当你感到抑郁时,就来看看这个小漫画吧

原作:简里里 文案:简单心理 画手:棐棉

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用分手来表达“我需要你”?

前一阵有位朋友因为失恋向我诉苦,我以为是她被甩了,后来才得知,是她自己主动提出的分手。   “可是我没想分手啊!我那么说只是气话。”她补充道:“之前每次我跟他提分手,他都会来挽留我的,为什么这次他变了?”   提分手,仅仅是为了想被挽留,这是要冒很大风险的。   或许前几次提分手确实可以换来对方的挽留和不舍,但不断地用分手要挟对方,最终很可能导致对方厌倦了被威胁,认为既然你这么想分手,那就分吧……     为什么有些人总拿分手当威胁?   事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。   在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑(attachment anxiety):   高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。   此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱(Bowlby, 1982)。   在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。   比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。       依恋焦虑真的“没救了”吗?   说到依恋特征,通常我们会把它视为一种较稳定的特质,甚至作为一种标签贴到人身上:你是回避型,我是焦虑型,并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。   但实际上,每个人身上的依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识,从而影响个体在不同依恋维度上的位置(Mikulincer & Shaver, 2016)。   通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的:自己是不安全依恋,那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~   但最近的研究却发现了这样一个悖论:   短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平,但是从长远看来,这反而强化了依恋焦虑(Arriaga et al., 2014)。   这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,反而是种“毒品”,它可以短期缓解我们的焦虑,但是会造成更大的依赖。   而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时,伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪,让依恋焦虑者感到自己是被爱着的,但同时也让他们的“瘾”越来越深,以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。   有一天如果伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。   到底什么才能改善依恋焦虑水平?   有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子,在被送到新的寄养家庭中后,都会做出过分叛逆的举动,他们是在不断地试探养父母:你们是不是也会抛弃我?   同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看Ta是不是真的会爱我。   依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。   因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感(Arriaga et al., 2017)。   高依恋焦虑者可以怎么做?   1. 只有自己才能解决自己的情绪   缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。   假如原来每天要打10次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到5次,然后再减少到2次、1次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。   