被嫌弃的边缘型人格的一生
文 | E+ 简单心理内容工作室 一个朋友和我们讲了她闹心的男友，她的男朋友是个情绪反复无常的人，对她忽冷忽热，而且特容易无缘无故发火。他们的异地恋经历了无数个吵架分手和好的循环。 她对我说：“我真的受够他了，这次一定要分手。” 可是男友一个电话砸来，崩溃地对她说：“我把腿摔断了，现在我只有一个人，真的很害怕，我真的很需要你。” 她不忍心，飞到美国，出了机场，男友健全的双腿往地上一跪：“求求你别离开我。” 每每我这个朋友跟我抱怨她男友的时候，我脑中浮现的几个字愈加清晰：「边缘型人格」。 什么是边缘型人格？ 人格（personality）是一种广泛的、相对稳定的心理特征模式，也就是我们常说的「性格」。俗话说「江山易改，本性难移」，既然是本性，那便是一种相对稳定不变的特征。 但是，边缘型人格（Borderline Personality）也被称为「情绪不稳定人格」，它的最大特征就是：不！稳！定！（嗯…就「不稳定」这一点特征来说，它还是很稳定的。） 边缘型人格有什么特点？ 1.什么都不稳定 情感上 边缘型人格的人，情绪在一天中（甚至一个小时中）可能会有多次的剧烈起伏。与双相情感障碍不同的是：抑郁和躁狂更替周期较长，而边缘型人格的人，情绪转变的太快，就像龙卷风。几分钟内跌宕起伏，异常刺激。 人际关系模式 在人际互动以及亲密关系中，边缘型人格的人往往无法，或很困难与他人形成稳定且持续的关系。Ta可能对你忽冷忽热，前一秒还跟你恩爱有加，后一秒冷淡的不行。 自我形象和自我概念 边缘型人格的自尊水平和对自我的认知，完全取决于与他人的亲密关系，且经常会陷入理想化（idealization）和自我贬低（devaluation）的极端。 与伴侣在一起时，对自我的评价很正常，甚至过于正性：“世界安好，我是最幸福的人。”一旦与亲密的人分离，就会陷入极度的自我厌恶，身也空了，心也凉了，自尊碎的连渣都不剩了，简直一无是处，觉得自己根本没有什么留在这世上的必要。 2. 极度害怕被抛弃 上述各种不稳定的根源，是边缘型人格的人对于被抛弃的强烈恐惧。被他人抛弃，对于边缘性人格的人来说，可能是世界上最可怕的事情，也是最无法接受的。他们可能会努力逃避真实或者想象中的被抛弃，「你只要不离开我，要我怎么做都行」是典型的边缘型人格特征。 3. 冲动易怒（我……控几不住我寄几！） 爆发的愤怒 边缘型人格的人就像活火山一样，可能完全没有预兆地爆发出情绪，而且情绪爆发的后果很严重。当他们因为被抛弃而感到生气、委屈、惊恐和愤怒时，他们会被这些压迫性情绪所淹没，从而失去自我控制。有些时候这些情绪完全是不合时宜的，也许一个微小的批评就可能招来愤怒的爆发。 冲动行为 「冲动是魔鬼」用于形容边缘型人格的人完全不是一句比喻。冲动行为往往发生在被抛弃后：疯狂购物刷爆卡，暴饮暴食都是轻者，严重者可能会有伤害自己的行为，故意参与危险的事情中去：例如飙车、药物滥用。如果再严重点，Ta可能会用自残或者自杀来威胁对方不要离开。 但神奇的是，边缘型人格那种独特的、极端的「人格美感」甚至会吸引很多人接近他们。他们随时散发着一股迷人却有点危险的气息，这对很多人来说是很有魅力的。在「正常」的时候他们会表现出比常人更加阳光有活力、善良亲切。电影中很多富有魅力的角色都带有边缘型人格的特质（参考自杀小队中的The Joker & Harley Quinn）。 同时，我们每个人可能都或多或少有一些「边缘型」特质，这些特质并非一无是处。在某些边缘型特征水平上偏高，例如「有冲劲」、在社交中可以快速吸引他人并建立关系的能力，也许会在生活中帮助到我们。并且，存在一些类似「敢爱敢恨」和「放纵不羁」的边缘型特质可能会令一个人显得更可爱，更真实。毕竟，「真性情」是最吸引人的。 拥有一些边缘型特质可能是单纯的「性格古怪」，但边缘性人格障碍（Border personality disorder，BPD）却是另一回事。 以下是美国精神障碍诊断手册DSM-5对于BPD的诊断标准： 疯狂地努力逃避真实或者想象中的被抛弃； 不适当的强烈的愤怒，对愤怒难以控制； 情感不稳定，明显反应过度的情感； 强烈的不稳定的人际关系模式； 持续不稳定的自我形象或自我感； 潜在的自我伤害行为或冲动行为； 一再的自杀行为、威胁以及自残行为； 害怕孤单、慢性空虚感； 短暂的妄想意念或严重解离症状； 也许看完以上特征你会想到：“啊，我有一朋友就是这样的！”或是默默觉得自己就是这样的人。 但仅凭几个特征就诊断一个人为边缘型人格障碍是远远不够的。真正有边缘型人格障碍的人，他们极端的行为和压迫性情绪往往严重到已经开始影响社会功能，让他们无法正常生活和工作。 而且，精神健康状态是一个连续的谱系，并非单纯只有「患病」或「健康」的两极状态。每个人可能都有一些与诊断标准相似的特征，但千万不要中了「医学生综合征」的招，看完一篇科普类文章就得一种病。 所以，不要轻易地对号入座，不要觉得自己或者身边的人可能有上述的特质的十分之一，就拍一个「边缘型人格障碍」的标签上去。 为什么会成为这样的人？ 虽然基因与脑区异常都是边缘型人格形成的原因，但他们并非生来如此。早年经历，尤其是创伤性事件，在人格形成的过程中起到非常关键的作用。 1. 幼年的创伤经验 被父母家暴、被家属或陌生人性侵都是典型的逆境经历（adverse experience），是很多精神疾病的风险因素。研究发现，在幼年的性虐待经历与之后发展成边缘型人格的可能性有很强的正相关。 2. 不安全依恋 多数边缘型人格障碍患者在童年经历过与家人或主要照顾者的分离。在本应该与父母建立依恋的阶段，他们体验到的是孤独和被忽视，这让他们对于「被抛弃」产生了深入骨髓的恐惧。因此在成年之后，他们愿意付出任何代价，为了避免再次经历孤独和被抛弃。 电影《被嫌弃的松子一生中》，主人公松子小时候得不到父亲的关爱，成年后交往的几任男友，包括街头混混、有妇之夫等等，都像父亲一样，不能给她真正的爱。男友们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望。她总是寄希望于下一段亲密关系能为她带来安全感，却一次又一次地验证着童年来自父亲的拒绝和远离。 如果我自己/我关心的人可能是边缘型人格， 我应该怎么办？ 正因为边缘型人格是一种「人格」，它并不需要被「彻底根除」。但是，边缘型人格所带来的影响是可以被缓解的。 如果边缘型特质已经严重影响到你的正常生活，那么就需要求助于专业的精神科医生或心理治疗。目前，辩证行为疗法（Dialectical Behavior Therapy，DBT）被证明对治疗BPD有显著效果。它的研发者，心理学家Marsha Linehan这样形容边缘型人格障碍： “边缘型人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人，他们的情绪没有皮肤保护，轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。” 辩证行为疗法的目的就是为那些情绪被烧伤的人们重建「皮肤」，让他们学会疏导自己的情绪，不被如海啸般情感所淹没而失去控制自己的能力。 对于那些不得不与边缘型人格接触的人来说，他们让人很头疼，也很令人心疼。 在《不再如履薄冰：如果关心的人有边缘型人格障碍，你要如何掌握自己的生活》一书中，作者Randi Kreger提供了一些实际的建议。 1. 拿回对自己生活的控制权 Take your life back 保护好自己的边界，是帮助他们的前提。对于亲密关系的过度卷入（over-involved）会使双方都陷入僵局。在生活中，包括咨询关系中，一个边缘型人格障碍的人总会不断地以各种方式挑战并试图突破你的边界，因为他们习惯于和别人黏在一起，并且是操控人的一把好手。 例如， “我现在就要见你，不然我就绝食了。” 面对他们的威胁或诱惑，坚持自己的边界是很重要的。你可以通过温和的方式向他们传递：虽然我不能答应你的要求，但这并不意味我抛弃了你。 2. 停止相互责怪 Beyond blame system 边缘型人格会有强烈的对于性格的自责（characterological self-blame），与一般的自责不同的是，他们对自己的责备不是「我这件事做错了」，而是「我就是个错误」（生而为人，对不起）。他们的性格自责已经是很难纠正的信念，所以请不要责怪他们，他们自己比任何人都希望更快变好。 3. 提供稳定感 Provide with stability 在边缘型人格的人内心，其实是很渴求一段稳定的关系的。幼年的创伤经历使他们没能够形成稳定的人际互动图式，因此在成年后，虽然很渴望稳定感，却并不知道要怎样去做。一个愿意陪伴、能够和他一起去探索和面对他的“不稳定”、在人际关系中的（不讲道理的）“测探”、懂得保护自己的边界（会对他说不），同时又并不抛弃离开他的人，对于他们非常重要。 而更重要的是，是建议他们去寻求专业的心理咨询的帮助（来简单心理哦）。相比日常的朋友关系，心理咨询师经受专业的训练，在稳定和严格的咨询设置下，咨询师和来访者之间的关系能够在冲击和挑战、测探之下，保持稳定；而这段治疗性的关系，能够最大化地帮助BPD获得疗愈和成长。 边缘型人格的人就像摇摆在情绪的风浪中，恐惧着、不安着。 如果认为Ta是你关心的人，那么也不要试图去「拯救」Ta，你要做的，只是给予温和和坚定的支持、鼓励他寻求专业的心理帮助，这样就足够了。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
