最近在看一本书叫《中国文化的深层结构》，阅读此书纯属偶然，没想到会这么令人惊喜，我一直以来的很多不那么清晰的感受，以及没有被明确解答的困惑，都在阅读的过程中豁然开朗。 此书的作者是孙基隆，历史系教授，背景很多元，在香港，台湾，中国大陆，美国，加拿大都工作生活过，对于包括中国在内的整个东亚文化，以及西方文化都有深入的理解和切身的体验。 我本人在中国大陆生长到十几岁，后被抛到西方世界，独自生活到二十多岁然后回到大陆，在此期间接受的都是西方的学术研究方法，文化价值观，包括我所学的专业，做的工作也是“心理学”——源自西方文化的产物。 回到大陆，回到自己的文化和原生家庭，发现很多曾在很长一段时间内令我不解和愤怒的现象，包括在多年的咨询工作中，看到了很多我并不是完全不能理解，但也不能说完全理解的心理现象和动力。 在读了孙基隆的这本书之后，我更加清晰的意识到，即使是自己的文化，你也不一定真的理解，而了解和理解一种文化，对于理解在这种文化之中的人的内在世界，远比我之前以为的要更加重要的多，光有心理学的视角是不够的。  文化对“人”的设计  首先，这本书解答了我一直以来的一个困惑，为什么中国家长那么关心孩子的身体，甚至只关心孩子的身体，即使这个孩子已经很大了。 我就是被这样关心的，我妈到现在也还是会关心我身体怎么样，有没有按时吃饭，冬天不要穿破洞的裤子。 我觉得我看到的身边的父母，我来访们的父母，也都是这样的，对家人身体的关心是第一位的，似乎很少听到谁的父母关心孩子的情绪和精神世界。好像大部分的中国父母都觉得，养育孩子就是给吃给穿，供着上学，就这么就养大了。 说的直接点，我一直觉得这和养一只宠物没什么区别，这根本是没有把一个“人”当成是“人”。   孙基隆给了我解答，他提出，中国人是用“身”这个名词来指代自己的，例如“本身” “自身”，翻译成英文就成了“ this body of mine”，指的就是 “body”——“身体”。 而“本人”的词在英语里是“self ”, “oneself”, 这里面是包含了人格的。中国的很多说法 “终身” “明哲保身” “自身难保” “献身”，也都是聚焦于“身”。 中国人只有“人身”观念，没有“人格”观念。中国文化对人的设计中，就不存在一个完整形态的精神主体，只当个体是一个“身”。而在西方文化中，个体是包含一个灵魂，也就是“自我”，以及由这个“自我”组织管理的理智，感情，以及身体。 我认为，很多中国人婚恋观中要求的“门当户对”，“条件相当”，“要能够提供物质保障”等等，同样也体现了对“身”的关注，和对情感，精神的忽视，好像把“身”照顾好了，就没有其它需求了。 个体是一个有灵魂的精神主体，即使被文化设计成仅仅是一具肉身，被这样养育，期待，灵魂也仍然在用它的方式来发出自己的声音，即使是痛苦的呻吟。 这要说到我所学的心理学，和所从事的精神分析工作了，它们关注的是人类共有的一些精神结构和精神症状。 我相信很多同行都会认同，我们中国人是很容易将心理问题“躯体化”的，即，精神痛苦通过躯体症状的形式来表现。 我曾在医院的心理门诊短暂工作过，很多去心理门诊的人最初都是去其它科看病的，比如坚持认为自己有心脏病的，长期头疼的，手抖的，失眠的，在医院做了很多检查证实没有任何器质性问题，最终被建议来看心理门诊。 对于咨询师来说，认为自己有心脏病又检查没问题的，我们马上会往“惊恐发作”“焦虑发作”这方面去考虑，但这些人往往是觉察不到自己的焦虑状态的，就像那些失眠的也会觉得自己似乎是无缘无故就睡不了觉了。可以看到，即使中国家庭和学校都不教授，如何去理解和发展个体的精神世界，但这不代表我们就是没有情绪，想法的。 正是因为有，所以会痛苦，会有各种症状，只不过不知道如何去理解这些，更倾向于通过更熟悉的，更被关注的“身”去表达。 心理困扰，精神疾病，并不如身体疾病一般受到重视。如果你是身体得了某种疾病，即便并不那么严重，可能家人也会紧张，但如果你说你心情低落，迷茫，或者抑郁，再或者得了强迫症，可能引发不了重视。但如果你的情绪压力转变为了“甲亢”的形式，那家人是一定要带你去医院治疗的。然而甲亢其实和情绪是非常相关的。 自我 & 自我边界 不仅在亲子关系这种“垂直关系”中，对他人的关心主要聚焦于对“身”的关心，在水平关系，诸如伴侣关系中，中国人也是聚焦于对彼此“身”的关心。 最近我的闺蜜就在跟我抱怨老公每天打游戏到夜里，担心他这样下去免疫力下降，生病，而且他每天打游戏，那家里的事情就都是由自己做，自己太辛苦了，老公太自私了。 在我们中国的伴侣关系中，类似的抱怨是很多的，这呈现的是一种亲子化的伴侣关系模式，女性像妈妈一样唠唠叨叨，管着对方不要抽烟，不要整夜打游戏，落脚点都在“对身体不好”，另外还要为男的打理生活，活活把自己活成了一个妈，把对方当儿子在照顾着，管着，而不是一个会为自己健康和生活负责的成年人。 这和中国人的自我不发展，自我界限不清晰也有关。 孙基隆在书中提出，与西方人用“自我”去定义自己不同，中国人是通过关系去定义自己的，如果不在关系中，也就不知道自己是谁了。 