“好像我才是他们的父母”

文|丸子 简单心理     朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述: “五岁的时候,我就学会了洗衣做饭,打扫房间。妈妈对我期望很大,希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。” 这似乎很像是平时大家所推崇的“懂事的孩子、爸妈的贴心小棉袄。” 但她接着说:   “但她就像一个挑剔的、年长的朋友,一味的要我关心她,在意她的感受,满足她的期待,不然的话她就会表现得很受伤,那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来,我觉得她剥夺了我的童年。”   很多人在成长过程中,更多的不是被父母照顾,而是反过来被要求去照顾自己的父母。   这和所谓的“懂事”其实是不同的,好像你变成了父母的“父母”,变成了父母化的孩子,也许你正身处于亲职化的亲子关系中。     什么是亲职化?   亲职化(Parentification)是指父母和孩子的角色发生颠倒,父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情,并将这种责任转移到孩子身上。 这样的父母常常也是自恋的,不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体,他们期望,或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责,而自己不想对孩子负责。   孩子为了满足父母物理和情感的需求,个人需求被牺牲,放弃了自己对舒适,注意和指导的需求。在这种关系中,孩子被称为“父母化的孩子”(parental child)。   有些父母,他们小时候的个人需求没有被满足,这份缺失也许使得他们想从自己孩子身上获得弥补。在这种情况下,有一些聪明敏感的孩子就会把自己的身份认同塑造成:   “我作为这个家的孩子,我要满足我父母的需求,这样做他们可能就会关注我,喜欢我。”     亲职化关系有哪几种类型?    亲职化可以被分为以下两种类型:   1.情感型 父母会强迫孩子满足自己的情感需求,或者其他兄弟姐妹的情感需求,孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的,因为事实上,孩子根本做不到满足父母情感和心理上的需求。 这种情况最常发生在母亲和儿子的关系上:由于各种原因,父亲角色在家庭中缺失,母亲的情感需求无法得到满足,她会尝试从儿子身上得到缺失的情感,儿子就好像是代理的丈夫。 父母会利用无辜的孩子,在情感和心理上虐待孩子,这种关系实际上等同于情感乱伦。成为「代理配偶」的孩子不得不压抑自己的需求,无法正常发展健康的情感联结。    2. 工具型 指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求,例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的「小大人」。 这与孩子通过家务事和其他任务来学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于前者是父母剥夺了孩子的童年,来强迫他成为一个成年照料者。「穷人孩子早当家」直白地说明了在社会经济地位较低的家庭中,孩子被迫工具化的情况。 如果父母年龄较轻、酗酒、患有抑郁或其它尚未治疗的身心疾病,这些原因使他们不能履行家长的责任,他们的子女也往往承担着照顾者的角色。 如何才能知道自己陷入了亲职化关系?   对于子女来说,他们往往很难察觉自己是否陷入了亲职化关系,因为这种模式已经延续了很长时间,我们身在其中,早已经习惯。 以下是父母化的孩子在成长的过程中很可能会有的经历,可能帮助你审视一下自己的亲子关系: 作为父母的延伸而存在,例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”; 难以与父母交流,感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通,而他们总是对你的话题不感兴趣 常常需要优先满足父母的期望,理应体察父母的需求和感受,但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解; 害怕犯错或者判断失误,因为这会对父母产生不利的影响; 如果父母需要,可能会立刻放下手头的事满足父母需求,牺牲自己的生活和时间来照顾父母; 如果看完以上几条你觉得“是我是我都是我”,那你很可能是一位父母化的孩子。 亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响?   1. 情绪敏感 亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染(一般是负面情绪),把这种情绪内化到自己心中,并且沉浸在这种情绪中难以自拔。例如: 时刻关注别人,琢磨他们的感受; 别人感到痛苦时,你也会觉得不舒服; 觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同; 2. 容易愤怒 父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来,但还是会对他人发火,特别是朋友们,男/女朋友,配偶和孩子。 他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒,尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。因为一旦直面这个问题,过往一些难受的经历——向父母寻求慰藉却不可得,情感诉求得不到回应——就会再次袭上心头,失望、羞耻、自我批判的感觉只会让他们痛苦加倍。   3. 很难建立依恋联结 父母化的子女因为从小很少依赖父母,在长大后,会觉得和朋友、配偶,或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情,很难承认自己的确有依赖他人的需要。 因此在人际交往中,就会容易让别人产生错觉:我是你的朋友,但感觉你其实并不需要我。长此以往,他们似乎成为了人群中的“另类”,并任由其形成交往过程中的恶性循环。相应的,他们进入婚姻的时间也可能较晚。   有孩子化的父母,我该怎么办?    首先,你不需要: 不要对自己的情况感到内疚。你曾经是只个孩子,这不完全是你的错误。 不要总是后悔当初:“如果我怎么做就好了”,关注于当下能够让情况好转的行动。 不用对自己偶尔的孩子气感到抱歉,像是突发的孩子式的想法、感受和反应。 你可以: 1. 尝试客观地看待父母 我们首先需要认识到的是,父母也和其他所有人一样,都有做错的时候。客观地看待父母并不意味着责备或是背叛,更不是不孝的表现。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题,也许是改变的第一步。   2. 重新成为孩子 在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会、一些能够成为真正的自己的情境,也许是突然想荡的秋千,莫名想吃的糖,小时候想去却没有去过的游乐场等等,也许小时候的你没有选择只能提前成长,但长大后的你,依然有能力在一些情景中,重新成为孩子。   3. 寻求专业咨询师的帮助 在一段安全的咨询关系中,在无条件的积极关注下,与专业的咨询师工作,探索那些被迫压抑的感受,与你真实的内在小孩对话,开始了解、关注、重视自己的感受和需要,疗愈过去的创伤。 也许我们很难改变父母,但我们可以改善自己。停止恶性传递,不要再让这种不健康的亲子模式有意或无意的发生于你和他人的相处中。 虽然小时候被剥夺当孩子的权利, 但我们仍有机会成为好的大人。   参考资料 尼娜·布朗.(2016).《自私的父母》.北京联合出版公司 Samuel Lopez De Victoria.(2008).Harming Your Child By Making Him Your Parent. Psych Central. Nina W. Brown.(2002). Parental Destructive Narcissism. The journal of Illinois Institute for Addiction Recovery. Paula J. Caplan.(2012).Mother does not become a child just because she needs care. Psychology today. Nina S. (2010).Unwilling Angels: Charles Dickens, Agnes Wickfield, and the Effects of Parentification." Dickens Blog. Peg Streep.(2015). 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology today "Parentification & Parentified Children".Out of the FOG.     我们筛选出了几位擅长处理亲子关系的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们也许可以帮到你。   点击咨询师头像,即可查看咨询师更多信息&预约方式: TA说 在关系中,你可能感到痛苦、担心、焦虑、害怕;可能被动、被虐待、矛盾、顺从;可能感觉失去自己,很难亲密等。   心理咨询除了陪伴、信任和帮助你一起感受事情,认识自己之外,更重要的是在咨询室的那个空间里我们允许,接纳你的每一个部分。   我会一直陪伴和倾听,尝试去理解和感受你,我们共同来探索和面对生活中的那些很难的事。 TA说 永远抱着未知与尊重的态度,迎接每一位你,倾听你的故事。咨询中,我们一起关注你的困扰,以及背后的情绪,从矛盾中找到其他可能。   生活有很多不容易,我会陪伴你找回自己,听从自己的心,永远对自己真诚~ TA说 从一粒沙看见世界,从一滴水瞥见永恒,让我们一起走进心灵的花园。   多年的儿童心理咨询工作,让我认识到童年期的成长经历对人的心理发展至关重要,即使是成年人,我们内在也是个小孩,或孤单、或委屈、或悲伤、或愤怒,通过咨询,让我知道你经历了什么,也通过咨询,发现你身上的宝藏,让我们的内在小孩快乐长大。   TA说 在整体温和氛围中,不失敏锐——我会用真诚和认真,捕捉你微妙的情感变化和积极的那一面。   我愿意,陪你穿越人生中的暗夜,迎来新的曙光,终究成为你最美好的自己。 TA说 在这个可能出现荆棘的人生旅途中,我愿意陪你走一程。   我擅长运用家庭咨询,系统式咨询技术和方法,帮助来访者更多视角看待自己,看待生活。 TA说 我会在咨询中,时常审视和提醒自己,是否真正理解对面的你话语中蕴含的情感和诉求呢?是否还可以再贴近些你的感受呢?   我相信一颗被真正理解到的心灵,自己会调整到合适的方向,朝向重新焕发活力的光彩。   TA说 曾经他人或我们在自己的心灵上贴了忽略、压抑、否定自己的标签,觉得他人才是幸福、完美、幸运的。   怎样才能远离掩藏、羞愧与苛责让自信力升腾而获得更大的心灵自由,让我们一起去寻找、发现、了解最细微的我,并获得自我的认同与释放! TA说 和父母的关系,让你总是觉得无力招架?想要亲近,却又有隔阂?明明已经成人,父母却总是干涉你做选择?或者,明明父母近在身边,却无法和他们敞开心扉,需要帮助也无法张口?   我会在咨询中关注如何更好的理解你,去理解你的需要和诉求,共同促进你的成长。陪伴你,穿过黑暗,走出迷雾,抵达天晴。   - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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如何做一个高情商的人?