安全感从何而来？
早期内在安全需求被满足的状况，就会影响到我们后面的安全体验，具体来讲，它可以有以下四种表现形式，也就是我们常常说的依恋关系： ❶ 被满足最好的安全型依恋 “我很好，我值得被爱，我是有价值的，亲密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要发展。” 而被满足的不是特别好时，容易出现的依恋类型是： ❷ 回避 / 疏离型依恋 “我不够好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，别人总让我失望。” ❸ 矛盾 / 焦虑型依恋 “只有当我表现好的时候，才是值得被爱的。我不知道应该从别人那里预期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要随时随地的做好准备面对不确定。生活是没有控制感的。” ❹ 混乱型依恋 “我一定有什么不对，我的父母有时候对我很凶，但有时候又很可怜。我一定经常给别人添了很多的麻烦，我也很怕给我亲密的人添麻烦，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向谁可以求助。” 如何找到你的安全感？ 文｜李昂 整理｜忽尔今夏 编辑｜简小单 《安全感从何而来？》里介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。 被卡一般来讲有两种不同的形式： ❶ 对别人有过多的安全责任期待。 即在亲密关系里，会特别多的把安全感的部分放在别人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人会说：我男票/女票太花了，Ta随时会走啊，我对Ta这么好了，可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给自己安全感。 ❷ 禁止自己的安全渴望。 内心深处认为自己是不重要的。比如有的人跟别人相处的时候，总是替别人考虑，特别忽视自己，即使对别人生气了也不会说出来。总觉得：恩，这个事情是我做的不对啊，我需要做的更好，对方就会满意/喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘的位置，付出很多，而不认为自己应该去索取什么。 如果有这两种表现形式的话，你就要警惕：是不是我的内在安全感在发展上的时候被卡在了什么地方，再结合上一篇的安全感发展过程，找到自己卡的那个位置，然后呢，我们有三个理念、两个方法： 三个核心理念 ❶ 重新让自己体验/哀悼没有被满足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的载体，而不被拒绝。找到其中没有被满足的点，重新找一个方式，找一个重要他人，重新体验一下。 比如可以告诉男票/女票：哎呀，我就是在这儿没满足，所以，需要你要在这儿特别的照顾我下，我们重新的去体验一下，哀悼一下。哀悼是跟很多东西说再见，是放下的一个重要的过程，当我们真正放下的时候，才能继续的前进。 ❷ 重新让自己体验/哀悼没有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被满足，但也不会被攻击。这个部分就特别像是重新做个孩子，因为孩子即使给别人添了麻烦，从某种意义上也是可以被包容的。 你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾经被理想化的百分百包容过吗？比方说你想做什么都可以。如果没有过的话，你需要去重新尝试给自己创造一个这个环境，环境不用很大，也许就是你和你自己在一起，也许是你和你的亲密好友在一起，重新体验、感受、学习这个过程。 ❸ 重新让自己学习：我该为我的安全感做些什么。 把放在别人身上的一些安全责任拿回到自己身边来，比方说：我们能不能尝试做更好的自己啊，自己去确认一下啊，多跟别人沟通想法啊，去尝试想想办法，如果你真的愿意去为自己做点什么的话。 两种具体方法 ❶ 自我尝试 融入到 “关系” 中去。寻求多样化的支持，多交一些朋友，加入一些爱好、社交团体，虽然里面的伙伴不是你生活中实际的朋友，但是互动过程中，你能体验到被人信任、被人积极回应的一种安全感需要。 我记得我有一个来访者，Ta有一个特别有意思的方式：去参加厨艺俱乐部，其实我挺替Ta高兴的，因为在俱乐部里，Ta重新体验了很多的安全需要，也许听上去有点荒诞，但是对Ta来说很有用，而且还交到一些很好的朋友。 还有，当我们都过了孩子那个阶段时，满足那种理想化的安全感是相对困难的，所以其实最理想化的满足照料者，就是自己：我自己能不能纵容我自己一下。比如，你愿不愿意做厕所歌神？不高兴的时候，就在厕所使劲的唱，反正也没人听得见。你允不允许自己这样做？能不能够给自己创造这样的安全环境？照顾自己的内在安全需要非常重要！ 之前说了：人永远无法相信自己没有体验过的事情，所以自我尝试这一块，核心就是让我自己能够重新体验、重新构建内在安全感的状态。 ❷ 专业求助 那在心理咨询中，安全感修复怎么做到的呢？ ➀ 关系。前面说了你自己通过自己跟人交往，那是你自己让自己重新找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，我都特别坚信一点，你一定不会批判我，你会包容我，帮我找哪里做的好。这点，让我特别的有信心，特别的能找到这种安全感 ➁ 就是咨询师会通过专业知识，帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的那些情结为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响。 通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，扩大意识话，我们就可以规避那些我们自我伤害的行为，比方说，我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把我自己放在这种自我隔离也好，或者是远离他人也好的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。 ➂ 支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。 “我站在你的身后，跟你一点一点去探索，然后我们明白原因，明白结果，当我们尝试新的方式的时候，不用担心，不用害怕，我跟你一起，咱们两个人一起，也许我也不知道，但是我陪着你，有什么问题，我跟你一起去面对。” 这个本身其实就是我们前面说的那种，安全天堂啊，无忧空间啊，这种内在安全需要的理想化的满足状态。 前面罗里吧嗦的说了这么多，该怎么改变内在安全感，其实由于时间限制，不能特别展开跟大家说，但是我想提醒重要的一点：内在安全感的形成是一个很早年的问题，所以它在改善的时候，真的需要很长的时间，它不是神奇的一两天的事情。 你看，说着都这么麻烦，一套一套的，做起来其实真的是需要很多时间。 一般来讲，可能根据人不同，但是可能都得要一年半左右的时间，有的人会长一点，有的人会短一点，这个方差值还是比较大的。 附：九个精彩问答 Q 1 ：怎么样知道自己卡在哪里？ 李昂：最主要的方式就是——回溯：回顾你的经历，一条一条的对，比方说，我小时候，有一些我承受不了的情绪的时候，爸爸妈妈是怎么做的啊，他们那样做我有什么样的感受啊等等，去重新体验，重新记起来，其实回溯的过程，本身就是个很有疗愈性的。 Q 2 ：安全型依恋的孩子在是不是百毒不侵啊？ 李昂：绝对不是百毒不侵。这个不是练武功。对于安全型依恋的孩子来说，上篇文章里有说，后面还有一关是 “去理想化” 的过程，这关也是很难受的事情，但是如果这关也很顺利的话，那Ta也绝对不是天老大，我老二，什么时候都不害怕。 他们也会感觉到害怕、担心失去，但是他们能处理、承受自己的情绪，可以为这些做点什么，而不是被吓呆在那儿。他们也不会把些情绪都一味地扔到别人身上，他们可以正确的去处理这些情绪，同时维持一个稳定的关系。 Q 3 ：亲密关系中抗拒交流怎么办？ 李昂：哎呀，这个问题其实很难啊，但是简单的说，说简单特简单，两个字——真诚，再多两个字——尝试，再多两个字——多次真诚尝试 :) 因为没有一个什么话术，然后立刻就能打开他心房，眼睛都能一下子亮了！那个是电视剧！即使在我们咨询过程中，也是需要时间，反复的真诚，反复的尝试，你信任一个人，你建立这种感觉，也是需要时间的，对吧？ Q 4：回避型人格说无法回溯？ 李昂：我觉得还真的不是，人不会无法回溯，只是有很多时候我个人理解选择性遗忘，因为这个事情你没有准备好，也许它会引起你特别多的情绪体验，是你自己可能无法面对的。 Q 5：怎么进行哀悼？ 李昂：最简单的方法就是伤心。哀悼就像是你去蹦极，你站在那个上面的时候，你本来不相信蹦下去真的是安全的，所以你特别的害怕。但当环境安全，而你真的跳下去，经历那个过程，可能过程很害怕，但当你经历完了以后，你再回到地面上的时候，你的感觉就会非常的不一样。但是提前一点说，哀悼一定要在安全的环境下进行，一定要记住安全安全安全。 Q 6：没有幸福的童年就没有幸福的婚姻吗 李昂：严格意义上讲，幸福是特别难以被定义的一个词，我对幸福的定义，不是说吃好喝好玩好，而是说你有一个稳定的心态能够去积极的尝试面对你的生活，不把自己局限于某个地方，不自我牺牲，不自我放纵，我觉得这个对我来讲是幸福。 