这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。   如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:   “Ta不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”   2. 培养自己的目标,重建自信   找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。   每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。   3. 冲突中不轻易下结论   每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:   “既然不爱我了,那我们分手吧。” “你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!” ……   这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。     作为高依恋焦虑者的伴侣,你可以怎么做?   1.在适当的时间给予支持和承诺   如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者,那么你要做的不是在他闹分手时挽留和肯定他,而是在平时的交往中肯定Ta,帮助Ta建立自信,鼓励Ta独立完成个人目标。   许多时候,人们会为了缓解伴侣一时的激烈情绪,而满足对方不合理的要求,盲目接纳对方的情绪,这往往恶化了对方的依恋焦虑,也给自己的忍耐埋下了炸弹,总有一天会无法承受。   因此,在对方情绪过激时,适当拒绝Ta的不合理依赖,学会理性肯定,而不是盲目接纳。   2.真实表达自己的感受   当对方再次提出分手时,如果你知道Ta真实的想法并不是想分手,而是想获得你的爱和肯定,那么你需要把你的真实感受告诉对方:“我愿意挽留这段感情,并不代表我肯定你的做法,随意提分手我也会感到很受伤。”   你的坦白或许会给对方造成一时的压力,但是从长期来看,可以帮助对方思考自己的行为模式,并作出合适的调整。     缓解依恋焦虑是一个漫长的过程,如果能有伴侣的陪伴,这段路可能会走得更安全,但每一个高依恋焦虑者,终究要依靠自己的力量,治愈自己。   想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话: 我自己只有极少的勇气,比你少得多。 但我发现,每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时, 总是在事后感到自由得多、快乐得多。   希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。     参考文献: Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press. Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com     

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“分手后,我仍想让你想我。”

简单心理 MYTHERAPIST   像大学里很多情侣那样,他们在毕业那一年分手。女孩头也不回地奔向新生活,但他就像一个不愿意上岸的落水者一样,这么多年从来没有走出来过。   “我总梦见她”,他说,“我梦见我们还是大学时的样子。我骑着单车,她坐在我后座,天气很好,好得就像我们还会有一个漫长的未来。”   他是我的好朋友。后来想一想,生活中这样的事情一点也不少。当感情破裂后,主动分手的一方已经不再爱了,甚至已经有了新的恋情,此时为了缓和气氛说出“我们还可以做朋友啊”这样的话;   而“被分手”的一方因为还爱着,还留恋这段感情,自然就答应了“朋友”这个身份,带着侥幸的希望,继续着这场无望的单向虐恋。     有时候,念念不忘,未必有回响。   因为此时双方对关系的定位已经完全不同。   主动分手的人已经马上转变了角色,从一个恋人的身分变成普通朋友,并且重新规划了属于朋友的关系界限和规则,例如:   我们不再是恋人了,我有自由可以选择我今后的交往对象; 我们需要保持距离,不要单独相处; 没有必要经常联系;   而另一方显然在答应做朋友的同时还怀揣当恋人的幻想,并作出一系列与对方的界限不符合的行为:   渴望知道Ta的一切,并奋不顾身去靠近   被分手的一方通常还习惯于原有的关系模式: 渴望每天知道对方的行踪; 习惯睡觉前说一句“晚安”; 希望没事的时候要彼此通电话; 逛街时看到什么都会想买个送给对方。   而此时对方会感到很不舒服:“不是说好做朋友了吗?我们已经分手了,你这么做很不合适!”   于是开始躲、开始拒绝甚至发脾气。