蔡康永在采访中提到:在传统意义上高情商是一个人要非常nice,他要八面玲珑,要经常对别人微笑,他说林志玲就是一个传统意义上高情商的代表。 然后他又说到,其实这样的人会活得挺累的,因为有的时候如果长时间希望去满足别人的一个期望,或者说满足别人的需求,在很大意义上,其实是在牺牲自己的一个利益或说自己的一个需求,他指出这样的人又怎么会活得开心。   那什么是现代意义上的高情商呢?目前对情商比较流行的定义是由美国心理学家Daniel Goldman提出,是指:对自己和他人的情感有深度的认知,并且能够比较准确地去辨析跟表达情感,然后通过对情感的认知去指导自己的行为。   高情商的人应该具备四个方面的能力:情绪认知、情绪管理、同理心和社交技能。其实很多时候我们的心理状况出现了问题,都是源自于我们不知道怎么去处理自己的情绪,怎么去管理自己的情绪。   今天我们邀请到3位对处理情绪非常有经验的心理咨询师,提供给大家一些专业的建议。    心理咨询师·谭玉敏    今天我想教大家一些方法让我们去正确地认知跟管理情绪。   如何认知我们的情绪   第一步是认知我们的情绪,说起来很简单,认知情绪就是你在伤心的时候知道自己在伤心,在难过的时候知道自己在难过,但是因为我们都已经学会了压抑、回避跟麻痹我们的情绪那么久了,所以其实也没有想象得那么简单,毕竟情绪还是挺复杂的。   今天我想教大家的一个方法是从我们的身体入手,也就是通过认识我们的身体来认知情绪。 在1950年心理学家Alexander Lowen发明了一个叫做生物能量疗法的治疗方法,它是对身体因为情绪所做出的反应来进行治疗。   他们的研究发现,当我们在压抑情绪的时候,身体不同的肌肉群就会有所响应,就有可能会出现紧绷收紧或者说不舒服的现象。 打个比方,如果我们生气的时候我们脖子还有肩膀的肌肉就会有所响应,会不自然地收紧;如果我们觉得恐惧的时候,我们胃部的肌肉就会产生不舒适的感觉,有可能想要拉肚子等等;如果我们觉得难过的时候,我们胸口的肌肉会有所响应,可能会出现胸闷等现象。   所以今天我想教大家一个小练习可以让我们对我们的身体的肌肉群进行认知,从而让我们重新去认知我们的情绪。   这个练习是这样的: 1 深呼吸 首先找一个地方坐下来,双脚着地,肩膀放松,尽量保证身体是挺直的。 然后做3到5分钟的深呼吸。为什么要做深呼吸,目的是让我们的身体的肌肉可以放松下来,我们混杂的思绪可以平静下来。   有很多时候我们做深呼吸的方法都是不正确的,怎么可以保证我们是正在做深呼吸,你在呼吸的时候可以把你的手放到你的肚子,就是你的肚皮眼的下方,如果你在吸气的时候,你的肚子会像是一个胀气的气球,然后你再呼气的时候,你的肚子会像漏了气的气球的话,你做深呼吸就是做对了。 2 觉察情绪   接下来你就可以问自己:“我最近关心、烦恼的问题是什么,我对这个问题的感觉是怎么样的,是伤心生气还是难过”。 我们可以慢慢的去感知这个情绪,去感觉它在我身体的哪一个部位。打个比方,如果我现在感觉的是生气,这个生气它是在我的肩膀还是在我的手中。   我们慢慢地去感觉情绪在身体的流动跟变化的过程,我们试着不要去评判,不要去分析这个情绪, 只要去感觉它就好了。   如果到了这里有的人会说我什么都没有感觉到, 我也不知道他在我身体的什么地方, 可能你就要花更多的时间回到之前的深呼吸的练习。可能平常你的身体经常处于一个非常紧绷的状态, 所以会很难才能放松下来,你可以继续回到步骤一去做深呼吸。   3 与情绪建立关系,从而指导行为   到了一定的时候你已经完完全全地感知到了这个情绪在你的身体里面的流动变化,你可以试着去问自己一些问题, 比如这个情绪它是什么样形状的, 它有多大,它的颜色是什么。 我们可以通过练习慢慢地与情绪建立关系, 下次这个情绪出现的时候我们就知道应该要怎么应对了。     比如我有一个来访者,他的老板一直给他布置任务,哪怕已经超出了他的负荷范围,但是他忍气吞声敢怒不敢言,默默地把所有的东西都接下来了。但是他也明显发现了自己在回家以后对自己的老婆小孩变得没有那么有耐心,比较容易发脾气,他会觉得自己的抗压能力怎么那么差,或者说怎么这么小的事情也做不好等等。   如果通过上面介绍的情绪认知方法,他感知到是自己生气了, 那就不会一味指责是自己的抗压能力不够好, 时间管理不够好。可能就会想到是不是应该要跟老板去沟通,又或者说如果老板不是一个通情达理的人, 会想到是不是要换工作, 或者说自己能够在这里撑多久。这就是通过正确地认识自己的情绪而正确地指导自己的行为。   如何管理情绪   学会认知情绪以后就到了情绪的管理, 也就是如何处理和表达情绪。 一般会有以下的几种方法:   第一种:跟你的好朋友好闺蜜去诉说,有的时候我们只是有一些小的不开心, 只要跟好朋友说一下就没事了。   第二种:如果在你没有找到信得过的人去诉说情绪的时候, 你可以把它写下来。其实我个人觉得这是一个挺好的习惯, 因为长久以来你再回过去去看你的这些日记, 会对自己的情绪行为模式有一个更好的了解。     第三种:就是表达跟表现自己的情绪了。确实有一些情绪是需要去表达出来才能够圆满的。 打个比方你生气了, 你总不能因为生气去打人跟骂人, 但是如果不把它表达出来,它在我们心里面确实是非常不舒服的。 我们可以通过去跑步打拳击, 哪怕在家你可能打打枕头也可以把那股气给发泄出来,让自己可以舒服一些。   还有我们可以找当事人去沟通, 让对方去知道你的想法跟情绪,我觉得沟通是有技巧的:   1 我们不应该要去指责对方 因为说白了其实到了最后我们自己是对情绪负责的那个人, 哪怕对方可能做了很多很多事情,让我们有大量负面情绪, 但是我们最终才是可以管理自己的情绪、决定自己是开心不开心的那个人。 所以责备对方是没有意义的。     打个比方你可以说其实我昨天挺难过的,因为你说好了你要陪我吃饭,但是你没有来。我觉得这个就OK了。但是如果你说:你都没有来,你一点都不在乎我等等这样的话,对方可能因为出于自我保护,防御机制就启动了,他可能就会去反击你,沟通就会变得更加困难了。   2 沟通应该要针对的是他的行为,而不应该是他的人格 打个比方如果你说我昨天挺难过的,因为你说你要陪我吃饭,但是你没有来,你个王八蛋等等。这个也不好,因为别人也会立马想要保护自己,就会反击你,这时沟通就不能够流畅进行了。   沟通的最终目的是希望对方能够理解你的心情,你的思绪,以便下次再发生同样的事情的时。对方可能会更顾及到你的感受。掌握好沟通的技巧,能够更加有效地    心理咨询师·刘彦佐    许多来访者跟我说他们会试着跟对方好好沟通,但问题来了,为什么有人经常在沟通后造成误会或是换来更大的争吵?问题没解决,可能还变本加厉呢?那么什么才算是有效的沟通呢?   Virginia Satir提出很重要的理论叫做「一致的沟通」,其定义为非语言和语言之间的一致。   简单来说,例如:「你可能有遇过惹另一伴生气,对方皱眉说没事,所以真的是没事吗?非语言的讯息在沟通中占了80%以上,而当对方皱眉回应,代表其实是在意或生气的,但可能因为怕表达之后伤了感情,或是显得自己很计较,所以才说没事」。   我们在日常生活中充斥著不一致的沟通,就是心口不一。为什么在沟通后反而变更严重,这时候要先问自己是否表达了自己真实的感受?   另外要注意,很多人说是在沟通,但往往藉由沟通的机会指责另一方,自然会换来加重问题而非解决问题的争吵。   高情商沟通五步骤    1.试著透过五个深呼吸让自己的情绪冷静下来,而不是被情绪牵著走。   2.觉察自己的情绪,知道自己为何生气,情绪想表达什么。   3.运用「一致性沟通」透过非语言与语言一致的讯息表达内在真实的感受。   4.记得沟通不是指责对方,练习用「我」讯息来回应。   5.观察对方的非语言讯息,询问对方的感受。    心理咨询师·陈奕维    从演化的角度来看,我们的情绪都有功能和目的。   悲伤可以让我们更容易被靠近 生气可以让别人知道你冒犯我了 焦虑可以让我们更加前进   所以当负向感受来时 我会先「允许」并「辨识」自己拥有的这份感受   「我现在真的很难过。」 「我现在真的很生气。」   再来「觉察」这些情绪背后想说些什么   「我真的很难过,因为我失去他了。」 「我真的很生气,因为我真的很在乎他。」   最后「接纳」这个感受或情绪   「我很难过,不过没有关系,我可以让自己好好难过。」 「我可以和自己的难过好好在一起,感受它就在我心里。」   正如亚里士多德所说:「每个人都会发怒,这很简单。但向恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机、恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的易事。」     最后,希望大家可以通过不断的练习学会认知和管理情绪。如果你还是觉得经常被某种情绪困扰,不知如何舒缓的时候,建议寻求专业心理咨询师的帮助。   - 点击浏览更多咨询师 -  