没有幸福的童年，如果你愿意学习和自我成长的话，我相信你也有一个幸福的婚姻，有幸福的童年，我相信如果你维持在一个孩子的状态，拒绝成长的话，你的婚姻也会有很多的麻烦，是吧。 Q 7：推荐的书？ 李昂：有！我建议大家，关于这个部分，最好看一看依恋理论相关的书籍，另外看一看客体关系，克莱因相关的书籍，也可以去看看科胡特，就是自体相关的书籍，都是很有意思的。 还有一本小说，一个日本人写的叫《不会去死》，它讲的就是这个人卖掉了自己所有的东西，然后带着一辆自行车去环游世界，非常的精彩，我觉得其实他的经历也很能让人有很多的感受。 Q 8：什么叫安全的环境？ 李昂：在这个环境里，当你表述这个悲伤时，你是安全的，你不会因为表达悲伤受到攻击，同时，你是可以得到回应的。哀伤处理得到回应是非常重要的，自己哀伤哭了半天其实是没有用的。 大家都有这种感受，越哭越难受，越哭越难受，因为哀伤的时候人最需要的是陪伴和回应。所以安全的环境是，陪伴和回应你的人是对你来说是足够安全，足够包容，足够支持，足够理解，能站在你身边的人，而不是听完一半，跟你说： “哎，你这不算什么，我跟你说我的事……” “你怎么能这么想呢，你一点也不那个…… Ta真的是能站在你那儿，就是陪着你、支持你，可以选择特别好的朋友，。当然我个人建议啊，重大的哀伤处理，一定要找专业的治疗师。 Q 9：为什么总喜欢比自己年纪大很多的男性？ 李昂：原因有很多，有的人喜欢年纪大的男性，有的人说，年纪大的男性生活生活经验丰富，能够让她在生活中少走一些弯路，能够在她遇到困难的时候给她一些实质性的指导。 还有就是有人说，年纪大的男性他自己的问题比较少，不像年纪小的男生，本身他有很多的焦虑，年纪大的男性焦虑少，他能够多体谅体谅我。 还有的人呢，是觉得年纪大的男性，比方说，他可能会更包容我啊，或者他对情感的经验会更丰富，都可能有。我觉得这个没有一定的定势为什么你会喜欢年纪大的男性，但是如果你真的想了解的话，我特别的建议你去考虑考虑，到底你喜欢这个人什么，你喜欢这个人怎么对你，你喜欢这个人什么时候带给你的感受，我相信： 也许它和安全感有关系，也许不一定那么有关系，真的。 作者李昂 简单心理认证咨询师 德国认证积极心理治疗师 中美精神分析联盟成员 中德催眠治疗学组学员 中法精神分析培训学员 欧文亚隆团体治疗高级组学员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
建议你老老实实当个没有梦想的普通人
我一个写文章的编辑，已经整整三天没有任何写作思路了。 记得刚来公司接到的第一个任务，是“本周出两篇文章”。我虽然心里一颤，嘴里还是说着“好的，我试试。”然后我下载了一个提升工作效率的手机种树软件，在种了六十多颗树后，（还算）顺利地交上了两篇。 但马上我就遇到了困境：把最近能追的热点全写完，把公司有意思的书都刷完一遍后，又不知道自己还能写些什么了。 婚姻亲子关系？我都没结过婚我能有什么感悟。 从心理学的角度谈谈减肥？一百多斤的我还是不要误人子弟了。 与此同时，微信又收到了关切的询问：“选题进度怎么样了？” “哈哈，想到了挺多有意思的选题，我整理一下发给您哈。” 啊，人生真是充满了这种打肿脸充胖子的奇妙时刻啊...... 为什么认个怂，承认自己不行就那么难呢？ 01 不愿意承认自己不行 可能是不想让自己失望 人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾经提到过一个词，叫做自我概念（self-concept），指的是一个人对自身的看法。罗杰斯认为，对于一个人的个性与行为具有重要意义的是自我概念，而不是真实自我（real self）。 人都有维持内在自我一致性的倾向，也就是希望自己的行为能够符合自我概念。但大多数人的自我概念都与现实自我相差较大，甚至有时候，我们的自我概念更偏向于一种理想自我，即我们希望自己所具备的样子[1]。 当我们不愿意承认自己不行的时候，很有可能是因为在我们的自我概念里，自己本应该能够轻轻松松完成这些任务的。 有理想是件好事情，但理想过于丰满可能会得病。 罗杰斯提出，当一个人的理想自我和现实自我差距过大的时候，就会出现自我不协调(self‐inconsistency) 的状态，引发神经症，导致自己出现焦虑、抑郁、易怒等一系列消极又混乱的情绪。 记得十年前我是一个想拿诺贝尔数学奖的小学生（后来才知道没有数学奖），十年后则变成了想写出10万+爆文成为网红的女青年——结果，当我发现写爆文同样很难，而且就算写出爆文也依然很难成为网红时，理想自我和现实自我的差距再一次带来了绝望。 所以，当你也像我一样无法接受自己是一个平平无奇的普通人，可能也就会做出和我相同的决定： 忽视那个“真实自我”，转而按照那个“理想自我”的方式去生活、去承担自己实际无法完成的工作。 02 不愿意承认自己不行 也可能是不想让别人失望 人总是希望给别人留下好印象，尤其是对自己重要的人。他人对我们的印象与评价也会影响到我们对自己的看法和行事风格。 如果你周围的人都认为你乖巧又可爱，你可能也会偷偷地收起自己的刺，做一个老实人。如果老师总在班上公开表扬你聪明又努力，你对自己的成绩要求也会更高。 但这里又要给你献上一盆冷水了：别人对我们的评价，真的就是他们对我们的真实看法吗？ 可不一定。 心理学家发现，我们所感知到的“别人对我们的看法”和别人对我们的实际看法相差还挺大的。换句话说，我们可能总会高估别人对我们的评价。 这不（仅）是因为我们自恋，而是因为大家都倾向于赞美而不是嘲讽别人[2]。 别人觉得你8分好，会在你面前放肆夸你有10分。但觉得你不好的时候，可能心里觉得你有4分，但嘴里说出来依然有6分——或者压根不说出来。 这就导致，我们所感知到的评价，常常会比真实的自己要好那么一丢丢。这也意味着，我们常常会因此高估别人对我们的期望。 事实上，即使我们做不到那个“期望”，也未必会让对方失望。 03 承认自己不行 会让你变得更可爱 但你知道吗，偶尔示弱会让你变得更可爱哦。 社会心理学家阿伦森曾经做过一个实验测量了 4 个人的吸引力： A. 一个近乎完美的人 B. 一个近乎完美但访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人 C. 一个平庸的人 D. 一个平庸的并且访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人。 结果发现，最有吸引力的不是A，而是带有一点小缺陷的B[3]。 在人际交往中，最受欢迎的并不是那些完美的人，身上的小缺点会让我们显得更真实也更容易接近。 04 承认自己不行 反而更容易做出成绩 如果我们硬着头皮去承担极难完成的任务，其实也意味着有极大可能性会完不成。这种失败会降低我们的自信心 ，产生无能为力之感以及悲伤、羞耻等消极的情感体验 , 从事活动的积极性也随之下降[4]。 再遇到类似的任务，我们很可能就会发生自我妨碍行为（self-handicapping），拼命保护自己的自尊。 所谓自我妨碍行为，指的是个体为了回避或降低因不佳表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择。自我妨碍有很多形式，比如在成就情境即将到来之前的拖延行为、喝醉酒、睡眠不足、过多地参加各种活动或考试前不复习等[5]。 只有进行了自我妨碍，我们才能在失败之时理直气壮地说出：这不怪我，我是因为没睡好没吃好淋了雨生了病才没有做好的。 很显然自我妨碍并不是什么好事，它会让你更难完成任务，陷入恶性循环。 要打破这种恶性循环，我们就需要认清自己的局限性，承认自己的确没有想象中的那么厉害，承认自己需要付出很多很多努力才可能达成某一目标。只有这样，我们才会真正地去努力填补自己和理想的差距，而不是借用自我妨碍的策略来为自己开脱。 说完了这么多道理，其实我也知道，道理你都懂，可就是发自内心地不想承认自己不行。 等等，要不要换个角度想想—— 如果连“承认自己不行”这么难的事情都能做到，不更能证明“你很行”么？ [1] 金盛华. (1996). 自我概念及其发展. 北京师范大学学报：社会科学版(1), 30-36. [2]Shrauger, J. S., & Schoeneman, T. J. (1979). Symbolic interactionist view of self-concept: through the looking glass darkly. Psychological Bulletin,86(3), 549-573. [3] Aronson, E. , Willerman, B. , & Floyd, J. . (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228. [4] 李晓东 & 袁冬华. (2004). 内隐自尊与外显自尊对自我妨碍的影响. 心理科学(6). [5] Berglas, S., & Jones, E. E. (1978). Drug choice as a self-handicapping strategy in response to noncontingent success. Journal of Personality & Social Psychology, 36(4), 405-17. 文小宁 ✑ 撰文
