/家庭/经历； O-data（观察者）：ta的朋友/家属/同辈； T-data：标准化的实验数据； S-data：ta的自我报告数据（例如本人填写的问卷表） ——如果你要剖析一个人，为什么不能“站在远处”。 这就是科学心理学区别于“个人菜谱式心理学”的地方——它总是需要通过实证方法检验知识的有效性。 加拿大的心理学教授斯坦诺维奇认为，人们彼此都会对别人的行为作出解释。从这个意义上来说，人人都是心理学家。 但一些典型的“个人菜谱式心理学”爱好者，总是认为可以利用心理学隔离自己的情感、评判他者的人生，为别人的种种行为贴标签。 可惜，这就是鸡汤书架和舆论场上，许多人眼中“心理学”的样子。 02 为什么打着心理学的幌子贴标签是危险的？ 抄起心理学就开始剖析一个人、给ta下定义，是一种贴标签（labeling）行为。 它不完全是坏的，它是我们探究未知的一种工具。重要的是，你在标签背后传递的核心态度（core attitudes）是什么？ 我们可能会形容一个人内向、聪明、自私、边界感强。这个标签可能合理地反映了他们现在是谁，但“标签”也传达了某种绝对的认知，认为“某个行为”反映的是“一个人的本质”。 比如，当把一个人叫做“霸凌者”时，我们的意思不仅是“他长时间欺负了一个同学”，更强烈的那层意思是，他本质上是“那种欺负别人的人”。 在上面的例子中，一对父女吵架，爸爸拿起“心理学武器”分析孩子，认为她有心理疾病。然后孩子气到爆炸。 ——爸爸传递给孩子的核心态度其实是：你惹怒了我，因为你本质上是个“有病的人”。“有病”含有贬义，因为它不是一个正式诊断，而是在利用精神疾病的污名化进行攻击。 “标签即本质”的行为，创造了一个静态的身份“滤镜”，它引导我们使用一种固定的方式去思考人性，还限制了我们探究一个人的好奇心。 如果一个朋友告诉我，她的朋友A真的很讨厌、很不专业。我信了这个标签，它影响了我和这个人互动时的思考方式。 那么当我下次遇到A的时候，看到她在吃橘子——但现在她不再只是单纯地在吃橘子了，她是在“讨厌地”吃橘子。 标签具有“要么全有要么全无”（all-or-nothing）的意思。一个人要么是某种东西，要么不是。它是一种本质论的表述，并且认为这种特征不太容易改变。 不光是他者，给自己贴标签也一样。 比如，一个人在高中的时候辍学了，ta认为自己是一个“失败者“（而不是一个“遇到些困难、中断了学业的人”）。在今后的人生中，给自己框定了一个“自我实现的预言”。 心理学家Dweck的研究表明，如果你愿意相信人类的个性可以改变，那么你所面临的压力水平也会更小。即使经历了不好的事，也更有可能与他人合作，拥有更小的社会排斥反应。 现在好像人人都想学点心理学傍身。 但心理学学习真正重要的，不在于掌握了多少菜谱式知识，而是学会用心理学视角和方法看待和研究事物。 在人与人的相处中，也需要跳出理论知识框架，看见对方的存在。对于一个人当下的行为，不轻易映射到这个人的本质。 心理学是一门让你我、你我身边的人过得更好的科学。 它不该成为攻击他人的武器。 References Yeager, D. S., Johnson, R., Spitzer, B. J., Trzesniewski, K. H., Powers, J., & Dweck, C. S. (2014). The far-reaching effects of believing people can change: Implicit theories of personality shape stress, health, and achievement during adolescence. Journal of Personality and Social Psychology, 106(6), 867–884. https://doi.org/10.1037/a0036335 基思·斯坦诺维奇，《对伪心理学说不》，2012年1月，人民邮电出版社
心理疾病，不是说有你就有
文 | 喵鱼 简单心理Papi酱前几天发了一个视频，开篇第一句话是：“朋友们，这年头你没个心理疾病，你好意思出门吗？好意思上网吗？好意思自称Fashion吗？”人们喜欢给自己贴标签是很常见的，但现在这些标签已经从“我是白羊座，我是O型血” 变成了 “我抑郁，我焦虑，还强迫加自闭”了。心理疾病似乎变成了新的流行，这些爱给自己贴心理疾病标签的人们，早上起床要想的第一件事再也不是今天要穿什么衣服了，而是先要想想：今天打算得个什么酷炫的心理疾病好呢？ 为什么有些人会愿意“认领”心理疾病？1. 将心理问题“浪漫化”（Romanticization）心理问题的“浪漫化”，即指人们认为有心理问题是迷人又炫酷的体验。在心理学进入流行文化之后，各类心理疾病与先锋艺术、文艺创作紧密结合，成为了审美的一部分。而媒体对于名流、艺术家患精神疾病的报导，也使得不明真相的群众觉得，是精神疾病让这些人出类拔萃，能够书写、描绘或演绎出不一样的作品。小编很多朋友都跟我说过，他们对于心理疾病患者的印象基本来自于《天才在左疯子在右》这本颇具科幻主义色彩的畅销书。也有很多人，包括小编在内都曾被自闭症儿童的天才画作所感动，认为自闭症儿童内心有一片不受拘束的幻想空间。 （自闭症儿童Iris Halmshaw的画作）在这样的语境下，人们当然看不到自闭症中2/3的患者无法独立生活，3/4的患者智力发展迟滞。心理问题背后严肃的、代表苦痛的意义被遮掩，且被蒙上想象中美丽的外衣。异常甚至病态，在很多人眼中变成了“天才”或是独树一帜的标志。人们通过给自己贴上心理问题的标签，表达着自身对于独特性的需要。 2. “我也有”心理疾病（“Me-too”mental illness）在追求独特性的同时，人们也在追求认同感。