对此我深有体会，我有太多来访者都是把“我是怎么样的”问题让渡到他人手里，任人评价，而没有建立起自己内在的一套评价体系。 大家更多的想要做一个“好人”，所谓的“好”，就是符合关系中的他人的期待和要求。所以我们是不被鼓励去发展自我，反而最好不要太有自我，个性，而要“乖”“听话”，要“好”，我觉得这些都是为关系服务的。 “我”是要依靠关系去定义，也就发展不出清晰的自我界限，“我”和重要他人是可以不需要有界限的。   我想起我在和朋友吐槽曾经的一任男友和妈妈之间没有边界时，朋友那一句“他和他妈不需要有界限”，我石化了一分钟。我很难想象，怎么能够有一种关系是不需要界限的。 但是看了这本书我明白了，我们的文化并不如同西方文化那样强调尊重他人的界限和隐私，以及关系的平等，中国人更加重视“在一起”，为了“在一起”，是可以牺牲掉个人感受的。 而如果在关系中，一个人为自己做了很多考虑，把自己的感受，需求，喜好放在更重要的位置上，则很容易被认为是“自私自利”。 似乎在中国不能够理直气壮的争取个人权益，为自己发声，而要把家庭，群体，集体的利益放在个体之上。我想这样的好处，也许确实是比较有益于关系的维系，却是以牺牲掉个体化为代价的。 代际关系 & 面具 这种现象和我们的代际关系是紧密相关的。 中国亲子代际最强调的是“孝顺”，对于父母长辈，是要顺从的，这里讲的是伦理，情，而不是道理。 我经常看到一些公众号文章说什么“讲道理是情商低的表现”，我认为除了很多中国男性确实除了讲道理不会别的之外，这其实还包含了一种文化价值观。 中国人在处理关系的时候，道理，事实，逻辑，都是要让位于关系和人情的。 比如在面对长辈的时候，无论长辈的要求，想法，是否合理，晚辈都是要顺从的，至少表面上不能忤逆。我现在的来访们，大部分都是年轻人，但在现在这个社会，这些受了高等教育的年轻人，一部分仍然要顺从父母的意愿，学什么专业，找什么工作，和什么人谈恋爱结婚，都要听父母的意见。 我一个朋友，她以往的所有分手，都是因为她爸妈不喜欢对方。 如果是倒退几十年，我也觉得还好，但这就发生在现代社会，我身边，而且我这个朋友是初中就去澳洲上学的，让我不禁感叹，原生文化的力量。 我问过我的朋友，为什么她会因为父母不喜欢就放弃掉自己的感情。其实和我的来访们的答案是类似的：觉得父母是对的，即使父母不对，自己听了父母的，那也不是自己的责任，而如果自己做选择的话，就得自己承担后果，而自己又承担不了。 你要问他们“你自己对这段感情怎么想”，他们中的很多人也回答不上来，他们自己也不知道自己怎么想。这就是被“孝顺”所剥夺的——作为一个人的独立思考能力，一套成熟稳定的价值体系，以及为自己做决定和承担后果的能力。   孙基隆在书中引用了二十四孝之首，大舜的故事，说明中国的“杀子”文化。 舜是一个很有才干的人，也是很有德行的人，因此远近驰名，结果遭致了他父亲的妒恨。为了打击他，不让他好好发展，就常常无缘无故的将他毒打。 而舜总是采取逆来顺受的态度，遇见还吃得消的小棍子，他就含着泪水，用身体去承当；遇见实在吃不消的大棍子，他就只好逃到荒野里去，向着苍天嚎啕痛哭，向已经亡故的母亲呼吁。在他得到了帝尧的赏识并继承了王位，还赢取了帝尧的两位女儿之后，他的父亲更妒忌的咬牙切齿，而舜的弟弟，也很妒忌自己的哥哥，还垂涎两位美丽的嫂夫人。 于是，舜的父亲和弟弟串通在一起杀掉了舜。他们一共试了两次，都因为舜有神助而不得逞。 然而，耐人寻味的是：在每一次谋杀计划中，舜都欲知其阴谋，却不拒绝他们的摆布，并乖乖的步入他们的圈套；在两次谋杀不得逞之后，又当作事情没有发生过一般，仍然以“做好人”的方式维持家庭的和谐。 虽然大舜是个很久远的人物了，但我在他身上所看到的一些典型特质，今天仍然出现在我的年轻一代的来访们身上：被动，顺从，逆来顺受，对父母极度忠诚。 和大舜对应的，西方文化中最经典，最为人熟知的是俄狄浦斯： 有一位国王，得到一条神谕，说他“将被儿子所杀”。这个国王因恐惧而不敢和王后同床。但他一次酒后乱性，生出一个儿子叫俄狄浦斯。国王很害怕，就把这个婴儿让到山里。结果这个孩子被一个牧羊人发现并且养大。 长大之后，他和国王狭路相逢。 两个人互不认识对方，国王命令俄狄浦斯让路，俄狄浦斯也不是好惹的，盛怒之下把国王杀掉了。俄狄浦斯因为能力出众，被选为国王，按照习俗与前王后也就是自己母亲成婚，于是应验了他将“弑父娶母”的神谕。   西方的“弑父”文化，强调“断裂”，孩子战胜父权，从家庭分化出去，成为独立的个体，成为他自己。 中国是“杀子”文化，是通过压制下一代来树立上一代的权威的。这也造成了中国子女需要带上一幅“面具”。 我理解的所谓“面具”就是：隐藏起自己真实的状态，用一种更能满足父母，社会期待的面目来生活。我曾有一任恋人，说过类似于，在他父母前总是要“做做样子”的话，对此态度，我耿耿于怀，我所感受到的是：我不能以我本来的样子存在，我需要去迎合，讨好，满足他人的期待。这是我不愿意的。 