“我希望你好，但不希望你太好”
简单心理 MYTHERAPIST 我有个特别特别特别好的朋友，她上周换了工作，工资翻了一倍。恰好最近又换了男朋友，颜值高了一截。可谓情场职场都得意。 她说周末请我吃饭，我说“太好了！这么多高兴的事儿，得狠宰你一顿”。 但是我自己知道，我没有那么高兴，甚至还有点失落。这让我觉得有点别扭。 你可能会猜，我俩一定是那种勾心斗角的“闺蜜”吧。但其实我们从初中开始就是很好的朋友了，有彻夜交心长谈，有患难时的相助，平时也在微信里也会互损。 我愿她一切都好，但现在看到她过得真的这么好，我却有一点嫉妒。 最让我难以接受的是，我居然是那种会嫉妒好朋友的人。 嫉妒让人矛盾挣扎 社会比较无处不在，所以嫉妒是种蛮常见、但同时也被视为“禁忌”而不常被提及的情绪。 它真的会令人痛苦，研究显示嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区（Takahashi et.al., 2009）。这也难怪人们十分不想承认自己正经受着这种情绪。 尤其是当我们嫉妒的对象是最好的朋友时，这种情绪就变得更加丑陋。当时，我整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态： 一边谴责自己： “那可是我的好朋友啊，我怎么能盼着她不好呢！” 但一边又控制不住自己的想法。 朋友过得好，我本应该真心地祝福，但我的祝福却很让自己很不是滋味，因为我会一直想“为什么她这么幸运，为什么幸运的不是我”。 而这让我感到很难过，一方面难过于对方比我优秀太多，另一方面也难过于自己竟然有这样的想法。 甚至后来，当我看到优秀的她遇到挫折时，心里却有那么一点窃喜，我为我产生了这样的想法而感到羞愧，并且不愿面对这样的自己。 她是我的好朋友，这一点是没有争议的事实，问题就出在，我们概念中的友情本应该是提供支持和积极力量的，我们都希望它带来的永远是美好的回忆。 但现在，友情里却掺杂了阴暗的东西，出现了裂隙。我怕它伤害我，也伤害她。 处理嫉妒是我们需要面对的事情。如果你无视它，它不会原地不动，反而会在你根本意识不到的情况下吞噬掉友谊。 嫉妒如何影响了我们？ 嫉妒的扳机扣动之后，就形成了自循环：人们会更多地关注、并反复回想那个自己嫉妒的人，Ta每一个动作、语气，会记住更多的有关Ta的信息（Hill et. al., 2011）。然后发现他们身上更多值得被嫉妒的地方，引发更多的嫉妒情绪。 它会影响我们认知和行为模式，并且以一种隐蔽的方式表现在交往的每一刻： 消极地知觉朋友的行为：从中性的话语中读出嘲讽，在一个眼神中体会到被拒绝； 变得更加争强好胜：会试图抢朋友的风头； 集体活动中更容易感知到“不公平”； 被动攻击（passive aggressive）：不再甘愿为朋友提供支持、不自觉地贬低朋友所取得的成就； 以上这些描述大多来源于临床而非实验室研究，嫉妒就是这样，每个人私下里都在做，但却没有人想承认。 治疗师每天从来访者口中听到大量关于嫉妒朋友的感受，也许因为心理咨询能够提供一个安全的环境，所以人们可以放心地说出来。 但实验室研究主要依靠我们的自我报告（self-report）获得数据，而出于社会赞许性，这里面有多少的谎言，也就不得而知了。毕竟，就算是匿名，谁会想要公开承认自己在嫉妒好朋友呢？ 另一方面，相比于其他亲密关系，友谊中的嫉妒更加“没有意义”。 恋爱中的嫉妒可能还有一些“保护伴侣”的积极作用，当你看到伴侣吃醋的样子时，可能会感到安心，甚至有点喜悦，因为你感到Ta是在乎你的。 但嫉妒好朋友时，除了会被认为是个“小心眼”的人之外，自己的内心也有诸多挣扎，这段友情也可能会出现更多裂痕。 而这可能也是人们不愿意承认自己有时会嫉妒好朋友的原因吧。 嫉妒是女生才干的事吗？ 当我们想到嫉妒朋友时，脑海中第一时间浮现的可能是“时代姐妹花”撕逼、“绯闻女孩”相爱相杀的大戏。 在很多人的印象里，嫉妒是一种女生的（girly）事情。甚至“闺蜜”这两个字都成了嫉妒的代名词，“闺蜜”不是朋友，“兄弟”才是朋友。 好像女性因为天生更加敏感、情绪化，而被赋予了嫉妒的正当权利。但如果一个男生表达自己嫉妒朋友，可能会被说“是不是爷们儿”。 事实上，研究发现男性和女性在亲密关系中的嫉妒频率大致相同，只是呈现的方式不同。 一个原因是同性友谊中存在性别差异，女性之间的友谊以情感分享（emotional sharing）为主要特征：她们更多地进行自我表露、提供情感支持；因此，聊天对女生来说是很重要的。 而男性友谊是围绕着共同活动（shared activities）来展开的，是一起做事情、一起打篮球、去酒吧； 在面对身边优秀的朋友时，男性可能会倾向于把嫉妒转化为认同，以此提升自我的价值感，并且把这作为一种社交资本。 比如男生通常会说：“看见那个牛逼的人了吗？那是我（重音）哥们儿。” 或者，男生会将嫉妒以直接攻击的形式表现，看不起对方，说另一个男生“装逼”、甚至直接打一架。 当然，以性别分类来下论断实在过于简单化，也不符合实际。我们不应该规定“男性/女性一定要怎样”。在友谊中，个体之间的差异很可能大过性别群体间的差异。 被嫉妒的人处于怎样的状态？ 我们讨论了很多有关嫉妒者的心理，其实在一段友谊中，那个被嫉妒的人往往更尴尬。 如果你感到被好朋友嫉妒，你应该如何面对这段关系、与对方相处呢？ 我的同事就曾被一个多年的好朋友嫉妒过，她的朋友曾把这种感受表达过给她：“其实之前我一直挺嫉妒你的，我们做同学这么多年，你成绩一直都那么优秀，上了名牌大学，各方面能力都比我强。” 同事听完这些话的第一反应是：“我哪有你说的那么好？” 嫉妒的背后通常是理想化（idealization），朋友只能看到我们选择表现出的东西，但我们能够看到自己的全部。所以透过嫉妒的眼睛，优点被放大，而缺点被忽略了。 ewww，生活中被嫉妒的人通常没这么猖狂 此外，被嫉妒的人常常会产生自责和羞愧，无论Ta是否愿意，Ta好像都夺走了一些本应该属于好朋友的资源。 和一个耀眼的朋友在一起，人们首先会看到Ta；老板会更青睐工作能力较强的Ta；朋友们会更喜欢风趣幽默的Ta。 因此被嫉妒的人通常会做出更多的亲社会行为（van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010），主动帮助朋友，甚至是故意出糗、刻意贬低自身成就，以此来缓和关系。 如何处理好友谊中的嫉妒？ 上文中提到，嫉妒他人的样子可能稍显丑陋，所以人们不愿承认自己在嫉妒，而是通过一些防御机制，比如装作不在乎、故意不努力（避免跟朋友比较）、或侧重朋友不擅长的方向努力，来否认或逃避这种情绪。 有些人喜欢和不同领域的人交朋友，因为不在一个圈子，没有竞争，也没有利益冲突，这样大家的焦虑都低一些。 嫉妒其实是一种兼具建设性与毁灭性的力量，如何来运用这种能量来更好地维护关系，发挥它建设性的一面呢？ 1 承认这个感受是自己的 我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上，认为是朋友的所作所为让我们嫉妒，所以对方应该为自己产生这种情绪负责。 但只有我们首先把控制情绪的主动权还给自己，才能正确地看待嫉妒，进而处理它，掌控自己的生活。 所以，我们应该首先去试着面对“我确实有些嫉妒我的朋友”，而不是忙着否认“我嫉妒？！我才没嫉妒呢！” 2 与朋友谈论这种情绪 不妨选择适当的机会，向朋友表达出这样的情感。使用以“我”为主语的句子，例如：“我对你有些嫉妒，因为你每次都能把握时机，而我常常错失。” 而不是“你运气那么好，让我眼红。” 我同事与她朋友那个故事的后续是这样的：在朋友坦诚了她的嫉妒之后，同事也袒露到：“其实我也嫉妒你很多地方，你从小到大人缘都那么好，所有人都喜欢你。” 她们的关系并没有因此而破裂或变得尴尬，反而，因为有了真诚的情感表露，向对方展示了自己的脆弱，她们才达成了和解，并在对方心里种下了默契：原来我们的友谊并不是想象中的那样脆弱。 我们身上都有让对方嫉妒的地方。我们都感到过不安。而这使我们成为朋友。 嫉妒的人总是盯着他人身上的优势、长处看。 但好朋友不也正是这样吗？正因为我们互相看到对方身上的闪光点，包容、甚至喜欢上对方的缺点，才那么珍视Ta，才把Ta当成最好的朋友啊。 嫉妒朋友并不是多么可怕、不能被容忍的事情，你们处理得了嫉妒，你们的友谊也承受得了任何事情。 相关推荐，点击图片跳转： 你在乎什么， 什么就会伤害你。 爱情中的嫉妒怎么办？ References: Hill, S. E., DelPriore, D. J., & Vaughan, P. W. (2011). The cognitive consequences of envy: attention, memory, and self-regulatory depletion. Journal of personality and social psychology, 101(4), 653. Takahashi, H., Kato, M., Matsuura, M., Mobbs, D., Suhara, T., & Okubo, Y. (2009). When your gain is my pain and your pain is my gain: neural correlates of envy and schadenfreude. Science, 323(5916), 937-939. Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2011). Why envy outperforms admiration. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 784-795. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我要成长为一个什么样的人