人类学家认为，人们会选择用其所处时代所能理解的方式来表达内心的冲突与痛苦。当媒体或专家们将某一心理疾病的症状引入公众视野（包括我们所做的心理科普），人们便会选择这些症状进行自我表达。Ethan Watters在《像我们一样疯狂》关于厌食症的章节中写道： 在20世纪70年代的美国，去诊所求助的厌食症患者大部分已经听说过这一疾病，知道它的症状与常见病因。他们本身对此心理疾病有符合其典型症状的期待，甚至抱着“尝试看看”的心态去表现出这些症状。换句话说，人们通过“患厌食症”这件事，来彼此竞争或抱团，寻求在群体中得到认同。给自己贴上心理疾病“标签”的人们，也许有着相似的诉求：以当今时代流行文化所能接受的新形式——声称自己患上某种心理疾病（甚至真的逐渐发展出相应的症状）——来表达自己内心的负面感受，并获得其在特定文化圈层的认同感与归属感。 心理疾病有风险，“认领”需谨慎 比起有心理疾病就被当成“神经病”的年代，如今大众对于心理疾病的接受程度要高得多。这一部分也要归功于心理疾病名称与术语的普及。研究表明，对于真的患有心理疾病的人们来说，准确地使用心理疾病标签会鼓励他们寻求专业帮助。心理疾病的科普也有助于人们接受“他人有心理问题是可以求助的”这个事实，而不会对此避而不谈。然而凡事矫枉过正则容易跑偏。以随意的态度声称自己患有心理疾病，甚至将心理疾病作为玩笑或谈资，可能会带来危险的后果： 心理疾病简单化 随意给自己贴心理疾病的标签，会强化大众对于心理疾病的浪漫想象，使得人们对于心理疾病的理解过度简单化（oversimplification）。 比如，人们可能会误以为抑郁症只是情绪不好、对很多事情提不起兴趣，而没有认识到真正患抑郁症的人会有一系列情绪、认知、饮食、睡眠与躯体症状，并有较高的自杀风险。 应对方式随意化 随意给自己贴心理疾病的标签，也会让大众对于真正患有心理疾病的人所应采用的应对方式产生理解偏差。 如果我们滥用“抑郁症”来自我标签，当我们发现自己“说振作就真的振作起来了呢”的时候，不免也会想当然地认为，其他称自己患有抑郁症的人，也可以通过这样的方式好起来。 但如果真的对患有抑郁症的人说“振作起来”，对方很可能会感觉更糟。 此外，我们还想说明的是，通过网上的自测题发现自己在某些心理疾病的量表上得分较高，也并不意味着我们可以做出自我诊断，认定自己患有某种心理疾病。事实上，自我诊断是非常危险的。心理测试可以帮助我们评估自己的心理健康风险，理解我们的情绪状态，而只有专业的精神科医生，才有资格作出诊断。心理类标签逐渐成为流行文化的一部分，像是新的星座、血型、各种人格分类一样。乐观来看，流行文化接纳心理疾病，意味着人们愿意了解它，愿意通过这些标签来了解自身。但这些标签代表的是真的疾病，患有心理疾病的人，也实实在在经受着痛苦。这值得且需要我们严肃对待。
如何跟负面情绪相处？
最近很多人问我关于情绪的问题，有的人会问我怎么控制我的情绪。说起情绪，大家想控制的肯定是自己的负面情绪，很少有人会有疑问该怎么控制自己积极正向的情绪吧。 在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作：（如果你旁边有小伙伴，你们可以一起完成，如果没有就用自己的左手和右手吧。） 首先，举起一只手，握成拳头，紧紧地握住。 小伙伴举起一只手，用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。 接下来，还是举起一只手握紧拳头， 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。 好的，两个动作做完了，不知道大家有什么感受呢？ 其实，第一个动作我没有要求手掌去推拳头，但大部分人在进行这个动作的时候，当手掌接触到拳头的时候会自然用力，变成了手掌和拳头的互相推动，而两个的力量会越来越强。而第二种方式，当手掌去轻轻的托举拳头时，拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气，而且如果托举的手掌轻轻安抚一下，你的拳头还是会不自觉的放松下来。 好了，到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪，你领悟到了什么呢？ 是的，当你选择去对抗你的负面情绪时，你的负面情绪力量反而会更加强大，而如果你接纳你的负面情绪，甚至可以安抚你的负面情绪时，你的负面情绪反而温顺了下来。 接纳你的负面情绪 很长时间以来，我们谈负面情绪色变，在很多人眼里，负面情绪猛于虎也。太多的人总想着该如何控制负面情绪，怎么快速走出负面情绪等等。但今天，我要给负面情绪代言，聊聊你们总是去对抗的负面情绪。 记得我有一次跟一个幼儿园的小男孩聊天，小男孩问我：“老师，我是不是很无能，我们老师说了，男子汉不能害怕，可是我还是会害怕。” 看着小男孩的样子，我只是轻轻的告诉他：“你当然可以害怕了，有时候害怕会保护你的，你想想如果你看见旁边的深沟不会害怕的话，你就会掉下下去伤到自己啊，所以，你会害怕是很正常的，老师也会害怕。” 小男孩顿时高兴了起来，他的一句话我记忆很深刻，“太好了，原来我也可以害怕。” 多少时候，我们被教育，男儿有泪不轻弹，哭就代表脆弱等等。太多太多时候我们不允许自己有负面情绪，负面情绪来了，我们想尽一切办法想从里面逃脱出来，想尽快高兴起来。 可其实你知道吗？允许自己有负面情绪比想尽办法走出负面情绪更重要！ 失恋的时候，我们多么痛，我们那么伤心，我们会气愤，会委屈，我们需要的就是大哭一场。你知道吗这很正常，我们是人类，我们有负面情绪，我们会伤心，失望，痛苦，生气，悲哀，这很正常。