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那些总是不开心的人,都在想什么?

  基本上所有的痛苦感受,都与错误地看待现实有一定的关系。当你剥除这些错误的观点时,痛苦和不快也就消失了。 -- 释一行法师 心灵是自己作主的地方,而在本身就可以使天堂地狱,天堂变成地狱。 -- 约翰·弥尔顿,《失乐园》 所有人都体会过不开心。而那些长时间都不开心的人,或许是由他们的消极思维所造成的。 我们如何掌控这种消极思维,影响着我们是自信还是恐惧,是充满希望还是满心绝望,是拥有自主还是感觉受制,甚至,还会影响着我们能否获得成功。 很多研究都证实了持续性的负性思维会降低健康和幸福感,以下列举8种常见的负性思维,提起警觉咯:    1  自我打击 有些时候,我们会对自己说一些不好的话,这些话会降低我们的自信,低估自己的潜能,让我们表现得更差。这样的话,通常是这样开始的: “我做不到...” “我还不够好…” “我不太确信…” “我还不具备…” “我要失败了…”     试想一下,如果你有个这样的朋友,每天对你说“你还不够好”、“你做这个还不行”、“你不会成功的”,你还会觉得这个人是为你好的真朋友吗? 如果不是,那你又怎么能够忍受每天对自己说这些话呢?!每天对自己进行这样的自我攻击,就像是有一个不真心的朋友,并且放任这位朋友整天诋毁自己。久而久之,自己都变成了自己的最讨厌的敌对者。  2  消极设想 消极思考的一种常见形式是这样的:把现下的状况拿来评估,并假定为一种消极的状态。 对很多人而言,经典的对“半瓶水”的看法,久之会形成一种习惯性的和自动化的态度模式。拥有这样习惯思维的人,会将拥挤的公交车和下雨天这样的事情,都自动加工成一种消极的感受。     我们都知道,交通和天气,都不是天生就具有积极或消极属性的。而当你把这些有选择性地与经历的境况联系起来时,这些事物就具备了积极或消极的色彩了。 同样一件事情,有些人会有积极的体验,有些人则不是。就像拥挤的交通,有些人会将此看做是听歌放空的难得机会;会把下雨天看做是窝在家里看书喝茶的好时机。这些都在于你如何评估和假设这些情境。  3  总觉得自己不如别人 这是一种最最简单和最最常见的让自己感觉不好的方法:让自己觉得不如别人。 尤其是,我们还经常去和那些拥有更多的人进行比较,那些更有魅力的人、更能赚钱的人、甚至是朋友圈有更多点赞的人。     当你感觉到你特别想拥有别人拥有的那些,或者是自己感觉到嫉妒、觉得自己不如别人的时候,这说明你可能正在经历一种负向的社会比较。 尽管有些时候,这些比较的结果是很客观公正的,但这对于你的幸福感和生活事业的成功并没有什么帮助。不仅如此,很多研究还证实,这种习惯性的负向比较,会让人体验到更多的压力、焦虑、绝望,以及做出更多自我否定(self-defeating)的决定。  4  总回想过去不好的事情| 消极反刍(Rumination) 确实,我们需要向过去学习、以史为鉴,但是,我们不能被过去所困住。这是因为,有些时候,过往的生活困境和个人挫折,会让我们看不清我们真正的潜力,看不到新的机遇。 那些已经发生的,我们无法改变。但那些还未发生的,我们完全可以去改变或施加影响。而去改变和影响的第一步,就是冲破“过去”的藩篱,并清晰地向自己宣称:能掌控现在的人是现在的我,而不是过去的我。 歌德曾说,“没有什么比今天更重要”!不要寄居在过去,放眼当下,做更好的决定,然后,前进。 知道吗? 阿伯拉罕·林肯在成为美国总统前,经历过8次竞选失败和2次商业失败呢。    5  总是觉得对手很难缠 我们一定会遇到一些难缠的人。当面对这些难缠的人时,人们也会下意识地把对方看做是“控制方”,而自己则站在了“受制者”的角色上。 这种认知,即便是客观的,也会很大程度上削弱我们的自主性。     想要改变这种对面难缠对手的不自信的状态,最关键的是要扭转自己的认知,不管你是面对一个自恋狂,或是一个控制怪,还是会被动攻击的老手,相信你都可以通过搜索资料,在网络或书籍中找到对应的技巧,让自己占领在互动的制高点(或者,起码是比较平等的位置)。  6  总在责怪 责怪是什么,在这里,我们可以理解为“要求外物为我们的不幸所负责”。 很多人,会将自己的不幸福或不成功,归咎于不作为的父母、消极的亲密关系、或是不好的社会-经济条件,或是健康状况,或者是生活上的艰辛。 尽管生活多艰是不争的事实,以及这种艰辛经常带来痛苦也是不可否认的。但经常把他人或外物作为自己不幸福的原因,也投射出一种“受害者”角色的心理。 为什么人们愿意站在“受害者”这样的角色里呢?我大胆猜想,作为“受害者”,大概是有这样一些虚幻的“好处”的:将矛头对准外界,就能为自己的不如意找到便捷的借口,而那些实际上应该为自己人生和幸福负责的努力和功课,则被巧妙地掩盖了。     但是,随着时间的推移,这种习惯性的指责会让痛苦,怨恨,和无力感变得持久,作为“受害者”角色,也将遭受梭罗所谓的“静止的绝望。” 比较残酷和讽刺的是,那些你所责怪的外物,其实是对你的感受一无所知,或也不甚关心的。而你却会因被自己痛苦和怨恨的俘虏而伤害自己。 你的感受或许是客观正确的,但是它们并不能帮助你变得开心、健康和更成功。故事的最后,得到的只有那些埋怨和让自己更绝望。   你该知道:当我们怨这怨那时,我们正交出自己的掌控权。  7  不原谅自己 我们都会犯错。当你回看过去,一定会有些让你后悔的决定或行动,也可能很不幸地做过一些错误的判断,也或者曾对自己或他人造成过伤害。 每每想起这些往事,可能会伴有一种责怪自己的情绪,尤其是对于那些无心的错误,或者是已造成的伤害,或者是错过的机会。甚至,你可能会觉得自己是不好的人,并沉浸在内疚中。 此时,对自己有更多的同理心是非常重要。相信自己已经吃一堑长一智,现在能更好地避免那些错误,以及对自己和他人,能做出更加积极的事情。   你该知道: 原谅自己。每个人都会犯错,错误并不是永恒地反映出你是什么样的人。错误只是时间轴线上一个孤立的时间点。告诉你自己“我会犯错,但是这并不能够代表我是个坏的人。    8  害怕失败或犯错 对失败和犯错的恐惧在一定程度上和完美主义有关系(这里的完美主义,指的是在人生的某个领域里的完美主义),有时候你可能会想,你在某些方面没有足够好,并给自己巨大的压力要做到更好。     尽管高标准地要求自己能够作为一个维持较高动机的工具,但是期待自己完美,却会带走人生中的许多乐趣,而且还可能会限制自己成功的潜质。许多研究已经证实了完美主义和不幸福感之间的联系。   我们都渴望被重视和赞赏,显得完美是很诱人的,但这种“欺骗”的成本非常之高... … 尤其是,当你无法做到你所期待的那个样子时,你该怎么来爱自己呢? 下面是我们精选出的六位擅长处理负面情绪,具备积极心理学背景的咨询师,如果你也想更高效地摆脱负性思维,或许他们能够帮到你~   点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 文 | Preston Ni 编译| 简小单 图|Trevor Van Meter ▓文章为简单心理(ID:janelee1231)原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com