心理学对“自我”这一概念的认识可谓纷繁复杂，不同流派有不同的认识。总体而言，对“自我”这一概念的认识大致可以分为两类。一类认为 自我在成人后是固定不变的，倾向于从个体的视角看自我，强调人应该忠实于自我；另一类认为 自我即使在成人后也是不断发展变化的，自我是关系性的，不同的关系可以发展出不同的自我，同时自我还属于更大的社群。有两个提问可以反映这两种观念的差异。第一种认识的提问是“Who are you?”好像有个固定不变的你，可以去探索和发现，并且我和你是截然分隔的；第二种认识的提问是“How are we becoming other than who we already been?”(我们如何正成长为一个和当下不一样的人？)这一提问不在你我之间划分界限，我们总是在不断发展变化，并且无论我们是否想要改变，我们都在改变。作为叙事治疗师，我们秉持的是第二种认识。既然我们总是在不断发展变化，那什么在影响我们的变化？我们生活在特定的社会文化中，每一个社会文化都有一些主流的价值观、信念、习俗和标准，在规范我们的思想和行为，影响我们成长为一个什么样的人。叙事治疗把这些在特定社会文化中被视为理所当然正确的主流价值观、信念、习俗和标准，称为 主流论述 。人们按照主流论述规范和塑造自己，却很少思考和质疑这些论述。叙事治疗认为人的心理问题的产生，有两种情况。一种情况是人们无法达到主流论述的要求或标准。例如如果主流论述认为男人就应该有成功的事业，如果一个男性在职业上发展平平，即使他很顾家，对人友善，有不错的人际圈，他还是会觉得自己是一个失败的人，觉得自卑。另一种情况是人们能够达到主流论述的标准，但是达到标准的过程带来的影响造成了问题。例如一个人兢兢业业，为了集体利益常年在外，牺牲了自己的家庭。从主流论述看，他是一个成功的人，是楷模。但在自己的家庭中，长期的缺失导致家庭关系出现各种问题。如果我们对主流论述缺乏思考和质疑，我们常常会在努力达到主流标准的过程中，迷失了自我。因此，我要成长为一个什么样的人？这是每一个人的“人生伦理”。当自我不再是固有不变的事物，而是一个时时刻刻的自我规划时，我们都要为自己成长为一个什么样的人负责。叙事治疗称之为“自我关怀”(care of self)。如果我想要成为一个“好人”，我就时时刻刻规划自己做“好事”，并且还要思考这些“好事”给自己和他人带来的影响。我需要思考当下的选择、采取的行动正在把我塑造为一个什么样的人？这样的人是我真的想要成为的吗？我需要思考在本土文化中，哪些论述是我想要遵从？哪些论述又是我想要修改或摒弃的？我自己更偏好的价值观、信念是什么？当我们不再盲目地听从主流论述的要求，从思考和质疑中发展自己更偏好的价值观和信念时，并且按照这些价值观积极主动地采取相应的行动，我们就在塑造自我上就有了主动权，我们的人生也因此有了更多的方向和可能性。
以痛苦抵消痛苦——浅谈自我惩罚（自我伤害）
朋友在减肥，一起出门逛街时没忍住喝了杯奶茶，满足地吸干净杯中最后一颗珍珠，转而一脸懊悔地看着我，开始抱怨自己自制力不够不该嘴馋。眉头皱了半晌，她终于咬咬牙，道：“接下来我要戒糖三天，惩罚一下自己才行。”说完心情似乎平复了许多，才终于又把注意力放在当下，可以安心享受难得的空闲时光。在我们还是小孩子的时候，会从家庭和学校的教育中学习到，做一些不该做、或没有做哪些应该做的事情时，可能会带来某种后果，被称为“惩罚”，如上课和邻桌讲话会被老师点名批评，放学不按时回家会被父母限制看电视的时间等。久而久之，我们会内化这些信息，生长出自我规范的能力，以避免出现令人不愉快的后果。一些人会发展出自我惩罚的机制，来动员自己达成某个目标或应对某种情况——正如开篇的例子中正在减肥的我的朋友一样：惩罚自己戒糖三天不但可以让她更好地在减肥过程中克制自己的行为，更重要的，这样的决定可以让她因喝了奶茶而产生的懊悔感即刻减轻，不再被自我责怨的情绪所困扰。 对很多人来说，自我惩罚看起来是一种有效的自我规范机制。但是作为一名心理咨询师，了解了许多来访者有关自我惩罚的行为和经历，我不禁开始思考：所谓的自我惩罚，对我们来说究竟是有益还是有害？对于这个问题我并没有找到一个明确的“是”或“否”的答案。事实是，自我惩罚囊括了一系列的行为——从简单的因为没有做完功课而缩短自己玩手机的时间，到严重的以尖锐的物体划伤自己来试图停止拥有某些想法或感受。有一些自我惩罚的方式可以帮助我们更好地提升和完善自我，而另外一些则演变为一种对自身的攻击，显然对我们的心理和身体健康有严重损伤。在这篇文章里，我将会用更多的篇幅来讨论后者，粗浅地谈一谈一个人可能如何在自我惩罚的行为中从对自我的提升演变为对自身的伤害。文章最后，我也会和大家一起探讨停止不健康的自我惩罚行为的方法，并寻找更积极正向的自我调节方式来帮助我们完善自我。什么是自我惩罚？自我惩罚，如上述所说，是一种试图提升自我掌控感或约束感的机制。有意识或无意识地，我们对自身施加某种不快，以试图避免一些可能让自己更加不适的后果或感受。换句话说，就是以预防或抵消某种痛苦为目的、对自己施加另一种痛苦的行为，就是自我惩罚。 自我惩罚拥有心理性惩罚和生理性惩罚两种模式。 心理性惩罚：包括在内心不断地苛责甚至贬低自己，如“我为什么就不能再聪明点？”“我就是个废物！”；或者是让自己对过去发生的某件事情长久地抱有内疚和悔恨的情绪；它可以表现为当自己需要帮助的时候而不去求助；或者是反复地让自己错失成功的机会，因而持续被挫败感折磨…… 生理性惩罚：包括一系列对自身施加生理性不适的行为，可见的例子有因为中午吃了高热量食品而决定不吃晚餐，过度健身以至于自己的身体受到损伤，实行不合理的节食计划或者暴饮暴食，吸烟酗酒，割伤或烧伤自己，揪扯自己的头发，以头撞墙，等等。适度的自我惩罚可以帮助我们更好地学习和成长。而不健康的自我惩罚则是一种自我伤害，它会让我们攻击自我，轻视自我，隔离自我，甚至抛弃自我。它会让我们难以感受到自身的优势或价值所在，从而无法完整地去和自己、和这个世界相处，无法更好地享受生活，也难以达成自我实现。值得强调的是，任何一种对自身造成生理性损伤的行为都是不被提倡和应当被立刻停止的，无论你试图利用它达成何种目的。 很多心理学家认为，任何形式的自我伤害背后其实都隐藏着某种心理疾病或情绪障碍，应当被严肃对待和认真处理。所以，如果你发现自己或身边的人有反复出现的自伤行为，请记得这个社会上有许多帮助资源可以寻求。自伤行为的背后可能有各种复杂的原因，但它是有希望被治愈的。为什么自我惩罚？ 很多心理学家和哲学家认为，人类是趋于享乐的。我们本能地避免可能会让自己产生痛苦或不适的事物，尽管有的时候这意味着我们需要借用一种痛苦来抵消另一种痛苦，尤其是当这种痛苦来自心理层面上时。 愧疚感或自责感 导致自我惩罚行为的一个常见原因是愧疚和自责感。当我们感到自己的行为让亲人或朋友失望受伤，或者当我们没有达成对自己设立的某个目标时，我们可能会试图通过某种方式惩罚自己，以寻求对方或自己的谅解来消除内心的愧疚和自责感。 愧疚或自责是会让我们感到非常不适的情绪，有的时候为了避免感知到它们，我们甚至可能在它们产生之前就先进行自我惩罚。 这种情况在强迫症患者的身上尤其容易见到。我曾经接触过这样一位来访者，他有相当严重的强迫性思维和行为，当中一个症状为每看到他的母亲，他都会不可控制地联想她出事故惨死的景象。这样的画面让他极度内疚和自责，以至于为了避免产生这样的联想，每次和他的母亲相处，他都不得不用牙齿咬伤自己的舌头，或者以头撞墙，以疼痛来引导自己的注意力。他曾经给我展示他的舌头，上面布满新痕旧伤，令人不忍卒视。 自我信仰和价值体系 我们每个人的内心都有自己的信仰和价值体系。它的存在很重要，引导着我们去理解日常身边发生的事情，并影响着我们的每一个决定。我们常常会本能地去维护这个体系的平衡，以防自己一直以来对自我和外界的认知产生动摇或者坍塌，哪怕有的时候这样做意味着自己要受到惩罚。一个很常见的例子：我们的文化讲究孩子应当孝顺和尊敬父母，这在有些家庭往往会被理解为做子女的不忤逆父母的意愿，听从父母的想法，不做可能会让父母伤心的事情。而很遗憾的是，随着子女的成长和发展，子女注定要和自己的父母分离，成长为独立的个体。这就意味着我们遇事可能会有和父母不一样的观点和感受，有不同于父母的对自己的人生的规划。当与父母的不同想法意味着要让父母生气或伤心时，我们通常会陷入极为矛盾的情绪：一方面我们希望自己可以掌控自己的人生，另一方面这样做又可能意味着要对父母“不孝”。这个时候，我们的一些想法或行为和自己一直以来持有的信仰和价值观有了出入，我们便有很大的几率对“不孝于父母”的那一部分自我进行批判、攻击、甚至惩罚。 另一种自我惩罚会在宗教信仰中体现。你或许听说过某些宗教徒有自我鞭笞的行为。当虔诚的教徒认为自己的行为有违宗教信仰时，会进行某种形式的自我惩罚向神赎罪。也有一些宗教认为惩罚是对灵魂的净化或是对忠诚度的佐证，因此一个人或许会对自己施加痛苦，以升华自我或证明自己的虔诚。还有一种情况：如果我们的内心相信自己所处的世界应当是公平的，并认为一个人做了错事就应当受到惩罚时，那么当我们发现自己犯了错，也就有可能对自己进行惩罚。