就像孙基隆在书中提到的，我们中国人说“会做人”，就是你要“做”出一个样子，而英文中的“to be ”，是一种存在的状态，你是怎样的就是怎样的。 再举个例子，在一些严重的意见不一致时，西方子女大多会和父母正面冲突，自己怎么想的就怎么说；而中国的子女即使心里不愿意听从父母，也不会直接明确的表达出来。 我看到很多成年男性，在面对妈妈的时候，是会哄着，含糊着糊弄过去的，而更柔弱一点的女孩子，就是把父母提出的直接接受下来。即使已经很大了，子女仍会一直处于孩子的位置上，带着好孩子的面具，来满足父母。 精神分析中“虚假自体”的概念，对于理解我们中国人是很有帮助的：从小就要做父母，老师期待中的样子，如果听话，成绩好，懂礼貌，懂事儿，长大后事业有成，孝顺父母，才能被接受，所以很多人并没有以自己本来的样子去发展。 而结果要不就是，成功的成为了父母期待的“孝顺孩子”或者“成功人士”，事业有成家庭完整，却体会不到快乐和意义，还会有种在为别人活的感觉。这种属于假自体功能比较好的。如果假自体功能不怎么好，达不成这些成就，这些人会自卑，羞耻，浑浑噩噩的过一天是一天。 或者在人生的某个阶段假自体支撑不住了，要崩解了（在我目前的经验里，多见于三十岁左右这个年龄阶段），可能就会出现自我功能严重退行，爆发严重的抑郁，甚至自杀等情况。 前段时间看过一篇文章大概有这样一句话：文化，就是一直你觉得很傻缺，别人觉得就是真理的东西。 大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。 说的很对，但我认为人还是有机再次选择，就像我所有勇敢的来访们一样，即便再痛苦迷茫，在潜意识深处，也依然想拿回自己人生的选择权。  

如何改变内心的不安全感？

还在为对父母愤怒而内疚？

原生家庭是让人最依恋也最纠结的情感所在。似乎是最亲近的关系，却有着其他关系远远达不到的愤怒、悲伤、失望…… 就像我曾在咨询室里问过无数个来访者：       "你和你妈妈（爸爸）的关系怎么样？" 几乎大多数来访者都会不假思索地说：       "挺好的。" 然而继续谈下去，却发现他们内心里有很大一部分对原生家庭充满着困惑、挫败、失望、愤怒。然而这些愤怒却并不能自由地表达。 在很多人的家庭中，对父母的消极情绪是不允许被表达的。 我也曾见过无数个来访者，即便坐在咨询师的面前也不允许自己流泪。当我问他们：       "你小时候在家里哭吗？父母是什么反应？" 他们痛苦的记忆涌起，原来在自己的家庭里去表达伤心和失望是这么难的一件事情。 难怪那么多的孩子都是每天在父母面前报喜，却要晚上躲在被子里一个人偷偷哭。 可惜孩子在对父母感到愤怒的时候，总会接着感到深深的内疚。 很主要的原因是， 我们的对错观念最早都是来自于父母， 因此人在年幼时会觉得父母、权威都是对的， 因此我们无形中认同了父母对很多事情的看法和态度——       比如在家里表达消极情绪是不好的。 既然父母是对的，那我们就是错的。 因此， 大部分对父母的消极情绪被深深地压抑， 这让很多人会在长大后对家庭关系有一种模棱两可的痛苦感受——       我和爸妈的关系看上去不错，       但为什么我总觉得哪里不对劲呢？       为什么我总是忍不住对他们生气？ 我听过这样一个有趣的梦。       "家里来了些客人，正好是吃饭的时间，妈妈却端上来一个痰盂招待客人，里面全是恶心的痰。" 这个梦，乍一听是荒诞可笑的，现实生活中绝对不会发生这样的情境，因此梦者醒来后也直呼好奇，为什么会做这样一个梦呢？ 潜意识是最擅长的伪装者，把一些无法被意识接受的内容换成荒诞的形式，用隐喻的方式进行表达。 这个梦想要表达的意思，其实是潜意识里对母亲的愤怒。 母亲和孩子的关系，在心理层面上是一种哺乳的关系，因此在梦境中经常会以与食物有关的形式出现。 比如在这个梦里，梦者要吃饭，而母亲是食物的提供者。 但母亲提供的不是美味的食物（好的食物通常象征着母亲的爱），而是一盆恶心的痰。 痰是身体产生的垃圾，我们在肺不舒服的时候就会吐痰。但我们不仅仅在感冒时吐痰，我们还在对某个人愤怒、鄙视时吐痰——在很多文化里，“朝一个人脸上吐痰”都是羞辱这个人最极致的手法。 所以痰在这个梦境中，既象征着母亲的养育是"不好的"，也象征着梦者对母亲的愤怒。 一个足够好的养育者，会允许孩子表达愤怒。 不仅是愤怒，每一种消极情绪都需要有表达的空间。 当孩子表达这些情绪时， 如果家长允许孩子表达， 并且能够耐心地倾听， 并不着急地去把孩子拽到一个积极的状态时， 孩子会感到被理解、被抚慰， 这时内心会自然升起面对困境的能量。 而如果愤怒被一直压抑， 就像是一个泄气口堵塞的高压锅， 如果找不到泄气的方式， 爆炸的风险也越来越大。 如果你也曾体会过这些压抑的愤怒， 请允许你成为自己的抚慰者， 倾听你的愤怒， 去理解它而不是自责， 让你成为自己的"好父母"。

你应被世界温柔相待