不要再跟自己说，不许哭，不许伤心，不许难过，自己哭的时候不要再骂自己软弱无能，看不起自己了。 就好好跟自己说一声，我会伤心很正常，想哭就大哭一场吧！考试失败的时候，被领导责骂的时候，亲人去世的时候，被冤枉的时候，等等，你都可以产生负面情绪。当你允许自己可以生气，可以委屈，可以伤心，可以低落的时候，你的负面情绪反而会慢慢放松，你不去对抗自己的负面情绪，你负面情绪的力量就不会越来越强大。 所以允许自己吧，允许自己有负面的情绪，允许自己在遇到不开心的时候不开心，遇到生气的时候生气。就告诉自己：“恩，遇到这样的事情我会生气很正常。” 如何应对负面情绪？ 说到这里，也许有的人会非常的担心，我允许自己呆在负面情绪里？那我要是一直走不出来这个负面情绪，一直是这个状态可怎么办？ 我们都知道有个例子是让你不要去想蓝色的大象，越是强迫自己不要去想蓝色的大象，这头蓝色的大象在你脑子里越是挥之不去，你越是用大的力气强迫自己不去想，你产生的印象越是深刻。 而此时如果你允许自己去想，好的，我就去想想那头蓝色的大象。你可以试验一下，过不了几分钟我们的注意力就会自己跑掉，这跟注意力的保持时间是有关系的。 如果你的负面情绪不是症状引起的，比如抑郁症这样的需要药物治疗，仅仅是负面情绪，那么你不会一直陷在负面情绪里不出来，相反，你越是对抗想要早点出来，你反而在负面情绪里的时间会越长。 其实，我们一直都在想怎么逃出负面情绪，怎么摆脱负面情绪的控制，怎么再也不产生这样那样的负面情绪，可是你想过吗？你的负面情绪有时候是有积极作用的。 像前面的那个小男孩，起码，你的害怕和恐惧对你有时候是一种保护，我们不能将负面情绪一棍子打死，那样负面情绪死的真的很冤枉。 了解负面情绪的积极意义 我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴，负面情绪到底对我们有哪些好处？学员们碰撞出来的火花非常之多，每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。 例如，恐惧会保护我们不受伤害，焦虑会敦促我们上进，伤心会让我们学会珍惜，生气会让我们明白自己的底线等等。 其实，还有最重要的一点，负面情绪才是你心灵成长的契机！ 回想一下，多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的？ 小的时候，你学习走路，是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来； 上学的时候，是克服了多少次对考试的焦虑，不断调整你才能取得好的成绩； 恋爱的时候，经历了分手的痛哭，你才明白如何去爱； 甚至股市中，你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。 就像我朋友的一句玩笑话：“我已经习惯了。”其实不是习惯，而是在这些的负面情绪里你获得了成长。 我曾经做过一个案例： 一对夫妻，总是吵架，日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现，原来妻子内心中有个模式，总觉得自己不够好，可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。 他们的相处就是妻子遇到问题的时候，丈夫总爱告诉她应该如何如何去做，而妻子潜意识获得的信息却是：丈夫嫌弃我做的不好，我也知道我做的不够好，我好难过。 妻子潜意识对自己就非常不满意，而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮，妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒，是对丈夫大声的指责。 而丈夫遇到指责内心产生委屈，外化的行为同样也是愤怒，于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。 而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。 这里的负面情绪就是一条线索，顺着这条线索才能找到问题的根源，当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。 所以，你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪，这些本身都是有意义的。如果你想成长，你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪，要做的是正视自己的负面情绪，观察自己什么情况下产生负面情绪，思考自己的负面情绪，也许几次之后你会发现，这样的负面情绪背后是你怎样的心结，当你知道和了解的时候你就成长了。而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪，周而复始，也许有一天你真的“习惯”了，而这里的习惯是你失望了。 任何事情都是双刃剑，负面情绪也不例外，当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面，唯恐避之不及，那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。 能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它，接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提，观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程，而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 既然如此，开始练剑吧，祝你早日成为一流的剑客。