这让我想起发生在自己身上的一个例子。上周的某天早上，我在蹲身换鞋的时候额头不小心狠狠撞在了墙角，感受到剧痛的那一瞬间我内心的第一反应是生气地抱怨：“我做错了什么上天要这样惩罚我？”直至数秒钟后疼痛有所减轻，可以稍微冷静下来反思，我才有些发笑地意识到自己内心原来就存在着这样一个公平的世界，那里恶有恶报善有善终，所以我才会在自己意外受伤的时候下意识地埋怨上苍，认为只有自己做了错事才应该经受这样的痛苦。而当哪一天我真的认为自己做错了什么，又是否会对自己进行惩罚呢？我想很有可能会的。但这样的动力通常会发生在潜意识里，需要我不断地进行自我觉察才更容易意识得到。 负面的自我认知 如前文提及，心理学中有一个说法是：人类普遍更乐忠于保持正向积极的感受，而倾向避免不适负面的感受。但有时我们也会发现一些人会通过某些行为来刻意维持甚至加剧自己的不快感，比如接连地看一些悲剧电影，或者反复听一首令人心情低落的歌曲。一项社会心理学的调查研究发现，当心情低落的时候，低自尊和低自信的人比起其他人更缺少动力去做一些事情来改善自己的心情（Wood et al., 2009）。 我们可以用自我验证（self-verification）的理论来理解这个现象。自我验证理论提出，每个人内心都对自我有一个认知（这个认知通常是基于过去自身与外界的互动经历所形成的），并且期望外界对待自己的方式与自我认知相符，哪怕当这个认知是负面的时候。因此，在这项研究里，低自尊自信的人更缺乏动力去提升自己的心情，因为良好的感受与他们对自己负面的认知并不匹配，他们甚至可能认为自己不值得拥有好的感受。这或许也是为什么有一些人总会有意识或无意识地让自己错失成功的机会，始终被一种不得志的挫败感所困扰，因为他们内心深处认为自己不配拥有成功或幸福，也不应该对自我感觉良好，体验这些正面的感受反而会让他们感到陌生和不适。 掌控感的缺失 人类是社交动物，一生都在寻求与外界的连接感，接纳感，和认可感。可事实是，我们在社交的过程中不可避免地会经历被拒绝和被否定。有时我们会感到被信任的人背叛，有时我们会失去珍视的人或物，有时我们会发现爱的人把自身的需求放在我们之前，有时我们会意识到自己的愿望或梦想并不总会被实现……当经历这些生活中的伤痛时，我们会本能地产生一些冲动。这种冲动或许会在内部被体验为愤怒或者不甘的情绪，动员我们去向外界寻求安慰，并鼓励我们采取行动对不满的现状进行改变。但是，如果我们在试图做些什么的时候，却反复地遭到周围的忽视，打压，或嘲讽；如果我们在寻求外界安慰的时候却不断地遭受孤立，攻击，甚至虐待呢？当把我们内心的冲动导向外界，向外界求助、并试图在外界创造改变不再是一个让我们感到安全或有效的举动，我们就有可能把这股冲动转移向自己。 我们对自己的无力愤怒，因自己的“无能”不甘。我们开始对自己说：“我才是问题。我之所以遭到拒绝或失败，是因为我不够优秀或强大。都是我的错，所以我要怨的不是别人，而是我自己。” 因此，惩罚或攻击自我的行为，在这种情况下反映的其实是一种绝境中充满痛苦的希望：为了能够避免或减轻来自外界的打击，我们为自己的遭遇找到了一个可以让我们更有掌控感的原因和解释——错全在自己。惩罚了自己，问题就有可能解决，痛苦才有可能消失。我们相信万事皆有因，会习惯性地为发生在自己身边的事情寻找一个解释，因为知识就是力量。知道事情为什么会发生，可以让我们对周围的环境更有安全感和掌控感，而未知和迷茫则会让我们烦扰，忧虑，和不安。可是，有的时候对不确定感的回避和逃离会促使我们归错因。等我们意识到的时候，我们或许已经习惯性地将生活中的不如意皆归因于自我，在反复的自我惩罚中寻求那一份脆弱的掌控感。“痛苦让我强大” 人们也有可能通过自我惩罚来增加自我价值感和内心的力量感。当我们感到强烈的惭愧或羞耻感时，我们的自尊和自信会受到打击，这个时候我们就有可能利用自我惩罚的方式来减轻这些感受，从而挽回内心的价值感。还有一些情况是当我们内心感到极为脆弱和无力时，对自己施加伤害可能会让我们感到自己足够坚强到可以忍受这些痛苦。这或许是为什么当询问一些来访者拿利刃割伤自己的原因时，他们的回答往往是：这样做会让他们产生一种力量感，尤其是当他们回想起过去所经历的创伤时。 社交目的 有的时候，除了防御或抵消我们内在的痛苦，自我惩罚也可能会影响我们在社交中与他人的关系。当我们感到自己做错一件事，或者让某人失望伤心时，我们或许会通过主动对自己施加惩罚的方式来表达歉意。廉颇向蔺相如负荆请罪便是一个很好的例子。自我惩罚会让对方看到我们的诚心，会帮助我们获取对方的谅解，修补关系之间的裂痕。 也有些时候，人们会试图通过自我惩罚来获取关注，或者伤害和掌控他人。丈夫或许会通过酗酒来赢得妻子的关心，孩子或许会通过伤害自己来表达对父母的愤怒，母亲或许会通过责怪自己来让子女产生愧疚感，分手时一方或许会用自杀的威胁而试图挽留另一方……然而，反复且过度地在他人面前伤害自己有可能导致的结果是：我们对自己失去尊重和重视，他人对我们失去耐心甚至信任，反而对关系的稳定有害无益。如何停止不健康的自我惩罚？ 或许你早已意识到，自我惩罚虽然是我们面对难题或痛苦的一种应对措施，但在很多情况下它并不能帮助我们真正解决问题。相反，我们可能会在对自我的苛责和伤害中感到愈发孤独和无助。对自己的愤怒或不谅解会消耗我们的精力，妨碍我们活在当下。我们与外界的关系，与自身的关系，以及内心趋向自我实现的动力，都可能会被不断的自我攻击所吞噬。我们可能会忘记什么是自己真正需要和追求的。我们可能会误入歧途，做不明智的决定，甚至试图通过酗酒、暴饮暴食等不健康的行为来逃离内心的羞耻和挫败感，然后再用这些为由来对自我进行新一轮的愤怒和谴责，深陷入自我惩罚的旋涡…… 那么，我们该如何从这困境中解救自己呢？首先，我们需要清楚自己通常在用什么样的方式惩罚或伤害自己。有的时候我们会有意识地去对自我进行惩罚。无论是因为喝了杯奶茶而决定断糖三天，还是为了不让自己感到愧疚而咬伤自己的舌头，抑或是因为做错了一件事而在内心不停地指责或者贬低自己……当我们有这些行为的时候，我们通常会意识到这么做是在惩罚自己。而很多情况下的自我惩罚发生在自我的意识范围之外，我们甚至可能不知道自己一直以来的某些行为背后的动机其实是对自我的愤怒和不谅解，这些例子可能包括： 在工作或学习中无限地拖延，以至于自己整日被焦虑和无能感所折磨； 不断次错失成功或晋升的机会； 把自己的日程表塞满，不断消耗自己的精力，想要休息时内心便立刻充满不安或愧疚感； 明知自己的亲密关系充满暴力和伤害，却无法离开； 把时间和精力花费在连自己都觉得很没有意义的事情上； 把真实的情感隐藏起来，以至于没有人能够真正地接近你、理解你； 拒绝和别人配合，直至感到被所有人抛弃或孤立； 无法拒绝他人，不断牺牲自己，直至被社交的压力拖垮； 当遇到困难时，拒绝向外界寻求帮助等等。学会对自己的行为和想法背后的动机进行探讨和反思，可以使我们更好地认识到自己是否有自我惩罚或伤害的倾向，以便更好地定位所需要的帮助资源。 其次，我们需要认识到：仅仅是告诉自己要停止自我伤害并开始爱惜自己，是远远不够的，因为这要求我们不只是拥有意志力。工作中我接触过很多有自伤行为的来访者，他们每一位都很清楚自己的行为是有害的。当我向他们抛出心理咨询中经典的“魔法问题”：“想象一下，如果有一天早上你从睡梦中醒来，突然发现自己的生活发生了改变：你的内心充满平静、喜悦、和满足感，你的脑中再没有声音指责你，批判你，内心也再没有冲动伤害你自己……你觉得那会怎样？”对此，他们的回答往往是： “我不知道。” “我想象不出来……那感觉很陌生。” “那样就不是我了。”改善负面的自我认知，学会如何善待自己的确非常重要，可为什么即使明白这些我们也很难做到呢？因为自我惩罚会变成一种习惯，甚至可能会成为我们自我认知的一部分。试图改变它会让我们感到迷失、恐惧、和不安，可能会让我们想起无数种为什么我们不能停止自我惩罚、不应该爱自己的原因，也将会带起一些令人痛苦的想法或回忆。 如果说自我惩罚的目的是为了用一种痛苦防御或抵消另一种痛苦，那么当我们仅仅是告诉自己要停止这些行为，就等于是剥夺了自己一直以来赖以生存的防御机制。这会让我们在痛苦面前毫无退路，是相当危险的。因此，想要停止自我惩罚，往往需要我们鼓起勇气探索一个新的方法来应对来自外界或内心的痛苦。如果感到独自一人做这些工作很困难，我们可以尝试通过寻求社交的安慰和支持来缓解内心的痛苦，提升我们的安全感和掌控感。通过和一个真诚的朋友或一名专业的心理咨询师建立一段安全的关系，我们将有机会去体验和内化被理解、被重视、被包容、和被安抚的感受，继而便有希望发展出自我安抚、自我接纳、自我尊重、和自我谅解的能力。我们将有机会在这样的关系里重建内心的价值感和力量感，渐渐地，便有希望从自我惩罚的桎梏中解放自己，完整地去生活，完整地去爱。我们每一个人都值得拥有一个更好的生活，我们只是需要让自己尝试更多的可能。祝好。References:Wood JV, Heimpel SA, Manwell LA, & Whittington EJ (2009). This mood is familiar and I don’t deserve to feel better anyway: mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of Personality and Social Psychology, 96(2), 363-80.