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“同情自己是卑劣懦夫干的勾当”

文 | 丸子  简单心理 村上春树在《挪威的森林》中说:“永远不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾当”。 这一句话被很多人奉为经典。在他们看来,面对苦难和挫折时,同情自己就意味着回避现实、逃避责任、降低标准和自我放纵。同情自己就会让自己搞砸一切。 但同情自己真的就意味着在给自己开脱吗?真的永远都不要同情自己吗? 也许恰恰相反,我们每个人都需要学会“自我同情”。   什么是自我同情?   自我同情是心理学家Kristin Neff 提出的一个概念,是指你像自己最好的朋友一样,友善、接纳和充满爱的对待自己。   自我同情不同于自尊,自尊可能会随着我们的成功或者失败而起起落落。而自我同情,却是一种全然接纳和善待自己的态度。它包括三个部分: 1. 不评判 当自己犯错或者失败时,我们很容易责备自己,有些人会拼命压抑着情绪,觉得犯错之后还安慰自己是一种懦弱的表现。另一些人则会认为自己很没用,陷入不可自拔的低落中。 自我同情可以让我们以一种“不评判”的态度对待自己,既不压抑也不夸大我们的负性情绪,而这能够帮助我们比较平静的接纳痛苦的想法和情绪。 2. 自我友善 不论是西方还是东方文化,面对家人、邻里、朋友的苦难,人们都很容易感同身受并施以友善,却唯独把自己排除在外。 自我友善意味着以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败,不是一味地谴责和批评自己。就像对待陷入困境的朋友一样,我们也可以被自己的努力和苦痛所打动。 对于自我友善的人而言,他们很清楚挫折不过是人生的寻常遭遇,有时候就算尽力了,坏事还是会发生。他们会欣赏自己的努力,包容自己所遭遇的苦难。 “同情不只与那些无辜的受害者有关,它与每个为失败、弱点或者失策所累的人都息息相关。不言而喻,你我的生活就是如此。” 2. 共同人性   当人们经历不幸的时候,往往会觉得自己是这个世界上唯一体验到这种不幸的人,好像这些不幸都是自己的责任。 为什么只有我这么差劲? 为什么只有我被人甩了? 为什么只有我一无是处! 一遍遍重复只会让本来就低落的情绪更加一落千丈。更可能的情况是,这些不幸是由很多因素造成的,而不仅仅是因为自己的不足。   共同人性意味着,面对不幸的事情,告诉自己:“生命的每一时刻都会发生数以千计的失误,很多人都会遇到不幸的事情。”   把自己的失败经验当作是人类普遍经验的一部分,可以帮助我们不被自己的痛苦所孤立和隔离。   同情自己就意味给自己开脱吗?   可能有时候并非如此。自我同情更像是一种自我保护机制。这种坦然而接纳的看待自己失败的态度,不仅有利于积极解决问题,也有利于心理健康。   研究发现,经常自我同情的人生活满意度更高,他们会更少地感到焦虑和抑郁,情绪更加稳定。   他们的修复能力也更强,看待事物的视角更佳乐观,无论是否达成目标,都不容易陷入负性情绪。一项追踪研究还发现,自我同情能够帮助个体在离婚后更好地适应生活。   适当的自我同情有利于心理健康,但如果一味的沉浸于自己的感受中,过分的夸大自己的苦难,那就另当别论……    如何培养自我同情?   如果每当有不幸的事情发生,你都下意识责备批评自己,那么也许就需要改善一下与自己的关系。以下的方法可能会对你有所帮助。   1. 觉察那些你对自己非常苛责的时刻   你是否经常对自己说气话、难听的话,或是在遇到挫折时屡屡惩罚自己?   一定的负性想法确实能帮助我们调整自己的行为,但是带来更多的往往是挫败感。觉察到这些你对自己非常苛责的时刻,是改变的第一步。   2. 接纳自己的想法   当你觉察到自己的胡思乱想之后,强迫这些想法停下来是很困难的事情,它们会无法抑制地在你的脑海盘旋。   要知道,没有不应该产生的想法,即使它们让你感到痛苦。试着在我们的头脑中,给所有不安的想法一个立足之地,先让它们静静地呆在那里,去接纳它们的存在。   3. 尝试积极的暗示   最后,试着告诉自己,“这的确是很艰难的一刻,而艰难也正是生命的一部分。我已经做到了自己所能做到的最好。”   这些积极的自我暗示可能会帮助你对自己有更好的感受,并获得重新开始生活的勇气。   温暖、友爱、同情的对待自己 真正的治愈才有可能发生。   参考文献 Lisa Firestone.(2016).The Many Benefits of Self-Compassion.Psychology Today Karen Kleiman.(2013).No Time for Self-Compassion? Psychology Today Kristin Neff.(2011).Self-compassion. Blackwell Publishing 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你的“攻击”在述说什么?

如果一个人攻击性强,往往会使他人感到害怕和讨厌,人们会离这个人远远的以免受其伤害。攻击这个词在不同的领域里会有不一样的解释,对攻击的描述与理解也会有所差异。 在这里,我们主要从心理学的角度去看看攻击在人际关系中的意义。 01 攻击在人际关系中的意义 攻击往往会以行为的方式表现出来,目前对攻击行为的经典定义是:攻击行为又称侵犯行为,指有目的、有意图地伤害或试图伤害他人心理或身体状况及破坏其他目标的行为。这种攻击可以是身体的也可是语言的,也可以是直接的也可是间接的。   上述对攻击的描述会给我们一种印象:攻击一定是一件十分不好的事情。 从攻击的外显行为来看,这确实会造成人们对攻击的消极感受,但我们知道每个行为其实都会有一些比较深层的心理学原因,如果我们从心理学的角度去看一下攻击这个行为背后的内容,或许会有不同的发现。   「 想交朋友的小明 」   小明是一个六岁的小男孩,大大的眼睛,皮肤特别的白,看上去长得很可爱。可是小明的妈妈对这个儿子却有一个很大的烦恼。 小明已经在幼儿园读中班了,每次小明妈妈去幼儿园接小明都是提心吊胆的,她最怕的是老师又告诉她:小明又把谁谁谁给打了。小明在班级里喜欢打人是出了名的,几乎所有的小朋友都被他打过,小朋友都躲着他不愿意跟他玩,越是如此,小明打人的频率就越高。 爸爸妈妈用尽了各种教育方法但收效甚微,每次问小明为什么要打小朋友,小明的回答不是说那个小朋友不肯把玩具给他,就是说那小朋友不愿意和他一起玩,或者干脆说不出原因来,但每次小明被父母训斥的时候脸上都是一脸无辜和委屈的表情。   小明的攻击性在他的游戏中表现的很明显,几乎在所有的游戏中都充斥着大量的攻击性内容。但仔细观察就会发现,他的攻击行为并不是为了以伤害对方为目的,而是有其他的目的和意义在里面。 小明无论是在幼儿园里还是在游戏里,一直表现出来想和其他人一起玩的愿望,但在这个过程中他又不知道如何去和别的小朋友相处。特别是当其他小朋友不按他的意愿来做时,他心里就会又急又无助,这时候他的行为就看上去带有攻击性,但其实他内心里可能想表达的是希望小朋友可以听他的话用他的方式和他一起玩。 在这一点上小明的爸爸也是用类似的方式和小明交流的,因为爸爸每次发现小明不按照自己的意愿去做时,总是不大有耐心和小明好好说话,而是习惯用打骂呵斥的方式强迫小明顺从。 「小明的游戏治疗」   在治疗中小明也会要求我按照他的意愿去扮演什么,这时候我会让小明告诉我该怎么做,让他能大胆清晰地表达出他的想法。 随着治疗的进行,我会在和小明的互动中告诉他我不同的想法,小明一开始是很抵触我这样子的,每当此时他的攻击性行为就有可能会产生,他会对我生气,也会把气撒在玩具身上。但是我每次都很耐心地和他说话互动,并且很愿意听他说出心里的生气来,慢慢地,他变得不再排斥我和他有不同的想法和做法了,而且当他不想做某些事情时他也会跟我说他是怎么不想做的。   随着治疗的进行,小明在治疗中不再那么具有明显的攻击行为,同时在幼儿园和小朋友的互动也较少冲突了。他仍是很主动想和其他小朋友玩,但他不再象以前那样强迫对方听他的话,遇到不同意见时他会说出来自己想要做什么,希望小朋友做什么,同时也会愿意听从小朋友喜好的玩法。 小明的攻击行为明显减少了,但他的攻击性并没有消失,只是这种攻击性通过积极、主动、要强等其他方式表现了出来,而不是直接通过伤害对方的攻击行为表现出来。 02 心理学中的攻击性与攻击行为 攻击性和攻击行为是不同的。 攻击性是一个人内在有朝外的释放动力。 攻击行为是把这种内在的动力用伤害对方的行为方式表现出来。   从心理学的意义上看,攻击性是人的本能,也是一个人生命力的体现。 从这种意义上来说,其实婴儿在吃奶的时候对乳头的吸吮,也是一种对乳房的攻击,通过对乳头的攻击性吸吮来获取婴儿需要的营养。只不过我们大家都习惯于这样的现象,而不会对婴儿的这种行为感觉有什么不妥,除非当婴儿咬妈妈乳头,产生外显的攻击行为的时候才会觉得这个孩子在“攻击”妈妈。 「伴侣关系中的攻击行为」   同样地,人在做爱时双方所获得的愉悦,也是通过双方相互攻击的方式获得的。当然这样的攻击是在双方许可的前提下进行,只要没有伤害对方身体的行为发生,这种攻击行为都是在正常范围之内。而如果通过用伤害对方身体的行为来获得性快感,那已经是相互施受虐的关系了,是一种比较特殊的性爱行为,比如现在有某些人群中比较流行的SM行为,就是通过施受虐的方式来表现性爱行为,这时候看上去明显的攻击行为却使这些人群感受到强烈的兴奋与愉悦。性爱中的攻击性是大家喜闻乐见的,不同的性爱姿势和性爱方式其实都是在用不同的方式攻击对方,大家习惯于认为这是各种性技巧,只不过这样的攻击是以让对方舒服和愉悦为前提,因此被大家接受,甚至都感觉不到在被对方攻击。但只要当性行为是在不被允许的前提下发生,比如强奸行为,这时候的性行为过程就让人觉得是一种非常明显和具有破坏性的攻击行为了。 03 攻击性的价值 在我们的周围经常会遇到这样一些人,他们比较有礼貌,守规则,比较安分守己,不愿意惹事生非,喜欢宅在家里,与这些人在一起你会觉得他们比较安全,不会给你有压力。 这样的人往往被我们许多人推为做人的榜样,似乎所有的孩子都应该以这样的人为榜样,让自己也成为这样的人。 但是在这些人身上你也会发现一些问题,比如他们比较缺少追求,比较安于现状,只求无过,不求有功等等。如果用通俗的话来说,这些人缺少进取之心,没有发奋图强的动力,或者干脆说这些人缺少攻击性。 人的攻击性其实也可以通过执著追求、努力进取、刻苦钻研等形容词表现出来,一个人如果缺少攻击性,虽然他会变得听话、安全,但同时他又缺少了许多向前发展的动力。这也是我们平时以为是一个好人的人,在恋爱对象眼里可能会缺少魅力,会被人说“你是一个好人,但是我们不适合在一起”的一个原因吧。   攻击性是人能生存下去的一个重要本能,一个时时生活在温室中的人是不需要有攻击性的,慢慢地也会失去攻击性存在的必要,当这个本能变弱甚至消失时,对生存来说其实是十分可怕的事。“富不过三代”,这句话的意思中其实就含有在富裕的环境下慢慢丧失攻击性从而被现实所淘汰的内涵,所以在这个意义上来说,保存攻击性这个本能真的是非常重要的。 但是,如果我们放任了攻击性这个本能,特别是让它通过外显的伤害性行为表现出来,久而久之,我们一方面也无法让自己获得充分的安全感,另一方面也会因此而吓跑很多人,就好像小明那样,变得没有一个人愿意和他一起玩。这无论是对个人或对团体而言,都是需要小心注意的,既不消灭自己的攻击性,也不任由它泛滥而伤人伤己。   两个相互亲近又信任的人会允许相互攻击攻击, 你也可以对你亲近的人说:“来,让我攻击一把”。 能相互这样调侃的人其实是蛮幸福的。