全是你的心理作用 /Its all mental
文/简里里 全是你的心理作用 /Its all mental。 我是一个心理咨询师，奇怪的是，我一直到今年春天，才真正一窥到这句话的力量。 前几天有个人提问说，抑郁症的患者怎么恋爱？让我给一些建议。我回答说，正常恋爱啊，谁还不能生个病呢。俩人认真经营感情就好。他接着说，可能在你看来是不是个事儿，可是在我看来就是个事儿啊。我觉得我会拖累对方，怎么和对方家庭交代呢。你就说得轻巧。 这让我想起来另一件事。有人在微信平台上问我说，我就是因为穷才抑郁，我怎么办？你能不能给我一些建议？ 我先讲个自己的故事吧。在Draper University的时候，学校有一天让我们第二天早上从十楼往下扔鸡蛋。我们每个人都收到一张长长的工具清单，每个工具都标了价码，比如气球加200分，纸板100分……避孕套50分。最后你使用工具的价码越少，就是赢家。 我此时已是个工作六年的大学老师。收到这个任务的时候，我从心底觉得: 我哪有时间和精力去做这么无聊的事情……鸡蛋碎不碎关我什么事情！摔下去不破又不能拯救世界！ 所以同学们晚上去超市买鸡蛋，晚上呼朋唤友地去楼顶练习，我都微微笑说，我不去啦。我要工作。晚上我的室友半夜回来，认真地把她的鸡蛋神器小心翼翼地放在冰箱，问我准备得怎样啦？我说我还没做，明早再说吧。 第二天早上我果真从亚马逊寄来的盒子里面翻出一些塑料泡沫，捆绑捆绑跟大家一起去了楼顶。那是加州那座小城里面鲜有的一座高楼，站在楼顶可以看见整座城市，看见远处的旧金山。大家开始扔了。有人做了纸糊的飞机，有人将鸡蛋包在枕头里面，有人用顶篷的大伞；每个人都那样期待，胸有成竹或是期待奇迹发生。 大家欢呼、尖叫、雀跃。你真的看见大家有好多好多的创意。 而我的很无趣。简直就是直接掉在了地板上，磕了一个太阳蛋。我脑袋里面浮出一个句话来：无所谓，反正本来就没好好准备。 那天在楼顶，大家在加州刺眼的阳光底下，欢呼雀跃，甚至还总结出扔鸡蛋的规律出来。我站在旁边，忽然想起大学老师曾经跟我说一句话：你说是因为没考好是因为你压根没有认真复习，而其实根本就是你在害怕，没复习不过是你给自己找了个冠冕堂皇的借口罢了。 其实那些不屑，不过是我给自己不想努力，害怕失败，找一件“体面”的借口。躲在这个借口之后，我不用去面对我任何的软弱。 之后我学会在任何不起眼的、细小的事情上，专注地去工作，整个过程总是彰显出不可思议的意义感来。然后你发现你眼睛里面整个世界都变个样子，无数可能性冒出来。 It’s all mental/ 这全是心理作用。 这件非常小的事情，在后来跟学校道别的时候，我罗嗦又无比真诚地向学校表达了感谢。这之前之后发生在我身上的许多事情，都向我清晰地表达了这一点：这不过是你自己的心理作用。 你可以因为恐惧，而否认一件事情的乐趣；也可以应为自己的不安，假装强大地表示拒绝。你获得暂时的安全，却终有一日还要去面对自己内心的屏障。 回来说开篇提到的两个问题。抑郁症本身不是使恋爱发生问题的关键，穷本身也不是“抑郁”的源头。拆掉“抑郁症”这个替罪羊，真正应该被提出的问题是：在婚恋关系中，我害怕的到底是什么？在“穷而抑郁”的背后，我在躲避的究竟是什么？ It’s all mental. -------------------------- ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里(janelee1231)
什么是沙盘游戏？
今天来和大家谈谈沙盘游戏，对于初次接触沙盘游戏的人，可能会问： 沙盘游戏就是沙画么？是否需要绘画基础呢？ 沙盘是军事演习中红蓝双方的阵地图么?是上面插小旗子的那种？ 沙盘和我们小时候在沙子堆或者土堆玩的游戏差不多吧，只不过带了玩具到沙子堆？ 以上的答案都不对，那么今天我就告诉大家什么是心理学领域的沙盘游戏治疗！ 简单来说， 把心理的图景用沙具呈现在沙盘中的游戏过程称之为沙盘游戏。 但是，这样远远不能表达沙盘游戏的丰富内涵。 大家以为，孩子们在玩沙子，其实呢它不仅仅是在玩沙子，在触摸沙子的过程当中，孩子在体验心理能量的流动，另外我们提供了大量与现实和幻想层面相关的沙具，这些沙具被置于沙盘中，它能够呈现的是孩子内心，我们也称之为心灵花园。 我们先来看一副沙画，这个沙画所呈现出来的就是一个家的场景，有孩子、有父母、有房子，还有大树，这就是一个典型孩子心目中的家的景象。那么有人可能会问了，这样一个景象又有着什么样的意义呢？ （此沙盘图片为虚构，非真实案例） 那我们就要从沙盘的起源和沙盘的原理说起。沙盘呢？它的起源是洛温菲尔德的“世界技法”，后来被多拉卡尔夫女士结合荣格的分析心理学和东方哲学逐渐演变成一种心理治疗的技术。 首先我们先说说沙游的核心思想，主要是荣格心理学，提到荣格大家可能有点陌生，荣格就是《红书》的作者，但我估计现在学习沙盘游戏治疗有很大一部分人也是被荣格所吸引才学的。 说荣格不得不提到另外一个心理学界的开山鼻祖——弗洛伊德，弗洛伊德是经典精神分析的创始人。之所以说经典，是因为在他之后，有很多人或追随他的脚步、或借用他的理论，发展出一门新的学科，荣格就是这样一个人，荣格在早期是弗洛伊德非常看好的精神分析家，甚至弗洛伊德把荣格视为精神分析学派的接班人或继承人。但是弗洛伊德的性驱力说等理论，并不能让荣格信服，二人日渐分歧严重，最后分道扬镳，而荣格呢，发展出了一门新的学科被称为分析心理学，在这门学科里呢？他重点强调了，我们的驱力不是来自于性，而是“自性”在引导我们。