而越是这样,被分手的一方越是无法控制自己去想这些问题:   “Ta最近去哪?” “Ta今天在干嘛?” “Ta跟谁在一起呢?” “Ta朋友圈里这个人是谁?”   甚至会想尽办法制造靠近的机会,在大街上拦住对方,乞讨般地说:“我们再坐下来谈谈好不好?我想和你谈谈”。   陷入“可能”的幻想和期待里   被分手的人会不自觉地陷入和好的幻想里,甚至希望对方过得不好,然后回到自己身边。   通过各种消息,打听到Ta的新恋情最近有裂痕,好像分手了,为此感到莫名开心。   “如果他们分手了,会选我吗?”   “我努力对Ta更好,有一天Ta是否可能回心转意?”   自我感知麻木   最糟糕的是,他们可能已经看不见眼前的生活了。离开他们的人们,把他们对生活的兴趣也带走了。   生活中无法有别人的使他们感兴趣,和那个人无关的事他们也不想理会。他们甚至开始无法感知到对方的拒绝和冷漠,在看到对方已经开始另一段甜蜜幸福的感情时选择压抑自己的悲伤,   “只要我还爱你,你爱不爱我无所谓”。     此时双方对关系的期待是不对等的,而被分手的人因为还深爱着对方,不得不把自己变得很卑微,在不对等的关系中继续付出和委屈自己。   这种痛苦,在于明知道对方不爱自己,自己却无法放下。   最近,身边有个朋友正是处在这个阶段,痛苦不堪,跑来问我:“我要怎样才能走出来?明知道他已经不爱我了,我还是这么死皮赖脸地忘不掉他?”   正常的爱情关系中,双方爱的需要是相互的,每个人在付出爱的同时也渴望得到回报,但是这种情况下,人们却甘愿委曲求全,这是为什么?     1. 自我价值缺失   自己价值感完全建立在一段关系上,这恐怕是大部分感情问题的症结所在。   这时候的人会心甘情愿依附于另一个人生存着,并且不管对方是否在乎自己,只要沉溺在感情里自己就会舒服一些,如果无牵无挂了,自己反而感觉不到活着的意义。   我们可以把这种现象称之为“拖累”,它表面上爱的很无私,实际上是因为把自我价值建立在被拖累上,害怕完全离开这段感情后会丢失了自己。有趣的是,拖累的反义词并不是独立,而是互相扶持。   当感情中相互依靠的可能性已经不存在时,单方面的爱终究会让双方两败俱伤。    2. 不切实际的预期   这样的人普遍都有这样的期待:“只要我还足够爱你,你总有一天会知道”,甚至觉得等对方的下一段感情告终时Ta便可以回到自己身边。     致那些不愿上岸的落水者   文章开头提到的那位朋友,在每一次同我倾诉完心情以后都要问我,“我该怎么办?”遗憾的是,在岸边的我,除了陪伴和倾听,其他什么也做不了。但或许以下这些研究,能让那些正处于痛苦中的人,稍微好受些:   1.痛苦不会那么久 人们往往会高估失恋之后的痛苦,以及这段痛苦所持续的时间。但有研究发现,人们失恋以后遭受的真实痛苦远没有自己曾经以为的那么深,也没有以为得那么久(Eastwick et al., 2008)。   也许痛苦是必经之路,但好消息是,你不会痛那么久。失恋的苦海,它会比我们以为的那样,更早干涸。   2.Ta也没有你以为的那么潇洒 无论是变好还是变坏,爱情对关系中双方的塑造和改变往往是同时的,而分手对双方的伤害和代价也往往是共同的,不会因为谁先提出分手就付出更少的代价(Mattingly, Lewandowski, & Mcintyre, 2014)。   对于被分手的人来说,愿意放下一段感情不仅仅是成全对方,也是成全自己;而过去所有美好的回忆以及感情中的成长,则是双方共同拥有的。   所以用不着觉得“亏”,用不着觉得“被浪费”,在这段感情里谁得到的都不少,谁付出的也都不少。   3.肯定Ta比贬低Ta对自己更有益 很多研究都普遍发现,对过去感情中美好的回忆进行重述会增加当下的幸福感,也有助于从伤痛中恢复。   还有一个更有趣的现象,当我们表面上贬损前任,内心却藏着Ta的好时,对自身的伤害是最大的;而如果我们愿意承认并且肯定前任的好,反而有助于缓冲抑郁和伤痛(Imhoff & Banse, 2011)。     共浴爱河的人离开了,爱河变成了苦海。或许每一个在苦海里的人都要经历这么一段不愿上岸的时间,但在岸边,会有一个人等你上岸,陪你继续前行。   “分手后,我仍想让你想我。”   “但你没有如期归来,而这正是离别的意义。”   参考文献: Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology,44(3), 800-807. Mattingly, B. A., Lewandowski, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two‐dimensional model of relationship self‐change. Personal Relationships, 21(1), 176-190. Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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为什么生命中的有些伤害总是重复出现?

