强迫症的表现与成因

在痛苦与修复之间，隔开的是承认

佛家说，人生来就是受苦的，为了减少苦，人生是一个不断修行的过程。 克莱因客体关系的观点与此有相通之处。 按克莱因的观点，人生就是一个不断修复早年创伤的过程，所谓成长，就是不断修复痛苦体验，发展爱的能力。 从这个角度看，人生也的确是一个不断修行的过程。 常常有人留言给我：       你说的这些道理我都懂，可是我还是无法改变我的人生，你能不能告诉我一个改变的办法？ 我很肯定的告诉他：       这个办法我给不了。 为什么呢？ 因为，一个人内心的改变并不来自他懂得了多少道理，而是来自他对生命的理解发生了改变，对已对人的情感态度发生了改变。 而这个改变，往往是从看到生命过往中曾经发生的一切，理解这一切对自己的影响开始的。 如果只是按照道理和方法去改变，不能说一点用处没有，只是，搞不好，这些道理却反而成了一个强悍的超我型统治者，反而会增加冲突和痛苦。 有人会说：       我早就看到了呀，都是我早年的经历，我能没有看到过吗？ 是的，我们往往是可以从事情的某一个角度入手，看到和感受到很多。 但是这个世界如此之复杂，相同的事物，共同的经历，真正落到每个人头上时，每个人的感受和理解，却非常非常的不同。 而我们人类都倾向于以自己的经验作为考量事物的标准，这就难免让我们自己的感受失于偏颇。 或者说， 对于我们自己来讲，在我们自己的世界里， 我们的理解和感受是非常正确和真实的。 但是一旦放入一个更广的环境中，一旦加入其他的原素进来， 可能又是非常脱离现实的。 所以很多的时候，我们是难以真正清晰的“看到”的。 也正因为是这样，人与人之间的交流就变得非常重要，因为交流的过程使双方看到彼此成为可能。 在心理咨询过程中， 我常给我的来谈者说到的一个例子是：       现在，假如我手里有一个苹果，你从你那里看，发现它是红色的；       而我从我这里看，我看到它是绿色的。       如果我们现在起了争执，你说苹果是红的，我说苹果是绿的，那我们说的其实都是对的。 我们生活中的痛苦，很多时候就是因为： 我们坚信我们看到的是真相， 而别人与我们的不同，会让我们感觉不被理解和承认。 被我们重要的人拒绝，是我们生命中非常强烈的痛苦， 而让我们痛苦的人，本意也许并不是想伤害我们， 也许他们以为他们只想让我们知道真相，他们看到的真相， 实际上让我们感受到的，却是伤害。 我曾目睹过一个家庭中 两代人之间的冲突 。 女儿跟母亲谈到自己小时候因为母亲的疏忽而给自己造成的痛苦，母亲一下子就暴怒了， 对着女儿大发雷霆：       “我一辈子为你操碎了心，到头来你只会怪我这里做得也不好，那里做得也不对，想想我这一辈子真冤，你嫌我没有给你爱，可是谁给过我呀！” 女儿哭得泣不成声：       “可是，这些年，这就是我最痛苦的地方！” 对于一位没有得到过爱又试图向女儿付出爱的母亲来讲，她接受女儿这些话的确是有些困难的，因为她的委屈和无助需要被看到；同时她的暴怒，无异于否认了女儿的痛苦，而这样的否认，也会更增加了女儿的痛苦体验。 对于这对母女来讲，她们缺少的就是同时看到苹果既有红色，又有绿色的能力。 在她们的世界中， 如果你有道理，就意味着我做错了； 如果我是有道理的，你就不应该痛苦。 所以， 母亲内心就会缺少了允许女儿表达痛苦的能力， 而女儿的内心，也缺少了意识到母亲也并不完美的能力。 正是这些缺少， 让她们都没有办法意识到对方的痛苦是一种真实的存在， 而对方有痛苦也并不意味着自己的痛苦是要被掩盖的。 只有当她们的痛苦都得到承认时，她们才有可能放弃说服对方的冲动，才可能真正将情感放到修复自己的工作上来。 我还记得很多年前曾与我一起工作过的一个女孩。 