那什么又是自性呢？我们会在之后的心理发展历程中重点和大家解释说明。 这里边我们要先跟大家提到一个重要的理论——心理结构模型，即“冰山模型”，我们来看这样幅图画，我们常常说“冰山一角”，是因为根据物理学的密度原理，冰山在水面以上的部分，只占整个冰山的十分之一。 “冰山模型”可以很好的解释弗洛伊德的意识结构理论， 在这座冰山的海水面以上呈现的部分，是我们可以意识到的，被称为意识；而在没有露出水面的冰山下半部分，被称之为——潜意识。（其实是三部分，为方便理解我们暂时先说两部分）。 那么，什么是潜意识呢？我们平时的一些行为，并不是经过深思熟虑而做出的，更多是下意识的反应，这个下意识就可以理解为我们说的潜意识，而潜意识并非我们所觉察到的。 而荣格，他的心理结构模型又是什么呢？我们叫“大海模型”，还是同一座冰山，上半部分是意识，下半部分有个新名字，被称为"个人潜意识”，“大海模型”除了这两部分以外，还多了一个冰山所在的大海，被称之为“集体潜意识”。所以，大海模型主要包括三部分——意识、个人潜意识和集体潜意识。至此，荣格发展出了一门新的流派。 那什么是集体潜意识呢？就是我们生下来就有的，是我们人类共有的、天生就带着的这部分基因，这部分基因又是什么呢？是我们对我们先辈祖先的一种文化传承。 集体潜意识超越了时间和空间的界限，神话传说和童话故事就是集体潜意识内容的投射。这么说可能有点空洞，我们举例来说，人并不需要通过亲身体验才获得对蛇和黑暗的恐惧，是因为我们的原始祖先对这些恐惧有着千万年的经验，而这些经验于是深深地镂刻在人的大脑之中。有些人可能会说，那我并不害怕蛇或者黑暗啊，这也有可能是你自己的意识部分在合理化。当然，这部分可以继续探索。 让我们接下来说回到前面，我们看到的一幅沙画当中，这个家庭的景象又有什么象征意义呢？我们在孩子和父母的呈现当中，可以看到他们的关系。这个孩子好，是被两个家长保护着一样。而两个家长又显得很亲密。那我们可以认为说这样一个家庭是一个和睦融洽的家庭。而我们看到的房子，一方面代表着家，一方面代表着安全感。后边的那棵树呢，更多的代表的是自我的生命力。当然我们说每个沙具，它的内涵是很多的，我们不能单纯从固定或一元的角度去理解问题。通过这样一幅沙画，我们能看出来，这个孩子对家庭的安全感还是很高的，那我们同样再来看同样一幅主题的沙画，所呈现的内涵却是截然相反的。 （此沙盘图片为虚构，非真实案例） 大家可以看到，在这幅沙画中，父母的关系是对立的。孩子的状态呢，也是迷失的。而房子和大树的位置有相应的远离这个家庭。所以呢，可以看出这样一个家庭状态，或者给孩子带来的感觉，这个家庭不是很稳定，不是很安全。 大家可能会觉得好神奇，居然这一方沙盘可以看到这么多东西，但这也仅仅沙盘的部分功能罢了，我们常说“小沙盘、大世界”，下面就让我们一起走进沙盘的世界。 注：沙盘图片属于保密范畴，请勿盗用。
“那一夜，她为爱上了头”|恋爱脑的快乐你享受不来
今天早上可能是我闺蜜第108次原谅她男朋友了。 我算是看明白了，虽然对方让她代还信用卡，到处撩妹，使唤保姆一样使唤她，我闺蜜也都是可以接受的。她的世界现在只有爱情。分手是什么，想都不会想的。 这就是恋爱脑啊！ 常说的”恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。 就像19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述过的，他自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。” “姑姑”李若彤，同样认为爱情第一。事业如日中天时因为丈夫不喜欢娱乐圈，她九年内没怎么拍戏。在《鲁豫有约》上节目时，当听到鲁豫说“对于一些人来说，爱情是最大的事情”时，李若彤立即回应：“我就是那种人。” 害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及赢得这个人的强烈动机，最是让“恋爱脑”们欲罢不能的。 01 被恋爱洗脑的人们，“有毒” “焦虑型依恋”，是恋爱脑们很常见的依恋模式。 焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，比如： 极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪 会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣 害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃 恋爱脑们越是在乎，越容易患得患失，渴望亲密和陪伴又敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一但能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。 神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和刚刚注射了可卡因或阿片、处于兴奋状态的瘾君子的大脑，发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。 这也就是为什么，激情式爱情是不带思考的，不能用理智解释、且无法被切断的。 人类从古代就开始编爱情神话，我们把爱情写满书籍和电视机也不是第一天了。最古早的爱情能追溯到《圣经》里亚当和夏娃这一对。上帝用泥土造就了亚当，用肋骨造就了夏娃。 亚当和夏娃相识时，亚当脱口而出：“这是我骨中的骨！肉中的肉啊！是我的宿命，是终将合二为一的存在。”