性，是救赎还是魔咒
大家好，我是简单心理平台的心理咨询师李子秋博士。 今天我想跟大家聊聊性的功能。 性在现代社会，对于大部分个体来说，它的含义已经远远超出了生殖繁衍的这个功能。 我们中国也有句古话，叫做食色性也。恰恰也说明了性，对于我们人类来说，是一个比较底层的需要。它对促进我们的生理和心理健康，也至关重要。它也是我们个人认同，以及亲密关系中的一个重要的部分。 如何去处理我们和性的关系，很大程度上会决定，我们的性体验是对于我们过去创伤的一种疗愈和救赎，还是说我们在重复过去受伤的一些这样的魔咒。 那接下来呢，我就想跟大家谈一谈，有效去探索性相关议题的三个建议： 一、有意识的自我觉察 拥有一个比较自洽的状态，以及对于自己的性需要，有一个比较清晰的觉察，能够促进我们和他人发展满意的性关系。 那我们其实最大的性器官是我们的大脑，而不是狭义上的生殖器。去关注什么样的刺激，能够让我们大脑产生一些性幻想，然后那些性幻想的具体内容是什么在这个过程中，你可以不加评判地去观察，有哪些感官刺激或者是有哪些想法和情绪，能够引起你的性唤起和性高潮。 在这个过程当中，你希望去关注一些，比如说自己的一些感官反应，不管是你的视觉、触觉、嗅觉、听觉，这些都是非常重要的信号。 另外呢，我们可以去反思有哪些成长经历，也会潜移默化影响我们对性的态度，比如说关于性的一些羞耻感。 我们也可以去思考，自己是否有压抑自己的一些性需要，或者是有一些不受控制的性行为 二、掌控性的“油门”和“刹车” 在性心理里面，有个叫做“双重控制模型”的理论。 这个双重控制模型就是他把性经验就比作好像是车辆向我们的车辆，它把性经验比作好像是车辆，像我们的车辆，在行驶过程中，是受到油门和刹车控制一样。 这个理论也认为呢，我们在性体验的过程中，那些可以引起我们，性唤起和性高潮的性刺激，就好像是油门。 那通常我们会认为，这个油门，也就是这些能够引起我们性唤起的这样的一些感官体验或者是物体，是相对固定的，这个可能是需要我们去探索接纳，而不是对它有羞耻感或者尝试改变，我们会希望用一些健康的方式去创造，可以给我们带来这种油门体验的这样的一个环境 而刹车呢，是会抑制我们性体验的这个部分。它和油门不一样，这个部分通过自我觉察和通过一些心理咨询，我们是有可以改进的空间的，我们也有更多的可控感。 比如焦虑这种情绪就是很多性体验的刹车，很多男性的勃起困难和女性的性交疼痛，都跟焦虑情绪高度相关，也有很多个体是因为过去的一些创伤体验，和内化的一些关于性的羞耻感过于强大的，这种刹车系统，这样也会极大的降低ta的性体验的满足。 当然我也希望强调的是，我们人群当中有很小一部分，我们叫做无性恋。 那对于这些个体来说，因为先天和后天的一些很复杂的一些因素，ta可能就是无法体验到这种性方面的需要，我觉得这个也是正常的，是人性多样性的一个部分，那我也希望这些个体，不要因为自己没有性需要而带来羞耻感。 三、练习性经历中的知情同意 觉察并保护自己的性边界，不管是我们和自己还是和他人的性体验，我们都希望是积极和愉悦的。 我们有权利在任何时候，撤回我们对于性关系的同意，终止性关系，这样能够促进我们的自我尊重和控制感，避免陷入一些不健康甚至是暴力的性关系当中。 健康的性关系，应该是发生在有完全行为能力的成年人之间，并且不断的和彼此去确认知情同意的过程，并尊重参与者在任何时候，撤回或者改变性关系的决定。 希望大家对自己的性体验有更高的满足感和控制感。 如果你在这个探索的过程中遇到任何困难，也欢迎和我预约咨询，我非常愿意和你一块探讨这个非常重要的议题。
当人生遭遇无价值感
我们所处的时代正发生着翻天覆地的变化，物质生活越来越丰富，可是人的内心却越来越贫瘠，也许如今的社会中越来越没有统一的价值观，人们可以崇拜金钱，也可以遵守传统，既可以开放也可以保守，我们看似极其自由，同时也极其空虚和恐惧。我们注定比前人更迷茫和空虚，也更难以躲在一个角色和外壳下度日。 现代社会越没有统一的价值来规定我们的人生道路，我们越需要依靠自己对自我的深入的了解，才可以确认自己，并走出自己的人生道路。虽然存在主义宣称人是被“抛入这世界的”，可是如果细细思索，我们会了解，人本身并不是被无情的抛在这个世界的，如果顺利的话，是在父母的呵护下成长起来的。如果父母给予了良好的互动，是可以给与孩子一种坚实的依靠，孩子也会在这种稳固的关系中逐渐探索自我，并最终成为“自己”。 孩子了解自己的第一个老师其实是父母，不是自己。没有谁不是一开始通过父母的眼睛看自己的，客体关系心理学家温尼科特就说过 “婴儿从来就不是单独存在的”，自体心理学创始人科胡特也曾说过 “孩子需要母亲眼中闪耀的光彩”。心理学认为人们感知自己的体验其根源是来源于和他人的体验，特别是早期养育者的回应，如果养育者对于婴儿是比较敏感的，比如当婴儿感到不舒服的时候，妈妈可以很快的回应到孩子这种感受，比如妈妈会去看看孩子是不是肚子饿了，或者是因为尿了，又或者是因为孩子感到温度有些低，妈妈可以及时的给与适当的回应，比如把奶瓶凑过去，或者帮孩子换一个干爽的尿布等等。当妈妈这样调整了之后，孩子又恢复了舒适和愉悦的状态。这样的互动在每天的生活中不断上演，婴儿会感到安全并有掌控感。 如果遇到不敏感的父母，任由孩子处在不舒服的状态，我们会发现孩子的表现往往会是一开始有轻微的不愉悦感，逐渐升级到暴怒大哭，最后逐渐抑郁消沉，如果这样的情况如此多的出现在婴儿的生活中，婴儿逐渐会陷入到失去控制，极度不安全和抑郁的状态中。 其实一个孩子从出生到长大，会经历非常漫长的过程，不像其他动物，人类和父母在一起生活时间非常长，那是因为孩子需要长时间父母的照顾才能完成自我的独立，这种照顾不光是身体上的，更是心理上的，孩子最终发展为独立健康的个体需要在和父母良好的互动中获得。父母需要在孩子不同的发展阶段给与孩子适合他这个年龄阶段的培养，而这个过程对于孩子和父母来说都充满着艰难。每个孩子都有自己的性格特质，成熟的时间和过程也都不一样，父母也是，父母除了养育子女外还要经历很多人生的波折，孩子和父母相互爱着也相互适应着，相互摸索着相处之道。令人感到遗憾的是，现代社会给与父母的压力越来越大，父母也越来越难以有大量的时间来和孩子在一起互动，就算可以抽出时间和孩子互动，也时常带着焦虑和压力，互动的质量可想而知。我接触的很多无价值感的来访者，这些来访者往往是因为内心的匮乏感来到咨询中，但却不知道这种匮乏感究竟源自哪里。有的会认为自己不够坚强，有的会觉得是因为自己自卑造成的。如果深入了解，会发现在无价值感底下，是对父母的深深的渴望。她们渴望有一个疼爱自己的，理解自己的，有时间陪伴自己的，或者是有力量的，可以给自己鼓励和支持的父母。造成现在这种困境，常见的是源自两类有问题的亲子互动，一类是父母对于孩子要求过高，总是批评孩子。似乎在亚裔文化下，父母都不善于去称赞自己的孩子，曾经听到有一个来访者说到自己有一次本来好不容易考到了90多分，想要拿去和妈妈炫耀一番，妈妈冷冷的说，那些错了的题目为什么错了，要他好好去反省反省，当时的他并没有什么感觉，似乎这种失望太常见了，就被当作一件无关痛痒的事情过去了。当他再次谈起来的时候，他体会到了巨大的失望和伤心，他是多么的渴望母亲可以肯定他称赞他。随着对自己的了解越来越深入，他对于自己的渴望也越来越了解，而同时对于自己的价值感也越来越肯定。 还有一类互动其实影响更为深远，但也更为隐蔽，这种情况就是忽视，比如父母因为工作比较忙或者是因为各种原因无法在自己身边，孩子很多时候是独自在家或者是经常被寄放在亲戚家里面的，这种互动下成长的孩子，当我们问他们和父母的记忆的时候，对方往往回忆不起来有什么记忆，他们常常显得比较冷漠和回避，有的人对于自己的感受也不是很清晰，究其原因，是因为他们没有获得父母的回应，自然也很难感知到自己的各种渴望和感受。他们内心往往有一些巨大的空洞，这个空洞是那么的真切，但又是那么的莫名其妙的存在。无论是批评还是忽视，究其原因是因为父母和孩子之间没有形成协调的互动过程，亲子之间的互动很多时候就像是一场双人舞，需要相互适应和配合，只不过孩子越小，父母需要带领的就越多一些而已。“我们生活在一个最好的时代，也生活在一个最坏的时代”， 时代给我们的内心世界提出了巨大的挑战，当我们空虚、抑郁和迷茫的时候，我们需要更多的时间来理解我们自己，理解我们和父母的关系，理解我们内心真切的渴望、需求以及我们的恐惧。