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关于关系治疗

最后我想谈的是关于关系治疗,来访者来到咨询室,同咨询室建立的一种关系,而这个关系里面,在不断地每周的一个固定时间过来,变成了一个慢慢的亲密的或者是稳固的关系,在这个关系的过程中,我们会体会到很多我们曾经在我们的真实的生活中所体会到的这些感受,而咨询的环境或者是咨询的关系,跟我们现实真实的关系还不一样的,不一样的关系还在于,在这里是可以很直接的去表达你的感受的,你可以说出来的感受的。让这些曾经在现实生活关系里面,让你感觉到困难或者是让你感觉到痛苦的感受,让你有机会被呈现出来,被解释,被理解,被讨论,最后我们可以通过这个可以看到,为什么会遇到困难怎么样有机会去建立一个好的亲密关系呢?我们首先可以尝试着跟我们咨询师去建立一段真实的关系,而这段真实的关系是需要双方都付出努力的,所以为什么我们会说当你在关于遇到困难的时候,咨询师是一个很好的选择。就是因为,咨询的关系也是一个关系,它是一个不太一样的关系,它是一个可以,有点像试验室的关系,但这种关系就给我们提供了一个机会,来理解为什么我们在关系中,是这个样子,为什么我们在现实的环境里会遇到这样,或者是那样的困难,以及我们在那些关系中所感受到的深深的恐惧,深深的焦虑,在关系中我们被处罚的很深刻的情感。这些对我们的生活都是最有益的一部分。

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选择放弃,可能比坚持还要难

最近一直在追日本的一个连续剧叫做《无敌律师》,一部有着日本风格的坚持与不达目的不罢休的剧作。 但在看到第六集的时候,突然看到了一些不一样的东西。 在这一集中,律师的委托人是一家经营面馆的老板夫妻,他们扩大经营了好几个店面,但接近于入不敷出,靠银行贷款艰难生存,直到还贷款的日子越来越临近,却根本无法还款的时候接近崩溃。他们找到律师,想如何在不关店面的情况下,和银行和解。 主角律师一直在配合着他们的想法和银行协商,但根本没有结果。 这时一个助理律师用自己家庭的例子来告诉这对夫妻,坚持毫无必要,只有放弃一部分店面,才可以更好的生存,即使要解聘员工,或者影响一些合作方的利益,才能生存。 在店主非常绝望之中,终于同意了这个方案。 我在想这个例子在揭示着一个我自己想了很久的主题,就是 “放弃” 。 剧中的老板为了周边的权利,为了自己的坚持,而宁可走到破产的边缘。而选择放弃,实在是无路可走的一条路。 对于电视剧情节来说,也在说着 是否可以放弃 的主题。 在前一段时间里,曾经一本书关于断舍离的主题,教着我们逐渐把身边的物品慢慢处理掉。但任何选择放弃最后都要涉及到我们自己内心能否愿意放弃。 比如:       追逐了很久的受虐情感,能否结束付出,而选择终止;       希望照顾到所有人情绪,而选择停止;       做着为了较劲而坚持的工作,能否选择放弃?       坚持着自己的事业,而无所顾忌地加班,是否也可以暂时放弃?       甚至是为了内心成长,而宁可在一段纠缠的关系里坚持着,抗衡着。 在这所有的坚持里,可能很多人都能找到自己的影子,我也是其中之一。 我最近一直在想究竟我们为何要坚持,可能除了意识之中的一部分原因外,还有重要的一点就是我们内心潜意识为了获得“爱”的不甘心。 当然也可以说,我们内心想用一切的“摧残”自己身心的方式,来获得“爱”。 细想起来,每个无谓的坚持背后都隐藏着一个“需求”,就是你做得这些事情,想获得一些什么? 比如 在情感中 , 无论对方如何,我们宁可ta虐待我们,我们也不愿意走, 因为我们内心害怕孤独,在付出时或许内心有个幻想,这种方式获得的虐就代表着爱。 虽然理智上感觉不对,但内心里就是吸引,甚至上瘾,并且有时还会用道理来劝自己,告诉自己:这就是爱,经过伤害的痛处,才能成就彼此的成长等等,自欺欺人的无奈说法。 在 工作中 , 我们会将自己的责任心遍及各处,自己虽然累但感觉到被人需要时,就感到了满足,然后就做更多的工作,内心既厌烦高强度的工作,但依然无法放弃自己是“最重要的人”的这一渴求。 这样一个状态,仿佛内心里有个假设就是:我只有做得更多,才能有人爱。 这样一个感觉最早来自于我们内心对母亲,也可以说是爱的忠诚,想到法国著名精神分析师多尔多女士的两句话:       “孩子最大的一种放弃就是放弃取悦父母”       “孩子的存在不是为了取悦父母,而是为了通过在他们自己生活中的成功而得到幸福。” 在我们所有成长的动力中, 就是逐渐放弃在心中固着的“他者的欲望”, 从所有的纠缠里放弃“满足他人”的欲望, 从“虐”中幻想的“爱”澄清内在的现实, 回到一个“主体”所本应享受的生活。 放弃 真的很难 直到我们内心愿意接受那个丧失 去接受并哀悼 曾经失去并永远无法得到的 那个每个人孩童时期幻想中的 纯粹的、美好的 原初母亲之爱  

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念念不忘,未必有回响