呵，爱情这杯酒，还真是上头。 最经典的恋爱脑标兵：亚当和夏娃 02 “不完美无所谓，我可以把你想象得完美” 继续深挖一下“恋爱脑”的特点。 Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并分析他们的日记，最终将那些爱得比较极致的人筛选出来，为那种极致的恋爱取了一个名字：Limerence（深恋感、狂热的求偶心态，也就是我们说的恋爱脑）。 他们拥有以下一些主要特征： 将对方赋予非凡的意义 将对方赋予非凡的意义。学生Chaucer在他的日记中写道：“因为Mary的到来，我的世界都发生了颠覆。” 恋人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。但在陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被情人捧上了神坛。但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗？ 实际上，这些学生能列举出自己恋人的缺点，但他们却选择拒绝接受这些缺点，力图在心中打造出一个完美爱人。那些爱到极致的人，在他们眼里爱情已经成了一份需要日日呵护的艺术事业，像在修改自己全权布局的爱情小说…… Chaucer说：“爱是盲目的。”所以他宁愿把恋人的缺点抛掷脑后，而爱着心中的完美恋人。 侵入性思维 陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了…… 每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。数据表明，他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上，严重影响到了他们的日常生活，他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。 患得患失 学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失，他们期待被接受，却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能，变得不能好好地走路。 当对象身边出现竞争对手时，他们往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。 《爱情与灵药》剧照 挫折吸引 在这些爱得太过用力的人身上出现了一种"挫折吸引"现象，对他们来说，爱情像是一个人的激情独角戏。“挫折吸引力”效应的意思是，当爱情受到阻碍、挫折时，被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖，即表现出“爱得更深”“无法自拔”的状态。 《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。 神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对爱人的痴迷又加剧了。 1996年，Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑，并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。结果显示大脑的VTA（中脑腹侧被盖区）区被激活，而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。 同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近，所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求，一种奖赏。 03 “失恋半年了，大脑还没反应过来” “恋爱本来就是有毒的。”神经生物学家Lucy Brown说：“这是一种生理成瘾，是物质成瘾的一种变形。” 生理上来讲，大脑在失恋后的状态，在某种程度上非常类似“戒断反应”。（戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质，而出现的生理心理综合征，他们可能会大哭大闹、焦虑、恶心呕吐、情绪失控、失眠等。） Tennov教授找到了10位失恋后的女性和5位男性，用fMRI扫描ta们的大脑后有惊人的发现： 失恋的经历竟然改变了他们的大脑。他们脑中的VTA区、苍白球、前扣带回……这些区域，呈现出和戒毒患者相同的状态。 （原来恋爱真的有毒啊......） 《重庆森林》失恋的何志武 就像《重庆森林》里小警察何志武，失恋后还对阿May念念不忘，每天给她打电话，跑步，用强烈的思绪去驱除失恋后的情绪。 这是因为分手后，大脑还在分泌恋爱时的多巴胺，所以需要靠自我想象进行安慰调节。他们会试图挽回前任的真心，如果被拒绝会进入自我安慰阶段。调节失败后，紊乱的激素可能刺激他们情绪低落，产生抑郁倾向。 美国一项研究追踪调查了114位失恋后的男女，发现40%中的人失恋后有了抑郁的倾向：提不起劲，也焦虑、做噩梦、食欲不振、情绪波动……甚至从此一蹶不振，让自己陷入慢性孤独。 电影《一天》剧照，女主一直深深地爱着男主，在长久的等待中女主迎来了绝望 分手后的愤怒情绪，如果不能发泄出来可能会造成抑郁，而指向前任的时候，可能会产生攻击行为。知道分手这件事无法挽回，但好像管不住自己，还是会忍不住诋毁对方，来抗议自己被抛弃。 接受“分手”，对他们已经习惯了恋爱的神经系统来说，短时间内转过弯儿来是很困难的。 