一天吃饭时与LD讨论起不久前媒体报道的一个新闻。       一个刚中学毕业出来打工的年轻人，开电动车时不小心撞倒一个孩子，孩子家长与年轻人一起回家找其父母商量赔钱事宜时，母亲气狠狠地骂儿子，说了很多“要赔自己赔”“不要找家里要”“滚出去”等之类的气话。       过后不久，儿子就自杀了。伤心的母亲把被撞事主一家告上法庭，称对方逼死了自己的儿子。而法庭调查出的事实却是，事主一家所作所为并不过分，倒是母亲的那番气话，成为了最有可能逼死儿子的“毒咒”！ 我们可以想见，        家境窘迫的母亲在听到儿子闯祸时霎那间的恼火心情； 我们同样可以想见，  闯祸后已经处于恐惧压力边缘的儿子，在听到母亲的咒骂后那份愈加浓厚的绝望与无助。 在如此“腹背受敌”的情形下，倘若不能背水一战，除了放弃自己的生命，这个柔弱的孩子还可以做些什么？ 当然，用健康成熟的心态来看待的话，应该还是有其他选择的。只是，这个可怜的孩子似乎已经没有机会，来学会该如何做了。 这个事件令LD感触很深。 他想起自己小时候，有几次因为在学校顽皮被老师投诉到家里，而被父母痛骂的情形，当时，他甚至也产生过死的念头。 虽然长大后能理解父母的良苦用心，和背后的疼爱，但那份疲倦时想要以死解脱的阴影，却始终没能完全消除。 我常想， 同样是气头上责骂孩子， 为什么就有些孩子不会产生寻死的念头，而有些孩子却会呢？ 仔细观察思考后，我想这当中会有大致两个重要的因素在起作用： 一个是      从微观的角度来看，责骂的言语中有否捎带出，孩子是个负担或者包袱这类的意思。也就是说，是否让孩子感觉自己的存在对于父母是没有价值的了； 另外一点，就是从一个宏观的角度来看，这场责骂，只是“压垮骆驼的最后一根稻草”——孩子早已从交流中的点点滴滴，尝到了自尊的卑微，以及亲情的苦涩——只是最后的希望，如今破灭了。 父母们会觉得很委屈，明明内心很疼爱孩子的，只是一时的气话，怎么孩子这么傻就当了真！ 是的， 孩子们有时候真的会很“傻”， “傻”到选择去相信父母气头上的话语； 孩子们有时候又很“聪明”， “聪明”到选择不去相信父母许诺的“甜言蜜语”， 而只看行动是否做到了承诺！ 这样的例子还会少吗？ 在我接诊过的家庭治疗个案里面，       一个刚读小学一年级的活泼小男孩，就因为被妈妈气头上骂了句“我不想要你了”而平静地偷偷离家出走了。这是个记忆力超群的孩子，仿佛勇敢的小飞侠彼得潘一般，他独个儿向着某个一年前曾跟父母去过一次的森林景区进发，在公路上连续徒步了近10公里的距离。在快要到达目的地时才被找回。       被问到出走的原因，他只局促乖巧地沉默了一下，然后真诚而又大气磅礴地说了一句“我听到妈妈说不要我了，所以我就走了呗”，语气平静祥和，没有任何责怪家长之意，同时懂事地安慰妈妈说：妈妈你别难过了，我再也不出走了。 倒是身边憔悴伤心的妈妈听到后，越加悲恸泪流成河。此刻大人内心的那份自责悔恨五味陈杂，岂是能用言语来表达得了的了......       一个向来性格倔强的高中生，一次聊天时对妈妈说非常想考上某间重点大学。妈妈担心孩子学习压力太大，为了给孩子减压，随口说了句“你考不上的”，本意是希望帮孩子降低期望值，学得轻松些。谁知从此孩子开始不愿搭理妈妈了，并在高考前放下恨话：如果考不上就去死！       家人知道后，担心不已，却又不敢跟孩子捅破这层纸，于是全家展开一场氛围紧张的“防止自杀救援接力战”。妈妈已经猜到，孩子可能是在跟自己当年那句随口话赌气了，孩子在为妈妈眼里的尊严而搏斗了！ 可是，儿子已经关闭了与妈妈沟通的心门，需要重新打开，不是不可能，又何其之难呢！妈妈追悔莫及。 那两句话，“我不想要你了”和“你考不上的”，就像被施加在孩子身上的“咒语”，在能够被解开之前，或接受或反抗，总之牢牢嵌入了孩子的心扉，扭曲着孩子的行为和心灵。 气话，是属于“口误”一类的语言。 在弗洛伊德的精神分析理论看来，口误也是一种内心真实语言的表达，只是这类真实语言或想法由于超我的约束，而被深深地压抑了而已。 而孩子，是那么的弱小纯真，当他们身边的环境和关系，不足以给到他们足够的安全与温暖的时候，便容易被一个简单的“口误”击中——怀着对家人的无比忠心与热爱，绝望地“倒下”。 他们的行动，就仿佛是一个声音，在说：       亲爱的爸爸妈妈，倘若我不够好，倘若我不值得你们爱，倘若我成为了你们的负担，那么，请让我离去，还你们一个轻松的世界，还你们一个新的未来...... 孩子们的心灵世界，有时候是那么纯真无瑕，有时候又是那么让人唏嘘感慨啊！       -那难道，家长们偶尔的“口误”就有错吗？       -不，“口误”本身没有错！       -父母们要在这个复杂的社会打拼生存，已经够累了，回到家难得放松下来，难道还不允许有口误吗？       -当然不是。 每个人都有情绪冲动中说气话的时候。父母也是人，不是神。 气话，只是压倒孩子的“最后那根稻草”。 根源，仍然在于父母是否在生活中，曾经，不断，经常地，给予了孩子足够的关心、和爱，以及，对这些关心和爱的，足够明显的表达。 只有这样，才能让孩子有足够的信心与力量，面对外界的挫折，包括父母的“口误”啊！ 上面提到的两个个案，在咨询中，我们可以了解到，父母在生活中对孩子的关心方式，不管出于怎样的原因，其实都是不够的。那么，勇敢地对孩子承认自己的错误，将是一个崭新关系的开始。 父母们同样需要牢记于心的，是这样一段话： 要恨一个人， 仅仅需要用口来表达就可以了； 要爱一个人， 不仅需要用口还需要用行动来表达。 这是因为， 人的本能里面， 恨一个人比爱一个人要容易得多。 或者换句话说， 恨自己，比爱自己要容易得多。 这段话，不仅是父母，其实是我们每个人，都应当牢记于心的。