她在 亲密关系中 出现了很大的困难，她很怕自己交往的男孩子比自己能力强，因为她的成长经验中，比她强的人会歧视她、伤害她。 所以她与男性或权威的关系中，充满了战斗的气息。 直到有一天，她生了一场重病，但是她没有取消那天的访谈，而是如约来到咨询室里，她蜷缩在沙发里，有气无力的。 我问她今天这么痛苦，为什么没有取消我们的见面，她不断向我控诉她的男友在她生病后一点都不肯给她照顾。 我看着她痛苦的样子，问她：       “你的痛苦他是看不到的，从小到大，都没有人看到过你的痛苦，那今天你这么难受还坚持来到我这里，你的痛苦希望被我看到吗？” 她很伤心的哭了，从那天开始，她不再与我保持战斗，而是慢慢开始发展出对我的依恋。 其实很多年以来，她一直呈现给周围人的，都是一副强大无比的样子。 不仅她周围人很难感受到她对被照顾的需要，她自己也不允许自己需要别人。 当她否认自己对别人的需要时，她也只能否认自己的痛苦是一种真实的存在。 一直到她实在撑不住了， 一直到她相信我看到了她的痛苦， 而且她也并不会因为被看到而被伤害时， 她才开始一点点承认自己对他人的需要， 当她有能力承认这些的时候， 她与男友的关系也开始逐渐得到了改善。 对我们人类来讲，“不看到”（否认、压抑、合理化等等防御方式）可以在某些时期成为保护我们远离伤害性体验的一种方式， 但随着生命时期的变化，有时候这些保护会失效，甚至成为阻碍我们享受生活的方式。 有些痛苦恰恰来自我们没有及时调整和发展更加适应当下的保护方式，过去的、不适应的方式就会因其僵化，而成为一种阻碍或伤害。 而如果我们要 做出改变的努力， 第一步就是要发现这些阻碍的地方， 也就是需要我们有勇气承认我们人格中与现实脱节的地方， 承认我们的痛苦背后存在的功能不良的地方， 当然，也承认痛苦本身。 只有当我们真正有勇气承认这一切的存在，我们才可能做出选择： 是继续保持原来已经熟悉但是让我们痛苦的方式？ 还是试着冒一些险，去探索一些新的可能？ 所以，我们的生命状态某种程度上取决于我们自已如何取舍，我们自己才是塑造我们自己命运的人。 如果我们并没有做好改变的准备， 并没有做出改变的选择时， 来自他人的多少建议，多少方法， 都是不会发生作用的。

“生而为人，对不起” | 7种方法应对自我厌恶

文/李敏楠 近期听到周边人这么说： 01“当别人不回信息给我的时候，我会感觉到对方讨厌自己，是不是我哪句话没说好，哪个事情让对方不开心了？哎，我感觉真的没人会喜欢和我聊天。” 02“每晚加班到深夜，独自走在回出租房的路上，总感觉到很悲凉，似乎只有自己那么惨，工作那么累，又没存下多少钱，也没个人陪，都快30了，却一事无成的。” ​03“我好怕接到父母的电话，虽然有时候好想和她们讲我好累，但每次说完后怕她们担心，又怕她们不理解。她们总说，想那么多干嘛，谁不是这样过来的，你就是吃不了苦，你看，那谁也不是和你一样，人家就过的很好，工作稳定，又快结婚了，你呢，好好想正事吧。连爸妈都觉得我是很失败的人了。” 在生活中，无论是学校、工作中、或是在社交媒体上，我们都无法避免和他人比较，我们总是过得小心翼翼，总是反思自己，似乎别人都是对的，而自己总是不好。 “我真的好失败啊。”“我感觉自己永远都没别人好。”“我真的是一事无成，对自己真的好失望。” 甚至在你意识到这一点之前，看着镜子里的自己都会引发自我厌恶和挫败的想法。如果你出现情绪问题，比如焦虑或者抑郁情绪，这些感觉会让你更加痛苦。 01自我厌恶的常见表现 你是否正在经历自我厌恶，以下是常见表现:  全有或全无的陈述。你认为自己大部分的生活都会导致灾难。比如，“如果我这次考试不及格，我就会被大学退学，成为一个彻底的失败者。”   