04 “中毒”后，还得解毒啊 过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好，不怕良缘难遇，只怕所托非人。 《和陌生人说话》做过一期关于PUA（把妹达人）的话题。他们说最容易被PUA的，正是有“恋爱脑”特质的女孩—— 因为这些女孩往往缺乏安全感，为了别人的爱和认同非常容易投入感情，她们姿态很低，习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。 所以面对爱情，也一定记得给自己提个醒：这是真爱还是故意操纵？ 没看清之前，别急着往坑里跳。 以及，再反过来想想，恋爱脑的爱情，真的可以证明自己对对方的爱么？ 对一个恋爱脑来说，爱人对自己往往太过重要，甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。 也就是说，恋爱脑的爱情，很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐，其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。 那么，如果你身边有一个恋爱脑的朋友，该如何帮Ta“解毒”呢？ 首先，一定要让Ta意识到此时此刻自己的状态，要意识到自己是个“恋爱脑”。对恋爱脑来说，Ta往往有一些更深层次的心理需求：也许无法接受失败；也许是太过渴望一段关系；也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上...去找到这个原因，认识到自己身上在发生什么，是改变的重要一步。 其次，帮Ta找到现实感。Ta需要多听一些其他人的声音，来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后，Ta才能真正关注自己的感受，并重新赋予自己“爱自己”的能力。 如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态，也许需要考虑接受专业的心理帮助。 面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的： “Love moderately. Long love doth so. Too swift arrives as tardy as too slow.” “爱得适度。长久的爱是这样的。 太快和太慢一样无法让爱维持。” 八月八点半✑ 编译 王星星 ✑ 编辑
强迫症-你到底离我有多远？
小 强：冯医生，我感觉我好像得了强迫症了！ 冯医生：怎么这么说呢？ 小 强：我最近早上上班的时候老是反复检查自己的门关好没有，然后检查自己的钥匙有没有忘带！很担心自己得了强迫症啊! 冯医生：接下来我想问你一些问题，你需要多长时间来检查门呢？ 小 强：就检查两遍吧，有的时候下去了，却忘了是不是锁门了，就再坐电梯回去检查一下大门锁了没有！ 冯医生：那么头脑里面会有什么担心吗？ 小 强：就是觉得担心没锁好门，第二次检查好了就可以放心上班了。 冯医生：每天都会这样吗？ 小 强： 那到没有，就是有的时候工作压力太大了，我一起床就在脑子里面想着工作的事情，就记不住是不是锁门了，也是偶尔吧。 冯医生：那你就应该放心了，你的情况距离强迫症还有很长的距离。 小 强： 谢谢冯医生，那我就放心了，不过你可不可以给我介绍一些强迫症这个病呢，我觉得也许很多人和我一样都对强迫症怀有某种情结，时不时的就会想到它。 冯医生：好的呀，今天就给你科普一下强迫症的相关知识。 小 强：那么我的这种情况不是强迫症，您可不可以告诉我真正的强迫症是什么样的表现呢？ 冯医生：好的，强迫症的表现主要在两个方面，一个是强迫思维，它是指那些反复出现在脑海中的不必要的想法、图像、冲动。还有一个方面就是强迫行为，它是指那些为了对抗强迫思维而出现的一些令人痛苦的反复去做的行为。 小 强：那我经常会担心一些小事情是不是也属于强迫思维呢，比如经常担心自己的任务完不成了，担心自己会做不好领导安排的事情了，什么的？ 冯医生：一般强迫症多数担心的是一些无足轻重的琐碎的事情，并且每天强迫思维会持续大于1个小时。 小 强：我了解了，强迫症是有两个方面，一个强迫思维，一个强迫行为，但是有点抽象不太好理解，您能给我举一个例子吗？ 冯医生： 有一位患者朋友，他经常担心自己的健康问题，有一次在电视看到艾滋病可以因为接触血液被感染到，所以他就非常担心自己会在任何时候由于不小心感染到自己的，基本上每天都会花大量的时间来担心艾滋病的问题——这个就是强迫思维，具体说就是强迫担心，所以当他担心的时候就会去网上面去查询大量的和艾滋病相关的资料，并且每次出门的时候都会带两层手套和口罩，并且一旦接触到自己认为有可能有艾滋病病毒的地方就会去反复洗手——这个是强迫行为，所以他为此很痛苦，每次都觉得这个担心没有必要，但是就是控制不住的会担心，并且当他担心的时候就会不自觉地反复检查、反复洗手，严重影响了生活、工作和学习。 小 强：他的想法好像很奇怪，怎么能够觉得到处都是病菌呢？ 冯医生： 他是这样想的：当我走在外面的时候会问到一些奇怪的味道，可能是动物的大便，因为听说最早的艾滋病就是动物传染给人类的，所以这个大便里面就会有这样的病菌，可能会沾到我的鞋上面，我的鞋又会踩在我的车里面，我的包在我的车里面，如果我把包带回家里面的时候，我的家里面也会动物的大便了，那么艾滋病也会在我的房间里面了。 小 强：谢谢冯医生，这个例子就让我明白了，好像强迫症病人担心的都是有点荒谬的事情，好像我不会有这些担心。 冯医生： 对的，患有强迫症的朋友，往往担心的事情都不是一般的现实的常规情景。他们常常不会发觉自己的担心其实和理性的实际风险没有多大关系的。