是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合，无论结构完整还是缺失，健康还是亚健康，关键都在“人”，以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否，都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的，既有成人之间的爱情和亲情，又有亲子之间的舐犊之情，同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系，牵一发而动全局。   打个比方，夫妻离婚了，相当于两个成年人的感情破裂，但并不意味着这两个人从此再无交集，孩子还有父母，还有爷爷奶奶和姥姥姥爷，这两人不是夫妻，但仍然是孩子的父亲和母亲，双方家庭也依然有来往。   这种情形下，结构不完整，对孩子的影响远远小于夫妻反目，天天吵闹但就是不离婚。   然而，现实中家庭的情况，尤其是离婚的现状却并没有这么乐观，有些夫妻离婚后，双方并不愿承担起父母的责任，或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱，孩子在父母离婚后失去了家庭，和双亲关爱，形同孤儿。   这种情形下，孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护，然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好，不如说，哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人，同样的家庭破裂，两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人，他们的处理方式可能天差地别，对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整，有的爸爸妈妈相互理解，对孩子关爱有加，也有的，虽然不离婚，婚姻却形同虚设，TA是孩子，又不是傻子，能感受不到吗？   因为人很复杂，而面对复杂的问题，人的本能又习惯于简化问题以便形成概念，这更符合经济法则，即用最小努力获取最大收获。   所以，一个关于人的成长和幸福的系统问题，可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题：是家庭健康重要还是完整重要？类似的还有：是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕？是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好？......这些一分为二，只能以是或否来回答的问题，统统都是这种简化思维的产物。   事实上是，这些问题，只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了，它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗？   父母其实只是普通人，并不是只要生下孩子，男人女人自动变身成为父母，成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人，可能真的学不会，可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚，内心焦虑恐慌，疲于奔命，不知道为何而活的时候，你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母，实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人，社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响，也决定我们能做多大程度的选择，这一点，无论是不是父母，都不能幸免，这个世界不会因为你做了父母，有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女，我们出于自己的原因：不愿放弃婚姻红利，牵扯太多复杂利益，离婚成本太高，懒得费事，经济不独立，人格依赖性强......