重构自我生命故事 – 叙事治疗简介
我常常被问到： 叙事不就是说故事吗？ 说故事是很平常的事，怎么会成为一种治疗方式呢？因此，本文将对叙事治疗的理论基础进行简介，并且借助具体案例帮助大家理解叙事治疗。什么是叙事治疗？叙事治疗是属于后现代主义的心理治疗方法，采用了后现代主义的思维，关注个体从所处的社会文化环境中发展出来的生命故事。叙事治疗是1980年代末期由澳洲的Michael White 与新西兰的David Epston从家庭治疗中发展出来的。叙事治疗属于后结构主义，是对结构主义传统心理治疗的一种反思。当时的哲学思潮转向研究语言的代表性，认为人不应该只作为回应的客体，应探索人作为生命主体的意义是什么。叙事治疗整合了社会理论，包括语言学及后结构主义的思想，强调语言意义的重要性。Michael White and David Epston 认为语言是建构于人的自我认识及身份认同，因此咨询师需要留意个案是如何在他们生活的情境中进行意义的建构。叙事是后结构主义的体现。后结构主义注重解构那些不被人所意识到却操控人行为的力量，包括来自语言与社会历史文化的力量。这种潜在的操控力量有点类似弗洛依德的潜意识，但它不只是个体内在的冲突，更是人在比较大的社会文化脉络中怎样成为有意义存在的历程。后结构主义质疑的是那种只接受独断专行及唯一真理的大叙事，它也反对非此即彼的二元分法，推崇歧义性的多元解释，认为每个人的生命故事都可以是开放的文本，等待着被诠释。怀特将生命的故事叙述分为表面与深度的叙事，深度的叙事类似于人类学的深度描绘 (rich description)。叙事治疗师会怎么做？治疗师需要采取比较乐观、好奇的态度，尊重个案的经历，用主动倾听与提问，帮助个案发现叙事中潜在的假设与不协调之处。个案的故事叙事需要是丰富的， 而不是单薄的。丰富的叙事正如人类学研究那样，需要站在对方的文化环境中去理解个案故事叙述的意义何在。即便是协助个案寻找意义，其故事的诠释也必须回到他们的生活背景中，因为个案才是他们生命的主人。治疗师可以以“赋能”的方法，协助个案寻找生命中闪光点，特别是思索如何应对眼前的困境。个案也许一时感到迷茫，失去了生活的意义。但是从他叙事中，咨询师可以帮助他重新寻找到自己的闪光点，重新找到自己的声音，找到重构自我生命故事的可能性，成为自己生命的主人。叙事案例一：来访者没有考上国内的名牌大学，因此父母帮他申请澳洲的大学，他心中很矛盾。“父母为我申请国外的大学，他们一直强调他们对我有多么好，牺牲有多么大，他们对我的期望很高。但是，我一方面很感激他们，另一方面却感到没有考上国内名校而让他们丢脸，所以心里很自责。虽然他们没这么说，我还是很有罪疚感，真希望他们不要对我这么好。”叙事治疗师聆听了个案的叙事，会用解构式的提问帮助个案检视他的自我认识与自我价值的形成是如何受到“万般皆下品，唯有读书高”的文化影响，又是如何内化了父母的价值观，以至于自责罪疚。通过提问，治疗师协助个案找到他一直以来所赋予学习的意义，而这些意义是如何受到社会文化的影响，个案可能看到没有考上国内名校而出国不一定是不好的，作为自主的他可以如何看待未来的发展等等。叙事治疗案例二：Lailai 是位新加坡华裔女性，在她15岁时，她的母亲就去世了。作为家中的长女，她必需担负起照顾弟妹的责任，因此她高中毕业后 就进入社会，帮助父亲养家。结婚后，她长期遭到丈夫的家暴，十年后与丈夫离婚。最近，她与男朋友谈婚论家，却偶然发现未婚男友与其他女人有亲密来往，她决定退婚。在主流的社会文化中，女性的身份地位是卑微的，她们是为了服务男性而存在的，位于从属地位。女性需要生娃，照顾孩子和老人，她们可能没有自己的名字，而被称为是某某夫人、某某太太，或某某家的妈妈。古时妇女的“妇”子，右边就是一个扫把的象形字，由此而见女性是作为晨昏打扫的工具。因此，Lailai 理所应当的担负起养家及照顾弟妹的责任。在咨询的过程中，她有机会检视许多她所处的社会文化中被认为是理所当然的故事，她发现：为了照顾家庭，为了维持婚姻的完整性，她付出了整个生命。作为女人，她必须为家庭的和谐付出更多的时间和心力。 Lailai ：我的生命都被浪费了。咨询师：生命如何才不被浪费？。Lailai：至少我觉得自己应该活得更有价值。咨询师：怎样才是活得有价值？Lailai：我把我的青春给了我的家庭和弟妹。如今他们也大学毕业，我也很欣慰。但是我把自己给了有家暴的婚姻，我以为只要再忍一忍，再多付出一些，婚姻就能够挽回。如今想起来，我浪费了我十年的生命，生命是珍贵的，怎么能如此浪费呢？怎么可能把珍珠丢给狗呢？（Casting Pearls before Swine）咨询师：你说生命是珍贵的... ...治疗师沿着Lailai提出的“珍贵生命”主题进行提问开展， Laillai仿佛是说着别人的故事般叙述她自己的经历，并为之命名或者取标题，探讨问题是如何影响她的生活，进而谈到她所向往的生命叙事。Lailai用光滑的小卵石代表珍珠，详细叙述她所拥有的珍珠：纯洁的珍珠（代表她纯洁的爱情），美丽的珍珠（代表她的青春年华）, 智慧的珍珠（代表她曾帮助前夫处理他与前妻的离婚），翡翠的珍珠 （代表她和谐的气质）等等，而最后一颗是“爱与接纳”的珍珠 , 她把所有的珍珠排成一串项链。每选一颗，她就对前夫说他是如何不配这些珍珠，她要把代表她珍贵生命的每颗珍珠都要回来。到最后一颗时，我问她要怎么办，她说要把那颗“爱与接纳”的珍珠一辈子挂在胸前。怀特认为人的叙事是被建构的，因此可以容许有不同的诠释。当Lailai被允许为自己的生命故事作诠释，并寻找不一样的故事发展，她就可以重新建构自己的生命故事，体现作为生命主体的人生。这种外化的叙事方法, Derrida 称之为解构的叙述, 也是“赋能” 或“增能” （Empowerment）的叙事，会导致不一样的叙述结果和结局。正如White and Epston 所说，人是有能力干预他们的生活与人际关系。注：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理参考书1. Gergen, K. J. (2001). Social Construction in Context. London: Sage.2.McLeod, J. (1996). The emerging narrative approach to counselling and psychotherapy. British Journal of Guidance and Counselling, 24, 173 – 184.3. White, M. & Epston, D. (1990). Narrative Means to Therapeutic Ends. New York: W. W. Norton.4. White, M. & Epston D. (1989). Literate Means to Therapeutic Ends. Adelaide: Dulwich Centre.5. White, M. (1998). Re-authoring lives: Interview & Essays. Adelaide, Australia: Dulwich Centre Publications.
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