只关注消极的方面。不管你的一天有多美好，比如和同事一起吃午餐时的良好互动，而你能想到的都是出问题的时刻。   相信一种感觉是事实。你会把 “我觉得自己像个失败者” ，变成 “我就是个失败者。”   缺乏自尊。你觉得自己所有的地方都不够好，不适合和朋友、家人在一起，不适合申请新的工作，也不适合去寻找新的机会。 如果这些听起来很熟悉，请不要惊慌，也许目前的状态，会让你感到疲惫不堪，但是请相信: 你值得被爱。 02应对自我厌恶的7个小贴士 7个小贴士，开启自我关爱的道路。 方法1：关注诱因解决任何问题的第一步是理解问题的根源。如果你正在与严重的自我厌恶心理做斗争，给自己一些时间和空间，思考一下这种感觉是从何而来，是什么促使你产生这些感觉。  虽然是老生常谈，煮茶君不得不说，写日记真的有帮助，试着记录这些：  你做了什么？ 你这一天都和谁在一起？ 你在不同情景中出现的想法和感受？ 是哪些部分触发了自己的想法和感受呢？  如果你不习惯用书写来记录，你可以选择录制语音备忘录或短视频的方式。你也可以简单地在大脑中过一遍当天发生的事情。 记录可以帮助你寻找并确定是什么触发了你的消极想法和感受的线索。一旦你确定了一些诱因，你才可以想办法避免或者将这部分感受和想法最小化。 方法2：挑战消极想法有时候，自我厌恶的情绪会很突然地出现。当这种情况发生时，试着和自己进行一次内心的对话。 例如，如果你认为“我恨我自己” ，那么可以询问下自己“为什么? ” 如果答案是，“因为我穿这件衣服很难看” ，或者 “因为我真的搞砸了这次会议” ，试着挑战这种想法。 请先对自己说，“这不是真的”，并想想这种消极想法是错误的理由。 面对自己的想法有可能会让你感到恐惧。如果是这样的话，可以试着想象一个独立且有力量的身份来面对你的想法。这可以是你儿时崇拜的超级英雄或者是你最好的朋友的混合体。想象他们走进来，停止或挑战那些消极的想法。 方法3：练习积极的自我对话自我厌恶常常出现在你对自己缺乏同情心（Compassion）的时候。所以，当你感觉不错的时候，试着写下你喜欢自己或者不讨厌的地方。 比如，无论什么时候，你都会好好照顾你家宠物，或者每天都会尽力完成工作任务。 把这张清单放在你可看到的地方。当自我厌恶的想法出现时，停下来，深呼吸，说出清单上的任何一项。 如果事情没有积极的一面，简单地挑战这些消极的想法有助于强化这样一个观念: 自我厌恶不是一个事实，它只是一种情绪，情绪会过去的。 方法4：重构消极想法重构（Reframe）是一种咨询方法，可以用来处理消极思想和自我厌恶的感受，将原有想法用一个稍微不同的视角来呈现。 这可能包括思考糟糕情况的积极部分，或者从新的角度去看待挫败感受等。无论你决定如何尝试，重构都是训练你的大脑去发现和关注积极的方面。 例如，“我的工作报告做得很糟糕” ，你可以将这句话重新框定为“我觉得我今天的报告做得不够好。” 虽然这只是一个小小的改变，也是可以把一个“全有、全无”的陈述重新定义为一个独立的例子。毕竟，搞砸工作报告只是一个例子，这意味着你下次可以做得更好。 下次你想说“我讨厌我自己”的时候，试着想一个小方法来重新构建这个陈述，使它更具体化。 方法5：花时间和让你快乐的人在一起自我厌恶会让你自我孤立。你可能会觉得你不配和你的朋友或家人在一起，或者你可能觉得没有人愿意和你在一起。 有时候依旧我们消极的自我对话，回避社交可能看起来是有益的行为，但研究表明这并不是一个好主意。与他人交往是我们心理健康的一个重要组成部分，因为社会交往有助于我们对自己感觉更好。它创造了一个让我们感到被重视和被关心的环境。 挑战这些消极想法的方法，就是花时间和我们所爱的人在一起，无论是朋友、家人还是伴侣。