等，选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物，我们会本能地为自己的选择找理由：我是为了孩子，这并不是我的选择，我是为了孩子才选择忍让的，如果没有孩子，我早就......好像如果没有孩子，ta就可以成为世界首富，却因为孩子，只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”，大人的心理压力会得到一定的释放，更能够坦然面对自己的无能和懦弱，逃避自己不敢面对的现实。也有的时候，我们得承认，他们就是有一个糟烂的人生，无论离婚还是不离婚，都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母，无论他们离婚还是不离婚，孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少？   现在很多的理论都认为，孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题，都注定要落在孩子头上，父母作为普通人，自身困境越难以整合，问题越多，孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解：好像孩子（无论大小）所有的问题都是父母的原因，只有他们改变了，家庭美满了，孩子的问题就不会有，从此就幸福圆满了。   这里的假设是：父母是万能的，他们完全有能力成为超级大好人，成为理想中的父母，但他们因为种种原因就是不愿意，他们是坏人，他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先，孩子作为家庭系统内的一部分，呈现家庭的问题和特征，是系统内不可少的程序，也是基因的凸显。孩子年龄越小，越容易被家庭影响，这种影响随着年龄增长会逐渐减弱，到了青春期，孩子们更多受同伴的影响，并开始转向其他偶像了，也就是说，朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程；   其次，父母不是超人，他们带有自身的局限甚至缺陷，除了少数例外，多数父母并没有那么穷凶极恶，以毁掉孩子为己任，他们更多地是限于自身的局限，没有能力做到，父母最终是远远落后于孩子的发展的啊，他们也最终会被孩子抛在身后，看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲，健康的人格当然更适合做父母，但健康的人格能等于爱吗？   有的父母经历过大的创伤，几经受难，他们也许不是标准意义上的健康人格，但他们从自己的苦痛中学会守护孩子，不让自己的悲剧在孩子身上重演，他们可能做得并不好，但他们对孩子真切的爱是流动的，哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的，孩子和父母之间有爱的交流，彼此信任，这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子，我们要背锅，也要抱怨，这是自然的。抱怨是孩子的专利，因为孩子弱势，尚没有能力反抗，但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时，那是自然反应，怨一生，除了家庭因素，那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师，我见过许多孩子，生活中在最艰辛的家庭环境中，背负着贫穷重担，父母离异，家庭矛盾，亲戚嘲笑等等，他们仍然在用最大的努力去奔跑，挺过一关又一关，考上心仪的大学，找到自己喜欢的工作，有能力自我照顾，有能力体察他人的苦难，他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子，跑得更远。   作为一个人，是否能发展顺利，有更好的人生体验，当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人，但更取决于：你是谁，你想要成为谁。

我们对外界的恐惧，能意识到的是从我们离开妈妈的怀抱，开始探索这个世界开始的。 当我们心理上越来越成熟，有越来越清晰的独立的自我意识时，我们就越远离幻想（这种幻想是：父母的保护无所不在，使我们远离威胁），而与现实更贴近。与此同时，也是我们与无忧无虑，甚至没心没肺的生活告别的时候了。   环境之所以会让我们产生焦虑，是因为它无法被掌控，很多时候我们都要接受我们知道现在发生着什么，但我们不能确定地知道明天会发生什么。 生活中每天都带给我们很多信息，如各种事故，疾病，攻击，犯罪等。有时焦虑来自于他人，有时来自于自己，有时只是因为世界是变化的，生老病死是一种自然规律，没有任何事物能逃离这种规律性。 