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我为什么一直在期待一个完美情人?

在很多的情感困扰中,当事人都陷入了如下的困境中: 我选择另一半的要求特别多,既希望对方积极上进、事业有成,又可以时刻关注我,只对我一人好,我情绪不好时可以第一时间给我安慰和支持,这样的人很难遇到,所以我一直单身;   我对我的男(女)友不太满意,他虽然对我还不错,很懂我,成天嘘寒问暖的,但是就是收入上一般般…之前的男(女)友工作上发展得不错,但是都没时间陪我…年纪到了总要找一个,我也不知道自己该找一个什么样的了…   我老公(老婆)是我遇见的最完美的人,名校毕业,工作能力特别强,还善于处理人际关系…我特别害怕Ta离开我,以至于最近情绪特别不稳定,在Ta面前还不敢表现出来…     以上的情况,不论是因找不到完美另一半的单身困扰,还是一直对自己的另一半总是不满意,更甚至是主观上因对方的“完美”而产生的担心,都缘于这样的无意识需要——因为你完美,我是你的一部分,所以我完美。在每一个人心理发展过程中,都有过这样的理想化需要——认为自己的父母是完美的,可以随时满足我的需要,我做不到的事情他们可以做到… 从客观上说,这个过程对于一个人的自信发展是十分重要的。通过与“理想化”父母的互动、内化,最终形成了我们的自体“理想极”——有清晰的目标感、方向感和价值感,对于焦虑、害怕、挫折、悲伤的有较好的容忍度,有更大的探索世界的勇气和确定感。 那么,这个“理想极”是如何发展的,为什么会停留在追求完美关系的阶段呢?   01 理想化父母影像的内化 婴儿在生命最初时,会处于“全能幻想”状态中,会认为自己是无所不能的。婴儿试图创造一个完美的自我体验,凡是被经验是好的、愉悦的、完美的就属于内在的,而坏的都属于外在。 然而,对于婴儿来说,“失望”是不可避免的,因此婴儿需要一个全能完美的形象,试图恢复失去的幸福状态,这个全能完美的Ta往往是父母,通过将父母理想化,并感受自己是Ta的一部分,来确定自己是完美的,而这个“理想化的父母影像”是有助于一个人“理想”的形成的。 形成对“理想”概念的过程是如何发生的呢? 在探索未知的现实世界时,婴儿开始会认为“妈妈是永远在的,可以永远理解我、保护我的”。但是现实中“恰好的挫折”的发生(妈妈不可能一直在,或者妈妈也有能力不济的情况),使婴儿慢慢发展出的想法是“妈妈可以理解我、保护我,但是不可能永远”,婴儿的精神结构也随之发展——将妈妈带来的安抚、情绪调节及适应功能内化,最终形成“我可以理解我自己”的自我安抚能力,也不断有了确定感与自我稳定感。而在自我确定感增强后,婴儿需要一个强有力的父亲的激励与榜样,懂得自己也要像父亲这样,通过内化父亲的力量与形象,而有了明确的方向感和目标感。   02 理想化客体丧失带来的问题   在这个过程中,如果创伤性地丧失理想化客体(例如和父母突然分离),或者父母不能准确适当地回应婴儿的需求 ,婴儿就不能将母亲的安抚和父亲的形象良好地内化为自己的心理结构,也就不能获得自我安抚能力和确定感。他的精神依然固着在对“理想化父母影像”的追求上 ,而他的人格将毕生依恋特定的客体,即要寻找一个“全能完美的”情人。 这里,我要强调的是,不仅是丧失理想化客体会阻止内化过程发生,父母的过度保护、即刻满足儿童的需要,使儿童无法经历“恰好的挫折” ,内化过程同样无法完成。 还值得一提的是,被“完美情人”需求困惑的人,往往伴随着其他心理困扰,问题发生的时间是一个重要的影响因素 。 儿童早期 如果其生命早期的照顾者(往往是母亲)有缺失或照顾能力上的缺陷,使婴儿的自我安抚、情绪调节能力较弱,婴儿的自尊容易受外界影响; 儿童中期 如果父母过度焦虑和保护,儿童可能会有着比较好的学习生涯和成绩,但是在步入社会后,容易在面对工作压力和遇到挫折时全面崩溃; 儿童晚期 如果儿童在稍晚一些遇到理想化客体丧失(往往是父亲),或父亲的男性气概不足的情况,往往使一个人缺乏方向感与目标感,常常陷入一种迷茫的状态,在人生关键问题上总是需要他人帮助做选择,即使自己做出的选择也无法笃定与坚持。     03 “理想化”问题的临床治疗 对咨询师的理想化,属于咨询中正性移情的一部分,几乎存在于所有的心理咨询中,来访者会认为咨询师是无所不能的,是完美的,这种理想化在咨询前期可以帮助咨询工作得以顺利进行。但是对于有内在心理结构问题的“完美情人”追求者来说,咨询中的“理想化”并不是这么简单。 自体心理学创始人科胡特认为,可以依照理想化移情发生的时间,及其形成后再修通的时间区分为不同阶段。 第一阶段,来访者会害怕和排斥将咨询师作为自己的理想化移情对象(将咨询师想象为童年的“理想父母”),一方面由于这种移情可能会唤醒来访者童年被父母拒绝的痛苦记忆,另一方面对咨询师的认同和移情会让来访者下意识产生害怕失去自我的焦虑感。 第二阶段,就像婴儿内化自己的父母那样,来访者逐渐将咨询师作为自己的“理想化影像”并内化这个影像,弥补童年未完成的“理想化内化”过程。随着咨询进展的推进,咨询师会将来访者对自己的移情慢慢转移出来,来访者能够慢慢意识到咨询师并不是全能完美的,这时修通开始启动,来访者也开始成长。来访者在感到安全的环境中逐渐完善自己的心理结构,建立自我确定感和方向感,最终获得成长。  

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为什么,我们相亲却不相爱?