  分手后还能做朋友吗?   小编的好朋友觉得这不是废话吗,仙女坦荡荡,分个手就老死不相往来才不是她的处事风格。就算做不了情侣,她也并不想失去一个认识七年的好朋友。   所以她和前任分手之后,双方都同意以好朋友的身份继续相处。结果事情的发展并没有如她所愿。   他们不仅没当成朋友,还因为不停翻旧账,连之前恋爱时的美好回忆都破坏了个遍。     曾经亲密的关系,能否回归到纯洁的革命友谊?这一直是个有争议的话题,在大多数情况下,这都是不太容易的。   过去种种被伤害的感受,都是横亘在两人之间难以逾越的障碍。很多人不再同前任讲话,否定对方的存在(ex怎么样了?死了),甚至和对方呼吸同样的空气都是大写的拒绝。   但也有很多情侣,因为在分手之后,没有了以前对互相的期待,反而真的与前任发展出一段真正的、纯粹的友谊。 什么样的情侣分手后还能做朋友?   1. 关系的结束是愉悦而正常的   在这段关系中,没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒,双方关于结束友好地达成了一致。   心理学家Baxter(1987)认为存在三种类型的分手策略:   当面摊牌(Relationship Talk) 面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响,但却是一种比较坦诚,尊重彼此的方式。   保持距离(Distance Cueing) 拒绝私人的互动,无视对方爱与归属的需求。   微信不回,电话不接,在社交网络上沉默,从你的生活中消失。慢慢变冷淡,然后冷分手。   操纵对方提出分手(Cost Escalation): 让你觉得自己是这段关系中的负担,如果不分手的话,就会耽误Ta,就是很自私的人。 或是故意做出你无法忍受的事情,挑战你的底线,让你主动提出分手。   当面摊牌说清楚,是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系,分手后基本都是再也不相见,也谈不上做不做朋友。     2. 彼此有强大的社会支持系统   分手之后,有强大的来自朋友和家人的社会支持系统,帮助你度过分手这段艰难的时光,你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。   3. 从朋友发展成的恋人   心理学家Metts(1989)发现,无论是你还是对方提出了分手,如果在亲密关系开始之前,你们双方就是朋友,或者有很多共同的朋友,那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。   学生时代的恋情,在结束后就很可能回归为友情。   一个可能的解释是,情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感,这会促使他们在分手时有更加开放的交流,采用更加平和的分手策略。       4. 在关系中对彼此有过很多承诺   那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人,在关系结束后更可能成为朋友。   心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论,认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。   激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求,而性需求的消失,不必然意味着心理亲密感的消失。   如果双方都高度看重心理亲密感,是有可能发展出柏拉图式的感情的。   与前任保持友谊关系真的是个好主意吗?   就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素,但这并不意味着做朋友就是最好的选择。   如果前任曾经因为欺骗、虐待(身体或者情感上)而深深伤害过你,那么做朋友可能并不是一个好主意。   我们讨论的是,在双方并不想变成完全的陌生人,但都犹豫不决的情况下,分手后保持友谊是不是个明智的决策?   当然这是个因人而异的选择。很多人认为,与前任做朋友意味着你很成熟,能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑:担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。   事实上,当你考虑要不要和前任做朋友时,最重要的事情不是具不具备上述的条件,而是,你想与前任维持友谊的目的是什么?     你想要做朋友的真正原因是什么?   研究发现,继续保持朋友关系一般有两大目的: 满足被陪伴的需求 希望将来可以复合   你可以出于任何一种目的,但问题是,你的前任是否出于同样的目的?   如果你是为了得到前任的陪伴和关注,而你的前任却希望有朝一日破镜重圆,那么这段关系可能不会如愿地发展。   