焦虑常常都有，只是有时你不知 我们的身体和心理都是很敏感的接收器，会对可能的危险做出本能的反应。 我们在大多数时候都会有焦虑，但是在意识上我们有时是不知道的，我们能感到的是紧张，烦躁，坐立不安，无聊，可我们并不都知道为什么会这样，是什么让我这样。 为了缓解这种焦虑，人们会有行为上的反应，行为是缓解焦虑最好的办法。 避免面对某个难的项目而产生拖延， 去做一些无关紧要的事； 或者逼自己去完成计划、目标， 给自己制定某个任务（例如，“不做完不能停下来”）。 我们每个人体验焦虑的情况会有不同，有的时候强烈，有的不强烈，有时人会常常出现，有的人只是偶尔出现。但无论都谁来说，焦虑都不是一种愉悦的情绪体验。 同时它会妨碍我们享受我们的生活，不能放松，它可能影响到我们生活的各个方面： 让我们在做事情时因为无法集中精力而犯错； 上台讲话因为紧张而结巴甚至大脑空白； 在和家人在一起时无法享受欢乐时光，或情绪失控，给家人和自己都带来伤害。 莫名的焦虑容易让我们失去确定感，无法掌控，变得被动。于是我们会努力地试图扭转这个局面，当我们看起来很努力时，似乎我们就掌握了主动，但有时它不过是在回避去接触焦虑的实质。 焦虑在很大程度上是我们不知道的，精神分析对焦虑做了非常深刻的研究。在弗洛伊德《癔症的研究》中，他写到： “他的意识中并不存在焦虑的真正原因，而只是发现焦虑……把病人意识到的心理现象，与其他的意识内容形成因果联系，这似乎是很有必要的，在许多情况下，真正的因果性已经脱离了意识的知觉，而病人毫无迟疑地试图形成另一种他自己认为，但又不存在的联系。” 在他的研究中，他把焦虑做为一种无意识冲突下的产物，而真正产生焦虑的原因却被放在潜意识中与意识失去了联系。 精神分析把焦虑被分成三种：现实性焦虑；神经症性焦虑；道德性焦虑。 前者（现实性焦虑）与我们面临的现实情境有关，所以我们可以知道焦虑的来源，在此种情况下，行动是解决焦虑的好的办法。但更多情况下我们的焦虑是后面的两种（神经症性焦虑、道德性焦虑），引起焦虑的内容是我们潜伏于心的，连自己都不能轻易接受的思想、冲动和欲望。比如，有的人害怕承认脆弱，而在生活中一直表现强大，有的害怕去依赖而表现的独立到似乎不需要别人。 我们对自己的这些感到羞愧，于是试图把它排斥在想法之外，然而，我们抗拒的东西会一直存在。结果是，我们又投入大量的心理能量用到这种排斥上，不让那些有威胁性的情感浮出水面进入我们的意识。 所以，在大多数的情况下，我们能感受到焦虑，却不清楚我们为什么焦虑。   焦虑的三要素 到底什么是焦虑，如何识别它呢？ 心理学研究指出，焦虑的心理状态实际上是由三个方面构成：生理、认知和行为。 「身体感受」是焦虑的很重要的特点。焦虑时，人们常常会感觉到以下的感受：心跳加快，呼吸急促，身体紧绷，出汗，坐立不安，蒙头头疼，以及各种身体部位的疼痛。这些身体部位的感受通常都和压力有关。 而焦虑的「认知方面」则主要表现为内心对未来的担忧，这是焦虑的一个特点，它涉及的是对未来的痛苦想象。 它常常是一些灾难性的想法，但人们相信它，就像它将会发生。它如此真实地被相信，如果有人想安慰或劝说，都无法通过事实或道理让自己安心平静下来，因为这种灾难性的想法在潜意识中会坚信成为现实。 最后，焦虑的第三个方面是「逃避性的行为」 ，因为以上的两种感受都是让人难以承受的，人们习惯性的趋乐避苦的习性会使人本能地、不加思考地在出现上述两种反应时做出逃避的行为。 但这种行为常常会被我们误认为我们是积极的：“看，我在努力，我在积极地想办法解决问题。”这种行为会很快地让我获得一种安全掌控的感觉，但通常它带来的只是暂时的感觉。因为，我们会发现，那些回避了的情况，迟早会以另一种方式再次出现。 当我们焦虑时，我们究竟怕的是什么？   当焦虑来临时，我们来不及去分辨感受到了什么，而会本能地做出反应去回避。这种反应就象它是一种极其可怕的事物，让我们感到恐惧。 但焦虑与恐惧不同的地方在于，恐惧的时候，我们知道自己恐惧的对象是什么。不管它是现实存在的还是抽象的事物，我们至少知道它是什么，比如怕蛇，怕虫子，怕黑，怕封闭空间，怕陌生人等等。 但焦虑来的时候我们只知道紧张，但不知道为什么不安。这是焦虑带给我们的第一种恐惧——不确定。 人们总是憎恨不确定的东西，它让我们无法掌控，因此容易陷入无力和不安。Frieda Fromm-Reichman指出：“当人类了解到他们不能主宰自己、人类的知觉和行为受到非理性力量的控制时，焦虑就产生了。” 所以，我们创造了科学和宗教对种种现象做出解释，通过找到一种解释让我们能够控制不能理解的现象。例如，当我们陷入情绪的低谷无法走出来时，从精神科医生那里得到了一个诊断：你得了抑郁症。 虽然这不是个令人开心的消息，但内心却似乎暂时获得了稳定感，并且这个结果同时给人指出了一个明确的治疗方向，这又让人在黑暗中看到一束希望之光。 其次，我们害怕的另个一来源是过去曾经经历过的痛苦的记忆，中国人有句古话：一朝被蛇咬，十年怕井绳。 在很大程度上，我们的反应是被我们的经历塑造的，这些经历都深深地影响了我们对自我的看法，从而影响着我们与他人和环境的关系。 