一起去喝杯咖啡，一起看场电影，或者一起散步都会提升自我感受。 良性的社会互动可以帮助你感觉被重视和充满能量。 如果没有可以联系的人，可以考虑找一些兴趣爱好相似的组员一起互动。 方法6：练习自我同情（Self-compassion)这可能是小贴士中最难的一项，但也可能是最有帮助的一项。 自我同情不同于自爱。自我同情让你接受和理解自己消极想法、错误和失败。你可以理解并原谅自己，就像你理解并原谅爱人在你低落时对你发火一样。 下次当你发现自己陷入自我厌恶的漩涡时，试着放松一下。承认自己此刻的感受不太好，也要告诉自己，这没关系的。 想着自己做过的一些失误的事情，提醒自己，每个人都会犯错的。目前出现这些行为并不能够否定或者定义自己。 自我同情需要慢慢练习。研究表明，自我同情就像重新构造或冥想一样，是一种可以训练的技能。 方法7：寻求专业帮助在你的心理健康之旅中，你永远不会孤独。 每个人都曾经历过不同程度痛苦、不安的情况，大多数人需要一些帮助才能度过难关。 在一个值得信赖的心理咨询师或者精神科医生的帮助下，配合小贴士的方法，可以事半功倍。寻求帮助不是羞耻的事情，反而这是学习如何理解和接纳自我厌恶的最好方法。  Reference:Burke, M. (2019). 7 ways to shut the door on self-hatred. Healthline. Retrived from https://www.healthline.com/health/i-hate-myself文章首发三竹心理

如何不再被情绪控制？

最近，暴怒的女人被老虎咬死的事件引起了很多人的关注。 在众多人评论这对夫妻不守规则罪有应得时，做为心理咨询师的我很想说， 也许不是她不想守规则，而是当时和丈夫争执的那一刻，引发了她暴怒的强烈的情绪，这股浓度极高的情绪把她完全淹没了，她就象被恶魔驱使一样，完全失控，甚至完全失去了她对现实环境的感知。 有情绪专家研究， 人在早期成长时，经历的一些事件会对大脑产生毒性，削弱大脑发育并伴有永久性损坏。 成人后，当有强烈情绪来临时，大脑的神经元暂时停止了工作，阻滞了传递信息、加工信息的工作。 也就是说，大脑暂时出现“短路”的状态。 人在那一刻突然丧失理性，处在一种暂时僵住的状态。 这种被情绪卡住，突然僵住的感觉人人都有。       -有时候，因为孩子一个小小的行为，大人也会象怒吼的狮子。事后，常常会后悔不已，为什么要如此对待孩子。总是提醒自己注意，可是到了同样情形出现的时候，依然还会重复……       -有时候，因为老公的一句话，做妻子的会歇斯底里。过后，想想事情真是不值得发那么大火。       -有时候，一件事、一句话过了很多年，每每想起来，也是耿耿于怀，气焰难消……       -有时候，我们就是在一个场景中，莫名的不舒服……       -有时候，我们就是看到一个人，让我们难受…… 这种情绪被卡住，也会让我们失去了对现实环境真实的感知，影响我们现实的生活和人际关系，只是表现的方式不是被老虎咬死而已。 人之所以常常会被某些情绪卡住，大脑暂时出现“短路”的状态，是因为早年曾经类似的经历被现实情景唤起，唤起了早年我们受伤的感觉，当年淤积的情绪没有表达或是没有来得及充分表达；一旦有机会，这些情绪就会抓住一切机会肆意舞蹈、尽情表达，不受大脑控制。 这些情绪用这种方式在向我们发出声音：请关注我吧，请看看我的背后吧，请听一听我到底要说什么吧。 如果平日里，我们可以停下来， 给常常卡住我们的情绪一个表达的舞台， 听一听这些情绪背后的声音， 让它言说自己未曾言说的故事和经历， 感受和经历它早年未曾经历的感受， 让这些情绪流动起来， 它将不再会用经常卡住我们的方式让我们看到它、经历它了。 