图|paolo domeniconi   文|峰哥何峰 简单心理联合创始人   相亲几乎成为现在都市青年男女必经的一种生活方式。从我周围人的经历看来,相亲成功的案例不多,甚至很多人有一大堆相亲 horror stories. 为什么,我们相亲却不相爱? 我曾经跟一位着丰富相亲经验的姑娘细聊过这个问题,她后来终于找到了意中人(但不是通过相亲)。和她的谈话中,我开始了解了生活在反复相亲,失望,再相亲中的男女们。也探讨了相亲往往失败的原因。 (由于我访谈对象是女性,这个文章系列也是多从女方的口吻来叙述。但是分析的结果是适用男女双方。)     上面这幅图,有人会看到一个年轻姑娘。有人会看到一位老妇。两者都正确,取决于你看这个图的角度。 角度是个很神奇的东西。同样的一个人,一件事情,看待的角度不同,会有不同的理解,作出不同的决定。在我跟朋友聊天中,我感觉到,而这种角度的不同,是相亲往往失败的根源。   同一个人,如果你不是在相亲场上遇到的Ta,或许,你会喜欢上Ta。 先介绍一个经典的心理学研究,来说明看问题角度的不同到底会怎样影响我们的判断。Daniel Kahneman 是以色列心理学家。他对心理学的最大贡献,是解释了人们的作出不理智判断的机理。他因此获得诺贝尔经济学奖。 Kahneman 研究的一个理论叫做 Framing。Framing,原意是“框架”,在Kahnamen 的定义中,是特指看待一个问题的框架,也就是看问题的角度。研究中 Kahneman 曾经做过以下的实验:   Kahneman 找来两组人: 第一组人,问他们如下的问题:你打算去看一场戏剧演出,门票10元。当你走到剧院门口打算买票的时候,你发现自己正好丢了10块钱。此时你还会选择买票看演出么?   第二组人,收到一个稍有不同的问题:你打算去看一场戏剧演出,并且已经花10块钱预购了门票。当你走到剧院门口的时候,你发现自己把票丢了。此时你还会选择再从新买票看演出么?   结果是,第一组有 88% 的人选择买票,而第二组只有 46% 买票。   不论第一组还是第二组,从数学的角度来说,情况完全一样:都是损失了10块钱。人们反应的不同,是源于不同的 Framing:   第一组人中,他们没把丢失的10块钱看作是戏票成本的一部分。 第二组人,会把两次的10块钱都看作是成本,也就是在他们看来,花了20快钱去看戏。 同样的10块钱,因为看待角度的不同,导致了不同的行为。和异性见面的时候,你也可能处在不同的 framing 中。你的 framing,决定了你会作出怎样的判断。而你的 framing,就像 Kahneman 所做的实验那样,是很容易被环境所影响的。   然后,我们来看看典型的相亲:   先是由中间人(可能是你的朋友,也可能是父母乃至三姑六姨)互为介绍相亲对象的情况。而中间人能够介绍的,不外是身高学历,工作情况,有无房车这类硬性的指标。   就这样无意之间,让两位当事人都进入了一种追求性价比的状态。就像购买笔记本电脑的时候,面对网上五花八门的产品,你会根据处理器,内存,屏幕大小,续航能力等,追求以低成本卖到功能最好的产品。 当然,介绍人也有难处。他们也往往并不直接认识被介绍的男生,所以也难以说出什么性格,爱好这样的“软指标”。更何况在现在的硬实力竞争成为风气的情况下,去强调软指标,反而让人怀疑是不是这个男生不够优秀,或者故意在隐瞒什么。 身高、相貌、教育、收入、房车等等,固然重要,但似乎都不是能否成为意中人的决定因素。当我问起我的朋友,她现在的男朋友是否符合她当初的标准,发现几乎没有一条达标的。   这个男生,如果是走正常的相亲流程,她根本都不会见面。但结果是,他们以一个以外的方式见面了,而且现在一起非常快乐幸福。   这样的结果并不例外。大家回想自己坠入爱河的经历(每个人都有吧),跟买笔记本电脑时候的 framing 是截然不同的。你不会把对方分解成一个个参数,折合成性价比。   往往你是先喜欢上一个人,再决定自己为什么喜欢他。甚至他身上,别人看成缺点的,也可能成为你喜欢他的原因。引用 Kahneman 的理论,恋爱和购物,似乎应该是非常不同的 framing.   核磁共振是研究大脑功能的技术,可以让科学家观察人脑在思考中,什么部位被激活。人脑的不同部位,分工也不同。我们在做数学题的时候,与欣赏诗歌的时候,分别是不同的部位被激活。而这是能够在核磁共振成像中显示出来。 如果我们做一个核磁共振的实验的话,我相信能够看到,人们在相亲的时候脑部的激活部位,和人们在购物的时候的激活情况是类似的。但是与人们真正在约会,在喜欢上一个人的时候脑部的活动是迥异的。   原因是,相亲和购物的时候,人们都是在衡量价格,功能,性价比之类的数据。而坠入爱河的时候,几乎没有人是这么思考的。 话说,营销最成功的商品,反倒是让我们在购物时候进入恋爱的状态。最典型的就是苹果产品。   苹果几乎很少把自己的硬件指标作为卖点。苹果卖的是”感觉”。有些技术达人不理解大家为什么追捧苹果产品,因为”性价比其实不高”。但其实苹果卖的远远不是性价比了。那些甚至需要节衣缩食去购买苹果产品的人,自会想出很多选择苹果的原因,其中有些可能是苹果公司自己也没有想到的。 当一款车,一件衣服,或者最新的iPhone 打动你,让你不计成本,非拥有不可的时候,那种感觉,可能要比相亲,更接近我们所认为的恋爱。   你回家 被相亲了吗