当然,不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致,你们都会“拥有”这段友情。然而,可能在很长的一段时间内,你们在扮演着「好朋友」的角色,但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同。   所以,想要和前任继续当朋友,要么双方对于友谊的「定义」是一致的;要么想从对方身上得到的东西是一致的;或者双方都想秘密地修复关系。   否则,这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。       就算不能继续当朋友, 至少你可以保持一段友好关系。   和前任做朋友,并不意味着要到密友那样亲密无间;不做朋友,也不一定就要撕破脸。   拥有一段友谊(become friends)和保持友好关系(interact friendly)还是有一些区别的。   友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛,你们可以一起出去约会,互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。   而保持友好,仅仅是见面不会尴尬,还能打个招呼,或者进行一段浅对话,然后分开做自己的事情。   在这方面给我印象最深的是胡歌,胡歌和江疏影分手后,他俩主演的电视剧《旋风十一人》要上映了。   大家都以为宣传期的场面会很尴尬,男女主角分开宣传绝不同台什么的。但是!他们俩都出现了。     胡歌还在访问的时候夸江疏影的演出“真情流露”,两人都保持着礼貌和友好,也对分手的事情不太避讳。当他俩结束访问后,媒体拍到了下面这张照片。     分手后也许两人没有变回好朋友,却很大方地在公开场合保持着一段友好的关系,当时看完采访,小编和朋友们都对他俩好感度噌噌飙升。   当我们结束一段恋情后,把握好与前任明确的边界很重要。   尊重对方的边界,有所不为,也防止对方突破自己的边界,才能不伤害任何一个人。各自分开生活,但在一些公共场合保持友好态度,也许是一个折中的选择。   莫言在《蛙》中说:   所谓爱情,其实就是一场大病, 我的病就要好了。     参考文献: Alexia.(2015).What really determines if you will remain friends with your EX. Elite Daily   Busboom.(2002). Can we still be friends? Resources and barriers to friendship quality after romantic relationship dissolution. Personal relationship, 9(2),215-223    Metts.(1989). I Love You Too Much to Ever Start Liking You: Redefining Romantic Relationships. Journal of Social and Personal Relationships.6,259-274   Tan.(2015).Committed to us: Predicting relationship closeness following nonmarital romantic relationship breakup. Journal of Social and Personal Relationships, 32(4), 456-471   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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情绪与欲望:走出创业者的偏执幻想

文稿整理自Feeling Matters简单心理情绪分享Pub之《走出创业者的偏执幻想 | 情绪与欲望》。分享嘉宾林国宇,北美留学生日报创始人。 每一个创业者的故事中都有很多的情绪可以分享。我讲的这个故事中,你能见到很多的负面情绪,抑郁,欺骗,偏执,妄想;但也有一些正面的情绪,比如执着、坚定和对自己梦想的一种信念。 什么叫做偏执?有这么一种说法,所有的创业者都是偏执的。他们相信自己的主意可以长成参天大树,自己的化妆品网站可以在纳斯达克上市,或者自己手中做的肉夹馍可以市值两亿多人民币。 为什么我们会这样深信不疑呢?因为有很多实例放在那里。但是大家要知道,有一种东西叫做幸存者偏差,成功的机遇,其实可能是非常非常小的。   今天我给大家讲的故事,可能就属于那个99.9%,日后也可能成为那0.1%。 给大家三个日期,2013年12月5号,2014年12月5号和2015年的12月5号。在过去两年的经历中,那些美好的不美好的,都跟这三个日期有关。 现在有很多人都去创业,很可能为了实现自己的财务自由,或者要实现一个目标,以证明自己的价值观,或者仅仅是为了传播一种情怀。