当这些情绪能量流动起来，也将逐步修复我们受损的大脑，大脑的信息不再被情绪堵住，它可以运转、传送现实的信息了。 很多人都不想受情绪控制，都想改改自己的脾气。 真正的改变需要先从体验情绪、接纳情绪开始。 这种接纳不是停留在头脑层面的， 是需要我们允许身体去体验和经验，情绪层面上的接纳。 情绪需要被体验、被感受、被看到、被尊重。而不是一味地压抑它、否定它。 能做到体验情绪、接纳情绪很难，因为早年淤积的情绪和感受面对起来很难受，所以大脑会无意识保护我们，把这些情绪尘封起来，让这些情绪暂时搁置，甚至我们都不知道自己记住了它，但总是被不经意间被迫点燃这些情绪的火焰。 把它放在一边固然会让我们暂时舒服了，即使我们偶尔遇到它了，我们也会用各种方式再次把它放到一边，比如让忙碌的工作、频繁的聚会、甚至参加各种学习、读很多鸡汤文等很多方式占据着我们内心，抵御那些情绪真正触碰我们内心。因为我们太害怕直面它们，太害怕直面自己。 但如果， 你要真的想改变。 真的不想再做情绪的奴隶， 如果你不想时常被无端的情绪困扰与控制， 如果你想温柔地对待自己和别人， 如果你想更多地认识和了解自己。 唯有从接纳和体验情绪开始。 要想改变情绪，首先从接纳情绪开始。说来容易，做到困难。每个人在成长的过程中，都会或多或少的受到伤害，因为这个世界中不存在完美无缺的父母。 首先早年形成的情绪反应模式是非常顽固的，我们在改变的过程中也总是时不时地跳进我们熟悉的反应模式中。 同时，要让我们面对早年成长的、过去的感受，势必要让我们面对早年辛苦养育我们的父母、亲人给我们带来的伤害的感受。我们对他们感恩还来不及，即使他们在养育我们的过程中给我们造成了无心的伤害，我们也该努力原谅他们才是。这是我们一贯的心态。 可是如果当年那些受伤的感受没有被尊重与接纳，这些感恩与原谅都将只是停留在头脑层面的、不是内心层面的。 爱和恨是一体的，如果不给恨放一条生路，真爱也将无法流动。更何况，我们要直面的是我们内心真实的感受，而不是找过去的亲人翻旧账。 接纳和体验情绪，是一个过程，是深入地面对自己的心理过程。 这个过程中同样有痛有伤有欣喜有彷徨有困惑。 但如果敢于经历这个过程一定会伴着内心真正的成长。 面对情绪、体验情绪是勇敢者的游戏。  

“你是真的关心我么？”

 引子： 我还记得当年我们上小学一年级时，有一门课叫《说话》，那个年轻的女老师在课上的一席话至今记忆犹新，她说：“有的同学可能会很奇怪——我都7岁了，难道还不会说话么？我们这门课就是教大家如何更好地去‘说话’，然后彼此搞好关系，增进感情。” 我依稀记得，那门课的内容包括如何完整地做自我介绍、如何关心体谅他人、如何讲话不伤害小盆友等等。 学会说话、学会提问、学会聊天，其实是一生的功课。   “问题家庭”走出“问题孩子”   “你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱啊？每人合多少钱啊？聚会的地方远么？……” 小A参加完一场同学聚会，到家后迎来父母一通如此劈头盖脸的“关心”，她心情非常烦躁，想回答又不知从哪个问题开始回答，等到她张嘴开始要说时，发现父母其实并没有太多兴趣想听，话题又跑到了别处。 “每次都是这样！”小A心里委屈地想——你们就会连着提各种问题，你们到底是不是真的关心我？ 如果说父母并不关心自己，她觉得冤枉了他们，不关心怎么会问自己这么多问题呢？ 可如果说父母关心自己，她的感受又是最最真实无法欺骗自己的——       是的，从小到大，小A都没觉得父母真的关心过自己，每次他们只是像记者招待会上的记者一样，抛出各种各样的问题。       