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有健康的边界,才能愉快地玩耍哦~

以爱之名说“不” -- 如何与那些总是需要你奉献的人设置健康边界   作者:Andrea F. Polard 翻译:简单心理小伙伴 鱼丸君   划定健康边界是一门艺术。   虽然,我很早之前就学会了,如何反抗那些想要控制或者伤害我的人;当我感受到被虐待,我会立即坚守我的立场为自己维权。但为什么我说设置边界是一门艺术?那是因为有时候,设置边界需要有一种智慧,在确保自己不会“掉进坑里”的同时,还能够继续留在友善和内心平和的道路上。   而上文中的“有时候”,于我而言就是遇到非常“需要帮助”的人和极度自我中心的人。因为我在生活中总处于帮助别人的角色中,很容易在满足别人需要时丧失自我。很多“好心人”,很多时候是在不断地自我牺牲,以致耗竭。该如何制止自己呢?   很多关于这个话题的文章,都把负罪感作为一种解答。负罪感基本上是一种对于因为觉得自己自私或者“不够好”而产生的弥漫型的恐惧感。这种恐惧感可能会导致羞愧感,或者被标签为没有价值或不值得被爱的人。   尽管通常是父母让我们产生这种威胁感(小单:像文章《为什么别人对我好,我会不自在》中的小女孩和妈妈一样),社会文化中一些或明显或微妙的信息使得这种威胁继续了下来,提醒着这些爱帮助他人的人群,尤其是女性,怎样做才是符合社会期待的。当说“不”意味着是个坏人、是不被接受的、不值得被爱的表现时,我们要如何说“不”呢?我们能做些什么呢?或者,你可以尝试从这几个小地方着手:   ❶ 找出你身边最常“需要帮助”的人。   在你个人的生活中,这种“奉献自己,满足他人”的想法是从哪里开始的?谁是你生活中那个总是索求帮助、“有资格”要求你的人?如果你不去帮Ta、满足Ta,具体会有哪些不好的后果?你可能要先想想这些问题。     ❷ 质疑“奉献自己满足他人”的正确性。   你是否真的相信,或者是继续愿意相信以下这些问题:   说“不”是一件自私、罪恶的事情?   专注于自己,并且确保自己的需求得到满足,是不是真的有违道德?   保护自己不被别人“剥削”是否也是可以接受的?   对自己多一点关爱是不是也是很公平的事情?   当他人越来越觉得我们的好是理所当然的时候,一味地服从他们,是不是对他们而言也不是一件好事?当你不要求自己的伴侣或者孩子来关心你时,他们真的能学会如何关心别人吗? 仔细思考这些问题,可能会帮你引发自己的变化。   ❸ 或者思考更深层次的问题。   你如何成为一个更加平衡的人,也就是一个可以将自我关怀的概念包含到普遍意义的关怀中去的人呢?   自我关怀如何与你现在的生活哲学融为一体?   你是否可以做一个好人的同时实现自我爱护和自我关心?   当形势需要时适时关注你自身,是否也可以帮助你成为一个更好的人、一个更高效的领导者,甚至有一颗更强大的内心?   因为,设置健康的边界,并不仅仅是“对自己好”这样一件“小事”。     ❹ 改变观念后,需要的是不断的练习。   没有什么可以代替练习,而且你应该针对不同情况展开练习。   当你刚刚开始时,你可以简单的说“我必须要先照顾一下我自己。”或者“我也希望我长了两双手,但是我必须先做完X才能做Y。”来划定界限。“我也想答应你,但是不行哦。”“说不很难,但是我必须这么做。”   有时候你甚至可以拿自己做试验。在你对自己试验各种自我关爱的“宣言”时,观察你的内在反应。这些“宣言”的例子比如:“我很爱我自己。”“我的需求对我来说非常重要。”“我可以自我关怀,因为我和你/我的孩子一样值得拥有~”“我把自己放在第一位是因为我喜欢这样的感觉。”   当别人责怪你自私,甚至是责怪你太“自我”,你可以笑笑,然后说:“如果这样就叫做自私的话,那我可能就是有点儿自私。”“看来你不喜欢我关注自己,但是我喜欢,这就够了。”或者不客气的说:“我不喜欢你这样说,请不要再说了。”   根据不同的情形,这些话可以悄悄的说给自己听或者对他人大声的讲出来。 ❺ 远离那些总是要求你奉献的人。   如果你已经识别出生活中已经有一个十足的“自我中心者”,一个对你的付出和奉献都感到理所当然的人,你可以考虑结束和这个人有更深入的关系了。   更具体的判断标准是,你一旦想到这个人,就感觉到精疲力竭,这样明显的信号在提示着你,需要仔细考虑并作出一个明智的抉择,尽量让自己远离这样的人。 ❻ 学会嘲笑内心不定期发作的小“负罪感”。   随着时间的累积,我不需要像以前那样那么努力去控制和练习,反而是能够更加体察自己内在的感受。有时候,我也还是会有因为say no而产生负罪感,这些时候我会平和地笑一笑这些荒唐的、反复无常的小“自我”。自嘲和幽默就成为一种治愈的良药,请尽情嘲笑那些小小的负罪感。它很喜欢跟你玩捉迷藏,不过相信我,这段“捉迷藏”也值得一段好时光。   你是否常常因无法拒绝别人而心力交瘁?是否被周围人称为“老好人”但实际自己并不想成为这样的人?如果你也存在这样的问题,尝试用上述的小技巧帮助自己摆脱自我耗竭吧~ 如果你感到这些技巧不足以帮助你,或者缺乏边界的问题已经持续了一段很长的时间导致无法轻易被改变,可以考虑向以下我们特别筛选出来的咨询师寻求帮助,他们不仅会帮助你建立一个健康的边界,还会和你一起探索这背后的原因和意义。    点击图片,查看详情     点击图片,查看详情   点击图片,查看详情       点击图片,查看详情   点击图片,查看详情   点击图片,查看详情 ​​​​​​​  -点击查看更多咨询师-    ▓文章为简单心理咨询师编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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亲密关系中牺牲自己真的是为了TA?

在亲密关系中,你是不是那个总是付出和牺牲的人?又或者你的另一半是否常常会说: “我为你做了那么多,你怎么能这样?” 如果你的答案是YES,但你又不了解这些行为的背后,究竟是种怎样的心理,那么这篇文章很值得一看。   “我做了那么多,都是为了你” 在追不同国家电视剧的时候,我慢慢总结出剧中对于亲密关系模式的勾画特点: 美剧中对于爱情最为直接,爱或不爱都会简单,虽然有时也纠结。比如《傲骨贤妻》里的艾希利亚,她和老公或是威尔的爱情,都更自由。无论如何都会更多的尊重自己内心的想法,爱就爱了,不爱就结束了。 韩剧的爱情典型的就是一个王子旁边是个不着调的姑娘左晃右晃,或者一个高冷的姑娘身边围绕着一个或几个逗逼,或者混不吝的男孩子,然后左右纠缠。 再反看我们中国的情感剧,总会有些沉重的感觉。我为了你牺牲自己,但你又不知道,于是我们就相互虐。虽然最后通常都是那个最无辜的,牺牲自己最多的人有好报,但在错综复杂的关系里,我们总要绕来绕去,只为对方能了解“我”的心意。 记得前段时间有另一部挺有趣的剧,叫《好先生》,剧中的陆远宁可自己没钱还贷款,不得不进监狱,让自己好友照顾女朋友,消失了若干年,他的说法是“为了她好”。这一句“为了对方好”,抵掉了所有的埋怨,并且自己还居于道德制高点的位置上。  我在想,为何我们的电视剧如此去设计情节?可能这也是很满足我们一直以来的“自恋感”,那就是,我为你才变成如此这般,但我更伟大。  我如此对你,你永远都欠我的 这反映了是我们中国人从原来到现在的情感生活的面貌。那就是,通过牺牲,来证明自己的情感是真挚的。这很辛苦,很虐,但也吸引我们足够的关注。 《好先生》陆远宁愿自己受委屈,也要隐瞒女朋友,因为他要面子,还因为他觉得自己是个男人。 揭开这些面具,我们能看到什么?我想是真实自体的虚弱感。(自体:指个人思想世界中的自己) 当一个人无法面对自己的虚弱时,TA就把这部分无价值感投射给对方。看上去是为对方好,实际上对自己极大的嫌弃,也就是内心里那种“我不值得你对我这么好”的观念在慢慢地发酵。同样,他们也把决定权投给了对方,“我如此对你,你永远都欠我的”。 这样的电视剧会很受欢迎,可能确实符合了很多人的内心,因为多少人心里都觉得自己委屈啊!可以预想,这个委屈中包含着多少纠缠与恨意在呢? 我们为何要在关系中牺牲? 我们的内心情结里为何有如此多深重的情感? 这或许和我们的历史发展相关:从农业社会群居,人多更有优势,到走向个人的独立个体。在这样的过程里,我们内心里对于联结和亲密格外地重视,在亲密关系里宁可牺牲也不愿放弃,这就是“在一起的纠缠”。    只是为何一定要牺牲呢? 可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是:“如果我没有牺牲,你还会爱我吗?” 这是一个听上去很忧伤的问题。但从精神分析的角度看,这也可能反映了一个人与母亲的关系是多么纠结。 在我们的婴儿阶段,当我们无法确认自己是谁的时候,我们和母亲紧密地共生在一起。 母亲微笑,孩子也会高兴。母亲生气,孩子会不高兴。慢慢地,孩子开始会从绝对依赖过渡到相对依赖,会逐渐发展出适合与母亲相处的方式,比如如何令妈妈高兴?如何让妈妈注意到自己等等。 而在无法有自己存在感的母亲身边,孩子可能学得最多的就是用各类扭曲的方式来传达自己,比如牺牲。 也就是说,“我为了别人,才可以有我的存在”,这是一种低到尘埃的价值感,但又是一种强迫他人注意的控制力。同样,这是可以引起孩子或者周围人愧疚感的最有力的吸引方式。 自我牺牲的动力与结果 究其根本,“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏,于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。 从另外一个角度讲,这也是一种连接方式。一个人从两岁起就需要分离个体化。(个体化:指个体脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程) 但在很多家庭中有了孩子之后,妻子便把所有注意力转向孩子,父亲受不了被忽略,从而选择远离。 母亲和孩子越来越关系粘腻,父亲也懒得进入家庭系统发挥作用,这也进一步鼓励了母亲和孩子牵连的关系。 当孩子想分离时,母亲此前的牺牲会令孩子充满愧疚感而无法分开。在这个孩子之后的新的关系中,他所最擅长——或者说从之前的经验中所习得的连接方式就是“牺牲”——通过牺牲来完成连接。 但这里又出现了新的矛盾。在现实生活中,大多数“牺牲”的结果是付出者更加痛苦,“不公平”情绪越积越多。因为在牺牲者眼里,他人都成为“亏欠者”。 我们该怎么做? 牺牲抑或分离,是每个人在情感关系里都可选择的答案,纠缠还是选择放弃,自然也是可选项。 我们需要理解的是:在亲密关系里的“牺牲”背后,潜藏着巨大的自我“需求”: 牺牲者期待的是别人能看到Ta在牺牲,能怜惜、用情感的方式回报Ta,能真正地看到Ta不得不通过“牺牲”来获取这种“联结”的不容易。 可是,关系里的另一方经常会用抗拒的方式来回应牺牲方。因为在接受付出时,他的内心也会潜藏着愧疚感。于是他往往用更多地索取,来回避自己内心所不愿面对的“不平衡与内疚感”。 这种高度习惯性地运转很难停止,我们往往无法立刻做出改变。但是,无论你是牺牲的一方还是索取的一方,都可以暂时停下来,思考这样几个问题: 你是谁?你的价值究竟由谁决定?‍ 你是否愿意放弃满足他人的欲望与期待,或是他人施虐与受虐的需求,作为自己生命的主体,重新理解你与世界的关系? 希望你在思考后,可以找到属于自己的答案。   参考文献: 《牺牲——精神分析的指标》作者:侯硕极,翻译:杨明敏、谢隆仪台湾华人心理治疗研究发展基金会共同出版