如果从小生活在父母冲突不断的家庭，可能长大就会一直怕与人发生正面的冲突。 小时候被经常负面评价的人，长大可能会回避与人亲密接触。 也可能你会怕黑，怕当众讲话，怕去人多的地方，怕被人抛弃等等。 这些反应的背后，是这些事物或场景激起了我们不安的早年往事，在无意识地情况下进入了我们的思想。在之后的生活中，人们努力去忘记不愉快的经历，因此你记不得事情本身，但那些感受仍会保留在你的身体和内心记忆里，也可能只是一些灾难性的想法和感受。这些想法和感受常常来源于上述的两种情况，但它却是直接被感知并最终决定我们行为的直接因素。 “杞人忧天”这则故事是说，杞国有个人担心天会掉下来，以致于整日吃不好饭，睡不好觉。这就是一个非常典型的焦虑的例子，这个例子在生活中却非常常见，比如，日常生活中，人们有各种各样的担心： “我一定要努力，如果不努力就会落后了，如果落后，就会失去工作，失去工作就会没办法生活，我将会很悲惨。” “如果我考试成绩不好，父母就不再爱我了。” “我做不好这个工作，如果这点被别人看到了，我就会被笑话，别人就会认为我是个笨蛋，会因此看不起我，而我再也无法在别人面前抬起头做人了。” 这些想法都是一些夸大后果的想法，但如果有人试图安慰自己时，就会被拒绝，因为在焦虑时，这些想法都被坚定地认为如果我不做些什么的话，它们将会变成现实。 如何从焦虑的沼泽中解脱？   一、识别想法和感受 如同以上所说，想法和感受常常是导致甚至于加重焦虑的来源。那么，识别这些产生焦虑的内在来源是实现自我掌控的第一步，注意是在这种不确定下获得自我掌控，而不是掌控焦虑。 知道此时自己身上发生着什么本身就有帮助的，因为所有想要停止或回避这种想法和感受的努力往往都收效甚微，它们总是会不断地出现。所以，我们可以从一个新的角度来观察自己的思维和感受，只是去识别和观察，不是控制它，反驳它。 然后，去注意这些念头是怎么被自己的经历所塑造，它是怎么促进了焦虑的产生。 如同上面所例举的，你过去有过什么样的经验使你对自己的想法坚信不移。如果你能看到自己的想法并知道这些想法来自于你过去的经历，就会削弱它对你的影响。   二、接纳而不是回避 如果你可以持续地去观察你的想法时，你会发现它的规律：无论这些想法和感受出现时多么让人痛苦，多么可怕，但它不会一直持续下去，它必定会被一些新的内容所取代。 所以我们如同象观察流水一样会发现每一秒中我们看到的都不是一样的，随着流水漂走的落叶再也不会原样不动地回来，当再出现一片落叶时，它也只是另一片落叶，并不是我们之前看到的落叶。 想法也是这样。   焦虑来自于一种想要回避痛苦的信号，所以我们把焦虑叫做“信号性焦虑”，当那些痛苦接近你的意识时，你的心就会无意识地觉察到并本能地产生回避，由此产生的不安就是焦虑。 因此，无论这些想法让你感到如何地痛苦，你都要努力让自己迎接它。同时，接纳也要注意不是强迫自己接受我们的痛苦，而是更多地接纳自己的态度，这些想法和感受是自己的一部分，但它们不等同于自己，面对痛苦本身会带来更大的痛苦，所以接纳要首先培养对自己的慈悲，从对自己的全然地接纳开始。   三、针对不同焦虑使用不同的方法 如果你有明显的身体症状，你可以进行正念、冥想的练习，帮助自己学习觉察和面对焦虑时的反应，这些方法也可以帮自己去找到那些引发焦虑的想法。培养专注力，慈悲心，和接纳的态度。 如果你很难安静地坐下来，那么一些运动的方式会有效地减缓你的焦虑，运动的同时进行呼吸的专注力练习，保持对身体状态的觉知。 也可以选择去做事情，焦虑常常推动我们去做一些事情来缓解它，但保持觉察是重要的，这让我们知道自己是在应对而不是回避。   四、寻求专业帮助 可能你会发现，真正做起来仍然很难。这也并不奇怪，我们无法看到自己的盲点，我们内心中充满了各种对抗的声音。 甚至你发现，焦虑不安时，只是让你一个人呆着就很困难，也或者，你已经能够觉察到自己的想法与自己经历的关系，但仍无力帮自己从痛苦中解脱出来；或者，焦虑已经造成你无法正常地工作和生活，那么，这个时候可能你需要一个专业的帮助。 专业的帮助能够有效地弥补自身的不足，这些专业的方法的有效性也已经得到临床证实。 如果你已经出现难以忍受的身体不适，精神上的痛苦已经超过自己的承受能力，如失眠和身体的明显不适，精神紧张，寻求药物的治疗，能帮你有效地缓解上面焦虑带来的症状。 心理治疗，一些动力性的心理治疗能帮你探索这些焦虑背后的深层次的根源问题，同时，心理治疗中另一个人的存在有助于修复过去的创伤经历的影响，对于症状背后存在的不良的关系模式，如人际孤独、疏离感，缺少支持和内心力量等方面，都有着其它帮助所不具备的明显的效果。 焦虑就象流沙，你越挣扎，下陷得越快，这是一个隐喻。 流沙和焦虑的相似之处在于，一方面，它们都是人们想逃避的不舒服的情形，另一方面，挣扎的结果只会加重困境。这种感觉是很类似的，但焦虑并不同于现实中可怕的事情正在发生，当你不再去强烈地抗拒焦虑时，就会避免它变成恶性循环带来吞没一切的恐慌。