当然也有人要吸引异性。 2013年12月5号,我在纽约时代广场下的地铁站拍了一张照片作纪念。那个地铁站非常阴冷,而且没有手机信号。当时我想为美国的中国留学生创造一个中央的信息集合渠道,能让他们找到新鲜的留学信息——当时还是一个很模糊的主意。 后来我就开了一个公众号叫北美留学生日报,做得非常不错,增粉的速度也非常快。一切都好像很顺利,很憧憬着未来的美好前景:海归青年才俊创业,获得天使融资,得到各种新闻媒体关注,随后名扬整个创业大街;然后可以到各地去开讲座,妹子们都过来加微信…… 一切都非常非常好的那个时刻,我想起了一句话:有时候猜中了开头,却猜不中结尾.   一年之后,2014年12月5号,我不得不在一份文件上签字,要花60万去买走我之前合伙人手里的股份,我才能继续把这个公司进行下去。第一个天使投资人也在那时提出要撤资,我突然从什么都有到了一无所有身无分文的状态。 你想想一张一百块钱面值的纸币,放地上你会弯腰捡起吗?你会愿意捡起的,人踩了一脚你愿意捡起吗?你还是会愿意捡起的,因为它有价值。 如果跟你说把这张纸片然后塞到马桶里面沾了很多的大粪,你还会给它捡起吗?有可能就不会捡起了,但是我不得不去捡起。 在创业过程中,每个人都认为自己是对的。然后所有人加在一起就会犯下一些集体的不可原谅的错误。 当时我的团队是这样子的:一名从西北毕业的女生管运营,一名从康奈尔毕业的管产品和技术构建,我作为公司的创始人统领全局。这看似一个很完美的结构,但是它后面却危机四伏。 你懂故事你就会知道,乔布斯这个最著名的偏执狂,为自己的偏执曾付出了多大的代价。他被从自己的公司清除出去,因为他太偏执了,太不知道如何去和这个社会妥协;包括如何跟自己的合伙人妥协,跟自己的投资人和市场,甚至最重要的,跟自己做妥协。 很多的创业者没有乔布斯的才华,却学会了他的偏执。这可能是现在中国创业者最大的一个悲哀。 当时就是我没有意识到创业中很常见的合伙人分歧,这种合伙人分歧隐藏在每个人心中,它是对自己价值的衡量。我拿着15%的股份,我是不是就应该出15%的力。你是大BOSS,那你每天起早贪黑吧。但其实在创业团队中,每个人都要以100%的努力去往前进,公司才能有希望,不然最后他就是一个人的资源,而不是几个人的资源在一起。 随后公司内部的分歧到达一种不可调和的状态,每个人都认为对方已经疯了,已经不可理喻了。 所以当去年的10月23号,我的合伙人盗走了我整个公司的密码和整个公司所有文件的时候,我变得一无所有了。从法律上来说,虽然我创造了这家公司,但我跟它没有任何关系。我们进入了一个很漫长的谈判期。 我就说,你要怎样。他们说这样吧,我们把股份倒过来,你15%,我们85%,这样的话咱们可以继续干。我说那你杀了我吧,凭什么我创立的这家公司,最后你我之间的这个角色却倒过来了。他说,我完全可以把你的公司带走,把你的公众号带走,你创立的一切,你所为之付出的一切,你这一年以来的心血就全都没有了。 谈判进行了两个月。那时,我抑郁,我愤怒,我当时都不知道该怎么去愤怒了。就好像说你生了孩子,然后突然间从那边来一个女的说,这孩子不是你的,然后就拿走了。 那是我的亲儿子,亲儿子被人拿走那种感觉,你可以想象。当时认识我的人能看得到这个创业大街上有一个很佝髅的身影在那躲着,那就是我。当时我没有钱,什么都没有。 有一天晚上我去见了徐小平老师,他说了这么一句话:你想成大事,你就要放弃你的愤怒和你的偏执,学会接地气,看长远。 为什么?因为这些东西是你的束缚,它会把你绑在地上,让你只能匍匐前进,不能让自己站立起来,昂首挺胸去做人。 他后来建议我把合伙人中手里的股份全都买回来。因为公司日后若是增长到了一定程度,那么今天的价格可能只是未来公司价值的1%。随后我花了60万买回了股份。这60万在一年之后真的成为现在公司股值的1%了。 一切都应验了。回头看看这一年的变化,可以说如果当时我没有放下自己的偏执,放下这种愤怒,我会永远陷在那种境地当中,无法自拔,不能前进。 这期间也有父母很大的支持,及时掏出了这笔钱买掉他的所有股份。这对我来说是一种救赎,不仅救赎了我手里的股份,还救赎了我自己,把自己从创业的妄想中救回来。 今天是2015年12月5号,回顾一年前的今天,感觉特别不真实。自己都好奇当初是怎么熬过来的。我今天把那两个月的痛苦时光讲给大家听,是想让大家知道,前路漫漫,不管做什么样的事情,我们都要常怀一颗感恩之心,一颗平常心,和自己的情绪达成和解。 最后送给大家一句话:永远不要屈服于自己的妄想,和自己的偏执和解,脚踏实地看远方。 《Feeling Matters 我想告诉你》是简单心理举办的第一期线下情绪分享Pub,我们邀请了五位嘉宾分享他们自己的故事、身体里的情绪,愿你在他们的故事里,感受到力量,看到你自己。这是其中第5篇分享文字稿。 ▓文章为简单心理活动嘉宾原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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