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“我是有瑕疵的,同时我是安全的”

心理学的科普文章中常会出现“低自尊”这个词,出现得多了,难免就会被问到低自尊到底是怎么回事。 低自尊的表达方式有很多种,大家最熟悉的,可能就是自卑。其实,自大,也是低自尊的一种表达方式。 当一个人无法接受真实的自己,无法面对自己身体里不够完美的部分时,就会产生一系列痛苦的体验: 我会不会因为不够好而不被喜欢? 会不会因为不够好而被忽略? 会不会因为不够好而失去一些权力? 会不会因为不够好而遭遇歧视? 等等。 这些对于关系的恐惧,会带领这个人在内心做一些处理,来避免痛苦体验的发生: 要么 将自己感受为非常糟糕的,这样他就会尽力避免与外在的接触,从而避免面对痛苦场景,这就是 自卑 ; 要么 将自己弱小的部分投射到外部,只剩下有能力的部分给自己,这样,他就可以将自己感受为牛气冲天的,而弱小的是别人,这就是 自傲 。 不管自卑也好,还是自傲也好, 其实都不是坦然的面对自己,与自己的真实接触, 或者说, 都是躲在防御后面的自己。 因为没有与真实接触,所以在人际关系中,都会带来不舒服的体验。 那么这些真实又是怎么失去的呢? 关于人格的形成,精神分析各流派都会有一些不太一样的假设。 在克莱因理论体系下,一个孩子从一出生开始,就要面对生存的艰难,他最早处理这些艰难的方式,就是动用了一个叫做“分裂”过程:       将照顾自己的妈妈在感受中分裂开来,满足自己的部分成为好的妈妈,不能满足自己的部分是坏妈妈干的事情。       这样做的好处是帮助这个孩子可以亲近好的妈妈,远离“坏”的妈妈,从而保证自己在体验中是安全的。 大约经过四个月到半年的时间,孩子才能在不断失去好的妈妈(比如妈妈不能及时换尿布),又重新得到好的妈妈(后来妈妈又很好的满足了我),这样的反复过程中,确认好妈妈和坏妈妈其实是同一个人,这个世界上既没有全好的妈妈,也没有全坏的妈妈,妈妈其实是既好又有不好的,这就是整合的过程,是人格走向成熟的进程。 而孩子在与妈妈的互动中,当他面对好妈妈时,他也会从妈妈的眼睛中看到自己。 一个被满足的婴儿,在好妈妈的面前,他将自己感受为一个好宝宝,一个被喜欢的,有尊严的孩子,因为自己如此之好,所以可以获得来自妈妈的喜爱; 面对挫败他的妈妈,他会将自己感受为一个不那么好的孩子,所以才无法得到好的对待。 之所以会发生这样的过程,是因为当一个孩子将未得到好的对待感受为是源于自己不够好时,他就可以感觉事情是可控的:只要我足够好,就还可以再找回被好的对待。 而这一切的发生,基于一个最基础的过程: 生命最初的健康分裂能力 。健康分裂的能力关系到之后人格发展中的区分内在与外在、他人与自己、情感与行为、幻想与现实等等诸多功能的发展。 一个孩子,当他在成长中与养育者互动的时候,就像这样一个过程:       这个孩子的内心世界就像是一杯有沙子的水。       这个孩子需要让沙子沉淀下来,清除出去(分裂、投射),       这些沙子被清理到妈妈那里(坏的部分投射给妈妈),       妈妈将这些沙子接收下来(母亲允许并容纳孩子的各种焦虑,而不是提供拒绝性的或是惩罚性的情感体验),       并且在与孩子的互动中向孩子的杯子里注入清水(提供爱、尊重、信任、接纳等等情感支持),       孩子不断从与母亲(主要养育者)的互动中吸收爱的、安全的体验。 当他的水杯中清水足够多时,他也就有能力允许有一些沙子存在,因为即使是有那些沙子,他已经从与母亲的互动中,积累了足够多的安全体验,他可以意识到:       我的杯子里就算是有沙子,我也不会失去妈妈对我的爱。 这就是一个高自尊的孩子,他可以真实的面对自己的内心世界:我可以是有瑕疵的,同时我是安全的。 那么低自尊的孩子内心世界有可能发生了什么呢? 如果这个孩子天然就缺少健康分裂的能力,那他无法使沙子沉淀下来,分离出去, 他就可能一直生活在“坏”的恐惧中,将自己感觉为非常污浊,没有清澈的状态,于是他可能将自己感受为全坏的; 或者为了逃开这些污浊,一股脑将杯子清空,于是这个孩子进入了极度匮乏的状态,这就可能使孩子进入了病理性的人格甚至精神病性状态; 如果这个孩子虽然能让沙子沉淀下来,但无法分离出去, 他就不得不面对自己身上有如此多的“糟糕”,尽管那可能是每个人身上都有的,但他无法分离出去就无法在与妈妈的互动中学习如何去处理这些泥沙; 当他无法面对时,可能会选择退回自己的世界不与外在接触,这样,他的社会功能就会严重受损; 或者他让泥沙沉淀下来了,也分离出去了,但是妈妈对这些泥沙是有恐惧的, 于是妈妈因为恐惧而拒绝接收这些“坏的”东西,比如父母因为没上过大学,于是非常害怕孩子成绩不好,或者父母有未处理的痛苦情感,所以不允许孩子哭泣等等。 当孩子分离出去的这些坏东西无处安放时,他不得不再收回来,甚至此时收回来的内容,已经加上父母身上的一些污染物,于是孩子自己不得不成为“坏”的接收和储藏者,这就会破坏他建立对自己信任的能力。 当一个孩子分离出去的泥沙不被接纳时,他就会将这些泥沙感受为是不被许可的,所以,他就无法学会允许这些泥沙的存在。当他一感受到自己的杯子里是有泥沙的,就会感觉自己很糟糕,于是,他成为一个低自尊的人,尽管实际上,另外一个高自尊的人杯中的泥沙可能比他还要多。 只是 高自尊的人 因为允许和接受泥沙的存在,所以,他可以有精力去做自己喜欢的事;因为喜欢,所以也容易成功。这些成功的体验反过来可能帮助他发展更多自尊; 而 低自尊的人 ,因为无法接受泥沙的存在,所以,要花非常大的精力去与泥沙较劲,或是努力隐藏起这些泥沙避免被看到,于是他就少有精力去享受生活,于是他也就可能变成无趣或是缺少生机的人。而这样的状态在人际中是很难吸引到来自他人的喜爱的,于是就会越发陷进低自尊中去。 所以,自尊这件事,其实是与自己的内在功能,以及人际关系中的体验有关的。 那么如何能够发展健康的自尊呢? 简单一点说,就是发展健康的人格。 可是,发展健康的人格,又绝不是一件简单的事。 人格基本形成于幼年,但是是一生动态发展的,所以,如果期待改善,什么时候开始行动都不嫌晚。 发展人格, 最便捷的方式是接受分析 ,在咨询师的陪伴下了解自己的心理世界更多,学习到更多的健康的人际模式。所以,有西方精神分析师建议青少年都接受一段时间的精神分析,这样可以帮他们更好的处理内在冲突,更平安的度过青春期,也为今后更好的生活打下基础。 但接受精神分析毕竟是一件非常奢侈的事,何况国内的专业资源非常有限,所以 另外一个方式会更容易些:与健康的人相处 。心理健康的人所带来健康体验并不弱于精神分析,或者说精神分析本身就是一个相对健康的人所带来的健康体验。 如果没有这么幸运,可以遇上健康的人去相处,那就需要 增加自己的体验和反思能力 ,在人际感受中去体验和改善。 当然,这些都是源自情感世界的体验的,而不是理论性的学习,因为当理论不能与情感相遇的时候,能带给我们的帮助,是非常非常有限的。

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