甚至具有魔幻思维的特点，比如说，有的患者会觉得每次在头脑中出现自己的父亲受伤的情形，就要在心中默念幸运数字一百遍，否则自己的父亲就有可能真的受伤。总是有一个“万一”的想法，往往是把这个“万一”的想法变成了“肯定”的担心，就是怕不做那些强迫性的仪式行为就会出现不好的结果。 小 强：这个我明白了，好像他们都会把现实和想象混淆起来！ 冯医生： 对的，因为在强迫症的发病病因链条中有两个病态信念起着推波助澜的作用，一个是“夸大的责任假设”，另一个是“思想-动作融合”。前者会让患者相信自己应该对于强迫思维及在想象中的不良后果负责；后者会让患者相信在道德上思想和行为是一样要收到责罚的，或者反复思考某些不好的事情就会增加那件事情的发生几率。 小 强：那么这个强迫症是不是很常见的病呢？ 冯医生：这个病在全世界范围内，患病率达到了2%，是全世界最常见的第四大精神疾患，前三位是恐惧症、物质滥用和抑郁症，患有强迫症的人都快和哮喘、糖尿病一样多了。 小 强：那么什么样的人容易得强迫症呢？ 冯医生： 根据研究显示，男女都有可能患有强迫症，男女患病的人群差不多是1:1。但是在儿童群体中，男孩子比女孩子的强迫症的人数多，大概是2-3:1。并且发现强迫症患者的平均智力水平要高于一般人群。 小 强：那么什么年龄段的人容易得这个病呢？ 冯医生：大多数的强迫症患者集中在21岁到36岁之间，大约65%病人在25岁之前患病，只有15%在35岁之后发病。而儿童强迫症往往在10岁左右首次发病。 小 强：这个病不治疗会怎么样，它会自己好吗？那么强迫症就像感冒一样的会好吗？ 冯医生：强迫症其实是一种慢性病，大约有48%的强迫症患者得病会持续30年之久。然而很多时候人们并不能很快的识别出强迫症，从发病到首次就诊平均时间长达8年。如果不治疗的话，能够自动缓解的概率不到20%。所以需要人们了解和重视强迫症，早期发现早期治疗，提高康复的机率。 小 强：这个强迫症的预后和家庭有关系吗？ 冯医生：有研究表明，高度的家庭凝聚力，较少的家庭冲突，以及父母亲并不是经常对孩子采取批评的态度，具有以上特点的家庭，强迫症患者的恢复就会比较好。 小 强：那么强迫症什么情况下容易复发呢？ 冯医生：就是生活情境的一些变动，指的是那些能够增加焦虑的一些压力事件或生活上的重大变故。比如孩子的出生、升迁、爱人去世或失业。 小 强：冯医生，那这个病遗传吗？ 冯医生：有一定的遗传性，对于儿童期起病的人来说，遗传性是45-65%，而对于青少年或成年起病的人来说，遗传性小一些是27-47%。 小 强：那么强迫症是什么原因导致的呢？ 冯医生：强迫症的病因目前还不是最清楚，但是有一点是明确的，那就是强迫症是一种生物性的大脑疾病，而强迫症的发病是由于生物性的因素和环境性的因素相互作用的结果。强迫症患者大脑中的一些具有某些功能的结构出现异常，比如在执行功能，运动功能的冲动性，和认知灵活度的这些方面出现异常。这个一方面可能和遗传神经发育有关系，一方面也可能和链球菌的感染有关系，还有些不知道的原因。 小 强：我想知道如果用药物的话，需要吃多久呢，会不会上瘾呢？ 冯医生：一般服用药物治理强迫症的话，是需要一个过程的，4-12周起效，如果有效果的话就要坚持服药1-2年，有研究显示如果短期服药的话，强迫症的复发率会高达80%。另外回答你关于上瘾的问题，这个也是很多患者担心的，对于服用抗抑郁剂治疗强迫症，并不意味着服用了之后就停不下来，而是需要一个足够长的疗程，能够在症状缓解之后给起到一个巩固和维持的作用。因为不仅仅是强迫症，精神科的疾病都有复发的特点，所以长期服用药物治疗是为了减少复发的可能性，而不是像酒精或毒品那样的依赖而无法停用。 小 强：那么冯医生，怎么样才能帮助我们判断自己有没有患强迫症呢？ 冯医生：这里有5个简易的问题可以帮助我们自我筛查：1）你是不是会长时间的洗漱或清洁？2）你会不会反复检查？3）有没有一些持续困扰你的想法，而你又无法摆脱？ 4）你的日常活动会花费很多时间而难以结束吗？5）你会非常在意事物的秩序性和对称性吗？如果觉得这几个问题很多都是肯定的答案的话，可能就需要看医生了。 小 强：哦对了冯医生，还有一个问题就是目前有很多的心理健康咨询机构，不知道对于患了强迫症的朋友适合去哪里看？ 冯医生：对的，这个很重要，因为对于强迫症来说是一种精神类疾病，需要前往医院进行诊疗，所以适合看这个疾病的医生是精神科医生，能够在医院的精神科或心理科找到他们，当然如果有需要的话，是可以在接受精神科治疗的同时，接受心理咨询服务的。 小 强：有的朋友说是不是只要接受心理咨询就可以治好？ 冯医生：对于强迫症这个精神科疾病来说，综合治疗是非常重要的，但是对于不愿意接受药物治疗的朋友，是可以首先选择心理治疗的，目前有明确有效的心理治疗是两个，“暴露反应预防治疗”和“认知治疗”，都是需要一个疗程一般是每周一次或每周两次，持续20-30次。 小 强：谢谢冯医生，你对于强迫症的介绍让我对于强迫症有个比较深入的理解，并且可以帮助我在生活中识别和帮助身边的人。看来我还是离强迫症比较远，但是需要我们关注身边那些真正患有强迫症而苦苦挣扎的人们。 强迫症的小视频
如何正确认识脆弱情绪的力量？
本次微课将讨论社会主流文化如何影响个体发展出偏执、僵化的应对模式，并分享一些逃离、抗拒脆弱会给个体心理和重要关系带来的负面影响。一、心灵的完整性和弹性是个体心理健康的指征二、完整性和弹性的丧失导致个体产生心理困扰或者关系问题三、逃离、抗拒脆弱的原因：社会文化因素以及个体心理因素四、举例分享逃离、抗拒脆弱会给个体心理以及重要关系造成怎样的负面影响
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