而自己的感受究竟如何，who care？ 有点儿杯具的是，小A发现自己交了男朋友后，简直是父母上身！ 男朋友参加完聚会回来，她太想知道聚会中发生了什么，然后，那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出： “你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？还是AA呀？……” 小A无疑是敏感的，她能察觉出男朋友有些烦，可是她觉得好委屈，自己是真的想知道啊。但男朋友跟她讲了后，她却还是会感觉心里空落落的，而且觉得自己离他好远。     是不是没完没了地问问题，才能表示出关心？   从这个案例中，我能够感觉得到， 小A的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子，但，如何了解？了解什么？ 围着孩子问问题，是不是了解他们的最佳方法？ 很明显，小A的父母更多是 从事务性层面 去“抓”小A，而非 感受和情绪层面 。 孩子参加聚会，他们就事论事围绕聚会这件事360度无死角地提问，这种轰炸式关心，会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。而且，很多中国父母对孩子的关心，属于一种担心——       在外面吃得干净不干净？       一起吃饭的人都靠谱不靠谱？       饭菜贵不贵有没有被饭馆宰？ 担心的背后，是不信任，即我不相信你自己能行。 令人感慨的是，人没有体验过的事情，很难给到别人。 小A的父母属于上世纪60年代初生人，特殊的时代背景造就了他们特殊的性情，再加上家庭的养育方式，表达对他人的关心和在乎，没有习得其他的方式，只有去抓、去问、去盯，不太清楚感受是个什么鬼，因为也从来没有人关心过他们的感受。 自己没有感受过的东西，给到下一代，就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样，这实在也是过于为难。     从情绪入手关心身边人——今天你开心么？   如果你想表达自己的关心与问候，可以怎么去问呢？ 比如你是小A父母的话，当看到女儿参加完同学聚会回家，你可以从情绪层面去靠近她：       “今天聚会你的感觉怎么样？”       “今天玩儿得开心么？”       “有什么好玩儿的想要与我们分享么？” 我想当小A在家庭中经常被这样“提问”，她会觉得自己的父母是真的在关心自己，关心自己的心情，而不只是一味地问自己，那么沟通的大门自然而然会打开。她会很愿意主动去分享自己这一天的生活，一家人不单纯是住在一个屋檐下，而是真正“在一起”的感觉。 同样，如果你是小A的话，想要表达对男朋友的关心，你也可以试着问：       “今天聚会你开心不开心啊？”       “你们在一起都聊了什么有意思的事情呀？”       “看到你参加聚会这么开心，我也替你高兴呢！” 你看看男朋友他还烦你么？他得追着你聊。   一句话里包含太多疑问句，就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方，所以至少先学会断句，再尽量从情绪情感上入手，让对方感受到你。 关心提问没有错，但如果如案例中小A的父母以及她本人对男朋友的那种方式，那么就如同扔飞镖一样，一个接着一个扔出去，稍不留神就能戳着人。 另外，倾听永远比提问重要。 你真的对你的父母、你的孩子、你的伴侣、你的朋友感兴趣么？那么少问、多听，用心去感受对方，去聆听对方的需要与渴望，避免把聊天搞成像法庭提问一样。